PREGUNTAS CIRCULARES

Karl Tomm (1986)

TIPOS OBJETIVOS EJEMPLOS

1. LINEAL Son preguntas para definir y explicar ¿Quién hizo qué? ¿Dónde? ¿Cuándo?
problemas. La intención es de investigación. ¿Por qué? ¿Cuáles son los problemas?
Sirven para unirse a la familia. Típicas del ¿Cómo te sientes? ¿Qué? ¿Cuánto
inicio de la terapia. En general responde a tiempo…? Todas dirigidas a una persona
una posición reduccionista del terapeuta
tratando de determinar la causa específica
del problema. Contribuyen a definir los
contenidos y el foco del sujeto

2. CIRCULAR Son preguntas sobre diferencias y efectos de ¿Quiénes son los más…? ¿Quién se…
comportamientos. La intención es menos? ¿Qué hace ella cuando se...?
exploratoria. Las presuposiciones son ¿Qué hace él, cuando ella…? ¿Está de
interaccionales y sistémicas. Se buscan los acuerdo con ella? ¿Qué piensa ella
patrones que vinculan personas, objetos, cuando ellos…?
acciones, ideas, sentimientos, hechos,
contextos, etc

3. REFLEXIVA Con orientación al futuro y sobre la ¿Si compartiera con él… qué se imagina
perspectiva del observador. Intentan que él hubiera pensado? Imaginemos
influenciar a la familia y dar facilidad. Se que… ¿Cómo lo convencería de…?
basan en suposiciones circulares sobre la Suponga que… ¿Cuánto…? ¿Le
naturaleza del proceso. Supone que los sorprendería si…? Si hace como si…
miembros de la familia son individuos ¿Qué…?
autónomos a quienes no se les puede dar
instrucciones. El terapeuta sólo abre
espacios, Ellos determinan los resultados

4. ESTRATÉGICA Las principales y las de confrontación. Tienen ¿Por qué no le habla a él sobre… en luga
el fin de influenciar al paciente de manera de hacerlo con sus hijos? ¿Qué pasaría s
específica y se basan en suposiciones lineales usted le sugiere que se haga responsabl
sobre la naturaleza del proceso terapéutico. de…? ¿No ve que haciendo… está
La intención es correctiva. Se supone que la trastornando a la familia? ¿Es nuevo est
intervención instructiva es posible. Hubo hábito de dar excusas? ¿Cuándo se va a
previamente un juicio acerca de que algo está hacer cargo de...?
“mal”, y la familia debe cambiar hacia donde
el terapeuta cree que es “correcto”.

MAG. NILDA CHIARAVIGLIO GAMBA

MEXICO 2011
PREGUNTAS CIRCULARES
Ejemplos de preguntas circulares a usarse ante un tema , problema o síntoma

Preguntas para causar efectos y establecer diferencias sobre el comportamiento. Intención:

“exploratoria”. Supuestos: “circulares”.
Efecto en la familia: liberador, y en el terapeuta: aceptación.

PARA EL HIJO a. ¿Quién se preocupa más cuando papá no se comunica?

b. ¿Qué piensas de esto que dice papá? ¿Tú crees que no se comunica?
c. ¿Tú piensas que papá es…? ¿Siempre es así, o a veces se muestra distinto? ¿Cuándo hace…,
también es…? 77
d. ¿Cuándo se ríe papá? ¿y mamá?, ¿y tú?
e. ¿Qué piensas tú de la relación que hay entre tus padres? ¿Los ves felices, o cómo?
f. ¿Qué crees que le pasa a papá cuando…?
g. ¿Cómo te demuestran tus padres que te quieren?
h. ¿Qué piensas tú de la relación de tus abuelos paternos,…maternos?
i. ¿Cuándo tienes ganas de estar… y cuándo de…?
PARA UN MIEMBRO DE LA PAREJA:
a. ¿Quién dice que es necesario?
b. ¿Qué cree Ud. que él está pensando o sintiendo, ¿qué hace él cuando Ud. dice que él no se…
c. ¿Qué hace él exactamente antes de que Ud. sienta esa especial necesidad de?
d. ¿Ud. cree que él se muestra poco… (nombrar el síntoma o su opuesto) con Ud., o siente que
es igual con su hijo, familia, amigos, compañeros de trabajo,
e. ¿En qué circunstancias Ud. piensa que a él le gustaría que Ud. se muestre?
f. ¿En qué circunstancias Ud. cree que él disfruta mostrarse… (nombrar el síntoma o su opuesto)?
g. ¿Desde cuándo cree Ud. que él decidió comenzar a mostrarse más?
h. ¿Desde cuándo viven en…? ¿Para qué sirve la…?

PARA EL OTRO MIEMBRO DE LA PAREJA:

a. ¿Ud. cree que no se…, o que su… tiene otra forma, diferente a la de todos, como hablar, y
contar cosas que tal vez a Ud. no le interesan?
b. ¿Qué piensa Ud. de lo que dice su esposa?
c. ¿Ud. recuerda que su padre también dice eso?
d. ¿Qué cree que siente ella cuando quiere hablar con Ud. y tal vez Ud. hace cosas distintas de lo
que ella espera?
e. ¿Cómo cree que sería la relación entre Uds. si… no…?
f. ¿Qué piensa Ud. de la percepción de ella? ¿ella se sabe...?
g. ¿Desde cuando cree Ud. que él tiene esta modalidad de…?
h. ¿Qué cree Ud. que pasó en ese momento de la vida de él?
i. ¿Con qué… se pudo… mejor?
j. ¿Qué hace él cuando Ud. se siente muy…?
k. ¿Quién está de acuerdo en toda su familia de que su forma de… es distinta de la de ellos?
l. ¿Sabe para qué le sirvió en su vida… de esta manera?
m. ¿Quién más en su familia tiene esta forma de…? ¿Y en la familia de ella quien tiene su mismo
estilo?
n. ¿En qué circunstancias Ud. siente deseos de… hablando?
o. ¿Qué hace ella exactamente antes de que Ud. se muestre…?
PARA AMBOS:
a. ¿Cómo le demuestra su pareja que la quiere?
b. ¿Cuáles fueron las cosas que más le agradaron de su pareja y por las cuáles decidió vincularse
con él y aún permanecer después de… años?, ¿Porqué cree Ud. que él se vinculó con Ud. y aún
permanece junto a Ud.?
c. ¿Qué cree Ud. que a él le impide asumir a veces el estilo de… que a Ud. le gusta?
d. ¿Cómo cree Ud. que a él específicamente le gustaría…? 78
e. ¿De que forma lo que ella hace logra que Ud. se comporte de esa manera?
f. ¿Qué pasaría si se… de otra manera?
g. ¿Qué tendría que hacer ella para que a Ud., a veces, se le ocurra… en su estilo? h. ¿Cómo sería
vivir sin…? 
PREGUNTAS REFLEXIVAS: preguntas sobre un futuro hipotético y desde un observador con
perspectiva. Intención “facilitadora”. Supuestos “circulares”. Efecto en la familia: generador.
Efecto en el terapeuta: creativo. En general en este tipo de preguntas se elaborará un ejemplo
para cada subcategoría de los ocho subtipos clasificados:
1. Pregunta orientadas al futuro. El tema de la primera entrevista es útil para comenzar a
cultivar la idea de un futuro diferente, en el sentido de que tendremos o desarrollaremos los
recursos emocionales, cognitivos o conductuales que sean necesarios para resolver cualquier
dificultad que se nos presente:
• ¿Tienen metas en común para un futuro cercano? • De acuerdo al problema que me han
planteado que quieren resolver, ¿cómo se darán cuenta (qué tendría que pasar) de que esto ya
sucedió? • ¿Cómo sería la vida de ustedes si este problema lo resuelven rápidamente? • Si el
tiempo o las conversaciones que iremos abriendo son incómodos para alguno de ustedes y
entonces decide retirarse ¿qué pasaría con la relación de pareja? • Si alguno de los dos decide
que necesita un “tiempo fuera” ¿esto sería lo peor que puede pasar? • ¿Qué pasaría o sentirían
ustedes si esta terapia los cambia “demasiado”? • Si escucha ideas o sentimientos que
desconocía de su pareja, ¿se sorprendería gratamente o le disgustaría? • He visto a algunas
parejas que la terapia realmente les sirve para cambiar su estilo de vida, ¿creen que su familia
(sus amigos) los aceptaría de todos modos? • Cuando él/ella logre cambiar… ¿cómo mejorará la
relación y qué le exigiría a usted modificar?
2. Preguntas desde la perspectiva del observador. El objetivo es que los consultantes enfoquen
su atención en sucesos específicos. Lo que propongo ahora es un ejercicio para que los
consultantes realicen en su casa, fuera del espacio terapéutico, con el objetivo de ver qué sucede
cuando están en otro tipo de zonas y además para que la terapia se extienda hasta donde ellos lo
deseen. Previamente les pregunto si creen que les gustaría hacer alguna tarea de observación en
su casa. Si la respuesta es positiva les sugiero lo siguiente: (Esto lo llevo preparado e impreso de
antemano). Todas las tareas y lo que suceda en la terapia debe ser guardado en absoluto secreto
de cualquier otro familiar o amigo. Para uno de los miembros de la pareja: Al finalizar cada día,
escribir en la hoja del lado izquierdo tres acciones de su pareja, y del lado derecho realizar la
traducción a una comunicación verbal. Al finalizar entregar el cuaderno a su pareja y él debe
calificar de: caliente, tibio, o frío, según esas traducciones hayan interpretado su sentir: • muy
cercanamente a lo que él está sintiendo o pensando, • más o menos cercano, • muy alejado. No
deberán conversar acerca del tema, todo se realizará en silencio individual.
Para el otro de los miembros de la pareja: Al finalizar cada día, escribir en la hoja del lado
izquierdo tres momentos del día en que sintió ganas de…, y del lado derecho anotar que pasó
exactamente antes de que le surjan esos deseos, por ejemplo: ¿qué estaba haciendo el otro, o
cualquier otro evento o pensamiento que se le haya cruzado por la cabeza? Al finalizar, entregar
el cuaderno a la pareja y ella debe calificar de: caliente, tibio, o frío, según sea: • caliente: si se
dio perfecta cuenta de que eso iba a suceder, • tibio: cuando lo intuyó pero no le dio
importancia, • frío: cuando ni le pasó cerca esta idea o sentimiento.
El resultado de este ejercicio suele ser de dos tipos, o es refrescante para el vínculo y comienzan
a darse cuenta de cómo están funcionando entre ellos, o lo utilizan para agudizar sus disputas y
discuten todo, cuando el otro se equivoque en las interpretaciones como una manera de
establecer “su razón”.
El terapeuta deberá tener muy claras cuáles son sus intenciones y contextualizarlas en cada caso
desde un lugar de mucha empatía. Si bien el ejercicio se hace a partir de preguntas lineales e
interacciones circulares el resultado suele ser reflexivo, pues genera alternativas de un futuro
hipotético diferente al comprender, desde una posición de observador con perspectiva, la
manera de cómo ellos tejen entre ambos esa clase de interacciones.
3.Preguntas Inesperadas con cambio de contexto. Nuestra cultura tiene el hábito de “etiquetar”
a las personas y a las relaciones a través de alguna conducta que se transformó en hábito, esto
patologiza al sistema en el sentido que sus miembros se sienten atrapados por ese estigma. •
Para que su pareja dejara de… ¿qué cree que tendría que haber cambiado antes? • ¿Qué parte
de todo lo que les rodea creen ustedes que esconde o promueve las causas del problema que los
aqueja? • Si la manera en que están relacionándose los llevó a este problema, ¿qué de ella
habría que modificar para probar cambiar los resultados? • ¿Cuándo sucede esto, ¿cuál creen
que es la “intención positiva”, es decir, qué asunto se logra resolver o qué clase de necesidad se
está satisfaciendo con esa conducta? • ¿Qué tan eficaz es esta conducta específica para lograr…
(desvió el problema a otra área)? • Si ustedes repiten esta conducta todos los días a todas horas,
¿lograrían irresponsabilizarse, destruirse (los objetivos) más rápidamente?
4. Peguntas Sugerencia insertadas • Si en vez de pensar que “usted puede” (orgullo y simetría),
pensara que necesita una ayuda (complementariedad), ¿cómo cree que lo tratarían? • ¿Qué
pasaría si su pareja lo acompaña y hace lo mismo que usted de manera permanente (autocontrol
y saturación del proceso), solucionarían el problema que traen ahora? • Cuando usted está libre
de esta conducta, ¿logra perdonarse a sí mismo y repensar este asunto de otra manera?
5. Preguntas de Comparación normativa. • ¿Conocen alguna pareja, que ustedes admiren de
alguna manera, que trate este tema de forma diferente a lo que hacen ustedes? • ¿Cómo
trataban este asunto sus padres o sus abuelos? Me gustaría que cada uno hablara de la familia
del otro y que luego se retroalimentaran con la opinión de su pareja acerca de cómo armaron su
interpretación ¿les parece bien? • ¿Lo que los padres de su pareja hacen con este tema, le sirve
para entender su conducta? • Este tema que ocupa a su pareja, ¿cree que es común a mucha de
la gente que usted conoce? • Todas las parejas van cumpliendo lo que se suele llamar un “ciclo
de vida”, ¿cómo dirían ustedes que les gustaría vivir esto? • Si ustedes miran su pasado o a su
alrededor, ¿sienten que identifican lo que han hecho o hacen los demás para resolver este
problema? • ¿De qué manera piensa usted que esta conducta de su pareja se podría repetir
desde sus padres y abuelos?
6. Preguntas para Clarificar las diferencias • ¿Cree que su pareja piensa que esta conducta es
entendible? • Cuando su pareja hace eso ¿usted cree que sabe lo que le pasa o ya le preguntó a
ella cuáles son sus emociones o los objetivos que quiere lograr con esa conducta? • ¿Qué pasa
exactamente antes de que empiece a manifestarse este problema? • Si pensamos que “cuando
algo es bueno, más de lo mismo es mejor” ¿ya probó en este tema tener actitudes que usted
sabe que le funcionan para resolver otros asuntos de la pareja? • ¿Qué otra cosa podría pasar en
la pareja cuando este problema se presente? • ¿Este problema surge de esas conductas o habría
otras circunstancias que lo activen?
MAG. NILDA CHIARAVIGLIO GAMBA
MEXICO 2011
Artículo de la web. de Tesis para maestría.