Laboratório de Saúde Mental e Psicologia Clínica Social

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PROPOSTAS PSICOTERAPÊUTICAS PARA VÍTIMAS DO CIÚME PATOLÓGICO

Thiago de Almeida
Valéria Centeville
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"Os ciumentos sempre olham

para tudo com óculos de
aumento, os quais engrandecem
as coisas pequenas, agigantam os
anões e fazem com que as
suspeitas pareçam verdades."
(Cervantes).

Entre todos os tipos de ciúme citados na literatura científica, o ciúme romântico, isto é,
aquele que ocorre em relacionamentos amorosos, é um dos que tem despertado maior atenção de
psicólogos e leigos. Segundo alguns teóricos, ele seria inerente, isto é, constitutivo da natureza
humana de maneira com que todos nós seríamos ciumentos em maior ou em menor grau. Todos
sentimos ciúme e não somente as pessoas que amam ou as que estão vinculadas afetivo-sexualmente
a algum(a) parceiro(a). Ele pode ocorrer em quaisquer tipos de relacionamentos, mas está
comumente associado aos relacionamentos amorosos (BRINGLE, 1995).
O ciúme romântico não somente é um dos mais importantes temas que envolvem os
relacionamentos humanos, bem como um desafio para muitos destes (CENTEVILLE; ALMEIDA,
no prelo). Dentre as mais diferenciadas emoções humanas, o ciúme é uma emoção extremamente
comum (KINGHAM; GORDON, 2004). Todos nós cultivamos certo grau de ciúme e alguns
especialistas dizem que algum nível de ciúmes é necessário em todo relacionamento. Afinal, quem
ama cuida.
O sempre muito discutido e complexo fenômeno denominado “amor” geralmente é
acompanhado de um outro fenômeno relacionado ao ciúme que é o de cuidado, de zelo para com a
pessoa amada, concebido enquanto ciúme. Quem verdadeiramente ama, quem quer bem, cuida para
que a pessoa amada se sinta realmente bem, acolhida, querida, respeitada. O ciúme normal é uma

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função que cuida e protege o amor, alertando a consciência sobre seus diferentes estados e limites. Ele
faz pensar sobre a beleza, a profundidade, a criatividade e as maravilhas do amor. Logo, todos nós,
alguma vez, em um maior ou em um menor grau já o sentimos. As pessoas costumam dizer que o
ciúmes é o tempero do amor, aquela pitada que o incrementa, mostrando que o interesse mútuo
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permanece aceso. O ciúme, então, se configura como um conjunto de emoções desencadeadas por
sentimentos de alguma ameaça à estabilidade ou qualidade de um relacionamento íntimo valorizado.
As definições de ciúme são muitas, tendo em comum três elementos:

1) ser uma reação frente a uma ameaça percebida;

2) haver um rival real ou imaginário e;
3) a reação visa eliminar e/ou diminuir os riscos da perda do objeto amado.

Para muitos, teóricos da área e para as pessoas em geral, o ciúme é uma manifestação de
afeto, zelo ou até mesmo de amor que uma pessoa sente por outra. Contudo, como este desvelo pode
variar na interpretação de uma pessoa para a outra, de forma análoga, o ciúme também o variará.
Entre todos os tipos de ciúme citados na literatura científica, o ciúme romântico, isto é, aquele que
ocorre em relacionamentos amorosos, é um dos que tem despertado maior atenção de psicólogos e
leigos. Segundo alguns teóricos, ele seria constitutivo da natureza humana de maneira com que todos
nós seríamos ciumentos em maior ou em menor grau. Ele pode ocorrer em quaisquer tipos de
relacionamentos, mas está comumente associado aos relacionamentos amorosos. Portanto,
desenvolve-se quando sentimos que nosso parceiro não está tão estreitamente conectado conosco
como gostaríamos (ROSSET, 2004). Ainda no tocante ao ciúme, observa-se que a linha divisória
entre imaginação, fantasia, crença e certeza freqüentemente se torna vaga e imprecisa. No ciúme as
dúvidas podem se transformar em idéias supervalorizadas ou francamente delirantes. Depois das
idéias de ciúme, a pessoa é compelida à verificação compulsória de suas dúvidas (BALONE, 2004).
Muito tem sido cogitado a respeito desse fenômeno chamado ciúme, que tantas vezes se
instala em nós e em quem amamos, e que priva a tranqüilidade, a concórdia e a confiança de nossos
relacionamentos que nos são caros. É importante falarmos a respeito de um tema como este porque
provavelmente, em algum momento da vida, ou por ele seremos afetados por sentirmos ciúme, ou
ainda, porque seremos vitimizados como alvo de uma pessoa ciumenta. Dessa maneira, em algum
momento da vida, por nos depararmos com esta possibilidade é necessário sabermos a diferença
entre o ciúme considerado ‘normal’ e o ‘patológico’, dentre outras propriedades do ciúme.

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O ciúme patológico (ou Síndrome de Otelo).

O conceito de ciúme mórbido ou patológico, também chamado de Síndrome de Otelo, em

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referência ao drama shakeasperiano, escrito por volta do ano de 1603, compreende várias emoções e
pensamentos irracionais e perturbadores, além de comportamentos inaceitáveis ou bizarros (LEONG
et al, 1994). Envolveria muito medo de perder o parceiro para um rival, desconfiança excessiva e
infundada, gerando significativo prejuízo no funcionamento pessoal e interpessoal (TODD;
DEWHURST, 1955). Esses casos estão cada vez mais acorrendo à clínica, onde casais buscam
suporte para sua dinâmica conturbada por esse fenômeno.

O que aparece no ciúme patológico é um grande desejo de controle total sobre os sentimentos
e comportamentos do companheiro. Há ainda preocupações excessivas sobre relacionamentos
anteriores, isto é, ciúme do passado dos parceiros, as quais podem ocorrer na forma de pensamentos
repetitivos, imagens intrusivas e ruminações sem fim sobre fatos de outrora e seus detalhes
(CAVALCANTE, 1997). Esses sentimentos envolveriam um medo desproporcional de perder o
parceiro para um rival (real atual, ex-parceiros, ou mesmo, rivais imaginários), desconfiança
excessiva e infundada, o que provoca um significativo prejuízo no relacionamento interpessoal. O
ciúme patológico, então, corresponde a uma preocupação infundada, absurda e emancipada do
contexto. Enquanto no ciúme não-patológico, o maior desejo é preservar o relacionamento, no ciúme
patológico haveria o desejo inconsciente da ameaça de um rival (CAVALCANTE, 1997).

Um pensamento que ecoa pelo cotidiano é o dito que tudo o que é bom dura pouco. Por que,
a despeito da imensa capacidade criativa e de se adaptar do ser humano, será que continuamos a
recriar os mesmos relacionamentos, geralmente, fadados ao fracasso que tanto rejeitamos? Nesse
sentido, o ciúme provém do medo de ser excluído de uma relação. Será mesmo verídica a
necessidade de se passar à vida toda temendo o fim de um grande amor? Ou talvez, precisamos
aceitar a idéia de que o amor não é para todos? Por que o ‘eu te amo’ de ontem parece não valer mais
para hoje? Por que geralmente temos em mente que para encontrar e viver um amor que nos
satisfaça precisamos ser dotados de sorte ou de algum tipo de poder mágico de encantamento? E o
que nos acontecerá se perdermos a amada pessoa que nos é tão cara, de modo que ela passe a se

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interessar por alguma outra pessoa que nos substituirá no mesmo papel que anteriormente
representávamos para a vida dela?
O ciúme é um fenômeno intrínseco. Muitas causas são desconhecidas e muitas vezes não
existem motivos, mas o ciúme existe em todos nós, mesmo que em pequenas proporções. Logo, o
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ciúme é uma emoção humana comum e universal, por isso, é mais difícil diferenciar o ciúme normal
do patológico. Porém, enquanto o Ciúme Normal é passageiro e desencadeado por fatos reais, o
Ciúme Patológico seria uma preocupação infundada, exagerada e absurda. No ciúme não-patológico
o maior desejo é preservar o relacionamento, no Ciúme Patológico haveria o desejo inconsciente da
ameaça de um rival (KAST, 1991).
Claro, porque se teme tal encontro com parceiros potencialmente mais atraentes e
gratificantes do que nós mesmos, alimenta-se repetidas vezes a insegurança. Nesta intensificação
progressiva e, por conseqüentemente, se encarar os relacionamentos amorosos como empreitadas de
alto risco e, talvez com não tão significativos benefícios, vive-se em busca de se tirar o melhor de
cada um, a cada momento, numa dinâmica contraproducente à qualidade de qualquer
relacionamento. Dessa forma, acordos pré-nupciais já prevendo futuras rupturas e abandonos,
palavras cada vez de menor valia e promessas cada vez mais rigorosamente supervisionadas a fim de
serem cumpridas são realidades cada vez mais presentes na vida de inúmeros casais que clamam por
uma atenção especializada, para que a qualidade e a própria estrutura do relacionamento não seja
indelevelmente comprometida. Estas e muitas outras ruminações mentais a respeito do amor e seus
desdobramentos, distorcem e afastam mais e mais as pessoas umas das outras ao invés de
encaminhá-las para serem felizes juntas e unidas por um mesmo ideal.
Geralmente associamos a experiência do ciúme como uma emoção profundamente negativa
que surge quando uma relação importante é ameaçada por um rival. Mas, será que o ciúme tem
somente uma função negativa? Ele possui uma natureza paradoxal e, dependendo das suas dosagens
e manifestações nos relacionamentos, servir tanto para aproximar casais, bem como para afastá-los.
Alguns dizem ser o tempero de uma relação, e pode até ser, desde que em sua dosagem certa,
levando-se em consideração que a falta de ciúme soa com um “estou nem aí”.
Algumas vezes, o ciúme e a preocupação em perder a pessoa com quem estamos nos
relacionando, transforma-se, constantemente, no estopim do crime passional. Dessa forma,
homicídios perpetrados contra esposas, companheiras, ex-esposas e ex-companheiras, abordando a
relação conjugal e as matizes que determinam, como curso deste relacionamento, sucessões de atos

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violentos que em alguns casos possam levar à morte. A dependência emocional, mais que a
econômica, é que faz a mulher suportar agressões.
O ciúme patológico pode ser considerado também uma doença com conseqüências físicas e
psicológicas para ambas as partes, para o ciumento e para a vítima do ciúme. Existem pessoas que
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passam do limite por medo de perder o bem amado ou simplesmente por insegurança e falta de
confiança em si próprio ou no outro. Então, o ciúme patológico é uma reação complexa porque
envolve um largo conjunto de emoções (dor, raiva, tristeza, inveja, medo, depressão e humilhação),
pensamentos (ressentimento, culpa, comparação com o rival, preocupação com a imagem,
autocomiseração) reações físicas (taquicardia, falta de ar, excesso de salivação ou boca seca,
sudorese, aperto no peito, dores físicas) e comportamentos (questionamento constante, busca
frenética de confirmações e ações agressivas e mesmo violentas). Trata-se de um problema que
acomete ambos os sexos e não costuma obedecer nenhum nível social, econômico, religioso ou
cultural específico, como poderiam pensar alguns. Quando a idéia de que estar num relacionamento
amoroso implica, para algum dos seus partícipes, e o exercício da propriedade que os impele a
inveredarem pelos caminhos do poder, da ganância, da posse e, sobretudo, da competição, talvez
seja a hora de pensarmos em um diagnóstico de Ciúme Patológico.
O ciúme patológico pode causar inúmeros transtornos no contexto de um relacionamento
amoroso, podendo prejudicar, inclusive, outros âmbitos da vida de uma pessoa, como o social, o
profissional, o familiar e o íntimo, provocando, por vezes, sérios conflitos. Para CLANTON (1998)
o adulto torna-se ciumento quando acredita que o casamento ou o relacionamento romântico no qual
está inserido está ameaçado por um rival real ou imaginário. Levando-se em consideração o que foi
colocado anteriormente, pode-se dizer que as pessoas ciumentas permanecem ambivalentes entre o
amor e a desconfiança de seu parceiro, tomando- se perturbadas, com labilidade afetiva e obcecadas
por triangulações, muitas vezes imaginárias. Dessa forma, os ciumentos conflitam entre o medo de
descobrir a infidelidade real dos seus parceiros, e, não ocorrendo a situação da infidelidade,
descobrir que sofre de uma forma de um delírio de ciúme (HINTZ, 2003). Os acometidos pelo
Ciúme Patológico comumente realizam visitas ou telefonemas de surpresa em casa ou no trabalho
para confirmar suas suspeitas. Os companheiros(as) desses pacientes vivem dissimulando elogios e
presentes recebidos ou omitindo fatos e informações na tentativa de minimizar os graves problemas
de ciúme, mas geralmente agravam ainda mais.

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Pessoas excessivamente ciumentas estão em constante busca de evidências e de confissões

que confirmem suas suspeitas, mas, ainda que confirmada pelo(a) companheiro(a), essa inquisição
permanente traz mais dúvidas ainda ao invés de paz. Depois da capitulação, a confissão do
companheiro(a) nunca é suficientemente detalhada ou fidedigna e tudo volta à torturante inquisição
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anterior, ruminando suspeita por algo mais (BALLONE, 2004).
Então, o que se manifesta no Ciúme Patológico é um grande desejo de controle absoluto
sobre os pensamentos, sentimentos e comportamentos do(a) companheiro(a). Há ainda preocupações
em demasia a respeito dos relacionamentos anteriores, as quais podem ocorrer como pensamentos
repetitivos, imagens intrusivas e ruminações sem fim sobre fatos passados e seus detalhes e ainda de
determinadas pessoas inseridas no cotidiano dos parceiros que são vítimas do ciúme patológico.
O criminologista e autor do livro Amour et Crimes d’Amour (Amor e Crimes Amorosos),
Etiène De Greeff, considera que quando o ciúme repercute em um relacionamento é impossível
compreender o papel da razão e da lógica. Assim, as razões que o ciumento cita em seu discurso para
uma traição em potencial podem parecer até bastante coerentes e pautadas na realidade, contudo,
muitas vezes, são superficiais e se apóiam em premissas falsas (DE GREEFF, 1942/1973).
Concordante a esta idéia para ASUÁ (1990) o ciúme é visto como um fator preponderante nas
conflitivas conjugais, principalmente, nos casos de crimes passionais.
Freqüentemente, que até então era zelo e cuidado, a serviço de valorizar o amor e o vínculo
da exclusividade entre os parceiros, acaba sendo expresso como vigilância cerrada e injustificadas
punições aos parceiros. O ciumento permanece em um estado de constante vigília, ansioso,
estressado e aflito, é intempestivo nas atitudes que toma, prevalecendo freqüentemente atitudes
agressivas, acusadoras, desconfiadas, o que causa grandes problemas na evolução da relação. Esse
descontrole pode levar os ciumentos a protagonizar cenas ridículas e constrangedoras em público.
De uma forma geral, embora se verifique a conservação de convicções desajustadas, é comum a
insensibilidade dos ciumentos intensos e excessivos à contradição quando colocados em uma
situação de confrontamento com as crenças que fundamentam seu estado afetivo.
De acordo com CAROTENUTO (2004), a pessoa ciumenta não consegue manter uma
relação de objetividade com os fatos, de maneira que eles são interpretados a partir de uma
perspectiva obsessiva, favorável às suspeitas. Levando-se em consideração o que foi escrito
anteriormente, podemos entender que uma emoção intensa como o ciúme patológico pode
ultrapassar os limites de controle egóico e prejudicar a capacidade de raciocinar com clareza e

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objetividade, o que pode conduzir o ciumento mórbido a atos violentos. Assim, O drama de
Shakespeare, “Othelo: O mouro de Veneza” repete-se atualmente e se atualiza diariamente na
lembrança e na interação de muitos casais vitimizados pelo ciúme patológico. Tanto que a este
quadro sintomalógico bastante específico deu-se o nome de Síndrome de Otelo. Dessa forma, pode-
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se dizer que muitos Otelos e Desdêmonas situados no Terceiro Milênio encenaram e encenam um
texto similar em sua relação afetiva-sexual com os parceiros na vida real. Para alguns o ciúme é visto
como uma espécie de zelo, um sinal de amor, como um renovador de relacionamento desgastado e
valorização do parceiro; para outros, denota de insegurança e auto-estima rebaixada.
De acordo com ADLER (1967) a finalidade do ciúme é roubar a liberdade do outro, fazê-lo
andar em determinado trilho ou mantê-lo acorrentado. E costumeiramente observa-se esta tendência
quando verificamos que em muitos casos o ciúme está totalmente relacionado ao poder, à dominação
e ao aprisionamento do companheiro. Questionamos se o ciúme seria sempre negativo para o
relacionamento ou se também teria seu lado positivo, dependendo da atitude do ciumento. Será que o
ciumento que usa este sentimento para refletir sobre si mesmo e sobre seu o relacionamento vai
tentar aprisionar e vigiar a pessoa que ama? Será que dominar o ser amado com práticas ciumentas
evita a tão temida traição? Na prática clínica, observamos que nada é capaz de evitar a traição, pois
até mesmo uma pessoa presa à cama por algemas pode pensar e se imaginar traindo seu parceiro. É
claro que poucos casos chegam a um extremo desses, mas podemos observar que a pessoa que quer
trair, acaba criando algum jeito de fazê-lo, por mais que seja vigiada e controlada. Às vezes, ocorre
até mesmo a traição para assegurar sua autonomia em relação ao parceiro possessivo, para provar
para si mesma que não tem dono ou que ninguém manda nela. Às vezes, há sentimentos de vingança
contra a tentativa de aprisionamento.O ciumento vive em constante sofrimento, o que lhe causa
estresse, descontrole emocional e o relacionamento fica tenso. Esse descontrole pode levá-lo a
protagonizar várias cenas constrangedoras em público. Apesar do sentimento de culpa que carrega,
seu pensamento obsessivo pode ocasionar a perda da(o) parceira(o). Logo, instala-se um paradoxo,
pois todo seu sofrimento se resume no medo de perder o outro. No ciúme patológico a pessoa pode ir
até ao delírio, construindo pensamentos que só existem na imaginação dela mesma. Mesmo que haja
um motivo real para o ciúme, sua mente distorcida o faz ir além.
Como saber se o ciúme é normal ou se já está com ares de patologia? O ciúme normal é
transitório e baseado em fatos reais. A pessoa cujo ciúme é doentio pode, do outro a procura de
indícios de infidelidade, das mais diversas formas possíveis. A produtividade (vida laboral e/ou

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acadêmica) do parceiro acometido pela Síndrome de Otelo fica prejudicada, e muitas vezes,
severamente comprometida, pois não consegue pensar em outra coisa além das suas ruminações.
Contrata investigador para segui-lo, ou segue-o pessoalmente. Faz tudo que uma mente
descompensada, dominada pela desconfiança e insegurança podem conceber.
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Esse modo distorcido de vivenciar o amor faz com que a pessoa experimente várias emoções
e situações, assim como: ansiedade, depressão, raiva, vergonha, insegurança, explosões de amor,
humilhação, culpa, desejo de vingança. Entretanto, é fundamental repreender o “ciumento” quando
este ameaça a integridade física do outro.
A presença de ciúmes é saudável nas relações amorosas. O ciúmes serve como um
sinalizador, uma medida da segurança que se sente na relação. Sua ausência, tanto quanto seu
excesso pode prejudicar o relacionamento. No caso do ciúme normal, a honestidade e o
reasseguramento do companheiro são importantes.
Muitas vezes reações de ciúmes são esperadas, por exemplo, na descoberta de uma
infidelidade. Quando não há intimidade suficiente no relacionamento, o ciúme também pode se
intensificar, pois o companheiro tenta desesperadamente se orientar em uma estrada onde a
sinalização não é clara e por isto testa o relacionamento constantemente.
O ciúme, sentimento de dimensão variável, pode ser simples detonador de briguinhas bobas
ou se transformar num estopim de crimes passionais (SANTOS, 1996). O ataque de ciúme possui
uma função interpessoal, uma tentativa de controlar o outro. Para isso, joga com a culpa e o terror
que o outro possa experimentar, para forçá-lo a amar o sujeito (BLEICHMAR, 1987).
A dependência afetiva e ou financeira, dentre outros motivos atribuídos pela vítima,
postergam, a tomada de atitudes contra a violência. O que torna a violência um conflito crônico,
aumento a tensão, a depressão, o ciúme e podendo levar a morte de um dos cônjuges. Soares (1999)
apresenta alguns outros motivos pelos quais a vítima permanece em um relacionamento marcado
pela violência: esperança de que o marido mude o comportamento, isolamento, negação social,
barreiras que impedem o rompimento, crença no tratamento dos agressores, riscos do rompimento,
autonomia econômica e o fato de que para finalizar a relação é necessário um processo moroso.
Numerosos fatores contribuem para que muitas mulheres desistam de levar adiante suas denúncias.
Entre eles, encontra-se a situação de fragilidade da vítima, o descaso dos órgãos competentes (a falta
de boa vontade em prestar esclarecimentos à vítima por parte das autoridades), a burocracia a ser
enfrentada pelo desconhecimento das leis, o medo das ameaças impostas pelo agressor, a falta de ter

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para onde ir e a dificuldade em manter a si e a seus filhos. Há uma gama de motivos que levam a
permanência em relacionamentos violentos, que acabam por desenvolver um ciclo, o qual, a pessoa
encontra grande dificuldade em rompê-lo. A noção de posse das vítimas dos parceiros ciumentos,
pelos agressores, em muitos casos é nítida, “é minha e de mais ninguém”. Suas inseguranças são
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colocadas na relação e o distanciamento da pessoa dita “amada” é percebido como um risco a sua
própria sobrevivência. Os agressores ao não conseguirem lidar e conter suas ansiedades e
frustrações, acabam por delinqüirem. Desta forma, vai depender da maneira como esta relação adulta
se construirá para que se criem ou não oportunidades para o desenlace de um delito grave. Este
delito normalmente é o último elo de uma cadeia de acontecimentos de progressiva gravidade que
podem ser alvo de uma ação preventiva por parte de agentes cuidadores (família, agentes de saúde
formais e informais).

E o que fazer para acalmar o ciúme doentio?

1) O ideal é o ciumento colocar-se no lugar do outro, imaginando o quanto dói ser acusado de
algo que no íntimo, tem-se a certeza da inocência;
2) Confiar mais em si mesmo, reconhecendo suas virtudes e cultivar suas qualidades;
3) Recuperar a auto-estima, que a esta altura já está quase totalmente ausente;
4) E, em caso de violência pelo(a) parceiro(a) motivado ou não a quadros de ciúme patológico
deve-se denunciar o agressor. A grande maioria das mães que optam por essa alternativa não
a faz de imediato. Elas costumam levar anos para terem coragem para enfrentar o marido e as
conseqüências. Quando ocorre a denúncia, em cerca de dois terços dos casos, as mães levam
a notícia do crime à autoridade policial e se separam do companheiro;
5) Reunir esforços para que a pessoa acometida pelo ciúme patológico inicie e permaneça,
enquanto os sintomas perdurarem, um tratamento psicoterápico.

Os sentimentos de posse e exclusividade em relação ao outro também podem estar

relacionados ao modelo familiar que a pessoa teve. Segundo ARAUJO (2005) a criança que foi
criada por pais que focalizaram toda sua atenção nela, deixando de lado outros papéis em sua vida
(como o de marido, esposa, profissional, por exemplo), terá dificuldades para se relacionar com mais
de uma pessoa. Assim, ela tenderá a se relacionar apenas com uma pessoa, vivendo em função dela e

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exigindo exclusividade, o que dificultará sua socialização e relacionamento amoroso, já que sentirá
ciúme sempre que seu parceiro se relacionar com outras pessoas além dela. Levando-se em
consideração as idéias desta autora, podemos pensar que um possível trabalho psicoterapêutico com
o ciumento patológico poderia ser a compreensão de que existem outros modelos familiares mais
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saudáveis e mais abertos. A ampliação da sociabilidade do ciumento patológico poderia ser um
caminho para a diminuição deste sintoma, assim como o aprendizado de dividir a atenção de sua
companheira com outras pessoas.

Considerações finais

As causas do ciúme são diversas, pode ser incondicional ou até mesmo suscitado pela atitude
do outro na relação. De qualquer forma, o denominador comum das consequências do mesmo é a dor
causada pelo pensamento da perda (para acometidos e vítimas), além de ser um apelo ao amor. E, se
não nos dermos o trabalho de refletir a respeito deste tema, talvez estejamos perdendo uma preciosa
oportunidade para otimizar a qualidade dos nossos relacionamentos amorosos os quais tanto
valorizamos e os quais queremos preservar por meio dos mecanismos do ciúme. E se assim, quer
como vítimas ou como algozes, se não o admitirmos em nosso cotidiano, podemos deixar de investir
no relacionamento que realmente nos é tão caro e libertarmos os parceiros vítimas de nosso
“inexplicável” desassossego para que assim possamos recuperar parte de nós mesmos que talvez
esteja se perdendo para um fenômeno que nos faz marionetes de nossas próprias emoções.
Desta forma, a prevenção e orientação são fundamentais. Ao compreendermos a
complexidade do fenômeno psicossocial do ciúme para a violência entre os parceiros, poderemos
melhor auxiliar os inúmeros casais que padecem desse problema em sua própria defesa, não só
trabalhando com as vítimas, como também com os agressores, para que não perpetuem sua conduta.

Referências
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Anais da VI Jornada APOIAR: SAÚDE MENTAL E VIOLÊNCIA: CONTRIBUIÇÕES NO CAMPO DA

PSICOLOGIA CLÍNICA SOCIAL
São Paulo, 14 de novembro de 2008