CODEPENDENCIA

¿Qué es la “codependencia”?
Algunos rasgos de la codependencia
Conductas “facilitadoras”

¿Qué es la “codependencia”?
Aunque la palabra “codependencia” no es un término
científico, se utiliza en el campo del tratamiento de las
adicciones para referirse a la condición de estar
obsesivamente involucrado en los problemas de un adicto.
Los “codependientes” se preocupan de manera absorbente
por tratar de “curar”, proteger y rescatar al enfermo. Este
fenómeno se observa generalmente entre los familiares de
los adictos: padres, cónyuges, hermanos, hijos, etc. No se
trata de la reacción normal de quienes se preocupan
auténticamente por el adicto ante una crisis. La
codependencia se presenta cuando la ayuda tiene un efecto
contraproducente, provocando daños tanto al “ayudador”
como al adicto. Los codependientes quedan atrapados en
un “círculo vicioso” en el que los esfuerzos bien
intencionados de ayudar sólo contribuyen a prolongar el
problema.
Algunos rasgos de la codependencia
• El estado de ánimo del adicto depende de la droga y el
estado de ánimo del codependiente depende de la conducta
del adicto.
• La conducta del codependiente está determinada por el
adicto, y no por él mismo.
• La codependencia, como las adicciones, es progresiva. Es
necesario tratarla con ayuda profesional.
• El codependiente intenta, inconscientemente, controlar y
manejar la conducta del adicto y sus consecuencias. Esto
sólo “facilita” la continuación del consumo de drogas.

Conductas “facilitadoras”
En su afán por ayudar al adicto, sin darse cuenta y con la
mejor intención, el codependiente con frecuencia adopta
conductas “facilitadoras” que sólo contribuyen a la
prolongación del consumo, por ejemplo:
• Proteger al adicto de las consecuencias negativas de su
consumo de drogas rescatándolo cuando se mete en
problemas, pagando sus deudas, relevándolo de sus
responsabilidades, etc.
• No poner límites. Por ejemplo, a veces los familiares le
prestan o le dan dinero al adicto, a pesar de saber que lo
empleará para adquirir la droga.
• Actuar en complicidad con el adicto, y hasta ayudarlo a
conseguir, a pagar, y a usar la droga. Los familiares que se
comportan así, generalmente lo hacen porque se sienten
prisioneros del problema: están condenados tanto si ayudan
como si no ayudan.
Si estos problemas no son tratados adecuadamente en un
ámbito profesional o acudiendo a grupos de autoayuda (Al
Anon, Familias Anónimas, etc.), pueden afectar
negativamente la recuperación del adicto y la de su familia.
El concepto de codependencia ha surgido en los últimos
años y las teorías acerca de ella proceden, en su mayor
parte, de personas que admiten tener esa enfermedad y
están en proceso de recuperación.
Para las autoras de Quiero ser Libre, la codependencia es
una enfermedad que se manifiesta en la incapacidad para
lograr participar en forma positiva en una relación. El
codependiente es una persona que depende emocional,
psicológica, espiritual, física o financieramente de otra
persona obviamente enferma, incapacitada o necesitada.
Es demasiado responsable y está demasiado involucrada
con las necesidades, deseos, pensamientos y actos de otra
persona, y esto afecta todas sus otras relaciones.
La palabra codependiente o coadicto proviene, según el
diccionario, de las partículas co: con o necesario, y adicción:
esclavitud. Es la persona necesaria para que la esclavitud
funcione.
Además, la codependencia no respeta edades, estrato
social o sexo. Toca a toda la sociedad en una forma o en
otra.
Entre los grupos con mayor propensión a volverse
codependientes están los cónyuges de los alcohólicos o
adictos; los adictos en recuperación, los familiares de
personas que trabajan demasiado, familias con algún
trauma o en donde se sobreprotege y no se propicia la
autonomía de los miembros, familiares de alguna persona
incapacitada crónicamente o las familias de un neurótico.
La codependencia proviene en gran parte de la manera
como la persona se ve en su relación con el mundo. No
tiene referencia externa, se considera sin valor en sí misma,
necesita recibir ese valor del exterior y vive tratando que los
demás la vean como ella quiere ser vista.
Entre otras características, el texto nos habla de que el
codependiente siempre quiere aparecer como "bueno" y
llega a creer que controla las percepciones de todos. Su
vida se rige por lo que cree que los demás piensan de él y
hará cualquier cosa por permanecer en una relación, por
temible que ésta sea, ya que sin esa relación siente que no
"tiene" nada, que no "es" nada. Consume una gran cantidad
de energía en conservar esas relaciones, aunque el costo
sea muy alto. Quien sufre esta enfermedad tiene un gran
miedo al abandono. Por eso muchas veces busca alguien
más necesitado que él a quien cuidar y que no lo
abandonará. Tiene una necesidad imperiosa de controlar las
situaciones, a sí mismo y a los demás. En el fondo, se
encuentra el "demonio" de la baja autoestima.
Como necesita de la aceptación de los demás, desarrolla un
"sí mismo falso", el cual se siente a disgusto, perturbado y
sin autenticidad.
Ese "sí mismo falso" o codependiente es como una
máscara: es envidioso, crítico y culpa a todos. Es
perfeccionista y egoísta. Se obliga a ser lo que piensa que
los demás quieren que sea. Es conformista. Da el amor con
condiciones. Cubre, esconde y niega los sentimientos. No
sabe lo que siente, es a veces pasivo y a veces agresivo;
parece poderoso y fuerte, pero en realidad no lo es. Tiende
a aislarse y siempre quiere tener el control. No se rinde.
Bloquea la información que le llega del inconsciente. La
mayoría del tiempo, cuando actúa ese "sí mismo falso", se
siente vacío, a disgusto, como aletargado. No se siente real,
completo, integrado, sano. Siente que algo está mal. Pero
cree que así debe ser, que eso es lo normal. Ese "sí mismo
falso" puede ser destructivo para el propio ser, para otros y
para las relaciones íntimas. Es como una espada de dos
filos que sirve a diferentes propósitos, entre ellos el de
protegerse de las heridas y del rechazo.
CODEPENDENCIA Y RELACIONES DE GÉNERO
En Quiero ser libre se explica: "Una de las aseveraciones
más aceptadas en la sociedad y que destruye tanto la
verdadera libertad del hombre y de la mujer, es que las
mujeres han nacido y deben ser enseñadas a complacer en
todo a su esposo, no importa que sean tratadas
injustamente por él y cuánta enfermedad y sufrimiento traiga
a la mujer y a los hijos esa sumisión equivocada. "Madonna
Kolbenschlag, una autoridad en la filosofía social, en su libro
Kiss Sleeping Beauty Good-Bye, explica cómo en la mayoría
de las culturas se va equipando a la niña con dos tipos de
"persona o máscara": la de "ser objeto deseable" y la de
"vivir para el otro".
La primera la condiciona a tener una necesidad de
aceptación y de adulación excesiva, y la hace vivir
pendiente de ser ese objeto deseable, sin preocuparse ni
darse tiempo para desarrollar su personalidad propia y
sostener relaciones firmes y auténticas con amigos y
compañeros.
"La segunda le enseñará a olvidarse tanto de sí misma e el
servicio y el sacrificio al otro, que ella misma no existe.
Además, centra su vida en la espera de ese "otro", que le va
a dar sentido a su existencia. Es decir, su vida no vale la
pena vivirse sino en razón del "otro". Cuando ese "otro" no
llega, la joven quedará frustrada de por vida y ni siquiera
pensará en la posibilidad de darle otro sentido a su vida.
Muchas mujeres hoy en día estudian una carrera solamente
para entretenerse mientras llega ese "otro" esperado.
"Por otro lado, a los hombres se les enseña que no deben
expresar lo que sienten, ya que su papel de hombre se
asocia con un nivel superior al de las mujeres, y por lo tanto,
no pueden permitirse debilidades de ninguna índole, como
mostrar sufrimiento, dolor o cualquier otro sentimiento.
"El hombre, por otra parte, debe ser educado para controlar
el mundo, su familia y, por supuesto, sus sentimientos; y
cuando no lo hace, se siente un completo fracaso. Siempre
se espera de él que sea un triunfador, y vive su vida
tratando de realizar las expectativas de los demás.
"Podríamos pensar que hoy en día todo esto pertenece al
pasado, sin embargo, nos encontramos con muchos
matrimonios modernos que se inician sobre estas bases,
parecen compartir la idea de compañerismo y de igualdad y
aparentemente enfrentan la vida de diferente manera. Con
el tiempo hemos visto que, en el fondo, prevalecen las
mismas ideas y muchas veces, en lo más profundo de las
dificultades matrimoniales, yacen ocultos los sentimientos
de que la mujer no ha complacido suficientemente a su
marido y de que él no ha llenado las expectativas de triunfo
y de que no ha sabido controlar las situaciones." [i]
El texto también detalla las cinco formas en que se puede
manifestar la codependencia: rescate, reacción, atadura,
dependencia y control. Analiza diversas historias que tienen
que ver con situaciones codependientes y expresa posibles
soluciones para estos casos, además de concluir con los
pasos para la recuperación de esta enfermedad en general,
que incluye: darse cuenta, aceptar la realidad y desear
cambiar.
CODEPENDENCIA (Ya no seas codependiente. Melody
Beattie)**

Cita: Hola,
un aporte de mi para ustedes... es ayuda para todo aquel
que sea codependiente, yo lo encontré buscando algo para
mi hermana que está divorciada...

Espero les guste o les ayude en algo..

UN NOMBRE AL FIN PARA UN MAL MUY VIEJO….

Un trastorno emocional que poco a poco deteriora a la

persona ya sea física, mental, psicológica o espiritualmente
y que acaba por enfermarla.

La codependencia se caracteriza por una preocupación

extrema, obsesiva, enfermiza, por otra persona o
circunstancia. Es la adicción a una relación. El
codependiente sufre el dolor profundo de amar a otro que
está en problemas. Gira alrededor de esa persona de tal
manera que se pierde, reconfunde y termina por dejar de
existir para sí mismo. Su fin primordial es controlar o
cambiar el comportamiento de ese otro, no pudiendo ver
otras alternativas para vivir mejor. Su frase predilecta es:

“Si él (ella) cambiara yo podría ser feliz”

Es codependiente, no sólo el que compañero o familiar de
un alcohólico o farmacodependiente, sino también el que
vive o tiene una fuerte relación con personas incapacitadas,
enfermas crónicas o con problemas emocionales o mentales
de importancia, tales como adictos al juego, comedores
compulsivos, fanáticos del trabajo, del sexo, criminales,
adolescentes en rebelión y/o neuróticos.

ES SANO Y HASTA NECESARIO UNA DEPENDENCIA DE

LOS DEMÁS, PERO CON UNA INTERRELACIÓN QUE
COMPLEMENTE Y AYUDE AL CRECIMIENTO DE AMBAS
PERSONAS, ESTOES LA INTERDEPENDENCIA.

En la codependencia, tu ayuda no le está sirviendo ni es

agradecida por el otro.

Tanto el entraren este tipo de relación como el salir de ella

son procesos largos y dolorosos, su liberación requiere
primero que nada: una toma de conciencia, después, la
aceptación del problema y por último, una serie de cambios
para poder pasar del cuidado del otro al de sí mismo.

CODEPENDENCIA.

Las siguientes preguntas te ayudarán a detectarse estás

pasando por este problema:

1.Te comprometes demasiado?

2.te ves forzado a ayudar a otros a resolver sus problemas?

3.reaccionas demasiado a los problemas, las vidas, los

dolores y conductas de otros, pero no actúas
adecuadamente?

4.amenazas con ya no tolerar ciertas situaciones pero lo

sigues haciendo?

5.te sientes responsable de los sentimientos, pensamientos,

acciones, necesidades o bienestar de otros?

6.tratas de complacer y quedar bien, más con los otros que

contigo mismo?

7.te enorgulleces de crear calma cuando hay una situación

caótica.

8.te sientes atrapado en la relación?

9.quisieras tener más tiempo para tus gustos, aficiones o

ejercicios, pero no tienes porque estás muy ocupada con los
otros?

10.se te dificulta expresar tus sentimientos, completar tus

proyectos o divertirte?

11.tienes frecuentes problemas de salud como colitis,

úlcera, dolores de cabeza o espalda?
12.tiendes a gastar el dinero compulsivamente, comer más
de lo debido, tomar tranquilizantes, trabajar, fumar o beber
demasiado?

Si respondes positivamente a más de tres preguntas,

puedes considerarte codependiente

CODEPENDENCIA, un nombre nuevo para un mal muy

viejo. Es una dependencia de los demás, de sus estados de
ánimo, de su conducta, de su enfermedad, bienestar, o
amor. Es una dependencia paradójica, parece que los
demás dependen de uno, pero en realidad, somos los
dependientes. Parecemos fuertes, pero nos sentimos
desamparados.

Cuando mi felicidad o infelicidad en este mundo dependen

de otra persona o circunstancia.

Es una preocupación y extrema dependencia emocional,

social o física por una persona. Es girar alrededor de otro en
forma enfermiza. Es perder obsesivamente la vida propia
por otros. Es un trastorno emocional, aunado a una adicción
a una relación. Es sentirse víctima. Es un proceso de
reacción.

Un común denominador es tener una relación personal o

profesional con personas perturbadas, necesitadas o
dependientes. Son personas que sufren el dolor de amar a
otro que está en problemas y este dolor es muy profundo.
Una persona codependiente es aquella que ha permitido
que la conducta de otro le afecte, y está obsesionada por
controlar dicha conducta y persona. Es una CUIDADORA,
es una RESCATADORA. Es una persona que se preocupa
por otros hasta enfermarse, dice si cuando quisiera decir no.
Trata de que los demás vean las cosas como ella las ve. Se
dobla para atrás para evitar lastimar los sentimientos de los
otros. Tiene miedo de confiar en sus propios sentimientos y
percepciones. Se cree mentiras y luego se siente
traicionada. A veces se siente llena de rabia y deseos de
venganza en ocasiones hasta quisiera matar a la persona
que tanto desea ayudar. Lucha por sus derechos aunque los
otros redigan que no tiene ningún derecho.

Los codependientes sin duda han realizado buenas obras,

pues son generosos, han atacado la injusticia social, han
hecho valer los derechos de los desvalidos, sin embargo,
probablemente murieron o terminaron amargados,
deprimidos o pensando que no habían hecho demasiado y
sintiéndose culpables. Los codependientes son los que
conocemos como “buena persona” que se sacrifica por los
otros.
Los codependientes REACCIONAN en exceso a los
problemas, las vidas y los dolores de otros, también a sus
propios problemas, dolores y conductas.

Es normal reaccionar al estrés. Más resulta heroico y un

auténtico salvavidas aprender a no reaccionar y a actuar de
maneras más sanas. Uno de los objetivos de este taller es
aprender a no hacerlo.

ACTIVIDAD I.

1.¿Cómo definirías tú la codependencia?

2.¿Conoces a alguien que haya afectado significativamente

tu vida, alguien que te preocupa y a quien desearías
cambiar? ¿Quién es esa persona? Escribe o comenta
acerca de esa persona y de la relación entre ustedes.
¿Cuáles son tus sentimientos?

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RECUPERACIÓN.

La recuperación de la codependencia es emocionante. Es

liberadora. Nos permite ser lo que somos. Permite a los
demás, ser como son. Nos ayuda a ejercitar el poder que
nos dio Dios para pensar, sentir y actuar. Se siente uno
bien, nos brinda paz. Es divertida y sencilla, aunque no
siempre es fácil. Se basa en dos premisas muy sencillas:

* CADA PERSONA ES RESPOLNSABLE DE SÍ MISMA.

* CUIDARSE, AMARSE A UNO MISMO.
ACTIVIDAD II.

Descubrir algunas maneras de comenzar y a cuidar de mi

misma. Aprender a soltar la responsabilidad que nos
corresponde.

AMBIENTES EN LOS QUE SE DESARROLLA LA

CODEPENDENCIA.

Los distintos ambientes en los que nos movemos influyen

grandemente en el desarrollo de la codependencia; por
ejemplo:

LA FAMILIA DISFUNCIONAL en la cual no se hablan claro

las cosas, se reprimen los sentimientos, no se sabe uno que
esperar o a que atenerse, donde hay manipulación clara y
dominante o imperceptible y chantajista. Donde los valores
son incongruentes, las actitudes rígidas, las tradiciones
incambiables, el ambiente desagradable, las enfermedades
frecuentes, y las relaciones muy dependientes o llenas de
envidia y desconfianza.

LA ESCUELA por su parte, le da exagerada importancia al

estudio, al razonamiento, al memorizar, pero poca o ninguna
importancia a los sentimientos, al desarrollo de nuestra
parte intuitiva, a las actividades artísticas. Se fomenta en
exceso la competencia, provocando sentimientos de
minusvalía en los que no se logran ser los mejores. A veces,
los maestros son malos modelos.
EN LA IGLESIA también se favorece la represión de los
sentimientos, el perfeccionismo, se nos pide un ideal muy
difícil de alcanzar que seamos siempre buenos y estemos
siempre contentos. Esto niega y limita nuestra humanidad.
Se ha caído en el legalismo donde lo más importante son
las reglas y los mandatos. El conocimiento de Dios se ha
hecho más a través de la Teología y el intelecto que da la
experiencia de sentir a Dios. Además, se malinterpreta la
palabra de Dios. Desde luego que hay que perdonar a los
demás, pero de ninguna manera debemos permitir las
conductas ofensivas de los otros. Debemos aprender a
poner límites. El amor a nosotros mismos es condición para
poder amar a los otros.

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DESARROLLO DE LA CODEPENDENCIA. CAUSAS:

La codependencia se desarrolla porque no se satisfacieron

en la infancia las necesidades básicas del ser humano, de
manera que le han impedido madurar adecuadamente para
adaptarse a las situaciones de la vida adulta de una manera
sana y madura. Al codependiente le es difícil tomar la
responsabilidad de ser un adulto, se quedó fijado en alguna
etapa de la infancia, no cree poder salir adelante solo. Está
neurótico.
Estas necesidades son: sobrevivencia – seguridad –
contacto con su piel – atención – imitación y repetición de lo
que hace – guía – ser escuchado – ser aceptado – ser el
mismo – participar – oportunidad para expresar sus
sentimientos – oportunidad para llorar sus pérdidas – apoyo
– lealtad y confianza – diversión – sexualidad – libertad –
educación – amor incondicional.

Cuando estas necesidades no son satisfechas se paraliza

nuestro niño interior, el niño que llevamos dentro, aunque
seamos grandes, nuestra parte creativa, viva, plena y surge
el sí mismo falso. Codependiente, ajustado a las demandas
de los demás. Olvidándose, ignorándose a sí mismo, y
después, resintiéndolo y enfermándose física, emocional o
espiritualmente.

ACTIVIDAD III.

Reflexión y recuperación de tu niño interior ¿qué

necesidades no fueron satisfechas?

EL NIÑO INTERIOR.

Es el que funciona cuando somos auténticos, es generoso,

espontáneo, comunicativo, se acepta a sí mismo y a los
demás, siente profundamente el gozo y el dolor y puede
expresar todos sus sentimientos. Sabe jugar, divertirse, es
vulnerable porque es abierto y confiado. A pesar de todo el
dolor, no pierde su vitalidad, su inspiración, su felicidad y
hasta su éxtasis.
Nuestro niño interior puede vivir siempre si se lo permitimos,
desgraciadamente nos esforzamos en negarlo, en
esconderlo, pues necesitamos demasiado la aprobación y
aceptación de los demás. Así desarrollamos nuestro “sí
mismo falso”. Este yo falso es como una máscara. Dentro,
es envidioso, criticón, perfeccionista, egoísta, culpando a
otros y sintiéndose culpable, se siente mal por dentro, pero
cree que eso es natural, que así es la vida. A veces es muy
pasivo y a veces es muy agresivo. En resumen, se obliga a
ser lo que los demás quieren que sea y termina dando amor
con condiciones, cubriéndolo, escondiéndolo y negando sus
sentimientos.

Se desarrolla así por ir ocultando el dolor de lo que ve a lo

largo de su vida. Empezamos a esconder por ejemplo un
secreto familiar, luego a atender a los demás, descuidando
nuestras propias necesidades, vamos desarrollando más y
más tolerancia al dolor y al sufrimiento emocional, que en
ocasiones ya ni podemos llorar las pequeñas o grandes
pérdidas que sufrimos.

Aparecen luego las conductas compulsivas como comer

demasiado, beber, limpiar, etc., y de esta manera
desaparece algo de tensión.

Al sentir que no podemos controlar lo interior, comenzamos

a querer controlar a otros o todo lo exterior. Comienza la
infelicidad.
vanessa_tp

1. TENEMOS HAMBRE DE CARICIAS.

Los bebés no crecen normalmente sin el contacto de otros.

Caricia: cualquier acto que implique el reconocimiento de la
presencia de otro:

- Ser tocado.
- Ser mirado.
- Una palabra.
- Un gesto.
- Cualquier acto que signifique “yo sé que estás ahí”.

Esta hambre primaria temprana se transforma en:

2. HAMBRE DE RECONOCIMIENTO:

- Una sonrisa.
- Una palabra amable.
- Una señal de asentimiento.

Como el tacto, estas formas de reconocimiento, ya sean

positivas o negativas, estimulan el Orebro de quien las
recibe, estimulan la química corporal. Son necesarias para
el desarrollo físico y emocional sano y para “sentirse bien”.
Hay caricias positivas que dejan a la persona sintiéndose
bien, viva, alerta. Otras son:

Superficiales,
De mantenimiento,
Incondicionales,
Transacciones sencillas, o transacciones complementarias,
directas, apropiadas,
Confirman a la persona su inteligencia,
Son placenteras,
Hay sentimientos subyacentes de buena voluntad,
Comunican la postura “yo estoy bien, tu estás bien”.
Son expresiones de afecto, son cumplidos.
Dan a la persona información sobre sus aptitudes, sobre su
competencia,
Le hacen más consciente de sus habilidades y recursos.

SER ESCUCHADO es una de las mejores caricias que

puede recibir una persona.

SER EMPATIZADO es otra magnífica caricia. (Es la

retroalimentación verbal del contenido de lo que se dijo o
hizo, más la conjetura sobre los sentimientos inherentes a
las palabras o los actos. Aclarar y comprender los
sentimientos y puntos de vista de la otra persona).
Necesitamos más ser escuchados que censurados. Todo el
mundo necesita ser acariciado y si no recibe las suficientes
caricias positivas provocará caricias negativas: el niño
buscará ser castigado, reñido, delincuente. Los esposos se
quejarán, gastarán demasiado, coquetearán, regresarán
tarde, etc. En el trabajo habrá demoras, olvidos, errores, etc.

ES MEJOR LA ATENCIÓN NEGATIVA QUE NINGUNA.

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3. DESCUENTO Y CARICIAS NEGATIVAS.

ES LA FALTA DE ATENCIÓN O LA ATENCIÓN NEGATIVA

que ocasiona un daño emocional o físico. Por ejemplo:

* Desatender un niño, hacerlo a un lado.

* Embromar, hacer sarcasmos.
* Disminuir, humillar, degradar, ridiculizar, REBAJAR.
* No tomar en serio un problema, negarlo, o negar la propia
capacidad para resolver.

SIEMPRE ES DOLOROSO SER DESCONTADO.

A los niños no les gustan las bromas, las aceptan para

acomodarse a la necesidad paternal de liberarse de su
hostilidad. Si admiten ser embromados como “buenos
perdedores” es porque están hambrientos de atención
personal.

PEGAR.
Es la forma extrema de descuento (padres con su estado
del YO padre inadecuado y su niño interior lastimado).

CARACTERÍSTICAS PRINCIPALES DE LA
CODEPENDENCIA:

1. RESCATAR
2. REACCIONAR
3. ATADURA
4. DEPENDENCIA
5. CONTROL.

1. RESCATAR.

El codependiente tiene una obsesión por rescatar, por

cuidar a otros, por quitarle la responsabilidad de su propia
vida al otro, por evitarle tomar decisiones, crecer, madurar.
Cae en un juego que consiste en: hay una víctima, hay que
rescatarla, luego se le persigue con regaños, sermones, etc.
Después la víctima, al sentirse perseguido se vuelve contra
su salvador y la deja convertida en víctima.
Triángulo de Karpman

Rescatamos cada vez que tomamos la responsabilidad de

otro ser humano, sus pensamientos, sentimientos,
decisiones y conductas, su crecimiento, bienestar,
problemas o destino. Rescatamos cuando ayudamos al otro
a seguir actuando como antes y le impedimos que sufra las
consecuencias de su conducta.
Es diferente de AYUDAR. Se ayuda cuando nos invitan o
piden hacerlo, cuando se acepta de buen agrado que lo
hagamos, cuando nos da igual si aceptan o no nuestros
consejos. Produce madurez, paz, crecimiento, gozo en la
otra persona.

Hay diferentes tipos de mesías o rescatadores: el

complaciente, el dador, el protector, el consejero, el
salvador, y el maestro. Todos ellos sacrifican sus
necesidades y las de su familia por los otros. Dependen del
aplauso y aceptación exterior. Desean salvar al mundo. Hay
una compulsión al servicio.

ACTIVIDAD IV.

* Detecta tu manera de rescatar.

* Como le puedes hacer para dejar de hacerlo?
* Acepta el daño que inconsciente o conscientemente hiciste
al otro y si es necesario pídele perdón. Sobre todo, déjale ya
su vida y su responsabilidad, déjalo crecer.
* Por otro lado, acepta tu el amor y el apoyo que otros
puedan darte.
* Pon límites al servicio de los demás.
* CUIDATE (camina, escribe un diario, haz deporte, llora,
haz trabajos manuales, jardinería, pintura, lo que tanto te
guste); ocúpate de ti y de tus responsabilidades reales.

* APARTA DE TI A LA VÍCTIMA (que eres tú mismo).

2. REACCIONAR.

La persona codependiente no sabe responder, solo re-

accionar.

Reacciona a los sentimientos, a los pensamientos y a lo que

otros dicen o hacen. Reacciona también a sus propios
pensamientos, sentimientos o conductas, es decir, exagera,
sobre actúa. La vida entera se convierte en una reacción a
las vidas de otros, sus problemas, sus errores, sus éxitos y
sus personalidades. Siempre están en crisis o las buscan.
Pierden el derecho a pensar, sentir y actuar en beneficio
propio. No son libres, la conducta del otro mueve su
voluntad. Reacciona por hábito, por estar asustados,
ansiosos, por lo que podría suceder, sucede o sucedió.
Toman demasiado en serio las cosas, quieren estar siempre
en lo justo y en lo correcto. Toman el comportamiento de
otro como reflejo de su propio valer. Dan a otros lo que
inconscientemente les gustaría recibir. Se hace una cadena
de reacciones.

ACTIVIDAD V.

ENTIENDE que nadie te hace sentir…. Tu eres dueño d tus

sentimientos, pensamientos y conductas, eres dueño de ti
mismo. Hay que dejar de reaccionar, así se termina el
control que tienen sobre uno. Se termina la diversión, se
acaba el juego. Tienes opciones, toma tus decisiones. NO
ABDIQUES A TU PAZ.
3. ATADURA.

Estar atado es estar unido por lazos de esclavitud a otra

persona. Es no dejar a alguien ser libre para vivir su propia
vida. Es no ser libre para tomar decisiones ni ser uno
mismo. La vida de una persona parece que depende de la
otra. La raíz de este tipo de atadura puede ser una pérdida
no llorada, no aceptada, o un miedo tremendo al abandono
del otro padre. La característica de la atadura es la posesión
y la falta de respeto al otro, la manipulación y en la persona
que se siente atada, hay bloqueo emocional, enojo,
desamor, rebeldía, culpa, resentimiento y confusión.

ACTIVIDAD VI.

BUSCA la raíz de tu codependencia en tu historia, en qué

momento hubo una pérdida o un peligro de pérdida.
Experimenta el sentirte libre de ataduras en tu cuerpo.
Pídele a Dios que rompa las ataduras negativas causadas
por culpa, trauma o resentimiento, etc., ya que sólo así
podemos dejar también libre a la otra persona. TEN FE en
que Dios te ayudará y ayudará también a la otra persona.

4. CONTROL.

Es hacer que los otros hagan lo que uno quiere. Es gastar

energías buscando una posición de supremacía. Es no
respetar la libertad del otro.
Ya que controlamos en nombre del amor, por ayudar,
porque no sabemos hacer otra cosa, porque nosotros sí
estamos bien y ellos no, porque nos da miedo no hacerlo,
porque tenemos que.. porque sólo pensamos en controlar,
para dejar sufrir, para manipular a otros con nuestra
debilidad, etc.

El lema es “que la otra persona haga lo que yo quiero”. Sin

embargo, no importa lo que hagas, las personas hacen,
sienten, piensan como quieren. NO PODEMOS CAMBIAR A
LOS OTROS, sólo podemos cambiar nosotros mismos.

CONTROLAMOS por protegernos de nosotros mismos, de

nuestro yo interior, hay desaprobación de uno mismo. El
control es obsesivo. El control acaba por controlarte a ti
mismo y ya no puedes ser y hacer lo que realmente quieres.

Se controla de diversas formas: con el silencio, las

enfermedades, la fuerza física, la agresión verbal, la
amenaza de muerte, la seducción, el dinero, la indiferencia,
la sobreprotección, con gestos, miradas, expectativas, con
críticas, manipulación o represión. El temor más grande es
perder el amor, la solución: aprender a amarte y manejar tus
sentimientos.

5. DEPENDENCIA.
Significa:

* No ser uno mismo, no tener opciones, actitudes ni

comportamientos libres.
* Ser feliz o desgraciado, según la conducta del otro.

* Desear tremendamente la aprobación del otro.

* Tener demasiadas expectativas sobre el otro, querer que

sea de determinada manera y frustrarnos porque no lo es.

* Que la felicidad del otro sea más importante que la mía.

* Permitir que tomen decisiones sobre nuestra vida.

* Complacer al otro y luego exigirle explícita o

implícitamente su devoción, y si no es así, me quedo
enojado y resentido.

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Lo contrario de la dependencia es LA LIBERTAD,

convertirse en uno mismo con opciones, actitudes y
comportamientos libres. Si se depende de otra persona
significa que se le está entregando la vida propia. A veces
se escoge ser dependiente por comodidad. Cuando
dependemos demasiado, no le estamos dando a nuestra
mente el respeto que se merece, el derecho a pensar y
decidir. Se requiere del DESPRENDIMIENTO, que implica
“no extirpar clamor, si no es soltar el amor”, desligarnos
mental, física o emocionalmente de otra persona y sus
complicaciones, ya que cada persona es responsable de sí
misma.

ACTIVIDAD VII.

Aprende a vivir “aquí y ahora” a tener fe, lee el “solo por hoy
de AA”. Desarrolla tu potencial, tu capacidad, busca estar
satisfecha con lo que haces, o cambia y haz aquello que
siempre has soñado pero que no te atreves porque piensas
que ya es demasiado tarde, o simplemente ya no se puede.
Lee libros de superación personal. Busca un grupo de
apoyo.

BIBLIOGRAFÍA:
Quiero ser libre. María Esther B. de Castillo y otras. Editorial
Promexa.
Ya no seas codependiente. Melody Beattie. Ed. Promexa.
Nacidos para triunfar. James Jongeward. Editorial Fondo
Educativo Interamericano

Este manual fue hecho por la Lic. María Guadalupe

Bayardo. Psicóloga. M.D.H. Guadalajara Jalisco (3)6-41-53-
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vanessa_tp
Recordemos que una de las dos claves para salir de la
codependencia son:

1. Cuidarse a uno mismo, primero que a nadie y

2. Recordar que sólo somos responsables de nosotros
mismos.

Melodie Beatie menciona 15 reglas básicas para este fin:

1. Desapego (no es extirpar el amor, pero sí soltar el amor).

2. Soltar el control (dejar a la otra persona hacer lo que
quiera).
3. Dejar de rescatar (dejar de ser la víctima, perseguidor,
rescatador).
4. No reaccionar (sino actuar, pensando con tranquilidad).
5. Dejar la dependencia (aprender a cuidarse a uno mismo,
enfrentando la soledad).
6. Vive tu propia vida (busca tu cuidado físico, emocional,
económico y espiritual).
7. Siente tus propios sentimientos (aprende a manejarlos y
no negarlos).
8. Maneja la ira (no dejes que ella te maneje).
9. Ámate a ti mismo (aprende a perdonarte, aceptarte,
valorarte).
10. Acepta la realidad (aceptar no implica gustar).
11. Piensa (utiliza tu cabeza y no sólo tus impulsos o
corazón).
12. Fija tus propias metas (dale dirección y propósito a tu
vida).
13. Aprende a comunicarte (aprende a ser asertiva).
14. Haz un programa de 12 pasos (como los de A.A.)
15. Aprende de nuevo a vivir y amar.