La educacin sexual de la primera infancia.

Gua para madres, padres y profesorado de Educacin Infantil Autoras: Graciela Hernndez Morales Concepcin Jaramillo Guijarro 2003 Secretara General de Educacin y Formacin Profesional MINISTERIO DE EDUCACIN, CULTURA Y DEPORTE SECRETARA GENERAL DE EDUCACIN Y FORMACIN PROFESIONAL NIPO: 176-03-288-8 ISBN: 84-369-3771-6

Edicin: Neturity Maquetacin: Jorge Mennella Ilustracin: Pelorroto y Espada Depsito Legal: M-55064-2003 Impreso en Espaa Imprime: SAOR Artes grficas

Se permite la reproduccin de la presente obra siempre que lleve incorporado el copyright.

Presentacin Introduccin 1. El sexo, la diferencia sexual y la sexualidad humana

El sexo y la sexualidad humana El sexo y la diferencia sexual La sexualidad infantil

2. Mitos e ideas falsas sobre el sexo y la sexualidad

Hay una sola manera correcta de ser mujer y de ser hombre? El sentido de la sexualidad es la reproduccin? El sexo y la sexualidad son pura biologa? Las mujeres no tienen sexualidad propia? Los afectos y la sexualidad no van unidos?

3. La educacin de la sexualidad
Siempre se hace educacin sexual Objetivos de la educacin sexual Quin debe y puede hacer educacin sexual?

4. Ser como somos es el mejor punto de partida

No es necesario hacer teatro Entendernos y aceptarnos

5. El vnculo y las relaciones con nios y nias

Qu son los vnculos de apego El contacto fsico Dar calidad a los vnculos y a las relaciones

6. Ser nia; ser nio

La conciencia de ser nia o ser nio La diferencia: reconocer al otro sexo

7. Reconocer y valorar el propio cuerpo

Tocar y sentir Autoexplorarse Nombrar Aprender cmo evolucionan los cuerpos Moverse y expresarse Cuidar la salud La coquetera

8. Las relaciones con otros nios y nias

Cultivar el sentido de la relacin La amistad Los conflictos Los juegos amorosos

9. Preguntas y respuestas
Sus curiosidades Los mensajes contradictorios

10. Prevenir los riesgos

Qu es el abuso sexual Mensajes que ayudan a prevenir los abusos El alarmismo no previene los abusos

Bibliografa

Desde una perspectiva histrica la violencia domstica constituye la expresin de un orden social basado en la desigualdad, generada por una asignacin de roles diferentes a hombres y mujeres y a un reconocimiento y valoracin social y econmica ms elevada de lo masculino, en relacin con la esfera pblica. Desde una perspectiva social es una manifestacin de prepotencia y dominio sobre las mujeres y los menores, que lleva a algunos hombres, en un intento por preservar sus privilegios, a recurrir a la violencia fsica cuando no son capaces de convencer mediante la lgica y la razn. Hoy en da la violencia ejercida contra las mujeres en el entorno familiar constituye uno de los ms graves problemas a los que se enfrenta la sociedad espaola. Aunque este tipo de violencia ha existido siempre en los ltimos aos se ha producido una transformacin simblica que ha permitido hacer ms patente que la violencia contra las mujeres es un hecho inaceptable. Los comportamientos violentos no pueden considerarse ya como pertenecientes al mbito privado, no son tampoco un problema de las mujeres, sino para las mujeres. Constituyen, por ello, un autntico asunto pblico, un problema de la cultura y de los valores que afecta al conjunto de la sociedad y que es necesario erradicar sin paliativos. Con este fin se pusieron en funcionamiento un conjunto de medidas de intervencin, encuadradas en el Plan Integral contra la violencia domstica. En el marco de dicho plan el Centro de Investigacin y Documentacin Educativa ha recibido el encargo de elaborar estos materiales de educacin afectivo sexual, que pretenden promover una educacin basada en la igualdad y la no discriminacin por razones de sexo que defiende nuestra Constitucin, potenciando en el Sistema Educativo los valores de dilogo, respeto y tolerancia, para evitar que las futuras generaciones reproduzcan esquemas de comportamiento violento.

L a socializa cin de n i as y ni os juega un imp orta nte pa pel en la forma ci n de las con d ucta s y, da do qu e sus ag entes son ta nto e l pro feso ra do como los pa dres y madr es, e sta Gua est di rigi da a amb os colectivo s. Su ob je tivo princi pa l co nsi ste en pone r de mani fi esto la necesi da d d e respetar las diferen cia s, val orarl as y trabajar con e llas, evi tando los pr ejuicio s y lo s estereotipos. La diferencia sexual es la primera que se da entre los seres humanos y est siempre presente, pero nunca debe servir para justificar la discriminacin. Esas diferencias muestran lo que cada cual es: una historia que evoluciona y un cuerpo en continua transformacin y los nios y nias deben ser conscientes de esta realidad desde la primera infancia, sin interpretar esta diferencia de forma jerrquica. Debemos ayudarles a valorar por igual ambos sexos. Esta Gua, a diferencia de otros manuales, no consiste en un repertorio de actividades a realizar en el aula y tampoco est dirigida a expertos en educacin afectivo sexual, considerada como un componente ms del currculo. Por el contrario, desde una concepcin de la enseanza y el aprendizaje basada en el desarrollo integral, enfoca la prctica educativa contando con la sexualidad y la diferencia sexual e integrando los aspectos corporales, afectivos, cognitivos y relacionales. Se trata de que los nios y las nias desde sus primeros aos de vida lleguen a comprender que los conocimientos y los valores no son algo ajeno a la vida, sino que forman parte de ella y aprendan a erradicar la violencia como forma de resolver los conflictos entre las personas. Esperemos que la Gua que ahora se presenta contribuya a lograrlo.

Centro de Investigacin y Documentacin Educativa

sta es una gua destinada tanto a maestras y maestros como a madres y padres. No hemos hecho una separacin entre escuela y familia porque entendemos que, aunque sean contextos educativos diferentes, las orientaciones para la educacin afectivo-sexual no difieren sustancialmente, ya que los y las educadoras de ambas instituciones buscan el desarrollo sano y feliz de nias y nios, y lo hacen estableciendo vnculos significativos y trascendentes con su alumnado. Para hacer educacin afectivo-sexual no hay que renunciar a la propia historia ni dejar de ser quien se es para convertirse en una persona experta en el tema. La competencia para poder hacer una buena educacin afectivo-sexual, la encuentra quien educa en su propio inters y sus ganas de crear y sostener vnculos y relaciones de intercambio con las criaturas. La gua busca ser un pretexto para que quienes la lean se paren a pensar sobre sus propias prcticas educativas. Cada uno de sus apartados aporta reflexiones, pistas, propuestas o ideas que pueden ayudar a afianzar o transformar esta prctica. Centrar esta gua en la educacin infantil es un modo de hacer explcito que la sexualidad acompaa al ser humano desde su nacimiento hasta su muerte y que, por tanto, nios y nias son seres sexuados. Esto significa que es preciso orientarles en el desarrollo de su sexualidad, no slo para su futuro, sino para que la vivan satisfactoriamente en su propio presente. A l o largo de la historia, la crianza, el cuidad o y l a edu cacin in fantil han sido tare as desarrol lada s fu ndamentalmente p or mujeres, tanto en la casa como en las institucion es escolare s. Esto es as an hoy, aunque, en l os ltimos aos, cada vez ms homb res (p adres y mae stro s) se h an interesado por la relacin con las y lo s pequeos y se han sumado co n gusto a l a tarea de educarlos.

Diversas prcticas desarrolladas histricamente por madres han enseado que el afecto, el amor y la palabra hacen posible el desarrollo infantil; y que, en su ausencia, es difcil que ste se de. La atencin de necesidades fisiolgicas sin la mediacin del vnculo, puede garantizar la supervivencia, pero no el desarrollo y el aprendizaje de capacidades humanas como el lenguaje, el pensamiento, la afectividad o la sociabilidad. Estas prcticas han sido referentes para otros espacios educativos que trabajan con la primera infancia, como son las escuelas infantiles. No es casualidad, por tanto, que sea precisamente en la etapa de educacin infantil, donde se tome ms en serio la necesidad de educar de forma integral a cada nio o nia, sin escindir razn de cuerpo, ni afectividad de cognitividad. Much o de lo e labo rado y d esa rrol lado e n esta e ta pa ( tanto e n casa como e n la escuela ) i mpl ica sab ere s ti les y n ece sari os, n o slo pa ra l a ed uca ci n de la p rimer a in fanci a , sin o p ara cua lqui er nive l o co ntexto e duc ati vo . Como recono cimien to de este hecho , he mos rea li za do en tr evista s abi er tas a a lg una s madr es y ma estras p ar a que n os de n cue nta d e l o qu e hacen y sabe n. Ellas, a l re lata r sus expe ri en cia s, h an de sgrana do u na e no rme riqu eza de co nocimie ntos q ue no h a sido sufi cie ntemen te estructurad a ni valo rada p or el sabe r ped ag gi co . Estas ap or tacio ne s h an si do e sen cia le s p ar a la e labo racin de e sta gu a. stas so n l a s mujeres entre vistad as: Elena Fernndez Garca Licenciada en Pedagoga. Ha trabajado 5 aos como educadora de menores protegidos y en los ltimos aos como profesora de servicios a la comunidad. Tiene un hijo de 19 meses. Carmen Garca Marn Diplomada en Magisterio (especializada en Educacin Infantil y Primaria) y animadora infanto-juvenil; su trayectoria profesional ha estado centrada tanto en la educacin formal como en la educacin sociocultural con nios y nias. Tiene una hija de 18 meses y otra de 5 aos. Teresa Gmez Manzaneque Diplomada en Magisterio. Lleva 18 aos trabajando en Educacin Infantil.

Montserrat Graeras Pastrana Licenciada en Psicologa. Trabaj 7 aos como maestra y es asesora tcnica del Ministerio de Educacin. Tiene una nia de 4 aos y otra que nacer cuando se est editando esta publicacin. Mara ngeles Hernndez Lebrusn Licenciada en Geografa e Historia. Es agente de igualdad del Ayuntamiento de Madrid. Es madre de una nia de 6 aos. Blanca Jimnez Redondo Licenciada en Pedagoga, diplomada en magisterio y tiene el ttulo de Logopeda. Ha trabajado en las diferentes etapas de la enseanza, aunque ha centrado su trabajo fundamentalmente en escuelas infantiles. Tiene un hijo de 19 aos. Mara Jess Lange Fernndez Diplomada en Magisterio (especialidad en Educacin Infantil). Lleva 26 aos trabajando en escuelas infantiles. Tiene una hija de 19 aos y otra de 16 aos. Charo Martnez Pomar Licenciada en Sociologa, su trayectoria profesional ha estado centrada en la promocin de la salud y derechos de las mujeres. Es madre de un nio de 13 meses. Amparo Martnez Ten Diplomada en magisterio (especialidad en Educacin Primaria), su trayectoria profesional ha estado centrada en la promocin del ocio y los derechos de nios y nias. Esperanza Serrano Calvo Diplomada en Magisterio (especialidad en Educacin Infantil). Lleva 29 aos en la enseanza, de los cuales 15 han estado dedicados a la educacin infantil.

Vicenta Snchez Cruz Estudiante de Psicologa, trabaj como educadora durante 15 aos en una escuela infantil. Tiene un hijo de 18 aos. Todas destacan que cada nia y cada nio son nicos y singulares, de modo que lo que va bien para una criatura no va bien necesariamente para otra y, por ello, es preciso buscar la comprensin de lo que vive y siente cada una en particular para poder ayudarla a crecer y a expresar su sexualidad del mejor modo posible. Del mismo modo, cada madre o padre, cada maestra o maestro, son tambin nicos y singulares, y esto hace que no todos los caminos sean igualmente vlidos para todos y todas. Cada cual tendr que buscar aquel que mejor se ajuste a sus formas de ser, a sus deseos y necesidades, a sus sentimientos y emociones, a su historia y a su desarrollo.

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Refirind ono s a sexo y sexualidad, con frecue ncia confundimos alguno s t rmino s, lo que dificulta el en ten dimie nto y la comprensin de la se xua lid ad h uma na. Por ejemplo, es com n habla r de sexo, cuand o en realidad se qu iere habla r de sexualidad . O hablar de diferencia sexual, cu an do en re alida d se quiere h ablar de sexismo o desigua ld ad .

Todas las personas son sexuadas, es decir, tienen un cuerpo sexuado en femenino o en masculino que les permite pensar, entender, expresar, comunicar, disfrutar, sentir y hacer sentir. El cuerpo sexuado es, por tanto, el lugar donde la sexualidad reside y se hace posible. La sexualidad est ntimamente relacionada con el placer la comunicacin y el intercam, bio afectivo. Es algo que, segn la Organizacin Mundial de la Salud, nos motiva a buscar afecto, placer, ternura e intimidad. El sexo (el cuerpo sexuado) y la sexualidad van unidos; y no son slo aspectos importantes de la vida humana, sino que la constituyen desde que nacemos hasta que morimos. La sexualidad es, por tanto, algo ms que una dimensin de la persona; forma parte de lo esencial del ser humano: es algo que somos. De ah que favorecer el desarrollo sano y placentero de la sexualidad sea favorecer el desarrollo integral de una persona.

El sexo es la primera informacin que solemos tener sobre una criatura; es algo que nos viene dado (se nace siendo nio o nia) y que nos acompaa a lo largo de toda la vida. La palabra sexo hace referencia, por tanto, a la existencia de cuerpos sexuados en masculino y cuerpos sexuados en femenino. El hecho de vivir en un cuerpo de hombre o en un cuerpo de mujer puede implicar experiencias variadas y diversas y puede tener diferentes interpretaciones. stas variarn en funcin de la cultura, el contexto y la singularidad de cada persona. La diferencia sexual hace referencia al sentido y el significado que cada cual le da al hecho de nacer siendo de un sexo o de otro. Vivir este hecho con interpretaciones impuestas o bien como si el propio cuerpo no tuviera ninguna significacin hace casi imposible vivir a gusto en la propia piel. Esto es as porque dar un sentido libre y singular al sexo que se tiene es una necesidad existencial: es poder realizar deseos propios y originales sin caricaturizar ni renunciar a aquello que se es (un hombre o una mujer). La diferencia sexual, al contrario que el sexismo, no es un conjunto de caractersticas establecidas acerca de cmo son o deben ser los hombres y las mujeres y el papel que deben jugar en la sociedad.

Dar un sentido y significado al propio sexo no es algo que se haga de una vez para siempre, ni en un momento o momentos determinados de la vida, sino que se va haciendo desde el nacimiento, a medida que un nio o una nia crecen y viven su vida. La manera en que cada cual desde su nacimiento va dando significados a su sexo ser ms libre en la medida en que comprenda que hay multitud de formas de ser nia y de ser nio (tantas como nias y nios existen) y no una sola; que el sexo es algo que nos viene dado y que es para siempre; que un sexo no tiene ms valor que el otro; que la diferencia sexual no es motivo de inquietud y mucho menos de discriminacin.

En la infancia, los rganos sexuales estn poco desarrollados, la cantidad de hormonas sexuales en sangre es muy pequea y las sensaciones de placer no han adquirido an significados especficos. En los dos primeros aos de vida, el desarrollo corporal y sensitivo de una criatura es extraordinario, de tal manera que, si no tiene deficiencias o problemas de salud, al finalizar este periodo, las y los bebs ya disponen de todo lo necesario para controlar la vista, el odo, el gusto, los sentimientos, el acto de caminar, el equilibrio, el habla, la memoria, el pensamiento y la destreza de movimiento. La sexualidad infantil existe, aunque en diversos contextos y momentos histricos se haya dicho que no. Se desarrolla y expresa fundamentalmente a travs de la curiosidad (observacin, manipulacin, autodescubrimientos, fisgoneo o preguntas) y el juego (exploracin, imitacin e identificacin). El sentido y los significados que nias y nios dan a sus descubrimientos y juegos sexuales poco tienen que ver con los dados por las personas adultas. Sus actividades sexuales se basan en motivos diferentes. Por ello, es importante no interpretar las expresiones de su sexualidad desde nuestra ptica y nuestra experiencia de personas adultas y atribuirles significados que no tienen.

Son mltiples y de gran trascendencia las cuestiones referidas a la sexualidad que estn presentes desde el nacimiento y en la primera infancia. stas son algunas de ellas:
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El descubrimiento del propio cuerpo y la experimentacin de sensaciones a travs de la autoexploracin y de los contactos (caricias, besos, abrazos...) con otros cuerpos. Las relaciones y los vnculos afectivos con las figuras de apego y los sentimientos hacia ellas. La conciencia del propio sexo y de la existencia del otro y de las diferencias entre ambos. Las primeras nociones sobre los estereotipos y caractersticas asociadas a lo femenino y a lo masculino. La curiosidad por el cuerpo adulto (masculino y femenino) y por el de otros nios y nias. El inters por el propio origen, la reproduccin y las relaciones sexuales y amorosas entre personas adultas.

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Existen algunos mitos e ideas que, aun siendo falsos, han circulado con fuerza en nuestra cultura. Se trata de nociones abstractas que no se corresponden con la realidad y, por ello, cuando han estado muy presentes, han dificultado la comprensin del hecho sexual humano en toda su complejidad. Son ideas que han supuesto restricciones a la expresin libre y no violenta de la sexualidad y, por este motivo, han dado lugar a mucho sufrimiento.

A partir del sexo, las sociedades patriarcales han construido la teora de los gneros, que consiste en una serie de caractersticas que definen lo masculino y lo femenino. Han dicho que los hombres son hombres de verdad cuando son capaces de hacer uso de la fuerza fsica, el control, el poder y el dinero; y que las mujeres son mujeres de verdad cuando son capaces de sostener las necesidades afectivas, sexuales y fisiolgicas masculinas. La teora de los gneros, adems de dictaminar un rol diferenciado para unas y para otros, ha considerado que el sexo masculino tiene ms valor e importancia que el femenino. Las prcticas de algunas mujeres singulares a lo largo de la historia y, especialmente, los grandes cambios que se han producido en las vidas de las mujeres durante el ltimo siglo, han permitido desmontar este esquema; han hecho visible que el sexo no predetermina una forma de ser, y que siempre ha habido mujeres y hombres que han podido o sabido situarse ms all de las imposiciones de gnero y que han vivido, de este modo, experiencias de libertad. Todo ello ha contribuido a nombrar las experiencias y aportaciones femeninas que han estado ocultas e infravaloradas histricamente, es decir, ha permitido reconocer que ambos sexos (y no slo el masculino) han aportado a la cultura y a la humanidad experiencias y saberes de gran trascendencia e importancia.

Una parte de nuestra tradicin cultural ha entendido que la sexualidad tiene como nico fin la reproduccin de la especie, y que sta slo tiene sentido dentro del matrimonio, que, a su vez, tiene como principal finalidad traer hijos e hijas al mundo. Dentro de esta perspectiva se considera tambin que lo correcto y natural son las relaciones heterosexuales. Esta concepcin de la sexualidad hace entrever que la sexualidad est centrada en las prcticas coitales y que, por tanto, la sexualidad infantil no existe. Es ms, hace pensar que es necesario proteger a las criaturas de la sexualidad para no pervertir ni ensuciar la infancia. Pero hoy se sabe que esto no es as, que se dan y siempre se han dado muchas manifestaciones sexuales que nada tienen que ver con el deseo de reproduccin; expresiones que tambin suponen experiencias positivas y gratificantes y que van cambiando de formas y significados a medida que una persona va cumpliendo aos.

Para llegar a la conclusin de que la sexualidad tiene como fin nico la reproduccin de la especie, se ha considerado que la sexualidad se circunscribe al mbito de lo puramente biolgico (de la parte animal que tiene el ser humano); entendiendo, adems, que la sexualidad en el mundo animal tiene sentido slo para la reproduccin (y hoy sabemos que ni siquiera esto es del todo cierto). Una parte de la sexologa ha tratado de superar las limitaciones de este pensamiento haciendo una distincin entre sexo y sexualidad. Segn esta distincin, el sexo es slo biologa y, a partir de l se construye culturalmente la sexualidad, la cual, por ello, es lo realmente constitutivo del ser humano. Todo ello ha permitido reconocer que la sexualidad va ms all de la biologa y de la reproduccin porque tambin es placer, sentimientos, comunicacin y afectividad. Sin embargo, esta distincin ha tratado de establecer una separacin entre sexo y sexualidad, separando as la biologa de la cultura o despojando de significados culturales, tanto la reproduccin humana, como la vivencia del propio cuerpo sexuado. Las dicotomas sexo/sexualidad, cultura/biologa han hecho considerar que el sexo y el cuerpo no forman un todo con la palabra y el pensamiento. Sin embargo, en la realidad concreta de todo ser humano, la experiencia y el pensamiento se dan en conjuncin con el cuerpo sexuado, el cual no es slo la base sobre la que se construye la sexualidad, sino el lugar donde sta reside y se desarrolla.

Este conjunto de ideas y mitos ha hecho que la sexualidad se haya interpretado de forma androcntrica a lo largo de nuestra historia. El androcentrismo es una forma de interpretar la realidad que confunde la parte con el todo, dando a entender que lo que hacen y dicen los hombres es asexuado o neutro (sin relacin directa con la experiencia de ser hombre) y representativo del conjunto de la experiencia humana, tanto de hombres como de mujeres. As, una determinada concepcin de la sexualidad masculina, la que la reduce a genitalidad y a prcticas coitales, ha sido considerada como referente en gran parte de los acercamientos y anlisis sobre la sexualidad humana. Fruto de esta perspectiva androcntrica, el cuerpo y la sexualidad femeninos han sido tratados no como una entidad propia, sino en funcin de la reproduccin de la especie y del placer masculino. Y las expresiones de sexualidad masculinas que se salen de este patrn han sido interpretadas como desviadas o poco viriles. Frente a esto, y en nuestra historia ms reciente, las mujeres han buscado el modo de ser ms libres. Los cambios que han llevado a cabo en sus vidas han transformado las relaciones de y entre los sexos, y han hecho posible mostrar formas de subjetividad femenina en las que la sexualidad est al servicio de sus deseos y de sus necesidades de relacin, comunicacin y placer y no al servicio de la sexualidad masculina ni de estereotipos y roles asignados. Asimismo, estos cambios han creado las condiciones para que fuera ms fcil hacer visibles y crear otras formas de expresin sexual masculinas que s tienen en cuenta el intercambio afectivo, la comunicacin y los deseos del otro o la otra.

En materia de relaciones sexuales, una parte de la sexologa ha tendido a potenciar la dicotoma sexo/amor, poniendo del lado del sexo el placer y el cuerpo y del lado del amor los sentimientos y la relacin, considerando as que el intercambio sexual puede darse sin vnculos. Sin e mbargo, cua ndo se deja de la do la re laci n, los intercambi os sue len con ver tir se en instrumen ta li zacin, u so y a buso de o tra s per son as. La comerci al izaci n d el sexo e s un bue n e je mplo de el lo . Cuando se h ab la d e rel acio nes se xuales e n esto s trm inos, se ra ms a decuad o utiliza r la pa lab ra co nta cto s e n lug ar de r elaci on es. Esta vi sin reducci onista de l a sexu ali dad se hace evid ente cua nd o la e ducacin sexual se l imita a las cu estiones a natmicas o fisiolgicas o a la p revenci n d e riesgos para la sa lu d y desvin cul a la se xualidad de los a sp ecto s relaci onale s, de la afectividad, l os deseos y los se ntimientos. Desde esta perspectiva, las expectativas y deseos de las nias y adolescentes, a menudo preocupadas por las relaciones, por las emociones y el amor, no se toman en serio o se ridiculizan, tratndolas como expresin de oera o inmadurez. Pero, hoy sabemos que todas las personas y, por tanto, tambin las nias y los nios, se desarrollan como seres sexuados, crean y expresan su sexualidad de manera subjetiva y singular a travs de las relaciones y los vnculos que establecen. Y que las relaciones, cuando estn basadas en la escucha, empata y reconocimiento mutuo, permiten realizar intercambios de todo tipo: sentimientos, opiniones, conocimientos, afectos de modo que ambas personas sean sujetos del intercambio y no objetos a intercambiar. Tomar conciencia de las limitaciones de esta dicotoma ha afectado a la educacin sexual, la cual es hoy planteada de un modo ms integral. Por ejemplo, se ha acuado el trmino educacin afectivo/sexual, incluyendo la expresin y el intercambio de sentimientos y afectos como parte esencial de la sexualidad.

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Si se acepta que la sexualidad es algo que somos y que nos constituye como seres humanos, entonces es fcil aceptar que la educacin sexual es fundamental y bsica para el desarrollo de una nia o un nio.

Cualquier persona adulta que se relacione con una nia o un nio est educando la afectividad y la sexualidad, quiera o no quiera. Se hace educacin sexual con las palabras que se dicen y que no se dicen, con los gestos, abrazos, caricias o muestras de afecto que se dan y que no se dan...; y todo ello son elementos que siempre estn presentes en las relaciones que establecemos con las criaturas desde que nacen. Asimismo, las personas adultas educamos con la actitud hacia nuestra propia sexualidad. Por ejemplo, con la forma en que vivimos nuestro cuerpo sexuado, o la forma en la que expresamos nuestra sexualidad en pblico. Pero tambin educamos con nuestras actitudes y con nuestras formas de sentir, pensar y actuar ante las expresiones de la sexualidad infantil. Las criaturas son como esponjas, atienden a todo lo que ven y oyen; perciben los sentimientos y pensamientos ms all de las palabras. Por ejemplo, un nio sentir el beso de una maestra o sus palabras de aprecio, pero sobre todo las ganas o desganas con que ese beso ha sido dado o esas palabras han sido dichas. Los nios y las nias, por tanto, siempre aprenden hechos, actitudes y conductas sexuales de las personas adultas que les educan, tengan stas o no conciencia de ello; incluso cuando lo que predomina es el silencio o el hermetismo, ya que no hablar de estas cuestiones es ya un modo de comunicar mensajes. No hay que olvidar que la gran mayora de los aprendizajes infantiles se dan por imitacin, y esto es vlido tambin para el aprendizaje sobre cmo son y deben ser las relaciones. Los modelos que ven, perciben e intuyen tienen, por tanto, mucha trascendencia. Tomar conciencia de estos hechos es el primer paso para empezar a hacer positivo este aprendizaje, y ayudar a que los mensajes insanos, represivos o negativos no formen parte del pensamiento infantil.

La educacin de la sexualidad comprende el desarrollo de las nias y los nios como seres sexuados de una forma sana, libre, feliz y responsable. Esta finalidad se traduce en los siguientes objetivos:
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Conocer, aceptar y cuidar el propio cuerpo sexuado. Dar un sentido y un significado propio y singular al cuerpo sexuado. Reconocer y valorar la diferencia sexual. Vivir y expresar la sexualidad en relacin, es decir, teniendo en cuenta al otro o a la otra.

Aunque todas las personas adultas que se relacionan con nios y nias hacen, de un modo u otro, educacin sexual, es comn la reflexin sobre qu personas son las que estn realmente autorizadas para hacerlo; y tambin cules son la preparacin y los conocimientos necesarios.

Tradicionalmente se ha credo que la familia es el nico lugar realmente autorizado para hacer educacin sexual. Se ha afirmado adems que no todas las familias estn preparadas para ello, ya que aquellas que se desvan de la norma imperante pueden daar la sensibilidad y el desarrollo del nio o de la nia. Sin embargo, hoy en da, el concepto de familia ha variado mucho confluyendo en l muchos tipos de convivencia: familias slo con padre o slo con madre, familias que tienen a sus abuelos y abuelas compartiendo la casa, familias constituidas por parejas homosexuales y otras por parejas heterosexuales, etc. Y en todas se pueden hacer educacin sexual de calidad, porque en todas se puede crear vnculos afectivos slidos y sanos que ayuden a las criaturas a crecer con seguridad y confianza. Asimismo, la informacin y la educacin sexual han pasado de ser una tarea considerada propia del mbito privado de la familia y del entorno ms ntimo, a formar parte tambin de la vida social, cultural, poltica y educativa. De tal modo que, hoy en da, se acepta y se considera necesario que la escuela tambin juegue un papel importante en esta tarea.

De h ech o, si consid eramo s q ue cada nia y ca da ni o es un ser se xuado, en ten de remos que no se pu ed e q ui ta r l a se xua lidad al entrar en la escuela y ponrse la al vo lve r a casa, o vi ceversa. En ten de remos q ue la sexual id ad l es aco mpaa all do nd e estn y, por e ll o, ta nto el profeso rado como l as familias, as como todas aq uellas personas adu ltas que estable cen vnculos d e al gn tipo con nios y nias, son referente s de gran importa ncia para su desarr ollo sexual y a fectivo .

Los nios y las nias establecen sus primeros vnculos en la familia, y suelen recibir de su madre y/o padre una dedicacin e implicacin muy profunda que difcilmente se vuelve a dar en otros lugares. En el contexto familiar suele ser ms fcil la atencin a la singularidad de cada una y cada uno. Los cambios producidos con la incorporacin masiva de las mujeres al mercado laboral ha dado lugar a una escolarizacin ms temprana, de modo que la escuela suele compartir con la familia los primeros aos de su socializacin. Se podra decir que, de algn modo, las escuelas infantiles ensanchan el marco familiar y significan hoy en da el lugar por excelencia donde nios y nias aprenden a socializarse. Las maestras y maestros cuentan generalmente con ms conocimientos tericos y tcnicos relacionados con la educacin que las madres y los padres. Son conocimientos que ayudan, pero que carecen de sentido si no se ponen todos los sentidos en la tarea, si el goce no forma parte del intercambio afectivo con los nios y las nias. La escucha, la creatividad y la apertura son los elementos que permiten saber qu estrategia es la ms adecuada para cada momento y para cada criatura. Sin embargo, cuando la relacin se basa fundamentalmente en los manuales o en las grandes teoras, la relacin corre el riesgo de convertirse en una tcnica, perdiendo su frescura y potencial creativo. Crear un ambiente afectivo es la base para cualquier tipo de aprendizaje, sea ste realizado en casa o en la escuela. Lo que supone, adems, la creacin de referentes significativos para el aprendizaje de la expresin de los sentimientos y el intercambio de afectos.

En d efinitiva, aun que se r madr e (o p ad re) y ma estra (o ma estro ) no es l o mismo, ya qu e su pone n i mpl ica ci on es y contextos d ifer entes, l os el emento s bsicos y necesa rio s pa ra e ducar la se xua lidad de nio s y ni as no difie ren de u n mod o claro y p re ciso entr e la e scuela y la fami lia, p orque l o que r ealme nte impo rta e s l a ca li dad de la re laci n qu e establ ezcamo s en a mb os casos.

Si aceptamos qu e la educacin se xual e s r esp on sa bilid ad tan to de las fa mili as como d e la s escu el as, se ha ce evidente la necesi dad de inter camb io e ntre quien es ed uca n en los dos mbitos, l o q ue co nl leva intentar supe rar barre ra s y dificul ta des qu e pue de n l im itar esta comunicacin. Para algunas familias, no es fcil aceptar que en la escuela se trabaje la sexualidad con sus hijos e hijas. Asimismo, para algunas madres y/o padres, hablar de lo que viven sus hijas e hijos en casa no siempre supone una tarea fcil, ya que muchos de sus comportamientos y sufrimientos tienen que ver con determinados acontecimientos familiares. Les cuesta ahondar en todo ello, entre otras cosas, porque temen la culpabilizacin, los posibles reproches o la falta de comprensin por parte del profesorado. Por otra parte, algunos maestros y maestras no terminan de tener claro que la educacin sexual sea realmente una funcin que les corresponde. Quienes s lo tienen claro, sienten cierto temor a que las familias interpreten este trabajo o cualquier manifestacin de afecto hacia sus hijos o hijas como abuso o perversin. Por todo ello, para que ambas instituciones colaboren entre s, hace falta crear relaciones de confianza en las que sea posible decir la verdad, nombrar y ahondar en estas dificultades sin negarlas ni esconderlas, y encontrar los modos de colaborar que tengan en cuenta los miedos, necesidades y deseos de todos y todas. Hay actitudes que ayudan a entender nuestras propias dificultades y las del otro o la otra, y a abrir un proceso de comunicacin que parta de la confianza y el respeto mutuo. Estas son algunas de ellas:

La honestidad para contar aquello que se hace y lo que no se hace en la prctica educativa que cada cual desarrolla. Lo que implica preguntarse: estoy en disposicin de contar la verdad sobre mis formas de sentir y hacer educacin,

o temo los riesgos que van implcitos cuando hablo en primera persona? La humildad para aceptar las dificultades y miedos (tanto propios como ajenos). Lo que implica preguntarse: estoy en disposicin de escuchar los miedos y dificultades ajenos sin enjuiciarlos?; soy capaz de expresar mis miedos y dificultades sin sentir que con ello estoy mostrndome poco profesional?; soy capaz de expresar mis miedos y dificultades sin sentir que con ello soy una mala madre o un mal padre? La apertura que permite reconocer que un maestro o una maestra puede aprender de una madre o un padre, y viceversa. Lo que implica preguntarse: estoy en disposicin de dejarme dar y de aprender de las experiencias de otras personas que no forman parte de mi familia?; estoy en disposicin de dejarme dar y de aprender de las experiencias de otras personas que no son profesionales de la enseanza? Las ganas de facilitar el trabajo de todos y todas poniendo sobre la mesa aquella informacin y herramientas que se conocen y se consideran tiles. Lo que implica preguntarse: siento que al dar este tipo de informacin estoy abriendo un camino para intercambiar saberes o, por el contrario, siento que estoy exponindome demasiado?

En las relaciones entr e la famili a y la escue la, lo importante es que cada cu al ( se a pa dre, madre, ma estro o maestra ) procur e entend er en cada si tu acin con creta qu e s l o que dificu lta el desarr ol lo de estas actitu des, sob re todo aque llo que ti ene que ver con uno mismo o un a misma. No se trata de buscar culpables, n i de obli ga rnos a hacer aquello que no nos sale , si no de e ntender p ara buscar l os modos real mente posib les de tran sform ar aque llo que no funci ona o funcion a ma l.

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Es frecuente pensar que para educar a nias y a nios en el desarrollo libre, sano y gratificante de su sexualidad es necesario actuar y ser de una manera concreta y no de otras. Sin embargo, cambiar nuestras sensaciones y formas de pensar para plegarnos a determinados patrones de conducta no es una tarea fcil y ni siquiera positiva, ya que implica renunciar a lo que somos y a la riqueza que existe en lo que cada cual es.

Toda persona adulta ha tenido una historia llena de vivencias y experiencias que han ido configurando sus actitudes, sus modos de pensar, sentir y actuar en relacin a su sexo y a la sexualidad. Estas actitudes no son inamovibles y estn en continua transformacin. Es frecuente que madres y padres, maestros y maestras, con el afn de darles la oportunidad de tener una vivencia de la sexualidad ms libre que la propia, hagan teatro, se vean interpretando un papel que no se corresponde con lo que realmente sienten y son. As, por ejemplo, una madre a la que no le gusta conducir puede sentirse forzada a hacerlo tan bien y con la misma frecuencia que su marido restando importancia al hecho de que ya es significativo que siendo una mujer pueda conducir cuando quiera, mientras su madre o su abuela nunca lo han hecho. En el caso de un maestro, puede, por ejemplo, empearse en demostrar que sabe saltar a la comba, aunque ni le guste ni sepa hacerlo, cuando en realidad lo importante no es que lo haga muy bien sino mostrar inters por el juego y por aprender de las nias. Otras veces, para dar ejemplos de masculinidad y feminidad no estereotipados, educadores y educadoras tratan de representar papeles alternativos a los roles sexistas tradicionales, no mostrando as sus propias limitaciones o sus logros personales en este terreno. Hacer teatro implica un gran esfuerzo que quita frescura y espontaneidad a la relacin con cada nio y cada nia, y que, por lo mismo, resulta cansado. Adems, se trata de un esfuerzo que no garantiza que las contradicciones y los miedos no aparezcan. Cuando se pone el acento en lo que se debe o no se debe hacer, dejando en un segundo plano lo que somos, puede ocurrir incluso que un hombre o una mujer escondan sus propios avances por miedo a que repercutan negativamente en las criaturas. Puede ocurrir, por eje mpl o, qu e

un p ad re de je de mo strarse m uy car i oso co n sus ami go s po r miedo a qu e su hi jo pi en se que no es un h omb re de ver dad, o una mad re de je de sa lir co n sus ami gas po r miedo a que su hi ja piense que no es una buena madre. El mejor punto de partida es reconocer los propios deseos, saberes, avances, dificultades, miedos, pudores, etc. y empezar a aceptarlos. Slo desde ah es posible decir la verdad y buscar los modos de hacer educacin afectivo-sexual sintindose bien. Ello implica no renunciar a la propia historia, aceptar los propios lmites y necesidades (tanto de recursos, como de informacin o de apoyo), valorar las propias conquistas y avances en relacin a lo que fue nuestra propia infancia, y reconocer que es un avance histrico querer hacer una educacin sexual ms sana y libre que la recibida. Tome mos como ejempl o a un a madre qu e pi ensa que e s b ueno de jar que su hija se autoe xpl or e sus ge ni tales. No censurar a la ni a, i ncl uso e sta r di spu esta a hablar de ell o, p ero e s pro bable que no pueda e vitar se ntirse extraa an te esta prcti ca, y l a hija , de u n mo do u otro, n otar di cha i nqu ie tu d. En r el aci n a l o qu e ha si do su pr opia e ducaci n , en la que la autoexplo ra cin estaba prohibida, esta mujer h a dado un gr an pa so . Sin embargo, el sentimiento de inquietud es algo que est ah, si es tomado con cario y aceptacin probablemente dejar de implicar culpa o ansiedad, y ser ms fcil entenderlo y, a veces, incluso minimizarlo. La inquietud puede implicar un problema, pero si adems se siente la obligacin de dejar de sentir esa inquietud, entonces el problema es doble. Cuando las personas mayores se muestran tal como son ante sus hijos o hijas, alumnos o alumnas, les estn transmitiendo que ellas y ellos tambin pueden ser y expresarse como son, que aceptan su curiosidad, sus preguntas y sus demandas. Y, adems, que la forma de canalizar estas demandas no es nica. Cada una y cada uno ha de ir encontrando su propia manera a medida que las demandas se vayan produciendo. Por ejemplo, si una madre o un padre tienen pudor de mostrarse desnudos ante sus hijos o hijas, es interesante que lo reconozcan en lugar de fingir que les da igual, explicando que tambin hay otras personas a las que no les importan y ninguna de las situaciones es un problema.

La calidad de la relacin es ms importante que los mensajes que se dan o se dejan de dar, porque en ella, aunque no se tengan todas las respuestas, la criatura podr aprender a expresar tambin sus miedos e inquietudes. Y esta relacin puede ser una fuente de aprendizaje tambin para la persona adulta. En definitiva, para hacer educacin sexual no hay que forzarse a nada, ni intentar ser quien no se es. Hablar de los propios temores, dudas y experiencias es ensear a las nias y a los nios a mostrarse tal como son, es ensear a aceptarse y a aceptar a las y los dems.

Entendernos y aceptarnos no es algo que siempre resulte fcil, ms bien al contrario, suele ser una tarea compleja. Es frecuente que hayamos pasado toda una vida haciendo aquello que se espera de nosotros y nosotras, intentando sentir aquello que nos han dicho que tenamos que sentir, culpabilizndonos por no ser y sentir del modo que nos han dicho que es el adecuado, y, terminamos, en la edad adulta, sin saber quienes somos y qu sentimos realmente. Lo importante, por tanto, es empezar a acercarnos con cario a cada sentimiento, pensamiento o duda que nos surja. Una forma de hacerlo es prestando atencin a nuestros deseos. As, por ejemplo, el deseo de vivir de un modo ms gratificante y libre la propia sexualidad acompaa a muchas personas adultas, aunque no siempre encuentren el camino para conseguirlo. En nue str a cul tura no es habitua l d ecir la verdad sob re lo q ue so mos y se ntimos, y tamp oco ha bl ar sobre nuestra sexua lidad , n i con nias y nios, ni entre p ersonas adultas. Muchos h ombres y mujeres ti enen dudas so br e su p ro pia sexual idad o no la vi ven cmod amente, pero no encu en tran el lu gar para e xpresar e sta e xperiencia. Hay quie ne s s expre san sus vivencia s y de sarrollan una sexu alid ad pla center a, pero n o tienen mod elos de refe rencia sobre cmo d ar este tipo de informacin a ni os y nias. Y tod o esto produce miedos, ansie dad, incerti du mbre y contradicciones. No es fcil superar estas dificultades sin el apoyo, reconocimiento y escucha de otras personas adultas. Las relaciones de intercambio con mujeres y hombres que estn dispuestos a empezar a decir la verdad y a establecer relaciones de aceptacin, permiten entender de dnde vienen estas dificultades, reconocer los propios logros y rebajar el nivel de ansiedad. Un buen lugar para ell o, pu ed en ser las escuelas d e madres y p adres. Aunq ue exi ste n espacios d iverso s, todo e s cuesti n d e en contrar in terlocutoras e interl ocutores ade cuados y empe zar.

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Educamos a las nias y a los nios a travs de los vnculos que establecemos con ellas y ellos. Por este motivo es importante comprender la trascendencia de los mismos y reflexionar sobre cmo hacer de estas relaciones un lugar para la expresin, el intercambio y el desarrollo.

Los y las bebs ven slo imgenes y se funden con los dems cuerpos; no comprenden dnde empiezan y terminan sus cuerpos y sus sensaciones, es decir, no saben an diferenciarse de las dems personas. Un nio o una nia aprenden a reconocerse como seres nicos y diferentes y a reconocer a los otros y a las otras, a travs de las relaciones que establecen. Aprenden, en primer lugar, a reconocer a las personas adultas ms cercanas y, a travs de los vnculos que establecen con ellas, a diferenciar a las personas entre s. Es comn que el vnculo ms fuerte que una criatura establezca sea con su madre. Asimismo, diferentes prcticas dan cuenta de cmo un padre tambin puede establecer con su hijo o hija un vnculo basado en el cuidado y en el intercambio afectivo. Lo s mae stro s y maestras, los abuelos y abue las, l os cuidadores y cuidadoras, y cual quier persona adu lta que se relacione con las ni as y los nios, p ueden establecer vncu los de apego con e llas. El apego proviene de la confianza que sienten por sus mayores y la seguridad que esta confianza les da. Y son esa seguridad y confianza las que les permiten abrirse a las dems personas. A travs de estos vnculos aprenden a expresar la afectividad. Por ello, es bueno para su desarrollo, que tengan ms de un vnculo de apego porque supone la posibilidad de experimentar ms estmulos, diferentes emociones y diversas formas de expresarse. En el peri odo q ue va desde l os cer o a los d os aos, los v nculo s de apego tien en un pape l bsico. Si la nia o el n io se siente n queri dos apr ender n a quer er y querrn mostrar ese senti miento.

A partir del ao y medio hay cambios importantes en la vida infantil, ya que entonces se adquieren competencias lingsticas y motoras. Las personas adultas empiezan a regular su conducta y a hacerles cumplir normas, lo que da lugar a conflictos relacionados con la dificultad para aceptar lmites y para desarrollar la autonoma. Estos cambios les llevan a sentir celos porque creen que ya no son el centro del amor de la madre y/o el padre y temen perderlos. A su vez, esta nueva situacin implica un aprendizaje muy importante porque es necesario saber que no siempre se es el centro de atencin. La evolucin sexual de esta poca va a depender, entre otras cosas, de cmo el nio o la nia vivan y resuelvan esas sensaciones y conflictos. La influencia de las figuras de apego se extiende a toda la infancia y adolescencia, aunque cada vez va ocupando un lugar menos central. Los vnculos de apego marcarn sus relaciones futuras: la persona tender a ser clida o fra, confiada o desconfiada, segn cmo hayan sido estos primeros intercambios.

Es evidente que la comunicacin no se da slo a travs de palabras. El contacto fsico es fundamental para el desarrollo de cualquier ser humano. A travs de l expresamos diversos sentimientos como el cario, el temor, la rabia o el placer. El contacto fsico es para las nias y los nios, sobre todo cuando an no saben expresarse con palabras, un medio insustituible, necesario y eficaz para expresar sus sentimientos y emociones. Sin l, les sera muy difcil comunicarse. Desde los cero a los dos aos, el contacto fsico con sus mayores suele ser muy frecuente y es a travs de l como ellos y ellas aprenden a:
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Tocar y ser tocados o tocadas. Abrazar y besar. Mirar y ser mirados o miradas. Comunicar y entender lo que se les dice. Tener seguridad en la otra persona que les quiere. Tener seguridad en s mismo o s misma al recibir afecto. Aprender a reconocer y expresar emociones.

El contacto fsico, cuando es querido y aceptado, crea complicidad y facilita el camino para hablar sobre cosas ntimas. Frotar la espalda, sentar al nio o a la nia en nuestras rodillas, o cualquier otro tipo de acercamiento, puede facilitar que l o ella cuenten sus sensaciones y nos manifiesten sus dudas o curiosidades amorosas y sexuales.

Las nias y los nios pequeos establecen vnculos de apego con aquellas personas adultas que les cuidan y estn cerca de ellas. No tienen an referentes para discernir si cada vnculo es o no de calidad, y los van asumiendo segn van llegando a su vida. De bebs, confan en las personas adultas, pero es la calidad de la relacin la que har que esa confianza se consolide o se tambalee y la calidad de cada vnculo har posible un desarrollo ms sano. En el primer ao de vida favorecer que la nia o el nio desarrollen la confianza en s y estn a gusto dentro de su propia piel. A los dos o tres aos, posibilitar que desarrollen su autonoma y empiecen a optar libremente sobre el uso de su propio cuerpo y de las cosas; y ya algo ms mayores, la calidad de cada vnculo les ayudar a ir llevando la iniciativa en sus relaciones y en sus actividades. Un vnculo basado en la aceptacin, la escucha, la seguridad y la confianza propiciar que, a medida que vayan creciendo, entiendan y acepten con mayor facilidad los mensajes, explicaciones, acuerdos, criterios o pautas que dicen y establecen las personas adultas. En definitiva, en funcin del tipo y de la calidad de estas relaciones, irn creciendo mejor o peor, ms deprisa o ms despacio, con ms o menos dificultades para afrontar los conflictos, y siendo ms o menos felices. Crear y sostener relaciones con las nias y los nios significa tener en cuenta una serie de actitudes. Algunas de ellas son:

Cada nio y cada nia son diferentes y singulares. Para reconocer estas peculiaridades y aceptarlas hace falta VER a cada criatura. Si no se la ve, con todo lo que esto implica, es difcil darse cuenta de cmo es, qu siente, por dnde va o cmo ha elaborado un pensamiento.

Cuando son an bebs, les encanta ver y sentir el rostro de la persona adulta muy cerca cuando se les habla o se les cambia. Se sienten de este modo vistos y en relacin. Ver con atencin significa, por ejemplo, dar importancia a la piedra que una nia ha recogido en el patio del colegio, a la pregunta que ha hecho un nio, a cmo cada uno y cada una elabora sus juegos simblicos, etc. Aceptar a una criatura es aceptar sus formas de expresar la afectividad, sus preguntas, sus miedos, sus dudas y contradicciones, sus modos de relacionarse con su cuerpo, su ritmo, su desarrollo intelectual, sus deseos, sus silencios, sus necesidades, sus conflictos y sus dificultades. Es entender que se trata de un ser humano completo e integrado, y no una serie de parcelitas que no tienen relacin entre s. Es difcil ver y aceptar a un nio o a una nia si se cae en las prisas, en la presin para que aprendan una serie de contenidos cuanto antes: Cunto antes controlen los esfnteres! Cunto antes aprendan a leer! Ya camina! Ya corre! Ya come fruta! Estas prisas implican muchas veces una presin muy alta porque se les instiga a ir ms all o en contra de lo que necesitan y estn en disposicin de hacer. Adems, la rapidez en la adquisicin de estos conocimientos puede significar perder la capacidad para disfrutar con lo que aprenden y superponer estos logros a su necesidad de relacin. Y todo esto puede suponer un bloqueo emocional y/o intelectual. No se trata, po r tan to, de ap resurarse e n el de sarrollo ps qui co de cada caso, sin o de aceptar las e tapas que va vivi endo y a yudar a enriquecerlas para que su cre cimien to se vaya dand o de una fo rma slida y pro funda. Es el place r q ue siente por sus actividades lo que deter mina su ritmo. La expresin de la afectividad es diferente en cada criatura. La afectividad no es slo cario. Nios y nias sienten diversas emociones que necesitan expresar: si algo les molesta lloran, si algo les atrae sonren. Al gun as vece s p re fieren no abrazar o besar a l as perso nas adu ltas. Esto n o significa que no sientan cario; aunque, cu ando esta actitud va acompa ada de re celo o mie do, pue de ser sign o d e algn con fl icto. No h ay qu e forzarl es a nada que no q ui er an n i hacer les se ntir que son insensib les.

Por otra parte, algunas nias y nios son muy cariosos, les encanta abrazar y besar. Es algo muy gratificante y positivo. A veces, necesitan estar siempre manifestando este cario a alguna persona con la que se sienten especialmente seguros, lo que puede significar una demanda de atencin y proteccin. Aceptar a una criatura es aceptar que es un nio o una nia y no una persona adulta: que puede sentir mucho cario por su osito de peluche del mismo modo que por un amigo, que puede dar explicaciones mgicas sobre la realidad, que necesita jugar y expresarse a travs de sus juegos, etc. Tambin que hasta los dos aos aprenden a borbotones y que, despus de cada nuevo aprendizaje, necesitan tiempo para digerir lo que han descubierto, asociar ideas y verificar cmo altera lo que ya saban. Slo ms tarde sern el lenguaje, el pensamiento y las habilidades sociales las que ocupen el centro de atencin. Aceptarlos es aceptar su sexualidad, sus formas de expresarse y de vivir en un cuerpo sexuado. Para ello, hace falta adems, aceptar que existen formas diversas y originales de ser nio y de ser nia, por ejemplo, que existen nias a las que les gusta jugar a la pelota, y nios a los que les gusta jugar con muecas y que por eso no son mejores ni peores. Todo esto implica no predisponer a que una nia o un nio sean de una determinada forma slo por el hecho de ser de sexo femenino o masculino.

La escucha se da en una relacin de aceptacin. La escucha implica inters por entender de verdad qu vive y quin es el nio o la nia con quien nos relacionamos comprendiendo que es un ser nico. Esto sup on e dedi carl es tiempo para que pued an e xpresar, por ejemplo, sus m ie dos a la oscur idad, a los r ui dos, al vaco, etc.; tambi n su al egra y manifestaciones de ca rio. Se tr ata tam bi n d e prestar atencin a sus juegos y actividades, ya que es a travs de ello s como suelen mani festar la mayora de sus se ntimientos, emocio ne s, necesidade s, deseos y aprendizaje s. Asimism o, si les habitu amos a que inventen histori as, a travs de ellas po de mos con ocer lo que ms les preocupa.

A medida que se expresan y conseguimos entender de verdad qu quieren decir les ayuda, mos a que ellos y ellas tambin entiendan sus propias sensaciones y aprendan a convivir con ellas. Escuch ar co n ate ncin sus d uda s y no ridiculizarles po r su s contradiccione s es u n modo de ayud arles a p ensar, a sen ti r q ue son capaces de e ntend er e in ter pretar lo qu e les rode a, q ue se trata de u n pro ceso gr atificante, y que p regu ntar y contrastar lo que se ha entendido es i r por buen ca mino. Para escuchar hace falta tomarlos muy en serio y partir del hecho de que ellas y ellos son quienes mejor saben lo que viven y lo que sienten, aunque les falten las palabras y la experiencia para comprender esas vivencias y sensaciones. No se trata, por tanto, de interpretar, juzgar o anticiparse a lo que nos quiere expresar, ni tampoco de hacer trampa para sacarles informacin, sino procurar comprender realmente en qu consiste. Este pr oceso es comp le jo cuando se trata de nias y ni os, ya q ue a menud o tienen dudas o necesida des que no sabe n e xpresar. En e stas situaciones, nuestro papel es e l de ayudar lo s a decir (con palabr as o gestos) lo qu e realmente q ui eren de cir, ase gurn do nos de h aberles entendido bien. Muchas veces es ms interesante escuchar que explicar porque la escucha les ayuda a , entenderse y a entender desde lo que son, viven y sienten, y eso les da confianza en s, gusto por ser como son e inters por quienes les rodea. Desde la escucha se puede llegar a entender las razones que les lleva a hacer aquello que hacen y permitirles tomar la iniciativa en las relaciones que establecen con nosotros. Aprender a expresar lo que realmente se vive y se siente y abrirse a los y las dems, es lo ms importante para el desarrollo de su sexualidad y para ser felices, ms que cualquier informacin que les podamos dar sobre la genitalidad o la fecundidad. Este a pre ndi zaje e s ca si i mposib le cu ando pr iman la ce nsu ra, lo s sermo ne s, las id ea s pre fijad as, o la a nsi ed ad po r en contra r respue sta s r p id as a lo q ue hace o exp resa un a cri atu ra. Tamb i n cuando l as pe rso na s mayo res p on en el a cen to en l o que d ebe n ser de ja nd o en un se gu nd o pla n o l o qu e rea lme nte son : prior izan do, por e je mpl o, l a necesida d d e que u sen perfectamente las palabras sobre la necesidad de que expresen sus emociones; o poniendo el objetivo de que aprendan una cosa determinada por encima de la curiosidad o de las dudas.

A menudo las personas adultas tendemos a darles todo muy hecho a los nios y a las nias, como si no creyramos en su capacidad para hacer determinadas cosas como, por ejemplo, elegir lo que quieren hacer, tomar la iniciativa en la relacin, expresar lo que sienten, etc. Sin embargo, cuando confiamos en sus capacidades les ayudamos a desarrollar su propia autonoma y confianza, e incluso a que nos sealen el tipo de apoyo que necesitan en cada momento, sin que tengamos que adelantarnos siempre. Partir del hecho de que las criaturas dependen de las personas adultas para sobrevivir, no debe significar una anulacin de sus capacidades ni un retraso en el desarrollo de sus sentimientos de seguridad, sino todo lo contrario. Acep ta r su l ibertad si gnifica confiar en las nias y en los nios y en su capacidad de toma r decisiones p or s mismos. Lo q ue implica dar esp aci o para que ma nifi esten su s gustos y prefe rencias. Esto les ensear a distinguir a aquellas personas que les gustan de las que no les gustan, sus simpatas y antipatas. Tambin a reconocer que las cosas y las personas nos producen algunas emociones placenteras y otras desagradables y que se puede decir que no a las expresiones afectivas que resultan desagradables. Por ejemplo, no hay que dar un beso o un abrazo a alguien cuando no se desea, ni aceptar formas de acercamiento, como determinados tipos de besos o abrazos, si no les gustan. Hay muchas preguntas y conversaciones que ayudan a este proceso y que no se refieren exclusivamente a las relaciones con otras personas, sino a sus gustos y preferencias: Cul es el color que ms te gusta mirar? Qu animal es el que ms te gusta tocar? Qu alimento es el que ms te gusta comer?, etc.

La actitud de las personas adultas ante las primeras preguntas relacionadas con la sexualidad lleva a que las criaturas sigan confiando en ellas sus dudas e inquietudes, o bien, que las canalicen en otro lugar.

De ah que lo ms importante no son los contenidos de las respuestas, sino la disposicin a contestar. Lo que importa es mostrar que se responde porque hay un inters por la nia o el nio y dejar la puerta abierta para que sigan preguntando siempre que quieran y necesiten. No hay que sentirse mal por no saber la respuesta de algo que se nos pregunta, siempre se puede buscar en un libro o preguntrsela a otra persona. La solucin no est en las respuestas que se les dan, sino en las respuestas que ellos y ellas encuentran. No siemp re se trata de responde r a las pregu ntas que elabo ran, sino de ate nd er a su cur iosidad sexual, ya que a menudo no pre guntan lo qu e realmente quieren pr egun tar y hay cosas que no p regu ntan. VER, aceptar y escuchar a las nias y a los ni os ayuda a saber cundo y sobre qu hablar. Ad ems, es impo rtante saber que, cuando se contesta a u na pregu nta , sta no est co nte stada para siempre . Con frecu en cia, vu elve a surgir la misma inquie tu d una y otra vez: a ve ces porque les gusta e scuch ar la re spuesta, otras p or que n ecesitan escuchar la va rias ve ces para asimilar la dentro de su interpretacin de la real ida d, o tr as porque aparece n nuevos ma tices que l es inter esan, etc. Asimismo, po r muy claras que sean las re spuestas, l os nios y las ni as tiende n a hacer co nexion es ilgi cas y m gicas. Es imp ortante no r erse de estas conexione s y contestar a sus pregun tas l as veces que haga falta, no centrndose s lo en hechos, si no en actitudes, se ntimi entos y expectativas. En definitiva, lo ms importante es mostrar inters por el nio o la nia; que perciba una disposicin de nuestra parte a recibir lo que a l o a ella le preocupa, le inquieta o quiere saber; y, por supuesto, sentir que se le respeta y se le dice la verdad.

Algunos conocimientos importantes no surgen de forma espontnea en los nios y en las nias y, sin embargo, necesitan conocerlos para relacionarse bien con su cuerpo y desarrollar de un modo sano su sexualidad. As, por ejemplo, puede pasar que una nia no ve ni se interesa por su vulva, que un nio piense que las nias no tienen nada y no lo diga en voz alta, que nios y nias piensen que las parejas slo pueden estar formadas por personas de sexo diferente y no lo manifiesten abiertamente, etc.

Informarles y darles la oportunidad de pensar sobre estas cuestiones es abrirles la puerta para que su mirada sea ms amplia, ms sana y ms fresca. Es importante saber que la informacin no despierta prematuramente el comportamiento sexual, simplemente evita que ste se desarrolle de forma negativa. No hay que olvidar que informar no es lo mismo que imponer, sermonear o sentar ctedra. Es simplemente contar aquello que ellas y ellos no saben y les viene bien saber.

Expresa r y habl ar so bre n uestra s p ro pias exp eri en cias, r el ata r les c mo ha si do n uestro propi o proceso de cre cimien to y n ue stras expe rien cia s sexu ales in fantil es es un buen pu nto d e partida. Es un mod o de deja rl es cla ro que pue de n h ablar sob re la sexu al idad con nosotr as y nosotros. Se trata simplemente de contar aquello que se sienta como importante, que venga a cuento, que resulte agradable y que apetezca. No hay que contar nada que no se quiera, simplemente abrir la puerta para que nios y nias se atrevan tambin a hablar y expresarse; sobre todo cuando no hay preguntas ni manifestacin explcita de curiosidad. Mostrarnos es tambin explicarles de dnde vienen algunas de nuestras reacciones que les pueden resultar molestas o confusas. As, por ejemplo, es frecuente que las personas adultas pierdan los nervios, fundamentalmente cuando sus prioridades chocan con las necesidades infantiles. Este tipo de reacciones hace que muchos nios y nias sientan que fallan o son incapaces. De ah la importancia de explicarles qu hay detrs de estas actitudes, hacindoles ver que sabemos que no es fcil para una nia o un nio recoger los juguetes o desayunar ms deprisa. Esta comunicacin ayuda a que la criatura tenga una mayor comprensin de s misma. Para que nuestras relaciones con nios y nias se vivan de un modo sano, es importante que no renunciemos a nuestro propio placer, convicciones y necesidades. No slo para no perder la propia salud, sino porque su relacin con personas capaces de respetarse, cuidarse y tenerse en cuenta es beneficiosa.

A menudo, es preferible el dolor que les puede suponer una verdad que no les gusta a la sensacin de que les hemos engaado. Engaarles es decir, por ejemplo, que pap vuelve ahora mismo cuando en realidad se tiene que ir al trabajo; o prometerles cualquier cosa que no podemos cumplir o que no sabemos si realmente se podr hacer realidad. La h on estidad pr odu ce con fi a nza y, si hay u na r ela cin d e confian za, lo s n ios y l as nia s sa br n q ue pu ede n pre gunta r so br e sexu alid ad y la s pr egu nta s fl ui rn sol as. Por o tra p ar te, la s mentir as hace n q ue la s cri aturas dejen d e p regu ntar espon tne ame nte p or cu estio nes sexuales. Tambi n es honestida d deci rl es que n o sab emos todo lo que nos preguntan o que so br e dete rmin ada cuestin n os re sulta di fcil hablar. Ante nu estras limi tacione s, podemos acompaa r a lo s n ios y a las nias a otra fuente de infor macin , y h acerles saber que nos intere san sus dudas.

Dar libertad para que expresen su singularidad no significa que puedan hacer todo lo que quieran sin atender a lo dems. De hecho, para vivir y desarrollar la propia libertad, es necesario tener un gran sentido de la responsabilidad. Ambas cosas van unidas. Hay dos ideas que tienen mucha fuerza hoy en da en nuestra cultura y que estn produciendo dificultades para dar medida y para proponer lmites y normas claras a nias y a nios que les ayuden en su desarrollo afectivo. Por un lado, relacionar xito con capacidad para consumir y competir. Detrs de esta idea hay una concepcin individualista del ser humano, como si cada cual se hiciera a s mismo o a s misma sin la necesidad de referentes, medida e intercambio. Tambin conlleva entender las relaciones como situaciones en las que predomina el hacerse valer sobre la escucha, el entendimiento y el intercambio. Por otro lado, la voluntad de superar los modelos educativos autoritarios de otros tiempos que consideraban que en la infancia no se tiene nada que aportar y todo por asimilar, lleva a algu-

nos educadores y educadoras a entender hoy que tener en cuenta a una nia o a un nio es todo vale con tal de que ests bien. Estas ideas confunden y desorientan porque no se corresponden con la realidad infantil. Hacen difcil comprender, por ejemplo, que regalar menos juguetes no significa quererles menos y a lo mejor s la posibilidad de que disfruten de sus juguetes; o que el llanto ante un cambio que les disgusta, como ir a dormir a su propio cuarto, es parte de la vida y puede darles la oportunidad de tener ms intimidad y autonoma. Una medida importante que nios y nias necesitan es aquella que les permite distinguir intimidad de prohibicin. Deben aprender a vivir su propia intimidad y a respetar la intimidad ajena para vivir una sexualidad sana. De hecho, uno de los lmites en el dilogo con ellos y ellas es la intimidad, tanto la suya como la de las personas adultas que les educan. Se pueden ensear claves que les ayuden a crear su propia intimidad y respetar la intimidad ajena: tocar la puerta antes de entrar, pedir estar solo o sola cuando lo desean, etc. De este modo entendern que cuando se les aconseja no tocar sus genitales delante de otras personas no implica que sea algo malo, sucio o prohibido, simplemente que es una prctica ntima. Dar medidas adecuadas es posible cuando se establece una relacin basada en la autoridad. Las relaciones de autoridad son aquellas que hacen crecer; estn basadas en la confianza y en el reconocimiento de la disparidad entre quien educa y quien aprende. Es decir, que el educador o la educadora tienen saberes de los que las criaturas aprenden y que, a su vez, las personas mayores aprenden tambin en su relacin con las y los pequeos. La autoridad no aplasta, la tiene quien, con su palabra, su saber y su escucha, favorece el desarrollo de los deseos, pensamientos y palabras de las dems personas. No tiene nada que ver con el autoritarismo ni con el todo vale.

Las nias y los nios, en su primera infancia, son ms vulnerables a determinadas actitudes que les pueden quitar la confianza y seguridad en s mismos. Son ejemplos de estas actitudes:

Las manifestaciones de pena cuando parecen diferentes por ser de otra cultura, por tener menos estatura de lo normal o por tener una enfermedad crnica. La pena no ayuda a vivir estas diferencias de forma positiva.

La sorna o la risa ante cosas que nios y nias viven con suma importancia, como pueden ser sus enamoramientos. Esta actitud les cierra, hace que escondan estos sentimientos o no quieran hablar ms de ellos.

El enfado cuando no quieren dar un beso o un abrazo, as como otros tipos de exigencias afectivas, que son muestras de falta de respeto y de no aceptar sus deseos.

Es comn obligarlos a aceptar estas actitudes como muestra de su buena educacin, en lugar de protegerlos e intentar que las personas adultas que actan de este modo dejen de hacerlo. Evitar estas actitudes es ayudar a que se les tome en serio y es, por tanto, darles seguridad. No hay que olvidar sin embargo, que la proteccin puede convertirse en sobreproteccin , cuando no se les permite que aprendan a crear lazos afectivos con personas que no son del mbito familiar; por ejemplo, con la madre de otro nio en el parque o con el abuelo que va a recoger a su nieta a la Escuela Infantil. Proteger es propiciar un entorno afectivo sano y tranquilizador que les permite probar sin miedo diferentes experiencias, adquiriendo poco a poco mayor autonoma.

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Tener un cuerpo sexuado en masculino o en femenino es un hecho que nos acompaa toda la vida, al que le podemos dar, o pueden dar otras personas, diferentes significados. Negar su existencia o restringir sus posibilidades de sentido es coartar la libertad de mujeres y hombres, de nias y nios.

En nuestra cultura, lo habitual es que un nio o una nia empiecen a tener las primeras nociones sobre la sexuacin humana, no a travs de su cuerpo, sino a travs de otros medios. Aprenden que en el mundo hay nias y nios y a distinguir a unos y otras por la apariencia externa y por los comportamientos y actividades que se les atribuyen, pero an no saben lo que es el sexo. Slo ms tarde (entre los tres y cuatro aos) descubrirn que las personas de uno y otro sexo tienen cuerpos diferentes, y que ser nia o nio no depende de otra cosa ms que del sexo al que se pertenece. Es comn que asocien al sexo significados y estereotipos que van asumiendo como propios, e incluso inevitables, a medida que van creciendo. Cada criatura va construyendo qu significa ser nio o ser nia a travs de la observacin y de los mensajes que recibe sobre qu es propio o impropio para cada sexo. Cuanto ms estereotipados sean los mensajes que reciben, menor ser su posibilidad de desarrollarse libremente. La transmisin de mensajes estereotipados se da muchas veces de una forma muy sutil, por ejemplo, cuando:
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Ven que en la comunicacin afectiva con los nios, las personas adultas priman las cosquillas y los golpeteos, y con las nias, los besos y los abrazos. Aprenden as que unos y otras han de expresarse de modo diferentes. Captan el rubor de una persona adulta ante los achuchones y abrazos que dos nios se dan entre s. Aprenden as que dos nios no deben expresarse de este modo. Intuyen el malestar adulto ante un nio que juega con un carrito de muecas. Aprenden as que este no es un juego adecuado para l.

Escuchan expresiones del tipo dile a mam que te cosa el botn. Aprenden as que es una tarea propia de las mams, no de los paps. Escuchan cuentos en los que los personajes masculinos y femeninos reproducen estereotipos y desigual protagonismo. Aunque tambin observarn al abuelo que pasea orgulloso a su nieta en un cochecito, a su

madre yendo a la oficina, a su hermano mayor dejndose el pelo largo, y a las parejas que se besan y abrazan en el parque. Y todo ello les dar la oportunidad de conocer otros modelos de ser hombre y mujer menos estereotipados, aunque no siempre les resultar fcil aceptarlos. No tener claro cul es realmente la diferencia entre los sexos y guiarse por los signos externos (ropas, colores, adornos, juegos) les puede llevar a no aceptar que una mujer pueda cortarse el pelo sin convertirse en hombre, o que un hombre lleve pendientes sin convertirse en mujer. Y tambin les puede provocar miedo a dejar de ser nio o nia si hacen cosas consideradas del otro sexo, porque piensan que el sexo es intercambiable. Por ejemplo, l puede creer que por ponerse un vestido o jugar con muecas dejar de ser nio, y ella, que si no lleva pendientes o si juega con coches dejar de ser nia. Unido a esto, a menudo reciben mensajes que asocian su sexo con algo prohibido, oscuro, de lo que no se habla o de lo que se habla a escondidas, y por ello, en ocasiones, refuerzan an ms su forma de ser nio o de ser nia en los aspectos externos y no en su propio cuerpo, construyendo su yo sexuado sobre cimientos inestables y falsos. Estos signos de inseguridad sobre el propio sexo, muestran cmo el peso de los estereotipos de gnero es tan fuerte que, a su lado, el sexo se convierte en algo insignificante, casi inexistente. Hasta tal punto los gneros son construcciones culturales alejadas del sexo, que nias y nios tardan un tiempo en saber que la diferencia entre ser hombre o mujer est en el sexo y que adems esta diferencia permanece siempre, es decir, que lo realmente importante y determinante es el sexo, y no el vestido o los juguetes. Para estar a gusto en el propio sexo es necesario comprender que el sexo no es un adjetivo ni algo que se puede quitar o poner, que es lo que somos y lo somos para siempre. De ah la impor-

tancia de ayudarles a que exploren, descubran y reconozcan su propio cuerpo. En la medida en que conocen, aceptan, nombran, valoran y cuidan el propio cuerpo todas las partes del cuerpo, empiezan a vivir y a expresar su sexualidad con ms libertad y a sentir la seguridad necesaria para poder mostrarse tal cual son sin miedo de dejar de serlo. Sabrn que son una nia o un nio, aprendern que han nacido con un sexo determinado, aceptarn que esto ocurre necesariamente, comprendern que no es mejor un sexo que el otro, y sabrn que hay infinitas maneras de ser nia o nio y no una sola. A partir de ah, y para que cada nio o nia sea capaz de ir creando su propia manera de serlo, ser necesario que las personas mayores les ofrezcamos las posibilidades, opciones y referencias que conozcamos para vivir y expresar la sexualidad segn sus preferencias y no segn patrones determinados de masculinidad o feminidad. Si tienen la oportunidad de conocer referentes masculinos y femeninos diversos pueden pensarse e imaginarse con ms libertad. A travs de cuentos que representan a mujeres y hombres libres y dispares, dndoles a conocer nuestros deseos o experiencias, facilitndoles la relacin con hombres y mujeres diversos, o a travs de cualquier otro medio, podremos hacer que reconozcan diferentes modos de ser: por ejemplo, paps que se quedan en casa cuidando a su beb, o mams aventureras. Asimismo, por medio de actividades variadas, podemos ayudarles a cuestionar la obligatoriedad de los estereotipos: por ejemplo, pedirles que nos digan cules son los juegos favoritos de las nias y de los nios con quienes se relacionan, y preguntarles qu pasara si se intercambiaran los juguetes; o hacerles ver que la maestra que se corta el pelo muy corto sigue siendo maestra y no maestro. Se trata, por tanto, de ayudarles a entender que tener un cuerpo sexuado es lo que les lleva a ser nios y nias, que siendo nias o nios pueden hacer actividades diversas y que ambos sexos son igualmente valiosos.

Aceptar, reconocer y valorar, tanto el propio sexo como el otro, es un proceso esencial para la vivencia y la expresin de la sexualidad. Es importante que nios y nias aprendan a aceptar que hay dos sexos y a no hacer de ello motivo de discriminacin o de desigualdad.

Con frecuencia, a travs de mensajes sobre la sexualidad, en la infancia se reciben seales que llevan a creer que un sexo vale ms que otro. Algunos ejemplos de estos mensajes son:
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Los que hacen creer que los nios tienen algo ms valioso que las nias y que stas, adems, no tienen nada: Los nios tienen pene y las nias no. Los que hacen creer que los nios pueden hacer ms cosas y mejor que las nias: Los nios pueden hacer pis de pie y las nias no. Los que hacen creer que en la reproduccin los padres ponen lo ms importante y las madres son slo un recipiente: Pap pone la semillita en mam

Todo esto lleva a que muchas nias asocien el descubrimiento de su sexo con ser incompletas, con no tener pene y no poder orinar de pie. Se identifican, por tanto, en negativo: Soy nia porque no soy nio. Por el contrario, la visibilidad de los genitales masculinos y su sobrevaloracin en nuestra tradicin cultural, hace que muchos nios asocien su sexo con la potencia, la fuerza y el dominio, y no con la relacin, el intercambio y la comunicacin. Y esto es una gran limitacin para el desarrollo afectivo y sexual de los nios.

En nuestra cultura, a travs de stos y otros mensajes, las nias siguen aprendiendo que son el otro sexo. Esto, aunque les lleva a representarse desde la subordinacin, les hace ser perfectamente conscientes de la existencia del otro sexo y aprenden, no slo a aceptarlo, a menudo tambin a reconocerlo y a valorarlo. Todo esto lleva tambin a que, con frecuencia, los nios construyan su sexualidad expresando el sentimiento de que ellos son el centro, el patrn, la medida. De esta manera, para ellos, la conciencia de la existencia del otro sexo se expresa considerndolo inferior, en lugar de reconocerlo y valorarlo. Es importante, por tanto, que el nio sepa que tener un pene no implica tener ningn tipo de privilegios y que se trata de algo natural que lo hace diferente, pero no superior a las nias. Es necesario tambin que las nias conozcan que ellas tienen genitales propios: una vulva con un cltoris, un meato y una vagina; y que sepan que esta diferencia no las hace ni mejor ni peor que los nios, y que tienen las mismas posibilidades de disfrute y de juego que ellos. Nombrar y mostrar la sexuacin del cuerpo humano antes de que ellas y ellos muestren inters y curiosidad por este hecho es un modo de prevenir en las nias el sentimiento de ser menos o incompletas o, al menos, de minimizarlo.

En e l ltimo siglo, las mujeres han encontrado l os modos de ocupar y modificar espacios que ha sta hace bie n poco e staban ved ados para ell as. De este modo, hoy en da, se pueden observar mujeres participando e n actividade s muy dive rsas, tanto dentro como fu era del mbito domsti co, mu chas de las cuales han sido consid eradas tradicional mente d e hombres. Esto ha si do posib le po rque han d ado valor, no slo a su p ropia expe rien cia y de seo s, sino tambin a la experiencia masculi na. Estos cambios han dado lugar a que las nias tengan referentes ms diversos que los existentes en otros tiempos. Aunque los estereotipos sigan pesando y siga siendo necesario motivarlas y apoyarlas para que diversifiquen sus juegos, estas transformaciones han hecho que manifiesten una mayor predisposicin a probar todo tipo de juegos, actividades y experiencias.

Aunque algunos hombres tambi n se han abier to a activid ad es que no han sid o con siderada s trad icionalmente apropiadas par a su sexo , esta ap ertura no se ha d ad o de un modo tan generalizado y profu ndo . Este mayor in mo vilismo tie ne qu e ver con una falta d e reco nocim ie nto h istrico a lo q ue son y hacen l as mujeres, co mo si de la exp eri encia femeni na no hubier a nada que ap re nder. En determinados crculos se considera que cuando una nia se acerca al mundo de los nios gana algo que hasta entonces no tena, mientras que cuando un nio se acerca al mundo de las nias pierde algo porque deja de ser y hacer cosas consideradas realmente importantes. Esto es as porque cuando las nias no son vistas, reconocidas ni valoradas, es comn considerar que los juegos realmente divertidos son los que normalmente juegan los nios y se tiende a fomentar que ellas jueguen como ellos, pero no a la inversa. Asimismo, es comn considerar que no es bueno que un nio trasgreda el estereotipo masculino para que no sea discriminado ni sufra por ello en su futuro. Es un modo ms de sobreproteccin que le quita al nio la posibilidad de desarrollarse libremente. Este miedo tiene que ver con algunas ideas falsas: por ejemplo, pensar que si un nio se acerca al mundo de las nias corre el riesgo de ser homosexual y que ser homosexual es un problema o enfermedad. Estos mensajes llevan a que algunos nios no quieran acercarse al rincn de la casita en las escuelas infantiles. Sin embargo, para muchos, es el nico espacio que tienen para poder expresar sentimientos, coquetear con su cuerpo, aprender a cuidar, etc., por eso, no ayudarles a reconocer lo que las nias les pueden aportar, les puede suponer una gran prdida. Del mismo modo, la sobrevaloracin de la experiencia masculina, hace que, en ocasiones, las nias tiendan a imitar a los nios. As, por ejemplo, diferentes experiencias dan cuenta de cmo normalmente las nias se toman ms en serio y con menos agresividad los mensajes y conversaciones relacionadas con la sexualidad, pero tambin es cierto que, pasado cierto tiempo, algunas imitan las actitudes ms agresivas de los chicos cuando no son reconocidas y valoradas por s mismas, y esto es una prdida para unos y para otras. Es importante, por tanto, ayudarles a reconocer y valorar, no slo lo que son y hacen los hombres, sino tambin lo que son y hacen las mujeres. Para ello es necesario que las educado-

ras y los educadores den el mismo valor a las aportaciones de ambos sexos. Hay muchas formas de tratar esta cuestin, por ejemplo, preguntndoles qu han aprendido de mam o de la abuela?, en qu trabaja mam?, quin les ense a hablar, cambiarse de ropa, ponerse los zapatos, caminar, etc.?; de modo que entiendan que el trabajo no es slo el trabajo remunerado y que reconozcan todas estas tareas como fundamentales para su propio crecimiento.

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Reconocer el propio cuerpo es un proceso imprescindible para que nios y nias puedan dar un sentido libre a su sexo y, por tanto, a su sexualidad. Son muchas las maneras en las que aprenden a valorarlo y cuidarlo, he aqu algunas de ellas:

El primer ojo d e una cria tu ra es su p ie l. Las ca ricia s y e l contacto fsico le permiten senti rse y sentir lo que le r odea. Cada p arte del cuerpo de u n beb q ue es acarici ada o masaje ada cob ra vid a, se d istiende y se abre para reco ger nu evas car icias. ste es un mod o de de sarrollar su se nsua lidad y de hace rl es descubr ir el b ienestar q ue el contacto f sico produce. Se educa co n l os abra zos, las car icias, los a fectos y los contactos con la piel. Todo esto es mu y imp or ta nte para las criatura s y a menudo es el medi o ms eficaz par a lo grar la ca lma o la rel ajaci n. De tal modo que a veces ella s misma s te rminan de mandnd ol o. As, cua nd o quieren qu e se l es acari cie o se les haga algn tip o de masaje pueden llegar a ser insin uantes: se colocan a l la do y muy cerqui ta de l a person a adulta o l o piden de for ma exp lcita (hazme cosqu illitas). Se puede tocarlos, no slo con las manos, tambin hacindoles sentir diferentes objetos: envolverlos con una manta suave, hacerles cosquillas con una pluma, abrazarlos con su osito de peluche o, cuando ya son algo ms mayores, jugar a reconocer objetos con los ojos cerrados. Adems de stas, hay muchas actividades diarias en las que pueden experimentar diferentes sensaciones con el cuerpo y los objetos: por ejemplo, jugar con mviles o mirar el movimiento de una lavadora cuando son bebs; adivinar por dnde viene un sonido o qu alimento es el que se tienen en la boca cuando estn comiendo; jugar con juguetes que emiten sonidos diversos; sentir el agua mientras se baan, la arena o el barro cuando estn en el parque; pintarse en el propio cuerpo cuando estn en un espacio apropiado para ello, tocar la comida y mancharse con ella mientras aprenden a comer, etc.

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A medida que van creciendo pueden discernir y dar nombre a estas sensaciones: distinguir lo que les resulta agradable de lo que les resulta desagradable, las caricias y los besos que gustan de los que no gustan, el fro del calor, lo spero de lo suave, etc. Todo ello les permite saber que todo el cuerpo humano es fuente de comunicacin, afecto, ternura y placer. Asimismo, si tenemos en cuenta que el cuerpo se comunica a travs de los sentidos, es importante que empiecen a entender y a nombrar las actividades corporales relacionadas con ellos: oler, comer, tocar, mirar, etc. Es importante tambin que puedan reconocer y nombrar los sentimientos, no slo los propios, sino tambin los de las otras personas: tristeza, alegra, dolor, tranquilidad, placer

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Nios y nias necesitan tocarse y mirarse para reconocer y comprender su cuerpo. La curiosidad y el inters que muestran por explorarlo, conocerlo y experimentar con l sensaciones agradables y placenteras, son exactamente eso y no otra cosa. Cuando ellos y ellas empiezan a palpar y tocar todo lo que les rodea se topan con sus propias piernas, brazos, tronco o cabeza, descubren poco a poco su propio esquema corporal y aprenden a delimitar dnde empieza y acaba su propio cuerpo. Comprender los lmites de su propio cuerpo es lo que les permite descubrir el mundo que les rodea. Desde ah, necesitan tiempo para mirar y explorar el mundo a su manera. Alrededor de los seis meses pueden discernir lo que permanece constante y lo que vara, y concluir que lo que permanece constante es su cuerpo. Por eso les gusta tanto jugar al escondite en ese periodo, aprenden que las cosas (las otras cosas que no son su cuerpo) pueden desaparecer de la vista y volver a aparecer. En la primera infancia, la autoexploracin se extiende por igual a todo el cuerpo y tocarse sus genitales es slo un modo ms de descubrirlo y explorarlo. Aunque pronto descubren que acaricindolos sienten algo diferente que les produce placer. No se trata de una prctica negativa o inapropiada para su edad y, por tanto, no hay que evitarla. Aunque tampoco se trata de estimularla. Cada nia y cada nio irn descubriendo sus modos y ritmos. Es un proceso natural y nico en cada criatura.

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A veces querrn compartir las sensaciones que esta prctica les produce. En ocasiones, cuando ya son un poco mayores, nombran esa sensacin, diciendo, por ejemplo: Mam, qu cosquillas me hago (en la vulva) y qu rico es. Esto no es problemtico y es signo de que confan en sus educadores o educadoras, y que sienten seguridad en su propio cuerpo. ste es un buen momento para explicarles que lo que sienten es normal, que le pasa a todo el mundo, y que se trata de una prctica ntima que las personas no la hacen en pblico. Asociar este placer con suciedad o con algo negativo crea un conflicto difcil de resolver, ya que probablemente no dejarn de autoexplorarse, pero lo harn a escondidas y con culpa. Y, de este modo, es difcil que vivan su cuerpo sanamente y con placer. Sin embargo, si se les da libertad y no reciben represalias por estar haciendo algo sucio, tendrn la oportunidad de ir descubriendo qu les gusta y qu no les gusta en relacin al contacto corporal. Algunas criaturas se tocan mucho. A veces, usan esta prctica para aislarse de las dems personas (como el balanceo u otras); no hay que banalizar este hecho, pero tampoco dramatizarlo. En estas situaciones es importante, ms que centrar nuestra atencin en cmo se tocan, interesarnos por el nio o la nia y abrirles nuevos horizontes: actividades, juegos, entretenimiento; evitando la monotona y el aburrimiento. Otras veces, al tocarse con mucha fuerza, pueden hacerse dao. Cuando esto ocurre, la necesidad de cuidar su salud suele ir acompaado de desconcierto para la educadora o el educador porque no resulta fcil ni siempre posible tratar de superar los mitos y el ocultismo relacionados con el autoplacer y, a la vez, afrontar algunas de sus consecuencias negativas. La angustia que todo esto supone puede dar lugar a mensajes contradictorios tales como puedes tocarte la vulva todo lo que quieras, pero tienes que tener cuidado de no tocarte mucho. Aunque siempre se puede cambiar la segunda parte de este mensaje diciendo pero tienes que tener cuidado con no hacerte dao. En ocasiones, en cambio, las criaturas apenas se tocan los genitales. Esto tampoco es problemtico, ya irn descubriendo su cuerpo y su placer. No hay que precipitar nada.

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Los nios y las nias necesitan tener palabras para nombrar todas las partes de su cuerpo para as reconocerlo, aceptarlo y valorarlo. Antes incluso de que la nia o el nio hable, se puede jugar a identificar cada parte del cuerpo con su correspondiente palabra; por ejemplo, hacindoles preguntas o propuestas del tipo dnde est tu barriguita? y tus brazos? tcate la nariz! Para ello, son buenos momentos la ducha o cuando se les da un masaje y, a partir de los dos aos, tambin cuando se miran en un espejo o cuando se observan en fotos, porque a esa edad ya comprenden que la imagen que les devuelve el espejo o que ven en la fotografa es suya y no de otra persona. Es importante tener cuidado con no relacionar determinadas partes del cuerpo con suciedad: por ejemplo, cuando empiezan a controlar los esfnteres no darles mensajes en los que hacer caquita u orinar significan algo oculto y sucio. Cuando ya tienen tres o cuatro aos y sienten curiosidad por los genitales, se puede dibujar el cuerpo humano y sealar el pene y la vulva, y hablar de ello. Todas stas son prcticas que ayudan a profundizar en sus percepciones de la diferencia sexual e incidir en ella. En este proceso, algunos nios y nias necesitan mostrar a las personas adultas sus propios genitales, explicando lo que son y sus diferencias en relacin al otro sexo. Sin palabras adecuadas no es fcil aprender que la vulva (con sus labios, vagina, cltoris y meato) es lo que hace que una nia sea nia, y el pene y los testculos es lo que hace que un nio sea nio. Poder nombrar esta diferencia es el punto de partida para entender que se es de sexo masculino o femenino para siempre: que no es posible, por ejemplo, que a una nia le salga un pene en el futuro, ni que un nio se quede embarazado.

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Nombrar todas las partes del cuerpo humano facilita una visin integral del propio cuerpo. Identificar los genitales con sus nombres reales (pene y vulva) permite tratarlos como cualquier otra parte del cuerpo, sin connotaciones negativas ni ocultismo. Sin embargo, usar estas palabras, hoy en da, sigue siendo ir contracorriente: cuntas personas adultas usan las palabras pene o vulva para referirse a sus propios genitales? Hay otras palabras que se usan con el fin de transmitir cario y complicidad. Por ejemplo, decir cuca en lugar de vulva o en lugar de pene no es ocultar los genitales ni darles una connotacin negativa; es simplemente un modo de crear un acercamiento ldico, similar a cuando se dice pompi en lugar de culo, o cachete en lugar de mejilla. Sin embargo, si prestamos atencin a las palabras que se usan comnmente para designar los genitales femeninos, vemos que la gran mayora son denigrantes. Usarlas puede favorecer que una nia crezca representndose de forma negativa y que un nio crezca sintindose superior. Asimismo, hay trminos para referirse a los genitales masculinos que son agresivos, mientras que otros (como colita) buscan nombrarlos descargados de todas las connotaciones de poder y fuerza bruta que la palabra pene ha tenido y an tiene en nuestra cultura. Pero son palabras que slo sirven para el mundo infantil y, sin embargo, el cuerpo del nio crece y se hace adulto, y la criatura necesita referencias para nombrar este cambio tambin. Qu izs de lo q ue se trate es de d escargar la mascu linidad en su con junto d e estos clich s qu e tanto da o han hech o a la huma nidad y darle sign ifi cados ms sanos y hu manos: los ge nitales masculino s son slo una parte ms de su cuerpo, y no i mplican por s mi smos superiorida d ni viol en cia. Por otra parte, hay que tener en cuenta, que las diferencias corporales entre nios y nias no son slo externas, tambin internas. Cuando se hace un esfuerzo por nombrar y mostrar las peculiaridades de los cuerpos de unas y otros, es habitual que las criaturas terminen teniendo ms informacin sobre el cuerpo femenino por dentro que sobre el masculino. Es probable que aprendan que una nia tiene un tero donde podr gestar un beb en el futuro, pero es muy extrao que sepan que los nios tienen, por ejemplo, un conducto eyaculador sin el cual tampoco habra procreacin.

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La curiosidad por los cuerpos adultos es natural. Ver cmo son estos cuerpos desnudos (bien en fotos, lminas o a pap y a mam en la ducha o el bao) y saciar su curiosidad, les da la posibilidad de observar los genitales sin ningn recelo o connotacin peyorativa. La curiosidad que sienten por los cuerpo s adu ltos es tambi n una curi osidad por su futuro, por cmo ir evolucionando su propio cuerp o. Es interesante e xplica r cmo evol ucion an l os cue rpo s femeni nos y los cuerpos masculin os de sde qu e son bebs hasta que se h acen adultos. Que la n ia tendr u n cuerpo p arecido al de mam o la maestra, y el n io parecido al de pap o el abuelo . La idea de transformacin y evolucin no es fcil pero les resulta muy atractiva. Es importante hacerles ver que se trata de un cambio paulatino que no termina nunca, aunque en determinados momentos de la vida stos sean ms drsticos y significativos (por ejemplo, el cambio de voz y de la musculatura en los hombres, o cuando crecen los pechos y se ensanchan las caderas en las mujeres...). No est de ms recordar, que esta evolucin no supone en ningn caso cambio de sexo. Un buen punto de partida para tratar estas cuestiones es su propia evolucin. Observando sus fotografas o vdeos, los nios y las nias pueden ver cmo han ido cambiando sus cuerpos desde que eran bebs hasta la edad que tienen en ese momento. Incluso se les puede contar cmo eran cuando estaban en el tero materno. Son relatos que les fascinan.

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Probar las distintas posibilidades que brinda el cuerpo a travs del deporte, el baile y cualquier tipo de movimiento, da seguridad, autonoma y placer. La libertad de movimiento es fundamental para experimentar estas posibilidades. Hay muchas ideas falsas sobre el cuerpo femenino que han frenado histricamente esta libertad en las nias. Las creencias sobre su debilidad fsica y fragilidad y la imposicin de un modelo de belleza donde la fuerza y el desarrollo muscular no tienen cabida, han dado lugar a actitudes sobreprotectoras de sus educadoras y educadores, y les han privado de la posibilidad de probar de qu son capaces y qu es lo que les gusta hacer con sus cuerpos. Quizs el baile haya sido la actividad de movimiento fsico ms estimulado en ellas, a la vez que ha estado alejada de la experiencia de los nios por considerarse cosa de nias. Es importante que nias y nios puedan disfrutar y usar sus cuerpos de formas muy diversas y que aprendan que no hay formas de moverse ms apropiados para nias o para nios. La libertad de movimiento ser mayor si, tomando en cuenta sus habilidades y grado de autonoma, se les dan pautas de seguridad, si se les explican las medidas a tomar para subir una escalera, bajar un tobogn, empujar, arrastrar, etc. sin hacerse dao ni daar a las dems personas. Es un modo de ensearles a poner sus propios lmites. Muchas veces, son los propios nios y nias quienes piden el apoyo del educador o educadora para la realizacin de determinada actividad. As, por ejemplo, una nia puede estar agarrada a la pierna de la maestra porque quiere que la ayude a caminar. Atender a estas demandas ayuda a saber qu hacer y cmo hacerlo.

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Hay criaturas que no tienen sensacin de peligro y derrochan energa. Otras, en cambio, son asustadizas. A cada cual hay que darle estmulos diferentes: en unos casos facilitarles propuestas que les permita desarrollar la atencin y cuidado para poder disfrutar con lo que hacen; en otros, darles tranquilidad, seguridad y confianza. Las hay ms reflexivas y con menos inters por actividades que requieran movimiento. Otras tienen un gran sentido del equilibrio pero les cuesta correr. Cada una tiene su ritmo, obligarles a ir ms rpido de lo que quieren o pueden, da lugar a bloqueos o a que prioricen el xito dejando de lado el disfrute. No obstante, siempre es interesante proponerles propuestas que les puedan provocar un mayor inters por desarrollar estas habilidades. Es imp or tante evitar deter minad as dinmicas educati vas qu e li mita n su necesidad de movimie nto innecesari amente: por ejemplo, cua ndo se e xige q ue pe rmanezcan sentadas durante mu cho tiempo o que duerm an cu ando real mente no tienen su e o. Esto n o significa que no necesi ten aprender que, para d eterminadas actividades, es preciso sentar se o ten er cierta tra nq uilidad. En la cuestin del movimiento y la expresin corporal influye el hecho de que el espacio y el mobiliario sean agradables y estimulantes. Tambin ayuda la motivacin y la diversificacin de propuestas, hacindoles probar las diferentes posibilidades de motricidad que tiene el cuerpo, respetando el propio gusto, ritmo y necesidad de pautas de seguridad. En este sentido, hay actividades muy sencillas que, por ser habituales, a veces no se las valora. As, por ejemplo:
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Jugar a decir arre caballito mientras se pone al nio o a la nia encima de la pierna adulta en movimiento. Jugar a agacharse y coger cosas, chapotear en los charcos, llevar una carretilla, bajar por un pequeo tnel (que puede ser una mesa o una silla), etc. Andar sobre una tabla, a la pata coja o siguiendo una lnea, saltar en la cama, perseguir burbujas, jugar a la pelota, etc. Jugar al corro de la patata o similar, o hacer una coreografa de baile (sobre todo a partir de los tres aos).

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Expresarse a travs del cuerpo tambin es cantar y jugar con la voz, experimentar el movimiento a travs de diferentes propuestas rtmicas, darse masajes, disfrazarse, pintarse o vestirse. En todo este proceso, no hay que olvidar que las propias criaturas se estimulan entre s y les suele resultar atractivo lo que los otros y las otras hacen.

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Aprender a comprender las necesidades del propio cuerpo para mantenerlo con salud es un modo de conocerlo ms profundamente. Atendiendo sus necesidades aprendemos a querer el cuerpo y, por tanto, a querernos ms. Cuando el cuerpo lleva mucho tiempo quieto necesita moverse, cuando ha estado dormido necesita estirarse, cuando est cansado necesita descansar. Las criaturas dan respuesta a estas necesidades de forma espontnea. Sin embargo, tomar conciencia de ellas es divertido, ayuda a comprender mejor el funcionamiento del propio cuerpo y tambin algunos mandatos de los mayores, como, por ejemplo, el de Ya es hora de irse a la cama! Hay otros aprendizajes que son ms complejos. El cuerpo necesita alimentarse bien y de forma equilibrada para poder jugar, crecer y estar sano. Tambin necesita estar aseado: limpiarse despus de usar el w.c., ducharse, cepillarse los dientes, cambiarse de ropa, lavarse las manos antes de comer, etc. Este conjunto de aprendizajes, cuando no son vividos como una imposicin, son divertidos porque les hacen sentir que van ganando autonoma.

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La coque te ra es un modo de cuidar el pr opi o cuerpo, re salta ndo su belleza y disfr utando con l . Es una pr ctica q ue ha e stado ms cerca de la e xperie ncia femenin a a lo largo de nuestra historia y n o e s d e extraar, por tan to , que las nias la incorpo re n ms fcilme nte e n sus vidas. La coquetera se aprende por imitacin, como un juego. Las nias, desde muy pequeas, suelen estar en contacto con coleteros, cintas para el pelo y horquillas; son objetos que dan comodidad, pero que tambin sirven para estar ms guapas. Cuando visten y peinan a sus muecos estn aprendiendo a relacionar el cuidado con la belleza. Todo esto supone una experiencia gratificante que pocas veces forma parte del universo de los nios. De hecho, suele considerarse inapropiado en un nio el inters por la belleza, por disfrazarse, pintarse, cuidarse, peinarse mirndose en el espejo, etc. Sin embargo, hay un hilo muy delgado que puede convertir estas experiencias de autocuidado en sometimiento y falta de libertad. Sentirse guapa o guapo es sano. Otra cosa es querer serlo desde la competitividad (querer ser la ms guapa o el ms guapo), desde la insatisfaccin (querer ser lo que no se es respondiendo a estereotipos), o desde el sacrificio (estar en disposicin de restringir el movimiento o la comodidad para aparentar belleza). Alrededor de los tres o cuatro aos, es comn que las nias quieran tener un aspecto tpicamente femenino: vestidos, pelo largo, pendientes. Esto se convierte en un problema si comienzan a aceptar que vale la pena sufrir dolor o falta de movilidad con tal de estar guapas, soportar los tirones de pelo con tal de tener melena, o dejar de jugar para no despeinarse. En este sentido, el que una nia no quiera hacerse el agujero en la oreja, aunque le encanten los pendientes, puede ser un indicador de salud.

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Otra dificul tad surge cua ndo no se busca r ealmente resaltar la propia belleza, sino que se compara n e imitan o tr os modelos. Por ejemplo, cuando ell as quie re n ser a tracti va s como la s sexsym bol que apar ece n e n tel evisin , ren uncia ndo a ser ellas mismas; o ell os quie ren ser tan muscul osos como lo s h r oes que fi nal mente se que da n con l a chica en las ser ies o d ibujo s an imados. Cuando esto ocurre es difcil tratar este tema, ya que es muy fuerte la presin para que moldeen sus cuerpos segn la moda, y les resulta extrao, incluso fuera de lugar, que a sus educadoras y educadores no les guste lo que a todo el mundo le gusta. Es frecuente que la delgadez se imponga a la salud como indicador de belleza. Esta obsesin ya se puede ver en nias, y en menor medida en nios, de cuatro o cinco aos. Frente a esto, hay mensajes que son importantes aunque sean contracorriente: sin carne no se puede estar fuerte para hacer deporte, correr y disfrutar, hay nias gorditas y otras flaquitas, y todas tienen cuerpo bonitos, etc. Por otro lado, ha y nias a l as qu e les gusta pr acticar juegos d on de el movimiento y l a fuerza estn presentes, y que h an sido trad ici ona lme nte consi de rado s de nios. Estas a cti vidades fsicas d an a sus cu er po s un a mayor corpulenci a y mu scula tura, q ue en ocasione s se p erciben como caracter sticas m s propia s del cue rpo masculino o poco a tractivas en un cue rpo femenino. Este co njunto de men sajes negativos sobre el propio cuerpo tien e que ver con algo ms profundo: l a tendencia de nuestra cultura a d ar espe cial relevancia a lo que una persona parece, dejando en un segundo plan o lo que es realmente, di vi dindola inte rname nte entr e lo que es y sien te, y l o que debera ser para que se la con sider e socialmen te . Esta escisin slo pr od uce sufrimiento. Una forma de afrontar este sufrimiento es ayudarlos a estar a gusto con su propio cuerpo, hacindoles ver que es bello y animndoles a mostrarse tal y como son. Si aprenden a conocerse, a sentir placer cuando desarrollan sus deseos y potencialidades, a expresar qu sienten y qu quieren, es ms fcil que acepten su cuerpo tal cual es y lo quieran. Desde ah, la coquetera vuelve a significar placer y autocuidado.

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Nias y nios comienzan a estar preparados para relacionarse con otras criaturas slo cuando tienen conciencia de ser una persona individual (sexuada) distinta de las otras. Hasta entonces slo toman parte en vnculos con personas adultas porque son stas las que pueden ser capaces de sostener su desarrollo y de hacerles crecer y aprender. Y si no son adultas del todo, al menos s lo suficiente para hacer de sostn y de estmulo. Al principio sienten atraccin por las personas sin ms. A partir de los seis meses la familiaridad les lleva a centrar esa atraccin en su madre y/o su padre porque descubren que son seres nicos, aunque les gusten tambin los otros bebs y las criaturas algo ms mayores. Con siete o nueve meses empiezan a interesarse por lo que les rodea, ya son capaces de sentir aoranza por la ausencia de alguien y tambin pueden sentir apego por algn juguete (lo que les da seguridad).
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Sa be mos qu e tan to nias como n i os, a tra vs de la rel acin pri maria con la m ad re (o con q uien ha ya ocup ad o ese lu gar), e xperi men tan y cul tivan desde e l na cimi en to un se ntid o d e la re lacin que les ha ce, no slo sabe r q ue el otro y la otra existe n, si no tamb i n r econocer lo y valo ra rl o. Es habitual que ese sentido de relacin se mantenga en la educacin de las nias a medida que crecen, aunque se transforme y cambie de significado y expresin. Por el contrario, en la educacin de los nios, es frecuente que la relacin pase poco a poco a un segundo plano, dando un mayor relieve a un tipo de autonoma y de madurez basada en el desapego y en la desaparicin de determinadas expresiones de afecto en su relacin con las personas adultas: besos, abrazos, caricias... Este tipo de educacin que se dirige a los nios les lleva a evolucionar hacia patrones de comportamiento en los que la relacin deja de tener relevancia, evolucin que va paralela al desarrollo de su conciencia de ser sexuado, y tambin a sus dificultades para reconocer al otro sexo, y aceptar tambin otras diferencias entre las personas. Sin embargo, cuando la educacin de los nios sigue cultivando en ellos el sentido de la relacin, les resulta ms fcil reconocer y valorar la diferencia sexual y la diversidad humana. Por ello, es importante intentar que el paso de los aos no vaya eliminando las muestras de afecto y que tanto nias como nios expresen sus sentimientos y cultiven ese sentido de la relacin con el otro o la otra. Al fin y al cabo, saber relacionarse tomando en cuenta las diferencias es fundamental para la expresin libre y sana de la sexualidad.

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Hoy en d a, es frecu en te la falta d e her mano s o herma nas. Ocurre , adem s, que las p ersonas adultas qu e los rodean n o tiene n o tie ne n poco s hi jos e h ijas. Todo esto hace que el peso de las r elaci ones co n person as adultas y el de los ju egos soli ta rios sea mayo r que e n otros tiemp os. Las relaciones con otros nios y nias tienen mucha importancia desde que son muy pequeos. Cuando son an bebs, no saben relacionarse con su mismo grupo de edad, aunque les encanta estar en compaa; juegan sin interactuar, se quitan juguetes y miran a los y las dems como si fueran tambin juguetes. Con un ao de edad ya empiezan a elegir sus relaciones ms ntimas. En esta etapa, el contacto corporal, as como las muestras de amor y efusividad, son frecuentes. La dificultad para que se entiendan entre s a travs del lenguaje no es un problema para su comunicacin; disfrutan con los gestos, miradas y sonidos. El concepto de amistad va cambiando, las nias y los nios de dos aos empiezan a jugar junto a otros y otras, y ya establecen relaciones especiales y de mucho cario. Reconocen, por ejemplo, a las y los compaeros de clase del ao anterior y dan muestras descontroladas de alegra cuando se vuelven a ver. Con tres aos ya comparten sus juegos y, con cuatro o cinco aos, lo ms significativo es pasrselo bien con sus amigos y amigas. An les supone una dificultad tener en cuenta los diferentes puntos de vista, ponerse en el lugar del otro o de la otra, entender que lo que sienten no coincide necesariamente con lo que sienten todas las dems personas. Aun as, ya empiezan a comprender que tienen que explicar sus sentimientos si quieren que se les entienda y a entrenarse en la escucha y la atencin al otro u otra. A edades tempranas, juegan con la misma intensidad con nios y nias, y comparten todo tipo de juegos. Sin embargo, es habitual que a medida que crezcan se segreguen por sexo y que cada sexo se especialice en un tipo determinado de juegos.

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Con un ao de edad ya aprenden a distinguir qu es mo y qu es tuyo, y empiezan a verse con conflictos relacionados con la necesidad de compartir, con el deseo de lo ajeno, y con el miedo a perder lo propio. Les puede pasar, por ejemplo, que regalen algo suyo a otra persona y al rato se arrepientan de ello y lo reclamen otra vez. Cuando son ms mayores, las nias suelen desarrollar ms la comunicacin a travs de la palabra, el contacto corporal y el cuidado. Muchas, desde muy pequeas aprenden a proteger a las dems personas y actan fundamentalmente para relacionarse. En algunos casos, en su afn por agradar y cuidar, dejan de lado sus propias apetencias, ideas y deseos. En este p roceso e s n ecesar io o rien tar, tanto a n i a s co mo a nios, pa ra que a pre nd an a di sti ngui r qu l es gusta y qu no les gusta, a prop on er lo q ue desean y a d ecir n o a lo q ue no de sea n. Cu an to ms r esp eto sien ten p or sus deseos y gustos, m s fci lmente a pre ndern a respetar los deseos y gu stos a jen os. Es importante que aprendan a tomar en cuenta los gustos de los y las dems; saber por , ejemplo, que las muestras de cario o de efusividad no siempre sern bien recibidas, y que esto no significa necesariamente rechazo, sino sensibilidades diferentes que hay que respetar. Se trata, por tanto, de aprender a canalizar la frustracin y afrontar los conflictos sin violencia, que es la base para relacionarse con seguridad. Este aprendizaje es ms difcil en el caso de los nios, ya que a ellos les llegan con ms fuerza mensajes relacionados con el uso de la fuerza fsica para conseguir lo que quieren de los otros y de las otras. Muchos nios aprenden que son importantes slo por el hecho de ser del sexo masculino y actan fundamentalmente para que se les vea. Todo ello lo hacen con la intencin de obtener liderazgo, pero tambin es el modo que conocen de demandar afecto y atencin.

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El aula, al ser un espacio de convivencia entre varios nios y nias, es un lugar idneo para tratar y prevenir las conductas violentas. El gran reto es lograr que el grupo las rechace, y pasen del aplauso a la censura. Se trata de aprender a demandar afecto y atencin de otra manera. Es importante reconocer y valorar a las nias, eso les da seguridad en s mismas y en sus actuaciones. Asimismo, los nios necesitan mayor refuerzo para desarrollar su parte afectiva y poder establecer vnculos profundos. De este modo, por ejemplo, un nio puede entender que pedir permiso no es rebajarse y una nia que rechazar una propuesta no es hacer dao o que no es necesario imitar a los nios para ser valiosa. Para aprender todo esto, tanto unas como otros, necesitan tener un espacio para entender sus propios conflictos (qu les hace sentir mal y por qu) y canalizar de un modo positivo su agresividad, dndoles la oportunidad de que expresen sus sentimientos de rabia sin violencia. Se trata de ayudarles a que entiendan por qu se pelean cuando lo hacen, reconocer y expresar sus emociones y deseos, y empezar a ejercitar la empata.

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Los juegos amorosos con otros nios o nias suelen tener el objetivo de pasarlo bien y de imitar lo que creen que hacen las personas mayores, no tienen un sentido ertico tal y como lo entendemos los y las adultas. La atraccin hacia otras personas es ms afectiva que sexual. Las criaturas no distinguen afecto de sexualidad. En la infancia, la sexualidad no est muy diferenciada de otro tipo de sentimientos como el placer, el bienestar y la seguridad. Hay placer pero no atraccin, ni deseo er, tico, ni fantasa, ni orientacin sexual. No obstante, en estas edades aprenden a distinguir lo que es una simple amistad de lo que es un noviazgo y empiezan a crear sus primeros vnculos amorosos. Eligen a sus novios o novias y hacen listas de sus amores en las que tambin aparecen figuras de su mismo sexo. A veces, estos vnculos no son slo un juego, sino fruto de un enamoramiento real y profundo. A menudo, les cuesta entender que la relacin es cosa de dos y que no basta elegir a alguien para que ya exista una pareja. Saber que hay que tener en cuenta el deseo del otro o de la otra, y a superar las frustraciones que una negativa puede suponer es uno de los aprendizajes ms difciles y necesarios para el desarrollo de una afectividad sana. Con dos o tres aos, en ocasiones se relacionan con contactos especiales, besan y acarician a un nio o una nia que consideran especial. A veces, buscan espacios de soledad para vivir esta experiencia con intimidad; por ejemplo, se encierran en una casita o se ponen debajo de una mesa camilla.

A esa edad, los descubrimientos sexuales tienen la misma carga que cualquier otro juego. Es habitual, por ejemplo, que una nia toque el pene de un nio para comprobar que efectivamente se pone gordo y, tras hacer esta comprobacin, siga jugando a cualquier otra cosa con tranquilidad. Es importante que se toquen y se miren de la manera que lo hacen porque en ella no hay connotacin negativa. Es necesario tomar muy en serio todos los sentimientos que este tipo de vnculos les producen, que los respetemos y no los ridiculicemos cuando los expresan. No les gusta que nadie se ra de sus manifestaciones de afecto, ni que se elucubre sobre sus posibles parejas. Cuando lo que reciben son slo risas o censuras, es fcil que, ya con cuatro o cinco aos, hayan aprendido que cualquier tipo de manifestacin afectiva que implique ser pareja (besos, caricias especiales, tocarse, etc.) supone algo prohibido, o que es mejor no hablar de estos temas con los y las mayores. Aunque sus p rcticas suele n ser muy inocentes, e s comn q ue terminen haci ndola s a esco ndidas; no tanto para pr eservar su in ti midad, sino para no ha cer e nfa dar a l as personas adultas. Esa diferen cia de matiz se nota p or sus ri sas, por no querer contar lo que estaban hacie nd o y porq ue son prctica s que destierran de sus ju egos simbli co s cuan do hay person as adultas acompand oles. Asimismo, se puede observar que en sus juegos simblicos, algunos nios reproducen el lenguaje de la violencia para dominar a su pareja, probablemente porque imitan lo que han visto en casa o en algn contexto ms o menos prximo. Cuando esto ocurre, no es positivo tapar este tipo de cuestiones tachndolas como simples cosas de nios. Es importante hablar con ellos, preguntarles en qu consisten sus juegos y por qu actan de un modo u otro, y escuchar con atencin lo que nos dicen, darles a conocer modelos de parejas donde no existe el dominio o la discriminacin y que son felices, hablar sobre el amor y las parejas, etc.

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Las nias y los nios, desde muy pequ eos, muestran curiosidad en relacin al cuerpo, el o rigen y las relaciones amoro sa s. La curiosidad in fan til se transmite de muchas forma s, a ve ces e n forma de preguntas. Otras du da s no saben plante arlas de este mod o y las muestran a tra vs de gestos, expresion es o miradas, por eje mplo, tapnd ose los ojo s con sus manos cu an do ven un beso entre un hombre y un a mu jer. Atender sus muestras de curiosidad, tanto si se expresan en forma de preguntas o en otras formas, es apoyarles en un proceso que les permite ir comprendiendo lo que les rodea. Ms que dar respuestas, lo interesante es acompaarles en sus descubrimientos y curiosidades, facilitndoles la informacin que vayan demandando (tanto explcita como implcitamente) con franqueza, aceptando su proceso y la necesidad de or una y otra vez la misma informacin; y sin perder de vista que las nias y los nios estn muy abiertos a lo que se les dice y no suelen tener ningn tipo de prejuicios.

Es necesario saber no slo qu preguntan, sino desde dnde preguntan, qu sentido o significado alcanzan a dar a sus preguntas. Y de este modo, saber, por ejem, plo, que a veces no estn buscando una respuesta que responda slo a una necesidad intelectual, sino tambin a su necesidad de confianza, aceptacin y seguridad; y que, en ocasiones, lo que buscan es poner a prueba la confianza que le merecen las personas adultas, si dicen la verdad o les engaan, etc. Ello nos lleva a la necesidad de dar respuestas claras y verdicas que tengan en cuenta a la criatura como un todo, con sus necesidades intelectuales y afectivas (que van de la mano); respuestas que estn centradas en lo que preguntan y que sean dadas con cario y sencillez y con un vocabulario adecuado. Acompaarlos en este proceso es una oportunidad para que cada educador y educadora se replanteen su forma de entender la sexualidad y los limites entre lo sano y lo insano. El proceso educativo, cuando prima la escucha y la comunicacin, transforma y hace crecer tambin a quien educa, es decir, le ayuda a consolidar aquellas actitudes que le hacen ms humano o humana.

stos son algunos ejemplos de preguntas o inquietudes infantiles que suelen darse en el periodo que va desde el ao y medio a los seis aos de edad: Aunque es sano que nias y nios vean demostraciones de afecto entre su padre y su madre, a algunos les cuesta aceptarlo; sienten celos, miedos o creen que se les est excluyendo. Asimismo, pueden preguntar: Puede pap ser mi novio?, de mayor puedo casarme con mam?, mi futuro hermanito podr ser novio de mam y yo de pap?.
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Situaciones como stas son propicias para explicarles que hay diversos tipos de vnculos

afectivos entre las personas, que no es lo mismo ser novios que ser hija o hijo, pero que ambos vnculos son muy importantes.

Detrs del por qu se besan?, cunto quiere mam a pap?, por qu dos personas se hacen novios? est el inters por saber qu significa ser novios y qu es el amor.
Estas preguntas son una oportunidad para hablar sobre:
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La importancia de la comunicacin y el intercambio afectivo. El placer que produce el contacto fsico cuando hay cario y ganas de estar juntos.

Que dos personas empi ezan un nov iazgo c uando ambas as l o quieren y no cuando lo decide una sola.
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Lo bonito que es hacer proyectos juntos.

Pr egu nta nd o ver dad que Pa bl o no p ued e ser no vio de Jua n? o puede n d os mujer es (o do s h omb res) ser no via s?, nio s y ni as i ntentan co mpr end er las r estr iccio ne s qu e existen para e l a mo r.
q

Es una ocasin para explicarles que los vnculos afectivos se establecen porque se desarrollan sentimientos a travs de la comunicacin, y que dos hombres o dos mujeres pueden llegar a quererse tanto o ms que lo que se quieren pap y mam.
q

Se pueden dar ejemplos concretos de parejas homosexuales que conocen directamente o a

travs de la televisin, cuentos u otros medios; tambin se puede hacer referencia a los sentimientos que ellos y ellas sienten hacia las personas de su mismo sexo y las del otro sexo.

Situaciones como las de una ta que les visita mucho y que no tiene pareja pueden generar la inquietud sobre dnde est su novio.
Este tipo de cuestiones permite darles a conocer las diferentes posibilidades que existen en relacin a las parejas:
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Es posible ser feliz teniendo o no teniendo pareja.

Una pareja puede funcionar muy bien tanto con personas de distinto sexo como con personas del mismo sexo.
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Hay parejas a las que les gusta vivir juntas y otras prefieren vivir separadas. A algunas personas les hace ilusin casarse con sus parejas y otras no lo necesitan.

Frases como este es mi novio, t no me gustas, quien me gusta es aquella, cuando sea mayor me casar con fulanito; o tambin sus muestras de afecto como ir de manitas, disfrutar con el intercambio de caricias, hacer regalos a una nia especial, etc., nos dan cuenta de cmo interiorizan y viven el amor. Todo esto se evidencia sobre todo a partir de los cinco aos y con mayor intensidad en las nias.
Ante este tipo de manifestaciones, es interesante estar ah y mostrarnos en disposicin de escuchar y atender cualquier duda o necesidad de hablar que ellos y ellas tengan sobre estos
q

temas y de hacerles saber que se les toma muy en serio. Es importante tambin darles las palabras que van necesitando para expresar sus sentimientos y emociones, por ejemplo, celos, cario o gusto.

Otras veces, este tipo de manifestaciones amorosas no son ms que una imitacin estereotipada de lo que se les dice o ven a su alrededor o en la televisin. Pueden llegar a decir: no me gusta este nio porque tiene un padre que no tiene mucho dinero.
q

Estas afirmaciones son lo suficientemente explcitas como para comenzar una conversacin

sobre lo que es realmente importante para las personas, qu cosas hacen que las personas sean interesantes y cules hacen que sean merecedoras de cario.

Preguntar cmo era cuando yo estaba en la barriguita de mam? es un modo de querer acercarse al propio origen y a la propia evolucin.
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Les encanta conocer todos los detalles sobre lo vivido en ese momento: las patadas que

mam poda sentir y pap escuchar, las fotos de las ecografas, cmo se relacionaba con mam y qu coma cuando an no haba nacido, or las palabras que mam escribi en su diario o ver los tesoros que mam guard mientras estaba embarazada, saber cmo tocaba pap la barriga y qu le deca, etc. Este relato puede dar pie para contarles tambin qu ocurri cuando nacieron, qu hacan cuando eran bebs, qu cuidado recibieron, cunto dorman y qu coman.

Muchas veces, relacionan la paternidad y maternidad, ms que con un hecho biolgico, con un hecho social, y hacen preguntas del tipo: Es posible tener un beb sin estar casados?
q

No hace falta dar detalles tcnicos, simplemente dar ejemplos de parejas que se quieren,

no estn casadas y tienen hijos o hijas; o de madres que han tenido su beb viviendo solas.

La pregun ta de dn de vien en los ni os (o las nias)? suele signi ficar por dnde sal en. Hoy en d a, casi todos y todas saben que los b ebs est n en la b ar ri ga de su mam hasta qu e n acen , lo que es un gran avance en r elaci n a explicaci ones de otros tiempos, pero pie nsan qu e sal en tambin po r la barri ga (l o que es cier to, p ero slo en casos de cesrea).
En el momento que hacen una pregunta de este tipo ya estn preparados y preparadas para entender la respuesta, de modo que es posible aclarrselo todo muy bien dicindoles que: Normalmente, los bebs nacen por la vagina: se pueden mostrar dibujos y explicar que el ano no tiene nada que ver con hacer bebs. Si fuera necesario, habr que desmitificar los
q

relatos sobre la cigea, Pars o el portal, y para ello siempre se les puede decir que stos eran cuentos que les gustaban inventar a los abuelos y abuelas en el pasado pero que no tienen que ver con lo que realmente ocurre. q Todas las criaturas nacen de una mujer, pero esa mujer no siempre es la madre que les ha criado y educado. q Todas las criaturas, sean del color que sean y tengan el aspecto que tengan, nacen del mismo modo. Para todo ell o, es i nteresante hacer les par tc ipes d el embar az o de alguien ce rc an o: ense arles las ecografas, deci rle s que han podi do or al beb, explic arles cmo se va formando e n e l ter o, etc .

A estas edades prima el pensamiento mgico, lo que les hace aceptar con facilidad que un beb entr en la barriga de mam sin ms. Pero a veces s se lo cuestionan y dudan, sobre todo cuando ya son algo ms mayores (cinco o seis aos).
Cuando esto ocur re se pu ede exp licar cmo un as cl ulas de pap se e ncue ntr an con unas clu las de mam y que, para eso, el pen e entra en l a v agi na. Es i mportante ex pli car que no
q

h a habido un in ter camb io slo de se mill itas, sino tambi n de afectos; y que los juegos sexuales no sirv en sl o para tene r bebs ni tie nen que reduci rse slo a la intr oducci n d el p ene en la vagina.

En ocasiones, nios y nias entran en el cuarto de sus mayores y ven una relacin sexual. Los gritos, gestos y posturas les pueden asustar y hacer pensar que se pegan o se pelean.
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Para prevenir este tipo de situacin, adems de ensearles a tocar la puerta antes de entrar,

un padre o una madre les pueden explicar que si alguna vez los ve en la habitacin haciendo juegos sexuales es slo eso, y nada tiene que ver con pegarse o hacerse dao, sino todo lo contrario, es una forma de expresar que se quieren mucho.

Las relaciones que nias y nios establecen con personas adultas pueden suponer contradicciones en los mensajes relativos al cuerpo, la sexualidad, las relaciones y el propio sexo. Algunos de estos mensajes pueden llegar a ser incluso negativos o contraproducentes. Junto a esto estn los amigos y amigas que, en un momento determinado, pueden tener una influencia muy grande en sus planteamientos y que traen a sus debates lo que han ido aprendiendo en sus diferentes entornos familiares. Algunos cuentos presentan imgenes que no se corresponden con la realidad y que les confunden, como puede ser la de un nio que sale a travs de la barriga de su madre. Tambin hay muecas que imitan estar embarazadas y se abre su barriga para que salga el beb. Tambin est la televisin. Es un medio en el que las imgenes, las voces, el lenguaje y los contenidos transmiten mensajes que ayudan a conformar la representacin simblica que nias y nios hacen de las cosas y las personas. De ah la necesidad de controlar cada visionado, atendiendo a qu ven, cunto tiempo, con qu beneficios, a costa de qu Con todo, es necesario aceptar que el entorno es como es y que los mensajes contradictorios son imposibles de borrar. Frente a todo ello, queda la opcin de ayudar a los nios y a las nias a reflexionar para que aprendan a discernir y elegir los planteamientos ms sanos. Y sobre todo, no hay que olvidar lo ms importante: a estas edades, el vnculo de apego y la calidad de la relacin con cada persona adulta de referencia juegan un papel esencial en la aceptacin o no de cada mensaje recibido.

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Tradicionalmente, la educacin sexual se ha centrado en la prevencin de riesgos, entendiendo adems que los riesgos tienen que ver fundamentalmente con determinadas consecuencias que una relacin coital puede suponer, como el embarazo o las enfermedades de transmisin sexual. Dejando fuera de la educacin sexual los abusos sexuales de todo tipo. En las ltimas d cad as se ha n he cho visibles la s diferen te s formas de abuso se xual q ue se dan en la infa ncia, lo que ha llevad o a determina das personas a da r ms impo rtan cia a la prevencin de este tipo de riesgos. Pero la educacin sexual no debe reducir la sexualidad a algo ne gativo o peligroso del cual h ay q ue salvaguardarse. De lo que es ne cesario protegerse e s de la violen cia y n o de la sexua lidad en s misma. Prevenir que la violencia forme parte de la sexualidad infantil tiene que ver con todo lo que se ha ido planteando a lo largo de esta gua, porque a medida que aprenden a reconocer y desarrollar su sexualidad con libertad, aprenden a distinguir lo sano de lo insano y a no aceptar la imposicin de conductas inadecuadas.

Tambin aprenden a no reproducir conductas violentas en su relacin con otras personas (y esto es especialmente importante en el caso de los nios). En definitiva, la posibilidad de que un nio o una nia sufran algn tipo de abuso sexual est ah, tanto en su presente como en su futuro. Prevenir este tipo de experiencias no puede ser el centro ni el objetivo principal de una educacin afectivosexual de calidad, pero s es un aspecto a tener en cuenta.

Son actitudes y comportamientos que una persona adulta o significativamente mayor que otra (generalmente de sexo masculino) tiene con una nia o un nio menor, con el objeto de su propia satisfaccin sexual y, para ello, emplea la manipulacin emocional, los chantajes o los engaos. Cualquier relacin sexual con menores en la que hay una diferencia significativa de edad siempre supone una asimetra que impide la libertad de decisin por parte de la criatura ms pequea, ya que la diferencia de edad implica experiencias diferentes, as como diferente madurez biolgica y de expectativas.

Al igual que con todos los dems aspectos relacionados con su desarrollo sexual, tambin hay que hablar con claridad sobre la posibilidad de vivir abuso sexual cuando ya son algo mayores (cinco o seis aos), sin asustar ni darle un protagonismo excesivo, ya que los mensajes ms importantes estn implcitos y explcitos en todo lo que se ha ido abordando en esta gua. Es necesario explicarles que las relaciones afectivas y sexuales son muy bonitas cuando las dos personas estn a gusto y haciendo aquello que quieren. Y que, cuando alguien, sea la persona que sea, les propone cualquier tipo de expresin afectiva o sexual que no les agrade (como un beso, una caricia o cualquier otro tipo de prcticas), no hay que hacerlo. Hay que hacerles saber que si alguien les obliga a hacer algo que no quieran no tienen porque esconderlo ya que no son culpables de nada, y que, adems, los secretos y los juegos amorosos se dan entre personas que tienen ms o menos la misma edad y no con mayores. Es importante que sepan que si les pasa algo de este tipo, siempre pueden contrselo a alguna persona adulta en la que confen especialmente. Y para no traicionarles, si alguna vez nos cuentan algo de este tipo, hay que creerles y tomarles muy en serio, ya que suele ser verdad, y adems, difcilmente se imaginan prcticas sexuales inapropiadas para su edad.

Los abusos sexuales a menores son hechos que han permanecido impunes a lo largo de nuestra historia y, hoy en da, empiezan a reconocerse como una realidad que hay que afrontar y abordar. Ahora bien, este avance ha venido acompaado tambin de cierto alarmismo. Hay mucho desconocimiento sobre los abusos sexuales en nuestra cultura. Esto lleva a que algunas familias malinterpreten determinadas actuaciones del profesorado y entiendan, por ejemplo, que un beso o una caricia es abuso. Aunque lo habitual es que las familias confen en las maestras y los maestros. Ante esto, algunas escuelas empiezan a sentir la necesidad de protegerse antes de que se les ataque o denuncie. Muchas manifestaciones de afecto empiezan a convertirse en un conflicto: qu significados se le puede dar a que una maestra toque los genitales a un beb para ponerle crema? o que un nio toque el pecho de una maestra cuando se siente mimoso? Todo ello est haciendo que el contacto fsico de maestros y maestras con la infancia disminuya. Tambin est sucediendo, en ocasiones, que, desde la escuela, ms que en la prevencin se est trabajando para defenderse de las familias. Y que se est fomentando realmente mucha confusin. Es, p or ta nto, ms n ecesario que nunca promove r el intercambio y la comunicacin entre fa milias y escuelas, para que ni os y nias no pierdan la posibilidad d e desa rr ollar el contacto fsico y la expr esin de la afe cti vidad con sal ud y sin violencia, tanto e n casa como en la e scuela .

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