Módulo de Efectividad Interpersonal DBT

FICHA 5.
EFECTIVIDAD INTERPERSONAL
GUÍA PARA LA EFECTIVIDAD EN LOS OBJETIVOS:
CONSEGUIR LO QUE QUIERES (DEAR MAN)
Una forma de recordar estas habilidades es recordar el término DEAR MAN, comienza siempre
siendo gentil:
Describir
Expresar
Asertivamente
Reforzando
Manteniéndote enfocado con consciencia
Aparentando confianza
Negociando
Describe la SITUACIÓN (si es necesario). Apégate a los hechos. Cuéntale a la persona
exactamente a qué estás reaccionando.
“Tú me dijiste que debía estar en casa para la cena, pero no estuviste en casa hasta
las 11”.
Expresa tus SENTIMIENTOS y OPINIONES sobre la situación. No des por hecho que la otra
persona sabe lo que tú sientes.
“Cuando llegas tarde a casa, comienzo a preocuparme por ti”.
Usa frases como “Yo quiero” en lugar de “Tú deberías” o “No quiero” en vez de “Tú
no deberías”.
Asertivamente PIDE lo que quieres o DI NO claramente.

No asumas que los otros saben lo que quieres.
Recuerda que los demás no pueden leer la mente.
“A mi realmente me gustaría que me llamaras cuando vas a llegar tarde”.
Refuerza (premia) a la persona por escucharte, explicando los efectos positivos que
genera en ti esta escucha o decirle lo que tú necesitas, si es necesario, clarifica las
consecuencias negativas de no tener lo que quieres o necesitas.
“Yo me sentiría aliviada/o, o mi vida sería más fácil, si tú hicieras eso”.
“Así tú ganas porque ____________; y yo gano porque_____________”
Recuerda también recompensar el comportamiento deseado después de obtenerlo.
(Continúa en siguiente página)
© 2014 Marsha M. Linehan, Ph. D. ABPP * For educational use only. Do not copy or distribute without permission
Linehan Institute | Behavioral Tech, LLV * *474611
Traducción: Marianella Specia. Revisión: Edgar Miguel Miranda Terrés. Clínica de Trastorno Límite de la Personalidad, Instituto Nacional de
Psiquiatría Ramón de la Fuente Muñiz.
261
www.beheavioraltech.org
FICHA 5. EFECTIVIDAD INTERPERSONAL
Mantente enfocada/o en TUS METAS.

Mantén tus valores. No te distraigas. No te salgas del tema.
Sigue preguntando, di no, o expresa tu opinión una y otra vez. Mantente diciendo lo
mismo una y otra vez.
Si la otra persona te ataca, amenaza o trata de cambiar el tema, ignora las amenazas
o comentarios hacia ti.
No respondas a los ataques. Ignora las distracciones. Mantente en el punto.
“Aún así, me gustaría que me llamaras”
Aparenta EFECTIVIDAD y competencia.

Usa un tono de voz confiado y una postura física relajada, haz contacto visual.
No tartamudees, susurres o mires hacia el piso o te retires.
No digas “no estoy segura/o”.
Ten disposición a dar y recibir.

Ofrece y pregunta por otra solución al problema.
Reduce tus peticiones.
Di no, pero ofrece algo más o busca solucionar el problema de otra forma.
Concéntrate en lo que funciona.
“¿Qué tal si me mandas un mensaje de texto cuando vayas a llegar tarde?”.
Plantea el problema desde la perspectiva de la otra persona.

Pregunta soluciones.
“Qué crees que podríamos hacer? ...No puedo dejar de preocuparme por ti [o no estoy
dispuesta/o a]”
Otras ideas:
262
FICHA 5A. EFECTIVIDAD INTERPERSONAL
APLICANDO LAS HABILIDADES DEAR MAN EN UNA
RELACIÓN ACTUAL COMPLICADA
Para dar la vuelta a situaciones difíciles, enfoca las habilidades en la conducta de este momento
que presenta la otra persona.
Cuando otras personas son muy hábiles, y continúan negándose a darte lo que ples pides o insisten
en que hagas algo que no quieres hacer.
Utiliza las habilidades DEAR MAN
1. Describe lo que está pasando. Si has utilizado la técnica de “disco rallado” o ignorado los ataques y
no han funcionado, haz una descripción de lo que está pasando entre tú y la otra persona, pero sin
echar culpas.
Ejemplo: “Continúas pidiéndome esto una y otra vez, a pesar de que te he dicho que no varias
veces”, o “Es muy difícil continuar pidiéndote que laves los trastes cuando habíamos acordado que
este mes lo harías tú”.
NO: “Me queda claro que no quieres escucharme”, “Es obvio que no te importo”, “Bueno, pues ya
es obvio que lo que tengo que decir no es importante para ti”, “Es obvio que piensas que soy
tonta/o”.
2. Expresa lo que piensas o sientes respecto a la situación. Por ejemplo, cuando una interacción con
otra persona no se está dando bien, puedes expresar los sentimientos de molestia que estás
experimentando.
Ejemplo: “Siento mucho no poder hacer lo que pides, pero ya es muy difícil para mí seguir
discutiéndolo”, “Me está empezando a incomodar seguir hablando de esto, ya que no puedo hacer
nada. Me estoy empezando a sentir muy molesta/o”, o “No estoy muy segura/o de que hacer esto
por mí sea importante para ti”.
NO: “¡Te odio!”, “Cada vez que hablamos de esto te pones a la defensiva”, “¡Deja de protegerme!”.
3. Afirma lo que deseas en la situación. Cuando otra persona te está molestando, puedes pedirle que
se detenga. Cuando una persona se niega a darte lo que le pides, puedes sugerirle hablar de ello
en otro momento. Dale a la otra persona una oportunidad para considerarlo.
Ejemplo: “Por favor, no me lo pidas de nuevo. Mi respuesta no va a cambiar”, o “Está bien, dejemos
de discutir esto por ahora y hablémoslo nuevamente después”, o “Vamos a calmarnos por un
momento y después lo discutimos para encontrar la mejor solución”.
NO: “¿Te callas?”, “¡Debes hacerlo!”, “Realmente deberías calmarte y hacer lo que se te pide”.
4. Refuerza. Cuando le estás diciendo no a alguien que insiste, o cuando otra persona no te toma en
serio, puedes sugerir terminar la conversación, puesto que no cambiarás tu decisión. Cuando
intentas que otra persona haga algo que quieres, puedes sugerir hablar en otro momento y ver una
mejor opción.
Ejemplo: “Ya no tiene caso seguir discutiendo. No voy a cambiar mi decisión, y pienso que sólo nos
vamos a desesperar y frustrar”, o “Está bien, veo que no tienes ganas de hacerlo, así que pensaré
en algo que haga que hacerlo te parezca atractivo”.
NO: “Si no me ayudas, nunca te ayudaré cuando quieras algo”, “Si sigues insistiendo, voy a
levantar una denuncia”, “De veras que eres mala persona por no ayudarme/seguir insistiendo
que haga algo que no quiero”.
263
GUÍA PARA LA EFECTIVIDAD EN LOS OBJETIVOS MANTENER LA RELACIÓN (GIVE)
Una forma de recordar estas habilidades es recordar el término GIVE (DEAR MAN, GIVE):
(Sé) Gentil
(Actúa)Interesado/a
Validando
(Hazlo)En forma fácil
SÉ AMABLE y respetuoso/a.
No ataques, física o verbalmente. No golpees, no aprietes los puños. No lastimes de ninguna
No ataques
forma.
No amenaces Expresa el enojo claramente con palabras. Si tienes que describir una consecuencia
dolorosa por no obtener lo que quieres, descríbela calmadamente sin exagerar.
No digas frases “manipuladoras” como: “Me mataré si tu…”, no hagas amenazas ocultas.
Acepta un “no” como respuesta. Permanece en la discusión, incluso si se torna un poco
dolorosa. Sal de ella agradecido/a.
No juzgues No uses posturas morales como: “Si fueras una buena persona…”
No te burles No uses frases como “deberías o no deberías”.
despectiva/o
No te rías burlonamente, voltees los ojos o hagas muecas con la boca.
No uses frases como “No estés triste por algo tan estúpido”, “No me interesa lo que digas”.
ESCUCHA Y APARENTA INTERÉS en las otras personas.

Escucha el punto de vista de la otra persona.
Ve a la cara a la otra persona, mantén contacto visual, acércate a la persona en lugar de
alejarte. No interrumpas o dejes hablando sola a la persona.
Sé sensible a las necesidades de la persona, como hablar más tarde. Sé paciente.
Con PALABRAS Y ACCIONES demuestra que entiendes a la otra persona, así como sus
sentimientos y pensamientos de la situación. Trata de ver el mundo desde el punto de vista
de la otra persona y habla y actúa de acuerdo con lo que ves.
“Pienso que hacer esto es duro y … te veo ocupado”.
Ve a un lugar privado cuando la persona se sienta incómoda hablando en un lugar público.
Usa un poco de humor.

SONRÍE. Haz el reto fácil. Habla ligero.
Sé diplomático.
Deja la mala actitud fuera de la puerta.
Otras ideas:
264
FICHA 6A. EFECTIVIDAD INTERPERSONAL
EXPANDIENDO LA V DE GIVE: Niveles de Validación
1. Pon Atención: Muestra interés en lo que la otra persona está diciendo, no aburrido
(no hagas otras cosas).
2. Repite: Repite lo que la otra persona está diciendo, así puedes asegurarte de
entender exactamente lo que quiere decir. No hagas juicios ni
levantes la voz.
3. “Lee la mente”: Trata de entender lo que la otra persona “no está” diciendo. Pon
atención a sus expresiones faciales, lenguaje corporal, lo que está
pasando, y lo que ya conoces de esa persona. Muestra que le
entiendes, expresándolo en palabras o con acciones. Verifica los
hechos y asegúrate de que entiendes correctamente. Si no es así,
déjalo ir.
4. Entiende: Trata de entender cómo la otra persona está sintiendo, pensando o

interpretando, con base en sus experiencias pasadas, situación
presente, incluso su estado físico y mental en este momento.
5. Reconoce lo válido: Trata de entender que los sentimientos, pensamientos, o acciones de

la otra persona son respuestas válidas porque coinciden con los
hechos, o son respuestas comunes en situaciones similares.
6. Muestra igualdad: ¡Sé tú mismo/a! No “hagas menos o más” a la otra persona. Trátala
como tu igual, no frágil o incompetente.
265
GUÍA PARA EL AUTO-RESPETO CON EFICACIA:MANTENIENDO
RESPETO POR UNO MISMO (FAST)
Una manera de recordar estas habilidades es recordando la palabra FAST (por sus siglas en
inglés).
(Be) Fair Justo

(No) Apologies Te Disculpes
Stick to Values Apégate a tus valores
(Be) Truthful Honesto
Sé justo/a CONTIGO y con las OTRAS personas.

Recuerda VALIDAR TUS PROPIAS emociones y deseos, así como los de las otras
personas.
No sobre-disculparte.
No disculparte por “estar vivo” o por hacer una petición.
No disculparte por tener una opinión o por estar en desacuerdo.
No APARENTAR VERGÜENZA, con los ojos y cabeza hacia abajo o dejando caer
el cuerpo.
No invalidar lo válido.
Apegarte a tus PROPIOS valores.

No traiciones tus valores o integridad por razones que no sean MUY
importantes.
Sé claro con lo que crees que es lo correcto, o lo que creas que es valioso
considerar y actuar en una situación determinada.
No mientas. No actúes como si fueras indefenso, cuando no lo eres.

No exageres o inventes excusas.
266
EVALUANDO OPCIONES DE INTENSIDAD PARA PEDIR O DECIR
SI O NO A ALGUNA PETICIÓN
Antes de pedir algo o decir “no” a una petición, tienes que decidir con cuánta intensidad
deseas mantenerte firme.
El rango de opciones va desde muy baja intensidad, en donde se es flexible y se acepta la

situación tal cual es, hasta muy alta intensidad, en donde tratas de usar cada una de las
habilidades que conoces para cambiar la situación y conseguir lo que deseas.
OPCIONES
Intensidad baja (dejarlo pasar, ceder)
Hacer una petición Decir “No”
No pidas; no insinúes. 1 Haz lo que otra persona quiere sin que te lo pida.
Insinúa indirectamente; acepta una negativa. 2 No te quejes; hazlo de manera alegre.

Insinúa abiertamente; acepta una negativa. 3 Hazlo, incluso si no te agrada.
Pide tentativamente; acepta una negativa. Hazlo, pero muestra que preferirías no
4
hacerlo.
Pide armoniosamente; acepta una negativa. 5 Di que preferirías no hacerlo, pero hazlo
de manera alegre.
Pide de manera segura; acepta una 6 Di “no” de manera segura, pero
negativa. reconsidéralo.
Pide de manera segura; no aceptes un 7 Di “no” de manera segura; resiste a
no. decir “sí”.
Pide firmemente; no aceptes un no. 8 Di “no” firmemente; resiste a decir

“sí”.
Pide firmemente; insiste; negocia, 9 Di “no” firmemente; resiste a
sigue intentando. decir “sí”.
Pide y no tomes un “no” por 10 No lo hagas.

respuesta.
Gran intensidad (estar firme)
267
FACTORES PARA CONSIDERAR
CUANDO DECIDAS CON CUÁNTA FIRMEZA O INTENSIDAD DESEAS

HACER UNA PETICIÓN O DECIR “NO”, CONSIDERA:
1. Las capacidades o limitaciones de la otra persona y las tuyas.

2. Tus prioridades.
3. El efecto de tus acciones sobre el amor propio.
4. Los derechos morales y legales de las otras personas y los tuyos en el contexto específico.
5. Tu autoridad sobre la persona (o de la otra persona sobre ti).
6. El tipo de relación que tienes con esa persona.
7. El efecto de tus acciones: metas a corto plazo vs metas a largo plazo.
8. Qué tanto recibes y ofreces en la relación.
9. Si has realizado tus compromisos previos.
10. El tiempo de tu petición o rechazo. “Decirlo en el momento con la intensidad que
corresponde”.
• ¿La persona es capaz de darte lo que deseas? Si la respuesta es SI,

aumenta la intensidad al hacer una PETICIÓN.
• ¿Eres capaz de dar a la persona lo que desea? Si la respuesta es NO,
aumenta la intensidad al decir NO.
• ¿Tus METAS son muy importantes? Aumenta la intensidad.

• ¿Tu RELACIÓN es inestable? Considera reducir la intensidad.
• ¿Tu auto-respeto está en riesgo? La intensidad debe ajustarse a tus valores.
• ¿Haces usualmente cosas para ti misma/o? ¿Eres cuidadoso de evitar

actuar como indefenso cuando no lo eres? Si la respuesta es SI, aumenta
la intensidad al hacer una PETICIÓN.
• ¿Decir “no” te hace sentir mal contigo, aun cuando sabes que estás
pensándolo sabiamente? Si la respuesta es NO, aumenta la intensidad al
decir NO.
• ¿La otra persona está obligada por ley o moralmente a darte lo que
deseas? Si la respuesta es SI, aumenta la intensidad al PEDIR.
• ¿Estás obligado a dar al otro lo que está pidiendo? SI la respuesta es NO,
aumenta la intensidad al decir NO.
• ¿Eres responsable de dirigir al otro o decirle lo que debe de hacer? Si la

respuesta es SI, aumenta la intensidad al hacer una PETICIÓN.
• ¿La otra persona tiene autoridad sobre ti (jefe o maestro)? ¿Lo que te está
pidiendo va de acuerdo con su rol? Si la respuesta es NO, aumenta la
intensidad al decir NO.
268
• ¿Lo que deseas es apropiado a su relación? Si la respuesta es SI, aumenta

la intensidad al hacer una PETICIÓN.
• ¿Lo que la otra persona te está pidiendo es adecuado a su relación? Si la
respuesta es NO, aumenta la intensidad al decir NO.
• ¿No pedir lo que deseas te mantiene tranquilo por ahora, pero te trae
problemas a largo plazo? Si la respuesta es SI, aumenta la intensidad al
hacer una PETICIÓN.
• ¿Ceder tu tranquilidad en el momento es más importante que el bienestar
de tu relación a largo plazo? ¿Eventualmente, te lamentarás o resentirás al
decir “no”? Si la respuesta es NO, aumenta la intensidad al decir NO.
• ¿Qué has hecho por la otra persona? ¿Estás aportando a la relación al

menos tanto como está demandando? ¿Estás dispuesto a dar si la persona
dice “sí”? Si la respuesta es SI, aumenta la intensidad al hacer una PETICIÓN.
• ¿Le debes un favor a la otra persona? ¿El otro hace mucho por ti? Si la
respuesta es NO, aumenta la intensidad al decir NO.
• ¿Has realizado tus tareas? ¿Conoces todos los hechos que necesitas saber
para realizar tu petición? ¿Tienes claro lo que quieres? Si la respuesta es SI,
aumenta la intensidad al hacer una PETICIÓN.
• ¿La petición de la otra persona es clara? ¿Sabes qué es lo que estás
aceptando? Si la respuesta es NO, aumenta la intensidad al decir NO.
• ¿Este momento es adecuado para preguntar? ¿La persona te está

escuchando o poniendo atención? ¿Sabes identificar cuándo es probable
que el otro acepte tu petición? Si la respuesta es SI, aumenta la intensidad
al hacer una PETICIÓN.
• ¿Es un mal momento para decir “no”? ¿Deberías esperar un momento? Si
la respuesta es NO, aumenta la intensidad al decir NO.
269

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FICHA 5.

“Cuando llegas tarde a casa, comienzo a preocuparme por ti”.

Asertivamente PIDE lo que quieres o DI NO claramente.

“A mi realmente me gustaría que me llamaras cuando vas a llegar tarde”.

“Yo me sentiría aliviada/o, o mi vida sería más fácil, si tú hicieras eso”.

“Así tú ganas porque ____________; y yo gano porque_____________”

Recuerda también recompensar el comportamiento deseado después de obtenerlo.

(Continúa en siguiente página)

Mantente enfocada/o en TUS METAS.

Aparenta EFECTIVIDAD y competencia.

Ten disposición a dar y recibir.

Plantea el problema desde la perspectiva de la otra persona.

ESCUCHA Y APARENTA INTERÉS en las otras personas.

Usa un poco de humor.

4. Entiende: Trata de entender cómo la otra persona está sintiendo, pensando o

5. Reconoce lo válido: Trata de entender que los sentimientos, pensamientos, o acciones de

(Be) Fair Justo

Sé justo/a CONTIGO y con las OTRAS personas.

Apegarte a tus PROPIOS valores.

No mientas. No actúes como si fueras indefenso, cuando no lo eres.

El rango de opciones va desde muy baja intensidad, en donde se es flexible y se acepta la

Insinúa indirectamente; acepta una negativa. 2 No te quejes; hazlo de manera alegre.

Pide firmemente; no aceptes un no. 8 Di “no” firmemente; resiste a decir

Pide y no tomes un “no” por 10 No lo hagas.

CUANDO DECIDAS CON CUÁNTA FIRMEZA O INTENSIDAD DESEAS

1. Las capacidades o limitaciones de la otra persona y las tuyas.

• ¿La persona es capaz de darte lo que deseas? Si la respuesta es SI,

• ¿Tus METAS son muy importantes? Aumenta la intensidad.

• ¿Haces usualmente cosas para ti misma/o? ¿Eres cuidadoso de evitar

• ¿Eres responsable de dirigir al otro o decirle lo que debe de hacer? Si la

• ¿Lo que deseas es apropiado a su relación? Si la respuesta es SI, aumenta

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