Gary Chapman

CE QUE J’AURAIS AIMÉ SAVOIR

AVANT DE ME MARIER

Gary Chapman

Ce que j’aurais aimé savoir avant de me marier

Saviez-vous que le fait d’être amoureux ne suffit pas pour construire
un mariage heureux? Que l’amour comporte deux étapes et qu’il faut
savoir passer de l’une à l’autre? Que le proverbe «Telle mère, telle
fille; tel père, tel fils» n’est pas un mythe? Qu’en vous mariant, vous
épouserez non seulement la personne que vous aimez mais aussi sa CE QUE J’AURAIS AIMÉ SAVOIR
AVANT DE ME MARIER
famille?
Que vous soyez célibataire ou que vous envisagiez le mariage, ce
livre vous aidera à réfléchir à différentes questions qu’il vaut mieux
se poser avant. Et pour ceux qui se sont déjà dit «oui», il sera une
bonne occasion de «faire le point»!
Un ouvrage à livre, à offrir et à mettre en pratique dès maintenant!

Gary Chapman est conseiller conjugal depuis plus de trente ans. Il est aussi
l’auteur de nombreux ouvrages, dont le best-seller Les cinq langages de
l’amour, paru dans de nombreuses langues.
Gary
Chapman
CHF 17.00 / € 13.00
ISBN 978-2-940335-69-5
 Gary D. Chapman

Ce que j’aurais aimé

savoir avant de me marier
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This book was first published in the United States
by Northfield Publishing,
820 N. LaSalle Blvd., Chicago 60610,
with the title Things I Wish I’d Known Before We Got Married
© 2010 by Gary D. Chapman
Translated with permission

Les textes bibliques sont tirés de la version Segond 21

www.universdelabible.net

Traduction: Odile Favre

© et édition: Ourania, 2013

Case postale 128
1032 Romanel-sur-Lausanne, Suisse
Tous droits réservés

E-mail: [email protected]
Internet: www.ourania.ch

ISBN édition imprimée 978-2-940335-69-5

ISBN format epub 978-2-88913-562-2
ISBN format pdf 978-2-88913-949-1
Table des matières

Introduction ..................................................................... 7
  1. Le fait d’être amoureux ne suffit pas… ..................... 11
  2. Il y a deux étapes dans l’amour ................................ 17
  3. «Telle mère, telle fille; tel père, tel fils» ..................... 29
  4. Régler les désaccords en évitant les disputes ......... 37
  5. Savoir s’excuser est une force .................................. 47
  6. Le pardon n’est pas un sentiment ............................ 61
  7. Les toilettes ne se nettoient pas toutes seules ........ 71
  8. Il faut établir un budget pour bien gérer notre argent ..... 79
  9. Le plaisir sexuel n’est pas forcément réciproque ....... 89
10. J’épouse aussi une famille........................................ 97
11. La vie chrétienne ne se résume pas à aller à l’église ..... 111
12. Le tempérament influe sur le comportement ............. 123
Postface ......................................................................... 143
Appendice ...................................................................... 147
Introduction

A l’université, j’ai choisi de me spécialiser en anthropologie. Je

suis allé jusqu’au master, mais je ne me suis pas arrêté là: pen-
dant plus de quarante ans, j’ai continué à étudier les cultures
et les sociétés. Et j’en suis arrivé à une conclusion très claire:
le mariage entre un homme et une femme est le fondement de
toute société humaine. Il est logique qu’une fois adultes, nos
enfants se marient. En 2009, le nombre de mariages célébrés
en Europe s’est élevé à 2,3 millions.1 Plus de 2 millions de
personnes ont donc répondu: «Oui, je le veux», à la question:
«Acceptez-vous de prendre ………. pour époux(se)?»
Au moment du mariage, la majeure partie des couples s’ima-
ginent qu’ils vont «vivre heureux et avoir beaucoup d’enfants».
C’est une évidence, personne ne se marie dans l’espoir d’être
malheureux ou de rendre son conjoint malheureux. Pourtant,
nous savons que le taux de divorce est très élevé en Occident.
En 2008, on a enregistré environ 1 million de divorces dans
l’ensemble des pays de l’Union européenne.2
Lorsque les gens se marient, ce n’est pas en pensant au di-
vorce. Le divorce est dû à un manque de préparation au ma-
riage et à l’incapacité, pour les deux conjoints, d’apprendre à
fonctionner ensemble, comme une équipe, dans une relation
d’intimité. Le comble, c’est que nous reconnaissons l’impor-
tance de la formation dans toutes sortes de domaines, mais
que nous ne parvenons pas à reconnaître ce besoin lorsqu’il
1    Voir:   ht tp://epp.eurostat.ec.europa.eu/statistic s _explained/index.php/

Marriage_and_divorce_statistics/fr.
2   Ibid.

7
Ce que j’aurais aimé savoir avant de me marier

s’agit du mariage. La plupart des gens se préparent beaucoup

mieux pour leur vie professionnelle que pour leur mariage. Il
n’est donc pas surprenant qu’ils aient plus de facilité à réussir
leur carrière qu’à construire un mariage heureux.
La décision de se marier a une plus grande incidence sur
la vie d’une personne que bon nombre d’autres décisions
qu’elle peut prendre. Malgré cela, les couples continuent à
se précipiter dans le mariage en étant peu, voire aucune-
ment, préparés. En fait, ils consacrent bien plus de temps
à organiser la fête elle-même qu’à envisager la vie conju-
gale. Mais la fête ne dure que quelques heures, tandis que
le mariage – c’est à espérer – dure toute la vie.

Le but de ce livre n’est pas de vous aider à organiser votre

journée de mariage mais de vous donner des pistes
pour réussir votre vie de couple.

Le but de ce livre n’est pas de vous aider à organiser votre

journée de mariage mais de vous donner des pistes pour
réussir votre vie de couple. Cela fait plus de 30 ans que je
conseille des personnes dont les rêves de bonheur conjugal
ont été brisés par la réalité bien concrète du linge sale, des
factures non payées, des horaires de travail incompatibles
et des bébés qui pleurent. Grâce à leur persévérance (et à
de nombreux entretiens), plusieurs de ces couples ont pu
continuer leur vie à deux et connaître finalement un mariage
heureux. J’en suis reconnaissant.
J’ai la conviction qu’un grand nombre de ces souffrances au­
raient pu être évitées si les personnes concernées avaient
pris le temps de bien se préparer au mariage. C’est la raison
pour laquelle j’ai souhaité écrire ce livre. Mon désir, c’est que
8
 Introduction

vous puissiez apprendre de leurs erreurs; ce sera beaucoup

moins douloureux que d’apprendre des vôtres. J’aimerais
que vous puissiez avoir la vie de couple à laquelle vous aspi-
rez, caractérisée par l’amour et le soutien mutuels et par un
bonheur partagé. Je peux toutefois vous dire avec certitude
que ce genre de mariage n’arrive pas simplement quand
vous vous… mariez. Il vous faut prendre le temps de décou-
vrir les conseils qui ont fait leurs preuves dans ce domaine et
les mettre en pratique.
Si vous ne fréquentez pas actuellement et que vous n’envi-
sagez pas de vous marier dans un avenir proche, ce livre
vous préparera à passer du célibat au mariage. Si vous fré-
quentez sans vous être encore fiancé(e), il vous aidera à
savoir si un mariage peut être envisagé et, si oui, quand cela
peut être annoncé à votre entourage. Enfin, si vous êtes déjà
fiancé(e), il vous aidera à comprendre ce qui fait le fonde-
ment d’un mariage heureux et vous donnera des pistes pour
y parvenir.
Quand je repense aux premières années de mon mariage,
je regrette que personne ne m’ait dit alors ce que je m’ap-
prête à vous dire au travers de ces pages. Je pense honnê-
tement que j’aurais écouté. A l’époque, cependant, la notion
de «préparation au mariage» n’existait pas. J’espère que les
expériences que je relate, tirées de ma propre vie de couple,
vous aideront à éviter certaines des souffrances et des frus-
trations que Karolyn et moi avons connues.
Ne vous contentez pas de lire cet ouvrage. Mettez-le en pra-
tique! Pour vous préparer au mieux au mariage, efforcez-vous
de voir en face les réalités qui y sont présentées et les pro-
blèmes qui y sont soulevés, exprimez honnêtement ce que
vous pensez et ressentez au sujet des thèmes abordés, puis
respectez l’avis de l’autre et trouvez des solutions réalistes
9
Ce que j’aurais aimé savoir avant de me marier

lorsque vous voyez les choses différemment. Si vous igno-

rez ces questions et choisissez de croire que vos sentiments
amoureux réciproques vous porteront jusqu’au bout, vous
allez au-devant d’un échec. Je souhaite pour vous que vous
vous prépariez au mariage comme s’il s’agissait de la rela-
tion humaine la plus importante de votre vie. Si vous vous y
consacrez pleinement, vous trouverez le chemin du bonheur
conjugal auquel vous aspirez.
Ne l’oubliez pas, la fête n’est que le commencement!
Gary Chapman

10
Chapitre 1

«Si seulement j’avais su…

que le fait d’être amoureux
ne suffit pas pour construire
un mariage heureux»
Cela aurait dû être évident, mais à ce moment-là, je ne l’ai pas
compris. Je n’avais jamais lu d’ouvrages sur le mariage, et
j’étais donc bien loin de la réalité. Je savais juste que j’éprou-
vais des sentiments pour Karolyn et que ceux-ci ne ressem-
blaient en rien à ce que j’avais pu ressentir pour d’autres filles.
Lorsque nous nous embrassions, j’avais l’impression de m’en-
voler, et quand je la revoyais après une absence prolongée,
j’en avais des frissons. Tout me plaisait chez elle: je la trou-
vais jolie, j’aimais sa manière de s’habiller, sa façon de parler,
de marcher, et j’étais surtout fasciné par ses yeux bruns. Je
m’entendais même bien avec sa mère; je me suis d’ailleurs
porté volontaire pour repeindre sa maison. J’étais prêt à tout
pour faire savoir à cette fille combien je l’aimais. Je ne pouvais
pas imaginer une jeune femme plus merveilleuse. Et je pense
qu’elle avait les mêmes sentiments à mon égard.
Forts de ces bonnes dispositions, nous avions la ferme in-
tention de nous rendre mutuellement heureux pour la vie.
Cependant, nous avons vite déchanté: après six mois de
mariage, les sentiments si romantiques qui nous transpor-
taient dans un état d’euphorie s’étaient évanouis. Ils avaient
11
Ce que j’aurais aimé savoir avant de me marier

laissé la place à la douleur, la colère, la déception et l’amer-

tume. Ni elle ni moi n’avions prévu ce scénario lorsque nous
étions «fous amoureux». Nous pensions alors que nos
bonnes impressions et nos sentiments réciproques nous
accompagneraient tout le long du chemin.
Depuis que je conseille des couples qui désirent se marier,
je me suis rendu compte que la plupart ont la même compré-
hension, très limitée, de ce que signifie «être amoureux». Lors
du premier entretien, je leur demande souvent: «Pourquoi
voulez-vous vous marier?» Et ils me répondent presque tous
la même chose: «Parce que nous nous aimons.» Ensuite, je
pose une question «piège»: «Que voulez-vous dire par là?»
Bien sûr, cela les surprend. Généralement, ils m’expliquent
alors qu’ils éprouvent des sentiments très forts l’un pour
l’autre, qui durent depuis un certain temps et qui, quelque
part, sont différents de ceux qu’ils ont pu ressentir auparavant
pour d’autres personnes qu’ils ont fréquentées. Et souvent, ils
se regardent, regardent le plafond, rient bêtement, puis l’un
des deux finit par dire: «Eh bien, hmmh… oh, vous savez.»
Aujourd’hui, avec le recul et l’expérience, je pense effective-
ment que je sais. Mais je doute qu’eux sachent réellement.
Je crains qu’ils aient la même perception de l’amour que
Karolyn et moi avions lorsque nous nous sommes mariés.
Et je sais maintenant que le fait d’être amoureux ne suffit pas
pour construire un mariage heureux.
Il y a quelque temps, un jeune homme m’a téléphoné pour
savoir si je pourrais célébrer son mariage. Lorsque je lui ai
demandé de me préciser la date, il m’a répondu que le grand
jour aurait lieu… à peine une semaine plus tard! Je lui ai
expliqué que, généralement, j’avais entre six et huit entre-
tiens avec les jeunes couples candidats au mariage. Ce qu’il
m’a dit alors est assez classique: «En fait, pour être honnête
12
 Le fait d’être amoureux ne suffit pas…

avec vous, je ne crois pas que nous ayons besoin d’entre-

tiens. Nous nous aimons vraiment et je ne pense pas que
nous rencontrerons des problèmes.» J’ai souri, puis pleuré
intérieurement: ce jeune homme était lui aussi victime de
l’«illusion amoureuse».
On emploie souvent l’expression «tomber amoureux». Quand
je l’entends, cela me fait penser à la façon dont on s’y prend
pour chasser dans la jungle: on creuse un trou sur le chemin
qu’emprunte l’animal pour se rendre à son point d’eau et on
le recouvre de branches et de feuilles. Alors, la pauvre bête
arrive, inconsciente du danger, puis, tout à coup, elle tombe
dans le piège!

Ces sentiments ont leur importance. Cependant, ils ne

constituent pas le fondement d’un mariage satisfaisant.

Telle est notre expérience du sentiment amoureux: nous avan-

çons dans la vie, vaquant à nos tâches habituelles, quand,
tout à coup, en regardant de l’autre côté de la pièce ou du
couloir, nous le (la) voyons! Et vlan, nous «tombons amou-
reux»! Nous ne pouvons rien y faire. C’est quelque chose que
nous ne maîtrisons pas. Sachant que nous sommes faits l’un
pour l’autre, faits pour nous unir, nous nous disons que le plus
tôt sera le mieux. Nous en parlons à nos amis, et comme ils
voient les choses de la même manière, ils se disent eux aussi
que, si nous sommes vraiment amoureux, il est temps que
nous nous mariions.
Malheureusement, souvent, nous oublions de réfléchir à nos
convictions sur le plan spirituel, à nos intérêts sur le plan intel-
lectuel et culturel et à nos affinités sur le plan relationnel. Et
nous ne nous rendons pas compte que, dans ces domaines,
13
Ce que j’aurais aimé savoir avant de me marier

nous sommes complètement différents. Les valeurs aux-

quelles nous sommes attachés et les buts que nous pour-
suivons sont tout à fait contraires, mais… nous sommes
amoureux. Ce qui est malheureux, avec cette conception de
l’amour, c’est qu’une année après le mariage, le couple se
retrouve dans le bureau d’un conseiller conjugal pour dire:
«Nous ne nous aimons plus.» L’un comme l’autre sont prêts
à se séparer: «S’il n’y a plus d’amour, vous ne vous attendez
quand même pas à ce que nous restions ensemble!?»

Le «picotement du coup de foudre»

Le genre d’amour dont nous venons de parler correspond
pour moi plutôt au «picotement du coup de foudre»: on
ressent de fortes émotions, on éprouve une sensation de
chaleur, de fourmillement, une admiration enthousiaste en
pensant à une personne du sexe opposé. Ce sont ces «pi-
cotements» qui, par exemple, nous motivent à aller manger
un hamburger avec elle. Parfois, ils disparaissent lors du
premier rendez-vous: nous découvrons quelque chose sur
l’autre qui nous refroidit brusquement. Lorsqu’il (elle) nous
invite à nouveau à manger quelque part, nous n’avons pas
faim. D’autres fois, c’est le contraire: plus nous sommes
avec lui (elle), plus le sentiment s’intensifie. Nous commen-
çons à penser à lui (elle) jour et nuit; cela devient obsédant.
C’est la personne la plus intéressante et la plus formidable
que nous ayons jamais rencontrée! Nous désirons être en
sa compagnie aussi souvent que possible. Nous rêvons
de partager le reste de notre vie avec elle et de la rendre
heureuse.
Attention, ne me comprenez pas mal: ces sentiments ont
leur importance; ils sont bien réels, et je suis pour qu’ils
14
 Le fait d’être amoureux ne suffit pas…

durent. Cependant, ils ne constituent pas le fondement d’un

mariage satisfaisant. Je ne dis pas qu’il faille se marier sans
les éprouver. Ces émotions fortes, cette frénésie, ces palpi-
tations, ce sentiment d’acceptation si agréable, cette sensa-
tion d’excitation au contact de l’autre, tout cela représente la
«cerise sur le gâteau». Mais une cerise ne fait pas le gâteau.
Les nombreuses autres questions abordées dans ce livre
sont essentielles et il est indispensable d’y réfléchir sérieu-
sement avant de prendre le chemin du mariage.
Le fait d’être amoureux est une expérience profondément
émotionnelle; c’est un sentiment qui a quelque chose d’acca-
parant. Cependant, les émotions changent et les passions
retombent. Selon des études, la durée de vie moyenne de
cette sorte d’«obsession amoureuse» est de deux ans.1 Pour
certains, elle peut se prolonger un peu; pour d’autres, elle
peut être plus courte. Mais la moyenne est de deux ans, après
quoi l’euphorie disparaît et les aspects de la vie dont nous ne
tenions pas compte commencent à prendre de l’importance.
Nos différences deviennent plus évidentes et nous finissons
souvent par nous disputer avec la personne que nous trou-
vions si parfaite auparavant. Alors, nous constatons par nous-
mêmes que le fait d’être amoureux n’est pas une base suffi-
sante pour construire un mariage heureux.
Si vous fréquentez et envisagez le mariage, je vous encourage
à lire l’appendice qui se trouve en fin d’ouvrage («Conseils
pour la période des fréquentations»). Je crois que les fréquen-
tations doivent avant tout vous permettre d’apprendre à vous
connaître et de réfléchir à ce qui doit constituer le fondement
de votre union tant sur le plan spirituel, qu’intellectuel, émo-
tionnel, social et physique. Alors, seulement, vous pourrez
prendre une décision sage et vous engager ensemble dans
1   Voir: Dorothy Tennov, Love and Limerence, Stein and Day, 1972.

15
Ce que j’aurais aimé savoir avant de me marier

le mariage… ou pas. Les questions posées dans l’appendice

vous aideront à réfléchir ensemble à ces sujets.

Discutez-en
1. Sur une échelle de 0 à 10, quelle «note» donneriez-
vous aux sentiments romantiques et passionnés que
vous éprouvez pour la personne que vous fréquentez?

2. Selon des études, les sentiments de ce genre ont une

«durée de vie moyenne» de deux ans. Combien de
temps pensez-vous qu’ils dureront pour vous?

3. Vous êtes-vous demandé si vous étiez compatibles

sur les plans suivants:

yy spirituel (unité)
yy intellectuel (sujets de conversation, intérêts)
yy moral (valeurs)
yy social (choix des amis)
yy culturel (goûts)
yy émotionnel (façon de réagir, maîtrise de soi)

4. Si vous souhaitez réfléchir plus sérieusement à ces

questions, vous pouvez utiliser l’appendice qui se
trouve en fin d’ouvrage.

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 Gary Chapman
CE QUE J’AURAIS AIMÉ SAVOIR
AVANT DE ME MARIER

Gary Chapman

Ce que j’aurais aimé savoir avant de me marier

Saviez-vous que le fait d’être amoureux ne suffit pas pour construire
un mariage heureux? Que l’amour comporte deux étapes et qu’il faut
savoir passer de l’une à l’autre? Que le proverbe «Telle mère, telle
fille; tel père, tel fils» n’est pas un mythe? Qu’en vous mariant, vous
épouserez non seulement la personne que vous aimez mais aussi sa CE QUE J’AURAIS AIMÉ SAVOIR
AVANT DE ME MARIER
famille?
Que vous soyez célibataire ou que vous envisagiez le mariage, ce
livre vous aidera à réfléchir à différentes questions qu’il vaut mieux
se poser avant. Et pour ceux qui se sont déjà dit «oui», il sera une
bonne occasion de «faire le point»!
Un ouvrage à livre, à offrir et à mettre en pratique dès maintenant!

Gary Chapman est conseiller conjugal depuis plus de trente ans. Il est aussi
l’auteur de nombreux ouvrages, dont le best-seller Les cinq langages de
l’amour, paru dans de nombreuses langues.
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