TEATRO DE SIEMPRE

4 Obras
Sanitarias De Pablo Albarello

ESTE LIBRETO
PERTENECA A:

(Reg. Prop. Int. Expte. 166083)

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 TEATRO DE SIEMPRE

“Premio Cavern 2003” a la mejor obra teatral de la temporada. Estrenada el 25 de

enero de 2003 en la sala “The Cavern”, Paseo La Plaza, Corrientes 1660 - Ciudad de
Buenos Aires. Fue dirigida por Edda Díaz y protagonizada por Eduardo Poli, Nacho
Vavassori, Gisela Heger, Carlos Lanari y Pablo Albarello.

Personajes:

4 masculinos y 1 femenino

Síntesis argumental:

Cuatro historias, cuatro escenas de la ciudad a modo de sketch de dos personajes,

unidas por un soporte que vuelve delirante las situaciones cotidianas. Un jardín de
infantes, los baños de un aeropuerto internacional, un Banco tomado por una banda de
asaltantes y la tranquilidad contemplativa de una plaza, son las situaciones ordinarias
en las que la incomunicación y el absurdo de las relaciones de poder patentizan el
mundo extraviado que nos viene tocando en suerte. Parodia y absurdo, caricatura y
melodrama movilizan a testigos, víctimas y victimarios, todos ellos gozosos de buena
salud, a completar una vuelta olímpica, el arco completo del trastorno moderno.
Acto primero: Las desavenencias de un matrimonio de estatuas vivientes en el
bucólico marco de una plaza visitada por turistas holandeses, pareja en crisis terminal,
reproches, un marido con hondos problemas vocacionales y la confesión final del
abandono.
Acto segundo: El asalto a un banco con toma de rehenes, el ámbito apropiado para el
reencuentro de dos amigos de la infancia. Uno el secuestrador, otro el secuestrado.
Entre ejecución de rehenes, negociaciones con el grupo GEO, cocaína y disparatadas
conferencias de prensa, la admiración de la víctima se trasmuta en decisión de dar un
vuelco a su vida: el también triunfará como delincuente, se unirá a la banda para darle
un vuelco de 360º a su vida.
Acto tercero: Padre desorientado llega a jardín de infantes de renombre reclamando la
devolución de su hijo, ante el extravío, directora esquizofrénica pasará del maltrato y
la seducción al ofrecimiento de una salida digna, un “infante de recambio”,
mecanismo avalado por los máximos estamentos de la enseñanza preescolar, hasta
que se repare la pérdida.
Acto cuarto: El cruce de dos altos ejecutivos en los baños de un aeropuerto. Entre
mutuas desconfianzas, la confesión de un hobbie en común reservado a unos pocos
elegidos: “los juegos de mingitorio”, o los efectos del chorro de orina emitido a
distancia sobre las bolitas de naftalina. Entre figura y figura, ilustrada con
esclarecedores cuadros explicativos, dos seres vulnerables desnudan las oquedades
recónditas de sus almas.
Finalmente, dos entrometidos: entre escena y escena, la relación desopilante entre un
presentador megalómano y afeminado, cuyo cuerpo inexplicablemente muta de salida
en salida y un músico alcohólico, cuya única preocupación en este mundo es que a las
diez se tiene que ir al bautismo de su sobrina.
Entra MUSICO toca con un órgano electrónico infantil una misma melodía
estúpida ,viste frac, borracho, aspecto decadente. Toma de un vaso. Entra el
PRESENTADOR.
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PRESENTADOR (recita):

Oh, glorioso Negro Castro

shotea, shotea y convierte el ingoall
la hinchada esta que arde
no te dejes convencer
debes patear hacia allá
hacia allá está el arco
y no hacia otro lugar
sí, la hinchada esta caliente
pero tú
Negro Castro, oh glorioso
zaguero, centrojás
shotea, shotea
en el cielo te recordarán...

¿Qué les pareció? (suspira) ¡Fuerte!¿No?... Es un poema de mi autoría, dedicado

a un tío segundo, estrella en Defensores de Cambaceres... ¿Cómo les va, bien?
¿Sí? Que noche espléndida, rutilante, cuánta gente... (los cuenta) 1,2,3,4...
¡Explotaron las taquillas!... ¡Que tal Comesaña! / ¡Señor!... / ¡Después!
Comecaña, después!... ¡Bueno, contémplenme! ¡Sí, lo adivinaste, tesoro, yo soy el
autor de las obras que van a ver a continuación, un trabajo arduo,
desgarrador!... A ver...¿cómo explicar mi labor de dramaturgo?... Mi
inspiración, tesoro, nace de la vida misma... No sé, estar en mi estudio, en la
soledad del creador, tomarme una copa de “Amargo obrero” (el MUSICO toma
de una petaca)A mí el “Amargo obrero” es algo que me fascina, dos deditos nada
más... y de pronto lanzarme a las calles en loca gira, ¿sí?, salir, for example, por
la zona de Constitución, tres de la mañana, sorprender en la estación a un
robusto muchacho, un ser desorientado, integrante de la mafia de los taxis /
MUSICO: ¡E puto!... / ¡No, soy amplio! / ¡Yo soy del Docke, e puto! / ¡Oh, joven
taximetrista, integrante de la mafia de los taxis!, decirle. En mi interioridad se
produce un click, corro a casa y lo vuelco en una obra... (acomoda la escenografía,
mientras tanto, el MUSICO, prueba varias teclas del órgano, como si no funcionara
bien, a continuación se sirve disimuladamente de una botella oculta y toma) Sí,
tesoro, hay mucho de autobiográfico en mi obra, hacemos de todo, señora,
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drama, comedia, electricidad del automotor...¿No es así, Comearaña? / Sr..

Recuerde que yo a las diez.. / ¡Después, Comelasagna, después! / Para sus bodas
de oro: resulta que había una vez un perro que tenía la pata de goma, ¿no?, y
usted sabe que se rascó y se borró... Se rascó y se borró...Se rascó y se borró... ¡El
remate, lumbrera argentina! (espera remate musical del MUSICO que hace a
destiempo) ¡Por qué justo hoy tiene que faltar Echarri!...¡Bien, cuento notable!
¿Sí? ¡Qué buen gusto!...Bueno,sin demorarnos más vamos entonces a la primera
obra, ¿sí?... (el MUSICO deja de tocar) MUSICO: ¡Señor! / ¿Qué pasa,
Comesaña? / Yo a las diez y cuarto de ser posible me tendría que retirar, es la
Comunión de mi sobrinita!... / ¡Ni lo piense! / Es que / ¡Comesaña, usted aquí
tiene una responsabilidad, no hay discusión, okey!... (MUSICO se acerca, al
público) MUSICO: Manejar hablando por celular es más peligroso que conducir
borracho... (el PRESENTADOR mira al MUSICO con furia) Comecaña, usted me
indispone! ¿Dónde dice eso? (el MUSICO consulta el librero) ¡Acá tá, página 42! /
¡Vamos por la página 2, Comearaña, hágame el favor, vaya! (lo empuja, le toca el
culo, lo festeja con el público. Repentinamente solemne) El reloj no se detiene, el
pez sigue saltando ¿Hacia dónde nos lleva la trama desencajada de la historia?
Le pregunto a usted, tesoro: ¿Seguiremos votando?...Un matrimonio de estatuas
vivientes, feliz, bien avenido, en el cenit de una relación madura, sometido a tales
presiones ¿podrá resistir?. Un fuerte aplauso y recibimos a los actores.
Salen MUSICO Y PRESENTADOR

APAGON

I - LA VIDA ES UNA MONEDA

Pareja de estatuas vivientes en una plaza, ensayan varias poses a medida que se
escuchan ruido de monedas.
MUJER:¡Héctor, por qué no reconocés que nacimos para ésto! (ingenua)
HOMBRE: ¡Mmmmm!
MUJER: ¡Acordate cuando éramos niños!
HOMBRE: ¡Mmmmm!
MUJER: ¡Ibamos a la piedra movediza de Tandil! ¡Nos mimetizábamos tanto
con el paisaje...
HOMBRE: ¡Mmmmm!

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MUJER: ...que cuando nuestros papis se volvían nos dejaban olvidados!...¡Ahhh:

la primavera!...¡Cada vez que cae un chaparrón, sale el sol y viceversa!
HOMBRE: ¡Qué vida de mierda!
Alguien tira varias monedas seguidas, tienen que cambiar de posición cada vez.
HOMBRE: ¡Cómo rompen las pelotas!...
MUJER: ¡Estamos para eso, mi amor!... (Pausa) ¡Uy, los turistas holandeses!...
¡No sé por qué cada vez que aparecen me pongo ansiosa!
HOMBRE: ¡Ves, acá tenés clarito lo que me pasa!...
MUJER: ¿Qué decís?
HOMBRE: ¡Que sos una reprimida, Marta! ¡Que no es posible que tengamos
sexo sólo cuando vienen los turistas holandeses! ¡Así no hay pareja que aguante!
MUJER: ¡Para mí está bien! ¡Sí estamos consagrados en matrimonio!
Se escuchan monedas, hacen distintas poses de coito.
HOMBRE (burlón): ¡“Consagrados en matrimonio”! (soñador) ¿Acaso vos no sos
una mujer?
MUJER: ¡Estatua!
HOMBRE: ¿Y yo un hombre?
MUJER: ¡Estatua!
HOMBRE: ¿Acaso no ardemos cual soles de noche, cuando yo me pongo...duro?
MUJER: ¡Héctor!
HOMBRE: ¡Enhiesto!
MUJER: ¡Por favor!
HOMBRE: ¡Bueno, erecto!
MUJER: ¡Basta!¡Sabés que me pone violenta hablar de estas cosas!
A continuación, mientras el HOMBRE discursea, se escuchan monedas, cada vez a
más velocidad, que ellos acompañan con distintas poses sexuales a ritmo ascendente
hasta llegar al clímax, en el límite de la exaltación el HOMBRE puede agarrar y
sacudir del cuello a la MUJER.
HOMBRE: ¡El desatado aluvión empieza lento...muy lento! ¡Bip! ¡Bip! ¡Bip!
Impulsos eléctricos que se van transmitiendo en código Morse, del cerebro a los
nervios, de los nervios a la sangre: “¡creo que habrá sexo! ¡creo que habrá
sexo!”... ¡De la sangre a los músculos, de los músculos a las glándulas, ¡fhsss!,
¡fhsss!, ¡fhsss! ¡Supura, se inunda, todo se inunda, la vejiga, el corazón, las
mollejas! ¡Tun, tun, tun tun! ¡Los capilares se dilatan, se van colmando! ¡Fhsss!
¡Fhsss! ¡Relámpagos! ¡Flechazos!¡Meteoros! ¡La estructura se endurece, se
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crispa, Dios y la Virgen! ¡Respiración entrecortada! ¡Aahhh! ¡Aahhh! ¡Aahhhh!

¡Jadeo! ¡Taquicardia! ¡San Antonio! ¡Tucutuc! ¡Tucutuc! ¿Me querés? ¡Te
adoro! ¿Me querés? ¡Te adoro! ¡Convulsiones!¡Feromonas! ¡Dopaminas!
¡Hesperidina! ¡Fhhhssss! ¡Fhhhssss! ¡Inundación!¡Los nervios titilan! ¡Las
hormonas centellean! ¡Danger! ¡Pasajeros a bordo prontos a desembarcar!
¡Danger! ¡Be careful! ¡Temblor! ¡Epilepsia! ¡Trepidación!¡El cuerpo que se
tensa! ¡Ahí viene, ahí viene! “¿Me querés? ¡Te adoro! ¿Me querés? ¡Te adoro!”
¡Flamea! ¡Danger! ¡Be careful!¡Desalojar, desalojar!¡Ahí viene, sí, ahí viene, síiii,
ahí viene! ¡Síiiiiiiiiiiiiiii!...
Vuelven a una posición normal. Pausa.
MUJER: ¡Nuestro error fue no haber tenido hijos!...
HOMBRE: ¿Para qué? ¡Los hubieran usado de enanos de jardín!...
MUJER: ¡Sos un escéptico, anárquico, misántropo, Héctor!... ¡Habríamos sido
felices: una nena y un varoncito, cada uno con su biberón de mármol, aquí en el
medio!...
HOMBRE: ¡Ya es tarde!...
MUJER: ¿Qué hora es?
HOMBRE: ¡Que ya es tarde para salvar lo nuestro, Marta!...
MUJER: ¿Por qué hablás así? ¡Nunca es tarde! ¡Todavía podemos salvar el
matrimonio, conformar una familia tipo, Héctor! ¡La estatua de Freud está
atendiendo en plaza Virreyes!...
HOMBRE: ¡Estoy tan mal!...
MUJER: ¡Mi amor!...
HOMBRE: ¡Podría haber sido buzo táctico! ¡Radiólogo! ¡Director técnico del
seleccionado de Jockey!...
MUJER: ¡Estás somatizando!...
HOMBRE: ¡Matemático cuántico, decorador de interiores, Pablo Picasso!...
MUJER: ¡Calmate, mi amor, después te salen hongos, sarpullidos, sabañones!...
HOMBRE: ¡Pescador del Paraná!... ¡Podría haber sido Cacho Castaña en “La
carpa del amor”!...
MUJER: ¡Ronchas, te salen ronchas, ronchas, ronchas!...
Pausa.
HOMBRE: ¡Te dejo!...
MUJER: ¿Qué dijiste?

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HOMBRE: ¡Que te dejo...te de-jo!...¡Estoy saliendo con alguien! (se cubre para
que no le pegue)
MUJER: ¿Cómo? ¿Qué decís?
Llora exageradamente, se escuchan monedas, cambian de posición y ella sigue
llorando.
MUJER: ¡Decime que volviste a tomar enduido plástico, decime que estás
endrogado!
HOMBRE: ¡Sabés que hace un año que no me drogo, Marta!...
MUJER: ¡Ya sé: es una cámara sorpresa! ¿Dónde está? ¿Dónde está?...¡No
puede ser, estoy soñando! (le pega)
HOMBRE: ¡Qué hacés!
MUJER: ¿Y con quién?
HOMBRE: ¡No te voy a decir!.... (vuelve a pegarle)¡Está bien, está bien... con
María!
MUJER: ¿María de Buenos Aires, María de Buenos Aires?
HOMBRE: ¡Sí señor!...
La MUJER se ríe.
MUJER: ¿La muñeca del bailarín de tango?...¡No podés ser más idiota!...¡Miau!
¡Es una atorranta, es un gato, vende su cuerpo hasta por un filet de merluza! (se
desespera) ¡Ay, Héctor, qué vergüenza, que vergüenza!...¡Miau! ¡Miau!
¡Muñequita putarraca!
HOMBRE: ¡No te escucho!
MUJER: ¡Muñequita putarraca, muñequita putarraca!
HOMBRE: ¡Mentís! ¡Mentís! ¡Sangrás por la herida!
Entra Comesaña una muñeca de trapo con velcro, se la pega en la entrepierna.
HOMBRE: ¡Aquí está!¡“María, la más mía, la lejana”! ¡Es un ser especial!¡Es
inteligente! (la dobla en dos) ¡Mucho más flexible! ¡ Lo que ella me da, vos no me
lo vas a poder dar en tu vida, Marta, en tu vida, escuchaste!
MUJER: ¡Me das asco!...
HOMBRE (exaltado): ¡Nos amamos! ¡Y vamos a defender nuestro amor!
¡Viajaremos por el mundo! ¡Nos haremos tests vocacionales!...
MUJER: ¡Está bien, está bien... no voy a interferir! (cuando el HOMBRE se
distrae ataca a la muñeca) ¡Te voy a reventar, guacha!
HOMBRE (defendiendo a la muñeca): ¡Dejala! ¡Es nuestra crisis, Marta!
¡Tenemos que resolverla nosotros! ¡Ella me pidió mantenerse al margen! (entra
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Comesaña, le saca la muñeca) ¡Además queremos estar juntos! (Comesaña,

hinchado, vuelve a ponerle la muñeca) ¡Quiero que esto dure! ¡Le prohibí hablar!
MUJER: ¡Perro!
Se escuchan monedas, la mujer vuelve a hacer poses y los ignora. Pausa.
HOMBRE: ¡Marta... Marta!...¡Ya nos vamos!... ¡Marta!... ¡Marta, necesito mi
parte!... ¡Mi parte, mi parte! ¡Las monedas, Marta!...
MUJER: ¡No sé de qué hablás!...
HOMBRE: ¡Las monedas! ¡Bien sabés que la alcancía está a nombre de los dos!
MUJER: ¡No me digas!
Con distintas poses de estatua la MUJER se apodera de la alcancía, el HOMBRE
quiere quitársela, la MUJER se lo impide.
HOMBRE: ¡Me hubiera gustado terminar de otra forma! ¡Te voy a mandar a
mis abogados! ¡Me das lástima, Marta! (sale)
MUJER: ¿Lástima yo? ¿Por qué lástima? Si lo único que quería era formar una
familia tipo...
La MUJER se mantiene haciendo poses, deprimida, entra Comesaña con un muñeco
negro con velcro, se lo pega en la entrepierna y sale, la MUJER sonríe.

APAGON

Entra el MUSICO, toca el órgano, entra el PRESENTADOR con antiparras.

PRESENTADOR: ¿Sorry, la pileta climatizada es para allá?... ¡No, es un chiste!
¡Los sorprendí! ¡Qué manejo del humor! ¿Sí?¡Qué ductilidad!... No, ocurre que
con Comengaña, aquí presente... MUSICO: Sr. acuérdese que yo a las diez..../
¡Después Comearaña, después!...Decía que con Comelasagna visitamos el
Cotolengo Don Orione buscando ropa interior de estatua y en la mesa de saldos
encontramos un montón de prendas... me dije: Ronnie, usted es la estrella del
espectáculo, debe darse el gusto, llévese esa musculosa de Elthon John... Porque
cuando yo hablo conmigo mismo me trato de usted, una cuestión de
profesionalismo... Y aquí estoy. ¿Qué tal me sienta, señora? ¡Viene a ser un look
“bañero Baywatch”, re-ponible tanto dentro como fuera del natatorio! ¿Sí?...
¿Qué pasa tesoro, sí a vos te hablo, estamos distraídas?... ¡Te pido por favor, yo

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estoy exponiendo y vos no sé para dónde estás mirando! (señalando al músico)

¿Lo estás mirando a él? ¿Cómo es tu gracia? ¿Yolanda? ¿Yoli, sabés el esfuerzo
que hay detrás de ésto, escenografía, vestuario, maquillaje?... (repentinamente
dulce) ¡Un poco de onda, okey!... (observa que Comesaña se está peinando)¿Qué
hace, Comelasagna? / ¡Un poco de onda, okey! (nervioso, le señala el libreto, le
sopla)”En el barrio Caferata”... “está la chica esperando”... ¡En el barrio
Caferata, cante, Comearaña, cante! ¡Espere que yo le de el pie, haga de cuenta
que hace las cosas bien, Comecaña! (el MUSICO canta)
¡Chicos, Romay, Patalano, necesito, exijo a Pablo Echarri! ¿En la última reunión
yo que dije sobre este tipo? ¡Lo barato sale caro, Romay! Para esta escena yo
necesitaba un escenario giratorio, pero claro, el escenario giratorio no puede
ponerse porque el señor se marea y vomita!... ¡Que conste, un artista, un
creador, así no puede expresarse, okey!... (al MUSICO) ¡Basta! (a alguien del
público, dulce)¿En estas condiciones le parece que puedo trabajar? Discúlpeme
que la tome de ejemplo, permítame! (baja del escenario) ¿Cómo es su nombre,
tesoro? ¿Yolanda?. Yoli, hagamos una composición de lugar: supóngase que
usted está en su casa viendo “Trampa para un soñador”, ¿sí?, ni bien termine
“Trampa para un soñador” tiene que empezar a preparar la cena para su
marido, quiere hacer un flan... ¡Comelasagna, hágame Trampa para un soñador!
/ Lo qué? / ¡Toque! (el MUSICO toca lo de siempre) Cristina Murta, Cris, entró
en crisis y abortó, Antonito Grimau le está diciendo: ¡Has arrancado mi hijo de
tus entrañas!”. Usted está tan compenetrada en el drama que no se da cuenta
que de repente entran dos narcotraficantes, le secuestran la heladera Saccol, la
cargan en un camión y se la llevan a la ciudad de Tacuarembó, República
Oriental del Uruguay a un taller de desguace ¿Sí? ¿Qué hace? (amenazante)
¡Usted tiene que hacer ese flan, Yolanda, debe hacer ese flan cueste lo que cueste!
¿Cómo se las arregla? ¡Hable, mujer!... (dulce) Yo le respondo: así usted no
puede trabajar... ¿Se entiende la parábola, chicos, entendimos todos?...¡Ay,
sorry, porfi, creo que nos estamos yendo a la mierda!¿Sí?... (el MUSICO vuelve
con un vaso en una mano y en la otra un alargue, quiere enchufarlo en algún lado)...
¿Qué hace ahora Comehazaña? ¡A ver, Einstein, dónde vio un enchufe por
acá!... (el MUSICO retrocede pero se vuelve, al público) MUSICO: Si aumenta la
exportación agro-industrial aumenta el ingreso per cápita... / (burlón) ¡Gracias,
Comesaña, usted es un lírico... venga, venga que le doy un beso! (el MUSICO
escapa, el órgano vuelve a tocar solo, el MUSICO se asusta) Bueno, chicos, vamos
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entonces a la segunda escena... ¡La introducción!.. MUSICO: ¡Esta en

cortocircuito! ¡ME IMPORTA UN CARAJO QUE ESTE EN
CORTOCIRCUITO!... ¡Ay, sorry, este hombre me saca, no lo puedo evitar!
(Solemne) ¡Instantáneas de una infancia feliz!: ¿El vínculo de una amistad puede
trascender al asalto a un banco con toma de rehenes? / MUSICO: Acuérdese que
yo a las diez... / (el PRESENTADOR lo ignora) ¿Será nuevamente el hombre lobo
del hombre, o será perro, o será gato siamés?... (se queda pensando y lentamente se
retira) Está bien eso, será perro o gato siamés, ¿no?... Será perro o gato siamés,
¿no?... / MUSICO: ¿Puedo opinar? / ¡No! (sale) / MUSICO: ¡Una boludez!...
Salen

APAGON

II – REHEN A LA NAPOLITANA

Toma de rehenes en un Banco, Walter de traje y corbata, una itaka en una mano,
Julio manos y piernas atadas, sentado en el suelo.
Walter: ¡A mi nadie me regaló nada!...
Julio: ¡Más vale, Walter!
Walter: ¡Yo hice mi asaltos a mano armada, mi asesinato en primer grado, mi
fuga con auto robado!
Julio: ¡Ni que explicarlo!
Walter: ¡Vos sabés cómo trabajé para llegar acá!
Julio: ¡Más vale!
Walter: ¡Y ahora te presionan, cuando uno llega, por así decirlo a cierto nivel, te
presionan, te soban el lomo! (agarra un megáfono, por una ventana lateral) ¡Hijos
de putaaaa... una hora, una hora, ni un minuto más! (a Julio) ¿Y cuando yo
necesitaba? ¿Eh?¿Qué pasaba?...¡Solo como un perro, estaba! (se sienta sobre un
escritorio, cuidando el peinado, la raya del pantalón): ¡A veces pienso, me hago
una mala sangre!...

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Julio: ¡No les des bolilla!...¡Mirá, cuando vos recién empezabas ¿sabés lo que
decían en el barrio?
Walter: ¿Qué decían?
Julio: ¡Y el Walter ahora tiene su pedido de captura, sale en la revista “Casos”!...
Walter: ¡Porque no entienden, Julio, no entienden! (saca unos papelitos de
cocaína, le ofrece a Julio que no acepta, él aspira uno)¿Y sabés por qué no
entienden?
Julio: ¿Por qué?
Walter: ¡Porque siempre hicieron la fácil! ¿Y mientras tanto, eh, la explotación
del hombre por el hombre, las bases de una sociedad injusta, el complot judeo-
mormón-capitalista-anglicano, eh? ¡Ni se mosquean!...
Julio: ¡Ni se mosquean, tal cuál!...
Walter (con la itaka tira varios tiros por la ventana, con el megáfono): ¡Hijos de
putaaaa... una hora, una hora! ( se sienta, se acomoda el pantalón, el saco)
¡Juliiiiito!...¿Te casaste?
Julio: No
Walter: ¡Yo tampoco!... ¡Pensé que seguías en el barrio!
Julio: ¡No, me mudé!...
Walter: ¿Vos eras?...
Julio: Mecánico dental.
Walter: ¡Ah, sí, mecánico dental!...
Julio: ¡Y tuve que levantar campamento!.
Walter: ¿En el barrio no laburabas?
Julio: Y, no...
Walter: Yo tampoco, en el barrio no laburo... ¡Hay un respeto!
Julio: ¡Mas vale!
Se escucha una sucesión de disparos, Walter levanta los brazos y tira la cabeza hacia
atrás en éxtasis, Julio, espantado huye de escena y cuando cesan se asoma.
Julio: ¿Y eso?
Walter: ¡Estamos ejecutando! ¡Un rehén cada media hora! (mira la hora) ¡La
puta madre! ¡Tucán, Tucán! (entra Tucán, que es Comesaña, con el libreto en la
mano)
Tucán: ¡Sí, mamita!...
Walter: ¿No dije cada media hora? ¡Están ejecutando cada cuarenta y cinco
minutos!
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Tucán (mira su reloj): ¡Se debe haber quedado sin pilas!

Tucán sale. Pausa.
Walter: ¡Juliiiiito!... ¿Cómo anda Martita?
Julio: ¡Bien!
Walter: ¿Se casó?
Julio: ¡Se casó y se separó!...
Walter: ¡Que linda mina, Martita! ¡Quién iba a decir! ¿No? ¡Una verdadera
lástima!... ¡Yo a veces pienso!... ¡Son esas cosas!... ¡El amor!... ¿No? ¡El destino!...
Julio: ¡Flores de un día son!...
Walter: ¿Qué?
Julios: “¡Amores de estudiante / flores de un día son!”, la letra de un tango.
Walter: ¡Boludeces!
Suena un celular.
Walter: ¡Perdoname!...¡Hola, qué hacés Morsa...okey, ahora pedís hablar con el
Juez, con el Juez Baños... ¡No, Ibarguren no, Baños! ¡Eso! ¡No señor! ¡Eso
dejámelo a mí! ¡En media hora estoy por ahí!
Vuelve a sonar el celular, Walter mira durante unos segundos a Julio sin atender)
Walter: ¡Qué hacés Garza! ¡No señor! ¡No señor! ¡Si está loquito que se
tranquilice... ¿Garza, quién manda acá...te pregunto a vos: quién manda? ¡Okey,
en media hora...okey! (guarda el celular) ¡Qué cosa, che, lo que faltaba!...
¡Forros! ¡Pelotudos!
Julio (envalentonado): ¡Forros, pelotudos!...¿Quién era?
Walter: ¡Morsa en un banco en Olivos y Garza, en una financiera en Munro!...
¡Mucho laburo!
Julio: ¡Qué bárbaro!...¿Y como te manejás?
Walter: Voy de uno a otro.
Julio: ¿En qué?
Walter: Helicóptero
Julio: ¡Qué bárbaro!
Entra Tucán trayendo una pizza.
Walter: ¿De qué es?
Tucán: Napolitana.
Walter le ofrece a Julio, le desata las manos, prueba su porción y la escupe, violento
dispara por la ventana, agarra el megáfono.

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Walter: ¡Hijos de putaaaaa! ¡Esta pizza es una bosta!¡Quiero dos grandes de

anchoa y palmitos y dos cajas de Don Perignon! (a Julio) ¿Te gustan las
medialunas? (a la ventana) ¡Y seis chalecos antibalas! Pausa
Julio: Walter...
Walter: ¿Qué?
Julio: ¡Nada!...
Walter: ¿Qué pasa?
Julio: ¡Nada... pensaba! ¿Yo podría entrar?
Walter: ¿Entrar?
Julio: ¡Sí, entrar...en ésto!
Walter: ¡Qué decís!...
Julio: ¡Para probar, Walter, no sé, necesito un cambio! Hace un tiempo que
siento como un malestar acá, viste, como una angustia, y hay como una voz que
me dice “Julio, tenés que hacer algo con tu vida, tenés que cambiar”
Walter lo mira con detenimiento.
Walter: ¡Es que vos nunca pensaste, Julio, de pibe, te acordás, digamos: nunca
tuviste una perspectiva universal a macroescala! .... ¡Y así, la explotación del
hombre por el hombre, eh, el complot judeo-mormón-capitalista-anglicano, ni se
mosquean!...
Julio: ¡Tal cuál, ni se mosquean!...
Se escucha otra sucesión de disparos, Walter levanta los brazos y tira la cabeza hacia
atrás en éxtasis, Julio, espantado huye de escena y cuando cesan se asoma.
Julio: ¿Es verdad que hiciste plata?
Walter (agarra del cuello a Julio, le apunta a la cabeza): ¡Que sabés, hablá la puta
que te parió, que sabés!
Julio: ¡No, no, pará, Walter, es lo que se comenta en el barrio, nada más!
Walter (lo suelta, se acomoda el saco, la corbata, aspira cocaína): ¡Juliiiito!...¡Ves,
ahí tenés: el ahorro! ¡Otra cosa que se ha perdido: la cultura del ahorro!. ¿A ver,
decí, dónde está la riqueza de un país?... (sacado) ¿En los capitales golondrinas,
en la especulación financiera, eh, en las fortunas que van a parar a paraísos
fiscales? ¡No señor, en nuestro laburo, en botines anónimos sacrificadamente
guardados moneda a moneda, escondidos en galpones, disimulados entre la lana
de un colchón o en una lata de dulce de batata! ¡Capitales nacionales en el orto!...
Julio: ¡Tal cuál! ... ¡Vos tendrías que meterte en política, Walter!
Walter: ¡Vos estás en pedo!
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Julio: ¡Sos un líder!

Walter (sacado): ¡Un líder, yo soy un líder! ¿A ver, por qué yo soy un líder?. ¿Me
estás presionando, Julio, vos también me estás presionando? ¡Todo el mundo me
presiona, me soba el lomo a mí! ¡Parásitos, sanguijuelas! (lo apunta con la itaka)
¡Te das cuenta, vos también sos una sanguijuela, qué querés, eh, qué querés! (con
el megáfono va a la ventana) ¡Hijos de putaaaa, que pasa con los chalecos
antibalas! (a Julio) ¿De grasa o manteca?... ¡Y tres valijas Samsonite!
Vuelve a acomodarse la ropa, el peinado, poco a poco se tranquiliza. Pausa
Julio: ¿Por qué yo nunca me animé, Walter? ¿Por qué nunca supe ver las
oportunidades? ¿Decime: me quedé en el campeonato de barrio, no?....Walter,
yo necesito probar, no sé, siento que hay tantas cosas que no hice, plantar un
árbol, asistir a un congreso internacional de cardiología!...
Walter: ¡No!
Julio: ¡Por favor!
Walter: ¡Te dije que no!
Julio: ¡Qué tipo de mierda que sos, Walter, qué egoísta!
Julio se abalanza para quitarle el arma, Walter lo domina, se le sube encima y lo
golpea brutalmente. Suena el celular, Walter atiende.
Walter: ¡Mamá, estoy trabajando!... ¡Claro que me bañé... el traje azul y la
corbata bordó... sí, la bordó a rayas azules!... ¡No!...!Porque lo mandaste a la
tintorería, mamá!... ¡Y a mí que me importa!... ¡No sé a que hora! ¡No te prometo
nada... no sé a que hora!...¡Estoy ocupado! ¡Hablamos después!... ¡No, ninguna
novedad!... ¡Ah sí... ¿sabés con quién estoy?... Julio, te acordás de Julio, el hijo de
Niní, sí... Niní... que vivían enfrente del almacén... al lado de la gomería... (le pasa
el celular a Julio, destruido en el suelo) ¡Quiere saludarte!
Julio: ¡Hola mamá, no, disculpe... ¡Qué dice señora, yo bien, acá me encontré
con Walter! ¡Y sí, hace un montón! ¡No, mamá falleció, hace tres años, sí,
pobrecita!... ¡Si, Carapachay 609, siempre en el mismo lugar, no, yo me mudé!...
¡Mecánico dental, y sí... está difícil!...
Se prende una luz potente desde la ventana.
Walter (desde la ventana): ¡Decile que corte, que empieza la conferencia de
prensa!
Julio: ¡Me dice Walter que tengo que cortar, que empieza la conferencia de
prensa! ¡Sí, Martita bien, siempre se acuerda de usted!... ¡Con todo gusto, adiós,
adiós!...
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 TEATRO DE SIEMPRE

Walter (se acomoda la corbata, carraspea, sale a la ventana iluminada):

¡Señores...buenas tardes...les agradezco su presencia!. ¡Sí, estoy esperando la
llegada del Señor Juez... mientras tanto estoy saliendo a un banco en Munro y
una financiera en Olivos!...Si hablamos todos no se entiende
Julio va tomando confianza, ayuda a ordenar las preguntas.
Walter: Ah, sí, ¿de que medio es usted, Crónica? ¡Correcto, tres en total!... ¡Sí,
señorita periodista, en todos hay rehenes!... ¡Les ruego que me dejen trabajar!
No, no hay más preguntas...¡Gracias! (a Julio) ¿Cómo estuve?
Julio: ¡Brillante! (Pausa) ¿Walter, te acordás cuando era capitán de nuestro
equipo de fútbol?
Walter: ¡Sí, me acuerdo, qué grande!...
Julio: ¡Ganábamos todos los campeonatos!...
Walter: ¡Tenés razón, todos los campeonatos!...¡Pero esto es distinto!
Julio: ¡Walter, si yo pude, puedo!...
Walter: ¡Es distinto!
Julio: ¡Walter (se arrodilla, suplicante) por favor!
Walter (violento, lo agarra del cuello): ¡Te dije que no y es no!... ¡Tucán! ¡Tucán!
(viene Tucán, cambia de actitud) ¡Tucán, Julito queda a cargo, yo estoy saliendo
para Munro y Olivos hablá con los muchachos!... ¡Con él como si fuera yo!...
Julio: ¡Gracias, Walter, muchas gracias!
Walter: ¡Escuchame, presta atención: pedí hablar únicamente con un Juez
D’Anuncio!...
Julio: ¡Está!
Walter: ¡Pedí un millón de dólares en billetes de uno y un Boeing 707!
Julio: ¡Está, está, andá tranquilo!
Walter le pone en las manos la itaka, mira la hora, sale, vuelve y lo mira.
Julio: ¡Andá, andá tranquilo!
Sale. Pausa. Tucán se mantiene impasible, Julio levanta la vista al techo, observa el
lugar fascinado, corre haciendo poses de guerra,
Julio: ¡Que bárbaro! (se asoma a la ventana con el megáfono, dispara) ¡Hijos de
putaaaa!... ¡Hijos de putaaa, tienen media hora!...
Se escucha el sonido del helicóptero,
Julio: ¡Y quiero tres docenas de medialunas de manteca!¡Qué bueno que está
ésto!... ¡Tucán, ahora tengo que pensar: la negociación, la conferencia de prensa,
las armas!... (vuelve a disparar, vigila por la ventana)¿Qué hora es? ¡No hay que
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 TEATRO DE SIEMPRE

dudar, no hay que dejarse presionar, Tucán! ¡De lo contrario, eh, la explotación
del hombre por el hombre, el complot judeo-mormón-capitalista-anglicano, eh!...
Tucán y Julio: ¡Ni se mosquean!
Julio: ¿Cuántos rehenes quedan, Tucán?
Tucán: Uno, señor
Julio (levantando los brazos y tirando la cabeza hacia atrás, en éxtasis): ¡Quiero
escuchar ese disparo, Tucán! ¡Ejecútelo!
Tucán le apunta a Julio, disparo.

APAGON

Entra el MUSICO con música clásica, toca el órgano, toma de otra botella, entra el
PRESENTADOR con toutou de bailarina, haciendo pasos de danza.
PRESENTADOR: Esto lo use en “Madame Butterfly”, en un festival en la Base
Vice Comodoro Marambio, tuvo muy buenas críticas... (levanta las manos,
camina con dificultad) ¡La momia negra! Una adaptación de “Titanes en el Ring”
de Agustín Alezzo, una interpretación inolvidable... ¿Dónde está la chica? (a la
chica del publico que había atacado) ¡Yoli, acá estás, tesoro, sabes estuve
reflexionando en mi camerino y la verdad que estuve duro! ¡Sorry! ¿Sí? ¡Pero
ponete en mi lugar, yo estoy exponiendo y de golpe te veo así tan desconcentrada
que la verdad que me saqué, me saqué, me saqué, me saqué, Yoli!... ¡Pero ahora,
todo bien! ¿Sí? ¡Don’t worrie!.... A ver, extendé la mano así, con la palma hacia
fuera! (hace lo mismo y se acerca) ¿Notas la transferencia de energía? Bueno esa
es el aura del actor, sí, sí, yo tengo el aura muy desarrollada, cuando era niño
tuve escarlatina y rubeola juntas y se me desarrolló el aura. ¡Es mucha energía!
¡Sí! Alex, un amigo, a veces dice que soy como una represa hidroeléctrica. ¡Qué
loco este Alex!....
(acordes fuera de lugar del MUSICO, el PRESENTADOR se da vuelta, el MUSICO
esta pegando la carcasa del órgano con varias vueltas de cinta aisladora, mientras
tanto el órgano sigue tocando) ¿Qué pasa, Comearaña? ¡Es un gran electricista!
¿Sí? ¡Habrán notado que nuestro reemplazo, Comelasagna, esta teniendo algún
grado de dependencia con el alcohol, hay que entenderlo!... ¡A ver, tengo una

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 TEATRO DE SIEMPRE

idea, chicos, ésto vamos a improvisarlo, ¿sí?, hoy estoy desatado: vamos a
entender a Comesaña! ¿Sí? ¡Bueno, concentración, me das luz de sala, tesoro,
parensé y levanten las manos ¡Se prendieron todos, eh, ustedes también son
terribles!... Atención, a la una, a las dos, a las tres!.. ¡Ya está, lo entendimos,
vieron!... ¡Comesaña, acá con la gente lo entendimos! / MUSICO: ¡Qué
m’importa! / ¡Cómo qué me importa, bestia inmunda, sátrapa, malversador de
fondos, vicioso! / MUSICO (al público): En la NASA están manipulando
genéticamente al pollo doble pechuga para que nazca con cuatro patas... / ¡Alas,
Comearaña, alas!... ¡Un caso irrecuperable, pobre ángel, probamos de todo:
electroshock, lipoescultura láser, cerebro-culturismo!... ¡La obra social de
músicos hasta le pagó una lobotomía los médicos abrieron y cerraron, no hubo
nada que hacer!.... Bueno, dejémos esta pavada y vamos a la escena tres... (el
MUSICO, a propósito hace otro acorde y el PRESENTADOR lo mira como para
matarlo) MUSICO: ¡El órgano no me anda!... / (Se descontrola, intenta golpearlo,
arañarlo, se reprime) ¡Le odio tanto, tanto, Comecaña, cruz de mi vida, le
despreceo!... (se serena, se concentra, solemne) ¿De dónde venimos?¿Quiénes
somos? ¿Adónde vamos?... / MUSICO: Ya le dije... al bautismo de mi sobrina /
(El MUSICO sale, lo sigue el PRESENTADOR, se golpean fuera de escena, sale el
PRESENTADOR, retoma) La angustiosa desesperación de un padre en un
recorrido de pesadilla por el oscuro trasfondo de la enseñanza pre-escolar....
(mira hacia camarines, se dirige al MUSICO, amenazante) ¡Vení, vení, decimelo en
la cara!...
Sale

APAGON

III - PATER
Despacho de Dirección. DIRECTORA en su escritorio, acariciándose los pechos,
fantaseando en voz alta. Entra PADRE y la sorprende.
DIRECTORA: ¡Inspector, lo esperábamos a las once!...¡Pase, Inspector!... ¡Me
imagino que ya recorrió el edificio!...
(el padre no contesta) ¿Las aulas, las calderas?...¿La infraestructura?...¿Observó el
patio de juegos?... ¿La sala de video? ¡Las butacas con grilletes!... ¡Que le pasa!...
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 TEATRO DE SIEMPRE

PADRE): ¡N-Nada!
DIRECTORA: ¿Cómo nada?
DIRECTORA: ¡Es que...yo no soy Inspector!
DIRECTORA: ¿Ah, no? ¿Y se puede saber quién es?
PADRE: Un padre...
DIRECTORA: ¿Un padre? ¡Usted quiere significar... un cura! ¡Disculpe, padre,
pero hoy no podemos darle nada!...
PADRE: ¡No...el padre de Martincito Taborda!...
DIRECTORA: ¡Aja!¿Y qué hace acá? ¡Todo padre, tutor o encargado debe esperar
al “niño educando” en el portón de salida!
PADRE: ¡Sí, sí, lo que ocurre es que viniendo atropellé a un paseador de perros,
rompí una llanta magnética, abollé el paragolpes!... ¡Tomé el subte, me robaron,
tropecé y me caí, me levanté, volví a tropezar y a caer y a levantarme, cuando por fin
llegué las madres me dijeron que la Salita Celeste ya había salido!...
DIRECTORA (amenazante): ¡Venga, párese acá! ¡Diga conmigo: lle-gué-tar-de!
PADRE: ¡Sí: lle-gué-tar-de!...
DIRECTORA: ¡No lo escucho!
PADRE: ¡Lle-gué-tar-de!...
DIRECTORA: ¡Más alto, hombre!
PADRE (grita): ¡Lle-gué-tar-de!...
Pausa.
DIRECTORA: ¿Y entonces?
PADRE: ¿Entonces qué?
DIRECTORA: ¿Qué quiere?
PADRE: ¡Quería saber....dónde está mi hijo!
DIRECTORA (sarcástica): ¡Dónde está su hijo, cómo no, dónde está su hijo!
PADRE: ¡No por mí, lo que sucede es que Martincito ya debe estar con sus
convulsiones, rompiéndose la ropa, escupiendo!... ¡Es un poco consentido!...
Intercomunicador.
DIRECTORA: ¡Disculpe!... ¡Qué quiere, Amelia!
INTERCOMUNICADOR (es la voz del MUSICO): ¡Sra. Directora, los niños
esperan!
DIRECTORA (carraspeando, marcial): ¡Conecte, Amelia!...
INTERCOMUNICADOR: ¡Si mamita!

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DIRECTORA: ¡En el día de la fecha! (voces infantiles interrumpen) ¡En el día de la

fecha arrían la bandera! (idem) ¡En el día de la fecha, arrían la bandera y declaran!
(idem) ¡Siiiiiilencio, mierda! (dulce) ¡Hasta mañana, queridos niños!...
INTERCOMUNICADOR: ¡Hasta mañana sra. directora!
DIRECTORA: ¡Disculpe! ¿en qué estábamos?
PADRE: Mi hijo...¿Y entonces?
DIRECTORA (vuelve a comer, traga, sonríe coqueta): ¡Y entonces, y entonces!
¡Ustedes lo dicen como reclamando de una vaya a saber qué! ¿Orientación,
protección, contención? ¡Ahora que lo noto usted es muy joven! ¿A qué edad fue
padre?
PADRE: Veintidos.
DIRECTORA: ¿Casado legalmente?
PADRE: ¡Sí!
DIRECTORA: ¿Feliz?
PADRE: ¿Feliz?
DIRECTORA: ¡Feliz, querido, feliz, si es feliz!...
PADRE: ¡No sé, n-no lo pensé!..
DIRECTORA: “No sé, no lo pensé”.¡Excelente respuesta!¡Cómo si se pudiese
pensar!¡Ya lo decía el gran Sarmiento: “¡Ser o no ser!”...¡Hoy estoy realmente
profunda!¡Bueno, basta, diga algo que me pueda orientar!
PADRE: ¡Martincito es más o menos de esta estatura, menor de edad, tez trigueña,
pelo castaño, flequillo...¡En lugar de “murciélago” dice “martiégula”!
DIRECTORA: ¡Qué dulce!¡Noventa y nueve de cada cien enanos dicen
“martiégula”!
PADRE: ¡A ver, déjeme pensar: ya sé...la Señorita Tita...él siempre se la pasa
hablando de la Señorita Tita, su querida maestra!...
DIRECTORA: ¡La Señorita Tita!... ¡No existe!.... ¡Es una abstracción, una
idealización!... ¿Me sigue?
PADRE: ¡Más o menos!
DIRECTORA: El “enano educando” al estar lejos del seno materno busca un
sustituto... La Señorita Tita viene a ser el universal “maestrojardineresco”. En otras
palabras, es su maestra invisible. ¿Comprende?...
PADRE: ¡Me siento mal!
DIRECTORA (Burlona): ¡Ay, está enfermo!

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 TEATRO DE SIEMPRE

PADRE: ¡Angustiado! ¡Hoy tuve un día terrible, una discusión en el trabajo, después
esto de la llanta magnética, el robo, ahora Martincito, dentro de un rato mi mujer! ¡No
sabe como se pone mi mujer cuando empiezo a fracasar en todo!...
DIRECTORA: ¿Quiere un vaso de agua?
PADRE: ¡Necesito mis píldoras!
DIRECTORA: ¿Qué toma?
PADRE: Alprazolan 6 miligramos
DIRECTORA: ¡Qué casualidad, son las mismas que les damos a los enanos!...
PADRE: ¿Quiere decir que mi hijo toma Alprazolan 6 miligramos?
DIRECTORA: ¡Media cada tres horas, no se altere! ¡Les facilita la irrigación
cerebral! ¡Ah, el pre-escolar, que etapa dichosa! ¿Me está escuchando?...
PADRE (llora desconsolado): ¡Todo me sale mal! ¡No soy un buen padre, no sé
sintonizar el Cartoon Network!¡Cuando Martincito llora porque se lastimó yo creo
que se está riendo y cuando se ríe creo que está llorando! ¡Una vez intenté bañarlo:
casi nos ahogamos los dos!...¡No sabe como se pone mi mujer cuando me desoriento!
¡Es cinturón negro de karate! ¡Me pega, me pega, me pega!
DIRECTORA: ¡Bueno, tranquilícese! Tome, le duplico la dosis... ¿Puedo llamarlo
Martín? ¡Martincito, como a su hijo! ¡Tranquilo, tranquilo Martincito!
La DIRECTORA le da las pastillas con un vaso de agua, se acerca y lo abraza.
PADRE: ¡Di-di...da-da tuto-tuto..cuf!
DIRECTORA: ¡Bueno, bueno! (se lo sienta en las rodillas)
PADRE: ¡Da-da...pucu-pucu-pucu!
DIRECTORA: ¡Venga con mamá, venga, Martincito!
PADRE: ¡Dinga-dinga...nena, tuto...buca... teta!...
DIRECTORA (lo acuna): ¡Aaaaah, aaaaah!
PADRE: ¡Da-da, pucu-pucu-pucu, teta-teta-teta!
DIRECTORA: ¿Teta, el nene quiere la teta? ¡Bueno, bueno, mamá le va a dar la
teta!... (se desprende la ropa, lo amamanta, se excita) ¡Así, qué bien que toma la teta
el nene, así, así, muy bien, Martincito! ¡Aaaahá, aaaahá, así, qué nene más obediente,
así, qué bien que toma la teta mi nene! ¡Qué bien, qué bien, qué bien mi nene, qué
bien!....
PADRE (volviendo en sí, se incorpora): ¿Q-qué pasa, qué sucedió?
DIRECTORA: ¡Nada...fue sólo una regresión!... ¡Tenemos poco tiempo, vení papá,
sacame la ropa!...
PADRE: ¡Qué hace, que le pasa, suélteme!...
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 TEATRO DE SIEMPRE

DIRECTORA (volviendo al tono burocrático): ¡Señor, mire, le doy franca: lo de su

hijo es extravío interno!...
PADRE: ¿Extravío interno?
DIRECTORA: ¡Así es, no es la primera ni va a ser la última vez que se nos pierde un
niño en el Jardín! ¡Esta es una institución centenaria (busca un folleto en el escritorio
y se lo entrega) ¡Imagínese: 5000 alumnos, distribuidos en 30 aulas, en tres turnos!
¡Por ahí se autosecuestró! ¡En el año 85 se extravió una sala completa, los buscamos
durante una semana, estaban en un salón de actos en desuso! ¿Haciendo qué? ¡“Xu-
Xu-Xu / Xa-Xa-Xa”!... ¡Una fiestita!
PADRE: ¡Increíble!...
DIRECTORA: ¡Ud. lo ha dicho!
PADRE (se revela): ¡Martincito, Martincito, acá está papá que te quiere!
¡Contestame, te tienen secuestrado, hijo mío! ¡Yo te voy a rescatar, papá va a luchar
contra esta gente mala! (agarra a la Directora por los hombros, la sacude)
¡Confiese, dónde está!...
DIRECTORA (lo abraza): ¡Ay, qué fuerza tiene, es un toro salvaje!
PADRE (violento, tira a la Directora sobre el escritorio, se le sube encima, le
separa las piernas, mientras le aprieta el cuello, a continuación se arrepiente,
abatido, se sienta, se toma la cabeza): ¡Qué estoy haciendo! ¡Quiero a mi hijo, a mi
hijo!
DIRECTORA (volviendo a su asiento, burocrática): ¡El tonito, señor! ¡No le voy a
permitir! ¡O guarda compostura o llamo al Portero y lo hago desalojar! ¡Escuche: aquí
lo importante es salvaguardar la tranquilidad de la familia!¡La relación con su mujer
está pasando por un momento!... ¡No sabe decir si es feliz o no!...
La DIRECTORA saca un libro grande de un cajón y se lo entrega.
PADRE: ¿Y esto qué es?
DIRECTORA: ¡Un “book” de fotos!...
PADRE: ¿Fotos de quién?...¡Chicos!
DIRECTORA: ¡“Infantes de recambio” es el nombre técnico! ¡Usted elige uno, le
hacemos la entrega por el tiempo en que demoremos en encontrar a su hijo y asunto
terminado!
PADRE (se toma la cabeza): ¡Basta, ustedes están locos! ¡Los voy a denunciar!
DIRECTORA (por el intercomunicador): ¡Amelia, venga a retirar el “book”!
PADRE: ¡No, no...espere! (pausa, indeciso, mira en el “book”) ¡No sé...estoy
mareado! ¿Dígame: este rubiecito?
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 TEATRO DE SIEMPRE

DIRECTORA: ¿A ver? ¡No, está marcado con un circulito rojo! ¡Fíjese!

PADRE: ¿Y eso qué significa?
DIRECTORA: ¡Fallas: no duerme bien y se hace pis en la cama!
PADRE: ¿Este?
DIRECTORA: ¡Círculo azul: no tiene buena dentadura y putea!
PADRE: ¡Este!
DIRECTORA: ¡Correcto! ¡Un ejemplar sano, buena elección!... (el padre contempla
la foto conmovido) ¡No diga nada: a que es parecido a Martincito!
PADRE (sonríe complacido): ¡Sí!
DIRECTORA: ¡Le cambió la cara, eh, vio, tontito!
PADRE: ¡Y sí, la verdad que dudé, je-je, creí que me iba con las manos vacías! ¡Le
pido disculpas, la verdad es que ustedes son de primera categoría, muchas gracias,
eh!...
DIRECTORA: Si su mujer no es muy detallista, por ahí no se da cuenta de nada. ¡Es
un sistema que nos ha dado muchas satisfacciones!
PADRE: ¿Y cuándo lo entregan?
DIRECTORA: ¡Le va a llegar por correo a mas tardar pasado mañana, certificado
con aviso de retorno!...¡Ah... y si se lo enviamos por Correo Argentino participa por
un sorteo por una hermosa nena de nuestro book rosa!...(acercándose al PADRE) ¡Se
imagina: una hermanita!...

APAGON

Entra el MUSICO, pide un triple a alguien del público, muy borracho

MUSICO: ¡Alguien tiene un triple! (encuentra un sandwich) ¡Acá hay uno!
Música de terror, entra el PRESENTADOR como jorobado, va hacia el centro del
escenario, el MUSICO toma de una botella de Ayudín, de pronto eructa, se corta la
música, el PRESENTADOR lo putea para sí, retoma el jorobado y vuelve la música
de terror.
PRESENTADOR: “Por aquel postigo viejo / que nunca fuera cerrado / vi venir
seña bermeja / con trescienteos de a caballo”... ¡Que actor, eh! ¡Sobre todo qué
expresividad! (se saca la joroba, era una manzana, se pone a comerla) Estaba

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 TEATRO DE SIEMPRE

pensando, nada que ver con nada, se me ocurrió recién cuando entraba, una cosa
así, “casual”: Si uno tiene un accidente, ¿sí?, pierde una mano y le hacen un
injerto de la mano de un donante, ¿después te da asco morderte las uñas?... ¿Qué
pregunta, no?... Bueno ¿cómo va la cosa? ¡Qué interpretaciones! ¿Eh?
¡Inolvidables!... ¡Con esta gente uno no sabe si cortarse las venas o dejárselas
crecer!... MUSICO: ¡Señor, el bautismo de mi sobrinita... ya me tendría que
retirar! / ¡Comesaña, no me haga discutir! / ¡El órgano tiene las bielas a la
miseria! / ¡Es su órgano!... (se abstrae en la entrepierna de Comesaña) ¡No ve, me
hace extraviar, ahora me olvidé por donde iba (el MUSICO consulta el libreto)
MUSICO: ¡Página 72! / ¡Ah, recuerdos, “nostalgie”, año 1972, Sexto Festival
Internacional de Doma y Folklore de San Fernando, con el elenco, descendemos
al escenario colgados con unos arneses desde un helicóptero, Comesaña
lamentablemente vomita los controles y el helicóptero cae al río, 6 muertos...
MUSICO: ¡Fue sin querer! / ¡Cállese...
(solemne, el MUSICO se va quedando dormido) La eterna fluidez de la vida, el
maravilloso magma cambiante de la existencia. Un motor fuera de borda, un
turbohélice río arriba. Podemos decir por dónde navegamos hoy, por donde lo
haremos mañana? ¿Podemos afirmar taxativamente de esta agua no he de
beber?... MUSICO (despertándose): ¡Yo sí! / (abandonando el personaje,
totalmente sacado) ¡Listo, se acabó, no sigo más! ¡Fianal para mí! ¡Quién le dijo
que viniera a este tipo! ¡Loco, qué te pasa, no entiendo, qué te pasa! ¡Si sabés que
no podés tomar! ¡Aí en la barra: quién le dio la botella de Ayudín! ¡Yo lo
lamento por el púbilico, pero vieron que hice todo lo posible! ¡Me dieron este
papel de mierda: lo hago! ¡Pero así no se puede! ¡Basta, Me voy!... (le saca la
botella al MUSICO) ¡Dame eso!... (Sale) / MUSICO: ¡Qué me importa, tengo
otra! (sale)

APAGON

IV - LA FLUIDEZ DE LA VIDA

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 TEATRO DE SIEMPRE

Entran EJECUTIVO 1 y EJECUTIVO 2. Baño de aeropuerto. EJECUTIVO 2 mira

en dirección del mingitorio de EJECUTIVO 1, EJECUTIVO 1 lo descubre y
EJECUTIVO 2 aparta la vista. La situación se repite varias veces.
EJECUTIVO 2: ¡Disculpe!
EJECUTIVO 1: ¿Perdón?
EJECUTIVO 2: ¡Digo que me disculpe!...
EJECUTIVO 1: ¡No es nada!
EJECUTIVO 2: ¡No querría que se llevara una impresión equivocada!...
EJECUTIVO 1: ¡No me llevo ninguna impresión!
EJECUTIVO 2: ¡Quiero decir, si entro al baño, me ubico en el mingitorio
vecino... y encima lo miro!...
EJECUTIVO 1: ¡Le repito: no me llevo ninguna impresión! (Pausa)
EJECUTIVO 2: ¡En este ambiente nuestro, digo, tan, cómo expresarlo, tan!...
EJECUTIVO 1: ¿Convencional?
EJECUTIVO 2: ¡Exacto!¡Convencional!...¡Es algo que no se puede compartir
con cualquiera! ¡Hay siempre una tendencia a interpretarse lo que no es!
EJECUTIVO 1: ¡Usted se está refiriendo al “malentendido”!
EJECUTIVO 2: ¡Exacto, el “malentendido”! ¡Los baños de estaciones y
aeropuertos convengamos!... ¡A mí más de una vez me confundieron!
EJECUTIVO 1: ¿Con un invertido?
EJECUTIVO 2: ¡Exacto, con un invertido!...¡Ojo, yo no tengo nada en contra de
los invertidos!..
EJECUTIVO 1: ¡Tampoco yo!
EJECUTIVO 2: ¡Le digo más, yo mismo en mi primera juventud fui invertido!
EJECUTIVO 1: ¿Y cómo lo superó?
EJECUTIVO 2: ¡Nos mudamos con mi familia a Córdoba!
APAGON
Ruido de aviones despegando, locutor del aeropuerto.
EJECUTIVO 2: ¡Ocurre que noté... digo que al parecer... usted también es
afecto!
EJECUTIVO 1: ¡No le comprendo!
EJECUTIVO 2 : ¡Juegos de mingitorio... chorro de orina, bolitas de naftalina!...
EJECUTIVO 1: ¡Ah, sí, sí, no le había entendido!...
EJECUTIVO 2: ¡Se ve que tiene destreza!...

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 TEATRO DE SIEMPRE

EJECUTIVO 1: ¡Modestamente, soy bastante bueno!

EJECUTIVO 2 (le tiende la mano): ¡Jorge Páez Delich, Banco Roberts!
EJECUTIVO 1: ¡Pérez Pearson Reinaldo, Aceros Pearson!
Orinan. EJECUTIVO 1 mira al mingitorio de EJECUTIVO 2.
EJECUTIVO 1: ¡Bueno, usted no es precisamente malo!
EJECUTIVO 2: ¡Le agradezco que lo note! ¡En todo momento trato de
superarme!... (practica una figura con el chorro de orina)
EJECUTIVO 1: ¡“La mareadita”!
EJECUTIVO 2: ¡Ja! ¡La sabe!
Entra el MUSICO completamente borracho, con un cartel explicativo se para a un
costado de la escena y por señas muestra la figura y se retira.
EJECUTIVO 1 (repitiendo la figura): ¡Círculos envolventes con una pequeña
agitación en el centro, temblor, confusión generalizada y desbandada final de las
bolitas!...
EJECUTIVO 2: ¡Me deja sin palabras!
EJECUTIVO 1: ¡No exagere! ¡Es justo una de las más practicadas!
APAGON
Ruido de aviones despegando, locutor del aeropuerto.
EJECUTIVO 1: ¡Preste atención a ésta: el chorro lanzado con una expresión
casual, como diciendo no sé cómo esta sucediendo esto, comienza a menear la
cintura moviéndose lateralmente!... (practica una figura con el chorro de orina)
EJECUTIVO 2: ¡El “salpicón de costado”!... ¡Me rindo, usted es un experto!
EJECUTIVO 1: ¡No es para tanto! ¡Es una de mis preferidas! ¡Sobria y al
mismo tiempo con cierto dramatismo!
EJECUTIVO 2: ¿Sabe la procedencia?
EJECUTIVO 1: ¡Brasilera, me dijeron!
Pausa.Orinan.Ruido de avión despegando. Ejecutivo 2 se abstrae.
EJECUTIVO 1: ¿Le pasa algo?
EJECUTIVO 2 (sonríe): ¡Nada, un recuerdo!
EJECUTIVO 1: ¡Cuente, cuente!
EJECUTIVO 2: ¡Cuando pusimos los primeros cajeros automáticos en nuestra
red bancaria, adentro operaban enanos!
EJECUTIVO 1: ¡No!
EJECUTIVO 2: ¡Efectivamente!... ¡Contratamos enanos brasileros!

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 TEATRO DE SIEMPRE

EJECUTIVO 1: ¿Y por qué brasileros?

EJECUTIVO 2: ¡No sé, decían que se adaptaban mejor al calor!... ¡Estuvieron
poco tiempo, los reemplazamos por microchips! (Pausa)
APAGON
Ruido de aviones despegando, locutor del aeropuerto.
EJECUTIVO 2: ¡Cada vez me cuesta más abandonar los baños!
EJECUTIVO 1:¿Lo habló con su terapeuta?
EJECUTIVO 2: ¡Sí!
EJECUTIVO 1: ¿Y?
EJECUTIVO 2: ¡Me late este ojo, empiezo a sudar frío y me surge como una
resistencia a tomar el avión!
EJECUTIVO 1: ¡“Síndrome del vuelo”!
EJECUTIVO 2: ¿Cómo dice?
EJECUTIVO 1: ¡Síndrome del vuelo!
EJECUTIVO 2: ¿Y cómo se cura?
EJECUTIVO 1: ¡Tratamientos de shock: antidepresivos con Nesquik!
EJECUTIVO 2: ¡Mire usted!
APAGON
Ruido de aviones despegando, locutor del aeropuerto. EJECUTIVO 1 se saca el
pantalón, lo dobla cuidadosamente, se pone espalda contra espalda con
EJECUTIVO 2, que se inclina y lo sostiene, mientras EJECUTIVO 1 empieza a tirar
el chorro de orina hacia atrás, embocando en su mingitorio
EJECUTIVO 1: ¡Sostenga con fuerza! ¡Así! ¡No mueva!
Vuelve el MUSICO con un cartel explicativo se para a un costado de la escena y por
señas muestra la figura y se retira.
EJECUTIVO 2: ¡El “bombero loco”! ¡Excelente! ¡Recuerdo el entusiasmo
cuando la vi por primera vez!
EJECUTIVO 1: ¿Dónde?
EJECUTIVO 2: ¡Honolulu!
EJECUTIVO 1: ¡Una vez emitido el chorro, alternando intermitentemente en
ambos bordes, la superficie enlosada produce una serie de corrientes
contrapuestas logrando el gracioso efecto “regadera cálida”, también llamado
“geiser”!..
EJECUTIVO 2 se saca el pantalón e invierten la posición.

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EJECUTIVO 2: ¡Permítame a mí!...¿Puedo compartir una impresión¡A qué sus

momentos más intensos los pasa en los mingitorios!
EJECUTIVO 1: ¡Se equivoca!
EJECUTIVO 2: ¡Reflexione: usted, yo, aquí, ahora! ¡Un instante único!
EJECUTIVO 1: ¡Está exagerando!
EJECUTIVO 2 (exaltado): ¡La vida fluye, cada chorro sale de nuestra uretra,
saltarín, lleno de vida, describe su alegre parábola para fenecer al instante!
EJECUTIVO 1: ¡No hable así!
EJECUTIVO 2: ¡Hacemos una figura perfecta por primera y única vez, y nos
lanzamos a la conquista de la siguiente!
EJECUTIVO 1: ¡Por favor!
EJECUTIVO 2: ¡Ninguna bolita de naftalina se baña dos veces en la misma
orina!
EJECUTIVO 1 (descontrolado): ¡BASTA!...
EJECUTIVO 2 (se tambalean): ¡Bueno, no se ponga así o nos vamos a caer!
EJECUTIVO 1: ¡La fluidez con la que usted se llena la boca es pura mierda! ¡Si
hay algo que necesita el ser humano son cables a tierra, poder fijar sus
experiencias ante la incertidumbre a la que nos tiene condenados este mundo
espantoso!... (tiene un acceso de llanto)
EJECUTIVO 2: ¡Hombre, perdone!
EJECUTIVO 1: ¡Todo lo que transcurre me angustia... mi padre era piloto de
pruebas Mc Larent, cuando lo necesité nunca se detuvo!
EJECUTIVO 1 saca un revolver, se dispara varias veces, pero la bala no sale.
EJECUTIVO 2 comprende lo que sucede, se baja de la espalda de EJECUTIVO 1, le
quita el arma.
EJECUTIVO 2: ¿Que hace, hombre?
EJECUTIVO 1: ¡No le interesa! ¡Dejeme!
EJECUTIVO 2: ¡Sí que me interesa! ¡Usted tiene familia, una posición, viaja en
clase “bussines”!...¡Que va a ganar!
EJECUTIVO 1: ¡Estabilidad! ¡En mi testamento voy a ordenar que me
embalsamen!
EJECUTIVO 2, se pone en la espalda y toma el mingitorio de EJECUTIVO 1. Ruido
de avión despegando. EJECUTIVO 1 poco a poco se calma. Ambos vuelven a orinar
convencionalmente.
EJECUTIVO 1: ¡Sólo de clarinete a cuatro manos!
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 TEATRO DE SIEMPRE

EJECUTIVO 2:¡Qué interesante! ¿Y dónde lo aprendió?

EJECUTIVO 1: ¡En un baño de Constitución!
APAGON
Ruido de aviones despegando, locutor del aeropuerto. EJECUTIVO 1 y EJECUTIVO
2 acostados, EJECUTIVO 1 haciendo una figura.
EJECUTIVO 1: Discúlpeme
EJECUTIVO 2: ¡No se preocupe!...
EJECUTIVO 1: ¡Me gustaría agradecerle! (le alcanza su mingitorio y hace una
figura)
EJECUTIVO 2: ¿“El camión hidrante”... u-usted está haciendo “El camión
hidrante”?
EJECUTIVO 2¿Qué está haciendo?
EJECUTIVO 1: ¡Es que necesito agradecerle!... ¡Me gustaría obsequiarle esta
creación mía!
Vuelve el MUSICO, casi no se puede mantener en pie, con el cartel explicativo se
para a un costado de la escena y por señas muestra la figura.
EJECUTIVO 2: ¿“El camión hidrante”... u-usted está haciendo “El camión
hidrante”?
EJECUTIVO 1: ¡Efectivamente, “El camión hidrante!... ¿Oiga, pero usted cómo
la conoce?
EJECUTIVO 2 (shokeado): “El camión hidrante”... ¡Hace tres años que la vengo
perfeccionando, repasando, puliéndole cada detalle, mi mejor, mi única
creación!...
EJECUTIVO 1: ¡Cómo su creación, usted está loco!.... ¡Tiro a distancia e
intermitencia combinados con chorro combado y compacto...
EJECUTIVO 2: “logran una especie de remolino acuoso llamado “chaparrón
concéntrico” o “agua danzante”! ¡ES MIA, ESCUCHO: ES MIA! (yéndosele
encima) ¡Le ordeno que deje inmediatamente de hacerla!
EJECUTIVO 1: ¡Salga, trastornado, la voy a hacer todo lo que quiera!
EJECUTIVO 2 (luchan, cada uno intentando hacer la figura e impidiéndoselo al
otro): ¡Plagiario, delincuente común!
EJECUTIVO 1: ¡Cállese: copista, invertido!
EJECUTIVO 2: ¡Nuevo rico! ¡Me voy a presentar en la Federación y haré que lo
expulsen!

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 TEATRO DE SIEMPRE

Siguen discutiendo, pelean, La luz se apaga lentamente.

APAGON
Se escuchan aviones, voz de aeropuerto anuncia que un avión pronto a despegar está
esperando a los dos EJECUTIVOS, la voz del aeropuerto anuncia además a modo de
información que la última figura, es decir “el camión hidrante” por la que discuten
“Menem la hizo”. Vuelve la luz, los ejecutivos dejan instantáneamente de pelear,
hacen gestos de acatamiento: ¡Sí Menem lo hizo!”... Salen.

APAGON

Música final. Entra el MUSICO, trastabillando, con los carteles de las figuras y
empieza a desplegar los nombres del elenco que sale a saludar por turno, a
continuación saludan todos.

TELON

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