Chip Ingram-Amor, Sexo y Relaciones Duraderas

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amor, sexo,
y duradero
Relaciones
La receta de Dios para

Mejorando tu vida amorosa
CHIPINGRAM
CONTENIDO
Expresiones de gratitud
Introducción
1. La fórmula de Hollywood para relaciones duraderas y amorosas
2. Dos modelos para relaciones duraderas
3. La receta de Dios para relaciones duraderas
4. Antes de "Enamorarte"
5. Cómo saber si estás enamorado: doce pruebas
6. Amor y sexo: conocer la diferencia hace toda la diferencia
7. ¿Por qué solo uno?
8. Cómo decir sí al amor y no al sexo de segunda categoría
9. El romance de la pureza
10. Respondiendo a la llamada de atención de Dios a la "Segunda

Revolución Sexual"
Conclusión: Bienvenidos a la revolución
notas
EXPRESIONES DE GRATITUD
Escrito durante un momento traumático de nuestras vidas, estoy profundamente agradecido por la
flexibilidad de Neil Wilson para ayudarme a escribir y editar el proyecto, la habilidad organizativa y
el aliento de Annette Kypreos, la paciencia y comprensión de Vicki Crumpton, la inspiración y el
ejemplo de estas verdades de mi esposa, y mi los comentarios y la resistencia de los niños al
escucharme y criticarme en múltiples ocasiones. Finalmente, un especial
una palabra de agradecimiento va para la gente de Baker Book House que ha demostrado un
compromiso con la excelencia y un compromiso con
hacer llegar este mensaje a todos los rincones de nuestra cultura.

INTRODUCCIÓN
Pocos temas en la vida encienden tanta pasión y anhelo dentro de nosotros como nuestro
deseo de amor, nuestro interés en el sexo y nuestra esperanza de tener relaciones duraderas.
Independientemente de nuestros antecedentes, raza, valores, inteligencia o experiencia, todos
anhelamos ser amados. Cada ser humano en este planeta anhela ser esa "persona querida"
para otra persona. De la misma manera, el misterio y el poder de la sexualidad humana nos
atraen como un imán invisible al mundo de las relaciones.
En pocas palabras, los humanos somos seres relacionales. Fuimos hechos por Dios para amar
y ser amados. Anhelamos la intimidad, la aceptación, la seguridad y el significado que fluyen
cuando nos unimos en mente, corazón y cuerpo con un miembro del sexo opuesto.
Si cree que exagero, deténgase y piense en su primera reacción al título de este libro. ¿Qué
te llamó la atención? ¿Qué imagen creó en tu mente? Tal vez te imaginaste a una pareja
frotándose las narices en una playa azotada por el viento. ¿Podrías leer el romance en su
mirada? ¿Captaste la sensación de intimidad y riqueza compartida de su increíble relación?
¿Te pusiste en la foto?
Si es así, te diré por qué. Esa imagen representa nuestro anhelo. Tú quieres lo que esa pareja
tiene, y yo también. No importa si tienes diecisiete o setenta y siete años, las palabras amor,
sexo y relaciones duraderas evocan respuestas inmediatas y poderosas dentro de cada uno de
nosotros. Imágenes que capturan esa esperanza también captan nuestra atención.
Seamos sinceros. Después de ocuparnos de las necesidades de la vida como la comida,

la ropa y la vivienda, la mayoría de nosotros pasamos la mayor parte de nuestras horas de
vigilia reflexionando, persiguiendo o resolviendo problemas relacionados con esta área de la vida. yo
Es decir, detente por un momento y considera las canciones que escuchamos todos los
días, canciones como:
• "No puedo vivir sin tu amor, nena"
• "No tengo amor"
• "Si amarte está mal, no quiero tener razón"
• "Quiero tomar tu mano"
• "¿Que tiene que ver el amor con eso?"
Agregue a estos casi cualquier otra canción en la lista Top Forty actual.
Día tras día, personas de todo el mundo, en representación de todas las

nacionalidades e idiomas, cantan sobre sus deseos o su decepción con el
amor.
Camine por su librería local, si no está parado en una en este momento, y

revise las novelas románticas, la sección de autoayuda o el estante de recursos
relacionales. Observe cuántos volúmenes se enfocan de una forma u otra en el
sexo, el amor romántico o cómo tener una gran relación. O la próxima vez que
vaya al supermercado, examine las revistas brillantes y glamorosas en los estantes
junto a las cajas registradoras. ¿Alguna vez Cosmo ha tenido una portada sin la
palabra "sexo"? ¿Quién está al frente de People, Globe, The Inquirer y Star? ¿No
están esas publicaciones llenas de fotos de quiénes están juntos esta semana,
quiénes se rumorean que engañaron a su pareja o qué parejas se han unido a la
lista dividida? ¿Por qué se venden estas revistas? Nos guste o no, vivimos en un
mundo donde el amor, el sexo y las relaciones ocupan un lugar destacado en los
corazones y las mentes de casi todos nosotros.
Los anunciantes se dieron cuenta hace mucho tiempo de que nuestra

preocupación por la conexión emocional y el sexo proporciona una
excelente manera de vender mercancías. Ya sea usando el sexo para vender
cerveza y autos durante los tiempos de espera de los juegos televisados o
mostrando escenas de relaciones amorosas mientras intentan convencernos de
cambiar de operador de larga distancia, el mensaje subyacente permanece
constante: la clave para la felicidad y la realización en la vida es todo. sobre el amor,
el sexo y las relaciones duraderas.
Desafortunadamente, a pesar de todo el bombo publicitario en revistas, películas, seminarios,

y libros, a la mayoría de las personas no les va muy bien en esta área de sus
vidas. Las palabras divorcio, ruptura, heridas, equipaje, ex pareja y abuso son
muy comunes en nuestro vocabulario relacional. Incluso en los matrimonios
que sobreviven, la atmósfera a menudo huele a infelicidad y desilusión.
Anhelamos amar y anhelamos ser amados, pero parece que no sabemos cómo
hacerlo muy bien. Y a pesar de todo lo que se habla y se abre sobre el sexo hoy
en día, la sexualidad sigue figurando como uno de los puntos persistentes de
conflicto en la mayoría de los casos.
relaciones Parece como si cuanto mayor sea el hambre de amor duradero
y relaciones duraderas, más corta es su esperanza de vida. Parafraseando una
canción, el amor parece terminar antes de comenzar.
Entonces, ¿qué está mal aquí? ¿Estamos todos destinados a sentirnos

frustrados y convertirnos en productos y perpetradores de relaciones disfuncionales?
¿O hay un mejor camino? ¿Existe, de hecho, un secreto, un plan o un
paradigma diferente para el amor genuino, el buen sexo y una relación
duradera?
Bueno, por presuntuoso que parezca, este libro promete entregar

exactamente eso, no porque sea particularmente inteligente o tenga el mercado
acorralado en estos temas, sino porque el que te creó para ser amado y el que
hizo el sexo para tu disfrute tiene un plan de juego comprensible sobre cómo las
relaciones pueden funcionar y funcionan.
Aquel que te diseñó para amar y ser amado también te ha proporcionado
sabiduría e instrucciones específicas para que eso sea posible en tu vida diaria.
Este libro trata sobre esa sabiduría: cómo puede funcionar y funcionará para
usted.
Quizás estés pensando, pero ¿por qué leer este libro? soy soltero O, estoy
divorciado. O incluso, soy viuda. No estoy en una relación en este momento.
¿Cómo en el mundo podrían estos capítulos ser útiles para mí? En realidad,
este libro es mucho más para solteros, divorciados y viudos, así como para los
casados. Independientemente de tu estado relacional actual, si no entiendes las
relaciones románticas desde la perspectiva de Dios, estás destinado a una vida
de severa decepción y frustración significativa.
Si tiene una relación significativa pero aún no se ha casado, este libro lo ayudará
a evaluar la salud, la fortaleza y las áreas de necesidad de su relación. Aprenderá
cómo construir cualidades en su relación que
hará que no solo sea emocionante sino que también pueda durar a largo plazo.
¿No te gustaría llegar al momento en que dices: "Te llevo... hasta que la
muerte nos separe", y tener un plan sobre cómo lograrlo?
Si es soltero y actualmente no tiene una relación importante, este libro le

ahorrará muchos dolores de cabeza en el futuro y le permitirá olvidarse de su pasado.
duele en perspectiva. Le ayudará a evitar problemas y hábitos que con
frecuencia hunden las relaciones y le mostrará cómo construir y navegar su
futura relación para navegar con confianza y propósito. Aprenderás a hacer
relaciones de la manera en que Dios
destinado.
De hecho, el mayor valor de este libro puede ser para las personas que aún no
tienen una relación. Durante una conferencia reciente en el Medio Oeste,
enseñé el material de este libro a varios cientos de estudiantes universitarios.
Un estudiante resumió lo que escuché de muchos: "La mayoría de las veces,
cuando las personas hablan sobre las relaciones, te sientes un poco 'fuera de
lugar' si no estás saliendo con alguien. Pero esta serie fue diferente. No estoy
en un relación en este momento, pero estos principios han sido tremendamente
útiles para mí como persona soltera que está considerando qué tipo de relación
quiero y cómo quiero llevarla a cabo".
Si está casado, este libro le proporcionará una revisión de la realidad de

sus expectativas. Le ayudará a dirigir su energía y enfocarse hacia los
aspectos de su relación que generarán una mayor alegría y una intimidad más
profunda. También lo ayudará a abordar las actitudes y prácticas en su
matrimonio que pueden estar poniendo obstáculos en las relaciones entre usted
y su cónyuge. Como una pareja compartió conmigo en privado: "Es increíble lo
mucho que nuestra cultura habla sobre el sexo, pero lo poco que mi esposa y yo
hemos discutido realmente sobre su impacto en nuestra relación". Ellos eran
sorprendidos cuando compararon sus expectativas basadas en la cultura sobre
sexo con la perspectiva y prescripción de Dios para mejorar la intimidad
sexual. ¡Las diferencias eran notables!
Si está divorciado, encontrará esperanza en estas páginas. Este libro lo ayudará a

descubrir lo que pudo haber salido mal en su matrimonio y cómo prepararse ahora
para construir relaciones saludables y positivas en el futuro. Desafortunadamente, las
personas desesperadas por tener relaciones tienden a seguir haciendo las mismas
cosas que destruyen esas relaciones.
Nunca han oído que realmente hay una mejor manera. Un hombre de Australia que
se había divorciado varias veces escuchó el material en
este libro por Internet y me escribió un e-mail agradecido en el que decía: "Chip, por
fin lo entiendo. Escucharte hablar sobre el amor, el sexo y las relaciones duraderas
me abrió los ojos y me dio nuevas esperanzas. Me identifiqué con el personas en sus
historias. Ahora veo cómo configuré mis relaciones anteriores para el fracaso absoluto.
Gracias por aclararme. ¡Estaba a punto de cometer los mismos errores otra vez!"
Recibir cartas, llamadas y correos electrónicos de personas en cada categoría.

descrito me convenció de que necesitaba explorar todas las formas posibles para
llevar estas verdades comprobadas a la vida de las personas. El libro que tienes en
la mano es parte de ese esfuerzo. Con mi oración, a medida que lea estos capítulos,
se producirá una transformación y una revolución en su manera de pensar acerca
de las relaciones. le pido a dios que te conceda
perspicacia y discernimiento para abordar las relaciones como nunca antes para que
puedas experimentar el asombroso misterio de la relación duradera que deseas
profundamente.
Por cierto, si ya estás en un gran matrimonio, ¡felicidades!

Lea este libro como una inversión personal en su relación humana más
importante. ¿Por qué? Tres razones. En primer lugar, los grandes matrimonios se
mantienen geniales con atención en los lugares correctos. En segundo lugar, los
grandes matrimonios pueden mejorar aún más (esa es una de las cosas que los hace grandes).
Tercero, los grandes matrimonios merecen ser copiados. Después de leer este
libro, la próxima vez que alguien te pregunte: "¿Cuál es tu secreto? ¿Cómo es que
tienes una relación tan buena?" usted tendrá algo que darles para leer.
Así que este libro se adapta a ti, seas quien sea y estés donde estés. Miles de
personas han escuchado lo que está a punto de leer, y aquellos que han aplicado
estas verdades eternas han descubierto que funcionan. Él
¡Los testimonios en decenas de correos electrónicos, cartas y faxes de nuestra

audiencia de radio confirman que realmente hay esperanza para las relaciones! La
gente tiene hambre de una alternativa. Si la forma en que la mayoría de las
personas están construyendo sus matrimonios está fallando, ¿no tiene sentido
considerar otra forma? Francamente, preferiría no leer ni oír nada más sobre la ruina
de los matrimonios y las relaciones. Prefiero ser parte de
haciendo las cosas mejor. He visto suficiente dolor en la vida de las personas como
para durarme mucho tiempo. He llorado con demasiadas personas rotas. Tanto
de ello podría evitarse. ¡Hay esperanza! Hay una mejor manera de encontrar el
amor, permanecer enamorado y crecer en intimidad para toda la vida.
Comparto el material de estos capítulos con confianza. Como notará, ciertamente

estoy trabajando para aplicar estas verdades en mi propio matrimonio. Mi esposa
y yo sabemos cómo no hacer relaciones y, por la gracia de Dios, hemos aprendido
cómo una relación puede transformarse de un desvío infeliz a un gozo íntimo. Te
prometo que si confías e implementas esta forma de pensar y hacer relaciones, las
tuyas pueden ser profundamente satisfactorias y duraderas. Estos principios no
funcionan
porque vienen de mí, sino porque vienen de Aquel que te diseñó. El amor, el
sexo y las relaciones duraderas fueron idea de Dios. Él te hizo para la relación.
Él creó ese anhelo de
conexión con los demás que es una parte tan importante de su vida. Y debido a
que usted es el objeto de su amor y afecto, él quiere cumplir estos anhelos de una
manera que va más allá de sus sueños más salvajes.
Capítulo 1
La fórmula de Hollywood para durar,
Relaciones amorosas
Si no pudo leer la introducción, deténgase. No pase vaya. Ni se te ocurra juntar

doscientos dólares. Por favor, regrese y léalo ahora. La introducción de este libro
establece el tono y el enfoque
por todo lo que vamos a hablar. Este capítulo no le ayudará en la forma prevista a
menos que lea rápidamente la introducción a
comprender hacia dónde nos dirigimos y por qué.
Hemos señalado que el amor, el sexo y las relaciones duraderas se encuentran

entre los deseos más apasionantes del corazón de las personas. También hemos
notado que la mayoría de las personas simplemente no están experimentando el
amor y la intimidad sexual en el grado o en la medida en que lo desean. A pesar de
todas las canciones sobre el amor, la gente no parece estar entendiendo mucho.
A pesar de todas las películas que glorifican el sexo, sigue siendo uno de los
puntos más comunes de frustración y la chispa que desencadena discusiones y
peleas en las relaciones. Las escenas vívidas y apasionadas en la pantalla o en
las novelas románticas rara vez se parecen a las relaciones reales que experimentan
las personas. Pero hemos dicho que hay esperanza. Dios ha proporcionado
instrucciones específicas sobre cómo nutrir su vida amorosa, encontrar la pareja
adecuada y desarrollar una relación mutuamente satisfactoria y poderosa.
vinculación de la relación sexual. Dios conoce los anhelos de tu corazón y quiere
enseñarte cómo construir una relación que realmente se vuelve mejor y mejor, y más
y más profunda, a medida que pasan las décadas.
¿Cómo es el amor de tu vida?
Déjame hacerte algunas preguntas.
• ¿Cómo es el amor de tu vida?
• ¿Dónde estás frustrado?
• ¿Qué estás buscando pero no puedes encontrar?
• ¿Qué va bien y qué te ha confundido desesperadamente?
Tómate un momento y piensa en estas preguntas. Baja esas defensas que has
usado para bloquear el dolor de tu pasado o las frustraciones de tu presente.
Realice un breve inventario de su mundo relacional. El propósito de hacer una
pausa ahora, antes de continuar leyendo, no tiene nada que ver con la introspección
morbosa. Simplemente quiero que se detenga y reflexione sobre sus relaciones.
Aprovecha esta oportunidad para ver, con la mayor claridad posible, el estado
actual de tu vida amorosa. Sé que te estoy pidiendo que hagas algo que no es
fácil. A veces, nuestra lucha más difícil en un área delicada como esta surge cuando
intentamos
para entender realmente dónde estamos en relación con los demás. Tal vez pueda
ofrecerle alguna ayuda en su reflexión personal.
Si te cruzara por la calle, ¿qué mirada vería en tu cara y en tus ojos? ¿Vería a
alguien temeroso, frenético, enojado o incluso desilusionado? Si te observara
durante unas horas, ¿notaría una notable falta de alegría, satisfacción o paz en tu
vida? ¿Sentiría que sientes que estás avanzando por la vida pero parece que no
estás llegando a donde quieres ir? ¿Tu rutina diaria, tus conversaciones privadas y
tus anotaciones en el diario ofrecen abundantes pistas de que anhelas el amor pero
aún no lo has encontrado?
¿Eres uno de esos jóvenes (o no tan jóvenes) que han sido

herido profundamente? ¿Te encuentras cojeando por la vida desde el
dolor en tu pasado? Si es así, no se sienta avergonzado; No estás solo.
De hecho, como resultado de asesorar a cientos de personas a lo largo de los
años, ya no me sorprende que la mayoría de ellos admita con tristeza que su
búsqueda del amor los ha dejado heridos y marcados. Eres uno
¿de ellos? Desafortunadamente, la mayoría de nosotros hemos crecido en familias donde

el amor fue mal modelado y rara vez discutido. Más de la mitad de nosotros hemos crecido
en hogares donde vimos a nuestros padres ver la pelea,
separarnos y divorciarnos, dejándonos huérfanos emocionales. Ahora, por mucho
que anhelemos el amor, tenemos mucho miedo de que simplemente traiga más dolor.
Muchos me admiten en privado que están divididos entre su anhelo de amor y su miedo
al dolor y al rechazo.
que pueda traer. Si conversáramos en voz baja mientras tomamos una taza de café,
¿compartiría usted estos mismos temores y dolores?
Para otros, no se trata de encontrar a alguien a quien amar; es más una cuestión de
severa decepción en la calidad de la relación actual. Tal vez te encuentres en uno de
esos matrimonios—
viajando juntos por el camino de la vida, pero rara vez tomados de la mano o hablando
entre ellos. Tal vez seas una esposa que mira con exasperación a tu esposo mientras él
parece mirar fijamente a todas las mujeres.
en el camino excepto tú. Tal vez has pasado años esperando que tu esposo se
convierta en otra persona. Tal vez usted es un esposo que en secreto ha estado
buscando algo más nuevo, mejor y más emocionante en su relación. En este tipo de
patrón relacional, ambos miembros de la pareja reportan insatisfacción mutua. Ninguno
parece estar a la altura de las expectativas del otro. ¿Te suena demasiado familiar? ¿Esto
describe su relación en este momento? Puedes ser honesto. Mi deseo no es de ninguna
manera abrir una herida o arrastrarlo hacia abajo, sino simplemente ayudarlo a
comprender claramente su punto de partida para que podamos hacer un progreso real
juntos en las próximas páginas.
O quizás lo que te he descrito hasta ahora no te cuadra en absoluto. Tal vez esté
razonablemente satisfecho con la relación en la que se encuentra y todo parece ir bien, al
menos en la superficie. La gente a menudo asume que estás casado, pero cuando insisten
en el tema, dices: "No, estamos profundamente enamorados, pero simplemente vivimos
juntos". Y aunque la relación parece ir bien en este momento, una mirada más cercana
revelaría algunos temores secretos que no ha compartido con casi nadie. Vives con una
profunda sensación de incertidumbre. Se expresa en esas miradas cautelosas que
calculan cuánto
Cuánto tiempo te queda en el reloj antes de que se agoten los buenos sentimientos
afuera. Es la pregunta constante que recorre el fondo de tu mente: "Si

él realmente me ama, ¿por qué evitaría un compromiso exclusivo a
largo plazo?" Es vivir con la realidad de que cualquier día, en cualquier
momento, la otra persona puede irse porque ninguno de los dos ha hecho
un compromiso permanente con el otro. La falta de sensación de seguridad
y permanencia crea un vacío bajo tus pies. Gran parte de su energía se
dedica a complacer y apaciguar a su pareja debido a los temores
profundamente arraigados de que algún día encontrará a otra persona o se
cansará de usted. Esos miedos plagan continuamente tu psique emocional.
Hay ciertas cosas que simplemente no puedes compartir. Ciertas paredes
internas protectoras siempre permanecen en su lugar porque,
a pesar de algunos aspectos muy positivos de su relación, ambos saben
en el fondo de sus corazones que esto puede terminar en cualquier
momento. En la mayoría de los casos, tal relación seguirá su curso y la
pareja elegirá casarse o se separarán. ¿Esto te describe? ¿Tiene temores
persistentes acerca de hacia dónde se dirige la relación y dónde aterrizará?
¿Es posible que este "arreglo de vida fácil" se sienta bien a corto plazo
pero no ofrezca una vida fértil?
tierra para la relación duradera que secretamente deseas?
Algunos de ustedes que leen este libro no necesitan un inventario

relacional. Tu mundo emocional y relacional es una herida abierta y
abierta. De hecho, todavía llevas la línea de bronceado en tu dedo anular
que muestra que estuviste casado pero ahora caminas solo. Has entrado
en un mundo nuevo: el mundo de "soltero otra vez". Es extraño, diferente e
incómodo. Miras a otras personas, con miedo de que noten la mezcla de
desesperación y decepción en tu encaje. Te esfuerzas por descubrir cómo
son realmente los demás mientras proteges y ocultas cuidadosamente tu
propia identidad real. No quieres revelar demasiado
demasiado pronto. Todavía estás herido por tu relación rota, pero tu necesidad
de amor te impulsa a encontrar una persona especial a quien puedas apreciar
y que te apreciará a ti.
Cualquiera de estas personas con las que te identifiques más, probablemente

hayas notado que comparten una característica. todos buscan el amor
de una manera particular. Aunque rara vez lo pensamos de esta manera,
casi todos seguimos un cierto conjunto de reglas no escritas y hacemos
ciertas suposiciones acerca de las relaciones. Pero la mayoría de nosotros

nunca nos hemos cuestionado realmente de dónde provienen estas reglas o
suposiciones o por qué vale la pena seguirlas. Pasamos de una relación a otra
ya menudo de un dolor a otro con ciertas presuposiciones ampliamente
compartidas sobre qué es el amor, cómo encontrarlo y qué hacer cuando no lo
tenemos. Desafortunadamente, nuestras ideas sobre el amor y nuestros métodos
para encontrar el amor de nuestras vidas rara vez han sido examinados o
evaluados a fondo. Las reglas sobre las relaciones son una parte tan importante
de nuestra cultura que casi nunca nos hacemos estas importantes preguntas:
• "¿Voy a encontrar el amor de una manera que funcione?"
• "¿Voy a desarrollar esta relación de una manera que construya

intimidad, profundidad, resistencia y alegría?"
Por el contrario, la mayoría de nosotros simplemente seguimos las reglas a medida que
avanzamos en la vida buscando, buscando y experimentando en nuestros intentos de encontrar el amor.
sexo y relaciones duraderas.
Lo que voy a compartir en la siguiente sección pueden ser las ideas más
importantes que lea en este libro. Voy a proponer que el paradigma (el conjunto
de reglas no escritas) sobre el amor que hemos aceptado es disfuncional. De
hecho, voy a sugerir que inconscientemente nos han lavado el cerebro para que
creamos una serie de premisas falsas sobre cómo se desarrollan el amor, el sexo
y las relaciones duraderas. No estoy sugiriendo que haya habido algún intento
siniestro de arruinar nuestras vidas, pero estoy diciendo enfáticamente que se ha
desarrollado en nuestra cultura una forma de pensar acerca de las relaciones que,
cuando se examina, resulta ser incapaz de producir el tipo de relaciones que
queremos. estoy buscando
¿No es hora de que reevaluamos nuestra visión del amor y cómo crece?
¿No parece lógico con tantas consecuencias relacionales, caos y dolor que nos
detengamos y nos preguntemos: "¿De dónde sacamos nuestras ideas sobre
cómo funcionan las relaciones? ¿Podría ser que estamos tratando de encontrar
algo que no existe?" , o simplemente lo estamos buscando en los lugares
equivocados y de la manera equivocada?"
¿De dónde sacas la mayoría de tus ideas sobre el amor? ¿Cuáles son sus fuentes de
información sobre el amor, el sexo o las relaciones duraderas?
Antes de seguir adelante, volvamos al punto de partida y echemos un vistazo más de cerca a las
reglas no escritas que inconscientemente hemos aceptado como verdaderas. Examinemos juntos
de dónde sacamos nuestras ideas sobre el amor.
¿De dónde sacamos nuestras ideas sobre el amor?
Ciertamente puedo imaginar un mundo en el que los niños crezcan rodeados de

buenos ejemplos de relaciones amorosas. Puedo ver a madres y padres compartiendo
abiertamente afecto, manteniendo vivo el amor y
hablar con sus hijos sobre todos los aspectos de las relaciones. Puedo imaginar momentos
padre-hijo y madre-hija en los que poco a poco comparten conocimientos apropiados para su
edad sobre el amor y la sexualidad.
Pero, ¿alguna vez te pasó algo así? ¿Alguna vez tu mamá o tu papá se sentaron contigo y te dijeron:
"Así es como se construye una relación saludable con el sexo opuesto"? ¿Alguna vez te dijeron
adultos sabios y confiables: "De esto se trata realmente el sexo" más allá de los detalles físicos que
aprendiste en una clase de salud de noveno grado? ¿Estuvo alguna vez en una conversación familiar
cálida y positiva en la que escuchó: "Por eso y por qué el sexo puede ser hermoso, bueno y
maravilloso, pero tenga cuidado, porque así es como el sexo puede ser distorsionado y destructivo"?
¿Alguna vez tus padres hablaron contigo sobre cómo construir intimidad en una relación a través de
la comunicación, el compromiso y la
metas claras y compartidas?
La respuesta para la mayoría de nosotros es no. Nunca nadie nos dio pautas confiables
para estas áreas personales de nuestras vidas. La mayoría de nosotros aprendimos sobre el
amor, el sexo y las relaciones a través de nuestra cultura. Nuestros maestros, lamentablemente,
han sido adolescentes mayores que provenían de hogares disfuncionales. Si eso no es suficiente,
los medios de comunicación nos han vendido una factura falsa de bienes con respecto a la noción
completa de amor, sexo y relaciones. Después de escuchar miles de canciones y recibir una dosis
diaria de televisión, películas y novelas románticas, nuestros corazones y mentes se han llenado
de ideas falsas sobre lo que es el amor, el sexo y
las relaciones son todo.
En conjunto, todas estas canciones, programas de televisión, películas y

libros nos han inculcado una prescripción definitiva sobre cómo se supone que
funcionan el amor, el sexo y las relaciones. Usted y yo hemos pasado
innumerables horas cantando canciones populares, siguiendo programas de
televisión y anticipando la próxima secuela de nuestro héroe de cine favorito.
En el proceso nos hemos convencido inconscientemente de que si
seguimos un enfoque simple de cuatro pasos para las relaciones, funcionará
para nosotros tal como funciona en las películas o como dice en la canción.
Ahora no me malinterpretes. No quiero decir que todos los escritores de
canciones, películas y libros se juntaron para llegar a un enfoque específico de
cuatro pasos. Pero quiero decir que si analizas las canciones, las películas y
los libros que llenan nuestras vidas, verás surgir de ellos un conjunto claro y
consistente de suposiciones sobre las relaciones. Intencionalmente o no,
Hollywood tiene una fórmula para el amor, el sexo y las relaciones duraderas.
Sin embargo, una vez que examinemos cuidadosamente esta fórmula, podemos
decidir que podría describirse mejor como "Fórmula de Hollywood para
Sexo, amor y pérdida de relaciones". Si cree que estoy exagerando el caso,
tenga en cuenta sus propios puntos de vista sobre el amor y el sexo mientras le
doy una descripción general de la fórmula de Hollywood. Pregúntese si esta
fórmula de hecho no promete que puedes ser profundamente amado, tener
sexo increíble y caminar hacia el atardecer con otra persona de por vida si
simplemente haces lo que sucede en las películas.
La fórmula de Hollywood
Veamos lo que dice Hollywood hace que una relación sea exitosa.
He eliminado la iluminación, las escenas cálidas, caminar en la playa de la
mano, los momentos en cámara lenta y el subir y bajar de
música de fondo. Acabo de ir al grano.
Hay básicamente cuatro pasos, según Hollywood, que conducen a relaciones

profundas, íntimas y candentes que durarán para siempre.
Paso 1: encuentra a la persona adecuada
Así es. La clave del amor es encontrar a esa persona especial que fue hecha solo para
ti. Ella está ahí fuera; solo tienes que encontrarla.
Conducir alrededor. Pasar el tiempo. Estar en la búsqueda. Llegará el momento.
¿Recuerdas la escena de la película Mientras dormías cuando Sandra Bullock
encuentra a su "hombre correcto" cuando él se acerca al mostrador del metro y le pide
un boleto a Connecticut? Luego, él se queda sin sentido, y mientras ella lo visita en el
hospital, se encuentra con su hermano, quien resulta ser su verdadero "verdadero". En
Sweet November, Keanu Reeves intenta hacer trampa en su examen de conducir, mete
en problemas a Charlize Theron y conoce al amor.
de su vida en su lugar. James Bond generalmente se encuentra con sus "derechos"

cuando intentan matarlo. Jennifer Lopez conoce a un Sr. Perfecto cuando
él la salva de ser atropellada por un contenedor de basura en una película, luego
encuentra el amor de su vida cuando ella es la sirvienta que limpia su habitación de hotel
en su próxima película.
Tienes la foto? Ya sean las películas y las estrellas de hoy o los Clark Gables, Cary Grants,
Marilyn Monroes o Raquel Welches
del pasado, el mensaje es siempre el mismo. ¡Encontrar a la persona adecuada
simplemente sucede! Es salvaje, accidental y estás indefenso en el proceso.
Eventualmente vas a encontrarte con el "correcto". Cuando menos te lo esperes,
espéralo. A la vuelta de la siguiente esquina encontrarás a alguien mucho mejor que
nadie que hayas conocido. el verdadero amor es
místico y mágico. Se trata de encontrar a la persona adecuada. Si le puede pasar a J. Lo,
te puede pasar a ti. Solo sigue buscando.
Paso 2: Enamórate
Cuando encuentres a esa persona, algo se romperá y lo sabrás. Nadie sabe cómo,
pero tú lo sabrás. Algo sobre la forma en que camina o habla. Una breve mirada o gesto
puede ser suficiente. Puede que no sepas su nombre o mucho sobre ella, pero sabrás que
te has enamorado. En Sleepless in Seattle, Tom Hanks solo necesita
su hijito para ponerse en la radio y contarle a la nación la triste historia de

la vida de su padre, y Meg Ryan pronto sabe que ama a este hombre. Cuando
finalmente se encuentran contra todo pronóstico en la parte superior del
Empire State Building, todo lo que se necesita es una mirada y dos extraños se
enamoran instantáneamente. ¿Es la música? ¿La altitud? O solo el guion? O, como dicen,
¿Es sólo esa vieja magia llamada amor?
En las películas puedes enamorarte de extraños y es real. En la fórmula de

Hollywood, el amor se basa en la química, no en el conocimiento ni en el
carácter. De acuerdo con el concepto de amor de nuestra cultura pop, puedes
cantar, "Hola, te amo, ¿no me dirás tu nombre?"
con una cara seria. Estarás seguro de que estás enamorado porque tendrás
sentimientos "ooey pegajosos" y pulsos eléctricos surgirán por todo tu cuerpo.
Desafortunadamente, tu coeficiente intelectual caerá unos treinta puntos
inmediatamente. Vas a gastar dinero que no tienes. Pasarás el tiempo haciendo
cosas ridículas. Esta experiencia increíble y muy buscada de "enamorarse" se
equipara con sentimientos abrumadores que descartan la razón, los antecedentes,
los intereses compartidos o la compatibilidad. El amor, dice Hollywood, "te vuelve
loco". Tomarás decisiones sobre las que todos los que te conocen dirían: "Esa es
la cosa más tonta que has hecho". Pero estás enamorado. Y el amor es todo lo que
importa. Y lo sabes porque las emociones tan fuertes, tan repentinas y tan
abrumadoras deben ser reales.
La única opción parece ser dar el siguiente paso.
Paso 3: Fije sus esperanzas y sueños en esta persona para su

Cumplimiento futuro
En las películas el amor veta cualquier otra decisión. Las novias y los novios
suelen dejarse en el altar porque sus futuros cónyuges han decidido fugarse con
otra persona de la que están "realmente enamorados".
Una vez que te enamoras, en la versión de Hollywood, cualquier otra promesa
usted ha hecho es nula y sin efecto. No puede estar sujeto a ningún compromiso
previo. La persona de la que te “enamoras” se convertirá en el objeto de tu vida, de
tu futuro, de tus sueños y de tu satisfacción. De repente te has dado cuenta de que
él y sólo él
hacerte completo. el lo hará
hacerte completo. La vida tendrá un significado como nunca antes (excepto por todas
las otras veces que has estado enamorado). De hecho, te encontrarás viviendo y
pensando las líneas de tus canciones favoritas:
"No sé qué haría sin ti" y "No puedo seguir sin ti, bebé". Empiezas a creer que no
puedes hacerlo sin él o ella. Constantemente sueña despierto con esta persona,
escribiendo guiones perfectos y románticos sobre su futura vida juntos. Tu esperas eso
completamente
esta persona podrá satisfacer sus anhelos y necesidades más profundos y cumplirá con
usted el 100 por ciento del tiempo. Aunque todos sabemos intelectualmente que es
imposible, se nos ha enseñado sutilmente a basar nuestra felicidad futura en la expectativa
inconsciente de que encontrar a la persona adecuada resolverá todos nuestros problemas.
Hollywood equipara el enamoramiento con el amor. Este período de intenso

enamoramiento y emociones sobrealimentadas puede durar entre seis semanas y
dieciocho meses. Y cuando los sentimientos comienzan a calmarse (como
siempre lo hacen), nos han lavado el cerebro para concluir que nuestro amor es
muriendo. La pareja perfecta resulta tener uno o dos defectos. Ella no puede estar a la
altura de nuestra imaginación. El conflicto relacional comienza a levantar su fea cabeza.
La insatisfacción erosiona gradualmente esos sentimientos que alguna vez fueron
eufóricos. Desilusionados y desalentados, comenzamos a cambiar nuestro enfoque. A
medida que las emociones disminuyen y surgen las irritaciones, comenzamos a culpar de
nuestros problemas a la incapacidad de la otra persona para estar a la altura.
Hollywood ofrece un conveniente "Plan B" cuando el "amor verdadero" se altera.

Abundan los clichés para describir cómo nos "distanciamos" o "nos estamos
desenamorando" o lo bueno que fue alguna vez, pero es "simplemente ya no miento
igual". Nos hacen creer que "desenamorarse" es un riesgo esperado y natural en las
relaciones. O elegimos a la persona equivocada o fuimos el uno para el otro durante una
temporada, pero esa temporada ya pasó. Nuestra falta de amor no tiene nada que ver
con nosotros;
es simplemente el resultado de descubrir que ya no tenemos a la persona adecuada en
nuestra vida. Y, como esto sucede con demasiada frecuencia, la fórmula de Hollywood
tiene un cuarto paso que se ha convertido en la norma en
Vida americana.
Paso 4: si ocurre una falla, repita los pasos 1, 2 y 3
El paso 3 generalmente conduce al fracaso, eventualmente. Cuando ocurre una

ruptura relacional, la fórmula de Hollywood ofrece una solución rápida y
supuestamente indolora: dar el paso 4; Regresa al principio.
Repita los pasos 1, 2 y 3. Una vez más, es hora de (1) encontrar a la persona adecuada,
(2) enamorarse y (3) fijar sus esperanzas y sueños en esta nueva persona mejorada que
ha encontrado. Esta vez tal vez funcione.
Simplemente pase al siguiente compañero, repitiendo los pasos 1-3.
Verá, aquí está la premisa detrás de la fórmula de Hollywood: La clave

amar es encontrar a la persona adecuada. Si tu relación actual no está funcionando, si por
alguna razón esta persona no cumple todos tus sueños
y deseos, si no estás entusiasmado, entonces debes tener a la persona equivocada. Es
posible que haya parecido el indicado al principio, pero el hecho de que los sentimientos se
hayan desvanecido significa que en realidad no era la persona indicada para ti. Tíralo y busca
uno nuevo. Cuando
lo haces, repite la misma fórmula hasta que lo hagas bien.
Sé que lo que he compartido suena contundente e incluye más que una pequeña sátira. Pero
el hecho permanece: los libros, las películas, las canciones y la televisión

Los programas que se han convertido en una parte común de nuestro pensamiento y
vocabulario constantemente nos dicen a ti y a mí que el camino hacia el amor, el sexo y las
relaciones duraderas se encuentra a través de los cuatro pasos que he descrito.
esbozado. Puede sonar duro y explotar algunas burbujas románticas, pero esta fórmula de
cuatro pasos de Hollywood es lo que la mayoría de nosotros cree inconscientemente sobre
cómo funcionan las relaciones. es la base sobre
que nos acercamos a nuestra sexualidad. Es cómo evaluamos si nuestra relación está
funcionando o no. Y si esta fórmula es defectuosa y disfuncional, como sugeriré, nuestro
pensamiento básico sobre las relaciones debe cambiar si queremos descubrir y disfrutar el
tipo de amor, sexo y relaciones duraderas que Dios tiene en mente para nosotros.
a nosotros.
Antes de concluir que he sido demasiado duro con la fórmula de Hollywood,

hagamos una revisión rápida de cómo funciona la fórmula de Hollywood en
Estados Unidos hoy.
Boletín de calificaciones sobre la fórmula de Hollywood
Sé que puede amenazar algunas de nuestras suposiciones más preciadas

sobre el amor, pero echemos un vistazo sincero a la tasa de éxito de la
fórmula de Hollywood. ¿Cómo se está desarrollando en la vida de aquellos que
lo están poniendo a prueba?
La población divorciada es la categoría marital de más rápido crecimiento en los

Estados Unidos. En 1970 el número total de personas divorciadas era de 4,3
millones. En 1996 (veintiséis años después) eran 18,3 millones.1 Si estuviéramos
hablando de un virus o una infección, los CDC (Centros para el Control de
Enfermedades) estarían llamando a esto una epidemia catastrófica. Pero esto es
mucho más serio que los fracasos miserables de los "adultos que consienten". La
fórmula de Hollywood no solo es un fracaso espectacular, sino que también causa
un dolor, consecuencias y daños casi inconmensurables.
Lamentablemente, no solo negamos la presencia desenfrenada del divorcio

en nuestra sociedad, sino que también trabajamos arduamente para encubrir los
efectos devastadores. Lo que escuchamos, a pesar de toda la violencia, la ira y
las conversaciones amargas que resuenan en la corte de divorcio, es: "Todavía
somos amigos; solo fue un error" o "Nuestros hijos saben que los amamos y aún
nos cuidamos". (a pesar de que ya no podemos soportar vivir juntos)". asi es el divorcio
se trata en público. Desafortunadamente, cuanto más fuerte gritamos divorcio "sin
culpa" o "amistoso", más cubrimos los daños. La investigación en los Estados
Unidos indica que el dolor, las consecuencias y el daño van más allá de los niños.
Después de un divorcio, un tercio de todas las mujeres se encuentran viviendo en
o por debajo del nivel de pobreza en algún momento de sus vidas. Las relaciones
fracturadas entre suegros y amigos afectan círculos cada vez más amplios y
continúan durante toda la vida.
No hace mucho, Judith Wollerstein escribió un artículo en USA Weekend

titulado, "Hijos del divorcio, veinticinco años después".2 En él, describió un

nuevo estudio histórico que ha seguido a los hijos del divorcio durante veinticinco
años. El estudio ha encontrado que el impacto negativo de la ruptura familiar
continúa hasta bien entrada la edad adulta. Uno de esos hijos adultos de
divorciados informó: "Una parte de mí siempre está esperando que ocurra un
desastre. Vivo con el temor de que una pérdida terrible cambie mi vida".
Así es como suena el divorcio veinticinco años después entre aquellos
golpea más fuerte.
El artículo continúa citando a Mavis Hetherington, investigadora del

divorcio y ahora profesora de psicología marital en la Universidad.
de Virginia, "A corto plazo, el divorcio siempre es problemático para los niños".
Ha grabado en vídeo y examinado el funcionamiento de mil cuatrocientas
familias divorciadas desde principios de la década de 1970. Ella señala un
período de crisis de aproximadamente dos años inmediatamente después de
la separación cuando los adultos, preocupados por sus propias vidas, por lo
general apartan la vista de sus deberes de crianza en el mismo momento en que
sus hijos se tambalean por la pérdida. ¿Es sorprendente que la gente no esté
apegada emocionalmente en nuestros días? ¿Podría ser esta la razón por la que
en los últimos diez años, en lugar de que los hombres se casen alrededor de los
23 años y las mujeres alrededor de los 20, ahora los hombres se casan alrededor
de los 27 o 28 años y las mujeres alrededor de los 23? ¿Nos sorprende que la
convivencia se haya cuadriplicado? ¿Oyes lo que esta generación está diciendo
con sus acciones y algunas veces admitiendo con sus palabras?
• "No sé si creo en el matrimonio".
• "Me acerco a alguien, luego siempre pasa lo mismo. Me muero de miedo de

comprometerme".
• "No sé cómo se supone que funciona el matrimonio, pero sé que crecí

en una familia donde no lo hizo".
• "Tengo problemas sin resolver y dolor sin resolver y mucho miedo acerca de
las relaciones".
• "Quiero intimidad y anhelo estar conectado con alguien más, pero

mi corazón fue arrancado y nadie me ayudó a sobrellevar el dolor.
Dijeron que lo superaría. Bueno, no lo superé. Tengo miedo de entablar nuevas

relaciones".
• "Los modelos que tenía no funcionaban, y tengo sentimientos encontrados

acerca de mamá y papá. Estuve dos días con uno de los padres y dos semanas
con el otro, los veranos en una casa y los años escolares en otra.
Seguían pidiéndome que eligiera con quién me quería quedar. ¿Por qué no
pudieron elegir permanecer juntos?".
Y el dolor sigue y sigue y sigue.
Sin embargo, Hollywood continúa promoviendo su promesa: encuentra a la

persona adecuada, enamórate y pon tus esperanzas y sueños en él o ella. Si no
funciona, no es gran cosa.
Sólo encuentra a alguien más. De hecho, en algunas películas y canciones,

el mensaje atrae directamente a quienes ya están en una relación. Si tu encuentras
otra persona y todavía estás casado, dices: "Si amarte está mal, bueno, no
quiero tener razón". Sin embargo, escondida debajo de las palabras pegadizas y
la melodía, descubrirás una filosofía que promete un nuevo amor pero solo trae
destrucción. Lo que comienza "sentirse tan bien" termina siendo tan malo.
A menos que busquemos conscientemente una alternativa, simplemente

terminaremos siguiendo la cultura predominante a nuestro alrededor. Esa cultura
está saturada con la fórmula de Hollywood. Cantamos junto con los éxitos de la
fórmula. Leemos sobre ello; lo vemos, e inconscientemente casi todos nosotros lo
hemos comprado en un grado u otro. Encuentro la fórmula de Hollywood
tan frecuente entre los cristianos como entre los no cristianos. Y el
los resultados son igualmente desastrosos. Seguimos haciendo lo mismo
en relación tras relación, y sigue produciendo el mismo trágico
resultados. No aceptaríamos los mismos resultados en otras áreas de la vida,
entonces, ¿por qué los aceptamos en esta área tan importante de nuestras vidas?
Por ejemplo, si coloca el pulgar sobre una superficie dura, agarra un martillo y
golpea la uña del pulgar con firmeza, le dolerá mucho. Si nunca lo ha hecho antes,
puede preguntarse si existe una correlación entre el dolor y el golpe del martillo en
el pulgar. Entonces, para verificar sus hallazgos, levanta el martillo y golpea su
pulgar nuevamente. Eso es probablemente
más que suficiente para llegar a una conclusión duradera.
Pero cuando se trata de la fórmula de Hollywood, parece que rechazamos el

sentido común. Es como tomar un martillo y romper relaciones una tras otra y
decir: "Supongo que me equivoqué de dedo.
Probemos con otro". Una y otra vez nos provocamos un dolor
increíble. ¿Sabes cómo se siente Dios cuando un matrimonio se desintegra?
¿Sabes cómo se siente Dios cuando los niños se separan cuando las mamás
y los papás se separan? ¿Sabes cómo se siente Dios cuando ¿Él ve el dolor, el
rechazo y la soledad que experimentan las personas después de relaciones
rotas? Dios llora de compasión. Pero Dios no se queda de brazos cruzados; Él
quiere ayudar. Él quiere que la gente sepa que
él tiene una mejor manera y un mejor plan para ellos y sus relaciones.
Lejos de la fórmula clásica de Hollywood que promete amor y produce dolor, Dios
tiene una receta para el amor, el sexo y las relaciones duraderas. Dios creó un
plan especialmente diseñado para que disfrutemos lo mejor y más alto con el sexo
opuesto. La fórmula de Hollywood es un pobre Plan B. Dios tiene un Plan A que
realmente funciona.
Entonces, ¿dónde estás en tu vida amorosa? ¿Cuánto de la fórmula de

Hollywood has comprado inconscientemente en tu búsqueda del amor?
¿Está satisfecho con los resultados de la fórmula del Plan B de Hollywood o está
listo para el Plan A?
Aunque no nos vamos a olvidar del Plan B en el resto

de este libro, nuestra intención es enfocarnos en el Plan A. Creo con todo mi
corazón que si entiendes el plan original de Dios para las relaciones y tienes una
idea clara de cómo ese plan puede funcionar en tu vida, el atractivo superficial del
Plan B de Hollywood se evaporará.
¡La fórmula de Hollywood está rota! ¡No entrega! Es hora de detenerse, evaluar y
trazar un nuevo rumbo hacia el amor significativo, el sexo íntimo y las relaciones
duraderas.
Evaluación Personal
Tómese un momento, antes de continuar con este libro, para considerar la
siguientes preguntas. Han sido diseñados para permitirle personalizar la

verdad que hemos estado considerando en este capítulo.
1. ¿Cómo describiría los efectos de la fórmula de Hollywood en su propia

vida y relaciones?
2. ¿Qué paso de la fórmula de Hollywood ha producido el área más

importante de lucha oculta en su vida? ¿Por qué? Los siguientes son los
cuatro pasos con el efecto que es probable que produzca cada uno:
1. Encuentra a la persona adecuada. Siempre estás "al acecho".
2. Enamórate. Te encuentras fuertemente atraído por personas que son

prácticamente extraños.
3. Fija tus esperanzas y sueños en esa persona. Pasas horas en

fantasías, imaginando una vida perfecta con alguien que
Apenas lo conocen pero están seguros sería todo lo que necesita en
una pareja.
4. Empezar de nuevo. Puede ver un patrón de sueños fallidos o incluso

relaciones fallidas que indica que ha aceptado la suposición de que los
problemas, las luchas y las emociones menguantes significan que ya
no tiene a la persona adecuada en su vida.
3. ¿Qué es lo que más preocupación o insatisfacción te causa en tu vida

relacional? Explique. La siguiente es una lista de algunas posibles áreas
de preocupación:
A. Falta de perspectivas: desea una relación amorosa profunda, pero

no parece encontrar el tipo de persona que pueda satisfacer ese
deseo.
B. Falta de profundidad en la comunicación: su relación

actual es superficial, momentos de profundidad y honestidad.
compartir son poco frecuentes o inexistentes.
C. Falta de pasión: los aspectos sexuales y afectivos de su relación

parecen rancios, aburridos, poco frecuentes o inexistentes.
D. Falta de compromiso—usted no escucha, siente o siente que

su pareja ha hecho un compromiso irrevocable con usted y la relación.
Los celos, los miedos y las inseguridades caracterizan con frecuencia
su vida privada de pensamientos.
4. ¿Cómo describiría su nivel de interés en encontrar una alternativa a la

fórmula de Hollywood y obtener información específica y práctica?
ayuda con lo que identificó como su mayor preocupación en la
pregunta 3?
Capitulo 2
Dos modelos para relaciones duraderas
La sala estaba repleta y mis palmas estaban sudorosas. Sentados frente a mí había
entre ochenta y cien personas que recientemente habían pasado por el trauma del
divorcio. No conocía a la mayoría de ellos. Habían venido de todas partes del área y
con todos los antecedentes imaginables a un programa de recuperación de divorcio
de ocho semanas que se había ganado la reputación de ser
el lugar para obtener ayuda real cuando el mundo relacional de uno se hizo añicos.
Algunos vinieron por recomendación de amigos. Otros recibieron el estímulo algo
más fuerte de un juez local que amonestó a los que pasaban por su corte de
divorcio para que buscaran ayuda.
Yo era el pastor principal de la iglesia en la que se reunían.

Mi asignación me hizo hablar durante la sexta sesión semanal. Miré el título de
mis notas: "Creciendo a través del divorcio".
Las personas que me miraban habían pasado las últimas cinco semanas
trabajando en sus sentimientos de dolor, rechazo, culpa, ira y fracaso.
Habían comenzado a procesar lo que salió mal en sus matrimonios y qué parte del
fracaso necesitaban reconocer. En este punto, incluso estaban luchando con el
tema del perdón: por qué era un primer paso tan difícil, pero esencial, para construir
una nueva vida para ellos. Habían escuchado conferencias, hecho tareas y
compartido su viaje en pequeños grupos. De pie frente a ellos, me resultó difícil leer
sus rostros. Les habían dicho que les daría una ayuda muy práctica. Mirándolos a
los ojos, pensé que no se veían como si lo esperaran.
Sabía tres hechos sobre mi audiencia. Primero, la mayoría de ellos no eran

cristianos. En segundo lugar, casi todos habían aceptado por completo la fórmula
de Hollywood para el amor, el sexo y las relaciones duraderas. Muchos
de ellos habían trabajado con la fórmula más de una vez. Y tercero, lo último
que querían escuchar de este ministro era sermones críticos sobre sus vidas
en mal estado.
Comencé explicándoles que entendía su dolor y que estaba allí para ayudarlos,
no para sermonearlos. Dejé en claro que creía que solo Dios tenía las respuestas
reales a sus problemas relacionales, pero traté de asegurarles que no sería
agresivo ni crítico en mis comentarios. Durante estas palabras introductorias
pude ver la incomodidad en sus miradas cambiantes y desafiantes. Varios se
cruzaron de brazos deliberadamente en una declaración inequívoca de que no
creían una palabra de lo que dije sobre "comprender su dolor".
Algunos incluso parecieron encogerse ante la anticipación de la dura y vergonzosa

mensaje que estaban seguros de que pagaría.
Presenté a mi esposa, Theresa, y simplemente compartimos nuestra historia con

el grupo. Describí cómo ambos crecimos en hogares no cristianos. Habíamos
aprendido a relacionarnos como la mayoría de la gente, absorbiendo las claves
culturales y las reglas no escritas en el camino. Cuando
tratamos de vivir fuera de ese esquema de relación, no parecía funcionar
para ninguno de los dos. Salí con muchas chicas durante la universidad y en
mis veinte años, siempre en busca de "la persona adecuada". En cambio, me
las arreglé para acumular mucho equipaje emocional y dolor con cada ruptura
decepcionante. Sé que también infligí mucho dolor a otros.
Obtuve mucha experiencia sobre cómo no hacer relaciones y poca
comprensión de cómo hacerlas de la manera correcta.
En este punto, Theresa comenzó a contar su historia. Tan pronto como

comenzó a describir su primer matrimonio, la multitud se dio cuenta de que
algo estaba pasando. Intuyeron que no íbamos a contarles un cuento de hadas.
El tono en la voz de mi esposa les dijo que ella ya había recorrido el camino
que les era tan familiar. Teresa habló de las luchas de
casarse justo después de la universidad, enviar a un esposo a la universidad y
el alivio tentativo y la alegría de un embarazo con mellizos. Luego compartió
con ellos la conmoción, la confusión y el dolor de haber sido abandonada
repentinamente por su esposo por otra mujer poco antes de que nacieran los
niños. Recordó el rechazo y la humillación añadidos
en el descubrimiento de que su pareja le había sido infiel durante más de

un año. Su voz transmitió las repetidas heridas causadas por los esfuerzos
fallidos de reconciliación. Su esposo se había ido de la ciudad con la otra
mujer y se había mudado a otro estado. Su matrimonio había terminado,
destrozado en pedazos que no tenían sentido. ¿Qué pasa con los esfuerzos
para construir y salvar el matrimonio? ¿Qué pasa con el amor?
¿Qué pasa con los niños? ¿Cómo podía haber tal engaño, tal
desconocimiento, tal fría dureza contra cualquier gesto de paz o
comprensión?
Las personas sentadas frente a ella no necesitaban más detalles; Ellos sabían
muy bien el lugar de desesperación al que había llegado. Había apostado
sus esperanzas, sueños y futuro en otra persona que había demostrado ser
completamente indigna de su confianza. Las cabezas asintieron y las lágrimas
fluyeron cuando Theresa compartió abiertamente la profundidad de su dolor y
el alcance de su soledad y rechazo. Cuando llegó a este punto de su historia,
se detuvo por unos momentos. Desde donde estaba sentado podía ver toda
la habitación. Durante su silencio, las preguntas comenzaron a surgir en los
ojos de la audiencia: "Entonces, ¿qué pasó?" "Estás aquí ahora.
¿Cómo llegó a ser eso?" "¿Cómo superaste lo que no creo que jamás
superaré?" "¿Cómo sobreviviste?"
Sin cambiar su tono, Theresa levantó su cuenta. Su desesperación la

llevó a buscar a Dios. Al principio, simplemente se preguntó si él existía. Ella
relató directamente el dolor de su viaje y cómo Cristo se le había revelado
en una pequeña iglesia rural en West Virginia. Ella no reportó cambios
instantáneos o arreglos rápidos, sino una poderosa paz y esperanza que le
dio a su vida una nueva dirección. A medida que desplegaba su experiencia,
un espíritu de esperanza pareció infiltrarse gradualmente en el grupo. Incluso
aquellos que antes se habían mostrado tan obviamente resistentes ahora
estaban pendientes de cada palabra. Ella tranquilamente describió haber
encontrado a alguien que nunca se iría
ella, que nunca la defraudaría, que siempre la amaría, y que le aseguró un
maravilloso plan para su futuro.
Supongo que notó que mucha gente me miraba, así que agregó
con una sonrisa, "Esto fue bastante tiempo antes de conocer a Chip". Ellos
rió. Ella continuó: "En el punto más bajo de mi vida, cuando no tenía nada que
ofrecer a cambio, Jesús entró en mi mundo como mi Salvador y amigo". Ella
describió las formas en que Dios se volvió tan personal y amoroso con ella que
llenó el vacío dejado por su esposo y se convirtió en un padre para sus hijos.
Cristo cambió su visión de sí misma y su visión del mundo. Él alteró la forma en
que ella se acercó
relaciones Luego, de nuevo con una sonrisa, dijo: "Y luego, cuatro años
después, nos guió a Chip ya mí juntos".
Cuando Theresa terminó de hablar y yo me preparé para subir al podio,

me di cuenta de que la atmósfera en la sala había cambiado drásticamente.
Los oyentes habían pasado de ser un grupo desconfiado e insensible a uno
que esperaba que estuviéramos diciendo la verdad. En los siguientes minutos,
compartimos un poco sobre los más de veinticinco años que han pasado desde
aquellos hechos. Les dijimos cómo esos gemelos han crecido para convertirse
en jóvenes piadosos y de calidad. Describimos nuestro propio amor vibrante y
la profunda relación que hemos desarrollado gradualmente a pesar de todo
nuestro bagaje pasado. Como lo hablamos,
otra transformación se apoderó de la audiencia. Se inclinaron hacia nosotros,
expectantes. El silencio de la habitación se volvió tan intenso que no estaba
seguro de que estuvieran respirando. Sus rostros y su lenguaje corporal parecían
gritar: "Dime cómo. ¿Cómo puedes venir de un pasado tan destrozado y
disfuncional y encontrar realmente el amor auténtico, el sexo íntimo y una
relación duradera?".
En ese momento, supe que estaban listos para escuchar acerca de las
diferencias radicales entre la fórmula de Hollywood y la receta de Dios para el
amor, el sexo y las relaciones duraderas. Pero, en lugar de embarcarme en una
conferencia explicando los cuatro pasos de la fórmula de Hollywood, les hice
dos preguntas simples y penetrantes.
¿Cómo haces para encontrar el amor verdadero?
¿Dónde aprendiste tu enfoque?
Desearía haber podido tomar una foto de las miradas en blanco en sus rostros.
No tenían ni idea. A estas alturas, me he acostumbrado a ver esas miradas cada vez
que le hago estas preguntas a un grupo. Quizás estés usando ese mismo look en este
momento.
Era obvio que ellos, como la mayoría de nosotros, nunca habían pensado mucho en cómo
iban a encontrar el amor. Ciertamente no sabían, de entrada, dónde lo habían aprendido.
Su desconcierto simplemente confirmó lo que dijimos sobre la fórmula de Hollywood en el
último capítulo; es un conjunto de reglas no escritas que ha impregnado tanto nuestra
cultura y pensamiento que ni siquiera sabemos de dónde vino.
Me acerqué a una pizarra blanca y comencé a dibujar el diagrama que encontrarás a

continuación. La pirámide invertida representa el punto de partida y la secuencia de pasos
que damos para buscar una relación amorosa con el sexo opuesto.
Sin aludir todavía a la fórmula de Hollywood por su nombre, describí con franqueza cómo
la mayoría de nosotros aprendimos inconscientemente a relacionarnos.
Estoy seguro de que el grupo estaba un poco desconcertado por mi franqueza de "simplemente
déjalo ahí", pero ¿por qué andarse con rodeos cuando así es como todos aprendimos a
operar de todos modos?
La fase física
Cuando terminé de dibujar el diagrama en la pizarra, puse mi dedo en la punta del
triángulo y comencé a describir el proceso. "Aquí es donde nos enseñaron a
comenzar: con lo físico". Escribí la palabra y expliqué: "Buscamos a esa nena o a
ese galán. Se trata de química y atracción. Como hombres, notamos el suéter
ajustado, la falda ceñida y el escote. La base de toda nuestra forma de encontrar el
amor verdadero se reduce a lo físico". sentí que el
los hombres estaban rastreando conmigo al 100 por ciento. Luego añadí: "Y, aunque
las mujeres no eran tan culpables de una perspectiva tan estrecha en el pasado,
los tiempos han cambiado. El 'Hunk Factor' se ha movido más allá de una barbilla
fuerte, ojos soñadores y una buena constitución para los jeans ceñidos y las
pruebas posteriores agradables que muchas mujeres aplican hoy en día". El lenguaje
corporal de varias mujeres confirmó que de hecho estaban tan interesadas en la
apariencia física como cualquiera. hombre en la habitación.
Continué: "Si saltan chispas, seguimos adelante. Si no, seguimos buscando".

En nuestra cultura, la apariencia física y el atractivo sexual son primordiales.
Los primeros encuentros o citas a menudo implican besos y contacto físico
cercano, lo que con frecuencia lleva a que extraños prácticos duerman juntos. Si la
experiencia es positiva para ambas partes, la pareja pasa a la
siguiente fase, construir una conexión emocional". Hasta ahora, todo bien. Yo estaba
describiendo una forma de ver la vida que reconocían como propia.
La fase emocional
Después de escribir la palabra "emocional" en la pizarra, continué explicando
que la fase emocional marca el inicio de sentimientos eufóricos conocidos como
enamoramiento y, a menudo, "enamoramiento". Cada
persona en la pareja comienza a ver al otro como el centro casi único de la
vida. El énfasis en la relación gira en torno al tiempo.
juntos y expresiones físicas de amor. Por la intensidad de

sentimientos positivos En esta fase, la pareja suele evitar hablar de la relación
en sí. Están disfrutando demasiado de las emociones como para hablar sobre la
relación o hacia dónde se dirige. Esta fase, precariamente equilibrada sobre una
base física, también tiende a estar llena de cambios de humor. La adoración
salvaje puede ser seguida casi instantáneamente por celos insanos. Debido a
que en realidad se sabe tan poco sobre la otra persona, las declaraciones que
hace o las acciones que ella realiza son interpretadas por las propias experiencias
y actitudes de la otra persona.
Aquí y allá, entre la multitud, podía ver luces mentales que se encendían.
Nunca habían revisado sus experiencias con esta perspectiva en mente.
Continué: "Algunas parejas desarrollan rápidamente un ciclo de ruptura y
reconciliación en su relación que crea dificultades especiales a medida que la
pareja pasa a la siguiente fase esperada de la fórmula: la fase social".
La fase social
Señalé esa sección del diagrama y comenté: "La siguiente fase en la
construcción de relaciones de acuerdo con nuestro código no escrito implica
que los socios se involucren en los círculos sociales de los demás.
Conocen a la familia y a los amigos cercanos del otro".
Alguien en la multitud susurró sin darse cuenta, lo suficientemente alto para

que todos escucharan: "¡Oh, sí!" Una oleada de risas cruzó instantáneamente la
habitación. Recordaron las señales de peligro.
Cuando la risa se calmó, continué. "Tienes razón. En este entorno, la pareja

generalmente recibe una cálida aprobación o advertencias terribles de las
otras personas en sus vidas. A veces se presta atención a las advertencias,
pero por lo general la pareja simplemente sigue adelante sin importar lo que pase".
tipo de señales que reciben de los demás. Después de todo, nada puede
ofrecer una guía más segura de lo 'correcto' de su relación que lo que sienten
el uno por el otro." Estaban asintiendo con la cabeza.
La Fase Psicológica
"Pero, en este momento", continué, "la pareja también comienza a entrar en
una fase que realmente no pueden controlar pero que afecta la relación: la
psicológica". Expliqué que en esta fase, el estrés de la vida y las variadas
experiencias creadas por los aspectos físicos, emocionales y sociales de la
relación crean ciertas preguntas y necesidades en la relación. Llega el
momento de hablar sobre el futuro y
explorar en detalle la personalidad y los valores de cada uno. No importa cuán
cuidadosamente hayan guardado su carácter y personalidad en las primeras
fases de la relación, el tiempo y la cercanía ocasionalmente les permiten ver
al otro como una persona "real". Las fallas y los problemas potenciales
comienzan a surgir. La naturaleza frágil de la relación se hace evidente. No
hace falta mucho para que la relación, que se equilibra con un punto tan
pequeño de atracción física, se derrumbe y se desintegre.
La posibilidad de un desastre incita a los socios a considerar alternativas.
Si las cosas siguen el patrón normal, uno o ambos socios comienzan a

anhelar un sentido de permanencia y exclusividad en la relación. Vivir
juntos como un vago período de prueba se ha convertido prácticamente en la
norma hoy, pero nada reemplaza el deseo de casarse, que brota de ese
anhelo interior de la seguridad de pertenecer juntos para toda la vida.
Sospecho que la popularidad de las bodas elaboradas, que rompen el
presupuesto y sin escatimar en gastos resulta ser un intento más de crear de
manera rápida y espectacular lo que solo se puede lograr verdaderamente
con consideración y tiempo. Este deseo de casarse y
Marcar el evento con todos los adornos tradicionales nos lleva al paso final en
el ciclo de la relación: la fase espiritual.
Mientras caminaba hacia la pizarra para escribir el título de ese paso final
en la progresión típica del desarrollo de una relación, sentí que tenía toda la
atención del grupo. La mayoría de ellos asentían con la cabeza mientras nos
movíamos de un punto a otro. Muchos se miraron unos a otros al darse
cuenta de repente de que la sala estaba llena de personas que tenían algo
más en común además del divorcio; la mayoría de ellos tenían algo en común.
tomado los mismos pasos para llegar allí. Esta miseria compartida creó un nuevo
sentido de camaradería. Comenzaron a reírse de algunas de las historias que
conté sobre mi propia vida y la retrospectiva que arrojó tanta luz sobre las trampas
internas de la fórmula de Hollywood. Algunos de ellos incluso expresaron su
identificación con algunos de los errores de los que hablé, "Sí, he estado allí, ¡he
hecho eso!"
La fase espiritual
Escribí la palabra "espiritual" en la sección superior más ancha del diagrama.
Dije: "Cuando una pareja llega al punto en el que anhelan que la relación dure,
o tienen suficiente miedo de que pueda terminar si no hacen algo para darle
estabilidad a largo plazo, entran en una fase que llamaremos 'espiritual'". Señalé
que incluso aquellos que han tenido poca formación religiosa y no pretenden seguir
a Cristo parecen saber instintivamente que están a punto de participar en algún tipo
de momento sagrado. Quieren que un pastor, sacerdote o rabino confirme su unión
y la haga oficial. En un apuro, incluso un juez
hacer. Una hermosa iglesia adornada con velas y flores y una ceremonia
llena de palabras solemnes pronunciadas ante amigos y familiares.
crear una fachada religiosa que se supone debe declarar al mundo que esta relación
durará para siempre.
Los miembros de la audiencia sacudieron la cabeza pensativamente. Sabían

diferente. Entendieron que bajo toda la extravagancia de muchas bodas se esconde
la triste verdad de que la pareja en el altar ya está en problemas de relación. Muchos
de ellos se dieron cuenta de que sus bodas habían sido esfuerzos inconscientes y
desesperados para salvar relaciones que ya estaban muriendo. Habían sido
incapaces de manejar toda la complejidad que estaba aplastando gradualmente ese
momento inicial despreocupado de "caer en
amar."
Sabía que los siguientes minutos eran cruciales. "Seamos realistas", le dije.
"La mayoría de nosotros hemos intentado encontrar el amor, el sexo
y las relaciones duraderas siguiendo los pasos que acabo de describir. Y
muchos de nosotros hemos descubierto que la fórmula no funciona. Hemos estado casi
convencidos por el dolor y la decepción repetidos de que esta fórmula no

ofrece lo que queremos.
"Ahora, me doy cuenta de que algunos de ustedes han tratado de salir del
sistema evitándolo por completo. Quieren retirarse del mundo para no volver a
lastimarse. Su tema principal es I'll Never Fall in Love Again. ' o 'Adiós, adiós, amor'".
Eso provocó algunas sonrisas y comentarios avergonzados.
asiente. "Muchos otros han tratado de mantener la parte de 'enamorarse' y eliminar
todo lo demás". Dejé que esa declaración se hundiera por un momento y luego
pregunté: "¿Funciona eso?"
Un coro instantáneo de respuestas susurradas llegó a mis oídos. "¡No!"
Continué: "Mientras empiezo a explicar la alternativa real, por favor piense en esto:
tal vez nuestro problema no sea con las partes del proceso que acabamos de describir;
tal vez nuestro problema radica en el hecho de que las tenemos completamente fuera
de servicio. "
Me acerqué a una pizarra blanca diferente y escribí en la parte superior: "La fórmula
de Hollywood". Me volví y miré a la multitud nuevamente y dije: "He titulado lo que
voy a compartir 'La fórmula de Hollywood' porque creo que lo que hemos llegado a
creer sobre las formas en que buscamos el amor, el sexo y la vida duradera las
relaciones han sido moldeadas y alentadas en gran medida por los medios de
comunicación. Te pedí antes que me dijeras dónde aprendiste a hacer las relaciones
de la manera en que las haces.
La mayoría de ustedes honestamente no lo sabían. Estoy a punto de sugerir una
fórmula que estoy convencido que te mostrará exactamente dónde aprendiste sobre
el amor".
Rápidamente les describí las mismas reglas no escritas sobre las que leíste en el
capítulo 1. "Esta", dije, "es la fórmula que creemos sin duda alguna que nos conducirá
al amor, el sexo y las relaciones duraderas, si tan solo la aplicamos en nuestras
vidas". ."
1. Encuentra a la persona adecuada.
2. Enamórate.
3. Fija todas tus esperanzas y sueños en esa persona.

4. Si ocurre una falla, repita los pasos 1, 2 y 3.
Me di cuenta de que estaban conmigo. También sentí su creciente dolor y desesperación.

Sus caras ahora eran fáciles de leer. "Sí", sus ojos y
postura me dijo, "así es como siempre lo he hecho, y estoy de acuerdo en que no funciona.
Pero si hay una manera diferente, una mejor manera, dímelo ahora porque no creo que pueda
sobrevivir pasando por ese ciclo uno mas
¡tiempo!"
Ahora éramos simplemente un grupo de compañeros de viaje destrozados que habían

llegado a un acuerdo común. No más fórmulas deslumbrantes hechas por el hombre para el
amor propagadas por la pantalla grande. Los miembros de la audiencia estaban listos para
considerar seriamente una mejor forma de relacionarse.
Estaban abiertos a escuchar acerca de una receta divina que, si se seguía fielmente, produciría
exactamente los resultados opuestos a los que ya habían experimentado en su búsqueda de
amor, sexo y relaciones duraderas.
La receta de Dios para relaciones duraderas

Pasé a la tercera pizarra blanca y escribí en la parte superior: "La receta de Dios
para las relaciones duraderas". Me di la vuelta y caminé hacia donde Theresa estaba sentada
al final de la primera fila. Sus anteriores palabras de esperanza habían tocado una fibra
sensible que los oyentes todavía esperaban que les sonara a ellos.
Señalando el tercer tablero mientras mi otra mano descansaba sobre el hombro de

Theresa, dije: "Lo que Theresa y yo descubrimos, al principio de nuestra relación, es que
Dios nos ha dado un orden diferente para estos pasos. La primera forma en que puedes ver
esto es tomar el diagrama triangular que copiaste hace unos minutos y darle la vuelta.
Aquí está la lección: la receta de Dios para las relaciones es exactamente lo contrario de
la de Hollywood. Tiene un punto de partida diferente, mantiene un enfoque diferente y sigue
un camino diferente. Y, créanme, logra resultados notablemente diferentes".
Volviendo a la tercera tabla, dibujé el triángulo nuevamente, como lo ves a

continuación:
Durante los siguientes treinta minutos, expliqué un método revolucionario para

encontrar, desarrollar y mantener una relación duradera. Le dije al grupo lo
mucho que Dios quiere esto para cada uno de nosotros y que cooperar con su
diseño es la única forma verdadera de encontrar lo que habían estado buscando
toda su vida. Les recordé nuevamente que nuestro problema no es con las partes
de la fórmula que la mayoría de nosotros seguimos para desarrollar relaciones;
nuestro problema radica realmente en que los tenemos completamente averiados.
El método revolucionario comienza por establecer que un componente

espiritual es el único fundamento lo suficientemente amplio y fuerte para sostener
el resto de la relación. Este componente espiritual incluye una clara
comprensión de toda la prescripción de Dios para el amor, el sexo y las relaciones
duraderas. También les recordé varias veces (después de la segunda o
tercero, comenzaron a reírse cada vez que lo mencionaba) que había
prometido no ser "prepotente" o sermoneador con ellos. El lugar que tenemos
que buscar cuando queremos entender lo que Dios dice acerca de cualquier
cosa es la Biblia. usted me permite", le pedí, "simplemente darle una
declaración de la Biblia que nos ayudará a empezar en
entender la prescripción de Dios?" Muchos de ellos asintieron de inmediato,

así que continué, "Efesios 5:1-2 proporciona una de las más claras
resúmenes del enfoque relacional revolucionario que Dios quiere que adoptemos
para amar a los demás. En más formas de las que puedo decir en el tiempo
que tengo esta noche, estas palabras describen la receta que Dios aplicó a la
vida de Theresa, a mi vida y a nuestro matrimonio para hacerlos completamente
diferentes de lo que nuestros pasados disfuncionales y dolorosos podrían tener
fácilmente. creado. ¡Me gusta llamarlo una 'receta' porque la forma en que Dios
hace las relaciones incluye mucha sanidad, así como mucha salud y grandes
sentimientos!"
Las cabezas asentían mientras este grupo de viajeros heridos, cristianos y

no cristianos por igual, esperaba escuchar la prescripción de Dios para
relaciones duraderas. Lo que compartí con ellos, y con muchos otros como
ellos, me gustaría compartirlo con ustedes, comenzando en el próximo capítulo.
Sin embargo, antes de continuar, me gustaría que evaluara su vida y su

historia relacional. Tómese unos minutos para considerar las siguientes
preguntas.
1. ¿Qué emociones se despertaron dentro de usted al leer este
capítulo?
2. ¿Qué relaciones anteriores le vinieron a la mente que ilustraron uno o

más de los puntos que cubrimos? ¿Cómo te sientes acerca de estas
relaciones cuando piensas en esa época de tu vida?
3. ¿Hasta qué punto la fórmula de Hollywood refleja cómo has

andado haciendo relaciones?
4 ¿Qué tan exitoso ha sido su enfoque en el desarrollo y

mantenimiento de relaciones saludables a largo plazo que
incluyen todas las áreas de la intimidad: espiritual, emocional y física?
Capítulo 3
La receta de Dios para
relaciones duraderas
Quizás se esté preguntando, como lo hicieron algunos en el grupo de

recuperación de divorcio, si estas verdades de la Biblia se aplican a usted. Las
personas en el grupo de recuperación de divorcio necesitaban encontrar la esperanza de que sus
las relaciones pueden cambiar y cambiar para mejor. Quiero ofreceros la misma
esperanza. En la página siguiente, junto al esquema de la fórmula de Hollywood,
encontrará los cuatro componentes de la receta de Dios para relaciones duraderas
que compartí con el grupo esa noche. Aunque es posible que inicialmente no entienda
los términos que estoy usando, quiero que vea el contraste en los enfoques.
No te preocupes por el momento si las comparaciones son un poco confusas.

Todavía necesito explicar cada uno de los pasos en la receta de Dios, tal como lo
hizo con el esquema de Hollywood. Tener estos cuatro pasos en mente mientras
examinamos la Palabra de Dios lo ayudará a rastrear las diferencias entre el camino
del amor de Dios y la búsqueda del amor del mundo.
La receta de Dios para las relaciones se puede encontrar a lo largo del

Biblia, pero creo que los siguientes dos versículos lo resumen bien:
Sed, pues, imitadores de Dios, como hijos amados; y andad en amor,

así como Cristo os amó y se entregó a sí mismo por nosotros, ofrenda
y sacrificio a Dios en olor fragante.
Efesios 5:1-2 LBLA

Al leer estos versículos, ¿alguna palabra o frase obviamente se relacionó

con los componentes de la prescripción de Dios para las relaciones?
Tal vez notó que estos versículos son la fuente de la frase "caminar en amor". Las
otras conexiones entre estos versículos y los pasos en la prescripción de Dios no
son tan obvias, pero creo que las verás a medida que avancemos.
Fórmula de Hollywood para La receta de Dios para

Relaciones Relaciones
1. Encuentra a la persona adecuada. 1. Conviértete en la persona adecuada.
2. Enamórate. 2. Camina en amor.
3. Fije sus esperanzas y sueños en esta 3. Pon tu esperanza en Dios y

persona para su futuro busca agradarle a través de
cumplimiento. esta relacion.
4. Si ocurre una falla, repita los pasos 4. Si ocurre una falla, repita los pasos
1, 2 y 3. 1, 2 y 3.
El contexto de la prescripción de Dios

Estos dos versículos son una declaración clave de la prescripción de Dios en acción,
pero para poder apreciar lo que nos dicen, necesitamos saber lo que viene antes de
ellos. Efesios es un libro sobre cómo vivir la nueva vida milagrosa en Cristo. Los
primeros tres capítulos hablan de lo que sucede cuando el Espíritu de Dios entra en
el corazón, la vida y el alma de un ser humano. Describen lo que sucede cuando nos
damos cuenta de nuestra necesidad de Dios y nos volvemos a Cristo. Explican cómo
la muerte de Cristo
hecho el pago suficiente para saldar nuestra deuda con Dios. nos recuerdan
que cuando el Espíritu de Dios entra en nosotros, somos redimidos y
perdonados. Nuestro pasado queda atrás.
Estos primeros capítulos de Efesios describen exactamente lo que sucedió en mi vida y

en la vida de Teresa que nos cambió por completo a nosotros y a nuestro enfoque de las
relaciones. Efesios 1-3 representa la prescripción divina para los cambios y sanidades
más personales que Dios quiere traer a nuestras vidas. La primera mitad de la carta a los
Efesios presenta los conceptos básicos de nuestra relación con Dios.
En este capítulo veremos las partes de la receta de Dios que describen todos los
efectos secundarios positivos que ocurren cuando Dios está obrando en nosotros.
Mientras tanto, si los conceptos anteriores te intrigan, te recomiendo que leas mi libro
Holy Transformation (Moody Press), que explica este proceso de cambio radical que Dios
quiere traer a nuestras vidas.
En la prescripción de Dios para las relaciones, comenzamos con lo que él hace en

nuestras propias vidas. Cuando Dios establece una relación personal con nosotros, su
Espíritu nos sella y nos adopta en un nuevo mundo centrado en Cristo.
la vida. Después de enseñarnos acerca de todo lo que recibimos en esta nueva vida con
Cristo, el autor de Efesios luego describe cómo debemos relacionarnos con
unos a otros en amor. Se nos instruye a confiar en el poder espiritual que nunca
antes hemos tenido mientras hablamos, trabajamos, nos relacionamos y crecemos en
nuestro amor por Dios y nuestro amor por los demás.
Los cuatro pasos en la receta de Dios

Para ver los cuatro pasos en la prescripción de Dios para el amor, el sexo y las relaciones
duraderas tal como se expresan aquí, vuelva a leer detenidamente los versículos. Tenga
en cuenta que dos mandamientos claros describen el núcleo de amar a los demás a la
manera de Dios. A continuación se encuentran nuevamente los versículos con algunas
anotaciones que explicaré durante el curso de este capítulo.
[Por tanto] sed imitadores de Dios, (como hijos amados); y andad en

amor, (así como también Cristo os amó y se entregó a sí mismo por
nosotros), [ofrenda] y [sacrificio a Dios como olor fragante].
Efesios 5:1-2 LBLA

He subrayado las frases sed imitadores de Dios y andad en amor porque son
los mandamientos. La palabra be indica un mandato para convertirse o mostrar
que posee ciertos rasgos de carácter. Cuando se trata de la prescripción de Dios
sobre la forma en que tú y yo debemos vivir y amar, realmente no hay duda. Dios
quiere que seamos cierto tipo de personas, sus imitadores. Ese es el primer
mandato en estos dos versículos. Y eso nos lleva al paso 1 de la receta de Dios
para relaciones duraderas.
Paso 1: En lugar de buscar a la persona adecuada, conviértete en la persona

adecuada
El primer mandamiento en Efesios 5 nos dice que seamos imitadores de Dios

reflejando la forma en que nos ama. Nuestro amor por los demás fluye de nuestro
sentido de ser amados profundamente. En lugar de buscar constantemente a la
persona adecuada, Dios nos dice que nos convirtamos en la persona adecuada.
¡En lugar de buscar el amor, Dios nos dice que nos demos cuenta de que el amor
ya nos ha encontrado! Dios ama como nadie más puede hacerlo. La mejor manera
de demostrar que hemos comprendido y aceptado el amor de Dios es aprender a
imitarlo lo más fielmente posible en la forma en que tratamos a los demás.
Entonces, ¿cómo se ve imitar a Dios? El último versículo de Efesios 4

responde esa pregunta.
Sed bondadosos y compasivos unos con otros, perdonándoos

unos a otros, así como Dios os perdonó a vosotros en Cristo.
Efesios 4:32
En la Biblia, términos como "por lo tanto" o "pero" son palabras que ayudan a que
las ideas encajen y fluyan. Nos recuerdan que miremos lo dicho antes. En Efesios
5 básicamente significa: "A la luz de lo que ya se ha dicho, sed, pues, imitadores y
andad en amor". También significa que el contenido de los versículos que preceden
informa y
controla los comandos que estamos a punto de recibir. Imitar a Dios significa
que en las relaciones debemos ser amables, tiernos, empáticos, perspicaces,
dispuestos a tener en cuenta los errores de las personas y perdonar
constantemente. Significa que queremos el bien para ellos. Somos amables con
ellos incluso cuando nuestras necesidades no se satisfacen o cuando estamos
enojados. Ahí es cuando volvemos al punto de partida y los perdonamos. Los
dejamos libres. ¿Por qué? ¿Porque somos superestrellas o gigantes espirituales?
No, perdonamos porque nos damos cuenta de que debemos transmitir a los demás lo
que Dios nos ha dado. nosotros que hemos sido
perdonado libremente debe, a su vez, perdonar libremente. Así es como imitamos
a Dios.
Ahora, una vez que identificamos el mandato (ser imitadores de Dios), es

crucial buscar más información sobre el mandato que podemos encontrar en los
versículos. Lo que nos motiva a imitar a Dios se enfatiza y explica aún más con la
frase, como hijos amados.
Pongo paréntesis alrededor de esas palabras, lo que indica que la frase actúa como
un modificador de verbo. En otras palabras, la forma en que practicamos la imitación
de Dios se verá afectada o modificada por nuestra comprensión de que somos hijos
muy amados de Dios.
Verás, Dios te ama a ti ya mí, pero no por nada que hayamos hecho. Dios se
preocupa por nosotros, Dios se deleita en nosotros, Dios es para nosotros porque
esa es su naturaleza. Como dice Romanos 8:32: "El que no escatimó ni a su propio
Hijo, sino que lo entregó por todos nosotros, ¿cómo no nos dará también con él todas
las cosas?" Cuando la Biblia habla de amor, está describiendo un acercamiento a los
demás que prácticamente no tiene nada que ver con la química. La Palabra de Dios
nunca descuenta
sentimientos, pero define claramente el amor como algo que tiene mucho más que
ver con el carácter y la acción que con los sentimientos. En otras palabras, el amor
genuino nos lleva a hacer cosas que necesariamente tienen poco o ningún sentimiento
bueno. En última instancia, Jesús permitió que lo clavaran en una cruz por amor a
nosotros, no porque se sintiera bien. Podemos pasar toda la vida descubriendo la
verdad detrás del simple pensamiento en 1 Juan 4:19: "Nosotros amamos, porque Él
nos amó primero" (NASB).
Nuestro problema, sin embargo, es que amar no es fácil. tu y yo simplemente

no tienes el poder de perdonar siempre o ser siempre amable. Nuestro amor, fuerza,
voluntad y comprensión no llegan tan lejos. nosotros no
tenemos el poder de amar de esta manera a menos que estemos tan llenos del amor
de Dios que reconozcamos que nuestras necesidades más profundas ya han sido satisfechas,
y ya no esperamos que otro ser humano "completa"
a nosotros.
Todo se reduce a esto. No seremos capaces de imitar a Dios en nuestro amor por los
demás a menos que sepamos que somos bendecidos, valiosos y significativos, que
somos = amados. Nuestro sentido de ser amados no debe depender de que le gustemos
a esta persona o que esa persona se interponga por nosotros.
Tú y yo no estamos simplemente "bien". En Cristo, somos maravillosos,
significativos, valiosos, muy amados y objetos del afecto infinito e incondicional de Dios.
El Dios que nos hizo y nos ama dice
vivir y amar como él nos ve y como él nos ama. Es por eso que la idea de que tener una
gran relación se trata de encontrar a la persona adecuada es una mentira. La clave para
desarrollar una gran relación es convertirse en la persona adecuada.
Solo cuando comprendemos que el amor de Dios por nosotros es ilimitado, tenemos la
capacidad de ser verdaderos dadores en una relación. Si no tenemos eso, ¿qué
hacemos? Tratamos de obtener la aprobación. tratamos de realizar.
Tratamos de ganarnos el cariño. Intentamos manipular para conseguir lo que queremos.
Les y Leslie Parrott ilustran brillantemente este punto en su libro Relaciones. Enseñan
un curso en la Universidad Seattle Pacific llamado Relaciones 101. Es una clase
electiva, pero se corre la voz en
instalaciones. Todo el mundo se apunta al curso. Les dicen a los estudiantes el primer
día: "Esta clase es de aprobado/reprobado. No es necesario que tome notas.
Pero si quieres aprender sobre las relaciones, aquí hay una oración que queremos que
escribas. Afectará cada relación que tengas.
Por mucho que entiendas esta frase y la apliques, todas tus relaciones se transforman.
Pero si no entiendes o no estás dispuesto a hacer lo que dice esta oración, tus relaciones
serán disfuncionales". Habiendo logrado la atención total de 250 estudiantes
universitarios, hacen la siguiente declaración: "Si intentas
Para construir intimidad con una persona antes de que hayas hecho el arduo
trabajo de convertirte en una persona íntegra y saludable, cada relación será
un intento de completar el agujero en tu corazón y la falta de lo que no tienes.
Esa relación terminará en desastre.”1
Permítanme parafrasear la declaración de los Parrott. Cada vez que quieras

construir intimidad con una persona antes de que tu identidad esté
completamente en Cristo y sepas y te sientas seguro y fuerte en él, estarás
esperando que esa persona haga algo por ti que él o ella no puede hacer. En
otras palabras, cuando tu identidad está en Cristo, no necesitas a los demás
de la misma manera, no tienes que actuar y ellos no tienen que pasar para
que tus necesidades últimas sean satisfechas.
El mundo dice: "Pon tu esperanza en esta persona para que te ayude. Haz
de esta persona el centro de tu existencia". no funciona
El problema es que esa persona es débil, imperfecta y necesitada, como tú
y como yo. Esa persona lo va a arruinar, ¿verdad? Duele, entonces, ¿qué
hacemos? Tomamos represalias, o manipulamos, o culpamos.
Debido a que el mundo nos enseña a esperar de los demás lo que solo Dios
puede darnos, somos incapaces de apreciar las verdaderas (aunque limitadas)
maravillas del amor humano.
La clave para relaciones duraderas es desarrollar una relación con Dios a

través de Cristo de tal manera que estés seguro de quién eres en él. Eso te
permite ser un dador y un verdadero amante. Si no llega allí (y, dicho sea de
paso, implica un trabajo arduo para comprender su identidad en Cristo), todas
sus relaciones se verán perjudicadas. ¿Cómo se llega allí? Los primeros tres
capítulos de Efesios explican el proceso. Hasta que establezcas una identidad
inquebrantable en Cristo, cada relación será un intento de obtener algo de esa
persona para hacerte sentir que estás bien. Algunos de nosotros manipularemos,
algunos de nosotros nos volveremos demasiado apegados y dependientes,
pero todos produciremos relaciones disfuncionales.
Paso 2: En vez de enamorarte, camina enamorado

Si vuelve a referirse a Efesios 5:1-2, verá que agregué paréntesis a la

frase, como también Cristo los amó y los entregó.
Él mismo por nosotros. Esta frase explica cómo la orden de entrar
el amor funciona Caminar enamorado significa algo mucho más profundo que dar
largos paseos por la playa o pasear de la mano por el centro comercial. De hecho,
andar en amor significa que amamos a los demás exactamente de la misma manera
que Cristo nos amó. ¿Cómo nos amó Cristo? La frase proporciona la respuesta: Él se
entregó por ti. Entonces, aquí está la aplicación más profunda: caminar en amor se
trata de un compromiso sacrificial.
La siguiente definición de lo que significa caminar en amor me ayuda personalmente

y es la clave de mi relación con Teresa: Caminar en amor significa darle a la otra
persona lo que más necesita cuando menos lo merece, porque así es como Dios te
ha tratado. Eso es el amor genuino. El amor es darle a la otra persona en la relación
lo que más necesita, no necesariamente lo que más desea. Hay muchas veces en mi
matrimonio, con
mis hijos, y en grandes amistades que, por la gracia de Dios, he dado

gente lo que necesitaban, pero no necesariamente lo que querían. Y cuando les di lo
que realmente necesitaban, se enfadaron. di mi
Corrección de niños y no les gustó en ese momento. Les dije la verdad a mis
amigos cuando esperaban que estuviera de acuerdo con una mentira en la que
creían y se enfadaron conmigo. He sido honesto con Theresa en momentos en que
ser deshonesto podría evitar una discusión, y eso ha creado algunos momentos
incómodos.
Tenga en cuenta que el principio funciona en ambos sentidos. Hay gente que me
ha dado lo que necesitaba en lugar de lo que quería y me he enfadado mucho con
ellos. Estaba decidido sobre decisiones tan variadas como qué automóvil o casa
comprar, o cómo aconsejar a nuestros hijos sobre las opciones universitarias.
Entonces Theresa hizo la única pregunta que no quería escuchar pero que necesitaba
considerar. no me gusto eso he hecho algunos
decisiones acerca de la dirección de nuestra iglesia que fueron apresuradas, y aquellas
decisiones fueron cuestionadas por personas que sé que se preocupan por mí. Y
aunque una parte de mí sabía que me hacían preguntas porque me amaban, no me
gustaba que me desafiaran. Me lastimé y hubo
algo de vergüenza por la decepción. La vida en esos momentos no era Hollywood

en absoluto. Y luego crecí un poco. Ahora sé que estaban satisfaciendo mis
necesidades reales mientras yo quería que satisfacieran mis necesidades sentidas.
El amor es una acción sacrificial, centrada en el otro, que proporciona lo mejor

para la otra persona. El camino de Dios es muy duro con los sentimientos, pero
es muy saludable para el alma. Funciona de maravilla en las relaciones donde
ambas partes encuentran su identidad última en Cristo.
Es por eso que el segundo paso en el plan de Dios para las relaciones involucra
el amor genuino. No te enamores, nos dice Dios, camina en el amor. El amor
genuino no es una masa pasiva y temblorosa de buenos sentimientos; el amor
genuino es un abandono deliberado, intencional, honesto e incluso doloroso de la
autopreservación por el bien de otra persona. El amor que camina es un amor
centrado en el otro. Dice: "Te voy a dar lo que necesitas", y luego sigue adelante.
Sin manipulación, sin juegos y sin poder.
jugar. Y, curiosamente, es cuando amamos de esta manera que realmente
avivamos las llamas del romance y esos buenos sentimientos que todos
largo para disfrutar. A medida que damos conscientemente estos dos primeros pasos en el
plan de Dios, nos llevan directamente al paso 3.
Paso 3: En lugar de fijar tus esperanzas y sueños en otra persona, fija

tu esperanza en Dios y busca complacerlo a través de este
relación
Cuando se trata de matrimonio, como hemos dicho, la fórmula de Hollywood está

trágicamente equivocada. En la versión de Hollywood de una ceremonia de boda,
la pareja se encuentra cara a cara ante sus amigos reunidos. Estas ceremonias a
menudo se filman en escenarios que parecen lugares de culto, aunque rara vez
hay un reconocimiento real de Dios en el evento. La pareja básicamente declara:
"Eres la persona más importante en mi vida. Me completas. Eres mi pareja
perfecta, la respuesta a todos mis sueños".
En una boda que honra la presencia y el papel de Dios, las dos personas
también se enfrentan, acogiendo la bendición de Dios y plenamente
reconociendo que esperan que Dios los ayude a cumplir las promesas que hacen. Pero su
punto de vista mutuo podría expresarse de esta manera: "Tú no eres la persona más
importante en mi vida, Cristo lo es.
Y como Cristo es la persona más importante de mi vida, te voy a tratar aún mejor de
lo que podría tratarte si fueras la persona más importante de mi vida. Cristo me ayudará a
amarte más de lo que podría amarte solo con mis propias fuerzas".
En nuestros versículos de la Biblia puse entre corchetes las frases una ofrenda y un sacrificio
porque estas dos pequeñas frases tienen que ver con el servicio y la devoción
desinteresada. Jesús no hizo algo principalmente porque nos complacería; hizo algo que
agradó a Dios. Sé que lo que voy a decir suena herético, pero el objetivo de las relaciones
no es asegurarse de que todo salga como queremos o nos haga felices. El objetivo es
agradar a Dios. Lo mejor que el mundo puede ofrecer como modelo para el matrimonio
involucra a dos personas que se esfuerzan por complacerse mutuamente. La prescripción
de Dios crea una perspectiva emocionante en la que dos personas están aprendiendo a
complacer a un tercero, Dios, por la forma en que le responden a él y entre sí.
Quiero dejar este punto muy claro. Cuando vamos por el otro camino y hacemos de nuestra
realización personal el objetivo de cada relación, nunca funciona. Y luego asumimos
erróneamente que el problema es la otra persona, así que buscamos a alguien más. Vemos
formas extremas de este comportamiento en la televisión en horario de máxima audiencia
en muchos de los llamados reality shows. Los solteros o solteras en escenarios altamente
artificiales ponen a prueba a una docena o más de personas. ¿Hasta dónde llegarán los
concursantes para llamar la atención de la figura central, que reparte rosas o joyas a
aquellos que "hacen la calificación". Qué lugar para estar, pensamos, con toda una multitud
compitiendo por nuestro favor. Pero no es la realidad. Y los finales prometidos de los cuentos
de hadas siempre se desvanecen en la oscuridad. Esos programas revelan y provocan
nuestros deseos egoístas. ¿Cómo rompemos este ciclo egocéntrico arraigado en nuestras
vidas? ¿Cómo abordamos estos deseos narcisistas y nuestra necesidad personal de ser el
centro del escenario? ¿Cómo dejamos de esperar que el mundo gire a nuestro alrededor?
La respuesta implica un enfoque completamente diferente. En vez de

tratando de averiguar qué le pasa a la otra persona, en lugar de esperar

continuamente que se ajuste a nuestras necesidades, debemos pedirle a Dios
que nos haga quienes él quiere que seamos y que nos ayude a caminar en el
amor, dando sacrificialmente lo que el otra persona necesita. En mi caso,
significa que no puedo fijar mi esperanza en si mi esposa está siendo cariñosa
o no. Significa aceptar que todo no va a salir bien o simplemente como yo quiero
todo el tiempo. Hay momentos en que la vida es realmente dura y no está llena
de buenos sentimientos en absoluto. Tú y yo debemos estar dispuestos a
soportar el dolor y atravesar los momentos difíciles. Verá, mientras vivamos con
esta idea engañosa que hace que la otra persona cumpla con todas nuestras
expectativas, estamos condenados a la decepción. Las grandes relaciones
implican lucha, conflicto, resolver problemas y negarse a exigir, conscientemente
o no, que la otra persona haga que nuestras vidas funcionen. El resultado es
mucho crecimiento personal y salud relacional.
Dios te está invitando a una vida de amor reflexivo y sacrificado en tus

relaciones. Será la búsqueda más desafiante que jamás haya emprendido.
Pero permítanme añadir esta buena noticia. El subproducto del enfoque de
Dios para las relaciones es el mismo tipo de intimidad, amor, sexo y
compañerismo duradero que tú y yo siempre hemos deseado.
Para que no terminemos pensando que tenemos un plan simple, conecta los
puntos y crea un plan milagroso, debemos entender que la receta de Dios para
las relaciones, al igual que la fórmula inferior de Hollywood, también tiene un
cuarto paso. ¿Por qué? Porque Dios nos entiende perfectamente.
Paso 4: si ocurre una falla, repita los pasos 1, 2 y 3
Curiosamente, el cuarto paso tanto en la fórmula de Hollywood como en la

receta de Dios son idénticos pero por razones radicalmente diferentes. Ambos
pasos reconocen una característica inevitable de las relaciones humanas: el
fracaso. Incluso si estamos completamente convencidos de la verdad del
camino de Dios, ¿crees que podemos seguir estos pasos sin problemas a partir
de este día? Por supuesto no. Cuando se trata del fracaso en una relación, la
verdadera pregunta no es si, sino cuándo.
Si estás casado, la persona que podría fallar no es necesariamente tu

pareja. Si eres hombre, la persona a la que miras en el espejo mientras te
afeitas es un candidato ideal. Si eres mujer, la cara que ves en tu espejo de
maquillaje puede pertenecer a la persona que falla. Puede haber momentos
en los que pienses: "Siento que esta relación no tiene remedio. Estoy
desilusionado. Realmente estoy luchando".
La receta de Dios no dice que no puedas tener esos sentimientos de vez
en cuando. Pero simplemente no te permitirá concluir: "Bueno, tal vez me
equivoqué de persona". Si esas pequeñas dudas no son desafiadas y
aplastadas, comienzan a socavar su compromiso.
Luego, cuando otra persona te trata un poco mejor, te sientes tentado a
sacar conclusiones comparativas: "¡Vaya, él o ella me trata mejor que mi
cónyuge!" Y comienzas a pensar que ella es un poco linda o que realmente te
comprende, para nada como tu esposa o esposo. Y la fórmula de Hollywood
hace clic. Ni siquiera te das cuenta. De repente, estás buscando a alguien
nuevo. ¿Es este un buen plan y un buen camino? No. Todo lo que harás es
destrozar dos casas, dejar cicatrices de por vida en un montón de niños, tener
todo tipo de problemas y terminar con más equipaje que antes. Esos pueden
parecer resultados extremos, pero son demasiado familiares para un gran
segmento de nuestra sociedad actual.
Esta secuencia de eventos no tiene que ser su experiencia o el final de la

línea para usted. En cambio, puedes aplastar esas pequeñas mentiras
mientras son pequeñas. Puedes mirarte en el espejo cuando te estás
maquillando o la crema de afeitar y decir: "Hmm, tenemos un problema en
esta relación y no estoy muy satisfecho en este momento. De hecho, estoy
francamente enojado y ella es demasiado Y ese sofá es realmente difícil de dormir
sobre. Ahora, ¿soy el hombre o la mujer que quieres que sea, Señor Jesús?
¿Estoy caminando en el amor? ¿Qué querrías hacer en mí, si mi pareja
cambia en algo, imitarte y andar en amor para que esta relación te sea
agradable?”
¿Ves qué enfoque tan radicalmente diferente es este? ¿Ves cómo mirarte
en el espejo desvía tu atención de tu tendencia natural?
culpar a su pareja y sobre lo que puede hacer para mejorar las cosas?
La verdad del asunto es que culpar o tratar de obtener
nuestros compañeros a cambiar suele ser contraproducente de todos modos.

Pero, por el contrario, ¿cuánto control tenemos sobre cambiar a la persona en el
espejo? Cien por ciento. ¿Cuánta responsabilidad tenemos por nuestras acciones
y elecciones? Cien por ciento. ¿Cuánto ganan nuestras relaciones cuando tratamos
de manipular a nuestros compañeros, o intentamos
para convertirlos en otro tipo de persona? No mucho. Este se convierte en uno de
esos momentos en los que con calma y honestidad nos enfrentamos a un fracaso.
El paso 4 de la prescripción toma el relevo. Dios nos dice que empecemos de
nuevo en el paso 1: elige convertirte en la persona adecuada. Deberíamos hacer
de eso nuestro enfoque. Caminamos por los pasos: imitar a Dios, caminar en el amor,
fijemos nuestra esperanza en Dios, y busquemos agradarle en cada una de
nuestras relaciones. Si ocurre una falla (y ocurrirá), volvemos al punto de partida
y dar los pasos de nuevo.
Tal vez estés pensando: "Tengo que poner mi propia relación con Dios en orden
antes de que pueda comenzar a abordar el desorden en mi vida". Encontrar
alguien que te pueda ayudar con eso. Una y otra vez he oído a la gente decir
con nostalgia: "Ojalá hubiera sabido acerca de la receta de Dios hace veinte
años". Otros han dicho: "Tengo niños que necesitan entender esto. Creen que
van a hacer el amor mejor que yo, pero ahora sé que están siguiendo el mismo
esquema sin salida. Yo
¡Quiero decirles que realmente pueden hacerlo mejor que yo, pero que tendrán que
hacerlo de manera diferente!" Aunque Theresa y yo no disfrutamos particularmente
revisar algunos eventos muy difíciles de nuestro pasado, cuando vemos que las
personas se benefician de ser capaz de entender por qué gran parte de nuestra
cultura se ha desviado hacia un desierto de relaciones destrozadas y corazones
rotos, vale la pena revisar el dolor en nuestras vidas.
Mis años de enseñar talleres de recuperación de divorcios me expusieron a

cientos de personas en crisis relacionales de todo tipo. He llegado a la conclusión
de los que más han sufrido que la fórmula de Hollywood parece tener un dominio
absoluto sobre nuestra cultura. Si no estuviera convencido de que la receta de
Dios será cierta sin importar lo que le suceda a nuestra cultura, estaría tentado a
rendirme. Pero cuando veo a mis propios hijos viviendo esta receta, floreciendo
en sus matrimonios y vidas, sé que estoy participando en algo que vale la pena.
Cientos de matrimonios se han salvado al ser edificados o reconstruidos usando la
voluntad de Dios.
prescripción médica, lo que nos lleva de regreso a este libro y la razón por la cual
estoy compartiendo este mensaje contigo. Confío en que vea las diferencias
radicales entre la fórmula de Hollywood y la prescripción de Dios para las relaciones
en lo que respecta a su vida. Reconocer esas diferencias lo ayudará a evitar
muchos de los errores que cometen las personas que lo rodean.
Algunas palabras de precaución
Sé que las personas que leerán estas páginas serán, de muchas maneras, paralelas
a las audiencias de nuestro programa de recuperación de divorcios. Lo que hemos
visto y oído en nuestras sesiones simplemente refleja la cultura más amplia. La tasa
de divorcio entre cristianos y no creyentes es casi la misma.
¿Cómo podría ser esto? Porque todos hemos sido moldeados por nuestra cultura.
Hemos sido seducidos, engañados y manipulados por una dieta constante de la
fórmula de Hollywood.
Incluso en la iglesia evangélica, los cristianos promedio que realmente conocen

a Dios y están en la fe a menudo viven según el código del mundo.
Inconscientemente tratamos las relaciones a la manera de Hollywood. Tratamos las
finanzas a la manera de Wall Street. Y abordamos la crianza de los hijos con las
técnicas que creemos que funcionarán o que resultan ser la moda actual en la crianza
de los niños. Hemos segmentado y compartimentado tanto nuestras vidas que
nuestro comportamiento refleja que escuchamos más al mundo que a la Palabra de
Dios. Hemos cambiado la receta de Dios por la fórmula de Hollywood con resultados
desastrosos y dolorosos. No es de extrañar que la tasa de divorcios sea casi la misma
entre creyentes y no creyentes.
Sin embargo, estas no son las únicas estadísticas que vale la pena considerar.
¡En los lugares donde se enseña la prescripción de Dios y entre las familias donde
se practica la prescripción de Dios, vemos resultados extraordinarios! Entre aquellas
parejas que asisten a la iglesia con regularidad (no solo una vez al mes), que oran
juntos con regularidad y que cada uno tiene tiempo devocional personal con Dios,
la tasa de divorcio es de un solo dígito bajo. ¿Por qué? Porque están siguiendo el
diseño divino de Dios.
¿Tienen luchas? Absolutamente. ¿Pero sabes lo que hacen?
Imitan a Dios, perdonan, son amables, miran sus corazones y sacrificadamente

anteponen las necesidades de los demás a las propias.
Lo hacen durante un año, luego cinco y luego diez. Luego pueden pasar temporadas
con presiones, niños y finanzas, pero Dios hace una gran obra y los ayuda a salir
adelante. Es muy duro y muy bueno.
La recompensa, el legado y la bendición se suman a la intimidad y el gozo mutuo.
No sensaciones eléctricas ooey-gooey todos los días. De hecho, algunos días son
francamente tristes. Es un mundo caído y están casados con otro compañero rezagado
como ellos. Saben que necesitan un perdón constante, y lo dan y lo reciben.
En esos matrimonios establecidos por prescripción de Dios, los niños están seguros,
seguros y confiados. Los cónyuges que practican la imitación de Dios en su relación
mutua hacen lo mismo con sus hijos. Desarrollan una relación familiar increíble a pesar
de todas las luchas y desafíos normales. Lo emocionante es que los niños llegan a ver
cómo se ven las relaciones reales mientras observan a sus padres. Toman esa
antorcha y se convierten en las personas correctas en sus propios matrimonios,
caminando continuamente y fallando ocasionalmente mientras siguen la prescripción
de Dios. Si eso suena como un pensamiento melancólico o tópicos espirituales,
piénselo de nuevo. Acabo de describir cómo han sido los últimos veinticinco años de
vida para Theresa y para mí, y lo que ahora
ver en nuestros hijos adultos. Hemos salido de pasados disfuncionales y hemos
cometido muchos errores, pero una relación profunda, íntima, emocionante y aún
muy romántica ha sido la recompensa de Dios.
Conclusión
Dios quiere eso para ti. No tienes que ser una estadística trágica. No tienes que tener
miedo de hacer un compromiso. Hay una manera sobrenatural de hacer relaciones.
Dios lo usará en tu vida y dejarás un legado.
Como creyentes, tenemos que hacer las relaciones a la manera de Dios. El precio es
demasiado alto y rompe el corazón de Dios con demasiada frecuencia cuando hacemos
las relaciones a la manera de Hollywood. Las comparaciones lado a lado deberían
para ser grabado a fuego en nuestras conciencias. Debemos desarrollar una sensibilidad que
nos alerta sobre situaciones en las que la fórmula de Hollywood busca hacer
clic en nuestro pensamiento. Cuanto mejor entendamos y practiquemos la
receta de Dios para el amor, el sexo y las relaciones duraderas, más veremos
a través de las mentiras y la decepción final de cualquier alternativa.
Sé que todavía hay muchas preguntas, probablemente más que cuando

comenzó este libro. Qué hacer con esos sentimientos y atracciones extrañas
representa una gran área de dificultad en la vida de muchas personas.
Ese es el territorio que exploraremos en el próximo capítulo.
1. El primer paso en la prescripción de Dios para el amor, el sexo y las
relaciones duraderas involucra un cambio de tratar de encontrar a la
persona adecuada a convertirse en la persona adecuada. ¿Cómo le
explicarías eso a alguien que aún no ha leído el libro?
2. ¿Cuál es la diferencia entre "enamorarse" y "caminar enamorado"?
3. Cuando se trata de una relación con otra persona, ¿qué significa

"fijar tu esperanza en Dios" en lugar de en la otra persona?
4. ¿Qué es lo que encuentras más convincente o intrigante sobre la

prescripción de Dios para el amor, el sexo y las relaciones duraderas?
5 ¿Qué paso de acción específico necesitarías tomar para comenzar a

seguir la prescripción de Dios para relacionarte con el sexo opuesto?
Capítulo 4
Antes de "Enamorarte"
Enamorarse es un asunto complicado. Pero no dejemos que eso nos

detenga. De hecho, desde la antigüedad hasta la actualidad, el fenómeno
que llamamos “enamorarse” ha sido una de las experiencias más buscadas
por la especie humana. Queremos tropezar y sumergirnos en ese abismo
sin fondo, sin aliento, de atracción abrumadora. Damos la bienvenida a este
estado de euforia emocional a pesar de que a menudo resulta en algunas de
las decisiones más pobres, más lamentables y más dolorosas de nuestras
vidas. Sí, enamorarse es un asunto complicado.
Los antiguos griegos tenían una forma interesante de enamorarse; lo

compararon con volverse loco. La mayoría de los que nos hemos
"enamorado" sabemos que los griegos tenían razón. A medida que somos
atraídos a una relación con el sexo opuesto, parece que la atracción está
controlada por algún poder desconocido y misterioso que anula nuestra razón
y produce emociones inexplicables pero innegables. Y nos gustan esos
sentimientos. Son embriagadores e irresistibles.
La autora estadounidense Marilyn French capta la esencia de "enamorarse"

cuando escribe: "Es apoderarse de una mente racional y lúcida mediante el
engaño y la autodestrucción. Te pierdes a ti mismo, no tienes poder sobre ti
mismo y puedes Ni siquiera pensar bien". Está describiendo un estado
extraño pero verdadero y familiar para todos nosotros. "Enamorarse" produce
algunas de las emociones más maravillosas y poderosas que podemos
experimentar, al mismo tiempo que deforma nuestra capacidad de pensar.
claramente.
El filósofo alemán Nietzsche llegó a decir: "El amor es el estado en el que

el hombre ve las cosas más diferentes de lo que es".
ellos son. La investigación actual tendería a apoyar la observación de

Nietzsche. Los expertos en relaciones Les y Leslie Parrott concluyen lo siguiente
después de entrevistar y asesorar a miles de parejas.
"De hecho, los comienzos tórridos no promueven nuestro mejor pensamiento.
Las emociones intensas a menudo nos impiden mirarnos detenida y objetivamente
a nosotros mismos, a la persona con la que estamos saliendo y a la relación que
estamos formando". simplemente lea las últimas investigaciones, una cosa se
vuelve muy clara
—"enamorarse" es ciertamente un asunto complicado.
A pesar de todos sus aparentes peligros e inconvenientes, este deseo de

"enamorarse" sigue siendo una de nuestras actividades más apasionantes. Fuimos
hechos para amar y ser amados. Pero, ¿por qué su proceso de conexión con el
sexo opuesto es complicado por tantos riesgos relacionales? ¿Cómo algo tan
natural y hermoso puede llevarnos a relaciones tan poco saludables llenas de dolor,
decepción y disfunción? Por qué
¿Enamorarse es un asunto tan complicado y qué necesitamos saber para navegar
con éxito a través de este maravilloso pero peligroso viaje de emociones?
Lo que no puedes permitirte no saber
Me gustaría sugerir que hay un par de respuestas a las preguntas anteriores.

La primera respuesta tiene que ver con nuestra falta de perspectiva sobre
todo el concepto del amor. Nuestra incapacidad para definir claramente el amor en
sí mismo hace que saber cuándo estás realmente "enamorado" sea casi imposible.
Mientras el amor siga siendo un misterio nebuloso y confuso en algún lugar que
solo conoces por oleadas emocionales sobrealimentadas, siempre estarás a la
deriva en un océano de incertidumbre en lugar de navegar a tierra firme. Hasta que
no tengas muy claro lo que realmente significa amar a otra persona, nunca estarás
seguro de si lo que estás experimentando es real o solo algo así como una
alucinación o un sentimiento fugaz.
Una segunda respuesta trata de la confusión generalizada sobre la diferencia

entre el amor y el enamoramiento. Los sentimientos son como el fuego:
fueron hechos para arder, no para preocuparse por dónde se están quemando.
Cuando las chispas relacionales comienzan a volar, hay poca indicación
inmediata de si lo que está a punto de suceder es una explosión destructiva.
un fracaso emocional, o el estallido de un incendio que calentará una
relación en las próximas décadas.
Curiosamente, se han realizado importantes investigaciones con personas que

experimentan lo que llamamos enamoramiento. Cuando tenemos esta experiencia
que podríamos llamar caer en el enamoramiento (o caer en el interés romántico),
se secretan sustancias químicas en el cerebro, lo que provoca aturdimiento, mareos
y un torrente de emociones que no podemos explicar.
Ciertas personas desencadenan ese tipo de respuesta en nosotros. Nos atraen
casi instantáneamente. Desafortunadamente, esta condición interna inesperada
a menudo se ha llamado "enamorarse". Esta reacción a la atracción, que también
podríamos describir como un "enamoramiento inducido químicamente", es en
realidad enamoramiento. ¿Quién de nosotros no ha entrado en una habitación, hecho
contacto visual con un completo extraño y sentido un instante,
inesperada oleada de emoción y atracción? ¿Quién no ha tenido ese repentino
impulso de volver a mirar?
¿Por qué suceden estos momentos y qué los desencadena exactamente? ¿Quién
sabe? Pero los sentimientos son definitivamente una condición temporal. La atracción
no es irresistible ni confiable. Puedes experimentar fácilmente enamoramiento con
personas que resultarían ser pesadillas relacionales. Por eso es tan peligroso usar
el enamoramiento
como una señal para entablar una relación. Si tú y yo no conocemos la
diferencia entre enamoramiento y amor, estamos destinados a tomar algunas de
las decisiones más tontas y lamentables que jamás tomaremos.
Estas malas decisiones vienen con etiquetas de precio pesadas y dolorosas.
Así que ya ves, es imperativo en este complicado asunto de "enamorarse" que nos
tomemos el tiempo para definir claramente lo que queremos decir con la palabra
"amor". La inversión se verá recompensada generosamente. De hecho, podemos
aprender cómo evitar el equipaje relacional futuro y cómo reconocer las relaciones
amorosas auténticas cuando aclaramos dos cuestiones cruciales: (1) qué es el amor
y (2) cuál es la diferencia entre el amor y el enamoramiento.
Que es el amor
En inglés, la palabra amor puede referirse a casi cualquier cosa. Ese es el

problema. Puedo mirar a los ojos de mi esposa y en un momento de decir la
verdad decir: "Teresa, te amo". Horas más tarde, un buen amigo puede
Ven a mi casa y di: "Me encanta correr maratones".
(Francamente, me resulta difícil entender cómo alguien puede amar
correr 26.2 millas sin detenerse). ¿Cómo puede la palabra que uso para mis
sentimientos más profundos hacia mi esposa ser la misma palabra que usa
mi amigo para expresar su disfrute de un deporte? Entonces mi hija responde
a mi sugerencia de salir a comer diciendo: "Oh, papá, no quiero ir a ese
restaurante. ¡Realmente me encantaría comer pizza!". Cuando practicamos el
hábito de terminar la oración "Amo ____" de mil maneras relativamente
insignificantes, importamos tantos significados a la palabra amor que deja de
significar mucho. Se convierte en poco más que una noción confusa y poco
clara asociada con sentimientos positivos. Lo usamos para expresar casi
cualquier deseo o atracción, por trivial que sea. ¿Puedes ver cómo una definición
tan vaga e incierta del amor nos deja sin palabras cuando estamos tratando de
discernir qué hacer en las relaciones más importantes de nuestras vidas?
Francamente, necesitamos ayuda.
Tres tipos de amor
El idioma griego es mucho más preciso que el inglés al describir

relaciones Utiliza tres palabras que se pueden traducir al español como "amor".
De estas palabras derivamos los tres tipos principales de amor que debemos
considerar cuando decimos "te amo" a alguien.
Amor eros: el amor de la pasión sexual El primer término griego para amor
es eros. En realidad, el inglés tomó prestada esta palabra extranjera para
crear una propia: "erótico". Los griegos usaban la palabra eros para referirse a
un amor o deseo centrado en la necesidad basado en la atracción y la satisfacción.
Eros se caracteriza por la pasión y el deseo sexual. Eros describe el
aspecto de una relación entre un hombre y una mujer que es más como
magnetismo. Los imanes no son exigentes. Su capacidad de dibujo permanece
"encendida" de forma continua, atraídos instantáneamente por cualquier objeto que
tenga las características adecuadas. Los hombres y mujeres creados por Dios tienen, como parte d
diseño, una capacidad de atracción que no está bajo su completo control ni es capaz
de controlarlos por completo contra su voluntad.
Este aspecto eros del amor es dado por Dios y necesario para que los matrimonios
tengan éxito; sin embargo, = el matrimonio no puede ser sostenido solo por eros. Es una
parte del plan de Dios, pero no todo.
Para algunos de ustedes, el último párrafo puede haber parecido que cruzamos
una línea peligrosa al tener las palabras "Dios" y "erótico" en la misma oración.
Desafortunadamente, los cristianos tienen la reputación de creer que Dios se siente
incómodo cuando se trata de sexo y que la Biblia definitivamente está en contra. Pero
no, Dios inventó el amor erótico.
Nos guste o no, tú y yo somos la prueba viviente de que el sexo funciona. La Biblia
nunca trata el sexo en sí mismo como algo más que una parte natural y hermosa del
diseño de Dios, tan capaz de ser ensuciado y avergonzado por el pecado como el resto
de la creación de Dios. Pero el énfasis en el sexo en las Escrituras está lejos de ser
negativo.
Aunque hay pasajes en las Escrituras que claramente merecen una calificación R—
por ejemplo, la mayor parte de Cantar de los Cantares—las protecciones que
Los lugares de Dios alrededor del sexo no están ahí porque algo anda mal con el sexo.
Están en su lugar porque algo anda mal con nosotros. El sexo es una parte sagrada y
privada de una relación matrimonial. Lejos de ser sucio de alguna manera o un "mal
necesario", como lo han denominado algunos teólogos equivocados del pasado, el amor
erótico en el matrimonio es bendecido y alentado por Dios. Incluso lo llama santo.
La unión sexual ofrece a la pareja una de las formas más poderosas de

experimentar la unidad a la que se refiere la Biblia cuando describe el matrimonio
(ver Génesis 2:24-25).
De hecho, muchos pasajes bíblicos ofrecen instrucciones explícitas sobre la santidad

del sexo en el matrimonio. En Proverbios, capítulo 5, un padre sabio instruye a su hijo:
Bebe agua de tu propia cisterna, agua

corriente de tu propio pozo.
Si tus manantiales se desbordan en las calles,
tus chorros de agua en las plazas públicas?
Que sean solo tuyos,
nunca para ser compartido con extraños.
Bendita sea tu fuente, y regocíjate
en la mujer de tu juventud.
Una cierva amorosa, un ciervo gracioso—
que sus pechos te satisfagan siempre,
que siempre seas cautivado [literalmente, intoxicado] por
su amor.
Proverbios 5:15-19
¡Qué descripción vívida, saludable y deliciosa de la sexualidad marital!

Dios no es un mojigato. Dios creó la atracción sexual y el amor erótico como un
parte fundamental de las relaciones entre hombres y mujeres.
Desafortunadamente, Hollywood ha hecho del eros todo lo que hay para
amar. El amor erótico es el fuego y la pasión. Bueno, es cierto que eros es
fuego, pasión y una parte maravillosa del amor conyugal. Pero hay mucho más
en el amor que las chispas y el fuego de eros. El fuego es fantástico en el lugar
correcto, en el momento correcto. Cuando está en la chimenea, calienta y
alegra una habitación. Le da un ambiente especial y maravilloso. Pero si saca
los leños en llamas de la chimenea y los pone en el piso de la casa, toda la
estructura pronto se convertirá en humo y cenizas. Hoy vivimos en una cultura
en la que la gente se ha centrado tanto en
el aspecto eros del amor que el poder y la maravilla de la intimidad sexual se
ha perdido. El sexo casual, el "enganche" y el amor según las hormonas han
dejado a innumerables personas vacías y anhelando un amor genuino y una
conexión duradera.
Dios diseñó la parte eros del amor para propósitos agradables y

específicos. En la hoguera de la relación conyugal, que arda el eros, bebé,
que se queme. Pero pensar que el amor eros puede sostener una relación
es a la vez ingenuo y miope. De hecho, son los otros aspectos del amor en una
relación los que, de manera única, aviva el fuego en la chimenea.
Phileo Love: el amor de los mejores amigos
Los griegos llamaron al segundo tipo de amor phileo. Esto es amor de amistad. La
Biblia usa la palabra "compañerismo" varias veces para describir esta parte de una
relación matrimonial. Phileo love significa compartir recíprocamente el tiempo, los
pasatiempos, las actividades, el hogar, los juegos y otros aspectos del compañerismo.
Una palabra inglesa que aplica el griego
El término phileo es nuestra palabra "Filadelfia", la ciudad del amor fraternal.
Phileo se refiere a esa reciprocidad, esa amistad parte del amor. Eros mira a
un hombre y una mujer como amantes. Phileo mira a un hombre y una mujer como
mejores amigos. Un pasaje del Nuevo Testamento que amplía nuestra comprensión
de phileo es Romanos 12:9-13.
El amor debe ser sincero. Odia lo que es malo; aferrarse a lo que es

bueno. Sed devotos unos a otros con amor fraternal. Hónrense unos
a otros por encima de ustedes mismos. Nunca faltéis de celo, sino
conservad vuestro fervor espiritual, sirviendo al Señor. Sé alegre en
la esperanza, paciente en la aflicción, fiel en la oración.
Comparte con el pueblo de Dios que está en necesidad.
Practica la hospitalidad.
Tómese un momento y lea ese pasaje nuevamente, pero esta vez observe el
tono de las palabras y las actitudes. ¿Sientes el deseo de Paul?
para construir la comunión y el compromiso que afectan cada parte de nuestras
vidas y relaciones? ¿Puedes sentir la salud y la alegría que emanan de cada
frase? ¿No sería genial si este pasaje describiera cómo te trató el amor de tu
vida?
La palabra griega para amor en la primera oración es en realidad el tercer tipo

de amor que examinaremos a continuación. Pero las cualidades de sinceridad,
odio al mal y aferrarse "al bien" anticipan el
bosquejo de phileo (amor fraternal) que comienza en el versículo 10. Las

cualidades destacadas del amor son la autenticidad y la autenticidad. Luego
vienen los aspectos prácticos y cotidianos de la relación: "Sé devoto a
unos a otros en amor fraternal (phileo)." Nuestras relaciones, para
ser sana y duradera, debe caracterizarse por la devoción y el compromiso.
Bueno, ¿cómo se ve eso? Primero, "Honraos unos a otros más que a
vosotros mismos". En otras palabras, vea a los que le rodean como
digno de atención, aliento, respeto y admiración. “Nunca faltéis de celo, sino
conservad vuestro fervor espiritual, sirviendo al Señor”.
Nuestra motivación por la forma en que nos tratamos siempre vuelve, no a su
dignidad última, sino a nuestra relación con Cristo.
La forma en que amamos a los demás es una expresión de nuestro sincero y
agradecido servicio a Cristo. La descripción de phileo continúa con: "Sé alegre en
la esperanza, paciente en la aflicción, fiel en la oración. Comparte con el pueblo de
Dios que está en necesidad".
Cada una de estas frases establece una "comparativa rápida" que comienza con un
desafío a un cierto estándar de respuesta (gozo, paciencia, fidelidad,
compartir) seguido inmediatamente por una arena de acción (esperanza,
aflicción, oración, necesidad). En otras palabras, la alegría no es una ignorancia
vertiginosa o una negación de las dificultades de la vida; más bien es una
perspectiva consciente y esperanzada que siempre recuerda que Dios tiene el
control. La paciencia realmente no se manifiesta hasta que hay aflicción. La
fidelidad a alguien en el amor fraternal en realidad tiene mucho que ver con la
forma en que oramos unos por otros. Y compartir significa más
cuando nos hemos tomado el tiempo para observar lo que otros necesitan y hemos hecho lo
que hemos podido para satisfacer esas necesidades.
El apóstol Pablo termina este pasaje con un mandato conciso, "practica la

hospitalidad". En el mundo antiguo, la hospitalidad siempre implicaba proporcionar
comida y cobijo a los necesitados. Pero fíjate que cuando amamos con phileo
amor, debemos "practicarlo" de la misma manera que un médico practica la
medicina. Cuando practicamos la hospitalidad, lo hacemos mejor. Este mandato
significa hacer la vida de tal manera que antepongas las necesidades prácticas de
otras personas. En nuestros días, esto puede significar ir más allá de simplemente
dar comida y cobijo a tomarse el tiempo para satisfacer las necesidades
emocionales de su cónyuge. Puede significar ir a la
centro comercial, la tienda de comestibles o dar un largo paseo cuando no

quiere. En el matrimonio, practicar la hospitalidad puede significar algo tan obvio
como arreglar las cosas en la casa.
El amor fileo implica hacer la vida como amigos, con lealtad y

comunicación. Se trata de sentarse, cuando no te apetece, y repasar el
presupuesto y tomar decisiones. Es decir la verdad en amor cuando has estado
irritado o herido. Phileo love enfrenta los asuntos difíciles y los mantiene
dispuestos sobre la mesa, siempre buscando con delicadeza el perdón y la
restauración del corazón.
Si el amor eros es la chispa que enciende repetidamente nuestra pasión,

entonces el amor phileo es el combustible constante que alimenta nuestra alegría.
Vivir juntos, no solo como amantes apasionados sino como mejores amigos, es
el núcleo del amor genuino, el sexo satisfactorio y una relación duradera. Y aunque
casi instintivamente sabemos que ese es el tipo de vida que queremos,
nuestros esfuerzos se quedan cortos. Los humanos a menudo mostramos
sentimientos que fluctúan rápidamente y un afecto inconsistente. Nuestra
capacidad para el amor eros y phileo puede estallar y luego desvanecerse, como
llamas sin suficiente aire o leña. Por mucho que eros y phileo contribuyan a una
relación sana, necesitan ayuda. Necesitan un tercer compañero para aportar
profundidad, fuerza y carácter duradero al romance y la amistad.
Es por eso que el tipo de amor más influyente que podemos experimentar y
expresar es el amor sacrificial: el amor ágape.
Amor ágape: el amor del compromiso sacrificial

El tercer tipo de amor capturado en el idioma griego se llama ágape.
amar. Esto es dar amor. Actúa unilateralmente, lo que significa que este
amor se extiende incluso si la persona amada no reconoce el amor.
El amor ágape da incluso cuando la pareja no responde como se esperaba.
Es dar y satisfacer las necesidades reales de otro y ayudar a esa persona a
convertirse en un individuo mejor y más maduro. Es amor desinteresado.
El amor ágape toma la iniciativa y energiza los otros dos tipos de amor. El pasaje
bíblico clásico que describe este tipo de amor,
desafortunadamente, ha sido trivializado. En lugar de ser vivido por nosotros

como creyentes, se encuentra principalmente en pequeñas placas colgadas en los
baños. Se imprime en las portadas de los programas de bodas, pero la pareja rara
vez lo entiende. Las palabras son tan familiares que es probable que las escuchemos
sin dejar que su significado penetre en nuestras mentes. Esta vez, mientras los lee,
piense qué sucedería en una relación entre un hombre y una mujer si lo que está a
punto de leer describiera cómo se tratan realmente en los altibajos de la vida diaria.
El amor es paciente,
el amor es amable.
no tiene envidia,
no se jacta,
no es orgulloso.
no es grosero,
no es egoísmo,
no se enfada facilmente,
no guarda ningún registro de errores.
El amor no se deleita en el mal
pero se regocija con la verdad.
siempre protege,
siempre confía,
siempre espera,
siempre persevera.
El amor nunca falla.
1 Corintios 13:4-8a
El amor fileo es un amor de amistad que requiere un alto nivel de reciprocidad.

—damos, esperando algo a cambio. Pero el amor ágape es cuando das, no porque
tu pareja haya hecho algo bueno o porque
él o ella es maravilloso todo el tiempo, pero incluso en momentos en que su pareja
te ha herido. Este es el tipo de amor que se nos dice que exhibimos en
Efesios 4:32, cuando dice: "Sed benignos unos con otros, misericordiosos,
perdonándoos unos a otros, así como Dios os perdonó a vosotros en Cristo" (NKJV).
Este es exactamente el tipo de amor que el apóstol Pablo tiene en mente cuando
comienza Efesios 5 instándonos a "andar en amor", a vivir un amor ágape.
Este amor ágape es un amor sobrenatural, dado por Dios e incondicional. El

pasaje de 1 Corintios 13 dice que, ante todo, el amor es "paciente". Podríamos
parar ahí mismo. Paciencia significa soportar mucha basura durante un largo período
de tiempo y no tomar represalias. A continuación, el pasaje dice "el amor es
bondadoso", lo que significa que no solo busca formas positivas de expresar
preocupación y satisfacer necesidades, sino que también carece de cualquier indicio
de envidia, celos, jactancia, orgullo, rudeza, egoísmo, mal genio, ofensas registradas,
o deleitarse en el mal.
En el amor ágape, la relación no se trata de ti. No se trata de tu vida o de lo que

puedes conseguir. Se trata de cómo puedes servir al otro.
persona. Cuando amas de esta manera, no te enojas fácilmente. tu no
explotar. No haces puchero. No te rindas y tomes tu pelota y te vayas a casa. A
diferencia de la versión de Hollywood del amor que depende de sentimientos
apasionados, buena apariencia y circunstancias placenteras, este tipo de amor
permanece leal y firme incluso en los peores momentos.
El amor ágape "no lleva registro de los errores". Tiene en cuenta las deficiencias y
los errores de los demás, como queremos que lo hagan por nosotros.
cuando fallamos. "El amor no se deleita en el mal, sino que se regocija con la
verdad", no "Mira, te atrapé", sino "¿Sabes qué? Estás atrapado y te amo. ¿Cómo
podemos resolver esto?" Es el tipo de amor que mira más allá del fracaso del otro,
que cree en él cuando ni siquiera cree en sí mismo. Es un regalo de Dios, centrado
en los demás.
compromiso con nuestro socio que “siempre protege, siempre confía,

siempre espera y siempre persevera”. Este es el tipo de amor que es
tan poderoso que "nunca falla". Dice: "Pase lo que pase, estoy contigo". Eso
es el amor ágape: el amor que sigue dando y dando.
El amor de Eros tiene que ver con emociones intensas y atracción pura.
El amor fileo tiene que ver con la amistad, la comunión y el compartir.
El amor ágape tiene que ver con la lealtad incondicional y el compromiso
sacrificial. De hecho, el amor ágape se puede resumir mejor con la
siguiente declaración: es dar a los demás lo que más necesitan cuando
menos lo merecen.
Si pensaste después de leer ese resumen, Eso suena imposible, ¡tienes razón!
¡El amor ágape es imposible! El amor ágape no puede ser fabricado por el
esfuerzo humano o la fuerza de voluntad y, sin embargo, es absolutamente
esencial para el amor profundo, el sexo íntimo y una relación duradera. Ahora,
si parece un poco confuso insistir en que necesitamos tener un tipo de amor
que es imposible de crear por nuestra cuenta, entonces permítanme explicarles
una pequeña teoría que tengo sobre cómo funcionan las relaciones.
La teoría de las relaciones de Ingram

tengo una teoria No está en la Biblia per se; es solo una teoria. Puede que no
sea exactamente cómo funciona la vida, pero tiene mucho sentido para mí.
Creo que Dios nos jugó una mala pasada cósmica. El truco es que puso en mi
corazón y en el tuyo este increíble impulso y pasión por la intimidad y las
relaciones. Luego creó relaciones. Hizo hombres y mujeres con diferentes
necesidades, de modo que cada cónyuge también necesitaría una fuente de
poder sobrenatural para perdonar, amar, cuidar y hacer por el otro, incluso
cuando no tuvieran ganas, tal como Dios lo ha hecho por nosotros.
De esta manera, Dios nos haría constantemente conscientes de nuestra
necesidad de él mientras buscamos encontrar amor y satisfacción en las
relaciones. En el ingenioso diseño de Dios, una pareja resistiría la tentación de creer que
no necesitaban a Dios porque se tenían el uno al otro; más bien, lo harían
llegado a saber que necesitaban la participación de Dios si estaban
vamos a mantenernos unos a otros. Sin ese reconocimiento de la

participación de Dios, la relación puede desmoronarse fácilmente.
Si no me estás siguiendo bien esta teoría de las relaciones, déjame

visualizarla de esta manera. Regresemos a nuestros dos modelos anteriores
de relación y agreguemos algunas características que lo ayudarán a ver cómo
Dios diseñó las relaciones para trabajar con él en el centro.
Dejar a Dios, la fuente del amor ágape, fuera de una relación la prepara
para el fracaso. Si haces eso, pasarás por muchas relaciones, herirás a otros,
te herirás a ti mismo, te desanimarás mucho, eventualmente
asuma que algo anda mal con usted y experimente una serie de problemas
personales y relacionales. ¿Suena eso como muchas de las relaciones que ha
observado o experimentado? ¿Suena como un patrón que has notado en la
vida de las personas, incluida la tuya?
Verás, si realmente deseas tener una gran relación que vaya más allá de querer
satisfacer tus necesidades o jugar el juego "Te amaré si me amas", entonces
tendrás que romper el patrón.
Tendrás que establecer tu relación sobre una base espiritual.
Si alguna vez quieres amar radicalmente y experimentar la intimidad como
Dios lo dispuso, llegarás al punto en el que te darás cuenta: "¡No puedo hacer
esto! No puedo hacer que esta relación funcione. He intentado todo esto".
cosas de comunicación y asesoramiento, pero está más allá de mis fuerzas amar
a esta persona cuando me trata de maneras que hieren mis sentimientos".
Oh, puedes hacerlo por algunas semanas si estás decidido, pero creo que
Dios ha diseñado las relaciones de tal manera que tus anhelos más
profundos se verán frustrados hasta que te des cuenta de que necesitas un
poder sobrenatural para amar a la persona más importante en tu vida. la vida.
Recuerde nuestra imagen triangular anterior del diseño de Dios: él está en la

cima. Un hombre y una mujer, con toda su pasión por la intimidad, comienzan en
las esquinas inferiores de la pirámide. Y cuanto más se acerca cada uno de estos
socios a Dios, ¿qué sucede? La distancia relacional entre el hombre y la mujer se
vuelve más pequeña. La intimidad se acerca.
Si alguna vez vas a saber con seguridad si estás enamorado, tienes que ver el
amor más allá de la fórmula de Hollywood: afecto, conocer a alguien, tratar de
resolverlo, captar los sentimientos fuertes. Necesitas definir el amor claramente.
¿Qué mejor manera de definir el amor que según Aquel que es amor y que
originalmente nos amó?
El amor es un cordón de tres hebras tejidas juntas en equilibrio y sincronización.

El cordón incluye el eros apasionado, el phileo amistoso y el ágape generoso.
Según Efesios 5:1-2, nuestro objetivo final en el amor es tratar a los demás
como Dios nos ha tratado a nosotros. Cada tipo de amor hace una contribución
particular a una relación saludable, particularmente al matrimonio.
Cómo mejorar tu vida amorosa

Estás comenzando a comprender un paradigma completamente nuevo de lo que
significa estar enamorado. Entonces, ¿a dónde vas desde aquí? Tú y yo hemos

pasado la mayor parte de nuestras horas de vigilia escuchando que el amor
simplemente tiene que ver con sentimientos, pasión, encuentros casuales y química. Pero nosotr
Todos sabemos que las relaciones basadas únicamente en esos elementos
fugaces producen el tipo de caos y tragedia que vemos a nuestro alrededor. No
tiene que ser así. Con una comprensión adecuada de lo que significa amar y ser
amado, puede comenzar a relacionarse de manera diferente. Dios te ama y quiere
que aprendas a compartir tu vida de manera significativa con una persona del sexo
opuesto. Repasemos los pasos que te ayudarán a avanzar hacia relaciones profundas
y amorosas.
Paso 1 Defina el amor. No son solo sentimientos; es eros, phileo,

y ágape.
Paso 2 Discernir entre enamoramiento y amor.
En el próximo capítulo veremos doce preguntas específicas que ayudarán en este

proceso de discernimiento. Por ahora, empieza a notar la diferencia.
Cuando se trata de un enamoramiento elevado, es posible que descubras que
eres propenso a "enamorarte" todos los días. Ese no es el tipo de amor que
construye una relación duradera. El enamoramiento es fácil de llegar/fácil de irse;
el amor genuino es para siempre, dura.
No puedo esperar a que leas el próximo capítulo mientras aprendemos juntos cómo
diferenciar entre el enamoramiento y el amor verdadero. Me han dicho repetidamente
que la información en el siguiente capítulo es parte de la
más útil en todo el libro. Pero antes de ir allí, déjame brindarte una ayuda
práctica inmediata para mejorar tu vida amorosa.
Una palabra para los solteros
Mantén tu participación emocional y física detrás de la dirección de Dios y tu

compromiso con la otra persona.
Si usted es una persona soltera o recién soltera, permítame animarle a retrasar la

participación física en cualquier nueva relación. Los contactos físicos tempranos y
crecientes en las primeras fases de una relación afectan
tu forma de pensar y te prepara para el fracaso. Este axioma: mantener su
participación emocional y física detrás de la guía de Dios y el compromiso con la otra
persona, le será de gran utilidad. Te protegerá de las relaciones disfuncionales. Permitirá
que el aspecto eros de la relación entre en el momento adecuado y de buena manera. En
lugar de experimentar culpa, vergüenza y otro ciclo de ruptura, aprenderá a relacionarse
de una manera nueva y saludable.
Más adelante, hablaremos mucho más sobre cómo construir una base espiritual y
cómo moverse desde ese punto de partida hacia la observación del círculo interno
y el carácter de la persona con la que está desarrollando una nueva relación. Dios
tiene mucho que enseñarnos sobre cada paso del crecimiento en el amor: social,
psicológico, emocional y físico. Los niveles crecientes de intimidad se desarrollarán
naturalmente, en lugar de equilibrarse precariamente en un punto diminuto de emociones
y primeras impresiones.
Una palabra para los casados
El amor saludable requiere la participación de los tres tipos de amor.

Examine cada uno, determine cuál necesita más su pareja y elija dárselo como un acto de
adoración a Dios.
Este axioma para las personas casadas no es difícil de descifrar, solo es difícil de entender.
práctica. Las quejas que escucho de las parejas son tan predecibles que serían divertidas
si no crearan tanto dolor y problemas.
Los esposos tienden a decir: "¡No hay suficiente eros en nuestro matrimonio!"
Las esposas responden de inmediato: "¡No hay suficiente phileo en nuestro
matrimonio!" Ese es el punto muerto clásico que tenemos que superar. Estas son
necesidades legítimas, pero el punto de partida equivocado. si realmente quieres
Para mejorar su matrimonio, siempre es seguro comenzar el proceso de cambio
asumiendo que su pareja necesita amor ágape de su parte.
No porque él o ella se lo merezca o porque esté en lo más alto de su lista. Tú
toma esta decisión porque has experimentado el amor de Cristo y te das cuenta de que
satisfacer la necesidad de otra persona es la mejor manera de expresar cuán
agradecido estás por el amor de Cristo. Esto significa que una esposa elige tratar a su
esposo de manera significativa y satisfactoria para él. Mientras tanto, el esposo elige
tratar a su esposa en
maneras que son significativas y satisfactorias para ella. Ninguno espera al otro antes
de actuar.
Estoy convencido de que no podemos tener un matrimonio maravilloso y profundo sin

el poder sobrenatural de Cristo obrando en nuestras vidas. No creo que sea posible.
Pero he aquí algunas buenas noticias: he aprendido que el poder sobrenatural del
amor de Dios puede empoderarme para hacer lo imposible y lo incómodo. Con la ayuda
de Dios, puedo darle a mi esposa lo que necesita y que no me resulta fácil. Admito que
la lucha a menudo viene porque en el fondo soy un tipo egoísta. Pero también estoy
dejando que Dios cambie mi corazón. A lo largo de los años, he aprendido a darle lo
que sé que dice "te amo", incluso después de que me hayan herido o de que ella no haya
cumplido con mis expectativas. Y, de la misma manera, la he visto amarme incluso
cuando he sido muy desagradable. No, no es fácil; pero definitivamente vale la pena!
En caso de que piense que estoy exagerando el caso del amor ágape, me gustaría
compartir una pequeña historia que ilustra maravillosamente lo que puede suceder cuando un
persona comienza a implementar este nuevo paradigma de amor hacia su pareja. El
tipo, aparentemente un corredor de bolsa que trabajaba en Wall Street, escribió el
siguiente relato de unas vacaciones llenas de acontecimientos.
Me hice una promesa en nuestro viaje a la cabaña en la playa.

Durante dos semanas trataría de ser un esposo y padre amoroso.
-Sin dudas, quejas o peros." La idea se me ocurrió mientras escuchaba a un
maestro de la Biblia en la radio. Estaba citando un pasaje. Dijo que los
maridos deben ser considerados con sus esposas. Luego continuó diciendo
que el amor es un acto de la voluntad y que elegimos amar.
Tuve que admitir que había sido un marido bastante egoísta y que nuestro
amor había sido bastante aburrido, sobre todo debido a mi propia
insensibilidad, a menudo en formas mezquinas. Enojarme con mi esposa por

su tardanza. Insistiendo en que mi canal era el que miramos. Tirar papeles
del día anterior a pesar de que sabía que ella no los había leído. Durante
dos semanas iba a cambiar todo eso. Y lo hice. Cuando salimos por la
puerta, besé a mi esposa y le dije: "Ese suéter amarillo nuevo te queda
genial".
"Oh, Tom, te diste cuenta", dijo, sorprendida.
Después del largo viaje, quería sentarme y leer. Ella sugirió que diésemos
un paseo por la playa. Empecé a negarme y luego pensé, ella ha estado
sola con los niños toda la semana y ahora ella
quiere estar a solas conmigo. Caminamos por la playa mientras los niños
volaban sus cometas.
Así fue, dos semanas sin llamar a la firma de inversión de Wall

Street en la que soy director. Normalmente odio los museos, y
fuimos al museo de conchas y lo disfruté.
Incluso me mordí la lengua cuando, como de costumbre, nos hizo llegar
tarde a la cena. Decidí estar relajada y feliz y así transcurrieron todas las
vacaciones. Hice un voto de seguir recordando elegir el amor. Como Jesús
en el Huerto de
Getsemaní, no siempre tuve ganas, pero lo hice porque
tenía razón. Sin embargo, hubo una cosa que salió mal con mi
experimento. Mi esposa y yo todavía nos reímos de eso hoy. La última
noche en nuestra cabaña, preparándonos para ir a la cama, mi esposa me
miró con la expresión más triste.
"¿Qué pasa?" Yo le pregunte a ella.
"Tom, ¿sabes algo que yo no sé?"
"¿Qué quieres decir?"
"Ese chequeo que tuve hace varias semanas. Ese doctor, ¿te dijo algo
sobre mí? Tom, has sido tan bueno conmigo. ¿Me voy a morir?"
Me tomó un momento asimilarlo, y luego dije: "No, cariño, no te

estás muriendo, solo estoy empezando a vivir".
Conclusión
Aquí está el trato. Puedes tener eso. El amor no es un sentimiento; es una elección
A medida que aprendas a tomar las decisiones correctas y a confiar en Dios,
tendrás sentimientos que nunca creíste posibles. Pero el paradigma es diferente.
Este es el diseño de Dios para el matrimonio que es muy diferente de las
descripciones y suposiciones que hacen día tras día los medios de
comunicación. Entonces, cuando los sentimientos fuertes te invaden, cuando ves
a alguien intrigante, cuando te encuentras con los ojos de alguien y tu coeficiente
intelectual comienza a agotarse, ¿cómo sabes si se trata de una relación?
que Dios está orquestando y ha producido esta química para atraerte hacia esta
persona, o si es simplemente un viejo enamoramiento? Debe poder responder a esa
pregunta si desea salir del círculo vicioso de las relaciones rotativas. Ese será el
tema de nuestro próximo capítulo.
1. ¿Cómo describirías en una oración los aspectos únicos de cada uno de los
tres tipos de amor de los que hablamos en este capítulo: eros, phileo, agape?
2. ¿Qué papel juega cada uno de estos aspectos del amor en su relación
actual (si está casado) o en sus expectativas de la vida matrimonial (si es
soltero)?
3. ¿Por qué es tan importante saber la diferencia entre el

enamoramiento y el amor cuando se trata de comprender algunas de sus
respuestas a los miembros del sexo opuesto?
4. ¿Por qué "enamorarse" se llama "asunto complicado" en

este capítulo?
5. ¿Qué pasos específicos sientes que Dios quiere que tomes

para hacer del amor ágape una parte más importante de tus
relaciones?
Capítulo 5
Cómo saber si estás enamorado
DOCE PRUEBAS
¿Recuerdas la primera vez que sucedió? Se miraron a los ojos y luego se

miraron por segunda vez. Algo dentro de ti quería mirar por tercera vez, seguido
rápidamente por una cuarta mirada persistente. No querías mirar, pero algo te atrajo
irresistiblemente hacia esa otra persona. Cuando finalmente te presentaron, tus palmas
estaban sudorosas y esperabas que nadie notara el aumento de la transpiración debajo
de tus brazos. Su corazón comenzó a acelerarse cuando un sentimiento estimulante pero
desconocido se apoderó de usted.
De repente tuviste miedo de decir algo porque sabías que si abrías la boca saldría un
balbuceo incomprensible.
La experiencia fue emocionante y aterradora al mismo tiempo.
Cuando la otra persona comenzó a hablar, te sentiste atraído como un imán hacia un
lingote de acero. No la conocías ni de dónde venía, pero algo en su aspecto y el
aura que proyectaba provocó una inexplicable sensación de euforia y excitación. Su
sonrisa o un pequeño gesto quedaron instantáneamente grabados en tu mente. Sabías
que nunca la olvidarías. Por un instante te preguntaste cómo describirías este momento a
un amigo. Entonces me vino a la mente una frase, como por arte de magia, proporcionada
por incontables horas de exposición a la fórmula de Hollywood: "Creo que me estoy
enamorando".
Has estado allí. He estado allí. Sin duda todos estamos de acuerdo en que esos son
momentos emocionantes, especialmente si percibimos una respuesta similar de la otra
persona. ¿Pero es realmente amor? ¿Cómo sabes si lo que acabo de describir es el
comienzo de la mejor relación que
¿Experimentará alguna vez en la tierra o simplemente un episodio de enamoramiento?
¿Cómo sabes si estás realmente enamorado o simplemente físicamente?
atraído por un miembro del sexo opuesto? En este capítulo quiero darte doce
pruebas que te ayudarán a entender si estás enamorado o si, de hecho, estás
experimentando lo que los expertos relacionales llaman enamoramiento.
Si eres una persona soltera, tus ojos pueden estar un poco más abiertos y tu
mente se ha acelerado. ¡Imagina! Doce pruebas legítimas que
puede ayudarte a discernir si estás realmente enamorado o no. Bueno, estas
son muy buenas pruebas y realmente funcionan. Pero este capítulo no es solo
para personas solteras que están saliendo o que están comprometidas. También
ayudará a cualquier persona que no esté en una relación significativa a saber
qué tipo de persona perseguir y a quién evitar.
Si está casado y tiene la tentación de decir: "He estado casado durante veintisiete
años, entonces, ¿qué tiene esto que ver conmigo?", piénselo de nuevo. Nuestra
incapacidad para comprender la diferencia entre el amor y el enamoramiento va
mucho más allá de encontrar a la persona adecuada. A menos que comprenda
la diferencia radical entre el amor y el enamoramiento, puede exponerse a la
devastación en sus próximos años de matrimonio.
Si crees que lo que llamaremos enamoramiento es la verdadera prueba del
amor, puedes estar en una muy buena relación pero no sentirte amado. Tus
expectativas sesgadas pueden estar privándote de una relación rica, cálida y
profunda. Además, si no tienes clara la diferencia entre el amor y el
enamoramiento, es posible que te conectes involuntariamente con un miembro
del sexo opuesto que no es tu cónyuge, concluyendo ingenuamente que ahora
has encontrado el "amor verdadero".
Este capítulo es para solteros, solteros de nuevo y también casados. Así que
no te saltes este. Lo digo en serio. Incluso si es abuelo, necesita leer este para
aconsejar a esas nietas y nietos sobre cómo elegir sabiamente a un compañero
con quien construir una relación duradera.
Doce pruebas de amor
Cada una de estas pruebas está diseñada para ayudarte a discernir y distinguir
entre el amor y el enamoramiento. Después de leer cada afirmación, aplíquela
a su relación actual, oa sus expectativas de lo que debe incluir una relación
amorosa. Hágase esta pregunta: ¿Es mi actual
relación o mi visión de las relaciones más alineadas con el amor
o con enamoramiento en esta área en particular? De hecho, te animo a que tomes
un lápiz o bolígrafo y escribas una "L" de amor y una "I" de enamoramiento junto a
cada una de las pruebas. Si tu relación es mayor de 51
por ciento de amor por el estándar de la prueba, escriba una "L" en el margen; Si
es 51 por ciento o más en el lado del enamoramiento, pon una "I". Esta no es una
prueba en la que puedas fallar. Esta es una herramienta para ayudarlo a aprender
y crecer en su comprensión de la parte más importante de la vida: amar a otro ser
humano. Entonces, sin más preámbulos, saltemos y hagamos las pruebas juntos.
1. La prueba del tiempo
El amor se beneficia y crece con el tiempo; el enamoramiento retrocede

y disminuye con el tiempo. El enamoramiento puede venir de repente. Nos
encontramos pensando: "¡Boom! Estoy enamorado". Eso es en realidad enamoramiento.
Probablemente deberíamos hacer un esfuerzo para evitar hablar de
"enamorarse". Podemos caer en el enamoramiento, podemos caer en la lujuria,
pero verdaderamente crecemos en el amor. El amor se desarrolla a partir de la
relación y el cuidado y los rasgos básicos del carácter personal, no de nuestra
impresión o percepción instantánea de otra persona. El enamoramiento puede
explotar en cualquier momento, pero el verdadero amor lleva tiempo. Más de un sabio
persona ha aconsejado no declarar el amor hasta que haya pasado un tiempo
razonable.
¿Tiene prisa por etiquetar ciertos sentimientos como "amor" o tiene otras
palabras para describir los sentimientos? ¿Guardas la palabra amor para algo
mejor que los sentimientos? ¿Cuánto tiempo crees que debe pasar antes de que
el amor pueda identificarse claramente? Si te encuentras "enamorándote" a
menudo y temprano, solo para decepcionarte más tarde,
tal vez el recordar esta primera prueba de amor verdadero te ahorre futuros dolores de
cabeza.
2. La prueba del conocimiento
El amor surge de una evaluación de todas las características conocidas de la

otra persona. El enamoramiento puede surgir de un conocimiento con solo una de
estas características conocidas sobre la otra persona.
Algo sobre la forma en que esa persona se ve o la forma en que él o ella funciona
en un papel determinado puede darte una idea muy distorsionada de su carácter
completo. Puede que ni siquiera conozcas a la otra persona. Francamente, una mirada o
un encuentro casual puede actuar como una especie de disparador que desencadena
los productos químicos.
Me sorprende la frecuencia con la que las parejas que planean bien sus bodas
muestran una falta de conocimiento básico el uno del otro. Cuando les pido a cada uno
de ellos que me presenten detalladamente a su pareja, a menudo pensarías que están
presentando a un extraño. Luego les pido que me den varios ejemplos de rasgos de
carácter personal que han llegado a apreciar en la otra persona, con ilustraciones.
Una vez más, recibo clichés: "Tiene un gran sentido del humor" o "Ella siempre
está 'allí' para mí" o un silencio avergonzado. A menudo digo: "Sabes, he dejado de
preguntar a las parejas por qué se casan. Quiero decir, solo hay una respuesta,
¿verdad?". Sonríen, a sabiendas. Continúo: "La respuesta esperada es: 'Porque
estamos enamorados'". Ellos asienten, eso es lo que planeaban decir. "Ahora, si casi
todas las parejas dicen eso, pero al menos la mitad de ellas terminan divorciándose,
entonces esa no es una razón muy convincente para casarse, ¿verdad?" Se miran el
uno al otro, preguntándose a dónde va esto. "¿Qué buenas razones", le pregunto,
"además de decir 'estamos enamorados', puedes darme para explicar por qué te vas a
casar?" Desafortunadamente, la mayoría de las parejas rara vez tienen objetivos
compartidos, una visión compartida o propósitos compartidos sobre lo que esperan hacer
juntos en su matrimonio.
El enamoramiento vive en un mundo ficticio donde el objeto de nuestro afecto es

perfecto, impecable y completamente dedicado a nosotros.
El enamoramiento es feliz de saber muy poco. El amor anhela conocer bien.

El amor quiere estudiar las necesidades, deseos, sueños y esperanzas de la otra
persona porque quiere hacer todo para hacerlos realidad. Amar
está interesado, no en lo que puede obtener, sino en lo que puede dar. El
desarrollo de una relación debe ser como un título universitario en el que la otra
persona se convierte en un estudio fascinante y multifacético. El matrimonio,
entonces, se convierte en una búsqueda de por vida de un doctorado. en conocer
y comprender a su cónyuge.
¿Qué tan bien esperas conocer a la persona con la que te casas? O que bien
conoces a tu pareja? ¿Puede describir el propósito central de la vida de
su esposa o esposo? ¿Puede enumerar tres objetivos que le gustaría lograr en los
próximos cinco años? ¿Qué evento o lugar inusual le gustaría experimentar en algún
momento de su vida? ¿Ha decidido cómo puede ayudarlo mejor a lograr esa meta o
sueño? Infatuation rápidamente decide que sabe todo lo que necesita saber. El amor
genuino crea una atmósfera de tal interés que la otra persona se abre como una flor.
¿Cómo te va en la prueba de amor del conocimiento?
3. La prueba del enfoque
El amor genuino está centrado en la otra persona. El enamoramiento

es egocéntrico. ¿Sabes con qué personas encaprichadas están atrapadas?
Ellos mismos. Vi a un compañero de cuarto en la universidad descubrir el poder del
enamoramiento por primera vez. Los griegos tenían razón: se volvió un poco loco.
Cuando empezó, me alegré por él porque era tímido y no tenía muchas relaciones.
Fue sorprendente escucharlo decir: "Oh, Chip, ella es simplemente increíble. Nunca
antes había estado tan enamorado".
Aproximadamente la décima vez que hizo una versión de esa declaración, le

pregunté: "Entonces, ¿cómo se llama? ¿La conozco?"
Él sonrió tímidamente, "Oh, todavía no la he conocido. Todavía estoy reuniendo el

coraje para averiguar su nombre". "Bueno, ¿cómo
¿Sabes que estás enamorado?", le pregunté. Él respondió: "Hombre, cuando ella

camina por el campus, no creerías los sentimientos que tengo con solo mirarla".
No los aburriré con los detalles, pero esto continuó durante días. Eventualmente
logró una presentación; entonces nuestras conversaciones adquirieron un nuevo tono
de urgencia. Se paraba, a medio vestir, en nuestro dormitorio, haciendo preguntas un
tanto confusas: "Chip, ¿qué crees que se ve mejor, esta camisa o esa? ¿Qué hay de
estos zapatos? He
tengo mis zapatos de baloncesto, podría usarlos. Podría verla hoy".
Cada vez que hablábamos era sobre cómo se vería, cómo se
iba a salir, qué tipo de impresión iba a causar. Admito que tenía mi propio conjunto
de disfunciones relacionales, pero incluso yo
podía ver (casi siempre el enamoramiento es más evidente en la vida de otra
persona) que padecía algún tipo de fiebre o virus.
¿Cuál fue su enfoque? Él mismo. Eso no es amor; eso es intercambios
químicos del cerebro. Obsesión.
En tus relaciones más importantes, ¿en qué medida tu atención está

enfocada en lo que estás recibiendo de ellos y en qué medida tu atención está
enfocada en satisfacer las necesidades del otro? ¿Piensas en cómo te verás y te
sentirás en la relación,
o sobre lo que puedes hacer para que esa persona se vea y se sienta genial?
4. La prueba de la singularidad
El amor genuino se centra en una sola persona. Un individuo enamorado

puede estar "enamorado" de dos o más personas simultáneamente.
Desafortunadamente, todas mis mejores historias sobre las tonterías que hace la
gente cuando está enamorada me presentan a mí como el personaje principal.
Durante mi primer año fuera de la universidad, salía con una chica que todavía estaba
en la escuela en otra universidad. La mayor parte de lo que teníamos era enamoramiento.
No la conocía muy bien, pero estábamos construyendo una pequeña relación. Ni
siquiera estábamos saliendo en serio, pero estaba empezando a pensar que
tal vez ella era "la indicada" porque yo estaba teniendo estos sentimientos.
Mientras tanto, terminé en un equipo de baloncesto cristiano que viajó por toda
América del Sur. En nuestra primera parada en Puerto Rico jugamos un buen equipo
en un gran estadio. Después del juego conocí a una chica muy simpática que era
misionera allí, y terminamos yendo juntas a un picnic muy romántico. Todavía puedo
recordar el color de su vestido.
También recuerdo que tenía sentimientos. Me encontré atraído por ella.
Mi respuesta me tomó por sorpresa porque los sentimientos eran similares.
a los que estaba teniendo hacia "mi niña en casa".
Luego volamos a Perú, donde nuestro anfitrión misionero tenía una hija uno o dos
años menor que yo. Era linda en una forma de "solo tienes que mirar dos veces". Me
enamoré instantáneamente de ella. De repente, no podía recordar cómo era "mi chica
en casa".
Cuando llegamos a Santiago de Chile, nos recibieron con una gran cena. No
recuerdo la comida, pero sí recuerdo a la chica que se sentó frente a mí con ojos
castaños oscuros, hermoso cabello largo y negro y una sonrisa brillante. Su risa
compensó el hecho de que no podía entender nada de lo que me decía en español.
Hice mis propias traducciones, y resultó que todo lo que ella me dijo fue
altamente elogioso de mis habilidades y apariencia. ella nunca lo vio,

pero le entregué mi corazón a través de la mesa hacia la mitad de la comida.
Visitamos cinco países en unas pocas semanas y terminé enamorado de cinco chicas
diferentes más la chica de mi país. ¿Sabes lo que aprendí? Aprendí que lo que sentía
no tenía prácticamente nada que ver con
amar. Se trataba de productos químicos. Podría sentirme atraído por muchas
personas diferentes, pero eso no era amor. Mi interruptor de enamoramiento
simplemente estaba atascado en la posición "ON".
Pero para que no piense que el enamoramiento es simplemente un juego emocional

inofensivo jugado por los jóvenes, considere el impacto del enamoramiento durante
una de esas temporadas del matrimonio cuando la vida se vuelve dura o aburrida y el
amor conyugal se enfría un poco. Las circunstancias, los cambios y los errores se
suman para hacer de las relaciones una empresa de trabajo continuo. Y cuando
las cosas se ponen difíciles en el matrimonio, el dolor a menudo parece

superar las recompensas. Tienes tu primer hijo. Luego tienes otro y tienes dos
niños en pañales. Entonces tienes un jefe que realmente te presiona en el
trabajo. O sus bebés llegan repentinamente a la adolescencia y la vida
adquiere un nuevo conjunto de presiones. Sientes que estás gastando cada
onza de energía lidiando con un niño rebelde.
Las trampas financieras y las ganancias inesperadas aparecen en varios momentos a lo
largo del camino, cada una con su propio conjunto de complicaciones. Entonces, cuando golpeas
el nido vacío, descubres que realmente no has cultivado y alimentado
las brasas de tu relación. Durante cualquiera de estas temporadas predecibles
en un matrimonio, las partes emocionales de la relación pueden sentirse
débil y vacío.
Las parejas profundamente comprometidas que son cristianas y se aman no

son inmunes a esos tiempos. Incluso aquellos en un gran matrimonio pueden
ser tomados por sorpresa por un momento inesperadamente difícil. Saber lo
bueno y significativo que puede ser el matrimonio hace que sea difícil lidiar con
los momentos en que no lo es. Uno de los efectos secundarios de los tiempos
estancados en el matrimonio es la vulnerabilidad al enamoramiento. No eres
vulnerable porque eres una mala persona; eres vulnerable porque eres
vulnerable. Cuando los sentimientos se han secado temporalmente en una dirección, es d
presta atención a los sentimientos que vienen de otra dirección. El
siguiente escenario puede comenzar en casi cualquier momento.
Una mujer va a un estudio bíblico y de camino a casa mira y ve a un hombre

en otro automóvil. Pasan a tirar en el mismo
cafetería. Él le abre la puerta galantemente y le dice: "Supongo que las
grandes mentes funcionan de la misma manera. Tuve que tomar mi café".
Sus ojos se encuentran. Ella sonríe en respuesta a la cortesía y el cumplido.
No es gran cosa, pero su amabilidad y su respuesta indican
hay química. La próxima semana descubre que su oficina está en el mismo
complejo que la de ella porque se ven en el camino a
Sus autos. Se ríe y dice algo como: "¿No te conozco de algún lado? ¿Te
hace una carrera a la cafetería?". Sus ojos se encuentran de nuevo. El
comentario suena inocente, pero para alguien en cierto estado de ánimo,
pasando por un momento emocional vacío, promete algo agradable. Ahora
esa mujer es una cristiana sabia
creyente que conoce a Cristo de manera profunda. Interiormente razona que

nunca haría nada que pusiera en peligro su matrimonio o deshonrara al Señor.
Pero también se puede ver la atracción del enamoramiento. Es vulnerable, se
siente sola y no se siente apreciada en casa. Se siente halagada por la atención.
Ante la perspectiva de volver a casa con una frialdad familiar, la tentación de la
calidez desconocida de la cafetería y un extraño amable parecen interesantes.
Convencidos de que esto nunca podría conducir a nada más que una amistad
casual, comienza el baile.
Lo que está pasando es bastante natural, lo que hace que pasar por ello
desprevenido sea especialmente peligroso.
Un peligro similar le espera al hombre que está bajo mucha presión en el

trabajo. Él puede estar pasando por un momento de cambios confusos. La
seguridad laboral, los gastos crecientes, los niños en crecimiento y exigentes que
parecen consumir la energía de su esposa y un matrimonio que ha desarrollado
un aburrimiento, todo contribuye a su vulnerabilidad. No puede recordar la última
vez que hizo el amor con su esposa. Está frustrado pero no sabe cómo hablar de
ello. Ha enterrado el dolor y la desesperación en su interior. Sigue dedicándose a
su trabajo, trata de ser un buen padre y encuentra un alivio temporal en una ronda
ocasional de golf y fútbol los lunes por la noche. Entonces se da cuenta de que
alguien en el trabajo realmente parece escucharlo. Ella encuentra maneras de ser
útil y alentadora. Ella felicita sus esfuerzos, sus habilidades y lo amable que es.
se ve en esa camisa. Él comienza a desear pasar sus días en la oficina con ella.
Se pregunta si sería apropiado, simplemente como una forma de agradecer,
sugerir que almuercen juntos en algún momento. No habría daño en ello. Ha sido
cristiano durante diecisiete años, sirve en la iglesia y tiene tres hijos. Él nunca
dejaría que esta amistad se moviera más allá. . . y comienza el baile.
La gran mayoría de las aventuras rara vez ocurren únicamente sobre la

base de la atracción física. Por lo general, comienzan con un poco de
química durante un momento de vulnerabilidad. Pero las familias se separan
porque las personas muy buenas y piadosas simplemente no han aprendido
qué hacer en una situación en la que de repente se siente tan bien sacar algo
de ese eros. Confunden enamoramiento con amor y toman decisiones tontas.
Esas elecciones aparentemente inocentes y divertidas terminan destruyendo a los niños,
romper algo bueno que solo necesitaba un poco de atención y embarcarse en

lo que resulta ser una dolorosa serie de vergonzosas decepciones. ¿Con qué
frecuencia ocurre esto? Solo mire la cantidad de familias rotas que conoce
personalmente.
El ciclo de vida del enamoramiento es de nueve a dieciocho meses. Entonces todos

esos maravillosos y sin aliento se van, y te quedas atrapado con otra persona con el
mismo tipo de necesidades que tú tienes. Esa persona sabe que no se puede confiar en
ti porque dejaste a tu última pareja.
Sabes que realmente no puedes confiar en ellos porque, en el fondo, tienes miedo
de experimentar el tipo de traición que infligiste a otra persona. Lo que queda son
dos personas infelices que luchan con defectos de carácter. Si no sabes la diferencia
entre enamoramiento
y amor, destruirás la vida de los demás y la tuya.
¿Cómo te calificaste en la prueba de singularidad? ¿De qué manera te has dado cuenta
de que es mucho más fácil trabajar en los problemas de una relación existente donde se
mantienen la singularidad y la fidelidad que crear un nuevo conjunto de problemas con
otra persona?
5. La prueba de la seguridad
El amor genuino requiere y fomenta un sentido de seguridad y sentimientos.

de confianza. Un individuo encaprichado parece tener un sentido ciego de seguridad,
basado en ilusiones más que en una consideración cuidadosa; el enamoramiento es
ciego a los problemas. O él o ella puede tener una sensación de inseguridad que a
veces se expresa como celos.
La seguridad crece y fluye desde la profunda conciencia de la otra persona.
carácter, valores y trayectoria. Sabes quién es él o ella realmente. Y cuando sabes
quiénes son realmente, confías en ellos. No estás celoso porque sabes que su corazón
es tuyo. Los celos son a menudo un
signo de falta de confianza, y la falta de confianza es un signo de enamoramiento en
la vida real.
¿Qué papel juegan los celos en vuestra relación? ¿Cómo lo harías?

describe el nivel de seguridad que experimentas en tu relación?

¿Cómo afectan los problemas el nivel de seguridad que experimentas en tu
relación? El amor genuino considera todo lo que implica la relación con la otra
persona, no solo lo inmediato.
sentimientos o problemas momentáneos.
6. La prueba de trabajo
Un individuo enamorado trabaja para la otra persona, para su mutuo

beneficio. Por el contrario, una persona enamorada pierde su ambición, apetito e
interés en los asuntos cotidianos. Una mujer enamorada puede estudiar para
enorgullecer a su marido. Un hombre enamorado puede tener sus ambiciones
impulsadas por la planificación y el ahorro para el futuro juntos. Los socios en el amor
genuino pueden soñar despiertos sobre el potencial de su relación, pero sus sueños
se logran razonablemente.
Las personas enamoradas solo piensan en su propia miseria. A menudo sueñan
despiertos con objetivos e ideales poco realistas que ni ellos ni su pareja podrían
alcanzar. A veces los sueños se convierten en sustitutos de la realidad y cada
individuo vive en un mundo de su propia imaginación.
¿Alguna vez has estado cerca de alguien que está encaprichado terminalmente?
Solían ir a trabajar a tiempo y solían ser muy fieles.
Solían ser el tipo de persona que tenía un horario regular y exhibía un
comportamiento confiable. Si se comprometieron, lo dijeron en serio. Pero luego
cogieron "el gusanillo del amor" y todo cambió. De repente viven en el caos. Eso
no es amor; eso es daño cerebral. Obsesión.
Cuando amas a alguien, tienes una evaluación precisa de la relación y trabajas

en ello. Si estás en una relación y la otra persona tiene los ojos vidriosos todo el
tiempo y no puede hacer nada, sospecha que está enamorado. Si sabes que
necesitas ahorrar algo de dinero y estás trabajando en el problema, pero ellos
no lo harán, existe el peligro de que no te involucres en el amor genuino.
El enamoramiento vive de la relación; el amor se construye en el

relación.
Cuando se trata de trabajar en su relación y trabajar para su

socio, ¿qué calificación ("L" o "I") obtiene su relación?
7. La prueba de resolución de problemas
Una pareja de enamorados afronta los problemas con franqueza y trata de solucionarlos.
Las personas enamoradas tienden a ignorar o tratar de ignorar los problemas.
Si hay barreras para casarse para una pareja enamorada, esas barreras se
abordan y eliminan. Las barreras que no se pueden eliminar se pueden sortear
con conocimiento. No se casan a ciegas. Manejan los problemas con decisiones
claras y compartidas.
Por otro lado, los amigos y la familia pueden asombrarse de la estupidez y
la ceguera de las personas encaprichadas.
Unas cuatro o cinco veces al año se me acerca un tipo de pareja que ahora puedo
detectar casi antes de que me hablen. Caminan vistiendo lo que yo llamo "el brillo
ridículo". Por lo general, se toman de la mano y se tropiezan con las sillas porque
no pueden dejar de mirarse a los ojos con anhelo. "Estamos enamorados",
comienzan. Va cuesta abajo rápidamente desde allí. "Nos conocimos ayer (o la
semana pasada, o hace dos semanas). Dios nos mostró que estamos destinados
a estar juntos. ¿Podrías hacer el matrimonio?"
"¿Cuando?" Pregunto, tratando de trabajar hacia algún sentido de realidad en

la conversación.
"Mañana, esta semana, lo antes posible", responden.
"¿Por qué entonces? ¿Cómo sucedió exactamente esto?" Pregunto.
"Bueno", suspira, "dejé caer mi bolso y él lo recogió y nuestros ojos se

encontraron. Luego descubrí que su apellido comenzaba con S, y oré por alguien
cuyo apellido comienza con S, así que… sabemos que es de Dios".
Antes de que pueda expresar mi asombro, balbucea: "¿Qué es tan

increíble es que a pesar de que es treinta y ocho años mayor que yo y no estoy
seguro si es cristiano, Dios ha dejado tan claro que él es
el único. No tenemos una visión común, pero lo resolveremos más tarde. No sé
nada sobre su familia aparte de que se ha casado diecisiete veces. La nuestra
sería una familia mestiza porque yo tengo once hijos y él siete, pero nos amamos.
Funcionará".
Obviamente estoy exagerando, pero sale casi así. ¿Qué es? Es enamoramiento
mezclado con negación clásica, con una pizca adicional de locura. Tal relación no se
basa en la comunicación, el conocimiento genuino, la geografía, los valores
fundamentales, el compromiso o la visión espiritual. De hecho, estos componentes
esenciales faltan o se ignoran casi por completo. Dices que se aman, así que
funcionará, pero espera hasta que despiertes y te des cuenta de que todo lo que
tenías era enamoramiento. El amor genuino, contrariamente a la creencia popular, no
es ciego. Se ve muy claro. El enamoramiento, por otro lado, existe casi
completamente en la oscuridad.
¿Qué tan buenos son usted y su pareja para ver los problemas y trabajar en ellos?
¿Encuentra que pasa por alto los problemas difíciles en su relación o los enfrenta
directamente? ¿Qué obstáculos y barreras se sienten bien usted y su pareja al
enfrentar y superar en su relación?
8. La prueba de la distancia
El amor sabe la importancia de la distancia. El enamoramiento imagina el

amor como una intensa cercanía, 24/7, todo el tiempo. A menudo aconsejo a
las personas que están saliendo que se vayan a un viaje misionero a corto plazo o
que emprendan un proyecto que requerirá que trabajen solos. Si las circunstancias lo requieren
separarte temporalmente de la persona que amas, eso te enseñará mucho
sobre la calidad de tu relación. En términos de distancia, si están en una relación
a largo plazo en este momento y se llaman tres, cuatro o cinco veces al día, o
simplemente tienen que verse todos los días, eso no es una buena señal. Eso
significa que estás intentando
para mantener vivas las sustancias químicas. Si no hay un sentido de separación,

una vida distinta, relaciones con otras personas y un equilibrio saludable,
entonces la relación es probablemente mucho más enamoramiento que amor.
Una de las mejores cosas que sucedieron durante mi noviazgo con Theresa fue
un viaje que hice a las Filipinas durante seis semanas. Participé en otra gira de
baloncesto. Todos los días jugábamos un partido por la mañana y otro por la
noche. Manejamos de un juego a otro rodeados de arrozales cercanos y
montañas volcánicas en la distancia. Los lugares donde nos deteníamos a
menudo eran poco más que un par de edificios de cemento en el centro de un
pueblo de cabañas con techo de paja. Pasaría una hora cada tarde con Dios y
realmente le pediría que me guiara y me enseñara en su Palabra. Le pedí a Dios
que me ayudara a restringir esas cosas en mí que necesitaban ser restringidas y
que me ayudara a liberar esas cosas.
cosas en mí que necesitaban ser liberadas. Le dije a Dios que quería
convertirme en la persona adecuada para Theresa. Me enamoré más
durante esas seis semanas separadas de mi futura esposa que tomando café
con ella o estando juntos la mayor parte del tiempo. Debido a que el amor
genuino no se basa solo en las emociones, un poco de distancia a menudo te
permitirá saber lo que realmente hay en tu corazón.
¿Cómo maneja tu amor la distancia? ¿Tiendes a ponerte ansioso y

frustrados cuando no pueden estar juntos todo el tiempo? que tiene distancia
¿Te enseñó sobre tu amor?
9. La prueba de la atracción física
La atracción física es una parte relativamente pequeña del amor genuino,

pero es el foco central del enamoramiento. Ahora no leas "pequeña parte" a
significa "no una parte" en lo que acabo de decir. Si tu corazón no da un
vuelco de vez en cuando y no sientes verdadera atracción por tu pareja o la
persona con la que planeas casarte, yo lo llamaría un problema. No hagamos
que el amor genuino sea tan espiritual que neguemos la realidad y la Palabra de Dios.
La atracción sexual definitivamente tiene un papel en el amor.
Como ya he dicho, nuestra cultura sostiene una lupa al físico

atracción y la convierte en el propósito principal del amor. Nuestra cultura nos

dice que tomemos el camino más corto y rápido hacia la realización sexual como
la mejor manera de encontrar el amor. Pero esa ruta es un desvío destructivo.
Al omitir los otros dos componentes fundamentales de dar amor y amor de
amistad, perdemos gran parte de la plenitud y los aspectos sostenibles de la
atracción física. El amor genuino requiere los tres tipos de amor, pero la atracción
física tiene un papel relativamente menor cuando una pareja está construyendo
una relación saludable. El enamoramiento, sin embargo, hace que la atracción
física sea la prueba misma del amor mismo.
Por el contrario, he notado una característica importante en las parejas

enamoradas de verdad. Para ellos, cualquier contacto físico que tengan tiende a tener
significado especial, así como el placer. Las parejas a menudo comunican
volúmenes a través de las miradas. Estos tienden a expresar lo que sienten el
uno hacia el otro. En el enamoramiento, el contacto físico directo y continuo
tiende a ser un fin en sí mismo. El tiempo juntos requiere solo experiencias
placenteras. El enamoramiento tiende a producir una relación que intenta
existir en el equivalente emocional de un subidón de azúcar continuo.
Nos han lavado el cerebro para creer que la atracción es la prueba más segura
de si estamos enamorados o no. En realidad, cuando nos sentimos atraídos
por alguien, no significa que estemos enamorados en absoluto. Simplemente
significa que la persona que nos atrae es guapa. Hay una respuesta química
y algo dentro de nosotros dice: "¡Guau!" Ya he demostrado que si encontramos
otras cuatro o cinco personas realmente guapas en el mismo día en diferentes
momentos, escucharemos esa misma voz interna decir "¡Guau!" a ellos también.
Eso no es amor. Solo estamos ejercitando nuestra impredecible capacidad de
enamoramiento.
En lugar de reconocer tales sentimientos por lo que son, la gente elige
involucrarse físicamente con personas que son prácticamente extraños. Él
En el momento en que te involucres física y emocionalmente, encontrarás que
tu capacidad de pensar con claridad y objetividad se evapora. Esto hace que
las relaciones sean muy inestables.
En contraste con este patrón, las personas con amor genuino no están tratando
de obtener su propia satisfacción lujuriosa. Sus palabras y acciones le dicen al
otro: "Tengo en mente tus mejores intereses". Los componentes físicos entran
una relación cuando pueden comunicarse claramente. Eso significa, por ejemplo,
que una mujer comienza a tomarse de la mano en una relación para comunicar que
se está desarrollando una confianza. Es llevar la relación a un nivel más profundo
que solo ser amigos. Cuando besas a alguien, hay un significado más allá del acto
físico. Las preguntas no deberían ser "¿Cuándo deben comenzar a besarse: en la
primera o segunda, novena o décima cita?" o "¿Hasta dónde puedo ir?" o "¿Qué tan
pronto puedo satisfacer mis necesidades egoístas y tener una experiencia placentera
que se sienta realmente bien?" Esa es una visión muy limitada y no es amor. La
verdadera pregunta es "A medida que damos cada paso en la cadena de unión
física, ¿qué estamos descubriendo y comunicando sobre nosotros mismos y nuestros
compromiso mutuo con Dios y con los demás?"
Lo que tenemos en nuestros días es todo lo contrario. Las personas se unen

físicamente incluso antes de conocerse y luego intentan trabajar
a través de todas las luchas que se pasan por alto en el camino. Los resultados
son desastrosos. La gente sale herida. Las relaciones se desintegran.
Las personas aprenden a no confiar, la base misma necesaria para que crezca
el amor.
Eventualmente vamos a hablar en este libro sobre la diferencia entre el sexo y

el amor. Tendemos a pensar que el sexo y el amor son lo mismo. ¡Equivocado! El
sexo es genial. El amor es genial. No son lo mismo.
Cada uno tiene su lugar en una relación.
¿Cuántos aspectos positivos y alegrías en su relación puede enumerar

que no tienen nada que ver con la atracción física o la cercanía? Aparte de la
atracción física, ¿cómo diría tu pareja que él o ella sabe que lo amas?
10. La prueba del afecto
En el amor el afecto se expresa más tarde en la relación, involucrando la

expresión externa de la atracción física que acabamos de describir. En el
enamoramiento, el afecto se expresa antes, a veces al principio. El afecto tiende a
empujar hacia mayores y
mayor intimidad física. Sin el control de los otros aspectos del amor genuino, el
afecto se agota rápidamente. Da la apariencia de hacer que la relación sea "cercana",
pero la cercanía es artificial y frágil. Cuando el afecto brota de una profunda
comprensión y crece
amistad, gana en significado y valor.
Ya que con toda probabilidad su cónyuge experimenta ser amado de una

manera diferente a la suya, ¿en qué medida usted y su cónyuge utilizan el afecto
como una forma de mostrarse mutuamente que comprenden las necesidades del
otro? En su relación, ¿cómo se equilibra el afecto con la amistad, el amor y el dar
amor?
11. La prueba de estabilidad
El amor tiende a perdurar. El enamoramiento puede cambiar repentina e

impredeciblemente. En el enamoramiento aquí sopla el viento y tú estás enamorada.
El viento sopla allí y estás enamorado. No es así con el amor verdadero. El
verdadero amor es estable. Hay compromiso. Hablaré más sobre este tema más
adelante. Por ahora, la prueba de la estabilidad difícilmente se puede aplicar a una
relación medida en días o semanas. Entonces, ¿cómo se prueba la estabilidad? La
sociedad sugiere que lo probemos viviendo juntos. Por razones que veremos más
adelante, la convivencia en realidad promueve la inestabilidad en lugar de la
estabilidad.
La mejor manera de probar la estabilidad en una nueva relación es conocer a

esa persona en el contexto de sus otras relaciones.
¿Cómo es él o ella en relación con sus padres, amigos y hermanos?
Francamente, alguien que ha estado casado más de una vez debe esperar ser
probado con calma y seriedad en lo que respecta a la cuestión de la estabilidad.
Quizás una de las primeras y mejores preguntas que debe hacerse cuando piensa
en probar la estabilidad en su relación es esta: ¿Cómo le demostraría a mi pareja
que he desarrollado la característica de estabilidad en mis relaciones? ¿Cuál es tu
historial en las relaciones? ¿Cuál es el de tu pareja? ¿Hay un patrón que plantea
¿Confianza o señales de advertencia?
12. La prueba de la gratificación retrasada
Una pareja enamorada de verdad no es indiferente al momento de su boda, pero

no siente un impulso irresistible hacia ella. Una pareja enamorada tiende a sentir
la necesidad de casarse instantáneamente.
El aplazamiento para los enamorados es intolerable. ¿Por qué es esto? ¿Por qué
una pareja no esperaría y lo haría en el momento adecuado de la manera correcta?
¿Por qué una pareja no querría lidiar con los problemas reales para poder tener
un matrimonio sólido? Estas preguntas revelan la diferencia entre el amor y el
enamoramiento.
Dos parejas bíblicas nos ofrecen un marcado contraste de estos dos enfoques: Amnón
y Tamar (cuya historia se cuenta en 2 Samuel 13) y Jacob y Raquel (cuya historia
encontrarás en Génesis 29:1-20).
Amnón representa a un tipo que no podía esperar. Tenía un caso de

enamoramiento consumado; estaba obsesionado con Tamar. Cuando tomó por la
fuerza lo que creía que quería, su "amor" se desvaneció como el humo.
No podía esperar, y significó destrucción en su propia vida y en la de Tamar.
Jacob se sintió atraído por Rachel casi de inmediato. Sin embargo, tuvo que
trabajar siete años para poder casarse con Raquel. Eso es cinco años más allá de la
vida típica de enamoramiento. ¿Crees que su amor entendió la estabilidad y la
gratificación retrasada? La Biblia dice que los siete años "parecieron como pocos
días". ¿Por qué? "Por su amor por ella". No se trataba de sus necesidades lujuriosas;
se trataba de algo que realmente valía la pena esperar.
Al iniciar una relación potencialmente seria, pregúntese si su ritmo se basa en el

miedo o en la fe. ¿Tu ritmo se basa en la ansiedad por
privaciones e impulsos físicos, o es su paso el resultado de un deseo de preparación
cuidadosa y completa para el matrimonio?
Usando las Doce Pruebas

¿Cómo te fue en estas pruebas? ¿Se encontró deseando poner "L" de amor
junto a la mayoría de los puntos de prueba pero admitiendo, como la mayoría
de nosotros, que tenía que poner "I" de enamoramiento junto a varios de ellos?
¿No es increíble cuánto ha influido Hollywood en tu forma de pensar y en la
mía? Espero que estas pruebas no hayan sido una "depresión" sino un
proceso que te haya ayudado a ver más claramente las diferencias entre el
amor y el enamoramiento. Continuarán ofreciéndote ayuda en tus relaciones
presentes, futuras y matrimoniales.
Te contaré un secreto. Ahora que estamos en nuestra tercera década de

matrimonio, una de las cosas asombrosas de mi relación con mi esposa es
que sigo enamorándome de ella. De hecho, cuanto más y mejor aprendo a
amarla, más descubro que las sustancias químicas del cerebro
trabajar de una manera que nunca podría haber predicho incluso hace diez
años. No es que estemos enfrentando el amor contra el enamoramiento, es
simplemente que queremos entender la diferencia para poder disfrutar de
cada uno en su lugar especial en una relación. Verás, el amor en una relación
duradera no es un declive largo y gradual desde la cima de nuestro embriagador
romance inicial. El amor duradero es más como estar donde el océano se
encuentra con la orilla: las olas siguen llegando. No todas las emociones son
iguales, y eso resulta muy interesante y emocionante. Pero
lleva tiempo y compromiso descubrir la maravilla de una relación
duradera. Sí, las olas y las mareas van y vienen. pero cuando nosotros
sabemos lo que es realmente el amor, también sabemos que las olas y la
marea volverán. ¡Así que quédate en la playa! Aprende a "leer las olas".
Resuelva los problemas relacionales y disfrute de los variados sonidos y la pasión.
del oleaje rompiendo o rompiendo suavemente. ¡Demasiadas personas se
alejan de las relaciones sin siquiera mojarse los pies!
Usando una imagen similar, déjame decirte que mucha gente comete
el error de pensar que el amor verdadero es como una piscina—
algo en lo que se caen o saltan. En lugar de tener la experiencia dinámica
y variada del amor frente al mar, saltan directamente a la parte más profunda
de la piscina, pensando que los sentimientos fuertes, el mareo y la atracción
física deben ser una señal segura de amor. Ellos descubrieron
tarde o temprano que un gran deseo de nadar no significa mucho si nunca

hemos aprendido a nadar. Ver películas de grandes nadadores no hace que
nos gusten. Pero si querer nadar nos hace tomar en serio las lecciones de
natación, entonces la emoción de la flotabilidad y la alegría de la libertad ingrávida
que puede brindar la natación (y el amor genuino) serán nuestras. Piensa en los
detalles y conocimientos que has estado aprendiendo en este libro como "lecciones
de natación" para que puedas disfrutar del amor.
Aquí está mi sincero aliento pastoral para cada persona que lea estas palabras:
Decide que vas a basar tu vida en algo más que apariencias y anuncios. Por muy
tentador que sea lanzarse a una relación sin premeditación, deténgase el tiempo
suficiente para preguntarse si realmente quiere los resultados que ofrece la fórmula
de Hollywood o si quiere ser uno de los que persiguen la aventura de hacer el
amor a la manera de Dios.
Como he señalado repetidamente, esta no será una elección fácil. Estarás

desafiando una tendencia poderosa y a menudo invisible. Pero les aseguro que
aquellos que están siguiendo la prescripción de Dios pueden reportar resultados
mucho mejores que los que ofrece el mundo.
Entonces, ¿dónde vamos desde aquí? Los siguientes dos capítulos abordan uno
de los temas más importantes para vivir y amar a la manera de Dios. Nos hemos
confundido acerca de las diferencias entre el amor y el sexo. Hemos olvidado
cómo y cuándo encajan. Como veremos, ¡reconocer las diferencias entre el amor
y el sexo realmente marca la diferencia!
1. Al repasar las doce pruebas para reconocer el amor, ¿cuáles te
parecen más fáciles de practicar en una relación?
2. ¿Qué tres pruebas indican que algunos aspectos de su

relación tienen sus raíces en el enamoramiento más que en el amor genuino?
3. ¿Cómo te ayudan estos doce factores medibles a evaluar tus

relaciones presentes (o futuras)?
4. ¿Qué prueba proporcionó el mayor desafío personal a la forma en

que piensas sobre "estar enamorado"? ¿Qué pasos de acción
específicos podrían ayudarlo a enfrentar ese desafío?
Capítulo 6
Amor y sexo —
Conociendo la diferencia
Hace toda la diferencia
Ahora que hemos visto las diferencias entre el amor y el enamoramiento,

estamos listos para ver la parte más arriesgada del arriesgado negocio
de enamorarse. Aquellos que no se toman el tiempo para entender la diferencia
entre el amor y el sexo, descubren dolorosamente que las diferencias importan.
Vivimos en una cultura saturada de sexo. Pero los mensajes y las impresiones
sobre el sexo que recogemos de nuestro entorno cambian de alguna manera
cuando tratamos de vivir de esa manera. El sexo no es nada simple. El amor
es complicado. Las relaciones se complican.
Cuando no entendemos la diferencia entre el amor y el sexo, estamos
destinados a arruinar ambos.
La historia de Lauren y Mike

Dres. Les y Leslie Parrott, en su libro Relaciones, describen una experiencia
tristemente típica vivida por una pareja joven a la que llaman Lauren y Mike.
Estos dos estudiantes universitarios, a la deriva en el algo
mundo irreal de la escuela, pasaban horas solos mirándose, estudiando,
hablando, ajenos al resto del mundo. Varios meses después de su relación,
ocurrió un evento memorable. Llegaron tarde una noche al apartamento de
Mike y Lauren descubrió que tenían
el lugar para ellos solos. Mike anunció esta privacidad íntima como si ya
supiera que Lauren había estado esperando este momento.
Casi de inmediato, Mike comenzó a besar a Lauren apasionadamente,

susurrando sobre su belleza y su intenso deseo de conocerla por completo.
Repetidamente declaró su amor y dijo que quería que se mostraran cuánto
amor compartían. Él claramente tenía más en mente de lo que ella estaba
preparada para esa noche. Después de escucharla contar su historia, los Parrott
describieron su confusión interna en esos momentos:
La mente de Lauren comenzó a dar vueltas... mientras él la

conducía a su dormitorio. "Mike creyó en mí, cuando nadie más lo
haría", nos dijo más tarde. "No estaba planeando tener sexo esa noche, pero
Sabía que el futuro de nuestra relación probablemente se acabaría si
no tuviéramos intimidad pronto". Durante los meses siguientes, Lauren
se consumió con Mike. "Él era todo lo que importaba", como ella dijo. El
sexo pronto se convirtió en parte de Mike. todas sus citas Pero cuando
Lauren comenzó a hablar sobre cambiar sus planes de verano para
estar con Mike, su pasión se enfrió rápidamente. ...
No fue una verdadera sorpresa que Lauren y Mike rompieran
antes del final del semestre de primavera.1
La historia de Lauren se hace eco de millones de personas más. Las

estadísticas indican que hasta el 83 por ciento de las mujeres jóvenes admiten
que no planearon ni anticiparon su primer encuentro sexual.2 Aparentemente,
la mayoría de estas mujeres se sintieron presionadas por las circunstancias o
tan atrapadas en el flujo de la pasión que no podían detenerse. ellos mismos.
Note la confusión de Lauren en el momento de la decisión. Estuvo de acuerdo
con Mike porque concluyó en ese momento que "el futuro de nuestra relación
probablemente terminaría si no tuviéramos intimidad pronto".
Siga cuidadosamente la lógica de Lauren: "Amo a Mike. Debo darle sexo o
Perderé esta relación". No tenía una distinción clara entre el amor y el sexo.
Su premisa era, ¡el sexo mantendrá vivo nuestro amor! El sexo se convirtió en
una moneda de cambio en la relación, quizás la más importante. Su confusión
la llevó a una mala elección. Hizo algo para lo que no estaba preparada porque
pensó que estaba menos preparada para arriesgarse.
terminar la relación diciendo que no.
Elegí la historia de Lauren y Mike porque, como toda historia de relación, tiene dos lados.
Los Parrott también entrevistaron a Mike. Descubrieron algunas diferencias interesantes
cuando compararon su perspectiva sobre su relación con la de Lauren.
Para Mike, los primeros cuatro meses de su relación habían producido una relación muy
estrecha en la que podían hablar de cualquier cosa y de todo. Cada uno de ellos compartió
partes muy dolorosas de su pasado con el otro. En la mente de Mike, compartir significaba que
se preocupaban profundamente el uno por el otro. Junto con las conversaciones íntimas,
también compartieron largos episodios de intimidad física que, aunque intensos y agradables,
siempre se detuvieron antes de tener relaciones sexuales. Mike admitió que la posibilidad y el
deseo de tener relaciones sexuales habían estado en su mente, aunque nunca habían hablado
directamente de tener relaciones sexuales. Supuso que sería solo otra fase de su relación que
sería un subproducto natural de su creciente amor. Confesó haber movido la relación en esa
dirección con comentarios coquetos, como sugerir
podría ser divertido bañarse juntos en algún momento, a lo que, dijo, Lauren
simplemente se rió. Fuera lo que fuera lo que ella quiso decir con su respuesta, Mike no lo
interpretó como algo negativo. De hecho, como informan los Parrotts:
Toda esta charla nebulosa y coqueta le dio a Mike la idea de que mientras se
enamoraban, el sexo sería una expresión natural de su amor. "En mi línea de
pensamiento", dijo Mike, "el sexo es una forma de expresar sentimientos que no
puedes expresar con palabras. Créeme, no soy el tipo de persona que está buscando
una aventura de una noche; No voy a saltar en el saco con solo

nadie". Nos dijo lo importante que era para él "honrar" a las mujeres y que nunca
"usaría" a una mujer para obtener
sexo. . . . "Es raro", nos dijo Mike. "Una vez que Lauren quiso cambiar sus planes
de verano solo para estar conmigo, T comencé a sentirme asfixiada".
Al igual que Lauren, Mike tenía una explicación para sus acciones: si realmente amas a
alguien, el sexo será la expresión natural de ese amor. El vió
ningún compromiso implícito o duradero en las relaciones sexuales. Era

simplemente cruzar el siguiente puente en un viaje cuyo destino no estaba listo para
considerar. No estaba preparado para el nuevo mundo que descubrió cuando cruzó
el puente del coito. Cruzar ese puente lo obligó a considerar un compromiso que no
estaba listo para hacer.
Las investigaciones indican que una vez que una pareja no comprometida se involucra en
relaciones sexuales, la relación por lo general comienza a terminar. Han llegado al final
superficial de los aspectos físicos de la relación y no tienen ninguna razón particularmente
convincente para explorar sus profundidades. A diferencia de la premisa de Lauren, el
mensaje de Mike fue: El amor santifica el sexo. En otras palabras, si creen que se aman,
el sexo está bien, incluso si no están casados. Perdió a la chica que amaba porque el
sexo cambió por completo la dinámica de su relación.
El tipo de compromiso que significaba para ella el acto sexual, él no estaba preparado.
Cruzó el puente de las relaciones sexuales con la intención de vivir del otro lado. Quería
seguir cruzando el puente sin comprometerse a asentarse. Lauren pensó que había
que dar sexo para obtener amor, y dar sexo haría que la relación continuara. Ella estaba
equivocada. Mike pensó que la forma natural de expresar el amor sería el sexo, tanto si
estaban comprometidos el uno con el otro como si no. Él estaba equivocado.
He aconsejado a muchos Laurens y Mikes a lo largo de los años, y he llorado con

ellos en su dolor. Su historia es tan común, pero me asombra la frecuencia con la
que cristianos y no cristianos la repiten en una relación tras otra. he mirado en el
ojos de innumerables parejas, jóvenes y mayores, que han recorrido el camino

de enamorarse, compartir profundamente, tener sexo y luego romper.
Suponen erróneamente que el problema era la otra persona y no un
malentendido fundamental por parte de ambos acerca de cómo el sexo afecta
una relación. Incluso cuando todo parece ir bien
en el terreno sexual, puede haber, como veremos a continuación, algunos
efectos a las elecciones sexuales que merecen nuestra atención.
otro tipo de historia de sexo

La consejera Paula Reinhart se sienta en silencio y escucha. En dos sesiones de
asesoramiento separadas, escucha acerca de los efectos a largo plazo en la vida
de las personas después de años de vivir con la fórmula de Hollywood para el amor,
el sexo y las relaciones duraderas. Mientras lee estos relatos de la vida real,
reflexione detenidamente sobre cómo nuestra incapacidad para distinguir entre el
amor y el sexo puede afectar nuestro futuro.
En su primera sesión del día, Paula escucha el relato de una mujer que
apenas tiene veinte años pero parece llevar toda una vida de peso sobre los hombros.
Acude a Paula resentida porque cree que debería ser capaz de manejar las cosas por
su cuenta. Confiesa que su vida es un desastre. Su novio actual es insensible y su
padre divorciado se ha casado con una mujer que no soporta. mientras ella esta
Al describir estas relaciones, reflexiona sobre el lugar de Dios en su vida. Tratando

de avanzar un poco al hablar sobre su situación actual, Paula hace varias preguntas
sobre su relación con su novio, incluso si se acuesta con su novio o no. Ella
responde que sí, molesta porque Paula tuvo que preguntar, y luego reflexiona sobre
su historial sexual. Eventualmente menciona su pérdida de la virginidad.
"No quería tener una mala experiencia al perder mi virginidad

—como algunos de mis amigos”, dice. “Así que encontré a un chico que
conocía pero por el que no sentía nada especial, y tuve sexo con él. De esa
manera podría acabar con esto".
¿Tu virginidad era algo que querías "superar"?
"Bueno, seguro. De esa manera disfrutaría más del sexo con los chicos
que realmente me importan". Estas palabras explican su lógica, ajena a la
mía pero tan representativa del mundo sexual de su generación. Perder la
virginidad, en muchos casos, es el rito de iniciación de una niña en las
relaciones y el sexo, donde, al parecer, vive toda la gente feliz.4
Luego, Paula describe una segunda cita ese mismo día con una mujer llamada
Molly, que es una década mayor que la primera mujer.
El estilo de vida que parecía tan casual, sensual e interminable a los veinte años
ha tomado un tono diferente a los treinta.
La cartera personal de Molly incluye un esposo, hijos, un trabajo y una

dificultad subyacente que espera que Paula pueda ayudarla a resolver. molly tiene
sin deseo de sexo. Ella ama a su marido, pero difícilmente puede decidirse a
participar en el coito con él. Su falta de interés provoca fricción y se extiende a otras
áreas de la vida. Ella informa que muchas discusiones con su pareja son expresiones
de frustración con su vida sexual muy poco veladas. Ella quiere ayuda. Paula decide
que necesita averiguar más sobre el pasado de Molly.
Así que empiezo a sondear su historial sexual y descubro que ha tenido

relaciones sexuales desde que tenía 16 años, con hasta 10 hombres, uno
de los cuales ahora es su esposo. Pero eso es el pasado....... Ella ha
reformado su vida.
No ve por qué su pasado, incluso uno con múltiples parejas,

debería tener mucho que ver con su experiencia sexual actual. Le
hago una pregunta: "¿Puedes imaginarte cómo se habría sentido ser
realmente querida por un hombre, ser tan
especial para él que quería proteger tu inocencia?..."
Un pequeño reguero de lágrimas resbala por su mejilla, la mejor pista

de la sensación de pérdida que siente al relacionar su temprana
promiscuidad con el aburrimiento que ahora experimenta.5
En cada una de las historias anteriores, la gente estaba confundida acerca de la

diferencia entre el amor y el sexo. Cuando la primera mujer era una adolescente, la
virginidad era un inconveniente casi vergonzoso que debía eliminarse rápidamente
para que el sexo pudiera convertirse en un aspecto regular de sus relaciones, tan
significativo como un apretón de manos. Se pregunta por qué, a los veinte años, la
vida se ha vuelto mecánica, impersonal y sin sentido. Mientras tanto, la treintañera
que podría ser su mayor
hermana dice: "Soy cristiana ahora y mi sexualidad es parte de mi vida pasada que
quiero olvidar. Me entregué al sexo como si me atiborrara de dulces. Ahora apenas
puedo soportar el sabor. El hecho de que el sexo es muy importante a mi marido me
crea confusión".
Estas dos mujeres tienen mucho en común con Lauren y Mike.

También tienen mucho en común con muchos adultos de nuestra cultura.
No conocen la diferencia entre el amor y el sexo. Sus experiencias nos dan
al menos una advertencia aguda: si no entendemos la diferencia entre el
amor y el sexo, estamos condenados al fracaso tanto en nuestras relaciones como
en nuestra sexualidad.
Explorando las diferencias

Exploremos juntos las diferencias entre el amor y el sexo. Como ya hemos
descubierto, nuestra fuente de información debe ser alguien más sabio que otro
ser humano confundido. Aquel que creó el amor, el sexo, tú y yo tiene que ser la
mejor guía para entender lo que nos resulta confuso. ¿Cómo responde Dios
cuando le preguntamos: "¿Cuál es tu perspectiva sobre la diferencia entre el amor y
el sexo?"
Creo que Dios sonríe pacientemente y responde: "¿Has mirado lo que escribí en mi
libro? ¿Has prestado atención a mi receta?"
Me doy cuenta de que muchos de los que leen este libro pueden no tener muchos
antecedentes bíblicos, así que quiero compartir una palabra personal antes de
continuar. No me criaron para pensar muy bien de la Biblia. Ciertamente no recurrí a eso.
para respuestas No fui a la iglesia. De hecho, no abrí una Biblia hasta que
tenía dieciocho años. Hasta entonces, la palabra "cristiano" significaba simplemente
gente que no se divertía y que era hipócrita. Esa fue mi experiencia personal. Así que
entiendo si las personas sienten cierta reserva acerca de consultar la Biblia para
obtener consejos sobre sexo. La gente ha escuchado tantas ideas distorsionadas que
supuestamente provienen de la Biblia que sus defensas suben tan pronto como se
menciona la Palabra de Dios.
Otros no pueden decidirse a aceptar la idea de que un libro escrito
hace al menos veinte siglos podría tener algo relevante que decir hoy.
Esas son preocupaciones justas. ¿Puede un libro antiguo todavía tener sentido hoy?
¿Tenía algo que decir en el primer siglo que usted y yo podamos aplicar en nuestro
mundo? Permítanme darles algunos antecedentes históricos que
puede ser un poco sorprendente. A pesar de lo que probablemente hayas escuchado,
no vivimos en la cultura más saturada de sexo de la historia. De hecho, el
La cultura en la que vivimos ha sido muy influenciada por la ética judeocristiana.
Usted y yo hemos sido profundamente afectados por algunos poderosos valores
morales que dieron forma al desarrollo de nuestra cultura. Los problemas que
estamos experimentando en muchas áreas de la vida son en realidad el resultado de
algo bueno que se está desmoronando lentamente. Como cultura, estamos olvidando
gradualmente algunas verdades importantes que alguna vez aceptamos tan
inconscientemente como ahora aceptamos la fórmula de Hollywood para el amor. Como
Recientemente, como hace cincuenta años, teníamos una comprensión muy
diferente del compromiso matrimonial. La fórmula de Hollywood aún no se había
inventado.
Ciertos períodos históricos y culturas pasadas han puesto el listón de la

inmoralidad muy bajo. El mundo que primero recibió el evangelio de Cristo era
un desastre horrendo cuando se trataba de entender el amor, el sexo y las
relaciones duraderas. Comparados con los antiguos, tenemos buenas razones
para tener esperanza. Y más que nada, quiero ofrecer esperanza.
Ya hemos visto algunos versículos significativos en Efesios, capítulo 5. El

apóstol Pablo estaba escribiendo a los cristianos en una ciudad que fácilmente
superaría en pecado a cualquier ciudad que pudiéramos mencionar hoy. El sexo
era tan casual que ni siquiera se consideraba pecado de ninguna manera o forma.
Éfeso, como muchas ciudades antiguas, albergaba una religión centrada en el sexo.
Aunque se esperaba que los hombres tuvieran esposa e hijos como parte de una
cartera respetable, su vida cotidiana estaba lejos de ser respetable. En el centro de
Éfeso, como en Atenas o Corinto, había grandes templos, a menudo dedicados al
culto de las diosas de la fertilidad. En Éfeso, la deidad era conocida como Artemisa
o Diana. Su templo fue considerado una de las siete maravillas del mundo antiguo.
Dentro de su templo floreció un enorme burdel religioso. La adoración consistía
de actos sexuales con los cientos de "sacerdotisas" que eran tratadas como
otros tantos trozos de carne en un mercado. Los hombres tenían sexo
disponible en la mañana, tarde y noche. Si eras un ciudadano varón de Éfeso,
tenías una concubina pública al lado, una amante secreta para la excitación, y
te unías a todos los demás para tener sexo en el templo cuando querías. Las
mujeres fueron usadas, abusadas y desechadas.
Dado este vistazo de la historia, es notable que las personas de esa cultura
fueran los primeros destinatarios de las instrucciones de Pablo sobre la diferencia
entre el amor y el sexo y las relaciones reales. El mensaje fue tan revolucionario
como lo hubiera sido si Pablo estuviera fomentando el derrocamiento del Imperio
Romano. Estaba susurrando contra un viento aullador de hábito cultural, muy
parecido a lo que tú y yo seremos si nos atrevemos a vivir en formas que
contradicen nuestra cultura actual. Oiremos a la gente darnos los mismos
argumentos que los antiguos cristianos escuchaban cuando practicaban el camino
del amor de Dios. Tomemos, por ejemplo, el comentario de Cicerón, en uno de
sus discursos más famosos: "Si alguien piensa que a los jóvenes se les debe
prohibir este tipo de amor, es muy severo". Supongo que debe haber una frase
latina pegadiza para "los niños serán niños". Personas consideradas restricciones
personales de cualquier tipo.
imposible e indeseable en los días de Pablo. La idea de que una mujer era
ser apreciado y amado ni siquiera fue considerado. Ella era propiedad.
Entonces, ¿qué defendía Pablo? Estaba promoviendo un nuevo paradigma de
virtud: el valor de la castidad, la virtud de un hombre que se preocupa tanto por
una mujer que estaría dispuesto a protegerla, apreciarla y amarla, no solo a usarla.
¿Qué dijo Pablo sobre el sexo?

En Efesios 5:3-4 el apóstol Pablo nos da un cuadro de los resultados negativos
que ocurren cuando fallamos en "andar en amor" o en entender el
diferencia entre el amor y el sexo.
Pero no se nombre entre vosotros inmoralidad o cualquier

impureza o avaricia, como es propio entre los santos; y nada de
obscenidades y tonterías, o bromas groseras, que no son
apropiado, sino más bien dando gracias, [NASB]
El mandato al comienzo de los versículos anteriores cubre todas nuestras

relaciones. Debemos negarnos a tomar, explotar, abaratar, defraudar o sustituir la
actividad sexual por el amor genuino y la intimidad auténtica. Para entender este
paradigma, debemos recordar que el sexo no está mal y que Dios no es un mojigato.
El sexo no es un pecado que debe evitarse, sino un regalo que debe atesorarse.
Tú y yo queremos intimidad genuina. Queremos tener relaciones que importen.

Anhelamos que alguien se sienta profundamente amado por nosotros. También
queremos ser amados, apreciados y cuidados por otra persona.
Ya hemos visto que el camino hacia esta meta pasa por "andar en amor". Ahora
es el momento de ver cómo es no caminar en el amor. En el
En los versículos anteriores, Pablo dice que ciertas cosas sofocarán y destruirán
el amor y romperán las relaciones. Estas son advertencias cruciales. Si vamos a
amar a alguien, no lo tomaremos, explotaremos o abarataremos.
No participaremos en actividades sexuales para crear una pseudointimidad que sea
falsa porque realmente no nos importa y no estamos realmente comprometidos.
No sustituiremos el sexo por la intimidad auténtica.
Ciertas palabras en estos versículos merecen mayor atención: inmoralidad,

impureza y codicia. La primera palabra proviene de la palabra griega pornea, de
donde obtenemos la palabra pornografía. Pornea se refiere a cualquier indulgencia
sexual fuera de la relación permanente del matrimonio. Es tratar de satisfacer tu
apetito sexual de tal manera que todo el enfoque esté en tu placer en lugar de
preocuparte por la otra persona. La palabra inmoralidad describe una amplia gama
de comportamientos fuera de los límites del mandato de Dios de "andar en amor".
Por un lado, este término se usa para declarar que la actividad homosexual está
fuera de los límites de caminar en el amor. Por otro lado, la palabra se usa para
diles a los que no están casados que el sexo antes del matrimonio está más allá
de los límites. Significa que si estás casado y tienes sexo con alguien que no sea
tu pareja, está fuera de los límites. Pornea cubre toda la actividad sexual que no
es una mujer, un hombre, dentro de los límites de
matrimonio, y nos advierte: No vayas allí. ¿Por qué? No porque no parezca divertido o
emocionante, sino porque no es amoroso y viola directamente la buena receta de Dios
para las relaciones sanas. No entregará lo que anuncia.
La siguiente palabra, impureza, significa cualquier indulgencia sexual a costa de otra

persona. Describe el comportamiento sexual que defrauda, utiliza o manipula a otra
persona. La impureza se refiere a las actitudes sexuales que niegan la dignidad y el
respeto por otras personas.
La impureza habla de la contaminación del alma. Una persona involucrada en la

impureza encuentra formas de utilizar cada parte de la vida que puede ser un vehículo
para el bien y una expresión de amor para que se convierta, en cambio, en algo sucio y
vergonzoso. La impureza en las personas hace que dejen una mancha inmoral en todo
y en todos los que contactan.
La tercera palabra, codicia, en este contexto no se trata tanto de codicia por dinero sino
de codicia sexual. Este término describe la lujuria que consume gradualmente a la
persona. En el peor de los casos, esta actitud ve a cualquiera
otra cosa como un objeto a explotar para el placer personal sin tener en cuenta el
daño causado. La codicia elimina cualquier sentido de restricción de la inmoralidad y
la impureza.
Estas palabras se aplican no solo a nuestro comportamiento y acciones, sino también

a nuestra vida mental. La inmoralidad, la impureza y la codicia a menudo se desarrollan en
privado. El hábito de iniciar sesión en Internet o participar indirectamente en
sexo ilícito a través de novelas románticas y diversas formas de pornografía tiende a
desaparecer en nuestro idioma. Nuestras bromas, insinuaciones y lenguaje sugerente
revelan una vida interior oscurecida. Él
cuanto más pensemos de cierta manera, más hablaremos y actuaremos de esa manera.
¿Recuerdas lo que dijo Jesús? “Cualquiera que mira a una mujer para codiciarla,
ya adulteró con ella en su corazón” (Mat.
5:28). Jesús también describió nuestra vida interior como un cofre del tesoro lleno de
cosas buenas o malas. Nuestras relaciones consisten en lo que ofrecemos a otras
personas de nuestro tesoro interior (ver Lucas 6:45). Jesús nos dice que nuestro
corazones, nuestras mentes, nuestro enfoque, necesitan ser puros. ¿Por qué? porque en cualquier momento
salimos de la protección de la prescripción de Dios, ya sea en nuestras mentes, en

nuestras palabras o en nuestras obras, actuamos sin amor.
Estos son actos de consumir, tomar, explotar y abaratar una relación. Ninguna mujer
quiere estar con su marido cuando su mente
está en imágenes que ha descargado mentalmente de Internet. Ningún hombre quiere
estar con su esposa si su mente está consumida por fantasías inflamadas por novelas
románticas o telenovelas. La inmoralidad, la impureza y la codicia sexual socavan y
destruyen las relaciones amorosas, afectuosas e íntimas. Estas vívidas y fuertes
prohibiciones no son meras reglas a cumplir, sino límites para nuestra sexualidad que nos
protegen de separar el sexo de una relación íntima y amorosa.
En el siguiente versículo, Pablo da tres cosas más para usar como indicador de nuestra
idoneidad para andar en amor. Él nos dice que rechacemos la inmundicia, las tonterías
y las bromas groseras, que no son propias de un creyente. Suciedad
se refiere a obscenidades, y el trasfondo de la palabra tiene que ver con la vergüenza. Las
personas que no entienden la vergüenza no piensan en el impacto de sus palabras antes
de hablar. El lenguaje irrespetuoso y crudo sin tener en cuenta a los que escuchan encaja
en la categoría de inmundicia. La contaminación mental de la que hablamos anteriormente
finalmente se manifiesta en la forma en que habla esa persona. La charla tonta describe
las palabras de una persona llena de pensamientos tontos, insensibilidad y declaraciones
vacías. La charla tonta no es una referencia a un paso en falso humorístico e inocente,
sino que describe hablar con una falta de previsión que da como resultado declaraciones
impías y sin Dios. Grueso
bromear significa literalmente "girar con facilidad" y tiene la idea de insinuaciones rápidas
e inteligentes o el uso de connotaciones sexuales para hacer una broma. Los presentadores
de programas de entrevistas nocturnos y muchos comediantes populares son maestros
de las "bromas groseras". Parecen especializarse en humor subido de tono y convertir
cualquier comentario o conversación en una sola línea de orientación sexual.
A las personas como tú y como yo, la Palabra de Dios dice: "No permitas que los pecadores
tipos de comportamiento o pensamientos para entrar en tu mente, tu corazón o tus
relaciones". ¿Por qué? Porque estas palabras y acciones son, en esencia, lo opuesto a
andar en amor. .
Por qué es tan importante dar gracias

Los versículos anteriores nos dicen que cada uno de estos modos de hablar
(suciedad, charlas tontas y bromas groseras) deben ser reemplazados por acciones de
gracias. Entonces, ¿cómo proporciona el agradecimiento un sustituto adecuado de la
forma en que normalmente hablamos y actuamos? ¿Qué tiene de bueno dar gracias?
Primero, el agradecimiento tiene un objetivo: estamos agradecidos con alguien. En segundo
lugar, estamos agradecidos por algo. Si desarrollamos un profundo agradecimiento a Dios
por todo lo que ha hecho por nosotros y nos ha dado, también desarrollaremos un profundo
respeto por la forma en que tratamos lo que tenemos.
Sabiendo que hemos sido hechos a la imagen de Dios, que nos ama, ¿cómo no sentirnos
abrumados por el privilegio de conocer y apreciar a otra persona igualmente hecha a la
imagen de Dios?
Cuando estoy agradecido por la relación que tengo, me resulta muy difícil interesarme en
otra persona. No puedo estar conscientemente agradeciendo a Dios
para Theresa como su regalo especial para mí y simultáneamente se alimentan de
pensamientos o imágenes de otras mujeres. Y lo mismo es cierto para usted, ya sea
soltero o casado. El acto de dar gracias perpetuamente por lo que Dios te ha dado y por
lo que tiene reservado para ti es el mayor antídoto contra la embestida de contaminación
mental que nos bombardea a todos a diario en torno a este hermoso regalo del sexo.
Entonces, ¿cuál es la diferencia entre el amor y el sexo?

El sexo es uno de los servidores del amor. Son diferentes en que el amor es mucho más
grande que el sexo, pero el amor y el sexo fueron diseñados para funcionar en armonía.
Cuando el amor se convierte en un sirviente del sexo, se produce el caos. Nuestra cultura
se ha confundido acerca de la diferencia entre el amor y el sexo de dos maneras: (1) Hemos
tratado de separar el amor y el sexo, describiendo el sexo como una forma inofensiva y sin
sentido de entretenimiento casual entre personas que no tienen un compromiso duradero, y
(2) Hemos tratado de hacer que el sexo y el amor sean casi sinónimos, de modo que un
gran amor signifique un gran sexo y un gran sexo signifique un gran amor. Ambas cosas
errores han llevado a vidas como las de Lauren, Mike, Molly y tal vez
tuya.
Frente a la confusión comienza la corrección. Darnos cuenta de que

hemos estado equivocados sobre el amor y el sexo puede ser doloroso y
vergonzoso, pero como lo admitimos, el cambio conduce a la esperanza y la
curación. Los resultados valen las dificultades. Sé que lo que estoy diciendo
es tan contracultural como cualquier cosa que puedas leer. También soy
consciente de que, incluso entre la gran mayoría de los que se identifican
como seguidores de Cristo, la pureza sexual se ha convertido simplemente
en "uno de los mandamientos que la mayoría de la gente no obedece". Así
que le pido: mientras lee el siguiente correo electrónico que recibí de un
oyente de radio, reevalúe honestamente su visión y práctica del sexo y el
amor. Comparto esta historia como un ejemplo extremo y doloroso de lo que
espero nunca te suceda. No lo ofrezco como un imperativo moral (aunque
ciertamente lo es), sino como un mensaje del corazón de Dios, que quiere lo
mejor para ti.
Escuché su mensaje de radio esta mañana. Sé por la experiencia

de mi vida que has dicho la verdad acerca de la gracia de Dios
para quebrantar el poder del pecado. He sufrido de inmoralidad
sexual severa. Lo usé para medicar el dolor emocional cuando era
joven. Tal vez si cuento mi historia
podría ser una advertencia para los jóvenes que piensan que estar enamorado
justifica el sexo antes del matrimonio.
Un amigo me invitó a ir a una pequeña iglesia cuando tenía veintiún

años. Ese día vi a una niña parada frente a un gran roble jugando
con una niña que asistía a la iglesia. Estaba vestida con un vestido
blanco, y la amé cuando la vi. Me capturaron y no pude pensar en
nada más que en ella después de verla. Creo que tal vez una vez y
rara vez dos veces en la vida conocerás a la persona a la que
amarás más que a tu propia vida. Y María era esa persona
en mi vida.
Después de perseguirla y cortejarla durante meses, finalmente conseguí

una cita. Eventualmente, una noche después de salir con ella, la besé por
primera vez. Ese beso me dejó tan débil en las rodillas.
Después de un tiempo empezamos a amarnos, y desearía haberme
casado con ella antes de que fuera más lejos. Pero no nos dimos cuenta
de las consecuencias de la participación sexual fuera del matrimonio que
eventualmente me destruiría y la avergonzaría. Pensé que nos casaríamos
pronto y que el sexo estaba bien. El sexo nos unía el uno al otro de
maneras que no entendía.
Cuando viajamos juntos de vacaciones el verano siguiente, para visitar a

unos parientes míos en una finca rural, me pidió que me casara con ella. Se
sentía como en casa donde estábamos de visita y quería establecerse. Le
dije que no había nada para mí en el campo y que quería volver a la ciudad.
Podríamos casarnos entonces.
Poco después de que volviéramos, conoció a otro hombre en la universidad

y finalmente la perdí. El dolor emocional de esa pérdida fue el peor dolor
que había experimentado hasta ese momento en mi vida. Y
para empeorar las cosas, podía ver su puerta de entrada desde mi
ventana trasera, porque yo vivía en la calle de al lado, elevada sobre una colina que
me dio una vista clara de su casa. Todavía vivía en casa con sus padres.
Debido a que yo había hecho que se volviera inmoral, ahora tenía una
debilidad y su nuevo novio la aprovechó. Y estoy seguro de que él también
la amaba. Pronto comenzó
pernoctando en su casa. Eso multiplicó mi dolor emocional al
saber que se acostaba con ella.
Así que decidí que lo que necesitaba era encontrar a alguien más para
dejar de pensar en el dolor emocional. Empecé a buscar a cualquier chica
que pudiera usar para compensar el dolor. La usaría a ella y luego a la
siguiente y a la siguiente. Ya no tenía ningún sentimiento o preocupación
por su bienestar emocional. Me impulsaba un dolor que nunca dejaría de
doler. Había perdido al único por el que habría dado mi vida y ahora mi vida
estaba
sin sentido. No tenía esperanza para un futuro.
Más tarde descubrí que ir a un club de striptease parecía adormecerme.

La increíble belleza de las chicas que trabajaban allí me dio un anestésico
que me liberó del dolor. Parecían ser tan desinhibidos y libres con sus
favores que gasté más y más dinero para conseguir mi anestesia, su
atención.
Sentí que cuando entré en un club, y ya había desarrollado
relaciones de noviazgo con algunos de los bailarines, estaba libre del
único que amé y arruiné.
Siete años después, Mary me llamó y me pidió un préstamo.

Necesitaba pedir prestado $1,500. Me apresuré a encontrarme con
ella y me pregunté por qué me llamaría. Seguramente ya estaría
casada. ¿Por qué su esposo no satisfizo sus necesidades? Le di el
dinero y noté que se veía un poco embarazada. Me devolvió el dinero
pronto y ya no parecía embarazada. Cuando le pregunté por su hombre,
dijo que su familia no la había aceptado, siendo que ella era blanca. Y
rompió la relación después de siete años.
Hizo el comentario de que sentía que estaba casada por un tiempo de

todos modos. Me di cuenta de que yo había financiado su aborto.
Él la había dejado embarazada y la había dejado. Estaba enojado,
herido y profundamente avergonzado porque me sentía responsable de
sus problemas.
Unos años más tarde me volvió a llamar y ahora necesitaba $3000.

La habían atrapado robando dinero de la empresa para la que trabajaba
y la procesaron. Dijo que si no lo devolvía la meterían en la cárcel. La
conocí y le dije que lo pensaría. Tenía unos treinta y dos años y estaba
corrompido por el pecado y la inmoralidad. Había perdido cualquier
habilidad para
cuidar a alguien en necesidad. Y aquel por quien habría dado mi vida
hace diez años necesitaba misericordia y
verdadera ayuda Eventualmente le dije que si quería el dinero, tendría
que tener sexo conmigo por última vez. Para mi asombro y vergüenza,
ella estuvo de acuerdo.
De alguna manera, en mi mente retorcida, mi corazón corrupto y

mi espíritu contaminado, pensé que podría reavivar una relación
muerta hace mucho tiempo. Ella debe haber pensado que todavía era
capaz de amarla lo suficiente como para ser misericordioso con ella en
su necesidad. Después de que logré rebajarla al nivel de una prostituta,
poco después me dijo que ahora sentía como si Dios la hubiera
la dejé. Perdimos el contacto y volví a la
discoteca y vida de club de striptease. No volví a saber de ella durante
otros seis años. Esta vez necesitaba que le comprara algo de ropa
para poder ir a una entrevista. Se había graduado de la Escuela de
Arte de Atlanta en el programa de fotografía. Estaba tan muerto y
contaminado que ella debió haber visto una mera sombra de la persona
que había sido quince años antes.
Pero ella había doblado una esquina. Había recuperado gran parte de
su belleza. Vivía en una habitación de hotel y buscaba una oportunidad
como fotógrafa. Me mostró algo de su trabajo y me alegró que hubiera
encontrado algo que disfrutaba hacer. La llevé a una tienda por
departamentos y le compré ropa y me despedí.
En 1987 oré y le dije a Dios que si podía conocer a una buena chica
dejaría de destruirme y comenzaría de nuevo. Había tenido varios
trabajos, desde ingeniería hasta remodelación de casas. Conocí a una
mujer cristiana de treinta y dos años cuando yo tenía treinta y siete.
Pensé que ella era la persona más maravillosa que había conocido en
mucho tiempo. Pero debido al pecado en el que había estado atrapada
durante quince años y la desconexión total de Dios que el pecado había
producido en mi vida, no tenía idea de cómo relacionarme con una mujer
cristiana. Cuando la conocí, ella estaba
teniendo un estudio bíblico en un Dunkin' Donuts con un hombre que
trabajaba para mí en el negocio de la construcción. Me senté y escuché
y cuando se fue, me senté allí hablando con ella toda la noche hasta la
mañana siguiente. Me preguntaba cómo podía tener algún interés en
una persona como yo. Después de varios meses de verla, ella y yo
empezamos a vivir juntos, pero no en una relación sexual. Éramos más
como compañeros.
Eventualmente nos involucramos sexualmente. Quedó embarazada y nos

casamos.
A decir verdad, realmente no la amaba, pero no lo sabía. Pensé que sí y

que quería una nueva vida. Pensé que Dios tenía
respondió esa oración desesperada. Pero, ya sabes, ella quería
conocer a Mary. La llevé a conocer a Mary cuando tenía ocho meses
de embarazo. Ella insistió. Me sorprendió incluso localizar a Mary. Durante
la visita, cuando mi mujer se había ido al coche, le dije a María que
Todavía deseaba que pudiera haber sido ella la que estaba embarazada
y que estábamos casados.
Mi esposa finalmente se dio cuenta de que me había casado con ella

porque la dejé embarazada y que realmente no podía amarla, aunque lo
intenté. Sus padres la convencieron de que se divorciara de mí y después
de dos años y medio lo hizo. Teníamos una casa y yo trabajaba para una
empresa de ingeniería y todo estaba pagado. Estaba ganando buen dinero.
Lo perdí todo en unos meses. Mi esposa se convirtió en la persona más
amargada y vengativa de la persona más dulce y confiada que he conocido.
La devastación del divorcio y los dos años adicionales de pecado que usé
para tratar de matar el dolor nuevamente me dejaron mental y espiritualmente
enferma y viviendo con discapacidad durante varios años. Tengo la custodia
de mi hija, que ahora tiene catorce años y es una niña muy talentosa.
Todavía puedo ver a Mary parada en ese roble hace treinta años.
A veces conduzco de regreso a esa iglesia y el árbol todavía está allí.
Conduzco de regreso a la casa en la que vivía cuando la besé por
primera vez hace treinta años. Nunca podré amar a otra persona como
la amaba a ella. Si tan solo me hubiera casado con ella en honor en esa
iglesia, cómo hubieran sido diferentes las cosas.
Daría cualquier cosa si pudiera encontrarla por última vez para poder
pedirle perdón por involucrarla en inmoralidad sexual. Mi error me
destruyó y la derribó
Avergonzar. La última vez que escuché sobre Mary, ella

estaba involucrada con un hombre casado. Me siento responsable
y espero que Dios me permita pedirle perdón por ponerla en el
camino que está tomando.
Por la gracia de Dios y diez años de insoportable sufrimiento mental

y espiritual por los efectos del pecado a largo plazo, no soy
más adicto al pecado sexual. Estoy completamente libre de la lujuria
que me llevó a las profundidades de la fornicación, el adulterio, la
prostitución y la ruina financiera. He perdido todas mis posesiones
mundanas y estoy endeudado. estoy haciendo lo mejor que puedo
enseñarle a mi hija los peligros del sexo fuera del matrimonio.
Ella es creyente, pero cuando su madre me rechazó, también
rechazó a su hija. Y su madre abusó emocionalmente de mi hija
cuando era pequeña. Te he escrito esta carta porque aunque soy
libre y he experimentado la capacidad de Dios para librarme del
abismo del infierno,
todavía se sienten contaminados y atormentados espiritualmente.
Ahora tengo cincuenta y dos y puedo rastrear el desorden en mi
vida hasta el sexo con la chica que debería haber sabido amar mejor.
Ahora espero que mi historia sea una advertencia para que otros no
cometan el mismo error. Dios no quiere quitarte algo bueno; él quiere
darte algo aún mejor. Tú lo dijiste, Chip: ¡amor, sexo y una relación
duradera!
Conclusión
Cuando leo una historia como esta, se me parte el corazón. Vidas y
amores arruinados porque el sexo fue separado del amor genuino. El
dolor y la destrucción resultaron porque el hermoso regalo de Dios de la
sexualidad fue sacado "de la chimenea" del compromiso total en el matrimonio.
Todo esto plantea la pregunta de $64,000: ¿Por qué Dios ha hecho que el
matrimonio parezca tan restrictivo? ¿Por qué limitaría el sexo a ser compartido
con una sola persona? ¿Cómo funciona realmente la receta de Dios?
1. Al leer los estudios de casos que se incluyeron en este capítulo,
¿Qué sentimientos o pensamientos pasaron por tu mente? ¿Por qué?
2. ¿Con qué persona te identificaste más?
3. A partir de su propia experiencia, ¿cómo explicaría por qué

conocer la diferencia entre el amor y el sexo hace "toda la
diferencia"?
4. ¿Cómo afectan la inmoralidad sexual y la impureza la intimidad en

una relación?
5. ¿Por qué crees que las parejas que están en una "relación de
noviazgo" seria a menudo se separan después de que se
introduce el sexo en la relación?
Capítulo 7
¿Por qué solo uno?
La receta de Dios para las relaciones duraderas pide que un hombre y una
mujer entren en una relación de tal intimidad y compromiso que los dos
lleguen a ser uno para toda la vida. Nos pide que creemos un lugar entre dos
personas donde se celebre, apruebe y disfrute el sexo.
¿Es esto posible? ¿Por qué ha diseñado Dios lo que parece ser, en nuestros
días, un patrón tan restrictivo como el matrimonio? ¿Es nuestra hambre de
amor genuino, sexo vibrante y relaciones duraderas al final solo un deseo
infructuoso, o Dios nos ayudará a vivir de acuerdo con la receta para el
matrimonio que diseñó? O para hacer las preguntas de otra manera, ¿Dios
está siendo injustamente estrecho al esperar la monogamia de nosotros o en
realidad está siendo profundamente generoso al permitirnos tener una relación
como el matrimonio? ¿Está diseñado el matrimonio para restringir y limitar
nuestras expresiones de amor o está diseñado para protegernos y profundizar
enormemente nuestra experiencia de amor?
Estas preguntas exponen nuestros anhelos más profundos y nuestras

heridas más dolorosas. Después de que hablé sobre el tema del último
capítulo recientemente, una mujer se me acercó y admitió: "Pasé todo el
tiempo que estuvo hablando tratando de no llorar". He escuchado y leído miles
de versiones de su declaración. Tú y yo estamos rodeados de personas que,
cuando escuchan la prescripción de Dios para las relaciones, bajan la cabeza
y susurrar entre lágrimas: "Ojalá lo hubiera sabido". Tal vez usted tiene los
mismos pensamientos. Permíteme recordarte nuevamente que el propósito
de estos capítulos no es abrumarte con la culpa, sino llenarte con suficiente
esperanza para aligerar tu carga. El mismo Dios que amorosamente dio una
receta para hacer las relaciones de la manera correcta también nos dio
una receta de qué hacer cuando hacemos las cosas mal. Recordar,
hay esperanza por delante.
El motivo de Dios para el matrimonio
La razón por la que Dios nos ordena preservar el sexo para ese hombre o
mujer en una relación matrimonial es porque la impureza sexual destruye las
relaciones. Las historias que he escuchado a lo largo de los años han
moldeado gradualmente la forma en que miro al público cuando hablo de esto.
Asunto. Ahora entiendo que la persona promedio en cualquier grupo
probablemente sea una persona con un pasado lleno de vergüenza. Me doy
cuenta de lo que sucedería si un grupo así pudiera pasar varias horas durante
las cuales a cada persona se le permitiera contar su historia sexual de forma anónima.
Uno por uno, sus cuentas únicas se desarrollarían:
"Esta es la primera vez que tuve sexo". "Así es como perdí mi virginidad".
"Esto es lo que pasó cuando pensé que podía obtener amor a cambio de sexo".
"Aquí es donde he estado". "Esto es lo que he hecho". "Así es como rompió mi
matrimonio". "Recuerdo la primera vez que tuve una aventura". "Recuerdo la
primera vez que me conecté a Internet y encontré ese mundo cautivador y
explosivo. Déjame contarte cómo se deshizo mi propio mundo".
Persona tras persona contaría historias íntimas de las que veríamos emerger
patrones obvios. La verdad revelaría profundas heridas. El sexo fuera de los
límites de Dios destruye a las personas y las relaciones. Las historias incluirían
consecuencias permanentes y dolor. Las lágrimas fluirían tanto en la narración
como en la audiencia.
"Tengo herpes genital y no se puede curar".
"Tengo el recuerdo de un aborto que tuve cuando era adolescente que

todavía me da pesadillas". "Pensé que podía romper las reglas cuando viajaba
al extranjero porque estaba con extraños, pero traje la sífilis a casa como un
recuerdo doloroso". "Soy VIH positivo y estoy avergonzado
decir que tuve tantas parejas
No sé quién me lo dio". "Tengo SIDA. Déjame decirte cómo lo conseguí".
Estoy convencido de esto: incluso antes de que abramos la Biblia, la verdad que
encontramos escrita en la vida del grupo promedio de seres humanos
sería suficiente para obligarnos a admitir que algo anda desesperadamente mal en la
forma en que estamos relacionando. Nuestras historias de ser
herido, usado y abandonado, pensando que esto era realmente amor, solo para
experimentar la decepción más grave que jamás hayamos experimentado—
¡Estos solos serían suficientes para convencernos! Dios te ama a ti ya mí demasiado
como para que el desorden que hemos creado continúe sin respuesta. Su Palabra
confirma lo que sabemos, pero también nos dice que hay una salida.
Para aquellos que aprenden lo suficientemente temprano, la prescripción
de Dios para las relaciones ofrece una forma de solucionar gran parte del problema; para
aquellos que ya están sumidos en el dolor o la muerte, Dios continúa ofreciendo
esperanza.
¿Sabes lo que Dios quiere? Él quiere que tengas una relación con otra persona en la
que te mires profundamente a los ojos y puedas confiar el uno en el otro. No hay otra
persona en esa relación. Hay unidad emocional y hay unidad espiritual.
Hay aventuras, diversión, charlas, risas, sexo y, si Dios quiere, hasta algunos niños. A
lo largo de la vida, una y otra vez os encontráis físicamente en una celebración de unión
para la gloria de Dios. Mantienes sagrado el lecho matrimonial y celebras la sexualidad
con la aprobación de Dios, sin culpa, sin equipaje, sin compararte a ti mismo o a tu
cónyuge con ninguna otra persona. El sexo se convierte en un momento saludable,
santo, asombroso y misterioso en la presencia de Dios. Dios dice que el acto sexual une
el alma de las personas como pocas experiencias en el mundo.
Él te ama tanto que quiere ese tipo de vida para ti, para tus hijos y para tus amigos.
Pero lo que vemos a nuestro alrededor es amplia evidencia de que nosotros, como
cultura, nos hemos apartado de la prescripción de Dios para relaciones saludables.
Tu experiencia y la mía nos dicen que el sexo fuera de los límites de Dios destruye las
relaciones.
Algunas consecuencias son para siempre

Todos sabemos de matrimonios que se rompen permanentemente. Muchos de
nosotros conocemos a personas cuyas vidas incluyen tantas cosas retorcidas y superpuestas.
errores, relaciones rotas, niños dañados, ese obstáculo nunca se puede desenredar.
Usted y yo a veces podemos sentir que nuestras vidas están atadas en nudos. He
visto a Dios enderezar situaciones que pensé que no tenían remedio. Pero también
sé que quedan cicatrices, incluso al sanar.
ha tomado lugar. Conozco a otros que se niegan a entregar sus desastres a Dios.
He llorado con hombres y mujeres como el hombre cuya historia terminó el último
capítulo. Su vida ha sido salvada, pero los restos que quedaron después de años de
abuso no se pueden limpiar en un instante. Algunas consecuencias son para siempre.
Después de los versículos sobre la inmoralidad y la avaricia, el apóstol Pablo pasa a

dinos: "Porque esto sabéis con certeza, que ningún fornicario, o inmundo, o avaro,
que es idólatra, tiene herencia en el reino de Cristo y de Dios. Nadie os engañe con
palabras vanas, porque por estas cosas, la ira de Dios viene sobre los hijos de
desobediencia" (Efesios 5:5-6 LBLA). La Biblia nos recuerda ciertas certezas
ineludibles.
Estos versículos incluyen una lista aleccionadora. Utiliza las mismas tres
características que encontramos anteriormente (inmoralidad, impureza y codicia)
para describir a las personas que no tendrán "una herencia en el reino de Cristo". Hay
una finalidad en esta declaración que me da escalofríos cuando la leo.
Me doy cuenta de que es difícil enfrentar nuestro pasado. Es difícil para ti y para
mí reconocer nuestros pecados. Es difícil confesar lo que hemos hecho
intencionalmente a otros. Dudamos en admitir nuestra participación en
actividades pasadas. Sabemos que si contáramos nuestras historias reales,
escucharíamos a otros decir cosas como: "¡Hombre, piensa en las personas a las
que has lastimado! Piensa en las familias que han sido destruidas. Piensa en los
niños que van y vienen. a diferentes casas". Sabemos que hemos hecho cosas
malas que no se pueden arreglar, incluso si somos perdonados. Cuando
leemos versos como los anteriores, la culpa asoma su fea cabeza y señala con un dedo
huesudo de acusación.
Pero preste mucha atención a lo que la Biblia realmente dice. Note que los versículos no se
refieren a nadie que alguna vez haya cometido un acto inmoral, impuro o codicioso. La
acusación se dirige contra la persona inmoral, la persona impura y el hombre codicioso: es la
idea de alguien cuyo comportamiento se caracteriza por estas actitudes. Si tú y yo decimos:
"Dios, sé que tienes un plan y que estableces algunos límites, pero no te quiero a ti ni a tu plan
en mi vida porque voy a hacer la vida a mi manera", entonces entra directamente en la mira de
estos versos. Todos tropezamos, incluso cuando estamos aprendiendo a caminar en amor, y
la Palabra de Dios nos advierte. Pero estos versos confrontan a los que insisten
en caminar su propio camino. Hay esperanza para los que tropiezan, mientras confiemos
en Dios. Es por eso que, en los versículos anteriores, Pablo agrega una pequeña explicación
después del hombre avaro, señalando que tales personas en realidad están involucradas en
la idolatría. Sus deseos se han convertido en su dios.
adoración y sexo
La forma en que usamos y pensamos en el sexo se reduce en última instancia a verlo como
uno de los dones de Dios o como un medio para satisfacer fines egoístas. El sexo fuera del
ideal de Dios del matrimonio—la lujuria, el tomar, el usar de las personas con el "tengo que
tenerlo"—descaradamente hace caso omiso de Dios. Curiosamente, los antiguos tenían razón
en una cosa: existe una conexión entre el sexo y la adoración. Pero cometieron un gran error
cuando aplicaron la verdad. Adoraban el sexo en lugar de Dios que lo dio.
En lugar de reconocer el sexo como una de las cosas maravillosas de la creación que
apuntan al Creador, convirtieron parte de la creación en un ídolo para ser adorado haciendo
un mal uso del regalo. Nuestra cultura ha cometido el mismo error. En el corazón de la
inmoralidad sexual se encuentra una actitud de adoración, pero es una adoración de un tipo
terriblemente equivocado. En la inmoralidad sexual nos adoramos a nosotros mismos a
expensas de los demás.
En última instancia, la inmoralidad sexual es la adoración de mis necesidades, mis derechos, mi
lujuria, y yo. No es amor.
¿Cómo se conectan el sexo y la adoración en la prescripción de Dios? La

respuesta se encuentra en los versículos que vimos en el último capítulo. La
Biblia usa una actitud de acción de gracias para contrastar con la persona
inmoral, impura y codiciosa. La adoración genuina tiene mucho que ver con la gratitud.
Cuando Dios describe los problemas más profundos de la condición humana,
ciertamente dice que todos hemos pecado (Rom. 3:23). También señala que
nos hemos olvidado de dar gracias (Rom. 1:21). Si Dios nos ha dado un regalo
como la sexualidad, entonces nuestra forma más verdadera de gratitud se
mostrará en la forma en que manejamos el regalo. La relación del matrimonio
provee el único escenario diseñado por Dios en el cual un hombre y
una mujer puede expresar profunda gratitud a su Creador al compartir su
regalo de la sexualidad entre sí para toda la vida. El hecho de que esto
suene extraño a nuestros oídos simplemente indica cuán profundamente
arraigada se ha vuelto en nuestro pensamiento la fórmula egocéntrica de
Hollywood. Una visión del amor que no tiene lugar para Dios no producirá ni amor ni gratit
a Dios por su generosidad.
El peligro de las palabras vacías

Note que los versículos continúan diciendo, "Que nadie los engañe con
palabras vanas" (Efesios 5:6 NASB). Otra traducción dice: "No se dejen engañar
por aquellos que tratan de excusar estos pecados" (NTV). Cuando se trata de
sexualidad, el mundo es un salón de palabras vacías, como cuando les damos
a los niños eslóganes falsos como "sexo seguro" o "sexo recreativo" o cuando
cambiamos términos o sustituimos expresiones para evitar la verdad como con
"es solo un asunto" o "aventura". Pero el adulterio bajo cualquier nombre vacío
sigue siendo adulterio. Cambiar la terminología puede sofocar temporalmente la
verdad, pero no la cambia. El adulterio sigue siendo una traición múltiple de uno
mismo y de los demás. Si hemos hecho un voto (dado nuestra palabra) ante
Dios, ante nuestra pareja y ante otros testigos, y luego traicionamos nuestra
promesas, hemos cometido adulterio. No es una "aventura" casual; es pecado,
y pone en marcha una secuencia de efectos devastadores.
Verás, la impureza sexual (dentro o fuera del matrimonio) destruye

relaciones La primera relación que aprendemos que destruye es la que

tenemos con Dios. Las personas que continúan progresivamente en la
inmoralidad sexual en realidad están diciendo: "Me voy a adorar". Y eso
significa que no adoramos a Dios. Encuentro que la gente está realmente
sorprendida al descubrir ese hecho. Cuando relegamos a Dios a un pequeño
rincón de nuestra vida y le indicamos que espere en silencio hasta que lleguemos
a prestarle atención, no sorprende que cuando nos volvemos a él, lo encontremos
desaparecido. La adoración es exclusiva. Eso significa que no podemos adorar o
servir a más de un dios. No podemos hacer que la vida se trate solo de nosotros
y luego esperar que Dios se acomode. El pecado rompe la comunión.
¿Recuerdas la última vez que violaste a sabiendas alguna parte de la prescripción

de Dios para vivir? Tal vez nada malo sucedió de inmediato.
Es posible que incluso hayas llegado a la conclusión de que te divertiste
mucho. Pero, ¿cómo fue tu vida de oración después de eso? ¿Encontraste
posible tener una intimidad profunda con Dios en tu vida de oración después
de haber estado involucrado en el pecado sexual? ¿Te sentiste cerca de Dios?
¿Lo ves respondiendo oraciones regularmente? ¿O te sentiste condenado,
sucio y avergonzado? ¿Se encontró comiendo, comprando o volviendo al mismo
pecado para evitar los sentimientos? ¿Se encontró inquieto, subiendo el volumen
de la música, de repente incómodo por estar solo? Los límites en la receta de Dios
no están ahí porque Dios sea un mojigato, sino porque te ama mucho. Dios sabe
que la impureza sexual destruirá tu relación con él.
Pero, por favor, escuche esta nota añadida. El Dios que nos hizo entender que
tú y yo lucharíamos. Cuando Jesús murió en la cruz, pagó por tus pecados y los
míos, todos ellos. La persona inmoral, impura y codiciosa se queda así porque
rechaza el remedio de Dios.
No podemos trabajar o desear nuestra salida de nuestro problema. Pero Dios
ya ha dispuesto que la carga, la culpa y el equipaje de tu pasado sean levantados.
Jesús ya lo manejó. No importa cuál sea tu pasado, puedes detenerte hoy y decir:
"Señor Jesús, he estado haciendo mi vida sexual a mi manera, y ha destruido mi
relación contigo y con otras personas. ¿Me perdonarías?" ¿Sabes lo que
encontrarás? Una vez que abres tu corazón y te vuelves honesto con Dios, no
encontrarás a un Dios con los brazos cruzados, su dedo apuntándote y su pie
golpeando,
diciendo: "Bueno, me preguntaba cuándo ibas a venir porque, muchacho, estoy

enojado contigo". En su lugar, te vas a encontrar
un Dios cuyo corazón está quebrantado, que te mirará con lágrimas de compasión y
dirá: "Te has estado destruyendo a ti mismo. Sabía que esto sucedería; envié a mi Hijo
para resolver esto. Envié a mi Hijo para pagar tu
deuda y romper el poder del pecado en su vida. Puedes empezar de nuevo.
Puedes hacer las relaciones a mi manera. Puedes tener intimidad, puedes ser
amado, puede ser apreciado, puede darse cuenta de que su esposa o esposo no es un
objeto sino un compañero de vida. Hoy podemos dibujar una línea en la arena;
puedes recibir el perdón por tu pasado y luego emprender un viaje hacia el futuro.”
Necesitamos estas palabras de esperanza.
La impureza sexual no solo destruye nuestra relación con Dios, también destruye
nuestra relación con los demás. Ya hemos visto el dolor, la confusión y la traición que
causa la impureza sexual en las historias que hemos leído. Aquellos que intentan
practicar el sexo y el amor de esta manera están basando su vida en palabras vacías.
Se dirigen hacia la destrucción, porque algunas consecuencias son inevitables.
La frase final en los versículos que leímos antes es "por estas cosas viene la ira de
Dios sobre los hijos de desobediencia" (Ef.
5:6 LBLA). La ira de Dios (su ira) describe las consecuencias de
desobedecer e ignorar la prescripción de Dios. Nosotros
no piense a menudo o con suficiente claridad acerca de la ira de Dios.
Dios odia el mal. Lo enoja con una ira santa y justa. Lo más cerca que estamos los
seres humanos de este tipo de ira es cuando somos testigos del sufrimiento de un
pequeño. Ver a un niño pequeño golpeado o abusado instantáneamente provoca una ola
de ira justa en nosotros. Nos veríamos obligados a intervenir, violentamente si es
necesario. Cuando ocurre un mal evidente, el hecho de que estés hecho a la imagen de
Dios también te hace capaz de sentir una ira justa. ¿Por qué? Porque algo que amas
está siendo dañado o destruido.
Dios hizo este planeta, te hizo a ti, hizo la sexualidad, hizo el matrimonio. Cada vez
que hacemos algo que viola lo que él hizo, él
se enoja mucho, mucho. ¿Por qué? Porque el pecado destruye su relación.
contigo. Destruye tu relación con los demás. El pecado no es amar, y nos destruye a ti ya
mí. El pecado enoja a Dios. Jesús, cuando murió en la cruz, absorbió la justa ira de Dios,
así que ahora está disponible el perdón genuino. Pero en este mundo caído, las
consecuencias son una forma en que Dios nos recuerda la profundidad y la realidad del
mal.
Las consecuencias pueden hacer que, después de un tiempo, digamos: "Tal vez la
Palabra de Dios sea correcta. Tal vez debería hacerlo a su manera". Sé que algunos de
nosotros somos muy testarudos, por lo que las consecuencias nos afectan más lentamente.
Es posible que tengamos que golpearnos la cabeza contra la pared tres o cuatro
veces antes de prestar atención. Y pasamos por múltiples relaciones o
incluso matrimonios antes de detenerse a pensar seriamente. Puede ser necesaria
una enfermedad de transmisión sexual o una soledad desesperada para llevarnos a la
lugar donde decimos: "Dios, lo siento. Tu camino es correcto".
Obtener nuestra atención

Recuerdo desarrollar una amistad con un compañero jugador en un equipo de
baloncesto de extensión hace varios años. Viajamos y tocamos juntos por toda
Sudamérica. La mayoría de los jugadores eran grandes jugadores de escuelas de
renombre. Compitimos contra equipos de aficionados y profesionales, compartiendo
nuestra fe durante los largos descansos de los juegos. Rápidamente descubrí que mi
nuevo amigo solía pasar los veranos jugando béisbol profesional en la menor
ligas Durante el año asistió a una universidad importante, donde fue jugador de
baloncesto del equipo universitario.
Viajando en este equipo cristiano, terminamos viviendo juntos. Nos llevamos genial.
Además de sus habilidades atléticas, era un tipo tranquilo y atractivo que parecía estar
disfrutando de la experiencia. Cuando empezamos a compartir nuestro viaje espiritual,
me sorprendió con su vulnerabilidad. Él dijo: "Sabes, es tan bueno ser parte de esto.
La mayoría de los veranos estoy ocupado jugando profesionalmente".

Luego agregó pensativo: "Finalmente, Dios captó mi atención".
"¿Qué quieres decir?" Yo pregunté.

Él dijo: "Bueno, creo que la mejor manera de describirlo es que he sido un

idólatra. He pasado toda mi vida adorándome hasta ahora. Nunca lo vi de esa
manera antes, pero hace unos meses me di cuenta es lo que he sido". No
estaba seguro de cómo responder. Después de unos momentos, se dio cuenta
de que un poco más de explicación probablemente sería útil.
"Cuando comencé a jugar en la carretera", continuó, "obtuve un gran revuelo

entre la multitud y descubrí que era atractivo para las damas". El sacudió
su cabeza como si recordara algo doloroso. "Sabes, a medida que nos
mudábamos de pueblo en pueblo por todo Estados Unidos, hubo ocasiones
en las que tuve sexo varias veces al día con diferentes mujeres. Se nos
arrojaron después de los juegos. Y luego en la escuela, como una gran
estrella del baloncesto, el sexo era una ventaja. Al principio, era el juego
fuera del juego: ¿con qué frecuencia y con cuántas alumnas diferentes podía
tener sexo? Perdí la cuenta del número. Mi vida giraba en torno al sexo". No
había una pizca de jactancia en su voz. Las palabras salieron de él lenta y
vergonzosamente, como terribles pesos que quisiera dejar caer.
"Pasé por unos tres años de esto. Luego me desperté un día y estaba
entumecido". Se detuvo por un momento, permitiéndome absorber el
significado de su confesión. “No sentí nada. Ya no sabía quién era. No sabía
cómo tener una relación.
Era como alguien que metió la mano en el fuego una y otra vez. Las primeras
veces, las sacudidas fueron memorables. Pero una vez que la mano se
quemó lo suficiente y los nervios murieron bajo las feas cicatrices, la mano
dejó de sentir. Mi cuerpo en realidad llegó al punto en que no respondió. Yo
era un agotamiento sexual. Mi corazón se entorpeció, mi cerebro no
respondía". Nunca olvidaré el tono de profunda tristeza y pérdida en su voz
cuando murmuró: "Hay un pedacito arrancado de mí que dejé con cada una
de estas mujeres que puedo nunca volver". Describió sus años de indulgencia
en el sexo egoísta comparándolo con ser un pedazo de cartón. Cada vez que
tenía relaciones sexuales, lo pegaban a otro pedazo de cartón el tiempo
suficiente para que el pegamento se secara. Cuando las piezas fueron
separados, ninguno de los pedazos de cartón salió entero.
"Hay pedazos de mí por todas partes con estas mujeres en todas partes", dijo.
dicho. "Ni siquiera sé quién soy, y no sé cómo tener una relación". Luego concluyó
con un sollozo: "Llegué a donde no disfrutaba del sexo y no me gustaba. Estaba
tan lejos de Dios que sabía que estaba perdido. Ser invitado a este viaje fue la
respuesta misericordiosa de Dios a mi gritar pidiendo ayuda. Mientras vamos de
un país a otro, también estoy en un viaje espiritual. Estoy pidiéndole a Dios que
me sane poco a poco".
Probablemente no haya un solo hombre que lea la primera parte del relato
anterior que al menos una vez en algún momento de debilidad no haya pensado:
"¡Esa sería la vida! Acceso ilimitado a las mujeres". Pero las consecuencias de
esta historia superan el entusiasmo y la motivación anteriores. La idolatría, como
descubrió mi amigo, exige un costo muy alto. En su caso, varios años de
complacencia lo llevarán a toda una vida de remordimientos. Pero si te identificas
dolorosamente con su experiencia, no te pierdas la gracia de Dios en su vida.
Estaba encontrando sanación. Fue descubriendo, poco a poco, los buenos
propósitos de Dios aun en su ira.
Dios nos ama tanto a ti y a mí que quiere que sepamos que cuando ignoramos su
receta y tomamos nuestra sexualidad fuera de la caja de una mujer o un hombre
para siempre, eventualmente destruirá nuestras relaciones con otras personas,
destruirá nuestra relación con Dios y, en última instancia, como con mi amigo,
destruirá nuestra relación con nosotros mismos.
¿A dónde vamos desde aquí?'
Permíteme repetir el tema recurrente de la esperanza que Dios quiere que

recuerdes. Te conté la historia anterior porque es un ejemplo tan poderoso de
cómo las consecuencias se tragan los placeres de la inmoralidad, pero también
de cómo la esperanza y la gracia cubren una multitud de pecados.
Dondequiera que te encuentres hoy, hay esperanza para ti dentro de la misericordia
y la gracia de Dios.
En el próximo capítulo quiero abordar un tema que es importante para todos

nosotros. Si usted es una persona joven y soltera que lucha por clarificar la receta
de Dios para el amor, el sexo y las relaciones duraderas para que pueda seguir la
vida con confianza o un viajero herido que tiene una
colección de consecuencias a través de las cuales has venido a buscar la ayuda de

Dios, todos nosotros necesitamos tener un entendimiento de cómo mantener
pureza sexual
la
en una sociedad saturada de sexo. Si vamos a evitar errores relacionales la primera
vez o vamos a evitar cometer los mismos errores nuevamente, necesitamos tener una
imagen clara de la provisión y el poder de Dios para la pureza sexual.
En una palabra, lo que hemos dicho en este capítulo es que Dios quiere que camines
en amor. Las relaciones, amar a otras personas y esta comunión íntima que surge de
la tierra del amor requiere tiempo, energía y compromiso. Y hay límites claros. Es por
eso que Dios nos diseñó para una relación marital con una sola persona. Dios anhela
que tengas una relación con el sexo opuesto que sea tan rica y maravillosa que cuando
celebres el sexo, sea un momento sagrado, misterioso y maravilloso tanto a los ojos de
Dios como en tu experiencia.
Antes de ver cómo mantener la pureza sexual, voy a pedirte que tomes una decisión
sobre tu sexualidad y tus relaciones. yo
pedirle que acepte el amor ilimitado de Dios por usted. La decisión de aceptar el
diseño de Dios para el amor genuino significa que debes comprometerte (o volver
a comprometerte) con su estándar de pureza al aplicar su receta para el amor, el sexo
y las relaciones duraderas. Este es un compromiso de ser sexualmente puro en
pensamiento, palabra y obra.
Primero, una invitación específica para solteros no involucrados, y por no involucrados

significa que no estás en una relación en este momento. Me gustaría que tomara la
decisión de desarrollar convicciones personales sobre la pureza sexual. Traza una
línea en la arena y declara: "Haré las relaciones de esta manera. No tendré relaciones
sexuales antes de casarme. No me involucraré físicamente más allá de este nivel
antes de casarme. No me conformaré con el segundo mejor". ." Tome una decisión
hoy, antes de leer el próximo capítulo. Luego pídele a Dios la gracia de vivir ese
compromiso.
diario.
En segundo lugar, unas palabras para los involucrados, con lo que quiero decir que
están en una relación que saben que necesita una comprensión más clara de la
prescripción de Dios. Me gustaría que tomaras una decisión para tener una honesta
conversación en los próximos días para evaluar su relación con respecto a la pureza
sexual. Si va demasiado lejos sexualmente, detenga el comportamiento y establezca
nuevos límites. (El próximo capítulo le ayudará.) Si
están viviendo juntos, determinen separarse para hacer esta relación a la manera
de Dios. Nunca te arrepentirás.
Tercero, una palabra para aquellos en crisis. Tal vez una de las siguientes
declaraciones describa el estado de su relación:
Si se supiera la verdad, su matrimonio está a punto de romperse.
Tienes un problema de adicción al sexo y la pornografía. Te has convertido en un

usuario habitual de sitios sexuales de Internet. Has considerado la infidelidad o
has sido infiel. Te encuentras con fantasías homosexuales o estás involucrado
en una relación homosexual.
Te encuentras atraído por los niños o te encuentras en alguna otra perversión.
Estos problemas impregnan todos los niveles y rincones de la sociedad. Están tan
presentes en la iglesia como en los barrios de mala muerte. Si este capítulo reveló
que tiene heridas abiertas abiertas, es posible que necesite ayuda profesional
inmediata, no lo dude. La ayuda está disponible para aquellos que estén dispuestos
a buscarla. Puedo decirte esto: El agujero en el que te escondes
no es tan profundo que la gracia de Dios no pueda alcanzarte y sacarte. Acude a
un pastor, un consejero profesional o un grupo diseñado para personas con
adicciones sexuales.
Finalmente, permítanme agregar una palabra de esperanza para todos nosotros. Imagino
que a medida que hayas leído este capítulo, probablemente te vengan a la mente algunas
imágenes de personas a las que has lastimado o momentos en los que te han lastimado, y
realmente te preguntas: "¿Puede Dios perdonar toda esa basura, toda esa basura, todo ese ¿cosa?"
Dejaré que Dios hable por sí mismo:
"Venid ahora, razonemos juntos", dice el Señor.

“Aunque vuestros pecados sean como la grana, como la nieve serán
emblanquecidos; aunque sean rojos como el carmesí, serán como
lana”.
Isaías 1:18
¿Te gustaría eso? ¿Te gustaría saber que todo tu pasado sexual, todas las
personas a las que has lastimado, todas las cosas por las que has pasado,
todas las cosas que has hecho, dicho, pensado, todo eso puede desaparecer?
Hoy, puedes inclinar tu cabeza y orar las siguientes palabras: "Dios, estas historias
y tu Palabra están revelando cosas sobre mí que pueden ser solo la punta del
iceberg. Ya puedo ver errores y pecados específicos que he cometido. Tú Sé todo
esto, pero quiero nombrarlos en tu presencia como un acto específico de confesión
de mi parte.
Señor, tengo. . . [personaliza lo que el Espíritu de Dios te ha mostrado]. Ahora
reconozco estos como pecados intencionales o no intencionales que he cometido
contra ti, así como he dañado a otros ya mí mismo.
¿Me perdonarás por favor sobre la base de lo que Jesús hizo en la cruz, me
limpiarás, me ayudarás a vivir para ti a partir de este día?”.
Él lo hará. Dios restablecerá su receta para las relaciones en tu vida, comenzando

con su relación contigo. Puede retrasar o rechazar, pero el costo será alto. Dios
tiene algo en mente para ti que es mucho mejor, apenas puedes imaginarlo. El
plan de Dios para usted, ya sea que esté casado, soltero o a punto de casarse, a
menos que Él le dé el regalo de la soltería, es estar en una relación matrimonial
cálida y amorosa, caracterizada por una comunicación abierta, mucho trabajo duro,
compromiso profundo, estableciendo límites y haciéndolo a la manera de Dios.
Habrá momentos en los que vuelvas a la habitación, y como una celebración

de quién es Dios y en agradecimiento por sus dones que compartes,
disfrutarás del mejor sexo conocido en este planeta, sin culpa, sin
equipaje, inspirado por el Espíritu Santo, como un acto de adoración agradecida
a tu Padre celestial. Eso es lo que Dios piensa sobre el sexo y el amor. Fluye de
la pureza y los límites protectores que ha proporcionado.
para nosotros.
Si crees que es simplemente imposible vivir una vida sexualmente pura en un

mundo saturado de sexo o simplemente no sabes cómo, quédate conmigo para
el próximo capítulo.
1. ¿Cómo revela el mandamiento de Dios acerca de la monogamia su amor
por nosotros?
2. ¿Cuál es la conexión entre adoración y sexo?
3. ¿Por qué crees que la gente de hoy todavía se confunde acerca de la

conexión entre la adoración y el sexo?
4. ¿De qué manera encontró la historia final sobre el jugador de baloncesto

una fuente de esperanza para usted y sus relaciones?
5. ¿Qué paso(s) específico(s) necesita tomar en respuesta a lo que aprendió

en este capítulo?
una. ¿Hacer un compromiso con la pureza sexual?
b. ¿Tienes una charla para establecer límites con tu novio/novia?
C. ¿Obtener ayuda en sus luchas con una adicción sexual?
d. Otro
Capítulo 8
Cómo decir sí al amor y
No al sexo de segunda categoría
La pregunta se arqueó en el aire hacia mí como una gran pieza de fruta

madura, y los que miraban esperaban que me llene la cara de pulpa.
Estaba sentado en el piso de un dormitorio en un campus universitario
rodeado de seis o siete jóvenes. El tema en discusión era la pureza sexual y
la tensión en la sala era casi palpable.
Aunque un par de los compañeros eran cristianos y claramente me apoyaban,
definitivamente era un ambiente hostil cuando se trataba de cualquier cosa que
la Biblia tuviera que decir sobre el sexo.
Uno de ellos finalmente hizo una pregunta que estaba en la mente de todos y
que la mayoría creía que no tenía respuesta. Era una de esas preguntas que a
menudo me dejaba perplejo como joven cristiano. Pero en esta ocasión en
particular estaba preparado para ello. El joven, obviamente el líder del grupo,
se inclinó hacia adelante y dijo: "Ustedes, los cristianos, siempre usan la Biblia
para responder preguntas. No estoy seguro de poder confiar en ella. Entonces,
sin citar la Biblia, ¿puede darme una buena razón?" ¿Por qué debo reservar el
sexo para el matrimonio?
Hubo un momento de incómodo silencio. El grupo parecía complacido de que

alguien hubiera expresado su frustración. Los dos jóvenes cristianos ciertamente
esperaban que se me ocurriera algo bueno; los demás parecían pensar que
estaba clavado contra la pared. Con una breve oración de agradecimiento a
Dios por lo que me había enseñado en el pasado, dije: "Haré un trato con
todos ustedes. ¿Escucharán lo que dice la Biblia acerca de reservar el sexo
para el matrimonio si doy no una sino cinco buenas razones para reservar el
sexo para el matrimonio que no están en el
¿Biblia?"
Mi respuesta ciertamente los tomó por sorpresa. Se miraron con una mezcla de
confusión y curiosidad. Cuando me miraron con cauteloso acuerdo, supe que si les
daba cinco buenas razones para no tener relaciones sexuales hasta el matrimonio,
al menos me permitirían presentarles lo que dice la Biblia sobre el amor, el sexo y
las relaciones duraderas.
El escenario que describí anteriormente representa decenas de conversaciones

que he tenido durante los últimos veinte años con estudiantes universitarios.
Aunque no puedo recordar los detalles de cada situación, el estado de ánimo, las preguntas,
y los problemas han seguido siendo los mismos. Cuando se trata de amor, el
hambre de dirección y verdad se esconde justo debajo de la superficie en la vida
de la mayoría de las personas. A continuación se resumen las cinco razones que he
dado en innumerables escenarios. No se basan en pasajes bíblicos sino en
investigaciones científicas.
Cinco hechos sobre el sexo
Aquí hay cinco hechos significativos sobre la pureza sexual que he recopilado
de los informes publicados:
1. Aquellos que se abstienen de tener relaciones sexuales antes del matrimonio

reportan los niveles más altos de satisfacción sexual en el matrimonio. De hecho,
aquellos que informan que están muy satisfechos sexualmente en sus vidas no son
solteros guapos que tienen múltiples parejas y que van de bar en bar para encontrar
a la persona adecuada en el momento adecuado para esta vida emocionante. La
investigación realizada por Bethesda Research Group publicada en el Washington
Post en 1994 concluyó: "Las parejas que creen firmemente que el sexo fuera del
matrimonio está mal están un 31 por ciento más satisfechas con su vida sexual".
2. "Aquellos que cohabitan o viven juntos antes del matrimonio tienen un 50 por
ciento más de posibilidades de divorciarse que aquellos que no lo hacen".
cometen adulterio una vez que se casan.
3. Por el contrario, la Universidad de Carolina del Sur en un estudio dijo que aquellos
que se abstienen de tener relaciones sexuales antes del matrimonio tienen las tasas
más altas de fidelidad marital.3
4. "La introducción del sexo en una relación de noviazgo es casi siempre

el comienzo de la ruptura de esa relación" .4 Los doctores Les y Leslie
Parrott hicieron esta declaración después de entrevistar a miles de personas
solteras en los campus universitarios. Hablamos de esto antes.
5. "Las enfermedades de transmisión sexual, incluido el SIDA, pueden

permanecer latentes, asintomáticas (no sabes que las tienes), hasta por una
década o más, pero pasar a otros durante ese tiempo".5 La propagación
desenfrenada de ETS contradice rotundamente a quienes intentan afirmar que
las relaciones sexuales son una actividad recreativa inofensiva que debe practicarse
con el mayor número de parejas posible. La gente está pagando con su vida y su
salud por aceptar esa mentira.
Como puede ver arriba, cuanto más persistentes son nuestros intentos de llevar a
cabo la fórmula de Hollywood, más abundante es la evidencia de que el plan no
funciona. La investigación científica de las últimas décadas deja abrumadoramente
claro que la prescripción de Dios realmente está en nuestro
mejores intereses. Además, los resultados de la investigación respaldan la
enseñanza bíblica en todo momento. Sin embargo, a pesar de que estos datos se
publican en medios de amplia distribución, parece tener poco efecto. ¿Por qué?
Porque el volumen de los mensajes de Hollywood ahoga el sentido común. Lo que
me entristece cuando miro los hechos anteriores es que
presentan evidencia tan devastadora de destrucción en la vida de las personas.
Cuando se convierten en estadísticas, demasiadas personas sufren errores que
podrían evitarse. Por eso la receta de Dios tiene tanto valor; presenta un modo de
vivir que anticipa las luchas y las tentaciones. Nos da un camino a través del campo
minado de problemas y errores con los que tropezaremos si tratamos de descifrar la
vida a medida que avanzamos. Espero que, como los jóvenes del grupo que
mencionado anteriormente, usted está listo para considerar seriamente lo que

la Biblia dice acerca de las relaciones. Hay dos hechos importantes que usted
debe entender acerca del sexo en la prescripción de Dios.
Hecho 1. Las relaciones amorosas exigen pureza sexual

No he declarado esta verdad tan claramente antes, pero las relaciones amorosas
exigen pureza sexual. Me sorprende lo fácil que es caer en la mentalidad que supone
que podemos plantar las semillas de la impureza sexual y esperar cosechar una
cosecha de relaciones amorosas. La historia de mi amigo atleta del final del último
capítulo demostró lo devastador que puede ser cosechar una muerte emocional
después de unos años de comportamiento autoindulgente. Si todos los patrones de
la creación nos dicen que cosechamos lo que sembramos, entonces probablemente
deberíamos concluir que si realmente queremos cosechar relaciones amorosas,
debemos plantar las semillas que producen esos resultados, y esas semillas son la
pureza sexual.
caminando en el amor
Toda la investigación que acabo de citar confirma el tipo de cosecha relacional que
vemos en la vida de las personas todos los días. Si plantamos semillas de lujuria
desenfrenada, o semillas de usar y abusar de las personas, o semillas de sexo
indiscriminado y placer egocéntrico, no deberíamos sorprendernos por los campos
de malas hierbas tóxicas que cubren nuestras vidas. Pero si queremos la cosecha
de una relación amorosa, profunda e íntima, debemos entender que una relación
amorosa exige pureza sexual. No es opcional. Esta verdad subyace a todo lo que
hemos dicho hasta ahora.
Cuando examinamos Efesios 5:2-4 y lo que significa "andar en amor", podríamos

haber incluido la pureza sexual como una de las principales ilustraciones de cómo
logramos ese tipo de vida. Cuando caminamos en amor, realmente amamos a las
personas. Eso incluye las acciones que realiza y las acciones que guarda para el
momento adecuado. Cuando realmente amas a la gente,
no solo los codicies, sino que haces lo que es mejor para ellos. Haces
sacrificios. Eres desinteresado. Eres un dador. Te preocupas por ellos y
lo que obtienen en lugar de lo que quieres. Cuando haces eso, estás

siguiendo el ejemplo de Cristo.
Por el contrario, amar no es solo una acción positiva. Si realmente amas

a alguien, eliges no hacer ciertas cosas, porque hacerlas sería destructivo
o arruinaría la relación. Nuestra discusión sobre la inmoralidad, la impureza y
la avaricia (Efesios 5:3-4) profundizó en los muchos
formas en que nuestra cultura fomenta los mismos tipos de comportamiento relacional que son
autodestructivos y producen relaciones disfuncionales.
En resumen, Dios está totalmente a favor del sexo, en el contexto de la

pureza sexual. He conocido a muchas personas (yo solía ser una de ellas)
que preguntan: "¿Dónde dice la Biblia que el sexo fuera del matrimonio está
mal?" Esta pregunta no revela que sea difícil encontrar lo que dice la Biblia
sobre el sexo; revela que la persona no ha leído la Biblia. La prescripción de
Dios se enseña e ilustra en todas partes de la Biblia. No se vuelve más claro.
El sexo fuera del matrimonio está mal. No está mal porque Dios es un
mojigato. No está mal porque el sexo sea malo. Está mal porque una relación
amorosa exige pureza sexual. El amor genuino es dar, y el sexo ilícito tiene
que ver con desear y recibir. El buen sexo es en realidad el resultado de la
pureza sexual. ¡Consulta la investigación!
Dios protege la intimidad y el sexo al amparo de un compromiso

matrimonial como reflejo de su santidad y amor. Él incorporó a la vida
ciertas consecuencias que fluyen como resultado de un comportamiento
destructivo, egoísta y sin amor, para llamar la atención de las personas y ofrecerles
un camino de regreso Por eso hay enfermedades. Por eso la gente se
separa. Es por eso que cuando viven juntos antes de casarse, su satisfacción
sexual disminuye y la tasa de divorcio aumenta. Dios te ama tanto que hay
consecuencias por hacer cosas fuera de su voluntad, para tu bien final.
Algunas personas dicen: "Voy a endurecer a Dios. No quiero una relación

amorosa si el precio incluye la pureza sexual. Quiero lo que quiero. Y quiero
estar satisfecho sin importar qué o a quién le duela". !"
Bueno, la Palabra de Dios promete consecuencias, siendo la final ese
terrible juicio que leemos en Efesios 5:5: "Está bien. No hay herencia en
el reino de Dios" (mi paráfrasis). La invitación a "andar en amor", tanto como tiene
que ver con nuestras relaciones con otras personas, tiene aún más que ver con
nuestra relación con Dios.
Junto al mandato de "andar en amor" (Efesios 5:2), también encontramos el
mandato de "andar en la luz" (Efesios 5:8).
caminando en la luz
Después de contarles a los efesios la importancia de "andar en amor" y las

consecuencias de no hacerlo, el apóstol Pablo volvió
a la cuestión práctica de la prescripción de Dios para vivir y amar en Efesios 5:7-10.
Por tanto, no seáis partícipes con ellos; porque antes erais tinieblas,
mas ahora sois Luz en el Señor; andad como hijos de la Luz (porque
el fruto de la Luz consiste en toda bondad, justicia y verdad),
procurando aprender lo que es agradable al Señor. [LBLA]
"Una vez que veas que el mundo no camina en amor", dice Paul, "no participes de su
forma de vivir". En otras palabras, no seas un socio.
No te asocies. No estés conectado. ya no vivas como tu
solía vivir. No pienses como ellos piensan ni mires lo que ven.
No veas el sexo de la misma manera que ellos. No cortejes las fantasías sobre el sexo.
como ellos ¿Por qué? La siguiente frase responde a la pregunta inevitable.
"Porque en otro tiempo erais tinieblas, pero ahora sois luz en el Señor". No se
trata de leyes y reglas, se trata de una nueva vida. La Biblia consistentemente
describe la visión del mundo como oscuridad. Una vez que le hemos dado la
bienvenida a la luz, ya no podemos vivir en la oscuridad.
Recuerdo la oscuridad. Recuerdo la desesperanza y la desesperación de vivir para

poco más que para mí. Sé lo que le hizo a mis relaciones. Sé que sabes lo que le
ha hecho a tus relaciones. Éramos oscuridad. Pero una vez que tú y yo llegamos a
conocer a Cristo, nuestro pasado queda atrás para siempre. Estoy perdonado y tu
eres
perdonado (o puede serlo, si aún no ha reconocido a Cristo por

quien es él). Cuando aceptamos a Cristo, nos arrepentimos de nuestro pecado
y recibimos el perdón, el Espíritu de Dios viene a nuestra vida. Somos
adoptados en la familia de Dios. Somos "hijos de la Luz". Hemos sido cambiados.
Estamos obligados por esta nueva vida dentro de nosotros a vivir de una manera nueva y
mejor: la manera de Dios.
Usted puede preguntar, "¿Cómo es caminar en la luz?" Supongo que Dios

sabía que haríamos esa pregunta, por lo que proporcionó una respuesta clara.
en Efesios 5:9. Hay tres tipos de frutos o evidencias de andar en la luz:
bondad, justicia y verdad. Permíteme definir esas palabras para ayudarte
a imaginarte como un hijo de Dios caminando en la luz mientras vives en
una cultura saturada de sexo.
La palabra bondad tiene que ver con el carácter personal. La bondad es

amor en acción. Es el logro de la excelencia moral combinada con un espíritu
generoso. Te conviertes en el tipo de persona que no está tratando de tomar,
obtener o manipular. En cambio, eres el tipo de persona que quiere dar,
bendecir y animar.
La palabra justicia se usaba en la antigua cultura griega para describir

a alguien que le da a cada persona lo que justamente le corresponde, en
relación con Dios y con el hombre. La justicia en nuestras vidas viene
en la equidad, la justicia y el cuidado de los demás. Sabemos lo que es
correcto hacer y lo hacemos. No hay agenda oculta.
La verdad es una palabra hermosa que merece nuestra meditación continua.

Incluye la idea de practicar la integridad y traer belleza a las relaciones. La
verdad implica honestidad, pureza, atractivo y totalidad. El apóstol decía:
“Como hijos de la luz, llevad las relaciones de tal manera que deis el bien en
lugar de tratar de manipular y obtener. ¡Reconoced lo que es correcto hacer
y hacedlo!
Y construye relaciones donde hay verdad, belleza e intimidad.
—relaciones que no se basan en juegos sino en Dios y su receta para
amar”.
Estas dos frases representan el sueño de Dios para ti: caminar en amor y
caminar en luz. El hecho de que estas frases sean ajenas a nuestro
el vocabulario relacional es evidencia de la oscuridad que aún se infiltra en nuestras vidas y

cultura. Toleramos estas cosas de tener múltiples parejas. Eso de tratar de encontrar a alguien
a través de la atracción sexual. Esto de conectarte y jugar el juego para descubrir hasta dónde
puedes llegar. Estas cosas sobre tener un matrimonio rutinario y estar enganchado en secreto
a la pornografía, contar chistes verdes o ser experto en insinuaciones. Estas nubes de
oscuridad contaminan y enmascaran la majestuosidad, el asombro y la belleza de lo que Dios
diseñó para ti y para mí. Él quiere algo mucho mejor para ti. Su sueño presenta relaciones
amorosas, que exigen pureza sexual.
La pureza sexual en este mundo saturado de sexo puede parecerte imposible. Bueno,
estoy a punto de decirte que no solo es posible; las recompensas son fenomenales.
Entonces, ¿qué se necesita para salir de los patrones saturados de sexo de nuestra
cultura? Se necesita un plan de juego cuidadosamente elaborado. Esto nos lleva al
segundo hecho sobre el sexo en la prescripción de Dios.
Hecho 2. La pureza sexual exige un plan de juego

Hasta ahora hemos visto cinco razones sólidas por las que el sexo antes del matrimonio,
incluso aparte de la evidencia bíblica, es una decisión muy mala. Como hemos señalado, el
plan de Dios demuestra su sabiduría al predecir lo que confirma la investigación científica. En
otras palabras, puedes esperar ciertos resultados si sigues la prescripción de Dios:
• Si te mantienes sexualmente puro, entonces puedes esperar tener mejores relaciones

sexuales en tu matrimonio.
• Si se mantiene sexualmente puro, puede esperar que la posibilidad de divorcio se

reduzca en un 50 por ciento.
• Si te mantienes sexualmente puro, entonces puedes esperar que tu relación dure.
• Si te mantienes sexualmente puro, entonces puedes esperar evitar la sexualidad

enfermedades transmitidas que están acabando con tantas vidas.
• Si se mantienen sexualmente puros y aceptan a alguien como pareja potencial

que vive según los mismos valores, entonces pueden esperar que cuando se
casen, cada uno de ustedes permanecerá fiel al otro.
Pero si te detuvieras aquí, te enfrentarías a un gran problema. Fracasarás si

entras en el mundo armado solo con hechos intelectuales sobre por qué la
prescripción de Dios es un enfoque más lógico y práctico para el amor, el sexo y
las relaciones duraderas. Desafortunadamente, lo hacemos
no tomar decisiones basadas únicamente en nuestro conocimiento intelectual o
procesos lógicos, particularmente cuando nuestras hormonas están involucradas.
Necesitas mucho más que hechos.
Los humanos somos seres emocionales que tomamos algunas de nuestras

decisiones más importantes por impulsos y presión de grupo. Piense por un
momento en las miles de personas que conocen los peligros comprobados de
fumar, beber mientras se conduce y comer en exceso, pero cuyas acciones
contradicen directamente su conocimiento de los hechos. Este mismo principio se
aplica en la forma en que manejamos nuestra sexualidad. Los hechos no serán
suficientes para controlar nuestras acciones.
Podría hacer una suposición educada de que si cierra este libro ahora mismo,
dentro de las próximas veinticuatro horas sufrirá algunos problemas importantes.
contratiempos al tratar de implementar la prescripción de Dios en su vida, incluso si
está completamente resuelto a hacerlo. Entre tus hábitos y las trampas de nuestra
cultura, eres un blanco fácil. Antes de que termine el día, puede ver un partido de
fútbol u otro evento deportivo que incluirá suficientes comerciales con insinuaciones
y mensajes que plantarán mensajes subliminales.
pensamientos en tu mente como estos: "Si tan solo tuviera este tipo de cerveza, o
este tipo de auto, o ese tipo de desodorante, hermosas mujeres hermosas
caería a mis pies". O, si eres un miembro del sexo débil,
el mensaje inconsciente sería: "Si empiezo a usar ese tipo de margarina o a usar
esa lencería secreta, aparecerá en mi sala de estar un tipo guapo con cabello
ondulado y bíceps abultados".
anunciar, '¡Bebé! ¡No puedo creer que sea mantequilla, y no puedo creer que
seas tú!'"
Estoy bromeando, pero el punto es que tú y yo estamos inundados con

promociones de la fórmula sexual de Hollywood. La vida está llena de trampas letales con
las que tropezamos debido a las cosas que escuchamos y vemos todo el tiempo. Sí,
necesitas tener buenas y poderosas razones para vivir
prescripción de Dios. Necesitas confiar en su ayuda. Pero también necesitas algo más:
¡necesitas un plan de juego!
Sin un plan de juego, mantener la pureza sexual es una quimera. Si tu sincero deseo es
vivir una vida sexualmente pura por todas las razones mencionadas anteriormente y, lo
que es más importante, agradar a Dios y prepararte para el mejor amor, sexo y una
relación duradera, hay esperanza.
A continuación hay cuatro pasos específicos que puede tomar para desarrollar un plan
de juego (o batalla) para vivir la vida a la manera de Dios en el ámbito de su sexualidad.
Paso 1. Desarrollar convicciones
El primer paso es desarrollar convicciones. La pureza requiere un compromiso personal

con la verdad. La verdad particular de la que estoy hablando son los versículos 2-4 de
Efesios 5. La verdad prohíbe el sexo de cualquier tipo que esté fuera del diseño ordenado
por Dios de un hombre y una mujer dentro del
compromiso matrimonial. Di con tu corazón y tu mente: "No voy a ir allí. No voy a ir allí
mentalmente. No voy a ir allí en mi discurso. No voy a ir allí en mi estilo de vida". Esto lo
convierte en un
compromiso personal, una convicción que afectará sus elecciones. No me refiero a
estar intelectualmente de acuerdo con lo que dice la Biblia o lo que la investigación ha
revelado. No me refiero a adoptar las creencias de los demás.
admirar. Estoy hablando de una convicción personal en la que posees un cierto
estándar. De corazón, usted dice: "Voy a hacer un compromiso personal deliberadamente
para vivir una vida en la que mi mente sea sexualmente pura, mi habla sea sexualmente
pura y mis acciones sean sexualmente puras. Voy a hacer sea a la manera de Dios, ya
sea que esté casado o soltero".
Me doy cuenta de que muchos de ustedes todavía se estarán preguntando: "¿Cuál es la

diferencia entre creer intelectualmente en algo y tener una convicción?" Déjame darte una
foto. Como un nuevo cristiano en
mis primeros días de universidad, me instruyeron a leer la Biblia. Leí el Nuevo

Testamento unas cuantas veces, pero por lo general me perdía en el Antiguo
Testamento. Yo estaba en algunos estudios bíblicos, pero nuestras discusiones eran
bastante ligero, casi lo que podía manejar.
Estuve en una escuela que me dio ayuda económica a cambio de mi participación

deportiva y otros deberes que se decidirían en el camino.
Como parte de mi pago de alojamiento y comida, me designaron asistente residente
y me pusieron a cargo de un piso en el dormitorio. parte del entrenamiento
para este papel involucró un seminario de clarificación de valores, que fue popular
en la década de 1970. Gran parte eran detalles mundanos y de sentido común.
Pero un ejercicio grupal alteró mi vida para siempre. Los líderes nos reunieron en
el centro de una gran sala, con una línea marcada
en el suelo de un extremo al otro. Uno de ellos explicó que estábamos a punto de
responder algunas preguntas importantes, físicamente.
La línea en el piso era un continuo, con un extremo que representaba el acuerdo
total con una declaración y el otro extremo el desacuerdo total con una declaración.
Después de leer cada declaración, debíamos caminar al lugar en el piso que
representaba más claramente lo que creíamos.
Conocía a la mayoría de los otros estudiantes del grupo y dos de ellos, Dana y
Jana, eran parte de un estudio bíblico al que asistí. El facilitador dijo: "Aquí está la
primera declaración: el sexo prematrimonial está mal. Los que están de acuerdo,
muévanse hacia la derecha; los que no estén de acuerdo, muévanse hacia la izquierda".
De los setenta estudiantes en la sala, sesenta y siete en masa caminaron hacia el
extremo izquierdo, declarando con su acción (y numerosos comentarios audibles):
"Estamos totalmente en desacuerdo con eso". Esta fue, después de todo, una década
en la que la revolución sexual estaba en pleno apogeo. Dana y Jana caminaron hacia
el extremo derecho, incondicionalmente de acuerdo con la declaración.
Un tipo caminó en dirección a Dana y Jana, unos dos pasos a la derecha del centro
de la fila. Ese tipo era yo.
Tuve un problema. Estaba dispuesto a moverme un poco en la dirección correcta,

pero no estaba comprometido y no era definitivo. Tenía la creencia intelectual de
que el sexo antes del matrimonio está mal, pero mi convicción no estaba
completamente desarrollada. No creí hasta el punto de actuar abiertamente sobre eso.
creencia el 100 por ciento del tiempo. No hay nada como la presión social o la
presión de los compañeros para demostrar la fuerza de nuestras convicciones (o
la falta de ellas).
Había sido cristiano durante un par de años y había sido criado en un hogar moral
bastante bueno. Pensé que sabía dónde estaba parado, ¡hasta que llegó el
momento de pararme allí! Miré al otro lado del piso a las sesenta y siete personas
que decían: "¿Estás loco? ¡Consíguete una vida! Los dormitorios mixtos son el
camino a seguir. El amor libre es la respuesta". En sus miradas pude escuchar,
"¿De verdad crees esto?" Y más de la mitad de ellos eran niñas—
tres o cuatro de los cuales estaba interesado. ¿Ves la diferencia?
Desgraciadamente demostré mi sistema de creencias parcial. Dana y Jana
demostraron su convicción.
¿Qué tienes cuando se trata de pureza sexual: un sistema de creencias

opcional o convicciones sólidas como una roca? Cuando cierre este libro y
encienda la televisión o vaya a su próxima cita, ¿cómo demostrarán sus acciones
lo que realmente cree? ¿Cómo afecta lo que dices que crees lo que haces con
los impulsos sexuales? ¿De qué manera demuestras convicciones cuando te
conectas a Internet o caminas
por la tienda de conveniencia y notas todas esas revistas? ¿Qué sucede
con tus convicciones cuando enciendes la televisión y aparece una escena
sensual de una telenovela y sabes que es la antítesis de todo lo que crees
sobre el amor de Dios? ¿Te dejas atrapar o expresas tus convicciones con el
control remoto? ¿Tienes una convicción ante Dios que dice: "Voy a cambiar la
estación de inmediato, no porque alguien más esté mirando, sino porque estoy
convencido de que Dios me ama tanto que permitió que Jesús muriera en la cruz
por mí para librarme del comportamiento autodestructivo.Él se preocupa tanto
por mí que voy a hacer la vida a su manera.
No por nadie ni por nada más. esto es entre dios y yo

—sin importar qué respuestas o repercusiones obtenga de los demás. Voy a
hacer la vida a la manera de Dios.” Eso es una convicción.
Paso 2. Reflexiona sobre las consecuencias
El segundo paso del plan de juego de Dios es reflexionar sobre

las consecuencias del pecado sexual. Efesios 5:5-6 enumera algunas
consecuencias graves. Las personas que hacen vida, relaciones y actividad sexual
fuera de los límites del camino de Dios eventualmente experimentarán la ira de Dios.
Reflexionar sobre las consecuencias puede provocar una cierta cantidad de miedo, y
eso está bien. El miedo puede ser una motivación legítima y saludable para retrasar
la gratificación.
Necesitamos reflexionar cuidadosamente sobre el precio espiritual de no hacer la

vida a la manera de Dios cuando somos tentados a complacernos en fantasías o
conductas sexuales. Necesitamos recordar los sentimientos de culpa y vergüenza
que siempre siguen al pecado sexual y lo que hace a nuestra relación con Dios.
Debemos forzarnos a calcular el precio relacional de lo que le hará a la persona con
la que estamos involucrados oa nuestra pareja oa nuestros hijos. Te sorprendería lo
poderoso que es imaginar una vida con SIDA o herpes genital a cambio de unos
momentos de placer. O considere el precio financiero cuando descubre que su novia
está embarazada, o cuando su pasión descontrolada resulta en un hogar roto y usted
está pagando el divorcio, el cuidado de los hijos y la pensión alimenticia.
Considero que ponderar las consecuencias es muy saludable. Cuando estoy frente a la
tipos de tentaciones que sé que tú también enfrentas, esto es lo que hago. Me imagino
convocando una conferencia familiar y alineando en el sofá a nuestros cuatro hijos,
con mi esposa sentada llorando en el otro extremo de la habitación. Me imagino
tratando de decirles cómo, después de todas las cosas que he predicado sobre los
últimos veinticinco años, lo arruiné. Me estremezco cuando pienso en la mirada en los
ojos de mi hija cuando le digo que la traicioné a ella y a su madre, o la mirada en los
ojos de mis hijos si les digo que he estado involucrado en la pornografía después de
todas las conversaciones que hemos tenido. sobre sus peligros. Luego, después de
permitir que mi mente represente estas dolorosas escenas de consecuencias, me
imagino de pie ante una audiencia de personas que han confiado en mí y han
compartido su vida conmigo, y me escucho confesando mi fracaso. Veo la decepción,
la ira, la tristeza y la pérdida en sus rostros. Escucho los susurros, "Mira, todo el
la cosa es una farsa. Lo predicó, pero no lo vivió”.
Esta reflexión sobre las consecuencias tiene que ser vívida y honesta. Eso
tiene que eliminar cualquier sentido de confianza en nosotros mismos y nuestra capacidad para
permanecer fieles al plan de Dios por nuestra cuenta. La Biblia advierte: "Si crees que te
mantienes firme, ten cuidado, porque tú también puedes caer en el mismo pecado" (1
Corintios 10:12 NTV). Reflexionar sobre las consecuencias creará una sana sensación de
miedo y te llevará a Dios, y así debería ser.
Si todo esto suena demasiado dramático, considere el testimonio de las Escrituras.

Leer sobre el rey David, un "hombre conforme al corazón de Dios" que fracasó
moralmente, me recuerda que todos somos vulnerables. Recuerdo haber estudiado el pasaje
sobre el adulterio de David con Betsabé y haber escrito en el margen de mi Biblia: "No es un
mal hombre, sino un buen hombre en un momento de debilidad". La Escritura es clara:
Cualquier buen hombre o buena mujer, en un momento de debilidad, en determinadas
circunstancias, puede pasar por encima del
borde moralmente. Lo que eso me dice es que se necesita una buena y saludable dosis de
miedo para respaldar mis intenciones. El escritor de los Proverbios nos dice: "El principio de
la sabiduría es el temor de Jehová" (9:10a).
La sabiduría no es simplemente perspicacia intelectual. La sabiduría es la habilidad y el
entendimiento para hacer la vida a la manera de Dios, para experimentar la bendición y el
favor de Dios.
Paso 3. Predecidir las acciones del recorrido
El tercer paso del plan de juego es tomar decisiones previas. La toma de decisiones
avanzada es absolutamente esencial para la pureza sexual.
Efesios 5:7-9 nos dice que andemos como hijos de la luz. Hay ciertas áreas en nuestra
vida espiritual que requieren que nos "mantengamos firmes" y luchemos contra el enemigo
(ver Efesios 6:10-17), pero hay ciertas áreas en nuestra vida espiritual que requieren que
huyamos.
2 Timoteo 2:22 describe lo que significa huir: "Huye de todo lo que te provoque los
pensamientos lujuriosos que a menudo tienen los jóvenes. Pero mantente cerca de todo
lo que te haga querer hacer lo correcto.
Y disfruta del compañerismo y el amor de aquellos que quieren honrar
Dios y caminar con él en santidad" (TLB La idea aquí es escapar de la lujuria

juvenil. No se trata de ser fuerte; se trata de saber cuándo retirarse. Imagina estar
con tu novia o novio a las 2:30 en el
mañana, abajo en el sofá acostado boca abajo. Usted racionaliza, estamos
viendo una película. Pero tienes impulsos y hormonas que no obedecen al
pensamiento racional. Se preocupan profundamente el uno por el otro y piensan
que nunca irían más allá de lo que están haciendo ahora. Pero mientras te
quedes en ese entorno tentador, en realidad estás facilitando tu fracaso, no
porque seas un debilucho, no porque seas tonto y no porque te falte compromiso,
sino porque estás en una situación tentadora y no tienes la fuerza para resistirlo.
Los paralelismos se aplican ya sea que estemos hablando del almuerzo "inocente"
con un compañero de trabajo fascinante o de las visitas casuales a un sitio semi
pornográfico en Internet. Ponernos en estas situaciones es como abrazar el fuego
y luego preguntarnos por qué nos quemamos tanto. Tú y yo no somos lo
suficientemente fuertes para muchas tentaciones.
Nadie es. La clave de nuestra respuesta son las decisiones anticipadas. Déjame dar
algunos ejemplos.
Cuando empiezan los chistes verdes en el trabajo o la escuela. Recuerdo estar

en la sala de profesores cuando enseñaba en la escuela. Comenzarían con las
cosas sucias y yo diría que tenía que irme. En otras ocasiones, decía: "Hola,
chicos, no creo que esto sea apropiado". Toma de decisiones anticipada.
Cuando aparece algo en la televisión que es ofensivo o sugerente. Si hay un

programa y la gente comienza a quitarse la ropa y te sientes atraído, usa el
control remoto en tu mano y [bip] desaparece. No digas: "Oh, vaya. Esto es
vergonzoso. No puedo creer que esto esté en horario de máxima audiencia. Los
niños en Estados Unidos no deberían estar viendo esto".
Espero que mi esposa o mis hijos no vengan caminando. . . ." Cuando se encienda,
apáguelo. Una decisión previa.
Cuando alguien empieza a coquetearte o a insinuarte en el supermercado, en

iglesia, o en el semáforo. Alguien te hace un pequeño guiño o un
comentario inapropiado, y puedes sentir la débil melodía del comienzo del baile.
Puedes pensar: "Oh, esto me hace sentir joven otra vez. ¡Aún debo ser atractivo!".
O si eres un hombre, sacas el pecho, te tragas las tripas y piensas: "Sí, no creo
que pueda aguantar esto por mucho tiempo, pero ¡todavía lo tengo!". Mucho antes
de que cualquier participación se acerque, tome una decisión previa. Cuando alguien
coquetea, te pones profesional y dices: "Disculpe, señora o señor, ¿le gustaría ir
adelante." Y no vuelvas a hacer contacto visual.
Los mismos principios se aplican a ciertas revistas, tiendas y películas.

Predecir no se trata de ser legalista; se trata de ser honesto y
realista acerca de usted mismo y la prescripción de Dios en su vida. Predecir
es la marca de alguien que entiende que lo que entra en tu mente siempre
saldrá en tu vida. Muchos de nosotros jugamos el juego de "Love-lite" o "Light-
light", preguntándonos si podemos salirnos con la nuestra caminando de puntillas
en el amor en lugar de caminar en el amor, o si podemos caminar al borde de la
luz en lugar de caminar justo en el centro del foco de Dios. Aquí está el juego que
jugamos: "Veamos, aquí está la línea, aquí está el pecado flagrante. ¿Qué tan
cerca puedo acercarme sin caer?" Dios no pone barreras y señales de advertencia
para que tratemos de vivir justo al lado
a ellos Más bien, ¡nos da esto para que corramos hacia el otro lado!
No preguntes qué están haciendo otros cristianos para determinar lo que harás
hacer. A juzgar por nuestra tasa de divorcios y familias disfuncionales, demasiadas
los creyentes están cometiendo los mismos errores que el mundo está cometiendo.
Decimos que vivimos en la Luz, pero a menudo vivimos en la oscuridad. Encuestamos
a los estudiantes de sexto grado en una iglesia y descubrimos que el 80 por ciento
de ellos miraban películas clasificadas R con regularidad. ¿Es sorprendente que
algunos de sus hermanos y hermanas mayores acudieran a recibir asesoramiento
debido a la promiscuidad, los embarazos y las enfermedades de transmisión sexual?
Como dijimos, siempre cosechamos lo que sembramos. Sembrar convicciones es

una gran pre-decisión. No esperes maíz si plantaste calabaza. Pero nuestras
convicciones serán desafiadas. Cuando decimos: "No voy a ir allí, y mi familia
tampoco", nuestros hijos dirán: "Eso no es justo,
todos mis amigos van allí". Tenemos que decidir de antemano nuestra respuesta
y adhiérase a él. "Está bien. Supongo que te amo más de lo que sus padres
los aman a ellos". Esa respuesta funcionó para Theresa y para mí en la crianza
de cuatro niños activos.
Tome una decisión previa sobre qué tan lejos llegará con el sexo opuesto cuando
estén saliendo. Tome una decisión previa a dónde irá) en la fecha y a qué hora llevará
su cita a casa. Toma una decisión previa sobre a qué fiestas irás y cuándo te irás.
Tome una decisión previa sobre lo que hará cuando vea ciertas revistas o películas.
Tome una decisión previa sobre cómo responderá cuando la esposa o el esposo de
otra persona comience a descargar sobre
problemas e insatisfacción en el hogar, compartiendo cosas que no necesitas

escuchar. "¿Sabes qué? Es obvio que necesitas hablar con un consejero o con
alguien que realmente pueda ayudar en tu situación". O, "¿Le gustaría hablar con mi
esposa?" Sí, se siente de mala educación interrumpir a alguien que parece estar
buscando ayuda, pero en realidad lo estamos ayudando más al salir de esa situación.
Las grandes intenciones pueden desviarse fácilmente y cometer errores terribles.
Paso 4. Obtenga responsabilidad
Desarrolle convicciones, reflexione sobre las consecuencias, tome decisiones

anticipadas y luego, finalmente, dé el cuarto paso intencional de hacerse responsable.
Pedirle a otros que le ayuden a mantener sus compromisos con Dios le dará poder
para caminar agradando al Señor. Identifique a dos o tres personas que audazmente
y con regularidad verifiquen sus compromisos con usted. La Biblia no dice andar solo
como hijo de la luz; más bien, debemos "andar como hijos de la luz". La prescripción
de Dios para vivir y amar debe ser realizada por individuos en comunidad. Cada
mandato del Nuevo Testamento que puedo encontrar está en la segunda persona del
plural. En Texas, dicen "y'all", y esta frase encaja bien aquí. "Todos ustedes caminan
como hijos de la luz". No puedo hacer esto por mi cuenta, ni tú tampoco. Pero juntos
podemos experimentar el poder y el compañerismo de Dios.
Desde hace años he mantenido un grupo de rendición de cuentas. De hecho, el

los ancianos, el personal y los equipos ministeriales de nuestra iglesia tienen la responsabilidad
componente integrado en ellos. En una reunión reciente nos dividimos en grupos
de tres y preguntó: "¿Cómo te va en tu vida mental? ¿Cómo te va en tu relación
sexual y tu pureza? ¿Qué pasos específicos necesitas tomar para apuntalar esa
área y hacerla más fuerte ante Dios?" Lo filmamos directamente el uno con el otro.
Nos aceptamos unos a otros. Sabemos y esperamos que habrá fallas ocasionales
y que necesitaremos ayudarnos y fortalecernos unos a otros para volver al camino
correcto y caminar en pureza.
¿Tienes a alguien en quien realmente puedas confiar que te haga

preguntas como esas? Debes pre-decidir tener ese tipo de relación o
fracasarás. Pero recordemos, ningún grupo de rendición de cuentas está a salvo
de fallas. Todos somos fácilmente engañados, y abandonados a nosotros mismos,
se mentirán unos a otros, incluso en grupos de rendición de cuentas que se
organizaron para la apertura y la honestidad. Uno de los compromisos que he
hecho es decir la verdad incluso cuando sea incómodo o amenace la impresión
que los demás tienen de mí. Todos nosotros necesitamos desesperadamente la
rendición de cuentas. ¿Por qué? Para cumplir el pensamiento final en Efesios
5:8-10, "aprender lo que es agradable al Señor" (NASB). Un pequeño grupo de
creyentes comprometidos puede hacer maravillas en la vida de los demás mediante
este proceso de rendición de cuentas honesto y de examen de conciencia.
Dios los quiere a todos
Permítanme cerrar este capítulo con estos pensamientos. El apóstol Pablo en el

La versión amplificada de Ingram dice en Romanos 12:1: "Por tanto, hermanos [y
hermanas], os exhorto, en vista de la misericordia de Dios"—esto es lo que quiero,
os exhorto—a ofrecer vuestros cuerpos como sacrificio vivo. Dios no quiere tu
religión, no quiere tu dinero y no quiere tus buenas obras. Él te quiere a ti, con
cuerpo y todo.
Todo lo demás surge de este compromiso básico.
¿De qué tipo de "sacrificio vivo" está hablando? Uno que es "santo y agradable a
Dios: este es su acto espiritual de adoración".
La mejor manera de decir sí al amor genuino y no al amor de segunda.
el sexo es venir a nuestro Creador y entregarnos completamente a él.

Ser un "sacrificio vivo" es un gran oxímoron y la mejor vida que una
persona podría experimentar. Significa embarcarse en una aventura diaria en
que cada decisión, acción, pensamiento e intención se remonta al deseo
de vivir para Dios
sacrificialmente Significa sacrificar hábitos cómodos pero pecaminosos

para decir sí al amor. Significa pre-decidir en grandes áreas de la vida porque
ya sabemos que dejadas para el último momento, nuestras decisiones serán
las equivocadas. ¡Pero también significa estar verdaderamente vivo!
Romanos 12:2 continúa con el pensamiento "No os conforméis más

al patrón de este mundo, pero sé transformado por medio de la renovación
de tu mente". A lo largo de este libro hemos estado desafiando una fórmula y
un patrón que gobierna este mundo. Nuestro objetivo es romper ese patrón,
ese molde, y vivir libremente por La prescripción de Dios, especialmente en
los aspectos relacionales y sexuales de la vida. Se nos dice aquí que este
proceso requerirá que nuestras mentes sean transformadas. ¿Cómo? Mediante
la renovación de nuestras mentes, entrenándolas para abordar la vida con un
marco mental diferente.
La razón por la que personalmente he decidido no ver películas con

clasificación R ni ver desnudos de ningún tipo no es porque sea un mojigato.
Solo sé que pondrá pensamientos en mi mente que me perseguirán y me
tentarán. Si siembro estas imágenes en mi mente, cosecharé resultados que
no quiero cosechar. Así que he desarrollado algunas convicciones específicas
que son adecuadas para mí. Reflexioné sobre las consecuencias del fracaso
y tomé algunas decisiones previas sobre lo que pensaré, observaré y haré.
Y tengo algunos amigos cercanos que me ayudan a cumplir mis compromisos
con Dios. Los resultados no han sido una vida de restricciones y frustraciones,
sino una vida mejor de lo que nunca soñé posible. Pienso a menudo y con
gratitud en todo lo que Dios me ha permitido compartir con Theresa durante
los últimos veinticinco años con respecto al amor, el sexo y una relación
duradera y segura. Me acuerdo de la última parte de Romanos 12:2, que
promete que cuando decimos no al sistema del mundo y sí a los caminos de
Dios, entonces seremos capaces de probar y "verificar cuál es la voluntad
de Dios, lo que es bueno, aceptable y perfecto" (NASB).
¿Ha sido difícil la lucha por la pureza sexual? ¡Sí! ¿Contracultural? ¡Sí!
¿He tenido que tomar algunas decisiones difíciles sobre la gratificación
retrasada? ¡Apuesta! ¿He tenido que hacer de la renovación de mi mente
una prioridad? ¡Por supuesto! Pero estoy aquí para decirte que la profundidad
del amor y la rica relación que anhelas solo están disponibles cuando
cooperas con el diseño del Creador.
¿Asi que, que de ti? ¿Cómo describiría el estado actual de sus relaciones?
¿Es la pureza sexual una fortaleza en tu vida o un área de lucha,
frustración y culpa? ¿Estás dispuesto a detenerte, dar un paso atrás y
reevaluar tus actitudes y acciones con respecto a la pureza sexual?
¿Estaría dispuesto a considerar en oración desarrollar algunas convicciones
específicas para usted mismo en este campo y luego plantear
con un plan de juego personal para su vida?
Las siguientes preguntas le ayudarán a comenzar el viaje. Después de que

haya hecho el trabajo privado, espero que encuentre un amigo o pastor
maduro y confiable y hable sobre cómo implementar el plan de juego que
Dios le da. ¿Por qué? ¡Porque la relación amorosa que desea exige pureza
sexual, y la pureza sexual exige un plan de acción!
1. Cuando leyó los cinco hechos estadísticos sobre el sexo al principio
de este capítulo, ¿cuáles le proporcionaron la mayor motivación para
ser sexualmente puro? ¿Por qué?
2. ¿De qué manera ha demostrado su historia sexual personal en las

relaciones la verdad de este capítulo?
3. ¿Hasta qué punto las lecciones y el dolor de su pasado le hacen estar

de acuerdo en que el camino de Dios es lo mejor para usted?
4. ¿Cuál de los cuatro aspectos del "Plan de juego de Dios para la pureza
sexual" necesitas poner en práctica esta semana?
una. desarrollar convicciones
b. Medita en las consecuencias
C. Decida previamente sus acciones
d. Obtener responsabilidad
5. Enumere dos o tres nombres de personas a las que ha pedido o pedirá que le
ayuden a cumplir con sus compromisos y su plan de acción.
Capítulo 9
El romance de la pureza
Salí del tráfico peatonal en el campus de mi universidad un día para admirar la vista.
El aire fresco del otoño en las colinas de West Virginia sacudió mi
sentidos como el telón de fondo azul del cielo hizo que todos los demás colores se destacan
afuera. Paseándome por la acera paseaba un desfile aparentemente interminable y
fascinante de mujeres. Joven, enérgico, vivo y hermoso.
—fueron para mí una fuente de tentación continua, casi irresistible. Aunque venían en una
asombrosa variedad de formas, tamaños y tonos de piel, noté y admiré algo en casi todos
ellos. A menudo, iba más allá de la admiración. Me superaban en número y estaba en
problemas. Nuestra proporción de estudiantes se parecía al título de una canción de los
cuarenta primeros, "¡Cuatro niñas para cada niño!"
Aunque los recuerdos tienen más de treinta años, siguen siendo vívidos. En realidad no
recuerdo las caras de las niñas y nunca supe muchos de sus nombres, pero recuerdo
claramente la batalla interna que se desató en mi corazón y mi mente durante esos días
entre tantas vistas, sonidos y
huele a belleza. Había sido cristiano menos de dos años y apenas comenzaba a
experimentar la verdadera lucha entre los hábitos arraigados de mi pasado y los nuevos
deseos que Cristo había puesto en mi corazón. Cuando se trataba de mi intención de ver
a las mujeres con respeto y pureza, descubrí que tenía una comprensión completamente
nueva de las implicaciones de la frase bíblica "¡el espíritu está dispuesto pero la carne es
débil!" Las miradas teñidas de lujuria me parecían una segunda naturaleza.
La culpa constante me hizo desesperar por encontrar soluciones, pocas de ellas

prácticas. Una parte de mí solo quería caminar con los ojos bien cerrados todo el tiempo,
mientras que otra parte de mí se burló de la idea porque ya tenía muchas imágenes
grabadas para jugar.
atrás en el interior de mis párpados.
Sabía que cuando Dios perdonó mis pecados, me puso en un nuevo viaje. yo
Ciertamente viajaba con Cristo, pero todavía cargaba con mucho equipaje de mi
pasado. Las lecciones que había aprendido del mundo sobre cómo hacer las
relaciones no habían sido cuestionadas. De hecho, mis continuos fracasos en
las relaciones y mis caídas en la lujuria parecían agregar más equipaje a mi carga
todos los días. Eventualmente, expresé mi frustración a Dios. Exigí: "¿Por qué me
diste todas estas hormonas y todos estos deseos, me enviaste a una universidad
donde hay cuatro chicas por cada chico y luego me recuerdas constantemente que
las formas
¿Quiero mirar y las cosas que quiero hacer están prohibidas? ¿Es esta tu idea de
una broma? ¿Eres un aguafiestas cósmico?".
Por supuesto, enojarme con Dios no ayudaba a mi carga de culpa, así que trataba
de equilibrar el peso haciendo nuevos compromisos para mantener la pureza por
pura fuerza de voluntad. Hice promesas a Dios entre lágrimas acerca de evitar el
pecado que rompí antes de que las vetas se secaran en mi rostro. Realmente no
entendí el plan de Dios. No tenía el trasfondo de la perspectiva bíblica y ejemplos
de vida que me dieran esperanza. No entendía el carácter de Dios, y no estaba
realmente convencido de que Él tuviera en mente lo mejor para mí, no solo para la
eternidad sino también para mi vida diaria. Mis continuos fracasos simplemente
acumularon sentimientos de impotencia, estupidez y descontento.
Amor vivido
A pesar de toda esta confusión, Dios siguió obrando en mi vida.
Durante este tiempo de confusión, me involucré en una pequeña iglesia en la
ciudad donde una tienda de comestibles, una gasolinera, una oficina de correos,
un bar y otra iglesia igualmente pequeña compartían Main Street. La población de
nuestro campus superaba en número a la gente del pueblo por unos cuantos miles,
pero disfrutaba pasar tiempo cada semana con personas de la iglesia que no tenían
mi edad. En esa iglesia conocí a una pareja, Dave y Lanny, que se habían convertido
al cristianismo casi al mismo tiempo que yo. Admito que pensé que eran muy viejos,
tal vez treinta y tantos, pero como acababan de cumplir los veinte
yo mismo, estaba impresionado por su madurez.
Dave y Lanny iniciaron nuestra relación invitándome a cenar. Me subí a mi

pequeño Volkswagen Bug y deambulé cuatro o cinco millas por las colinas
para encontrar su casa. Una comida casera gratis sonaba como un festín
para mis oídos y mi estómago. Nunca pensé en ellos como pobres, pero
vivían en una granja muy vieja. El patio estaba limpio pero desnudo, con
algunos mechones de hierba en un patio que había sido desgastado por dos
niños activos. La casa era de tablillas blancas con pintura desconchada, pero
las luces de las ventanas resplandecían de bienvenida esa noche. En el interior,
fui recibido con olores deliciosos y las sonrisas de los niños. Cuando Dave
tomó mi abrigo, no pude evitar notar los escasos muebles y las puertas que
faltaban y que habían sido reemplazadas por sábanas colgadas en varias
entradas. Ninguna de las sillas variadas de la cocina hacía juego con la
llamativa mesa con el pegajoso
parte superior, patrón de flores extraño y patas redondas de metal de forma
extraña. Pero un simple mantel cubría la mayor parte de la mesa, y los cubiertos
económicos lograron su propósito principal: sostener montones de puré de
papas, salsa sabrosa y rosbif el tiempo suficiente para que yo pudiera
saciar mi hambre.
Las imágenes que tengo en la memoria de esa noche destilan extravagancia

no por el entorno sino por la abundancia de amor que llenó esa cocina. Me
sentí rodeada, levantada y luego llena de ella.
Fue más satisfactorio que la deliciosa comida y, sin embargo, tan simple que
quizás no me di cuenta de que se veía desde afuera. Dave, Lanny y sus dos
hijos de cinco y tres años hicieron un espacio para un estudiante universitario
con dificultades en su círculo familiar esa noche y me dieron un regalo que he
atesorado desde entonces. El efecto fue sutil. Simplemente nos sentamos y
comimos, hablamos y reímos, como una familia. Estaba absorto en su
integridad. Todas mis luchas hormonales y tratar de hacer lo correcto se
vieron bajo una nueva influencia esa noche. Algunas veces en el transcurso
de la comida noté la forma en que Dave miraba a su esposa.
A veces, sus dedos se tocaban cuando se pasaban los tazones. Y capté la
sonrisa que Lanny tenía para él. podría decir eso
esto era más que una buena amistad. Estaban muy emocionados el uno por
el otro. Había una calidez en esa casa, y los niños
parecían disfrutar del resplandor del amor de sus padres. Mucho antes de
que llegara el postre, me encontré pensando: "No sé lo que depara el futuro,
pero algún día quiero que suceda lo que veo en esta mesa".
Cuando terminó la cena, los ojos caídos y los bostezos anunciaron la hora de
acostarse para los niños. Dave se giró hacia mí y dijo: "Discúlpenos por unos
minutos. Somos cristianos bastante nuevos, así que todavía estamos pensando en algunos".
las cosas, pero tenemos una pequeña rutina que hacemos en la noche".
"Oh, adelante. No te preocupes por mí", respondí.
Desaparecieron detrás de una sábana que cubría la puerta de sus hijos y yo

me senté a la mesa, fascinado por lo que escuché. Informado por las instrucciones
murmuradas y los ruidos suaves, pude ver a esa pequeña familia arrodillada junto a
una cama. La mamá ayudó a los niños pequeños a juntar las manos y el papá
compartió un poco sobre quién era Jesús y cuánto se preocupaba por ellos y por su
nuevo amigo, Chip. Entonces Dave oró, seguido por Lanny, y luego escuché las
voces de esos pequeños
niños, hablando con sencillez y confianza a su Padre celestial. Siguieron ruidos,
risas, abrazos nocturnos y besos. Dave y Lanny volvieron a salir y hablamos en voz
baja y compartimos café y tarta de manzana durante un rato más. La tarde pasó
volando, pero yo no quería
abandonar.
Recuerdo vívidamente el viaje por las colinas de regreso al campus. En esa ventosa
carretera secundaria de Virginia Occidental tuve una conversación seria con Dios.
"Señor, eso es lo que quiero. Más que un subidón, más que un poco de placer, más
que manipular a una chica, hay un hambre tan profunda en mí por lo que tienen, eso
es lo que quiero. Quiero una relación como la de ellos. Quiero una familia como la
que tienen. Señor, ¿cómo puede ser?
Y fue como si el Espíritu de Dios me hablara casi audiblemente: "Chip,

¿Conoces esos límites contra los que te irritas? sabes
esos mandamientos que te he dado que no entiendes? ¿Conoces esos conceptos
sobre la pureza? La razón por la que he dado todo eso no es porque quiera reducir
tu placer. quiero aumentar tu
Placer. Quiero que retrases la gratificación no porque no quiera
obtener lo mejor, sino porque quiero que obtengas lo mejor".
Mientras entraba al campus, Romanos 8:32 me vino a la mente tan

brillante como un letrero de neón: "El que no escatimó ni a su propio Hijo,
sino que lo entregó por todos nosotros, ¿cómo no también, junto con él, en
su misericordia? darnos todas las cosas?" Incluso mientras decía las palabras
en voz alta, sabía que se aplicaban a mí de una manera inmediata que me
cambió la vida. No puedo describirte lo que me pasó esa noche aparte de
que mi mente dio un giro de 180 grados. Me di cuenta de que el propósito
detrás de todos los mandamientos de Dios era el amor de Dios: ¡Dios estaba
en mi equipo! Dios dio todas esas instrucciones y me hizo sentir afligido y
culpable cuando violaba o dudaba de sus instrucciones porque quería que yo
tuviera lo que tenía esta pequeña familia. Sabía que cualquier otro enfoque de
las relaciones resultaría ser el segundo mejor. Todo lo demás está lleno
con angustia, destrucción, usar a la gente y todo tipo de elecciones diferentes
que traen dolor. Esa pequeña experiencia fue como obtener una instantánea
clara e inolvidable de lo que significa caminar en la luz.
A partir de esa noche, mi vida tomó un nuevo rumbo en lo que respecta al

tema de la pureza sexual. ¿Todavía tenía luchas? Sí. ¿Todavía hice algunas
cosas de las que me avergonzaba? Sí. ¿Tuve algunos altibajos? ¡Oh sí!
Pero en lugar de imaginarme a Dios al otro lado de la cerca emitiendo
órdenes duras que le quitaban toda la diversión a la vida, ahora entendía que
Dios estaba en mi equipo y me estaba ayudando a obtener lo mejor, porque
yo era su hijo.
La Biblia señala que donde no hay visión, donde no hay

revelación en el sentido de que no hay verdad en la Palabra de Dios—
entonces la gente anda desenfrenada, fuera de control, sin dirección. "Pero
bienaventurado [feliz] el [o ella] que guarda la ley [la Palabra de Dios]"
(Proverbios 29:18). Esa noche tomé una decisión porque vi la verdad en
la Palabra de Dios y porque fui testigo de la verdad de Dios vivida. En mi
corazón dije: "Señor, estoy dispuesto a hacerlo a tu manera porque no
importa lo que cueste o lo difícil que se vuelva el camino para mí, lo que vi y
sentí esta noche es lo que quiero en mi vida". Dios ha sido absolutamente
fiel a cada parte de su lección en los años que han pasado desde
esa noche.
El poder de la luz
La canción de amor en desarrollo que hemos estado escuchando a lo largo de
Efesios 5 comenzó con una sencilla obertura, una melodía inquietante sobre
"andar en amor". Reconocemos esa melodía en todas partes en la vida, pero nos
preguntamos si alguna vez seremos capaces de cantar. En los versos iniciales, la
melodía alternaba fuertes sonidos de advertencia y cautela (evitar la inmoralidad
sexual, la impureza, la avaricia) y los ligeros y edificantes sonidos del canto de
amor de Cristo, recordando hasta qué punto él fue a
expresar su amor así como el llamado a imitarlo en la forma en que amamos.
La música aumentó en volumen y claridad, incluyendo letras sobre "caminar en la
luz" y pregonando el carácter de una vida piadosa que exhibe bondad, justicia y
verdad. Ahora estamos listos para el crescendo final de la verdad.
El último pasaje que veremos en Efesios 5 comienza con un tono más suave,
melodía más triste de advertencia y dolor por las condiciones del mundo y los extremos
a los que debemos llegar para evitar ser arrastrados a una forma de vida que ya no
deseamos. Conducirá a un crescendo de verdad que nos llevará a un punto de
decisión. Efesios 5:11-14 nos dice por qué el sexo es un asunto tan serio para Dios:
No participéis de las obras infructuosas de las tinieblas, sino más

bien denuncíenlas; porque es vergonzoso hasta para
hablen de las cosas que ellos hacen en secreto. Pero
todas las cosas se vuelven visibles cuando son expuestas por la
luz, porque todo lo que se vuelve visible es luz. Por eso dice,
"Despierta, durmiente,
y resucitar de entre los muertos,
Y Cristo resplandecerá sobre ti.” [NASB]

El tema de estos versículos claramente se relaciona con el comportamiento sexual.

El mandato contundente nos prohíbe "participar" en estas actividades, es decir,
no estar conectados o asociados con esta forma de vida. Note que las "obras de
las tinieblas" deben ser evitadas, no las personas. Jesús salía con mucha gente
involucrada en la inmoralidad sexual, pero él no participaba en ella. De hecho, su
presencia logró lo que describe la siguiente frase: Jesús expuso la inmoralidad. La
palabra exponer tiene una historia interesante. Significa "convencer o reprobar". Se
usa a lo largo del Nuevo Testamento para sacar algo a la luz, de modo que el objeto,
la actitud o la persona puedan verse claramente. ¿Por qué es necesaria la exposición?
El siguiente versículo proporciona la razón, porque estas cosas secretas son
vergonzosas y vergonzosas de discutir. Dios ve el sexo como algo tan misterioso y
sagrado que incluso la discusión sobre la perversión sexual entre los
la gente está prohibida.
Si está siguiendo esta línea de razonamiento, puede ver que tenemos un problema.
¿Cómo vamos a exponer lo que es demasiado vergonzoso para hablar?
¿Cómo vamos a llevar la luz de la verdad a los vergonzosos secretos de la vida de las
personas si no vamos a hablar de estas cosas?
Efesios 5:13 proporciona la respuesta.
La idea aquí es que la forma de reprender al mundo no es reuniéndose para hablar

sobre todos los aspectos pervertidos del sexo fuera del matrimonio. Esas discusiones
se convierten fácilmente en voyeurismo verbal. Él dice que no vayas allí. No
expongas la inmoralidad con palabras; exponerlo con luz. Ese es el mensaje del
versículo 13. La poderosa imagen de la luz se transmite a lo largo de estos versículos.
Los que "caminan en la luz" expondrán las obras realizadas en la oscuridad por la luz
de sus vidas. Debemos exponer la actitud disfuncional del mundo hacia el sexo, no
por lo que decimos, sino por cómo vivimos. Hablar en este escenario es como maldecir
la oscuridad, cuando estaríamos mucho más lejos para encender una vela.
La luz aporta un increíble poder de transformación para soportar cualquier situación.

Jesús tenía un propósito intencional en mente cuando nos dijo que éramos
la luz del mundo (Mateo 5:14-16). La luz no es ruidosa; es silencioso

Jesús no nos dijo que gritáramos más que el mundo sino que arrojáramos su luz.
En la oscuridad nuestras voces se pierden entre otras voces. Pero la oscuridad se
encoge ante la luz. Hay ciertos tipos de bacterias que se multiplican explosivamente
en la oscuridad, pero en el momento en que las sacas a la luz del sol, mueren
instantáneamente. No pueden manejar la exposición. Lo que es cierto en el mundo
físico también lo es en el mundo espiritual. Juan 3:19-21 describe el efecto que
Jesús tuvo en el mundo: "Este es el veredicto: La luz vino al mundo, pero los
hombres amaron las tinieblas en lugar de la luz, porque sus obras eran malas.
Todo el que hace lo malo aborrece la luz, y no vendrá a la luz por temor a que
sus obras sean descubiertas. Pero el que vive en la verdad viene a la luz,
para que se vea claramente que lo que él ha hecho, lo ha hecho por medio de
Dios”.
Llamada de atención de Dios
A medida que nos acercamos a las secciones finales de este libro, soy muy
consciente de que el lector promedio no será necesariamente alguien que se
sienta realizado y confiado en el arte de las relaciones. Sé que los que están
agobiados superarán en gran medida a los que comienzan, con la esperanza de
hacerlo a la manera de Dios desde el principio. Puede que te hayas sentido
una oleada de desesperanza incluso mientras lees mi historia porque parece
demasiado tarde para ti. Cada vez que he mencionado el tema de la esperanza en
estas páginas, lo he hecho escuchando las preguntas de tantos que temerosos
preguntan: "Después de todo lo que he hecho, ¿realmente Dios puede hacer algo
con mi vida? Después de todos mis errores involuntarios y incluso mis elecciones
obstinadas y obstinadas de ir en contra de Dios, ¿puedo seguir experimentando su
misericordia y sanidad? ¿Qué puede hacer Dios con una vida llena de tanto que
parece que no se puede deshacer?
Mi respuesta a todas estas preguntas es la misma. La gracia de Dios, aplicada a

través de Jesucristo, es más grande de lo que puedas imaginar. Mientras lees
estas palabras hoy, lo que realmente importa no es lo que ya has hecho
pero lo que harás a continuación. Es hora de que escuches el despertar de Dios
llamar.
¡Despierta! Cuando se trata de amor, sexo y relaciones duraderas, nuestra cultura

ha estado dormida al volante durante años. Incluso los cristianos se han quedado
dormidos cuando deberían haber estado prestando atención. ¡Despierta!
Hay una mejor manera de tener relaciones: ¡a la manera de Dios! Los versículos
de las Escrituras que hemos visto repetidamente en este libro incluyen un
crescendo de verdad para aquellos que quieren experimentar todo lo que Dios ha
planeado para ellos.
Como ya hemos descubierto, a lo largo de las Escrituras encontramos que la

sexualidad y la adoración se cruzan. Dios nos ha dado a ti y a mí una pasión.
botón en nuestros corazones. El Dios que disfruta profundamente el acto de crear
y nos hizo a su imagen nos dio un sentido paralelo de placer en el acto de
creación. Hay un misterio divino en la sexualidad. Esto explica por qué casi todas
las religiones falsas involucran algún tipo de expresión sexual. Esto también
explica por qué nunca he conocido a un hombre o una mujer.
que tiene una relación cercana y victoriosa con Dios que no ha tratado los
asuntos sexuales en sus vidas. Porque hasta que te vuelvas puro, hasta que
pienses, hables y vivas los mandamientos de Dios en el ámbito sexual, siempre
estarás consciente o inconscientemente involucrado en la adoración falsa. Tu
adoración será para tus deseos y lujuria, e involucrará el uso de personas para
lograr el propósito de tu adoración, que es satisfacerte a ti mismo. Jesús declaró
rotundamente que nadie puede
servir a dos señores (Mateo 6:24). Si no estamos sirviendo a Dios
conscientemente, nos estamos sirviendo a nosotros mismos de alguna
manera. Es hora de declarar a quién adoraremos con nuestra vida y con nuestros labios.
Amor, sexo y el evangelio

Esa noche hace tanto tiempo en West Virginia, estaba visitando a una familia
amigable, pero en verdad caminé hacia la luz. La luz de Dave y Lanny y los
productos vivos de ese amor, dos niños encantadores, expusieron mi vida. Bajo
su techo disfruté del resplandor de la pureza sexual y de las relaciones amorosas
y duraderas. Esa luz expuso mi visión pervertida del sexo y mi visión retorcida
de las relaciones. Allá
No había espacio para esconderse, y yo no quería. Dave y Lanny no investigaron

mi pasado ni formularon cargos sobre "la forma en que se comportan los
estudiantes universitarios". Sin embargo, a la luz de lo que Dios les había dado, me
vi por lo que era en el área de la pureza.
La luz no solo me obligó a tomar una decisión (permanecer en la oscuridad

o caminar en la luz), también parecía fluir dentro de mí, dándome la fuerza para
decir: "Voy a vivir mi vida a la manera de Dios". Comencé a aprender esa noche
por qué el sexo es un asunto tan serio para Dios. sexo y el
La relación que diseñó para protegerla y nutrirla resulta ser una de las herramientas
evangelísticas más poderosas que tienen los cristianos. El amor, el sexo y una
relación duradera a la manera de Dios presentan un argumento irrefutable para el
evangelio de Jesucristo.
De hecho, observe las últimas líneas en los versículos de Efesios que citamos
anteriormente: "Por eso dice: 'Despiértate, tú que duermes, Y levántate de entre los
muertos, Y Cristo te alumbrará'". Cuando el mundo incrédulo vea nosotros viviendo
vidas sexualmente puras y relaciones profundas, amorosas y auténticas, serán
llevados a la misma decisión que yo enfrenté en mi camino a casa desde casa de
Dave y Lanny. La luz que brilla cuando la prescripción de Dios para vivir fluye a través
de nuestras vidas ayudará a las personas
ver sus costumbres sexuales "bajo una luz completamente nueva" y mostrarles su
necesidad de Cristo.
El versículo nos dice que nos despertemos y nos levantemos. Hay un mundo
que camina sonámbulo por la vida, siguiendo una pesadilla en lugar de la verdad.
Están tratando de hacer relaciones. Quieren ser amados.
Anhelan estar conectados. Tienen hormonas, no saben cómo funcionan, así que
prueban la fórmula que les susurran al oído. Lo ven representado en la gran pantalla
por personas cuyas vidas reales demuestran que no pueden vivir de la forma en que
viven sus personajes.
Los sonámbulos descubren que la fórmula de Hollywood no funciona con una
persona, así que prueban con otra persona, luego con otra, a un paso de la
desesperación.
Algunos de los sonámbulos se dan por vencidos con las personas reales y,
en cambio, se sumergen en la penumbra de la pornografía o se sientan frente a
pantallas de computadora y llevar a cabo múltiples relaciones cibernéticas completas

con pseudointimidad. Se llenan la cabeza de imágenes que acaban
distorsionando aún más la realidad. Piénsalo de esta manera. ¿Cuántos dispositivos
puede nombrar que cada uno de nosotros tiene a mano cuyo propósito principal es
mantener a una persona típica sonámbula por la vida, con los ojos bien cerrados contra la
luz de la verdad? ¿Será que la mayor parte de lo que llamamos entretenimiento es en
realidad un sedante que nos impide despertar a la luz?
El mayor problema con el sonambulismo por la vida es que en realidad no es vivir.

Eventualmente resulta en caos: desesperación, destrucción, dolor,
enfermedad sexual, hogares rotos y ruina relacional. Jesús nos dijo que vino para que
pudiéramos tener vida, ¡la verdadera! (Véase Juan 10:10.) A este mundo de tinieblas Dios
nos llama a vivir en un mundo encantador,
manera amorosa para que Cristo brille sobre los que despierten y les de vida abundante.
Así como la luz revela silenciosamente todas las cosas para qué
realmente lo son, así es cuando el pueblo de Dios "modela" la pureza y el amor
en las relaciones. Exponen la inmoralidad sexual por lo que realmente es:
adoración propia lujuriosa y destructiva.
¡La recompensa por la pureza sexual es asombrosa!

En este punto, es posible que te encuentres tambaleándote por dentro. Atrapado
en medio de una situación terrible, abrumado por los fracasos del pasado o lleno de
dudas, tal vez estés pensando: "Ni siquiera puedo comenzar a imaginar que mi vida
podría ser una luz para otra persona. Sé cómo es la oscuridad. Pero, ¿cómo puedo
reflejar la luz de Dios a los demás cuando yo mismo todavía estoy gastando demasiado?
mucho tiempo sonámbulo?"
Déjame asegurarte que Dios entiende todo por lo que estás pasando y quiere
ayudarte. El precio de la pureza sexual puede
parece alto, pero las recompensas son grandes.
Es posible que hayas pensado varias veces mientras leías estos capítulos: "Chip, tu
noticia es un poco tarde para mí. No conoces mis antecedentes. He buscado la
intimidad de todas las maneras equivocadas. He
parecía pertenecer a todos los lugares equivocados. He estado en varias relaciones, no

quedan más que cicatrices emocionales".
Tienes razón, no conozco tu historia, pero Dios sí. Conoce cada detalle íntimo,
vergonzoso y doloroso. Y su amor por ti nunca ha vacilado por un momento. Nunca es
demasiado tarde. Puedes trazar una línea en la arena hoy y decir: "Por la gracia de Dios, voy
a ir a Jesús. Le voy a decir que lamento mi pasado. Le voy a preguntar que me perdone voy
a hacer un compromiso personal que en mi mente, en mi palabra, en mi vida, de aquí en
adelante por su poder
y fuerza, voy a ser puro. Basado en la gracia y el perdón de Cristo, me voy a considerar
una 'virgen renacida', mental, espiritual e incluso físicamente. ¡Voy a empezar a caminar en
el amor y a caminar en la luz!" ¿Suena descabellado? Lo es. Es incluso milagroso. Ese es el
romance de la pureza, y Dios quiere compartirlo contigo.
¿Habrá algunas consecuencias con las que lidiar? Por supuesto. ¿Algún equipaje del que
deshacerse, con la ayuda de Dios? Por supuesto. No puedes imaginar cuán profunda y
maravillosa es la gracia de Dios, pero puedes comenzar a tener una mejor idea al confiar en
él. Él perdonará. Él te limpiará y te restaurará. Ni Theresa ni yo crecimos en hogares cristianos.
Lo que he compartido contigo en este libro era completamente extraño para nosotros incluso
después de llegar a la fe personal en Cristo. Afortunadamente, al principio de nuestro viaje
espiritual, Dios trajo sabios mentores a nuestras vidas para ayudarnos a lidiar con
pasado la culpa, descargar la basura y aprender la prescripción de Dios para hacer las
relaciones.
Cuando Theresa y yo nos conocimos, cada uno de nosotros se había propuesto en su corazón
abandonar la fórmula de Hollywood y construir nuestra relación siguiendo el diseño y
la prescripción de Dios.
Comenzamos aprendiendo a comunicarnos abierta y honestamente como amigos.

Hicimos de los aspectos espirituales de nuestra relación la primera prioridad. Elaboramos
un plan de juego simple para nuestra relación y nos responsabilizamos mutuamente de
nuestras acciones. Mantuvimos los aspectos románticos y físicos de nuestra relación "bajo
control", avanzando
sabia y lentamente de acuerdo a la dirección de Dios. Aprendimos sobre el corazón

de cada uno por Dios observándonos unos a otros en escenarios no románticos que
nos permitían y requerían que fuéramos nosotros mismos en lugar de "bailar" y jugar
el juego.
¿Tuvimos luchas y tiempos difíciles? Sí. ¿Tuvimos que trabajar con el equipaje del
pasado y aprender una forma completamente nueva de relacionarnos sin muchos
ejemplos que nos guíen? Ciertamente. ¿Lo hicimos perfectamente? No.
Pero mirando hacia atrás, veo cómo incluso dos personas con "pasados"
completos que superar fueron guiadas por Dios para desarrollar su relación de
una manera revolucionaria. Seguir la receta de Dios ha resultado en el tipo de amor,
sexo y relación duradera (casi veinticinco años) que ninguno de nosotros soñaba
posible. Mi punto es simple.
Dios puede hacer y hará por ti, no importa cuánto equipaje tengas, lo que ha hecho
por nosotros.
Una palabra a las vírgenes
Para que no asumamos o demos la impresión de que "todo el mundo lo está haciendo",
tengo una importante palabra de aliento para aquellas que son vírgenes.
Después de una presentación de estas ideas que hice recientemente, un chico
guapo de treinta y tres años se acercó a hablarme. Él miró
alrededor para asegurarse de que no podíamos oírnos y en un susurro
confesó: "Oye, soy virgen. Pero se siente un poco raro en nuestros días ser virgen".
No sabía si llorar o animarme. Le dije: "¿Sabes qué?

No eres raro, eres sabio. Y tampoco estás solo. Cuelga ahí; valdrá la pena". ¿No es
sorprendente la frecuencia con la que las personas que están involucradas en
perversiones sexuales son aclamadas y apoyadas cuando "salen del armario"?
Mientras tanto, cuando las vírgenes revelan su postura, son difamadas y tratadas
como extrañas. y anormal
Si pudiera decirte cómo evitar las enfermedades de transmisión sexual; cómo

dar a su matrimonio un 50 por ciento más de posibilidades de sobrevivir; y cómo vivir
una vida libre de culpa, saludable,
vida satisfactoria, ¿te interesaría? Casi todos en nuestra cultura dirían: "Claro,
dime cómo". Estarían sorprendidos y tal vez consternados con la respuesta.
Comienza con la pureza sexual:
virginidad. Aquellos que todavía lo tienen también tienen una excelente oportunidad
de perderse la mayor parte del equipaje doloroso que viene con la fórmula de
Hollywood. Ser virgen no es raro; es profundamente sabio.
Despierta para la revolución

Después de haber servido en una iglesia local durante muchos años, he participado
en numerosos servicios de bodas y he tenido extensas conversaciones con
muchas parejas que se preparan para el matrimonio. De esta experiencia que he visto
que hay años luz de diferencia entre los que se comprometen y casan a
la manera del mundo y los que lo hacen a la manera de Dios. También puedo
decirles que cuando una pareja se reúne con su pastor, por lo general ya han
tomado la decisión de qué camino tomar. La consejería prematrimonial vale mucho
la pena, pero a menudo gran parte de su valor queda anulado por las elecciones
que la pareja ya ha hecho antes de que comience la consejería.
Es una nota histórica interesante que el movimiento de asesoramiento

prematrimonial realmente comenzó a fines de la década de 1960 como una
reacción a la "revolución sexual". Pero la consejería prematrimonial no puede
deshacer en seis u ocho sesiones lo que una pareja ha ingerido de la cultura en
veinte años. Lo que necesitamos es un movimiento contracultural entre los
cristianos para dejar brillar la luz de Dios. Necesitamos una revolución espiritual
dirigida silenciosamente por creyentes que decidan que vamos a colocar nuestros
propios matrimonios y familias bajo la luz y comenzar a deshacernos de la
oscuridad. Si, como dice la Biblia, el juicio comienza en la casa de Dios (ver 1
Pedro 4:17), entonces permitamos que los efectos purificadores de la prescripción
de Dios produzcan un cambio radical y revolucionario en nuestras vidas como
creyentes El mundo notará la diferencia. Puede que se rían al principio, pero
muchos de los sonámbulos se despertarán y serán atraídos hacia la luz cuando
vean el amor, la profundidad y la pasión auténticos en nuestras vidas.
En el capítulo final, los invito a unirse a mí para responder al llamado de Dios a

una segunda revolución sexual. Existe una forma revolucionaria de construir
relaciones con el sexo opuesto: una forma que produce intimidad, no culpa,
una forma basada en el amor, no en la lujuria, una forma que resulta en satisfacción.
sexo y compromiso a largo plazo.
1. Dave y Lanny dejaron una impresión duradera en mi vida y dieron un
brillante ejemplo de lo que podría ser un matrimonio. ¿Quiénes son sus
mejores ejemplos de relaciones saludables y matrimonio? ¿Por qué?
2. Después de leer este capítulo, ¿cómo explicaría ahora por qué el sexo
es un asunto tan serio para Dios?
3. ¿Cómo has experimentado la verdad de la declaración "No expones

la inmoralidad con palabras; la expones con luz"?
4. ¿Por qué existe tal aversión cultural a la virginidad en nuestros tiempos?
5. En una escala del uno al diez, ¿cómo clasificaría su propia pureza sexual
en mente, palabra y obra? Escribe una oración o dos para explicar tu
respuesta.
Capítulo 10
Respondiendo a la llamada de atención de Dios

A la "Segunda Revolución Sexual"
La receta de Dios para el amor, el sexo y las relaciones duraderas resulta ser una
poderosa medicina. Al igual que los medicamentos contra el cáncer de hoy en día,
la prescripción de Dios puede sentirse como si lo estuviera matando en el camino
para darle la vida. Creará confrontaciones inmediatas y dolorosas en su vida con el
statu quo. La medicina eficaz es así. Pero el mundo nos ha convencido de que la
receta de Dios no sabrá bien.
o hacer algún bien. En cambio, nos hemos acostumbrado a tomar la poción dulce
y repugnante que ofrece el mundo y nos hemos negado a reconocer los efectos
secundarios mortales que trae consigo.
La fórmula de Hollywood resulta ser veneno. Espero que ahora te des cuenta de
que los mandamientos de Dios con respecto a la pureza sexual no solo son para
nuestro bien personal, sino que también desafían el cáncer de la ignorancia, la
inmoralidad y la infidelidad que ha infectado nuestra cultura.
Un llamado a la revolución
El mundo necesita nada menos que una revolución. Nuestras vidas, hogares y
las iglesias necesitan convertirse en células de personas que caminan en el amor
y viven en la luz. No necesitamos despotricar y delirar sobre cómo son las cosas;
necesitamos tomar dosis regulares y consistentes de la prescripción de Dios. El
mundo no se convencerá a gritos; el mundo será convencido por la luz. No
necesitamos subir el volumen; ¡Tenemos que encender las luces!
¿Cómo haremos eso? ¿Cómo podemos realmente marcar la diferencia contra un

oponente que parece haberse ganado los corazones y las mentes de las personas que
nos rodean? ¿Cómo montamos una revolución para recuperar el alma de nuestra
cultura? Respondemos al llamado de Dios a una segunda revolución sexual. Lo
digo literalmente, no solo como un eslogan motivacional o una hipérbole. Los invito a
unirse a mí y a decenas de miles de otros cristianos en todo Estados Unidos que creen
que nuestra cultura está lista para una segunda revolución en relación con el sexo.
Piensa por un momento (si tienes la edad suficiente) en la década de 1960 y

recuerda cómo se encendió la primera llamada revolución sexual. Un pequeño grupo
de personas contraculturales cuestionó el statu quo.
Desafiaron abiertamente el pensamiento actual sobre la fidelidad sexual y predicaron
el "amor libre" y la paz como estilo de vida alternativo. Modelaron su mensaje con sus
vidas y lo proclamaron a través de su música y arte. Llevaban con orgullo la etiqueta
de radicales, asumiendo todas las formas de autoridad, resumidas en "el Establecimiento".
Mezclaron las incertidumbres y curiosidades naturales de la juventud con una fuerte

dosis de rebeldía y crearon una filosofía de vida. Los resultados han sido impactantes.
En una generación corta (cuarenta años), la moral, los valores y las prácticas de toda
una cultura han cambiado.
Entonces, ¿dónde está la esperanza? Lo que cambió en una dirección se puede revertir.
Los pasos que dimos para adentrarnos más en la oscuridad se pueden volver a
recorrer hacia la luz si la gente como tú y yo estamos dispuestos a ser tan radicales
por la verdad como lo fueron los de la década de 1960 por la mentira. Esos jóvenes
rebeldes se vendieron sinceramente a una ilusión, pero ésta los impulsó a transformar
una cultura. Es posible que haya estado entre ellos y se dé cuenta ahora de que no
estaba mal estar absolutamente comprometido: los problemas procedían de estar
absolutamente comprometido con los ideales equivocados. Solo imagina lo emocionante
que sería vivir con ese mismo tipo de abandono, solo que ahora por la verdad. ¿Qué
pasaría si la primera década del nuevo milenio fuera recordada como la época en que
"Andar en el amor y andar en la luz" cambió tanto la cultura como "Haz el amor, no la
guerra"?
¿Cómo respondería el mundo a los cristianos que realmente viven lo que predican?
¿No le gustaría estar entre los que marcaron la diferencia por lo correcto? ¡Podemos!
Cómo lanzar una revolución

La rebelión contra el sistema del mundo tiene que comenzar con nuestro
pensamiento. Una gran parte del problema se remonta a nuestra aceptación de una
dicotomía entre los caminos de Dios y los caminos del mundo. Como creyentes,
hemos sido engañados y lavados de cerebro para pensar que podemos pensar en
todo menos en el sexo desde el punto de vista de Dios. Creemos que Dios está
desinteresado o incómodo con el sexo. Esas suposiciones representan el pensamiento de
oscuridad. Dios pensó que el sexo era una gran idea; ¡por eso lo creó!
El mundo tiene todo tipo de problemas con el sexo porque tiene problemas con
Dios.
Pero nuestras mentes son solo uno de los campos de batalla en esta revolución. En
De hecho, la segunda revolución sexual de la que hablamos debe avanzar simultáneamente
en tres frentes. Debemos desarrollar:
1. Una nueva forma de pensar la sexualidad
2. Una nueva forma de atraer al sexo opuesto
3. Una nueva forma de relacionarse con el sexo opuesto
Si podemos cumplir estas tres misiones, como mínimo, nuestra vida personal se transformará
radicalmente. Como máximo habremos participado en la transformación de una cultura. En
las próximas páginas exploraremos lo que cada uno de estos frentes demandará de
a nosotros.
Una segunda revolución sexual exige una nueva forma de

Piensa en la sexualidad
Cuando pensamos de una manera piadosa y revolucionaria sobre el sexo, nuestras
mentes se llenarán con tres pensamientos radicales. estos son los basicos
de la revolución Usted y yo no derrocaremos un sistema arraigado sin una alternativa

enfocada, persistente y no negociable que vaya en contra de casi todo lo que vemos y
escuchamos en nuestra cultura. La revolución comienza con estas tres afirmaciones
radicales: (1)
el sexo es sagrado, (2) el sexo es serio, y (3) el sexo es una responsabilidad grave.
Afirmación radical 1: el sexo es sagrado
Hasta que tú y yo reconozcamos que el sexo es sagrado para Dios, no nos hemos
unido a la revolución. ¿Quieres estar con Dios? Entonces el sexo es sagrado. ¿Quieres
encontrar una línea de batalla en nuestra cultura? Trata de decir "el sexo es sagrado" en
una conversación. Usa deliberadamente la frase cuando alguien te pregunte por qué no ves
ciertas películas u otro "entretenimiento". Serás desafiado. Te habrás rebelado contra el
establishment. Decir que el sexo es sagrado es como quemar la bandera de la fórmula de
Hollywood. Esté preparado para las reacciones. Esté preparado para explicar exactamente lo
que quiere decir cuando dice que el sexo es sagrado.
Puede que te sientas un poco solo, pero no lo olvides, cada vez que dices "Sexo
es sagrado", Dios responde con un "Estoy de acuerdo".
Lo sagrado del sexo significa que el sexo es sagrado. Está apartado como un
regalo significativo y poderoso que nos recuerda constantemente a Dios. Sexo
es una concesión especial e íntima de Dios. Hebreos 13:4 dice: "El matrimonio
debe ser honrado por todos, y el lecho conyugal mantenido puro, porque Dios juzgará al
adúltero ya todos los fornicarios". La verdad sobre la sexualidad no se vuelve más clara que
esta hermosa imagen y esta severa advertencia. El sexo, el lecho matrimonial, debe ser
honrado y mantenido puro. La relación llamada matrimonio debe ser apartada y mantenida sin
mancha. El sexo es sagrado porque nos ofrece una oportunidad única de estar agradecidos
con Dios con otra persona.
Imagina pensar en el sexo de esa manera. Este tipo de mentalidad significaría que el sexo
nunca se trata como algo común o casual. Se trata con especial respeto. Se parece en algunos
aspectos al cristal y la porcelana que guardamos en casa para ocasiones especiales.

Valoramos estos artículos porque son sagrados en el sentido de que están apartados para un
uso especial. Él
la sacralidad de la posesión valiosa palidece ante la sacralidad del sexo.

Así es como Dios quiere que pensemos sobre el sexo. En su forma más íntima, el sexo
se trata de saber, no de mentir o dormir juntos. Cuando Adán y Eva comenzaron a
explorar su sexualidad, la Biblia describe su relación sexual diciendo: "Adán conoció a
Eva". El momento era sagrado, santo. Cada uno de ellos en el diseño de Dios estaba
abriendo el lugar santísimo de su vida, uniéndose espiritual, física y emocionalmente.
Mucho más adelante en la Biblia, cuando el rey David pecó al cometer adulterio con
Betsabé, se usó una palabra diferente para el mismo acto físico, "David... se acostó
con ella" (ver 2 Sam. 11:1-5 NVI).
Aunque David sabía que Betsabé era la esposa de otro hombre, la codició como un objeto
sexual y la tomó como un juguete. Las consecuencias fueron horrendas: se plantó una
semilla de inmoralidad en
su casa que produjo una cosecha de vidas destruidas.
El sexo no se trata solo de que las partes del cuerpo encajen juntas o del placer momentáneo
—se trata del corazón y la personalidad. Se trata de misterio. Se trata de lo sagrado.
El sexo nunca tuvo la intención de vender cosas. El sexo nunca tuvo la intención de ser
una forma de obtener una risa barata. El sexo nunca fue algo para ser visto casualmente
como si fuera un entretenimiento. Debe ser una cosa sagrada, santa.
Cuando empiezas a tratar el sexo como algo sagrado y dices que el sexo es sagrado,
estará viviendo una vida radical. Ese reclamo radical resonará a través de su
vida como el disparo que se escuchó en todo el mundo que lanzó una revolución
diferente hace mucho tiempo. Habrás abierto el primer frente de la segunda revolución
sexual de tu vida. ¿Estás listo para ese tipo de compromiso?
Afirmación radical 2: el sexo es serio
¿Quieres caminar en la luz y ser contado entre los rebeldes de la segunda revolución sexual?
Tendrás que hacer la afirmación contracultural radical de que el sexo es algo serio. ¿Quieres
estar con
¿Dios? Entonces el sexo es serio. ¿Anhelas que los que te rodean te traten
con seriedad? Bueno, puede que no lo seas si afirmas que el sexo es algo
serio, pero, de nuevo, ¿a quién estás tratando de complacer? Y créame, a
medida que encuentre a otros compañeros rebeldes, descubrirá algunos
grandes compañeros en la revolución.
La Biblia arroja una luz cegadora sobre la seriedad de la sexualidad en

lugares como 1 Corintios 6:15-20:
¿No sabéis que vuestros cuerpos son miembros de Cristo

¿él mismo? ¿Tomaré, pues, los miembros de Cristo y los
uniré con una ramera? ¡Nunca! ¿No sabéis que el que se une
a una ramera es uno con ella en el cuerpo? Porque está dicho:
"Los dos serán una sola carne". Pero el que se une al Señor
es uno con él en espíritu.
Huye de la inmoralidad sexual. Todos los demás pecados

que comete el hombre están fuera de su cuerpo, pero el que
peca sexualmente peca contra su propio cuerpo. ¿No sabéis
que vuestro cuerpo es templo del Espíritu Santo, que está en
vosotros, que habéis recibido de Dios? No eres tuyo; fuiste
comprado por un precio. Por tanto, honrad a Dios con vuestro
cuerpo.
Los versículos anteriores no nos dan espacio para tratar el sexo a la ligera.
Cuando dos personas tienen relaciones sexuales, ya sea que estén casados
o no, incluso si es una aventura, o simplemente por placer, o si es con una
prostituta, la Escritura dice que literalmente se convierten en una sola carne.
Así de poderoso y serio es el sexo. ¿Ves el contraste en estos versículos?
Podemos estar unidos con Dios siguiendo su receta para las relaciones o
podemos estar unidos con una prostituta o estar involucrados en alguna otra
distorsión de la sexualidad de segundo orden. Como ya hemos descubierto, la
sexualidad y la espiritualidad siempre giran en torno a este tema de la adoración.
Cuando las personas se encuentran en las relaciones sexuales, se produce un
vínculo carnal, lo reconozcan o no los participantes. Así es como
el sexo serio es. No es conectar. No es un placer casual. No es sólo un poco de

autosatisfacción. El acto sexual es un acto que une la vida. No es un juego; es una
decisión que cambia la vida. Así de serio es el sexo.
El Dios del universo creó a los seres humanos de tal manera que cuando un hombre y
una mujer se unen en los confines del matrimonio,
trae santo placer a Dios. ¡Este tipo de relación santa refleja su deseo de traer vida! Por eso
es el medio por el cual se crea nueva vida. El placer y la procreación potencial que residen
en el sexo entre los creados a imagen de Dios hace que valga la pena honrar y proteger. El
sexo no debe ser tratado a la ligera porque es una expresión de nuestro más profundo
compromiso humano. Debe haber misterio, santidad y asombro.
No se sorprenda cuando el conflicto se intensifique a medida que comienza a ponerse de pie.

por esta afirmación de que el sexo es algo serio. Parte del mundo tolerará sus declaraciones
"religiosas" acerca de que el sexo es sagrado. Pero espera una tormenta de fuego
de reacción cuando dices que el sexo es algo serio. ¿Estás listo para ese tipo de
pensamiento revolucionario? Los resultados radicales requerirán un pensamiento y una
vida radicales.
Afirmación radical 3: el sexo es una responsabilidad grave
Hasta que tú y yo podamos pensar radicalmente más allá de nosotros mismos, no

seremos parte de la segunda revolución sexual. En un mundo que casi ha olvidado el
significado de la palabra responsabilidad, Dios insiste en que el sexo
es una responsabilidad grave. Otros pueden decidir que afirmar que el sexo es
sagrado y serio son sus "creencias privadas y personales", pero afirmar que el sexo
es una responsabilidad grave les parecerá una intrusión. Se le acusará de tratar de hacer
que los demás se sientan culpables.
Recuerde, el pensamiento radical afectará la forma en que vemos y tratamos a los
demás. Si tú y yo queremos estar con Dios, afirmaremos que el sexo es una responsabilidad
grave. 1 Tesalonicenses 4:3-7 dice:
Es la voluntad de Dios que seas santificado: que evites la inmoralidad

sexual; que cada uno de ustedes debe
aprenda a controlar su propio cuerpo de una manera que sea

santa y honorable, no en la lujuria apasionada como los paganos, que hace
no conocer a Dios; y que en este asunto nadie debe agraviar
a su hermano ni aprovecharse de él. El Señor castigará a los
hombres por todos estos pecados, como ya os hemos dicho y
advertido. Porque Dios no nos llamó a ser impuros, sino a vivir
una vida santa.
Donde los versos dicen, "nadie debe agraviar a su hermano ni aprovecharse

de él", otras traducciones usan el término "defraudar", que captura la idea de
despertar deseos sexuales en otra persona que no pueden cumplirse
legítimamente fuera del matrimonio. somos responsables
por la forma en que nos presentamos a los demás. Si conocemos la debilidad
de alguien y nos aprovechamos de ella, lo estamos defraudando. si un
la mujer se viste de manera seductora o el hombre manipula fingiendo que le
importa, cada uno es culpable de aprovecharse de la vulnerabilidad de alguien.
La Biblia es muy clara: el sexo fuera del recinto protegido de un hombre y una
mujer en el matrimonio es de segunda categoría, barato y destructivo.
Entonces, ¿por qué, particularmente entre los cristianos, parece haber una
actitud tan relajada y una ignorancia deliberada sobre la prescripción de Dios
para el amor, el sexo y las relaciones duraderas? Está claro que ha habido una ruptura.
La iglesia que dice seguir a Jesús a menudo no actúa como si creyera que
el sexo es sagrado, serio o una responsabilidad grave. Jesús hizo una serie
de declaraciones que hemos olvidado o no creemos que sean importantes. Por
ejemplo, el Señor estaba interactuando con algunos líderes religiosos cuando
hizo la siguiente advertencia: "Pero si alguno hace pecar a uno de estos
pequeños que creen en mí, será
más le valdría que le colgaran al cuello una gran piedra de molino y que lo
hundieran en lo profundo del mar" (Mat. 18:6). Hablaba de "hijos" espirituales,
jóvenes creyentes de corazón abierto, personas que quieren seguirlo, gente que
ha visto la luz.» Estaba advirtiendo a los que sabían mejor que tuvieran cuidado,
no sea que hagan tropezar a estos nuevos creyentes.
Jesús continuó hablando de los peligros de la tentación, haciendo su

advertencia aún más acentuada: "Qué terrible será para cualquiera que haga pecar
a otros. La tentación de hacer el mal es inevitable, pero qué terrible será para la
persona que hace la tentación" (Mat. 18:7 NTV). Jesús no dudó en responsabilizar a
las personas por su contribución a la vida de otras personas. ¿Te das cuenta con
qué frecuencia en nuestras actitudes en lo que nos reímos, lo que miramos, por lo
que pagamos dinero y cómo nos vestimos como creyentes en Jesucristo participamos
en causar que otros creyentes tropiecen? Hacemos esto tanto que ni se ve
como un problema Esto no es una ostentación descuidada de la libertad en Cristo,

como lo hicieron los corintios cuando comieron carne ofrecida a los ídolos (1 Corintios
8). No, esta es una confusión ignorante que no ve contradicción en un mensaje de fe
en Cristo hablado de labios mientras que nuestro comportamiento y vestimenta
transmiten un mensaje de valores mundanos e inmoralidad. Tanto las palabras como
las acciones tienen significado, pero cuando se contradicen claramente, lo que
realmente hacemos importa.
más.
Un enfoque radical de la responsabilidad sexual hace preguntas muy

diferentes cuando se trata de lo que usamos, cómo nos vemos y cómo nos
Actuar. Me temo que con demasiada frecuencia los cristianos hemos usado la
excusa de la libertad en Cristo para vestirnos y comportarnos como el mundo. Eso
es como reclamar la libertad mientras se vive en cautiverio. Responsabilidad grave
significa que somos responsables ante alguien. Significa que tenemos que responder
ante alguien por nuestras vidas. El cristiano radical deja atrás las cuestiones de estilo
y las interminables listas legalistas sobre lo que los creyentes no pueden usar o
cuánto tiempo pueden dejarse crecer el cabello para llegar al tema central: Am
¿Estoy complaciendo a Dios? ¿Agradan a Dios las cosas que hago, uso y
digo? ¿Hay alguna parte de mi vida que no honra a Dios? ¿Estoy preparado
para dar cuenta desvergonzadamente a mi Padre celestial por cómo he usado
este cuerpo que me dio?
No esperamos que los incrédulos hagan las preguntas anteriores. No nos

sorprende que rechacen nuestras afirmaciones radicales de que el sexo es
sagrado, serio y una gran responsabilidad. Pero entre los cristianos, el hecho de no
rendir cuentas unos a otros y a Dios por la forma en que vivimos socava el mensaje
revolucionario que se nos ha dado para compartir.
con el mundo Esto lo he notado particularmente en quienes tienen el oído de

nuestros jóvenes. Los creyentes que se convierten en cantantes o actores
populares tienen la clara responsabilidad de considerar el mensaje de lo que
dicen o cantan y lo que hacen.
Cada vez hay más señales de venderse cuando se trata de la voluntad de Dios.
estándares de la sexualidad. Visite una librería cristiana y mire las portadas de
los álbumes de artistas cristianos. Notarás una tendencia
hacia connotaciones sexuales en las fotografías. Se han elegido prendas y
poses que proyectan un sutil atractivo seductor para "atraer al mercado". Como
creyentes radicales, no vamos a arrojar piedras a estas personas ni a insultarlos.
Simplemente vamos a decir: "No es así como vamos a vivir. En cuanto a mí y mi
casa, vamos a servir al Señor".
El sexo sigue siendo serio a los ojos de Dios, incluso cuando el pueblo de Dios
lo trata como algo insignificante. Sex no fue diseñado para vender álbumes o
cualquier otro producto. Si vamos a tener una revolución sexual entre el pueblo
de Dios, tendrá que comenzar con nuestras mentes. No estaremos satisfechos
hasta que nos exijamos una forma de pensar revolucionaria. Ahora bien, no
estoy abogando por un retorno a las actitudes puritanas oa las costumbres
victorianas como los cuellos altos y los cinturones de castidad. Estoy diciendo
que nosotros, la iglesia, hemos caído de cabeza en el atolladero de nuestra
cultura porque no pensamos correctamente sobre el sexo. Pero una renovación
en nuestros procesos de pensamiento no será suficiente. Tendremos que
boicotear la fórmula de Hollywood para atraer a otros e incorporar una forma
revolucionaria de desarrollar relaciones con el sexo opuesto.
Una segunda revolución sexual exige una nueva forma de

atraer al sexo opuesto
Uno de nuestros primeros descubrimientos al comienzo de este libro fue el
hecho de que la fórmula de Hollywood se basa casi por completo en la
atracción física y emocional. Esta creencia cultural arraigada de que el amor
surge de la apariencia debe ser desafiada radicalmente. El segundo frente de la
segunda revolución sexual desafiará directamente la forma
iniciamos relaciones.
El sistema basado en la atracción física y emocional se puede encontrar en todas

partes. Usas ropa muy ajustada, te metes en los pantalones y puedes llamar mucho
la atención del sexo opuesto.
A los jóvenes cristianos, en el páramo del silencio y la incomodidad sobre el sexo
en la iglesia, se les deja seguir el ejemplo de la cultura.
La investigación reciente demuestra los resultados que enumeramos al comienzo
de este libro. Algunos de los efectos del culto a la apariencia se están volviendo
demasiado obvios para pasarlos por alto. Ahora, por primera vez, vemos un aumento
de los trastornos alimentarios entre los adolescentes. Los hombres jóvenes están
bombeando hierro como locos, tomando esteroides y bebiendo bebidas ricas en
proteínas porque están convencidos de que tienen que verse determinados.
camino. Les gusta el atractivo sexual como la mejor manera de atraer al sexo
opuesto. Por primera vez en mi vida, veo mujeres venir y hablar con nuestro personal
de consejería sobre su adicción a la pornografía.
Si el mundo dice que la forma de atraer al sexo opuesto es el atractivo sexual,

entonces la vestimenta seductora y el enfoque en los cuerpos, los senos y los
bíceps es básicamente a lo que se reduce. La manipulación, los juegos y el
pseudo romance son parte del señuelo tentador del mundo. Y trágicamente,
nosotros en la iglesia lo hemos comprado con anzuelo, sedal y plomo. De repente,
las mismas historias trágicas que escuchamos en el mundo se cuentan en la
iglesia. Nos confundimos cuando nuestros hijos se involucran en relaciones
destructivas; estamos confundidos acerca de por qué los cristianos se están
divorciando. Vivimos según la fórmula del mundo y luego nos preguntamos por
qué obtenemos los resultados del mundo.
Sorprendentemente, Dios da tres alternativas convincentes a la mera física

atracción como la base sobre la cual podemos establecer relaciones con
otros. La puesta en marcha de estas alternativas abrirá el segundo frente de la
segunda revolución sexual. Los métodos de Dios para atraer al sexo opuesto pueden
sonar al principio muy anticuados, pero son muy efectivos. De hecho, son radicales.
Primera de Pedro 3:3-4 dice: "Vuestra hermosura no debe provenir de los adornos
exteriores, como el cabello ostentoso, el uso de joyas de oro y ropa fina, sino que
debe ser la de vuestro ser interior, la hermosura inmarcesible de una gentil y
espíritu tranquilo, lo cual es de gran valor delante de Dios".
Camino Radical de Atracción #1—Desarrollar el Carácter Interior
Verá la naturaleza radical del enfoque de Dios porque ofrece un carácter interno
como una alternativa a la mera belleza externa. Esto, por supuesto, nos lleva de
vuelta al primer paso de la receta de Dios: el problema no es encontrar a la
persona adecuada, sino ser la persona adecuada. Es ser una persona piadosa,
no un mojigato, no un más santo que tú.
estereotipo, sino un dinámico seguidor de Cristo. El pensamiento radical que
discutimos en la última sección definitivamente alterará su carácter interior, y
eso será más atractivo a la larga que cualquier cosa que pueda hacerse a sí
mismo externamente.
Forma radical de atracción n.° 2: desarrollar modestia externa
Creo que el Señor debe tener un increíble sentido del humor, porque él es
sacudiendo los valores de Estados Unidos de maneras inesperadas. Está usando
a una religiosa doctora en fisiología convertida en consejera llamada Dra. Laura.
Ella tiene las agallas para ponerse de pie y declarar por las ondas de radio: "¡Oye,
esto está bien, esto está mal!" No estoy necesariamente de acuerdo con todo lo
que dice, pero en un mundo de verdad relativa tenemos un consejero judío que
ofrece respuestas morales a millones de personas que no saben qué hacer.
hacer. Ella ha sufrido una reacción violenta que generalmente se reserva
para los cristianos bíblicos que se atreven a hablar.
Otro ejemplo del sentido del humor de Dios se esconde detrás de la sorprendente
popularidad de un libro de la estudiante judía de artes liberales de veintitantos años
Wendy Shalit. Lo tituló Un retorno a la modestia. En ese libro, ella cataloga las
consecuencias entre una generación de adultos jóvenes que han intercambiado
sexo tan fácilmente como sus padres se dieron la mano. El sexo en el campus,
explica Shalit, a menudo es tan personal como repostar dos aviones. De hecho, la
costumbre se llama "engancharse". Hace un llamamiento brillante, juvenil y
exuberante a la necesidad de recordar. Ella desafía a nuestra cultura a llorar algo
hermoso que se está perdiendo.
entre los sexos: la pérdida del pudor.
Como ya señalamos, los cambios radicales en el tejido de la experiencia

que han convertido la virginidad, la intimidad y la reserva en algo
extraño o vergonzoso apuntan, no al progreso ni a la libertad, sino a la
fealdad. Nuestra pérdida de la decencia pública básica es algo que Dios debe
afligir. Algo que cada generación ha compartido hasta ahora está tan ausente
que aquellos que crecen en el vacío sienten la pérdida. Los hilos morales de
nuestra cultura se han deshilachado tanto que Shalit llama a la condición "una
tragedia estadounidense invisible".1 A través de las elocuentes confesiones
de Shalit, su generación encuentra una voz. Ella comparte honestamente
sobre la envidia a menudo oculta que sienten las mujeres de su generación
hacia las mujeres mayores que tienen matrimonios duraderos. Ella admite los
anhelos que muchos de sus compañeros tienen por relaciones duraderas y
compromisos cumplidos. Ella espera que muchos de su edad busquen
estabilidad y amor genuino en lugar de conformarse con la sexualidad barata
y deshonesta y la degradación personal que, de muchas maneras, se ha
impuesto a los niños de nuestra cultura.
Wendy tiene la osadía de llamar a las jóvenes de este próximo

milenio a volver al pudor en el vestir, al pudor en el comportamiento, y al
misterio de la sexualidad, donde se guardan algunas cosas.
especial, privado y significativo. Ella lamenta una cultura en la que las
personas son tan crudamente abiertas que no queda nada por lo que
adivinar o intrigarse, nada en lo que concentrarse excepto en lo externo.
Encuentro el libro de Wendy Shalit refrescante y asombroso, especialmente

para alguien tan joven. Sin embargo, me entristece que su excelente trabajo
y sus conceptos bíblicos parezcan rara vez practicados entre la subcultura
cristiana, que intelectualmente defiende la virtud de la modestia. A menudo
me pregunto en qué diablos están pensando nuestros padres cristianos
cuando dejan que sus hijas salgan de la casa vestidas de maneras que
saben que excitarán a los jóvenes. Sí, sé que hay jóvenes cristianos que se
están pronunciando, pero me atrevo a decir que nosotros, la iglesia en su
conjunto, no los estamos respaldando.
La modestia exterior tiene mucho que ver con andar en amor y andar
debido a la luz. Todas las brillantes cualidades de carácter que describimos cuando
Hablamos de que esas dos frases crean una modestia encantadora y atractiva.
Cuando conocemos a alguien que tiene algo reservado para la persona con la
que se casará, sentimos que hemos conocido a alguien con verdadera integridad
y sustancia personal.
Camino Radical de Atracción #3—Desarrolla Devoción Ascendente
La tercera cualidad radical que describe la Biblia se puede resumir como

devoción ascendente. Qué refrescante es conocer a alguien que ya vive lo que
describimos anteriormente como la tercera parte de la fórmula de Dios para el
amor, el sexo y las relaciones duraderas: "fijar su esperanza en Dios y buscar
agradarle con su vida". ¡Tal persona está viviendo una vida revolucionaria!
Me doy cuenta de que puede ser alguien que pueda decir honestamente que
nunca ha visto cómo se ve eso. Déjame decirte, cuando ves una genuina
devoción ascendente en la vida de otra persona, los resultados son
muy atractivo. De hecho, aunque mi esposa es hermosa por fuera
(especialmente a mis ojos), eso no fue lo que más me atrajo de ella. La
devoción hacia arriba de Theresa era un rasgo que me atraía más
poderosamente que cualquier atracción externa.
Todavía recuerdo la primera vez que le pedí una cita y me respondió

que no podía ir porque tenía un compromiso previo. En la arrogancia
de mi juventud me preguntaba cómo podía tener un compromiso previo más
importante que la oportunidad de pasar tiempo conmigo. Siendo el joven
entrometido que era, pasé por su casa esa noche, curioso sobre la competencia
potencial. Su auto estaba en el camino de entrada y las luces estaban
encendidas en la sala de estar; obviamente, ella estaba en casa. Reaccioné con
algo de ira seguida rápidamente por una punzada de rechazo. Pensé
ella era una mujer increíble que estaba realmente interesada en mí. Pero, ¿cómo
podría elegir pasar una noche sola en casa en lugar de estar conmigo?
Dos días después, una de sus amigas corrigió mis suposiciones erróneas. Me dijo que
Theresa le había dicho lo difícil que había sido rechazarme, pero que ya había apartado
la noche para pasar tiempo a solas con el Señor. El rechazo que había sentido se convirtió
instantáneamente en atracción. ¿Cómo podría no querer estar con alguien que
estaba comprometida con su relación con el Señor de la misma manera que yo

anhelaba estarlo? Como resultado de un momento muy difícil en su vida, Theresa había
desarrollado el hábito de pasar varias horas durante un par de días
tardes a la semana en oración y comunión personal con Dios—
leyendo la Biblia, cantando y disfrutando de su presencia como su tierno Padre
celestial. Cuando me di cuenta de que estaba plantado porque Dios era más importante
en su vida, algo hizo clic en su interior que no podía explicar. De alguna manera, ser
el segundo después de Dios fue tanto un alivio como una gran atracción. Por mucho
que queramos que la gente nos desee, un efecto aún más poderoso y atractivo entra en
la relación cuando la otra persona desea a Dios primero. En este momento de mi vida
tenía
Salió con varias chicas bonitas y estaba buscando "la correcta".
La devoción ascendente de Theresa hizo que mis engranajes emocionales cambiaran
a toda marcha, de repente con la intención de desarrollar una relación con una chica
que realmente modelaba a Cristo como la primera prioridad en su vida.
Verás, si quieres construir una relación duradera, se necesita más que un buen
peinado, un cuerpo pulido y un buen bronceado. Esas cosas se desvanecen rápidamente
y son bastante superficiales. Pero cuando conoces a una persona con devoción
ascendente, te das cuenta de que tiene sustancia, carácter y una belleza que no perecerá
con el tiempo.
Un pagaré por la segunda revolución sexual
Cuando pienses en atraer al sexo opuesto como parte de la segunda revolución sexual,
recuerda que llevas un pagaré
Carácter interior
Modestia exterior
Devoción ascendente
Históricamente, un pagaré ha sido una forma abreviada de referirse a una deuda.

La deuda que tenemos que pagar a la luz de todo lo que Dios ha hecho por nosotros
es hacer las relaciones a su manera. Haremos esto para promover no solo nuestro
propio bien sino también su agenda mientras caminamos en la luz.
Este pagaré involucrará tácticas radicales que honran a Dios. Tu puedes necesitar
tirar algo de ropa, evaluar tu apariencia exterior y analizar algunos de tus hábitos. Pero
recuerde esto: los elementos externos deben ser
un reflejo claro y convincente de lo interno: un profundo deseo de agradar a
Dios. No creo que esto sea tanto una cuestión de estilo como una cuestión de
corazón. Independientemente del gusto personal o de su generación en cuanto a la
ropa, el tema central para aquellos en la segunda revolución sexual será: ¿Qué busco
comunicar con mi forma de vestir o mi apariencia? En última instancia, debe poder
explicar cómo sus acciones externas e incluso su vestimenta son una expresión de
su devoción ascendente a Dios.
Cuando tú y yo nos miramos en el espejo, debemos pensar en Colosenses

3:17: "Y todo lo que hacéis, sea de palabra o de hecho, hacedlo".
todo en el nombre del Señor Jesús, dando gracias a Dios Padre por medio de él.”
Cada parte de nuestra vida puede expresar nuestra deuda de gratitud con Dios
mientras buscamos desarrollar un carácter interior, modestia exterior y devoción hacia
arriba. que representan que pertenecemos a Aquel que dio su vida por nosotros, no le
debemos a nuestra cultura, a nuestros pares, ni siquiera a
nosotros mismos nada parecido a la deuda de gratitud y amor que tenemos con el
Señor Jesucristo. Es posible que necesite ayuda para averiguar los detalles de eso por
usted. Imagínese lo que sucedería si se sentara con tres o cuatro amigos cercanos
cuyo caminar con Dios respeta profundamente y discutiera qué usa y por qué. ¿Qué
pasaría si realmente hablaras sobre qué tan escotado es demasiado bajo, qué tan
corto o ajustado usarás tu ropa y por qué? ¿Qué pasaría si algunos chicos cuestionaran
abiertamente los motivos de los demás para levantar pesas o conducir con camisetas
sin mangas?
camisetas sin mangas y se responsabilizaron mutuamente por llevar una vida sana? Es
no sobre lo que piensan los demás o sobre ser conservadores o incluso sobre
complacer a los adultos importantes; se trata de atreverse a vivir radicalmente
porque tú y yo deseamos agradar a Dios y hacer las relaciones a su manera.
Este pagaré significará que si usted es una persona soltera que vive en el lado
salvaje, se preguntará: "¿Qué mensajes estoy enviando?" He aquí un boletín
impactante: Cuando te vistes o actúas de manera seductora, atraerás
alguien que es exactamente como la persona que estás siendo. Las señales que
envíe desencadenarán una determinada respuesta. Así que no se sorprenda si no
cumplen con sus compromisos. No te sorprendas si la próxima manzanita seductora
que quieren arrancar del árbol es otra persona que no seas tú. Este es un principio
relacional fundamental: atraerás el mismo tipo de persona que proyectas o
anuncias ser.
La estrategia del mundo es hacer publicidad externa y extravagante.

Cuando una mujer se pone un suéter y murmura: "Me pregunto cómo se ve eso a
través de los ojos de un hombre". o cuando un hombre se pone una camisa ajustada
después de haber estado trabajando duro y se pregunta: "¿Se darán cuenta las
damas de lo que he estado haciendo?" estos son signos de la fórmula de Hollywood
en acción. Pero, ¿hay otros mensajes en comportamientos como estos? ¿Existen
algunas inseguridades sobre nuestro valor que tú y yo estamos ocultando mediante
publicidad externa? ¿Estoy tratando de proyectar una imagen falsa que atraerá a
otros en función de señales externas, o estoy comprometido con una integridad
interna que no depende de factores externos deshonestos?
¿Estamos diciendo que lucir bien, levantar pesas y cuidar nuestro cuerpo está mal?
¡Absolutamente no! Creo que la aptitud física contribuye a mi sentido de mayordomía
de todo lo que Dios me ha dado. Hago ejercicio regularmente y luzco lo mejor que
puedo. No tengo ningún problema con la gente que se ve bien o incluso con la
gente guapa. Él
Los problemas que creamos surgen cuando confiamos en cómo nos vemos o cómo
nos hacemos ver como nuestra principal herramienta para atraer e impresionar a
los demás.
Dios nos dio cuerpos maravillosos y hermosos. no estaban destinados

por manipular a los demás. Cuando hacemos nuestro estilo de vida desarrollar el
carácter interior, la modestia exterior y la devoción hacia arriba, en realidad
permitimos que nuestros cuerpos cumplan sus mejores propósitos. nuestro pagaré
continúa floreciendo y volviéndose aún más hermoso a medida que pasan los años,
mucho después de que el caparazón físico haya sufrido los efectos del tiempo.
Cuando basamos las relaciones en lo que pasa y se desvanece, hacemos que estas
relaciones sean vulnerables al tiempo. En cambio, Dios nos ofrece una forma revolucionaria
de pensar acerca de la atracción duradera entre las personas: la verdad.
Una segunda revolución sexual exige que aprendamos un

Nueva forma de relacionarse con el sexo opuesto
La segunda revolución sexual implica una nueva forma de pensar, una nueva forma de
atraer y una forma radicalmente nueva de relacionarnos.
En este momento en la forma en que el mundo se relaciona, otros son objetos para
capturar, "amor verdadero" para encontrar o fuentes para usar para la recreación sexual. El mundo
trata a los demás más como blancos que como personas hechas a la imagen de Dios.
La fórmula de Hollywood nos ha engañado haciéndonos creer que somos el centro del
universo. Todos los demás, si supieran su lugar, lo harían
existir para servir a nuestras necesidades. No lo decimos tan crudamente ni lo pensamos
así de forma específica, pero tratamos a los demás como si ese fuera el caso. Solo una
revolución romperá el ciclo del egocentrismo.
En marcado contraste, la forma en que Dios nos ha tratado nos muestra al menos tres
formas revolucionarias de relacionarnos con el sexo opuesto.
1. Empezar como amigos
Mucho antes de que los padres hablemos con nuestros hijos sobre el sexo, necesitamos
hablar a menudo sobre la amistad. Tenemos que enseñar a nuestros hijos a relacionarse con
el sexo opuesto como amigos. Juan 15:13 nos da una gran definición para compartir con
nuestros hijos y seguirnos a nosotros mismos: "Mayor amor no tiene
que esto, que él dé su vida por sus amigos.” Esa fue la descripción personal de Jesús
de la amistad que él vivió perfectamente.
Las relaciones con el sexo opuesto deben basarse primero en la amistad, no en el
romance, ni en las hormonas, ni en la atracción.
Se me ocurre que todo lo que queda de la vieja idea de las citas probablemente
esté pasado de moda. ¿Hay un momento adecuado para salir? Estoy seguro de que
sí, pero cuando tenemos alumnos de quinto, sexto, séptimo y octavo grado formando parejas
para los pseudo-romances, en realidad estamos robando a los jóvenes grandes
amistades y, en cambio, los estamos inscribiendo en la decepcionante escuela
de la fórmula de Hollywood de vivir y amar. Realmente no creemos que los niños
tan pequeños necesiten estar en entrenamiento para el matrimonio.
Pero sugiero que estamos preparando a nuestros hijos al permitirles subirse al tiovivo:
conectarse emocionalmente, sentir todas las vibraciones del romance pseudo-recreativo,
romper su corazón, entregar su corazón, romperlo otra vez, regala tu corazón, haz que te
lo rompan de nuevo, entumécete, aprende a manipular a los hombres, aprende a
manipular a las mujeres, experimenta el ciclo de ruptura, y una y otra vez.
¿Sabes lo que hace esa vertiginosa repetición? Nosotros sin querer

Ayude a nuestros hijos a aprender que una vez que hacen un compromiso real en el
matrimonio, pueden esperar que también se rompa. Han sido entrenados en eso. En
cambio, todos necesitamos un entrenamiento de amistad. ¿Qué pasaría si en lugar del
enfoque de las citas tempranas, hablamos y alentamos a nuestros hijos a hacerse
amigos de personas del sexo opuesto como un objetivo sano y maduro?
Supongo que has aprendido las riquezas de la amistad de la manera más difícil. Sé
que lo hice. Lo mismo hizo la mayoría de las personas cuyas historias ha escuchado
en estas páginas. Hice el baile de las citas y vi poco potencial para una relación con
cualquier mujer que no tuviera connotaciones románticas. Entonces conocí a Teresa.
Fuimos amigos alrededor de un año y medio antes de que se encendieran las luces
románticas, y la belleza de esto fue que las circunstancias me ayudaron a seguir la receta
de Dios, aunque no me di cuenta en ese momento. Sus dos hijos pequeños y su situación
en general hicieron que fuera fácil entablar amistad con ella. Me di cuenta de que era
encantadora, pero supuse que estaba "fuera de los límites" y que realmente necesitaba
un hermano en Cristo como amigo y animador de los niños.
Éramos parte de un círculo más grande de amigos cristianos. No estaba tratando de

impresionarla o siempre tratando de lucir lo mejor posible. No estábamos jugando el
juego. Oramos juntos, compartimos juntos, adoramos juntos y
participaron juntos en el ministerio. Aprendimos muchísimo el uno del otro sin

el constante recordatorio de que ella era una mujer y yo un hombre. Como
éramos parte de un grupo más grande, pasar tiempo juntos rara vez implicaba
estar solos. Mirando hacia atrás, me doy cuenta de que debido a que nuestro
enfoque estaba en Cristo y en ayudarnos unos a otros a crecer en él, no éramos
realmente conscientes de la forma en que crecíamos juntos gradualmente.
Estaba en Venezuela en un viaje misionero cuando me enamoré de Theresa.

Para entonces, la conocía desde hacía un año y medio. Dios la trajo a
mi mente de una manera inesperada. Estaba orando por una esposa, y fue casi
como si Dios susurrara: "¿Qué pasa con Theresa?" Recuerdo claramente mi
primera respuesta: "No quiero ser papá, solo quiero una esposa". Pero después
de un tiempo tuve otra sorprendente revelación. Dios parecía decir: "Bueno, has
estado orando por ella. Tal vez tú seas la respuesta". Recientemente había estado
orando para que Theresa encontrara una pareja adecuada, ya que sentía que sus
hijos realmente necesitaban un padre y su vida como
una madre soltera era increíblemente difícil. Una vez que la nueva posibilidad
se instaló en mi mente, de repente sentí una liberación que permitía que mi
atracción por Theresa creciera de otras maneras. Descubrí que casi todo lo que
apreciaba profundamente en ella eran las mismas cualidades que esperaba que
hubiera en la mujer con la que me casé. Pero nuestra amistad bien experimentada
nos permitió hablar honestamente sobre las complicaciones de pasar de un
hombre soltero a un padre de pleno derecho con gemelos en un abrir y cerrar de
ojos.
La amistad brinda un campo de juego maravilloso para descubrir y desarrollar

cualidades muy importantes en los futuros esposos o esposas, sin la presión
a veces implacable de estar "en exhibición" o "bajo el microscopio" del juego
de las citas. La amistad no pone exclusividad en una relación. La amistad
proporciona una muy buena relación sin tener que pasar al romance. El romance
crea una relación que casi nunca se convierte en amistad. Al trabajar con
estudiantes universitarios durante más de diez años, vi el hermoso fruto de lo que
puede suceder cuando el pueblo de Dios está dispuesto a hacer de la amistad su
primera prioridad en lugar del romance. También vi los trágicos resultados de
hacer que el romance fuera central.
De hecho, creo que debemos prestar mucha atención a la forma en que pasamos de la amistad
al romance. El noviazgo nos da un mejor formato que las citas cuando se trata de sentar
las bases para el matrimonio. En su libro I Kissed Dating Goodbye, Joshua Harris enfatiza
repetidamente el punto de que una persona no tiene derecho a pedir el corazón y el afecto de
otra persona a menos que él o ella también esté preparado para ofrecer
un compromiso duradero.2 Esta declaración expresa los principios fundamentales del cortejo.
¿Hay un tiempo hasta la fecha? ¡Por supuesto! ¿Es correcto "hacer pareja" para discernir la
voluntad de Dios en una relación seria? Sí. Pero la investigación sobre cuándo tener una cita y
qué ocurre cuando el romance precede a la amistad es inquietante y proporciona una advertencia
importante a la que prestar atención.
Un estudio de la Universidad de Utah que involucró a 2400 adolescentes reveló la

siguientes estadísticas:
• Si una persona joven comienza a tener citas a la edad de doce años, hay
un 91 por ciento de posibilidades de que tengan relaciones sexuales antes de
graduarse de la escuela secundaria.
• Si comienzan a salir a los trece años, hay un 56 por ciento de posibilidades de que
tengan relaciones sexuales antes de terminar la escuela secundaria.
• Si comienzan a salir a la edad de catorce años, hay un 53 por ciento de

posibilidades.
• A los quince años, es un 40 por ciento de posibilidades.
• Si comienzan a salir a los dieciséis años, se reduce al 20 por ciento.3
Esas estadísticas envían cubos de hielo corriendo por mis venas. Quiero decirles a todas las
mamás y papás que conozco que se mantengan firmes. Dígale a su hijo de catorce años: "Sin
citas, hijo o hija. Lo siento, pero te queremos demasiado". Tendrás que aprender a decirlo de
varias maneras pero siempre incluyendo la parte no. Esté preparado para la respuesta estándar:
"¡Sí, pero todos los demás pueden hacerlo!" Cuando escuchas que las ventas
tono, recuérdeles el caos y el daño que ocurre en esas relaciones.

Responda a su frustración con una explicación tranquila de la prescripción de
Dios para el amor, el sexo y las relaciones duraderas. Invítalos a unirse a la
segunda revolución sexual. Y si todo lo demás falla, puede usar la línea que
mencioné antes, la que mis hijos odiaban pero luego aprendieron a creer:
"Supongo que mi no solo significa que te amo más de lo que todos los demás
padres aman a sus hijos".
Fomente situaciones en las que sus hijos (o usted) se relacionen con otros en
un entorno grupal en lugar de emparejarse. La edad promedio actual para que
un hombre en nuestro país se case es de veintisiete años. Hace diez años, esa
edad era veintitrés, y unos quince años antes, probablemente tenía diecinueve o
veinte. La edad promedio de matrimonio de una mujer hoy en día es de veintitrés
años. Hace diez años eran veintiuno; hace treinta años era alrededor de diecisiete
o dieciocho años. ¿Qué crees que va a pasar con las personas que están en
relaciones que implican lidiar con problemas hormonales desde los trece años?
Hemos permitido que se desarrolle un patrón que casi asegura que nuestros hijos
caerán en la inmoralidad, sean cuales sean sus motivos. Cuanto más te demores
Cuanto más se apareen, mayor será la probabilidad de que piensen con la

cabeza en lugar de con el corazón o con las hormonas. Necesitarán tu ayuda
para hacerlo a la manera de Dios.
2. Trata a los demás como hermanos o hermanas en Cristo
Sé un revolucionario tratando al sexo opuesto como un miembro de la familia

que respetas profundamente. 1 Timoteo 5:1-2 registra el consejo de Pablo a
Timoteo acerca de varias relaciones: "No reprendas con dureza al anciano, sino
exhortalo como si fuera tu padre. Trata a los jóvenes como a hermanos, a las
ancianas como a madres y a las jóvenes como a madres". hermanas,
con absoluta pureza".
Observe cómo trata cada relación. He aquí cómo relacionarse con los hombres
mayores: nunca reprenda duramente a un hombre mayor porque debería recibir
el tipo de honor y respeto que le da a su padre. He aquí cómo relacionarse con
las mujeres mayores, como madres en el Señor. y luego en
el versículo 2 básicamente dice: "Tratad a las jóvenes como hermanas, con

toda pureza". ¿Qué pasaría en cada relación con el sexo opuesto entre los
cristianos si tratáramos a las personas como hermanos y hermanas en Cristo?
¿No hay algunos límites que emergen casi automáticamente si nos tratamos
como un hermano o una hermana? Quiero decir, piensa en cómo tratas a tu
hermana biológica. ¿Alguna vez la abrazas? Por supuesto.
¿La abrazas como abrazas a otras personas? Por supuesto no. ¿Tocas a tu
hermana o hermano de maneras que muestren afirmación y cariño y una
relación genuina? Sí. ¿Hay ciertas formas en las que nunca tocarías a tu
hermano o hermana? Absolutamente.
Reconocer y honrar los lazos familiares que tenemos en Cristo puede levantar
algunos muros protectores significativos en las relaciones. Y el énfasis adicional
en la amistad así como en los lazos familiares en Cristo creará el tipo de
relaciones saludables en las que se puede vivir la prescripción de Dios para el
amor, el sexo y las relaciones duraderas.
3. Haz que el crecimiento espiritual y el bienestar de los demás sea la

prioridad número uno
En la segunda revolución sexual, toda relación está guiada por el hecho de

que somos compañeros seguidores de Cristo. Como tal, anhelamos ver y
asistir el crecimiento espiritual de los demás. Hebreos 10:24 dice: "Y
consideremos cómo podemos estimularnos unos a otros al amor ya las buenas
obras". Son hombres, mujeres, todos los que buscan activa y conscientemente
formas de estimular el amor y las buenas obras.
Aquí está la pregunta principal que puede hacer de cada relación: "En
esta relación con mi hermano o hermana en Cristo, ¿lo estoy ayudando
a él o ella a ser más y más como Cristo? Además, ¿cómo exactamente
estoy tratando de empujarlo suavemente o incluso desafiarlo ?" o ella a un
caminar más cercano con Dios?" Si usted y yo no podemos responder esas
preguntas claramente, las relaciones que estamos formando no son saludables.
Pero si nuestras relaciones son aventuras entusiastas que tienen como objetivo
ayudarnos mutuamente a caminar en la luz, incluso si nuestras vidas van por
caminos separados, podremos expresar una profunda gratitud por la
beneficios que hemos compartido. Podremos decir, "Gracias, hermana o

hermano. Crecí en Cristo debido a mi amistad contigo, y tenemos grandes
recuerdos de servir a Cristo juntos".
Ahora, cuando comiences a recorrer ese camino, Dios verá que es saludable,
el amor romántico florecerá en el momento adecuado y de la manera correcta.
El Espíritu de Dios le mostrará una pareja potencial y luego podrán emparejarse
y descubrir como amigos cómo y si avanzar hacia el matrimonio. Como les digo
a los jóvenes todo el tiempo, hay un valor de por vida
de increíbles lecciones para aprender sobre la amistad y la vida como hermanos
y hermanas en el cuerpo de Cristo antes de que necesites empezar a preocuparte
por el amor romántico. El amor genuino, el sexo satisfactorio y las relaciones
duraderas que dan vida serán una recompensa para aquellos que eligen vivir con
otros por prescripción de Dios. No puedo pensar en una mejor descripción de una
ceremonia de boda que la celebración de otra importante victoria en
la segunda revolución sexual.
¿Firmará en la línea punteada?

¿Asi que, que de ti? ¿Estás listo para la segunda revolución sexual?
¿Se unirá a mí y a decenas de miles de otros cristianos que eligen no solo
hablar de nuestra fe, sino vivirla de la manera más
área controvertida en nuestra cultura—¿nuestra sexualidad? ¿Se convertirá
tu vida en otra luz radical en la oscuridad?
Unirse a la segunda revolución sexual no será fácil. Tendrás que ir contra la

corriente a través de una furiosa inundación de inmundicia moral y contaminación
que parece provenir de todas las direcciones de nuestra cultura. ¿Estás listo para
moverte en contra de esa corriente, apoyándote en la presión que seguramente
vendrá? ¿Está preparado para cuestionar la forma en que ha sido entrenado para
pensar sobre la sexualidad y abandonar actitudes disfuncionales que traerán el
caos a sus relaciones? ¿Estás dispuesto a rebelarte contra una vida poco
saludable?
Además, ¿estás listo para que tu mente sea radicalmente renovada y

reprogramada por la Palabra de Dios a la convicción de que:
• el sexo es sagrado
• el sexo es serio
• el sexo es una responsabilidad increíble
Imagine lo que podría suceder cuando nuestra nueva forma de pensar lleve a
comportamientos que cambien la vida y se conviertan en una luz brillante que
penetre en nuestra cultura. Imagina lo que podría pasar si implementamos una
forma radical de atraer al sexo opuesto y desarrollar relaciones genuinas.
Imagínese lo que podría pasar si un número significativo de matrimonios
comenzara, no agobiados por el equipaje de la inmoralidad, sino animados
por la expectativa de revelar un regalo precioso que ha sido reservado para
otra persona. Imagine un regreso saludable a la modestia fuera del matrimonio y
al sexo exuberante dentro de él. ¡Imagínate el amor, el sexo y las relaciones
duraderas tal como Dios las diseñó, y estarás en un estado mental revolucionario!
1. ¿Cómo le explicaría a alguien la verdad de que el sexo es un
asunto serio para Dios?
2. ¿De qué maneras específicas te das cuenta de que tendrás que cambiar
tu forma de pensar sobre la sexualidad para ser parte de la segunda
revolución sexual?
3. ¿Por qué crees que la piedad genuina es un rasgo tan atractivo en otra
persona?
4. ¿Qué importancia ha tenido en su propia vida la presencia o

falta de amigos piadosos?
5. ¿Qué decisión has tomado en lo más profundo de tu ser acerca

de tu participación en la segunda revolución sexual?
Conclusión
Bienvenido a la revolución
Al comienzo de este viaje planteé algunas preguntas sobre el lamentable estado de

las relaciones en nuestra cultura:
• ¿Estamos todos destinados a sentirnos frustrados y convertirnos

en productos y perpetradores de relaciones disfuncionales?
• ¿O hay un mejor camino? ¿Hay, de hecho, un secreto, un plan o

¿Un paradigma diferente para el amor genuino, el buen sexo y una
relación duradera?
También hice la promesa de describirle esa prescripción y plan.

No me pertenece ni lo inventé yo. Viene de la Palabra de Dios.
Te lo he pasado, no porque sea particularmente inteligente o tenga un
esquina interior sobre el amor, el sexo y las relaciones duraderas, pero debido a que soy
convencido de que Aquel que te creó para ser amado y que hizo el sexo para tu
disfrute en realidad tiene un plan de juego comprensible para
cómo las relaciones pueden y funcionan. Repito la promesa de que si confía e
implementa esta forma de pensar y hacer relaciones, sus relaciones pueden ser
profundamente satisfactorias y duraderas.
Como dije en la introducción, estos principios funcionan porque provienen de
Aquel que te diseñó. El amor, el sexo y las relaciones duraderas fueron idea de
Dios. Él nos hizo a ti ya mí para relacionarnos y creó nuestro anhelo de conexión
con los demás.
Debido a que usted es el objeto de su amor y afecto, él quiere cumplir estos
anhelos más allá de sus sueños más salvajes.
Hay dos maneras de hacer relaciones: la manera de Hollywood y la de Dios

camino. Podemos seguir la fórmula del mundo y obtener los resultados del mundo, o
podemos aceptar la prescripción de Dios y experimentar su bendición en nuestras vidas. La
elección puede no ser fácil, pero está muy clara. Esa elección está siempre ante nosotros,
seamos jóvenes o viejos, solteros o casados por muchos años. Podemos cambiar una forma
de relacionarnos por otra en cualquier momento, pero los resultados siempre estarán
relacionados con la
elecciones que hacemos.
Una historia de cierre
Quiero cerrar con una historia real. La experiencia de esta persona nos recuerda
que no importa quiénes somos o dónde hemos estado, Dios quiere perdonar, restaurar y
reconstruir nuestro mundo relacional. También nos recuerda que la elección que hagamos
tendrá efectos duraderos. Lea el siguiente relato lentamente y escuche tanto la advertencia
como la esperanza que está disponible para usted.
A lo largo de los años he recibido cientos de confirmaciones desgarradoras

que la gente tiene hambre de escuchar este mensaje sobre la necesidad de una segunda
revolución sexual. Aún más preocupantes han sido las conversaciones con personas
que están lidiando con los dolorosos efectos secundarios de la fórmula de Hollywood.
Espero que una historia más del otro lado de la experiencia te ayude a responder al llamado
de Dios en tu vida para una segunda revolución sexual. Mientras lee esta confesión que me
enviaron por correo electrónico, pregúntese: ¿Cuáles son las implicaciones para mí, como
padre, pareja casada, divorciada o soltera? ¿Cuáles son las implicaciones para mi estilo de
vida? ¿Cuáles son las implicaciones de cómo me voy a relacionar y pensar cuando se trata
del sexo opuesto?
Permita que el siguiente relato de las decisiones relacionales de un hombre lo ayude a

analizar su vida una vez más:
Acepté al Señor en la escuela secundaria y estaba ardiendo en Dios durante la

universidad hasta los veinticinco años, pero luego me alejé de Dios, a lo grande.
Me involucré en tres relaciones consecutivas con mujeres en el trabajo. En cada
una de esas relaciones, las mujeres quedaron embarazadas pero con mi
el aliento pasó por los abortos. Tres niños a los que ayudé a
concebir nunca tuvieron la oportunidad de respirar por primera vez.
¿No lo sabrías? Las tres relaciones se disolvieron pronto.
después de los abortos. Me sorprende ahora que no podía ver el
patrón que estaba creando.
Aquí estoy ahora, varios años después, muy bendecido en

matrimonio con una mujer cristocéntrica, y no hemos podido
tener hijos propios. Ha sido devastador para mí haber pagado con
mi propio dinero para matar a mis tres bebés. ¿Fue divertido el
sexo? No hay duda. ¿Valió el placer el precio que pagué? No puedo
gritar "NO" lo suficientemente fuerte.
Como dijiste, el deseo más profundo de mi corazón era tener una

relación duradera y comprometida. Pero no llegué ni cerca de eso
en ninguna de las aventuras que tuve. Tan mala como se puso la
situación, todavía no aprendí mi lección. Mi siguiente paso para
alejarme del camino de Dios vino con una novia con la que me mudé.
Ya tenía dos hijos. La relación que desarrollamos fue verdaderamente
malvada. Ella no quería tener nada que
ver con cuestiones espirituales. Sacrifiqué toda la integridad que
me quedaba y no pude defender la verdad en mi vida diaria con
ella. Fue una relación degradante e insatisfactoria, y créanme,
definitivamente arruinó la cabeza de esos niños. ¿Qué tipo de
ejemplo estaba dando?
Afortunadamente, el Espíritu de Dios intercedió. Recuperé el

sentido y me di cuenta de que tenía que tomar una decisión. Estaba
en una bifurcación en el camino. Afortunadamente, descubrí la
receta de Dios para el amor, el sexo y las relaciones duraderas.
Destrocé la fórmula de Hollywood que había guiado mi caótica vida.
Y Dios ha obrado un milagro de sanidad y guía en mi vida. Sí, tengo
remordimientos, pero también tengo la gracia de Dios. Ahora, la
única razón posible para mencionar mis errores del pasado es tal
vez animar a otros a evitar los mismos errores o alejarse de la vida
que ya están viviendo separados de Dios.
camino. Gracias a Dios, fui un hijo pródigo del siglo XX que corrió
hacia Dios sin mirar atrás nunca, y he estado
en comunión con el Señor y los creyentes desde entonces. Por la gracia
de Dios, mi esposa y yo hemos sido bendecidos con la adopción de un
bebé, pero todavía me duele pensar en los errores que cometí con esas
relaciones pasadas. Siga compartiendo las buenas noticias de que Dios
tiene una manera mucho mejor de experimentar el amor, el sexo y las
relaciones duraderas.
El hombre que escribió esa nota tomó una decisión sabia y dolorosa. La misma
elección se encuentra ante ustedes hoy. Puedes permanecer en el mismo camino
para continuar con la destrucción, o puedes dar un giro radical y regresar
directamente a Dios; Es tu elección. Tal vez a medida que ha leído este libro, se
ha formado gradualmente una imagen mental de una bifurcación en el camino.
¿Qué horquilla elegirás? ¿Hacia dónde va a ir tu familia?
Si desea amor verdadero, buen sexo y relaciones duraderas, tendrá como
propósito seguir la prescripción de Dios. ¡Nunca te arrepentirás de la elección!
Mi oración por ti
Padre, gracias por amarnos. Gracias porque tu Palabra en el Libro de Efesios
fue escrita para un grupo de personas cuyas costumbres sexuales y caos eran
mucho peores que los nuestros. Gracias por mostrarnos a través de su ejemplo
que, por imposible que suene a nuestros oídos del siglo XXI, nosotros también
podemos vivir esta vida radical que transformó el mundo. Gracias porque el
mismo poder que resucitó a Cristo de entre los muertos vive en nosotros y nos
permite ser puros. Reconocemos con gratitud que la vida cristiana no se trata
de esforzarse sino del hecho de que nos has dado la gracia y el poder en Cristo
para seguirte con todo nuestro corazón.
Ayúdanos a pensar diferente sobre nuestra sexualidad, ayúdanos a atraer a otros

con integridad y honestidad, y ayúdanos a relacionarnos de manera veraz y
maneras útiles entre sí. Danos tu fuerza para convertirnos en personas

adecuadas, para crecer y caminar en amor, para poner nuestra esperanza
en ti y caminar en tu luz. Danos el coraje silencioso para participar en la
segunda revolución sexual en nuestra cultura. En el nombre de Cristo.
Amén.
NOTAS
CAPÍTULO 1
1. Almanaque del New York Times: 1999, ed. John W. Wright (Nueva York: Penguin,
1998), 351.
2. Judith Wollerstein, "Hijos del divorcio, veinticinco años después", USA

Weekend, septiembre de 2000, págs. 15-17.
CAPÍTULO 4
1. Les y Leslie Parrott, Relationships (Grand Rapids: Zondervan, 1998), 134.

Capítulo 5
Las doce pruebas presentadas en este capítulo están adaptadas de Henry

Bowman, Marriage for Modems (Nueva York: McGraw-Hill, 1954).
CAPÍTULO 6
1. Parrott, Relaciones, 131.
2. Ibíd., 132.
3. Ibíd., 132-33.
4. Paula Rinehart, "Losing Our Promiscuity", Christianity Today, 10 de julio de 2000,

32-33.
5. Ibíd.
CAPÍTULO 8
1. Bethesda Research Group, en William R. Mattox Jr., "The Hottest

San Valentín", Washington Post, 1994.
2. MD Newcomb y PM Bentler, "Evaluación de la personalidad y los

aspectos demográficos de la cohabitación y el éxito marital",
Revista de evaluación de la personalidad 44 (1980): 21.
3. LH Bukstel, GD Roeder, PR Kilmann, J. Laughlin y W.

Sotile, "Participación sexual extramatrimonial proyectada en estudiantes
universitarios solteros", Journal of Marriage and the Family 40 (1978):
337-40.
4. Parrott, Relaciones, 138.
5. Ibíd., 139.
CAPÍTULO 10
1. Wendy Shalit, A Return to Modesty (Nueva York: The Free Press, 1999),
209. Ver también Rinehart, "Losing Our Promiscuity", para varios
citas significativas de Wendy.
2. Joshua Harris, I Kissed Dating Goodbye (Hermanas, Oregon:

Multnomah, 1997).
3. Estudio de la Universidad de Utah sobre adolescentes que practican sexo prematrimonial

en relación con la edad de inicio de la cita.

Chip Ingram-Amor, Sexo y Relaciones Duraderas

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La receta de Dios para

1. La fórmula de Hollywood para relaciones duraderas y amorosas

2. Dos modelos para relaciones duraderas

3. La receta de Dios para relaciones duraderas

5. Cómo saber si estás enamorado: doce pruebas

6. Amor y sexo: conocer la diferencia hace toda la diferencia

7. ¿Por qué solo uno?

8. Cómo decir sí al amor y no al sexo de segunda categoría

10. Respondiendo a la llamada de atención de Dios a la "Segunda

Conclusión: Bienvenidos a la revolución

hacer llegar este mensaje a todos los rincones de nuestra cultura.

Seamos sinceros. Después de ocuparnos de las necesidades de la vida como la comida,

• "No puedo vivir sin tu amor, nena"

• "No tengo amor"

• "Si amarte está mal, no quiero tener razón"

• "Quiero tomar tu mano"

• "¿Que tiene que ver el amor con eso?"

Día tras día, personas de todo el mundo, en representación de todas las

Camine por su librería local, si no está parado en una en este momento, y

Los anunciantes se dieron cuenta hace mucho tiempo de que nuestra

Desafortunadamente, a pesar de todo el bombo publicitario en revistas, películas, seminarios,

Entonces, ¿qué está mal aquí? ¿Estamos todos destinados a sentirnos

Bueno, por presuntuoso que parezca, este libro promete entregar

Si es soltero y actualmente no tiene una relación importante, este libro le

Si está casado, este libro le proporcionará una revisión de la realidad de

Si está divorciado, encontrará esperanza en estas páginas. Este libro lo ayudará a

Recibir cartas, llamadas y correos electrónicos de personas en cada categoría.

Por cierto, si ya estás en un gran matrimonio, ¡felicidades!

¡Los testimonios en decenas de correos electrónicos, cartas y faxes de nuestra

Comparto el material de estos capítulos con confianza. Como notará, ciertamente

Si no pudo leer la introducción, deténgase. No pase vaya. Ni se te ocurra juntar

Hemos señalado que el amor, el sexo y las relaciones duraderas se encuentran

¿Cómo es el amor de tu vida?

Déjame hacerte algunas preguntas.

• ¿Cómo es el amor de tu vida?

• ¿Dónde estás frustrado?

• ¿Qué estás buscando pero no puedes encontrar?

• ¿Qué va bien y qué te ha confundido desesperadamente?

¿Eres uno de esos jóvenes (o no tan jóvenes) que han sido

¿de ellos? Desafortunadamente, la mayoría de nosotros hemos crecido en familias donde

afuera. Es la pregunta constante que recorre el fondo de tu mente: "Si

Algunos de ustedes que leen este libro no necesitan un inventario

Cualquiera de estas personas con las que te identifiques más, probablemente

ciertas suposiciones acerca de las relaciones. Pero la mayoría de nosotros

• "¿Voy a encontrar el amor de una manera que funcione?"

• "¿Voy a desarrollar esta relación de una manera que construya

¿De dónde sacamos nuestras ideas sobre el amor?

Ciertamente puedo imaginar un mundo en el que los niños crezcan rodeados de

las relaciones son todo.

En conjunto, todas estas canciones, programas de televisión, películas y

Hay básicamente cuatro pasos, según Hollywood, que conducen a relaciones

Paso 1: encuentra a la persona adecuada

de su vida en su lugar. James Bond generalmente se encuentra con sus "derechos"

su hijito para ponerse en la radio y contarle a la nación la triste historia de

En las películas puedes enamorarte de extraños y es real. En la fórmula de

La única opción parece ser dar el siguiente paso.

Paso 3: Fije sus esperanzas y sueños en esta persona para su