Team Fortress 2
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Pourquoi vous êtes encore sur cette page? Le jeu est gratuit maintenant. à moins que vous soyez au boulot, vous gagneriez beaucoup de temps à le télécharger et à vous faire votre propre idée.
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Team Fortress 2 est, selon beaucoup de magazines et de sites web très sérieux le meilleur simulateur de chapeaux sur le thème de la guerre sur ordinateur.
En effet, ce jeu est le premier FPS a introduire le système de création de chapeau (du jamais vu depuis "barbie créatrice de mode" sur MegaDrive).
Modes de jeu
Le truc, c'est que pour gagner tes chapeaux, tu dois te battre. Et même après avoir eu tes chapeaux, y'a aucun meilleur endroit pour aller parader qu'un champs de bataille.
On peut dominer le monde, on peux défoncer des communistes, détourner du pr0nz, et pour finir, on peut même escorter un truc pour tout faire péter (prout). Généralement, c'est un wagon de Cassoulet.
Dominer le monde
Il faut capturer des cercles illuminés pour dominer le monde entre les deux camps : les rouges communistes et les bleus capitalistes. Ce jeu révèle un nombre important de communistes dans le monde, et le pouvoir rouge toujours présent. Mais bon, ça semblerait logique, sachant que les événements du jeu prennent place en 1968. D'où les montres d'invisibilité et les mitrailleuses automatiques, qui ont disparu depuis (fallait y être, c'était une sacrée époque!).
Il comporte cependant quelques incohérences : il y a des Russes chez les Américains, et des Américains chez les Russes, ce qui laisserait à penser que ce sont surement des espions, mais cela est impossible puisque l'espion est une classe qui appartient techniquement à un pays situé sur le méridien de Greenwich.
dÉfoncer les Russes
Ce mode de jeu (appelé "défense des points" par des cons qui z'y connaissent rien), permet de détruire Amaguiz des rouges qui défendent leurs territoires, à la sauce western.
En général, ça se passe comme ça:
- Les russes se mettent tous en ingés et construisent leur mitrailleuse dans le temps préparatoire, mais comme la plupart des maps sont pas faites pour ça, l’équipe bleue arrive et se retrouve face à des mitrailleuses niveau 1 ou deux, et les détruisent.
- Les ricains se mettent en scout pour aller capturer le point, et se font massacrer.
- Les russes reprennent confiance et se remettent en ingé.
- Si les ricains reviennent à temps (ou en espion), les bleus gagnent la partie.
- Si les russes réussissent à s’installer, ils ont gagné.
dÉtournement de pr0nz
En 1968, y'avait deux sortes de pr0nz: celui qu'on cherchait à l'est, le soft, et celui qui était interdit à l'ouest tellement qu'il était hard
Les prix étant en général assez élevés, vous devez intervenir pour aller le subtiliser chez l'ennemi, qui lui, essaye de défendre le sien et de voler le vôtre. En toute objectivité, c'est le meilleur mode de jeu. Peut être parce que c'est l'un des rares modes de jeu qui te demandent pas de coller ton cul sur un point et attendre. Ou alors, c'est juste mon avis qui est biaisé.
L'escorte du plat de Cassoulet
Cette fois-ci, les rouges doivent absolument empêcher les Américains de passer avec leurs wagons remplis de Cassoulet pour tout faire péter. Fini la TNT et la dynamite, c'est pour les amateurs ce type d'explosif. La famine frappant en Russie, on préfère faire imploser les ennemis de l’intérieur de par dedans en leur envoyant ce magnifique chariot rempli de très bonne nourriture.
Lancer la fusée
Un vieux mode de jeu recyclé à partir d'un autre. Au lieu d'apporter la valise au bureau il faut la mettre dans une fusée, pour des raisons. Élu mode de jeu de l'année tous les ans merci Valve 10/10 à refaire.
Poutrer les bots (en Co-op)
Après le flop du dernier mode de jeu, les joueurs sont revenus à leur état normal. C'est à dire qu'ils commencent à s'emmerder avec les maps de base (faut dire que les serveurs passent toujours les mêmes maps, y'a que 2fort et Turbine en CTF, que Goldrush et Badwater en Payload, et que Well et Badlands pour le reste. Avec de la chance on peut limite tomber sur Coldfront ou Egypt), et ils commençaient à errer sur des maps pas officielles et extrêmement plate. Donc Valve à décidé de sortir un nouveau mode de jeu: Une Invasion de Robots!.
Dans ce mode on fait juste du tir dans le tas, du tir à saturation, du tower defence, du broyage de metal. Évidemment ça ne se limite pas qu'a ça, si les bots sont overcheatés (quoiqu'un peu faible) vous aussi vous avez le droit de l'être, mais pas n'importe comment, il faut tuner tes armes
Des fois ils nous envoient des tanks qui font rien du tout. Trop dur ce nouveau mode de jeu.
Les classes du jeu
C'est avec les classes que l'on voit qui est une tapette ou pas : une personne qui prend le sniper est une tapette, par exemple. L'ingénieur et le spy sont aussi des tapettes.
Le scout
Le scout se déplace en groupe ou peut décider de faire une excursion tout seul pour récupérer du bois, ou trouver des crottes d'écureuil. Il lui arrive de devoir construire des abris en bois pour se protéger et cueillir des cailloux pour se repérer dans la forêt. Pour survivre, il doit ramasser des pommes des arbres pour éviter de mourir de faim. On s'amuse bien en étant scout !
Sa phrase fétiche ?
Le scout est catholique, un peu comme Didier Super. Selon des rumeurs, il est américain...
Le soldat
Qu'est ce qui peut empêcher un homme de pousser un cassoulet, de capturer une assiette en métal ou de voler des documents secrets en même temps?
Allez, elle est facile, celle là. Non, pas le dernier album de La Fouine. Non, pas un plan cul [même celui du Pyro]. En gros, le soldat est ici pour empêcher les ennemis d’exécuter les ordres, et au passage de marquer des points, à la sauce seconde guerre mondiale.
Bah voilà! Les petits gâteaux alsaciens pardi ! Eh bah, c'était si compliqué que ça? Avec son super lance-gâteau-alsacien, le soldat peut neutraliser des escouades entières. Ce qui est vachement pacifique de la part d'un soldat quand même !
Ce personnage a littéralement influencé les stratégies militaires d'IRL online : en effet, personne n'avait jamais essayé avant de se servir de son propre projectile pour sauter, avant le très osé kugel-jump du soldat. Brice Hortefeux en personne a voulu le féliciter, mais y'a eu comme un problème avec le scanner|Grille pains alors juste le temps de retrouver notre ministre et on revient après la pub.
Le pyro
Prononcé "Paille-rot" en anglais, il porte une combinaison en latex par son activité Sado-maso, et comme on l'a jamais vu sans, On a aucune idée de ce à quoi ça peut bien ressembler (mais ça a l'air obèse vu de l’extérieur).
A l'heure de maintenant, c'est à dire 12h17, on ne sait pas encore si le pyro est un mec ou une fille, les petits Kévin veulent une fille pour pouvoir se toucher devant le jeu vidéo de leur grand frère (en général, leur mère leur interdit de jouer à ce jeu, mais eux ils regardent leur frère jouer parce que c'est des true rebelz), s'imaginant être soumis à une chienne en Latex leur procure des nuits intenses de rêves et d'émerveillement. Le Paille-Rot est équipé d'un lance-flamme pour faire griller des saucisses en cas de besoin, un petit barbecue n'est jamais de refus si un scout rapporte de l'ours à manger.
Techniquement, on dirait presque une classe polyvalente et capable d'originalité, mais dans la réalité, on se rend compte que la meilleure et la plus utilisée des techniques reste de foncer vers l'ennemi en criant "WHAAAGH !!". Évidement, on ne vous entendra jamais sous ce gros masque à gaz, donc ça marche aussi pendant les opérations discrètes.
Quelques citations de Pyros :
Le démoman
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 Marquée pour démolition Cette section a été trop modifiée et est marquée pour démolition. Osez toucher encore une fois à cette section... ET BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM! |
Le démoman, Tavish Degroot, est un écossais noir alcoolique avec un nom Hollandais. Si vous pensiez que Valve était à court d'idée, eh bah vous aviez raison, mon vieux!
Le démoman est l'une des classes qui nécessite du talent pour jouer. C'est pour ça qu'il est pas trop joué. Ou alors c'est à cause de ses origines.
Il y'a plusieurs autres définitions du démoman, soyez sûrs de pas confondre:
- Homme qui fait des démos, genre une démo de skateboard, ou une démo d'un jeu vidéo genre Battlefield 2 avec le droit de regarder le menu du jeu, après, faut payer pour modifier le reste et jouer.
- Y'a aussi des mômans.
- Les émos man sont des gens un peu bizarre, qui se maquillent et mettent du mascara noir (pâle tentative d'imitation du démoman), avec des coupes de faggots, souvent avec des mèches (pâle tentative d'imitation de la dynamite)
- Il reste Demolition Man, appelé aussi Démoman, c'est Sylvester Stallone.
Le Demoman aime montrer ses organes génitaux,heureusement, dans TF2, on ne les voit pas, car l'interessé a eu la bonne idée de les cacher derrière un post it.
Quelques citations de Démomen célèbres :
Le Heavy
On peux traduire Le heavy par Le lourd, on s'attend donc à un personnage très chiant et obèse. Et c'est assez justifié. Le heavy mange des chips et boit du Coca durant toute sa vie, qui en général dure assez longtemps (pas mal pour un gros bâtard extrêmement puissant), le heavy balance en moyenne 42 répliques à la minute.
Le Heavy n'a que quatre amis: Sasha, Natascha, le Médic et son Sandvich.
Sacha est une grosse batteuse. Ce serait sûrement l'arme la plus cheatée du jeu si on l'avait donnée à un type compétent. Mais non, on l'a donnée à un type qui marche à 3 km/h et qui sait pas s'en servir autrement qu'a des fins personnelles (OWI, le gros canon qui tourne!)
Autrement, le heavy est un putain de tank qui peut pousser le cassoulet tranquile en se préoccupant à peine des balles ennemies qui ricochent sur sa peau.
L'ingénieur
Le Dieu des FPS, dans son infinie bonté, nous a donné ses trois fils : le lag, les afk et le manque de talent. Heureusement, si vous êtes pris pour cible par l'un de ces trois requins, il vous reste l'ingénieur.
Cette classe permet, après une courte phase de configuration, d'obtenir des frags en restant simplement appuyé sur la touche gauche de votre souris à l'aide de la tourelle auto-portative (on est toujours en 1968).
C'est déloyal et peu amusant en général, mais vous pouvez faire autre chose en même temps. On a remarqué des rares cas d'ingénieurs qui se déplaçaient, mais ça reste assez rare.
Techniquement, l'ingénieur peut aussi construire un distributeur de munitions et un télé-porteur, mais ça permettrait à son équipe de lui voler ses frags et d'avoir une moitié de chance de gagner, donc en général il le fait pas, ou alors c'est vraiment pour des fins personnelles (qui n'est jamais tombé sur un téléporteur qui débouchait sur une tourelle avec un distributeur à coté pour que l'ingé n'ait pas à se déplacer jusqu'au caisses de munitions?).
Il faut aussi savoir que valve a cassé la tirelire et a carrément décidé de donner une personnalité à l'ingénieur. Alors, il a été décidé que l'ingénieur serait un croisement entre un texan et un cerveau
Le médecin
Le Medic est une belle enflure, qui, après vous avoir soigné alors que vous n'en aviez pas besoin, vous quittera à la première occasion pour un heavy tout mimi et vous laissant autant en sécurité qu'un chien dans un restaurant Chinois. À noter d'ailleurs que le medic est gay, ce qui peut s'avérer sympa si il s'agit de rester constamment dans le dos d'un homme, surtout quand ce dernier est un bolchévique élevé aux stéroïdes.
Évidemment, les mecs de chez valve se sont rendus compte un peu tard qu'ils avaient merdé, et on donné au médic la capacité d'immuniser le patient qu'il entretient si il en a assez enculé avant lui. Le résultat direct est la prévention totale des dégâts sur les patients pendant une durée de temps égale à la longueur du pénis de Insérer ici le nom, si c'est pour dire à quel point c'est court.
Le résultat indirect est moins glorieux. En effet, la plupart des Medics après la mise à jour s'amusaient à se taper tous les mecs de leur équipe (voir même le pyro), ne prodiguant alors aucun soin et se faisant en général buter alors même que leur ubercharge était prête.
Il est à noter que depuis que les Medics sont apparus dans les rangs des mercenaires, ils n'ont jamais tué de médic ennemi. Ni qui que ce soit d'autre, d'ailleurs.
À noter que le Medic se tape le heavy depuis qu'il a réussi à lui faire croire qu'il avait joué dans SOS fantômes.
Que fait il actuellement ? Visiblement, il est derrière un heavy.
Le Sniper
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Le site ayant subi de sérieuses pressions de la part de greenpeace, nous sommes obligés de recycler des blagues. Le travail de brainstorming des singes savants produisant trop de méthane, vous risquez de tomber sur des blagues bien plates.
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Le Sniper est là parce qu’un con a dit un jour que tous les bons jeux avaient un Sniper. Les types de chez Valve, reniant toute dignité au profit de la popularité, ont suivi cet adage.
Bon... euh... on voit le résultat...
Le Sniper est un Australien qui tue pour arrondir ses fins de mois. Et même avec ça, les types de chez Valve ont réussi l'exploit de ne pas lui donner de personnalité. En général, il est joué par des gens qui eux non plus n'ont pas de personnalité et qui sacrifient tout l'amusement potentiel de ce jeu pour se faire un max de points.
Autrement, niveau gameplay, pas grand chose à dire à part que ses chapeaux sont moches.
L'espion
Le spy (ou espion en français, ou encore шпион en russe) est en fait un espion, mais ça personne le sait, car c'est secret. Et pis, que ça reste entre nous, mais je crois que Tout le monde s'en fout.
L'espion dispose d'un gadget : la cigarette, qui est trop dangereuse pour la santé. Ainsi, emprisonné dans les Goulags, il mourra prématurément, et ça le rendra trop cool.
L'espion se tape ta mère, et bien d'autres.
Les armes de TF2
Article détaillé : Armes de Team Fortress 2
Les maps pourries
| Map | Mode de jeu | Résumé |
|---|---|---|
| 2Fort | dÉtournement de pr0nz de maïté. | Si vous touchez le sol, vous êtes tué par un soldat. Si vous sautez vous êtes tué par un sniper. Si vous rampez ou que vous passez par les égouts, vous êtes tué par un espion. |
| Double Cross ‡? | dÉtournement de plus de pr0nz | Le paradis du démoman. Depuis la dernière mise à jour, le scout peut se rendre à la base ennemie en moins de 20 secondes. |
| Sawmill | dÉtournement de pr0nz | Avec des scies circulaires qui vous tuent en un coup. Il faudrait être sacrément con pour aller se foutre là dedans. |
| Turbine | dÉtournement de plein de pr0nz | Se ballader dans les conduits d'aération de la taille d'un humain pour voler du porn n'a jamais été aussi frustrant |
| Well | dÉtournement de pr0nz | Y'a des trains qui passent au centre de la map. En général ils attendent que TU sois sur les rails pour passer. |
| 5Gorge | Dominer le monde | Map trop petite avec des environnements trop ouverts. Dominée par les soldats. |
| Badlands | Dominer le monde | Une map pas trop pourrie. |
| Coldfront | Dominer le monde | Une mauvaise map. Trop de snipers. |
| Fastlane | Dominer le monde | Une map désertique avec presque rien dessus |
| Freight | Dominer le monde | C'est comme Well mais dans le désert avec plus de trains |
| Granary | Dominer le monde | Une map dans le trou du cul du monde dans les champs. |
| Well | Dominer le monde | réédition d'une map qui est déjà dans le jeu |
| Yukon | Dominer le monde | une map beaucoup trop grande. |
| Dustbowl | dÉfoncer les russes | Une map déséquilibrée |
| Egypt | dÉfoncer les russes, mais vous y arriverez jamais. | Une map tellement déséquilibrée que c'en est même pas drôle |
| Gorge | dÉfoncer les russes | 5gorge mais en moins bien |
| Gravel Pit | dÉfoncer les russes | Une map pas belle |
| Junction | dÉfoncer les russes | Une mauvaise map, pour changer. En plus elle est toute petite. |
| Steel | dÉfoncer les russes mais c'est compliqué | Une map trop compliquée où que y'a 6 points de contrôle. Elle fait mâl à la tête. |
| Degroot Keep | dÉfoncer les russes, style antiquité | Une map où tu es forcé d'utiliser les armes les plus pourries du jeu. Les seules classes jouées sur cette map sont le sniper, le démoman et le medic. Y'a une porte qui fait tout un bordel quand elle s'ouvre et qui se referme sur ta gueule si tu te bouge pas le fion. |
| Badwater Basin | Livaison de cassoulet | Une map trop longue et qui dure trop longtemps. |
| Gold Rush | Livaison de cassoulet | Une map trop déséquilibrée. |
| Hoodoo | Livaison de cassoulet | Une map où le cassoulet est remplacé par des tonneaux de boisson gazeuse |
| Thunder Mountain | Livaison de cassoulet | Une map où il faut pousser le cassoulet en haut d'une montagne. Le cassoulet redescend tout en bas si tu arrête de le pousser |
| Upward | Livaison de cassoulet | Une map où que tu peux te casser la gueule |
| Frontier | Livraison de cassoulet | Une map où il faut livrer un requin. Il peut manger les gens. |
| barnblitz | Livraison de cassoulet | Une map où tu livre un cassoulet dans une étable. |
| Pipeline | course de cassoulet | Industrial |
| Hightower | course de cassoulet | Le premier qui livre le cassoulet fait péter la tour. Never forget 9/11 qu'ils disaient. |
| Badlands | matchamore | Réédition d'une bonne map. |
| Granary | matchamore | une autre réédition |
| Lumberyard | matchamore | Une map avec un tronc d'arbre au dessus du vide. Tu peux t'amuser à jeter des gens dans le vide. |
| Nucleus | matchamore | Une map avec un truc joli au milieu |
| Offblast | matchamore | Une map avec une fusée au milieu |
| Ravine | matchamore | Une map où y'a pas de ravin. Vous faîtes pas avoir par le nom. |
| Sawmill | matchamore | Une réédition. Waouh. |
| Watchtower | matchamore | Une map incompréhensible. |
| Well | matchamore | CA FAIT DEJA TROIS FOIS QU ILS NOUS REEDITENT CETTE MAP DE MERDE STOP MAINTENANT. |
| Doomsday | lancer la fusée | Vu que c'est la seule map de ce mode de jeu, ben je pense que l'explication du début de l'article suffira. Par contre c'est vrai qu'elle est vraiment trop courte! |
L'affaire des boîtes
| Ordurier: Cette section a été écrite par un joueur vénère, ce qui est hautement justifié. C'est pourquoi vous risquez d'être violemment tutoyé. C'est en grande partie de la faute de Valve, mais c'est sur VOUS que ça retombe. Pas de bol. |
Après les affaires d'achat de personnages sur différents meuporgs inférieurs, Valve décidèrent de prendre l'affaire à-bras-le-corps comme des hommes, et de faire ce que tout vrai radin aurait fait: s'autoapproprier le monopole du farming.
Après une série de prototypes infructueux car pas assez chiants (voir ci-dessous), Valve a opté pour une detestable boîte en bois
Et ainsi naquirent les boîtes, le plus gros superflux de l'histoire du FPS.
Tennons d'abord à préciser que les boîtes sont incluses dans le drop, qui est ton unique source de revenus d'armes, et donc de chapeaux.À raison de seulement 11 drops par semaine, sachant que la moitié de ton inventaire sera remplie de boîtes après un mois de jeu, ta construction de chapeaux (le seul intérêt du jeu) sera ruinée par les boîtes.
Mais au fond, qu'y a-t-il dans ces boîtes qui justifie ce spam intensif ?
Eh bien tu seras étonné: y'a beaucoup d'armes (en général t'en choppe 5 comme ça par semaines), et des fois t'as des chapeaux (en général, t'en as un tous les deux mois). Oh, et tu t'en doutait, Valve fait payer pour ouvrir les boîtes. Chose remarquable, il n'y a aucun objet exclusif dans ces boîtes, donc, techniquement, une personne qui achète une de ces boites se fait bien baiser.
Valve ouvre des boîtes gratuitement à chaque fête nationale, c'est quand même dingue: en plus d'être des arnaqueurs, ce sont de mauvais arnaqueurs. Enfin si, y'a bien un objet unique, mais c'est un chapeau qui brille, et perso je suis pas fan de pink floyd.
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Le Désencyclope dit : |
| Allez mais merde ça suffit virez-le, c'est un article sérieux sur un site sérieux, ici, qu'est ce que c'est ce bordel ? Foutez-moi ce type sur toutes les listes noires, je le veux en poney darwin du mois, UTC et nouveau poney à la fois ! |
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Epic-Dark-Roxxor dit : |
| Je m'en souviendrai ! |
Note
 Portail des jeux et jouets
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| L'univers de Valve Corporation, c'est pas pour les dégonflés ! | ||
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Créateur : Gabe Newell Jeux : Team Fortress 2, Left 4 dead, Counter Strike (Version hérétique), Half-life, Half-life 2 Engins diaboliques : Source Engine, Steam, Armes de Team Fortress 2. | |
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