Arhiv šal
Kmet pride navsezgodaj k sosedu, ki je bil zaradi njegovega stalnega sposojanja orodja že pošteno jezen na njega. Ko ga je videl prihajati, je rekel ženi: ''Danes mu bom rekel, da potrebujem orodje, ki si ga bo hotel sposoditi. Kmet vstopi, vljudno pozdravi in vpraša: ''Sosed, ali boš danes potreboval motorno žago?'' Sosed: ''Bom! Žal mi je, ampak ves dan bom delal v gozdu in potrebujem žago, zato ti je ne morem posoditi.'' Kmet veselo: ''Odlično! Potem mi pa lahko posodiš kosilnico!''
86%
2831
14%
458
SKUPAJ ODZIVOV: 3289
Angleški turist je v Ljubljani vprašal mimoidočega: "Ali je to Trg republike?" "Mhm!" mu je odgovoril neznanec. Anglež je pogledal v slovar, toda besedice "mhm" ni odkril, zato je vprašal naslednjega mimoidočega: "Ali je to Trg republike?" "Aha!" mu je ta odgovoril. Anglež je zopet pogledal v slovar, toda tudi te besede ni našel. Zagleda policista, stopi k njemu in ga vpraša: "Ali je to Trg republike?" "Da!" mu je odgovoril policist. Anglež je policistu razložil, kaj se mu je pred tem zgodilo. Pa je rekel policist: "Tisti, ki je odgovoril z besedo "mhm" ima končano osnovno šolo, tisti, ki je odgovoril z "aha" ima srednjo šolo, tisti, ki odgovarjajo z "da" imajo pa končano fakulteto!" Anglež: "Torej imate tudi vi končano fakulteto?" Policist: "Mhm!"
72%
2792
28%
1062
SKUPAJ ODZIVOV: 3854
Župnik in šofer avtobusa prideta istočasno v nebesa. Sveti Peter jima dodeli sobo. Župnik ima vso umazano, nima postelje, samo odejo … Šofer pa dobi lepo, prenovljeno sobo z volančki, posteljo … Župnik se gre pritožit svetemu Petru. Ta pa mu reče: ''Ko si ti imel mašo, so vsi spali, ko pa je šofer vozil, so vsi molili!''
87%
3199
13%
477
SKUPAJ ODZIVOV: 3676
Ginekolog vpraša žensko: ''Ali imate urejeno spolno življenje z možem?'' Ona odgovori: ''Jaz ga imam, za moža pa ne vem!''
81%
1860
19%
428
SKUPAJ ODZIVOV: 2288
Psihiater vpraša pacienta: ''Kako se pišete?'' Pacient: ''Kovač, brez X.'' Psihiater: ''Vprašal sem vas, kako se pišete?'' Pacient: ''Rekel sem vam, da Kovač brez X.'' Psihiater: ''Saj v besedi Kovač ni nobene črke X.'' Pacient: ''Saj to vam že ves čas govorim!''
88%
3383
12%
453
SKUPAJ ODZIVOV: 3836
Se srečata upokojenca Jože in Milan. Jože:" O, zdravo Milan. Kaj počneš, kako si? Odkar si v penziji, te skoraj nič ne vidim." Milan:" Jože, jaz sem tako zaposlen, odkar sem v pokoju, da sploh ne vem, kako sem imel čas hoditi v službo, ko sem še delal!"
75%
2173
25%
718
SKUPAJ ODZIVOV: 2891
Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi obiskovalec, je zgrabil telefonsko slušalko in začel govoriti vanjo: ''Da, gospod direktor, večer, ki sva ga preživela z ženo pri vas, je bil res čudovit. To bomo morali še kdaj ponoviti. Da, direktor, tudi vam enako. Se vidiva.'' Ko je odložil slušalko, se je pomembno obrnil k obiskovalcu in vprašal: ''Želite?'' Obiskovalec je rekel: ''Prišel sem vam priklopit telefon!''
91%
3768
9%
384
SKUPAJ ODZIVOV: 4152
Duhovnik in znanstvenik se prepirata. Duhovnik: ''Življenje se začne ob spočetju.'' Znanstvenik: ''Neee, življenje se začne ob rojstvu.'' In tako pogovor poteka, dokler ne pride mimo starejša ženica, ki nekaj časa oba posluša, nato pa pravi: ''Vidva nimata pojma. Življenje se začne, ko gredo otroci od doma!''
89%
3945
11%
498
SKUPAJ ODZIVOV: 4443
Moški pride v ženitno posredovalnico in začne naštevati: ''Star sem trideset let, zdrav sem, ne kadim, ne pijem, imam avto in stanovanje in kemično čistilnico.'' Zaposleni v posredovalnici reče: ''Krasno! Tu imamo nekoga, kot nalašč za vas. Dekle je lepo, inteligentno, ima petindvajset let, zdravo, zaposlena je kot tajnica in ima čisto majčken madež iz preteklosti ...''
41%
1567
59%
2250
SKUPAJ ODZIVOV: 3817
Oče se je odločil, da bo svoji odraščajoči hčeri pojasnil nekatere zadeve v zvezi s spolnim življenjem. Opisal ji je, kako to gre pri kokoših, mačkih, psih … in jo na koncu vprašal: ''Ali si razumela?'' Hčerka: ''Ja, saj to je skoraj tako, kot pri ljudeh!''
83%
2360
17%
481
SKUPAJ ODZIVOV: 2841
Generalni direktor nekega podjetja ves zadovoljen pride domov in žena ga vpraša: ''Kaj pa je danes s teboj, zakaj si pa tako vesel?'' Direktor: ''Danes sem videl teste, ki jih morajo rešiti naši pripravniki. Prav vesel sem, da sem že direktor!''
80%
2193
20%
541
SKUPAJ ODZIVOV: 2734
Se hvali Drago prijatelju Tonetu: ''Moja žena je čudovita soproga. Nikakršnih želja nima.'' Tone: ''Moja žena tudi nima želja. Samo ukazuje!''
83%
1848
17%
372
SKUPAJ ODZIVOV: 2220
Sinko vpraša mamico: ''Mami, kaj je to impotenca?'' Mama: ''Sinko, to je tako, kot bi hotel s kuhanimi špageti igrati mikado!''
82%
1964
18%
426
SKUPAJ ODZIVOV: 2390
Janez reče prijatelju: ''A veš, da je o moji ženi včeraj pisalo v časopisu?'' Prijatelj: ''Res ... Kaj pa je pisalo?'' Janez: ''Pisalo je, da je na svetu pet odstotkov žensk preveč!''
48%
1448
52%
1556
SKUPAJ ODZIVOV: 3004
Tri ženske so zagledale moškega, ki je bil do pasu zakopan v zemlji z nogami navzgor. Stopijo do njega in črnolaska se skloni, mu vtakne roko v spodnjice in veselo reče: ''To ni moj mož.'' Tudi rdečelaska se skloni in z roko seže v njegove spodnjice: ''Tudi moj mož ni.'' Skloni se še blondinka, z rokami seže v njegove spodnje hlače in reče: ''Ta sploh ni iz naše vasi!''
84%
3318
16%
637
SKUPAJ ODZIVOV: 3955