Index des noms à la con
Vous allez avoir un bébé ? Vous n’avez pas d’idée pour le choix du prénom ? N’hésitez plus !
Donnez-lui un nom à la con !
Pourquoi donner un nom à la con à ses enfants ?
J’entends déjà les moins ouverts d’entre vous se demander : "Mais pourquoi faire ça ? C’est méchant ! C’est stupide ! Moi je ne ferai jamais ça ! …" Réfléchissez un peu avant de vous énerver pour rien.
Les enfants d’aujourd’hui sont trop chouchoutés. On leur donne tout, sans même qu’ils le demandent. Les futures générations seront pourries-gâtées, et ça, c’est pas bien. Il faut leur apprendre à ces petits cons, que la vie c’est pas toujours rose. Et quoi de mieux pour ça que de leur donner un prénom à la con ?
Avec un prénom à la con, votre enfant subira les moqueries de ses camarades d’école. Il n’osera pas dire son nom, au téléphone ou à la Sécu. Il n’aura probablement pas d’amis jusqu’à ses 16 ans. Et si vous choisissez bien, il n’aura aucune chance d’avoir une vraie carrière professionnelle. Vous voyez ? Il n’y a que des avantages, car dites-vous qu’un enfant dépressif est un enfant calme.
C’est aussi tout simplement pour vous permettre de rire un peu. C’est vrai, être parent n’est pas toujours drôle. Alors profitez-en, et lâchez-vous. Choisissez-leur un nom à la con.
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Jean le Rond d'Alembert dit : |
| « Si j'ai réussi dans la vie, c'est grâce à mon nom à la con. » |
Index des noms à la con
L’histoire compte beaucoup de rois, héros, ou personnages mythiques, dont le point commun est d’avoir un nom bien merdique. En voici un petit florilège, qui vous aidera certainement à trouver un nom pour vos enfants.
Calendrier
Pas besoin de chercher trop loin pour trouver un nom pourri à son gosse. À chaque jour de l’année est attribué un nom de Saint ou de Sainte, totalement dépassé ou vraiment merdique pour certains. Vous n’avez plus qu’à faire votre choix, et la liste est longue.
- Nos conseils : Pour un garçon, choisissez plutôt Gaston, Médard, Gonzague, Jean-Camille ou Crépin. Pour une fille, Félicité, Plectrude, Cunégonde, Guillemette, Thècle, Sidoine et Pélagie sont bien. De même que Léocadie et Scholastique. Vous pouvez même pousser le vice jusqu’au bout, en lui donnant un nom comme Rameaux, Mi-carême, Transfiguration, Pentecôte, Victoire 1945 ou Pâques.
Charles le Chauve
Quand on est roi, on aime bien se faire appeler par un surnom sympa, un "titre" qui impressionne le peuple. Par exemple, Richard Cœur de Lion, Henri le Furieux, Gérard le Psycho ou Ken le Survivant.
Mais ce bon Charles, roi de France (excusez du peu), devait être à court d’idée. Il a donc choisi son surnom en fonction d’un de ses défauts physiques. D’autres de sa famille ont suivi son exemple, tels que François le Boiteux, Bernard le Velu, Georges le Moche ou Philippe le Gras du Bide.
- Cas particulier : Vous vous appelez Legrand ? Ayez une idée lumineuse, et nommez votre bambin Alexandre. Même si c'est une fille. Surtout si c'est une fille.
- Nos conseils : Ajouter un "titre" merdique au prénom de son enfant est excellent pour le faire chier toute sa vie. Mais c'est difficile de deviner quels seront ses défauts. Le mieux est donc d'anticiper un défaut fréquent, par exemple "X" le Boutonneux, ou le Pustuleux. Vous pouvez aussi carrément lui donner un nom d’animal, comme Léa la Truie. Effet garanti.
Fanfan la Tulipe
Ce nom de cheval fut attribué à un héros de fiction. Il aurait été danseuse au Lido, passe encore. Mais pour un jeune séducteur qui s’engage dans l’armée, on a vu mieux.
Le film n'en parle pas, mais sa carrière professionnelle fut un échec à cause de son nom (le terme "Soldat La Tulipe" faisait beaucoup rire ses supérieurs). Et sa vie sentimentale fut un désastre à cause de son prénom (Lui dire "Bonjour Fanfan" sans éclater de rire était impossible).
- Nos conseils : Des noms de ce style sont excellents pour gâcher la vie d’un garçon, par exemple Bébert le Coquelicot, ou Dédé la Pâquerette. Pour une fille, choisissez plutôt un nom de fleur moche, comme Nénette la Gueule-de-loup.
George W. (Dobeliou) Bush
Grand intellectuel américain, ambassadeur de la paix dans le monde, et précurseur en matière de grammaire et de vocabulaire. Ce génie des temps modernes est l’auteur de nombreuses pensées philosophiques sur le monde actuel, comme sa célèbre phrase : "Comprenez que lorsque nous parlons de guerre, nous parlons vraiment de paix."
En 2006, un scientifique a tenté de quantifier son QI et a fait une surprenante découverte : Le QI de Dobeliou est toujours inférieur à sa température anale (précisons à l'usage des amis de Bush qui voudraient tourner cette phrase en propagande que nous parlons bien de degrés Celcius), et tout dépassement entraînerait une surchauffe. C'est donc pour raisons médicales qu'il doit rester sous cette limite.
- Nos conseils : En plaçant cette petite lettre qui semble insignifiante, vous pouvez vous aussi ridiculiser un nom, comme pour Monsieur Dobeliou. Par exemple, Nathalie Q. Serré ; ou Nicolas P. Dalle. Pire encore, 2 lettres : Monique L.C. Hifère ou Robert P.D. Ducul (encore que pour ce dernier les deux lettres sont optionnelles, le nom étant largement suffisant).
Jacquou le Croquant
Étymologie de son nom : Jacquou, qui vient du Ch'ti "Jacky", qui désigne un homme qui pratique du Tuning. Un Croquant est quelqu’un qui croque sous la dent quand on le mâche.
S’il ne fallait en citer qu’un, ce serait lui. C’est le héros de littérature ayant le nom le plus ridicule jamais porté. En écrivant son roman d’aventures, l’auteur aurait pu appeler son héros Jimmy le Brave, ou Jeff le Rebelle. Il préfèrera Jacquou le Croquant, car en plus d’être ridicule, ça ne veut rien dire.
Mais il ne s’arrêta pas en si bon chemin. Il écrivit un roman d’amour dont l’héroïne est une belle jeune fille qui s’appelle Henriette Noirchicot, puis un roman de science-fiction dont le grand méchant est le Capitaine Petitpoisson.
- Nos conseils : Un prénom ridicule est un nom sans queue ni tête. Rien de tel pour qu’un enfant vous en veuille toute sa vie. Exemple : Michou le Fondant ou Fifou le Croustillant.
Max Le Magnifique
Célèbre acteur de film pornographique de "qualité", son qualificatif "le magnifique" est lié à la beauté/dureté de son membre (en tout cas surement pas à sa gueule).
- Nos conseils : Il serait facile de penser qu'un prénom comme celui-ci pourrait aider votre enfant plus que lui pourrir la vie... Hé bien détrompez-vous car la subtilité de ce stratagème réside dans le fait que votre enfant, qui sera forcément amené à visionner un de ses chefs d'œuvre, aura de fortes chances (8 sur 10 sur l'échelle des employés de PSA) de céder au suicide lorsqu'il apprendra qu'il porte le prénom de l'homme marteau piqueur (ou de la femme puits à foutre).
Clitorine
Souvent la copine la plus sincère de Max Le Magnifique. Alors que son père passait en revue la virginité de sa femme, ne sachant trop comment appeler sa fille qui allait éclore neuf mois plus tard, il décida de lui trouver tout de suite un nom de scène adéquat pour sa future célébrité. Aujourd'hui déjà très célèbre actrice incontestée de film d'aventures - on citera par exemple Chevauchée fatale ou encore Rencontre avec la 2ème bite - Clitorine fait figure d'emblème de réussite que toutes les petites filles (et les petits garçons) voient dans leurs rêves.
- Nos conseils : Précipitez-vous vite sur ce prénom car le monde risque d'en être envahi avant de dire ouf, rendez donc service à votre fille/garçon travesti, en allant directement à la mairie la plus proche afin de lui donner ce si beau nom à la con qui l'aidera toute sa vie, et la fera à coup sûr devenir célèbre et passer dans de grandes émissions télévisées de qualité.
Térébenthine
Et oui, vous ne rêvez pas, quelqu'un a vraiment appelé sa fille Térébenthine. Et il s'agit de Cécile Duflot. Vous non plus, ça ne vous étonne pas ?
- Nos conseils : Donnez à vos enfants des noms de produits pour la maison : Eau-de-Javel (appelez-le simplement Eau si vous êtes de la dynastie de Javel, sinon vous risquez de passer pour un con, avec votre petit "Eau-de-Javel de Javel"), Anti-calcaire, Savon-Noir lui irons très bien. Vous pouvez aussi le nommer de façon chimique : Ethanol, Octane, Méthylbutanone, ou si vous êtes vraiment méchant, Acide Désoxyribonucléique, voire 2-bromo-3-méthylbut-2-ène ou pire : 3,4-diméthylhex-3èene (si si, ça existe.).
Nabuchodonosor
Roi de Babylone, et cauchemar des profs au moment de faire l’appel (surtout si son nom de famille était un truc genre "Kériététémékès"). On n’a pas idée d’appeler un enfant comme ça. C'est long et ça ne veut rien dire.
- Nos conseils : N’hésitez pas à utiliser des noms à rallonge. Votre enfant mettra 3 ans à apprendre à l’écrire, et il subira les moqueries de ses camarades à chaque fois qu’un prof fera l’appel. Beaucoup de syllabes et de voyelles : c'est dur à prononcer (exemple : Bakoumitamétinanuchon). Beaucoup de syllabes et peu de voyelles, c'est ridicule (exemple : Babalababanono). Beaucoup de redondance aussi (exemple : Boutros Boutros-Ghali).
Paris Hilton
Parmi les célébrités qui n’ont aucun talent, rien de spécial, et aucun réel intérêt, Paris Hilton fait figure d’ambassadrice. Son absence totale de classe n’a d’égale que son niveau intellectuel.
Ses parents l’auraient appelée Paris car elle aurait été conçue dans la ville de Paris.
- Nos conseils : Voici un excellent prétexte pour donner un prénom à la con à votre enfant. Dites-lui que vous l’avez conçu pendant un voyage, et que vous lui avez donné le nom de la ville. C’est invérifiable pour lui, et vous pouvez oser n’importe quelle fantaisie. Notre sélection de villes, pour un garçon : Pouilly-les-Nonains (France), Plurien (Bretagne), Bamako (Mali), Jalalabad (Afghanistan) ou Gelsenkirchen (Allemagne). Pour une fille : Pecs (Hongrie), Ouagadougou (Burkina Faso) ou Kaunas (Lituanie). Montcuq (France peut aussi faire figure de référence si le sexe de votre enfant n'est toujours pas déterminé à la naissance (à l'instar des Dominique, et autre Daniel), puisqu'il convient aux deux sexes.
Pépin le Bref
Fils de Raisin le Bref, petit-fils de Grappe le Bref et cousin de Noyau le Court. Tout comme son père qui portait le même titre, le petit Pépin était éjaculateur précoce.
Pépin épousa Berthe au Grand Pied, qu’il avait connue sur un forum de noms à la con. Ils eurent un fils, qu’ils hésitèrent à nommer Huile (fils de Pépin, fils de Raisin), mais ils l’appelèrent Charles.
- Nos conseils : Donnez à votre enfant un nom en fonction du vôtre. Par exemple, si vous vous appelez Fleur, choisissez Pollen (ou Pistil pour un garçon). Si vous vous appelez Clémentine, choisissez un autre fruit, comme Banane ou Papaye.
Périphérique
L'annonce dans les faits divers qu'un couple avait nommé son enfant Périphérique a eu le mérite de faire mourir de rire toute la France. Idée saugrenue, pensez-vous ? Pas tant que ça... En effet, les noms de marque tels que Mégane ou Chanel devenaient bien trop communs, il fallait donc chercher plus loin. Et peut-on véritablement trouver un prénom plus merdique possible pour un enfant ? Imaginez le petit Périphérique à l'école... Mieux, le jeune adulte Périphérique à l'auto-école... Vous riez ? Et bien lui non. C'est assurément la preuve d'une réussite totale de la part de ces génies des temps modernes !
- Nos conseils : un nom d'objet ou de marque est toujours sympathique pour gâcher la vie de son enfant. Évitez Ikea qui présente le défaut que les blagues vous toucheront aussi et vous gâcheront la vie (« Et vous l'avez monté en kit ? Ha ha ha ! »). Pour les noms de marque, poussez le vice jusqu'à appeler votre gamin Cadbury-Schweppes, Durex pour un garçon, Vania pour une fille, ou le très utile Omo qui peut s'appliquer aux deux sexes. Pour les objets, Micro-Ondes vaut bien Périphérique. Mais il faut avouer que Godemiché et Vibromasseur ajoutent une touche de raffinement assez plaisante.
Pie VII
Ce n’est pas facile d’être pape. Mais il y en a pour qui ce fut encore plus dur. Autant Jean-Paul II était plutôt content d’avoir transformé son nom d’origine. En effet, pour le faire chier, ses parents l’avaient appelé Karol, joli prénom féminin. Autant pour d’autres, la papauté fut difficile à vivre. C’est le cas pour ce cher Pie VII, qui fit mourir de rire toute la Place Saint-Pierre à l'évocation de son nom ; ou encore pour le fameux Pape Yéku.
- Nos conseils : Utilisez autant que possible les jeux de mots. Par exemple, si vous vous appelez Térieur, appelez vos fils Alain et Alex. Autre possibilité, ajoutez un chiffre au nom de l’enfant. Cela donne un petit côté bourgeois que les racailleux apprécieront particulièrement au moment de lui casser la gueule. Exemple : Hubert Robichet IIIème du nom ; Homer II Pigeon, ou encore Gloria Lasso VI.
Pocahontas
Cette jeune indienne qui vit débarquer les premiers colons en Amérique, fut un personnage réel, au nom réellement merdique.
- Nos conseils : Pensez aux noms de dessins-animés. Vos enfants vont détester ça dès l’âge de 7 ans. Nous proposons : Bambi (assez soft), Babar (beaucoup moins), Dingo (simple mais rudement efficace), ou encore le must, Bob l’Éponge, pour définitivement ruiner ses espoirs de carrière professionnelle, surtout si vous êtes de la famille de Mariah Carey, auquel cas votre fils s'appellera Bob L'Éponge Carey.
Silvius Belanus
Non, lui n’a jamais existé. Mais ça aurait été drôle.
- Nos conseils : Poussez le vice à l'extrême. Allez à l'État Civil, et changez de nom de famille. Optez pour un nom ridicule, et soyez inventif. Les noms comme Ducon ou Conard sont trop courants. Soyez original, mais crédible. Nos préférences : Trouduc (simple mais efficace), Kipuduc (plus exotique), Pudépié (plus raffiné), ou Diarré (comble de l’élégance).
Vercingétorix
Quand on est gaulois, il y a 2 règles de base à respecter : porter des moustaches, et avoir un nom à la con. Le chef gaulois Vercingétorix en est la parfaite illustration.
Étymologie de son nom : Ver, la couleur. Cinge, l’animal (déjà à l’époque ils faisaient beaucoup de fautes d’orthographe). Et Torix, pour faire plus gaulois.
- Nos conseils : Donnez un prénom gaulois à votre enfant, et justifiez ça par du patriotisme. Partez du même principe que pour Vercingétorix, et composez vous-même le nom à la con idéal. Par exemple : Bleubabouintorix pour un garçon, Rosegueunontorixa pour une fille.
Zvonimir Potchniep
Grand philosophe du XIXème Siècle, le serbo-tchonque Zvonimir Potchniep (a.k.a. Jvévomir Popolovitch) a éclairé le monde de ses ouvrages et de ses citations mythiques. Il est l’auteur de cette phrase célèbre : "Le manteau pourpre de la culture est décoloré par la machine à laver de la guerre, surtout quand les renards régurgitent leurs biscuits au paprika."
- Nos conseils : Un prénom slave, rien de tel pour provoquer l’hilarité de ses camarades. Certains sont idéaux, une parfaite alliance de la complexité et du ridicule. Et la liste est longue : Zvonimir, Zlatomir, Jvévomir, Zbigniew, Krunoslav, Dalibor, Bartosz, Hendrus, Zygmunt, Zdzislaw… Et pour une fille ? Rien de plus simple, il suffit de rajouter un A : Slobodana, Krassimira, Vaclava…
Un combo fatal
Si par je ne sais quelle influence malsaine, l'alcool ou une emprise féminine néfaste, il vous arrivait de copuler à plusieurs reprises sans protection, et que vous subissiez ainsi le poids d'une flopée de lardons turbulents, n'hésitez pas ! Transformez votre quotidien morose par une bonne tranche de rigolade. Exécutez un combo des plus fatals en affublant vos immondes rejetons d'un nom à la con qui prendra tout son sens, par exemple, à l'heure du dîner :
« Émile, Louis, Guy, Georges ! À table ! »
Ce carré d'as des plus assassins ne manquera pas de panache et vous remémorera les moments les plus croustillants de l'histoire de France. Bien sûr, ceci n'est qu'un exemple parmi tant d'autres, à vous de puiser dans votre imagination pour amener du piquant à votre foyer.
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 Article cradopoulo ma kif kif maousse costoCet article a sa place au soleil du Top 10 des articles de 2007.
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