Cambia una pequea cosa en tu matrimonio para bien y cambiars todo el curso de la relacin.

Aqu hay algunos consejos que puedes utilizar para comenzar ahora mismo. 1. Absolutamente nada de sarcasmo. Nunca. La palabra sarcstico viene del griego y significa desgarrar carne. No lo hagas. 2. El silencio es poderoso. Puede tanto herir como curar, dependiendo de cmo lo utilices.

Si tu pareja dice algo que te hiere, cierra la boca y no respondas de la misma manera. Puedes alejarte gentilmente si es que no se detiene. No dejes que el enojo aumente, cualquiera de los dos puede hacer este cambio. No utilices el silencio como un castigo ni como un arma. El silencio utilizado de manera positiva es una cariosa intencin de escuchar. Cuando tu pareja tiene algo para decir y quiere ser escuchada, tan slo escucha.

3. No hables cuando ests enfadado/a. Reconoce que la ira proviene del dolor. Si alguien est dolido, lo que su alma necesita en realidad es amabilidad y entendimiento. Si eres la persona enojada, deja que la ira se apacige y pide ayuda y entendimiento. 4. Perdona los errores. Ser humano implica que tropezars como amigo, hijo, padre, esposo, o cualquier otro rol que asumas en la vida. La clave para el xito en todas las reas es levantarse despus de caer. Perdona tus propios errores e imperfecciones, y tu pareja tambin lo har. 5. Comuncate de manera constructiva. Si algo hiere tus sentimientos, puedes decir: Eso doli. Si tu pareja te dice que has dicho algo hiriente, detente y di lo que necesites decir para que no se sienta como un ataque. Atacamos con nuestras dagas cuando sentimos que necesitamos defendernos. No estamos haciendo una guerra; estamos haciendo paz en el hogar. 6. Pregunta y escucha. Pregntale a tu pareja lo que necesita para sentirse amado/a. Escucha la respuesta. Reptela para asegurarte que has entendido. Ahora tienes informacin poderosa para nutrir tu matrimonio. 7. No te pongas en una postura defensiva. Muy a menudo nos sentimos acusados, culpados y culpables. Cuando tu pareja est enojada por algo, mantn tu mente abierta para encontrar una solucin positiva para ambos. Si uno de los dos tiene que estar en lo correcto y el otro equivocado, ambos pierden. El objetivo es que los dos se sientan amados y valorados. 8. Busca soluciones, no problemas. Si fueses 100% responsable de esta relacin, qu haras de otra manera? (Cmo daras, recibiras, preguntaras, escucharas, compartiras, serviras o comunicaras?)

9. El csped es ms verde en donde lo riegas. Digan cumplidos, pasen tiempo juntos, regalen cosas, hagan cosas lindas el uno por el otro, sean generosos con el afecto, y derrochen apreciacin. Dense un respiro cuando sea necesario perdonen generosamente. Permanezcan abiertos al humor. 10. Recen. La plegaria abre los canales del poder y la bendicin de Dios. Nada es demasiado grande, y nada es demasiado pequeo o insignificante para hablar con Dios. En tus propias palabras, en cualquier idioma, desde el corazn. Estos son los elementos claves de la plegaria:

Alabanza reconoce a Quin le ests hablando Peticin pide lo que quieras, no hay forma de causarle una molestia al Creador del mundo! Agradecimiento expresar gratitud te abre para recibir ms

Construyes una casa de a un ladrillo a la vez. Construyes un matrimonio de a una palabra, un acto amable, un momento a la vez, y luego otro y otro. Con consistencia. A travs del tiempo. Tu matrimonio vale cada gota de amor y esfuerzo que inviertes en l. 1. Protege a tu Mujer / Respeta a tu Marido La principal necesidad emocional de la mujer es sentirse protegida. Esa es la responsabilidad numero uno del marido. Eso significa hacerla sentir amada y apreciada en todo momento, ella es tu prioridad numero uno. La principal necesidad emocional del hombre es sentirse respetado por su mujer. Cuando l llega a casa, quiere sentir que por lo menos hay una persona en el mundo que lo considera importante. Eso significa colgar el telfono apenas l entre por la puerta principal. 2. Relacionarse Como Buenos Amigos Una de las siete bendiciones que reciben el novio y la novia debajo del palio nupcial es que se conviertan en "amados amigos". La clave de la amistad es que cada persona valora y respeta las necesidades y los sentimientos del otro. Valorar significa: lo que es importante para ti, es importante para m. Esta es la clave para que tu pareja se sienta amada. 3. Recuerden Las 4 Palabras Mgicas: Escuchar, Comprometerse, Reparar y Agradecer Acuerden una regla bsica al comienzo del matrimonio: No importa cuan enojados estn, nunca se ataquen verbalmente. Pelear con insultos slo agrava la situacin y deteriora la relacin. En vez de pelear, implementen las cuatro palabras mgicas:

Escuchar: Es esencial para trabajar juntos y resolver los problemas. Deja que tu pareja hable sin interrupcin y luego repite lo que acaba de decir. De esta manera tu pareja se sentir escuchada. Comprometerse: Esfurcense por resolver los problemas de manera que los dos estn felices con la solucin. Ninguno de los dos debe sentirse presionado a aceptar el punto de vista del otro. Reparar: Cuando se lastimen emocionalmente, reparen la brecha y remuevan todos los sentimientos de enojo y resentimiento. Busquen el 100% de la reconciliacin. Un pequeo resentimiento que se repite varias veces puede crear un muro de rencor. Agradecer: Decirle gracias a tu pareja nunca est de ms. Date cuenta todas las cosas que tu pareja hace por ti y agradceselo con sinceridad. 4. Establecer Lmites Fuertes Tu pareja es tu prioridad numero uno, no tus padres, amigos, familiares, hijos, trabajos o pasatiempos. Establece lmites fuertes que demuestren que valoras tu matrimonio, y no permitas que nadie ni nada debilite tu relacin con tu pareja. Eso significa satisfacer las necesidades de tu pareja antes que las de tus padres, llegar temprano a casa para pasar un buen momento juntos, y dejar libre una o dos noches por semana para tener citas romnticas. 5. Darse Placer Uno al Otro Diariamente El matrimonio se trata de hacer sentir bien a tu pareja y de esforzarte por darle placer diariamente de acuerdo a sus trminos. Si ella dice que le gustan las lilas, no le traigas rosas por que t crees que son ms romnticas. Descubre que cosas necesita tu pareja afecto fsico, palabras de aliento, regalos, ayuda (ayuda en las tareas del hogar, haciendo diligencias), pasar buenos momentos juntos, etctera y acostmbrate a darle esto diariamente. Vas a disfrutar dando, ms que recibiendo.

Matas es sensible y se esfuerza mucho en complacer a Miriam, pero cuando hay un problema que tiene que ser tratado, l parece ignorarlo. Cuando ella pide informacin sobre una decisin, l dice, "Depende de ti." l quiere ser agradable, pero no se da cuenta que a ella la est frustrando. Yo entiendo porqu Matas est inseguro de su rol. Como tantos otros hombres hoy en da, he recibido tantos mensajes sobre lo que un hombre debe ser en una relacin, que quede apabullado. Cada ciertos aos, los medios de comunicacin nos dan nuevas ideas sobre lo que un hombre debe ser. Por un tiempo hubo "hombres New Age sensibles". Luego hubo "metrosexuales" y recomendaban que el hombre deba desarrollar su lado femenino. He escuchado decir a hombres casados en sus consejos a hombres solteros que la clave para un matrimonio feliz es: "S, querida". He recibido mails llenos de chistes que ridiculizan a los hombres como cul es la diferencia entre un hombre y un bueno vino? El vino madura. En televisin, hemos ido desde Father Knows Best (Pap lo sabe todo), donde el padre era un hombre sabio y carioso que no haca nada mal, hasta Homero Simpson, un bufn que no puede hacer nada bien. Realmente Homero influye en lo que la gente piensa que un hombre debe ser? En una encuesta reciente realizada en Canad por la firma investigadora Ipsos-Reid, ms del 25 por ciento de los padres entre 18 y 34 aos se identificaban con Homero Simpson cuando les estn hablando a sus hijos sobre un tema complicado, y casi el 20 por ciento de los jvenes adultos de la misma edad asociaban a su propio padre con Homero. Con tal cantidad de ideas confusas, empec a buscar informacin sobre que debe ser el hombre en una relacin. Le libros sobre matrimonio. No decan nada nuevo para m. Le libros judos sobre matrimonio. Ellos contenan mucha sabidura, pero yo andaba buscando ms consejos sobre lo que un hombre deba ser. Luego me fui a la fuente juda original. Empec con Adn el primer hombre en el mundo que tuvo una relacin. Adn estaba solo. l quera una esposa. l le pidi a Dios una esposa y Dios cre a Eva para ser una "ezer k'negd" una ayudante opuesta a l o una ayudante en su contra (Gnesis, 2:18). Una ayudante en su contra? Qu significa esto? Yo mir en el comentario al final de la pgina que citaba el Talmud, "Si el hombre es valioso, la mujer ser su ayudante; si l no lo es, ella estar en su contra". Si un hombre se trabaja a s mismo y se desarrolla para ser valioso, la mujer ser su compaera. Si no lo hace, ella estar en su contra. Esta frase cambi la forma en que yo vea la relacin.

El mensaje: Depende del hombre que funcione. Es su responsabilidad. Basta de culpar a otros. Si el hombre se trabaja a s mismo y se desarrolla para ser valioso, la mujer ser su compaera. Si no lo hace, ella estar en su contra. Qu sucedi luego en la primera relacin del mundo? Adn y Eva estn en el Jardn del Edn. Ellos tienen un mandamiento: No comer la fruta del rbol de la Sabidura. Eva la come y luego se la da a Adn. l come. Luego Adn se esconde entre los arbustos y Dios le pregunta: Adn, comiste el fruto del rbol de la Sabidura del que te orden no comer? Qu hizo Adn? Tom l la responsabilidad por lo que pas? No. l le dice a Dios, "La mujer que me mandaste me la dio a m y yo la com". No lo poda creer. l cedi ante algo que saba equivocado y luego culp a su esposa. Pens que eso lo hacan los hombres hoy en da solamente. El que haya culpado a su esposa le ayud a Adn a evadir su responsabilidad? Dios no dice: "Adn, yo entiendo ella te empuj a hacerlo. T no eres responsable por lo que pas". Justo lo contrario. l castiga a Adn por comer la fruta, y por no usar su propio juicio. Pienso que es significativo que una de las primeras lecciones en el primer captulo de Gnesis es sobre lo que el hombre debe ser en una relacin. Mi investigacin me llev a descubrir una sabidura eterna que por generaciones los padres le ensearon a sus hijos una sabidura que es muy relevante hoy en da. Hoy la ausencia de los padres, ya sea por largas horas de trabajo o divorcios, significa que muchos nios crecen sin un modelo fuerte del rol masculino. Aqu hay cinco de las lecciones que aprend en mi bsqueda de sabidura acerca de lo que el hombre debe ser en una relacin: Leccin #1: Tomar la responsabilidad Aprendamos de Adn. No hagamos cosas que sabemos que son incorrectas y luego culpemos a otros. Si cometemos un error, tomemos la responsabilidad de nuestras acciones. Uno de los significados de la palabra "esposo" es alguien que hbilmente maneja su hogar. Un gerente toma la responsabilidad. Como la experiencia de Adn, hay poca compasin por un hombre que culpa a una mujer por algo que ha resultado mal. A menudo l an tiene la responsabilidad. La gente le preguntar a l, "Por qu lo permitiste?". Un hombre tiene que mirarse a s mismo y ver cmo puede cambiar sus propias acciones para manejar apropiadamente situaciones similares.

Leccin #2: Mostrar liderazgo Si un hombre quiere ser visto como valioso y tener una buena relacin con una mujer, l tiene que mostrar liderazgo. Cuando l ve una situacin que debe ser solucionada, l debe dar un paso adelante y manejarla. La gente admira a aquellos que dan un paso adelante para lidiar con situaciones difciles. No admiramos a aquellos que se paran atrs a esperar que otros resuelvan el problema. Algunos hombres evaden hacerse cargo porque ellos no quieren ser criticados. Creen que estn jugando de forma segura. Un hombre debe decir, "Yo lo voy a manejar", y tomar la iniciativa para encontrar una solucin. Si no ests seguro de cual es la solucin, haz lo que otros lderes hacen consulta las fuentes informativas que haya disponibles. Leccin #3: Tomar decisiones Uno de los significados de la palabra "masculino" es ser decisivo. Un hombre tiene que tomar decisiones y hacerse responsable por los resultados. Si es renuente a tomar decisiones, ella lo puede resentir. Parte de tomar decisiones es entender la visin de la otra persona y ser flexible. Ella no quiere a alguien que la controle, pero tampoco quiere alguien que le deje a ella la toma de cada decisin. Un hombre que teme tomar una decisin equivocada se debe preguntar a s mismo: Quin debe tomar la decisin? alguien que no teme cometer errores. Leccin #4: Ser fuerte El Talmud pregunta: Quin es fuerte? El que controla sus pasiones (tica de los Padres, 4:1). Alguien que puede controlar su enojo es mejor que un hombre fsicamente fuerte que puede conquistar una ciudad. Explotar de enojo puede daar seriamente una relacin. Si un hombre piensa que no puede controlar su ira, l debe imaginarse que est enojado con alguien, que el telfono suena y es su jefe. Se calmara? Por supuesto o perdera su trabajo. No enojarse no significa aceptar malos tratos; l calmadamente fija lmites en el tratamiento que acepta de otros. Leccin #5: Ser masculino Ser masculino no significa ser macho. Principalmente son las cualidades positivas de decisin, fuerza en las propias convicciones, confianza, seguridad en s mismo, altas cualidades morales, autodisciplina, honestidad e integridad. Un hombre masculino tiene valenta para lidiar con las dificultades, dolores o peligros sin hacerse a un lado a pesar del temor. A las mujeres: pdanle a sus maridos que lean esto. A los hombres: Si despus de aos viendo a Homero Simpson, no haban ledo estas ideas antes, pregntenle a su esposa si esto es lo que ella quiere. Puede sorprenderse con su respuesta.

Extracto de: Guide for the Romantically Perplexed, de Lisa Aiken, Ph.D Los solteros necesitan una visin acerca de cmo quieren que sea el matrimonio, con ideas prcticas sobre como llevarlo a cabo. Al considerar cul ser la contribucin especial que ellos aportarn al matrimonio, pueden trabajar para convertirse en el tipo "correcto" de esposo e imaginar de forma realista qu tipo de compaero los va a complementar. Es muy importante que los solteros piensen qu van a aportar al matrimonio, porque "quines somos" en el matrimonio es tan importante cmo "a quin elegimos" para casarnos. La mayora de las personas tienen que trabajar duro para hacer las cosas bien y para lograr que sus matrimonios funcionen. Frecuentemente, la gente tiene la idea errnea de que los buenos matrimonios simplemente ocurren. No se dan cuenta que un xito acadmico es una combinacin de habilidades, conocimientos y trabajo arduo, y que el xito matrimonial es lo mismo. Hay un pequeo nmero de parejas a las cuales relacionarse les resulta fcil, pero la mayora de las personas tienen que trabajar duro para hacer las cosas bien y para lograr que sus matrimonios funcionen. Ese trabajo comienza al adoptar la actitud de que el matrimonio se trata de crecer y de contribuir al crecimiento del otro, no sentirnos totalmente cmodos con la forma como somos y con la forma como vivimos. Tambin requiere que principalmente estemos enfocados en dar y no en recibir. Algunas personas con baja autoestima o que estn muy centradas en s mismas esperan encontrar a la pareja que las har feliz. Suean con una pareja que sea linda, millonaria, alguien que pueda intuir mgicamente lo que ellas quieren y que pueda deshacerse de todo el dolor que ellas sienten. Esas personas necesitan trabajar sobre s mismas, frecuentemente con la ayuda de psicoterapia, porque es poco probable que el encontrar pareja los haga sentirse mejor si antes de eso no son felices por s mismos. Tienen que dejar de lado el rol infantil de esperar a que la vida les provea una persona que solucione todos sus problemas, y en cambio, deben empezar a dar de s mismos a los dems. La mayora de las personas que no se sienten bien consigo mismas requieren continuamente que les recuerden lo buenas que son, y se enojan si no obtienen esto. Esperan que un compaero sea siempre clido, alegre y que no critique. Eso es difcil para la mayora de los compaeros y es una expectativa muy irreal de una pareja. En vez, la gente insegura debera hacer todo lo necesario para sentirse menos dependiente del refuerzo positivo de los otros. Puede ser que necesiten psicoterapia, un cambio de trabajo o apreciar ciertos aspectos de s mismos que hoy no consideran importantes.

Hoy en da, la gente confunde necesidades con deseos. Las personas necesitadas creen que los dems deben encargarse de ellos y no se cuidan ellos mismos ni un poquito ms all de lo estrictamente necesario. A sus parejas les parece que esta dependencia es desgastante y agotadora. Es agradable dar amor y elogios libremente, pero quin quiere sentirse continuamente exigido? No deberamos necesitar el matrimonio para sentirnos bien con nosotros mismos o para que constituya nuestro nico propsito en la vida. Es cierto que un buen matrimonio puede hacer que personas felices se sientan ms realizadas y que puede aliviar los sentimientos de soledad, pero no deberamos necesitar el matrimonio para adquirir sentido, para sentirnos bien con nosotros mismos o para que constituya nuestro nico propsito en la vida. Deberamos querer casarnos para poder crecer emocional y espiritualmente y ser capaces de dar de nosotros a nuestra pareja e hijos. Si somos bsicamente infelices y sentimos que no tenemos mucho que dar y si principalmente queremos recibir, el matrimonio slo agrava nuestros problemas emocionales y nuestra insatisfaccin con la vida. Las personas que en general son infelices y que esperan que las circunstancias u otras personas los hagan sentir mejor se desilusionan frecuentemente. Nada externo puede deshacer aos de privacin emocional. Si no podemos hacernos felices a nosotros mismos, entonces nadie podr hacerlo. El matrimonio no puede proveer todas nuestras necesidades emocionales, a menos que sean un nmero razonable de necesidades. Nadie puede esperar que otra persona dedique su vida a hacerlo feliz. Incluso cuando la gente promete eso durante el noviazgo, no es algo realista. Esas promesas raramente se extienden ms all de las primeras semanas de matrimonio. Sin importar lo que sugieran las novelas y pelculas romnticas, el matrimonio no resuelve los problemas emocionales y frecuentemente les suma. Es por eso que primero debemos luchar por ser la persona correcta antes de tratar de casarnos con la persona "correcta". Evalundonos a Nosotros Mismos Muchos solteros tienen expectativas sobre la pareja que buscan para casarse y son totalmente inconscientes de sus propias debilidades. Por ejemplo, Abe insiste en que las casamenteras le hagan citas con mujeres delgadas y atractivas, a pesar de que l mide 1,55 m. y pesa 120 kg. Laura continuamente busca hombres clidos y emocionalmente estables y sin embargo, ella es distante y fra. Diana se siente atrada por hombres estables y ella es eternamente desorganizada e incapaz de adquirir un compromiso. Dean tiene la esperanza de conocer a una mujer profesional que gane mucho dinero, pero no se da cuenta que ese tipo de mujeres no lo respetan ya que l apenas gana para mantenerse a s mismo.

El Talmud dice que un hombre no debe casarse con una mujer que no le parece atractiva porque va a violar el mandamiento de "Ama a tu prjimo como a ti mismo". Sin embargo, los solteros no pueden esperar de los otros estndares ms altos de los que ellos tienen, especialmente en trminos de caractersticas personales y apariencia. Las personas creen que merecen a alguien que cumpla con todas las cualidades de su lista, sin embargo, no consideran que ese tipo de personas no quiere transar sus propios estndares. Sus estndares pueden incluir a alguien que es ms atractivo de lo que ellos son! Cuando los solteros crean una "lista" de las cualidades de la pareja, deben preguntarse si esa persona ideal los querr a ellos. Tambin deben cuestionarse si algunas de las cualidades que buscan son excluyentes. Por ejemplo, una persona que busca a alguien intelectual, preocupado de la sociedad, bien vestido y meticulosamente arreglado, puede encontrarse con que las personas que estn muy preocupados de su apariencia tienden a ser superficiales y egocntricas. Una mujer que quiere a un marido muy masculino que tambin escriba poesa y le guste la pera, puede descubrir que esa combinacin es difcil de conseguir. Aquellos que buscan una pareja que sea muy exitosa en su carrera, es probable que encuentren a alguien con poco tiempo libre como para tener un buen matrimonio. Los solteros que son serios en relacin a casarse tienen que sacar el mejor partido a su apariencia. No deberan justificar el permanecer poco atractivos diciendo que su alma gemela los va a aceptar por ser tal como son, a menos de que realmente no quieran encontrar a la pareja apropiada. Expectativas Egocntricas En nuestra sociedad egocntrica, las parejas frecuentemente se casan porque esperan recibir ms de sus esposos de lo que recibieron como solteros. Pero a menos que los dos den en vez de recibir, su amor va a morir de desnutricin. Los nios utilizan a las personas como objetos. Creen que la gente y el mundo existen slo para hacerlos felices. Al crecer, se supone que nos vamos pareciendo lo ms posible a Dios. Una de las formas como hacemos esto es al imitar Sus cualidades de compasin y de entrega. Despus de que Dios cre a la primera persona, l proclam:

"Por eso, dejar el varn a su padre y a su madre, se unir a su mujer y sern una sola carne." (Gnesis 2:24)

Dado que Adam y Eva no tenan padres, este verso implica que la relacin de padrehijo es nica en el sentido que los padres dan incondicionalmente y los nios reciben. La gente tiene que mentalmente cambiar esta concepcin antes del matrimonio, con el fin de convertirse en dadores y dejar de ser receptores. Esto significa aprender a reconocer las necesidades de los dems y a tratar de proporcionar lo que ellos requieren. Esto implica saber escuchar con sensibilidad y tratar de darle a tu pareja lo que l/ella necesita. Frecuentemente esto significa retrasar tu propia gratificacin y transar lo que t quieres. Algunas personas no satisfacen las necesidades de sus parejas porque asumen que tienen las mismas necesidades y sentimientos que ellos tienen. En vez de hacer las cosas que nos complacen, debemos aprender lo que nuestra pareja necesita y tratar de proveerlo. Es probable que alguien cuyos regalos y esfuerzos son raramente apreciados, no est dando a su pareja lo que ella realmente quiere. La buena comunicacin, la paciencia y la voluntad de reconocer las diferencias entre las personas son necesarios para descubrir cules son los verdaderos deseos de la persona. La gente con matrimonios exitosos se da cuenta que sin importar cunto tengan en comn con sus parejas, siempre habrn diferencias. Su pareja no es como ellos. Es normal y sano que dos personas tengan diferentes gustos, estilos de comunicacin, intereses y metas, formas de pensar y necesidades emocionales. Al aceptar la validez de sus diferencias, se pueden enfocar en lo que tienen en comn y apreciar lo que aman del otro. Pueden usar sus diferencias para enriquecer su unin, en vez de sentirse amenazados por el hecho de que no son iguales. Apreciando las Diferencias Todos queremos ser apreciados y sentirnos nicos y especiales. Logramos que las personas se sientan as cuando les pedimos que compartan con nosotros sus recuerdos, experiencias, sentimientos e ideas y luego demostramos que las valoramos. Esto es ms fcil cuando creemos que la "forma de ser nica" de alguien enriquece nuestra vida, y eso nos permite crear un vnculo cercano con ellos. En vez de tratar que alguien se acomode a nosotros, podemos aprender a apreciar a la persona por quien es. En vez de tratar que alguien se acomode a nosotros, podemos aprender a apreciar a la persona por quien es. Muchas mujeres se casan con hombres a quienes esperan cambiar. Por su parte, muchos hombres se casan con mujeres que esperan que no cambien y que los acepten como son. Muchas veces terminan en una guerra donde la mujer trata de hacerlo cambiar a algo que l no quiere ser.

Es difcil aceptar a una pareja si no nos sentimos seguros de nosotros mismos, porque las diferencias simbolizan separacin e incompatibilidad para mucha gente. Las personas ms inseguras son las que se sienten ms amenazadas por las diferencias y a las que les resulta ms difcil sentirse cercanas a una pareja distinta. Una mujer segura puede amar el hecho de que su marido disfrute leyendo matemticas a pesar de que ella lo deteste. Cuando l hace algo que lo hace feliz, ella est feliz. Pueden estar o no de acuerdo en poltica, si es que tienen otras filosofas o ideales en los que estn de acuerdo. Sus diferencias pueden llevar incluso a conversaciones interesantes donde aprendan uno del otro y compartan puntos de vista opuestos. Una mujer insegura se siente amenazada por las diferencias porque ella quiere compartir "todo" con su marido. Se siente incmoda cuando otros valoran una parte de l que ella no puede apreciar. Tambin le preocupa que l deje de quererla si conoce otras mujeres con las que puede discutir temas que ella no entiende o que no le interesan. De igual manera, algunos hombres disfrutan del xito laboral de la mujer porque los libera de la responsabilidad econmica. Se sienten contentos de que sus esposas se sientan realizadas con el trabajo, ya que esto las hace sentirse felices y las hace ser personas muy interesantes. Los hombres inseguros tienen miedo de las mujeres que tienen xito laboral, porque temen que si se casan con ellas, la esposa puede dejar de necesitarlos, o pueda conocer otros hombres que se conviertan en sus rivales. Algunos hombres buscan deliberadamente mujeres que sean menos que ellos o con poca altura de mira para lograr tener ms atencin de lo que tienen ellas; as sus esposas siempre los van a admirar a ellos. Amor La gente se casa por muchas diferentes razones, pero principalmente porque estn "enamorados" y quieren pasar el resto de sus vidas juntos. El amor sano es el resultado de una seguidilla de decisiones que tomamos para amar a un compaero que tiene cualidades reales, duraderas y admirables. Las personas maduras no se "enamoran" como vctimas indefensas de sus emociones. El amor sano se desarrolla a partir de la contribucin al crecimiento de la pareja, al formar una familia juntos y al compartir ideas importantes, recuerdos, experiencias y metas. Mientras ms damos y nos comprometemos con la relacin ms profundo es el amor (Rabino Eliyahu Dessler, MIjtav Mliyahu, En Busca de la Verdad, pp. 1267). Por ejemplo, una madre ama a su beb sin importarle que l nunca se preocupe de ella. Todo lo contrario! l llora, escupe, ensucia sus paales y no habla de forma entendible. Ella lo ama por todo lo que ella hace por l, no por lo que l le da. Mientras ms hace ella por l, ms lo ama.

Frecuentemente decidimos cmo nos sentimos en relacin a algo analizando lo que hacemos. Si invertimos mucho en una causa, asumimos que debe ser muy importante para nosotros. Mientras ms hacemos, ms invertimos en eso y ms comprometidos nos sentimos. Esa es una de las razones por las que el judasmo nos pide que hagamos tantas cosas para servir a Dios. Mientras ms hacemos por l, ms lo amamos y ms relacionados nos sentimos. El amor resulta del compromiso que hacemos de preocuparnos por nuestra pareja. Esta misma idea se aplica al matrimonio. El amor resulta del compromiso que hacemos de preocuparnos por nuestra pareja. Cuando nuestros recuerdos estn llenos de imgenes de cosas que hemos hecho por la otra persona, nuestros corazones reaccionan amando a esa persona por la que hemos hecho tanto. Podemos amar a otros principalmente por lo que ellos nos dan, o por lo que nosotros les damos. Mientras ms la pareja se da uno al otro, ms se fortalece la relacin. Las personas maduras obtienen placer a partir del "trabajo" y las responsabilidades del matrimonio, del compartir y del contribuir. No esperan la retribucin medida por medida y no llevan la cuenta de quin ha hecho qu. Desafortunadamente, mucha gente espera que su compaero cure heridas emocionales pasadas y llene vacos de su vida. Ellos dan para recibir y raramente estn satisfechos con la respuesta de su pareja porque nadie puede deshacerse de un dolor tan arraigado y de un vaco de toda la vida. El amor sano se construye al compartir sentimientos y al comunicar deseos en forma clara y sensible, sin esperar que el otro lea la mente. En un buen matrimonio, las personas manejan en forma madura el enojo y otros sentimientos. Postergan la gratificacin en vez de dejar que sus emociones dirijan sus vidas. Obtienen enorme placer al hacer feliz a su pareja y estn dispuestos a obviar sus propios deseos cuando es necesario en pos de la integridad de la relacin. Algunas personas se quejan de que esto hace sonar al matrimonio como un trabajo y no como un juego. "Qu pasa con el romance y la pasin?", cuestionan. "Por qu hablar de dar? Las parejas deberan relajarse y disfrutar el uno del otro y pasar un buen momento!". El enamoramiento, la qumica, el romance y pasar un buen momento, son muy buenos, pero son mucho ms importantes durante el proceso de las citas que durante el matrimonio. (Clifford Notarius y Howard Markman, We can Work it Out, P.21). Los matrimonios tienen que enfrentar momentos difciles y poco placenteros que algunas veces duran semanas o meses. Deben manejar en forma constructiva las responsabilidades diarias, la crianza de los hijos y resolver tensiones y problemas. El xito o el fracaso de la mayora de los matrimonios tiene poco que ver

con pasar un rato agradable. De hecho, los grandes motivos de los divorcios son baja comunicacin y la incapacidad de resolver conflictos, especialmente de dinero y de intimidad. (Ibid. P.56). Los buenos matrimonios se logran a travs de trabajo duro: no simplemente ocurren. Mientras que la excitacin y el enamoramiento empiezan con "magia", el romance y el amor continan cuando las parejas trabajan en su relacin. La gente que no sabe cmo lidiar con los puntos difciles del matrimonio no ser capaz de mantener vivos los sentimientos de amor. Dado que el hecho de "dar" sostiene el amor, es importante casarse con alguien que pueda recibir lo que nosotros tenemos para dar. De esa forma, incluso cuando hay tiempos difciles, se puede crear amor. La historia bblica de Jacob y Rajel destaca esto. Jacob estuvo de acuerdo en trabajar por siete aos para poder casarse con Rajel (Gnesis 29:18), y esos aos le parecieron slo como algunos das por lo mucho que la amaba. (Ibid. 29:20). Esperaramos que una pareja que est profundamente enamorada se quisiera casar tan pronto como fuera posible. Cada da que pasan lejos uno del otro parece una eternidad de placer postergado. El tiempo vol para Jacob porque todo lo que hizo era por Rajel, no por s mismo. La quera tanto que sus propias necesidades poco importaban y se dedic a cuidarla a ella. Su placer provena de hacerla feliz, en vez de provenir de su propia gratificacin, as que no estaba frustrado al esperar aos para que ella fuera su esposa. Resumen Cuando Dios cre al primer hombre, dijo: "No es bueno que el hombre est solo". (Gnesis 2:18) El Zohar incluso dice, "Un hombre no es llamado hombre hasta que se une en matrimonio con una mujer". (Gnesis 5:2) La verdadera forma de dar y la satisfaccin en el matrimonio slo vienen cuando hay una contribucin significativa a la pareja (y a los hijos). Alguien que se rehsa a formar una familia vive para s mismo y en soledad. Cuando el matrimonio es un trabajo de amor donde se da mutuamente, la unin de la pareja es mayor que la suma de sus partes (Kohelet Raba 4). Cuando amamos a alguien para obtener una gratificacin personal, dejamos de necesitar a la otra persona tan pronto como nuestros deseos son satisfechos (Mishn, Avot 5:19-20). Adems, degradamos a la persona al verlos como objetos

que nos sirven. El verdadero propsito del matrimonio es permitirnos ejercitar la imagen divina y ayudar a la pareja a hacer lo mismo. Los solteros deben preguntarse qu esperan contribuir y recibir de un esposo y deben evaluar qu tan realistas son esas expectativas. Luego, deben trabajar en mejorarse a s mismos y convertirse en el tipo de personas que su supuesta pareja querra para l/ella. Finalmente, tienen que prepararse para contribuir con lo que esa pareja espera.