Copérnico de Mariano Bellver

Personajes:

1- Loli / MAGUI 11- Milo Fontana - Coach / MARTÍN

2- Trixi / FELI 12- Laura Fontana - Esposa / CONNIE

3- Gerardo / GERO 13- Patricia - Moza / GUADA

4- Adriana - Mochilera / MALE 14- Emilio - Ayudante de cocina / MATEO

5- Eladia Márquez - Dueña / ALE 15- Mili Mancret - Famosa / SOFI

6- Abel - Botones / MATÍAS 16- Zulma - Profe de Zumba / CATA

7- Rosy - Mucama entrometida / MATILDE 17- Fernández -Detective Policía / AGUS

8- Araceli-Mucama enamoradiza / 18- López - Oficial de Policía / FLOR

INDIRA

9- Chochi - Cocinero / TEO 19- Beto -Mantenimiento / DANTE

10 - Iván - Escritor / THIAGO 20- Hermana Teresa - Monja / MILI

ESCENAS
1 / INTRO (Loli, Trixi, Gerardo, moza, mucama entrometida, mantenimiento, cocinero,
dueña)
2 / LLEGADA MOCHILERa (Mantenimiento, mochilera)
3 / HABITACIÓN ESCRITOR (Mucama entrometida, mucama enamoradiza, escritor,
Gerardo, Trixi, Loli)
4 / LLEGADA PAREJA (Mochilero, Esposa, Coach)
5 / AUMENTO DE SUELDO (Dueña, Mantenimiento, moza, botones)
6 / CRISIS DE FE (Monja, Famosa, Mantenimiento)
7 / CONFERENCIA (Coach, profe de zumba)
8 / LLEGADA DETECTIVE (Detective, oficial, cocinero, ayudante)
9 / QUEJAS (Escritor, todo el staff)
10 / CENA DIVORCIO (moza, Esposa, Coach, Mochilera)
11 / COCINA (Cocinero, Loli, Ayudante)

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12 / MASAJES (detective, oficial, mucama enamoradiza, mucama entrometida)
13 / POSIBLES MUERTES (escritor, Famosa, Gerardo, Trixi, Loli, cocinero, mucama
entrometida, mantenimiento)
14 / SAUNA (Monja, Esposa, ayudante de cocina, profe de zumba)
15 / DESAPARICIÓN ( Trixi, Gerardo, Escritor, Botones)
16 / FINAL (Todos)

Sinopsis

Hace exactamente un año, el gerente del Banco de Tigre desapareció junto a su

mujer y su hija llevándose dos millones de dólares de la bóveda del banco. Su rastro se
perdió en el delta, en las puertas del Gran Hotel Calidem. Nadie sabe qué les ocurrió o al
menos nadie parece saber. Los trabajadores del hotel, condicionados por su despótica
dueña, no están dispuestos a hablar del asunto por temor a perjudicar el negocio. En aquel
lugar perdido en medio de las islas, la vida en el hotel siguió como siempre. Los tres
desaparecidos nunca aparecieron. Ni tampoco el dinero.
Muchos huéspedes han pasado por el hotel, y cuando todo parecía estar olvidado,
un escritor, atraído por la noticia de la desaparición del gerente y su familia se hospeda allí
intentando inspirarse para escribir una novela a partir del hecho policial. En su escritura,
imagina lo que pudo haberles sucedido, huyendo de la ley con una valija llena de dinero.
En sus sueños, los fugitivos siempre tienen un trágico final.
Pero no es el escritor el único detrás de la historia. Una dupla de detectives, que a pesar
del tiempo pasado aún siguen la pista de los desaparecidos, llegará hasta el hotel e
intentará descubrir qué fue lo que verdaderamente pasó. ¿Podrán los trabajadores del
hotel ocultar los hechos? ¿Hasta dónde están dispuestos a llegar para evitar que la verdad
salga a la luz?

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1 / INTRO - SALÓN
(LOLI, DUEÑA, GERARDO, TRIXI, BOTONES, MUCAMA ENTROMETIDA, COCINERO, MOZA,
MANTENIMIENTO)
Música de suspenso. Al dar sala sobre el escenario GERARDO y TRIXI tirados en el piso,
muertos. Junto a ellos LOLI, dos colitas, vestidito infantil, un gran oso de peluche en un
brazo y en la otra mano, un enorme cuchillo de cocina ensangrentado. LOLI mira
alternadamente al público y a los cuerpos, cada tanto se le escapa una sonrisita como si no
entendiera muy bien qué está pasando. A medida que el público va ocupando sus lugares,
van apareciendo otros personajes (El BOTONES, LA MUCAMA ENTROMETIDA, EL
COCINERO, LA MOZA, MANTENIMIENTO) que se rodean los cuerpos. Cuando ya el público
está acomodado, en el escenario, alrededor de los cuerpos, la música baja.

LOLI.- ¿Mamá? ¿Papá?

Los presentes comentan entre ellos.
LOLI.- ¿Están bien?
Desde el fondo sale la DUEÑA, (ciega, pero que pareciera verlo todo) que se va
aproximando con solemnidad al grupo. Todos la miran.
DUEÑA.- (Aplaudiendo) Bueno, bueno, bueno. Acá no ha pasado nada! Que alguien se
ocupe de limpiar este desorden. Creo que estamos de acuerdo en que nadie tiene que
enterarse de todo esto, ¿no? Por el bien del negocio… digo… El GRAN HOTEL CALIDEM
sigue siendo la joya del delta!!! (Sonríe) Y lo va a seguir siendo por mucho tiempo más.

Silencio. Se pone seria, autoritaria.

DUEÑA.- No hay tiempo que perder, los últimos detalles. Vos (señala hacia un lugar
cualquiera donde no hay nadie) ocupate de que la suite presidencial esté ventilada.

Los demás se miran sin saber a quién se está dirigiendo. La MUCAMA ENTROMETIDA
asume que le hablan a ella y se apura a ir adonde la dueña estaba señalando.

DUEÑA.- Vos (señala hacia un lugar cualquiera donde no hay nadie), aceitá las ruedas de
los carritos, no quiero esos chirridos molestos.

El BOTONES se hace cargo y se va hacia donde estaba señalando.

DUEÑA.- Vos (señala hacia un lugar cualquiera donde no hay nadie), terminá de preparar
el menú de la noche (el COCINERO se hace cargo y se ubica donde está señalando) quiero

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que haya guiso, ya sabés lo que tenés que hacer. (Señala en otra dirección) Vos, no quiero
ni una pelusa en las alfombras.

MANTENIMIENTO se cruza a donde está señalando. A partir de acá cada uno de los
personajes irá yendo a un lugar que la dueña va señalando, como una coreografía ridícula
donde por momentos se van chocando o intentan ocupar dos personas el mismo espacio.

DUEÑA.-Vos, chequeá las reservas; vos, que no haya una sola lámpara quemada, vos
ajustá la temperatura del sauna; vos, leña para la chimenea; vos, traeme un té; vos,
alimentá a los cerdos; vos, cerrá la cortinas; vos, los rulitos de la manteca; vos, sacudí el
polvo de los estantes, vos traeme otro té, más caliente; ¿quién abrió las cortinas? Vos,
cerrá las cortinas; Vos, andá preparando la cena. Vamos, vamos, vamos, que están
esperando? A trabajarrrrrrrrr!!!!!!!!

Música Misterio. Todos salen y la DUEÑA se queda con Loli, solas. La nena mira alrededor.

LOLI.- ¿Y yo?
DUEÑA.- ¿Vos nena? (pausa) Yo me voy a ocupar de vos.

Apagón

2 / LLEGADA MOCHILERA

(MANTENIMIENTO, MOCHILERA)
Sobre negro, va subiendo el audio de “Hotel California” en español. Suben las luces y está
MANTENIMIENTO, pasando un escobillón al ritmo de la música. Cuando termina el tema se
escucha a un locutor:

LOCUTOR off.- …y así pasaba Hotel California… El tiempo para el fin de semana en la zona
del delta inestable y fresco. Y pasando a las noticias, hoy se cumple un año de la
desaparición del gerente de Banco de Tigre que se fugó con 2 millones de dólares, su
mujer y su hija

MANTENIMIENTO levanta la cabeza escuchando por un instante la información de la radio.

LOCUTOR off.-El caso, que tuvo resonancia en todos los medios, nunca pudo ser aclarado.
Gerardo Rubens, gerente del Banco de Tigre, desapareció junto a su mujer y su hija una
tarde de viernes y recién el lunes, los empleados del banco descubrieron la falta de dos
millones de dólares. La familia nunca fue encontrada, y si bien se presume que salieron del

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país por algún lugar del delta, esta teoría nunca pudo ser demostrada. Hoy, la investigación
ha pasado a integrar la extensa lista de casos “sin resolver”. Y ahora seguimos
acompañándolos en esta tarde de hoy con más música.

Vuelve a sonar la música y MANTENIMIENTO vuelve a su tarea. Mientras esto sucede, por
un lado entra LA MOCHILERA, con gesto de perdido, se acerca al mostrador mirando todo
con curiosidad y toca el timbre. El propio sonido del timbre la sobresalta.
MANTENIMIENTO no escucha. LA MOCHILERA espera. Vuelve a tocar. Se vuelve a
sobresaltar, se cuelga un momento con el timbre. Descuelga la mochila del hombro y su
guitarra.

MOCHILERA.- ¿Hola? ¿Hola?

MANTENIMIENTO advierte su presencia y se acerca a recibirlo.

MANTENIMIENTO.- Bienvenida al Gran Hotel Calidem. ¿En qué puedo ayudarla?

MOCHILERA.- Sí, bueno, qué tal, estoy buscando un lugar donde pasar la noche.
MANTENIMIENTO.- Bien, señora, en este momento no hay nadie de la recepción pero…
igual… deme su nombre.
MOCHILERA.- Pero, si te doy mi nombre me quedo sin nombre, además supongo que vos
debes tener tu propio nombre, ¿no?

Al MANTENIMIENTO esta respuesta lo descoloca.

MANTENIMIENTO.- ¿Tiene reserva?

MOCHILERA.- ¡Ajá!

Busca un momento en la mochila y va sacando latas que apoya en el mostrador.

MOCHILERA.- Tengo Durazno en almíbar, arvejas para un colchón de arvejas, morrones,

atún…

El MANTENIMIENTO la interrumpe.

MANTENIMIENTO.- Reserva, le dije reserva, no conservas.

MOCHILERA.- Ahhhh (se ríe colgada) sabés que nop, no tengo reserva y no sólo no tengo
reserva sino que tampoco tengo un mango, pero nada eh? Es como que me perdí por el
delta y estoy vagando desde hace muuuucho tiempo.

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MANTENIMIENTO.- Ah, lamentablemente sin reserva no lo voy a poder hospedar
MOCHILERA.- ¿Hospedar? Yo no me quiero hospedar, sólo necesito un rinconcito donde
tirarme…
MANTENIMIENTO.- De ninguna manera, este es un hotel de categoría. No es un camping.
MOCHILERA.- Por favor, afuera está diluviando, necesito quedarme acá, me hago chiquitito
y casi que nadie me ve.
MANTENIMIENTO: ¿Diluviando?

Suena un relámpago que sacude todo. La MOCHILERA le pone cara de “te lo dije” y simula
ser un perrito desamparado para conmoverlo. El MANTENIMIENTO se mantiene firme,
pero La MOCHILERA insiste en su estrategia. Pronto lo ablanda.

MANTENIMIENTO.- Bueno, está bien, te podés quedar en un rincón, calladita y pasando

desapercibida.
MOCHILERA.- ¡Qué capo!
MANTENIMIENTO.- Al menor problema, fucha
MOCHILERA.- Olvidate!

La MOCHILERA contenta se va acomodando en un rincón, y el MANTENIMIENTO la va

empujando con el pie para que se haga más chiquita.

MANTENIMIENTO.- Eso así, ahora enróllate un poco, así.

La MOCHILERA intenta decir algo pero el MANTENIMIENTO la interrumpe.

MANTENIMIENTO.- Sit!
MOCHILERA.- ¿La clave de wifi me decís?
MANTENIMIENTO.- ¡Chitón!

La MOCHILERA se vuelve a acurrucar. El MANTENIMIENTO, a medida que se va alejando va

controlando que la MOCHILERA no se salga de su posición. Cuando sale de escena, La
MOCHILERA se queda un instante quieta, suspira y con una mano se rasca el costado de la
cabeza como un perro.

3 / HABITACIÓN ESCRITOR

(MUCAMA ENTROMETIDA, MUCAMA ENAMORADIZA, ESCRITOR)

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Suena una ópera. Una cama, una mesa con una máquina de escribir, un equipo de música
viejo, un biombo y una valija al fondo. La MUCAMA ENTROMETIDA entra haciendo
playback como una soprano, exagerada, gesticulando. Luego de un momento por detrás
entra la MUCAMA ENAMORADIZA, con un cartel de no molestar en la mano. Se acerca a la
MUCAMA ENTROMETIDA y le intenta mostrar el cartel pero la otra está demasiado
compenetrada con su interpretación y no le da bola. Finalmente la MUCAMA
ENAMORADIZA logra apagar la música y por un momento la otra se queda cantando sola.

MUCAMA ENAMORADIZA.- No deberíamos entrar, está colgado el cartel de no molestar

MUCAMA ENTROMETIDA.- Ayyy nena, se nota que sos nueva, no podés ir por la vida sin
molestar a la gente. Eso es para novatos. ( le saca el cartel)
MUCAMA ENAMORADIZA.- Es que estoy mal. No sé qué me pasa, desde que el de la 112
se fue no soy yo.
MUCAMA ENTROMETIDA.- No te podés encariñar con todos, Araceli. Ahora es el de la
112, la semana pasada fue el de la suite del segundo, y ¿antes? Del tipo ese que no llegó a
quedarse ni una noche porque decía que le dabas miedo.
MUCAMA ENAMORADIZA.- (soñadora) Es que… me gusta la gente.
MUCAMA ENTROMETIDA.- Te gustan los tipos, a mí no me chamuyes. Pero una cosa es
que te gusten y otra que te enamores como hacés vos.
MUCAMA ENAMORADIZA.- ¿Me estás pidiendo que me olvide? No puedo olvidar. ¿Cómo
olvidar al rubio que llamaba pidiendo papel higiénico todos los días… Los recuerdos me
van a reventar los ojos.
MUCAMA ENTROMETIDA.- Nunca entendiste que acá la gente está de paso, es un hotel.
No se quedan indefinidamente, vienen, se hospedan, y se van. Es biología pura, es el ciclo
natural de la vida (duda)… de un huésped.
MUCAMA ENAMORADIZA.- Nunca voy a aceptar que el de la 407 me quería sólo por los
rollos de papel higiénico. ¿Por qué me hizo esto?
MUCAMA ENTROMETIDA.- Soltar Araceli, hay que aprender a soltar.

La MUCAMA ENAMORADIZA, se pone a repasar los muebles, mientras la MUCAMA

ENTROMETIDA se pone a revisar la valija como si fuera suya. La MUCAMA ENAMORADIZA
se acerca a la cama y acomoda el acolchado pero se le cae. Pronto la MUCAMA
ENAMORADIZA se queda congelada.

MUCAMA ENAMORADIZA.- Ehh, ¿Rosy?

MUCAMA ENTROMETIDA.- ¿Mmmm?
MUCAMA ENAMORADIZA.- Sabés que no tengo muy claro cómo hacer esta cama.

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MUCAMA ENTROMETIDA.- Araceli, ¿cuántas veces te mostré cómo se hacen las camas?
Sos dura, eh, dura.

Se acerca y empieza a hacer la cama.

MUCAMA ENAMORADIZA.- Es que.. Rosy, hay alguien durmiendo adentro.

MUCAMA ENTROMETIDA.- ¿Y? Sabés la cantidad de veces que hice camas con gente
adentro, una vez limpié el inodoro de un baño mientras la señora estaba sentada. Ni se
enteró. Todo está en el toque, en la maestría, es como si flotaras. (Música Kung fu panda)
Cuanto más obstáculos, más divertido es sino… somos sólo mucamas. Yo más bien creo
que somos: ¡¡“Ninjas de la limpieza”!!
MUCAMA ENAMORADIZA.- Es que.. Rosy, ¿no le molestará que le hagamos la cama
mientras duerme?

Dentro de la cama, el ESCRITOR se empieza a mover y de pronto abre los ojos y se

sobresalta.

ESCRITOR.- Ahhh!
MUCAMA ENAMORADIZA.- Ahhhhhh,
ESCRITOR.- ¡No me maten!
MUCAMA ENTROMETIDA-. Shhh, quieto, si te movés no puedo hacer la cama.
MUCAMA ENAMORADIZA.- Rosy, es lindo, ¿no?
ESCRITOR.- ¡No me lastimen! Llevate si querés … (mira alrededor)...la pasta de dientes,
pero no me lastimes.
MUCAMA ENAMORADIZA.- Shh, tranquilo, bombón, que no te vamos a lastimar, sólo
estamos limpiando el cuarto.
ESCRITOR.- Pero yo había puesto el cartel de “No molestar”.
MUCAMA ENTROMETIDA-. ¿Cuál? ¿Este? (levanta el cartel y lo hace dar vueltas en el dedo
como si fuera una pistola y ella una vaquera que dispara y sopla el humito)

El ESCRITOR asiente.

MUCAMA ENTROMETIDA-. Bueno, pero no está en la puerta, ¿ves? Está en mi mano. Y en

mi mano no sirve para nada. Ahora te pido que, o bien salgas de la cama o te quedes
adentro pero bien quietito así terminamos, porque la tuya no es la única cama que
tenemos que hacer, ¿eh?.

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El ESCRITOR sale de la cama en piyama, y la MUCAMA ENAMORADIZA se vuelve loca de
amor. Le hace señas a la otra para que vea al bombón empiyamado mientras la MUCAMA
ENTROMETIDA le hace señas de que se ponga a hacer la cama. Mientras el escritor se
cambia atrás de un biombo la MUCAMA ENTROMETIDA pasa un plumero por el lugar
hasta que llega a la mesa donde está la máquina de escribir. Se detiene y la mira con
desconfianza.

MUCAMA ENTROMETIDA-. ¿Eh, Araceli?

MUCAMA ENAMORADIZA-.¿mmm?
MUCAMA ENTROMETIDA-. Mirá esto.

Desde la cama la MUCAMA ENAMORADIZA mira y también le resulta extraña la máquina

de escribir. Se acerca y las dos quedan un momento mirando el objeto como si fuera lo más
extraño que vieron en su vida, de a poco se van transformando en dos mujeres primitivas
viendo algo inexplicable por primera vez, se acercan con desconfianza, lo tocan con los
dedos con miedo, lo rodean. Casi se golpean el pecho aullando a la luna ante el objeto
extraño cuando el ESCRITOR sale cambiado de detrás del biombo.

MUCAMA ENTROMETIDA-. ¿Queteto?

El ESCRITOR no entiende.

MUCAMA ENTROMETIDA-. ¿Queseto?

ESCRITOR.- ¿Qué qué es eso? Una máquina de escribir, ¿nunca vieron una? (Las otras
niegan con la cabeza) Soy escritor.
MUCAMA ENAMORADIZA.- (saliendo de su estado primitivo y con admiración) ¿Escritor?
Rosy, ¿escuchaste? Escritor (Escala en la emoción) ¿Escritor? Rosy, ¿escuchaste? Escritor
(Escala aun más en la emoción) ¿Escritor? Rosy, ¿escuchaste? Esc…
MUCAMA ENTROMETIDA-. (Interrumpiéndola, cansada) Escritor, sí lo escuché, dale nena!
Ni que fuera Ironman. Es un escritor.
MUCAMA ENAMORADIZA.- (soñadora) Sí, por eso, es tan… romántico. ¿Y qué escribís?
¿Historias de amor? ¿Romances fugaces y apasionados?
ESCRITOR.- Policiales, cosas de crímenes principalmente, cuanta más sangre más me
gusta.
MUCAMA ENAMORADIZA.- (como si dijera lo más romántico del mundo) ¡ahhh, sangre!
ESCRITOR.- Sí, ahora estoy escribiendo sobre el gerente del banco que se fugó con los dos
millones, su mujer y su hija.

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Al escuchar esto la MUCAMA ENTROMETIDA se pone alerta. Música suspenso

MUCAMA ENAMORADIZA.- Ah sí, hace un año, ¿no? Fue cerca de acá, escuché algo en la
radio.
MUCAMA ENTROMETIDA.- (Interrumpiendo) Bueno, bueno, vamos Araceli, que todavía
tenemos un montón para hacer y seguro el señor escritor tiene que seguir escritando.

La MUCAMA ENTROMETIDA va empujando a LA MUCAMA ENAMORADIZA hacia la puerta.

ESCRITOR.- Sí, claro, necesito ponerme a trabajar urgente.

Las dos salen y el escritor se sienta en la silla frente a la máquina de escribir, piensa un
segundo y se pone a escribir.

ESCRITOR (OFF).- Era bien temprano y la niebla apenas empezaba a levantarse, cuando
Gerardo Morales; Trixi, su mujer y Loli, su pequeña hija, llegaron a la habitación de aquel
hotel perdido en el delta. Llevaban poco equipaje apenas una mochila, el oso de peluche
de la nena y sobre todo aquella valija que contenía lo más valioso, eso que necesitaban
para empezar una nueva vida…

Bajan las luces del escritor. Por un lado entran GERARDO, llevando una valija, TRIXI que
carga una mochila y LOLI, con su gran oso de peluche.

TRIXI.- No entiendo por qué le dijiste tres noches, mañana mismo debería pasar la lancha
a buscarnos, ¿no?
GERARDO.-Si, claro, no sé, es que me ponía nervioso la forma en que me miraba esa
señora.
TRIXI.- Era ciega, gordo, no te estaba mirando.
GERARDO.- Sí, ya sé, pero igual, parecía que sabía en qué andábamos, es como si fuera un
especie de Vidente… no vidente.
TRIXI.- Evidentemente
GERARDO.- ¿Eh?
TRIXI.- Digo que evidentemente estás muy nervioso.
GERARDO.- Es que no tengo una buena sensación de esa mujer y de este lugar.
TRIXI.- Con más razón, ¿pagaste por tres noches?
GERARDO.- Me dejé llevar por la promo.
LOLI.- ¿Nos vamos a quedar acá?

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TRIXI.- No, mi amor, mañana mismo nos vamos en lancha a Uruguay y de ahí… a vivir la
vida que siempre nos merecimos!
LOLI.- ¡Sí! ¡Uruguay!
TRIXI.- Sí, mi amor igual no nos vamos a quedar en Uruguay, ¿sabés?
LOLI.-¡Uruguay! ¡Uruguay! Siempre quise ir a Uruguay
GERARDO apoya la valija sobre la cama, saca una llave y abre la valija sin que veamos su
contenido. Al abrirla una luz hipnótica surge desde adentro. Los tres, iluminados por la luz
de la valija, se quedan un instante maravillados por el contenido.

TRIXI.- Es tan…
GERARDO.- Sí, es lo más…

El contenido de la valija los deja sin palabras, Luego de un instante, GERARDO cierra la
valija y le echa llave.

GERARDO.- (a LOLI) A ver mi amor, prestame a Rufo.

LOLI le da el oso al padre. GERARDO le muestra la llave a TRIXI, que asiente y esconde la
llave en el oso de su hija. Después se lo devuelve.

GERARDO.- (a Loli) Acá tenés a Rufo. Cuidalo mucho y no se lo des a nadie, ¿¿eh?? Es muy
importante que Rufo esté siempre con vos ¿entendés?

Los interrumpe unos golpes en la puerta. Los tres se quedan congelados. Vuelven a
golpear. GERARDO va a abrir y entra con toda la confianza la MUCAMA ENTROMETIDA,
que como es otra época, tiene otro atuendo.

MUCAMA ENTROMETIDA.- Hola soy Rosy, su recamarera, asistente de cuarto, mucama

San (posición de karateka) o como me quieran llamar. Disculpen que estaba golpeando
pero como estaba cerrado no pude entrar directamente.
GERARDO.-Ah, sí hola que tal, pero ahora no necesi…
MUCAMA ENTROMETIDA.-(interrumpiendo) La dueña del hotel, que es la señora que los
recibió, me pidió que los ayudara a acomodar su equipaje.

ROSY se acerca hasta la valija y cuando la va a agarrar, TRIXY la cruza y las dos empiezan a
tironear de la valija. Mientras tironean hablan.

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MUCAMA ENTROMETIDA.- Es un servicio que brinda el hotel a los clientes
preferenciales…
TRIXI.- Sí, pero no, dejame que de mi equipaje me ocupo yo…
MUCAMA ENTROMETIDA.-Pero si no es molestia, es lo que hago todos los días, el
desayuno se sirve hasta las diez
LOLI.- ¡¡Mami, hay una heladerita chiquita!!
TRIXI.- Seguro que el desayuno lo tomamos en el cuarto, digo, ¿La tele tiene control?
MUCAMA ENTROMETIDA.- Tiene que pedirlo en recepción. ¿Se van a quedar muchos
días?
TRIXI.- Sólo los de la promo, ¡tres! (se cansa de tironear y grita) ¡Soltá o te corto los dedos!

Las dos mujeres se quedan quietas, mirándose con sonrisas falsas. TRIXI tira y ROSY se
resiste un poco a soltar hasta que finalmente no le queda más remedio. Como perrito
mojado se va alejando hacia la puerta y sale.

GERARDO.- Te dije que este lugar no me daba buena espina. Tengo la sensación de que
algo malo nos puede pasar.

Vuelven a golpear la puerta. Los tres se quedan congelados. Golpean una vez más.

TRIXI.- (al escritor) Ey, ¡es para vos!

En la sombra, el ESCRITOR sigue tipeando sin darse por enterado.

GERARDO.- (al escritor) Ey, flaco ¡están golpeando la puerta! Ay, estos autores, viven en un
mundo de fantasía

Sube la luz sobre el escritor que ahora se da por aludido de que le están hablando a él.
Deja de escribir. Baja la luz sobre el resto de la escena.

ESCRITOR.- ¿Eh? ¿Para mí?

Se para y va hacia un lado, entra la MUCAMA ENAMORADIZA.

MUCAMA ENAMORADIZA.- Hola, disculpá.

ESCRITOR.- Sí, decime.

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MUCAMA ENAMORADIZA.- Es que mi compañera me insiste en que te devuelva este
calzón tuyo que no tengo ni idea de cómo fue a parar a mi bolsillo. (lo huele y se lo da)
Tomá.

La MUCAMA ENAMORADIZA sale y el ESCRITOR se queda con el calzón en la mano.

Apagón

4 / LLEGADA PAREJA

(COACH, ESPOSA, MOCHILERA, BOTONES)

La mochilera duerme en el lobby hecha un bollo. Cada tanto se acomoda un poco. Por un
lado entran la ESPOSA y el COACH. Mientras el COACH toca una campanita la ESPOSA se
acerca a observar a l mochilera, lo toca un poco con el pie. La Mochilera se mueve un poco
y entonces la ESPOSA la acaricia como un perro.

ESPOSA.- Mirá mi amor, pobrecita… siempre me gustaron las mochileras abandonadas,

quién sabe hace cuánto que está acá tirada, sola.

El COACH no le hace caso y vuelve a tocar la campanita. Al escuchar la campanita la

MOCHILERA se sacude un poco.

MOCHILERO.- Shh , dejen dormir!

Al COACH el comentario le cae mal y empieza a tocar la campanita con insistencia para
molestar a la MOCHILERA, que se va despabilando y mira al COACH con bronca, casi le
muestra los dientes como un perro enfurecido.

COACH.- Uy, disculpame, ¿te desperté?

LA MOCHILERA no contesta.

ESPOSA.- ¿Tenés idea si alguien atiende acá?

LA MOCHILERA mira alrededor y al no ver a nadie, con esfuerzo se para. Se rasca

desprolija, vuelve a mirar a ver si ve a alguien ante la mirada sorprendida de la pareja.
Después, como quien no quiere la cosa pasa del otro lado del mostrador, se recompone.

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MOCHILERA.- Bienvenidos al Gran Hotel… (busca alrededor algún papel que lo ayude,
algún cartel, algo)… al Gran Hotel…
ESPOSA.- Calidem, ¿no?
MOCHILERA.- Calidem, sí, claro.
COACH.- Tenemos una reserva a nombre de…
MOCHILERA.-No me digas…no me digas… (busca en su cabeza a ver si le surge algún
nombre y se queda mirándolos sin que se le ocurra nada)…sí, decime.
ESPOSA.- Laura y Milo Fontana.

La MOCHILERA la señala a ella.

MOCHILERA.- Vos debés ser Laura, ¿no?

Ella sonríe divertida, casi tonta. Al COACH nada le hace mucha gracia.

COACH.- Yo no vengo acá por placer, vengo a dar una conferencia ¿Te podés fijar en la
computadora nuestra reserva?
MOCHILERA.- ¿En la computadora? No tengo computadora, tengo una guitarra, mi
mochila y esta remera que me puse al salir de viaje (se huele) y creo que tendría que
cambiármela algún día.
ESPOSA.- Tal vez podés usar esa computadora de ahí.

La Mochilera sonríe y se pone a mirar en la computadora.

MOCHILERA.- A ver…perfecto acá están. Serían $7500.

COACH.- ¿Cómo? Yo vengo a dar una conferencia invitado por el hotel.
MOCHILERA.- Ahhh de eso no sé nada, nadie me dijo nada. Es la política del hotel, todos
tienen que pagar, invitado o no. Por adelantado y en efectivo.
COACH.- Pero cuando me contactaron para que diera la conferencia no me dijeron nada.
MOCHILERA.- Y viste como es la política y los políticos, un día te dicen una cosa y otro día
otra.

El COACH enfurruñado protesta pero la ESPOSA le hace señas de que pague. El COACH saca
el dinero y la MOCHILERA se apresura a agarrar la plata, mira alrededor que nadie la vea y
haciéndola un bollo se la guarda en la media. Después vuelve a mirar la computadora.

MOCHILERA.- Muy bien, arreglado lo de la guita…Milo, habitación 8… Laura habitación

46.

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COACH.-No puede ser, vengo con mi mujer, tengo reservada una habitación doble con
cama matrimonial, desde hace como un mes.
MOCHILERA.- ¿Y? Política del hotel. Y viste como es la política y los políticos. Además nada
mejor que estar separados para entender el verdadero valor del amor.

LAURA asiente, MILO no está convencido. LA MOCHILERA se apresura a mirar alrededor. Le

hace una seña al BOTONES que anda deambulando por ahí.

MOCHILERA.- ¡Eh! ¡Jorge!

El BOTONES mira a la MOCHILERA y se señala a sí mismo sin estar seguro de que lo están
llamando a él. La MOCHILERA asiente y el BOTONES se va acercando. LA MOCHILERA le da
un par de llaveros.

MOCHILERA.- Jorge, acompañá a estos huéspedes a sus habitaciones.

BOTONES.- Ehh, no me llamo Jorge, soy Abel.
MOCHILERA.- Abel, Jorge, es lo mismo, viste como es la política, ¿no? Tomá, la 8 y la 46.

Le da las llaves mientras empieza a sonar un teléfono. El BOTONES agarra las llaves y se le
queda mirando.

BOTONES.- Perdón, pero ¿vos quién sos?

MOCHILERA.- Adriana, gordo, Adriana, pero no hagas esperar a nuestros huéspedes que
deben estar cansados del viaje. Vamos, vamos.

Mientras se alejan el BOTONES y la pareja,l MOCHILEA se apresura a atender el teléfono.

MOCHILERA.-(al teléfono) Gran Hotel… esteeee (busca entre los papeles como antes)
Desde el fondo, casi saliendo el BOTONES, y la pareja le gritan al unísono.

BOTONES, ESPOSA Y COACH.- ¡Calidem!

La Mochilera les hace un gesto de buena onda.

MOCHILERA.-(al teléfono)…Calidem, mi nombre es Adriana, ¿en qué te puedo servir?

Apagón

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5 / AUMENTO DE SUELDO

(DUEÑA, BOTONES, MOZA, MANTENIMIENTO)

La DUEÑA está acariciando algo peludo como si fuera una mascota.

DUEÑA.- Ay, Copérnico, presiento que hoy va a ser un día especial.

Por un lado aparecen el BOTONES, la MOZA y MANTENIMIENTO. Se acercan con

precaución, casi con miedo a la DUEÑA.

DUEÑA.-La Luna está en conjunción con Júpiter. Hoy me siento optimista, noble y
generosa, Copérnico!
MANTENIMIENTO.-Hola señora,
DUEÑA.- Hola chicos! Pero… si son Hugo, Paco y Luis, mis sobrinos favoritos
BOTONES.-Señora, somos Patricia, la moza, Abel, el botones y Beto, el encargado de
mantenimiento.
DUEÑA.- (Desilusionada) Ahh, ustedes…
MANTENIMIENTO.- (se acerca para acariciar a Copérnico) Ayyy, qué lindo Copérnico.
DUEÑA.- (sobresaltada) ¡¡No lo toques!!! ¡¡Nadie toca a Copérnico!! (Cambia
drásticamente su actitud y vuelve a ser pura amabilidad) ¿Los puedo ayudar de alguna
manera?
MOZA.- Sí, señora, queríamos pedirle algo.
DUEÑA.- Sí, cómo no, ¿qué se les ofrece?
BOTONES.- Bueno, este.. Es que… (a Mantenimiento) … Mejor decile vos.
MANTENIMIENTO.-Bueno, este.. sabe que esteeee… (a Moza).. Mejor decile vos.
MOZA.- Bueno, este.. estee (a Botones), no mejor decile vos…
DUEÑA.- Chicos, por favor, ¿por qué tanta vuelta? Tanto nervio, tanta preocupación,
relájense, respiren hondo, el universo se alinea a favor de ustedes, es un buen momento
para tener iniciativas, para encarar nuevos desafíos, para afrontar con valentía los
obstáculos más insalvables.
MOZA.- (A los otros, envalentonada) Tiene razón, ¿Por qué tanto alboroto? Se lo voy a
decir yo. (A la Dueña) Queremos que nos aumente un aumento.
DUEÑA.- ¿Ehh?
MANTENIMIENTO.- Lo que Patri quiere decir es que queremos que nos dé un aumento.
DUEÑA.- ¡Ahh muy bien! Un aumento de amor, aumento de emociones, aumento de
cariño…
MANTENIMIENTO.- Ay señora, yo le hago una pregunta, con el amor ¿qué hacemos?

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DUEÑA.- ¿Con el amor, me preguntás? Con el amor se pueden hacer muchas cosas…el
amor todo lo puede, sólo el amor salvará al mundo
BOTONES.- Tengo una idea señora, quédese usted con el amor y a nosotros denos la guita
DUEÑA.- ¿La guita? ¿El dinero? ¿Qué dinero?
MANTENIMIENTO.- Señora, queremos un aumento de sueldo
DUEÑA.- ¿Sueldo? ¿sueldo?
MOZA.- Sí sueldo, un aumento importante, señora, que sea grande el aumento.
DUEÑA.-¿Sueldo, sueldo?
MANTENIMIENTO.- SÍ, que den ganas de trabajar.
DUEÑA.- ¿Sueldo? ¿Sueldo?
BOTONES.- Sí señora, lo dijo tres veces.
DUEÑA.- ¿Pero Sueldo? ¿Para qué? Diganme ustedes para qué, chicos, ustedes son
jóvenes, para qué el dinero, cuando se tiene juventud y toda una auspiciosa vida por
delante. Hay que aprender a soltar.
MANTENIMIENTO.- Es que me quiero comprar un set de herramientas que me tiene loca,
con tubo de encastre de ½ y crique con botón de extracción rápida.
MOZA.-Y yo un cáctus, toda mi vida quise un cáctus, pero no uno cualquiera que ni pinche
ni corte, quiero el cáctus ese que se enrolla sobre sí mismo, y que de repente, pop!, le sale
una flor.
BOTONES.- Y yo quiero viajar… siempre quise conocer el sur…Quilmes,
Avellaneda…Adroguéeeee.
MANTENIMIENTO.- Y con lo que nos paga no podemos tener esas cosas.
DUEÑA.- ¿Sabés lo que pasa, Ben?
MANTENIMIENTO.- No me llamo Ben, me llamo Beto.
DUEÑA.- Vos te llamás Ben.
MANTENIMIENTO.- No, me llamo Beto.
DUEÑA.- ¿Me vas a decir a mí? Vos te llamás Beto…Ven, Betoven. Y cuando tiro las cartas,
Betoven, veo que en vos hay una ambición desmedida que va a ir llevándote por mal
camino.
MANTENIMIENTO.- ¿Ambición? Pero quiero herramientas para poder arreglarle las cosas.
DUEÑA.- Ay, por favor, pero ¿qué cosas? si todo funciona perfecto… y vos… (a la Moza, le
agarra la mano) A ver… siento que te domina una envidia, una energía negativa, hay que
hacer una limpieza de esa energía…el amor es lo importante… el amor
BOTONES.- (interrumpiendo) A ver señora, si nos entendemos, necesitamos ese aumento
para ser más felices; Betoven necesita sus herramientas para ser feliz, Patri una planta
pinchuda para ser feliz y yo necesito llevar a mi mujer a Adrogué para que sea feliz y me
deje de molestar, así yo también puedo ser feliz.

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DUEÑA.- Ojo con el dinero ¿eh? No, no, no… Pensemos en el amor para visualizar, no en
el dinero que no es importante…
MANTENIMIENTO.- Señora, todos los que trabajamos acá compartimos un secreto que es
mejor que no salga a la luz. Tal vez quiera ser un poco más comprensiva.

La MOZA Y el BOTONES le hacen señas a MANTENIMIENTO de que no vaya por ese camino.
Pero ya es tarde.

DUEÑA.- Ahhh mirá vos… un secreto…

BOTONES.- Olvídese de eso señora (buscando una salida al tema que se está planteando)
Ehhh, tengo una idea, señora. Si el dinero no es importante, que los huéspedes se
hospeden gratis.
MOZA.- Sí, no les cobramos nada y les pedimos que en vez de dinero nos den amor…

La DUEÑA se queda pensativa por un instante.

DUEÑA.- ¿Sabés qué? (Se saca) Me cansaron. Vayanse a la puta madre que los parió y
sigan laburando. Vos (señala al botones) a lustrar los carritos del equipaje, vos (a la moza)
doblá todas las servilletas, pero por la otra diagonal. Y vos (a Mantenimiento), vos… vos…
rotá todas las lamparitas del hotel, no quiero que ninguna quede donde estaba antes. Y
guay de que vuelva a escuchar hablar de secretos escondidos y esas cosas… (Cambia el
tono) o de aumentos. Que la corriente del río es fuerte y enseguida se lleva las cosas,
lejos…muy lejos.

Risa maléfica. Música. Los empleados se van sin decir nada. La DUEÑA se queda como al
principio, acariciando a Copérnico.

DUEÑA.- La luna y Júpiter, Copérnico. Saca mi lado optimista y generoso.

Funden las luces.

6 / CRISIS DE FE

(MONJA, FAMOSA, MANTENIMIENTO)

Una MONJA sentada con un rosario en la mano, rezando. Delante de ella una mesita con
una taza. Luego de un momento entra la FAMOSA hablando por celular.

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FAMOSA.- Buscalo en Gugl, Si eso gluglealo, Si, Poné en la barra de búsqueda…”isla de
mierda”. (mira alrededor). No, no, no… definitivamente no es la isla de Caras. Acá hay
mosquitos, agua podrida, y no hay drogas ni alcohol. (Espera) Y al parecer soy la única
famosa… (Escucha el cel)…hace un rato me pareció verlo a Peretti pero no, era un
junquero con su canoa. (Escucha el cel) Eso… ¿Qué te dice?... (desesperada) ¡Necesito
saber dónde estoy! ¡My god!... No sé cómo llegué acá, estábamos en una fiesta en un
catamarán, todo muy cool, charlando con Marcelo y Adrián, copa va, copa viene y me
debo haber caído por la borda, ja! (se ríe de la situación) tan típico mío, ¿no? Cuando me
desperté estaba acá. Pero no estaba mojada. Para mí que Henry me dejó acá on purpose,
para que me conecte con the nature, te detesto, yo estoy bien, querida, te quiero, gracias
por preguntar. I hate you. ¿Hola? (se le fue la señal) ¿Hello?

La FAMOSA busca la señal mientras se le agita la respiración. Pronto desiste del celular y
saca de la cartera un OFF, se tira para ahuyentar los mosquitos. Cuando ve a la MONJA se
le acerca.

FAMOSA.- Holissss.

La MONJA la saluda con la cabeza y sigue rezando en voz baja.

FAMOSA.- Disculpá, ¿me puedo sentar acá?

La MONJA asiente.

FAMOSA.- Vi que no parabas de mirarme y me dije: “esta me reconoció”.

La MONJA se le queda mirando.

FAMOSA.-Sí, soy yo. Los famosos también venimos a lugares de mierda como estos, somos
humanos ¡ja!
MONJA.- Disculpá, pero no sé de qué me estás hablando, no sé quien sos. Yo sólo estaba
acá, rezando…
FAMOSA.- ¿Rezando?

La MONJA asiente.

FAMOSA.- ¿A Dios?

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La MONJA asiente.

FAMOSA.- ¿Y te escucha? Porque acá hay una señal pésima, te digo, recién hablaba con
Georgina, mi agente y de pronto, paf, se cortó. ¿Sabés la angustia que me causó eso? Y te
vi ahí sentada hablando bajito y me dije: “O esta es una loca hablando sola o es una
monja” Y ahora resulta que eras monja. (sólo para verificar) ¿No sos una loca, no? Just
checking.

La MONJA niega.

FAMOSA.- Uff qué bueno, me venís al pelo, tengo una crisis.

Entra MANTENIMIENTO con la caja de herramientas y se le acerca. Empieza a mirar la silla

donde está sentada la FAMOSA.

MONJA.- ¿Una crisis?

FAMOSA.- Ajá, una crisis de identidad.
MANTENIMIENTO.- (a la famosa) Disculpe señora, ¿Se podrá sentar ahí que tengo que
arreglar esa silla?
FAMOSA.- ¿Cómo? ¿Perdón? ¿Excuse me? ¿señora me dijiste?, ¿Señora? ¿A mí? ¿Tenés
idea con quién estás hablando?

MANTENIMIENTO la mira un momento y niega.

MANTENIMIENTO.- No, ni idea (haciéndole gestito con la mano para que se corra)
¿podés…?
FAMOSA.- (a la monja) ¿Ves lo que te digo de mi crisis de identidad? Nadie sabe quién soy
acá. (a mantenimiento) ¿Really, no sabés quién soy?

Ante el gesto de que se corra, la FAMOSA se levanta y se sienta incómoda en la misma silla
que la MONJA. La famosa y la MONJA quedan sentadas juntitas, algo pasa entre las dos
por apenas un instante.

FAMOSA.- Soy Mili Mancret.

La MONJA y MANTENIMIENTO se miran negando.

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FAMOSA.-Milagros Mancret, (el nombre no les dice nada) Ay, please, Milagros…Miracle.
Actriz cantante, bailarina. No me importa, hago de todo, donde me llaman voy, Soy una
superstar.
MANTENIMIENTO.- A mí también donde me llaman voy, donde hay que arreglar algo, ahí
me llaman y voy. Yo también soy una superstar, ¿sabés quién va a tu cuarto si te pierde la
canilla de la ducha? (con tono extranjero) Rosariou Giménez, Yo.

La FAMOSA la mira con desdén y la ignora. Sigue hablando con la MONJA.

FAMOSA.- Bueno, como te decía, tengo una crisis y necesito que me ayudes.
MONJA.- Me parece que no te voy a poder ayudar..
FAMOSA.- Ay un poquito, no seas mala, che, don’t be that way. Una ayudita.
MONJA.- Es que…sabés qué pasa… yo también estoy en una crisis.

De abajo de la sotana saca una petaca y se manda un trago ante la mirada incrédula de
las otras dos.

FAMOSA.- Ehh, ¡convidá!

MONJA.- No.
FAMOSA.- Dale
MONJA.- No.
FAMOSA.-Un cachito
MONJA.- (se saca) ¡Por dios!¡LOCA! ¡No!

Las otras la miran asustadas.

MANTENIMIENTO.- Ehh ¿No se supone que una monja no debería hablar así?
MONJA.- Es que estoy en crisis, ¿no te lo dije?… ya no sé si amo a Dios. O sea, amar, lo
que se dice amar, lo amo, pero no estoy segura de amarlo, no sé si se entiende.

La MONJA se manda otro trago de la petaca.

FAMOSA.- Sí te entiendo, cuando yo estuve enamorada de Fabián, un buen día en medio

de la temporada en Carlos Paz dejé de amarlo. Así, plaf de la noche a la mañana se me fue
el amor. Bah, digamos que encontrarlo en el camarín sumergido en las plumas de esa
vedetonga de cuarta tampoco ayudó, ¿no? Decime, a vos Dios ¿te engañó con otra monja?
MONJA.- No creo que tu caso se pueda comparar con el mío. Dejar de amar a un hombre
es una cosa, pero dejar de amar a Dios… Yo hice un compromiso y me siento en falta.

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Seguramente detrás de tu hombre vengan otros hombres, pero Dios… es Dios. No hay
otro.
MANTENIMIENTO.- Qué quilombo ¿eh? (a la famosa) Y sí, loca, te ganó por goleada. Voy
a buscar wd40.

MANTENIMIENTO sale. Las dos mujeres quedan en silencio.

FAMOSA.- Y si te buscás otra religión, tipo esas de la India que están tan de moda. Lo
bueno de esas es que tienen varios dioses, y entre nos, parecen más divertidos que el
tuyo. Hay dioses azules, un par que tienen varias manos (se emociona con la imagen) y
hasta uno con cabeza de elefante y una trompa larga. Si no te divertís con alguno de esos
lo tuyo no es la religión.

La MONJA se le queda mirando un momento sin expresión. Vuelve a entrar

MANTENIMIENTO con un aerosol, se acerca y sigue arreglando la silla.

MANTENIMIENTO.- ¿Y? ¿Cómo andamos de la crisis?

MONJA.- Tal vez si rezo lo suficiente… (se pone a rezar por lo bajo) Padre nuestro, que
estás en el cielo, santificado sea tu Nombre… (se olvida lo que sigue) ehh, ehh,

La MONJA abre un ojo para que alguien le sople. La FAMOSA se señala a sí misma y se ríe
de la idea de poder saber el rezo. MANTENIMIENTO ocupada en su tarea le tira el pie.

MANTENIMIENTO.- …Venga a nosotros tu reino…

MONJA.- Venga a nosotros tu reino, hágase tu voluntad, en la tierra como en el cielo.
EHHHH
MANTENIMIENTO.- Danos hoy nuestro pan…
MONJA.- …pan de cada día, perdona nuestras ofensas, como también nosotros
perdonamos, a los que nos ofenden; no nos dejes caer en la tentación, y líbranos del mal.
Amén.
MANTENIMIENTO: Amén
FAMOSA.- ¿Listo? ¿Te sentís mejor?
MONJA.- La verdad que no.

Se manda otro trago de la petaca.

FAMOSA.- Y decime una cosa. ¿No se te ocurrió probar con mujeres?

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La MONJA se la queda mirando sin poder creerlo. Se miran intensamente, están muy
cerquita una de la otra, se pone sensual la situación

FAMOSA.- ¿What? (sonríe seductora) Vos confiá en mí. (Se para y le ofrece la mano para
que vaya con ella) Vení, dale yo te borro la crisis de un plumazo. No por nada me llaman
“Mili Mancret, la Diosa”.

La MONJA le agarra la mano y de a poquito se alejan ante la mirada de MANTENIMIENTO

que se queda sola.

MANTENIMIENTO.- ¡Ey! ¡Chicas! ¡Yo también tengo una crisis! Mirá, se me acabó el
WD40…

Apagón.

7 / CONFERENCIA

(COACH, PROFE DE ZUMBA)

Al fondo un cartel: “Conferencia: “Triunfar en la vida con actitud ganadora”
Música bien arriba. Luces, entra El COACH, micrófono pegado a la boca, con actitud de
estrella y arenga al público. Luego de unos momentos hace señas para que se callen. .
COACH.- …A veces me preguntan, ¿Cómo hacés Milo para ser siempre tan positivo?¿No?
Tan…para adelante. Y yo me les quedo mirando, tratando de explicarles con mi mirada
-porque creo que con la mirada se dicen muchas cosas- que todos podemos tener una
actitud positiva. No tiene nada que ver que yo sea millonario, ni la Ferrari o la casa en
Marbella. Nada que ver… Todos podemos ser triunfadores, acá adentro (se lleva las
manos al corazón) que es lo importante. Sólo hay que proponérselo. Todos podemos
encarar el día a día pensando que nos vamos a comer el mundo, despertarnos a la
mañana, mirarnos al espejo y repetir: Hoy me voy a comer el mundo, hoy me voy a comer
el mundo, nada puede detenerme, nada puede detenerme, hoy voy a triunfar porque soy
un Tigre, Soy un tigre, soy un tigre y estoy en Tigre! Sí señor!!!

Por un lado entra la PROFESORA DE ZUMBA, mirando al COACH como si fuera un

marciano.

COACH.-Y después, con la música de Rocky en tu cabeza (sube música de rocky) ensayar la
actitud triunfadora, los brazos en alto, la mirada a lo lejos y la multitud que nos ovaciona.
Brazos en alto, soy un tigre, hoy me voy a comer el mundo, hoy me voy a comer el mundo,

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nada puede detenerme, nada puede detenerme, hoy voy a triunfar porque soy un Tigre.
Somos Tigres dispuestos a comernos el mundo, ¿Qué somos? ¡Tigres! ¡Más fuerte! ¿Qué
somos? Tigres! ¿Dónde estamos? ¡En Tigre!

La PROFESORA DE ZUMBA se va acercando mirando al COACH y al público

alternadamente. De pronto lo interrumpe.

PROFE.- Disculpame… Me parece que no te avisaron…no se anotó nadie en tu

conferencia, no sé si te diste cuenta pero… el auditorio está vacío.
COACH.- (con la misma actitud ganadora de recién) ¿Qué? No, no, vos no tenés que ver el
vaso medio vacío, probá de nuevo tratando de ver el vaso medio lleno…actitud positiva,
posición de ganador..
PROFE.- ¿De qué me estás hablando? ¿Qué querés que vea medio lleno? ¿El auditorio? Ni
medio lleno ni medio vacío, no hay nadie, ni una persona, ni una, flaco ¿entendés?
COACH.- ¿Cómo que ni una? (mira hacia el público tratando de distinguir) Claro con estas
luces como que no se ve mucho para allá, me pareció un público medio frío, pero
…¿nadie?... (vuelve a mirar).
PROFE.- Nadie, y no sólo eso, me dijeron en recepción que te avise que no te pueden
devolver la plata del salón y que vayas desalojando que tengo que dar una clase.
COACH.-¿Cómo que desalojando? ¿Una clase? ¿Ahora? ¿Una clase de qué?
PROFE.- Zumba, soy profe de Zumba. ¿Nunca hiciste zumba? (El Coach niega) Ahhh mucha
autoayuda mucha autoayuda pero no empezaste por lo importante, flaco, el cuerpo.
COACH.- No, pero si no estás convencido de que…
PROFE.- (lo interrumpe) Convencido de nada. Me venís con lo de la actitud positiva,
posición de triunfador, te puedo asegurar que cuando ves tus abdominales todos
marcaditos o las cachas paradas, no necesitás convencerte de nada, te mirás al espejo y en
vez de decirte (lo imita burlona) “Hoy puedo triunfar, me voy a comer al mundo” ves el
lomazo que tenés y no te tenés que decir nada porque no te quedan dudas. El mundo es
tuyo. ¿Por qué no probás? Empezás bajando estos rollitos de acá (le toca la panza) y
endureciendo un poco acá (le señala la cola). Vení dale, vamos, no te lo pienses, ponete
algo más cómodo y vamos a mover las cachas.

Van saliendo los dos.

PROFE.- (gritando hacia afuera) ¡¡Vamos chicos vayan pasando que empezamos! ¡¡Los
quiero bien arriba eh!!!

Bajan las luces.

24
8 / LLEGADA DETECTIVES

(COCINERO, AYUDANTE, DETECTIVE, OFICIAL)

En la cocina, el COCINERO está picando sobre una tabla. Su AYUDANTE lo asiste.
Desde un costado, remando, entran el DETECTIVE y la OFICIAL, dan una vuelta hasta que se
acercan al escenario. Llegan.

OFICIAL.- (al Cocinero) Disculpe, estoy buscando el “Hotel Calidem”.

COCINERO.- Esta es la cocina del hotel. Quizás prefieran entrar por la puerta principal.
DETECTIVE.- De ninguna manera, (A la oficial, como enseñándole) López, aquí es donde se
cocinan todos los asuntos de este hotel. Estamos en el lugar indicado .

Se bajan del bote.

DETECTIVE.- Buenas tardes, soy el detective Fernández, y ella es mi ayudante, la oficial

López.
OFICIAL.- Llámeme Jenifer.
COCINERO.- Bienvenidos, pónganse cómodos, sáquese el sombrero y siéntense un
momento.
DETECTIVE.- Disculpeme, pero no podemos quedarnos mucho tiempo. Me voy a sacar el
sombrero, pero no tengo tiempo para sentarme. (Se sienta sin sacarse el sombrero.)
Vinimos hasta acá por un asunto muy importante.
OFICIAL.- Urgente
DETECTIVE.- Urgente. (Se para como un resorte) Tenemos una misión que cumplir.
Estamos…
COCINERO.- (Interrumpiendo ansioso) Cuéntenos, cuéntenos…
DETECTIVE.- Estamos…
COCINERO.- (Interrumpiendo ansioso) Cuéntenos, cuéntenos…
AYUDANTE.- (Interrumpiendo) ¡¡Qué empiece, que empiece!!!
DETECTIVE.- Pueden dejarme empezar. Pero prométanme que no me van a escuchar.
AYUDANTE.- ¡Es encantador! (Abraza al detective)
DETECTIVE.- (Se felicita a ella misma) Sí, soy un crack. Bien, estamos acá para investigar el
caso de la desaparición del gerente del Banco de Tigre y su familia.

Música suspenso.

COCINERO.- (alarmado) Pero…esa desaparición fue más o menos hace un año…

25
OFICIAL.- Exactamente hace un año.
AYUDANTE.- La verdad es que pasó mucho tiempo, no creo que descubran nada, ya.
DETECTIVE.- Es verdad, no lo había pensado. Al parecer pasó mucho tiempo ¿Escuchó eso
López? No creo que descubramos nada, ya. Creo que entonces podemos descansar.
OFICIAL.- Quizás deberíamos investigar un poco, ¿no? Revisar que no tengan armas.
Póngase ahí.

La OFICIAL le hace un gesto al COCINERO de que se apoye contra la mesa para revisarlo.
El COCINERO, cuchillote en mano, a regañadientes obedece. La OFICIAL lo empieza a
revisar.

COCINERO.- Me parece una actitud desmedida…

OFICIAL.- Creame que a mí me disgusta más que a usted (mientras lo revisa se va
entusiasmando con el manoseo) … o tal vez un poco menos que a usted…

Termina de revisarlo y se queda con ganas de más, pero el COCINERO, con su cuchillo, tiene
cara de pocos amigos.

OFICIAL.-(al detective) Nada, ni un arma. (al COCINERO) Disculpe, es por precaución, hay
muchas cosas que nunca se aclararon del asunto. Creo que deberíamos seguir
investigando…

DETECTIVE.- ¿Investigar qué? ¿No escuchó López? Pasó mucho tiempo. Lo dijo clarito el
ayudante del cocinero.
OFICIAL.- Entiendo señora, es sólo que pensé que ya que vinimos hasta acá…
COCINERO.- Parece cansado detective, se le nota a la lengua.
DETECTIVE.- Uh, sí, esto es agotador, cuánto me gustaría poder tirarme a descansar en
algún lugar.
COCINERO.- Tenemos una habitación disponible si uds. lo desean
DETECTIVE.- ¿Usted dice? No lo sé…
AYUDANTE.- No creo que haya mucho dispon…
DETECTIVE.- Bueno, ok, tampoco insista tanto, si la nupcial está disponible con gusto la
tomamos
OFICIAL.- Señora creo que deberíamos….
DETECTIVE.- Chst! Deberíamos, deberíamos, cuando estemos instalados en nuestra suite
vamos a hablar de ese sentido del deber suyo, López. Ufff, esto es agotador. (Al cocinero)
Tal vez después pida que me manden algo a la habitación.

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Sale. Apagón

9 / QUEJAS

(ESCRITOR, MUCAMA ENTROMETIDA, MUCAMA ENAMORADIZA, MANTENIMIENTO,

COCINERO, MOZA, BOTONES)
El sonido de la máquina de escribir, pronto la voz en off del escritor.

ESCRITOR.-(OFF) Ellos sabían que su vida en el gran hotel corría peligro, que tarde o
temprano alguien iba a descubrir la verdad. Huían de la ley en busca de una nueva vida,
pero no sospechaban que no era la ley la que significaba el riesgo más grande. En la fuga,
dejaban atrás las ilusiones deshechas de…

Un ruido descontrolado interrumpe la escritura. El escritor queda un instante mirando

hacia donde viene el ruido. Cuando este cesa, retoma su trabajo

ESCRITOR.-(OFF) En la fuga, dejaban atrás las ilusiones deshechas de…

Nuevamente el ruido imposible interrumpe la voz en off y la escritura del escritor, que,
cansado, se levanta y se dirige al teléfono de la habitación. Levanta el tubo.

ESCRITOR.- Hola ¿Recepción? Sí, mire, llamo del cuarto 237, lo llamo porque en el cuarto
de al lado están haciendo un ruido tremendo y no puedo trabajar. Necesito que se ocupen
de que pare el ruido. (escucha lo que le responden). Muy bien, muchas gracias!

Cuelga y escucha que suena un teléfono en el cuarto de al lado. El ruido para y apenas se
distingue a alguien hablando como enojado. Cuando termina la conversación, se escuchan
pasos que se acercan y alguien que golpea la puerta del escritor. Éste está como asustado,
no sabe qué hacer, duda en abrir la puerta, vuelven a golpear con más fuerza. Finalmente
el escritor se decide y va hacia la puerta. Al abrir, como un carnaval carioca entran LA
MUCAMA ENTROMETIDA, MUCAMA ENAMORADIZA, MANTENIMIENTO, COCINERO, LA
MOZA y el COACH, con música, festejando, cantando y haciendo bulla. El escritor no sabe
qué hacer. Los mira como hacen trencito por la habitación, hasta que finalmente el desfile
se detiene.

MUCAMA ENTROMETIDA.- ¡Felicidades!!!! (espantasuegras)

COCINERO.- ¡¡¡Usted es el huésped número mil que llama para quejarse de ruidos
molestos!!!

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Todos festejan.

MOZA.- ¡¡En el gran hotel Calidem nos importa su incomodidad!!

Todos comentan si, si, si.

MANTENIMIENTO.- Sí, por eso decimos… “no a los ruidos molestos”.

Todos gritan “noooo”

ESCRITOR.- Bueno basta…

MUCAMA ENAMORADIZA.- ¡¡No a los vecinos que no nos dejan descansar!!

Todos gritan “noooo”

COACH.- No, a los que nos dicen qué es lo que tenemos que hacer, decir o pensar,
tenemos que manejar una actitud positiva, posición de ganador…
ESCRITOR.- Basta, basta, BASTAA!!!!!!!

Todos se quedan callados.

ESCRITOR.- Al final, no sólo no paró el ruido sino que ahora lo tengo en mi habitación…

Todos se quedan callados, como avergonzados, por un instante. Silencio. Por un costado
asoma el BOTONES.

BOTONES.- Señores, alguien del tercero se quejó por las ratas.

MUCAMA ENTROMETIDA.- ¡Ratas!!!

Todos estallan en un festejo. Suena la música. Vuelven a armar el trencito tipo carnaval
Carioca y van desfilando hacia la puerta. Cuando salen, el escritor se queda sólo, en
silencio y luego de un momento se deja caer en la cama, abatido.

Apagón

10 / CENA DIVORCIO

28
(MOZA, COACH, ESPOSA, MOCHILERA)
El COACH está sentado en una mesa, absorto en el celular. En otra mesa, la MOCHILERA,
sentada, toca la guitarra y pica de la panera. Trata de cantar algo pero tiene la boca llena
de grisines. El Coach lo ve pero lo ignora cuando la Mochilera lo saluda. La MOZA se acerca
al Coach para tomarle el pedido.

MOZA.- Buenas noches, ¿Le tomo el pedido?

COACH.- Estoy esperando a alguien.

Se va la moza. Entra la ESPOSA. Se sienta enfrente. Se miran.

COACH.- Hola Cachorra.

ESPOSA.- Hola. ¿Cómo estás?
COACH.- (Duda) Bien… ¿vos?
ESPOSA.- Bien

Se vuelven a quedar en silencio. No están incómodos, hay como un silencio natural. Al ver a
la MOZA, el COACH, la llama. La MOZA se acerca con dos menúes.

MOZA.- Buenas noches, ¿quieren que les deje el menú de temas de conversación?
ESPOSA.- La verdad es que yo venía antojada de algo livianito nomás, hablar sobre el
pronóstico así, pero.. sí, dale, dejame ver qué tienen.

La MOZA le da un menú a cada uno y les explica.

MOZA.- Ahí tienen, primero las entradas, tipo, el clima, qué linda estás hoy Amor, y esas
cosas. Sino, en la hoja siguiente ya están los temas de conversación principales, política
internacional y nacional, economías regionales, Guerra de Ucrania, o para los más
exigentes, educación y cultura de la Francia del Siglo 18.
COACH.- Y ¿no tenés alguna sugerencia del día?
MOZA.- Sí, de sugerencia del día tenemos, “Subsidios al transporte público, ¿son
necesarios o no?”, “Salida del Reino Unido de la Comunidad Europea y sus consecuencias”
y sino mi favorito, se lo recomiendo a todos y nunca falla, el clásico “no sos el amor de mi
vida, necesito tiempo para pensar”.

A la ESPOSA este último le resulta interesante.

ESPOSA.- (al COACH) ¿No querés que pidamos ese y compartimos?

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COACH.- Y bueh…
MOZA.- (emocionada) Buena elección, no se van a arrepentir… o tal vez sí pero en unos
años cuando ya sea demasiado tarde.

Les saca el menú y se aleja. El COACH y La ESPOSA se miran un segundo.

ESPOSA.- Quiero que nos separemos. No sos el amor de mi vida, necesito tiempo para
pensar

Al COACH se le viene el mundo abajo, no se lo esperaba.

COACH.- ¿Qué? ¿De dónde salió eso? Si antes de venir acá estábamos bien, hablando de
cambiar el coche, de comprar tuppers a las vendedoras esas tan simpáticas que estuvieron
en casa.
ESPOSA.-Es que esto de dormir en una cama sola, sin vos, con más espacio para mí, me
hizo pensar. Me falta algo y no sé qué es.
COACH.- No entiendo. ¿Qué falta? ¿Me falta algo a mí?
ESPOSA.- Si

Por el fondo la canción de l mochilera sueña más fuerte,

MOCHILERA.- (Canta) ¿Por qué me abandonaste? ¿Por qué no fuiste mía…?

COACH.- ¿Qué me estás diciendo? ¿Qué me falta, Cachorra? ¿Me podés decir qué me
falta?
ESPOSA.- Eh…no. Tal vez si pensamos juntos, me dé cuenta. (Señala a la MOCHILERA) Tal
vez ella nos pueda ayudar. Disculpá.

LA MOCHILERA deja de tocar la guitarra.

MOCHILERA.- Hola ¿qué tal?

ESPOSA.- Bien… ¿y vos?... Te hago una pregunta, ¿no te parece que a él le falta algo?
COACH.- No entiendo nada

La Mochilera se para y se acerca a la mesa.

MOCHILERA.- Si, es cierto, qué difícil, no sé qué es pero algo le falta.

COACH.- ¿Pero es de apariencia o de personalidad?
ESPOSA.- No

30
COACH.- ¿No soy lo suficientemente inteligente?
ESPOSA.- No
COACH.- ¿No?
MOCHILERA.- No
COACH.- ¿Es mi estatura?
ESPOSA.- No, no tiene nada que ver con que seas petiso…
COACH.- (interrumpe todo el tiempo) Entonces…
MOCHILERA.-… Ni con que parezcas una tortuga aplastada…
COACH.- Pero…
ESPOSA.- Y definitivamente no tiene nada que ver con tus dientes en mal estado, no
COACH.- Pero entonces, ¿Qué es? No entiendo, es mi físico, no tiene… ¿Te divertís
conmigo?
ESPOSA.- No. Pero no es eso.
COACH.- Yo me río mucho,
MOCHILERA.- No parecés un tipo divertido, pero no es eso…
ESPOSA.- No puedo encontrar qué es exactamente, pero algo falta.
COACH.- Yo te amo
ESPOSA.- No es porque no te ame
COACH.- Pero entonces, ¿me amas?
ESPOSA.- No. Pero es algo más. Necesito alguien fuerte.
MOCHILERA.- Sí, alguien fuerte.
COACH.- Yo soy fuerte.
ESPOSA.- Necesito un líder
MOCHILERA.- (al COACH) No sos un líder.
ESPOSA.- Anoche por ejemplo probé lo de las camas separadas y me encantó.
COACH.- Yo te extrañé anoche

Aparece la MOZA y se acerca a la mesa.

MOZA.- Perdón, ¿terminaron? ¿Cómo estuvo eso?

ESPOSA.- Ahhh muy bien, la verdad que tenías razón, muy bueno todo eh, mis
felicitaciones al chef.
COACH.- A mí no me convenció demasiado, un poco frío y crudo para mí gusto.
MOZA.- De postre, no se pueden perder la “traición y el desengaño”. Es el final perfecto
para esta noche.
ESPOSA.- (entusiasmada) Vamos con ese y tres cucharas.

La MOZA se aleja. Los tres se quedan un instante en silencio.

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ESPOSA.- Lo nuestro se terminó. Me voy. (al mochilero) ¿Querés ir a pasear al muelle?

La ESPOSA y la MOCHILERA se alejan. El COACH se queda sólo en la mesa, consternado.

Se acerca la moza.

MOZA.- Disculpame. Necesito liberar la mesa para otros clientes, te dejo la cuenta, ¿si?

Apagón

11 / COCINA

(COCINERO, LOLI, AYUDANTE, MOZA)

El COCINERO, con su cuchillote, está concentrado en su trabajo. A un lado, sentada en la
mesada LOLI. Por un momento nadie habla, silencio, LOLI mira trabajar al COCINERO.

LOLI.-Tengo hambre.

El COCINERO no contesta, sigue ensimismado. Silencio.

LOLI.-Tengo hambre. ¿No viste mi oso? Se llama Rufo, mi papá dice que no se lo puedo
prestar a nadie.

El COCINERO no contesta, sigue ensimismado. Silencio. Por un lado entra la MOZA y toca
un timbrecito.

MOZA.- ¡Comanda! Mesa siete. Una ensalada de hojas verdes, un pastel de papas y una
lasagna!

El COCINERO levanta la cabeza enfurruñado.

COCINERO.- Te dije que no había Lasagna.

MOZA.- Ahh sí, me olvidé.

La MOZA sale.

LOLI.-Tengo hambre. ¿Me preparás algo?

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Entra el AYUDANTE.

COCINERO.- Preparate una verde.

El AYUDANTE se pone a preparar una ensalada.

AYUDANTE.- Chochi, ahora que se viene el 9 de julio, ¿qué le parece si hacemos un menú
criollo?

Vuelve a entrar la MOZA.

MOZA.- ¡Comanda! Mesa siete, una ensalada verde, un pastel de papas y una tortilla
española.

El COCINERO y el AYUDANTE levantan la mirada a la misma vez.

COCINERO.- Escuchame corazón, cuando empezamos el servicio te dije expresamente que

había tres cosas que no teníamos hoy, ¿te acordás?
MOZA.- Sí.
COCINERO.- ¿Y cuáles eran esas cosas?
MOZA.- Ehhh lasagna… (intenta hacer memoria y como no se acuerda mira al AYUDANTE
que con mímica le va soplando) ehh, chinos… ravioles chinos y… (el AYUDANTE le hace
señas de toreros o algo así) y…toros, toreros… cuernos, cuernitos?
COCINERO.- Y tortilla española. Repetí conmigo, Lasagna, Ravioles chinos y tortilla
española.
MOZA.- Lasagna, Ravioles chinos y tortilla española. Lasagna, Ravioles chinos y tortilla
española.
COCINERO.- Eso. Ahora. Hace dos años que trabajás acá y todos los santos días es la
misma historia, mañana y noche ¿no va siendo hora de que inventes alguna forma para
acordarte?
MOZA.- Lasagna, Ravioles chinos y tortilla española. Lasagna, Ravioles chinos y tortilla
española.

La MOZA sale repitiendo para sí misma las tres cosas. LOLI se bajó de la mesa y empieza a
rondar alrededor del AYUDANTE.

COCINERO.- Esta chica es imposible…

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AYUDANTE.- Te decía, para el 9 de julio, tal vez podamos preparar un locro, tamales…
LOLI.- ( pasa por detrás del Ayudante y casi le susurra al oído) Tengo hambre, ¿por qué no
me hacés empanadas?
AYUDANTE.- …y empanadas.

El COCINERO se da vuelta bruscamente.

COCINERO.- ¡¡¡¡¡EMPANADAS NUNCA!!!!!

El AYUDANTE se asusta por el arrebato. LOLI ni se inmuta. El COCINERO está rojo de furia.
Deja lo que está haciendo y se acerca a donde está el ayudante que se siente un poco
intimidado.

COCINERO.- Mientras yo siga siendo el jefe de cocina en este hotel no va a haber

Empanadas. En esta cocina está prohibido decir la palabra “empanadas”. ¿Está claro?

El AYUDANTE asiente asustado.

AYUDANTE.- (con miedo de la reacción) ¿Y si hacemos pastelitos?

EL COCINERO se queda un segundo serio, pero enseguida afloja. Incluso hasta sonríe.

COCINERO.- Pastelitos está bien, me gusta la idea.

EL COCINERO vuelve a su lugar. Siguen trabajando en silencio. LOLI se acerca a donde está
el COCINERO.

LOLI.- Tengo hambre.

AYUDANTE.- Ehhh, ¿Chochi?
COCINERO.- ¿Umm?
AYUDANTE.- ¿Le puedo preguntar una cosa? ¿Y cuando le ponemos pan rallado a las
milanesas decimos que están…?
COCINERO.- Rebozadas.
LOLI.- ¿No me preparás algo?
AYUDANTE.- ¿Y cuando alguien tiene los pies hinchados, tiene los pies como dos…?
COCINERO.- Sandías, dejá de joderme por favor.

Siguen trabajando en silencio.

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AYUDANTE.- Ehhh, ¿Chochi?
COCINERO.- ¿Umm?
AYUDANTE.- ¿Se puede saber por qué no podemos mencionar a las “innombrables?
COCINERO.- No.
LOLI.- Contale.

El COCINERO no responde.

LOLI.- ¿Por qué no le contás? ¿Por qué no me hacés? Vos sabés lo que yo quiero. Quiero
empanadas. Quiero empanadas.

El COCINERO se va poniendo nervioso pero intenta controlarse.

COCINERO.- (con rabia contenida, por lo bajo) Basta.

AYUDANTE.- ¿Qué?
COCINERO.- Nada.
LOLI.- Haceme empanadas, esas que hiciste aquella vez, esas que a todo el mundo le
encantaron, las de la carne dulce. Haceme empanadas, Haceme empanadas, QUIERO SER
EMPANADAS!
COCINERO.- (explotando) ¡¡¡Bastaaaaaaa!!! ¡¡¡Dejame en paz!!!
AYUDANTE.- ¿Con quién habla Chochi?

Silencio. El COCINERO por primera vez mira a LOLI, que no parece asustada, no parece
nada.

AYUDANTE.- ¿Chochi?

El COCINERO vuelve en sí.

AYUDANTE.- ¿Qué?
COCINERO.- ¿Está bien?

El COCINERO asiente en silencio. Baja la mirada. El AYUDANTE se le queda mirando.

LOLI.- Contale con quien hablás. Contale de mí. Mirame. (El COCINERO la mira). Ten-go
ham-bre.

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Entra la moza.

MOZA.- ¡Comanda! Mesa 11, Lasagna, ravioles chinos y tortilla española.

Apagón.

12 / MASAJES

(DETECTIVE, OFICIAL, MUCAMA ENTROMETIDA, MUCAMA ENAMORADIZA)

El espacio se llena de humo. Música de intriga.

Una música de misterio que domina el ambiente. Por un lado, caminando con cautela
aparecen el DETECTIVE y la OFICIAL. Están vestidas con el mismo sobretodo y sombreros
que en la escena de su llegada. El DETECTIVE va haciendo la mímica y el sonido como si
cortara lianas y follaje con un machete. Avanzan con cuidado, sospechando a cada paso.
La OFICIAL lleva una lupa puesta contra el ojo. Pronto se detienen.

DETECTIVE.- Creo que estamos siguiendo la pista correcta.

OFICIAL.-Sí, la bruma señala que estamos en el lugar indicado.
DETECTIVE.- En cualquier momento deberíamos encontrarnos con nuestro contacto.
Recuerde López, hay que estar con los ojos bien abiertos.

La OFICIAL asiente y las dos avanzan con los ojos exageradamente abiertos.El DETECTIVE
hace una seña de que se detengan, al parecer escuchó algo. Efectivamente un ulular de
pájaro llama su atención. La OFICIAL responde con otro sonido de pájaro, es evidente que
alguien se esconde entre la bruma. El DETECTIVE hace el sonido de un gallo. La OFICIAL le
señala alguien que emerge de entre la bruma. Es la MUCAMA ENTROMETIDA que se
aproxima mirando a todos lados desconfiada.

MUCAMA ENTROMETIDA.- ¿Los siguió alguien?

Los otros dos niegan.

MUCAMA ENTROMETIDA.- ¿Seguros?

Asienten.

DETECTIVE.- Entonces ¿usted es la que…?

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MUCAMA ENTROMETIDA.- (interrumpiéndola) ¡Silencio! Acá soy yo la que hace las
preguntas…

Se quedan en silencio. La MUCAMA ENTROMETIDA se queda pensando en algo un

momento.

MUCAMA ENTROMETIDA.- Umm, no se me ocurre ninguna. ¿Qué me quería preguntar?

DETECTIVE.- ¿Usted es la que…?
MUCAMA ENTROMETIDA.- (interrumpiéndola) ¡Silencio!... (Se larga a reír) Era una
broma…siga, siga. Dele nomás.
DETECTIVE.- (duda si preguntar)… ¿usted… es… la que… dejó esta nota por debajo de la
puerta de nuestra habitación?

La MUCAMA ENTROMETIDA asiente. La OFICIAL saca un papel del sobretodo y lee en voz
alta.

OFICIAL.- “Tengo algo que seguro les puede interesar. Encuentrenme esta noche en el spá
y no hablen con nadie”.
MUCAMA ENTROMETIDA.- Sí, si la dueña descubre que estuve acá con ustedes algo malo
me puede pasar. ¿Trajeron lo que les pedí?

Las otras dos asienten. Ante una seña de la MUCAMA ENTROMETIDA, el DETECTIVE se
abre el sobretodo y le muestra algo que no vemos. La MUCAMA ENTROMETIDA asiente
satisfecha. El DETECTIVE cierra su sobretodo.

MUCAMA ENTROMETIDA.- Bien, muy bien. Siganme.

Las tres avanzan un poco. Hasta que llegan al medio donde hay dos camillas. La MUCAMA
ENTROMETIDA hace una seña de que se detengan.

MUCAMA ENTROMETIDA.- (a alguien que no vemos) ¡Ara! ¡Ara! ¡Araceli!

De atrás de un biombo aparece la MUCAMA ENAMORADIZA y las otras la miran con

desconfianza.El DETECTIVE se pone en ridícula pose de defensa personal.

MUCAMA ENTROMETIDA.- (a las policías) Está bien, ella está conmigo, es de confianza.
¿Empezamos?

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Las otras asienten. Juntas, se abren los sobretodos y debajo están cubiertas con batas.

MUCAMA ENTROMETIDA.- (señala a la OFICIAL) Vos, vení conmigo, acá en esta camilla. (a
la detective) Vos andá con ella por allá.

El DETECTIVE se acomoda en una camilla con la MUCAMA ENAMORADIZA, mientras que la

OFICIAL se acomoda en otra camilla con la MUCAMA ENTROMETIDA. Las dos mucamas
empiezan a hacer masajes. Es evidente que la MUCAMA ENAMORADIZA no sabe qué hacer
porque mira a la otra y la copia.

MUCAMA ENAMORADIZA.- Ehh, ¿Rosy?

MUCAMA ENTROMETIDA.- ¿Mmmm?
MUCAMA ENAMORADIZA.- ¿Sabés que no tengo muy claro cómo es esto de los masajes?
¿Está bien que estemos haciendo esto? Digo… somos mucamas, ¿no? No masajistas…
MUCAMA ENTROMETIDA. Olvidate, hacer masajes es como amasar una pizza.
MUCAMA ENAMORADIZA.- Yo compro la prepizza.
MUCAMA ENTROMETIDA.- Bueno, como amasar ñoquis.
MUCAMA ENAMORADIZA.- ¿Estás loca? Engordan…
MUCAMA ENTROMETIDA.- Bueno ponele que es como cuando le hiciste masajes al
fisicoculturista de la 315.
MUCAMA ENAMORADIZA.- Ahhh, hasta que se despertó y me preguntó cómo había
entrado a su habitación. ¡Qué cuerpo mi Dios!

La MUCAMA ENAMORADIZA, inspirada por el recuerdo, se pierde en los masajes que le

está haciendo al DETECTIVE.

OFICIAL.-Les hago una pregunta. ¿Hace mucho que trabajan ustedes acá?
MUCAMA ENAMORADIZA.- Yo empecé el mes pasado, pero la Rosy hace como 10 años,
¿no?
OFICIAL.- Ahhh, mirá vos. Y decime, Rosy, por casualidad ¿Vos no estabas en el hotel hace
un año cuando desapareció el gerente del banco de Tigre y su familia?

Música de suspenso. La MUCAMA ENTROMETIDA levanta la cabeza visiblemente

alarmada.

MUCAMA ENTROMETIDA.- Sí, trabajaba acá, pero acá no vimos nada, no vino nadie, nadie
murió en este hotel y menos que menos alguien llevando una fortuna en su equipaje, ¡no!

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DETECTIVE.- Ahhh, ¿Araceli no? (la otra asiente) ¡Qué masaje tan espectacular! Ni bajo el
sol resplandeciente de una isla del caribe podría relajarme así. Es como que hubieras
nacido para esto, no me sentía así desde no sé cuando.
OFICIAL.- Así que ¿no viste nada, y no escuchaste nada? ¿Nada de nada? Me resulta
extraño porque el rastro del gerente se diluye justo acá, en la entrada de este hotel.

La MUCAMA ENTROMETIDA va hacia atrás y de algún lugar oculto saca un cuchillo

enorme con el que se acerca a la OFICIAL dispuesta a acuchillarla, cuando la DETECTIVE
habla.

DETECTIVE.- Ay, López, cortela con las preguntas, hágame el favor. Ya fue el gerente y su
familia. Ahora sólo importa Araceli y sus manos mágicas, Ahí querida, ahí tengo una roca,
¿viste?
OFICIAL.- Sólo preguntaba…

La MUCAMA ENTROMETIDA baja el cuchillo.

MUCAMA ENAMORADIZA.- Acá tiene un nudo… (La masajea con fuerza) Ehh, ¿Rosy, hace
un año justo no fue ese evento grande que hicieron empanadas para todos los vecinos?
DETECTIVE.- ¡Qué buena idea! ¡Cómo me gustan las empanadas! ¿De qué eran?
MUCAMA ENTROMETIDA.- (sin pensar) De humana.
OFICIAL.- ¿De humana?
MUCAMA ENAMORADIZA.- (se ríe) Humita quiso decir, humita. Y carne ¿no?
OFICIAL.- ¿Así que carne? ¿Y decime…que tipo de carne era?

La MUCAMA ENTROMETIDA vuelve a acercarse con el cuchillo a la OFICIAL dispuesta a

acuchillarla.

DETECTIVE.- Basta de hablar de comida que me está dando hambre y al final me voy a ir
de este hotel hecha una vaca. Por suerte del caso del gerente ya pasó mucho tiempo y
podemos dedicarnos a descansar, ¿no López?
OFICIAL.- Sí, claro, mucho tiempo, no creo que descubramos nada nuevo.

La MUCAMA ENTROMETIDA baja el cuchillo.

OFICIAL.- Rosy, ¿No tendrás algo para pasarme en las piernas? Me olvidé de depilarme y
así no puedo ir a la pileta.
MUCAMA ENTROMETIDA.- Si, claro, acá tengo algo bien afilado que seguro va a servir.

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DETECTIVE.- ¡Qué fantástico! ¡Y yo aprovecho y me afeito el pecho!

Apagón.

13 / POSIBLES MUERTES

(ESCRITOR, FAMOSA, TRIXI, GERARDO, LOLI, DUEÑA, MUCAMA ENTROMETIDA, MOZA,

BOTONES, COCINERO, PROFE DE ZUMBA)

La habitación del ESCRITOR. Es de noche. Este duerme plácidamente en su cama. Luego de

un momento algún sueño intranquilo lo atormenta porque empieza a moverse con
brusquedad en la cama y a balbucear algunas palabras. Por el fondo suena una música
pegadiza que aumenta su volumen y disminuye. El ESCRITOR se mueve en la cama. Pronto
la música va subiendo de nivel al tiempo que suben las luces de un lado del escenario y
empieza el show. Por un lado entra LA FAMOSA, micrófono, y bien arriba, dirigiéndose al
público.
FAMOSA.-Buenas Noches (aplausos y gritos) Bienvenidos a una nueva edición de…

Por el fondo enciende un cartel luminoso con el nombre del programa.

FAMOSA.-… “Yo no quiero morir así”. ¡¡¡El programa más soñado por todos los
argentinos!!! ¡Qué noche, Qué programa tenemos hoy! Hoy puede ser la noche en que se
vaya el pozo acumulado que llega a los dos millones de dólares. (Entra la PROFE DE
ZUMBA llevando la valija y la apoya sobre una mesa. Aplausos) Y demos ya una cálida
bienvenida a nuestros participantes de la noche. ¡Con ustedes…Gerardo!!

Aparece GERARDO, sonriente, que se acerca al FAMOSA.

FAMOSA.- Bienvenido Gerardo.

GERARDO.- Gracias, gracias, es un gusto estar acá.
LOCUTOR (OFF).- (Video proyección) Gerardo era Gerente de un banco en Tigre pero un
buen día, cansado de su vida mediocre, decidió tomar el toro por las rastas, se llevó dos
millones de dólares de la bóveda y se fugó con su familia.

FAMOSA.- Bien por Gerardo, (a Gerardo) Bien por vos, te felicito. ¿Estás listo para morir?
(Gerardo no parece muy convencido) Claro que sí! Listo para morir! Acomódate si querés

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por ahí, mientras recibimos a nuestra siguiente participante, Trixi!!! Fuerte el aplauso
señoras y señores!!

Entra TRIXI, sonriente, saluda cual diva y se acerca al FAMOSA.

FAMOSA.- Hola Trixi, estás radiante, gracias por venir esta noche.
TRIXI.- Gracias por invitarme, Mili, sabés que muero por venir al “Morir”¡Ja!
FAMOSA.- ¡Ja! Muero por el morir, siempre tan ocurrente vos Trix.
LOCUTOR (OFF).- (Video proyección) Trixi, esposa de Gerardo es en realidad la que le
comió la cabeza a su marido durante dos años para que dejara una vida de trabajo estable
y segura y se convirtiera en delincuente.
FAMOSA.-(A Trixi) Sos una diablita ¿eh? Andá acomodándote ahí con Gerard mientras le
damos la bienvenida a nuestra última participante de la noche, la pequeña y pícara ¡Loli!
¡¡Fuerte el abrazo!!

Entra LOLI, sonriente, con su osito y se acerca al FAMOSA.

FAMOSA.-Hola Loli,
LOLI.- Hola.
FAMOSA.- ¿Cómo estás?
LOLI.- Tengo hambre
FAMOSA.- Ja, ¿tenés hambre? (Al público) Qué linda, tiene hambre.
LOCUTOR (OFF).- (Video proyección) Loli, a su corta edad pasó de ser una nena feliz, con
una vida común y corriente a ser la hija de dos de los prófugos más buscados del país.
FAMOSA.- (A Loli) Y decime, Lolita, si tuvieras mucha plata ¿A dónde te gustaría ir?
LOLI.- (Piensa un poco) ¡A Uruguay!
FAMOSA.- (Sorprendida y divertida) ¿A Uruguay? ¿Y no se te ocurre algún otro lugar que te
gustaría conocer?
LOLI.- Buena York.
FAMOSA.- ¡¡Buena york, señores!! ¡¡Qué pícara!! ¿Cómo se llama tu oso?
LOLI.- Rufo. Y mi papá me dijo que no se lo puedo prestar a nadie.
FAMOSA.- Ay, pero seguro que a mí sí, ¿no?
LOLI.- (le grita) ¡No!

LA FAMOSA se ríe de la ocurrencia de la niña.

FAMOSA.- Muy bien, andá por allá con tus papis. (Al público) Bien, presentados los
participantes, no queda más que darle la bienvenida ahora a nuestra invitada principal.

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Ella nada más ni nada menos es quien va decidir la suerte de nuestros participantes.
¡¡¡¡¡Con ustedes… Eladia Márquez!!!!!

Aplausos. Acompañada por la PROFE DE ZUMBA entra LA DUEÑA, que se acerca hasta LA
FAMOSA.

FAMOSA.- ¡Bienvenida! ¡Qué bueno tenerte de nuevo acá!

DUEÑA.- Gracias querida, gracias por invitarme de nuevo, sabés que me encanta venir y
ver las formas ocurrentes que tiene la gente de morir.

LA FAMOSA y la DUEÑA se ríen a carcajadas.

LOCUTOR.- (Video proyección) Ella es una de las mujeres más cautivantes de la zona,
dueña del Gran Hotel Calidem, sus poderes adivinatorios dejan asombrados hasta a los
más escépticos.
FAMOSA.- Vení, Eladia, acomódate por acá. Y para no dilatarlo más, vamos a empezar a
jugar. Para los que nunca soñaron este programa les contamos que nuestra adorable
secretaria Zulma va a traer unos sobres. (Entra la PROFE DE ZUMBA con una bandeja con
sobres) Y nuestra invitada (Señala a la DUEÑA) va a elegir uno.

LA DUEÑA elige un sobre y se lo da a la FAMOSA que lo va abriendo.

FAMOSA.- Acá adentro está la primera forma de morir de nuestros participantes,

recuerden que el público vota con su aplauso y desde casa nos pueden contactar vía
twitter. (Abre el sobre) Y la primera forma en que van a morir nuestros participantes es…
estrangulados.

La DUEÑA y los participantes sonríen, mientras por un lado entra EL BOTONES, saluda al
público y se dirige hacia GERARDO a quien sin más, estrangula con las manos. GERARDO
cae al piso. Luego se va.

FAMOSA.- Bien, quiero escuchar esos aplausos del público. (Aplausos) Y mientras nuestros
participantes vuelven a la vida le pedimos a nuestra invitada que elija un nuevo sobre.

Aplausos. La DUEÑA elige otro sobre y se lo da al FAMOSA.

FAMOSA.- Nuevamente los participantes, se preparan ahora para morir…

(tambores)…envenenados! Momentos de tensión en el estudio

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Entra la MOZA con un vaso, pasea indecisa, se para junto a Loli y se lo da. Loli lo toma y al
instante cae muerta al piso, mientras la MOZA saluda al público que aplaude.

FAMOSA.- Qué maravilla, qué forma de morir, señoras y señores, qué estilo, qué
participantes. ¡¡¡Fuerte ese aplauso!!! ¿Cómo la están pasando hasta ahora?

Trixi, la única que quedó en pie, hace gesto de entusiasmo.

FAMOSA.- (A LA DUEÑA) ¿Vos Eladia?

DUEÑA.- Adorable, querida, como siempre, adorable.
FAMOSA.- ¡Qué bueno! Elegí otro sobre. Veamos ahora qué nueva sorpresa nos
prepararon los chicos de la producción.

La DUEÑA saca un nuevo sobre y LA FAMOSA lo abre

FAMOSA.- ¡JA! Esta sí que es buena, ¿eh? La siguiente muerte es… (tambores)
…electrocución!!!

Entra MANTENIMIENTO con un cable pelado que se pierde en el fondo, se acerca a TRIXI y
le da un choque eléctrico. Cae al piso.

FAMOSA.- Ja, ja, ja, la verdad que esta vez se superaron. Qué formas de caer, los ojitos
blancos, los espasmos, maravilloso. Levántense chicos, nomás que ya llegamos al final del
programa. Ahora sólo nos queda ver la puntuación que el público le da a cada uno de los
participantes. Recuerden que es el público el que elige al ganador, con su aplauso, así que
a no ser mezquino con las palmas, ¿eh? Para Gerardo, ¡fuerte ese aplauso!!!!! (aplausos),
Para la hermosa Trixi (Aplausos); y finalmente para la traviesa y simpática Loli (Aplausos)
Qué reñido está esto, el aplauso del público tan parejo (a la DUEÑA) parece que vas a
tener que desempatar vos.

DUEÑA.- Ay qué difícil, la verdad es que los tres estuvieron muy bien. Yo creo… que los
tres merecen morir.

Por el fondo entra la MUCAMA ENTROMETIDA con un palo y de un palazo va bajando uno
a uno a los participantes que quedan ahí tirados y ya no se mueven más del piso.

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FAMOSA.- ¡Qué final fantástico! Y como ninguno de los participantes sobrevivió al
programa, el pozo acumulado de dos millones de dólares es para vos. (Aplausos)

La PROFESORA DE ZUMBA se acerca con la valija, muestra al público una llave y se la da a

la DUEÑA.

DUEÑA.- Ay qué divina vos siempre. Si me permitís el atrevimiento, quisiera pedirle a

Chochi, mi cocinero favorito, que se ocupe de los cuerpos.

Entra el cocinero, cuchillo en mano, delantal ensangrentado. A un lado en la oscuridad el

ESCRITOR, aun acostado, soñando, se sacude intentando despertar de esta pesadilla.

ESCRITOR.-(En sueños) No, no, nooooo.

DUEÑA.- Me parece que lo mejor va ser que hagamos…empanadas para todos!
(Aplausos).

Todos se ríen de forma grotesca, la música sube. sube la excitación. Las luces cambian, se
oscurece el sector del concurso y se ilumina el de la cama del escritor. Con un movimiento
brusco el ESCRITOR se levanta con brusquedad mientras grita agitado.

ESCRITOR.- (grita) Empanadas noooooooooo!!!!

Se queda un momento agitado en la cama intentando recuperar el aliento. Luego de un

momento se calma.
ESCRITOR.- (Como para sí, pero mirando al público) Empanadas, no.

Apagón

14 / SAUNA

(MONJA, ESPOSA, AYUDANTE DE COCINA, PROFE DE ZUMBA)

El escenario con humo. Una banqueta larga. La ESPOSA, con anteojos de sol, está sentada
y la MONJA recostada, con la cabeza apoyada en el regazo de la otra. Las dos están en
batas y la MONJA conserva el velo. De un plato la ESPOSA saca un racimo de uvas y se lo
coloca encima de la boca en un juego para que la MONJA logre agarrar alguna uva. Se
divierten en un juego íntimo y sensual.

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MONJA.- Ay, la verdad que desde que llegué acá siento que no soy la misma, ¿Cómo me
dijiste que te llamabas?
ESPOSA.- Laura. Mi ex me decía “Cachorra”.
MONJA.- Ahh que divino, a mí mi ex me decía Sor Teresa.

Por un lado entra la PROFE DE ZUMBA, en bata, que se acerca y las mira un momento. Al
verla, la MONJA se apresura a sentarse.

PROFE.- ¡¡Ay qué calor hace acá por favor!!

ESPOSA.- Y… sí, es un sauna, ¿qué esperabas corazón?
PROFE.- Ahh no sé, ni lo pensé, es la primera vez que vengo a un sauna, estaba buscando
un lugar fresquito donde descansar un rato.
MONJA.- ¿En serio es tu primera vez en un sauna? También es la mía… es como que es mi
primera vez en un montón de cosas (la mira a la ESPOSA y se ríen cómplices).
PROFE.- A vos te veo cara conocida…

La ESPOSA sonríe confiada.

ESPOSA.- Sí, ya sé, debe ser por mi marido…

PROFE.- A vos no, a ella.

La PROFE señala a la MONJA, la estudia detenidamente.

PROFE.- ¿Vos no sos la monja que se hospeda en este hotel? ¿La que se persigna cada vez
que nos ve moviendo las caderas en la clase de zumba?
MONJA.- (nerviosa) ¿Yo?... ¿Monja yo?... Por favor… ¿Monja, yo?... ¡Ja! ¿Monja?...Si ni
siquiera soy creyente, mirá lo que te digo… Monja yo, haceme el amor de Dios…

La MONJA se da vuelta y se persigna a escondidas, desesperada por lo que acaba de decir.

PROFE.- ¿ Y eso que tenés en la cabeza? ¿Eso no es un velo de monja?

MONJA.- ¿El qué? ¿Esto? (se señala el velo) La verdad no sé, me puse lo primero que
encontré. Es… es…
ESPOSA.-…para evitar el frizz, con el calor se le paran todos los pelos, ¿entendés?

La PROFE no parece muy convencida, la sigue estudiando desconfiada.

ESPOSA.- Vení corazón, sentate acá.

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La PROFE se sienta en la banqueta. Entra el AYUDANTE de cocina, también en bata. Al ver a
las otras se detiene, duda.

MONJA.- Hola.
AYUDANTE.- ahhhhhhhhhehhhhhhh hola. No sabía que había gente, vuelvo en otro
momento.

Se da la vuelta para irse.

ESPOSA.- Vení, no seas tímido, quedate acá con nosotras, te presento, yo soy Laura,
(señala a la profe) ella es…
PROFE.- …Caro, soy profe de zumba, Pilates, Power Plate, Acuagym, Spinning y photoshop
para mac.

El AYUDANTE queda un poco aturdido. La MONJA se apresura a presentarse.

MONJA.-Yo soy la hermana Teresa…

PROFE.- (tratando de desenmascararla) ¿Hermana dijiste?

La MONJA se da cuenta del error, la ESPOSA la salva.

ESPOSA.- Sí, mi hermana, Teresa…, ella es… hermana mía!

AYUDANTE.- Ahhh, yo soy Américo, ayudante de cocina del hotel.
PROFE.- Ahh ¿vos también trabajás acá? Como yo. No te había visto nunca.
AYUDANTE.- Es que en realidad siempre estoy en la cocina. Cuando no trabajo y extraño
transpirar por el calor, el vapor y los olores raros, me vengo al sauna. Pero en general no
hay nadie. No me gusta la gente. Sólo me cae bien mi jefe, porque es raro y habla solo, y
me trata mal. Pero después…no me gusta nadie. Menos ahora que están todos nerviosos
por los detectives.
MONJA.- ¿Detectives?
ESPOSA.- Seguro que deben estar buscándome por lo del auto para discapacitados de mi
ex…
AYUDANTE.- Están investigando al gerente del banco y su familia que desaparecieron hace
un año. Al parecer sospechan que mientras se escapaban con dos palos verdes llegaron
hasta acá y les pasó algo en este mismo hotel.
PROFE.- ¿Algo como qué?
AYUDANTE.- Creen que tal vez están muertos.

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Música de suspenso. La MONJA se escandaliza y se empieza a persignar pero como la
PROFE la mira simula estornudar, bostezar, estirarse o todas a la vez.

ESPOSA.- Ay, por favor no hay que preocuparse de los problemas mundanos como la
muerte. Lo que me pregunto es qué habrá pasado con la plata, ¿no? Porque si están
muertos alguien se la quedó, ¿no?

Se quedan todos pensativos.

PROFE.- Me pregunto qué haría si tuviera dos millones de dólares…

ESPOSA.- Te digo que con dos millones de dólares no hacés nada hoy día, con lo caro que
está todo.
MONJA.- Se podría ayudar a mucha gente necesitada, ¿no? Comedores, ropa, juguetes
para los chicos…
PROFE.- (sospechando) Caridad Cristiana, ¿no? Como la que hacen las monjas…

La MONJA mira para otro lado disimulando.

AYUDANTE.- Yo me compraría una isla perdida, con una casa en el medio para estar lejos
de todos, no sé…
PROFE.- O un mega gimnasio a todo culo, con escenario y sistema de sonido sensaround
que te vuele la peluca para llenarlo de gente y dar clases multitudinarias. (Se entusiasma
con su propia idea) ¡Arriba, Arriba! (Se para y empieza a dar indicaciones) Un, dos, tres, va,
Adelante, atrás, (Empieza a sonar la música de zumba) Un, dos, tres, va, Adelante, atrás, (A
las demás) Vamos chicas! Un, dos, tres, va, Adelante, atrás,

La MONJA, emocionada se para y empieza a seguir la coreografía y por un momento las

dos bailan. El AYUDANTE está tentado de sumarse, pero la ESPOSA lo detiene con un gesto.
La MONJA baila un poco más y ante la mirada de desaprobación de la ESPOSA se vuelve a
sentar. La ESPOSA hace una seña y la música se corta. La PROFE, ensimismada baila un
poco más, pero cuando se da cuenta de que está sola en esa y que no hay más música,
deja de bailar y se vuelve a sentar. Se quedan pensativas de nuevo.

AYUDANTE.- Dos millones de dólares…

MONJA.- Sea como sea, es dinero mal habido.

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ESPOSA.- ¡Ay por favor, hermana! (como la profe la mira sospechando, se corrige)
Hermanita… de mi alma, es dinero robado a un banco, viste el dicho: “Quien roba a un
ladrón…”
AYUDANTE.- “…tiene cien años de perdón”
PROFE.- Sí, y viste ese otro, ¿cómo es? “…danos hoy Nuestro pan de cada día…”

La MONJA se contiene, aguanta todo lo que puede pero de pronto explota.

MONJA.- “…y perdona nuestras ofensas, así como nosotros perdonamos a quienes nos
ofenden; no nos dejes caer en la tentación, y líbranos del mal. Amén”

La PROFE excitada salta con toda su garra y la señala mientras grita.

PROFE.- ¡JA! ¡LO SABÍA!

La MONJA, horrorizada se tapa la cara descubierta en su engaño.

Apagón.

15 / DESAPARICIÓN

El ESCRITOR, sentado tecleando en su máquina. Una luz tenue apenas lo ilumina porque la
escena principal está en el fondo. Por un lado entra TRIXI con cara de preocupada.

TRIXI.- ¿Loli? Mi amor ¿dónde estás?

Por el otro lado entra GERARDO, también preocupado, buscando.

GERARDO.- ¿Loli? ¿Loli?

Los dos padres van dando vueltas por el decorado buscando a la niña. Cada tanto se miran
pero no se hablan y retoman la búsqueda.

TRIXI.- ¿Loli? ¿Dónde estás, mi amor? Dale que tenemos que irnos, ya está por llegar la
lancha.

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GERARDO.- ¿Loli? ¿Rufo? ¿Rufo? ¿Rufo? ¿Rufo? ¿Rufo? ¿Dónde estás Rufo?

GERARDO sigue buscando hasta que cae en la cuenta de que TRIXI lo está mirando fijo con
gesto de reproche.

GERARDO.- ¿Qué?
TRIXI.- ¿Rufo?¿En serio está llamando al oso de tu hija desaparecida?
GERARDO.- Él también está desaparecido, pobre, debe estar asustado ¿no?
TRIXI.- Es un peluche, ¿cómo va a estar asustado? ¿Cómo creés que te va a responder?
GERARDO.- Y.. no sé. Viste que con toda la tecnología ahora, la inteligencia artificial y todo
eso uno nunca sabe…
TRIXI.- (Interrumpiéndolo) Ahí viene alguien, tal vez la hayan visto.

Entra el BOTONES llevando un baúl en un carrito.

GERARDO.- Es el botones del hotel, le voy a preguntar.

Se le acerca.

GERARDO.- Disculpe, estoy buscando un oso grande de peluche… ( por detrás TRIXI tose)
…y a una nena, mi hija… no podemos encontrarlos y ya estamos por irnos.

El BOTONES piensa un segundo.

BOTONES.- Una nena…una nena… (se acuerda) Ahhh sí, más o menos de esta altura
(hace un gesto con la mano, los otros se entusiasman)… con dos colitas en el pelo… (los
padres asienten entusiasmados) … la piernas peludas, medio jorobada y que camina
renga, así ( imita a una especie de monstruo) ¿no?
GERARDO.- (no muy convencido) Renga no… me parece, aunque es bastante peluda…
TRIXI.- Ni peluda, ni jorobada ni renga ni nada, es una nena común y silvestre.
GERARDO.- (se apresura a agregar) Y con un oso, Rufo, el oso.
TRIXI.- ¿Podés dejar de molestar con el oso? Tu hija está perdida y a vos lo único que te
interesa es el oso.
GERARDO.- (bajando la voz) Es que en el oso está… (bajando la voz aún más)…la llave.
TRIXI.- ¿La llave? ¿La llave de la valija? ¿Y? Es una valija, con un destornillador la abrís y
listo.
GERARDO.- Sí, ya sé, yo también pensé lo mismo, pero parece que es como un símbolo o
algo así, no sé, me lo explicó pero no le entendí muy bien. Preguntale vos si querés.

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TRIXI se acerca al escritor que está tipeando.

TRIXI.- A ver a ver, me podés explicar qué es todo este mambo de la llave.

El ESCRITOR deja de escribir y mira a TRIXI.

ESCRITOR.- ¿Qué pasa con la llave?

TRIXI.- Justamente, ¿qué pasa con la llave? El señor escritor decide que mi hija tiene que
desaparecer para darle más tensión dramática a su historia y resulta que en vez de buscar
a mi hija, que quién sabe dónde estará, estamos buscando una llave.
BOTONES.- (desde el fondo) ¿Me puedo ir?
TRIXI.- (al BOTONES) Vos no te vas a ningún lado, querido, sos parte de esta escena ¿eh?

El ESCRITOR se pone de pie y recorre el lugar mientras habla.

ESCRITOR.- (Haciéndose el sofisticado) La llave, la llave… Es verdad, en el mundo real la

llave no es necesaria; pero acá, en esta ficción que estoy creando, la llave simboliza un
mundo. (deja de lado lo poético un momento) En realidad no es más que un recurso, un
elemento literario que representa lo frágil de nuestro destino. En este caso, la pregunta
que habría que hacerse es: Esa famosa llave, ¿es la que abre la puerta hacia la felicidad de
los protagonistas? (los señala) ¿Y cuánto están dispuestos a arriesgar por tenerla?

Se miran entre todos sin que nadie diga nada.

ESCRITOR.- Piénsenlo, yo mientras bajo al bar a tomarme un café.

El ESCRITOR empieza a salir, y por detrás TRIXI y GERARDO lo siguen con preguntas.

TRIXI.- Pará, pará y entonces ¿qué se supone que tenemos que hacer? ¿Dónde está mi
hija? ¿Loli? ¿Loli?
GERARDO.- Sí, eso, ¿dónde está? ¿Loli?¿Rufo? ¿Rufo?

Salen. Sólo queda el BOTONES, que se asegura que los demás se fueron y luego en susurros
le habla al baúl.

BOTONES.- Tranquila nena, vos quedate ahí adentro, calladita, que está escondida seguro
la ganás vos!!!

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Vuelve a cargar el baúl en el carrito y se lo lleva por un lado.

Apagón.

16 / FINAL
(TODOS)
Un sillón. La DUEÑA sentada en él, acaricia a Copérnico. A su lado LOLI, parada.

DUEÑA.- Ay, Copérnico, vacaciones, lo que necesitamos son vacaciones, ¿no? Alejarnos de
los problemas por un tiempo para poder mirar un poco todo en perspectiva.
LOLI.- ¿Me lo das?
DUEÑA.- No… tal vez cerrar de una buena vez este bendito hotel y embarcarnos en un
crucero, con aguas transparentes, no como estas del delta turrrrbiasssss
LOLI.- ¿Me lo das?
DUEÑA.- No… O despedir a todos los empleados y reemplazarlos por robots. (Se
entusiasma con la idea) Eso, máquinas que no pregunten, que no deseen, que no estén
detrás de cada cortinado mascullando, complotando, dispuestos a cualquier cosa.
LOLI.- ¿Dale, me lo das?
DUEÑA.- ¡No! ¿No tenés alguien más a quien ir a molestar? ¿Por qué no vas un rato a la
cocina con Chochi y lo acosás un poco también a él? Digo, o a alguno de los otros que
también se ocuparon de que vos fueras… bueno, ya sabés… lo que sos.
LOLI.- Quiero a Rufo
DUEÑA.- ¿Querés a Rufo?

LOLI asiente. La DUEÑA saca a Copérnico de entre sus brazos y con una mano remueve una
capa peluda que lo cubría, dejando al descubierto que en realidad Copérnico no es otra
cosa que Rufo, el oso de Loli, con una funda peluda que lo ocultaba. LOLI se pone feliz.

DUEÑA.- ¿Querés a Rufo? Acá está Rufo.

La DUEÑA lo pone delante de la niña y LOLI intenta agarrarlo, pero no puede, se le escapa
como si fuera aire entre sus dedos.

DUEÑA.- Agarrá a Rufo, ¿Qué pasa? ¿No podés agarrarlo?

La DUEÑA se empieza a reír.

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DUEÑA.- Ayy no me canso de hacerlo, una y otra vez. Rufo, tan real, tan concreto, tan
material (hurga entre el muñeco y saca la llave escondida. La mira un segundo) En cambio
vos, nena…

Golpean a la puerta.

BOTONES.- (OFF) ¿Señora?

La DUEÑA se apresura a cubrir nuevamente a Rufo con la cubierta peluda y lo coloca entre
sus brazos. Se acomoda.

DUEÑA.- Adelante.

Entran el BOTONES, LA MOZA, MANTENIMIENTO, LA MUCAMA ENTROMETIDA Y EL

COCINERO.

BOTONES.- Disculpe señora, ¿está sola?

DUEÑA.- Uffff ¿ustedes de nuevo?, pensé que había quedado claro la última vez…
MOZA.- No señora, es que… es por el tema de los detectives, ¿vio? los que están
investigando el asunto ese de… ehhh… decile vos.
MANTENIMIENTO.- …el tema ese de….ehhh… Bueno, usted sabe de qué hablamos…
BOTONES.- Sí, la verdad es que no nos gusta mucho que estén acá.
MUCAMA ENTROMETIDA.- Nos ponen nerviosos con sus preguntas, sus lupas y sus
sobretodos.
COCINERO.- La verdad es que en cualquier momento alguien puede decir algo que no
debe…
DUEÑA.- (maternal) Chicos, chicos, no hay de qué preocuparse, dejen que yo me ocupe de
todo y lo más importante, que nadie abra la boca, no me gustaría que empiecen a haber
accidentes en nuestro querido hotel.

Música de suspenso. Por la puerta entran el DETECTIVE y la OFICIAL. Se hace un silencio.

DETECTIVE.- Buena tarde señora

DUEÑA.- Buenasss tardes, señora detective. Oficial. Veo que todavía contamos con el
gusto de su presencia.
OFICIAL.- En efecto, hay algo que huele mal en este hotel.
MANTENIMIENTO.- Ahhh señora, me olvidé de avisarle que se taparon las cloacas.

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DETECTIVE.- ¿Vió López? Eran las cloacas lo del mal olor, caso resuelto. (aplaude las manos
como diciendo asunto sellado)
OFICIAL.- (a la detective) Sí, y sin embargo hay algo que no me gusta en esa señora…
DETECTIVE.- A mí tampoco, ¿Es el bigote? No, el peinado ¿no? Parece una mujer en el
cuerpo de un hombre vestido de mujer…Tal vez si se cortara el pelo y se lo tiñera de
rubio… en fin que todavía no es delito llevar peinados horrorosos.

Por la puerta entran la MUCAMA ENAMORADIZA, LA AYUDANTE y LA FAMOSA.

FAMOSA.- (Hablando con la Mucama) No sé con quién hay que hablar para que venga una
lancha taxi, un helicóptero, algo que me rescate de esta isla inmunda, ¡oh my god!
MUCAMA ENAMORADIZA.- (a la mucama entrometida) La verdad que no sé señora, con
esta marea está difícil saber. Ahhh Rosy, acá estabas, ya terminé de revisarle las valijas a
los del segundo piso como me pediste. El bombón de la 306 me invitó a tomar algo cuando
salga de trabajar.
AYUDANTE.- (al cocinero) Chochi, ¿tiro el pollo oloroso de la semana pasada o de nuevo
hacemos salpicón?

Por la puerta entran el COACH Y EL ESCRITOR; unos pasos más atrás, con cara de
sorprendidos, TRIXI y GERARDO.

COACH.- Autoayuda gordo, la posta son los libros de autoayuda. No falla, te llenás de guita,
creeme.
ESCRITOR.-Pero es que yo soy un artista, no me interesa el dinero, yo escribo novelas.
COACH.- Che artista, y estos dos que vienen atrás nuestro, ¿quiénes son?
ESCRITOR.- Son dos personajes del libro que estoy escribiendo, van conmigo adonde vaya
mi imaginación.
TRIXI.- (al escritor) Escuchame, ¿no podemos quedarnos en la habitación? …que tenemos
que ir a todos lados por si al señor se le ocurre una idea brillante…
GERARDO.- Pará mi amor, no ves que es un artista, no le podés hablar así.

Por la puerta entran la MOCHILERA, LA MONJA Y la ESPOSA.

MOCHILERA.- Chicas, les digo que algo deben estar regalando, mirá la cantidad de gente
que hay acá adentro, seguro hay algo gratis.
ESPOSA.- Ay no, me quiero morir, ahí está mi ex, yo me voy de acá…
MONJA.- Tranquila, tené fe en que todo va a salir bien, el amor dentro de tu corazón te va
a indicar el camino correcto.

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MOCHILERA.- Sí loca, el amor de adentro… ¿querés que le pegué?
ESPOSA.- ¿A quién?
MOCHILERO.- A tu marido…
MONJA.- (Se saca un poco) Ex marido, ¿entendés? Ex.

El COACH al ver a su ex se le acerca.

COACH.- Hola.
ESPOSA.- Hola, estás diferente.
COACH.- ¿Te diste cuenta?… Estoy haciendo zumba, me cambió la vida… ya hice una clase
y siento que soy otro tipo, me siento…mucho mejor persona. ¿Y vos?
MONJA.- (se saca y casi se le va al humo) Tu ex siguió con su vida, ¿sabés?
MOCHILERA.-Sí, macho, tu ex ya no te necesita, ella tiene la bendición del cielo.

La Monja se persigna. Se empieza a armar una discusión entre MILO, la Mochilera, La

monja y Laura. Todos los presentes se alborotan y empiezan a hablar los unos con los otros
en un murmullo ininteligible que va in crescendo. Luego de un momento donde el
murmullo crece, el DETECTIVE saca un silbato y lo hace sonar. Todos se quedan callados.

DETECTIVE.- A ver si se callan un poco la boca todos. (A la Oficial) Bien López, ya es hora
de que nos vayamos de este hotel, ya no hay nada más que investigar y me informaron
que el jacuzzi no va a funcionar por un tiempo.
OFICIAL.- Una pena Fernández, no me gusta dejar un caso sin resolver.
DETECTIVE.- Lo sé, López, lo del Jacuzzi va a seguir siendo un misterio.
OFICIAL.- Me refería al gerente y su familia, Fernández.
DETECTIVE.- Lo sé, López, lo sé.

DUEÑA.- (anuncia) Si me disculpan, me voy a retirar a mi habitación. Copérnico y yo

tenemos cosas que hacer. El gran hotel Calidem tiene que seguir siendo la joya del Delta,
cueste lo que cueste.

La DUEÑA sale del lugar acompañada por LOLI.

LOLI.- ¿Me lo das? ¿Me lo das?

Se van dirigiendo a la puerta y se cruzan con la PROFE DE ZUMBA que entra.

PROFE.- A ver, a ver, a ver, los que están para la clase de Zumba.

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La DETECTIVE y la OFICIAL que se estaban por ir, al escuchar a la PROFE se detienen y se
miran.

DETECTIVE.- ¿Escuchó eso López? Clase de Zumba.

OFICIAL.- Sí, creo que mejor nos quedamos a investigar.
PROFE.- ¡Willy vamos con la música!

Sube la música y todos los presentes, guiados por la PROFE se preparan para bailar.

PROFE.- ¡1, 2….1,2,3 va!

Apagón

FIN

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