Codependencia 2
Codependencia 2
Codependencia 2
¿Qué es la “codependencia”?
Algunos rasgos de la codependencia
Conductas “facilitadoras”
¿Qué es la “codependencia”?
Aunque la palabra “codependencia” no es un término
científico, se utiliza en el campo del tratamiento de las
adicciones para referirse a la condición de estar
obsesivamente involucrado en los problemas de un adicto.
Los “codependientes” se preocupan de manera absorbente
por tratar de “curar”, proteger y rescatar al enfermo. Este
fenómeno se observa generalmente entre los familiares de
los adictos: padres, cónyuges, hermanos, hijos, etc. No se
trata de la reacción normal de quienes se preocupan
auténticamente por el adicto ante una crisis. La
codependencia se presenta cuando la ayuda tiene un efecto
contraproducente, provocando daños tanto al “ayudador”
como al adicto. Los codependientes quedan atrapados en
un “círculo vicioso” en el que los esfuerzos bien
intencionados de ayudar sólo contribuyen a prolongar el
problema.
Algunos rasgos de la codependencia
• El estado de ánimo del adicto depende de la droga y el
estado de ánimo del codependiente depende de la conducta
del adicto.
• La conducta del codependiente está determinada por el
adicto, y no por él mismo.
• La codependencia, como las adicciones, es progresiva. Es
necesario tratarla con ayuda profesional.
• El codependiente intenta, inconscientemente, controlar y
manejar la conducta del adicto y sus consecuencias. Esto
sólo “facilita” la continuación del consumo de drogas.
Conductas “facilitadoras”
En su afán por ayudar al adicto, sin darse cuenta y con la
mejor intención, el codependiente con frecuencia adopta
conductas “facilitadoras” que sólo contribuyen a la
prolongación del consumo, por ejemplo:
• Proteger al adicto de las consecuencias negativas de su
consumo de drogas rescatándolo cuando se mete en
problemas, pagando sus deudas, relevándolo de sus
responsabilidades, etc.
• No poner límites. Por ejemplo, a veces los familiares le
prestan o le dan dinero al adicto, a pesar de saber que lo
empleará para adquirir la droga.
• Actuar en complicidad con el adicto, y hasta ayudarlo a
conseguir, a pagar, y a usar la droga. Los familiares que se
comportan así, generalmente lo hacen porque se sienten
prisioneros del problema: están condenados tanto si ayudan
como si no ayudan.
Si estos problemas no son tratados adecuadamente en un
ámbito profesional o acudiendo a grupos de autoayuda (Al
Anon, Familias Anónimas, etc.), pueden afectar
negativamente la recuperación del adicto y la de su familia.
El concepto de codependencia ha surgido en los últimos
años y las teorías acerca de ella proceden, en su mayor
parte, de personas que admiten tener esa enfermedad y
están en proceso de recuperación.
Para las autoras de Quiero ser Libre, la codependencia es
una enfermedad que se manifiesta en la incapacidad para
lograr participar en forma positiva en una relación. El
codependiente es una persona que depende emocional,
psicológica, espiritual, física o financieramente de otra
persona obviamente enferma, incapacitada o necesitada.
Es demasiado responsable y está demasiado involucrada
con las necesidades, deseos, pensamientos y actos de otra
persona, y esto afecta todas sus otras relaciones.
La palabra codependiente o coadicto proviene, según el
diccionario, de las partículas co: con o necesario, y adicción:
esclavitud. Es la persona necesaria para que la esclavitud
funcione.
Además, la codependencia no respeta edades, estrato
social o sexo. Toca a toda la sociedad en una forma o en
otra.
Entre los grupos con mayor propensión a volverse
codependientes están los cónyuges de los alcohólicos o
adictos; los adictos en recuperación, los familiares de
personas que trabajan demasiado, familias con algún
trauma o en donde se sobreprotege y no se propicia la
autonomía de los miembros, familiares de alguna persona
incapacitada crónicamente o las familias de un neurótico.
La codependencia proviene en gran parte de la manera
como la persona se ve en su relación con el mundo. No
tiene referencia externa, se considera sin valor en sí misma,
necesita recibir ese valor del exterior y vive tratando que los
demás la vean como ella quiere ser vista.
Entre otras características, el texto nos habla de que el
codependiente siempre quiere aparecer como "bueno" y
llega a creer que controla las percepciones de todos. Su
vida se rige por lo que cree que los demás piensan de él y
hará cualquier cosa por permanecer en una relación, por
temible que ésta sea, ya que sin esa relación siente que no
"tiene" nada, que no "es" nada. Consume una gran cantidad
de energía en conservar esas relaciones, aunque el costo
sea muy alto. Quien sufre esta enfermedad tiene un gran
miedo al abandono. Por eso muchas veces busca alguien
más necesitado que él a quien cuidar y que no lo
abandonará. Tiene una necesidad imperiosa de controlar las
situaciones, a sí mismo y a los demás. En el fondo, se
encuentra el "demonio" de la baja autoestima.
Como necesita de la aceptación de los demás, desarrolla un
"sí mismo falso", el cual se siente a disgusto, perturbado y
sin autenticidad.
Ese "sí mismo falso" o codependiente es como una
máscara: es envidioso, crítico y culpa a todos. Es
perfeccionista y egoísta. Se obliga a ser lo que piensa que
los demás quieren que sea. Es conformista. Da el amor con
condiciones. Cubre, esconde y niega los sentimientos. No
sabe lo que siente, es a veces pasivo y a veces agresivo;
parece poderoso y fuerte, pero en realidad no lo es. Tiende
a aislarse y siempre quiere tener el control. No se rinde.
Bloquea la información que le llega del inconsciente. La
mayoría del tiempo, cuando actúa ese "sí mismo falso", se
siente vacío, a disgusto, como aletargado. No se siente real,
completo, integrado, sano. Siente que algo está mal. Pero
cree que así debe ser, que eso es lo normal. Ese "sí mismo
falso" puede ser destructivo para el propio ser, para otros y
para las relaciones íntimas. Es como una espada de dos
filos que sirve a diferentes propósitos, entre ellos el de
protegerse de las heridas y del rechazo.
CODEPENDENCIA Y RELACIONES DE GÉNERO
En Quiero ser libre se explica: "Una de las aseveraciones
más aceptadas en la sociedad y que destruye tanto la
verdadera libertad del hombre y de la mujer, es que las
mujeres han nacido y deben ser enseñadas a complacer en
todo a su esposo, no importa que sean tratadas
injustamente por él y cuánta enfermedad y sufrimiento traiga
a la mujer y a los hijos esa sumisión equivocada. "Madonna
Kolbenschlag, una autoridad en la filosofía social, en su libro
Kiss Sleeping Beauty Good-Bye, explica cómo en la mayoría
de las culturas se va equipando a la niña con dos tipos de
"persona o máscara": la de "ser objeto deseable" y la de
"vivir para el otro".
La primera la condiciona a tener una necesidad de
aceptación y de adulación excesiva, y la hace vivir
pendiente de ser ese objeto deseable, sin preocuparse ni
darse tiempo para desarrollar su personalidad propia y
sostener relaciones firmes y auténticas con amigos y
compañeros.
"La segunda le enseñará a olvidarse tanto de sí misma e el
servicio y el sacrificio al otro, que ella misma no existe.
Además, centra su vida en la espera de ese "otro", que le va
a dar sentido a su existencia. Es decir, su vida no vale la
pena vivirse sino en razón del "otro". Cuando ese "otro" no
llega, la joven quedará frustrada de por vida y ni siquiera
pensará en la posibilidad de darle otro sentido a su vida.
Muchas mujeres hoy en día estudian una carrera solamente
para entretenerse mientras llega ese "otro" esperado.
"Por otro lado, a los hombres se les enseña que no deben
expresar lo que sienten, ya que su papel de hombre se
asocia con un nivel superior al de las mujeres, y por lo tanto,
no pueden permitirse debilidades de ninguna índole, como
mostrar sufrimiento, dolor o cualquier otro sentimiento.
"El hombre, por otra parte, debe ser educado para controlar
el mundo, su familia y, por supuesto, sus sentimientos; y
cuando no lo hace, se siente un completo fracaso. Siempre
se espera de él que sea un triunfador, y vive su vida
tratando de realizar las expectativas de los demás.
"Podríamos pensar que hoy en día todo esto pertenece al
pasado, sin embargo, nos encontramos con muchos
matrimonios modernos que se inician sobre estas bases,
parecen compartir la idea de compañerismo y de igualdad y
aparentemente enfrentan la vida de diferente manera. Con
el tiempo hemos visto que, en el fondo, prevalecen las
mismas ideas y muchas veces, en lo más profundo de las
dificultades matrimoniales, yacen ocultos los sentimientos
de que la mujer no ha complacido suficientemente a su
marido y de que él no ha llenado las expectativas de triunfo
y de que no ha sabido controlar las situaciones." [i]
El texto también detalla las cinco formas en que se puede
manifestar la codependencia: rescate, reacción, atadura,
dependencia y control. Analiza diversas historias que tienen
que ver con situaciones codependientes y expresa posibles
soluciones para estos casos, además de concluir con los
pasos para la recuperación de esta enfermedad en general,
que incluye: darse cuenta, aceptar la realidad y desear
cambiar.
CODEPENDENCIA (Ya no seas codependiente. Melody
Beattie)**
Cita: Hola,
un aporte de mi para ustedes... es ayuda para todo aquel
que sea codependiente, yo lo encontré buscando algo para
mi hermana que está divorciada...
CODEPENDENCIA.
ACTIVIDAD I.
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RECUPERACIÓN.
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ACTIVIDAD III.
EL NIÑO INTERIOR.
- Ser tocado.
- Ser mirado.
- Una palabra.
- Un gesto.
- Cualquier acto que signifique “yo sé que estás ahí”.
2. HAMBRE DE RECONOCIMIENTO:
- Una sonrisa.
- Una palabra amable.
- Una señal de asentimiento.
Superficiales,
De mantenimiento,
Incondicionales,
Transacciones sencillas, o transacciones complementarias,
directas, apropiadas,
Confirman a la persona su inteligencia,
Son placenteras,
Hay sentimientos subyacentes de buena voluntad,
Comunican la postura “yo estoy bien, tu estás bien”.
Son expresiones de afecto, son cumplidos.
Dan a la persona información sobre sus aptitudes, sobre su
competencia,
Le hacen más consciente de sus habilidades y recursos.
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PEGAR.
Es la forma extrema de descuento (padres con su estado
del YO padre inadecuado y su niño interior lastimado).
CARACTERÍSTICAS PRINCIPALES DE LA
CODEPENDENCIA:
1. RESCATAR
2. REACCIONAR
3. ATADURA
4. DEPENDENCIA
5. CONTROL.
1. RESCATAR.
ACTIVIDAD IV.
ACTIVIDAD V.
ACTIVIDAD VI.
4. CONTROL.
5. DEPENDENCIA.
Significa:
vanessa_tp
ACTIVIDAD VII.
Aprende a vivir “aquí y ahora” a tener fe, lee el “solo por hoy
de AA”. Desarrolla tu potencial, tu capacidad, busca estar
satisfecha con lo que haces, o cambia y haz aquello que
siempre has soñado pero que no te atreves porque piensas
que ya es demasiado tarde, o simplemente ya no se puede.
Lee libros de superación personal. Busca un grupo de
apoyo.
BIBLIOGRAFÍA:
Quiero ser libre. María Esther B. de Castillo y otras. Editorial
Promexa.
Ya no seas codependiente. Melody Beattie. Ed. Promexa.
Nacidos para triunfar. James Jongeward. Editorial Fondo
Educativo Interamericano
vanessa_tp
Recordemos que una de las dos claves para salir de la
codependencia son: