Dominar el mundo

Este artículo provenía de la Frikipedia,
pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.

Multitud de frikis confían en dominar el mundo desde un tablero.

El mundo chico, y lo que hay en él.

— Tony Montana sobre lo que se merece.

Es la fantasía más recurrente de los inciclopedistas.

— Oscar Wilde sobre la esquizofrenia.

¡El mundo es mío!

— Un enano al encontrarse una canica.

¡Is My world! ¡Yes to re.edit it!

— Beyonce sobre Beyonce.

¡Arriba las manos, mundo!

— Zoidberg sobre lo que piensa del mundo.

Cerebro, ¿qué vamos a hacer esta noche?

— Pinky hablándoles a su colega.

Lo mismo que hacemos todas las noches, Pinky... ~~¡GARCHAR!~~¡TRATAR DE DOMINAR EL MUNDO!

— Cerebro sobre la cita anterior.

¡¡Ese es mi Norte!!

— Piñera sobre sus planes para conquistar a tu hermana

Dominar el mundo es un tema siempre en vogue por las retorcidas mentes maestras de las diferentes sectas, asociaciones y cábalas que conspiran para lograrlo. Es considerado el sueño friki por antonomasia.

Dominar el mundo consiste en tomar control de todas las cosas y personas del orbe para poder ejercer poder y tiranía sin límites. Los intentos de dominación mundial existen desde los inicios de los tiempos, pero se acabarán ~~cuando yo tenga el control de todo,~~ eventualmente.

Historia

Pedro J. Ramírez, director de El Mundo.

Cuando la Tierra era una bola de fuego, nuevecita, Dios quiso dominar el mundo, pero se aburrió pues no tenía a quién dominar. Con el paso de los siglos, surgió vida en la Tierra y los primeros seres que intentaron ejercer control sobre los otros fueron los microorganismos unicelulares, quienes tuvieron moderado éxito ejerciendo control sobre las otras formas de vida existentes, hasta que evolucionaron y se convirtieron en peces.

Dominación mundial en la antigüedad

Con la llegada del ser humano a la Tierra, la historia de la megalomanía cambió. El primer ser humano en intentar dominar el mundo fue Adán, quien sometió a Eva a sus órdenes y la hizo su esclava sexual; sin embargo, su poderío sobre el resto de los seres vivientes se fue a la cresta cuando la Serpiente dio un golpe de estado y engañó a Eva para aumentar la importación de manzanas.

Después, varios dictadores cayeron en la cuenta de que sería más fácil dominar el mundo si tenían a mucha gente a su cargo. Los primeros en intentar dominar el mundo fueron los Babilonios, quienes fueron derrotados por los Egipcios; quienes a su vez fueron derrotados por los Griegos, y éstos últimos fueron apachurrados por los Romanos y éstos a su vez por tribus bárbaras sedientas de sangre humana.

El Imperio Romano sostuvo durante mucho tiempo el récord de Imperio con Más Megalómanos, con unos 284 individuos quienes intentaron ser dueños del mundo, aproximadamente. El más notable de todos fue el Emperador ~~Cabrón~~ Nerón, quien quiso conquistar Roma por medio de un ingenioso plan. Sin embargo, su plan no salió del modo esperado y en vez de llamar la atención del Senado con una fogata, terminó quemando Roma; dejándola inútil para ser dominada.

Dominación mundial en la época contemporánea

Unos niños tratando de Dominar el Mundo

En el Siglo XIX, el megalómano más reconocido fue Napoleón Bonaparte, quien estuvo a punto de conquistar el mundo; lo único que lo detuvo fue un tal Waterloo y su inveterada manía de mantener su mano izquierda en el interior de su camisa.

Muchos dicen que el Káiser intento dominar el mundo durante la Primera Guerra Mundial, pero lo que no sabían es que él era tan megalómano que quería comérselo con ketchup y mostaza (lo hubiera hecho con mayonesa, pero no existía en aquella época).

Después, el general Eisenhower iba a empezar su plan de conquista mundial, pero Hitler se le adelantó y le quitó casi toda Europa. Eisenhower sabía que no podía dominar el mundo sin Europa, y se cabreó. Así empezo la Segunda Guerra Mundial, que inspiraría varios ~~de los peores~~ videojuegos que en el Siglo XXI serían jugados en línea, como Call of Duty y Medal of Honor. Por supuesto los historiadores analizaron su plan y vieron que solo podía ser llevado a cabo Tarde, mal y a rastras...

Al terminar la Segunda Guerra Mundial el mundo se dividió en cuatro facciones, los primeros, los segundos, los terceros y los cuartos.

Dominación mundial en el futuro

Juan Balde tiene muchas ganas de dominar el mundo, solo que, al igual que yo, está esperando el momento indicado, su plan malvado, es hacer que Estados Unidos sea el país más gordo y estúpido del mundo. No espera, eso ya ocurrió con Donald. Bueno, da igual...

Megalómanos famosos

Friki con aspiraciones megalómanas.

Mucha gente ha intentado dominar el mundo, en su mayoría se denominan emperadores. Entre los más exitosos se encuentran Darth Vader, el tío ese con casco y que respira como si estuviese fumando un porro en Star Wars; RBD, que con sus mensajes subliminales en algunas de sus ~~cacas~~ canciones han conseguido cautivar a sus fans; y Bill Gates, que con su Sistema inoperativo Winbugs de Mocosoft ha conseguido más de 100 millones de llamadas a Oficinas de Reparaciones.

Entre los personajes que han estado a punto de dominar el mundo se encuentran los recordados Pinky y Cerebro, dúo de ratoncillos que cada noche salían de sus jaulas para ~~violar gente~~ dominar el mundo de forma muy distinta cada vez. También se encuentra el Chino Cudeiro, aunque se sabe que un tipo como él jamás podrá dominar el mundo; y por último Walt Disney, que desistió cuando derrotaron a su fiel amigo Hitler.

Los que conspiran actualmente para la dominación mundial son Benedicto XVI, quien asumió el cargo en el papado después del Período de Anarquía en la Iglesia Católica; Patricio Estrella, que se encuentra como favorito después de ganarle en una pelea a Bob Esponja en 15 rounds; y La Ladrona, esa wiki humorística que nos plagia los artículos y que escribe cosas menos serias y verídicas.

También, por ejemplo, estaría Nintendo. A medio mundo lo tiene atontado con sus juegos y su ~~mierda de~~ Wii.

Y por último, están los que no podrían dominar el mundo ni aunque fueran todopoderosos, como es el caso de la Selección nacional de fútbol de Chile, que cae en la final por penaltis, y la Selección Mexicana de futbol que juega peor que los indígenas que el único futbol que juegan es con cocos y jugando contra changos.

Tipos de dominación mundial

Dominación mundial "absurda"

Todo megalómano ha ideado alguna vez un plan absurdo para dominar el mundo. De hecho, muchos nacos con aires de grandeza toman como entretenimiento buscar modos de dominación mundial a partir de recursos... un poco "modestos". Por ejemplo, una pastilla de jabón. La cosa sería así.

Si me hago pasar por limpiador, puedo entrar en el congreso de los diputados. Con la pastilla de jabón, enjabonaría todos los escalones del palacio de congresos. Entonces, podría irrumpir allí y declarar un golpe de estado. Todos saldrán corriendo y la policía entraría, entonces resbalarían, tropezarían y morirían al partirse el cuello. Nadie podrá impedirmelo. Una vez domine mi país natal, le cambiaré el nombre por "[Inserte nombre del megalómano aquí]nia/landia" (ejemplo: Fernandonia o Franciscolandia).
Entonces, con el país en mi poder, podré entrenar una tropa de limpiadores-espías armados con pastillas de jabón que repitan la operación en Corea del Sur, Portugal, Bolivia... Y podré ir sumando países a mi imperio. Entonces, con la táctica del jabón conquistaré Rusia, y con sus armas nucleares amenazaré Japón y China. Si no se rinden, utilizaré de nuevo la estrategia de la pastilla de jabón. Entonces atacaré los EEUU y, cuando se reunan para decidir cómo defenderse de mí, me infiltraré con una pastilla de jabón y... ¡¡¡¡MUAHAHAHA!!!! ¡¡¡¡¡EL MUNDO SERÁ MÍO!!!!!!

Después de esto es cuando el profesor de Física y toda la clase le mira fijamente y sus planes fracasan. Por otro lado, los políticos son expertos conspiradores y paranoicos, y ya pensaron en este plan, por ello mandaron poner alfombras en los escalones del congreso (melón).

Se ha descubierto recientemente que el primer ser preocupado en este tipo de planes fue una Lechera.

Dominación mundial Milton-Bradley

Se denomina como "Milton-Bradley" a cualquier tipo de dominación mundial que se logre mediante la ejecución de una partida del juego Risk. Es la manera de dominar el mundo menos valorada socialmente, pero sirve para calmar las ansias de megalomanía presentes en los dominadores mundiales ~~friki~~ fracasados.

Dominación mundial a la fuerza

Si la gente no quiere que tú domines el mundo a la buena, lo puedes hacer a la mala, proclamando el nombre de tu imperio como <inserta tu nombre aquí>nia o <inserta tu nombre aquí>landia.

Cómo dominar el mundo

Captura de un programa diseñado para dominar el mundo

Cómo hacerlo

Esto es muy sencillo. Se trata de crear un láser supersónico que lance un rayo destructor capaz de destruir la Tierra en un momento. Después se envía un vídeo a la ONU indicando que se utilizará el rayo a menos que todos los gobiernos del mundo le dejen a uno tomar el control de todo. Esto no provocará que lo busquen a uno, ni que duden de sus capacidades, ni que le digan a uno ¡Sí claro, como si un megalómano como usted fuese a suicidarse con ese rayo, eso no se le cree nadie!. Lo único que ocurrirá será que todos los líderes (así como sus pueblos) aceptarán, se rendirán todos los ejércitos y le entregarán a uno el control del planeta.

Ejemplos desastrosos

Otro programa para dominar el mundo, que ofrece posibilidades de financiación.

Si quieres dominar el mundo, lo primero que tienes que hacer es matar a tus posibles rivales. Muchos intentos de dominación mundial han fracasado, porque el megalómano en cuestión se ha encontrado con otro megalómano que le ha jodido el plan (véase el ejemplo de Stalin y Hitler).

Cuando construyas un rayo láser destructor de mundos para hacer chantaje a los gobiernos, ASEGÚRATE de que lo construyes en una estación orbital en la que tú vives (como hizo Darth Vader con la Estrella de la Muerte). Si lo construyes en la Tierra, en tu casa concretamente, destruirás el mundo, el láser, tu casa, tu perro y a tí mismo si lo disparas, lo cual no tiene mucho sentido.

Asegúrate de que los soldados que te sirven sean leales pero no idiotas. El Doctor Maligno ha fracasado varias veces en sus intentos de dominación mundial por culpa de la ineptitud de sus soldados.

Cuando construyas tu fortaleza inexpugnable, asegúrate de que no puede pasar ningún ser humano por los conductos de ventilación. Es más: si puedes, evita en la medida de lo posible hacer conductos de ventilación. Si no puedes evitarlo, llena los conductos de púas, cuchillas, cámaras, ametralladoras, trampas láser y sensores de infrarrojos para que no pueda colarse ni una maldita mosca. James Bond ha frustrado muchos intentos de dominación mundial porque el megalómano en cuestión no tenía vigilados los conductos de ventilación de su fortaleza.

Si posees un objeto que es la fuente de todo tu inmenso poder, pero al mismo tiempo tu única debilidad, ASEGÚRATE de dejarlo bien guardado en tu caja fuerte de 8 capas de titanio reforzado con vigilancia las 24 horas, ametralladoras acopladas y escáner de retina para apertura dentro de tu cámara inexpugnable de contención llena de soldados armados hasta los dientes (literalmente), rayos láser, perros guardianes y SIN CONDUCTOS DE VENTILACIÓN cuando vayas a salir de casa. Sauron salió a darse un garbeo con su anillo y el jodío lo acabó perdiendo, dando al traste con todos sus planes de dominar el mundo.

Cuando parezca que vas a vencer al bueno y éste te interpele: "Ya que me has derrotado, al menos dime cuáles son tus planes", dile "no" y mátalo. O mejor, mátalo y ahí le cuentas, o mejor aún: mátalo y dile "no". Los buenos en esa situación suelen tener siempre un truco para huir (aunque estén en pelotas, esposados, con ametralladoras apuntándoles a la cabeza y un rayo láser acercándose peligrosamente a su Poronga) y si les cuentas tus planes, por muy seguro que estés de tu victoria, estás jugándote la carrera. Tampoco le perdones la vida si este empieza a adularte por tu genialidad; cuando diga "Eres un genio, ¿de dónde sacas esas ideas?", mátalo y punto. El actor secundario Bob es un claro ejemplo de megalómano que cae en ese error constantemente.

NUNCA, NUNCA, JAMÁS te dejes seducir por la tía buena. Tampoco la encierres para tu disfrute personal, pues atraerá al bueno y frustrará tus planes. Mátala directamente y se acabó. Si tienes ganas de sepso, te aguantas. Siempre te queda la solución de cinco contra el calvo. Morgoth (o Melkor) perdió uno de sus Silmarils porque se quedó embobado con una elfa guarrilla, y eso le costó su puesto como dominador mundial.

Si aparece de repente un Elegido que está destinado a derrotarte, nunca te enfrentes directamente a él. Pon entre tú y él el mayor número posible de secuaces y trampas; alguien acabará por matarle o caerá en alguna trampa seguro. El agente Smith quiso enfrentarse por sí mismo a Neo, y fue derrotado.

Si no eres capaz de construir tú mismo tu rayo mortal destructor de mundos (algo que, por otra parte, deberías ser capaz de hacer si quieres ser un buen megalómano), mata al que lo creó, a todos los que le ayudaron, a sus mujeres, a sus hijos y a sus perros. Esta gente suele pasarse al bando de los buenos y revelarle el cómo joder el rayo mortal destructor de mundos.

Si pretendes dominar el mundo con un veneno o virus mortal, ASEGÚRATE de que no exista antídoto. Y si existe, destrúyelo. Guarda una sola copia para tu uso personal si resultas infectado y guárdala junto con el objeto fuente de tu poder y única debilidad. En la peli de La Roca había antídoto, y al final to quisqui tenía el antídoto y el veneno no hizo nada de nada.

Aparta de tu cabeza el patriotismo, la tolerancia, la solidaridad y todo ese tipo de sentimientos. Tu único propósito es ser un tirano y dominar el mundo a tu antojo, importándote una mierda todo lo demás. El malo de La Roca tenía demasiados redaños para ser malo y acabó jodido.

La familia es un estorbo; no dejes que padres, abuelos, tíos, tías, hermanos, hermanas, hijos, hijas, nietos y nietas interfieran en tus planes y elimínalos a todos como primer paso para la dominación mundial. Lois Griffin ha frustrado prácticamente todos los intentos de dominación mundial de su hijo, Stewie Griffin.

Por lo que más quieras, CUANDO tengas la oportunidad de matar a James Bond, a Superman, a Spiderman o a algún otro héroe o superhéroe, HAZLO. No le dejes vivir para que vea cómo se cumplen tus planes, porque los acabará jodiendo. Rob estaba apunto de matar a Gumball y el tonto del culo ese no lo hizo, luego cuando iba a salvar a todos, Tina lo aplastó con su cola.

Confía en tu divinidad suprema, pero no seas gilipollas y haz caso de lo que te digan tus espías. Hitler se empeñó en que los estadounidenses no desembarcarían en Normandía y la cagó.

En definitiva, mírate todas las películas de James Bond y todas aquellas que tengan algo que ver con megalómanos que desean dominar el mundo y APRENDE de sus errores. Así llegarás lejos.

Nunca instales un botón de auto-destruccion en tu súper guarida, el Doctor Doofenshmirtz nunca logra sus planes por eso. Te ahorras trabajo y no fallas como un verdadero subnormal.

¿Y luego, qué?

Después de dar los pasos anteriormente citados, uno puede hacer lo que quiera con la Humanidad recientemente adquirida. Por ejemplo, se puede obligar a todos los chinos a dar un salto al mismo tiempo (para ver qué pasa); obligar a todos los habitantes de Moscú a bajarse los pantalones y mostrar el culo al aire mientras se los fotografía desde un helicóptero; o incluso obligar a Aznar a que le haga una felación a Barack Obama (aunque pensándolo bien, para conseguir esto último no hace falta dominar el mundo).

También podrá acostarse con quien quiera, poseer cualquier cosa, y comportarse como un dictador megalómano y desquiciado todo el tiempo. Una actividad divertida sería, por ejemplo, declarar el primer día de cada mes día mensual de la coprofagia, y que por ley mundial todos los humanos estén obligados a practicar esta peculiar gastronomía durante ese día.

Podrías obligar a la gente que lean artículos de inciclopedia y se culturizen.

¡Incluso podrías obligar a la gente a hablar en sueco y a que llevaran los calzoncillos por fuera de la ropa!

De cualquier forma, cuando domine el mundo, le pedimos que declare el 20 de febrero como festivo mundial y lo llame Día de la Inciclopedia, y que se lancen fuegos artificiales y se hagan celebraciones en honor de ella...

¿Sabías que...

El Doctor Maligno decidió dominar el mundo y obligar a que se bajasen los precios de los transplantes capilares.

Para los interesados en la versión
menos seria y verídica, Wikipedia
tiene un artículo sobre:
Dominación del mundo

...la mayoría de los que han intentado dominar el mundo han fracasado?
...Cosmo dominó el mundo?
...la totalidad de las personas que han intentado dominar el mundo son frikis?
...los submarinos dominaron el mundo?
...SkyNet dominó el mundo pero se aburrió de él?
...los patos quieren dominar el mundo?
...yo nunca podré dominar el mundo? (¡Argh, que malo!)
...los fanes del Yaoi quieren dominar el mundo?
...los furros quieren dominar el mundo a punta de ^^?
...los bronies quieren dominar el mundo mediante el amor y la amistad?
...uno de los planes malignos de la Inciclopedia es conquistar el mundo?
...puede que Belén Esteban acabe dominando el mundo?
...si te da las ganillas de ser el rey del mundo, simplemente gana una partida de ajedrez?
...puedes llegar a dominar el mundo ~~virtual~~ si juegas algún MMORPG?
...y también perder la vista, neuronas, amigos y grandes cantidades de dinero en membresía?
...pero ganarás mucho en términos de masa corporal y prestigio cibernético?
Yo dominare el mundo algún día AJAJAJAJAJAJA No estoy de guasa, juro que dominare el mundo, y someteré a todos a una dictadura.

.... estas perdiendo tiempo de tu vida en leer algo que no te va a servir para nada :)
...el jugador medio de Heart of Iron 4 cree saber dominar el mundo con 20 personas?

Inciclopedia ya ha conquistado a Google

Dominar el mundo

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