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はてなキーワード: 入籍とは
お相手はセンバツ出場投手 結婚発表の女子バスケ宮崎早織「榎本に変わります」イベントで生報告
ということだ。
要は国際試合ではパスポートの名前と同一にしないとよろしくないので、五輪前に変えにくかったと。
しかし、まあそもそもの本人の”入籍”という言い方もあるのだが、女性が姓を変えるのを当たり前のように考える人たちなのだなあと。
ここで一発、スポーツパーソンが結婚しても国際試合で名前を変えることも今の制度下では行われるので早く別姓に移行してくれ
といえばとてもよかったとおもいますが、なんだかで、記者もきっとそんな質問しないまたはするとまずい？のでしょうか。
今の法律でも大丈夫説ということだが、やっぱりパスポートの名前が変わるといろいろと影響がある人がいるということですよね。
両方の姓が並んで書かれているとまさかと国際試合の登録をどっちでもOKなどという融通は利かないのではないでしょうか。
Xでなんか見かけたけど、燃やした奴が燃やされた側の華麗な振る舞いに無様な感じになって愉快な感じになっているのはさておき、
自分も当事者だし状況も似たところがなくもないので適当に思ったことを書く。
俺も10年ぐらい前にパイプカットしたんだけど、何でこれそんなに叩かれるの？って今回の騒動を見て驚いてる。
ざっくりしか追ってないけど、今回の件は4x歳の奥さんが10歳年下の旦那さんにお願いしたことが燃料になってるみたいね。
…何の問題があるんだろう？
別に伴侶にお願いしようが、仮にそれがお願いという名のDVであろうが、別にどうでも良くないか？
それが必要なことなら結婚しなきゃいいのに、もしくは別れれば良いのにとしか思えないな。
反応の中で一番えぇ…って思ったのは、
『年齢的に子供を産むのが辛くなった4x歳の女が、まだ未来のある男に不可逆なことを迫ったのが許せない』
みたいなやつ。
この反応した人は未婚なんかなー。結婚って一生添い遂げる覚悟でするんですよ？知らなかった？
ていうか30歳？過ぎた良い大人の選択に口出しするのってどこから目線なんだろう、不思議。
伴侶が絶対に子供が欲しくない、産むわけにはいかないって言うんならそれで良いでしょう。
もし数年後に離婚して、今度は再婚時に子供が欲しいってなっても遅いって？
後悔するぐらいなら結婚も離婚もするべきじゃないし、別に後悔ぐらいすれば良いじゃないんですかね、自分の選択なんだから。
それでもどうしてもって言うなら確率は低いけど再建？も抽出？もできるみたいだから頑張れば良いだけよね。
そもそもパートナーとセックスせずに過ごせるなら一番簡単だけど、子供は絶対に欲しくないけどセックスはしたいっていうのもまぁあるし、
あと『女のほうが産みたくないんならお前が子宮摘出すればいいじゃん』みたいな反応。
俺は全然医学詳しくないけど、パイプカットとの大変さの違いは義務教育の保健体育レベルでわかると思ってるぞ。
どっちも同じ結果なら、簡単で楽な方選んだ方が良いでしょ。個人的には奥さんにそんな負担かけたくないけどね。
うちの話を少しだけ書くと、当時付き合ってた年下の彼女（現・奥さん）が『子供は絶対に欲しくない、未来永劫欲しくならない』と言っていて、
それでもお互いセックスを求めてたし、そんな中、俺がコンドーム付けたくないって言ったのに対して（今思うと本当にクズ）
『それならパイプカットしたら？』と言われたのがきっかけ。かなり簡単に「あ、それいいね、そうする（その手があったか）」って決めた。
籍を入れるかどうかまではその時は考えていなかった（し、実際思い立って急に入籍したのだけどそれはまた別のお話）上で、
俺がちょっとしたお金と少しの痛みを超えたら彼女（現・奥さん）が安心してセックスできるって素晴らしいじゃん、って割と合理的な判断だったと思ってる。
なので、勿論俺は全く後悔も憂慮も何もなく過ごしてるんだけど、
今回の騒動を見て奥さんが俺がパイプカットをするきっかけを作ったことに対して胸を痛めてないかなと思って、
奥さんに直接言っても良いけど、まだ奥さんからこの話題出てないから先に文章に書いておくことにした。
大丈夫、叩いてるやつが100%変だよあれ。…騒動主もちょっと変な人だなとは思うけどね。
うちは俺も奥さんも基本的に下ネタは嫌い寄りの苦手で、家庭の夜の事情なんて他人に言いたくないので
奥さん以外の誰も俺がパイプカットしていることを知らないし、そんなノリなので騒動主とは多分友達にはなれないなとも思った、どうでも良いけど。
パイプカットあるあるとか話したいけどね。俺は精子観察キットで観察してたけど面白かったよ。
それはさておいても、騒動主が公言したことは何一つ悪くないし、燃やしてるやつは本当に性格が悪いくて最高にXだなって思った。
他に知っておくべきこと
知らない人と1時間も話をする、という行為はけっこうなストレスです。知らない人と話をすることに慣れてない方もいらっしゃるのでは。ストレスが多いゆえに婚活やってる人はネガティブな人間が多い。初対面の人間を結婚相手の候補として選ばなければならない、なんておかしくないですか？
話が盛り上がったのに、お見合いNGだった、仲良くしていたはずなのに、仮交際を突然切られた。など、突然切られることがあります。結婚相談所は仲介してくれそうなイメージありますが、基本的に会員の意向が重視されるため仲介はされても強く引き止められはしないです。理由は、無言の時間があった、興味関心が薄い、食の好みが合わないなどの些細な事でお断りが入ります。悪い点があったら振られる厳しい世界です。
結婚相談所はハイスペックを望んでいる連中と沢山会って切って切られるを繰り返す、正気の沙汰ではないデスマッチでとても非効率に見えます。
同級生や友人の紹介、趣味や仕事の繋がりで結婚候補を探したほうが健全です。
そういう健全な関係性から結婚相手を見つけられないコミュニケーションに問題のある連中が、結婚相談所を使用しているので、婚活は地獄の黙示録と化しています。
多くの相談所は、成婚退会するとウン十万円のお金を払う必要がある。
成婚退会の定義は、相談所によって異なりますが、成婚退会＝プロポーズだとすると
知人の話だが、成婚退会したあとに相手側の両親へ挨拶しにいったところ、結婚が認められず婚約破棄になったケースもある。
破談になっても、相談所に払った成婚退会料は戻ってこないのであしからず。
夫がまさにそれ。夫自身は信仰心ゼロで、私を勧誘したり行事に参加させることは絶対にない、何も問題ないから安心してって言われたけどね。
でも、昔付き合ってた人にそれで距離置かれた経験があるのに、聞くまで黙ってた。隠されてたことが本当にショックで、不信感が消えなかったから、脱会するまで入籍を延期したよ。
「信仰心がないなら辞めて」と言って脱会させたけど、実際どうなったのかは不明。脱会届を彼の親が郵送してくれたらしいけど、それが受理されたのか、名簿から名前が消えたのか、証拠がないから分からない。でも、一切創価に関わらないって約束させたし、今のところ変な新聞が届いたり、学会員が家に来たりっていうことはない。
ただ、結婚してから気づいたこともある。彼は七五三とか、お盆の墓参りとか、三回忌の法要みたいな一般的な宗教行事を全然経験したことがなかったらしい。そういうの当たり前の家庭で育ったから、夫はそうじゃなかったんだなって結婚してから分かった。
それで一番衝突したのは、子供について話し合った時。私はあんまり欲しくないって考え。彼は子供欲しい派。意見の食い違いからヒートアップして、思わず「あなたの両親が勝手に私たちの子を入信させるかもしれない。あなた自身がそうだったように。それは宗教虐待だ」って言ってしまった。そしたら「両親をそんな風に言うなんてひどい」って悲しまれた。でも、配偶者の両親なんて他人だし、何考えてるかなんて分かんないじゃん。ウチみたいにならないように、その辺も結婚前によく確認しておくことをおすすめするよ
あと懸念があるとすれば、いつか相手の祖父母が亡くなったら葬式はアッチ流でやるだろうなってこと。正直、拒否感半端なくて参加できるのか不安だけど、今から心配しても仕方ないからあんまり考えないようにしてる。
まとめると、結婚して数年だけど、今のところ目立った害はないから静観してる。ただし、これから問題が表面化する可能性は十分あるなと思ってる。彼の親族と話す時は、その辺の発言にはかなり気をつけてる。
アドバイスとしては、まず結婚前に分かってよかったね。それだけでも大きい。あと、「元増田にも入信してほしいと思ってるのか？」「どれくらい創価に本気なのか？」みたいなことは、結婚する前に根掘り葉掘り聞いといたほうがいいよ。知っといて損はないし、嘘ついてないか、隠し事してないかよく見極めてね。
（追記）
みんな構ってくれてありがとう。夫は今夜も飲みに行ってる。
・子供はすぐに作ろうと思ってたけど、私が内臓の病気をしてしまって治療→結婚式→夫の異動で、うやむやになってしまった。結婚直前はこの人と子育てできたらいいなと思っていたけど、今は子供はいらない。少なくとも夫の子供は産めない。
・セックスはしなかったけど一年半くらい付き合ってから入籍した。利害だけではなく、本当にパートナーになりたかった。
・結婚前に婚外恋愛はないとお互い話していた。特に夫の方が倫理的にあり得ないというスタンスだった。
私も夫も、性的欲求が薄くセックスはおろか接触そのものが苦手だったので、無理やり恋人を作っても自然消滅みたいなことを繰り返していた人生だった。お互いこんな長期でパートナーシップを結んだ相手はいないから、倦怠期と言えば倦怠期なのかも。
鉄は熱いうちに打てじゃないけど、可能なら結婚後即子供を作った方が夫婦関係は長続きするのかもなあ、と実感している。
前提として、私はアセクシャル（他人に性的欲求を持たない）女である。恋愛感情は持つが相手にムラムラしない。若いうちは恋人を作って無理してセックスもしていたが、だんだん億劫になって適当な理由をつけて恋人を作らなかった。
しかし、35の声を聞き、もしも子供を持つならラストチャンス、と思い、友情結婚を目的としたマッチングアプリで今の夫と知り合った。
夫は同じくアセクシャルで、どちらかといえばゲイ寄りとのことだった。私たちは結婚して、共働きをしながら家事も分担し、適切なタイミングで人工授精などを試みて子供を持つことを決め、結婚した。
最初の1年目は、私たちは仲が良かった。結婚式の準備、新居の準備など、やることは山ほどあったし、家事の分担もしっかりできていた。料理好きの夫は、わざわざパンやケーキまで焼いてくれた。私は結婚したことを嬉しく思っていた。
2年目になると、なんとなく夫のテンションが下がってきた。料理が簡単なものになり、趣味だと豪語していたパンやお菓子を作らなくなった。以前は定時で帰ってきて土日も家にいたのに、不在が増えた。夫曰く、部署異動により飲み会が増えた、資格の勉強のために土日はカフェなどにいるとのことだった。家事分担がやや私に偏り始めたが、私も一人暮らしが長かったし、そこまで気にはしていなかった。
3年目が近づいた頃、夫が無断の外泊や、突然の旅行の予定が増えた。私も友人と旅行に行ったりするのであまり気にしていなかったが、結婚記念日前後やクリスマスも出かけたり旅行の予定を入れたりするので、さすがに抗議した。夫は、自分たちは別に恋愛結婚じゃないんだし、イベントにこだわらなくてもいいのでは？と返してきた。それはそうなんだけど、もモヤモヤした。
そして先週末、夫が出張中だったので、夫の仕事部屋の換気をしようと思い部屋に入ると、床に病院の領収書を見つけた。風邪でも引いてるのかな、と机に戻してやろうとしたところ、性病検査の領収書だった。当たり前だが我が家は結婚前から現在に至るまでセックスレスである。だというのに性病の検査をしているということは、外でセックスしているということだろう。
どうせ子供を作るための契約結婚みたいなもので、恋愛感情はないとはいえ、家族としての情とか、信頼とか、そういうものは結婚する以上欲しかった。しかし、夫といえば外に恋人（もしかすると不特定多数の相手かも）と奔放な性生活を持ち、家には帰らず、私とのコミュニケーションも取らない。そんな状態で子供を持つなど無理だし、夫がたまに「もし子供がいたら」「家を買うなら」みたいな話をするだけでこいつ正気か？とおもってしまう。
今すぐ離婚してしまいたい気持ちもあるが、離婚は体力も時間も使うであろうことは想像に難くないので、ちょっと躊躇っている。ただ、子供や家について夫が何かアクションしてきた時か、夫が浮気相手を家に連れ込んだ時がトリガーになるだろうな、と他人事のように考えている。
家の様々な事情により夫婦別姓or夫側の改姓を希望している未婚女だが 実際に夫側に改姓を了承してもらったのに説明が面倒だからと入籍や改姓を引き延ばし電話で挨拶を済ませようとした挙げ句義実家にブチギレられた女の漫画が流れてきてブチギレている お前みたいな女が足引っ張ってるのか 殴りに行っていい？
私は早よ選択的夫婦別姓実装されないかなと思っているが当面それが「世間と変わったこと」であり続けるだろうと思っているし 変わったことするなら筋を通すのも当然だと思っている 基本は改姓の事情に関係なく結婚の挨拶をするのだから、もっと変わった事情があるならもっときちんと挨拶して然るべきだ
世代が上の人間が古典的な考えを持っているのは当たり前で仕方ないことだ 新しいことをするにはその上でどうするかを考えて工夫する必要がある それを放棄すれば集団全体の利益や権利を後退させる 個人の希望だけが叶わないなら勝手にすればいいが他人にまで不利益を残しやがって まず受容してもらえるように手順を踏んで戦えよ そこから逃げるなら権利は拡大しないし不利益もなくならない 他人に迷惑だけかけて満足して何を偉そうにしてんだ
そしたら結婚しろよと言っていた祖父が死んでしまった。その時に結婚して安心させてあげられなかったことを後悔した。近しい親族が死んでしまうのは初めてだったからわかってなかった。
どうせ同棲を続けて一緒に住み続けるなら結婚しても同じだ。だったら周りの人を安心させてあげたほうがマシだなと考えを変えた。
渋る彼女を説得して入籍した。妻側の親族にも喜ばれて結果的には良い選択だったと思う。
既婚者の方々、妻への愚痴どうしてる？
妻に凄く不満があるわけではないが吐き出し先がない。結婚するまでは自虐や他人の愚痴を言うことが当たり前だと思っていた。
新婚当時に自分の親に自虐のつもりで妻のことを話したことで喧嘩になり、それからどちらの親にも友達にも妻の愚痴を言わないように改善した。
職場ならいいかと思っていたが、職場は女性が多い環境の為、たとえ事実を述べても俺の印象が悪くなるだけのようだ。
籍を入れて数年立つが子供に興味ない、収入の不安から子供は作らないことにした。個人的には子供も悪くないと思っていたので肩透かしを食らった気分だった。
俺の具合が良くなかったのか、忙しい、朝がしんどい、面倒くさい等拒否され、入籍してすぐにレスになった。
驚くほど小遣いが少ないので、外注も不可。そして外注するような不潔な男は即離婚と言われている。
子供もいいなという気持ちもたまに湧くが、犬を飼ったし、レスに対しても吹っ切れて自炊しているので大きな不満はない。
妻は家事を基本的にしない。自営業の忙しさで仕方がないという。24時間365日仕事なんだからサラリーマンとは違うという理屈だ。
どれくらいしないかというと掃除は月1もしない、もちろんトイレも風呂も。料理も月1くらい。某宅配弁当がメイン、俺は週1、2回程度料理をする。
皿を洗わない。妻が美容業なので皿洗いは進んで俺がするようにした。その代わり妻が料理をするはずだったけどどこいったかな？
ゴミを出さない。もちろん集める方も俺、ゴミを取る際に排水溝の掃除もする。
趣味などについては、妻は交友関係が少なく趣味もない、逆に俺は友達が少いが、年数回飲み会に参加したり、趣味に出掛けることもある。
酒は強い方ではなく小遣いも少ないため、2次会は行けず飲み歩きなんて出来ない。
そうつまり大きな不満はないけど、小遣いが少ないとか、家事俺ばっかりだとか、あっちの欲望が燻ったりする時もあるんだけど、みんな愚痴どこでこぼしてる？
児童手当の制度改正に伴い、ようやく所得制限が撤廃され児童手当がもらえることになったので、その書類が区から送られてきて申請をした。
すると返送（不備がある）があり離婚した証明を添付しろという。
そもそも日本には離婚証明などないので、戸籍筆頭者が私、そして子供しか入っていないのだから、これが最も離婚している証明になるはずと、戸籍の全部事項証明を取得しました。
全部事項なので、子供の父の名前は表示されるし、親権者を定めた日（＝離婚日）もわかるし、その人がこの戸籍の中にいないことも一目でわかる。偽装していないことは一目瞭然であるので問題ない。
と思ってサクッと提出したのに離婚した日付が記載されていないから戸籍謄本では不可と返事が来た。
どうやら調べてみると離婚日がわかるのは除籍謄本らしいのだが、これはコンビニで取れない。
戸籍謄本でもらえない手当ってなんだ。パスポートも取れるのに。
そもそも離婚日提出などしなくても、子育て支援給付金とかいう別の補助は既に区から振り込まれているのだけど・・・。
そして更にややこしいことに子供の親権者は私なのに、離婚すると子供の戸籍としては父の方に残る。うちの子は離婚後に父の戸籍から抜けて母の戸籍にあとから入籍しているのだ。そのため娘の戸籍は常に私と一緒になっていおらず、離婚日がわかる除籍謄本には私と子供の親子関係が証明できる情報が記載されてこない。
両方出せ、と最初から書いてあるならまだわかるが、そもそも何故離婚日が必要なのか。法律やら色々調べてみたが、離婚日が法的拘束力を持つような記載は発見できなかった。
これが再婚したとか離婚協議中であるとか、旦那が外国人で戸籍がないなどの特殊理由ならまだわかるが
10年以上前に離婚したその日付が、住居生計を一緒にしている証明がある子供のための児童手当を受け取るために必要な理由が全く理解できない。
もちろん除籍謄本を取るためには平日区役所に行かねばならないし、そのうえ750円も取られる。
受付の職員さんには全く非はないのだが、あまりにも腹が立ったので、離婚日が必要な理由と、離婚日を証明するのに本当に除籍謄本で良いのか答えよ、と言うと調べてみますのですこしお待ちくださいと言われ、旧戸籍を調べるために、除籍謄本の請求書類とは別の書類にサインさせられ、ようやく除籍謄本には離婚日の記載が記載されると保証していただけたので、費用を払って除籍謄本を印刷してもらった。
ただ、児童手当に離婚日が必要な理由については説明してもらえなかったので、区の児童手当のコールセンターに電話した。
どうやら児童手当支給用のデータベースには離婚日を記載する欄があるらしい。
しかし今まで区の子育て支援対策特別給付金は離婚日なしで同じ口座に振り込みもらっているのに、何故児童手当になったら離婚日の証明が必要なのだ、と問い合わせたら、すみません、折り返しご連絡で・・・となった。
既に除籍謄本は入手しているので、本当は戦う必要はないのだけど、他にも困っている人がいるかもしれない。
折り返しをお電話をいただくと、私の場合は戸籍謄本で離婚の事実が確認できることが分かったので、ほんとは離婚日なんていらなかった、ということで謝罪を受けた。戸籍制度がややこしくて、同じ状況でも戸籍謄本だけでは離婚の事実が確認できない人もいるので、謄本以外ものを要求するのが通例になってしまっていた、ということでした。除籍謄本を手元においておいても別にいいことはなにもないので、両方送りますとして本件は一件落着なんだけれども
初対面の女の人と、結婚しないかって誘われる夢を見た。
相手はかわいい系のかなり年下で、まあ、小柄で目がおっきくて、ルックスはいいわけよ。
しかも、元夫の家に今も一緒に住んでいて、結婚したらおれも一緒に元夫と、元夫の母と一緒にその家に下宿してくれっつうのさ。
ほんで、まあ、どういうわけか二つ返事で入籍してしまうんだが、与えられる部屋は6畳マの正方形の古臭い畳の部屋なんだ。
こんなところじゃ自分の持ち物が収まりきらないから、仕方なく会社に私物をがーっと置かせてもらうんだが、同僚には相当嫌味を言われてもう鬱よ。
それで、結婚は失敗だった、離婚したいと思い始めるのだが、元夫にけしかけられた妻？が夜這いをかけてきたりして、もんもんとしてしまったりする。
よく見ると元夫の家は廃病院で、今は怪しげな塾みたいなことをして稼いでいるらしいことに気づく。おれにも加担しろって話になってしまい、どういうわけか、おれは断れない。
はあ。
先に書くが、母は亡くなっていないし、これは亡くなったり倒れた母を前に悲観する話ではない。
30代を目の前に控えた人間が、同世代より少し早く迎えたライフステージの変化に漠然と感じたことを書き綴ったものである。
9月某日、母が倒れた。
本当に突然だった。
慌てながらも涙声で電話をくれた兄妹が状況を教えてくれた。
病名は脳内出血だった。
自分よりも動揺する家族の声を前に、悲観することもなく落ち着いて諭すことが出来ていたように思う。
倒れたその晩が“ヤマ”と言われ、覚悟もした。
少し余談だが、母は私が中学生の頃には大病患い、直近は潰瘍性大腸炎と骨粗鬆症と難病に持病を抱えていると聞いている。
だから、という訳では無いと思っているが潜在的にはそういった要因も加味していたのかもしれない。
私は同世代より少し早く入籍し、結婚式を挙げ、父母を招き、恐らく死ぬまで忘れずに居られるであろう幸せな時間を過ごすことが出来た。
さらに、結婚式の翌年には第一子が産まれた。狙ってその通りに叶えられるものでは無い。本当に私は運が良い人間だとつくづく感じた。
生後3ヶ月ほどして父母のいる実家へ帰省し、初孫としてお披露目することができた。口角は上がりっぱなしで、目も細めっぱなしだった父母が印象的だった。今でも写真を見返すと泣ける。それくらいの時間であり、これもまた私の夢だったのだと思った。
やはり私は本当に運が良い。
その後も1歳の誕生日も実家でお祝いすることが出来、張り切って準備をしてくれた母、初孫にデレデレな父を見て、また1つ夢が叶うような感覚にいた。
その数ヶ月後の出来事だった。
決して頑丈な人間では無いことは理解していたし、それがなくても父母は自分より先に居なくなるのが世の常であると覚悟していた。
だから結婚できたことや子どもを授かったこと、それらを父母が健康なうちに行え、全て後悔のない形で終えられた。
それ以外にも父母に伝えたかったことは全て伝えた。文章に残して。
子どもとして“やりたかったこと”としての親孝行は全てやり切った。ここから先はボーナスタイム、私と父母の“贅沢”な時間だと考えていた。
だから、母が倒れて生死の境を彷徨い、生還しても重い障害が残ってしまった状況も不思議と悲観はなかった。
やれることは全てやってきた。
実家で大変な状況になっている家族を遠方から支える。今、目の前にいる私の家族を死ぬ気で守り抜く。
これからはこれだけで十分だと思っている。
大変な事態に陥って私以外の家族は悲しみに暮れ、絶望しているかもしれない。
私も絶望の淵に立ち、少し崩れれば精神が折れてしまってもおかしくなかった。
それでも、今は私には妻と子が居て、私は2人のために折れる訳にはいかないのだ。2人を支えていくために、死ぬ気で戦っていかなければいけない。
父母が居なくなってしまうことを事前に覚悟していたこと、妻と子が悲しい状況も支えてくれたこと、全てが私に覚悟を持たせてくれたと思っている。
一般的には悲観すべき事態なのかもしれないが、そんなに悲観することもなく、飄々と過ごしている。
もっと悲観的な文章に出来れば世間的なウケもいいのかもしれないが、そんなことは1ミリも考えていない。
元々火事場方が張り切ってしまうタイプだからなのかもしれない。
諸々含めて本当に自分は運が良いのだと思った。
おっとー、おっかー、次は俺が2人みたいに頑張る番だから、もう心配はいらないから。これから先の俺から2人に対しての全ては、100%純粋な俺の“我儘”で、“贅沢”だから、遠慮なく受け取ってね。また、近いうちに帰るから。病院にもお見舞いに行くから。
先に書くが、母は亡くなっていないし、これは亡くなったり倒れた母を前に悲観する話ではない。
30代を目の前に控えた人間が、同世代より少し早く迎えたライフステージの変化に漠然と感じたことを書き綴ったものである。
9月某日、母が倒れた。
本当に突然だった。
慌てながらも涙声で電話をくれた兄妹が状況を教えてくれた。
病名は脳内出血だった。
自分よりも動揺する家族の声を前に、悲観することもなく落ち着いて諭すことが出来ていたように思う。
倒れたその晩が“ヤマ”と言われ、覚悟もした。
少し余談だが、母は私が中学生の頃には大病患い、直近は潰瘍性大腸炎と骨粗鬆症と難病に持病を抱えていると聞いている。
だから、という訳では無いと思っているが潜在的にはそういった要因も加味していたのかもしれない。
私は同世代より少し早く入籍し、結婚式を挙げ、父母を招き、恐らく死ぬまで忘れずに居られるであろう幸せな時間を過ごすことが出来た。
さらに、結婚式の翌年には第一子が産まれた。狙ってその通りに叶えられるものでは無い。本当に私は運が良い人間だとつくづく感じた。
生後3ヶ月ほどして父母のいる実家へ帰省し、初孫としてお披露目することができた。口角は上がりっぱなしで、目も細めっぱなしだった父母が印象的だった。今でも写真を見返すと泣ける。それくらいの時間であり、これもまた私の夢だったのだと思った。
やはり私は本当に運が良い。
その後も1歳の誕生日も実家でお祝いすることが出来、張り切って準備をしてくれた母、初孫にデレデレな父を見て、また1つ夢が叶うような感覚にいた。
その数ヶ月後の出来事だった。
決して頑丈な人間では無いことは理解していたし、それがなくても父母は自分より先に居なくなるのが世の常であると覚悟していた。
だから結婚できたことや子どもを授かったこと、それらを父母が健康なうちに行え、全て後悔のない形で終えられた。
それ以外にも父母に伝えたかったことは全て伝えた。文章に残して。
子どもとして“やりたかったこと”としての親孝行は全てやり切った。ここから先はボーナスタイム、私と父母の“贅沢”な時間だと考えていた。
だから、母が倒れて生死の境を彷徨い、生還しても重い障害が残ってしまった状況も不思議と悲観はなかった。
やれることは全てやってきた。
実家で大変な状況になっている家族を遠方から支える。今、目の前にいる私の家族を死ぬ気で守り抜く。
これからはこれだけで十分だと思っている。
大変な事態に陥って私以外の家族は悲しみに暮れ、絶望しているかもしれない。
私も絶望の淵に立ち、少し崩れれば精神が折れてしまってもおかしくなかった。
それでも、今は私には妻と子が居て、私は2人のために折れる訳にはいかないのだ。2人を支えていくために、死ぬ気で戦っていかなければいけない。
父母が居なくなってしまうことを事前に覚悟していたこと、妻と子が悲しい状況も支えてくれたこと、全てが私に覚悟を持たせてくれたと思っている。
一般的には悲観すべき事態なのかもしれないが、そんなに悲観することもなく、飄々と過ごしている。
もっと悲観的な文章に出来れば世間的なウケもいいのかもしれないが、そんなことは1ミリも考えていない。
元々火事場方が張り切ってしまうタイプだからなのかもしれない。
諸々含めて本当に自分は運が良いのだと思った。
おっとー、おっかー、次は俺が2人みたいに頑張る番だから、もう心配はいらないから。これから先の俺から2人に対しての全ては、100%純粋な俺の“我儘”で、“贅沢”だから、遠慮なく受け取ってね。また、近いうちに帰るから。病院にもお見舞いに行くから。
どうもゴシップV豚増田です。花奏かのんさん、ご入籍ご出産おめでとうございます。
正味全然気配がなかった……は噓になるけど、花奏氏のそういう部分に興味がなかったので気にしてなかった。
以上です。引き続き紹介に移ります。
花奏かのん。映像制作者、バンドマン、ベーシスト、シンガーソングライター、ボーカロイドの中の人(予定)、バーチャルYouTuber。
デビュー日は2018年5月13日。にじさんじ月ノ美兎（2018年2月7日）、ホロライブ白上フブキ（2018年6月1日）、ななしいんく因幡はねる（2018年6月9日）に並ぶ黎明期後期の存在。
2019年9月に現在の所属であるななしいんくに加盟する（当時の所属はブイアパ）
バーチャル界のインディーズ音楽の古参としてVtuberおうちフェスを開催するなど界隈の盛り上げに貢献的だった。
AZKi・ツラニミズ（イノナカミュージック）の#音楽を止めるな、歌衣メイカのV紅白、ぽんぽこ24のように個人で多くを巻き込んだイベントを打つのはただただすごい。
高みに駆け上がっていったぼっちぼろまると違ってインディーらしさのある音楽をずっと続けていて好き。
パチスロで2年ほど生活のち、遊技機開発企業に就職。みんなが打ってるあの台の映像は花奏かのんが作っていたかもしれない。
バンド活動ではベーシストを務め、スタジオエンジニア（違ったらごめん）のハツコ・マキシマイズを引き抜いてバーチャル活動へ参入。
ハツコさんは頻繁に花奏かのんの配信に登場する精霊みたいなやつ（声は男性）
育ちは良く年末年始は帰省を強要され、北陸の古い風習の社会で家事に忙殺される。飾り切りが上手い。
音楽活動で名を上げて、音楽で両親に認知されたいと思っている。バーチャル活動は内緒にしている。
2021年秋に行われた3周年ライブはリアルバンドとの融合のAR方式で開催
にじさんじに先にやらせるために春から秋に延期になった可能性がある（お目目ぐるぐる）
（所属企業774株式会社(旧ラボット)は上場企業のアドウェイズの子会社で、代表取締役の岡村陽久氏がにじさんじ運営企業のエニーカラーに出資しており（のちに株式はアドウェイズに移管）以下略）
先に書いたが音楽性のインディーズ感が強い。ボカロミュージックとは別系統な文化を感じる（気のせいかもしれない）
現在はバーチャル活動を行いながらも映像クリエイターとしての仕事の比重が高いらしい（配信は週1定期+月1定期+不定期）
これまでガチ恋勢の発生に配慮してそういうのやらなかったけど、人妻でいいならやるって言ってたって縁側の猫が言ってた
買うから出して
31歳女
年収500万円
都内住み
そろそろ結婚しようかな、という気持ちでマッチングアプリに登録したが、自己肯定感爆上がり、承認欲求満たされまくりで面白かった
周りにいないような高収入の男性がたくさんいいねしてくれて、会おう会おうと言ってくれた
退会時のいいね数は600を超えていた
弁護士・霞ヶ関勤務・大手商社勤務の3人と会ったところでみんな良い人だったのとたくさん会っても選ぶのはひとりだしな、と思い新しい人に会うのはやめた
3人全員に振られてもまた最初からやり直せばいいと思えるくらい余裕があった
会わなかった人から「盛り上がってたのになんで」みたいな恨み節もきたが、その人も良い人だったので返信はせず心の中で幸せを祈った
2ヶ月ほどでお相手を捕まえ、そこから半年ほどで入籍したので記念カキコ
3人のうち誰を選ぶか本当に迷ったが、ちょっとした顔や年収の違いより自分のことを一番大事にしてくれそうな人を選んで正解だったと思う
現在地方都市在住で3LDKで7万の部屋に友達とシェアハウスしています。
遠距離してる彼氏が都内に新築億ションを持っていて、入籍のタイミングで引越し予定なんだけど、その億ションの間取りを聞くとほんっっとに狭くてビビる。
まず、部屋は70平米くらいで2LDK、3LDKを2LDKにしてるらしいからリビングは広い。それはいい。
リビング以外は4畳と6畳、まあ6畳の部屋にベッド2つ置いたら他の家具置けなくなるんだけど、その6畳の部屋の収納（押し入れ？）は私の手持ちの無印の収納ケースすら入らないくらい小さい。
えっ2人分の服入らなくない？
まあ2人だけなら4畳の部屋の収納使えばどうにかなる。2人ならね？
4畳を子供部屋にして（子供部屋4畳って狭すぎんか？）6畳を夫婦部屋にするのはわかる。
6畳じゃタンス置くスペースもないよね…首都圏民は10着しか服持たないのかしら。フランス人かよ。
私の場合は彼氏が一部屋潰してリビングをだだっ広くしたことが原因の一つではあるけど（リビングに日々着る服を置くのもねえ…）一般的な首都圏のファミリー向け物件並みでもこんな狭くて不便なのか…と驚いてる。
2人で生活するならいいけど子供を持とうとは思えないよね…持つつもりもないんだけど。
