"I'm Only Me When I'm With You" Friday night beneath the stars, in a field behind your yard,

you and I are paintin' pictures in the sky. And sometimes we don't say a thing; just listen to the crickets sing. Everything I need is right here by my side. And I know everything about you I don't wanna live without you. [Chorus:] I'm only up when you're not down. Don't wanna fly if you're still on the ground. It's like no matter what I do. Well you drive me crazy half the time; the other half I'm only trying to let you know that what I feel is true. And I'm only me when I'm with you. Just a small town boy and girl livin' in a crazy world. Tryin' to figure out what is and isn't true. And I don't try to hide my tears. The secrets or my deepest fears. Through it all nobody gets me like you do. And you know everything about me. You say that you can't live without me. [Chorus] When I'm with anybody else it's so hard to be myself. Only you can tell. [Chorus:] That I'm only up when you're not down. Don't wanna fly if you're still on the ground. It's like no matter what I do. Well you drive me crazy half the time; the other half I'm only trying to let you know that what I feel is true. And I'm only me Who I wanna be Well, I'm only me when I'm with you With you Uh huh Yeah "The Way I Loved You" He is sensible and so incredible And all my single friends are jealous

He says everything I need to hear and it's like I couldn't ask for anything better He opens up my door and I get into his car And he says you look beautiful tonight And I feel perfectly fine But I miss screaming and fighting and kissing in the rain And it's 2am and I'm cursing your name You're so in love that you act insane And that's the way I loved you Breakin' down and coming undone It's a roller coaster kinda rush And I never knew I could feel that much And that's the way I loved you He respects my space And never makes me wait And he calls exactly when he says he will He's close to my mother Talks business with my father He's charming and endearing And I'm comfortable But I miss screaming and fighting and kissing in the rain And it's 2am and I'm cursing your name You're so in love that you act insane And that's the way I loved you Breakin' down and coming undone It's a roller coaster kinda rush And I never knew I could feel that much And that's the way I loved you He can't see the smile I'm faking And my heart's not breaking Cause I'm not feeling anything at all And you were wild and crazy Just so frustrating intoxicating Complicated, got away by some mistake and now I miss screaming and fighting and kissing in the rain It's 2am and I'm cursing your name I'm so in love that I acted insane And that's the way I loved you Breaking down and coming undone It's a roller coaster kinda rush And I never knew I could feel that much And that's the way I loved you oh, oh And that's the way I loved you oh, oh Never knew I could feel that much

And that's the way I loved you

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AJEDRECISTA Cul es el mejor ajedrecista del mundo?. Moiss, porque hizo tablas con Dios. ADN Y EVA

Puntuacin del chiste: 7.30

En el paraso se encontraban Adn y Eva. Adn siempre Punta sala a trabajar y llegaba tarde, todos los das era la misma historia. Enva - Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva mucho tiempo - deca Adn -. Eva comenz a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo: - Ests con otra y lo s todo. Adn rindose a carcajadas le dijo: - Ests loca, t eres la nica mujer en toda la creacin; y se fueron a dormir. A media noche Adn se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre l y le pregunta: - Qu haces?. Y ella le contesta: - Contndote las costillas!. Puntuacin BARCA NUEVA En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la bautice: - Qu nombre le vas a poner, hijo?. - Pues yo haba pensado, seor cura, en "Que pesque Dios". - No, hijo mo, no me parece un buen nommbre. Piensa en otro. - Pues entonces, "Remedios", seor cura. - Eso est mejor. Es quiz el nombre de alguna pariente tuya?. - No, pero es que ya que no pesca, al menos que reme. HERMANAS Dos monjitas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la seora. - Una limosnita. Somos hermanas de Cristo! - Aaaaah... Pues que bien se conservan!
del chiste: 7.67
Punta Enva

Puntuacin del chiste: 8.38

SACERDOTE ESPABILADO

En un monasterio haba un sacerdote que acostumbraba a Punta baarse todas las noches en su tina ayudado por una hermana religiosa, quien haba sido educada en ayudar al Enva padre sin pudor, en lo que necesitara durante su bao cotidiano. Una maana la hermana se encuentra con la madre superiora y le dice: - Madre, he sido salvada!. - Pero cmo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?. - Anoche, mientras ayudaba al Padre Jos con su bao, l tom mi mano y la llev hasta su entrepierna y me dijo: - "Esta es la llave del cielo y ser necesario probarla con tu cerradura para ver si las puertas del cielo se abren para tu salvacin". La madre superiora dijo: - Este viejo desgraciado... y qu ms pas?. - Bueno probamos la cerradura; al principio dijo que dolera un poco, pero que el camino al cielo era difcil y doloroso, pero que al final sentira un gran placer. - Ay, mugre viejo desgraciado... dijo la madre superiora... y a m me tena engaada con que era la trompeta del arcngel Gabriel y se la estoy soplando desde hace 20 aos. Puntuacin PARA CRUZAR EL RO Un seor llega a orillas del rio Jordn y pregunta cuntos dlares le costar cruzarlo, a lo que el botero le dice: - Cincuenta dlares. - Me parece un poco caro, dice el seor. - Comprenda que ac camin Jess sobre las aguas. - No me sorprende con los precios que cobran. CURA SENSIBLE Van dos sacerdotes caminando por la calle y en sentido contrario viene una bella mujer que se est pudriendo de lo buenota que est. De pronto sopla el viento, le levanta la falda y se le ven unos carnosos muslos y una cadera suculenta. - Padre, usted no es sensible a estas situaciones?, dice uno de los sacerdotes. - Hermano, si la sotana fuera de hierro usted hubiese quedado sordo del campanazo!. PAJARITOS Estaba Cristo en la cruz y en esto que llega una paloma y le
del chiste: 6.86
Punta Enva

Puntuacin del chiste: 7.00

Puntuacin del chiste: 6.89

quita el clavo de la mano izquierda y dice Jess: - Ohhhh!. Qu buena eres!. Te voy a llamar la Paloma de la Paz. Y en esto que llega un cuervo y le quita el clavo de la otra mano y le dice: - Y cmo me vas a llamar a mi?. - Hijoputaaaaaaa!. Puntuacin ENTRADA VETADA Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice: - No, aqui usted no puede entrar asi. - Padre, yo tengo el derecho divino. - S, y el izquierdo tambin, pero no puedes entrar. EN EL CONFESIONARIO
del chiste: 7.76
Punta Enva

Esto es una chica que entra en un confesionario y le dice al Punta cura: - Padre, mi pecado es que en cuanto veo a un hombre me Enva tiembla todo el cuerpo, me pongo muy caliente y me entra un deseo interno de follar salvajemente. Usted cree, padre, que me librar de esto?. Y le contesta el cura: - Hoy s, hija ma porque tengo un bautizo, pero maana... Puntuacin PERDNALO Dos monjas estn siendo violadas cuando una dice: - Padre, perdnalo porque no sabe lo que hace. A lo que la otra replica: - Ser el tuyo, porque el mo lo hace como los dioses. CONFUSIN
del chiste: 7.50
Punta Enva

Puntuacin del chiste: 8.50

Una solterona se entera de que una amiga suya haba quedado embarazada slo con un Ave Mara en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos das despus decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga. - Buenos das padre - saluda la solterona -. - Buenos das hija, en qu puedo ayudarte?. - Fjese padre que me enter de que una amiga ma vino aqu y qued embarazada con un Ave Mara. - No hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos. Puntuacin EN EL CONFESIONARIO Una chica confesndose: - Padre, he pecado. - Bueno hija, dime. - El otro da, me encontr con un amigo, tomamos un caf en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil... - Frgil, hija, se dice frgil - dice el cura -.
del chiste: 8.00
Punta Enva

- Bueno, al da siguiente me pas lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan frugil... - Frgil, hija, frgil - dice el cura -. - Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... cmo era esa palabra, padre?. - Puta, hija, puta. Puntuacin EL CURA Y EL LEN Va un cura corriendo porque lo persigue un len cuando de Punta repente el cura se arrodilla y dice: - Seor, te pido que este len se vuelva cristiano. Enva El len se arrodilla y dice: - Seor, bendice estos alimentos que voy a consumir. Puntuacin MONJITAS INOCENTES Un hombre tiene que ir en avin y est terminantemente prohibido llevar animales, pero como no puede dejar slo a su canario, se lo mete en el bolsillo del pantaln. El tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta. Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan asustadsimas y le dicen: - Seor, seor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo. ROSARIO Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un ao ms tarde y le pregunta: - Y cmo le va por ac?. - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al da, estara perdido. A propsito, gusta un whisky?. - S, por favor. - Rosario!. Trele un whisky al obispo!. EN LA PUERTA DEL CIELO Se muere Picasso y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta: - Cual es tu nombre, hijo mio?. - Yo soy el gran Picasso, san Pedro. - Demustralo. Entonces Picasso agarra un lpiz y 15 minutos despus fah!, habia hecho un mural de 13mx18m que haca que el Guernica pareciera un vmito de pjaro. Y San Pedro le dice: - Entra, que eres Picasso. Se muere Neruda y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
del chiste: 7.44
Punta Enva

del chiste: 8.45

Puntuacin del chiste: 8.56

- Cul es tu nombre, hijo mio?. - Yo soy Pablo Neruda. - Demustralo. Entonces Neruda agarra un lpiz y escribe un libro de poemas con prlogo includo. Y San Pedro le dice: - Entra, que eres Neruda. Se muere Bush y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta: - Cul es tu nombre, hijo mio?. - Yo soy George Walker Bush, el lder del mundo libre. - Demustralo. - Cmo que demustralo?. Usted no sabe quin soy yo?. Yo soy el presidente de los Estados Unidos!!. - Pero es el procedimiento habitual, seor. Hace poco Neruda y Picasso tuvieron que pasarlo. - Y esos quienes son?. - Entra, que eres bush... EL CIELO Y EL INFIERNO El Cielo es el lugar donde... La polica es britnica. Los chefs son franceses. Los mecnicos son alemanes. Los amantes son italianos. Y todo est organizado por los suizos. El Infierno es el lugar donde... La polica es alemana. Los cocineros son britnicos. Los mecnicos son franceses. Los amantes son suizos. Y todo est organizado por los italianos. DOBLE DISCURSO Est Jesucristo crucificado en lo alto del monte, cuando grita: - Hijos de puta, cabrones. Crucificarme a m!. So gilipollas, que voy a resucitar y os voy a matar uno por uno, bastardos... En esto que salta un discpulo: - Jess, que llegan los periodistas. Y sigue Jess: - Hermanos, cais en el pecado, pero yo os perdono... MALOS PENSAMIENTOS Una chica se acerca al confesionario en la iglesia. - Buenos das, padre, soy Teresa. Me recuerda?.

Puntuacin del chiste: 5.00

Puntuacin del chiste: 2.49

- Teresa, mujer!. Dichosos los ojos. Cunto tiempo sin verte!. - S, y me he sacado novio, padre. - Y es un buen muchacho?. - Buensimo, padre. - Trabajador?. - S, muy trabajador, padre. Y muy carioso. - Ah, s?. A ver, dime: qu haces con l?. - Pues, los das de calor nos vamos a las playas alejadas, nos quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nos abrazamos... - Desnudos???. - Pues claro, padre. - Y no os vienen malos pensamientos?. - Ah, s, padre. Venir nos vienen. Pero follamos y se nos pasan!. MISA Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice: - Alabad, hermanos!. Y contesta una seora: - Y a planchad tambin que dej mucha ropa. ARREPENTIMIENTO Entra una mujer en el confesionario y dice: - Padre me arrepiento de haber violado al cura de la otra parroquia. A lo que el cura le responde: - Pero hija, t no sabes que esta es tu iglesia??. AVISOS PARROQUIALES Los siguientes son una serie de avisos parroquiales reales colocados en diversas iglesias ltimamente: Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para nios. El prximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunir el grupo de las mams. Cuantas seoras deseen entrar a formar parte de las mams, por favor, pedir entrevista para que las atienda el prroco en su despacho. El grupo de recuperacin de la confianza en s mismo se rene el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar, usen la puerta trasera. El viernes, a las siete, los nios del Oratorio representarn la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el saln de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

Puntuacin del chiste: 7.82

Puntuacin del chiste: 6.83

Puntuacin del chiste: 8.45

Estimadas seoras, no se olviden de la venta de beneficencia!. Es una buena ocasin para liberarse de aquellas cosas intiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos. Tema de la catequesis de hoy: "Jess camina sobre las aguas". Catequesis de maana: "En bsqueda de Jess". El coro de los mayores de sesenta aos se suspender durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia. Recuerden en la oracin a todos aquellos que estn cansados y desesperados de nuestra parroquia. El torneo de baloncesto de las parroquias contina con el partido del prximo mircoles por la tarde. Acompennos a derrotar a Cristo Rey!. El precio para participar en el cursillo sobre "oracin y ayuno" incluye tambin las comidas. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos. El prroco encender su vela en la del altar. El dicono encender la suya en la del prroco, y luego encender uno por uno a todos los fieles de la primera fila. El mes de noviembre terminar con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para nios y nias de ambos sexos. MONSEOR La novicia del convento est escribiendo una carta y comienza: - Querido Monseor... Se da cuenta de que aqul puede malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar. - Excelentsimo Monseor... Recapacita pensando que es demasiado formal. - Sr. Monseor... Este ttulo le parece muy mundano. Sigue probando varios ttulos y decide que el mejor es Don Monseor. Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora: - Madre, Monseor se pone con Don?. - Claro que se pone condn, sin este convento sera una guardera. SITUACIN INCMODA Despus de misa, tres jvenes miembros de la congregacin se renen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:

Puntuacin del chiste: 6.00

- Me llamo Pablo, pero no soy apstol. - Me llamo Pedro, pero no soy santo. - Bueno, mi nombre es Mara, y no s qu decir... MENTIROSOS

El padre, en la homila del domingo: Punta Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Enva - Cuntos de vosotros recordis qu dice el captulo 32 de San Lucas?. Todo el mundo levanta la mano. - Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas slo tiene 24 captulos. Puntuacin AMOR Est Pedro parado en el patio, y llega Jess y le pregunta: - Pedro, t me amas?. A lo que Pedro contesta: no maestro, el marica es Juan. MENUDA BROMA Un cura rural nota que se le est hinchando mucho la barriga y acude al hospital. Los mdicos que lo atienden, se dan cuenta inmediatamente de que es una simple acumulacin de gases, pero deciden gastarle una broma. Lo anestesian, y con medicacin consiguen rebajarle la hinchazn, le colocan a su lado a un beb recin nacido huerfanito y cuando despierta de la anestesia le dicen que ha dado a luz y que ese es su hijo. El cura, sorprendido, decide volver a la parroquia con el beb diciendo a sus feligreses que es un sobrino al que se le ha muerto su madre y que lo va a cuidar l. Pasan los aos, el beb ya es un hombre de ms de 20 aos y el cura, enfermo, en su lecho de muerte lo llama. El presunto sobrino se acerca y le dice: - Qu quieres, to?. - Precisamente de eso te quera hablar - le responde -. - No necesitas decirme nada, ya hace mucho tiempo que sospechaba que no eras mi to, sino que eras mi padre. - No, hijo, no. No soy tu padre, sino tu madre; tu padre es el Obispo!!!. NOCHE DE FRO Un cura y una monja estaban en un refugio, solos. En el refugio haba una cama, una bolsa de dormir y un montn de mantas. El cura, un caballero, le dice a la monja que duerma en la
del chiste: 5.00
Punta Enva

Puntuacin del chiste: 7.37

Puntuacin del chiste: 8.17

cama, y que l se tira en el suelo. Se mete en la bolsa de dormir, sube el cierre hasta arriba, y se dispone a dormir. En eso, la monja exclama: - Padre, tengo fro. Entonces, el cura baja el cierre de la bolsa, agarra una manta, se la coloca arriba de la cama, se mete dentro de la bolsa de dormir, y sube el cierre hasta arriba de todo. Cuando cierra los ojos la monja le dice: - Padre tengo mucho fro. El cura baja nuevamente el cierre, sale de la bolsa de dormir, agarra otra manta, se la coloca arriba de la otra, y nuevamente se mete en la bolsa, sube el cierre hasta arriba, y cierra los ojos para dormir. Nuevamente se escucha la voz de la monja que le dice: - Padre, estoy congelada!!. - Hermana, - contesta el padre - ya que estamos solos, lejos de la civilizacin, usted tendra problemas en que hagamos como marido y mujer?. La hermana con voz coqueta le dice que no, a lo que el cura responde: - Entonces levntate, anda a buscar la manta, y no me rompas ms las pelotas!!!. Puntuacin EN EL CONFESIONARIO Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana. - Ave Maria Purisima. - Sin pecado concebida, Padre. - Acsome Padre de estar con mi novio y de que me bes apasionadamente. - Bueno, te bes apasionadamente, y qu ms?. - Me dej llevar y me bes las tetas. - Bueno, te bes las tetas, pero qu ms?. - Luego me hizo el amor. - Bueno, te hizo el amor, pero qu ms?. - En un descuido me dio vuelta y me rompi el culo. - Bueno, te rompi el culo... A lo lejos el monaguillo gritaba: - Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!. - No se vaya nia, nos quedamos en que le rompi el culo, eh!. Como el cura demoraba, la chica se fue. Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento en el que el cura ingresaba al confesionario. El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice: - Bueno, te rompieron el culo, y qu mas?.
del chiste: 6.14
Punta Enva

El mariconsito sorprendido mira al cura y le dice: - BRUJO!!!. SOBRE EL ORIGEN DE JESS Tres pruebas de que Jess fue judo: 1 - Trabaj en el negocio de su padre. 2 - Vivi en casa hasta los 33 aos. 3 - Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que l era Dios. Tres pruebas de que Jess fue irlands: 1 - Nunca se cas. 2 - Nunca mantuvo un trabajo estable. 3 - Su ltimo deseo fue un trago. Tres pruebas de que Jess fue puertorriqueo: 1 - Su primer nombre era Jess. 2 - Siempre tuvo problemas con la ley. 3 - Su madre no saba quin era su padre. Tres pruebas de que Jess fue italiano: 1 - Hablaba moviendo las manos. 2 - Tomaba vino con todas las comidas. 3 - Trabajaba en negocios de edificaciones. Tres pruebas de que Jess fue negro: 1 - Llamaba a todo el mundo "hermano". 2 - No tena domicilio permanente. 3 - Nadie lo contrataba. Tres pruebas de que Jess fue californiano: 1 - Nunca se cortaba el pelo. 2 - Caminaba descalzo. 3 - Invent una nueva religin. Tres pruebas de que Jess fue argentino: 1 - Lo recibieron con palmas pero a los tres das ya lo queran crucificar. 2 - Hablaba con parbolas muy claras porque crea que los dems, excepto l, eran todos boludos. 3 - Estaba convencido de ser el hijo de Dios. DIOS NO ES TONTO Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: - Dios, cunto es para t un segundo?. Y Dios le contesta: - Mil aos.

Puntuacin del chiste: 5.25

- Y un centavo?. - Mil euros. - Entonces, podras regalarme un cntimo?. - Est bien, dame un segundo... EN LA PUERTA DEL CIELO

San Pedro llama a un ngel y le dice: Punta - Esta maana tengo que ir a hacer un par de trmites a una nube, as que te dejo cuidando las puertas del Cielo. Enva El ngel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quin tiene que dejar pasar y a quin no, pero San Pedro lo tranquiliza: - Mira, por hoy vamos a simplificar. Aqu tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y aqu tienes mi nmero de mvil por si hay algn problema. San Pedro se va, y pasa la maana con sus cosas, hasta que suena el telfono. Es el ngel: - Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un to que cuando le di a elegir me dijo: - Puedo ver un poco?. Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto deca: - Hum, qu interesante!. Y agarraba un billete de cien y marcaba la pgina; y as hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. Qu tengo que hacer?". - Djalo pasar, hijo, que ese es del Opus. Puntuacin MI TO - Mi tio - presume un nio -, es cura y todo el mundo le Punta dice "padre". - Pues el mo es obispo -presume el segundo nio -, y todo Enva el mundo le llama "eminencia". - S? - dice el tercer nio -, pues el mo pesa 200 kilos y todo el mundo le dice "Dios mo!". Puntuacin EN EL CIELO Un anciano muere y va la cielo. All es recibido por San Pedro. - Me puede decir cmo se llama?. - Pues, es que no me acuerdo. - A ver, le pondr algunos nombres, y me dice si le suenan. Carlos?, Luis?, Juan?, Antonio?. - No, creo que no, ninguno me suena, aunque podra ser uno de esos. San Pedro, desesperado, va a ver a Jess, al que le cuenta
del chiste: 8.16
Punta Enva

Puntuacin del chiste: 5.20

del chiste: 7.33

el caso del anciano. Entonces, Jess acude a hablar con l. - Mire, le har unas preguntas, intente recordar, de acuerdo?. El anciano asiente. - En qu trabajabas?. - Creo que era carpintero. - Estabas casado?. - Creo que s, era una mujer muy buena, casi una santa, creo recordar. - Tenas hijos?. - S, uno, pero era muy independiente. Entonces Jess llora de alegra, y corre a abrazar al anciano. - Pap, soy yo, tu hijo!. Entonces el anciano llora tambin y exclama emocionado: - Pinocho!. CURA OCUPADO Va un seor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el seor le dice: - He pecado. Y el cura le responde: - No, es pollo. EXCLUSIVA

Est la Pepsi negociando un tratado con el Papa, para Punta conseguir que en vez de decirse en misa "el pan nuestro de cada dia" se dijera "la pepsi nuestra de cada da". Entonces Enva la Pepsi le dice: - Le damos 200.000.000.000 dlares. El papa dice que no, pero la pepsi contesta: - OK, le damos 800.000.000.000.000 dlares, y el Papa se queda pensando y llama a su ayudante: - Oye, hasta cuando nos dura el contrato con los panaderos?. Puntuacin CURIOSIDAD - Mam, mam, por qu la novia va vestida de blanco?. - Es por que es el da ms feliz de su vida. - Ahhh, y por qu el novio va vestido de negro?. TEMA DELICADO - Por qu el Papa siempre es hombre?. - Porque as decimos: - Su Santidad el Papa. En cambio, si fuera mujer diramos:
del chiste: 7.67
Punta Enva

Puntuacin del chiste: 5.43

Puntuacin del chiste: 6.60

- Su Santidad La-Mama. CURA NOVATO Un cura recin ordenado se confiesa por primera vez con su obispo: - Dime, hijo mo, qu tal has llevado los votos durante esta, tu primera semana?. - Ver eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hbito y me visto con uno que ya se haba desechado, mis sandalias estn rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor. - Muy bien, hijo mo, muy bien, contina. - En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Seor por tener el privilegio de obedecer. - Muy bien, hijo mo, excelente, excelente. - Finalmente, eminencia, esta semana le hice el amor a 37 mujeres. El Obispo casi se cae de la silla y con los ojos desorbitados pregunta: - Pero, hijo mo!. Y el voto de castidad?!. El curita, asustado y con cara de perplejidad responde: - Pero... pero... no era de CANTIDAD?. EXCLUSIVA Est la Pepsi negociando un tratado con el Papa, para conseguir que en vez de decirse en misa "el pan nuestro de cada dia" se dijera "la pepsi nuestra de cada da". Entonces la Pepsi le dice: - Le damos 200.000.000.000 dlares. El papa dice que no, pero la pepsi contesta: - OK, le damos 800.000.000.000.000 dlares, y el Papa se queda pensando y llama a su ayudante: - Oye, hasta cuando nos dura el contrato con los panaderos?. CURIOSIDAD - Mam, mam, por qu la novia va vestida de blanco?. - Es por que es el da ms feliz de su vida. - Ahhh, y por qu el novio va vestido de negro?. TEMA DELICADO - Por qu el Papa siempre es hombre?. - Porque as decimos: - Su Santidad el Papa.

Puntuacin del chiste: 5.43

Punta Enva

Puntuacin del chiste: 7.67

Punta Enva
Puntuacin del chiste: 6.60

Punta

En cambio, si fuera mujer diramos: - Su Santidad La-Mama. CURA NOVATO Un cura recin ordenado se confiesa por primera vez con su obispo: - Dime, hijo mo, qu tal has llevado los votos durante esta, tu primera semana?. - Ver eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hbito y me visto con uno que ya se haba desechado, mis sandalias estn rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor. - Muy bien, hijo mo, muy bien, contina. - En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Seor por tener el privilegio de obedecer. - Muy bien, hijo mo, excelente, excelente. - Finalmente, eminencia, esta semana le hice el amor a 37 mujeres. El Obispo casi se cae de la silla y con los ojos desorbitados pregunta: - Pero, hijo mo!. Y el voto de castidad?!. El curita, asustado y con cara de perplejidad responde: - Pero... pero... no era de CANTIDAD?. Entra una seora a la carnicera y dice: Deme esa cabeza de cerdo de all. Y contesta el carnicero: Perdone seora, pero eso es un espejo.

Enva

En un barco viaja un espaol y un ingls. El ingls se cae al agua y grita: Help! Help! Help! Entonces dice el espaol: Gel no tengo, pero si quieres shampoo

Llega un chico y le pregunta a su amigo: Viste el apagn de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz. Mama! Mama! en el colegio me dicen fin de semana. Por qu Domingo?
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Llega un seor y le dice a su esposa: Vieja, hiciste caf? Y ella responde: No, hice verde, pero ya estoy mejor.

Cmo se dice hazme rer en rabe? Hasmejaja. Cmo se dice lluvia en rabe? Tevamoja. Cmo se dice comida rpida en Chino? Yat. El capitn dijo: Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras. Todos al cuarto de mquinas! Y Mquinas durmi en el pasillo. Den vueltas a estribor! Y Estribor qued patas arriba. Suelten amarras! Y marras sali y se los comi a todos. 40 grados a babor! Y Babor muri calcinado. Un ciego le pregunta a un cojo: Qu tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Un seor le dice a un niito: "si adivinas cuntas gallinas tengo, te doy las tres."

Qu es el beso? Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta. Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice: Alto ah, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres. Y el mendigo le contesta: Uuuuy cuate, yo soy el ms pobre de los pobres. En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empez a dar bolsas y bolsas de oro y joyas. Y entonces el mendigo feliz empez a saltar de gusto y a gritar: Soy rico! Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice: Alto ah, soy Robin Hood!