Comunicación en La Pareja

Comunicación en la Pareja:
La comunicación es uno de los pilares básicos en los

que se sostiene una buena relación de pareja, y por lo
tanto, y uno de los primeros indicadores de malestar en la
pareja suele tener que ver con la comunicación entre
ambos.
Malentendidos, poca habilidad para entender o escuchar
al otro, problemas para expresar nuestras opiniones o
sentimientos, sentirnos juzgados o atacados por nuestra
pareja, sentirnos incomprendidos, etc. Los problemas de
comunicación pueden llevar a una desconexión total
entre ambos, incluso aunque lo que quieran es estar
cerca el uno del otro: malas habilidades de
comunicación acaban por provocar lo contrario.
Muchas veces el error está en mantener una postura de

enfrentamiento en lugar de una postura de equipo:
cada uno se aferra a su argumento, queriendo “tener la
razón”, sin escuchar ni empatizar con el otro.
Otras veces puede pasar que se den cosas por supuestas
y no se comuniquen nuestras necesidades, deseos,
etc. Pretendemos que el otro adivine, “tendría que saber”
cómo me siento o lo que necesito, simplemente porque
“nos conocemos mucho”.. pero este razonamiento es
erróneo: no podemos leer la mente. Hay que hablar y
expresar claramente nuestras necesidades,
sentimientos y lo que esperamos del otro.
Trabajar una buena comunicación asertiva y buena
conexión en la pareja es fundamental.
A continuación os dejo algunos consejos al respecto:
Claves para la comunicación afectiva efectiva:
1. Es más apropiado hacer una petición o una

sugerencia, que una crítica o una orden.
Los imperativos y las críticas directas resultan agresivas y
generan una postura a la defensiva o de ataque. No es lo
mismo “¡Pásame la sal!” que “¿me podrías pasar la sal?” .. ni
“¡Déjame hablar!” que “Me gustaría terminar de explicarte
esto sin interrupciones”. El tono por supuesto también es
importante.
2. Es preferible hacer preguntas en lugar
de acusaciones.
Los reproches o acusaciones son ataques directos que sólo
desencadenan defensa, y no llevarán a ningún lado. Es
diferente, aunque signifique lo mismo, decir “¿me estás
escuchando?” que “¡otra vez no me estás escuchando!”
3. Es preferible hablar de hechos concretos, de lo que la
persona “hace”, evitando poner etiquetas de lo que
“es”. Las etiquetas no ayudan a que la persona cambie,
más bien lo contrario, dificultan la postura de
entendimiento, la flexibilidad y la predisposición al cambio.
Además, la otra persona puede sentirse juzgada y herida.
No es lo mismo: “te has vuelto a olvidar de sacar la basura.
Eres un desastre ; que: “te has vuelto a olvidar de sacar la
basura. Últimamente te olvidas mucho de las cosas”.
4. Es preferible comunicar las quejas de manera
asertiva, y no acumularlas. ya que producirían un
estallido que conduciría a una hostilidad destructiva. Se
trata de plantear las quejas o el malestar al momento y de
manera asertiva, procurando no herir los sentimientos del
otro y buscando soluciones, opciones de mejora.
5. Es conveniente discutir los temas de uno en uno, no
“aprovechar” que se está discutiendo sobre una cosa
para sacar otros temas. El ir saltando de un tema a otro
impide que podamos resolver los temas y llegar a
conclusiones, aprovechar que estamos hablando de una
cosa para reprochar otras no ayuda.
6. Es preferible evitar las generalizaciones. Los términos
“siempre y “nunca” raras veces son ciertos y tienden a
formar etiquetas. Es diferente decir : “últimamente te veo
algo ausente” que “siempre estás en las nubes”.
7. Pensar antes de hablar. A veces la impulsividad
puede jugar en contra. Algunas cosas deben pensarse
antes de decirse, sobre todo si las consecuencias no van a
ser positivas. ” Últimamente me noto más frío respecto a
ti”. “No sé si todavía me gustas”, puede ser muy sincero,
pero habría que esperar antes de echarle a la pareja ese
jarro de agua fría. Quizás, sólo es un sentimiento pasajero
sin ninguna importancia. Si realmente no lo es, siempre se
está a tiempo de plantearlo.
8. La comunicación verbal debe ir acorde con la no
verbal. Decir ” si ya sabes que te quiero” con cara de
fastidio dejará a la otra persona peor que si no se hubiera
dicho nada.
Es importante fomentar también una buena actitud en la
comunicación de la pareja:
 Cuidar el tono.
 Hablar desde la empatía y el cariño.
 Fomentar el enfrentarnos a los conflictos como un
equipo: una pareja ha de sentirse siempre como un
buen equipo, en el mismo lado, no como enemigos o
contrincantes. En un equipo pueden surgir roces o
conflictos pero se ha de negociar y resolver los
problemas teniendo en cuenta que ambos están del
mismo lado.

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