「そっとしておいて」と言うのにそっとしておいてくれない。

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質問者：noname#102271
質問日時：2009/12/22 10:53
回答数：9件

「そっとしておいて」と言うのにそっとしておいてくれない。

情けない話ですが最近かなり情緒不安定です。
特に自分に都合の悪い事や自分の想定外の事が起こると軽いパニック状態になってしまいます。
(じっとしている事が出来なくなって、手足が痺れたり震えたり、ヒドイ時には軽く過呼吸になったりもします。)

ですので最近はなるべく穏やかに過ごすように心がけています。
当然彼女にはその事を伝えていますから知っています。

ここから本題です。

昨日彼女から「サプライズです！！実は24日にクリスマスパーティーを企画してたんだよー☆」というメールが来ました。

前に「24日は当日は仕事があって一緒にいられないんだー。ごめんね。」と彼女に言われていたので、
１人でぼんやりケンタッキーでもかじっとくかなー。とほのぼのと考えていたんですが、
急激に話が動き始めてパニック状態になってしまいました。

とにかく逃げたいの一心で
「ごめん。急に言われても無理。24日は行けない。
　それと今急な話にびっくりしてパニック状態になりかけてる。
　落ち着いたら連絡するからそれまではメールも電話もしてこないで。そっとしておいて欲しい。」とメールを送りました。

昨日は薬を飲んでなんとか眠れたのですが、
朝携帯をみたら夜中に着信と謝りのメールが来ていました。

傷つけるつもりなんてなかった彼女の気持ちは分かるんです。
でも無理です。受け入れられない。

僕は穏やかな日々を望んでいたのであってサプライズなんて望んでなかった。
彼女の「楽しみたい」という気持ちは痛いほど分かるけど、
それは僕の望んでいた事とは真逆なことで今はそういうのを受け入れられる余裕が無い。

これ。実は2度目なんです。過去にも同じ事がありました。
こういうことをされるとシンドイからやめて。僕はそういう事は望んでない。

その時に何度も何度も説明して、彼女も死ぬほど反省してくれて。
これで穏やかな日々が送れると思っていたんです。でもやっぱりダメでした。

僕は思うんですけど、これって浮気を同じだと思うんです。
傷つけてる本人は自分の事しか考えられていない。だから何度注意しても同じことをしてしまう。

だから今注意して改善されてもそれは一時的なもので、また同じ事が繰り返される。
そう考えてしまいます。

みなさんの意見を教えて下さい。

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回答 (9件)

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No.9

回答者： kokoro2006
回答日時：2009/12/22 15:03

どちらかと言うと、もう醒めているんじゃないでしょうか？

そんな気がします。

彼女の事が好きなら、病気に関係なく、一緒に過ごしたい、一緒に居たいと思うでしょうし、
サプライズも嬉しいと感じるはずです。
彼女との時間が苦痛になって来たという事は、年月を重ねる内に、気持ちが離れたんだと思います。

でもこれは誰にでもあることで、質問者様だけの問題ではない気がします。
病気の所為にせず、自分の気持ちと向き合う事が必要ではないでしょうか。

一方的な別れは、相手を苦しめる事になりますが、
無理をして付き合う事は、結局彼女の人生をも狂わせることにもなります。
この際病気を持ち出しても、彼女さんと別れた方がお互いの為になるかも知れません。
子供が出来る前に出来るだけ早く、お互いに自由になることをお勧めします。

何時かきっと質問者様を狂わせてしまうような、運命の人が現れるかも知れません。
もしかすると今度は、質問者様が彼女さんの立場に置かれる出会いかも知れないけれど、
それも人生経験の肥やしにしてください。

傷つけ傷つけられ、それでも必要とする。
男と女（夫婦も）の関係ってそういうもんだと思います。
男と女に関わらず、傷付け合わない人間関係なんて無いですから。
これから先、覚悟して生きないと、この世では生きて行かれません。
うんと強くなってください。

傷付けられても一緒に居たい。
そんな愛する人が現れる日が早く来ますように。

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No.8

回答者： 03594
回答日時：2009/12/22 12:39

多くの回答者さんはパニック発作を知らない為に質問者さんの言う意味が理解できず、一般的な反応として批判されるのだと感じます。

発作は何の前触れもなく突然起こり、人によっては呼吸が苦しくなったり、意識が狭くなりながら体が硬く縮みしばらく動けなくなったりします。
電話で救急車が呼べればまだ良いのですが、電話さえ掛けられなくなるほど意識が狭くなるケースもあります。

しかし、日常は全く普通の人と変わりませんから周囲はそこまでのこととは気付かず、大げさと感じるかもしれません。

ネットでの強烈な個人批判なども前起きなく突然受けると身体に影響を受ける場合があります。

彼女もそこまでの理解がまだ足りないのかなとも思いますが、一緒に病院に行ってるわけでもないのなら無理もないかもしれません。

体調が悪くなり始めたら、ヨガをして体を伸ばしながら呼吸を確保して下さい。
かなり呼吸が楽になります。

彼女は悪い人ではないと思いますが、故意でなくともあなたを度々不安にしてしまうようなら距離を置いた方がよさそうです。
お大事に。

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No.7

回答者： pupurr
回答日時：2009/12/22 12:31

あなたはそうとう病気です

彼女との恋愛関係は持続不可能で
あなたが彼女に謝って別れてもらいましょう。

彼女に謝るのは、この関係を持続してるあなたの責任ではないでしょうか？

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No.6

回答者： poiuvcxz
回答日時：2009/12/22 12:21

心の病は誰にでもありますよね。

そっとしておいてほしい。という気持ちを相手が理解してくれない。
その気持ちもわかります。

きっと価値観が違っていたのでしょう。
私も昨日相談で価値観が違う人を好きになっていて、
自分自身が見えなくなっていました。（見ようとしなかった）

でも、現実を受け入れ、諦めると決めたとき、
解放されたような気がしました。

きつい言い方をされた人もおられますが、
自分と合う人がきっといると思うので、
もし一緒にいられない。と思うのなら別れるべきでしょうね。

つらいと思いますが、乗り越えるしかないので、
頑張ってください。（＾－＾）応援しています。

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No.5

回答者： 4321536
回答日時：2009/12/22 11:32

年配男性です。

　よろしくお願い致します。

唐突にまことに失礼で申し訳ないのですが、最初にお聞きしたいのです。
精神科は受診なさっておられますか？

といいますのは、ご質問を拝見するに精神的なトラブルの疑いを少し感じるからです。
重度の問題もありますが、もしも結構症状が重いようでしたら、今の状態で健常者の方とお付き合いするのはかなり難しいと思います。
いくら周りの人間に何を言われようとも自分の心をコントロールできないのが精神的な病いですから、どうしてもNo.1の回答者の方もお書き下さっているように、『自己中・自分本位』ととらえられてしまうからです。

彼女さんとこれからもお付き合いを続けたいのでしたら、ここはまず彼女に今の状況をカミングアウトするのが最優先事項です。
その上できちんと理解が得られるお相手でないと、長いお付き合いはムリと思っておかれる必要があると思います。
身辺の方々の経験上、男女問わずよほどお相手の理解力が高く、強い包容力のある人間でないと一緒に乗り切るのは難しいでしょう。
また、理解力のない方がお相手なら心にさらに深い傷を付けられる事も多くあるので、注意が必要です。
（No.1の方、ご注意なさるのがよろしいかと）

命に関わる事にまで発展するケースも多いので、まずはここできちんと彼女さんと向き合ってお話をしましょう。
そして、精神科医や地方自治体の相談所に足を運ばれる事をお勧めします。（もしも通院中でしたら、失礼しました。）

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No.4

回答者： tomban
回答日時：2009/12/22 11:23

浮気と同じかはわからないけどね（汗）。

ま「病気だよ」と言いたいってことでいいかな？。

うん、そうなんだ。
パニック障害だよね？。

心の病って言うのは、なかなか他人には理解されないところが多いから。
そのつもりでいたほうが、気が楽になると思うけど。
今回は彼女さんが知っていてのことだから、やや彼女さんの「不手際」って気がするけどね。
でも知っていたとしても「理解」っていうのは、これは必ずしも得られるってわけじゃないのはわかって欲しいな。
それは個人差がとても大きなものだから。

あまり期待してはいけないところだと思う。
彼女の行いを「善」ととってあげたほうが、結果的にはあなたも救われるし、怒りも少なくて済むと思うよ。

疑いは怒りしか生まないよ。
よく考えてみてね。

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No.3

回答者： 385bito
回答日時：2009/12/22 11:14

ご心中お察しします。

以前の私の彼女が、質問者様に輪をかけたように
心を病んでいる人でした。
喧嘩したら、翌日から彼女は「カウンセリング通い」というくらいに。
そうでもしないと自殺しかねないような人でした。

だから、彼女の要望の通りにずっと付き合っていました。
僕から「こうしたい」という提案は一切なしで・・・・
でも、1年半で私がもたなくなってしまいました。

私は、彼女のことは好きだけれど、彼女のそばにいることは、
彼女にも重荷になるし、僕にもつらいと・・・

彼女は、喧嘩して以来、ずっと僕の顔色を伺うようになりましたし。
怒らせないように・・・って。

人間付き合いって、「二人で築く」ものだと思います。
今の彼女さんとでは、きっとお互いがシンドイのではないかと・・・

きっと、質問者さんの状態を分かってくれる人が現れると思います。
そういう方と付き合ってくださいね。

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No.2

回答者： hidechan2004
回答日時：2009/12/22 11:14

彼女のどこが好きですか？

この文面を見る限り、価値観が大きく違う気がしますし、
おっしゃるように、今後も同じことが起こると思います。

ただ、それでも彼女が好きなら、お互いに思いやることが大切です。
普通、サプライズなら、もっとギリギリでやると思うんです。
クリスマスパーティーと言わずに呼び出して、パーティーをやってびっくりさせるとか。

企画をあかしたのは、彼女なりの配慮ではないでしょうか？
その気持ちも考えてあげてください。

浮気とはぜんぜん比べ物になりませんよ。
浮気は相手を裏切って自分の好きなことをする。
今回のことは相手のことを思って自分の考えを通した。
ただ、それが貴方の考えとずれがあったということです。

2回目と言うことですが、おそらく彼女なりに1回目のことを考えての２回目だと思います。
妥協案というか。

そのあたりも考えて、彼女と向き合ってあげてください。

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この回答へのお礼

一度目は浮気まがいの行為でした。僕に隠れて元カレに会っていました。

その後落ち着いたと思っていたのですが、
行動が怪しいので問い詰めたら発覚した後も僕の隙を見て何度も会っていたことが分かりました。

その時の彼女のセリフが「もう友達だからいいでしょ。ほっといてよ」。

自分のやりたい事を無理に押し通すと『関係』にヒビが入っているのに･･･。
彼女にとって

『僕との関係　＜　自分のやりたいこと』

なのかと思うと気持ちが沈みます。

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お礼日時：2009/12/22 11:51

No.1

回答者： 20090444
回答日時：2009/12/22 11:03

こんにちは。

質問者様は質問者様で自分勝手ではないですか？
彼女の望むことや楽しみなどは考えず、ただ穏やかに過ごしたいという自分の要望だけかなえようとしている。
付き合っている意味があるんでしょうか。
彼女がすごくかわいそうです。
浮気なんかと一緒にされて。
ただ彼女が過ごしたいと思ったからでしょう。彼女の本当の望みを知っていますか？一度でも叶えられたことがありますか？

病気だからと甘えてないで、恋愛よりも病気を治すことが先決なんじゃないでしょうか？
彼女は、あなたが会いたいときだけ会える都合のいい人形ではないんですよ。
質問者様のような自己中で弱い彼氏とはすぐわかれます。
何でも病気のせいにしてやりたい放題子供じみたことされそうなので。
付き合っていても疲れそう。

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この回答へのお礼

>あなたが会いたいときだけ会える都合のいい人形ではないんですよ。
僕は自分勝手だと思いますけど、彼女のことをこういう風に思ったことは無いですね。

誰だって体調が悪くて寝込んでいる時には静かに寝たいと思うと思うんですけど。
今は調子が悪いので寝たいだけ。

元気になったら構って上げられなかった分、たくさん彼女と遊びに行くつもりです。
要はタイミング、空気読めって話ですかね。

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お礼日時：2009/12/22 12:06

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