Identifica Las Relaciones Interpersonales Saludables y Procura Sostenerlas

Identifica las
relaciones
interpersonales
saludables y procura
sostenerlas.
Patrones destructivos de interacción verbal
1.PELEANDO 2. ENCUBRIENDO 3. OPONIENDOSE
ATAQUE/CULPA LEYENDO LA MENTE SI, PERO……
PREGUNTA INQUIISIDORA PREDICCIÓN DEPRECIAR
SARCASMO NEGATIVA PREGUNTA
AUTO ATAQUE/DEFENDERSE O POSITIVA TENDENCIOSA
QUEJA CHISME AIRE DE SUPERIORIDAD
BROMEAR INTERRUMPIR
PENSAR EN VOZ
ALTA
MODALES SOCIALES
4. INDIVIDUALIZANDO 5. ENCONTRANDO 6. PERSUADIENDO

Información Personal
Presente
HECHOS Opinión
Propuesta
Información Personal Hechos y Figuras Orden
del Pasado Información General Refuerzo Social
Opinión Personal/ Pregunta Cerrada
Explicación Pregunta Abierta
Pregunta Personal
7. SINTONIZANDO 8. RESPONDIENDO 9. INTEGRANDO

Sentimientos Internos
Preguntas sobre Sentimientos
Responder Pregunta Estar de Acuerdo
Respuesta a Pregunta de Clarificar Respuesta Valorar Positivamente
Sentimiento Propia (con Información) Construir en las Ideas
Reflejar la Experiencia Parafrasear o Experiencias de los
Interna Resumir Otros
Broma Cariñosa Retroalimentación Broma de Trabajo
Auto Asertividad Rectificadora
Estilos de apego
“A menudo, acabamos haciendo a los demás lo
mismo que hicieron con nosotros en algún
momento”.
John Bowlby
Apego seguro
Según John Bowlby y los expertos en De entre los distintos tipos de apego, este
psicología del desarrollo, es entre los seis es el más saludable. A partir de los dos
meses y los dos años cuando mayor años empezamos a ver cómo ese niño
trascendencia tiene el tipo de vínculo con empieza a abrirse al mundo para
el que un pequeño está siendo criado. De explorarlo de un modo más
este modo, si el adulto está en sintonía independiente, feliz, seguro y optimista.
con el bebé, si es sensible a sus Ese pequeño se siente validado
necesidades, si es receptivo y da forma a emocionalmente, además de seguro para
una interacción consistente y altamente relacionarse con lo que le rodea porque
afectiva, estaremos por tanto ante la cuenta con esas figuras de referencia que
construcción de un apego seguro. están pendientes de él.
Apego evitativo
Un niño de dos años en el que predomina un estilo de apego evitativo podría llegar a dos
conclusiones. La primera, que no puede contar con sus cuidadores para satisfacer sus necesidades
, un pensamiento que siempre es fuente de sufrimiento.
La segunda: si quiere subsistir en su entorno, debe aprender a vivir con un amor deficiente, pobre y
casi inexistente. Esas migajas afectivas hacen que se sienta muy poco valorado y que incluso llegue
a pensar que lo mejor es evitar toda relación de intimidad.
Experimentar, desde bien temprano, que quienes más deberían amarte son quienes más daño te
hacen, implica pasar a toda posibilidad de relación por este filtro: la tendencia será ver cualquier
tipo de relación emocional como una fuente de desconsuelos y desilusiones que es mejor evitar.
Apego ambivalente o ansioso
• Este es otro de los tipos de apego más dañinos y desgastantes que también podemos
encontrar. Algunos adultos establecen con sus hijos un vínculo tan inconsistente como
defectuoso. A veces, sus respuestas son las apropiadas, sus dinámicas son afectuosas y capaces
de nutrir cada necesidad de sus pequeños.
• Ahora bien, al cabo del rato, pueden aplicar una interacción tan intrusiva como insensible y poco
ajustada. En este caso, los pequeños criados bajo este tipo de apego desarrollan conductas de
elevada ansiedad e inseguridad. Experimentan ansiedad porque no saben qué tipo de respuesta
van a tener. Todo ello hace que a menudo, estos pequeños se sientan recelosos y desconfiados y,
al poco, actúen con terquedad, rabia y desesperación
Apego desorganizado
• El apego tipo D o desorganizado suele tener un origen muy concreto. Hablamos de
entornos patológicos, de familias donde se dan dinámicas abusivas, agresivas y de
maltrato físico o emocional. De este modo, cuando un pequeño experimenta estas
amenazas queda atrapado en un eterno dilema.
Personalidad segura
• Las personas que formaron vínculos seguros en la infancia con sus progenitores, tienen
una mayor probabilidad de establecer patrones de apego seguros en la edad adulta. Ello
se traduce en las siguientes dimensiones psicológicas.
• Mayor autoestima y seguridad en sí mismos para establecer relaciones sólidas.
• Tienen una visión positiva de sí mismos, y ello les ayuda a buscar parejas afectivas con las
que construir vínculos igual de seguros, positivos y significativos.
• Sus vidas son equilibradas: valoran su independencia y a su vez, la importancia de
establecer relaciones cercanas, fuertes y felices.
Personalidad evitativa
•
Experimentar en la infancia un tipo de apego evitativo, deja huella. De este modo, es común que
den forma a las siguientes conductas en la edad adulta:
• Son personas solitarias, perfiles que ven las relaciones (ya sean de amistad o afectivas) como
lazos de poca trascendencia. Desconfían, no se abren emocionalmente, son esquivas e incapaces
de satisfacer las necesidades de los demás.
• Son frías, cerebrales y hábiles a la hora de reprimir sus sentimientos. Su respuesta típica cuando
hay algún problema, conflicto y discrepancia es casi siempre la misma, no responsabilizarse,
poner distancia y huir
Personalidad preocupada o
insegura
• Crecer con un tipo de apego ambivalente/ansioso respecto a nuestros progenitores también
puede moldear nuestra personalidad adulta. Es común que desarrollemos cierta inseguridad,
una elevada autocrítica, baja autoestima…
• Asimismo, en el campo relacional es habitual que surjan a su vez grandes dificultades. Se busca (y
necesita) la aprobación de la pareja afectiva. Tememos perderla, tenemos la sensación de que a la
mínima nos rechazarán, que seremos traicionados, etc.
• Todo ello hace que acaben construyendo relaciones altamente dependientes. Ahí donde la
propia persona, dada su inseguridad casi patológica, acabe siendo la principal enemiga de su
relación afectiva.
Personalidad temerosa
• Las personas que crecieron con un apego desorganizado tienen un problema esencial: la
presencia de un trauma no resuelto. Esa infancia de abuso y maltrato genera una
descomposición interna. Son perfiles fracturados emocional y psíquicamente que
difícilmente podrán establecer una relación afectiva saludable y feliz.
The Core Conflictual
Relationship Theme
method - CCRT
Instrucciones
Por favor mencione algunos incidentes, eventos o discusiones en los cuales Usted se relaciona con otra persona. Cada uno debe ser un evento específico. Algunos pueden ser del
presente y otros de otras épocas. Deben ser eventos o pláticas que dejaron un cierto malestar o molestia Para cada evento escriba:
• 1. ¿Cuándo Ocurrió?
• 2. ¿Quién era la persona?
• 3. ¿Qué hizo Usted o qué le dijo a la otra persona?
• 4. ¿Qué le dijo o hizo la otra persona? ¿Cómo respondió ese otro?
• 4. ¿Cómo se sintió luego que la otra persona le respondió?
• 5. ¿Qué le pasó por su mente ante la respuesta de la otra persona?
• La otra persona puede ser su papá, mamá, hermano, hermana u otros parientes,
• amigos o personas con las que trabaja.
• Los eventos, incidentes o discusiones deben ser sobre algo relativamente
• importante o se habla de un problema en particular.
Escriba por lo menos 10 de estos eventos, incidentes o discusiones. Tómese de 3 a 5 minutos en escribir cada evento. Sus respuestas nos ayudaran mucho para comprender los vínculos
que Usted tiene con otras personas y a agilizar el proceso terapéutico
¿Como hacer frente a personas con patrones
de interacción verbal destructiva?
1. Usted se convertira en un gran escucha como si las palabras hirientes no se tratan de
usted, sino del otro.
2. Busque reflejar la emoción de la otra persona, ejemplo: Usted noo hizo la limpieza en
su casa, EL OTRO: "No puedo creer que no has hecho nada en todo el día, nunca
colaboras en nada", USTED: "Entiendo que estas molesto porque vienes del trabajo y
te gustaria encontrar la casa limpia y ordenada", EL OTRO: "Sabes las cosas y nunca las
haces, yo vengo del trabajo que hago por vos y encuentro todo desordenado", USTED:
"Debes sentirte muy cansado del trabajo y no tener que ver la casa desrodenada"…..
3. Continue Repitiendo el paso 2 hasta que la otra persona se agote y se le pase el enojo.
4. Una vez logre el paso 3 y el enojo disminuya procure llegar a un acuerdo conveniente
para ambas partes.
Otras recomendaciones....
• Mantengase dispuesto a una comunicación abierta.
• Escuche con atención antes de hablar.
• Reafirme lo que el otro dijo para ver si comprendio.
• Exprese sus emociones de forma asertiva.
• Si cree que no es capaz de gestionar asertivamente la
emoción tomese un tiempo antes de hablar o deje la conversación
para después.

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