Comunicação Não Violenta e os 4 Passos Fundamentais

ETEC de Nova Odessa – FLORêncio

As adversidades que vivenciamos diariamente na nossa vida pessoal, profissional e

familiar, se vistas com um olhar neutro, livre de julgamentos e imposições e com uma
linguagem mais empática e compassiva, seriam solucionadas de uma forma mais
natural, em vez de fazer nascer novos conflitos.
 
A comunicação não violenta traz uma transformação na forma de olharmos as
pessoas e a nós mesmos para entendermos as situações de outro modo. Quer dizer
que não se trata de uma nova comunicação, com palavras novas, como também não
é uma maneira de falar baixo ou de forma mansa. Até porque podemos nos comunicar
de maneira educada, calma e contida, e essa comunicação ser cheia de ironia e
cinismo.
A violência é despertada muitas vezes pela forma como nos comunicamos, pelo tom
das palavras que utilizamos em determinadas ocasiões, mesmo que não
consideremos a maneira de nos comunicarmos como “violenta”. Um conflito só
permanece quando não se abre espaço para a escuta e o diálogo.
A Comunicação não violenta é um processo de comunicação criado pelo psicólogo
norte americano Marshall Rosenberg a partir da década de 1960. Ele fundou o The
Center for Nonviolent Communication1 e disseminou a CNV em cerca de 60 países.
 
Quando ainda criança, Rosenberg presenciou conflitos raciais no bairro para o qual
havia se mudado, em Detroit, tendo como resultado a morte de 40 pessoas.
Terminada essa disputa racial, Rosenberg sentiu na escola o preconceito por ser
judeu.
Após esses incidentes, Rosenberg começou a se questionar como funcionavam esse
pensamento e essa comunicação que levavam algumas pessoas a terem um
comportamento favorável à violência e, ao contrário, como algumas pessoas
conseguiam, em situações difíceis, continuarem conectadas à sua natureza
compassiva, contribuindo para o bem estar de outras pessoas. Isso, porque segundo
ele, a compaixão é um sentimento inerente a todo ser humano, e somente quando
não se consegue identificar ferramentas mais eficientes para satisfazer às
necessidades é que se recorre à violência.  Rosenberg resume muito bem essa
situação quando diz em sua frase que “todo ato violento é uma expressão trágica de
uma necessidade não atendida”.
 
Assim, a importância de seguir os 4 passos desenvolvidos por Rosenberg para
aprimorar a qualidade de nossas ações e proporcionar relações mais eficazes e
empáticas.
 
1- Observação: Observar sem julgar
Observar é olhar para a situação de uma forma neutra, com atenção, interesse, sem
fazer julgamentos, guardando sua opinião para si ou para expressá-la de modo
específico no momento e contexto apropriados. Primeiramente, observamos e
analisamos o que realmente podemos extrair de interessante e enriquecedor de
determinado contexto.
 “A forma mais elevada da inteligência humana é a capacidade de observar sem julgar
[…] Quando julgamos ou condenamos, não podemos ver com clareza, pois só
olhamos nossas próprias projeções. Cada um de nós tem uma imagem do que
pensamos ser ou deveríamos ser, e essa imagem, esse retrato, nos impede
inteiramente de vermos a nós mesmos como realmente somos”. Filósofo indiano Jiddu
Krishnamurti 2
Observar sem julgar é uma técnica, um recurso para resolver um conflito
pacificamente, de modo que a relação seja transformada, refeita e não acabada.
Cada pessoa possui o seu juízo de valor, acreditando no que considera ser melhor
para a vida.  Quando impomos o nosso juízo de valor a outras pessoas estamos
exercendo um julgamento moralizador. Estes julgamentos se manifestam quando não
concordamos com os comportamentos e atitudes alheias.
 
2- Sentimentos: Identificar sentimentos
Não é tarefa fácil desenvolver um vocabulário de sentimentos para nos expressar de
forma clara e específica quanto às emoções sentidas em determinadas conversas. A
nossa cultura como também conceitos religiosos provocam um bloqueio psicológico,
que resulta na ocultação de diversos sentimentos. Identificar e dar nomes às nossas
emoções e às emoções do outro, distinguindo sentimentos dos pensamentos, é muito
importante para a CNV. É fundamental aprender a identificar nossos sentimentos para
saber como lidar com eles.
 “Nosso repertório de palavras para rotular os outros costuma ser maior do que o
vocabulário para descrever claramente nossos estados emocionais”. Marshall
Rosenberg
 
3 – Necessidades: Reconhecer e assumir os sentimentos
É saber reconhecer a necessidade que cada pessoa tem e que está escondida atrás
de cada sentimento, de cada fala, de cada atitude tomada, para construir uma
comunicação mais equilibrada e empática. Assim, quando as necessidades são
identificadas, e cada pessoa se responsabiliza pelos seus sentimentos, consegue-se
estabelecer uma conexão com si próprio e com os outros, conscientizando-se de que
as atitudes e falas das pessoas podem estimular nossos sentimentos, mas não ser a
causa deles. Somos nós que escolhemos a maneira como queremos receber o que as
outras pessoas estão fazendo e falando sobre nós.
Falando ainda sobre a necessidade, o psicólogo norte-americano Abraham H.Maslow
demonstrou na Hierarquia de Necessidades de Maslow ou Pirâmide de Maslow, o
conceito que de que o homem é motivado segundo suas necessidades. E essas
necessidades manifestam-se em diferentes graus, iniciando-se pelas fisiológicas até
chegar ao último grau que abrange a realização pessoal, conquistando assim a
autorrealização.
Associando a necessidade mencionada na CNV com o conceito abordado por Maslow
do ser humano atingir a autorealização, se satisfeita as diversas necessidades, surge
a questão que quando o ser humano não tem suas necessidades atendidas, o seu
comportamento é afetado de uma forma negativa, podendo surgir um conflito que
pode escalonar e manifestar-se de maneira violenta.
Concordamos que as necessidades humanas são comuns a qualquer ser humano. O
que diferencia são as formas que cada pessoa busca satisfazer suas necessidades.
Percebemos que para satisfazer as necessidades e alcançar a autorealização
estudada por Maslow é preciso nos responsabilizar pelas atitudes que tomamos para
identificarmos os sentimentos que se esconde atrás de cada necessidade. Só assim
vamos compreender os motivos que nos fazem agir de determinada forma e que leva
outros comportamentos serem alheios aos nossos.
 
4- Pedido:
Quando conseguimos expressar aquilo que observamos, sentimos e necessitamos,
fazemos então um pedido de forma clara e objetiva com o desejo de satisfazer nossas
necessidades.
 É preciso pedir de forma genuína e demonstrando empatia, caso o pedido não
consiga ser atendido. Isso faz com que o pedido não seja visto como uma exigência.
Um pedido sem a necessidade expressa e sem o sentimento envolvido é visto pelo
outro como uma exigência, punição e culpa, no caso de não serem realizados.
 Quando alguém se comunica de forma violenta, com julgamentos e críticas, a outra
parte tende a se proteger usando o contra-ataque e utilizando a mesma comunicação
violenta que foi iniciada. Assim, traduza as palavras que estão sendo direcionadas a
você, por meio dos sentimentos e das necessidades, para não as interpretar em um
primeiro momento como um ataque.
A Comunicação não violenta não quer dizer que exista uma regra para se comunicar,
o certo ou o errado. Um bom início para utilizá-la é começar a ter uma conexão com
nós mesmos e com os outros, estimulando o desenvolvimento natural da nossa
compaixão.
Fazendo uma reflexão e levando para nossas vidas pessoal, profissional, será que
conseguimos usar dessa comunicação não violenta nesses ambientes? Porque
parece ser mais fácil adaptar e utilizar uma linguagem menos agressiva quando
estamos lidando com uma situação alheia, em que não somos os protagonistas.
Sinto que quando estamos no papel de mediador, escutando as histórias de cada
parte e nos colocamos no lugar deles, cada sentimento que temos como reação é
controlado e moderado. Até porque, a linguagem utilizada pelo mediador tem um
significado muito importante e definitivo para se alcançar um resultado positivo.
Precisamos utilizar um diálogo saudável e construtivo na mesa. Então nos esforçamos
para manter uma postura serena, acolhendo cada parte com suas histórias e filtrando
todas as informações para não levar para o nosso pessoal e não influenciar o nosso
emocional. Mesmo quando alguma história parece ser também a nossa história vivida
em alguma fase das nossas vidas.
E assim tenho me questionado algumas vezes. Se conseguir respirar e filtrar as
informações nas diversas situações conflituosas que aparecem no dia a dia, como
buscamos fazer quando estamos numa mesa de mediação, as nossas relações em
geral seriam mais saudáveis e com resultados mais positivos. Não falo isso pensando
em não ter conflitos. Os conflitos são necessários e importantes para o crescimento
de cada um. A questão é sabermos como receber e solucionar cada conflito de uma
maneira reflexiva e construtiva.
Vamos explodir sim e podemos desabafar um mundo de palavras agressivas quando
formos surpreendidos por situações em que não estávamos esperando, ou em
situações que fomos muito magoados. Do mesmo jeito quando uma parte senta à
mesa de mediação e joga aquele caminhão de “lixo” em cima da outra parte, às vezes
até para o mediador, ou talvez, nem fosse a intenção direcionar para alguém, mas era
a forma encontrada de desabafo e libertação. E essa libertação vem na maioria das
vezes através de palavras, de palavras agressivas, sem filtro algum. Nesse momento,
cabe ao mediador deixar a parte descarregar suas emoções e entrar em cena
utilizando as ferramentas para fazer dessa situação uma mediação com resultados
reflexivos e construtivos para cada um presente na mesa.
Se não fizer uma pausa para respirar e refletir sobre o que está por trás desse
caminhão de lixo que foi jogado, não se conseguirá enxergar novas possibilidades de
composição, e toda essa informação que foi jogada por uma parte será devolvida pela
outra da mesma forma ou com uma carga negativa mais intensa ainda.
“Não podemos resolver/transformar um conflito se não o entendermos previamente” –
John Paul Lederach3. E se não passarmos por essa fase de entendermos a situação,
o conflito aumentará em proporções enormes, o que chamamos de espirais do conflito
ou escalada do conflito, segundo o professor Friedrich Glasl.
Compartilhando o conceito de espiral, significa “uma curva plana que dá voltas em
torno de um ponto e que, em cada uma dessas voltas, se afasta cada vez mais desse
ponto. A espiral, noutros termos, é a linha curva que se cria num ponto e que se vai
afastando progressivamente do centro à medida que vai girando em volta do mesmo.
As espirais tiveram importância no simbolismo de diversas culturas. O homem pré-
histórico costumava desenhar espirais nas suas pinturas rupestres, o que leva a crer
que representava o ciclo do nascimento, da morte e do renascimento. O sol também
era representado como uma espiral (já que nasce todas as manhãs, morre ao
entardecer e renasce no dia seguinte). Entende-se por espiral, por outro lado, a
sucessão crescente ou indefinida de acontecimentos. Neste caso, a noção continua
associada, de alguma forma, ao cíclico ou àquilo que parece não ter fim.” 4
Conforme o modelo de espirais de conflito, há uma progressiva escalada resultante de
um círculo vicioso de ação e reação onde cada reação torna-se mais severa do que a
 ação que a precedeu e cria uma nova questão ou ponto de disputa. (Rubin e
Kriesberg)5
Assim, conforme a escala do conflito vai aumentando, as causas originárias passam
para segundo plano, no momento que vão surgindo novas questões. Importante
compreender a escala dos conflitos para não intensificar as questões novas, perdendo
o foco e deixando de lado a questão original que estava discutindo.
Outro aspecto é não deixar com que a exteriorização da raiva nas situações
conflituosas impeça o reconhecimento dos verdadeiros sentimentos que estão
fazendo essa raiva surgir. Quando sentimos raiva culpamos ou punimos a outra
pessoa como as responsáveis pelo que estamos sentindo ou passando naquele
momento. Porém nunca ficamos com raiva do que os outros dizem ou fazem.
Comportamentos alheios podem ser um estímulo para nossos sentimentos, mas não a
causa. São nossas próprias necessidades que causam nossos sentimentos. E o
sentimento aparece a partir da avaliação que eu faço do comportamento do outro.
Na CNV há essa separação: o comportamento de uma pessoa com a avaliação que
faço desse comportamento. Segundo Rosemberg, 90% do nosso sofrimento acontece
por causa de nossas interpretações.
Essa mudança na maneira de enxergar a situação quer dizer que o comportamento
alheio não tem o poder de criar um sentimento dentro de mim. O sentimento aparece
a partir da avaliação que eu faço do comportamento do outro. Ficando claro que cada
um é responsável pelos seus sentimentos, e as ações dos outros são apenas
estímulo, mas nunca a causa dos nossos sentimentos.
 
Referências:
Baseado no livro Comunicação não-violenta. Técnicas para aprimorar relacionamentos pessoais e Profissionais:
Marshall B. Rosenberg – São Paulo:  Ágora,  2006. Disponível em:
www.icomfloripa.org.br/wp-content/uploads/2016/03/Comunicação-Não-Violenta.pdf
1. Disponível em: https://www.cnvc.org/
2. Disponível em:  http://www.laparola.com.br/o-autocentrismo-de-krishnamurti
3. Disponível em: file:///C:/Users/User/Downloads/resolucao-de-conflitos-para-representantes-de-empresas.pdf
4. Disponível em: https://conceito.de/espiral
5. Disponível em: http://www.cursomediacao.com.br/wpcontent/uploads/2017/07/TEORIA-DO-CONFLITO.pdf
 Andreia Loth
Advogada colaborativa. Presidente da Comissão de Mediação na OAB Três Rios/RJ. Mediadora Judicial nomeada pelo
TJRJ. Mediadora privada com formação e certificação internacional pelo Instituto de Certificação e Formação de
Mediadores Lusófonos (ICFML) e Universidade Católica Portuguesa – Porto.
http://www.institutodialogo.com.br/comunicacao-nao-violenta-e-os-4-passos-fundamentais/ - Acessado em: 11 fev.2020.