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Contenido
Expresiones de gratitud
Introducción
1. La fórmula de Hollywood para relaciones duraderas y amorosas
2. Dos modelos de relaciones duraderas
3. La receta de Dios para relaciones duraderas
4. Antes de “Enamorarte”
5. Cómo saber si estás enamorado: doce pruebas
6. Amor y sexo: conocer la diferencia hace toda la diferencia
7. ¿Por qué solo uno?
8. Cómo decir sí al amor y no al sexo de segunda
9. El romance de la pureza
10. Respondiendo al llamado de atención de Dios a la “Segunda
Revolución Sexual”
Conclusión: Bienvenidos a la Revolución
notas
Sobre el Autor
Anuncios traseros


Amor, sexo y

relaciones duraderas

 
© 2003 por Chip Ingram
Publicado por Baker Books

, una división de Baker Publishing Group

PO Box 6287, Grand Rapids, MI 49516-6287

www.bakerbooks.com
Publicado en asociación con Yates & Yates, LLP, Literary Agents, Orange,
California
Producido con la asistencia de Livingstone Corporation
Ebook edición creada en 2010
Correcciones del libro electrónico 11.12.2013

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puede reproducirse, almacenarse en un sistema de recuperación o
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A menos que se indique lo contrario, las Escrituras se toman de la Santa
Biblia, Nueva Versión Internacional®. NIV®. Copyright © 1973, 1978,
1984 por Biblica, Inc.™ Usado con permiso de Zondervan. Todos los
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Standard Bible®, Copyright © 1960, 1962, 1963, 1968, 1971, 1972,
1973, 1975, 1977, 1995 de The Lockman Foundation. Usado con
permiso.

escrituras marcadas como NKJV están tomadas de la New King James

Version. Copyright © 1982 por Thomas Nelson, Inc. Usado con permiso.
Reservados todos los derechos.

Escrituras marcadas NLT se tomaron de la Santa Biblia, New Living

Translation, copyright © 1996. Usado con permiso de Tyndale House
Publishers, Inc., Wheaton, Illinois 60189. Todos los derechos
reservados.

Escrituras marcadas TLB se tomaron de The Living Bible, copyright ©

1971. Usado con permiso de Tyndale House Publishers, Inc., Wheaton,
Illinois 60189. Todos los derechos reservados.
Dedico este libro a Dave y Polly Marshall, quienes me enseñaron con
sus vidas y palabras cómo hacer las relaciones a la manera de Dios.
Gracias, Dave, por modelar la pureza e integridad personal. Gracias por
dejarme verte salir con tu esposa, incluso después de haber tenido
cuatro hijos. Y gracias por escuchar mis luchas e incluso compartir
algunas de las tuyas. Mi matrimonio y familia son parte de tu legado
espiritual para la gloria de Dios.
 Contenido

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Dedicación
Expresiones de gratitud
Introducción

1. La fórmula de Hollywood para relaciones duraderas y amorosas

2. Dos modelos de relaciones duraderas
3. La receta de Dios para relaciones duraderas
4. Antes de “Enamorarte”
5. Cómo saber si estás enamorado: doce pruebas
6. Amor y sexo: conocer la diferencia lo hace todo la diferencia
7. ¿Por qué solo uno?
8. Cómo decir sí al amor y no al sexo de segunda
9. El romance de la pureza
10. Respondiendo al llamado de atención de Dios a la “Segunda
Revolución Sexual”

Conclusión: Bienvenidos a la Revolución

notas
Sobre el Autor
Anuncios traseros
 Expresiones de gratitud

Escrito durante un momento traumático de nuestras vidas, estoy

profundamente agradecido por la flexibilidad de Neil Wilson para
ayudarme a escribir y editar el proyecto, la habilidad organizativa y el
aliento de Annette Kypreos, la paciencia y comprensión de Vicki
Crumpton, la inspiración y el ejemplo de estas verdades de mi esposa, y
mi los comentarios y la resistencia de los niños al escucharme y
criticarme en múltiples ocasiones. Finalmente, una palabra especial de
agradecimiento va para la gente de Baker Book House que ha
demostrado un compromiso con la excelencia y el compromiso de
llevar este mensaje a todos los rincones de nuestra cultura.
 Introducción

Pocos temas en la vida encienden tanta pasión y anhelo dentro de

nosotros como nuestro deseo de amor, nuestro interés en el sexo y
nuestra esperanza de relaciones duraderas. Independientemente de
nuestros antecedentes, raza, valores, inteligencia o experiencia, todos
anhelamos ser amados. Cada ser humano en este planeta anhela ser esa
"persona querida" para otra persona. De la misma manera, el misterio y
el poder de la sexualidad humana nos atraen como un imán invisible al
mundo de las relaciones.
En pocas palabras, los humanos somos seres relacionales. Fuimos
hechos por Dios para amar y ser amados. Anhelamos la intimidad, la
aceptación, la seguridad y el significado que fluyen cuando nos unimos
en mente, corazón y cuerpo con un miembro del sexo opuesto.
Si cree que exagero, deténgase y piense en su primera reacción al título
de este libro. ¿Qué te llamó la atención? ¿Qué imagen creó en tu mente?
Tal vez te imaginaste a una pareja frotándose las narices en una playa
azotada por el viento. ¿Podrías leer el romance en su mirada? ¿Captaste
la sensación de intimidad y riqueza compartida de su increíble
relación? ¿Te pusiste en la foto?
Si es así, te diré por qué. Esa imagen representa nuestro anhelo. Tú
quieres lo que esa pareja tiene, y yo también. No importa si tienes
diecisiete o setenta y siete años, las palabras amor, sexo y relaciones
duraderas evocan respuestas inmediatas y poderosas dentro de cada
uno de nosotros. Imágenes que capturan esa esperanza también captan
nuestra atención.
Seamos sinceros. Después de ocuparnos de las necesidades de la vida
como la comida, la ropa y la vivienda, la mayoría de nosotros pasamos
la mayor parte de nuestras horas de vigilia reflexionando, persiguiendo
o resolviendo problemas relacionados con esta área de la vida. Quiero
decir, detente por un momento y considera las canciones que
escuchamos todos los días, canciones como:
• “No puedo vivir sin tu amor, nena”
• “No tengo amor”
• “Si amarte está mal, no quiero tener razón”
• "Quiero tomar tu mano"
• "¿Que tiene que ver el amor con eso?"
Agregue a estos casi cualquier otra canción en la lista Top Forty actual.
Día tras día, personas de todo el mundo, en representación de todas las
nacionalidades e idiomas, cantan sobre sus deseos o su decepción con
el amor.
Camine por su librería local, si no está parado en una en este momento,
y revise las novelas románticas, la sección de autoayuda o el estante de
recursos relacionales. Observe cuántos volúmenes se enfocan de una
forma u otra en el sexo, el amor romántico o cómo tener una gran
relación. O la próxima vez que vaya al supermercado, examine las
revistas brillantes y glamorosas en los estantes junto a las cajas
registradoras. ¿ Alguna vez Cosmo ha tenido una portada sin la palabra
"sexo"? ¿Quién está al frente de People , Globe , The Inquirer y Star ? ¿No
están esas publicaciones llenas de fotos de quiénes están juntos esta
semana, quiénes se rumorean que engañaron a su pareja o qué parejas
se han unido a la lista dividida? ¿Por qué se venden estas revistas? Nos
guste o no, vivimos en un mundo donde el amor, el sexo y las relaciones
ocupan un lugar destacado en los corazones y las mentes de casi todos
nosotros.
 Nos guste o no, vivimos en un mundo donde el amor, el sexo y las
relaciones ocupan un lugar destacado en los corazones y las mentes de
casi todos nosotros.
Los anunciantes se dieron cuenta hace mucho tiempo de que nuestra
preocupación por la conexión emocional y el sexo proporciona una
excelente manera de vender mercancías. Ya sea usando el sexo para
vender cerveza y autos durante los tiempos de espera de los juegos
televisados o mostrando escenas de relaciones amorosas mientras
intentan convencernos de cambiar de operador de larga distancia, el
mensaje subyacente permanece constante: la clave para la felicidad y la
realización en la vida se trata de amor , sexo y relaciones duraderas .
Desafortunadamente, a pesar de todo el bombo publicitario en revistas,
películas, seminarios y libros, la mayoría de las personas no lo están
haciendo muy bien en lo que respecta a esta área de sus vidas. Las
palabras divorcio, ruptura, heridas, equipaje, ex pareja y abuso son muy
comunes en nuestro vocabulario relacional. Incluso en los matrimonios
que sobreviven, la atmósfera a menudo huele a infelicidad y desilusión.
Anhelamos amar y anhelamos ser amados, pero parece que no sabemos
cómo hacerlo muy bien. Y a pesar de todo lo que se habla y se abre
sobre el sexo hoy en día, la sexualidad todavía figura como uno de los
puntos persistentes de conflicto en la mayoría de las relaciones. Parece
que cuanto mayor es el hambre de amor duradero y relaciones
duraderas, más corta es su vida útil. Parafraseando una canción, el
amor parece terminar antes de comenzar.
Entonces, ¿qué está mal aquí? ¿Estamos todos destinados a sentirnos
frustrados y convertirnos en productos y perpetradores de relaciones
disfuncionales? ¿O hay un mejor camino? ¿Existe, de hecho, un secreto,
un plan o un paradigma diferente para el amor genuino, el buen sexo y
una relación duradera?
Bueno, aunque suene presuntuoso, este libro promete ofrecer
exactamente eso, no porque sea particularmente inteligente o tenga el
mercado arrinconado en estos temas, sino porque el que te creó para
ser amado y el que hizo el sexo para tu el disfrute tiene un plan de juego
comprensible sobre cómo las relaciones pueden funcionar y funcionan.
Aquel que te diseñó para amar y ser amado también te ha
proporcionado sabiduría e instrucciones específicas para que eso sea
posible en tu vida diaria. Este libro trata sobre esa sabiduría: cómo
puede funcionar y funcionará para usted.
Quizás estés pensando, pero ¿por qué leer este libro? soy soltero O, estoy
divorciado. O incluso, soy viuda. no estoy en una relacion verdad ahora.
¿Cómo en el mundo podrían estos capítulos ser útiles para mí? En
realidad, este libro es mucho más para solteros, divorciados y viudos,
así como para los casados. Independientemente de tu estado relacional
actual, si no entiendes las relaciones románticas desde la perspectiva
de Dios, estás destinado a una vida de severa decepción y frustración
significativa.
Si tiene una relación significativa pero aún no se ha casado, este libro lo
ayudará a evaluar la salud, la fortaleza y las áreas de necesidad de su
relación. Aprenderá cómo desarrollar cualidades en su relación que la
harán no solo emocionante sino también capaz de durar a largo plazo.
¿No te gustaría llegar al momento en que dices: “Te llevo . . . hasta que la
muerte nos separe”, y en realidad tienes un plan sobre cómo lo
lograrás?
Si es soltero y actualmente no tiene una relación significativa, este libro
le ahorrará muchos dolores de cabeza en el futuro y pondrá en
perspectiva algunas heridas del pasado. Le ayudará a evitar problemas
y hábitos que con frecuencia hunden las relaciones y le mostrará cómo
construir y navegar su futura relación para navegar con confianza y
propósito. Aprenderá a hacer las relaciones de la manera que Dios
quiso.
De hecho, el mayor valor de este libro puede ser para las personas que
aún no tienen una relación. Durante una conferencia reciente en el
Medio Oeste, enseñé el material de este libro a varios cientos de
estudiantes universitarios. Un estudiante resumió lo que escuché de
muchos: “La mayoría de las veces, cuando las personas hablan sobre las
relaciones, te sientes un poco 'fuera de lugar' si no estás saliendo con
alguien. Pero esta serie era diferente. No estoy en una relación en este
momento, pero estos principios han sido tremendamente útiles para mí
como persona soltera que está considerando qué tipo de relación
quiero y cómo quiero llevarla a cabo”.
Si está casado, este libro le proporcionará una revisión de la realidad de
sus expectativas. Le ayudará a dirigir su energía y enfocarse hacia los
aspectos de su relación que generarán una mayor alegría y una
intimidad más profunda. También lo ayudará a abordar las actitudes y
prácticas en su matrimonio que pueden estar poniendo obstáculos en
las relaciones entre usted y su cónyuge. Como una pareja compartió
conmigo en privado: “Es increíble lo mucho que nuestra cultura habla
sobre el sexo, pero lo poco que mi esposa y yo hemos discutido
realmente sobre su impacto en nuestra relación”. Se sorprendieron
cuando compararon sus expectativas culturales sobre el sexo con la
perspectiva y la prescripción de Dios para mejorar la intimidad sexual.
¡Las diferencias eran notables!
Si está divorciado, encontrará esperanza en estas páginas. Este libro lo
ayudará a descubrir lo que pudo haber salido mal en su matrimonio y
cómo prepararse ahora para construir relaciones saludables y positivas
en el futuro. Desafortunadamente, las personas desesperadas por tener
relaciones tienden a seguir haciendo las mismas cosas que destruyen
esas relaciones. Nunca han oído que realmente hay una mejor manera.
Un hombre de Australia que se había divorciado varias veces escuchó el
material de este libro a través de Internet y me escribió un correo
electrónico agradecido en el que decía: “Chip, finalmente lo entiendo.
Escucharte hablar sobre el amor, el sexo y las relaciones duraderas me
abrió los ojos y me dio nuevas esperanzas. Me identifiqué con la gente
de tus historias. Ahora veo cómo configuré mis relaciones anteriores
para el fracaso absoluto. Gracias por aclararme. ¡Estaba a punto de
cometer los mismos errores otra vez!”

Este libro se adapta a ti, seas quien sea y estés donde estés.
Recibir cartas, llamadas y correos electrónicos de personas en cada
categoría que acabo de describir me convenció de que necesitaba
explorar todas las formas posibles para llevar estas verdades probadas
por el tiempo a la vida de las personas. El libro que tienes en la mano es
parte de ese esfuerzo. Con mi oración, a medida que lea estos capítulos,
se producirá una transformación y una revolución en su manera de
pensar acerca de las relaciones. Le pido a Dios que te conceda
perspicacia y discernimiento para abordar las relaciones como nunca
antes para que puedas experimentar el asombroso misterio de la
relación duradera que deseas profundamente.
Por cierto, si ya estás en un gran matrimonio, ¡felicidades! Lea este libro
como una inversión personal en su relación humana más importante.
¿Por qué? Tres razones. En primer lugar, los grandes matrimonios se
mantienen geniales con atención en los lugares correctos. En segundo
lugar, los grandes matrimonios pueden mejorar aún más (esa es una de
las cosas que los hace grandes). Tercero, los grandes matrimonios
merecen ser copiados. Después de leer este libro, la próxima vez que
alguien te pregunte: “¿Cuál es tu secreto? ¿Cómo es posible tener una
relación tan buena?”. usted tendrá algo que darles para leer.
Así que este libro se adapta a ti, seas quien sea y estés donde estés.
Miles de personas han escuchado lo que está a punto de leer, y aquellos
que han aplicado estas verdades eternas han descubierto que
funcionan. ¡Los testimonios en decenas de correos electrónicos, cartas y
faxes de nuestra audiencia de radio confirman que realmente hay
esperanza para las relaciones! La gente tiene hambre de una
alternativa. Si la forma en que la mayoría de las personas están
construyendo sus matrimonios está fallando, ¿no tiene sentido
considerar otra forma? Francamente, preferiría no leer ni oír nada más
sobre la ruina de los matrimonios y las relaciones. Prefiero ser parte de
hacer las cosas mejor. He visto suficiente dolor en la vida de las
personas como para durarme mucho tiempo. He llorado con
demasiadas personas rotas. Mucho de esto podría evitarse. ¡Hay
esperanza! Hay una mejor manera de encontrar el amor, permanecer
enamorado y crecer en intimidad para toda la vida.
Comparto el material de estos capítulos con confianza. Como notará,
ciertamente estoy trabajando para aplicar estas verdades en mi propio
matrimonio. Mi esposa y yo sabemos cómo no hacer relaciones y, por la
gracia de Dios, hemos aprendido cómo una relación puede
transformarse de un desvío infeliz a un gozo íntimo. Te prometo que si
confías e implementas esta forma de pensar y hacer relaciones, las
tuyas pueden ser profundamente satisfactorias y duraderas. Estos
principios funcionan no porque vengan de mí, sino porque vienen de
Aquel que te diseñó. El amor, el sexo y las relaciones duraderas fueron
idea de Dios. Él te hizo para la relación. Él creó ese anhelo de conexión
con los demás que es una parte tan importante de tu vida. Y debido a
que usted es el objeto de su amor y afecto, él quiere cumplir estos
anhelos de una manera que va más allá de sus sueños más salvajes.
 1
La fórmula de Hollywood para relaciones
duraderas y amorosas

Si no pudo leer la introducción, deténgase. No pase vaya. Ni se te

ocurra juntar doscientos dólares. Por favor, regrese y léalo ahora. La
introducción de este libro establece el tono y el enfoque de todo lo que
vamos a hablar. Este capítulo no lo ayudará en la forma en que está
destinado, a menos que lea rápidamente la introducción para
comprender hacia dónde nos dirigimos y por qué.
Hemos señalado que el amor, el sexo y las relaciones duraderas se
encuentran entre los deseos más apasionantes del corazón de las
personas. También hemos notado que la mayoría de las personas
simplemente no están experimentando el amor y la intimidad sexual en
el grado o en la medida en que lo desean. A pesar de todas las canciones
sobre el amor, la gente no parece estar entendiendo mucho. A pesar de
todas las películas que glorifican el sexo, sigue siendo uno de los puntos
más comunes de frustración y la chispa que desencadena discusiones y
peleas en las relaciones. Las escenas vívidas y apasionadas en la
pantalla o en las novelas románticas rara vez se parecen a las relaciones
reales que experimentan las personas. Pero hemos dicho que hay
esperanza. Dios ha proporcionado instrucciones específicas sobre cómo
nutrir su vida amorosa, encontrar la pareja adecuada y desarrollar una
relación sexual mutuamente satisfactoria y poderosamente vinculante.
Dios conoce los anhelos de tu corazón y quiere enseñarte cómo
construir una relación que realmente se vuelve mejor y mejor, y más y
más profunda, a medida que pasan las décadas.
¿Cómo es el amor de tu vida?

Déjame hacerte algunas preguntas.

• ¿Cómo es el amor de tu vida?

• ¿Dónde estás frustrado?
• ¿Qué estás buscando pero no puedes encontrar?
• ¿Qué va bien y qué te ha confundido desesperadamente?
Tómate un momento y piensa en estas preguntas. Baja esas defensas
que has usado para bloquear el dolor de tu pasado o las frustraciones
de tu presente. Realice un breve inventario de su mundo relacional. El
propósito de hacer una pausa ahora, antes de continuar leyendo, no
tiene nada que ver con la introspección morbosa. Simplemente quiero
que se detenga y reflexione sobre sus relaciones. Aprovecha esta
oportunidad para ver, con la mayor claridad posible, el estado actual de
tu vida amorosa. Sé que te estoy pidiendo que hagas algo que no es
fácil. A veces, nuestra lucha más difícil en un área delicada como esta
surge cuando tratamos de comprender realmente dónde estamos en
relación con los demás. Tal vez pueda ofrecerle alguna ayuda en su
reflexión personal.
Si te cruzara por la calle, ¿qué mirada vería en tu cara y en tus ojos?
¿Vería a alguien temeroso, frenético, enojado o incluso desilusionado?
Si te observara durante unas horas, ¿notaría una notable falta de
alegría, satisfacción o paz en tu vida? ¿Sentiría que sientes que estás
avanzando por la vida pero parece que no estás llegando a donde
quieres ir? ¿Tu rutina diaria, tus conversaciones privadas y tus
anotaciones en el diario ofrecen abundantes pistas de que anhelas el
amor pero aún no lo has encontrado?
¿Eres uno de esos jóvenes (o no tan jóvenes) que han sido
profundamente heridos? ¿Te encuentras cojeando por la vida debido al
dolor de tu pasado? Si es así, no se sienta avergonzado; No estás solo.
De hecho, como resultado de asesorar a cientos de personas a lo largo
de los años, ya no me sorprende que la mayoría de ellos admita con
tristeza que su búsqueda del amor los ha dejado heridos y marcados.
¿Eres uno de ellos? Desafortunadamente, la mayoría de nosotros hemos
crecido en familias donde el amor fue mal modelado y rara vez
discutido. Más de la mitad de nosotros hemos crecido en hogares donde
vimos a nuestros padres hervir, pelear, separarse y divorciarse,
dejándonos huérfanos emocionales. Ahora, por mucho que anhelemos
el amor, tenemos mucho miedo de que simplemente traiga más dolor.
Muchos me admiten en privado que están divididos entre su anhelo de
amor y su miedo al dolor y al rechazo que podría traer. Si
conversáramos en voz baja mientras tomamos una taza de café,
¿compartiría usted estos mismos temores y dolores?

Ahora, por mucho que anhelemos el amor, tenemos mucho miedo de

que simplemente traiga más dolor.
Para otros, no se trata de encontrar a alguien a quien amar; es más una
cuestión de severa decepción en la calidad de la relación actual. Tal vez
te encuentres en uno de esos matrimonios: viajando juntos por el
camino de la vida, pero rara vez tomados de la mano o hablando entre
ellos. Tal vez usted es una esposa que mira con exasperación a su
esposo mientras él parece mirar fijamente a todas las mujeres en el
camino excepto a usted. Tal vez has pasado años esperando que tu
esposo se convierta en otra persona. Tal vez usted es un esposo que en
secreto ha estado buscando algo más nuevo, mejor y más emocionante
en su relación. En este tipo de patrón relacional, ambos miembros de la
pareja reportan insatisfacción mutua. Ninguno parece estar a la altura
de las expectativas del otro. ¿Te suena demasiado familiar? ¿Esto
describe su relación en este momento? Puedes ser honesto. Mi deseo no
es de ninguna manera abrir una herida o arrastrarlo hacia abajo, sino
simplemente ayudarlo a comprender claramente su punto de partida
para que podamos hacer un progreso real juntos en las próximas
páginas.
O quizás lo que te he descrito hasta ahora no te cuadra en absoluto. Tal
vez esté razonablemente satisfecho con la relación en la que se
encuentra y todo parece ir bien, al menos en la superficie. La gente a
menudo asume que estás casado, pero cuando insisten en el tema,
dices: "No, estamos profundamente enamorados, pero simplemente
vivimos juntos". Y aunque la relación parece ir bien en este momento,
una mirada más cercana revelaría algunos temores secretos que no ha
compartido con casi nadie. Vives con una profunda sensación de
incertidumbre. Se expresa en esas miradas cautelosas que calculan
cuánto tiempo te queda en el reloj antes de que se acaben los buenos
sentimientos. Es la pregunta constante que recorre el fondo de tu
mente: "Si él realmente me ama, ¿por qué evitaría un compromiso
exclusivo a largo plazo?" Es vivir con la realidad de que cualquier día,
en cualquier momento, la otra persona puede irse porque ninguno de
los dos ha hecho un compromiso permanente con el otro. La falta de
sensación de seguridad y permanencia crea un vacío bajo tus pies. Gran
parte de su energía se dedica a complacer y apaciguar a su pareja
debido a los temores profundamente arraigados de que algún día
encontrará a otra persona o se cansará de usted. Esos miedos plagan
continuamente tu psique emocional. Hay ciertas cosas que
simplemente no puedes compartir. Ciertos muros internos protectores
siempre permanecen en su lugar porque, a pesar de algunos aspectos
muy positivos de su relación, ambos saben en el fondo de sus corazones
que esto puede terminar en cualquier momento. En la mayoría de los
casos, tal relación seguirá su curso y la pareja elegirá casarse o se
separarán. ¿Esto te describe? ¿Tiene temores persistentes acerca de
hacia dónde se dirige la relación y dónde aterrizará? ¿Es posible que
este “acuerdo de vida fácil” se sienta bien a corto plazo pero no ofrezca
un suelo fértil para la relación duradera que secretamente desea?
Algunos de ustedes que leen este libro no necesitan un inventario
relacional. Tu mundo emocional y relacional es una herida abierta y
abierta. De hecho, todavía llevas la línea de bronceado en tu dedo
anular que muestra que estuviste casado pero ahora caminas solo. Has
entrado en un nuevo mundo: el mundo de "soltero otra vez". Es extraño,
diferente e incómodo. Miras a otras personas, temeroso de que noten la
mezcla de desesperación y decepción en tu rostro. Te esfuerzas por
descubrir cómo son realmente los demás mientras proteges y ocultas
cuidadosamente tu propia identidad real. No querrás revelar
demasiado demasiado pronto. Todavía estás herido por tu relación rota,
pero tu necesidad de amor te impulsa a encontrar una persona especial
a quien puedas apreciar y que te apreciará a ti.
Cualquiera de estas personas con las que te identifiques más,
probablemente hayas notado que comparten una característica. Todos
buscan el amor de una manera particular. Aunque rara vez lo pensamos
de esta manera, casi todos seguimos un cierto conjunto de reglas no
escritas y hacemos ciertas suposiciones sobre las relaciones. Pero la
mayoría de nosotros nunca nos hemos cuestionado realmente de dónde
provienen estas reglas o suposiciones o por qué vale la pena seguirlas.
Pasamos de una relación a otra ya menudo de un dolor a otro con
ciertas presuposiciones ampliamente compartidas sobre qué es el
amor, cómo encontrarlo y qué hacer cuando no lo tenemos.
Desafortunadamente, nuestras ideas sobre el amor y nuestros métodos
para encontrar el amor de nuestras vidas rara vez han sido examinados
o evaluados a fondo. Las reglas sobre las relaciones son una parte tan
importante de nuestra cultura que casi nunca nos hacemos estas
importantes preguntas:
• “¿Voy a encontrar el amor de una manera que funcione?”
• “¿Voy a desarrollar esta relación de una manera que genere intimidad,
profundidad, resistencia y alegría?”
Por el contrario, la mayoría de nosotros simplemente seguimos las
reglas a medida que avanzamos en la vida buscando, buscando y
experimentando en nuestros intentos de encontrar el amor, el sexo y las
relaciones duraderas.
Lo que voy a compartir en la siguiente sección pueden ser las ideas más
importantes que lea en este libro. Voy a proponer que el paradigma (el
conjunto de reglas no escritas) sobre el amor que hemos aceptado es
disfuncional. De hecho, voy a sugerir que inconscientemente nos han
lavado el cerebro para que creamos una serie de premisas falsas sobre
cómo se desarrollan el amor, el sexo y las relaciones duraderas. No
estoy sugiriendo que haya habido algún intento siniestro de arruinar
nuestras vidas, pero estoy diciendo enfáticamente que se ha
desarrollado en nuestra cultura una forma de pensar acerca de las
relaciones que, cuando se examina, resulta ser incapaz de producir el
tipo de relaciones que queremos. estoy buscando
¿No es hora de que reevaluamos nuestra visión del amor y cómo crece?
¿No parece lógico con tantas consecuencias relacionales, caos y dolor
que nos detengamos y nos preguntemos: “¿De dónde sacamos nuestras
ideas sobre cómo funcionan las relaciones? ¿Podría ser que estemos
tratando de encontrar algo que no existe, o simplemente lo estamos
buscando en los lugares equivocados y de la manera equivocada?”.

En nuestra cultura se ha desarrollado una forma de pensar acerca de

las relaciones que, cuando se examina, resulta incapaz de producir el
tipo de relaciones que buscamos.
¿De dónde sacas la mayoría de tus ideas sobre el amor? ¿Cuáles son sus
fuentes de información sobre el amor, el sexo o las relaciones
duraderas? Antes de seguir adelante, volvamos al punto de partida y
echemos un vistazo más de cerca a las reglas no escritas que
inconscientemente hemos aceptado como verdaderas. Examinemos
juntos de dónde sacamos nuestras ideas sobre el amor.
¿De dónde sacamos nuestras ideas sobre el amor?

Ciertamente puedo imaginar un mundo en el que los niños crezcan

rodeados de buenos ejemplos de relaciones amorosas. Puedo ver a
madres y padres compartiendo abiertamente su afecto, manteniendo
vivo el amor y hablando con sus hijos sobre todos los aspectos de las
relaciones. Puedo imaginar momentos padre-hijo y madre-hija en los
que poco a poco comparten conocimientos apropiados para su edad
sobre el amor y la sexualidad. Pero, ¿alguna vez te pasó algo así?
¿Alguna vez tu mamá o tu papá se sentaron contigo y te dijeron: “Así es
como se construye una relación sana con el sexo opuesto”? ¿Alguna vez
te dijeron adultos sabios y confiables: “De esto se trata realmente el
sexo” más allá de los detalles físicos que obtuviste en una clase de salud
de noveno grado? ¿Estuvo alguna vez en una conversación familiar
cálida y positiva en la que escuchó: “Esta es la razón por la que el sexo
puede ser hermoso, bueno y maravilloso, pero tenga cuidado, porque
así es como el sexo puede ser distorsionado y destructivo”? ¿Alguna vez
tus padres hablaron contigo sobre cómo construir intimidad en una
relación a través de la comunicación, el compromiso y objetivos claros y
compartidos?
La respuesta para la mayoría de nosotros es no. Nunca nadie nos dio
pautas confiables para estas áreas personales de nuestras vidas. La
mayoría de nosotros aprendimos sobre el amor, el sexo y las relaciones
a través de nuestra cultura. Nuestros maestros, lamentablemente, han
sido adolescentes mayores que provenían de hogares disfuncionales. Si
eso no es suficiente, los medios de comunicación nos han vendido una
factura falsa de bienes con respecto a la noción completa de amor, sexo
y relaciones. Después de escuchar miles de canciones y recibir una
dosis diaria de televisión, películas y novelas románticas, nuestros
corazones y mentes se han llenado de ideas falsas sobre el amor, el sexo
y las relaciones.
En conjunto, todas estas canciones, programas de televisión, películas y
libros nos han inculcado una prescripción definitiva sobre cómo se
supone que funcionan el amor, el sexo y las relaciones. Usted y yo
hemos pasado innumerables horas cantando canciones populares,
siguiendo programas de televisión y anticipando la próxima secuela de
nuestro héroe de cine favorito. En el proceso, nos hemos convencido
inconscientemente de que si seguimos un enfoque simple de cuatro
pasos para las relaciones, funcionará para nosotros tal como funciona
en las películas o como dice la canción. Ahora no me malinterpretes. No
quiero decir que todos los escritores de canciones, películas y libros se
juntaron para llegar a un enfoque específico de cuatro pasos. Pero
quiero decir que si analizas las canciones, las películas y los libros que
llenan nuestras vidas, verás surgir de ellos un conjunto claro y
consistente de suposiciones sobre las relaciones. Intencionalmente o
no, Hollywood tiene una fórmula para el amor, el sexo y las relaciones
duraderas. Sin embargo, una vez que examinemos cuidadosamente esta
fórmula, podemos decidir que podría describirse mejor como "La
fórmula de Hollywood para el sexo, el amor y las relaciones perdidas".
Si cree que estoy exagerando el caso, tenga en cuenta sus propios
puntos de vista sobre el amor y el sexo mientras le doy una descripción
general de la fórmula de Hollywood. Pregúntese si esta fórmula no
promete de hecho que puede ser amado profundamente, tener un sexo
increíble y caminar hacia el atardecer con otra persona de por vida si
simplemente hace lo que sucede en las películas.
La fórmula de Hollywood

Veamos lo que dice Hollywood hace que una relación sea exitosa. He
eliminado la iluminación, las escenas cálidas, caminar por la playa de la
mano, los momentos en cámara lenta y el subir y bajar de la música de
fondo. Acabo de ir al grano.
Hay básicamente cuatro pasos, según Hollywood, que conducen a
relaciones profundas, íntimas y candentes que durarán para siempre.

Paso 1: encuentra a la persona adecuada

Así es. La clave del amor es encontrar a esa persona especial que fue
hecha solo para ti. Ella está ahí fuera; solo tienes que encontrarla.
Conducir alrededor. Pasar el rato. Estar en la búsqueda. Llegará el
momento. ¿Recuerdas la escena de la película Mientras tú eras? ¿
Dormir cuando Sandra Bullock encuentra a su "hombre correcto"
cuando él se acerca al mostrador del metro y le pide un boleto a
Connecticut? Luego lo golpean sin sentido, y mientras ella lo visita en el
hospital, se encuentra con su hermano, quien resulta ser su verdadero
"verdadero". En Dulce noviembre , Keanu Reeves intenta hacer trampa
en su examen de conducir, mete en problemas a Charlize Theron y, en
cambio, conoce al amor de su vida. James Bond generalmente se
encuentra con sus "derechos" cuando intentan matarlo. Jennifer Lopez
conoce a un Sr. Perfecto cuando él la salva de ser atropellada por un
basurero en una película, luego encuentra al amor de su vida cuando
ella es la criada que limpia su habitación de hotel en su próxima
película.
Tienes la foto? Ya sean las películas y estrellas de hoy o los Clark Gables,
Cary Grants, Marilyn Monroes o Raquel Welches del pasado, el mensaje
es siempre el mismo. ¡Encontrar a la persona adecuada simplemente
sucede! Es salvaje, accidental y estás indefenso en el proceso.
Eventualmente vas a encontrarte con el "correcto". Cuando menos te lo
esperes, espéralo. A la vuelta de la siguiente esquina encontrarás a
alguien mucho mejor que nadie que hayas conocido. El verdadero amor
es místico y mágico. Se trata de encontrar a la persona adecuada. Si le
puede pasar a J. Lo, te puede pasar a ti. Solo sigue buscando.
Paso 2: Enamórate
Cuando encuentres a esa persona, algo se romperá y lo sabrás. Nadie
sabe cómo, pero tú lo sabrás. Algo sobre la forma en que camina o
habla. Una breve mirada o gesto puede ser suficiente. Puede que no
sepas su nombre o mucho sobre ella, pero sabrás que te has
enamorado. En Sleepless in Seattle, Tom Hanks solo necesita que su hijo
pequeño suba a la radio y le cuente a la nación la triste historia de la
vida de su padre, y Meg Ryan pronto sabe que ama a este hombre.
Cuando finalmente se encuentran contra viento y marea en la parte
superior del Empire State Building, todo lo que necesitan es una mirada
y dos extraños se enamoran instantáneamente. ¿Es la música? ¿La
altitud? O solo el guion? O, como dicen, ¿es solo esa vieja magia llamada
amor?
En las películas puedes enamorarte de extraños y es real. En la fórmula
de Hollywood, el amor se basa en la química, no en el conocimiento ni
en el carácter. De acuerdo con el concepto de amor de nuestra cultura
pop, puedes cantar: "Hola, te amo, ¿no me dirás tu nombre?" con una
cara seria. Estarás seguro de que estás enamorado porque tendrás
sentimientos "ooey pegajosos" y pulsos eléctricos surgirán por todo tu
cuerpo. Desafortunadamente, su coeficiente intelectual caerá unos
treinta puntos inmediatamente. Vas a gastar dinero que no tienes.
Pasarás el tiempo haciendo cosas ridículas. Esta increíble y tan buscada
experiencia de “enamorarse” se equipara con sentimientos
abrumadores que descartan la razón, los antecedentes, los intereses
compartidos o la compatibilidad. El amor, dice Hollywood, “te vuelve
loco”. Tomarás decisiones sobre las que todos los que te conocen dirían:
"Esa es la cosa más tonta que has hecho". Pero estás enamorado. Y el
amor es todo lo que importa. Y lo sabes porque las emociones tan
fuertes, tan repentinas y tan abrumadoras deben ser reales. La única
opción parece ser dar el siguiente paso.
Paso 3: fije sus esperanzas y sueños en esta persona para su futuro
Cumplimiento
En las películas el amor veta cualquier otra decisión. Las novias y los
novios se quedan regularmente en el altar porque sus futuros cónyuges
han decidido fugarse con otra persona de la que están “realmente
enamorados”. Una vez que te enamoras, en la versión de Hollywood,
cualquier otra promesa que hayas hecho es nula y sin efecto. No puede
estar sujeto a ningún compromiso previo. La persona de la que te
“enamoras” se convertirá en el objeto de tu vida, de tu futuro, de tus
sueños y de tu satisfacción. De repente te has dado cuenta de que él y
sólo él te hará completo. Él te hará completo. La vida tendrá un
significado como nunca antes (excepto por todas las otras veces que
has estado enamorado). De hecho, te encontrarás viviendo y pensando
las líneas de tus canciones favoritas: "No sé qué haría sin ti" y "No
puedo seguir sin ti, cariño". Empiezas a creer que no puedes hacerlo sin
él o ella. Constantemente sueña despierto con esta persona, escribiendo
guiones perfectos y románticos sobre su futura vida juntos. Esperas
plenamente que esta persona sea capaz de satisfacer tus anhelos y
necesidades más profundos y te ayude el 100 por ciento del tiempo.
Aunque todos sabemos intelectualmente que es imposible, se nos ha
enseñado sutilmente a basar nuestra felicidad futura en la expectativa
inconsciente de que encontrar a la persona adecuada resolverá todos
nuestros problemas.

Hollywood equipara el enamoramiento con el amor.

Hollywood equipara el enamoramiento con el amor. Este período de
intenso enamoramiento y emociones sobrealimentadas puede durar
entre seis semanas y dieciocho meses. Y cuando los sentimientos
comienzan a calmarse (como siempre sucede), nos han lavado el
cerebro para concluir que nuestro amor se está muriendo. La pareja
perfecta resulta tener uno o dos defectos. Ella no puede estar a la altura
de nuestra imaginación. El conflicto relacional comienza a levantar su
fea cabeza. La insatisfacción erosiona gradualmente esos sentimientos
que alguna vez fueron eufóricos. Desilusionados y desalentados,
comenzamos a cambiar nuestro enfoque. A medida que las emociones
disminuyen y surgen las irritaciones, comenzamos a culpar de nuestros
problemas a la incapacidad de la otra persona para estar a la altura.
Hollywood ofrece un "Plan B" conveniente cuando el "amor verdadero"
falla. Abundan los clichés para describir cómo nos hemos "distanciado"
o "nos estamos desenamorando" o lo bueno que fue alguna vez, pero
"simplemente ya no es lo mismo". Nos hacen creer que
“desenamorarse” es un riesgo esperado y natural en las relaciones. O
elegimos a la persona equivocada o fuimos el uno para el otro durante
una temporada, pero esa temporada ya pasó. Nuestra falta de amor no
tiene nada que ver con nosotros; es simplemente el resultado de
descubrir que ya no tenemos a la persona adecuada en nuestra vida. Y,
dado que esto sucede con demasiada frecuencia, la fórmula de
Hollywood tiene un cuarto paso que se ha convertido en la norma en la
vida estadounidense.

Paso 4: si ocurre una falla, repita los pasos 1, 2 y 3

El paso 3 generalmente conduce al fracaso, eventualmente. Cuando
ocurre una ruptura relacional, la fórmula de Hollywood ofrece una
solución rápida y supuestamente indolora: dar el paso 4; Regresa al
principio. Repita los pasos 1, 2 y 3. Una vez más, es hora de (1)
encontrar a la persona adecuada, (2) enamorarse y (3) fijar sus
esperanzas y sueños en esta nueva persona mejorada que ha
encontrado. Esta vez tal vez funcione. Simplemente continúe con el
siguiente compañero, repitiendo los pasos 1 a 3.
Verás, esta es la premisa detrás de la fórmula de Hollywood: la clave
del amor es encontrar a la persona adecuada. Si tu relación actual
no está funcionando, si por alguna razón esta persona no cumple todos
tus sueños y deseos, si no estás entusiasmado, entonces debes tener a
la persona equivocada. Es posible que haya parecido el indicado al
principio, pero el hecho de que los sentimientos se hayan desvanecido
significa que en realidad no era la persona indicada para ti. Tíralo y
busca uno nuevo. Cuando lo hagas, repite la misma fórmula hasta que lo
hagas bien.
Sé que lo que he compartido suena contundente e incluye más que una
pequeña sátira. Pero el hecho permanece: los libros, películas,
canciones y programas de televisión que se han convertido en una
parte común de nuestro pensamiento y vocabulario constantemente
nos dicen a ti y a mí que el camino hacia el amor, el sexo y las relaciones
duraderas se encuentra a través de los cuatro pasos que he esbozado.
Puede sonar duro y explotar algunas burbujas románticas, pero esta
fórmula de cuatro pasos de Hollywood es lo que la mayoría de nosotros
cree inconscientemente sobre cómo funcionan las relaciones. Es la base
sobre la que abordamos nuestra sexualidad. Es cómo evaluamos si
nuestra relación está funcionando o no. Y si esta fórmula es defectuosa
y disfuncional, como sugeriré, nuestro pensamiento básico sobre las
relaciones debe cambiar si queremos descubrir y disfrutar el tipo de
amor, sexo y relaciones duraderas que Dios tiene en mente para
nosotros.
Antes de concluir que he sido demasiado duro con la fórmula de
Hollywood, hagamos una revisión rápida de cómo funciona la fórmula
de Hollywood en Estados Unidos hoy.
Boleta de calificaciones sobre la fórmula de Hollywood

Sé que puede amenazar algunas de nuestras suposiciones más

preciadas sobre el amor, pero echemos un vistazo sincero a la tasa de
éxito de la fórmula de Hollywood. ¿Cómo se está desarrollando en la
vida de aquellos que lo están poniendo a prueba?
La población divorciada es la categoría marital de más rápido
crecimiento en los Estados Unidos. En 1970 el número total de
personas divorciadas era de 4,3 millones. En 1996 (veintiséis años
después) eran 18,3 millones. [1] Si estuviéramos hablando de un virus o
una infección, los CDC (Centros para el Control de Enfermedades) lo
llamarían una epidemia catastrófica. Pero esto es mucho más serio que
simplemente los miserables fracasos de los "adultos que consienten".
La fórmula de Hollywood no solo es un fracaso espectacular, sino que
también causa un dolor, consecuencias y daños casi inconmensurables.

Lamentablemente, no solo negamos la presencia desenfrenada del

divorcio en nuestra sociedad, sino que también trabajamos arduamente
para encubrir los efectos devastadores.
Lamentablemente, no solo negamos la presencia desenfrenada del
divorcio en nuestra sociedad, sino que también trabajamos arduamente
para encubrir los efectos devastadores. Lo que escuchamos, a pesar de
toda la violencia, la ira y las conversaciones amargas que resuenan en la
corte de divorcio, es: “Todavía somos amigos; fue solo un error” o
“Nuestros hijos saben que los amamos y aún nos cuidamos (a pesar de
que ya no podemos soportar vivir juntos)”. Así es como se trata el
divorcio en público. Desafortunadamente, cuanto más gritamos el
divorcio "sin culpa" o "amistoso", más cubrimos los daños. La
investigación en los Estados Unidos indica que el dolor, las
consecuencias y el daño van más allá de los niños. Después de un
divorcio, un tercio de todas las mujeres se encuentran viviendo en o por
debajo del nivel de pobreza en algún momento de sus vidas. Las
relaciones fracturadas entre suegros y amigos afectan círculos cada vez
más amplios y continúan durante toda la vida.
No hace mucho, Judith Wollerstein escribió un artículo en USA Weekend
titulado, “Hijos del divorcio, veinticinco años después”. [2] En él
describió un nuevo estudio histórico que ha rastreado a los niños
divorciados durante veinticinco años. El estudio ha encontrado que el
impacto negativo de la ruptura familiar continúa hasta bien entrada la
edad adulta. Uno de esos hijos adultos de divorciados informó: “Una
parte de mí siempre está esperando que ocurra un desastre. Vivo con el
temor de que una pérdida terrible cambie mi vida”. Así suena el divorcio
veinticinco años después entre los que más golpea.
El artículo continúa citando a Mavis Hetherington, investigadora del
divorcio y ahora profesora de psicología marital en la Universidad de
Virginia: “A corto plazo, el divorcio siempre es problemático para los
niños”. Ha grabado en vídeo y examinado el funcionamiento de mil
cuatrocientas familias divorciadas desde principios de la década de
1970. Ella señala un período de crisis de unos dos años
inmediatamente después de la separación, cuando los adultos,
preocupados por sus propias vidas, por lo general apartan la vista de
sus deberes de crianza en el mismo momento en que sus hijos se
tambalean por la pérdida. ¿Es sorprendente que la gente no esté
apegada emocionalmente en nuestros días? ¿Podría ser esta la razón
por la que en los últimos diez años, en lugar de que los hombres se
casen alrededor de los 23 años y las mujeres alrededor de los 20, ahora
los hombres se casan alrededor de los 27 o 28 años y las mujeres
alrededor de los 23? ¿Nos sorprende que la convivencia se haya
cuadriplicado? ¿Oyes lo que esta generación está diciendo con sus
acciones y algunas veces admitiendo con sus palabras?
• “No sé si creo en el matrimonio”.
• “Me acerco a alguien, entonces siempre pasa lo mismo. Tengo miedo a
la muerte de hacer un compromiso”.
• “No sé cómo se supone que funciona el matrimonio, pero sé que crecí
en una familia donde no funcionaba”.
• “Tengo problemas sin resolver y dolor sin resolver y mucho miedo
acerca de las relaciones”.
• “Quiero intimidad y anhelo estar conectado con alguien más, pero me
arrancaron el corazón y nadie me ayudó a sobrellevar el dolor. Dijeron
que lo superaría. Bueno, no lo superé. Tengo miedo de entablar nuevas
relaciones”.
• “Los modelos que tenía no funcionaban y tengo sentimientos
encontrados acerca de mamá y papá. Estuve dos días con uno de los
padres y dos semanas con el otro, los veranos en una casa y los años
escolares en otra. Seguían pidiéndome que eligiera con quién me quería
quedar. ¿Por qué no pudieron elegir permanecer juntos?
Y el dolor sigue y sigue y sigue.
Sin embargo, Hollywood continúa promoviendo su promesa: encuentra
a la persona adecuada, enamórate y pon tus esperanzas y sueños en él o
ella. Si no funciona, no es gran cosa. Sólo encuentra a alguien más. De
hecho, en algunas películas y canciones, el mensaje atrae directamente
a quienes ya están en una relación. Si encuentras a alguien más y
todavía estás casado, dices: "Si amarte está mal, bueno, no quiero tener
razón". Sin embargo, escondida debajo de las palabras pegadizas y la
melodía, descubrirás una filosofía que promete un nuevo amor pero
solo trae destrucción. Lo que comienza "sentirse tan bien" termina
siendo tan malo.

Seguimos haciendo lo mismo en relación tras relación, y sigue

produciendo los mismos resultados trágicos.
A menos que busquemos conscientemente una alternativa,
simplemente terminaremos siguiendo la cultura predominante a
nuestro alrededor. Esa cultura está saturada con la fórmula de
Hollywood. Cantamos junto con los éxitos de la fórmula. Leemos sobre
ello; lo vemos, e inconscientemente casi todos nosotros lo hemos
comprado en un grado u otro. Encuentro que la fórmula de Hollywood
prevalece tanto entre los cristianos como entre los no cristianos. Y los
resultados son igualmente desastrosos. Seguimos haciendo lo mismo
en relación tras relación, y sigue produciendo los mismos resultados
trágicos. No aceptaríamos los mismos resultados en otras áreas de la
vida, entonces, ¿por qué los aceptamos en esta área tan importante de
nuestras vidas? Por ejemplo, si coloca el pulgar sobre una superficie
dura, agarra un martillo y golpea la uña del pulgar con firmeza, le
dolerá mucho. Si nunca lo ha hecho antes, puede preguntarse si existe
una correlación entre el dolor y el golpe del martillo en el pulgar.
Entonces, para verificar sus hallazgos, levanta el martillo y golpea su
pulgar nuevamente. Eso es probablemente más que suficiente para
llegar a una conclusión duradera.
Pero cuando se trata de la fórmula de Hollywood, parece que
rechazamos el sentido común. Es como tomar un martillo y romper
relaciones una tras otra y decir: “Supongo que me equivoqué de dedo.
Probemos con otro. Una y otra vez nos provocamos un dolor increíble.
¿Sabes cómo se siente Dios cuando un matrimonio se desintegra?
¿Sabes cómo se siente Dios cuando los niños se separan cuando las
mamás y los papás se separan? ¿Sabes cómo se siente Dios cuando ve el
dolor, el rechazo y la soledad que experimentan las personas después
de relaciones rotas? Dios llora de compasión. Pero Dios no se queda de
brazos cruzados; él quiere ayudar. Quiere que la gente sepa que tiene
una mejor manera y un mejor plan para ellos y sus relaciones. Lejos de
la fórmula clásica de Hollywood que promete amor y produce dolor,
Dios tiene una receta para el amor, el sexo y las relaciones duraderas.
Dios creó un plan especialmente diseñado para que disfrutemos lo
mejor y más alto con el sexo opuesto. La fórmula de Hollywood es un
pobre Plan B. Dios tiene un Plan A que realmente funciona.
Entonces, ¿dónde estás en tu vida amorosa? ¿Cuánto de la fórmula de
Hollywood has comprado inconscientemente en tu búsqueda del amor?
¿Está satisfecho con los resultados de la fórmula del Plan B de
Hollywood o está listo para el Plan A?
Aunque no nos vamos a olvidar del Plan B a lo largo del resto de este
libro, nuestra intención es enfocarnos en el Plan A. Creo con todo mi
corazón que si entiendes el plan original de Dios para las relaciones y
tienes una idea clara de cómo funciona ese plan. puede funcionar en su
vida, el atractivo superficial del Plan B de Hollywood se evaporará. ¡La
fórmula de Hollywood está rota! ¡No entrega! Es hora de detenerse,
evaluar y trazar un nuevo rumbo hacia el amor significativo, el sexo
íntimo y las relaciones duraderas.

Evaluación Personal

Tómese un momento, antes de continuar con este libro, para considerar

las siguientes preguntas. Han sido diseñados para permitirle
personalizar la verdad que hemos estado considerando en este
capítulo.
1. ¿Cómo describiría los efectos de la fórmula de Hollywood en su
propia vida y relaciones?
2. ¿Qué paso de la fórmula de Hollywood ha producido el área más
importante de lucha oculta en su vida? ¿Por qué? Los siguientes son los
cuatro pasos con el efecto que es probable que produzca cada uno:
1. Encuentra a la persona adecuada. Siempre estás “al acecho”.
2. Enamórate. Te encuentras fuertemente atraído por personas que son
prácticamente extraños.
3. Fija tus esperanzas y sueños en esa persona. Pasas horas en fantasías,
imaginando una vida perfecta con alguien que apenas conoces pero que
estás seguro que sería todo lo que necesitas en una pareja.
4. Empezar de nuevo. Puede ver un patrón de sueños fallidos o incluso
relaciones fallidas que indica que ha aceptado la suposición de que los
problemas, las luchas y las emociones menguantes significan que ya no
tiene a la persona adecuada en su vida.
3. ¿Qué es lo que más preocupación o insatisfacción te causa en tu vida
relacional? Explicar. La siguiente es una lista de algunas posibles áreas
de preocupación:
A. Falta de perspectivas: desea una relación amorosa profunda, pero no
parece encontrar el tipo de persona que pueda satisfacer ese deseo.
B. Falta de profundidad en la comunicación: su relación actual es
superficial, los momentos de compartir en profundidad y honestamente
son poco frecuentes o inexistentes.
C. Falta de pasión: los aspectos sexuales y afectivos de su relación
parecen rancios, aburridos, poco frecuentes o inexistentes.
D. Falta de compromiso: no escucha, percibe o siente que su pareja se
ha comprometido irrevocablemente con usted y la relación. Los celos,
los miedos y las inseguridades caracterizan con frecuencia su vida
privada de pensamientos.

4. ¿Cómo describiría su nivel de interés en encontrar una alternativa a

la fórmula de Hollywood y obtener ayuda práctica y específica con lo
que identificó como su mayor preocupación en la pregunta 3?
 2
Dos modelos para relaciones duraderas

La habitación estaba repleta y mis palmas estaban sudorosas.

Sentados frente a mí había entre ochenta y cien personas que
recientemente habían pasado por el trauma del divorcio. No conocía a
la mayoría de ellos. Habían venido de todas partes del área y con todos
los antecedentes imaginables a un programa de recuperación de
divorcio de ocho semanas que se había ganado la reputación de ser el
lugar para obtener ayuda real cuando el mundo relacional de uno
estaba hecho añicos. Algunos vinieron por recomendación de amigos.
Otros recibieron el estímulo algo más fuerte de un juez local que
amonestó a los que pasaban por su corte de divorcio para que buscaran
ayuda.
Yo era el pastor principal de la iglesia en la que se reunían. Mi
asignación me hizo hablar durante la sexta sesión semanal. Miré el
título de mis notas: “Creciendo a través del divorcio”. Las personas que
me miraban habían pasado las últimas cinco semanas trabajando en sus
sentimientos de dolor, rechazo, culpa, ira y fracaso. Habían comenzado
a procesar lo que salió mal en sus matrimonios y qué parte del fracaso
necesitaban reconocer. En este punto, incluso estaban luchando con el
tema del perdón: por qué era un primer paso tan difícil, pero esencial,
para construir una nueva vida para ellos. Habían escuchado
conferencias, hecho tareas y compartido su viaje en pequeños grupos.
De pie frente a ellos, me resultó difícil leer sus rostros. Les habían dicho
que les daría una ayuda muy práctica. Mirándolos a los ojos, pensé que
no se veían como si lo esperaran.
Sabía tres hechos sobre mi audiencia. Primero, la mayoría de ellos no
eran cristianos. En segundo lugar, casi todos habían aceptado por
completo la fórmula de Hollywood para el amor, el sexo y las relaciones
duraderas. Muchos de ellos habían trabajado con la fórmula más de una
vez. Y tercero, lo último que querían escuchar de este ministro era
sermones críticos sobre sus vidas en mal estado.
Comencé explicándoles que entendía su dolor y que estaba allí para
ayudarlos, no para sermonearlos. Dejé en claro que creía que solo Dios
tenía las respuestas reales a sus problemas relacionales, pero traté de
asegurarles que no sería agresivo ni crítico en mis comentarios.
Durante estas palabras introductorias pude ver la incomodidad en sus
miradas cambiantes y desafiantes. Varios se cruzaron de brazos
deliberadamente en una declaración inequívoca de que no creían ni una
palabra de lo que dije sobre “comprender su dolor”. Algunos incluso
parecían encogerse de miedo ante el mensaje duro y vergonzoso que
estaban seguros de que les daría.
Presenté a mi esposa, Theresa, y simplemente compartimos nuestra
historia con el grupo. Describí cómo ambos crecimos en hogares no
cristianos. Habíamos aprendido a relacionarnos como la mayoría de la
gente, absorbiendo las claves culturales y las reglas no escritas en el
camino. Cuando tratamos de vivir fuera de ese esquema de relación, no
parecía funcionar para ninguno de los dos. Salí con muchas chicas
durante la universidad y cuando tenía poco más de veinte años,
siempre buscando a "la persona adecuada". En cambio, me las arreglé
para acumular mucho equipaje emocional y dolor con cada ruptura
decepcionante. Sé que también infligí mucho dolor a otros. Obtuve
mucha experiencia sobre cómo no hacer relaciones y poca comprensión
de cómo hacerlas de la manera correcta.
En este punto, Theresa comenzó a contar su historia. Tan pronto como
comenzó a describir su primer matrimonio, la multitud se dio cuenta de
que algo estaba pasando. Intuyeron que no íbamos a contarles un
cuento de hadas. El tono en la voz de mi esposa les dijo que ella ya
había recorrido el camino que les era tan familiar. Theresa habló de las
luchas de casarse justo después de la universidad, hacer que el esposo
asista a la universidad y el alivio y la alegría tentativos de un embarazo
de mellizos. Luego compartió con ellos la conmoción, la confusión y el
dolor de haber sido abandonada repentinamente por su esposo por
otra mujer poco antes de que nacieran los niños. Recordó el rechazo y
la humillación añadidos al descubrir que su pareja le había sido infiel
durante más de un año. Su voz transmitió las repetidas heridas
causadas por los esfuerzos fallidos de reconciliación. Su esposo se había
ido de la ciudad con la otra mujer y se había mudado a otro estado. Su
matrimonio había terminado, destrozado en pedazos que no tenían
sentido. ¿Qué pasa con los esfuerzos para construir y salvar el
matrimonio? ¿Qué pasa con el amor? ¿Qué pasa con los niños? ¿Cómo
podía haber tal engaño, tal desconocimiento, tal fría dureza contra
cualquier gesto de paz o comprensión?

Las cabezas asintieron y las lágrimas fluyeron cuando Theresa

compartió abiertamente la profundidad de su dolor y el alcance de su
soledad y rechazo.
Las personas sentadas frente a ella no necesitaban más detalles; sabían
muy bien el lugar de desesperación al que había llegado. Había
apostado sus esperanzas, sueños y futuro en otra persona que había
demostrado ser completamente indigna de su confianza. Las cabezas
asintieron y las lágrimas fluyeron cuando Theresa compartió
abiertamente la profundidad de su dolor y el alcance de su soledad y
rechazo. Cuando llegó a este punto de su historia, se detuvo por unos
momentos. Desde donde estaba sentado podía ver toda la habitación.
Durante su silencio, las preguntas comenzaron a surgir en los ojos de la
audiencia: "Entonces, ¿qué pasó?" Estás aquí ahora. ¿Cómo llegó a ser
eso? "¿Cómo superaste lo que no creo que pueda superar?" "¿Cómo
sobreviviste?"
Sin cambiar su tono, Theresa levantó su cuenta. Su desesperación la
llevó a buscar a Dios. Al principio, simplemente se preguntó si él existía.
Ella relató directamente el dolor de su viaje y cómo Cristo se le había
revelado en una pequeña iglesia rural en West Virginia. Ella no reportó
cambios instantáneos o arreglos rápidos, sino una poderosa paz y
esperanza que le dio a su vida una nueva dirección. A medida que
desplegaba su experiencia, un espíritu de esperanza pareció infiltrarse
gradualmente en el grupo. Incluso aquellos que antes se habían
mostrado tan obviamente resistentes ahora estaban pendientes de cada
palabra. En voz baja, describió haber encontrado a alguien que nunca la
dejaría, que nunca la decepcionaría, que siempre la amaría y que le
aseguraría un maravilloso plan para su futuro.
Supongo que notó que mucha gente me miraba, así que agregó con una
sonrisa: "Esto fue bastante antes de que conociera a Chip". Ellos se
rieron. Ella continuó: “En el punto más bajo de mi vida, cuando no tenía
nada que ofrecer a cambio, Jesús entró en mi mundo como mi Salvador
y amigo”. Ella describió las formas en que Dios se volvió tan personal y
amoroso con ella que llenó el vacío dejado por su esposo y se convirtió
en un padre para sus hijos. Cristo cambió su visión de sí misma y su
visión del mundo. Cambió la forma en que ella abordaba las relaciones.
Luego, nuevamente con una sonrisa, dijo: "Y luego, cuatro años
después, nos guió a Chip y a mí juntos".
Cuando Theresa terminó de hablar y yo me preparé para subir al podio,
me di cuenta de que la atmósfera en la sala había cambiado
drásticamente. Los oyentes habían pasado de ser un grupo desconfiado
e insensible a uno que esperaba que estuviéramos diciendo la verdad.
En los siguientes minutos, compartimos un poco sobre los más de
veinticinco años que han pasado desde aquellos hechos. Les dijimos
cómo esos gemelos han crecido para convertirse en jóvenes piadosos y
de calidad. Describimos nuestro propio amor vibrante y la profunda
relación que hemos desarrollado gradualmente a pesar de todo nuestro
bagaje pasado. Mientras hablábamos, otra transformación se apoderó
de la audiencia. Se inclinaron hacia nosotros, expectantes. El silencio de
la habitación se volvió tan intenso que no estaba seguro de que
estuvieran respirando. Sus rostros y su lenguaje corporal parecían
gritar: “Dime cómo. ¿Cómo puedes venir de un pasado tan destrozado y
disfuncional y encontrar realmente el amor auténtico, el sexo íntimo y
una relación duradera?
En ese momento, supe que estaban listos para escuchar acerca de las
diferencias radicales entre la fórmula de Hollywood y la receta de Dios
para el amor, el sexo y las relaciones duraderas. Pero, en lugar de
embarcarme en una conferencia explicando los cuatro pasos de la
fórmula de Hollywood, les hice dos preguntas simples y penetrantes.
¿Cómo haces para encontrar el amor verdadero?
¿Dónde aprendiste tu enfoque?
Desearía haber podido tomar una foto de las miradas en blanco en sus
rostros. No tenían ni idea. A estas alturas, me he acostumbrado a ver
esas miradas cada vez que le hago estas preguntas a un grupo. Quizás
estés usando ese mismo look en este momento.
Era obvio que ellos, como la mayoría de nosotros, nunca habían
pensado mucho en cómo iban a encontrar el amor. Ciertamente no
sabían, de entrada, dónde lo habían aprendido. Su desconcierto
simplemente confirmó lo que dijimos sobre la fórmula de Hollywood en
el último capítulo; es un conjunto de reglas no escritas que ha
impregnado tanto nuestra cultura y pensamiento que ni siquiera
sabemos de dónde vino.
Me acerqué a una pizarra blanca y comencé a dibujar el diagrama que
encontrarás a continuación. La pirámide invertida representa el punto
de partida y la secuencia de pasos que damos para buscar una relación
amorosa con el sexo opuesto.

Sin aludir todavía a la fórmula de Hollywood por su nombre, describí

con franqueza cómo la mayoría de nosotros aprendimos
inconscientemente a relacionarnos. Estoy seguro de que el grupo
estaba un poco desconcertado por mi franqueza de "simplemente
déjalo ahí", pero ¿por qué andar con rodeos cuando es así como todos
aprendimos a operar de todos modos?
La fase física

Cuando terminé de dibujar el diagrama en la pizarra, puse mi dedo en

la punta del triángulo y comencé a describir el proceso. “Aquí es donde
nos enseñaron a comenzar: con lo físico”. Escribí la palabra y expliqué:
“Buscamos a esa nena o a ese galán. Se trata de química y atracción.
Como hombres, notamos el suéter ajustado, la falda ceñida y el atisbo
de escote. La base de toda nuestra forma de encontrar el amor
verdadero se reduce a lo físico”. Sentí que los hombres me seguían al
100 por ciento. Luego agregué: “Y, aunque las mujeres no eran tan
culpables de una perspectiva tan estrecha en el pasado, los tiempos han
cambiado. El 'Hunk Factor' se ha movido más allá de una barbilla fuerte,
ojos soñadores y una buena complexión a los jeans ceñidos y las
pruebas posteriores agradables que muchas mujeres aplican hoy en
día”. El lenguaje corporal de varias mujeres confirmó que, de hecho,
estaban tan interesadas en la apariencia física como cualquier hombre
en la sala.
 En nuestra cultura, la apariencia física y el atractivo sexual son
primordiales.
Continué: “Si saltan chispas, seguimos adelante. Si no, seguimos
buscando. En nuestra cultura, la apariencia física y el atractivo sexual
son primordiales. Los primeros encuentros o citas a menudo implican
besos y contacto físico cercano, lo que con frecuencia lleva a que
extraños prácticos duerman juntos. Si la experiencia es positiva para
ambas partes, la pareja pasa a la siguiente fase, construyendo una
conexión emocional”. Hasta ahora, todo bien. Estaba describiendo una
forma de ver la vida que reconocían como propia.

La fase emocional

Después de escribir la palabra “emocional” en la pizarra, continué

explicando que la fase emocional marca el inicio de sentimientos
eufóricos conocidos como enamoramiento y a menudo llamados
“enamoramiento”. Cada miembro de la pareja comienza a ver al otro
como el centro casi único de la vida. El énfasis en la relación gira en
torno al tiempo juntos y las expresiones físicas de amor. Debido a la
intensidad de los sentimientos positivos en esta fase, la pareja suele
evitar hablar de la relación en sí. Están disfrutando demasiado de las
emociones como para hablar sobre la relación o hacia dónde se dirige.
Esta fase, precariamente equilibrada sobre una base física, también
tiende a estar llena de cambios de humor. La adoración salvaje puede
ser seguida casi instantáneamente por celos insanos. Debido a que en
realidad se sabe tan poco acerca de la otra persona, las declaraciones
que hace o las acciones que ella realiza son interpretadas por las
propias experiencias y actitudes de la otra persona.
Aquí y allá, entre la multitud, podía ver luces mentales que se
encendían. Nunca habían revisado sus experiencias con esta
perspectiva en mente. Continué: “Algunas parejas desarrollan
rápidamente un ciclo de ruptura y reconciliación en su relación que
crea dificultades especiales a medida que la pareja pasa a la siguiente
fase esperada de la fórmula: la fase social”.
La fase social

Señalé esa sección del diagrama y comenté: “La próxima fase en la

construcción de relaciones de acuerdo con nuestro código no escrito
implica que los socios se involucren en los círculos sociales del otro. Se
encuentran con la familia y los amigos cercanos del otro”.
Alguien en la multitud susurró sin darse cuenta, lo suficientemente alto
como para que todos escucharan: "¡Oh, sí!" Una oleada de risas cruzó
instantáneamente la habitación. Recordaron las señales de peligro.
Cuando la risa se calmó, continué. "Tienes razón. En este entorno, la
pareja generalmente recibe una cálida aprobación o advertencias
terribles de las otras personas en sus vidas. A veces se presta atención a
las advertencias, pero por lo general la pareja simplemente sigue
adelante sin importar qué tipo de señales reciban de los demás.
Después de todo, nada puede ofrecer una guía más segura de la
'corrección' de su relación que lo que sienten el uno por el otro”.
Estaban asintiendo con la cabeza.
La Fase Psicológica

“Pero, en este momento”, continué, “la pareja también comienza a

entrar en una fase que realmente no pueden controlar pero que afecta
la relación: la fase psicológica”. Expliqué que en esta fase, el estrés de la
vida y las variadas experiencias creadas por los aspectos físicos,
emocionales y sociales de la relación crean ciertas preguntas y
necesidades en la relación. Llega el momento de hablar sobre el futuro
y explorar en detalle la personalidad y los valores de cada uno. No
importa cuán cuidadosamente hayan guardado su carácter y
personalidad en las primeras fases de la relación, el tiempo y la
cercanía ocasionalmente les permiten ver al otro como una persona
“real”. Las fallas y los problemas potenciales comienzan a surgir. La
naturaleza frágil de la relación se hace evidente. No hace falta mucho
para que la relación, que se equilibra con un punto tan pequeño de
atracción física, se derrumbe y se desintegre. La posibilidad de un
desastre incita a los socios a considerar alternativas.

No importa cuán cuidadosamente hayan guardado su carácter y

personalidad en las primeras fases de la relación, el tiempo y la
cercanía ocasionalmente les permiten ver al otro como una persona
“real”.
Si las cosas siguen el patrón normal, uno o ambos socios comienzan a
anhelar un sentido de permanencia y exclusividad en la relación. Vivir
juntos como un vago período de prueba se ha convertido prácticamente
en la norma hoy, pero nada reemplaza el deseo de casarse, que brota de
ese anhelo interior de la seguridad de pertenecer juntos para toda la
vida. Sospecho que la popularidad de las bodas elaboradas, que rompen
el presupuesto y sin escatimar en gastos resulta ser un intento más de
crear de manera rápida y espectacular lo que solo se puede lograr
verdaderamente con consideración y tiempo. Este deseo de casarnos y
marcar el evento con todos los adornos tradicionales nos lleva al paso
final en el ciclo de la relación: la fase espiritual.
Mientras caminaba hacia la pizarra para escribir el título de ese paso
final en la progresión típica del desarrollo de una relación, sentí que
tenía toda la atención del grupo. La mayoría de ellos asentían con la
cabeza mientras nos movíamos de un punto a otro. Muchos se miraron
unos a otros al darse cuenta de repente de que la sala estaba llena de
personas que tenían algo más en común además del divorcio; la
mayoría de ellos habían seguido los mismos pasos para llegar allí. Esta
miseria compartida creó un nuevo sentido de camaradería.
Comenzaron a reírse de algunas de las historias que conté sobre mi
propia vida y la retrospectiva que arrojó tanta luz sobre las trampas
internas de la fórmula de Hollywood. Algunos de ellos incluso
expresaron su identificación con algunos de los errores de los que
hablé, "Sí, he estado allí, ¡he hecho eso!"
La fase espiritual

Escribí la palabra “espiritual” en la sección superior más ancha del

diagrama. Dije: “Cuando una pareja llega al punto en el que anhelan que
la relación dure, o tienen suficiente miedo de que pueda terminar si no
hacen algo para darle estabilidad a largo plazo, entran en una fase que
llamaremos 'espiritual.' Señalé que incluso aquellos que han tenido
poca formación religiosa y no pretenden seguir a Cristo parecen saber
instintivamente que están a punto de participar en algún tipo de
momento sagrado. Quieren que un pastor, sacerdote o rabino confirme
su unión y la haga oficial. En un apuro, incluso un juez servirá. Una
hermosa iglesia adornada con velas y flores y una ceremonia llena de
palabras solemnes pronunciadas ante amigos y familiares crean un
barniz religioso que se supone declara al mundo que esta relación
durará para siempre.
Los miembros de la audiencia sacudieron la cabeza pensativamente.
Sabían diferente. Entendieron que bajo toda la extravagancia de muchas
bodas se esconde la triste verdad de que la pareja en el altar ya está en
problemas de relación. Muchos de ellos se dieron cuenta de que sus
bodas habían sido esfuerzos inconscientes y desesperados para salvar
relaciones que ya estaban muriendo. No habían podido manejar toda la
complejidad que estaba aplastando poco a poco ese momento inicial
despreocupado de “enamorarse”.
Sabía que los siguientes minutos eran cruciales. “Seamos realistas,” dije.
“La mayoría de nosotros hemos intentado encontrar amor, sexo y
relaciones duraderas siguiendo los pasos que acabo de describir. Y
muchos de nosotros hemos descubierto que la fórmula no funciona.
Hemos estado casi convencidos por la angustia y la decepción repetidas
de que esta fórmula no ofrece lo que queremos.
“Ahora, me doy cuenta de que algunos de ustedes han tratado de
escapar del sistema evitándolo por completo. Quiere retirarse del
mundo para no volver a lastimarse. Su tema principal es 'I'll Never Fall
in Love Again' o 'Bye, Bye, Love'. Eso obtuvo algunas sonrisas y
asentimientos tímidos. “Muchos otros han tratado de mantener la parte
de 'enamorarse' y eliminar todo lo demás”. Dejé que esa declaración se
hundiera por un momento y luego pregunté: "¿Funciona eso?"
Un coro instantáneo de respuestas susurradas llegó a mis oídos. "¡No!"
Continué: “Mientras empiezo a explicar la alternativa real, por favor
piense en esto: tal vez nuestro problema no sea con las partes del
proceso que acabamos de describir; quizás nuestro problema radica en
que los tenemos completamente fuera de servicio”.
Me acerqué a una pizarra blanca diferente y escribí en la parte
superior: "La fórmula de Hollywood". Me di la vuelta y volví a mirar a la
multitud y dije: "He titulado lo que voy a compartir 'La fórmula de
Hollywood' porque creo que lo que hemos llegado a creer sobre las
formas en que buscamos el amor, el sexo y la vida duradera las
relaciones han sido moldeadas y alentadas en gran medida por los
medios de comunicación. Te pedí antes que me dijeras dónde
aprendiste a hacer las relaciones de la forma en que las haces. La
mayoría de ustedes honestamente no lo sabían. Estoy a punto de
sugerir una fórmula que estoy convencido que te mostrará exactamente
dónde aprendiste sobre el amor.
Rápidamente les describí las mismas reglas no escritas sobre las que
leíste en el capítulo 1. “Esta”, dije, “es la fórmula que creemos sin duda
alguna que nos llevará al amor, el sexo y las relaciones duraderas, si tan
solo la aplicamos en nuestras vidas. .”
1. Encuentra a la persona adecuada.
2. Enamórate.
3. Fija todas tus esperanzas y sueños en esa persona.
4. Si ocurre una falla, repita los pasos 1, 2 y 3.
Me di cuenta de que estaban conmigo. También sentí su creciente dolor
y desesperación. Sus caras ahora eran fáciles de leer. “Sí”, me dijeron sus
ojos y su postura, “así es como siempre lo he hecho, y estoy de acuerdo
en que no funciona. ¡Pero si hay una manera diferente, una mejor
manera, dímelo ahora porque no creo que pueda sobrevivir pasando
por ese ciclo una vez más!”
Ahora éramos simplemente un grupo de compañeros de viaje
destrozados que habían llegado a un acuerdo común. No más fórmulas
deslumbrantes hechas por el hombre para el amor propagadas por la
pantalla grande. Los miembros de la audiencia estaban listos para
considerar seriamente una mejor forma de relacionarse. Estaban
abiertos a escuchar acerca de una receta divina que, si se seguía
fielmente, produciría exactamente los resultados opuestos a los que ya
habían experimentado en su búsqueda de amor, sexo y relaciones
duraderas.
La receta de Dios para relaciones duraderas

Pasé a la tercera pizarra blanca y escribí en la parte superior: “La receta

de Dios para las relaciones duraderas”. Me di la vuelta y caminé hacia
donde Theresa estaba sentada al final de la primera fila. Sus anteriores
palabras de esperanza habían tocado una fibra sensible que los oyentes
todavía esperaban que les sonara a ellos.
Señalando la tercera tabla mientras mi otra mano descansaba sobre el
hombro de Theresa, dije: “Lo que Theresa y yo descubrimos, al
principio de nuestra relación, es que Dios nos ha dado un orden
diferente para estos pasos. La primera forma en que puedes ver esto es
tomar el diagrama triangular que copiaste hace unos minutos y darle la
vuelta. Aquí está la lección: la receta de Dios para las relaciones es
exactamente lo contrario de la de Hollywood. Tiene un punto de partida
diferente, mantiene un enfoque diferente y sigue un camino diferente.
¡Y, créanme, logra resultados notablemente diferentes!”
Volviendo a la tercera tabla, dibujé el triángulo nuevamente, como lo
ves a continuación:

Durante los siguientes treinta minutos, expliqué un método

revolucionario para encontrar, desarrollar y mantener una relación
duradera. Le dije al grupo lo mucho que Dios quiere esto para cada uno
de nosotros y que cooperar con su diseño es la única forma verdadera
de encontrar lo que habían estado buscando toda su vida. Les recordé
nuevamente que nuestro problema no es con las partes de la fórmula
que la mayoría de nosotros seguimos para desarrollar relaciones;
nuestro problema radica realmente en que los tenemos completamente
averiados.
El método revolucionario comienza por establecer que un componente
espiritual es el único cimiento lo suficientemente amplio y fuerte para
sostener el resto de la relación. Este componente espiritual incluye una
comprensión clara de toda la prescripción de Dios para el amor, el sexo
y las relaciones duraderas. También les recordé varias veces (después
de la segunda o tercera, comenzaron a reírse cada vez que lo mencioné)
que les había prometido no ser "prepotente" o "predicador" con ellos.
El lugar donde tenemos que buscar cuando queremos entender lo que
Dios dice acerca de cualquier cosa es la Biblia. “¿Me permitiría”, le
pregunté, “simplemente darle una declaración de la Biblia que nos
ayudará a comenzar a entender la prescripción de Dios?” Muchos de
ellos asintieron de inmediato, así que continué: “Efesios 5: 1-2 brinda
uno de los resúmenes más claros del enfoque relacional revolucionario
que Dios quiere que adoptemos para amar a los demás. En más formas
de las que puedo decir en el tiempo que tengo esta noche, estas
palabras describen la receta que Dios aplicó a la vida de Theresa, a mi
vida y a nuestro matrimonio para hacerlos completamente diferentes
de lo que nuestros pasados disfuncionales y dolorosos podrían tener
fácilmente. creado. ¡Me gusta llamarlo una 'receta' porque la forma en
que Dios hace las relaciones incluye mucha sanidad, así como mucha
salud y grandes sentimientos!”

La receta de Dios para las relaciones es exactamente lo contrario de la

de Hollywood.
Las cabezas asentían mientras este grupo de viajeros heridos,
cristianos y no cristianos por igual, esperaba escuchar la prescripción
de Dios para relaciones duraderas. Lo que compartí con ellos, y con
muchos otros como ellos, me gustaría compartirlo con ustedes,
comenzando en el próximo capítulo.
Sin embargo, antes de continuar, me gustaría que evaluara su vida y su
historia relacional. Tómese unos minutos para considerar las siguientes
preguntas.

Evaluación Personal

1. ¿Qué emociones se despertaron dentro de usted al leer este capítulo?

2. ¿Qué relaciones anteriores le vinieron a la mente que ilustraron uno

o más de los puntos que cubrimos? ¿Cómo te sientes acerca de estas
relaciones cuando piensas en esa época de tu vida?

3. ¿Hasta qué punto la fórmula de Hollywood refleja cómo has llevado

las relaciones?
4. ¿Qué tan exitoso ha sido su enfoque en el desarrollo y mantenimiento
de relaciones saludables a largo plazo que incluyen todas las áreas de la
intimidad: espiritual, emocional y física?
 3
La receta de Dios para relaciones
duraderas

Quizás se esté preguntando, como lo hicieron algunos en el grupo de

recuperación de divorcio, si estas verdades de la Biblia se aplican a
usted. Las personas en el grupo de recuperación de divorcio
necesitaban encontrar la esperanza de que sus vidas y relaciones
pudieran cambiar y mejorar. Quiero ofreceros la misma esperanza. En
la página siguiente, junto al esquema de la fórmula de Hollywood,
encontrará los cuatro componentes de la receta de Dios para relaciones
duraderas que compartí con el grupo esa noche. Aunque es posible que
inicialmente no entienda los términos que estoy usando, quiero que vea
el contraste en los enfoques.
No te preocupes por el momento si las comparaciones son un poco
confusas. Todavía necesito explicar cada uno de los pasos de la receta
de Dios, tal como lo hice con el esquema de Hollywood. Tener estos
cuatro pasos en mente mientras examinamos la Palabra de Dios lo
ayudará a rastrear las diferencias entre el camino del amor de Dios y la
búsqueda del amor del mundo.
La receta de Dios para las relaciones se puede encontrar en toda la
Biblia, pero creo que los siguientes dos versículos la resumen bien:
Sed, pues, imitadores de Dios, como hijos amados; y andad en amor, así
como Cristo os amó y se entregó a sí mismo por nosotros, ofrenda y
sacrificio a Dios en olor fragante.
Efesios 5:1–2 LBLA

Al leer estos versículos, ¿alguna palabra o frase obviamente se

relacionó con los componentes de la prescripción de Dios para las
relaciones? Tal vez hayas notado que estos versículos son la fuente de la
frase “caminar en amor”. Las otras conexiones entre estos versículos y
los pasos en la prescripción de Dios no son tan obvias, pero creo que las
verás a medida que avancemos.

La fórmula de Hollywood

para las relaciones

La receta de Dios

para las relaciones

1. Encuentra a la persona 1. Conviértete en la persona

adecuada. adecuada.
2. Enamórate . 2. Camina en amor.
3. Fije sus esperanzas y sueños en 3. Fija tu esperanza en Dios y
esta persona para su realización busca agradarle a través de esta
futura. relación.
4. Si ocurre una falla , repita los 4. Si ocurre una falla , repita los
pasos 1, 2 y 3. pasos 1, 2 y 3.
El contexto de la prescripción de Dios

Estos dos versículos son una declaración clave de la prescripción de

Dios en acción, pero para poder apreciar lo que nos dicen, necesitamos
saber lo que viene antes de ellos. Efesios es un libro sobre cómo vivir la
nueva vida milagrosa en Cristo. Los primeros tres capítulos hablan de lo
que sucede cuando el Espíritu de Dios entra en el corazón, la vida y el
alma de un ser humano. Describen lo que sucede cuando nos damos
cuenta de nuestra necesidad de Dios y nos volvemos a Cristo. Explican
cómo la muerte de Cristo hizo el pago suficiente para saldar nuestra
deuda con Dios. Nos recuerdan que cuando el Espíritu de Dios entra en
nosotros, somos redimidos y perdonados. Nuestro pasado queda atrás.
Estos primeros capítulos de Efesios describen exactamente lo que
sucedió en mi vida y en la vida de Teresa que nos cambió por completo
a nosotros y a nuestro enfoque de las relaciones. Efesios 1–3 representa
la prescripción divina para los cambios y la sanidad más personales que
Dios quiere traer a nuestras vidas. La primera mitad de la carta a los
Efesios presenta los conceptos básicos de nuestra relación con Dios.
En este capítulo veremos las partes de la receta de Dios que describen
todos los efectos secundarios positivos que ocurren cuando Dios está
obrando en nosotros. Mientras tanto, si los conceptos anteriores te
intrigan, te recomiendo que leas mi libro Holy Transformation (Moody
Press), que explica este proceso de cambio radical que Dios quiere traer
a nuestras vidas.
En la prescripción de Dios para las relaciones, comenzamos con lo que
él hace en nuestras propias vidas. Cuando Dios establece una relación
personal con nosotros, su Espíritu nos sella y nos adopta en una nueva
vida centrada en Cristo. Después de enseñarnos todo lo que recibimos
en esta nueva vida con Cristo, el autor de Efesios describe cómo
debemos relacionarnos unos con otros en amor. Se nos instruye a
confiar en el poder espiritual que nunca antes hemos tenido mientras
hablamos, trabajamos, nos relacionamos y crecemos en nuestro amor
por Dios y nuestro amor por los demás.

Cuando Dios establece una relación personal con nosotros, su Espíritu

nos sella y nos adopta en una nueva vida centrada en Cristo.
Los cuatro pasos en la receta de Dios
Para ver los cuatro pasos en la prescripción de Dios para el amor, el
sexo y las relaciones duraderas tal como se expresan aquí, vuelva a leer
detenidamente los versículos. Tenga en cuenta que dos mandamientos
claros describen el núcleo de amar a los demás a la manera de Dios. A
continuación se encuentran nuevamente los versículos con algunas
anotaciones que explicaré durante el curso de este capítulo.

[Por tanto] sed imitadores de Dios , (como hijos amados); y andad en

amor , (como también Cristo os amó y se entregó a sí mismo por
nosotros), {ofrenda} y {sacrificio a Dios como fragante aroma}.

Efesios 5:1–2 LBLA

He subrayado las frases sed imitadores de Dios y andad en ama porque

son los mandamientos. La palabra be indica un mandato para
convertirse o mostrar que posee ciertos rasgos de carácter. Cuando se
trata de la prescripción de Dios sobre la forma en que tú y yo debemos
vivir y amar, realmente no hay duda. Dios quiere que seamos cierto tipo
de personas, sus imitadores. Ese es el primer mandato en estos dos
versículos. Y eso nos lleva al paso 1 de la receta de Dios para relaciones
duraderas.

Paso 1: En lugar de buscar a la persona adecuada, conviértete en la

persona adecuada
El primer mandamiento en Efesios 5 nos dice que seamos imitadores de
Dios reflejando la forma en que nos ama. Nuestro amor por los demás
fluye de nuestro sentido de ser amados profundamente. En lugar de
buscar constantemente a la persona adecuada, Dios nos dice que nos
convirtamos en la persona adecuada. ¡En lugar de buscar el amor, Dios
nos dice que nos demos cuenta de que el amor ya nos ha encontrado!
Dios ama como nadie más puede hacerlo. La mejor manera de
demostrar que hemos comprendido y aceptado el amor de Dios es
aprender a imitarlo lo más fielmente posible en la forma en que
tratamos a los demás.
Entonces, ¿cómo se ve imitar a Dios? El último versículo de Efesios 4
responde esa pregunta.

Sed bondadosos y compasivos unos con otros, perdonándoos unos a

otros, así como Dios os perdonó a vosotros en Cristo.
Efesios 4:32

En la Biblia, términos como “por lo tanto” o “pero” son palabras que

ayudan a que las ideas encajen y fluyan. Nos recuerdan que miremos lo
dicho antes. En Efesios 5 básicamente significa: “A la luz de lo que ya se
ha dicho, sed, pues , imitadores y andad en amor”. También significa que
el contenido de los versículos anteriores informa y controla los
mandatos que estamos a punto de recibir. Imitar a Dios significa que en
las relaciones debemos ser amables, tiernos, empáticos, perspicaces,
dispuestos a tener en cuenta los errores de las personas y perdonar
constantemente. Significa que queremos el bien para ellos. Somos
amables con ellos incluso cuando nuestras necesidades no se satisfacen
o cuando estamos enojados. Ahí es cuando volvemos al punto de
partida y los perdonamos. Los dejamos libres. ¿Por qué? ¿Porque somos
superestrellas o gigantes espirituales? No, perdonamos porque nos
damos cuenta de que debemos transmitir a los demás lo que Dios nos
ha dado. Nosotros, que hemos sido perdonados gratuitamente,
debemos, a su vez, perdonar gratuitamente. Así es como imitamos a
Dios.
Ahora, una vez que identificamos el mandato (ser imitadores de Dios), es
crucial buscar más información sobre el mandato que podemos
encontrar en los versículos. Lo que nos motiva a imitar a Dios se
enfatiza y explica aún más con la frase, como amados niños. Pongo
paréntesis alrededor de esas palabras, lo que indica que la frase actúa
como un modificador de verbo. En otras palabras, la forma en que
practicamos la imitación de Dios se verá afectada o modificada por
nuestra comprensión de que somos hijos muy amados de Dios.
Verás, Dios te ama a ti ya mí, pero no por nada que hayamos hecho. Dios
se preocupa por nosotros, Dios se deleita en nosotros, Dios es para
nosotros porque esa es su naturaleza. Como dice Romanos 8:32: “El que
no escatimó ni a su propio Hijo, sino que lo entregó por todos nosotros,
¿cómo no nos dará también con él todas las cosas?” Cuando la Biblia
habla de amor, está describiendo un acercamiento a los demás que
prácticamente no tiene nada que ver con la química. La Palabra de Dios
nunca descarta los sentimientos, pero define claramente que el amor
tiene mucho más que ver con el carácter y la acción que con los
sentimientos. En otras palabras, el amor genuino nos lleva a hacer cosas
que necesariamente tienen poco o ningún sentimiento bueno. En última
instancia, Jesús permitió que lo clavaran en una cruz por amor a
nosotros, no porque se sintiera bien. Podemos pasar toda la vida
descubriendo la verdad detrás del simple pensamiento en 1 Juan 4:19:
“Nosotros amamos, porque Él nos amó primero” ( NASB ).
Nuestro problema, sin embargo, es que amar no es fácil. Tú y yo
simplemente no tenemos el poder de perdonar siempre o ser siempre
amables. Nuestro amor, fuerza, voluntad y comprensión no llegan tan
lejos. No tenemos el poder de amar de esta manera a menos que
estemos tan llenos del amor de Dios que reconozcamos que nuestras
necesidades más profundas ya han sido satisfechas y que ya no
esperamos que otro ser humano nos “completa”.
Todo se reduce a esto. No podremos imitar a Dios en nuestro amor por
los demás a menos que sepamos que somos bendecidos, valiosos y
significativos, que somos amados. Nuestro sentido de ser amados no
debe depender de que le gustemos a esta persona o que esa persona se
interponga por nosotros. Tú y yo no estamos simplemente “bien”. En
Cristo, somos maravillosos, significativos, valiosos, muy amados y
objetos del afecto infinito e incondicional de Dios. El Dios que nos hizo
y nos ama nos dice que vivamos y amemos como nos ve y como nos
ama. Es por eso que la idea de que tener una gran relación se trata de
encontrar a la persona adecuada es una mentira. La clave para
desarrollar una gran relación es convertirse en la persona adecuada.

En Cristo, somos maravillosos, significativos, valiosos, muy amados y

objetos del afecto infinito e incondicional de Dios.

Solo cuando comprendemos que el amor de Dios por nosotros es

ilimitado, tenemos la capacidad de ser verdaderos dadores en una
relación. Si no tenemos eso, ¿qué hacemos? Tratamos de obtener la
aprobación. tratamos de realizar. Tratamos de ganarnos el cariño.
Intentamos manipular para conseguir lo que queremos.
Les y Leslie Parrott ilustran brillantemente este punto en su libro
Relaciones . Enseñan un curso en la Universidad Seattle Pacific llamado
Relaciones 101. Es una clase optativa, pero se corre la voz en el campus.
Todo el mundo se apunta al curso. Les dicen a los estudiantes el primer
día: “Esta clase es de aprobado/reprobado. No tienes que tomar notas.
Pero si quieres aprender sobre las relaciones, aquí hay una oración que
queremos que escribas. Afectará cada relación que tengas. Por mucho
que entiendas esta frase y la apliques, todas tus relaciones se
transforman. Pero si no entiende o no está dispuesto a hacer lo que dice
esta oración, sus relaciones serán disfuncionales”. Habiendo logrado la
atención indivisa de 250 estudiantes universitarios, hacen la siguiente
declaración: “Si intentas construir intimidad con una persona antes
de haber hecho el arduo trabajo de convertirte en una persona
íntegra y saludable, cada relación será un intento de completar el
hueco en tu corazón y la falta de lo que no tienes. Esa relación
terminará en desastre”. [1]
Permítanme parafrasear la declaración de los Parrott. Cada vez que
quieras construir intimidad con una persona antes de que tu identidad
esté completamente en Cristo y sepas y te sientas seguro y fuerte en él,
estarás esperando que esa persona haga algo por ti que él o ella no
puede hacer. En otras palabras, cuando tu identidad está en Cristo, no
necesitas a los demás de la misma manera, no tienes que actuar y ellos
no tienen que pasar para que tus necesidades últimas sean satisfechas.
El mundo dice: “Pon tu esperanza en esta persona para que te ayude.
Haz de esta persona el centro de tu existencia”. no funciona El problema
es que esa persona es débil, imperfecta y necesitada, como tú y como
yo. Esa persona lo va a arruinar, ¿verdad? Duele, entonces, ¿qué
hacemos? Tomamos represalias, o manipulamos, o culpamos. Debido a
que el mundo nos enseña a esperar de los demás lo que solo Dios puede
darnos, somos incapaces de apreciar las verdaderas (aunque limitadas)
maravillas del amor humano.
La clave para relaciones duraderas es desarrollar una relación con Dios
a través de Cristo de tal manera que estés seguro de quién eres en él.
Eso te permite ser un dador y un verdadero amante. Si no llega allí (y,
dicho sea de paso, implica un trabajo arduo para comprender su
identidad en Cristo), todas sus relaciones se verán perjudicadas. ¿Cómo
se llega allí? Los primeros tres capítulos de Efesios explican el proceso.
Hasta que establezcas una identidad inquebrantable en Cristo, cada
relación será un intento de obtener algo de esa persona para hacerte
sentir que estás bien. Algunos de nosotros manipularemos, algunos de
nosotros nos volveremos demasiado apegados y dependientes, pero
todos produciremos relaciones disfuncionales.

Paso 2: En vez de enamorarte, camina enamorado

Si vuelve a referirse a Efesios 5:1–2, verá que agregué paréntesis
alrededor de la frase, así como Cristo los amó y se entregó a sí mismo por
nosotros . Esta frase explica cómo funciona el mandato de andar en
amor . Caminar enamorado significa algo mucho más profundo que dar
largos paseos por la playa o pasear de la mano por el centro comercial.
De hecho, caminar en amor significa que amamos a los demás
exactamente de la misma manera que Cristo nos amó . ¿Cómo nos amó
Cristo? La frase proporciona la respuesta: Él se entregó a sí mismo por
tu _ Entonces, aquí está la aplicación más profunda: caminar en amor se
trata de un compromiso sacrificial.
La siguiente definición de lo que significa caminar en amor me ayuda
personalmente y es la clave de mi relación con Teresa: Caminar en
amor significa darle a la otra persona lo que más necesita cuando
menos lo merece, porque así es como Dios te ha tratado. Eso es el amor
genuino. El amor es darle a la otra persona en la relación lo que más
necesita, no necesariamente lo que más desea. Hay muchas ocasiones
en mi matrimonio, con mis hijos y en grandes amistades que, por la
gracia de Dios, les he dado a las personas lo que necesitaban, pero no
necesariamente lo que querían. Y cuando les di lo que realmente
necesitaban, se enfadaron. Le di corrección a mis hijos y no les gustó en
ese momento. Les dije la verdad a mis amigos cuando esperaban que
estuviera de acuerdo con una mentira en la que creían y se enfadaron
conmigo. He sido honesto con Theresa en momentos en que ser
deshonesto podría evitar una discusión, y eso ha creado algunos
momentos incómodos.

El amor que camina es un amor centrado en el otro.

Tenga en cuenta que el principio funciona en ambos sentidos. Hay gente
que me ha dado lo que necesitaba en lugar de lo que quería y me he
enfadado mucho con ellos. Estaba decidido sobre decisiones tan
variadas como qué automóvil o casa comprar, o cómo aconsejar a
nuestros hijos sobre las opciones universitarias. Entonces Theresa hizo
la única pregunta que no quería escuchar pero que necesitaba
considerar. no me gusto eso Tomé algunas decisiones sobre la dirección
de nuestra iglesia que fueron apresuradas, y esas decisiones fueron
cuestionadas por personas que sé que se preocupan por mí. Y aunque
una parte de mí sabía que me hacían preguntas porque me amaban, no
me gustaba que me desafiaran. Me lastimé y hubo algo de vergüenza
por la decepción. La vida en esos momentos no era Hollywood en
absoluto. Y luego crecí un poco. Ahora sé que estaban satisfaciendo mis
necesidades reales mientras yo quería que satisfacieran mis
necesidades sentidas.
El amor es una acción sacrificial, centrada en el otro, que proporciona
lo mejor para la otra persona. El camino de Dios es muy duro con los
sentimientos, pero es muy saludable para el alma. Funciona de
maravilla en las relaciones donde ambas partes encuentran su
identidad última en Cristo.
Es por eso que el segundo paso en el plan de Dios para las relaciones
involucra el amor genuino. No te enamores , nos dice Dios, camina en el
amor. El amor genuino no es una masa pasiva y temblorosa de buenos
sentimientos; el amor genuino es un abandono deliberado, intencional,
honesto e incluso doloroso de la autopreservación por el bien de otra
persona. El amor que camina es un amor centrado en el otro. Dice: “Te
voy a dar lo que necesitas”, y luego sigue adelante. Sin manipulación, sin
juegos y sin juegos de poder. Y, curiosamente, es cuando amamos de
esta manera que realmente avivamos las llamas del romance y esos
buenos sentimientos que todos anhelamos disfrutar. A medida que
damos conscientemente estos dos primeros pasos en el plan de Dios,
nos llevan directamente al paso 3.

Paso 3: En lugar de poner tus esperanzas y sueños en otra persona, pon

tu esperanza en Dios y busca complacerlo a través de esta relación .
Cuando se trata de matrimonio, como hemos dicho, la fórmula de
Hollywood está trágicamente equivocada. En la versión de Hollywood
de una ceremonia de boda, la pareja se encuentra cara a cara ante sus
amigos reunidos. Estas ceremonias a menudo se filman en escenarios
que parecen lugares de culto, aunque rara vez hay un reconocimiento
real de Dios en el evento. La pareja básicamente declara: “Eres la
persona más importante en mi vida. Tu me completas. Eres mi pareja
perfecta, la respuesta a todos mis sueños.”
En una boda que honra la presencia y el papel de Dios, las dos personas
también se enfrentan, dando la bienvenida a la bendición de Dios y
reconociendo plenamente que esperan que Dios los ayude a cumplir las
promesas que hacen. Pero su punto de vista mutuo podría expresarse
de esta manera: “Tú no eres la persona más importante en mi vida,
Cristo lo es. Y como Cristo es la persona más importante de mi vida, te
voy a tratar aún mejor de lo que podría tratarte si fueras la persona
más importante de mi vida. Cristo me ayudará a amarte más de lo que
podría amarte solo con mis propias fuerzas”.
En nuestros versículos de la Biblia puse entre corchetes las frases
ofrenda y sacrificio porque estas dos pequeñas frases tienen que ver
con el servicio y la devoción desinteresada. Jesús no hizo algo
principalmente porque nos complacería; hizo algo que agradó a Dios.
Sé que lo que voy a decir suena herético, pero el objetivo de las
relaciones no es asegurarse de que todo salga como queremos o nos
haga felices. El objetivo es agradar a Dios. Lo mejor que el mundo puede
ofrecer como modelo para el matrimonio involucra a dos personas que
se esfuerzan por complacerse mutuamente. La prescripción de Dios
crea una perspectiva emocionante en la que dos personas están
aprendiendo a complacer a un tercero, Dios, por la forma en que le
responden a él y entre sí.

La prescripción de Dios crea una perspectiva emocionante en la que

dos personas están aprendiendo a complacer a un tercero, Dios, por la
forma en que le responden a él y entre sí.
Quiero dejar este punto muy claro. Cuando vamos por el otro camino y
hacemos de nuestra realización personal el objetivo de cada relación,
nunca funciona. Y luego asumimos erróneamente que el problema es la
otra persona, así que buscamos a alguien más. Vemos formas extremas
de este comportamiento en la televisión en horario de máxima
audiencia en muchos de los llamados reality shows. Los solteros o
solteras en escenarios altamente artificiales ponen a prueba a una
docena o más de personas. ¿Hasta dónde llegarán los concursantes para
llamar la atención de la figura central, que reparte rosas o joyas a
aquellos que "logran el grado". Qué lugar para estar, pensamos, con
toda una multitud compitiendo por nuestro favor. Pero no es la
realidad. Y los finales prometidos de los cuentos de hadas siempre se
desvanecen en la oscuridad. Esos programas revelan y provocan
nuestros deseos egoístas. ¿Cómo rompemos este ciclo egocéntrico
arraigado en nuestras vidas? ¿Cómo abordamos estos deseos
narcisistas y nuestra necesidad personal de ser el centro del escenario?
¿Cómo dejamos de esperar que el mundo gire a nuestro alrededor?
La respuesta implica un enfoque completamente diferente. En lugar de
tratar de averiguar qué le pasa a la otra persona, en lugar de esperar
continuamente que él o ella se ajusten a nuestras necesidades, debemos
pedirle a Dios que nos haga quienes él quiere que seamos y que nos
ayude a caminar en el amor, dándonos con sacrificio. lo que la otra
persona necesita. En mi caso, significa que no puedo fijar mi esperanza
en si mi esposa está siendo cariñosa o no. Significa aceptar que todo no
va a salir bien o simplemente como yo quiero todo el tiempo. Hay
momentos en que la vida es realmente dura y no está llena de buenos
sentimientos en absoluto. Tú y yo debemos estar dispuestos a soportar
el dolor y atravesar los momentos difíciles. Verá, mientras vivamos con
esta idea engañosa que hace que la otra persona cumpla con todas
nuestras expectativas, estamos condenados a la decepción. Las grandes
relaciones implican lucha, conflicto, resolver problemas y negarse a
exigir, conscientemente o no, que la otra persona haga que nuestras
vidas funcionen. El resultado es mucho crecimiento personal y salud
relacional.
Dios te está invitando a una vida de amor reflexivo y sacrificado en tus
relaciones. Será la búsqueda más desafiante que jamás haya
emprendido. Pero permítanme añadir esta buena noticia. El
subproducto del enfoque de Dios para las relaciones es el mismo tipo
de intimidad, amor, sexo y compañerismo duradero que tú y yo siempre
hemos deseado.
Para que no terminemos pensando que tenemos un plan simple, que
conecta los puntos y crea un milagro, debemos entender que la receta
de Dios para las relaciones, al igual que la fórmula inferior de
Hollywood, también tiene un cuarto paso. ¿Por qué? Porque Dios nos
entiende perfectamente.

Paso 4: si ocurre una falla, repita los pasos 1, 2 y 3

Curiosamente, el cuarto paso tanto en la fórmula de Hollywood como
en la receta de Dios son idénticos pero por razones radicalmente
diferentes. Ambos pasos reconocen una característica inevitable de las
relaciones humanas: el fracaso. Incluso si estamos completamente
convencidos de la verdad del camino de Dios, ¿crees que podemos
seguir estos pasos sin problemas a partir de este día? Por supuesto que
no. Cuando se trata del fracaso en una relación, la verdadera pregunta
no es si, sino cuándo .
Si estás casado, la persona que podría fallar no es necesariamente tu
pareja. Si eres hombre, la persona a la que miras en el espejo mientras
te afeitas es un candidato ideal. Si eres mujer, la cara que ves en tu
espejo de maquillaje puede pertenecer a la persona que falla. Puede
haber momentos en los que pienses: “Siento que esta relación no tiene
remedio. Estoy desilusionado. Realmente estoy luchando”. La receta de
Dios no dice que no puedas tener esos sentimientos de vez en cuando.
Pero simplemente no te permitirá concluir: "Bueno, tal vez me
equivoqué de persona". Si esas pequeñas dudas no son desafiadas y
aplastadas, comienzan a socavar su compromiso. Luego, cuando otra
persona te trata un poco mejor, te sientes tentado a sacar conclusiones
comparativas: "¡Vaya, él o ella me trata mejor que mi cónyuge!" Y
comienzas a pensar que ella es un poco linda o que realmente te
comprende, para nada como tu esposa o esposo. Y la fórmula de
Hollywood hace clic. Ni siquiera te das cuenta. De repente, estás
buscando a alguien nuevo. ¿Es este un buen plan y un buen camino? No.
Todo lo que harás es destrozar dos casas, dejar cicatrices de por vida en
un montón de niños, tener todo tipo de problemas y terminar con más
equipaje que antes. Esos pueden parecer resultados extremos, pero son
demasiado familiares para un gran segmento de nuestra sociedad
actual.
Esta secuencia de eventos no tiene que ser su experiencia o el final de la
línea para usted. En cambio, puedes aplastar esas pequeñas mentiras
mientras son pequeñas. Puedes mirarte en el espejo cuando te estás
maquillando o la crema de afeitar y decir: “Hmm, tenemos un problema
en esta relación y no estoy muy satisfecho en este momento. De hecho,
estoy francamente enojado y ella también. Y ese sofá es muy difícil para
dormir. Ahora, ¿soy el hombre o la mujer que quieres que sea, Señor
Jesús? ¿Estoy caminando en el amor? ¿Qué querrías hacer en mí, si mi
pareja cambia en algo, imitarte y andar en amor para que esta relación
te sea agradable?”
¿Ves qué enfoque tan radicalmente diferente es este? ¿Ves cómo mirarte
en el espejo cambia tu enfoque de tu tendencia natural a culpar a tu
pareja y lo que puedes hacer para mejorar las cosas? La verdad del
asunto es que culpar o tratar de hacer que nuestros compañeros
cambien suele ser contraproducente de todos modos. Pero, por el
contrario, ¿cuánto control tenemos sobre cambiar a la persona en el
espejo? Cien por ciento. ¿Cuánta responsabilidad tenemos por nuestras
acciones y elecciones? Cien por ciento. ¿Cuánto ganan nuestras
relaciones cuando tratamos de manipular a nuestros compañeros, o
tratamos de convertirlos en algún otro tipo de persona? No mucho. Este
se convierte en uno de esos momentos en los que con calma y
honestidad nos enfrentamos a un fracaso. El paso 4 de la prescripción
toma el relevo. Dios nos dice que empecemos de nuevo en el paso 1:
elige convertirte en la persona adecuada. Deberíamos hacer de eso
nuestro enfoque. Caminamos por los pasos: imitar a Dios, caminar en
amor, poner nuestra esperanza en Dios y buscar agradarle en cada una
de nuestras relaciones. Si ocurre una falla (y ocurrirá), volvemos al
punto de partida y tomamos los pasos nuevamente.
Tal vez estés pensando: “Tengo que poner mi propia relación con Dios
en orden antes de que pueda comenzar a abordar el desorden en mi
vida”. Encuentra a alguien que pueda ayudarte con eso. Una y otra vez
he oído a la gente decir, con nostalgia: "Ojalá hubiera sabido acerca de
la receta de Dios hace veinte años". Otros han dicho: “Tengo niños que
necesitan entender esto. Creen que van a hacer el amor mejor que yo,
pero ahora sé que están siguiendo el mismo esquema sin salida. Quiero
decirles que realmente pueden hacerlo mejor que yo, ¡pero tendrán que
hacerlo de manera diferente!”. Si bien Theresa y yo no disfrutamos
particularmente repasar algunos eventos muy difíciles de nuestro
pasado, cuando vemos que las personas se benefician al poder
comprender por qué gran parte de nuestra cultura se ha desviado hacia
un desierto de relaciones destrozadas y corazones rotos, revisando el
dolor. en nuestras vidas vale la pena.
Mis años de enseñar talleres de recuperación de divorcios me
expusieron a cientos de personas en crisis relacionales de todo tipo. He
llegado a la conclusión de los que más han sufrido que la fórmula de
Hollywood parece tener un dominio absoluto sobre nuestra cultura. Si
no estuviera convencido de que la receta de Dios será cierta sin
importar lo que le suceda a nuestra cultura, estaría tentado a rendirme.
Pero cuando veo a mis propios hijos viviendo esta receta, floreciendo en
sus matrimonios y vidas, sé que estoy participando en algo que vale la
pena. Cientos de matrimonios se han salvado al ser construidos o
reconstruidos usando la prescripción de Dios, lo que nos lleva de
regreso a este libro y la razón por la cual estoy compartiendo este
mensaje contigo. Confío en que vea las diferencias radicales entre la
fórmula de Hollywood y la prescripción de Dios para las relaciones en
lo que respecta a su vida. Reconocer esas diferencias lo ayudará a evitar
muchos de los errores que cometen las personas que lo rodean.
Algunas palabras de precaución

Sé que las personas que leerán estas páginas serán, de muchas

maneras, paralelas a las audiencias de nuestro programa de
recuperación de divorcios. Lo que hemos visto y oído en nuestras
sesiones simplemente refleja la cultura más amplia. La tasa de divorcio
entre cristianos y no creyentes es casi la misma. ¿Cómo podría ser esto?
Porque todos hemos sido moldeados por nuestra cultura. Hemos sido
seducidos, engañados y manipulados por una dieta constante de la
fórmula de Hollywood.
Incluso en la iglesia evangélica, los cristianos promedio que realmente
conocen a Dios y están en la fe a menudo viven según el código del
mundo. Inconscientemente tratamos las relaciones a la manera de
Hollywood. Tratamos las finanzas a la manera de Wall Street. Y
abordamos la crianza de los hijos con las técnicas que creemos que
funcionarán o que resultan ser la moda actual en la crianza de los niños.
Hemos segmentado y compartimentado tanto nuestras vidas que
nuestro comportamiento refleja que escuchamos más al mundo que a la
Palabra de Dios. Hemos cambiado la receta de Dios por la fórmula de
Hollywood con resultados desastrosos y dolorosos. No es de extrañar
que la tasa de divorcios sea casi la misma entre creyentes y no
creyentes.
Sin embargo, estas no son las únicas estadísticas que vale la pena
considerar. ¡En los lugares donde se enseña la prescripción de Dios y
entre las familias donde se practica la prescripción de Dios, vemos
resultados extraordinarios! Entre aquellas parejas que asisten a la
iglesia con regularidad (no solo una vez al mes), que oran juntos con
regularidad y que cada uno tiene tiempo devocional personal con Dios,
la tasa de divorcio es de un solo dígito bajo. ¿Por qué? Porque están
siguiendo el diseño divino de Dios. ¿Tienen luchas? Absolutamente.
¿Pero sabes lo que hacen? Imitan a Dios, perdonan, son amables, miran
sus corazones y sacrificadamente anteponen las necesidades de los
demás a las propias. Lo hacen durante un año, luego cinco y luego diez.
Luego pueden pasar temporadas con presiones, niños y finanzas, pero
Dios hace una gran obra y los ayuda a salir adelante. Es muy duro y muy
bueno. La recompensa, el legado y la bendición se suman a la intimidad
y el gozo mutuo. No sensaciones eléctricas ooey-gooey todos los días.
De hecho, algunos días son francamente tristes. Es un mundo caído y
están casados con otro compañero de lucha como ellos. Saben que
necesitan un perdón constante, y lo dan y lo reciben.
En esos matrimonios establecidos por prescripción de Dios, los niños
están seguros, seguros y confiados. Los cónyuges que practican la
imitación de Dios en su relación mutua hacen lo mismo con sus hijos.
Desarrollan una relación familiar increíble a pesar de todas las luchas y
desafíos normales. Lo emocionante es que los niños pueden ver cómo
son las relaciones reales mientras observan a sus padres. Toman esa
antorcha y se convierten en las personas correctas en sus propios
matrimonios, caminando continuamente y fallando ocasionalmente
mientras siguen la prescripción de Dios. Si eso suena como un
pensamiento melancólico o tópicos espirituales, piénselo de nuevo.
Acabo de describir cómo han sido los últimos veinticinco años de vida
para Theresa y para mí, y lo que ahora veo en nuestros hijos adultos.
Hemos salido de pasados disfuncionales y hemos cometido muchos
errores, pero una relación profunda, íntima, emocionante y aún muy
romántica ha sido la recompensa de Dios.
Conclusión
Dios quiere eso para ti. No tienes que ser una estadística trágica. No
tienes que tener miedo de hacer un compromiso. Hay una manera
sobrenatural de hacer relaciones. Dios lo usará en tu vida y dejarás un
legado.
Como creyentes, tenemos que hacer las relaciones a la manera de Dios.
El precio es demasiado alto y rompe el corazón de Dios con demasiada
frecuencia cuando hacemos las relaciones a la manera de Hollywood.
Las comparaciones lado a lado deben grabarse en nuestras conciencias.
Debemos desarrollar una sensibilidad que nos alerte de situaciones en
las que la fórmula de Hollywood busca hacer clic en nuestro
pensamiento. Cuanto mejor entendamos y practiquemos la receta de
Dios para el amor, el sexo y las relaciones duraderas, más veremos a
través de las mentiras y la decepción final de cualquier alternativa.
Sé que todavía hay muchas preguntas, probablemente más que cuando
comenzó este libro. Qué hacer con esos sentimientos y atracciones
extrañas representa una gran área de dificultad en la vida de muchas
personas. Ese es el territorio que exploraremos en el próximo capítulo.

Evaluación Personal
1. El primer paso en la prescripción de Dios para el amor, el sexo y las
relaciones duraderas involucra un cambio de tratar de encontrar a la
persona adecuada a convertirse en la persona adecuada. ¿Cómo le
explicarías eso a alguien que aún no ha leído el libro?

2. ¿Cuál es la diferencia entre “enamorarse” y “caminar en el amor”?

3. Cuando se trata de una relación con otra persona, ¿qué significa “fijar
tu esperanza en Dios” en lugar de en la otra persona?
4. ¿Qué es lo que encuentras más convincente o intrigante sobre la
prescripción de Dios para el amor, el sexo y las relaciones duraderas?

5. ¿Qué paso de acción específico necesitarías tomar para comenzar a

seguir la prescripción de Dios para relacionarte con el sexo opuesto?
 4
Antes de “Enamorarte”

Enamorarse es un asunto complicado. Pero no dejemos que eso nos

detenga. De hecho, desde la antigüedad hasta la actualidad, el fenómeno
que llamamos “enamorarse” ha sido una de las experiencias más
buscadas por la especie humana. Queremos tropezar y sumergirnos en
ese abismo sin fondo, sin aliento, de atracción abrumadora. Damos la
bienvenida a este estado de euforia emocional a pesar de que a menudo
resulta en algunas de las decisiones más pobres, más lamentables y más
dolorosas de nuestras vidas. Sí, enamorarse es un asunto complicado.
Los antiguos griegos tenían una forma interesante de enamorarse; lo
compararon con volverse loco. La mayoría de los que nos hemos
“enamorado” sabemos que los griegos tenían razón. A medida que
somos atraídos a una relación con el sexo opuesto, parece que la
atracción está controlada por algún poder desconocido y misterioso
que anula nuestra razón y produce emociones inexplicables pero
innegables. Y nos gustan esos sentimientos. Son embriagadores e
irresistibles.
La autora estadounidense Marilyn French capta la esencia de
“enamorarse” cuando escribe: “Es apoderarse de una mente racional y
lúcida mediante el engaño y la autodestrucción. Te pierdes a ti mismo,
no tienes poder sobre ti mismo y ni siquiera puedes pensar con
claridad”. Está describiendo un estado extraño pero verdadero y
familiar para todos nosotros. “Enamorarse” produce algunas de las
emociones más maravillosas y poderosas que podemos experimentar,
al mismo tiempo que deforma nuestra capacidad de pensar con
claridad.

Fuimos hechos para amar y ser amados.

El filósofo alemán Nietzsche llegó a decir: "El amor es el estado en el
que el hombre ve las cosas más diferentes de lo que son". La
investigación actual tendería a apoyar la observación de Nietzsche. Los
expertos en relaciones Les y Leslie Parrott concluyen lo siguiente
después de entrevistar y asesorar a miles de parejas. “De hecho, los
comienzos llenos de vapor no promueven nuestro mejor pensamiento.
Las emociones intensas a menudo impiden que nos miremos detenida y
objetivamente a nosotros mismos, a la persona con la que estamos
saliendo y a la relación que estamos formando juntos”. [1] Ya sea que
exploremos a través de los siglos o simplemente leamos las últimas
investigaciones, una cosa queda muy clara: "enamorarse" es un asunto
complicado.
A pesar de todos sus aparentes peligros e inconvenientes, este deseo de
“enamorarse” sigue siendo una de nuestras actividades más
apasionantes. Fuimos hechos para amar y ser amados. Pero, ¿por qué
este proceso de conexión con el sexo opuesto se complica con tantos
riesgos relacionales? ¿Cómo algo tan natural y hermoso puede
llevarnos a relaciones tan poco saludables llenas de dolor, decepción y
disfunción? ¿Por qué enamorarse es un asunto tan complicado y qué
necesitamos saber para navegar con éxito a través de este maravilloso
pero peligroso viaje de emociones?
Lo que no puedes permitirte no saber
Me gustaría sugerir que hay un par de respuestas a las preguntas
anteriores. La primera respuesta tiene que ver con nuestra falta de
perspectiva sobre todo el concepto del amor. Nuestra incapacidad para
definir claramente el amor en sí mismo hace que saber cuándo estás
realmente "enamorado" sea casi imposible. Mientras el amor siga
siendo un misterio nebuloso y confuso en algún lugar que solo conoces
por oleadas emocionales sobrealimentadas, siempre estarás a la deriva
en un océano de incertidumbre en lugar de navegar hacia tierra firme.
Hasta que no tengas muy claro lo que realmente significa amar a otra
persona, nunca estarás seguro de si lo que estás experimentando es
real o solo algo así como una alucinación o un sentimiento fugaz.
Una segunda respuesta trata de la confusión generalizada sobre la
diferencia entre el amor y el enamoramiento. Los sentimientos son
como el fuego: fueron hechos para arder, no para preocuparse por
dónde arden. Cuando las chispas relacionales comienzan a volar, hay
pocos indicios inmediatos de si lo que está a punto de suceder es una
explosión destructiva, un fiasco emocional o el estallido de un fuego
que calentará una relación durante las próximas décadas.
Curiosamente, se han realizado importantes investigaciones con
personas que experimentan lo que llamamos enamoramiento. Cuando
tenemos esta experiencia que podríamos llamar enamoramiento (o
caída en el interés romántico), se secretan sustancias químicas en el
cerebro, lo que provoca mareos, mareos y un torrente de emociones
que no podemos explicar. Ciertas personas desencadenan ese tipo de
respuesta en nosotros. Nos atraen casi instantáneamente.
Desafortunadamente, esta condición interna inesperada a menudo se
ha llamado "enamorarse". Esta reacción a la atracción, que también
podríamos describir como un “enamoramiento inducido
químicamente”, es en realidad enamoramiento. ¿Quién de nosotros no
ha entrado en una habitación, hecho contacto visual con un completo
extraño y sentido una repentina e inesperada oleada de emoción y
atracción? ¿Quién no ha tenido ese repentino impulso de volver a
mirar?
¿Por qué suceden estos momentos y qué los desencadena exactamente?
¿Quién sabe? Pero los sentimientos son definitivamente una condición
temporal. La atracción no es irresistible ni confiable. Puedes
experimentar fácilmente enamoramiento con personas que resultarían
ser pesadillas relacionales. Por eso es tan peligroso usar el
enamoramiento como señal para entablar una relación. Si tú y yo no
conocemos la diferencia entre enamoramiento y amor, estamos
destinados a tomar algunas de las decisiones más tontas y lamentables
que jamás tomaremos. Estas malas decisiones vienen con etiquetas de
precio pesadas y dolorosas.
Como ves, es imperativo en este complicado asunto de “enamorarse”
que nos tomemos el tiempo para definir claramente lo que queremos
decir con la palabra “amor”. La inversión se verá recompensada
generosamente. De hecho, podemos aprender cómo evitar el equipaje
relacional futuro y cómo reconocer las relaciones amorosas auténticas
cuando aclaramos dos cuestiones cruciales: (1) qué es el amor y (2)
cuál es la diferencia entre el amor y el enamoramiento.
que es el amor

En inglés, la palabra amor puede referirse a casi cualquier cosa. Ese es

el problema. Puedo mirar a los ojos de mi esposa y en un momento de
decir la verdad decir: "Teresa, te amo". Horas más tarde, un buen amigo
puede venir a mi casa y decir: “Me encanta correr maratones”.
(Francamente, encuentro difícil entender cómo alguien puede amar
correr 26.2 millas sin detenerse). ¿Cómo puede la palabra que uso para
mis sentimientos más profundos hacia mi esposa ser la misma palabra
que usa mi amigo para expresar su disfrute de un deporte? Entonces mi
hija responde a mi sugerencia de salir a comer diciendo: “Oh, papá, no
quiero ir a ese restaurante. ¡Realmente me encantaría un poco de pizza!
Cuando practicamos el hábito de terminar la oración “Amo ______” de mil
maneras relativamente insignificantes, importamos tantos significados
a la palabra amor que deja de significar mucho. Se convierte en poco
más que una noción confusa y poco clara asociada con sentimientos
positivos. Lo usamos para expresar casi cualquier deseo o atracción,
por trivial que sea. ¿Puedes ver cómo una definición tan vaga e incierta
del amor nos deja sin palabras cuando estamos tratando de discernir
qué hacer en las relaciones más importantes de nuestras vidas?
Francamente, necesitamos ayuda.

Tres tipos de amor

El idioma griego es mucho más preciso que el inglés al describir las

relaciones. Utiliza tres palabras que se pueden traducir al inglés como
“amor”. De estas palabras derivamos los tres tipos principales de amor
que debemos considerar cuando decimos “te amo” a alguien.

E ROS AMOR — EL AMOR DE LA PASIÓN S EXUAL _

El primer término griego para amor es eros . El inglés en realidad tomó

prestada esta palabra extranjera para crear una propia: "erótico". Los
griegos usaban la palabra eros para referirse a un amor o deseo
centrado en la necesidad basado en la atracción y la satisfacción. Eros
se caracteriza por la pasión y el deseo sexual. Eros describe el aspecto
de una relación entre un hombre y una mujer que se parece más al
magnetismo. Los imanes no son exigentes. Su capacidad de dibujo
permanece “encendida” de forma continua, atraídos instantáneamente
por cualquier objeto que tenga las características adecuadas. Los
hombres y mujeres creados por Dios tienen, como parte de su diseño,
una capacidad de atracción que no está bajo su control total ni es capaz
de controlarlos por completo en contra de su voluntad. Este aspecto
eros del amor es dado por Dios y necesario para que los matrimonios
tengan éxito; sin embargo, el matrimonio no puede ser sostenido solo
por eros . Es una parte del plan de Dios, pero no todo.

La Biblia nunca trata el sexo en sí mismo como algo más que una parte
natural y hermosa del diseño de Dios.

Para algunos de ustedes, el último párrafo puede haber parecido que

cruzamos una línea peligrosa al tener las palabras "Dios" y "erótico" en
la misma oración. Desafortunadamente, los cristianos tienen la
reputación de creer que Dios se siente incómodo cuando se trata de
sexo y que la Biblia definitivamente está en contra. Pero no, Dios
inventó el amor erótico. Nos guste o no, tú y yo somos la prueba
viviente de que el sexo funciona. La Biblia nunca trata el sexo en sí
mismo como algo más que una parte natural y hermosa del diseño de
Dios, tan capaz de ser ensuciado y avergonzado por el pecado como el
resto de la creación de Dios. Pero el énfasis en el sexo en las Escrituras
está lejos de ser negativo.
Aunque hay pasajes en las Escrituras que claramente merecen una
calificación R, por ejemplo, la mayor parte de Cantares de Salomón, las
protecciones que Dios pone en torno al sexo no existen porque algo
anda mal con el sexo. Están en su lugar porque algo anda mal con
nosotros. El sexo es una parte sagrada y privada de una relación
matrimonial. Lejos de ser sucio de alguna manera o un “mal necesario”,
como lo han llamado algunos teólogos equivocados del pasado, el amor
erótico en el matrimonio es bendecido y alentado por Dios. Incluso lo
llama santo. La unión sexual ofrece a la pareja una de las formas más
poderosas de experimentar la unidad a la que se refiere la Biblia
cuando describe el matrimonio (véase Génesis 2:24–25).
De hecho, muchos pasajes bíblicos ofrecen instrucciones explícitas
sobre la santidad del sexo en el matrimonio. En Proverbios, capítulo 5,
un padre sabio instruye a su hijo:

Bebe agua de tu propia cisterna,

agua corriente de su propio pozo.
Si tus manantiales se desbordan en las calles,
tus chorros de agua en las plazas públicas?
Que sean solo tuyos,
nunca para ser compartido con extraños.
Bendita sea tu fuente,
y que te regocijes en la mujer de tu juventud.
Una cierva amorosa, un ciervo gracioso—
que sus pechos te satisfagan siempre,
que siempre seas cautivado [literalmente, intoxicado ] por su amor.
Proverbios 5:15–19
¡Qué descripción vívida, saludable y deliciosa de la sexualidad marital!
Dios no es un mojigato. Dios creó la atracción sexual y el amor erótico
como parte fundamental de las relaciones entre hombres y mujeres.
Desafortunadamente, Hollywood ha hecho del eros todo lo que hay para
amar. El amor erótico es el fuego y la pasión. Bueno, es cierto que eros
es fuego, pasión y una parte maravillosa del amor conyugal. Pero hay
mucho más en el amor que las chispas y el fuego de eros . El fuego es
fantástico en el lugar correcto, en el momento correcto. Cuando está en
la chimenea, calienta y alegra una habitación. Le da un ambiente
especial y maravilloso. Pero si saca los leños en llamas de la chimenea y
los pone en el piso de la casa, toda la estructura pronto se convertirá en
humo y cenizas. Hoy vivimos en una cultura donde la gente se ha
centrado tanto en el aspecto eros del amor que se ha perdido el poder y
la maravilla de la intimidad sexual. El sexo casual, el “enganche” y el
amor según las hormonas han dejado a innumerables personas vacías y
anhelando un amor genuino y una conexión duradera.
Dios diseñó la parte eros del amor para propósitos agradables y
específicos. En la hoguera de la relación conyugal, que arda el eros ,
bebé, que se queme. Pero pensar que el amor eros puede sostener una
relación es ingenuo y miope. De hecho, son los otros aspectos del amor
en una relación los que, de manera única, aviva el fuego en la chimenea.

P HILEO AMOR : EL AMOR DE LOS MEJORES AMIGOS _ _

Los griegos llamaron al segundo tipo de amor phileo. Esto es amor de

amistad. La Biblia usa la palabra “compañerismo” varias veces para
describir esta parte de una relación matrimonial. Phileo love significa
compartir recíprocamente el tiempo, los pasatiempos, las actividades,
el hogar, los juegos y otros aspectos del compañerismo. Una palabra en
inglés que aplica el término griego phileo es nuestra palabra “Filadelfia”,
la ciudad del amor fraternal.
Phileo se refiere a esa reciprocidad, esa amistad parte del amor. Eros
mira a un hombre y una mujer como amantes. Phileo mira a un hombre
y una mujer como mejores amigos. Un pasaje del Nuevo Testamento
que amplía nuestra comprensión de phileo es Romanos 12:9–13.

El amor debe ser sincero. Odia lo que es malo; aferrarse a lo que es

bueno. Sed devotos unos a otros con amor fraternal. Hónrense unos a
otros por encima de ustedes mismos. Nunca faltéis de celo, sino
conservad vuestro fervor espiritual, sirviendo al Señor. Sé alegre en la
esperanza, paciente en la aflicción, fiel en la oración. Comparte con el
pueblo de Dios que está en necesidad. Practica la hospitalidad.
Tómese un momento y lea ese pasaje nuevamente, pero esta vez
observe el tono de las palabras y las actitudes. ¿Sientes el deseo de
Pablo de construir la comunión y el compromiso que afectan cada parte
de nuestras vidas y relaciones? ¿Puedes sentir la salud y la alegría que
emanan de cada frase? ¿No sería genial si este pasaje describiera cómo
te trató el amor de tu vida?
La palabra griega para amor en la primera oración es en realidad el
tercer tipo de amor que examinaremos a continuación. Pero las
cualidades de sinceridad, odio al mal y apego “al bien” anticipan el
esquema de phileo (amor fraternal) que comienza en el versículo 10.
Las cualidades destacadas del amor son la autenticidad y la
autenticidad. Luego vienen los aspectos prácticos y cotidianos de la
relación : “ Sé entregados unos a otros en amor fraternal (phileo).”
Nuestras relaciones, para que sean sanas y duraderas, deben
caracterizarse por la devoción y el compromiso. Bueno, ¿cómo se ve
eso? Primero, “Honraos unos a otros más que a vosotros mismos”. En
otras palabras, vea a quienes lo rodean como dignos de atención,
aliento, respeto y admiración. “Nunca te falte el celo, pero conservad
vuestro fervor espiritual, sirviendo El Señor." Nuestra motivación por
la forma en que nos tratamos siempre vuelve, no a su dignidad última,
sino a nuestra relación con Cristo. La forma en que amamos a los demás
es una expresión de nuestro sincero y agradecido servicio a Cristo. La
descripción de phileo continúa con: “Alégrense en la esperanza,
paciente en la aflicción, fiel en la oración. Comparte con el pueblo de
Dios que están en necesidad.”

La forma en que amamos a los demás es una expresión de nuestro

sincero y agradecido servicio a Cristo.

Cada una de estas frases establece un “comparativo rápido” que

comienza con un desafío a un cierto estándar de respuesta (gozo,
paciencia, fidelidad, compartir) seguido inmediatamente por una arena
de acción (esperanza, aflicción, oración, necesidad). En otras palabras,
la alegría no es una ignorancia vertiginosa o una negación de las
dificultades de la vida; más bien es una perspectiva consciente y
esperanzada que siempre recuerda que Dios tiene el control. La
paciencia realmente no se manifiesta hasta que hay aflicción. La
fidelidad a alguien en el amor fraternal en realidad tiene mucho que ver
con la forma en que oramos unos por otros. Y compartir significa más
cuando nos hemos tomado el tiempo para observar lo que otros
necesitan y hemos hecho lo que hemos podido para satisfacer esas
necesidades.
El apóstol Pablo termina este pasaje con un mandato conciso: “practica
la hospitalidad”. En el mundo antiguo, la hospitalidad siempre
implicaba proporcionar comida y cobijo a los necesitados. Pero fíjate
que cuando amamos con phileo amor, debemos “practicarlo” de la
misma manera que un médico practica la medicina. Cuando
practicamos la hospitalidad, lo hacemos mejor. Este mandato significa
hacer la vida de tal manera que antepongas las necesidades prácticas
de otras personas. En nuestros días, esto puede significar ir más allá de
simplemente dar comida y cobijo a tomarse el tiempo para satisfacer
las necesidades emocionales de su cónyuge. Puede significar ir al centro
comercial, al supermercado o dar un largo paseo cuando no quiere
hacerlo. En el matrimonio, practicar la hospitalidad puede significar
algo tan obvio como arreglar las cosas en la casa.
fileo implica hacer la vida como amigos, con lealtad y comunicación. Se
trata de sentarse, cuando no te apetece, y repasar el presupuesto y
tomar decisiones. Es decir la verdad en amor cuando has estado
irritado o herido. Phileo love enfrenta los asuntos difíciles y los
mantiene dispuestos sobre la mesa, siempre buscando con delicadeza
el perdón y la restauración del corazón.
Si el amor eros es la chispa que enciende repetidamente nuestra pasión,
entonces el amor phileo es el combustible constante que alimenta
nuestra alegría. Vivir juntos, no solo como amantes apasionados sino
como mejores amigos, es el núcleo del amor genuino, el sexo
satisfactorio y una relación duradera. Y aunque casi instintivamente
sabemos que ese es el tipo de vida que queremos, nuestros esfuerzos se
quedan cortos. Los humanos a menudo mostramos sentimientos que
fluctúan rápidamente y un afecto inconsistente. Nuestra capacidad para
el amor eros y phileo puede estallar y luego desvanecerse, como llamas
sin suficiente aire o leña. Por mucho que eros y phileo contribuyan a una
relación sana, necesitan ayuda. Necesitan un tercer compañero para
aportar profundidad, fuerza y carácter duradero al romance y la
amistad. Por eso, el tipo de amor más influyente que podemos
experimentar y expresar es el amor sacrificial: el amor ágape .

UN AMOR ABIERTO : EL AMOR DEL COMPROMISO SACRIFICIO _ _ _

El tercer tipo de amor capturado en el idioma griego se llama amor

ágape . Esto es dar amor. Actúa unilateralmente, lo que significa que
este amor se extiende incluso si la persona amada no reconoce el amor.
El amor ágape da incluso cuando la pareja no responde como se
esperaba. Es dar y satisfacer las necesidades reales de otro y ayudar a
esa persona a convertirse en un individuo mejor y más maduro. Es
amor desinteresado.
ágape toma la iniciativa y energiza los otros dos tipos de amor. El pasaje
bíblico clásico que describe este tipo de amor, lamentablemente, ha
sido banalizado. En lugar de ser vivido por nosotros como creyentes, se
encuentra principalmente en pequeñas placas colgadas en los baños. Se
imprime en las portadas de los programas de bodas, pero la pareja rara
vez lo entiende. Las palabras son tan familiares que es probable que las
escuchemos sin dejar que su significado penetre en nuestras mentes.
Esta vez, mientras los lee, piense qué sucedería en una relación entre
un hombre y una mujer si lo que está a punto de leer describiera cómo
se tratan realmente en los altibajos de la vida diaria.

El amor es paciente,
el amor es amable.
no tiene envidia,
no se jacta,
no es orgulloso.
no es grosero,
no es egoísmo,
no se enfada facilmente,
no guarda ningún registro de errores.
El amor no se deleita en el mal
pero se regocija con la verdad.
siempre protege,
siempre confía,
siempre espera,
siempre persevera.
El amor nunca falla.
1 Corintios 13:4–8a
fileo es un amor de amistad que requiere un alto nivel de reciprocidad:
damos, esperando algo a cambio. Pero el amor ágape es cuando das, no
porque tu pareja haya hecho algo bueno o porque él o ella sea
maravilloso todo el tiempo, sino incluso cuando tu pareja te ha herido.
Este es el tipo de amor que se nos dice que exhibimos en Efesios 4:32,
cuando dice : “Sé amable con unos a otros, misericordiosos,
perdonándoos unos a otros, así como Dios en Cristo os perdonó”
(nkjv). Este es exactamente el tipo de amor que el apóstol Pablo tiene
en mente cuando comienza Efesios 5 instándonos a “andar en amor” ,
a vivir un amor ágape .
Este amor ágape es un amor sobrenatural, dado por Dios e
incondicional. El pasaje de 1 Corintios 13 dice que, ante todo, el amor es
“paciente”. Podríamos parar ahí mismo. Paciencia significa soportar
mucha basura durante un largo período de tiempo y no tomar
represalias. A continuación, el pasaje dice “el amor es bondadoso”, lo
que significa que no solo busca formas positivas de expresar
preocupación y satisfacer necesidades, sino que también carece de
cualquier atisbo de envidia, celos, jactancia, orgullo, rudeza, egoísmo,
mal genio, ofensas registradas. , o deleitándose en el mal.
En el amor ágape , la relación no se trata de ti. No se trata de tu vida o
de lo que puedes conseguir. Se trata de cómo puedes servir a la otra
persona. Cuando amas de esta manera, no te enojas fácilmente. No
explotas. No haces puchero. No te rindas y tomes tu pelota y te vayas a
casa. A diferencia de la versión de Hollywood del amor que depende de
sentimientos apasionados, buena apariencia y circunstancias
placenteras, este tipo de amor permanece leal y firme incluso en los
peores momentos.

ágape es dar a los demás lo que más necesitan cuando menos lo

merecen .
amor ágape “no lleva registro de males.” Tiene en cuenta las
deficiencias y los errores de los demás, como queremos que lo hagan
por nosotros cuando fallamos. “El amor no se deleita en el mal sino
que se regocija con la verdad” —no “Mira, te atrapé” sino “¿Sabes qué?
Estás atrapado y te amo. ¿Cómo podemos solucionar esto? Es el tipo de
amor que mira más allá del fracaso del otro, que cree en él cuando ni
siquiera cree en sí mismo. Es un compromiso dado por Dios y centrado
en los demás con nuestra pareja que “siempre protege, siempre
confía, siempre espera y siempre persevera”. Este es el tipo de amor
que es tan poderoso que “nunca falla”. Dice: "Pase lo que pase, estoy
contigo". Eso es el amor ágape : el amor que sigue dando y dando.
Eros tiene que ver con emociones intensas y atracción pura. El amor
fileo tiene que ver con la amistad, la comunión y el compartir. El amor
ágape tiene que ver con la lealtad incondicional y el compromiso
sacrificial. De hecho, el amor ágape se puede resumir mejor con la
siguiente declaración: es dar a los demás lo que más necesitan cuando
menos lo merecen.
Si pensaste para ti mismo después de leer ese resumen, Eso Suena
imposible, ¡tienes razón! ¡El amor ágape es imposible! El amor ágape no
puede ser fabricado por el esfuerzo humano o la fuerza de voluntad y,
sin embargo, es absolutamente esencial para el amor profundo, el sexo
íntimo y una relación duradera. Ahora, si parece un poco confuso
insistir en que necesitamos tener un tipo de amor que es imposible de
crear por nuestra cuenta, entonces permítanme explicarles una
pequeña teoría que tengo sobre cómo funcionan las relaciones.
La teoría de las relaciones de Ingram

tengo una teoria No está en la Biblia per se; es solo una teoria. Puede
que no sea exactamente cómo funciona la vida, pero tiene mucho
sentido para mí. Creo que Dios nos jugó una mala pasada cósmica. El
truco es que puso en mi corazón y en el tuyo este increíble impulso y
pasión por la intimidad y las relaciones. Luego creó relaciones. Hizo
hombres y mujeres con diferentes necesidades, de modo que cada
cónyuge también necesitaría una fuente de poder sobrenatural para
perdonar, amar, cuidar y hacer por el otro, incluso cuando no tenían
ganas, tal como Dios lo ha hecho por nosotros. De esta manera, Dios nos
haría constantemente conscientes de nuestra necesidad de él mientras
buscamos encontrar amor y satisfacción en las relaciones. En el
ingenioso diseño de Dios, una pareja resistiría la tentación de creer que
no necesitaban a Dios porque se tenían el uno al otro; más bien,
llegarían a saber que necesitaban la participación de Dios si iban a
mantenerse unos a otros. Sin ese reconocimiento de la participación de
Dios, la relación puede desmoronarse fácilmente.
Si no me estás siguiendo bien esta teoría de las relaciones, déjame
visualizarla de esta manera. Regresemos a nuestros dos modelos
anteriores de relación y agreguemos algunas características que lo
ayudarán a ver cómo Dios diseñó las relaciones para trabajar con él en
el centro.
Dejar a Dios, la fuente del amor ágape , fuera de una relación la prepara
para el fracaso. Si haces eso, tendrás muchas relaciones, herirás a otros,
te herirás a ti mismo, te desanimarás mucho, eventualmente asumirás
que algo anda mal contigo y experimentarás una multitud de
problemas personales y relacionales. ¿Suena eso como muchas de las
relaciones que ha observado o experimentado? ¿Suena como un patrón
que has notado en la vida de las personas, incluida la tuya? Verás, si
realmente deseas tener una gran relación que vaya más allá de solo
querer satisfacer tus necesidades o jugar el juego "Te amaré si me
amas", entonces tendrás que romper el patrón. Tendrás que establecer
tu relación sobre una base espiritual. Si alguna vez quieres amar
radicalmente y experimentar la intimidad como Dios lo dispuso,
llegarás al punto en el que te darás cuenta: “ ¡No puedo hacer esto! No
puedo hacer que esta relación funcione. He probado todas estas cosas
de comunicación y asesoramiento, pero está más allá de mis fuerzas
amar a esta persona cuando me trata de una manera que hiere mis
sentimientos”. Oh, puedes hacerlo por algunas semanas si estás
decidido, pero creo que Dios ha diseñado las relaciones de tal manera
que tus anhelos más profundos se verán frustrados hasta que te des
cuenta de que necesitas un poder sobrenatural para amar a la persona
más importante en tu vida. vida.

Recuerde nuestra imagen triangular anterior del diseño de Dios: él está

en la cima. Un hombre y una mujer, con toda su pasión por la intimidad,
comienzan en las esquinas inferiores de la pirámide. Y cuanto más se
acerca cada uno de estos socios a Dios, ¿qué sucede? La distancia
relacional entre el hombre y la mujer se vuelve más pequeña. La
intimidad se acerca.
Si alguna vez vas a saber con seguridad si estás enamorado, tienes que
ver el amor más allá de la fórmula de Hollywood: afecto, conocer a
alguien, tratar de resolverlo, captar los sentimientos fuertes. Necesitas
definir el amor claramente. ¿Qué mejor manera de definir el amor que
según Aquel que es amor y que originalmente nos amó?
El amor es un cordón de tres hebras tejidas juntas en equilibrio y
sincronización. El cordón incluye el eros apasionado, el phileo amistoso
y el ágape generoso . Según Efesios 5:1–2, nuestro objetivo final en el
amor es tratar a los demás como Dios nos ha tratado a nosotros. Cada
tipo de amor hace una contribución particular a una relación saludable,
particularmente al matrimonio.
Cómo mejorar tu vida amorosa

Estás comenzando a comprender un paradigma completamente nuevo

de lo que significa estar enamorado. Entonces, ¿a dónde vas desde
aquí? Tú y yo hemos pasado la mayor parte de nuestras horas de vigilia
escuchando que el amor simplemente tiene que ver con sentimientos,
pasión, encuentros casuales y química.
Pero todos sabemos que las relaciones basadas únicamente en esos
elementos fugaces producen el tipo de caos y tragedia que vemos a
nuestro alrededor. No tiene que ser así. Con una comprensión adecuada
de lo que significa amar y ser amado, puede comenzar a relacionarse de
manera diferente. Dios te ama y quiere que aprendas a compartir tu
vida de manera significativa con una persona del sexo opuesto.
Repasemos los pasos que te ayudarán a avanzar hacia relaciones
profundas y amorosas.
Paso 1 Defina el amor. No son solo sentimientos; es eros, phileo y agape.
Paso 2 Discernir entre enamoramiento y amor.
En el próximo capítulo veremos doce preguntas específicas que
ayudarán en este proceso de discernimiento. Por ahora, empieza a
notar la diferencia. Cuando se trata de un mayor enamoramiento, es
posible que descubras que eres propenso a “enamorarte” todos los días.
Ese no es el tipo de amor que construye una relación duradera. El
enamoramiento es fácil de llegar/fácil de irse; el amor genuino es para
siempre, dura.
No puedo esperar a que leas el próximo capítulo mientras aprendemos
juntos cómo diferenciar entre el enamoramiento y el amor verdadero.
Me han dicho repetidamente que la información del siguiente capítulo
es una de las más útiles de todo el libro. Pero antes de ir allí, déjame
brindarte una ayuda práctica inmediata para mejorar tu vida amorosa.
Una palabra para los solteros

Mantén tu participación emocional y física detrás de la dirección de

Dios y tu compromiso con la otra persona.
Si usted es una persona soltera o recién soltera, permítame animarle a
retrasar la participación física en cualquier nueva relación. Los
contactos físicos tempranos y crecientes en las primeras fases de una
relación afectan su forma de pensar y lo preparan para el fracaso. Este
axioma: mantener su participación emocional y física detrás de la guía
de Dios y el compromiso con la otra persona, le será de gran utilidad. Te
protegerá de las relaciones disfuncionales. Permitirá que el aspecto eros
de la relación entre en el momento adecuado y de buena manera. En
lugar de experimentar culpa, vergüenza y otro ciclo de ruptura,
aprenderá a relacionarse de una manera nueva y saludable. Más
adelante, hablaremos mucho más sobre cómo construir una base
espiritual y cómo moverse desde ese punto de partida hacia la
observación del círculo interno y el carácter de la persona con la que
está desarrollando una nueva relación. Dios tiene mucho que
enseñarnos sobre cada paso del crecimiento en el amor: social,
psicológico, emocional y físico. Los niveles crecientes de intimidad se
desarrollarán naturalmente, en lugar de equilibrarse precariamente en
un punto diminuto de emociones y primeras impresiones.
Una palabra para los casados

El amor saludable requiere la participación de los tres tipos de amor.

Examine cada uno, determine cuál necesita más su pareja y elija dárselo
como un acto de adoración a Dios.
Este axioma para las personas casadas no es difícil de descifrar, solo es
difícil de practicar. Las quejas que escucho de las parejas son tan
predecibles que serían divertidas si no crearan tanto dolor y problemas.
Los esposos tienden a decir: "¡No hay suficiente eros en nuestro
matrimonio!" Las esposas responden de inmediato: "¡No hay suficiente
phileo en nuestro matrimonio!" Ese es el punto muerto clásico que
tenemos que superar. Estas son necesidades legítimas, pero el punto de
partida equivocado. Si realmente desea mejorar su matrimonio,
siempre es seguro comenzar el proceso de cambio asumiendo que su
pareja necesita amor ágape de su parte. No porque él o ella se lo
merezca o porque esté en lo más alto de su lista. Tomas esta decisión
porque has experimentado el amor de Cristo y te das cuenta de que
satisfacer la necesidad de otra persona es la mejor manera de expresar
cuán agradecido estás por el amor de Cristo. Esto significa que una
esposa elige tratar a su esposo de manera significativa y satisfactoria
para él. Mientras tanto, el esposo elige tratar a su esposa de manera
significativa y satisfactoria para ella. Ninguno espera al otro antes de
actuar.

He aprendido que el poder sobrenatural del amor de Dios puede

capacitarme para hacer lo imposible y lo incómodo.
Estoy convencido de que no podemos tener un matrimonio maravilloso
y profundo sin el poder sobrenatural de Cristo obrando en nuestras
vidas. No creo que sea posible. Pero he aquí algunas buenas noticias: he
aprendido que el poder sobrenatural del amor de Dios puede
empoderarme para hacer lo imposible y lo incómodo. Con la ayuda de
Dios, puedo darle a mi esposa lo que necesita y que no me resulta fácil.
Admito que la lucha a menudo viene porque en el fondo soy un tipo
egoísta. Pero también estoy dejando que Dios cambie mi corazón. A lo
largo de los años, he aprendido a darle lo que sé que dice "te amo",
incluso después de que me hayan herido o de que ella no haya cumplido
con mis expectativas. Y, de la misma manera, la he visto amarme incluso
cuando he sido muy desagradable. No, no es fácil; pero definitivamente
vale la pena!
En caso de que piense que estoy exagerando el caso del amor ágape ,
me gustaría compartir una pequeña historia que ilustra
maravillosamente lo que puede suceder cuando una persona comienza
a implementar este nuevo paradigma de amor hacia su pareja. El tipo,
aparentemente un corredor de bolsa que trabajaba en Wall Street,
escribió el siguiente relato de unas vacaciones llenas de
acontecimientos.
Me hice una promesa en nuestro viaje a la cabaña en la playa. Durante
dos semanas, trataría de ser un esposo y padre amoroso, sin "si, y, o
pero". La idea se me ocurrió mientras escuchaba a un maestro de la
Biblia en la radio. Estaba citando un pasaje. Dijo que los maridos deben
ser considerados con sus esposas. Luego continuó diciendo que el amor
es un acto de la voluntad y que elegimos amar.
Tuve que admitir que había sido un esposo bastante egoísta y que
nuestro amor había sido bastante aburrido, principalmente debido a mi
propia insensibilidad, a menudo en formas mezquinas. Enojarme con
mi esposa por su tardanza. Insistiendo en que mi canal era el que
miramos. Tirar papeles del día anterior a pesar de que sabía que ella no
los había leído. Durante dos semanas iba a cambiar todo eso. Y lo hice.
Cuando salimos por la puerta, besé a mi esposa y le dije: “Ese suéter
amarillo nuevo te queda genial”.
"Oh, Tom, te diste cuenta", dijo, sorprendida.
Después del largo viaje, quería sentarme y leer. Ella sugirió que
diésemos un paseo por la playa. Empecé a negarme y luego pensé, ella
ha estado sola con los niños toda la semana y ahora quiere estar solo
conmigo Caminamos por la playa mientras los niños volaban sus
cometas.
Así fue, dos semanas sin llamar a la firma de inversión de Wall Street en
la que soy director. Normalmente odio los museos, y fuimos al museo
de conchas y lo disfruté. Incluso me mordí la lengua cuando, como de
costumbre, nos hizo llegar tarde a la cena. Decidí estar relajada y feliz y
así transcurrieron todas las vacaciones. Hice un voto de seguir
recordando elegir el amor. Al igual que Jesús en el Huerto de Getsemaní,
no siempre tuve ganas, pero lo hice porque era lo correcto. Sin
embargo, hubo una cosa que salió mal con mi experimento. Mi esposa y
yo todavía nos reímos de eso hoy. La última noche en nuestra cabaña,
preparándonos para ir a la cama, mi esposa me miró con la expresión
más triste.
"¿Qué pasa?" Yo le pregunte a ella.
“Tom, ¿sabes algo que yo no sé?”
"¿Qué quieres decir?"
“Ese chequeo que tuve hace varias semanas. Ese doctor, ¿te dijo algo
sobre mí? Tom, has sido tan bueno conmigo. ¿Voy a morir?"
Me tomó un momento asimilarlo, y luego dije: "No, cariño, no te estás
muriendo, solo estoy comenzando a vivir".
Conclusión

Aquí está el trato. Puedes tener eso. El amor no es un sentimiento; es

una elección A medida que aprendas a tomar las decisiones correctas y
a confiar en Dios, tendrás sentimientos que nunca creíste posibles. Pero
el paradigma es diferente. Este es el diseño de Dios para el matrimonio
que es muy diferente de las descripciones y suposiciones que hacen día
tras día los medios de comunicación. Entonces, cuando los sentimientos
fuertes se acercan sigilosamente a usted, cuando ve a alguien intrigante,
cuando mira a alguien a los ojos y su coeficiente intelectual comienza a
agotarse, ¿cómo sabe si se trata de una relación que Dios está
orquestando y ha producido esta química para dibujar? usted a
esta persona, o si es simplemente viejo enamoramiento? Debe
poder responder a esa pregunta si desea salir del círculo vicioso de las
relaciones rotativas. Ese será el tema de nuestro próximo capítulo.

Evaluación Personal

1. ¿Cómo describirías en una oración los aspectos únicos de cada uno

de los tres tipos de amor de los que hablamos en este capítulo: eros,
phileo, agape?

2. ¿Qué papel juega cada uno de estos aspectos del amor en su relación
actual (si está casado) o en sus expectativas de la vida matrimonial (si
es soltero)?

3. ¿Por qué es tan importante saber la diferencia entre el

enamoramiento y el amor cuando se trata de comprender algunas de
sus respuestas a los miembros del sexo opuesto?

4. ¿Por qué “enamorarse” se llama “asunto complicado” en este

capítulo?

5. ¿Qué pasos específicos sientes que Dios quiere que tomes para hacer
del amor ágape una parte más importante de tus relaciones?
 5
Cómo saber si estás enamorado
DOCE PRUEBAS [1]

¿ Recuerdas la primera vez que sucedió? Se miraron a los ojos y luego

se miraron por segunda vez. Algo dentro de ti quería mirar por tercera
vez, seguido rápidamente por una cuarta mirada persistente. No
querías mirar, pero algo te atrajo irresistiblemente hacia esa otra
persona. Cuando finalmente te presentaron, tus palmas estaban
sudorosas y esperabas que nadie notara el aumento de la transpiración
debajo de tus brazos. Su corazón comenzó a acelerarse cuando un
sentimiento estimulante pero desconocido se apoderó de usted.
De repente tuviste miedo de decir algo porque sabías que si abrías la
boca saldría un balbuceo incomprensible. La experiencia fue
emocionante y aterradora al mismo tiempo.
Cuando la otra persona comenzó a hablar, te sentiste atraído como un
imán a un lingote de acero. No la conocías ni de dónde venía, pero algo
en su aspecto y el aura que proyectaba provocó una inexplicable
sensación de euforia y excitación. Su sonrisa o un pequeño gesto
quedaron instantáneamente grabados en tu mente. Sabías que nunca la
olvidarías. Por un instante te preguntaste cómo describirías este
momento a un amigo. Entonces me vino a la mente una frase, como por
arte de magia, proporcionada por incontables horas de exposición a la
fórmula de Hollywood: “Creo que me estoy enamorando”.
Has estado allí. He estado allí. Sin duda todos estamos de acuerdo en
que esos son momentos emocionantes, especialmente si percibimos
una respuesta similar de la otra persona. ¿Pero es realmente amor?
¿Cómo sabes si lo que acabo de describir es el comienzo de la mayor
relación que jamás experimentarás en la tierra o simplemente un
episodio de enamoramiento? ¿Cómo sabes si estás realmente
enamorado o simplemente atraído físicamente por un miembro del
sexo opuesto? En este capítulo quiero darte doce pruebas que te
ayudarán a entender si estás enamorado o si, de hecho, estás
experimentando lo que los expertos relacionales llaman
enamoramiento.
Si eres una persona soltera, tus ojos pueden estar un poco más abiertos
y tu mente se ha acelerado. ¡Imaginar! Doce pruebas legítimas que
pueden ayudarte a discernir si realmente estás enamorado o no. Bueno,
estas son muy buenas pruebas y realmente funcionan. Pero este
capítulo no es solo para personas solteras que están saliendo o que
están comprometidas. También ayudará a cualquier persona que no
esté en una relación significativa a saber qué tipo de persona perseguir
y a quién evitar.
Si está casado y tiene la tentación de decir: “He estado casado durante
veintisiete años, entonces, ¿qué tiene esto que ver conmigo?”, piénselo
de nuevo. Nuestra incapacidad para comprender la diferencia entre el
amor y el enamoramiento va mucho más allá de encontrar a la persona
adecuada. A menos que comprenda la diferencia radical entre el amor y
el enamoramiento, puede exponerse a la devastación en sus próximos
años de matrimonio. Si crees que lo que llamaremos enamoramiento es
la verdadera prueba del amor, puedes estar en una muy buena relación
pero no sentirte amado. Tus expectativas sesgadas pueden estar
privándote de una relación rica, cálida y profunda. Además, si no tiene
clara la diferencia entre el amor y el enamoramiento, es posible que se
conecte involuntariamente con un miembro del sexo opuesto que no es
su cónyuge, concluyendo ingenuamente que ahora ha encontrado el
"amor verdadero".
Este capítulo es para solteros, solteros de nuevo y también casados. Así
que no te saltes este. Lo digo en serio. Incluso si es abuelo, necesita leer
este para aconsejar a esas nietas y nietos sobre cómo elegir sabiamente
a un compañero con quien construir una relación duradera.
Doce pruebas de amor

Cada una de estas pruebas está diseñada para ayudarte a discernir y

distinguir entre el amor y el enamoramiento. Después de leer cada
declaración, aplíquela a su relación actual oa sus expectativas de lo que
debe incluir una relación amorosa. Hágase esta pregunta: ¿Mi relación
actual o mi vista de las relaciones más alineadas con amor o con
enamoramiento en este particular ¿área? De hecho, te animo a que
tomes un lápiz o bolígrafo y escribas una “L” de amor y una “I” de
enamoramiento junto a cada una de las pruebas. Si su relación tiene
más del 51 por ciento de amor según el estándar de la prueba, escriba
una "L" en el margen; si es 51 por ciento o más del lado del
enamoramiento, ponga una "I". Esta no es una prueba en la que puedas
fallar. Esta es una herramienta para ayudarlo a aprender y crecer en su
comprensión de la parte más importante de la vida: amar a otro ser
humano. Entonces, sin más preámbulos, saltemos y hagamos las
pruebas juntos.

Esta es una herramienta para ayudarlo a aprender y crecer en su

comprensión de la parte más importante de la vida: amar a otro ser
humano.

1. La prueba del tiempo

El amor se beneficia y crece con el tiempo; el enamoramiento
retrocede y disminuye con el tiempo. El enamoramiento puede venir
de repente. Nos encontramos pensando, “¡Boom! Estoy enamorado."
Eso es en realidad enamoramiento. Probablemente deberíamos hacer
un esfuerzo para evitar hablar de “enamorarse”. Podemos caer en el
enamoramiento, podemos caer en la lujuria, pero verdaderamente
crecemos en el amor. El amor se desarrolla a partir de la relación y el
cuidado y los rasgos básicos del carácter personal, no de nuestra
impresión o percepción instantánea de otra persona. El enamoramiento
puede explotar en cualquier momento, pero el verdadero amor lleva
tiempo. Más de un sabio ha aconsejado no declararse el amor hasta
pasado un tiempo prudencial.
¿Tiene prisa por etiquetar ciertos sentimientos como "amor" o tiene
otras palabras para describir los sentimientos? ¿Guardas la palabra
amor para algo mejor que los sentimientos? ¿Cuánto tiempo crees que
debe pasar antes de que el amor pueda identificarse claramente? Si te
encuentras “enamorándote” a menudo y temprano, solo para luego
decepcionarte, tal vez recordar esta primera prueba de amor verdadero
te evitará futuros dolores de cabeza.

2. La prueba del conocimiento

El amor surge de una evaluación de todas las características
conocidas de la otra persona. El enamoramiento puede surgir de un
conocimiento con solo una de estas características conocidas sobre la
otra persona. Algo sobre la forma en que esa persona se ve o la forma
en que él o ella funciona en un papel determinado puede darte una idea
muy distorsionada de su carácter completo. Puede que ni siquiera
conozcas a la otra persona. Francamente, una mirada o un encuentro
casual puede actuar como una especie de disparador que desencadena
los productos químicos.
Me sorprende la frecuencia con la que las parejas que planean bien sus
bodas muestran una falta de conocimiento básico el uno del otro.
Cuando les pido a cada uno de ellos que me presenten detalladamente a
su pareja, a menudo pensarías que están presentando a un extraño.
Luego les pido que me den varios ejemplos de rasgos de carácter
personal que han llegado a apreciar en la otra persona, con
ilustraciones. De nuevo, recibo clichés: “Él tiene un gran sentido del
humor” o “Ella siempre está 'ahí' para mí” o un silencio avergonzado. A
menudo digo: “Sabes, he dejado de preguntarles a las parejas por qué
se van a casar. Quiero decir, solo hay una respuesta, ¿verdad? Sonríen, a
sabiendas. Continúo: “La respuesta esperada es: 'Porque estamos
enamorados'. Ellos asienten, eso es lo que planeaban decir. "Ahora, si
casi todas las parejas dicen eso, pero al menos la mitad de ellas
terminan divorciándose, entonces esa no es una razón muy convincente
para casarse, ¿verdad?" Se miran el uno al otro, preguntándose a dónde
va esto. “¿Qué buenas razones”, le pregunto, “además de decir 'estamos
enamorados', puedes darme para explicar por qué te vas a casar?”
Desafortunadamente, la mayoría de las parejas rara vez tienen
objetivos compartidos, una visión compartida o propósitos
compartidos sobre lo que esperan hacer juntos en su matrimonio.
El enamoramiento vive en un mundo ficticio donde el objeto de nuestro
afecto es perfecto, impecable y completamente dedicado a nosotros. El
enamoramiento es feliz de saber muy poco. El amor anhela conocer
bien. El amor quiere estudiar las necesidades, deseos, sueños y
esperanzas de la otra persona porque quiere hacer todo para hacerlos
realidad. El amor no está interesado en lo que puede obtener, sino en lo
que puede dar. El desarrollo de una relación debe ser como un título
universitario en el que la otra persona se convierte en un estudio
fascinante y multifacético. El matrimonio, entonces, se convierte en una
búsqueda de por vida de un doctorado. en conocer y comprender a su
cónyuge.
¿Qué tan bien esperas conocer a la persona con la que te casas? ¿O qué
tan bien conoce a su cónyuge? ¿Puede describir el propósito central de
la vida de su esposa o esposo? ¿Puede enumerar tres objetivos que le
gustaría lograr en los próximos cinco años? ¿Qué evento o lugar inusual
le gustaría experimentar en algún momento de su vida? ¿Ha decidido
cómo puede ayudarlo mejor a lograr esa meta o sueño? Infatuation
rápidamente decide que sabe todo lo que necesita saber. El amor
genuino crea una atmósfera de tal interés que la otra persona se abre
como una flor. ¿Cómo te va en la prueba de amor del conocimiento?

3. La prueba del enfoque

El amor genuino está centrado en la otra persona. El
enamoramiento es egocéntrico. ¿Sabes con qué personas
encaprichadas están atrapadas? Ellos mismos. Vi a un compañero de
cuarto en la universidad descubrir el poder del enamoramiento por
primera vez. Los griegos tenían razón: se volvió un poco loco. Cuando
empezó, me alegré por él porque era tímido y no tenía muchas
relaciones. Fue sorprendente escucharlo decir: “Oh, Chip, ella es
simplemente asombrosa. Nunca antes me había enamorado así”.
Aproximadamente la décima vez que hizo una versión de esa
declaración, le pregunté: “Entonces, ¿cómo se llama? ¿Yo la conozco?"
Él sonrió tímidamente, “Oh, en realidad no la he conocido todavía.
Todavía estoy reuniendo el coraje para averiguar su nombre”.
"Bueno, ¿cómo sabes que estás enamorado?" Yo pregunté.
Él respondió: "Hombre, cuando ella camina por el campus, no creerías
los sentimientos que tengo con solo mirarla".

¿Sabes con qué personas encaprichadas están atrapadas? Ellos mismos.

No los aburriré con los detalles, pero esto continuó durante días.
Eventualmente logró una presentación; entonces nuestras
conversaciones adquirieron un nuevo tono de urgencia. Se paraba, a
medio vestir, en nuestro dormitorio, haciendo preguntas un tanto
confusas: “Chip, ¿qué crees que se ve mejor, esta camisa o esa? ¿Qué
pasa con estos zapatos? Tengo mis zapatos de baloncesto, podría
usarlos. Podría verla hoy. Cada vez que hablábamos era sobre cómo se
vería, cómo se vería, qué tipo de impresión iba a causar. Admito que
tenía mi propio conjunto de disfunciones relacionales, pero incluso yo
podía ver (el enamoramiento casi siempre es más evidente en la vida de
otra persona) que sufría algún tipo de fiebre o virus. ¿Cuál fue su
enfoque? Él mismo. Eso no es amor; eso es intercambios químicos del
cerebro. Obsesión.
En tus relaciones más importantes, ¿en qué medida tu atención está
enfocada en lo que estás recibiendo de ellos y en qué medida tu
atención está enfocada en satisfacer las necesidades del otro ? ¿Piensas
en cómo te verás y te sentirás en la relación, o en lo que puedes hacer
para que esa persona se vea y se sienta bien?

4. La prueba de la singularidad
El amor genuino se centra en una sola persona. Un individuo
enamorado puede estar “enamorado” de dos o más personas
simultáneamente. Desafortunadamente, todas mis mejores historias
sobre las tonterías que hace la gente cuando está enamorada me
presentan a mí como el personaje principal.
Durante mi primer año fuera de la universidad, salía con una chica que
todavía estaba en la escuela en otra universidad. La mayor parte de lo
que teníamos era enamoramiento. No la conocía muy bien, pero
estábamos construyendo una pequeña relación. Ni siquiera estábamos
saliendo en serio, pero estaba empezando a pensar que tal vez ella era
"la indicada" porque yo estaba teniendo estos sentimientos.
Mientras tanto, terminé en un equipo de baloncesto cristiano que viajó
por toda América del Sur. En nuestra primera parada en Puerto Rico
jugamos un buen equipo en un gran estadio. Después del juego conocí a
una chica muy simpática que era misionera allí, y terminamos yendo
juntas a un picnic muy romántico. Todavía puedo recordar el color de
su vestido. También recuerdo que tenía sentimientos. Me encontré
atraído por ella. Mi respuesta me tomó por sorpresa porque los
sentimientos eran similares a los que tenía hacia “mi niña en casa”.
Luego volamos a Perú, donde nuestro anfitrión misionero tenía una hija
uno o dos años menor que yo. Era linda en una forma de "solo tienes
que mirar dos veces". Me enamoré instantáneamente de ella. De
repente, no podía recordar cómo era “mi chica en casa”.
Cuando llegamos a Santiago de Chile, nos recibieron con una gran cena.
No recuerdo la comida, pero sí recuerdo a la chica que se sentó frente a
mí con ojos castaños oscuros, hermoso cabello largo y negro y una
sonrisa brillante. Su risa compensó el hecho de que no podía entender
nada de lo que me decía en español. Hice mis propias traducciones, y
resultó que todo lo que ella me dijo fue muy elogioso de mis habilidades
y apariencia. Ella nunca lo vio, pero le entregué mi corazón a través de
la mesa a la mitad de la comida.
Visitamos cinco países en unas pocas semanas y terminé enamorado de
cinco chicas diferentes más la chica de mi país. ¿Sabes lo que aprendí?
Aprendí que lo que sentía no tenía prácticamente nada que ver con el
amor. Se trataba de productos químicos. Podría sentirme atraído por
muchas personas diferentes, pero eso no era amor. Mi interruptor de
enamoramiento simplemente estaba atascado en la posición "ON".
Pero para que no piense que el enamoramiento es simplemente un
juego emocional inofensivo jugado por los jóvenes, considere el
impacto del enamoramiento durante una de esas temporadas del
matrimonio cuando la vida se vuelve dura o aburrida y el amor
conyugal se enfría un poco. Las circunstancias, los cambios y los errores
se suman para hacer de las relaciones una empresa de trabajo continuo.
Y cuando las cosas se ponen difíciles en el matrimonio, el dolor a
menudo parece superar las recompensas. Tienes tu primer hijo. Luego
tienes otro y tienes dos niños en pañales. Entonces tienes un jefe que
realmente te presiona en el trabajo. O sus bebés llegan repentinamente
a la adolescencia y la vida adquiere un nuevo conjunto de presiones.
Sientes que estás gastando cada onza de energía lidiando con un niño
rebelde. Las trampas financieras y las ganancias inesperadas aparecen
en varios momentos a lo largo del camino, cada una con su propio
conjunto de complicaciones. Entonces, cuando golpeas el nido vacío,
descubres que realmente no has cultivado ni avivado las brasas de tu
relación. Durante cualquiera de estas temporadas predecibles en un
matrimonio, las partes emocionales de la relación pueden sentirse
débiles y vacías.

Uno de los efectos secundarios de los tiempos estancados en el

matrimonio es la vulnerabilidad al enamoramiento.

Las parejas profundamente comprometidas que son cristianas y se

aman no son inmunes a esos tiempos. Incluso aquellos en un gran
matrimonio pueden ser tomados por sorpresa por un momento
inesperadamente difícil. Saber lo bueno y significativo que puede ser el
matrimonio hace que sea difícil lidiar con los momentos en que no lo es.
Uno de los efectos secundarios de los tiempos estancados en el
matrimonio es la vulnerabilidad al enamoramiento. No eres vulnerable
porque eres una mala persona; eres vulnerable porque eres vulnerable.
Cuando los sentimientos se han secado temporalmente desde una
dirección, es difícil no prestar atención a los sentimientos que vienen
de otra dirección. El siguiente escenario puede comenzar en casi
cualquier momento.
Una mujer va a un estudio bíblico y de camino a casa mira y ve a un
hombre en otro automóvil. Pasan a entrar en la misma cafetería. Le
abre galantemente la puerta y le dice: “Supongo que las grandes mentes
funcionan de la misma manera. Tenía que tomar mi café. Sus ojos se
encuentran. Ella sonríe en respuesta a la cortesía y el cumplido. No es
gran cosa, pero su amabilidad y su respuesta indican que hay química.
La semana siguiente, descubre que su oficina está en el mismo
complejo que la de ella porque se ven camino a sus autos. Se ríe y dice
algo como: “¿No te conozco de alguna parte? ¿Correr contigo a la
cafetería? Sus ojos se encuentran de nuevo. El comentario suena
inocente, pero para alguien en cierto estado de ánimo, pasando por un
momento emocional vacío, promete algo agradable. Ahora esa mujer es
una creyente cristiana sabia que conoce a Cristo de una manera
profunda. Interiormente razona que nunca haría nada que pusiera en
peligro su matrimonio o deshonrara al Señor. Pero también se puede
ver la atracción del enamoramiento. Es vulnerable, se siente sola y no
se siente apreciada en casa. Se siente halagada por la atención. Ante la
perspectiva de volver a casa con una frialdad familiar, la tentación de la
calidez desconocida de la cafetería y un extraño amable parecen
interesantes. Convencidos de que esto nunca podría conducir a nada
más que una amistad casual, comienza el baile. Lo que está pasando es
bastante natural, lo que hace que pasar por ello desprevenido sea
especialmente peligroso.
Un peligro similar le espera al hombre que está bajo mucha presión en
el trabajo. Él puede estar pasando por un momento de cambios
confusos. La seguridad laboral, los gastos crecientes, los niños en
crecimiento y exigentes que parecen consumir la energía de su esposa y
un matrimonio que ha desarrollado un aburrimiento, todo contribuye a
su vulnerabilidad. No puede recordar la última vez que hizo el amor con
su esposa. Está frustrado pero no sabe cómo hablar de ello. Ha
enterrado el dolor y la desesperación en su interior. Sigue dedicándose
a su trabajo, trata de ser un buen padre y encuentra un alivio temporal
en una ronda ocasional de golf y fútbol los lunes por la noche. Entonces
se da cuenta de que alguien en el trabajo realmente parece escucharlo.
Ella encuentra maneras de ser útil y alentadora. Ella felicita sus
esfuerzos, sus habilidades y lo bien que se ve con esa camiseta. Él
comienza a desear pasar sus días en la oficina con ella. Se pregunta si
sería apropiado, simplemente como una forma de agradecer, sugerir
que almuercen juntos en algún momento. No habría daño en ello. Ha
sido cristiano durante diecisiete años, sirve en la iglesia y tiene tres
hijos. Él nunca dejaría que esta amistad fuera más allá... y comienza el
baile.
La gran mayoría de las aventuras rara vez ocurren únicamente sobre la
base de la atracción física. Por lo general, comienzan con un poco de
química durante un momento de vulnerabilidad. Pero las familias se
separan porque las personas muy buenas y piadosas simplemente no
han aprendido qué hacer en una situación en la que de repente se
siente tan bien sacar algo de ese eros . Confunden enamoramiento con
amor y toman decisiones tontas. Esas elecciones aparentemente
inocentes y divertidas terminan destruyendo a los niños, rompiendo
algo bueno que solo necesitaba un poco de atención y embarcándose en
lo que resulta ser una dolorosa serie de vergonzosas decepciones. ¿Con
qué frecuencia ocurre esto? Solo mire la cantidad de familias rotas que
conoce personalmente.

Si no conoces la diferencia entre el enamoramiento y el amor,

destruirás la vida de los demás y la tuya.
El ciclo de vida del enamoramiento es de nueve a dieciocho meses.
Entonces todos esos maravillosos y sin aliento se van, y te quedas
atrapado con otra persona con el mismo tipo de necesidades que tú
tienes. Esa persona sabe que no se puede confiar en ti porque dejaste a
tu última pareja. Sabes que realmente no puedes confiar en ellos
porque, en el fondo, tienes miedo de experimentar el tipo de traición
que infligiste a otra persona. Lo que queda son dos personas infelices
que luchan con defectos de carácter. Si no conoces la diferencia entre el
enamoramiento y el amor, destruirás la vida de los demás y la tuya.
¿Cómo te calificaste en la prueba de singularidad? ¿De qué manera te
has dado cuenta de que es mucho más fácil trabajar en los problemas
de una relación existente donde se mantienen la singularidad y la
fidelidad que crear un nuevo conjunto de problemas con otra persona?

5. La prueba de la seguridad
El amor genuino requiere y fomenta una sensación de seguridad y
sentimientos de confianza. Un individuo encaprichado parece tener
un sentido ciego de seguridad, basado en ilusiones más que en una
consideración cuidadosa; el enamoramiento es ciego a los problemas. O
él o ella puede tener una sensación de inseguridad que a veces se
expresa como celos. La seguridad crece y surge de una conciencia
profunda del carácter, los valores y el historial de la otra persona. Sabes
quién es él o ella realmente. Y cuando sabes quiénes son realmente,
confías en ellos. No estás celoso porque sabes que su corazón es tuyo.
Los celos son a menudo una señal de falta de confianza, y la falta de
confianza es una señal de enamoramiento en la vida real.
¿Qué papel juegan los celos en vuestra relación? ¿Cómo describiría el
nivel de seguridad que experimenta en su relación? ¿Cómo afectan los
problemas el nivel de seguridad que experimentas en tu relación? El
amor genuino considera todo lo que implica la relación con la otra
persona, no solo los sentimientos inmediatos o los problemas
momentáneos.

6. La prueba del trabajo

Un individuo enamorado trabaja para la otra persona, para su
mutuo beneficio. Por el contrario, una persona enamorada pierde su
ambición, apetito e interés en los asuntos cotidianos. Una mujer
enamorada puede estudiar para enorgullecer a su marido. Un hombre
enamorado puede tener sus ambiciones impulsadas por la planificación
y el ahorro para el futuro juntos. Los socios en el amor genuino pueden
soñar despiertos sobre el potencial de su relación, pero sus sueños se
logran razonablemente. Las personas enamoradas solo piensan en su
propia miseria. A menudo sueñan despiertos con objetivos e ideales
poco realistas que ni ellos ni su pareja podrían alcanzar. A veces los
sueños se convierten en sustitutos de la realidad y cada individuo vive
en un mundo de su propia imaginación.
¿Alguna vez has estado cerca de alguien que está encaprichado
terminalmente? Solían ir a trabajar a tiempo y solían ser muy fieles.
Solían ser el tipo de persona que tenía un horario regular y exhibía un
comportamiento confiable. Si se comprometieron, lo dijeron en serio.
Pero luego les atrapó “el gusanillo del amor” y todo cambió. De repente
viven en el caos. Eso no es amor; eso es daño cerebral. Obsesión.
Cuando amas a alguien, tienes una evaluación precisa de la relación y
trabajas en ello. Si estás en una relación y la otra persona tiene los ojos
vidriosos todo el tiempo y no puede hacer nada, sospecha que está
enamorado. Si sabes que necesitas ahorrar algo de dinero y estás
trabajando en el problema, pero ellos no lo harán, existe el peligro de
que no te involucres en el amor genuino. El enamoramiento vive de la
relación; el amor se construye en la relación.
Cuando se trata de trabajar en su relación y trabajar para su pareja,
¿qué calificación ("L" o "I") obtiene su relación?

7. La prueba de resolución de problemas

Una pareja de enamorados afronta los problemas con franqueza y
trata de solucionarlos. Las personas enamoradas tienden a
ignorar o tratar de ignorar los problemas. Si hay barreras para
casarse para una pareja enamorada, esas barreras se abordan y
eliminan. Las barreras que no se pueden eliminar se pueden sortear
con conocimiento. No se casan a ciegas. Manejan los problemas con
decisiones claras y compartidas. Por otro lado, los amigos y la familia
pueden asombrarse de la estupidez y la ceguera de las personas
encaprichadas.
Unas cuatro o cinco veces al año se me acerca un tipo de pareja que
ahora puedo detectar casi antes de que me hablen. Caminan vistiendo
lo que yo llamo "el brillo tonto". Por lo general, se toman de la mano y
se tropiezan con las sillas porque no pueden dejar de mirarse a los ojos
con anhelo. “Estamos enamorados”, comienzan. Va cuesta abajo
rápidamente desde allí. “Nos conocimos ayer (o la semana pasada, o
hace dos semanas). Dios nos mostró que estamos destinados a estar
juntos. ¿Podrías hacer el matrimonio?
"¿Cuando?" Pregunto, tratando de trabajar hacia algún sentido de
realidad en la conversación.
“Mañana, esta semana, lo antes posible”, responden.
"¿Porqué entonces? ¿Cómo sucedió exactamente esto?” Pregunto.
“Bueno”, suspira, “dejé caer mi bolso y él lo recogió y nuestros ojos se
encontraron. Luego descubrí que su apellido comenzaba con S, y oré
por alguien cuyo apellido comienza con S, así que sabemos que es de
Dios”.
Antes de que pueda expresar mi asombro, ella balbucea: “Lo que es tan
increíble es que a pesar de que él es treinta y ocho años mayor que yo y
no estoy segura si es cristiano, Dios ha dejado muy claro que él es el
indicado. No tenemos una visión común, pero lo resolveremos más
tarde. No sé nada sobre su familia aparte de que se ha casado diecisiete
veces. La nuestra sería una familia mestiza porque yo tengo once hijos y
él siete, pero nos amamos. Funcionará.
Obviamente estoy exagerando, pero sale casi así. ¿Qué es? Es
enamoramiento mezclado con negación clásica, con una pizca adicional
de locura. Tal relación no se basa en la comunicación, el conocimiento
genuino, la geografía, los valores fundamentales, el compromiso o la
visión espiritual. De hecho, estos componentes esenciales faltan o se
ignoran casi por completo. Dices que se aman, así que funcionará, pero
espera hasta que despiertes y te des cuenta de que todo lo que tenías
era enamoramiento. El amor genuino, contrariamente a la creencia
popular, no es ciego. Se ve muy claro. El enamoramiento, por otro lado,
existe casi completamente en la oscuridad.
¿Qué tan buenos son usted y su pareja para ver los problemas y trabajar
en ellos? ¿Encuentra que pasa por alto los problemas difíciles en su
relación o los enfrenta directamente? ¿Qué obstáculos y barreras se
sienten bien usted y su pareja al enfrentar y superar en su relación?

8. La prueba de la distancia
El amor sabe la importancia de la distancia. El enamoramiento
imagina el amor como una intensa cercanía, 24/7, todo el tiempo.
A menudo aconsejo a las personas que están saliendo que se vayan a un
viaje misionero a corto plazo o que emprendan un proyecto que
requerirá que trabajen solos. Si las circunstancias requieren que te
separes temporalmente de la persona que amas, eso te enseñará mucho
sobre la calidad de tu relación. En términos de distancia, si están en una
relación a largo plazo en este momento y se llaman tres, cuatro o cinco
veces al día, o simplemente tienen que verse todos los días, eso no es
una buena señal. Eso significa que estás tratando de mantener vivas las
sustancias químicas. Si no hay un sentido de separación, una vida
distinta, relaciones con otras personas y un equilibrio saludable,
entonces la relación es probablemente mucho más enamoramiento que
amor.
Una de las mejores cosas que sucedieron durante mi noviazgo con
Theresa fue un viaje que hice a las Filipinas durante seis semanas.
Participé en otra gira de baloncesto. Todos los días jugábamos un
partido por la mañana y otro por la noche. Manejamos de un juego a
otro rodeados de arrozales cercanos y montañas volcánicas en la
distancia. Los lugares donde nos deteníamos a menudo eran poco más
que un par de edificios de cemento en el centro de un pueblo de
cabañas con techo de paja. Pasaría una hora cada tarde con Dios y
realmente le pediría que me guiara y me enseñara en su Palabra. Le
pedí a Dios que me ayudara a restringir esas cosas en mí que
necesitaban ser restringidas y que me ayudara a liberar esas cosas en
mí que necesitaban ser liberadas. Le dije a Dios que quería convertirme
en la persona adecuada para Theresa. Me enamoré más durante esas
seis semanas separadas de mi futura esposa que tomando café con ella
o estando juntos la mayor parte del tiempo. Debido a que el amor
genuino no se basa solo en las emociones, un poco de distancia a
menudo te permitirá saber lo que realmente hay en tu corazón.

Debido a que el amor genuino no se basa solo en las emociones, un

poco de distancia a menudo te permitirá saber lo que realmente hay en
tu corazón.
¿Cómo maneja tu amor la distancia? ¿Tiendes a sentirte ansioso y
frustrado cuando no puedes estar juntos todo el tiempo? ¿Qué te ha
enseñado la distancia sobre tu amor?

9. La prueba de la atracción física

La atracción física es una parte relativamente pequeña del amor

genuino, pero es el foco central del enamoramiento. Ahora no lea
"pequeña parte" en el sentido de "no una parte" en lo que acabo de
decir. Si tu corazón no da un vuelco de vez en cuando y no sientes
verdadera atracción por tu pareja o la persona con la que planeas
casarte, yo lo llamaría un problema. No hagamos que el amor genuino
sea tan espiritual que neguemos la realidad y la Palabra de Dios. La
atracción sexual definitivamente tiene un papel en el amor.
Como ya he dicho, nuestra cultura le da una lupa a la atracción física y
la convierte en el propósito principal del amor. Nuestra cultura nos dice
que tomemos el camino más corto y rápido hacia la realización sexual
como la mejor manera de encontrar el amor. Pero esa ruta es un desvío
destructivo. Al omitir los otros dos componentes fundamentales de dar
amor y amor de amistad, perdemos gran parte de la plenitud y los
aspectos sostenibles de la atracción física. El amor genuino requiere los
tres tipos de amor, pero la atracción física tiene un papel relativamente
menor cuando una pareja está construyendo una relación saludable. El
enamoramiento, sin embargo, hace que la atracción física sea la prueba
misma del amor mismo.
Por el contrario, he notado una característica importante en las parejas
enamoradas de verdad. Para ellos, cualquier contacto físico que tengan
tiende a tener un significado especial además del placer. Las parejas a
menudo comunican volúmenes a través de las miradas. Estos tienden a
expresar lo que sienten el uno hacia el otro. En el enamoramiento, el
contacto físico directo y continuo tiende a ser un fin en sí mismo. El
tiempo juntos requiere solo experiencias placenteras. El
enamoramiento tiende a producir una relación que intenta existir en el
equivalente emocional de un subidón continuo de azúcar.
Nos han lavado el cerebro para creer que la atracción es la prueba más
segura de si estamos enamorados o no. En realidad, cuando nos
sentimos atraídos por alguien, no significa que estemos enamorados en
absoluto. Simplemente significa que la persona que nos atrae es guapa.
Hay una respuesta química y algo dentro de nosotros dice: "¡Guau!" Ya
he demostrado que si encontramos otras cuatro o cinco personas
realmente guapas en el mismo día en diferentes momentos,
escucharemos esa misma voz interna decir "¡Guau!" a ellos también.
Eso no es amor. Solo estamos ejercitando nuestra impredecible
capacidad de enamoramiento. En lugar de reconocer tales sentimientos
por lo que son, las personas eligen involucrarse físicamente con
personas que son prácticamente extraños. En el momento en que te
involucres física y emocionalmente, encontrarás que tu capacidad de
pensar con claridad y objetividad se evapora. Esto hace que las
relaciones sean muy inestables.
En contraste con este patrón, las personas con amor genuino no están
tratando de obtener su propia satisfacción lujuriosa. Sus palabras y
acciones le dicen al otro: “Tengo en mente tus mejores intereses”. Los
componentes físicos entran en relación cuando pueden comunicarse
claramente. Eso significa, por ejemplo, que una mujer comienza a
tomarse de la mano en una relación para comunicar que se está
desarrollando una confianza. Es llevar la relación a un nivel más
profundo que solo ser amigos. Cuando besas a alguien, hay un
significado más allá del acto físico. Las preguntas no deberían ser
"¿Cuándo deben comenzar los besos: en la primera o segunda, novena o
décima cita?" o "¿Hasta dónde puedo llegar?" o "¿Qué tan pronto puedo
satisfacer mis necesidades egoístas y tener una experiencia placentera
que se sienta realmente bien?" Esa es una visión muy limitada y no es
amor. La verdadera pregunta es: "A medida que damos cada paso en la
cadena de unión física, ¿qué estamos descubriendo y comunicando
sobre nosotros mismos y nuestro compromiso mutuo con Dios y entre
nosotros?"
Lo que tenemos en nuestros días es todo lo contrario. Las personas se
unen físicamente incluso antes de conocerse y luego tratan de superar
todas las luchas que se pasan por alto en el camino. Los resultados son
desastrosos. La gente sale herida. Las relaciones se desintegran. Las
personas aprenden a no confiar, la base misma necesaria para que
crezca el amor.
Eventualmente vamos a hablar en este libro sobre la diferencia entre el
sexo y el amor. Tendemos a pensar que el sexo y el amor son lo mismo.
¡Equivocado! El sexo es genial. El amor es genial. No son lo mismo. Cada
uno tiene su lugar en una relación.
¿Cuántos aspectos positivos y alegrías en tu relación puedes enumerar
que no tengan nada que ver con la atracción física o la cercanía? Aparte
de la atracción física, ¿cómo diría tu pareja que él o ella sabe que lo
amas?

10. La prueba del afecto

En el amor el afecto se expresa más tarde en la relación,
involucrando la expresión externa de la atracción física que
acabamos de describir. En el enamoramiento, el afecto se expresa
antes, a veces al principio. El afecto tiende a empujar hacia una
intimidad física cada vez mayor. Sin el control de los otros aspectos del
amor genuino, el afecto se agota rápidamente. Da la apariencia de hacer
que la relación sea “cercana”, pero la cercanía es artificial y frágil.
Cuando el afecto surge de una profunda comprensión y de una
creciente amistad, adquiere significado y valor.
Ya que con toda probabilidad su cónyuge experimenta ser amado de
una manera diferente a la suya, ¿en qué medida usted y su cónyuge
utilizan el afecto como una forma de mostrarse mutuamente que
comprenden las necesidades del otro? En su relación, ¿cómo se
equilibra el afecto con la amistad, el amor y el dar amor?

11. La prueba de estabilidad

El amor tiende a perdurar. El enamoramiento puede cambiar
repentina e impredeciblemente. En el enamoramiento aquí sopla el
viento y tú estás enamorada. El viento sopla allí y estás enamorado. No
es así con el amor verdadero. El verdadero amor es estable. Hay
compromiso. Hablaré más sobre este tema más adelante. Por ahora, la
prueba de la estabilidad difícilmente se puede aplicar a una relación
medida en días o semanas. Entonces, ¿cómo se prueba la estabilidad?
La sociedad sugiere que lo probemos viviendo juntos. Por razones que
veremos más adelante, la convivencia en realidad promueve la
inestabilidad en lugar de la estabilidad.
La mejor manera de probar la estabilidad en una nueva relación es
conocer a esa persona en el contexto de sus otras relaciones. ¿Cómo es
él o ella en relación con sus padres, amigos y hermanos? Francamente,
alguien que ha estado casado más de una vez debe esperar ser probado
con calma y seriedad en lo que respecta a la cuestión de la estabilidad.
Quizás una de las primeras y mejores preguntas que debe hacerse
cuando piensa en probar la estabilidad en su relación es esta: ¿Cómo le
demostraría a mi pareja que he desarrollado la característica de
estabilidad en mis relaciones? ¿Cuál es tu historial en las relaciones?
¿Cuál es el de tu pareja? ¿Existe un patrón que aumente la confianza o
señales de advertencia?

12. La prueba de la gratificación retrasada

Una pareja enamorada de verdad no es indiferente al momento de
su boda, pero no siente un impulso irresistible hacia ella. Una
pareja enamorada tiende a sentir la necesidad de casarse
instantáneamente. El aplazamiento para los enamorados es intolerable.
¿Por qué es esto? ¿Por qué una pareja no esperaría y lo haría en el
momento adecuado de la manera correcta? ¿Por qué una pareja no
querría lidiar con los problemas reales para poder tener un matrimonio
sólido? Estas preguntas revelan la diferencia entre el amor y el
enamoramiento.
Dos parejas bíblicas nos ofrecen un fuerte contraste de estos dos
enfoques: Amnón y Tamar (cuya historia se cuenta en 2 Samuel 13) y
Jacob y Raquel (cuya historia encontrarás en Génesis 29:1–20).
Amnón representa a un tipo que no podía esperar. Tenía un caso de
enamoramiento consumado; estaba obsesionado con Tamar. Cuando
tomó por la fuerza lo que creía que quería, su “amor” se desvaneció
como el humo. No podía esperar, y significó destrucción en su propia
vida y en la de Tamar.
Jacob se sintió atraído por Rachel casi de inmediato. Sin embargo, tuvo
que trabajar siete años para poder casarse con Raquel. Eso es cinco
años más allá de la vida típica de enamoramiento. ¿Crees que su amor
entendió la estabilidad y la gratificación retrasada? La Biblia dice que
los siete años “parecieron solo unos pocos días”. ¿Por qué? “Debido a su
amor por ella”. No se trataba de sus necesidades lujuriosas; se trataba
de algo que realmente valía la pena esperar.
Al iniciar una relación potencialmente seria, pregúntese si su ritmo se
basa en el miedo o en la fe. ¿Tu ritmo se basa en la ansiedad por las
privaciones y los impulsos físicos, o es tu ritmo el resultado de un deseo
de preparación cuidadosa y completa para el matrimonio?
Usando las Doce Pruebas

¿Cómo te fue en estas pruebas? ¿Se encontró deseando poner "L" de

amor junto a la mayoría de los puntos de prueba pero admitiendo,
como la mayoría de nosotros, que tenía que poner "I" de
enamoramiento junto a varios de ellos? ¿No es increíble cuánto ha
influido Hollywood en tu forma de pensar y en la mía? Espero que estas
pruebas no hayan sido una “depresión” sino un proceso que te haya
ayudado a ver más claramente las diferencias entre el amor y el
enamoramiento. Continuarán ofreciéndote ayuda en tus relaciones
presentes, futuras y matrimoniales.
Te contaré un secreto. Ahora que estamos en nuestra tercera década de
matrimonio, una de las cosas asombrosas de mi relación con mi esposa
es que sigo enamorándome de ella. De hecho, cuanto más tiempo y
mejor aprendo a amarla, más descubro que las sustancias químicas del
cerebro funcionan de una manera que nunca podría haber predicho
incluso hace diez años. No es que estemos enfrentando el amor contra
el enamoramiento, es simplemente que queremos entender la
diferencia para poder disfrutar de cada uno en su lugar especial en una
relación. Verás, el amor en una relación duradera no es un declive largo
y gradual desde la cima de nuestro embriagador romance inicial. El
amor duradero es más como estar donde el océano se encuentra con la
orilla: las olas siguen llegando. No todas las emociones son iguales, y
eso resulta muy interesante y emocionante. Pero se necesita tiempo y
compromiso para descubrir la maravilla de una relación duradera. Sí,
las olas y las mareas van y vienen. Pero cuando sabemos qué es
realmente el amor, también sabemos que las olas y la marea volverán.
¡Así que quédate en la playa! Aprende a “leer las olas”. Resuelva los
problemas relacionales y disfrute de los variados sonidos y la pasión
del oleaje rompiendo o rompiendo suavemente. ¡Demasiadas personas
se alejan de las relaciones sin siquiera mojarse los pies!
Usando una imagen similar, permítanme decir que muchas personas
cometen el error de pensar que el amor verdadero es como una piscina,
algo en lo que se caen o saltan. En lugar de tener la experiencia
dinámica y variada del amor frente al mar, saltan directamente a la
parte más profunda de la piscina, pensando que los sentimientos
fuertes, el mareo y la atracción física deben ser una señal segura de
amor. Tarde o temprano descubren que de poco sirven muchas ganas
de nadar si nunca hemos aprendido a nadar. Ver películas de grandes
nadadores no hace que nos gusten. Pero si querer nadar nos hace tomar
en serio las lecciones de natación, entonces la emoción de la
flotabilidad y la alegría de la libertad ingrávida que puede brindar la
natación (y el amor genuino) serán nuestras. Piensa en los detalles y
conocimientos que has estado aprendiendo en este libro como
“lecciones de natación” para que puedas disfrutar del amor.
Aquí está mi sincero aliento pastoral para cada persona que lea estas
palabras: Decide que vas a basar tu vida en algo más que apariencias y
anuncios. Por muy tentador que sea lanzarse a una relación sin
premeditación, deténgase el tiempo suficiente para preguntarse si
realmente quiere los resultados que ofrece la fórmula de Hollywood o si
quiere ser uno de los que persiguen la aventura de hacer el amor a la
manera de Dios.
Como he señalado repetidamente, esta no será una elección fácil.
Estarás desafiando una tendencia poderosa y a menudo invisible. Pero
les aseguro que aquellos que están siguiendo la prescripción de Dios
pueden reportar resultados mucho mejores que los que ofrece el
mundo.
Entonces, ¿dónde vamos desde aquí? Los siguientes dos capítulos
abordan uno de los temas más importantes para vivir y amar a la
manera de Dios. Nos hemos confundido acerca de las diferencias entre
el amor y el sexo. Hemos olvidado cómo y cuándo encajan. Como
veremos, ¡reconocer las diferencias entre el amor y el sexo realmente
marca la diferencia!

Evaluación Personal
1. Al repasar las doce pruebas para reconocer el amor, ¿cuáles te
parecen más fáciles de practicar en una relación?

2. ¿Qué tres pruebas indican que algunos aspectos de su relación tienen

sus raíces en el enamoramiento más que en el amor genuino?

3. ¿Cómo te ayudan estos doce factores medibles a evaluar tus

relaciones presentes (o futuras)?

4. ¿Qué prueba proporcionó el mayor desafío personal a la forma en

que piensas sobre "estar enamorado"? ¿Qué pasos de acción específicos
podrían ayudarlo a enfrentar ese desafío?
 6
amor y sexo
CONOCER LA DIFERENCIA HACE TODA LA DIFERENCIA
_

__

Ahora que hemos visto las diferencias entre el amor y el

enamoramiento, estamos listos para ver la parte más arriesgada del
arriesgado negocio de enamorarse. Aquellos que no se toman el tiempo
para entender la diferencia entre el amor y el sexo, descubren
dolorosamente que las diferencias importan. Vivimos en una cultura
saturada de sexo. Pero los mensajes y las impresiones sobre el sexo que
recogemos de nuestro entorno cambian de alguna manera cuando
tratamos de vivir de esa manera. El sexo no es nada simple. El amor es
complicado. Las relaciones se complican. Cuando no entendemos la
diferencia entre el amor y el sexo, estamos destinados a arruinar
ambos.

La historia de Lauren y Mike

Dres. Les y Leslie Parrott, en su libro Relaciones, describen una
experiencia tristemente típica vivida por una pareja joven a la que
llaman Lauren y Mike. Estos dos estudiantes universitarios, a la deriva
en el mundo un tanto irreal de la escuela, pasaban horas solos
mirándose, estudiando, hablando, ajenos al resto del mundo. Varios
meses después de su relación, ocurrió un evento memorable. Llegaron
tarde una noche al departamento de Mike y Lauren descubrió que
tenían el lugar para ellos solos. Mike anunció esta privacidad íntima
como si ya supiera que Lauren había estado esperando este momento.
Casi de inmediato, Mike comenzó a besar a Lauren apasionadamente,
susurrando sobre su belleza y su intenso deseo de conocerla por
completo. Repetidamente declaró su amor y dijo que quería que se
mostraran cuánto amor compartían. Él claramente tenía más en mente
de lo que ella estaba preparada para esa noche. Después de escucharla
contar su historia, los Parrott describieron su confusión interna en esos
momentos:
La mente de Lauren comenzó a dar vueltas. . . mientras la conducía a su
dormitorio. “Mike creyó en mí, cuando nadie más lo haría”, nos dijo más
tarde. “No estaba planeando tener sexo esa noche, pero sabía que el
futuro de nuestra relación probablemente terminaría si no tuviéramos
intimidad pronto”. Durante los meses siguientes, Lauren se consumió
con Mike. “Él era todo lo que importaba”, como ella dijo. El sexo pronto
se convirtió en parte de todas sus citas. Pero cuando Lauren comenzó a
hablar de cambiar sus planes de verano para estar con Mike, su pasión
se enfrió rápidamente. . . . No fue una verdadera sorpresa que Lauren y
Mike se separaran antes del final del semestre de primavera. [1]

La historia de Lauren se hace eco de millones de personas más. Las

estadísticas indican que hasta el 83 por ciento de las mujeres jóvenes
admiten que no planearon ni anticiparon su primer encuentro sexual.
[2] Aparentemente, la mayoría de estas mujeres se sintieron
presionadas por las circunstancias o tan atrapadas en el flujo de la
pasión que no pudieron detenerse. Note la confusión de Lauren en el
momento de la decisión. Estuvo de acuerdo con Mike porque concluyó
en ese momento que "el futuro de nuestra relación probablemente
terminaría si no tuviéramos intimidad pronto". Siga cuidadosamente la
lógica de Lauren: “Amo a Mike. Debo darle sexo o perderé esta relación”.
No tenía una distinción clara entre el amor y el sexo. Su premisa era, ¡el
sexo mantendrá vivo nuestro amor! El sexo se convirtió en moneda de
cambio en la relación, quizás la más importante. Su confusión la llevó a
una mala elección. Hizo algo para lo que no estaba lista porque pensó
que estaba menos preparada para arriesgarse a terminar la relación
diciendo que no.
Elegí la historia de Lauren y Mike porque, como toda historia de
relación, tiene dos lados. Los Parrott también entrevistaron a Mike.
Descubrieron algunas diferencias interesantes cuando compararon su
perspectiva sobre su relación con la de Lauren.
Para Mike, los primeros cuatro meses de su relación habían producido
una relación muy estrecha en la que podían hablar de cualquier cosa y
de todo. Cada uno de ellos compartió partes muy dolorosas de su
pasado con el otro. En la mente de Mike, compartir significaba que se
preocupaban profundamente el uno por el otro. Junto con las
conversaciones íntimas, también compartieron largos episodios de
intimidad física que, aunque intensos y agradables, siempre se
detuvieron antes de tener relaciones sexuales. Mike admitió que la
posibilidad y el deseo de tener relaciones sexuales habían estado en su
mente, aunque nunca habían hablado directamente de tener relaciones
sexuales. Supuso que sería solo otra fase de su relación que sería un
subproducto natural de su creciente amor. Confesó haber movido la
relación en esa dirección con comentarios coquetos, como sugerir que
sería divertido bañarse juntos en algún momento, a lo que, dijo, Lauren
simplemente se rió. Fuera lo que fuera lo que ella quiso decir con su
respuesta, Mike no lo interpretó como algo negativo. De hecho, como
informan los Parrotts:
Toda esta charla nebulosa y coqueta le dio a Mike la idea de que
mientras se enamoraban, el sexo sería una expresión natural de su
amor. “En mi línea de pensamiento”, dijo Mike, “el sexo es una forma de
expresar sentimientos que no se pueden expresar con palabras.
Créeme, no soy el tipo de persona que busca una aventura de una
noche; No voy a saltar en el saco con cualquiera”. Nos dijo que “honrar”
a las mujeres era importante para él y que nunca “usaría” a una mujer
para tener sexo. . . . “Es raro”, nos dijo Mike. “Una vez que Lauren quiso
cambiar sus planes de verano solo para estar conmigo, comencé a
sentirme asfixiada”. [3]

Al igual que Lauren, Mike tenía una explicación para sus acciones: si
realmente amas a alguien, el sexo será la expresión natural de ese amor.
No vio ningún compromiso implícito o duradero en el coito. Era
simplemente cruzar el siguiente puente en un viaje cuyo destino no
estaba listo para considerar. No estaba preparado para el nuevo mundo
que descubrió cuando cruzó el puente del coito. Cruzar ese puente lo
obligó a considerar un compromiso que no estaba listo para hacer.
Las investigaciones indican que una vez que una pareja no
comprometida se involucra en una relación sexual, la relación
generalmente comienza a terminar. Han llegado al final superficial de
los aspectos físicos de la relación y no tienen ninguna razón
particularmente convincente para explorar sus profundidades. A
diferencia de la premisa de Lauren, el mensaje de Mike fue: El amor
santifica el sexo. En otras palabras, si creen que se aman, el sexo está
bien, incluso si no están casados. Perdió a la chica que amaba porque el
sexo cambió por completo la dinámica de su relación. El tipo de
compromiso que significaba para ella el acto sexual, él no estaba
preparado. Cruzó el puente de las relaciones sexuales con la intención
de vivir del otro lado. Quería seguir cruzando el puente sin
comprometerse a asentarse. Lauren pensó que había que dar sexo para
obtener amor, y dar sexo haría que la relación continuara. Ella estaba
equivocada. Mike pensó que la forma natural de expresar el amor sería
el sexo, tanto si estaban comprometidos el uno con el otro como si no.
Él estaba equivocado.
He aconsejado a muchos Laurens y Mikes a lo largo de los años, y he
llorado con ellos en su dolor. Su historia es tan común, pero me
asombra la frecuencia con la que cristianos y no cristianos la repiten en
una relación tras otra. He mirado a los ojos de innumerables parejas,
jóvenes y mayores, que han recorrido el camino de enamorarse,
compartir profundamente, tener relaciones sexuales y luego separarse.
Asumen erróneamente que el problema era la otra persona en lugar de
un malentendido fundamental entre ambos sobre cómo el sexo afecta
una relación. Incluso cuando todo parece ir bien en el ámbito sexual,
puede haber, como veremos a continuación, algunos efectos a largo
plazo en las elecciones sexuales que merecen nuestra atención.
Otro tipo de historia sexual

La consejera Paula Reinhart se sienta en silencio y escucha. En dos

sesiones de asesoramiento separadas, escucha acerca de los efectos a
largo plazo en la vida de las personas después de años de vivir con la
fórmula de Hollywood para el amor, el sexo y las relaciones duraderas.
Mientras lee estos relatos de la vida real, reflexione detenidamente
sobre cómo nuestra incapacidad para distinguir entre el amor y el sexo
puede afectar nuestro futuro.
En su primera sesión del día, Paula escucha el relato de una mujer que
apenas tiene veinte años pero parece llevar toda una vida de peso sobre
los hombros. Acude a Paula resentida porque cree que debería ser
capaz de manejar las cosas por su cuenta. Confiesa que su vida es un
desastre. Su novio actual es insensible y su padre divorciado se ha
casado con una mujer que no soporta. Mientras describe estas
relaciones, reflexiona sobre el lugar de Dios en su vida. Tratando de
avanzar un poco al hablar sobre su situación actual, Paula hace varias
preguntas sobre su relación con su novio, incluso si se acuesta con su
novio o no. Ella responde que sí, molesta porque Paula tuvo que
preguntar, y luego reflexiona sobre su historial sexual. Eventualmente
menciona su pérdida de la virginidad.
“No quería tener una mala experiencia al perder mi virginidad, como
algunos de mis amigos”, dice ella. “Así que encontré a un chico que
conocía pero por el que no sentía nada especial, y tuve sexo con él. De
esa manera podría acabar con esto de una vez”.
¿Tu virginidad era algo que querías “superar”?
“Bueno, seguro. De esa manera, disfrutaría más del sexo con los chicos
que realmente me importan”. Estas palabras explican su lógica, ajena a
la mía pero tan representativa del mundo sexual de su generación.
Perder la virginidad, en muchos casos, es el rito de iniciación de una
chica en las relaciones y el sexo, donde, al parecer, vive toda la gente
feliz. [4]

Luego, Paula describe una segunda cita ese mismo día con una mujer
llamada Molly, que es una década mayor que la primera mujer. El estilo
de vida que parecía tan casual, sensual e interminable a los veinte años
ha tomado un tono diferente a los treinta.
La cartera personal de Molly incluye un esposo, hijos, un trabajo y una
dificultad subyacente que espera que Paula pueda ayudarla a resolver.
Molly no tiene deseo sexual. Ella ama a su marido, pero difícilmente
puede decidirse a participar en el coito con él. Su falta de interés
provoca fricción y se extiende a otras áreas de la vida. Ella informa que
muchas discusiones con su pareja son expresiones de frustración con
su vida sexual muy poco veladas. Ella quiere ayuda. Paula decide que
necesita averiguar más sobre el pasado de Molly.
Así que empiezo a sondear su historial sexual y descubro que ha tenido
relaciones sexuales desde que tenía 16 años, con hasta 10 hombres, uno
de los cuales ahora es su esposo. Pero eso es el pasado. . . . Ha
reformado su vida. No ve por qué su pasado, incluso uno con múltiples
parejas, debería tener mucho que ver con su experiencia sexual actual.
Le hago una pregunta: “¿Puedes imaginarte cómo se habría sentido ser
realmente querida por un hombre, ser tan especial para él que quisiera
proteger tu inocencia? . . .”
Un pequeño reguero de lágrimas se desliza por su mejilla, la mejor pista
de la sensación de pérdida que siente cuando conecta su temprana
promiscuidad con el aburrimiento que ahora experimenta. [5]

Si no entendemos la diferencia entre el amor y el sexo, estamos

condenados al fracaso tanto en nuestras relaciones como en nuestra
sexualidad.
En cada una de las historias anteriores, la gente estaba confundida
acerca de la diferencia entre el amor y el sexo. Cuando la primera mujer
era una adolescente, la virginidad era un inconveniente casi vergonzoso
que debía eliminarse rápidamente para que el sexo pudiera convertirse
en un aspecto regular de sus relaciones, tan significativo como un
apretón de manos. Se pregunta por qué, a los veinte años, la vida se ha
vuelto mecánica, impersonal y sin sentido. Mientras tanto, la
treintañera que podría ser su hermana mayor dice: “Ahora soy cristiana
y mi sexualidad es parte de mi vida pasada que quiero olvidar. Me
entregué al sexo como si me atiborrara de dulces. Ahora apenas puedo
soportar el sabor. El hecho de que el sexo sea muy importante para mi
esposo me genera confusión”.
Estas dos mujeres tienen mucho en común con Lauren y Mike. También
tienen mucho en común con muchos adultos de nuestra cultura. No
conocen la diferencia entre el amor y el sexo. Sus experiencias nos dan
al menos una advertencia aguda: si no entendemos la diferencia entre
el amor y el sexo, estamos condenados al fracaso tanto en nuestras
relaciones como en nuestra sexualidad.
Explorando las diferencias

Exploremos juntos las diferencias entre el amor y el sexo. Como ya

hemos descubierto, nuestra fuente de información debe ser alguien
más sabio que otro ser humano confundido. Aquel que creó el amor, el
sexo, tú y yo tiene que ser la mejor guía para entender lo que nos
resulta confuso. ¿Cómo responde Dios cuando le preguntamos: “¿Cuál
es tu perspectiva sobre la diferencia entre el amor y el sexo?”
Creo que Dios sonríe pacientemente y responde: “¿Has mirado lo que
escribí en mi libro? ¿Has prestado atención a mi receta?
Me doy cuenta de que muchos de los que leen este libro pueden no
tener muchos antecedentes bíblicos, así que quiero compartir una
palabra personal antes de continuar. No me criaron para pensar muy
bien de la Biblia. Ciertamente no recurrí a él en busca de respuestas. No
fui a la iglesia. De hecho, no abrí una Biblia hasta los dieciocho años.
Hasta entonces, la palabra “cristiano” simplemente significaba gente
que no se divertía y que era hipócrita. Esa fue mi experiencia personal.
Así que entiendo si las personas sienten cierta reserva acerca de
consultar la Biblia para obtener consejos sobre sexo. La gente ha
escuchado tantas ideas distorsionadas que supuestamente provienen
de la Biblia que sus defensas suben tan pronto como se menciona la
Palabra de Dios. Otros no se atreven a aceptar la idea de que un libro
escrito hace al menos veinte siglos pueda tener algo relevante que decir
hoy.
Esas son preocupaciones justas. ¿Puede un libro antiguo todavía tener
sentido hoy? ¿Tenía algo que decir en el primer siglo que usted y yo
podamos aplicar en nuestro mundo? Permítanme darles algunos
antecedentes históricos que pueden ser un poco sorprendentes. A
pesar de lo que probablemente hayas escuchado, no vivimos en la
cultura más saturada de sexo de la historia. De hecho, la cultura en la
que vivimos ha estado muy influenciada por la ética judeocristiana.
Usted y yo hemos sido profundamente afectados por algunos
poderosos valores morales que dieron forma al desarrollo de nuestra
cultura. Los problemas que estamos experimentando en muchas áreas
de la vida son en realidad el resultado de algo bueno que se está
desmoronando lentamente. Como cultura, estamos olvidando
gradualmente algunas verdades importantes que alguna vez aceptamos
tan inconscientemente como ahora aceptamos la fórmula de Hollywood
para el amor. Hace tan solo cincuenta años, teníamos una comprensión
muy diferente del compromiso matrimonial. La fórmula de Hollywood
aún no se había inventado.
Ciertos períodos históricos y culturas pasadas han puesto el listón de la
inmoralidad muy bajo. El mundo que primero recibió el evangelio de
Cristo era un desastre horrendo cuando se trataba de entender el amor,
el sexo y las relaciones duraderas. Comparados con los antiguos,
tenemos buenas razones para tener esperanza. Y más que nada, quiero
ofrecer esperanza.
Ya hemos visto algunos versículos significativos en Efesios, capítulo 5.
El apóstol Pablo estaba escribiendo a los cristianos en una ciudad que
fácilmente superaría en pecado a cualquier ciudad que pudiéramos
mencionar hoy. El sexo era tan casual que ni siquiera se consideraba
pecado de ninguna manera o forma. Éfeso, como muchas ciudades
antiguas, albergaba una religión centrada en el sexo. Aunque se
esperaba que los hombres tuvieran esposa e hijos como parte de una
cartera respetable, su vida diaria estaba lejos de ser respetable. En el
centro de Éfeso, como en Atenas o Corinto, había grandes templos, a
menudo dedicados al culto de las diosas de la fertilidad. En Éfeso, la
deidad era conocida como Artemisa o Diana. Su templo fue considerado
una de las siete maravillas del mundo antiguo. Dentro de su templo
floreció un enorme burdel religioso. El culto consistía en actos sexuales
con los cientos de “sacerdotisas” que eran tratadas como otros tantos
trozos de carne en un mercado. Los hombres tenían sexo disponible en
la mañana, tarde y noche. Si eras un ciudadano varón de Éfeso, tenías
una concubina pública al lado, una amante secreta para la excitación, y
te unías a todos los demás para tener sexo en el templo cuando querías.
Las mujeres fueron usadas, abusadas y desechadas.
Dado este vistazo de la historia, es notable que las personas de esa
cultura fueran los primeros destinatarios de las instrucciones de Pablo
sobre la diferencia entre el amor y el sexo y las relaciones reales. El
mensaje fue tan revolucionario como lo hubiera sido si Pablo estuviera
fomentando el derrocamiento del Imperio Romano. Estaba susurrando
contra un viento aullador de hábito cultural, muy parecido a lo que tú y
yo seremos si nos atrevemos a vivir en formas que contradicen nuestra
cultura actual. Oiremos a la gente darnos los mismos argumentos que
los antiguos cristianos escuchaban cuando practicaban el camino del
amor de Dios. Tomemos, por ejemplo, el comentario de Cicerón, en uno
de sus discursos más famosos: "Si alguien piensa que a los jóvenes se
les debe prohibir este tipo de amor, es muy severo". Supongo que debe
haber una frase latina pegadiza para "los niños serán niños". La gente
consideraba que la restricción personal de cualquier tipo era imposible
e indeseable en los días de Pablo. Ni siquiera se consideró la idea de
que una mujer debía ser apreciada y amada. Ella era propiedad.
Entonces, ¿qué defendía Pablo? Estaba promoviendo un nuevo
paradigma de virtud: el valor de la castidad, la virtud de un hombre que
se preocupa tanto por una mujer que estaría dispuesto a protegerla,
apreciarla y amarla, no solo a usarla.
¿Qué dijo Pablo sobre el sexo?

En Efesios 5:3–4, el apóstol Pablo nos da una imagen de los resultados

negativos que ocurren cuando fallamos en “andar en amor” o en
comprender la diferencia entre el amor y el sexo.
Pero no se nombre entre vosotros inmoralidad o cualquier impureza o
avaricia, como es propio entre los santos; y nada de groserías y
necedades, ni groserías, que no convienen, sino más bien acción de
gracias. [ LBLA ]

El mandato al comienzo de los versículos anteriores cubre todas

nuestras relaciones. Debemos negarnos a tomar, explotar, abaratar,
defraudar o sustituir la actividad sexual por el amor genuino y la
intimidad auténtica. Para entender este paradigma, debemos recordar
que el sexo no está mal y que Dios no es un mojigato. El sexo no es un
pecado que debe evitarse, sino un regalo que debe atesorarse.
Tú y yo queremos intimidad genuina. Queremos tener relaciones que
importen. Anhelamos que alguien se sienta profundamente amado por
nosotros. También queremos ser amados, apreciados y cuidados por
otra persona. Ya hemos visto que el camino hacia esta meta implica
“andar en amor”. Ahora es el momento de ver cómo es no caminar en el
amor. En los versículos anteriores, Pablo dice que ciertas cosas
sofocarán y destruirán el amor y romperán las relaciones. Estas son
advertencias cruciales. Si vamos a amar a alguien, no lo tomaremos,
explotaremos o abarataremos. No participaremos en actividades
sexuales para crear una pseudointimidad que sea falsa porque
realmente no nos importa y no estamos realmente comprometidos. No
sustituiremos el sexo por la intimidad auténtica.
Ciertas palabras en estos versículos merecen mayor atención:
inmoralidad, impureza y codicia. La primera palabra proviene de la
palabra griega pornea, de donde obtenemos la palabra pornografía.
Pornea se refiere a cualquier indulgencia sexual fuera de la relación
permanente del matrimonio. Es tratar de satisfacer tu apetito sexual de
tal manera que todo el enfoque esté en tu placer en lugar de
preocuparte por la otra persona. La palabra inmoralidad describe una
amplia gama de conductas fuera de los límites del mandato de Dios de
“andar en amor”. Por un lado, este término se usa para declarar que la
actividad homosexual está fuera de los límites de caminar en el amor.
Por otro lado, la palabra se usa para decirles a los solteros que el sexo
antes del matrimonio está más allá de los límites. Significa que si estás
casado y tienes sexo con alguien que no sea tu pareja, está fuera de los
límites. Pornea cubre toda actividad sexual que no sea una mujer, un
hombre, dentro de los límites del matrimonio, y nos advierte: No vayas
allí. ¿Por qué? No porque no parezca divertido o emocionante, sino
porque no es amoroso y viola directamente la buena receta de Dios
para las relaciones sanas. No entregará lo que anuncia.
La siguiente palabra, impureza, significa cualquier indulgencia sexual a
costa de otra persona. Describe el comportamiento sexual que
defrauda, utiliza o manipula a otra persona. La impureza se refiere a las
actitudes sexuales que niegan la dignidad y el respeto por otras
personas. La impureza habla de la contaminación del alma. Una
persona involucrada en la impureza encuentra formas de utilizar cada
parte de la vida que puede ser un vehículo para el bien y una expresión
de amor para que se convierta, en cambio, en algo sucio y vergonzoso.
La impureza en las personas hace que dejen una mancha inmoral en
todo y en todos los que contactan.
La tercera palabra, codicia, en este contexto no se trata tanto de codicia
por dinero sino de codicia sexual. Este término describe la lujuria que
consume gradualmente a la persona. En el peor de los casos, esta
actitud ve a cualquier otra persona como un objeto para explotar por
placer personal sin tener en cuenta el daño causado. La codicia elimina
cualquier sentido de restricción de la inmoralidad y la impureza.
Estas palabras se aplican no solo a nuestro comportamiento y acciones,
sino también a nuestra vida mental. La inmoralidad, la impureza y la
codicia a menudo se desarrollan en privado. El hábito de iniciar sesión
en Internet o participar indirectamente en sexo ilícito a través de
novelas románticas y diversas formas de pornografía tiende a
desaparecer en nuestro idioma. Nuestras bromas, insinuaciones y
lenguaje sugerente revelan una vida interior oscurecida. Cuanto más
tiempo pensemos de cierta manera, más hablaremos y actuaremos de
esa manera.
¿Recuerdas lo que dijo Jesús? “Cualquiera que mira a una mujer para
codiciarla, ya adulteró con ella en su corazón” (Mateo 5:28). Jesús
también describió nuestra vida interior como un cofre del tesoro lleno
de cosas buenas o malas. Nuestras relaciones consisten en lo que
ofrecemos a otras personas de nuestro tesoro interior (ver Lucas 6:45).
Jesús nos dice que nuestros corazones, nuestras mentes, nuestro
enfoque, necesitan ser puros. ¿Por qué? Porque cada vez que salimos de
la protección de la prescripción de Dios, ya sea en nuestra mente, en
nuestras palabras o en nuestras obras, actuamos sin amor. Estos son
actos de consumir, tomar, explotar y abaratar una relación. Ninguna
mujer quiere estar con su marido cuando su mente está en imágenes
que ha descargado mentalmente de Internet. Ningún hombre quiere
estar con su esposa si su mente está consumida por fantasías
inflamadas por novelas románticas o telenovelas. La inmoralidad, la
impureza y la codicia sexual socavan y destruyen las relaciones
amorosas, afectuosas e íntimas. Estas vívidas y fuertes prohibiciones no
son meras reglas a cumplir, sino límites para nuestra sexualidad que
nos protegen de separar el sexo de una relación íntima y amorosa.
En el siguiente versículo, Pablo da tres cosas más para usar como
indicador de nuestra idoneidad para andar en amor. Nos dice que
rechacemos la inmundicia, palabras tontas y bromas groseras, que
no son propias de un creyente. La inmundicia se refiere a las
obscenidades, y el trasfondo de la palabra tiene que ver con la
vergüenza. Las personas que no entienden la vergüenza no piensan en
el impacto de sus palabras antes de hablar. El lenguaje irrespetuoso y
crudo sin tener en cuenta a los que escuchan encaja en la categoría de
inmundicia. La contaminación mental de la que hablamos
anteriormente finalmente se manifiesta en la forma en que habla esa
persona. La charla tonta describe las palabras de una persona llena de
pensamientos tontos, insensibilidad y declaraciones vacías. La charla
tonta no es una referencia a un paso en falso humorístico e inocente,
sino que describe hablar con una falta de previsión que da como
resultado declaraciones impías y sin Dios. Las bromas groseras
literalmente significan "girar fácilmente" y tienen la idea de
insinuaciones rápidas e inteligentes o el uso de connotaciones sexuales
para hacer una broma. Los presentadores de programas de entrevistas
nocturnos y muchos comediantes populares son maestros de las
"bromas groseras". Parecen especializarse en humor subido de tono y
convertir cualquier comentario o conversación en una sola línea de
orientación sexual.
A las personas como usted y como yo, la Palabra de Dios les dice: “No
permitan que ningún tipo de comportamiento o pensamiento
pecaminoso entre en su mente, su corazón o sus relaciones”. ¿Por qué?
Porque estas palabras y acciones son, en esencia, lo contrario de andar
en amor. No son diversión inocente ni inofensiva: son destructivas.
Por qué es tan importante dar gracias

Los versículos anteriores nos dicen que cada uno de estos modos de
hablar (suciedad, charlas tontas y bromas groseras) debe ser
reemplazado por dar de gracias Entonces, ¿cómo proporciona el
agradecimiento un sustituto adecuado de la forma en que normalmente
hablamos y actuamos? ¿Qué tiene de bueno dar gracias? Primero, el
agradecimiento tiene un objetivo: estamos agradecidos con alguien. En
segundo lugar, estamos agradecidos por algo. Si desarrollamos un
profundo agradecimiento a Dios por todo lo que ha hecho por nosotros
y nos ha dado, también desarrollaremos un profundo respeto por la
forma en que tratamos lo que tenemos. Sabiendo que hemos sido
hechos a la imagen de Dios, que nos ama, ¿cómo no sentirnos
abrumados por el privilegio de conocer y apreciar a otra persona
igualmente hecha a la imagen de Dios?
Cuando estoy agradecido por la relación que tengo, me resulta muy
difícil interesarme en otra persona. No puedo estar conscientemente
agradeciendo a Dios por Theresa como su regalo especial para mí y al
mismo tiempo alimentarme de pensamientos o imágenes de otras
mujeres. Y lo mismo es cierto para usted, ya sea soltero o casado. El
acto de dar gracias perpetuamente por lo que Dios te ha dado y lo que
tiene reservado para ti es el mayor antídoto contra la embestida de
polución mental que a todos nos bombardea a diario en torno a este
hermoso don del sexo.
Entonces, ¿cuál es la diferencia entre el amor y el sexo?

El sexo es uno de los servidores del amor. Son diferentes en que el amor
es mucho más grande que el sexo, pero el amor y el sexo fueron
diseñados para funcionar en armonía. Cuando el amor se convierte en
un sirviente del sexo, se produce el caos. Nuestra cultura se ha
confundido acerca de la diferencia entre el amor y el sexo de dos
maneras: (1) hemos tratado de separar el amor y el sexo, describiendo
el sexo como una forma inofensiva y sin sentido de entretenimiento
casual entre personas que no tienen un compromiso duradero, y (2 )
Hemos tratado de hacer que el sexo y el amor sean casi sinónimos, de
modo que un gran amor signifique un gran sexo y un gran sexo
signifique un gran amor. Ambos errores han llevado a vidas como las de
Lauren, Mike, Molly y quizás la tuya.
Frente a la confusión comienza la corrección. Darnos cuenta de que
hemos estado equivocados sobre el amor y el sexo puede ser doloroso y
vergonzoso, pero como lo admitimos, el cambio conduce a la esperanza
y la curación. Los resultados valen las dificultades. Sé que lo que estoy
diciendo es tan contracultural como cualquier cosa que puedas leer.
También soy consciente de que, incluso entre la gran mayoría de los
que se identifican como seguidores de Cristo, la pureza sexual se ha
convertido simplemente en “uno de los mandamientos que la mayoría
de la gente no obedece”. Así que le pido: mientras lee el siguiente correo
electrónico que recibí de un oyente de radio, reevalúe honestamente su
visión y práctica del sexo y el amor. Comparto esta historia como un
ejemplo extremo y doloroso de lo que espero nunca te suceda. No lo
ofrezco como un imperativo moral (aunque ciertamente lo es), sino
como un mensaje del corazón de Dios, que quiere lo mejor para ti.
Escuché su mensaje de radio esta mañana.
Sé por la experiencia de mi vida que has dicho la verdad acerca de la
gracia de Dios para quebrar el poder del pecado. He sufrido de
inmoralidad sexual severa. Lo usé para medicar el dolor emocional
cuando era joven. Tal vez si cuento mi historia podría ser una
advertencia para los jóvenes que piensan que estar enamorado justifica
el sexo antes del matrimonio.

Un amigo me invitó a ir a una pequeña iglesia cuando tenía veintiún

años. Ese día vi a una niña parada frente a un gran roble jugando con
una niña que asistía a la iglesia. Estaba vestida con un vestido blanco, y
la amé cuando la vi. Me capturaron y no pude pensar en nada más que
en ella después de verla. Creo que tal vez una vez y rara vez dos veces
en la vida conocerás a la persona a la que amarás más que a tu propia
vida. Y María era esa persona en mi vida.
Después de perseguirla y cortejarla durante meses, finalmente conseguí
una cita. Eventualmente, una noche después de salir con ella, la besé
por primera vez.
Ese beso me dejó tan débil en las rodillas. Después de un tiempo
empezamos a amarnos, y desearía haberme casado con ella antes de
que fuera más lejos. Pero no nos dimos cuenta de las consecuencias de
la participación sexual fuera del matrimonio que eventualmente me
destruiría y la avergonzaría. Pensé que nos casaríamos pronto y que el
sexo estaba bien. El sexo nos unía el uno al otro de maneras que no
entendía.
Cuando viajamos juntos de vacaciones el verano siguiente, para visitar
a unos parientes míos en una finca rural, me pidió que me casara con
ella. Se sentía como en casa donde estábamos de visita y quería
establecerse. Le dije que no había nada para mí en el campo y que
quería volver a la ciudad. Podríamos casarnos entonces.
Poco después de que volviéramos, conoció a otro hombre en la
universidad y finalmente la perdí. El dolor emocional de esa pérdida fue
el peor dolor que había experimentado hasta ese momento en mi vida.
Y para empeorar las cosas, podía ver su puerta de entrada desde mi
ventana trasera, porque yo vivía en la calle de al lado, elevada sobre una
colina que me daba una vista clara de su casa. Todavía vivía en casa con
sus padres. Debido a que yo había hecho que se volviera inmoral, ahora
tenía una debilidad y su nuevo novio la aprovechó. Y estoy seguro de
que él también la amaba. Pronto comenzó a pasar la noche en su casa.
Eso multiplicó mi dolor emocional al saber que se acostaba con ella.
Así que decidí que lo que necesitaba era encontrar a alguien más para
dejar de pensar en el dolor emocional. Empecé a buscar a cualquier
chica que pudiera usar para compensar el dolor. La usaría a ella y luego
a la siguiente y a la siguiente. Ya no tenía ningún sentimiento o
preocupación por su bienestar emocional. Me impulsaba un dolor que
nunca dejaría de doler. Había perdido al único por el que habría dado
mi vida y ahora mi vida no tenía sentido. No tenía esperanza para un
futuro.
Más tarde descubrí que ir a un club de striptease parecía adormecerme.
La increíble belleza de las chicas que trabajaban allí me dio un
anestésico que me liberó del dolor. Parecían ser tan desinhibidos y
libres con sus favores que gasté más y más dinero para conseguir mi
anestesia, su atención. Sentí que cuando entré en un club, y ya había
desarrollado relaciones de noviazgo con algunos de los bailarines,
estaba libre del único que amé y arruiné.
Siete años después, Mary me llamó y me pidió un préstamo. Necesitaba
pedir prestado $1,500. Me apresuré a encontrarme con ella y me
pregunté por qué me llamaría. Seguramente ya estaría casada. ¿Por qué
su esposo no satisfizo sus necesidades? Le di el dinero y noté que se
veía un poco embarazada. Me devolvió el dinero pronto y ya no parecía
embarazada. Cuando le pregunté por su hombre, dijo que su familia no
la había aceptado, siendo que ella era blanca. Y rompió la relación
después de siete años. Hizo el comentario de que sentía que estaba
casada por un tiempo de todos modos. Me di cuenta de que yo había
financiado su aborto. Él la había dejado embarazada y la había dejado.
Estaba enojado, herido y profundamente avergonzado porque me
sentía responsable de sus problemas.
Unos años más tarde me volvió a llamar y ahora necesitaba $3000. La
habían atrapado robando dinero de la empresa para la que trabajaba y
la procesaron. Dijo que si no lo devolvía la meterían en la cárcel. La
conocí y le dije que lo pensaría. Tenía unos treinta y dos años y estaba
corrompido por el pecado y la inmoralidad. Había perdido toda
capacidad de cuidar a alguien que lo necesitaba. Y aquel por quien
habría dado mi vida hace diez años necesitaba misericordia y ayuda
real. Eventualmente le dije que si quería el dinero, tendría que tener
sexo conmigo por última vez. Para mi asombro y vergüenza, ella estuvo
de acuerdo.
De alguna manera, en mi mente retorcida, mi corazón corrupto y mi
espíritu contaminado, pensé que podría reavivar una relación muerta
hace mucho tiempo. Ella debe haber pensado que todavía era capaz de
amarla lo suficiente como para ser misericordioso con ella en su
necesidad. Después de que logré bajarla al nivel de una prostituta, me
dijo poco después que ahora sentía como si Dios la hubiera abandonado
por completo. Perdimos contacto el uno con el otro y volví a la vida de
discoteca y club de striptease. No volví a saber de ella durante otros
seis años. Esta vez necesitaba que le comprara algo de ropa para poder
ir a una entrevista. Se había graduado de la Escuela de Arte de Atlanta
en el programa de fotografía. Estaba tan muerto y contaminado que ella
debió haber visto una mera sombra de la persona que había sido quince
años antes. Pero ella había doblado una esquina. Había recuperado gran
parte de su belleza. Vivía en una habitación de hotel y buscaba una
oportunidad como fotógrafa. Me mostró algo de su trabajo y me alegró
que hubiera encontrado algo que disfrutaba hacer. La llevé a una tienda
por departamentos y le compré ropa y me despedí.
En 1987 oré y le dije a Dios que si podía conocer a una buena chica
dejaría de destruirme y comenzaría de nuevo. Había tenido varios
trabajos, desde ingeniería hasta remodelación de casas. Conocí a una
mujer cristiana de treinta y dos años cuando yo tenía treinta y siete.
Pensé que ella era la persona más maravillosa que había conocido en
mucho tiempo. Pero debido al pecado en el que había estado atrapada
durante quince años y la desconexión total de Dios que el pecado había
producido en mi vida, no tenía idea de cómo relacionarme con una
mujer cristiana. Cuando la conocí, ella estaba teniendo un estudio
bíblico en un Dunkin' Donuts con un hombre que trabajaba para mí en
el negocio de la construcción. Me senté y escuché y cuando se fue, me
senté allí hablando con ella toda la noche hasta la mañana siguiente. Me
preguntaba cómo podía tener algún interés en una persona como yo.
Después de varios meses de verla, ella y yo empezamos a vivir juntos,
pero no en una relación sexual. Éramos más como compañeros.
Eventualmente nos involucramos sexualmente. Quedó embarazada y
nos casamos.
A decir verdad, realmente no la amaba, pero no lo sabía. Pensé que sí y
que quería una nueva vida. Pensé que Dios había respondido a esa
oración desesperada. Pero, ya sabes, ella quería conocer a Mary. La llevé
a conocer a Mary cuando tenía ocho meses de embarazo. Ella insistió.
Me sorprendió incluso localizar a Mary. Durante la visita, cuando mi
esposa se había ido al auto, le dije a Mary que todavía deseaba que
hubiera sido ella la que estaba embarazada y que estábamos casados.
Mi esposa finalmente se dio cuenta de que me había casado con ella
porque la dejé embarazada y que realmente no podía amarla, aunque lo
intenté. Sus padres la convencieron de que se divorciara de mí y
después de dos años y medio lo hizo. Teníamos una casa y yo trabajaba
para una empresa de ingeniería y todo estaba pagado. Estaba ganando
buen dinero. Lo perdí todo en unos meses. Mi esposa se convirtió en la
persona más amargada y vengativa de la persona más dulce y confiada
que he conocido. La devastación del divorcio y los dos años adicionales
de pecado que usé para tratar de matar el dolor nuevamente me
dejaron mental y espiritualmente enferma y viviendo con discapacidad
durante varios años. Tengo la custodia de mi hija, que ahora tiene
catorce años y es una niña muy talentosa.

Todavía puedo ver a Mary parada en ese roble hace treinta años. A
veces conduzco de regreso a esa iglesia y el árbol todavía está allí.
Conduzco de regreso a la casa en la que vivía cuando la besé por
primera vez hace treinta años. Nunca podré amar a otra persona como
la amaba a ella. Si tan solo me hubiera casado con ella en honor en esa
iglesia, cómo hubieran sido diferentes las cosas. Daría cualquier cosa si
pudiera encontrarla por última vez para poder pedirle perdón por
involucrarla en inmoralidad sexual. Mi error me destruyó y la
avergonzó. La última vez que escuché sobre Mary, ella estaba
involucrada con un hombre casado. Me siento responsable y espero que
Dios me permita pedirle perdón por ponerla en el camino que está
tomando.
Por la gracia de Dios y diez años de insoportable sufrimiento mental y
espiritual por los efectos del pecado a largo plazo, ya no soy adicto al
pecado sexual. Estoy completamente libre de la lujuria que me llevó a
las profundidades de la fornicación, el adulterio, la prostitución y la
ruina financiera. He perdido todas mis posesiones mundanas y estoy
endeudado. Estoy haciendo lo mejor que puedo para enseñarle a mi hija
los peligros del sexo fuera del matrimonio. Ella es creyente, pero
cuando su madre me rechazó, también rechazó a su hija. Y su madre
abusó emocionalmente de mi hija cuando era pequeña. Te he escrito
esta carta porque aunque soy libre y he experimentado la habilidad de
Dios para librarme del abismo del infierno, todavía me siento
contaminado y atormentado espiritualmente. Ahora tengo cincuenta y
dos años y puedo rastrear el desorden en mi vida hasta el sexo con la
chica que debería haber sabido amar mejor. Ahora espero que mi
historia sea una advertencia para que otros no cometan el mismo error.
Dios no quiere quitarte algo bueno; él quiere darte algo aún mejor. Tú lo
dijiste, Chip: ¡amor, sexo y una relación duradera!
Conclusión

Cuando leo una historia como esta, se me parte el corazón. Vidas y

amores arruinados porque el sexo fue separado del amor genuino. El
dolor y la destrucción resultaron porque el hermoso regalo de Dios de
la sexualidad fue sacado “de la chimenea” del compromiso total en el
matrimonio.
Todo esto plantea la pregunta de $64,000: ¿Por qué Dios ha hecho que
el matrimonio parezca tan restrictivo? ¿Por qué limitaría el sexo a ser
compartido con una sola persona? ¿Cómo funciona realmente la receta
de Dios?

Evaluación Personal
1. Al leer los estudios de casos que se incluyeron en este capítulo, ¿qué
sentimientos o pensamientos pasaron por su mente? ¿Por qué?
2. ¿Con qué persona te identificaste más?

3. A partir de su propia experiencia, ¿cómo explicaría por qué conocer

la diferencia entre el amor y el sexo hace “toda la diferencia”?

4. ¿Cómo afectan la inmoralidad sexual y la impureza la intimidad en

una relación?

5. ¿Por qué crees que las parejas que están en una “relación de
noviazgo” seria a menudo se separan después de que se introduce el
sexo en la relación?
 7
¿Por qué solo uno?

L a receta de Dios para las relaciones duraderas pide que un hombre y

una mujer entren en una relación de tal intimidad y compromiso que
los dos lleguen a ser uno para toda la vida. Nos pide que creemos un
lugar entre dos personas donde se celebre, apruebe y disfrute el sexo.
¿Es esto posible?
¿Por qué ha diseñado Dios lo que parece ser, en nuestros días, un
patrón tan restrictivo como el matrimonio? ¿Es nuestra hambre de
amor genuino, sexo vibrante y relaciones duraderas al final solo un
deseo infructuoso, o Dios nos ayudará a vivir de acuerdo con la receta
para el matrimonio que diseñó? O para hacer las preguntas de otra
manera, ¿Dios está siendo injustamente estrecho al esperar la
monogamia de nosotros o en realidad está siendo profundamente
generoso al permitirnos tener una relación como el matrimonio? ¿Está
diseñado el matrimonio para restringir y limitar nuestras expresiones
de amor o está diseñado para protegernos y profundizar enormemente
nuestra experiencia de amor?
Estas preguntas exponen nuestros anhelos más profundos y nuestras
heridas más dolorosas. Después de que hablé sobre el tema del último
capítulo recientemente, una mujer se me acercó y admitió: "Pasé todo
el tiempo que estabas hablando tratando de no llorar". He escuchado y
leído miles de versiones de su declaración. Tú y yo estamos rodeados
de personas que, cuando escuchan la prescripción de Dios para las
relaciones, bajan la cabeza y susurran entre lágrimas: “Ojalá lo hubiera
sabido”. Tal vez usted tiene los mismos pensamientos. Permíteme
recordarte nuevamente que el propósito de estos capítulos no es
abrumarte con la culpa, sino llenarte con suficiente esperanza para
aligerar tu carga. El mismo Dios que amorosamente dio una receta para
hacer las relaciones de la manera correcta, también nos dio una receta
sobre qué hacer cuando hacemos las cosas mal. Recuerde, hay
esperanza por delante.
El motivo de Dios para el matrimonio

La razón por la que Dios nos ordena preservar el sexo para ese hombre
o mujer en una relación matrimonial es porque la impureza sexual
destruye las relaciones. Las historias que he escuchado a lo largo de
los años han moldeado gradualmente la forma en que miro al público
cuando hablo sobre este tema. Ahora entiendo que la persona
promedio en cualquier grupo probablemente sea una persona con un
pasado lleno de vergüenza. Me doy cuenta de lo que sucedería si un
grupo así pudiera pasar varias horas durante las cuales a cada persona
se le permitiera contar su historia sexual de forma anónima. Uno por
uno, sus cuentas únicas se desarrollarían:

“Esta es la primera vez que tuve relaciones

sexuales”.
“Así es como perdí mi virginidad”.
“Esto es lo que sucedió cuando pensé que podía obtener amor a cambio
de sexo”.
“Aquí es donde he estado”.
“Esto es lo que he hecho”.
“Así es como rompió mi matrimonio”.
“Recuerdo la primera vez que tuve una aventura”.
“Recuerdo la primera vez que entré a Internet y encontré ese mundo
cautivador y explosivo. Déjame contarte cómo se deshizo mi propio
mundo”.
Persona tras persona contaría historias íntimas de las que veríamos
emerger patrones obvios. La verdad revelaría profundas heridas. El
sexo fuera de los límites de Dios destruye a las personas y las
relaciones. Las historias incluirían consecuencias permanentes y dolor.
Las lágrimas fluirían tanto en la narración como en la audiencia.
“Tengo herpes genital y no se puede curar”.
“Tengo el recuerdo de un aborto que tuve cuando era adolescente que
todavía me da pesadillas”.
“Pensé que podía romper las reglas cuando viajaba al extranjero porque
estaba con extraños, pero me traje la sífilis a casa como un recuerdo
doloroso”.
“Soy seropositivo y me da vergüenza decir que tuve tantas parejas que
no sé quién me lo dio”.
“Tengo SIDA. Déjame decirte cómo lo conseguí”.

Estoy convencido de esto: incluso antes de que abramos la Biblia, la

verdad que encontramos escrita en la vida del grupo promedio de seres
humanos sería suficiente para obligarnos a admitir que algo está
desesperadamente mal en la forma en que estamos relacionando. .
Nuestras historias de haber sido lastimados, usados y abandonados,
pensando que esto era realmente amor, solo para experimentar la
decepción más grave que jamás hayamos experimentado, ¡estos solos
serían suficientes para convencernos! Dios te ama a ti ya mí demasiado
como para que el desorden que hemos creado continúe sin respuesta.
Su Palabra confirma lo que sabemos, pero también nos dice que hay
una salida. Para aquellos que aprenden lo suficientemente temprano, la
prescripción de Dios para las relaciones ofrece una forma de solucionar
gran parte del problema; para aquellos que ya están sumidos en el
dolor o la muerte, Dios continúa ofreciendo esperanza.

El sexo fuera de los límites de Dios destruye las relaciones.

¿Sabes lo que Dios quiere? Él quiere que tengas una relación con otra
persona en la que te mires profundamente a los ojos y puedas confiar el
uno en el otro. No hay otra persona en esa relación. Hay unidad
emocional y hay unidad espiritual. Hay aventuras, diversión, charlas,
risas, sexo y, si Dios quiere, hasta algunos niños. A lo largo de la vida,
una y otra vez os encontráis físicamente en una celebración de unión
para la gloria de Dios. Mantienes sagrado el lecho matrimonial y
celebras la sexualidad con la aprobación de Dios, sin culpa, sin equipaje,
sin compararte a ti mismo o a tu cónyuge con ninguna otra persona. El
sexo se convierte en un momento saludable, santo, asombroso y
misterioso en la presencia de Dios. Dios dice que el acto sexual une el
alma de las personas como pocas experiencias en el mundo. Él te ama
tanto que quiere ese tipo de vida para ti, para tus hijos y para tus
amigos.
Pero lo que vemos a nuestro alrededor es amplia evidencia de que
nosotros, como cultura, nos hemos apartado de la prescripción de Dios
para relaciones saludables. Tu experiencia y la mía nos dicen que el
sexo fuera de los límites de Dios destruye las relaciones.
Algunas consecuencias son para siempre

Todos sabemos de matrimonios que se rompen permanentemente.

Muchos de nosotros conocemos a personas cuyas vidas incluyen tantos
errores retorcidos y superpuestos, relaciones rotas, niños dañados, que
el problema nunca se puede desenredar. Usted y yo a veces podemos
sentir que nuestras vidas están atadas en nudos. He visto a Dios
enderezar situaciones que pensé que no tenían remedio. Pero también
sé que quedan cicatrices, incluso cuando se ha producido la curación.
Conozco a otros que se niegan a entregar sus desastres a Dios. He
llorado con hombres y mujeres como el hombre cuya historia terminó
el último capítulo. Su vida ha sido salvada, pero los restos que quedaron
después de años de abuso no se pueden limpiar en un instante. Algunas
consecuencias son para siempre.
Después de los versículos sobre la inmoralidad y la avaricia, el apóstol
Pablo continúa diciéndonos: “Porque esto sabéis con certeza, que
ningún fornicario, o inmundo, o avaro, que es idólatra, tiene herencia en
el reino de Cristo y de Dios. . Nadie os engañe con palabras vanas,
porque por estas cosas viene la ira de Dios sobre los hijos de
desobediencia” (Efesios 5:5–6 LBLA ). La Biblia nos recuerda ciertas
certezas ineludibles. Estos versículos incluyen una lista aleccionadora.
Utiliza las mismas tres características que encontramos anteriormente
(inmoralidad, impureza y codicia) para describir a las personas que no
tendrán “una herencia en el reino de Cristo”. Hay una finalidad en esta
declaración que me da escalofríos cuando la leo.
Me doy cuenta de que es difícil enfrentar nuestro pasado. Es difícil para
ti y para mí reconocer nuestros pecados. Es difícil confesar lo que
hemos hecho intencionalmente a otros. Dudamos en admitir nuestra
participación en actividades pasadas. Sabemos que si contamos
nuestras historias reales, escucharíamos a otros decir cosas como:
“¡Hombre, piensa en las personas a las que has lastimado! Piensa en las
familias que han sido destruidas. Piense en los niños que son llevados
de un lado a otro a diferentes hogares”. Sabemos que hemos hecho
cosas malas que no se pueden arreglar, incluso si somos perdonados.
Cuando leemos versículos como los anteriores, la culpa asoma su fea
cabeza y señala con un dedo huesudo de acusación.
Pero preste mucha atención a lo que la Biblia realmente dice. Note que
los versículos no se dirigen a nadie que alguna vez haya cometido un
acto inmoral, impuro o codicioso . La acusación se dirige contra la
persona inmoral, la persona impura y el hombre codicioso: es la idea de
alguien cuyo comportamiento se caracteriza por estas actitudes. Si tú y
yo decimos: "Dios, sé que tienes un plan y sé que estableces algunos
límites, pero no te quiero a ti ni a tu plan en mi vida porque voy a hacer
la vida a mi manera", entonces entra directamente en la mira de estos
versos. Todos tropezamos, incluso cuando estamos aprendiendo a
caminar en amor, y la Palabra de Dios nos advierte. Pero estos
versículos confrontan a aquellos que insisten en caminar por su propio
camino. Hay esperanza para los que tropiezan, mientras confiemos en
Dios. Es por eso que, en los versículos anteriores, Pablo agrega una
pequeña explicación después del hombre avaro, señalando que tales
personas en realidad están involucradas en la idolatría. Sus deseos se
han convertido en su dios.
Culto y sexo

La forma en que usamos y pensamos en el sexo se reduce en última

instancia a verlo como uno de los dones de Dios o como un medio para
satisfacer fines egoístas. El sexo fuera del ideal de Dios del matrimonio
—la lujuria, el tomar, el “tengo que tenerlo” usando a las personas—
descaradamente hace caso omiso de Dios. Curiosamente, los antiguos
tenían razón en una cosa: existe una conexión entre el sexo y la
adoración. Pero cometieron un gran error cuando aplicaron la verdad.
Adoraban el sexo en lugar de Dios que lo dio. En lugar de reconocer el
sexo como una de las cosas maravillosas de la creación que apuntan al
Creador, convirtieron parte de la creación en un ídolo para ser adorado
haciendo un mal uso del regalo. Nuestra cultura ha cometido el mismo
error. En el corazón de la inmoralidad sexual se encuentra una actitud
de adoración, pero es una adoración de un tipo terriblemente
equivocado. En la inmoralidad sexual nos adoramos a nosotros mismos
a expensas de los demás. En última instancia, la inmoralidad sexual es
la adoración de mis necesidades, mis derechos, mi lujuria y yo. No es
amor.
¿Cómo se conectan el sexo y la adoración en la prescripción de Dios? La
respuesta se encuentra en los versículos que vimos en el último
capítulo. La Biblia usa una actitud de acción de gracias para contrastar
con la persona inmoral, impura y codiciosa. La adoración genuina tiene
mucho que ver con la gratitud. Cuando Dios describe los problemas
más profundos de la condición humana, ciertamente dice que todos
hemos pecado (Rom. 3:23). También señala que nos hemos olvidado de
dar gracias (Rom. 1:21). Si Dios nos ha dado un regalo como la
sexualidad, entonces nuestra forma más verdadera de gratitud se
mostrará en la forma en que manejamos el regalo. La relación del
matrimonio proporciona el único entorno diseñado por Dios en el que
un hombre y una mujer pueden expresar una profunda gratitud a su
Creador al compartir su don de la sexualidad el uno con el otro de por
vida. El hecho de que esto suene extraño a nuestros oídos simplemente
indica cuán profundamente arraigada se ha vuelto en nuestro
pensamiento la fórmula egocéntrica de Hollywood. Una visión del amor
que no tiene lugar para Dios no producirá ni amor ni gratitud a Dios por
su generosidad.
El peligro de las palabras vacías

Note que los versículos continúan diciendo, “Que nadie os engañe con
palabras vanas” (Efesios 5:6 LBLA ). Otra traducción dice: “No se dejen
engañar por aquellos que tratan de excusar estos pecados” ( NTV ).
Cuando se trata de sexualidad, el mundo está lleno de palabras vacías,
como cuando le damos a los niños lemas falsos como “sexo seguro” o
“sexo recreativo” o cuando cambiamos términos o sustituimos
expresiones para evitar la verdad como con “es solo un asunto” o
“aventura”. Pero el adulterio bajo cualquier nombre vacío sigue siendo
adulterio. Cambiar la terminología puede sofocar temporalmente la
verdad, pero no la cambia. El adulterio sigue siendo una traición
múltiple de uno mismo y de los demás. Si hemos hecho un voto (dado
nuestra palabra) ante Dios, ante nuestra pareja y ante otros testigos, y
luego traicionamos nuestras promesas, hemos cometido adulterio. No
es una "aventura" casual; es pecado, y pone en marcha una secuencia de
efectos devastadores.
Verás, la impureza sexual (dentro o fuera del matrimonio) destruye las
relaciones. La primera relación que aprendemos que destruye es la que
tenemos con Dios. Las personas que continúan progresivamente en la
inmoralidad sexual realmente están diciendo: “Me voy a adorar”. Y eso
significa que no adoramos a Dios. Encuentro que la gente está
realmente sorprendida al descubrir ese hecho. Cuando relegamos a
Dios a un pequeño rincón de nuestra vida y le indicamos que espere en
silencio hasta que lleguemos a prestarle atención, no sorprende que
cuando nos volvemos a él, lo encontremos desaparecido. La adoración
es exclusiva. Eso significa que no podemos adorar o servir a más de un
dios. No podemos hacer que la vida se trate solo de nosotros y luego
esperar que Dios se acomode. El pecado rompe la comunión.
¿Recuerdas la última vez que violaste a sabiendas alguna parte de la
prescripción de Dios para vivir? Tal vez nada malo sucedió de
inmediato. Es posible que incluso hayas llegado a la conclusión de que
te divertiste mucho. Pero, ¿cómo fue tu vida de oración después de eso?
¿Encontraste posible tener una intimidad profunda con Dios en tu vida
de oración después de haber estado involucrado en el pecado sexual?
¿Te sentiste cerca de Dios? ¿Lo ves respondiendo oraciones
regularmente? ¿O te sentiste condenado, sucio y avergonzado? ¿Se
encontró comiendo, comprando o volviendo al mismo pecado para
evitar los sentimientos? ¿Se encontró inquieto, subiendo el volumen de
la música, de repente incómodo por estar solo? Los límites en la receta
de Dios no están ahí porque Dios sea un mojigato, sino porque te ama
mucho. Dios sabe que la impureza sexual destruirá tu relación con él.
Pero, por favor, escuche esta nota añadida. El Dios que nos hizo
entender que tú y yo lucharíamos. Cuando Jesús murió en la cruz, pagó
por tus pecados y los míos, todos ellos. La persona inmoral, impura y
codiciosa se queda así porque rechaza el remedio de Dios. No podemos
trabajar o desear nuestra salida de nuestro problema. Pero Dios ya ha
dispuesto que la carga, la culpa y el equipaje de tu pasado sean
levantados. Jesús ya lo manejó. No importa cuál sea tu pasado, puedes
detenerte hoy y decir: “Señor Jesús, he estado haciendo la vida sexual a
mi manera y ha destruido mi relación contigo y con otras personas. ¿Me
perdonarías? ¿Sabes lo que encontrarás? Una vez que abres tu corazón
y te vuelves honesto con Dios, no encontrarás a un Dios con los brazos
cruzados, el dedo apuntándote y el dedo del pie golpeando, diciendo:
"Bueno, me preguntaba cuándo ibas a venir porque , chico, estoy
enojado contigo. En cambio, te encontrarás con un Dios cuyo corazón
está roto, que te mirará con lágrimas de compasión y te dirá: “Te has
estado destruyendo a ti mismo. Sabía que esto pasaría; Envié a mi Hijo
para resolver esto. Envié a mi Hijo para pagar tu deuda y romper el
poder del pecado en tu vida. Puedes empezar de nuevo. Puedes hacer
las relaciones a mi manera. Puedes tener intimidad, puedes ser amado,
puedes ser apreciado, puedes darte cuenta de que tu esposa o esposo
no es un objeto sino un compañero de vida. Hoy podemos dibujar una
línea en la arena; puedes recibir el perdón por tu pasado y luego
comenzar un viaje hacia el futuro”. Necesitamos estas palabras de
esperanza.

Dios sabe que la impureza sexual destruirá tu relación con él.

La impureza sexual no solo destruye nuestra relación con Dios, también
destruye nuestra relación con los demás. Ya hemos visto el dolor, la
confusión y la traición que causa la impureza sexual en las historias que
hemos leído. Aquellos que intentan practicar el sexo y el amor de esta
manera están basando su vida en palabras vacías. Se dirigen hacia la
destrucción, porque algunas consecuencias son inevitables.
La última frase en los versículos que leímos antes es “a causa de estas
cosas viene la ira de Dios sobre los hijos de desobediencia” (Efesios
5:6 LBLA ). La ira de Dios (su ira) describe las consecuencias de
desobedecer e ignorar la prescripción de Dios. No pensamos con
suficiente frecuencia o claridad acerca de la ira de Dios. Dios odia el
mal. Lo enoja con una ira santa y justa. Lo más cerca que estamos los
seres humanos de este tipo de ira es cuando somos testigos del
sufrimiento de un pequeño. Ver a un niño pequeño golpeado o abusado
instantáneamente provoca una ola de ira justa en nosotros. Nos
veríamos obligados a intervenir, violentamente si es necesario. Cuando
ocurre un mal evidente, el hecho de que estés hecho a la imagen de Dios
también te hace capaz de sentir una ira justa. ¿Por qué? Porque algo que
amas está siendo dañado o destruido.
Dios hizo este planeta, te hizo a ti, hizo la sexualidad, hizo el
matrimonio. Cada vez que hacemos algo que viola lo que él hizo, se
enoja mucho, mucho. ¿Por qué? Porque el pecado destruye su relación
contigo. Destruye tu relación con los demás. El pecado no es amar, y nos
destruye a ti ya mí. El pecado enoja a Dios. Jesús, cuando murió en la
cruz, absorbió la justa ira de Dios, así que ahora está disponible el
perdón genuino. Pero en este mundo caído, las consecuencias son una
forma en que Dios nos recuerda la profundidad y la realidad del mal.
Las consecuencias pueden hacer que, después de un tiempo, digamos:
“Tal vez la Palabra de Dios sea correcta. Tal vez debería hacerlo a su
manera. Sé que algunos de nosotros somos muy testarudos, por lo que
las consecuencias nos afectan más lentamente. Es posible que tengamos
que golpearnos la cabeza contra la pared tres o cuatro veces antes de
prestar atención. Y pasamos por múltiples relaciones o incluso
matrimonios antes de detenernos a pensar seriamente. Puede ser
necesaria una enfermedad de transmisión sexual o una soledad
desesperada para llevarnos al lugar donde decimos: “Dios, lo siento. Tu
camino es correcto.
Obtener nuestra atención

Recuerdo desarrollar una amistad con un compañero jugador en un

equipo de baloncesto de extensión hace varios años. Viajamos y
tocamos juntos por toda Sudamérica. La mayoría de los jugadores eran
grandes jugadores de escuelas de renombre. Compitimos contra
equipos de aficionados y profesionales, compartiendo nuestra fe
durante los largos descansos de los juegos. Rápidamente descubrí que
mi nuevo amigo solía pasar los veranos jugando béisbol profesional en
las ligas menores. Durante el año asistió a una universidad importante,
donde fue jugador de baloncesto del equipo universitario.
Viajando en este equipo cristiano, terminamos viviendo juntos. Nos
llevamos genial. Además de sus habilidades atléticas, era un tipo
tranquilo y atractivo que parecía estar disfrutando de la experiencia.
Cuando empezamos a compartir nuestro viaje espiritual, me
sorprendió con su vulnerabilidad. Él dijo: “Sabes, es tan bueno ser parte
de esto. La mayoría de los veranos estoy ocupado jugando
profesionalmente”. Luego agregó pensativo: “Finalmente, Dios llamó mi
atención”.
"¿Qué quieres decir?" Yo pregunté.
Él dijo: “Bueno, creo que la mejor manera de describirlo es que he sido
un idólatra. He pasado toda mi vida hasta ahora adorándome. Nunca
antes lo vi así, pero hace unos meses me di cuenta de que es lo que he
sido”. No estaba seguro de cómo responder. Después de unos
momentos, se dio cuenta de que un poco más de explicación
probablemente sería útil.
“Cuando comencé a jugar en la carretera”, continuó, “la multitud me
emocionó mucho y descubrí que era atractivo para las damas”. Sacudió
la cabeza como si recordara algo doloroso. “Sabes, mientras nos
mudábamos de ciudad en ciudad por todo Estados Unidos, hubo
momentos en los que tuve relaciones sexuales varias veces al día con
diferentes mujeres. Se nos tiraron encima después de los partidos. Y
luego en la escuela, como una gran estrella del baloncesto, el sexo era
una ventaja. Al principio, era el juego fuera del juego: ¿con qué
frecuencia y con cuántas alumnas diferentes podía tener sexo? Perdí la
cuenta del número. Mi vida giraba en torno al sexo”. No había una pizca
de jactancia en su voz. Las palabras salieron de él lenta y
vergonzosamente, como terribles pesos que quisiera dejar caer.
“Pasé por unos tres años de esto. Entonces me desperté un día y estaba
entumecido”. Se detuvo por un momento, permitiéndome absorber el
significado de su confesión. “No sentí nada. Ya no sabía quién era yo. No
sabía cómo tener una relación. Era como alguien que metió la mano en
el fuego una y otra vez. Las primeras veces, las sacudidas fueron
memorables. Pero una vez que la mano se quemó lo suficiente y los
nervios murieron bajo las feas cicatrices, la mano dejó de sentir. Mi
cuerpo en realidad llegó al punto en que no respondió. Yo era un
agotamiento sexual. Mi corazón se entorpeció, mi cerebro no
respondía”. Nunca olvidaré el tono de profunda tristeza y pérdida en su
voz cuando murmuró: “Hay una pequeña parte de mí que dejé con cada
una de estas mujeres que nunca podré recuperar”. Describió sus años
de indulgencia en el sexo egoísta comparándolo con ser un pedazo de
cartón. Cada vez que tenía relaciones sexuales, lo pegaban a otra pieza
de cartón el tiempo suficiente para que el pegamento se secara. Cuando
se separaron las piezas, ninguna pieza de cartón salió entera.
“Hay partes de mí por todas partes con estas mujeres en todas partes”,
dijo. “Ni siquiera sé quién soy y no sé cómo tener una relación”. Luego
concluyó con un sollozo: “Llegué a donde no disfrutaba el sexo y no me
gustaba. Estaba tan lejos de Dios que sabía que estaba perdido. Ser
invitado a este viaje fue la respuesta misericordiosa de Dios a mi grito
de ayuda. A medida que vamos de un país a otro, también estoy en un
viaje espiritual. Le estoy pidiendo a Dios que poco a poco me sane”.
Probablemente no haya un solo hombre que lea la primera parte del
relato anterior que al menos una vez en algún momento de debilidad no
haya pensado: “¡Esa sería la vida! Acceso ilimitado a las mujeres”. Pero
las consecuencias de esta historia superan el entusiasmo y la
motivación anteriores. La idolatría, como descubrió mi amigo, exige un
costo muy alto. En su caso, varios años de complacencia lo llevarán a
toda una vida de remordimientos. Pero si te identificas dolorosamente
con su experiencia, no te pierdas la gracia de Dios en su vida. Estaba
encontrando sanación. Fue descubriendo, poco a poco, los buenos
propósitos de Dios aun en su ira. Dios nos ama tanto a ti y a mí que
quiere que sepamos que cuando ignoramos su prescripción y tomamos
nuestra sexualidad fuera de la caja de una mujer o un hombre para
siempre, eventualmente destruirá nuestras relaciones con otras
personas, destruirá nuestra relación con Dios y, en última instancia,
como con mi amigo, destruirá nuestra relación con nosotros mismos.
¿A dónde vamos desde aquí?

Permíteme repetir el tema recurrente de la esperanza que Dios quiere

que recuerdes. Te conté la historia anterior porque es un ejemplo tan
poderoso de cómo las consecuencias se tragan los placeres de la
inmoralidad, pero también de cómo la esperanza y la gracia cubren una
multitud de pecados. Dondequiera que te encuentres hoy, hay
esperanza para ti dentro de la misericordia y la gracia de Dios.
En el próximo capítulo quiero abordar un tema que es importante para
todos nosotros. Si usted es una persona joven y soltera que lucha por
clarificar la receta de Dios para el amor, el sexo y las relaciones
duraderas para que pueda seguir la vida con confianza o un viajero
herido que tiene una serie de consecuencias a través de las cuales ha
venido a buscar la ayuda de Dios, todas necesitamos comprender cómo
mantener la pureza sexual en una sociedad saturada de sexo. Si vamos a
evitar errores relacionales la primera vez o evitar cometer los mismos
errores nuevamente, necesitamos tener una imagen clara de la
provisión y el poder de Dios para la pureza sexual.

Dondequiera que te encuentres hoy, hay esperanza para ti dentro de la

misericordia y la gracia de Dios.
En una palabra, lo que hemos dicho en este capítulo es que Dios quiere
que camines en amor. Las relaciones, amar a otras personas y esta
comunión íntima que surge de la tierra del amor requiere tiempo,
energía y compromiso. Y hay límites claros. Es por eso que Dios nos
diseñó para una relación marital con una sola persona. Dios anhela que
tengas una relación con el sexo opuesto que sea tan rica y maravillosa
que cuando celebres el sexo, sea un momento sagrado, misterioso y
maravilloso tanto a los ojos de Dios como en tu experiencia.
Antes de ver cómo mantener la pureza sexual, voy a pedirte que tomes
una decisión sobre tu sexualidad y tus relaciones. Les pido que acepten
el amor ilimitado de Dios por ustedes. La decisión de aceptar el diseño
de Dios para el amor genuino significa que debes comprometerte (o
volver a comprometerte) con su estándar de pureza al aplicar su receta
para el amor, el sexo y las relaciones duraderas. Este es un compromiso
de ser sexualmente puro en pensamiento, palabra y obra.
Primero, una invitación específica para solteros no involucrados , y por
no involucrados me refiero a que no estás en una relación en este
momento. Me gustaría que tomara la decisión de desarrollar
convicciones personales sobre la pureza sexual. Dibuja una línea en la
arena y declara: “Haré las relaciones de esta manera. No tendré sexo
antes de casarme. No me involucraré más allá de este nivel físicamente
antes de casarme. No me conformaré con el segundo mejor”. Tome una
decisión hoy, antes de leer el próximo capítulo. Luego pídale a Dios la
gracia de vivir ese compromiso diariamente.
En segundo lugar, unas palabras para los involucrados, con lo que
quiero decir que están en una relación que saben que necesita una
comprensión más clara de la prescripción de Dios. Me gustaría que
tomara la decisión de tener una conversación honesta en los próximos
días para evaluar su relación con respecto a la pureza sexual. Si va
demasiado lejos sexualmente, detenga el comportamiento y establezca
nuevos límites. (El siguiente capítulo le ayudará.) Si están viviendo
juntos, decidan separarse para hacer esta relación a la manera de Dios.
Nunca te arrepentirás.
Tercero, una palabra para aquellos en crisis. Tal vez una de las
siguientes declaraciones describa el estado de su relación:
Si se supiera la verdad, su matrimonio está a punto de romperse.
Tienes un problema de adicción al sexo y la pornografía.
Te has convertido en un usuario habitual de sitios sexuales de Internet.
Has considerado la infidelidad o has sido infiel.
Te encuentras con fantasías homosexuales o estás involucrado en una
relación homosexual.
Te encuentras atraído por los niños o te encuentras en alguna otra
perversión.

Estos problemas impregnan todos los niveles y rincones de la sociedad.

Están tan presentes en la iglesia como en los barrios de mala muerte. Si
este capítulo reveló que tiene heridas abiertas abiertas, es posible que
necesite ayuda profesional inmediata. no lo dudes La ayuda está
disponible para aquellos que estén dispuestos a buscarla. Puedo decirte
esto: el agujero en el que te escondes no es tan profundo como para que
la gracia de Dios no pueda alcanzarte y sacarte. Acude a un pastor, un
consejero profesional o un grupo diseñado para personas con
adicciones sexuales.
Finalmente, permítanme agregar una palabra de esperanza para todos
nosotros. Me imagino que mientras lees este capítulo, probablemente te
vengan a la mente algunas imágenes de personas a las que has
lastimado o momentos en los que te han lastimado, y realmente te
preguntas: "¿Puede Dios perdonar toda esa basura, toda esa basura,
todo ese ¿cosa?" Dejaré que Dios hable por sí mismo:
“Vamos, razonemos juntos,”
dice el SEÑOR .
“Aunque vuestros pecados sean como la grana,
serán tan blancos como la nieve;
aunque sean rojos como el carmesí,
serán como lana.
Isaías 1:18
¿Te gustaría eso? ¿Te gustaría saber que todo tu pasado sexual, todas
las personas a las que has lastimado, todas las cosas por las que has
pasado, todas las cosas que has hecho, dicho, pensado, todo eso puede
desaparecer? Hoy, puedes inclinar tu cabeza y orar las siguientes
palabras: “Dios, estas historias y tu Palabra están revelando cosas sobre
mí que pueden ser solo la punta del iceberg. Ya puedo ver errores y
pecados específicos que he cometido. Tú sabes todo esto, pero quiero
nombrarlos en tu presencia como un acto específico de confesión de mi
parte. Señor, tengo. . . [personaliza lo que el Espíritu de Dios te ha
mostrado]. Ahora reconozco estos como pecados intencionales o no
intencionales que he cometido contra ti, así como he dañado a otros ya
mí mismo. ¿Me perdonarás por favor sobre la base de lo que Jesús hizo
en la cruz, me limpiarás, me ayudarás a vivir para ti desde este día en
adelante?”.
Él lo hará. Dios restablecerá su receta para las relaciones en tu vida,
comenzando con su relación contigo. Puede retrasar o rechazar, pero el
costo será alto. Dios tiene algo en mente para ti que es mucho mejor,
apenas puedes imaginarlo. El plan de Dios para usted, ya sea que esté
casado, soltero o a punto de casarse, a menos que Él le dé el regalo de la
soltería, es estar en una relación matrimonial cálida y amorosa,
caracterizada por una comunicación abierta, mucho trabajo duro,
compromiso profundo, estableciendo límites y haciéndolo a la manera
de Dios. Habrá momentos en los que vuelvas a la habitación y, como
celebración de quién es Dios y en agradecimiento por los dones que
compartes, disfrutarás del mejor sexo conocido en este planeta: sin
culpa, sin equipaje, Espíritu Santo. –inspirados, como un acto de
adoración agradecida a vuestro Padre celestial. Eso es lo que Dios
piensa sobre el sexo y el amor. Fluye de la pureza y de los límites
protectores que nos ha proporcionado.
Si crees que es simplemente imposible vivir una vida sexualmente pura
en un mundo saturado de sexo o simplemente no sabes cómo, quédate
conmigo para el próximo capítulo.

Evaluación Personal

1. ¿Cómo revela el mandamiento de Dios acerca de la monogamia su

amor por nosotros?

2. ¿Cuál es la conexión entre adoración y sexo?

3. ¿Por qué crees que la gente de hoy todavía se confunde acerca de la

conexión entre la adoración y el sexo?

4. ¿De qué manera encontró la historia final sobre el jugador de

baloncesto una fuente de esperanza para usted y sus relaciones?

5. ¿Qué paso(s) específico(s) necesita tomar en respuesta a lo que

aprendió en este capítulo?
a. ¿Hacer un compromiso con la pureza sexual?
b. ¿Tienes una charla para establecer límites con tu novio/novia?
C. ¿Obtener ayuda en sus luchas con una adicción sexual?
d. Otro __________________
 8
Cómo decir sí al amor

y no al sexo de segunda

La pregunta se arqueó en el aire hacia mí como un gran trozo de

fruta madura, y los que miraban esperaban que me llene la cara de
pulpa. Estaba sentado en el piso de un dormitorio en un campus
universitario rodeado de seis o siete jóvenes. El tema en discusión era la
pureza sexual y la tensión en la sala era casi palpable. Aunque un par de
los compañeros eran cristianos y claramente me apoyaban,
definitivamente era un ambiente hostil cuando se trataba de cualquier
cosa que la Biblia tuviera que decir sobre el sexo.
Uno de ellos finalmente hizo una pregunta que estaba en la mente de
todos y que la mayoría creía que no tenía respuesta. Era una de esas
preguntas que a menudo me dejaba perplejo como joven cristiano. Pero
en esta ocasión en particular estaba preparado para ello. El joven,
obviamente el líder del grupo, se inclinó hacia adelante y dijo: “Ustedes,
los cristianos, siempre usan la Biblia para responder preguntas. No
estoy seguro de poder confiar en él. Entonces, sin citar la Biblia,
¿puedes darme una buena razón por la que debería reservar el sexo
para el matrimonio?
Hubo un momento de incómodo silencio. El grupo parecía complacido
de que alguien hubiera expresado su frustración. Los dos jóvenes
cristianos ciertamente esperaban que se me ocurriera algo bueno; los
demás parecían pensar que estaba clavado contra la pared. Con una
breve oración de agradecimiento a Dios por lo que me había enseñado
en el pasado, dije: “Haré un trato con todos ustedes. ¿Escuchará lo que
dice la Biblia acerca de reservar el sexo para el matrimonio si le doy no
una sino cinco buenas razones para reservar el sexo para el matrimonio
que no están en la Biblia?
Mi respuesta ciertamente los tomó por sorpresa. Se miraron con una
mezcla de confusión y curiosidad. Cuando me miraron con cauteloso
acuerdo, supe que si les daba cinco buenas razones para no tener
relaciones sexuales hasta el matrimonio, al menos me permitirían
presentarles lo que dice la Biblia sobre el amor, el sexo y las relaciones
duraderas.
El escenario que describí anteriormente representa decenas de
conversaciones que he tenido durante los últimos veinte años con
estudiantes universitarios. Aunque no puedo recordar los detalles de
cada situación, el estado de ánimo, las preguntas y los problemas
siguen siendo los mismos. Cuando se trata de amor, el hambre de
dirección y verdad se esconde justo debajo de la superficie en la vida de
la mayoría de las personas. A continuación se resumen las cinco
razones que he dado en innumerables escenarios. No se basan en
pasajes bíblicos sino en investigaciones científicas.
Cinco hechos sobre el sexo

Aquí hay cinco hechos significativos sobre la pureza sexual que he

obtenido de los informes publicados:

1. Aquellos que se abstienen de tener relaciones sexuales antes del

matrimonio reportan los niveles más altos de satisfacción sexual en el
matrimonio. De hecho, aquellos que informan que están muy
satisfechos sexualmente en sus vidas no son solteros guapos que tienen
múltiples parejas y que van de bar en bar para encontrar a la persona
adecuada en el momento adecuado para esta vida emocionante.
Investigación realizada por Bethesda Research Group reportada en
Washington Post en 1994 concluyó: "Las parejas que creen
firmemente que el sexo fuera del matrimonio está mal están un 31
por ciento más satisfechos en su vida sexual". [1]
2. . “Quienes cohabitan o viven juntos antes del matrimonio tienen un
50 por ciento más de posibilidades de divorcio que quienes no lo
hacen”. [2] Investigadores de la UCLA descubrieron que aquellos que
cohabitan no solo tienen un mayor nivel de divorcio, sino que también
tienen más probabilidades de cometer adulterio una vez que se casan.
3. Por el contrario, la Universidad de Carolina del Sur en un estudio dijo
que quienes se abstienen de tener relaciones sexuales antes del
matrimonio tienen los índices más altos de fidelidad conyugal. [3]
4. “La introducción del sexo en una relación de noviazgo es casi
siempre el inicio de la ruptura de esa relación”. [4] Los doctores Les
y Leslie Parrott hicieron esta declaración después de entrevistar a miles
de personas solteras en campus universitarios. Hablamos de esto antes.
5. “Las enfermedades de transmisión sexual, incluido el SIDA, pueden
permanecer latentes, asintomáticas (no sabes que las tienes), hasta por
una década o más, pero pueden transmitirse a otras personas durante
ese tiempo”. [5] La propagación desenfrenada de las ETS contradice
rotundamente a aquellos que intentan afirmar que las relaciones
sexuales son una actividad recreativa inofensiva que debe practicarse
con el mayor número de parejas posible. La gente está pagando con su
vida y su salud por aceptar esa mentira.

Como puede ver arriba, cuanto más persistentes son nuestros intentos
de llevar a cabo la fórmula de Hollywood, más abundante es la
evidencia de que el plan no funciona. La investigación científica de las
últimas décadas deja abrumadoramente claro que la prescripción de
Dios realmente es lo mejor para nosotros. Además, los resultados de la
investigación respaldan la enseñanza bíblica en todo momento. Sin
embargo, a pesar de que estos datos se publican en medios de amplia
distribución, parece tener poco efecto. ¿Por qué? Porque el volumen de
los mensajes de Hollywood ahoga el sentido común. Lo que me
entristece cuando miro los hechos anteriores es que presentan una
evidencia tan devastadora de destrucción en la vida de las personas.
Cuando se convierten en estadísticas, demasiadas personas sufren
errores que podrían evitarse. Por eso la receta de Dios tiene tanto valor;
presenta un modo de vivir que anticipa las luchas y las tentaciones. Nos
da un camino a través del campo minado de problemas y errores con
los que tropezaremos si tratamos de descifrar la vida a medida que
avanzamos. Espero que, al igual que los jóvenes del grupo que
mencioné anteriormente, esté listo para considerar seriamente lo que
dice la Biblia sobre las relaciones. Hay dos hechos importantes que
debes entender sobre el sexo en la prescripción de Dios.
Hecho 1. Las relaciones amorosas exigen pureza sexual

No he declarado esta verdad tan claramente antes, pero las relaciones

amorosas exigen pureza sexual. Me sorprende lo fácil que es caer en la
mentalidad que supone que podemos plantar las semillas de la
impureza sexual y esperar cosechar una cosecha de relaciones
amorosas. La historia de mi amigo atleta del final del último capítulo
demostró lo devastador que puede ser cosechar una muerte emocional
después de unos años de comportamiento autoindulgente. Si todos los
patrones de la creación nos dicen que cosechamos lo que sembramos,
entonces probablemente deberíamos concluir que si realmente
queremos cosechar relaciones amorosas, debemos plantar las semillas
que producen esos resultados, y esas semillas son la pureza sexual.

caminando en el amor

Toda la investigación que acabo de citar confirma el tipo de cosecha

relacional que vemos en la vida de las personas todos los días. Si
plantamos semillas de lujuria desenfrenada, o semillas de usar y abusar
de las personas, o semillas de sexo indiscriminado y placer egocéntrico,
no deberíamos sorprendernos por los campos de malas hierbas tóxicas
que cubren nuestras vidas. Pero si queremos la cosecha de una relación
amorosa, profunda e íntima, debemos entender que una relación
amorosa exige pureza sexual. No es opcional. Esta verdad subyace a
todo lo que hemos dicho hasta ahora.
Cuando examinamos Efesios 5:2–4 y lo que significa “andar en amor”,
podríamos haber incluido la pureza sexual como una de las principales
ilustraciones de cómo logramos ese tipo de vida. Cuando caminamos en
amor, realmente amamos a las personas. Eso incluye las acciones que
realiza y las acciones que guarda para el momento adecuado. Cuando
realmente amas a las personas, no solo las deseas, haces lo que es
mejor para ellas. Haces sacrificios. Eres desinteresado. Eres un dador.
Te preocupas por ellos y lo que obtienen en lugar de lo que quieres.
Cuando haces eso, estás siguiendo el ejemplo de Cristo.
Por el contrario, amar no es solo una acción positiva. Si realmente amas
a alguien, eliges no hacer ciertas cosas, porque hacerlas sería
destructivo o arruinaría la relación. Nuestra discusión sobre la
inmoralidad, la impureza y la avaricia (Efesios 5:3-4) profundizó en las
muchas formas en que nuestra cultura fomenta los mismos tipos de
comportamiento relacional que son autodestructivos y producen
relaciones disfuncionales.
En resumen, Dios está totalmente a favor del sexo, en el contexto de la
pureza sexual. He conocido a muchas personas (yo solía ser una de
ellas) que preguntan: "¿Dónde dice la Biblia que el sexo fuera del
matrimonio está mal?" Esta pregunta no revela que sea difícil encontrar
lo que dice la Biblia sobre el sexo; revela que la persona no ha leído la
Biblia. La prescripción de Dios se enseña e ilustra en todas partes de la
Biblia. No se vuelve más claro. El sexo fuera del matrimonio está mal.
No está mal porque Dios es un mojigato. No está mal porque el sexo sea
malo. Está mal porque una relación amorosa exige pureza sexual. El
amor genuino es dar, y el sexo ilícito tiene que ver con desear y recibir.
El buen sexo es en realidad el resultado de la pureza sexual. ¡Consulta la
investigación!
Dios protege la intimidad y el sexo al amparo de un compromiso
matrimonial como reflejo de su santidad y amor. Él incorporó a la vida
ciertas consecuencias que fluyen como resultado de un
comportamiento destructivo, egoísta y sin amor, para llamar la atención
de las personas y ofrecerles un camino de regreso. Por eso hay
enfermedades. Por eso la gente se separa. Es por eso que cuando viven
juntos antes de casarse, su satisfacción sexual disminuye y la tasa de
divorcio aumenta. Dios te ama tanto que hay consecuencias por hacer
cosas fuera de su voluntad, para tu bien final.
Algunas personas dicen: “Voy a endurecer a Dios. No quiero una
relación amorosa si el precio incluye la pureza sexual. quiero lo que
quiero ¡Y quiero estar satisfecho sin importar qué o a quién le duela!”
Bueno, la Palabra de Dios promete consecuencias, siendo la final ese
terrible juicio que leemos en Efesios 5:5: “Está bien. Ninguna herencia
en el reino de Dios” (mi paráfrasis). La invitación a “andar en amor”,
tanto como tiene que ver con nuestras relaciones con otras personas,
tiene aún más que ver con nuestra relación con Dios. Junto al mandato
de “andar en amor” (Efesios 5:2), también encontramos el
mandamiento de “andar en la luz” (Efesios 5:8).

Caminando en la Luz

Después de hablarles a los efesios sobre la importancia de “andar en

amor” y las consecuencias de no hacerlo, el apóstol Pablo volvió a la
cuestión práctica de la prescripción de Dios para vivir y amar en Efesios
5:7–10.
Por tanto, no seáis partícipes con ellos; porque antes erais tinieblas,
mas ahora sois Luz en el Señor; andad como hijos de la Luz (porque el
fruto de la Luz consiste en toda bondad, justicia y verdad), procurando
aprender lo que es agradable al Señor. [ LBLA ]

“Una vez que veas que el mundo no camina en amor”, dice Paul, “no
participes de su forma de vivir”. En otras palabras, no seas un socio. No
te asocies. No estés conectado. No vivas más como solías vivir. No
pienses como ellos piensan ni mires lo que ven. No veas el sexo de la
misma manera que ellos. No cortejes las fantasías sobre el sexo como lo
hacen ellos. ¿Por qué? La siguiente frase responde a la pregunta
inevitable. “Porque antes erais tinieblas, pero ahora sois luz en el
Señor”. No se trata de leyes y reglas, se trata de una nueva vida. La
Biblia consistentemente describe la visión del mundo como oscuridad.
Una vez que le hemos dado la bienvenida a la luz, ya no podemos vivir
en la oscuridad.
Recuerdo la oscuridad. Recuerdo la desesperanza y la desesperación de
vivir para poco más que para mí. Sé lo que le hizo a mis relaciones. Sé
que sabes lo que le ha hecho a tus relaciones. Éramos oscuridad. Pero
una vez que tú y yo llegamos a conocer a Cristo, nuestro pasado queda
atrás para siempre. Yo soy perdonado y tú eres perdonado (o puedes
serlo, si aún no has reconocido a Cristo por lo que es). Cuando
aceptamos a Cristo, nos arrepentimos de nuestro pecado y recibimos el
perdón, el Espíritu de Dios viene a nuestra vida. Somos adoptados en la
familia de Dios. Somos “hijos de la Luz”. Hemos sido cambiados.
Estamos obligados por esta nueva vida dentro de nosotros a vivir de
una manera nueva y mejor: la manera de Dios.
Puede preguntar: "¿Cómo es caminar en la luz?" Supongo que Dios
sabía que haríamos esa pregunta, así que proporcionó una respuesta
clara en Efesios 5:9. Hay tres tipos de frutos o evidencias de andar en la
luz: bondad, justicia y verdad. Permíteme definir esas palabras para
ayudarte a imaginarte como un hijo de Dios caminando en la luz
mientras vives en una cultura saturada de sexo.
La palabra bondad tiene que ver con el carácter personal. La bondad es
amor en acción. Es el logro de la excelencia moral combinada con un
espíritu generoso. Te conviertes en el tipo de persona que no está
tratando de tomar, obtener o manipular. En cambio, eres el tipo de
persona que quiere dar, bendecir y animar.
La palabra justicia se usaba en la antigua cultura griega para describir
a alguien que le da a cada persona lo que justamente le corresponde, en
relación con Dios y con el hombre. La rectitud en nuestras vidas se
manifiesta en la equidad, la justicia y el cuidado de los demás. Sabemos
lo que es correcto hacer y lo hacemos. No hay agenda oculta.
La verdad es una palabra hermosa que merece nuestra meditación
continua. Incluye la idea de practicar la integridad y traer belleza a las
relaciones. La verdad implica honestidad, pureza, atractivo y totalidad.
El apóstol estaba diciendo, “Como hijos de la luz, lleven sus relaciones
de tal manera que den el bien en lugar de tratar de manipular y obtener.
¡Reconoce lo que es correcto hacer y hazlo! Y construye relaciones
donde haya verdad, belleza e intimidad, relaciones que no se basen en
juegos sino en Dios y su receta para amar”.
Estas dos frases representan el sueño de Dios para ti: caminar en
amor y caminar en luz. El hecho de que estas frases sean ajenas a
nuestro vocabulario relacional es evidencia de la oscuridad que aún se
infiltra en nuestras vidas y nuestra cultura. Toleramos estas cosas de
tener múltiples parejas. Eso de tratar de encontrar a alguien a través de
la atracción sexual. Esto de conectarte y jugar el juego para descubrir
hasta dónde puedes llegar. Estas cosas sobre tener un matrimonio
rutinario y estar enganchado en secreto a la pornografía, contar chistes
verdes o ser experto en insinuaciones. Estas nubes de oscuridad
contaminan y enmascaran la majestuosidad, el asombro y la belleza de
lo que Dios diseñó para ti y para mí. Él quiere algo mucho mejor para ti.
Su sueño presenta relaciones amorosas, que exigen pureza sexual.
La pureza sexual en este mundo saturado de sexo puede parecerte
imposible. Bueno, estoy a punto de decirte que no solo es posible; las
recompensas son fenomenales. Entonces, ¿qué se necesita para salir de
los patrones saturados de sexo de nuestra cultura? Se necesita un plan
de juego cuidadosamente elaborado. Esto nos lleva al segundo hecho
sobre el sexo en la prescripción de Dios.
Hecho 2. La pureza sexual exige un plan de juego

Hasta ahora hemos visto cinco razones sólidas por las que el sexo antes
del matrimonio, incluso aparte de la evidencia bíblica, es una decisión
muy mala. Como hemos señalado, el plan de Dios demuestra su
sabiduría al predecir lo que confirma la investigación científica. En
otras palabras, puedes esperar ciertos resultados si sigues la
prescripción de Dios:
• Si te mantienes sexualmente puro, entonces puedes esperar tener
mejores relaciones sexuales en tu matrimonio.
• Si se mantiene sexualmente puro, puede esperar que la posibilidad de
divorcio se reduzca en un 50 por ciento.
• Si te mantienes sexualmente puro, entonces puedes esperar que tu
relación dure.
• Si se mantiene sexualmente puro, puede esperar evitar las
enfermedades de transmisión sexual que están destruyendo tantas
vidas.
• Si se mantienen sexualmente puros y aceptan a alguien como pareja
potencial que vive según los mismos valores, entonces pueden esperar
que cuando se casen, cada uno de ustedes permanecerá fiel al otro.

Pero si te detuvieras aquí, te enfrentarías a un gran problema.

Fracasarás si entras en el mundo armado solo con hechos intelectuales
sobre por qué la prescripción de Dios es un enfoque más lógico y
práctico para el amor, el sexo y las relaciones duraderas.
Desafortunadamente, no tomamos decisiones basadas únicamente en
nuestro conocimiento intelectual o procesos lógicos, particularmente
cuando nuestras hormonas están involucradas. Necesitas mucho más
que hechos.
Los humanos somos seres emocionales que tomamos algunas de
nuestras decisiones más importantes por impulsos y presión de grupo.
Piense por un momento en las miles de personas que conocen los
peligros comprobados de fumar, beber mientras se conduce y comer en
exceso, pero cuyas acciones contradicen directamente su conocimiento
de los hechos. Este mismo principio se aplica en la forma en que
manejamos nuestra sexualidad. Los hechos no serán suficientes para
controlar nuestras acciones.
Podría hacer una conjetura educada de que si cierra este libro ahora
mismo, dentro de las próximas veinticuatro horas sufrirá algunos
contratiempos importantes al tratar de implementar la receta de Dios
en su vida, incluso si está completamente resuelto a hacerlo. Entre tus
hábitos y las trampas de nuestra cultura, eres un blanco fácil. Antes de
que termine el día, puede ver un partido de fútbol u otro evento
deportivo que incluirá suficientes comerciales con insinuaciones y
mensajes que plantarán pensamientos subliminales en su mente como
estos: “Si solo tuviera este tipo de cerveza, o este tipo de coche, o ese
tipo de desodorante, hermosas mujeres hermosas estarían cayendo a
mis pies”. O, si eres un miembro del sexo débil, el mensaje inconsciente
sería: "Si empiezo a usar ese tipo de margarina o a usar esa lencería
secreta, aparecerá en mi salón algún tipo atractivo con cabello
ondulado y bíceps abultados". habitación y anunciar, '¡Bebé! ¡No puedo
creer que sea mantequilla y no puedo creer que seas tú! ”
Estoy bromeando, pero el punto es que tú y yo estamos inundados con
promociones de la fórmula sexual de Hollywood. La vida está llena de
trampas letales con las que tropezamos debido a las cosas que
escuchamos y vemos todo el tiempo. Sí, necesitas tener buenas y
poderosas razones para vivir según la prescripción de Dios. Necesitas
confiar en su ayuda. Pero también necesitas algo más: ¡necesitas un
plan de juego!
Sin un plan de juego, mantener la pureza sexual es una quimera. Si tu
sincero deseo es vivir una vida sexualmente pura por todas las razones
mencionadas anteriormente y, lo que es más importante, agradar a Dios
y prepararte para el mejor amor, sexo y una relación duradera, hay
esperanza. A continuación hay cuatro pasos específicos que puede
tomar para desarrollar un plan de juego (o batalla) para vivir la vida a
la manera de Dios en el ámbito de su sexualidad.

Paso 1. Desarrollar convicciones

El primer paso es desarrollar convicciones. La pureza requiere un

compromiso personal con la verdad. La verdad particular de la que
estoy hablando son los versículos 2–4 de Efesios 5. La verdad prohíbe el
sexo de cualquier tipo que esté fuera del diseño ordenado por Dios de
un hombre y una mujer dentro del compromiso matrimonial. Di con tu
corazón y tu mente, “No voy a ir allí. No voy a ir allí mentalmente. No
voy a ir allí en mi discurso. No voy a ir allí en mi estilo de vida”. Esto lo
convierte en un compromiso personal, una convicción que afectará
sus elecciones. No me refiero a estar intelectualmente de acuerdo con
lo que dice la Biblia o lo que la investigación ha revelado. No me refiero
a adoptar las creencias de otros que admiras. Estoy hablando de una
convicción personal en la que posees un determinado estándar. Desde
tu corazón, dices: “Voy a hacer un compromiso personal deliberado de
vivir una vida en la que mi mente sea sexualmente pura, mi habla sea
sexualmente pura y mis acciones sean sexualmente puras. Voy a hacerlo
a la manera de Dios, ya sea que esté casado o soltero”.
Me doy cuenta de que muchos de ustedes todavía se estarán
preguntando: "¿Cuál es la diferencia entre creer intelectualmente en
algo y tener una convicción?" Déjame darte una foto. Como cristiano
nuevo en mis primeros días de universidad, me instruyeron a leer la
Biblia. Leí el Nuevo Testamento unas cuantas veces, pero por lo general
me perdía en el Antiguo Testamento. Estaba en algunos estudios
bíblicos, pero nuestras conversaciones eran bastante ligeras, justo lo
que podía manejar.

La pureza requiere un compromiso personal con la verdad.

Estuve en una escuela que me dio ayuda económica a cambio de mi
participación deportiva y otros deberes que se decidirían en el camino.
Como parte de mi pago de alojamiento y comida, me designaron
asistente residente y me pusieron a cargo de un piso en el dormitorio.
Parte de la capacitación para este rol implicó un seminario sobre
clarificación de valores, que fue popular en la década de 1970. Gran
parte eran detalles mundanos y de sentido común. Pero un ejercicio
grupal alteró mi vida para siempre. Los líderes nos reunieron en el
centro de una gran sala, con una línea marcada en el piso de un extremo
al otro. Uno de ellos explicó que estábamos a punto de responder
algunas preguntas importantes, físicamente. La línea en el piso era un
continuo, con un extremo que representaba el acuerdo total con una
declaración y el otro extremo el desacuerdo total con una declaración.
Después de leer cada declaración, debíamos caminar al lugar en el piso
que representaba más claramente lo que creíamos.
Conocía a la mayoría de los otros estudiantes del grupo y dos de ellos,
Dana y Jana, eran parte de un estudio bíblico al que asistí. El facilitador
dijo: “Esta es la primera afirmación: el sexo prematrimonial está mal.
Los que están de acuerdo, se mueven hacia la derecha; aquellos que no
están de acuerdo, muévanse a la izquierda”. De los setenta estudiantes
en la sala, sesenta y siete en masa caminaron hacia el extremo
izquierdo, declarando con su acción (y numerosos comentarios
audibles): “Estamos totalmente en desacuerdo con eso”. Esta fue,
después de todo, una década en la que la revolución sexual estaba en
pleno apogeo. Dana y Jana caminaron hacia el extremo derecho,
incondicionalmente de acuerdo con la declaración. Un tipo caminó en
dirección a Dana y Jana, unos dos pasos a la derecha del centro de la
fila. Ese tipo era yo.
Tuve un problema. Estaba dispuesto a moverme un poco en la dirección
correcta, pero no estaba comprometido y no era definitivo. Tenía la
creencia intelectual de que el sexo antes del matrimonio está mal, pero
mi convicción no estaba completamente desarrollada. No creía hasta el
punto de actuar abiertamente sobre esa creencia el 100 por ciento del
tiempo. No hay nada como la presión social o la presión de los
compañeros para demostrar la fuerza de nuestras convicciones (o la
falta de ellas).
Había sido cristiano durante un par de años y había sido criado en un
hogar moral bastante bueno. Pensé que sabía dónde estaba parado,
¡hasta que llegó el momento de pararme allí! Miré al otro lado del piso a
las sesenta y siete personas que decían: “¿Estás loco? ¡Consigue una
vida! Los dormitorios mixtos son el camino a seguir. El amor libre es la
respuesta”. En sus miradas pude escuchar, "¿Realmente crees esto?" Y
más de la mitad de ellos eran niñas, tres o cuatro de las cuales me
interesaban. ¿Ves la diferencia? Desgraciadamente demostré mi sistema
de creencias parcial. Dana y Jana demostraron su convicción.
¿Qué tienes cuando se trata de pureza sexual: un sistema de creencias
opcional o convicciones sólidas como una roca? Cuando cierre este
libro y encienda la televisión o vaya a su próxima cita, ¿cómo
demostrarán sus acciones lo que realmente cree? ¿Cómo afecta lo que
dices que crees lo que haces con los impulsos sexuales? ¿De qué manera
demuestras convicciones cuando te conectas a Internet o pasas por la
tienda y te das cuenta de todas esas revistas? ¿Qué sucede con tus
convicciones cuando enciendes la televisión y aparece una escena
sensual de una telenovela y sabes que es la antítesis de todo lo que
crees sobre el amor de Dios? ¿Te dejas atrapar o expresas tus
convicciones con el control remoto? ¿Tienes una convicción ante Dios
que dice: “Voy a cambiar la estación de inmediato, no porque alguien
más esté mirando, sino porque estoy convencido de que Dios me ama
tanto que permitió que Jesús muriera en la cruz por mí? para librarme
del comportamiento autodestructivo. Él se preocupa tanto por mí que
voy a hacer la vida a su manera. No por nadie ni por nada más. Esto es
entre Dios y yo, sin importar las respuestas o repercusiones que reciba
de los demás. Voy a hacer la vida a la manera de Dios”. Eso es una
condena.

Paso 2. Reflexiona sobre las consecuencias

El segundo paso del plan de juego de Dios es reflexionar sobre las
consecuencias del pecado sexual. Efesios 5:5–6 enumera algunas
graves consecuencias. Las personas que hacen vida, relaciones y
actividad sexual fuera de los límites del camino de Dios eventualmente
experimentarán la ira de Dios. Reflexionar sobre las consecuencias
puede provocar una cierta cantidad de miedo, y eso está bien. El miedo
puede ser una motivación legítima y saludable para retrasar la
gratificación.
Necesitamos reflexionar cuidadosamente sobre el precio espiritual de
no hacer la vida a la manera de Dios cuando somos tentados a
complacernos en fantasías o conductas sexuales. Necesitamos recordar
los sentimientos de culpa y vergüenza que siempre siguen al pecado
sexual y lo que hace a nuestra relación con Dios. Debemos forzarnos a
calcular el precio relacional de lo que le hará a la persona con la que
estamos involucrados oa nuestra pareja oa nuestros hijos. Te
sorprendería lo poderoso que es imaginar una vida con SIDA o herpes
genital a cambio de unos momentos de placer. O considere el precio
financiero cuando descubre que su novia está embarazada, o cuando su
pasión descontrolada resulta en un hogar roto y usted está pagando el
divorcio, el cuidado de los hijos y la pensión alimenticia.
Considero que ponderar las consecuencias es muy saludable. Cuando
me enfrento al tipo de tentaciones que sé que tú también enfrentas,
esto es lo que hago. Me imagino convocando una conferencia familiar y
alineando en el sofá a nuestros cuatro hijos, con mi esposa sentada
llorando en el otro extremo de la habitación. Me imagino tratando de
decirles cómo, después de todas las cosas que he predicado sobre los
últimos veinticinco años, lo arruiné. Me estremezco cuando pienso en la
mirada en los ojos de mi hija cuando le digo que la traicioné a ella y a su
madre, o la mirada en los ojos de mis hijos si les digo que he estado
involucrado en la pornografía después de todas las conversaciones que
hemos tenido. sobre sus peligros. Luego, después de permitir que mi
mente represente estas dolorosas escenas de consecuencias, me
imagino de pie ante una audiencia de personas que han confiado en mí
y han compartido su vida conmigo, y me escucho confesando mi
fracaso. Veo la decepción, la ira, la tristeza y la pérdida en sus rostros.
Escucho los susurros: “Mira, todo es una farsa. Lo predicó, pero no lo
vivió”.
Esta reflexión sobre las consecuencias tiene que ser vívida y honesta.
Tiene que eliminar cualquier sentido de confianza en nosotros mismos
y en nuestra capacidad de permanecer fieles al plan de Dios por nuestra
cuenta. La Biblia advierte: “Si crees que te mantienes firme, ten cuidado,
porque tú también puedes caer en el mismo pecado” (1 Corintios 10:12
NTV ). Reflexionar sobre las consecuencias creará una sana sensación de
miedo y te llevará a Dios, y así debería ser.
Si todo esto suena demasiado dramático, considere el testimonio de las
Escrituras. Leer sobre el rey David, un “hombre conforme al corazón de
Dios” que fracasó moralmente, me recuerda que todos somos
vulnerables. Recuerdo haber estudiado el pasaje sobre el adulterio de
David con Betsabé y haber escrito en el margen de mi Biblia: “No es un
mal hombre, sino un buen hombre en un momento de debilidad”. La
Escritura es clara: Cualquier buen hombre o buena mujer, en un
momento de debilidad, en ciertas circunstancias, puede pasarse del
límite moralmente. Lo que eso me dice es que se necesita una buena y
saludable dosis de miedo para respaldar mis intenciones. El escritor de
Proverbios nos dice: “El principio de la sabiduría es el temor de Jehová”
(9:10a). La sabiduría no es simplemente perspicacia intelectual. La
sabiduría es la habilidad y el entendimiento para hacer la vida a la
manera de Dios, para experimentar la bendición y el favor de Dios.

Paso 3. Decida previamente sus acciones

El tercer paso del plan de juego es tomar decisiones previas. La toma
de decisiones avanzada es absolutamente esencial para la pureza
sexual. Efesios 5:7–9 nos dice que andemos como hijos de la luz. Hay
ciertas áreas en nuestra vida espiritual que requieren que nos
“mantengamos firmes” y luchemos contra el enemigo (ver Efesios 6:10–
17), pero hay ciertas áreas en nuestra vida espiritual que requieren que
huyamos.
2 Timoteo 2:22 describe lo que significa huir: “Huye de todo lo que te
provoque los pensamientos lujuriosos que a menudo tienen los jóvenes.
Pero mantente cerca de cualquier cosa que te haga querer hacer lo
correcto. Y gozad de la compañía y del amor de los que quieren honrar
a Dios y caminar con él en la santidad” (tlb). La idea aquí es escapar de
la lujuria juvenil. No se trata de ser fuerte; se trata de saber cuándo
retirarse. Imagina estar con tu novia o novio a las 2:30 de la mañana,
abajo en el sofá acostado boca abajo. Usted racionaliza, estamos viendo
una película. Pero tienes impulsos y hormonas que no obedecen al
pensamiento racional. Se preocupan profundamente el uno por el otro
y piensan que nunca irían más allá de lo que están haciendo ahora. Pero
mientras te quedes en ese ambiente tentador, en realidad estás
facilitando tu fracaso, no porque seas débil, no porque seas tonto, y no
porque te falte compromiso, sino porque estás en una situación
tentadora y no no tienes la fuerza para resistirlo.
Los paralelismos se aplican ya sea que estemos hablando del almuerzo
"inocente" con un compañero de trabajo fascinante o de las visitas
casuales a un sitio semipornográfico en Internet. Ponernos en estas
situaciones es como abrazar el fuego y luego preguntarnos por qué nos
quemamos tanto. Tú y yo no somos lo suficientemente fuertes para
muchas tentaciones. Nadie es. La clave de nuestra respuesta son las
decisiones anticipadas. Déjame darte algunos ejemplos.
Cuando empiezan los chistes verdes en el trabajo o la escuela. Recuerdo
estar en la sala de profesores cuando enseñaba en la escuela.
Comenzarían con las cosas sucias y yo diría que tenía que irme. En
otras ocasiones, decía: "Hola, chicos, no creo que esto sea apropiado".
Toma de decisiones anticipada.
Cuando aparece algo en la televisión que es ofensivo o sugerente. Si hay
un programa y la gente comienza a quitarse la ropa y te sientes atraído,
usa el control remoto en tu mano y [bip] desaparece. No digas, “Oh, mi.
Esto es vergonzoso. No puedo creer que esto esté en horario de máxima
audiencia. Los niños en Estados Unidos no deberían estar viendo esto.
Espero que mi esposa o mis hijos no vengan caminando. . . .” Cuando se
encienda, apáguelo. Una decisión previa.
Cuando alguien empieza a coquetear o se te acerca en el supermercado,
en la iglesia, o en el semáforo. Alguien te hace un pequeño guiño o un
comentario inapropiado, y puedes sentir la débil melodía del comienzo
del baile. Puedes pensar, “Oh, esto me hace sentir joven otra vez.
¡Todavía debo ser atractivo! O si eres un hombre, sacas el pecho, te
tragas las tripas y piensas: "Sí, no creo que pueda aguantar esto por
mucho tiempo, pero ¡todavía lo tengo!". Mucho antes de que cualquier
participación se acerque, tome una decisión previa. Cuando alguien
coquetea, te pones formal y dices: "Disculpe, señora o señor, ¿le
gustaría seguir adelante?". Y no vuelvas a hacer contacto visual.
Los mismos principios se aplican a ciertas revistas, tiendas y películas.
Predecir no se trata de ser legalista; se trata de ser honesto y realista
acerca de usted mismo y la prescripción de Dios en su vida. Predecir es
la marca de alguien que entiende que lo que entra en tu mente siempre
saldrá en tu vida. Muchos de nosotros jugamos el juego de "Love-lite" o
"Light-light", preguntándonos si podemos salirnos con la nuestra
caminando de puntillas en el amor en lugar de caminar en el amor, o si
podemos caminar en el borde de la luz en lugar de caminar en el amor.
el centro del foco de Dios. Aquí está el juego que jugamos: “Veamos,
aquí está la línea, aquí está el pecado flagrante. ¿Qué tan cerca puedo
acercarme sin caerme? Dios no pone barreras y señales de advertencia
para que tratemos de vivir junto a ellos. Más bien, ¡nos da esto para que
corramos hacia el otro lado!
No preguntes qué están haciendo otros cristianos para determinar lo
que harás tú. A juzgar por nuestra tasa de divorcios y familias
disfuncionales, demasiados creyentes están cometiendo los mismos
errores que el mundo está cometiendo. Decimos que vivimos en la Luz,
pero a menudo vivimos en la oscuridad. Encuestamos a los estudiantes
de sexto grado en una iglesia y descubrimos que el 80 por ciento de
ellos miraban películas clasificadas R con regularidad. ¿Es
sorprendente que algunos de sus hermanos y hermanas mayores
acudieran a recibir asesoramiento debido a la promiscuidad, los
embarazos y las enfermedades de transmisión sexual?
Como dijimos, siempre cosechamos lo que sembramos. Sembrar
convicciones es una gran pre-decisión. No esperes maíz si plantaste
calabaza. Pero nuestras convicciones serán desafiadas. Cuando
decimos: “Yo no voy a ir allí, y mi familia tampoco”, nuestros hijos dirán:
“Eso no es justo, todos mis amigos irán allí”. Tenemos que decidir de
antemano nuestra respuesta y ceñirnos a ella. "Esta bien. Supongo que
te amo más de lo que sus padres los aman a ellos”. Esa respuesta
funcionó para Theresa y para mí en la crianza de cuatro niños activos.
Tome una decisión previa sobre qué tan lejos llegará con el sexo
opuesto cuando estén saliendo. Tome una decisión previa a dónde irá
en la cita y a qué hora la llevará a casa. Toma una decisión previa sobre
a qué fiestas irás y cuándo te irás. Tome una decisión previa sobre lo
que hará cuando vea ciertas revistas o películas. Tome una decisión
previa sobre cómo responderá cuando la esposa o el esposo de otra
persona comience a descargar sobre los problemas y la insatisfacción
en el hogar, compartiendo cosas que no necesita escuchar. "Sabes qué,
es obvio que necesitas hablar con un consejero o con alguien que
realmente pueda ayudar en tu situación". O, “¿Te gustaría hablar con mi
esposa?” Sí, se siente de mala educación interrumpir a alguien que
parece estar buscando ayuda, pero en realidad lo estamos ayudando
más al salir de esa situación. Las grandes intenciones pueden desviarse
fácilmente y cometer errores terribles.

Paso 4. Obtenga responsabilidad

Desarrolle convicciones, reflexione sobre las consecuencias, tome
decisiones anticipadas y luego, finalmente, dé el cuarto paso
intencional de hacerse responsable. Pedirle a otros que le ayuden a
mantener sus compromisos con Dios le dará poder para caminar
agradando al Señor. Identifique a dos o tres personas que audazmente y
con regularidad verifiquen sus compromisos con usted. La Biblia no
dice andar solo como hijo de la luz; más bien, debemos “andar como
hijos de la luz”. La prescripción de Dios para vivir y amar debe ser
realizada por individuos en comunidad. Cada mandato del Nuevo
Testamento que puedo encontrar está en la segunda persona del plural.
En Texas, dicen "y'all", y esta frase encaja bien aquí. “Todos ustedes
caminan como hijos de la luz”. No puedo hacer esto por mi cuenta, ni tú
tampoco. Pero juntos podemos experimentar el poder y el
compañerismo de Dios.


Pedirle a otros que le ayuden a mantener sus compromisos con Dios le

dará poder para caminar agradando al Señor.
Desde hace años he mantenido un grupo de rendición de cuentas. De
hecho, los ancianos, el personal y los equipos ministeriales de nuestra
iglesia tienen incorporado un componente de rendición de cuentas. En
una reunión reciente nos dividimos en grupos de tres y preguntamos:
“¿Cómo te va en tu vida mental? ¿Cómo te va en tu relación sexual y tu
pureza? ¿Qué pasos específicos necesitas tomar para apuntalar esa área
y hacerla más fuerte ante Dios?” Lo filmamos directamente el uno con
el otro. Nos aceptamos unos a otros. Sabemos y esperamos que habrá
fallas ocasionales y que necesitaremos ayudarnos y fortalecernos unos
a otros para volver al camino correcto y caminar en pureza.
¿Tienes a alguien en quien realmente puedas confiar que te haga
preguntas como esas? Debes pre-decidir tener ese tipo de relación o
fracasarás. Pero recordemos, ningún grupo de rendición de cuentas está
a salvo de fallas. Todos somos fácilmente engañados, y abandonados a
nosotros mismos, nos mentiremos unos a otros, incluso en grupos de
rendición de cuentas que se organizaron para la apertura y la
honestidad. Uno de los compromisos que he hecho es decir la verdad
incluso cuando sea incómodo o amenace la impresión que los demás
tienen de mí. Todos nosotros necesitamos desesperadamente la
rendición de cuentas. ¿Por qué? Para cumplir el pensamiento final en
Efesios 5:8–10, “aprender lo que es agradable al Señor” ( NASB ). Un
pequeño grupo de creyentes comprometidos puede hacer maravillas en
la vida de los demás mediante este proceso de rendición de cuentas
honesto y de examen de conciencia.

Dios quiere a todos ustedes

Permítanme cerrar este capítulo con estos pensamientos. El apóstol
Pablo en la Versión Amplificada de Ingram dice en Romanos 12:1, “ Por
lo tanto, Os exhorto, hermanos [y hermanas], en vista de la
misericordia de Dios” —esto es lo que quiero, os exhorto— a ofrecer
vuestros cuerpos como vida sacrificios.” Dios no quiere tu religión, no
quiere tu dinero y no quiere tus buenas obras. Él te quiere a ti, con
cuerpo y todo. Todo lo demás surge de este compromiso básico.
¿De qué tipo de “sacrificio vivo” está hablando? Uno que es "santo y
agradable a Dios: este es su acto espiritual de adoración". La mejor
forma en que podemos decir sí al amor genuino y no al sexo de segunda
categoría es acudir a nuestro Creador y entregarnos por completo a él.
Ser un “sacrificio vivo” es un gran oxímoron y la mejor vida que una
persona podría experimentar. Significa embarcarse en una aventura
diaria en la que cada decisión, acción, pensamiento e intención se
remonta al deseo de vivir para Dios con sacrificio. Significa sacrificar
hábitos cómodos pero pecaminosos para decir sí al amor. Significa pre-
decidir en grandes áreas de la vida porque ya sabemos que dejadas
para el último momento, nuestras decisiones serán las equivocadas.
¡Pero también significa estar verdaderamente vivo!
Romanos 12:2 continúa con el pensamiento “ No os conforméis a
ninguna más tiempo al modelo de este mundo, sino ser
transformados por el renovación de vuestra mente .” A lo largo de
este libro hemos estado desafiando una fórmula y un patrón que
gobierna este mundo. Nuestro objetivo es romper ese patrón, ese
molde, y vivir libremente según la prescripción de Dios, especialmente
en los aspectos relacionales y sexuales de la vida. Se nos dice aquí que
este proceso requerirá que nuestras mentes sean transformadas.
¿Cómo? Mediante la renovación de nuestras mentes, entrenándolas
para abordar la vida con un marco mental diferente.
La razón por la que personalmente he decidido no ver películas con
clasificación R ni ver desnudos de ningún tipo no es porque sea un
mojigato. Solo sé que pondrá pensamientos en mi mente que me
perseguirán y me tentarán. Si siembro estas imágenes en mi mente,
cosecharé resultados que no quiero cosechar. Así que he desarrollado
algunas convicciones específicas que son adecuadas para mí. Reflexioné
sobre las consecuencias del fracaso y tomé algunas decisiones previas
sobre lo que pensaré, observaré y haré. Y tengo algunos amigos
cercanos que me ayudan a cumplir mis compromisos con Dios. Los
resultados no han sido una vida de restricciones y frustraciones, sino
una vida mejor de lo que nunca soñé posible. Pienso a menudo y con
gratitud en todo lo que Dios me ha permitido compartir con Theresa
durante los últimos veinticinco años con respecto al amor, el sexo y una
relación duradera y segura. Me acuerdo de la última parte de Romanos
12:2, que promete que cuando decimos no al sistema del mundo y sí a
los caminos de Dios, entonces seremos capaces de probar y “ probar
cuál es la voluntad de Dios, lo que es bueno, acepto y perfecto” ( NASB
).
¿Ha sido difícil la lucha por la pureza sexual? ¡Sí! contracultural? ¡Sí!
¿He tenido que tomar algunas decisiones difíciles sobre la gratificación
retrasada? ¡Apuesta! ¿He tenido que hacer de la renovación de mi
mente una prioridad? ¡Por supuesto! Pero estoy aquí para decirte que la
profundidad del amor y la rica relación que anhelas solo están
disponibles cuando cooperas con el diseño del Creador.
¿Asi que, que de ti? ¿Cómo describiría el estado actual de sus
relaciones? ¿Es la pureza sexual una fortaleza en tu vida o un área de
lucha, frustración y culpa? ¿Estás dispuesto a detenerte, dar un paso
atrás y reevaluar tus actitudes y acciones con respecto a la pureza
sexual? ¿Estaría dispuesto a considerar en oración desarrollar algunas
convicciones específicas para usted mismo en este campo y luego llegar
a un plan de juego personal para su vida?
Las siguientes preguntas le ayudarán a comenzar el viaje. Después de
que haya hecho el trabajo privado, espero que encuentre un amigo o
pastor maduro y confiable y hable sobre cómo implementar el plan de
juego que Dios le da. ¿Por qué? ¡Porque la relación amorosa que desea
exige pureza sexual, y la pureza sexual exige un plan de acción!

Evaluación Personal

1. Cuando leyó los cinco hechos estadísticos sobre el sexo al principio

de este capítulo, ¿cuáles le proporcionaron la mayor motivación para
ser sexualmente puro? ¿Por qué?

2. ¿De qué manera ha demostrado su historia sexual personal en las

relaciones la verdad de este capítulo?

3. ¿Hasta qué punto las lecciones y el dolor de su pasado le hacen estar

de acuerdo en que el camino de Dios es lo mejor para usted?

4. ¿Cuál de los cuatro aspectos del “Plan de juego de Dios para la pureza
sexual” necesitas poner en práctica esta semana?

a. desarrollar convicciones
b. Medita en las consecuencias
C. Decida previamente sus acciones
d. Obtener responsabilidad
5. Enumere dos o tres nombres de personas a las que ha pedido o
pedirá que le ayuden a cumplir con sus compromisos y su plan de
acción.
 9
El romance de la pureza

Salí del tráfico peatonal en el campus de mi universidad un día para

admirar la vista. El aire fresco del otoño en las colinas de West Virginia
sacudió mis sentidos mientras el fondo azul del cielo resaltaba todos los
demás colores. Paseándome por la acera paseaba un desfile
aparentemente interminable y fascinante de mujeres. Jóvenes,
enérgicos, vivos y hermosos, eran una fuente de tentación continua, casi
irresistible para mí. Aunque venían en una asombrosa variedad de
formas, tamaños y tonos de piel, noté y admiré algo en casi todos ellos.
A menudo, iba más allá de la admiración. Me superaban en número y
estaba en problemas. Nuestra proporción de estudiantes se parecía al
título de una canción de los cuarenta principales, "¡Cuatro niñas para
cada niño!"
Aunque los recuerdos tienen más de treinta años, siguen siendo vívidos.
En realidad no recuerdo las caras de las niñas y nunca supe muchos de
sus nombres, pero recuerdo claramente la batalla interna que se desató
en mi corazón y mi mente durante esos días entre tantas vistas, sonidos
y olores de belleza. Había sido cristiano menos de dos años y apenas
comenzaba a experimentar la verdadera lucha entre los hábitos
arraigados de mi pasado y los nuevos deseos que Cristo había puesto en
mi corazón. Cuando se trataba de mi intención de ver a las mujeres con
respeto y pureza, descubrí que tenía una comprensión completamente
nueva de las implicaciones de la frase bíblica "¡el espíritu está dispuesto
pero la carne es débil!" Las miradas teñidas de lujuria me parecían una
segunda naturaleza. La culpa constante me hizo desesperar por
encontrar soluciones, pocas de ellas prácticas. Una parte de mí solo
quería caminar con los ojos bien cerrados todo el tiempo, mientras que
otra parte de mí se burló de la idea porque ya tenía muchas imágenes
grabadas para reproducir en el interior de mis párpados.
Sabía que cuando Dios perdonó mis pecados, me puso en un nuevo
viaje. Ciertamente estaba viajando con Cristo, pero todavía cargaba con
mucho equipaje de mi pasado. Las lecciones que había aprendido del
mundo sobre cómo hacer las relaciones no habían sido cuestionadas.
De hecho, mis continuos fracasos en las relaciones y mis caídas en la
lujuria parecían agregar más equipaje a mi carga todos los días.
Eventualmente, expresé mi frustración a Dios. Exigí: “¿Por qué me diste
todas estas hormonas y todos estos deseos, me enviaste a una
universidad donde hay cuatro chicas por cada chico y luego me
recuerdas constantemente que la forma en que quiero lucir y las cosas
que quiero hacer? estan prohibidos? ¿Es esta tu idea de una broma?
¿Eres un aguafiestas cósmico?
Por supuesto, enojarme con Dios no ayudaba a mi carga de culpa, así
que trataba de equilibrar el peso haciendo nuevos compromisos para
mantener la pureza por pura fuerza de voluntad. Hice promesas a Dios
entre lágrimas acerca de evitar el pecado que rompí antes de que las
vetas se secaran en mi rostro. Realmente no entendí el plan de Dios. No
tenía el trasfondo de la perspectiva bíblica y ejemplos de vida que me
dieran esperanza. No entendía el carácter de Dios, y no estaba
realmente convencido de que Él tuviera en mente lo mejor para mí, no
solo para la eternidad sino también para mi vida diaria. Mis continuos
fracasos simplemente acumularon sentimientos de impotencia,
estupidez y descontento.

Amor vivido

A pesar de toda esta confusión, Dios siguió obrando en mi vida. Durante

este tiempo de confusión, me involucré en una pequeña iglesia en la
ciudad donde una tienda de comestibles, una gasolinera, una oficina de
correos, un bar y otra iglesia igualmente pequeña compartían Main
Street. La población de nuestro campus superaba en número a la gente
del pueblo por unos cuantos miles, pero disfrutaba pasar tiempo cada
semana con personas de la iglesia que no tenían mi edad. En esa iglesia
conocí a una pareja, Dave y Lanny, que se habían convertido al
cristianismo casi al mismo tiempo que yo. Admito que pensé que eran
muy viejos, tal vez treinta y tantos, pero como yo acababa de cumplir
los veinte, me impresionó su madurez.
Dave y Lanny iniciaron nuestra relación invitándome a cenar. Me subí a
mi pequeño Volkswagen Bug y deambulé cuatro o cinco millas por las
colinas para encontrar su casa. Una comida casera gratis sonaba como
un festín para mis oídos y mi estómago. Nunca pensé en ellos como
pobres, pero vivían en una granja muy antigua. El patio estaba limpio
pero desnudo, con algunos mechones de hierba en un patio que había
sido desgastado por dos niños activos. La casa era de tablillas blancas
con pintura desconchada, pero las luces de las ventanas resplandecían
de bienvenida esa noche. En el interior, fui recibido con olores
deliciosos y las sonrisas de los niños. Cuando Dave tomó mi abrigo, no
pude evitar notar los escasos muebles y las puertas que faltaban y que
habían sido reemplazadas por sábanas colgadas en varias entradas.
Ninguna de las sillas variadas de la cocina hacía juego con la llamativa
mesa con la parte superior pegajosa, el extraño estampado de flores y
las patas redondas de metal de formas extrañas. Pero un simple mantel
cubría la mayor parte de la mesa, y los cubiertos económicos
cumplieron su propósito principal: sostener montones de puré de
papas, salsa sabrosa y rosbif el tiempo suficiente para satisfacer mi
hambre.
Las imágenes que tengo en la memoria de esa noche destilan
extravagancia no por el entorno sino por la abundancia de amor que
llenó esa cocina. Me sentí rodeada, levantada y luego llena de ella. Fue
más satisfactorio que la deliciosa comida y, sin embargo, tan simple que
quizás no me di cuenta de que se veía desde afuera. Dave, Lanny y sus
dos hijos de cinco y tres años hicieron un espacio para un estudiante
universitario con dificultades en su círculo familiar esa noche y me
dieron un regalo que he atesorado desde entonces. El efecto fue sutil.
Simplemente nos sentamos y comimos, hablamos y reímos, como una
familia. Fui absorbido en su totalidad. Todas mis luchas hormonales y
tratar de hacer lo correcto se vieron bajo una nueva influencia esa
noche. Algunas veces en el transcurso de la comida noté la forma en
que Dave miraba a su esposa. A veces, sus dedos se tocaban cuando se
pasaban los tazones. Y capté la sonrisa que Lanny tenía para él. Me di
cuenta de que esto era más que una buena amistad. Estaban muy
emocionados el uno por el otro. Había calidez en esa casa, y los niños
parecían disfrutar del brillo del amor de sus padres. Mucho antes de
que llegara el postre, me encontré pensando: "No sé lo que depara el
futuro, pero algún día quiero tener lo que veo que suceda alrededor de
esta mesa".
Cuando terminó la cena, los ojos caídos y los bostezos anunciaron la
hora de acostarse para los niños. Dave se volvió hacia mí y dijo:
“Discúlpenos por unos minutos. Somos cristianos bastante nuevos, así
que todavía estamos resolviendo algunas cosas, pero tenemos una
pequeña rutina que hacemos por la noche”.
“Ay, adelante. No te preocupes por mí, le respondí.
Desaparecieron detrás de una sábana que cubría la puerta de sus hijos
y yo me senté a la mesa, fascinado por lo que escuché. Informado por
las instrucciones murmuradas y los ruidos suaves, pude ver a esa
pequeña familia arrodillada junto a una cama. La mamá ayudó a los
niños pequeños a juntar las manos y el papá compartió un poco sobre
quién era Jesús y cuánto se preocupaba por ellos y por su nuevo amigo,
Chip. Entonces Dave oró, seguido por Lanny, y luego escuché las voces
de esos niños pequeños, hablando con sencillez y confianza a su Padre
celestial. Siguieron ruidos de arropamientos, risas, abrazos nocturnos y
besos. Dave y Lanny volvieron a salir y hablamos en voz baja y
compartimos café y tarta de manzana durante un rato más. La noche
pasó volando, pero yo no quería irme.
Recuerdo vívidamente el viaje por las colinas de regreso al campus. En
esa ventosa carretera secundaria de Virginia Occidental tuve una
conversación seria con Dios. “Señor, eso es lo que quiero. Más que un
subidón, más que un poco de placer, más que manipular a una chica,
hay un hambre tan profunda en mí por lo que tienen, eso es lo que
quiero. Quiero una relación como la de ellos. Quiero una familia como la
que ellos tienen. Señor, ¿cómo puede ser?
Y fue como si el Espíritu de Dios me hablara casi audiblemente: “Chip,
¿sabes esos límites contra los que te irritas? ¿Conoces esos mandatos
que te he dado y que no entiendes? ¿Conoces esos conceptos sobre la
pureza? La razón por la que he dado todo eso no es porque quiera
reducir tu placer. Quiero aumentar tu placer. Quiero que retrase la
gratificación no porque no quiera que obtenga lo mejor, sino porque
quiero que obtenga lo mejor”.
Mientras entraba en el campus, Romanos 8:32 apareció en mi mente
tan brillante como un letrero de neón: “El que no escatimó ni a su
propio Hijo, sino que lo entregó por todos nosotros, ¿cómo no también,
junto con él, en su misericordia? darnos todas las cosas? Incluso
mientras decía las palabras en voz alta, sabía que se aplicaban a mí de
una manera inmediata que me cambió la vida. No puedo describirte lo
que me pasó esa noche aparte de que mi mente dio un giro de 180
grados. Me di cuenta de que el propósito detrás de todos los
mandamientos de Dios era el amor de Dios: ¡Dios estaba en mi equipo!
Dios dio todas esas instrucciones y me hizo sentir afligido y culpable
cuando violaba o dudaba de sus instrucciones porque quería que yo
tuviera lo que tenía esta pequeña familia. Sabía que cualquier otro
enfoque de las relaciones resultaría ser el segundo mejor. Cualquier
otra cosa está llena de angustia, destrucción, uso de personas y todo
tipo de elecciones diferentes que traen dolor. Esa pequeña experiencia
fue como obtener una instantánea clara e inolvidable de lo que significa
caminar en la luz.

Me di cuenta de que el propósito detrás de todos los mandamientos de

Dios era el amor de Dios: ¡Dios estaba en mi equipo!

A partir de esa noche, mi vida tomó un nuevo rumbo en lo que respecta

al tema de la pureza sexual. ¿Todavía tenía luchas? Sí. ¿Todavía hice
algunas cosas de las que me avergonzaba? Sí. ¿Tuve algunos altibajos?
¡Oh sí! Pero en lugar de imaginarme a Dios al otro lado de la cerca
emitiendo órdenes duras que le quitaban toda la diversión a la vida,
ahora entendía que Dios estaba en mi equipo y me estaba ayudando a
obtener lo mejor, porque yo era su hijo.
La Biblia señala que donde no hay visión, donde no hay revelación en el
sentido de que no hay verdad en la Palabra de Dios, entonces la gente
anda desenfrenada, fuera de control, sin dirección. “Pero
bienaventurado [feliz] el [o ella] que guarda la ley [la Palabra de
Dios]” (Prov. 29:18). Esa noche tomé una decisión porque vi la verdad
en la Palabra de Dios y porque fui testigo de la verdad de Dios vivida. En
mi corazón dije: “Señor, estoy dispuesto a hacerlo a tu manera porque
no importa lo que cueste o lo difícil que se vuelva el camino para mí, lo
que vi y sentí esta noche es lo que quiero en mi vida”. Dios ha sido
absolutamente fiel a cada parte de su lección en los años que han
pasado desde esa noche.

El poder de la luz

La canción de amor en desarrollo que hemos estado escuchando a lo

largo de Efesios 5 comenzó con una sencilla obertura, una melodía
inquietante sobre "andar en amor". Reconocemos esa melodía en todas
partes en la vida, pero nos preguntamos si alguna vez seremos capaces
de cantar. En los versos iniciales, la melodía alternaba sonidos pesados
de advertencia y cautela (evitar la inmoralidad sexual, la impureza, la
avaricia) y los sonidos ligeros y edificantes del canto de amor de Cristo,
recordando hasta qué punto llegó a expresar su amor, así como la
llamado a imitarlo en la forma en que amamos. La música aumentó en
volumen y claridad, incluidas las letras sobre "caminar en la luz" y
pregonar el carácter de una vida piadosa que exhibe bondad, justicia y
verdad. Ahora estamos listos para el crescendo final de la verdad.
El pasaje final que veremos en Efesios 5 comienza con una melodía más
suave y triste de advertencia y dolor por las condiciones del mundo y
los extremos a los que debemos llegar para evitar ser arrastrados a una
forma de vida que ya no deseamos. . Conducirá a un crescendo de
verdad que nos llevará a un punto de decisión. Efesios 5:11–14 nos dice
por qué el sexo es un asunto tan serio para Dios:
No participéis de las obras infructuosas de las tinieblas, sino más bien
denuncíenlas; porque es vergonzoso aun hablar de las cosas que ellos
hacen en secreto. Pero todas las cosas se hacen visibles cuando son
expuestas por la luz, porque todo lo que se hace visible es luz. Por eso
dice,
“Despierta, durmiente,
y resucitar de entre los muertos,
Y Cristo te alumbrará”. [ LBLA ]

El tema de estos versículos claramente se relaciona con el

comportamiento sexual. El mandato contundente nos prohíbe
“participar” en estas actividades, es decir, no estar conectados o
asociados con esta forma de vida. Note que las “obras de las tinieblas”
deben ser evitadas, no las personas. Jesús salía con mucha gente
involucrada en la inmoralidad sexual, pero él no participaba en ella. De
hecho, su presencia logró lo que describe la siguiente frase: Jesús
expuso la inmoralidad. La palabra exponer tiene una historia
interesante. Significa “convencer o reprobar”. Se usa a lo largo del
Nuevo Testamento para sacar algo a la luz, de modo que el objeto, la
actitud o la persona puedan verse claramente. ¿Por qué es necesaria la
exposición? El siguiente versículo proporciona la razón, porque estas
cosas secretas son vergonzosas y vergonzosas de discutir. Dios ve el
sexo como algo tan misterioso y sagrado que incluso la discusión sobre
la perversión sexual entre el pueblo de Dios está prohibida.
Si está siguiendo esta línea de razonamiento, puede ver que tenemos un
problema. ¿Cómo vamos a exponer lo que es demasiado vergonzoso
para hablar? ¿Cómo vamos a llevar la luz de la verdad a los vergonzosos
secretos de la vida de las personas si no vamos a hablar de estas cosas?
Efesios 5:13 proporciona la respuesta.

Debemos exponer la actitud disfuncional del mundo hacia el sexo, no

por lo que decimos, sino por cómo vivimos.
La idea aquí es que la forma de reprender al mundo no es reuniéndose
para hablar sobre todos los aspectos pervertidos del sexo fuera del
matrimonio. Esas discusiones se convierten fácilmente en voyeurismo
verbal. Él dice que no vayas allí. No expongas la inmoralidad con
palabras; exponerlo con luz. Ese es el mensaje del versículo 13. La
poderosa imagen de la luz se transmite a lo largo de estos versículos.
Aquellos que “caminan en la luz” expondrán las obras realizadas en la
oscuridad por la luz de sus vidas. Debemos exponer la actitud
disfuncional del mundo hacia el sexo, no por lo que decimos, sino por
cómo vivimos. Hablar en este escenario es como maldecir la oscuridad,
cuando estaríamos mucho más lejos para encender una vela.
La luz aporta un increíble poder de transformación para soportar
cualquier situación. Jesús tenía un propósito intencional en mente
cuando nos dijo que éramos la luz del mundo (Mateo 5:14–16). La luz
no es ruidosa; es silencioso Jesús no nos dijo que gritáramos más que el
mundo sino que arrojáramos su luz. En la oscuridad nuestras voces se
pierden entre otras voces. Pero la oscuridad se encoge ante la luz. Hay
ciertos tipos de bacterias que se multiplican explosivamente en la
oscuridad, pero en el momento en que las sacas a la luz del sol, mueren
instantáneamente. No pueden manejar la exposición. Lo que es cierto
en el mundo físico también lo es en el mundo espiritual. Juan 3:19–21
describe el efecto que Jesús tuvo en el mundo: “Este es el veredicto: La
luz ha venido al mundo, pero los hombres amaron las tinieblas en
lugar de la luz, porque sus obras eran malvados. Todo el que hace el
mal aborrece la luz, y no quiere venga a la luz por temor a que sus
obras sean expuestas. Pero el que vive de la verdad viene a la luz,
para que pueda se vea claramente que lo que ha hecho ha sido
hecho a través de Dios."

La llamada de atención de Dios

A medida que nos acercamos a las secciones finales de este libro, soy
muy consciente de que el lector promedio no será necesariamente
alguien que se sienta realizado y confiado en el arte de las relaciones. Sé
que los que están agobiados superarán en gran medida a los que
comienzan, con la esperanza de hacerlo a la manera de Dios desde el
principio. Es posible que hayas sentido una oleada de desesperanza
incluso mientras leías mi historia porque parece demasiado tarde para
ti. Cada vez que he mencionado el tema de la esperanza en estas
páginas, lo he hecho escuchando las preguntas de tantos que temerosos
preguntan: “Después de todo lo que he hecho, ¿realmente Dios puede
hacer algo con mi vida? Después de todos mis errores involuntarios e
incluso mis decisiones obstinadas y obstinadas de ir en contra de Dios,
¿puedo seguir experimentando su misericordia y sanidad? ¿Qué puede
hacer Dios con una vida llena de tanto que parece que no se puede
deshacer?
Mi respuesta a todas estas preguntas es la misma. La gracia de Dios,
aplicada a través de Jesucristo, es más grande de lo que puedas
imaginar. Mientras lees estas palabras hoy, lo que realmente importa no
es lo que ya has hecho, sino lo que harás a continuación. Es hora de que
escuches el llamado de atención de Dios.
¡Despertar! Cuando se trata de amor, sexo y relaciones duraderas,
nuestra cultura ha estado dormida al volante durante años. Incluso los
cristianos se han quedado dormidos cuando deberían haber estado
prestando atención. ¡Despertar! Hay una mejor manera de tener
relaciones: ¡a la manera de Dios! Los versículos de las Escrituras que
hemos visto repetidamente en este libro incluyen un crescendo de
verdad para aquellos que quieren experimentar todo lo que Dios ha
planeado para ellos.
Como ya hemos descubierto, a lo largo de las Escrituras encontramos
que la sexualidad y la adoración se cruzan. Dios nos ha dado a ti ya mí
un botón de pasión en nuestros corazones. El Dios que disfruta
profundamente el acto de crear y nos hizo a su imagen nos dio un
sentido paralelo de placer en el acto de creación. Hay un misterio divino
en la sexualidad. Esto explica por qué casi todas las religiones falsas
involucran algún tipo de expresión sexual. Esto también explica por qué
nunca he conocido a un hombre o una mujer que tenga una relación
cercana y victoriosa con Dios que no haya tratado los asuntos sexuales
en sus vidas. Porque hasta que te vuelvas puro, hasta que pienses,
hables y vivas los mandamientos de Dios en el ámbito sexual, siempre
estarás consciente o inconscientemente involucrado en la adoración
falsa. Tu adoración será para tus deseos y lujuria, e involucrará el uso
de personas para lograr el propósito de tu adoración, que es
satisfacerte a ti mismo. Jesús declaró rotundamente que nadie puede
servir a dos señores (Mateo 6:24). Si no estamos sirviendo a Dios
conscientemente, nos estamos sirviendo a nosotros mismos de alguna
manera. Es hora de declarar a quién adoraremos con nuestra vida y con
nuestros labios.

Amor, sexo y el evangelio

Esa noche hace tanto tiempo en West Virginia, estaba visitando a una
familia amigable, pero en verdad caminé hacia la luz. La luz de Dave y
Lanny y los productos vivos de ese amor, dos niños encantadores,
expusieron mi vida. Bajo su techo disfruté del resplandor de la pureza
sexual y de las relaciones amorosas y duraderas. Esa luz expuso mi
visión pervertida del sexo y mi visión retorcida de las relaciones. No
había espacio para esconderse, y yo no quería hacerlo. Dave y Lanny no
investigaron mi pasado ni formularon cargos sobre “la forma en que se
comportan los estudiantes universitarios”. Sin embargo, a la luz de lo
que Dios les había dado, me vi por lo que era en el área de la pureza.
La luz no solo me obligó a tomar una decisión (permanecer en la
oscuridad o caminar en la luz), sino que también pareció fluir dentro de
mí, dándome la fuerza para decir: “Voy a vivir mi vida a la manera de
Dios”. Comencé a aprender esa noche por qué el sexo es un asunto tan
serio para Dios. El sexo y la relación que diseñó para protegerlo y
nutrirlo resulta ser una de las herramientas evangelísticas más
poderosas que tienen los cristianos. El amor, el sexo y una relación
duradera a la manera de Dios presentan un argumento irrefutable para
el evangelio de Jesucristo.
De hecho, fíjate en las últimas líneas de los versículos de Efesios que
citamos anteriormente: “Por eso dice: 'Despierta, tú que duermes, / y
levántate de entre los muertos, / y Cristo te alumbrará.' ” Cuando el
mundo incrédulo nos vea viviendo vidas sexualmente puras y
relaciones profundas, amorosas y auténticas, serán llevados a la misma
decisión que yo enfrenté en mi camino a casa desde la casa de Dave y
Lanny. La luz que brilla cuando la receta de Dios para vivir fluye a través
de nuestras vidas ayudará a las personas a ver sus costumbres sexuales
“bajo una luz completamente nueva” y les mostrará su necesidad de
Cristo.
El versículo nos dice que nos despertemos y nos levantemos. Hay un
mundo que camina sonámbulo por la vida, siguiendo una pesadilla en
lugar de la verdad. Están tratando de hacer relaciones. Quieren ser
amados. Anhelan estar conectados. Tienen hormonas, no saben cómo
funcionan, así que prueban la fórmula que les susurran al oído. Lo ven
representado en la gran pantalla por personas cuyas vidas reales
demuestran que no pueden vivir de la forma en que viven sus
personajes. Los sonámbulos descubren que la fórmula de Hollywood no
funciona con una persona, así que prueban con otra persona, luego con
otra, a un paso de la desesperación.
Algunos de los sonámbulos se dan por vencidos con las personas reales
y, en cambio, se sumergen en la penumbra de la pornografía o se
sientan frente a las pantallas de las computadoras y mantienen
múltiples relaciones cibernéticas completas con pseudointimidad. Se
llenan la cabeza de imágenes que acaban distorsionando aún más la
realidad. Piénsalo de esta manera. ¿Cuántos dispositivos puede
nombrar que cada uno de nosotros tiene a mano cuyo propósito
principal es mantener a una persona típica sonámbula por la vida, con
los ojos bien cerrados contra la luz de la verdad? ¿Será que la mayor
parte de lo que llamamos entretenimiento es en realidad un sedante
que nos impide despertar a la luz?
El mayor problema con el sonambulismo por la vida es que en realidad
no es vivir. Eventualmente resulta en caos: desesperación, destrucción,
dolor, enfermedad sexual, hogares rotos y destrucción de relaciones.
Jesús nos dijo que vino para que pudiéramos tener vida, ¡la verdadera!
(Ver Juan 10:10.) En este mundo de tinieblas, Dios nos llama a vivir de
una manera encantadora y amorosa para que Cristo brille sobre los que
despierten y les dé vida abundante. Así como la luz revela
silenciosamente todas las cosas por lo que realmente son, así es
cuando el pueblo de Dios “modela” la pureza y el amor en las
relaciones. Exponen la inmoralidad sexual por lo que realmente
es: adoración propia lujuriosa y destructiva.

¡La recompensa por la pureza sexual es asombrosa!

En este punto, es posible que te encuentres tambaleándote por dentro.

Atrapado en medio de una situación terrible, abrumado por los fracasos
del pasado o lleno de dudas, tal vez estés pensando: “No puedo ni
empezar a imaginar que mi vida podría ser una luz para otra persona.
Sé cómo es la oscuridad. Pero, ¿cómo puedo reflejar la luz de Dios a los
demás cuando yo mismo todavía paso demasiado tiempo sonámbulo?
Déjame asegurarte que Dios entiende todo por lo que estás pasando y
quiere ayudarte. El precio de la pureza sexual puede parecer alto, pero
las recompensas son grandiosas.
Es posible que hayas pensado varias veces mientras leías estos
capítulos: “Chip, tu noticia es un poco tarde para mí. No conoces mis
antecedentes. He buscado la intimidad de todas las maneras
equivocadas. He buscado pertenecer a todos los lugares equivocados.
He estado en varias relaciones, no quedan más que cicatrices
emocionales”.
Tienes razón, no conozco tu historia, pero Dios sí. Conoce cada detalle
íntimo, vergonzoso y doloroso. Y su amor por ti nunca ha vacilado por
un momento. Nunca es demasiado tarde. Puedes dibujar una línea en la
arena hoy y decir: “Por la gracia de Dios, voy a ir a Jesús. Voy a decirle
que lo siento por mi pasado. Voy a pedirle que me perdone. Voy a hacer
un compromiso personal que en mi mente, en mi palabra, en mi vida,
de ahora en adelante por su poder y fuerza, voy a ser puro. Basado en la
gracia y el perdón de Cristo, me voy a considerar una 'virgen renacida',
mental, espiritual e incluso físicamente. ¡Voy a empezar a caminar en el
amor y a pasear en la luz!”. ¿Suena salvaje? Es. Es incluso milagroso. Ese
es el romance de la pureza, y Dios quiere compartirlo contigo.
¿Habrá algunas consecuencias con las que lidiar? Seguro. ¿Algún
equipaje del que deshacerse, con la ayuda de Dios? Por supuesto. No
puedes imaginar cuán profunda y maravillosa es la gracia de Dios, pero
puedes comenzar a tener una mejor idea al confiar en él. Él perdonará.
Él te limpiará y te restaurará. Ni Theresa ni yo crecimos en hogares
cristianos. Lo que he compartido contigo en este libro era
completamente extraño para nosotros incluso después de llegar a la fe
personal en Cristo. Afortunadamente, al principio de nuestro viaje
espiritual, Dios trajo sabios mentores a nuestras vidas para ayudarnos a
lidiar con la culpa del pasado, descargar la basura y aprender la
prescripción de Dios para tener buenas relaciones.
Cuando Theresa y yo nos conocimos, cada uno de nosotros se había
propuesto en su corazón abandonar la fórmula de Hollywood y
construir nuestra relación siguiendo el diseño y la prescripción de Dios.
Comenzamos aprendiendo a comunicarnos abierta y honestamente
como amigos. Hicimos de los aspectos espirituales de nuestra relación
la primera prioridad. Elaboramos un plan de juego simple para nuestra
relación y nos responsabilizamos mutuamente de nuestras acciones.
Mantuvimos los aspectos románticos y físicos de nuestra relación “bajo
control”, avanzando sabia y lentamente de acuerdo con la dirección de
Dios. Aprendimos acerca del corazón de cada uno por Dios al
observarnos unos a otros en ambientes no románticos que nos
permitían y requerían que fuéramos nosotros mismos en lugar de
“bailar” y jugar el juego.
¿Tuvimos luchas y tiempos difíciles? Sí. ¿Tuvimos que trabajar con el
equipaje del pasado y aprender una forma completamente nueva de
relacionarnos sin muchos ejemplos que nos guíen? Ciertamente. ¿Lo
hicimos perfectamente? No. Pero mirando hacia atrás, veo cómo incluso
dos personas con un "pasado" completo que superar fueron guiadas
por Dios para desarrollar su relación de una manera revolucionaria.
Seguir la receta de Dios ha resultado en el tipo de amor, sexo y relación
duradera (casi veinticinco años) que ninguno de nosotros soñaba
posible. Mi punto es simple. Dios puede hacer y hará por ti, no importa
cuánto equipaje tengas, lo que ha hecho por nosotros.

Una palabra a las vírgenes

Para que no asumamos o demos la impresión de que “todo el mundo lo

está haciendo”, tengo una importante palabra de aliento para aquellas
que son vírgenes. Después de una presentación de estas ideas que hice
recientemente, un chico guapo de treinta y tres años se acercó a
hablarme. Miró a su alrededor para asegurarse de que no podíamos
oírnos y en un susurro confesó: “Oye, soy virgen. Pero se siente un poco
raro en nuestros días ser virgen”.
No sabía si llorar o animarme. Dije: “¿Sabes qué? No eres raro, eres
sabio. Y tampoco estás solo. Cuelga ahí; valdrá la pena." ¿No es
sorprendente la frecuencia con la que las personas que están
involucradas en perversiones sexuales son aclamadas y apoyadas
cuando “salen del armario”? Mientras tanto, cuando las vírgenes
revelan su postura, son difamadas y tratadas como extrañas y
anormales.
Si pudiera decirte cómo evitar las enfermedades de transmisión sexual;
cómo darle a su matrimonio un 50 por ciento más de posibilidades de
sobrevivir; y cómo vivir una vida sin culpa, saludable y satisfactoria, ¿le
interesaría? Casi todos en nuestra cultura dirían: "Claro, dime cómo".
Estarían sorprendidos y tal vez consternados con la respuesta.
Comienza con la pureza sexual, la virginidad. Aquellos que todavía lo
tienen también tienen una excelente oportunidad de perderse la mayor
parte del equipaje doloroso que viene con la fórmula de Hollywood. Ser
virgen no es raro; es profundamente sabio.

Ser virgen no es raro; es profundamente sabio.

Despertar por la Revolución

Después de haber servido en una iglesia local durante muchos años, he

participado en numerosos servicios de bodas y he tenido extensas
conversaciones con muchas parejas que se preparan para el
matrimonio. A partir de esta experiencia, he visto que hay años luz de
diferencia entre quienes se comprometen y casan a la manera del
mundo y quienes lo hacen a la manera de Dios. También puedo decirles
que cuando una pareja se reúne con su pastor, por lo general ya han
tomado la decisión de qué camino tomar. La consejería prematrimonial
vale mucho la pena, pero a menudo gran parte de su valor queda
anulado por las elecciones que la pareja ya ha hecho antes de que
comience la consejería.
Es una nota histórica interesante que el movimiento de consejería
prematrimonial realmente comenzó a fines de la década de 1960 como
una reacción a la "revolución sexual". Pero la consejería prematrimonial
no puede deshacer en seis u ocho sesiones lo que una pareja ha
ingerido de la cultura en veinte años. Lo que necesitamos es un
movimiento contracultural entre los cristianos para dejar brillar la luz
de Dios. Necesitamos una revolución espiritual dirigida
silenciosamente por creyentes que decidan que vamos a colocar
nuestros propios matrimonios y familias bajo la luz y comenzar a
deshacernos de la oscuridad. Si, como dice la Biblia, el juicio comienza
en la casa de Dios (ver 1 Pedro 4:17), entonces permitamos que los
efectos purificadores de la prescripción de Dios produzcan un cambio
radical y revolucionario en nuestras vidas como creyentes. El mundo
notará la diferencia. Puede que se rían al principio, pero muchos de los
sonámbulos se despertarán y serán atraídos hacia la luz cuando vean el
amor, la profundidad y la pasión auténticos en nuestras vidas.
En el capítulo final, los invito a unirse a mí para responder al llamado
de Dios a una segunda revolución sexual . Existe una forma
revolucionaria de construir relaciones con el sexo opuesto: una forma
que produce intimidad, no culpa, una forma basada en el amor, no en la
lujuria, una forma que da como resultado sexo satisfactorio y
compromiso a largo plazo.

Evaluación Personal

1. Dave y Lanny dejaron una impresión duradera en mi vida y dieron un

brillante ejemplo de lo que podría ser un matrimonio. ¿Quiénes son sus
mejores ejemplos de relaciones saludables y matrimonio? ¿Por qué?
2. Después de leer este capítulo, ¿cómo explicaría ahora por qué el sexo
es un asunto tan serio para Dios?

3. ¿Cómo has experimentado la verdad de la declaración “No denuncias

la inmoralidad con palabras; lo expones con luz”?
4. ¿Por qué existe tal aversión cultural a la virginidad en nuestros
tiempos?
5. En una escala del uno al diez, ¿cómo clasificaría su propia pureza
sexual en mente, palabra y obra? Escribe una oración o dos para
explicar tu respuesta.
 10
Respondiendo al llamado de atención de
Dios

a la “Segunda Revolución Sexual”

L a receta de Dios para el amor, el sexo y las relaciones duraderas

resulta ser una poderosa medicina. Al igual que los medicamentos
contra el cáncer de hoy en día, la prescripción de Dios puede sentirse
como si lo estuviera matando en el camino para darle la vida. Creará
confrontaciones inmediatas y dolorosas en su vida con el statu quo. La
medicina eficaz es así. Pero el mundo nos ha convencido de que la
receta de Dios no sabrá bien ni hará ningún bien. En cambio, nos hemos
acostumbrado a tomar la poción dulce y repugnante que ofrece el
mundo y nos hemos negado a reconocer los efectos secundarios
mortales que trae consigo.
La fórmula de Hollywood resulta ser veneno. Espero que ahora te des
cuenta de que los mandamientos de Dios con respecto a la pureza
sexual no solo son para nuestro bien personal, sino que también
desafían el cáncer de la ignorancia, la inmoralidad y la infidelidad que
ha infectado nuestra cultura.


Un llamado a la revolución

El mundo necesita nada menos que una revolución. Nuestras vidas,

hogares e iglesias deben convertirse en células de personas que
caminan en el amor y viven en la luz. No necesitamos despotricar y
delirar sobre cómo son las cosas; necesitamos tomar dosis regulares y
consistentes de la prescripción de Dios. El mundo no se convencerá a
gritos; el mundo será convencido por la luz. No necesitamos subir el
volumen; ¡Tenemos que encender las luces!
¿Cómo haremos eso? ¿Cómo podemos realmente marcar la diferencia
contra un oponente que parece haberse ganado los corazones y las
mentes de las personas que nos rodean? ¿Cómo montamos una
revolución para recuperar el alma de nuestra cultura? Respondemos
al llamado de Dios a una segunda revolución sexual. Lo digo
literalmente, no solo como un eslogan motivacional o una hipérbole.
Los invito a unirse a mí y a decenas de miles de otros cristianos en todo
Estados Unidos que creen que nuestra cultura está lista para una
segunda revolución en relación con el sexo.
Piensa por un momento (si tienes la edad suficiente) en la década de
1960 y recuerda cómo se encendió la primera llamada revolución
sexual. Un pequeño grupo de personas contraculturales puso en tela de
juicio el statu quo. Desafiaron abiertamente el pensamiento actual
sobre la fidelidad sexual y predicaron el “amor libre” y la paz como
estilo de vida alternativo. Modelaron su mensaje con sus vidas y lo
proclamaron a través de su música y arte. Llevaban con orgullo la
etiqueta de radicales, asumiendo todas las formas de autoridad,
resumidas en "el Establecimiento". Mezclaron las incertidumbres y
curiosidades naturales de la juventud con una fuerte dosis de rebeldía y
crearon una filosofía de vida. Los resultados han sido impactantes. En
una generación corta (cuarenta años), la moral, los valores y las
prácticas de toda una cultura han cambiado.
Entonces, ¿dónde está la esperanza? Lo que cambió en una dirección se
puede revertir. Los pasos que dimos para adentrarnos más en la
oscuridad se pueden volver a recorrer hacia la luz si la gente como tú y
yo estamos dispuestos a ser tan radicales por la verdad como lo fueron
los de la década de 1960 por la mentira. Esos jóvenes rebeldes se
vendieron sinceramente a una ilusión, pero ésta los impulsó a
transformar una cultura. Es posible que haya estado entre ellos y se dé
cuenta ahora de que no estaba mal estar absolutamente comprometido:
los problemas procedían de estar absolutamente comprometido con los
ideales equivocados. Solo imagina lo emocionante que sería vivir con
ese mismo tipo de abandono, solo que ahora por la verdad. ¿Qué
pasaría si la primera década del nuevo milenio fuera recordada como la
época en que “Andar en el amor y andar en la luz” cambió tanto la
cultura como “Haz el amor, no la guerra”? ¿Cómo respondería el mundo
a los cristianos que realmente viven lo que predican? ¿No le gustaría
estar entre los que marcaron la diferencia por lo correcto? ¡Podemos!

Cómo lanzar una revolución

La rebelión contra el sistema del mundo tiene que comenzar con

nuestro pensamiento. Una gran parte del problema se remonta a
nuestra aceptación de una dicotomía entre los caminos de Dios y los
caminos del mundo. Como creyentes, hemos sido engañados y lavados
de cerebro para pensar que podemos pensar en todo menos en el sexo
desde el punto de vista de Dios. Creemos que Dios está desinteresado o
incómodo con el sexo. Esas suposiciones representan el pensamiento
de la oscuridad. Dios pensó que el sexo era una gran idea; ¡por eso lo
creó! El mundo tiene todo tipo de problemas con el sexo porque tiene
problemas con Dios.

La rebelión contra el sistema del mundo tiene que comenzar con

nuestro pensamiento.
Pero nuestras mentes son solo uno de los campos de batalla en esta
revolución. De hecho, la segunda revolución sexual de la que hablamos
debe avanzar simultáneamente en tres frentes. Debemos desarrollar:
1. Una nueva forma de pensar la sexualidad
2. Una nueva forma de atraer al sexo opuesto
3. Una nueva forma de relacionarse con el sexo opuesto

Si podemos cumplir estas tres misiones, como mínimo, nuestra vida

personal se transformará radicalmente. Como máximo habremos
participado en la transformación de una cultura. En las próximas
páginas exploraremos lo que demandará de nosotros cada uno de estos
frentes.

Una segunda revolución sexual exige una nueva forma de pensar sobre
la sexualidad

Cuando pensamos de una manera piadosa y revolucionaria sobre el

sexo, nuestras mentes se llenarán con tres pensamientos radicales.
Estos son los fundamentos de la revolución. Usted y yo no
derrocaremos un sistema arraigado sin una alternativa enfocada,
persistente y no negociable que vaya en contra de casi todo lo que
vemos y escuchamos en nuestra cultura. La revolución comienza con
estas tres afirmaciones radicales: (1) el sexo es sagrado, (2) el sexo es
serio y (3) el sexo es una responsabilidad grave.

Afirmación radical 1: el sexo es sagrado

Hasta que tú y yo reconozcamos que el sexo es sagrado para Dios,
no nos hemos unido a la revolución. ¿Quieres estar con Dios?
Entonces el sexo es sagrado. ¿Quieres encontrar una línea de batalla en
nuestra cultura? Intente decir "el sexo es sagrado" en una conversación.
Usa deliberadamente la frase cuando alguien te pregunte por qué no
ves ciertas películas u otro "entretenimiento". Serás desafiado. Te
habrás rebelado contra el establishment. Decir que el sexo es sagrado
es como quemar la bandera de la fórmula de Hollywood. Esté
preparado para las reacciones. Esté preparado para explicar
exactamente lo que quiere decir cuando dice que el sexo es sagrado.
Puede que te sientas un poco solo, pero no olvides que cada vez que
dices "El sexo es sagrado", Dios responde con un "Estoy de acuerdo".
Lo sagrado del sexo significa que el sexo es sagrado. Está apartado
como un regalo significativo y poderoso que nos recuerda
constantemente a Dios. El sexo es una concesión especial e íntima de
Dios. Hebreos 13:4 dice: “El matrimonio debe ser honrado por todos,
y el lecho matrimonial debe mantenerse puro, porque Dios juzgará
al adúltero y a todos los fornicarios”. La verdad sobre la sexualidad no
se vuelve más clara que esta hermosa imagen y esta severa advertencia.
El sexo, el lecho matrimonial, debe ser honrado y mantenido puro. La
relación llamada matrimonio debe ser apartada y mantenida sin
mancha. El sexo es sagrado porque nos ofrece una oportunidad única
de estar agradecidos con Dios con otra persona.
Imagina pensar en el sexo de esa manera. Este tipo de mentalidad
significaría que el sexo nunca se trata como algo común o casual. Se
trata con especial respeto. Se parece en algunos aspectos al cristal y la
porcelana que guardamos en casa para ocasiones especiales. Valoramos
estos artículos porque son sagrados en el sentido de que están
apartados para un uso especial. La sacralidad de la posesión valiosa
palidece ante la sacralidad del sexo. Así es como Dios quiere que
pensemos sobre el sexo. En su forma más íntima, el sexo se trata de
saber, no de mentir o dormir juntos. Cuando Adán y Eva comenzaron a
explorar su sexualidad, la Biblia describe su relación sexual diciendo:
“Adán conoció a Eva”. El momento era sagrado, santo. Cada uno de ellos
en el diseño de Dios estaba abriendo el lugar santísimo de su vida,
uniéndose espiritual, física y emocionalmente.
Mucho más adelante en la Biblia, cuando el rey David pecó al cometer
adulterio con Betsabé, se usó una palabra diferente para el mismo acto
físico, “David . . . acostarte con ella” (ver 2 Sam. 11:1–5 NASB ). Aunque
David sabía que Betsabé era la esposa de otro hombre, la codició como
un objeto sexual y la tomó como un juguete. Las consecuencias fueron
horrendas: se plantó una semilla de inmoralidad en su hogar que
produjo una cosecha de vidas destruidas.
El sexo no se trata solo de que las partes del cuerpo encajen juntas o del
placer momentáneo, se trata del corazón y la personalidad. Se trata de
misterio. Se trata de lo sagrado. El sexo nunca tuvo la intención de
vender cosas. El sexo nunca tuvo la intención de ser una forma de
obtener una risa barata. El sexo nunca fue algo para ser visto
casualmente como si fuera un entretenimiento. Debe ser una cosa
sagrada, santa.
Cuando empieces a tratar el sexo como algo sagrado y digas que el sexo
es sagrado, estarás viviendo una vida radical. Ese reclamo radical
resonará en tu vida como el disparo que se escuchó en todo el mundo y
que lanzó una revolución diferente hace mucho tiempo. Habrás abierto
el primer frente de la segunda revolución sexual de tu vida. ¿Estás listo
para ese tipo de compromiso?

Afirmación radical 2: el sexo es serio

¿Quieres caminar en la luz y ser contado entre los rebeldes de la

segunda revolución sexual? Tendrás que hacer la afirmación
contracultural radical de que el sexo es algo serio. ¿Quieres estar
con Dios? Entonces el sexo es serio. ¿Anhelas que los que te rodean te
traten con seriedad? Bueno, puede que no lo seas si afirmas que el sexo
es algo serio, pero, de nuevo, ¿a quién estás tratando de complacer? Y
créame, a medida que encuentre a otros compañeros rebeldes,
descubrirá algunos grandes compañeros en la revolución.
La Biblia arroja una luz cegadora sobre la seriedad de la sexualidad en
lugares como 1 Corintios 6:15–20:
¿No sabéis que vuestros cuerpos son miembros del mismo Cristo?
¿Tomaré, pues, los miembros de Cristo y los uniré con una ramera?
¡Nunca! ¿No sabéis que el que se une a una ramera es uno con ella en el
cuerpo? Porque está dicho: Los dos serán una sola carne. Pero el que se
une al Señor es uno con él en espíritu.
Huye de la inmoralidad sexual. Todos los demás pecados que comete el
hombre están fuera de su cuerpo, pero el que peca sexualmente peca
contra su propio cuerpo. ¿No sabéis que vuestro cuerpo es templo del
Espíritu Santo, que está en vosotros, que habéis recibido de Dios? No
eres tuyo; fuiste comprado por un precio. Por tanto, honrad a Dios con
vuestro cuerpo.
Los versículos anteriores no nos dan espacio para tratar el sexo a la
ligera. Cuando dos personas tienen relaciones sexuales, ya sea que
estén casados o no, incluso si es una aventura, o simplemente por
placer, o si es con una prostituta, la Escritura dice que literalmente se
convierten en una sola carne. Así de poderoso y serio es el sexo. ¿Ves el
contraste en estos versículos? Podemos estar unidos con Dios
siguiendo su receta para las relaciones o podemos estar unidos con una
prostituta o estar involucrados en alguna otra distorsión de la
sexualidad de segunda categoría. Como ya hemos descubierto, la
sexualidad y la espiritualidad siempre giran en torno a este tema de la
adoración. Cuando las personas se encuentran en las relaciones
sexuales, se produce un vínculo carnal, lo reconozcan o no los
participantes. Así de serio es el sexo. No es conectar. No es un placer
casual. No es sólo un poco de autosatisfacción. El acto sexual es un acto
que une la vida. No es un juego; es una decisión que cambia la vida. Así
de serio es el sexo.
El Dios del universo creó a los seres humanos de tal manera que cuando
un hombre y una mujer se unen en los confines del matrimonio, le
produce un santo placer a Dios. ¡Este tipo de relación santa refleja su
deseo de traer vida! Por eso es el medio por el cual se crea nueva vida.
El placer y la procreación potencial que residen en el sexo entre los
creados a imagen de Dios hace que valga la pena honrar y proteger. El
sexo no debe ser tratado a la ligera porque es una expresión de nuestro
más profundo compromiso humano. Debe haber misterio, santidad y
asombro.
No se sorprenda cuando el conflicto se intensifique cuando comience a
defender esta afirmación de que el sexo es algo serio. Parte del mundo
tolerará tus declaraciones “religiosas” acerca de que el sexo es sagrado.
Pero espere una tormenta de reacciones cuando afirme que el sexo es
algo serio. ¿Estás listo para ese tipo de pensamiento revolucionario?
Los resultados radicales requerirán un pensamiento y una vida
radicales.

Afirmación radical 3: el sexo es una responsabilidad grave

Hasta que tú y yo podamos pensar radicalmente más allá de
nosotros mismos, no seremos parte de la segunda revolución
sexual. En un mundo que casi ha olvidado el significado de la palabra
responsabilidad, Dios insiste en que el sexo es una responsabilidad
grave. Otros pueden decidir que afirmar que el sexo es sagrado y serio
son sus “creencias privadas y personales”, pero afirmar que el sexo es
una responsabilidad grave les parecerá una intrusión. Se le acusará de
tratar de hacer que los demás se sientan culpables. Recuerde, el
pensamiento radical afectará la forma en que vemos y tratamos a los
demás. Si tú y yo queremos estar con Dios, afirmaremos que el sexo es
una responsabilidad grave. 1 Tesalonicenses 4:3–7 dice:

Es la voluntad de Dios que seas santificado: que evites la inmoralidad

sexual; que cada uno de vosotros aprenda a controlar su propio cuerpo
de una manera santa y honorable, no en lujuria apasionada como los
paganos, que no conocen a Dios; y que en este asunto nadie debe
agraviar a su hermano ni aprovecharse de él. El Señor castigará a los
hombres por todos estos pecados, como ya os hemos dicho y advertido.
Porque Dios no nos llamó a ser impuros, sino a vivir una vida santa.
Donde los versos dicen, “nadie debe agraviar a su hermano ni
aprovecharse de él”, otras traducciones usan el término “defraudar”,
que captura la idea de despertar deseos sexuales en otra persona que
no pueden cumplirse legítimamente fuera del matrimonio. Somos
responsables de la forma en que nos presentamos a los demás. Si
conocemos la debilidad de alguien y nos aprovechamos de ella, lo
estamos defraudando. Si una mujer se viste seductoramente o un
hombre manipula fingiendo que le importa, ambos son culpables de
aprovecharse de la vulnerabilidad de alguien. La Biblia es muy clara: el
sexo fuera del recinto protegido de un hombre y una mujer en el
matrimonio es de segunda categoría, barato y destructivo.
Entonces, ¿por qué, particularmente entre los cristianos, parece haber
una actitud tan relajada y una ignorancia deliberada sobre la
prescripción de Dios para el amor, el sexo y las relaciones duraderas?
Está claro que ha habido una ruptura. La iglesia que dice seguir a Jesús
a menudo no actúa como si creyera que el sexo es sagrado, serio o una
responsabilidad grave. Jesús hizo una serie de declaraciones que hemos
olvidado o no creemos que sean importantes. Por ejemplo, el Señor
estaba interactuando con algunos líderes religiosos cuando hizo la
siguiente advertencia: “Pero si alguno causa una de estas pequeñas
los que creen en mí a pecar, más le valdría tener una gran piedra de
molino colgaba de su cuello y ser ahogado en las profundidades del
mar” (Mateo 18:6). Hablaba de “hijos” espirituales, jóvenes creyentes
de corazón abierto, gente que quiere seguirlo, gente que ha visto la luz.
Estaba advirtiendo a los que sabían mejor que tuvieran cuidado, no sea
que hagan tropezar a estos nuevos creyentes.
Jesús continuó hablando sobre los peligros de la tentación, haciendo su
advertencia aún más acentuada: “¡Qué terrible será para cualquiera que
haga pecar a otros! La tentación de hacer el mal es inevitable, pero qué
terrible será para la persona que hace la tentación” (Mat. 18:7 NTV ).
Jesús no dudó en responsabilizar a las personas por su contribución a la
vida de otras personas. ¿Te das cuenta con qué frecuencia en nuestras
actitudes en lo que nos reímos, lo que miramos, por lo que pagamos
dinero y cómo nos vestimos como creyentes en Jesucristo participamos
en causar que otros creyentes tropiecen? Hacemos esto tanto que ni
siquiera se ve como un problema. Esto no es una ostentación
descuidada de la libertad en Cristo, como lo hicieron los corintios
cuando comieron carne ofrecida a los ídolos (1 Corintios 8). No, esta es
una confusión ignorante que no ve contradicción en un mensaje de fe
en Cristo hablado de labios mientras que nuestro comportamiento y
vestimenta transmiten un mensaje de valores mundanos e inmoralidad.
Tanto las palabras como las acciones tienen significado, pero cuando se
contradicen claramente, lo que realmente hacemos importa más.
Un enfoque radical de la responsabilidad sexual hace preguntas muy
diferentes cuando se trata de lo que vestimos, cómo nos vemos y cómo
actuamos. Me temo que con demasiada frecuencia los cristianos hemos
usado la excusa de la libertad en Cristo para vestirnos y comportarnos
como el mundo. Eso es como reclamar la libertad mientras se vive en
cautiverio. Responsabilidad grave significa que somos responsables
ante alguien. Significa que tenemos que responder ante alguien por
nuestras vidas. El cristiano radical va más allá de las cuestiones de
estilo y las interminables listas legalistas sobre lo que los creyentes no
pueden usar o cuánto tiempo pueden dejarse crecer el cabello para
llegar al tema central: ¿estoy complaciendo a Dios? ¿Agradan a Dios las
cosas que hago, uso y digo? ¿Hay alguna parte de mi vida que no honra
a Dios? ¿Estoy preparado para dar cuenta desvergonzadamente a mi
Padre celestial por cómo he usado este cuerpo que me dio?

Me temo que con demasiada frecuencia los cristianos hemos usado la

excusa de la libertad en Cristo para vestirnos y comportarnos como el
mundo.
No esperamos que los incrédulos hagan las preguntas anteriores. No
nos sorprende que rechacen nuestras afirmaciones radicales de que el
sexo es sagrado, serio y una gran responsabilidad. Pero entre los
cristianos, el hecho de no rendir cuentas unos a otros ya Dios por la
forma en que vivimos socava el mensaje revolucionario que se nos ha
dado para compartir con el mundo. Esto lo he notado particularmente
en quienes tienen el oído de nuestros jóvenes. Los creyentes que se
convierten en cantantes o actores populares tienen la clara
responsabilidad de considerar el mensaje de lo que dicen o cantan y lo
que hacen.
Hay más y más señales de venderse cuando se trata de los estándares
de sexualidad de Dios. Visite una librería cristiana y mire las portadas
de los álbumes de artistas cristianos. Notarás una tendencia hacia
matices sexuales en las fotografías. Se han elegido prendas y poses que
proyectan un sutil atractivo seductor para “atraer al mercado”. Como
creyentes radicales, no vamos a arrojar piedras a estas personas ni a
insultarlos. Simplemente vamos a decir: “Así no es como vamos a vivir.
Yo y mi casa vamos a servir al Señor”.
El sexo sigue siendo serio a los ojos de Dios, incluso cuando el pueblo
de Dios lo trata como algo insignificante. Sex no fue diseñado para
vender álbumes o cualquier otro producto. Si vamos a tener una
revolución sexual entre el pueblo de Dios, tendrá que comenzar con
nuestras mentes. No estaremos satisfechos hasta que nos exijamos una
forma de pensar revolucionaria. Ahora bien, no estoy abogando por un
retorno a las actitudes puritanas oa las costumbres victorianas como
los cuellos altos y los cinturones de castidad. Estoy diciendo que
nosotros, la iglesia, hemos caído de cabeza en el atolladero de nuestra
cultura porque no pensamos correctamente sobre el sexo. Pero una
renovación en nuestros procesos de pensamiento no será suficiente.
Tendremos que boicotear la fórmula de Hollywood para atraer a otros e
incorporar una forma revolucionaria de desarrollar relaciones con el
sexo opuesto.

Una segunda revolución sexual exige una nueva forma de atraer al sexo
opuesto

Uno de nuestros primeros descubrimientos al comienzo de este libro

fue el hecho de que la fórmula de Hollywood se basa casi por completo
en la atracción física y emocional. Esta creencia cultural arraigada de
que el amor surge de la apariencia debe ser desafiada radicalmente. El
segundo frente de la segunda revolución sexual desafiará directamente
la forma en que comenzamos las relaciones.
El sistema basado en la atracción física y emocional se puede encontrar
en todas partes. Usas ropa muy ajustada, te metes en los pantalones y
puedes llamar mucho la atención del sexo opuesto. A los jóvenes
cristianos, en el páramo del silencio y la incomodidad sobre el sexo en
la iglesia, se les deja seguir el ejemplo de la cultura. La investigación
reciente demuestra los resultados que enumeramos al comienzo de
este libro. Algunos de los efectos del culto a la apariencia se están
volviendo demasiado obvios para pasarlos por alto. Ahora, por primera
vez, vemos un aumento de los trastornos alimentarios entre los
adolescentes. Los jóvenes están bombeando hierro como locos,
tomando esteroides y bebiendo bebidas ricas en proteínas porque
están convencidos de que tienen que verse de cierta manera. Les gusta
el atractivo sexual como la mejor manera de atraer al sexo opuesto. Por
primera vez en mi vida, veo mujeres venir y hablar con nuestro
personal de consejería sobre su adicción a la pornografía.
Si el mundo dice que la forma de atraer al sexo opuesto es el atractivo
sexual, entonces la vestimenta seductora y el enfoque en los cuerpos,
los senos y los bíceps es básicamente a lo que se reduce. La
manipulación, los juegos y el pseudoromance son parte del señuelo
tentador del mundo. Y trágicamente, nosotros en la iglesia lo hemos
comprado con anzuelo, sedal y plomo. De repente, las mismas historias
trágicas que escuchamos en el mundo se cuentan en la iglesia. Nos
confundimos cuando nuestros hijos se involucran en relaciones
destructivas; estamos confundidos acerca de por qué los cristianos se
están divorciando. Vivimos según la fórmula del mundo y luego nos
preguntamos por qué obtenemos los resultados del mundo.
Sorprendentemente, Dios da tres alternativas convincentes a la mera
atracción física como base sobre la cual podemos establecer relaciones
con los demás. La puesta en marcha de estas alternativas abrirá el
segundo frente de la segunda revolución sexual. Los métodos de Dios
para atraer al sexo opuesto pueden sonar al principio muy anticuados,
pero son muy efectivos. De hecho, son radicales. 1 Pedro 3:3–4 dice: “Tu
hermosura no debe venir de afuera adornos, como el cabello
trenzado y el uso de joyas de oro y ropa fina. En cambio, debería ser
el de tu interior. mismo, la belleza inmarcesible de un espíritu
apacible y tranquilo, que es de gran valor a los ojos de Dios.”

Camino Radical de Atracción # 1—Desarrolla el carácter interno

Verá la naturaleza radical del enfoque de Dios porque ofrece un
carácter interno como una alternativa a la mera belleza externa. Esto,
por supuesto, nos lleva de vuelta al primer paso de la receta de Dios: el
problema no es encontrar a la persona adecuada, sino ser la persona
adecuada. Es ser una persona piadosa, no un mojigato, no un
estereotipo de más santo que tú, sino un dinámico seguidor de Cristo.
El pensamiento radical que discutimos en la última sección
definitivamente alterará su carácter interior, y eso será más atractivo a
la larga que cualquier cosa que pueda hacerse a sí mismo
externamente.

Camino Radical de Atracción # 2—Desarrolla la modestia externa

Creo que el Señor debe tener un increíble sentido del humor, porque
está sacudiendo los valores de Estados Unidos de maneras inesperadas.
Está usando a una religiosa doctora en fisiología convertida en
consejera llamada Dra. Laura. Ella tiene las agallas para ponerse de pie
y declarar por las ondas de radio, “Oye, esto es correcto; ¡esto está mal!"
No estoy necesariamente de acuerdo con todo lo que dice, pero en un
mundo de verdad relativa tenemos un consejero judío que ofrece
respuestas morales a millones de personas que no saben qué hacer. Ella
ha sufrido una reacción violenta que generalmente se reserva para los
cristianos bíblicos que se atreven a hablar.
Otro ejemplo del sentido del humor de Dios se esconde detrás de la
sorprendente popularidad de un libro de la estudiante judía de artes
liberales de veintitantos años Wendy Shalit. Lo tituló Un retorno a la
modestia . En ese libro, ella cataloga las consecuencias entre una
generación de adultos jóvenes que han intercambiado sexo tan
fácilmente como sus padres se dieron la mano. El sexo en el campus,
explica Shalit, a menudo es tan personal como repostar dos aviones. De
hecho, la costumbre se llama "enganchar". Hace un llamamiento
brillante, juvenil y exuberante a la necesidad de recordar. Ella desafía a
nuestra cultura a llorar algo hermoso que se está perdiendo entre los
sexos: la pérdida de la modestia.
Como ya señalamos, los cambios radicales en el tejido de la experiencia
que han convertido la virginidad, la intimidad y la reserva en algo
extraño o vergonzoso apuntan, no al progreso ni a la libertad, sino a la
fealdad. Nuestra pérdida de la decencia pública básica es algo que Dios
debe afligir. Algo que cada generación ha compartido hasta ahora está
tan ausente que aquellos que crecen en el vacío sienten la pérdida. Los
hilos morales de nuestra cultura se han deshilachado tanto que Shalit
llama a la condición "una tragedia estadounidense invisible". [1] A través
de las elocuentes confesiones de Shalit, su generación encuentra una
voz. Ella comparte honestamente sobre la envidia a menudo oculta que
sienten las mujeres de su generación hacia las mujeres mayores que
tienen matrimonios duraderos. Ella admite los anhelos que muchos de
sus compañeros tienen por relaciones duraderas y compromisos
cumplidos. Ella espera que muchos de su edad busquen estabilidad y
amor genuino en lugar de conformarse con la sexualidad barata y
deshonesta y la degradación personal que, de muchas maneras, se ha
impuesto a los niños de nuestra cultura.
Wendy tiene la audacia de llamar a las mujeres jóvenes de este próximo
milenio a volver a la modestia en su vestimenta, la modestia en su
comportamiento y al misterio de la sexualidad, donde algunas cosas se
mantienen especiales, privadas y significativas. Ella lamenta una
cultura en la que las personas son tan crudamente abiertas que no
queda nada por lo que adivinar o intrigarse, nada en lo que
concentrarse excepto en lo externo.
Encuentro el libro de Wendy Shalit refrescante y asombroso,
especialmente para alguien tan joven. Sin embargo, me entristece que
su excelente trabajo y sus conceptos bíblicos parezcan rara vez
practicados entre la subcultura cristiana, que intelectualmente defiende
la virtud de la modestia. A menudo me pregunto en qué diablos están
pensando nuestros padres cristianos cuando dejan que sus hijas salgan
de la casa vestidas de maneras que saben que excitarán a los jóvenes. Sí,
sé que hay jóvenes cristianos que se están pronunciando, pero me
atrevo a decir que nosotros, la iglesia en su conjunto, no los estamos
respaldando.
La modestia exterior tiene mucho que ver con andar en amor y andar
en luz. Todas las brillantes cualidades de carácter que describimos
cuando hablamos de esas dos frases crean una modestia encantadora y
atractiva. Cuando conocemos a alguien que tiene algo reservado para la
persona con la que se casará, sentimos que hemos conocido a alguien
con verdadera integridad y sustancia personal.

Camino Radical de Atracción # 3—Desarrolla una devoción ascendente

La tercera cualidad radical que describe la Biblia se puede resumir
como devoción ascendente. Qué refrescante es conocer a alguien que
ya vive lo que describimos anteriormente como la tercera parte de la
fórmula de Dios para el amor, el sexo y las relaciones duraderas:
“poniendo su esperanza en Dios y procurando agradarle con su vida”.
¡Tal persona está viviendo una vida revolucionaria!
Me doy cuenta de que puede ser alguien que pueda decir honestamente
que nunca ha visto cómo se ve eso. Déjame decirte que cuando ves una
genuina devoción ascendente en la vida de otra persona, los resultados
son muy atractivos. De hecho, aunque mi esposa es hermosa por fuera
(especialmente a mis ojos), eso no fue lo que más me atrajo de ella. La
devoción hacia arriba de Theresa era un rasgo que me atraía más
poderosamente que cualquier atracción externa.
Todavía recuerdo la primera vez que le pedí una cita y me respondió
que no podía ir porque tenía un compromiso previo. En la arrogancia
de mi juventud me preguntaba cómo podía tener un compromiso
previo más importante que la oportunidad de pasar tiempo conmigo.
Siendo el joven entrometido que era, pasé por su casa esa noche,
curioso sobre la competencia potencial. Su auto estaba en el camino de
entrada y las luces estaban encendidas en la sala de estar; obviamente,
ella estaba en casa. Reaccioné con algo de ira seguida rápidamente por
una punzada de rechazo. Pensé que era una mujer increíble que
realmente estaba interesada en mí. Pero, ¿cómo podría elegir pasar una
noche sola en casa en lugar de estar conmigo?
Dos días después, una de sus amigas corrigió mis suposiciones
erróneas. Me dijo que Theresa le había dicho lo difícil que había sido
rechazarme, pero que ya había apartado la noche para pasar tiempo a
solas con el Señor. El rechazo que había sentido se convirtió
instantáneamente en atracción. ¿Cómo podría no querer estar con
alguien que estaba comprometida con su relación con el Señor de la
misma manera que yo anhelaba estarlo? Como resultado de un
momento muy difícil en su vida, Theresa había desarrollado el hábito
de pasar varias horas durante un par de noches a la semana en oración
y comunión personal con Dios, leyendo la Biblia, cantando y
disfrutando de su presencia como su tierna madre celestial. Padre.
Cuando me di cuenta de que estaba plantado porque Dios era más
importante en su vida, algo hizo clic en su interior que no podía
explicar. De alguna manera, ser el segundo después de Dios fue tanto un
alivio como una gran atracción. Por mucho que queramos que la gente
nos desee, un efecto aún más poderoso y atractivo entra en la relación
cuando la otra persona desea a Dios primero. En ese momento de mi
vida había salido con varias chicas bonitas y estaba buscando "la
adecuada". La devoción ascendente de Theresa hizo que mis engranajes
emocionales cambiaran a toda marcha, repentinamente con la
intención de desarrollar una relación con una chica que realmente
modelaba a Cristo como la primera prioridad en su vida.
Verás, si quieres construir una relación duradera, se necesita más que
un buen peinado, un cuerpo pulido y un buen bronceado. Esas cosas se
desvanecen rápidamente y son bastante superficiales. Pero cuando
conoces a una persona con devoción ascendente, te das cuenta de que
tiene sustancia, carácter y una belleza que no perecerá con el tiempo.


Un pagaré por la Segunda Revolución Sexual

Cuando pienses en atraer al sexo opuesto como parte de la segunda
revolución sexual, recuerda que llevas un pagaré

carácter interior
modestia exterior
devoción hacia arriba
Históricamente, un pagaré ha sido una forma abreviada de referirse a
una deuda. La deuda que tenemos que pagar a la luz de todo lo que Dios
ha hecho por nosotros es hacer las relaciones a su manera. Haremos
esto para promover no solo nuestro propio bien sino también su
agenda mientras caminamos en la luz.
Este pagaré involucrará tácticas radicales que honran a Dios. Es posible
que deba tirar algo de ropa, evaluar su apariencia externa y analizar
algunos de sus hábitos. Pero recuerda esto: lo externo debe ser un
reflejo claro y convincente de lo interno: un profundo deseo de agradar
a Dios. No creo que esto sea tanto una cuestión de estilo como una
cuestión de corazón. Independientemente del gusto personal o de su
generación en cuanto a la ropa, el tema central para aquellos en la
segunda revolución sexual será: ¿Qué estoy tratando de comunicar? ¿Por
cómo me visto o cómo me veo? En última instancia, debe poder explicar
cómo sus acciones externas e incluso su vestimenta son una expresión
de su devoción ascendente a Dios.
Cuando tú y yo nos miramos en el espejo, debemos pensar en
Colosenses 3:17: “Y todo lo que hacéis, sea de palabra o de hecho,
hacedlo todo en el nombre del Señor Jesús, dando gracias a Dios Padre
por medio de él. .” Cada parte de nuestra vida puede expresar nuestra
deuda de gratitud con Dios a medida que buscamos desarrollar un
carácter interior, una modestia exterior y una devoción ascendente que
representen que pertenecemos a Aquel que dio su vida por nosotros.
No le debemos a nuestra cultura, a nuestros compañeros o incluso a
nosotros mismos nada parecido a la deuda de gratitud y amor que le
debemos al Señor Jesucristo. Es posible que necesite ayuda para
averiguar los detalles de eso por usted. Imagínese lo que sucedería si
se sentara con tres o cuatro amigos cercanos cuyo caminar con
Dios respeta profundamente y discutió . No le debemos a nuestra
cultura, a nuestros compañeros o incluso a nosotros mismos nada
parecido a la deuda de gratitud y amor que tenemos con los Señor
Jesucristo. lo que usas y por qué. ¿Qué pasaría si realmente hablaras
sobre qué tan escotado es demasiado bajo, qué tan corto o ajustado
usarás tu ropa y por qué? ¿Qué pasaría si algunos chicos cuestionaran
abiertamente los motivos de los demás para levantar pesas o conducir
con camisetas sin mangas y se responsabilicen mutuamente de llevar
una vida saludable? No se trata de lo que piensen los demás o de ser
conservador o incluso de complacer a los adultos importantes; se trata
de atreverse a vivir radicalmente porque tú y yo deseamos agradar a
Dios y hacer las relaciones a su manera.
Este pagaré significará que si eres una persona soltera que vive en el
lado salvaje, te preguntarás: "¿Qué mensajes estoy enviando?" Aquí hay
un boletín impactante: cuando te vistes o actúas de manera seductora,
atraerás a alguien que es exactamente como la persona que estás
siendo. Las señales que envíe desencadenarán una determinada
respuesta. Así que no se sorprenda si no cumplen con sus
compromisos. No te sorprendas si la próxima manzanita seductora que
quieren arrancar del árbol es otra persona que no seas tú. Este es un
principio relacional fundamental: atraerás el mismo tipo de
persona que proyectas o anuncias ser.
La estrategia del mundo es hacer publicidad externa y extravagante.
Cuando una mujer se pone un suéter y murmura: “Me pregunto cómo
se ve eso a través de los ojos de un hombre”. o cuando un hombre se
pone una camisa ajustada después de haber estado trabajando duro y
se pregunta: "¿Se darán cuenta las damas de lo que he estado
haciendo?" estos son signos de la fórmula de Hollywood en acción.
Pero, ¿hay otros mensajes en comportamientos como estos? ¿Existen
algunas inseguridades sobre nuestro valor que tú y yo estamos
ocultando mediante publicidad externa? ¿Estoy tratando de proyectar
una imagen falsa que atraerá a otros en función de señales externas, o
estoy comprometido con una integridad interna que no depende de
factores externos deshonestos?
¿Estamos diciendo que lucir bien, levantar pesas y cuidar nuestro
cuerpo está mal? ¡Absolutamente no! Creo que la aptitud física
contribuye a mi sentido de mayordomía de todo lo que Dios me ha
dado. Hago ejercicio regularmente y luzco lo mejor que puedo. No
tengo ningún problema con la gente que se ve bien o incluso con la
gente guapa. Los problemas que creamos surgen cuando confiamos en
cómo nos vemos o cómo nos hacemos ver como nuestra principal
herramienta para atraer e impresionar a los demás.
Dios nos dio cuerpos maravillosos y hermosos. No estaban destinados a
manipular a otros. Cuando hacemos nuestro estilo de vida desarrollar
el carácter interior, la modestia exterior y la devoción hacia arriba, en
realidad permitimos que nuestros cuerpos cumplan sus mejores
propósitos. Nuestro pagaré continúa floreciendo y se vuelve aún más
hermoso a medida que pasan los años, mucho después de que la
estructura física haya sufrido los efectos del tiempo. Cuando basamos
las relaciones en lo que pasa y se desvanece, hacemos que estas
relaciones sean vulnerables al tiempo. En cambio, Dios nos ofrece una
forma revolucionaria de pensar acerca de la atracción duradera entre
las personas: la verdad.

Una segunda revolución sexual exige que aprendamos una nueva forma
de relacionarnos con el sexo opuesto
La segunda revolución sexual implica una nueva forma de pensar, una
nueva forma de atraer y una forma radicalmente nueva de
relacionarnos. En este momento en la forma en que el mundo se
relaciona, otros son objetos para capturar, “amor verdadero” para
encontrar o fuentes para usar para la recreación sexual. El mundo trata
a los demás más como objetivos que como personas hechas a la imagen
de Dios. La fórmula de Hollywood nos ha engañado haciéndonos creer
que somos el centro del universo. Todos los demás, si supieran cuál es
su lugar, existirían para satisfacer nuestras necesidades. No lo decimos
tan crudamente ni lo pensamos así de forma específica, pero tratamos a
los demás como si ese fuera el caso. Solo una revolución romperá el
ciclo del egocentrismo.
En marcado contraste, la forma en que Dios nos ha tratado nos muestra
al menos tres formas revolucionarias de relacionarnos con el sexo
opuesto.

1. Empezar como amigos

Mucho antes de que los padres hablemos con nuestros hijos sobre el
sexo, necesitamos hablar a menudo sobre la amistad. Necesitamos
enseñar a nuestros hijos a relacionarse con el sexo opuesto como
amigos. Juan 15:13 nos da una gran definición para compartir con
nuestros hijos y seguirnos a nosotros mismos: “Nadie tiene mayor amor
que este, que uno ponga su vida por su amigos." Esa fue la descripción
personal de Jesús de la amistad que vivió perfectamente. Las relaciones
con el sexo opuesto deben basarse primero en la amistad, no en el
romance, ni en las hormonas, ni en la atracción.
Se me ocurre que todo lo que queda de la vieja idea de las citas
probablemente esté pasado de moda. ¿Hay un momento adecuado para
salir? Estoy seguro de que la hay, pero cuando tenemos alumnos de
quinto, sexto, séptimo y octavo grado emparejados para
pseudoromances, en realidad estamos robando a los jóvenes grandes
amistades y, en cambio, los estamos inscribiendo en la escuela
decepcionante de la fórmula de Hollywood de vivir y amar. . Realmente
no creemos que los niños tan pequeños necesiten estar en
entrenamiento para el matrimonio. Pero sugiero que estamos
preparando a nuestros hijos al permitirles subirse al tiovivo: conectarse
emocionalmente, sentir todas las vibraciones del romance
pseudorecreativo, romperse el corazón, regalar el corazón, romperlo de
nuevo, regala tu corazón, haz que te lo rompan de nuevo, entumécete,
aprende a manipular a los hombres, aprende a manipular a las mujeres,
experimenta el ciclo de ruptura, y una y otra vez.
¿Sabes lo que hace esa vertiginosa repetición? Sin querer, ayudamos a
nuestros hijos a aprender que una vez que hacen un compromiso real
en el matrimonio, pueden esperar que probablemente también se
rompa. Han sido entrenados en eso. En cambio, todos necesitamos un
entrenamiento de amistad. ¿Qué pasaría si en lugar del enfoque de
las citas tempranas, hablamos y alentamos a nuestros hijos a
hacerse amigos de personas del sexo opuesto como un objetivo
sano y maduro?
Supongo que has aprendido las riquezas de la amistad de la manera
más difícil. Sé que lo hice. Lo mismo hizo la mayoría de las personas
cuyas historias ha escuchado en estas páginas. Hice el baile de las citas
y vi poco potencial para una relación con cualquier mujer que no
tuviera connotaciones románticas. Entonces conocí a Teresa. Fuimos
amigos alrededor de un año y medio antes de que se encendieran las
luces románticas, y la belleza de esto fue que las circunstancias me
ayudaron a seguir la receta de Dios, aunque no me di cuenta en ese
momento. Sus dos hijos pequeños y su situación en general hicieron
que fuera fácil entablar amistad con ella. Me di cuenta de que era
encantadora, pero supuse que estaba "fuera de los límites" y que
realmente necesitaba un hermano en Cristo como amigo y animador de
los niños.
Éramos parte de un círculo más grande de amigos cristianos. No estaba
tratando de impresionarla o siempre tratando de lucir lo mejor posible.
No estábamos jugando el juego. Oramos juntos, compartimos juntos,
adoramos juntos y participamos juntos en el ministerio. Aprendimos
muchísimo el uno del otro sin el constante recordatorio de que ella era
una mujer y yo un hombre. Como éramos parte de un grupo más
grande, pasar tiempo juntos rara vez implicaba estar solos. Mirando
hacia atrás, me doy cuenta de que debido a que nuestro enfoque estaba
en Cristo y en ayudarnos unos a otros a crecer en él, no éramos
realmente conscientes de la forma en que crecíamos juntos
gradualmente.
Estaba en Venezuela en un viaje misionero cuando me enamoré de
Theresa. Para entonces, la conocía desde hacía un año y medio. Dios la
trajo a mi mente de una manera inesperada. Estaba orando por una
esposa, y fue casi como si Dios susurrara: "¿Qué pasa con Theresa?"
Recuerdo claramente mi primera respuesta: “No quiero ser papá; Solo
quiero una esposa. Pero después de un tiempo tuve otra sorprendente
revelación. Dios parecía decir: “Bueno, has estado orando por ella. Tal
vez tú eres la respuesta.” Recientemente había estado orando para que
Theresa encontrara una pareja adecuada, ya que sentía que sus hijos
realmente necesitaban un padre y su vida como madre soltera era
increíblemente difícil. Una vez que la nueva posibilidad se instaló en mi
mente, de repente sentí una liberación que permitía que mi atracción
por Theresa creciera de otras maneras. Descubrí que casi todo lo que
apreciaba profundamente en ella eran las mismas cualidades que
esperaba que hubiera en la mujer con la que me casé. Pero nuestra
amistad bien experimentada nos permitió hablar honestamente sobre
las complicaciones de pasar de un hombre soltero a un padre de pleno
derecho con gemelos en un abrir y cerrar de ojos.
La amistad brinda un campo de juego maravilloso para descubrir y
desarrollar cualidades muy importantes en los futuros esposos o
esposas, sin la presión a veces implacable de estar “en exhibición” o
“bajo el microscopio” del juego de las citas. La amistad no pone
exclusividad en una relación. La amistad proporciona una muy buena
relación sin tener que pasar al romance. El romance crea una relación
que casi nunca se convierte en amistad. Al trabajar con estudiantes
universitarios durante más de diez años, vi el hermoso fruto de lo que
puede suceder cuando el pueblo de Dios está dispuesto a hacer de la
amistad su primera prioridad en lugar del romance. También vi los
trágicos resultados de hacer que el romance fuera central.
De hecho, creo que debemos prestar mucha atención a la forma en que
pasamos de la amistad al romance. El noviazgo nos da un mejor
formato que las citas cuando se trata de sentar las bases para el
matrimonio. En su libro I Kissed Dating Goodbye, Joshua Harris enfatiza
repetidamente el punto de que una persona no tiene derecho a pedir el
corazón y el afecto de otra persona a menos que él o ella también estén
preparados para ofrecer un compromiso duradero. [2] Esta declaración
expresa los principios fundamentales del cortejo. ¿Hay un tiempo hasta
la fecha? ¡Por supuesto! ¿Es correcto “hacer pareja” para discernir la
voluntad de Dios en una relación seria? Sí. Pero la investigación sobre
cuándo tener una cita y qué ocurre cuando el romance precede a la
amistad es inquietante y proporciona una importante advertencia a la
que prestar atención.
Un estudio realizado por la Universidad de Utah en el que participaron
2400 adolescentes reveló las siguientes estadísticas:
• Si una persona joven comienza a tener citas a la edad de doce años,
existe un 91 por ciento de posibilidades de que tenga relaciones
sexuales antes de graduarse de la escuela secundaria.
• Si comienzan a salir a los trece años, hay un 56 por ciento de
posibilidades de que tengan relaciones sexuales antes de terminar la
escuela secundaria.
• Si comienzan a salir a la edad de catorce años, hay un 53 por ciento de
posibilidades.
• A los quince años, es un 40 por ciento de posibilidades.
• Si comienzan a salir a los dieciséis años, se reduce al 20 por ciento. [3]

Esas estadísticas envían cubos de hielo corriendo por mis venas. Quiero
decirles a todas las mamás y papás que conozco que se mantengan
firmes. Dígale a su hijo de catorce años: “Nada de citas, hijo o hija. Lo
siento, pero te queremos demasiado”. Tendrás que aprender a decirlo
de varias maneras pero siempre incluyendo la parte no. Esté preparado
para la respuesta estándar: "¡Sí, pero todos los demás pueden hacerlo!"
Cuando escuche ese argumento de venta, recuérdeles el caos y el daño
que ocurre en esas relaciones. Responda a su frustración con una
explicación tranquila de la prescripción de Dios para el amor, el sexo y
las relaciones duraderas. Invítalos a unirse a la segunda revolución
sexual. Y si todo lo demás falla, puede usar la línea que mencioné antes,
la que mis hijos odiaban pero luego aprendieron a creer: "Supongo que
mi no solo significa que te amo más de lo que todos los demás padres
aman a sus hijos".

El noviazgo nos da un mejor formato que las citas cuando se trata de

sentar las bases para el matrimonio.
Fomente situaciones en las que sus hijos (o usted) se relacionen con
otros en un entorno grupal en lugar de emparejarse. La edad promedio
actual para que un hombre en nuestro país se case es de veintisiete
años. Hace diez años, esa edad era veintitrés, y unos quince años antes,
probablemente tenía diecinueve o veinte. La edad promedio de
matrimonio de una mujer hoy en día es de veintitrés años. Hace diez
años eran veintiuno; hace treinta años era alrededor de diecisiete o
dieciocho años. ¿Qué crees que va a pasar con las personas que están en
relaciones que implican lidiar con problemas hormonales desde los
trece años? Hemos permitido que se desarrolle un patrón que casi
asegura que nuestros hijos caerán en la inmoralidad, sean cuales sean
sus motivos. Cuanto más demore el emparejamiento, mayor será la
probabilidad de que piensen con la cabeza en lugar del corazón o las
hormonas. Necesitarán tu ayuda para hacerlo a la manera de Dios.

2. Trata a los demás como hermanos o hermanas en Cristo

Sé un revolucionario tratando al sexo opuesto como un miembro de la
familia que respetas profundamente. Primera Timoteo 5:1–2 registra el
consejo de Pablo a Timoteo acerca de varias relaciones: “No reprendas
con dureza a un anciano, pero exhórtalo como si fuera tu padre. Tratar
los jóvenes como hermanos, las ancianas como madres y los jóvenes
mujeres como hermanas, con absoluta pureza”.
Observe cómo trata cada relación. He aquí cómo relacionarse con los
hombres mayores: nunca reprenda duramente a un hombre mayor
porque debería recibir el tipo de honor y respeto que le da a su padre.
He aquí cómo relacionarse con las mujeres mayores, como madres en el
Señor. Y luego, en el versículo 2, básicamente dice: “Tratad a las jóvenes
como hermanas, con toda pureza”. ¿Qué pasaría en cada relación con
el sexo opuesto entre los cristianos si tratáramos a las personas
como hermanos y hermanas en Cristo? ¿No hay algunos límites que
emergen casi automáticamente si nos tratamos como un hermano o
una hermana? Quiero decir, piensa en cómo tratas a tu hermana
biológica. ¿Alguna vez la abrazas? Por supuesto. ¿La abrazas como
abrazas a otras personas? Por supuesto que no. ¿Tocas a tu hermana o
hermano de maneras que muestren afirmación y cariño y una relación
genuina? Sí. ¿Hay ciertas formas en las que nunca tocarías a tu hermano
o hermana? Absolutamente.
Reconocer y honrar los lazos familiares que tenemos en Cristo puede
levantar algunos muros protectores significativos en las relaciones. Y el
énfasis adicional en la amistad así como en los lazos familiares en Cristo
creará el tipo de relaciones saludables en las que se puede vivir la
prescripción de Dios para el amor, el sexo y las relaciones duraderas.

3. Haga del crecimiento espiritual y el bienestar de los demás su número

Una prioridad

En la segunda revolución sexual, toda relación está guiada por el hecho

de que somos compañeros seguidores de Cristo. Como tal, anhelamos
ver y asistir el crecimiento espiritual de los demás. Hebreos 10:24 dice:
“Y consideremos cómo podemos estimularnos unos a otros al amor y a
las buenas obras. “ Son hombres, mujeres, todos los que buscan activa y
conscientemente formas de estimular el amor y las buenas obras.
Aquí está la pregunta principal que puede hacer de cada relación:
“En esta relación con mi hermano o hermana en Cristo, ¿lo estoy
ayudando a él o ella a ser más y más como Cristo? Además, ¿cómo
exactamente estoy tratando de empujarlo suavemente o incluso
desafiarlo a caminar más cerca de Dios? Si usted y yo no podemos
responder esas preguntas claramente, las relaciones que estamos
formando no son saludables. Pero si nuestras relaciones son aventuras
entusiastas que tienen como objetivo ayudarnos mutuamente a
caminar en la luz, incluso si nuestras vidas van por caminos separados,
podremos expresar una profunda gratitud por los beneficios que hemos
compartido. Podremos decir: “Gracias, hermana o hermano. Crecí en
Cristo debido a mi amistad contigo, y tenemos grandes recuerdos de
servir a Cristo juntos”.
Ahora, cuando empieces a recorrer ese camino, Dios verá que el amor
sano y romántico florecerá en el momento correcto y de la manera
correcta. El Espíritu de Dios le mostrará una pareja potencial y luego
podrán emparejarse y descubrir como amigos cómo y si avanzar hacia
el matrimonio. Como les digo a los jóvenes todo el tiempo, hay toda una
vida de lecciones asombrosas para aprender sobre la amistad y la vida
como hermanos y hermanas en el cuerpo de Cristo antes de que
necesites comenzar a preocuparte por el amor romántico. El amor
genuino, el sexo satisfactorio y las relaciones duraderas que dan vida
serán una recompensa para aquellos que eligen vivir con otros por
prescripción de Dios. No puedo pensar en una mejor descripción de
una ceremonia de boda que la celebración de otra victoria importante
en la segunda revolución sexual.

¿Firmará en la línea punteada?

¿Asi que, que de ti? ¿Estás listo para la segunda revolución sexual? ¿Te
unirás a mí y a decenas de miles de otros cristianos que eligen no solo
hablar sobre nuestra fe, sino vivirla en el área más controvertida de
nuestra cultura: nuestra sexualidad? ¿Se convertirá tu vida en otra luz
radical en la oscuridad?
Unirse a la segunda revolución sexual no será fácil. Tendrás que ir
contra la corriente a través de una furiosa inundación de inmundicia
moral y contaminación que parece provenir de todas las direcciones de
nuestra cultura. ¿Estás listo para moverte en contra de esa corriente,
apoyándote en la presión que seguramente vendrá? ¿Está preparado
para cuestionar la forma en que ha sido entrenado para pensar sobre la
sexualidad y abandonar actitudes disfuncionales que traerán el caos a
sus relaciones? ¿Estás dispuesto a rebelarte contra una vida poco
saludable?
Además, ¿estás listo para que tu mente sea radicalmente renovada y
reprogramada por la Palabra de Dios a la convicción de que:
• el sexo es sagrado
• el sexo es serio
• el sexo es una responsabilidad increíble
Imagine lo que podría suceder cuando nuestra nueva forma de pensar
conduzca a comportamientos que cambien la vida y se conviertan en
una luz brillante que penetre en nuestra cultura. Imagina lo que podría
pasar si implementamos una forma radical de atraer al sexo opuesto y
desarrollar relaciones genuinas. Imagínese lo que podría pasar si un
número significativo de matrimonios comenzara, no agobiados por el
equipaje de la inmoralidad, sino animados por la expectativa de revelar
un regalo precioso que ha sido reservado para otra persona. Imagine un
regreso saludable a la modestia fuera del matrimonio y al sexo
exuberante dentro de él. ¡Imagínate el amor, el sexo y las relaciones
duraderas tal como Dios las diseñó, y estarás en un estado mental
revolucionario!

Evaluación Personal

1. ¿Cómo le explicaría a alguien la verdad de que el sexo es un asunto

serio para Dios?
2. ¿De qué maneras específicas te das cuenta de que tendrás que
cambiar tu forma de pensar sobre la sexualidad para ser parte de la
segunda revolución sexual?
3. ¿Por qué crees que la piedad genuina es un rasgo tan atractivo en
otra persona?
4. ¿Qué importancia ha tenido en su propia vida la presencia o falta de
amigos piadosos?
5. ¿Qué decisión has tomado en lo más profundo de tu ser acerca de tu
participación en la segunda revolución sexual?
 Conclusión
Bienvenidos a la Revolución

Al comienzo de este viaje planteé algunas preguntas sobre el

lamentable estado de las relaciones en nuestra cultura:
• ¿Estamos todos destinados a sentirnos frustrados y convertirnos en
productos y perpetradores de relaciones disfuncionales?
• ¿O hay un mejor camino? ¿Existe, de hecho, un secreto, un plan o un
paradigma diferente para el amor genuino, el buen sexo y una relación
duradera?
También hice la promesa de describirle esa prescripción y plan. No me
pertenece ni lo inventé yo. Viene de la Palabra de Dios. Te lo he
transmitido, no porque sea particularmente inteligente o tenga un
rincón interno en el amor, el sexo y las relaciones duraderas, sino
porque estoy convencido de que Aquel que te creó para ser amado y
que hizo el sexo para tu el disfrute en realidad tiene un plan de juego
comprensible sobre cómo las relaciones pueden funcionar y funcionan.
Repito la promesa de que si confía e implementa esta forma de pensar y
hacer relaciones, sus relaciones pueden ser profundamente
satisfactorias y duraderas. Como dije en la introducción, estos
principios funcionan porque provienen de Aquel que te diseñó. El amor,
el sexo y las relaciones duraderas fueron idea de Dios. Él nos hizo a ti ya
mí para relacionarnos y creó nuestro anhelo de conexión con los
demás. Debido a que usted es el objeto de su amor y afecto, él quiere
cumplir estos anhelos más allá de sus sueños más salvajes.


Repito la promesa de que si confía e implementa esta forma de pensar y

hacer relaciones, sus relaciones pueden ser profundamente
satisfactorias y duraderas.

Hay dos maneras de hacer las relaciones: la manera de Hollywood y la

manera de Dios. Podemos seguir la fórmula del mundo y obtener los
resultados del mundo, o podemos aceptar la prescripción de Dios y
experimentar su bendición en nuestras vidas. La elección puede no ser
fácil, pero está muy clara. Esa elección está siempre ante nosotros,
seamos jóvenes o viejos, solteros o casados por muchos años. Podemos
cambiar una forma de relacionarnos por otra en cualquier
momento, pero los resultados siempre estarán relacionados con
las elecciones que hagamos.

Una historia de cierre

Quiero cerrar con una historia real. La experiencia de esta persona nos
recuerda que no importa quiénes somos o dónde hemos estado, Dios
quiere perdonar, restaurar y reconstruir nuestro mundo relacional.
También nos recuerda que la elección que hagamos tendrá efectos
duraderos. Lea el siguiente relato lentamente y escuche tanto la
advertencia como la esperanza que está disponible para usted.
A lo largo de los años he recibido cientos de confirmaciones
desgarradoras de que la gente está hambrienta de escuchar este
mensaje sobre la necesidad de una segunda revolución sexual. Aún más
preocupantes han sido las conversaciones con personas que están
lidiando con los dolorosos efectos secundarios de la fórmula de
Hollywood. Espero que una historia más del otro lado de la experiencia
te ayude a responder al llamado de Dios en tu vida para una segunda
revolución sexual. Mientras lee esta confesión que me fue enviada por
correo electrónico, pregúntese: ¿Cuáles son las implicaciones para mí,
como padre, pareja casada, divorciada o ¿una persona soltera? ¿Cuáles
son las implicaciones para mi estilo de vida? Qué son las implicaciones de
cómo me voy a relacionar y pensar cuando viene al sexo opuesto? Permita
que el siguiente relato de las decisiones relacionales de un hombre lo
ayude a analizar su vida una vez más:
Acepté al Señor en la escuela secundaria y estaba ardiendo en Dios
durante la universidad hasta los veinticinco años, pero luego me alejé
de Dios, a lo grande. Me involucré en tres relaciones consecutivas con
mujeres en el trabajo. En cada una de esas relaciones, las mujeres
quedaron embarazadas pero con mi aliento pasaron por abortos. Tres
niños a los que ayudé a concebir nunca tuvieron la oportunidad de
respirar por primera vez. ¿No lo sabrías? Las tres relaciones se
disolvieron poco después de los abortos. Me sorprende ahora que no
podía ver el patrón que estaba creando.
Aquí estoy ahora, varios años después, muy bendecido en matrimonio
con una mujer centrada en Cristo, y no hemos podido tener hijos
propios. Ha sido devastador para mí haber pagado con mi propio
dinero para matar a mis tres bebés. ¿Fue divertido el sexo? No hay
duda. ¿Valió el placer el precio que pagué? No puedo gritar "NO" lo
suficientemente fuerte.
Como dijiste, el deseo más profundo de mi corazón era tener una
relación duradera y comprometida. Pero no llegué ni cerca de eso en
ninguna de las aventuras que tuve. Tan mala como se puso la situación,
todavía no aprendí mi lección. Mi siguiente paso para alejarme del
camino de Dios vino con una novia con la que me mudé. Ya tenía dos
hijos. La relación que desarrollamos fue verdaderamente malvada. Ella
no quería tener nada que ver con asuntos espirituales. Sacrifiqué toda
la integridad que me quedaba y no pude defender la verdad en mi vida
cotidiana con ella. Fue una relación degradante e insatisfactoria, y
créanme, definitivamente arruinó la cabeza de esos niños. ¿Qué tipo de
ejemplo estaba dando?
Afortunadamente, el Espíritu de Dios intercedió. Recuperé el sentido y
me di cuenta de que tenía que tomar una decisión. Estaba en una
bifurcación en el camino. Afortunadamente, descubrí la receta de Dios
para el amor, el sexo y las relaciones duraderas. Destrocé la fórmula de
Hollywood que había guiado mi caótica vida. Y Dios ha obrado un
milagro de sanidad y guía en mi vida. Sí, tengo remordimientos, pero
también tengo la gracia de Dios. Ahora, la única razón posible para
mencionar mis errores del pasado es tal vez animar a otros a evitar los
mismos errores o alejarse de la vida que ya están viviendo apartada del
camino de Dios. Gracias a Dios, fui un hijo pródigo del siglo veinte que
corrió hacia Dios sin mirar atrás, y he estado en comunión con el Señor
y los creyentes desde entonces. Por la gracia de Dios, mi esposa y yo
hemos sido bendecidos con la adopción de un bebé, pero todavía me
duele pensar en los errores que cometí con esas relaciones pasadas.
Siga compartiendo las buenas noticias de que Dios tiene una manera
mucho mejor de experimentar el amor, el sexo y las relaciones
duraderas.
El hombre que escribió esa nota tomó una decisión sabia y dolorosa. La
misma elección se encuentra ante ustedes hoy. Puedes permanecer en
el mismo camino para continuar con la destrucción, o puedes dar un
giro radical y regresar directamente a Dios; Es tu elección. Tal vez a
medida que ha leído este libro, se ha formado gradualmente una
imagen mental de una bifurcación en el camino. ¿Qué horquilla
elegirás? ¿Hacia dónde va a ir tu familia? Si desea amor verdadero, buen
sexo y relaciones duraderas, tendrá como propósito seguir la
prescripción de Dios. ¡Nunca te arrepentirás de la elección!

Mi oración por ti

Padre, gracias por amarnos. Gracias porque tu Palabra en el Libro de

Efesios fue escrita para un grupo de personas cuyas costumbres
sexuales y caos eran mucho peores que los nuestros. Gracias por
mostrarnos a través de su ejemplo que, por imposible que suene a
nuestros oídos del siglo XXI, nosotros también podemos vivir esta vida
radical que transformó el mundo. Gracias porque el mismo poder que
resucitó a Cristo de entre los muertos vive en nosotros y nos permite
ser puros. Reconocemos con gratitud que la vida cristiana no se trata de
esforzarse sino del hecho de que nos has dado la gracia y el poder en
Cristo para seguirte con todo nuestro corazón.
Ayúdanos a pensar de manera diferente sobre nuestra sexualidad,
ayúdanos a atraer a otros con integridad y honestidad, y ayúdanos a
relacionarnos de manera veraz y útil entre nosotros. Danos tu fuerza
para convertirnos en personas adecuadas, para crecer y caminar en
amor, para poner nuestra esperanza en ti y caminar en tu luz. Danos el
coraje silencioso para participar en la segunda revolución sexual en
nuestra cultura. En el nombre de Cristo. Amén.
 notas

Capítulo 1
[1] . Almanaque del New York Times: 1999 , ed. John W. Wright (Nueva
York: Penguin, 1998), 351.
[2] . Judith Wollerstein, “Hijos del divorcio, veinticinco años después”,
USA Weekend, septiembre de 2000, págs. 15–17.

Capítulo 4
[1] . Les y Leslie Parrott, Relaciones (Grand Rapids: Zondervan, 1998),
134.

Capítulo 5
[1] . Las doce pruebas presentadas en este capítulo están adaptadas de
Henry Bowman, Marriage para modernos (Nueva York: McGraw-Hill,
1954).

Capítulo 6
[1] . Parrot, Relaciones, 131.
[2] . Ibíd., 132.
[3] . Ibíd., 132–33.
[4] . Paula Rinehart, “Losing Our Promiscuity”, Christianity Today, 10 de
julio de 2000, 32–33.
[5] . Ibídem.

Capítulo 8
[1] . Bethesda Research Group, en William R. Mattox Jr., “The Hottest
Valentine”, Washington Correo , 1994.
[2] . MD Newcomb y PM Bentler, "Evaluación de la personalidad y los
aspectos demográficos de la cohabitación y el éxito marital", Journal of
Personality Assessment 44 (1980): 21.
[3] . LH Bukstel, GD Roeder, PR Kilmann, J. Laughlin y W. Sotile,
“Participación sexual extramatrimonial proyectada en estudiantes
universitarios solteros”, Journal of Marriage y la Familia 40 (1978):
337–40.
[4] . Parrot, Relaciones , 138.
[5] . Ibíd., 139.

Capítulo 10
[1] . Wendy Shalit, A Return to Modesty (Nueva York: The Free Press,
1999), 209. Véase también Rinehart, “Losing Our Promiscuity”, para
varias citas significativas de Wendy.
[2] . Joshua Harris, I Kissed Dating Goodbye (Sisters, Ore.: Multnomah,
1997).
[3] . Estudio de la Universidad de Utah sobre adolescentes que
practican sexo prematrimonial en relación con la edad de inicio de la
cita.


Chip Ingram es el presidente y pastor docente de Living on the Edge,

un ministerio internacional de enseñanza y discipulado. Su pasión es
ayudar a los cristianos de todos los días a “vivir como cristianos”
elevando el nivel del discipulado. Chip, pastor durante más de veinte
años, tiene una habilidad única para comunicar la verdad y desafiar a
las personas de manera encantadora a vivir su fe. Chip es autor de
nueve libros, entre ellos Good to Great in God's Eyes ; Sexo 180: El
próxima revolución ; Dios: Mientras anhela que lo veas ; y el Guerra
Invisible . Chip y su esposa, Theresa, tienen cuatro hijos y seis nietos.

Para obtener más información sobre Chip Ingram o Living on the Edge,

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