Morzilla Firefox
Esta página se ve mejor con Google Chrome
Nota: El siguiente texto está "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.
¿Quién se puede permitir el hacer una labor profesional a cambio de nada? ¿Qué usuario por hobby puede dedicar el trabajo de tres hombres durante tres años buscando bugs, documentando el producto, y distribuyéndolo de manera gratuita?
Lo lamentamos, no podemos permitir que abras esta páginaParece que estás usando un navegador que no te rastrea, ¿no te gustaría probar nuestro super-archi-recontra-hiper rápido Chrome?Morzilla Firefox, navegador para tu computadora, celular o tostadora. Dícese de un Zorro de Fuego que anda por Internet, quemándole los cuartos traseros a Factura Puertas y su Internet Exploiter Microsoft Edge, así como a Larry Página y su Cromo, si bien en la actualidad solo es apreciado como se debe por los viejos verdes, los furros y los conspiranoicos. Si aún no lo conoces, eres gilipollas, o es que eres masoca y quieres regalarle tus fotos íntimas a Google.
Principales características
Tiene bastantes características que hacen que este comedor de "Ees Azules", "Safaris de Manzanas" y "Ruedas de colores" se diferencie bastante de los que las quieren conquistar o simplemente deprimir por una ópera. Su afición es montarse en globos terráqueos, abarcando todo su perímetro ecuatorial. Debido a su carencia de patas traseras, su forma de desplazamiento es volando, ya que el arrastrarse como una serpiente está muy mal visto entre los zorros. Aunque es reconocido mundialmente y trece de cada diez creadores de programas espía lo usan; ya se sabe que en casa del herrero, busca la sombra el perro. Como defectos, cabe destacar que provoca Alzheimer prematuro allá donde sea usado, haciendo perder la memoria por el camino. Por su parte, tampoco tiene mucho éxito entre los amantes de la Ópera o aquellos deseosos de conquistar otros mundos.
Su variada familia está compuesta por pájaros, tanto eléctricos como solares, siendo ésta la forma en que aprendió a volar. Curiosamente, cuando están todos juntos los llaman los Monos de Mar, aunque desconocen las razones. Sus relaciones con los pingüinos, ventanas y manzanas del mundo son amistosas sin entrar ni importarle las disputas que puede haber entre ellos. Se está investigando si el nombre Mozilla está relacionado con la Morcilla de Burgos, y todo va indicando que sí, especialmente a la que lleva arroz por dentro.
Características en detalle
- Pestañas: Evita que se te abran más de 15 ventanas, permitiendo así la posibilidad de ver varias páginas pornográficas interesantes, o tener en una pestaña la Inciclopedia y en otra, el siempre entretenido History Channel, muy útil a la hora de editar todos esos artículos sobre Historia Contemporánea que acostumbra Ud. a publicar en la Wiki.
- Los RSS: Sirven para Rebuscar Según la SGAE. El famoso cantante de los bucles saltarines, Bisbal, lo usa para rastrear astutamente quién es el maleducado y poco considerado ciberhacker que se baja su
misma mierda dedisco por el eMule, para acudir personalmente a su casa para ilegalizarlo con la ayuda de un bate de béisbol. - Caja de búsqueda: Una revolución, lo mejor de todos los navegadores, que luego, Microsó
plagióadaptó al Internet Explorer 7. Incluye una segunda caja de búsqueda por si el despistado usuario no encuentra la primera. Se especula con la inclusión de terceras o incluso cuartas cajas de búsqueda en futuras versiones del explorador. - Extensiones: Gadgets aplicativos para hacer útil la vida de Firefox (Internet Exploder no los tenía hasta que, una vez más, los plagió en el IE7). Con su ayuda podrás hacer cosas maravillosas: desde averiguar el clima que hará en Afganistán durante los próximos doce días, hasta jugar al tetris con nuevas piezas de cinco y seis cubos (y muy pronto, se rumorea, hablar con entidades extraterrestres... Sí, sí, con Carmen de Mairena también. ¡A que mola!).
- Rebuscar por la Wikipedia: Por defecto te viene con un buscador a la Wikipedia, que puedes cambiar para que te busque en la Inciclopedia. No lo cambies.
- Rebusca texto en la página que ves: ¡¡No hace falta pulsar Aceptar!!!
- Velocidad incomparable: Firefox siempre presumió de ser el segundo navegador más lento, pero ahora que Internet Exploiter ya no está en el camino, ¡se alzó con el primer lugar!
- Hambre: Firefox consume tanta RAM que apenas funciona en todo Windows inferior al 8, aunque nunca llegará al nivel de Cromo, que incendia cualquier ordenador de antes del 2020.
- Privacidad: Firefox bloquea automáticamente miles de rastreadores que buscan vender tus datos personales, aunque seguramente no te sea de mucha utilidad, todos sabemos que eres tan gilipollas que cuando te dicen que te regalan un iPhone 12 Pro si llenas un formulario vas y lo llenas.
- Código abierto: Todo su código está disponible públicamente para que cualquiera lo pueda
plagiarver. Sí, no parece muy importante, pero la FSF dice que si el código no está disponible, el programa es el Mal encarnado, y tú no quieres fomentar el mal, ¿verdad?
Historia del Firefox
Las circunstancias exactas del nacimiento del engendro no están del todo claras. Podemos resumir la multitud de fábulas apócrifas al respecto en dos líneas de invenstigación que hoy cuentan con el mayor grado de aceptación entre el maremagnum de dimes y diretes:
Versión 1
- 3000 A.C: Nace Vasco da Gama, primer navegador de la historia. Bill Gates le secuestra y pinta de azul.
- 23 D.C.: Jesús es responsable del milagro de los pop-ups y los peces (de ahí el phishing).
- 1701 D.C.: Muere Vasco de Gama, asesinado por Jesús con una quijada de ActiveX.
- 34 D.C.: Netscape es comprado por America Online con el fin de destruirlo. Mozilla llora desconsolado en un rincón.
- 19dijidiséis: Un agricultor encuentra el Pájaro lejendario en el tronco de un árbol. Mozilla brinca de alegría.
- 200X: El Firefox se encuentra con el 5 de la versión 5 del IE, que lloraba desconsolado, pero el Firefox se lo tragó y pasó a ser el nuevo Firefox 1.5, con
más lentitudmás seguridad y funciones. - 6-6-2006: Se cumple la profecía del libro de Mozilla :
"Y así, al final la bestia cayó y los incrédulos se alegraron. Pero no todo estaba perdido, porque de las cenizas surgió un gran pájaro. El pájaro contempló a los incrédulos y lanzó fuego y truenos sobre ellos. Porque la bestia había renacido con su fuerza renovada, y los seguidores de Mamón se acobardaron en el horror."
Versión 2
- El Firefox nació una mañanita cuando unos californianos con avanzados conocimientos de informática aficionados a Godzilla habían bebido más de la cuenta. Se encontraban trasteando con el Windows Melanium y entonces se dieron cuenta de que no podían ver todas las páginas importantes para sus investigaciones, ya que llenaban toda la barra de tareas y al final no sabían cuál era cuál. En ese momento, y por la necesidad de poder controlar múltiples pestañas sin tener que saturar el espacio de la barra de tareas que podían usar para otras cosas importantes, crearon Phoemix basándose en que
era una resurrección de Internet Exploreral igual que el pájaro legendario, resurgía de sus cenizas cuando se moría (El programa incendiaba la computadora... y seguía funcionando).
Así se dieron cuenta de que esto tenía mucho futuro, y pronto salió la version numero 0.0000000000092 en el que se incluyó una nueva imagen, pero no cambió en nada el logo (que podía hacer mejor un niño de tres años). Por problemas con La Inombrable, y un tío llamado Ikki of Phoenix, se peleaban por el nombre del Pájaro legendario; por esa razón lo renombraron como Morzilla Firefox que significa Godzilla Zorra de fuego. El motivo de tan peculiar nomenclatura radica en el hecho de que querían un nombre relacionado con el fuego de las primeras versiones. En su lucha contra estos, La Innombrable estuvo a punto de acabar con Phoenix, aunque finalmente se conformó con cerrar la Frikipedia, llevándose en el intento al apartado dedicado a nuestro navegador favorito junto al hermano de Marichalar. Afortunadamente, al 33 día, este resucitó.
De esta guisa nace Firefox 2 (que es un robot, al estilo de Terminator combinado con Robocop), que se cargará al actual con una planta carnívora-saltadora de las del Super Mario. En este, el consumo de recursos de la computadora descendió considerablemente, tanto que ya no estallaba la computadora en llamas, sino que sólo se cargaba el procesador, que todavía se calentaba bastante. Lo peor del Firefox es que en su batalla con Internet, se hacen cargar entre ellos y lo tienen que actualizar; y así llega al mundo el Firefox 3. Es la versión que hizo que el consumo de memoria hubiera bajado bastante hasta el punto de que no utiliza la mitad de tu procesador y de todos los recursos del sistema.
Firefox 4 salió en marzo de 2011 después de tanta rapidez en su desarrollo. FireFox 5 salió 6 semanas después sin ninguna novedad y usado para hacer esperar a los usuarios de las conexiones lentas hasta el proximo siglo debido a que pesa 500 yottabytes. Firefox 6 salio a las otras 6 semanas (con estos tres numeros 6 se supo que el equipo Mozilla es anticristo) con solo 1 novedad: ¡ahora pesaba únicamente 499 yottabytes!
Así las versiones pasaron y pasaron, agregando poco o nada al navegador, mientras la internacional malvada Google se hacía con el monopolio del mercado y mataba al Internet Explorer (por fin). Firefox fue quedando en el olvido lentamente, por lo que la Fundación Mozilla decidió renovar por completo el navegador.
En 2020 la versión móvil (sí, tiene versión móvil) tuvo una enorme actualización que la volvió mucho más chic, pero de paso acabó con las extensiones, las pestañas, los marcadores y básicamente todo lo demás. El suceso generó un éxodo masivo hacia las alternativas, incluyendo el maligno Edge (la nueva basura de Micro$oft) y el aún más maligno Cromo. Actualmente Firefox ha perdido la popularidad de años anteriores, mas se espera que algún día el interés del público vuelva y el Zorro vuelva a ser el navegador por excelencia en todas las plataformas, potenciando el movimiento del Software libre. Eso no va a pasar.
¿Sabías que...
- ...algunos dicen que es transformista, ya que le gustan las pestañas y extensiones?
- ...si escribes "Inciclopedia" en la barra de direcciones de Firefox te manda a la Portada de la Inci?
- ...si escribes "S.G.A.E" en la barra de direcciones de Firefox te aparece un triángulo amarillo que te dice que la página no existe, y además que si sigues intentándolo, te censurará?
- ...el nuevo presidente de la Casa Blanca usa Firefox con la extensión ChangewebelieveFox.xpi?
- ...Firefox se actualiza cada semana y que te hace descargar la actualización automáticamente?
- ...si escribes la frase about:mozilla en un navegador de Microsoft entonces aparece una extraña pantalla del mismo color azul que aparece cuando Windows se cuelga.
- ...si escribes about:mozilla en cualquiera de sus versiones aparece una profecía diferente de Nostradamus?
- ...la población de zorros rojos está en peligro de extinción? Si descargas Firefox, la fundación Mozilla donará un porcentaje de sus ganacias a preservarlos. El porcentaje es 0.
- ...
? - ...Firefox es el navegador usado por l@s persocons?
- ...en realidad no es un zorro, sino un panda comunista?
- ...Factura Puertas usa Firefox?
- ...Lo de que es un panda rojo es un mito creado por La Ladrona y que en realidad sí es un zorro de fuego?
- ...El que escribió lo anterior fue baneado de la Wikipedia?
