Les 5 LANGAGES

D’amour des Adolescents

GARY CHAPMAN

N ORTHFIELD P UBLISHING

CHICAGO _

© 2000, 2005, 2010 par

G C ARY HAPMAN

Tous les droits sont réservés. Aucune partie de ce livre ne peut être reproduite sous
quelque forme que ce soit sans l'autorisation écrite de l'éditeur, sauf dans le cas de
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Rédacteur en chef de l'édition 2010 : Randall J. Payleitner

Design de la couverture et de l'intérieur : design Smartt Guys
Photo de couverture : Aldo Murillo/iStockphoto
Photo de l'auteur : Boyce Shore & Associates

ISBN : 978-0-8024-7313-4
Ce livre est imprimé sur du papier recyclé sans acide contenant 40 % de PCW (Post
Consumer Waste) et fabriqué aux États-Unis d'Amérique par RR Donnelley.

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objectif est de fournir des livres et des produits de haute qualité qui suscitent la
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Éditions Northfield
820 N. LaSalle Boulevard Chicago, IL 60610

1 3 5 7 9 10 8 6 4 2

Imprimé aux États-Unis d'Amérique

à Shelley et Derek,
sans qui je n'aurais jamais écrit ce livre
Contenu
Remerciements

Introduction

1. Comprendre les adolescents d'aujourd'hui

2. La clé : l'amour des parents

3. Langage d'amour #1 : Mots d'affirmation

4. Langage d'amour #2 : Toucher physique 5. Langage d'amour #3 :

Temps de qualité

6. Langage d'amour #4 : Actes de service

7. Langage d'amour #5 : Cadeaux

8. Découvrez le langage amoureux principal de votre adolescent

9. Amour et colère - PREMIÈRE PARTIE : Briser les schémas destructeurs

10. Amour et colère - DEUXIÈME PARTIE : Forger des voies constructives

11. L'amour et le désir d'indépendance

12. L'amour et le besoin de responsabilité

13. Aimer quand votre adolescent échoue

14. La famille monoparentale, les adolescents et les LoveLanguages

15. La famille recomposée, les adolescents et les langages de l'amour

Épilogue
Annexe 1 - Comment les adolescents ont obtenu leur nom

Annexe 2 – Un forum familial en action

Annexe 3 – Pour plus de lecture

Le test des cinq langues de l'amour pour adolescents

Remarques
 Remerciements
Au fil des ans, les gens ont demandé : « Quand allez-vous écrire un livre sur la parentalité
des adolescents ? Ma réponse standard a été: "Quand j'aurai fini avec le mien." Maintenant
que nos enfants sont grands et mariés, je pense que je suis suffisamment éloigné du
processus pour pouvoir écrire objectivement, à la fois sur mes succès et mes échecs. Karolyn
et moi n'étions pas des parents parfaits. Nos années avec les adolescents n'ont pas été sans
traumatisme, mais à travers tout cela, nous avons cherché à aimer, et l'amour a fait toute la
différence. Aujourd'hui, nous apprécions nos relations avec nos anciens adolescents en tant
que jeunes adultes matures et attentionnés. Ils nous apportent beaucoup de joie et
d'encouragement. J'écris ce volume avec la certitude que si les parents réussissent à aimer
les adolescents, ils seront des parents prospères.
Une grande partie de ce que vous lirez dans ce livre, j'ai appris de Shelley et Derek. Sans
mon expérience de marcher avec eux pendant l'adolescence, je n'aurais pas été capable de
sympathiser avec d'autres parents ou d'écrire avec passion. C'est pourquoi je leur ai dédié
ce livre. Je profite de cette occasion pour reconnaître publiquement ma dette envers chacun
d'eux pour m'avoir laissé « pratiquer » sur eux. Grâce à ce qu'ils m'ont appris, j'espère faire
encore mieux avec mes petits-enfants.
Je suis également profondément reconnaissant au Dr Davis McGuirt, qui m'a apporté une
aide inestimable en tant qu'assistant de recherche sur ce projet. Son expertise dans
l'exploration d'études actuelles et historiques sur la parentalité des adolescents, et ses
compétences organisationnelles exceptionnelles pour digérer ce matériel ont rendu ma tâche
beaucoup plus facile. "Merci Davis. J'espère que toutes vos recherches vous aideront, vous
et Mary Kay, à élever vos propres adolescents.
Comme toujours, je suis profondément reconnaissant envers les parents qui m'ont fait part
de leurs succès et de leurs difficultés à élever des adolescents. Tant au bureau de conseil
que « sur la route », des centaines de parents ont été mes professeurs. Votre douleur m'a
rendu plus sensible. Votre succès m'a encouragé.
Un hommage particulier est dû à Tricia Kube, mon assistante administrative depuis vingt-
six ans, qui a informatisé ce matériel et donné des conseils techniques. Elle et son mari, RA,
ont élevé leur propre adolescent, Joe, qui est maintenant un jeune adulte prospère, et qui,
avec sa femme, Angela, ont fait de Tricia et RA les grands-parents. « Je peux le voir
maintenant, Tricia. Dans quelques années, vous relirez ce manuscrit, car votre petite-fille
deviendra adolescente.
Un dernier mot d'appréciation à Randall Payleitner, dont les compétences éditoriales ont
rendu un bon livre meilleur. Sa mise à jour des statistiques et la modification du contenu
ont contribué à rendre cette dernière édition pertinente pour les parents contemporains
d'adolescents.
Introduction
Je pense qu'il est prudent de dire que la tâche d'élever des adolescents aujourd'hui
est plus complexe qu'elle ne l'a été dans n'importe quelle génération précédente. La
violence chez les adolescentes ne se limite plus au monde fictif des films, mais elle fait
désormais partie intégrante de notre quotidien. Les rapports d'adolescents tuant des
adolescents, des parents et parfois eux-mêmes sont devenus monnaie courante. De tels
comportements ne se limitent plus aux quartiers défavorisés de nos grandes villes, ils
s'étendent désormais aux banlieues bourgeoises et suscitent une profonde inquiétude
dans le cœur des parents de toutes les classes sociales.
Alors que je dirige des séminaires sur le mariage à l'échelle nationale, de nombreux
parents que je rencontre sont en mode panique. Cela est particulièrement vrai des
parents qui ont découvert que leur propre adolescente avait une maladie sexuellement
transmissible, était enceinte ou avait subi un avortement. Certains parents ont
découvert que leur adolescent non seulement consomme de la drogue, mais qu'il est un
revendeur de drogue connu dans leur école secondaire. D'autres sont désemparés
lorsqu'ils reçoivent un appel du service de police local disant que leur adolescent a été
arrêté et accusé de possession d'arme à feu. La question que ces parents posent ne vient
pas d'un intérêt philosophique, détaché ou intellectuel pour les problèmes sociaux
d'aujourd'hui, mais découle plutôt d'un profond bassin de douleur personnelle :
« Qu'avons-nous fait de mal ? »
« Nous avons essayé d'être de bons parents ; nous leur avons donné tout ce qu'ils
voulaient. Comment ont-ils pu se faire ça et nous faire ça ? Nous ne comprenons tout
simplement pas », disent-ils. Ayant été conseillère conjugale et familiale au cours des
quarante dernières années, je suis profondément sympathique à ces parents. Je ressens
également une grande empathie pour les milliers de parents dont les adolescents ne
sont pas spécifiquement impliqués dans le comportement destructeur mentionné ci-
dessus, mais qui vivent avec la réalité que si cela arrivait à ces adolescents, cela pourrait
également arriver à leurs adolescents.
Il n'y a pas de réponse simple à l'agitation de l'âme de l'adolescent contemporain. La
réalité est que l'adolescent d'aujourd'hui vit dans un monde inconnu de ses
prédécesseurs (c'est-à-dire vous, parents). C'est un monde global avec l'Internet
mobile, la télévision par satellite et bien plus encore. La technologie moderne expose
nos adolescents au meilleur et au pire de toutes les cultures humaines. L'environnement
homogène du Grand Sud ou du vaste Nord-Ouest n'existe plus. Les frontières ethniques
de l'adolescent du Midwest sont presque hors de propos. Le pluralisme - l'acceptation
de nombreuses idées et philosophies comme étant toutes sur un pied d'égalité, aucune
n'étant supérieure aux autres - a remplacé les croyances et les modèles communs
comme la vague de l'avenir. Ce pluralisme de croyances, de morales et de modes de
vie demeurera, et ses eaux sont beaucoup plus difficiles à naviguer que la communauté
qu'il remplace. Pas étonnant que de nombreux adolescents se soient égarés.
Je constate que jamais auparavant les parents d'adolescents ne se sont sentis aussi
impuissants, mais je suis également d'avis que jamais auparavant les parents
d'adolescents n'ont été aussi importants. Les adolescents ont plus que jamais besoin de
leurs parents. Toutes les recherches indiquent que l'influence la plus significative sur
la vie d' un adolescent vient de ses parents. Ce n'est que lorsque les parents se
désengagent que leur rôle principal d'orientation est remplacé par quelqu'un ou quelque
chose d'autre (le gang, le groupe de pairs ou l'ami à l'école). Je suis profondément
attachée à la prémisse selon laquelle l'intérêt supérieur de l'adolescent est servi lorsque
les parents assument leur rôle de leaders aimants à la maison.
Ce livre se concentre sur ce que je crois être la pierre angulaire des relations parents-
adolescents : l'amour. Je crois que l'amour est à la fois le mot le plus important de la
langue anglaise et le mot le plus mal compris. J'espère que ce livre éliminera une partie
de la confusion et aidera les parents à se concentrer efficacement sur la façon de
répondre au besoin émotionnel d'amour de leur adolescent. Je crois que si ce besoin est
satisfait, cela affectera profondément le comportement de l'adolescent. À l'origine de
la plupart des mauvais comportements chez les adolescents, il y a le réservoir d'amour
vide d'un adolescent. Je ne dis pas que les parents n'aiment pas leurs adolescents; Je
suggère que des milliers d'adolescents ne ressentent pas cet amour. Pour la plupart des
parents, ce n'est pas une question de sincérité mais plutôt un manque d'information sur
la façon de communiquer efficacement l'amour sur le plan émotionnel.
Une partie du problème est souvent que de nombreux parents ne se sentent pas eux-
mêmes aimés. Leur relation conjugale a été sabotée et l'amour émotionnel ne coule pas
librement entre maman et papa. C'est ce besoin de communiquer efficacement l'amour
émotionnel dans un mariage qui m'a motivé à écrire mon livre original, The Five Love
Languages: The Secret to Love that Lasts . Ce livre, qui s'est vendu à plus de six
millions d'exemplaires, a changé le climat émotionnel de millions de mariages. Ces
couples ont appris à parler le "langage d'amour principal" de l'autre et ont constaté que,
ce faisant, ils sont devenus des communicateurs efficaces de l'amour émotionnel. En
tant qu'auteur, cela a été extrêmement gratifiant pour moi, en particulier en entendant
les histoires de couples qui s'étaient éloignés l'un de l'autre mais qui ont trouvé un
amour émotionnel renouvelé en lisant et en appliquant les principes de The Five Love
Languages .
J'ai également été très heureux de la réponse à mon dernier livre, The Five Love
Languages of Children , que j'ai co-écrit avec Ross Campbell, un psychiatre ayant
trente ans d'expérience avec les enfants et leurs parents. Le Dr Campbell et moi-même
avons été encouragés, non seulement par le nombre de parents qui ont utilisé ce livre
pour découvrir le langage amoureux primaire de leurs enfants, mais aussi par le nombre
d'éducateurs qui ont utilisé ce livre comme base pour les ateliers des enseignants. au
fur et à mesure qu'ils apprennent à encourager et à communiquer efficacement avec
leurs élèves en utilisant le concept des langues d'amour. Ce sont beaucoup de ces
parents et enseignants qui m'ont encouragé à écrire ce présent volume sur les cinq
langages amoureux des adolescents. Comme l'a dit une mère : « Dr. Chapman, votre
livre sur les cinq langages amoureux des enfants nous a vraiment aidés quand nos
enfants étaient plus jeunes. Mais maintenant, nous avons deux adolescents et ce n'est
tout simplement pas pareil. Nous avons essayé de faire ce que nous avons toujours fait,
mais les adolescents sont différents. S'il vous plaît, écrivez un livre pour nous aider à
apprendre à aimer nos adolescents plus efficacement.
Cette maman avait tout à fait raison. Les adolescents sont différents, et aimer les
adolescents nécessite effectivement de nouvelles perspectives. Les adolescents
traversent une transition formidable, et les parents qui seront efficaces pour les aimer
doivent également faire des transitions dans la manière dont ils expriment leur amour.
J'espère que ce livre fera pour les parents d'adolescents ce que le premier livre a fait
pour des millions de mariages et le deuxième livre pour les parents d'enfants. Si cela
se produit, je serai entièrement remboursé pour l'énergie que j'ai investie dans ce
volume.
J'ai écrit principalement aux parents, mais je crois que les grands-parents et les
enseignants - en fait tous les adultes qui se soucient des adolescents - deviendront plus
efficaces dans leurs relations en lisant et en mettant en pratique les principes contenus
dans ce livre. Les adolescents doivent non seulement ressentir l'amour de leurs parents,
mais aussi l'amour d'autres adultes importants dans leur vie. Si vous êtes grand-parent,
rappelez-vous que les adolescents ont désespérément besoin de la sagesse d'adultes
plus âgés et plus matures. Montrez-leur de l'amour et ils écouteront vos paroles de
sagesse.
Dans ce livre, vous entrerez dans les portes fermées de mon bureau de conseil et
rencontrerez des dizaines de parents et d'adolescents qui m'ont permis de partager leur
cheminement vers la compréhension et l'amour. Bien sûr, tous les noms ont été
modifiés pour protéger la vie privée de ces personnes. En lisant le dialogue franc de
ces parents et adolescents, je crois que vous découvrirez comment les principes des
cinq langages de l'amour peuvent vraiment fonctionner dans la vie de vos adolescents
et de votre famille.
 Et maintenant un aperçu de là où nous allons…
Dans le chapitre 1 , les parents exploreront le monde dans lequel vit leur adolescent.
Nous examinerons non seulement les changements développementaux qui se
produisent lorsque votre enfant devient adolescent, mais également le monde
contemporain dans lequel l'adolescent doit vivre ces changements développementaux.
Au chapitre 2 , nous apprendrons l'importance de l'amour parental dans le
développement émotionnel, intellectuel, social et spirituel de l'adolescent.
Dans les chapitres 3 à 7 , nous examinerons les cinq langages qui communiquent
l'amour et les moyens appropriés de parler ces langages d'amour aux adolescents.
Le chapitre 8 proposera des suggestions sur la façon de découvrir le langage
amoureux principal de votre adolescent, le moyen le plus efficace de remplir son
réservoir d'amour émotionnel.
Les chapitres 9 à 12 exploreront les principaux problèmes de la vie de votre
adolescent, notamment le désir d'indépendance et le besoin de responsabilité. Nous
examinerons également comment l'amour s'interface avec la compréhension et le
traitement de la colère chez l'adolescent ; comment l'amour favorise l'indépendance ;
la relation entre liberté et responsabilité; et comment l'amour établit des limites, des
limites qui sont appliquées avec discipline et conséquences.
Au chapitre 13 , nous explorerons ce qui est souvent la tâche la plus difficile de
l'amour : aimer au milieu de l'échec.
Et les deux derniers chapitres traiteront de l'application singulière de ces langages
amoureux pour les parents isolés et les parents de famille recomposée.

Je crois que si le besoin émotionnel d'amour de l'adolescent est satisfait au cours des
années d'adolescence, il ou elle naviguera dans les eaux du changement et sortira de
l'autre côté des rapides en tant que jeune adulte en bonne santé. C'est la vision
commune de la plupart des parents. Je crois que c'est votre vision. Plongeons
maintenant dans les eaux, entrons dans le monde des adolescents et apprenons le défi
et les opportunités de communiquer l'amour à nos adolescents.
CHAPITRE 1

Comprendre aujourd'hui les

Adolescents

Les adolescents n'existaient même pas il y a soixante-dix ans… enfin, en quelque sorte.
Au moins, ils n'ont pas reçu leur propre distinction générationnelle séparée jusqu'à un passé
très récent. Le mot adolescent est devenu populaire à l'époque de la Seconde Guerre
mondiale. (Voir l' annexe 1 pour une histoire fascinante du terme et une description des
premiers adolescents.) Bien que de nombreux changements se soient produits depuis
l'arrivée officielle des premiers adolescents sur la scène sociale, il existe de nombreuses
similitudes entre les adolescents des années 1940 et ceux du XXIe siècle.
Depuis les premiers jours de la culture adolescente émergente jusqu'à son homologue
contemporain, les thèmes sous-jacents ont été les mêmes : l'indépendance et l'identité
personnelle . Au fil des ans, les adolescents de notre société américaine ont été actifs dans
la recherche de leur identité tout en essayant d'établir leur indépendance vis-à-vis de leurs
parents. Aucun de ces thèmes n'a joué trop fort à l'époque des "pré-adolescents".
Avant l'ère industrielle, les adolescents travaillaient dans les fermes de leurs parents
jusqu'à ce qu'ils se marient et reçoivent ou héritent de leur propre superficie. L'identité n'était
pas quelque chose que l'adolescent recherchait; il était agriculteur depuis qu'il était en âge
de travailler dans les champs. L'adolescent ou l'adolescente était un enfant jusqu'à ce qu'il
se marie, puis l'enfant est devenu un adulte.
La recherche d'indépendance et d'identité
Jusqu'au début des années 1940, l'indépendance était impensable tant que l'adolescent n'était
pas marié, et à ce moment-là une véritable indépendance n'était possible que si les parents
étaient assez bienveillants pour aider financièrement.
Cependant, beaucoup de choses ont changé avec l'avènement de l'industrialisation -
l'identité de chacun est devenue davantage une question de choix. On pouvait apprendre un
métier et travailler à l'usine, devenant ainsi machiniste, tisserand, cordonnier, etc.
L'indépendance était aussi plus une réalité car décrocher un emploi pouvait signifier
déménager dans un village voisin où, avec l'argent gagné, on pouvait établir une résidence
séparée de celle des parents. Ainsi, les changements culturels plus importants sont devenus
la toile de fond d'une culture adolescente émergente.
Depuis les années 1940, les adolescents ont suivi ce paradigme de développement de
l'indépendance et de l'identité, mais ils l'ont fait dans un monde en évolution rapide. Un à
un, l'électricité, le téléphone, l'automobile, la radio, l'avion, la télévision, l'ordinateur et
Internet ont élargi les possibilités de développer de nouveaux styles de recherche
d'indépendance et d'identité. L'adolescent contemporain vit dans une société véritablement
mondiale. Fait intéressant, cependant, il continue de se concentrer sur lui-même, son identité
et son indépendance. Il y aura beaucoup plus à ce sujet plus tard.
Les lieux où l'adolescent exprime son indépendance et son identité ont changé au fil des
ans, mais les moyens restent fondamentalement les mêmes : la musique, la danse, la mode,
les modes, la langue et les relations. Par exemple, le genre musical s'est élargi au fil des ans,
passant des big bands au rhythm and blues, au rock and roll, au folk, au country, au heavy
metal, au rap, etc. L'adolescent continue d'avoir beaucoup plus de choix parmi lesquels
choisir. Mais vous pouvez être certain que, quoi qu'il arrive, les goûts musicaux de l'ado
seront différents de ceux de ses parents : c'est une question d'indépendance et d'identité. Le
même principe est vrai dans tous les autres domaines de la culture adolescente.
Alors, qu'est-ce qui caractérise la culture adolescente contemporaine ? En quoi votre
adolescent est-il similaire et différent des adolescents des autres générations ?
Hier et aujourd'hui : cinq similitudes
1. Faire face aux changements physiques et mentaux

Les défis de base auxquels est confronté l'adolescent d'aujourd'hui sont très similaires aux
défis que vous avez rencontrés lorsque vous étiez adolescent. Premièrement, il y a le défi
d'accepter et de s'adapter aux changements qui se produisent dans le corps de l'adolescent.
Les bras et les jambes, les mains et les pieds grandissent tous, parfois à un rythme
disproportionné, produisant la réalité de la "maladresse adolescente" (qui peut être une
source d'embarras extrême pour l'adolescent). Les caractéristiques sexuelles se développent
également, ce qui peut être à la fois excitant et anxiogène. Et quel parent n'a pas ressenti la
douleur en regardant son adolescent lutter contre l'ennemi le plus dévastateur : l'acné ?
Ces changements physiologiques produisent de nombreuses questions dans l'esprit de
l'adolescent. « Je deviens adulte, mais à quoi vais-je ressembler ? Serai-je trop grand ou trop
petit ? Mes oreilles dépasseront-elles trop ? Mes seins seront-ils trop petits ? Et mon nez ?
Mes pieds sont-ils trop grands ? Suis-je trop gros ou trop maigre ? Le défilé de questions
défile encore et encore dans l'esprit de l'adolescent en développement. La manière dont un
adolescent répond à ces questions aura un effet positif ou négatif sur son identité.
 Cette croissance physique s'accompagne également d'une "poussée de croissance
intellectuelle". L'adolescent développe une nouvelle façon de penser. Enfant, elle pensait en
termes d'actions et d'événements concrets. Adolescente, elle commence à penser en termes
de concepts abstraits comme l'honnêteté, la loyauté et la justice. Avec la pensée abstraite
vient le monde élargi des possibilités illimitées. L'adolescent a maintenant la capacité de
réfléchir à la façon dont les choses pourraient être différentes, à quoi ressemblerait un monde
sans guerre ou à la façon dont des parents compréhensifs traiteraient leurs enfants. Le monde
des possibilités élargies ouvre toutes sortes de portes à l'identité de soi. L'adolescent se rend
compte : « Je pourrais être chirurgien du cerveau, pilote ou éboueur. Les possibilités sont
illimitées et l'adolescent peut s'imaginer dans de nombreux contextes professionnels.

2. Entrer dans l'âge de raison

L'adolescence est aussi l'âge de raison. L'adolescent est capable de penser logiquement et
de voir les conséquences logiques de différentes positions. Cette logique s'applique non
seulement à son propre raisonnement mais aussi au raisonnement de ses parents.
Voyez-vous pourquoi un adolescent peut souvent être perçu comme « argumentatif » ? En
réalité, il développe ses capacités mentales. Si les parents comprennent cela, ils peuvent
alors avoir des conversations significatives et intéressantes avec leurs adolescents. S'ils ne
comprennent pas cela, ils peuvent développer une relation conflictuelle et l'adolescent doit
aller ailleurs pour faire travailler ses nouveaux muscles intellectuels. Avec cette croissance
rapide du développement intellectuel et l'acquisition de nouvelles informations, l'adolescent
se croit souvent plus intelligent que ses parents et dans certains domaines, il peut avoir
raison.
Ce niveau avancé de réflexion conduit l'adolescent dans une toute nouvelle arène de défis
dans le domaine des relations sociales. La discussion « d'idées » avec ses pairs et l'écoute
de leur point de vue donnent lieu à de nouveaux niveaux d'intimité d'une part et ouvrent la
possibilité d'une relation contradictoire d'autre part. Ainsi, le développement de cliques
(petits groupes sociaux proches) chez les adolescents a beaucoup plus à voir avec un accord
sur des idées intellectuelles qu'avec des choses comme la robe et la couleur des cheveux.
Les adolescents, comme les adultes, ont tendance à se sentir plus à l'aise avec ceux qui sont
d'accord avec eux.

3. Affronter la moralité et les valeurs personnelles

La capacité intellectuelle d'analyser les idées et les actions de manière logique et de projeter
les résultats de certaines croyances donne lieu à un autre défi courant chez les adolescents :
examiner les systèmes de croyances avec lesquels on a été élevé et déterminer si ces
croyances méritent son engagement. « Mes parents avaient-ils raison dans leur vision de
Dieu, de la moralité et des valeurs ? Ce sont des problèmes lourds avec lesquels chaque
adolescent doit lutter. Si les parents ne comprennent pas cette lutte, ils deviendront souvent
une influence négative et repousseront l'adolescent.
Lorsque l'adolescent interroge les parents sur les croyances fondamentales, les parents
sages accueillent les questions, cherchent à donner des réponses honnêtes d'une manière non
autoritaire et encouragent l'adolescent à continuer à explorer ces idées. En d'autres termes,
ils se réjouissent de l'opportunité de dialoguer avec l'adolescent sur les croyances qu'ils ont
épousées au fil des ans. Si, d'un autre côté, les parents rejettent les questions de l'adolescent,
le culpabilisant peut-être même de penser que les croyances des parents peuvent être
incorrectes, l'adolescent est obligé d'aller ailleurs pour partager ses questions. 4. Penser à
la sexualité et au mariage

Un autre défi important pour l'adolescent est de commencer à comprendre sa propre

sexualité tout en apprenant les rôles sociaux masculins ou féminins. Qu'est-ce qui est
approprié et non approprié dans les relations avec les membres du sexe opposé ? Qu'est-ce
qui est approprié et inapproprié dans le traitement de leurs propres pensées et sentiments
sexuels ? Ces questions, souvent ignorées par les parents, ne peuvent être ignorées par
l'adolescent.
La sexualité émergente de l'adolescent fait partie de qui il est, et les relations avec les
membres du sexe opposé sont une réalité omniprésente. La plupart des adolescents rêvent
de se marier un jour et d'avoir une famille. Il y a quelques années, lorsqu'un sondage
demandait aux adolescents de classer un certain nombre de problèmes importants pour leur
avenir, "86 % ont déclaré qu'avoir une famille stable serait l'élément le plus important du
plan de leur vie future". Faire le voyage depuis le début de l'adolescence jusqu'à ce mariage
1

et cette famille stables que l'adolescent désire occupe de nombreuses heures de réflexion
chez l'adolescent.
Les parents qui veulent aider utiliseront le flux normal de la conversation familiale pour
aborder les problèmes liés à la sexualité, aux fréquentations et au mariage. Ils guideront
également leur adolescent vers les bons documents imprimés et sites Web qui parlent au
niveau adolescent tout en fournissant des informations pratiques et solides. Pour les
adolescents qui sont impliqués dans une église ou un groupe de jeunes, des adultes
attentionnés et des ministres de la jeunesse proposent souvent des séances sur le sexe, les
fréquentations et le mariage. Ces cours offrent un contexte social dans lequel les adolescents
peuvent apprendre et discuter de cet aspect important du développement des adolescents
d'une manière ouverte et bienveillante.

5. Questionner l'avenir
Il existe un autre défi commun auquel sont confrontés les adolescents d'hier et d'aujourd'hui.
C'est aux prises avec la question : « Que vais-je faire de ma vie ? Cette question implique le
choix d'une vocation, mais elle est bien plus profonde que cela. C'est finalement une
question spirituelle : « Que vaut l'investissement de ma vie ? Où vais-je trouver le plus grand
bonheur ? Et où puis-je apporter la plus grande contribution ? » Aussi philosophiques que
puissent paraître ces questions, elles sont bien réelles pour nos adolescents. Plus
immédiatement, les adolescents doivent répondre aux questions : « Est-ce que j'irai à
l'université, et si oui, où ? Dois-je m'engager dans l'armée, et si oui, dans quelle branche ?
Ou devrais-je trouver un emploi, et si oui, quel emploi ? » Bien sûr, les adolescents
comprennent que ces choix mènent tous quelque part. Il y a quelque chose au-delà de la
prochaine étape et d'une manière ou d'une autre, la prochaine étape influencera la destination
des adolescents. C'est un défi formidable pour ces jeunes esprits.
Les parents qui souhaitent être utiles partageront quelque chose de leur propre lutte, de
leurs propres joies et de leurs propres déceptions. En tant que parent, vous ne pouvez pas et
ne devez pas offrir de réponses faciles, mais vous pouvez encourager la recherche de
l'adolescent et peut-être présenter votre fils ou votre fille à des personnes de diverses
vocations qui pourront partager leur parcours. Vous pouvez encourager votre adolescent à
faire appel à des conseillers d'orientation tant au secondaire qu'à l'université plus tard . Mais
en fin de compte, vous devriez encourager votre adolescent à suivre l'exemple de Samuel.
L'ancien prophète hébreu a entendu l'appel de Dieu alors qu'il était adolescent et a dit: "Parle,
car ton serviteur écoute." Les hommes et les femmes qui ont eu le plus grand impact sur
2

l'histoire humaine sont des hommes et des femmes qui ont ressenti l'appel divin et qui ont
vécu cet appel dans leur vocation.

Cinq différences fondamentales

Avec toutes ces similitudes, n'oublions pas qu'un gouffre immense existe entre l'adolescent
contemporain et les adolescents du passé (même du passé récent) ; ce gouffre est le cadre
culturel moderne dans lequel les adolescents font face aux défis mentionnés ci-dessus.
Quelles sont certaines de ces différences culturelles?

1. Technologie

L'une des différences les plus observables est que les adolescents contemporains ont grandi
dans un monde de technologie très avancée. Leurs parents ont grandi avec le téléphone, la
radio et la télévision en réseau, mais pour l'adolescent contemporain, la télévision par câble,
par satellite et Internet ont créé un monde beaucoup plus globalisé. Une pléthore de stations
de radio et de chaînes de télévision donnent accès à tous les types de divertissement
imaginables au sein de notre propre culture. Mais l'adolescent ne se limite pas à ces sorties
programmées. Chaque film jamais produit est disponible sur le Web ou dans le magasin
vidéo local, et chaque chanson jamais chantée peut être achetée, téléchargée et écoutée sur
l'iPod ou le smartphone omniprésent de l'adolescent.
L'adolescent contemporain a également grandi sans souvenirs « pré-Internet » ;
l'adolescent et Internet ont grandi ensemble. Ce que nous avions l'habitude d'appeler
"l'autoroute de l'information" s'est transformé en un vaste Web mobile avec des influences
à la fois positives et négatives sur l'adolescent contemporain. En plus de donner à nos
adolescents un accès immédiat aux dernières nouveautés en matière de films, de mode, de
musique et de sport, cela leur permet d'avoir des mises à jour à la seconde sur où se trouvent
leurs amis et qui a rompu avec qui. En fait, avec la prolifération des réseaux sociaux et des
mises à jour mobiles, Internet a non seulement dépassé le téléphone traditionnel comme
méthode de communication avec des amis et de discussion d'idées, mais il l'a littéralement
pris en charge. Vous êtes beaucoup plus susceptible de voir votre adolescent envoyer des
SMS, naviguer et/ou jouer à un jeu vidéo (souvent en même temps) sur son téléphone, que
de le voir parler dessus. Ces réalités technologiques mettent votre adolescent en contact avec
le monde et le monde en contact avec votre adolescent. L'adolescent contemporain est
exposé à bien plus de stimuli culturels que ses parents n'auraient jamais pu rêver à son âge.

2. Connaissance et exposition à la violence

Une deuxième différence culturelle est que votre adolescent grandit avec beaucoup plus de
connaissances sur le comportement humain violent. Cela s'explique en partie par les
avancées technologiques, c'est-à-dire que davantage de violence est rapportée dans les
médias, mais une partie reflète simplement la soif - presque l'obsession - de notre culture
pour la violence. Nos films, chansons et romans se précipitent souvent vers des scènes
violentes. Une enquête auprès des jeunes a révélé que 36 % des adolescents avaient vu un
film ou une émission de télévision contenant beaucoup de violence au cours du mois
précédent.
Fait intéressant, l'enquête a révélé que huit adolescents sur dix, 78%, ont déclaré à
l'organisation Gallup qu'ils "n'avaient aucun problème à regarder des films ou des
programmes de télévision violents". Cependant, 53% des mêmes adolescents ont convenu
que "la violence à la télévision et dans les films envoie les mauvais messages aux jeunes".
La même enquête a indiqué que 65% des adolescents interrogés pensent que "les films et la
télévision ont une grande influence sur les perspectives des jeunes d'aujourd'hui". 3

L'exposition à la violence ne se limite pas aux médias et aux films. De nombreux

adolescents contemporains ont été victimes de violence au niveau personnel. Ils ont vu leur
père abuser physiquement de leur mère ou ils ont eux-mêmes subi des abus physiques de la
part de leur père, de leur beau-père ou d'autres adultes. La plupart des adolescents
reconnaissent que l'école publique est souvent le théâtre de comportements violents.
Certains adolescents sont même des auteurs de violence, y compris d'homicide. Alors que
le taux global d'homicides aux États-Unis est resté relativement stable au cours des trente
dernières années, le taux d'homicides chez les jeunes a continué d'augmenter. La période de
plus forte croissance s'est déroulée du milieu des années 1980 au milieu des années 1990,
lorsque les homicides chez les jeunes ont augmenté de 168 %. Le FBI a rapporté qu'il y a
environ 23 000 homicides chaque année aux États-Unis, et dans 25 % de ces meurtres,
l'auteur est âgé de 21 ans ou moins. Heureusement, ces dernières années, les statistiques
4

montrent une baisse de la violence chez les jeunes, mais dans de nombreuses communautés,
la violence chez les jeunes demeure le défi le plus sérieux.

3. La famille fragmentée

Un troisième facteur culturel qui influence l'adolescent contemporain est la nature

fragmentée de la famille américaine moderne. Selon une enquête auprès des jeunes réalisée
par Gallup il y a quelques années, quatre adolescents américains sur dix (39 %) vivent avec
un seul de leurs parents. Dans huit cas sur dix, le parent absent est le père. La même enquête
a indiqué que 20% des adolescents américains vivent avec un beau-père ou un autre homme
adulte qui vit avec leur mère. 5

Les sociologues ont observé « en nombre sans précédent, nos familles ne se ressemblent
pas : nous avons des pères qui travaillent tandis que les mères tiennent la maison ; les pères
et les mères travaillant tous les deux à l'extérieur de la maison; parents célibataires; les
seconds mariages rassemblant des enfants issus de milieux non apparentés ; couples sans
enfants; couples non mariés avec et sans enfants; et les parents gais et lesbiens. Nous vivons
une période de changement historique dans la vie familiale américaine. Un autre chercheur
6

a noté : « Les données ne sont pas encore disponibles sur le résidu de cette fragmentation,
mais une vision sociologique suggère un lien direct avec de nombreuses tensions sociales
que nous voyons tous les jours. Certaines des attitudes, du stress, de l'aliénation… et des
durées d'attention raccourcies sont directement liées aux contraintes d'adaptation à de
nouveaux types de familles. sept

En plus de la fragmentation de la famille nucléaire, l'adolescent d'aujourd'hui grandit en

grande partie sans famille élargie : grands-parents, tantes, oncles et autres parents. Avec la
mobilité avancée, de plus en plus de familles nucléaires vivent à de plus grandes distances
de la famille élargie par rapport aux générations précédentes. De plus, alors que les voisins
servaient autrefois de parents de substitution, surveillant les enfants les uns des autres, les
voisins occupés peuvent rarement le faire maintenant. À une certaine époque, l'école locale
était plus homogène et la communauté offrait un environnement sûr où les jeunes pouvaient
entrer en relation avec les autres. C'est beaucoup moins le cas maintenant. Toutes ces
influences positives au-delà de la maison disparaissent rapidement.
James Comer, directeur du Yale Child Study Center, considère cette rupture comme un
facteur presque aussi critique que la rupture de la famille nucléaire. Parlant de sa propre
enfance, Comer a déclaré : « Entre la maison et l'école, au moins cinq amis proches de mes
parents ont rapporté que tout ce que j'avais fait était inacceptable. Ils ne sont plus là pour les
enfants d'aujourd'hui. Dans le passé, les adolescents pouvaient dépendre de leur famille
8

élargie, de quartiers sains, d'églises et de groupes communautaires. L'adolescent

contemporain n'a le plus souvent pas ces filets de soutien.

4. Connaissance et exposition à la sexualité

L'atmosphère ouvertement sexuelle d'aujourd'hui, celle dans laquelle nos adolescents

grandissent, est une situation très différente. Les baby-boomers des années 1960 se sont
rebellés contre les mœurs sexuelles traditionnelles de leurs parents, mais ils se sont souvenus
des règles sexuelles et ont parfois même ressenti de la culpabilité en les enfreignant. Mais
l'adolescente contemporaine a grandi dans un monde sans règles sexuelles. Les films, les
médias et la musique assimilent tous le sexe à l'amour et décrivent le sexe comme faisant
partie intégrante d'une relation amoureuse significative. Ainsi, un grand nombre
d'adolescents sont sexuellement actifs.
Les adolescents qui ne sont pas sexuellement actifs luttent avec des pensées telles que
Est-ce que je manque quelque chose d'important ? Y a-t-il quelque chose qui ne va pas avec
moi?
Pendant ce temps, ces adolescents qui sont sexuellement actifs ont d'autres sentiments
négatifs : ils se sentent souvent utilisés, maltraités et vides.
L'adolescent contemporain vit dans un monde où le sexe n'est pas seulement une partie
attendue de la relation amoureuse, mais où vivre ensemble avant le mariage est de plus en
plus courant, et les relations homosexuelles sont promues comme modes de vie alternatifs.
En effet, les mots bisexuel et transgenre font partie du vocabulaire courant de l'adolescent
moderne. Dans un sens très réel, le sexe est devenu la déesse américaine, et les sanctuaires
et les lieux de culte sont aussi variés que l'esprit peut l'imaginer. C'est le monde dans lequel
l'adolescent contemporain doit naviguer dans les eaux déjà effrayantes de sa propre sexualité
émergente.

5. Valeurs morales et religieuses neutres

Enfin, l'adolescent contemporain grandit dans un monde véritablement postchrétien. Dans

le domaine de la religion et de la morale, il n'y a pas de mot sûr. Dans les générations
passées, la plupart des Américains auraient pu définir un comportement moral et immoral.
Ces jugements moraux étaient principalement basés sur les Écritures judéo-chrétiennes. Ce
n'est pas vrai pour l'adolescent contemporain. Pour la première fois dans l'histoire
américaine, une génération entière grandit sans certaines valeurs morales. Les valeurs sont
souvent neutres ; on dit à l'adolescent que ce qui fait du bien est bien. Le bien et le mal sont
relatifs.
L'adolescence a toujours été le moment d'explorer les croyances religieuses. Les
adolescents posent des questions sur les croyances religieuses - ou les incrédulités - de leurs
parents. Comme dans d'autres domaines de la vie, ils cherchent à clarifier leur propre
identité. La différence dans le monde contemporain est qu'en raison de la nature globale du
monde d'aujourd'hui, nos adolescents sont exposés à de nombreuses croyances religieuses,
à la fois au moyen de la technologie moderne et par le biais d'amis qui sont impliqués dans
d'autres groupes religieux.
La religion est importante pour l'adolescent contemporain. Une enquête récente a indiqué
qu'environ la moitié des adolescents (51 %) considèrent que la foi religieuse est
importante pour façonner leur vie quotidienne. Plus des trois quarts des adolescents (82
9

%) s'identifient à un groupe religieux organisé. Un tiers des adolescents (36 %) disent se

sentir « très » ou « extrêmement » proches de Dieu et plus de la moitié se sont
personnellement engagés à vivre leur vie pour Dieu (55 %). Quatre adolescents sur dix
10

(40 %) ont déclaré qu'ils assistaient à des offices religieux au moins une fois par semaine.
11 Les adolescents d'aujourd'hui s'intéressent davantage à la nature expérientielle et
relationnelle des groupes religieux qu'à la croyance religieuse abstraite. Si le groupe
accepte, prend soin et soutient, ils sont attirés par le groupe spirituel même s'ils peuvent
être en désaccord avec de nombreuses croyances religieuses du groupe.
 Les parents peuvent guider
C'est le monde dans lequel votre adolescent a grandi. La bonne nouvelle est que les
adolescents contemporains se tournent vers leurs parents pour obtenir des conseils. Dans
une enquête récente, les adolescents ont déclaré que les parents avaient plus d'influence que
leurs pairs dans les domaines suivants : fréquenter ou non l'université, assister à des services
religieux, faire ses devoirs et boire. Les parents ont également eu un impact sur les plans
d'emploi ou de carrière des adolescents. Les amis avaient plus d'influence sur leurs décisions
en termes de problèmes immédiats tels que couper ou non les cours, avec qui sortir avec
eux, les coiffures et le type de vêtements qu'ils portaient.12

L'enquête a révélé que lorsqu'on demandait aux adolescents de répondre « Qui a la plus
grande influence sur vos décisions ? Parents ou amis ? les décisions les plus fortement
influencées par l'influence parentale étaient celles qui semblent avoir un effet majeur sur le
type de personne que l'adolescent sera. Oui, votre adolescent sera influencé par des amis sur
certaines questions, mais les parents sont toujours la principale influence sur les pensées et
le comportement de leur adolescent. Les chapitres restants de ce livre sont conçus pour vous
aider à apprendre à répondre efficacement au besoin d'amour de votre adolescent et ainsi
jeter les bases d'une influence plus efficace sur votre adolescent dans tous les autres
domaines de la vie.
CHAPITRE 2

La clé : l'amour des

Parents

B ecky, mère de deux enfants, présentait tous les symptômes du traumatisme parental.
"Dr.
Chapman, je suis mort de peur », a-t-elle déclaré. « Mon fils a douze ans ; ma fille a onze
ans. J'ai lu des livres sur les adolescents et j'ai peur. Il semble que tous les adolescents aient
des relations sexuelles, consomment de la drogue et portent des armes à l'école. Est-ce
vraiment si mauvais ? Becky a posé la question lors d'un séminaire sur le mariage à Moline,
dans l'Illinois. Puis elle a ajouté: «J'ai pensé que je devrais peut-être scolariser mes enfants
à la maison jusqu'au lycée, mais cela me fait aussi peur. Je ne sais pas si je suis prêt à ce que
mes enfants deviennent des adolescents.
Au cours des cinq dernières années, j'ai rencontré beaucoup de parents comme Becky. De
nombreux parents lisent plus de livres sur la parentalité des adolescents. Ils entendent de
plus en plus parler de violence chez les adolescents à la télévision. Ils lisent leur journal
local, et franchement, ils sont terrifiés. S'il vous arrive d'être l'un de ces parents effrayés, ou
si vous vous demandez : « Dois-je avoir peur ? J'espère que ce chapitre apaisera certaines
de vos craintes. L'anxiété n'est pas une bonne attitude mentale avec laquelle élever des
adolescents. J'espère que ce chapitre soulagera une partie de votre anxiété et vous donnera
plus de confiance dans le rôle positif que vous pouvez jouer dans la vie de votre adolescent.
La bonne nouvelle concernant les familles et les écoles
Permettez-moi de commencer par signaler que tous les faits ne sont pas négatifs. S'il est
vrai qu'une récente enquête Gallup auprès des jeunes a révélé que seulement 57 % des
adolescents américains vivent avec leurs deux parents, il est également vrai que 87 % des
adolescents ont des contacts avec leur père même lorsqu'ils ne vivent pas ensemble tout le
temps. Une solide majorité d'adolescents (70 %) déclarent se sentir « extrêmement » ou «
1

très » proches de leur père. Une autre enquête récente a indiqué que la majorité des
2

adolescents âgés de treize à dix-sept ans disent qu'ils ont généralement de bons sentiments
à l'école. Une grande majorité d'adolescents déclarent se sentir heureux (85 %) et soutenus
à l'école (82 %). Presque autant disent qu'ils se sentent appréciés (78 %), intéressés (77 %),
encouragés (76 %) et mis au défi (72 %). Deux statistiques qui devraient réchauffer le cœur
3

de tous les parents soucieux de l'éducation sont que 97 % des adolescents obtiendront leur
diplôme d'études secondaires et que 83 % d'entre eux considèrent qu'une formation
universitaire est « très importante » aujourd'hui. 4

Après avoir examiné ces résultats, George Gallup Jr. a caractérisé la jeunesse
contemporaine comme étant motivée par l'idéalisme, l'optimisme, la spontanéité et
l'exubérance. "Les jeunes nous disent qu'ils sont enthousiastes à l'idée d'aider les autres,
qu'ils sont prêts à travailler pour la paix mondiale et un monde sain, et qu'ils ont une opinion
positive de leur école et encore plus de leurs enseignants." En ce qui concerne les attitudes
des adolescents envers leur avenir, Gallup a conclu : « Une grande majorité de jeunes
américains rapportent qu'ils sont heureux et enthousiasmés par l'avenir, se sentent très
proches de leur famille, sont susceptibles de se marier, veulent avoir des enfants, sont
satisfaits de leur vie personnelle et désir d'atteindre le sommet de la carrière qu'ils ont
choisie.5

Lawrence Steinberg, associé de recherche principal au Centre de recherche sur le

développement humain et l'éducation, est un expert reconnu à l'échelle nationale sur
l'adolescence. Il a noté : « L'adolescence n'est pas une période intrinsèquement difficile. Les
problèmes psychologiques, les problèmes de comportement et les conflits familiaux ne sont
pas plus fréquents à l'adolescence qu'à toute autre étape du cycle de vie. Certes, certains
adolescents sont troublés et certains ont des ennuis. Mais la grande majorité (près de 9 sur
10) ne le fait pas. Steinberg, qui est également professeur de psychologie à l'Université
Temple, a ajouté : « Les problèmes que nous en sommes venus à considérer comme une
partie "normale" du développement de l'adolescent - la drogue, la délinquance, le sexe
irresponsable, l'opposition à toute autorité - ne sont pas normaux à l'heure actuelle. tout.
Ils sont à la fois évitables et traitables. L'essentiel est que les bons enfants ne deviennent pas
soudainement mauvais à l'adolescence. 6

La réalité est que la plupart de ce que nous lisons dans les journaux et entendons via les
médias traite des 10 % d'adolescents en difficulté, dont la plupart étaient également des
enfants en difficulté. Vous et votre adolescent pouvez avoir une relation positive. C'est ce
que votre adolescent veut, et je suppose que c'est ce que vous voulez. Dans ce chapitre, nous
allons examiner ce que je crois être l'aspect le plus important de cette relation, à savoir,
répondre au besoin d'amour affectif de votre adolescent. Si ce besoin est satisfait, alors
l'adolescent naviguera efficacement dans les eaux culturelles dont nous avons parlé au
chapitre 1 .
Lorsque les adolescents sauront que leurs parents les aiment, ils auront confiance pour
faire face aux influences négatives de notre culture qui les empêcheraient de devenir des
adultes matures et productifs. Sans l'amour des parents, l'adolescent est beaucoup plus
susceptible de succomber aux mauvaises influences de la drogue, du sexe pervers et de la
violence. À mon avis, rien n'est plus important que le parent apprenne à répondre
efficacement au besoin affectif d'amour de l'adolescent.
Qu'est-ce que j'entends par « amour émotionnel » ? Au plus profond de l'âme de
l'adolescent se trouve le désir de se sentir connecté, accepté et nourri par ses parents.
Lorsque cela se produit, l'adolescent se sent aimé. Lorsque l'adolescent ne se sent pas
connecté, accepté et nourri, son réservoir émotionnel intérieur est vide et ce vide affectera
grandement le comportement de l'adolescent. Permettez-moi de décrire chacun d'entre eux
plus en profondeur.
Le désir de connexion de l'adolescent
La présence des parents

On a beaucoup écrit sur l'importance du « lien » entre le jeune enfant et ses parents. La
plupart des psychologues pour enfants conviennent que si ce lien émotionnel n'a pas lieu, le
développement émotionnel de l'enfant sera en proie à des sentiments d'insécurité. Le
contraire de la connexion est l'abandon. Si les parents du jeune enfant ne sont pas disponibles
en raison d'un décès, d'un divorce ou d'une désertion, il est évident que le lien affectif ne
peut pas avoir lieu.
La condition préalable au lien est la présence des parents. En bref : Créer des liens
nécessite du temps ensemble .
À l'adolescence, les mêmes principes sont vrais. Les parents qui sont peu présents à cause
du divorce, des horaires de travail, etc., compromettent le sentiment d'appartenance de
l'adolescent à ses parents. C'est une simple réalité que pour qu'un adolescent se sente
connecté, et donc aimé par ses parents, il doit passer du temps ensemble. L'adolescent qui
se sent abandonné se débattra avec la question : « Qu'est-ce qui ne va pas chez moi pour que
mes parents ne se soucient pas de moi ? » Si les parents veulent que leur adolescent se sente
aimé, ils doivent prendre le temps d'être avec eux.

Le pouvoir de connexion de la communication

Évidemment, la proximité physique entre parents et adolescents ne se traduit pas

nécessairement par une connexion. La connexion émotionnelle nécessite la communication.
Vous pouvez être une mère au foyer ou un père à la maison en vacances de deux semaines
et être toujours déconnecté s'il y a peu de communication.
J'ai été encouragé il y a quelques années, lors de l'examen d'un projet de recherche, de
constater que 71 % des adolescents interrogés ont indiqué qu'ils mangeaient au moins un
repas par jour avec leur famille. Mais mes encouragements ont été de courte durée lorsque
j'ai découvert que la moitié de tous les adolescents interrogés avaient regardé la télévision
la dernière fois qu'ils avaient dîné avec leurs parents. En outre, une personne sur quatre a
déclaré écouter la radio tandis que 15 % lisaient un livre, un magazine ou un journal en
dînant. Il semble que la plupart des parents n'utilisent pas les heures de repas comme moyen
7

d'établir des liens avec les adolescents.

À mon avis, la table de repas est l'un des meilleurs endroits pour créer une connexion
émotionnelle avec les adolescents. Quel adolescent n'aime pas manger ? Une petite
conversation avec les parents est un petit prix à payer pour un bon repas. Si votre famille ne
fait pas partie des 71 % qui prennent au moins un repas ensemble chaque jour, permettez-
moi de vous encourager à travailler vers cet idéal. Et pour ceux qui mangent, mais ne parlent
pas, permettez-moi de suggérer une nouvelle ligne directrice pour les repas en famille.
Annoncez aux adolescents et aux plus jeunes que vous initiez une nouvelle tradition au
moment des repas : « D'abord, nous parlons à Dieu (oui, apprenez à vos enfants à être
reconnaissants pour leur nourriture), puis nous nous parlons ; après cela, si nous le
souhaitons, nous pouvons revenir à la télévision, aux journaux et à la radio.
Commencez par demander à quelqu'un de se porter volontaire pour remercier Dieu pour
la nourriture et la personne ou les personnes qui l'ont préparée. Ensuite, chaque membre de
la famille partage avec les autres trois choses qui se sont produites dans sa vie ce jour-là et
ce qu'il en pense. Règle #1 : Lorsqu'un membre de la famille parle, les autres écoutent avec
bienveillance. Règle #2 : Les autres peuvent poser des questions pour clarifier ce qu'ils
entendent, mais ils ne donnent pas de conseils à moins que la personne qui partage ne les
sollicite.
Cette nouvelle tradition peut suffire à vous aider à établir et à maintenir un sentiment de
connexion avec votre adolescent.

Le désir d'acceptation de l'adolescent

Le pouvoir de l'acceptation... et du rejet

Un deuxième élément de l'amour émotionnel est le sentiment d'être accepté par les parents.
Un garçon de quatorze ans a déclaré : « La principale chose que j'aime chez mes parents,
c'est qu'ils m'acceptent tel que je suis. Ils n'essaient pas de me faire ressembler à ma sœur
aînée. Cet adolescent se sent aimé, et cet amour vient du fait qu'il est accepté par ses parents.
"Mes parents m'apprécient. Je vais bien." Ce sont les messages joués dans l'esprit de
l'adolescent qui se sent accepté. Le contraire de l'acceptation est le rejet. Ses messages sont
« Ils ne m'aiment pas. Je ne suis pas assez bien pour eux. Ils aimeraient que je sois différent.
L'enfant qui se sent rejeté ne se sent évidemment pas aimé.
L'anthropologue Ronald Rohner a étudié le rejet dans plus d'une centaine de cultures à
travers le monde. Ses conclusions montrent clairement que bien que les cultures diffèrent
dans la manière dont elles expriment le rejet, les enfants rejetés partout dans le monde
courent un risque accru de nombreux problèmes psychologiques. Ces problèmes vont d'une
faible estime de soi à un développement moral déficient, et de la difficulté à gérer
l'agressivité à une identité sexuelle confuse. Rohner croit que les effets du rejet sont si forts
qu'il appelle le rejet une "malveillance psychologique qui se propage dans tout le système
émotionnel d'un enfant, faisant des ravages". 8

James Garbarino, professeur de développement humain à l'Université Cornell, a passé de

nombreuses années à étudier la vie intérieure des adolescents violents. Il a conclu que le
sentiment de rejet est un élément majeur dans la constitution psychologique de l'adolescent
violent. Souvent, ce rejet découle de la comparaison avec un autre frère ou sœur. 9

Accepter l'adolescent… Corriger le comportement

De nombreux parents pensent que montrer une acceptation totale est une erreur. Bob, un
parent inquiet de deux adolescents, a parlé avec une grande franchise lorsqu'il m'a dit : « Dr.
Chapman, je ne comprends pas comment tu peux accepter un adolescent alors que son
comportement est méprisable. Je ne veux pas que mes adolescents se sentent rejetés, mais
franchement, je n'aime pas leur comportement et je ne les aime pas quand ils adoptent ce
comportement. Peut-être que je les rejette, mais dans mon cœur ce n'est pas ce que je ressens.
Je ressens de l'amour et de l'inquiétude. Je ne veux pas qu'ils détruisent leur vie.
Bob parlait au nom de milliers de parents qui n'ont pas encore appris à communiquer
l'acceptation tout en corrigeant la mauvaise conduite de leur adolescent. Nous explorerons
cela plus en profondeur lorsque nous aborderons les cinq langages amoureux des
adolescents, ainsi qu'au chapitre 12 où nous traiterons de la discipline.
Pour le moment, permettez-moi de clarifier notre objectif en utilisant une illustration
théologique. Paul, un apôtre de la foi chrétienne du premier siècle, a dit de Dieu : « Il nous
a fait accepter dans le Bien-aimé. Il faisait allusion à la doctrine chrétienne centrale selon
10

laquelle le Dieu qui est saint nous a acceptés, nous qui sommes impies, parce qu'il nous
considère comme faisant partie de lui-même parce que nous avons accepté son Fils, le Bien-
aimé. Puisque nous avons accepté son Fils, Dieu nous a acceptés. L'idée de Paul est que bien
que Dieu ne soit pas toujours satisfait de notre comportement, Dieu est toujours satisfait de
nous parce que nous sommes Ses enfants. En tant que parents, c'est ce que nous essayons
de faire. Nous voulons communiquer à nos enfants que nous sommes heureux d'être leurs
parents, quoi qu'il arrive, sans égard à leurs comportements. C'est ce que nous appelons
généralement l'amour inconditionnel .
L'idée de l'amour inconditionnel est "Je t'aime, je tiens à toi. Je m'engage envers toi parce
que tu es mon enfant. Je n'aime pas toujours ce que tu fais, mais je t'aime toujours et je me
soucie de ton bien-être. Tu es mon fils ou ma fille et je ne te rejetterai jamais. Je serai
toujours là pour faire ce que je crois être le mieux pour toi. Je t'aimerai quoi qu'il arrive."
 Ken Canfield, président du National Center for Fathering, a déclaré : « N'oubliez jamais
la grande question de l'adolescence : 'Qui suis-je ?' Votre adolescent devra répondre à cette
question pour lui-même. Ce qu'il veut entendre de vous, c'est : « Qui que tu sois, je t'aime
toujours. La réponse probable à cette question est "Oui". Mais ce que l'adolescent veut
entendre de son père, c'est 'Même si tu étais anormal, je t'aimerais toujours.' » 11

Canfield parlait d'acceptation inconditionnelle et d'amour inconditionnel. Je donnerai

d'autres suggestions plus tard, mais permettez-moi de partager une approche simple qui peut
grandement affecter la façon dont votre adolescent entend vos messages verbaux
d'orientation ou de correction. Avant de donner votre énoncé profond de ce que vous
souhaiteriez que votre adolescent fasse, faites-le toujours précéder de ces mots (ou d'autres
mots comme ceux-ci qui conviennent mieux à votre personnalité) : « Je t'aime beaucoup. Je
t'aimerai même si tu ne suis pas mes conseils. Mais, parce que je t'aime, je dois te donner
mon avis. Ensuite, partagez vos paroles de sagesse. Votre adolescent a besoin d'entendre
que vous l'acceptez même si vous n'approuvez pas son comportement.

Le désir de l'adolescent d'être nourri

Le troisième aspect d'aimer votre adolescent est de le nourrir. Nurture a à voir avec
l'alimentation de l'esprit intérieur de votre adolescent. Nous prenons soin des plantes en
améliorant le sol dans lequel elles sont plantées. Nous prenons soin des adolescents en
améliorant le climat dans lequel ils grandissent. Les adolescents qui grandissent dans un
climat émotionnel chaleureux, attentionné, encourageant et positif sont plus susceptibles de
produire de belles fleurs et des fruits succulents à mesure qu'ils atteignent la maturité.

Ne jamais abuser

Le contraire de nourrir est l'abus. Une atmosphère abusive, c'est comme pulvériser du poison
sur l'âme d'un adolescent. Les adolescents qui reçoivent des mots hostiles, coupants, durs
ou dégradants de la part de leurs parents finiront par atteindre l'âge adulte, mais les cicatrices
de la violence verbale les suivront toute leur vie. Les parents qui se livrent à des abus
physiques en giflant, bousculant, poussant, battant ou secouant leur adolescent peuvent très
bien nuire au développement physique du jeune, et ils nuiront au moins au développement
émotionnel de l'adolescent, ce qui rendra sa vie d'adulte beaucoup plus difficile.
Peu de choses sont plus préjudiciables à la psyché en développement de l'adolescent que
la violence. Les adolescents tirent des conclusions en fonction de ce qu'ils observent et de
ce qu'ils vivent aux mains de leurs parents. Les recherches indiquent que la plupart des
adolescents qui deviennent violents ont eux-mêmes été traumatisés par des abus et sont
affamés d'amour. James Garbarino décrit ainsi les garçons violents : « Ils se droguent. Ils se
livrent à la violence. Ils volent. Ils se gavent de sexe. Ils rejoignent des gangs et des sectes
et quand personne ne les regarde ou ne les écoute, ils se sucent les pouces et pleurent pour
s'endormir. Derrière de nombreux adolescents violents se cache un parent violent. L'amour
12

n'abuse pas ; l'amour nourrit .

Soyez un parent nourricier

Pour nourrir votre adolescent, vous devez d'abord vous nourrir vous-même. Si vous voulez
créer un climat favorable et positif dans lequel votre adolescent peut accomplir les tâches
de développement de l'adolescence, vous devrez d'abord grandir dans les domaines de vos
propres faiblesses émotionnelles. Le fait est que de nombreux parents d'adolescents n'ont
pas grandi dans des familles nourricières ; par conséquent, ils ont développé des schémas
négatifs de réponse aux adolescents, qui apparaissent comme abusifs. Si vous voyez cela en
vous-même, la première étape consiste à gérer votre propre douleur et à apprendre à gérer
votre propre colère.
Cela peut impliquer la lecture de livres sur la résolution de la colère , l'adhésion à des
13

groupes de soutien par le biais de votre église locale ou de votre centre communautaire, ou
la consultation personnelle. Il n'est jamais trop tard pour aborder le côté obscur de votre
propre histoire. Vos adolescents méritent votre meilleur, et votre meilleur n'est pas possible
tant que vous n'avez pas fait face à votre passé.
Les parents nourriciers ont une attitude positive. Je ne veux pas dire qu'ils nient les réalités
de la vie, mais ils choisissent de voir la main de Dieu dans les coulisses des événements
humains. Ils cherchent le soleil derrière les nuages et communiquent cet esprit à leurs
adolescents. Les parents nourriciers encouragent, recherchent les choses positives que font
et disent leurs adolescents et les félicitent.
Les parents nourriciers sont des parents attentionnés qui cherchent constamment des
moyens d'améliorer la vie de leurs adolescents. Dans les chapitres qui suivent, nous
aborderons les cinq langages amoureux et vous aiderons à découvrir le premier langage
amoureux de votre adolescent. Parler cette langue est le moyen le plus puissant de nourrir
l'esprit intérieur de votre enfant et d'améliorer sa vie.

Comprendre l'impact d'un réservoir vide

L'une des raisons pour lesquelles l'amour émotionnel est si important pour votre adolescent
est qu'il affecte tous les autres aspects de sa vie. Lorsque le réservoir d'amour de l'adolescent
est vide, il pense que "personne ne se soucie vraiment de moi". La motivation pour
apprendre est dissipée. « Pourquoi devrais-je étudier à l'école ? De toute façon, personne ne
se soucie de ce qui m'arrive. Les conseillers d'orientation des écoles secondaires entendent
des déclarations comme celles-ci tous les jours.
 Un réservoir d'amour vide affecte également la capacité de l'adolescent à sympathiser
avec les autres. Lorsque l'adolescent ne se sent pas aimé, il aura plus de difficulté à apprécier
comment ses actions négatives pourraient affecter les sentiments de quelqu'un d'autre. Les
recherches indiquent que la plupart des délinquants juvéniles violents font preuve de très
peu d'empathie. L'empathie est l'un des fondements de ce que Daniel Goleman appelle «
14

l'intelligence émotionnelle ». Il définit l'intelligence émotionnelle comme la capacité de lire

les émotions chez les autres, de communiquer efficacement dans le domaine non verbal, de
gérer les hauts et les bas de la vie quotidienne et d'avoir des attentes appropriées pour les
relations. Ainsi, le manque d'intelligence émotionnelle affecte la capacité de l'adolescent à
15

établir des relations positives avec les autres.

Le manque d'empathie, à son tour, affecte le développement de la conscience et des
jugements moraux de l'adolescent. C'est pendant l'adolescence que la norme de conscience
est intériorisée. Dans les années d'enfance, les normes sont données par les parents.
Maintenant, l'adolescente est aux prises avec son propre concept de ce qui est moral et
immoral. Si, à cause d' un manque d'amour émotionnel, elle n'est pas capable de sympathiser
avec les autres, il y aura peu de sens qu'il est mal de blesser les autres. Dans le domaine de
la spiritualité, si le besoin émotionnel d'amour de l'enfant n'a pas été satisfait, alors l'idée
théologique d'un Dieu aimant aura peu de sens pour l'adolescent. C'est l'une des raisons pour
lesquelles les adolescents qui sont affamés d'amour émotionnel se détournent souvent des
croyances et des pratiques religieuses de leurs parents.
En résumé, les développements intellectuels, émotionnels, sociaux, moraux et spirituels
de l'adolescent sont grandement améliorés si l'adolescent a des quantités importantes
d'amour émotionnel. À l'inverse, l'adolescent est fortement affaibli dans tous ces domaines
si le besoin affectif d'amour n'est pas satisfait.

Votre voisin le plus proche

Les sociologues, les psychologues et les chefs religieux s'accordent tous à dire que le besoin
le plus fondamental de l'adolescent est de ressentir l'amour émotionnel des adultes
importants de sa vie. David Popenoe, professeur de sociologie à l'Université Rutgers et
coprésident du Council on Families in America, a écrit : « Les enfants se développent mieux
lorsqu'ils ont la possibilité d'avoir des relations chaleureuses, intimes, continues et durables
avec leurs pères et leurs mères. ” Les psychologues Henry Cloud et John Townsend ajoutent:
"Il n'y a pas de meilleur ingrédient de croissance pour votre enfant que l'amour." Et dans
Lost Boys , James Garbarino a demandé : "De quels outils dispose un garçon pour donner
un sens à sa vie s'il n'a pas le sentiment d'être aimé et apprécié ?"16

Lorsque les chefs religieux de cette époque ont demandé à Jésus de Nazareth : « Quel est
le plus grand commandement de la loi ? le fondateur de la foi chrétienne a répondu : « Aimez
le Seigneur votre Dieu de tout votre cœur, de toute votre âme et de tout votre esprit. Ceci
est le premier et le plus grand commandement. Et la seconde est comme ça : « Aime ton
prochain comme toi-même. Toute la Loi et les Prophètes dépendent de ces deux
commandements. Ainsi, Jésus a résumé tous les enseignements des livres de loi de l'Ancien
17

Testament et les paroles des prophètes juifs dans ces deux commandements. Je voudrais
suggérer que l'adolescent vivant dans votre maison est votre voisin le plus proche.
"Toute ma vie, je me suis senti seul"
Si les parents et les autres adultes significatifs ne répondent pas au besoin d'amour d'un
adolescent, il ira chercher l'amour aux mauvais endroits. Après que Luke Woodham, âgé de
seize ans, ait tué sa mère, puis ouvert le feu dans son lycée de Pearl, Mississippi, tuant trois
personnes et en blessant sept il y a un peu plus de dix ans, il a ensuite déclaré à un
correspondant d'ABC News qu'il se sentait si isolé et rejeté dans sa communauté qu'il a été
facilement entraîné dans un groupe de garçons qui se sont autoproclamés satanistes. Il a dit
: « Toute ma vie, je me suis senti exclu, seul. Enfin, j'ai trouvé des gens qui voulaient être
mes amis.
Garbarino ajoute: «Les garçons émotionnellement nécessiteux qui sont rejetés par les
enseignants et les parents sont des cibles de choix pour les jeunes plus âgés et les adultes
antisociaux. Ces modèles négatifs recrutent des garçons vulnérables, et ils échangent
l'affirmation de soi contre la loyauté envers la cause antisociale. De nombreux garçons
violents et troublés racontent comment ils se sont liés d'amitié avec des garçons plus âgés
qui les ont acceptés en échange de leur implication dans des entreprises criminelles. 18

Après des années à essayer de comprendre les adolescents violents et délinquants,

Garbarino a conclu : « Rien ne semble plus menacer l'esprit humain que le rejet, la brutalité
et le manque d'amour. 19

Rien n'est plus important pour élever des adolescents que d'apprendre à répondre
efficacement au besoin d'amour affectif de l'adolescent. Ce que vous êtes sur le point de lire
dans les cinq prochains chapitres vous présentera les cinq langages amoureux de base, les
cinq façons les plus efficaces de remplir le réservoir d'amour émotionnel de votre
adolescent. Ensuite, j'aborderai la question de la découverte du langage amoureux principal
de votre adolescent, le langage le plus efficace pour répondre à son besoin émotionnel
d'amour. Comme j'ai partagé ce matériel dans des conférences parentales à travers le pays,
de nombreux parents ont constaté que l'application de ces vérités a radicalement changé le
comportement de leurs adolescents et a donné aux parents un sentiment de profonde
satisfaction que quoi qu'ils fassent d'autre en tant que parents, ils répondent efficacement
aux besoins émotionnels les plus importants de leurs adolescents. C'est aussi mon désir pour
toi.
CHAPITRE 3
LANGAGE D'AMOUR #1 :

Les mots
D’Affirmation

Brad , quinze ans, était dans mon bureau à la demande de ses parents. Ses pieds rentrent
librement dans ses sandales de couleur foncée. Son pantalon à plusieurs poches pendait de
manière précaire sur sa silhouette mince. Son T-shirt disait: "La liberté, c'est d'avoir tous les
bonbons que vous voulez." Je n'étais pas du tout sûre qu'il voulait être dans mon bureau,
mais j'ai été agréablement surprise que Brad ait écouté attentivement mes questions et
partagé librement ses pensées et ses sentiments. (J'ai eu d'autres adolescents dans mon
bureau dont la réponse à chaque question était : "C'est bon.")
Les parents de Brad s'étaient plaints qu'il était devenu extrêmement rebelle envers eux, il
avait éclaté de colère à plusieurs reprises et avait même menacé de quitter la maison. C'est
cette menace qui les a poussés à insister pour qu'il me parle. L'idée que Brad quitte la maison
les avait traumatisés, et pour reprendre les mots de son père : « C'est le genre d'enfant qui
ferait ça. Il n'a jamais rencontré d'étranger. Il trouverait quelqu'un pour l'accueillir. Mais
cette pensée nous terrifie.
"Nous avons essayé de parler à Brad", a poursuivi sa mère, "mais il semble que nous nous
disputions toujours et l'un de nous finit par perdre le contrôle et dire des choses que nous ne
pensons pas. Nous nous excusons plus tard et essayons de continuer, mais Brad semble
tellement déraisonnable à chaque fois que nous ne sommes pas d'accord avec lui.
Après une brève introduction, j'ai assuré à Brad que mon rôle n'était pas de lui dire quoi
faire mais que j'espérais pouvoir l'aider à comprendre un peu mieux ses parents et peut-être
les aider à le comprendre également. J'ai indiqué que ses parents "semblaient inquiets" -
c'est pourquoi ils nous avaient demandé de nous mettre ensemble. Il hocha la tête d'un air
affirmatif. Voulant me connecter avec Brad, j'ai décidé de commencer par le présent plutôt
que de sonder le passé. Alors j'ai dit : « Vos parents m'ont dit que vous envisagez de quitter
la maison. Je me demandais si vous pouviez m'en dire un peu plus à ce sujet.
"Je ne vais pas quitter la maison", a déclaré Brad en secouant la tête de gauche à droite. «
J'ai dit ça une nuit quand j'étais vraiment en colère et qu'ils ne m'écoutaient pas. Parfois, je
pense à quitter la maison, mais je ne pense pas que je le ferais jamais.
 « À quoi pensez-vous lorsque vous pensez à quitter la maison ? » J'ai demandé. «
Comment imaginez-vous que votre vie serait si vous ne viviez pas avec vos parents ?
"Je serais libre de faire ce que je veux faire", a déclaré Brad. « Je n'aurais pas à me disputer
avec eux à propos de chaque petite chose. C'est ce que je n'aime pas dans le fait de vivre à
la maison, toutes ces disputes.
Je commençais à sentir que les mots négatifs étaient très douloureux pour Brad, ce qui
m'a amené à deviner que son langage d'amour principal était des mots d'affirmation . En
règle générale, lorsque les adolescents sont profondément blessés par des mots négatifs, c'est
une indication que les mots affirmatifs parlent le plus profondément du besoin émotionnel
d'amour de l'adolescent.
« As-tu l'impression que tes parents t'aiment ? J'ai demandé. Brad s'arrêta un moment puis
dit : "Je sais qu'ils m'aiment mais parfois je ne me sens pas aimé, surtout ces dernières
années."
"Quand tu étais petit, comment tes parents te montraient-ils leur amour ?" J'ai demandé.
"Ils m'ont dit à quel point j'étais génial", a-t-il déclaré en riant. "Maintenant, je pense qu'ils
ont changé d'avis."
« Te souviens-tu de certaines des choses positives qu'ils t'ont dites ?
"Je me souviens d'une fois où je jouais au football junior, mon père m'a dit que j'étais le
meilleur joueur qu'il ait jamais vu. Il a dit que je pourrais jouer au football professionnel un
jour si je le voulais.
"Est-ce que tu joues au foot au lycée ?" J'ai demandé. Hochant la tête, Brad a ensuite
admis qu'il jouait mais a rejeté ses chances d'aller plus loin dans le sport. "Je vais bien mais
je ne suis pas très bon." Quand je lui ai demandé de se rappeler des choses positives que sa
mère lui avait dites lorsqu'il était enfant, Brad a répondu : « Maman disait toujours : 'Je
t'aime, je t'aime, je t'aime.' Elle l'a toujours dit trois fois très vite.
Parfois, je pensais qu'elle n'était pas sincère, mais la plupart du temps, je savais
qu'elle l'était. "Est-ce qu'elle te dit encore ces mots ?" J'ai demandé. « Pas ces
derniers temps », dit-il. "Tout ce qu'elle fait maintenant, c'est me critiquer."
« Qu'est-ce qu'elle dit quand elle te critique ? » J'ai demandé.
« Eh bien, hier soir, elle m'a dit que j'étais irresponsable et que si je ne changeais pas, je
n'irais jamais à l'université. Elle me dit que je suis bâclé et irrespectueux.
"Êtes-vous?" J'ai demandé.
"Je suppose que je suis bâclé," dit-il lentement, "mais je ne serais pas irrespectueux s'ils
n'étaient pas sur mon dos tout le temps."
"Qu'est-ce que vos parents vous reprochent d'autre ?" J'ai demandé.
"Tout. Ils disent que je passe trop de temps à envoyer des SMS, trop de temps à
l'ordinateur et trop de temps avec mes amis. Je ne rentre pas à la maison quand ils pensent
que je devrais. Je ne les appelle pas quand je suis en retard. Je ne passe pas assez de temps
sur les devoirs. Ils disent que je ne prends pas l'école au sérieux. Comme je l'ai dit, tout.
"Alors avec toutes ces critiques, comment vous sentez-vous envers vos parents?"
"Certains jours, j'aimerais juste m'éloigner d'eux", a déclaré Brad. «Je suis juste fatigué
des tracas constants. Pourquoi ne peuvent-ils pas me laisser être qui je suis ? je ne pense pas
Je suis si mauvais que ça. J'aimerais qu'ils reculent. « Que feriez-vous
s'ils reculaient ? » J'ai demandé.
"Je ne sais pas", a déclaré Brad. «Soyez juste un adolescent normal, je suppose. Je ne vais
pas faire quelque chose de stupide comme prendre de la drogue ou mettre une fille enceinte
ou faire exploser des enfants avec un fusil de chasse. Je pense que mes parents regardent
trop de violence à la télévision. Ils regardent les fous et pensent que tous les adolescents
sont comme ça. Je ne suis pas fou. Pourquoi ne peuvent-ils pas me faire confiance ?
Fonctionne à vide
Après trois autres séances avec Brad, j'ai conclu qu'il était un adolescent assez normal. Il
vivait juste avec un réservoir d'amour vide, non pas parce que ses parents ne l'aimaient pas,
mais parce que ses parents avaient cessé de parler son langage d'amour principal - des mots
d'affirmation . Dans son enfance, ils l'avaient souvent affirmé verbalement. Leurs mots
d'affirmation étaient des souvenirs vifs, mais maintenant, dans son esprit, tout cela avait
changé. Ce qu'il entendait était des mots négatifs et ce qu'il ressentait était un rejet. Son
réservoir d'amour était plein lorsqu'il était enfant, mais à l'adolescence, il fonctionnait à vide.
Après avoir bien entendu l'histoire de Brad, j'ai partagé mon évaluation avec lui. Je lui ai
expliqué que nous avons tous un réservoir d'amour émotionnel et lorsque ce réservoir
d'amour est plein - lorsque nous nous sentons vraiment aimés par les personnes importantes
dans nos vies - le monde semble brillant et nous pouvons discuter de nos différences de
manière positive. Mais lorsque le réservoir d'amour est vide et que nous nous sentons rejetés
plutôt qu'aimés, il devient extrêmement difficile de discuter des différences sans tomber
dans la dispute et la calomnie. J'ai également dit à Brad que ses parents avaient leur propre
réservoir d'amour émotionnel et que je supposais qu'ils fonctionnaient également à vide.
Dans les premières années, il avait probablement parlé leurs langues d'amour et ils
ressentaient son amour, mais maintenant leurs réservoirs émotionnels étaient également
vides.
"Lorsque les parents ont des réservoirs d'amour vides", ai-je dit, "ils présentent souvent
des comportements malsains envers leurs adolescents." J'ai assuré à Brad que je croyais que
tout cela pouvait être changé et que sa relation avec ses parents pourrait redevenir positive
et solidaire. J'ai suggéré que les trois prochaines années de sa vie pourraient être les trois
meilleures années à ce jour, et que lorsqu'il serait prêt à partir pour l'université, ses parents
pourraient même lui "manquer". Brad a ri et a dit: "J'aimerais ça!"
 J'ai dit à Brad que je chercherais à aider ses parents à comprendre mon évaluation de la
situation, et je l'ai mis au défi d'exprimer son amour pour ses parents malgré les sentiments
négatifs qu'il avait à leur égard en ce moment. J'ai expliqué que son indépendance croissante
vis-à-vis de ses parents était mieux encouragée dans un climat d'amour plutôt que d'hostilité.
"L'amour est un choix", ai-je dit, "et je pense que si vous choisissez d'aimer vos parents et
de l'exprimer dans leurs langages d'amour primaires, vous pouvez faire partie de la solution.
Rappelez-vous que l'amour, pas la haine, équivaut à la paix.
Brad a hoché la tête, a souri et a dit: «Ouais, mec! Ça a du sens." (Ce fut l'un de ces
moments d'affirmation où j'ai réalisé que j'étais encore capable de communiquer avec un
adolescent.)
« Dans environ six semaines, après avoir passé du temps avec tes parents, je veux qu'on
se réunisse à nouveau et qu'on voie comment ça se passe », ai-je dit à Brad.
"OK", a-t-il répondu en ouvrant la porte et en quittant mon bureau, les jambes de son
pantalon traînant sur le sol.
Ce que j'ai cherché à communiquer aux parents de Brad au cours des trois séances que
nous avons eues ensemble, c'est ce que j'aimerais vous communiquer dans le reste de ce
chapitre. J'étais profondément sympathique avec les parents de Brad, comme je le suis avec
des milliers de parents d'adolescents qui font face à des difficultés similaires. Les parents de
Brad, comme la plupart d'entre vous qui lisez ce livre, étaient des parents consciencieux. Ils
avaient lu des livres sur la parentalité, assisté à des séminaires sur la parentalité et partagé
leurs expériences parentales avec leurs pairs. En fait, ils avaient été d'excellents parents les
douze premières années de la vie de Brad. Mais ils ont été pris au dépourvu lorsque
l'adolescence s'est déroulée. Lorsque l'enfance a coulé dans les eaux vives de l'adolescence,
leur canot parental s'est écrasé contre les rochers et ils se sont retrouvés à lutter pour leur
survie.

Ce ne sont plus des enfants...

De nombreux parents croient que lorsque leurs enfants deviennent adolescents, ils peuvent
continuer à être parents de la même manière qui les a bien servis pendant les années
préscolaires et élémentaires de l'enfant. Mais c'est une grave erreur car l'adolescent n'est pas
un enfant. Il/elle est en transition vers l'âge adulte. La mélodie jouant dans l'esprit d'un
adolescent est l'indépendance et l'identité de soi. Cette mélodie doit être en harmonie avec
tous les changements physiologiques, émotionnels, intellectuels, spirituels et sociaux qui
s'opèrent à l'intérieur de l'adolescent (dont nous avons parlé au chapitre 1 ). Lorsque les
parents ne tiennent pas compte de cette nouvelle chanson qui est jouée dans l'esprit de
l'adolescent, ils préparent le terrain pour un conflit parent/adolescent majeur.
Les parents qui traitent l'adolescent de la même manière dont ils ont traité l'enfant ne
connaîtront pas les mêmes résultats qu'ils ont reçus plus tôt. Lorsque l'adolescent ne répond
pas comme l'enfant a répondu, les parents sont maintenant poussés à essayer quelque chose
de différent. Sans une formation adéquate, les parents reviennent presque toujours aux
efforts de coercition, qui conduisent souvent à des disputes, à une perte de sang-froid et
peut-être à des violences verbales. Un tel comportement est émotionnellement dévastateur
pour l'adolescent dont le langage d'amour principal est des mots d'affirmation. Les efforts
des parents pour convaincre verbalement l'adolescent de se soumettre poussent en réalité
l'adolescent à la rébellion.
Sans s'en rendre compte, les parents suppriment le système de soutien émotionnel de
l'adolescent et le remplacent par la guerre verbale. Considérez le changement tel que votre
adolescent le voit : enfant, il ressentait la sécurité chaleureuse et aimante de ses parents,
mais à l'adolescence, des grenades verbales explosent dans son âme et son réservoir d'amour
est rompu. En tant que parents, nos intentions sont peut-être toujours bonnes, mais les
résultats sont définitivement mauvais. À moins que nous, les parents, ne changions de cap,
nous nous retrouverons très certainement avec un adolescent rebelle et souvent un jeune
adulte éloigné.
Mais cela n'a pas besoin d'arriver. Des milliers de parents ont fait ce que les parents de
Brad ont fait : ils ont réalisé qu'ils avaient besoin d'une correction à mi-parcours et ont pris
des mesures. La première étape pour les parents de Brad était de reconnaître ce qui s'était
passé. Je leur ai expliqué qu'à mon avis, le principal langage amoureux de Brad était des
mots d'affirmation. Dans son enfance, le réservoir d'amour de Brad avait été rempli par leurs
nombreuses paroles d'affirmation. Cependant, dans la turbulence de l'adolescence, ils
avaient remplacé les mots d'affirmation par des mots de condamnation, les mots
d'acceptation par des mots de rejet, et ce faisant, ils n'avaient pas seulement vidé le réservoir
d'amour de Brad, ils l'avaient plutôt rempli de ressentiment.
Les lumières se sont allumées et le père de Brad a dit : « Maintenant, je comprends ce qui
s'est passé. Cela semble si clair. Mais comment pouvons-nous renverser la vapeur ? » J'étais
content qu'il demande, parce que le parent qui veut apprendre, le peut !

Ce que les parents de Brad ont fait

J'ai suggéré que la première étape était un cessez-le-feu : arrêter les bombes négatives et
condamnantes. Deuxièmement, ils devraient convoquer une conférence familiale et partager
ouvertement avec Brad leur profond regret que même s'ils étaient des parents sincères et
n'avaient que son intérêt à l'esprit, ils ont réalisé qu'ils l'avaient mal élevé. Ils pourraient en
outre dire qu'ils avaient beaucoup à apprendre sur la parentalité pendant l'adolescence, qu'ils
voulaient sincèrement apprendre et, plus que tout, ils voulaient qu'il sache qu'ils l'aimaient
quoi qu'il fasse, et qu'ils seraient toujours aime-le.
 "Je vous encourage à dire à Brad que vous vous souciez avant tout de son bien-être et que
vous avez l'intention d'éliminer les mots critiques, condamnant, dégradants et durs de votre
vocabulaire.
"Soyez honnête avec Brad. Dites-lui que vous ne serez pas parfait pour le faire au cours
des prochains mois, mais si vous échouez, vous vous excuserez sincèrement car ce n'est pas
votre intention. Vous voudrez peut-être lui dire : « Nous reconnaissons toujours que nous
sommes tes parents et nous voulons t'aider à traverser cette adolescence jusqu'à l'âge adulte.
Nous prévoyons d'être là pour vous lorsque vous avez besoin de conseils, et nous avons
l'intention de continuer à établir des lignes directrices qui, selon nous, sont à votre avantage.
Ensuite, j'ai dit aux parents de Brad de faire attention à ne pas discuter de ces directives.
« Faites-lui savoir que vous voulez apprendre à travailler avec lui dans une communication
et une négociation ouvertes. Dites-lui : « Brad, nous voulons te traiter comme le jeune
homme émergent que tu es ; vos idées et vos sentiments sont importants. Nous savons que
cela prendra du temps et que nous trébucherons tous de temps en temps dans le processus,
mais nous nous engageons à être les parents que vous méritez.
Ses parents ont fait exactement cela. Plus tard, ils m'ont dit que cette conférence familiale
avait été le tournant de leur relation avec Brad. Ils ont estimé que Brad leur avait sincèrement
pardonné leurs échecs, même s'il n'était pas trop optimiste quant à leur capacité à changer.
Ils l'ont compris et ont reconnu que ce serait difficile, mais ils étaient déterminés à
développer leurs capacités parentales.
Je sais que certains d'entre vous pensent : « Mais si nous n'allons pas condamner
verbalement le mauvais comportement de notre adolescent, alors comment allons-nous le
discipliner ? Comme me l'a dit une mère : « Dr. Chapman, vous ne suggérez sûrement pas
que nous laissions simplement les adolescents faire ce qu'ils veulent faire ? » J'ai répondu
par un retentissant: "Certainement pas."
Les adolescents ont besoin de limites. Les parents qui les aiment verront qu'ils vivent dans
les limites. Mais il existe un meilleur moyen de motiver les adolescents à le faire que de
crier des mots cruels, amers et condamnants lorsqu'ils se conduisent mal. Nous en
discuterons plus en détail au chapitre 12 lorsque nous discuterons de la relation entre l'amour
et la responsabilité. Ce dont nous parlons dans ce chapitre, c'est comment garder le réservoir
d'amour de l'adolescent plein. Des mots durs et argumentatifs ne sont évidemment pas la
bonne façon de le faire. Les mots négatifs et condamnants sont nocifs pour tout adolescent,
mais ils sont dévastateurs pour l'adolescent dont le langage d'amour principal est des mots
d'affirmation.
La plupart des adolescents ont de la difficulté à s'identifier à eux-mêmes. Ils se comparent
à leurs pairs physiquement, intellectuellement et socialement. Beaucoup concluent qu'ils ne
sont tout simplement pas "à la hauteur". Beaucoup ne se sentent pas en sécurité, ont peu
d'estime de soi et se blâment. S'il y a une étape de la vie où les humains ont besoin de mots
plus affirmatifs, ce serait certainement pendant l'adolescence. Pourtant, c'est à ce stade
même que les parents se tournent souvent vers des mots négatifs dans leurs efforts pour
amener l'adolescent à faire ce que les parents pensent être le mieux. Je ne saurais trop insister
sur la nécessité pour les parents de donner aux adolescents des mots d'affirmation. Même si
le langage amoureux principal de votre adolescent n'est pas des mots d'affirmation, il
appréciera vos déclarations d'affirmation. L'ancien proverbe hébreu avait raison. "La mort
et la vie sont au pouvoir de la langue." 1

Comment affirmer votre adolescent

Comment dire alors des mots de vie à nos adolescents ? Permettez-moi de suggérer quelques
façons d'arroser l'âme de votre adolescent avec des mots qui affirment.

Mots de louange

D'abord, il y a des mots de louange. La louange consiste à reconnaître les réalisations de

votre adolescente et à la féliciter. Tous les adolescents font bien certaines choses. Cherchez
ces actions nobles et récompensez-les par des éloges verbaux. Deux facteurs sont importants
pour faire l'éloge des adolescents. D'abord et avant tout, la sincérité . Les adolescents
recherchent des adultes intègres et authentiques. Vous avez peut-être échappé à la flatterie
quand elle avait trois ans, mais ça ne marchera pas quand elle aura treize ans. Dire à une
adolescente : « Vous avez bien nettoyé votre chambre », alors qu'elle ne l'a pas fait, est une
gifle à l'intelligence de votre fille. Elle est plus intelligente que ça. Ne jouez pas à ces jeux.
Cela m'amène au deuxième facteur important dans l'éloge des adolescents : les
spécificités de l'éloge . Les éloges généraux tels que "Vous avez fait du bon travail en
nettoyant votre chambre" sont rarement vrais. La vérité se trouve beaucoup plus souvent
dans les détails. "Vous avez fait du bon travail pour enlever la tache de café du tapis."
« Merci d'avoir mis les vêtements sales dans le panier ; ça m'a été d'une grande aide quand
j'ai fait la lessive ce matin. "Merci d'avoir ramassé les feuilles de la cour latérale samedi. Ça
a vraiment l'air sympa. Ce sont les types d'éloges spécifiques qui sonnent juste avec
l'adolescent. Entraînez-vous à rechercher des détails.
Le fils de Bob, Barry, joue dans l'équipe de baseball du lycée. Récemment, il a eu une
journée particulièrement mauvaise. Au bâton et au champ, il semblait que tout s'était mal
passé. Mais il y avait un jeu où Barry était parfait. Il était à sa troisième position de but avec
un coureur au premier et un retrait. Lorsque le frappeur a envoyé une balle au sol grésillante
au troisième but, Barry l'a ramassé, a fait un lancer parfait au joueur de deuxième but, qui à
son tour a fait un lancer parfait au premier but, et la manche était terminée. C'était le seul
jeu de tout le match où Barry a bien performé et son équipe a perdu la partie.
Barry est rentré chez lui en bus avec l'équipe. Son père et son jeune frère sont rentrés chez
eux en voiture, mais lorsque Barry est entré dans la maison plusieurs heures plus tard, son
jeune frère l'a rencontré à la porte et lui a dit : "Papa a dit : 'C'est la plus grande pièce que
j'aie jamais vue.'"
"Qu'est-ce que tu racontes?" demanda Barry.
"Votre double jeu", a répondu son jeune frère.
Le père de Barry a entendu la conversation, a éteint la télévision et est entré dans la pièce.
"C'est vrai," dit-il. « Je me souviendrai de cette pièce pour le reste de ma vie. Je sais que
vous avez perdu. Je sais que vous avez eu une soirée difficile, mais je vous assure que c'était
la pièce la plus spectaculaire que j'aie jamais vue ! Cette balle était chaude, mais tu l'as jouée
comme un pro. C'était excitant. Je ne l'oublierai jamais."
Barry entra dans la cuisine pour boire un verre d'eau. Son père est retourné dans la salle
familiale, mais dans la cuisine, Barry buvait plus que de l'eau. Son réservoir d'amour se
remplissait en pensant aux paroles de son père. Le père de Barry avait maîtrisé l'art de
rechercher des détails et de féliciter les adolescents. Pensez à quel point cette rencontre
aurait été différente si le père de Barry avait fait la tâche plus facile de critiquer les capacités
de Barry.
Cela demande des efforts, surtout pour les parents qui ont tendance à être eux-mêmes
négatifs, mais n'importe quel parent peut apprendre à repérer des actions spécifiques dignes
d'éloges et à les utiliser comme occasions de paroles d'affirmation.
Cependant, il y a un troisième aspect à faire l'éloge : quand vous ne pouvez pas louer les
résultats, louez les efforts . Par exemple, votre enfant de treize ans a tondu l'herbe. Ce n'est
pas aussi parfait que si vous l'aviez tondu, et en fait c'est assez atroce. Vous avez un peu
plus d'expérience que lui. Mais la plus grande partie de l'herbe est coupée et votre adolescent
a passé deux heures de sa vie à faire l'herbe basse. Reprenez-vous, ne pointez pas l'herbe
qui a été manquée. Vous pouvez le faire la semaine prochaine avant qu'il ne recommence à
tondre. Il est maintenant temps de dire : « Nathan, tu progresses vraiment dans tes
compétences en matière de tonte de gazon. J'apprécie vraiment vos efforts acharnés. Je veux
que vous sachiez que c'est une réelle aide pour moi et je l'apprécie. Nathan s'éloigne et tondre
l'herbe semble en valoir la peine. Son réservoir d'amour se remplit car il sent qu'il est
important pour son père et son travail a été remarqué.
Quelqu'un demande: "Mais ne sera-t-il pas toujours un faucheur médiocre si je ne signale
pas l'herbe qu'il a manquée?" Ma réponse est: "C'est une question de timing." Après deux
heures de tonte de pelouse, personne n'est encouragé d'entendre que son travail n'a pas été
fait parfaitement. Faire cela, c'est presque sûrement faire en sorte que l'adolescent déteste
tondre l'herbe. Lorsque ses efforts sont récompensés par des éloges, il se sent apprécié et
motivé pour tondre à nouveau le gazon. Il est même ouvert aux instructions alors qu'il
commence la semaine prochaine sur la façon dont il peut faire un travail encore meilleur.
(Note d'accompagnement aux parents qui lisent ceci : je voudrais suggérer que le même
principe est vrai dans votre relation conjugale. Récompensez-vous pour l'effort fourni
 plutôt que de souligner les imperfections de la tâche accomplie. Essayez-le. Cela
fonctionne. Je promets . Par exemple, le mari passe trois heures à laver la voiture. Sa
femme sort, lui montre un endroit qu'il a manqué. Prédiction : c'est la voiture la plus
propre qu'elle verra pendant un certain temps. Ou la femme prépare un repas pour son
mari. Il s'assoit à table et dit : "Avez-vous oublié la salade de chou ?" Prédiction : J'espère
qu'il aime les fast-foods. Il va y passer beaucoup de temps au cours des trois prochains
mois. Affaire classée. Récompense l'effort, pas la perfection.)
Les adolescents ont besoin d'entendre les éloges de leurs parents. Il y a toujours des
actions adolescentes dignes d'éloges. Certains parents sont tellement concentrés sur l'échec
de l'adolescent à atteindre leurs attentes qu'ils ne peuvent pas voir les actions positives de
l'adolescent. C'est une vision en tunnel étroit. Se concentrer sur le négatif a été la chute de
nombreux parents et a abouti à un réservoir d'amour vide pour de nombreux adolescents.
Peu importe ce qui se passe dans la vie de votre adolescent qui vous apporte de la douleur,
de la déception ou de la colère, continuez à rechercher ces actions dignes d'éloges et donnez
à votre adolescent des paroles d'affirmation.

Mots d'affection

Alors que l'éloge se concentre sur le comportement positif d'un adolescent, l'affection se
concentre sur l'adolescent lui-même. C'est exprimer verbalement une considération positive
pour l'adolescent en tant que personne.
La déclaration d'affection verbale la plus courante est le simple "je t'aime". Ces trois mots
sont toujours appropriés, même s'il peut y avoir une brève étape au cours de laquelle
l'adolescent ne souhaite pas vous entendre dire ces mots en présence de ses pairs. Si votre
adolescent fait cette demande, honorez-la par tous les moyens. Cependant, lorsqu'ils sont
prononcés en privé, ces trois mots sont toujours appropriés à chaque étape du
développement de l'adolescent.
En fait, les adolescents qui n'entendent pas les mots « je t'aime » de la part de leurs parents
éprouvent souvent une profonde douleur émotionnelle à l'âge adulte. Au cours des dernières
années, j'ai eu le privilège de prendre la parole lors de plusieurs conférences
d'enrichissement du mariage pour les athlètes professionnels. L'une de mes expériences les
plus tristes a été de regarder dans les yeux un athlète professionnel - je parle d'un athlète
vraiment sérieux et dur - et de voir les larmes se former dans ses yeux lorsqu'il m'a dit : «
Dr. Chapman, je n'ai jamais entendu mon père dire les mots 'Je t'aime'. » Je voulais le
prendre dans mes bras et lui dire : « Tiens, laisse-moi être ton père. Je vous aime." Je peux
dire les mots et je peux le serrer dans mes bras (bien qu'avec les joueurs de football, je ne
puisse pas les serrer dans mes bras), mais mon étreinte et mon affirmation verbale ne
peuvent jamais remplacer les mots d'un père. Il y a un vide dans l'âme de l'homme ou de la
femme qui n'a jamais entendu les mots "je t'aime" d'un père et d'une mère.
 Habituellement, les mères parlent ces mots librement à leurs fils et filles adolescents. Les
pères sont souvent réticents à le faire. Parfois, les pères n'ont jamais entendu les mots eux-
mêmes et ont donc du mal à dire ce qu'ils n'ont jamais entendu. Cela ne leur vient pas
naturellement. S'il vous arrive d'être l'un de ces pères, je veux vous encourager à briser les
chaînes de la tradition, à regarder votre fils ou votre fille adolescente dans les yeux, à placer
vos mains sur ses épaules et à dire : « Ce que je vais te dire est extrêmement important pour
moi. Je veux que vous m'entendiez attentivement. Ensuite, avec vos yeux regardant dans
leurs yeux, dites les mots "Je t'aime beaucoup" puis embrassez-les. Quelle que soit
l'importance de l'expérience pour vous, je peux vous assurer que vos paroles résonneront à
jamais dans le cœur de votre adolescent. Maintenant que le barrage est rompu, les eaux de
l'amour coulent. Dites les mots encore et encore et encore. Votre adolescent ne se lassera
jamais de les entendre et votre propre réservoir d'amour se reconstituera lorsque vous
entendrez votre adolescent vous dire les mêmes mots.
Bien sûr, il existe d'autres façons d'exprimer verbalement son affection. Vicki Lansky,
auteur de 101 façons de dire à votre enfant que je t'aime , a raconté la fois où sa fille de
treize ans, Dana, avait le cafard et elle voulait lui remonter le moral. Elle a dit à Dana: "Je
t'ai vraiment apprécié aujourd'hui." Pourquoi a-t-elle dit "profiter" plutôt que "aimer" ?
Lansky a expliqué: "Utiliser le mot profiter plutôt que le mot amour a vraiment fait la
différence." Plusieurs fois après cela, sa fille demandait : « Est-ce que tu m'as bien aimé
aujourd'hui aussi, maman ? Créez votre propre synonyme et essayez-le sur votre adolescent.
2

Voici quelques exemples pour vous aider à démarrer :

"Je vous adore."
"Je suis fier quand je pense à toi."
"Tu es mon soleil."
"Si je pouvais choisir n'importe quel adolescent dans le monde, je te choisirais."
"Tu es tellement incroyable."
"Je me réveille tous les matins et je pense 'Quel privilège d'être ton père/mère'."
"Hier, j'étais assis à mon bureau en pensant : 'Ma fille me manque vraiment'." "J'adore
quand tu es là."
Maintenant, imaginez quelques-uns des vôtres et écrivez-les dans un cahier et
saupoudrez-les périodiquement avec vos "je t'aime". Si votre adolescent a l'habitude
d'entendre « je t'aime », l'une de ces déclarations d'affection facultatives peut remplir plus
efficacement le réservoir d'amour de votre adolescent.
L'affection verbale peut également se concentrer sur divers attributs du corps ou de la
personnalité de l'adolescent. "Vos cheveux ont l'air du soleil aujourd'hui" peut être
particulièrement affirmatif pour une jeune de seize ans qui se demande si elle "a l'air bien".
"Tes yeux sont beaux" sont peut-être les mots qui reviennent au cœur de la jeune de dix-
sept ans qui vient de se faire larguer par son petit-ami. "Tu es si fort" peuvent être les mots
qui changent l'humeur d' un fils de quinze ans qui est trop préoccupé par les imperfections
du visage. Recherchez les caractéristiques physiques de votre adolescent que vous pouvez
affirmer verbalement. C'est un moyen efficace d'exprimer verbalement son affection.
Ces mots d'affection peuvent également mettre l'accent sur la personnalité de l'adolescent.
"Je suis si heureux que vous ayez une personnalité aussi extravertie. Je sais que vous pensez
que vous êtes timide, mais j'ai observé qu'une fois que vous commencez à parler à quelqu'un,
vous vous ouvrez. C'est comme si les vannes s'ouvraient et que vous commenciez à parler
librement.
Voici d'autres expressions qui montrent l'amour pour qui est votre adolescent :
"Tu es si stable. J'aime la façon dont tu penses avant de parler.
"Votre personnalité pétillante rend tant de gens heureux."
"Vous pouvez être silencieux, mais quand vous parlez, vous dites quelque chose."
"L'une des choses que j'admire vraiment chez vous, c'est que vous êtes fiable.
Quand tu donnes ta parole, je peux compter dessus.
« Je suis si heureux de pouvoir vous faire confiance. D'autres mères me disent qu'elles ne
peuvent pas faire confiance à leurs filles, mais je te fais confiance explicitement.
"J'aime la façon dont vous encouragez les gens. Je t'ai observé hier soir parler avec Tim
après la fin du match. Tu as un vrai don d'encouragement.
De telles déclarations d'affection parlent profondément à l'esprit intérieur des adolescents.
Ils donnent à votre fils et à votre fille le sentiment d'être valorisés, admirés et aimés.
Pour certains parents, de telles expressions verbales d'affection ne viendront pas
facilement. Je vous mets au défi de tenir un carnet. Notez les exemples que j'ai donnés ci-
dessus, lisez-les à haute voix plusieurs fois en privé. Faites vos propres déclarations
d'affection et partagez-en une périodiquement avec votre adolescent.

Mots en présence d'autrui

Essayez d'affirmer votre adolescent en présence de toute la famille. Donnez des mots de
louange et d'appréciation en présence de frères et sœurs plus jeunes ou plus âgés. (Je ne
suggère pas que vous le fassiez en présence des pairs de l'adolescent.) Les mots d'affirmation
parlent souvent plus fort lorsqu'ils sont prononcés en présence d'autres personnes. Par
exemple, la famille est en train de dîner lorsque le père de Jeremy dit : « J'ai dit cela à Jeremy
plus tôt en privé, mais je veux le dire devant toute la famille. J'étais fier de lui hier soir. Il
avait des raisons d'être en colère contre l'appel de l'officiel, mais il a fait preuve d'un
formidable esprit sportif dans sa façon de réagir et je suis fier de lui. Jeremy a maintenant
été affirmé émotionnellement et le reste de la famille s'est vu rappeler l'importance du
caractère.
Ou papa dit à propos de sa fille : « Est-ce que tout le monde a vu ma Meredith ce soir ?
Elle s'est avancée jusqu'à la ligne de faute, a réussi les deux tirs et a remporté le match.
Ouais!!" Meredith n'a pas seulement eu la satisfaction au jeu; elle revit la satisfaction et se
sent émotionnellement affirmée par la famille. Cela peut parler encore plus profondément
du besoin émotionnel d' amour de Meredith que si son père avait limité ses commentaires à
une rencontre privée entre eux deux.
Les mots d'affirmation sont l'un des cinq principaux langages d'amour. Tous les
adolescents ont besoin de mots d'affirmation. Au milieu de l'insécurité de la transition
adolescente, les mots affirmatifs sont souvent comme la pluie sur l'âme désertique d'un
adolescent. Pour les adolescents pour qui les mots d'affirmation sont leur principal langage
amoureux, rien n'est plus important émotionnellement que les mots d'affirmation entendus
par les parents.
Ce qu'ils disent
Écoutez les déclarations suivantes d'adolescents qui se sentent aimés lorsqu'ils entendent
leurs parents prononcer des mots d'affirmation.
Matt, un senior de dix-sept ans et membre de l'équipe de lutte : « Quand je gagne, rien
n'est plus important que d'entendre mon père dire : 'Excellent travail, fils.' Et quand je perds,
rien n'est plus utile que de l'entendre dire,
"Vous lui avez donné le meilleur match qu'il ait eu depuis longtemps."
Bethany, treize ans : « Je sais que ma mère m'aime. Elle me le dit tout le temps. Je pense
que mon père aussi, mais il ne le dit pas.
Ryan, quinze ans, vit dans le centre-ville de Chicago : « Je n'ai pas de père à part ces gars
du centre. Mais je sais que ma mère m'aime . Elle me dit à quel point elle est fière de moi et
m'encourage à faire quelque chose de moi-même.
Yolanda, dix-huit ans : « Je pars à l'université dans quelques mois. Je pense que je suis la
fille la plus chanceuse du monde. Mes parents m'aiment tous les deux. Même à travers les
années difficiles de l'adolescence, ils m'ont toujours encouragé. Mon père dit : 'Tu es le
meilleur' et ma mère dit : 'Tu peux être ce que tu veux être'. J'espère juste pouvoir aider
d'autres personnes comme elles m'ont aidé.
Emma, quatorze ans et élève de quatrième : « Ma mère est partie quand j'avais quatre ans,
donc je ne me souviens pas d'elle, mais plus tard, mon père a épousé ma belle-mère. Je la
considère comme ma mère. Parfois, quand je me déprime, elle me dit à quel point elle
m'aime et elle me dit de bonnes choses sur moi que j'oublie parfois. Je ne pourrais pas le
faire sans elle.
Pour ces adolescents et des milliers d'autres, le langage amoureux des mots d'affirmation
parle profondément. Lorsque les parents prononcent régulièrement de tels mots, le réservoir
émotionnel de l'adolescent restera plein.
 Si le langage amoureux de votre adolescent est

MOTS D'AFFIRMATION

*****************************

Voici quelques idées supplémentaires spécialement pour les parents d'adolescents. Prendre
et choisissez parmi eux pour essayer quelque chose de nouveau que vous pensez que
votre adolescent appréciera.

Parlez d'un objectif que votre adolescent aimerait atteindre et encouragez-le

verbalement à l'explorer .

Mettez un post-it avec des mots encourageants sur la boîte de céréales qu'ils
verront le matin .

Prenez l'habitude de mentionner quelque chose de précis que vous avez observé et
qui met en valeur les réalisations de votre adolescent. Par exemple, « J'ai vraiment
apprécié la façon dont tu as ramassé tes vêtements sans que je te le demande » ou
« J'apprécie que tu aies travaillé si dur pour finir ton devoir pour l'école à temps ».

Demandez à votre adolescent ce qu'il veut faire après le lycée. Si votre fille dit : «
Je veux travailler comme kinésithérapeute, aider les gens à se remettre de blessures
difficiles », encouragez-la verbalement à trouver ce qui serait impliqué pour atteindre
cet objectif .

Copiez ou découpez des citations inspirantes au fur et à mesure que vous les
trouvez dans des publications et joignez simplement une note qui dit : « Cela m'a
vraiment fait penser à vous ».

Si vous êtes un artiste, créez une peinture ou un dessin qui montre à quel point
vous aimez votre adolescent .

Prenez une œuvre d'art préférée ou une note spéciale de votre adolescent pour
qu'elle soit encadrée par un professionnel. Ensuite, accrochez-le dans votre maison ou
votre bureau .
 Lorsque vous devez vous absenter de la ville pour le travail ou pour d'autres
raisons, laissez une série de petits mots à votre adolescent, un pour chaque jour où
vous êtes séparé .

Appelez votre adolescent à la maison ou sur son téléphone portable chaque fois
que vous pensez à lui, simplement pour lui dire : « je t'aime ». (Cela peut également
être fait par e-mail ou par SMS.)

Placez leurs trophées, leurs meilleurs journaux scolaires et d'autres œuvres

remarquables dans des endroits qu'ils considèrent comme importants pour vous,
comme le réfrigérateur, le bureau ou un album spécial .

Lorsque votre adolescent se sent déprimé, partagez cinq raisons pour lesquelles
vous êtes fier de lui .

Conservez un porte-clés avec photo (ou des photos dans votre portefeuille) avec
des photos actuelles de votre adolescent dont vous parlez avec vos amis, surtout
lorsqu'il est dans les parages .

Créez un pot d'encouragement que vous et votre adolescent pouvez utiliser pour
déposer des notes d'éloges et lire ensemble régulièrement .

Lorsqu'un adolescent fait une erreur en essayant de faire quelque chose d'utile,
utilisez d'abord des mots pour reconnaître que vous connaissiez ses bonnes intentions
.
CHAPITRE 4
LANGAGE D'AMOUR #2 :

Le Toucher physique

émotionnel indéniable à toucher ceux que nous aimons. C'est pourquoi les parents
sont encouragés à tenir et à câliner les bébés, en les embrassant sur le visage et en caressant
leur peau. Embrasser des enfants de trois ans ou les laisser s'asseoir sur vos genoux pendant
que vous lisez une histoire est un moyen puissant de remplir le réservoir d'amour d'un enfant.
À l'autre bout de la vie, le toucher est aussi un communicateur émotionnel. Qui n'a pas
marché dans les couloirs des « maisons pour personnes âgées » et vu des personnes âgées
assises dans des fauteuils roulants, tendant la main désirant être touchées ? Et, bien sûr, dans
le mariage, les amoureux s'embrassent et s'embrassent.
Mais qu'en est-il des adolescents ? Sont-ils différents ? Le toucher physique communique
-t-il émotionnellement à l'adolescent ? La réponse est oui et non. Tout dépend quand, où et
comment.
Par exemple, un câlin en présence des pairs de l'adolescent peut être embarrassant et
motiver l'adolescent à repousser le parent ou à marmonner : « Arrête ça ». Cependant,
masser les muscles des épaules de l'adolescent après qu'il rentre d'un match peut
profondément communiquer l'amour émotionnel. Essayer de toucher un adolescent alors
qu'il est d'une « humeur antisociale » agacera presque toujours l'adolescent. Mais une touche
d'amour après une journée décevante à l'école sera accueillie comme un véritable amour
parental.
Les adolescents sont différents des enfants. Vous ne pouvez pas continuer à donner le
même genre de touches dans les mêmes environnements et de la même manière que vous
avez donné quand ils étaient plus jeunes. Encore une fois, les parents doivent se souvenir
des thèmes d'indépendance et d'identité de l'adolescent. Ainsi, les parents doivent se
demander : « Est-ce que mon toucher proposé menace le sentiment d'indépendance de mon
adolescent ? Cela améliore-t-il l'identité de soi positive ? »
N'oubliez pas que l'adolescent a désespérément besoin de ressentir votre amour. Le
toucher physique est l'un des cinq langages de base de l'amour, mais vous devez parler le
langage du toucher physique au moment opportun, à l'endroit approprié et de manière
appropriée. Si le principal langage amoureux de votre adolescent dans son enfance était le
toucher physique, son langage amoureux ne changera pas pendant l'adolescence. Cependant,
le dialecte dans lequel vous parlez cette langue doit changer si vous voulez que l'adolescent
se sente aimé. Examinons chacun d'eux.

Le temps du toucher
L'ancien livre de sagesse hébreu dit : « Il y a un temps pour tout… un temps pour s'embrasser
et un temps pour s'abstenir [de s'embrasser]. Les entraîneurs rappellent souvent à leurs
1

athlètes : « Le timing est primordial. De même, les parents d'adolescents doivent apprendre
l'art du timing approprié. Les bonnes actions prises au mauvais moment se retournent
souvent contre vous. C'est une tâche difficile pour deux raisons. Premièrement, le moment
est largement déterminé par l'humeur de l'adolescent. Et deuxièmement, l'humeur de
l'adolescent n'est pas toujours facile à comprendre. Parfois, c'est après que les parents "ont
fait leur choix" et ont touché avec amour un adolescent qu'ils découvrent que l'adolescent
est d'une "humeur anti-toucher". Mais "difficile" ne veut pas dire impossible.
Les parents sages étudieront leur adolescent. Ils apprendront à capter l'humeur de
l'adolescent par son comportement. Une mère a dit : « Je peux dire si mon fils veut être
touché par la façon dont il ferme la porte quand il entre dans la maison. S'il claque la porte,
c'est une humeur "Ne me touche pas". S'il prend le temps de fermer tranquillement la porte,
il dit 'je suis prêt à être touché, maman'. moi quand elle parle. Si elle se tient de l'autre côté
de la pièce en parlant, je sais qu'elle ne veut pas être touchée. Mais si elle vient et se tient
près de moi, je sais qu'elle est ouverte à un toucher affectueux.
Les adolescents communiquent leur humeur par leur langage corporel - à quel point ils
sont proches de vous ou si leurs bras sont croisés, par exemple. Le parent astucieux
observera ce langage corporel et apprendra les moments appropriés pour toucher un
adolescent. Il n'est pas nécessaire de comprendre pourquoi l'adolescent est d'humeur « Ne
me touche pas maintenant ». L'important est de le reconnaître et de le respecter.
Il est presque toujours inapproprié de chercher à toucher un adolescent lorsqu'il est en
colère. Lorsque votre fille adolescente, par exemple, est en colère contre vous ou quelqu'un
d'autre, elle ne voudra pas être touchée. Elle est en colère parce que dans son esprit quelqu'un
"m'a fait du tort". La colère est l'émotion qui éloigne les gens les uns des autres. Si vous
essayez de toucher une adolescente alors qu'elle est en colère, vous serez presque toujours
repoussé. Pour un adolescent en colère, le toucher physique apparaît comme un effort de
contrôle. Il s'attaque au besoin d'indépendance de l'adolescent. Ainsi, l'adolescent s'éloigne
de votre toucher. Nous discuterons de la façon de traiter la colère des adolescents dans un
chapitre ultérieur. Ce que nous disons ici, simplement, c'est qu'il est généralement
inapproprié d'utiliser le langage amoureux du toucher physique lorsqu'un adolescent est en
colère.
D'autre part, il existe de nombreux moments propices pour toucher les adolescents. Une
de ces occasions est lorsque votre adolescent a réussi une réalisation majeure. Il peut s'agir
d'un certain nombre d'occasions : une victoire sur le terrain de sport, un récital de piano
réussi, un spectacle de danse exceptionnellement bien exécuté, l'achèvement d'un travail
important pour l'école, la réussite d'un examen d'algèbre, l'obtention d' un permis de
conduire . Ce sont les moments où les adolescents sont généralement ouverts au contact
physique affectueux de leurs parents. Le frisson de l'accomplissement les a propulsés sur la
voie de l'indépendance et de l'identité personnelle. Votre célébration de leurs succès par
l'affirmation verbale et le toucher physique sera reçue comme une preuve supplémentaire
de votre reconnaissance de leur maturité naissante.
Inversement, les moments d'échec dans la vie de l'adolescent sont aussi des moments
d'expression du langage amoureux du toucher physique. L'adolescent est sur lui-même parce
qu'il a raté l'examen de calcul, sa petite amie vient de le larguer ou il vient d'avoir un pare-
chocs. Votre fille adolescente se sent dans les fosses parce que sa meilleure amie a un
rendez-vous pour vendredi soir et elle ne le fait pas, ou, pire encore, son petit ami vient de
rompre avec elle et a commencé à sortir avec sa meilleure amie. Ce sont des occasions où
les adolescents sont ouverts au langage amoureux du toucher physique.
Dans le cours normal de la vie quotidienne, si l'adolescente est de bonne humeur, elle est
généralement ouverte à une certaine forme de contact physique comme expression d'amour.
Si l'adolescent est de mauvaise humeur, il sera agacé par le toucher physique. Les parents
attentionnés respecteront l'humeur de leur adolescent et chercheront à ne donner un contact
physique qu'aux moments appropriés - apprendre par essais et erreurs est souvent le seul
moyen.
Voici l'expérience d'une mère : « Quand Julie a eu treize ans, je pensais qu'elle se droguait.
Son comportement a radicalement changé. Dans toutes ses années d'enfance, elle était une
«enfant délicate». Je l'étreignais et l'embrassais tout le temps et lui massais souvent le dos.
Mais quand elle a eu treize ans, je l'ai vue s'éloigner de moi, ne voulant pas que je la touche.
Je pensais que quelque chose de terrible était arrivé à notre relation. J'ai réalisé plus tard
qu'elle était une adolescente normale. J'ai maintenant appris quand Julie est d'humeur à
toucher et quand elle ne l'est pas.
"De temps en temps, je l'ai mal interprétée et elle se retire de mes câlins. Mais la plupart
du temps, je me connecte parce que j'ai choisi le bon moment. Julie a quinze ans et demi
maintenant, et je me sens bien dans notre relation. Je pense que son premier langage
amoureux est le toucher physique. Je sais qu'elle en a besoin. Je veux juste continuer à être
sensible pour le faire au bon moment.

L'endroit pour toucher

Comme il y a un temps pour toucher et un temps pour ne pas toucher, il y a aussi un endroit
pour toucher et un endroit pour ne pas toucher. Je parle ici de géographie, pas de sexualité.
Nous traiterons de cela plus tard. Le garçon de dix ans a accueilli sa mère dans ses bras
après la fin du match de football. Il s'est précipité là où sa mère se tenait et a attendu ses
paroles positives et son toucher affirmatif. Mais à seize ans, lorsque le jeu universitaire sera
terminé, il ne cherchera pas maman et il espère qu'elle ne le cherchera pas. Il célébrera son
indépendance et son identité avec ses coéquipiers et amis. Ils peuvent lui donner des tapes
dans le dos, lui donner des coups sur la tête, lui donner des « high fives », mais quand sa
mère s'approche, sa pensée est : s'il te plaît, maman, n'y pense même pas . Dans la plupart
des lieux publics, les adolescents ne veulent pas être étreints ou touchés affectueusement
par leurs parents.
Cela est particulièrement vrai en présence de leurs pairs. L'identité de soi de l'adolescent
est liée à celle de ses amis. Lorsque maman ou papa entre dans ce monde et exprime de
l'affection physique, cela menace l'identité personnelle de l'adolescent et heurte son désir
d'indépendance. Comme l' a dit un adolescent : « J'ai l'impression qu'ils pensent que je suis
encore un enfant. Une bonne règle de base est de ne jamais toucher un adolescent en
présence de ses amis à moins que l'adolescent ne l'initie.
Parfois, les adolescents sont ouverts au contact physique en présence de membres de la
famille élargie tels que les grands-parents. Si vous vous vantez auprès des grands-parents
des réalisations de l'adolescent, celui-ci peut accepter une tape dans le dos à la fin de votre
discours. Ne présumez pas que cela est vrai, cependant. Surveillez la réponse de votre
adolescent et ne continuez pas à le toucher s'il vous donne le signal de « reculer ».
Quel est alors l'endroit approprié pour parler le langage amoureux du toucher physique à
votre adolescent ? Généralement dans l'intimité de votre propre maison ou lorsque vous êtes
seul avec l'adolescent. Le toucher physique peut être un communicateur efficace de l'amour
émotionnel lorsqu'il est donné en privé ou en présence de membres de la famille immédiate.
N'oubliez pas que pour certains adolescents, le toucher physique est leur premier langage
amoureux. Pour ces adolescents, il est extrêmement important que les parents apprennent le
moment et l'endroit appropriés pour exprimer leur amour.
Jacob, quatorze ans, a déclaré : « J'adore faire du camping avec mon père. C'est là que je
me sens le plus proche de lui. Quand j'ai demandé: "Qu'est-ce que tu aimes le plus dans le
camping avec ton père?" Jacob a répondu: «Quand nous nous battons la nuit près du feu.
J'aime particulièrement quand je le bats. L'amour émotionnel parvient à Jacob par le langage
du toucher physique. L'indépendance et l'identité de soi sont encouragées, surtout quand il
gagne.
Jessica, quinze ans, a déclaré: «Maman et moi sommes très proches. Je ne pense pas que
j'y arriverais sans ses câlins. L'école a été difficile cette année, mais je sais toujours que
quand je rentrerai à la maison, maman me fera un câlin. La mère de Jessica a découvert son
langage d'amour principal et le parle dans l'intimité de leur maison. Rappelez-vous,
cependant, que lorsque vous parlez ce langage d'amour, faites-le toujours au bon moment et
au bon endroit. Sinon, cela ne sera pas interprété comme de l'amour.
 La manière de toucher
Être flexible

Ici, nous parlons non seulement des types de touches que nous donnons, mais de la manière
dont nous les donnons. Il existe de nombreuses façons d'exprimer son affection par le
toucher physique. Les câlins, les bisous, les caresses, les caresses, les caresses, les massages
et les bras de fer sont tous des moyens appropriés de parler le langage du toucher physique
à un adolescent. Cependant, le processus n'est pas aussi simple qu'il y paraît. Les adolescents
sont des individus. Ils n'aiment pas tous les mêmes genres de touchers. Certains adolescents
aiment les massages du dos et d'autres non. Certains aiment que vous jouiez avec leurs
cheveux et d'autres non. Votre adolescent est unique et vous devrez apprendre non
seulement le langage amoureux lui-même, mais aussi les dialectes dans lesquels il reçoit le
mieux l'amour.
Nous devons nous rappeler de ne pas imposer notre propre langage amoureux à l'
adolescent ; nous devons plutôt apprendre la langue de l'adolescent. Ce qui rend les choses
encore plus compliquées, c'est que les types de toucher que vous donniez quand votre
adolescent était enfant pourraient ne pas être les types de toucher que votre adolescent
apprécie à l'adolescence. Les parents sont souvent frustrés par cela. Ils pensent qu'ils ont
découvert le premier langage amoureux de l'enfant et qu'ils ont appris à le parler.
Maintenant, l'adolescente s'éloigne du même genre de toucher qu'elle appréciait auparavant.
L'une des principales raisons est la quête d'indépendance et d'identité de l'adolescent.
Lorsque vous touchez votre adolescent de la même manière que vous le touchiez lorsqu'il
était enfant, ces attouchements peuvent stimuler des sentiments de dépendance et
d'insécurité, exactement le contraire de ce que l'adolescent veut ressentir. Ainsi, l'adolescent
s'éloigne de ces expressions d'amour « enfantines ».
Il y a quelque temps, j'ai partagé cette idée lors d'un atelier parental. Je pouvais voir les
lumières s'allumer dans l'esprit de Rod. À la pause, il est venu me voir et m'a dit : «
Maintenant, je comprends. Mon fils Matt a maintenant quinze ans. Quand il était jeune,
j'avais l'habitude de lui donner des massages tout le temps. Il l'aimait. Depuis deux ou trois
ans, il ne me laisse pas lui masser le dos. J'ai eu l'impression qu'il s'éloignait de moi. Je ne
comprenais pas pourquoi il avait tant changé. Maintenant, je vois que les frottements du dos
lui rappellent l'enfance. Il est en route vers l'indépendance et ne souhaite pas retourner en
enfance. Tout s'explique maintenant."
J'ai suggéré à Rod de trouver de nouvelles façons d'exprimer le langage de l'amour
de toucher physique à son fils. « Frappez-le dans le dos, tapez-lui sur l'épaule, faites-lui
trébucher quand il passe devant votre chaise. S'il tombe, battez-le au sol. Vous verrez son
réservoir d'amour commencer à se remplir parce que vous le traitez comme l'homme
émergent qu'il est, plutôt que comme l'enfant qu'il était. Vous favorisez son sentiment
d'indépendance plutôt que de le saboter. Rod a appris une leçon importante sur l'amour des
adolescents.
Si votre adolescent dit : « Je n'aime pas ça » en réponse à vos efforts pour le toucher
physiquement, alors reculez et trouvez une autre méthode de contact physique. N'imposez
pas un type particulier de contact physique à votre adolescente parce que vous pensez qu'elle
devrait aimer ça. Tout le concept des cinq langues de l'amour consiste à apprendre à parler
la langue de l'autre personne, pas la vôtre. La question clé est : qu'est-ce qui fait que votre
adolescent se sent aimé ? Si le toucher physique est son langage d'amour principal, alors
vous devez trouver les types particuliers de toucher qui lui communiquent l'amour. Le
processus d'aimer un adolescent est compliqué par les propres préférences des parents.
Certains parents n'ont jamais « fait trébucher » leur adolescent et ne peuvent pas imaginer
le faire comme une expression d'amour. D'autres n'ont jamais « coudé » leur adolescent. Je
ne dis pas que tous les adolescents aiment ces dialectes du toucher physique. Ce que je
suggère, c'est que vous découvriez les types de toucher physique que votre adolescent
apprécie et que vous parliez régulièrement ce dialecte.
De toute évidence, le climat émotionnel dans lequel vous donnez un contact physique est
extrêmement important. Si vous faites trébucher votre adolescent lorsque vous êtes en
colère, ce n'est pas une expression d'amour. Si vous lui donnez une tape sur l'épaule parce
que vous êtes frustré par son comportement, il ne se sentira pas aimé. La mère qui refuse les
câlins à sa fille parce qu'elle n'aime pas son choix d' amis court le risque de perdre sa fille.
En tant que parents, nous sommes responsables de nos propres attitudes. Si nous exprimons
de l'amour à nos adolescents uniquement lorsqu'ils font des choses qui nous plaisent, nous
avons quitté la voie royale de l'amour inconditionnel et sommes entrés dans le monde perfide
de la manipulation.

Utilisez le toucher physique doucement pour corriger

La bonne nouvelle concernant le langage amoureux du toucher physique est qu'il peut être
parlé facilement même lorsque le comportement de votre adolescent n'est pas agréable.
Vous pouvez même exprimer votre mécontentement face au comportement de l'adolescent
en même temps que vous exprimez votre amour par le toucher physique. Marcia touche le
bras de sa fille adolescente et dit : « Je suis très contrariée par le fait que tu sois rentrée à la
maison avec une heure de retard hier soir. Je comprends que vous passiez un bon moment
avec vos amis et que vous n'aviez pas remarqué l'heure qu'il était. Mais comprenez-vous à
quel point cela me gêne ? Nous avons toujours convenu que si tu devais être en retard, tu
m'appellerais pour que je ne m'inquiète pas pour toi.
 Maintenant, elle se tourne et fait face à sa fille. Plaçant les deux mains sur les épaules de
sa fille, elle dit : « Chérie, je t'aime tellement. Je ne veux pas te rendre la vie misérable. Je
veux juste savoir que tu vas bien. Marcia aime sa fille d'une manière extrêmement efficace
tout en répondant à ses préoccupations.
Le langage du toucher physique parlé au bon moment, au bon endroit et de la bonne
manière parle profondément à l'âme adolescente. Le toucher physique dit : « Je te reconnais
comme une personne importante. Je suis d'accord. Je me soucie de vous. Je vous aime."
Chaque adolescent a besoin d'entendre le langage du toucher physique. S'ils ne l'entendent
pas des parents, ils le chercheront ailleurs.

Un mot critique aux pères

Il y a une tendance de la part des pères de cette génération à retirer le contact physique de
leurs filles adolescentes émergentes, en particulier lorsque la fille approche de la puberté.
Certains ne savent pas comment répondre au changement physique continu de leurs filles ;
d'autres pensent que leurs filles ne veulent pas qu'on les touche puisqu'elles ne sont plus des
filles. D'autres pères encore craignent que quelqu'un ne les accuse d'attouchements sexuels
ou même d'abus. Quelle que soit la raison, retenir le contact physique est une grave erreur.
La fille adolescente a besoin de se sentir bien dans sa peau en tant que femme. Elle a besoin
de sentir qu'elle est attirante pour le sexe masculin. Le rôle du père est de lui donner ce
sentiment de bien-être sur elle-même. Un toucher physique approprié est un moyen de le
faire. Si le père retire l'affection physique de la fille, elle est beaucoup plus susceptible de
devenir sexuellement active à un plus jeune âge.
Pères, je vous encourage fortement à continuer à parler le langage amoureux du toucher
physique alors que votre fille entre dans son adolescence. Elle a besoin de ces touches
appropriées pour développer son indépendance et son identité en tant que femme.
Toucher physique inapproprié
J'aimerais ne pas avoir à écrire les prochains paragraphes. Je souhaite que les termes abus
physique et abus sexuel ne soient pas si courants dans notre société. La réalité est qu'une
minorité importante d'adolescents subissent des abus de la part de leurs parents. Les cas les
plus dramatiques, on les voit aux nouvelles du soir. Mais la plupart des adolescents souffrent
en silence et parfois leurs proches ne sont pas conscients des abus.

Violence physique et colère

La violence physique cause des dommages physiques en battant, en frappant, en donnant

des coups de pied, etc., par colère plutôt que par jeu. Le maître mot est la colère . Certains
parents d'adolescents n'ont jamais appris à gérer la colère de manière constructive. Lorsqu'ils
sont irrités par le comportement de l'adolescent, le flot de mots vicieux est suivi de violence
physique. Gifler, pousser, bousculer, étouffer, tenir, secouer et frapper sont tous des
comportements abusifs envers les adolescents. Lorsque cela se produit, nous pouvons être
certains que le réservoir d'amour de l'adolescent n'est pas seulement vide, il est criblé de
trous. Les mots positifs et les expressions d'affection physique qui suivent de telles
explosions de colère sembleront toujours creux à l'adolescent. Le cœur d'un adolescent ne
se remet pas facilement d'une telle violence physique.
Le parent qui souhaite que son adolescent se sente aimé après de tels épisodes de colère
doit non seulement présenter des excuses sincères et honnêtes à l'adolescent, mais il doit
demander de l'aide pour briser ces schémas destructeurs et acquérir des compétences
positives en matière de gestion de la colère. Pour ce faire, il est préférable de lire des livres
, de participer à des groupes de soutien et ou de conseils professionnels.
/

La colère explosive ne disparaîtra pas simplement avec le temps. Le parent doit prendre
l'initiative de changer ces explosions destructrices. La douleur émotionnelle de l'adolescent
ne s'atténuera pas simplement avec le temps. Si le parent ne présente pas d'excuses sincères
et ne change pas activement ces schémas, l'adolescente continuera assurément à se sentir
mal aimée par le parent qui la maltraite. Ironiquement, l'adolescent se sent souvent aussi
mal aimé par l'autre parent. L'adolescent explique : « S'ils m'aimaient, ils ne permettraient
pas que ce comportement abusif continue. Ils me protégeraient. Si vous êtes marié à un
conjoint constamment violent, je vous encourage à consulter un conseiller personnel et à
acquérir la force émotionnelle et les connaissances nécessaires pour prendre des mesures
constructives pour vous protéger, vous et votre adolescent. Vous ne servez pas la cause de
l'amour lorsque vous continuez à permettre à un tel comportement abusif de continuer. Vous
avez besoin de l'aide d' un conseiller ou d'un pasteur qualifié pour vous aider à devenir un
agent de changement positif dans votre famille.

Abus sexuel

L'abus sexuel consiste à profiter de votre rôle parental pour obtenir des faveurs sexuelles
de votre adolescent afin de satisfaire vos propres désirs sexuels. Les abus sexuels sont le
plus souvent perpétrés par les pères, les beaux-pères ou le petit ami de la mère. Ces abus se
concentrent normalement sur les adolescentes. Bien que la violence homosexuelle se
produise parfois dans la famille nucléaire, elle n'est pas aussi courante que la violence
hétérosexuelle. Souvent, l'agresseur sexuel parental cherchera à convaincre l'adolescent que
ses ouvertures sexuelles sont des expressions d'amour pour l'adolescent. Ce message ne «
sonnera pas juste » auprès de l'adolescent. Quelque chose au plus profond de l'adolescent
dit: "Ce n'est pas bien."
Cependant, l'adolescent est souvent réticent à discuter de l'expérience sexuelle avec l'autre
parent ou un autre adulte. Parfois, les adolescents sont tenus silencieux par la honte, mais la
contrainte la plus courante est l'émotion de la peur. Souvent, l' agresseur parental les a
menacés. Une fille de quinze ans a déclaré : « Mon père m'a dit que si je parlais à ma mère
ou à quelqu'un d'autre de ce qui se passait entre nous, il le nierait et ma mère le croirait, pas
moi. Il veillerait à ce que je sois puni pour avoir menti. Une jeune fille de dix-sept ans,
lorsqu'on lui a demandé pourquoi elle n'avait pas dit à sa mère que son beau-père l'abusait
sexuellement depuis qu'elle avait treize ans, a répondu : « Si je le disais à ma mère, je savais
que mon beau-père me tuerait. Il m'a souvent dit qu'il serait facile de se débarrasser de moi.
Je savais qu'il était sérieux et je ne voulais pas mourir. Ce n'est que lorsque son beau-père a
été emprisonné pour une autre infraction pénale qu'elle a finalement partagé avec un
conseiller ce qui s'était passé entre elle et son beau-père.
Il devrait être évident pour tous que l'intimité sexuelle avec un adolescent de la part d'une
figure parentale n'est pas une expression d'amour envers un adolescent. C'est en fait
l'autosatisfaction, le contraire de l'amour. L'adolescent se sentira utilisé et abusé. De tels
abus sur une période de temps engendrent l'amertume, la haine, la colère et souvent la
dépression chez l'adolescent. Il a également un effet radicalement négatif sur le
développement émotionnel, social et sexuel de l'adolescent.

Faire face aux abus sexuels

Si vous êtes impliqué dans l'obtention d'une gratification sexuelle d'un adolescent qui vit
dans votre maison, la première étape consiste à reconnaître le caractère répréhensible d'un
tel comportement. La deuxième étape consiste à prendre rendez-vous avec un conseiller
professionnel, à partager le problème et à commencer le processus d'essayer de guérir la
relation avec votre adolescent. Oui, une mesure aussi audacieuse sera coûteuse, peut être
embarrassante, peut perturber votre relation conjugale, peut créer un stress émotionnel pour
vous et peut aboutir à des conséquences juridiques. Mais ne pas le faire coûtera plus cher à
long terme.
Je suis pleinement conscient que la plupart des agresseurs sexuels ne suivront pas les
conseils que je viens de donner. Par conséquent, l'autre parent doit insister sur la question.
Bien sûr, souvent l'autre parent n'est pas au courant de ce qui se passe. Parfois, ils ont fermé
les yeux pour révéler des indices et ont bouché leurs oreilles sur les efforts de l'adolescent
pour leur dire. Une telle insensibilité pour quelque raison que ce soit est une trahison envers
votre adolescent. Je vous exhorte à écouter et à sonder toute déclaration de votre adolescent
qui ressemble même légèrement à un appel à l'aide. Et je vous exhorte à garder les yeux
ouverts sur toute preuve d'un comportement inapproprié entre votre conjoint et votre
adolescent.
Sachez que parfois votre adolescent le niera lorsque vous poserez une question directe.
Encore une fois, ce déni est souvent basé sur la honte et la peur. Ne considérez pas la réponse
immédiate de votre adolescent comme le dernier mot sur la situation. Si vous avez des
raisons de croire qu'il existe un comportement sexuel inapproprié entre votre conjoint et
votre adolescent, je vous exhorte à contacter un conseiller professionnel, à partager les
preuves dont vous disposez et à laisser le conseiller vous aider à prendre les mesures
appropriées. L'abus sexuel est dévastateur pour le bien-être de votre adolescent. Si vous êtes
au courant de tels abus et que vous n'y faites pas face, votre adolescent se sentira non
seulement abusé par l'agresseur, mais abandonné par vous. Oui, faire face à l'abus sera
coûteux, peut-être embarrassant, et peut même détruire votre mariage ou votre relation avec
l'agresseur, mais c'est la seule alternative si vous aimez votre adolescent.
Avec des conseils appropriés et une aide spirituelle, il peut y avoir guérison même après
des abus aussi dévastateurs. Mais sans ces conseils émotionnels et spirituels, votre
adolescent ne connaîtra peut-être jamais une vie adulte saine. Beaucoup de jeunes adultes
en difficulté dans notre société peuvent faire remonter les racines de leurs problèmes aux
abus sexuels qu'ils ont subis lorsqu'ils étaient adolescents. Souvent, les parents ou les figures
parentales n'ont pas perpétré cet abus ; il peut avoir été perpétré par des membres de la
famille élargie : tantes, oncles, cousins ou adultes que l'adolescent a rencontrés à l'école, à
l'église ou dans d'autres contextes communautaires. La plupart des abus homosexuels
d'adolescents ont lieu en dehors de la famille nucléaire. Si les parents prennent connaissance
de tels abus, ils doivent immédiatement le signaler aux autorités locales de santé
mentale/travail social. Les adolescents ne devraient pas être laissés à eux-mêmes dans les
eaux infestées de requins de la confusion sexuelle du XXIe siècle. L'amour parental nous
pousse à faire tout ce que nous pouvons pour aider nos adolescents à développer une identité
sexuelle positive et à les protéger des adultes qui chercheraient à les abuser pour leur propre
gratification sexuelle personnelle.
La nouvelle encourageante est que la plupart des parents n'abusent pas physiquement ou
sexuellement de leurs adolescents. La plupart des parents aiment leurs adolescents en parlant
de manière appropriée le langage amoureux du toucher physique. Une enquête menée auprès
d'adolescents américains âgés de treize à dix-sept ans a révélé que 75 % d'entre eux
pensaient que les pères devraient serrer leurs adolescents dans leurs bras au moins une fois
par semaine. Et 55% des mêmes adolescents ont déclaré que leur propre père l'avait fait. 3

Ce qu'ils disent
Les adolescents ont besoin d'être touchés par leurs parents pour se sentir aimés. Pour certains
adolescents, le toucher physique est leur premier langage amoureux. Il parle plus
profondément et plus rapidement que les quatre autres.
Écoutez les adolescents suivants pour qui le toucher physique est leur premier langage
amoureux.
Victoria, seize ans, qui vit avec sa mère monoparentale : « J'adore quand maman me
masse le dos. Tous mes problèmes semblent disparaître quand maman me frotte le dos.
 Joël, dix-sept ans : « Je sais que mon père m'aime. Il s'en prend toujours à moi. Il me
donne un coup de coude quand nous regardons un match ensemble. Il me frappe à l'épaule
et me fait trébucher quand je passe. Parfois, je ne suis pas d'humeur à être touchée et papa
respecte ça. Mais le lendemain, il me bouscule quand je passe. Je l'aime!"
Meredith, quinze ans : « Mon père ne me fait plus autant de câlins qu'avant. Je ne sais pas
s'il pense que je suis un adulte maintenant et que je n'en ai pas besoin. Mais ses câlins me
manquent. Ils me font toujours me sentir spécial.
Barrett, qui a eu une année difficile avec l'algèbre : « La meilleure partie des devoirs, c'est
quand maman passe et me frotte les épaules. J'oublie tout sur l'algèbre. Ça me détend. Quand
elle s'en va, je me sens mieux.
Jessica, dix-sept ans : « Je sais que parfois je suis difficile à vivre. Mes parents ont
supporté beaucoup de mes humeurs. Je suppose que c'est juste un adolescent, mais quand
ils me serrent dans leurs bras ou même me touchent le bras, j'ai l'impression que tout va bien
se passer. C'est comme quelque chose d'apaisant. Je sais qu'ils m'aiment vraiment.

Si le langage amoureux de votre adolescent est

TOUCHE PHYSIQUE

*****************************

Besoin de plus d'idées ? Essayez-en une ou plusieurs avec votre adolescent cette
semaine.

Tenez-vous la main pendant les prières en famille .

Développez une poignée de main ou une salutation unique qui ne sera utilisée
qu'entre vous et votre adolescent. Utilisez-le régulièrement lorsque vous vous dites au
revoir ou que vous vous rencontrez après une séparation .

Si votre adolescent est stressé, caressez-lui doucement la tête pour le détendre

pendant que votre fils ou votre fille vous parle de sa situation .

Serrez et embrassez votre adolescent tous les jours lorsqu'il part pour l'école aussi
longtemps qu'il vous le permettra, mais soyez sensible à sa résistance, surtout lorsqu'il
est en public .
 Peu de temps après avoir discipliné votre adolescent, prenez un moment pour lui
faire un câlin pour lui montrer que la discipline était une conséquence de son mauvais
choix et non contre lui en tant que personne .

Félicitez-vous l'un à l'autre chaque fois que vous surprenez votre adolescent à
faire quelque chose de positif .

Achetez un cadeau pour votre adolescent axé sur le toucher, comme un oreiller
moelleux, une couverture ou un chandail .

Jouez ensemble à des jeux ou à des sports qui nécessitent un toucher physique.
Cela permettra à la fois de partager du temps ensemble et d'avoir un contact
significatif sans paraître forcé .

Offrez à votre adolescent un massage des épaules lorsqu'il vit une journée
particulièrement difficile .

Pour le père et le fils, la lutte ludique peut souvent exprimer l'amour, mais
seulement s'il s'agit d'une activité appréciée par l'adolescent .

Fournissez une « tape dans le dos » positive comme moyen de communiquer votre
amour lorsque votre adolescent accomplit quelque chose d'important. (Cela peut aussi
souvent être utile lorsque votre adolescent n'a pas atteint un objectif. Efforcez-vous
d'être inconditionnel en offrant de l'amour.)

Si vous voyez votre adolescent déjà au lit, entrez et tirez ses couvertures autour de
lui .
CHAPITRE 5
LANGAGE D'AMOUR #3 :

Les Temps de qualité

A 23h45, je suis entré dans la chambre de mon fils adolescent. J'avais passé la journée à
conseiller et je me sentais physiquement et émotionnellement vidé. Je m'attendais à une
brève expérience de "bonne nuit, je t'aime". Au lieu de cela, mon fils a dit : « Papa, je ne
comprends pas les filles. Je me suis assise par terre, appuyée contre le bord de son lit et j'ai
demandé : « Qu'est-ce qui vous amène à cette conclusion ?
Ce fut le début d'une conversation de deux heures. Derek avait dix-sept ans à l'époque. Il
a maintenant plus de quarante ans. Il ne comprend toujours pas les filles. Moi non plus. Mais
nous avons toujours été assez proches pour parler, et c'est ce qui est important.
Donner du temps de qualité à votre adolescent, c'est lui donner une partie de votre vie.
Du temps réel et de qualité signifie accorder à l'adolescent toute votre attention. Rien d'autre
n'a d'importance dans ces moments-là. Le temps de qualité est un puissant communicateur
d'amour émotionnel.
Malheureusement, le langage amoureux du temps de qualité est beaucoup plus difficile à
parler que les mots d'affirmation ou le toucher physique pour une raison simple : cela prend
plus de temps. Une touche significative peut être donnée en une seconde; des mots
d'affirmation peuvent être prononcés en moins d'une minute. Mais le temps de qualité peut
nécessiter des heures. Dans le monde pressé d'aujourd'hui, de nombreux parents
d'adolescents ont du mal à parler la langue du temps de qualité. Par conséquent, de
nombreux adolescents vivent dans des maisons équipées des dernières technologies mais
ont des réservoirs d'amour vides. Ils ont souvent l'impression qu'eux aussi font simplement
partie de la collection de choses de leurs parents.
Les parents occupés qui veulent que leurs adolescents se sentent aimés doivent prendre
le temps de leur accorder une attention particulière. Le psychiatre Ross Campbell a écrit : «
Sans attention concentrée, un adolescent éprouve une anxiété accrue, car il sent que tout le
reste est plus important que lui. Il est par conséquent moins en sécurité et devient altéré dans
sa croissance émotionnelle et psychologique. 1
 Soyez là, vraiment là
L'aspect central du temps de qualité est la convivialité. Je ne parle pas de simple proximité.
Être dans la même maison avec votre adolescent n'est pas un moment de qualité. Lorsque
vous êtes dans la même pièce que votre adolescent, vous êtes à proximité, mais vous n'êtes
pas forcément ensemble. Être ensemble, c'est être en contact les uns avec les autres. Le père
et le fils qui regardent un match de baseball à la télévision ou même dans les gradins peuvent
ou non vivre ensemble. Si l'adolescent s'éloigne de l'expérience en se sentant seul, en
pensant que le sport est plus important pour mon père que moi , alors l'unité ne s'est pas
produite. Mais si l'adolescent reçoit ce message, "La chose la plus importante à propos de
ce jeu est d'être avec vous. J'adore quand nous faisons des choses ensemble », ont déclaré le
père et le fils. Et le fils repartira en se sentant aimé. L'objectif de ce chapitre est de vous
aider à faire l'expérience de la convivialité lorsque vous êtes tous les deux ensemble.
Que signifie être « en contact » avec votre adolescent ? Cela signifie essentiellement que
l'adolescent sent qu'il est le centre de votre attention. Cela ne signifie pas que chaque fois
que vous êtes ensemble, vous devez avoir de longues conversations approfondies.
Cependant, cela signifie que vous, le parent, devez intentionnellement chercher à
communiquer par contact visuel, mots, toucher et langage corporel que l'adolescent est plus
important que l'événement.
Clint, 15 ans, l'illustre lorsqu'il dit : « Mon père pense qu'il me rend service quand il
m'emmène pêcher. Il l'appelle 'notre moment entre potes' mais on ne parle jamais de nous.
Nos conversations portent sur la pêche et la nature, mais je me fiche de la pêche ou de la
nature. J'aimerais pouvoir parler à mon père de mes problèmes, mais il ne semble pas
s'intéresser à moi. Je connaissais le père de Clint, et je peux vous dire avec certitude qu'il
pensait qu'il faisait une chose merveilleuse en emmenant Clint à la pêche. Il n'avait aucune
idée qu'ils n'étaient pas "en contact".
Le problème était qu'il se concentrait sur l'activité plutôt que sur son fils. Il a été choqué
d'apprendre plus tard au cours de notre séance de conseil que son fils s'était en fait éloigné
de l'expérience de pêche en se sentant vide et rejeté. Le père de Clint avait beaucoup à
apprendre sur le langage amoureux du temps de qualité.
Conversation de qualité
Comme les mots d'affirmation et le toucher physique, le langage amoureux du temps de
qualité a également de nombreux dialectes. L'un des dialectes les plus courants est celui de
la conversation de qualité. Par conversation de qualité, j'entends un dialogue entre parent et
adolescent où chacun est libre de partager ses expériences, ses pensées, ses sentiments et ses
désirs dans une atmosphère amicale et tolérante. Cela exige que les parents apprennent à
parler « avec » leurs adolescents plutôt que « à » eux.
Demander et écouter

La conversation de qualité est assez différente de la première langue d'amour. Les mots
d'affirmation se concentrent sur ce que nous disons, tandis qu'une conversation de qualité se
concentre sur ce que nous entendons. Si le parent va exprimer son amour au moyen de temps
de qualité et va passer ce temps en conversation, cela signifie que le parent se concentrera
sur l'élaboration et l'écoute avec sympathie de ce que l' adolescent dit. Le parent posera des
questions, non pas d'une manière harcelante, mais avec un véritable désir de comprendre les
pensées, les sentiments et les désirs de l'adolescent. La plupart des parents devront y
travailler car il s'agit d'un changement de style de communication.
Quand nos enfants étaient petits, nous donnions des instructions et des ordres, mais si
nous continuons ce modèle de communication pendant l'adolescence, l'adolescent dira
quelque chose comme : « Tu me traites comme un enfant. Et il aura raison. Nous devons
maintenant apprendre à traiter notre enfant comme un adolescent, en nous souvenant de son
indépendance naissante et en encourageant son identité en développement.
Cela signifie que nous devons permettre à notre adolescent d'avoir ses propres pensées,
de vivre ses propres émotions, d'avoir ses propres rêves et de pouvoir les partager avec nous
sans recevoir notre évaluation non sollicitée. Nous devons apprendre à l'aider à évaluer ses
idées, à comprendre ses émotions et à prendre des mesures réalistes pour réaliser ses rêves.
Et nous devons apprendre à le faire dans une atmosphère amicale et encourageante de
dialogue plutôt que dans les déclarations dogmatiques du monologue. Pour la plupart des
parents, c'est l'un des plus grands défis de la parentalité des adolescents . Beaucoup de
parents sont devenus exaspérés dans le processus d'apprentissage.
"Je ne sais pas comment éduquer un adolescent", m'a dit Marlene. "Je pensais que j'allais
assez bien jusqu'à ce que Katie ait seize ans. Maintenant, je me réveille pour découvrir que
je suis "stupide, pas en contact avec le monde réel" et que j'essaie de contrôler sa vie. Je
me sens totalement frustrée et non appréciée par ma fille. Tout ce que je dis est faux. Je ne
sais même plus comment lui parler.
Je connaissais Marlene depuis un certain nombre d'années et je savais que son style de
communication était ce que j'appelais « le ruisseau bavard » (tout ce qui entre par la porte
des yeux et la porte des oreilles sort par la porte de la bouche, et normalement il n'y a pas
soixante secondes entre le deux). Tout ce que Marlène voyait, entendait ou ressentait, elle
l'exprimait librement et sans se demander si les autres étaient intéressés à entendre ses
pensées, ses sentiments et ses impressions. Katie, qui avait accepté cela comme normal dans
son enfance, essayait maintenant de découvrir sa propre identité et d'établir une certaine
indépendance vis-à-vis de sa mère. Elle n'acceptait plus la parole de sa mère comme «
l'évangile ». Elle avait maintenant quelques pensées à elle, et elle les exprimait aussi
librement que sa mère.
 Je savais que pour Marlene, la courbe d'apprentissage allait être raide. Mais je savais aussi
que si elle n'apprenait pas un nouveau modèle de communication avec Katie, elle allait
perdre la relation chaleureuse qu'elle avait dans les années précédentes. Marlene a dû
apprendre à minimiser le flux de ses propres mots, et elle a dû apprendre le nouvel art de
l'écoute active et du dialogue sympathique.

Comment avoir une conversation de qualité

Voici huit lignes directrices pour une meilleure écoute et un vrai dialogue. Les cinq premiers
concernent l'apprentissage de l'écoute active de votre adolescent. Une bonne écoute doit
précéder les étapes 6 à 8. Ces directives ont aidé Marlene à apprendre la qualité de la
conversation. Pratiquez-les et vos conversations avec votre adolescent s'amélioreront.
1. Maintenez un contact visuel lorsque votre adolescent parle . Cela empêche votre
esprit de vagabonder et indique que l'adolescent a toute votre attention. Évitez de rouler des
yeux de dégoût, de fermer les yeux lorsqu'ils vous donnent un coup bas, de regarder par-
dessus leur tête ou de fixer vos chaussures pendant qu'ils parlent.
2. Ne faites pas plusieurs tâches à la fois tout en écoutant votre adolescent . N'oubliez
pas que le temps de qualité consiste à accorder à quelqu'un toute votre attention. Si vous
regardez, lisez ou faites autre chose qui vous intéresse vivement et dont vous ne pouvez pas
vous détourner immédiatement, dites la vérité à votre adolescent. Une approche positive
pourrait être « Je sais que tu essaies de me parler et je suis intéressé. Mais je veux te donner
toute mon attention. Je ne peux pas le faire maintenant, mais si vous me donnez dix minutes
pour terminer, je vais m'asseoir et vous écouter. La plupart des adolescents respecteront une
telle demande.
3. Écoutez les sentiments . Demandez-vous : « Quelles émotions mon adolescent
éprouve-t-il ? Lorsque vous pensez avoir la réponse, confirmez-la. Par exemple, « on dirait
que tu te sens déçu parce que j'ai oublié… » Cela donne à l'adolescent une chance de clarifier
ses sentiments. Cela indique également que vous écoutez attentivement ce qu'il dit.
4. Observez le langage corporel . Les poings serrés, les mains tremblantes, les larmes,
les sourcils froncés et le mouvement des yeux peuvent vous donner des indices sur ce que
l'adolescent ressent. Parfois, le langage corporel exprime un message tandis que les mots en
expriment un autre. Demandez des éclaircissements pour vous assurer que vous savez ce
qu'elle pense et ressent vraiment.
5. Refuser d'interrompre . Des recherches ont indiqué que l'individu moyen n'écoute que
dix-sept secondes avant d'interrompre et d'introduire ses propres idées - les parents
d'adolescents pourraient même être plus rapides que cela ! De telles interruptions arrêtent
souvent la conversation avant qu'elle ne commence. À ce stade précoce de la conversation,
votre objectif n'est pas de vous défendre ou de remettre l'adolescent au clair; il s'agit de
comprendre les pensées, les sentiments et les désirs de l'adolescent.
 6. Posez des questions réfléchies . Lorsque vous pensez comprendre ce que dit votre
adolescent, vérifiez-le en reflétant ce qu'il a dit (tel que vous le comprenez) dans une
question : "Ce que je vous entends dire, c'est est-ce correct ?" Ou "Etes-vous en train de
dire... ?" L'écoute réfléchie dissipe les malentendus et votre perception de ce que dit
l'adolescent. N'oubliez pas que vous essayez de répondre aux questions : « À quoi pense
mon adolescent ? Quel est mon sentiment d'adolescent? Qu'est-ce que mon adolescent
attend de moi ? » Ne partagez pas vos propres idées tant que vous n'avez pas répondu
clairement à ces questions.
7. Exprimez votre compréhension . L'adolescente a besoin de savoir qu'elle a été
entendue et comprise. Supposons qu'en tant que parent, vous posiez la question de
réflexion : "Ce que je vous entends dire, c'est que vous voulez aller à la plage avec trois de
vos amis, que vous voulez conduire votre voiture parce qu'ils n'ont pas de permis de
conduire, et que vous voudriez comme pour moi de payer l'essence et le logement parce
qu'aucun de vous n'a assez d'argent. C'est ça que tu demandes ?" Si l'adolescent répond «
Oui », alors vous pouvez exprimer votre compréhension de sa demande : « Je peux voir
comment vous trouveriez cela très souhaitable. Je suis sûr que tu passeras un bon moment
à la plage. En exprimant votre compréhension, vous affirmez le sentiment de valeur de
l'adolescent et vous le traitez comme une personne qui a des désirs.
Vous êtes maintenant prêt pour la huitième étape.
8. Demandez la permission de partager votre point de vue . "Voulez-vous entendre mon
point de vue sur l'idée?" Si l'adolescent dit « Oui », vous partagez vos pensées, vos idées et
vos sentiments. Si l'adolescent dit « Pas vraiment », la conversation est terminée et le voyage
à la plage n'est pas financé. Si vous avez exprimé votre compréhension des pensées, des
sentiments et des désirs de l'adolescent, il est très probable que l'adolescent sera ouvert à
entendre votre point de vue. Même si elle n'est pas d'accord avec vous, elle vous écoutera.

Vers une meilleure relation

Certains parents trouvent l'idée de demander la permission de partager leur point de vue
ridicule, voire offensante. « Pourquoi devrais-je demander à mon adolescent la permission
de parler ? » a demandé un père. La question n'est pas de savoir si les parents ont le droit de
parler à l'adolescent, ils le font. La question est : « Voulez-vous que votre adolescent écoute
ce que vous dites ? Demander la permission reconnaît qu'elle est une personne et qu'elle a
le choix d'entendre ce qui est dans votre cœur et votre esprit ou de ne pas l'entendre. Vous
reconnaissez votre adolescent en tant qu'individu. Vous créez le climat d'un dialogue
sympathique. Les parents ont certainement la liberté de prêcher leur sermon sans demander
la permission, mais les adolescents ont aussi la liberté de « désaccorder les parents » s'ils le
souhaitent. Beaucoup le feront parce qu'ils ont l'impression d'être traités comme des enfants.
Lorsque vous demandez la permission de partager votre point de vue, l'adolescente a
l'impression d'être traitée comme une jeune personne mûre.
Les parents ont toujours le dernier mot sur des choses comme payer pour un voyage à la
plage, ou d'ailleurs en permettant à l'adolescent d'aller à la plage du tout. Ce n'est pas une
question d'autorité parentale; c'est une question de relations parents-adolescents, ou de la
façon dont vous exprimerez votre autorité. Vous pouvez toujours régner sur votre adolescent
en tant que tyran. Cela aura presque certainement pour conséquence que votre adolescent se
sentira rejeté et mal aimé. D'autre part, vous pouvez considérer votre adolescent comme un
parent aimant qui cherche à favoriser sa transition saine et aimante vers l'âge adulte.
De telles conversations de qualité prendront évidemment du temps. Deux fois plus de
temps sera consacré à écouter l'adolescent qu'à lui parler. Les dividendes, cependant, sont
énormes. L'adolescent se sent respecté, compris et aimé, le rêve de tout parent. De tels rêves
ne se réalisent pas simplement en faisant ce que vous avez toujours fait. Ils viennent en
apprenant de nouveaux modèles de communication qui sont plus appropriés pendant les
années de développement de l'adolescence.
Apprendre à parler
Parler est une partie importante d'un dialogue constructif avec votre adolescent. Cependant,
la manière dont vous parlez est extrêmement importante. Une conversation efficace se
concentre sur le partage de vos propres pensées, sentiments et désirs, et non sur l'attaque de
ceux de l'adolescent. Les parents créent une relation conflictuelle lorsqu'ils commencent à
parler en condamnant le point de vue de l'adolescent sur le sujet. Il est de loin préférable
d'adopter une approche positive consistant à partager votre point de vue, vos pensées, vos
sentiments et vos désirs.

Énoncés du « je »

La façon la plus simple d'apprendre cette approche de la parole est de commencer vos
phrases par je plutôt que par vous : « Je pense…, je ressens…, je veux… » Ce sont des
déclarations d'auto-révélation ; ils informent l'adolescent de ce qui se passe dans votre tête.
A l'inverse, « tu as tort, tu ne comprends pas, tu interprètes mal la situation, tu es
déraisonnable, tu me compliques la vie » sont des déclarations de blâme et d'accusation. Ils
conduisent presque toujours à l'une des deux réponses suivantes : argumentation explosive
ou retrait et dépression - selon la personnalité de base de l'adolescent.
Vos déclarations arrêtent le flot du dialogue ; Les déclarations I ouvrent la voie à d'autres
discussions. Il vous faudra peut-être un certain temps pour apprendre cette nouvelle façon
de parler. Si vous vous retrouvez à commencer vos phrases avec vous, arrêtez. Dites à votre
adolescent que vous essayez d'apprendre une nouvelle façon de parler et que vous aimeriez
réessayer cette phrase. Reformulez la phrase en commençant par I.
 Par exemple, si vous vous entendez dire : « Tu me mets en colère quand… », vous devriez
vous arrêter et dire : « Laisse-moi réessayer. Je me sens en colère quand… » Ensuite, vous
dites à votre adolescent : « Comprenez-vous pourquoi j'essaie d'apprendre une nouvelle
façon de parler ? Je ne veux pas vous condamner; Je veux te comprendre. En même temps,
je veux que vous compreniez mes sentiments et mes pensées. La plupart des adolescents
apprécieront les efforts des parents pour apprendre de nouveaux modes de communication.

Enseigner au lieu de prêcher

Un autre principe important dans les discussions avec les adolescents est d'enseigner plutôt
que de prêcher. J'ai grandi dans le sud rural où les enseignants et les prédicateurs étaient très
respectés. La différence entre les deux n'était pas dans le contenu, car le profane et le sacré
étaient intimement liés, même à l'école. La différence de géographie non plus. Il est vrai que
le prédicateur prêchait à l'église et que le maître enseignait à l'école, mais il est également
vrai que le maître enseignait souvent à l'église et que le prédicateur prêchait parfois à l'école.
La différence était dans le mode de livraison. Le prédicateur était énergique dans sa
prestation - parlant fort parfois et doucement à d'autres, pleurant parfois, riant parfois, mais
toujours passionné et dogmatique. L'enseignant, d'un autre côté, a utilisé un ton
conversationnel, a enseigné le contenu de manière plus « concrète » – passionné, j'en suis
sûr, mais jamais ouvertement. Les parents d'adolescents qui souhaitent être des
communicateurs efficaces doivent imiter l'enseignant plutôt que le prédicateur.
La voix élevée et / ou le théâtre d'un parent inciteront généralement les adolescents à se
tourner ailleurs pour obtenir des conseils. D'autre part, les parents qui apprennent à partager
des idées de manière raisonnée et calme trouveront souvent des adolescents qui demandent
leur avis. Je ne veux pas dire que les parents ne peuvent pas être dogmatiques à propos de
croyances profondément ancrées. Je veux dire plutôt que leur dogmatisme doit être tempéré
par une ouverture aux opinions des autres, en particulier celles de leur adolescent. "Laissez-
moi vous dire ce que j'ai toujours pensé à ce sujet et vous dire pourquoi je pense que c'est le
meilleur, puis donnez-moi votre avis. Je serais intéressé par vos observations. Une telle
approche permet au parent d'exprimer des convictions fortes mais permet également à
l'adolescent de partager facilement ses pensées, même si elles sont divergentes de celles du
parent. Le parent doit chercher à créer ce genre de climat.
N'oubliez pas que les adolescents commencent à penser de manière abstraite et dans un
ordre logique. Ils examinent les croyances avec lesquelles ils ont grandi et décident de leurs
propres systèmes de valeurs. Les parents qui souhaitent influencer ce processus doivent
apprendre à être des enseignants plutôt que des prédicateurs. Apprenez l'art de poser des
questions. Les parents qui apprennent à poser des questions feront parler leurs adolescents.
Je ne veux pas dire des questions harcelantes, telles que "Où es-tu allé, combien de temps
es-tu resté, qui était avec toi?" Je veux dire des questions qui sollicitent les pensées de
l'adolescent, telles que : « Comment pensez-vous que la plupart des adolescents ont réagi à
la manifestation anti-guerre des étudiants de l'université la semaine dernière ? » Écoutez
attentivement et vous entendrez non seulement l'observation de votre adolescent sur ses
pairs, mais vous découvrirez également ses réflexions sur le sujet. Un vif intérêt pour les
opinions de l'adolescent sollicité par des questions réfléchies peut également amener
l'adolescent à vous demander votre avis. Les questions engendrent non seulement des
réponses, mais aussi d'autres questions.
Raisons de l'offre

Voici une autre idée pour parler aux adolescents : remplacez « Parce que je l'ai dit » par
« Laissez-moi vous dire pourquoi ». Les adolescents s'intéressent aux raisons. Ils
développent leur propre capacité à raisonner et répondent à la personne qui a des raisons
logiques pour ses croyances ou ses opinions. Le parent qui revient à l'autorité pure sans
raisons exprimées arrête le flux de dialogue sympathique avec son adolescent, l'adolescent
se sentira alors rejeté par le parent, et le réservoir d'amour restera vide
Le parent qui apprend l'art d'écouter et de parler efficacement aux adolescents est le parent
qui communiquera le plus efficacement l'amour sur le plan émotionnel. Une conversation
de qualité est l'un des moyens les plus puissants de communiquer un tel amour.

Activités de qualité
Les adolescents sont des créatures d'action. Les conversations les plus intéressantes de
nombreux parents auront lieu en association avec une activité. Certaines de ces activités font
partie du cours normal de la vie : l'école, l'athlétisme, la musique, la danse, le théâtre, la
communauté et l'église. Les adolescents peuvent être actifs dans tous ces domaines. Les
parents qui souhaitent passer du temps de qualité avec des adolescents trouveront que ces
lieux offrent de nombreuses opportunités. Dans les jeunes années de l'adolescence, il y a
toutes les heures passées en route vers et depuis ces activités. Ces moments dans la voiture
n'ont pas besoin d'être truffés d'arguments si les parents suivent les huit directives énumérées
ci-dessus pour parler et écouter. Souvent, les événements eux-mêmes offrent des occasions
de passer du temps de qualité avec votre adolescent. Lorsque votre ado comprend que vous
êtes à l'événement parce que vous voulez le voir jouer, que vous vous intéressez à ses
activités, que rien n'est plus important pour vous cet après-midi que d'assister à son
événement, cela lui en dit long.
Un jeune de quatorze ans a déclaré : « Mon père assiste toujours à mes concerts. Il n'est
pas musicien, mais il m'encourage. Je me sens tellement chanceux. Une autre fille
adolescente du même orchestre a déclaré : « Je sais que mon père m'aime, mais il ne quitte
jamais son travail pour assister à mes concerts. Il prend le temps de jouer au golf avec ses
copains, mais il ne prend jamais de temps pour moi. La deuxième adolescente croit
intellectuellement que son père l'aime, mais elle vit avec un réservoir d'amour émotionnel
vide.
Les adolescents savent que donner de votre temps pour assister à l'une de leurs activités,
c'est leur donner une part de votre vie, et cela leur communique profondément votre amour.
À l'inverse, lorsque les parents ne prennent pas le temps d'assister aux événements auxquels
participent leurs adolescents, le message est « Vous n'êtes pas aussi important que d'autres
choses ».
Les adolescents réussissent mieux dans les défis normaux du développement si leurs
parents sont impliqués avec eux dans le déroulement normal de la vie. Il est intéressant de
noter que lorsqu'on a demandé à cinq mille adultes : « Qu'est-ce que vous avez le moins
apprécié de la part de vos parents à l'adolescence ? » la réponse numéro un était : « Ils
n'étaient pas impliqués dans ma vie ». Le fait est que les adolescents veulent que leurs
2

parents soient impliqués dans leur vie. Une telle implication crée non seulement des
souvenirs pour l'avenir, mais aussi de profonds liens d'amour dans le présent. Aider aux
devoirs, participer à des activités, conduire vos adolescents au centre commercial et faire du
shopping avec eux, tout cela crée des opportunités de passer du temps de qualité avec les
adolescents. L'implication parentale dit : "Vos intérêts sont importants pour moi."

Le bon environnement
Les parents peuvent également apprendre à créer des environnements pour passer du
temps de qualité avec les adolescents en planifiant et en exécutant des événements en dehors
des routines hebdomadaires normales. Cela demande du temps, des efforts et parfois de
l'argent, mais les dividendes sont énormes. Faire du camping ou des randonnées, faire du
rafting, pêcher, assister à des événements sportifs, musicaux ou théâtraux dans une ville
éloignée ou visiter des lieux d'intérêt historique ne sont que quelques façons de créer des
environnements pour passer du temps de qualité avec votre adolescent.

Choisissez les événements que votre adolescent aime

La clé pour créer des environnements réussis est de commencer par les intérêts de votre
adolescent. Planifier un voyage en fonction de vos propres intérêts plutôt que des intérêts
de l'adolescent, c'est planifier une mauvaise expérience. Découvrez les intérêts de votre
adolescent et faites preuve de créativité dans la planification d'environnements qui
motiveront votre adolescent à passer du temps de qualité avec vous.
Je me souviens quand notre fils de dix-sept ans, Derek, s'est impliqué dans la découverte
de Buddy Holly, le chanteur-musicien des années 1950 qui est mort jeune dans un accident
d'avion. J'ai fait un voyage à la bibliothèque et j'ai lu tout ce que j'ai pu trouver sur Buddy
Holly. J'ai lu les paroles de ses chansons. Plus tard, j'ai engagé Derek dans une conversation
sur les paroles de Buddy. Il était surpris que je connaisse même les paroles. Quelque temps
plus tard, j'ai programmé un séminaire sur le mariage à Fort Worth, au Texas, et j'ai demandé
à Derek s'il souhaitait venir avec moi. "Après le séminaire," dis-je, "nous irons à Lubbock
et explorerons les racines de Buddy Holly." Je n'oublierai jamais le regard dans ses yeux
quand il a dit: "Papa, j'aimerais faire ça." (Je n'avais aucune idée de la distance entre Fort
Worth et Lubbock - parlez de temps de qualité, nous en avons eu beaucoup.)
Partout dans l'ouest du Texas, nous avons parlé de ce que nous nous attendions à trouver
à Lubbock. Nous avons parlé de la propre histoire de Derek et des possibilités de son avenir.
Nous avons vu les puits de pétrole, les clôtures de barbelés, les voies ferrées et le
tumbleweed. Mais surtout, nous avons parlé.
Arrivés à Lubbock, nous sommes allés à la chambre de commerce et avons reçu quatre
pages d'informations sur Buddy Holly. Nous sommes allés à la maison où Buddy Holly est
né. (La maison avait en fait disparu, mais nous avons pris une photo du terrain où se trouvait
la maison de Buddy Holly.) Nous sommes allés à la station de radio où Buddy Holly a joué
son premier disque. En fait, ils nous ont invités à l'intérieur et nous ont montré la platine sur
laquelle son premier disque a été joué. Nous sommes allés à la maison où vivait Buddy
Holly lorsqu'il a enregistré son premier disque. J'ai pris une photo de Derek dans le jardin.
Le propriétaire de la maison est sorti pour nous accueillir. Nous lui avons dit ce que nous
faisions et elle a dit : « Tout va bien. Ils le font tout le temps. Nous sommes allés au club où
Buddy Holly a joué son premier concert. (C'est maintenant un parking de voitures
d'occasion, mais le panneau rouillé est toujours accroché à l'extérieur - "Cotton Club".) Nous
sommes allés au lycée que fréquentait Buddy Holly et j'ai pris une photo de Derek appuyé
contre le bâtiment en briques de couleur crème. Nous sommes allés à la petite église baptiste
où Buddy Holly s'est marié et où ses funérailles ont eu lieu. Le père du directeur de la
jeunesse avait été le directeur de la jeunesse lorsque Buddy Holly vivait. Maintenant, le plus
jeune directeur de la jeunesse nous a tout raconté sur le mariage, tout sur les funérailles.
Ensuite, nous sommes allés à la tombe de Buddy Holly à la périphérie de la ville. Nous
avons vu la pierre de marbre et la guitare en bronze. Je m'éloignai pour donner du temps à
Derek, puis nous marchâmes lentement jusqu'à la voiture et partîmes. Avec Lubbock dans
notre rétroviseur, nous avons discuté de Buddy Holly : Que se serait-il passé si Buddy n'avait
pas été tué dans l'accident d'avion à un si jeune âge ? Quelles étaient les croyances
religieuses de Buddy ? Étant donné que certaines personnes meurent jeunes, quelles sont les
choses importantes dans la vie ? Nous avons parlé et parlé et parlé, tout le chemin du retour
à Fort Worth. Ce fut une expérience de qualité qu'aucun de nous n'a jamais oubliée.
Imaginez notre surprise quelques années plus tard lorsque nous étions sur une autre
expérience de qualité à Londres pour découvrir la comédie musicale "Buddy". Tous les
acteurs étaient britanniques, parlant avec des accents texans. C'était fabuleux ! Puis je me
souviens un peu plus tard quand Derek est entré dans Bruce Springsteen. Je ne vais pas vous
ennuyer avec les détails, mais nous sommes allés à Freehold, New Jersey, et avons exploré
les racines de Springsteen.

Créer un environnement pour du temps de qualité

Cherchant à puiser dans les intérêts de Derek, j'ai planifié un voyage pour nous chaque année
pendant son adolescence. Je le recommande fortement comme moyen de créer un
environnement propice à des moments de qualité. Même maintenant, Derek regarde souvent
en arrière et se souvient de nos voyages de qualité ensemble. Nous sommes liés à jamais par
ces expériences de temps de qualité qui renforcent la mémoire.
Je vous encourage à penser à créer une expérience de temps de qualité avec votre adolescent.
Il n'a pas besoin d'être aussi cher ou étendu que Londres, Lubbock ou Freehold. Cela peut
être aussi bref et peu coûteux que de se rendre dans une ville à trente kilomètres pour vivre
ensemble quelque chose qui intéresse votre adolescent. Les activités planifiées offrent
l'occasion de parler le langage de l'amour du temps de qualité. Même si le langage amoureux
principal de votre adolescent n'est pas le temps de qualité, de telles activités vous
permettront de mieux connaître votre adolescent, de créer des souvenirs significatifs et
durables et de lui faire savoir que vous l'aimez.

"Mon ado ne parle pas"

Une plainte courante chez les parents est que lorsque leur enfant devient adolescent, ils
arrêtent de parler. « Mon adolescent ne parle pas. Alors pourquoi même essayer d'avoir une
conversation de qualité ? » Il est vrai que les adolescents ont un plus grand besoin d'intimité
que les jeunes enfants. Avoir des pensées et des sentiments qui leur sont propres qui diffèrent
de ceux des parents fait partie de l'indépendance. Il y a des moments où les adolescents ne
veulent pas en parler parce qu'ils veulent se débrouiller seuls. À ces occasions, les parents
ne sont pas avisés de faire pression sur l'adolescent pour qu'il parle. Ce que nous devons
faire, c'est faire savoir à l'adolescent que nous sommes disponibles s'il veut parler.
Parfois, cependant, les adolescents ne veulent pas parler avec leurs parents parce que
lorsqu'ils ont essayé de parler, cela a fini par se sentir rabaissé ou rejeté. En tant que parents,
nous devons écouter ce que nous disons et comment nous le disons. Si votre adolescent
rentre à la maison découragé par un échec scolaire, commence à en parler avec vous et que
vous lui dites : « Qu'as-tu fait de mal cette fois ? la conversation est terminée et l'adolescent
s'en va en se sentant incompris.
Parfois, les parents offrent des assurances vides. "A cette heure la semaine prochaine,
vous ne vous souviendrez même pas de ce qui s'est passé aujourd'hui." À d'autres moments,
nous sommes souvent trop rapides pour donner des conseils. « Se morfondre ne servira à
rien. Pourquoi ne vas-tu pas faire du jogging ou quelque chose comme ça ? »
Ce sont les types de réponses qui ferment le flux de communication. De telles déclarations
communiquent une attitude de « je-sais-tout ». Ils n'expriment aucune empathie pour ce que
l'adolescent ressent en ce moment. Certains adolescents ne parlent pas parce qu'ils ont appris
au fil du temps que c'est le genre de réponses qu'ils recevront. Alors pourquoi s'embêter ?
En tant que parents, nous pouvons aider à ouvrir la porte de la communication si nous
sommes sensibles aux humeurs de l'adolescent. « On dirait que vous avez eu une dure
journée aujourd'hui. Vous voulez en parler?" est une invitation que de nombreux adolescents
accepteront. « Tu as l'air excité ce soir. Quelque chose de bien s'est-il passé aujourd'hui ?
permet à la fille adolescente de parler facilement. Une écoute bienveillante (dont nous avons
parlé plus haut) et des questions non menaçantes créeront un climat qui facilitera la
conversation de votre adolescent. N'oubliez pas que votre adolescent a le droit de garder ses
pensées et ses sentiments pour lui. Parfois, ce sera son choix. Tenter de la faire parler à ces
occasions, c'est nier son individualité et son indépendance vis-à-vis de vous. Faites-lui
savoir que vous êtes disponible pour lui parler si elle le souhaite.
Parfois, les adolescents sont disposés à parler, mais pas aux moments que les parents
préfèrent. Parfois, les adolescents veulent parler à leur convenance. C'est souvent tard le soir
et dans l'intimité de sa chambre, ou dans la cuisine après que tout le monde soit allé se
coucher. Les parents attentionnés profiteront de ces opportunités lorsqu'elles se
présenteront. Deux heures de sommeil supplémentaires feront peu de différence dans le
bien-être général du parent, mais deux heures de temps de qualité avec l'adolescent peuvent
faire la différence entre le fait que l'adolescent se couche avec un sentiment d'amour plutôt
que de solitude et de rejet.

"Mon ado ne veut pas passer du temps avec moi"

Reconnaître son besoin d'amis

Une autre plainte que les parents expriment lorsqu'ils essaient de maintenir un temps de
qualité est : "Mon adolescent ne veut pas passer du temps avec moi." Bien sûr, pendant
l'adolescence, votre fils ou votre fille développera des amitiés profondes avec des personnes
extérieures à la famille. Les sociologues appellent cela le groupe de pairs de l'adolescent.
Le Dr Eastwood Atwater définit le groupe de pairs comme "des personnes qui se considèrent
comme égales en raison de leur âge, de leur grade ou de leur statut particulier". Le Dr 3

Atwater indique également que les groupes de pairs jouent quatre rôles principaux dans la
vie de l'adolescent. Ceux-ci sont:
 1. Le groupe aide l'adolescent à faire la transition vers l'âge adulte en offrant un groupe
de soutien socio-émotionnel.
2. Le groupe de pairs fournit des normes que l'adolescent peut utiliser pour juger de son
propre comportement et de ses propres expériences.
3. Il offre des occasions de développer des relations interpersonnelles et de développer
des compétences sociales.
4. Il offre un contexte dans lequel l'adolescent peut développer son sentiment d'identité. 4

Sortir avec des amis après l'église, l'école ou d'autres activités, aller au cinéma ou au
centre commercial, passer la nuit chez l'autre et parler au téléphone ou envoyer des SMS
sont toutes des activités qui augmentent automatiquement lorsqu'un enfant devient
adolescent. "Les nouveaux groupes de pairs des adolescents aident à satisfaire leur besoin
de compagnie et de plaisir, ainsi que de soutien émotionnel, de compréhension et d'intimité",
note le conseiller Gary Smalley. "Ils ont toujours besoin de ces choses de leurs familles et
d'autres adultes également, mais il est vital pour leur développement de recevoir ces choses
de leurs amis." 5

Les parents interprètent souvent à tort l'intérêt accru de l'adolescent pour ses amis comme
un désintérêt pour sa famille. Ils supposent qu'un jeune de quinze ans ne serait pas intéressé
à aller à la chasse avec papa ou à faire du shopping avec maman ou à faire un pique-nique
en famille. Cependant, la recherche montre que la plupart des adolescents aimeraient passer
plus, et non moins, de temps avec leurs parents qu'ils n'en passent actuellement. 6

Consultez votre adolescent lors de la planification

Une partie du problème est que les parents planifient parfois des activités sans faire
participer l'adolescent à la planification. Par conséquent, l'adolescent a quelque chose
d'excitant prévu avec son groupe de pairs et ne veut pas aller avec les parents. Les parents
interprètent cela comme un rejet ou un manque de désir d'être avec la famille. Cependant,
si les parents avaient reconnu l'adolescent en tant que personne (quelqu'un avec une
indépendance et une identité propre) et avaient consulté l'adolescent au stade de la
planification, l'adolescent aurait peut-être été très intéressé à accompagner la famille. C'est
lorsque nous traitons nos adolescents comme des enfants et que nous faisons des projets
pour eux plutôt que de les traiter comme des personnes indépendantes émergentes que nous
avons l'impression qu'ils ne souhaitent pas être avec la famille.
Brandon, dix-sept ans, a déclaré : « Mes parents me disent qu'ils sont blessés parce que je
ne veux pas les accompagner lorsqu'ils planifient des voyages pour nous. Le problème, c'est
qu'ils ne consultent jamais mon emploi du temps. Ils font des plans et me les annoncent la
veille de notre départ . J'ai déjà prévu des choses avec mes amis, et mes parents s'énervent
parce que je ne veux pas briser ces plans et partir avec eux.
Considérez les intérêts de votre adolescent

Une autre raison pour laquelle les adolescents sont parfois réticents à répondre aux activités
prévues par les parents est que les parents ne tiennent pas compte des intérêts de l'adolescent.
Quel parent n'a pas vécu la routine suivante ?
Maman dit : « Nous allons voir oncle Bob et tante Clara sur
samedi, et nous aimerions que vous nous accompagniez.
L'adolescent répond: "Je ne veux pas y aller."
Maman : "Pourquoi ?"
Ado : « C'est ennuyeux là-bas. Il n'y a rien à faire."
Maman : « Tu pourrais passer du temps avec ta cousine. Vous aimez être les uns avec les
autres.
Ado : « Maman, c'est un gamin. Je suis un adolescent maintenant. Ce n'est pas la même
chose."
Si les parents sont en contact avec les intérêts de l'adolescent, avec un peu de réflexion,
ils peuvent planifier dans un tel voyage une activité qui pourrait intéresser l'adolescent et
rendre le voyage plus attrayant. Je ne dis pas que les adolescents ne devraient jamais être
obligés d'accompagner la famille lors d'une visite à des proches. Je suggère que si un tel
voyage est imposé à l'adolescent, vous ne pouvez pas vous attendre à ce que ce soit une
expérience de qualité pour vous deux. Il est de loin préférable de travailler avec les intérêts
et l'horaire de l'adolescent, en planifiant ensemble des activités qui auront du sens pour vous
deux.

Ce qu'ils disent
Permettez-moi de répéter ce que j'ai dit au début de ce chapitre : ce langage d'amour, le
temps de qualité, est beaucoup plus difficile à parler que les mots d'affirmation ou le toucher
physique. Mais le temps de qualité est l'un des cinq langages de l'amour. Pour certains
adolescents, c'est leur premier langage amoureux. Sans temps de qualité avec leurs parents,
ces adolescents ne se sentiront pas aimés même si les parents parlent d'autres langues
d'amour. Il est essentiel pour ces adolescents que les parents prennent le temps de leur
accorder une attention ciblée. Écoutez les adolescents suivants pour qui le temps de qualité
est leur premier langage amoureux.
Marissa, quatorze ans et future pêcheuse : « J'adore quand mon père m'emmène avec lui
quand il va pêcher. Pour être honnête avec vous, je n'aime vraiment pas ces choses
malodorantes. Mais j'aime être avec papa. On parle de toutes sortes de choses, et j'aime
vraiment me lever tôt. C'est le meilleur moment que je passe avec lui.
 Kyle, seize ans et fier propriétaire de son premier permis de conduire : « Maintenant que
je sais conduire, j'aime aller partout sans mes parents. Mais j'aime aussi faire des choses
avec eux. J'aime vraiment quand papa et moi pouvons faire des choses ensemble . Certains
de mes amis n'ont pas de père. Je pense que j'ai vraiment de la chance.
Monica, quatorze ans, vit avec sa mère et a peu de contacts avec son père : « Ce que j'aime
chez maman, c'est qu'on peut parler de tout. Nous ne gardons pas de secrets. Je me sens
vraiment proche de maman. Elle m'a aidé avec beaucoup de problèmes. Je sais que je peux
toujours lui dire ce qui me tracasse et elle m'aidera.
Jennifer, dix-huit ans, se prépare à aller à l'université à l'automne : « Je pense que ce qui
me manquera le plus quand j'irai à l'école, ce sont mes discussions avec maman et papa.
Parfois, ils sont tard le soir et longs, mais je sais qu'ils sont toujours là pour moi. Je n'aurai
pas ça au collège. Je sais que nous pouvons parler au téléphone, mais ce ne sera pas tout à
fait pareil.

Si le langage amoureux de votre adolescent est

TEMPS DE QUALITÉ

*****************************

Le plus grand engagement à montrer de l'amour à un adolescent désirant

de qualité est un engagement à changer votre emploi du temps personnel. Parfois,
parler ensemble dans la voiture après l'école ou s'entraîner pour discuter de la journée
est tout ce dont vous avez besoin, mais voici plusieurs autres idées créatives pour vos
moments ensemble.

Posez des questions très précises sur la journée de votre adolescent qui exigent
plus qu'une réponse « oui » ou « non » .

Arrêtez ce que vous faites pour établir un contact visuel avec votre adolescent
pendant qu'il vous dit quelque chose d'important .

Donnez à votre adolescent la caméra vidéo familiale et demandez-lui d'enregistrer

des événements spéciaux. Ensuite, regardez la vidéo ensemble pour voir quels
souvenirs ils ont capturés .

Demandez à votre adolescent de vous dire des endroits où il aimerait aller et

pourquoi. Ensuite, surprenez-les de temps en temps en les laissant en choisir un ou en
organisant cela pour eux à l'avance .
 Éteignez votre émission de télévision pour regarder l'émission préférée de votre
adolescent avec lui .

Si votre adolescent conduit, faites un voyage en voiture ensemble jusqu'à l' endroit
de son choix .

Cuisinez quelque chose ensemble pour une collation, comme des biscuits ou des
brownies. * ? Trouvez des choses stupides pour en rire et riez-en beaucoup .

Préparez-vous une collation lorsque vous en préparez une pour votre adolescent.
Parlez ensuite de leur journée ensemble pendant que vous mangez .

Si vous avez plus d'un enfant, organisez la garde des autres et emmenez votre
adolescent pour un petit déjeuner rapide avant l'école ou pour un shake après l'école
.

Arrivez quelques minutes à l'avance pour récupérer votre adolescent à

l'entraînement de hockey ou au conseil étudiant. Restez tard pour parler ensemble de
son implication et apprenez à connaître les autres personnes impliquées dans le groupe
ou dans l'équipe, comme les coéquipiers, les entraîneurs ou les enseignants. Dites à
l'entraîneur ou au professeur que vous appréciez son travail acharné .

Si votre famille est douée pour la musique, chantez ou jouez des instruments
ensemble à la maison au lieu de regarder la télévision. Mieux encore, choisissez un
moment précis chaque semaine et faites-en une tradition .

Gardez vos heures prévues avec votre adolescent sur votre Blackberry et faites de
ces dates une priorité élevée .

Surprenez votre adolescent avec des billets ou un voyage dans un endroit spécial.
Un voyage de camping, un match de basket ou un voyage au centre commercial
peuvent créer des souvenirs inoubliables. Ajoutez des photos de l'événement pour
renforcer encore cette surprise .

Si possible, emmenez un jour votre adolescent sur votre lieu de travail. Présentez
votre adolescent à vos collègues, incluez-les dans vos réunions et parlez de ce que c'est
que de servir dans votre entreprise .

Créez des « traditions » avec votre adolescent, comme manger de la glace dans le
même magasin à chaque fois ou marcher ensemble dans un parc en particulier .
 Choisissez un ou deux jeux de société ou jeux de cartes auxquels vous jouez
régulièrement ensemble .

Concentrez-vous sur les vacances en famille pour qu'elles passent beaucoup de

temps ensemble plutôt que sur un voyage axé sur les activités partagées des parents et
des adolescents .

Faites occasionnellement des promenades en famille ou à vélo ensemble. Cherchez

des occasions de passer du temps ensemble tout en faisant de l'exercice .

Partagez plus de repas en famille à table. Faites de l'heure du dîner une occasion
spéciale avec beaucoup de discussions agréables sur la journée. La prière en famille
peut aussi renforcer cette pratique .

Ne renoncez pas à « border » votre adolescent la nuit. Vous ne pouvez plus lire
d'histoires au coucher, mais vous pouvez toujours parler de la journée ou prier
ensemble .

Passez du temps à faire vos devoirs ensemble. Cela améliore à la fois leurs notes
et crée un temps de qualité supplémentaire (vous pourriez également apprendre
quelque chose de nouveau) .

Plantez quelque chose ensemble. Pour ceux qui ont des adolescents orientés vers
le plein air, passer du temps ensemble dans un jardin fleuri, planter des légumes d'été
ou aménager la cour peut créer des souvenirs positifs pour la vie .

Créez des albums photo ou un album ensemble, soit dans un livre, soit sur votre
ordinateur. Parlez ensemble des souvenirs que vous avez partagés au cours du
processus .
CHAPITRE 6
LANGAGE D'AMOUR #4 :

Actes de
Service

"Je pense que ce qui m'a fait me sentir le plus aimé, c'est la façon dont mes parents ont
travaillé si dur pour m'aider avec tout." Mark venait de commencer son premier emploi à
temps plein et envisageait de se marier bientôt. Alors qu'il parlait de son adolescence, il a
commencé à se rappeler des détails. « Je me souviens de tous les repas que maman préparait
même si elle travaillait à l'extérieur de la maison, et de la fois où papa m'a aidé avec le vieux
tacot que nous avions acheté ensemble quand j'avais seize ans. Les petites choses, les
grandes choses, ils ont tant fait pour m'aider.
Maintenant vingt-quatre ans, Mark a continué à se remémorer. "Je m'en rends compte
maintenant plus qu'à l'époque. Mais même à l'époque, je savais qu'ils travaillaient dur pour
m'aider et je l'ai toujours apprécié. J'espère que je pourrai faire la même chose pour mes
enfants un jour.
Mark décrivait ses parents qui parlaient habilement les actes de langage d'amour du
service .
La parentalité est une vocation de service. Le jour où vous avez décidé d'avoir un enfant,
vous vous êtes inscrite au service à long terme. Au moment où votre enfant devient
adolescent, vous parlez cette langue depuis treize ans. Si vous voulez vous sentir vraiment
bien dans votre peau, prenez quelques minutes et calculez le nombre de couches que vous
avez changées, de repas que vous avez préparés, de vêtements que vous avez lavés, pliés
et/ou repassés, de pansements que vous avez appliqués, de jouets que vous avez réparés, de
draps que vous avez rangés , les cheveux que vous avez lavés et peignés, etc. Veuillez ne
pas montrer cette liste à votre adolescent. Mais dans l'intimité de votre chambre, lisez-le à
haute voix, surtout les jours où vous vous sentez comme un échec parental. Il y a la preuve
solide et irréfutable que vous avez aimé cet enfant.
Cependant, votre enfant est maintenant devenu un adolescent et vous devez apprendre de
nouveaux dialectes si vous voulez parler efficacement le langage de l'amour connu sous le
nom d'actes de service. Il n'y a plus de couches mais il y a plein de boutons à remplacer, de
robes à raccommoder, de repas à préparer, de pneus de vélo à remplacer, de voitures à
bricoler, de chemises à laver et à repasser, d'uniformes à blanchir, de taxis personnels à
conduire (au moins jusqu'à ils sont seize dans la plupart des États), etc.

Le puissant langage de service

Tout ce travail acharné prend une dimension de noblesse lorsque vous comprenez que de
tels actes de service sont de puissantes expressions d'amour émotionnel envers votre
adolescent. Certains parents ont glissé dans l'exécution de ces actes de service de routine
par sens du devoir parental. Ils sont aveuglés par les arbres et ne peuvent pas voir la forêt.
Mon espoir pour ces parents est que les pages suivantes dissiperont les nuages du banal et
permettront au soleil de l'amour véritable de créer une vision plus lumineuse pour les
adolescents parents.
L'histoire regorge d'exemples d'hommes et de femmes qui ont appris à parler le langage
de l'amour connu sous le nom d'actes de service. Qui ne connaît pas Mère Teresa ? Son nom
est synonyme d'actes de service. En Afrique, il y avait Albert Schweitzer, et en Inde,
Mohandas Gandhi. La plupart des gens qui ont étudié la vie de Jésus de Nazareth, le
fondateur de la foi chrétienne au premier siècle, s'accordent à dire que sa vie peut se résumer
à son simple acte de laver les pieds de ses disciples. Lui-même a dit : « Je ne suis pas venu
pour être servi, mais pour servir et donner [ma] vie en rançon pour plusieurs ». Il a dit à ses
1

disciples : « Celui qui veut devenir grand parmi vous doit être votre serviteur. 2

La vraie grandeur s'exprime dans le service. Les actes de service librement offerts par les
parents aux adolescents sont de véritables expressions d'amour émotionnel.
Service offert gratuitement
Parce que le service à un enfant est constant pendant tant d'années et se déroule dans et
autour de tant d'autres obligations, les parents peuvent oublier que les actes quotidiens et
banals qu'ils accomplissent sont des expressions d'amour avec des effets à long terme.
L'amour du service n'est pas l'esclavage L'esclavage. est imposée de l'extérieur et se fait
avec réticence. L'amour du service est un désir motivé intérieurement de donner son énergie
aux autres. Le service aimant est un don, pas une nécessité, et se fait librement, pas sous la
contrainte. Lorsque les parents servent leurs adolescents avec un esprit de ressentiment et
d'amertume, les besoins physiques des adolescents peuvent être satisfaits, mais leur
développement émotionnel sera grandement entravé.
Parce que le service est un événement quotidien, même les meilleurs parents doivent
s'arrêter de temps en temps pour vérifier leur attitude afin de s'assurer que leurs actes de
service communiquent de l'amour. Je me souviens que Cameron m'avait dit : « Mon père
m'aidera à faire mes devoirs si j'insiste. Mais il me fait me sentir coupable et indigne. Je ne
demande généralement pas son aide. Ces actes de service de papa ne communiquent pas
l'amour. Les mères peuvent aussi communiquer peu d'amour dans leur service. "J'aimerais
que maman m'aide dans mes projets scolaires, mais j'ai l'impression qu'elle est trop
occupée", a déclaré Julia, maintenant en première année de lycée. "Quand je lui demande,
j'ai l'impression qu'elle ne le fait que pour me débarrasser de son dos." Si les actes de service
des parents doivent être entendus comme de l'amour dans l'âme de l'adolescent, ils doivent
être donnés librement.
La manipulation n'est pas l'amour
Il est possible d'utiliser des actes de service comme moyen de manipuler votre adolescent.
"Je vous conduirai au centre commercial pour rencontrer vos amis si vous nettoyez votre
chambre." Il s'agit d'un effort pour conclure un accord avec l'adolescent, pour conclure un
contrat : « Je le ferai… si tu le veux… ». Je ne dis pas que nous ne devrions jamais chercher
à conclure des contrats avec nos adolescents, mais nous ne devons jamais considérer cela
comme une expression d'amour émotionnel. Votre conduite de l'adolescent au centre
commercial est un paiement pour les services rendus ; à savoir, nettoyer la chambre. C'est
un système de troc pour amener l'adolescent à faire quelque chose que vous trouvez
désirable - ce n'est pas une expression d'amour.
Vous pratiquez la manipulation si vos actes de service sont toujours liés au fait que
l'adolescent fait quelque chose que vous désirez. La manipulation n'est jamais une
expression d'amour. L'amour ne se mérite pas. C'est un don librement exprimé. Nous devons
aimer nos adolescents inconditionnellement. Peut-être qu'ils ne nous plaisent pas dans tout
leur comportement. Nous pouvons encore parler les actes de langage d'amour du service.
En effet, l'adolescente se sentira plus profondément aimée lorsqu'elle saura que votre amour
est inconditionnel.
Ce système consistant à « essayer de changer le comportement de votre adolescent en lui
promettant de faire quelque chose qu'il veut que vous fassiez » s'appelle la modification du
comportement . Il s'agit de récompenser l'adolescent pour ce que le parent considère comme
un bon comportement en faisant quelque chose que l'adolescent désire ou en retenant
quelque chose lorsque l'adolescent ne se conforme pas aux souhaits du parent. Cette
méthode parentale était populaire dans les années 1970 mais, à mon avis, ce n'est pas la
façon la plus saine d'élever des enfants et ce n'est certainement pas la meilleure façon d'avoir
des relations avec des adolescents.
Je ne dis pas que la modification du comportement ne devrait jamais être utilisée comme
style parental. Cela peut être particulièrement utile pour briser les schémas enracinés que le
parent considère comme un comportement irresponsable. Parfois, la récompense offerte
serait suffisante pour motiver un adolescent à changer un comportement qu'il ne serait
normalement pas motivé à changer. Malheureusement, ce changement de comportement
n'est pas toujours permanent à moins que vous continuiez à donner des récompenses. (Plus
d'informations à ce sujet au chapitre 12 lorsque nous parlons d'amour et de responsabilité.)
 D'autre part, les parents doivent également être prévenus que les adolescents essaieront
parfois de vous manipuler à travers vos actes de service. S'il y a quelque chose qu'ils veulent
que vous fassiez pour eux, ils peuvent vous proposer de faire quelque chose qu'ils savent
que vous avez demandé dans le passé. Bradley, 16 ans, a déclaré : « Si je veux que maman
fasse quelque chose pour moi, tout ce que j'ai à faire, c'est proposer de nettoyer ma chambre.
Elle fera tout ce que je veux. Bradley a appris à manipuler sa mère. Si la mère estime que
ce que Bradley demande est pour son bien, elle peut accepter son contrat. Mais les parents
ne devraient jamais accepter de faire quelque chose qu'ils croient imprudent simplement
parce que l'adolescent accepte de faire quelque chose qu'il désire.
Certains adolescents sont des maîtres manipulateurs. "Si tu m'aimes, tu..." est l'ultime
énoncé de manipulation pour l'adolescent. L'adolescent utilise le désir du parent d'être un
bon parent comme un outil pour obtenir l'approbation parentale de ses désirs. La meilleure
réponse parentale est "Je t'aime trop pour faire quelque chose que je pense être préjudiciable
à toi, peu importe à quel point tu le veux ." La manipulation n'a rien à voir avec l'amour et
tout à voir avec le contrôle. Ce n'est pas une bonne approche pour les relations parents-
adolescents.

Amour réciproque
Modélisation et guidage

Les parents consciencieux d'adolescents ont deux désirs principaux : aimer et être aimé.
Nous voulons que nos adolescents ressentent notre amour afin de garder leurs réservoirs
d'amour pleins, mais nous voulons aussi qu'ils apprennent à aimer les autres. Les parents
demandent parfois : « Si je continue à rendre service à mon adolescent, comment va-t-il
apprendre à faire des choses pour lui-même et comment va-t-il apprendre à servir les autres
? La réponse à cette question se trouve dans la modélisation et le guidage . Nous modélisons
l'amour inconditionnel lorsque nous faisons des choses pour l'adolescent que nous savons
qu'il aimerait que nous fassions tant que nous pensons que ces actions sont bonnes pour
l'adolescent. Cependant, nous devons choisir judicieusement ces actes de service. Sinon, on
crée un adolescent dépendant qui prend mais n'apprend jamais à donner. Par exemple,
cuisiner un repas est un acte de service, mais apprendre à un adolescent à cuisiner un repas
est un acte de service encore plus grand. Il est certainement plus facile de préparer le repas
soi-même que d'apprendre à un adolescent à préparer le repas. Mais quel est le plus grand
acte d'amour ?
En règle générale, vous faites des actes de service pour vos adolescents qu'ils ne peuvent
pas faire eux-mêmes. Quand ils sont jeunes, vous leur lavez les vêtements ; quand ils sont
adolescents, vous leur apprenez à laver les vêtements. Les parents qui n'apprennent pas cette
distinction peuvent en fait paralyser la maturité des adolescents au nom de l'amour. Cela ne
signifie pas que vous ne feriez jamais la lessive pour eux. Cela signifie que vous ne ferez
pas toujours la lessive. Au lieu de cela, vous irez au-delà de la modélisation pour guider
votre adolescent vers des actions indépendantes et vers la maturité.

Guider le bon chemin

Je pense qu'il est utile que les parents expliquent verbalement aux adolescents ce qu'ils font.
Maman dit à Patrick, treize ans : « Maintenant que tu es un adolescent, je veux partager avec
toi quelques réflexions personnelles. Quand tu étais petite, je faisais beaucoup de choses
pour toi parce que je t'aimais beaucoup. J'ai préparé tous vos repas, j'ai fait votre lessive, j'ai
nettoyé votre chambre, etc. Je pourrais continuer à faire toutes ces choses pour vous jusqu'à
ce que vous obteniez votre diplôme d'études secondaires, mais ce ne serait pas la chose à
faire avec amour. Parce que je t'aime toujours beaucoup, je vais t'apprendre à faire ces
choses par toi-même. Je ne veux pas que vous finissiez vos études secondaires et que vous
quittiez la maison sans avoir les compétences nécessaires pour y arriver par vous-même.
« J'ai fait une liste des choses que je veux t'apprendre, Patrick. Je veux vous le montrer et
vous donner la possibilité d'ajouter à la liste les choses que vous aimeriez apprendre. Je veux
aussi que vous choisissiez l'ordre dans lequel vous aimeriez les apprendre. Je ne te pousserai
pas au-delà de tes limites mais comme tu es prêt, je veux t'enseigner ces compétences.
La mère de Patrick a expliqué son plan pour l'aimer par des actes de service. Et Patrick
réagira probablement positivement au plan parce que maman l'a laissé participer au choix
des choses qu'il aimerait apprendre et de l'ordre dans lequel il aimerait les apprendre. Patrick
et son père pourraient également faire une liste similaire de choses que son père aimerait lui
apprendre et de choses qu'il aimerait apprendre de son père.
L'adolescent qui a des parents qui adopteront cette approche est plus chanceux qu'il ne le
pense probablement. Non seulement il se sentira aimé de ses parents, mais il deviendra un
adulte responsable qui sait non seulement prendre soin de lui-même, mais aussi aimer les
autres par des actes de service.
Dans cette approche, les parents ne parlent pas seulement les actes de service du langage
d'amour, ils guident également l'adolescent dans l'apprentissage des compétences
nécessaires pour servir les autres efficacement. Cette orientation nécessitera à la fois un
enseignement (instruction par la parole) et une formation (apprentissage par la pratique).
Les parents qui suivent cette approche donneront des instructions verbales concernant une
compétence particulière. Ils montreront comment cela se fait, puis ils donneront à
l'adolescent une expérience pratique pour le faire lui-même.
Par exemple, le père qui veut apprendre à son fils à laver la voiture familiale et plus tard
peut-être sa propre voiture commence par quelques instructions verbales. "L'une des choses
dont vous voudrez toujours vous souvenir est d'arroser d'abord la voiture afin d'éliminer les
particules de sable afin que la voiture ne soit pas rayée lorsque vous la savonnez. Une fois
que vous avez fait cela, vous voudrez commencer par le haut de la voiture et progresser vers
le capot, le coffre et les côtés de la voiture, en lavant une seule portion à la fois et en la
rinçant rapidement pour que le savon fasse pas sécher et rayer la voiture. Ensuite, le père
démontre ce qu'il vient de dire, permettant à l'adolescent d'aider au processus. Peut-être
laveront-ils la voiture ensemble pendant quelques week-ends. Ensuite, le père permet au fils
de laver la voiture tout seul. Après cela, ils peuvent laver la voiture ensemble, le père peut
la laver seul ou le fils peut la laver seul, selon leurs envies. Lorsque le fils lave la voiture
seul, le père exprime ses louanges et son appréciation. L'adolescent a appris non seulement
comment laver la voiture mais comment aimer le père.
Aider le sentiment d'identité et d'indépendance de votre adolescent

Dans la société pressée d'aujourd'hui, certains parents n'ont pas réussi à enseigner à leurs
adolescents les compétences fondamentales de la vie. Par conséquent, bon nombre de ces
adolescents se retrouvent plus tard mariés pour découvrir que ni eux ni leur conjoint ne
savent comment récurer une baignoire, passer l'aspirateur, cuisiner des repas ou faire la
lessive. Ils sont totalement incompétents dans les compétences de base pour se servir les uns
les autres. Leurs parents ne leur ont pas appris à parler le langage d'amour des actes de
service.
Il est évident que passer de faire des choses pour l'enfant à apprendre à l'adolescent à faire
des choses pour lui-même demandera beaucoup de temps et d'énergie de la part du parent.
Cependant, peu de choses sont plus importantes pour le bien-être émotionnel et social de
l'adolescent. Si l'adolescent apprend à faire des actes de service, il se sentira bien dans sa
peau ; ainsi, son identité personnelle sera renforcée. Comme l'adolescent sert des personnes
extérieures à la famille, il recevra des commentaires positifs. Tout le monde aime la
personne qui sert les autres. Ainsi, l'identité de soi de l'adolescent sera encore renforcée.
De plus, en acquérant de telles habiletés, l'adolescent est capable de maintenir sa vie par
lui-même et il aura alors un plus grand sentiment d'indépendance. Les parents contribuent
puissamment à la maturité développementale de l'adolescent Les parents qui ne le font pas
auront des adolescents qui s'ennuient de la vie, ont peu de sentiment d'accomplissement, ont
une faible estime de soi et auront des difficultés dans les relations sociales. Je ne saurais
trop insister sur l'importance pour les parents d'adolescents d'aimer suffisamment leur
adolescent pour leur enseigner les compétences nécessaires pour servir les autres. Lorsque
les parents ne le font pas, les adolescents se sentiront inévitablement trompés par leurs
parents. L'amour nourrit les enfants quand ils sont petits mais leur apprend à se nourrir quand
ils sont adolescents.
Se concentrer sur les actes de service
Pour certains adolescents, les actes de service sont leur premier langage amoureux. Lorsque
les parents expriment leur amour par des actes de service, le réservoir d'amour de
l'adolescent se remplit rapidement. Scott était l'un de ces adolescents. À son seizième
anniversaire, ses parents lui avaient acheté une voiture, ce qui, selon eux, « était la pire chose
que nous aurions pu faire ». Six mois plus tard, il était dans mon bureau parce que ses parents
menaçaient de lui enlever sa voiture s'il ne venait pas (un parfait exemple de manipulation,
mais probablement la seule façon pour Scott de venir me voir). Les parents de Scott
m'avaient vu la semaine précédente et avaient partagé leurs inquiétudes. Depuis qu'il avait
récupéré la voiture, Scott avait été totalement irresponsable. Il avait déjà reçu deux
contraventions pour excès de vitesse et avait été cité dans un accident de "fender bender".
Ses parents ont indiqué que l'attitude de Scott était « très belliqueuse » envers eux.
"Maintenant qu'il a une voiture, il ne veut plus passer de temps à la maison", a déclaré son
père. « Il travaille dans un fast-food deux heures chaque après-midi pour payer son essence.
Ensuite, il veut passer le reste de l'après-midi et de la soirée avec ses amis. Il mange au
restaurant pour ne pas ressentir le besoin de rentrer dîner. Nous avons menacé de prendre la
voiture, mais nous ne savons pas si c'est ce que nous devons faire.
« En fait, nous ne savons pas quoi faire. C'est pourquoi nous sommes venus vous voir.
Les deux parents de Scott étaient des personnes très motivées. Ils avaient tous les deux de
bonnes carrières et Scott était leur seul enfant.
Dans mes conversations avec Scott au cours des semaines suivantes, j'ai découvert qu'il
avait peu de respect pour ses parents. "Ils sont tous les deux dans leur carrière", a-t-il déclaré.
"Ils ne se soucient pas vraiment de moi." J'ai découvert que ses parents ne rentraient
généralement pas du travail avant 18h ou 18h30. Avant que Scott n'ait sa voiture et son
travail à temps partiel, il rentrait normalement de l'école vers 15h30, faisait ses devoirs,
parlait au téléphone. avec ses amis et utiliser l'ordinateur. Quand ses parents sont arrivés, ils
ont dîné ensemble. « La plupart du temps, ils ramassaient de la nourriture sur le chemin du
retour. Maman n'aime pas cuisiner et papa ne sait pas comment faire. Après le dîner, ils ont
vérifié que j'avais fini mes devoirs. Ensuite, papa a travaillé sur ses affaires et a regardé la
télévision. Maman a fait de la lecture et passé des coups de téléphone.
"J'allais habituellement dans ma chambre et parlais avec mes amis au téléphone", a
poursuivi Scott. "C'était ennuyeux. Je n'avais rien à faire. »
Lors de conversations ultérieures avec Scott, j'ai appris qu'à de nombreuses reprises, il
demandait à ses parents de l'aider dans divers projets, mais à son avis "ils n'avaient jamais
le temps". « Quand j'avais treize ans, raconte-t-il, j'ai demandé à mon père de m'apprendre
à faire du ski nautique, mais il m'a dit que c'était trop dangereux et que j'étais trop jeune.
Quand j'ai voulu apprendre à jouer de la guitare, il m'a dit que je n'avais aucune capacité
musicale et que ce serait une perte d'argent. J'ai même demandé à maman de m'apprendre à
cuisiner. Elle a dit qu'elle le ferait, mais elle ne l'a jamais fait.
Il était évident pour moi que Scott se sentait trompé par ses parents. Ils l'avaient nourri,
logé et habillé, mais ils n'avaient pas répondu à son besoin intérieur d'amour émotionnel. Il
m'est apparu que les actes de service étaient sa principale langue d'amour, mais que ses
parents n'avaient jamais appris à parler son dialecte. Ils l'avaient servi en répondant à ses
besoins physiques de base, mais ils n'avaient pas été sensibles à ses intérêts et avaient donc
fait peu d'efforts pour favoriser les compétences requises pour développer ces intérêts. Par
conséquent, Scott se sentait rejeté et mal aimé. Son comportement était simplement le reflet
de ces émotions.
J'aimerais pouvoir dire que les choses ont changé rapidement pour Scott et ses parents.
Mais en réalité, les choses ont empiré avant de s'améliorer. J'ai partagé mes observations
avec les parents de Scott, et je pense qu'ils ont compris et ont fait des efforts sincères pour
essayer de se connecter avec Scott. Mais il n'était pas très réactif. La plupart de leurs efforts
ont été repoussés. Son attitude semblait être que ce qu'ils faisaient était trop tard et trop peu.
Une année entière s'est écoulée avant qu'un changement significatif n'ait lieu. J'ai rendu
visite à Scott à l'hôpital après un accident de voiture dans lequel il a subi une hanche cassée,
une jambe cassée et une cheville écrasée. Il venait de commencer sa dernière année de lycée;
maintenant, pendant sa période de récupération, Scott a finalement renoué
émotionnellement avec ses parents. Ils se sont excusés de ne pas avoir répondu à ses besoins
au cours des premières années, et Scott a admis qu'il les avait exclus de sa vie parce qu'il se
sentait tellement rejeté par eux.
Avec cette reconnexion émotionnelle, les choses se sont considérablement améliorées au
cours de l'année suivante. Pendant que Scott était dans un casting, ses parents ont eu de
nombreuses occasions d'exprimer leur amour par des actes de service, mais plus important
encore, ils ont découvert les intérêts actuels de Scott et ont pris des mesures pour l'aider à
développer ces intérêts. La dernière année de Scott au lycée a été, comme il l'a dit, «la pire
et la meilleure année de ma vie». Scott a éprouvé de grandes douleurs physiques, mais il a
aussi retrouvé une véritable proximité affective avec ses parents. Il a vécu à la maison les
deux années suivantes et a fréquenté un collège local, qui a également fourni de nombreuses
occasions à ses parents d'exprimer des actes de service.
Ses deux parents se sont beaucoup impliqués pour l'aider dans ses projets scolaires. Lui
et son père ont passé de nombreux week-ends sur le lac. Scott n'était plus intéressé par le
ski nautique, mais il a appris à conduire le bateau de son père et il est devenu compétent sur
un Jet S ki. Avec l'université, les intérêts de Scott se sont élargis et ses parents sont restés
en contact avec ces intérêts et ont profité de chaque occasion pour le servir en l'aidant à
explorer ses intérêts. Scott est maintenant dans la trentaine, marié et parle d'actes de service
à son propre fils.
Les parents de Scott étaient très sincères, comme la plupart des parents. Ils aimaient
incroyablement leur fils, mais ils n'avaient pas réussi à découvrir et à parler son premier
langage amoureux. Quand ils l'ont finalement découvert et ont essayé de le parler, Scott n'a
pas répondu immédiatement. C'est typique lorsqu'un adolescent s'est senti seul et rejeté
pendant un certain temps. Cependant, les parents ne doivent pas abandonner. S'ils essaient
régulièrement de parler le langage amoureux principal de l'adolescent, cet amour finira par
percer la douleur émotionnelle d'un adolescent et il pourra se reconnecter émotionnellement.

Ce qu'ils disent
Cette reconnexion sera le point tournant dans la relation parent/adolescent si elle est suivie
d'efforts constants pour parler le premier langage amoureux de l'adolescent. Écoutez les
adolescents suivants dont le langage d'amour principal est les actes de service.
Gray, treize ans, vit avec sa mère et sa sœur cadette. Son père est parti quand Gray avait
sept ans. « Je sais que ma mère m'aime parce qu'elle lave mes vêtements en désordre, prépare
le souper tous les soirs et m'aide à faire mes devoirs même quand je ne le lui demande pas.
Elle travaille dur comme infirmière, donc nous pouvons avoir de la nourriture et des
vêtements. Je pense que mon père m'aime mais il ne fait pas grand-chose pour m'aider.
Krystal, quatorze ans, est l'aînée de quatre enfants. "Je sais que mes parents m'aiment
parce qu'ils font tellement de choses pour moi. Maman m'emmène à l'entraînement des pom-
pom girls et à tous les matchs. Papa m'aide avec mes devoirs, surtout mes maths, que je
déteste.
Todd, dix-sept ans, a son propre service de pelouse en été et a acheté sa première voiture.
"J'ai le meilleur père du monde", a-t-il déclaré. "Il m'a appris à tondre l'herbe, à démarrer
une entreprise et à gagner de l'argent pour pouvoir acheter une voiture. La semaine dernière,
il m'a montré comment changer les bougies d'allumage.
Kristin a treize ans. « Je sais que ma mère m'aime parce qu'elle prend le temps de tout
m'apprendre. La semaine dernière, elle m'a fait commencer à tricoter. Je vais faire mes
propres cadeaux de Noël cette année.

Si le langage amoureux de votre adolescent est

ACTES DE SERVICE

*****************************

Bien que ce chapitre traite de la nécessité de former votre adolescent à grandir et à

servir les autres, il arrive souvent qu'un simple acte de service envers votre adolescent
ait un impact significatif. En voici plusieurs qui expriment l'amour sans ignorer le
besoin de responsabilité de votre adolescent.
 Reconnaissez le caractère unique de votre adolescent en achetant ensemble de
nouvelles couleurs de peinture pour sa chambre et en l'aidant à la peindre .

Aidez votre adolescent à s'entraîner pour son équipe sportive, comme lancer et
attraper au baseball, ou aidez les adolescents à rebondir sur les lancers francs .

Aidez votre adolescent à faire ses devoirs difficiles .

Préparez une collation préférée lorsque votre adolescent passe une journée
difficile .

Aidez votre adolescent à choisir une tenue pour l'école ou une occasion spéciale
(surtout pour les mères et les filles adolescentes) .

Réveillez-vous de temps en temps une demi-heure plus tôt pour préparer un petit-
déjeuner surprise spécial pour votre adolescent .

Commencez à enseigner à votre adolescent l'importance de servir les autres en

s'impliquant régulièrement dans un groupe communautaire local ou un ministère
religieux. Pour l'adolescent indépendant, permettez-lui de rechercher différentes
opportunités et de sélectionner le lieu du service .

Lorsque vous êtes en retard à l'école ou à une autre réunion, aidez votre
adolescent à terminer rapidement ce qui doit être fait afin qu'il puisse arriver à l'heure
.

Pendant une période où votre adolescent est malade, passez à l'étape

supplémentaire en installant son film préféré ou en préparant sa soupe préférée .

Mettez votre adolescent en contact avec l'un de vos amis ou un membre de votre
famille qui peut l'aider dans un domaine qui l'intéresse, comme les cours de danse, le
soccer ou le piano .

Choisissez un domaine spécial dans lequel vous décidez de toujours servir votre
adolescent au-delà des attentes normales. Par exemple, s'assurer que le déjeuner
scolaire est toujours préparé ou préparer régulièrement un dessert préféré .

Commencez une tradition de « dîner d'anniversaire » où vous faites à votre

adolescent n'importe quel repas qu'il veut le jour de son anniversaire .
 Aidez votre adolescent à créer des cartes flash pour son prochain test ou quiz.
Travaillez avec votre adolescent jusqu'à ce qu'il se sente à l'aise avec le matériel .

Si votre adolescent vous appelle au travail et est en crise, sacrifiez plus de temps
que d'habitude pour écouter sa situation .
CHAPITRE 7
LANGAGE D'AMOUR #5 :

Les Cadeaux

J'ai eu une pause dans l'après-midi lors d'un séminaire sur le mariage organisé dans un
cadre mémorable - la base aérienne de l'OTAN à Geilenkirchen, en Allemagne. Il s'agissait
d'une affectation d'au moins deux ans pour la plupart des soldats, de sorte que les conjoints
et les familles vivaient sur la base. Au cours de cet après-midi, j'ai aperçu Alex, 13 ans, assis
à une table de pique-nique, faisant ses devoirs. Il ressemblait à un adolescent américain
typique : coupe ras du cou, jean bleu et sweat-shirt vert délavé et usé. J'avais le sentiment
qu'il ne verrait pas d'inconvénient à être dérangé, alors je me suis présenté et j'ai engagé la
conversation avec lui.
Après une petite conversation, j'ai commenté le médaillon de Saint-Christophe qui était
accroché à la chaîne autour du cou d'Alex. "Mon père me l'a offert pour mon treizième
anniversaire en mars", a-t-il déclaré. "Papa a dit que lorsqu'il devait s'absenter en service, il
voulait que cela me rappelle de lui. Je le porte tout le temps." "Qui était Saint-Christophe?"
J'ai demandé.
"Je ne suis pas sûr," dit-il. "Un saint dans l'église qui a fait beaucoup de bien."
Je pouvais dire que pour Alex, le médaillon avait peu de signification religieuse. Mais sur
le plan émotionnel, sa valeur était inestimable. C'était un rappel constant de l'amour de son
père. J'avais l'impression que si dans trente ans je rencontrais Alex à nouveau, il porterait
toujours cette même médaille de Saint-Christophe autour du cou.
Qu'est-ce qui fait qu'un cadeau est un cadeau ?
Les cadeaux sont des preuves visibles et tangibles de l'amour émotionnel. Il est important
de comprendre la nature essentielle d'un don. Le mot grec à partir duquel nous obtenons
notre mot anglais "don" est charis , qui signifie grâce ou un cadeau immérité. De par sa
nature même, un cadeau n'est pas quelque chose que l'adolescent mérite ; il est donné parce
que le parent désire partager un amour inconditionnel avec l'adolescent. Certains parents ne
s'en rendent pas compte; ils pensent faire des cadeaux à leurs adolescents alors qu'en réalité
ils les rémunèrent simplement pour un service rendu. Lorsque cela se produit, ils ne parlent
pas vraiment le langage de l'amour appelé cadeaux .
 Par exemple, Beverly a dit à sa fille de quinze ans, Amanda, "Si tu vas nettoyer ta
chambre, dès que le dîner sera terminé, nous irons au centre commercial et je t'achèterai la
robe que tu veux." En réalité, soit elle essayait de manipuler Amanda pour qu'elle fasse ce
qu'elle voulait, soit elle troquait un marché avec elle : « Si tu veux… alors je te donnerai
une robe. Ou peut-être qu'elle en avait marre du harcèlement d'Amanda à propos de la robe,
et c'était sa façon de céder au harcèlement tout en essayant d'obtenir un peu de travail
d'Amanda dans le processus. Dans tous les cas, la robe ne sera pas un cadeau. Ce sera le
paiement d'une chambre propre. Beverly l'a mis en place de cette façon. Elle peut penser
qu'elle exprime son amour à Amanda en lui offrant une robe, mais Amanda acceptera la
robe comme quelque chose qu'elle mérite, et non comme un cadeau.
Pour certains parents, la quasi-totalité de ce qu'ils appellent des « cadeaux » sont en fait
des tentatives de manipulation de leur adolescent, de troc contre quelque chose qu'ils
désirent ou de paiement pour le travail de l'adolescent. Le seul moment où certains
adolescents reçoivent de vrais cadeaux, c'est à Noël et aux anniversaires. A part ça, les
cadeaux des parents ne sont pas du tout des cadeaux. S'il vous plaît, ne vous méprenez pas
: je ne dis pas que les parents ne devraient jamais rembourser les adolescents pour les
services rendus. Je dis simplement que ces paiements ne doivent pas être considérés comme
des cadeaux. L'adolescent pourrait probablement conclure un accord similaire avec un
adulte dans la rue. Même si le parent leur offre une meilleure offre qu'ils ne pourraient
obtenir dans la rue, c'est toujours une affaire et non un cadeau.
Cela pourrait vous aider de demander : « Quel est le dernier cadeau authentique que j'ai
offert à mon adolescent ? » Une fois que vous avez le cadeau en tête, demandez-vous : «
Avais-je besoin de quelque chose de mon adolescent avant de lui offrir le cadeau ? Si c'est
le cas, cochez-le, car ce n'était pas un véritable cadeau. Recommencez et essayez de trouver
le dernier vrai cadeau que vous avez offert à votre adolescent. Certains parents trouveront
que c'était Noël dernier ou le dernier anniversaire.
Les adolescents ne sont pas opposés à ce pacte avec leurs parents. En fait, beaucoup
d'entre eux sont heureux de faire des affaires. C'est devenu leur façon habituelle d'obtenir
ce qu'ils veulent. S'ils ne peuvent pas l'obtenir en harcelant verbalement le parent, ils
l'obtiendront en « concluant un marché ». C'est la pratique courante dans de nombreux
foyers, mais cela n'a rien à voir avec le fait d'offrir des cadeaux ou de parler le langage
amoureux principal de votre adolescent.

Le cadeau et la cérémonie
Les cadeaux doivent être faits avec une certaine cérémonie. Repensez à un cadeau important
que vous avez reçu dans le passé. Quel était le cadeau ? Qui vous l'a donné? Comment a-t-
il été emballé ? Comment vous a-t-il été présenté ? La présentation du cadeau était-elle
accompagnée de mots, de touches ou d'autres expressions d'amour ? Il y a de fortes chances
que plus le donneur consacre d'efforts à l'emballage et à la présentation, plus vous ressentez
d'amour. Le but du cadeau n'est pas simplement de faire passer un objet de la possession
d'une personne à une autre. Le but est d'exprimer l'amour émotionnel. Nous voulons que la
personne ressente profondément : « Je tiens à toi, je pense que tu es important, je t'aime. Ces
messages émotionnels sont renforcés lorsque l'attention est portée sur la cérémonie qui
accompagne la remise du cadeau.
Les parents d'adolescents feraient bien de s'en souvenir. Lorsque nous diminuons la
cérémonie, nous diminuons le pouvoir émotionnel du don. Johnny demande une paire de
chaussures de basket. Maman ou papa conduit Johnny au centre commercial et achète les
chaussures. Johnny les porte en quittant le magasin, et c'est tout. Pas de cérémonie du tout.
De nombreux adolescents se sont habitués à cette procédure. De tels cadeaux communiquent
peu d'amour émotionnel. Si tous les cadeaux sont donnés de cette manière, cela crée une
mentalité de droit dans l'esprit de l'adolescent : je suis un adolescent. Mes parents me doivent
de m'offrir tout ce que je veux . Il y a peu d'appréciation de la part de l'adolescent et le cadeau
a peu de sens émotionnel.
Cependant, si les chaussures sont ramenées à la maison, emballées de manière créative,
présentées en présence d'autres membres de la famille comme une expression d'amour et
accompagnées de mots d'affirmation et de contact physique, alors le cadeau devient
soudainement un puissant véhicule d'amour émotionnel. Si vous avez offert des cadeaux
sans cérémonie, permettez-moi de vous suggérer d'annoncer à votre adolescent que vous
avez choisi d'apporter plus de célébrations dans la vie de votre famille et qu'il y aura une
nouvelle façon d'offrir des cadeaux à l'avenir. Votre adolescent peut rire ou même être agacé
par vos premiers efforts pour changer le schéma, mais je peux vous dire qu'il en viendra
bientôt à voir vos dons sous un jour différent. Et il apprendra à parler le langage amoureux
des cadeaux, ce qui lui sera très utile à l'âge adulte.
Dons et matérialisme
Les parents sincères demandent souvent : « Si je donne trop de cadeaux à mes adolescents,
est-ce que je ne favoriserai pas l'esprit de matérialisme qui est si répandu dans notre culture
? La nôtre est une société largement matérialiste - il ne faut pas trop regarder autour de soi
pour confirmer ce fait.
Adultes et adolescents s'affairent à collectionner des jouets. Si nous avons les derniers,
les meilleurs et les plus avancés technologiquement, alors nous réussissons. Alors que les
adultes collectionnent des maisons plus grandes et multiples, des voitures plus chères, des
appareils plus sophistiqués et les derniers ordinateurs portables, les adolescents
collectionnent des voitures plus rapides, des systèmes audio plus puissants, des vêtements
de créateurs, des smartphones plus performants et achètent la dernière mode pour prouver
que ils ne sont pas comme leurs parents. Nous marchons tous au rythme du même batteur.
Nous collectons simplement différents jouets.
 En tant que parents, nous sommes sages de nous demander : « Est-ce ce que je veux
enseigner à mon adolescent ? » Nous devons également nous demander : « Est-ce cela que
je veux faire de ma propre vie ? Y a-t-il quelque chose de plus dans la vie que d'acquérir et
de jouer avec mes jouets ? » La plupart des adultes croient qu'il y a quelque chose de plus,
mais beaucoup ne sont pas capables de définir pour eux-mêmes ou pour les autres ce que
c'est.
Je crois que la réponse se trouve dans deux domaines. Premièrement, apprendre à
apprécier l'ordinaire, et deuxièmement, apprendre à le partager avec les autres. Pendant des
milliers d'années, des hommes et des femmes ont vécu sans les «jouets» rendus possibles
par les révolutions industrielles et technologiques des XIXe et XXe siècles. Sans ces jouets,
les gens appréciaient les choses ordinaires de la vie : manger, dormir, travailler, écouter de
la musique, faire de l'art et interagir avec la nature. Deuxièmement, ils partageaient cette vie
ordinaire avec les autres. Non seulement il y avait un sentiment d'appartenance au sein de
la famille élargie, mais il y avait aussi un sentiment de communauté avec les voisins. Pour
beaucoup, ce sentiment de connexion s'étendait également à Dieu. Dieu était considéré
comme le Créateur et le Pourvoyeur de tout ce qui existait et la source de la loi morale qui
réglementait la relation de l'homme avec l'homme.
Le matérialisme dans le monde occidental a commencé lorsque les humains en sont venus
à croire que par leurs propres efforts, ils pouvaient accomplir l'utopie. Les avancées
industrielles et technologiques ont convaincu les humains qu'ils n'avaient plus besoin de loi
et que les lois morales n'étaient pas divines mais pouvaient être manipulées. La raison
humaine a remplacé Dieu, et les produits de la main de l'homme sont devenus ses idoles. Le
matérialisme est donc le culte de ces idoles. La faiblesse fondamentale de l'adoration des
idoles est que lorsque vous en avez le plus besoin, elles ne sont pas là. Lorsque les relations
humaines sont brisées par l'inhumanité de l'homme envers l'homme, lorsque la drogue et les
maladies sexuellement transmissibles détruisent nos adolescents, lorsque le divorce détruit
nos mariages et que la maladie détruit nos corps, alors les jouets que nous avons rassemblés
autour de nous ne disent aucun mot de réconfort ou de sens. Nos idoles nous ont abandonnés
en notre temps de besoin.
Alors que notre nation est aux prises avec une période économique difficile, de nombreux
adultes de notre société concluent que le matérialisme est un piètre substitut aux simples
principes fondamentaux consistant à profiter des aspects ordinaires de la vie quotidienne et
à partager ces joies avec les autres. Beaucoup se tournent à nouveau vers le spirituel plutôt
que vers le matériel pour répondre aux aspirations profondes du cœur humain pour un sens
ultime à la vie. Si vous êtes d'accord avec ces conclusions, alors vous seriez certainement
préoccupé par le fait de favoriser l'esprit de matérialisme chez votre adolescent par l'abus
ou l'abus de dons. Cela ne signifie pas que nous pouvons ou devons « échapper » au monde
des machines et de la technologie. Cela signifie que les cadeaux que nous choisissons de
donner, et la manière dont nous donnons ces cadeaux, seront influencés par notre
engagement envers ces réalités plus profondes.
Permettez-moi de suggérer deux domaines spécifiques où je crois que les parents doivent
faire preuve de prudence en parlant le langage de l'amour des cadeaux.
Donner de l'argent
La valeur de l'argent

Dans la société occidentale, les adolescents sont de gros consommateurs ; ce sont des acteurs
majeurs sur un marché de plusieurs milliards de dollars. Les annonceurs dirigent une grande
partie de leur budget marketing vers les adolescents. Où les adolescents obtiennent-ils tout
cet argent ? Dans l'ensemble, l'argent vient de leurs parents. On pourrait penser que si offrir
des cadeaux est l'un des principaux langages amoureux et si les parents donnent tout cet
argent à leurs adolescents, alors le réservoir d'amour de l'adolescent devrait être plein. Eh
bien, probablement pas.
Le problème de ce raisonnement est double. Tout d'abord, la majeure partie de cet argent
n'est pas donnée en cadeau - elle est structurée selon le mode de fonctionnement de la famille
et est simplement attendue par l'adolescent. Deuxièmement, parce que l'adolescent n'a pas
travaillé pour sécuriser l'argent, il accorde peu de valeur à l'argent. Ainsi, le recevoir des
parents ne communique pas l'amour à un niveau émotionnel profond. Alors, comment les
parents doivent-ils résoudre le problème de donner de l'argent à leurs adolescents ?

Deux approches pour donner de l'argent

Je crois que nous abordons le problème de deux manières. Premièrement, nous devons
encourager l'adolescent à travailler pour de l'argent. C'est la seule façon pour l'adolescent
d'avoir une idée de la valeur de l'argent. Si l'adolescente travaille pour les 75 $ qu'elle est
sur le point de dépenser pour ce vêtement de marque, elle a une idée de l'effort nécessaire
pour le gagner. Cela oblige l'adolescent à se demander : « Cet objet en vaut-il la
chandelle ? » C'est ainsi que votre ado pourra alors devenir un consommateur avisé . Si
l'adolescent doit travailler pour de l'argent, cela l'oblige aussi à faire des choix entre des
objets matériels. S'il ne peut pas tout avoir, alors il doit porter un jugement éclairé sur ce qui
est le plus désiré. Cela prépare aussi, évidemment, votre adolescent au monde réel de la vie
adulte.
Si le parent craint que le travail après l'école empêche l'adolescent de pratiquer des sports,
du théâtre, des cours de musique, de la danse, de la gymnastique ou d'autres activités, alors
peut-être que le parent peut envisager de payer l'adolescent pour ses efforts dans ces lieux
au même salaire. l'échelle du fast-food local. Toutes ces activités exigent autant d'efforts
diligents que le travail à temps partiel après l'école. Payer un adolescent pour ces efforts a à
peu près les mêmes avantages qu'un emploi à temps partiel. Le point ici est que l'argent
illimité ne doit pas être donné par le parent, ni attendu par l'adolescent, si nous voulons que
nos adolescents évitent les dangers du matérialisme.
La deuxième approche est que lorsque le parent choisit de donner de l'argent, il le donne
à des fins spécifiques, comme payer un camp sportif ou un camp religieux, assister à un
concert ou payer un cours de photographie, d'art, etc. de suite. Ensuite, ils peuvent le
présenter comme un cadeau, en suivant les directives mentionnées ci-dessus ; à savoir,
donné sans condition, donné avec cérémonie, accompagné de paroles d'affirmation, de
toucher physique, et aussi souvent que possible, fait en présence d'autres membres de la
famille.
Depuis que l'adolescent a travaillé et qu'il connaît maintenant la valeur réelle de l'argent,
le don d'argent peut être apprécié sur le plan émotionnel. L'adolescente a une idée du temps
qu'il faut pour gagner l'argent que ses parents lui offrent maintenant. Ainsi, il peut y avoir
une véritable appréciation sur le plan émotionnel.
Lorsque les parents distribuent librement de l'argent - 20 $ par-ci, 40 $ par-là, 100 $ par-
là - sans suivre ces directives pour offrir des cadeaux efficaces, leurs dons en argent peuvent
ne pas être appréciés et ils échoueront très probablement à répondre au besoin émotionnel
d'amour de l'adolescent. Je suis convaincu que la plupart des parents d'adolescents n'ont
jamais appris à faire du don d'argent un vecteur efficace d'amour affectif. Je crois que les
suggestions données ci-dessus aideront les parents à le faire beaucoup plus efficacement.
Donner des cadeaux
Tenez compte du bien-être de votre adolescent

Lorsqu'il s'agit de donner des cadeaux autres que de l'argent, je crois que le parent doit le
faire avec considération. N'oubliez pas que le but d' un cadeau est de communiquer
émotionnellement Je t'aime à l'adolescent. Par conséquent, le parent doit demander : « Suis-
je convaincu que ce cadeau est pour le bien-être de mon adolescent ? » Si la réponse est
«non», le parent ne peut consciencieusement offrir ce cadeau à l'adolescent. Évidemment,
cela exclurait de donner, disons, des drogues illégales à nos adolescents, mais cela pourrait
également exclure un certain nombre de cadeaux plus probables ou conventionnels.
Examinons un scénario spécifique et qui se produit régulièrement : il est devenu courant
dans la classe moyenne américaine pour de nombreux parents aisés de donner une voiture à
leur enfant de seize ans. Je ne dis pas que c'est toujours mauvais pour l'adolescent. Ce que
je suggère, c'est que les parents doivent se poser la question : « Est-ce que le cadeau d'une
voiture est bon pour mon adolescent ? »
De nombreux facteurs interviennent pour répondre à cette question. L'un est le niveau de
maturité et de responsabilité de l'adolescent. Certains adolescents ne sont pas
émotionnellement prêts pour une voiture à seize ans. Certains adolescents n'ont pas
démontré un niveau de responsabilité suffisant dans d'autres domaines qui justifient le don
d'une voiture.
En supposant que le parent conclut que la voiture elle-même serait bonne pour
l'adolescent, le parent pourrait alors demander : « Est-ce que donner la voiture à mon
adolescent est la meilleure façon ? Serait-il préférable que je l'oblige à travailler pour payer
tout ou partie de la voiture ? Est-ce que cela aiderait à favoriser une utilisation responsable
de la voiture plus que si je la lui donnais simplement ? » Voilà le genre de questions
auxquelles les parents réfléchis cherchent à répondre. Il n'y a pas un modèle qui convient le
mieux à tous les parents et à tous les adolescents. Cependant, les parents qui ne réfléchissent
pas à ces questions prendront probablement des décisions imprudentes quant à savoir s'ils
doivent ou comment ils peuvent donner une voiture à leurs adolescents.
Des questions similaires se posent lorsque nous parlons de donner à notre adolescent une
éducation collégiale. Faut-il simplement s'attendre à ce que, si les parents en ont les moyens,
il leur incombe de payer les études collégiales de l'adolescent ? Encore une fois, la question
doit être: "Quelle est la meilleure chose pour l'adolescent?" Les parents veulent faire ce qu'il
faut d'amour, veiller aux intérêts de l'adolescent. Est-ce plus affectueux de laisser
l'adolescent payer une partie de son expérience universitaire ? Si les parents choisissent de
payer tous les frais d'éducation, que peut-on ou doit-on attendre de l'adolescent ? Devrions-
nous penser en termes de don inconditionnel ou devrions-nous penser en termes de
responsabilisation de l'adolescent ? Ce n'est peut-être pas le moment de faire un don
inconditionnel de 40 000 $ par année pendant les quatre prochaines années. Ce n'est peut-
être pas le moment de parler le langage de l'amour des cadeaux, mais plutôt un moment pour
l'adolescent d'apprendre à parler des actes de service ; ou peut-être qu'il doit y avoir une
combinaison des deux langages amoureux. Ce qui est important, c'est que nous sachions ce
que nous faisons et pourquoi nous le faisons.
Si je choisis de donner à l'adolescent un cadeau inconditionnel - une première année
d'université tous frais payés, peu importe comment il réagit - alors c'est mon choix. Mais
peut-être devrais-je limiter ce cadeau à un an pendant que j'observe la réponse de
l'adolescente au processus éducatif plutôt que de lui donner un cadeau inconditionnel de
quatre ans.
Si, en tant que parent, je comprends ce que je fais et pourquoi je le fais, je risque moins
d'être déçu à long terme. Si, cependant, nous traitons ces problèmes de voitures et
d'université sans réfléchir, nous nous exposons à la déception. Combien de parents ont dit
plus tard : "Je lui ai donné quatre ans d'université, sans aucune condition, et il n'apprécie
guère mon cadeau." Il y a de fortes chances que les parents aient violé les principes de la
pensée consciencieuse en offrant de tels cadeaux. L'adolescent raisonne parfois : « Je n'ai
pas eu besoin d'aller à l'université. Ils ont dit qu'ils voulaient que j'aille à l'université. Alors
j'ai trouvé ça ennuyeux et j'ai fait la fête. Ce sont eux qui m'ont dit de le faire. Pourquoi
devraient-ils être bouleversés ? Avec peu d'appréciation pour les efforts déployés par les
parents pour payer les frais de scolarité, l'adolescent s'en va non seulement sans
appréciation, mais se sent maintenant rejeté par les parents. Son réservoir d'amour est vide
et le don parental est inefficace.

Considérez leurs intérêts

L'adolescente elle-même est un autre facteur critique dans l'offre de cadeaux : quels sont ses
centres d'intérêt ? Repensez à un cadeau que vous avez reçu de quelqu'un dans le passé,
quelque chose pour lequel vous n'aviez que peu d'utilité et aucun désir. Vous vous rendez
compte que le donateur peut avoir dépensé des sommes considérables pour le cadeau. Vous
avez apprécié leur pensée, mais le cadeau lui-même n'avait aucun sens. Il nous est possible
d'offrir des cadeaux similaires à nos adolescents. Si nous voulons que nos cadeaux soient
émotionnellement efficaces pour communiquer l'amour à nos adolescents, alors nous devons
considérer les intérêts de nos adolescents. Plutôt que d'acheter quelque chose qui vous plaît,
pourquoi ne pas acheter quelque chose qui parle à votre adolescent ?
Cela peut être fait de manière très ouverte. Dites simplement à votre adolescent : « Si je
devais décider de t'acheter un cadeau ce mois-ci, me ferais-tu une liste de deux ou trois
choses que tu aimerais avoir ? Soyez aussi spécifique que possible. Donnez-moi des noms
de marque, des couleurs, etc. La plupart des adolescents seront heureux d'obliger. (La
plupart des femmes souhaitent également que leur mari pose cette question périodiquement.)
Si les informations que votre adolescent donne sont ambiguës, il n'y a rien de mal à
demander à l'adolescent de vous accompagner au centre commercial et de vous montrer
précisément quel cadeau il aimerait avoir. si vous décidez de donner quelque chose. Revenez
plus tard et achetez le cadeau et suivez les directives d'emballage et de présentation décrites
ci-dessus. Pourquoi voudriez-vous acheter un CD que votre ado ne jouera jamais, une
chemise qu'il ne portera jamais, ou une robe qu'elle trouvera hideuse ?

Cadeaux privés et précieux

Tous les cadeaux ne doivent pas être offerts devant la famille. La valeur de certains cadeaux
est rehaussée par une présentation privée. Quand ma fille Shelley avait treize ans, je l'ai
invitée à se promener avec moi dans le village de Old Salem (un village morave restauré
dans notre ville). La promenade n'était pas inhabituelle pour nous – nous faisions souvent
des promenades ensemble à travers le village. Mais à cette occasion, nous nous sommes
assis près du petit vivier et je lui ai présenté une clé en or sur une chaîne en or. Je lui ai
donné ce que je pensais être un beau discours sur combien je l'appréciais et à quel point
j'étais heureux de ses réalisations dans la vie. Je lui ai dit que la clé était une clé de son cœur
et de son corps et que mon désir était qu'elle reste pure et, un jour, présente la clé à son mari.
Pour dire le moins, ce fut un moment tendre pour nous deux. À son grand dam, quelques
années plus tard, elle a perdu la clé d'or, mais le souvenir de ma présentation était le sien
pour toujours. Le don physique avait disparu, mais le symbolisme derrière le don a été porté
dans son cœur et son esprit au fil des ans. Elle a maintenant sa propre fille, Davy Grace, et
je ne serais pas surpris si un jour Davy recevait une clé en or de son père.
Non seulement il y a des cadeaux privés, mais il y a aussi des cadeaux précieux. Chaque
famille en possède quelques-uns. Ce ne sont pas nécessairement des cadeaux d'une grande
valeur monétaire, mais ce sont des trésors en raison de ce qu'ils signifient pour la famille.
Le trésor peut être une bague, un collier, un couteau, un livre, un stylo, une Bible ou toute
autre chose qui a une signification particulière pour le parent. Il peut s'agir d'articles transmis
par les générations précédentes ou simplement d'articles achetés dans le but explicite de les
donner à l'adolescent. C'est le genre de cadeaux auxquels nous attachons une valeur
émotionnelle.
Ces cadeaux peuvent être offerts en privé ou en présence d'autres membres de la famille.
Mais ils doivent absolument être donnés avec cérémonie, y compris des discours sur la
signification et le symbolisme du cadeau. Ils peuvent également être accompagnés
d'expressions verbales et physiques chaleureuses d'affection pour l'adolescent.
Ces cadeaux précieux deviennent des symboles d'amour dans le cœur de l'adolescent pour
les années à venir. Lorsque l'adolescent traverse des périodes de bouleversements
émotionnels, ces cadeaux trônent dans sa chambre pour rappeler le véritable amour des
parents. Souvent, lorsque l'adolescent regarde le trésor, les mots affirmatifs des parents
reviennent. Chaque adolescent a besoin de quelques-uns de ces précieux cadeaux.
Cadeaux contrefaits
Il existe un type de cadeau dont aucun adolescent n'a besoin. Ce sont ce que j'appelle des
cadeaux contrefaits. Ce sont des cadeaux conçus pour remplacer le véritable amour. Ils sont
donnés par des parents occupés et parfois absents - des parents qui sont tellement pris dans
l'agitation de la vie qu'ils ont peu de temps pour parler le langage d'amour du temps de
qualité, des actes de service, des paroles d'affirmation ou du toucher physique, alors ils
essaient combler ce déficit en offrant à l'adolescent des cadeaux, parfois coûteux.
Une mère célibataire a déclaré : « Chaque fois que ma fille de seize ans va rendre visite à
son père, elle rentre à la maison avec une valise pleine de cadeaux. Il n'est pas disposé à
m'aider avec ses factures médicales et dentaires, mais il a toujours de l'argent pour les
cadeaux. Il l'appelle rarement au téléphone et ne passe que deux semaines en été avec elle.
Mais d'une manière ou d'une autre, les cadeaux sont censés tout arranger. Ce genre de
cadeaux de la part des parents non gardiens est devenu monnaie courante. L'adolescent
reçoit généralement les cadeaux, exprime sa gratitude verbalement et rentre chez lui avec
un réservoir d'amour vide. Lorsque des cadeaux sont offerts en remplacement d'un véritable
amour, l'adolescent les considère comme la contrefaçon superficielle qu'ils sont.
Ce phénomène se produit non seulement lorsque les parents sont divorcés, mais aussi
lorsque les deux parents vivent dans la même maison avec l'adolescent. Elle survient le plus
souvent lorsque les deux parents ont des vocations exigeantes. Ils sont inondés d'argent mais
privés de temps. L'adolescent prépare lui-même son petit-déjeuner, va à l'école, revient,
déverrouille la porte, entre dans une maison vide et fait ce qu'il veut jusqu'à ce que ses
parents rentrent à la maison épuisés. La famille mange ensemble un repas rapide, chacun
s'en va vers son propre ordinateur, et demain le processus sera répété. Des cadeaux
contrefaits sont régulièrement offerts dans ce type de situation familiale. L'argent est déposé
librement, les cadeaux sont rapidement achetés et l'adolescent a tout ce qu'il désire, sauf
l'amour de ses parents. De tels cadeaux contrefaits ne rempliront jamais le réservoir d'amour
de l'adolescent solitaire, ni ne supprimeront finalement la culpabilité du parent non
impliqué.
C'est le bon moment pour moi de reformuler ce que j'ai dit au début de notre discussion
sur les cinq langages de l'amour. Les adolescents ont besoin de recevoir l'amour de leurs
parents dans les cinq langues de l'amour. Ne parler que le premier langage amoureux de
l'adolescent et ignorer les quatre autres n'est pas le message de ce livre. Ce que j'essaie de
dire, c'est que le langage amoureux primaire de l'adolescent parlera plus profondément et
remplira plus rapidement le réservoir d'amour affectif. Mais la langue principale doit être
complétée par la pratique des quatre autres langues également. Une fois que l'adolescent
reçoit une quantité suffisante d'amour dans son langage d'amour principal, les autres
langages d'amour deviennent encore plus significatifs. D'autre part, si le parent ignore le
premier langage amoureux de l'adolescent, les quatre autres ne sont pas susceptibles de
remplir le réservoir d'amour de l'adolescent.
Si le principal langage amoureux de votre adolescent consiste à recevoir des cadeaux, les
principes de ce chapitre seront extrêmement importants pour vous. À bien des égards, c'est
le plus difficile des langages d'amour pour les parents à parler à leurs adolescents. Peu de
parents parlent couramment cette langue. De nombreux parents ratent leurs efforts pour
communiquer l'amour émotionnellement en offrant des cadeaux à leurs adolescents. Si vous
soupçonnez même que le principal langage amoureux de votre adolescent est les cadeaux,
je vous suggère non seulement de relire ce chapitre, mais aussi d'en discuter en profondeur
avec votre conjoint et d'évaluer ensemble vos habitudes passées d'offrir des cadeaux.
 Ce qu'ils disent
En cherchant à identifier les faiblesses de votre façon d'offrir des cadeaux et à mettre en
œuvre certaines des suggestions positives contenues dans ce chapitre, vous apprendrez à
parler efficacement le langage de l'amour pour offrir des cadeaux. Dans le prochain chapitre
, je partagerai avec vous comment découvrir le premier langage amoureux de votre
adolescent. Mais d'abord, écoutez ces adolescents qui indiquent que leur premier langage
amoureux est de recevoir des cadeaux.
On a demandé à Michelle, quinze ans, comment elle savait que ses parents l'aimaient.
Sans hésitation, elle montra son chemisier, sa jupe et ses chaussures. Puis elle a dit : « Tout
ce que j'ai, ils m'ont donné. Dans mon esprit, c'est l'amour. Ils m'ont donné non seulement
les choses dont j'avais besoin, mais bien plus encore.
Serena est en terminale au lycée. En parlant de ses parents, elle a dit : « Je regarde autour
de moi dans ma chambre et je vois des rappels constants de l'amour de mes parents. Mes
livres, mon ordinateur, mes meubles et mes vêtements m'ont tous été donnés par mes parents
au cours des dernières années. Je me souviens encore de la nuit où ils m'ont donné mon
ordinateur. Mon père l'avait déjà connecté et ma mère l'avait enveloppé dans du papier doré.
Quand j'ai coupé le ruban, l'écran de l'ordinateur affichait "Joyeux anniversaire, Serena".
Nous t'aimons.'"
Ryan, quatorze ans, a déclaré: «Je suppose que la raison pour laquelle je sais que mes
parents m'aiment, c'est qu'ils me donnent tellement. Ils me surprennent souvent en me
donnant des choses qu'ils savent que j'aimerais avoir. Ce n'est pas seulement ce qu'ils me
donnent, mais c'est la façon dont ils le font. Ma famille accorde beaucoup d'importance aux
cadeaux, et il n'est même pas nécessaire que ce soit mon anniversaire.
Jeff a dix-sept ans et est fier d'une certaine voiture. Comme il l'a expliqué, « cette voiture
est une collection de ma famille. Mon père et moi avons acheté la voiture 50-50, mais tout
le reste m'a été offert en cadeau. Les tapis sur le sol ont été donnés par ma sœur pour fêter
mon achat de la voiture. Maman et papa m'ont offert la chaîne stéréo le jour de mon dix-
septième anniversaire. Les enjoliveurs, ma mère m'en a donné un chaque semaine pendant
quatre semaines, toujours un soir différent de la semaine pour que je sois surpris.
Sean a quinze ans et est en huitième année. Il a eu beaucoup de problèmes physiques et a
manqué beaucoup d'école. "Je sais que j'ai beaucoup de problèmes. La plupart des gars de
mon âge jouent au ballon et tout. À l'école, j'ai un an de retard sur la plupart des garçons de
mon âge. Mais comme je le vois, je suis le chanceux. Mes parents s'aiment, moi et ma sœur.
Ils me surprennent toujours avec des choses. Je suis un geek en informatique, mais d'une
manière ou d'une autre, mon père découvre de nouvelles applications avant moi. Quand je
vois une bougie allumée sur la table, je sais qu'après le souper, il va y avoir une fête.
Habituellement, papa a trouvé une nouvelle application pour moi, alors nous organisons une
fête et célébrons.
 Si le langage amoureux de votre adolescent est
CADEAUX

*****************************

Lorsqu'il s'agit d'offrir des cadeaux, il faut rappeler à de nombreux parents que le
cadeau concerne autant l'amour derrière le don que le cadeau lui-même. La créativité
est plus importante que l'argent lorsqu'il s'agit d'offrir des cadeaux à votre adolescent.

Sélectionnez des cadeaux qui correspondent aux intérêts de votre adolescent, en

choisissant des cadeaux qui sont perçus comme appropriés par votre adolescent .

Lors d'un voyage de magasinage, donnez à votre adolescent une «allocation» fixe
que vous paierez pour un article qu'il choisit .

Gardez une petite collection de cadeaux peu coûteux pour votre adolescent.
Ensuite, donnez-leur un à la fois au fur et à mesure que vous sentez qu'il y a un besoin
.

Emportez des bonbons ou de la gomme à mâcher que vous pourrez offrir en cadeau
lorsque vous n'êtes pas chez vous .

Préparez un repas spécial que votre adolescent aime, allez dans un restaurant
spécial ou préparez son dessert préféré .

Créez une collection de coffrets cadeaux et de papiers d'emballage uniques qui

peuvent être utilisés pour emballer même les cadeaux les plus simples .

Lorsque vous n'êtes pas à la maison, envoyez un petit paquet à votre adolescent
avec son nom en grosses lettres .

Gardez un « sac-cadeau » de petits cadeaux peu coûteux parmi lesquels votre

adolescent pourra choisir en guise de récompense pour avoir fait quelque chose de
positif. Ces cadeaux peuvent également inclure des «coupons» pour des privilèges
spéciaux, comme permettre à trois amis de rester ce week-end ou choisir où la famille
mange la prochaine fois que vous sortez .

Donnez à votre adolescent une « chanson », soit une chanson que vous inventez,
soit une chanson spéciale que vous choisissez et qui vous le rappelle .
 Créez une chasse au trésor pour un cadeau qui comprend une carte et des indices
sur le chemin de la surprise principale .

Cachez un petit cadeau dans la poche du manteau de votre adolescent avec une
note d'encouragement attachée .

Si vous vous absentez quelques jours de votre adolescent, laissez un petit paquet
pour chaque jour avec un cadeau spécial et une note rappelant à quel point vous
l'aimez .

Au lieu de dépenser de l'argent pour un cadeau d'anniversaire plus important,

organisez une grande fête d'anniversaire avec leurs amis en encourageant chaque
personne à apporter un cadeau ou une carte .

Envisagez un cadeau qui dure, comme un arbre que vous pouvez planter ensemble,
un jeu de société auquel vous pouvez jouer ensemble à l'avenir ou une image qu'ils
peuvent accrocher dans leur chambre .

Achetez une bague ou un collier que votre adolescent pourra porter et qui vient de
vous .

Pour un anniversaire ou Noël, magasinez ensemble pour un cadeau spécial qui

inclut l'opinion de votre adolescent dans le processus. Ce cadeau spécial et
l'implication personnelle dans la décision peuvent créer un cadeau très significatif .

Pendant la saison des vacances de Noël, magasinez ensemble pour acheter un

cadeau pour quelqu'un dans le besoin, en partenariat avec Angel Tree, l'Armée du
Salut ou une organisation similaire .

Donnez des indices menant à un cadeau spécial à venir. Un « compte à rebours »

de notes telles que « Plus que quatre jours jusqu'à aujourd'hui » aide à créer une
énorme anticipation et une énorme quantité d'amour pour ceux qui aiment
particulièrement recevoir des cadeaux .

Envoyez des fleurs ou des bonbons à livrer à l'école avec une note qui reconnaît
une réussite scolaire ou parascolaire .
CHAPITRE 8

Découvrez le primaire de votre

adolescent
Langue d'amour

"Je ne sais pas comment je pourrai jamais déterminer son langage amoureux principal",
a déclaré Kristin à propos de sa fille de quatorze ans, Kayla. "On dirait que ça change tous
les jours. Ce qu'elle semblait aimer hier, elle le retire aujourd'hui. Elle a l'air si maussade, je
ne sais jamais à quoi m'attendre.
Découvrir le langage d'amour primaire des adolescents n'est pas aussi facile que de
découvrir le langage d'amour primaire des jeunes enfants. Nos adolescents sont comme
Kayla, dans un état de transition radicale. Lorsqu'une personne est dans un état de transition
- les choses dans son monde extérieur changent alors que son monde intérieur de pensées,
de sentiments et de désirs est dans un état de déséquilibre - la personne réagit différemment
dans différentes situations.
Le défi
Adolescents de mauvaise humeur

La plupart des adolescents sont dans cet état de déséquilibre depuis plusieurs années.
Parfois, cette instabilité émotionnelle est plus intense qu'à d'autres moments - les adolescents
sont souvent imprévisibles dans la façon dont ils réagiront dans une situation donnée. En
tant qu'adultes, nous supposons que si un collègue a répondu positivement le mois dernier à
ma tape dans le dos, il aura une réponse similaire ce mois-ci. Bien que cela soit généralement
vrai avec les adultes, ce n'est pas le cas avec les adolescents. La réponse de l'adolescent est
grandement influencée par ses humeurs, et ces humeurs fluctuent, souvent plusieurs fois par
jour. L'expression d'amour qu'il a acceptée après le petit déjeuner peut être rejetée après le
dîner.
Depuis que l'adolescent est en transition, les attitudes changent rapidement, souvent
motivées par des émotions changeantes. Les désirs fluctuent aussi beaucoup. Hier, la chose
la plus importante au monde était d'obtenir une marque spécifique de chaussures de basket.
Votre adolescent a tellement insisté que vous avez abandonné vos propres plans pour la
soirée et que vous êtes allé au centre commercial. Deux jours plus tard, votre adolescent part
pour le terrain de basket avec une paire de vieilles chaussures de basket bien usées, et vous
secouez la tête en vous disant : « Je ne comprends pas ce gamin ». L'expérience de Kristin
avec Kayla reflète la frustration typique d'avoir une relation avec un adolescent normal , qui
peut ne pas sembler normal du tout.

Adolescents indépendants

En plus des humeurs, des désirs et du comportement fluctuants de l'adolescent, ce sentiment

d'indépendance en développement est une autre raison pour laquelle les parents ont du mal
à déterminer le langage amoureux principal de l'adolescent. Nous avons plusieurs fois fait
allusion à cette réalité dans les chapitres précédents. Le processus normal à l'adolescence
est cette « rupture » avec les parents et l'établissement d'une identité personnelle. Kayla ne
veut plus être connue simplement comme la fille de Kristin. Elle essaie d'établir une identité
en dehors de sa mère. Gagner en autonomie est une étape vers le développement de cette
identité.
Parce que l'identité de soi est également en cours, Kayla essaie de décider si elle veut être
connue sous le nom de "Kayla la star du basket, Kayla l'étudiante au tableau d'honneur,
Kayla l'amie attentionnée, Kayla la fille aux cheveux blonds courts, ou
Kayla la danseuse. Parce que Kayla n'a pas déterminé laquelle ou combien de ces identités
elle souhaite, elle oscille souvent entre l'une de ces caractéristiques d'auto-identification.
Quand elle se considère comme Kayla la star du basket, elle ne veut peut-être pas passer du
temps de qualité avec sa mère. Mais quand elle se considère comme Kayla l'amie
attentionnée, elle peut être très sensible au temps de qualité. Ainsi, l'indépendance
émergente de l'adolescente et le développement de son identité rendent souvent
extrêmement difficile la tâche de déterminer son langage amoureux primaire.

Adolescents en retrait ou en colère

Parfois, il semble que l'adolescent se retire de toutes les expressions d'amour. Vous lui
donnez un mot d'affirmation et il dit : « Ne sois pas mou » ou « Tu m'embarrasses ». Vous
essayez de le serrer dans vos bras et il sort ses doigts comme un cactus épineux. Vous lui
offrez un cadeau et ne recevez rien de plus qu'un " Merci" mécanique. Vous lui demandez
si vous pouvez l'inviter à dîner et il vous répond : « Je dîne avec mes amis. Vous demandez
si vous pouvez coudre les boutons de sa veste et il répond : « Pas besoin de boutons. Vous
essayez les cinq langages amoureux et vous êtes repoussé.
Parfois, l'adolescent s'éloigne de l'amour parental à cause d'une colère non résolue entre
le parent et l'adolescent. (Nous en discuterons dans les chapitres 9 et 10. ) Mais le plus
souvent, le rejet par l'adolescent de toutes les expressions d'amour parental peut s'expliquer
en termes d'humeurs, de pensées et de désirs fluctuants de l'adolescent, de son indépendance
émergente et du développement de son identité. En bref, l'adolescent est simplement un
adolescent.
Heureusement, la plupart des adolescents ont des moments de santé mentale lorsqu'ils
répondent aux expressions d'amour parentales. Ce n'est pas une cause perdue. Vous pouvez
déterminer le langage amoureux principal de votre adolescent.
"Est-ce que son langage amoureux principal a changé?"
Je suppose qu'un certain nombre de parents lisant ce livre auraient également lu mon livre,
Les cinq langages d'amour des enfants . Peut-être que lorsque votre adolescent était enfant,
vous avez déterminé son langage amoureux principal et l'avez parlé couramment pendant
plusieurs années. Maintenant, vous vous demandez : « Son langage amoureux a-t-il changé
? La bonne nouvelle est que le langage amoureux principal de votre enfant n'a pas changé
lorsqu'il est devenu adolescent. Je sais que certains d'entre vous disent : « Mais je fais la
même chose que quand elle était enfant, et maintenant elle ne réagit pas. Je comprends et je
vais aborder cette réalité dans un instant. Mais d'abord, permettez-moi d'affirmer que le
langage amoureux primaire ne change pas lorsque l'enfant devient adolescent.

Pourquoi les adolescents semblent changer leur langue d'amour primaire

Il y a plusieurs raisons pour lesquelles les parents supposent parfois que le langage
amoureux principal de leur adolescent a changé. Tout d'abord, l'adolescent peut s'éloigner
du langage amoureux qui semblait auparavant remplir son réservoir d'amour . Cette
résistance peut s'expliquer par les raisons que nous venons d'évoquer : humeurs, pensées et
désirs fluctuants, indépendance naissante et développement de l'identité de soi. En fait,
l'adolescent peut temporairement s'éloigner non seulement de son langage amoureux
primaire mais aussi de toutes les expressions d'amour.
Il y a une deuxième raison pour laquelle le langage amoureux primaire de l'adolescent
peut sembler avoir changé par rapport à celui de son enfance. Lorsqu'une personne reçoit
suffisamment de son langage amoureux primaire, le langage amoureux secondaire devient
alors plus important . Jared, 15 ans, est un "toucheur". Ses parents ont appris quand il avait
dix ans que son principal langage amoureux était le toucher physique. Ses deux parents ont
trouvé cette langue facile à parler, donc depuis l'enfance, ils ont parlé la principale langue
d'amour de Jared. Dernièrement, Jared s'est plaint: "Vous savez, je travaille dur ici mais
personne ne l'apprécie jamais." Jared demande des mots d'affirmation. Ce n'est pas la
première fois que ses parents entendent cette plainte. Ses parents se demandent si le langage
amoureux de Jared a changé. La réalité est que pour Jared, les mots d'affirmation sont un
langage d'amour secondaire fort. Si ses parents veulent répondre efficacement au besoin
d'amour émotionnel de Jared, ils doivent donner à Jared plus de mots d'affirmation tout en
continuant à parler son langage d'amour principal : le toucher physique.
La troisième possibilité est que les parents ont initialement mal interprété le langage
amoureux de l'enfant . Ce n'est pas rare parce que les parents ont tendance à voir leurs
enfants à travers leurs propres yeux plutôt que les yeux de l'enfant. Il est facile de penser
que parce que notre langage est le toucher physique, ce sera vrai pour notre enfant. Nous
avons tendance à croire ce que nous voulons croire plutôt que ce qui est vrai du point de vue
de l'enfant. Tant que les parents ont exprimé leur amour à l'enfant dans les cinq langues,
l'enfant peut avoir reçu suffisamment de sa langue d'amour primaire et le réservoir d'amour
peut être resté plein. Cependant, à l'adolescence, parce que les parents se sont sentis rebutés,
ils ont peut-être renoncé à parler une ou plusieurs des langues tout en se concentrant sur ce
qu'ils croyaient être le langage d'amour principal de l'adolescent. Dans ce cas, le langage
amoureux primaire de l'adolescent n'a pas changé. Le problème était un diagnostic incorrect.

Il est temps d'apprendre un nouveau dialecte

Maintenant qu'en est-il du parent qui a dit : « Je fais la même chose que quand il était enfant
mais maintenant il ne répond pas » ? C'était l'expérience de Patti. "Je sais depuis longtemps
que le langage d'amour principal de Teddy est des mots d'affirmation. Je l'ai toujours affirmé
verbalement, mais maintenant qu'il a quatorze ans, il me dit : "Maman, ne dis pas ça".
Maman, arrête de dire ça. Maman, je ne veux pas entendre ça. C'est très déroutant pour moi
», a-t-elle déclaré.
"Dites-moi quelques-uns des mots d'affirmation que vous donnez à Teddy", ai-je dit à
Patti.
«Je dis des choses comme:« Vous êtes le meilleur. Je suis si fier de toi. Tu es tellement
intelligent. Vous êtes si beau.' Des choses que j'ai toujours dites.
Voilà le problème : Patti prononce les mêmes mots qu'elle a toujours donnés à son fils.
Les adolescents veulent rarement continuer à entendre les mêmes dialectes que lorsqu'ils
étaient enfants. Comme ce sont les mots qu'ils entendaient lorsqu'ils étaient enfants, ils
associent ces mots à l'enfance. Ils essaient d'être indépendants et ne veulent pas être traités
comme des enfants.
Les parents qui veulent que les adolescents se sentent aimés doivent apprendre de
nouveaux dialectes. J'ai suggéré à Patti d'éliminer les dialectes qu'elle avait utilisés au fil
des ans et de trouver de nouvelles expressions verbales d'amour, en utilisant des mots plus
adultes, tels que : « J'admire la position ferme que vous avez prise pour ce garçon qui était
harcelé à l'école… J'apprécie votre travail acharné sur la pelouse… Je vous fais confiance
parce que je sais que vous respectez les droits des autres. Ces déclarations expriment une
haute estime pour l'adolescent mais n'ont pas l'air enfantin. J'ai aussi suggéré qu'elle pourrait
commencer à l'appeler Ted au lieu de Teddy. Elle a eu l'air choquée et a dit : « Tu sais,
Teddy m'a dit la même chose. C'est difficile de l'appeler Ted alors que je l'ai appelé Teddy
toute sa vie. Je savais que Patti avait du travail acharné devant elle, mais j'étais également
convaincu qu'elle apporterait les changements nécessaires.
Roger a également démontré la nécessité d'apprendre de nouveaux dialectes lorsqu'il m'a
parlé des nouvelles réactions de son fils à l'adolescence. "Depuis longtemps, je sais que le
langage amoureux de Brad est des actes de service", a déclaré Roger. « Quand il était plus
jeune, il m'apportait ses jouets à réparer. Je pense qu'il croyait que je pouvais réparer
n'importe quoi. Quand il est reparti avec un jouet réparé ou un devoir terminé, je pouvais
dire qu'il se sentait aimé à cause du scintillement dans ses yeux. Cependant, depuis que Brad
est devenu adolescent, je remarque qu'il ne demande pas beaucoup mon aide. L'autre jour,
il travaillait sur son vélo. Quand j'ai proposé de l'aider, il a dit : « Merci, papa, mais je peux
le faire. Il me demande rarement plus d'aide pour ses devoirs. Je ne me sens pas aussi proche
de lui et je me demande s'il se sent proche de moi.
Si le langage amoureux de Brad est des actes de service, il ne ressent peut-être pas l'amour
de son père autant qu'il le faisait auparavant. Cependant, il est évident qu'il ne veut pas de
Roger ce qu'il voulait quand il était enfant. Il a appris à faire des choses pour lui-même, ce
qui nourrit son indépendance naissante et son identité mûrie.
Roger doit maintenant apprendre à parler de nouveaux dialectes d'actes de service. Je lui
ai proposé de chercher des choses que Brad ne sait pas encore faire et de lui proposer de le
lui apprendre. De toute évidence, Brad veut faire des choses pour lui-même. Cela renforce
son sentiment de maturité. Si Roger propose d'enseigner à Brad comment remplacer les
bougies d'allumage, comment changer l'huile, comment construire une bibliothèque ou toute
autre chose pour laquelle Brad exprime son intérêt, il constatera probablement que Brad est
très ouvert à recevoir des actes de service. Sa proximité émotionnelle avec Brad sera
renforcée. Et Brad se sentira en sécurité dans l'amour de son père.
Apprendre de nouveaux dialectes peut être difficile. Nous sommes tous des créatures
d'habitude. Continuer à exprimer l'amour à nos adolescents de la même manière que nous
le faisions quand ils étaient enfants est très naturel. Cela nous semble confortable.
Apprendre de nouveaux dialectes demande des efforts et du temps, mais si nous voulons
que nos adolescents se sentent aimés, nous devons être prêts à dépenser de l'énergie pour
apprendre de nouveaux dialectes de leur langue d'amour primaire.
Trouver le langage d'amour principal de votre adolescent
Si ce livre est votre première exposition au concept des langages d'amour - vous n'avez pas
cherché son langage d'amour principal quand il était enfant - et vous n'avez aucune idée de
la façon de comprendre son langage d'amour principal maintenant qu'il est un adolescent,
permettez-moi de suggérer trois étapes. D'abord, vous devez poser des questions; faites
ensuite quelques observations; et troisièmement, expérimenter.
1. Posez des questions

Vous devez poser des questions si vous voulez savoir ce qui se passe dans la tête de votre
adolescent. « Oublie ça », a dit un père. « Peu importe la question que je pose, j'obtiens l'une
des trois réponses suivantes : « Je ne sais pas » ; 'D'accord'; ou peu importe.' Ces trois
réponses servent à expliquer tout, tout et rien. Je comprends la frustration de ce père, et il
est vrai que les adolescents parlent parfois avec des grognements au lieu de mots. Mais la
seule façon de savoir avec certitude ce qu'un adolescent pense et ressent, c'est s'il choisit de
révéler ces pensées et ces sentiments, alors n'abandonnez pas.
Les adolescents sont plus susceptibles de révéler ce qui se passe si on leur pose des
questions. Peu d'adolescents entament une conversation en disant : « Laissez-moi m'asseoir
ici et vous dire mes pensées et mes sentiments. D'un autre côté, ils sont très susceptibles de
dire : "Laissez-moi vous dire ce que je veux." Les adolescents sont beaucoup plus
susceptibles de partager leurs désirs que de partager leurs pensées et leurs émotions.
Souvent, ceux-ci sont enfermés dans leur esprit jusqu'à ce que le parent pose la bonne
question.
questions peuvent être votre plus grand allié dans l'effort de découvrir le langage
amoureux principal de votre adolescent. Andrea a dit à sa fille de quinze ans, Kerstin : « J'ai
lu des livres sur la parentalité. Je me rends compte que je ne suis pas un parent parfait. Mes
intentions étaient bonnes, mais parfois j'ai fait et dit des choses qui t'ont blessé. D'un autre
côté, je ne suis pas toujours certain que vous vous sentiez disponible quand vous avez besoin
de moi. Je veux vous poser une question sérieuse : de votre point de vue, qu'est-ce qui
améliorerait notre relation ? »
La réponse de Kerstin en est une dont Andrea se souviendra toujours. « Maman, si tu
veux vraiment savoir, je te le dirai, mais ne te fâche pas contre moi. Quand j'essaie de parler
avec toi, je n'ai jamais l'impression d'avoir toute ton attention. Vous êtes toujours en train
de tricoter, de lire un livre, de régler les factures, de regarder la télévision, de laver des
vêtements ou de faire autre chose.
« Vous faites toujours quelque chose. J'ai l'impression de te déranger quand j'essaie de
parler. J'aimerais que parfois tu puisses simplement t'asseoir et parler avec moi sans rien
faire d'autre.
Andrea l'a demandé et Andrea l'a obtenu. La réponse à sa question a révélé le langage
d'amour principal de Kerstin : elle avait soif de temps de qualité, l'attention sans partage de
sa mère.
Le mari d'Andrea, Mark, a posé une question différente à leur fils de seize ans, Will, mais
il a trouvé la même ouverture que Kerstin. Un soir, alors qu'il conduisait son fils à un
événement sportif, Mark a commencé : « Dernièrement, j'ai pensé à certains changements
que je dois apporter à ma vie. Plus précisément, j'ai réfléchi à comment je peux être un
meilleur mari pour ta mère et un meilleur père pour toi et Kerstin. J'aimerais avoir votre
avis, alors je veux vous poser cette question : si vous pouviez changer quelque chose à mon
sujet, que changeriez-vous ? »
Will y a pensé pendant ce qui a semblé être une éternité, mais il a finalement dit: « À bien
des égards, tu es un bon père. J'apprécie votre travail acharné et les choses que vous me
donnez. Mais parfois j'ai l'impression de ne jamais te plaire. Peu importe à quel point je
travaille dur, ce que je reçois, ce sont des critiques de votre part. Je sais que tu veux que je
fasse de mon mieux, mais quand tu me critiques constamment, j'ai envie d'abandonner.
Heureusement, Mark était sincère en posant sa question et il était en mode écoute. Il a
répondu: «Ce que je vous entends dire, c'est…. que je vous donne trop de critiques et que
souvent je n'exprime pas d'appréciation pour le travail acharné que vous faites », ce à quoi
Will a répondu:« Ouais. Je ne veux pas dire que tu ne devrais jamais me critiquer, papa,
mais de temps en temps, ce serait bien de savoir que j'ai fait quelque chose qui te plaisait. À
l'intérieur, Mark était sous le choc des déclarations de Will, alors il a simplement dit:
«J'apprécie que vous partagiez cela. Je vais y réfléchir et je vais travailler là-dessus. Puis il
tendit la main et tapota le dos de Will alors qu'ils roulaient vers le parking du stade.
Toute cette soirée, le mot critique n'a cessé de tourner dans l'esprit de Mark. Il ne savait
pas qu'il critiquait autant Will. En fait, il ne le voyait pas vraiment comme une critique. Oui,
je corrige Will , se dit-il. J'ai souligné les endroits que Will a manqués quand il a lavé la
voiture. Et je lui ai rappelé que le bac de recyclage devait être emmené dans la rue, mais la
critique ? Mark poursuivait un dialogue dans son esprit pendant que lui et Will regardaient
le match. Oui, la critique.
C'est ce que Will entend, des critiques. Qu'il ne me plaît jamais, que ce qu'il fait n'est jamais
assez bien . Mark avait presque oublié qu'il avait initialement posé la question dans l'espoir
de découvrir un indice sur le langage amoureux de Will.
Tout à coup, il se rendit compte que Will avait révélé son langage amoureux : des mots
d'affirmation. Il voulait être apprécié. Ce que j'ai fait , se dit Mark, c'est de lui donner des
mots négatifs et critiques plutôt que des mots positifs et affirmatifs. Pas étonnant que j'ai
parfois eu l'impression que Will ne voulait pas être avec moi . Mark s'est promis de parler à
Andrea et de lui demander de l'aider à reconnaître les moments où il a donné des mots
critiques à Will et de l'aider à apprendre à affirmer Will verbalement. Mark sentit une larme
se former dans son œil. Il l'écarta et alors que la foule autour de lui rugissait, il se tourna
vers Will et
a dit : "Je t'aime, mon fils. J'aime vraiment être avec toi.
Will a frappé son père sur l'épaule, a souri et a dit: "Merci, papa."
Avec une question, Mark avait découvert le premier langage amoureux de son adolescent.
Il existe d'innombrables autres questions que les parents peuvent poser qui peuvent
stimuler l'information de l'adolescent qui révélera le langage amoureux de l'adolescent. "Qui
diriez-vous est votre meilleur ami?" Lorsque l'adolescent dit « Paul », vous demandez alors :
« Que fait Paul qui vous donne l'impression qu'il est votre meilleur ami ? » Votre adolescent
répond : « Il écoute quand je parle et essaie de comprendre. Votre ado vient de révéler que
le temps de qualité est son premier langage amoureux.
Vous pourriez demander à votre fille : « Si tu voulais montrer à ta grand-mère que tu
l'aimais vraiment, comment ferais-tu ? De telles questions peuvent révéler le langage
amoureux principal de l'adolescent. Ils créent également une atmosphère propice à une
communication plus poussée entre le parent et l'adolescent.
Je ne suggère pas que vous expliquiez les cinq langages de l'amour à votre adolescente et
que vous lui demandiez : « Alors, quel est votre langage d'amour principal ? Tout d'abord,
une telle question peut apparaître comme un jeu. Rappelez-vous, l'adolescent recherche
l'authenticité et la sincérité. Deuxièmement, si l'adolescente comprend vraiment le concept
du langage amoureux, elle peut choisir de l'utiliser comme moyen de manipuler votre
comportement. Quel parent n'a pas entendu un adolescent dire : « Si tu m'aimais, tu le
ferais… » ? En de rares occasions, ce que l'adolescent demande révèle son langage
amoureux principal, mais il s'agit bien plus probablement d'un effort pour satisfaire un désir
momentané. Une fois accordé par le parent, l'adolescent se sent rarement aimé. Presque
n'importe quelle question vaut mieux que la question : "Quel est votre langage d'amour
principal ?"
2. Faites des observations

Observez consciemment le comportement de votre adolescent. Cherchez des moyens par

lesquels il exprime son amour ou sa reconnaissance envers les autres. Prenez des notes sur
ce que vous observez. Si vous constatez que cinq fois au cours du dernier mois, votre
adolescent a offert un cadeau à quelqu'un d'autre, il y a de fortes chances que le langage
amoureux de votre adolescent soit des cadeaux. La plupart des gens ont tendance à parler
leur propre langage amoureux. Ils font pour les autres ce qu'ils aimeraient que les autres
fassent pour eux. Ce n'est pas toujours vrai, cependant. Par exemple, parfois un fils
adolescent offrira des cadeaux en guise d'expression d'amour parce que son père a mis
l'accent sur les cadeaux. Il se souvient des paroles de son père : « Mon fils, si tu veux rendre
une femme heureuse, offre-lui des fleurs. Alors il donne des cadeaux non pas parce que c'est
sa propre langue d'amour mais parce qu'il a appris à parler cette langue de son père.
Aussi, assurez-vous d'observer les plaintes de votre adolescent. Ce dont une personne se
plaint est un indice de son langage amoureux primaire. Cela a été vu plus tôt dans la réponse
de Will à son père lorsqu'il a dit: «Mais parfois, j'ai l'impression de ne jamais te plaire. Peu
importe à quel point je travaille dur, ce que je reçois, ce sont des critiques de votre part. Je
sais que tu veux que je fasse de mon mieux, mais quand tu me critiques constamment, j'ai
envie d'abandonner. Les plaintes de Will révèlent que son langage amoureux est des mots
d'affirmation. Il se plaignait non seulement des critiques de son père, mais aussi du fait qu'il
faisait rarement des compliments.
Généralement, lorsque les adolescents se plaignent, les parents se mettent sur la défensive.
L'adolescent dit : « Tu n'as pas le droit d'entrer dans ma chambre et de déplacer mes affaires.
Maintenant je ne trouve rien. Vous ne respectez pas ma propriété personnelle. Ce n'est pas
vrai." De nombreux parents répondent : « Si vous pouviez nettoyer votre chambre, je
n'aurais pas à y entrer. Mais si vous ne le nettoyez pas, alors je vais le nettoyer. La
conversation passe maintenant à une dispute à part entière, ou elle est abandonnée et les
deux s'éloignent en silence.
Cependant, si le parent observait les plaintes de l'adolescent, il pourrait constater que ces
plaintes s'inscrivent dans un schéma. Ce n'est pas la première fois que l'adolescent se plaint
que quelqu'un "déplace mes affaires". Il se peut que le premier langage amoureux de cet
adolescent soit les cadeaux. Gardez à l'esprit que presque tout dans la chambre d'un
adolescent était un cadeau. Pour cet adolescent, il y a une place spéciale pour chaque cadeau,
et lorsque quelqu'un déplace ses affaires, c'est comme déplacer une expression d'amour (cela
peut également être perçu comme une atteinte à son identité ou à son indépendance
naissante).
Il est important de rechercher des modèles de plaintes. Lorsque plusieurs des plaintes
tombent dans la même catégorie, elles révèlent probablement le langage amoureux
principal de l'adolescent. Observez les plaintes suivantes. « Tu ne m'aides plus jamais à
faire mes devoirs. C'est pourquoi j'ai de mauvaises notes… Si tu m'emmenais au match, je
pourrais être avec mes amis et je n'aurais pas à m'asseoir tout le temps dans la maison… Je
ne pourrais pas nettoyer derrière le bureau parce que tu n'étais pas là pour m'aider à le
déplacer… Si vous me montrez comment réparer mon vélo, je pourrais aller à l'école. Le
principal langage amoureux de cet adolescent est probablement les actes de service.
Chacune des plaintes demande au parent de faire quelque chose pour l'adolescent.
Assurez-vous également d'observer les demandes de l'adolescent. Ce qu'une personne
demande le plus souvent indique son langage d'amour principal. Renée dit à sa mère : «
Maman, est-ce que toi et moi pouvons aller au sentier cet après-midi ? Je veux te montrer
des fleurs que j'ai découvertes au bord du lac. Renée demande du temps de qualité. Si elle
demande souvent des activités qui la mettent seule avec sa mère, son langage amoureux est
le temps de qualité. De même, lorsque Peter, 13 ans, demande : « Papa, quand allons-nous
faire un autre camping ? » ou « Quand pouvons-nous retourner pêcher ? ou "Pouvons-nous
jouer à la balle maintenant ?" il révèle que son premier langage amoureux est le temps de
qualité.
Si les parents observent comment l'adolescent exprime l'amour et l'appréciation des
autres, ce dont l'adolescent se plaint le plus souvent et ce que l'adolescent demande le plus
souvent, il y a de fortes chances que le parent puisse découvrir le langage amoureux
principal de l'adolescent.

3. Expérimentez

Une troisième façon de découvrir le langage amoureux principal d'un adolescent consiste à
expérimenter en se concentrant sur l'un des cinq langages amoureux chaque semaine et en
observant la réponse de l'adolescent. Passez une semaine à donner à l'adolescent plus de
contacts physiques que d'habitude. Essayez de les toucher plusieurs fois par jour.
La semaine suivante, évitez de vous toucher et donnez-leur des mots d'affirmation . Passez
un peu de temps chaque jour à trouver de nouvelles expressions d'affirmation que vous
donnerez à votre adolescent chaque soir.
La semaine suivante, essayez de faire autant d' actes de service que possible pour votre
adolescent, en particulier les choses que vous savez que l'adolescent aimerait que vous
fassiez. Fixez un repas spécial. Repassez cette chemise difficile à repasser. Donner une aide
supplémentaire sur l'algèbre. Lavez le chien de votre adolescent (avec une attitude positive).
Faites autant de choses que vous pouvez pour votre fils ou votre fille.
La semaine suivante, faites un effort pour lui donner du temps de qualité . Promenez-vous
ensemble, jouez au ballon les uns avec les autres. S'il demande quelque chose qui prend du
temps, faites-le. Faites des choses ensemble aussi souvent que vous le pouvez. Ayez autant
de conversations approfondies que l'adolescent le permet. Accordez à l'adolescent toute
votre attention.
Ensuite, concentrez-vous sur les cadeaux au cours de la dernière semaine. À partir d'une
liste que vous avez accumulée, achetez certains des articles clés que votre adolescent a
demandés. Enveloppez-les de papier coloré, présentez-les à l'adolescent devant les autres
membres de la famille. Faites -en grand cas. Organisez une fête tous les soirs.
Au cours de la semaine où vous parlerez la principale langue d'amour de votre adolescent,
vous verrez une différence dans l'attitude et l'attitude de votre adolescent envers vous. Le
réservoir d'amour se remplit et l'adolescent vous répond beaucoup plus chaleureusement que
d'habitude. L'adolescent se demande aussi probablement ce qui vous est arrivé, pourquoi
vous agissez si bizarrement. Vous n'avez pas à vous expliquer complètement. Dites
simplement à l'adolescent que vous vous êtes efforcé d'être un meilleur parent.
Une autre expérience consiste à donner à l'adolescent le choix entre deux options et à
conserver une trace de ce qu'il choisit. Par exemple, un père dit à son fils de treize ans : «
J'ai deux heures de libre cet après-midi. Aimeriez-vous faire voler votre nouveau cerf-volant
ensemble ou aller au magasin chercher des piles pour votre nouvel appareil photo ? » Le
choix est entre un cadeau et un moment de qualité. Le père fait ce que le fils choisit et tient
un registre indiquant s'il a choisi le cadeau ou le temps de qualité. Trois ou quatre jours plus
tard, le père donne un autre choix à l'adolescent. « Puisque vous et moi sommes seuls à la
maison ce soir, préférez-vous que nous mangions au restaurant (temps de qualité) ou que je
prépare votre pizza préférée (actes de service) ? » La semaine prochaine dit le père. « Si
vous vous sentiez découragé et que je voulais que vous vous sentiez mieux, que préféreriez-
vous ? Que je vous écrive une note vous rappelant toutes les choses positives que vous avez
faites ou préférez-vous que je vous fasse un gros câlin ? Le choix est entre les mots
d'affirmation et le toucher physique.
Au fur et à mesure que vous gardez une trace des choix de l'adolescent, ils tomberont
probablement dans un schéma qui révélera le langage amoureux principal de l'adolescent.
Je sais que certaines de ces choses semblent laborieuses et, plus que probablement, un peu
hors de la routine normale, mais cela en vaudra la peine. Ajustez votre expérimentation à
votre propre niveau de confort et essayez-la.
Une fois que vous aurez découvert le premier langage amoureux de votre adolescent, vous
voudrez apprendre autant de dialectes (différentes façons de parler ce langage) que possible.
Et vous aurez envie de parler régulièrement ce langage amoureux, en gardant à l'esprit que
votre adolescent peut parfois s'éloigner même de son langage amoureux premier. Respectez
ses souhaits. N'imposez jamais des expressions d'amour à un adolescent qui ne le veut pas.
Par exemple, si vous savez que le premier langage amoureux de votre adolescent est le
toucher physique, mais que lorsque vous mettez votre bras sur le dos de votre adolescent, il
sursaute, ce n'est pas le moment d'essayer de lui faire un gros câlin. C'est le moment de
s'éloigner et de respecter le fait que pour le moment, l'adolescent ne veut pas être touché.
Essayez de ne pas prendre ce genre de choses personnellement.
Essayez une autre tactique le lendemain. Lorsque l'adolescent est d'humeur pour le
toucher physique, versez-le dessus. Si vous parlez la langue d'amour principale de
l'adolescent aussi souvent que vous le pouvez, le réservoir d'amour de l'adolescent sera plein.
Mais si vous vous retirez du contact physique parce que vous n'aimez pas la gêne d'être
repoussé, avec le temps, le réservoir d'amour de votre adolescent se videra et il en viendra
à vous en vouloir. Pour aimer efficacement un adolescent, les parents doivent parler
régulièrement la langue d'amour principale de l'adolescent et dans tous les dialectes qui
communiquent l'amour à l'adolescent.

Parler les cinq langues

Les avantages pour votre adolescent

Permettez-moi de souligner ce que j'ai dit plus tôt. Je ne suggère pas que vous ne parliez que
le seul langage d'amour principal de votre adolescent. Les adolescents ont besoin de recevoir
de l'amour dans les cinq langues de l'amour, et les adolescents doivent apprendre à parler
les cinq langues de l'amour. Ils apprennent mieux en le voyant modelé par leurs parents. Ce
que je suggère, c'est de fortes doses du langage d'amour principal de l'adolescent et de parler
les quatre autres aussi souvent que possible. Si l'adolescent a un langage amoureux
secondaire clair, le parent voudra également lui donner de fortes doses de ce langage.
Comme les parents parlent les cinq langues d'amour à l'adolescent, l'adolescent apprend à
parler ces langues aux autres.
Ceci est extrêmement important pour les relations futures de l'adolescent. À l'avenir,
l'adolescent aura des voisins, des collègues de travail, des amis, des partenaires amoureux,
très probablement un conjoint et plus tard des enfants à qui il devra parler d'amour et
d'appréciation. Si les adolescents parlent couramment les cinq langues de l'amour, leurs
relations avec les gens seront grandement améliorées. Si, en revanche, ils sont limités à ne
parler qu'une ou deux des langues de l'amour, leur potentiel relationnel sera diminué. Il y
aura certaines personnes avec lesquelles ils ne se connecteront pas émotionnellement. Ces
personnes peuvent être des personnes significatives, voire des personnes avec qui elles
aimeraient avoir une relation significative et durable. L'adolescent qui apprend à parler
couramment les langues de l'amour aura un avantage décisif dans toutes les relations futures.
Cela peut s'avérer être un formidable défi pour le parent qui n'a pas appris à parler les
cinq langues de l'amour. Je vous suggère de relire les chapitres sur chacune des cinq langues,
surtout celles qui vous sont difficiles à parler. Notez les idées sur la façon de parler la langue
particulière et entraînez-vous à la parler non seulement à votre adolescent mais aussi aux
autres membres de la famille. Finalement, vous pouvez apprendre à parler chacune des
langues de l'amour. Peu de choses sont plus gratifiantes que d'exprimer de l'amour aux autres
dans un langage qui répond à leur besoin d'amour émotionnel.

Les avantages pour votre mariage

Dans leurs efforts pour aimer plus efficacement les adolescents, certains couples ont vu
renaître leur propre mariage. Il n'est jamais trop tard pour apprendre (ou réapprendre) à
parler le premier langage amoureux de votre conjoint. Les couples qui apprennent à parler
la langue d'amour principale de l'autre peuvent voir le climat émotionnel de leur mariage
changer radicalement en peu de temps.
Un mari a dit : « Dr. Chapman, nous sommes mariés depuis trente-trois ans. Les vingt-
cinq dernières années ont été totalement misérables. Un ami m'a donné un exemplaire des
Cinq langages de l'amour . Quand je l'ai lu, les lumières se sont allumées. J'ai réalisé que je
ne parlais pas la langue de ma femme et qu'elle ne parlait pas la mienne depuis toutes ces
années. J'ai partagé le livre avec elle, nous en avons discuté et avons convenu de commencer
à parler la langue principale de l'autre. Si quelqu'un m'avait dit que notre mariage pouvait
être bouleversé en deux mois, je ne l'aurais jamais cru. Mais en l'espace de deux mois, j'avais
des sentiments chaleureux pour elle et elle avait des sentiments chaleureux pour moi. Notre
mariage a été totalement bouleversé. Nous avons hâte de partager cela avec nos enfants
mariés.
Puisque l'amour est notre besoin émotionnel le plus fondamental, lorsqu'une autre
personne répond à ce besoin, nous avons des sentiments émotionnels chaleureux envers
cette personne. Le climat émotionnel du mariage et de la vie de famille peut être grandement
amélioré lorsque les membres de la famille apprennent et parlent la langue d'amour
principale de l'autre.
CHAPITRE 9
AMOUR ET COLÈRE - PREMIÈRE PARTIE :

Rupture destructrice :
Les Motifs

fâchent contre leurs parents et les parents se fâchent contre les adolescents. Je pense
que ce n'est une surprise pour personne. Les parents et les adolescents peuvent se dire et se
faire des choses qui les blessent profondément. Ambrose Bierce a dit un jour: "Parlez quand
vous êtes en colère et vous ferez le meilleur discours que vous regretterez jamais."
La plupart des parents et des adolescents ont prononcé quelques - uns des types de
discours décrits par Bierce. Nous aimerions pouvoir retirer les mots. Nous aimerions
pouvoir annuler l'action douloureuse. La colère mal gérée est à l'origine de nombreuses
relations brisées entre parents et adolescents .
Comment tout cela est-il lié à l'amour ? Dans l'esprit de la plupart des gens, l'amour et la
colère sont des antonymes, ils ne semblent tout simplement pas aller ensemble. En réalité,
ce sont les faces opposées d'une même médaille. L'amour recherche le bien de l'autre dans
toute relation, et la colère bien dirigée recherche également le bien de l'autre personne. Nous
éprouvons de la colère lorsque nous rencontrons ce que nous percevons comme un mauvais
comportement de la part des autres. Les parents se fâchent contre les adolescents lorsque
l'adolescent fait ou dit quelque chose considéré comme irresponsable. Les adolescents se
fâchent contre leurs parents lorsque leur comportement est considéré comme injuste ou
intéressé.
Le but de la colère est de nous motiver à agir avec amour, c'est-à-dire à faire quelque
chose pour essayer d'orienter l'adolescent ou le parent dans la bonne direction.
Malheureusement, beaucoup d'entre nous n'ont jamais appris à agir avec autant d'amour et
nous finissons par prendre des mesures destructrices. Parfois, dans notre réaction à la colère,
nous finissons par aggraver la situation. Le but de ce chapitre est double : aider les parents
à gérer leur propre colère avec amour et donner aux parents des moyens pratiques
d'apprendre à leur adolescent à gérer la colère de manière positive.
Moi, mon ado et la colère
Nous ne sommes pas susceptibles d'enseigner à nos adolescents ce que nous n'avons pas
appris par nous-mêmes. De nombreux parents peuvent s'identifier à Marvin, un cultivateur
de pommes de terre de l'Idaho, qui m'a dit un jour : « Je n'ai jamais ressenti de colère intense
avant de me marier. Et je n'ai jamais ressenti de colère super intense jusqu'à ce que j'aie des
adolescents. Bien que nous puissions éprouver de la colère dans tous les domaines de la vie,
certaines de nos colères les plus intenses concernent les membres de la famille, et en
particulier les adolescents.

Pourquoi les adolescents nous mettent en colère

Pourquoi ressentons-nous souvent plus de colère envers nos adolescents que envers nos
jeunes enfants ? Cela est principalement dû aux changements qui se produisent à l'intérieur
de l'adolescent, dont nous avons discuté dans les chapitres précédents. Les capacités
intellectuelles accrues de l'adolescent à raisonner et à réfléchir de manière critique aux
problèmes lui permettent de remettre en question notre jugement d'une manière qu'il ne
faisait pas lorsqu'il était enfant. Cette croissance intellectuelle s'accompagne d'une poussée
vers l'indépendance et l'identité de soi qui peut amener l'adolescent non seulement à remettre
en question notre jugement, mais aussi à choisir la non-conformité. Non seulement il pense
par lui-même, mais il décide maintenant par lui-même. Cela met souvent l'adolescent en
conflit avec le parent et stimule chez le parent une colère qui ne s'est jamais produite comme
ça quand il était enfant.
Le parent considère le comportement de l'adolescent comme provocant, rebelle ou
irresponsable. Le parent raisonne, Ce n'est pas bon pour mon fils [ma fille]. Il va ruiner sa
propre vie. Ce n'est pas un modèle que je peux permettre de continuer . La colère motive un
père ou une mère à agir. Malheureusement, si le parent ne se rend pas compte qu'il a
maintenant affaire à un adolescent plutôt qu'à un enfant, l'action du parent peut en fait
aggraver la situation.

Pourquoi nous devons d'abord changer

Lorsque l'adolescent ne se conforme pas facilement au changement demandé par le parent

dans sa ligne de conduite, le parent a souvent recours à des ordres froids et durs. "Tu le fais
ou sinon", proclame haut et fort le parent. Ne voulant pas être un enfant, l'adolescent choisit
« ou bien », et la bataille entre parent et adolescent s'élève à un autre niveau. Avant la fin de
la bataille, le parent et l'adolescent se lancent des mots critiques durs comme des soldats
ennemis lançant des grenades.
Tous deux quittent le champ de bataille blessés, se sentant rejetés et mal aimés. La situation
s'est aggravée à cause d'une colère malavisée. Les explosions verbales et/ou la violence
physique de la part des parents ne produisent jamais de résultats positifs.
En plus de trente ans de conseil matrimonial et familial, j'ai souvent pleuré lorsque des
adolescents ont raconté les paroles douloureuses et le comportement destructeur de parents
dont la colère était hors de contrôle. Ce qui est encore plus tragique, ce sont les nombreux
jeunes adultes qui ont été maltraités à l'adolescence et qui se retrouvent maintenant à traiter
leurs propres enfants de la même manière que leurs parents les ont traités. Je n'oublierai
jamais Eric, 17 ans, qui a dit : « Dr. Chapman, je pensais que mon père m'aimait mais
maintenant je sais que ce n'est pas le cas. Il ne pense qu'à lui-même. Si je fais tout ce qu'il
veut, comme il veut que ce soit fait, alors il va bien. Mais comment puis-je grandir si je n'ai
pas le droit de penser et de prendre des décisions par moi-même ? J'aimerais parfois qu'il
meure ou que je meure. De toute façon, la douleur serait terminée.
Les schémas de colère malencontreuse sont souvent transmis de génération en génération
. Ces modèles doivent être brisés. Je ne peux pas vous dire à quel point je ressens cette
question. En tant que parents, nous devons maîtriser notre propre colère et apprendre à la
gérer de manière responsable et positive. Si nous ne le faisons pas, nous mettrons en péril
tous nos bons efforts en tant que parents. L'adolescent qui est abusé verbalement ou
physiquement par un parent en colère ne se souviendra plus des actes de service, des paroles
d'affirmation, du temps de qualité, des cadeaux et des contacts physiques qu'il a reçus dans
son enfance. Tout ce dont ils se souviendront, ce sont les paroles tranchantes de réprimande
et de condamnation et la voix hurlante de leur parent. Ils ne ressentent aucun amour,
seulement un rejet douloureux.
Si vous reconnaissez une telle colère malavisée dans votre propre vie, je vous exhorte à
lire attentivement ce chapitre et à prendre les mesures difficiles nécessaires pour apporter la
guérison dans votre relation parent-adolescent.
Les schémas négatifs du passé peuvent être brisés. Nous n'avons pas besoin d'être esclaves
pour toujours d'une colère malavisée. Si nous le voulons, nous pouvons transformer des
schémas destructeurs en actions d'amour.
Briser nos schémas destructeurs
Permettez-moi de suggérer les étapes suivantes pour briser les schémas destructeurs et
établir des schémas aimants de gestion de la colère.

1. Admettre la vérité

Tout d'abord, nous devons admettre la vérité. Nous ne changerons pas notre trajectoire tant
que nous n'aurons pas admis que nous allons dans la mauvaise direction. Admettez-le à
vous-même, admettez-le à Dieu et admettez-le aux membres de votre famille. « J'ai mal géré
ma colère. J'ai souvent été hors de contrôle. J'ai dit et fait des choses qui ne sont pas bonnes.
Mes paroles n'étaient pas gentilles et elles n'étaient certainement pas aimantes. Ils étaient
destructeurs et blessants. Et avec l'aide de Dieu, je veux changer. N'hésitez pas à amener
Dieu dans le processus. Vous avez besoin de toute l'aide possible.
 Écrivez les mots ci-dessus sur une feuille de papier. Modifiez-les si vous souhaitez
l'exprimer avec vos propres mots. Ensuite, lisez-le à voix haute et reconnaissez la
douloureuse vérité… "J'ai mal géré ma colère." Admettez-le ensuite à Dieu, confessez votre
mauvaise conduite et demandez-lui pardon.
Puis un soir, quand toute la famille est réunie, dites-leur que vous avez quelque chose à
partager. Sortez votre papier et lisez-le. Dites-leur que vous l'avez admis à vous-même, que
vous l'avez admis à Dieu, et que maintenant vous le leur admettez. Dites-leur que vous
voulez sincèrement changer. Vous voudrez peut-être dire quelque chose comme ce qui suit.
« Au cours des prochaines semaines, je vais travailler là-dessus. Mais si je perds mon sang-
froid avec l'un d'entre vous et que je commence à crier et à crier, vous m'aiderez si vous
mettez vos mains sur vos oreilles, sortez de la pièce et, si vous le souhaitez, faites le tour du
pâté de maisons. Je vous assure qu'au moment de votre retour, je serai en contrôle et je ne
reprendrai pas les mots durs. Je vous demanderai de me pardonner, et nous continuerons à
partir de là. Cela peut me prendre un peu de temps mais avec l'aide de Dieu, je vais changer.
Une fois que vous avez prononcé ce discours humiliant, vous êtes sur la voie d'un
changement positif.

2. Développer une stratégie

Vous êtes maintenant prêt pour la deuxième étape : développer une stratégie efficace pour
briser les schémas destructeurs. Vous avez admis que ce que vous avez fait dans le passé
n'est pas acceptable. Alors, comment allez-vous briser ces schémas négatifs ? Vous avez
déjà initié une stratégie lorsque vous avez demandé à votre conjoint ou à vos enfants de
sortir de la pièce si vous commencez à « perdre la tête ». Chaque fois que cela se produit
dans le futur, on vous rappelle d'avouer votre échec. Il y a quelque chose d'humiliant à
avouer son échec. L'acte même d'avouer vous motive à changer de comportement à l'avenir.
Mais que pouvez-vous faire pour calmer votre colère avant d'exploser ? Parfois, tout ce
qui est nécessaire est une "pause dans l'action". J'ai rencontré un homme du nom de Rueul
et sa femme lors d'une conférence sur le mariage à Spokane ; il a reconnu qu'il "explosait
souvent et disait des choses blessantes" à sa femme et à ses enfants. Je lui ai donné quelques
idées pratiques sur la façon « d'arrêter le flux » de mots en colère et sur la façon dont il
pourrait canaliser sa colère d'une manière plus positive. Deux ans plus tard, j'ai vu Rueul à
un autre séminaire sur le mariage, cette fois à Seattle. Sa «mise à jour de la colère» était très
encourageante.
« Eh bien, tu connais l'idée de compter jusqu'à cent avant de dire quoi que ce soit ? C'est
ce que j'ai fait », a-t-il déclaré. "Quand je me fâche, je commence à compter et je commence
à marcher comme vous l'avez suggéré. J'ai marché sous la pluie, j'ai marché dans la neige et
j'ai marché au soleil en comptant à haute voix. Si les gens m'entendaient, ils penseraient
probablement que j'étais fou. Mais ce que je faisais avant, c'est ce qui était vraiment fou. Je
détruisais ma femme et mes enfants. Marcher et compter me donne le temps de me calmer
et d'adopter une approche plus positive de ma colère.
Rueul avait trouvé une stratégie pour briser ses schémas destructeurs d'abus verbaux. Il
substituait une nouvelle stratégie à ses anciens schémas destructeurs. Il existe de
nombreuses autres stratégies très pratiques en plus de compter jusqu'à cent. Jim m'a dit:
«Quand je me fâche, je monte sur mon vélo et je commence à rouler. Je roule jusqu'à ce que
je sois refroidi. Parfois, je fais plusieurs kilomètres. Amy a déclaré: «Quand je me fâche
contre mon mari, je lui dis simplement:« Excusez-moi. Je dois aller au parc. Je monte dans
la voiture, je vais au parc, je me promène ou je m'assieds sur le banc jusqu'à ce que j'aie eu
le temps de me calmer. Mon mari convient que c'est bien mieux que ce que j'avais l'habitude
de faire.
Brenda m'a dit : « Mon mari et moi avons convenu que lorsque nous nous fâcherons l'un
contre l'autre, nous appellerons un « temps d'arrêt » et l'un de nous sortira de la pièce. Nous
avons convenu que d'ici cinq heures, nous reviendrons et demanderons l'occasion de discuter
de la question. Si nous nous échauffons à nouveau, nous appellerons le temps mort une
deuxième fois. Nous avons convenu qu'il valait mieux appeler 'time out' que de se détruire
verbalement. Pendant ce temps, quand Ashley s'est fâchée contre un membre de sa famille,
la première chose qu'elle a faite a été d'aller arroser ses fleurs. "Le premier été où j'ai essayé
ça, j'ai failli noyer mes pétunias, mais c'est mieux que de noyer ma famille avec des mots de
colère."
Toutes ces personnes ont trouvé une stratégie pour remplacer leur comportement
destructeur par une activité qui leur laisse le temps de se calmer.

3. Analysez votre colère et examinez vos options

La troisième étape consiste à analyser votre colère et à examiner vos options. Vous pouvez
encore vous sentir en colère après avoir compté jusqu'à cent, voire cinq cents, mais
maintenant vous êtes assez calme pour commencer à poser des questions sur votre colère. 1

Pourquoi suis-je en colère ? Quel tort l'autre a-t-il commis ? Est-ce que je juge leur
comportement sans avoir tous les faits ? Est-ce que je connais vraiment leur motivation ?
Mon adolescent s'est-il mal comporté ou suis-je trop sensible? Mes attentes sont-elles trop
élevées pour le niveau de développement de mon adolescent ? (Parfois, les parents se
fâchent contre des adolescents qui ne sont que des adolescents.)
Prenez le temps de réfléchir à la situation, puis vous pourrez décider quelle action serait
constructive. Parmi vos nombreuses options, seules deux représentent des réponses
positives à la colère. L'une consiste à libérer la colère ("laisser aller"), en réalisant que c'est
votre problème, pas le leur. Votre problème peut être dû à une mauvaise attitude, à beaucoup
de stress, à un manque de sommeil, à un fusible court ou à un certain nombre d'autres
raisons.
 Quelle que soit la raison, reconnaissez que la colère est votre problème et relâchez-la.
Vous pouvez dire à haute voix ou à vous-même : « Ma colère révèle mon égoïsme. Par
conséquent, je choisis de libérer ma colère en réalisant qu'elle est déformée. Le membre de
la famille ne m'a fait aucun mal; J'ai simplement été irrité par son (son) comportement.
Parfois, il est utile d'exposer vos conclusions à Dieu sous la forme d'une prière. "Mon Dieu,
je me rends compte que ma colère n'est pas valable. J'ai été égocentrique et trop exigeant
envers ma famille. Pardonnez-moi pour ma mauvaise attitude. Je libère ma colère vers Toi.
Aide-moi à être aimant envers les membres de ma famille. Amen." Vous avez pris la
décision consciente de libérer votre colère et vous avez avoué ce que vous pensez être vos
propres échecs.
D'un autre côté, votre colère peut être valable. Le membre de la famille peut vous avoir
fait du tort. Vous avez le "droit" d'être en colère. Vous avez compté jusqu'à cinq cents, vous
vous êtes promené, vous avez analysé votre colère et vous savez que c'est une question dont
il faut discuter. Vous ne pouvez pas simplement l'ignorer. Un tort a été commis; vous avez
été blessé et le problème doit être résolu. Donc, la deuxième réponse positive est d'aborder
le problème en parlant avec le membre de la famille. Avant d'entamer une conversation avec
votre adolescent, cependant, il est utile de réfléchir à la façon dont vous aborderez la
situation.
Assurez-vous de reconnaître honnêtement ce qui se passe avec votre adolescent.
Expliquez-lui que vous êtes en colère, assurez-lui que vous n'allez pas exploser et
reconnaissez la nécessité de traiter le problème en question. Si ce n'est pas le bon moment
pour parler, alors vous fixez un moment pour parler.

4. Engagez la conversation avec le membre de la famille

La quatrième étape consiste en fait à engager la conversation avec le membre de la famille.

C'est mettre la question devant la personne afin qu'elle puisse être discutée. Essayez de
choisir un moment où vous pouvez être seuls tous les deux, pas en présence d'autres
membres de la famille. Cela peut signifier attendre quelques heures pour le moment et le
lieu appropriés. Si vous insistez, "Nous allons en parler maintenant", vous sabotez la
conversation avant même de commencer.
Une fois que vous avez trouvé l'heure et le lieu, permettez-moi de vous suggérer de dire
quelque chose comme ce qui suit. "Je veux partager mes sentiments avec vous parce que
j'apprécie notre relation. Je sais que j'ai peut-être mal compris ou mal interprété la situation.
Mais je veux vous dire ce que j'ai vu et ce que j'ai ressenti. Ensuite, j'aimerais que vous me
disiez votre point de vue. J'ai peut-être raté quelque chose et j'ai besoin de votre aide pour
le comprendre.
Lorsque vous présentez vos préoccupations, soyez aussi précis que possible. Parlez de ce
que vous avez entendu, de ce que vous avez vu, de la façon dont vous l'avez interprété, de
ce que vous ressentez et de la raison pour laquelle vous êtes contrarié. Limitez votre
présentation à ce seul événement. Ne revenez pas en arrière et ne partagez pas des
événements similaires du passé. Le faire, c'est submerger l'autre personne d'un sentiment de
condamnation. Ils sont susceptibles de se battre pour leur propre préservation et la
conversation peut devenir une dispute. La plupart d'entre nous peuvent gérer un incident,
mais nous sommes dépassés lorsque tous nos échecs passés sont exhibés devant nous.
Après avoir fait part de vos inquiétudes concernant cette infraction particulière, dites au
membre de la famille : « Je pense que vous entendez mes inquiétudes. Encore une fois, je
me rends compte qu'il me manque peut-être quelque chose ou que j'ai peut-être mal
interprété quelque chose. Alors, s'il vous plaît, dites-moi votre perception de la situation.
Une telle déclaration permet à l'autre personne d'être plus ouverte et honnête avec vous.
Alors qu'il partage son point de vue, veuillez vous abstenir d'intervenir. S'il fait une
déclaration et que vous vous précipitez pour dire : « Ce n'est pas juste », vous créez une
bataille plutôt que de travailler pour un traité de paix.
Lorsque vous traitez un membre de la famille de menteur, vous stimulez de fortes
émotions négatives à l'intérieur de la personne. Au contraire, écoutez attentivement ce
qu'il dit. Utilisez des questions de réflexion qui permettront d'approfondir la
compréhension, telles que « Êtes-vous en train de dire… ? » ou « Ce que je vous entends
dire, c'est… » Vous essayez d'amener la personne à partager davantage, et vous indiquez
un effort pour comprendre ses pensées et ses sentiments à ce sujet.
Si en effet vous n'êtes pas d'accord avec la perception de l'autre personne, alors c'est bien
de dire : « Il semble que nous voyons cela très différemment. Je suppose que c'est parce que
nous sommes deux personnes différentes. Que pouvons-nous apprendre de cela qui
améliorera les choses pour nous deux à l'avenir ? » Une telle approche conduira
probablement à une solution positive. Si, toutefois, vous insistez sur le fait que votre
perception est la bonne perception et que le membre de votre famille a tort, vous avez gagné
et il a perdu, mais aucune solution n'a été trouvée. La distance entre vous est plus grande
que jamais.
D'un autre côté, si vous insistez pour chercher une solution et apprendre quelque chose
de positif de l'expérience, vous vous en sortirez tous les deux mieux qu'avant. Votre colère
est traitée et les résultats sont positifs. C'est ce type de gestion positive de la colère qui établit
un modèle pour apprendre à votre adolescent à gérer la colère.

Deux compétences relationnelles clés : l'amour et la colère

De toute évidence, nous ne pouvons pas attendre d'être parfaits dans nos compétences en
gestion de la colère avant de commencer à enseigner à nos adolescents - la plupart d'entre
nous attendraient très, très longtemps. En fait, certains parents ne réalisent pas qu'ils ont un
problème de colère jusqu'à ce qu'ils voient leur propre comportement se refléter chez leurs
adolescents. Lorsque vous voyez vos adolescents crier et hurler de colère, la question
logique est « Où ont-ils appris cela ? » Il y a de fortes chances qu'ils suivent le modèle de
l'un de leurs parents. C'est cette pensée effrayante que "mes adolescents pourraient se révéler
comme moi" qui motive de nombreux parents à commencer à changer leurs propres schémas
de gestion de la colère. Souvent, nous devons apprendre à gérer la colère de manière
constructive aux côtés de nos adolescents.
Deux des compétences relationnelles les plus importantes qu'un adolescent peut acquérir
sont la façon d'exprimer son amour et de gérer sa colère . Les deux ne sont pas sans rapport.
Si l'adolescent se sent aimé, il a de bien meilleures chances d'apprendre à gérer sa colère de
manière positive. Cependant, si le réservoir d'amour de l'adolescent est vide, l'adolescent
gérera presque certainement mal la colère. Il est si important pour les parents d'apprendre le
premier langage amoureux de leur adolescent et de le parler régulièrement.
Malheureusement, un réservoir plein d'amour ne signifie pas que l'adolescent saura
automatiquement gérer sa colère. La gestion positive de la colère est une compétence
relationnelle qui doit être apprise. Les parents qui aiment leurs adolescents sont
généralement les mieux placés pour enseigner ces compétences aux adolescents. Alors,
demandez-vous, que doivent savoir les parents pour réussir dans ce domaine ?
1. Commencez là où ils sont
D'abord et fondamentalement, le parent doit commencer là où se trouve l'adolescent en ce
moment . Au moment où un enfant atteint l'adolescence, il a déjà développé des méthodes
pour réagir à la colère. Comme me l'a dit récemment une mère : « Dr. Chapman, comment
amener une adolescente à parler de sa colère ? Quand ma fille de quinze ans se fâche, elle
se tais. Quand je lui demande 'Qu'est-ce qui ne va pas?' elle refuse d'en parler. Je ne sais pas
comment je pourrai jamais l'aider si elle n'en parle pas. Une autre mère a déclaré : « J'ai le
problème inverse. Quand ma fille adolescente se met en colère, tout le monde le sait. Elle
devient balistique. Elle crie et hurle et saute parfois de haut en bas comme un enfant de deux
ans qui fait une crise de colère. Ces mères ont été témoins des deux extrémités du continuum.
La plupart des adolescents penchent vers l'une de ces approches destructrices de la colère :
l'implosion ou l'explosion.
J'utilise le mot implosion pour l'adolescent silencieux parce que lorsque la colère est
contenue à l'intérieur et n'est pas traitée, elle rongera l'esprit intérieur de l'adolescent.
N'oubliez pas que la colère est stimulée lorsque l'adolescent s'aperçoit que le parent ou
quelqu'un d'autre lui a fait du tort. Ce sentiment d'avoir été lésé, s'il n'est pas traité avec le
parent ou la personne qui lui a fait du tort, conduit souvent à des sentiments de ressentiment,
de solitude, d'isolement et, finalement, de dépression. La colère implosive peut également
conduire à un comportement passif-agressif. L'adolescent est passif à l'extérieur, refuse de
faire face à la colère, mais exprime le ressentiment grandissant en s'impliquant dans des
comportements qui ne manqueront pas de blesser la personne contre laquelle il est en colère
: souvent le parent ou lui-même. Un comportement passif-agressif peut impliquer des choses
aussi dissemblables que la perte d'intérêt pour des choses qui étaient auparavant importantes
(peut-être le travail scolaire ou le sport), la consommation de drogue ou le fait de devenir
sexuellement actif, qui sont tous des expressions agressives de colère envers le parent.
Parfois, après des mois de dépression, ces adolescents qui ont gardé la colère à l'intérieur
éclatent souvent avec un comportement violent.
D'autre part, de nombreux adolescents ont des schémas explosifs de gestion de la colère.
Lorsque le parent fait ou dit quelque chose que l'adolescent perçoit comme étant mal,
l'adolescent répond par des mots forts, durs, parfois insultants, qui expriment son
mécontentement face à ce que le parent a fait ou n'a pas fait. Certains adolescents jettent
également des bouteilles, cassent des ustensiles d'écriture, conduisent des voitures à une
vitesse vertigineuse, font tomber "accidentellement" de la vaisselle, font passer des
tondeuses à gazon sur des tuyaux d'arrosage et manifestent leur colère d'autres manières
physiquement destructrices. Si ces schémas destructeurs ne changent pas, ce sont les
adolescents qui, dans quelques années, abuseront verbalement et physiquement de leurs
propres conjoints et enfants.
Tous les adolescents ne vont pas dans les extrêmes que nous avons décrits dans les deux
paragraphes précédents, mais pratiquement tous les adolescents penchent vers l'une de ces
deux directions : l'implosion ou l'explosion. Peu d'adolescents ont encore appris à gérer leur
colère de manière plus mature et productive. Pour certains parents, la tâche d'enseigner à
leurs adolescents une bonne gestion de la colère est une tâche formidable. La première étape
consiste à reconnaître les schémas qui existent actuellement chez votre adolescent. Il est peu
probable que vous les conduisiez à des schémas de gestion mature de la colère tant que vous
n'aurez pas identifié où ils se trouvent. Ainsi, je suggère aux parents d'observer leur
adolescent lorsqu'il est en colère et de garder une trace de la façon dont il traite sa colère
envers vous ou envers les autres. Deux mois d'observation vous montreront où en est votre
adolescent dans le développement de compétences positives en matière de gestion de la
colère.
C'est la première étape pour devenir un agent de changement positif pour l'adolescent.
Dans le prochain chapitre , nous apprendrons trois autres étapes qui aideront les parents à
aider leurs adolescents à apprendre à bien gérer leur colère.
CHAPITRE 10
AMOUR ET COLÈRE - DEUXIÈME PARTIE :

Forger et construire :
Les Chemins

Tom s'est approché de moi après que j'ai donné une conférence sur la colère. J'ai
remarqué les larmes dans ses yeux pendant qu'il parlait : « J'ai échoué. J'ai réalisé ce soir
pour la première fois que j'avais obligé ma fille à se retirer en silence. Plus tôt dans sa vie,
quand elle se mettait en colère contre moi, je lui disais à quel point elle était stupide. Je lui
dirais qu'elle avait besoin de grandir, qu'elle ne devrait pas être si sensible. Je réalise
maintenant que je l'ai repoussée. Au cours des six derniers mois, elle n'a presque rien partagé
avec moi.
Comment aider notre adolescente quand elle a implosé avec sa colère, complètement
renfermée et ne veut plus communiquer avec nous ? Une fois que nous savons comment
notre enfant gère sa colère, qu'il s'agisse de la retenir (implosion) ou de la recracher
(explosion), nous pouvons l'aider. Ce chapitre examine les étapes continues pour aider votre
adolescent à développer des compétences pour une gestion positive de la colère.
2. Le dur labeur de l'écoute
Une fois que vous avez identifié la méthode défectueuse de votre enfant pour gérer la colère
(nous l'avons examiné au point 1 du chapitre précédent ), vous devez passer à l'étape
suivante pour l'aider à acquérir des compétences saines en matière de gestion de la colère :
travail d'écoute d'adolescents en colère . Je peux vous assurer que ce ne sera pas facile.
Nous aborderons la question de l'adolescent implosif (replié) sous peu ; à certains égards,
c'est le plus grand défi. Mais commençons par écouter l'adolescent explosif. C'est celui avec
lequel j'ai l'expérience parentale la plus personnelle. Notre fils était un exploseur.

Écouter des mots féroces et explosifs

Je suis conseillère conjugale et familiale. J'ai été formé pour écouter, mais ce n'était pas une
tâche facile d'écouter les expressions de colère sortant de la bouche de mon fils adolescent.
Le "travail acharné" de l'écoute peut donner l'impression que c'est trop facile. En réalité,
écouter mon ado explosif était une tâche colossale. Pourtant, j'étais convaincu que la seule
façon d'avoir une influence positive sur un adolescent en colère était d'entendre ses
préoccupations, peu importe la dureté avec laquelle elles étaient exprimées. Le poème
trouvé à la fin de ce chapitre, écrit par notre fils bien des années plus tard, m'a assuré que
mon écoute n'avait pas été vaine.
Je crois toujours que nous devons entendre les préoccupations de nos adolescents, aussi
dures soient-elles. Pourquoi est-il si important d'écouter les expressions de colère de
l'adolescent ? Parce que la colère ne peut être traitée que si les préoccupations qui l'ont
stimulée sont traitées. Les parents ne peuvent pas répondre à ces préoccupations tant qu'ils
n'en ont pas entendu parler. Commençons par le début. Pourquoi l'adolescent est-il en colère
? Il s'est passé quelque chose que l'adolescent a perçu comme injuste, stupide ou inhumain.
Certes, la perception de l'adolescent peut être déformée, mais dans l'esprit de l'adolescent,
un tort a été commis. (L'adolescent se met en colère pour la même raison que l'adulte : un
mal perçu.) Ainsi, lorsqu'un adolescent en colère exprime verbalement sa colère, même s'il
crie, les parents doivent être reconnaissants. Parce que s'ils écoutent, il y a de fortes chances
qu'ils apprennent ce qui se passe dans l'esprit et l'esprit de l'adolescent. Cette information
est essentielle si les parents doivent aider l'adolescent à gérer sa colère.
Le parent doit découvrir pourquoi l'adolescent est en colère : quel mal s'est produit dans
les yeux de l'adolescent ? Quelle injustice apparente le parent a-t-il commise ? En effet, quel
acte de trahison le parent a-t-il commis ? Si le parent ne découvre pas cette information
importante et ne résout pas le problème avec l'adolescent, la colère de l'adolescent sera
stockée à l'intérieur et les mots explosifs auront été prononcés en vain. Si, d'autre part, le
parent entend les préoccupations de l'adolescent et va à la racine du problème, alors le parent
peut avoir une réponse intelligente.

Perdre notre sang-froid

La difficulté est que la plupart d'entre nous, en tant que parents d'adolescents, réagissons
négativement aux paroles explosives de nos adolescents avant même d'entendre leurs
préoccupations. Nous nous fâchons de la façon dont notre adolescent nous parle et nous «
perdons souvent notre sang-froid » en lui criant dessus. Le parent dit : « Tais-toi et va dans
ta chambre. Tu ne vas pas me parler comme ça. Ce faisant, le parent a stoppé le flux de
communication et éliminé la possibilité de découvrir la source de la colère de l'adolescent.
Le ménage peut se calmer, mais la colère monte à la fois chez le parent et chez l'adolescent
- une colère qui ne disparaîtra pas tant qu'elle n'aura pas été traitée plus avant.
C'est comme mettre un plafond à la colère contenue à l'intérieur de l'adolescent.
L'adolescent est maintenant doublement en colère. Il est en colère contre sa préoccupation
initiale, mais il est également en colère contre la façon dont le parent l'a traité. Le parent a
aggravé le problème plutôt que d'enseigner à l'adolescent comment gérer positivement la
colère.
Le parent sage se concentrera sur ce que l'adolescent dit, pas sur la manière dont il le dit.
Ce qui est important en ce moment, c'est de découvrir la source de la colère de l'adolescent.
L'adolescent est le seul à pouvoir vous donner cette information. Si l'adolescent vous crie
dessus, il essaie de vous dire quelque chose. Le parent sage passera en mode d'écoute. Je
vous suggère de prendre du papier et un stylo et de commencer à enregistrer ce que vous
entendez dire par l'adolescent. Cela vous aidera à diriger votre attention sur le message
transmis plutôt que sur la manière dont il est transmis. Notez ce que vous entendez dire par
l'adolescent. Qu'est-ce que l'adolescent considère comme injuste ? Ne vous défendez pas.
Ce n'est pas le moment de se battre; c'est le moment d'écouter. La négociation ou les combats
peuvent venir plus tard, mais maintenant nous recueillons les informations qui nous seront
nécessaires pour parvenir à un futur accord de paix avec nos adolescents.

Deuxième tour d'écoute

Lorsque l'adolescent termine l'explosion initiale de mots de colère, partagez avec

l'adolescent ce que vous pensez l'avoir entendu dire et laissez-le clarifier. Vous pourriez dire
: « Ce que je pense t'avoir entendu dire, c'est que tu es en colère parce que je… C'est ce que
tu dis ? Une telle déclaration indique à l'adolescent que vous écoutez et que vous voulez en
savoir plus. L'adolescent vous obligera inévitablement et vous en donnera plus. Cela peut
être avec la même intensité ou l'intensité peut être quelque peu réduite, mais votre adolescent
continuera à partager avec vous pourquoi il est si contrarié.
Continuez à écrire ce que vous entendez. Refusez la tentation de vous défendre. Rappelez-
vous que vous en êtes au deuxième tour d'écoute.
Lorsque l'adolescent se calme, répétez à nouveau ce que vous pensez qu'il dit et donnez-
lui une autre occasion de s'assurer que vous avez bien compris le message. Après le
troisième tour d'écoute, l'adolescent sentira que vous l'avez pris au sérieux. Votre adolescent
va maintenant être choqué par le fait que vous avez pris des notes et que vous lui accordez
intensément votre attention. Lorsque l'adolescent sent que vous avez vraiment entendu ses
préoccupations, alors, et alors seulement, êtes-vous prêt à passer à la troisième étape (que
nous aborderons après avoir parlé de la façon d'interagir avec votre adolescent silencieux).
Je ne saurais trop insister sur l'importance d'écouter attentivement votre adolescent lorsqu'il
ou elle est en colère.

Traiter avec l'adolescent silencieux

Et si la colère de votre ado était implosive plutôt qu'explosive ? À certains égards,

l'adolescent silencieux est encore plus difficile à aider. Son refus de partager les choses qui
le préoccupent, les problèmes qui ont stimulé sa colère, rend le parent impuissant.
Autrement dit, le parent ne peut pas répondre à ce qui se passe dans l'esprit de l'adolescent
tant qu'il n'a pas appris ses pensées et ses sentiments. Dans certains cas, c'est précisément la
raison pour laquelle l'adolescent utilise le traitement silencieux.
Silence et pouvoir

Lorsque le parent contrôle extrêmement la vie de l'adolescent, prenant toutes les décisions
pour lui, l'adolescent se sent impuissant. L'adolescent est incapable de développer son
indépendance et son identité, et il croit que le silence est le seul moyen de prendre le dessus
sur ses parents. Avec le silence, l'adolescent est en contrôle, du moins pour le moment. Il a
quelque chose que le parent veut et il refuse de l'abandonner. Contrôler.
Lorsque le parent panique et gémit tristement à l'autre parent ou à d'autres adultes inquiets
que l'adolescent ne parlera pas, ou lorsque le parent explose verbalement et dit à haute voix
: « Je ne peux pas t'aider si tu ne me dis pas ce qui ne va pas, « L'adolescent est en train de
gagner la bataille. C'est précisément ce que l'adolescent veut : être hors de votre contrôle. Il
en a marre de votre contrôle parental ; il veut être indépendant. Pour le moment, le silence
est un moyen pour lui d'établir cette indépendance.
Les parents d'adolescents silencieux doivent se poser les questions difficiles : est-ce que
je contrôle trop mon adolescent ? Est-ce que je lui laisse suffisamment de liberté pour penser
et prendre des décisions par elle-même ? Est-ce que je lui permets d'être une adolescente ou
est-ce que je la traite comme une enfant ?
Pour le parent trop contrôlant, la meilleure approche est de communiquer le message
suivant : « Je sais que parfois je m'implique trop dans ta vie. Je sais que tu es un adolescent
maintenant et que tu ne veux peut-être pas partager toutes tes pensées et tes sentiments avec
moi, et c'est très bien. Mais quand tu veux parler, je veux que tu saches que je suis
disponible. Je suis prêt à écouter quand vous voulez parler. Donnez ensuite à l'adolescent
une expression d'amour, en utilisant le langage amoureux principal de l'adolescent. Une telle
déclaration, accompagnée d'une expression d'amour, crée une atmosphère où l'adolescent
ressent un sentiment de reconnaissance. Si le parent maintient cette position, je peux presque
vous garantir que l'adolescent commencera à s'ouvrir lorsqu'il sera en colère contre le parent.
Une autre raison pour laquelle certains adolescents choisissent le silence lorsqu'ils sont
en colère est qu'ils ont appris par expérience que lorsqu'ils partagent leur colère avec le
parent, le parent explose. Ces adolescents, fatigués des explosions passées, choisissent de
se taire plutôt que d'affronter la tirade des paroles condamnantes des parents. Les
adolescents se sont sentis gênés, honteux et/ou condamnés par les paroles des parents. Ils ne
souhaitent pas revivre cela. L'approche la plus simple consiste à se taire et à refuser de dire
pourquoi il est en colère.
Les parents de ces adolescents ne pourront jamais faire sortir les mots de leur adolescence.
Leurs efforts seront considérés comme lancinants et pousseront l'adolescent plus loin dans
le silence. Le parent doit avouer ses propres échecs passés. Abattre le mur des
comportements négatifs est la première étape pour créer une atmosphère où l'adolescent
partagera à nouveau sa colère.
Un temps pour se confesser

C'est ce que Tom a décidé de faire. Il est allé au-delà de ses larmes de regret pour prendre
des mesures d'humilité mais de guérison devant sa fille, Tracy. Après m'avoir avoué : « J'ai
échoué », il m'a expliqué son plan. « Je vais rentrer chez moi ce soir et lui avouer mes échecs.
Peut-être qu'elle me donnera une autre chance. Il m'a demandé de l'aider à rédiger une
déclaration de confession afin qu'il ne soit pas totalement guidé par ses émotions.
Voici la déclaration que nous avons formulée. Quelque chose comme cela pourrait aider
tout parent qui essaie de mettre fin au traitement silencieux et qui est prêt à avouer sa propre
responsabilité.
« Tracy, as-tu quelques minutes pour que je puisse partager avec toi quelque chose qui
est vraiment important pour moi ? Si ce n'est pas le bon moment, je serais prêt à attendre.
Une fois que Tracy a donné la permission, Tom continuerait. "Je suis allé à une réunion
l'autre soir où l' orateur parlait de colère. Et j'ai réalisé que je t'avais rendu un mauvais
service dans le passé. Lorsque vous êtes venu me voir avec vos préoccupations, j'ai souvent
été très insensible et je vous ai interrompu. Je me souviens précisément des fois où je t'ai dit
que tu étais stupide et que tu avais besoin de grandir et de ne pas être si sensible. Je me rends
compte maintenant que c'était très immature de ma part. Tu étais la plus mature quand tu
m'as fait part de tes inquiétudes, et je suis désolée de ce que je t'ai fait ressentir.
«Je veux que vous sachiez que lorsque vous serez en colère contre moi à l'avenir, je veux
être un auditeur. Je vais essayer d'entendre vos préoccupations et de répondre de manière
positive. Je sais que parfois vous vous êtes fâché contre moi, et je suis certain que cela
arrivera à l'avenir. Si vous me dites pourquoi vous êtes contrarié, j'essaierai d'écouter.
J'essaierai de respecter vos sentiments et nous pourrons régler le problème ensemble.
D'ACCORD?"
J'ai dit à Tom que sa fille pourrait ne pas avoir de réponse verbale à son discours. Je l'ai
encouragé à ne pas la forcer à parler à ce moment-là. Mais je lui ai demandé de lui donner
une expression d'amour, en utilisant son langage d'amour primaire. Le pas que Tom a fait
cette nuit-là avec sa fille était la première étape pour restaurer la possibilité que sa fille
partage sa colère avec lui.
Lorsque les adolescents réaliseront qu'il est prudent de partager leur colère avec leurs
parents, ils le feront. Mais lorsqu'ils se sentent menacés, intimidés, rabaissés, honteux ou
maltraités, de nombreux adolescents choisissent la voie du retrait silencieux. L'objectif du
parent de l'adolescent silencieux est de créer une atmosphère émotionnelle où l'adolescent
se sent libre de partager sa colère. Lorsque l'adolescent silencieux recommence à parler, le
parent doit maintenant faire le dur travail d'écoute dont nous avons parlé plus haut.
 3. Affirmer que leurs sentiments de colère sont valables
La troisième étape pour enseigner à vos adolescents une réponse positive à la colère – après
avoir identifié la méthode défectueuse de votre adolescent pour gérer la colère et écouté
attentivement les expressions de colère de l'adolescent – consiste à affirmer la validité de sa
colère . Je peux entendre certains parents penser : « Attendez une minute. Souvent, je ne
crois pas que la colère de mon adolescent soit fondée. Je pense qu'ils ont mal compris mes
actions. Parfois, ils ne connaissent même pas les faits. Comment puis-je affirmer leur colère
quand je ne suis pas d'accord avec leur perception ? »
Je suis content que vous posiez la question, car c'est là que de nombreux parents
commettent une grave erreur. Ils confondent les faits avec les sentiments. Le résultat est que
les parents se disputent avec les adolescents sur les faits, et les sentiments sont ignorés. Si
la dispute s'échauffe, elle stimule encore plus de sentiments qui sont également ignorés.
Les sentiments ignorés ne créent pas de relations positives entre les parents et les
adolescents (c'est pourquoi la troisième étape est si importante). Si vous ne comprenez pas
comment affirmer les sentiments de colère de votre adolescent, vous ne lui apprendrez
jamais à gérer la colère de manière positive. Continuez à lire - cette partie suivante est
extrêmement importante.
Lorsque vous êtes en colère, c'est parce que vous croyez qu'un tort a été commis. Sinon,
vous ne seriez pas en colère. Certes, votre perception de la situation n'est peut-être pas
correcte, mais si je n'affirme pas votre droit d'être en colère, vous ne serez probablement pas
ouvert à ma présentation des faits tels que je les vois. C'est mon affirmation de votre droit
d'être en colère qui crée le climat émotionnel où vous pouvez entendre ma perception.
L'une des meilleures façons d'être en mesure d'affirmer véritablement les émotions d'une
autre personne est communément appelée empathie - se mettre à la place de l'autre personne
et essayer de voir le monde à travers ses yeux. Pour le parent, cela signifie devenir un
adolescent pendant un moment, se souvenir des insécurités, des changements d'humeur, du
désir d'indépendance et d'identité personnelle, de l'importance d'être accepté par ses pairs et
du besoin désespéré d'amour et de compréhension des parents. Le parent qui ne cherche pas
à avoir de l'empathie avec son adolescent aura du mal à affirmer les sentiments de colère de
l'adolescent.
Curtis a démontré le pouvoir de l'empathie lorsqu'il m'a dit : « C'est incroyable ce qui s'est
passé quand j'ai essayé de sympathiser avec ma fille. Elle était en colère contre moi parce
que je lui avais retiré ses privilèges de conduite pendant une semaine. Elle me criait à quel
point c'était injuste et à quel point elle allait être gênée de dire à ses amis qu'elle ne pouvait
pas les conduire à l'école cette semaine parce que son père avait confisqué sa voiture. Dans
le passé, je me serais disputé avec elle et lui aurais dit qu'elle devrait être contente que je
l'aie enlevée pour seulement une semaine. Je lui aurais dit que ses amis pouvaient faire un
autre tour et qu'elle méritait de se sentir gênée. Cela aurait créé plus de colère en elle. Elle
m'aurait crié des choses désagréables. Je lui aurais dit quelques mots de plus, puis je suis
sorti de la pièce et je l'ai laissée pleurer. C'est arrivé plus de fois que je ne veux l'admettre.
Mais après avoir écouté votre conférence sur l'empathie, je me suis mis à sa place et je me
suis rappelé à quel point il était difficile de perdre le privilège de conduire pendant une
semaine.
« Je n'avais pas de voiture quand j'avais son âge, mais je me souviens de la fois où mon
père a pris mon permis de conduire pendant deux semaines et ne m'a pas laissé conduire la
voiture familiale. Je me suis rappelé à quel point je me sentais gêné. C'est incroyable quand
j'ai essayé de voir le monde à travers ses yeux, je pouvais comprendre ses émotions », a
poursuivi Curtis. «Alors je lui ai dit: 'Chérie, je comprends pourquoi tu es en colère contre
moi. Et je peux comprendre à quel point ce sera embarrassant pour toi de ne pas pouvoir
conduire tes amis à l'école. Si j'étais un adolescent, et je l'ai été une fois, je serais aussi en
colère et gêné. Mais laissez-moi vous dire où j'en suis en tant que parent.
« 'Nous avons convenu que si vous receviez une contravention pour excès de vitesse, vous
perdriez vos privilèges de conduite pendant une semaine la première fois. Et si cela se
produisait une deuxième fois en un an, vous perdriez votre permis pendant deux semaines.
Vous connaissiez les règles; nous étions tous d'accord sur les conséquences. Je serais un
mauvais parent si je ne vous imposais pas les conséquences, car la réalité de la vie est que
lorsque nous enfreignons les règles, nous devons en subir les conséquences. Je t'aime
tellement, et c'est pourquoi je dois faire respecter les règles même si je suis très sensible à
ce que tu ressens en ce moment.
"Je lui ai fait un câlin et je suis sorti de la pièce", a déclaré Curtis les larmes aux yeux.
"Mais pour la première fois, j'ai senti que j'avais géré la colère de ma fille de manière
positive."
Une telle déclaration empathique d'un parent ne supprime pas les sentiments d'embarras
de l'adolescent, mais elle atténue la colère de l'adolescent. Lorsque le parent s'identifie à la
colère de l'adolescent et affirme qu'elle est acceptable plutôt que de se disputer avec
l'adolescent, la colère de l'adolescent s'apaise parce qu'elle a été traitée avec dignité et non
ridiculisée. Il sera évident que la deuxième étape (écouter l'adolescent) est une condition
préalable à la troisième étape
( affirmant la colère de l'adolescent). Les parents ne peuvent honnêtement comprendre la
colère de l'adolescent s'ils n'ont pas entendu sa perception de la situation.
La fille adolescente de Marie était en colère contre elle parce qu'elle ne voulait pas lui
acheter une autre tenue dont elle "avait besoin". C'était le troisième « achat nécessaire » que
sa fille demandait en autant de semaines ; Maman avait déjà acheté les deux premiers. Mais
pas cette fois. Le budget ne le permettrait tout simplement pas, a expliqué Marie. Lorsque
sa fille a prononcé ses paroles de colère, accusant sa mère de ne pas l'aimer, Marie a écouté
(au lieu de suivre son schéma normal de représailles). Elle a pris son bloc-notes et a noté les
principales préoccupations exprimées par sa fille. Puis, plutôt que de discuter de ces
préoccupations, elle a dit à Nicole: «Je pense que je comprends et je peux voir pourquoi tu
pourrais être si en colère contre moi. Si j'étais à ta place, je serais probablement aussi en
colère contre ma mère. Une telle déclaration empathique n'aurait pas été possible si Marie
n'avait pas d'abord écouté les préoccupations de Nicole. L'écoute crée la possibilité de
l'empathie.

4. Expliquer votre point de vue et chercher une solution

Lorsque l'adolescent a été complètement entendu et reçoit ensuite une déclaration
empathique concernant sa colère et d'autres sentiments, vous pouvez plus facilement passer
à l'étape finale du traitement de la colère : Expliquez votre point de vue et cherchez une
solution.
C'est maintenant et seulement maintenant que le parent est prêt à partager son point de
vue avec l'adolescent. Si le parent le fait avant de suivre les trois premières étapes, les
résultats peuvent être une longue dispute avec l'adolescent qui se terminera généralement
par des mots durs, tranchants et regrettables. Si vous avez écouté attentivement et affirmé
la colère de l'adolescent, alors l'adolescent écoutera votre point de vue. Votre adolescent
peut ne pas être d'accord avec vous, mais il vous entendra et le problème pourra être résolu.
Dans la situation de Marie, après avoir exprimé sa compréhension et confirmé les
sentiments de Nicole, Marie a dit : « Si j'avais des ressources illimitées, je t'achèterais la
tenue. Mais je ne le fais pas. Le fait est qu'au cours des deux dernières semaines, je t'ai
acheté deux autres tenues que tu voulais. Il y a toujours des limites à ce que nous pouvons
acheter et nous avons atteint notre limite. Nicole n'est peut-être pas satisfaite de sa décision.
Elle peut toujours choisir d'être en colère, mais dans son cœur, l'adolescente sait que sa mère
a raison. Parce que sa mère l'a écoutée attentivement et a affirmé ses sentiments,
l'adolescente ne restera pas assise avec amertume envers sa mère. Cependant, supposons
que lorsque Nicole a demandé la tenue avec laquelle Marie aurait explosé, « Je ne vais pas
t'offrir une autre tenue. Je t'ai acheté deux tenues ces deux dernières semaines ; c'est assez.
Vous pensez que vous devez tout avoir. Je ne peux pas croire à quel point tu es égocentrique.
Ne sais-tu pas que le reste de la famille a aussi besoin de vêtements ? Nicole se serait sentie
rejetée par une telle réponse, et presque certainement elle aurait eu de l'amertume dans son
cœur envers sa mère.

Parfois, ils ont raison… et parfois, ils ne le sont pas

Parfois, lorsque les parents ont écouté les préoccupations de l'adolescent, ils se rendent
compte que l'adolescent a raison. Beth a déclaré: «Je n'oublierai jamais le jour où ma fille
Christy s'est mise en colère contre moi parce que je suis entrée dans sa chambre et que j'ai
nettoyé son bureau. Elle m'a dit sans ambages qu'elle était en colère contre moi, que j'avais
violé son espace, que je n'avais pas le droit d'entrer dans sa chambre et de jouer avec les
choses sur son bureau, que j'avais jeté des choses qui étaient très important pour elle, et que
si jamais je recommençais, elle quitterait la maison. C'est alors que j'ai réalisé à quel point
je l'avais blessée et à quel point elle ressentait cette affaire. J'aurais pu prétendre que j'avais
le droit d'entrer dans sa chambre et de faire tout ce que je voulais faire. J'aurais pu dire que
si elle avait rangé son propre bureau, je n'aurais pas eu à le faire à sa place. Mais au lieu de
cela, je l'ai écoutée.
« Je pense que c'est le jour où j'ai réalisé pour la première fois que ma fille de dix-sept
ans devenait une jeune adulte, que je ne pouvais plus la traiter comme une enfant. Alors je
lui ai dit : 'Je suis désolé. Je me rends compte maintenant que ce que j'ai fait était mal. À
l'époque, j'essayais juste de nettoyer le bureau, mais je comprends ce que vous dites et je me
rends compte que je n'avais pas le droit de jeter certaines de vos affaires. En fait, je n'avais
pas le droit de nettoyer votre bureau. Si vous me pardonnez, je vous promets que je ne
recommencerai plus.
Parce que les parents ne sont pas parfaits, nous commettons souvent des erreurs, qui à
leur tour stimulent la colère de nos adolescents. Si nous écoutons honnêtement l'adolescent,
nous reconnaîtrons notre mauvais comportement. La confession et la demande de pardon
constituent toujours l'approche la plus positive lorsque nous réalisons que nous avons fait
du tort à notre adolescent. La plupart des adolescents pardonneront si les parents présentent
des excuses sincères.
D'autre part, le parent aura souvent une perspective totalement différente de celle de
l'adolescent. Cette perspective doit être partagée ouvertement et librement d' une manière
bienveillante mais ferme.
Jean a écouté attentivement pendant que son fils Jacob déversait sa colère contre son père.
Jacob était fâché que son père ne lui prête pas l'argent pour payer son assurance automobile.
Lorsque Jacob a eu seize ans, John lui avait acheté une voiture, étant entendu que Jacob
paierait l'essence, le pétrole et l'assurance. C'était il y a dix-huit mois. Le paiement de
l'assurance était dû tous les six mois. Jacob a effectué les deux premiers paiements sans
aucun problème, mais maintenant il manquait d'argent et a estimé que son père devrait lui
prêter l'argent pour qu'il puisse continuer à conduire la voiture. Jacob savait que son père
avait beaucoup d'argent ; ce ne serait pas un problème pour lui d'effectuer le paiement.
John a écouté attentivement Jacob, prenant des notes pendant que Jacob parlait. Puis Jean
a répondu. "Alors tu penses que je devrais faire le prêt parce que j'ai beaucoup d'argent et
que ça ne me ferait pas de mal de le faire ?"
"C'est vrai," dit Jacob. « C'est une petite chose pour vous ; c'est une grande chose pour
moi. Et si vous ne me prêtez pas l'argent, je ne pourrai pas conduire la voiture pendant au
moins deux semaines.
 John écouta à nouveau pendant que Jacob expliquait ses pensées. Puis John a dit : « Je
peux comprendre pourquoi vous voudriez que je fasse cela. Je sais que ce sera très gênant
pour vous de ne pas conduire votre voiture pendant deux semaines. Mais laissez-moi vous
dire d'où je viens. En tant que parent, ma responsabilité est de vous aider à comprendre
comment gérer l'argent. Nous avons convenu au tout début que vous paieriez l'essence, le
pétrole et l'assurance. Vous savez depuis six mois que le paiement de l'assurance arrive à
échéance. Au lieu d'économiser de l'argent, vous l'avez dépensé. C'était ton choix. C'est très
bien. Je ne me plains pas de la façon dont vous avez dépensé l'argent. Mais depuis que vous
avez fait ce choix, vous n'avez pas assez d'argent pour payer l'assurance.
"Je pense que je ne vous rendrais pas service en vous renflouant", a poursuivi le père de
Jacob. "Je pense que c'est une bonne leçon pour vous d'apprendre à gérer l'argent. Au cours
des deux prochaines semaines, je suis prêt à vous prêter ma voiture quand je le pourrai ; Je
vous conduirai là où je ne pourrai pas vous le prêter. Mais je ne vais pas te prêter l'argent de
ton assurance. Je pense que je te manquerais en tant que parent si je faisais ça. Comprenez-
vous ce que je dis?"
Jacob baissa la tête et marmonna: "Je suppose que oui." Jacob n'était pas content mais il
comprenait ce que son père disait. Il était prêt à l'accepter parce que son père avait écouté
attentivement, affirmé ses préoccupations et exprimé sa compréhension.
Notre objectif est toujours d'aider nos adolescents à surmonter leur colère jusqu'au point
de résolution. La colère non résolue dans le cœur et l'esprit de l'adolescent est l'une des pires
choses qui puisse arriver. La colère non résolue engendre des sentiments d'amertume et de
ressentiment. L'adolescent se sent rejeté et mal aimé. La colère non résolue de l'adolescent
rend presque impossible de recevoir des expressions d'amour de la part du parent. De
nombreux parents sont frustrés par le refus de l'adolescent d'accepter l'amour parental, alors
ils essaient plus fort, seulement pour être encore plus repoussé. Si le parent veut
communiquer avec succès l'amour à l'adolescent, le parent doit chercher à gérer la colère
non résolue de l'adolescent. Si la colère de l'adolescent a été stockée sur une période de
temps, le parent devra créer un climat où l'adolescent est libre de partager les problèmes au
sujet desquels il est en colère.
Reconnaître les échecs passés peut faire partie de la création de cet environnement. Par
exemple, vous pourriez dire : « Je me rends compte que dans le passé, je ne t'ai pas toujours
écouté quand tu étais en colère contre moi. Parfois, j'ai dit des choses très blessantes et
critiques que je regrette profondément. Je sais que je n'ai pas été un parent parfait et
j'aimerais beaucoup faire face à mes échecs. Si vous le souhaitez, j'aimerais que nous ayons
une conversation au cours de laquelle vous pourrez honnêtement partager avec moi où je
vous ai blessé. Je sais qu'une telle conversation peut être douloureuse pour vous et pour moi,
mais je veux que vous sachiez que je suis prêt à vous écouter.
 Des déclarations comme celles-ci ouvrent la porte à la possibilité que l'adolescent révèle
une colère emmagasinée et donne au parent une chance de traiter les problèmes. Si
l'adolescent ne répond pas finalement à de telles ouvertures parentales, des conseils
professionnels seront peut-être nécessaires. Si l'adolescent n'est pas disposé à aller consulter,
les parents peuvent montrer leur propre sincérité en allant eux-mêmes consulter. Finalement,
l'adolescent peut être disposé à se joindre à eux dans le processus de conseil.
Apprendre à votre adolescent à accepter la colère et à la traiter de manière positive est
l'une des plus grandes contributions que vous puissiez apporter à la vie émotionnelle, sociale
et spirituelle de votre adolescent. L'adolescent apprend à traiter la colère par l'expérience.
Nous commençons là où se trouve l'adolescent et aidons notre fils ou notre fille à gérer sa
colère, même si cela implique d'écouter les cris initiaux de l'adolescent. Plus tard, nous
pourrons enseigner de meilleures méthodes de communication de la colère. Mais nous ne
devons jamais laisser le langage de l'adolescent nous empêcher d'écouter son message.
Le poème de la page suivante m'a été écrit lorsque mon fils avait la vingtaine. C'est une
des raisons pour lesquelles je crois au pouvoir de guérison de l'écoute de la colère des
adolescents.

Papa
Vous avez écouté bien après l'obscurité.
C'est ce que tu m'as donné. Tu avais des oreilles
pour entendre la symphonie explosive de ma
jeunesse-
Des mots au couteau, des syllabes en ciseaux qui tranchent dans l'air.
Les autres sont partis. Tu
es resté et tu as écouté .

Quand j'ai soufflé des trous dans le plafond - des cris de fusil
de chasse des flammes rapides déchirant les ailes des anges ,
vous avez attendu , réparé les ailes , et nous avons continué
d'une manière ou d'une autre .
Au lendemain
Le prochain repas La
prochaine bombe .

Et quand ils ont tous couru pour se mettre à l'abri

Pour vous abriter Pour vous protéger, vous
êtes resté sur le champ de bataille exposé au
feu de tous côtés . Tu as risqué ta vie Quand
tu m'as eu . Tu as risqué ta vie en écoutant
Way past dark .
—Derek Chapman
CHAPITRE 11

L'amour et le désir de
L’ Indépendance

M att et Lori avaient demandé une consultation avec leur médecin de famille au cours de
laquelle ils ont exprimé leurs inquiétudes au sujet de leur fils de treize ans, Sean. "Sa
personnalité a changé", a commencé Matt. "Il est tellement imprévisible."
"Il n'a jamais été rebelle", a ajouté Lori, "mais maintenant il remet en question presque
tout ce que nous disons. Et son langage a changé. La moitié du temps, nous ne savons pas
ce qu'il dit vraiment. Il y a quelques semaines, il m'a insulté. Sean n'a jamais juré.
"Nous avons peur que Sean ait un problème neurologique", a déclaré Matt.
"Comme peut-être une tumeur au cerveau", a ajouté Lori. "Nous nous demandions si vous
l'examineriez et nous diriez ce que vous en pensez."
Leur médecin a accepté et deux semaines plus tard, Sean est venu pour un examen. Après
un examen physique approfondi, y compris une tomodensitométrie, le médecin a informé
Matt et Lori que Sean était un adolescent parfaitement normal. Il n'y avait pas de problèmes
neurologiques. Ce qu'ils vivaient étaient en fait des signes d'un développement adolescent
normal. Matt et Lori étaient à la fois soulagés et confus. Soulagé qu'il n'y ait pas de problème
physique, mais confus quant à la façon dont ils devraient réagir à cette étape effrayante du
développement de Sean. Ils savaient qu'ils ne pouvaient pas simplement ignorer son
comportement.
Matt et Lori vivaient le traumatisme normal des parents dont les enfants deviennent
soudainement des adolescents. Tout change si vite, apparemment du jour au lendemain. Ce
qui fonctionnait auparavant ne fonctionne plus , et l'enfant qu'ils pensaient si bien connaître
est soudainement devenu un étranger.
Nous avons parlé de l'indépendance émergente de l'adolescent et de son désir d'identité.
Et dans ce chapitre, nous voulons nous concentrer sur les changements qui surviennent
généralement au cours de cette période du développement de l'adolescent. Lorsque les
parents connaissent la façon dont l'indépendance et la quête d'identité de leur adolescent se
manifestent, ils peuvent alors apprendre de meilleures façons d'affirmer leur adolescence et
de montrer leur amour. Et, oui, ils pourront parler plus efficacement le langage amoureux
de leur adolescent.
 Le besoin d'indépendance... et d'amour
Connaissez-vous les deux périodes où les parents ont souvent des conflits exacerbés avec
leurs enfants ? Les chercheurs disent que le premier se produit pendant ce qu'on appelle
généralement les «deux terribles» et le second se produit au moment de la puberté. Ces deux
périodes sont liées par un fil conducteur : l'indépendance . Pendant ces terribles deux,
l'enfant a du mal à démontrer son indépendance physique vis-à-vis de ses parents. Les petites
jambes les emmènent dans des endroits que leurs parents ne peuvent pas voir, et les petites
mains font des choses qui frustrent grandement les parents. Quel parent n'a pas d'histoires
d'arbres peints sur du papier peint avec le rouge à lèvres de sa mère, de poudre déversée sur
le tapis de la chambre, de tiroirs ouverts et saccagés, etc. ?
Maintenant, sautez de cette année de tout-petit au début de la puberté, la deuxième étape
d'un conflit parent-enfant accru. Ces conflits tournent toujours autour de l'indépendance.
Bien sûr, l'adolescent est à un stade de vie très avancé, donc les dégâts qu'il fait, les règles
qu'il enfreint et l'intensité du conflit entre parents ont des conséquences bien plus
importantes. Selon les experts Steinberg et Levine, la bonne nouvelle est que "les
confrontations entre parents et enfants culminent généralement en huitième ou neuvième
année, puis déclinent". 1

À ces deux stades frustrants du développement de l'enfant, il est utile que le parent sache
à quoi s'attendre et ait une stratégie pour réagir de manière positive. Notre préoccupation
ici, bien sûr, concerne la deuxième étape, au cours des premières années de l'adolescence.
Tout d'abord, examinons certains des modèles de comportement courants auxquels vous
pouvez vous attendre. Le besoin d'indépendance de l'adolescent s'exprimera sur plusieurs
fronts. Parallèlement à ce besoin d'indépendance, l'adolescent continue d'avoir besoin de
l'amour parental. Souvent, cependant, le parent interprète le mouvement de l'adolescent vers
l'indépendance comme une indication qu'il ne veut plus l'affection parentale. C'est une grave
erreur.
Notre objectif est d'encourager l'indépendance de l'adolescent tout en répondant à son
besoin d'amour. Les caractéristiques comportementales qui accompagnent la recherche
d'indépendance de l'adolescent se regroupent normalement autour des domaines familiers
suivants.
Le désir d'espace personnel
L'adolescent veut faire partie de la famille mais veut en même temps être indépendant de la
famille. Cela s'exprime souvent par le besoin d'un espace physique personnel. Les
adolescents peuvent ne pas vouloir être vus en public avec leurs parents. Cela est
particulièrement vrai s'ils pensent qu'ils vont rencontrer leurs amis. La raison n'est pas qu'ils
ne veulent pas être avec vous, mais parce qu'ils veulent avoir l'air plus âgés et plus
indépendants. Cela pourrait ressembler à ceci :
« Déposez-moi sur le parking et je vous retrouverai à la voiture dans deux heures.
La mère qui pensait faire du shopping avec son adolescent peut être très contrariée par
l'attitude de l'adolescent. Mais si elle comprend le besoin d'indépendance de l'adolescent,
maman respectera cette demande et exprimera son amour à l'adolescent, en utilisant le
langage d'amour principal de l'adolescent lorsqu'il quittera la voiture. L'adolescent se sentira
à la fois aimé et indépendant. Le parent qui exprime de la peine ou de la colère à la demande
de l'adolescent déclenchera probablement une bataille verbale avec l'adolescent, et
l'adolescent repartira en se sentant à la fois contrôlé et mal aimé.
Permettre à l'adolescent de s'asseoir avec des amis plutôt qu'avec sa famille au théâtre ou
à l'église, s'il est accompagné d'une expression d'amour, est une façon à la fois d'affirmer
son indépendance et de répondre à son besoin d'amour. Permettre occasionnellement à
l'adolescent de rester à la maison ou de dîner avec un ami pendant que le reste de la famille
va au restaurant sert le même objectif.

Leur propre chambre

Les adolescents demandent souvent leur propre chambre. Ils se sont peut-être contentés de
dormir dans une chambre avec un jeune frère pendant les douze premières années de leur
vie, mais soyez assurés que s'il y a un moyen possible, les adolescents chercheront leur
propre espace. Ils sont prêts à déménager au grenier ou au sous-sol; ils choisiront même la
fin d'un couloir sous les escaliers - n'importe où pour avoir leur propre place. Les parents
trouvent souvent ces demandes frustrantes. Ce que l'adolescent demande ne semble pas
raisonnable. Pourquoi voudraient-ils dormir dans un sous-sol humide alors qu'ils ont une
chambre parfaitement agréable avec un jeune frère ? La réponse réside dans le besoin d'être
indépendant.
Je suggère, si possible, que les parents cherchent à se conformer à la demande de
l'adolescent. Une fois l'espace aménagé, l'ado voudra le décorer à son goût (c'est alors que
le parent sera content que l'espace de l'ado soit au sous-sol) ! L'adolescent est sûr de choisir
des couleurs, des formes et des tissus que vous n'auriez pas choisis. La raison est encore une
fois l'indépendance.
Fournir un espace privé et la liberté de le décorer selon les désirs de l'adolescent, s'il est
accompagné d'expressions d'amour significatives de la part du parent, favorisera
l'indépendance de l'adolescent et gardera son réservoir d'amour émotionnel plein.
Cependant, si l'octroi d'un espace privé et la liberté de le décorer à sa guise viennent après
des semaines d'arguments sur la bêtise de le faire, l'adolescent perd l'estime de soi, et un
mur émotionnel s'érige entre l'adolescent et le parent même lorsque le parent acquiesce
finalement à la demande de l'adolescent.
Leur propre voiture

Les adolescents voudront leurs propres roues. Dans notre culture occidentale aisée, la
plupart des adolescents voudront avoir leur propre voiture dès qu'ils seront en mesure
d'obtenir un permis de conduire. Encore une fois, la poussée est pour l'indépendance. « Si
j'ai ma propre voiture, je peux me rendre à l'école, aux compétitions de natation, aux activités
de l'église et au centre commercial. Cela vous fera gagner beaucoup de temps. (La plupart
des parents trouvent cela attrayant.)
Peu de choses insufflent aux adolescents un plus grand sentiment d'indépendance et de
pouvoir que de partir avec leur propre voiture. Dans le chapitre suivant , nous reviendrons
sur la question de la voiture en ce qui concerne toute la question de la responsabilité des
adolescents qui va de pair avec la liberté. Nous discuterons de la question de savoir qui paie
pour la voiture et quelles sont les attentes responsables vis-à-vis du conducteur adolescent .
Pour le moment, cependant, nous parlons de favoriser le besoin d'indépendance de
l'adolescent tout en lui communiquant de l'amour.
En supposant que le parent est financièrement capable et que l'adolescent est
raisonnablement responsable, c'est un domaine où le parent peut exprimer sa confiance
envers l'adolescent tout en favorisant son indépendance. N'oubliez pas que les cadeaux sont
l'un des cinq langages de l'amour. Même s'il ne s'agit pas du premier langage amoureux de
votre adolescent, valorisez le cadeau que vous offrez en permettant à l'adolescent d'avoir
une voiture. Si l'adolescent peut partir en se sentant aimé, digne de confiance et indépendant,
le parent l'a aidé à franchir une nouvelle étape vers l'âge adulte.
Le désir d'espace émotionnel
Les adolescents ont besoin d'espace émotionnel. Dans les premières années, votre enfant
vous a peut-être tout dit : ce qui s'est passé à l'école, le rêve qu'il a fait la nuit dernière, la
difficulté de ses devoirs, etc., mais à l'adolescence, vous pouvez vous sentir exclu. Lorsque
vous demandez à l'adolescent ce qui s'est passé à l'école, il se peut qu'il vous réponde
« Rien » ou « Les mêmes vieux trucs ». Lorsque vous posez des questions à votre
adolescente sur l'un de ses amis, elle peut vous accuser d'être indiscret. Cela ne signifie pas
nécessairement qu'elle dissimule une mauvaise conduite. L'une des façons dont les
adolescents établissent leur indépendance émotionnelle est de garder leurs pensées et leurs
sentiments pour eux. Les parents doivent respecter ce désir de la part des adolescents. Après
tout, partagez-vous toutes vos pensées et vos sentiments avec votre adolescent ? J'espère
que non.
Une partie de ce que cela signifie d'être un adulte est que nous choisissons quand et quoi
partager avec les autres. Votre adolescent est en train de devenir un adulte. Un parent avisé
qui a appris l'importance de laisser un espace émotionnel à l'adolescent pourrait dire quelque
chose comme ceci : « Je sais que parfois tu ne veux pas partager tes pensées et tes sentiments
avec moi. Je comprends et c'est bien. Mais si tu veux parler, je veux que tu saches que je
suis toujours disponible.
Une autre façon dont les adolescents expriment leur besoin d'espace émotionnel est de se
retirer des expressions d'amour qu'ils recevaient auparavant. Ne soyez pas surpris lorsque
votre fille adolescente rejette vos efforts pour l'aider à faire quelque chose. Pendant des
années, vos actes de service ont été considérés comme une expression d'amour. Maintenant,
elle veut le faire pour elle-même, et elle peut choisir de le faire très différemment de la façon
dont vous l'avez fait. Parfois, ce n'est pas parce que l'adolescent n'a pas besoin de votre aide,
c'est parce qu'il ne veut pas qu'on lui rappelle qu'il a besoin de votre aide. Elle veut être
indépendante. Plutôt que d'insister sur le problème, le parent avisé reculera et dira : "Si vous
avez besoin de mon aide, faites-le moi savoir." De tels mots prononcés avec une expression
significative d'amour laissent la fille ou le fils adolescent se sentir indépendant et aimé; ils
créent également une atmosphère où votre enfant en pleine croissance peut en effet
demander votre aide.
Votre fille de treize ans peut se soustraire à vos câlins non pas parce qu'elle ne veut pas
de contact physique, mais parce que c'est ce que vous faisiez quand elle était enfant. Elle est
maintenant sur le chemin de l'âge adulte et ne veut pas être traitée comme une enfant. Le
parent avisé trouvera de nouvelles façons d'exprimer le toucher physique que l'adolescent
appréciera.
Lorsque vous donnez à votre adolescent des instructions sur la façon de répondre à un
parent qui doit lui rendre visite demain, préparez-vous à ce qu'il fasse exactement le
contraire de ce que vous avez demandé. De telles demandes semblent souvent puériles et
fausses à l'adolescent. Lorsque vous donnez des mots d'affirmation à l'adolescent, assurez-
vous que vos mots sont sincères. Si l'adolescent sent que vous essayez de manipuler ses
propres sentiments en prononçant des mots gentils, il rejettera vos mots comme étant peu
sincères.
Derrière tout cela, il y a le désir d'espace émotionnel de nos adolescents. Ils veulent être
aimés, mais ils ne veulent pas être étouffés comme s'ils étaient des enfants. C'est là que
l'apprentissage de nouveaux dialectes des langues de l'amour devient si important pour
communiquer l'amour à votre adolescent.

Le désir d'indépendance sociale

Choisir les amis plutôt que la famille

Non seulement l'adolescent veut un espace physique et émotionnel, mais il désire également
l'indépendance sociale vis-à-vis de ses parents. Cette volonté d'indépendance sociale
s'exprime dans de nombreux lieux. Les adolescents choisissent souvent leurs amis plutôt
que leur famille. La famille a toujours fait les choses en famille. Maintenant, l'adolescent ne
veut pas aller avec la famille. Vous avez prévu un pique-nique pour samedi après-midi. Le
jeudi soir, vous expliquez vos plans aux enfants et l'adolescent dit : « Comptez-moi.
"Qu'est-ce que tu veux dire, 'Te compter'?" vous répondez en tant que papa. « Vous faites
partie de la famille.
"Je sais, mais j'ai déjà des projets", répond l'adolescent. "Je vais quelque part avec mes
amis."
« Alors dis-leur qu'il y a eu un changement dans les plans », dit papa. "C'est une sortie en
famille, et il est important que vous soyez là."
"Mais je ne veux pas être là", dit l'adolescent. C'est le premier tour de ce qui va devenir
une bataille majeure si le parent ne réalise pas rapidement qu'il a affaire à un adolescent, pas
à un enfant.
Les parents peuvent contraindre les enfants à faire des sorties en famille. Une fois que
l'enfant est là, elle passera probablement un bon moment. Mais si les parents essaient la
même tactique avec un adolescent, ils pique-niqueront avec un voyageur réticent tout
l'après-midi et toute la soirée. L'adolescent ne se redressera pas et ne profitera pas de la
sortie. Elle exercera son indépendance contre votre coercition.
À mon avis, c'est une bien meilleure approche de permettre à l'adolescent de ne pas y
aller, d'autant plus que vous l'avez annoncé à une date si tardive. Je ne veux pas dire que
l'adolescent ne devrait jamais aller avec la famille. Lors d'événements où vous pensez que
la présence de l'adolescent est extrêmement importante, vous devez vous attendre à ce que
l'adolescent y assiste. Mais ces occasions doivent être annoncées longtemps à l'avance ; cela
donne à votre adolescent non seulement du temps chronologique mais aussi du temps
émotionnel pour se préparer à l'événement. Les parents doivent également expliquer
pourquoi ils estiment qu'il est important que l'adolescent assiste à l'événement. Si les
adolescents sentent que leur emploi du temps et leurs intérêts ont été pris en compte, ils
rejoindront probablement la famille avec une attitude positive. D'autre part, les adolescents
ont besoin de faire certaines choses en dehors de la famille afin d'établir une indépendance
sociale.
Le parent qui réalise la valeur de l'indépendance de l'adolescent la favorisera en acceptant
de permettre à l'adolescent de participer à des événements sociaux en dehors de la famille
et accompagnera cette affirmation d'expressions d'amour plutôt que de disputes. Le parent
qui se dispute avec l'adolescent, puis cède à contrecœur, n'a ni favorisé l'indépendance ni
exprimé l'amour. Le désir de l'adolescent d'être avec des amis n'est pas un rejet des parents,
c'est la preuve que ses horizons sociaux s'élargissent au-delà de la famille.
Après réflexion, la plupart des parents réalisent que c'est exactement ce qu'ils espéraient.
Quels parents voudraient garder leur adolescent socialement lié à eux pour toujours ?
L'indépendance sociale émerge pendant l'adolescence. Des parents sages aident les enfants
à construire une base positive pour des expériences sociales ultérieures au-delà de la famille.

Jouer sa propre musique

Les adolescents choisiront leur propre musique. Rien n'est plus central dans la culture
adolescente que la musique. Je ne serais pas assez fou pour suggérer le type de musique que
votre adolescent écoutera. Si je vous ai dit ce qui est populaire aujourd'hui, je peux vous
assurer que quelque chose d'autre l'aura supplanté au moment où vous lirez ce chapitre. Ce
que je peux vous dire, c'est que la musique que votre adolescent choisira sera différente de
la musique que vous appréciez. Comment puis-je en être si sûr ? La réponse tient en un mot
: indépendance. Votre adolescent veut être différent de vous.
Si vous avez exposé vos enfants à ce que vous considérez comme de la bonne musique
tout au long de leur enfance, n'ayez pas peur. Cette musique continuera d'influencer votre
adolescent tout au long de sa vie. La musique a une façon de toucher le cœur et l'âme de
l'homme. L'influence de la bonne musique ne s'estompe jamais, mais en ce moment votre
enfant traverse la phase d'adolescence de sa vie. C'est le moment d'établir l'indépendance.
Soyez assuré que leur choix de musique sera affecté par cette indépendance naissante.
Au cours de la préadolescence et du début de l'adolescence, les parents doivent établir des
directives claires sur ce qui est acceptable et non acceptable dans les paroles musicales. Par
exemple, les paroles qui décrivent le meurtre, la brutalité et les expériences sexuelles
perverses comme un comportement normal ne doivent pas être considérées comme de la
musique appropriée pour les adolescents. L'adolescent doit savoir que l'achat d'une telle
musique entraînera la confiscation et la destruction parentales sans remboursement
financier. Avec ces limites en place, je pense que les parents peuvent laisser la liberté de
choix à l'adolescent, sachant que l' adolescent explorera divers styles musicaux. La plupart
des téléchargements de musique et des CD ont maintenant des classifications qui indiquent
la nature du contenu (comme la langue, les thèmes sexuels ou violents). C'est un bon endroit
pour aider votre adolescent à commencer son évaluation (et pour établir des règles
raisonnables).
Le parent qui critique le choix musical de l'adolescent critiquera indirectement
l'adolescent. Si de telles critiques se poursuivent, l'adolescent se sentira mal aimé par le
parent. Cependant, si le parent affirme la liberté de choix de l'adolescent et continue
d'exprimer son amour dans le langage amoureux principal de l'adolescent, le sentiment
d'indépendance de l'adolescent est favorisé et son besoin d'amour est satisfait. Je vous
encourage à lire les paroles de la musique de votre adolescent. (Je dis lire parce que vous ne
pourrez probablement pas comprendre les mots si vous écoutez.) Renseignez-vous sur les
musiciens qui écrivent et chantent la musique choisie par votre adolescent. Soulignez les
choses que vous aimez dans les paroles et les choses positives chez ceux qui interprètent.
Écoutez votre adolescent choisir de partager ses propres impressions.
Si vous adoptez cette approche positive de leur musique, vous pouvez parfois dire : «
Vous savez, ça me dérange un peu que dans cette chanson qui est par ailleurs plutôt positive,
il y ait cette ligne qui semble si destructrice. Qu'est ce que tu penses de ça?" Puisque votre
adolescent sait que vous n'avez pas critiqué sa musique, en fait vous avez fait beaucoup de
commentaires positifs, il sera enclin à entendre votre critique et peut-être même d'accord
avec vous. Même s'il n'est pas d'accord, vous avez planté une graine de questionnement dans
son esprit. Si l'une des idoles musicales de votre adolescent est arrêtée pour consommation
de drogue, overdose ou divorce de son conjoint, soyez compréhensif et ne portez pas de
jugement. Exprimez votre douleur et votre inquiétude pour la personne et votre tristesse face
à la situation. Vous faites preuve d'empathie envers les émotions de votre adolescent et
celui-ci se sentira affirmé. N'oubliez pas que l'adolescent pense déjà logiquement ; il tirera
ses propres conclusions. Vous n'avez pas besoin de prêcher un sermon. Si l'adolescent
ressent votre soutien émotionnel, il se sentira aimé.

Parler une langue différente et porter des vêtements différents

Les adolescents parleront une langue différente. Lorsque votre enfant deviendra adolescent,
il apprendra une nouvelle langue. S'il vous plaît, n'essayez pas de l'apprendre (ce serait
embarrassant pour toutes les personnes impliquées). Le but est d'avoir un langage que les
parents ne comprennent pas. Pourquoi est-ce si important? La réponse est l'indépendance
sociale. L'adolescent met de la distance entre lui et le parent, et le langage est un moyen d'y
parvenir. Si vous essayez de comprendre le langage de l'adolescent, vous allez à l'encontre
du but recherché. Les parents sages acceptent simplement la nouvelle langue de l'adolescent
comme preuve que l'adolescent grandit. Il est tout à fait légitime que le parent dise
périodiquement : « Voudrais-tu m'expliquer ça en anglais ? Cependant, si la réponse de
l'adolescent est négative, le parent ne doit pas insister sur la question.
Les adolescents comprennent la langue de l'autre, mais les adultes ne sont pas censés
comprendre. L'adolescent se connecte avec ses pairs. Il établit des relations sociales en
dehors de la famille, et ce nouveau dialecte fait partie de ces relations. Le parent sage ne se
moque pas de ce nouveau langage, mais au contraire il permet à l'adolescent cette nouvelle
expression d'indépendance sociale et continue à aimer l'adolescent.
Les adolescents ont également un code vestimentaire différent. Je ne peux pas vous dire
ce que votre adolescent portera ; Je peux vous dire que ce sera différent de ce que vous
portez. Cette nouvelle garde-robe sera accompagnée de coiffures et de couleurs que vous
n'avez probablement jamais vues auparavant. Leurs accessoires incluront des couleurs de
vernis à ongles que vous trouvez étranges, et leurs bijoux peuvent être portés dans des
endroits que vous n'avez jamais imaginés. Si le parent devient "déformé" et accusateur à
propos de tout cela, l'adolescent se retirera. Si le parent est très autoritaire et exige que
l'adolescent revienne à la "normalité", l'adolescent peut le faire en présence du parent (c'est-
à-dire s'habiller comme il le faisait à onze ans), mais il le fera avec beaucoup de
ressentiment. Et quand le parent n'est pas là, l'adolescent redeviendra un adolescent.
Il est utile pour les parents de voir le rôle de la tenue vestimentaire dans l'arène sociale
plus large. La tenue vestimentaire est principalement dictée par la culture. Si vous en doutez,
demandez-vous : « Pourquoi est-ce que je porte le style de vêtements que je porte ? Il y a de
fortes chances que ce soit parce que les membres de votre cercle social portent des vêtements
similaires. Regardez les personnes qui travaillent avec vous, vivent dans votre communauté,
fréquentent votre église et interagissent autrement avec vous dans des contextes sociaux.
Encore une fois, il y a de fortes chances que vous vous habilliez tous de la même manière.
Les adolescents suivent le même principe. Ils s'identifient simplement à la culture des
adolescents.
Les parents qui créent une guerre mondiale au sujet des vêtements de l'adolescent mènent
une bataille inutile qui transforme un phénomène de développement normal en un problème
de division entre parent et adolescent. De telles batailles ne changent pas les idées de nos
adolescents et n'offrent aucune récompense positive aux parents.
Les parents avisés partagent leurs opinions, s'ils le doivent, mais reculent et donnent à
l'adolescent la liberté de développer son indépendance sociale. Pendant ce temps, ils
continuent de remplir le réservoir de l'adolescent en parlant sa langue d'amour principale et
en saupoudrant les quatre autres langues lorsque cela est possible.

Le désir d'indépendance intellectuelle

Plus tôt, nous avons discuté du développement des compétences intellectuelles de
l'adolescent. L'adolescent en vient à penser de manière plus abstraite, logique et globale.
L'adolescent teste ses convictions. Il regarde des choses qu'il acceptait auparavant sans poser
de questions, et maintenant il applique le test de la raison et de la logique. Cela signifie
souvent qu'il remet en question les croyances de ses parents ainsi que celles de ses
professeurs et d'autres adultes importants dans sa vie. Ces questions ont tendance à se
regrouper autour de trois domaines importants : les valeurs, les croyances morales et les
croyances religieuses.

Valeurs

L'adolescent est sûr de remettre en question les valeurs de ses parents. Qu'est-ce qui est
important dans la vie ? L'adolescent regarde ce que ses parents ont dit et ce que ses parents
ont fait de leur propre vie. Il voit souvent des écarts entre les valeurs déclarées des parents
et les valeurs démontrées par les parents. Le père qui affirme que le plus important dans la
vie, ce sont les relations familiales mais qui en fait est tellement absorbé par sa vocation
qu'il a peu de temps pour la famille doit savoir que son ado verra cette incohérence. La mère
qui dit que la fidélité dans le mariage est importante mais qui finit par avoir une liaison avec
un homme au travail sera très certainement considérée comme hypocrite par sa fille
adolescente. « Mais vous avez dit… » fait souvent partie du barrage de mots de l'adolescent
envers le parent dont les actions ne correspondent pas à ses valeurs déclarées.
Même si les parents sont fidèles à leurs valeurs, l'adolescent les remettra tôt ou tard en
question. L'adolescent doit répondre par lui-même de ce qui est important dans la vie. Mes
parents ont dit que l'obtention d' un diplôme universitaire était la chose la plus importante
pour mon avenir. Mais je ne suis pas sûr que ce soit correct. Certaines des personnes les
plus intelligentes que je connaisse ne sont pas allées à l'université et certaines des personnes
les plus riches du monde n'ont pas fréquenté l'université. Comment puis-je être sûr que
l'université est ce qu'il y a de mieux pour moi ? Ainsi raisonne l'adolescent.
Les parents qui souhaitent jouer un rôle influent dans le processus de raisonnement de
leurs adolescents doivent passer du monologue au dialogue, de la prédication à la
conversation, du dogmatisme à l'exploration, du contrôle à l'influence. Les adolescents ont
besoin et veulent la contribution de leurs parents dans ces domaines importants de la vie,
mais ils ne la recevront pas si le parent les traite comme un enfant. Dans l'enfance, les parents
disaient à l'enfant ce qui était juste et on s'attendait à ce que l'enfant le croie. Ce n'est plus
vrai lorsque l'enfant devient adolescent. L'adolescent veut savoir pourquoi. Où sont les
preuves ?
Si les parents sont prêts à entrer dans le monde du dialogue, à réfléchir de manière critique
à leurs propres valeurs, à partager leurs raisons tout en étant ouverts aux opinions de
l'adolescent, l'adolescent recevra l'apport parental et sera donc influencé par les valeurs des
parents. Cependant, si les parents maintiennent la posture « C'est vrai parce que je dis que
c'est vrai », ils auront perdu toute influence sur le choix des valeurs de l'adolescent.
L'approche des parents qui veulent contribuer à influencer les valeurs de leur adolescent
pourrait ressembler à ceci : « J'ai toujours pensé que c'était important et voici pourquoi…
Cela vous semble-t-il logique ? Comment te sens-tu à propos de ça?" De nombreuses
conversations, chacune reprenant là où la dernière s'est arrêtée, sans jugement ni
dogmatique, c'est le processus d'interaction parent-adolescent qui permet à l'adolescent
l'indépendance intellectuelle et en même temps lui donne le bénéfice des pensées des
parents.
Lorsqu'un tel dialogue ouvert s'accompagne d'expressions d'amour significatives, le
parent favorise à la fois l'indépendance intellectuelle et répond au besoin d'amour affectif
de l'adolescent. Le parent qui dit : « Je respecte ton droit de choisir tes propres valeurs. Vous
avez vu ma vie. Vous connaissez mes forces et mes faiblesses. Je crois que tu es très
intelligent et dans mon cœur, je sais que tu prendras de sages décisions », prononce les mots
d'affirmation du langage de l'amour tout en encourageant l'indépendance intellectuelle de
l'adolescent.

Morale

Alors que les valeurs répondent à la question "Qu'est-ce qui est important?" la morale répond
à la question "Qu'est-ce qui est juste?" L'homme par nature est une créature morale. Les
croyances sur ce qui est bien et ce qui est mal imprègnent toutes les cultures humaines. Je
crois que c'est parce que l'homme est fait à l'image d'un Dieu personnel et moral, de sorte
que cette image se reflète dans l'homme. Quelle que soit la croyance sur l'origine de la
morale, la réalité culturelle est que tout le monde a des croyances morales. Vos ados
remettront en question non seulement vos valeurs, mais aussi votre moralité. Ils examineront
non seulement vos paroles, mais aussi vos actions.
Si vous déclarez qu'il est juste d'obéir à la loi civile, l'adolescent veut savoir pourquoi
vous enfreignez la limite de vitesse. Si vous dites qu'il est juste de dire la vérité, votre
adolescent vous demande : « Pourquoi avez-vous menti à la personne à l'autre bout du fil et
lui avez-vous dit que papa n'était pas à la maison ? » Si vous dites qu'il est juste d'être gentil
avec les autres, l'adolescent vous demandera pourquoi vous avez traité l'employé du magasin
de manière abusive. Si vous dites que le racisme est mauvais, alors l'adolescent veut savoir
pourquoi, au centre commercial, vous marchez rapidement dans le couloir et évitez le
contact visuel chaque fois que vous voyez une personne d'un autre groupe ethnique
s'approcher.
Tout cela peut être extrêmement ennuyeux pour les parents qui ont appris à vivre avec
leurs propres incohérences. Ennuyeux ou pas, nos adolescents s'acharneront à pointer du
doigt nos incohérences morales.
Au-delà, nos adolescents vont questionner nos croyances morales ainsi que nos pratiques.
Ils se poseront – et à nous – les questions difficiles : si le meurtre est mal, alors l'avortement
est-il un meurtre ? Si la violence qui se termine par la destruction de la vie humaine est
mauvaise, alors pourquoi sommes-nous divertis par les versions hollywoodiennes de la
violence ? Si la monogamie sexuelle est l'idéal, pourquoi des milliers d'adultes ont-ils choisi
des partenaires sexuels en série ? Le bien et le mal doivent-ils être déterminés par le
consensus de la société ? Ou y a-t-il une loi morale naturelle qui transcende les opinions de
la société ? Ce sont les problèmes profonds avec lesquels nos adolescents se débattent.
De nombreux parents trouvent troublant que leurs adolescents ravivent ces vieux
problèmes moraux non résolus. Cependant, si en tant que parents, nous refusons de parler
des préoccupations morales de nos adolescents, ils sont laissés à l'influence de leurs pairs et
d'autres adultes qui sont prêts à discuter de ces questions. Si nous ne sommes pas disposés
à admettre nos incohérences entre la croyance et la pratique, nos adolescents cesseront de
respecter nos opinions.
 Nous n'avons pas besoin d'être moralement parfaits pour influencer nos adolescents, mais
nous devons être moralement authentiques. "Je me rends compte que je n'ai pas toujours été
à la hauteur de mes propres convictions dans ce domaine, mais je continue de croire que
c'est bien et que ce que j'ai fait est mal." De telles déclarations, faites par des parents sincères,
rétablissent le respect des adolescents dans l'authenticité des parents. Les parents qui se
mettent sur la défensive à propos de leurs propres croyances morales lorsque les adolescents
posent des questions d'approfondissement conduiront à nouveau l'adolescent ailleurs pour
rechercher des commentaires sur des questions morales. Les parents qui accueillent les
questions morales des adolescents, qui sont prêts à parler de leurs propres croyances et
pratiques, qui sont ouverts à écouter les points de vue opposés et qui donnent à leurs
adolescents les raisons de leurs propres croyances morales - ces parents sont capables de
garder le ouvrir la voie du dialogue et ainsi influencer positivement les décisions morales
de leurs adolescents.
Après de telles discussions sur des questions morales, assurez-vous de donner des
affirmations de votre amour émotionnel. Cela gardera les réservoirs d'amour de vos
adolescents pleins et créera une atmosphère où votre adolescent se sentira libre de revenir
pour un dialogue supplémentaire.

Croyances religieuses

Alors que les valeurs répondent à la question « Qu'est-ce qui est important ? et la morale
répond "Qu'est-ce qui est juste?" la religion cherche à répondre à la question "Qu'est-ce qui
est vrai?" L'humanité essaie en permanence de découvrir la vérité sur l'univers matériel et
immatériel. Comment expliquons-nous notre propre existence et l'existence de l'univers ?
Existe-t-il une réalité spirituelle au-delà de ce que je peux voir et toucher ? Pourquoi
l'humanité, à travers l'histoire, dans toutes les cultures, a -t - elle cru en un monde spirituel
? Est-ce la preuve qu'un tel monde existe ? Et si oui, quelle est la nature de ce monde ?
Existe-t-il un Dieu ? Et le monde est-il sa création ? Si oui, Dieu est-il connaissable ?
Telles sont les questions que se posent les adolescents. Ce sont des questions qui dorment
parfois depuis des années dans le cœur et l'esprit de leurs parents. Ce sont des questions
auxquelles les parents eux-mêmes n'ont peut-être jamais répondu de manière adéquate.
Quelles que soient vos croyances religieuses ou vos incrédulités, à un moment donné, vos
adolescents seront aux prises avec ces problèmes. Ce sont les questions que les humains se
sont toujours posées, et les adolescents sont humains (je sais que c'est parfois difficile à
croire, mais ils le sont). L'homme est incurablement religieux. Le physicien français Blaise
Pascal a dit un jour : « Il y a un vide en forme de Dieu dans chaque cœur. Saint Augustin a
2

dit : « Tu nous as faits pour toi, et le cœur de l'homme est agité jusqu'à ce qu'il trouve son
repos en toi. 3
 Votre adolescent est agité. Elle remettra en question vos croyances religieuses. Elle
examinera la manière dont vous appliquez vos croyances à votre vie quotidienne. Encore
une fois, si elle découvre des incohérences, elle pourrait bien vous confronter à celles-ci. Si
vous devenez sur la défensive et refusez de parler de questions religieuses, votre adolescent
se tournera vers ses pairs et d'autres adultes. Mais votre adolescent ne cessera de se poser
des questions religieuses.
Votre adolescent peut également explorer d'autres croyances religieuses et peut même
rejeter certains aspects de votre propre religion. La plupart des parents trouvent cela
extrêmement bouleversant. En réalité, c'est une étape nécessaire pour votre adolescent dans
le développement de ses propres croyances religieuses. En fait, les parents devraient être
plus inquiets si l'adolescent adopte simplement la religion de ses parents sans réfléchir
sérieusement. Cela pourrait être une indication que la religion n'est qu'une façade culturelle
– servant des objectifs sociaux plutôt que de répondre aux questions plus profondes du sens
de la vie.
Lorsque l'adolescent annonce qu'il n'ira plus à la messe, à la synagogue, à l'école du
dimanche ou à la mosquée, il se fait remarquer comme une personne indépendante de ses
parents. Et il exprime un désir d'indépendance intellectuelle. Il sera réconfortant pour les
parents de savoir que la recherche a montré que "si les rejets de la religion chez les
adolescents peuvent être dramatiques, ils sont rarement permanents". 4

Il est difficile pour la plupart des parents de réagir calmement lorsque leur adolescent
parle de rejeter sa religion, mais les réactions excessives des parents peuvent fermer la porte
au dialogue. N'oubliez pas que l'adolescent établit son indépendance non seulement dans les
autres domaines dont nous avons parlé, mais aussi dans le domaine intellectuel, qui
comprend les valeurs morales et les croyances religieuses. Cela fait simplement partie du
processus plus large de questionnement et d'exploration de l'adolescent. C'est plus une
expression d'indépendance intellectuelle qu'un rejet de la religion. Si les parents gardent cela
à l'esprit, ils sont moins susceptibles de porter un jugement excessif sur les pensées
religieuses de l'adolescent en ce moment.
Une meilleure approche consiste à écouter les pensées de l'adolescent. Laissez-les
exprimer librement pourquoi ils trouvent cette croyance religieuse intéressante ou
satisfaisante. Partagez vos propres réflexions sur le sujet, mais sans porter de jugement.
Dites à votre adolescent que vous êtes heureux de voir qu'il réfléchit à ces questions. Lorsque
vous devenez vraiment audacieux, demandez-lui son avis sur la façon dont vous avez vécu
selon vos propres croyances religieuses. Vous découvrirez peut-être pourquoi l'adolescent
regarde dans une autre direction.
L'heure n'est pas au dogmatisme, même si vous tenez profondément à vos convictions
religieuses. C'est le moment d'encourager l'exploration. Si vous êtes profondément
convaincu de la validité de vos propres croyances religieuses, qu'en effet ce que vous croyez
correspond étroitement à ce qui est réel dans le monde, alors vous devriez avoir une certaine
confiance que votre adolescent explorateur, s'il est sincère, finira par finir avec croyances
similaires aux vôtres. Si, d'un autre côté, vos croyances religieuses ne sont pas profondément
ancrées et que vous n'êtes pas du tout certain qu'elles correspondent à la réalité ultime, alors
peut-être devriez-vous être encouragé que votre adolescent soit dans une telle recherche.
Peut-être découvrira-t-il ce que vous n'avez pas.
Le fait est que votre adolescent va explorer des pensées religieuses. La question est :
"Voulez-vous faire partie de cette exploration et voulez-vous aimer votre adolescent dans le
processus ?" Si la réponse est oui, alors vous devez à nouveau passer du monologue au
dialogue et créer une atmosphère propice à une discussion ouverte et honnête sur les
questions religieuses. Vous devez donner à votre adolescent le droit d'avoir des pensées
différentes des vôtres. Vous devez être disposé à la fois à partager des preuves et à écouter
les preuves contraires. Vous devez reconnaître que votre adolescent est « en cours » et vous
devez prévoir du temps pour le traitement des croyances religieuses.
Si vous faites cela, tout en remplissant le réservoir d'amour émotionnel de l'adolescent,
celui-ci se sentira aimé et développera une indépendance intellectuelle. L'adolescent
développera les croyances religieuses selon lesquelles il vivra, et vous avez eu une influence
positive pendant la recherche.

Le besoin de nos ados de décider pour eux-mêmes

Il sera évident que dans tous ces domaines – valeurs, morale et religion – nos adolescents
prendront des décisions. La question fondamentale du droit des adolescents à prendre des
décisions indépendantes est à la base de la plupart des conflits entre parents et adolescents.
Si le parent reconnaît ce droit à une pensée indépendante et reconnaît que les décisions de
l'adolescent sont « en cours » et est prêt à investir du temps et à créer l'atmosphère d'un
dialogue significatif dans un cadre aimant, l'adolescent continuera d'être « branché » pour
influence parentale.
Si, cependant, les parents tracent des lignes dans le sable, font des proclamations
dogmatiques sur ce que les adolescents vont croire et faire, les parents créeront des relations
conflictuelles avec leurs adolescents. Des milliers de parents ont parcouru cette route et ont
vécu l'éloignement de leurs adolescents. Les adolescents se sont plutôt tournés vers des
groupes de pairs (parfois des groupes de pairs très destructeurs) et d'autres adultes (parfois
des adultes pervers qui sont prêts à donner à l'adolescent une acceptation et un amour
superficiel pour les faveurs, les plaisirs et l'auto-gratification).
N'oubliez pas que les adolescents exerceront leur indépendance. Cela fait partie du
devenir adulte. Les parents avisés reconnaissent qu'il s'agit d'une étape de développement
par laquelle les adolescents doivent passer et cherchent à coopérer plutôt qu'à entraver le
développement de leurs adolescents. Aimer l'adolescent à travers ce processus volatil est
extrêmement important. Si vous pouvez favoriser l'indépendance de votre adolescent de la
manière suggérée dans ce chapitre tout en gardant son réservoir d'amour plein, l'adolescent
deviendra un adulte responsable, trouvera sa place dans la société et apportera sa
contribution au monde.
Les parents qui échouent à ce stade critique peuvent très bien être éloignés de leurs
adolescents pendant des années et voir leurs adolescents lutter pour trouver leur place dans
le monde. Créer une atmosphère où leurs adolescents peuvent développer une indépendance
sociale, intellectuelle et émotionnelle est l'un des plus grands cadeaux des parents aux
adolescents.
À ce stade, je sais que certains d'entre vous demandent : « Mais qu'en est-il des limites ?
Qu'en est-il de la responsabilité ? » Je suis content que vous posiez ces questions. Cela
révèle que vous comprenez les implications de ce que j'ai dit dans ce chapitre. Et cela nous
amène au chapitre suivant , où je souhaite discuter de ces mêmes questions. En fait, je
demande que ce chapitre et le suivant soient lus et étudiés en même temps. Ils vont de pair
: indépendance et responsabilité .
CHAPITRE 12

L'amour et le besoin de
La Responsabilité

M ichael lui a acheté une vieille casse et ils y ont travaillé ensemble pendant plusieurs
week-ends. Lorsque Michael a obtenu son permis de conduire, son père lui a appris
quelques-unes des subtilités de la conduite. Premièrement, ils conduisaient pendant les
heures de clarté; plus tard, Michael a acquis de l'expérience en conduite de nuit. Un week-
end, lui et son père sont allés camper, et Michael a conduit tout le chemin jusqu'au camping.
Tout allait plutôt bien jusqu'à ce que Michael obtienne enfin son permis de conduire.
Hé, je suis libre ! Michael se dit. Papa n'est pas obligé d'y aller . Il a commencé à rêver
de conduire n'importe où, n'importe quand et comme bon lui semblait. Michael n'a pas
compris quand son père a insisté sur le fait qu'il y aurait des règles sur quand, où et comment
il conduirait la voiture.
Michael était sur le point d'apprendre que la liberté et la responsabilité sont les faces
opposées d'une même médaille - l'une n'existe jamais sans l'autre. C'est toujours vrai dans
le monde des adultes, et l'adolescent aussi doit apprendre cette réalité. Les adultes ont la
liberté de vivre dans une maison tant qu'ils assument la responsabilité de payer les
versements hypothécaires mensuels. La compagnie d'électricité permet la liberté d'avoir les
lumières allumées tant que le client prend la responsabilité de payer la facture mensuelle.
Toute la vie est organisée autour des principes de liberté et de responsabilité. Les deux ne
s'éloignent jamais l'un de l'autre. Bien sûr, c'est une partie importante de la parentalité d'aider
l'adolescent à faire cette découverte.
Comme le parent aimant encourage l'indépendance de l'adolescent, l'amour parental
signifie apprendre à l'adolescent à être responsable de son propre comportement.
L'indépendance sans responsabilité est la voie vers une faible estime de soi, une activité
dénuée de sens et, éventuellement, l'ennui et la dépression. Nous ne gagnons pas un sens de
l'estime de soi d'être indépendant. Notre valeur vient du fait d'être responsable.
L'indépendance et la responsabilité ouvrent la voie à l'âge adulte. L'adolescent qui apprend
à être responsable de ses propres actions tout en développant son indépendance et son
identité aura une bonne estime de soi, accomplira des objectifs valables et apportera une
contribution significative au monde qui l'entoure. Les adolescents qui n'apprennent pas la
responsabilité seront des adolescents troublés et éventuellement des adultes gênants.

Le rôle des lois (frontières)

La responsabilité exige des limites. Toutes les sociétés humaines ont des limites,
généralement appelées lois. Sans frontières sociales, la société s'autodétruirait. Si chacun
faisait simplement ce qui était juste à ses propres yeux, les résultats seraient chaotiques.
Lorsque la majorité des gens respectent les lois, c'est-à-dire lorsqu'ils sont des citoyens
responsables, la société prospère. Lorsqu'un nombre important d'individus choisissent de
suivre leur propre chemin et de vivre de manière irresponsable, la société en subit les
conséquences négatives. Notre propre société occidentale connaît les résultats d'une vie
irresponsable de la part de nombreux adolescents et adultes. Des crises financières aux
échecs moraux en passant par les crimes violents, et partout entre les deux, un grand nombre
de personnes vivent sans se soucier de leurs propres actions. Non seulement l'individu
souffre de son comportement irresponsable, mais la société dans son ensemble en souffre
également.
Dans le cadre familial, les parents sont chargés d'établir des règles ou des limites et de
veiller à ce que l'adolescent vive de manière responsable à l'intérieur de ces limites. L'idée
que les adolescents se rebelleront si les parents établissent des limites est fausse. En fait, la
recherche indique que « la majorité des adolescents estiment que leurs parents sont
raisonnables et patients avec eux la plupart du temps. Plus de la moitié admettent que «
quand mes parents sont stricts, j'ai l'impression qu'ils ont raison, même quand je me fâche.
»1

Lawrence Steinberg, professeur de psychologie à l'Université Temple, a observé : "Ce qui

pousse les adolescents à se rebeller n'est pas l'affirmation de l'autorité mais l'utilisation
arbitraire du pouvoir, avec peu d'explications sur les règles et aucune implication dans la
prise de décision". Le problème n'est pas l'autorité parentale ; le problème, ce sont les
2

parents qui expriment leur autorité de manière dictatoriale et sans amour. Quand votre enfant
était plus jeune, vous pouviez établir des règles arbitraires et votre enfant remettait rarement
en question votre droit de le faire, bien qu'il puisse encore avoir désobéi à vos règles.
Cependant, les adolescents se demanderont si vos règles sont bonnes. Ils se demanderont si
vos règles ont été faites pour le bénéfice de l'adolescent ou simplement pour satisfaire vos
propres caprices. "Parce que je l'ai dit" ne fonctionne tout simplement plus. Si vous
continuez une telle approche dictatoriale, vous pouvez être assuré que votre adolescent se
rebellera.
 Établir des règles avec votre adolescent
Parce que l'adolescente développe son indépendance, elle doit participer à l'élaboration des
règles et à l'établissement des conséquences . Les parents avisés amèneront leurs adolescents
dans le cercle de la prise de décision, les laissant exprimer leurs idées sur ce qui constitue
des règles justes et/ou valables. Les parents doivent partager les raisons de leurs propres
idées et démontrer pourquoi ils pensent que la règle est bonne pour l'adolescent. Ceux qui
le font créeront une atmosphère qui favorise l'indépendance de l'adolescent tout en lui
apprenant qu'il n'y a pas de liberté sans responsabilité.
Dans ces «forums familiaux» ouverts, les parents et les adolescents peuvent se rencontrer
et les parents peuvent toujours être les autorités. Ils ont le dernier mot, mais les parents
seront plus avisés lorsqu'ils connaîtront les pensées et les sentiments de l'adolescent à ce
sujet. Et si l'adolescent a eu son mot à dire dans l'élaboration de la règle, il est plus
susceptible de croire que la règle est juste et moins susceptible de se rebeller. Des études
montrent « que les jeunes dont les parents sont disposés à engager une discussion avec eux
sont plus affectueux et respectueux, et plus susceptibles de dire qu'ils veulent être comme
leurs parents, que les jeunes dont les parents insistent pour toujours avoir raison ».3

Les parents ne sont pas seulement responsables d'établir les limites, mais aussi de faire
appliquer les conséquences lorsque ces règles sont violées. Encore une fois, si les
adolescents ont participé à la décision sur les conséquences, ils sont plus susceptibles de
croire qu'ils sont justes et moins susceptibles de se rebeller lorsque les parents imposent les
conséquences. En tant que parents, nous devons nous rappeler que notre objectif en élevant
des adolescents n'est pas de gagner une dispute mais d'apprendre à nos adolescents à être
responsables pendant qu'ils deviennent indépendants. Le principe est « si vous pouvez
accepter la responsabilité, alors vous pouvez avoir la liberté. Si vous ne pouvez pas accepter
la responsabilité, alors vous n'êtes pas prêt pour la liberté. Lorsque nos adolescents
comprendront que les deux vont toujours de pair, ils auront appris une leçon majeure, qui
leur sera très utile tout au long de leur vie.
L'importance de l'amour
Si ce processus d'indépendance et de responsabilité des adolescents doit se dérouler sans
heurts, les parents doivent l'aider avec le bon langage d'amour. Lorsque les adolescents se
sentent aimés par leurs parents - lorsqu'ils sentent profondément que les parents ont leur
bien-être à l'esprit, que des règles sont établies et appliquées pour le seul bénéfice de
l'adolescent - alors l'indépendance et la responsabilité sont plus susceptibles d'émerger.
Gardez le réservoir d'amour de votre adolescent plein, et sa rébellion ne sera probablement
que sporadique et temporaire. D'un autre côté, si votre adolescent ne se sent pas aimé - s'il
considère vos règles comme arbitraires et égoïstes, et il sent que vous êtes plus préoccupé
par votre propre réputation et votre succès que par son bien-être - il se rebellera presque
certainement contre les règles. et vous en tant qu'exécuteur des règles.
N'oubliez pas que les efforts pour contrôler les adolescents par la coercition échoueront
presque certainement. La coercition ne peut pas accomplir ce que l'amour a été conçu pour
créer, à savoir des sentiments de considération positive envers les parents. L'amour est en
effet l'arme la plus puissante pour le bien dans le monde. Les parents qui s'en souviennent
et font des efforts conscients pour continuer à communiquer l'amour émotionnel à
l'adolescent franchiront la première et la plus importante étape en leur enseignant la
responsabilité tout en favorisant l'indépendance.
Steinberg, un expert reconnu sur les adolescents, a déclaré: «Lorsque les parents reculent,
parce qu'ils pensent que l'adolescent ne veut plus ou n'a plus besoin de leur affection, les
adolescents se sentent abandonnés. Aussi banal que cela puisse paraître, l'amour est la chose
la plus importante que vous puissiez donner à votre adolescent. C'est donner à l'adolescent
4

un amour émotionnel qui crée un climat où nous pouvons à la fois coopérer avec son
indépendance naissante et insister simultanément sur un comportement responsable. Cela
dit, nous sommes maintenant prêts à examiner le processus d'établissement et d'application
des règles pour les adolescents.

Un forum familial spécial

Il devrait être évident maintenant que quelles que soient les règles établies lorsque votre
adolescent était enfant, elles ne peuvent pas être arbitrairement appliquées à l'adolescence.
L'adolescent est à une autre étape de la vie; cela nécessite de repenser et de réformer les
règles. Les parents qui essaient simplement de "glisser" dans les années d'adolescence sans
réflexion, conversation ou attention aux règles familiales verront bientôt leur adolescent se
rebeller. Les parents proactifs appelleront à un forum familial, reconnaissant à l'adolescent
qu'il est maintenant un adolescent et que cela appelle à repenser nos règles familiales pour
permettre plus de liberté et plus de responsabilité.
Le parent qui reconnaît cette réalité avant qu'elle ne se lève sur l'adolescent aura le respect
et l'attention de l'adolescent. Les adolescents sont intéressés par plus de liberté et plus de
responsabilité. Il s'agit d'un forum familial auquel ils participeront avec plaisir.
Quelques conseils sur la tenue de ce forum familial et un exemple d' introduction pour
expliquer le but à votre adolescent sont inclus dans l' annexe 2 . Être proactif en appelant un
tel forum familial avant que l'adolescent ne commence à se plaindre des règles enfantines
qu'il doit respecter est une stratégie d'une grande sagesse. L'adolescent qui est pris au
dépourvu par ses parents annonçant son indépendance et ses responsabilités émergentes est
beaucoup plus susceptible d'être un participant amical à un tel forum familial que
l'adolescent qui insiste depuis six mois pour qu'un tel forum soit convoqué.
 Cependant, si votre ado a quinze ans et que vous n'avez jamais eu un tel forum, il n'est
jamais trop tard pour le choquer en prenant l'initiative de revoir les règles.
Quelques règles sur les règles
Permettez-moi d'abord de suggérer trois lignes directrices pour l'élaboration de règles qui
rendront l'ensemble du processus plus gérable et plus utile. Après cela, je présenterai trois
lignes directrices pour fixer les conséquences lors d'un tel forum.

1. Les règles doivent être aussi peu nombreuses que possible

Seize pages de règles familiales prendront non seulement beaucoup de temps à écrire, mais
elles seront probablement ignorées. C'est un domaine de la vie où moins c'est mieux. Trop
de règles accablent l'adolescent, ne seront pas rappelées, créeront un cauchemar pour les
parents à faire respecter et rendront la vie beaucoup trop rigide. Les adolescents ont besoin
d'espace pour la spontanéité et la légèreté. Trop de règles rendront également votre
adolescent paranoïaque et craintif.
Quels sont les enjeux vraiment importants ? Généralement, la réponse à cette question
consistera à éviter les choses qui sont physiquement, émotionnellement ou socialement
préjudiciables au bien-être de l'adolescent et à encourager les choses qui favoriseront la
réalisation d'objectifs louables par l'adolescent. Une vie responsable, c'est dire "non" à ce
qui détruit et "oui" à ce qui construit.
Les règles devraient montrer la voie vers cet objectif. Plus loin dans ce chapitre, nous
examinerons plusieurs domaines de responsabilité des adolescents et chercherons à
appliquer ce principe. L'objectif des règles n'est pas de réglementer chaque instant de la vie
de l'adolescent ; il s'agit de fournir des limites importantes à l'intérieur desquelles
l'adolescent peut faire des choix. Souvenez-vous que Dieu n'a établi que dix règles—elles
s'appellent les Dix Commandements. Et Jésus les résuma en deux. Puisque vous n'êtes pas
5 6

aussi sage que Dieu, vous en aurez probablement un peu plus de dix, mais essayez de les
garder au minimum.

2. Les règles doivent être aussi claires que possible

Des règles ambiguës créent de la confusion à la fois pour l'adolescent et le parent. "Revenir
à la maison à une heure raisonnable" est sûr d'être interprété différemment par l'adolescent
et le parent. "Soyez à l'intérieur de la maison à 22h30" est clair. L'adolescent peut enfreindre
la règle, mais il n'y a pas de confusion quant à la signification de la règle. "Ne conduisez
jamais plus de trois miles par heure au-dessus de la limite de vitesse affichée." Toute
personne suffisamment intelligente pour conduire n'aura aucune difficulté à comprendre
cette règle (elle peut être difficile à suivre, mais elle n'est pas difficile à comprendre).
 Lorsque la règle est claire, un adolescent sait quand la règle est enfreinte. Il peut essayer
de couvrir son erreur. Il peut même prétendre que cela ne s'est pas produit. Il peut expliquer
pourquoi cela s'est produit. Mais l'adolescent sait que la règle a été enfreinte. Cependant, si
la règle est ambiguë, l'adolescent est certain de discuter du jugement du parent selon lequel
la règle a été enfreinte. Des règles peu claires préparent le terrain pour la discussion. Les
adolescents entreront certainement sur scène et donneront une merveilleuse performance.
Des règles claires dissuadent de telles mises en scène.

3. Les règles doivent être aussi équitables que possible

Je dis « autant que possible » parce qu'aucun de nous n'est parfait dans sa compréhension
de ce qui est juste. Vous et votre adolescent pouvez très bien ne pas être d'accord sur l'équité
d'une règle. Par le biais d'un dialogue ouvert, cherchant à comprendre le point de vue de
l'autre, vous et votre adolescent pouvez arriver à un consensus sur ce qui est juste. Ne cédez
pas lorsque vous êtes convaincu que votre règle est dans le meilleur intérêt de l'adolescent,
mais soyez prêt à vous plier devant si vous pensez que cela ne nuira pas au bien-être de
l'adolescent.
L'équité est très importante pour votre adolescent. Comme nous en avons discuté
précédemment, l'adolescent lutte avec les valeurs, la morale, la logique et la raison. Si le
sens de l'équité d'un adolescent est violé, l'adolescent sera en colère. Si le parent interrompt
la discussion et applique arbitrairement la règle, et refuse de gérer la colère de l'adolescent,
l'adolescent se sentira rejeté et en voudra plus tard au parent.
Tous les efforts doivent être faits pour entendre les préoccupations de l'adolescent
concernant l'équité dans l'élaboration des règles. Si l'adolescent convient que la règle est
juste, il est peu probable qu'il se rebelle lorsque le parent applique la règle. Ce qui nous
amène à la question des conséquences.
Quelques règles sur les conséquences
Les règles sans conséquences sont non seulement sans valeur, mais elles prêtent également
à confusion. Les adolescents ne respecteront pas les parents qui ne cherchent pas à faire
respecter les règles avec amour mais fermement en laissant l'adolescent subir les
conséquences lorsque les règles sont enfreintes. Souffrir de séquelles est une réalité
importante dans la vie adulte. Si je ne paie pas le versement hypothécaire, le mois prochain,
je paierai des frais financiers supplémentaires. Si dans trois mois je n'ai pas effectué les
versements hypothécaires, je serai expulsé. Si je dépasse la limite de vitesse et que je reçois
une contravention, non seulement je dois payer l'amende, mais mes primes d'assurance
peuvent également augmenter. Les conséquences peuvent être difficiles, mais elles
favorisent une vie responsable. Une lumière bleue clignotante au loin incite les conducteurs
à lever le pied de l'accélérateur.
La peur de payer les conséquences est une motivation pour suivre les règles.
Voici trois lignes directrices pour la formulation et l'application des conséquences :

1. Les conséquences doivent être déterminées avant une violation

La plupart des lois sociales incorporent ce concept. Le montant des frais supplémentaires
que je paierai si je manque le paiement hypothécaire est déjà déterminé avant que je manque
le paiement. La banque ou l'agent prêteur ne décide pas arbitrairement "de frais de retard"
après que j'ai violé mon contrat de paiement. Dans la plupart des États et des villes, l'amende
pour une infraction au code de la route est déterminée avant que l'infraction ne se produise.
Si nous préparons nos adolescents à vivre dans le monde des adultes, ne serait-il pas logique
d'appliquer ce principe pendant qu'ils sont adolescents ?
Je suis étonné du nombre de parents que je rencontre à travers le pays à qui cette pensée
ne s'est jamais présentée. Ils attendent que l'adolescent enfreigne la règle, puis, souvent en
colère, ils en prononcent les conséquences. La nature de la conséquence est souvent
déterminée par l'état émotionnel du parent en ce moment. Les chances que l'adolescent
convienne que les conséquences sont justes sont presque nulles. D'un autre côté, si les
parents sont de bonne humeur, il se peut qu'il n'y ait aucune conséquence. L'adolescent est
évidemment confus par cette méthode arbitraire de détermination des conséquences.
Je suggère que les conséquences des violations soient déterminées au moment où les
règles sont formulées et que l'adolescent fasse partie du processus. Si l'adolescente doit
participer à la formulation des règles, pourquoi ne devrait-elle pas participer à la
détermination des conséquences ? Nous avons déjà observé que les adolescents ont un vif
souci d'équité. Les laisser participer à la détermination des conséquences les aide à
développer leur jugement moral. Souvent, les adolescents seront plus durs envers eux-
mêmes que ne le seront les parents. Vous pensez peut-être qu'une semaine sans privilèges
de conduite serait une conséquence équitable pour avoir enfreint une règle donnée.
L'adolescent peut suggérer deux semaines. L'important est de s'entendre sur une
conséquence que l'adolescent estime juste.
L'intérêt de s'entendre sur des conséquences prédéterminées est que, lorsque la violation
se produit, le parent et l'adolescent savent déjà ce qui va se passer. Le parent n'est pas aussi
susceptible de réagir de manière excessive dans le feu de la colère, et l'adolescent est
beaucoup plus susceptible d'accepter la conséquence comme étant juste puisqu'il a joué un
rôle dans la détermination des conséquences. S'il a été déterminé au préalable que le ballon
ne doit pas être lancé à l'intérieur de la maison et que la première infraction entraînera la
saisie du ballon dans le coffre de la voiture pendant deux jours, tandis que la deuxième
infraction au cours du même mois mettra le ballon en fourrière pendant une semaine entière,
alors le parent n'est pas aussi susceptible de fulminer et de s'extasier sur l'adolescent qui
lance le ballon de football à l'intérieur de la maison. Elle interceptera simplement le ballon
de foot et le mettra dans le coffre. L'adolescent peut être momentanément bouleversé, mais
il reconnaîtra probablement que les conséquences étaient justifiées.
Les parents s'épargnent beaucoup de chagrin lorsque les conséquences sont déterminées
avant qu'une violation ne se produise. C'est une situation gagnant-gagnant. Les parents sont
moins frustrés et les adolescents ont davantage le sentiment que l'équité a régné . Une autre
étape a été franchie pour atteindre l'objectif de la responsabilité des adolescents.

2. Les conséquences doivent être administrées avec amour

Les parents ne doivent pas se réjouir d'administrer les conséquences. Subir les conséquences
d'actes répréhensibles est douloureux dans le monde des adultes et douloureux dans le
monde de l'adolescent. Quel adulte n'en voudrait pas au policier qui rit en vous rédigeant
une contravention pour une infraction au code de la route ? Les adolescents éprouveront le
même ressentiment lorsque les parents semblent prendre plaisir à administrer les
conséquences des actes répréhensibles de l'adolescent. Les parents ne doivent pas non plus
être durs et froids dans l'administration des conséquences. "Je te l'avais dit. Si vous m'aviez
écouté, vous ne seriez pas dans ce pétrin. Une telle déclaration peut atténuer une partie de
la frustration des parents, mais elle n'aura pas d'effet positif sur l'adolescent.
Nos adolescents ont besoin de sentir que nous les aimons malgré le fait qu'ils aient violé
la règle. Nos adolescents ont besoin de sympathie et de compréhension, mais ils n'ont pas
besoin que leurs parents capitulent et atténuent les conséquences.
"Je sais que ce sera très difficile pour vous de ne pas pouvoir piloter la voiture cette
semaine. J'aimerais ne pas avoir à prendre vos clés. Mais vous connaissez la règle et vous
connaissez les conséquences. Parce que je t'aime, je n'ai pas d'autre choix. Je dois vous
laisser ressentir la douleur d'avoir enfreint la règle. Une telle compréhension et empathie
avec l'adolescent aide l'adolescent à accepter les conséquences comme étant juste et aimant.
L'adolescent, bien que bouleversé, n'en voudra pas au parent qui administre les
conséquences d'une manière si gentille et attentionnée.
Il convient également après une telle confrontation de parler le premier langage amoureux
de l'adolescent en dernier geste d'amour. Par exemple, si le langage amoureux de
l'adolescent est le toucher physique, une tape dans le dos ou un câlin en dira long lorsque
vous repartirez avec les clés. Si les actes de service sont le langage amoureux de
l'adolescente, préparer son dessert préféré remplira son réservoir d'amour malgré la douleur
qu'elle ressent d'avoir perdu la voiture. Si les mots d'affirmation sont le langage d'amour de
l'adolescent, alors affirmer verbalement l'adolescent avant et après que vous ayez administré
les conséquences l'assurera de votre amour et rendra les conséquences supportables. C'est
une autre occasion où il est extrêmement important de comprendre le langage amoureux
principal de votre adolescent. Parler l'une des autres langues est certainement approprié,
mais ne sera pas aussi efficace sur le plan émotionnel que de parler la principale langue
d'amour de l'adolescent.

3. Les conséquences doivent être administrées de manière cohérente

Les conséquences ne doivent pas être administrées au gré des parents. Par nature, nous
sommes tous influencés par nos émotions. Si les parents se sentent bien et sont d'humeur
positive, ils sont souvent enclins à simplement négliger l'infraction aux règles de
l'adolescent. En revanche, lorsque les parents sont de mauvaise humeur ou trop stressés et
peut-être en colère contre quelqu'un au bureau, ils critiquent souvent l'adolescent lorsqu'une
règle familiale est violée. Une telle incohérence créera de la colère, du ressentiment et de la
confusion dans le cœur de l'adolescent. Le sens de l'équité de l'adolescent est violé. Il se
sentira en colère, et une dispute et un comportement agressif suivront probablement bientôt.
Les parents qui déterminent les conséquences avant la violation permettent à l'adolescent
de participer à la détermination des conséquences, et ceux qui administrent les conséquences
dans l'amour sont plus susceptibles d'être cohérents. L'idéal est d'en administrer les
conséquences avec bienveillance, fermeté et cohérence dans l'amour. Les parents qui le font
coopéreront avec le besoin de l'adolescent d'apprendre la responsabilité. L'adolescent, même
s'il n'est pas toujours heureux, participera volontiers au processus.

Établissement des domaines de responsabilité

Sans chercher à être exhaustif, examinons quelques-uns des domaines spécifiques de la vie
familiale qui nécessiteront des règles et des conséquences afin de responsabiliser votre
adolescent tout en favorisant son autonomie. Formulez vos règles et conséquences en
réponse à ces deux questions : (1) Quels sont les problèmes importants pour aider mon
adolescent à devenir un adulte mature ? (2) Quels dangers faut-il éviter et quelles
responsabilités faut-il apprendre ? Oui, certaines règles seront des interdictions, conçues
pour éloigner l'adolescent de paroles ou de comportements qui seront physiquement ou
émotionnellement destructeurs pour lui-même ou pour les autres. Mais d'autres règles seront
conçues pour aider votre adolescent à pratiquer des comportements positifs qui amélioreront
sa propre maturité et enrichiront la vie de ceux qui l'entourent.
Voici donc quelques-uns des domaines les plus courants où les parents et les adolescents
devront formuler des règles et des conséquences.

1. Opportunités "autour de la maison"

Je dis des opportunités plutôt que des devoirs parce que cela semble plus positif. En réalité,
les deux éléments existent. Dans une famille saine, chaque membre a certaines tâches qui
doivent être accomplies pour que la vie se déroule de manière positive. Cependant, ces
fonctions représentent également des opportunités de service. Au cours des dernières
années, notre société a perdu une partie de son emphase sur la valeur du service altruiste.
Cependant, il est toujours vrai que ceux qui sont les plus honorés parmi nous sont ceux qui
ont une attitude de service. En revanche, la personne égocentrique et égoïste peut réussir
financièrement mais est rarement tenue en haute estime.
Si les adolescents doivent apprendre à servir au-delà de la famille, ils doivent d'abord
apprendre à servir la famille. Les adolescents ont besoin de véritables responsabilités
ménagères qui améliorent la vie des autres membres de la famille. Celles-ci différeront dans
chaque ménage, mais peuvent impliquer des choses telles que superviser un jeune frère,
aider à préparer le dîner, laver la voiture familiale, prendre soin de l'animal de la famille,
tondre l'herbe, tailler les arbustes, planter des fleurs, passer l'aspirateur sur les sols, nettoyer
les salles de bain, etc. épousseter et laver les vêtements. Ces responsabilités peuvent changer
de temps à autre afin que l'adolescent ait l'occasion d'acquérir des compétences dans divers
domaines de l'entretien ménager.
Il est important que l'adolescent se perçoive comme faisant partie d'une famille et
comprenne que dans une famille, chacun a une responsabilité. Adolescent, il acquiert de
plus en plus de capacités. Cela signifie non seulement plus de liberté pour faire des choses
à l'extérieur de la maison, mais aussi plus de responsabilités à la maison. L'adolescent aura
certainement plus de responsabilités que son frère de huit ans. Ces responsabilités
s'accompagnent de la liberté de veiller plus tard, de passer du temps loin de la famille, etc.
À mon avis, ces libertés devraient toujours être liées à des responsabilités appropriées. Si
l'adolescent démontre qu'il est assez mûr pour prendre ses responsabilités au sérieux, alors
il est aussi assez mûr pour avoir plus de libertés.
Dans le forum familial où les règles sont établies et les conséquences déterminées, ce
principe doit être clairement compris. Dans ce cadre, les parents ne sont alors pas enclins à
contraindre un adolescent à effectuer des tâches ménagères. Au contraire, l'adolescent a
l'occasion de faire preuve de maturité en assumant volontiers des responsabilités et ainsi
gagner plus de liberté. Si l'adolescent choisit de ne pas s'acquitter des responsabilités
familiales qui lui sont confiées, les conséquences sont déterminées en termes de perte de
liberté. Par exemple, si l'adolescent conducteur se voit confier la responsabilité de laver la
voiture familiale avant midi le samedi et que la conséquence prédéterminée est que ne pas
le faire signifie qu'il perdra les privilèges de conduite pendant deux jours, les parents avisés
ne resteront pas sur le dos de l'adolescent. pour laver la voiture. C'est un choix : il choisit
d'assumer ses responsabilités et d'avoir la liberté qui l'accompagne ou il choisit d'être moins
mature et de perdre cette liberté. Je peux vous assurer que l'adolescent souhaitera rarement
perdre une telle liberté, et les parents ne perdront pas de temps et d'énergie à se demander si
l'adolescent lave la voiture.
2. Travail scolaire

Quels sont les enjeux importants concernant l'éducation de l'adolescent? C'est la question à
laquelle vous et votre adolescent répondrez ensemble. La plupart des parents penseront que
l'obtention du diplôme d'études secondaires n'est pas négociable. Dans la culture
occidentale, l'adolescent sans diplôme d'études secondaires sera sérieusement gêné pour
vivre une vie d'adulte satisfaisante. Si le parent est d'accord, cela est indiqué comme non
négociable. Vous demandez alors : « Quelles sont les règles qui aideront l'adolescent à
atteindre cet objectif ? » En règle générale, cela implique une fréquentation régulière de
l'école et la réussite des devoirs. En règle générale, ces deux éléments sont notés sur le
bulletin scolaire de l'adolescent, que les parents reçoivent périodiquement. Les règles
pourraient être très simples : fréquentation quotidienne de l'école sauf si elle est malade à la
maison ou à l'hôpital, réussite de tous les devoirs à l'école et de tous les devoirs. Si la règle
d'assiduité n'est pas respectée, les conséquences pourraient être que pour chaque jour
manqué à l'école, l'adolescent passera le samedi à lire un livre et à faire un rapport verbal au
parent sur ce qui a été lu. Ils ne seront pas autorisés à quitter la maison pendant les heures
normales où ils auraient été à l'école. La plupart des adolescents ne perdront qu'un seul
samedi.
La performance des travaux scolaires est un peu plus difficile à juger mais se reflète
normalement dans les notes et/ou une visite avec l'enseignant. Lorsque le parent découvre
que les devoirs ne sont pas terminés et/ou que la performance de l'adolescent à l'école est
moins que satisfaisante, la conséquence pourrait être que les devoirs seront terminés le
samedi ou le dimanche après-midi même si l'enseignant indique qu'ils ne s'amélioreront pas
la note. Le parent supervisera de près la réalisation de ces devoirs « non crédités ». De telles
règles et conséquences évitent au parent de harceler quotidiennement l'adolescent pour qu'il
termine ses devoirs. L'adolescent choisit d'être responsable et d'avoir la liberté du samedi et
du dimanche après-midi pour des activités plus agréables, ou l'adolescent perd cette liberté
parce qu'il était irresponsable.

3. Utilisation des automobiles

La possibilité pour un adolescent de conduire une voiture est un privilège, pas un droit.
Les adolescents n'ont pas le droit d'avoir leur propre voiture ou de conduire la voiture
familiale quand ils le souhaitent. Conduire est une liberté qui se mérite par un comportement
responsable. Cette réalité doit être bien comprise par l'adolescent bien avant qu'il soit en âge
d'obtenir un permis de conduire. Encore une fois, les adolescents doivent comprendre la
relation entre la liberté et la responsabilité. La plupart des parents veulent que leurs
adolescents aient la liberté de conduire une voiture, mais de nombreux parents ne font pas
le lien entre cette liberté de conduire et la responsabilité. Par conséquent, les adolescents
considèrent la conduite automobile comme un droit inaliénable.
Quels sont les principaux enjeux liés à l'utilisation de la voiture par un adolescent? Le
parent et l'adolescent seront probablement d'accord sur certains des points suivants : la
sécurité physique de l'adolescent, la sécurité des autres conducteurs et passagers et le respect
de toutes les lois de la circulation. Ce sont des préoccupations fondamentales. D'autres
parents et adolescents peuvent s'entendre sur certaines règles concernant l'adolescent qui
aide à financer ce privilège en achetant de l'essence sur son allocation ou ses revenus.
D'autres voudront des règles sur l'obtention de la permission des parents sur le moment où
la voiture peut être conduite et le moment où l'adolescent doit revenir. À partir de ces
préoccupations, des règles spécifiques seront formées avec des conséquences appropriées.
Les suivants sont suggestifs. Règle : Respectez toutes les lois de la circulation.
Conséquence en cas de violation : si l'adolescent reçoit une contravention pour une
infraction au code de la route, il perdra ses privilèges de conduite pendant une semaine et
paiera la contravention sur son allocation ou ses revenus. Si une deuxième infraction se
produit dans les trois mois, il perdra ses privilèges de conduite pendant deux semaines et
effectuera le paiement approprié. Règle : Ne laissez jamais un ami conduire votre voiture.
Conséquence en cas de violation : perdre les privilèges de conduite pendant deux semaines.
D'autres règles peuvent traiter de problèmes tels que les couvre-feux, parler au téléphone ou
envoyer des SMS en conduisant, le paiement des frais de voiture, l'aspiration régulière de la
voiture et l'entretien automobile.

4. Gestion de l'argent

Les soucis d'argent sont fréquents entre parents et adolescents. Souvent, c'est parce que les
parents n'ont pas établi de règles claires et de conséquences claires. Quelles sont les
principales préoccupations concernant l'argent et les adolescents ? La première réalité est
évidente : l'argent est limité. Peu de familles ont des ressources illimitées, ce qui signifie
que l'adolescent ne peut pas avoir tout ce qu'il désire. Une deuxième préoccupation majeure
est que l'adolescent doit apprendre les principes de base de la gestion de l'argent. Un principe
fondamental simple est "Quand il n'y a plus d'argent, les achats cessent jusqu'à ce que plus
d'argent soit obtenu". La violation de ce principe par de nombreux adultes (dans leur propre
vie et dans leurs interactions avec leurs adolescents) a été la source de problèmes financiers
profonds. C'est pourquoi, à mon avis, les adolescents ne devraient jamais recevoir de carte
de crédit. Les cartes de crédit encouragent les dépenses au-delà de ses revenus, et de telles
dépenses sont une pratique extrêmement médiocre à enseigner aux adolescents.
Fondamentalement, un adolescent ne peut pas apprendre à gérer son argent tant qu'il n'a
pas d'argent à gérer. Cela a conduit de nombreux parents à décider que l'adolescent devrait
recevoir une allocation régulière plutôt que de venir chez le parent tous les deux jours lui
demander 20 $ de plus pour acheter ceci ou cela. Le parent qui distribue 10 $ ici et 20 $ là
pour répondre à la demande spécifique du jour de l'adolescent n'apprend pas à l'adolescent
à gérer son argent. Une bien meilleure approche à mon avis est que les parents et les
adolescents s'entendent sur une allocation hebdomadaire ou mensuelle. Avec l'allocation, il
doit y avoir une compréhension claire des domaines de dépenses dont l'adolescent est
responsable. Cela peut inclure des vêtements, de la nourriture, de la musique, de l'essence,
etc. Par exemple, les parents peuvent donner à l'adolescent 100 $ par mois (ou 25 $ par
semaine) sur lesquels l'adolescent achètera tous ses repas à l'extérieur de la maison, sauf s'il
est accompagné d'un membre de la famille, tout l'essence de leur voiture s'ils sont en âge de
conduire, et tous leurs vêtements, sauf ce que les parents acceptent d'acheter. (Cela doit être
clairement délimité, par exemple : « Nous achèterons tous vos sous-vêtements, toutes vos
chaussettes, trois paires de chaussures par an et un manteau par an. Tout le reste sera sous
votre responsabilité. » Les parents peuvent choisir d'acheter vêtements supplémentaires à
Noël ou aux anniversaires.) Un tel arrangement donne à l'adolescent la capacité d'apprendre
à gérer son argent.
Les parents doivent être aussi réalistes que possible en fixant le montant qu'ils donneront
à l'adolescent. Une fois le montant fixé, il ne faut pas le modifier simplement parce que
l'adolescent se plaint : « Ce n'est tout simplement pas assez. Si l'adolescent veut plus que ce
qu'il peut acheter avec l'allocation, il doit trouver un moyen de gagner de l'argent en dehors
de la famille. S'ils ne sont pas assez âgés pour travailler dans un restaurant de restauration
rapide, ils peuvent tondre les pelouses, faire du baby-sitting, livrer des journaux ou trouver
un certain nombre d'autres emplois disponibles pour les jeunes adolescents. Dans cet
arrangement, l'adolescent n'apprend pas seulement à gérer l'argent, il apprend la valeur de
l'argent en choisissant de travailler pour obtenir des fonds supplémentaires. Cependant, si
les parents s'effondrent et donnent à l'adolescent des fonds supplémentaires lorsque
l'adolescent se plaint, le parent sabote l'apprentissage de la responsabilité financière de
l'adolescent. Dans l'Amérique riche, des milliers de parents ont sapé le bien-être fiscal de
leur adolescent en fournissant librement de l'argent à la demande de l'adolescent.
Assurez-vous de dire à l'adolescente que vous lui versez une allocation parce que vous
l'aimez et que vous voulez qu'elle apprenne à gérer l'argent de manière responsable. Vous
ne le donnez pas à l'adolescente à cause de ses tâches ménagères. C'est une question de
responsabilité totalement distincte. Je suggère que l'adolescent ne soit pas autorisé à gagner
des fonds supplémentaires auprès de ses parents. Cela confond la question des
responsabilités ménagères normales attendues. Il est de loin préférable de les laisser gagner
de l'argent en dehors de la famille. Je crois aussi que prêter de l'argent à l'adolescent est une
erreur. C'est apprendre à l'adolescent à acheter au-delà de ses revenus. C'est enseigner aux
adolescents la mauvaise leçon.
5. Rencontres

Le sujet de la datation crée un traumatisme dans le cœur de nombreux parents. Certains

parents se souviennent de leur propre expérience amoureuse et ne veulent pas que leurs
adolescents fassent ce qu'ils ont fait. Certains parents entendent et frémissent des statistiques
comme les suivantes compilées par la Commission nationale sur la santé sexuelle des
adolescents il y a plusieurs années : « Au moment où ils ont 20 ans, plus de 3/4 des
adolescents ont eu des rapports sexuels. Chaque année, un million d'adolescentes tombent
enceintes ; plus de 1/2 million ont un enfant ; et 3 millions d'adolescents contractent une
maladie sexuellement transmissible. sept

De telles statistiques encouragent certains parents à jurer de ne jamais laisser leurs

adolescents sortir ensemble. "Si je peux les tenir à l'écart du sexe opposé jusqu'à l'âge de
vingt ans, peut-être qu'ils seront assez mûrs pour le supporter", raisonnent ces parents. De
plus, il y a beaucoup de confusion sur ce qui constitue une date. Si un rendez-vous est
considéré comme un garçon et une fille qui sortent pour un hamburger et passent plus tard
trois heures sur la banquette arrière d'une voiture à se stimuler sexuellement, alors on peut
se demander si les adolescents devraient sortir ensemble. Mais si la datation est un groupe
d'adolescents, hommes et femmes, qui sortent pour un hamburger et plus tard assistent à un
match de baseball ou vont à une danse, alors la datation peut être une expérience positive
dans la construction de l'estime de soi de l'adolescent et le développement des compétences
relationnelles nécessaires à la maturité. relations amoureuses adultes.
Je n'indiquerai pas quand votre fils ou votre fille devrait commencer à sortir ensemble,
bien que Steinberg prévienne que les filles qui commencent à sortir ensemble au début de
l'adolescence risquent d'être prises dans "un sentiment brumeux et romantique" et sortiront
généralement avec des garçons plus âgés qui sont "susceptibles de dominer [ les
adolescentes] psychologiquement aussi bien que physiquement. Steinberg indique
8

également que les fréquentations précoces affectent également les relations de la fille avec
d'autres filles de son âge. Parce qu'elle sort avec un garçon plus âgé, elle a tendance à
fréquenter des filles plus âgées. Cela peut lui permettre d'être temporairement accepté par
les personnes âgées, mais l'éloignera des filles de son âge. En conséquence, elle perd la
précieuse expérience des amitiés intimes avec des filles de son âge. Après trente ans de
conseil matrimonial et familial, je suis convaincue que le début de l'adolescence est le
moment pour l'adolescent de développer des amitiés homosexuelles, progressivement
suivies d'activités de groupe impliquant filles et garçons, et plus tard à l'adolescence de
rencontres en tête-à-tête. À mesure que les adolescents grandissent, ils se sentent plus à l'aise
avec le sexe opposé, ont plus confiance en eux et sont mieux à même de gérer les rendez-
vous et les relations amoureuses potentielles. Court-circuiter ce processus de développement
social et émotionnel en encourageant les rencontres en tête-à-tête au début de l'adolescence
est une grave erreur.
S'il vous arrive d'être d'accord avec mon opinion, alors le moment de peindre cette image
dans l'esprit de votre enfant est quand il a neuf, dix et onze ans. Ensuite, ils entrent dans
l'adolescence sans pression pour sortir ensemble tôt, s'attendant plutôt à passer plus de temps
loin de leur famille et avec des amis du même sexe sous la supervision des parents des amis
ou sous votre propre supervision. Ils anticiperont les activités de groupe avec des membres
du sexe opposé et ressentiront peu de pression pour se mettre en couple jusqu'à la fin de
l'adolescence.
Évidemment, j'imagine l'idéal et cela ne tient pas compte de la personnalité variable de
l'adolescent, des insécurités, des pressions des pairs et d'autres facteurs qui peuvent pousser
l'adolescent à rechercher un réconfort émotionnel dans une relation amoureuse au début de
l'adolescence. C'est une autre raison pour laquelle l'amour émotionnel des parents est si
important pour le jeune adolescent. Cela est particulièrement vrai du parent de sexe opposé.
Si l'adolescente se sent aimée par son père, elle est moins susceptible de rechercher l'amour
affectif d'un adolescent plus âgé. L'adolescent qui se sent aimé par sa mère est moins
susceptible d'exploiter une fille plus jeune pour son propre plaisir émotionnel ou physique.
Vous avez donc votre conférence de famille avec votre adolescent de treize ans, cherchant
à formuler des règles et des conséquences pour son comportement amoureux. Quels sont les
enjeux centraux ? Je dirais que le souci de la santé physique et émotionnelle de votre
adolescent serait en tête de liste. Deuxièmement, et peut-être d'importance égale, il y a le
développement sain de la maturité émotionnelle et sociale qui équipera votre adolescent
pour une relation amoureuse le moment venu.
Quelles règles pourraient favoriser une telle maturation sociale saine? Règle : Les amitiés
homosexuelles avec des adolescents de leur âge seront encouragées au début de
l'adolescence. Mais pour que votre adolescent passe la nuit chez un ami, vous devez d'abord
avoir rencontré l'adolescent et avoir parlé avec ses parents. (Cela évite à votre adolescent de
s'impliquer avec quelqu'un dont les valeurs et le mode de vie pourraient être préjudiciables
à votre adolescent.) Toute visite nocturne de ce type doit avoir lieu lorsque les parents sont
à la maison. Conséquences d'une violation : Pas de telles visites nocturnes pendant trois
mois, et aucune indemnité pendant une semaine. Règle : L'adolescent est libre d'assister à
des activités de groupe impliquant des garçons et des filles tant qu'il y a la supervision d'un
adulte et que le parent approuve les activités. Les parents se réservent le droit de dire « non
» à toute activité qu'ils jugent préjudiciable au bien-être de l'adolescent. Conséquences en
cas d'infraction : aucune activité de groupe de ce type pendant un mois et aucune indemnité
pendant une semaine.
Au fur et à mesure que l'adolescent grandit, il y aura de plus en plus d'opportunités,
d'activités et de relations potentielles en lice pour attirer son attention. Je pense qu'il est
important de noter ici que la "scène de rendez-vous" à laquelle votre adolescent est confronté
est une scène qui ne ressemble que légèrement à celle que vous avez rencontrée lorsque
vous étiez adolescent.
C'est là qu'il devient si critique que vous et votre adolescent ayez établi des règles et des
conséquences, longtemps à l'avance, qui servent les meilleurs intérêts de votre adolescent.
Même si les choses sont si différentes aujourd'hui qu'elles ne l'étaient il y a une génération,
les adolescents ont toujours les mêmes besoins, insécurités et désirs qu'ils ont toujours eus.
Veuillez comprendre que ces règles et conséquences ne sont que indicatives. Chaque
parent et chaque adolescent doit déterminer ce qu'il pense être juste et réalisable.
Évidemment, plus tôt ces règles et conséquences sont formées, plus l'adolescent est
susceptible de les considérer comme justes et à son avantage.

6. Toxicomanie : alcool et drogues

De plus en plus d'adolescents consomment de plus en plus de drogues à un âge de plus en

plus précoce. Les résultats sont évidents : plus d'adolescents alcooliques et toxicomanes.
Rien ne détruit l'indépendance plus rapidement que la dépendance à l'alcool et aux drogues.
Que peut faire un parent pour garantir que son fils ou sa fille adolescent(e) ne sera pas
impliqué(e) dans la drogue et l'alcool ? La réponse : rien. Les parents ne peuvent pas suivre
les adolescents vingt-quatre heures sur vingt-quatre et s'assurer qu'ils n'ingèrent pas d'alcool
et de drogues. Il y a cependant des choses qu'un parent peut faire pour rendre la
consommation de drogue moins probable.
La première, et la plus puissante, consiste à modéliser l'abstinence. Les adolescents qui
regardent leurs parents prendre un verre tous les soirs pour se détendre sont beaucoup plus
susceptibles de consommer et d'abuser de l'alcool. Les adolescents qui regardent leurs
parents abuser des médicaments sur ordonnance sont beaucoup plus susceptibles de devenir
des toxicomanes. Je ne peux pas exagérer la puissance d'un modèle parental à ce stade. Une
fois le modèle en place, cependant, il y a d'autres choses que les parents peuvent faire pour
rendre leurs adolescents moins susceptibles de consommer de la drogue.
Revenons à notre paradigme des règles et des conséquences. Quelles sont les principales
préoccupations concernant l'abus d'alcool et de drogues ? Habituellement, le problème clé
est la peur que l'adolescent devienne alcoolique ou toxicomane. C'est certainement une
crainte légitime. Une deuxième préoccupation peut être que l'adolescent roulera avec un
conducteur ivre et sera blessé ou tué dans un accident de voiture. Une troisième
préoccupation est que l'adolescent pourrait s'associer à d'autres adolescents qui abusent de
drogues et d'alcool et qui, dans cet état d'altération de l'esprit, s'impliquent dans des activités
criminelles. Toutes ces préoccupations sont bien réelles et légitimes.
Quelles règles pourraient répondre à ces préoccupations? Dans le forum familial, les
parents doivent certainement exprimer leur souhait que l'adolescent s'abstienne de
 consommer de la drogue et de l'alcool. Les parents doivent expliquer que cela n'est pas dû
à une croyance infondée, illogique, religieuse ou personnelle, mais est basé sur des faits
qui ont été clairement recherchés. Sachant que l'adolescent sera un jour un adulte et qu'il
pourra prendre ses propres décisions en matière de consommation de drogue et d'alcool, il
est parfaitement légitime que les parents insistent sur le fait que tant que l'adolescent est à
la maison, la règle est de ne pas consommer d'alcool ni de drogue.
Les conséquences en cas de violation doivent être sévères. Il convient de signaler à
l'adolescent que la plupart des drogues sont illégales et enfreignent les lois nationales et
fédérales. Si l'adolescent est trouvé en possession de drogues illégales, il peut subir non
seulement des conséquences parentales mais également des conséquences judiciaires. Un
parent a suggéré que la première infraction supprimerait les privilèges de conduite pendant
un mois. La deuxième infraction, trois mois. La troisième infraction, la voiture qui avait été
achetée par le parent serait vendue et jamais remplacée par le parent. Si les parents
administrent avec amour et fermeté les deux premières conséquences, il est probable que la
voiture ne devra jamais être vendue. Si toutefois ils laissent glisser les deux premiers, vous
pouvez être certain que l'adolescent ira plus loin dans sa toxicomanie.
Au fur et à mesure que vous explorez ces domaines et d'autres pour enseigner à votre
adolescent un comportement responsable, vous voudrez réévaluer périodiquement les règles
et les conséquences, en donnant à l'adolescent plus de liberté et plus de responsabilité à
mesure qu'il vieillit, mais sans jamais séparer les deux. Toutes les règles et conséquences
doivent avoir à l'esprit le meilleur intérêt de l'adolescent et doivent être formées après mûre
réflexion en tenant dûment compte des pensées et des sentiments de l'adolescent, mais sous
le couvert de l'autorité parentale aimante. Le parent aimant s'en soucie suffisamment pour
faire le dur labeur d'établir des règles et d'appliquer les conséquences.
CHAPITRE 13

Aimer quand votre

Adolescent quand il aura l’échec

Daniel était un grand homme aux cheveux bruns épais et à la barbe bien taillée. Il était
un succès dans les affaires et il était très respecté dans la communauté. Cependant, dans
mon bureau, ses larmes arrosaient maintenant les racines de sa barbe.
« Je n'arrive pas à y croire, docteur Chapman. Tout cela ressemble à un mauvais rêve.
J'aimerais pouvoir me réveiller, et tout cela n'aurait été qu'un cauchemar. Mais je sais que
c'est la réalité. Et je ne sais pas quoi faire. Je veux faire ce qu'il faut, mais dans mon état
d'esprit, je ne sais pas si je suis capable de faire ce qu'il faut. Une partie de moi veut
l'étrangler et lui demander : 'Comment as-tu pu nous faire ça ?' Une autre partie de moi veut
le prendre dans mes bras et le tenir pour toujours. Ma femme est tellement bouleversée
qu'elle n'a même pas pu venir avec moi aujourd'hui. Il rentre à la maison demain et nous ne
savons pas comment réagir.
Les larmes, la colère, la frustration et la confusion de Daniel se concentraient toutes sur
son fils de dix-neuf ans. Son fils avait appelé à la maison de l'université la nuit précédente
et avait informé Daniel et sa femme, Micki, qu'il avait mis une fille enceinte et qu'elle
refusait de se faire avorter. Il leur a dit qu'il savait que cette nouvelle leur ferait du mal et
qu'il savait que ce qu'il avait fait était mal. Mais il avait besoin d'aide et il ne savait pas vers
qui se tourner. Daniel et Micki avaient passé une nuit blanche à essayer de se consoler mais
il n'y avait aucune consolation. Leur fils avait échoué et il n'y avait pas de réponses faciles.
Seuls les parents qui ont reçu des appels téléphoniques similaires peuvent comprendre
pleinement ce couple. La douleur semble insupportable. Les émotions traversent leur corps.
La douleur, la colère, la pitié, le chagrin et l'amour profond - le genre d'amour qui apporte
plus de douleur, de colère, de pitié et de chagrin - clapotent dans leur esprit comme des
chaussettes dans une machine à laver. Ils espèrent contre tout espoir que lorsque le soleil se
lèvera demain, ce sera un canular colossal, mais dans leur cœur, les parents savent qu'ils
doivent faire face à la réalité des rêves brisés.
 Les adolescents échoueront
Alors que je me souviens de la douleur de Daniel et Micki, je me souviens de ce que le
psychologue pour enfants John Rosemond a dit : « Une bonne parentalité, c'est faire ce qu'il
faut quand un enfant fait ce qu'il ne faut pas .
1

C'est de cela qu'il s'agit dans ce chapitre : la bonne réponse aux mauvais choix de nos
adolescents. Le fait est que nous ne pouvons pas empêcher nos enfants d'échouer, et nous
ne pouvons certainement pas empêcher nos adolescents d'échouer. Nos meilleurs efforts
pour les aimer et les éduquer ne garantissent pas leur succès. Les adolescents sont leur
propre peuple et ils sont libres de faire des choix : bons et mauvais. Lorsque les adolescents
font de mauvais choix, les parents souffrent. C'est la nature de la parentalité. Parce que nous
sommes apparentés, lorsque l'adolescent échoue, le reste de la famille ressent les ondes de
choc. Personne, cependant, ne ressent le traumatisme plus profondément que les parents de
l'adolescent.
Tous les échecs chez les adolescentes ne sont pas de la même ampleur. Comme pour les
tremblements de terre physiques, il y a des tremblements mineurs et il y a 7,5 tremblements
de terre. De toute évidence, les conséquences de l'un ne sont pas les mêmes que celles de
l'autre. Alex a raté trois lancers francs consécutifs, dont chacun aurait scellé la victoire de
son équipe, sous le regard de ses amis et de sa famille. Alex a échoué, mais son échec était
un petit tremblement comparé à l'échec du fils de Daniel et Micki. Et si un éclaireur d'une
grande université était dans les gradins ce soir-là ? Eh bien, il existe différents types
d'échecs…
Types d'échecs
Ne pas répondre à nos attentes

Non seulement il existe différents niveaux d'échec, mais il existe également différents types
d'échec. La situation d'Alex illustre son incapacité à répondre à ses capacités ou aux attentes
des parents. Ces types d'échecs se produisent tout le temps dans le domaine des sports, des
arts, du travail scolaire, de l'équipe de débat, etc. Certains de ces échecs de performance se
produisent parce que les parents et/ou les adolescents ont accepté des attentes irréalistes. Si
l'objectif est irréaliste, l'échec est inévitable. Les parents doivent comprendre dès le départ
que tous les joueurs ne peuvent pas remporter la médaille d'or. Si les parents ne sont
satisfaits que de la perfection, ils seront insatisfaits de leur adolescent. Les objectifs de
performance, s'ils ne sont pas atteignables, créeront du découragement.
Dans les compétitions, les parents peuvent avoir besoin d'aider l'adolescent à recadrer les
résultats. Arriver à la deuxième place du tournoi éliminatoire n'est pas un échec. S'il y a
trente équipes dans la ligue, cela signifie que votre équipe est meilleure que vingt-huit.
Arriver à la dernière place du marathon signifie que vous êtes un meilleur coureur que les
cent mille personnes qui n'ont pas participé à la course. Si votre fille adolescente jouait de
la clarinette dans la fanfare qui s'est classée dixième parmi cent lycées lors d'un concours,
son groupe s'est classé dans le quatre-vingt-dixième centile ! C'est une raison de célébrer,
pas de déplorer la "mauvaise performance" du groupe.
Bien sûr, tout le monde aimerait gagner tout le temps. Cependant, le fait qu'il ne puisse y
avoir qu'un seul gagnant ne signifie pas que tous les autres sont perdants. Dans notre culture
hautement compétitive du « gagner, c'est tout » , les adolescents sont souvent poussés à
l'échec par des adultes bien intentionnés (généralement des parents).
Une autre raison pour laquelle certains adolescents connaissent des échecs de
performance est qu'ils ont été poussés dans des domaines de performance dans lesquels ils
ont peu ou pas d'intérêt ou d'aptitude. En raison de l'intérêt des parents pour l'athlétisme,
l'adolescente est poussée dans l'arène sportive alors qu'elle voulait vraiment jouer dans le
groupe. L'adolescent aurait pu être un excellent trompettiste ; au lieu de cela, elle est "assise
sur le banc", se sentant comme un échec dans le monde du sport. Pousser les adolescents
dans des domaines où ils n'ont aucun intérêt, c'est les préparer à l'échec.
J'ai connu un père qui a poussé son fils à devenir médecin . Son fils a eu du mal avec la
chimie organique et la physique à l'université et après deux dépressions émotionnelles, il a
finalement réussi à terminer ses études de médecine. Le jour de l'obtention de son
diplôme, il a présenté sa peau de mouton MD à son père et a refusé de partir pour sa
résidence. Aux dernières nouvelles, il travaillait chez McDonald's et essayait de décider ce
qu'il voulait faire de sa vie. Certes, les parents peuvent exposer l'adolescent à leurs propres
centres d'intérêt - cela n'a de sens. Mais ils ne doivent pas chercher à manipuler
l'adolescent pour qu'il suive ses propres désirs lorsqu'ils ne coïncident pas avec ses intérêts
et ses capacités. Les parents qui reconnaissent cette tendance en eux-mêmes devraient
louer et visionner le film Dead Poets Society . Cette histoire d'un jeune lycéen qui ne
pouvait pas plaire à son père vous laissera en pleurs, mais plus sage.

Échecs moraux

Une deuxième catégorie d'échec chez les adolescentes est beaucoup plus dévastatrice à la
fois pour l'adolescent et le parent. C'est ce que j'appelle des échecs moraux. Ces échecs se
produisent lorsque l'adolescent viole le code moral par lequel la famille a vécu au fil des
ans. Dès la plus tendre enfance, les parents communiquent leurs valeurs morales à leurs
enfants. C'est l'espoir de la plupart des parents qu'à l'adolescence, bien que les adolescents
puissent tester ces valeurs morales, ils finiront par les adopter comme les leurs. Évidemment,
cela ne se produit pas toujours.
Les adolescents violent les codes moraux de deux manières. Certains font le choix
conscient de rejeter les valeurs morales de la famille et d'établir les leurs. D'autres, tout en
acceptant le système de valeurs de la famille dans la pratique, violent ses préceptes. L'un ou
l'autre de ceux-ci crée de la douleur pour les parents et généralement pour l'adolescent
également. Les parents sont vraiment affligés lorsque leur fils ou leur fille prend une
décision morale dont ils savent qu'elle est mauvaise. Ils savent que les conséquences sont
en magasin pour l'adolescent. Et l'adolescent sent généralement que les parents se sentent
abandonnés, ou du moins ressentent la douleur ou même l'éloignement de ses parents.
Les conséquences des échecs moraux peuvent souvent être dévastatrices pour les parents.
La plupart des parents se sont secrètement posé la question : « Que ferais-je si ma fille
adolescente appelait et disait « je suis enceinte » ? Ou si mon fils m'a appelé et m'a donné
le message que sa petite amie est enceinte [le même message que Daniel et Micki ont reçu] ?
Que ferais-je si j'apprenais que mon adolescent consommait ou vendait de la drogue ? Que
ferais-je si mon adolescent m'informait qu'il avait le SIDA ou une autre maladie
sexuellement transmissible ? Que ferais-je si je recevais un appel du service de police disant
que mon adolescent avait été arrêté pour vol ou agression ? »
En vérité, ce sont des questions auxquelles des milliers de parents seront obligés de
répondre pendant l'adolescence de leur enfant.

Apportez la rédemption aux échecs moraux de votre adolescent

Dans les pages restantes de ce chapitre, je veux suggérer quelques idées pratiques qui ont
aidé d'autres parents à traiter l'échec moral des adolescents d' une manière rédemptrice. Nous
agissons comme de bons parents lorsque nous utilisons l'échec de notre adolescent pour faire
preuve de compassion et de restauration, « faire ce qu'il faut quand [notre] enfant fait ce
qu'il ne faut pas », comme le dit Rosemond.

1. Ne vous blâmez pas

Avant d'aider votre fils ou votre fille adolescente, vous devez d'abord faire face à votre
propre réponse. La première réponse que de nombreux parents ont lorsque leur adolescent
échoue est de demander : « Qu'avons-nous fait de mal ? » C'est une question logique, en
particulier dans une société qui a tellement mis l'accent sur la valeur d'une bonne parentalité.
Cependant, de nombreux livres d'auto-assistance et séminaires sur la parentalité ont
surestimé le pouvoir de la parentalité positive et n'ont pas correctement pris en compte la
liberté de choix de l'adolescent. Le fait est que les adolescents peuvent faire et feront des
choix à la fois à la maison et à l'extérieur de la maison. Ces choix ont toujours des
conséquences. De mauvais choix produisent des résultats préjudiciables, tandis que des
choix judicieux apportent des fruits positifs.
Les parents ne peuvent pas être en présence physique de leurs adolescents vingt-quatre
heures sur vingt-quatre et contrôler leur comportement. Vous l'avez fait quand votre fille
avait trois ans, mais vous ne pouvez pas le faire quand elle a treize ans. Aussi effrayant que
cela puisse paraître, votre adolescent doit avoir la liberté de prendre des décisions.
Les choix s'élargissent au cours de l'adolescence. Il s'agit d'un processus nécessaire et
généralement sain, mais il augmente le risque d'échec chez les adolescentes. Les parents qui
se blâment ne rendent pas service à leur adolescent. En fin de compte, l'adolescent a pris
une mauvaise décision et en subit maintenant les résultats. Si le parent prend le blâme, la
culpabilité est retirée de l'adolescent. L'adolescent est plus qu'heureux de trouver quelqu'un
d'autre qui assumera la responsabilité de ses malheurs actuels. Lorsqu'il est capable de rouler
sa culpabilité sur vos épaules, l'adolescent est moins susceptible d'apprendre de l'échec et
plus susceptible de le répéter à l'avenir.
Les parents les plus enclins à assumer la responsabilité des échecs moraux de leur
adolescent sont ceux qui se rendent compte qu'ils ont fait un mauvais travail parental au
cours des premières années. Je ne veux pas véhiculer l'idée que les parents n'ont pas la
responsabilité d'être de bons parents. Ce que je dis, c'est que vous êtes responsable de votre
propre échec, pas des échecs de l'adolescent. Si vous reconnaissez des échecs spécifiques
dans vos habitudes parentales passées, confessez-les à Dieu et à l'adolescent. Demandez
pardon aux deux, mais n'acceptez pas la responsabilité des mauvais choix de votre
adolescent.

2. Ne "prêchez" pas

Habituellement, l'adolescent se sent déjà coupable. Les adolescents savent quand leur
comportement blesse leurs parents. Ils sont conscients lorsqu'ils violent les codes moraux
qu'on leur a enseignés. La prédication est inutile. À Daniel, le père en larmes que nous avons
rencontré au début de ce chapitre, j'ai dit : « Quand ton fils rentrera de l'université demain,
ne laisse pas tes premiers mots être des mots de condamnation. Ne dites pas : 'Pourquoi as-
tu fait ça ? Vous savez que cela viole tout ce que nous vous avons appris au fil des ans.
Comment as-tu pu nous faire ça ? Ne sais-tu pas que tu déchires nos cœurs ? Vous avez tout
gâché. Je ne peux pas croire que tu puisses être aussi stupide.
"Je comprends que vous puissiez avoir toutes ces pensées et ces sentiments," continuai-
je, "mais votre fils n'a pas besoin d'entendre une telle condamnation. Il a déjà ces pensées et
se pose ces questions. Si vous faites ces déclarations et posez ces questions, il peut devenir
défensif et arrêter de se débattre avec les questions lui-même.
Un adolescent qui a échoué doit lutter contre sa propre culpabilité, mais il n'a pas besoin
d'être davantage condamné.

3. N'essayez pas de le réparer

La réponse naturelle de nombreux parents est d'essayer de minimiser ce qui s'est passé.
Passer en mode «contrôle des dégâts» et protéger l'adolescent est, à mon avis, une décision
extrêmement imprudente. Si vous cherchez à éliminer les conséquences naturelles de l'échec
de l'adolescent, vous travaillez contre sa maturité. Les adolescents apprennent certaines des
leçons les plus profondes de la vie en faisant l'expérience des conséquences d'un échec.
Lorsque les parents suppriment ces conséquences, l'adolescent reçoit un autre message. Le
message est celui qui encourage l'irresponsabilité. "Je peux mal faire et quelqu'un d'autre
s'occupera des conséquences." Une telle conclusion rend difficile pour l'adolescent
d'apprendre la responsabilité.
Je sais qu'il est difficile de voir nos adolescents subir les conséquences de leurs décisions,
mais supprimer les conséquences, c'est supprimer l'un des plus grands professeurs de la vie.
Je me souviens du parent qui m'a dit : « La chose la plus difficile que j'ai jamais faite dans
ma vie a été de sortir de prison et de laisser mon fils derrière les barreaux. Je savais que je
pouvais le faire sortir sous caution mais je savais que si je le faisais, il revendrait de la drogue
ce soir-là. Pour son propre bien, j'ai choisi de le laisser subir les conséquences de ses propres
méfaits. Rétrospectivement, ce fut l'une des meilleures décisions que j'aie jamais prises en
son nom.
Jusqu'à présent, nous nous sommes concentrés sur les aspects négatifs : ne vous blâmez
pas ; ne prêchez pas à l'adolescent; n'essayez pas de le réparer. Passons maintenant au côté
positif.

4. Donnez à votre adolescent un amour inconditionnel

Tout d'abord, démontrez un amour inconditionnel à votre adolescent. Cela ne contredit pas
ce que nous venons de dire. Permettre à l'adolescent de vivre les conséquences de son propre
échec est en soi un acte d'amour. Ce faisant, vous veillez au bien-être de l'adolescent, qui
est l'essence même de l'amour. Cependant, ce sur quoi je me concentre dans cette section
est de répondre au besoin émotionnel d'amour de l'adolescent. C'est là que les cinq langages
de l'amour sont extrêmement importants. Si vous connaissez le langage amoureux de votre
adolescent, c'est le moment de parler à haute voix cette langue principale, tout en démontrant
les quatre autres langages amoureux aussi souvent que possible.
L'échec moral de l'adolescent crée des sentiments de culpabilité. Ces émotions éloignent
l'adolescent de vous. Comme Adam et Eve ont essayé de se cacher dans le jardin de la
présence de Dieu, votre adolescent peut essayer de se cacher de vous. L'adolescent peut
craindre votre condamnation. La réponse de Dieu à Adam et Eve est un bon modèle pour
les parents. En effet, Il les a laissés subir les conséquences de leurs méfaits mais, en même
temps, Il leur a fait un don. Ils essayaient de se cacher avec des feuilles de figuier. Il leur a
donné des manteaux de cuir. Le parent sage donnera de l'amour à l'adolescent quel que soit
l'échec.
 Daniel et Micki m'ont dit plus tard que lorsque leur fils est rentré de l'université, ils l'ont
rencontré à la porte, les bras tendus. Ils lui ont chacun donné une longue étreinte en larmes
et ont dit: "Nous t'aimons." Puis ils se sont assis et ont écouté leur fils confesser son méfait
et leur demander pardon. L'amour inconditionnel crée le climat d'un dialogue ouvert.
L'adolescent a besoin de savoir que, peu importe ce qu'il a fait, il y a quelqu'un qui croit
encore en lui, qui croit toujours qu'il a de la valeur et qui est prêt à pardonner. Lorsque
l'adolescent ressent l'amour émotionnel de ses parents, il est plus susceptible d'affronter
l'échec de front, d'accepter les conséquences comme méritées et d'apprendre quelque chose
de positif de l'expérience.

5. Écoutez l'adolescent avec empathie

Nous avons dit plus tôt que ce n'est pas le moment de prêcher. C'est un moment d'écoute
empathique. L'empathie signifie entrer dans les sentiments de l'autre. Les parents doivent se
mettre à la place de l'adolescent et essayer de comprendre ce qui a conduit à l'échec ainsi
que ce que l'adolescent ressent en ce moment. Si l'adolescent sent que les parents essaient
de comprendre et de s'identifier à ses sentiments, l'adolescent est encouragé à continuer à
parler. D'un autre côté, si l'adolescent sent que les parents l'écoutent avec une attitude
critique, prêt à condamner ses actions, la conversation sera de courte durée et l'adolescent
partira en se sentant mal aimé et rejeté.
L'écoute empathique est renforcée en posant des questions réflexives, telles que : « Êtes-
vous en train de dire que c'est ce que vous ressentiez à ce moment-là ? Êtes-vous en train de
dire que vous pensiez que nous ne comprendrions pas? Est-ce que c'est ce que tu dis?" De
telles questions réfléchies donnent à l'adolescent une chance de clarifier ses pensées et ses
émotions, et elles donnent aux parents l'occasion de comprendre.
L'écoute empathique mène à la compréhension, ce qui crée la plate-forme pour pouvoir
vraiment aider l'adolescent.

6. Donnez du soutien à l'adolescent

Une fois que vous avez écouté et compris les pensées et les sentiments de l'adolescent, vous
êtes maintenant en mesure de lui apporter un soutien émotionnel. Faites savoir à l'adolescent
que même si vous n'êtes pas d'accord avec ce qu'il a fait et que vous ne pouvez pas éliminer
toutes les conséquences, vous voulez qu'il sache que vous êtes avec lui et que vous vous
tiendrez à ses côtés pendant qu'il parcourt le processus de gestion de la situation.
conséquences de cet échec.
Après que Daniel et Micki aient écouté l'histoire de leur fils et partagé leurs larmes de
regret, Daniel a dit à son fils : « Je veux que tu saches que maman et moi sommes avec toi.
De toute évidence, nous ne sommes pas satisfaits de ce qui s'est passé. Nous ne connaissons
pas tous les résultats auxquels nous devons faire face. Mais nous vous accompagnerons tout
au long du processus. Nous espérons que vous agirez de manière responsable envers la jeune
femme et le bébé, et nous ferons tout notre possible pour vous soutenir. Cela ne signifie pas
que nous prendrons en charge les frais financiers. C'est quelque chose que nous croyons être
votre responsabilité. Mais nous vous encouragerons, prierons pour vous et ferons tout notre
possible pour vous aider à devenir une personne plus forte de l'autre côté de cette situation.
Ce sont des déclarations de soutien émotionnel. L'adolescent a besoin de savoir que même
s'il a échoué, il n'est pas seul dans la vie. Quelqu'un se soucie suffisamment de lui pour le
rejoindre dans sa douleur et ses difficultés.

7. Donner des conseils à l'adolescent

Donnez des conseils à votre adolescent. Par conseils, je ne veux pas dire manipulation. Les
parents qui ont tendance à avoir des personnalités contrôlantes veulent souvent contrôler le
comportement de l'adolescent après un échec moral. Lorsque le parent décide de ce qui doit
être fait et essaie de convaincre l'adolescent de le faire, il s'agit de manipulation et non de
conseils. L'orientation aide l'adolescent à réfléchir à la situation afin d'être en mesure de
faire des choix judicieux pour répondre aux conséquences de l'échec moral.
Les parents doivent prendre au sérieux les sentiments, les pensées et les désirs de
l'adolescent. Ceux-ci ne doivent pas être balayés comme étant insignifiants. Parce que
l'adolescent a eu un échec moral ne signifie pas que les parents doivent maintenant prendre
les décisions pour l' adolescent. L'adolescent ne peut pas devenir un adulte responsable sans
avoir la liberté de s'attaquer à sa situation et de prendre des décisions quant à l'endroit où il
va à partir d'ici.
Une façon dont les parents peuvent donner des conseils à un adolescent est de l'aider à
suivre ses propres pensées jusqu'à leur conclusion logique. Par exemple, le fils de Daniel et
Micki a déclaré : "L'une des pensées que j'ai eues était simplement de quitter l'État, de
déménager en Californie et d'essayer de recommencer ma vie." Micki a eu la sagesse de ne
pas suivre son désir de dire : « C'est une idée stupide. Cela ne résoudra rien. » Au lieu de
cela, elle a demandé: "Si vous pouviez trouver assez d'argent pour vous rendre en Californie,
quel genre de travail poursuivriez-vous?" Après que son fils ait partagé ses idées sur le sujet,
elle a dit : « Vous verriez-vous envoyer de l'argent pour prendre en charge les dépenses de
l'enfant ? à quoi son fils a répondu: «Certainement. Je vais faire la chose responsable.
"Peut-être pourriez-vous faire quelques recherches en ligne pour vérifier les tarifs
d'assurance en Californie", a alors suggéré Micki. "C'est probablement une bonne idée de
chercher un peu afin d'avoir une idée de ce qu'il vous en coûterait pour louer un
appartement." Avec ces questions et plusieurs autres, Micki aidait son fils à réfléchir aux
implications de son idée de déménager en Californie.
 Les parents qui apprennent à donner ce genre de conseils continueront d'influencer
positivement les décisions de leur adolescent. Cependant, les parents qui portent des
jugements rapides et des déclarations dogmatiques sur les idées de leur adolescent arrêteront
le flux de communication et conduiront l'adolescent vers quelqu'un d'autre pour obtenir des
conseils. L'adolescent peut même prendre une décision insensée en réaction purement
défensive à l'attitude « je sais tout » des parents.
Ce type d'orientation est difficile à donner pour de nombreux parents. Il est plus facile de
dire à nos adolescents ce que nous pensons et de faire des déclarations dogmatiques sur la
validité ou l'absurdité de leurs idées. Cela n'aide pas un adolescent à développer ses propres
compétences en matière de prise de décision. L'adolescent n'a pas besoin d'ordres, il a besoin
d'être guidé.
Une autre façon de donner des conseils est de partager vos idées en tant que possibilités.
« Une approche possible pourrait être… » est beaucoup plus utile que « Ce que je pense que
tu devrais faire, c'est… » N'oubliez pas que malgré l'échec moral, l'adolescent veut toujours
développer son indépendance et son identité. Les parents ne doivent pas oublier ce motif
majeur de l'adolescence en essayant d'aider leur adolescent à apprendre de l'échec. Vous
pourriez bien voir des possibilités que votre adolescent ne voit pas. Votre adolescent pourrait
profiter de vos idées si vous les partagez comme des possibilités, et non comme des « devoirs
».
Si, après tout votre dialogue, vous voyez un adolescent sur le point de prendre ce que
vous pensez être une décision préjudiciable, une décision qui ne fera qu'empirer la situation
plutôt que de l'améliorer, vous pouvez continuer à donner des conseils si vous les partagez
comme des conseils plutôt que comme des ordres. . L'enjeu est de reconnaître l'autonomie
de l'adolescent en tant que personne et qu'ultimement, il prendra ses propres décisions.
Dans une telle situation, un parent pourrait dire : « Brad, je veux certainement que ce soit
ta décision parce que tu es celui qui devra vivre avec les conséquences. Mais je veux partager
avec vous mes craintes si vous prenez cette décision. Vous partagez vos peurs et dites
ensuite : « Ce sont les choses qui me font penser qu'il serait peut-être préférable d'adopter
une autre approche. » Ensuite, vous partagez vos propres idées. Vous n'avez pas retiré la
responsabilité de la prise de décision des épaules de votre adolescent et vous n'avez pas non
plus exigé de manière flagrante que votre adolescent fasse ce que vous voulez, mais vous
avez donné à l'adolescent le bénéfice de vos pensées et sentiments exprimés d'une manière
qu'il est plus susceptible recevoir.
Si, en fin de compte, l'adolescent prend la décision que vous pensez imprudente, vous lui
permettez de subir les conséquences naturelles de cette décision. Si ces résultats s'avèrent
négatifs et que l'adolescent échoue à nouveau, vous répétez le processus décrit ci-dessus, en
vous rappelant que vous ne pouvez pas contrôler la vie de votre adolescent. Être un parent
responsable, c'est aider votre adolescent à apprendre de ses propres erreurs.
 Échec chez les adolescentes à cause de la drogue et de l'alcool
Étant donné que l'abus de drogues et d'alcool est un problème majeur dans notre société, je
me sens obligé de dire un mot aux parents sur l'aide aux adolescents qui échouent dans ce
domaine. Mais d'abord un mot sur la prévention. La meilleure chose que les parents puissent
faire est d'être proactifs au début de l'adolescence en ce qui concerne le tabac, l'alcool et les
drogues, en appliquant les principes dont nous avons discuté pour laisser l'adolescent vivre
les conséquences de ses choix.
Dans un forum familial, Jack et Sarah expliquent à leur fils de treize ans que maintenant
qu'il est adolescent, ils savent que ses amis peuvent le pousser à fumer, à boire et à
consommer de la drogue. « Puisque vous êtes maintenant un adolescent, nous pensons que
vous êtes assez âgé pour être un citoyen informé sur ces questions. Par conséquent, l'une
des choses que nous allons faire en famille est d'assister aux cours d'information à l'hôpital
local sur les effets néfastes de la cigarette. Jack a ajouté: "Maman et moi voulons que vous
connaissiez les faits avant que vos amis n'essaient de vous faire pression pour que vous
fumiez."
La plupart des adolescents réagiront positivement à une telle opportunité et, après avoir
vu des images de poumons malades, choisiront de ne pas fumer. En tant que parent avisé,
vous pouvez adopter une approche similaire à l'égard de l'alcool et des drogues, qu'il s'agisse
d'assister à un cours disponible dans votre communauté ou de lire et de discuter des effets
néfastes de l'alcool et des drogues en ligne. Fournir à votre adolescent des informations sur
les effets néfastes de l'alcool et des drogues est une information qui peut l'amener à prendre
des décisions éclairées avant que ses pairs ne le poussent à boire ou à consommer de la
drogue.
Après avoir donné à votre jeune adolescent ces informations fondamentales, vous pouvez
périodiquement couper des articles de journaux sur des jeunes tués par des conducteurs
ivres. Vous voudrez peut-être emmener votre adolescente visiter la mission de sauvetage
locale et la laisser s'asseoir pendant un repas et un service avec les hommes ou les femmes
dont la vie a été détruite par l'alcool et la drogue. Ce faisant, vous donnez à votre jeune
adolescente une image de l'autre côté de la consommation de drogue et d'alcool qu'elle ne
verra jamais à la télévision ou au cinéma.
Vous pouvez également discuter avec votre adolescent de la façon dont les publicitaires
cherchent à exploiter les gens en ne lui montrant qu'un aspect de la consommation d'alcool
et de drogues. Si votre adolescent peut commencer à voir que les annonceurs cherchent à
l'exploiter ainsi que d'autres jeunes, il est probable qu'il réponde négativement à l'attrait des
publicités télévisées et à la pression des pairs. Cette approche proactive est, à mon avis, l'une
des meilleures choses que les parents puissent faire pour les jeunes adolescents.
Cependant, si vous n'aviez pas un tel forum familial lorsque votre fille ou votre fils avait
treize ans et que vous découvrez que votre enfant de quinze ans fume déjà des cigarettes,
vous avez un choix à faire. Plutôt que de l'ignorer, en espérant qu'elle s'en aille, ou de fouiller
les tiroirs de l'adolescent et de jeter les cigarettes en espérant qu'elles ne reviendront pas, il
est de loin préférable de confronter l'adolescent aux connaissances que vous avez reçues et
de lui dire : « Je pense que tu sache que c'est mon désir sincère que tu ne fumes pas. Ma
raison est que le tabagisme est extrêmement préjudiciable à votre santé. Cependant, je sais
que je ne peux pas prendre cette décision à votre place. Je peux vous empêcher de fumer
dans la maison, mais je ne peux pas contrôler votre comportement lorsque vous êtes absent.
Si vous allez fumer, je veux que ce soit une décision éclairée. Par conséquent, je vais vous
demander d'assister aux cours d'information organisés à l'hôpital local sur ce qui se passe
lorsque les gens fument. Je sais que je ne peux pas vous obliger à assister à ces cours, mais
parce que je tiens tellement à vous, je vais fortement vous inciter à y assister. Si l'adolescent
y assiste, il pourra alors prendre une décision éclairée. La plupart des adolescents choisiront
de ne pas fumer lorsqu'ils connaîtront les faits.
Cependant, si l'adolescent refuse d'assister aux cours, les parents peuvent faire deux
choses. Tout d'abord, ils peuvent s'assurer que l'adolescent ne fume pas dans la maison.
N'hésitez pas à mentionner les dangers pour les autres membres de la famille de la fumée
secondaire dans la maison. Deuxièmement, jusqu'à ce que l'adolescent assiste à la classe, le
parent peut retenir les allocations et les privilèges comme levier pour encourager la
conformité de l'adolescent. Encore une fois, vous n'obligez pas l'adolescent à faire quoi que
ce soit ; vous démontrez simplement que liberté et responsabilité vont toujours de pair. Ils
n'ont plus la liberté de recevoir une allocation tant qu'ils n'ont pas suivi le cours.
Peut-être que la substance n'est pas du tabac, mais de l'alcool ou des drogues. L'abus
d'alcool et de drogues non seulement peut altérer et éventuellement détruire la vie de l'
utilisateur , mais l'un ou l'autre nuira à la vie de tous ceux qui l'entourent. Si votre adolescent
est toxicomane, vous avez besoin d'une aide professionnelle. Je suggère fortement deux
étapes. Premièrement, découvrez et commencez à assister à une réunion Al-Anon locale.
Al-Anon est un groupe national conçu pour aider les parents dont les adolescents (ou d'autres
membres de la famille) sont accros à l'alcool ou aux drogues. Deuxièmement, optez pour
2

des conseils personnels. Trouvez un conseiller qui a l'expertise nécessaire pour aider les
parents à prendre des décisions judicieuses sur la manière d'interagir avec leur adolescent
dépendant. Les parents ne peuvent pas gérer cela seuls. Ils ont besoin de la sagesse de ceux
qui ont l'habitude de travailler avec des adolescents toxicomanes. Il existe des programmes
qui peuvent aider. Ces programmes valent la peine d'être explorés, mais vous avez besoin
de la sagesse d' un professionnel pour vous aider à prendre des décisions judicieuses dans le
processus. Si les parents d'un toxicomane ne reçoivent pas d'aide, il est peu probable qu'ils
puissent aider leur adolescent.
 Le pouvoir de l'amour
De nombreux parents peuvent se joindre à Daniel et Micki pour dire : « La nuit la plus
sombre de notre vie a été le début d'une relation plus profonde et plus significative avec
notre adolescent. L'amour est la clé pour transformer la tragédie en triomphe. Les parents
qui aimeront assez pour ne pas se blâmer, ne pas prêcher, ne pas essayer de le réparer, qui
écouteront avec empathie, apporteront un soutien et des conseils - le tout dans un esprit
d'amour inconditionnel - verront probablement leur adolescent faire des pas de géant vers la
maturité alors qu'ils traversent les conséquences de l'échec de l'adolescence.
Ce que j'ai essayé de dire dans ce chapitre, c'est que l'adolescent qui échoue n'a pas besoin
de parents qui marchent derrière lui, lui donnent des coups de pied ou la condamnent pour
un échec personnel. L'adolescent n'a pas non plus besoin de parents qui marcheront devant,
le tirant, essayant de le faire se conformer aux souhaits des parents. Ce dont l'adolescent a
besoin, ce sont des parents qui marchent à ses côtés, parlent le langage amoureux de
l'adolescent avec un désir sincère d'apprendre avec l'adolescent comment prendre des
mesures responsables après un échec. Les parents qui font cela seront en effet des parents
qui réussissent.
CHAPITRE 14

La famille monoparentale, les adolescents et

les Langues d'amour

un manda n'est pas facile. Cela n'a pas été facile depuis longtemps. C'est une mère
célibataire de deux adolescents, Marc, quinze ans, et Julie, treize ans. Elle les élève seule
depuis le départ de son mari il y a cinq ans.
Elle a ressenti le traumatisme d' un divorce difficile et a surmonté son propre sentiment
de rejet. Bientôt, cependant, elle a pris sa vie en main. Avec l'aide de ses parents, Amanda
a terminé sa formation d'infirmière et travaille depuis à l'hôpital local. Sans travailler à temps
plein, elle n'aurait pas réussi parce que les pensions alimentaires pour enfants de son mari
étaient insuffisantes et souvent sporadiques.
Malgré tout ce qu'elle a accompli, Amanda vit avec un sentiment sous-jacent de
culpabilité. À cause de son travail, elle n'a pas pu passer autant de temps avec les enfants
qu'elle l'aurait souhaité. Elle n'a pas toujours pu assister à leurs activités parascolaires. Julie
n'avait que huit ans lorsque son père est parti, maintenant elle est une adolescente en
développement, et Amanda ne peut toujours pas passer autant de temps avec elle et son frère
qu'elle le souhaiterait. Elle sent que Julie et Marc grandissent, lui glissent entre les doigts,
et elle se demande s'ils sont prêts pour ce qui les attend. Un jour, se dit-elle, j'ai fait du mieux
que j'ai pu . Le lendemain, dit-elle, je ne suis pas sûre d'en avoir fait assez . Dernièrement,
Marc a répondu et il critique souvent sa mère. Julie veut commencer à sortir ensemble et
Amanda pense qu'elle est trop jeune.
Dans mon bureau, Amanda a déclaré : « Je ne suis pas sûre d'être à la hauteur. Je pense
que j'ai assez bien réussi jusqu'à présent, mais je ne sais pas si je peux supporter
l'adolescence.
J'entendais d'Amanda ce que j'ai entendu de centaines de parents célibataires au fil des
ans. "Est-ce que quelqu'un peut m'aider s'il vous plaît ? Je ne suis pas sûr de pouvoir le faire
moi-même.
Heureusement, il existe une aide pour les parents comme Amanda. La plupart des
communautés offrent des groupes de soutien aux parents isolés, parrainés par des églises et
d'autres groupes civiques. La plupart des bibliothèques ont de nombreux volumes destinés
aux parents isolés. Il existe également toutes sortes de ressources précieuses disponibles sur
Internet. Je ne chercherai pas à dupliquer les informations disponibles via d'autres
ressources. L'objectif de ce chapitre est d'aider le parent isolé à répondre efficacement au
besoin affectif d'amour de son adolescent.

Défis communs
Recevoir l'amour d'un parent

Bien sûr, chaque foyer monoparental est unique. Cependant, il existe des points communs
dans les familles adultes célibataires qui rendent souvent cette tâche plus difficile que
lorsque les deux parents sont présents. Le plus évident est la réalité qu'un seul parent est le
parent gardien. Si la garde partagée, où l'enfant passe théoriquement un temps égal avec
chaque parent, fonctionne parfois dans la petite enfance, elle est rarement réalisable avec
les adolescents. L'arrangement le plus courant est que la mère sera le parent gardien tandis
que le père voit l'adolescent régulièrement ou sporadiquement, et dans moins de cas, jamais.
Ainsi, dans le quotidien de la vie où l'adolescent a besoin de se sentir aimé, il n'y a qu'un
seul parent disponible. Idéalement, l'adolescent a besoin d'une mère et d'un père qui
expriment de l'amour au quotidien. Dans une famille monoparentale, c'est tout simplement
impossible. Le parent non gardien n'a presque jamais de contact quotidien avec l'adolescent.
Le parent gardien doit accepter cette réalité. C'est l'une des raisons pour lesquelles le contenu
de ce livre est si important pour les parents isolés.
Si vous êtes le seul parent à donner de l'amour au quotidien, il est extrêmement important
que vous découvriez et parliez le premier langage amoureux de votre adolescent. Sinon,
vous pouvez aimer votre adolescent par des actes de service lorsqu'il a soif de mots
d'affirmation. Comme l'a dit une mère célibataire : « Je n'arrive pas à croire la différence
chez ma fille. J'ai assisté à un atelier où ils discutaient des cinq langages de l'amour et de la
façon de découvrir le langage principal de votre adolescent. Il est devenu évident pour moi
que le langage amoureux de ma fille était du temps de qualité. Je lui avais donné des mots
d'affirmation et je me demandais pourquoi elle répondait si négativement. Quand j'ai
commencé à passer du temps de qualité avec elle, la plupart du temps en l'emmenant avec
moi pendant que je faisais des courses, c'est incroyable de voir comment son attitude a
changé parce que je me concentrais sur elle. En deux semaines, elle était devenue une
personne différente et le climat général de notre maison s'est grandement amélioré.

Émotions en éruption

Un autre facteur commun aux foyers monoparentaux est que les sentiments enfouis dans
l'enfance éclatent souvent à l'adolescence. Les émotions de douleur, de colère et de rejet,
qui étaient rarement exprimées dans l'enfance, peuvent donner lieu à une faible estime de
soi, à des sentiments d'inadéquation et de dépression, ou à des propos critiques et à un
comportement abusif. Ces émotions et le comportement qui en résulte sont rarement
exprimés en présence du parent non gardien. Cela peut être dû au fait que l'adolescent pense
que le parent ne comprendrait pas ou ne s'en soucierait peut-être pas, ou il se peut que
l'adolescent ne veuille pas perturber les aspects positifs de la relation avec le parent non
gardien. C'est le parent gardien qui porte le poids des émotions autrefois dormantes de
l'adolescent.
C'est extrêmement difficile pour la plupart des parents gardiens. Souvent, ces parents ne
se sentent pas appréciés et éprouvent de la colère envers l'adolescent . Le parent qui a
travaillé dur pour s'occuper de l'enfant se sent maltraité par l'adolescent.
Sachez que vous n'êtes pas le seul à éprouver de tels sentiments. De telles émotions sont
courantes chez les parents seuls lorsque leurs enfants deviennent adolescents. N'oubliez pas
que les émotions fortes de votre adolescent correspondent à son désir grandissant
d'indépendance et d'identité personnelle. En tant qu'adulte émergent dont les valeurs
intellectuelles, spirituelles et morales sont en train de se former, votre adolescent est obligé
de lutter contre ce qui semble être les inégalités de la vie. Ce processus peut être positif. Si
l'adolescent doit entrer dans l'âge adulte avec un certain niveau de maturité, ces blessures
du passé doivent refaire surface et être traitées. Cependant, ce processus peut être
douloureux pour l'adolescent et le parent.
Les bonnes réponses
Concentrez-vous sur les émotions de l'adolescent

L'important pour le parent gardien est de se concentrer sur les émotions de l'adolescent, et
non sur son comportement. C'est exactement le contraire de ce que nous faisons
habituellement. Écoutez Roberta décrire sa frustration face à son fils de quinze ans, Sam.
«Il semble tellement abattu sur lui-même. Peu importe combien je le loue, il exprime des
sentiments d'insuffisance. Il semble déprimé la plupart du temps. J'essaie d'être heureux et
optimiste. J'essaie de me concentrer sur les choses positives de nos vies, mais il continue de
se morfondre dans la maison. Rien de ce que je fais ne semble faire de différence.
Roberta essaie de changer le comportement de Sam, mais elle ignore ses sentiments sous-
jacents. Au lieu de cela, elle doit réaliser que derrière le comportement de son adolescent,
qui est basé sur sa dépression et sa faible estime de soi, se cachent des sentiments plus
profonds de douleur, de colère et de rejet. Ce sont les émotions dont il faut parler. Si elle
continue à concentrer son attention sur le fait d'essayer de convaincre son fils d'avoir une
estime de soi plus positive et des actions plus positives, en lui disant à quel point il est
intelligent et capable, ses efforts produiront des résultats minimes. Cependant, si elle peut
créer une atmosphère où Sam peut parler de son enfance, en particulier des émotions
centrées sur le divorce, la mort ou l'abandon du père, elle commencera à voir un changement
dans son attitude envers lui-même.
Je ne dis pas que c'est un processus facile. Ce n'est pas quelque chose qui se passe dans
une conversation. L'adolescent doit exprimer ces émotions blessantes du passé, ainsi que les
pensées et les souvenirs qui les entourent, encore et encore pendant que le parent gardien
écoute avec bienveillance. La découverte et le partage de ces blessures sont nécessaires si
l'adolescent veut trouver une guérison émotionnelle.
Madison s'est plainte d'un problème différent. "Mon fils de seize ans est devenu
balistique", a-t-elle déclaré. "L'autre soir, elle m'a en fait maudit. Je n'en croyais pas mes
oreilles. Plusieurs fois, elle a jeté des objets, parfois sur moi mais généralement sur le mur.
Ce comportement est totalement inhabituel. En discutant plus tard avec la fille de Madison,
j'ai découvert qu'elle avait récemment commencé à sortir ensemble. La perspective d' avoir
une relation amoureuse avec un homme avait fait resurgir toutes les émotions latentes qu'elle
avait envers son père. Depuis que son père l'avait abandonnée, elle craignait l'abandon de
son petit ami. La colère qu'elle avait tenue secrète éclatait maintenant. Elle était en colère
contre sa mère, qu'elle blâmait encore un peu pour le divorce. Elle était en colère contre son
père pour s'être éloigné, et encore plus en colère qu'il lui ait montré si peu d'intérêt depuis
son départ. Ce comportement de colère était en fait un indicateur positif qu'elle commençait
maintenant à faire face aux blessures du passé.
Lorsque Madison a compris cela, elle a pu se concentrer pour aider sa fille à parler de ces
émotions enfouies plutôt que de condamner le comportement négatif de sa fille. Le
comportement finira par s'atténuer si la douleur intérieure peut être traitée par la parole et
l'écoute sympathique.

Écoutez et dites la vérité à votre adolescent

Dans le traitement des blessures cardiaques de l'adolescent, le parent gardien doit faire le
dur travail d'écoute, et il est essentiel qu'il dise également la vérité. Lorsque le père de
l'adolescent est parti, vous avez donné des explications simples qui semblaient satisfaire
l'enfant à l'époque. Vous pensiez que les problèmes étaient réglés. Maintenant, l'adolescent
ramène tout cela à la surface, seulement maintenant l'adolescent posera des questions
beaucoup plus précises. Elle veut savoir ce qui s'est passé avant le divorce; elle veut savoir
à quoi ressemblait le mariage dans les premières années. Elle demandera: "Si mon père est
si mauvais, alors pourquoi l'as-tu épousé?" Si la mère est décédée, l'adolescent posera à
nouveau des questions sur la nature de la maladie ou de l'accident. « Redis-moi, comment
était maman ? Qu'est-ce qu'elle a dit sur moi ? Ce sont des questions typiques de l'adolescent
- des questions difficiles, douloureuses, approfondies, mais des questions qui méritent des
réponses.
 Quoi que vous fassiez, ne trouvez pas d'excuses pour votre propre comportement ou pour
le comportement de votre ex-conjoint. Dites la vérité . Si vos adolescents découvrent plus
tard que vous avez menti sur les détails, et ils le feront très probablement, ils perdront tout
respect pour vous. Peut-être avez-vous senti que lorsqu'ils étaient enfants, ils ne pouvaient
pas supporter la vérité. Mais maintenant, ils sont adolescents et leur processus de guérison
émotionnelle exige qu'ils connaissent la vérité.
Lynn, la mère d'un adolescent de quatorze ans, a déclaré : « La chose la plus difficile que
j'ai jamais faite a été de répondre aux questions de ma fille adolescente. Je sais que j'aurais
dû lui dire plus tôt, mais ça n'a jamais semblé être le bon moment. Maintenant, elle posait
les questions difficiles, et je devais choisir entre mentir ou dire la vérité. Ce fut la nuit la
plus douloureuse de ma vie quand je lui ai dit que je n'avais jamais été mariée à son père,
que je l'avais rencontré à une fête sur la plage, que j'avais couché avec lui et que je ne l'avais
jamais revu. Avant cela, je lui avais toujours dit qu'il était parti quand elle était jeune. Au
début, ma fille était en colère. Elle a dit que j'aurais dû le lui dire plus tôt, mais ce qui m'a
le plus blessé, c'est quand elle a dit : "Alors tu ne voulais vraiment pas de moi". J'étais un
accident.
"J'ai écouté ses paroles de colère et je lui ai dit que je comprenais comment elle pouvait
ressentir cela, mais j'espérais que mes actions depuis cette nuit lui avaient démontré que je
l'aimais depuis le tout début. Nous avons eu de nombreuses discussions dans les semaines
qui ont suivi cette nuit-là. Nous avons pleuré, ri et nous sommes embrassés. Je ne me suis
jamais senti plus proche de ma fille que maintenant, et je pense qu'elle m'aime d'une manière
plus mature que jamais. J'ai toujours su que le jour viendrait où je devrais lui dire la vérité.
J'avais espéré que j'aurais le courage. Je suis content de l'avoir fait. Le vieil adage est vrai :
la vérité blesse. Mais la vérité guérit aussi.
Connaître et parler le langage amoureux principal de votre adolescent peut être une partie
extrêmement utile de cette expérience de vérité. Un toucher, un mot d'affirmation, un
cadeau, un acte de service ou un temps de qualité aidera à créer le climat où le processus
douloureux de guérison du passé peut avoir lieu. La fille de Lynn m'a dit plus tard : « Ce
sont les câlins de ma mère qui m'ont permis de m'en sortir. Je ne me suis jamais senti aussi
blessé de toute ma vie que lorsqu'elle m'a dit la vérité. Je voulais courir, je voulais crier et
je voulais me tuer. Mais quand maman m'a serré dans ses bras, c'était comme une couverture
d'amour. Son langage d'amour principal était le toucher physique, et il parlait profondément
à son cœur blessé. Lynn parlait également les autres langues d'amour. Elle lui a donné
beaucoup de temps de qualité à travers ces longues discussions. Elle a affirmé verbalement
son amour à de nombreuses reprises. Il y avait des dons spéciaux et des actes de service, qui
ont tous joué un rôle dans la guérison de sa fille. Mais le contact physique était la couverture
de l'amour.
Respectez les désirs irréalistes de l'adolescent

J'aimerais prendre le temps de mentionner un autre défi pour le parent seul, ainsi que la
réponse appropriée du parent. L'adolescent dans une famille monoparentale connaîtra de
nombreux désirs irréalistes. Vous entendrez peut-être votre fils adolescent dire : « J'aimerais
que papa vienne à mes jeux. Mais vous savez, la réalité est que son père vit à des milliers
de kilomètres, a une nouvelle femme et deux enfants. Il ne vient pas aux jeux de votre fils.
Votre fille de seize ans peut dire : « Papa va m'acheter une voiture », mais vous savez que
son père est profondément endetté et ne pourrait pas lui acheter une voiture même s'il le
voulait. Ces rêves impossibles font partie de l'imaginaire de l'adolescent. C'est une tentative
subconsciente d'avoir le genre de famille que l'adolescent désire.
La réponse naturelle de nombreux parents gardiens est de faire exploser ces rêves avec des
grenades de réalité. A mon avis, c'est une grave erreur. Il est de loin préférable d'affirmer
les désirs de l'adolescent et de laisser la réalité poindre au jour le jour. « Tu aimerais que
ton père t'achète une nouvelle voiture. C'est une bonne idée. J'aimerais qu'il le fasse aussi.
« Tu souhaites que ton père puisse venir à tes jeux. J'aimerais qu'il le puisse aussi. Ce serait
vraiment bien. Si vous avez ce genre de réponses positives aux désirs irréalistes de votre
adolescent, vous l'affirmez en tant que personne. Si vous vous sentez obligé de faire exploser
ses idées et de dire quelque chose de négatif sur votre ex-conjoint, vous encouragez
l'adolescent à garder ses désirs pour lui. En acceptant et en affirmant ces désirs, vous
encouragerez le flux de communication. Souvent, l'adolescent sait déjà que ce sont des rêves
impossibles, mais rêver fait partie de sa capacité à faire face aux réalités moins qu'idéales.
Si vous avez des contacts avec votre ex-conjoint, vous pouvez lui faire part de certains
désirs de l'adolescent. Cela ne devrait jamais être fait de manière exigeante, mais
simplement dans le cadre d'un partage d'informations. "J'ai pensé que tu aimerais savoir que
Seth a dit à plusieurs reprises : 'J'aimerais que papa puisse venir à mes jeux.' Je sais que c'est
probablement impossible, mais si jamais ça marchait, ça signifierait beaucoup pour lui.
Sinon, vous pourriez peut-être poser des questions sur ses jeux lorsque vous l'appellerez.
C'est une bonne information pour le parent non gardien. « Stéphanie a dit plusieurs fois que
vous alliez lui acheter une voiture quand elle aura seize ans. Je ne te demande pas de le faire,
mais j'ai pensé que tu aimerais savoir ce qu'elle a dit. D'autre part, le partage des désirs de
l'adolescent avec le parent non gardien est parfois mieux fait par l'adolescent, surtout si les
parents sont dans une relation conflictuelle. Dire à l'adolescent : « Peut-être que tu devrais
partager ça avec ton père », pourrait être l'encouragement dont l'adolescent a besoin.
Il sera extrêmement difficile pour certains parents, de nature pessimiste, de faire ce que
je viens de suggérer. Par nature, ils voient le verre à moitié vide, et ils renversent ce
pessimisme sur leur adolescent. Si cela fait partie de votre personnalité, je vous exhorte à
consulter un conseiller personnel et à chercher à orienter votre propre esprit dans une
direction plus optimiste. Les rêves, même les rêves impossibles, font partie de ce qui rend
la vie supportable les jours sombres, et qui sait ce qui est impossible ? Même la Bible dit :
“ Là où il n'y a pas de vision, le peuple périt. ”
1

Si les désirs de l'adolescent sont irréalistes, cela finira par devenir évident. Mais comme
l'adolescent partage ses désirs, il partage des informations que le parent ne connaîtrait pas
autrement. Souvent, bon nombre de ces désirs correspondent au langage amoureux principal
de l'adolescent. Il y a de fortes chances que l'adolescent qui souhaite que son père vienne à
ses jeux a le langage d'amour principal du temps de qualité, et l'adolescent qui demande une
voiture peut présenter le langage des cadeaux. Un adolescent peut avoir des désirs qui ne
relèvent pas de son langage amoureux principal, mais si vous cataloguez les désirs, vous
constaterez que la majorité d'entre eux entrent dans les paramètres du langage amoureux
principal de l'adolescent.

Pour les parents non gardiens

Permettez-moi maintenant de partager quelques mots avec les parents non gardiens. J'espère
que vous ne pensez pas que j'ai été injuste envers vous dans la première partie de ce chapitre.
Le fait est que vous pouvez jouer un rôle significatif et important dans la vie de votre
adolescent. Votre adolescent a besoin de vous . De nombreux parents non gardiens
reconnaissent qu'ils ont besoin d'aide pour savoir comment éduquer leurs adolescents.
Certains parents qui n'ont pas la garde voient l'adolescent régulièrement, par exemple un
week-end sur deux ou un week-end par mois. D'autres vivent à des centaines de kilomètres
de leurs adolescents et les visites sont sporadiques, entrelacées d'appels téléphoniques et d'e-
mails. Comment tirer le meilleur parti de ce que vous avez ? Permettez-moi de traiter
quelques pièges, puis de partager quelques idées positives.

Évitez les pièges

Un écueil courant est ce que l'on appelle parfois le syndrome du "Disneyland Daddy" .
C'est là que le temps avec votre adolescent est passé à emmener votre adolescent à des jeux
de balle, à des excursions de shopping, au cinéma et à d'autres centres de divertissement.
Votre attention est concentrée sur les activités plutôt que sur l'adolescent lui-même. En
raison du peu de temps que ces parents ont avec leurs adolescents, ils ont tendance à planifier
chaque rencontre à l'avance et à essayer de s'amuser avec leur adolescent. L'adolescent et le
parent arrivent à la fin de la visite épuisés. Ne vous méprenez pas. Il n'y a rien de mal à
s'amuser avec votre adolescent et la plupart des adolescents aiment les activités. Mais
avouons-le, la vie n'est pas toujours amusante et amusante. Votre adolescent a besoin de
vous voir dans des cadres plus normaux. Étant donné que vous êtes exclu des routines
quotidiennes de votre adolescent pendant la semaine, vous n'avez peut-être aucune idée de
ce qui se passe dans l'esprit et le cœur de votre adolescent. Cela nécessite un dialogue ouvert
dans une atmosphère détendue et parfois moins détendue. Le parent ne peut pas répondre
aux besoins émotionnels de l'adolescent jusqu'à ce qu'il découvre d'abord ces besoins.
Il n'est pas rare que les pères et les adolescents aient des points de vue différents sur la
relation de visite. La recherche indique que le père pense souvent qu'il a assumé sa
responsabilité, alors que l'adolescent sent qu'il manque quelque chose. Le père pense avoir
bien aimé, mais l'adolescent se sent rejeté. Une étude a indiqué que si la plupart des pères
pensaient avoir rempli leurs obligations, trois adolescents sur quatre avaient l'impression
qu'ils ne comptaient pas beaucoup pour leur père. "Ils pensaient que leurs pères étaient
physiquement, mais pas émotionnellement, présents." Il semble évident que le syndrome
2

de Disneyland Daddy n'est pas l'approche la plus positive pour éduquer votre adolescent.
Un autre écueil consiste à profiter du temps et/ou de la volonté de votre adolescent d'aider
. Une fille de quinze ans raconte qu'elle est arrivée chez son père pour le week-end et qu'on
lui a dit qu'il devait partir à cause d'un rendez-vous et qu'on lui avait demandé de garder
deux demi-frères plus jeunes jusqu'à ce que lui et sa femme reviennent. Lui et sa femme
sont revenus le lendemain soir bien après minuit. De toute évidence, cette adolescente n'a
pas trouvé sa visite très satisfaisante. Lors de sa prochaine visite régulière prévue, elle a
refusé d'y aller.
Je ne veux pas dire que l'adolescent ne peut pas travailler pendant la visite. En fait,
impliquer votre adolescent dans le déroulement normal de votre vie peut être une expérience
très positive. Des choses simples comme aller à l'épicerie ou à la banque ensemble peuvent
être significatives pour votre adolescent. Mais l'adolescente sait quand elle est exploitée.
Lorsque vos intérêts se concentrent sur vous-même, plutôt que sur l'adolescent, l'adolescent
ressentira rapidement un tel comportement.
Le troisième écueil est de supposer que votre adolescent est émotionnellement stable s'il
ne parle pas de problèmes . Les adolescents sont souvent réticents à partager leurs luttes
émotionnelles avec le parent non gardien. Il y a plusieurs raisons à cela. Certains craignent
que s'ils sont honnêtes sur leurs sentiments, leurs pères les rejettent encore plus et que les
visites cessent. Certains qui se souviennent des explosions violentes de leur père dans leur
jeunesse craignent la colère des pères s'ils partagent leurs pensées et leurs sentiments
honnêtes. D'autres omettent de partager parce qu'ils ne veulent pas « secouer le bateau ». Ils
peuvent penser qu'il vaut mieux avoir une relation de surface calme que de se disputer et
d'aggraver les choses. L'essentiel est que le silence n'indique pas la santé.
La plupart des adolescents dont les parents vivent séparément ont le genre de sentiments
et de pensées dont il a été question plus haut dans ce chapitre. Ils ont désespérément besoin
de partager ces pensées et ces émotions avec vous. Le parent sage créera une atmosphère où
cela peut être fait sans crainte de représailles. Dans la plupart des cas, le parent devra prendre
l'initiative en disant quelque chose comme : « Je sais que le fait que je ne vis pas avec ta
mère a probablement causé beaucoup de souffrances et de difficultés dans ta vie. Si vous
souhaitez en parler, je veux que vous sachiez que je suis prêt à vous écouter. Si je continue
à faire des choses ou si je ne fais pas des choses qui vous déçoivent ou vous blessent, j'espère
que vous me le direz. Je veux être un meilleur père et je suis ouvert à vos suggestions. Votre
adolescent ne répondra peut-être pas immédiatement à une telle invitation, mais s'il devient
convaincu que vous êtes sincère, vous entendrez tôt ou tard ses luttes.

Gérez vos problèmes personnels

Si vous êtes un parent qui n'a pas la garde et que vous avez peu de contacts avec votre
adolescent en raison de vos propres problèmes personnels - luttes émotionnelles, problèmes
financiers, toxicomanie, etc. - permettez-moi de vous encourager à prendre des mesures
pour régler vos problèmes. Après plus de trente ans de consultation conjugale et familiale,
je peux affirmer avec une certaine certitude que le jour viendra où vous regretterez votre
manque d'implication dans la vie de votre adolescent. Vous pouvez éviter ces regrets en
prenant des mesures positives dès maintenant pour affronter vos problèmes de front et
obtenir l'aide dont vous avez besoin.
Trouvez un conseiller, un pasteur ou un ami de confiance et soyez honnête quant à vos
propres besoins. Laissez quelqu'un vous guider dans la recherche de l'aide nécessaire pour
orienter votre vie vers une direction plus positive. Lorsque vous franchissez ces étapes, votre
adolescent commencera à vous respecter et vous vous rapprocherez d'une relation
significative avec lui.

Impliquez-vous et parlez le langage amoureux de votre adolescent

Par contre, si vous avez des contacts réguliers avec votre adolescent, permettez- moi de vous
encourager à tirer le meilleur parti de vos visites, appels téléphoniques et courriels. Partagez
votre vie avec votre adolescent, ses succès comme ses échecs. Soyez honnête et sincère avec
votre adolescent. L'adolescent est en quête d'authenticité. Prenez le temps de poser des
questions qui sonderont les pensées, les sentiments et les désirs de votre adolescent. Vous
n'avez pas besoin d'avoir toutes les réponses. En fait, c'est mieux si vous n'avez pas toutes
les réponses. L'adolescent doit apprendre à penser par lui-même. Cherchez à entrer en
contact avec les émotions de l'adolescent. Ne limitez pas votre temps à parler en surface.
Demandez à votre ex-conjoint des idées qui pourraient améliorer vos contacts avec
l'adolescent.
De plus, ne critiquez pas le parent gardien lorsque vous êtes avec votre adolescent. Si
l'adolescent critique l'autre parent, écoutez ce qu'il dit. Ensuite, demandez-lui conseil sur la
manière dont vous pourriez l'aider. Soyez compréhensif avec les critiques de l'adolescent,
mais n'ajoutez pas les vôtres.
 En plus d'être impliqué, il est impératif que vous appreniez à parler les cinq langages de
l'amour. Découvrez le premier langage amoureux de votre adolescent et parlez-le souvent.
Votre plus grande contribution au bien-être de votre adolescent est de lui faire savoir que
vous vous souciez de son bien-être et que vous l'aimez. Ne présumez pas qu'elle ressent
votre amour. De nombreux parents parlent leur propre langage amoureux et supposent que
l'adolescent se sent aimé. Des milliers d'adolescents ne le font pas. Rien ne remplace le
fait de parler le langage amoureux principal de votre adolescent.
Quelle que soit la nature de votre relation avec votre adolescent au fil des ans, il n'est
jamais trop tard pour l'améliorer. Une confession honnête sur les échecs passés et demander
le pardon de l'adolescent pourrait être la première étape d'un long chemin vers le
renouvellement d'une relation chaleureuse et aimante entre vous et votre adolescent. Le
voyage peut être douloureux pour vous deux, mais je peux vous assurer que c'est un voyage
qui en vaut la peine.

Directives importantes
Alors que nous concluons ce chapitre, j'aimerais offrir plusieurs lignes directrices
importantes, aux parents gardiens et non gardiens, pour montrer de l'amour à vos
adolescents.

1. Écoutez votre adolescent . Vous ne pouvez pas élever adéquatement des adolescents
sans écouter ce qu'ils disent. Les parents qui ignorent les déclarations des adolescents
échoueront presque certainement à répondre aux besoins émotionnels des adolescents et ils
seront incapables de les guider dans une direction positive. L'orientation commence là où
se trouve l'adolescent. Sans écoute, le parent sera incapable de faire le premier pas. En
écoutant l'adolescent, vous parlez du temps de qualité ; vous accordez toute votre attention
à votre adolescent. Vous communiquez que l'adolescent est une personne qui mérite d'être
connue et vous lui donnez une partie de votre vie.

2. Apprenez à votre adolescent à gérer sa colère de manière positive . La première étape

ici peut être de travailler sur vos propres schémas de gestion de la colère. La plupart des
parents célibataires ont eu leur part de colère. Certains d'entre eux ont appris à le gérer de
manière constructive, d'autres le gardent à l'intérieur et d'autres explosent constamment avec
des mots et des comportements de colère. Votre adolescent ne sera probablement pas ouvert
à votre aide jusqu'à ce qu'il vous voie prendre des mesures pour gérer votre propre colère.
Si vous ou votre adolescent avez besoin d'amélioration dans cet élément clé des relations
personnelles, je vous encourage à lire les chapitres précédents sur l' amour et la colère une
fois de plus.

3. Veuillez mais fermement garder les limites en place . L'adolescent a besoin de la

sécurité de savoir que ses parents se soucient suffisamment de lui pour dire « non » à ce
qu'il pense être préjudiciable à l'adolescent. Cela fonctionne évidemment mieux si les deux
parents peuvent parler des limites et avoir la même liste de règles et de conséquences. Cela
communique à l'adolescent que les deux parents se soucient également de son bien-être.

4. Par-dessus tout, donnez à votre adolescent un amour inconditionnel . Bon ou

mauvais, vrai ou faux, l'adolescent a besoin de sentir que quelqu'un se soucie de lui et que
quelqu'un l'aime vraiment. Les personnes qu'il aimerait le plus aimer sont ses parents. Si
possible, chacun de vous devrait se joindre à l'objectif commun de garder le réservoir
d'amour de votre adolescent plein.

5. Envisagez de vous joindre à un groupe d'étude monoparental . Ceux-ci sont

disponibles dans la plupart des communautés, souvent parrainés par des groupes civiques,
des églises et des collèges. Ces groupes forment généralement une rue à double sens.
Quelqu'un aura parcouru votre chemin et aura des idées pratiques pour vous. D'autres sont
récemment entrés dans le monde de la monoparentalité, et vous pourrez les encourager. De
tels groupes peuvent être très utiles dans la tâche difficile d'être un parent célibataire
prospère.

6. Demandez l'aide de la famille élargie, des amis et des églises . Si votre famille élargie
habite à proximité et que vous pensez qu'elle aurait une influence positive sur votre
adolescent, n'hésitez pas à demander leur aide. Un grand-père, un oncle ou un cousin plus
âgé peut souvent fournir une grande partie de ce qu'un père absent n'a pas réussi à faire. Les
grands-mères ont sauvé la vie de nombreux adolescents en difficulté. Si les membres de la
famille ne vivent pas à proximité ou si vous pensez qu'ils pourraient avoir une influence
négative sur votre adolescent, cherchez des amis qui peuvent vous aider.

Avec les groupes civiques et les collèges, j'ai mentionné que les églises étaient
considérées comme une ressource monoparentale. Les églises peuvent être non seulement
une source d'encouragement spirituel, mais aussi un lieu pour nouer des amitiés saines. De
nombreuses églises proposent des cours hebdomadaires pour adultes célibataires tout en
proposant des activités passionnantes pour les adolescents. Faites-en une chose familiale et
discutez de ce que vous avez appris ensemble. Dans le contexte de l'église et de la famille,
de nombreux parents célibataires ont trouvé des personnes qui ont joué un rôle très positif
dans le développement de leurs adolescents. Vous n'avez pas besoin de marcher seul; il y a
des gens dans votre communauté qui s'en soucient. Continuez à chercher jusqu'à ce que vous
les trouviez.
Tôt ou tard, votre adolescent atteindra l'âge adulte. Ils seront immensément bénis s'ils
peuvent dire honnêtement : « Je sais que ma mère m'aimait. Je sais que mon père m'aimait.
J'espère sincèrement que ce chapitre vous aidera à entendre un jour cette bénédiction.
CHAPITRE 15

La famille recomposée, les adolescents et les

Langues d'amour

j'étais monitrice dans un camp de jeunes dans les magnifiques Blue Ridge Mountains
de Caroline du Nord. Michael avait demandé un rendez-vous et je l'ai invité à marcher
jusqu'à la tour de guet pendant que nous parlions. (J'ai constaté que les adolescents parlent
plus librement en marchant.) Nous étions sur le sentier depuis une quinzaine de minutes,
bavardant, lorsque j'ai posé des questions sur la famille de Michael. Il a dit : « C'est de ça
que je voulais te parler. Je n'aime pas avoir un beau-père.
"Avant que maman épouse Rod, tout allait bien", a poursuivi Michael. "Maman et moi
nous entendions bien. J'avais l'impression qu'elle me respectait. Maintenant, j'ai l'impression
d'être à nouveau un enfant. Elle et Rod ont inventé toutes ces règles stupides. Je sais que
c'était l'idée de Rod parce que maman n'est pas stricte comme ça. Mais maintenant, maman
est du côté de Rod et ils me rendent la vie misérable. J'aimerais pouvoir aller vivre avec mon
père.
Ce que Michael m'a dit ce jour-là a été entendu d'innombrables fois dans les bureaux de
conseillers à travers le pays. La plupart des adolescents trouvent la vie en famille
recomposée extrêmement difficile. Dans le cas de Michael, il avait fait un ajustement à un
arrangement particulier il y a des années, et maintenant il était contrarié par un tout nouvel
arrangement familial. Après que son père les ait quittés il y a six ans, il a appris à vivre avec
sa mère et sa sœur cadette. Il avait surmonté le traumatisme de se sentir rejeté par son père.
Lui et sa mère ont eu de longues conversations dans les mois qui ont suivi le départ de son
père. Michael était au courant du sacrifice de sa mère et de son rôle; elle avait travaillé dur
pour subvenir aux besoins de la famille. "Maman comptait sur moi pour m'occuper de ma
sœur l'après-midi après l'école jusqu'à ce qu'elle rentre à la maison", a-t-il déclaré avec fierté
et confiance. « J'ai aussi aidé à faire la lessive, et elle comptait sur moi pour garder la voiture
propre. Maman me traitait comme un adulte.
Mais tout cela avait changé depuis que Rod était entré dans la famille. Rod voulait laver
la voiture avec Michael, et il racontait à Michael des choses sur la façon de laver la voiture
que Michael savait déjà. "Pense-t-il que je suis stupide?" Michel a demandé.
 En écoutant Michael, j'étais relativement sûr que son beau-père était sincère et essayait
de créer des liens avec Michael en faisant des choses ensemble. Mais je savais aussi que si
le beau-père de Michael ne prenait pas conscience de la réalité que Michael était un
adolescent dont l'indépendance était menacée, il finirait par se retrouver rejeté par Michael.
Je savais aussi que si la mère de Michael était actuellement du côté de son nouveau mari, ce
n'était qu'une question de temps avant que son inquiétude pour Michael ne provoque des
conflits entre elle et Rod. La recherche a découvert que la principale cause de divorce dans
les seconds mariages est les conflits liés à l'éducation des enfants et que le taux de divorce
1

dans les seconds mariages est considérablement plus élevé que dans les premiers mariages.
La famille recomposée est constituée d'une manière très différente de la famille
biologique d'origine. Pour la famille d'origine, le couple a passé du temps ensemble avant
l'arrivée de l'enfant. L'enfant est entré dans le monde en tant que nourrisson et le couple a
appris les compétences parentales au fil du temps. La famille recomposée, en revanche,
accorde rarement au couple une période prolongée pour être seul. Les enfants font partie de
la famille depuis le début. Souvent, les enfants sont maintenant des adolescents qui
développent leur propre indépendance et leur propre identité. Toutes les luttes normales
dans ce processus sont intensifiées pour l'adolescent qui se réveille pour se retrouver dans
une famille recomposée.
Les perceptions de l'adolescent et les peurs des parents
Souvent, l'adolescent perçoit que son propre processus de développement est contrecarré au
nom du bonheur de ses parents. Si ce ressentiment n'est pas traité, il deviendra bientôt de
l'amertume, et l'amertume conduira à la rébellion. Pendant ce temps, les parents
entreprennent souvent un second mariage avec trois peurs accablantes : la peur de perdre
l'amour de leur adolescent, la peur de la rébellion et la peur de ruiner la vie de leur
adolescent.
Une mère a déclaré : « J'ai gâché la vie de ma fille, d'abord par mon divorce, puis en me
remariant. Comment ai-je pu être aussi stupide ? Ces peurs amènent souvent le parent
biologique à oublier les concepts de base de la discipline et de la gestion de la colère dont
nous avons parlé plus tôt dans ce livre. Le parent apaise l'adolescent et finit par ostraciser le
nouveau conjoint.
De nombreux autres défis peuvent faire face à la famille recomposée : bagarres entre
beaux-enfants, abus sexuels entre beaux-frères ou entre l'adolescent et le nouveau conjoint,
conflits entre parent biologique et beau-parent sur la définition des « directives familiales
appropriées », conflits entre la famille recomposée et l'autre famille sur ce qui est le mieux
pour l'adolescent. La liste des défis potentiels s'allonge encore et encore.
Ce n'est pas mon but de brosser un tableau sombre. Mon but est d'être réaliste et d'offrir
de l'espoir. Je crois que comprendre les cinq langages de l'amour et les appliquer dans la
famille recomposée fera beaucoup pour créer un climat où les familles recomposées peuvent
réussir. Étant donné que le besoin émotionnel fondamental pour nous tous est le besoin de
se sentir aimé et que l'amour est l'huile qui graisse les rouages des relations familiales, alors
si nous pouvons apprendre à communiquer efficacement l'amour, nous pouvons créer un
environnement sain pour la famille recomposée. L'amour véritable crée une atmosphère où
les conflits peuvent être résolus, l'adolescent peut poursuivre un processus sain vers
l'indépendance et les parents peuvent profiter d'une relation conjugale en pleine croissance.
Cependant, lorsque le besoin émotionnel d'amour n'est pas satisfait, la famille passe souvent
en mode antagoniste.
Permettez-moi de vous encourager à prendre au sérieux les concepts que nous avons
partagés dans les chapitres précédents de ce livre. Entraînez-vous à parler les langues de
l'amour entre vous, parlez des différents dialectes que vous pourriez utiliser pour exprimer
votre amour à l'adolescent et déterminez la langue d'amour principale de l'adolescent (ainsi
que la vôtre). Lisez un livre sur la dynamique des relations familiales recomposées. Sachez
que les adolescents ne seront pas toujours ouverts à vos expressions d'amour. Ne le prenez
pas personnellement. Essayez une approche différente le lendemain. Apprends de tes
erreurs.
Examinons maintenant quelques-uns des défis courants d'aimer les adolescents dans une
famille recomposée.

Sentiments de rejet et de jalousie

Souvent, l'adolescent sera lent à répondre à l'amour d' un beau- parent. Il y a plusieurs
raisons à cela. Tout d'abord, l'adolescent peut craindre d'être rejeté par le beau-parent. En
tant que beau-parent, vous pourriez avoir de la difficulté à comprendre pourquoi l'adolescent
s'éloigne. Après tout, vous avez décidé d'aimer l'adolescent ; vous avez fait des efforts
honnêtes pour tendre la main et exprimer votre amour. Ce que vous devez comprendre, c'est
que l'adolescent a déjà subi le traumatisme du rejet parental en voyant ses parents divorcer.
C'est peut-être arrivé quand il était enfant, mais le traumatisme est un souvenir douloureux
pour l'adolescent, qu'il ne veut pas voir se répéter. Il ne veut pas traverser de nouvelles
blessures.
Deuxièmement, l'adolescent peut aussi être jaloux de la relation du beau-parent avec son
parent biologique. Il pourrait vous voir comme une menace pour sa relation avec ce parent.
Depuis que vous êtes arrivé, il reçoit peut-être moins d'attention de la part du parent
biologique. L'adolescent peut aussi être jaloux de l'affection que vous montrez envers vos
enfants biologiques. Un autre combat courant pour les adolescents des familles recomposées
est le sentiment d'être déloyal envers sa mère s'il répond à l'amour de sa belle-mère ou
déloyal envers son père s'il répond à l'amour de son beau-père.
Une autre raison pour laquelle les adolescents peuvent ne pas réagir facilement à l'amour
d'un beau-parent est qu'ils voient le beau-parent comme une menace pour leur indépendance.
Cela fait partie de ce que Michael, que nous avons rencontré au début de ce chapitre,
ressentait envers son beau-père Rod.
Faire face aux sentiments de l'adolescent
Que peut faire un beau-parent pour surmonter certains de ces obstacles? La première étape
consiste à donner à l'adolescent la liberté d'être qui il est . Les émotions et les peurs dont
nous venons de parler sont réelles pour l'adolescent même si elles ne sont pas exprimées.
N'essayez pas de dissuader l'adolescent de ses pensées et de ses sentiments. Si l'adolescent
choisit de parler, écoutez attentivement et affirmez ses émotions. "Cela a du sens. Je peux
comprendre ce que tu ressentirais de cette façon. Ce sont des déclarations d'affirmation.
En revanche, les nobles proclamations sonneront vides chez l'adolescent. « Tu n'as pas à
t'inquiéter pour moi. Je ne partirai jamais. Et je ne vais certainement pas t'enlever ta mère .
L'adolescent répondra beaucoup plus positivement à vos actions qu'à vos promesses.
Comme tout adolescent, l'adolescent qui grandit dans la famille recomposée exprimera
une rébellion dans sa recherche d'identité et d'indépendance. Il est également important de
comprendre que dans une famille recomposée, la douleur, le chagrin et la dépression sous-
tendent souvent le comportement rebelle de l'adolescent. Vous jugerez mal l'adolescent si
vous jugez le comportement sans réfléchir sur les émotions. Rappelez-vous cela, et vous
ferez preuve de compassion et de miséricorde.
Deuxièmement, n'essayez pas de prendre la place du parent biologique du même sexe
que vous . Encouragez l'adolescent à aimer et à s'identifier à son parent biologique chaque
fois que cela est possible. Ne dépréciez pas verbalement le parent biologique devant
l'adolescent.
Faire face à vos propres pensées et sentiments
Reconnaissez vos différents sentiments et peurs

Ensuite, soyez honnête avec vous-même au sujet de vos propres pensées et sentiments. Si
votre mariage est précaire, vous pouvez vous aussi vous retirer de l'adolescent à cause de
votre peur d'un autre divorce. Vous ne voulez pas vous approcher trop près de l'adolescent
parce que vous ne voulez pas le blesser à nouveau. Vous pouvez également vous sentir
coupable parce que vous n'avez pas de relation étroite avec vos propres enfants biologiques.
Il peut sembler injuste de construire une relation étroite avec les beaux-enfants alors qu'il y
a tant de distance entre vous et vos propres enfants. Et il y a aussi la possibilité que vous
vous éloignez de l'adolescent parce que vous êtes jaloux du temps et de l'attention qu'il reçoit
de votre conjoint. Il y a aussi un peu d'égoïsme en chacun de nous. Il est difficile de sortir
de nos propres désirs, souhaits et désirs. L'égocentrisme, cependant, finira par détruire toute
relation.
 Comment gérez-vous ces pensées et ces émotions qui peuvent être des obstacles à la
construction d'une relation amoureuse avec votre beau-fils adolescent ? Je vous propose de
commencer par vous parler. Admettez les pensées et les émotions. Ils ne partiront pas en
essayant de les ignorer. Mais assurez-vous de vous dire la vérité. L'égoïsme mène à
l'isolement et à la solitude. Les personnes les plus heureuses au monde sont celles qui
donnent, pas celles qui prennent.

Aimez vos enfants et vos beaux -enfants

Vous pouvez aimer votre femme, vos enfants biologiques et vos beaux-enfants, et avoir de
l'amour pour les autres. Votre conjoint peut aimer ses enfants biologiques, et vous, et avoir
encore de l'amour pour vos enfants biologiques.
La réalité est que vous ne pouvez pas aimer votre conjoint et ne pas aimer ses enfants. La
relation parentale ne permettra pas de séparer les deux. Rappelez-vous, vous récoltez
toujours ce que vous semez. Aimez, et vous finirez par être aimé. Donnez, et il vous sera
donné. La réussite dans la famille recomposée ne se trouve pas dans « s'occuper des enfants
». Il se trouve dans l'amour des enfants vers la maturité.
La patience est une nécessité pour les beaux-parents qui s'engagent à aimer les beaux-
enfants. Les adolescents, contrairement aux enfants plus jeunes, ne se contentent pas de
s'asseoir et de s'imprégner de l'amour que vous offrez. L'adolescent a des pensées, des
expériences passées et des modèles de comportement. La recherche a montré qu'il faut
généralement au moins dix-huit mois à deux ans pour que l'adolescent et le beau-parent
forment une relation amoureuse. 2

Comment savez-vous quand l'adolescent crée des liens avec vous ? Les signes incluent
les suivants : L'adolescent commencera à montrer une affection spontanée et une volonté de
recevoir votre amour, il initiera des conversations et des activités avec vous, et il exprimera
une prise de conscience de vos besoins et vous demandera votre avis. Lorsque cela se
produit, vous récoltez le doux fruit de l'amour inconditionnel. Construire une relation
d'amour solide avec votre beau-fils adolescent est l'une des meilleures choses que vous
puissiez faire pour votre mariage. Les parents aiment leurs enfants biologiques et lorsqu'ils
voient un conjoint faire des efforts constants pour établir une relation positive avec leur
adolescent, leur amour pour le conjoint est renforcé.

Discipline dans la famille recomposée

La discipline devient généralement un domaine de lutte majeur pour les familles
recomposées. La plupart des parents biologiques ne sont pas d'accord sur tous les détails
entourant la discipline des enfants. Dans une famille recomposée, les différences sont
amplifiées parce que l'un de vous est le parent biologique et l'autre est un beau- parent, et
parce que chacun de vous a eu une histoire dans une autre famille avant de faire partie d'une
famille recomposée.
Le but de la discipline est d'aider nos adolescents à devenir des adultes matures et
responsables. Le processus peut être plus difficile dans la famille recomposée que dans la
famille d'origine, mais il n'est pas impossible. Permettez-moi de vous encourager tous les
deux à relire la matière du chapitre 12 sur l'amour et la responsabilité.
Cela vous aidera à avoir clairement à l'esprit les concepts de base de la discipline.

À propos des changements dans les règles familiales et la discipline

L'adolescent sait que les choses vont être différentes maintenant que le beau-parent est
arrivé. Certaines choses devront changer. Par exemple, si le beau-parent amène également
des adolescents au mariage, il faudra peut-être adopter de nouvelles directives sur la façon
dont l'adolescent s'habille et se déshabille dans la maison. N'essayez pas d'être un ranger
solitaire pour déterminer quelles seront ces directives. En tant que parents, vous avez le
dernier mot, mais les adolescents doivent faire partie du processus pour décider des règles
et des conséquences lorsque les règles sont enfreintes. Il est fort possible que vous et votre
conjoint ayez des désaccords majeurs sur ce que devraient être les règles ou les
conséquences. Ma règle d'or est qu'au cours de la première année de la famille recomposée,
le beau-parent doit s'en remettre aux souhaits du parent biologique. Au fur et à mesure que
les relations émotionnelles sont améliorées, elles peuvent être réexaminées à l'avenir si le
beau-parent estime que les directives ne sont pas adéquates.
Des changements minimes permettent une acceptation maximale dans les premiers stades
de la famille recomposée. Si vous établissez l'idée d'un forum familial dès le début, en
sachant que n'importe quel membre de la famille peut appeler un forum chaque fois qu'il ou
elle sent que quelque chose dans la vie de famille doit être changé, vous établirez un véhicule
pour traiter les émotions et les idées. Si, dans ces forums, vous prenez au sérieux les pensées
et les sentiments de l'adolescent ainsi que des plus jeunes enfants tout en conservant le droit
d'avoir le dernier mot, vous créerez une atmosphère dans laquelle les conflits familiaux
pourront être résolus.
Il sera beaucoup plus facile de créer un tel climat si les membres de la famille se sentent
aimés les uns des autres. Ainsi, parler la langue d'amour principale de l'autre reste vital pour
des relations saines entre les membres de la famille.

À propos de l'application et de la cohérence

Au cours de la première année de la famille recomposée, lorsque les conséquences doivent

être exécutées, il est préférable que le parent biologique soit le parent exécutant. Plus tard,
lorsqu'il y a eu plus de liens entre le beau-parent et l'adolescent, l'un ou l'autre des parents
peut imposer les conséquences, surtout si les conséquences ont été déterminées à l'avance
et sont clairement comprises par tous. Parler le langage amoureux de l'adolescent avant et
après avoir appliqué les conséquences augmente la probabilité que l'adolescent reçoive les
conséquences comme justes.
La cohérence dans l'application des conséquences est extrêmement importante, en
particulier dans une famille recomposée. Dans la famille recomposée de Sam et Yvonne, la
règle était que les vélos devaient être déposés au garage avant 20 heures. En cas de non-
respect, la conséquence était de perdre le privilège de rouler à vélo le lendemain. Tout le
monde était d'accord pour dire que c'était une règle équitable et en été, lorsque les jours
étaient plus longs, l'heure était prolongée jusqu'à 21 heures. La règle a été testée trois
semaines plus tard lorsque Erica, la fille de 13 ans d'Yvonne, a laissé son vélo dans la cour
du voisin. À 21 h 10, le fils du voisin a frappé à la porte avec le vélo d'Erica en remorque.
Yvonne a remercié le fils du voisin, a mis le vélo dans le garage et a calmement informé
Erica de ce qui s'était passé, lui rappelant qu'elle ne pourrait pas faire du vélo le lendemain.
Le lendemain après-midi, Erica est venue voir sa mère avec son sourire le plus séduisant
et a dit: «J'ai une faveur à vous demander. Je sais que j'ai oublié mon vélo hier soir, mais cet
après-midi, toutes les filles du quartier vont au parc. Maman, si tu me laisses partir, je ne
ferai pas de vélo pendant les deux prochains jours. Deux jours pour un. C'est juste, n'est-ce
pas, maman ? »
Yvonne voulait dire oui. Ce serait beaucoup plus facile et l'offre d'Erica semblait juste,
mais Yvonne savait que si elle s'exécutait, cela donnerait un mauvais message à Erica. Alors
elle a dit : « Je suis désolée, Erica. Mais vous connaissez la règle et vous connaissez les
conséquences. Vous ne pouvez pas faire du vélo le lendemain après l'avoir laissé de côté.
Voyant que son sourire séduisant et son approche agréable n'allaient pas fonctionner, Erica
est passée en mode pleurnichard. "Oh maman. S'il vous plaît, maman. C'est
juste , c'est juste. Deux jours pour un. Deux jours pour un. C'est juste, maman.
"Je suis désolée," dit Yvonne, "mais vous connaissez la règle."
Puis Erica a mis la pression. "Comment peut tu me faire ça? Toutes les filles y vont. Je
n'aime pas toutes ces nouvelles règles. Ce n'était pas comme ça avant l'arrivée de Sam.
Avant, tu étais compréhensif et gentil. Maintenant, vous êtes tous accrochés à l'application
des règles. Ce n'est pas juste. Je n'aime pas vivre dans cette maison.
Yvonne voulait riposter et dire à Erica de laisser Sam en dehors de ça, que cela n'avait
rien à voir avec lui, mais sagement, elle a gardé ces pensées pour elle et a dit: «Bébé, je sais
que tu veux aller rouler avec les filles. J'aimerais pouvoir dire oui, mais ce n'est tout
simplement pas la vie. Lorsque nous faisons le mal, nous devons en subir les conséquences.
Ces conséquences sont parfois très douloureuses. Je comprends que tu puisses être contrarié.
Et je comprends que parfois tu souhaites que Sam ne soit pas là, que peut-être tu penses que
je pourrais céder si Sam n'était pas là. J'espère que ce n'est pas vrai. Je t'aimais avant que
Sam soit là et
Je t'aime maintenant. J'applique la règle parce que je sais que c'est mieux pour toi.
"Ne me donne pas ce qu'il y a de mieux pour toi ," marmonna Erica en sortant de la pièce.
Yvonne a poussé un soupir de soulagement et s'est secrètement demandé : Est-ce que je fais
ce qu'il faut ? Dans son esprit, elle savait qu'elle avait raison, mais dans son cœur, elle se
demandait. Erica bouda et resta dans sa chambre le reste de l'après-midi et de la soirée et le
lendemain matin silencieusement partit pour l'école. Cependant, cet après-midi-là, elle était
revenue à sa joie normale et n'en a plus jamais parlé. (Cette histoire s'est passée il y a
plusieurs années, et Yvonne rapporte qu'Erica n'a plus jamais laissé son vélo hors du
garage.) Les adolescents apprennent la responsabilité lorsque les conséquences sont
appliquées.
Environ cinq semaines plus tard, le fils de 15 ans de Sam, Shawn, a également laissé son
vélo après l'heure convenue. Sam l'a découvert en rentrant d' une réunion ce soir-là. Il a mis
le vélo dans le garage et a informé Shawn qu'il ne pourrait pas utiliser son vélo le lendemain.
"D'accord," dit Shawn. "Je comprends. J'ai juste oublié. Imaginez la consternation d'Yvonne
quand l'après-midi suivante elle a entendu Sam dire à Shawn : « Que diriez-vous de prendre
votre vélo et d'aller au magasin et d'acheter du pain ? Je dois tondre la pelouse.
Yvonne a dit calmement : « Sam, je pensais que Shawn n'était pas censé faire du vélo
aujourd'hui », ce à quoi Sam a répondu : « Nous avons besoin de pain et je dois tondre
l'herbe. Il m'aide. C'est bon."
Shawn est allé au magasin, mais Yvonne est entrée, se sentant trahie. Je n'arrive pas à
croire qu'il ait fait ça , se dit-elle. Quand Erica le découvrira, je n'en entendrai jamais la
fin .
Sam a violé l'un des principes cardinaux d'une bonne discipline parentale : la cohérence.
À moins qu'il n'avoue son méfait à Yvonne et Erica, la barrière émotionnelle qu'il a érigée
par ses actions entravera ses efforts pour construire une relation amoureuse avec sa femme
et sa belle-fille. Shawn est également blessé ici à cause de l'incohérence de son père. Peu de
choses sont plus importantes dans la famille recomposée que l'engagement des parents à
faire preuve de cohérence dans l'application des conséquences.

Autres zones de conflit

Attitudes et comportements de l'autre parent

Souvent, l'adolescent a une autre famille, l'autre parent biologique et peut-être son conjoint.
Cela peut créer des défis relationnels. Les parents peuvent avoir des sentiments non résolus
du mariage précédent. Un ou les deux parents peuvent encore nourrir de la colère, de
l'amertume ou de la haine envers l'ex-conjoint. Certains ont également encore des sentiments
d'amour pour l'ex-conjoint qui peuvent être particulièrement gênants pour le nouveau
partenaire.
De plus, les modèles de comportement qui ont conduit au divorce peuvent encore persister
et être gênants. Par exemple, le mari bourreau de travail qui n'est jamais rentré quand il a
promis peut maintenant être en retard pour aller chercher l'adolescente pour le week-end de
visite. Cela peut irriter la mère de l'adolescent comme cela l'a fait lorsqu'elle était mariée à
son père. La mère pleurnicharde et «choisissante des détails» peut encore irriter l'ex-mari
alors qu'il essaie de trouver la logistique pour passer du temps avec son adolescent.
Beaucoup de ces conflits tournent autour de « la visite » car c'est le domaine dans lequel les
ex-conjoints ont le plus souvent des contacts.
De plus, les parents biologiques se blâmeront mutuellement pour tout problème
émotionnel ou comportemental que l'adolescent pourrait présenter. Parfois, l'autre parent
biologique peut faire des commentaires négatifs sur vous et votre conjoint à l'adolescent.
Ces commentaires vous sont ensuite répétés par l'adolescent, généralement lorsqu'il est en
colère. Kyle, 16 ans, a dit à sa mère : "Papa a dit qu'il ne pouvait pas m'acheter une voiture
parce qu'il devait dépenser tout son argent pour tout payer ici." Lisa, dix-sept ans, était en
conflit avec sa belle-mère lorsqu'elle a dit : « Ma mère a dit que tu étais juste une personne
horrible parce que tu nous as enlevé mon père. Je ne te le pardonnerai jamais.

Différents ensembles de valeurs

Parfois, les valeurs de l'autre ménage sont très différentes des vôtres. Cela peut être l'un des
facteurs qui ont conduit au divorce. La plus grande lutte entre les familles se situe souvent
dans le domaine des valeurs morales. La présence de matériel pornographique, l'utilisation
de gros blasphèmes ou la consommation d'alcool et de drogues peuvent ne plus exister à la
maison, mais elles subsistent lorsque l'adolescent rend visite à son parent non gardien. Les
types de films, de vidéos ou d'émissions de télévision que l'adolescent peut regarder pendant
ces visites peuvent différer des vôtres. Les croyances religieuses aussi. Tout cela peut
devenir source de conflits. Cependant, à moins que ces activités ne soient illégales, le parent
gardien ne peut réglementer ce qui se passe lorsque l'adolescent est avec l'autre parent.
C'est là que votre propre programme positif d'amour et de discipline est si important. Si
l'adolescent apprend de vous que chaque choix a des conséquences, et si vous lui donnez
des choix et vous vous assurez qu'il en subit les conséquences lorsqu'il fait de mauvais choix,
l'adolescent est plus susceptible d'emporter cette vérité avec lui lorsqu'il rend visite à l'autre
famille. Il peut être exposé à des pensées et à des comportements que vous préféreriez qu'il
n'entende pas ou ne voie pas, mais il est plus susceptible de prendre des décisions judicieuses
en raison de l'amour solide et de la discipline qu'il a éprouvés avec vous.
 Garder le réservoir d'amour de l'adolescent plein est également un moyen de dissuasion
contre les actes répréhensibles. L'adolescente est naturellement attirée par le parent dont elle
ressent un véritable amour. Si l'adolescente sait que vous avez son meilleur intérêt à l'esprit
et se sent profondément aimée par vous, elle est moins susceptible d'être entraînée dans des
comportements négatifs par l'autre parent. D'une part, elle ne veut pas vous faire de mal et,
d'autre part, elle sait que l'autre parent ne veille pas à son bien-être ou que ce parent ne
l'exposerait pas à de telles pratiques destructrices.
En répondant à ces conflits avec l'autre famille, ne combattez jamais le feu par le feu. Ne
cherchez pas à combattre le comportement négatif d'un ex-conjoint en « lui donnant une
dose de son propre médicament ». Répondez gentiment mais fermement à leur
comportement d'une manière qui semble appropriée. Ne laissez pas leur comportement vous
intimider et ne cherchez pas à les intimider. L'objectif n'est pas de vaincre votre ex-conjoint
(ou l'autre parent biologique que vous ne pouvez pas vraiment remplacer). L'objectif est de
faire grandir votre propre mariage et d'aider votre adolescent à devenir un jeune adulte
responsable. Une communication ouverte entre vous, votre conjoint et l'adolescent au sujet
des difficultés que vous rencontrez avec l'autre famille et discuter des moyens possibles de
gérer le conflit peut être une expérience d'apprentissage pour votre adolescent.
Une recette pour une famille recomposée forte
En résumé, permettez-moi de souligner quatre ingrédients de base qui mènent à une famille
recomposée saine. Vous pouvez renforcer la puissance de ces quatre ingrédients en
apprenant à la famille à parler le langage amoureux principal de l'autre.
Il y a d'abord et avant tout l'amour inconditionnel . Les parents doivent prendre l'initiative
de s'aimer inconditionnellement et d'aimer inconditionnellement tous les enfants de la
famille. Le message que votre adolescent et vos jeunes enfants doivent entendre est "Nous
vous aimons quoi qu'il arrive". Ne dites pas ou ne sous-entendez pas par vos actions : «
Nous vous aimons si vous êtes bons les uns envers les autres ; nous t'aimons si tu fais ce que
nous disons; nous vous aimons si vous nous aimez. Rien de moins que l'amour
inconditionnel n'est pas du tout le véritable amour. L'amour est un choix. C'est choisir de
veiller aux intérêts de l'autre. Il cherche à répondre à leurs besoins. Chaque adolescent a
besoin de savoir qu'il y a quelqu'un qui se soucie profondément de lui et qui croit qu'il est
important.
Donner à l'adolescent des cadeaux, des touches affectueuses appropriées, des actes de
service, du temps de qualité et des mots d'affirmation sont les cinq façons fondamentales
d'exprimer l'amour inconditionnel. Votre adolescent a besoin de vous entendre parler les
cinq langues, mais il a besoin de fortes doses de sa langue d'amour principale.
Deuxièmement, l'équité . N'oubliez pas que l'équité n'est pas la similitude. Chacun de vos
enfants est différent, même s'il s'agit de vos enfants biologiques. Parfois, dans un souci
d'équité, les parents traitent chaque enfant de la même manière. En fait, c'est très injuste.
Parce que les enfants sont différents, ce qui fait qu'un enfant se sent aimé ne fait pas
nécessairement qu'un autre se sente aimé. Si le langage amoureux d'un adolescent est le
cadeau et celui de l'autre est le temps de qualité et que vous offrez à chacun d'eux un cadeau
de valeur égale, l'un a reçu bien plus que l'autre émotionnellement. L'équité signifie chercher
à répondre équitablement aux besoins uniques de chaque enfant ou adolescent.
Troisièmement, l'attention . Intéressez-vous à l'univers de votre adolescente : participez à
des activités où les adultes sont autorisés, intéressez-vous à sa vie scolaire et sociale, écoutez
ses idées, ses désirs et ses sentiments. Bref, entrez dans son monde et restez-y. La recherche
montre que la plupart des adolescents veulent plus de temps avec leurs parents, pas moins.
3

Quatrièmement, la discipline . Les adolescents ont désespérément besoin de limites. Les

parents qui adoptent l'attitude, "Vous êtes un adolescent. Faites ce que vous voulez faire »
préparent l'adolescent à l'échec. La vie sans frontières devient vite une vie sans signification.
Les parents qui s'aiment bien établiront des limites pour protéger l'adolescent du danger et
le guider vers une maîtrise de soi responsable.
Lorsque les parents de la famille recomposée s'engagent à respecter ces fondamentaux,
ils peuvent déjouer les pronostics et créer des relations familiales saines.
Épilogue

D eux vents soufflent à l'horizon de la culture adolescente contemporaine.

L'un porte les cris sincères de milliers d'adolescents aspirant à une communauté, une
structure, des lignes directrices et un but. Le second est un vent tourbillonnant de confusion
qui menace le premier vent.
Pour de nombreux adolescents, le monde n'a pas de sens et la vie ne semble guère en
valoir la peine. Ces adolescents, pris dans ce vent tourbillonnant et déroutant, passent
souvent une grande partie de leur vie dans la dépression et finissent parfois par des actes
d'autodestruction, parfois même en emmenant les autres avec eux.
Je crois profondément que l'influence la plus importante sur l'humeur et les choix de
l'adolescent est l'amour parental. Sans un sentiment d'amour parental, les adolescents sont
plus enclins à être emportés par ce vent de confusion. En revanche, les adolescents qui se
sentent véritablement aimés par leurs parents sont beaucoup plus susceptibles de répondre
aux aspirations profondes de la communauté, d'accueillir une structure, de répondre
positivement aux directives et de trouver un but et un sens à la vie. Rien n'a plus de potentiel
pour changer positivement la culture que l'amour parental.
Mon but en écrivant ce livre a été de donner une aide pratique aux parents sincères qui
veulent sincèrement que leurs adolescents se sentent aimés. J'ai observé, après trente ans de
conseils conjugaux et familiaux, que la plupart des parents aiment leurs adolescents. Mais
j'ai aussi observé que des milliers de ces adolescents ne se sentent pas aimés par leurs
parents. La sincérité ne suffit pas . Si nous voulons communiquer efficacement l'amour à un
adolescent, nous devons apprendre le langage amoureux principal de l'adolescent et le parler
régulièrement. Nous devons également apprendre les dialectes, au sein de la langue d'amour
primaire, qui parlent le plus profondément à l'âme de l'adolescent. Lorsque nous le faisons
efficacement, nous pouvons saupoudrer les quatre autres langages de l'amour et ils
renforceront nos efforts.
Cependant, si nous ne parlons pas le premier langage amoureux de l'adolescent, nos
efforts pour parler les quatre autres langages amoureux ne rempliront pas le réservoir
d'amour de notre adolescent.
J'ai essayé d'être honnête en communiquant qu'aimer efficacement un adolescent n'est pas
aussi facile que cela puisse paraître, et certainement pas aussi facile que de l'aimer quand il
était enfant. À bien des égards, nos adolescents sont des « cibles mouvantes ». Non
seulement ils sont activement impliqués dans la poursuite de nombreux intérêts, mais ils
subissent également des sautes d'humeur radicales. Dans les deux cas, il est difficile pour
les parents de savoir quelle langue ou quel dialecte parler un jour donné. L'indépendance
émergente de l'adolescent et le développement de son identité compliquent également tout
le processus. En tant que parents, nous ne pouvons pas minimiser ces facteurs si nous
souhaitons communiquer efficacement l'amour à nos adolescents.
Bien que j'aie écrit principalement aux parents, je souhaite que les grands-parents, les
enseignants, les responsables de la jeunesse de l'église, les conseillers et les autres adultes
qui se soucient des adolescents deviennent plus efficaces pour aimer les adolescents dans
leur vie en lisant et en pratiquant les principes trouvés dans ce livre. Les adolescents ont
besoin de ressentir l'amour de leurs parents, et ils ont aussi besoin de l'amour d'autres adultes
importants dans leur vie. Chaque rencontre laisse l'adolescent se sentir aimé ou mal aimé.
Lorsque l'adolescent se sent aimé par l'adulte, l'adolescent est ouvert aux instructions et à
l'influence de cet adulte. Lorsqu'un adolescent ne se sent pas aimé, les paroles des adultes
tombent dans l'oreille d'un sourd. L'adolescent a désespérément besoin de la sagesse
d'adultes plus âgés et plus matures. Mais sans amour, le transfert de sagesse sera inefficace.
Les principes énoncés dans ce livre doivent être pratiqués quotidiennement. Aussi
sûrement que le corps de l'adolescent a besoin de nourriture quotidiennement, l'âme de
l'adolescent a soif d'amour. J'aimerais pouvoir mettre ce livre entre les mains de tous les
parents d'adolescents et leur dire : « J'ai écrit ceci pour vous. Je sais que tu aimes ton
adolescent. Mais je ne suis pas certain que votre adolescent ressente votre amour. Ne
présumez pas que tout va bien. Apprenez le premier langage amoureux de votre adolescent
et parlez-le régulièrement. Ce n'est pas facile. Je sais. J'ai été là. Mais cela en vaut la peine.
Votre adolescent en sera le bienfaiteur, et vous aussi.
Rien n'est plus important pour les générations futures que d'aimer efficacement les
adolescents de cette génération.

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d'autres documents de lecture, veuillez visiter :

www.ftvelovelanguages.com

Le guide d'étude reprend les concepts du livre The Five Love Languages of
Teenagers et vous apprend à les appliquer à votre vie de manière pratique. Il est idéal
pour les études de groupe et les groupes de discussion.
Annexe 1
Comment les adolescents ont obtenu leur
nom

Avant qu'il y ait des adolescents, il y avait des adolescents… mais ils ne portaient pas
ce nom. Ce n'est qu'au début des années 1940 que les adolescents étaient connus comme
bien plus que des enfants en pleine croissance, mais les changements sociaux et industriels,
propulsés par une guerre mondiale, allaient transformer tout cela. L' « adolescent »
apparaîtrait, une culture distincte dans un groupe d'âge distinct – non plus des garçons et des
filles, mais pas des hommes ou des femmes non plus. Ils étaient en transition, vers l'âge
adulte, testant et changeant dans leur recherche d'identité et d'indépendance. Voici comment
les adolescents ont obtenu leur nom.
Une décennie avant la Seconde Guerre mondiale, la plupart des enfants âgés de treize à
dix-neuf ans travaillaient pour gagner leur vie dans des fermes, des usines ou à la maison,
quelles que soient les exigences de leur famille. Ils aidaient leurs parents à subvenir aux
besoins des plus jeunes enfants de la famille. Ils n'avaient guère le choix en la matière et ont
continué dans ce mode de travail jusqu'à ce qu'ils soient eux-mêmes mariés. Il n'y avait pas
1

de culture adolescente distincte par laquelle ils passaient de l'enfance à l'âge adulte. Il n'y
avait pas de films, de musique ou de mode pour adolescents parce qu'il n'y avait pas
d'adolescents.
La Grande Dépression des années 1930 a changé tout cela. Avec l'effondrement de
l'économie, les emplois se sont évaporés. Les quelques emplois disponibles sont allés aux
pères, et ces travailleurs adolescents sont restés inactifs. Sentant qu'ils pesaient sur leurs
familles, des milliers d'entre eux ont pris la route à la recherche de travail. Ils ont pris des
trains de marchandises vers des villes éloignées ou se sont rendus à pied dans les villages
voisins, mais la plupart d'entre eux ont été déçus. Dormant dans des parcs publics ou des
ruelles, mendiant souvent de la nourriture, ces jeunes posaient un problème social majeur.
Comme l'a écrit la sociologue Grace Palladino, "les fugueurs adolescents ou les jeunes de
passage, comme on les appelait, ont forcé la société adulte à se concentrer sur les problèmes
des adolescents". 2

Ce dilemme social a conduit à la National Youth Administration (NYA) du président

Franklin Roosevelt, conçue pour offrir une formation et des opportunités d'emploi aux
jeunes américains désabusés. Ceci, à son tour, a conduit à une emphase nationale sur le lycée
public. Jusqu'à cette époque, fréquenter le lycée n'était même pas une option pour la plupart
des jeunes américains. Par exemple, en 1900, seulement 6 % des jeunes de 17 ans du pays
avaient obtenu un diplôme d'études secondaires. En revanche, en 1939, près de 75 % des
jeunes de quatorze à dix-sept ans étaient des lycéens. L'idée était que l'école secondaire
3

offrirait un programme de formation professionnelle dans un environnement discipliné et

sain. Dans ce cadre, les jeunes découvriraient leurs talents, développeraient des objectifs,
établiraient de bonnes habitudes de travail et, une fois diplômés, deviendraient des citoyens
productifs.
Ce mouvement d'un grand nombre de jeunes du marché du travail (ou des lignes de
chômage) vers les lycées publics a créé le cadre social pour développer une «culture
adolescente» distincte. Comme l'a noté Palladino, "Au même moment où les éducateurs et
les conseillers de la NYA se concentraient sur l'avenir des adolescents, les adolescents eux-
mêmes découvraient un monde beaucoup plus immédiat et passionnant - un monde de
musique radiophonique, de danse et de divertissement. Alors que l'économie commençait à
se redresser à la fin des années 1930 (en grande partie à cause du déclenchement de la guerre
en Europe), les lycéens développaient une identité publique qui n'avait rien à voir avec la
vie de famille ou les responsabilités d'adulte.4

Les annonceurs du marché de détail ont commencé à voir le potentiel de ces lycéens
insouciants dont la principale préoccupation dans la vie était de s'amuser et de danser. Ils
ont surnommé le terme «adolescents», plus tard «adolescents» et en 1941, «adolescents». 5

Ces adolescents ont été identifiés au monde des fréquentations, de la conduite, de la danse,
de la musique et du plaisir des élèves du secondaire. Le magazine Life a offert cette photo
de l'adolescent. «Ils vivent dans un monde joyeux de gangs, de jeux… de films… et de
musique…. Ils parlent un jargon curieux… adorent les milkshakes au chocolat… portent
des mocassins partout… et conduisent comme des chauves-souris hors de l'enfer. 6

Annexe 2
Un forum familial en action

Tenir un forum familial pour établir des règles est une excellente stratégie pour fixer
des limites et enseigner un comportement responsable à votre adolescent. Le chapitre 12
propose des lignes directrices pour l'établissement de règles, mais comment organisez-vous
un forum familial et que dites-vous ?
Quelque temps avant que votre enfant n'atteigne l'âge de 13 ans, organisez un forum
familial avec seulement l'adolescent et ses parents. Trouvez une soirée où personne n'a de
contraintes de temps ou n'est soumis à un stress excessif. C'est ainsi qu'un parent a initié un
tel forum familial.
 "Maman et moi avons appelé ce forum familial car nous savons que la semaine prochaine
nous aurons un adolescent dans cette maison. Nous n'en avons jamais eu auparavant, mais
nous l'attendons avec impatience. » Puis, se tournant vers son fils, il dit : « Tony, maman et
moi avons parlé. Au cours des douze dernières années, nous avons essayé d'être de bons
parents. Je sais que nous n'avons pas été parfaits et parfois nous avons commis des erreurs.
Lorsque nous l'avons fait, nous avons essayé de les reconnaître. Nous avons apprécié ces
douze années avec vous. Vous avez apporté beaucoup de joie dans nos vies. Nous sommes
heureux de vos nombreuses réalisations.
"Nous savons qu'au cours des huit prochaines années, vous allez connaître de nombreux
changements", a poursuivi papa. "Votre monde va considérablement s'étendre. Il y aura de
nombreux changements : des changements dans votre corps, dans votre esprit, dans le
monde qui vous entoure. Vous vous ferez de nouveaux amis et explorerez de nouveaux
intérêts. Nous sommes ravis pour vous. Nous voulons continuer à être de bons parents.
« Deux choses sont particulièrement importantes pour nous. Tout d'abord, nous savons
qu'au cours des prochaines années, vous deviendrez de plus en plus indépendant. Vous
voudrez faire votre propre réflexion et prendre vos propres décisions. Nous en sommes
heureux car lorsque vous serez adulte, vous devrez prendre toutes vos propres décisions.
Nous voulons que vous appreniez à prendre de bonnes décisions pendant votre adolescence.
Deuxièmement, nous savons que vous voulez non seulement plus d'indépendance, mais
aussi plus de responsabilités. En tant qu'adulte, vous serez responsable de votre propre
famille et de vos propres enfants. Nous croyons que l'on peut en apprendre beaucoup sur la
responsabilité pendant l'adolescence. Nous voulons encourager à la fois votre indépendance
et votre responsabilité. Par conséquent, maman et moi avons pensé que nous devrions
convoquer une conférence familiale où nous pourrions examiner ensemble nos règles
familiales et décider lesquelles nous devrions conserver et lesquelles pourraient devoir être
modifiées.
Maman, qui avait hoché la tête pendant ce beau discours, s'est sentie obligée de dire : «
Cela ne veut pas dire que nous allons jeter nos règles et recommencer. Ce que nous voulons
faire, c'est les examiner et voir quels changements doivent être apportés. Nous voulions
votre avis parce que nous savons que c'est votre vie et nous voulons tenir compte de ce que
vous pensez et de ce que vous ressentez. Bien sûr, nous sommes vos parents et nous aurons
le dernier mot. Mais nous pensons que nous pouvons faire un meilleur travail en tant que
parents si nous connaissons vos pensées et vos sentiments.
Je peux vous assurer que les parents de Tony ont toute son attention. Il était prêt pour
cette conversation, peut-être même un peu effrayé à l'idée de devenir adolescent. Mais
certainement, il était impatient pour le voyage.
Votre discours d'ouverture lors d' un forum familial, bien sûr, peut être différent. Cela
pourrait être plus court; vous pouvez mentionner des choses que vous avez remarquées qui
montrent que votre adolescent est prêt à participer, montrant les premiers signes d'une prise
de décision sage, mais aussi la tendance à prendre des décisions indépendamment de la
famille. Faites comprendre à votre adolescent que c'est l'occasion pour lui de se faire
entendre et que ces règles lui profiteront en premier lieu, et la famille en second lieu. Une
fois cela fait, il est temps d'entrer en dialogue et, avec votre adolescent, d'établir des règles.
Retournez au chapitre 12 pour savoir comment configurer ces règles.
Annexe 3
Pour plus de lecture

Exprimer l'amour aux adolescents et à votre conjoint

Ross Campbell. Comment vraiment aimer votre adolescent . Colorado Springs : Cuisinier,
2004.

Gary Chapman. Les cinq langages de l'amour . Chicago : Northfield, 2010.

Chap Clark. Blessé : dans le monde de l'adolescent d'aujourd'hui . Grand Rapids : Baker,
2004.

Foster W. Cline et Jim Fay. Parenting Teens with Love and Logic . Colorado Springs :
NavPress, 2006.

James Dobson. Se préparer à l'adolescence : comment survivre aux années de changement

à venir . Ventura, Californie : Regal, 2005.

Dennis Rainey et Barbara Rainey avec Bruce Nygren. Être parent de l'adolescent
d'aujourd'hui . Nashville : Nelson, 2002.

Walter Wangerin Jr. Quant à moi et ma maison . Nashville : Nelson, 2001.

Exprimer l'amour dans la famille monoparentale

Sandra P. Aldrich. D'une mère célibataire à l'autre : conseils et

Encouragement de quelqu'un qui est passé par là . Ventura, Californie : Regal, 2005.
William L. Coleman. Ce que les enfants doivent savoir lorsque leurs parents divorcent : un
livre à lire avec les enfants traversant le traumatisme du divorce . Minneapolis : Béthanie,
1998.

Archibald D.Hart. Aider les enfants à survivre au divorce . Nashville : W Publishing, 1997.

Lynda Hunter. Être parent seul . Grand Rapids : Zondervan, 1997.

Gary Richmond. Parent unique réussi : faire ressortir le meilleur de vos enfants . Eugene,
OU : Harvest House, 1998.

Exprimer l'amour dans la famille recomposée

Ron L. Affaire. La belle-famille intelligente : sept étapes pour une famille en santé . Grand
Rapids : Béthanie, 2006.

Dick Dun. Nouveaux visages dans le cadre : guide du mariage et de la parentalité dans la
famille recomposée . Nashville : LifeWay, 1994.

James D. Eckler. La parentalité étape par étape : un guide pour vivre avec succès dans une
famille recomposée . Cincinnati : Betterway, 1993.

Tom Frydenger et Adrienne Frydenger. La famille recomposée . Grand Rapids : Revell,

1985.

Maxine Marsolini. Familles recomposées . Chicago : Moody, 2000.

Une version interactive de ce test pour adolescents est également
disponible sur www.fivelovelanguages.com

Le test des cinq langues de l'amour pour

adolescents
Des instructions:
Vos parents ont lu Les cinq langages de l'amour pour adolescents et se demandent s'ils
parlent votre langage amoureux. S'ils ne vous l'ont pas déjà expliqué, votre « langage
d'amour » principal est essentiellement l'un des suivants : les mots, le toucher, le temps de
qualité, les cadeaux ou le service. Vous savez que vos parents vous aiment parce qu'ils vous
expriment le plus souvent leur amour à travers l'un de ces "langages d'amour".
Vous allez voir trente paires de choses que vos parents pourraient faire ou dire pour vous
montrer leur amour. Tout ce que vous avez à faire est de choisir un article dans chaque paire
que vous préférez. Pour certains d'entre eux, vous aimerez peut-être les deux options, mais
n'en choisissez qu'une. Lorsque vous aurez fini d'en choisir un parmi les trente paires
d'objets, vous pourrez compter votre score. Cela vous dira, à vous et à vos parents, quel est
votre principal langage amoureux.
Vous pensez peut-être : « Génial, mes parents essaient de « mieux me connaître ». Ils ont
relu. Mais laissez-leur une pause! Ils veulent juste s'assurer que vous savez qu'ils vous
aiment. C'est assez grave quand un parent pense qu'il ou elle vous montre de l'amour, et
qu'un jour vous dites quelque chose comme "Je n'ai jamais su si ma mère ou mon père
m'aimait". Alors fais ce test ! Vous apprendrez quelque chose de nouveau sur vous-même
et cela aidera vos parents à mieux vous aimer !
(Veuillez noter : nous avons inclus deux copies du même test ci-dessous, au cas où il y
aurait plusieurs adolescents dans votre famille.)
Le test des cinq langues de l'amour pour adolescents
N'oubliez pas que vous allez voir trente paires de choses que les parents font ou disent pour
montrer leur amour à leurs enfants. Il peut s'agir de choses que tes parents font ou disent ou
que tu aimerais que tes parents fassent ou disent. Choisissez UN seul article dans chaque
case que vous préférez et encerclez la lettre qui va avec cet article. Lorsque vous avez fini
de regarder les trente paires, comptez combien de fois vous avez encerclé chaque lettre et
transférez cette lettre dans le blanc approprié à la fin du test.
 Ton score:

A = Mots d'affirmation
B = Temps de qualité
C = Recevoir des cadeaux
D = Actes de service
E = Toucher physique
 La lettre ou la langue d'amour qui reçoit le plus de points est votre langue d'amour
principale. Si vous obtenez le même score pour deux langues d'amour, alors vous êtes
bilingue. Si vous obtenez un score élevé dans une langue d'amour et que vous avez une
seconde proche, ce deuxième score le plus élevé est votre langue d'amour secondaire !

Le test des cinq langues de l'amour pour adolescents

N'oubliez pas que vous allez voir trente paires de choses que les parents font ou disent pour
montrer leur amour à leurs enfants. Il peut s'agir de choses que tes parents font ou disent ou
que tu aimerais que tes parents fassent ou disent. Choisissez UN seul article dans chaque
case que vous préférez et encerclez la lettre qui va avec cet article. Lorsque vous avez fini
de regarder les trente paires, comptez combien de fois vous avez encerclé chaque lettre et
transférez cette lettre dans le blanc approprié à la fin du test.
 Ton score:

A = Mots d'affirmation
B = Temps de qualité
C = Recevoir des cadeaux
D = Actes de service
E = Toucher physique
La lettre ou la langue d'amour qui reçoit le plus de points est votre langue d'amour principale.
Si vous obtenez le même score pour deux langues d'amour, alors vous êtes bilingue. Si vous
obtenez un score élevé dans une langue d'amour et que vous avez une seconde proche, ce
deuxième score le plus élevé est votre langue d'amour secondaire !
Remarques
Chapitre 1 : Comprendre les adolescents d'aujourd'hui

1. YOUTHviews 6, non. 8 (avril 1997) : 3 ; publié par le George H. Gallup International

Institute, Princeton, NJ.

2. 1 Samuel 3:10.

3. YOUTHviews 6, non. 7 (mars 1999): 3.

4. James Garbarino, Lost Boys : Pourquoi nos fils deviennent violents et comment nous
pouvons les sauver (New York : Free Press, 1999), 6–7.

5. YOUTHviews 5, non. 9 (mai 1998): 2.

6. Jerrold K. Footlick, "Qu'est-il arrivé à la famille américaine?" Newsweek (édition

spéciale), hiver/printemps, 1990, 15.

7. Eric Miller avec Mary Porter, Dans l'ombre du baby-boom (Brooklyn, NY : EPM
Communications, 1994), 5.

8. Richard Louv, L'avenir de l'enfance (New York : Anchor, 1990), 6.

9. Christian Smith et Melinda Lundquist Denton, Soul Searching: The Religious and
Spiritual Lives of American Teenagers (New York: Oxford University Press, 2005), 40.

10. Idem, 31, 40, 45.

11. Ibid., 37.

12. YOUTHviews 5, non. 1 (septembre 1997) : 1.

Chapitre 2 : La clé : l'amour des parents

1. YOUTHviews 5, non. 8 (avril 1998) : 1 ; publié par le George H. Gallup International

Institute, Princeton, NJ.

2. YOUTHviews 5, non. 9 (mai 1998): 2.

3. YOUTHviews 6, non. 8 (avril 1999) : 3.

4. YOUTHviews 5, non. 7 (mars 1998): 2.

5. YOUTHviews 5, non. 6 (février 1998): 5.

6. Lawrence Steinberg et Ann Levine, Vous et votre adolescent (New York : Harper,
1997), 2.

7. YOUTHviews 5, non. 2 (octobre 1997) : 1, 4.

8. James Garbarino, Lost Boys : Why Our Sons Turn Violent and How We Can Save Them
(New York : Free Press, 1999), 50.

9. Ibid., 51.

10. Ephésiens 1:6, NKJV.

11. Ken Canfield, Le cœur d'un père (Chicago : Northfield, 2006), 225.

12. Garbarino, Garçons perdus , 158.

13. Ceux qui luttent contre une colère non résolue peuvent tirer profit de la lecture de Gary
Chapman, Colère : gérer une émotion puissante de manière saine (Chicago : Northfield,
2007).

14. Garbarino, Garçons perdus , 138.

15. Daniel Goleman, Intelligence émotionnelle (New York : Bantam, 2006), 20–30.

16. David Popenoe, Life Without Father (New York : Free Press, 1996), 191 ; Henry Cloud
et John Townsend, Boundaries with Kids (Grand Rapids :
Zondervan, 1998), 46 ; et Garbarino, Garçons perdus , 154.
17. Matthieu 22:35–40.

18. Garbarino, Garçons perdus , 168.

19. Ibid., 132.

Chapitre 3 : Langage d'amour #1 : Mots d'affirmation

1. Proverbes 18:21, NKJV.

2. Anne Cassidy, "Quinze façons de dire 'je t'aime'" , Journée de la femme , 18 février 1997,
24.

Chapitre 4 : Langage amoureux #2 : Toucher physique

1. Ecclésiaste 3:1, 5.

2. Pour une aide pratique sur la gestion de la colère, voir Gary Chapman, Anger : Handling
a Powerful Emotion in a Healthy Way (Chicago : Northfield, 2007).

3. YOUTHviews 6, non. 8 (avril 1999) : 1 ; publié par le George H. Gallup International

Institute, Princeton, NJ.

Chapitre 5 : Langage d'amour #3 : Du temps de qualité

1. Ross Campbell, Comment vraiment aimer votre adolescent (Colorado Springs, CO :

Cook, 2004), 33.

2. Gary Smalley et Greg Smalley, Lié par l'honneur (Wheaton, Illinois : Tyndale, 1998),
98.

3. Eastwood Atwater, Adolescence (Englewood Cliffs, NJ : Prentice Hall, 1996), 198.

4. Ibid., 201-202.

5. Smalley et Smalley, Liés par l'honneur , 107.

6. Lawrence Steinberg et Ann Levine, Vous et votre adolescent (New York : Harper, 1997),

Chapitre 6 : Langage d'amour #4 : Actes de service

1. Matthieu 20:28.

2. Matthieu 20:26.

Chapitre 9 : Amour et colère — PREMIÈRE PARTIE : Briser les schémas

destructeurs
1. Compter jusqu'à cent, cinq cents ou même mille peut être un moyen efficace de contenir
une réaction de colère immédiate et incontrôlée. Pour des suggestions sur la façon dont
cela peut fonctionner, voir Gary Chapman, Anger : Handling a Powerful Emotion in a
Healthy Way (Chicago : Moody, 2007), 36.

Chapitre 11 : L'amour et le désir d'indépendance

1. Lawrence Steinberg et Ann Levine, Vous et votre adolescent (New York : Harper, 1997),
150.

2. George Sweeting, Qui a dit ça ? (Chicago : Moody, 1995), 302.

3. Ibid., 370.

4. Lawrence Kutner, Making Sense of Your Teenager (New York : William Morrow, 1997),
44.

Chapitre 12 : L'amour et le besoin de responsabilité

1. Lawrence Steinberg et Ann Levine, Vous et votre adolescent (New York : Harper, 1997),
16.

2. Idem.

3. Ibid., 16–17.
4. Ibid., 16.

5. Voir Exode 20.

6. Les deux commandements dont Jésus a dit qu'ils étaient les plus grands étaient d'aimer
Dieu de tout son cœur et d'aimer son prochain comme soi-même ; voir Marc 12:30–31.

7. Lawrence Kutner, Making Sense of Your Teenager (New York : William Morrow, 1997),
141.

8. Steinberg et Levine, Toi et ton adolescent , 187.

Chapitre 13 : Aimer quand votre adolescent échoue

1. John Rosemond, Teen-Proofing: A Revolutionary Approach to Fostering Responsible
Decision Making in Your Teenager (Kansas City, MO: Andrews McMeel Publishing,
1998), 170.

2. Pour trouver une section locale d'Al-Anon, visitez leur site Web à : www.alanon.org .

Chapitre 14 : La famille monoparentale, les adolescents et les langages de l'amour

1. Proverbes 29:18, KJV.

2. Shmuel Shulman et Inge Seiffge-Krenke, Pères et adolescents (New York : Routledge,

1997), 97.

Chapitre 15 : La famille recomposée, les adolescents et les langages de l'amour

1. Tom et Adrienne Frydenger, La famille recomposée (Old Tappan, NJ : Revell, 1984), 19.

2. Shmuel Shulman et Inge Seiffge-Krenke, Pères et adolescents (New York : Routledge,

1997), 123 ; Frydenger, La famille recomposée , 120.

3. Lawrence Steinberg et Ann Levine, Vous et votre adolescent (New York : Harper, 1997),
13.

Annexe 1 : Comment les adolescents ont obtenu leur nom

1. Joseph F. Kett, Rites of Passage: Adolescence in America, 1790 to the Present (New
York: Basic Books, 1977), 169.

2. Grace Palladino, Teenagers: An American History (New York: Basic Books, 1997), 37.

3. US Bureau of the Census, Historical Statistics of the United States, Colonial Times to
1970, Bicentennial Edition, Part I (Washington, DC : Government Printing Office, 1975),
380, 379.

4. Palladino, Adolescents , 45–46.

5. L'Oxford English Dictionary attribue à Popular Science (avril 1941) la première

utilisation du terme « adolescent ».

6. « Sub-Debs—They Live in a Jolly World of Gangs, Games, Gadding, Movies, Malteds,

and Music », Life , 27 janvier 1941, p. 75.
 Table des matières
Remerciements
Introduction
1. Comprendre les adolescents d'aujourd'hui
2. La clé : l'amour des parents
3. Langage d'amour #1 : Mots d'affirmation
4. Langage d'amour #2 : Toucher physique5. Langage d'amour #3 : Temps de qualité
6. Langage d'amour #4 : Actes de service
7. Langage d'amour #5 : Cadeaux
8. Découvrez le langage amoureux principal de votre adolescent
9. Amour et colère - PREMIÈRE PARTIE : Briser les schémas destructeurs
10. Amour et colère - DEUXIÈME PARTIE : Forger des voies constructives
11. L'amour et le désir d'indépendance
12. L'amour et le besoin de responsabilité
13. Aimer quand votre adolescent échoue
14. La famille monoparentale, les adolescents et les langages de l'amour
15. La famille recomposée, les adolescents et les langages de l'amour
Épilogue
Annexe 1 - Comment les adolescents ont obtenu leur nom
Annexe 2 – Un forum familial en action
Annexe 3 – Pour plus de lecture
Le test des cinq langues de l'amour pour adolescents
Remarques