Cristeros
|
Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.
Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste. |
|
Nombre dado a los participantes del movimento armado llevado a cabo por una yunta de mochos descamisados, capitaneados por el Cardenal Gasponte y el Padre Ote. Tuvo lugar en México durante los reinados sexenales del Manco de Celaya y el Turco Elías Calles.
Causas del movimento
Después de la Involución Mexicana, la estabilidad política era nula. Esta situación fue aprovechada por los Santos miembros de la Sarna Iglesia Putólica y Remamona S.A. quisieron aprovechar para afianzarse en el poder y poder hacer sus negocios, bajo el argumento de que la tierra era de Dios™ y les habían dado las escrituras a ellos.
Pero se toparon con la pequeña dificultad de que ya los PRInosaurios se habían apoderado de todo y no lo querían compartir. El monarca de aquél entonces, Álvaro Obregón mandó a colgar a todos los curitas de las gónadas, para que aprendieran a respetar.
Los miembros de la Iglesia Católica S.A. de C.V. (sobre todo de las partes de México que se habían quedado en la Edad de Piedra), tras esa humillación, decidieron utilizar su influencia (por entonces, sí le hacían caso al Papa) sobre el pueblo y lo enviaron como siempre, a una guerra sin sentido.
Desarrollo
Al principio, el gobierno mejicano tomó a broma el levantamiento de los rezanderos (y en verdad lo era). Después de todo, la mochitanga era sólo un montón de piojosos harapientos y desnutrinos que no tenían ni una resortera para pelear.
Sin embargo no contaban con que Ratzinger Z había viajado desde el futuro para apoyar la rebelión y así poder crear un mundo en el cuál todos fueran unos trogloditas crédulos y explotados católicos.Él les proporcionó rifles y un jugoso cheque, que se quedó el pedorasta de Marcial Maciel, lugarteniente del Cardenal Gasponte.
Asimismo, el Cardenal Gasponte aprovechó la guerra para proclamar a los estados de Jalisco, Michoacán, Guanajuato y Tuvalú como parte del nuevo territorio Libre y Soberano de Mochilandia, afiliado al Vaticano. Estado del cuál él sería el rey, obviamente.
Los cristeros, guiados por el Cardenal Gasponte y su principal ideólogo, el Padre Ote, empezaron a construir una sociedad nueva dentro de Mochilandia. Dentro del nuevo estado, estaban prohibidos los condones, el anime, las minifaldas, las revistas porno, las escuelas, la televisión, la Inciclopedia, la música que no era de cantos gregorianos, las bebidas alcohólicas que no fueran vino sacramental y cualquier libro que no fuera el Serio Libro Religioso©, pero sobre todo el libro de Aura. El uso de la razón era castigado mediante la humillación en público por parte de algún padrecito autorizado. Así, los padres tuvieron su propio país mientras que su grey era masacrada por los soldados del gobierno Mexicano.
Nota: Ya en serio, salvo la parte de la humillación, todo era verdad
Hubo miles de muertos en nombre de Dios™ (raro en la historia de la Inglesia Católica) fue el saldo del enfrentamiento de los imbéciles que se fueron a matar para evitar que los curas se casaran y trabajaran de cuando en vez (los pastores protestantes follan, pero tampoco trabajan).
Fin de la guerra
Al final, los propios cristeros, abrumados por las prohibiciones, terminaron por huir de Mochilandia, no sin antes enchipotlarse al monarca Álvaro Obregón. Coincidentemente, el gobierno mexicano se quedó sin dinero para combatir a los rebeldes. Ambas partes pactaron por debajo del agua, y mantuvieron las apariencias para salir del pleito.
¡Hemos vuelto, Yunque usted no lo crea!
Pareciera que los mochos y los curas perdieron la guerra. Sin embargo, Mochilandia siguió existiendo de manera extraoficial, y en tiempos recientes, los restos de la antigua Falange de Mochilandia, también conocidos como el MURO, actuálmente el Yunque se organizaron dentro del Partido de Antiguos Novicios Suciedad Antiabortista de Cristo y la Virgen (O séase PAN S.A. de C.V.).
Al principio era un partido insignificante. Pero con un poco de apoyo popular y el pacto con el Diablo (mejor dicho, con el Chupacabras)que hicieron les permitió escalar poco a poco el poder.
Hasta lograron llegar a la presidencia para imponer su sarta de asquerosidades a todo el que se deje. De hecho, con las reformas más recientes, se está considerando convertir a Ratzinger Z en presidente vitalicio de los Estamos Jodidos Mexicanos. Así que siempre es mejor recordar que un PANista de mente abierta, solo puede ser una PANista con una fractura expuesta de craneo.
Prehispania:
Chichimecas •
Mayas •
Mexica •
Moctezuma Ilhuicamina •
Pakal /
Mitología mexica •
Coatlicue •
Huitzilopochtli •
Quetzalcóatl •
Tláloc
Conquista:
Cuitláhuac •
Hernán Cortés •
La Malinche •
Moctezuma Xocoyotzin •
Noche Triste
Colonia:
Virgen de Guadalupe •
Diego del Montemamón •
Juana Inés de la Cruz
Independencia de México:
Agustín de Iturbide •
El Pípila •
José María Morelos y Pavón •
Miguel Hidalgo y Costilla •
Vicente Nario
Intervención estadounidense en México:
Antonio López de Santa Anna •
Masiosare
Reforma e imperio:
Benito Juárez •
Lucas Alamán •
Maximiliano de Habsburgo •
Guerra de los Pasteles
Porfiriato:
Porfirio Díaz •
Guerra de Castas
Revolución mexicana:
Francisco I. Madero •
Decena Trágica •
Emiliano Zapata •
Pancho Villa •
Venustiano Carranza
Post-revolución:
Lázaro Cárdenas del Río •
Plutarco Elías Calles •
Cristeros •
Guillermo González Camarena •
Diego Rivera •
Frida Kahlo •
Pedro Infante •
Tin Tan
Historia moderna:
Cantinflas •
El Santo •
Gustavo Díaz Ordaz •
Luis Echeverría Álvarez •
Movimiento de 1968 en México •
Matanza de Tlatelolco •
José López Portillo •
Miguel de la Madrid •
Juan Rulfo •
Octavio Paz
Castas Sociales • Cultura • Geografía • Fútbol • Música • Política • Presidentes • Televisión • Transportes