Europa

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Europa
Leropa
Union Leropea
Yurop Yunion
Unioné Européee
The Competition
СОВИЕТ ЭРОПО
ΕΟΥΡΟΚΡΊΣΙς


(Bandera)	(Escudo)

Lema	Jo tíos, ya hemos absorbido toda Europa, se puede decir que somos lo mismo.

Himno	La canción ganadora de Eurovisión.

Se aprecia la evolución.

Capital	Estocolmo

Mayor ciudad	Una que absorberemos

Lenguas oficiales	Francés, nazi, Eshpañól tio, portugalés, inglis, hungarés, moro, rumano, ruso, ruso, ruso, bielorruso, ucraniano, turco, etrusco, chino, lengua oscura, occitano, exitano, italiani, noruego, sueco, lapón, latín, hungarés, europeo, esperanto, fideolandés, hola andés, catalán, eta, gallego, extremeño, andalú, cani y escocés.

Gobierno	República absorbente.

Líder	Angela Merkel. Emperatriz

Área	Creciendo.

Población	500 millones, más o menos-

Moneda	Lero imponiéndose

Gentilicio	Euro-pedos

Zona horaria	La normal +1.

Dominio de internet	.eu

Código telefónico	+388

Europa is una great city al other lado del Sea of East Coast, donde hay una great tower y... mmm... un country de bulls y otro de spagettis and pizzas...

— Un yankie cualquiera sobre Yuropa

Is the final countdown!!!!...

— Otro yankie cualquiera sobre Yuropa

El viaje en avión fue largo. Allí en Luxemburgo hablé con muchos líderes mundiales y les di órdenes. Europa es muy bonito. Bello condado de Arizona, sí señor

— George Bush sobre su viaje a Europa, Arizona, EEUU

¿LOCURA? ¡ESTO! ¡ES! ¡¡¡EUROPAAAAAAaaaaghhh!!!

— Leónidas en uno de sus ataques equizofrénicos

Por todos es sabido que en Europa la gente va desnuda por la calle, con sus axilas peludas, se hecha perfume y vive alrededor de la Torre Eiffel

— Un culto estadounidense demostrando que su conocimiento sobre Europa depende del estereotipo

Vieja y podrida prostituta...

— La Polla Records sobre Europa

A la mierda Europa, ¿por qué ir allí si no hay nada más que nazis y facistas?

— Un turista de cualquier continente que no sea de Europa sobre Europa

Yo irme... Europa peligrosa... Ingleses dar miedo... franceses hediondos... alemanes nazistas... italianos facistas... españoles tontos... irlandeses nadie los quiere

— Tom Cruise sobre Europa y la razón por la que nadie los quiere

¡SALVAMOS SU TRASERO EN VIETNAM!!

— Homer Simpson sobre Europa

No pos está bien rebonita Venecia, a huevo... aunque a ésta pasta le hace falta chilito, me cai... ¡Cameriere, vieni veloce in questo momento!

— Un turista mexicano mejorando de forma indirecta la cocina europea

Europa, también llamada Others por los dueños del mundo, es una gran reunión de muchos países pequeñitos, construida allá por el año 1 D.C. se constituye como puerta de enlace para cientos de africanos, que llegan en potentes embarcaciones a las costas de canarias, en España. Europa tiene una gran historia...

Entre las provincias que pueblan a este continente vecino de USA o el País sin Nombre, podemos encontrar de derecha a izquierda: Alemania, Reino Hundido, Inframundo, Suecia, Italia, España y también unos pueblitos chiquititos que se autodenominan Países pajitos. El resto se divide en mano de obra barata y animales y rusos bebiendo vodka.

Entre sus notables proceres, se pueden contar a Franco, Hitler, Bohrn (este último notable por construir la Bomba Atómica, excepcional instrumento que salvó a millones de Japoneses de caer en las manos del Fascismo ~~matándolos en el acto~~), Mussolini, Tito, Stalin, Honecker, etc.

Históricamente Europa ha vivido de la abundancia que produce el resto del mundo y de la civilización que les ha brindado con tanto amor a lugares como India y China (a traves de la esclavitud y el opio).

Dentro de unos años se verá asi

Edad Antigua

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Mapa de Europa en la Edad Antigua.

En algún momento después de Jesús de Nazaret, comenzó una verdadera orgía de amor por toda Europa, que comenzo a construir Napoleón Bonaparte. Durante el reinado de este general, el reino de España estaba sumergido en tantas deudas que el descubrimiento de América le reportó los suficientes ingresos para seguir con la vida de fiestas, que hasta ese momento tenía. El principal aporte que el reino de España hizo a América fue liberarla de mas de 6 millones de indígenas a traves de los macrobios europeos que fueron con ellos de polizones (sin pagar ni nada los muy ********). La misma situación ya se había vivido (y sigue viviendo hoy día) por parte de la acción permanente de los Países Bajos en el continente negro, aquí sin embargo los macrobios no ayudaron así que se usaron holandeses (las investigaciones científicas aún discuten qué es peor).mientas joey tempest tocaba la trompeta en el baño. Luego de eso los salvajes Barbaros invadieron Italia, quemaron el Coliseo de Roma y asesinaron al Sacro Emperador Romano.

Edad Media

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Mapa de Europa en la Edad Media.

Luego que los salvajes Bárbaros invadan Italia se formo una etapa de oscurantismo, brujería y magia negra llamada la Edad Media, en este periodo se realizaron las Cruzadas que diezmaron notablemente la población mundial y todo en nombre de Dios, además esta época fue terrible para Europa y no solo, porque estuvo plagada de constantes y estúpidas guerras sin sentido, como la Guerra de los Cien Años, sino porque se desato la peor Pandemia en la historia de la humanidad con epicentro en este hermoso continente, esta Pandemia de Zombies se llamo la Peste negra y acabo con dos tercios de la población europea y como europa era todo el mundo conocido en aquel entonces, podemos afirmar que las Ratas que propagaron la Peste negra acabaron con dos tercios de la población mundial durante la Edad Media, luego de millones de guerras, de Peste y la caída de Constantinopla, un señor llamado Cristóbal Colón redescubrio la India y los europeos decidieron dejarse de matar entre si para poder invadir los nuevos territorios encontrados.

Edad Moderna

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Mapa de Europa en la Edad Moderna.

La edad Moderna Inicia con el Renacimiento, en toda Europa se vive un periodo de paz y tranquilidad además comienza el genocidio de Ratas que tanto daño le había hecho a todo el continente. El Arte comienza a mover las masas sociales y los señores Feudales dejan sus castillos para conformar una selecta Nobleza que gira en torno a Reyes Absolutistas. Estos Dictadores formaron Virreinatos en el nuevo mundo para saquearlo por completo, tambien enfrentaron una corta guerra de 30 años y luego de la disolución religiosa las diferentes monarquías se aliaron con la iglesia y legitimaron su poder porque Dios así lo había mandado. Se desarrolla la ciencia y se hacen importantes descubrimientos científicos, sin embargo la Ilustación le metió ideas absurdas de Revolución a las masas ignorantes y a los Vagabundos que no tardaron en exigir derechos que Dios no les había otorgado y los salvajes estos realizaron la Revolución francesa que desemboco en una oleada Revoluciónaria que destruyo el perfecto sistema Monárquico y Absolutista.

Edad Contemporánea

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Mapa de Europa en la Edad Contemporanea.

La guerra estalló debido a que a la URSS y otros países como el Inframundo y Gringolandia les pareció mal que el mayor de Los Tres Cerditos, Adolfito, matara millones de personas para combatir el hambre en el mundo. Adolfín conquistó países europeos (la mayoría desconocidos o de escasa importancia, como Catalunya), mientras que los de la hoz se aliaban a los demás países para combatirle. España ya había quedado fuera de la guerra mucho antes gracias a el Paquísimo, que salvó España de caer en el comunismo cogiendo la idea de Hitler de matar a miles de personas.

Cuando EUA utilizo soldados gringos vestidos de alemanes y exterminaron a millones de inocentes narizones echándole la culpa a Alemania, esto puso en contra al mundo de Adolfo el grande, que al tratar de salvar la tan noble y aria estirpe de su pueblo tuvo que declarar la guerra a ciertos países pendejos, y es así como ahora gringolandia, debido a un descuido, se lleno de ratas narizonas también.

La cuestión es que Hitler murió atragantado por un spagetti (enemigos desde Washington que planean destruir Europa aseguran que se suicidó), y todo el Risk de Adolfito se vino abajo.

Tras la guerra, los aliados europeos descubrieron que se habían matado tanto que no tenían apenas dinero, asi que se decidieron gorronear entre ellos, creandose así la Unión Europea.

Unión Europea

La UE, como la llamaremos a partir de ahora, fue desarrollándose poco a poco, absorbiendo poco a poco, hasta que empezó un boom trinitoluenoeconómico y la UE empezó a absorber a lo bestia, tanto que ha pasado de seis países en los años viejunos a 27 cuando absorba a los acordeonistas y Bulgaria, además de que está intentando absorber a Kebab Factory y a Ajedrezlandia. También se especula con la anexión de Montenegro para utilizarla como base para espiar a China y EEUU, ya que está a medio camino de los dos, y son potencias (No potencias matemáticas, ojo, si no diríamos China² y EEUU³) bastante peligrosas.

Cuяtura

La cultura europea es bastante variada, teniendo el bello espectáculo de Eurovisión, donde los cantantes sueltan sus gorgoritos mientras hacen sus Strip-tease para conseguir más votos. También nos encontramos con que la densidad museística (Densidad de museos por 100 km²) es bastante mayor que la de Gringolandia, superándola en 2 museos/km², por lo tanto, Europa tiene una densidad de 2 museos por km². Tambien se puede admitir sin recelo alguno la dura realidad que ya han descubierto muchos estadounidenses: El único monumento de Europa es la Torre Eiffel. Lo demás son castilluchos, fábricas de perfume y playas nudistas.

Religión

Entre las religiones principales se encuentra la cienciología, gracias a la influencia de Tom Krús, el Islam, también mayoritario, la Iglesia del Santo Gañanazo, con mucha densidad en algunos pueblos abandonados de España (vaya usted a saber porqué), la sagrada iglesia del Monesvol, (Ramén) y las religiones suizas, como el Chocolatismo (Mmmmmm) y la Iglesia de la Santa cruz de Caravaca, variante de la gañanaza. Al igual que Estados unidos, también profesan el antilatinoamericanismo.

División política

Europa

¿Sabías que...

Si estás interesado en los países...Portal:Países es tu hombre

Cuando uno vaya al extranjero, así se ganará al pueblo nativo.

...Israel pertenece a Europa pese a estar en Asia?
...este artículo tiene mucho sobre la UE, ya que casi lo ha absorbido todo?
...la Angostísima República de Chile es un país europeo? (¡si... claro!)
...Estados Unidos cree que Mexico y España son la misma nación?
...la Torre Eiffel es lo único destacable de Europa?
...la Estatua de la Libertad es más destacable que la Torre Eiffel en Europa?
...El Reino Unido NO pertenece a Europa, El continente Europeo está del otro lado del canal?
...Europa limita con los Pirineos?
...España realmente NO está en Europa, sino más bien está entre África y Latinoamérica?
...desde Bruselas se está intentando volver a levantar el Imperio romano según los movimientos antiglobalización?
...y que Inglaterra cree ser mas americana que europea?
...el Canal de la Mancha fue creado por la mano del hombre para separar a la Pérfida Albión de lo que ellos calificaban como esa panda de incivilizados que no saben preparar té?
...las estrellas de la bandera de la Unión Europea simbolizan el batacazo económico que se está llevando EEUU?
...se quiere crear un ejército europeo uniendo los guardias civiles españoles, los pintores franceses, los legionarios romanos y los guías turísticos alemanes?
...en Gringolandia se creen que Europa se llama Estados Unidos de Europa y ya es una única nación?
...lo peor que ha pasado en el mundo ha sido en europa? (primera guerra mundial, segunda guerra mundial)
... se les perdieron los pigmentos y por eso son tan blancuchos?
...Europa se va al demonio por la moneda comunitaria?
...las estrellas de la bandera de Gringaylandia representan a los países de Europa occidental?
...a los habitantes de Europa les llaman Ebriopeos?
...el [papa] piensa mandar la guardia suiza a conquistar Europa
...Argentina esta en Europa?
...En realidad Argentina está en África?