Table des M atières

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Table des M atières

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DU M ÊM E AUTEUR

Dédicace

Introduction

I - VOCABULAIRE ET POINTS DE REPÈRE

1 - Abécédaire de quelques notions fondamentales

2 - Que se passe-t-il en moi ?

3 - De l'illettrisme à la maîtrise

4 - M es stratégies pour ne pas sentir

5 - Reprenez contact avec vos sensations

6 - Comment savez-vous que vous êtes triste ou en

colère ?

7 - La fonction et l'expression des émotions

8 - Ces images qui nous dirigent

II - LES SENTIM ENTS PARASITES

1 - Les réactions « élastiques »

2 - Les sentiments de substitution

3 - Le mécanisme de projection

4 - Les collections de timbres

5 - Angoisse, peurs, paniques et phobies

6 - Pommes de terre chaudes ou transmissions

transgénérationnelles

7 - Contagion

8 - Je regarde et j'accepte mon émotion

9 - Analyse d'un blocage émotionnel

10 - Sous la dépression, colères et peurs

III - PEUT-ON TOUJOURS M ONTRER SES

SENTIM ENTS DANS LE M ONDE DU TRAVAIL ?

1 - Émotions ou émotivité ?

2 - Êtes-vous conscient de vous ?

3 - La joie indique le chemin

4 - Êtes-vous ambitieux ?

5 - Faire face aux situations difficiles

6 - Les relations d'équipe

7 - Les quatre verbes de la relation

8 - L'expression juste de la colère

9 - Vos relations avec la hiérarchie

10 - Sortir des jeux de pouvoir

11 - Respectez les émotions de vos clients

IV - LES PIÈGES DU COUPLE

1

1 - Diagnostic santé de votre couple

2 - Amour ou dépendance ?

3 - Qu'est-ce qui nous pousse dans les bras les uns des

autres ?

4 - Accumulation de ressentiment

5 - Disputes et jeux de pouvoir

6 - Hommes et femmes jouent des jeux complémentaires

7 - Rancunes et désirs de vengeance

V - CONJUGUER L'AM OUR EN COUPLE

1 - 'aimer soi-même pour accepter l'amour de l'autre

2 - Les conditions du bonheur : sécurité et pouvoir sur

soi

3 - L'expression de soi sans jugement sur l'autre

4 - L'intimité

5 - Liens de cœur à cœur et mots d'amour

6 - Savoir dire non

7 - Exprimer un mécontentement

8 - Interprétations égocentriques et grain de vérité

9 - Écoute empathique et accueil des émotions

10 - Amour et/ou sexe ?

11 - Désir et plaisir

12 - Fidèle ? Infidèle ?

VI - NOUS AVONS TOUS DES PARENTS

1 - Lutter contre les mamans qui veulent faire plaisir et

autres manipulations parentales

2 - Avez-vous la liberté de rire et de danser ?

3 - Guérir de son passé, libérer les émotions bloquées

4 - Une vie pour punir ses parents

5 - La guérison de l'enfant intérieur

6 - M ême les gens que l'on aime peuvent mourir un jour

VII - Quelques outils supplémentaires pour gérer vos

émotions

1 - Je respire

2 - Je me centre sur l'extérieur

3 - Je me dissocie

4 - Je me relaxe

5 - Je médite

Quelques ouvrages utiles pour aller plus loin…

© 2001, éditions Jean-Claude Lattès.

978-2-709-63189-1

DU MÊME AUTEUR

Chez le même éditeur :

L'Intelligence du cœur, Paris, 1997. M arabout, 1999.

Au cœur des émotions de l'enfant, Paris, 1999.

Aux éditions La Méridienne :

Le Corps Messager, avec la collaboration d'Hélène Roubeix, Paris, 1988,

1998.

Aux éditions L'âge du Verseau :

Trouver son propre chemin, Paris, 1991. Presses Pocket, 1992.

Aux éditions Dervy :

L'Alchimie du bonheur, Paris, 1992, 1998.

Le Défi des mères, en collaboration avec Anne-M arie Filliozat, 1994.

Cassettes audio :

Relaxations-visualisations, Trouver son propre chemin.

œ Conférences publiques.

À commander auprès d'Isabelle Filliozat, 75, av. Henri-M artin, 94100

Saint-M aur, ou à votre libraire.

Tél. : 01-42-83-07-51

Fax : 01-48-89-01-92
E-mail : [email protected]

Ouvrage publié sous la direction

de M arianne Leconte.

À toi qui m'as obligée à me poser tant de questions, à toi devant qui je me
suis sentie impuissante, à toi qui as progressé si vite,

à toi que j'ai accompagné dans la terreur de l'abandon,

à toi que j'ai tenu dans mes bras,

à toi dont j'ai entendu l'histoire,

à toi qui m'as émue par l'intensité de ta détresse, à toi qui m'as confié tes
désespoirs,

à toi qui m'as hurlé tes haines et rages d'enfant, à toi qui as découvert ta
vérité,

à toi que j'ai eu tant de mal à rencontrer, à toi qui t'es ouvert à moi,

à toi qui ne voulais pas me faire confiance, à toi qui as su affronter ta

réalité et regarder les souffrances de ton passé,

à toi qui as su parler à tes enfants et les écouter, à toi qui as su réparer,

à toi qui as redécouvert l'amour,

à toi qui as choisi de ne plus souffrir, à toi qui m'as fait confiance pour
t'accompagner sur le chemin de toi-même,

à toi.

Mes remerciements vont à Isabelle Laffont, mon éditeur, qui m'a accordé sa
confiance qui, par son exigence et son intuition du temps juste, me donne
l'élan nécessaire à la création et m'incite à devenir chaque fois meilleur
écrivain.

Je te remercie aussi tout particulièrement, papa, du temps que tu as

consacré à la relecture de cet ouvrage, de nos entretiens enrichissants, de
ton implication très authentique. Je te remercie de ton intégrité.

Introduction

Les téléphones portables se multiplient. Internet explose. Le monde entier

communique. Jamais on ne s'est autant parlé. Les outils de communication
ont le vent en poupe, témoignant du désir de rencontre des êtres humains, et
pourtant…

Au restaurant, un jeune homme assis face à une jolie fille.

Il parle fort pour que tous l'entendent. Il est fier d'être là avec elle. Il le dit,
rapporte sa matinée, n'épargnant aucun détail, glousse de rire. La jeune fille
mâche lentement une feuille de salade, les yeux rivés sur son assiette. De
temps à autre, elle regarde son compagnon, espère un contact… Son ami,
téléphone portable à l'oreille, parle à un copain !

Perversion de l'outil ! Ce garçon utilise son portable pour fuir une intimité1
trop menaçante ! Il communique pour éviter de communiquer.

Avec les amis, la famille, les collègues, nous parlons…

de toutes sortes de choses. Nous évoquons des faits, des informations sur le
monde, échafaudons des théories, brandissons des opinions… Nous parlons
peu de nous.

Nous restons à distance les uns des autres, et fort démunis dans

nombre

de

situations
car

nous

omettons

l'information la plus authentique, donc souvent la plus pertinente :

notre ressenti interne. Nous rencontrons un problème, un dilemme ? Nous
supputons les réactions des autres, élaborons des stratégies complexes… Il
est rare que nous évoquions ce que nous ressentons au fond de nous. Une
émotion nous tord l'estomac ? Nous la faisons taire, arguant de la nécessité
de se montrer « raisonnable ».

On a longtemps cru – et on croit encore souvent – que les émotions

perturbent les processus de décision. Parce qu'elles sont irrationnelles. On
sait aujourd'hui – scientifiquement – que nos émotions nous rendent
raisonnables. Elles sont des outils de la conscience. Elles nous guident
dans nos choix quotidiens, orientent nos actes, nourrissent nos pensées,
nous confèrent notre sentiment de nous-mêmes. Elles colorent nos
réactions, nous permettant de formuler des préférences et de faire des choix
personnels.

Les émotions sont des réactions physiologiques. Leur fonction ? Adapter

notre organisme face aux sollicitations de l'environnement. Alerte face au
danger, préparation à l'action, réparation du sentiment d'identité,
motivation…

Les émotions sont au service de la vie, ce sont des mouvements de la vie en

soi.

La répression des émotions sert l'injustice et non la justice. Elle favorise les
jeux de pouvoir, alimente les violences… Regardons un instant l'état de
notre planète. Il est temps de revoir nos conceptions. Les émotions
deviennent destructrices quand elles ne peuvent être vécues, exprimées,
entendues. Elles détériorent nos relations quand elles sont des projections
de blessures d'antan, fantômes du passé faisant irruption dans le présent.
Elles sont mauvaises conseillères quand elles se travestissent. Elles sapent
nos compétences quand elles s'entremêlent. Bref, nous gagnerions à en
maîtriser la grammaire.

Les émotions étant des réactions physiologiques (et non pas seulement
psychologiques), elles sont les mêmes tout autour de la terre. Tous les
humains ressentent de la colère lorsqu'ils sont frustrés, blessés, lorsqu'ils
subissent une injustice (à moins qu'ils ne répriment leur émotion). Tous les
humains éprouvent de la peur face au danger. Tous les humains traversent
les émotions du deuil lorsqu'ils perdent un être cher. Les sentiments sont
influencés par la culture.

L'expression émotionnelle est socialisée. Le ressenti, lui, est universel.

Or, quand nos émotions sont définies comme anormales et dévalorisées (Tu
es ridicule, il n'y a pas de quoi avoir peur/ne pleure pas, t'es pas un bébé/Ah
! Ah ! Ah, regardez-le comme il est mignon quand il est en colère…), le
lien entre événement extérieur et vécu interne est rompu.

Nous perdons les repères nécessaires pour comprendre nos propres

réactions ou celles d'autrui.

Nous nous croyons différent des autres, seul à ressentir cet émoi. Nous
voyons donc les autres différents de nous… Nous ne pouvons plus les
comprendre… C'est ainsi que s'installe la peur de l'autre.

La violence est une des manières de conserver un semblant de pouvoir sur

cet autre inquiétant. C'est aussi une tentative désespérée de communiquer
alors que frustrations et vécus d'injustice s'accumulent. C'est un effort pour
restaurer un peu d'estime de soi devant l'humiliation. C'est une lutte contre
l'impuissance. La violence signe l'échec de la colère.

Les jeux de pouvoir, nous allons le voir tout au long de ce livre, sont des
mécanismes de défense contre les émotions, des stratégies d'évitement de la
souffrance, de la peur, de l'impuissance. À l'écoute de ses affects – et non de
ses désirs de pouvoir et de contrôle, qui sont des défenses – l'être humain
n'éprouve pas le désir de persécuter ses semblables et hésite à se soumettre
aveuglément à la volonté des puissants. Il s'écoute ! Il écoute son cœur. Si la
colère lui est permise, une victime n'intériorise pas son rôle et se rebelle.

J'ose rêver d'un monde plus juste et pour cela je consacre mon temps à
apprendre aux gens à écouter leur cœur. Nos émotions nous confèrent
notre véritable liberté intérieure.

Instruments d'affirmation de notre place et de nos valeurs, moteurs de nos

actions, nos émotions sont essentielles à nos bonheurs individuels, mais
aussi à l'établissement d'une véritable démocratie.

Nous avons parfois l'impression d'être esclaves de nos émotions, prisonniers

de réactions excessives, débordés par une émotivité déplacée (pleurs
inappropriés, rages subites, paniques). Ce sont des sentiments parasites dus
à la répression de nos émotions véritables. Oui, notre affectivité peut se
montrer envahissante, source de perturbations, de malentendus et de
complications. Nous le constatons tous les jours ! Notre erreur est de
nommer toutes nos réactions affectives « émotions », alors qu'elles ne
sont fréquemment que sentiments
parasites.
Nul ne nous a appris à mettre des mots sur notre vécu intérieur. Nos parents,
nos professeurs à l'école, comme l'ensemble des adultes autour de nous, ont
insisté sur nos comportements. Nous devions obéir, faire plaisir, accomplir
notre devoir, non avoir des « états d'âme ». En termes d'émotions, nous
sommes illettrés, alexithymiques disent les scientifiques.

Les (vraies) émotions sont communes à tous les êtres humains. Les
manifestations émotives dysfonctionnelles sont le produit de notre
ignorance, de la répression présente dans notre culture, et des habitudes
liées à l'éducation.

Pour s'y retrouver, reprendre contact avec la source vive que sont nos
émotions et nous dégager de l'emprise des manifestations émotives
dysfonctionnelles, nous avons besoin de quelques repères. Les émotions ont
un abécédaire, une grammaire. Alphabétisons-nous !

L'alphabétisation émotionnelle consiste à se donner la permission de

ressentir ses sensations, d'identifier et de nommer ses émotions, en
comprendre les causes et les gérer. Ce concept d'alphabétisation
émotionnelle m'a été enseigné par Claude Steiner2, il y a une vingtaine
d'années.

Depuis, je m'en sers tous les jours dans mon métier. Je l'ai enrichi,
approfondi, frotté aux situations et aux personnes, il constitue la base de
mon travail tant de psychothérapeute que de formatrice en relations
humaines.

L'intelligence du cœur, c'est comprendre ses véritables émotions, les

exprimer de manière appropriée, savoir entendre et accompagner celles des
autres, faire preuve d'empathie. Ces compétences s'acquièrent… par
l'exercice.
Dans mon livre L'Intelligence du cœur3, j'ai exploré ce monde des émotions
et tenté de rendre intelligibles certaines de nos réactions émotionnelles.
C'était un premier travail de clarification. Suite à la parution de cet ouvrage,
j'ai reçu beaucoup de courrier. Nombre de lettres portaient cette
interrogation : « Comment faire ? »

J'ai donc choisi d'écrire un guide, oserai-je dire un manuel d'apprentissage.

On apprend d'autant mieux que l'on est actif, je vous invite à vous munir
d'un cahier et d'un stylo pour faire tranquillement les exercices proposés.
Certains pourront vous paraître simplistes. Ils sont basiques.

N'oubliez pas combien les bases sont importantes !

Vous pouvez vous reporter directement aux chapitres qui vous intéressent,
parcourir le livre et ses exercices à votre rythme et dans l'ordre qui sera le
vôtre, ou respecter la progression que j'ai choisie, je vous souhaite bonne
route sur le chemin de vous-même.

1 L'intimité est une relation dans laquelle les deux personnes se montrent
authentiques l'une envers l'autre, hors masque, hors jeu de pouvoir.

2 Américain, psychothérapeute en Analyse transactionnelle, auteur du

Conte chaud et doux des chaudoudoux, 1984, InterÉditions et d'autres livres
sur l'Analyse transactionnelle. Son dernier ouvrage s'intitule L'ABC

des émotions paru en 1998, chez InterÉditions.

3 Éditions J.-C. Lattès, 1997.

VOCABULAIRE

ET POINTS DE REPÈRE

Parle-t-on vraiment tous de la même chose quand nous évoquons notre vie
affective ? Plus tabou encore que la sexualité, le monde des émotions est un
continent inexploré. Dans cet univers tout à la fois familier et interdit,
d'expérience quotidienne et de déni, les idées préconçues et autres a priori
ont la vie belle. Commençons par clarifier les termes que nous allons
utiliser.

Abécédaire de quelques notions

fondamentales

« Hier, je me suis mis en colère contre le garagiste, je déteste me faire avoir.

J'avais vraiment l'impression qu'il se fichait de moi. »

« J'ai une boule dans la gorge, je ne vais jamais arriver à parler. »

« Catherine s'est effondrée en sanglots. Thibaut n'a pas été très élégant avec
elle, mais tout de même, quelle fontaine cette fille ! »

« Le patron est furax aujourd'hui, il s'est levé du mauvais pied. »

« André ? c'est un lâche, il n'y a rien à en tirer, il a peur de tout. »

Ces phrases évoquent toutes la vie affective1, mais parlent-elles de la même

chose ? Le client du garage, Catherine, le patron, André, vivent des états
émotionnels.

La nature de leur ressenti est-elle identique ? Il semblerait que le client du

garage ait exprimé une émotion au garagiste, suite à l'interprétation de
perceptions externes.

L'orateur paraît paralysé par des sensations internes qu'il interprète

négativement. Catherine montre un sentiment de détresse. Le patron est d'
humeur massacrante. André a un tempérament peureux…

Peut-on confondre sensation, émotion et sentiment ?

Qu'est-ce qu'une humeur ? Et un tempérament ?

  

◊ Dans le tableau ci-dessous, remplissez les colonnes de tous les mots qui
vous viennent à l'esprit.

Établissez ainsi vos listes de sensations, émotions, sentiments, humeurs et

tempéraments. Vous trouverez ma propre liste un peu plus loin, mais ne
trichez pas. Prenez plutôt le temps de sentir, de réfléchir, d'écouter en
vous…

Parallèlement, réfléchissez aux définitions de chacun des termes.

◊ Définitions :

Une sensation est :

Une émotion est :

Un sentiment est :

Une humeur est :

Un tempérament est :

 
M aintenant, voici mes listes, elles ne sont pas exhaustives.
  

Comparez ces listes avec les vôtres. Sont-elles semblables ? Avez-vous

placé une sensation dans la colonne sentiment ? Interverti une émotion et
une humeur ?

Voyons ensemble les définitions de ces concepts : S ENS ATION

Une sensation est l'information procurée par les organes des sens. Elle dure
tant que dure la stimulation. Elle n'est pas nécessairement consciente.

Combien avons-nous de sens ?

« Cinq ! » répondent avec affirmation les bons élèves…

« Six ! » ajoutent quelques autres qui en général font référence à l'intuition,

ce fameux sixième sens.

En réalité, nous en avons bien davantage. M ais à moins d'avoir suivi des
études de physiologie, nul ne nous en a jamais parlé ! C'est loin d'être
anodin.

Nous avons appris l'audition, le goût, l'olfaction, le toucher, la vision. Ces

cinq sens appris à l'école nous renseignent sur ce qui est à l'extérieur de
nous, ils sont les instruments de l'extéroception. Un rapide regard sur la liste
de sensations ci-dessus nous éclaire sur l'insuffisance de ces cinq-là pour
décrire ce que nous ressentons.

L'intéroception, la sensibilité aux stimuli internes, est fréquemment passée

sous silence. Le message délivré aux enfants est clair. « Ce qui est à
l'intérieur de toi n'existe pas ou n'a pas de valeur, concentre-toi sur
l'extérieur. »

M ême aujourd'hui, alors que le programme officiel de l'école primaire

stipule2 que l'élève (dès la maternelle) doit apprendre à « identifier ses
sensations et ses émotions », rares sont les moments en classe consacrés à
se mettre en cercle pour qu'enfants et professeur mettent des mots sur leur
vécu. J'aurais tant eu besoin que le professeur nomme ce qui se passait en
moi quand il m'appelait au tableau.

J'aurais aimé savoir que le nœud à l'estomac, la gorge sèche, les mains
moites, étaient des réactions naturelles et normales de mon organisme, que
mon corps était ainsi en train de se préparer à parler devant toute la classe.
Je me croyais seule à ressentir cela. J'étais différente, moins bien.

Non préparée, je ne savais pas accueillir ces sensations.

Paniquée, je tentais de faire taire mon corps, ne réussissant qu'à trembler,

bafouiller et oublier mes leçons.

Les sensations de nœud à l'estomac, de tremblement, de fourmis et autres

picotements, de détente ou de tension appartiennent au registre de
l'intéroception. L'extéroception nous renseigne sur ce qui est à l'extérieur du
corps.

L'intéroception nous renseigne sur ce qui est intérieur au corps. Elle

englobe la kinesthésie (sensations de mouvement), les diverses
somesthésies (sensations corporelles) liées aux récepteurs musculaires
abdominaux, respiratoires et cardiovasculaires.

La sensibilité proprioceptive nous informe sur la position et le mouvement

des muscles et des articulations.
Les systèmes kinesthésique, vestibulaire et visuel participent à cette
fonction. La proprioception est la sensation du corps propre, celle-là même
qui nous confère notre sentiment d'identité : « Je suis. »

Le sens vestibulaire nous renseigne sur notre équilibre. Il est

particulièrement sollicité sur les manèges et autres space-mountains.

Les sensations viscérales, cœnesthésiques, sont aussi à classer parmi les

sensations intéroceptives.

Nos sensations internes nous renseignent sur nos émotions.

ÉMOTION

Une émotion est une réponse physiologique à une stimulation. Emotion : E

= vers l'extérieur, motion =

mouvement. C'est un mouvement qui sort.

Les émotions font partie de notre équipement de survie.

Leur fonction biologique est double :

– produire une réaction spécifique à la situation déclencheur ;

– réguler l'état interne de l'organisme pour maintenir son intégrité.

Nombre de personnes mettent d'emblée l'angoisse dans la colonne émotion.

Il est vrai que l'angoisse est assortie de nombreuses sensations physiques,
c'est un ressenti qui paraît physiologique. En fait, ce n'est pas une émotion,
c'es t un mélange d'émotions (peur et colère, peur et tristesse, peur sur
conflit colère/tristesse, etc.), ce qui en fait un sentiment parasite. Nous
verrons un peu plus loin la définition de ce terme. Ce n'est pas une émotion
au sens précis du terme.

Une émotion dure quelques minutes au plus et se déploie en trois temps :

charge, tension, décharge.
La perception du stimulus et son interprétation par l'amygdale déclenchent
la charge de l'émotion. Des hormones spécifiques sont libérées. Le corps se
met en tension, en mobilisation énergétique pour agir ou fuir.

Ordonnant l'expansion ou la rétraction, l'attirance ou le rejet, l'émotion

guide l'organisme vers une réaction adaptée à l'environnement. Nos
émotions veillent à notre conservation et orientent notre croissance.

La décharge est la phase d'expression qui permet au corps de revenir à son

équilibre de base. (Expression =

mettre la pression à l'extérieur.)

Xavier fait de l'escalade. Il lance sa main vers une aspérité pour s'accrocher,
s'agrippe… Soudain le morceau de roche se détache. Au même instant son
pied droit dérape… Son estomac se serre, son cœur accélère. Il dévisse de
quelques mètres. Il crie. M erci à la corde et aux copains qui l'assurent !
Une fois revenu au sol, il se met à trembler de tout son corps. Il a besoin
d'expulser la peur de son corps pour reprendre confiance. Il s'appuie contre
un arbre et hurle. Après cette décharge émotionnelle, il se sent de nouveau
près à affronter la montagne.

Quelques semaines après l'enterrement de son frère, Dolorès est sur le

canapé, son mari est près d'elle. Henri combattait la maladie depuis
quelques mois. Le cancer a fini par vaincre. Au début elle n'avait pas voulu
y croire. Son frère ne pouvait pas être mort. Puis elle avait invectivé Dieu,
crié à l'injustice. Depuis quelques jours, la nostalgie l'avait envahie. Les
bons souvenirs remontaient, mais aussi les mauvais. Elle pleurait beaucoup.
Ses sanglots lavaient la blessure. Ce soir, sa poitrine lui fait mal. Dolorès
sent une boule de tensions en elle. Sur le canapé, auprès de son mari,
Dolorès évoque l'image de son frère. Son cœur se serre. Il est parti. Elle ne
verra plus son visage rieur. La douleur est infinie. Dolorès laisse une plainte
sortir de ses lèvres. La plainte grandit et s'épanouit dans un long hurlement.

Dolorès hurle enfin sa douleur. Il lui faut se détacher de lui.

Elle accepte l'arrachement. La décharge de l'émotion la libère de la douleur,
lui apporte la paix et l'acceptation. La boule de tensions est partie.

Nous aimerions éviter la souffrance, faire taire ces émotions qui expriment
nos blessures… Comme si nous pouvions éviter les déchirures de la vie.
Nous sommes tentés de croire que nos émotions sont des erreurs de la
nature à rectifier par un contrôle sévère. La nature nous a pourtant dotés
d'un système émotionnel pour notre plus grand bien. Comment pourrait-il
en être autrement ?

Pensons un instant à l'extrême perfection de notre organisme. Chaque

organe a son rôle et le joue en harmonie avec le reste du corps. Les
milliards de cellules dont nous sommes constitués fonctionnent dans une
sublime synchronie… La nature aurait fait une erreur en nous dotant de
peur ou de colère ? Non, avouons plutôt humblement que nous ne savons
pas nous en servir.

Le système émotionnel dont notre cerveau est doté est utile ! Nos émotions
sont à notre service.
S ENTIMENT
Un sentiment est un état affectif complexe, combinaison d'éléments émotifs
et imaginatifs, plus ou moins clair, stable, qui persiste en l'absence de tout
stimulus.

( Dictionnaire Larousse de la psychologie. ) Le sentiment s'étaye sur une

émotion ou se constitue à partir d'un mélange d'émotions : le sentiment de
culpabilité, par exemple, est fait de peur et de colère retournée contre soi.
L'émotion est une information transmise par le corps.

Le sentiment est une construction, une élaboration de notre lien à autrui,

une orientation psychique. Il est interne, privé, et n'est pas accompagné de
modifications physiologiques importantes (sauf dans le cas d'un mélange
d'émotions comme l'angoisse par exemple).

Il peut durer toute une vie, comme un sentiment d'amour, ou (hélas) de

haine. En général, exprimer un sentiment le renforce, ce qui est une bonne
idée dans le cas de l'amour et de la tendresse, et ne l'est pas forcément
concernant la haine, la culpabilité, la jalousie ou tout autre sentiment
désagréable et destructeur.

Ludovic peut hurler sa jalousie à M artine, le sentiment ne s'éteindra pas.

Exprimant sa jalousie, il l'entretient. Pour s'en libérer, il lui faut retrouver en
dessous de ce sentiment, les émotions qui le composent : probablement de
la colère face à la tromperie de sa femme + de la peur de ne pas avoir de
place et/ou de valeur + de la peur d'être quitté.

Pour se libérer d'une émotion désagréable, à condition qu'elle soit

authentique, il suffit de l'exprimer. Pour se libérer d'un sentiment
douloureux, il est nécessaire de démêler les nœuds émotionnels et de
décoder les affects sous-jacents. Seuls ces derniers sont à exprimer
physiquement.
« J'ai peur de parler devant vous, j'ai les mains moites, les jambes qui
tremblent, et une boule dans la gorge », annonce Clara en prenant la parole
devant son auditoire.

Verbalisant ainsi son trac, Clara est surprise de voir ses sensations diminuer.
Au fur et à mesure de son discours, la peur s'évanouit.

« Je suis angoissée », répète Cécile à son mari qui part plusieurs jours de
suite sur les routes. Elle le lui dit et le répète sur tous les tons, et pourtant
l'angoisse est toujours là, paralysante au point de la mener à la dépression.

La peur de Clara est une émotion, une réaction physiologique de trac,

appropriée devant un public. Le trac prépare le corps à la dépense
énergétique que nécessite la parole en public. Verbalisant sa peur debout, en
regardant son public et en ouvrant les mains, Clara utilise la charge
énergétique, et s'en libère.

L'angoisse de Cécile est un complexe d'émotions, un sentiment

qui

recouvre

ses

émotions

véritables.

L'exprimant, elle l'entretient et s'y enferme3.

Cécile ne se dégagera de son angoisse que lorsqu'elle osera prendre contact

avec ses peurs et sa colère. Elle ressent de l'angoisse à l'idée que son mari
ait un accident.

En réalité, elle l'a découvert dès la première séance de psychothérapie, elle

est furieuse contre lui parce qu'il l'a obligée ( sic) à vivre dans un pays dans
lequel elle s'ennuie.
Il gagne beaucoup d'argent, mais elle est souvent seule et lui en veut de
cette frustration. Comment exprimer de la colère à quelqu'un dont on est
affectivement et financièrement dépendant ? Culpabilisée d'éprouver des
impulsions agressives envers son mari, elle en refuse la conscience. Son
inconscient les met en images en lui proposant des films catastrophes
impliquant son mari dans divers accidents.

L'angoisse, sentiment plus autorisé que la colère, la protège de cette

dernière. Son amour pour son mari n'est pas menacé.

En poussant l'analyse, Cécile entend d'autres peurs qui nourrissent ses

angoisses, plus profondes, plus anciennes.

Elle s'ennuie dans sa maison, en partie parce qu'elle ne travaille pas.

Officiellement, elle a cessé sa profession parce qu'elle n'en avait plus besoin
financièrement.

Officieusement, elle a quitté son emploi parce que le monde du travail la

terrifiait. Elle avait trop de peurs en elle : peur de ne pas savoir, de ne pas
être à la hauteur, peur du jugement d'autrui, du rejet… Suivre son mari et
s'abriter financièrement derrière lui offrait un immense bénéfice : éviter la
confrontation avec ses démons intérieurs.

Le processus est tout à fait inconscient. Pour fuir ses peurs, elle se met en
dépendance de son mari. Puis elle en veut à ce dernier de ne pas satisfaire
ses besoins. L'angoisse efface tout sentiment « négatif » envers le mari et
renforce la dépendance qui l'enferme.

Ses peurs ne concernent décidément pas son mari. Leur expression sera
vaine.

Dans mon classement, vous constaterez que toutes les émotions sont aussi
présentes dans la colonne sentiment.

Le sentiment s'étaye sur l'émotion.

Face à un danger, nous ressentons une émotion de peur.

Puis cette expérience peut nous inciter à nourrir un sentiment de peur autour
de ce qui a suscité l'émotion.

Nos cœurs battent la chamade, le sang afflue dans le visage, les pupilles
grandissent… pendant les quelques minutes que dure l'émotion d'amour,
lors de retrouvailles après un temps d'absence ou quand on se dit « je t'aime
»

en se regardant dans les yeux et en respirant bien profondément… Puis le

cœur se calme, les sensations physiques s'effacent, laissant place au
sentiment d'amour.

Nous ne sommes pas dans l'émotion d'amour vingt-quatre heures sur vingt-
quatre quand nous vivons avec l'être aimé !

Nous éprouvons pour lui un sentiment d'amour qui peut durer toute une vie.
Le sentiment se nourrit des moments d'émotion. Quand l'émotion d'amour
est trop absente, le sentiment peut finir par s'éteindre. Et la profondeur du
sentiment augmente l'intensité et la puissance de l'émotion d'amour.
HUMEUR
Une humeur est un état passager, une ambiance affective qui colore le vécu.
Elle dure de quelques heures à une journée. Elle peut s'installer
progressivement ou changer brusquement.

Elle est en général le résultat d'une émotion non exprimée. Elle peut naître à
la suite d'un rêve de la nuit, d'une association inconsciente, d'un conflit
interne entre plusieurs émotions. Nos rêves mettent en images des émotions
que nous avons du mal à nous avouer. Ils nous révèlent des conflits internes
dont nous resterions volontiers inconscients. Le rêve est parfois si crypté
que sa signification nous échappe, mais l'humeur qui en découle trahit nos
sentiments.

L'humeur peut aussi être liée à un processus physiologique sans lien avec
une émotion. Hormone et humeur ont la même racine. À l'approche de leurs
règles, nombre de femmes sont irritables, plus susceptibles que d'ordinaire.

TEMPÉRAMENT

Un tempérament est une habitude émotionnelle apprise dans l'enfance. Il

peut marquer la personne toute une vie.

Convaincus de la véracité de nos croyances sur nous-mêmes (je suis un

colérique, un timide…) nous les entretenons par nos réactions stéréotypées.

Non, votre tempérament n'est pas votre identité ! Vous pouvez en changer
s'il est inconfortable. Je faisais moi-même preuve d'un tempérament
lymphatique, je suis aujourd'hui dynamique. Timide, dotée d'une forte
tendance à l'introversion, je suis aujourd'hui tout à fait ouverte sur autrui.
Alors que j'étais incapable de prendre la parole dans un petit groupe, d'oser
plus de trois mots avec un inconnu de mon âge, je peux aborder tête-à-tête
intime, émissions de télévision, personnalités en vue ou grands groupes
sans complexe.
Humiliée par un professeur d'éducation physique maladroit à l'école
primaire, je suis devenue nulle en gym.

J'ai cru pendant des années que je n'avais pas le tempérament sportif.
Impossible de courir, de monter à la corde ou de faire le cochon-pendu ! Je
détestais le vélo et tout ce qui demandait à mon corps de bouger.

Aujourd'hui guérie de cette humiliation, j'adore nager, faire du vélo, des

sauts périlleux sur le trampoline, du tennis et du trapèze ! Je me découvre
bien plus physique que je ne le croyais !

Bien sûr, il y a des seuils de sensibilité différents.

Certains entendent plus ou moins bien, leurs récepteurs sensoriels tant

extéroceptifs qu'intéroceptifs ont une plus ou moins grande excitabilité. M
ais notre histoire joue un grand rôle dans la construction de notre sentiment
d'identité. De plus, rappelons-nous que notre cerveau est extrêmement
malléable. Nous disposons d'une plus grande liberté que nous le croyons.

Si l'ensemble des spécialistes actuels s'accordent à peu près sur les

définitions, chacun opère son propre classement, tant il est difficile de
mettre l'expérience humaine en lignes et colonnes.

Certains ne verront que quatre émotions dites « de base » : la peur, la colère,

la tristesse et la joie. Quelques psys

incluront

l'amour.

Les

neurophysiologistes

ajouteront la surprise. Au psychothérapeute sont exprimées des émotions

qu'on n'ose pas dire ailleurs. Le psychothérapeute, témoin du réflexe de
vomissement de la personne qu'il accompagne, classera le dégoût au rang
des émotions.

C'est dire si tout ce travail de clarification est encore en évolution, en

construction. Déduisez-en que vos classements ne sont pas forcément «
faux » s'ils ne ressemblent pas aux miens.

Ce que je vous présente ici n'est que le fruit de mon expérience actuelle. Je
profite de cette occasion pour souligner que tout ce que je vous assène dans
cet ouvrage est faux, puisque je fais des généralisations, des raccourcis, des
ellipses… Ne prenez pas mes paroles pour argent comptant, réfléchissez par
vous-même, sentez, écoutez en vous. M on rôle se borne à indiquer des
pistes, des orientations, des processus.

◊ Nommez…

– une sensation ressentie aujourd'hui : – une émotion :

– un sentiment :

– votre humeur de ce jour :

– votre tempérament actuel :

◊ Qu'avez-vous appris sur vous-même en faisant les exercices de ce

chapitre ?

Que se passe-t-il en moi ?

M artine vient me voir pour la première fois. Elle a « tout pour être
heureuse », un gentil mari avec une belle situation, de beaux enfants, un
bon métier, et elle vient d'acquérir une superbe maison. Pourtant, à
l'intérieur d'elle, rien ne va. D'ailleurs, cette maison, elle ne la supporte pas.

Elle ne se comprend pas. Pourquoi a-t-elle choisi de l'acheter ? « En fait, je

ne savais pas vraiment ce que je voulais, elle plaisait à mon mari, j'ai dit
oui. » Depuis, elle se sent déprimée, oppressée. Tendue à l'excès, elle ne
dort plus. Dans sa tête les pensées se bousculent, elle a mille choses à faire,
elle se donne mille choses à faire. Il est vrai que la maison est grande, mais
: « J'ai toujours été comme ça. Je m'occupe sans cesse. Il faut que tout soit
parfait – c'est super pour mes employeurs – mais je m'épuise.

– Parlez-moi de cette maison…

– C'est une ancienne maison de maître, la propriété a été divisée et des

pavillons ont été construits devant. La maison est un peu en hauteur, mes
fenêtres s'ouvrent sur des toits. Je me sens mal d'être au-dessus des autres,
dans cette bâtisse trop bourgeoise. »

J'observe M artine pendant qu'elle me parle d'elle, de sa maison, de ses

difficultés à vivre, de son passé, et quelque chose me frappe, le décalage
entre ce qu'elle me raconte et le visage lisse et souriant qu'elle arbore.

« Je vais vous livrer l'impression que j'ai de vous quand vous me parlez :
vous n'êtes pas là. Vous n'êtes pas en vous. J'ai l'impression que vous vous
êtes séparée de vous il y a très longtemps. Un jour, ou peut-être est-ce venu
insensiblement, vous avez perçu que vous n'étiez pas acceptée pour vous-
même. Vous vous êtes tue, vous avez mis un masque, endossé la
personnalité attendue, selon vous, par votre famille. Dans votre voix percent
des émotions, mais sur votre visage rien ne transpire. Vous ne laissez pas
s'exprimer la vraie M artine.

– C'est exactement cela, répond-elle, émue. Quand j'avais dix mois, ma

mère était enceinte. Ça se passait mal. Elle est partie à l'hôpital pendant une
dizaine de jours. M a grand-mère vivait avec nous, je suis restée avec elle.
Dès cet instant, ma mère ne m'a plus regardée. Elle s'est concentrée sur sa
grossesse, son accouchement, puis sur mon frère.
Plus tard, elle m'a dit : “Ta grand-mère s'est occupée de toi, elle
continuera.” Alors c'est vrai, je n'ai plus existé. J'étais une caricature de
petite fille modèle, bien habillée, les cheveux joliment bouclés… parfaite.
Je ne faisais jamais de bêtise, je ne pleurais pas. J'espérais qu'elle me
regarderait, qu'elle m'aimerait. Je n'ai jamais dit “non” à ma mère, jamais !
Je me suis toujours soumise à ce qu'elle voulait. De toute façon, je ne savais
pas ce que je voulais. Je n'ai jamais dit “JE”. »

M artine ne supporte plus de se montrer parfaite, d'être « la grande », celle

qui est au-dessus (tiens, tiens, la maison bourgeoise au-dessus des
pavillons…), elle veut désormais se retrouver, se mettre enfin à l'écoute de
la vraie M artine. Celle qui a dû se taire dès l'âge de dix mois, et mettre un
masque dans l'espoir de plaire à sa mère et de récupérer une petite place
dans son cœur. M artine veut pouvoir dire JE. Ce JE est enterré avec ses
émotions.

Et vous ? Savez-vous dire JE ?

De l'illettrisme à la maîtrise

Qui suis-JE ? Je suis celui que je me sens être. Les émotions sont à la
racine du sentiment de soi, de la conscience de soi.

Connaître ses affects, savoir les mettre en mots, en saisir les causes, faire
preuve d'empathie envers soi-même comme envers autrui, être capable
d'identifier comment nous interagissons les uns avec les autres…
Parcourons ensemble les étapes qui mènent de l'illettrisme émotionnel à
l'intelligence du cœur. Vous vous reconnaîtrez peut-être ou identifierez les
tendances de l'un de vos proches. Attention, ce ne sont pas des définitions
de personnalités, mais des étapes. Certains y restent bloqués un temps,
parfois toute une vie. Le processus vous montre le chemin à parcourir.

1. L'anesthésie
Aldo ne ressent rien, ses affects sont engourdis, il est comme anesthésié. Il
est « blindé ». Un mur le sépare de ses sentiments réels. Aucune émotion ne
parvient à sa conscience, ni même de sensation particulière. Il peut
réfléchir, manipuler des concepts abstraits. Il voit les événements sans en
être affecté, ni en positif, ni en négatif.

A-t-il une excellente maîtrise de lui-même ? Il le dit volontiers. Son «

détachement » peut paraître sagesse ! En réalité, c'est du déni ou du
refoulement. Les accélérations cardiaques sont bien là, elles sont seulement
hors de sa conscience. Son entourage peut observer des tensions dans son
visage, des couleurs, entendre un changement de tonalité dans la voix. Aldo
reste pourtant persuadé que les événements le laissent froid. Les personnes
qui s'anesthésient ainsi ont l'impression d'être « fortes ». En réalité, elles
sont déconnectées d'elles-mêmes, et a fortiori des autres.

D'autres n'ont pas conscience de réprimer, ils fument, boivent un verre, se

rongent les ongles, trépignent, achètent à tour de bras. Bref, s'absorbent
dans un comportement compulsif qui leur permet d'éviter l'émotion. Pour ne
pas écouter la voix de leur cœur, ils se focalisent sur des stimuli externes.
Ils ne savent pas/ne veulent pas savoir que quelque chose se déroule en eux.
Ils s'anesthésient.
2. Perception de sensations diffuses
Jacques, lui, n'est pas anesthésié. Il éprouve toutes sortes de sensations qui
l'inquiètent : pression dans la poitrine, accélération cardiaque, nœud à
l'estomac, tremblements, chatouillis, douleurs… Cette esthésie diffuse est
une première étape dans la conscience de soi. Sortant de l'anesthésie, la
personne perçoit des sensations. Cependant, elle ne les relie pas à une
expérience émotionnelle. Les sensations sont vécues comme isolées, voire
comme si elles ne lui appartenaient pas. « Le cœur bat », dit Jacques. Il peut
ajouter très vite : « Il n'y a pas de peur. »

« Il n'y a pas de peur » dit-il à la place de « je n'ai pas peur ». Par ce détail
grammatical, Jacques se présente comme en dehors de lui-même. Il
constate. Il est témoin.

Pas vraiment sujet. Formuler ses phrases ainsi à la troisième personne du

singulier (voire en utilisant le « on ») est un moyen de maintenir
l'information suffisamment à distance pour ne pas être envahi par l'émotion.

◊ Enregistrez quelques-unes de vos conversations avec différentes

personnes et écoutez attentivement vos formulations.

Exercez-vous à repérer dans votre propre langage : les f ormulations

actives telles
les f ormulations passives telles
que :

que :

J'ai une idée

Une idée m'est venue

Je suis tendu

C'est le stress

J'ai chaud

Il fait chaud ici

Certaines personnes bloquées à cette étape se focalisent sur ces sensations

diffuses. Elles sont tellement préoccupées par leurs frissons, picotements et
autres grattouilles dans leur corps, qu'elles s'inhibent, se paralysent… et
utilisent cette focalisation sur leurs sensations pour ne pas prendre
conscience de l'émotion qui les provoque.

La mère de Sylvie est ainsi. « Elle m'exaspère ! clame cette dernière. Elle
ne parle que de maladie, de douleurs.

C'est infernal, elle a toujours un truc de travers, mal quelque part. » Les
émotions restent en dehors de la conscience, camouflées par les sensations
mêmes qui pourtant les indiquent voire les soulignent.

3. Expérience émotionnelle chaotique

Paula stationne à l'étape suivante. Ses émotions émergent, l'envahissent, et
la débordent. « Je sens plein de choses, j'ai envie de pleurer, je me sens
bizarre… » Claude Steiner nomme cette étape « expérience chaotique ».
Paula associe bien ses sensations à des émotions. Elle est encore incapable
de les identifier clairement et d'en saisir les causes.

Dans le langage courant, on parle alors de personnes « émotives ». Selon

ma terminologie dans L'Intelligence du cœur, elles sont « hyperémotives ».
Elles sont envahies de turbulences émotionnelles sans pouvoir les nommer
ou en identifier les causes. En conséquence, leurs émotions restent plus
inhibitrices que bénéfiques. Le passé fait irruption sans crier gare. Les
émotions ressenties sont rarement réactives à l'instant présent, elles sont des
élastiques, des collections de timbres, des projections, des substitutions…
des sentiments parasites, dysfonctionnels.

Nous verrons plus loin ce que recouvrent tous ces termes.

4. Identification
La verbalisation est le processus qui va permettre d'identifier, de
différencier, d'organiser les affects et de mettre de l'ordre dans le vécu
intérieur. M ettre des mots sur le ressenti oblige à placer les éléments les
uns à côté des autres. Le chaos interne se structure quand je pose l'un après
l'autre sujet/verbe/complément. Je peux analyser. Je parle de ce que je
ressens, c'est déjà une prise de distance.

Je ne suis plus englué(e) dans l'émotion, je la nomme. Les émotions se

démêlent, je peux séparer ma peur et ma colère face à un même
événement… Sans langage, on reste dans une expérience inclassable,
inconnaissable, indifférenciable.

M ettre des mots, c'est commencer à regarder son expérience et lui donner
du sens. C'est aussi permettre à nos émotions de participer à la construction
de nos relations à autrui, et ne plus les laisser nous diriger inconsciemment.

Le simple fait de nommer une peur la diminue, à condition que cette crainte
soit fonctionnelle, c'est-à-dire appropriée et proportionnelle à la situation.
La violence nous emporte ? Identifier de la colère en soi, de l'impuissance
et de la peur, nous ramène à une attitude plus constructive. En séparant les
différentes émotions qui s'emmêlent dans un sentiment de culpabilité ou de
jalousie, il devient plus facile de le maîtriser.

L'identification est une étape nécessaire pour distinguer d'une part les
émotions réactives à exprimer et d'autre part les sentiments parasites et
dysfonctionnels dont déclencheurs et causes profondes sont à élucider.

5. Causalité

Paula a peur des autres, elle entre peu en relation. Elle est face à moi, nous
nous regardons dans les yeux. Dans cette situation, il est vrai inhabituelle,
elle identifie de la peur en elle. Allons plus loin.
Isabelle : « De quoi as-tu peur ? »

Paula : « J'ai peur que tu me tapes. » Elle se protège de son bras.

Je n'ai évidemment pas esquissé le moindre geste dans ce sens. Toujours

silencieuse, j'accueille son émotion en continuant de la regarder dans les
yeux.

Paula : « C'est comme avec ma mère, j'avais toujours peur qu'elle

s'approche de moi, je ne savais pas ce qu'elle allait me faire. Elle était
tellement méchante, elle me regardait avec ces yeux terribles, pleins de
haine. »

La racine de la terreur de Paula est dans son histoire. Sa peur ancienne se

réveille dans les situations de proximité, d'intimité. L'approche de l'autre
n'est que le déclencheur, la cause réelle est dans son passé. Paula le
découvre ici, elle projette ses émotions d'enfant sur les situations
d'aujourd'hui. En réalité, elle n'a pas peur des gens, mais de sa mère.

Quand nos émois sont disproportionnés ou inadaptés aux situations, les

causes sont alors à rechercher dans le passé, proche ou lointain.

Quelle liberté retrouvée quand on est capable de distinguer si l'émotion est

réactive, donc adaptée et proportionnée à l'événement, ou s'il s'agit d'un
déplacement ou d'une projection… La vie nous apparaît sous un autre jour.
Les réactions d'autrui, nos propres attitudes nous deviennent
compréhensibles. Nous retrouvons du pouvoir sur notre quotidien et sur nos
relations.

Paula : « M aintenant je comprends. Je ne parle jamais de moi, je me sens

coupable pour un rien. C'est à cause de mon enfance. J'ai appris à me
cacher. J'ai peur que les gens ne réagissent comme ma mère. »
6. Empathie
La compréhension de ses propres émotions mène tout naturellement à la
compréhension des émotions d'autrui.

C'est la naissance de l'empathie. Empathie pour soi, pour celui que nous
avons été, puis empathie pour l'autre en face de soi.

Paula : « J'avais terriblement peur de ma mère. Je me sentais coupable,

mais je ne savais jamais ce que j'avais fait de mal. Elle me détestait, je le
voyais. Pourtant je faisais tout pour me faire oublier… En fait, je crois bien
que j'aurais pu faire n'importe quoi, ça n'aurait rien changé. Elle avait
tellement de haine à l'intérieur d'elle. Elle la déversait sur moi… Elle
montrait de la rage, mais il y avait de la peur en elle. Elle était prisonnière
de ses terreurs. »

L'empathie est une attention portée au vécu d'autrui, une écoute, une
compréhension de ses émotions. C'est une écoute sans jugement, sans
excuse non plus. Ici, Paula montre de l'empathie pour sa mère… Elle la
comprend en profondeur.

Quand on a peu conscience de ses propres émotions, et donc peu de

compréhension d'autrui, on a naturellement une certaine tendance à
l'égocentrisme. Nous nions aux autres le droit d'agir en fonction de leur
vécu personnel et nous interprétons leurs comportements comme dirigés
vers nous, comme par exemple : « Il ne m'écoute pas = il ne s'intéresse pas
à moi. » Dans le cas de Paula cela s'exprime ainsi : « M a mère me terrorise
par son comportement = elle me hait parce que je suis mauvaise. »

L'empathie nécessite de se décentrer de soi-même pour se centrer sur son

interlocuteur. Se connaître, s'accepter soi-même dans ses émotions est
fondamental pour permettre à autrui de s'exprimer dans sa vérité, de rire,
pleurer, ou crier, sans chercher à le calmer à tout prix.
Après le voyage à l'intérieur de soi, la subtilité des émotions d'autrui
devient plus lisible, et le respect pour ses sentiments devient naturel.

Quand quelqu'un se montre désagréable, il le fait fréquemment en toute

inconscience, par peur, par défense.

Le plus souvent, votre interlocuteur n'imagine pas la souffrance qu'il vous

inflige.

Conscience de soi et empathie nous ouvrent à une compréhension plus

profonde des nœuds dans nos relations.

7. Interactivité

Quand nous prenons conscience de la réalité affective d'autrui, nous

mesurons l'impact de nos gestes, paroles et attitudes envers lui.

Paula : « Comme j'ai peur des autres, je les mets à distance et ils peuvent
ressentir cela comme de l'hostilité…

Je n'avais jamais pris conscience que le fait de me retirer en moi-même

avait un impact sur les autres… Ils me reprochaient de ne pas les écouter,
mais en fait je n'avais pas perçu qu'ils pouvaient se sentir blessés du fait que
je ne leur prêtais pas l'attention qu'ils demandaient… C'est incroyable, mais
c'est vrai, je ne me rendais pas compte ! »

Plus nous grandissons dans la maîtrise de nos propres émotions, plus nous
sommes capables d'identifier et de comprendre ce que ressent autrui. Notre
empathie se développe et nous ouvre la porte de l'intimité. Nous devenons
conscients de l'interactivité entre nos états d'âme et ceux des autres. Nous
accédons à l'interdépendance, condition d'une véritable autonomie.

Dans les années 70, une génération de psys a insisté sur la responsabilité
personnelle : « Ce que tu ressens est à toi, c'est ton problème », « Tu es en
colère contre moi ? C'est ce que tu ressens (en insistant sur le tu), je ne suis
pas responsable de tes sentiments… »
C'est vrai, chacun est responsable de lui-même, mais il est faux de dire que
nous n'interagissons pas. Nos comportements, nos attitudes, provoquent des
réactions chez les autres. En assumer la responsabilité nous garantira des
relations harmonieuses plus sûrement que l'attitude de renvoyer
systématiquement l'autre à lui-même.

Dans les chapitres qui suivent, découvrez comment vous vous anesthésiez
parfois… Puis apprenez à affiner vos sensations, à les associer à des
émotions. Il sera alors temps d'apprendre à faire le tri entre les émotions
utiles et les autres.

Le graphique ci-dessous (de Claude Steiner) reprend les étapes décrites, de

0 % (l'anesthésie) à l'interactivité, tendant vers les 100 % d'intelligence
émotionnelle ! La ligne verbale matérialise le lieu où l'émotion sort de
l'inconscience et peut être parlée.

Mes stratégies pour ne pas sentir

Êtes-vous conscient de vos stratégies de prédilection pour ne pas sentir ? La

toute première étape vers une véritable maîtrise de nos affects est de
prendre conscience de vivre quelque chose en soi. Ne pas sentir, c'est rester
éloigné d'informations utiles, se couper de soi. Or nombre de gens ne savent
pas que fumer une cigarette permet de dissimuler une émotion, que se
ronger ou s'arracher les ongles, parler très vite, avoir la jambe ou le pied qui
tressautent, sont aussi des défenses pour ne pas percevoir ce qui se passe en
soi.

Ces comportements réactionnels ou leurs motivations sont automatiques et

inconscients. Le processus est : je me donne une stimulation pour distraire
mon attention, je dérive l'énergie. Tous ces gestes, tics et gesticulations ont
en commun de limiter la respiration à un faible souffle dans le haut de la
poitrine.

Pour stopper le flux de nos émotions, nous cessons de respirer

naturellement (la respiration naturelle va jusqu'en bas des poumons et ouvre
le bassin) en bloquant tout simplement le diaphragme, comme si nous
faisions un nœud au niveau du plexus. On sent bien ce verrou jusque dans le
dos, à la hauteur de l'attache du soutien-gorge pour les femmes. C'est un
point fréquemment douloureux. La tension est là, témoin du blocage de la
respiration.

Les comportements compulsifs peuvent prendre la place de l'affect au point

d'en annuler toute conscience. Quand la personne est consciente de juguler
quelque chose en elle, elle nomme volontiers angoisse ses sensations. Un
terme générique qui englobe son ressenti, et maintient dans l'inconscience
les véritables émotions sous-jacentes.

Voici, listées ci-dessous, quelques manifestations typiques de refoulement

d'une émotion.

◊ Observez vos habitudes comportementales et cochez les cases qui

correspondent :

□ Je bloque souvent ma respiration

□ Je bois beaucoup de café

□ Je me ronge les ongles

□ Je tapote des pieds ou sur mon stylo

□ Je compte dans ma tête

□ Je bavarde

□ Je ne pourrais pas vivre sans… cigarette, sucre, alcool, sexe,

médicaments, travail, télévision, minitel, internet…

□ Je roule très vite en voiture

□ Je range très méticuleusement mes affaires □ Je dors beaucoup

□ Je méprise les autres, je juge

□ Je prends les autres en charge, je suis sauveur □ J'attaque, je blesse

volontiers autrui, je suis persécuteur

□ Je me soumets, je cherche à faire plaisir à tout prix, je suis victime

□ Je parle très vite

□ Je me replie sur moi, je m'isole

□ Je m'active au ménage, ma maison est toujours impeccable

□ Autre…

Les stratégies sont diverses, elles se reconnaissent à la compulsion. Votre

réaction est comme automatique, nécessaire, vous avez du mal à vous en
empêcher. Tout est bon pour effacer l'émotion, occuper le corps, les sens,
l'esprit.

 
◊ Ma principale stratégie pour ne pas sentir est : ◊ Surprenez-vous à
l'employer, et tentez de voir ce qui se passe si vous vous interdisez ce
comportement parasite.

Mettez-vous à l'écoute de vos sensations. Nommez-les.

◊ Prenez une heure de votre temps pour entrer en relation avec vous-même.
Débranchez le téléphone et affrontez une petite heure de solitude, sans rien
faire de spécial. Soyez attentif aux tentations… Interdisez-vous d'y
succomber. Sans prendre la cigarette, sans aller grignoter dans la cuisine,
sans ranger ni vous agiter de quelque façon que ce soit, écoutez ce qui se
passe en vous. Décrivez vos sensations internes sur votre journal de bord.

Qu'avez-vous appris de ces exercices ?

Reprenez contact avec vos sensations

Apprenons à sentir sans juger, à écouter simplement ce qui se passe en

nous. Nous ferons ensuite le lien avec les émotions.

Nos sens nous donnent des informations sur le monde qui nous entoure et
sur nous-mêmes. Comme nous l'avons vu, l'école nous a appris à répertorier
cinq sens : la vue, l'ouïe, le toucher, l'odorat, le goût. Nous sommes moins
familiers avec l'intéroception : le sens de l'équilibre (dans l'oreille interne),
le sens du mouvement musculaire (kinesthésie), le sens du corps propre
(proprioception).

Ces sens tournés vers l'intérieur nous informent sur nos émotions.

◊ Prenez un instant pour « écouter » votre corps alors que vous lisez ce
livre. Mettez des mots sur vos sensations physiques : « J'ai chaud, j'ai froid,
je sens des picotements dans l'épaule gauche, une tension dans le mollet,
mon ventre se soulève avec ma respiration, mon cœur bat, de la chaleur
dans la poitrine… »

◊ Allez dans un jardin, respirez, regardez la nature : la terre, les pierres,

l'eau, les plantes, les fleurs. Posez sur cette nature un regard différent,
soyez attentif aux sensations que vous procurent tous vos sens.

◊ À la terrasse d'un café, exercez la sélectivité de votre oreille. Écoutez la

conversation de vos voisins, puis projetez votre écoute le plus loin possible.
Écoutez à gauche, à droite.

◊ Laissez les aliments longtemps dans votre bouche, prenez le temps de

goûter vraiment.

◊ Narines en alerte, humez les plats. Détectez à l'odeur le parfum de vos

sorbets.

◊ Touchez tout ce que vous trouvez à votre portée en lisant ce livre et soyez
attentif aux sensations que vous procurent les objets. Évitez de définir les
objets « c'est un papier, un livre, du tissu », restez en contact avec les
sensations, « froid, chaud, lisse, rugueux… ».

◊ Marchez, enfourchez votre vélo et pédalez, courez.

Pendant votre sport favori, prêtez attention aux sensations dans tout votre
corps. Tournez votre regard vers l'intérieur et soyez attentif aux sensations
procurées par les mouvements.

◊ Pour affiner la perception de vos sensations, exercez-vous. Installez-vous

confortablement, débranchez le téléphone ou mettez votre répondeur, vous
êtes à l'écoute de l'intérieur de vous, l'extérieur peut attendre un peu. Les
yeux ouverts ou fermés selon ce qui vous est le plus confortable pour
visualiser, évoquez mentalement les situations suivantes :

(Soyez attentif à ne pas vous voir comme si vous étiez à l'extérieur de vous-
même. Dans toutes les situations qui suivent, voyez par vos yeux, vous êtes
à l'intérieur de votre corps.)
– Vous êtes sous la douche :

Dirigez vos yeux vers le haut à gauche. Voyez la baignoire, la couleur du

rideau, le temps qu'il fait par la fenêtre, le robinet, le pommeau de douche,
l'eau qui ruisselle sur vos bras, sur vos jambes… Dirigez vos yeux à
l'horizontale sur le côté gauche… Écoutez le bruit de l'eau, du savon qui
tombe, de la radio peut-être ou de votre voix… Humez le parfum de votre
savon, l'odeur de la vapeur… Dirigez vos yeux vers le bas et à droite…
Sentez sur votre peau l'impact des gouttes d'eau, sentez le contact de la
baignoire sous vos pieds, l'eau qui dégouline dans vos mains, sur votre
visage, sur votre corps.

– Un moment de détente sur la plage ensoleillée : Dirigez vos yeux vers le

haut à gauche. Voyez le sable, la mer, le ciel, regardez tout ce qui vous
entoure à gauche, à droite, derrière vous, voyez la couleur de votre
serviette, votre sac… Dirigez vos yeux à l'horizontale sur le côté gauche…
Écoutez les bruits de la nature, les vagues, les oiseaux, les enfants qui
jouent peut-être… Humez l'air marin, l'odeur de votre crème solaire…
Dirigez vos yeux vers le bas et à droite… Et sentez la caresse du soleil sur
votre peau, le contact de votre serviette, prenez du sable dans la main, est-il
fin ? Caressez un galet. Sentez votre corps allongé qui se détend, qui
s'abandonne au soleil.

Comment savez-vous que vous êtes triste ou

en colère ?

Ce corps auquel vous prêtez si peu attention d'ordinaire vous oblige parfois
à l'écouter : battements cardiaques, contraction des intestins. Avant même
que vous ne sachiez exactement pourquoi, l'émotion est là.

L'amygdale4, un des noyaux de votre cerveau, a déjà déclenché l'alarme

dans l'organisme sans attendre l'avis des sphères supérieures du néocortex.
Informé toutefois immédiatement, le cortex analyse rapidement les données
et, selon, vient soutenir, renforcer ou tempérer l'ardeur de l'amy gdale.
L'émotion est une réaction physiologique d'adaptation.

Le cortex reçoit sans cesse des informations de toutes les parties du corps.
Par vos cinq sens, il perçoit l'extérieur.

Par la proprioception et l'intéroception, il identifie tout ce qui se passe dans

les muscles, les articulations, les viscères… Il se tient au courant en
permanence de l'état du corps et réagit en conséquence.

Nous savons que nous avons peur parce que notre cortex reçoit des
informations sur les hormones et peptides sécrétées par les glandes
endocrines (sur invitation de l'amygdale), ainsi que sur toute modification
physique dans l'organisme. Battements du cœur, baisse de la température de
la peau, poils dressés, pupille resserrée… = J'ai peur, il y a danger.

La

perception
des
émotions

se

fait
par
l'interprétation au niveau cérébral de modifications
biochimiques et physiques.
◊ Êtes-vous triste ou en colère ? Votre corps vous le dit, écoutez-le…
Évoquez quelques situations récentes, prêtez attention aux subtiles
modifications dans votre organisme.

Évoquez…

– un moment de colère (injustice, frustration…) : Dirigez vos yeux vers le

haut à gauche. Revoyez la scène par vos yeux (et non pas comme si vous
étiez extérieur).

Voyez les personnes présentes, la pièce, la luminosité, la couleur des murs

si vous êtes en intérieur ou de la végétation si vous êtes en extérieur. Voyez
le visage de celui qui suscite votre colère… Dirigez vos yeux à l'horizontale
sur le côté gauche… Entendez sa voix, votre voix, d'autres bruits autour de
vous peut-être… Dirigez vos yeux vers le bas et à droite… Sentez votre
corps, votre posture… Sentez le rythme de votre respiration, les battements
de votre cœur, la chaleur dans vos veines, soyez attentif à vos sensations
internes… Sentez votre colère.

Notez vos sensations :

– un moment de joie (succès, retrouvailles, cadeau…) : Dirigez vos yeux

vers le haut à gauche. Revoyez la scène, toujours par vos yeux. Voyez les
personnes présentes, la pièce, la luminosité, la couleur des murs si vous
êtes en intérieur ou de la végétation si vous êtes en extérieur… Dirigez vos
yeux à l'horizontale sur le côté gauche… Écoutez les sons, la voix de la ou
des personnes présentes, votre propre voix… En dirigeant vos yeux vers le
bas, à gauche, dites-vous : « Je suis heureux. » Dirigez vos yeux vers le bas
et à droite… Sentez votre corps, votre posture… Sentez le rythme de votre
respiration, les battements de votre cœur, la chaleur dans vos veines, soyez
attentif à vos sensations internes… Sentez la joie en vous.

Notez vos sensations :

– un moment de peur (danger…) :

Dirigez vos yeux vers le haut à gauche. Revoyez la scène…

Dirigez vos yeux à l'horizontale sur le côté gauche…

Écoutez… Dirigez vos yeux vers le bas et à droite… Sentez votre corps,
votre posture… vos sensations internes…

Sentez la peur en vous.

Notez vos sensations :

– un moment d'amour (rencontre, tête-à-tête…) : Dirigez vos yeux vers le

haut à gauche. Revoyez…

Dirigez vos yeux à l'horizontale sur le côté gauche…

Écoutez… Dirigez vos yeux vers le bas et à droite… Sentez votre corps,
votre posture… Sentez le rythme de votre respiration, les battements de
votre cœur, la chaleur dans vos veines, soyez attentif à vos sensations
internes… Sentez l'amour en vous.

Notez vos sensations :

– un moment de tristesse :

Dirigez vos yeux vers le haut à gauche. Revoyez…

Dirigez vos yeux à l'horizontale sur le côté gauche…

Écoutez… Dirigez vos yeux vers le bas et à droite…

Éprouvez vos sensations internes… Ressentez la tristesse en vous.

Notez vos sensations :

– un moment de dégoût :
Dirigez vos yeux vers le haut à gauche. Revoyez…

Dirigez vos yeux à l'horizontale sur le côté gauche…

Écoutez… Dirigez vos yeux vers le bas et à droite…

Éprouvez vos sensations internes… Ressentez le dégoût en vous.

Notez vos sensations :

Vous pourrez constater l'acuité de vos perceptions en découvrant le tableau

page 50.

Peu de comédiens réussissent vraiment à simuler les émotions, tant elles

sont des réactions physiologiques indépendantes du contrôle de la volonté.
Un sourire implique quatre-vingts muscles. Un auteur a répertorié dix-huit
sourires différents. M ais parmi ces derniers, un seul exprime la joie
authentique. L'expression de cette émotion implique la contraction
simultanée de deux groupes de muscles, le grand zygomatique et
l'orbiculaire palpébral inférieur. Si vous pouvez commander au premier,
vous ne le pouvez au second. Un sourire de politesse ne mobilise que le
grand zygomatique ! Le travail d'acteur nécessite l'implication de ses
propres affects. On ne peut simuler sans éprouver, sans faire appel à son
vécu personnel.

Les émotions sont universelles. Tous les humains ont la même physiologie.
Partout dans le monde, ce sont les mêmes contractions musculaires qui
expriment la peur ou la surprise, la colère ou la joie. Sur cette base
universelle et innée, les conventions culturelles, les interdits et les rites des
civilisations, nos histoires personnelles et familiales ont « éduqué » nos
manifestations émotionnelles.

Si chaque émotion n'est ni réprimée, ni déplacée, ni distordue d'une manière

ou d'une autre, les sensations qui lui sont associées sont semblables pour
tous les humains.
7

La fonction et l'expression des émotions

Y a-t-il des émotions de base ? Tous ne s'accordent pas sur ce point. La liste
des émotions est très variable selon les auteurs. La mienne, en l'état actuel
de mes recherches, en comporte six : Peur, colère, tristesse, joie, amour,
dégoût. La plupart des neurophysiologistes ajoutent la surprise. Un bruit
soudain, un éclair de lumière… le cerveau se réveille, écoute, tous sens
dehors… prêt à déclencher le plan ORSEC si un danger se confirme… la
surprise a souvent partie liée avec la peur ! Pour ma part, je l'y associe.

Certains refusent à l'amour le statut d'émotion. Il est vrai que beaucoup de

gens n'ont jamais ressenti l'émotion d'amour. Pour l'éprouver, il est
nécessaire d'avoir un diaphragme relativement libre, d'être dégagé des
tensions liées aux rages, aux terreurs et aux souffrances d'enfance
réprimées.

La passion amoureuse peut nous emporter sur sa vague, elle opère comme
un raz-de-marée émotionnel. La violence de l'éruption du volcan passe les
barrages du diaphragme, le désir sexuel est exacerbé, on découvre des
émotions dont on ne se serait pas cru capable… L'amour/passion réveille les
impuissances, les frustrations, les détresses et les souffrances de l'enfance…
et nous éloigne d'autant de l'amour ! La lave brûlante a tendance à détruire
ce qui se trouve sur son passage. Elle efface le passé et ouvre un nouvel
espace. Ne jetons pas la pierre à la passion, elle permet au magma de sortir
des profondeurs, et la lave une fois refroidie (les blessures d'enfance
guéries) constitue un terreau fertile pour une nouvelle relation.

L'amour est biologique. L'attachement du tout-petit à sa maman est

biologiquement programmé. Un tout-petit séparé de sa mère et qui n'a pas la
possibilité d'investir une autre personne, de s'attacher à un être, va se
replier, se désorganiser et peut se laisser mourir. L'attachement de la mère à
son enfant assure la survie de ce dernier. M ais pour biologique qu'il soit,
l'amour peut être inhibé par des souffrances passées non guéries.

L'émotion d'amour et ses sensations délicieuses sont éprouvées par ceux qui
ont reçu suffisamment d'amour dans leur enfance, à qui il n'a pas été interdit
de ressentir leurs émotions, par ceux qui ont dénoué leurs nœuds
émotionnels

grâce

notamment

à
un

travail

psychothérapeutique.

Le sentiment de dégoût est connu de tous. L'émotion de dégoût existe aussi.

On la rencontre dans des situations extrêmes, et elle est une étape
incontournable de la psychothérapie des personnes ayant vécu l'horreur
dans leur enfance, comme l'inceste, le viol, la torture.
Chaque
émotion

ayant

sa

fonction
dans
l'organisme, elle se caractérise par une tension spécifique du corps, par
une décharge spécifique. Cet aspect de l'émotion me mène à distinguer la
rage de la colère. La rage se place certes sur le registre de la colère. Sa
décharge est cependant bien différente. De la même manière, la terreur n'est
pas totalement assimilable à la peur… et l'intense douleur de l'arrachement
dans une séparation est au-delà de la tristesse.

Analysons chaque émotion, sa place, son intention, et son expression :

LA PEUR
Face au danger, la peur mobilise l'organisme. Tous sens exacerbés et
tournés vers l'extérieur… l'attention est au maximum. Le corps est prêt à
réagir très vite. Avant même que nous n'ayons véritablement conscience de
ce qui se passe, notre système émotionnel a déjà enregistré la présence d'un
danger et prépare le corps en conséquence.

La peur décuple nos forces physiques et psychiques. Ultra alerte, attentif et

présent à nous-mêmes… nous serons prêts à affronter le danger ou à fuir
loin.

La décharge de la peur après la période de tension qui a permis de faire face

au danger est tout d'abord un tremblement dans tout le corps, puis un long
cri plutôt aigu partant du bassin, la tête en arrière, le dos de préférence
soutenu, les mains agrippées ou plaquées contre un mur (à hauteur du
bassin).

L'inconnu suscite aussi de la peur. L'objectif de cette peur est de vous

pousser à vous informer, à réfléchir, à anticiper… à vous préparer. Elle se
résout dans cette activité même.

◊ Vous autorisez-vous à sentir la peur ? Citez trois peurs récentes.

Y avait-il une réalité de danger ? d'inconnu ?

Si ces peurs étaient fonctionnelles et appropriées, pouvez-vous voir

comment elles vous ont aidé à faire face à votre réalité ?
La terreur
La terreur est au-delà de la peur. Fuite, inhibition ou agression sont
impossibles, rien ne nous soustraira à l'horreur. Quand il n'y a pas
d'échappatoire, la terreur envahit le corps. Terreur du bébé quand personne
ne vient malgré ses cris, terreur de l'enfant devant sa mère qui le frappe,
terreur de l'enfant enfermé dans une pièce noire, terreur de l'enfant quand
son papa se glisse dans son lit pour le violer… Dans les pays en guerre,
terreur de l'adulte plongé dans l'horreur et face à l'imminence de sa mort.

Les terreurs non exprimées laissent des traces. Elles nous hantent, limitent
nos capacités, freinent notre élan de vie.

Elles ont besoin d'être retraversées et exprimées pour perdre leur pouvoir.
Le travail psychothérapeutique permet de retrouver des terreurs d'enfance.
Allongé sur un matelas, parfois tenu par le psychothérapeute, vous poussez
un long hurlement qui prend racine dans le bas du ventre, pour mettre
dehors l'horreur, pour mettre dehors la terreur. Après le cri, le ventre
redevient souple, l'hyper-réactivité émotionnelle tombe, ouvrant sur une
nouvelle liberté.

LA COLÈRE

La colère est une émotion de réparation face à la frustration et à la blessure.

Elle restaure l'intégrité de l'organisme face au manque. Elle rétablit
l'équilibre d'une relation en cas d'injustice ou d'offense. Elle est au service
du sentiment d'intégrité et de l'harmonie entre les hommes.

J'aime ce dessin pour mieux comprendre le processus de la colère. Voyez

deux personnes face à face, bien rondes, intègres.

L'une envahit l'autre, la frustre, la blesse d'une manière ou d'une autre.

La colère, c'est l'effort de l'organisme, qui part du centre de soi pour réparer
la carrosserie. L'autre nous a fait un trou. Nous repoussons cette bosse
concave, nous appliquons une force suffisante pour rétablir notre intégrité,
redevenir bien rond. Nous nous occupons de notre trou, de notre manque,
de notre frustration, de nos besoins, pas de l'autre !
La colère saine dit un besoin et demande réparation.

Au contraire de la colère, la violence ne répare pas : Une personne qui n'ose

pas dire sa colère, dire sa blessure, énoncer ses besoins ressemble

rapidement à cela :

Elle attire dans ses failles les agresseurs qui passent, ce qui lui donne
l'impression d'accumuler les ennuis.

◊ Dans quel style de forme vous reconnaissez-vous ?

◊ Décrivez vos trois dernières colères. Avez-vous exprimé vos besoins ou
avez-vous été tenté d'accuser ? Vos colères ont-elles porté leurs fruits de
réparation et d'harmonisation ?

Une colère « ordinaire » alerte sur la frustration d'un besoin, et se libère

simplement en exprimant à la personne ses besoins.

Une colère plus forte demande une décharge physique.

La colère donne envie de frapper. Le geste est utile pour retrouver sa

sensation de puissance personnelle. L'objectif de l'expression physique
est… la décharge de vos tensions.

Inutile de frapper la personne qui a déclenché votre ire, préférez un coussin

!

M âchoire inférieure en avant, sourcils froncés, la colère s'enracine dans le

sacrum, dans les cuisses, jusque dans les pieds. Le cri résonne plutôt dans
les graves et vient du ventre. Le corps est droit, solidement planté, et fait
face, yeux ouverts sur « l'adversaire » (le coussin).

Fouillez votre cave à la recherche d'un tréteau. Attachez votre coussin

dessus. M unissez-vous d'une raquette de tennis qui ne craint plus rien, ou
d'une serviette de toilette que vous roulerez très serré en boudin de manière
à en faire un gourdin. Debout devant votre coussin, en le regardant droit
dans les yeux, frappez de toutes vos forces à l'aide de la raquette ou du
gourdin que vous tenez fermement par les deux mains (pour ouvrir votre
poitrine et vous aider à respirer). Évitez de taper sans crier, vous risqueriez
de vous coincer le cou, les épaules, ou de vous créer un mal de tête. Osez
sortir votre voix. N'hésitez pas à dire des insanités. Personne n'est là pour
écouter. C'est le seul moment où les insultes peuvent avoir du bon. Les
libérer sur un coussin vous évitera de les déverser sur la personne.

Si vous ne trouvez ni tréteau ni alternative pour maintenir le coussin à

hauteur, installez-vous à genoux sur un matelas. Attention, pas à genoux
versant soumission.
Debout sur vos genoux, tout votre corps descend à chaque coup porté au
coussin. C'est tout le corps qui frappe et exprime sa puissance, pas
seulement les bras.

Couper du bois, taper dans la balle au tennis, lancer des balles contre des
boîtes de conserve, déchirer des magazines ou une effigie que vous aurez
dessinée, donner des coups de pied dans un ballon, des coups de poing à un
punching-ball, sont aussi des actions possibles pour décharger vos colères.
N'oubliez pas les « Han ! han ! » accompagnant vos efforts.

En réalité vous n'aurez pas toujours besoin de frapper et crier. C'est la

capacité d'exprimer qui est importante. Dès lors que cette dernière est
restaurée, les colères à taper deviennent

exceptionnelles.

C'est

le

paradoxe

de

l'expression saine des émotions, il y en a de moins en moins à exprimer !

Les émotions d'aujourd'hui ne rebondissent plus sur des complexes du
passé, ne font plus de nœuds inextricables, elles sont vécues librement, rien
ne faisant obstacle à leur expression, elles passent rapidement.

◊ Choisissez un coussin… un gourdin… Pensez à une personne ou une

situation devant laquelle vous vous sentez très en colère. Placez
mentalement la personne en face de vous sur le coussin, et allez-y.

La rage

La décharge spontanée et naturelle de la rage est très différente de celle de

la colère. La colère s'exprime debout ou à genoux, le dos droit. Elle fait
face. La rage se vit volontiers allongé. Quand le tremblement de rage
emporte le corps dans la décharge, pieds et poings frappent tout autour, la
tête dit non et se tourne d'un côté et de l'autre.

Les tout-petits se cognent la tête contre les murs et contre le sol. Debout, ou
à genoux, la rage nous fait trembler et trépigner. Les coups imprimés aux
coussins par pieds ou poings sont petits et rapides, par opposition aux coups
plus lents et puissants de la colère. Les cris sont de désespoir et
d'impuissance et donc très différents de la puissance de la colère. La
libération de la rage permet de se réparer face à l'impuissance.

La rage est fréquente chez les enfants tout petits. Ils se trouvent si souvent
en situation d'impuissance. M artin trépigne parce qu'il n'arrive pas à
découper comme il l'espérait. Héloïse se roule par terre parce qu'elle
n'arrive pas à lacer ses chaussures. Ils sont confrontés à un monde qui ne se
plie pas volontiers à leurs désirs. Jeanne hurle, ses parents ne comprennent
rien. Elle ne possède pas les mots pour dire qu'elle voudrait que le bibelot
qu'ils viennent de toucher soit remis à sa place.

Les occasions de rage diminuent notablement chez les adultes. M ais pour
accéder à l'amour ou aux colères d'adultes, nous avons besoin de nous
libérer des rages enfantines refoulées, de nous détacher de ces engrammes5

d'impuissance laissés par des expériences traumatisantes de notre enfance.

◊ Même si vous ne sentez pas de rage en vous en ce moment, vous pouvez

faire l'expérience de cette décharge : Allongez-vous sur un matelas
suffisamment épais pour amortir vos coups. Levez vos genoux et posez la
plante de vos pieds sur le matelas. Commencez par marcher ainsi allongé.
Puis courez sur ce matelas en donnant des coups avec vos talons. Laissez
vos bras suivre le mouvement.

Alternativement, les bras se lèvent et les poings fermés frappent de chaque

côté du corps. La tête s'en mêle, elle tourne d'un côté, puis de l'autre.
Inspirez d'un côté, expirez de l'autre. Laissez-vous envahir par le
mouvement, courez ainsi de toutes vos forces en criant.
Sentez le bien-être et la disponibilité de votre corps après cet exercice.
LA TRIS TES S E
La tristesse est l'émotion déclenchée par la perte, toute perte, d'un être cher,
d'un espoir, d'un lieu, d'un organe, de sa

santé,

d'un

objet… Elle effectue un travail

d'intégration et de réparation qui permet l'acceptation de la réalité.

Lors d'une séparation, d'un décès, de toute perte, après le choc, le déni, la
révolte, la négociation, l'inacceptable est à accepter… L'émotion de tristesse
va accomplir ce travail.

Quelqu'un ou quelque chose qui faisait partie de nous s'est envolé. Ce

départ crée un vide. J'aime utiliser la métaphore d'un tissu. Pour faire le
deuil d'un être cher, nous regardons en nous le tissu de notre relation, le
tissu de nos souvenirs. Le sentiment de nostalgie accompagne cette plongée
dans le passé et réveille des images… qui suscitent des larmes. Chaque trou
occasionné par la perte doit être raccommodé. Nous devons ourler les
contours, repriser les accrocs, arrêter les fils pour que tout le tissu ne se
défasse pas.

Comme nous évoquons l'une après l'autre des images du passé, l'émotion de
tristesse nous étreint, la poitrine se serre… Les sanglots libèrent cette
tension. Chaque image a besoin d'être pleurée pour que le trou soit refermé.
Une fois tout le tissu recousu, l'autre est parti, mais il fait à jamais partie de
nous. Nous avons intégré tout ce qu'il nous a apporté.

◊ Vous autorisez-vous la tristesse ? Osez-vous pleurer devant autrui ?

La douleur6
La douleur s'inscrit dans le registre de la tristesse, elle accompagne la
séparation. Un proche est mort, il nous est comme arraché. Son départ
déchire quelque chose en nous.

Il est parti. Il ne sera plus jamais là. La poitrine brûle. La blessure est à
hurler ! Pleurer ne suffit pas à libérer cette tristesse au-delà de la tristesse.
La décharge de la douleur commence dans un gémissement et s'épanouit
dans un long hurlement, la tête en arrière, les mains crispées.

L'émotion de douleur est une réparation de l'organisme après la déchirure.

Le hurlement nous aide à nous séparer, à laisser l'autre partir et à lâcher la
souffrance.

◊ Vous avez vécu des pertes, des décès, des séparations… Vous êtes-vous
autorisé à exprimer votre douleur ?

LE DÉGOÛT

Le dégoût est une réaction de rejet de ce qui est nocif ou nous salit. Le
dégoût me semble intimement lié au viol et au fracas de l'abus. Viol du
corps, de l'intimité, de l'intégrité d'une personne, et/ou de ses valeurs.
Dégoût de la jeune fille envers le sperme du violeur qui a inondé son ventre.

Dégoût de l'enfant devant sa mère qui ne sait pas s'affirmer face à des
situations inacceptables. Dégoût du petit garçon pour le sexe du surveillant
d'internat qu'il a été obligé de caresser. Dégoût de l'adulte témoin de tortures
infligées à autrui. Dégoût devant la violence et la perversion. Devant un
corps déchiqueté par une machine, vous êtes effaré. Si c'est un acte
criminel, cela devient du dégoût. La cruauté de l'humain suscite du dégoût.

On peut aussi éprouver du dégoût pour le comportement non éthique ou

dégradant d'une personne.

Sabine est bouleversée par ce qu'elle vient d'apprendre.

L'harmonie conjugale entre ses parents n'était que façade.

Le couple se fissurant, paraît la vérité. Le père de Sabine a trompé sa
femme depuis le début de leur relation. Sa mère l'a su très vite. Pourquoi
est-elle restée ? Pour ne pas perdre son niveau de vie ! Sabine, diaphragme
bloqué, a mal au ventre. Elle ressent un grand dégoût. Le mensonge la
révulse. Sa mère… Une femme qui a préféré l'argent à la dignité !

En séance de psychothérapie, Sabine exprime son dégoût. L'émotion

déchargée, elle est surprise de ne plus avoir de ressentiment envers sa mère.
Avant de cracher son dégoût, elle la rejetait. Elle la jugeait. Après ? Elle
peut regarder la réalité avec calme. Tout jugement a disparu.

Si l'émotion n'avait pas été exprimée, Sabine se serait probablement

enfermée dans une attitude de rejet à l'égard de sa mère. Ou encore elle se
serait – inconsciemment – mise en position de répéter ce schéma dans sa
propre vie.

Le dégoût se perçoit par une sensation désagréable au niveau du plexus. Il

se décharge dans un haut-le-cœur, voire un vomissement, menton vers la
poitrine, sons rauques, plutôt graves. Comme tous les réflexes du
diaphragme (le bâillement, le rire), le vomissement est extrêmement
contagieux.

Tous les vomissements ne sont pas du dégoût. Le diaphragme est sollicité

par toutes les émotions. Il peut arriver que l'on vomisse de peur, de colère,
de tristesse…

C'est alors une réaction parasite, expression de la lutte contre l'émergence

de l'émotion véritable.

L'enfant qui vomit dans la cour lors de la rentrée des classes lutte contre la
peur. Le vomissement est une tentative de décharge de la tension accumulée
par l'angoisse.

Le dégoût/sentiment parasite peut être le déguisement d'une colère : le

poisson m'a longtemps dégoûtée au point de le vomir. Tout cela parce que
mon grand-père avait voulu m'obliger à en manger. En réalité, je vomissais
l'autorité de mon grand-père et son désir de me soumettre, pas le poisson !
M a réaction envers le poisson était un déplacement de ma colère
(inexprimable !) contre mon grand-père, et non une réelle émotion de
dégoût.

L'émotion de dégoût, réaction physiologique de l'organisme, est universelle.

Le sentiment de dégoût pour certains aliments par exemple est hautement
culturel. Le psychisme joue un rôle important dans l'organisation de ce qui
nous dégoûte ou non. Nous conférons une signification à l'objet, qui sort
alors de la catégorie « aliment ». Le haut-le-cœur indique : « Je ne peux
manger ce qui n'est pas un aliment. »

Nombre de gens éprouvent du dégoût à l'idée d'ingérer de la viande de

cheval. C'est un si bel animal, intelligent, ami de l'homme… Votre enfant
sera tout à fait dégoûté d'apprendre que c'est son lapin chéri qui nage dans
la sauce brune. Nous-mêmes frémissons à l'idée de manger du chien, chair
appréciée par les Chinois. Escargots et cuisses de grenouilles répugnent à de
nombreux peuples. Les Français en raffolent. Nous grimaçons d'horreur
face à une sauterelle… que les Africains dégustent avec délice.

Il semble que nous ressentions tous (à quelques exceptions près dans

l'histoire humaine) un net dégoût pour la viande humaine. Précaution de la
nature pour nous éviter de nous entre-tuer ?

Le dégoût nous invite à rejeter ce que nous ne voulons accepter en nous, ce

qui ne nous appartient pas.

◊ Identifiez trois sources récentes de dégoût. Pouvez-vous identifier les

causes de ces émotions ?
LA JOIE
Événement heureux, naissance, rencontre, succès… La joie accompagne un
moment de partage et de communion ou une réussite, un sentiment de
profonde adéquation entre sa vie et ses valeurs. Joie physique dans le sport
ou la danse, joie plus psychologique lors d'une victoire à un jeu de stratégie
informatique, d'un succès professionnel, ou de la réussite à un examen. Elle
couronne des efforts. Elle est liée au plaisir de recevoir ou de donner, de
partager, et aux sentiments

de réalisation de soi, d'adéquation et d'appartenance.

Joie d'offrir, joie de recevoir, l'émotion est dans la relation bien plus que
dans l'objet. Bien sûr nous éprouvons de la joie à recevoir des cadeaux, à
posséder de belles choses, en fait le mot plaisir serait ici plus à sa place.

Retrouvailles avec un être cher, partage, jeux, béatitude devant un coucher

de soleil, fusion avec la nature, extase religieuse… La joie naît du sentiment
d'être relié. Que ce soit à un ami, à la nature, à l'univers, à Dieu. La joie
survient quand on se sent exister et en communion.

Il existe aussi une joie intérieure qui n'a besoin de rien pour se manifester.
Elle surgit des profondeurs de l'être.

Elle est jubilation de se sentir exister tout simplement…

Celle-là naît du contact profond et intime avec soi-même.

La joie est expansive et gagne à être partagée. La joie se crie « Whaow !

Hourra ! » Elle est exultation. Elle se décharge aussi en rires, sauts, danses
et étreintes. On peut pleurer de joie, l'émotion est alors accompagnée d'une
sensation profonde d'expansion intérieure.

◊ Évoquez un souvenir de joie lié à :

– un succès…

– un cadeau reçu…

– un sentiment de communion avec une personne…

– un sentiment de communion esthétique avec la nature, d'extase…

– une communion religieuse ou spirituelle…

– la pure joie de vivre, tout simplement…

◊ Évoquez votre dernière joie :

Vous êtes-vous permis de pleurer, crier, danser, sauter, tourner en rond,

sauter au cou de vos amis ?

L'AMOUR

L'amour/émotion, différent de l'amour/sentiment, est cette sensation dans le

cœur, ou au niveau du sternum, de chaleur, voire de brûlure parfois, de
picotements. Le sang afflue vers les joues. Des larmes peuvent perler au
coin des yeux. Une douce chaleur envahit tout le corps. On se sent « comme
dans du coton ». L'émotion d'amour se déguste.

Elle se décharge en douceur quand on la laisse vibrer dans tout le corps.

◊ Vous autorisez-vous à vibrer d'amour ?

◊ Ce soir, plongez vos yeux dans ceux de votre partenaire. Respirez

profondément dans votre bassin.

Prononcez ces mots magiques : « Je t'aime » sans la/le quitter des yeux.
Laissez l'émotion descendre dans tout votre corps. Quand la vibration
monte, écoutez-la en vous, ressentez-la.
Toutes les émotions gagnent à être exprimées en présence d'autrui. Ce
dernier sert de témoin et de « contenant ». Nous pouvons utiliser la
métaphore d'un liquide versé d'une bouteille dans une coupe. Celui qui
s'exprime est la bouteille, il verse ses émotions dans la coupe formée par
l'empathie, voire l'amour de l'écoutant.

Ce dernier accueille les affects sans les juger, sans les boire non plus. Voir
ses émotions dans cette coupe permet au premier de les considérer sous un
nouveau jour. La présence acceptante de l'autre aide à se rassembler après
l'expression de l'affect.

On peut avoir tendance à baisser les yeux en exprimant une émotion

inconfortable, voire à les fermer, comme si nous avions peur de montrer
notre ressenti, peur du jugement de l'autre. Cette peur, ce grain de
culpabilité, empêche l'émotion d'être complètement libérée. Vous pouvez
hurler, frapper votre coussin, taper des pieds, peurs et colères resteront
derrière les paupières. Pour se dégager de la peur, de la colère, du dégoût ou
de la tristesse, il est important de conserver les yeux ouverts et de projeter
l'émotion hors de soi dans le regard. Conservez aussi les yeux ouverts pour
manifester amour, désir et joie, vous les communiquerez d'autant mieux.

Le tableau suivant clarifie les causes « naturelles » de chaque émotion.

Vous pourrez vous y référer quand vous aurez un doute sur la pertinence de
votre émotion.

La peur est utile et saine devant un danger, ou face à l'inconnu, pas devant
l'injustice ou la frustration.

La colère est appropriée en cas de frustration, d'injustice ou de blessure…

Elle ne l'est pas face à un danger.

La tristesse est saine lorsque vous vivez une perte, et non lorsque vous êtes
confronté à une injustice.

Émotions
Causes
P EUR

DANGER

INCONNU

Terreur

Danger imparable

COLÈRE

FRUSTRATION

INJUSTICE

BLESSURE

Rage

Impuissance

TRISTESSE

P ERTE

Douleur

Séparation

AMOUR

LIEN

NOCIVITÉ
DÉGOÛT

VIOL

RÉUSSITE

JOIE

RENCONTRE

Ces images qui nous dirigent

Souvenez-vous du dernier pot-au-feu ou de la dernière pièce montée que

vous avez mangé… Instantanément, votre cerveau vous présente des
images. Vous savez si vous étiez assis ou debout, qui était avec vous, ce que
vous ressentiez pour ces personnes, ce qui se disait, ce que vous aviez
mangé avant, la couleur de la table et peut-être la forme des fourchettes.

Tentez de vous rappeler le goût du pot-au-feu ou des choux caramélisés de

la pièce montée sans en évoquer ni la forme ni la couleur, sans vous aider
d'aucun contexte…

N'est-ce pas difficile ?

Une sensation n'est jamais isolée. Elle est associée à l'état global du
corps et à la totalité des perceptions de cet instant. Toutes ces images
visuelles, auditives, olfactives, kinesthésiques, somesthésiques dessinent
notre carte personnelle du monde, forgent notre conscience d'être et notre
sentiment d'identité.

Une image déclenche une cascade d'associations d'idées – d'autres images

sensorielles – qui peuvent rester inconscientes et provoquer une émotion
sans que l'on n'en identifie la raison.

« Je ne sais pas pourquoi ce type ne me plaît pas. »

D'association en association, le cerveau de Virginie a rapproché certains
détails des mimiques de l'homme, des images d'une personnne qui l'a
blessée dans le passé.

◊ Évoquez une émotion récente. Remettez-vous mentalement dans la

situation. Que vous êtes-vous dit à ce moment-là ? Quelle image intérieure
s'est présentée à vous ?

Laissez-vous ressentir à nouveau les sensations vécues, suivez le fil de

l'émotion et associez librement : écrivez tout ce qui vous vient, sans
jugement.

◊ Observez le cheminement de vos images mentales.

Asseyez-vous tranquillement devant un mur blanc à un mètre de vous. Ou,

si vous êtes assis par terre, posez votre regard au sol à environ un mètre de
vous. Tenez-vous bien droit pour permettre une respiration profonde jusque
dans le bassin. Et laissez vos pensées venir. Regardez-les.

Attrapez-les au vol ! Observez comment elles s'enchaînent, comment elles

s'entraînent les unes les autres. Observez le processus associatif. Certaines
idées peuvent vous paraître sans lien avec les autres. Cherchez la
connexion. Identifiez ce qui les a suscitées.

Cet exercice demande un peu d'entraînement. En y revenant régulièrement,

vous gagnerez en calme intérieur, en maîtrise de vos associations et donc en
conscience dans votre vie de tous les jours.

Le corps est le premier instrument de la conscience.

L'esprit et le corps sont solidaires. Les représentations mentales qui nous

permettent de penser sont construites à partir des perceptions internes et
externes de notre corps.
Nous pensons par images. Quand je dis image, il ne s'agit pas

obligatoirement

d'image

visuelle,

mais

d'une

représentation interne. La pensée s'enracine dans le corps. Les idées les

plus abstraites ont un contenu sensoriel. Nos émotions imprègnent
subtilement mais inévitablement notre vie mentale. Peut-être gagnerions-
nous à en être davantage conscients ? D'autant que notre mémoire peut nous
jouer des tours !

En effet, lorsque nous évoquons un souvenir, nous ne retrouvons pas

l'image originellement perçue, mais une reconstruction de cette dernière.
Souvenez-vous du visage de votre mère par exemple. Vous pouvez
l'évoquer dans l'œil de votre mental, mais ce visage dans votre tête n'est
qu'une version reconstruite par vos neurones. Vous ne voyez pas votre
maman mais une interprétation.

Contrairement à une croyance répandue, on ne conserve pas de photo dans

le cerveau.

Les images perçues ne sont pas stockées telles quelles.

En revanche, les réseaux de connexions synaptiques conservent les moyens

de les reconstituer. Ces reconstructions sont plus ou moins fidèles et
peuvent être fortement colorées par notre vécu émotionnel.

Au cours du temps, alors que nous prenons de l'âge, accumulons de

l'expérience, les réseaux neuronaux acceptent de nouvelles informations,
enrichissent voire remanient la version originale. Tout ce que nous vivons
au contact d'une personne ou d'un type de situation va se cumuler et nourrir
nos associations mentales.

Nombre de nos sentiments et réactions émotionnelles sont disproportionnés

voire déplacés par rapport aux situations objectives que nous rencontrons.
Ils sont déclenchés par le train d'associations mentales souvent inconscient
qui constitue notre interprétation de la réalité.

Cette interprétation est-elle appropriée ou non ? Elle est probablement

logique dans notre histoire, mais peut se montrer tout à fait inadéquate dans
la situation actuelle.

Sans

conscience

du

décalage

entre

cette

perception/interprétation liée à notre passé, nous sommes prisonniers de

réactions émotionnelles excessives ou déplacées. On les nomme sentiments
parasites parce qu'ils parasitent des réactions plus adaptées.

1 Dans l'utilisation courante, le terme « vie affective » signifie souvent « vie

amoureuse » . En réalité, la vie affective recouvre tout le ressenti
émotionnel.

2 P. 17 in Programmes de l'école primaire. Ministère de l'Éducation

nationale/Direction des écoles, coll. « Une école pour l'enfant, des outils
pour les maîtres » , P aris, 1998, Centre de documentation pédagogique,
Hachette.
3 Un psychothérapeute peut vous inviter à exprimer jalousie, haine,
angoisse… Il le fait dans le but de vous permettre de dégager l'étage
supérieur de votre sandwich émotionnel pour accéder au jambon : vos
véritables émotions. Exprimés dans un cadre thérapeutique, nos sentiments
ne se renforcent pas, ils découvrent leurs racines. En général, dans la vie
courante, on exprime un sentiment dans le but de culpabiliser l'autre ou de
se protéger de ses émotions profondes, c'est pourquoi il est inapproprié de
l'exposer.

4 Si l'homonymie peut être trompeuse, cette amygdale située au centre du

cerveau n'a rien à voir avec les amygdales que vous avez au fond de la
gorge !

5 Trace laissée dans le psychisme.

6 Il ne s'agit pas ici de la sensation de douleur, mais de l'émotion de

douleur.

II

LES SENTIMENTS PARASITES

Vous avez maintenant une petite idée de comment se construisent nos

sentiments parasites. Les chapitres suivants vont les passer en revue.
Élastiques, substitutions, projections, collections de timbres, phobies,
pommes de terre chaudes et contagion…

Attachez vos ceintures.

Les réactions « élastiques »

Une émotion élastique est une émotion du passé projetée sur le présent.
Réaction émotionnelle hors de proportion avec l'apparent déclencheur, elle
est en fait une réactivation du refoulé. Quand une personne n'a pas su ou pas
pu exprimer une émotion, cet affect réprimé cherche une issue.
Toute situation, toute personne, qui rappelle de près ou de loin cette
émotion ou l'événement qui l'a suscitée, réveille le passé.

Chez le dentiste, j'ai longtemps préféré la douleur à la piqûre d'anesthésie.

M a répulsion envers les piqûres était vraiment intense et disproportionnée.
Je décidai donc un beau jour de m'en guérir. Quelles étaient les associations
inconscientes qui déclenchaient cette réaction ?

Suivant le fil de l'émotion en moi, je suis remontée dans mes souvenirs à la

recherche de piqûres « pour anesthésie »

qui auraient pu me traumatiser. À l'âge de six ans, j'avais été opérée des
végétations, et cela s'était très mal passé. Voici l'histoire : Je m'étais fait
expliquer tout le déroulement de l'opération par le médecin. Je me rappelle
encore très bien lui avoir demandé s'il y aurait une piqûre. Probablement
pour me rassurer, le docteur me promit qu'il n'y en aurait pas. Le jour venu,
je m'installai dans la chambre d'hôpital avec mes parents, enfilai mon
pyjama. Quand une infirmière parut et me demanda de baisser mon
pantalon…

J'osai un « pourquoi ? ».

« Juste une petite piqûre pour l'anesthésie », me répondit-elle. Je refusai. Le

docteur m'avait promis qu'il n'y en aurait pas, il n'était pas question qu'elle
m'inflige son aiguille. Je me débattis tant et si bien qu'elle dut faire appel à
du renfort. (Elle choisit hélas cette stratégie plutôt que de déranger le
médecin, ce qui aurait certainement résolu le problème. À l'époque on
n'avait pas l'habitude de respecter une enfant de six ans.) Je demandai à
aller aux toilettes, m'y enfermai, m'enfuis dans les couloirs. Ils durent
finalement se mettre à sept infirmiers et infirmières pour me maintenir sur
le lit et me piquer la fesse !

Lorsque j'arrivai dans la salle d'opération, je vis enfin le médecin, je lui

demandai d'une petite voix vaincue : « Pourquoi tu m'as pas dit qu'il y aurait
une piqûre ? » Il a souri, je n'ai pas entendu sa réponse… Il a dû penser que
ce n'était pas important. J'ai respiré dans le masque et me suis endormie. M
ais de ce jour, j'ai appris à ne plus faire confiance aux médecins, et je me
suis méfiée des seringues.

M on inconscient n'a pas mis au ban toutes les aiguilles. J'ai pu, par
exemple, donner mon sang sans frémir. M a phobie était sélective, seules les
piqûres « pour anesthésie » me terrorisaient.

Ayant découvert cette relation avec la trahison du passé, je suis allée

mentalement à la rencontre de la petite fille que j'étais. (Vous trouverez la
description précise de cette technique de guérison intérieure p. 2691.) Dans
l'espace de mon esprit, j'ai écouté l'Isabelle de six ans et compris ses
émotions. Je me suis mise en colère contre le médecin et contre les
infirmières. Ouvrant les yeux, j'ai injurié et tapé des coussins les
représentant, et je leur ai écrit une lettre pour leur exprimer à quel point leur
comportement m'avait atteinte profondément. Je ne pouvais retrouver leur
adresse, j'ai donc brûlé la lettre dans ma cheminée pour la leur adresser
spirituellement2.

Ainsi libérée, j'ai pu retourner chez mon dentiste et accepter sereinement

l'anesthésie. J'étais dégagée de toute peur. La plupart de nos réactions
disproportionnées sont des élastiques.

◊ Identifiez dans vos réactions d'aujourd'hui une émotion qui vous paraît
excessive :

Remontez dans votre passé, quand avez-vous déjà ressenti cela ? Envers qui
? Trouvez trois situations de la plus récente à la plus ancienne.

1.

2.

3.

◊ Allez guérir l'enfant, l'adolescent, en vous.

Et si vous écriviez une lettre à la personne (parent, frère, sœur, tante,
professeur, médecin…) qui, la première, vous a blessé ?

Dénoncez précisément les comportements qui vous ont blessé. Dites-lui ce

que vous attendiez d'elle. Exprimez les besoins qui étaient les vôtres à ce
moment-là.

M ême si vous portez une part de responsabilité dans ce qui est arrivé,
reconnaissez-le, mais osez vous confronter à l'autre, surtout s'il était dans
une situation de pouvoir sur vous. Le but de la colère est de rétablir le lien,
de réparer votre intégrité.

Quand l'élastique est trop puissant, c'est-à-dire le traumatisme trop violent,

ou les émotions trop interdites, il est

nécessaire

d'avoir

recours

au

soutien

d'un

psychothérapeute. Pourquoi faire seul quand on peut être accompagné ?

Les sentiments de substitution

M arina ne ressent jamais de colère. Pas même en relatant les injustices

subies. Son père, terriblement violent, se mettait dans de tels états que M
arina a tendance à assimiler toute manifestation agressive ou même
nettement assertive à cette rage démesurée. Pour ne pas ressembler à son
père, et aussi parce qu'elle a encore tellement peur de lui, en lieu et place de
toutes les colères qu'elle pourrait ressentir, elle montre de la tristesse.

Dans un groupe de psychothérapie, M arina évoque son histoire : Petite fille

en détresse affective elle avait du mal à s'intégrer. Un jour, elle prit de
l'argent dans le porte-monnaie de ses parents pour acheter des bonbons. Elle
voulait les partager. Se faire aimer de ses camarades de classe. Dénoncée
par l'épicier, elle a été frappée par son père, et humiliée. Elle a dû écrire et
porter dans le dos une pancarte disant à tous « je suis une voleuse ». Ainsi
exposée aux moqueries des autres enfants, au mépris de tout le village, et
même aux coups supplémentaires d'un enseignant avec l'assentiment
général… elle s'est sentie pleine de honte et de peur.

En racontant cet événement pourtant révoltant, elle pleure de tristesse !

Aucune colère dans ses propos !

M arina a appris à substituer la tristesse à la colère.

Un sentiment de substitution est, comme son nom l'indique, un

sentiment exprimé à la place d'un autre.

Il se reconnaît à ce qu'il est familier !

Vous êtes peureux ? Cela signifie seulement que vous avez l'habitude
d'avoir peur. C'est le sentiment par lequel vous remplacez toute autre
émotion plus difficile à vivre.

Votre peur forme un paravent dissimulant vos peines, vos rages et

frustrations.

Vous êtes déprimé ? Posez-vous la question : « Où donc ai-je mis ma colère

? Quelles blessures, injustices, frustrations ai-je subies sans pouvoir réagir
de manière appropriée ? Quels sont mes manques ? »

Vous êtes au contraire sans cesse en colère ? Un rien déclenche votre ire ?
Vos peurs restent bien cachées, vos tristesses interdites d'espace ?
  

◊ Y a-t-il une émotion qui vous est plus familière que les autres ?

◊ Y a-t-il une ou plusieurs émotions que vous ne vous autorisez pas ?

Comment avez-vous appris à réprimer cette émotion ?

Comment vos parents réagissaient-ils quand vous manifestiez de la colère ?

de la peine ? de la peur ? de la joie ?

Vous êtes-vous interdit cette émotion pour ne pas risquer de « faire de la

peine » à papa ou maman ?

Avez-vous simplement copié vos parents ? Eux-mêmes n'exprimaient pas

cette émotion.

Ou encore l'avez-vous exclue de votre répertoire pour justement ne pas

ressembler à papa ou maman ?

Le mécanisme de projection

« Regarde comme il est triste, il a des larmes dans les yeux », soutient
Janine devant la photo d'un enfant manifestement en colère. Janine projette
la détresse qui était la sienne quand elle était enfant.

Dans mes stages de « grammaire émotionnelle », j'invite parfois les

participants à se répartir par groupes de trois, puis tour à tour à s'insulter.
Oui, vous avez bien lu.

S'insulter, dans un cadre de non-jugement et d'acceptation d'autrui, pour

apprendre à répondre à l'insulte. Tout comme vous à l'instant, dès que je
donne la consigne, les participants blêmissent. Il n'est pas simple d'insulter
une personne que l'on connaît à peine, et sans raison.

L'objectif de cet exercice est double.

D'une part, il nous entraîne à l'art de la repartie. S ous chaque jugement,
derrière chaque insulte, se dissimule un besoin insatisfait, un sentiment
blessé. Il est important de les décoder pour ne pas prendre les choses pour
soi et au premier degré. Comment répondre à une injure sans aggraver la
spirale de violence, ni se laisser blesser ?

D'autre part, il va nous permettre de vérifier combien tout ce que nous

disons aux autres est l'expression de soi.

Après quelques rires et hésitations, les participants osent :

« Elle est nulle ta chemise, ce jaune est du plus mauvais goût, ça fait cocu !
» lance Géraldine à Daniel. Écoutons ce qu'elle vit. Qu'est-ce qui la
préoccupe au quotidien ? Elle a un amant, son mari le sait. M al à l'aise dans
son couple, ayant des difficultés à gérer la colère de son mari, ellemême est
habillée tout en noir. L'agression vis-à-vis de Daniel est explicite. Géraldine
a cherché une insulte… elle l'a regardé, et n'a vu que son image dans le
miroir.

Il est stupéfiant de constater combien nous ne parlons jamais que de nous-

mêmes !

« Crapaud à lunettes ! invective Jeanne.

– Tu as un problème avec les lunettes ? » lui répond Justine.

Jeanne reste interdite : « Oui, mes lunettes sont moches, je les cache dans
mon sac et évite de les porter. »

Décodage : Crapaud à lunettes voulait dire : « Je trouve plutôt jolies tes

lunettes, j'éprouve une pointe de jalousie. »

Le mécanisme de projection consiste à attribuer à autrui le sentiment, le

problème, que nous refusons de voir en nous. En conséquence, une insulte,
un commentaire – étant une projection –, ne parle jamais que de celui qui le
formule. Il y a quelque vérité dans le fameux « c'est celui qui le dit qui y est
» des enfants. Reste à le formuler adroitement pour ne pas blesser.
L'objectif est d'ouvrir la communication.

« Tu es habillée vieux jeu et moche », ose Yolande à Carla. Je propose à

Carla de regarder Yolande. Elle est très bien habillée. Une repartie
appropriée pourrait être : « Tu aimes les beaux vêtements. » Yolande avoue
alors, stupéfaite, ne pas avoir osé mettre le jogging pourtant apporté pour le
stage, parce qu'au moment de l'enfiler elle a constaté qu'il était troué !

« Tu es vraiment mal fagotée », dit Touria à Nadja.

Touria, elle, est tirée à quatre épingles. L'exacte inverse de Nadja ! Il lui
faut toujours être impeccable, elle envie et déteste Nadja de se laisser aller.

« Tu es paresseuse », dit Sophie à Alexandra. J'invite Alexandra à regarder

Sophie et à réfléchir à ce qui peut bien motiver chez Sophie et non chez elle
ce jugement négatif.

Alexandra prend conscience que Sophie a peu pris la parole lors de ce

week-end de stage. Elle est restée très en retrait et a peu participé à la
dynamique du groupe. C'est la révélation pour Alexandra, Sophie, en la
traitant de paresseuse, ne parlait que de sa difficulté à participer !

« Tu es habillée comme un homme, espèce de vieille fille… » dit Julien à

Franca. Cette dernière est fine, jolie et vêtue d'un pantalon confortable… Le
décodage pourrait être : « Tu es jolie, je me sens attiré par toi et j'aimerais
que tes vêtements soient plus séduisants, de manière à ce que j'ose
m'approcher de toi. » Et donc la repartie pourrait être : « Tu trouves que je
te tiens à distance ? » Julien confirme, c'est exactement ce qu'il ressent et
pense. Franca est stupéfaite du décodage. Elle n'aurait jamais pensé que,
derrière une telle agression, il pût y avoir du désir, un désir frustré.

Quand on vous insulte, quand on vous juge, pensez à décoder l'émotion de

l'autre, et peut-être son besoin. Au lieu de vous sentir blessé, penchez-vous
sur sa réalité.

Regardez-le. Que dit-il de lui, de ses besoins dans votre relation ?

Reconnaître en soi ce mécanisme de jugement en lieu et place de
l'expression honnête de nos émotions et sentiments permet de mieux
comprendre autrui.

◊ Reconnaissez vos propres jugements : vous avez traité (ouvertement ou

intérieurement) X de…

Réfléchissez : qu'est-ce qui a bien pu motiver ce jugement ? quelle émotion

? quel besoin ?

◊ Vous avez été jugé, ou insulté :

En y réfléchissant, qu'est-ce qui a bien pu motiver ce jugement, cette insulte

? Centrez-vous sur l'autre et non sur vous ! Décodez ce que la personne a
dit d'elle ou de ses besoins dans votre relation.

Les collections de timbres

Il est 18 h 30, M artina rentre tranquillement chez elle.

Pour une fois elle a pris son temps, Stéphane s'est engagé à être là pour
s'occuper des enfants dès 18 heures, heure de départ de la nounou. Comme
elle enlève son manteau, elle entend son fils appeler la nounou… Stéphane
n'est pas là.

Il arrive la bouche en cœur à 19 heures. M artina accuse le coup sans rien

dire. Il se plante devant la télévision pendant qu'elle prépare le dîner des
enfants. Elle ne dit toujours rien.

Pendant que les petits s'attablent, et entre deux casseroles, elle le prie de
sortir le linge de la machine. Il y va… Un peu plus tard, M artina trouve le
linge déposé en tas sur le lit ! Elle n'avait pas précisé qu'il s'agissait aussi de
le ranger… M artina ne dit toujours rien, elle continue d'encaisser… de
compter les points, d'accumuler de l'énergie pour enfin se donner la
permission d'exploser.

Dans la salle de bains, quand il repose le tube de dentifrice sans le

reboucher, c'en est trop. M artina éclate.

Quand le bol d'émotions est plein, une dernière goutte d'eau fait déborder le
vase…

On peut collectionner les émotions comme les timbres/

preuves d'achat trouvés sur les produits de consommation.

Une fois réunis suffisamment de timbres, ou de « points »

vous avez droit à un cadeau. En épargnant l'expression des petites blessures,

incompréhensions et frustrations, vous thésaurisez pour vous offrir une
belle scène. Une collection peut se constituer sur une soirée… ou sur des
semaines, des mois, des années. Certains épargnent jusqu'à pouvoir s'offrir
un divorce. Il est à noter que certains n'explosent jamais, ils implosent dans
la maladie physique ou psychique.

◊ Avez-vous tendance à utiliser ce mode relationnel ?

Voyez comment. S'il vous confère un certain pouvoir dans la relation, il

l'altère à coup sûr.

Vous avez une importante collection en cours ?

Comment a-t-elle démarré ?

Quel est votre bénéfice à la conserver ?

 
Pour ne plus accumuler de rancune, apprenez à exprimer vos
mécontentements tout de suite, même pour de toutes petites choses. M ais
peut-être faites-vous des collections dans le cadre d'un jeu psychologique,
pour confirmer vos croyances, éviter l'intimité et faire progresser votre
scénario de vie ? Nous reviendrons sur les bénéfices inconscients de ce
mécanisme de la collection de timbres dans le chapitre consacré au couple.

Vous désirez vous libérer d'une collection de timbres 3

qui vous encombre. Vous êtes vraiment prêt à vous en débarrasser ?

Attention, cette technique n'est valable que dans une relation d'adulte à
adulte (ou d'enfant à enfant, je peux imaginer un écolier liquider une
collection accumulée contre un copain pour reprendre une relation saine
avec lui). En fait, en sont exclus les sentiments collectionnés dans l'enfance
envers les parents. Les techniques de guérison de l'enfant intérieur, de
confrontation des parents, de lettres envoyées ou non, sont alors plus
appropriées parce que la dépendance extrême dans laquelle l'enfant est vis-
à-vis de ses parents exclut sa responsabilité. Tandis que dans toute autre
relation, nous portons une part de responsabilité dans la relation. Ne serait-
ce que par ce que nous n'avons pas su dire, pas su exprimer, pas demandé.

◊ Ramassez des cailloux ou découpez de petits morceaux de papiers.

Écrivez chacune de vos blessures en quelques mots sur un caillou ou un
papier.

Mettez le tout dans vos poches. Les cailloux sont lourds.

Prenez conscience de ce poids, vous aurez plus rapidement envie de vous en

libérer. C'est vous qui portez le ressentiment. S'il maintient votre désir de
vengeance, il vous freine dans votre présent comme dans votre évolution.
Considérez un à un chaque caillou, chaque blessure. Prenez votre part… et
décidez. Allez-vous continuer à conserver le caillou dans votre poche ou
acceptez-vous de laisser aller ?
◊ Dès que vous vous sentez prêt à pardonner, allez jeter vos cailloux dans
une rivière, un lac… Les papiers préféreront la purification par le feu.

Évoquez maintenant une image de la personne… et imaginez-la recevoir ce

qu'elle désire vraiment. Pouvez-vous la voir heureuse ? Vous êtes libéré du
ressentiment.

Vous ne pouvez pas ? Vous avez encore des cailloux dans vos poches.
Conservez-les. Ils matérialisent votre rancune.

◊ Attention, malgré le désir que vous pouvez en avoir, ne projetez jamais

vos cailloux sur autrui.

Certains sports, certaines activités, peuvent servir de support pour libérer

des tensions. N'hésitez pas à taper de toutes vos forces dans la balle au
tennis pour vous libérer d'une rage. Allez couper du bois, sans oublier le «
han ! ».

Tapez des pieds dans le sol pendant le cours de claquettes ou de danse

africaine.

M ais tous les sports ne se prêtent pas à l'expression émotionnelle. S'ils

permettent de libérer l'énergie physique, ils servent souvent à renforcer la
cuirasse musculaire qui permet la répression de l'émotion.

« Je fais du sport tous les matins, ça durcit mes muscles, cela m'aide à
refouler mes émotions. Quand j'ai couru ou passé du temps sur les appareils
de musculation, mon corps me fait mal, je reste centré sur moi, cela me
permet de rester à distance d'autrui. Ce matin, j'ai fait une relaxation au lieu
d'aller courir, je me rends compte que je suis plus souple, plus disponible
affectivement, plus proche de vous », constate Pierre, très authentiquement.

Le sport peut canaliser les pulsions agressives. Certains disent combien le

foot les ont sortis de la violence et de la délinquance. Le sport permet
d'évacuer le trop-plein de tensions, mais il peut aussi être utilisé pour
maintenir le couvercle sur son affectivité.

Angoisse, peurs,

paniques et phobies

◊ Quand avez-vous eu peur pour la dernière fois ? à quelle occasion ?

Était-ce une peur appropriée ?

□ oui □ non

Était-elle justifiée par la présence d'un danger ?

□ oui □ non

Par la perspective de faire face à l'inconnu ?

□ oui □ non

Était-elle justement proportionnée à la situation ? □ oui □ non Était-elle

aidante ?

□ oui □ non

L'avez-vous manifestée ?

□ oui □ non

Un seul NON, et vous n'étiez pas dans une peur utile, mais dans un
sentiment parasite. Inquiétude excessive ?

Angoisse, panique, phobie ?

L'inquiétude

Sylvie passe une bonne partie de son temps à s'inquiéter.

Le moindre rhume de ses enfants la met dans tous ses états.

Et que dire quand ils sortent le soir ou partent en week-end avec des
copains ! Vingt-quatre et vingt et un ans, ils sont grands. Qu'ils utilisent la
voiture ou les transports en commun, elle ne vit pas. Quand ils rentrent à
pas feutrés dans l'appartement elle fait mine de dormir. M ais ne vous y
trompez pas, elle ne ferme pas l'œil avant de les savoir rentrés.

Cette inquiétude est un héritage. Sa mère était une grande inquiète et

dramatisait le moindre problème. C'est aussi un sentiment parasite qui
permet à Sylvie de ne pas prendre conscience de la vacuité de son
existence. Ses peurs

pour

autrui, sentiments
de
substitution,

dissimulent son sentiment d'incompétence. Elle se sent incapable de se

diriger seule. Elle se le prouve d'ailleurs en se perdant chaque fois qu'elle
conduit sa voiture dans une zone non familière.

◊ Avez-vous tendance à l'inquiétude ?

◊ Quelle émotion avez-vous du mal à ressentir et exprimer ?

◊ Savez-vous vous affirmer ?

L'angoisse

L'angoisse est un mélange d'émotions. Ce n'est pas une réaction

physiologique adaptative, mais un état, qui peut durer plus ou moins
longtemps. C'est un sentiment parasite qui exprime un conflit sous-jacent.
Conflit entre pulsion et interdit, entre désir et peur, entre deux désirs, entre
colère et crainte…

Certaines personnes développent de l'angoisse face à une situation

spécifique. L'angoisse cesse quand la situation s'éloigne. Tim est paralysé
par la perspective de faire son émission de radio. Dès qu'il sort du studio, il
est soulagé.

M algré ses indéniables qualités d'animateur, Tim manque de confiance en

lui. Ce n'est pas suffisant pour expliquer un tel état de tension. Il découvre
en thérapie la vraie raison de son angoisse. Il s'interdit de dépasser son père.
Ce dernier est paralysé et a dû arrêter de travailler alors que Tim était
encore enfant. Tim a été frustré de père. Il a eu un papa, mais pas de Père
auquel se confronter. Comment se mettre en colère, s'affirmer devant un
infirme ? Comment exprimer sa frustration ? Comment en vouloir à ce père
d'une maladie dont il n'est pas responsable ? Comment se donner le droit de
réussir quand son père est paralysé à la maison ? Le conflit semble sans
issue.

L'expérience de Paul est différente. Il pense être angoissé « sans raison ».

C'est au volant de sa voiture que sa poitrine se serre au point qu'il doit
s'arrêter au bord de la route. Il ne se comprend pas. Quand il raconte son
histoire, j'apprends que son frère est décédé à l'âge de vingt et un ans…
Dans un accident de la route ! Paul était à des kilomètres de là, mais il s'est
senti coupable. Depuis tout petit, bien qu'étant le cadet, il protégeait son
frère, se sentait responsable de lui. L'angoisse au volant lui parle de ce frère
dont il n'a pas encore fait le deuil. A-t-il le droit de vivre, alors que son frère
est parti ?

Sophie vit dans l'angoisse en permanence. Au point que l'oppression fait

partie d'elle. Enfant rejetée, n'ayant reçu ni tendresse, ni marque d'attention,
ballottée au gré des besoins de ses parents, elle n'a connu que la peur. Elle
s'est construite sur l'angoisse de l'abandon, du rejet, du jugement.

Bertrand n'est pas conscient d'être angoissé. Seul détail : il se ronge les
ongles. Il attribue cette habitude au stress lié à son job. En réalité, Bertrand
ne supporte pas le vide. Il se ronge les ongles dans les embouteillages, et
chaque fois qu'il n'a rien à faire. Bertrand s'absorbe dans le travail. Il rentre
tard le soir. Le week-end, invoquant la fatigue de la semaine, il dort. Le
sommeil de plomb comme l'activité intense lui permettent de fuir l'angoisse,
d'enterrer les conflits intérieurs qu'il ne veut pas voir.

Une petite clef pour sortir d'une crise d'angoisse

◊ Vous avez conscience d'être angoissé ? Décrivez ce qui motive votre

angoisse :
  

◊ Regardez votre vie. Quels en ont été les éléments marquants ? Êtes-vous
en proie à un conflit ? à une ambivalence ? Menez-vous la vie que vous
désirez mener ?

Reste-t-il dans votre passé des blessures ? Des deuils non faits ? Des
frustrations, des manques ?

◊ Dans quelles situations conflictuelles avez-vous été impliqué ? Deux

parties de vous s'opposent-elles ? Êtes-vous ambivalent envers une
personne ?

Associez librement sur l'objet de votre angoisse…

Les phobies
Tout ce qui fait partie de l'expérience humaine peut être objet de phobie :
rencontrer une souris, prendre l'avion, conduire sur une autoroute, aller chez
le dentiste, entrer dans un magasin, allumer un feu, mettre la tête sous l'eau,
parler en public, travailler sur ordinateur ou se laisser toucher. Une goutte
de sang, un tunnel, une souris, un espace ouvert, un espace clos, un chien,
un crabe, un chat, le téléphone ou un rendez-vous galant peuvent provoquer
une attaque de panique.

Une phobie est une peur irrationnelle et irrépressible d'un d'objet ou d'une
situation. La personne sait que sa peur est inappropriée, elle peut en avoir
honte, mais elle reste incapable de la juguler. Certaines phobies sont
présentes d'emblée. Thérèse a toujours été paniquée à l'idée de prendre
l'avion. D'autres apparaissent sans crier gare.

Leila a joué avec son chat sans problème pendant des années. Puis, soudain,
elle est devenue allergique4 au point de ne pouvoir en regarder même en
photo. Une fois installée, la peur a tendance à se renforcer.

Il existe des phobies simples, échos de situations traumatiques. Ce sont des

élastiques. D'autres sont plus complexes et incluent un mécanisme de
projection sur un objet symbolique.

Quand elle voit un feu, Katia est littéralement prise de panique. Elle a beau
savoir qu'il n'y a aucun danger, elle ne peut se raisonner. Elle se souvient.
Quand elle était petite, elle vivait en Afrique. La savane était en feu sur 400
km.

Elle voit encore les images. Les troupeaux fuyaient devant la voiture. Les
flammes étaient partout, gigantesques. Elle était trop petite pour
comprendre ce qui se passait, mais il est certain que ses parents ont eu peur
de ne pas en sortir vivants. Occupés à sauver la famille, les parents n'ont pas
été attentifs à ses besoins de petite fille. Ni pendant. Ni après. Elle n'a
jamais hurlé sa terreur.
Yolande évite de prendre l'avion. Quand elle y est contrainte, elle se plaque
dans son siège et reste pétrifiée tout le voyage. Peur disproportionnée ? En
1951, elle était en avion avec ses parents. Panne du système de
pressurisation… Il fallait descendre sans délai à un niveau respirable. En
quelques secondes, l'avion qui volait à 10 000 m d'altitude est descendu à 2
000 m. Elle revit encore la sensation. Les passagers hurlaient, certains
vomissaient, sa mère s'est évanouie. Ils ont tous été sauvés.

M ais Yolande a conservé la terreur en elle.

M arie, cinq ans, adore barboter. M ais elle est paniquée à l'idée de mettre la
tête sous l'eau ! Elle est née par césarienne. Un nœud coulant bloquait ses
efforts à naître.

À chaque contraction, à chaque tentative d'engagement dans le col, le nœud

se serrait et son cœur ralentissait. M arie a frôlé la mort. Son histoire l'a
marquée d'un sceau d'impuissance. Impuissance à sortir de l'eau
primordiale. Le chirurgien l'a tirée de là avec plus ou moins de délicatesse.

Et le cordon a été coupé avant qu'elle n'ait pu établir par ellemême sa

respiration.

Les peurs de Katia, Yolande et M arie ont une origine traumatique. Phobies
simples, ce sont des élastiques.

Irène hurle devant une souris. Si elle en aperçoit une, elle monte sur la table
et remonte ses jupes sur son visage. Ce comportement stupéfie tout le
monde. Irène est plutôt prude d'ordinaire.

Irène n'a jamais été ni mordue, ni menacée, par une souris. Sa phobie n'est
pas un élastique. Beaucoup de gens ont peur de prendre l'avion ou de
monter dans un ascenseur. Ils n'ont jamais vécu d'accident. Leur phobie est
complexe.

Le comportement d'Irène va nous donner une piste. Elle remonte ses jupes
pour se cacher le visage ! Ce faisant, elle découvre sa culotte. Invitée à
décrire une souris, elle dit : « C'est un animal dégoûtant. Je ne supporte pas
ses petits yeux qui m'observent. Et cette queue répugnante… » Irène, violée
par son oncle, n'a jamais pu dire sa colère à ce dernier. Elle a vécu la peur,
le dégoût, l'impuissance, la rage… Tous ces sentiments nourrissent sa
panique. Dans l'impossibilité de dénoncer son oncle, elle a déplacé sa
terreur et son dégoût sur un animal qui pouvait symboliser ce qui lui avait
fait mal.

Julie a peur de l'eau. Elle n'a jamais risqué de se noyer.

Elle n'est pas née par césarienne. Il ne s'agit pas d'un élastique. Elle se
justifie : « Ce n'est pas l'élément naturel de l'humain. » Ah bon ? M ais d'où
venons-nous si ce n'est d'un milieu aquatique ? Nous avons tous commencé
notre vie dans le ventre d'une maman. Julie a tout de suite associé. Elle
avait peur de sa mère qui la « noyait » dans un monde qui ne lui convenait
pas. Devant sa mère, elle était impuissante. Elle n'était pas écoutée, pas
comprise. Son père était absent. Il ne lui a pas fourni la verticalité
nécessaire pour ne pas se noyer dans sa mère.

Luc est terrifié par le vide. Regarder le paysage du haut d'une falaise ou
d'un pont lui donne le vertige. Je lui fais préciser. « C'est la hauteur qui me
fait paniquer… J'ai peur d e ne pas être à la hauteur. » Aux yeux de son
père, il n'était jamais à la hauteur. Luc porte en lui un vide de vrai papa. Le
sien n'était que jugement. Luc réprime depuis toujours la fureur de
l'humiliation, la rage de l'impuissance, la colère de l'injustice. M ais il a
peur de son père. Peur de son jugement… Et il aimerait tant se sentir aimé
de lui, être reconnu. Pour rester inconscient du conflit entre ses sentiments
contradictoires, il développe une phobie. Sa panique est faite de la peur du
jugement, augmentée des sentiments de rage transformés eux aussi en peur.
Elle est déviée sur un objet de substitution, un objet symbolique de son
père, ce père qui se caractérise par le vide de tendresse.

Vous ressentez de la panique chaque fois que vous voyez chat ou araignée,
que vous vous trouvez en situation de prendre un transport en commun, de
vous retrouver dans un endroit clos ou sous le regard d'autrui, selon l'objet
sur lequel vous avez projeté votre angoisse ?
La panique vise à voiler les émotions sous-jacentes. Elle permet de rester
inconscient de la réalité du conflit.

Comment en guérir ? En osant regarder la réalité et en exprimant les

émotions anciennes encore bloquées en soi5.

Derrière une phobie, l'anxiété, la panique, il y a une blessure restée ouverte.

La colère n'a pas pu être dite pour guérir de l'insulte, de l'abus, de
l'envahissement. Vous n'avez pas pu sortir de la toile d'araignée tissée par
papa/maman, pas eu le droit de dire NON, de choisir votre vie, pas pu dire
STOP, vous avez été empêché de vous affirmer. La peur est restée, couvrant
la blessure, enterrant les émotions de douleur et de colère, et a été projetée
sur un objet

de

substitution,

un

objet

qui

rappelle

symboliquement, analogiquement, l'objet premier de votre souffrance.

Peur d'étouffer ? Qu'est-ce qui vous étouffe, ou vous a étouffé, dans votre
existence ? Une mère trop possessive ou à laquelle il était impossible de
dire non ? Un père absent, qui n'a pas su vous aider à sortir de la fusion
maternelle ?

◊ Vous avez peur au point de paniquer… (entourez les mentions utiles) des
araignées, des souris, des ascenseurs, de l'avion, de la voiture, des chats,
des gens, des transports en commun, des soirées informelles, de parler en
public, de vous affirmer, de dire non, autres :

◊ Choisissez une de ces peurs et cochez : vous éprouvez…

□ une légère répulsion

□ une grande répulsion

□ évitement systématique

□ de la panique

□ vous faites de l'allergie (boutons, œdèmes…)

La répulsion envers les chiens, le dégoût pour les araignées, le trac ne sont
pas des phobies si vous pouvez les dominer sans trop de peine. On parle de
phobie à partir d'un comportement d'évitement systématique, de crises de
panique lors de la confrontation avec l'objet, d'anticipation anxieuse de la
situation telle que cela gêne la vie quotidienne, sociale et professionnelle.

a) Choisissez une de vos peurs. Décrivez-la : b) Affinez votre regard, de

quoi avez-vous peur exactement ? (rayez les mentions inutiles et précisez
éventuellement vos propres peurs sur les pointillés).

J'ai peur :

□ d'étouffer

□ de faire un malaise

□ de ne pas contrôler

□ de paraître idiot

□ du jugement d'autrui

□ du qu'en-dira-t-on
□ de rien de spécial, j'ai peur, c'est tout !

□ autres

◊ Maintenant reprenez ce que vous avez écrit en a).

◊ Les caractéristiques de l'objet de votre peur peuvent-

elles vous évoquer, par analogie, quelqu'un de votre entourage ? une

situation ancienne vécue ?

◊ Analysez vos réponses en b).

Vous avez peur d'étouffer ? Qui ou qu'est-ce qui vous étouffait enfant ?

Vous avez peur du jugement ? Qui vous a blessé par des jugements dans
votre enfance ?

◊ Voyez comment votre phobie résume votre histoire, comment la panique

recouvre probablement des émotions davantage liées à une personne ou
situation du passé qu'à l'objet de votre phobie actuelle.

D'autres peurs incompréhensibles et disproportionnées peuvent avoir une

origine plus lointaine encore… Elles plongent leurs racines dans un passé
qui nous dépasse.

Elles font écho aux souffrances de nos ancêtres.

De forts traumatismes, des deuils impossibles dans les générations

précédentes peuvent occasionner des terreurs intenses, irraisonnées. Un
accouchement peut résonner du désespoir de la perte d'un bébé deux
générations auparavant… Et ce, même si les parents ignorent tout de
l'histoire familiale.

6
Pommes de terre chaudes

ou transmissions transgénérationnelles

Nombre de réactions excessives sont motivées par nos expériences passées.

Il arrive aussi que rien dans notre histoire personnelle ne puisse expliquer
une émotion disproportionnée. Ce peut être une « pomme de terre chaude ».
Sur le modèle de la patate brûlante que l'on passe au voisin pour éviter de se
brûler, des parents « passent »

des scénarios inachevés, ou des modèles de sentiments, à leurs enfants ou

petits-enfants (il est fréquent que la transmission saute une génération).

Pamela est triste. Alors que sa vie ne l'est pas. Elle n'arrive pas à se
débarrasser de cette tristesse qui lui colle au corps. Tout n'était pas rose
dans son enfance, mais de là à justifier un fond de dépression aussi
marqué… Si Pamela n'avait pas de raison d'être triste, Reine, sa mère, en
avait.

Reine avait un visage marqué par le chagrin et les soucis.

Elle avait vécu le deuil d'un frère alors qu'elle n'avait que cinq ans. Sa mère
l'avait alors rejetée et s'était enfermée dans la dépression. Reine n'avait
guère connu qu'une mère triste. Elle en a conservé les marques. Comment
se libérer de cette tristesse ? Ressentir de la colère contre une mère qui avait
vécu la douleur de perdre un enfant ? Le masque de tristesse de Reine
retenait sa rage. À la génération suivante, Pamela a elle aussi pris sur elle le
masque. Par imitation, osmose, ou pour inconsciemment tenter d'en
soulager sa mère… Peine perdue !

Lors d'un travail de psychothérapie familiale, Pamela a pris conscience de

l'origine de cette tristesse dont elle ne pouvait se dégager. Elle comprenait
maintenant pourquoi.

Ce n'était pas la sienne ! En présence du psychothérapeute assurant le rôle

de médiateur, elle a dit à sa mère ces simples mots : « Je te rends ta
tristesse, maman. C'est la tienne. Je n'y peux rien. » La tristesse s'est
envolée.

La prise de conscience, suivie de la verbalisation devant un tiers, a marqué

un tournant dans la vie de Pamela.

« Nous sommes des réponses à des questions non résolues de nos ancêtres
», disait Carl Gustav Jung. Nous héritons d'un bagage inconscient lié aux
émotions refoulées par nos grands-parents, arrière-grands-parents et au-
dessus.

Enfant, nous nous sentons dans l'obligation de « réparer » nos parents. Nous
sentons leur faille, leur blessure, leur souffrance et en prenons –
inconsciemment – l'expression en charge.

Nous nous engageons dans des processus de répétition de ce qu'ont traversé

nos ancêtres. Non par masochisme, mais par tentative de faire mieux, de
trouver une solution plus harmonieuse. Nous explorons en général les
différentes dimensions et positions de l'expérience. Nous incarnons tour à
tour chaque personnage.

Cancer au même âge que son père, accident ou perte de travail au même âge
que sa mère… Suicides, morts d'enfants, drames variés. M ême des
événements dans lesquels nous n'avons aucune part de responsabilité vont
se représenter génération après génération (ou fréquemment en sautant une
génération). Comme si la Vie (aurait-elle une intention ?) nous proposait le
même problème, jusqu'à ce qu'il soit solutionné positivement.

Nous avons du travail. Au vu de ce que les générations précédentes avaient

le loisir d'exprimer… On peut suspecter un certain nombre de blessures,
d'émotions refoulées, de non-dits à explorer !

Suite à une césarienne, Alexandra reste huit jours entre la vie et la mort,
atteinte d'une septicémie. Pendant toute la grossesse, elle et son compagnon
étaient certains qu'il s'agissait d'un garçon. Ce n'était pas véritablement une
préférence, juste une conviction, renforcée par leurs rêves.
À vrai dire leur préférence consciente allait plutôt vers une fille.

Lors de la naissance, joie, c'est une fille ! Le lendemain Alexandra est

fiévreuse. Personne ne comprend ce qui se passe. Une infection urinaire est
suspectée, le labo confirme… Alexandra commence le traitement sans
succès jusqu'à ce que vingt-quatre heures plus tard le laboratoire appelle.
Pardon, ils se sont trompés ! Une grippe est alors évoquée… Trois jours
après, la fièvre ne diminue pas.

Contre l'avis du médecin pour lequel il ne peut s'agir d'une septicémie (son
hôpital est au-dessus de tout soupçon question hygiène) une infirmière
prend sur elle de faire une prise de sang pour hémoculture. Les résultats
sont là, Alexandra est en train de mourir d'une septicémie. Elle est infestée
de staphylocoques dorés. Les antibiotiques, enfin prescrits, la sauvent.

Elle interroge père et mère pour mieux comprendre ce qui s'est passé, rien
dans son histoire n'expliquant ces huit jours suspendus entre ciel et terre.
Hasard ? Ce sont des choses qui arrivent ?

Enceinte de nouveau, elle est terrifiée à l'idée d'accoucher.

Il lui faut comprendre pour se débarrasser de cette peur démesurée. Après

quelques mois de recherche infructueuse, elle prend en compte la réflexion
d'une femme-médecin : « Vous avez cherché du côté de votre compagnon ?
»

Alexandra décide d'approfondir le discours de sa belle-mère. Cette dernière

dit que ses accouchements se sont tous très bien passés. Au-delà de ce « très
bien », qu'a-telle vécu exactement ?

Là, Alexandra et son compagnon entendent, stupéfaits, le récit de Laurence.

Après la naissance de son premier enfant, elle est restée huit jours « entre
ciel et terre ». La belle-mère reprend exactement les termes qu'utilise
Alexandra pour décrire son expérience. Elle aussi a fait une infection du
sang. M ais pourquoi Alexandra a-t-elle vécu ce traumatisme ?

Laurence a accouché d'une fille, un garçon était attendu.

Quand ce petit bébé féminin est apparu, le père a fait la grimace. Il a refusé
de la prendre. « Qu'est-ce que c'est que ça ! » Il n'a plus reparu à la clinique
et, quarante ans plus tard, n'a aucun souvenir de la maladie de sa femme !

Laurence a donc frôlé la mort seule. Peur, frustration, désespoir, comment

a-t-elle pu s'occuper de ce bébé ? Les premiers jours de Sophie, la sœur
aînée du compagnon d'Alexandra, ont été difficiles.

Quelques années plus tard, Laurence met au monde un garçon. Cette fois
c'est la liesse. Le père est fier, le successeur, l'héritier, Nicolas, le petit roi
est né. Ce divin enfant va tenter de réparer la famille. Il grandit à côté de sa
grande sœur, tout en l'appelant « petite sœur » comme pour marquer leurs
places respectives.

Au moment de devenir papa, Nicolas va rejouer l'histoire familiale, pour

donner à la Vie une autre réponse que celle de son père.

Tout d'abord il est convaincu qu'il attend un garçon…

C'est une fille. Son père a rejeté sa fille. Lui, l'adore, l'accueille et la cajole.

Alexandra, comme Laurence, est immobilisée dans son lit par la fièvre. Elle
ne peut changer ou laver le bébé. Le père de Nicolas n'est jamais venu au
chevet de Laurence, encore moins du bébé. Nicolas, lui, se met en
disponibilité et installe un matelas dans la chambre de sa femme. Pendant
les dix jours d'hospitalisation, il est là, s'occupe de sa fille jour et nuit.

Il répare les blessures de sa sœur et de sa mère, compense les manques de

son père, rétablit la justice.

Quand Nicolas et Alexandra en prennent conscience, l'émotion est grande.

Nicolas remercie sa femme, qui (inconsciemment) a risqué sa vie pour
l'aider à transformer son histoire. Alexandra, jusque-là terrorisée à l'idée
d'accoucher une seconde fois, est maintenant totalement libérée.

Les causes profondes identifiées, la peur disparaît.

L'inconnu, l'incompréhension terrifient. S itôt que des mots peuvent être
posés, sitôt que la cohérence est revenue, la peur s'efface.

◊ Pouvez-vous identifier une émotion qui pourrait trouver ses racines

ailleurs que dans votre expérience personnelle ? C'est une émotion
lancinante, qui vous habite sans que vous ne puissiez mettre un mot sur ce
qui la motive dans votre vie.

◊ Y a-t-il un événement marquant dans votre vie dont vous ne comprenez

pas le sens ? Accident, maladie, échec professionnel, divorce, trahison
sexuelle de votre partenaire… Cherchez dans votre arbre généalogique. Un
de vos ancêtres aurait-il été confronté à la même question ?

Pouvez-vous relever des rythmes ? des similitudes d'âge ?

de prénoms ? des fréquences ?

◊ Avez-vous le sentiment de vivre une vie qui réponde aux désirs conscients
ou inconscients d'un parent ou d'un ancêtre ?

Vos parents, leurs vies, leurs désirs inassouvis, ont-ils été des paramètres
dans le choix de votre métier ? de votre mari/femme ? de votre maison ?

◊ Écrivez une lettre à celui dont vous avez « copié » ces émotions pour les
lui rendre. Vous pouvez ensuite brûler la lettre en la lui adressant
mentalement, ou si vous le désirez, envoyez-lui, mais en ce cas, prenez soin
de la reformuler en termes de vos besoins (voir ci-après, colère saine p.
138).

Contagion

Ninon attendait tranquillement son mari à l'arrêt d'autobus. Elle se sent

soudain envahie par une angoisse qui ne lui ressemble pas. Par réflexe, elle
regarde sa montre. Son mari est très en retard. Il ne viendra plus.
D'ordinaire elle rentre chez elle tranquillement et point ! M ais là, c'est
différent. Elle se sent mal. Elle ne comprend pas son angoisse. Elle ne le
sait pas encore, mais ces sensations d'oppression ne sont que contagion.
Quelques heures plus tard, elle en parle à son mari. À l'heure exacte où elle
était en proie à ce malaise, son mari était pris dans un conflit interne. Son
patron lui demandant un travail imprévu, il ne pourrait être au rendez-vous.
Il n'osait pas dire non.

Furieux de ce contretemps, il réprimait pourtant sa colère.

Le déjeuner était manqué. De plus, il lui était impossible de prévenir

Ninon6. Une angoisse incoercible lui a serré la gorge… C'est cette angoisse
que Ninon a perçue à distance.

Les émotions que l'on ressent n'ont pas toujours leurs causes en nous.

Je marchais sur le trottoir quand soudain je me sentis prise de panique… Je

n'en avais jamais ressenti. Rien en moi, ni à l'extérieur autour de moi ne
pouvait justifier cette émotion. Je respirai profondément, regardai la
panique…

Laissant libre cours à mes associations mentales, je vis le visage d'une de

mes clientes. Je travaillai l'émotion en moi (par ma respiration, je la
dissolvais). J'avais noté l'heure du début de la crise et du retour au calme
quelques minutes plus tard. Lorsque je revis ma cliente le lendemain, elle
commença par me raconter qu'elle avait eu la veille une crise de panique…
Elle s'était sentie libérée bien plus vite que d'habitude. Elle me confia son
étonnement. Je partageai alors avec elle mon vécu, les horaires
correspondaient.

Nous avions traversé les mêmes émotions au même moment.

Est-ce ainsi que fonctionnent les guérisseurs ? Je ne sais pas, hélas, faire cet
exercice volontairement. Cela ne s'est jamais reproduit depuis. Tout au
moins, je n'en ai jamais eu conscience. Cet événement m'a beaucoup
troublée à l'époque. Il pose de nombreuses questions. J'étais sans doute dans
une (trop ?) grande fusion psychique avec cette patiente, m'impliquant
(inconsciemment) jusqu'à prendre en charge ses paniques. Quoi qu'il en
soit, cette expérience m'a permis d'apprendre que ce que nous ressentons ne
nous appartient pas toujours en propre. Bien que cela nous concerne en
définitive. La science commence à prouver ce que les sages du bouddhisme
énonçaient. L'humanité est une. Nous sommes interdépendants. À la façon
d'une parcelle d'hologramme, chacun porte en soi l'humanité entière.

Lorsqu'une émotion vous paraît étrangère : mettez des mots dessus.

Identifier – « je ressens de la peur », ou « je me sens en colère » – est un
premier pas pour mettre l'affect à distance. Respirer en soi, sentir le
parcours de l'air depuis le nez jusqu'au sacrum, bouger, modifier son
attitude corporelle aide à sortir de la contagion. Vous pouvez alors l'analyser
et repérer son origine. Si les sensations cessent, l'émotion ne vous appartient
pas. Dans le cas contraire, c'est probablement la vôtre.

Pour certains psys, on est « contaminé » par les émotions d'autrui quand
elles entrent en résonances avec des émotions refoulées en soi. C'est en
partie juste. M ais en tant qu'humains, nous sommes susceptibles de
résonner à n'importe quelle émotion humaine.

La contagion émotionnelle dans les foules est un phénomène

impressionnant et qu'il faut se garder de minimiser. Des personnes tout à
fait saines d'esprit, profondément antifascistes, ont pu se trouver à lever la
main et crier « Heil Hitler » en écoutant un discours du Führer parmi des
milliers de personnes en liesse. Dans une foule, la personnalité consciente
est incitée à s'effacer, c'est-

à-dire que la personne abdique (inconsciemment) sa capacité de penser par

ellemême et de faire confiance à ses sensations, sentiments et émotions. Ses
sentiments et pensées ont tendance à s'orienter dans un même sens, dicté par
la foule.

Un jury d'examen, comme un jury en cour de justice, peut, sous certaines

conditions, être considéré comme une foule. Les phénomènes d'influence
sont tels, qu'il peut rendre un verdict avec lequel chacun des jurés pris
individuellement serait en désaccord.

L'alphabétisation émotionnelle est centrale dans une démocratie !

Les sectes fonctionnent largement sur la contagion affective. Un des aspects
séducteurs des sectes est cette impression de fusion avec un groupe, cette
intensité de vécu lorsque des émotions sont ressenties ensemble.

On est d'autant plus vulnérable à la contagion émotionnelle qu'on a du mal à

ressentir et exprimer ses émotions propres. La maturité émotionnelle est
un bon rempart contre les sectes et toute forme de
manipulation mentale et affective.
Dans un groupe, lors d'une réunion, quand les personnes présentes veulent
arriver à un accord, elles s'imitent mutuellement et adoptent
inconsciemment les mêmes postures. Pour conserver vos idées et
sentiments propres, restez attentif à vos gestes et postures. L'attitude est
cohérente avec les émotions. Se mettre en désaccord physique est une
bonne manière de prendre du recul par rapport à ce qui se passe. Cela
permet de regarder les événements sous un autre angle.

◊ Dans un groupe, observez votre attitude physique. Si elle se calque sur

celle de votre entourage, bougez, vous récupérerez votre identité !

◊ Lors d'une réunion, faites l'expérience. Vous avez les jambes croisées
comme certains de vos collègues assis à vos côtés ? Décroisez-les.

Vous êtes penché en avant comme untel ? Vous tenez votre menton comme
unetelle ? Écoutez vos sentiments et pensées. Bougez. Écoutez en vous la
différence. Explorez votre attitude face au sujet traité selon vos gestes et
postures.

◊ Dans une foule, pensez à respirer profondément en vous. Évoquez des

souvenirs personnels. Sortez de la foule de temps en temps pour la regarder
passer, sortir du mouvement général.

Je regarde et j'accepte mon émotion

Adrienne est amoureuse, et inquiète à l'idée de faire échouer une fois de

plus cette histoire naissante.

« Je lui ai demandé de m'appeler ce soir. M ais, j'ai très envie de l'appeler à

midi, tu crois que je peux ? »
Il ne m'appartient pas de lui donner des conseils, je reformule ce que
j'entends pour l'aider à progresser dans la prise de conscience de ce qui se
passe pour elle.

« Tu as envie de l'appeler à midi, plutôt que d'attendre son appel ce soir.

– Oui… Je n'aime pas attendre, et s'il n'appelle pas… Il peut oublier… C'est
ça, j'ai peur… Ça alors, je ne m'en rendais même pas compte !… M a mère
m'a tellement souvent oubliée. Je n'ai pas l'habitude qu'on fasse attention à
moi. Il y a une petite voix en moi qui dit : “Il n'appellera pas.” L'attente
serait insupportable, je préfère appeler avant. »

Cette façon d'appeler compulsivement de peur d'être oubliée avait

probablement fait fuir plus d'un prétendant.

Pour guérir de nos peurs, nous devons nous interdire le passage à l'acte qui
nous protège de nos affects, affronter ce qui se passe en nous quand nous
nous abstenons de nos comportements compulsifs, qu'ils soient de
téléphoner, se ronger les ongles, manger, travailler, faire le ménage… et
observer simplement ce qu'ils recouvrent.

1. Restez avec l'émotion. Laissez-la couler dans vos veines, éprouvez-la

dans tout votre corps…

2. Mettez des mots, identifiez l'émotion, et repérez son origine véritable,

au-delà du déclencheur.

Est-ce un élastique ? Suivez le fil de votre émotion…

remontez dans le passé, jusqu'à la première fois où vous avez ressenti cette
même émotion. Utilisez alors la technique de la guérison de l'enfant
intérieur. (Voir p. 269.) Est-ce une substitution ? Identifiez l'émotion sous-
jacente, retrouvez-la en vous, et donnez-vous la permission de la vivre.

Est-ce une collection de timbres ? Opérez le tri de votre responsabilité,

exprimez la colère restante et lâchez le ressentiment.
Est-ce une pomme de terre chaude ? une transmission transgénérationnelle
? Identifiez l'origine de l'émotion.

Rendez la patate à qui de droit. Regardez comment ce que vous vivez

aujourd'hui répare les générations précédentes.

Avez-vous emprunté une route plus constructive que vos ancêtres ?

Est-ce une émotion fonctionnelle ? Exprimez-la. Laissez votre corps parler.

Il sait ce qu'il a à faire. Respirez simplement profondément dans votre
sacrum, et laissez l'émotion vous traverser. L'expression, si violente soit-
elle, ne dépassera pas quelques minutes.

Une émotion surgit ? Respirez dedans, acceptez-la, laissez-la se

développer, couler en vous.

Quand nous avons peur de nos émois, nous cherchons à nous battre contre.
C'est le meilleur moyen de leur donner de la vigueur ! Les accepter est bien
plus efficace.

Reconnus, écoutés, ils s'apaisent.

« J'ai ressenti ma boule dans l'estomac, la panique commençait à m'envahir,

alors j'ai fait ce que tu m'as dit, au lieu de me crisper comme d'habitude, j'ai
respiré profondément. Je suis rentré dans la boule. Je l'ai acceptée.

Et elle s'est dissoute ! » rapporte André, stupéfait d'avoir pu ainsi enrayer

une des crises de panique qui, d'ordinaire, le terrassent.

La technique paraît si simple, elle est pourtant efficace.

Elle consiste à faire la dernière chose dont on ait envie quand on souffre :
accepter la souffrance, entrer dedans et relâcher les tensions plutôt que de
les combattre et donc de se crisper dans la lutte.
« M a mère me tapait tellement fort, j'ai pris l'habitude de ne plus sentir ce
qui se passait dans mon corps. En plus, je ne voulais pas qu'elle voie que
j'avais mal. Je faisais comme si je ne sentais rien. Je m'évadais dans
l'imaginaire, je me racontais des histoires dans ma tête, c'était mon monde à
moi. »

La maltraitance oblige les enfants à sortir complètement d'eux-mêmes pour

ne pas trop souffrir. Dans l'impossibilité de se soustraire à l'abus, ils
s'absentent intérieurement. Ils ne sont plus dans leur corps. Celui-ci peut
continuer de fonctionner, parler, marcher, mais ils ne sont plus affectés par
rien, ils vivent comme des automates. Ce mécanisme de défense leur permet
de survivre, de ne pas être complètement détruit par l'agression.

Une fois adulte, on n'a plus au-dessus de soi des parents qui menacent,
jugent, frappent, violent, hurlent ou se montrent absents, inattentifs… mais
le pli est pris. Et il est difficile de faire tomber la carapace, de revenir dans
ce corps. Y rentrer, c'est obligatoirement réveiller toutes ces émotions, ces
souffrances intolérables, ces terreurs, ces rages… On peut avoir peur de ne
pouvoir y survivre.

Quitter les stratégies de survie, oser traverser la souffrance, est

pourtant la seule issue pour vivre vraiment. Nous sommes devenus
adultes, l'agresseur n'est plus là, nous pouvons sortir du terrier dans lequel
nous nous sommes cachés. L'enfant, seul, sans secours, sans écoute
empathique de ses sentiments, et sans perspective de changement de la part
de ses parents ne pouvait qu'enfermer ses souffrances en lui. Adultes, nous
pouvons les traverser, libérer les émotions enfouies.

« J'ai passé toute une vie à éviter la souffrance, j'ai traversé des zones
d'horreur, mais je ne sentais pas, je ne vivais pas, j'étais étrangère à moi-
même. M es réactions pouvaient être agressives, j'étais susceptible, je jouais
le persécuteur ou le sauveur avec les autres, tout ça pour ne pas sentir.
Aujourd'hui je souffre, j'ai besoin de sentir la souffrance, je revis. Cette
souffrance, c'est moi. J'ai besoin de passer par là, je ne veux plus l'évacuer,
il faut que je la traverse. C'est ma seule chance de redevenir vivante », me
confie Christiane.
Nous n'avons pas tous traversé autant de souffrances que Christiane, mais
nous avons tous, à un degré ou un autre, été contraints de nous absenter de
nous-mêmes. La répression émotionnelle fait encore partie de notre culture.

Dans la famille, et même à l'école.

Nous avons appris à répondre « présent ! » à l'instituteur, mais étions-nous

vraiment présents à nous-mêmes ? La scolarité en France est (était ?)
centrée sur les programmes et non sur le développement de la personne.

Sur l'apprentissage de l'obéissance et non de l'autonomie.

Sur le renforcement du conformisme et non de l'initiative et de la créativité.

L'école a confirmé le message des parents.

Dans la classe, comme à la maison, on nous a enseigné à nous mettre dans

la tête des autres en vue de répondre à leurs attentes, plutôt qu'à écouter
notre voix intérieure.

Nous avons à nous réapproprier notre espace intérieur.

La respiration consciente est un premier outil de présence à soi.

◊ Inspirez profondément. Voyez jusqu'où descendent vos poumons : jusqu'au

diaphragme. Permettez à vos poumons de se remplir d'air. Gonflez-les vers
le bas et dans le dos.

Pensez à votre colonne vertébrale. Visualisez l'air qui pénètre tout le long
jusqu'au sacrum et inonde le bassin.

Tout en respirant ainsi, pour vous sentir vraiment présent, ici et maintenant,
prenez conscience de vos sensations. « Écoutez par tous les pores de votre
peau. »

◊ Aujourd'hui, décidez de stopper votre activité pendant trois secondes,

toutes les deux heures. Quoi que vous soyez en train de faire, interrompez-
vous et observez ce qui se passe à l'intérieur de vous.

Analyse d'un blocage émotionnel

À quarante-quatre ans, Rébecca vient de rater son permis de conduire pour

la septième fois ! Elle se débrouille pourtant bien tant qu'elle est en
compagnie de son moniteur habituel. M ais en face de l'examinateur, c'est la
panique.

Elle ne peut se contrôler, et malgré les calmants qu'elle prend avant

l'épreuve, elle oublie de s'arrêter au Stop, refuse une priorité ou monte sur le
trottoir.

La réaction est manifestement disproportionnée. Nous suspectons un

élastique. Explorons le passé de Rébecca.

Elle le dit tout de suite, elle ne s'est jamais senti le droit à l'autonomie.
Jamais, elle n'a jamais pu revendiquer quoi que ce soit ou dire « non » à sa
mère. Cette dernière ne s'intéressait pas à elle, ne lui faisait jamais un
compliment.

Jugée en permanence, Rébecca manque de ce sentiment de sécurité qui se

construit dans les bras d'une maman. De la sienne, elle n'a jamais récolté
que dévalorisations et critiques. Devant toute personne en position de
pouvoir sur elle, comme sa mère, comme un examinateur de permis de
conduire… elle tremble. La peur du jugement fait élastique.

Chez Rébecca, la peur recouvre volontiers la colère, tant cette dernière était
interdite face à sa mère. Rébecca risque de substituer de la peur panique à
toute nécessité de s'affirmer, de se montrer ellemême, d'être autonome, de
se conduire par ellemême !

En résumé, deux éléments l'empêchent de réussir son examen d'obtention

du permis de conduire : la panique élastique face au jugement d'une
autorité, et l'interdit sur l'autonomie = pas le droit de conduire sa propre vie,
encore moins une voiture.

La voie de la guérison passe par l'expression de la colère.

◊ Repérez une situation de blocage dans votre vie quotidienne. Décrivez-la

en quelques mots.

Quelles sont les pensées qui vous freinent ?

Quels sont les sentiments qui vous inhibent ou font échouer vos tentatives ?

◊ Analysez ces sentiments comme nous venons de le faire pour Rébecca.

Quelles émotions se cachent derrière ?

S'agit-il d'élastique ? de substitution ? d'un mélange d'émotions contraires

? de collection de timbres ? de transmission transgénérationnelle ?

Ce blocage est un symptôme. C'est la solution trouvée par votre inconscient

pour négocier avec les croyances d'enfance. Quel conflit ce symptôme
tente-t-il de mettre en lumière ? À quel interdit êtes-vous soumis ?

10

Sous la dépression, colères et peurs

Tout d'abord, ne confondons pas déprime passagère et dépression. Cette

dernière est un état qui s'installe plus de quinze jours, c'est une véritable
maladie. La déprime ? Tout le monde y passe à un moment ou un autre.
Nous ne pouvons pas être toujours gais et rayonnants d'énergie. Il y a aussi
des jours où rien ne va, on se sent fatigué, goût à rien, envie de se réfugier
sous la couette en attendant que cela passe.

Il y a diverses sortes de dépression, nous allons ici traiter de celles dont

l'origine est psychique. Car certaines ont une origine physiologique. Nous
ne connaissons pas encore tous les mécanismes qui régulent nos humeurs,
mais il est clair que de très nombreux facteurs sont à l'œuvre.

Les dépressions saisonnières peuvent être des réactions anniversaires de

deuil, autrement dit des élastiques : Vous avez perdu un être cher en octobre
? Tous les ans, en octobre, la tristesse vous envahit. Vos parents vous
envoyaient en pension ? Toutes les rentrées de septembre déclenchent le
même état de mal être.

La cause des dépressions saisonnières peut aussi être biologique. Regardez

le parcours du soleil dans le ciel. Nous réagissons à la diminution du jour.
La glande pinéale, située au centre du cerveau, est sensible à la luminosité.
Elle sécrète plus ou moins de mélatonine selon votre exposition à la
lumière. En hiver, même s'il fait froid, sortez exposer votre front à la
lumière du jour. Vous stimulerez ainsi votre glande pinéale. Envisagez
d'acquérir des ampoules électriques qui imitent la lumière du jour.

Le métabolisme du sucre est très complexe. Un mauvais fonctionnement,

des abus de sucres peuvent engendrer des symptômes anxieux ou
dépressifs.

Soyez attentif à vos hormones… Un déséquilibre hormonal peut être à

l'origine d'un cortège de symptômes dont la fatigue, la nervosité, l'insomnie
et les idées noires !

Occupons-nous maintenant de ce qui reste d'émotionnel dans votre état.

Votre dépression peut être réactionnelle, c'est-à-dire déclenchée par un
événement traumatique :

◊ Vous vous sentez dépressif ?

Réfléchissez à ce qui se passe (ou ne se passe pas) en ce moment dans votre

vie. Votre dépression était-elle réactive à un événement ? Au-delà de ces
faits, quels sont vos sentiments vis-à-vis de vous-même ? D'où viennent ces
sentiments ? Pouvez-vous identifier une frustration ? un manque ? une
injustice ? une blessure ?
Cherchez aussi dans votre passé immédiat.

◊ Quel pourrait être le bénéfice inconscient de votre dépression ?

Si vous n'étiez pas dépressif en ce moment, que feriez-vous de différent ?

◊ Écoutez le fond de votre cœur, y aurait-il une peur, là derrière ?

M ême si vous identifiez un déclencheur dans votre passé récent, une

dépression (surtout si elle est importante) prend racine beaucoup plus loin
dans votre histoire. On peut comparer le processus de la dépression à une
bulle d'air bloquée au fond de l'océan par un rocher. À l'occasion d'un
événement X ou d'un nouveau courant, le rocher bouge et laisse la bulle
remonter à la surface. Longtemps retenu au fond de l'océan, l'air contenu
dans la bulle n'est pas d'aujourd'hui. Quand remonte une bulle d'émotions
refoulées, nous respirons l'air du passé. L'explication de la dépression
n'est pas à chercher seulement dans ce qui nous arrive aujourd'hui,
mais dans notre histoire, parfois lointaine.

Toutes les blessures remontent un jour à la surface.

Une souffrance refoulée peut rester tapie dans l'inconscient pendant un

demi-siècle, un jour ou l'autre elle se représente.

Elle veut guérir ! Si nous n'avons pas le courage de la regarder et de

l'exprimer nous-mêmes, si nous préférons la taire, elle sera transmise à un
de nos enfants ou petits-enfants. Comme on se rejette une pomme de terre
chaude.

Une dépression – comme une maladie inscrite dans le corps – peut être une
excellente chose, voire une bénédiction. Elle nous oblige à aller guérir au
fond de nous les trous occasionnés par les blessures, les béances laissées par
les manques. Elle nous permet de soigner, panser, cicatriser, et de repartir
sur des bases saines. À condition d'écouter le message et de ne pas se
contenter d'absorber des antidépresseurs, la dépression fournit une
opportunité pour changer sa vie. C'est un temps pour plonger en soi, se
retrouver, faire le tri entre l'important et le superficiel, reprendre contact
avec ses valeurs profondes, lâcher les tensions, les mécanismes de défense,
masques et attitudes endossées pour faire plaisir à autrui. Et (re)devenir soi.

La dépression survient parfois au moment où on l'attend le moins. Juste

après un événement heureux, la réalisation d'un objectif, un mariage…
Comme si à l'instant où le bonheur arrive, il était interdit d'en jouir.

C'est le cas de Serena. La dépression lui est « tombée dessus » alors qu'elle
se sentait parfaitement épanouie.

M ariée, deux enfants, une jolie maison… tout pour être heureuse. En
réalité, la dépression grondait en elle depuis sa toute petite enfance. Serena
n'a jamais reçu d'affection.

Critiques et dévalorisations pleuvaient sans cesse. Elle a tenté de se

construire malgré tout une personnalité…

Décidée à plaire et à se montrer parfaite en tous points, elle a réussi à

gagner son pari. Entourée par son mari et ses enfants, elle est enfin aimée.
Cet amour, cette tendresse, soulignent le décalage avec son expérience de
petite fille.

Pour survivre au manque, elle avait eu besoin de lui donner un sens.

Comment voir que ses parents étaient méchants ?

Qu'elle ne pouvait attendre aucun secours de ceux qui étaient en charge de

la protéger ? Elle avait préféré penser que les critiques étaient justifiées.
Elle ne recevait pas d'amour parce qu'elle en était indigne. Quand elle
découvre ce merveilleux sentiment auprès de son mari et de ses enfants, la
contradiction est trop forte. En elle le conflit fait rage. Elle ne peut
l'affronter… et sombre dans la dépression.

La dépression est un voile maintenu sur le conflit. Une personne en

dépression est fatiguée, elle n'a plus de désirs.
Toute l'énergie est utilisée à réprimer la colère qui monte.

Serena se débarrassera du poids de la dépression quand elle osera lever le

voile sur les mauvais traitements de son enfance. Elle pourra alors sentir sa
colère, libérer son énergie vitale. Se mettre à l'écoute de ses besoins de
petite fille. Entendre la souffrance et la peur en elle. Se donner enfin la
permission d'être aimée pour ce qu'elle est, et non pas seulement pour ce
qu'elle donne.

◊ Vous êtes dépressif ? Regardez votre passé. Quelles blessures non guéries
sont encore tapies en vous ?

◊ Vous ne trouvez rien dans votre passé ?

Peut-être s'agit-il alors d'une pomme de terre chaude, d'une transmission

transgénérationnelle. Construisez votre arbre généalogique. Notez dates et
détails sur la vie des personnes. Et posez-vous ces quelques questions : –
Quelqu'un a-t-il traversé une dépression ? une maladie physique ? une
épreuve ?

– Votre âge au moment du déclenchement de la dépression pourrait-il

correspondre à celui d'un de vos ancêtres à un moment décisif de sa vie ?

– Y a-t-il des dates récurrentes ?

– Avez-vous hérité d'un schéma de tristesse ?

– Autres…

1 Vous trouverez cet exercice enregistré sur la cassette Trouver son propre
chemin, volume 1, face 1, « La Guérison de l'enfant intérieur » .

P our commander, reportez-vous à la fin de cet ouvrage.

2 Quand la personne est vivante, n'hésitez pas. Dire libère les deux parties !
Soyez attentif à ne porter aucun jugement dans votre lettre, seul votre
ressenti touchera le cœur de l'autre, pas les accusations.

3 J'ai enregistré une relaxation guidée sur le thème de la libération du

ressentiment. Elle accompagne le livre Trouver son propre chemin et est
intitulée « Trouver son propre chemin, volume 2 » . Vous pouvez la
commander à l'adresse qui figure à la fin de cet ouvrage.

4 Une allergie peut avoir différentes causes. Il arrive qu'elle soit la

manifestation d'un conflit inconscient et se construise sur le même
processus que la phobie.

5 Voir exercice de guérison de l'enfant intérieur, p. 269.

6 L'ère du téléphone portable n'était pas encore advenue.

III

PEUT-ON TOUJOURS

MONTRER SES SENTIMENTS

DANS LE MONDE DU

TRAVAIL ?

« Au travail, il faut ravaler ses émotions. »

« Montrer ses sentiments, ça peut vous faire du tort, se retourner contre

vous, on ne peut pas dire ce que l'on ressent à n'importe qui. »

Et chacun d'y aller de son expérience.

Marylène raconte comment elle a pleuré abondamment devant son patron,

pour ne recevoir que du mépris.

Didier relate comment il s'est emporté lors d'une réunion. Depuis, son chef
ironise…
1

Émotions ou émotivité ?

Analysons de plus près les situations de la page précédente :

M arylène réagissait à une injustice. Elle a manifesté de la tristesse alors

qu'elle aurait dû être en colère. Ces larmes inappropriées, ce comportement
de tristesse décalé a attiré le mépris de son patron. Il aurait davantage
respecté l'expression d'un sain mécontentement.

Didier, lui, dissimulait de la peur sous son courroux. Son chef avait perçu
son anxiété, et vu combien il la travestissait. Le décalage entre l'émotion
sous-jacente et la manifestation, excessive et déplacée, appelait le rire.

Didier émettait deux messages parallèles : j'ai peur/je suis en colère. Son
interlocuteur a intuitivement perçu une discordance, mais n'a eu ni la
présence d'esprit, ni probablement l'envie de lui dire : « Vous exprimez de la
colère. Cependant, il semblerait que vous soyez inquiet. »

Tous n'ont pas suivi des cours de grammaire émotionnelle !

Quand on émet deux messages, on met l'autre mal à l'aise.

Il ne sait comment répondre. Pour ne pas être déstabilisé ou mis en échec, il

va utiliser un mécanisme de défense.

Projection, dévalorisation, distance, froideur, moquerie…

sont autant de possibilités.

De plus, c'est une règle, le message caché détermine l'issue de la

communication. Le chef de Didier a répondu au message caché.

En dissimulant sa peur par de la colère, Didier a posé un piège avec un

appât. « Coucou, j'ai peur, et je ne veux pas que vous le voyiez. » Ce qui
appelle un : « Ah, ah, ah, j'ai vu ta peur ! » Son chef a mordu à l'appât.
Didier a ainsi pu confirmer ses croyances : « Décidément je suis nul,
personne ne me respecte. »

L' hyperémotivité n'est pas l'émotion. Agressivité en lieu et place de la

peur. Angoisse remplaçant la rage.

Terreurs camouflant nos colères. Cette émotivité de pacotille dissimule nos

sentiments authentiques.

Les personnes émotives ont l'impression de montrer facilement – et parfois

même trop – leurs émotions. En réalité, elles les répriment, les cachent
derrière un rideau de fumée. Leurs cris et leurs larmes forment un brouillard
destiné à vous empêcher de pénétrer dans leur intimité.

L'expression de vos émotions peut-elle vous faire du tort ?

Non, si ce sont vos émotions authentiques.

Oui, si ce sont des réactions émotives de défense, des explosions

excessives

et

disproportionnées,

des

résurgences du passé, des collections de ressentiment ou des projections de

votre histoire personnelle. C'est du moins mon expérience.

Les émotions réactives et fonctionnelles sont les

garantes
d'une

véritable

réussite

sociale

et
professionnelle.
Quelqu'un qui éteint en lui tout affect aura bien du mal à s'orienter, à
imposer ses choix et à avoir le sentiment de diriger sa carrière. Il aura du
mal à apprendre d'un échec, à rebondir après une période de chômage.
Rigide, il lui sera difficile de traverser les inévitables deuils qui ponctuent
une vie professionnelle riche. M anquant d'empathie, les relations humaines
lui poseront problème.

Nos émotions saines nous aident à nous adapter à la réalité, à faire les bons
choix, à aller de l'avant et nous offrent les clefs d'une socialisation positive.

Reste à faire la différence entre émois sains et déplacés !

Vu notre manque de culture émotionnelle, ce n'est pas toujours facile.

En nous coupant de ces émotions saines, nous ne sommes plus que des
robots obéissants. Certains peuvent imaginer que cette soumission est le
rêve des patrons.

Certes, il reste des dinosaures et des tyrannosaures. Dans certains secteurs,

un mot de trop, une critique de la politique du patron, et vous vous
retrouvez sans emploi.

(Ceci dit, ne vaut-il pas mieux être sans emploi que sans vie1 ?)

Hormis ces quelques cas dans lesquels le pouvoir personnel du patron prime
sur l'intérêt général, aujourd'hui, la plupart des patrons recherchent
l'efficacité. Le succès commercial est à ce prix. La compétition
internationale est telle que ceux qui veulent réussir n'ont plus de temps ni
d'énergie à perdre en jeux de pouvoirs. Les entreprises recherchent des
collaborateurs autonomes, créatifs, responsables, à l'aise dans les relations,
capables de travailler en équipe et en réseau… Tout le contraire de la
discipline encore imposée dans la plupart des écoles françaises pourtant
censées former nos petits à leur vie future. Pour s'insérer et réussir dans le
monde du travail, les jeunes français doivent désapprendre leur excessive
obéissance, leur conformisme aux attentes supposées de la hiérarchie, leur
peur du jugement d'autrui.

◊ Quelles émotions n'osez-vous pas montrer dans votre milieu professionnel

?

◊ Que craignez-vous si vous montrez vos émotions ?

◊ Vous est-il arrivé de pleurer ? Comment vos larmes ont-elles été

accueillies ?

◊ Votre tristesse était-elle appropriée et fonctionnelle ?

Ou s'agissait-il d'une substitution ? d'un élastique ?

◊ Vous est-il arrivé de montrer votre fureur ? Votre colère a-t-elle été
entendue et respectée ? Était-elle appropriée ?

Si oui, était-elle exprimée sans jugement ? Avez-vous formulé clairement

vos besoins ?

Si non, était-ce un élastique ? une substitution ? une collection de timbres

?…

◊ Vous est-il arrivé de montrer de la peur ? Comment a-t-elle été accueillie

?

Comment l'avez-vous exprimée ? Cette peur était-elle justifiée par un

danger ? Ou était-ce un élastique ? une substitution ? un nœud complexe
d'émotions ?

Qu'en déduisez-vous ?

◊ Une émotion vous étreint ?

1. Prenez le temps d'en vérifier la pertinence dans l'ici et maintenant. Si

c'est une émotion du passé, il est inutile de la montrer sur votre lieu de
travail.

2. Est-ce la bonne émotion ? ou une substitution ?

3. Quel en est le déclencheur ? Et la véritable cause ?

4. Quel est votre besoin ?

5. À qui voulez-vous exprimer votre émotion ? Est-ce approprié ? Est-ce le

bon moment ? Cette personne est-elle disponible ?

6. Construisez vos phrases sans jugement, ni sur vous, ni sur autrui.

Vous craignez de perdre en spontanéité ? En réalité vous ne perdrez que des

automatismes. Vos réactions seront ralenties pendant une courte période
d'apprentissage. Puis vous gagnerez en aisance relationnelle, et découvrirez
une véritable spontanéité.

Êtes-vous conscient de vous ?

Au travail, comme ailleurs, avoir conscience de soi donne de la solidité et

de la liberté. Le concept de conscience de soi englobe la conscience de son
propre corps, de ses sensations, émotions, sentiments, pensées et valeurs, la
conscience de son passé et de son avenir, de sa place parmi les autres et
dans le monde, des répercussions de ses actes, pensées et affects,
conscience de l'interdépendance entre soi et autrui2.

La conscience de soi, c'est tout d'abord la conscience de son corps et de

l'impact de ses attitudes et apparences sur autrui.

◊ Observez-vous.
Ma marche est : rapide, légère, mesurée, lourde, lente…

Mon regard est : fuyant, appuyé, franc, yeux dans les yeux, perdu sur
l'horizon…

Ma poignée de mains est : molle, inconsistante, ferme, humide, sèche, forte,

broie la main de l'autre…

Mes postures : rigides, droites, avachies, souples, tendues, ouvertes,

fermées…

Selon votre état émotionnel, votre humeur, selon les personnes que vous
rencontrez, votre marche, votre regard, votre poignée de main, vos postures
sont probablement différents. Repérez ces différences. Que signifient-elles ?
Par votre corps vous donnez des informations aux autres sur vous.

◊ Comment vous voient les autres ? Quelle signification peuvent-ils

accorder à vos attitudes ? Est-ce cela que vous désirez transmettre ?

– Les autres peuvent interpréter mon regard, mes attitudes comme…

– Que dois-je modifier pour montrer celui que je désire être ?

Avez-vous conscience de vos actes et de leurs motivations ?

Vous avez accepté de travailler un week-end alors que vous êtes épuisé, de
plus votre famille vous réclame à grands cris. Pour quelle raison ? Pour
terminer votre travail ? Non, soyez honnête avec vous-même. Votre
intention profonde est de montrer à votre patron combien vous êtes
consciencieux !

Nos intentions sont en général en rapport avec des enjeux

psychologiques.

Nombre

de
nos

actes

professionnels quotidiens n'ont qu'un lointain rapport avec une quelconque

efficacité, ils sont motivés par nos besoins affectifs, et ce d'autant plus que
ces derniers restent inconscients.

◊ Considérez votre journée d'hier. Choisissez trois « gestes » (je suis allé
voir le patron, j'ai annulé une réunion, j'ai travaillé sur le dossier X…).

Dans chacun de ces actes, quelle était la motivation apparente ? La

motivation profonde ? Quelle était l'intention ?

◊ Aujourd'hui, observez-vous. Dans vos réponses aux autres, dans votre

façon d'organiser votre journée, cherchez à écouter en vous vos motivations
profondes.

Grandissez dans la conscience de vos émotions et

besoins
Écoutez vos émotions au-delà de leur surface. Vous êtes en colère contre
Alfred. Qu'est-ce qui vous dérange vraiment ? Qu'il ne vous rapporte pas le
dossier à la date prévue, ou que son bureau soit plus beau que le vôtre ?

Pour découvrir vos besoins, écoutez vos jugements sur autrui. Derrière un
jugement, il y a toujours une émotion et un besoin. Surprenez-vous à poser
des étiquettes (c'est un mou), à généraliser (il ne m'écoute jamais…),
cataloguer (de toute façon, c'est un perdant), exagérer (c'est une
catastrophe), minimiser (je ne vois pas où est le problème) … Ce sont des
indicateurs d'émotion refoulée et de besoins peut-être non reconnus.

Vous êtes tenté de juger ou de parler sur autrui ?

Recentrez-vous sur vos besoins. Gaston n'est pas incorrect en entrant sans
frapper dans votre bureau. Vous avez besoin d'être prévenu de l'entrée de
quelqu'un de manière à ne pas être surpris.

◊ Évoquez une émotion récente vécue sur votre lieu de travail. Quelle était
la nature de cette émotion ? Identifiez le déclencheur. Puis la cause. Quel
était le besoin frustré s'il s'agissait d'une émotion inconfortable. Quel était
le besoin satisfait s'il s'agissait de joie.

– Mon émotion :

– Le déclencheur :

– La cause :

– Le besoin auquel faisait écho cette émotion était : Nos émotions nous
donnent des informations Vous ressentez de la peur à l'idée de prendre la
parole devant certains de vos collègues ? Après élucidation des élastiques
possibles ou projections de votre passé, cette peur vous dit peut-être
quelque chose… Votre cerveau a surpris certaines mimiques, attitudes et les
a interprétées. Il a compris que ces collègues ne sont pas forcément
amicaux.

Écoutez votre intuition. Préparez-vous en conséquence.

Vous vous sentez en colère ? C'est de l'information.

Frustration ? M anque ? Blessure ? Injustice ? Que se passe-t-il ? Votre

colère vous parle de vos besoins, de votre identité, de votre intégrité et
de l'équilibre de vos relations aux autres. Vérifiez votre entourage,
analysez la situation, et agissez.

◊ Évoquez une colère ou une peur récente. Quelles informations cette

émotion vous a-t-elle fournies sur vous ?

sur autrui ?

Mon émotion de…

m'a dit sur moi :

m'a dit sur autrui :

Avez-vous conscience de vos objectifs ?

Il ne suffit pas de savoir qui l'on est et d'où l'on vient.

Savez-vous où vous allez à chaque instant ?

Chaque seconde qui passe, chaque acte que vous posez, chaque parole
prononcée, vous mènent vers celui que vous allez devenir. Êtes-vous
conscient de votre route ?

◊ Aujourd'hui, décidez de stopper votre activité pendant trois secondes,

toutes les deux heures. Quoi que vous soyez en train de faire, interrompez-
vous et observez. Prenez conscience de vos actes et paroles. Vont-ils dans le
sens de vos objectifs à court, moyen ou long terme ? Quelle est leur
intention ? Sont-ils en accord avec vos valeurs et objectifs de vie ?

La joie indique le chemin

◊ Éprouvez-vous de la joie dans votre travail ?

□ Oui : vous êtes en accord avec vous-même.

□ Non : vous êtes probablement en désaccord avec vous-même.

Le sentiment de joie parle d'accomplissement, de réussite, mais aussi, et

surtout de cohérence. La joie est une émotion profonde. Bien au-delà du
plaisir, elle nous indique notre route. Dès que nous nous écartons du
chemin, la joie s'éteint.

L'absence de joie est un symptôme de manque, d'insatisfaction,

d'expression

bridée,

d'isolement,

d'inaccomplissement, de mensonge, de fausse route.

Quand votre vie s'exprime pleinement, la joie est au rendez-vous.

Contrairement à un a priori qui voudrait que nous rêvions tous de
tranquillité, il y a davantage de joie dans l'effort que dans le repos. Sauter
des obstacles, parcourir de grandes distances, exercer ses muscles et ses
compétences, développer son potentiel, accomplir, réaliser sont des sources
de joie.
M ême quand la route est semée d'embûches, si c'est la bonne, une joie
profonde nous accompagne. La joie exprime l'adéquation du chemin pris
avec le sens de sa vie.

Ne suivez ni la voie de la facilité, ni celle du plaisir immédiat, mais suivez

la joie véritable. Ce sera votre meilleur guide pour être certain de vivre
votre vie.

La joie est aussi l'émotion de la rencontre et du partage.

On est plus heureux dans une entreprise où la coopération domine sur la

compétition interne, dans une société où les gens se parlent, se sentent en
lien les uns avec les autres. Le sentiment d'appartenance nourrit les
émotions de joie.

◊ Vous manquez de joie ?

Seriez-vous seul, sans attaches, sans liens profonds autour de vous ?

Faites-vous partie d'une équipe ? Avez-vous confiance en ses membres ?

Quelles sont les dimensions inexploitées de votre personnalité ou de vos

talents ?

◊ Votre vie manquerait-elle de sens, de direction ?

Auriez-vous le sentiment de faire des choses contraires à vos valeurs ?

Avez-vous le sentiment de vous exprimer pleinement dans votre métier ?

Avez-vous suffisamment de liberté, d'autonomie, de responsabilités pour

avoir l'occasion de mettre en jeu vos compétences ?

La joie se trouve dans l'accomplissement de soi, dans l'incarnation au

quotidien de ses valeurs profondes, dans la réussite de ses aspirations.
Il n'y a pas de joie dans la contrainte.

L'autonomie est une gratification plus importante que toutes les

augmentations de salaire (sauf pour les personnes manquant de sécurité
intérieure et inhibées par trop de peurs).

◊ Le métier que vous exercez est-il vraiment le vôtre ?

L'avez-vous réellement choisi ? Comment ?

Avez-vous l'impression d'être libre d'exercer vos talents et de choisir la

profession qui vous convient ? Ou avez-vous le sentiment d'être emprisonné
dans cette fonction qui est la vôtre aujourd'hui ?

Le sentiment de liberté est un ingrédient

fondamental de la joie.
4

Êtes-vous ambitieux ?

L'ambition est inséparable de la joie. Elle nécessite d'avoir guéri des peurs
et de la honte. Elle est la projection naturelle de votre personnalité dans un
projet.

◊ Restaurez votre image de vous-même.

Regardez-vous dans un miroir. Sans vous juger !

– « Je m'aime. »

Au début c'est étrange, mais continuez. Chaque jour un petit peu. Jusqu'à
ce que vous soyez surpris par un réel sentiment d'amour envers vous.

La plupart des compétences humaines peuvent s'acquérir. Vous ne

deviendrez peut-être pas danseur étoile ou calculateur prodige, mais tout le
monde peut apprendre à danser en rythme et à calculer. Il suffit de posséder
quelques clefs que les enseignants ne mettent pas toujours à disposition de
leurs élèves, parce qu'ils ne les connaissent pas !

Ne vous désespérez pas si vous n'avez pas appris grand-chose à l'école.

Cela ne signifie pas que vous n'ayez pas l'intelligence requise pour vous
approprier le programme.

Peut-être un nœud affectif vous a-t-il empêché d'apprendre, un interdit

familial, ou encore vos professeurs n'ont pas su partager avec vous leurs
stratégies d'apprentissage ou vous intéresser à leurs discours.
Je me souviendrai toujours du regard lumineux de Gérard qui, lors d'un
stage, a appris à se souvenir des patronymes de ses interlocuteurs. « Je suis
incapable de mémoriser des noms » était comme une définition
incontournable de sa personnalité. À plus de quarante ans, il souffrait de ce
handicap dans son travail, mais il croyait « être comme ça ». On ne lui avait
jamais enseigné la méthode à employer. Il ne savait pas se mettre en projet
de réutilisation de l'item à mémoriser, utiliser le registre visuel en évoquant
une image mentale, et opérer des associations d'idées signifiantes. Ces
quelques informations lui ont ouvert un nouveau monde.

Si vous ne savez pas faire quelque chose, si vous échouez

systématiquement là où d'autres réussissent, ne croyez jamais en une
quelconque déficience cérébrale !

Cherchez la personne qui saura vous apporter les éclairages dont vous avez
besoin pour réussir. L'information existe, quelque part.

Nombre de gens hésitent à se lancer dans une aventure en invoquant leur

manque de capacité. C'est oublier qu'une capacité est un aboutissement, pas
un départ. Toute compétence s'acquiert par l'exercice. Vous pouvez décider
de devenir capable. Vous avez alors besoin de clefs, d'informations, de
modèles, et d'expérience.

Permettez à vos rêves de nourrir votre ambition. Ne laissez pas vos

croyances la limiter. Si chaque pas vous rapproche de votre idéal, les
marches seront plus faciles à gravir. Sans idéal pour vous soutenir, les
marches vous paraîtront souvent trop hautes !

◊ Sans vous freiner par ce que vous croyez possible ou non, osez visualiser
votre idéal. Puis identifiez un premier palier vers cet idéal. Ce sera votre
objectif pour les prochains mois.

Voyez celui que vous désirez devenir3.

– Mon objectif est :

– Je désire devenir :

Il ne s'agit pas tant de vous fixer un but extérieur (gagner tant, avoir telle
responsabilité, travailler dans telle entreprise…) que de vous engager vers
un but intérieur.

Quel genre de personne voulez-vous devenir ?

Votre personne extérieure est une conséquence de votre être intérieur.

Ne confondez pas les attributs avec l'être.

◊ Observez votre comportement actuel, vos pensées.

Vous devenez chaque jour celui que voulez devenir… ou un autre.

Choisissez vos comportements en fonction de la route que vous désirez
suivre.

– Divisez votre objectif en petits buts réalistes.

– Congratulez-vous à chaque but atteint.

Mon objectif est :

Pour l'atteindre je précise au moins cinq étapes/petits buts réalistes :

Dès que j'ai atteint un but, je me congratule.

Donnez-vous les moyens de réaliser vos objectifs.

◊ Pour atteindre mes objectifs, j'ai besoin d'améliorer : □ ma mémoire

□ mon organisation

□ ma rapidité de décision

□ mon contact humain

□ mon orthographe

□ mon attention aux autres

□ mon anglais

□ ma créativité

□ ma confiance en moi

□…

Oui, toutes ces choses s'apprennent !

Faire face aux situations difficiles

Vous n'avez pas envie de faire un travail, vous prenez conscience du retard
que vous accumulez sur un dossier, vous vous laissez aller à une
procrastination4 inhabituelle, vous n'arrivez pas à décrocher votre téléphone
pour appeler un fournisseur ou un client, vous sentez combien vous
manquez de motivation sur un projet qui pourtant aurait dû vous séduire ?

Ces comportements sont des indices d'émotion refoulée.

Seriez-vous en colère contre quelque chose ou quelqu'un ? Chercheriez-

vous à punir cette personne en faisant la grève du zèle ? Peut-être êtes-vous
empêché de travailler par quelque chose qui vous reste en travers de la
gorge ?

Ou s'agit-il de peurs ?

De quoi pourriez-vous avoir peur ? Du jugement, de ne pas être à la

hauteur, de réussir et ainsi dépasser votre père ?

Faites le tri, observez vos tendances à exagérer, les élastiques liés à votre
histoire. Vos collègues ont-ils réellement une mauvaise image de vous ? Ou
bien est-ce une projection de votre passé ?

◊ Prenez conscience d'un comportement de résistance…

Identifiez les émotions et les pensées qui motivent cette attitude.

Si votre petite voix intérieure vous dit que ce n'est tout simplement pas votre
route, écoutez-la ! Posez-vous authentiquement cette question : « Qu'est-ce
qui m'oblige à faire ce qui ne me convient pas ? »

Si votre petite voix intérieure vous confirme que c'est votre route, que vos
résistances indiquent des émotions refoulées qui font barrage, identifiez ces
émotions. Allez dire vos colères, élucidez vos peurs, réparez en vous ce qui
peut en avoir besoin (si nécessaire, voir exercice « la guérison de l'enfant
intérieur », p. 269).

◊ Une fois vos peurs élucidées, vos colères dites, prenez un temps de calme
intérieur. Respirez tranquillement, profondément. Fermez les yeux. Vous
allez projeter un film sur votre écran intérieur :

Voyez tout d'abord votre situation actuelle pendant quelques instants. Puis,
projetez-vous dans l'avenir, et voyez-vous ayant réussi. Regardez, touchez,
écoutez, sentez, goûtez mentalement votre réussite. Éprouvez les sentiments
que vous éprouverez lorsque vous aurez atteint votre objectif.
Empli de ces sentiments de joie, fierté et succès, revenez au jour
d'aujourd'hui et visualisez la séquence des actions qui vous mèneront
jusqu'au résultat positif.

Respirez pleinement, vous êtes prêt.

Pour vous préparer concrètement à faire face à une situation complexe,

bougez ! Faites circuler votre sang pour apporter à vos cellules les
nutriments et l'oxygène dont elles ont besoin. Sautillez, boxez dans l'air,
avant d'aller à la rencontre d'un client difficile, de négocier une grosse
affaire, d'entrer dans le bureau du patron ou du collègue qui vous intimide.

Pour guérir d'un échec, d'une épreuve douloureuse, du sentiment d'avoir

accumulé des erreurs, revoyez toutes les étapes traversées. Retrouvez les
émotions ressenties, elles vous donneront les clefs de votre échec. Faites le
tri.

Étaient-ce des émotions justes que vous n'avez pas su ou pas pu exprimer ?
Ou bien des élastiques, collections de timbres, substitutions ou autres
pommes de terre chaudes ?

Projets avortés, ou au contraire réussites exceptionnelles, déménagements

en

province,

délocalisation

vers

l'étranger… La vie est mouvement et nous entraîne parfois dans ses

turbulences. Pour ne pas sombrer, physiquement dans la maladie, ou
psychiquement, nous devons savoir négocier les virages.

Si la vie coule parfois comme un fleuve tranquille, à maints tournants, elle

se mue en torrent, chutes ou sables mouvants.
M ême heureux, un changement occasionne une réaction de stress de
l'organisme. Pour que le stress ne soit pas synonyme d'usure et de tension
permanente, il est important de reconnaître ses émotions et leur permettre
de s'exprimer. C'est un atout de santé tant physique que psychique.

◊ Évoquez un changement important dans votre vie, et repérez les phases

traversées.

– Quelles ont été vos peurs ? Comment se sont-elles manifestées ? Qu'avez-

vous fait ? Parmi ces peurs certaines étaient justifiées, d'autres étaient
issues de votre histoire. Les avez-vous reconnues ? acceptées ?

traversées ? ou les avez-vous refoulées ?

– Avez-vous rencontré de la colère ? Comment et à qui l'avez-vous exprimée

? Était-ce approprié ?

– Le changement a-t-il été suivi d'une période de tristesse, de fatigue ou de

découragement ? Avez-vous reconnu et accepté cette période de digestion ?

◊ Que s'est-il passé dans l'année qui a suivi ?

Et le jour anniversaire ?

Les relations d'équipe

Des individus qui s'expriment forment une équipe saine.

Quand les sentiments restent non-dits, frustrations, haines, rancunes se

développent. Jalousies et peurs s'épanouissent.

Les jeux de pouvoir fleurissent.

Les non-dits sont source de dysfonctionnements.

Pour éviter les jeux de pouvoir, il s'agit de garantir à chacun suffisamment

de

sécurité,

de

confiance

et

de

communication. Instaurer le climat de sécurité et confiance, c'est le rôle du

cadre. Cela fait aussi partie de la responsabilité de n'importe quel membre
de l'équipe : vous par exemple !

D'une manière générale, prendre la responsabilité de ce que nous vivons

nous mène sur la route du bonheur plus sûrement que la passivité. Osez être
important. Utilisez les nœuds relationnels et les situations désastreuses que
vous rencontrez pour exercer et développer vos talents en communication
(cela dit, parfois, la bonne solution est d'avoir le cran de changer de service,
de société ou de métier).

Un climat de sécurité se construit sur la base du non-jugement. Le

jugement est un mécanisme de protection contre une émotion. C'est une
barrière que nous mettons entre nous et l'autre pour ne pas ressentir.

Derrière un jugement, il y a toujours une blessure, une frustration ou

un malaise. Cette conception va changer votre vécu des jugements d'autrui
sur vous, mais aussi vous permettre de poser un autre éclairage sur vos
propres jugements.

La confiance mutuelle s'obtient par :

1. l'expression authentique de soi

2. la valorisation des compétences et de la personnalité d'autrui

3. l'empathie et le respect des sentiments d'autrui 4. l'élucidation des

malentendus et la réparation des blessures éventuelles.

◊ Êtes-vous authentique avec vos collègues ?

Osez-vous partager vos peurs, vos désirs, vos frustrations, dire vos colères
?

◊ Savez-vous valoriser autrui ?

Pensez à trois de vos collègues, quels compliments pourriez-vous leur faire

?

◊ Et maintenant allez-y ! Pas besoin d'attendre une occasion spéciale. En

croisant un collègue dans un couloir, vous pouvez l'arrêter et lui dire :

« Je profite de cette rencontre pour te dire combien j'ai apprécié ton

intervention lors de la réunion l'autre jour.

C'était très clair et précis. Bonne journée. »

Faites preuve d'empathie. Sachez aller au-delà des comportements

apparents pour décoder une émotion chez vos collègues.

 
Souvent les personnes n'ont pas conscience du ton qu'ils emploient (vous
non plus, du reste). Quand on a de la colère en soi, on peut prendre un ton
dur, intransigeant. La rage, la frustration, les émotions refoulées provoquent
des tensions dans la voix. Inutile d'hyper-réagir ! Aidez plutôt votre
collègue à prendre conscience de la colère qui l'anime.

Clarifiez toujours les malentendus.

◊ Vous avez des difficultés avec un collègue : Trouvez-lui trois qualités :

Quelqu'un vous a blessé ? Osez le lui dire.

Il est utile toutefois de savoir que personne n'aime sentir qu'il a pu faire
mal. Et donc, confronté à ce sentiment douloureux, certains préféreront nier
: « Oh tu m'embêtes, tu prends vraiment la mouche pour un rien, tu
exagères… »

M aintenez votre point de vue, mais passez en position d'écoute. Que s'est-il
passé en lui pour qu'il vous blesse ainsi ?

Si, au contraire, c'est vous qui avez heurté un collègue, faites le premier pas,
présentez-lui vos excuses. M ême si vous n'avez pas eu conscience de le
blesser, en observant son retrait de la relation, ou son air renfrogné, vous
pouvez en déduire que quelque chose s'est passé pour lui. Allez à sa
rencontre.

« Hier, je me suis emporté, tu as pu te sentir blessé par mes paroles, excuse-

moi de ce que j'ai dit. »
Si le collègue vous accuse : « Tu joues vraiment au petit chef. » M ême si
vous n'avez pas conscience d'avoir été blessant, ne prenez pas l'accusation
en plein ventre, inutile de vous justifier ou de parler de vous. Tentez de
décoder ses sentiments :

« Tu es en colère contre moi parce que je t'ai dit… »

Préférant continuer de nier ses sentiments, la personne pourra poursuivre

ses accusations :

« Non, j'ai trouvé que tu étais dure. »

Tenez bon :

« C'est ton opinion et qu'as-tu ressenti ?

– Je ne sais pas, j'ai senti, j'ai senti, tu me détestes, c'est tout. »

Est-ce un sentiment ? Non, c'est une pensée, ne vous laissez pas manipuler :

« Ça, c'est ce que tu penses que j'ai dans la tête. Qu'est-ce que toi, tu as
ressenti ?

– Je me suis senti blessé, et puis en colère que tu me parles comme ça. »

Enfin ! C'est seulement maintenant que vous pouvez accepter le message. Il

parle de son ressenti et ne vous accuse plus. Il vous donne des informations
sur la façon dont il a reçu vos paroles. Il ne définit plus vos intentions.

Vous allez pouvoir les lui formuler. M ais tout d'abord manifestez-lui votre
compréhension :

« Quand je t'ai parlé hier, tu t'es senti blessé et en colère.

Oui, je peux le comprendre. »

Ensuite seulement vous pouvez lui exprimer votre point de vue, car il peut
vous entendre. Tant que son émotion n'était pas accueillie, toute explication,
justification de votre part ne pouvait avoir sa place.

« Je n'ai pas voulu te blesser, en fait j'étais mal à l'aise pour te dire ces
choses, alors je les ai exprimées un peu brutalement. Je comprends que tu
aies pu interpréter cela comme une agression. M ais en fait c'était tout le
contraire.

J'avais peur de te dire les choses depuis quelques jours. Là, c'est enfin sorti.
La manière n'y était pas, c'est vrai. »

◊ Pensez aux collègues qui vous énervent… Trouvez trois exemples de

comportements systématiques qui vous portent sur les nerfs… Tentez de
décoder.

1. Regardez en vous : quels élastiques cette personne fait vibrer en vous ?

Quels éléments de votre histoire rappelle-t-elle ?

2. Observez ce collègue et tentez de comprendre le besoin qu'il cache

derrière son comportement « énervant ».

◊ Déjeunez avec ce collègue en difficulté et invitez-le à en parler :

– « On dirait qu'il y a quelque chose qui ne te convient pas au bureau, tu es

tout le temps nerveux… »

– « Quand tu fais… je me sens énervé et je ne sais pas comment réagir,

j'aimerais que nous en parlions. Qu'est-ce qui se passe pour toi quand tu
fais cela ? »

 
◊ Tentez de l'aider à vous confier son mécontentement, ses manques, ses
frustrations, ses déceptions. Attention, vous ne jouez pas au psy, vous ne
posez pas de questions sur sa petite enfance ! Restez dans le cadre du
travail.

Écoutez simplement, sans jugement. Vous serez étonné de voir l'impact de

ces quelques minutes que vous lui consacrerez. Tout le monde a besoin
d'être écouté.

Un excès de pessimisme, le doute constant, la plainte, le colportage de

mauvaises nouvelles, la perpétuelle insatisfaction, signent une collection de
timbres en cours.

Quand les choses ne peuvent être dites, les griefs s'accumulent…

Un sentiment non exprimé se déguise vite en comportements désagréables

qui altèrent la vie de l'équipe.

Justin n'a pas obtenu la promotion qu'il attendait. Il est furieux. M ais il
n'ose pas le dire. Il est plus ou moins conscient de ses difficultés
relationnelles et des raisons pour lesquelles il n'a pas été choisi pour le
poste. Il ne se sent pas en position de se plaindre. Sa rage se déplace vers
d'autres victimes. Il lance des piques à la collègue qui partage son bureau.
Profite de la moindre occasion pour culpabiliser sa secrétaire. Vous lui
parlez d'un collègue ? Il critique.

Dans le même genre de circonstances, Florence fait courir des ragots sur ses
collègues. Kapinga oublie des dossiers.

Liliane s'enferme dans le silence. Chedly se montre d'une grande

susceptibilité. Laurence accumule les négligences.

M élusine s'efface.

 
◊ Quand vous êtes en colère sans pouvoir le dire, êtes-vous tenté de : □
culpabiliser les autres ?

□ critiquer ?

□ colporter des ragots ?

□ rester en silence ?

□ oublier des informations, des messages, des dossiers, des tâches… ?

□ faire preuve de négligence ?

□ montrer une susceptibilité exacerbée ?

□ vous effacer ?

□ autre ?

Quelle est votre stratégie pour « dire » votre mécontentement ?

◊ Vous êtes en colère ? Quelle est la nature de votre insatisfaction ?

Est-elle vraiment liée à l'attitude d'un collègue, à un événement au bureau,

ou est-ce un déplacement d'une frustration plus profonde ?

Qu'est-ce que vous n'osez pas dire ?

Une extrême gentillesse couvre parfois de l'agressivité indirecte. Quand

Géraldine côtoie André, collègue d'un autre service, elle est tout sourire, et
se montre excessivement gentille à son égard. André est content, mais il se
sent vaguement gêné. C'est trop. En fait, Géraldine tente ainsi de contenir
l'agressivité qu'elle ressent à son égard. Jamais elle n'osera lui dire combien
elle s'est sentie humiliée quand il a émis une réflexion blessante. Pour ne
pas prendre le risque d'une discussion avec André, elle doit ravaler sa rage.
En souriant à André, d'une part, elle désamorce tout risque de nouvelle
remarque blessante.

D'autre part, elle contrôle intérieurement sa colère.

◊ Prenez la décision d'aller « mettre les pendules à l'heure » avec une

personne de votre entourage.

Les quatre verbes de la relation

Une relation équilibrée nécessite une harmonie entre quatre verbes : donner,
recevoir, demander, refuser. Savoir donner sans savoir refuser, c'est être un
peu poire et risquer de ne pas être considéré. Savoir recevoir sans donner
vous expose à être taxé d'égoïsme. Savoir donner sans vouloir recevoir
déséquilibre les relations.

◊ Observez-vous, cochez dans les phrases qui suivent celles qui vous
correspondent et repérez vos propres façons de donner, recevoir, demander,
refuser.

Je sais donner :

□ je fais régulièrement des compliments □ j'apporte mon aide quand un

collègue le demande □ je réponds aux questions

□ je propose facilement à mes collègues d'aller manger ensemble

□ je partage

□…

□…
□…

Je sais recevoir :

□ des compliments

□ des critiques

□ de l'aide

□ un refus

□ écouter les sentiments des autres

□…

□…

□…

Je sais demander :

□ un service

□ un feed-back5

□ un café

□ de l'aide

□ de l'écoute

□…

□…

□…

Je sais refuser :
□ d'aider

□ de faire ce qui ne me convient pas

□ un café

□ la fumée des autres

□ une critique injuste

□…

□…

□…

J'ai besoin d'apprendre à…

□…

□…

□…

Pour cela, aujourd'hui, je vais…

L'expression juste de la colère

Quand on n'ose pas dire les choses clairement, quand on a peur de

l'affrontement, quand on pratique l'évitement systématique des conflits, ces
derniers ne sont jamais résolus. Il est fondamental d'oser dire. M ême de
petites choses apparemment sans importance. Quand elles s'accumulent,
elles deviennent de gros nœuds relationnels impossibles à dénouer.

 
◊ Savez-vous vous manifester quand on envahit votre espace ? Notez vos
réactions dans les situations suivantes : – Un de vos collègues fume
ostensiblement dans votre bureau alors que vous lui avez demandé de ne
pas le faire…

– Vous avez du mal à vous concentrer sur vos dossiers.

Votre collègue de bureau pollue votre espace sonore en discutant

bruyamment au téléphone…

◊ De manière plus générale, quelle est votre réaction habituelle…

– face à la frustration ?

– devant une injustice ?

– quand vous êtes blessé ?

– quand votre territoire est envahi ?

Quand vous éprouvez de la colère, vérifiez tout d'abord sa pertinence. Y a-t-

il frustration ? injustice ? blessure ?

invasion ? violation ? Sinon, décodez l'émotion sous-jacente.

L'intensité de votre émotion est-elle proportionnelle à la situation

d'aujourd'hui ? Sinon, repérez l'élastique qui l'active, ou identifiez votre
collection de timbres.

Votre colère est justifiée, proportionnée et adaptée à la situation ? Il est

approprié de l'exprimer à la personne concernée.

Vous ne pouvez pas l'exprimer ? (Il s'agit d'une personne en situation de

pouvoir sur vous, d'une administration, d'une personne décédée, partie au
bout du monde…) Ou bien votre colère est justifiée mais vous avez peur de
devenir violent, l'émotion est excessive… vous avez besoin de libérer
physiquement l'excès de rage pour pouvoir dire ou gérer votre colère.

Installez-vous à genou face à un coussin. Vous pouvez frapper poings

fermés votre « coussin de colère ». Vous pouvez aussi rouler une serviette
bien serré de manière à pouvoir l'utiliser comme un gourdin. Ou encore
utiliser une raquette de tennis. Frappez le coussin à l'aide de votre gourdin
ou de vos poings, en criant. Vous avez le droit d'insulter un tas de plumes ou
un morceau de polyester !

Libérez-vous, vous serez d'autant plus puissant face à celui qui vous a
offensé. Vous pouvez aussi déchirer un magazine ou une pile de papiers,
déchiqueter un vieux coussin, ou piétiner coussin ou matelas.

Vient ensuite le temps de la confrontation, le moment d'exprimer à celui qui

a suscité votre courroux, l'objet de ce dernier.

Construisez votre phrase suivant ce cadre6 : Faits /

ressenti / besoin demande motivation

Quand tu… (comportement spécifique de l'autre) je ressens… (votre

émotion ou sentiment)

parce que… (votre besoin)

et je te demande de… (nouveau comportement en réparation de la blessure,

ici et maintenant) de manière à ce que… (motivation pour l'autre) Prendre
la responsabilité de ses émotions, c'est oser découvrir le besoin caché
derrière. S i vous ressentez de la colère, ce n'est pas parce que l'autre a
eu tel ou tel comportement, mais parce qu'un de vos besoins a été
frustré, une de vos attentes déçue. Exprimer votre besoin sera toujours
plus efficace que critiquer l'attitude de l'autre. De plus, cela vous oblige
à entrer en contact avec vous-même. Observez la différence entre :
« Tu es vraiment un bon à rien, c'était pourtant simple ! » et « Quand je
constate que tu n'as pas fait le travail que je t'ai demandé, je suis furieux
parce que j'avais besoin de ces informations pour rédiger le document de
synthèse. »

« Ça va pas non de rentrer chez les gens comme ça, tu te crois où ? » et «

Quand tu entres dans mon bureau sans frapper, je suis surpris et énervé,
parce que j'ai besoin de temps pour passer d'une activité à une autre. Je te
demande de comprendre que j'ai besoin d'être prévenu de ton entrée de
manière à ce que je sois vraiment disponible pour toi quand tu entres. »

« Tu te fiches de moi, qu'est-ce que c'est que ce travail !

Tu me le refais immédiatement ! » et « Le rapport que tu m'as remis

contient des erreurs (nommer les erreurs). Je suis furieux. J'ai besoin de ce
rapport pour présenter mon projet au boss cet après-midi. Je te demande de
comprendre à quel point les informations que tu me prépares sont
importantes pour moi dans ma présentation.

Que peux-tu faire, que peut-on faire pour que j'aie tout à 14 heures et que
j'aie envie d'aller boire un verre avec toi après la réunion ? »

Votre interlocuteur ne recevra pas votre colère avec le sourire. Vous le

confrontez à ses erreurs et manquements.

Il est interpellé dans sa responsabilité. Ce n'est jamais agréable. M ais il

n'est pas humilié par les termes employés.

En prononçant des jugements définitifs comme « c'est nul »

ou pis « tu es nul », vous bloquez toute possibilité de progrès. Ceci dit,
même si vous formulez avec beaucoup de respect vos phrases, la réaction
de l'autre lui appartient. Il peut avoir quelques élastiques accrochés et
déclencher le plan ORSEC/dévalorisation express alors même qu'il n'y a pas
d'accusation dans vos propos.

Une critique doit s'appuyer sur un climat de confiance.

Avant de vous permettre de faire une remarque négative à un collègue, un

collaborateur ou votre chef, prenez la précaution de l'assurer de votre
estime. Quand vous engagez un nouveau collaborateur, votre première tâche
est de le surveiller attentivement et de le surprendre à faire bien… de
manière à pouvoir lui formuler quelques appréciations positives qui
installeront la relation. La confiance ne viendra pas de vos appréciations,
elle est principalement issue du sentiment d'avoir du pouvoir dans son
travail, de réussir bien entendu, mais aussi de jouir d'une certaine
autonomie.

◊ Évoquez trois colères récentes contre des collègues…

Quel besoin frustré a déclenché votre émotion ?

1.

2.

3.

◊ Après avoir bien séparé votre part de responsabilité, construisez une

phrase de confrontation pour l'une de ces personnes :

« Quand je constate que vous avez changé l'orientation du projet sans m'en
parler, je suis en colère parce que j'ai travaillé pendant quinze jours sur le
sujet. Et je vous demande de terminer ce dossier avant de passer au suivant
de manière à ce que je reste motivée. »
Quand tu…

j'ai ressenti…

parce que je…

et je te demande de…

de manière à ce que…

Personne n'est parfait, il peut vous arriver de laisser votre bouche prononcer
jugements ou dévalorisations, aurez-vous le courage et la dignité de vous en
excuser ?

Vos relations avec la hiérarchie

◊ Quelle est votre propension à l'obéissance ? Rappelez-vous la dernière

fois que vous avez remis en cause votre supérieur hiérarchique :

Quand un achat de crayons ou de papier toilette nécessite de remplir un

formulaire en six exemplaires, que ledit formulaire va devoir transiter sur
cinq bureaux successifs avant de recevoir le OK final, avec tous les risques
de se voir enseveli sous une pile de dossiers plus urgents, l'entreprise est
paralysée. Notre société va trop vite pour se satisfaire de tels délais. Les
clients veulent des réponses dans l'heure. Ce « respect » aveugle de la
hiérarchie alourdit inutilement les procédures. Je mets des guillemets, parce
que cette soumission me paraît davantage inspirée par la peur que par un
véritable respect qui est attention à autrui.

De plus l'obéissance, de rigueur dans un tel système, engendre une passivité

encombrante. Elle tue esprit d'initiative et créativité. La hiérarchie n'est pas
la seule organisation possible. Structures modulaires, réseaux de
compétences… Les entreprises commencent à chercher des alternatives
plus efficaces. M ais la volonté de changement se heurte parfois à de
puissants blocages. Quand on a été éduqué à l'obéissance, il n'est guère
facile de devenir autonome du jour au lendemain. Le secours d'un tiers est
alors bienvenu.

Ainsi, la direction d'un grand hôtel m'a demandé de « démocratiser » son

service de restauration. La mission consistait à redonner de l'autonomie à
des gens trop soumis. L'ambiance du service était désastreuse. Le directeur,
vécu comme un dictateur qu'il n'était pas, voyait échouer toutes ses
tentatives de mise en place de réunions efficaces. Chacun accusait l'autre
des dysfonctionnements.

Il fallait trois mois pour obtenir une petite cuillère ou le remplacement d'une
vitre cassée. En bout de chaîne, les clients en pâtissaient. Tout le monde
faisait pourtant son travail ! M ais en suivant les ordres et en ne prenant
aucune initiative. Ultime perversion du système : lorsque le directeur
mangeait au restaurant, serveurs et chef de rang l'entouraient de tous leurs
soins… les « vrais » clients pouvaient attendre !

Le secteur de la restauration est traditionnellement hyper hiérarchisé. Chefs,

sous-chefs, l'autoritarisme est fréquent.

M ais ce qui fonctionnait hier n'est plus de mise. La soumission à l'autorité

peut être avantageusement remplacée par l'autonomie ; et la responsabilité
individuelle est, dans une équipe, un facteur plus cohésif que
l'obéissance.

Objectif premier de la formation : permettre à chacun de retrouver

confiance en lui. Puis, dans une ambiance sécurisante (sans jugement) les
stagiaires ont appris à s'écouter, à oser dire, à oser penser, exprimer leurs
colères et faire tomber leur peur paralysante des représailles.

J'interviens aussi fréquemment dans les hôpitaux. La soumission à l'autorité

est là aussi à l'origine d'une bonne part du stress des soignants, et à la source
de nombreux dysfonctionnements que payent directement les malades, et
indirectement les contribuables.
Combien d'infirmières osent remettre en cause la prescription d'un médecin
alors qu'elle leur paraît inadaptée ou excessive ? À peine soufflent-elles un
« vous êtes sûr, M . Untel est faible, vous savez… », le docteur hausse les
épaules et elles obtempèrent. Si par malchance le malade succombe à son
traitement, elles en parlent parfois dans leur couple, à leurs collègues, mais
rarement au médecin.

Elles portent longtemps la culpabilité, et le poids du mensonge fait à la

famille du malade.

Discuter les traitements fait pourtant partie de leur rôle.

Elles sont au chevet du malade bien davantage que le médecin et donc plus
à même de suivre de près l'évolution globale du patient.

La vie d'Alexandra a été sauvée par Nouara, une infirmière de nuit qui a osé
braver l'avis du médecin-chef.

La prescription lui a paru excessive. Elle a refusé de réaliser l'injection. En

l'absence du médecin prescripteur, elle a déniché un interne. Ce dernier a
tout d'abord refusé de remettre en cause l'avis de son chef de service.
Devant l'insistance de Nouara, il a examiné le dossier d'Alexandra de plus
près. Et s'est rendu à l'évidence. Le traitement proposé s'avérait dangereux
et les doses prescrites étaient mortelles. Personne n'est à l'abri d'une erreur.

La soumission aveugle à l'autorité est un fait si établi qu'on peut, lors d'un
stage, me faire des demandes telles que : « Comment faire passer à mon
équipe un message avec lequel je ne suis pas d'accord ? »

Osez être vous-même. Dites ce que vous pensez – sans jugement ! À

condition d'utiliser un vocabulaire respectueux d'autrui, vous serez respecté.
Vous-même vous respecterez davantage. Vous ne resterez peut-être pas
longtemps dans une entreprise totalitaire, dirigée par un patron imbu de son
pouvoir. Ce type de brontosaure n'apprécie que la flatterie. M ais voulez-
vous vraiment travailler pour ce genre de personne ? En acceptant de vous
taire et de vous soumettre, vous cautionnez son pouvoir.
Vous vous faites complice !

Dans une entreprise saine, qui devient le second du patron ? Celui qui dit
toujours oui, qui fait ce qu'on lui dit sans piper mot ? ou bien celui qui ose
dire non, qui offre son point de vue, qui réfléchit, qui ose énoncer des
divergences

de

point

de

vue

et

dénoncer

les

dysfonctionnements ?

Sonia, jeune comptable dans une petite société, n'osait rien dire sur les
dépenses de son patron. Encouragée par ce dernier à prendre de l'assurance,
quand il a offert à un salarié une importante avance, elle a pris son courage
à deux mains et a affirmé : « Je m'y oppose, l'état de la trésorerie ne permet
pas cette sortie d'argent. À partir du 4 du mois prochain, ce sera possible,
mais pas avant. » Son patron s'est tourné vers elle. « M erci, voilà ce que
j'attends de vous. Vous connaissez notre trésorerie mieux que moi, vous êtes
dans votre fonction quand vous me signalez ce genre de choses. »

Devenez un interlocuteur valable, un collaborateur indispensable, c'est une

meilleure assurance contre le chômage que la soumission et la peur. Le
patron peut vous traiter de caractériel, mais il vous estimera.

Lors d'une réunion, Paul propose à son directeur de faire des photocopies du
document de synthèse que ce dernier a rédigé de manière à ce que tous aient
le papier sous les yeux. Le directeur refuse avec un brin d'agressivité. Paul
ne comprend pas. Ayant quelques restes de doute concernant son estime de
lui-même, il se sent blessé. Il interprète le geste comme un manque de
confiance à son égard. Il se renferme et ne dit plus un mot.

Quelques temps plus tard, et en privé, le directeur demande à Paul de

l'excuser. Il lui confie les raisons de son agressivité. Très mauvais en
orthographe, il ne voulait tout simplement pas prendre le risque qu'on se
moque de lui !

Chacun ne parle jamais que de lui !

Faites preuve d'empathie à l'égard de ceux qui ont des réactions excessives,
même si ce sont vos supérieurs : L'empathie est toujours une meilleure
voie que la susceptibilité !

Avant de s'opposer, il est utile d'installer la confiance dans la relation. Les

chefs sont des humains, ils ont besoin de reconnaissance tout autant que
vous. Valorisez-les (sans passer la brosse à reluire), faites-leur des
compliments authentiques. C'est vous placer sur un plan d'égalité avec eux.
En leur reconnaissant des qualités, vous leur signifiez qu'ils ne sont pas les
seuls dispensateurs des bons points.

Prenez le pli de regarder ce qui est bien fait, et dites-le à haute voix. Vous
êtes deux adultes. Regardez vos patrons comme des collaborateurs. Leurs
fonctions sont différentes et complémentaires de la vôtre.

Pour rester naturel, faites un seul compliment à la fois.

N'insistez pas, dites-le en passant, de manière à ce qu'il puisse l'entendre et

l'intégrer plus facilement. Les compliments sont donnés avec tant de
parcimonie dans notre société, que trop appuyés ils peuvent sembler
louches, recouvrir on ne sait quelle vile manœuvre. Restez légers.

◊ J'écris trois qualités que je reconnais à mon directeur /

président / chef client professeur responsable

investisseur maire ministre…

Monsieur/Madame… est :

◊ Qu'est-ce que j'ai accepté récemment alors que je n'étais pas d'accord ?

Comment aurais-je pu le dire ?

Et maintenant ? À qui puis-je le dire ?

◊ Je formule mes phrases en étant attentif(ve) à exprimer mes sentiments et

mes besoins sans jugement d'autrui, ni dévalorisation.

10

Sortir des jeux de pouvoir

Pour un oui ou pour un non, René le téméraire explose !

Comme si c'était la seule émotion disponible sur sa palette.

Il substitue en effet de la colère à tous ses émois. Ses collaborateurs le

craignent. Sa femme et ses enfants marchent sur des œufs pour ne pas le
contrarier. Ses amis sont attentifs à ne pas le froisser… Il est si colérique !

Est-ce vraiment quelqu'un de fort ? S'il n'a peur de rien, pourquoi a-t-il ainsi
besoin de terroriser son petit monde ?
Pour quelle raison se met-il sans cesse en rage ? Regardons l'effet de sa
colère sur son environnement. Ses éclats de voix lui confèrent
manifestement du pouvoir sur autrui.

C'est un bénéfice psychologique important du colérique. Il contrôle les

autres, évite ainsi l'intimité et toutes sortes de risques affectifs… Peut-être
a-t-il peur de montrer sa face cachée, la partie de lui qui se sent vulnérable,
pas à la hauteur, dépendante du regard d'autrui… Peut-être a-t-il si peur de
ne pas être aimé qu'il préfère mettre de la distance et dominer. À moins qu'il
ne se serve tout simplement de l'autre pour libérer un peu de pression.

Quand on a accumulé trop de rage en soi, quand cette colère est interdite de
conscience, comme une cocotte minute, périodiquement, on a besoin de
lâcher un peu de vapeur.

On vous interpelle violemment ? la fureur n'est pas contre vous, elle est
en celui qui la lance.

◊ Vous êtes colérique.

Quels sont les bénéfices de vos éclats ?

Grâce à ma colère j'évite…

Mes colères me permettent de…

Mes colères obligent les autres à…

◊ Regardez votre enfance. L'avez-vous vécue sous le signe de l'humiliation,

de la honte, du sentiment de culpabilité, de la terreur ?

Avez-vous eu très peur sans avoir le droit de le dire ?

(parents malades, accident…)

Avez-vous été frustré sans avoir le droit d'exprimer votre colère ?

La colère est l'émotion appropriée de la réparation des blessures.

Probablement personne n'a su ou pu l'écouter.

Vous l'avez réprimée, peut-être même totalement refoulée.

◊ Prenez conscience de cette colère en vous qui n'attend qu'une allumette

pour s'enflammer. Ni les autres, ni les situations, ni les événements ne
déclenchent votre ire. Elle est en vous. Vous avez besoin de trouver des
éléments sur lesquels la projeter.

Hélène est cadre supérieur dans une grande entreprise.

Son équipe lui reproche d'être froide, autoritaire. Ses jugements font peur.
Elle en souffre. D'autant que cela pose des problèmes dans les services dont
elle est responsable.

L'ambiance y est lourde. Ses collaborateurs ont tendance à taire leurs

erreurs. Ils se chamaillent… Des questions importantes ne lui sont pas
soumises.

Hélène me confie sa détresse. Elle se sent si différente de cette image. À

l'écoute de chacun, elle cherche à se montrer encourageante. Elle est loin de
les juger comme ils l'imaginent. Que se passe-t-il ?

Pour faire sa place dans ce milieu d'hommes, Hélène a cru qu'elle devait «
jouer au chef ». Elle a cherché à ravaler ses émotions. Elle a tenté de
dissimuler ce qui est, avec dédain, appelé « états d'âme ». Consciente de sa
sensibilité, inquiète à l'idée de montrer de la vulnérabilité, elle a préféré
endosser une cuirasse de guerrier, mettre le masque du cadre supérieur.
Le décalage est si grand que ses attitudes les plus sincères sont
réinterprétées. Lorsque, écoutant son cœur, elle aide un salarié, ou en incite
un autre à se confier, elle est vécue comme perverse et dangereuse !
Comment exprimer ses sentiments à quelqu'un qui les dissimule ?

Lors d'un stage de formation, Hélène a montré ses émotions devant un

certain nombre de collaborateurs. Ils sont restés interdits. Stupéfaits de la
révélation. Quoique, en y réfléchissant… Certains avaient perçu une
certaine vulnérabilité… M ais, braqués par ce visage rigide et cette dureté,
ils refusaient de lui accorder quelque manifestation de compassion.

Dès qu'elle s'est montrée authentique, leur attitude s'est radicalement

transformée. Ils ne craignaient plus Hélène…

Ils l'estimaient.

Suite à ce stage Hélène a pu abandonner son « rôle de cadre » pour

simplement « être » cadre. Elle a découvert qu'elle n'avait pas besoin de
masque pour être respectée.

Hélène avait endossé un rôle parce qu'elle doutait d'ellemême. Son intention
n'était pas de dominer autrui. Elle cherchait à mettre à distance ses
sentiments. Ses émotions gelées, les autres ne rencontraient plus que de la
glace.

Un jeu de pouvoir est une défense contre des émotions (souvent

inconscientes) trop difficiles à affronter.

◊ Êtes-vous la même personne au bureau et à la maison ?

□ Oui □ Non

Si non, vous jouez un rôle. En avez-vous conscience ?

Quelles sont les craintes qui vous retiennent de vous montrer tel que vous
êtes ?

Que se passerait-il si vous étiez simplement vous-même ?

Raymond, endurci par une vie difficile, est directeur général dans une très
grosse entreprise. Il inspire de la crainte à ses collaborateurs. Son physique
n'arrange rien, c'est un vrai géant, massif et très raide. Sa gestion est
impitoyable. Il est volontiers cynique. Il maintient son pouvoir sur autrui
par tous les moyens à sa disposition.

Lors d'un stage inter-entreprises avec d'autres directeurs sur le thème de la

prise de parole en public, il réalise une excellente prestation et est
spontanément applaudi par les participants. Il pleure pour la première fois
depuis bien des années. Il est profondément touché. Jamais il n'a été
applaudi ainsi. Son histoire est un parcours du combattant, il a rarement été
valorisé. Il évoque sa détresse de petit garçon, ce sentiment de ne pas être
aimé, de compter pour du beurre.

Il est fascinant de découvrir tant de sensibilité chez cet homme si dur, vécu
comme un tyran dans son entreprise.

Face à son attitude, face à son imposante stature, personne ne songeait aux
intenses besoins de reconnaissance qu'il portait en lui. Personnage puissant,
les rares compliments reçus n'étaient le plus souvent que flatteries en vue de
se concilier ses faveurs.

Profondément ému par ce stage, il a désiré le partager, en faire profiter toute

son équipe de direction. Qui l'aurait cru ? Un stage n'a cependant pas suffi à
renverser la vapeur dans la société, le passif était trop important, mais cet
homme m'a donné une leçon que je n'oublierai jamais.

Une personne cherche à inspirer la crainte quand son estime d'ellemême est
vacillante. Elle lutte contre l'humiliation ressentie dans son enfance en
s'enivrant de puissance. Derrière l'autoritarisme, il y a des souffrances
anciennes. La carapace est d'autant plus solide, les piquants d'autant plus
drus et pointus que la blessure a été vive et profonde.

Alors quand vous rencontrez ce genre de tyran… Inutile de vous laisser

envahir par la peur. Son autoritarisme n'est que le reflet d'une terreur et
d'une détresse dont il est lui-même inconscient ! Regardez-le avec une vraie
tendresse, ouvrez votre cœur, style « je ne rentre pas dans votre jeu », mais
sans sourire, cela risquerait d'être pris pour de l'ironie.

Cette ironie qui peut-être l'a blessé quand il était enfant.

Les jeux de pouvoir ne sont que des défenses contre des sentiments de
fragilité, de honte, de peur, de détresse, d'humiliation, de culpabilité… ou
même de colère indicible.

Plutôt que de mordre à l'hameçon qui vous est proposé, faites preuve
d'intelligence du cœur.

◊ Observez vos relations avec vos collègues, chefs de bureau, supérieurs

hiérarchiques… Comment vous sentez-vous avec eux ?

Avec M./Mme… je me sens :

□ à l'aise et en confiance □ intimidé

□ mis à distance

□ sur mes gardes

□ en colère

□ tendu

□ terrifié

□…
Dans le premier cas, votre interlocuteur est vraisemblablement authentique.
Dans les autres, il joue sans doute un rôle. (À moins que ce ne soit vous qui
projetiez sur lui vos parents ou vos frères et sœurs.)

◊ Évoquez un collègue qui vous met mal à l'aise…

Comment se comporte-t-il ?

Comment prend-il son pouvoir sur vous ?

Pouvez-vous regarder en dessous du masque ?

Qu'est-ce qui vous incite à lui laisser ce pouvoir sur vous ? Ressemble-t-il à
une personne de votre passé ?

◊ Un de vos collègues joue au « petit chef » ? Quels sont ses besoins ? Est-
il suffisamment reconnu pour ce qu'il fait ? Manifestez-lui votre
reconnaissance. Vous le verrez se transformer sous vos yeux.

11

Respectez les émotions de vos clients

J'ai animé nombre de stages dans les entreprises sur le thème de la relation
aux clients, avec pour demande explicite de la part de la direction
d'apprendre aux employés à recevoir l'agressivité des clients. Ne pourrait-on
aussi éviter de susciter le mécontentement de ces derniers ?

Il peut toujours arriver qu'une marchandise soit défectueuse, que les délais
soient dépassés, que des urgences vous aient contraint à les faire attendre. À
vrai dire, si retard ou défaut de fabrication ne font pas plaisir aux clients,
c'est le manque de respect qui rend les clients vraiment furieux.

Donnez de l'attention aux besoins émotionnels de vos consommateurs et

usagers. La colère est une réaction à l'injustice, à la blessure narcissique, à
la frustration. La plupart des gens peuvent gérer la frustration occasionnée
par un retard, à condition de se sentir traité avec respect et de recevoir des
informations claires.

Comme tous les humains, vos clients ont besoin de sécurité et de pouvoir
sur leur propre vie. Chaque fois que vous les placerez dans une situation
d'incertitude ou d'impuissance, cela suscitera en eux peur et/ou colère.

Ne jouez pas de jeux de pouvoir avec vos clients. À

moins de détenir un monopole, et encore, ce ne sera payant qu'à court

terme. Sur le long terme, vous perdrez toujours.

M ême une puissante institution comme l'Éducation nationale va finir par

perdre à ce jeu-là. Les parents et les jeunes commencent à demander le droit
à la parole et au respect.

Le métro s'arrête. Les voyageurs se regardent et ressassent cette litanie : «

Ils pourraient tout de même nous dire ce qui se passe ! » Patricia commence
à suffoquer, elle fait une crise de panique…

Quelques jours plus tard, bien qu'un peu tendue, Patricia reprend le métro.
La rame stoppe. Immédiatement les haut-parleurs informent : « Nous vous
demandons quelques minutes de patience. Suite au repérage d'une
défaillance, des techniciens réparent la voie. Nous coupons l'électricité de la
rame pour éviter toute percussion par un autre train. »

Patricia n'a pas bronché, elle a attendu tranquillement que le train

redémarre.

L'avion est plein, tout le monde est assis, prêt au décollage. Rien ne se
passe… au bout d'une dizaine de minutes (seulement !) le commandant
prend le micro et annonce : « Veuillez nous excuser du retard. Nous avons
un problème de santé à bord. » Une phrase qui ne satisfait pas la curiosité
des passagers. Les commérages vont bon train.

Un observateur parti en quête d'information a vu qu'il s'agissait d'une

femme africaine. On parle vite de racisme : « Ils ne veulent pas d'elle dans
l'avion… » En réalité, cette femme arrivée en fauteuil roulant avait besoin
de trois infirmiers pour la mouvoir. Ceux qui l'avaient portée jusqu'à son
siège dans l'avion étaient déjà repartis. Douze heures de vol sans pouvoir
l'amener aux toilettes ?

Impossible. Elle devait conserver une jambe très douloureuse immobilisée

et tendue en avant et n'avait qu'un petit coussin pour la reposer… Où mettre
cette jambe ?

Pour couronner le tout, elle était gravement diabétique, donc susceptible de

faire un malaise en vol, et n'avait aucun médicament avec elle ! Bref, il était
criminel de la garder à bord. Il fallait la débarquer. Comment le lui
expliquer ? Elle ne parlait pas un mot, ni de français, ni d'anglais. Il a fallu
trouver dans l'aéroport une interprète parlant sa langue, et rappeler les
infirmiers. C'était effectivement un problème de santé, mais en dire un peu
plus aurait suscité de la compréhension. Est-ce violer l'intimité d'une
personne que d'énoncer ces quelques raisons qui imposaient son
débarquement ?

« Le docteur est en rendez-vous, il en a encore pour environ vingt minutes »

ou « Le docteur a eu une urgence ce matin, il est resté en salle d'opération
plus longtemps que prévu, il a pris du retard, environ une heure, préférez-
vous attendre ou aller faire une course ? »

Fournir une information claire rend du pouvoir aux gens ; la leur refuser
c'est prendre du pouvoir sur eux. Une salle d'attente pleine vous rassure ?
Pourquoi ne pas téléphoner à vos patients quand vous avez une heure de
retard ?

Pourquoi les laisser se morfondre dans votre salle d'attente ? Pour amortir
vos plantes vertes et journaux ?

Quand un client/patient/usager/parent/écolier est en colère :

Accueillez ! Pas de justifications, vous vous expliquerez après ! M ettez-
vous simplement à l'écoute.

Sa colère est justifiée ? Opinez. Elle est injustifiée, exagérée ? Elle cache
d'autres émotions. Respectez la colère et tentez d'écouter au-delà.

Un parent se montre agressif parce que son fils a obtenu des notes
désastreuses en fin de trimestre ? Reformulez avec compréhension :

« Vous avez peur pour l'avenir de votre enfant. Vous craignez que ces notes
ne le suivent… »

Une patiente impatiente vous considère d'un œil noir ?

Faites preuve d'empathie :

Vous pouvez vous contenter de : « Vous êtes énervée d'avoir attendu si

longtemps sans savoir à quelle heure j'allais vous recevoir. » Ou poursuivre
: « Vous aviez peut-

être d'autres impératifs, craignez-vous d'être en retard ? »

Un homme mécontent vous insulte ?

Inutile de vous sentir accusé, une insulte ne parle que de celui qui la
lance. Vous avez envie de l'insulter en retour ? Vous êtes si fragile ? Ne
donnez pas le pouvoir aux autres de vous blesser. Prenez conscience de vos
émotions, de vos besoins et parlez-en éventuellement avec un collègue.
Libérez-vous du trop-plein de tension pour pouvoir affronter calmement la
situation.

Vous êtes le fournisseur, le professeur, le docteur, le directeur, le

commerçant, vous êtes en position de force.
C'est l'autre qui est frustré, lésé. Décodez sa colère, et ses besoins. Le jeu de
pouvoir vous laisserait un goût amer dans la bouche. M anifestez plutôt
votre empathie, écoutez vraiment ses sentiments.

1 Cette remarque ne concerne que les pays dans lesquels règne un minimum
de démocratie.

2 P our approfondir ces dimensions, vous pouvez vous reporter à mon l i v

re Trouver son propre chemin, P resses P ocket, 1992, un parcours
d'exercices pour acquérir davantage de conscience de soi et donner un sens
à sa vie.

3 P our vous accompagner j'ai enregistré des cassettes de relaxation-

visualisation. Vous pouvez utiliser notamment la cassette intitulée :
Rencontrez votre futur. Et dans la collection Trouver son propre chemin : «
La Représentation de l'idéal » .

4 Tendance à remettre au lendemain.

5 Commentaire en retour.

6 Cette phrase a été développée par Marshall Rosenberg. Vous en trouverez

l'analyse et de multiples exemples d'utilisation dans son livre Les mots sont
des fenêtres ( ou des murs).

IV

LES PIÈGES DU COUPLE

L'émotion d'amour se nourrit du sentiment d'amour et inversement. Si

l'émotion nous surprend parfois, chamboule tout en s'immisçant par
effraction dans nos cœurs, le sentiment d'amour se construit dans le temps.
Il est clair que l'amour ne se réduit pas au couple. L'amour est un sentiment
si vaste. Amour parental, amour filial, amour fraternel, amour
inconditionnel pour tous les êtres, l'amour/sentiment nourrit nos liens aux
autres.
« Je suis amoureuse, mais je ne veux pas en parler, je ne sais pas si ça va
durer… », susurre Nathalie. Superstition ?

Peur d'essuyer un revers ? Nathalie place déjà sa relation dans la

perspective d'un couple. Pourquoi quelques instants d'amour vaudraient-ils
moins ? Chaque être croisé nous enrichit. L'amour est bon à ressentir, c'est
une expérience intime fantastique, il est bon d'aimer et de se sentir aimé.
Certaines histoires durent toute une vie, d'autres quelques jours, voire
quelques secondes… Toute rencontre a sa valeur. Pourquoi la mesurer à
l'aune de la construction d'un couple ? Vivre en couple n'est pas un
aboutissement en soi, c'est un départ pour une nouvelle aventure, une
merveilleuse aventure à condition de le choisir véritablement et de ne pas y
être accroché par conformisme social. Ce peut être un pas vers la famille.

L'arrivée d'un enfant va bouleverser en profondeur l'univers des amants…

Ce sera encore une autre histoire.

Le couple est un des terrains sur lesquels l'amour est naturellement attendu.
M ais c'est aussi le lieu privilégié de nombreux pièges relationnels. Les
émotions y sont exacerbées. Les sentiments parasites trouvent un terrain
propice à leur prolifération. Nous allons dans ce chapitre tenter de saisir les
enjeux de la relation, et passer en revue les écueils les plus fréquents. Ne
vous laissez cependant pas effrayer par les pages qui suivent. Le couple
heureux est possible et à votre portée !

L'amour n'est pas un départ, c'est un chemin. Ce n'est pas une branche à
laquelle s'accrocher, c'est un fruit.

Quelle place donner à l'émotion d'amour ? Comment l'exprimer ?

Pour que s'épanouisse le sentiment d'amour, le terrain relationnel du couple

doit être fertile, bien entretenu, arrosé régulièrement, correctement
ensoleillé… Ce sera l'objet du chapitre suivant.

Diagnostic santé de votre couple

◊ Entourez le chiffre qui vous paraît correspondre à votre degré de
satisfaction de 0 (jamais ou pas du tout), à 4

(Oui, tout à fait).

  

◊ Vous comptabilisez un grand nombre de 4 ? Bravo, vous avez su

construire une relation harmonieuse. Quels sont les points de la relation sur
lesquels vous avez besoin de porter votre attention ?

Ne vous résignez pas à conserver quelques 0, 1 ou même 2 sous prétexte

qu'on ne peut tout avoir. Le plus souvent il dépend de nous d'améliorer les
choses.

◊ Quels sont les principaux symptômes de mal-être de votre couple ?

Faites une croix dans la colonne qui correspond à votre appréciation.

  

◊ Ces symptômes indiquent un malaise dans la relation.

La plupart des difficultés relationnelles d'un couple trouvent leurs racines

dans des émotions non-dites et des sentiments parasites.

◊ Osez-vous toujours montrer :

□ votre colère ?

□ vos peurs ?

□ votre tristesse ?

□ vos joies ?

□ votre amour ?

◊ Qu'allez-vous faire pour ouvrir davantage votre cœur et vivre plus

d'amour au quotidien dans votre relation ?

Amour ou dépendance ?

« L'amour est une sollicitude active pour la vie et la croissance de ce que

nous aimons.

Là où manque ce souci actif, il n'y a pas d'amour. »

Éric Fromm

, L'Art d'aimer

« Est-ce qu'il m'aime ? » se demande Livia angoissée.

Cette question revient dans les bouches des hommes et des femmes qui
manquent de confiance en eux, de sécurité intérieure et d'amour d'eux-
mêmes. Étrangement, ils se posent cette question sur l'amour que leur porte
l'autre, avant de se poser celle de l'amour qu'eux-mêmes portent à l'autre. «
Est-ce que JE l'aime ? », suis-JE prêt à donner et construire une relation
avec lui (elle) ? », « qu'est-ce que JE
ressens dans la relation ? » sont des questions autrement importantes et
pertinentes pour l'avenir d'un couple.

Cette inversion met en lumière les enjeux inconscients de la relation. Livia

attend que M ichel la rassure sur l'amour qu'elle peut susciter. Il s'agit
davantage de combler un manque du passé plutôt que de construire une
relation d'avenir. Attention aux désillusions…

Une mauvaise relation peut ébranler, voire détruire votre confiance en

vous. Le respect de soi me paraît être un élément fondamental pour
distinguer une relation positive d'un schéma destructeur.

Il est toujours difficile de renoncer à une histoire d'amour, même si elle est
d'évidence fondée sur la dépendance. Et qui sait si le renoncement est la
bonne direction ?

Pendant des années, Priscilla a été invitée par ses amis et son psy à « faire le
deuil » de sa relation impossible avec Thomas. Ce dernier parti construire
une famille ailleurs, elle restait prisonnière de cet amour, incapable de se
tourner vers un autre homme. Contre vents et marées, elle restait attachée à
Thomas. Qui eût cru quelque chose de possible entre eux ? Pourtant, sept
ans plus tard, ils se sont retrouvés sur de nouvelles bases et ont construit un
couple et une famille solides. L'amour est un mystère devant lequel nous
sommes bien inspirés de nous incliner.

Cela dit, quand une relation engendre davantage de souffrance que de

bonheur, il est opportun d'envisager une rupture, de rompre tout au moins
avec la relation de dépendance.

Luce et Serge se disputaient de plus en plus. Elle refusait d'être traitée

comme une femme de ménage. Il refusait sa part de tâches ménagères.
Volontiers humiliant et dévalorisant à l'égard de Luce, Serge fuyait dans
l'ironie toute discussion sérieuse. Luce avait maintes fois brandi la menace
du divorce, sans recueillir davantage d'attention. Il faut dire qu'elle n'était
pas prête à mettre sa menace à exécution. Il devait le sentir. Acquérant de la
solidité grâce à son chemin en psychothérapie, elle a appris à se respecter.

L'attitude de Serge lui est alors apparue intolérable. Elle a décidé de

rompre. Vraiment décidé ! Contre toute attente, l'attitude de Serge s'est alors
transformée. Ils ont enfin parlé avec authenticité de leur ressenti, de leur
couple. M iracle ?

Non. Luce n'acceptait plus le rôle de victime. Prête à quitter la relation, elle
sortait de la dépendance. La position de Serge ne tenait plus. On ne peut
jouer tout seul !

Derrière la relation de pouvoir et de dépendance qui aurait détruit leur

couple, mais aussi leur estime d'eux-mêmes, Luce et Serge ont trouvé une
véritable relation d'amour et beaucoup de bonheur à vivre ensemble.

L'expérience de Luce est loin d'être unique. Je l'ai vu se répéter

nombre

de

fois

dans

ma

pratique

de

psychothérapeute.

Quand on n'est pas heureux, rompre est une question de respect de soi. Je
souligne combien il ne s'agit pas de « changer l'autre » ou de « se faire
respecter », mais de prendre sa part de responsabilité et de changer en soi.
Assumer la responsabilité de soi, c'est se respecter assez pour dire : « Je ne
veux plus souffrir. Je ne tolérerai plus telle ou telle atteinte à mon intégrité.
»

◊ Est-ce que je me respecte dans ma relation actuelle ?

◊ Sinon, lequel de mes besoins ai-je tendance à sacrifier pour conserver la

relation ?

Hélas, malgré l'augmentation des sentiments de frustration, de colère, de

vacuité, de désespoir, les amants dépendants ont tendance à maintenir leur
association négative. Écoutons Amandine :

« Je revois mes erreurs. Toutes les fois où j'ai fermé les yeux. J'ai toujours
refusé de reconnaître que cette relation était impossible. J'avais de brefs
moments de lucidité puis, branchant ma volonté sur l'espoir d'un avenir
possible, j'acceptais de rester, de vivre ce qu'il me proposait en reniant une
partie de moi. M on désir d'aimer et d'être aimée, de ne plus être seule à
assumer ma vie, mon désir de partager, d'avoir un compagnon était plus
fort. »

Il est utile d'ouvrir les yeux sur la réalité, de laisser tomber les
rationalisations du style : « C'est un type qui pourrait être tellement
fantastique », « elle est blessée, mais il y a tant de richesse en elle… », « ce
n'est pas qu'il/elle ne m'aime pas, mais il/elle a peur de s'engager ».

La dépendance amoureuse engendre des symptômes de manque lors du

sevrage, comme toute addiction1, qu'elle soit à l'alcool, au tabac, à
l'héroïne. Je ne connais pas encore de groupe d'Amoureux Anonymes pour
aider à passer le cap du sevrage. Ce serait certainement utile.
Comme pour l'alcoolisme, il s'agit tout d'abord de reconnaître la
dépendance. Or dans la sphère de la relation amoureuse, c'est compliqué.
Les symptômes de manque sont réinterprétés comme… des preuves
d'amour authentique. J'emprunte à Howard Halpern2 la liste des symptômes
de dépendance dans l'exercice ci-après :

◊ Êtes-vous dépendant(e) ?

Si vous présentez ne serait-ce qu'un des symptômes ci-dessous, ce que vous

appelez l'amour de votre vie est marqué par la dépendance :

□ Attirance irrésistible qui limite la liberté même en présence d'un

jugement objectif sur l'aspect négatif de cette relation.

□ Panique à l'idée de la privation, bonnes raisons pour ne pas rompre.

Quand la possibilité de la rupture est évoquée : craintes pouvant aller
jusqu'à la terreur, menant à un accrochage plus fort.

□ La séparation déclenche des symptômes de sevrage tels que : douleurs

physiques dans la poitrine, l'estomac, l'abdomen, crises de larmes, troubles
du sommeil, irritabilité, désorientation, solitude, dépression. Tous ces
symptômes sont soulagés par la reprise de contact.

□ Une fois la rupture définitive : sentiment de libération, de triomphe,

d'accomplissement.

Qu'est-ce qu'aimer ?

Dans l'amour, le désir d'être ensemble est présent, mais il n'est pas
obsessionnel. L'amour se conjugue avec un sentiment de liberté. La
relation est épanouissante
pour les deux personnes.
Envisager une rupture occasionne de la souffrance, mais ne suscite pas de
crainte. Si une séparation est imposée (hors d'un deuil) la douleur peut être
grande. Quand la rupture est définitive, elle n'ouvre pas sur le sentiment de
libération mais sur un profond sentiment de perte, de tristesse.

Peut-on aimer une personne qui ne nous aime pas ? Oui.

Et non.

Oui, parce qu'on peut aimer tout le monde (oui, je le crois !).

Non, parce que le sentiment d'amour se construit dans une relation.

Oui, parce qu'aimer est un verbe dont nous sommes le sujet. Le sentiment
nous appartient.

Non, parce que si l'autre ne partage pas nos sentiments, il n'est qu'objet dans
la relation, prolongement de notre désir. L'amour est un sentiment qui relie
deux personnes, deux sujets. Étant le seul sujet, il s'agit d'un amour de soi-
même !

Si nous nous disons amoureux d'un homme ou d'une femme qui ne nous
aime pas… nous pouvons considérer notre propension à la dépendance et
nous interroger sur ce que nous jouons là de notre histoire.

◊ De manière générale, ai-je tendance à me situer en tant que sujet ou en

tant qu'objet dans ma relation amoureuse ?

– Suis-je parfois tenté(e) de traiter mon/ma partenaire comme un objet

chargé de combler mes désirs et, en conséquence, d'être furieuse/furieux
s'il/si elle ne les comble pas ?

– Est-ce que j'éprouve du plaisir à voir l'autre s'exprimer en tant que sujet
indépendant, même si cela contrarie mes attentes ?

Qu'est-ce qui nous pousse dans les bras les uns des autres ?

Élodie et Julien sont mariés depuis douze ans. Élodie critique sans cesse son
époux, le rabaisse en public.

Lorsqu'il

fait

des

projets,

tente

de

grandir

professionnellement, elle se moque. Du coup, il échoue souvent, et lui

donne raison. M anquant de confiance en lui, il a longtemps accepté les
jugements de sa femme comme pertinents puisqu'il échouait. Il était en
terrain connu. Ses parents, déjà, lui répétaient à longueur de journée qu'il
était paresseux, qu'il ne serait jamais bon à rien, qu'il était un incapable.

Un beau jour, il en a assez et demande le divorce. Élodie refuse : « M oi, je

t'aime », dit-elle. Julien est ému… M ais est-ce de l'amour qu'Élodie lui
porte ?

Nous avons tendance à vouloir enfermer l'amour. « Je l'aime » serait un état

définitif. Non, c'est une dynamique, un mouvement vers autrui, un
ensemble de comportements, de pensées et de sentiments, une attitude à
l'autre. Aimer est un verbe, une action. Ce n'est pas un état de fait en
termes de « je l'aime, je ne l'aime pas ».

Élodie ne nourrit pas la relation de gestes d'amour, elle est dépendante de

Julien. Elle profite de cette relation pour son bénéfice (inconscient)
personnel, pour se sentir supérieure, pour recouvrer un peu d'estime
personnelle.

Julien lui permet de paraître plus solide, plus forte, meilleure. Elle se venge
sur lui (toujours inconsciemment bien sûr) de l'impuissance de son enfance.
Victime d'une éducation rigide et sévère, Élodie n'a pas reçu beaucoup de
tendresse. Elle n'a souvenir ni d'avoir été valorisée, ni d'avoir été respectée,
ni même d'avoir été simplement écoutée, reconnue pour ce qu'elle était.

De son côté, Julien admire la « force » de sa femme. Se vivant inférieur et

incapable d'arriver à quoi que ce soit tout seul, il est rassuré par Élodie. Il se
sent pris en charge.

Élodie et Julien ont assemblé deux problématiques.

Comme les deux pièces d'un puzzle, ils se sont trouvés et se sont attachés
l'un à l'autre. Ils se « complètent » bien. En conséquence, leur couple ne
peut tenir que tant qu'ils conservent tous deux la « forme » spécifique leur
ayant permis d'imbriquer leurs besoins psychiques.

On peut avoir besoin d'un conjoint pour l'aimer, bien sûr mais aussi parfois
pour le haïr, c'est-à-dire avoir quelqu'un sur lequel sortir toute la haine
accumulée depuis l'enfance.

Le couple est ainsi soudé sur une base névrotique, chacun trouvant un
bénéfice dans le rôle qu'il va jouer.

Nous avons tendance à choisir des partenaires qui vont nous permettre de
répéter les émotions non perlaborées3 de notre enfance. Les questions non
résolues de notre enfance cherchent réponse. Les schémas relationnels
appris de nos parents se reproduisent.
C'est ainsi que nos amours (surtout les premières) sont susceptibles de
réveiller nos blessures anciennes.

Différentes dynamiques peuvent présider au choix d'un partenaire et au type

de relation que nous allons instaurer avec lui. (Les numéros n'indiquent en
aucun cas un ordre, ni d'importance, ni de quoi que ce soit d'autre. Je les
utilise pour mieux séparer les différents mécanismes. Plusieurs de ces
fonctionnements peuvent d'ailleurs être conjointement à l'œuvre. Et ils ne
sont pas exhaustifs.)

1. Combler un manque affectif

2. Se protéger contre une angoisse (de ne pas être aimé, d'être sans valeur,
de rester seul, de l'intimité…) 3. Libérer d'anciennes colères refoulées sans
prendre de risque face à ses parents

4. Guérir son enfance

5. Réussir là où ses parents ont échoué 6. Tenir un pacte de fidélité

7. Établir une relation selon une définition de l'amour déduite de la relation

parentale.

Explicitons ces dynamiques :

1. Combler un manque affectif
Si la relation avec nos parents n'a pas été suffisamment nourrissante, notre
besoin d'attachement peut nous mettre en dépendance. Le partenaire
s'engouffre alors dans la béance créée par le manque. Il n'est pas perçu en
tant que lui-même, mais en tant que possibilité de combler nos attentes et
besoins archaïques. Après une période de fusion, c'est la désillusion. M ais
nous n'avons pas toujours conscience de demander à l'autre ce que nous
n'avons pas reçu de nos parents.

Dans les premières semaines de la vie, lorsque la mère satisfait les besoins
de son enfant, en le nourrissant, en le changeant, en le berçant, elle lui
apporte non seulement la satisfaction, mais un irremplaçable sentiment de
sécurité par ce message : tes besoins peuvent être remplis.

Lorsque la sécurité n'a pas été suffisante dans la petite enfance, lorsqu'elle
n'est pas intériorisée, la personne devenue adulte peut la chercher dans son
couple. Tout éloignement de l'autre (physique ou psychique) risque alors de
réveiller l'insécurité de l'enfance, et tend à susciter une forte angoisse et
toutes sortes de comportements qui peuvent se montrer exaspérants pour le
partenaire. C'est une chose à admettre, nous sécuriser ne fait pas partie de
la responsabilité de l'autre ! La sécurité est à trouver d'abord à
l'intérieur de soi.

Guérir de cette insécurité nécessite un travail intérieur de réparation. Les

étapes traversées sont :

– La prise de conscience

– Le dépassement de la peur de confronter4 ses parents – La colère contre

les responsables de l'offense – Parfois la peur de ce que l'on va rencontrer –
Le contact avec la souffrance vécue, la conscience d'avoir été démuni à ce
moment-là
– Le pansement de la blessure intérieure, la réparation (avec un
psychothérapeute, des exercices de visualisation, une cassette5) – La
confrontation des parents

– La tristesse, avec tendresse pour soi-même, d'avoir eu à subir de tels

moments

– Le pardon, quand il est possible. C'est-à-dire quand la vérité a été dite et

entendue.

C'est un cheminement nécessaire vers soi-même, pour construire une

relation de couple épanouissante.

◊ Repérez dans vos émotions, pensées et comportements ce qui pourrait

indiquer une tendance à utiliser votre partenaire pour combler un manque
affectif : □ Je doute de son amour

□ J'ai sans cesse besoin de preuves

□ Je ne supporte pas qu'il/elle sorte sans moi □ Autre :

2. S e protéger contre une angoisse Nous pouvons choisir un partenaire

qui efface nos angoisses. Charles déclare son amour à Jacqueline. Il est
gentil. Elle ne l'aime pas vraiment, mais de toute façon, elle n'est pas bien
certaine de la signification de ce verbe. Par peur de ne pas rencontrer d'autre
homme, mue par la conviction qu'elle ne peut être aimée, Jacqueline
accepte ce mariage.

Caroline aimait Fabien d'un amour profond… sans jamais oser le lui avouer.
Elle a préféré épouser Thierry, pour éviter de se confronter à Fabien.

Claire s'est mariée avec Roland, un homme distant, communiquant peu, et

surtout rencontrant des difficultés d'érection. Cela permet à Claire de ne pas
être confrontée à la sexualité… sans prendre la responsabilité de ses
craintes.

À côté de Roland, Claire peut paraître à l'aise avec la sexualité. Puisque «

c'est lui qui ne peut pas »…

Laurent a épousé Aurélie, une jolie fille avec très peu de confiance en elle.
Aurélie ne risque pas de le remettre en cause. Elle est si gentille, si soumise.
À son côté, il peut se croire solide et puissant. En réalité il doute si fort de
lui qu'il serait terrifié à l'idée de rencontrer l'intimité avec une femme
épanouie et sûre d'elle. Il s'imagine qu'elle verrait tout de suite combien il
n'est pas ce qu'il paraît.

Pierre et Roselyne vivent ensemble depuis vingt ans.

Leur couple est régulièrement déchiré par les crises de désespoir de

Roselyne, accueillies avec fatalisme par Pierre.

Plus elle crie, plus il se blinde. Exaspérée par ce qu'elle interprète comme
une fin de non-recevoir de ses émotions, elle hurle de plus belle… Pierre,
pour se protéger, ne voit qu'une solution, fermer l'huître encore davantage.

« J'ai l'impression d'être transparente, dit Roselyne. Je l'insulte, il ne réagit

pas, il reste de marbre, à me regarder sans me voir. M oi je veux
communiquer, j'exprime mes émotions, lui jamais. C'est lui le problème
dans notre couple. »

Vraiment ? Pourtant Roselyne a choisi Pierre ! Il lui semblait si fort ! Elle

avait besoin de cette solidité.

Pierre a élu Roselyne pour sa facilité à exprimer des émotions qui lui sont
inconnues. Il peut ainsi les vivre par procuration. Lorsque Pierre a perdu
son père, il n'a pas pleuré. Roselyne a versé des larmes pour lui.

Elle lui reproche sa fermeture, son insensibilité. En réalité, elle le protège

inconsciemment de ses émotions en les exprimant à sa place. Elle ne
supporterait pas de voir ses larmes couler, de le découvrir vulnérable. S'il se
mettait à être vraiment lui-même, s'il laissait éclater ses rages et ses
désespoirs, il ne serait plus l'homme qu'elle a épousé.

Pierre et Roselyne n'ont, ni l'un ni l'autre, de réelle volonté de changer.

Leurs disputes régulières laissent échapper la vapeur excessive et
maintiennent le statu quo.

◊ Évoquez la relation que vous partagez aujourd'hui. Si vous êtes seul(e) en

ce moment, réfléchissez sur une de vos relations passées.

Vivre avec cette personne me permet de…

m'évite de…

◊ Quelles sont les qualités que j'admire particulièrement chez mon/ma

partenaire ?

Ai-je moi aussi ces qualités ? Sinon suis-je prêt(e) à les développer ? Ou
est-ce que je vais compter sur mon/ma partenaire ?

Grâce à cette relation, j'évite de me confronter à mon angoisse de…

3. Libérer d'anciennes colères refoulées Quand, enfants, nous avons été

blessés sans avoir le droit de nous en plaindre, sans que cela soit reconnu,
nous pouvons avoir tendance à établir avec le partenaire le même type de
relation qu'avec nos parents : idéalisation, soumission à ses attentes,
aveuglement sur les blessures infligées, et, bien entendu, les mêmes peurs et
haines enfouies dans l'inconscient.

Dès que la personne trouve suffisamment de sécurité dans la relation (par

exemple dès que la cérémonie du mariage aura eu lieu), la rage refoulée
ressort. Il s'agit de colères qui n'ont pas pu être dirigées contre les parents
parce que la menace aurait été bien trop forte. Hélas, ou heureusement, la
haine déversée sur une personne de substitution ne guérit pas. Le couple est
donc voué à se disputer constamment, à moins que les pulsions agressives
ne soient déviées vers encore plus dépendant, j'ai nommé : les enfants.

Les partenaires qui ont des besoins complémentaires en termes de peur et

de haine se trouvent et peuvent rester ensemble des années. Ils ont « besoin
» de pouvoir haïr leur compagnon pour maintenir le secret sur la réalité de
leur souffrance d'enfant et pouvoir protéger l'image de leurs parents. M ême
s'ils ont conscience de certaines carences, ils n'osent affronter leurs parents,
dénoncer les sévices, les abus, les frustrations. S'enfermant dans de petites
phrases telles que « c'était comme ça à l'époque », « ils n'avaient eux-
mêmes pas reçu d'amour », « ils ont fait ce qu'ils ont pu »… Ils continuent
de protéger leurs parents et imposent leur violence à leur partenaire ou à
leurs enfants.

◊ J'ai tendance à provoquer de nombreuses disputes – Je suis souvent en

colère contre mon conjoint – Quels sont mes besoins réels ? Contre qui
suis-je réellement en colère ?

4. Guérir son enfance

On peut choisir un partenaire qui ressemble beaucoup à papa ou maman qui

a la même personnalité, les mêmes qualités, et les mêmes défauts… dans la
recherche inconsciente de la relation que nous n'avons pas eue avec ce père
ou cette mère. Je reprends le même, et je tente d'obtenir cette fois ce que je
n'ai pas pu obtenir petit.

◊ Mon partenaire a des points de ressemblance avec…

5. Réussir là où ses parents ont échoué La personne se replace dans la

même situation que ses parents, dans la perspective inconsciente de faire
mieux que maman, d'aimer mieux son mari, de le rendre plus heureux, de le
guérir (ou ressemblant à maman pour faire mieux que papa).
Le désir de l'enfant de réparer ses parents est immense et il va se nicher
dans les relations importantes.

◊ Quand je considère la relation de mes parents entre eux, je pense :

– que mon père aurait dû…

– que ma mère aurait dû…

◊ Je regarde ma relation d'aujourd'hui. Aurai-je tendance à faire –

compulsivement – ce que je reproche à mes parents de ne pas avoir fait ?

6. Tenir un pacte de fidélité

Il arrive qu'un pacte inconscient soit passé : – entre le père et la fille, ou

entre la mère et son fils : « Tu me seras toujours fidèle. » L'enfant peut ne
jamais se marier, épouser un clone de ce parent si possessif. Ou choisir une
personne avec qui il n'aura jamais de relation intime forte.

– entre le père et son fils, ou entre la mère et sa fille : « Tu ne me dépasseras

pas. » L'enfant ne peut s'autoriser à être plus heureux que son père ou sa
mère. Il reproduit le type de relation qu'ont vécu ses parents.

◊ Pourrait-il exister un pacte inconscient de fidélité entre moi et papa ?

entre moi et maman ?

7. Établir une relation selon une définition de l'amour déduite de la

relation parentale Selon la nature de la relation proposée par nos parents
nous aurons intégré l'association amour = proximité ou amour = distance,
voire amour = violence, amour = rejet…

Cette définition de l'amour nous guidera dans nos choix amoureux.

Si nous avons appris qu'amour rimait avec distance parce que ce papa censé
nous aimer était loin, physiquement ou affectivement, nous choisirons des
marins, des étrangers, des hommes mariés, indisponibles…

Si amour = dispute, nous ne supporterons pas le calme d'une relation

harmonieuse. Il nous faudra provoquer, susciter des éclats… sous peine de
ne pas nous sentir aimé.

◊ Trois qualificatifs de la relation que mes parents avaient avec moi ?

En aurais-je tiré une définition (inconsciente) de l'amour ?

Hervé cumule plusieurs de ces dynamiques Véronique, sa compagne, est

la réplique exacte de sa mère. Elle le houspille, le culpabilise, le harcèle en
permanence. Hervé en souffre, mais cela ne le choque pas vraiment. Il ne
remet pas en cause le comportement de Véronique. Pour lui, le harcèlement
fait partie de l'amour conjugal ! Il se doit de se montrer « mauvais objet6 »
en laissant traîner ses affaires, en faisant tourner une machine de laine à 90°
et en oubliant d'acheter les couches du bébé.

Il met un point d'honneur (inconscient) à déclencher les foudres de

Véronique. Cela le ramène à une relation rassurante (il connaît), évite une
trop grande intimité qui le terrifie, le confirme dans ce statut de mauvais
objet qui lui a été attribué depuis sa petite enfance et de plus satisfait au
contrat inconscient passé avec Véronique (je t'aiderai à exprimer la colère
qui est en toi).

 
◊ Triez le bon grain de l'ivraie. Observez quelques motivations ou bénéfices
inconscients de votre relation amoureuse actuelle.

Mon partenaire…

□ me permet de me revaloriser : être avec (lui/elle) me donne une meilleure

image de moi

□ ressemble à ma mère à mon père à mon frère / à ma sœur / à ma tante / à

mon oncle…

□ est tout le contraire de …

□ me fait vivre des frustrations, me limite, m'empêche □ est défaillant / je

me trouve mieux que (lui/elle) / je le (la) protège ou je le (la) contrôle, je
dirige la relation □ me protège, me donne de la sécurité

□ est persécuteur / sauveur / victime

□ me ressemble et me rassure sur moi-même □ me fait peur / m'énerve / me

rend triste – Ce que j'aime le plus en elle/lui :

– Ce que je déteste le plus en elle/lui : – Ce que j'admire le plus en elle/lui :

◊ Qu'est-ce que je comprends de ma relation ?

Accumulation de ressentiment

Angèle, comme beaucoup de femmes (mais aussi d'hommes), ne sait

exprimer clairement ni ses besoins, ni ses sentiments. Quand l'homme
qu'elle aime la déçoit ou la frustre, elle ne sait pas le lui dire. Elle se trouve
ridicule de lui en vouloir pour si peu… retient son ire en se disant que «
tous les hommes sont ainsi »… Pour contenir ses émotions, elle prend en
charge ce qui pourrait lui incomber, est attentive à ses besoins… Elle
accumule des timbres dans sa collection, pour le lui reprocher ensuite.

Tous les « non » que l'on ne sait pas dire s'accumulent en nous et créent une
énorme poche de ressentiment. Certains la retournent contre eux-mêmes,
sombrent dans la dépression ou la maladie. Les « portes de sortie » de la
colère vont du fameux « mal de tête » (« je ne peux pas sortir ce soir, ou je
ne peux pas faire l'amour, puisque j'ai mal à la tête ») au mal de dos (qui dit
ce qu'on ne veut pas dire : j'en ai plein le dos) en passant par nombre de
rougeurs, d'inflammations, et d'allergies.

D'autres finissent par adresser leur colère à autrui. Un rien suffit alors pour
éclater en reproches. Tous les prétextes sont bons pour humilier l'autre, lui
mettre des bâtons dans les roues.

Toute colère non exprimée déséquilibre la relation et forme l'accroche

d'un jeu psychologique7.

Le processus de la collection de timbres a un but caché : dire sans dire,

ne pas prendre la responsabilité de ses émotions et besoins.

En effet, la véritable souffrance, blessure, ou frustration sous-jacente ne

paraît pas. L'attaque portée sur une question superficielle protège
paradoxalement la relation en ne la remettant pas en cause en profondeur.
Là encore, pas question de résoudre le problème. Ce dernier n'est même pas
évoqué.

M arcel humilie sa femme en public. Il la traite d'idiote (voire pis) en plein

dîner. Il lui fait ainsi payer la dépendance qu'il entretient à son égard, son
incapacité à se séparer d'elle alors qu'il ne l'aime pas. En approfondissant
ses motivations, il reconnaît bientôt que ce mépris lui permet de ne pas dire
: « Je ne t'aime plus. Je n'arrive pas à partir. Je suis furieux de me sentir
obligé de vivre avec toi. » M arcel n'a jamais pu dire non à sa mère.
S'opposer, c'était la faire souffrir. C'était du moins ce qu'elle lui avait fait
croire pour le soumettre. M arcel est resté un gentil petit garçon qui s'est
occupé de sa maman jusqu'à son décès. Il n'y a pas d'amour entre lui et sa
femme. Juste des habitudes. Il vit avec elle depuis plus de quarante ans. Il
n'est pas heureux, mais il ne peut pas le dire. Il ne veut pas la faire souffrir !
Il accumule du ressentiment qui sort périodiquement sous forme de mépris.

Julie n'ose pas s'opposer à son mari. Dans leur couple, c'est lui qui décide.
Les envies et les besoins de Paul passent avant les siens. Enfant, elle n'avait
pas le droit de dire non. Adulte, elle ne sait pas dire ce qu'elle veut. En face
d'autrui, elle oublie ses besoins. M ais la rage s'accumule parallèlement à ce
sacrifice. Elle le fait payer à son mari, au sens propre. Elle dépense
beaucoup d'argent, perd ses cadeaux, et même un chéquier !

◊ Comment faites-vous payer à votre partenaire votre incapacité à lui dire

ce que vous avez sur le cœur ?

Rayez les mentions inutiles, et complétez éventuellement par vos stratégies

spécifiques :

Je le(la) culpabilise je fais la tête je laisse brûler le dîner je m'enferme dans

la chambre je téléphone à un(e) copain(ine) je pleure je m'en vais / je
m'absorbe dans un dossier / je me concentre sur l'écran de mon ordinateur /

j'engueule les enfants / j'allume la TV je ne mange pas je vais me coucher

quand il (elle) rentre / je…

Anita a besoin d'être occupée tout le temps. Elle ne se pose jamais. Elle
s'active au ménage compulsivement. À

peine son dîner englouti, elle se lève, débarrasse et lave la vaisselle… pour
pouvoir culpabiliser son mari de ne pas faire sa part. Elle fait tant, et si vite,
que lui ne perçoit pas sa responsabilité dans les choses du ménage. De plus,
s'il se lève pour tenter de ranger ou nettoyer, elle lui assène une remarque
désobligeante. Décidément, il ne fait rien comme il faut ! Il en déduit qu'il
vaut mieux s'abstenir… et prête ainsi le flanc aux reproches d'Anita. Dans
la journée, il va volontiers au cinéma entre midi et deux. Elle, jamais. Elle
pourrait… mais elle perdrait alors une occasion de lui en vouloir…
Par ce jeu de pouvoir, Anita conserve le contrôle de la relation. Elle est tour
à tour « sauveur » en prenant en charge les besoins de son mari, «
persécutrice » quand elle le dévalorise, « victime » quand elle se plaint
d'être seule à assumer la maison.

Il y a toutes sortes de manières de garder le contrôle sur la relation.

◊ Observez votre relation de couple sans complaisance.

Quels types de comportements utilisez-vous ? Dans les stratégies listées ci-

dessous, rayez les mentions inutiles, et/ou ajoutez éventuellement votre jeu
spécifique.

– Je ne cherche pas à contrôler, je suis moi-même. Je sais être authentique

et partager mes véritables sentiments.

Je sais dire mes peurs, mes colères, mes tristesses, mes joies et mon amour.

– Mon/ma partenaire ne cherche pas à contrôler, il/elle est authentique et

partage ses véritables sentiments.

◊ Je tente de conserver le contrôle de la relation par : la domination la

distance et la négation des sentiments

la colère la faiblesse la servitude la culpabilité la culpabilisation la jalousie

…

◊ Ma/mon partenaire tente de conserver le contrôle de la relation par :

la domination la distance et la négation des sentiments

la colère la faiblesse la servitude la culpabilité la culpabilisation la jalousie

…
5

Disputes et jeux de pouvoir

« Tu ne m'aimes pas ! » La dispute initiée par les reproches de M artine,

envenimée par les justifications de Jacques, se termine sur cette accusation.
Chacun se sent malheureux et coupable, et prend son bénéfice (négatif mais
rassurant) dans le jeu.

Martine : « J'ai gagné le droit de me sentir victime, non aimée, je me

confirme que décidément “je ne vaux rien”. »

Jacques : « Je ne fais jamais rien de bien, je ne suis pas à la hauteur, je ne

vaux rien. »

En réalité, toute la bagarre est animée par ce sentiment plus ou moins

inconscient de ne pas être aimé, de ne rien valoir. Par la dispute, M artine
extorque à son compagnon confirmation de ses croyances sur ellemême.
Quand on est pris entre un besoin exacerbé d'aimer et d'être aimé et la
conviction qu'on ne peut l'être, on se dispute.

Les

disputes

sont

des

jeux

psychologiques

(inconscients) construits sur un mode récurrent : l'un des deux protagonistes

lance l'hameçon. Chaque couple a ses susceptibilités particulières, ses
déclencheurs. Ensuite la série des réactions est prévisible. Le partenaire
mord à l'hameçon, réplique suivant son rôle. S'ensuivent quelques échanges
plus ou moins stéréotypés. Puis survient le coup de théâtre, une émotion
explose et renverse la situation. Le persécuteur

passe

victime

ou

inversement,

l'accusateur(trice) sanglote : « Personne ne m'aime. »

L'accusé(e) passe persécuteur, prend la position haute : « Toutes des

hystériques/tous des paranos. » Chacun prend son bénéfice (la confirmation
de ses croyances négatives sur lui et sur le monde).

Les jeux apportent aussi leur dose d'excitation. Un peu de piment dans la
relation. Certains ont besoin de ces frictions périodiques pour réveiller une
sexualité endormie.

Comme s'il fallait payer avant de pouvoir s'offrir une réconciliation sur
l'oreiller.

Autre aspect, les jeux fournissent beaucoup de marques d'attention. Pendant

qu'il ou elle se dispute avec vous, il ou elle vous regarde, vous parle, avec
émotion de surcroît.

M ieux vaut une attention négative que pas d'attention du tout… Nombre de
disputes surgissent sur fond de manques relationnels, de défaut de
tendresse, de frustrations affectives diverses. Quand on ne sait pas exprimer
l'émotion d'amour, dire « je t'aime » et vivre l'intimité, on peut être tenté de
jouer un jeu psychologique pour avoir son compte de signes d'attention.

Il arrive aussi que les disputes surviennent justement quand il y a trop de

marques d'attention et d'amour.
Certaines personnes se sentent très menacées quand elles sont aimées. La
dispute met in extremis l'autre à distance et permet d'éviter une trop grande
intimité.

Romain a quatre ans. Si on tente de prendre ce petit garçon dans les bras, il
se débat. Car s'ouvrir, se laisser aimer par quelqu'un, c'est prendre un risque
trop grand, celui de reprendre contact avec l'intensité des émotions vécues
dans son court passé. Il n'avait que trois mois quand son père est parti. Un
an plus tard, il a été abandonné par sa mère. Pour survivre à la détresse et à
l'isolement, il a monté une muraille de protection entre lui et les autres.

L'intimité lui paraît menaçante.

À quarante ans, Raoul ne peut toujours pas s'ouvrir aux autres, sous peine
de voir resurgir de trop intenses peurs, rages et détresses. À peu de choses
près, il a vécu une histoire semblable à celle de Romain. Comme lui, il s'est
barricadé.

Un excès de gentillesse peut être intolérable pour un être qui a trop mal, la
tendresse peut déclencher de fortes agressions, contre celui qui s'approche
ou contre soi-même.

◊ Faites-vous partie de ces adultes blessés qui ont peur de l'intimité ?

□ j'ai du mal à prendre un ami dans mes bras □ je me sens gauche quand je
reçois un cadeau ou un compliment

□ je ne suis pas « bisou »

□ je n'aime pas les « léchouilles »

□ j'évite les contacts informels. Un pot dans le service en mon honneur, un

anniversaire, un dîner chez moi, bref, toute occasion de recevoir
compliments, hommages ou cadeaux, déclenchent des conduites
d'évitement.
  

Il est important de se souvenir que le but d'une dispute n'est pas de

résoudre un problème, mais de l'entretenir. Elle apporte nombre de
bénéfices : recevoir des signes d'attention (mieux vaut des signaux
négatifs que rien du tout), éviter de prendre la responsabilité de ses
sentiments et besoins en prenant le pouvoir sur l'autre (par l'accusation,
la culpabilisation, le déni, la dévalorisation, la victimisation…), se
confirmer ses
croyances
négatives

(décidément…), éviter

l'intimité. Tout cela dans le dessein inconscient de maintenir le

couvercle sur la vérité de la souffrance vécue enfant.

◊ Évoquez une dispute récente, et tentez de l'analyser : Ce qui a déclenché

la dispute :

Qui a commencé à attaquer l'autre ?

Le coup de théâtre :

Qui s'est senti victime ?

Quelle croyance ai-je confirmée ? Décidément…

◊ Que se passait-il en moi quand nous avons déclenché la dispute ?

Je manquais de…

J'avais besoin de…

Je me sentais…

◊ Qu'est-ce qui me fait peur dans l'intimité ?

Un jeu se joue toujours à deux (ou plus), et on peut se demander ce qui
pousse François à ne pas reboucher le tube de dentifrice, Françoise à ne pas
revisser le couvercle des pots de confitures, ou à mettre systématiquement
dans le lave-vaisselle les assiettes à la place des bols et inversement ? C'est
une manière de fournir au partenaire des occasions de rouspéter… parce
qu'on trouve des bénéfices inconscients à cette rouspétance.

M élanie aime son mari, mais elle vit sur ce même schéma de reproches
permanents. À l'analyse, elle identifie, au-delà de sa colère contre Stéphane,
une colère profonde contre « les hommes », c'est-à-dire plus précisément
son père. Elle réagit avec violence sitôt qu'elle se sent en train de s'identifier
à sa mère, ou qu'elle détecte sous un comportement de son mari une
similitude avec une attitude de son père.

Les disputes ont pour but de confirmer des croyances négatives sur soi, sur
l'autre et sur la vie. Chaque fois que nous nous entendons dire «
décidément… » nous pouvons suspecter une croyance ancrée en nous : «
Décidément je suis nulle, décidément les hommes sont des enfants,
décidément les femmes sont des empêcheuses de vivre simplement,
décidément je suis incompris, décidément la vie en couple est impossible,
décidément je ne suis pas digne d'être aimé… »

Nous mettons en place toutes sortes de comportements pour provoquer les

réactions attendues de notre entourage et ainsi accumuler autant
d'expériences renforçantes de nos croyances.

Analysons ensemble le système de scénario auto-renforçant8 de Christian :

Christian manque de confiance en lui. Il se considère comme nul. De ce
fait, il ne se met pas en avant. Il reste en retrait, s'exprime peu, se dévoile le
moins possible (pour qu'on ne voie pas combien il est nul). Il n'ose prendre
aucune initiative dans la relation de peur que ce ne soit jugé
négativement… En conséquence, les autres l'oublient, se lassent de son
contact, cessent d'entretenir une discussion dans laquelle ils ne trouvent pas
suffisamment de répondant… Cette attitude confirme Christian dans son
idée de lui. Puisque ces gens ne s'intéressent pas à lui, c'est bien parce qu'il
est nul !
  

◊ Tentez de repérer vos propres croyances. Commencez par remplir le

tableau ci-dessous en notant les réactions fréquentes des autres à votre
égard. Par exemple : Ils se désintéressent rapidement de moi. Ils me
manipulent. Ils me rejettent. Ils m'oublient. Ils me critiquent. Ils sont là
quand je suis sympa, dès que je parle de ce qui est difficile, ils fuient…

◊ Écoutez le « décidément » qui correspond. Quelques exemples : «

décidément personne ne m'aime, décidément les hommes sont des…,
décidément les femmes sont des…, décidément je suis la dernière,
décidément les autres ne font jamais les choses correctement, décidément je
finis toujours seul(e)… décidément je ne corresponds pas aux attentes des
autres, il faut que je me conforme… »

◊ Observez vos comportements. Devenez attentif aux attitudes et façons

d'être qui peuvent provoquer ces réactions des autres.

Voyez comme le tableau tourne, comment vous faites vous-même votre

malheur, comment vous êtes enfermé dans un système en boucle. En prenant
la responsabilité de ce qui arrive dans votre vie, en prenant conscience de
la manière dont vos conceptions sur vous-même, et vos comportements
influent sur autrui, vous reprenez votre liberté.

Voici le tableau de Christian :

  

Le vôtre :

Réactions des autres

Croyances Comportements expériences renfor.

passivité

Comment s'élaborent des croyances aussi destructrices sur soi et les autres ?
Ces « décidément » se sont mis en place dans notre enfance pour survivre à
une grande détresse, pour donner un sens à une douleur : L'enfant ressent un
besoin. Il appelle. Sa maman vient et satisfait le besoin. La boucle est
bouclée.

Autre possibilité :
L'enfant ressent un besoin. Il appelle. Personne ne vient.

Il crie plus fort, il se met en colère, maman vient. Elle reconnaît la colère de
l'enfant, satisfait son besoin. La boucle est bouclée.

Ou encore :

L'enfant ressent un besoin. Il appelle. Personne ne vient.

Il crie plus fort. Il se met en colère. Personne ne vient. Il commence à avoir

peur, il hurle, la terreur monte… Il ne peut rester ainsi. Constatant que ses
hurlements restent sans réponse, il se résigne. Il retourne ses émotions vers
l'intérieur, et tente de donner du sens à ce qui se passe. Son équipement
psychique ne l'autorise qu'à une pensée égocentrique du type : « Si maman
ne vient pas, c'est que je suis inintéressant, sans valeur, sans droit à
l'existence. »

Cette croyance boucle la boucle. M aintenir la croyance conserve la clôture

et permet d'éviter de ressentir de nouveau la détresse sous-jacente.

◊ Avez-vous idée de la façon dont vous avez pu intégrer la croyance mise en

évidence dans votre tableau ? Quels éléments de votre histoire ont pu
concourir à forger cette décision ? Remontez loin dans votre passé.

Les partenaires jouent des jeux quand ils ne vivent pas suffisamment
d'intimité.

Contrairement à une idée reçue, les disputes ne sont pas inéluctables. Ces
jeux psychologiques ont certes une fonction, mais ils détruisent la qualité de
la confiance l'un dans l'autre.

Oui, il y a des couples heureux qui ne se disputent pas.

Ils discutent, se parlent, s'écoutent et cherchent à résoudre les problèmes qui
se posent.

Quand un couple dysfonctionne, il est utile de consulter un

psychothérapeute qui aide chacun à sortir de son histoire. Il est dommage
que la plupart des couples ne consultent que trop tard, c'est-à-dire quand
une des deux parties a décidé de rompre.

Hommes et femmes jouent des jeux

complémentaires

De manière générale, les femmes qui répriment leurs vrais sentiments ont
tendance à critiquer, tandis que les hommes s'absentent, physiquement ou
affectivement.

Pourquoi ? Habitudes culturelles, éducation, inconscients personnels et

collectifs, ce serait le sujet d'un autre livre.

Démontons le mécanisme :

« Ça va ? » Roger ne répond pas. Il ne répond jamais. Il s'enferme dans un

mutisme qui a le don d'exaspérer sa femme, elle s'énerve, sort de ses
gonds… Devant ce qu'il dénomme alors « hystérie », il se renferme
davantage…

C'est le cercle vicieux de la non-communication.

M al à l'aise avec ses sentiments, et de peur de se montrer vulnérable ou

insuffisamment à la hauteur des espérances de sa femme (ou de ce qu'il en
imagine), Roger tente de conserver la position haute dans la relation en
gardant le silence. Insécure, impuissant à se dire, c'est sa seule façon de
conserver du pouvoir sur sa femme.
« Les hommes sont éduqués à recevoir des signes de reconnaissances et les
femmes à en donner, le cœur des premiers est froid et vide, les secondes
sont facilement dépressives », disait Claude Steiner en conférence à Paris
au mois de novembre 1995.

Parce que les hommes et les femmes ont vécu, enfants, des

expériences

distinctes,

leurs

peurs

sont

fondamentalement différentes… et complémentaires dans les jeux

psychologiques. L'esquisse suivante ne prétend pas dire la réalité de tous les
hommes ou de toutes les femmes.

Elle est une généralisation, abusive comme toutes les généralisations. Ce

n'est qu'un schéma pour mieux saisir comment les carences de l'un le
mènent à construire des défenses qui rencontrent celles de l'autre.

Nombre de femmes ont pour peur centrale d'être abandonnées. Elles se sont
senties lâchées par leur mère.

Alors elles s'accrochent à l'homme de toutes leurs forces, de tout leur cœur,
de toute leur âme. Elles se rassurent sur leur identité dans la proximité
physique, elles ont besoin de contact intime. Elles cherchent à tisser autour
de l'homme des filets qui le maintiendront auprès d'elles.

M ais les hommes qui ont eu des mères trop envahissantes détestent ces
toiles d'araignées qui tentent de les retenir. Ces dernières ressemblent trop
aux tentacules mystérieux de leur mère.

Eux ressentent d'abord l'angoisse de l'envahissement.

Parce qu'ils n'ont pas appris à dire non, à affirmer leurs limites et leur
identité. Parce qu'ils n'ont pas eu la permission de désobéir, ou pire de «
faire de la peine à maman ». Ils ont peur d'être submergés comme ils l'ont
été par les affects de leur mère.

Pour se trouver eux-mêmes, percevoir le sentiment de leur identité, ils ont

alors besoin d'indépendance, d'action, de distance. Dans un nid trop
douillet, ils peuvent se sentir dépossédés de leur virilité. L'intimité les
insécurise, parce qu'ils l'associent à une menace pour leur autonomie. Ils se
sentent responsables des émotions de leur compagne comme ils se sont
sentis responsables des émotions de leur mère. En conséquence, ils
supportent mal les débordements affectifs de leur compagne, mettent de la
distance, ce qui insécurise la femme et l'incite à resserrer sa toile… Faites
de peurs mutuellement renforcées, les relations infernales entraînent les
couples dans un engrenage fou.

Parmi les hommes qui ne sont pas dégagés de leur mère, certains voient les
femmes comme de véritables pieuvres, dont l'emprise les fascine et les
terrorise. Ils peuvent choisir des femmes qui sont plus jeunes qu'eux,
étrangères issues de pays en développement et/ou femmes socialement
dévalorisées, des fleurs fragiles à protéger et à guider dans la vie.

Ils peuvent aussi se dégager des projections de leur enfance et s'apercevoir

que les tentacules ne sont que le reflet de leur propre dépendance, et que si
pieuvre il y a, ce sont plutôt les femmes très douces, très timides et très
insécures qu'ils ont tendance à choisir, et non les femmes adultes et
responsables qui, elles, se réalisent de façon autonome.

Parmi les femmes qui ne sont pas dégagées de leur père, certaines voient les
hommes comme de drôles d'oiseaux farouchement indépendants et
susceptibles, qui les attirent magnétiquement, mais avec lesquels il faut
manœuvrer avec précaution de peur qu'ils ne partent.

Pour éviter ce risque, elles peuvent choisir d'épouser un oisillon « tombé du

nid ». Soit elles sont de bonnes mères, et l'oisillon s'envolera sitôt réparé
pour convoler avec une plus jeune oiselle. Soit elles choisissent d'exercer
leur pouvoir de mère, et de lui couper les ailes. M ais l'oiseau ainsi castré le
sera aussi pour elles. On ne peut être épouse et mère de son mari.

Les blocages de ces hommes et de ces femmes sont différents, mais pas
moins importants. Les femmes ont la réputation d'être plus émotives. Nous
avons vu que cette émotivité de surface peut être une défense contre les
véritables émotions.

Cessons de nous reprocher les uns les autres nos comportements

respectifs.

Prenons

chacun
la
responsabilité de nos émotions et besoins.

Rancunes et désirs de vengeance

Céline conserve une grande rancœur envers son ex-mari.

Ils vivaient ensemble depuis sept ans quand il a brutalement décidé de

partir. Elle s'est sentie abandonnée.

Elle l'a harcelé au téléphone, demandant à lui parler pour comprendre ce qui
s'était passé… pour mieux l'insulter.

Elle a refusé le divorce, tenté d'altérer son image auprès de leurs amis et
famille. Cinq ans plus tard, elle lui en veut toujours et est incapable de
nouer une nouvelle relation. Sa rancune l'empêche de faire le deuil de ce
premier mariage.

Toute cette rage projetée sur Daniel lui évite de regarder sa propre réalité.
En thérapie, elle accepte enfin de considérer sa part de responsabilité dans
l'histoire. Un jeu se joue toujours à deux ! Céline s'est toujours montrée
dépendante de Daniel. Elle lui reproche son manque de gratitude. Elle lui a
tant donné ! En y regardant de plus près, elle avoue qu'elle donnait… pour
se faire aimer, pour justifier son existence. Elle faisait certes passer les
besoins de Daniel avant les siens, mais c'était parce qu'elle avait peur de se
montrer ellemême.

À Daniel, elle montrait une image de jeune femme gaie et entreprenante. En

réalité, elle avait besoin de lui pour se sentir digne d'avoir une place sur
terre. Elle se sent flouée aujourd'hui. Elle se flouait ellemême dans cette
relation.
Depuis quelques temps déjà, elle avait remarqué qu'ils ne se parlaient plus.
Ils s'ennuyaient ensemble. Elle n'avait pas voulu soulever le problème.
Quand il tentait d'aborder le sujet, elle plaisantait, riait, noyait le poisson.
Elle ne voulait pas voir le problème. Il a fini par partir.

Quand il l'a quittée, elle s'est sentie « abandonnée ». Un adulte peut

abandonner un enfant, un animal ou un objet…

quelqu'un ou quelque chose de dépendant de lui. Un homme ou une femme

adulte en pleine possession de ses moyens et de sa liberté personnelle peut
être quitté, mais pas abandonné. Dans un pays où hommes et femmes ne
sont pas égaux, dans une nation où les femmes n'ont pas de droits et sont
soumises à un homme, elles peuvent être abandonnées. Ce mot sous-entend
la dépendance de l'un à l'autre.

Ce sentiment d'abandon renvoie Céline à son manque d'autonomie… et à

l'abandon bien plus ancien réellement commis celui-là, par sa mère. Ce
premier abandon d'une durée de quelques semaines à l'âge de deux ans, non
parlé, non reconnu, a créé un traumatisme à l'origine de son manque
d'estime d'ellemême et d'autonomie.

Céline s'enferme dans une position de victime, évitant ainsi de regarder sa

part de responsabilité et de se confronter à ce douloureux passé. Attribuant
le rôle de persécuteur à Daniel, projetant sur lui ses sentiments négatifs, elle
protège l'image idéalisée de sa mère.

◊ Vous êtes rancunier (ère) ?

Quel bénéfice y trouvez-vous ?

◊ Vous désirez vous libérer de vos récentes et vieilles rancœurs :

1. Reconnaissez votre part de responsabilité dans le problème.

Quelle action (ou absence d'action) de votre part a pu inviter ce
comportement chez l'autre ?

Vous êtes-vous caché quelque chose ?

Qu'est-ce que vous n'avez pas su dire, pas pu dire ?

2. Exprimez clairement à celui qui vous a blessé votre besoin et votre

demande de réparation.

Vous avez perdu de vue la personne ? Elle a disparu de votre vie, et vous ne
savez ni où ni comment reprendre contact ? Vous ne pouvez plus demander
réparation, il vous faut vous réparer vous-même. Ne continuez pas pour
autant à porter ce poids. Écrivez-lui votre reste de rancœur et postez-lui la
lettre avec une adresse fantaisiste mais signifiante ou brûlez-la en la lui
adressant mentalement.

Attention, une adresse porteuse d'agressivité comme : « 13 rue du Diable,

En Enfer » peut souligner que vous n'êtes pas libéré de votre ressentiment !

◊ Je veux me libérer du ressentiment que je porte à…

1. Ce que je lui reproche :

2. Ma part de responsabilité :

3. Ce que je lui reproche une fois ma part de responsabilité dégagée :

4. Mon besoin frustré était…

5. Mon besoin frustré est aujourd'hui…

6. En guise de réparation, je peux lui demander…

1 Synonyme de « dépendance » .

2 D. Howard Halpern, Adieu, éd. Actualisation.

3 La perlaboration est un travail psychique d'acceptation d'émotions

refoulées qui dégage la personne de l'emprise des mécanismes de répétition.

Une émotion perlaborée est une émotion qui a été reconnue, acceptée,
traversée et à laquelle un sens a été donné.

4 Le mot confronter est ici un terme spécifique utilisé par les

psychothérapeutes. Il signifie montrer à une personne l'impact des
comportements sur les autres, la mettre face à un décalage entre ses
comportements et leur effet, ou une discordance entre ses besoins et ses
comportements.

Tout

cela

bien

entendu

sans

jugement.

La

« confrontation » est donc une rencontre authentique dans laquelle nous

disons nos sentiments véritables.

5 Voir la cassette Trouver son propre chemin, volume 1 « La Guérison de

l'enfant intérieur » .

6 Objet sur lequel on peut projeter ses émotions négatives.

7 Un jeu psychologique est un jeu de pouvoir qui se déroule comme suit :
accroche, quelques échanges stéréotypés, un coup de théâtre qui renverse la
situation, et chacun prend son bénéfice : confirmer une croyance négative
sur lui-même.

8 Ce concept de système de scénario auto-renforçant a été mis en lumière

par Richard Erskine et Marilyn Zalcman. Il est décrit dans un article publié
par le journal Actualités en Analyse transactionnelle vol.3, no 12.

CONJUGUER L'AMOUR

EN COUPLE

Comment fonder les bases d'un couple heureux ? Tout le monde le dit, il est
important de s'aimer soi-même pour accepter d'être aimé et éviter les jeux
de pouvoir décrits au précédent chapitre. Mais comment faire pour s'aimer
?

Une fois l'âme sœur rencontrée, la qualité de la communication entre les

deux amants va déterminer l'atmosphère de la relation et son avenir. Pour
que le quotidien ne tue pas l'amour, il y a quelques recettes.

Oui, le bonheur en couple longue durée, c'est possible ! Pour cela il y a

deux clefs fondamentales : être soi et écouter l'autre être lui.

Vous avez bien lu, non pas « laisser » l'autre être lui, mais « l'écouter » être.
C'est une dimension d'accompagnement toute différente.

'aimer soi-même

pour accepter l'amour de l'autre

Béatrice a du mal à se sentir aimée par son mari. Il manifeste pourtant son
amour par beaucoup de tendresse et d'attentions. « Je pense qu'il m'aime,
mais je n'arrive pas à m'en persuader », dit-elle.

Il y a longtemps, elle a vécu un événement très douloureux qui a marqué sa

vie affective. Son premier amour est mort dans un accident sans lui avoir
jamais dit qu'il l'aimait. Ils ne se disaient pas de mots d'amour, mais
sortaient ensemble régulièrement et flirtaient abondamment.

Ils étaient tellement bien l'un avec l'autre. Cet homme avait une autre amie,
Béatrice le savait. Lors du décès de leur amoureux commun, cette femme,
d'une voix sèche et dure lui a asséné : « Tu n'étais qu'une passade pour lui,
tu n'avais aucune importance. Il s'amusait avec toi, mais il ne t'aimait pas. »

Stupéfaite, Béatrice n'a pas su réagir et s'est sentie profondément blessée.

Elle n'avait pas suffisamment confiance en elle pour pouvoir se convaincre
du contraire.

Elle se sentait si peu le droit d'être aimée. Déjà ses parents étaient inattentifs
à ses émotions profondes, ne l'écoutaient pas et ne verbalisaient pas leur
amour. Le décès prématuré de cet homme et les mots vengeurs de la jeune
femme lui ont asséné le coup de grâce. Elle en a conclu : « Jamais un
homme ne pourra m'aimer. »

Incapable de pleurer un amour redéfini comme non-amour, jamais elle n'a

pu faire le deuil de cette première relation, de ce premier homme, puisque
tout cela était censé ne pas avoir existé. Elle s'est enfermée dans une
carapace, qui l'a empêchée longtemps d'aimer.

Son mari pouvait développer des trésors d'imagination pour la combler,

apporter mille et une preuves de son amour… Béatrice ne voulait pas, ne
pouvait pas y croire.

Pour modifier cette croyance négative, j'ai accompagné Béatrice dans ses
souvenirs de jeunesse. Revivant son histoire, elle a retrouvé l'accès à ses
émotions d'alors. La jeune femme qu'elle était, soutenue par la femme
d'aujourd'hui, savait ce qu'elle avait vécu. Les mots de l'autre femme ont
perdu leur capacité de nuisance.
Elle s'est mise à l'écoute de la jeune fille qu'elle avait été, une vague de
tendresse l'a envahie. Cette jeune Béatrice était décidément digne d'être
aimée !

Une fenêtre intérieure s'est ouverte dans son cœur, et l'amour de son mari a
pu enfin pénétrer en elle.

◊ Donnez-vous la permission d'être aimé(e).

Dites à haute voix, et en restant attentif(ve) à ce qui se passe en vous : «

J'ai le droit d'être aimé(e). » Répétez cette même phrase une dizaine de fois.

Est-ce facile ? Ressentez-vous une vague de chaleur et de communion avec

le reste du monde en prononçant ces mots ? C'est bon, vous vous aimez.

C'est difficile ? Ça sonne faux ? Persévérez. Tous les jours répétez-vous

cette phrase : « J'ai le droit d'être aimé(e) » et observez sa résonance.

◊ Explorez ce qui vous donne dans votre vie l'impression de ne pas être
aimé(e).

Cherchez dans votre passé, d'où peut venir ce sentiment de ne pas être aimé
? À quelles occasions l'avez-vous déjà ressenti ?

◊ Regardez des photos de vous à différents âges.

Réveillez plus que le sentiment d'amour pour vous, respirez profondément,

jusqu'à vous sentir envahi(e) par l'émotion d'amour.

Les conditions du bonheur :

sécurité et pouvoir sur soi

Dans le couple comme ailleurs, pour s'épanouir et être heureux, les humains
ont besoin de se sentir en sécurité et d'avoir du pouvoir sur eux-mêmes. Un
sentiment de mutuelle gratitude unit alors les deux tourtereaux et l'émotion
d'amour se vit plus souvent.

Une relation saine est la rencontre de deux personnes qui se montrent

authentiques l'une envers l'autre. Or l'expression authentique de soi
nécessite un climat de confiance et de sécurité.

Une part de cette sécurité et de ce pouvoir réside en soi.

À chacun de s'aimer suffisamment, d'être exempt de jugement sur lui-

même, de dévalorisation, ou de survalorisation. À chacun de prendre la
responsabilité de lui-même, de ses émotions et de ses besoins, et de
sentir qu'il a du pouvoir sur sa propre vie.

Une autre part appartient au couple. Comment donner à mon/ma

compagn/on/e sécurité et liberté ? Que demander à son compagnon/sa
compagne pour se sentir en sécurité et libre ? Ce n'est pas si compliqué. On
se sent en sécurité si l'autre exprime authentiquement ce qu'il est, ce qu'il
ressent.

Si le mensonge, le non-dit, le secret et les jeux de pouvoir sont absents.

Chacun se sent en sécurité si l'autre assume la responsabilité de lui-même et

de ses besoins et ne les fait pas porter à l'autre. Chacun se sent en sécurité si
l'autre parle de lui.

Chacun se sent libre s'il a la permission de s'exprimer et s'il est écouté sans
être jugé. Pouvoir ainsi s'exprimer et être entendu donne un sentiment de
liberté, de gratitude, de pouvoir sur sa propre vie.

Pour grandir en couple, il me paraît utile de s'engager mutuellement sur un

certain nombre de points : Contrat de coopération :
Le contrat n'est pas facile à tenir, j'en conviens. Nos compétences en termes
de grammaire émotionnelle sont insuffisantes pour ne pas faillir. Nous
savons à peine distinguer nos émotions les unes des autres, quant à
identifier un besoin… M ais la vie en couple, les réactions du partenaire
vont nous alphabétiser rapidement ! Ce contrat, cet engagement vis-à-vis de
soi-même de s'abstenir de jeux de pouvoir et de jugement autorise le
conjoint à nous confronter s'il nous surprend en flagrant délit ! Nous
percevrons alors cette confrontation comme aidante, et non comme une
agression.

L'engagement est réciproque mais, en réalité, ce sont deux engagements

unilatéraux. Chacun s'engage vis-à-vis de lui-même, et non pas de l'autre.
Quand l'engagement est pris envers le partenaire, les sentiments de
contrainte, de dépendance, de manque de liberté et de pouvoir sur soi ne
sont pas loin.

◊ Êtes-vous prêt(e) à vous engager en ratifiant le contrat de coopération ?

à perdre les bénéfices de vos jeux psychologiques ?

Que ressentez-vous ?

◊ En vous engageant ainsi, vous prenez une grande décision pour votre
épanouissement personnel, mais mesurez combien il est parfois difficile
d'assumer en permanence la responsabilité de ses comportements, émotions
et besoins !

L'expression de soi

sans jugement sur l'autre

L'acceptation inconditionnelle de l'Être n'invite pas à la tolérance de
tous ses comportements.

On parle beaucoup d'acceptation inconditionnelle. De quoi s'agit-il ? Est-ce

que cela signifie que l'on accepte tout de l'autre ?

Non, l'acceptation inconditionnelle est simplement en rapport avec la

faculté d'exprimer ses émotions et besoins sans jugement sur l'autre.

Anselme raconte à ses copains médusés comment il a arrêté le cigare en

trois semaines. Il commence une histoire d'amour avec une femme qui ne
fume pas. Les copains ne comprennent pas, Anselme a déjà eu plusieurs
relations avec des non-fumeuses, elles avaient beau insister, menacer, lui
démontrer la toxicité de son comportement sur sa santé, peine perdue. Qu'a-
t-elle de spécial celle-là ?

Anselme nous livre son secret :

« Elle n'a pas essayé de me changer. Elle m'a demandé de ne pas fumer
chez elle, c'est normal. M ais elle ne m'a pas fait la leçon, rien. Pour voir,
j'ai testé, on s'est arrêté en voiture, elle est descendue acheter un journal, en
l'attendant j'ai allumé un cigare dans ma voiture, fenêtres ouvertes tout de
même. Quand elle est revenue, elle n'a rien dit. Je veux dire, elle n'a pas fait
semblant, elle m'a dit “tu sens le tabac”, mais c'était amoureux, sans
reproche. Je n'ai pas envie de fumer en sa présence. Je l'aime, elle est de
plus en plus présente dans ma vie, pour me rapprocher d'elle peut-

être, ou bien de moi… Peu à peu, je n'ai plus eu envie d'allumer un cigare.
Je n'ai pas vraiment fait exprès, mais je me suis rendu compte que j'oubliais
de fumer. »

Le non-jugement fait des miracles dans la relation. C'est une attitude qui
ouvre un tel espace de sécurité et de liberté que l'autre se sent vraiment bien
à vos côtés… M ais si ses parents avaient l'habitude de le juger, il aura
besoin de s'habituer à votre différence.
Si vos phrases parlent de vous, de vos besoins, de vos émotions, votre
partenaire est invité à se centrer sur vous.

Vous l'incitez à porter son attention sur votre vécu.

Si vos phrases parlent de lui/d'elle, votre partenaire peut se sentir blessé.

Jugé, évalué, il est atteint dans sa personne. Il est bien naturel qu'il se
protège des blessures, il aura donc tendance soit à répliquer vertement, soit
à se culpabiliser (ce qui n'arrangera pas vos affaires), soit à se défendre
d'une autre façon, mais certainement pas à se mettre à l'écoute de vos
besoins.

◊ Que reprochez-vous à votre partenaire ?

Quels sont vos besoins en regard de ce comportement ?

◊ Vous pouvez transformer vos phrases habituelles en expression de vos

besoins.

Par exemple :

« Tu ne t'occupes jamais des enfants » peut être avantageusement remplacé

par :

« J'ai besoin d'avoir du temps pour moi. Je te demande de me décharger de

la responsabilité des enfants ce soir. »

« Tu as tout le temps mal à la tête » peut devenir : « J'ai vraiment envie de

toi ce soir. Je te demande de discuter maintenant de ce mal de tête et de
notre relation. »

 
◊ Pour contrebalancer votre tendance au jugement négatif, nommez trois
qualités que vous admirez chez votre partenaire.

L'intimité

M ireille se confie : « Je ne m'ennuie jamais quand je suis seule, mais avec

Patrick, parfois je ne sais pas quoi dire, pas quoi faire… »

L'ennui surgit quand l'intimité est impossible, quand les

mécontentements se taisent, quand secrets et non-dits habitent et nourrissent
les silences.

« Je n'ai rien à lui dire » signifie en fait « Je n'ose pas lui dire ce qui me
préoccupe vraiment ». On s'ennuie l'un avec l'autre parce que des choses
indicibles font obstacle à la communication.

La communication intime, portant sur les émotions et sentiments, est

essentielle pour la vitalité d'un
couple.
« Je veux bien, mais il ne me parle pas. Je lui demande de me dire qu'il
m'aime, de formuler ce qu'il ressent à mon égard, il refuse de parler de ce
genre de choses. »

Avant d'attendre une ouverture de la part de l'autre, de l'accuser de non-

communication, il est essentiel de prendre sa part de responsabilité dans la
difficulté relationnelle.

« Est-ce que j'ai une part dans ce que je lui reproche ? »

Il est utile de parler de soi sans attendre une réponse, de parler dans le
dessein de s'exprimer, de se dire, d'être authentique. C'est une façon d'ouvrir
une porte.

◊ Parlez-vous de ce que vous ressentez à votre partenaire ?

Partagez-vous

également

sur

vos

peurs,

vos

frustrations, vos joies et vos peines ?

Lui racontez-vous ce que vous ressentez au travail ?

  

Lors d'un entretien, Thérèse me dit que son mari ne lui parle pas beaucoup.
Elle aimerait bien en savoir un peu plus sur son travail, peut-être rire avec
lui des anecdotes arrivées pendant la journée, connaître les clients… M ais
elle avoue qu'elle ne lui demande jamais de parler de sa journée. « S'il ne
m'en parle pas c'est qu'il n'en a pas envie, je ne vais pas l'embêter ! »
D'ailleurs, elle ne parle pas non plus de son propre travail. Elle ne veut pas
l'ennuyer. « Il n'y a rien à raconter », dit-elle. À force d'avoir peur d'embêter
l'autre, ils ne savent plus quoi se dire. C'est ainsi que l'ennui s'installe peu à
peu. Thérèse ne sait pas vivre l'intimité. Elle ne s'exprime pas, et ne cherche
pas à pénétrer le monde de l'autre, pas même celui de son compagnon.

Les parents de Thérèse ont divorcé quand elle avait douze ans, une
séparation fort traumatique puisque, de ce jour, son père a commencé à
boire. Quand je lui demande les raisons de ce divorce, elle réfléchit un
instant puis me répond qu'elle ne le sait pas. Comment ses parents ont-ils
ressenti la séparation ? « Je ne sais pas. » Ses parents ne lui ont rien dit. Ni
l'un ni l'autre ne parlent jamais de ce qu'ils ressentent, et non seulement
Thérèse n'aurait pas osé le leur demander, mais elle n'y a tout simplement
jamais pensé. Pourtant, oui, à la réflexion elle aurait bien aimé comprendre
leurs motivations, leurs pensées, leurs sentiments. M ais, dans sa famille, on
ne se parle pas de ces choses-là.

C'est notre premier rendez-vous. Je remarque que Thérèse me répond

consciencieusement ; elle continue de se comporter en petite fille sage
comme elle a appris à le faire.

Elle me répond, mais elle n'aborde pas spontanément les sujets qui la
préoccupent. Elle reste plus passive qu'active dans la relation, comme si elle
était là pour moi, et non moi pour elle. Je note cette attitude à mon égard et
l'ajoute à ce « je ne sais pas » qui m'avait étonnée. M anifestement, Thérèse
a l'habitude de faire ce qu'on lui dit sans poser de questions. Elle a appris à
être là pour les autres et existe peu dans la relation. Je peux penser qu'elle a
eu des parents peu attentifs à ses besoins, et plutôt centrés sur eux-mêmes.
Au bout d'une demi-heure d'entretien, je l'invite à me poser à son tour
quelques questions. Avant d'entamer un processus thérapeutique, il me
paraît justifié de connaître différentes choses sur le thérapeute, son
parcours, sa façon de travailler, ses valeurs… Elle me regarde ébahie. « Je
ne sais pas quoi demander. » J'insiste. Elle reste silencieuse cinq longues
minutes puis ose un timide : « Suis-je normale ? » Par ces mots, elle me dit
son doute sur ellemême, son peu d'assurance devant les gens. Elle ne s'est
pas autorisée à élaborer une question me concernant.

Thérèse n'ose pas demander, n'ose pas pénétrer dans l'intimité de l'autre.
Elle n'ose pas exister, ni faire exister les autres en les questionnant sur eux.
Pour elle, les autres sont comme ses parents, impénétrables. Il est inutile de
leur poser des questions.

L'intimité est un état de grande proximité. La distance à l'autre est abolie

dans la confiance mutuelle. L'intimité peut être physique, affective,
intellectuelle, spirituelle. Elle peut s'installer sur un plan et pas sur les
autres, ou s'étendre sur tous les plans. Elle nécessite authenticité des
sentiments, partage sans fard, regard nu, et absence de jugement.

Nous regardons la météo tous les soirs, prenons-nous suffisamment la

température de l'autre ? Quelle est notre propre météo intérieure ?

« Je me sens orageux, je suis très en colère contre Gérard, mon collègue de

bureau » est au moins aussi intéressant que « qu'est-ce qu'il a fait chaud
aujourd'hui ! ».

« Quel temps fait-il en toi ? » est autrement important que « Il a plu

aujourd'hui, là où tu étais ? »

◊ Ce soir, pensez à votre journée, évoquez-la avec votre compagne/on et

formulez trois sentiments ou émotions ressentis.

Posez-lui des questions sur sa journée. Aidez-le(a) à mettre des mots sur les
émotions ressenties… SANS
JUGEMENT !

Liens de cœur à cœur et mots d'amour

L'intimité se nourrit de mots d'amour :

◊ À quel rythme dites-vous « je t'aime », les yeux dans les yeux, sans
bloquer votre respiration, à votre amoureux, compagne ou compagnon de
vie ?

□ tous les jours

□ au moins une fois par semaine

□ de temps en temps

□ rarement

□ jamais

Les mots d'amour entretiennent la relation au quotidien.

Ils constituent une véritable hygiène de la relation. Si la relation n'est pas

suffisamment bonne pour vous donner envie de prononcer cette tendre
phrase, il est urgent de discuter de la relation, de vous libérer de la colère
qui gronde en vous, de vos peurs… pour rétablir l'harmonie du couple.

◊ Vous aimez, mais vous n'arrivez pas à prononcer les mots qui disent votre
amour ? Qu'est-ce qui vous retient ?
□ j'ai peur… de quoi ?

□ je n'en ai pas l'habitude

□ je me sens gauche

□ je ne sais pas

◊ Respirez un grand coup, prenez votre courage à deux mains, et osez !

Osez un vrai « je t'aime », les yeux dans les yeux, en respirant dans votre
bassin, en laissant l'émotion d'amour brûler dans votre poitrine puis vibrer
partout en vous, de la tête aux pieds. Quelques larmes peuvent perler aux
coins de vos yeux.

Qu'est-ce que vous appréciez particulièrement chez votre partenaire ?

Quelles sont ses principales qualités ?

Qu'admirez-vous en elle/lui ? Savez-vous lui faire des compliments ?

◊ Les dix principales qualités de mon partenaire sont : 1. 2.

3. 4.

5. 6.

7. 8.

9. 10.

 
◊ Pendant les dix prochains jours, guettez le moment propice et faites-lui
remarquer tendrement chacune de ces dix qualités. Un compliment par jour
!

Le sentiment d'amour sera présent. Faites de l'espace à l'émergence

de

l'émotion

d'amour

en

respirant

profondément, en le regardant dans les yeux, en autorisant votre cœur à

battre plus fort, en laissant la vibration parcourir tout votre corps. Aimez-le
jusqu'aux doigts de pieds !

◊ Posez votre main sur celle de votre partenaire, fermez les yeux, et
respirez. Installez tout d'abord en vous une respiration calme et profonde,
inspirez l'air jusque dans votre bassin. Puis, les yeux ouverts ou fermés,
prolongez mentalement

votre

contact

jusqu'à

son

cœur.
Intérieurement établissez un lien de cœur à cœur. Laissez s'installer et
s'épanouir la sensation de chaleur dans votre poitrine.

◊ Laissez les sensations de l'émotion d'amour vibrer dans tout votre corps.

Le sentiment d'amour est intime, certes, mais il grandit quand on le clame.

Affiché (sans ostentation, s'entend !), il s'approfondit. Quand l'amour n'est
jamais manifesté en public, il est difficile d'avoir vraiment confiance dans la
relation.

◊ Souvenez-vous d'un moment où votre aimé a évoqué en public (devant

quelques amis) l'amour qu'il vous portait. Qu'avez-vous ressenti ?

◊ Comment affichez-vous votre amour ? Trouvez trois manières de

témoigner de votre amour en public.

◊ Osez… et observez les frissons de joie de votre partenaire.

Savoir dire non

Tout n'est pas toujours rose dans un couple. Pour conserver malgré tout
l'harmonie de la relation, ne pas céder au jeu de pouvoir, à la tentation de se
soumettre ou de soumettre l'autre, il est nécessaire de savoir s'opposer.

Face au moindre achat ou devant une croisée des chemins, M aryse hésite
sans fin, elle a peur de se tromper, de ne pas faire « le bon choix », elle
quête l'approbation d'autrui. Dépendante des autres, de leurs désirs mais
aussi de leur jugement, elle ne dit jamais non.
M aryse vit au quotidien avec des rideaux choisis par sa belle-mère.
L'agencement des meubles et des objets dans sa maison, même la
décoration de sa chambre, ne sont pas d'elle. Elle n'a jamais osé contrer les
goûts ou les idées de son mari, de sa mère ou même de sa belle-mère. Pas
étonnant qu'elle ne se sente pas vraiment chez elle. À vrai dire, elle ne se
sent pas chez elle sur terre.

De peur de déplaire au partenaire, on peut hésiter à confier ses préférences

pour tel ou tel restaurant, tel ou tel film, telle ou telle personne, ou tel ou tel
comportement de l'autre, telle ou telle caresse. C'est pourtant ce qui révèle
notre identité. Quand on cherche à se conformer aux attentes de l'autre, on
finit par disparaître au profit d'une image qui nous enferme par la suite.

◊ Savez-vous dire non ? Osez-vous manifester vos préférences, même si

elles déplaisent à votre partenaire ?

On peut être tenté de taire une difficulté : « je ne vais pas l'ennuyer avec ça
», « ce sont des broutilles », « ce sont mes émotions, ça me regarde », «
c'est mon jardin secret… » L'objectif conscient mis en avant est de protéger
le couple des tourbillons. En réalité, chaque émotion non partagée
prépare la séparation. De nombreux couples vivent ensemble depuis des
dizaines d'années sans se parler. Je pense qu'ils sont séparés, sinon
physiquement, du moins affectivement.

Pourquoi est-ce si difficile de dire NON ?

◊ Si je dis non, j'ai peur de…

□ ne plus être aimé

□ faire de la peine
□ provoquer une rupture □ prendre des coups

□ transgresser : j'ai le sentiment que je n'ai pas le droit d'avoir des désirs
personnels

□ autre…

« Tu viens au cinéma ce soir avec moi ? » demande Doris.

Si M arc acquiesce à la proposition de Doris, la boucle est bouclée. Tout va

comme sur des roulettes. En revanche, si M arc décline l'offre, il y a comme
une rupture. Une cassure telle que la plupart d'entre nous se sentent obligés
de se justifier, comme pour réparer la relation mise à mal par le refus.

Quand M arc dit oui à Doris, il s'inscrit dans le prolongement du désir de

son amie. S'il refuse, il dit en substance à Doris : « Je ne suis pas la
continuité de ton désir, j'existe avec mes désirs et besoins propres. »

Dire non, c'est se positionner en face d'autrui comme différent,

revendiquer ses propres désirs. En refusant, je prends une place de sujet.
En obtempérant à tous les désirs d'autrui, je me positionne comme objet.

Bien sûr celui qui dit toujours oui est apprécié (puisqu'il fait ce qu'on lui
demande). Dans le couple, au début, tout est rose, mais bientôt le partenaire
s'énerve de ne pas rencontrer de résistance, de consistance chez cet éternel
soumis… Les autres ont besoin de nous connaître pour nous aimer, ils ne le
peuvent pas si nous nous dissimulons.

Le partenaire se lasse de quelqu'un qui jamais ne s'oppose, qui n'exprime

pas ses désirs et besoins.

Rose ne voit pas pourquoi elle dirait non. Elle ne sait pas vraiment ce
qu'elle aurait à proposer ou à demander à la place. La question « de quoi as-
tu besoin ? » la laisse pantoise.
Quand nos propres désirs nous semblent illégitimes, quand nous avons
appris à les faire taire pour écouter ceux de nos parents, nous avons
tendance à continuer de les ensevelir en nous. Nous restons persuadés qu'il
n'y a pas de place pour deux. C'est lui ou moi, comme je n'y ai pas droit,
c'est lui.

Comment redécouvrir ses besoins ? En écoutant et respectant ses émotions.

Vous êtes énervé(e) ? Exaspéré(e) par les disputes des enfants ? Vous
critiquez votre partenaire ? Vos émotions vous informent sur vos besoins.
Avec un peu d'attention à votre vécu intime, vous découvrirez vite quel
besoin est frustré.

◊ Je repère trois de mes besoins :

◊ Je décide de les exprimer à mon partenaire.

◊ Aujourd'hui, je dis non à toutes les demandes de mon partenaire.

(Après avoir dit non, vous pouvez éventuellement revenir sur votre décision,
mais ce sera véritablement votre choix, et non un oui automatique.
L'entraînement à dire non systématiquement pendant une courte période
vient contrebalancer l'habitude de dire oui un peu trop vite.)

◊ Une fois que je me suis entraîné(e), la semaine suivante, je dis NON (et je
m'y tiens) à trois demandes de mon partenaire.

7
Exprimer un mécontentement

◊ Dans les propositions suivantes, rayez les mentions inutiles et ajoutez ce

qui vous ressemble : – Je lui dissimule mes mécontentements ma colère mes
tristesses mes joies mes succès mon ambivalence mes peurs…

– parce que j'ai peur qu'elle/il…

Quand vous êtes mécontent, quand un de vos besoins n'est pas satisfait,
quand vous avez mal, quand votre partenaire vous a blessé, frustré, il est
fondamental pour votre couple de le lui dire clairement. Si vous ne lui
signifiez pas ce que son comportement provoque sur vous et sur votre
couple, il peut ne jamais en prendre conscience.

Non, il n'est pas censé deviner. Chaque personne a son histoire et lit le
quotidien à sa manière personnelle. Les hommes et les femmes ont des
habitudes distinctes. Il est tout à fait irréaliste de croire par exemple « s'il
m'aimait vraiment, il ne ferait pas cela ».

Attention à formuler votre ressenti avec pour but de résoudre un

problème et non de prendre le pouvoir dans la relation !

Pour qu'une remarque soit entendue, elle doit être absolument

sans

jugement.

Elle

porte

sur

un
comportement, jamais sur l'être. Toute suspicion d'accusation, de
culpabilisation, de jugement, entraîne aussitôt chez l'autre un processus
défensif tel qu'il n'entendra plus la confrontation, la dévalorisera ou n'en
tiendra pas compte.

Une excellente façon de faire échouer une discussion est de la provoquer à

un moment inopportun. Soyez attentif à choisir votre instant. Si vous
n'intervenez pas à chaud, informez votre partenaire de votre désir de
clarifier un point de votre relation, et demandez-lui son accord pour en
parler. N'hésitez pas à prendre rendez-vous pour avoir du temps et être tous
deux disponibles.

Julie a résisté longtemps à cette idée : « Je ne vais pas prendre rendez-vous

avec lui pour parler de nous. On n'a pas besoin de ça. Ce doit être spontané
!»

Qu'est-ce qui se cachait derrière cette résistance ? Julie n'a pas tardé à le
découvrir. Choisir date et heure de rendez-vous avec son conjoint pour
discuter de la relation, c'était prendre la responsabilité de ses désirs et
besoins. Exit le prince charmant qui devine les problèmes et solutionne tout
pour vous sans que vous ayez à lever le petit doigt !

Elle préférait conserver ses attentes magiques… et parallèlement engranger

du mécontentement envers son mari sur le mode : « M oi je suis bien. Lui, il
est nul. »

Et en filigrane, Julie a découvert sa peur du refus de M artin. Tant qu'elle ne

demandait pas clairement, elle pouvait le mépriser pour son inattention. M
ais qu'il dise « je ne veux pas » aurait terrifié Julie. Elle préférait rester dans
un flou somme toute rassurant, se contentant de piquer une crise de temps
en temps. M artin avait appris à laisser passer les orages. Rien ne changeait
dans la relation.

M ais, insensiblement, l'écart se creusait.

Prendre rendez-vous est loin d'être ridicule dans un couple. C'est respecter
suffisamment ses propres besoins pour leur donner espace et temps, c'est
assumer la responsabilité de ses désirs, ne pas les faire porter par le
conjoint. C'est respecter ce dernier en évitant de l'interpeller sans
préparation. C'est s'assurer que les deux partenaires sont disponibles et
désireux de parler d'eux au même moment. C'est prendre le risque de
permettre au partenaire de s'exprimer librement. C'est aussi se donner la
permission de se préparer psychologiquement et d'être plus attentif aux
mots employés. C'est donc mettre toutes les chances de son côté pour que la
discussion soit productive, s'oriente vers la résolution du problème et non
vers une dispute.

Éviter jugements et jeux de pouvoir n'est pas aussi simple qu'il y paraît. Les
habitudes peuvent se mettre en travers des meilleures intentions.

Là encore, mettez de côté vos préjugés sur la spontanéité et osez prendre un

papier et un crayon pour préparer vos phrases. Vous préparez bien par écrit
vos rendez-vous-client, vos entretiens d'embauche, et toute rencontre
lorsque les enjeux sont d'importance… Les gens efficaces le font. Pourquoi
donneriez-vous plus d'importance à un rendez-vous-client qu'à une
rencontre amoureuse ?

Respectez-vous suffisamment vos besoins, votre conjoint et votre couple

pour prendre le temps de vous préparer ?

Vous avez votre crayon ? Allons-y. Il y a manière de structurer les phrases

pour qu'elles soient entendues, en voici l'armature :

1. Les faits

2. Votre ressenti

3. Votre besoin

4. Votre demande

5. Une motivation pour l'autre

Cela donne une phrase du type :

Quand tu… (comportement très précis, jamais de généralisation)

je ressens… (mon/mes sentiments ou émotions) parce que je… (mes

attentes, mes besoins)

et je te demande de… (un geste concret de réparation) de façon à ce que…

(ce que gagne l'autre)

Voici

deux

exemples

d'expression

de

sentiments authentiques :

« Quand je me suis retrouvée seule en train d'étendre tes chaussettes, je me

suis sentie frustrée et en colère parce que j'ai besoin de sentir que tu
partages les tâches ménagères avec moi. J'ai eu peur aussi que notre relation
ne s'établisse sur cette répartition des tâches. Je te demande de comprendre
ce que je peux ressentir quand tu me laisses faire ta lessive et de discuter
d'un tour de rôle ou autre.

C'est important pour notre couple. En écoutant ce qui se passerait en moi si

je devais faire ta lessive, je me suis dit que je n'aurais rapidement plus envie
de faire l'amour avec toi. Je ne désire pas que cela arrive. »

« Quand tu me dis “Tu as donné à manger au chien, bien sûr !” je me sens

énervé et en colère parce que je n'ai pas entendu que tu me demandais de lui
donner à manger. J'ai besoin que tu m'indiques ce que tu veux clairement
plutôt que de souligner après coup ce que je n'ai pas fait. Je te demande de
comprendre ce que je peux ressentir quand tu me parles de cette façon, et de
reformuler ta demande sans jugement de manière à ce que je continue
d'avoir envie de t'écouter et d'accéder à tes demandes. Quand j'ai
l'impression d'avoir fait une faute, je ne suis pas disponible pour toi, j'ai
envie de me retirer de la relation, d'allumer la télé et d'y passer ma soirée. »
1. Les faits
– Les faits doivent être énoncés aussi précisément que possible sous peine
de voir votre phrase disqualifiée. Par exemple, « Quand tu me parles sur ce
ton » va entraîner : « quel ton ? Je n'ai pas de ton… »

Pour être entendu, évitez absolument :

– les généralisations (tu ne fais jamais la vaisselle, tu te plantes tout le

temps devant la télévision…) – les interprétations (tu m'ignores, tu me
rejettes…) – les jugements (quand tu es insultant, quand tu dis des
idioties…)
2. Votre ressenti
Soyez attentif à bien distinguer un sentiment d'un jugement qui pourrait en
prendre l'apparence. Les mots « abandonné », « rejeté », « exclu », par
exemple, présupposent que l'autre a abandonné, rejeté ou exclu. Ce ne sont
pas des sentiments malgré l'usage verbal, mais des jugements. Ce qui
nomme l'action d'autrui n'est pas mon sentiment.

Lorsque nous parlons à autrui de nos sentiments et émotions, nous ne

devons parler que de nous, pas de lui.

S'il y a dans ce que nous disons la moindre note de jugement sur

l'interlocuteur, il ne pourra écouter. Il va se défendre, se culpabiliser, se
justifier.

Vérifiez la pertinence de vos sentiments. Votre partenaire n'a pas à prendre

en charge vos élastiques ! Les sentiments de substitution, les collections de
timbres et autres sentiments parasites ne seront pas entendus. Vous ne
toucherez le cœur de votre conjoint qu'avec des sentiments authentiques.
3. Votre besoin
Exprimez ici les raisons pour lesquelles vous ressentez ces émotions devant
ce comportement. Quelles étaient vos attentes ? Quels sont vos besoins ?
Parlez de vous. Pas de l'autre.

Vos besoins sont-ils justes ? Ou sont-ils des reflets de vos blessures

d'enfance ? Attendez-vous de votre partenaire qu'il soit votre parent ?
Attention aux conséquences ! Si votre mari se comporte en père, si votre
femme agit comme une mère… votre sexualité en pâtira.
4. Votre demande
Cette étape permet la réparation de la blessure, le rééquilibrage de
l'injustice, la satisfaction du besoin frustré.

Ce n'est pas une demande de modification de comportement de l'autre pour

le futur. « Je te demande dorénavant de ranger tes chaussettes » sera
inefficace.

Pourquoi ? C'est un ordre, une demande parentale qui entraînera de la

rébellion. M ême si vous la formulez très gentiment ou en faisant du
chantage affectif « pour me faire plaisir… ». Personne n'aime être contraint.
Votre demande ne peut concerner que vos besoins. En réalité, vous n'avez
pas besoin qu'il/elle range ses chaussettes, vous avez besoin de voir vos
sentiments respectés. C'est subtil, mais cela fait toute la différence. « Je te
demande de ressentir ce que je vis quand je rencontre une de tes chaussettes
par terre »

permettra à votre partenaire de se centrer sur vous.

Observez alors la magie !

Si votre partenaire ne s'éveille pas à ce que son comportement engendre en

vous, il/elle ne changera pas. Au mieux il/elle se conformera à vos désirs un
temps… puis oubliera, ou accumulera de la rancœur contre cette contrainte.

Si malgré vos efforts, votre partenaire ne parvient pas à comprendre votre

réaction… Discutez-en davantage, parlez-en avec des amis… Il y a
élastique sous roche (de votre côté, ou du sien).

5. Une motivation pour l'autre

La blessure, la frustration, l'injustice vous motivent.

M ais votre partenaire ne voit pas forcément son avantage dans l'histoire.
Lui n'est ni blessé, ni frustré… M ontrez-lui les conséquences de la négation
de vos besoins sur votre relation. Informez-le/la de ce que son attention à
vos besoins modifiera dans votre attitude à son égard. Cette dernière partie
n'est pas centrée sur vous. « De manière à ce que je me sente mieux… »
n'aura aucun impact. Ou alors dans la dépendance et le chantage affectif,
par la culpabilisation. Votre partenaire n'est pas en charge de votre bien-être
! Dites-lui ce que cela changera pour lui/elle !

◊ Qu'est-ce que vous n'aimez pas dans les comportements de votre

partenaire ? Choisissez un comportement qui vous dérange
particulièrement. Qu'est-ce qui se passe en vous quand il/elle se comporte
ainsi ?

Identifiez vos émotions et sentiments. Après avoir vérifié que vos sentiments
sont appropriés et non des élastiques, collections, substitutions…
Construisez votre phrase de confrontation.

Quand tu…

Je ressens…

Parce que je…

Et je te demande de…

De manière à ce que…

« Ça fait un an que je demande à mon mari qu'il repeigne les volets ! Il me

dit “oui, oui” et il ne le fait pas. Il y a toujours une bonne raison : il gèle, il
pleut, il a d'autres priorités… Je n'en peux plus. Je lui en veux, je ne sais pas
comment arriver à me faire entendre. » Sophie a l'impression que son mari
ne l'écoute pas, fait de l'opposition. Elle généralise : « Il ne fait jamais
rien… »
En analysant avec moi le problème, Sophie se rend vite compte du décalage
entre elle et Bernard. Que les volets soient bien peints ou pas, lui s'en fiche.
Il dit oui à sa femme pour lui faire plaisir… M ais la question ne présente
pour lui aucun caractère d'urgence. Il devenait temps de formuler clairement
:

« Quand tu me dis oui et qu'ensuite tu ne le fais pas, je me sens en colère

parce que je m'attendais à voir les volets repeints. Alors je te demande de
me dire oui ou non. J'ai besoin de savoir à quoi m'en tenir pour
éventuellement envisager une autre solution. »

Bernard a répondu non. Jusque-là les formulations de Sophie l'incitaient à

dire oui ! En effet, il avait l'impression de ne pas avoir permission de
refuser. Il ne se sentait cependant nullement engagé par ce oui extorqué.
Sophie a confié le travail à un peintre. Quinze jours plus tard les volets
étaient d'un beau bleu tout neuf.

Quand l'autre n'a pas le même besoin que vous, dites-lui ce que vous
ressentez. Il peut éventuellement avoir envie de le faire pour vous, pour la
qualité de la relation. Il peut aussi dire non. Demander clairement implique
d'accepter un éventuel refus.

Votre

compagne/on

vous

blessé(e). Tout

comportement a une motivation. Pour pouvoir pardonner, vous avez

besoin de connaître cette dernière, de comprendre ce qui s'est passé pour
lui. Ne pensez pas : « S'il m'aimait, il n'aurait pas fait ça ! » Les gens (tout
comme vous) peuvent parfois faire des choses qui vous paraissent
inacceptables soit parce qu'ils n'ont pas les mêmes références que vous, soit
parce qu'ils sont mus par des impératifs inconscients. Oui, tout
comportement a une motivation, et cette motivation ne vous concerne pas
forcément.

Vous avez été blessé ? Après avoir exprimé vos sentiments, explorez
ensemble ce qui s'est passé. Sans partage, il est impossible de pardonner. Il
reste une faille dans la confiance mutuelle. On a toujours peur, même si on
met un mouchoir dessus.

« J'ai passé l'éponge, c'est oublié » est une illusion dangereuse. Soit on a
besoin de passer l'éponge parce que ce n'est pas encore net, il reste une
tache. Le fait de comprendre dissout la tache. Plus besoin d'éponge ! Je
passe l'éponge signifie j'absorbe (comme une éponge), je garde !

La blessure que m'inflige mon compagnon/ma compagne peut être une

réponse à une injure, à une frustration qui me met en cause. Dans une
relation, la responsabilité est partagée à 50/50. M on comportement influe
sur mon interlocuteur, sa réponse guide mon attitude. La communication est
faite de boucles rétroactives. Nous interagissons les uns sur les autres.

Certains gardent pour eux reproches et rancœurs, pour se protéger de cette

prise de conscience ! Françoise râle en sourdine contre son mari. Elle clame
qu'il est inutile de tenter de lui parler, il n'écouterait pas. En réalité, elle est
terrifiée à l'idée d'entendre en retour Gérard énoncer ses griefs ! Elle sait
confusément qu'elle porte une part de responsabilité dans l'attitude de son
mari, et refuse d'en prendre conscience. Il lui est plus facile de se plaindre
de lui à ses amies.

Confronter l'autre, c'est accepter de regarder aussi sa part de responsabilité.

◊ Regardez votre histoire de couple. Considérez un comportement blessant

sur lequel vous avez « passé l'éponge ». Écoutez-vous. La blessure est-elle
vraiment guérie ?
Avez-vous conservé un doute ? Une rancœur ? Un malentendu ?

◊ Dès ce soir, décidez d'en reparler avec votre partenaire. Prenez rendez-
vous… Courage. Votre amour ne peut qu'en sortir grandi.

Et décidez de ne plus jamais vous coucher fâchés.

Interprétations égocentriques

et grain de vérité

Non, les réactions de l'autre ne sont pas fatalement dirigées contre vous.
Non, il n'est pas en retard pour vous embêter. Il est temps de sortir de
l'égocentrisme. Nul n'est parfait, celui que vous aimez a aussi ses blessures.
Lui aussi peut être victime de circonstances difficiles. Ses comportements,
ses attitudes, vous parlent… de lui !

Plutôt que d'interpréter sa tension, sa fermeture, ses remarques

désobligeantes, voire son agressivité, comme dirigées contre vous, vérifiez
ce qui se passe pour lui (elle) : Stéphanie considère le visage fermé de son
compagnon : « Tu es triste ?

– Non, mais je suis préoccupé, lui répond Thierry. M on frère est

hospitalisé, je me sens impuissant, ce n'est pas facile à vivre. »

Vérifiez vos intuitions. Quand on vit ensemble, quand on travaille

ensemble, on voit passer des émotions sur le visage des autres. En ne
vérifiant pas ce qu'elles signifient, le risque est grand de les interpréter de
manière égocentrique, c'est-à-dire centrée sur notre personne.

Nous prenons le froncement de sourcil comme un jugement négatif. Nous

oublions sa réunion importante, l'entrée de son meilleur copain à l'hôpital,
sa grand-mère mourante, le coup de fil de son patron… Ou bien nous
retenons les faits, et oublions leur retentissement affectif.

« Tu ne me parles pas, tu ne m'aimes plus ! »

« Tu pleures ? Qu'est-ce que j'ai encore fait ? »

« Tu m'en veux pour hier, hein ! »

Des traits tirés, des yeux rougis, une attitude de retrait, un teint pâle, le
silence, sont vite interprétés comme étant autant de signes de
désinvestissement de la relation, de culpabilisation ou d'agressivité (c'est
selon), alors qu'il n'en est rien.

La relation amoureuse nous confronte à nos fragilités, réveille notre

histoire, nous avons tendance à interpréter les attitudes de l'être aimé à
l'aide des lunettes filtrantes élaborées dans le passé.

Jocelyne, rejetée par ses parents, se sent abandonnée dès que son ami est en
retrait.

Hubert se sentait responsable des sentiments de sa maman. Il était terrifié à

l'idée de lui faire de la peine. À la moindre larme de sa compagne, il se sent
coupable.

Pour ne pas laisser votre histoire altérer votre relation actuelle, osez en
parler avec votre partenaire. Surtout si vous êtes convaincu de la justesse de
votre interprétation !

Comment en parler sans l'énerver ? Demandez-lui tout d'abord : « Il y a des

aspects de notre relation que j'interprète négativement. Puis-je te parler de
ce que je vis ? » Vous signifiez ainsi clairement qu'il s'agit de votre
interprétation, d'une construction de votre imaginaire.

Votre phrase introductive n'accuse en rien, ne parle que de vous, pas de

l'autre.
M ettez toutes les chances de votre côté en restant très attentif au non-
jugement.

Quand tu… (action)

je me sens… (ressenti)

parce que j'imagine que tu …

j'ai l'impression que tu…

Y a-t-il un grain de vérité dans mon impression ?

J'ai besoin que tu m'indiques les véritables raisons de ton

comportement pour que notre relation reste confortable et
épanouissante pour tous les deux.

« Quand tu sors sans rien me dire, je me sens désemparée parce que je me

dis que tu ne me trouves pas intéressant(e) et que tu en as marre de moi. Y
a-t-il un grain de vérité dans mon impression ? Je souhaite connaître les
véritables raisons de ton comportement pour que nous puissions en discuter
et maintenir notre relation sur de bonnes bases. »

« Quand tu pars dans ta chambre sans me regarder, ni me parler, j'ai

l'impression que j'ai dit quelque chose qu'il ne fallait pas. Y a-t-il un grain
de vérité dans mon impression ?

J'ai besoin de savoir ce qui se passe pour toi de manière à ce que je retrouve
ma liberté d'expression avec toi, et que notre relation reste constructive. »

◊ Pensez à un comportement de votre ami(e) auquel vous réagissez

d'ordinaire très fort. Quelle est votre interprétation de ce comportement ?
Construisez une phrase pour le lui exprimer : Il y a souvent un grain de
vérité dans nos
impressions
Quand votre partenaire exprime son interprétation, dites-lui la vérité.
Écoutez en vous ce qui n'est peut-être pas très clair. Prenez conscience des
motivations de vos comportements et livrez-les-lui. Ce sont des
informations importantes pour votre relation.

« J'ai l'impression que tu ne m'aimes plus », dit Aletha à Bernard.

Ce dernier hausse les épaules :

« M ais si, je t'aime, qu'est-ce que tu vas chercher là ! »

Aletha se sent incomprise, elle est plongée dans la confusion, elle percevait
quelque chose et Bernard lui dit le contraire. Qui doit-elle croire ? son mari
ou ses propres perceptions ? Dans les deux cas, elle perdra le contact avec
lui. En effet, si elle fait confiance à ses propres perceptions, elle est obligée
de se rendre compte que Bernard lui dissimule une information. Elle peut se
demander pourquoi, imaginer toutes sortes de choses. Elle perd confiance
en lui. Si elle accepte les dires de Bernard, elle perd la confiance en son
propre ressenti. Elle plonge dans l'irréel.

Pour quelles raisons Bernard répond-il ainsi ? Il ne veut pas s'embêter à

décrire ses sentiments, il ne veut pas de « crise » à la maison. S'il parle, elle
va encore argumenter…

M ais au fond de lui, il le sait, Aletha n'a pas tort. Il y a quelque chose : il
est furieux contre elle depuis plusieurs jours. La raison ? Dimanche elle a
refusé de passer chez ses parents.

Aletha a réagi à un léger retrait de son mari. Elle a perçu une distance dans
la relation. Sa formulation « Tu ne m'aimes plus » est excessive. Elle
contient cependant un grain de vérité. Bernard n'est pas en contact avec son
amour pour Aletha, il est en colère. En répondant « M ais si, je t'aime », il
évacue le problème. Il lui dit cela pour la rassurer bien sûr, car il est clair
que son amour pour elle n'est pas remis en cause par cette broutille. Il ne
réussit cependant qu'à l'insécuriser davantage. Elle sent qu'il se passe
quelque chose.

Répondre « mais si, ou mais non… » bloque la communication et met la

relation en danger. L'autre se sent incompris. Vous ne faites pas cas de ce
qu'il tente de vous exprimer, vous lui confirmez votre désintérêt. Aletha
serait plus rassurée par la vérité.

Aletha porte une part de responsabilité. Elle a du mal à écouter vraiment

Bernard. Quand il exprime quelque chose, elle a tendance à se justifier, à
interpréter, ou à lui faire la leçon. Alors, il se tait.

Voici un exemple de dialogue constructif :

« J'ai tendance à interpréter un de tes comportements, pouvons-nous en

parler ?

– Oui, bien sûr, je suis disponible, je t'écoute.

– Depuis quelques jours, tu me parles moins que d'habitude. Tu t'absorbes

dans la lecture de ton journal, tu rentres de plus en plus tard. Alors j'ai le
sentiment que tu es en colère contre moi, j'ai l'impression d'être mise à
l'écart.

Si j'écoute mon fantasme, je pourrais avoir l'impression que tu m'aimes

moins. Y a-t-il un grain de vérité dans ce que je dis ?

– Écoute, c'est vrai, depuis quelques jours je suis énervé contre toi parce
que je ne sais pas quoi faire. J'ai vraiment envie d'aller voir mes parents et
tu ne veux pas venir. Je me sens coincé et je ne sais pas comment aborder le
problème.

Excuse-moi d'avoir eu ce comportement de retrait. Je n'arrivais pas à t'en

parler. Dès que j'abordais la question, tu te fermais comme si ta position
était immuable.
– Je te remercie de me dire ce qui se passait en toi. Je suis rassurée sur
l'amour que tu me portes. C'est vrai. Je reconnais. Je n'ai pas écouté tes
sentiments quand nous avons discuté de la visite chez tes parents. Il faut
que nous trouvions une solution qui nous satisfasse tous les deux. Je suis
d'accord pour en reparler ce soir après le dîner. Ça te va ?

– Ça me va. Je t'aime, et je te remercie d'avoir dit ce que tu ressentais et

d'être ainsi attentive à notre relation.

– Je t'aime aussi, et je te remercie d'être qui tu es. »

Écoute empathique et accueil des émotions

Nombre de gens se sentent démunis devant l'expression d'une émotion.

Interprétant l'émotion comme l'expression d'un problème, ils proposent
conseils et solutions : « Pourquoi tu ne ferais pas… » « Tu n'as qu'à… », «
Va donc à tel endroit… »

Une émotion n'a pas besoin de recevoir de solution !

Votre mari, votre femme, pleure, envahi d'une forte émotion ? N'hésitez pas
à le/la prendre dans les bras. La seule chose dont on ait besoin quand on
vit une émotion… est de pouvoir la vivre jusqu'au bout, d'être accueilli.
Ne soyez plus démuni devant les sanglots de votre

partenaire, entourez-le de votre tendresse, permettez aux larmes de couler.

Votre aimé est dans la peur ? Il veut être entendu dans sa peur avant d'être
rassuré. De plus, il est possible qu'il n'ait jamais besoin d'être rassuré ! Une
peur exprimée, accueillie et respectée… ne fait plus peur !

« J'ai peur de commencer à t'aimer ! » susurre Sylvie à Daniel.

En formulant sa peur, elle est en train de la dépasser.

Accueillez simplement d'un regard compréhensif.

Partagez vos propres émotions.

Il est normal d'avoir peur à la veille d'une grande transformation. Peur d'un
engagement, peur d'aimer, peur d'accoucher, peur de tout ce qui va changer
quand l'enfant va naître, peur d'un déménagement, peur du départ des
enfants, peur de la mort… Ce sont des peurs utiles. Elles nous préparent au
changement. Elles nous aident à laisser aller l'ancien pour accueillir le
nouveau.

N'avoir aucune peur n'est pas une garantie d'harmonie, ni intérieure, ni

relationnelle. Au contraire, le partage authentique au niveau émotionnel
crée l'intimité, fonde les bases affectives du couple.

Il ou elle a peur d'un examen, d'un entretien, d'une situation ? Vous pouvez
lui tenir les mains, le/la caresser, frotter son dos, lui masser les épaules. Le
contact physique rassure. Souvenez-vous, ni solution ni conseil (ou un
peu plus tard). Aidez-le/la à préciser de quoi il/elle a peur.

Quand l'autre est prêt à prendre son courage à deux mains, et à lâcher la
peur, vous pouvez le/la prendre dans les bras, le/la serrer contre vous
brièvement (pour que votre réassurance ne devienne pas un obstacle de plus
à dépasser).

Il ou elle est en colère ? Avant de vous justifier, d'expliquer votre point de

vue, de vous défendre comme si vous étiez remis en cause dans votre
existence… Prenez le temps d'écouter. Quand il/elle est en colère, ne le/la
touchez pas. La colère a besoin d'espace pour s'exprimer. Regardez-le/la en
face, bien dans les yeux (avec un regard acceptant).

Et écoutez simplement sans faire ni la morale, ni la leçon.

Sans vous culpabiliser !

Qu'est-ce qu'il dit de lui ? Qu'est-ce qu'elle dit d'elle ?

C'est son vécu, cherchez à sentir ce qu'il ou elle sent, à vous identifier à ce
qu'il vit pour mieux comprendre. Il a besoin d'empathie plus que de toute
autre chose.

Si la colère vous est adressée, après l'avoir entendue et avoir reconnu votre
éventuelle responsabilité, offrez réparation.

« Je comprends que tu sois en colère et pardonne-moi si je t'ai blessé, puis-

je faire quelque chose pour réparer ? »

Si elle ne vous est pas adressée : « Que pourrais-tu dire ou demander à X

pour réparer cette blessure en toi ? »

Il ou elle est triste ? Accueillez, permettez-lui de pleurer dans vos bras, ou

seul, selon sa convenance. Ne consolez pas trop vite ! Imaginez une
bouteille pleine de sirop noir. Pour la remplir de sirop rose ou jaune, vous
devez tout d'abord la vider, et la rincer. Les larmes ont besoin de couler.
Toute cette souffrance doit sortir, s'écouler au-dehors de ce corps et de cette
âme. Visualisez-vous comme un grand vase qui accueille et recueille, non
pas les larmes et la souffrance, mais la personne que vous aimez. Regardez-
la avec tendresse au-delà des larmes.

Laissez les vagues de l'émotion aller et venir librement, sans vous y

attacher. Restez attentif à ce que vous pouvez percevoir au fond de la
bouteille.

Il ou elle est plein de joie ? Ne cassez pas cette belle émotion. Ne

l'interrompez ni avec une tâche ménagère, ni avec un excès de félicitations
qui le couperait de lui.

Écoutez-le. Posez-lui des questions pour lui permettre d'approfondir ses

sensations et sentiments et l'aider à déguster sa joie. En racontant son
exploit, sa rencontre, son expérience, il éprouve son sentiment. Regardez sa
poitrine se gonfler, ses yeux briller. Associez-vous en posant votre travail en
cours. Regardez-le dans les yeux. Exclamez-vous avec lui. Partagez,
dansez, embrassez, serrez dans les bras, criez, sautez…
  

Les émotions sont des mouvements de la vie intérieure de votre

amoureux, accueillez-les avec tendresse et respect. Faites preuve
d'empathie.

Être empathique, c'est reconnaître l'émotion de l'autre, lui concéder le droit

de ressentir ce qu'il sent et accueillir l'expression de son affect.

1. Mettez des paroles sur l'émotion que vous

voyez
– « Tu sembles triste… »

– « Tu as l'air d'être furieux… »

– « C'est dur pour toi de… »

– « Tu es malheureux à l'idée de… »

2. Invitez votre ami(e) à poursuivre en lui posant

des questions ouvertes et facilitantes
Bannissez le style enquête et les « pourquoi ». D'une part le mot pourquoi
est fréquemment perçu comme accusateur, d'autre part il fait appel à la
réflexion, et risque donc d'enfermer l'émotion. Écoutez, non pas tant les
mots que les émotions. Écoutez avec le cœur.

– « Qu'est-ce qui se passe ? »

– « Qu'est-ce qui se passe pour toi quand je… »

– « Je vois que… »

– « J'imagine que… »

– « J'ai l'impression que… »

– « Qu'as-tu ressenti quand… »

– « Qu'as-tu pensé quand… »

– « Qu'est-ce qui te rend le plus triste ? en colère ?

(quand cette émotion est manifeste) »

– « Qu'est-ce qui te manque le plus ? »

– « Qu'est-ce qui te préoccupe le plus ? »

– « Comment vis-tu ça ? »

– « Comment comprends-tu ça ? »

– « De quoi as-tu le plus peur ? »

  

Le tout bien entendu avec le ton et surtout l'intention !

L'ouverture de votre cœur et l'espace sans-jugement que vous saurez

proposer seront les éléments déterminants de la confiance que l'autre aura
en vous, et de la profondeur des émotions qu'il pourra exprimer.

Si les émotions sont des élastiques1, collections de timbres2 ou autres

phobies et pommes de terre chaudes3, ces questions aideront la personne à
identifier la véritable émotion sous-jacente.

3. Accueillez chaque émotion. S i besoin, donnez la permission de

ressentir par quelques mots de soutien compréhensif

– « Je comprends que tu aies pu ressentir cela. »

– « Je comprends que tu sois en colère/tu sois triste/tu aies peur. »

– « Je peux imaginer ta rage. »

– « Je crois que tu peux être en colère. »

– « C'est normal d'avoir peur. »

Attention, empathie ne signifie pas lecture de pensée style : « Je sais ce que

tu ressens. » Une telle intervention constitue une prise de pouvoir sur l'autre
en prétendant connaître ses sentiments. C'est une stratégie défensive.

Cette

phrase

courante

du
langage

du

séducteur/manipulateur – « Je te connais comme si je t'avais fait » – est un

déni de la réalité de l'autre. C'est une stratégie manipulatoire, invitant le
partenaire dans une symbiose dans laquelle il perd le pouvoir d'exister pour
lui-même. Cela signifie « tu es mon objet ». C'est le contraire de l'empathie
qui, elle, est faite de respect pour l'individualité d'autrui.

◊ Ce soir, soyez attentif à écouter votre partenaire.

Centrez-vous tout particulièrement sur lui/elle.

Reformulez ses phrases pour manifester que vous le/la comprenez.

Reflétez les émotions et sentiments.

Consacrez-lui votre soirée, évitez de parler de vous, et expérimentez ce qui

se passe en vous quand vous vous mettez de côté pour l'écouter.

10

Amour et/ou sexe ?

La sexualité est un paramètre fondamental de l'harmonie d'un couple. Les

émotions non partagées, non exprimées, peuvent faire obstacle à
l'épanouissement physique. La sexualité est un domaine fragile. Nos
tensions, les nœuds de notre histoire s'y exacerbent, freinent le désir ou le
dévient, diminuent voire éteignent le plaisir…

Notre société a évolué, mais la sexualité n'est pas encore considérée comme
une dimension naturelle de l'humain.

Dans mon livre L'Intelligence du cœur, j'ai consacré un chapitre à

l'épanouissement sexuel. Pas un lecteur ne m'a fait un commentaire sur ces
pages ! Comme si cette partie n'avait pas existé. Peut-être remuait-elle trop
d'émotion ? Il est très difficile de parler naturellement de la sexualité.

C'est un espace intime, certes, mais surtout une zone où chacun est si peu
sûr de lui, qu'il lui paraît dangereux de s'y aventurer autrement que bardé de
principes, de grasse ironie ou d'humour salace.

Il y a peu, ma fille prononçait le mot « vulve ». Une de ses petites amies

(huit ans !) lui en a demandé la signification ! Les parents d'aujourd'hui ont
vécu la « libération sexuelle » de 1968. Les vocables utilisés par nombre
d'entre eux pour nommer le sexe de leurs enfants me désarment : «
Zigounette, petit minou, petit oiseau… »

Ces mots étranges appellent des petits rires gênés, incitent les enfants à se
montrer mutuellement en cachette dans les toilettes de l'école cette drôle de
zone du corps que les parents assortissent de diminutifs tendres, tout en
enjoignant de la cacher. Tout à fait paradoxalement, et comme pour rajouter
de la confusion dans ces chères têtes blondes, les mêmes parents
s'offusqueront d'entendre la vulve appelée « chatte » ! En quoi « minou »
serait plus acceptable ?

Toute cette ambiance bizarre autour du sexe n'aide pas à l'épanouissement

sain de cette dimension du couple. Et que dire de l'atmosphère de silence,
de sous-entendus lourds de culpabilité, que nombre d'adultes d'aujourd'hui
ont connue dans leur enfance… Vu le poids des messages, on peut
comprendre que la sexualité pose problème à nombre d'entre nous.

Faire l'amour implique le corps, le cœur et l'âme. Dès qu'un message négatif
se glisse en nous (c'est sale, il ne pense qu'à ça, les femmes sont des…), le
corps se sépare du cœur, le rapport sexuel ne peut plus avoir lieu qu'en
dehors de tout lien affectif, avec des partenaires de passage, ou en excluant
toute émotivité pendant l'acte : amour performance ou corps figé.

On peut certes ressentir du plaisir sexuel sans être proche, en pensant à

autre chose, dans un esprit de domination ou de soumission, mais c'est si
bon de faire l'amour dans l'intimité.
La sexualité ne se réduit pas à l'usage de nos organes génitaux, encore
moins à une excitation physique suivie d'une décharge, c'est la rencontre
intime de deux êtres.

Notre rapport à la sexualité est façonné par les messages directs et indirects
reçus dans l'enfance.

◊ Quels étaient les messages de votre père concernant la sexualité ?

– de votre mère ?

– les messages transmis indirectement par leur couple ?

◊ Quelles expériences sexuelles avez-vous vécues ou subies dans et hors de

votre famille ?

◊ Quels messages désirez-vous conserver ? Par quels nouveaux messages

désirez-vous remplacer les autres ?

◊ Écrivez ces messages nouveaux sur du beau papier.

Affichez-les dans votre chambre à coucher. (Vous n'êtes pas obligé de faire
visiter votre chambre à votre belle-mère.)

La sphère de la sexualité est émotionnellement très délicate. Il est difficile

de penser que l'on puisse ne pas être un bon amant, une bonne amante.
L'idée de « ne pas être à la hauteur » est si traumatisante, qu'il est difficile
de parler avec son partenaire de ce qu'il aime et de ce qu'il n'aime pas, de ce
qu'il ressent, de ses valeurs, de ses besoins, de ses émotions concernant la
sexualité.
La culpabilité est si présente que certains ne la reconnaissent pas, voire la
nient.

Avant son mariage, Esther a eu de nombreux amants. Elle a fait l'amour

dans toutes les positions, a vu des pénis de toutes les tailles. Elle a eu des
orgasmes clitoridiens, vaginaux et utérins. Elle connaît son point G. Elle
sait donner du plaisir à un homme, et ses amants lui ont souvent dit qu'elle
faisait vraiment bien l'amour. Esther se croit à l'aise avec la sexualité…
Pourtant, quand son mari lui dit : « J'aimerais que tu me parles quand nous
faisons l'amour, que tu me dises ce que tu ressens. » Elle s'en trouve
incapable !

Son aisance apparente était une construction pour éviter une véritable
intimité. Elle pouvait prendre des initiatives, gémir sous les caresses et
même hurler sous l'orgasme, mais à condition de ne pas prononcer un mot !
Parler lui paraissait incongru. Dans un premier temps, elle s'est défendue en
arguant que cela « casserait la magie des sensations ». Puis elle s'est rendue
à l'évidence : elle se sentait « sale » si elle parlait. Dire ce qu'elle ressentait
l'exposait. Elle avait peur du jugement de son compagnon, peur d'être
ridicule, d'être moquée.

Robert a lui aussi eu de nombreuses aventures amoureuses. Il paraît très sûr

de lui et guide sa partenaire vers le plaisir avec un doigté certain. Ce n'est
pourtant qu'au bout de neuf années de vie commune et un chemin
thérapeutique que Robert a osé demander à Natacha s'il lui faisait bien
l'amour, si elle était satisfaite.

Peu de gens sont aussi « libérés » qu'ils le proclament.

Ne prenez pas le silence de votre partenaire pour de l'assurance. Une

sexualité authentiquement libre évolue.

Elle n'est pas donnée une fois pour toutes, elle se construit tout au long des
années. Sous peine de vous lasser ou de lasser votre partenaire, osez faire
grandir votre relation amoureuse et sexuelle en vous parlant et en vous
informant.
Sandra n'a jamais connu d'orgasme. Thérèse ne connaît que le plaisir
clitoridien et supporte mal la pénétration.

Jacques éjacule précocement. Tout cela a besoin d'être dit, affronté. Ce ne

sont pas des problèmes insolubles.

Personne n'est « éjaculateur précoce ». Certains hommes n'ont jamais appris

à maîtriser leur éjaculation, ou sont paralysés par une peur. Leur coller cette
douloureuse étiquette d'éjaculateur précoce ne les aidera en rien à lever les
inhibitions !

De la même façon, il n'y a pas de femme « frigide » ou « anorgasmique ». Il

y a des femmes qui n'ont pas appris à faire l'amour, qui n'osent pas
s'abandonner à leurs sensations, d'autres qui ont été blessées dans leur corps
et leur âme par des abus, d'autres encore qui sont terrorisées à l'idée d'être
jugées comme de mauvaises filles si elles manifestent du plaisir… Il y a des
femmes qui n'ont encore jamais ressenti de plaisir. Elles ont besoin de
tolérance et de respect pour apprivoiser leur corps.

Comme toute chose, faire l'amour s'apprend. Cela s'apprend à deux. Une
intimité émotionnelle suffisante est nécessaire pour aborder la sphère de la
sexualité.

Provocation et ironie sont à bannir. Une atmosphère de non-jugement et de

confiance mutuelle est un préalable fondamental pour s'aider l'un l'autre à se
libérer des freins excessifs. Douceur et respect du rythme de chacun sont
nécessaires à l'harmonisation du couple.

Vous avez besoin d'apprivoiser vos corps respectifs ?

◊ Touchez-le (la). Faites-lui des chatouilles, des gratouilles, des papouilles,

ou des massages.

 
◊ Entrez sous la douche avec lui (elle).

Une approche progressive peut être nécessaire pour lever une excessive
pudeur.

◊ Demandez à l'homme ou à la femme de votre vie de s'allonger et de se

laisser faire pendant vingt minutes sans dire quoi que ce soit. Il vous laisse
son corps pendant vingt minutes.

Touchez, sentez son corps sous vos doigts, sous les mains, soyez attentif aux
sensations que vous procure sa peau.

Explorez toutes les parties de son corps, en évitant la zone génitale.

Pour que l'exercice soit vraiment fructueux pour vous, tenez bien vos vingt
minutes, et pas de sexualité ni pendant, ni juste après. Si vous avez envie de
faire l'amour, prenez le temps d'une petite pause d'abord. Ce n'est pas un
préliminaire amoureux, mais un exercice d'éveil de vos

sensations, et non des siennes. Ne cherchez pas à lui faire plaisir, à vérifier
si telle ou telle caresse lui est agréable ou non. Il s'agit d'explorer vos
sensations de toucher.

Lever les blocages, c'est aussi parler. La sexualité est un espace où la parole
aide à un accomplissement harmonieux.

Et n'oubliez pas que la sexualité est un rapport avant tout, c'est-à-dire un

échange, un lien entre deux personnes. Il n'y a pas de sexualité idéale et la
sexualité ne s'arrête pas à la génitalité. Gardez-vous des comparaisons.
Seule compte l'harmonie de votre couple.
Quand vous parlez à votre partenaire de votre façon de faire l'amour, de ses
gestes, de vos sensations, ne vous laissez pas intimider par ses éventuelles
premières réactions de retrait. Dites-lui : « Je comprends que ce ne soit pas
facile pour toi, parlons-en. » Dans ce domaine plus que dans tout autre, le
jugement, l'ironie, les « blagues pour rire », seront bloquants. Soyez à
l'écoute, sans enterrer vos besoins. Commencez par le rassurer par quelques
mots valorisants :

◊ Faites des compliments à votre partenaire, par exemple :

– « J'aime ta façon de me toucher. »

– « J'aime l'odeur de ton sexe. »

– « J'aime le dessin de tes épaules. »

– « J'adore tes seins. »

– « J'adore te caresser, j'aime le grain de ta peau. »

Il est utile de communiquer avec délicatesse, en rassurant le partenaire sur

ce que nous aimons de lui et de sa façon de faire l'amour.

Plutôt que : « Arrête de me pincer comme ça ! »

Dites : « J'aime quand tu me caresses les seins en les englobant bien comme
tu le fais. En revanche, quand tu pinces le mamelon, c'est désagréable pour
moi, et un peu douloureux. »

Plutôt que de déplacer la main de votre partenaire jusqu'à votre pénis, et

donc de lui imposer ce geste. Dites-lui : « J'aime beaucoup tes caresses sur
ma poitrine, mes épaules et mon ventre, j'ai envie que tu caresses aussi mon
pénis. »
Là encore, vous pouvez prendre rendez-vous, parce qu'il n'est pas facile de
parler dans le feu de l'action. M ieux vaut discuter à tête reposée, avec du
temps devant soi et sans risquer d'être dérangé par l'irruption des enfants au
milieu d'une phrase difficile à dire ou d'un instant de grande émotion.

◊ Vous osez :

□ dire que vous aimez une caresse spécifique □ décrire vos sensations et vos
sentiments □ dire ce que vous aimeriez qu'il (elle) vous fasse □ dire à votre
partenaire que vous n'aimez pas une caresse spécifique ou la façon dont il
(elle) vous touche

◊ Prenez conscience de ce que vous aimeriez dire mais n'avez jamais osé
dire…

La sexualité est très vulnérable aux à-coups relationnels.

Toutes sortes de choses peuvent altérer le plaisir. Il peut arriver par exemple
que votre partenaire ait mauvaise haleine. Comment le lui dire sans le
blesser ? Vous avez l'option de simuler un mal à la tête… mais il peut se
sentir rejeté, et le mensonge est toujours coûteux à long terme.

Tentez un message « JE ». Exprimez votre malaise. Il n'est pas facile

d'embrasser une bouche qui vous dégoûte, même si vous aimez
profondément votre partenaire.

N'hésitez pas à lire ensemble des ouvrages sur les différentes manières de
faire l'amour, sur ce que ressentent les hommes et les femmes, pour combler
cette immense carence d'information imposée par notre société.

 
Il peut aussi être très bénéfique et intéressant de communiquer sur ce plan
avec des amis du même sexe que soi. Comparer ses expériences, non dans
un esprit de compétition, mais dans un esprit de partage et de confrontation
de ses façons de faire et de vivre les choses avec autrui, parler de son vécu,
de ses sensations, des caresses appréciées, mais aussi de ses hésitations, de
ses doutes, de ce que l'on n'aime pas ou que l'on redoute, tout cela est très
enrichissant, si cela reste bien entendu sans jugement ni dévalorisation.

◊ Osez-vous parler de sexualité avec vos amis (au moins un) ?

Je décide d'en parler avec…

11

Désir et plaisir

Le désir sexuel est physique. M ais le psychologique s'en mêle volontiers !

Toutes sortes d'enjeux sont présents lors de la relation et en altèrent la
liberté. Blocages de l'enfance, mais aussi freins liés à la relation
d'aujourd'hui. De manière générale, contraintes, injustices, blessures,
humiliations et frustrations ne favorisent pas l'éveil sexuel.

On dit que dans un couple le désir s'émousse au long des années. S'il est
vrai que le désir n'a pas la même force impérieuse que dans les tout
premiers émois, il peut rester présent au cours du temps. Et même
s'approfondir, à condition que la relation soit vivante. Respect mutuel,
sentiment de liberté, partage émotionnel, admiration, gratitude sont les
ingrédients du désir, bien plus que beauté plastique ou nouveauté.

L'absence de désir indique colères non-dites, manques, rancunes, ou défaut

d'intimité, et non lassitude du quotidien. Si cette dernière est invoquée par
votre partenaire, il est temps de prendre rendez-vous pour une discussion
profonde sur les besoins et les sentiments de chacun dans le couple.
Le niveau de jouissance est aussi en rapport avec le désir. Quand on a peu
d'orgasmes, peu de plaisir réel et intense, il est bien évident que le désir
s'émousse. Pour maintenir le désir, rien de tel que des orgasmes puissants et
réguliers !

Pour vivre de tels orgasmes, n'oubliez pas de respirer profondément jusque

dans le bassin… et d'oser faire du bruit. Gémissements et cris sont des
expressions naturelles.

Ils aident à libérer le diaphragme et à permettre au flux de plaisir d'envahir

tout le corps.

La respiration est un outil important de l'intimité amoureuse et physique.

Un diaphragme4 bloqué révèle une distance à soi-même qui se retrouvera
dans la relation.

Respirez profondément jusque dans votre bassin en faisant l'amour. Vos

sensations seront exacerbées.

◊ La prochaine fois que vous ferez l'amour, pensez à respirer jusque dans
votre bassin. Une fois cette respiration profonde installée, allez plus loin.

Inspirez et expirez en prolongeant votre souffle jusque dans le cœur de votre

partenaire.

Invitez-le/la à faire de même. En harmonisant vos souffles, vous atteindrez

des niveaux de jouissance inconnus jusque-là.

Alain a une maîtresse depuis quelques semaines. Il est conscient de ne pas

être amoureux, mais il veut conserver cette relation. Quand je lui demande
ce qu'il y trouve, il me répond sans ambages : « Une sensation de puissance.

– Qu'est-ce qui te donne cette sensation de puissance ?

– Elle crie en jouissant. J'aime la faire crier. M a femme ne crie jamais.

– Et toi tu cries ?

– Non. »

Apprenez à crier et invitez votre partenaire habituel(le) à se le permettre

aussi. Osez lever un à un les blocages qui séparent votre corps de votre
cœur. Le septième ciel toute une vie durant est à ce prix.

◊ Osez hurler de plaisir. Faites garder les enfants à l'extérieur. Débranchez

le téléphone… et osez faire du bruit. Gémissements, soupirs et petits cris
sont des manifestations naturelles du plaisir. Quand les sensations
augmentent vraiment, laissez-vous aller dans le cri. Un orgasme réprimé
n'est pas aussi bon.

Vous craignez que cela sonne faux ? Parlez-en à votre partenaire.

Accompagnez-vous mutuellement et dans le plus grand respect l'un de
l'autre. Assurez-vous qu'il/elle ne vous jugera pas quel que soit le son qui
sortira de votre bouche.

Au tout début, il se peut que vos cris soient un peu forcés.

Ils deviendront rapidement plus naturels à mesure que vous vous donnerez
la permission de vous exprimer.

12

Fidèle ? Infidèle ?

Timothée se justifie auprès de sa femme Viviane qui vient de découvrir le

pot-aux-roses :

« Simplement, tu n'es pas tout. Tu n'as pas tout en toi et donc j'ai eu envie
d'aller voir ailleurs. Cela ne change rien à notre relation. Je t'aime toujours
de la même façon. »
Viviane est déstabilisée. Elle se sent dévalorisée. Qu'a donc cette autre
femme qu'elle n'a pas ? Elle ne peut tout de même pas se changer pour
plaire à Timothée. Il dit que son amour pour elle est intact. Sa colère est
donc hors de propos. Elle ne sait plus que dire, que faire, que penser.

Timothée est habile ! C'est vrai. On ne peut tout avoir, tout trouver dans la
même personne. Certaines sont blondes, d'autres brunes. Certaines sont plus
intellectuelles, d'autres plus rigolotes… Certes, Timothée pourrait se
contenter de ce qu'il a. Il serait alors dans une dynamique de frustration,
reprocherait sans cesse à Viviane de ne pas lui fournir telle ou telle
dimension.

M ais quel est le fondement de cette relation ? Dans un couple, il ne s'agit

pas d'avoir mais d'être. Dire qu'une personne n'a pas tout, signifie que
l'autre est considéré comme un objet dans la relation, objet de satisfaction
de différentes parties de soi. Les femmes (les hommes) ne sont peut-être pas
des poupées à collectionner.

Dans une quête d'Avoir, dans un amour pour un objet, l'infidélité est
logique… et le clivage est tel qu'on peut très bien penser que ça n'a rien à
voir avec la nature de la relation « officielle ».

Un couple fondé sur l' être ensemble va fonctionner totalement

différemment. La question n'est plus « comment p uis-je avoir tout ce que je
désire ? » M ais, « comment p uis-je être heureux avec ma/mon
compagne/on », c'est-à-

dire comment grandir ensemble, se frotter l'un à l'autre dans nos différences
pour évoluer, cesser de projeter nos manques sur l'autre et en guérir les
blessures en soi.

En termes de fidélité, il est important que chacun s'engage envers lui-même.

S'engager vis-à-vis du partenaire engendre d'inutiles (et glissants)
sentiments de contrainte, de frustration, de manque de liberté.

Je suis fidèle parce que je me le suis promis, parce que je décide d'investir
toute mon énergie amoureuse dans une même relation.
Si je suis fidèle parce que je l'ai promis à mon partenaire, ou parce que je ne
veux pas faire souffrir l'autre… D'une part cette fidélité risque de me peser.
D'autre part, si mon partenaire ne l'apprend pas…

◊ Prononcez à haute voix ces deux phrases, et écoutez la différence :

« Je m'engage vis-à-vis de moi-même à être fidèle. Sinon je me trahis moi-

même. »

et

« Je m'engage vis-à-vis de toi à t'être fidèle. »

◊ Que ressentez-vous ?

◊ Imaginez ces deux phrases dans la bouche de votre partenaire. Ou mieux,

demandez-lui de les prononcer. Que ressentez-vous ?

1 Voir deuxième partie, chapitre 1.

2 Voir deuxième partie, chapitre 4.

3 Voir deuxième partie, chapitre 6.

4 Le muscle qui sépare les poumons de l'abdomen, pas le moyen de

contraception !

VI

NOUS AVONS TOUS

DES PARENTS
Nous avons grandi. Pourtant, nos parents continuent à être les seules
personnes devant lesquelles nous nous comportons comme des gamins.
Comme si le passé nous collait aux chaussures, nous n'osons pas leur parler
normalement.

Il y a ceux qui ne voient plus leurs parents, ceux qui déjeunent avec eux
tous les dimanches, ceux qui vont consciencieusement remplir leur devoir
filial deux fois l'an, ceux qui se chamaillent gentiment, ceux qui se crient
dessus, ceux qui ne savent s'échanger que de l'argent, ceux qui n'échangent
rien du tout, ceux qui s'aiment en silence mais ne se le disent jamais, ceux
qui se détestent, ceux qui ont peur les uns des autres, ceux qui se contentent
de relations superficielles… et quelques-uns qui vivent l'intimité, se parlent
et s'aiment.

Il y a toutes sortes de relations parent-enfant. M ais, il faut le dire, il y en a

peu d'harmonieuses, fluides et belles.

Ce n'est la faute de personne. C'est la responsabilité de tous. C'est une

relation particulièrement difficile. Elle s'étale sur une très longue durée, elle
doit s'adapter et se transformer de nombreuses fois pour permettre aux deux
parties de s'épanouir. Le lien se crée à la conception de l'enfant, se termine-
t-il lors du décès du parent ? On porte ses parents en soi toute sa vie, même
après leur mort physique.

◊ Quelle est la nature de votre relation avec vos parents ?

□ sans histoires

□ superficielle

□ profonde

□ nourrie de disputes

□ pleine de vide
□ riche

□ neutre

□ pleine d'amour

□ pleine de haine

□ pleine de peur

□ pleine de rancœurs

□ rageuse

□ silencieuse

□ protectrice des non-dits

□…

◊ Quel pouvoir ont encore vos parents sur vous ?

□ Je leur demande leur avis avant d'entreprendre quoi que ce soit.

□ Il y a des choses que je ne fais pas dans ma vie de peur de leur déplaire.

□ Je vais les voir régulièrement pour leur faire plaisir.

□ J'ose leur dire ce que je pense, ce que je ressens.

□ Je me sens libre avec eux.

◊ Après les avoir vus, je ressors (rayez les mentions inutiles et ajoutez les
sentiments qui correspondent à ce que vous ressentez) :
épuisé

furieux

émotionnellement

nourri

intellectuellement stimulé / joyeux anxieux triste /

dépressif…

◊ Quel bilan faites-vous de votre relation à vos parents ?

Pour redonner vie aux repas de famille, retrouver une relation pleine et
riche avec ses parents, devenir adulte et libre de son passé, il y a un chemin
de réconciliation à parcourir.

Pour se réconcilier, il faut tout d'abord percevoir le conflit. Irène n'en voit
pas. Elle aime ses parents… M ais au bout de quelques heures en leur
compagnie, elle s'ennuie.

Dans la meilleure des familles, il y a des décalages entre les besoins de

l'enfant et les comportements des parents.

Il est très difficile de « remettre en cause » ses parents.

Parce que nous confondons trop souvent colère et accusation. Parce qu'ils
nous ont interdit de voir nos blessures. Parce que nous nous sentons
coupables… et tant d'autres raisons. Revisiter notre histoire est pourtant la
seule voie pour libérer les sentiments bloqués.

Pourquoi se contenter d'une relation superficielle quand on peut – et c'est

possible dans la plupart des cas – créer une relation d'intimité et de
complicité ?

Toute relation peut évoluer. Pourquoi ne pas oser dire ce qui ne nous
convient pas ? Pourquoi ne pas veiller à la santé de la relation ?

Lutter contre les mamans

qui veulent faire plaisir

et autres manipulations parentales

Catherine a deux enfants, Yvanne, quatre ans et M axime, six mois.

Catherine a proposé à sa mère de venir les voir après l'école. Vers 14
heures, cette dernière l'appelle au téléphone : « Yvanne rentre à 16 heures,
tu as sûrement envie d'être un peu avec elle, alors je ne viendrai que vers 19
heures. »

La grand-mère semble répondre à un désir de Catherine.

Or Catherine n'a ni émis de désir particulier en termes d'horaires, ni

spécialement besoin d'un temps avec sa fille avant l'arrivée de sa mère, elle
répond : « Non, pas du tout, tu viens quand tu veux.

– Bon, je viens quand tu as besoin », rétorque la grand-mère.

Catherine éprouve une étrange impression, elle ne sait que dire : « De toute
façon, je ne suis pas seule avec Yvanne, si tu viens plus tôt tu pourras être
avec M axime.
– Ah oui, il y a M axime aussi, alors tu veux que je vienne plus tard ? »

Catherine se sent de plus en plus mal. Elle réussit enfin à demander :

« De quoi as-tu envie toi ?

– Je viens d'arriver chez moi, j'ai envie d'aller faire une balade dans le
quartier, de me reposer et de venir ensuite. »

Catherine respire. C'était donc ça !

« C'est d'accord, je comprends que tu aies besoin de ce temps. En revanche,

si tu arrives à 19 heures, c'est un peu tard pour Yvanne, elle ne voudra pas
aller se coucher à 19 h 30. Peux-tu être là à 18 h 30 ?

– Parfait. À tout à l'heure. »

Nombre de personnes, comme la mère de Catherine, n'osent affirmer

directement leurs besoins. Elles prétendent faire les choses pour vous… S'il
vous arrive de vous sentir mal avec un de vos parents, regardez plus
attentivement la structure de vos interactions. Ce parent a-t-il, comme la
mère de Catherine, tendance aux messages indirects ?

Le langage indirect, fausse politesse, est à la source de bien des

malentendus. Vous apportez un poulet rôti sur la table. Si vous aimez l'aile,
vous risquez « par politesse » de l'offrir à votre invité. Seulement, lui, il
préfère la cuisse ! Il n'ose pas vous le dire. Il est persuadé que vous préférez
la cuisse, comme lui ! « Par politesse », il mangera l'aile que vous lui
proposez.

Il est difficile de dire non à quelqu'un qui veut toujours vous faire plaisir. A
contrario, quand chacun prend la responsabilité de ses besoins, tout le
monde se sent
mieux.
Pour améliorer nos relations, nous avons intérêt à apprendre à nous
exprimer directement. Vous remarquerez que l'affirmation des besoins de sa
mère a permis à Catherine d'affirmer aussi le sien.

Certains parents excellent dans la culpabilisation, ils se positionnent en

éternelles victimes et vous placent dans le rôle du méchant enfant. D'autres
ont toujours raison et se montrent très forts pour vous faire douter de vous,
de vos capacités, de vos jugements, voire de vos émotions !

D'autres encore vous emberlificotent et vous mènent à faire leurs courses,

leur ménage… Ou au contraire s'infiltrent chez vous pour dépoussiérer le
moindre recoin, ranger à leur manière, laver et repasser votre linge intime.

Pour sortir des situations conflictuelles entre vos parents et vous :

1. Écoutez vos émotions

Qu'est-ce que je veux ? Qui suis-je ? De quoi ai-je besoin ? De quoi j' ai
envie ?

Avant de prendre une décision, de faire un choix, les Canadiens se posent

cette simple question : « Ça me fait oui ou ça me fait non ? »

Après avoir écouté la sensation confuse qui me dit oui ou non, je peux
chercher en moi mon besoin, et oser l'affirmer à autrui.

Ce repas de famille de dimanche « me fait non » ?

J'écoute cette petite voix à l'intérieur de moi = J'ai besoin d'intimité.

Comment puis-je satisfaire mon besoin ? Je vais inviter chacun de mes

parents, frères et sœurs individuellement dans l'année.
Si je me respecte, les autres me verront en tant que personne et non plus en
tant qu'objet. Je vais prendre un statut spécifique. M e sentir enfin aimé !

Le respect de soi est la voie de l'authentique respect d'autrui !

2. Écoutez les besoins de vos parents

Aidez-les à les formuler clairement en manifestant de l'empathie. Eux

non plus n'ont jamais appris ! Leurs besoins sont encore plus enterrés que
les vôtres ! Décodez leurs éventuels jugements. Soulignez les tentatives de
culpabilisation, les accusations indirectes, refusez les sous-entendus.

On peut avoir une belle relation avec la plupart des parents. Ne pensez pas
que les vôtres sont spéciaux. Ils sont probablement comme tous les
humains, désireux de plus de bonheur. S'ils ne vous donnent pas ce que
vous attendez d'eux, c'est peut-être parce que vous ne leur avez jamais dit !
Ils sont d'un autre temps, d'une autre culture.

Ne leur faites pas l'insulte de les accepter comme ils sont, c'est-à-dire de ne
rien leur demander et de vous contenter d'une relation superficielle, et
neutre. Je peux comprendre qu'oser leur parler soit difficile, mais l'enjeu est
d'importance.

C'est tellement bon d'aimer et de se sentir aimé !

Pourquoi laisser de vieilles histoires ternir le lien ?

Avez-vous la liberté de rire et de danser ?

Êtes-vous libre du jugement de vos parents ?

Le rire et la danse sont des expressions de joie, des expressions de soi.

Comme à toute expression personnelle, la société impose nombre de freins
à la joie.
Quand l'enfance a été marquée par la tristesse ou le déni de tout affect,
quand la souffrance a été trop grande, quand la blessure a été (ou est
encore) trop profonde, on peut rester handicapé, incapable d'exprimer mais
aussi d'être vraiment heureux, de vivre profondément la joie.

Pour certains, le handicap est limité à un espace de réalisation. La réussite

est permise dans la vie professionnelle. C'est dans la vie affective que le
droit au bonheur est compromis. Pour d'autres, il s'étend à toute l'existence,
interdisant à la personne de se réaliser, d'aimer et de prendre plaisir à la vie.
Pour d'autres encore, il est possible de gagner, de réussir, de vivre des
expériences fortes, mais il est interdit de montrer de la joie. Jamais ils
n'explosent de rire, jamais ils ne hurlent en se jetant dans les bras de
quelqu'un. Ils « savent se tenir ». Ils n'osent vivre vraiment ce qu'ils
ressentent à l'intérieur.

Il y a des familles dans lesquelles il est interdit de rire ou d'être joyeux pour
ne pas sortir papa ou maman de sa dépression (oui, vous avez bien lu). Il
arrive qu'on interdise à un enfant de rire parce qu'un deuil est survenu dans
la famille. Il arrive que l'on fasse peser sur un enfant un tel poids de
malheur, qu'il n'a plus envie de rire. Il y a des familles dans lesquelles on n'a
pas le droit d'être heureux ou fier et de le montrer. Le rire, le plaisir, la joie
y sont dévalorisés, ridiculisés : « Tais-toi. Ne fais pas tant de bruit. Tu as un
rire de casserole. Arrête de glousser, on dirait une poule. De quoi es-tu si
fier ? Pour qui te prends-tu ? Tu as les chevilles qui gonflent. »

Adultes, nous portons nos parents dans nos têtes. Nous n'osons plus nous
amuser, rire, danser.

« Il me faut un verre ou deux pour arriver à danser », me confie Valentin.

Dans une soirée, l'on boit rarement pour apprécier le goût du champagne ou
de la sangria. Comme Valentin, on boit pour être gai, pour se libérer de son
carcan rigide habituel, pour effacer la crainte d'être jugé, la peur du ridicule.
Une fête ne va pas sans alcool tant l'emprise de la morale est forte et le
jugement pesant.
Dansez librement sur la piste. Si vous avez bu, on vous considérera en
souriant, on dira de vous « il s'amuse ».

M ais si vous n'avez pas bu un seul verre, on aura des doutes sur votre
moralité. Un comble ! Dans notre société, on condamne les émotions et la
liberté d'expression, mais pas l'alcool. On est même traité de rabat-joie
quand on ne boit pas !

L'alcool (comme les autres drogues) protège nos parents.

Les barrières sont maintenues. En ne transgressant les interdits parentaux

qu'alcoolisés ou drogués, nous ne les remettons pas en cause.

Grâce à l'alcool, mais aussi au cannabis, à la cocaïne, aux pilules d'ecstasy

et autres drogues, nous nous donnons l'illusion d'être à l'aise avec nous-
mêmes et avec les autres.

Ces artifices n'ont pour effet que de nous éloigner encore davantage de
l'intimité. Ne nous y trompons pas, l'ivresse n'est pas la liesse.

◊ Savez-vous rire ? Riez-vous au moins une fois par jour ?

◊ Avez-vous besoin de vin pour être gai et rire franchement dans une soirée
?

Faites l'expérience d'une soirée sans alcool.

◊ Vous ne savez pas danser ? Cessez de vous réfugier derrière votre

ignorance. Demandez à une personne de confiance de vous enseigner.

3
Guérir de son passé,

libérer les émotions bloquées

À l'âge de dix ans, Gwenaëlle a découvert son père mort sur le palier.
Terrorisée, elle est retournée dans sa chambre.

L'image de ce corps immobile à terre est la dernière qu'elle ait de son papa.
Elle n'a jamais hurlé sa peur. Personne à l'époque n'a pris soin de lui faire
raconter ce qu'elle avait ressenti, de lui permettre de pleurer et crier.

À quarante-trois ans, dans mon cabinet, elle s'autorise enfin à revivre la

scène. Après avoir poussé un hurlement de terreur, elle est absolument
stupéfaite de constater la disparition de la boule qui lui serrait l'estomac
depuis des années… Depuis ses dix ans. Le pouvoir de guérison de
l'expression émotionnelle ne s'altère pas avec le temps.

Gwenaëlle est ahurie. Elle était tout à fait inconsciente de cette peur. Elle se
souvenait avoir vu son père mort, mais n'avait pas un instant imaginé que
cela pût avoir un lien avec cette tension permanente en elle et surtout cette
boule à l'estomac, si ancienne qu'elle faisait partie d'elle.

Dans la famille de Gwenaëlle, on ne se parle pas. On ne dit rien. On ne

ressent rien. « On se tient ! »

« J'en ai marre de me tenir, j'ai envie de vivre ! » a explosé Gwenaëlle.

Cette remise en cause du principe parental lui a permis d'accéder à sa peur.
La colère était un préalable nécessaire.

Une femme de soixante-dix ans me téléphone suite à la lecture de

L'Intelligence du cœur. Pour elle, c'est une révélation. Elle a retrouvé et
accepté une émotion retenue en elle depuis l'âge de six ans ! Soixante-
quatre ans plus tard, elle a enfin pleuré les larmes qu'elle n'avait pas pu
verser à l'époque. Comme sa vie aurait été changée si elle avait pu pleurer
alors !
Cette femme est stupéfaite des effets de la libération de cette émotion.
Désormais, elle fait facilement les choses en temps et heure. Auparavant,
c'était toujours une lutte interne pour un rien, elle remettait au lendemain,
puis au surlendemain, et n'arrivait à faire les choses qu'au dernier moment,
ou trop tard. Pendant plus de soixante ans, elle a tenté de lutter contre ce
symptôme, et voilà qu'il suffisait de verser quelques larmes, et sa vie est
transformée ?

Eh oui. M ais verser ces larmes-là, hurler ces cris, n'est pas si simple.

Certains enfants traversent des histoires très difficiles.

Coups, blessures physiques et psychiques, abus sexuels, abandons,

désintérêt des parents, les émotions enterrées sont multiples. Rages,
terreurs, paniques, désespoirs, les carences sont immenses, les blessures
profondes, le chemin vers la guérison sera long.

Il n'existe pas de parent parfait, ni de vie idéale. Nous grandissons en nous

confrontant au monde, en apprenant à accepter les frustrations. Nous
délimitons notre sentiment d'identité en nous frottant aux autres. Dans la
plus respectueuse des familles, blessures, frustrations et injustices sont
inévitables. La réaction physiologique naturelle et nécessaire face à ces
atteintes pour ne pas être détruit dans son identité est la colère. La colère
est l'émotion de réparation du sentiment de soi. Je rappelle que je parle
de colère saine et non d'agressivité destructrice ou de projection sur autrui
de sa violence.

La blessure devient traumatisme si (et seulement si) l'expression de la

souffrance et de la colère est interdite.

La colère signifie : j'avais le droit de ne pas vivre cette blessure. La blessure

est injuste, pas moi ! Je suis juste.

J'ai le droit de désirer même si je n'obtiens pas.

Quand la colère est acceptée, entendue, l'enfant se sent reconnu pour ce

qu'il est. Il apprend qu'il peut vivre malgré les manques, il peut se percevoir
comme une « bonne »

personne malgré les difficultés qu'il traverse, il peut continuer de se vivre

comme entier, malgré les frustrations.

L'expression de sa colère, et bien sûr le fait qu'elle soit entendue, lui permet
de ne pas retourner contre lui l'affect négatif, de ne pas se sentir mauvais.

Outre la conscience de sa souffrance et l'accueil de sa colère, l'enfant a

besoin d'explications pour donner un sens à ce qui lui arrive. Il a besoin
d'informations concernant l'histoire personnelle de ses parents.

Gwenaëlle aurait eu besoin de revoir le corps de son père, accompagnée

d'un adulte à l'écoute et respectueux de ses sentiments, d'être aussi
accueillie dans l'intensité de son émotion, pour ne pas conserver cette image
terrifiante et cette boule dans son ventre.

Damien aurait eu besoin de savoir que son propre père avait été battu,
humilié et méprisé dans son enfance. Il aurait compris que les fureurs de
son père ne le concernaient pas. Les coups qui pleuvaient étaient une
vengeance des coups reçus. Il n'était pas un mauvais enfant.

Son père avait de la rage en lui.

De sa vie Romuald ne s'est jamais emporté contre qui que ce soit. C'est un
homme doux et gentil, plutôt timide. Il fait pourtant des rêves éveillés très
violents. Quand il se promène dans la rue, il ne voit autour de lui que
couteaux effilés et guet-apens, d'énormes rochers dévalant les falaises que
sont les immeubles. Le ruisseau du caniveau devient torrent violent qui
l'emporte…

Il croyait avoir eu une enfance « comme tout le monde ».

En fait, ses parents étaient particulièrement rigides. Son père le battait et

l'humiliait. Sa mère le rabaissait en permanence. Après avoir identifié ses
souffrances de petit garçon… Il a (face à un coussin) explosé de rage contre
son père. Il lui a écrit une lettre exprimant sa douleur et son impuissance.
Son père étant décédé il y a déjà de nombreuses années, il la lui a adressée «
Au Ciel » en la brûlant. Il a ensuite écrit une lettre circonstanciée à sa mère,
lui reprochant ses comportements abusifs et lui exprimant son vécu. À sa
grande surprise, ses images sont devenues calmes. Les torrents de boue se
sont transformés en sources d'eau claire. Des cascades limpides ont nettoyé
ses rêves. Après la colère est venue la tristesse. Toute cette eau dans son
inconscient symbolisait les larmes. En faisant ce deuil de la tendresse et de
l'attention qu'il n'avait jamais reçues, Romuald est devenu plus puissant,
plus adulte dans sa vie de tous les jours.

◊ Donnez-vous la permission de rétablir votre vérité, d'exprimer enfin une

saine colère. Écrivez une lettre à votre père / à votre mère.

Il ne s'agit ni de reproches, ni de culpabilisation, ni d'une lettre

d'accusation. Votre objectif est de parler de vous, de lever le voile du
souvenir et de partager votre vécu. Dites à vos parents ce que vous avez
ressenti devant leurs comportements et attitudes. Demandez réparation
pour les blessures. La plupart du temps, la reconnaissance de notre
souffrance d'enfant est une réparation suffisante.

◊ Construisez votre lettre en messages-JE.

◊ Ressentez-vous parfois de la honte, une culpabilité exagérée ?

Honte, culpabilité, croyances négatives sur soi sont des résidus d'émotions
anciennes restées bloquées en soi. Il est important de retrouver l'événement
ou la situation qui a pu engendrer ces sentiments et d'exprimer les colères,
peurs, douleurs et/ou tristesses refoulées. Un véritable travail de deuil des
manques et de guérison des blessures a besoin de prendre place. En voici
les principales étapes : 1. Reconnaître la réalité de son histoire, sortir de
l'idéalisation de ses parents. C'étaient des humains, ils nous ont parfois fait
mal. Notre enfance a eu lieu sur terre et a donc connu son lot de misères, de
détresses et de frustrations. Chacun a le droit de regarder la réalité de ce
qu'il a vécu et ressenti.

2. Lever le voile de l'oubli : grâce à la colère libérée (tapée sur des

coussins ou écrite et déchirée), les souvenirs viennent.

Événements

effacés,

odeurs,

couleurs,

sensations… tout reparaît quand on ose l'émotion. (M ais c'est si difficile

parfois de s'élever contre la sacro-sainte image

des

parents

qu'on

bien

besoin

d'un

psychothérapeute à ses côtés.)

3. Faire le tri et clarifier le chaos émotionnel qui surgit. Identifier chaque

émotion et ses causes.
4. Ressentir et traverser (selon le cas) rages, terreurs, dégoût, désespoir…
souffrances…

5. Guérison intérieure : l'adulte d'aujourd'hui va fournir à l'enfant qu'il

était ce dont il avait besoin à ce moment-là : écoute, respect, tendresse,
protection, information…

6. Expression aux parents responsables de la blessure (enseignants,

frères,

sœurs,

oncles,

directeurs

de

conscience, guides spirituels…) d'une colère saine (sans jugement). La

colère est l'émotion de réparation ! réparation de soi et de la relation à
l'autre.

7. Demande de réparation.

8. Quand les émotions ont été entendues, les

blessures
reconnues,
la
réparation

reçue,
la
compassion et le pardon surviennent naturellement.

Le pardon est impossible si la réalité de la souffrance n'a pas été entendue.

Si la justice et la vérité n'ont pas été rétablies.

Quelle belle relation d'amour peut alors éventuellement s'installer !

Parler à ses parents est aussi nécessaire pour pister les transmissions
transgénérationnelles. Plus vous possédez d'information sur l'histoire
familiale, plus vous avez d'éléments pour comprendre ce qui vous arrive.

Ce n'est pas de la « faute » des parents s'ils vous ont transmis une pomme
de terre chaude. C'est un processus naturel. Toute situation non gérée, toute
émotion non perlaborée, toute blessure restée ouverte, passe à la génération
suivante, charge à cette dernière de trouver une issue. Nous sommes tous
solidaires sur cette terre. La nature a horreur du vide, elle aime le plein, le
fini. De génération en génération, nous nous transmettons un problème
jusqu'à ce qu'une personne trouve une solution acceptable. On revoit sa
copie jusqu'à ce que nos réponses soient justes ! La situation est alors
achevée. Le problème n'est plus actif. Il ne se transmet donc plus.

Une vie pour punir ses parents

M arie-José n'arrive pas à être heureuse. Elle s'évertue à rater sa vie

affective… comme pour punir ses parents. En écoutant ce qui se passe en
elle, elle entend ce désir de vengeance : « Je ne vous ferai pas ce plaisir de
vous donner des petits-enfants. Je veux que vous voyiez combien vous avez
ruiné ma vie. »

La colère de M arie-José est justifiée. M ais elle ne l'exprime pas à ses

parents. Elle la retourne contre ellemême, se sent « nulle », accumule les
échecs sentimentaux confirmant son image négative d'ellemême, avec le
bénéfice supplémentaire de « ne pas faire plaisir aux parents ».

Le désir de vengeance peut maintenir une personne dans la souffrance.

Combien de fois ai-je entendu en thérapie : « Je ne veux pas aller mieux
trop vite, ce serait trop facile pour eux. »

Frédéric songe au suicide. Il imagine son enterrement.

« Là au moins, ils pleureront ! » Quand le seul pouvoir d'un fils sur ses
parents est de choisir de mourir…

Il est impossible de pardonner sans avoir ressenti et exprimé la colère… M

ais de peur de ressentir le désir de pardon, nombre de personnes blessées
refusent de laisser sortir leur rage. Elles la conservent en elles pour
alimenter la rancœur. Elles se font davantage de mal à elles-mêmes qu'elles
n'en font à leurs parents, et ne prennent pas conscience qu'en réalité, elles
protègent ces derniers de leur ire.

Il peut être plus confrontant pour un parent d'avoir en face de lui un fils qui
dit sa colère d'avoir été maltraité qu'un fils interné en hôpital psychiatrique !
C'est alors l'enfant qui est défini comme malade, les parents ne sont pas
remis en cause.

◊ Vous arrive-t-il de penser que « c'est bien fait pour eux » ou que « ce
serait trop facile de s'en tirer comme ça » ?

◊ Qu'est-ce qui dans votre vie ferait le plus mal à vos parents ? Est-ce vers
cela que vous vous acheminez ?

 
La colère rétablit l'équilibre de la relation, permet aux parents de se libérer
du sentiment de culpabilité qu'ils peuvent éprouver. Nombre de parents sont
conscients de leur rôle dans notre histoire. Ils ont fait ce qu'ils ont fait
contraints par leurs propres blessures d'enfance. Pourquoi les maintenir en
souffrance ?

La guérison de l'enfant intérieur

Une émotion est déclenchée par la blessure, la frustration, le danger, la

rupture… Elle est l'outil utilisé par l'organisme pour se réparer. Elle n'est
pas le problème, elle est le travail de la guérison. Pour réparer nos enfances
blessées nous avons besoin de retrouver les émotions qui n'ont pu être dites
et leur fournir un espace d'expression.

◊ Prenez un moment pour vous. Éteignez la sonnerie de votre téléphone.

Allongez-vous pour mieux laisser remonter les souvenirs, les images et les
émotions1.

◊ Pensez à un sentiment de honte, à une situation qui vous bloque, ou à tout

autre « élastique » qui vous pose problème dans votre vie. Laissez-vous
envahir par ce sentiment… Et remontez dans votre passé. Nommez les
différentes occurrences de ce sentiment dans votre vie, jusqu'à la première
fois ou une des premières fois où vous l'avez ressenti.

Voyez la scène. Observez ce qui se passe. Écoutez ce qui est dit.

◊ Revenez dans le présent et posez-vous la question : de quoi auriez-vous eu

besoin à ce moment-là pour gérer la situation au mieux ? au moins pour ne
pas en sortir meurtri.

Vous, adulte d'aujourd'hui, allez rencontrer l'enfant que vous étiez pour lui
fournir ce dont il a besoin.
  

◊ Revenez dans le passé. Vous allez tout d'abord écouter les émotions de
l'enfant que vous étiez. Soyez le parent dont il aurait eu besoin à ce
moment-là.

Donnez-lui le réconfort mais aussi les informations dont il aurait eu besoin

pour comprendre ce qui se déroule sans en tirer de conclusions négatives
pour sa vie future.

◊ Remontez ensuite progressivement dans le présent en passant par les

différentes scènes évoquées précédemment.

Comment les auriez-vous vécues si vous aviez eu les ressources nécessaires

lors de la première expérience ?

Qui seriez-vous aujourd'hui si vous aviez été accompagné comme vous le

méritiez ?

C'est celui que vous êtes en réalité, celui que vous auriez été si vous n'aviez
pas été blessé.

◊ Prenez conscience de votre nouvelle énergie et liberté.

Même les gens que l'on aime

peuvent mourir un jour

Un jour, les parents meurent. Hugues n'avait pas revu son père depuis des
années. Alors que ses frères et sœurs étaient prêts à laisser partir le vieillard
fatigué, Hugues a remué ciel et terre pour « sauver » son père. Incapable de
le laisser mourir en paix comme il en avait formulé le vœu, il l'a traîné à
l'hôpital. On a dû attacher ce vieil homme parce qu'il arrachait les tuyaux de
sa perfusion. Il voulait mourir.

M ais son fils n'était pas prêt. Cet homme qui ne s'était pas préoccupé de
son père pendant des années ne supportait pas l'idée de sa fin. Il ne pouvait
laisser s'en aller ce papa avec lequel il ne s'était pas réconcilié.

M arthe n'arrivait pas à mourir. Depuis des semaines, elle « traînait ». Les
aides-soignantes de la maison de retraite se sentaient démunies. Son corps
plein d'escarres était douloureux, qu'est-ce qui la maintenait en vie ? Elle
attendait sa fille. Elle ne l'avait pas revue depuis vingt ans.

Quand Elisa est arrivée, elles ont parlé. M arthe est décédée une heure après
son départ.

Régler nos différends, nettoyer nos passés respectifs, oser parler à nos
parents de cœur à cœur, à la fois les aide à partir en paix, et nous aide à les
laisser aller. La parole libère les deux parties.

M ême si l'on a pris le temps de se dire adieu, le décès est toujours un choc.
Les étapes du deuil vont se succéder. Les émotions vont faire leur travail
pour nous aider à accepter.

Après une période de déni, la colère va surgir. Colère, émotion de la

frustration : « Je ne voulais pas qu'il parte. »

C'est une révolte contre la destinée, contre l'inacceptable.

Quand la colère ne peut être reconnue pour ce qu'elle est, elle peut être
projetée sur le personnel soignant. Ce sont eux qui n'ont pas su y faire, qui
sont responsables de la mort de notre aimé.

La douleur de la perte est immense, elle est à hurler.

Vous autorisez-vous à hurler ?

Un immense chagrin va suivre. C'est l'émotion qui accompagne
l'acceptation de l'irrémédiable. Le deuil est un processus complexe, il est
fait d'une succession d'étapes, la tristesse n'est qu'une de ces étapes avant
l'acceptation et le tissage de nouveaux liens.

Cette étape du deuil est un véritable travail de nostalgie, l'intégration d'une

perte signifiante (un enfant, un parent, un conjoint…) s'étale sur une période
d'environ un an. Il est illusoire de vouloir continuer de vivre « comme avant
». Le départ de l'être cher forme un trou en soi.

Certains tentent de combler ce trou en bourrant leur emploi du temps, en

sortant sans cesse, en se soûlant de lumières, de consommation, de sexe, de
travail et occupations diverses… d'autres s'anesthésient à l'aide de
médicaments, drogues ou alcools. D'autres encore glissent dans le trou
béant, se laissent absorber par la dépression, qui n'est alors autre que la lutte
contre le travail de deuil, une humeur triste envahissante en lieu et place des
autres émotions, la colère notamment.

Le travail de tristesse consiste à recoudre les plaies.

Chaque souvenir est à laisser remonter et à pleurer. Le pleur est un véritable

labeur de raccommodage. La nostalgie réveille les béances en soi
occasionnées par la perte. Le pleur sur les images du passé aide à recoudre
le pourtour des trous pour que tout ne s'effiloche pas, à repriser lorsque c'est
possible, à faire en sorte que le tissu reste cohérent. Un deuil est l'occasion
de solidifier sa structure et de réparer les accrocs.

Quand les émotions sont réprimées, elles opèrent en secret et souvent se

manifestent un an après, en explosant dans un symptôme physique. M
aladie, accident, de l'abcès à la paralysie faciale, de la bronchite à l'allergie,
voire parfois le cancer… L'anniversaire n'est pas oublié.

◊ Remémorez-vous un décès. Avez-vous exprimé toutes les émotions du

deuil ?

 
◊ Que s'est-il passé pour vous un an après ce décès ?

Le travail de deuil concerne toute perte, tout changement.

1 Une cassette audio peut vous aider dans cet exercice. Intitulée, Trouver
son propre chemin, volume 1, ma voix vous guide vers un souvenir
d'enfance et vous accompagne dans le processus de guérison.

VII

Quelques outils

supplémentaires

pour gérer vos émotions

Je respire

La respiration est l'outil par excellence de la maîtrise des affects. Selon

votre façon de respirer, vos émotions se taisent ou vous traversent. Le «
blindage », la répression émotionnelle, va de pair avec une réduction de la
respiration. Le diaphragme se tend, le plexus se noue, immobilisant le bas
des poumons.

Paradoxalement, respirer ainsi nous rend davantage vulnérable à l'émotivité.

C'est ainsi qu'une personne très fermée à ses émotions profondes peut être
hyperémotive, se mettre facilement en colère ou éclater en larmes à tout
propos.

Une personne qui paraît totalement blindée n'en sera pas moins dirigée par
ses affects. Ses émotions la mènent par le bout du nez car elle est
inconsciente de ses mobiles véritables.
Conduisant un travail thérapeutique de type émotionnel, le
psychothérapeute invite la personne à une respiration plus ample. L'apport
d'oxygène aide les digues intérieures à se rompre, permettant au flot des
affects de couler plus librement.

Pour retrouver la conscience de ses véritables émotions, il faut reprendre

contact avec sa respiration naturelle. Pour accueillir ses émotions, sans être
emporté par elles, et leur permettre d'accomplir leurs fonctions respectives,
il s'agit d'installer une respiration stable et profonde.

Apprenez à observer votre respiration et à laisser pénétrer l'air plus loin

dans votre organisme :

◊ Vous pouvez faire l'exercice assis, debout ou allongé.

– Assis, décroisez les jambes, redressez le torse, regardez en face de vous.

– Debout, vos pieds sont parallèles (surtout pas les pointes vers l'extérieur),
l'écart entre vos pieds correspond à la largeur de votre bassin. Les genoux
sont débloqués (pas vraiment fléchis, mais souples). Vous regardez en face
de vous.

– Allongé, posez les mains sur le ventre ou le long du corps, jambes

décroisées. Pieds posés sur le sol (écartés de la largeur de votre bassin),
genoux relevés. La tête est posée à plat, sans oreiller.

◊ Dans cette posture observez votre respiration spontanée. Puis, inspirez…

Jusque dans le dos.

Je sais, cela peut paraître bizarre. Mais nous oublions trop souvent que nos
poumons ne sont pas plats ! Ils peuvent se gonfler non seulement sur le
devant, mais sur les côtés, et derrière.

Imaginez vos poumons comme des ballons. Sentez votre cage thoracique
s'ouvrir sur chaque inspir, à l'avant, mais aussi et surtout, à l'arrière, dans
le dos. Envoyez l'air jusque dans votre colonne vertébrale. Sur le premier
inspir, imaginez que vous gonflez vos cervicales… Puis, expirez… Inspirez
maintenant dans vos dorsales…

Expirez. Inspirez dans les lombaires… Expirez. Inspirez profondément en

gonflant toute la colonne du haut en bas, jusque dans les vertèbres sacrées.
En respirant dans le sacrum, vous construisez en vous un sentiment de
sécurité intérieure.

Et sentez comme vous prenez de la consistance ! Vous devenez davantage

conscient de vous-mêmes. Vous pouvez prendre de la distance tout en
restant proche. La respiration consciente et profonde a l'avantage de vous
aider à maintenir votre attention en vous tout en restant attentif à autrui.
Vous êtes vraiment présent à l'autre, parce que présent à vous-même.

Faites cet exercice de respiration régulièrement. Jusqu'à ce que cette

respiration devienne naturelle. Vous serez plus stable dans votre vie, plus
conscient, plus alerte et plus solide face à l'adversité.

Les postures (debout ou assis) sont aussi importantes que la respiration

ellemême. Elles la permettent, et ce sont des positions d'ancrage. Il est utile
d'être ainsi solidement planté dans le sol quand on risque de se laisser
influencer par quelqu'un, pour ne pas être envahi par les émotions des
autres, pour avoir le sens de la repartie face à un agresseur, bref, dans toute
situation affectivement difficile.

Quand vous avez à vous confronter à une situation émotionnellement forte,

prise de parole en public, âpre négociation, dispute avec une personne
proche, client mécontent, collègue manipulateur, patron enragé, amorce de
jeu psychologique, fils terrifié, confrontation avec vos parents, ou annonce
d'une grande joie… Vous décroisez les jambes… Les écartez de la largeur
de votre bassin, pieds parallèles – surtout pas les pointes tournées vers
l'extérieur, les danseuses ne sont pas connues pour leur ancrage au sol ! –
vous faites face à la/aux personne(s), vous les regardez droit dans les yeux
tout en respirant en vous.
Pour vous ancrer encore davantage et éloigner vos pensées négatives (je n'y
arriverai pas, ils vont me juger, il m'exaspère, je vais me faire avoir…),
prenez conscience des sensations que vous procurent vos plantes de pieds,
justement bien plantées dans le sol. Respirez jusque dans le sol.

Cette technique vous redonne de la liberté même vis-à-

vis de mouvements réflexes. Les larmes inappropriées cessent de couler. La

violence décroît. Les peurs excessives disparaissent. Vous pouvez résister
au rire communicatif de toute une salle. Et même éviter de tousser au
théâtre !

Alors entraînez-vous !

Je me centre sur l'extérieur

Quand un affect excessif ou déplacé nous envahit, pour juguler l'angoisse

par exemple, il peut être utile de passer de l'intéroception perturbatrice à l'
extéroception.

Au lieu d'écouter les tensions dans la poitrine, les tremblements dans les
jambes ou l'accélération de son cœur, c'est-à-dire d'être centré sur l'intérieur
de soi, il est utile de reprendre contact avec ses cinq sens, de se centrer sur
l'extérieur.

Regarder autour de soi, toucher les matières, sentir les odeurs, écouter les
sons, goûter un fruit… sont autant de façons d'arrêter le mental et donc de
cesser d'alimenter de pensées négatives l'émotion malvenue. Attachez-vous
à la réalité extérieure plutôt que de vous laisser noyer par l'intensité de votre
vécu interne.

L'attention

portée
aux

sensations

tactiles

est

particulièrement aidante, elle diminue le rythme cardiaque.

M ais attention, il ne suffit pas de toucher, et pas question de triturer un

objet dans tous les sens. Il s'agit d'être attentif aux sensations procurées
dans nos mains.

◊ Expérimentez cette attention à vos sens tout de suite.

Pendant que vous lisez ce livre, entrez en vous davantage et écoutez ce que
vos sens vous disent. Quelle est votre posture ? Êtes-vous vraiment
confortable ? y a-t-il des tensions en vous ? Touchez votre siège, le livre,
votre stylo.

Quelles sensations vous procure chacun de ces objets ?

◊ Osez faire face à quelque chose qui vous fait peur.

Restez en contact avec vos sensations extéroceptives.

Vous avez peur de prendre l'ascenseur ? Touchez les parois, portez toute
votre attention sur les sensations que vous procurent les différentes matières
sous vos doigts.

Vous avez peur de gravir une pente montagneuse ?

Soyez attentif aux sons de la nature, aux odeurs qui vous entourent,
éprouvez le contact de vos pieds, touchez les rochers.
3

Je me dissocie

La dissociation est un autre outil du mental qui permet de ne pas se laisser

envahir par l'émotion. Il s'agit de séparer en soi la partie qui regarde et la
partie qui sent.

C'est ce que font spontanément les enfants maltraités. Si les émotions

fonctionnelles sont à traverser, les dysfonctionnelles sont à décoder, pas à
exprimer. Nous pouvons employer cette ressource de la dissociation pour
nous aider à ne pas nous laisser envahir par elles, reprendre contrôle sur ces
affects indésirables.

◊ Sentez que vous sortez de votre corps et allez toucher le plafond,

retournez-vous et voyez-vous d'en haut.

Certains savent le faire depuis toujours, d'autres non.

Pour apprendre à vous dissocier :

◊ Sans bouger de là où vous êtes, sentez votre posture, le contact de votre

siège, la position de vos jambes et de vos bras, l'inclinaison de votre tête.

◊ Levez-vous et allez à quelques mètres, retournez-vous et regardez l'endroit

que vous venez de quitter. Voyez-vous là encore assis, tel que vous étiez il y
a quelques instants.

De nouveau sentez votre posture debout en train de vous regarder assis,

sentez votre respiration, votre poids dans vos pieds… Et retournez à votre
place.
  

◊ Voyez-vous debout à l'endroit que vous venez de quitter. Mentalement,

entrez dans les yeux de celui que vous étiez debout et regardez-vous tel que
vous êtes assis maintenant. Voyez-vous vous-même en face de vous, à
quelques mètres, debout ou assis, comme cela vous convient le mieux.

Selon les besoins et ce qui sera le plus efficace, on peut se dissocier dans le
temps ou dans l'espace. Regarder la situation d'ici et maintenant
(l'événement, ainsi que la façon dont je suis affecté) depuis celui que nous
serons dans dix ans, depuis l'œil d'un observateur dans cent ou mille ans…

Dans la pièce d'à côté, du pays voisin ou d'une autre galaxie.

La technique est particulièrement pertinente quand vous avez besoin de

prendre de la hauteur vis-à-vis d'un problème, quand vous n'arrivez pas à
comprendre ce qui se passe, à maîtriser tous les enjeux d'une situation.

Je me relaxe

La relaxation est un outil fondamental de la gestion des émotions.

Nos

émotions

non

dites

s'inscrivent

physiquement en nous. Elles sont à l'origine de tensions qui raidissent nos

organismes. La détente consciente libère le corps du trop-plein de ces
tensions, relâche les muscles, calme les angoisses, stoppe le petit vélo des
arguments dans nos têtes anxieuses… Et permet de prendre du recul.

En outre, la relaxation ouvre une porte sur nos univers intérieurs. Quand
l'organisme est engourdi, la conscience, libérée des sollicitations de
l'environnement, peut se tourner vers l'intérieur. C'est un état privilégié pour
laisser venir à soi des images, des messages de nos inconscients, et ainsi
mieux nous connaître.

Notre inconscient peut nous livrer des clefs de compréhension de notre

vécu, sur la nature réelle des relations que nous entretenons avec autrui. Il
peut faire surgir des souvenirs oubliés, dont la teneur affective va éclairer
nos conflits d'aujourd'hui.

Se relaxer s'apprend. Le mieux est d'avoir un guide auprès de soi. Il y a

sûrement une association près de chez vous, un praticien, un ami, qui
sauront vous accompagner dans cet apprentissage. Il existe aussi dans le
commerce toutes sortes de cassettes enregistrées, avec ou sans musique,
avec ou sans thème. Différentes méthodes sont proposées. Certaines vous
invitent à vous imaginer dans une situation de détente, sur une plage,
d'autres à relaxer un à un chaque muscle, d'autres encore vous proposent de
vous aider de visualisations… Testez et choisissez ce qui vous convient.

◊ Installez-vous confortablement. Fermez les yeux.

Respirez dans chaque parcelle de votre corps.

Commencez par exemple par une main, le bras, puis l'autre main, le bras,
les épaules, la poitrine, le ventre, le bassin, le sexe, une jambe, jusqu'aux
orteils, l'autre jambe, jusqu'aux orteils, respirez dans le bas du dos, respirez
dans chaque vertèbre et remontez toute la colonne vertébrale. Respirez dans
le cou, dans la tête, dans votre front, vos yeux, vos joues, votre bouche.
Respirez dans tout votre corps, jusqu'à ce que votre corps entier respire.

5
Je médite

La méditation n'est ni relaxation ni prière, c'est un état de pleine conscience,

une observation de ce qui se passe en soi et au-delà de soi. Elle commence
par un état de concentration et nous mène plus loin, dans un espace
d'absorption, de détachement, de distance à soi tout en étant en intimité
avec soi, de plénitude et de vide, de silence intérieur et de communion avec
l'univers.

La méditation est un outil incomparable pour acquérir détachement et

sérénité. Être détaché ne signifie pas nier ses émotions, mais au contraire
les accueillir, les regarder, en saisir les causes, le tout sans attache
particulière.

Autrement dit, il s'agit d'équanimité, cette capacité à accueillir les épreuves

et les succès, les difficultés et les moments heureux, dans la même stabilité
intérieure.

◊ Installez-vous confortablement, assis de préférence, au sol, sur un coussin

ou sur une chaise, mais le dos bien droit (installez un petit coussin sous le
sacrum, ou offrez-vous un siège adapté à la posture, en vente sur les salons
écologiques).

Si vous êtes au sol, vos jambes sont repliées en tailleur ou en lotus face à un
mur, ou à un espace sans trop de sollicitations visuelles. Vous avez
débranché votre téléphone, fermé votre porte aux enfants, vous avez un
moment à vous.

◊ Prenez conscience de votre respiration. Fixez un point sur le sol à un

mètre de vous environ, ou un détail du mur qui vous fait face, une image
religieuse, une photo, la flamme d'une bougie… Et restez simplement en
silence.
Observez votre respiration… Et ce qui se passe en vous.

Vous pouvez aussi fermer les yeux, mais la concentration est souvent alors
un peu plus difficile. Toutes sortes d'images et de pensées s'installent très
vite dès que l'écran du mental est disponible.

◊ Inspirez profondément, puis expirez. Concentrez-vous sur votre

respiration. Dites-vous « j'inspire » et « j'expire »

tout en suivant mentalement le chemin de l'air en vous.

Soyez attentif à la sensation que vous procure l'air en passant par les
narines.

Une pensée passe ? Regardez-la passer comme une vache regarde un train.
Ne l'accrochez pas, ne la suivez pas. Ne la refusez pas. Regardez-la
simplement.

Au début, une durée de trois minutes par jour est largement suffisante. Il
n'est pas si simple de rester concentré uniquement sur sa respiration et de
regarder passer ses pensées sans s'y attacher ni les suivre. Puis vous
augmentez progressivement. Quand vous devenez capable de cette ascèse
pendant une dizaine de minutes par jour, vous connaissez un nouveau calme
intérieur qui se manifeste dans tout votre quotidien !

Une fois installé dans le calme intérieur, vous pouvez, comme dans la
relaxation, évoquer votre écran intérieur et y projeter ce que vous désirez.

◊ Dans votre espace intérieur, installez un cinéma.

Placez mentalement votre écran et projetez… un souvenir.

Commencez par regarder tous vos gestes depuis votre lever ce matin.
Voyez-vous sur l'écran vous lever, vous laver, vous habiller, manger…

Soyez le témoin de vos actes quotidiens.

Exercez-vous sur des périodes anodines. Vous pourrez ensuite repasser des
scènes importantes, des épisodes de conflits, ou tout autre situation difficile.
Le témoin en vous observe SANS JUGEM ENT ! Son regard est de
compassion. L'objectif de la méditation n'est pas d'analyser la situation avec
la pensée consciente, mais de s'en détacher pour en saisir la nature
profonde, la replacer dans une perspective plus large.

Il arrive parfois que des images surprenantes apparaissent dans votre esprit.
Vous tentez de maintenir votre attention sur votre respiration, ou sur une
scène de votre quotidien, et des images non désirées font irruption : la liste
des courses à faire, ce que vous allez manger ce soir, le livre oublié chez un
ami, mais aussi des images plus ou moins terrifiantes ou monstrueuses. Que
sont ces dernières ? des nœuds de votre psyché qui font surface, des
émotions refoulées, de puissantes images issues de l'inconscient. Comme on
les regarde simplement sur son écran intérieur, sans affect, sans s'attacher,
sans s'identifier, elles perdent peu à peu leur intensité.

Il existe de multiples techniques de méditation autour de la gestion des

émotions.

M éditation et psychothérapie apparaissent à beaucoup comme

antinomiques. En fait, elles utilisent des techniques souvent extrêmement
proches. Dans un forum, alors que je décrivais un exercice de guérison de
l'enfant intérieur, mon voisin à la tribune, un spécialiste de l'Ayurveda, m'a
dit sa stupéfaction d'entendre décrire une technique très ancienne.

Une autre fois, une amie me raconta comment son maître, un guru indien de
l'Himalaya, lui avait donné comme premier exercice : « Imagine que tu es
sur les genoux de ta mère, tu es un nouveau-né » et lui avait fait revivre les
sentiments ressentis alors. Un marabout nord-africain assistant à un stage
s'étonna de me voir utiliser certaines techniques des sorciers du désert…
Les approches thérapeutiques occidentales modernes redécouvrent les
techniques anciennes !

Certains utilisent la méditation pour fuir la réalité, et sous prétexte de liberté

s'enferment avec eux-mêmes. La véritable liberté n'a pas peur de l'intimité.
À la base, la méditation a justement pour but de vous mettre plus en contact
avec le réel, en vous apprenant à être conscient à chaque instant, à être
présent à vous-même et à l'environnement. Elle ne fuit pas la relation. Elle
lui donne la profondeur. Ce qui frappe à l'approche d'un grand méditant,
c'est la capacité d'amour qui se dégage de lui.

Au bout du compte, la méditation vise le non-attachement, l'unité avec tout

ce qui vit, c'est-à-dire la liberté et la conscience de l'interdépendance de
toutes choses.

Conclusion

Voilà. Nous arrivons au terme de ce voyage.

J'espère vous avoir permis de sentir combien nos émotions sont nos amies.

Écouter le langage de son cœur oblige à désapprendre certains réflexes.

Nous sommes tentés de faire confiance à ce que nous nommons, souvent à
tort, la « raison ».

Derrière ce vocable, nous entendons la société, l'ordre, l'obéissance… Le

mental, toutes ces rationalisations apprises de nos parents, de nos
professeurs, ou déduites de nos aventures, nous éloignent de nous-mêmes.
Est-il bien raisonnable de refuser d'entendre cette petite voix à l'intérieur
qui souffle « Non, ne te marie pas avec lui/elle », « Non, ne fais pas cette
erreur » ou « Oui, c'est ton chemin, vas-y ! »

Denis n'a pas osé s'opposer à son père pour le choix de son métier. À
cinquante ans, il fait un infarctus… Et se donne enfin la permission de tout
quitter et de reprendre les études de médecine qu'il n'a jamais pu faire.

À cet homme qui disait l'aimer, Denise n'a pas osé dire qu'elle n'éprouvait
pas les mêmes sentiments. Et puisque tous autour d'elle semblaient trouver
que c'était un excellent parti, pourquoi pas ? M ais elle ne vit pas sa vie.
Tant qu'elle avait à s'occuper de ses enfants, elle a pu mettre de côté ses
frustrations, ses insatisfactions. Elle a fait taire la petite voix en elle qui
tentait de lui parler. Centrée sur les besoins de ses enfants, elle n'identifiait
même plus les siens. Ses enfants ont grandi. Ils sont partis de la maison.

Denise se retrouve face au vide de son existence. Elle est en dépression.

Ne pas suivre sa route personnelle met l'organisme en situation de stress

permanent. La rançon du déni est lourde : dépressions, cancers, maladies
cardiovasculaires…

Nos nœuds émotionnels forment des tensions dans le corps et font obstacle
à une respiration à pleins poumons. Pour vivre pleinement, respirons
pleinement !

De plus, toutes les émotions retenues forment des complexes qui attirent
des situations de répétition. Dictant nos réactions, les affects refoulés dans
l'inconscient déterminent nos expériences et finalement nous mènent par le
bout du nez. Personne ne gagne en liberté à réprimer ses émotions.

Les émotions sont fortement contagieuses et d'autant plus qu'elles sont non
dites. Nous vivons dans l'illusion d'être des personnes indépendantes les
unes des autres.

M ais nos inconscients sont liés, nous sommes interdépendants. Selon notre
sensibilité individuelle, nous sommes plus ou moins réactifs aux émotions
conjugales, familiales ou collectives, consciemment ou plus souvent
inconsciemment.

Le chemin vers la liberté est celui de la pleine conscience. Conscience de

soi, de l'autre, de sa place parmi les autres, de l'interdépendance de tous les
êtres et de toutes choses.
J'ai encore écrit beaucoup de mots dans ce livre. Je les ai écrits avec mon
cœur, j'espère vous avoir touché. De tous ces concepts parcourus, si vous
n'en retenez qu'un, je forme le vœu que ce soit le non-jugement. C'est un
des préceptes les plus importants de toutes les religions, mais il est si
difficile à appliquer que nous l'oublions trop souvent. Derrière un jugement,
il y a une émotion, un besoin. Apprendre à identifier ses émotions, à
formuler ses besoins, sont des moyens pour se libérer des jugements.

Le non-jugement est une clef magique. Une clef qui vous ouvrira les
portes de votre propre cœur, de celui des autres… Et peut-être au-delà, celui
de l'Univers.

Quelques ouvrages utiles

pour aller plus loin…

S ur les émotions et les relations humaines : ADAM S,

Linda, Communication efficace, Le jour éditeur, Québec, 1993.

ANCELIN-SCHUTZENGERGER,

Anne, Aïe, mes

aïeux ! , Desclée de Brouwer, Paris, 1998.

ANDRÉ, Christophe, LEGERON, Patrick, La Peur des autres, Odile Jacob,

Paris, 1995.

CANAULT, Nina, Comment paye-t-on les fautes de ses ancêtres, Desclée

de Brouwer, Paris, 1998.

CORNEAU,

Guy, La Guérison du cœur. Nos

souffrances ont-elles un sens ?, Robert Laffont, Paris, 2000.

CRÈVECŒUR,

Jean-Jacques, Être pleinement soi-

même, Jouvence, Paris, 2000.

DAM ASIO, Antonio, R., L'Erreur de Descartes, Odile Jacob, Paris, 1995.
Le Sentiment même de soi, Odile Jacob, Paris, 1999.

DIAM OND, John, Le Corps ne ment pas, Le souffle d'or, Barret-le-Bas,

1989.

EKM AN, Paul, DAVIDSON, Richard, J., The Nature of Emotion.

Fundamental Questions, Oxford University Press, Inc., New York, 1994.

ENGLISH, Fanita, Qui suis-je face à toi ?, Hommes et groupes, Paris,

1987.

FROM M ,

Éric, Le Cœur de l'homme, Petite Bibliothèque Payot, Paris, 1991.

GOLEM AN, Daniel, L'Intelligence émotionnelle, Robert Laffont, Paris,

1997.

JANOV, Arthur, Le Corps se souvient. Guérir en revivant sa souffrance, Le

Rocher, Paris, 1997. Prisonniers de la souffrance, Robert Laffont, Paris,
1982.

LERNER, Harriet, Goldhor, Le Pouvoir créateur de la colère, Le jour

éditeur, Québec, 1994.

LIPOVETSKY,

Gilles, Le Crépuscule du devoir,

l'éthique indolore des nouveaux temps démocratiques, Gallimard, Paris,

1992.
LYNCH, James, Le Cœur et son langage, InterÉditions, Paris, 1987.

PORTELANCE, Colette, La Liberté dans la relation affective, CRAM ,

Québec, 1996.

ROJZM AN, Charles, La Peur, la haine et la démocratie, Desclée de

Brouwer, Paris, 1992.

ROSENBERG, M arshall, B., Les mots sont des fenêtres (ou des murs),
Syros, Paris, 1999.

STEINER, Claude, L'a. b. c. des émotions, InterÉditions, Paris, 1998.

L'Autre Face du pouvoir, Desclée de Brouwer, Paris, 1995.

TENENBAUM , Sylvie, Nos paysages intérieurs. Ces idées qui nous

façonnent, InterÉditions, Paris, 1992.

TISSERON, Serge, Secrets de famille, mode d'emploi,

Ramsay/Archimbaud, Paris, 1996.

ZARAÏ, Rika, Ces émotions qui guérissent, M ichel Lafon, Paris, 1995.

S ur les émotions au travail : CHALVIN, Dominique et EYSSETTE,

François, Comment sortir des petits conflits dans le travail, Bordas, Paris,
1984.

DE BONO, Edward, Conflits. Vers la médiation constructive, InterÉditions,

Paris, 1988.

DE PANAFIEU, Jacques, Gagner sa vie sans la perdre, Belfond/L'âge du

Verseau, Paris, 1991.

DEJOURS,

Christophe, Souffrance en France. La Banalisation de l'injustice sociale, Le

Seuil, Paris, 1998.
FISCHER, Roger et URY, William, Comment réussir une négociation, Le
Seuil, Paris, 1982.

GOLEM AN,

Daniel, L'Intelligence émotionnelle 2, Robert Laffont, Paris, 1997.

C. KINLAW, Dennis, Adieu patron ! Bonjour Coach !

Promouvoir l'engagement et améliorer la performance, Éditions

Transcontinental, Québec, 1997.

KOUZES,

James, Les 10 pratiques des leaders exemplaires, le défi du leader,

Actualisation, Québec, 1998.

LABOREY,

Jean-François, Maîtrisez vos entretiens d'appréciation, Chotard & associés,

Paris.

LOWEN, Alexander, Gagner à en mourir, H&G, Paris, 1987.

S ur le couple :

CORNEAU, Guy, N'y a-t-il pas d'amour heureux ?

Robert Laffont, Paris, 1997.

DUTTON, Donald G., De la violence dans le couple, Bayard, Paris, 1996.

FROM M , Éric, L'Art d'aimer, Épi, Paris, 1968.

GOTTM AN, John, M ., Les couples heureux ont leurs secrets. Les sept lois
de la réussite, Lattès, Paris, 2000.
GRAY, John, Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus,
M ichel Lafon, Paris, 1998.

JAM ES, Paula, Le Divorce par la médiation, Logiques, Québec, 1999.

KAUFM ANN, Jean-Claude, Analyse du couple par son linge, Nathan,

Paris, 1992.

LEBLANC-HALM OS,

Bernard, Comment parfaire

l'amour, Albin M ichel, Paris, 1995.

LEIGH, Wendy, L'Infidélité, Éd. de l'homme, Québec, 1986.

PORTELANCE, Colette, Vivre en couple… et heureux c'est possible,

CRAM , Québec, 1999.

TANNER, Deborah, Décidément, tu ne me comprends pas ! , J'ai lu, Paris,

1990.

S ur la sexualité :

ROBERT, Jocelyne, Parlez-leur d'amour et de sexualité, Éd. de l'homme,

Québec, 1999. (Comment parler de la sexualité aux enfants et adolescents).

VIDAL-GRAF, Ajanta et Serge, Mais tu ne m'avais jamais dit ça ! ,

Jouvence, Paris, 1998.

Concernant nos parents :

CYRULNIK, Boris, Un merveilleux malheur, Odile Jacob, Paris, 1999.

LEM PERT, Bernard, Désamour, Le Seuil, Paris, 1994.

M ASCHINO, M aurice, T., Y a-t-il de bonnes mères ?

Belfond, Paris, 1999.

M ILLER, Alice, Chemins de vie, Flammarion, Paris, 1998.

Pour approfondir quelques outils de gestion émotionnelle :

CALLAHAN,

Roger, Cinq minutes pour vaincre

l'anxiété, Le souffle d'Or, Barret-le-Bas, 1995.

CHODRON, Thubten, Cœur ouvert, esprit clair. La pratique du

bouddhisme tibétain au quotidien, Dangles, Saint-Jean-de-Braye, 1999.

DURCKEIM , Karlfried, Graf, Méditer, Le courrier du livre, Paris, 1978.

FRANKL, Viktor, E., Découvrir un sens à sa vie, Actualisation, Québec,

1988.

GRAU, Christiane, Pour aider à mieux vivre, Jouvence, Suisse, 1996.

M ANENT, Geneviève, La Relaxation pour ensoleiller le quotidien, Le

Souffle d'Or, Barret-le-Bas, 1997.

SAVATOFSKI, Joël, Le Massage douceur, Dangles, Saint-Jean-de-Braye,

1986.

THICH NHAT HANH, La Paix, un art, une pratique, Le Centurion, Paris,

1991. La Sérénité de l'instant. Paix et joie à chaque pas, Dangles, Saint-
Jean-de-Braye, 1992.

Ouverture vers la dimension sociale :

BRAUM AN, Rony et EYAL, Sivan, Éloge de la désobéissance, Pommier,

Paris, 1999.

ROJZM AN, Charles, Savoir vivre ensemble, Syros, Paris, 1998.

Pour vous remonter le moral et retrouver goût à la vie dans les
moments de déprime :

CANFIELD, Jack et VICTOR HANSEN, M ark, Bouillon de poulet pour

l'âme, J'ai lu, Paris, 1997.

Pour recevoir le programme des conférences et stages, ou acheter les

cassettes d'exercice,

écrivez-moi (lisiblement) vos nom, prénom et adresse :

Isabelle FILLIOZAT

75, avenue Henri-M artin

94100 SAINT-M AUR

tél. : 01 42 83 07 51

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Table of Contents

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Table des M atières

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DU M ÊM E AUTEUR

Dédicace

Introduction

I - VOCABULAIRE ET POINTS DE REPÈRE

1 - Abécédaire de quelques notions fondamentales

2 - Que se passe-t-il en moi ?

3 - De l'illettrisme à la maîtrise

4 - M es stratégies pour ne pas sentir

5 - Reprenez contact avec vos sensations

6 - Comment savez-vous que vous êtes triste ou en colère ?

7 - La fonction et l'expression des émotions

8 - Ces images qui nous dirigent

II - LES SENTIM ENTS PARASITES

1 - Les réactions « élastiques »

2 - Les sentiments de substitution

3 - Le mécanisme de projection

4 - Les collections de timbres

5 - Angoisse, peurs, paniques et phobies

6 - Pommes de terre chaudes ou transmissions

transgénérationnelles

7 - Contagion

8 - Je regarde et j'accepte mon émotion

9 - Analyse d'un blocage émotionnel

10 - Sous la dépression, colères et peurs

III

PEUT-ON

TOUJOURS

M ONTRER

SES

SENTIM ENTS

DANS

LE

M ONDE

DU

TRAVAIL ?

1 - Émotions ou émotivité ?

2 - Êtes-vous conscient de vous ?

3 - La joie indique le chemin

4 - Êtes-vous ambitieux ?

5 - Faire face aux situations difficiles

6 - Les relations d'équipe

7 - Les quatre verbes de la relation

8 - L'expression juste de la colère

9 - Vos relations avec la hiérarchie

10 - Sortir des jeux de pouvoir

11 - Respectez les émotions de vos clients

IV - LES PIÈGES DU COUPLE

1 - Diagnostic santé de votre couple

2 - Amour ou dépendance ?

3 - Qu'est-ce qui nous pousse dans les bras les uns des

autres ?

4 - Accumulation de ressentiment

5 - Disputes et jeux de pouvoir

6 - Hommes et femmes jouent des jeux complémentaires

7 - Rancunes et désirs de vengeance

V - CONJUGUER L'AM OUR EN COUPLE

1 - 'aimer soi-même pour accepter l'amour de l'autre

2 - Les conditions du bonheur : sécurité et pouvoir sur soi
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DU MÊME AUTEUR
Dédicace
Introduction
I - VOCABULAIRE ET POINTS DE REPÈRE
1 - Abécédaire de quelques notions fondamentales
2 - Que se passe-t-il en moi€?
3 - De l'illettrisme à la maîtrise
4 - Mes stratégies pour ne pas sentir
5 - Reprenez contact avec vos sensations
6 - Comment savez-vous que vous êtes triste ou en colère€?
7 - La fonction et l'expression des émotions
8 - Ces images qui nous dirigent
II - LES SENTIMENTS PARASITES
1 - Les réactions «€élastiques€»
2 - Les sentiments de substitution
3 - Le mécanisme de projection
4 - Les collections de timbres
5 - Angoisse, peurs, paniques et phobies
6 - Pommes de terre chaudes ou transmissions transgénérationnelles
7 - Contagion
8 - Je regarde et j'accepte mon émotion
9 - Analyse d'un blocage émotionnel
10 - Sous la dépression, colères et peurs
III - PEUT-ON TOUJOURS MONTRER SES SENTIMENTS DANS
LE MONDE DU TRAVAIL€?
1 - Émotions ou émotivité€?
2 - Êtes-vous conscient de vous€?
3 - La joie indique le chemin
4 - Êtes-vous ambitieux€?
5 - Faire face aux situations difficiles
6 - Les relations d'équipe
7 - Les quatre verbes de la relation
8 - L'expression juste de la colère
9 - Vos relations avec la hiérarchie
10 - Sortir des jeux de pouvoir
11 - Respectez les émotions de vos clients
IV - LES PIÈGES DU COUPLE
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1 - Diagnostic santé de votre couple
2 - Amour ou dépendance€?
3 - Qu'est-ce qui nous pousse dans les bras les uns des autres€?
4 - Accumulation de ressentiment
5 - Disputes et jeux de pouvoir
6 - Hommes et femmes jouent des jeux complémentaires
7 - Rancunes et désirs de vengeance
V - CONJUGUER L'AMOUR EN COUPLE
1 - 'aimer soi-même pour accepter l'amour de l'autre
2 - Les conditions du bonheur€: sécurité et pouvoir sur soi