BACHILLERATO EN TEOLOGÍA

Curso: TEOLOGÍA PASTORAL

Profesor: Alex Encarnación Rosas

Tema: PASTOR COMO CONSEJERO

Integrantes:
 Daniel Josué Aguilar Abriojo
 Darío Yaranga Rosado
 Rubí Janneth Chiroque Corzo
 Jhony Brayan Gracia Vilca
Ciclo: V

Turno: Nocturno

2022

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 ÍNDICE
INTRODUCCION 3
PASTOR COMO CONSEJERO 4
I. CONSEJERÍA 4
CONSEJERÍA COMO PARTE DEL MINISTERIO
LOS MÉTODOS PRINCIPALES PARA ASESORAR
METAS DE LA CONSEJERÍA
REQUISITOS PARA SER UN BUEN CONSEJERO
VENTAJAS DE LA CONSEJERÍA EN EL CONTEXTO DE LA IGLESIA

II. MATRIMONIO, SEXO Y NOVIAZGO 11

MATRIMONIO
EL SEXO
EL NOVIAZGO

III. CONSEJERÍA PREMARITAL Y MATRIMONIAL; SEPARACIÓN 20

ENTREVISTA PRELIMINAR ANTES DE ACONSEJAR A LOS COMPROMETIDOS
ASESORAMIENTO PREMARITAL
CONSEJERÍA MATRIMONIAL
SEPARACIÓN Y DIVORCIO
CONSEJERÍA A LOS SEPARADOS
ACEPTACIÓN DE LOS CASADOS DE NUEVO
IV. LA AUTORREGULACIÒN EMOCIONAL 22
V. DEPRESIÒN 26
Conclusiones. 29
Bibliografía. 30

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 INTRODUCCION

“El Pastor Como consejero” define claramente los límites del ministerio del pastor
consejero, que es definitivamente el punto más delicado de este tipo de ministerio, ya que
de no tomarse en cuenta la importancia de tal, podría posar grandes riesgos de
responsabilidad, obligación y desventaja, no solo para el Pastor (o consejero) sino para la
iglesia a nivel local o global.
El autor Pablo Hoff Misionero, profesor y escritor evangélico explica con detalle, y agrandes
rasgos, el lado psicólogo de la consejería en contexto cristiano, pronunciando el hecho de
que muchos de los más memorables personajes de la historia cristiana, han sido buenos
consejeros, comentando con nuestro Señor Jesucristo,
“Y reposará sobre ÉL el Espíritu del SEÑOR, espíritu de sabiduría y de inteligencia, espíritu
de consejo y de poder, espíritu de conocimiento y de temor del SEÑOR (Isaías 11:2).
Dice Hoff ciertamente
“Aunque muchas personas piensan que la consejería pastoral es de origen reciente, en
realidad ha sido parte de la vida pastoral desde hace mucho tiempo”

El pastor como un consejero puede ayudar a cualquier hombre o mujer hundido en el

pecado a salir de allí no solo con un discurso sobre lo sucio de su pecado sino como una
mano compasiva a la cual el pecador puede aferrarse.

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 PASTOR COMO CONSEJERO
Aconsejar consiste en el proceso por el cual buscamos ayuda y la dirección de Dios en
una circunstancia particular. La consejería está enfocada en tratar una necesidad
particular.
Examinando Romanos 15: 4,11 tenemos 2 elementos claves en el proceso de consejería.
1. En el v. 4, el proceso de llevar esperanza a un alma necesitada dependerá
esencialmente de ministrar las Escrituras. Esa es la fuente por la cual Dios da
gozo, consuelo, fortaleza y guía.
2. En el v.15, el proceso de llevar esperanza a un alma necesitada dependerá de la
intervención particular del poder del Espíritu Santo. El Espíritu Santo es el agente
por el cual se aplica la palabra al corazón necesitado.

I. CONSEJERÍA
Es el proceso mediante el cual el creyente (consejero) toma la Palabra de Dios y la ministra
de manera sistemática a la otra persona en necesidad (aconsejado), y luego mediante
oración se encomiendan a la obra del Espíritu Santo para encontrar la necesaria ayuda del
alma.
Dios es quien empieza el proceso en nosotros y es quien lo termina. Los consejeros sólo
somos instrumentos en sus manos, nuestra labor es acercar a los necesitados a Jesús y
que él pueda sanarlos.
CONSEJERÍA COMO PARTE DEL MINISTERIO

“El ministro no debe ser solamente un predicador público, sino que debe ser conocido
también como consejero del alma” (Ricardo Baxter). Pero desgraciadamente, muchos
pastores son como el sacerdote y levita de la parábola. Están tan ocupados en sus tareas
eclesiásticas, que no atienden a los que son heridos por problemas abrumadores. Algunos
pastores no aconsejan a sus miembros porque estiman que, si los feligreses tuvieran una
“experiencia adecuada de conversión, el consejero no sería necesario”. Piensan que los
problemas de sus miembros pueden ser solucionados si oran. Sin embargo, muchos
creyentes «cuyo arrepentimiento es real, cuya consagración es definitiva y cuyo servicio y
testimonio son indubitables», todavía necesitan tomar decisiones apoyados por un
consejero. así como el médico lo es para el cuerpo".

El verdadero pastor se encuentra dónde están las ovejas. Se compadece de sus

debilidades, las ama de corazón, las consuela y las sana. Vive cerca de sus feligreses y

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piensa con la mente de ellos, siente con el corazón de ellos, sobrelleva las cargas de ellos,
y así cumple la ley de Cristo.

LOS MÉTODOS PRINCIPALES PARA ASESORAR

1. TÉCNICA DIRECTIVA
En esta técnica el pastor es semejante al del médico: la persona describe su problema, el
pastor formula preguntas, reúne información, hace el diagnóstico y le ofrece el remedio. La
única responsabilidad del aconsejado es cooperar con el pastor y llevar a cabo su consejo.
DEBILIDADES Y PELIGROS: El pastor puede equivocarse en su diagnóstico, y en ese caso, el
consejo sería más perjudicial que beneficioso; el aconsejado no tiene la oportunidad de ver
por sí mismo su problema y comprenderse a sí mismo, y sanarse emocionalmente; no da
lugar a la libre expresión de emociones y sentimientos, pues la dirección que da el pastor
tiende a inhibir a la persona, haciendo que las emociones se interioricen, en vez de permitir
que el aconsejado las desahogue; la persona que es aconsejada puede acostumbrarse a
depender del pastor en vez de resolver sus propios problemas.
2. TÉCNICA NO DIRECTIVA
El aconsejado es la figura central; habla con libertad de su problema y de sus sentimientos.
El asesor le escucha, reflexiona y responde. No es juez ni un consejero sabelotodo. El
asesorar es una relación interpersonal en la cual dos personas se concentran en esclarecer
los sentimientos y problemas de una, y se ponen de acuerdo en que eso es lo que tratan
de hacer.
El consejero ayuda al aconsejado a comprenderse a sí mismo, a encontrar el problema, a
ver las alternativas, a tomar su propia decisión, y a llevarla a cabo. No trata de manipular la
entrevista haciendo preguntas directas, ofreciendo interpretaciones y respuestas de cliché,
e imponiéndole sus soluciones. Más bien, ayuda al aconsejado a ayudarse a sí mismo.
VENTAJA: presenta mayores posibilidades de ayudar profunda y permanentemente al
aconsejado.
DESVENTAJAS: si el consejero se mantiene demasiado pasivo y no le proporciona al
aconsejado las reflexiones, información, sugerencias y alternativas necesarias para que
este pueda llegar a decisiones razonadas y basadas en la verdad bíblica.
PRESUPOSICIONES PSICOLÓGICAS ACERCA DE LA CONDUCTA Y LAS
NECESIDADES HUMANAS
 Todas las personas tienen necesidades sociales, físicas y sicológicas que necesitan
ser satisfechas para que gocen de buena salud mental.

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  Cada persona es un ser único y para entenderla cabalmente es necesario conocer
sus capacidades especiales, su fondo y sus experiencias.
 Todo proceder o conducta humana tiene un propósito o meta, aunque los móviles
del proceder son múltiples, complejos y relacionados los unos con los otros.
Entenderemos a la persona en la medida en que entendamos sus móviles y metas.
 Los sentimientos nos dan indicios en cuanto a los problemas humanos y a la
naturaleza e intensidad de las necesidades. No todas las personas sienten lo mismo
acerca de la misma experiencia.
 La vida y la personalidad de una persona constan de todos sus componentes. No se
puede separar ni aislar una experiencia o una parte de su vida, de las otras áreas de
su experiencia. Lo que experimenta sicológicamente, le afecta físicamente.
 Cada persona es una parte de su medio ambiente. Su condición económica y
cultural, las costumbres y normas de su cultura, así como sus compañeros, todo esto
afecta sus actitudes y su proceder.
 La vida de una persona consta de progresivas etapas de desarrollo.
 El concepto que una persona tenga de sí misma es importantísimo en cuanto a
adaptarse a su situación y a otras personas, y para mantener la salud mental. Si su
concepto de sí misma es realista y sano, estará libre de mucha tensión y frustración.
Pero si tiene un concepto pobre de sí mismo, se sentirá inadecuado, inútil, y
probablemente llevará una carga de culpa.
METAS DE LA CONSEJERÍA
Algunas de ellas son:
 Disminuir las emociones destructivas, tales como ansiedad, hostilidad, enojo o
angustia, de modo que la persona pueda dirigir su energía hacia la solución del
problema en vez de malgastarla para alimentar la emoción
 Hacer que el aconsejado vea con objetividad su problema y utilice sus propias
fuerzas juntamente con los recursos espirituales que Dios le da para enfrentarse con
el problema.
 Lograr que la persona se entienda a sí misma de manera creciente y se valore. El
aconsejado debe darse cuenta de sus propios móviles, de sus puntos fuertes y
débiles, y luego aceptar su situación sin orgullo.
 Mejorar las relaciones interpersonales del aconsejado enseñándole a enfrentarse a
su culpa, a dominar su hostilidad, a perdonar y aceptar las faltas de otros. Ha de
aprender a amar ya ser amado, ya llevarse bien con los demás.
 Apoyar al aconsejado en momentos de crisis o de angustia.

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  Ayudar al aconsejado a utilizar sus recursos interiores y a echar mano de los de Dios,
en los momentos de crisis. No debe acostumbrarse a depender del pastor. Tiene que
aprender a vivir su propia vida.
 Desarrollar en el aconsejado la perspectiva realista de la vida para que se dé cuenta
de que todo el mundo tiene problemas, ansiedades y desilusiones. Son cosas de la
vida y uno no debe ser abrumado por ellas.
 Desarrollar en la persona una creciente confianza en Dios y en sí misma para
enfrentar el futuro.
 Ayudar a la persona en sus problemas espirituales, tales como dudas en cuanto a la
solicitud divina o la eficacia de la oración, y enseñarle la manera en que Dios obra.
En casos de tratar con personas inconversas, llevarlas a una experiencia de
salvación. El pastor debe darse cuenta de que la conversión es el factor más
importante.
 Hacer crecer al aconsejado en el conocimiento de Dios, en la madurez de su
personalidad, y en el servicio divino.
REQUISITOS PARA SER UN BUEN CONSEJERO
3. Demuestra habilidades sociales e interés en las personas
4. Sabe comprender a los demás, es decir, es sensible a sus necesidades y entiende
sus anhelos, problemas y frustraciones. Escucha atentamente y trata de ver las
cosas según la perspectiva del otro. Respeta al asesorado y tiene interés en él como
«persona» y no como si fuera solamente un «caso» para solucionar.
5. Lleva una vida ejemplar, digna de respeto; se destaca por su cordura, discreción y
optimismo. Se lleva bien con su esposa y con otras personas.
6. Ha probado la fidelidad de Dios y ha salido victorioso de sus propios problemas.
Sabe utilizar los recursos espirituales: la Biblia, las promesas de Dios, la oración y el
perdón.
7. Tiene fe en el poder redentor de Dios y en la solicitud divina que obra para el bien
de cada creyente. Conoce el poder transformador del amor de Cristo y de sus hijos.
8. Entiende los móviles de la naturaleza humana y los de su conducta. Se aprende
observando a la gente, leyendo libros y por la experiencia.
9. Se entiende a sí mismo y se da cuenta de sus imperfecciones y su condición de ser
humano.
10. Domina sus propios deseos, sus sentimientos de culpa, su ansiedad, sus
resentimientos, su sexualidad y sus frustraciones.
11. Tiene estudios en consejería y maneja las técnicas del asesoramiento.

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 12. Esta dispuesto a dedicarle tiempo al ministerio de aconsejar.
13. Sabe guardar secretos. El aconsejado quiere ser animado y ayudado, y no criticado.
¿Cómo podemos ser más efectivos a la hora de aconsejar bíblicamente?
Tenemos unas sugerencias prácticas que nos ayudará a realizar la consejería de manera
más ordenada:
1. DEBEMOS COMENZAR CON NOSOTROS MISMOS

Necesitamos ser gente que practica la piedad (1 Timoteo 4:8). Si queremos ser
usados por Dios, debeos cultivar el gozo de su presencia. Es un llamado que
demanda una vida de santidad. Debemos ser gente sensible a la voz del Espíritu
Santo para apartarnos del pecado, y debemos ser gente llena de la Palabra para
cultivar la fe en sus promesas. No me refiero a perfección, sino vivir bajo el deseo y
aspiración de una conciencia limpia delante de Dios y de los hombres (1 Pedro 3:21).
Esa santa dependencia de Dios nos hará hombres y mujeres más sensibles a la hora
de recibir de Dios y luego transferir de eso que recibimos a otros.
2. DEBEMOS BUSCAR LA AYUDA DE DIOS EN ORACIÓN

Entre otras cosas, eso incluye un tiempo de oración individual y también con el
aconsejado. La oración nos hace conscientes de nuestra necesidad y al mismo
tiempo conscientes del poder de Dios. Es un simple reconocimiento de nuestra
absoluta dependencia de él. (Efesios 6:19).
3. DEBEMOS PREPARARNOS CORRECTAMENTE

Si la consejería se realiza de manera formal, como parte del ministerio de la iglesia,

será muy útil tener formularios de información que puedan ayudarnos a entender
previamente la necesidad del aconsejado; así como también disponer de recursos
de lectura que puedan ser asignados. Sí la consejería es informal, se recomienda un
lugar apropiado que permita la suficiente privacidad. La idea es que evidenciemos
que le hemos dado la debida importancia a la necesidad del aconsejado.
4. DEBEMOS ESFORZARNOS POR ENTENDER EL PROBLEMA

Debemos aprender a hacer buenas preguntas, entender la historia del aconsejado y

procesarla juntos, las preguntas deben ser:
- ¿Qué pasó?
- ¿Cuándo pasó?
- ¿Cómo pasó?
- ¿Por qué hiciste lo que hiciste?
- ¿Por qué piensas así?

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 Siempre orando por un deseo sincero de conocer y ayudar al aconsejado. Aprender
a escuchar el lenguaje no verbal, los gestos y reacciones de las personas, nos
ayudarán a discernir la realidad del problema en cuestión. De lo contrario corremos
el riesgo de convertirnos en necios. Proverbios 18:13
5. DEBEMOS ESTAR EQUIPADOS EN LA PALABRA

Aunque la consejería no es mecánica, es útil disponer de pasajes bíblicos

específicos estudiados previamente. Sobre todo para una sesión donde el
aconsejado viene desanimado y necesitado. A fin de cuentas, lo que sana es la
Palabra. Así que independientemente del tema de conversación, siempre debe
haber un momento para ministrar la Palabra. Tiene que haber un momento cuando
nosotros callamos y damos paso a que DIOS hable. (Juan 5:39, 2 Timoteo 3:16). No
olvidar que la Palabra es la espada del Espíritu, es decir la principal arma en nuestra
lucha espiritual. (Ef. 6:17).
6. DEBEMOS DAR ESPERANZA

Al final del día, en medio de una dificultad, lo que nos sostendrá es la posibilidad de
ver a Dios. Un escenario, sin importar la condición no estará completo si no somos
capaces de ver a Dios en él. Un proceso de consejería tiene como propósito principal
llevarnos a Dios, sea para confiar en él en momentos de aflicción. Dios es nuestra
porción y nuestra alma no será sanada hasta que estemos cerca de Él. En los casos
de aflicción, sólo en consuelo vendrá cuando seamos capaces de ver a Dios en
medio del problema. Un ejemplo de ello lo vemos en Lamentaciones 1 al 20, se
visualiza un cuadro desolador, luego, en los versos 21 al 26 encontramos la
esperanza.
7. DEBEMOS DAR SEGUIMIENTO

Difícilmente un problema va a requerir de una sola sesión. Por tanto, debemos

aprender a elaborar una agenda de trabajo de acuerdo con los problemas que son
identificados. A fin de cuentas, las dificultades que atravesamos son problemas
relacionados al corazón. El Señor Jesucristo lo dijo en Marcos 7:21-23.
Entonces, nuestro enfoque al aconsejar no son los efectos, sino las causas. No
prestar a la ira, sino a la que lo ocasiona. Nuestra meta es identificar las causas, no
las acciones. Un debido tratamiento se tratará de un proceso y para ello se necesita
de seguimiento.
Esto se puede facilitar con tareas para el hogar, como, por ejemplo:
 Escribe diez cosas que aprendiste de devocional de hoy

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  Dame cinco sugerencias de cómo piensas mostrar amor a tu cónyuge esta
semana.
 Lee tres veces el pasaje asignado durante la semana y traes tus apuntes la
próxima sesión.
VENTAJAS DE LA CONSEJERÍA EN EL CONTEXTO DE LA IGLESIA
1. SUMISIÓN AL CUIDADO ESPIRITUAL DE LOS PASTORES

La consejería es parte de la labor pastoral de velar por las almas de los miembros
de la congregación. Al mismo tiempo, la iglesia se somete a los líderes que están
velando por su alma. Hebreos 13:17
Los pastores están obligados a ayudarte y permanecer contigo a largo plazo, en
cambio, los que sólo son consejeros te ayudan y dejan que continúes tu camino.
2. EDIFICACIÓN MUTUA

La consejería reafirma nuestro compromiso de edificarnos unos a otros en la fe. Esta

edificación mutua es una de las prioridades de la Escritura. Efesios 4:11-13, 1 Tes.
5:14. El trabajo de un consejero bíblico es edificar a la iglesia hasta que alcance la
madurez y la medida de la estatura de la plenitud de Cristo.
En la consejería, siempre existe la tentación de resolver los problemas y “arreglar”
las vidas de las personas. Sin embargo, el objetivo final de la consejería bíblica es el
crecimiento espiritual. Los consejeros pastorales usan sus dones para aconsejar
porque quieren ayudar a la gente a crecer en madurez en Cristo.
3. APLICACIÓN DE NUESTRO COMPROMISO

Es una aplicación de nuestro compromiso con la iglesia. El pastor es alguien que ha

hecho un compromiso de vivir de manera centrada en Cristo. La consejería bíblica
debe ser una extensión de este compromiso. La integridad de las palabras del
consejero se puede comparar con la forma en que vive y participa en la iglesia. El
consejero muestra que practica lo que dice.
4. RENDICIÓN DE CUENTAS Y UN CUIDADO ESPIRITUAL AMPLIO

La consejería en la iglesia local tiene el potencial de generar una mayor rendición de

cuenta entre hermanos en Cristo. También puede presentar más oportunidades para
escuchar los detalles que los miembros comparten al pastor sobre su vida. Cuando
el pastor consejero escucha el problema con el cual lucha algún miembro, puede
servirle conectándolo con otra persona con quien ya trabajó el mismo problema. Pr.
14:11, 24:6.

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MANERAS DE PROMOVER LA CULTURA DE CONSEJERÍA
1. Predica la Biblia a toda la iglesia. No sólo expongas el texto bíblico al individuo,
sino a la iglesia como un todo. Ayuda a tu congregación a ver lo que cada texto
significa para su vida colectiva.
2. Predica y aplica el evangelio. El evangelio, predicado de manera correcta
producirá cristianos que perciben que tienen la obligación mutua de aconsejar y
discipular el uno al otro.
3. Ofrece ocasionalmente clases sobre consejería. Puedes prepararte con libros
que luego recomiendes a la iglesia.
4. Ofrece estudios en grupos pequeños de temas específicos como “Enfrentando
mis miedos”, “Afrontando un duelo”, “Resolviendo conflictos”.
5. Esclarece a la iglesia que deben estar involucrados en la vida unos de otros.
6. Cuenta con materiales enfocados a la Consejería y abastece la biblioteca de la
Iglesia o establece una.
7. Enseña a la congregación a que inviten a sus vidas la corrección y la reprensión
de uno para el otro.
8. Ora y pide a Dios para que levantes ancianos, mujeres discipuladoras que
ayuden a cuidar el rebaño.

II. MATRIMONIO, SEXO Y NOVIAZGO

ORIGEN
1. MATRIMONIO
Según una encuesta llevada a cabo hace algunos años, aproximadamente el cincuenta por
ciento de los casos en que las personas recurrían a un consejero, se trataba de problemas
matrimoniales. Esta generación se caracteriza por el decaimiento del matrimonio y del
hogar. No hay que ver las encuestas de las separaciones matrimoniales, y las que existen,
de hecho, sin necesidad del proceso legal de separación. No tiene mayor importancia que
ahora se casen a una edad más temprana que antaño, si la vida matrimonial de los mismos
de apaga y termina en los primeros años. Ahora más que antes, el periodo matrimonial se
extingue en proporciones geométricas. Lamentablemente, se nota que esta tendencia no
se limita a los matrimonios de los inconversos, también ha invadido a la iglesia. Es
imprescindible que el pastor-consejero tenga un claro concepto del matrimonio cristiano y
sepa los métodos, tanto de evitar como de solucionar los problemas matrimoniales

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1. EL CONCEPTO CRISTIANO DEL MATRIMONIO: “el que los hizo al principio, varón y
hembra los hizo” (mateo 19:4) el matrimonio es la primera institución constituida por Dios.
En el relato de la creación en Génesis 1 y 2, se encuentra el estribillo “Y vio Dios que era
bueno” Sin embargo, cuando el lector llega a 2:18, halla la primera cosa que Jehová creo a
la mujer e instituyo el matrimonio
Luego Adán y Eva tuvieron familia comenzando con la primera pareja, la biblia entera hace
hincapié en la importancia del matrimonio y la familia. Describe los detalles de las familias
de los grandes líderes tales como Abraham, Isaac, Jacob, Moisés, Samuel y David. Aunque
Jesús nunca se casó, aprobó el matrimonio con su presencia en las bodas de Cana y
enseño acerca de la relación matrimonial.
En Génesis 2 se encuentra en esencia la enseñanza más avanzada sobre esta relación. El
propósito primordial del matrimonio es proporcionar compañía y ayuda mutua. “no es bueno
que el hombre este solo, le hare ayuda idónea para él”. La palabra hebrea que se traduce
“idónea” sugiere en primer lugar “similitud” o “correspondencia” y luego “adecuada”, sería
una persona que podría tomar parte en la vida del varón, responder a su naturaleza con
entendimiento y amor, y cooperar con él para realizar el plan divino Dios le proporciono una
compañera que satisfacía los anhelos no realizados del hombre. Creando para tener
comunión y compañía, el hombre solo tendría una vida plena cuando pudiera compartir,
confiar y amar en el círculo íntimo de la familia.

Según el plan divino, el matrimonio ha de tener ciertas características. Debe ser monógamo,
pues Dios creó una sola mujer para el varón (después permitió la poligamia, pero nunca la
aprobó porque es incompatible con el ideal de Génesis 2.24 “Serán una sola carne”). Debe
ser exclusiva, pues “Dejara el hombre a su padre y a su madre”. Debe ser una unión
estrecha e íntima “Se unirá a su mujer, y serán una sola carne”. Así implica que la unión es
tanto física como espiritual. Los cónyuges deben estar unidos por amor mutuo, intereses
comunes y un propósito común. La unión debe ser permanente, indisoluble Jesús dijo “Lo
que Dios junto, no lo separe el hombre” (Mateo 19.6). Cualquier rompimiento de la unión
matrimonial, con la excepción de la muerte, viola el plan divino Dios instituyo la familia para
proporcionar un ambiente ideal, en el cual los hijos puedan ser criados cabalmente en todo
aspecto físico, social y espiritual. Se enseña también la igualdad y la dependencia mutua
entre los sexos “Ni el varón es sin la mujer, ni la mujer sin el varón”. (1 Corintios 11:11). Así
que el uno sin el otro es incompleto.

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Para tener armonía y paz en la familia, Dios ha mandado que la esposa haga dos cosas
sujetarse a su marido y respetarlo. El apóstol Pablo aconseja “Las casadas estén sujetas a
sus propios maridos, como al Señor”. (Efesios 5:22). Esto no significa que la mujer es
inferior al hombre, pues Pablo también enseña respecto a la libertad e igualdad cristiana, e
insiste en que las distinciones entre judío y griego, esclavo y libre, hombre o mujer, terminan
en Cristo, y que todos son uno en privilegios y oportunidades espirituales, así como en la
posición que ocupan frente a Dios. Sin embargo, reconoce una diferencia en cuanto se
refiere a las funciones y a la responsabilidad de Dios nombro al varón como cabeza de la
familia. A la mujer le toca someterse a su esposo porque así se sujeta a Dios. La
subordinación de la esposa no debe ser motivada por obligación y temor, sino por su propia
voluntad y amor.
En segundo lugar, la mujer debe respetar a su marido (Efesios 5:33) James Hamilton

explica que la palabra “respetar” quiere decir reconocer el valor y la autoridad del esposo.
Una de las necesidades psicológicas más profundas de un hombre es ser estimado por su
esposa. La imagen que la esposa tiene de su marido es la que el hombre tendrá de sí
mismo. El respeto que recibe el varón fuera de su casa no es sustituto del respeto que debe
gozar en su hogar. Por esto Dios manda que la mujer respete a su marido.
En cambio, los maridos tienen gran responsabilidad matrimonial “Amad a vuestras mujeres,
así como Cristo amo a la iglesia, y se entregó a si mismo por ella. Así también los maridos
deben amar a sus mujeres como a sus mismos cuerpos” (Efesios 5:25-28). Aunque el
mando es la cabeza de la familia, debe hacer todo con amor, no tiene autoridad arbitraria
ni dictatorial para gobernar a su esposa con vara de hierro. No debe imponer su voluntad
egoístamente para satisfacer sus propios deseos. Debe ser motivado por un amor
desinteresado y un anhelo por el máximo bien de su esposa. Debe considerar los deseos
de ella y el bien de ambos. El bien de la mujer es el bien de su marido, pues son una sola.
En efecto, no nos amó porque hubiera algo amable en nosotros, nos amó porque él es
amor. Así debe ser el amor del marido. Debe amar a su esposa a pesar de sus
imperfecciones y debilidades.
Asimismo, Cristo amo a la iglesia sacrificialmente “Se entregó a si mismo por ella”. Estuvo
dispuesto a ceder sus derechos y dar lo que le era más precioso su vida misma, por la
iglesia. Al igual que Cristo, el marido debe entregarse a sí mismo por su esposa.
Pueda ser que tenga que sacrificar algunos amigos, su tiempo, sus placeres, sus
ambiciones y a sí mismo. Nada debe tener prioridad sobre la responsabilidad de suplir las
necesidades de su mujer. Y no hay sustituto para la entrega de sí mismo. Muchas mujeres

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infelices confiesan que sus esposos están dispuestos a darle todo, salvo a sí mismos. Las
cosas materiales no pueden sustituir el amor del marido.
¿Cómo puede tener el marido ese amor para con su esposa? El amor humano no basta,
se necesita el amor divino. En medida en que el esposo se sujeta a Cristo, se hace digno
de ser cabeza de la esposa. Entonces, la gracia divina podrá saturar su vida y capacitarlo
para amarla como a si mismo.
Muchas personas ponen en tela de juicio el concepto cristiano del matrimonio y el papel de
la mujer en el hogar. Dicen que es anticuado y abogan por los derechos femeninos. Sin
embargo, tal actitud ha producido una cosecha de infelicidad y de problemas matrimoniales.
Al despojar al padre de su autoridad, hay un aumento notable de la delincuencia juvenil, la
rebelión y los divorcios. Es el plan de Dios que el hombre sea cabeza de la familia. Si no
acepta la responsabilidad y permite que su mujer domine, pronto sus hijos lo sabrán y no lo
respetaran, y aun su señora no lo respetara tampoco. El resultado es funesto para todos.

EL SEXO
1.- EL CONCEPTO CRISTIANO DEL SEXO: Se encuentran tres ideas referentes al sexo a)
Es el tema de chistes verdes, un fin en sí mismo, un placer para ser explotado dentro o
fuera del matrimonio. En el último caso, las personas involucradas tienen supuestamente
el derecho de evitar la responsabilidad de sus actos b) Es algo sucio pero permisible en el
matrimonio para perpetuar la raza humana c) Es una parte del plan divino, algo bueno y
sagrado, reservado para la relación matrimonial. Este último concepto es el cristiano.
Dios mismo creo el sexo, haciendo a los seres humanos varón y mujer. Estableció el
matrimonio presentando a Eva a Adán y mandándoles que fructificaran y llenaran la tierra.
Hizo todo esto antes de que la primera pareja cayera. El sexo, incluso toda la atracción que
existe entre el varón y la mujer, tiene el noble propósito de unir a dos personas de sexos
opuestos para formar una pareja, y así, un hogar. Es el cemento que liga el uno al otro para
ser “una sola carne”, luego es el medio para traer vida humana al mundo. Por lo tanto,
cualquier otro uso del sexo es extraviarse de su propósito, y pecar contra Dios ,el
Consejero y escritor evangélico, lo llama acertadamente “el acto del matrimonio”. Es un don
divino que recompensa a las dos personas por hacer el sacrificio de adaptarse la una a la
otra, y por negarse a sí mismas a fin de ministrar una a la necesidad de la otra.
Para los animales, el emparejamiento temporal es algo meramente biológico, como
expresión de su instinto reproductor, es algo tan mecánico como ingerir alimento o eliminar
derechos. Pero el hombre es mucho más que animal, es también espiritual, y su naturaleza
es compleja. Cuando una persona se relaciona con Dios, hasta las funciones biológicas

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más fundamentales reciben nuevo significado y valor. Por ejemplo, el comer puede tener
significado social (Apocalipsis 3.20) y la función del sexo tiene significado psicológico, social
y espiritual. La biblia considera que el sexo es una función de la personalidad con el fin de
cumplir un propósito espiritual. Llega a ser una expresión simbólica de otros valores además
de la función biológica. Expresa que dos personas desean compartir completamente su
vida, la una con la otra, en una unión perdurable. Es un símbolo de que se es “una sola
carne” en todo aspecto.es el acto más íntimo posible entre dos personas, un acto en que la
una se entrega a la otra y así expresa su amor y confianza.
Fuera del contexto del amor mutuo y del compromiso matrimonial, el sexo pierde su valor.
Hamilton comenta que uno de los males del sexo ilícito es que se disfraza de intimidad,
cuando en realidad está lejos de serlo. Se piensa que tal intimidad física es la intimidad
emocional. Por lo tanto, esos encuentros sexuales quedan vacíos, se usa el más dramático
medio físico para simbolizar una relación que no existe. Aun en el matrimonio, cuando la
intimidad emocional no existe, la expresión física no solamente esta hueca, sino que
también carece de autenticidad. Una señora lo expreso así “Nuestros problemas me hacen
sentir como una prostituta, doy sexo sin amar”
La Biblia enseña claramente “Honroso sea en todo el matrimonio, y el lecho sin mancilla”
(Hebreos 13:4). No se encuentra en las Sagradas Escrituras la idea de que el único uso
legítimo y satisfactorio de la facultad sexual sea con miras a procrear hijos.
El apóstol Pablo dice “El marido cumpla con la mujer el deber conyugal, y así mismo la
mujer con el marido. La mujer no tiene potestad sobre su propio cuerpo, sino el marido, ni
tampoco tiene el marido potestad sobre su propio cuerpo, sino la mujer. No os neguéis el
uno al otro, a no ser por algún tiempo de mutuo consentimiento, para ocuparos
sosegadamente en la oración, y volved a juntaros en uno, para que no os tiente Satanás a
causa de vuestra incontinencia”. (1 Corintios 7:3-5). Los esposos y esposas deben cumplir
con sus mutuas obligaciones, y sin dejar de practicarlas por algún tiempo, no deben
considerarlo como algo meritorio, deben hacerlo de mutuo consentimiento y por alguna
razón práctica, tal como un periodo de oración especial.
La mujer que se niega a su marido no solamente lo defrauda, sino también lo expone a la
tentación de buscar satisfacción con otra mujer. Además, el continuo rechazo sexual de
parte de la esposa es algo que hiere profundamente el ego masculino. El marido se siente
indigno e inferior. En muchos casos se produce un fuerte resentimiento contra su cónyuge.
La mujer sabía, que realmente ama a su marido, cooperara entregándose a él con cariño y
gozo.

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La biblia presenta un concepto claro de la relación matrimonial, le toca al consejero aplicar
las verdades generales de la palabra divina a las situaciones que se presentan en la vida
de sus feligreses.
2 CONSEJERÍA A LOS ADOLESCENTES RESPECTO A RELACIONES HETEROSEXUALES,
ROMANCE Y MATRIMONIO:

Al principio de la adolescencia, las relaciones amistosas son mayormente con personas del
mismo sexo. Más adelante se desarrolla el interés en el sexo opuesto, no es prudente que
a una temprana edad las parejas salgan solas. Sus instintos sexuales están comenzando
a cobrar fuerza, y cuando los jóvenes se encuentran solos, a veces se besan y se acarician
el uno al otro excesivamente. La influencia de la televisión, las revistas y la propaganda que
presenta el libertinaje sexual como algo deseable, también los lleva a ideas muy torcidas
sobre como comportarse. Los dos solos pueden llegar a una situación en que no sean
capaces de controlar sus pasiones. Tal comportamiento conduce a menudo a embarazos y
casamientos durante su tierna juventud, de los cuales alrededor de la mitad terminan en
separaciones.
A los padres les atañe instruir a sus hijos y encaminarlos bien para que no caigan en
tentación. Los adolescentes necesitan orientación referente a tratar con miembros del sexo
opuesto y a actuar en situaciones sociales. Sin embargo, hay padres que no cumplen con
su responsabilidad, a veces los jóvenes tienen vergüenza de preguntarles acerca de tales
cosas, o si lo hacen, los padres, desconcertados, se retiran a menudo a la seguridad de dar
respuestas cómodas, y dejan a los jóvenes en la ignorancia. Los padres deben prepararse
para ayudar a los hijos. Si carecen de información, deben obtenerla leyendo libros cristianos
sobre el tema o hablando con personas que sepan de la materia.
Lo ideal es que el niño aprenda de la reproducción hablando con sus padres. Sus preguntas
y dudas referentes al sexo deben ser respondidas con sinceridad y naturalidad. El niño debe
sentirse apoyado moralmente por sus padres para no buscar la compresión y la ayuda de
algún amigo, que probablemente sea tan ignorante del sano concepto del sexo como él. La
educación sexual debe ser una iluminación gradual que comience durante el tercer y cuarto
año de vida, y alcance su culminación poco antes de la pubertad.
3.- EL PAPEL DE LA IGLESIA EN LA ENSEÑANZA SOBRE EL SEXO

La iglesia no debe esquivar su responsabilidad de enseñar a los adolescentes y jóvenes en

asuntos tan importantes para su vida espiritual y su futura felicidad .Los líderes espirituales
, o personas preparadas para enseñar sobre las relaciones entre los sexos opuestos,
pueden dar clases tales como ¿Qué debe hacer la pareja cuando está sola?, él significado
del amor y el sexo, los factores a considerar al elegir al futuro cónyuge, y El periodo de

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noviazgo .Naturalmente, sé elige el tema según la edad del grupo, y en ciertas en ciertas
clases es preferible separar los sexos, a fin de que el consejero tenga más libertad para
hablar francamente tocante a detalles íntimos.
¿Cómo debemos impartir información referente al sexo? Debe ser presentada desde el
punto de vista cristiano y con el propósito de inculcar principios morales y espirituales. Un
redactor de una revista evangélica traza algunas líneas sobre el método de educación
sexual que podemos adoptar.
No es necesario ni se debe enseñar lo relativo al sexo aisladamente. La enseñanza debe
relacionarse con toda la esfera completa del amor, el noviazgo, el matrimonio, la familia, y
la sociedad, el sexo debe ser tratado como una parte de ese conjunto global. Por otra parte,
a los niños solo deben enseñárseles las realidades de la vida cuando tengan suficiente
edad y madurez para aceptarlas, sin daños psicológicos ni vergüenzas indebidas. Aun en
el caso de los adolescentes, no es necesario proporcionarles una información detallada
acerca de los aspectos de la relación sexual. Algunas cosas pueden esperar hasta después
que hayan terminado los estudios secundarios y se estén acercando al matrimonio.
Antes de iniciar algunas clases sobre el sexo, el noviazgo y el matrimonio, el líder espiritual
debe explicarles su propósito a los padres y debe conseguir su permiso. Aunque parezca
increíble, todavía hay padres que no quieren que sus hijos sepan la realidad referente a las
cosas íntimas, y es necesario convencerlos de la necesidad de permitir que sus hijos
asistan a las clases. El consejero puede asimismo instruir en grupo a los padres sobre cómo
enseñarles a sus hijos respecto al comportamiento con relación al sexo opuesto, sobre el
sexo mismo y sobre el noviazgo y el matrimonio.
Puesto que no es prudente que a una temprana edad los adolescentes formen parejas y
salgan solos, conviene que la iglesia proporcione actividades de recreo en las que los
jovencitos puedan aprender a relacionarse sanamente con el sexo opuesto.
3. ELECCIÓN DEL FUTURO CÓNYUGE: Un factor importantísimo para lograr la armonía
matrimonial es elegir sabiamente al futuro cónyuge. Un refrán ingles dice “Más vale una
onza de previsión que una libra de medicina”. Naturalmente, el creyente buscara la voluntad
de Dios en el asunto, pero si sabe los elementos que deben ser considerados cuando elijan,
podrán reconocer mejor la dirección divina.
Conviene que el pastor- consejero dicte clases de instrucción a los jóvenes que no han
elegido todavía a sus futuros consortes. Sabrá que la hora de enseñarles es antes de que
se enamoren, pues el amor es ciego, los jóvenes no estarán dispuestos a recibir consejos
al llegar a esta etapa. Y después de casarse, no podrán escaparse de las consecuencias

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de su decisión, algunos le dirán al pastor “¿Por qué no nos aconsejó a tiempo? Habríamos
evitado una gran equivocación “
Los estudios sobre matrimonios felices señalan ciertos requisitos que se encuentran en
dichas uniones.
a) Los jóvenes deben tener motivos dignos para casarse. Algunos de los motivos
insuficientes son:
 Compadecerse el uno al otro.
 Escaparse de la soledad.
 Casarse para no ser diferente de sus compañeros.
 Demostrar a su ex pretendiente, el cual lo dejo, que es capaz de atraer a otra
persona.
 Escaparse de un hogar infeliz o de otra situación desagradable.
 Casarse con una persona muy parecida a un pariente allegado.
 Experimentar la vida conyugal, y si no resulta bien, disolver la unión.
El amor que se desarrolla de tales motivos carece de profundidad y no servirá de
fundamento para una unión amorosa y permanente. Proviene de deseos egoístas, pues la
persona piensa mayormente en satisfacer sus propias necesidades. El verdadero amor
piensa en el bien de la otra persona, desea compartir su vida con
ella y hacerla feliz. Considera la unión como algo permanente e inviolable.
b) El (la) joven encontrará ciertas características en la persona que podrá llegar a ser buen
cónyuge.
ALGUNAS CARACTERISTICAS QUE SE DEBERIAN TOMAR EN CUENTA
 Será alguien que sea creyente y más o menos de la misma doctrina para que no
haya conflicto tocante a la iglesia a la cual asistir. Los casamientos mixtos acarrean
muchos males. ¿Cómo puede una mujer que busca lo terrenal, ser ayuda idónea
para un hombre cuya mirada está puesta en las cosas de arriba? En este “yugo
desigual” el creyente no puede participar de los mismos placeres que su cónyuge.
Estas dos personas vivirían en mundos distintos con un abismo entre sí. También
debe ser una persona que tenga la misma consagración al Señor.
 Será alguien a quien pueda respetar y admirar. No basta la atracción física mutua.
 Será alguien con el que se sienta cómodo y se complazcan en estar juntos. Si ambos
jóvenes no pueden conversar bien entre si y se divierten solamente, cuando están
uno en los brazos del otro, es muy improbable que lleven una vida feliz en futuro. El
compañerismo es mucho más importante y duradero en el matrimonio que la
atracción física.

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 Será alguien con ideales parecidos. Si uno tiene ideales muy nobles y el otro no,
habrá choques casi irreconciliables entre los dos. Por ejemplo, deben tener la misma
actitud hacia el trato con otros, los modales, la manera de comportarse, los valores
de la vida, el dinero, el sexo y la ética en los negocios.
 Será alguien con afinidad de gustos. Por ejemplo, a la chica de ciudad
probablemente no le gustaría la vida del campo. Es ideal si a los dos les gustan las
mismas actividades, las mismas recreaciones y la misma índole de personas como
amigos.
 Será alguien de más o menos la misma edad. Si hay diferencia de edades, casi
siempre lo preferible es que el hombre sea el mayor. A veces, algunos hombres se
casan con mujeres que son mayores que ellos, pues inconscientemente desean que
su consorte sea una madre para ellos, o una mujer se casa con un hombre de
muchos años más que ella, pues quiere tener a alguien que tome el lugar que antes
tenía su padre. En pocos de estos casos hay verdadera felicidad.
 Será alguien cuyos padres sean aceptables como parte de la familia. Clyde
Narramore observa que cuando uno se casa, llega a formar parte de tres familias, la
familia de sus padres, la familia de su cónyuge y la nueva familia que establecen los
esposos. Si no le gustan los parientes de la otra persona, y piensa que no se llevaría
bien con ellos, debe recapacitar en cuanto a formar una unión, con dicha persona.
Las actitudes de su familia, el nivel cultural, los valores, la religión, los intereses,
todos estos aspectos de la familia se reflejan en el carácter de la persona. También
conviene que los padres de ambos jóvenes aprueben el matrimonio. Los padres de
ambos jóvenes aprueben el matrimonio. Los padres conocen a sus hijos y pueden
ver mejor que ellos los factores que producen armonía o falta de armonía en el hogar.
EL NOVIAZGO
1.- EL NOVIAZGO: las persona s que piensan seriamente en el matrimonio, se
comprometen. La preparación emocional, espiritual y sexual para el matrimonio es
importante.
Sin embargo, la preparación será incompleta a no ser que se conozcan bien el uno al
otro. Cuanto más se conozcan, tanta más probabilidad habrá de que tengan un
matrimonio armonioso. Las estadísticas demuestran claramente que las parejas que se
casan después de conocerse por largo tiempo, son más felices y tienen menos
problemas que las parejas que se casan impulsivamente.
El noviazgo es un periodo en el que los dos pueden poner a prueba su amor. ¿Es mera
atracción física y superficial, o es amor verdadero? Una de las características del amor

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autentico en el pretendiente es el deseo de darse a sí mismo por la mujer querida.
¿Están dispuestos los dos a hacer cualquier sacrificio el uno por el otro? La pareja que
tiene muchos conflictos en su noviazgo no está lista para casarse.
El noviazgo es el periodo en el que las dos personas pueden charlar acerca de sus
ideas, valores y metas. Aprenderán a ajustarse el uno al otro. Se comprenderán
mutuamente y se acostumbrarán a ceder algo en sus puntos de vista, para acordar en
asuntos de importancia. Hablarán francamente y harán planes en cuanto a formar su
hogar, elegir amigos, conseguir las cosas de su futura casa, manejar el dinero y tener
hijos. Tal vez sea necesario esperar un año o más, hasta que adquieran un lugar para
vivir y compren los artefactos necesarios para su casa, o estén en condiciones
financieras para comenzar la vida conyugal. No conviene comenzar la vida matrimonial
con agudas tensiones por falta de dinero, ya que hay muchos ajustes de hacer sin añadir
lo innecesario.
Muchos jóvenes piensan que hacerse novios es conseguir un “licencia para acariciarse”.
No se dan cuenta de que uno puede divertirse y disfrutar de compañerismo sin
necesidad de acariciar a su compañera. No conviene que se apuren demasiado en el
plano físico. Desgraciadamente algunas parejas comprometidas pasan tanto tiempo
intercambiando caricias y besándose, que no aprovechan la oportunidad de conocerse
bien el uno al otro. El juego de caricias despierta un apetito siempre creciente y puede
provocar gran infelicidad si se practica sin control. Las caricias estimulan las pasiones
de tal modo que, o producen gran frustración si la pareja resiste la tentación de tener
relaciones sexuales o desembocan en el acto sexual.
Algunos piensan “Estamos comprometidos y nos pertenecemos uno al otro. ¿Por qué
esperar?” Deben recordar que Dios ha mandado que el sexo sea algo reservado
solamente para las personas casadas. El control de los impulsos sexuales antes del
matrimonio es para nuestro bien, y conduce a mejores relaciones sexuales y de otros
tipos dentro del matrimonio. Dios sabe que si las personas han de disfrutar plenamente
de la relación sexual. Necesitan la seguridad de que la una pertenece a la otra mediante
el pacto permanente del matrimonio. También las relaciones premaritales despojan a la
pareja de algo que debe disfrutar como una experiencia nueva después de casarse,
manchan su conciencia y son actos pecaminosos a la vista de Dios. Cuantos enlaces
matrimoniales han sido contraídos prematuramente, pues la joven ya esperaba familia.
En vez de ser un suceso de supremo gozo, es una ocasión en la que los novios se
sienten culpables y obligados a cambiar sus votos. En contraste, cuan feliz es la pareja
que se case con conciencia limpia y en el tiempo propicio.

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 III. CONSEJERÍA PREMARITAL Y MATRIMONIAL;
SEPARACIÓN
Que puede hacer el pastor consejero con las parejas comprometidas y posteriormente con
los casados
ENTREVISTA PRELIMINAR ANTES DE ACONSEJAR A LOS COMPROMETIDOS

Se requiere verificar que todo este bien en la pareja. Algunos aspectos a tener en cuenta,
para no casar una pareja:
 Cuando uno es creyente y el otro no (No debe haber unión en yugo desigual)
 Si existe diferencia de creencias en la pareja (Como la iglesia o la doctrina)
 Si la pareja es menor de edad y cuentan con la aprobación de sus padres
 Si uno o los dos son separados
 Si alguno presenta enfermedad mental o deficiencia mental (Se puede consultar con
expertos o profesionales como psicología).
ASESORAMIENTO PREMARITAL

Es un tiempo indicado para solucionar problemas antes del matrimonio, con el fin de:
 Que la pareja comprometida pueda entenderse
 Que aprendan el significado cristiano del matrimonio y el sexo.
 Para que entiendan el rol de cada uno en el matrimonio.
 Enseñar los elementos que traen armonía conyugal.
CONSEJERÍA MATRIMONIAL

Muchos buscan consejo en otras personas, más no en consejería. Los objetivos de

esta asesoría son:
Ayudar a la pareja para aceptarse como son y que puedan encontrar los aspectos
que puedan generar sus dificultades.
 Orientar a los cónyuges para que aprendan a tener una comunicación adecuada el
uno con el otro.
 Enseñar a los esposos que para reconciliarse deben aprender a pedir perdón y
aceptar su responsabilidad. Ayudarlos para alejarse de las cosas que generan roces
y distanciamiento entre las parejas, para solucionar los malos entendidos.
 Ayudarlos a encontrar soluciones a sus problemas y aplicarlos a su vida diaria.
 Ayudar a la pareja a fortalecer su vida espiritual, ya que Dios es quien puede dar
solución a sus problemas.
El pastor consejero debe ser neutral, sin embargó, debe tener en cuenta las actitudes
y cualidades necesarias en los asesorados para que la consejería sea eficaz:

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  Ser paciente, asistir a consejería hasta encontrar la solución.
 Estar dispuestos a hablar con libertad, para dejar salir lo que los hiere y recibir la
sanidad.
 Tener disposición para cambiar, desarrollar nuevas ideas para solucionar los
problemas.
 Disposición para aceptar que la asesoría incluye a todos los miembros de la familia.
 Aceptar las malas conductas y actitudes de si mismos.
SEPARACIÓN Y DIVORCIO

Las parejas ven como una salida a sus problemas el separarse, sin embargó deben tener
en cuenta:
 El conseguir otra pareja no quiere decir que serán más felices. La nueva pareja
puede no sea mejor.
 Así mismo se debe tener en cuenta que los niños requieren para su correcto
desarrollo de sus dos padres (mamá y papá).
CONSEJERÍA A LOS SEPARADOS

La persona que toma decide separarse necesita apoyo, el pastor consejero debe estar
dispuesto a para ayudarlos, para:
 Que sé que tengan una relación con cordialidad, por el bienestar de los niños.
 Para que puedan contarles a los niños la realidad de las cosas.
 No se debe poner a los niños a tomar un bando, los dos son sus padres.
 Los padres deben tener una relación con respeto delante de los niños.
 No hablar mal de su expareja delante de los menores.
 El pastor debe ayudar al separado a que la congregación le acepte.
ACEPTACIÓN DE LOS CASADOS DE NUEVO

Si Dios acepta a la persona que se arrepiente, no somos nadie para estorbar la voluntad de
Dios.
IV. LA AUTORREGULACIÒN EMOCIONAL
Las emociones se consideran un fenómeno multidimensional. Consisten en estados
subjetivos acompañados de respuestas fisiológicas que preparan al cuerpo para la acción
adaptativa. Entonces, cuando sentimos una emoción, nuestro cuerpo entra en un estado
de activación y responde de acuerdo con el estímulo emocional en el que nos encontramos
y su intensidad. Por eso, las emociones son tan esenciales para el ser humano como el
hambre o la sed, porque nos preparan para reaccionar, luchar o echarnos atrás cuando
sentimos un determinado sentimiento.

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Asimismo, se consideran fenómenos sociales porque producen expresiones faciales y
corporales características que comunican nuestras experiencias emocionales internas a los
demás, y ellos responden a ellas. También son principalmente comunicativos, involucrando
patrones específicos de movimiento expresivo. Implican una forma de significado, por lo
que median las respuestas de un individuo a través de esquemas afectivos recordados. Así
la activación de los esquemas emocionales produce una experiencia emocional, que a su
vez lleva a la reelaboración continua de dichos esquemas.
Por otro lado, es necesario que expresemos nuestras emociones correctamente,
aprendamos a autorregular cada emoción y la transmitamos a nuestro entorno de forma
adecuada. La definición principal (Thompson, 1994 y Gross, 1999) ve la regulación
emocional como un proceso adaptativo por el cual los humanos se involucran en el control
emocional en ciertas situaciones, pero los intentos de controlar y/o regular las emociones
pueden ser eficientes y adaptativos, o, por el contrario., ineficaces, disfuncionales o incluso
contraproducentes. Salovey y Mayer (1996), al igual que la importancia de la inteligencia
emocional, ambos autores la definen como “la capacidad de monitorear los sentimientos y
emociones propios y ajenos, distinguirlos y utilizar esta información como guía para el
pensamiento y la acción”.
Finalmente, tenemos la definición de la Asociación Internacional de Inteligencia Emocional
Aplicada (ISAE) de 2009, en la cual se exponen los siguientes factores involucrados en la
IE: - Control emocional: control de los sentimientos y manejo del humor.
 Autoestima: motivación del sí mismo.
 Control de los impulsos: manejo de los impulsos y aceptación de la gratificación
tardía o posterior.
 Manejo de metas: Fijarse metas realistas en todas las áreas de la vida.
 Habilidad social: Relación y empatía con otros.
 Balance creativo: Mantener el equilibrio entre el trabajo, los deberes del hogar y
conservar el buen humor.
 Habilidad de comunicación: comunicación afectiva con otras personas.
 Manejo del estrés: Su control y manejo ante el cambio.
 Automotivación: Motivación propia para alcanzar las metas de nuestra vida.
 Actitudes positivas: Mantenerse en actitud positiva y realista, aun en tiempos
difíciles.
Como se mencionó el control emocional es uno de los factores que componen la IE, y
tiene importancia en situaciones y contextos de interacción interpersonal. Existen
numerosas concepciones de los procesos relacionados con el control o regulación

23
emocional. En este sentido hay cierto acuerdo en torno a la idea de que regular los
estados y experiencias emocionales requiere que las personas mantengan, disminuyan
aumenten una respuesta emocional en curso.
Así, diferentes aproximaciones teóricas consideran la autorregulación como la
capacidad de los individuos para modificar su conducta en virtud de las demandas de
situaciones específicas.
Según Goleman (1999 p.54) cuando hablamos de autocontrol emocional, no estamos
refiriéndonos a la negación o represión de nuestros verdaderos sentimientos. Es decir,
el autocontrol emocional no es lo mismo que el exceso de control o la extinción de todo
sentimiento que, obviamente, tiene un coste físico y mental. La gente que reprime sus
sentimientos, especialmente cuando son muy negativos, eleva su presión arterial, algo
que conduce inequívocamente a la hipertensión. Y cuando esta represión emocional
adquiere carácter crónico, puede llegar a bloquear el funcionamiento del pensamiento,
alterar las funciones intelectuales y obstaculizar la interacción equilibrada con nuestros
semejantes, lo que podría desencadenar en un estado de ansiedad continua.
La Autorregulación Emocional, entendida como “la capacidad de provocarse
deliberadamente una emoción, aunque esta sea desagradable” (Goleman, 1999 p.53),
constituye un punto fuerte de la personalidad humana, aunque no todo el mundo hace
uso de la autorregulación de sus emociones de forma eficiente. En este aspecto cobra
especial importancia el término de competencia emocional, el cual implica que tenemos
la posibilidad de elegir cómo expresar nuestros sentimientos. Para Grazt y Roemer
(2004) “la regulación emocional adaptativa supone la habilidad de observar, comprender
y aceptar las emociones, conjuntamente con la habilidad de implicarnos en conductas
dirigidas a metas significativas cuando estamos emocionalmente activos”. Para
Davidson (2000), sin embargo, “la regulación emocional supone procesos que
amplifican, atenúan o mantienen la fuerza de las reacciones emocionales”.
Dios nos creó a Su imagen, y las emociones de Dios se revelan en las escrituras; por lo
tanto, Dios nos creó seres emocionales. Sentimos amor, gozo, felicidad, culpa, ira,
decepción, miedo, etc. A veces, nuestras emociones son vivencias agradables, y a
veces no. es importante que aprendamos acerca del manejo de las emociones, en lugar
de permitir que nuestras emociones nos manejen, es decir cuando nos sentimos
enojados, es importante ser capaz de parar, identificar que estamos enojados, examinar
nuestros corazones para determinar por qué estamos enfadados y, luego, proceder de
una manera bíblica. Las emociones que están fuera de control, no suelen producir

24
resultados que honren a Dios: "Porque la ira del hombre no obra la justicia de Dios"
(Santiago 1:20).
Nuestras emociones, al igual que nuestras mentes y cuerpos, están influenciadas en
gran medida por la caída de la humanidad en el pecado. En otras palabras, nuestras
emociones están manchadas por nuestra naturaleza pecaminosa, y esa es la razón por
la cual es necesario controlarlas. La biblia nos dice que tenemos que ser controlados
por el Espíritu Santo (Romanos 6; Efesios 5:15-18; 1 Pedro 5:6-11), y no por nuestras
emociones. Si reconocemos nuestras emociones y las llevamos ante Dios, entonces
podemos presentar nuestros corazones ante Él y permitirle que haga Su obra en
nuestros corazones y que dirija nuestras acciones. A veces, esto puede significar
simplemente que Dios nos consuela, nos reafirma y nos recuerda que no debemos
temer. Otras veces, puede que Él nos lleve a perdonar o pedir perdón. Los Salmos son
un excelente ejemplo del manejo de las emociones y de cómo traer nuestras emociones
a Dios.
Muchos Salmos están llenos de emociones puras, pero éstas se derraman delante de
Dios en un intento de buscar Su verdad y justicia Son varios los autores que realizan
una clasificación de las estrategias de regulación emocional. Hay quienes observan en
las técnicas de regulación emocional una diferenciación entre aquellas que precisan de
un procesamiento cognitivo o por el contrario uno comportamental. De este modo,
Parkinson y Totterdell diferencian entre estrategias cognitivas y estrategias
conductuales. Las primeras requieren una acción de tipo mental (por ejemplo cambiar
el pensamiento hacia otro que no produzca malestar), mientras que las estrategias del
segundo grupo requieren una acción física como es el alejarse de la situación o
relajarse.
En el caso de Ato et al. (2004), a través de un estudio en niños agrupan las distintas
estrategias de regulación emocional en tres bloques. En el primero agrupan aquellas
técnicas que implican un cambio de atención de la fuente de malestar a otra de
estimulación. En el segundo grupo se encuentran aquellas relacionadas con la
búsqueda de apoyo, y por último, hacen referencia a las estrategias que basan la
atención en la fuente de malestar con el objetivo de modificar el contexto. Por su parte,
Gross (2007), en su modelo de regulación emocional clasifica las distintas estrategias
de manera secuencial según el momento del proceso de regulación emocional en el que
se apliquen. En un primer grupo se encuentran aquellas que tienen lugar antes del
suceso emocional y que ponen el foco atencional en la selección de situaciones. En
segundo lugar, clasifica las estrategias llevadas a cabo al iniciarse el episodio y las

25
cuales se caracterizan por la modificación de la situación, el despliegue atencional y el
cambio cognitivo. En último lugar se refiere a las técnicas de regulación emocional
utilizadas una vez la emoción se haya manifestado y tenga lugar la modulación de
respuestas.
Además, añade que la regulación de las respuestas emocionales da origen a su vez a
una clasificación de las estrategias utilizadas en función del componente de la emoción
en el que se quiera actuar, pudiendo ser sobre la experiencia emocional, su expresión
o la activación fisiológica. “Todos tenemos dos mentes, una mente que piensa y otra
mente que siente e interactúan entre sí para construir nuestra vida” (Goleman, 1995
p.29). La relación entre el manejo de las emociones -parte de la que se encargaría
nuestra “mente que siente”- y la inteligencia, se ha abordado teniendo en cuenta las
habilidades que una persona posee para enfrentarse a cualquier situación. Nos
referimos así a capacidades emocionales que constituyen el componente de un
constructo más amplio que se ha denominado Inteligencia Emocional (IE).
Goleman (1995 p.65) en su libro La Inteligencia Emocional considera que la IE difiere
de las capacidades para los estudios académicos, pero es un factor clave para lograr el
éxito en el aspecto práctico de la vida. La define como un conjunto de habilidades tales
como ser capaz de motivarse y persistir frente a las decepciones, controlar el impulso y
demorar la gratificación, regular el humor y evitar que los trastornos disminuyan la
capacidad de pensar, mostrar empatía y abrigar esperanza. También la considera como
la capacidad para leer los sentimientos, razonar, permanecer tranquilos, ser optimistas
cuando nos vemos confrontados a ciertas pruebas y mantenernos a la escucha del otro.
V. DEPRESIÒN
La depresión es uno de los trastornos mentales más frecuentes. Según la Organización
Mundial de la Salud (OMS), la depresión afecta en el mundo a unos 121 millones de
personas, y una de cada cinco personas llegará a desarrollar un cuadro depresivo en
su vida, aumentando este número si se añaden otros factores como enfermedades
médicas o situaciones de estrés. Algunas personas están más predispuestas a
padecerla, aproximadamente un 15% de la población sufre algún episodio a lo largo de
su vida. La depresión hace que la gente se focalice, mayoritariamente, en los fracasos
y decepciones; enfatice la cara negativa de las situaciones e infravalore sus propias
capacidades y su valía personal.
Una persona con una fuerte depresión es incapaz de percibir la posibilidad de que las
cosas puedan salirle bien y está convencida de que nunca volverá a ser feliz o que las
cosas no se arreglaran nunca.

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La depresión afecta a los pensamientos de una persona, de tal modo, que la persona
es incapaz de ver la forma o formas de superar sus problemas. Es como si la depresión
pusiera un filtro en el pensamiento de la persona deprimida que distorsiona las cosas.
Por eso las personas deprimidas no se dan cuenta que el suicido es una “solución”
permanente a un problema temporal, del mismo modo, que se dan cuenta las personas
no deprimidas. Un adolescente deprimido puede sentir que no hay ninguna otra forma
de escapar de sus problemas, de aliviarse el dolor emocional o de comunicar su
desesperación y su profunda infelicidad.
Según Pilar Sierra, psiquiatra coordinadora del grupo de Investigación en Salud Mental
del Instituto de Investigación Sanitaria La Fe, “las estimaciones dicen que el 90% de las
personas que se suicidan tienen una enfermedad mental, y la más importante de ellas
es la depresión. El problema es que muchas veces ese problema de salud mental no
está diagnosticado. Se estima que una persona con depresión tiene un riesgo de suicidio
21 veces superior al de la población general. De ahí la necesidad de prevenir
eficazmente la depresión con lo que prevendríamos eficazmente el suicidio”. Y es que
pese a que es la mujer la que padece con más frecuencia la depresión, son los hombres
mayores los que consuman el suicidio en mayor medida y ellas las que realizan más
intentos. María José Abad, enfermera y coordinadora de la Unidad de Salud Mental Pere
Bonfill, recuerda que “muere más gente a consecuencia del suicidio que por accidentes
de tráfico” y Vicente Gasull, coordinador del grupo de trabajo de Salud Mental de la
Sociedad Española de Médicos de Atención Primaria (Semergen), apunta que el suicidio
es la primera causa de muerte en los adolescentes.
En la biblia nos relata algunos personajes de la biblia que padecieron de depresión y la
manera en cómo Dios muestra su amor para con ellos:
 DAVID: Las penurias que David atravesó fueron varias. Fue perseguido por un rey,
sufrió de intentos de asesinatos, sus hijos lo traicionaron, algunos de ellos murieron
o mataron a sus hermanos, etc. Cada experiencia refleja que su vida fue dura.
Tenemos una muestra de esto en los salmos que escribió.En uno de ellos, dice: ≪Mi
culpa pesa sobre mi cabeza como una enorme carga. Me estoy hundiendo≫ (Salmos
38:4 PDT). Pese al dolor y la tristeza que sentía, siempre buscaba refugio en Dios.
En Salmos 42:11 (NTV) dice: ≪ ¿Por qué estoy desanimado? ¿Por qué está tan triste
mi corazón? ¡Pondré mi esperanza en Dios! Nuevamente lo alabaré, ¡mi Salvador y
mi Dios! ≫.

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 ELIAS: Elías tuvo un enfrentamiento con los profetas de Baal. Tras una serie de ritos
y sacrificios, ellos no pudieron demostrar el poder de su dios. Cuando fue el turno de
Elías, él probó ante todos que Dios es el único y verdadero ser supremo. Pese a que
esta experiencia fue positiva, una vez que se terminó, la reina Jezabel lo amenazó
de muerte y tuvo que huir. Fue entonces cuando Elías se hundió en una profunda
angustia. En esos momentos se sentía tan afligido que le pidió a Dios que le quitara
la vida. Esta historia se encuentra en 1 Reyes 18 y 19 y nos da una idea de lo grave
que se sentía.

 NOEMI: Noemí perdió a su esposo y a sus dos hijos mientras vivía en un pueblo
extranjero. Se ha comprobado que el duelo y la inmigración pueden ser causas de
la depresión. No estar en un ambiente conocido ni con los seres amados es difícil
para cualquiera. Noemí no fue la excepción. Cuando regresó a su tierra natal pidió
que la llamen Mara. Noemí significa ≪dulce≫ y Mara, ≪amarga≫ (Rut 1:19-21). Su
petición refleja que su corazón estaba lleno de tristeza y amargura por las
experiencias que le tocó vivir.

28
Conclusiones.
En conclusión, sobre El Pastor Como consejero “La consejería es una herramienta solo por
mencionar un ministerio de la Palabra entre otros para ayudar a otra persona a vivir la fe en
el Señor Jesucristo de todo corazón… [el pastor] no puede resolver cada aspecto de cada
problema de las personas, pero sí que podrá mostrar a la gente cómo caminar con fe en
Cristo”
A manera de conclusión personal podemos decir sobre el tema “El Pastor Como consejero”
es de mucha ayuda y de mucho alcance a la iglesia y un recurso bíblicamente centrado y
equilibrado y que contiene lo básico y fundamental no solamente para los pastores sino
para toda una congregación que desea servirse mutuamente por amor a Cristo. Confío en
que la lectura consciente de este trabajo aportará beneficios y madurez personal y colectiva.

29
Bibliografía.

 Las citas bíblicas son de la Santa Biblia Reina-Valera Actualizada

 El Pastor como consejero. Edición en español publicada por Editorial Vida - 1981
Miami, Florida ©1981 por Pablo Hoff.
 https://coggle.it/diagram/YCchaFR6dWDjhlz_/t/consejer%C3%ADa-premarital-y-
matrimonial-separaci%C3%B3n
 American Psychological Association. (2009). Publication manual of the American
Psychological Association (6th. ed). Washington, DC: Autor.
https://is.muni.cz/el/1423/podzim2012/PSY401/um/APA6th.pdf
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