ASERTIVIDAD

Definición
La asertividad es una característica de nuestra forma de ser que nos permite expresar
nuestras emociones libremente y sin alterarnos y defender nuestros derechos, gustos e
intereses, de manera directa, sencilla, adecuada, sin agredir a otros y sin consentir que nos
agredan.

Ser asertivo significa que tienes una relación sana contigo mismo (autoestima) y con las
personas que te rodean, es decir, una persona asertiva tiene un equilibrio natural que le
permite socializarse de forma fluida y sana, sin inclinarse ni a la pasividad ni a la
agresividad, pensando, actuando y comunicándose de forma adecuada y adaptativa.

Las personas más asertivas se sienten más seguras de sí mismas, por eso la autoestima
sana representa un papel importante para tener conductas adecuadas en la comunicación
interpersonal; sin emitir juicio de valor, ni mostrar pasividad ni agresividad hacia la otra
persona.

Todas las personas, no importa sus rasgos de personalidad, pueden utilizar la

Asertividad para mejorar sus relaciones con las personas que les rodean y ellos
mismos, porque la Asertividad es una habilidad que se puede aprender y modificar.

¿Dónde podemos situar la forma de

conducta interpersonal asertiva?
La comunicación asertiva se sitúa en un punto intermedio de otras 3 formas de
comunicación:

● Comunicación agresiva: este estilo de comunicación se presenta cuando no

somos capaces de respetar las ideas o actuaciones de los demás. No existe
empatía o no tiene en cuenta los sentimientos del otro.
● Comunicación pasiva: es un estilo en cual la persona no defiende sus
intereses, consiente que terceros decidan por él, o no comenta sus
sentimientos verdaderos y no expresa un desacuerdo. Personas con
comunicación pasiva son poco conflictivas, pero tiene la desventaja que
pueden sentirse frustradas o resentidas en algún momento
 ● Comunicación pasiva-agresiva: una persona que se comunica de manera
pasiva-agresiva no se pone a sí misma ni a la otra en primer plano, pero se
comunica mal o confusa, a menudo usa excusas y tiene poca ambición
personal.
● Estilo asertivo: Cuando la comunicación es asertiva, significa que nuestros
intereses o puntos de vista es igual de importante que los de otra persona. Uno
aprende de la otra persona y ambas personas terminan satisfechos. Es la
comunicación y el comportamiento ideal, las relaciones salen beneficiadas y
los interlocutores se respetan a ellos mismos y a los que les rodean.

Todo se relaciona de tal manera:

Técnicas de Comunicación Asertiva o cómo

trabajar la asertividad
Uno de los primeros intentos de los clínicos conductuales, para mejorar las aptitudes
sociales de los pacientes, está enfocado sobre un extenso grupo de procedimientos y
habilidades llamados, en general, entrenamiento asertivo. El entrenamiento asertivo era
un método para ayudar a las personas a superar la ansiedad despertada por los encuentros
interpersonales.

La explicación del entrenamiento asertivo se presentaba de la siguiente manera:

Cuando la ansiedad inhibe las conductas requeridas en las relaciones interpersonales, la

persona queda, casi inevitablemente, en desventaja cuando se encuentra cara a cara con
otras personas… Su impulso inexpresado continúa repercutiendo dentro de él y eso le
puede provocar síntomas somáticos, incluso cambios patológicos y una extensa variedad
de problemas clínicos, como ansiedad social.

Se ha utilizado en el tratamiento de enfermedades tales como disfunción social, alcoholismo

y depresión. En el primer trabajo clínico sobre entrenamiento asertivo se enfatizaba la
expresión de irritación, resentimiento y sentimientos de enojo de forma socialmente
apropiada. La ansiedad se inhibiría gradualmente puesto que se supuso que era
incompatible con la expresión asertiva de sentimientos. En el entrenamiento asertivo
también se consideraban los aspectos operativos, o sea, se programaban actos de
capacidad asertiva interpersonal que concordaran con consecuencias favorables en el
ambiente social natural de la persona, siendo así reforzados.

Más recientemente, sin embargo, el entrenamiento asertivo se ha ampliado hasta incluir la

expresión de sentimientos positivos, como la capacidad de trasmitir elogio, afecto y
aprobación.

Algunas habilidades para entrenar la

asertividad:
● Es importante identificar lo que sientes a través de la autoobservación,
¿sentimos ansiedad, tensión, sudores? En este caso es importante aprender
técnicas de autocontrol que ayudan en relajarnos, como relajación muscular,
mindfulness, etc.
● Técnicas de habilidades sociales
● Entender cuáles son los errores de pensamiento
● Entender los diferentes niveles de comunicación y aprender habilidades de
comunicación.
● Saber cuales son los mecanismos de defensa.
● Aprender flexibilidad cognitiva y trabajar posibles bloqueos.
● Técnicas de respuestas asertivas
● Tener una comunicación no verbal adecuada
 ● Control de impulsos

Por qué es ser asertivo tan importante

Algunas personas que tienen déficit de conductas interpersonales, parece que nunca
hubieran aprendido aptitudes sociales apropiadas. A causa de estos déficits la persona
tiene gran dificultad para obtener los tipos de refuerzo social requeridos. A falta de una
interpretación social apropiada, se refuerzan diferentes formas de conductas desviadas que
incluyen lenguaje ilusorio, periodos de llanto, y conducta antisocial, las cuales se mantienen
por la atención que las mismas despiertan invariablemente por parte de los otros.

Causas de déficit de asertividad y la importancia de la

autoestima
Varios investigadores sostienen que la asertividad tiene una relación directa con la
autoestima.

La autoestima es el sentimiento de aprecio o de rechazo que acompaña a la valoración

global que hacemos de nosotros mismos. Esta autovaloración se basa en nuestra
percepción de cualidades concretas, como la habilidad para relacionarnos con los demás, la
apariencia física, los rasgos de nuestro carácter, etc.

Las personas que no se consideran valiosas habitualmente optan por no defender sus
derechos de forma activa, lo que crea un círculo vicioso al volver a minar su autoestima
cuando sus derechos no son respetados.

Otros motivos del déficit de asertividad serían la influencia de ciertos estereotipos sociales y
laborales. En algunas culturas u organizaciones muy jerarquizadas se establece la sumisión
como la conducta aceptada en determinados funciones y géneros.

El estado emocional también influye en la respuesta que se pueda dar en un momento

concreto. Una alta carga de estrés puede provocar una conducta excesivamente agresiva o
pasiva, generando en ocasiones mayor ansiedad debido al rechazo que la propia respuesta
provoca en los demás.

También se descubrió que la asertividad tiene que ver con el grado de madurez de cada
individuo; así como de los factores emocionales e intrínsecos de la personalidad, las
personas cuya autoestima es elevada tienden a desarrollar un mayor grado de asertividad.
Las diferencias entre las personas asertivas y las que no desarrollan esta habilidad radica
en la falta de carácter, así como de ideologías, falta de confianza en sus habilidades o bien,
que carezca de objetivos claros al comunicarse.

La conducta asertiva se puede entrenar y de esta manera aumentar el número de

situaciones en las que vamos a tener una respuesta asertiva.

¿Qué es una respuesta asertiva?

La respuesta asertiva es una herramienta que facilita mantener conversaciones más
inteligentes sin avasallar, ofender, ni humillar a nadie, creando empatía con el
interlocutor. Su conocimiento nos puede ser muy útil para la resolución de conflictos.

Ser asertiva en una conversación nos permite envolvernos verbalmente de manera

inteligente sin agresividad verbal a la hora de defender una posición sobre algo. La
respuesta asertiva facilita encontrar el equilibrio entre la agresividad y la pasividad en
una discusión.

El término “conducta asertiva” se utiliza en sentido amplio para cubrir todas las
expresiones socialmente aceptables de una manera adecuada de los derechos y
sentimientos personales.

El diálogo con respuestas asertivas o comunicación asertiva

¿Cuáles son las principales técnicas de respuestas

asertivas para afrontar con éxito una discusión?
La manera para tener una conversación o discusión con otra persona dependiendo
de nuestra forma personalidad y del objetivo de la conversación. Cuando tenemos
discrepancias en opiniones durante una conversación, nos puede causar malestar
psicológico y físico. Al ser hábil en el uso de respuestas de asertividad, somos más
ágiles en expresar nuestros pensamientos, deseos y sentimientos, mantenemos
nuestro bienestar y hasta reforzamos nuestra autoestima.

A continuación, exponemos algunos de los recursos para responder de forma

asertiva que pueden ser útiles en una discusión o ante la presión de los demás:
● Banco de niebla. Convenir en la posibilidad de lo que dice el otro. Es
eficaz cuando nos critican. El “banco de niebla” es útil para no entrar en
discusión sobre quien tiene o no la última palabra. Dejamos que las
palabras entran en esta nube, como si no hemos escuchado nada.
Ejemplo: – Has ganado mucho peso. – Quizás tengo que empezar a
cuidarme.
● Aserción negativa. Decir claramente algo que hay en mí que no me gusta
o que algo es malo de acuerdo con las opiniones o ataque del
interlocutor. Reaccionamos ante una crítica justa sin demasiadas excusas
o justificaciones.
Ejemplo: – Has llegado tarde. – Es cierto, lo siento.
● Autorrevelación. Revelar de forma asertiva información personal.
Ejemplo: – ¿Pero cómo te puedes comer eso? – Porque me gusta.
● Disco rayado. Repetir la petición de forma persistente y tranquila. Es muy
útil cuando nos encontramos con una persona muy persistente. En este
caso funciona de repetir la petición una y otra vez de forma calmada,
como si fuera un mantra, para llegar a nuestro objetivo.
Ejemplo: – Podemos salir esta noche – No me apetece – Hace una noche
agradable – No me apetece – etc.
● Acuerdo asertivo. Admitir que he cometido un error, pero separándolo del
hecho de ser una buena o mala persona. Es útil en situaciones en las que
la persona tiene razón al estar enojado, pero no estamos de acuerdo con
la forma de decírnoslo.
Ejemplo: – Te he estado esperando. – Sí, me olvidé de la cita que
teníamos para comer. Por lo general suelo ser más responsable.
● Pregunta asertiva. Preguntar de forma directa los detalles que han dado
lugar a la crítica o al ataque contra mí. No cuestionamos lo que nos han
dicho y utilizamos la “pregunta asertiva” para entender el ataque sin
negar, defendernos, contratacar, justificar, etc. La pregunta asertiva nos
sirve para comprender porque están criticando.
Ejemplo: – Entiendo que no te guste el modo en que actué la otra noche
en la reunión. ¿Qué fue lo que te molestó? ¿Qué hay en mi forma de
hablar que te desagrada?
● Desviación. Desplazar la discusión hacia el análisis de lo que ocurre entre
mi interlocutor y yo, dejando aparte el tema de la misma.
Ejemplo: – Nos estamos saliendo de la cuestión y acabaremos hablando
de cosas pasadas.
 ● Claudicación simulada. Aparente ceder terreno, dando parte de la razón al
interlocutor, pero sin cederlo realmente. Hay que mostrarse de acuerdo
con el argumento de la otra persona pero sin consentir en cambiar de
postura.
Ejemplo: – Es posible que tengas razón, seguramente podría ser más
generoso. Quizá no debiera mostrarme tan duro pero…
● Ignorar. Esta técnica se recomienda cuando el interlocutor está mal,
puedes estar nervioso, alterado, enfadado, etc. En esta situación es mejor
de ignorar la razón por la que el interlocutor parece estar enfadado y
aplazar la discusión hasta que este se haya calmado. Se recomienda
tener empatía en este momento.
Ejemplo: – Veo que estás muy enfadado, así que mejor lo hablamos en
otro momento.
● Quebramiento del proceso. Responder a la crítica o a las provocaciones
con una sola palabra o con frases lacónicas.
Ejemplo: – Sí… No… Quizá….
● Ironía asertiva. Se trata de responder de manera irónica o positiva a una
provocación o critica hostil.
Ejemplo: – Eres un fanfarrón. – Vale, gracias.
● Aplazamiento asertivo. Cuando nos encontramos alterados o enfadados,
simplemente se trata de aplazar la respuesta ante del “ataque”, hasta que
nos sentimos tranquilos y capaces de responder a ella apropiadamente.
Ejemplo: – Sí, es un tema muy interesante, pero lo discutiremos luego. No
quiero hablar de eso ahora. (Porque yo estoy mal)

Gracias a ser hábil en el uso de respuestas asertivas, podemos expresarnos

libremente y con claridad, respetándonos a nosotros mismos y respetando los
derechos de nuestros interlocutores.

La respuesta asertiva puede ser una herramienta muy valiosa para:

● gerentes de empresa,
● personas públicas,
● profesores,
● relaciones familiares, etc.
Ser asertivo es esencial para nuestra calidad de vida; mediante la habilidad de
comunicación asertiva podemos manejar con éxito las relaciones interpersonales,
lograr tranquilidad y satisfacción personal y generar buen ambiente en nuestro
entorno.