100 geniale Witze zum Totlachen für Erwachsene & Kinder

Top10: Extrem lustige Witze

Die besten Witze sind oft kurz und knackig und überraschen mit einer lustigen Pointe. Das sind unsere besten Witze… Totlachen garantiert!

1. „Hab mir einen Hula-Hoop-Reifen gekauft – passt.“
2. Wenn sich zwei Rentner streiten, fliegen die Dritten!
3. Warum fahren Politiker ungern mit der Bahn? – Weil es in jeder Station heißt: „Bitte zurücktreten!“
4. Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“ – Kellner: „8, 7, 6, 5, …“
5. „Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?“ – „Welche Farben haben Sie denn noch?“
6. Was versteht man unter einer Turbine? – Nichts. Viel zu laut!
7. Habe vor Jahren einen Bumerang weggeworfen. Heute lebe ich in ständiger Angst.
8. „Dein Hund bellt aber tief!“ – „Ja, ist ein Subwuffer.“
9. „Ich kenne noch einen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt?!“
10. Weißt du wie lange Fische leben? – „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“

Kurze Flachwitze zum Totlachen

Schlechte Witze? Gibt es! Sie heißen Flachwitze, weil sie so schlecht sind, dass sie schon wieder megalustig werden: Made my Day!

• Skandal: Der Mord in der Mascara-Fabrik wurde vertuscht!
• Brettspiel für eine Person? – Bügeln.
• Hab die Milch fallenlassen – war nicht mehr haltbar.
• „War neulich im Seminar über Kleptomanie… Konnte einiges davon mitnehmen!“
• Hab mich heute ausgesperrt – war völlig aus dem Häuschen.
• Mir sind Tomaten durch das Sieb gerutscht… Passiert!
• Habe beim Bäcker angerufen. – War nur die Mehlbox dran.
• „237% aller Menschen übertreiben völlig!“

Die besten Witze für Kinder

Kinder lieben Witze. Um sie zum Lachen zu bringen, braucht nur ein lustiges Wortspiel oder einfach Quatsch. LOL…

• Was sagt ein Pirat auf dem Bauernhof? – „Ah! Heu!“
• Wie nennt man den Flur im Iglu? – Eisdiele.
• Wonach riecht es in der Villa Kunterbunt? – Nach Pippi.
• Egal, wie leer du im kopf bist… Manche sind Lehrer.
• Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann? – Labrakadabrador.
• Welche Tiere können nichts hören? – Die Tauben.
• Was ist ein Cowboy ohne Pferd? – Ein Sattelschlepper.
• Lehrer sind wie Wolken: Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.
• Sag mal Postbote ohne O! – „Briefträger.“
• Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.
• Was sagt die Schnecke, wenn sie auf einer Schildkröte sitzt? – „Hui!“
• Wie nennt man einen Schneemann im Sommer? – Pfütze.
• Was sitzt auf dem Ast und weint? – Eine Heule.

Lustige Scherzfragen für Kinder

Lustige Witze können auch Fragen, kurze Sätze oder Sprüche sein. So wie diese Scherzfragen mit überraschender Wendung…

• Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? – „Günther Lauch.“
• Wie nennt man den Chef von Amazon? – „Prime Minister.“
• Wie nennt man eine kleine Mutter? – „Eine Minimum.“
• Wie heißt ein dünner Frosch? – „Mager-Quak!“
• Wie nennen Kannibalen Skelette? – „Leergut.“
• Wer erfand die Shorts? – „Kurt C. Hose.“
• Wie nennt man ein Brot, das untergeht? – U-Brot.
• Was hat 4 Beine und kann fliegen? – „2 Vögel.“
• Welches Gebäck weiß auf alles eine Antwort? – Der Googlehupf.
• Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt? – Stock.
• Wie nennt man ein Einhorn mit 2 Hörnern? – Stier.
• Was hat eine Brille aber kann nichts sehen? – „Eine Toilette.“
• Was ist klein, grün und dreieckig? – Ein kleines grünes Dreieck.

Fritzchen Witze

Fritzchen ist eine fiktive Figur, die gerne in Kinderwitzen auftaucht. Seine Antworten sind für die Lehrer oft entlarvend…

• Fritzchen: „Ich mag die Löcher im Käse nicht!“ – Mutter: „Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!“
• Lehrer: „Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“ – Fritzchen: „Unten rechts.“
• Lehrer: „Weißt du, was 9 auf Englisch heißt?“ – Fritzchen: „Nein.“ – Lehrer: „Richtig!“
• Oma: „Iss deine Suppe, Fritz, sonst hole ich den bösen Wolf!“ – Fritzchen: „Der frisst die auch nicht.“
• Lehrerin: „Ich hoffe, dass ich dich nicht nochmal beim Abschreiben erwische!“ – Fritzchen: „Das hoffe ich auch!“
• Fritzchen fragt ein Mädchen: „Willst du mit mir gehen?“ – Mädchen: „Fällt dir nichts Besseres ein?“ – Fritzchen: „Doch, aber die wollte nicht.“

Witze für Erwachsene

Gute Witze für Erwachsene enthalten oft zweideutige Sprüche mit schlüpfrigen Anspielungen. Die lustigen Sprüche ist nichts für jede(n) – zum Lesen auf den verpixelten Teil klicken:

• Sie lasziv: „Schatz, knall mich auf den Tisch!“
  Jetzt hat sie zwar Kopfschmerzen, kennt aber den Unterschied zwischen Dativ und Akkusativ.
• „Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“
  „Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
• Die Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation…
  Er: „Tut mir leid, dass du so leiden musst.“ Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst nichts dafür.“
• „Schatz ich habe geträumt, dass du mich liebst – was bedeutet das?“
  „Dass du geträumt hast.“
• Mann zum Freund: „Habe im Tierheim für meine Frau einen Hund bekommen.“
  Darauf der Freund: „Guter Tausch!“
• Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“
  Er so: „Danke für die Warnung.“
• Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun!“
  „Kein Problem.“ – „Ok, ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
• Mann will Kontaktanzeige aufgeben…
  Darauf Verkäuferin: „Einspaltig oder zweispaltig?“ – Mann: „Gibt’s das?“

Schwarzer Humor Witze

Schwarzer Humor ist böse. Schwarze Witze überschreiten bewusst Grenzen – muss man mögen, kann aber extrem lustig sein:

• Schwarzer Humor ist wie Essen: Hat nicht jeder.
• Warum sind Drogensüchtige ständig pleite? – „Zu hohe Fixkosten.“
• Wie groß ist das Bett eines Priesters? – „Das weiß doch jedes Kind!“
• Frau: „Liebst du mich auch?“ – Mann: „Ja, dich auch!“
• Was ist rot und schlecht für die Zähne? – „Ein Ziegelstein.“
• Arzt: „Sie sind zu dick.“
  Patient: „Ich hätte gerne eine zweite Meinung.“
  Arzt: „Ok, hässlich sind Sie auch.“
• „Hab den Zeitungsjungen verprügelt: Wer austeilt, muss auch einstecken können!“

Gottlose Witze extrem

Manche Witze enthalten derart bodenlos schwarzen Humor, dass es wehtut. Sarkasmus pur. Wir haben Sie gewarnt…

• Wie bekommt man Kaugummi am besten aus den Haaren? – Krebs.
• Wie viele Tote gab’s beim Bahnunglück? – 52 und ein paar Zerquetschte.
• „Meine Schwiegermutter hat endlich ihr Idealgewicht: 3 Kilo, inklusive Urne.“
• „Anton, findest du, ich bin eine schlechte Mutter?“ – „Ich heiße Paul!“
• „Mama, darf ich noch mit Oma schaukeln?“ – „Nein, die bleibt hängen, bis die Polizei kommt.“
• „Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.“
  „Deine Frau wurde ermordet?“
  „Nein. Ich sagte: Ich suche noch!“

Gute Witze mit Niveau + Nachdenken

Einige unserer lustigen Witze sind hintersinnig und zünden erst beim kurzen Nachdenken, denn in ihnen steckt ein wahrer Kern…

• „Wollte dir noch einen Zeitreise-Witz erzählen. Aber den mochtest du nicht.“
• „Das haben wir schon immer so gemacht!“
  Häufigste Zeitform im Deutschen: das Stussquamperfekt.
• „Was ist das größte Problem der Menschheit: Dummheit oder Ignoranz?“ – „Keine Ahnung, ist mir auch egal!“
• Mir geht es wie der Weimarer Republik: Meine Verfassung könnte besser sein.
• Warum hat der Bundestag eine Kuppel? – „Schon mal einen Zirkus mit Flachdach gesehen?!“
• Was ist der Lieblingstag von Beamten? – Dienstag. So kurz vor dem Wochenende beginnt man nichts Neues!
• „Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg: Noch Essen dazwischen.“

Deine Mutter Witze

Deine Mutter Witze (auch: Deine Mudda Witze) klingt oft respektlos, zählen aber zu den beliebtesten Witzen und sind oft gar nicht so böse gemeint:

• Deine Mutter isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten.
• Deine Mudda zieht Flip Flops mit dem Schuhlöffel an.
• Deine Mutter arbeitet bei IKEA – als unterste Schublade.
• Deine Mutter badet in Cola, damit Sie aus der Limo winken kann.
• Deine Mudda bekommt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.
• Deine Mutter bringt sogar das Happy Meal zum Weinen.

Chuck Norris Witze

Der Actionfilmstar Chuck Norris hat ein eigenes Witz-Genre inspiriert. Durch seine Darstellung unbesiegbarer Helden sind unzählige Sprüche und Chuck Norris Witze entstanden, die seine unmöglichen Taten beschreiben…

• Chuck Norris kann über seinen eigenen Schatten springen.
• Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
• Nur Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Busfahrer sprechen.
• Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – schon zweimal.
• Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? – Alle.
• Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.
• Chuck Norris kann durch Null teilen.
• Chuck Norris kann Hardware downloaden.

Blondinen Witze

Blondinen-Witze sind Klassiker unter den Witzen. Forscher vermuten: Dahinter steckt das Klischee des sexy, naiven Dummerchens. In einer Witze-Sammlung dürfen Sie trotzdem nicht fehlen:

• Wie nennt man das, wenn sich Blondinen mit Stroh bewerfen?
  Gedankenaustausch.
• Zwei Blondinen treffen sich, sagt die eine: „Musste gerade einen Schwangerschaftstest machen.“ Die andere: „Waren die Fragen schwer?“
• Eine Blondine zur anderen: „Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag.“ Die andere: „Hoffentlich nicht an einem 13.!“
• Fragt die eine Blondine die andere: „Was ist weiter weg: New York oder der Mond?“ Die andere: „Bist du blöd! Kannst du New York von hier aus sehen?!“
• Warum freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle schon nach einem Jahr fertig hat? Weil auf der Packung steht: 2 bis 4 Jahre.
• Eine Blondine zur anderen: „Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?“
• Warum hat eine Blondine einen blauen Fleck am Bauchnabel? Weil es auch blonde Männer gibt.

Lustige Bilder und Witze zum Totlachen

Lustige Bilder sagen mehr als manche Wortspiele – zum Lachen, Vergrößern und Verschicken bitte anklicken!

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Was ist der witzigste Witz der Welt?

Der Psychologe Richard Wiseman von der Universität von Hertfordshire wertete 40.000 Scherze aus der ganzen Welt aus und ließ diese bewerten. Das Ergebnis war der lustigste Witz der Welt:

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Kurz Stille, dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

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