Silencio,

 Memoria,  ruido…  y  Olvido.  

 
 
Oscar  Ventura  
 
La  apuesta  por  hacer  surgir  del  silencio  otra  cosa  que  no  estuviera  atravesada  por  
una  enunciación  trágica  de  la  existencia  es  lo  que  ha  orientado  mi  posición  analizante.  

La   insistencia   tenaz   de   un   rasgo   melancólico   teñía   mi   subjetividad   hasta   el   punto  

de   hacer   de   la   tristeza   un   partenaire.   La   impostura   de   la   enunciación   empujaba  
súbitamente   a   cerrar   el   discurso   bajo   el   argumento   de   que   el   destino   mortal,   el  
horizonte   de   una   muerte   más   o   menos   inminente,   era   la   excusa   para   abolir   cualquier  
signo  de  alegría.  La  transitoriedad  de  la  satisfacción  siempre  estaba  contaminada  por  la  
inexorable  fijeza  del  fantasma.    

La  matriz  del  fantasma,  su  estructura  fundamental,  se  construye  muy  temprano.  
En  el  transcurso  del  embarazo  ,  mi  madre,  muy  precozmente  es  presa  de  una  profunda  
depresión   que   va   tomando   un   cariz   cada   vez   más   acentuado.   Entre   los   cinco   y   los   seis  
meses   y   dado   al   parecer   su   estado,   la   consulta   con   un   médico   desencadena   una   crisis  
mayor.   El   tipo   prescribe   que   bajo   esas   condiciones   subjetivas   es   mejor   provocar   un  
aborto.  Pronostica  que  las  consecuencias  del  puerperio  pueden  ser  aún  peores  para  su  
equilibrio  mental.  Y  describe  que  esa  intervención  está  más  del  lado  de  la  inducción  de  
un  parto  que  el  de  otra  técnica.    

Si   bien   el   desenlace   de   las   cosas   es   el   que   es.   Y   aquí   estoy,   hablándoles   a   ustedes.  
Eso   se   debe   a   que   la   marca   de   un   deseo   se   inscribió   más   allá   de   una   prescripción  
insensata.  Sin  embargo,  la  duda  que  esta  temeridad  médica  imprime  en  la  constelación  
familiar  hace  que  una  frase  se  me  imponga  y  que  se  precipite  antes  que  cualquier  otra:  
podrías   no   haber   nacido   fue   el   fragmento   de   lo   escuchado.   Su   eco   toca   el   cuerpo.   Y  
perturba   toda   la   lógica   de   la   separación,   produce   con   el   Otro   una   viscosidad   de   tal  
magnitud   que   homologa   separación   a   desaparición.   Lo   que   hace   inscribir   mi  
subjetividad  siempre  en  un  borde,  una  suerte  de  posición  ectópica  entre  la  amenaza  de  
ser   expulsado   del   Otro   como   un   objeto   de   deshecho   o   sostenerme   bajo   su   manto   a  
condición   de   quedar   sujeto   a   dos   afectos:   la   angustia   y   la   tristeza.   Un   recuerdo  
hipernítido  ayuda  a  solidificar  el  fantasma.  Es  la  percepción  de  una  mirada  entre  triste  y  
ausente,   teñida   de   silencio   que   me   contempla   desde   la   cabecera   de   la   cuna.   Esta  
instantánea  escande  el  mundo  que  existe  más  allá  de  esta  percepción.  Y  fija  también  en  

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mí  el  semblante  de  una  mirada  triste  con  la  que  el  Otro  me  nombra  a  menudo.  Ante  la  
pregunta:  ¿Qué  te  pasa?  ¿En  qué  piensas?  el  silencio  o  la  palabra  nada  operaban  como  
respuesta.    

Según   parece   era   alguien   que   dormía,   comía   y   prácticamente   nunca   lloraba,   un  
niño   silencioso.   Una   escena   varias   veces   relatada   es   la   siguiente:   solía   ocurrir   que   mi  
madre   y   mi   abuela,   inquietas   ante   el   silencio   acudían   para   comprobar   si   algo   andaba  
mal,  el  temor,  confesado  bajo  la  voz  trémula  de  la  abuela  era  verificar  si  aún  seguía  con  
vida,  si  no  estaba  muerto.  

Sin  embargo  ese  silencio  no  me  impedía  hablar,  fundamentalmente  la  palabra  era  
desplegada   por   la   presencia   de   mi   abuelo   materno,   a   quien   le   debo   mi   inmersión   muy  
temprana   en   la   literatura,   en   la   poesía,   mi   gusto   por   la   historia.   Con   él   aprendí   a   leer   y   a  
escribir   antes   de   ir   de   la   escuela.   Y   descubrí   mi   relación   con   la   memoria.   El   era   un  
hombre   memorioso,   con   una   capacidad   de   transmisión   oral   extraordinaria.   Y   en   el  
transcurso   de   su   compañía   se   fue   desarrollando   en   mí   una   capacidad   de   memorizar   que  
llamaba   la   atención   y   era   consecuencia   de   elogios   diversos.   Una   frase   de   mi   padre  
apuntala  esta  cuestión:  “la  memoria  de  este  chico  lo  llevará  lejos”.    

La   infancia   entre   silencio,   memoria   y   letras   me   proporcionó   un   refugio   a   la  

angustia  que  acechaba  siempre  ante  cualquier  acto  que  implicara  separarme.  Hasta  que  
un   traumatismo   familiar,   encarnado   en   una   debacle   económica   produce   un   desamarre  
brutal   del   confort   en   que   me   amparaba.   La   casa   familiar   se   convierte   literalmente   en   un  
griterío  cotidiano.  Y  desde  ese  momento  pierdo  la  brújula.  El  superyó  muestra  toda  su  
ferocidad  subjetivado  en  el  grito,  la  ira  y  la  violencia  del  Otro.    

Hubo  4  analistas.  Llegué  al  primero  bajo  un  estado  de  urgencia  a  los  14  años.  Me  
había   convertido   en   alguien   errático,   desorientado,   bordeando   la   marginalidad   y  
desafiando  temerariamente  al  mundo,  al  límite  del  pasaje  al  acto.  El  impacto  se  produjo  
en   el   transcurso   de   la   segunda   sesión   de   análisis   de   mi   vida,   una   analista   kleiniana   de   la  
que   conservo   el   mejor   recuerdo.   En   esa   sesión   sucedieron   dos   cosas,   un   acto   y   una  
interpretación.  El  acto,  súbito,  luego  de  una  sola  entrevista  fue  el  de  invitarme,  sin  más  
dilación,  a  que  me  tumbe  en  el  diván  junto  con  la  explicitación  de  la  regla  fundamental.  
El   pensamiento   que   aquel   adolescente   tuvo   fue:   “esta   me   deja   solo”.   Y   la   respuesta  
inmediata  el  silencio.  Estaba  tratando  de  decir  alguna  cosa,  cuando  la  interpretación  se  
hizo   oír,   movía   yo   la   pierna   rítmicamente,   presa   de   mi   estado,   cuando   escucho:   Su  

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movimiento  de  piernas  representa  la  práctica  de  la  masturbación,  ya  que  lo  que  ocurre  es  
que  las  fantasías  que  mi  persona  ha  despertado  no  encuentran  otra  forma  de  expresarse.  
No   me   detengo   en   las   consecuencias   amplias.   Aíslo   aquí   su   efecto   de   verdad,   salvaje,  
pero   da   en   la   diana.   El   pensamiento:  “esta   me   deja   solo”,   veloz,   antes   de   tumbarme   en   el  
diván,  tocaba,  sin  que  me  enterase  lo  más  fundamental.  Sin  embargo  esto  queda  velado  
ante   la   irrupción   fulminante   de   la   cuestión   sexual.   Y   esta   verdad   me   despierta,   hace  
olvidar  mi  obsesión  por  la  muerte.  A  partir  de  allí  empiezo  a  hablar  bajo  la  forma  de  una  
pregunta:   Cómo   sabe   eso   le   interrogo.   Todo   me   parecía   una   especie   de   brujería,   de  
adivinación   del   pensamiento.   Fue   tal   el   impacto,   que   me   hizo   surgir   rápidamente   la  
curiosidad   por   el   Psicoanálisis.   Había   encontrado   un   interlocutor   en   uno   de   los  
momentos  más  tormentosos  de  mi  vida.  Queda  como  saldo  la  modulación  de  la  angustia,  
lo   femenino   se   vuelve   abordable.   Y   surge   un   deseo   poderoso   que   se   ha   vuelto  
inquebrantable:  ser  psicoanalista.  Al  final  hay  un  acto  reseñable.  Compro,  como  al  azar,  
mi   primer   libro   del   Psicoanálisis   sin   tener   la   menor   idea   de   lo   que   compraba.   Es   un  
agudo  ensayo  de  Serge  Leclaire  que  se  titula:  “Matan  a  un  niño”.    

No   obstante   este   primer   recorte   analítico,   la   relación   de   objeto   queda   definida  

por   el   régimen   del   fantasma.   Apenas   intuido.   Y   se   materializa   bajo   el   fondo   de   hacer  
fallida   la   separación   del   Otro.   Constituyo   una   metonimia   con   los   objetos   amorosos.  
Asegurándome  siempre  un  objeto  antes  de  la  eventualidad  de  una  separación.  Aunque  
hay   un   límite,   lo   marca   el   hartazgo   de   la   repetición   elaborada   hasta   un   punto   en   un  
segundo   análisis.   En   el   espacio   de   este   vacío   se   producen   dos   acontecimientos.   Por   un  
lado  la  elección  de  una  mujer  sin  que  hubiese  otra.  No  venía  a  reemplazar  a  nadie.  Fue  la  
pura  contingencia  que  me  hizo  encontrar  a  la  mujer  que  hoy  es  mi  compañera  de  viaje  y  
madre   de   mis   hijas.   El   amor   por   primera   vez   presentaba   una   autenticidad   inédita.  
Estuvo   marcado   de   entrada   por   la   separación.   Casi   apenas   nos   encontramos   nos  
separamos,   para   luego   volvernos   a   encontrar   y   así   se   siguió   escribiendo.   Puedo   decir  
para  sintetizarlo  al  máximo   que   la   elección  de  objeto   femenino   se   declina   en:   ella   nunca  
está  cuando  la  busco.  Sólo  aparece  cuando  la  encuentro.    

Por   otro   lado   un   acto   fundamental.   Elegir   separarme   físicamente   de   los  

significantes   Amos,   emigrar.   El   sintagma   “exilio   voluntario”,   me   acompaño   durante  
muchas   sesiones   de   un   tercer   análisis   ya   realizado   aquí.   Esta   elección   se   inscribe   bajo   el  
argumento  de  alejarme  de  mi  ciudad,  de  mi  país,  con  la  intención  de  silenciar  el  ruido  del  

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Otro,   pensaba   que   podía   ser   neutralizado   por   la   distancia.   Que   por   el   hecho   mismo   de  
emigrar  la  tristeza  y  la  nostalgia  que  siempre  me  acompañaban  iban  a  ser  exorcizadas.  
Lógica   del   acting-­‐out.   Que   aún   debía   ser   revelado   para   alcanzar   a   darle   al   “exilio  
voluntario”   su   dignidad.   La   de   captar   que   uno   siempre   está   exiliado   del   Otro.   Y   en   mi  
caso  este  acto  significó  el  primer  intento  de  emancipación,  faltaba  su  elaboración.  

La  encontré  y  la  llevé  adelante  en  el  transcurso  de  este  tercer  análisis,  en  el  que  
se  definen  cuestiones  fundamentales.  Puntuaré  dos  secuencias.  Una  es  un  momento  de  
urgencia.   Una   madrugada   un   golpe   de   teléfono   me   despierta   de   la   peor   manera.   Mi  
hermano,   el   único   que   tenía,   se   había   muerto.   A   los   42   años,   súbitamente.   Este   hermano  
7  años  mayor  que  yo,  representó  durante  mi  infancia  un  ideal  del  yo,  al  tiempo  que  un  
nombre   del   padre.   No   obstante   progresivamente   nos   fuimos   alejando,   la   razón   era  
mantenerme  a  distancia  de  una  subjetividad  atravesada  masivamente  por  la  pulsión  de  
muerte.   En   el   tiempo   que   siguió   al   estupor   que   provocó   la   noticia,   la   angustia   y   la  
tristeza  se  ligan  al  cuerpo  bajo  el  desencadenamiento  de  una  crisis  hipocondríaca.  Esta  
deslocalización   del   goce   evoca   una   amenaza   de   muerte   que   aferrada   al   fantasma  
perturba   el   proceso   de   duelo.   Concretamente:   las   identificaciones   a   los   rasgos   de   goce  
del  Otro  me  invaden.  Y  estas  identificaciones  producen  argumentos  sólidos  para  gozar  
de  la  desgracia.  La  culpa  del  sobreviviente  no  deja  de  estar  concernida.  Este  episodio  fue  
desactivado  progresivamente  gracias  a  la  presencia  y  al  rigor  de  una  analista  que  supo  
ubicar,  en  un  momento  delicado,  la  dignidad  del  sujeto  que  me  habita.  Y  ya  sin  nostalgia,  
ni  tanta  tristeza,  pude  recuperar  de  mi  hermano  sus  rasgos  de  ternura  y  de  cariño  para  
que  su  recuerdo,  en  mi  memoria,  no  fuera  pura  tragedia.  Rescato  uno:  su  pasión  por  la  
política,  por  la  épica  de  la  militancia,  una  buena  manera  de  llevarlo  conmigo  y  que  se  la  
debo.  

La  otra  secuencia  define  un  franqueamiento  sin  retorno.  Entonces,  ¿Cómo  se  me  
hizo  patente  y  que  solución  encuentra  en  el  análisis  ese  goce  mortificante,  ese  pathos  de  
la   tristeza?   La   frecuente   presencia   del   enunciado:  estoy   solo,   nada   tiene   sentido,   etc.  
Hacía  que  la  inercia  de  la  cadena  significante  no  dejara  de  retornar  sobre  el  relato  de  la  
constelación   que   precede   al   nacimiento.   En   una   sesión,   volviendo   sobre   este   punto   el  
malentendido   se   hace   presente,   la   lengua   deja   al   descubierto   la   libra   de   carne   puesta   en  
juego.  Ahora  el  relato  que  hago  tiene  la  siguiente  forma:  refiriéndome  al  momento  de  mi  
nacimiento  digo:  y  entonces  me  tienen,  nazco.  La  coma  es  la  puntuación  privilegiada  que  

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pretendía   imprimir   sentido   a   la   cadencia   de   la   palabra.   Escucho   del   otro   lado   al   analista  
que  pregunta:  ¿Oyó  lo  que  dice?  No  tenía  la  menor  idea.  La  declinación  de  su  voz  arranca  
la   coma   de   cuajo   y   desorganiza   todo   el   aparato   del   lenguaje.   Sin   decir   una   sola   cosa  
distinta   de   lo   que   yo   había   dicho,   me   devuelve   un:   “me   tienen   asco”.   Enigmático,  
radicalmente  sorpresivo  que  destituye  al  analista  de  la  escena  dejándome  a  merced  de  
mi   propia   relación   con   lalengua.   Las   consecuencias   son   múltiples.   Recorto   una.   Si   puedo  
ubicar  un  momento  de  pasaje  de  analizante  a  analista  es  este.  Al  tocar  la  identificación  al  
objeto   de   deshecho   se   desbarata   también   la   impostura   del   rasgo   melancólico,   un   goce  
que   parecía   sellado   al   destino   trágico   se   deflaciona.   La   nostalgia   y   la   tristeza   son  
despejadas  de  su  sitio  imperativo.  Y  el  destino,  que  creía  firmemente  amarrado  se  vuelve  
pura   incertidumbre.     Es   de   esta   manera   que   la   práctica   se   me   volvió,   y   me   permito  
utilizar  la  metáfora  de  Imre  kertész:  Sin  destino.     Sin  destino  para  el  analizante  que  uno  
es,   como   sin   destino   para   el   analista   que   uno   dice   ser.   Un   momento   de   captación   radical  
de   la   inexistencia   del   Otro.   Pude   a   partir   de   ahí   experimentar   el   pasaje   que   implica  
encarnar  la  posición  de  analista  como  Otro  a  la  de  encarnarla  como  objeto.  En  sus  dos  
vertientes,   la   de   ser   el   agente   de   la   causa   del   deseo.   Cómo   también   consentir   a   la  
liviandad   que   significa   dejarse,   como   analista,   arrojar   a   la   basura.   Uno   puede  
desaparecer  sin  morirse.  Al  tiempo  que  mantiene  intacta,  vaya  paradoja,  la  firmeza  de  la  
vida  y  su  alegría.  

Aquí  se  produce  el  desenlace  de  este  análisis,  pero  no  es  el  final.  Falta  desajustar  
aún  un  tornillo  más.  Pensaba  haber  encontrado  cierto  silencio,  un  refugio  al  griterío  del  
mundo.   No   obstante   eso   un   acontecimiento   del   cuerpo   se   precipita.   Es   curioso:   se   me  
desencadenan  acúfenos.  Un  ruido  constante  en  lo  oídos  que  toma  el  cuerpo  e  invade  la  
cotidianidad.   Ello   precipita   volver   a   encontrar   a   un   analista,   esta   vez   elegido   por   un  
rasgo   de   sensibilidad   que   le   atribuyo   y   por   su   extimidad   con   la   lengua   materna.   Mi  
humor   se   vuelve   variable,   más   bien   depresivo.   El   ruido   es   un   obstáculo.   Una   primera  
interpretación   conmueve   esto   y   lo   enmarca   en   la   perspectiva   de   la   memoria:   Usted   no  
puede   olvidar,   es   la   repuesta   que   encuentro   ante   la   minuciosidad   del   relato   que  
construyo,   saturado   de   sentido.   El   corolario   de   esta   interpretación   es   un   artículo   que  
escribo   para   la   prensa   al   que   le   pongo   el   título   de:   ¿Cómo   Olvidar?.   Y   me   olvidé   del  
cuerpo   y   sus   ruidos.   El   análisis   empezó   de   la   buena   manera,   una   respuesta   sublimatoria  
a   una   interpretación.   Y   así   continúo   hasta   su   final.   La   cartas   estaban   echadas   y   la  
perspectiva   del   pase   en   el   horizonte.   Aunque   aún   había   una   presencia   excesiva   del   Otro.  

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Se   lo   percibía   en   la   modulación   depresiva   de   mi   relato.   Era   curioso,   fuera   del   análisis  
tenía   una   posición   más   bien   maníaca,   activa   con   el   trabajo,   con   la   escuela,   con   la   vida.  
Pero   el   relato   del   análisis   era   desolador,   el   mundo   era   un   desierto.   Mi   gusto   por   la  
historia,   más   la   memoria,   se   inclinaban   hacía   frases   del   tipo:   todo   tiempo   pasado   fue  
mejor.  No  tendría  que  haber  nacido  en  esta  época,  hubiese  sido  feliz  habitando  otra.  La  
de  Freud  por  ejemplo  y  me  extendía  en  una  interpretación  trágica  y  que  pensaba  épica  
de  la  historia  del  Psicoanálisis,  idealizaba  a  personajes  por  sus  rasgos  de  goce,  más  que  
por   sus   producciones   que   me   apasionaban,   héroes   de   no   se   sabe   bien   que   martirio.  
Podía   detenerme   en   las   vidas   de   hombres   como   Silberer,   suicidado,   Tausk   suicidado,  
Federn   también   suicidado,   el   último   Ferenczi   que   declina   hacía   la   locura   y   la   muerte.  
Abraham,  el  rey  de  la  pulsión  oral  atragantado  con  una  espina  de  pescado,  causa  de  su  
muerte.   Y   si   volvía   a   mis   ideales   adolescentes   aparecían:   Janis   Joplin,   Jimmy   Hendrix,  
Brian   Jones…   En   fin,   dejaré   para   otra   ocasión   lo   que   este   relato   construyó   sobre   el  
significante  desaparecido  y  el  genocidio  perpetrado  en  mi  patria.    

Al  final  de  una  sesión  y  creyendo  que  estas  historias  podían  conmover  al  analista,  
subsumirlo  en  la  fascinación  por  este  goce  inútil,  hacerlo  aliado  de  las  desgracias  de  la  
humanidad.   Escucho   una   frase   amable,   al   tiempo   que   contundente:   Pero   que   vidas   de  
mierda   relata   usted   de   toda   esta   gente.   El   efecto   primero   fue   de   disgusto,   pero   en   el  
transcurrir  de  los  minutos  posteriores  a  esa  sesión  se  me  hizo  patente  al  servicio  de  que  
ponía  yo  a  funcionar  la  memoria.  Y  volvía  a  quedarme  solo.  El  analista  al  que  mi  amor  
pretendía  aferrarlo  se  despegaba  sutilmente.  El  Otro  perdía  consistencia.    

Este  recorte  me  alivió.  Veamos  como  responde  el  sujeto.  Un  tiempo  después  entro  
a  otra  sesión,  estoy  nervioso,  tenía  que  ir  a  controlar  y  se  me  hacía  tarde  para  todo.  Paso  
a   la   consulta   y   el   se   va,   se   prepara   un   café,   habla   con   su   secretaria.   Y   yo   en   el   diván   bajo  
el  pensamiento  otra  vez:  este  me  deja  solo.  Cuando  entra  va  directamente  al  ordenador,  
rompe  papeles,  hace  ruido.  Le  digo  que  estoy  apurado  que  tengo  que  ir  a  controlar  y  que  
no  tengo  tiempo  para  hablar,  y  que  no  se  me  ocurre  nada.  Es  inútil  seguir  hablando  le  
digo.  Fin  de  la  sesión.  Salgo  apurado.  Iba  a  controlar  al  consultorio  de  una  querida  colega  
cuya   dirección   es   5,   rue   de   Assas.   Tomo   el   primer   taxi   que   veo   y   con   una   espontaneidad  
increíble   le   digo   al   taxista:   5,   rue   de   Lille.   El   taxi   sigue   su   marcha   y   extrañado   por   el  
rumbo   le   pregunto   que   adonde   va:   5,   Rue   de   Lille   me   responde.   La   sorpresa   es  
impresionante.  Iba  directo  a  la  consulta  de  Lacan  en  busca  del  Otro  del  Otro  ya  que  mi  

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analista  me  había  dejado  solo.  Cuando  vuelvo  a  sesión  y  cuento  lo  que  me  ha  ocurrido  
una  risa  franca  y  compartida  invade  la  consulta.  El  pensamiento  que  me  venía  era  una  
imagen   de   la   infancia.   Yo   solo,   sentado   en   el   umbral   de   la   puerta   de   mi   casa   familiar,  
huyendo   del   ruido   y   esperando   al   Otro   que   viniera   a   rescatarme,   perdiendo   el   tiempo  
entre  el  aburrimiento  y  la  tristeza  por  lo  que  nunca  ocurrió.  Ya  de  pie,  camino  hacía  la  
puerta  y  de  muy  buen  humor  le  digo:  Mire,  El  Dr.  Lacan  no  estaba  ni  se  lo  espera  así  que  
lo  más  interesante  que  puedo  hacer  es  presentarme  al  pase.  Nunca  había  caminado  tan  
liviano  por  esa  ciudad  llena  de  ruido  y  de  vida.    

Una   sucesión   de   sueños   elaboran   la   separación   definitiva   del   analista.   Elijo   uno  
en   esta   ocasión.   Estoy   en   la   cornisa   de   un   edificio,   es   un   piso   alto   y   debo   desplazarme  
por   esa   cornisa   hasta   un   balcón   para   asegurarme   estabilidad.   El   transito   es   angustiante,  
vertiginoso,   me   puedo   caer.   Sin   embargo   llego   hasta   el   balcón   y   me   aferro   a   él   para  
treparme   por   la   barandilla   y   pisar,   digámoslo   así,   tierra   firme.   En   el   mismo   momento   en  
que  ya  estoy  a  salvo  del  lado  bueno  del  balcón  una  sombra,  una  figura  salta  por  encima  
de  mí  y  cae  al  vacío.  Bajo  las  escaleras  apresuradamente,  hay  un  corro  alrededor  de  algo  
que   no   veo.   Pregunto   quien   es,   quien   se   ha   tirado.   Es   sueco   es   la   respuesta   que   escucho.  
Me   despierto   aliviado,   menos   mal   me   digo,   no   era   yo.   Y   al   rato   disecciono   el   significante  
sueco,   en   su-­‐eco.   Es   este   también   el   fin   de   la   sesión   donde   relato   el   sueño.   Y  
efectivamente,  un  eco  insidioso  se  había  precipitado  al  vacío.  Y  ahí  lo  dejé  abandonado,  
me  olvidé  de  él  casi  inmediatamente.    

Hoy  puedo  decir,  que  en  mi  caso  es  la  buena  forma  del  olvido  del  síntoma  lo  que  
funciona,  diluye  el  aparato  del  sentido,  lo  que  hace  que  mi  destino,  al  que  pensaba  fijado  
en   la   tragedia,   se   pueda   convertir   en   pura   vacuidad   de   la   palabra   que   lo   pretende  
enunciar.      

Quedan   como   restos,   más   seguramente   los   que   irán   llegado,   este   ruido   que   me  
acompaña  y  que  más  bien  funciona  ahora  del  lado  de  la  vida.  Y  ya  no  soy  tan  memorioso,  
me  he  vuelto  más  selectivo  tal  vez.  Soy  un  poco  clásico  respecto  a  como  se  modulan  los  
afectos,   un   tono   más   bien   maniaco-­‐depresivo.   Y   la   escritura,   esa   función   imprescindible,  
aún  está  demasiado  a  merced  de  la  mirada  del  Otro.    

Testimonio  pronunciado  el  19.XI.2016  –  Jornadas  de  la  ELP  

Publicado  en  El  psicoanálisis,  n°  30/31,  octubre  2017  

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