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Documento"
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"No te necesito, te prefiero" "

Hacia un amor libre y gratificante"

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INTRODUCCIÓN"
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¿Liberarse de qué? De algunas creencias absurdas sobre el amor que nos
aplastan y limitan nuestro crecimiento personal. Máximas que generan una
enorme carga emocional que hunde el amor y lo convierte en algo
enfermizo y altamente peligroso: “Si amas, debes esclavizarte”, “Si amas,
debes obsesionarte”, “Si amas, debes perder tu identidad” y “Si amas,
debes tener miedo a perder tu pareja”, y cosas por el estilo. “Deberías”
claramente destructivos para la salud mental: amor doliente. Algunos
paradigmas se convierten en lastres que remolcamos en la mayoría de
nuestras relaciones afectivas, en mayor o menor grado. Así nos educaron en
el comienzo y así lo hemos trasmitido de generación en generación: amor y
sufrimiento, dos caras de la misma moneda. Sin embargo, pese a esta
manera de conceptualizar la experiencia afectiva, es posible crear un
esquema mental liberador y constructivo que se oponga a un amor poco
gratificante, saludable y digno."
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A"
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Las tres libertades del amor"
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Siguiendo al filósofo inglés John Stuart Mill, considero que la
emancipación emocional en el amor se define por tres tipos de "libertades",
a saber: de conciencia, de gustos y actividades y de asociación. Cualquier
evento o circunstancia (amor incluido) que nos impida llevarlas a cabo
afectará significativamente nuestro progreso psicológico y crecimiento
personal. Cada una de estas libertades, no está de más decirlo, debe llevarse
a cabo siempre y cuando no se intente perjudicar a los demás en sus
derechos personales. Ser libre no es ser infiel o deshonesto con la persona
que amas: es estar de a dos, sin dejar de ser uno"
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1. Libertad de conciencia: pensar, sentir y opinar sobre todas las áreas
que consideremos significativas para nuestra existencia.
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Si por amor debo restringir mi libertad de expresión, bloquear mis
pensamientos y sentimientos legítimos o decir lo que no pienso para
no afectar la relación o para no crear "malestar" al otro, mi vínculo
estará regido por el sometimiento y la prohibición. Mi vida amorosa
estará viciada. El apego corrompe a las personas y a los lazos
afectivos. "
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2. Libertad de gustos y actividades: libertad para configurar nuestro
plan de vida conforme a nuestra manera de ser y hacer lo que nos
plazca (digámoslo otra vez: sin dañar a nadie).
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Si por amor debo cambiar mi manera de ser, mi vocación y mis
preferencias, no estoy emparejado sino esclavizado. Algunas
personas han cambiado "darse gusto" por "darle gusto", y después de
un tiempo terminan hastiadas y ofuscadas consigo mismas por
haberse puesto en un segundo plano. "
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3. Libertad de asociación: libertad de unirse entre individuos para
cualquier propósito que no involucre, por supuesto, daño a otros.
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Si por amor debo perder mis amigos personales y mis grupos de
referencia, quizás sería más saludable estar sin pareja. No es posible
vivir solo para la persona amada y no anularse. El funcionamiento

Q"
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exacerbada. La necesidad desesperada por el otro es un arma de doble filo
que termina por esclavizarte. Si la persona que amas es imprescindible para
tu bienestar y autorrealización no tienes una pareja, sino un amo o una
religión. No es lo mismo decir: "Eres lo mejor en mi vida" a expresar:
"Eres lo único" ¿Qué independencia emocional puedes tener si
forzosamente requieres de su presencia para que tu vida tenga sentido? He
una posición más razonable haría a un lado los absolutismos: "Podría estar
sin ti y, aún así, seguir con mi vida e intentar ser feliz". ¿Desamor? No.
Emancipación afectiva, autogobierno, así de sencillo, así de maravilloso.
Ten en cuenta que no me refiero a necesidades secundarias, elementales y
cotidianas, como por ejemplo: "Necesito que me ayudes a tender la cama",
"Necesito que me ayudes a colgar la cortina", "Necesito que me hagas
masajes en la espalda" o "Necesito un abrazo", es decir, mini ayudas,
auxilios o mimos localizados: de lo que hablo es de la necesidad vital o de
la exigencia del otro como un sustento de la propia existencia, como un
vacío extremo que hay que llenar o un déficit de vida o muerte que se debe
subsanar. "
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En segundo lugar, "No te necesito": significa que no estoy contigo para
subsanar una carencia o resolver un problema personal. No estoy contigo
porque suprimes una falta, satisfaces una tendencia o corriges una
situación. El amor correctivo, el amor terapeuta o el amor de prótesis son
pseudo amores. La consigna es como sigue: "Lo que me empuja hacia ti no
es la carencia de algo que tu completas o logras transformar, sino el
disfrute de ti en pleno. La vivencia de lo que eres, más allá de las ganancias
secundarias originadas en mi problemática personal"."
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En tercer lugar, afirmar: "Te prefiero": significa que te elijo entre muchas
opciones. Que nos elegimos. No es solo Cupido quien me flecha, decide
por mí y me arrastra, no es mi corazón herido o convulsionado quien te
busca, también soy yo, en pleno uso de mis facultades, quien haciendo uso
de la razón (o lo que queda de ella) decide hacerle caso al sentimiento que
empuja y empuja. No hablo del enamoramiento, sino del amor. "Te
prefiero", te deseo, no como un analgésico, sino como pura alegría. ¿Cuál
alegría? Parafraseando a los filósofos Comte-Sponville y Spinosa: la
alegría de que existas."

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En conclusión. La frase: "No te necesito, te prefiero" se refiere en última
instancia a los grados de libertad posibles que como persona podemos
llegar a disponer en el amor: la posibilidad de elegir en el amor y que nos
elija, y seguir siendo dueño de uno mismo."
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¿Te amaré toda la vida?"
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Cuando juramos: "Te amaré toda la vida", ¿qué queremos decir? ¿Puedo
jurar que mis sentimientos hacia la persona que hoy amo no cambiaran? Es
verdad que podría comprometerme en hacer todo lo posible para que
funcione la relación, a respetar a mi pareja, a intentar con todas mis fuerzas
ser fiel y honesto, pero que mi sentimiento amoroso permanecerá incólume,
inmodificable, in saecula saeculorum, no me parece. No podría asegurarlo.
Insisto: puedo intentarlo, poner todo de mi parte, pero garantizar la
eternidad, sería atrevido e irresponsable de mi parte ¿Cómo estar seguro de
que mi mundo afectivo no escapará a mi control? ¿Y si la persona que amo
cambiara de sexo, se volviera infiel, drogodependiente o mal tratante? ¿Y si
te diera por volverse ladrón, asesinar, abusar de niños, explotarme o
explotar a otros? O dicho de otra forma: si sus valores sufriesen un remesón
y nos convirtiéramos en moralmente incompatibles, ¿debería seguir allí,
porque en algún momento dije: "juro amarte por siempre"? "
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No sería más razonable decirle a la pareja: "Si no puedo dejar de amarte
porque me comprometí a ello, significa que debo amarte por obligación. Si
no tengo la libertad de dejar de amarte algún día me sentiré aprisionado,
atrapado en un "debería" aterrador. Amarte dejará de ser un placer y se
teñirá del miedo a no cumplir con la exigencia. Por eso te amaré,
naturalmente, hasta donde mi corazón lo indique y mi voluntad lo avale.
Prometo ser persistente y tenaz en intentar mantener activo el amor que
siento por ti, sin embargo, necesito tener una ventana abierta, la posibilidad
del desamor, la opción de que si ya no puedo amarte, sea capaz de
expresarlo y vivirlo sin culpa". Comprometerse a ser honesto, respetuoso y
responsable, ¡por supuesto! (depende de mí), pero ¿amar para siempre? No
digo que no pueda ocurrir, lo que sostengo es que no lo puedo asegurar."
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