E BOOK

"DEPENDENCIA
EMOCIONAL"
VANESA MORILLO
TERAPEUTA EN BIODESCODIFICACION
ESPECIALISTA EN TRANSGENERACIONAL
Y
RELACIONES DE PAREJA
SUPERAR EL SINDROME DE ABSTINENCIA

Comenzare esta segunda etapa por la SUPERACION DEL

SINDROME DE ABSTINENCIA que se produce luego después
de la ruptura. Considero de suma importancia comenzar por este
punto ya que ayudará a que el proceso de la ruptura sea lo menos
doloroso posible, además porque una vez superado este síndrome
podremos avanzar por los demás caminos que nos conducirán a la
superación.
Durante el periodo de abstinencia hay como ya te expliqué gran
angustia, pensamientos obsesivos sobre la ex pareja y en
ocasiones mucha culpa hacia uno mismo, depresión que puede
llegar al punto de no querer seguir viviendo, deseos de estar con
esa pareja por más que la relación haya sido un desastre.
Te aclaro que en el caso del dependiente, una simple llamada de
la ex pareja hace que desaparezca toda sintomatología de forma
casi mágica.
El dependiente tiene un gran enemigo y no es justamente su ex
pareja, sino… su NECESIDAD DE AFECTO. Este mismo
enemigo es el que hace que el DEPENDIENTE busque parejas
disfuncionales y no relaciones de igual a igual…es decir
relaciones de PAREJA. Este enemigo no está en el entorno, en el
exterior, sino dentro del DEPENDIENTE.
Pero quiero invitarte por un momento a que imagines que el
ENEMIGO no está dentro tuyo, sino fuera de vos… ¿Por qué
quiero que hagas esto? Porque se trata de un enemigo, y al
enemigo debemos ENFRENTARLO. Si consideramos que está
dentro nuestro, lo aceptaríamos con resignación, con la
debilidad propia del dependiente, pero al verlo del lado de
afuera podremos darle batalla.
Externalizar te ayuda a identificarte menos con lo problemático
de tu vida.
Por qué y cuándo aparece este enemigo que es LA NECESIDAD
AFECTIVA?

Aparece cuando hay un desequilibrio entre la ACEPTACION

INTERNA y EXTERNA. Cuando el DE se encuentra débil,
angustiado, siente abandono y rechazo, esto significa que su
ACEPTACION INTERNA que ya está menoscabada se siente
peor aún. Entonces en vez de buscar la mejoría con los propios
recursos, la busca en el exterior, sobre todo y en general en la
pareja.
La NECESIDAD AFECTIVA del D.E. denota urgencia,
desesperación, falta de oxígeno para respirar.
El comportamiento correcto debe ser DESEO AFECTIVO,
porque la relación con los demás tiene que ser un deseo, el deseo
de tener una pareja sana, una mejor calidad de vida con vínculos
positivos, con personas que nos correspondan en igual medida,
pero nunca una URGENCIA…UNA NECESIDAD…
La NECESIDAD AFECTIVA te dice: “Si no estoy con alguien
en pareja, no me siento pleno, no soy feliz.
Cuando entendemos que podemos mirar al enemigo desde
afuera, podemos luchar contra él, podemos hacernos fuertes
para vencerlo, pero para poder lograrlo tenemos que entender
cómo actúa.
Este enemigo actúa de 2 maneras: MANDANDO y
MANIPULANDO
MANDANDO porque la necesidad afectiva como tiene carácter
de urgente, siente que necesita resolver ya…Pide perdón a su
pareja, llama a un amigo para no sentir la ansiedad de la soledad,
se rebaja para reanudar la relación, sale con cualquiera que no le
resulta atractivo pero lo hace para no sentirse solo, y
MANIPULANDO porque manipula con creencias tan limitantes
como “si me quedo solo nunca más voy a encontrar a alguien”,
“no puedo evitar llamarlo, es imposible”. Pero todo esto son
mentiras y manipulaciones que el D se cree para seguir atado a
su pareja.
Para combatir a LA NECESIDAD AFECTIVA es necesario
tener ACTITUD y GARRA DE GUERRA, por qué? Porque te
afecta, porque no te hace feliz ni con esta pareja, ni con las
anteriores ni con las venideras.
Cuando me refiero a actitud y garra de guerra, quiero levantarte
la moral, tú autoestima, que entiendas que vos podes solucionar
por vos mismo, con tus recursos internos. La NECESIDAD
AFECTIVA, es un secuestrador que quiere tenerte preso, vas a
dejarte vencer por él? O vas a luchar para liberarte?
No tenes fuerzas, no tenes energía…pero si estas en medio de la
selva y de pronto aparece un león famélico y comienza a
perseguirte para devorarte, ¿Que haces? Imagino que con todas
las fuerzas que nunca creíste tener comenzaras a correr para
salvarte, verdad?
El comienzo de la curación de la NECESIDAD AFECTIVA
tiene que ser abrupto. Es ya. Es hoy. Es urgente… no se deja para
después, porque estamos en guerra. Ahora, de donde saco toda
esa fuerza que necesito para enfrentar esta guerra si me siento
débil, triste, desmoralizado? Hay algo que sabes pero que no sos
consciente que lo sabes…
TENES FUERZA, TENES CORAJE, pero no los estas
utilizando. La necesidad afectiva te manipula, te dice que no
podes solo y que solo podrás si buscas ACEPTACION
EXTERNA. MENTIRA! En esta convicción es donde tenes que
comenzar a apoyarte para salir de la locura de la NECESIDAD
AFECTIVA, de la ACEPTACION EXTERNA y vencer el
SINDROME DE ABSTINENCIA.
Porque vos podes, vos sos fuerte aunque no lo creas.
PUEDO O QUIERO SANAR?
Cuando nos encontramos en pleno SINDROME DE
ABSTINENCIA, en general el mayor obstáculo es NO
PUEDO…
No puedo o no quiero?
La única forma que tenes para salir de esta situación de
DEPENDENCIA, es realmente proponértelo. Si no tenes una
actitud de lucha activa, será muy difícil.
Te quiero poner un ejemplo. Si yo te propongo “No llames a tu
ex pareja” y vos la llamas… tu respuesta seguramente será “No
pude evitarlo”. No pudiste o no quisiste evitarlo? Ahora
siguiendo con el ejemplo... a la hora de llamar a tu ex pareja, yo
te apunto con un arma y te amenazo a disparar y si haces ese
llamado... Que haces? Obvio que evitas la llamada. Te das cuenta
que podes evitarlo?
Encogerte de hombros y tener una actitud conformista es
permitir la manipulación de la NECESIDAD AFECTIVA y
debilitarte en el SINDROME DE ABSTINENCIA.
Dentro del poder y querer quiero mencionarte también el
concepto de CONTACTO CERO y como su nombre lo indica
es no mantener ningún tipo de contacto con la ex pareja.
Es lógico que tu NECESIDAD AFECTIVA te lleve a querer
mantener contacto y que tu propia manipulación te invite a
tener que llamarlo con cualquier excusa, pero tenes que ser
consciente que cualquier comunicación con tu ex pareja pondrá
el contador n cero nuevamente y será una historia de nunca
acabar y justamente lo que estamos queriendo hacer es sentirnos
bien, plenos, felices, y por sobre todo trascender este mal trago
por el que estamos pasando.
No tener contacto con tu pareja te ayudará en el proceso del
SINDROME DE ABSTINENCIA, pero también será
importante que dejes de hablar del “monotema” con todas las
personas que te rodean, no solo ya no saben más que decirte sino
que por otro lado, vos tampoco te sacas el asunto de la cabeza.
Por otro lado, también es importante el tema de tus
PENSAMIENTOS, es fundamental que todo lo que esté
asociado a tu ex pareja comience a perder protagonismo. Al
principio, entiendo que resulte difícil.
 Todo siempre en la vida, primero pasa por tu mente. Todos tus
pensamientos (negativos y positivos), son los que constituyen tu
realidad de todos los dias. Cuando vos pensas que no podes... no
vas a poder. Estudios cientificos han determinado que tenemos
alrededor de 60000 pensamientos por dia, y lamentablemente la
mayoria son negativos y se refieren a los hechos del pasado.
Quiero que te mires como una persona dividida en 2: una es tu
parte buena y la otra la mala. Tu parte mala es la que te hace
vivir en NECESIDAD AFECTIVA constante, y tu parte buena
es cuando te convertís en una persona libre de influencias
Siempre digo que de una gran crisis, de estar en el fondo del
mar, tenemos 2 posibilidades, ahogarnos que justamente es lo
que no queremos, o salir a flote...y de eso se trata de salir a flote
ileso.
DEJAR DE AGRADAR POR NECESIDAD
Todos queremos siempre agradar a los demás, seamos
dependientes o no. Somos seres sociales y por lo tanto siempre
buscaremos gustar. El problema surge cuando agradar no es
positivo, sino que surge de la necesidad de sentirse querido, de
dar consejos cuando nadie los pide, de querer ser servicial para
con los demás aunque no nos pidan ayuda, de estar disponible en
todo momento, etc…
Y como darte cuenta que tu tendencia a agradar se torna un
comportamiento negativo?
• Cuando al agradar al otro, estas vulnerando tu propio interés.
Cuando por hacer un favor a alguien, te perjudicas vos.
• Cuando vas en contra de tus intereses, lo sentís en tu interior.
Fíjate como queda tu estado anímico si después de ser
incondicional con alguien, se te hizo tarde, te perjudicaste,
prestaste dinero y luego no te fue devuelto en tiempo y forma y
ahora no te alcanza para vos.
• Otro aspecto negativo es cuando la relación con las demás
personas no fluye en un ida y vuelta. Tiene que haber un
equilibrio entre ambas partes, como en todas las relaciones. Es
maravilloso ser bueno y generoso con los todos, pero no te
olvides de serlo con vos también.
Pero… por que el D actúa así? Por miedo al rechazo y al
abandono. Y cuando queres empezar a priorizarte es cuando
aparece ese gran miedo… a que dejen de quererte.
Para poder llevar a cabo realmente este cambio de actitud es
necesario que pienses, tal vez durante algunos días, cuáles son las
situaciones de tu vida diaria que te lleva a agradar a los demás.
Cambiar de actitud, te hará dar cuenta que nadie te rechazará, al
contrario comenzaras a ser digno de respeto, porque las personas
solo te valoran si vos te valoras.
Las personas necesitamos estar con los demás, pero también
necesitamos de nuestra intimidad, sentirnos autosuficientes, en
todos los aspectos de la vida, incluyendo el afectivo. Muchas
veces ocurre que el DE para no sentirse solo llena su agenda con
muchos eventos o personas. Estar con tu propia compañía no
tiene que seguir siendo un drama, no por eso estas abandonado
ni estas siendo rechazado. Tenes que comenzar de a poco a
sentirte feliz cuando estas con vos.
 Si siempre tenes la necesidad de estar rodeado de gente para no
sentirte solo es como si siempre te quedaras en tu lugar de
trabajo para no sentirte desempleado. Porque tampoco sirve con
los demás mucho y como sea y conmigo mismo poco y malo.
TE INVITO A QUE PUEDAS HACER UNA LISTA DE
TODAS LAS SITUACIONES EN LAS QUE ULTIMAMENTE
SENTIS QUE DISTE DEMASIADO Y NO RECIBISTE
NADA A CAMBIO.
En primer lugar tenes que comenzar a darte cuenta que todo lo
que has hecho fue bajo tu absoluta responsabilidad
RECUPERAR MI AUTOESTIMA
Así como dice la palabra AUTOESTIMA, tiene que ver con
COMO YO ME ESTIMO, como yo me quiero, el cariño que
experimento hacia mi persona. Si tengo BAJA AUTOESTIMA,
esto implica que no me estoy queriendo lo suficiente. El mayor
problema es que del amor al odio hay un pasito por lo tanto si no
me quiero, me odio, me desprecio.
Para poder resolver el problema de la AUTOESTIMA, tenes que
comenzar a relacionarte con vos de la misma forma que lo haces
con un ser querido. Y como es eso? Vamos paso a paso, con
ayuda, protección, consuelo, elogio y amor incondicional, te voy
a explicar cada una
• AYUDA: cuando quiero a alguien, lo ayudo, le hago favores, lo
apoyo emocionalmente, le doy un consejo. Todo esto no es de
extrañar, ya que todos hacemos lo mismo.
• PROTECCION: cuando veo a alguien a quien quiero en una
situación de vulnerabilidad lo defiendo, si está enfermo lo cuido.
• CONSUELO: si un ser querido la está pasando mal, trato de
consolarlo, no soy insensible con él
• ELOGIO: valoro positivamente a las personas que quiero y las
felicito por sus logros. Si creo que no actuó bien puedo tener una
crítica constructiva, pero solo con la intención de que supere en
el futuro el dolor que hoy tiene.
• AMOR INCONDICIONAL: quiero a mis seres queridos por
quienes son, no por lo que son (profesionales, lindos, exitosos).
No hay condiciones, no le digo…”si adelgazas te quiero”… te
quiero y punto.
Todo esto no le resulta raro a nadie, porque es lo que todos
hacemos por las personas que queremos. Pero cuando se trata de
un DE y por consecuencia de una persona con BAJA
AUTOESTIMA, aplicar esas ideas con uno mismo es más
compleo. Cuando la relacion conmigo no es positiva, escatimo
AYUDA.
Vamos a poner un ejemplo para que resulte claro: Voy a
preparar pastas rellenas porque invité a un amigo a cenar.
Cuando las pongo a hervir, el relleno se sale todo y queda
flotando en el agua hirviendo. A partir de ahí, comienzo a
decirme un montón de cosas horribles…no sirvo para nada! Ni
siquiera me sale cocinar unas pastas rellenas! Soy un desastre
como mujer! Que va a decir mi amigo! Etc… fíjate que en esa
situación, lejos de darme ánimo, y buscar una solución, me estoy
boicoteando.
Ahora imaginate que es a tu amigo a quien le sale mal la cena. Si
yo trato a mi amigo como lo hago conmigo, le diría..."No servis
para nada!", "Ni siquiera te sale cocinar unas simples pastas"!,
"Sos un desastre!"
Mas que amiga, parezco una enemiga, no es así? Mi reacción
normal para con mi amigo debería ser algo así como…Reírnos
juntos por la situación, animarlo a que no desespere ya que a mi
también alguna vez me sucedió y llamar a algún delivery para
pedir unas empanadas porque la idea es pasar un buen rato
juntos.
Te das cuenta como es tan fácil animar a los demás y
desanimarnos a nosotros?
La autocrítica destructiva tiene un gran protagonismo en la vida
del DE, pero nuestro trabajo es erradicarla. De la misma forma
que existe la crítica constructiva y destructiva, también existe la
autocrítica constructiva y autocritica destructiva.
Por ejemplo: una crítica constructiva seria: Ese vestido es muy
bello y te queda muy lindo, solo que tus piernas son tan esbeltas
que tal vez si lo usaras más corto te quedaría mejor.
Una crítica destructiva seria: el vestido es muy bello pero ese
largo te hace parecer una monja, no te queda nada bien.
Fíjate que en el primer caso, se realza lo positivo, lo negativo y se
da una opinión como forma de solución.
Pero en el segundo ejemplo no hay nada positivo y tampoco se
propone ninguna solución, es más parece que se quiere hacer
daño a la persona.
Con la autocrítica sucede lo mismo, pero el asunto está referido
a mi persona.
Pongamos un ejemplo que se da mucho en las relaciones de
pareja con el DE. Paula acaba de cortar con su novio porque éste
le era infiel y ella ya lo perdonó varias veces. Paula que es una
persona con DE, no duda en pensar…Nunca más nadie me va a
amar! Seguro que mi novio buscaba estar con otras mujeres
porque yo lo volvía loco! Etc… fíjate que en este caso la
autocrítica no persigue otro fin que atacarse a si misma. Ahora
imagínate que una amiga de Paula llega a su casa, y Paula le
cuenta que corto con su novio porque estaba cansada de las
infidelidades y su amiga le dice:
Nunca más nadie te va a amar! Seguro que tu novio buscaba
estar con otras mujeres porque vos lo volvías loco! Etc… te
imaginas este escenario? Realmente ni el peor de los enemigos
sería capaz de humillar de esa manera a una amiga verdad? Esta
es una pauta fundamental que tenes que comenzar a trabajar en
vos mismo.
Cada vez que te veas envuelto en una crítica hacia tu persona,
primero indagá con las herramientas que hoy te estoy
ofreciendo, si esa autocritica es constructiva o destructiva. Para
que quede bien claro, la autocrítica destructiva habla solo mal de
nosotros, no tiene nada de positivo, ni busca soluciones
alternativas; en cambio la autocrítica positiva, tiene un aspecto
negativo (algo salió mal), tiene una parte positiva (quizá pudo
haber sido la intención de hacer algo) y por supuesto encuentra
una solución.
Ahora quiero explicarte cómo funciona el ELOGIO: Elogiarse a
sí mismo también es un componente importante que el DE tiene
que comenzar a proporcionarse. Justamente seremos capaces de
tener un rendimiento mejor cuando nos sentimos más felices,
más satisfechos con nosotros mismos y no siempre mirándonos
con la lupa de la autoacusación. Centrate en lo positivo que
tenes, hace una lista de tus cualidades, de tus fortalezas y otra de
las cosas que te gustaría mejorar, y pone garra y fuerza en
mejorarlas, esa misma fuerza que pondrías al correr
desesperadamente si un león te persiguiera por la selva.
Vos podes, yo puedo, todos podemos, nadie es mejor que nadie.
Recorda que tenes muchísima fortaleza y valentía solo que no las
estas usando para vos. Solo le das a los demás y su vez esperas
que los demás te den a vos. Tene presente que así no funciona, si
vos no elogias tus propios logros, nadie podrá hacerlo. Si todo lo
que haces es esperando que los demás te aplaudan y no comenzas
a hacerlo por vos mismo, nadie te aplaudirá.
AMOR INCONDICIONAL: No hay nada peor que poner
condiciones para amar. Cuando amamos con condiciones en
realidad lo que estamos queriendo decir es: Te amo si sos como
yo quiero que seas, te amo si cambias esto o aquello que me
molesta. Le estamos queriendo decir que así como es esa persona,
no es válida para ser amada. Pero atención, esto no significa que
no podamos decir algo que tal vez nos molesta, pero siempre
debemos diferenciar el PONER CONDICIONES, de la
CRITICA CONSTRUCTIVA. Y como distinguir una de la
otra?
Cuando queremos con condiciones, lo que transmitimos es algo
negativo, es manifestar que el otro necesita cambiar para estar a
bien con vos, suena como una exigencia verdad?
Con la crítica constructiva, no hay enojos, más bien un deseo de
que la persona pueda modificar alguna actitud en pos de
mejorar. Tiene que ver con el otro, no conmigo.
Por ejemplo: decirle a alguien que unos kilos menos le sentarían
muy bien, tiene que ver con el otro, es para que se sienta mejor
física y emocionalmente. Yo te voy a querer igual con kilos de
más, pero solo te lo digo por tu bien.
Ahora bien. Que tiene que ver esto con la AUTOESTIMA DEL
D.E.?
En general los D.E. y por consiguiente las personas con BAJA
AUTOESTIMA se ponen condiciones para amarse.
Muchas veces la gran condición que se autoimponen es la de
estar en pareja y ser feliz con esa pareja, y como ya te mencione;
condición que rara vez se cumple por la inadecuada elección que
el D hace a nivel pareja, y por las condiciones que pone para
quererse. Esto indica la mala relación que tiene consigo mismo.
La realidad es que cuando te pones condiciones para quererte,
rara vez puedas lograrlo, porque nunca vas a estar satisfecho, ya
que siempre habrá otras condiciones que necesites cumplir,
porque el problema no está en las condiciones incumplidas, sino
en que no te estas aceptando y amando así como sos, aquí y
ahora, en el momento presente.
Establecer metas y objetivos son elementos de una relación
adecuada con vos mismo, quiero decir que el amor incondicional
no supone una postura de conformismo por la que no hace falta
esforzarse por nada, es justo lo contrario: cuando te queres sin
condiciones te sentís a pleno con vos y sin presiones vas a buscar
lo más positivo, para crecer, para estar cada día mejor, pero hay
algo que nunca tenes que olvidarte: tenes que estar a muerte con
vos pase lo que pase. De la misma forma que lo haces con las
personas que amas incondicionalmente.
Tenes que tener en cuenta que necesitas estar al cien por ciento
con vos mismo, sin ponerte condiciones.
Comenzar a disfrutar de momentos con vos mismo (que no es
precisamente la soledad) te ayudará a poder reflexionar y sobre
todo modificar estos aspectos de tu vida. No sigas viendo el
hecho de estar solo como la peor de las maldiciones,
aprovechalos positivamente, haciendo las cosas que no haces
cuando estas en compañía de tu pareja o sociabilizando con
familia o amigos.
LA RELACION DE PAREJA
Me imagino que llegamos hasta acá y te estás dando cuenta que
el problema del DE no está en la pareja, sino x el contrario
dentro de él mismo. Tal es así que como el D cree que todo
tiene que radicar en su relación de pareja, de lo primero que te
hable fue del SINDROME DE ABSTINENCIA y la
NECESIDAD AFECTIVA con las que tenes que batirte a duelo
para poder superar gran parte de la D que tiene que ver con la
pareja.
Pero si estoy en una relación de pareja hoy dia, como darme
cuenta que es necesario terminar la relación?
 CUANDO ES NECESARIO TERMINAR LA RELACION
* Infidelidades: cuando el DE es conocedor de estos hechos por
parte de su pareja, se produce una humillación enorme que no
puede ser permitida. La pareja del DE comete infidelidades o
tiene una relación paralela porque sabe de antemano que no lo
dejaran por el gran temor a la ruptura.
* Malos tratos: cuando se dan casos de mal trato físico y/o
psíquico. Cuando estos mal tratos se afianzan en la pareja
(aunque haya arrepentimiento por parte del maltratador) se
debe terminar la relación. Sinceramente es impensable que
puedas estar aun en una relación donde el mal trato sea el
protagonista de tu relación. Tenes que liberarte.
*Relaciones que no Existen: El DE cree que tiene una pareja,
pero no es verdad. Se trata de una persona con quien mantiene
sexo ocasional. Fue su pareja en su momento pero ya no, pero el
DE ilusionado con reanudar la relación, acepta estas visitas
esporádicas. Luego se queda vacío. Es necesario cortar de una vez
con este tipo de relaciones. El contacto cero será tu mejor amigo,
hacete valer, no permitas solo sexo a cambio de nada, porque vos
no queres solo eso.
Respetamos profundamente el deseo del otro, de tener solo sexo
ocasional, pero vos? También queres lo mismo? O te ilusionas
con la idea de volver? Si solo queres sexo está perfecto, pero si te
ilusionas con la idea de volver, estas eligiendo el camino
equivocado. Ya se afianzó en esta No Relación el encuentro
casual y es prácticamente imposible que la relación cambie de
rumbo
* Conflictos continuos: cuando hay discusiones constantes y no
hay acuerdos, pero el DE se queda en la relación por miedo a
estar solo, es necesario terminar, porque el mal ambiente está
instalado en la relación, y es obvio que no se están poniendo de
acuerdo. La pareja es un alimento al amor, al compañerismo, a
los proyectos compartidos y al aceptar los proyectos propios. Se
basa en la libertad de sus integrantes. No podes quedarte en una
relación donde los conflictos están a la orden del día.
* Cuando no hay sentimientos: cuando no hay más amor de
ninguno de los dos, o de alguno de los miembros de la pareja, es
necesario terminar. No podes quedarte en la relación solo por el
temor a estar solo y obedecer la manipulación de la
NECESIDAD AFECTIVA
Si te encontras en alguna de estas situaciones es necesario
terminar con la relación de pareja. No podes conformarte con
una vida en la que solo actuas por miedo y te dejas embaucar por
la NECESIDAD AFECTIVA. Recorda que hoy estas mal, si
cortas, ya sabes que no vas a estar bien, pero solo será un
proceso, cuando logres superar EL SINDROME DE
ABSTINENCIA, todo comenzará a verse con otros ojos, con
más esperanza y amor propio
ELABORA TU DUELO DESDE EL AMOR
Por lógica, al terminar una relación de pareja, hay mucho dolor,
sobre todo cuando estamos sanando la Dependencia. Sentimos
que estamos empoderados, pero en ocasiones la bacteria de LA
NECESIDAD AFECTIVA, nos juega en contra. Es como cuando
te cortas la mano, fuiste al hospital, te cosieron, pero te quedó la
cicatriz.
Es necesario que puedas sentir ese dolor, no lo rechaces porque
se enquista. Pero a partir de ahora sos responsable y consciente
de lo que te sucede, y ese despertar y tomar consciencia, es el
comienzo de tu sanación.
Siempre y en todo momento, tenes que tener en cuenta, que
esto es UN PROCESO, no durará para siempre. Todos los
apegos son transitorios. Al cerrar un ciclo te queda el
aprendizaje, a pesar del dolor, de los “no se” (no sé cómo
llegamos a esto, por que se olvidó tan rápido de mí y yo aún sigo
sufriendo) y un sinfín de preguntas a las que tal vez nunca le
encuentres respuesta. Siempre es preferible estar en paz, sobre
la incertidumbre.
CUIDA TUS PENSAMIENTOS
Tu mente inconsciente no diferencia entre pasado, presente y
futuro. Lo que pensas hoy, está pasando hoy. Cada dia que te
despertas y añoras esos momentos y a esa persona te suceden dos
cosas: idealizas y sufris, pero no estás sufriendo por algo real, por
haber perdido una hermosa relación, estas sufriendo por aquellos
momentos en los que no te sentias solo. Por lo tanto, tu deseo
tan grande de ser feliz, de salir adelante, de superar este
momento, que cuando te veas envuelto en pensamientos acerca
de la relación, de los buenos o malos momentos vividos, o de la
esperanza de volver a estar juntos…te propongo el METODO
DEL RELOJ.
Pone una alarma en tu teléfono de 40 minutos y durante ese
tiempo dejá que tu mente divague en torno a tu relación, deja
que tus pensamientos fluyan, no los evadas, a los pocos días de
hacer este ejercicio vas a descubrir que te sobran los 40 minutos,
que ya no tenes ganas de estar todo ese tiempo pensando en lo
que ya no es, en lo que fue, en el pasado, te vas a dar cuenta que
no podes cambiarlo, simplemente fue así, porque tenía que ser
así, fue así para ayudarte a tocar fondo y pedir ayuda, fue así para
que pudieras trascender esta DE que tanto te ha hecho sufrir.
Realmente va a llegar un momento que no vas a querer perder
40 minutos de tu tiempo para pensar en lo que no podes
resolver, al contrario, te vas a ver entusiasmado en pensamientos
positivos, que te inyecten, que te den energía, en proyectar
nuevos desafíos para tu vida.
AVANZA A OTRO NIVEL. MI PAREJA, MI ESPEJO
Quiero explicarte brevemente, que significa que tu pareja era
una proyección de tu estado interior.
En general cuando vivimos situaciones de desagrado con nuestra
pareja, la culpamos, le pedimos cambios, nos quedamos atados a
una relación pensando y con el deseo de que ese cambio llegará
algún día. Nos ponemos en lugar de victimas y vamos por la vida
con una quejándonos de todo lo que nos hace, de lo cruel que es
conmigo, pero no nos damos cuenta que elegimos a esa persona
PORQUE RESUENO CON ELLA.
Esa persona que pasó por tu vida, fue tu maestro. Te maltrataba,
porque vos también te maltratabas. Para mi inconsciente,
cuando mi pareja me lastima, me hace sufrir, me maltrata,
significa que yo tengo ese programa interiorizado. Quiero que
pienses en esas cosas que tanto te molestaban de tu pareja,
anotalas, centrate en vos, y fíjate que también las tenes, no las
queres ver, por eso culpas al otro.
LA CLAVE ESTA EN EL PERDON
La autentica clave de sanación total es el PERDON. Cuando
digo perdón no me refiero al perdón de que el otro me hizo algo
malo y yo como soy demasiado bueno lo perdono, porque esa
clase de perdón me pone en lugar de víctima y a su vez de
superioridad. De víctima, porque la otra persona tuvo tanto
poder sobre mi persona que me lastimo muchísimo y de
superioridad, porque me considero tan superior que ahora soy
capaz de absolverte. NO! No me refiero a ese tipo de perdón.
De lo que te hablo es del perdón que te das a vos mismo, ya que
es el único que realmente te va a liberar, es un perdón que viene
de la mano de la comprensión, donde vos sinceramente te das
cuenta que elegiste ese modelo de relación por la devaluación,
falta de amor y autoestima que tenías de vos mismo. Es a vos a
quien tenes que perdonar. Es un perdón interno, no externo. Es
poder ver todo el maltrato que soportaste porque no te sentías
digno para salir de ahí.
Quiero que sepas que la vida no es sufrimiento. Somos nosotros
quienes muchas veces nos enganchamos en ese dolor. Estoy
convencida que la vida no es sufrir por una persona, no es
esperar a que alguien tome decisiones por mi porque yo no me
animo, no es esperar que alguien me haga feliz, no es
concentrarme en recuperar a quien no me ama sanamente, no es
tener relaciones destructivas porque no me siento capaz de estar
conmigo. El amor no es sufrimiento. Basta de pensar en novelas
o en el modelo de mama y papa.
Cuando pensas que la otra persona es todo para vos, hasta tu
razón de existir, ahí es donde haces real tu sufrimiento. Esto no
es amor real, es DEPENDENCIA EMOCIONAL.
FIN