Améliorer votre relation de couple: Coffret

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Dépôt légal — 3e trimestre 2011

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Catalogage avant publication de Bibliothèque et Archives nationales du Québec et Bibliothèque et Archives Canada Archives nationales du Québec et Bibliothèque et Archives Canada

Portelance, Colette, 1943-

3 grands secrets pour réussir votre relation amoureuse

(Collection Psychologie)

Comprend des réf. bibliogr.

ISBN imprimé: 978-2-923705-28-6

ISBN PDF: 978-2-923705-86-6

ISBN EPUB: 978-2-89721-017-5

1. Amours. 2. Couples. 3. Relations entre hommes et femmes. 4. Réalisation de soi. I. Titre. II. Titre: Trois grands secrets pour réussir votre relation amoureuse. III. Collection: Collection Psychologie (Éditions du CRAM).

HQ801.P67 2011          306.7          C2011-941636-0

Table des matières

Introduction

Chapitre 1 : Prenez soin de votre relation amoureuse

Accordez du temps à votre relation de couple

Élaborez des projets communs et réalisez-les

Personnalisez votre vie sexuelle

Parlez-vous de cœur à cœur

Engagez-vous

Acceptez d’être aidé

Chapitre 2 : Prenez soin de votre conjoint

Désamorcez le système égocentriste/allocentriste

Respectez votre amoureux

Manifestez-lui votre amour

Dites du bien de lui ou abstenez-vous d’en parler

Chapitre 3 : Prenez soin de vous

Observez-vous au lieu d’observer votre conjoint

Respectez-vous

Consacrez-vous du temps tous les jours

Prenez conscience de votre valeur

Restez vous-même

Refusez d’être défini par votre conjoint

Ne vous laissez pas interpréter

Affranchissez-vous de ses attentes

Ne vous trahissez jamais

Intégrez la dimension spirituelle à votre vie

Choisissez vos relations

Affirmez-vous en posant des limites claires

Affirmez-vous en ne vous laissant plus envahir

Affirmez-vous en exprimant clairement vos besoins

Libérez-vous de votre dépendance

Conclusion

Bibliographie

À mes quatre enfants et à leurs conjoints

Marie et Sylvain

Guillaume et Mélanie

David et Joëlle

Antoine et Émilie

Introduction

Un jour, alors qu’elle était à l’aube de sa vie d’adulte et qu’elle vivait de la déception et de la souffrance à la suite d’un échec amoureux, ma fille m’a demandé : « Maman, qu’est-ce qu’il faut faire pour réussir une relation amoureuse ? »

Comme il y a de cela plus de 20 ans, je garde un souvenir très vague de ma réponse. Par contre, je n’ai jamais oublié sa question. Au cours des années qui ont suivi, particulièrement dans les moments difficiles de ma vie de couple et quand mes proches traversaient des périodes houleuses en amour, cette question me revenait à l’esprit. Dans ces moments-là, je cherchais des réponses pour sortir du chaos. J’ai cherché dans les livres, puis auprès des couples qui s’aimaient encore après des années de vie commune. Bien que ces deux sources m’aient fourni des informations inestimables, c’est de mon propre apprentissage de la vie à deux que j’ai tiré le plus d’enseignements à ce sujet. En effet, c’est surtout grâce à cette expérience que j’ai appris, et que j’apprends encore, à m’aimer vraiment et à vivre en couple.

Mon conjoint et moi fêterons notre 50e anniversaire de vie amoureuse le 9 octobre 2012. Quand j’ai annoncé cela à une amie de longue date qui connaît bien mon parcours amoureux sur des routes parfois tranquilles, parfois cahoteuses, elle m’a répondu spontanément : « Colette, il faudrait que tu partages ton expérience pour donner de l’espoir à ceux qui ne croient plus à l’amour et pour aider les couples malheureux. »

Il est vrai que, au cours de ces années, j’ai connu les vicissitudes de la vie amoureuse. J’ai traversé des crises qui m’ont forcée à me remettre en question, à travailler sur moi, à tenter de me connaître et de me comprendre et à essayer de connaître et de comprendre mon conjoint. J’ai consacré du temps à notre relation. À l’instant où je rédige ces lignes, je me permets de reconnaître que je suis fière d’avoir persévéré dans les moments où j’avais envie de partir, fière de ce que j’ai appris et de ce que je suis devenue grâce à mon investissement dans cette relation.

Aujourd’hui ma vie de couple se caractérise principalement par l’amour authentique, l’harmonie, la complicité, la paix, la douceur, la facilité. Ce résultat que veulent atteindre la plupart des amoureux vous est accessible à vous aussi. La lecture de ce guide vous en convaincra, parce qu’il n’est pas construit sur des recettes-miracles ni sur des théories complexes, encore moins sur un idéal éloigné de la réalité. Cet ouvrage vous offre plutôt des moyens concrets et réalistes de créer une vie de couple heureuse tout en sollicitant votre participation. Comme ces moyens découlent beaucoup plus de mon expérience que de mes connaissances, dans ce livre, je vous partagerai surtout « mes » secrets en toute simplicité. Toutefois, avant de vous les dévoiler, entendons-nous sur le sens que j’accorde au mot « secret » et à l’expression « amour authentique ».

Le sens du mot « secret »

À mon point de vue, il existerait au moins deux types de secrets : ceux que nous devons garder confidentiels, à moins que la vie d’une personne soit en danger, et ceux que nous gagnons à révéler aux autres. Les premiers nous viennent du monde extérieur. Ils comprennent les secrets professionnels et ceux que nous confient nos amis, nos conjoints, nos enfants et nos collègues grâce à la confiance qu’ils nous accordent. Les seconds arrivent du cœur de nous-mêmes. Ils naissent des vécus affectifs de chacun d’entre nous. Grâce à eux, aux blessures qu’ils ont générées et aux noyaux d’amour qu’ils ont incrustés en nous, nous avons fait certains apprentissages et inscrit dans notre psychisme certains affects, qui font partie de la personne que nous sommes aujourd’hui et sur lesquels, consciemment ou inconsciemment, nous fondons nos choix et nos décisions. Comme une grande partie des traces laissées en nous par ces expériences affectives n’a pas été conscientisée, nous sommes en quelque sorte, sur le plan affectif, une énigme pour nous-même. Une part de notre vie intérieure nous échappe. Ce jardin obscur renferme des secrets qui attendent que notre conscient les mette en lumière.

Comment nos propres secrets peuvent-ils nous être dévoilés ?

C’est sans contredit nos expériences de vie et le travail sur nous-mêmes qui nous éclairent le plus en ce sens. Toutefois il ne faut pas sous-estimer l’influence qu’exercent sur nous certaines personnes dont le rôle est significatif dans notre vie. En effet, il arrive fréquemment qu’une conférence, un cours, le témoignage d’un ami ou encore un livre nous dévoile des aspects de notre personnalité qui nous étaient encore inconnus.

Pourquoi l’expérience des autres nous révèle-t-elle à nous-même ? Parce que les « secrets » affectifs personnels, lorsqu’ils sont conscientisés et exprimés, revêtent presque toujours une portée universelle. À preuve, avez-vous remarqué que, paradoxalement, lorsqu’une personne s’exprime d’une manière générale et théorique, elle touche peu de gens, alors que, lorsqu’elle parle d’elle sans ostentation et avec authenticité, elle atteint le cœur de presque tout le monde ? C’est d’ailleurs la raison pour laquelle, quand nous lisons certains ouvrages autobiographiques¹, nous avons parfois l’impression que l’auteur les a écrits pour nous personnellement tellement leur contenu nous rejoint au plus profond de nous-même.

Cela dit, je suis loin de penser que ce livre ne vous apprendra rien et ne vous apportera rien de nouveau. Cependant je suis convaincue que sa principale influence viendra surtout du fait qu’il trouvera une résonance en vous parce que certains de « mes » secrets rejoindront « les vôtres », en ce sens qu’ils vous rendront conscient de ce qui vous habite inconsciemment. En ce qui concerne les secrets de votre jardin intérieur déjà conscientisés, le dévoilement des découvertes issues de mon expérience vous encouragera, je le souhaite, à passer à l’action là où ce n’est pas encore fait. De cette manière, vous enrichirez votre vie amoureuse et vous rendrez votre relation de couple plus satisfaisante, plus solide, plus authentique et plus heureuse. Vous communiquerez vous aussi à votre entourage l’espoir de créer une relation amoureuse durable fondée sur l’amour authentique, cette forme d’amour qui reflète les sentiments réels et profonds de ceux qui le vivent.

L’amour authentique

L’amour véritable dont il sera question dans ce livre n’est pas synonyme d’oubli de soi, encore moins de détachement, au sens de négation des émotions et des sentiments. Il résulte au contraire d’une relation entre deux personnes « humaines » qui s’aiment elles-mêmes d’abord et qui s’aiment ensuite l’une l’autre globalement et sincèrement. Cette globalité implique non seulement leurs dimensions intellectuelle et spirituelle, mais aussi, évidemment, leurs dimensions sexuelle et affective. Une relation de couple qui exclut la spiritualité connaît des impasses parfois insurmontables pour le cœur et la raison. Par contre, lorsqu’une telle relation nie le corps et les sentiments, elle n’est pas une relation amoureuse. C’est donc dire qu’aimer vraiment, c’est accepter consciemment de vous attacher, sans perdre votre liberté de choix, sans sacrifier votre liberté de rester vous-même et c’est aussi laisser à l’être aimé ces mêmes libertés.

La relation amoureuse réussie

Cet amour authentique de l’être aimé dans la liberté d’être soi sert de fondement à toute relation amoureuse réussie. Ce type de relation se reconnaît en ce qu’il favorise :

l’épanouissement de chacun des conjoints sur les plans affectif, intellectuel, sexuel et spirituel ;

le développement de l’amour de soi et de la confiance en soi ;

la satisfaction des besoins fondamentaux d’amour, de respect, de sécurité, de complicité, de liberté et de paix intérieure ;

la réalisation des aspirations personnelles les plus profondes.

S’engager dans une telle relation, c’est définitivement choisir l’aventure parce que nul ne connaît d’avance les méandres du chemin à parcourir. Comme toute aventure, celle de la relation de couple implique un travail sur soi et exige un dépassement continuel, car le lien affectif qui unit deux amoureux est la meilleure école d’apprentissage de l’amour authentique et de la réussite de leur union. Mes secrets concernant la réussite d’une relation amoureuse reposent donc sur cette forme d’amour global. Pour vous faciliter la lecture de ce livre, je les ai regroupés sous les trois grands titres que voici :

Prenez soin de votre relation amoureuse

Prenez soin de votre conjoint

Prenez soin de vous

Chacun de ces grands secrets principaux comprend des petits secrets secondaires qui éclaireront votre parcours et baliseront votre chemin pour le rendre beaucoup plus praticable quand vous rencontrerez des obstacles.

À qui ces secrets peuvent-ils être utiles ?

À ceux qui croient à l’amour et à ceux qui n’y croient plus.

À ceux qui s’engagent dans une nouvelle relation amoureuse et qui veulent la réussir.

À ceux qui souhaitent approfondir leur lien.

À ceux qui doutent de leurs sentiments.

À ceux qui traversent une crise en ce moment et qui veulent en sortir grandis et non détruits.

À ceux qui désirent donner une dernière chance à leur relation.

À ceux qui espèrent que leur vie de couple serve de lieu d’épanouissement personnel et d’amour véritable.

À ceux qui veulent retrouver l’estime et le respect d’eux-mêmes.

Aux professionnels qui aident les couples à traverser une période difficile.

À tous, je tiens à dire que, si vous vous impliquez à fond dans la lecture de cet ouvrage, seul ou si possible avec votre conjoint, vous en sortirez très certainement avec le cœur rempli d’amour.

Premier chapitre

Prenez soin de votre

relation amoureuse

Le mot « relation » signifie « lien ». Pour réaliser et entretenir ce lien, qu’il soit amical, fraternel, filial ou amoureux, une condition s’impose : l’investissement. C’est donc dire que l’un des meilleurs moyens de réussir votre relation amoureuse est de vous y investir pleinement.

Généralement, dans la vie, là où nous investissons, à plus ou moins long terme, nous récoltons. J’en sais quelque chose. Je n’ai pas suffisamment investi dans la santé de mon corps et, à 55 ans, j’ai récolté une maladie chronique qui m’a fait souffrir pendant des années. Par contre, je peux affirmer honnêtement que je dois la réussite de ma relation amoureuse à l’investissement. Si mon conjoint et moi sommes encore ensemble, si nous sommes amoureux l’un de l’autre plus que jamais après toutes ces années, si nous vivons une relation saine, heureuse et libre avec nos quatre enfants et nos onze petits-enfants, c’est notamment grâce à l’importance accordée à notre relation de couple. Nous nous y sommes investis tous les deux. Vous voulez que je vous confie les secrets de notre implication ?

Accordez du temps à votre relation amoureuse.

Élaborez des projets communs et réalisez-les.

Personnalisez votre vie sexuelle.

Parlez-vous de cœur à cœur.

Engagez-vous.

Acceptez d’être aidé.

Accordez du temps à votre relation amoureuse

Les deux principaux obstacles qui empêchent les couples de consacrer du temps à leur relation sont le travail et l’arrivée des enfants. Certains conjoints accordent du temps à leurs rencontres amicales, ce qui est excellent, voire essentiel, à la condition que ces dernières ne deviennent pas des priorités qui empiètent sur le temps réservé à la relation amoureuse. La responsabilité et l’instinct parental de même que les obligations professionnelles et financières occupent, chez certains couples, tellement de place qu’il n’en reste plus pour nourrir leur relation. Si c’est votre cas, établissez vos priorités ou reconsidérez-les et ajustez votre emploi du temps en conséquence. Si la réussite de votre relation amoureuse s’avère fondamentale pour vous, investissez-y du temps. Souvent les problèmes relationnels apparaissent du fait que l’un des conjoints se laisse envahir par son travail alors que l’autre demeure prisonnier de sa culpabilité s’il ne s’occupe pas de ses enfants à temps complet en plus de son emploi.

Vous pouvez mener votre vie ou vous laisser mener par elle. Autrement dit, vous pouvez vous laisser manipuler par les événements extérieurs ou vous laisser dominer par des émotions non identifiées, non canalisées et non relativisées, par exemple, la peur, la culpabilité ou l’insécurité. Quand cela se produit, vous perdez le pouvoir sur votre vie, à l’instar de Jonathan.

Par insécurité inconsciente et par ambition, cet homme s’est tellement donné pour son travail qu’il avait négligé ses enfants et sa conjointe qu’il aimait pourtant profondément. Celle-ci lui exprimait souvent ses malaises et ses besoins. Envahi par une culpabilité refoulée et par un angoissant tiraillement intérieur, il n’arrivait pas à l’entendre. Finalement, elle l’a quitté pour un autre homme. Extrêmement affecté, il a souffert d’une longue dépression. J’ai vu aussi des hommes se sentir abandonnés par leur conjointe après la naissance de leur premier enfant. Souvent dans ces cas-là, les parents restent ensemble pour les enfants, dont ils s’occupent relativement bien au détriment de leur vie amoureuse qui, elle, se caractérise par le conflit ou l’ennui.

Consciente de ces pièges, j’ai décidé, avant d’avoir des enfants, que leur présence ne m’empêcherait pas de dédier du temps à ma relation de couple. Je reconnais que cela n’a pas toujours été facile. Quand je mettais en pratique cette décision, je me sentais parfois une mauvaise mère. Néanmoins, j’ai persisté parce que j’avais besoin d’escapades pour me divertir et pour communiquer avec mon conjoint sans interférences. J’ai donc réservé, dans notre agenda et avec son accord, une soirée par semaine pour une sortie de couple. Nous partions vers le milieu de l’après-midi pour le cinéma ou le musée. Parfois, nous faisions du vélo ou prenions une marche. Nous terminions l’activité choisie par un tête-à-tête au restaurant. Dans d’autres circonstances, nous commencions par le repas et poursuivions par une conférence, une pièce de théâtre, un concert ou un opéra. Ces rencontres, en plus de nous distraire de nos occupations et de nous divertir, nous offraient l’occasion de parler de nous et de nos projets. Les nombreux avantages que j’en retirais m’encourageaient à ne pas sacrifier ce temps si précieux pour mon équilibre intérieur et notre équilibre relationnel. La plupart du temps, j’en revenais détendue, pleine d’énergie et animée de projets. Je me rapprochais de mon amoureux et je me montrais plus présente de cœur à mes enfants.

Évidemment il existe d’autres moyens de consacrer du temps à votre relation de couple. Trouvez ceux qui vous conviennent et surtout, mettez-les en pratique. Par exemple, mon conjoint et moi réservons au moins 30 minutes quotidiennement pour nous donner un massage avant de nous endormir. Nous le faisons tous les jours depuis de nombreuses années, et ce, qu’il soit dix heures du soir ou deux heures du matin. Notre assiduité n’est motivée ni par un principe, ni par une obligation, ni par une résolution, mais simplement par le plaisir et le bien-être que nous en retirons.

Premier petit secret

pour prendre soin de votre relation amoureuse

Au moins une fois par semaine, pratiquez une activité de couple. Inscrivez à votre agenda une période de temps pour vous divertir ensemble et pour vous parler en tête-à-tête.

Cette pratique vous donnera, entre autres choses, l’occasion de concocter des projets qui vous rapprocheront davantage et rendront votre vie de couple moins routinière et plus stimulante.

Élaborez des projets communs et réalisez-les

Du plus loin que je me souvienne, j’ai toujours eu la tête pleine de projets : des projets de couple d’abord et des projets professionnels ensuite. Comme j’ai une imagination débordante à ce propos, j’étais celle qui, dans notre relation, avait toujours une idée nouvelle à proposer. Mon conjoint, au contraire, rêvait plutôt d’une voiture neuve et d’un ordinateur dernier cri. Pour éviter de stagner dans une vie de routine et d’ennui, pour réaliser des projets avec lui, pour nous placer en situation d’apprentissage et pour exploiter notre potentiel, j’éprouvais un fréquent besoin de sortir notre vie à deux de sa zone de confort.

Je ne crois pas que j’aurais tenu 50 ans avec le même homme si nous avions formé un couple « établi ». La satisfaction de mon besoin de changement était nécessaire pour assurer la pérennité de notre relation. Ce besoin a toujours été plus fort que mes peurs et plus important que mes insécurités. Je proposais donc régulièrement à mon conjoint des petits, des moyens et des gros projets. Au cours de nos premières années de vie de couple, il se sentait bousculé par mes propositions, voire, dans certains cas, insécurisé. Il disait qu’il n’avait pas le temps de s’installer avec moi. Lui et moi étions en effet très différents sur ce point. Il n’aimait pas le changement alors que je le recherchais. Cela signifie que j’ai reçu plusieurs « non » à mes propositions, particulièrement quand il s’agissait de projets à long terme comme ceux de créer une école de formation de thérapeutes, de partir étudier à temps plein à Paris avec nos quatre enfants ou d’aller vivre au Costa Rica. Par contre, il se montrait un peu moins réticent lorsqu’il s’agissait de projets à court terme.

Je respectais ses refus lorsqu’il n’était pas d’accord. Parfois j’abandonnais le projet, mais j’ai souvent entrepris seule les démarches de réalisation, parce que je sentais, sans l’ombre d’un doute, que je me trahirais si je n’allais pas de l’avant. J’en faisais alors un projet personnel. Il arrivait fréquemment que, influencé par mon enthousiasme, mon conjoint se joigne finalement à moi. Quand nous nous impliquions tous les deux dans la réalisation d’un projet commun, l’expérience devenait extraordinaire. Si mon amoureux éprouvait de la difficulté à démarrer, une fois sur la route, il se transformait toujours en bolide. Nous conjuguions alors nos talents et nos forces et nous nous rendions jusqu’au bout. Nous partagions une complicité exceptionnelle et, lorsque nous rencontrions des obstacles, nous cherchions à les franchir plutôt qu’à revenir en arrière.

Deuxième petit secret

pour prendre soin de votre relation

Ayez toujours des projets communs. Choisissez ensemble une activité dans le respect de vos rythmes et de vos différences. Dressez la liste des tâches à accomplir pour la réaliser. Répartissez ces tâches entre vous, passez à l’action et rendez-vous jusqu’au bout.

En effet, nourrissez constamment des projets de couple. Pratiquez du sport ensemble ou du Qi-Gong. Suivez des cours de cuisine, de psychologie, de peinture ou d’espagnol. Offrez du temps pour un organisme d’aide aux gens démunis, aux malades ou aux personnes âgées. Décorez votre appartement, créez une compagnie d’intérêts communs, partez à l’aventure, organisez une fête pour un de vos enfants ou invitez vos amis à souper et préparez ensemble le menu et le repas.

Quelle que soit la manière, encouragez les changements dans votre couple, bousculez votre routine tout en vous assurant qu’il y ait assez de rituels pour satisfaire votre besoin de sécurité. Autrement dit, partagez régulièrement des activités ensemble, certaines d’entre elles sans les enfants, sans la parenté, sans les amis. Ainsi, par cette forme d’investissement, vous prendrez soin de votre relation amoureuse. Vous vous rapprocherez au niveau du cœur et par l’union de vos corps vous vous communiquerez la profondeur de votre amour.

Personnalisez votre vie sexuelle

Comme je l’ai mentionné précédemment, la vie à deux est une aventure : tout le contraire des voyages organisés. Quand vous vous engagez dans une vie de couple, vous n’avez pas vraiment une idée du parcours que vous suivrez et vous ignorez totalement les expériences quotidiennes qui vous attendent. Vous partez avec le désir et la volonté de vous rendre au bout du voyage. Cependant vous ne possédez aucun pouvoir sur les effets que produira sur vous la rencontre de vos histoires de vie respectives, de vos blessures et de vos défensives. En fait, chacune de vos nouvelles relations est une aventure parce qu’elle offre quelque chose d’unique qui ne peut se comparer à ce que vous connaissiez déjà.

S’ouvrir à l’idée d’aventure est fondamental pour réussir votre relation amoureuse, car le mot « aventure » implique l’idée de changement, de création, d’imprévu, de découverte. Ce mot ouvre sur tous les possibles. Au lieu de vous entraîner vers le passé, la routine et l’ennui, l’aventure vous ancre dans le présent et vous tourne vers l’avenir. Elle vous soustrait à la comparaison et au contrôle, et vous met constamment en contact avec vos ressources. Partir à l’aventure en couple, c’est bâtir ensemble, au quotidien, votre relation amoureuse dans toutes ses facettes, y compris dans sa sexualité.

Cette dernière dimension tient une place essentielle dans la vie amoureuse et est la cause de plusieurs insatisfactions. Par conséquent, il est indispensable qu’elle occupe une place dans ce guide, d’autant plus que la sexualité est présente partout dans la société moderne : dans les livres, sur les grands et les petits écrans, dans les revues, sur les panneaux publicitaires. Elle fait l’objet de nombreux graffitis, de plusieurs sujets de conversation, de multiples conférences. Des experts l’ont définie, disséquée, classée en catégories. Ils ont distingué les comportements sexuels normaux des comportements sexuels déviants et ils ont enseigné aux couples des moyens pour développer une sexualité épanouie. Leurs apports, quoique non négligeables, ne représentent pas toujours les meilleures ressources d’un couple qui veut connaître une vie sexuelle satisfaisante, car ils peuvent parfois enfermer les amoureux dans un modèle qui ne leur convient pas.

Le secret des meilleures réussites dans ce domaine réside dans l’expérience unique de chaque couple et celle-ci se construit jour après jour dans le respect des différences de chacun. Vous devez savoir qu’il n’y a pas de sexualité idéale, pas plus qu’il n’existe de conjoint idéal. Mieux vaut partir à zéro avec votre amoureux sans vous comparer l’un à l’autre et sans comparer votre nouvelle expérience avec vos précédentes, si vous en avez eu d’autres. Oubliez les commentaires de vos copains, leurs soi-disant performances ; adaptez les conseils des spécialistes à votre réalité et ouvrez-vous à la découverte et à la création d’une sexualité unique : la vôtre. Rappelez-vous aussi que la vie sexuelle, bien que fondamentale, n’est pas le seul secret de la réussite de la relation amoureuse et que celui qui réduit cette relation à ce seul aspect ne pourra jamais être vraiment heureux en couple. Chez les couples heureux, la sexualité est épanouie parce qu’ils respectent les autres secrets de la vie à deux.

Troisième petit secret

pour prendre soin de votre relation.

Ne cherchez jamais à performer sexuellement. N’essayez pas de correspondre aux expériences de vos amis, aux exemples véhiculés par les médias et de vous conformer aux « il faut que » de certains spécialistes. La vie sexuelle est une aventure. Personnalisez-la. Créez-la à partir de qui vous êtes et du couple unique que vous formez avec votre partenaire amoureux.

Pour connaître une satisfaction durable sur ce plan, il est essentiel de ne pas vous inquiéter quand la flamme de la passion vacille, quand le désir s’affaiblit, quand l’herbe semble plus verte sur le terrain d’à côté. Dans ces moments-là, au lieu de céder à vos pulsions trompeuses, questionnez le parcours de l’aventure. Voyez si vous n’êtes pas dans la comparaison ou dans la recherche d’un idéal éloigné de votre réalité. Voyez si votre vie à deux n’est pas trop routinière ou si elle ne manque pas de romantisme. Voyez si vous entourez votre sexualité de moments de tendresse et d’attentions dans le quotidien. Autrement dit, cherchez, à l’intérieur de votre relation, ce que vous auriez avantage à changer ou à améliorer pour que votre vie sexuelle devienne plus épanouissante. Il n’est pas rare que la solution aux problèmes sexuels d’un couple se trouve dans sa manière de communiquer.

Parlez-vous de cœur à cœur

J’ai toujours insisté pour approfondir les choses. Dans ma relation amoureuse, je ne suis jamais restée avec des non-dits. Je crois que certains couples seraient encore ensemble s’ils s’étaient exprimé leurs malaises à mesure qu’ils les vivaient sans accuser l’être aimé. Quand quelque chose me dérangeait, me blessait ou m’ « insatisfaisait », il fallait que je le dise, même si je craignais de créer un conflit ; même si j’avais peur du rejet, du jugement, de la culpabilité ou de l’humiliation, de la souffrance et même si je savais que mon conjoint aurait préféré que je me taise et que j’oublie. Je continuais à investir dans la communication tant et aussi longtemps que je ne me sentais pas entièrement en harmonie avec moi-même et avec lui.

Être en harmonie, c’était m’assurer de la satisfaction de nos besoins réciproques, vérifier que nous avions été bien entendus tous les deux. Parfois, à cause de nos blessures et de nos défensives, le défi était de taille. Nous avons connu des impasses. Nous nous sommes fait aider. Je ne voulais rien laisser en suspens. Je ne voulais pas d’une relation tiède basée sur la tolérance et le refoulement. Je savais trop bien que la tolérance et le refoulement créent des distances ou provoquent des crises de nerfs quand le vase est trop plein. Avec le temps, j’ai appris à devenir plus responsable et, surtout, à m’excuser de mes torts ou de mes paroles blessantes, parce que trop défensives.

J’ai appris aussi que, si je ne m’occupais pas de mes malaises, je n’étais pas heureuse parce que je nourrissais du ressentiment envers mon amoureux. J’ai compris qu’il fallait que je compose avec mes peurs pour mieux les dépasser parce que les refoulements accumulés tuent l’amour. Selon moi, la meilleure façon de vous investir dans votre relation amoureuse consiste à ne jamais garder d’insatisfactions sur le cœur sous prétexte de maintenir la paix ; de ne jamais laisser une blessure ouverte ou de ne jamais rester avec des problèmes non résolus en vous disant que le temps changera les choses ou en vous imaginant qu’en faisant l’amour tout s’effacera. J’ai vu des couples qui avaient une excellente vie sexuelle et qui ne sont plus ensemble aujourd’hui.

Votre conjoint doit être votre meilleur ami. Donc, vous investir, c’est lui parler de vos malaises et de vos besoins en choisissant le moment approprié et la manière responsable de vous exprimer. Parfois cela suppose que vous preniez un moment d’introspection avant de lui parler. Parfois, vous aurez besoin d’aide, mais il importe de ne pas abandonner et de ne pas vous abandonner. Surtout, ne vous contentez pas des miettes en amour pour éviter la chicane. Certes, la réalisation de ce secret vous demandera un effort. Vous devrez surmonter des peurs, mais, à long terme, vous verrez que l’effort en vaut la peine, croyez-moi.

Quatrième petit secret

pour prendre soin de votre relation

Ne refoulez pas vos malaises. Parlez-vous tous les deux de cœur à cœur sans accusation et sans reproche. Exprimez clairement vos besoins. Reconnaissez vos erreurs et excusez-vous quand vous avez blessé l’autre. Surtout ne vous contentez pas d’une relation tiède.

La communication authentique n’est pas seulement souhaitable pour prendre soin de votre relation de couple. Elle s’avère essentielle. Elle est « l’oxygène » de la vie à deux. C’est donc dire que si vous n’arrivez pas à vous parler sans exploser ou vous fermer, apprenez à communiquer. Inscrivez en priorité, dans vos projets communs, des cours de communication, une thérapie de couple ou la lecture à deux d’un bon livre sur le sujet, par exemple, « Approfondissez vos relations intimes par la communication authentique². » ou encore « Vivre en couple et heureux, c’est possible³. » Si vous êtes vraiment engagés dans votre relation amoureuse, ce qui est indispensable à sa réussite, actualisez ce 4e petit secret le plus tôt possible.

Engagez-vous

L’un des plus importants besoins fondamentaux de l’être humain est le besoin de sécurité affective. Dans votre relation amoureuse, il est nécessaire que ce besoin soit satisfait, parce que c’est sur lui surtout que repose le sentiment d’être aimé. Il est cependant très difficile de vous sentir sécurisé si vous doutez constamment de l’amour de votre conjoint et si vous ne lui donnez pas votre confiance. Une relation de couple ne peut se construire si elle est vécue dans l’insécurité. Elle ressemblerait à un château de cartes ou à une maison sans fondations, construite sur le sable. Vous devez être conscient de cette réalité et placer en priorité la satisfaction de votre besoin de sécurité affective si vous voulez réussir votre vie à deux.

La personne dont le besoin de sécurité n’est pas comblé devient inquiète, voire angoissée. Elle peut alors se défendre de ses malaises par l’investigation, l’envahissement, le reproche, la culpabilisation, le contrôle, la victimisation, quand ce n’est pas par des sollicitations constantes et inappropriées à son besoin réel. Parfois même, elle adopte un comportement d’enfant gâté toujours insatisfait qui ignore ce qu’il veut. Il est donc important que, dans votre couple, chacun de vous prenne la responsabilité de s’occuper de ce besoin en identifiant la manière dont il aimerait être sécurisé et en formulant des demandes claires et précises à ce sujet. Chacun doit aussi se montrer sensible à ce besoin vital chez l’être aimé. La manière indispensable pour le satisfaire est l’engagement à rester dans la relation même et surtout dans les périodes difficiles.

Mais que signifie « s’engager » dans une relation de couple ?

S’engager, c’est choisir de s’investir dans la relation avec ce qu’elle comporte de joies, de peines, de responsabilités, de problèmes et de moments d’extase. Le véritable engagement résulte d’un choix conscient : le choix de vivre à deux ou de rester seul. Quel que soit votre choix, le tout est de l’assumer pleinement et d’en accepter les conséquences, qui sont, comme dans n’importe quel choix, parfois agréables, parfois désagréables.

Le principal obstacle à l’engagement dans la vie à deux réside dans la peur de perdre sa liberté. Je crois que cette peur est mal fondée, puisque la véritable liberté, celle qui permet d’évoluer intérieurement, résulte d’un choix. Dans la vie, quand nous ne choisissons pas, dans quelque domaine que ce soit, nous stagnons et nous souffrons parce que nous entretenons le doute en nous. Celui qui ne choisit pas et ne prend pas de décision n’est pas libre parce qu’il se laisse mener par les circonstances extérieures ou par ses peurs. Il est donc important que vous arrêtiez des choix pour vous libérer des malaises causés par l’incertitude chronique et pour passer à l’action, vous réaliser et réaliser votre vie. Sachez que ce n’est pas l’engagement qui vous emprisonne dans un couple, c’est le doute et l’indécision, c’est-à-dire, paradoxalement, le manque d’engagement.

Une autre raison m’amène à affirmer que la peur de perdre sa liberté dans l’engagement est mal fondée. Certaines personnes croient naïvement, comme le suppose l’adolescent, qu’être libre, c’est faire ce qu’elles veulent, quand elles le veulent et avec qui elles le veulent. Cette forme de liberté n’existe pas, parce qu’elle est limitée par les autres. C’est notamment ce qui a fait dire à Sartre : « L’enfer, c’est les autres. » Avec une telle croyance, il est impossible de vivre une relation affective à long terme avec un être humain, quel qu’il soit. Le sens accordé au mot « liberté » entre ici en cause. Être libre en couple, c’est choisir de s’engager envers l’être aimé et aussi envers soi-même.

L’engagement envers soi s’avère indispensable à la réussite d’une relation amoureuse. Pour l’actualiser, il faut impérativement que vous restiez vous-même avec l’autre, c’est-à-dire que vous ne trahissiez jamais votre vérité intérieure quoiqu’il arrive. C’est en cela que la plupart des amoureux perdent leur liberté. Ils se trahissent par peur de perdre, par peur du conflit ou par peur du rejet, du jugement ou de l’humiliation. Inconscients de ce fonctionnement émotionnel, ils mettent en cause leur relation, rendent leur conjoint responsable de leur sentiment d’étouffement et essaient de changer celui-ci alors que la source et la solution à leur problème se situent en eux.

Cela dit, sachez que je ne prône pas l’engagement à tout prix. Je vous mets en garde contre les comportements extrêmes qui consistent à vouloir vous séparer dès le premier obstacle ou encore à endurer pendant des années l’humainement insupportable par manque de confiance en vous. Je dis simplement que la réussite d’une relation amoureuse repose sur l’engagement des deux amoureux à s’investir dans la fidélité et l’exclusivité sexuelle, sans quoi il y a de très fortes possibilités qu’elle soit vouée à l’échec.

Cinquième petit secret

pour prendre soin de votre relation amoureuse

Engagez-vous envers l’autre et envers vous-même. Franchissez ensemble les obstacles sans trahir votre vérité profonde et observez-vous pour vous connaître et vous comprendre, pour connaître et comprendre votre conjoint et pour rendre votre couple plus fort et plus uni.

Finalement entrez à fond dans la vie de couple. N’ayez pas un pied dedans et l’autre dehors. Sachez une fois pour toutes que, si vous optez pour ce choix, vous devez faire le deuil du célibat. Vous devez cesser de vouloir vivre à deux comme si vous étiez célibataire. La vie de couple apporte ses contraintes, bien sûr, mais, pour qui choisit de s’y investir, elle est aussi une source intarissable de satisfactions, d’apprentissages, d’approfondissement et de propulsion. Surtout, dans les moments trop difficiles, ne partez pas sans aller chercher une aide professionnelle. Si cette aide ne vous permet pas de poursuivre votre route ensemble, elle rendra votre séparation beaucoup moins douloureuse.

Acceptez d’être aidé

Les trois plus grands obstacles qui empêchent certaines personnes de se faire accompagner sur le plan psychologique quand elles souffrent ou que leur vie de couple est menacée sont :

l’orgueil ;

la difficulté à reconnaître leurs responsabilités ;

la peur et la honte de se montrer vulnérable.

Ces personnes préfèrent recommencer ailleurs une autre relation ou vivre seules plutôt que de se remettre en question. Pourtant, dans un couple, lorsque les deux conjoints sont aux prises avec un système relationnel basé sur la défensive, ils risquent de le répéter dans une autre relation s’ils ne décident pas un jour de le désamorcer. C’est alors, à mon avis, qu’un recours à une aide extérieure au moyen de la thérapie individuelle ou relationnelle devient nécessaire.

S’il est souhaitable que les deux membres du couple fassent une thérapie quand ils sont confrontés à une impasse, ce n’est pas nécessaire. D’ailleurs, ce choix est impossible si l’un des deux refuse catégoriquement d’entreprendre la démarche pour les raisons citées plus haut. Si c’est votre cas, c’est-à-dire si votre conjoint refuse d’entreprendre un travail thérapeutique, respectez-le et n’hésitez pas à faire ce travail seul. Sachez qu’il faut deux personnes pour créer un système relationnel insatisfaisant, mais qu’il suffit d’une seule pour le défaire.

En effet, si vous changez vos fonctionnements d’une manière constante à la suite d’une prise de conscience de vos mécanismes de défense, de vos blessures et de vos besoins, ainsi que du travail à fournir pour améliorer la confiance en vous, votre conjoint en sera forcément ébranlé. Il est impossible que votre nouvelle attitude le laisse indifférent. Vos comportements inhabituels le bousculeront intérieurement.

Donc, pour transformer le système défensif qui vous lie à votre conjoint, arrêtez de vouloir le changer. C’est vous qui devez changer. Inutile de continuer à adopter vos comportements habituels puisqu’ils ne fonctionnent pas. Changez votre attitude et votre manière de parler ou d’agir. Si, par exemple, vous prenez habituellement la fuite quand vous ressentez un malaise, restez. Si vous avez toujours rendu votre conjoint responsable de vos problèmes, voyez votre part de responsabilité et reconnaissez-la. Si vous refoulez toujours vos émotions par peur de perdre, travaillez en thérapie la confiance en vous et affirmez-vous en prenant le risque de perdre plutôt que de vous perdre. Croyez-moi, votre changement déstabilisera votre conjoint, qui devra se remettre en question et s’ajuster pour entrer en relation avec vous d’une manière différente, plus satisfaisante et plus saine.

Persévérez dans cette démarche. Au début, pour calmer le sentiment d’insécurité que suscitera en lui votre changement, votre conjoint tentera probablement par tous les moyens possibles de vous ramener dans vos systèmes ordinaires de fonctionnement. Restez vigilant et fiez-vous à vos forces intérieures. La constance est ici la mère du succès.

Toutefois la transformation comportementale, pour porter des fruits, doit impérativement naître d’une transformation intérieure. Le rôle d’une bonne thérapie est de vous aider à vous occuper de l’enfant blessé en vous et de vous apprendre à en parler à votre amoureux sans accusation, sans reproche et sans culpabilisation. Tant que vous refoulerez et ignorerez vos blessures, elles provoqueront des comportements défensifs qui nuiront à votre relation de couple. Il apparaît donc fondamental de trouver une personne qui possède la compétence requise pour vous aider à apprivoiser vos émotions, à vous connaître, à vous exprimer et à réagir d’une façon juste, c’est-à-dire dans le respect de vous-même et de votre amoureux.

La thérapie individuelle ou relationnelle

Le problème qui se pose généralement en ce qui concerne la thérapie est qu’elle fait peur à ceux qui n’en ont jamais fait et à ceux qui en ont fait avec des thérapeutes incompétents – il en existe dans toutes les approches. Cette peur est compréhensible et légitime parce qu’une telle démarche amène ceux qui la poursuivent sur un terrain qui leur est en grande partie inconnu : leur terrain intérieur. Ce dernier est tellement sensible et délicat qu’il est tout à fait normal de ne pas vouloir l’exposer à n’importe qui. Il renferme des émotions intenses et des blessures profondes que vous avez refoulées pour éviter de souffrir. Malheureusement, quand elles sont réveillées par votre conjoint, ces blessures vous font mal. C’est alors ce que vous faites avec cette souffrance qui peut causer vos problèmes relationnels. Cela dit, que doit attendre un couple en difficulté d’un bon aidant ?

Le bon thérapeute individuel ou relationnel

Un bon thérapeute est un être qui, par une écoute attentive et chaleureuse, favorise la participation de toutes les dimensions de l’aidé dans l’ici et maintenant de la relation thérapeutique et qui favorise l’expression du vécu et des besoins sans provoquer volontairement aucune libération de charges émotionnelles. En effet, percevoir le monde intérieur d’un être humain de façon juste exige une écoute beaucoup plus large qu’une simple capacité auditive ; cela demande une écoute du cœur, une écoute absolument indissociable de l’écoute de soi. Il s’agit pour le thérapeute qui pratique cette forme d’écoute de posséder une solide connaissance de l’être humain et de lui-même, et surtout une présence tellement sensible, respectueuse et totale à l’aidé qu’il lui est possible de prononcer les mots justes qui reflètent exactement les paroles de l’aidé, son vécu, ce qu’il veut et ce qu’il « est » au plus profond de lui-même. Cette écoute-là est rare, mais elle est nécessaire.

Ces quelques mots sur la relation d’aide peuvent sembler inappropriés dans ce contexte, mais ils ne le sont pas. Leur but est de démystifier le travail thérapeutique et d’encourager les personnes dont les relations amoureuses se détériorent à s’offrir ce cadeau de l’accompagnement. C’est l’un des plus importants secrets d’une relation affective réussie. Quand vous vous sentez coincés dans un système relationnel qui entretient les conflits parce que la communication dans votre couple est remplie de projections et d’interprétations inconscientes, il est presque impossible de vous en libérer sans le recours à une aide extérieure. Vous êtes alors trop impliqués émotionnellement pour voir clair en vous. Vous ne cherchez qu’à vous défendre, ce qui est tout à fait normal.

L’art d’aider vraiment d’une manière entièrement non directive, c’est-à-dire sans orienter les décisions, sans interpréter, sans juger, sans se projeter, sans contrôler, demande que l’aidant ne craigne pas de se rencontrer lui-même de l’intérieur. Aider, c’est accompagner une personne dans un processus qui la révèle à elle-même, qui favorise l’amour d’elle-même et qui lui offre l’entière liberté de se montrer telle qu’elle est en présence de l’autre. Ce travail ne peut s’accomplir qu’à l’intérieur d’une relation authentique avec un aidant qui ne se cache pas derrière sa théorie et sa technique, un aidant qui n’oublie jamais que seul l’aidé porte en lui la solution à ses problèmes. Cela demande une grande compétence, un travail incessant sur soi, une conscience juste de sa valeur et beaucoup d’humilité.

Quand je parle d’humilité, je ne nie pas l’importance du thérapeute dans la relation thérapeutique. Sans sa présence et son investissement, la relation n’existerait pas. Cependant il n’est pas celui qui fait pousser l’arbre, mais celui qui l’arrose. L’aidé porte déjà en lui-même son potentiel de croissance. La thérapie ne fait que le mettre en lumière. Le rôle du thérapeute consiste donc à éclairer ce qui était dans l’ombre chez l’aidé et à lui faire confiance, ce qui demande une capacité à lâcher-prise sur les résultats.

Quand on aide quelqu’un, il est absolument essentiel de ne concevoir aucun projet sur ce qui pourrait être l’issue du parcours. Celle-ci n’appartient pas à l’aidant. Le travail de ce dernier se trouve dans le processus d’accompagnement, dans sa confiance en les ressources de l’aidé et dans le pouvoir guérisseur de la relation vraie. Peu importe le chemin que prend le client, c’est lui qui choisit sa destination. Le thérapeute n’a qu’à le suivre sur ce parcours qui est le sien. Aussi, c’est le couple qui décide ce qu’il veut par rapport à son avenir.

Je me souviens avoir entendu un jour un commentaire de la part d’une personne qui ne connaissait pas l’Approche non directive créatrice MD (ANDC MD) que j’ai créée et qui m’a dit : « Vous, les thérapeutes non directifs, vous ne dites rien et, quand vous parlez, c’est pour répéter ce que votre client a dit. Au fond, c’est facile. N’importe qui peut faire ça. » L’ANDC n’est pas une technique, c’est une approche relationnelle, probablement la plus difficile à appliquer qui soit. Elle n’est pas née uniquement de mes connaissances en psychologie et de mes longues études doctorales. Elle vient surtout de mes expériences de vie et de leur influence sur moi. Très jeune j’ai compris l’influence de la relation sur le développement de la personnalité d’un être humain. J’ai saisi rapidement l’impact sur moi de la relation que mes parents vivaient entre eux et celle qu’ils établissaient, différemment, avec les membres de ma fratrie et avec moi-même.

Nos principales blessures, nos mécanismes de défense et nos manques affectifs naissent principalement dans la famille. C’est pourquoi j’ai créé une approche qui, par la relation saine, peut transformer en affects positifs, les affects négatifs créés en nous dans le passé. Je voulais que les thérapeutes formés à cette approche deviennent des spécialistes d’une relation d’aide qui favorise la transformation intérieure et qui contribue à améliorer les relations humaines, particulièrement les relations affectives.

Je suis maintenant convaincue que l’expérience thérapeutique est un moyen par excellence pour rapprocher les couples coincés dans le labyrinthe de systèmes relationnels dont ils ne trouvent pas la sortie. Cette démarche s’effectue avec une personne qui travaille à mettre en lumière ses propres secrets ; qui, sans être parfaite, a appris à s’aimer assez pour s’occuper de ses besoins ; qui est consciente de ses manques et de ses limites, et qui les reconnaît ; qui a développé le sens de la responsabilité personnelle ; qui sait comment se protéger pour éviter de réveiller constamment ses blessures et de les projeter sur les autres ; et qui a appris à se dire authentiquement, dans le respect d’elle-même et de l’autre, en relation – ce qu’apprennent les thérapeutes ANDC dans leur formation.

Si vous souhaitez réussir votre relation affective quand elle se trouve dans l’impasse, investissez-vous dans une thérapie avec un spécialiste de la relation ou inscrivez-vous à un groupe animé par un tel spécialiste. Si votre objectif n’est pas de devenir thérapeute, mais de vous connaître davantage et d’améliorer votre relation avec votre conjoint, vos enfants, vos parents ou vos amis, inscrivez-vous à la première année du cursus de formation⁴ à l’ANDC qui s’intitule Connaissance de la personne humaine et de soi par la relation, ou participez à un groupe qui offre l’équivalent. Je vous assure que vous ne le regretterez pas.

Pour terminer ce chapitre, je ne dirai jamais assez à quel point les couples ouverts à la relation d’aide sont privilégiés. À certains moments de votre vie à deux, quand vous vous trouvez prisonniers de vos systèmes relationnels ou lorsque vous sentez que la flamme de l’amour commence à vaciller, que vous avez envie de « regarder de l’autre côté de la clôture » ou lorsque vous ne savez plus comment sortir des querelles incessantes qui vous blessent mutuellement, la thérapie constitue une excellente ressource. Bien des couples éviteraient les nombreuses souffrances causées par les séparations et les divorces s’ils travaillaient à se libérer de leurs préjugés par rapport à elle.

Sixième petit secret

pour prendre soin de votre couple

Si vous êtes coincé dans une relation amoureuse qui vous fait souffrir, combattez l’orgueil, dépassez vos peurs, détruisez vos préjugés et acceptez de consulter un professionnel de la vie relationnelle.

Pour arriver à vivre ensemble dans la paix et la sérénité plutôt que dans la guerre ou l’ennui, il faut s’investir. La relation d’aide peut représenter une excellente façon de le faire quand tous les moyens d’implication cités dans ce livre n’ont pas suffi à dénouer vos conflits récurrents. Dans le cas où vous décideriez ensemble d’entreprendre une telle