Johnson, S. y Sims A. (2000)

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TEORÍA DEL APEGO, UN MAPA

PARA TERAPIA DE PAREJAS
Johanny Belliard
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TEORIA DEL APEGO:
UN MAPA PARA TERAPIAS DE PAREJAS
BY SUSAN JOHNSON & ANA SIMS
UNIVERSIDAD DE OTTAWA, CANADÁ.
Es bien sabido por los seguidores de la teoría del apego y los de la

investigación que la teoría del apego es una teoría de los vínculos
afectivos estrechos que permanecen con nosotros durante toda la vida
(Bowlby, 1969). Además, la teoría del apego puede ser vista como una
teoría del trauma donde la ausencia de una conexión segura o ruptura
de la conexión con otros es una fuente de ansiedad y estrés
postraumático (Atkinson, 1997). De hecho, Bowlby (1988) ha escrito
que el principio motivador principal en los seres humanos es la
necesidad de buscar y mantener el contacto con los demás. Desde esta
perspectiva, la ausencia de una conexión segura y significativa con otros
crea una angustia considerable, esto hace que las personas sean
vulnerables tanto física como emocionalmente. En este capítulo se
adopta la posición de que la teoría el apego proporciona un marco
teórico natural para las intervenciones de terapias de parejas, cuando
las parejas se quejan de los conflictos y el aislamiento, a menudo esto
va acompañado por la depresión y la desesperación.
Una de las principales razones por lo que las personas buscan de la

psicoterapia es por los problemas que surgen en las relaciones íntimas
(Horowitz, 1979). Desde finales de 1980, el campo de las terapias de
parejas se ha ampliado considerablemente, de modo que ahora esta
modalidad no se utiliza simplemente para hacer frente a las dificultades
matrimoniales, sino como una alternativa de tratamiento para el
individuo con problemas conocidos que están asociados con dificultades
interpersonales. La depresión y la agorafobia son dos de estos
problemas (Jacobson, Holtzworth–Munroe, y Schmaling, 1989). También
se utiliza como parte del tratamiento multidimensional de dificultades
tales como trastornos de la alimentación y el trastorno de estrés
postraumático (Barrett y Schwartz, 1987; S. Johnson & Williams-Keeler,
1998).
Susan Johnson & Ana Sims Teoría Del Apego: Un mapa para terapias de parejas (Attachment Theory: A map for couples therapy,
Handbook of Attachment Interventions Copyright @2000 by Academic Press) Univ. De Ottawa, Canadá. Cap.7, pag. 169-191. Traducido
por Johanny Belliard, 2014.
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La terapia de pareja ha sido muy criticada por su falta de una base
teórica coherente, una conceptualización clara del funcionamiento de la
intimidad entre adultos que pueda guiar la intervención clínica. De las
tres perspectivas sobre las relaciones íntimas del adulto que se
encuentran en la literatura, la analítica, la teoría del intercambio, y la
teoría del apego tal como se aplica en la vida adulta. De estas la teoría
del apego se ha identificado como una de las más promisorias (Hazan y
Shaver, 1987; S. Johnson, 1986; O'Leary y Smith, 1991).
Un considerable conjunto de investigaciones ya existe sobre la

importancia de la teoría de relaciones entre adultos (Shaver y Hazan,
1993). El apego seguro se ha encontrado para predecir tales aspectos
positivos de la relación que funciona con mayor interdependencia,
compromiso, confianza, y la satisfacción en la pareja (por ejemplo,
Kirpatrick y Davis, 1994; Simpson, 1990), niveles más altos de apoyo
(Simpson, Rholes, y Gault, 1992), proporciona mayor intimidad y menos
retirada y agresión verbal (Senchak y Leonard, 1992), son más
sensibles con el cuidado y la atención del otro, tienen apropiados
comportamientos (Kunce y Shaver, 1994), y son menos celosos (Hazan
y Shaver,1987)
Uno de los acontecimientos claves en el campo de la terapia de parejas

desde finales de los años 80's ha sido una delineación empírica dirigida
a delimitar la naturaleza de la angustia matrimonial. Tres aspectos que
han sido investigados son la experiencia y la comunicación de la
emoción entre la pareja, patrones de interacción de parejas, y
atribuciones que cada compañero hace con respecto al comportamiento
del otro.
Una pregunta importante es si la angustia de separación descrito por

Bowlby en sus escritos sobre las relaciones de apego coincide con el
retrato de la insatisfacción matrimonial que emerge de los estudios
realizados a finales de 1980. Específicamente, ¿Cómo los componentes
anteriores del conflicto matrimonial, que ahora se describen en la
literatura, se corresponden con la forma de pensar en el apego adulto?
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En primer lugar, la investigación de la insatisfacción matrimonial
enfatiza el papel que juega la emoción en las dificultades de las
interacciones. De hecho, se ha encontrado que la expresión facial de las
emociones puede ser un potente predictor de la futura calidad de la
relación y la estabilidad (Gottman, 1991). Gottman encontró que las
parejas que tenían más probabilidades de separarse eran aquellas
cuando la esposa expresaba asco facial y el marido expresaba temor.
Patrones de interacción de la esposa quejándose y criticando a su

marido, esto produjo en él la defensa y la retirada al mismo tiempo. En
esta literatura el compromiso emocional se está convirtiendo en el
mayor predictor de satisfacción y estabilidad de la relación. Gottman,
Coan, Carrere y Swanson (1998) han llegado a la conclusión de que el
compromiso emocional y la capacidad de respuesta son características
cruciales de la satisfacción de las relaciones extrechas. Los teóricos del
apego también han hecho hincapié en la importancia de la emoción.
NOTA:
Muchas de las emociones más intensas surgen durante la formación, el mantenimiento, la

interrupción y la renovación de relaciones de apego. La formación de un vínculo se describe como
el enamoramiento, el mantenimiento de un vínculo como amar a alguien y perder a una pareja
como duelo por alguien. Del mismo modo, la amenaza de pérdida despierta ansiedad y la pérdida
real da lugar a la tristeza, mientras que cada una de estas situaciones es probable que despierte
ira. El mantenimiento indiscutible de un vínculo se percibe como una fuente de seguridad y la
renovación de un vínculo como una fuente de alegría (Bowlby, 1980, p. 40).
Otros escritores del apego han identificado la emoción como el factor

principal que inicia y organiza las interacciones en las relaciones de
apego (por ejemplo, Sroufe, 1979). La necesidad de un compromiso
emocional con una figura de apego, sobre todo en momentos de estrés,
es un principio fundamental de la teoría del apego.
En segundo lugar, en el trabajo empírico sobre las dificultades

matrimoniales se destaca el modelo de interacciones que caracterizan el
drama de las relaciones adultas. Estas interacciones forman círculos que
se autoperpetúan como es la persecución con retiro, o más
comúnmente, criticar y quejarse respondiendo a esto con defensa y
distancia. La literatura de la investigación no ofrece explicaciones sobre
el porqué esos patrones están particularmente asociados con problemas
matrimoniales. Se necesita una teoría para dar sentido a esos patrones
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negativos. Bowlby enfatiza la relevancia de los patrones de interacción
real entre el apego y el funcionamiento de las relaciones de pareja, lo
distinguió de los teóricos de las Relaciones de Objeto, y se ha creado un
vínculo natural entre el apego y las relaciones interpersonales y en las
conceptualizaciones de las relaciones sistémicas.
Desde la perspectiva del apego surgen patrones de la angustia de

separación que uno de los miembros de una pareja experimenta al
percibir al otro como inaccesible o insensible. El poder de estos patrones
para crear y perpetuar angustia surge de la frustración de una
necesidad de instalar una conexión segura con otras personas
significativas. En un proceso permanente, estos patrones provocan
temor e inseguridad y a menudo priman los modelos negativos de uno
mismo y del otro; estos modelos operacionales pueden entonces
convertirse en la base de la experiencia que se tiene del mundo.
Cuando una pareja angustiada entra en la oficina de un terapeuta, el

terapeuta observa la secuencia de protestas airadas, el apego y la
búsqueda de proximidad, la depresión y la desesperación, si no hay
respuestas que restablezcan la seguridad, el compañero angustiado, o la
pareja, a continuación, puede desprenderse, completando la secuencia
que Bowlby (1969) describe en su formulación original de la teoría del
apego. No es de extrañar, desde el punto de vista del apego, que las
parejas con dificultades hablan de su angustia en términos de la vida y
la muerte. Una mujer, por ejemplo, puede voltear hacia su marido y
decirle: "Me dejaste abajo. Te diste la vuelta y dejaste que me
ahogara".
En tercer lugar, la literatura sobre el conflicto matrimonial hace hincapié

en la importancia de atribuciones en la creación y el mantenimiento de
los problemas matrimoniales. Conyugues agobiados con problemas de
pareja, interpretan las respuestas del otro de una manera que puedan
perpetuar su angustia. Ellos tienden a hacer estables, globales e
internas las atribuciones de su comportamiento (Fincham y Bradbury,
1990). Cuando los conyugues están experimentando angustia dentro de
la relación, y uno de ellos llega tarde, por ejemplo, el otro compañero
puede concluir que esto refleja la falta de un cuidado y a la vez mirar
esto como un deseo de hacer daño. Desde la perspectiva del apego,
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esto lo produce el modelo operacional negativo del otro que colorea la
percepción de la conducta de la pareja y tiende a dar atribuciones
específicas. Los modelos operacionales del apego, entonces dirigen las
futuras interpretaciones de comportamientos y respuestas a la figura de
apego.
Tanto la teoría del apego como las investigaciones recientes sobre la

naturaleza de la angustia matrimonial retratan las dificultades
matrimoniales como una potente lucha con las emociones negativas
como son el miedo y la ira. Estas emociones negativas entonces, priman
los modelos e interpretaciones ambiguas de las señales sociales y
predisponen a los conyugues para combatir, huir o temer y estas son las
respuestas que tienden a perpetuar la angustia. Las habilidades que
caracterizan las relaciones de apego seguro, tales como la capacidad de
conversar, meta- supervisor, el ser flexibles y ver las perspectivas de
los otros (Kobak & Cole, 1991), son precisamente las cualidades
mencionadas en la literatura matrimonial como el diferenciador que
tienen las parejas sin dificultades maritales. Gottman (1994), por
ejemplo, hace hincapié en la capacidad de dar un paso atrás y
"desengancharse" de las interacciones negativas y crear nuevos y más
empáticos patrones de interacción.
LA TEORÍA DEL APEGO APLICADA A LAS RELACIONES

CONFLICTIVAS DE ADULTOS
El campo de la terapia matrimonial y familiar recientemente ha tenido

que ver la base de las relaciones íntimas más bien como un negocio y no
como un compromiso (S. Johnson, 1986). Esta conceptualización ha
dirigido el enfoque terapéutico hacia ayudar a los conyugues a formular
contratos de cambios en el aprendizaje de nuevos comportamientos
específicos, así como la capacidad de negociación y de comunicación.
Este campo también, como Bowlby ha sugerido, tiende a patologizar la

dependencia y a centrarse en conceptos tales como el de enredo que a
veces confunden el cuidado con la coerción (Green & Werner, 1996) de
manera que las cuestiones emocionales de separación y la privación de
necesidades innatas no se abordan.
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Desde la perspectiva del apego la causa subyacente de la angustia
matrimonial es la falta de acceso y la incapacidad de respuesta de al
menos uno de los miembros de la pareja y la problemática de estos
frente a sus inseguridades (S. Johnson, 1996). La forma en que una
pareja lucha y se defiende contra la inseguridad tiende a perpetuar las
inseguridades de la otra persona. Desde esta perspectiva, el objetivo en
terapia de parejas es ayudar a la pareja no sólo a dar un paso al
costado de la escalada de ciclos de atacar y defender, sino también para
organizar la creación de un enlace seguro. En términos de apego este
vinculo ofrece un refugio y una base segura para cada uno de sus
miembros.
El enfoque más coherente y sistemático utilizado de la teoría del apego

y la forma más usada como guía para la intervención en la reparación
de las relaciones entre adultos es: La Terapia Centrada en las
Emociones (EFT).
El resultado del primer estudio de EFT apareció en la literatura en 1985

(S. Johnson y Greenberg, 1985). En la actualidad este modelo sistémico
es uno de los mejores enfoques diseñados con mayor investigación y
validación empírica en terapias de parejas (Baucom, Shoham, Mueser,
Daiut y Stickle, 1998; S. Johnson, Hunsley, Greenberg & Schindler,
1999). Antes de considerar el modelo EFT, en la teoría del apego, como
un ejemplo de guía para el terapeuta de parejas, puede ser útil
considerar las implicaciones generales de la teoría del apego en las
terapias de parejas.
Las principales implicaciones de la teoría del apego para el

terapeuta de parejas son los siguientes:
1. Necesidades para el contacto:
Bienestar, seguridad y cercanía son las características que definen el

panorama de las relaciones íntimas. Estas relaciones tienden a ser
"excesivamente influenciables en las ocasiones en que uno de los
miembros de una pareja está seriamente afligido y el otro miembro
proporciona proximidad psicológica o no lo hace" (Simpson y Rholes,
1994, p. 22).
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Las relaciones no se definen tanto por la equidad de dar y recibir, como
la teoría del intercambio sugiere, pero sí por momentos de sensibilidad
emocional donde las necesidades de apego han sido cubiertas o han sido
frustradas. Las parejas con dificultades vienen a menudo con el
terapeuta marital con historias de lesiones afectivas específicas que no
se han curado y están socavando la seguridad del vinculo entre los
compañeros. Incluso en una relación generalmente segura con
conyugues que se sienten cómodos con la confianza y la cercanía, este
tipo de lesiones pueden inundar la relación con las emociones negativas
y las interacciones se restringen. Estas lesiones tienen entonces que ser
encontradas y resueltas en la terapia para poder restaurar la confianza.
Ciclos negativos, en general, tienden a girar en torno a momentos de
recurrentes rechazos y/o abandonos que perpetúan las inseguridades
del apego. Estos momentos deben ser atendidos en la terapia. Si el
terapeuta puede fomentar interacciones en las que una pareja es capaz
de expresar la vulnerabilidad y las necesidades de apego y el otro puede
responder favorablemente, esos momentos son capaces de redefinir la
relación de una manera muy poderosa.
2. Una perspectiva del apego es no patologizar nada:
La dependencia y las necesidades de apego no son vistas como

problemáticas en sí mismos y es mejor validarlas en la terapia de
pareja. Esto es la manera en que la pareja trata y promulga tales
necesidades en un contexto percibido como peligroso que conduce a la
angustia de la relación (S. Johnson, 1996).
Los ecos de las relaciones de apego del pasado crean sensibilidades

específicas en una relación presente, y son reconocidos en la terapia,
pero no se consideran en un marco determinista. Estilos de apegos,
aprendidos en las relaciones pasadas, se pueden modificar con otras
nuevas.
3. La teoría del apego enfatiza el papel del afecto en las

relaciones íntimas.
Desde los inicios de la vida, el contacto con una figura de apego

"tranquiliza el sistema nervioso" (Schore, 1994, p. 244). Las emociones
priman y dirigen las respuestas de apego, son la música de la danza del
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apego. No hay que asumir que las respuestas emocionales se pueden
dejar en un segundo plano y sin vigilancia cuando se trabaja para el
cambio en una relación. De hecho, estas respuestas tienen el poder para
socavar fácilmente a otros mecanismos del cambio, tales como la visión
del cambio de la conducta de negociación. La Emoción, más bien puede
ser un poderoso aliado en el proceso de cambio, ya que dirige la
atención de la gente a sus propias necesidades y deseos, y también,
cuando se expresan, se comunica a los demás. Cuando las relaciones se
vuelven peligrosas, las señales emocionales se distorsionan y a menudo,
hacen que la capacidad de respuesta por parte de la pareja sea más
difícil. El miedo, en particular, tiende a limitar el tratamiento de la
información y la flexibilidad interaccional.
De ello se deduce que la disposición de una base segura para el

procesamiento y las respuestas emocionales son partes claves de la
labor de la terapia de pareja. La esencia de un apego seguro es que los
conyugues puedan recurrir unos a otros, para brindar bienestar y
ayudarse mutuamente con la regulación emocional de la angustia.
4. Esta perspectiva sugiere:
Que hay un conjunto predecible de respuestas que surgirán cuando una

necesidad de supervivencia innata se ve frustrada (Principal, Kaplan, y
Cassidy, 1985). Si la gente no puede obtener respuesta directa de las
señales emocionales y comportamientos de protesta, como se da en las
personas con relaciones seguras, las respuestas serán hiperactivadas o
minimizadas, en función de los modelos de apego de la persona
(Bartolomé y Horowitz, 1991).
Las parejas que habitualmente son inseguras, tendrán modelos

operacionales internos de respuestas del yo con respecto al otro, y la
manera de responder es la que hace que las reparaciones de las
relaciones íntimas sean más difíciles. Los modelos operacionales de la
pareja, extraídos de la experiencia pasada, dirigirán su construcción de
la experiencia presente.
Aquellos que son ansiosos y con un estilo de hiperactividad tenderán a

exigir agresivamente el ser reasegurados y estarán atentos a cualquier
reacción que amenace la relación. La pareja con un estilo evitativo
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tenderá a evitar la cercanía, ignorar su necesidades de apego y retirarse
precisamente cuando surgen estas necesidades en ellos o en su
compañero (Simpson et al.,1992). En la medida en que estos modelos
inseguros están cerrados, fácilmente estimulados, y rígidamente
aplicados, será más difícil el fomento de las interacciones positivas. El
terapeuta de parejas tendrá que encontrar la manera de abordar y hacer
frente a estas diferencias individuales en el estilo de apego (S. Johnson
& Whiffen, en prensa).
5. El terapeuta de parejas debe inevitablemente abordar:
No sólo en la forma en que un compañero percibe al otro, sino debe

lidiar con cuestiones de la propia definición individual. Bowlby (1969)
hizo hincapié en que las relaciones de apego son los escenarios donde el
modelo de autoevaluación es originalmente definido y continuamente
desarrollado y refinado.
Como Guidiano (1991) ha sugerido, nos conocemos a nosotros mismos

siempre en relación con otros, especialmente con aquellos que están
más cercanos a nosotros. Las escritoras feministas del Centro de Piedra
(Jordania, Kaplan, Miller, Stiver, y Surrey, 1991) también han hecho
hincapié en que la auto-definición surge en proximidad con relaciones
íntimas, conectada principalmente con los procesos de separación y de
diferenciación. Por lo tanto, un conyugue con ansiedad, que tiende a
verse a sí mismo como indigno de recibir amor y cuidado, a menudo
interactúa de forma que provoca reacciones en la pareja que confirma la
retroalimentación de la auto-imagen negativa.
6. Diferentes niveles de inseguridad:
Estos niveles influirán en el proceso de cambio en terapias de parejas. Si

existe una relación segura en una pareja, ésta tiene expectativas
positivas en sentido general, pero si una pareja tiene una relación más
angustiada que genera ansiedad y establece respuestas evasivas, esto
es una evidencia de que la orientación de la intervención del apego será
de mayor eficacia si se utiliza la EFT (S. Johnson et al., 1999).
Las parejas más difíciles de cambiar serán aquellas en las que uno de
los miembros ha experimentado una "violación de la conexión humana"
(Herman, 1992) y ha sido no sólo privada sino también objeto de
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abusos en las relaciones íntimas. Estos compañeros traumatizados
tienen una mayor necesidad de una relación estrecha y segura, sin
embargo, también son propensos a mostrar una incapacidad arraigada
de confiar en aquellos que más necesitan. Se enfrentan a una paradoja,
su pareja es a la vez fuente de solución y de peligro (Main y Hesse,
1990 ). En particular, los conyugues pueden necesitar terapia de pareja,
ya que sin el refugio de una relación positiva el proceso de curación del
abuso anterior será difícil.
Además, la relación angustiada actual tiende a exacerbar los efectos de

tal abuso y mantener los síntomas de entumecimiento, la excitabilidad y
el enojo. Si el apego seguro es el antídoto natural a tales experiencias
traumáticas (Vander Kolk, Macfarlane, y Weiseath,1996),
proporcionando un torrente natural de curación, la terapia de pareja
puede ser un componente particularmente crucial del tratamiento (S.
Johnson & Williams-Keeler, 1998). La creación de una relación saludable
con el compañero puede requerir un foco específico en el apego y puede
tener el potencial para afectar a los distintos síntomas individuales en
tales clientes.
EL MODELO DE EFT
El proceso de cambio en EFT se realiza en nueve pasos. Los cuatro

primeros implicarán la evaluación y la desescalada de los ciclos de
interacciones problemáticos. Los pasos intermedios (5-7) hacen hincapié
en la creación de eventos de cambios específicos donde las posiciones
de interacción cambian y se producen nuevos eventos de unión. En
estos pasos se forman nuevos ciclos que ofrecen una alternativa y un
antídoto al ciclo negativo. Las dos últimas etapas de la terapia (8 y 9)
abordan la consolidación de los cambios y la integración de estos
cambios en la vida cotidiana de la pareja.
Estos pasos, aunque se describen en forma lineal, se producen en forma

de espiral, donde cada paso incorpora y añade al siguiente. En una
pareja ligeramente angustiada, con apego seguro, los miembros
trabajan de forma rápida a través de los pasos en un cambio paralelo.
En las parejas con mayor dificultades, se invita por lo general al más
pasivo o retirado para ir a través de los pasos ligeramente por delante
del otro. El aumento de la participación emocional de este compañero,
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ayuda al otro, y el cambio de su pareja será hacia una postura más
confiada.
Los nueve pasos de EFT se presentan a continuación:
 Desescalamiento del Ciclo
Paso 1. Evaluación. Creación de una alianza y la articulación de los

principales conflictos y problemas utilizando la perspectiva del apego.
Paso 2. Identificar el ciclo problemático del apego que mantiene la

inseguridad y la angustia marital.
Paso 3. Acceso a la emociones subyacentes no reconocidas en las

posiciones interaccionales.
Paso 4. Reformular el problema en términos del ciclo, las emociones

subyacentes y las necesidades de apego.
 Cambio de posiciones de interacción
Paso 5. Promover la identificación con las necesidades de apego y

aspectos de uno mismo, y la integración de éstos en los patrones de la
relación.
Paso 6. Promover la aceptación de estas necesidades y aspectos de sí

mismo.
Paso 7. Facilitar la expresión de las necesidades y deseos específicos y

la creación del compromiso emocional.
Eventos claves de cambio, son el compromiso, el restablecimiento de un

nuevo contrato de negociación y la evitación de la culpabilidad. Estos
eventos se realizan en el paso 7. Cuando ambos cónyuges completan
este paso un caso prototípico de unión se produce, ya sea en casa o en
el período de sesiones. En tal acontecimiento una pareja antes
insensible extenderá la mano y ofrecerá bienestar y reaseguración a su
compañero más crítico, el cónyuge le pedirá a su esposa desde una
posición de vulnerabilidad que sean cubiertas sus necesidades de apego.
La relación se define por esta interacción como un refugio seguro.
Page 11
 Consolidación / integración
Paso 8. Facilitar la aparición de nuevas soluciones a viejos problemas

de la relación en un ambiente de colaboración y de seguridad.
Paso 9. La consolidación de las nuevas posiciones que se caracterizan

por la accesibilidad y la capacidad de respuesta y los nuevos ciclos de
conductas de apego.
En todos estos pasos, el terapeuta mueve entre ayudar a la pareja a

cristalizar su experiencia emocional en el presente y en el
establecimiento de interacciones de tareas que añaden nuevos
elementos al ciclo interaccional. El terapeuta dará un seguimiento,
reflexionará y ampliará la experiencia interna de uno de los miembros
de forma individual y luego usará la expresión de esta experiencia para
crear un nuevo diálogo y así reorganizar el ciclo interaccional. El
terapeuta puede ayudar a un cónyuge que es evitativo y retirado a
formular su sensación de impotencia que lo paraliza y que prepara su
retirada, luego ayuda a su compañero para escuchar su experiencia y,
finalmente, pasa a reestructurar una interacción en torno a esta
impotencia, y así reorganizar el ciclo interaccional creando un nuevo
cuadro de dialogo.
Un ejemplo podría ser, "Usted puede decirle por favor: me siento como
que nunca podría ganar. No voy a forzar. Sólo quiero para relajarme
dormir y salir un rato". El contenido de este comentario es acerca de
tomar distancia. Sin embargo, el proceso de confiar representa un
movimiento lejos de la retirada del miembro evitativo y el comienzo de
un compromiso activo. Esta pareja, entonces se le trata
intrapersonalmente con sus propias necesidades de apego y anhelos e
interpersonal con su cónyuge.
En términos del proceso de cambio de EFT, el primer resultado, que se

produce en el final de la Etapa 4, constituye un cambio de primer orden
(Watzlawick, Weakland, y Fisch, 1974). Las respuestas emocionales
reactivas que aumentan las inseguridades de apego de cada miembro,
están todavía en su lugar, pero son menos extremas. La pareja
comienza a correr el riesgo de un compromiso más emocional y puede
ver el ciclo o la danza, más que ver al otro cónyuge como el enemigo.
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Este cambio establece el escenario para la obra de cambio de segundo
orden, la reorganización de la interacción de danzar en el sentido de
apego seguro.
En la etapa media de la terapia (Pasos 5-7) hay dos eventos de cambio

que son momentos decisivos en EFT. El primero es el nuevo compromiso
del miembro evitativo donde éste se convierte en más activo en la
definición de la relación y más accesible a la otra pareja. El segundo
acontecimiento de cambio, es un ablandamiento, que ocurre cuando un
esposo antes crítico es capaz de arriesgarse y expresar sus necesidades
de apego y sus temores para comenzar a participar con confianza con su
pareja. La investigación sobre el proceso de cambio ha encontrado que
este evento predice la recuperación de la angustia matrimonial en el
EFT.
Si sólo hay acoplamiento parcial en estos eventos de cambio, o si la

pareja llega a un callejón sin salida aquí, la relación todavía puede
mejorar pero el impacto de la terapia será menos potente. Las
transcripciones y las descripciones detalladas de un apaciguamiento,
que a menudo acaba en un acontecimiento de vinculación prototípico
donde un compañero pide respuesta de bienestar a otro que sea
sensible, pueden ser encontradas en la literatura (S. Johnson y
Greenberg, 1995; S. Johnson, 1996).
El acto de unión que por lo general se produce en las etapas finales de

un apaciguamiento, inicia un nuevo ciclo de confidencias, compromiso
emocional y capacidad de respuesta. Este tipo de evento tiene el
potencial, debido a su relevancia emocional en términos de satisfacer las
necesidades básicas de apego, para sanar heridas del pasado y las
heridas en la relación y para redefinir la naturaleza del enlace.
Cuando, por ejemplo, una pareja agresiva hace una crítica, está en la
etapa de protesta, a la cual le sigue la de angustia de separación, y es
capaz de compartir sus temores profundos de abandono y recibir
consuelo y seguridad de su pareja, entonces surgen los cambios de
vinculación. Él o ella experimenta un desplazamiento del aislamiento a
la conectividad, y de la frustración a un sentido de eficacia en su
posibilidad de crear un nuevo tipo de relación. Una vez que este tipo de
evento de cambio se ha producido, la pareja se transforma de forma
Page 13
natural en la consolidación de este ciclo positivo. Ellos son capaces de
resolver los problemas prácticos que el conflicto entre ellos les había
provocado.
¿QUIÉN ES EL MÁS ADECUADO PARA EFT?
En primer lugar, EFT no se utiliza para las parejas donde el abuso es

una parte permanente de la relación. Las parejas abusivas son referidos
al grupo o la terapia individual para ayudarles a lidiar con su ira y
comportamiento abusivo. A ellos se les ofrece EFT sólo después de que
se complete esta terapia y su pareja ya no se sienta en peligro. En
segundo lugar, EFT se utiliza sólo en una forma abreviada para las
parejas que se hayan desprendido. La investigación sobre el éxito en
EFT (S. Johnson & Talitman,1997) también nos permite hacer algunas
predicciones específicas sobre quién se beneficiará de EFT. Al igual que
con la mayoría de las psicoterapias, en este estudio, la alianza con el
terapeuta brinda resultados predecibles. Sin embargo, fue la
importancia asignada a las tareas de la terapia, lo que hizo que fuera
importante esta alianza. La excelencia de las tareas era más centrada
en el éxito de un vínculo positivo con el terapeuta o en un sentido de
metas compartidas.
En general, las parejas que les hace bien la EFT son aquellas para los
que el foco en las necesidades de apego y la creación de confianza y la
conexión emocional tienen sentido. El resultado positivo y la grandeza
de los efectos asociados a la EFT (S. Johnson et al.,1999) sugieren que
esta perspectiva resuena con las parejas que vienen a terapia de pareja.
La naturaleza colaborativa de la alianza con el terapeuta, que
proporciona a la pareja una base segura en terapia, generalmente
promueve la participación activa en el proceso de la terapia. En el
estudio de S. Johnson y Talitman (1997), esta alianza y, por implicación,
este compromiso, resultó ser un predictor mucho más potente del éxito,
que el nivel de señal de ayuda inicial. Este es un resultado interesante a
la luz del hecho de que la angustia inicial se ha encontrado para
representar hasta el 46 % de la variación del resultado en otras terapias
matrimoniales (Whisman y Jacobson, 1990).
Johnson y Talitman también determinaron que EFT funcionó bien con

parejas masculinas que fueron descritos por sus parejas como
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inexpresivas. Esto sugiere que EFT puede proporcionar a este tipo de
conyugues una base segura desde la cual pueden explorar y expresar
sus experiencias de la relación. También era más eficaz con hombres de
mayor edad (más de 35), que pueden ser más receptivos a centrarse en
la intimidad y el apego. El más potente predictor del éxito fue, sin
embargo, un tipo particular de confianza por parte de la pareja
femenina, a saber, la certeza de la pareja femenina de que su esposo se
preocupaba por ella, a pesar de todas las dificultades en la relación.
Teniendo en cuenta que, en las culturas occidentales, la pareja femenina
tiende a controlar la calidad del vínculo y asumir la responsabilidad para
el mantenimiento de la proximidad, una vez que esta pareja pierde la
esperanza en el cuidado de su cónyuge, una redefinición positiva del
vínculo matrimonial no puede ser posible.
El punto final del modelo de la angustia de separación de Bowlby es el

desapego, una falta de disposición a arriesgar e invertir en la relación.
La investigación sobre las dificultades matrimoniales se encuentra de
manera similar en la desconexión emocional, indicando que es más
predictivo la disolución del matrimonio que la de factores tales como la
capacidad de resolver los desacuerdos (Gottman, 1994). La falta de
voluntad para participar emocionalmente en la terapia y con la pareja
puede ser un indicador de pronóstico negativo importante en cualquier
terapia que se centra en la creación de un vínculo más seguro.
INTERVENCIONES EFT
El terapeuta se centra en dos tareas, el acceso y la reformulación de

respuestas emocionales y la conformación de nuevas interacciones
basadas en estas respuestas.
En la primera tarea, el terapeuta se centra en la emoción que es más

conmovedor y sobresaliente en términos de necesidades y temores de
apego y que desempeña un papel central en los patrones de interacción
negativa. El terapeuta permanece cerca del "progreso" de la experiencia
del cliente y utiliza la experiencia de las intervenciones (Perls, 1973;
Rogers, 1951), de reflexión, preguntas sugestivas, validación,
intensificación y la interpretación empática, para ampliar esa
experiencia. Las respuestas reactivas como la ira, evolucionan hacia las
emociones más primarias tales como una sensación de dolor o miedo.
Page 15
En la segunda tarea, las vías del terapeuta es reflejar los patrones de
interacción, identificando el ciclo negativo que limita y estrecha las
respuestas de los miembros entre sí. El o la terapeuta utiliza técnicas
estructurales (Minuchin y Fishman, 1981), tales como reformular y crear
nuevas danzas en la relación. Los problemas son reformulados en
términos de ciclos y patrones y en términos de las necesidades de apego
y los temores. Así, por ejemplo, el terapeuta le pedirá a un compañero
que comparta a su pareja los miedos específicos, creando así un nuevo
tipo de diálogo que fomente el apego seguro.
Estas tareas e intervenciones se describen en detalle en otro lugar,

junto con las transcripciones de las sesiones de terapia (S. Johnson,
1996; 1998, 1999).
LA EFICACIA CLÍNICA DE EFT
Hasta la fecha se han realizado cuatro ensayos clínicos aleatorios de

EFT. En otros tres estudios, los sujetos actuaron con sus propios
controles; en uno de estos el enfoque principal fue sobre predictores de
éxito en EFT (S. Johnson & Talitman, 1996). Dos estudios también se
han llevado a cabo con parejas cuyo objetivo principal no era la angustia
marital (uno enfocado en problemas de intimidad y uno en el bajo
deseo sexual). Todos los estudios que han incluido EFT, con
tratamientos controles de integridad han tenido muy bajas tasas de
rotación. En un artículo de resumen de la investigación de resultados de
EFT, el tamaño del efecto de los cuatro ensayos clínicos de EFT se
calculó en 1,3 (S. Johnson et al., 1999).
El tamaño del efecto indica que el promedio de personas tratadas con

EFT mejoraron un 90% más que las personas no tratadas. Esta cifra
supera las estimaciones publicadas para los tamaños del efecto de las
intervenciones de terapia de parejas que no utilizan un perspectiva del
apego. Resultados de seguimiento sugieren que los efectos del
tratamiento son estables o mejoran con el tiempo (S. Johnson et al.,
1999). En términos del porcentaje de parejas recuperadas (no
simplemente mejoradas, pero si anotados en la gama de los no
angustiados), el primer y más reciente estudio de EFT encontró las tasas
de recuperación de 70 a 73% en los problemas maritales, en 8 a 12
sesiones (S. Johnson y Greenberg, 1985; S. Johnson & Talitman, 1997).
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Hay también una serie de pequeños estudios sobre el proceso de cambio
en que EFT que apoya la idea de que el compromiso con la experiencia
emocional y las estaciones de interacción son los ingredientes activos de
cambio en este enfoque (S. Johnson et al., 1999).
¿CÓMO SE DISTINGUIRÁ EL PROCESO DE LA TERAPIA PARA

PAREJAS CON DIFERENTES TIPOS DE APEGO?
La terapia centrada en las emociones es una intervención clínica que se

ocupa de la angustia de separación y del apego inseguro en adultos. La
teoría del apego proporciona una base teórica necesaria para las
intervenciones de terapia de pareja, intervenciones diseñadas para crear
la negociación no sólo de forma más efectiva, sino con un apego seguro.
En el enfoque de EFT la primera tarea del terapeuta es crear una base
segura en las sesiones de terapia. La investigación sugiere que si las
parejas creen que su cónyuge realmente se preocupa por ellos, es más
fácil para ellos comprometerse con el terapeuta y el proceso terapéutico
(S. Johnson & Talitman, 1997). En nuestro trabajo clínico se ha
observado que los miembros con diferentes tendencias de apego
demuestran diferentes actitudes y comportamientos.
En las etapas iniciales de la terapia, los miembros evitativos, por

ejemplo, serán escépticos acerca de la terapia y el cuidado del
terapeuta. A menudo no se pueden identificar los sentimientos o
necesidades de la relación, sino que simplemente quieren que el
conflicto y la angustia finalicen. Prefieren centrarse en cuestiones
instrumentales, que se discuten en forma individual. Hemos observado
que estos miembros evitativos suelen comprender la meta del ciclo de
interacción, sin embargo, tienden a permanecer fuera de los efectos del
ciclo. La mayoría de las veces no entienden el efecto de la distancia de
su pareja y tienden a criticarla. Suelen hacer comentarios despectivos
sobre experiencias de dependencia y vulnerabilidad de los otros.
En nuestras observaciones clínicas, los miembros con apego ansioso

también demuestran respuestas y comportamientos característicos al
comienzo de la terapia. Por ejemplo, tienden a mostrar mayor difusión
en la asimilación del afecto que otros cónyuges que son más seguros, o
que cualquiera de los esposos evitativos. Ellos tienden a ser más
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reactivos y menos coherentes en su presentación de los problemas de
su relación. Ellos interpretan una amplia gama de eventos de la relación
de forma negativa, consistente con su apego ansioso. Por último, los
esposos que han sufrido trauma, son quienes muestran un apego
desorganizado, a menudo oscilan entre mantener conexión con el
terapeuta o tienden a mostrar más indiferencia y hostilidad (Alexander,
1997).
Dadas las diferentes formas de apego que las personas presentan al

comienzo de la terapia, se deduce que las estrategias terapéuticas y las
intervenciones variarán según los estilos de apego. Con miembros
evitativos, por ejemplo, que tienen dificultad para experimentar e
identificar los sentimientos, el terapeuta tiene que enfocarse en realizar
preguntas emocionalmente alusivas, intensificar cualquier respuesta
emocional y sugerir respuestas a un paso más allá de la conciencia de
esta pareja. El terapeuta debe intervenir para mejorar la participación
de la pareja evitativa en su propia experiencia y en diálogo con su
compañero(a).
Si una pareja evitativa dice: "Supongo que me he convertido a mí

mismo en un muro", el terapeuta va a crear compromiso emocional por
la repetición y la creación de imágenes o realizando las preguntas
sugestivas. El especialista debe entonces aumentar el compromiso con
la pareja al pedir al cónyuge evitativo que comparta los sentimientos
emergentes. La historia de apego de un individuo se utiliza para validar
la genuina forma al presente de percibir y responder al cónyuge. Un
cónyuge evitativo puede, por ejemplo, decirle al terapeuta que él se
niega rotundamente a "poner todos sus huevos en una sola cesta". Esta
respuesta se enmarca como una adaptación para valientes en un mundo
en que él siente que no hay nadie en quien se pueda confiar.
La terapia con una pareja que uno de sus miembros tiene apego ansioso
requiere intervenciones que protejan esta forma de ser. La tendencia de
las parejas con apego ansioso es ser reactivos e interpretar los
acontecimientos de la relación como negativos, requiere que el
terapeuta pueda validar el cómo afecta esta reactividad secundaria y
ayudar a diferenciar y ampliar este efecto hasta que las emociones de
apego primario puedan expresarse con coherencia. Por lo tanto, la
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esposa enojada culpa al esposo, y declara: "Hay algo mal con él. Él
simplemente no puede amar a nadie", conduce a una exploración de su
ira, que se traduce finalmente en su articulación de su
desesperación subyacente y la soledad. Ella y el terapeuta luego
delinearán juntos el impacto de esta desesperación y rabia en su pareja
y el ciclo negativo que resulta. Al enmarcar las respuestas negativas,
como la inseguridad en el apego y la privación, la terapia ayuda a esta
pareja a reevaluar su comportamiento y a hacerse más empático. El
compañero ansioso a menudo experimenta la relación como
emocionalmente caótica y abrumadora. El terapeuta la ayuda a articular
la angustia y la estructura del caos hacia una historia de apego
coherente con el ciclo de interacción como el villano.
En general, no importa cuáles estilos de apego los miembros traen a la

terapia, incluso en las primeras etapas de EFT, la participación en la
experiencia emocional engendra creencias generales acerca de las
relaciones y de las evaluaciones específicas del cónyuge. Estas
apreciaciones y creencias están entonces disponibles para su
modificación. La pareja comienza a ver el drama del apego tanto en
calidad de observadores, así como los jugadores que pueden cambiar la
trama a medida que evoluciona. Sin embargo, a medida que continúa la
terapia, tal vez sea más fácil de entender la conexión entre el estilo de
apego y el proceso de reparación de una relación si uno ve una afiliación
segura y un apego de confianza con otros, además de un sentido de
fortalecimiento o confianza en sí mismo (Antonucci, 1994).
Los retos terapéuticos son, en primer lugar, la ampliación de los ciclos

de interacción forzada y modelos de trabajo y, por otra, atreverse al
riesgo de participar emocionalmente cuando se enfrentan a los temores
de apego; son más fácilmente cumplidos cuando las parejas están
seguras y confiadas. S. Johnson y Talitman (1997) encontraron que una
forma particular de confianza y fe en el cuidado del otro, era la variable
más predictiva de éxito en EFT. Este tipo de confianza puede ser vista
como un antídoto contra el temor al apego que los conyugues
experimentan cuando su relación cambia a intranquila. Cuando hay falta
de confianza y temor considerable en la relación, el terapeuta debe
trabajar duro para crear un refugio y una base segura en la sesión
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terapéutica y dar forma al proceso en pasos pequeños y manejables,
para que la pareja tengan fe en el posibilidad de un cambio.
EJEMPLO DE CASO: VEINTE AÑOS DE GRITOS Y SILENCIOS
Peter y Diane eran una pareja de profesionales en sus mediados de los

40, estaban casados por 25 años con hijos en la universidad. Diane
estaba viendo un terapeuta individual para su depresión y también
había solicitado la terapia de pareja desde que vio su depresión tan
entrelazada con la relación con su marido. Ellos indicaron que su
relación se había degenerado en los últimos 5 años en luchas por el
poder y los ciclos de silencios de una semana. Esto ha continuado hasta
el punto de que Diane estaba cuestionando su compromiso y pensando
en irse.
Los primeros años de su matrimonio lo recuerdan como positivos, pero

sus problemas se habían intensificado hace 10 años, cuando Diane se
había comprometido en su propia carrera y había hecho nuevos amigos,
y a menudo salía por las noches con ellos. Desde su punto de vista Peter
había respondido a esta situación con mucho enojo y coerción y cuando
éste no lograba cambiar su comportamiento, entonces decidía
"castigar" negándose a hablar con ella por días. Un incidente reciente en
el que ella había ido a tomar una copa con un entrenador de tenis, y
esto enfureció particularmente a Peter y le convenció de que era
necesario buscar ayuda profesional.
Desde la perspectiva del apego, Peter parecía exhibir un

comportamiento de protesta y de búsqueda, por la angustia de
separación. Él se describió a sí mismo como con afecto ansioso y
cuestionaba la relación (RQ) (Bartolomé y Horowitz,1991). Su
hipervigilancia, las demandas de atención de su esposa y la ira, a veces
se expresaban en ataques verbales y a veces en el retiro y la negativa a
responder, que coincidan con los patrones de apego ansioso. Los
miembros ansiosos viven en "el miedo constante de perder a seres
significativos" (Simpson Y Rholes,1994, p.187 ) y tienden a centrarse en
la ansiedad y la ira, amplificar estas emociones y alienar a su pareja en
el proceso. Diane se describe a sí misma como temerosa y evitativa y
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ella parecía estar en la fase de depresión y angustia de separación,
moviéndose hacia el desapego. Simpson et al. (1992) señalan que los
que son evitativos inhiben la emoción y tienden a evitar compromiso,
sobre todo cuando ellos o su cónyuges experimentan vulnerabilidad y
necesidad.
Diane dijo que no le gustaba "lo sentimental" y reduciría las discusiones

en las primeras sesiones, al anunciar que no deseaba discutir un tema
emocional más. Como un niño que tenía un trastorno del habla y la fobia
social; como Shaver y Clarke (1994) indican, los que adoptan un estilo
evitativo, le temen al compromiso con los demás y tienden a carecer
de auto-confianza social. Su capacidad de hacer valer su necesidad de
amigos y una carrera, como ella lo describió, sólo ha surgido tras una
larga lucha. Los miembros evitativos, en nuestra experiencia, a menudo
afirman que han decidido que nunca más serian heridos en una relación
estrecha y conscientemente organizan sus respuestas con esto en
mente. Diane comentó que después de "Veinte años de gritos y
silencios" que ella tenía un muro a su alrededor y estaba
permanentemente "en guardia" en torno a Peter.
La cuestión de si este estilo fue una predisposición de su personalidad

que habría manifestado en cualquier relación, o un reflejo de su especial
relación con su esposo es quizás un punto discutible, después de 20
años de matrimonio. Cualquiera que sea la predisposición que pudo
haber tenido para adoptar este estilo, sin duda había sido confirmado de
manera permanente por sus interacciones con Peter. Ninguno de los dos
había sufrido de traumas en las relaciones íntimas en la infancia, pero
Peter habló amargamente de aislamiento y desconexión como la norma
en su familia. Diane era la única persona que jamás había sentido una
conexión íntima con alguien. La pareja mencionó que la ira de Peter
había desbordado en un incidente violento hace unos años, pero la
pareja reduce al mínimo la importancia de esto y, como Peter había
prometido, no había vuelto a ocurrir. Diane declaró expresamente que
no tenía miedo de su pareja.
Teniendo en cuenta las variables particularmente asociados con los

estilos de apegos (S. Johnson y Whiffen, en prensa), es decir, la
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regulación del afecto, patrones de procesamiento de la información y los
modelos de comunicación, Peter fue hipervigilante y reactivo en las
primeras sesiones y Diane se mantuvo serena y racional, pero en
ocasiones lloraba en silencio y se apartaba, negándose a hablar. Diane a
menudo le preguntó al terapeuta sobre soluciones y respuestas,
mientras que Peter le comentó a ella y qué después de las "técnicas", y
respondió con ira. Diane sería entonces etiquetada por Peter como
teniendo un problema de personalidad y sus demandas como "sin fin e
insaciable". "En términos de atribuciones, la pareja entre sí se etiquetó
viéndose el uno al otro como tratando de dominar y controlar.
Kobak y Cole (1991) sugieren que la inseguridad del apego se

manifiesta como una diversión cerrada, o como un estilo cerrado de
hipervigilancia del procesamiento de la información. En esta pareja,
Diane interrumpiría el diálogo emocional con meta-comentarios y
demandas de soluciones y fechas para la resolución de problemas por
parte del terapeuta, mientras que Peter se enmarca en los argumentos
intensos de su punto de vista con las reacciones de las acusaciones,
tales como: "Si tengo que pedir atención, te la puedes quedar. Yo ya no
la necesito".
En cuanto a los patrones de comunicación, ni podía tomar el lugar de

los demás, ni mantener el compromiso emocional. El ciclo fue uno de
perseguir y coaccionar con períodos de desconexión hostil por parte de
Peter y distante actitud defensiva por parte de Diane. Estas
interacciones confirmaron los otros temores de apego y modelos de sí
mismos y del otro, y esto impedía el reajuste de la relación o
elaboración de nuevos modelos. Diane, por ejemplo, percibió la retirada
hostil de Peter como un arma especialmente potente para hacerla sentir
reducida y que ella era "nada" y que la relación era "sin esperanza" y
peligrosa.
Peter identificó a su ira en las primeras sesiones como el resultado de la

sensación de que él era "el número 49 en una lista prioritaria de 12" con
Diane. Se sentía solo y sin importancia. Como los comentarios de Peter
indicaban: "Tu nunca estas en casa" y Diane respondía: "Tu deseas
controlar cada minuto de mi vida. Quiero mi libertad", se ajustan a los
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patrones que Gottman identifica como los destructivos, es decir los
cuatro jinetes del Apocalipsis para el matrimonio (1991).
El terapeuta identifica el ciclo interaccional de la pareja (Paso 2 de EFT)

y encuadra como un drama de apego que les dejó a ambos sintiéndose
desesperados y sin esperanza e incapaz de conseguir el bienestar y la
cercanía que necesitaban. Peter fue enmarcado como altamente sensible
a la distancia de Diane y trataba de aferrarse a ella, mientras que Diane
se sintió forzada y resentida y se retiró más.
Otros enfoques para la terapia de pareja se podrían haber centrado en

el poder y las habilidades de negociación y en crear acuerdos en las
decisiones con respecto a la cantidad de tiempo que Diane gastaba con
sus amigos o en las cuestiones de su familia de origen. En la EFT, el
terapeuta destaca problemas de apego y desde el principio, ayuda a las
parejas con sus necesidades de articular los temores que organizan sus
ciclos interaccionales. El diálogo ampliado sobre la base segura
proporcionada por el terapeuta, quien valida las percepciones y las
respuestas de ambos miembros, integra entonces junto con las
emociones implícitas de la interacción hacia un conteo coherente de la
danza de la relación. Peter, a partir de esta posición, dijo: "esto es
contra todos mis instintos. Me niego a exponerme. Puedo irme si tengo
que hacerlo", comenzó a hablar acerca de cómo se sentía que estaba
perdiendo a Diane y esto era como ser "un ciervo encandilado por los
faros de un coche". Reconoció que él era muy sensible a la distancia de
Diane y que por eso trataba de controlarla. Cuando esto no funcionó,
dijo que intentaría "cortar mis pérdidas" y cortar su propia necesidad
porque ella se paraliza y se retira. Diane vio sus arrebatos como
abusivos y su silencio como "cruel" y diseñados para conseguir que ella
se "humille" con el fin de apaciguarla.
Además de identificar el ciclo y los sentimientos subyacentes (Paso 3 de

EFT), se aclaran y se actualizan los modelos de uno mismo y del otro.
Peter admitió que él estaba a menudo preocupado por su trabajo y
señaló que, de hecho, esto no le hacía necesitar a Diane y evitaba estar
en casa todo el tiempo que ella lo esperaba. Él necesita sentir que ella
llegó primero y fue considerado en sus planes. Habló con el dolor de
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como se sentía "meramente tolerado" por Diane y etiquetado como
"defectuoso".
Diane fue sorprendida por su expresada necesidad de consuelo, cuando

generalmente ella lo veía como "indestructible." Diane explicó su
experiencia en términos típicos de los compañeros que son más
retirados, es decir, como dominada por el sentido de, "Yo trato de estar
con él, pero nunca nada es suficiente, por esto me rindo y me voy".
Peter comenzó a escuchar cómo sus protestas la condujeron "en un
vicio" y la llevaron lejos de él y ver como esto la ponía triste y
desesperada en vez de indiferente. Los primeros cuatro pasos de EFT se
completaron y dieron lugar a la desescalada del ciclo negativo de las
interacciones y a una disminución concomitante de respuestas
emocionales negativas. La pareja comenzó a escucharse uno al otro
más, pasar más tiempo juntos y hacer el amor de vez en cuando. Ellos
fueron capaces de tranquilizarse unos a otros un poco más, y hacer que
el dolor fuera menos cada vez, sin embargo, el patrón de la danza
seguía siendo el mismo.
En la fase media de EFT, el objetivo es crear nuevo compromiso

emocional y los cambios en las posiciones de interacción, es decir, para
apoyar a Diane, la compañera más evitativa y apartada, para volver a
alentarla y a conectar con Peter, el miembro con mayor apego ansioso
de la pareja, y que éste a la vez sea menos coercitivo y se arriesgue a
confiar en Diane con su vulnerabilidad. Entonces él puede pedir que sus
necesidades sean cubiertas en una manera que provocaría la compasión
y la aceptación de su esposa.
Como el terapeuta realiza un seguimiento con Diane y puso de relieve

las reacciones emocionales de ella, entonces Diane empezó a hablar de
la "intimidación" que ella encontró en su marido, tanto en términos de
su ira así como en su capacidad para "congelarla". Con la ayuda del
terapeuta, Peter fue capaz de arriesgarse diciéndole: "Es demasiado
duro para mi demostrar que me siento lastimado. Tu no vas a
responderme, ni vas a estar atenta, así que me apago y me
insensibilizo. Si digo: "aquí está mi corazón", voy a encontrar una daga
en él". Diane respondió a la revelación de Peter, bromeando y
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burlándose de su comentario, lo que sugiere que él quería "una esposita
atenta". Peter se retiró completamente. El terapeuta explora las
respuestas de Diane con ella y Diane explicó que no vio a Peter como
alguien que está tomando un riesgo. Ella lo veía como el "hombre de
hierro", y como peligroso. Diane comenzó a explorar su miedo. En
primer lugar, habló de sus silencios donde ella sentía que: "él me odia y
yo estoy en el infierno; él cambia de repente en un toro salvaje o se
vuelve indiferente y me siento como nada". Diane articula su dolor por
haberse cerrado con Peter y lo difícil que fue para ella confiar en él,
aunque él parecía estar tratando de llegar a ella. Entonces estaba muy
distante y sugiere que la relación ha mejorado más de lo que esperaba
y que ahora era el momento de suspender la terapia. El terapeuta
redirige el proceso de vuelta a los temores de Diane y le pregunta:
o Terapeuta: ¿Qué ocurre Diane cuando empiezas a hablar con él

acerca de tus miedos y el riesgo de mostrar el miedo hacia a él?
(Ella pone sus manos sobre su garganta).
o Diane: Es demasiado peligroso. Incluso cuando llega a mí o me

abraza, me pregunto: ¿Cuándo va a convertirse y explotar o
dejarme fuera?
o Terapeuta: Tienes las manos en la garganta Diane, y pareces muy

inestable, tal vez sea miedo? (Terapeuta refleja la respuesta
verbal de Diane y agudiza el temor implícito en la respuesta de
Diane).
o Diane: (Llora y habla en voz baja) Trató de ahogarme y no podía

respirar. (Ella suspira por el llanto.) Fue sólo una vez, hace años,
pero pensé que no iba a poder respirar.
El terapeuta se da cuenta de que Diane está describiendo un incidente

específico, definido en términos de EFT, como una lesión en el apego.
Este es un incidente que generalmente Peter define como peligroso y la
relación como insegura y se utiliza de manera continua como una piedra
de toque en Diane para determinar el nivel de riesgo en la relación y de
sus principales estrategias de auto-protección.
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o Terapeuta: Peter tu intentaste estrangularla? (Diane asiente).
o Peter: (En voz muy baja) Fue terrible. Me perdí. Le dije luego que
yo nunca volvería a tocarla así de nuevo, yo no. Pero nunca
hemos discutido, después de esa noche (Diane llora).
o Terapeuta: (Para Diane) Pensaste que ibas a morir?
o Diane: Si. Una parte de mí estaba aplastada, triturada por lo que

Peter haría ... o por lo que Peter podría ... Viene como una
imagen para mí ... Me siento atrapada .., y Me digo a mí misma:
"yo nunca dejaré que me lastime así de nuevo, nunca más."
o Terapeuta: ¿Puedes decirle, "no voy a ser atrapada, ni confinada,

voy a protegerme porque tengo miedo de ti. (Peter se ve
sorprendido y pálido) (Terapeuta refleja de manera explícita y
aumenta la posición de Diane y presenta una tarea que da forma a
un nuevo tipo de diálogo).
o Diane: (Ella trae su cabeza y mira al terapeuta) "Sí, pensé que

que iba a morir. (Se vuelve hacia Peter) ¿Cómo pudiste hacer eso
si me amabas?"
o Terapeuta: De repente esto se convirtió en algo terrible para ti.

(Ella asiente con la cabeza enfáticamente) Peter, que sientes
cuando Diane habla así? (El terapeuta tiene la intención de apoyar
a Peter para quedarse emocionalmente comprometido).
o Peter: (Mira a su mano y habla en voz muy baja.) Me siento

terrible. Supongo que he tratado de borrar ese incidente y sacarlo
fuera de mi. Mi ira era muy salvaje, fuera de línea. Lo que me dio
mucho miedo (pone su mano sobre los ojos). (Este es un Peter
muy diferente al insolente y defensivo de las primeras sesiones).
o Diane: ¿Y todavía me coacciona, me amenaza- ahora me encierro,

deliberadamente, me dejas sola. Estoy aplastada por eso. Así que
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cuando tu comienzas a arriesgar un poco, Yo. .. ( se inclina hacia
atrás en su silla).
o Terapeuta: Cuando se arriesga, las advertencias se apagan en ti y

te dices a ti misma, "Oh no, yo no voy a confiar y a acercarme. Yo
no voy a estar atrapada o a la izquierda en el frío otra vez." ¿Es
eso? (Terapeuta cristaliza la respuesta de Diane cuando se le
acerca.)
o Diane: Así es. No puedo soportarlo. Y él lo sabe, él sabe cómo me

duele y lo hace de todos modos.
o Peter: (retirada de Peter confirma el mensaje de la lesión apego

incidente.) (En una tranquila e intensa voz) Diane, me fragmenté
y voy a detenerme, pondré una tapa en mi enojo para que no
explote. No sé qué otra cosa hacer. No sabía que mi ira la ha
afectado tanto. Tu siempre pareces tan independiente.
o Terapeuta: Peter, estás diciendo que te retiras para proteger a

Diane de tu ira (asiente) y porque te sientes abrumado, ¿no?
(asiente con la cabeza) Un poco desamparado? (él asiente
vigorosamente). Pero Diane ¿te sientes "odiada" porque él ha
usado un arma contra ti, y por haberte descuidado? y ¿el miedo
viene a ti, y te sientes que puedes ser atrapada, como si
estuvieras en esa habitación de hotel, donde te descuidó y te dejó
sola? ¿Sí? (ella cierra los ojos y llora y asiente con la cabeza). (El
terapeuta refleja una parte clave del ciclo de las parejas en el
plano de las emociones, el apego saliente subyacente).
o Diane: Sí, sí. Cuando me siento confundida y a veces pienso que

debería obtener acabo dándome por vencida.
o Terapeuta: No hay seguridad aquí - parte de ti quiere correr.

¿Puedes decirle eso? (El terapeuta refleja su ambivalencia, su
necesidad de protegerse a sí misma y estructura su diálogo).
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o Diane: (Se vuelve a Peter, se inclina hacia adelante, y habla
lentamente) Puse una pared. Yo no puedo ser lastimada así de
nuevo. No puedo vivir con todo este miedo, todo este miedo me
puede volver loca de nuevo y mantiene mi encierro, yo no puedo.
o Terapeuta: Ajá. ¿Qué está pasando en ti, Peter? Te ves muy triste
en estos momentos.
o Peter: Me siento triste. (Se vuelve hacia Diane) Tu tienes el

derecho. Me desespero. Yo necesito tranquilidad y empujo, y
empujé. Lo sé. Te ves más fuerte que yo. Me siento tan
desesperado. Yo nunca supe que mis silencios te dolieran tanto.
o Terapeuta: (Muy suavemente) Es triste?
o Peter: Eso es. Yo no quiero que ella tenga miedo. (Terapeuta hace
un gesto que le dijera a su esposa.) Te he hecho daño. Lo siento
mucho. Lo siento. Lo siento. Siento tu reserva, tu distancia y
pierdo la perspectiva, lo siento. (Peter cambia, se pone hacia adelante y habla más
suave y la toma de las manos)
Después de esta sesión Diane se vuelve más abierta y comprometida en

la relación y afirma su necesidad de ver a sus amigos, pero de una
manera que reconoce el lugar de Peter en su vida. Peter entonces se da
cuenta que se siente menos como "el de la opción por defecto" y
comienza a manejar sus inseguridades de forma diferente. Experimenta
menos ira y se siente menos indefenso. También es capaz de responder
y animar a Diane cuando le dice que necesita tiempo y un sentido de
seguridad antes de ella poder abrirse a él.
Peter entonces se mueve en los pasos 5 y 7 de EFT y comienza a luchar

con su propia postura de culpa, y accede a sus necesidades y temores
de apego.
o Peter: (Para Diane) siento que me estás dominando. Yo lo

entiendo, pero me cuesta tolerarlo. Estoy en el borde. Es como
una prueba y no hago audiciones (que establece su boca en una
delgada línea de desafío).
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o Terapeuta: ¿Qué está pasando contigo, que quieres decir Peter?
¿Es difícil para ti poder lidiar con la distancia, su negativa a
permanecer en los viejos patrones de su relación? (Terapeuta se
centra en la emoción de apego correspondiente, es decir, tu
dificultad con tu distancia, permaneciendo cerca de su experiencia
con la esperanza de que va a ir a más lejos en vez de en su
desafío).
o Peter: Me siento expuesto. Va en contra de todos mis instintos. Me

siento tonto. Como si estuviera pidiendo. Mi familia me hizo la
prueba todo el tiempo y luego no apareció cuando lo hice, o
cuando necesitaba ayuda. Así que, supongo que yo por eso la
presiono y la critico.
o Terapeuta: Va en contra de tus instintos porque muestra tus

lugares blandos, tu instinto es para protegerte, tener el control, de
no exponerte. (Terapeuta valida su propia actitud protectora).
o Peter: Así es. Y me siento juzgado, como si ella me dijera que soy
defectuoso (Sus ojos se llenan de lágrimas).
o Terapeuta: Eso es muy difícil para ti el sentirte expuesto,

probado, y no sentirte poderoso. Pero todavía estás aquí,
luchando por aferrarte a Diane (Peter cierra su ojos y asiente con
la cabeza). Tú sigues tirando con fuerza o decides cerrar. Es difícil
sentir el miedo, que te hace vulnerable, y que te dice que
necesitas mucho de ella. (Terapeuta refleja su necesidad de
protegerse a sí mismo, pero añade un foco en su temores de
apego.)
o Peter: (Para el terapeuta) Sí, supongo, tal vez - Necesito

tranquilizarme tan desesperadamente (asiente terapeuta). En esos
silencios, quiero llegar a enfriarme, pero me quedo atascado allí.
o Terapeuta: Te asustas y te congelas, ¿eh? Es tan difícil para ti el

mostrar a Diane que la necesitas cuando tienes miedo (el
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terapeuta aumenta su imagen y sus necesidades de apego y
vulnerabilidades) ....
o Peter: (Corte) No puedo. Sé que tiene derecho a ser reservada y

de tener dudas. Todavía estoy aquí, todavía estoy intentando.
o Terapeuta: Amas lo suficiente a tu esposa para estar colgando y

seguir luchando por esta relación, la lucha contra tu propio miedo
y rabia (asiente con la cabeza), la lucha contra la voz que dice
"Nunca expongas tu vulnerabilidad, tu necesidad, nunca pidas",
¿eh? Para eso se necesita coraje. (El terapeuta valida su lucha con
el miedo y su apego a su esposa).
o Diane: (con voz suave, mirándole) Lo veo tratando. Quiero sus

brazos alrededor de mí. Sé que es difícil el riesgo.
o Terapeuta: (A Peter) ¿Puedes decir a Diane ahora, Peter?, ¿puedes

decirle lo mucho que necesitas su consuelo y el miedo que
sientes? (Terapeuta establece una tarea interpersonal que implica
confiar necesidades y temores de apego).
o Peter: No puedo decir 'miedo', lo que puedo decir es preocupado.

(El terapeuta le anima para empezar "preocupado").
Después de esta sesión Peter fue capaz de expresar las inseguridades

que surgieron en él cuando Diane anunció que iba a estar con sus
amigos y fue capaz de responder con firmeza pero tranquilo, tomando
sus sentimientos en cuenta. La pareja fue capaz de iniciar los eventos
de unión que se caracterizan por confidencias mutuas y un contacto
reconfortante. Pasos 8 y 9 de la EFT y luego la pareja se desdobla, y
entonces fueron capaces de desarrollar, en un ambiente de seguridad, el
negociar los tiempos separados y otras cuestiones pragmáticas que
habían desencadenado sus ciclos negativos en el pasado. Ellos fueron
capaces de aclarar las respuestas que definieron la relación como una
base y un refugio seguro para ellos y dejaron a un lado las conductas de
auto-protección que mantenían a cada persona en un apego inseguro.
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El proceso de esta pareja ilustra el cambio que el enfoque de EFT ofrece
para trabajar con vínculos íntimos. El proceso se centra en los patrones
de interacción que confirman continuamente temores de apego y evocan
estilos o formas de hacer frente a esos temores. También se centra en
las necesidades de apego y en la capacidad de adaptación de estas
necesidades. Peter no se enmarca como excesivamente dependiente o
como no calificado. La pareja había quedado atrapada en un ciclo, una
forma de compromiso, que acrecienta su necesidades de reaseguración
y también les frustraba. La pareja pasa de un estado de protegerse a sí
mismos de una manera que provoca en el otro el temor al apego, ahora
se ayudan mutuamente con estos temores y vulnerabilidades. La
posibilidad de perder a nuestros seres queridos de los cuales
dependemos "nos aterra en una forma primordial" (S. Johnson, 1997,
39) y despierta lucha, huida y la congelación de respuestas que
constriñen la relación de la danza. La creación de bienestar y capacidad
de respuesta, sin embargo, se expande no sólo de los patrones de
interacción de una relación, sino cómo los miembros se definen dentro
de esa relación. El enfoque en las respuestas emocionales accede a las
necesidades y modelos de fijación y permite a estos modelos de uno
mismo y del otro a ser articulados, ampliados y actualizados. Una vez
que la relación se convierte en una base segura, la capacidad de cada
miembro aumenta para ver en el otro diferentes perspectivas y
cuestiones pragmáticas y que estas se pueden negociar.
La teoría del apego ofrece a los terapeutas de parejas más de un mapa

de las características definitorias de las relaciones de amor adulto.
Ofrece al terapeuta una ruta en los anhelos y temores inherentes que
son la música de la danza entre parejas íntimas. El terapeuta puede
usar esta música para crear una danza que promueva la auto-eficacia, el
bienestar y la capacidad de recuperación o resilencia.
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response to marital therapy. Journal of Family Psychology, 4, 202-212.
BIOGRAFÍAS
Ann Sims
Ann Sims es una terapeuta y candidata a doctorado en psicología clínica

en la Universidad de Ottawa. Su área de investigación es la interacción
entre las dimensiones del apego y los cambios de las relaciones a través
del proceso de la terapias de parejas.
Sue Johnson
El Dar. Sue Johnson es Profesora de psicología y psiquiatría de

Universidad de Ottawa y Director del Matrimonio y de la familia en la
Clínica Hospital Ottawa Cívica. Recibió su doctorado en Psicología de
Consejería de la Universidad de British Columbia en 1984. Ella es
psicóloga registrada en la provincia de Ontario, Canadá, y miembro del
consejo editorial de la Revista de Terapia Marital y familiar.
Page 36
Ella es uno de los creadores de Terapia para parejas Centrada en las
Emociones (EFT), que ahora es una de las mejores intervenciones las de
parejas validadas en América del Norte. En los últimos 10 años, ha
escrito dos libros sobre EFT, Terapia Centrada en la Emociones para
parejas (1988, Guilford Press) con Leslie Greenberg y, más
recientemente, La práctica de la emoción centrada en la Terapia
matrimonial: Creando Conexión (1996, Brunner/Mazel).
Ella también ha escrito numerosos artículos y estudios de investigación

sobre terapias de parejas. Sue Johnson es un Supervisor aprobado por
la Asociación Americana de Terapia matrimonial y familiar y es conocida
internacionalmente por sus talleres y presentaciones sobre la práctica, la
teoría y la investigación en terapia de pareja. Ella mantiene una práctica
privada y vive en Ottawa, la capital de Canadá, con su esposo y sus dos
hijos.
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Accelerat ing t he world's research.

TEORÍA DEL APEGO, UN MAPA

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Es bien sabido por los seguidores de la teoría del apego y los de la

Una de las principales razones por lo que las personas buscan de la

Un considerable conjunto de investigaciones ya existe sobre la

Uno de los acontecimientos claves en el campo de la terapia de parejas

Una pregunta importante es si la angustia de separación descrito por

Patrones de interacción de la esposa quejándose y criticando a su

Muchas de las emociones más intensas surgen durante la formación, el mantenimiento, la

Otros escritores del apego han identificado la emoción como el factor

En segundo lugar, en el trabajo empírico sobre las dificultades

Desde la perspectiva del apego surgen patrones de la angustia de

Cuando una pareja angustiada entra en la oficina de un terapeuta, el

En tercer lugar, la literatura sobre el conflicto matrimonial hace hincapié

Tanto la teoría del apego como las investigaciones recientes sobre la

LA TEORÍA DEL APEGO APLICADA A LAS RELACIONES

El campo de la terapia matrimonial y familiar recientemente ha tenido

Este campo también, como Bowlby ha sugerido, tiende a patologizar la

El enfoque más coherente y sistemático utilizado de la teoría del apego

El resultado del primer estudio de EFT apareció en la literatura en 1985

Las principales implicaciones de la teoría del apego para el

1. Necesidades para el contacto:

Bienestar, seguridad y cercanía son las características que definen el

2. Una perspectiva del apego es no patologizar nada:

La dependencia y las necesidades de apego no son vistas como

Los ecos de las relaciones de apego del pasado crean sensibilidades

3. La teoría del apego enfatiza el papel del afecto en las

Desde los inicios de la vida, el contacto con una figura de apego

De ello se deduce que la disposición de una base segura para el

4. Esta perspectiva sugiere:

Que hay un conjunto predecible de respuestas que surgirán cuando una

Las parejas que habitualmente son inseguras, tendrán modelos

Aquellos que son ansiosos y con un estilo de hiperactividad tenderán a

5. El terapeuta de parejas debe inevitablemente abordar:

No sólo en la forma en que un compañero percibe al otro, sino debe

Como Guidiano (1991) ha sugerido, nos conocemos a nosotros mismos

6. Diferentes niveles de inseguridad:

Estos niveles influirán en el proceso de cambio en terapias de parejas. Si

Además, la relación angustiada actual tiende a exacerbar los efectos de

El proceso de cambio en EFT se realiza en nueve pasos. Los cuatro

Estos pasos, aunque se describen en forma lineal, se producen en forma

Los nueve pasos de EFT se presentan a continuación:

 Desescalamiento del Ciclo

Paso 1. Evaluación. Creación de una alianza y la articulación de los

Paso 2. Identificar el ciclo problemático del apego que mantiene la

Paso 3. Acceso a la emociones subyacentes no reconocidas en las

Paso 4. Reformular el problema en términos del ciclo, las emociones

 Cambio de posiciones de interacción

Paso 5. Promover la identificación con las necesidades de apego y

Paso 6. Promover la aceptación de estas necesidades y aspectos de sí

Paso 7. Facilitar la expresión de las necesidades y deseos específicos y

Eventos claves de cambio, son el compromiso, el restablecimiento de un

Paso 8. Facilitar la aparición de nuevas soluciones a viejos problemas

Paso 9. La consolidación de las nuevas posiciones que se caracterizan

En todos estos pasos, el terapeuta mueve entre ayudar a la pareja a

En términos del proceso de cambio de EFT, el primer resultado, que se

En la etapa media de la terapia (Pasos 5-7) hay dos eventos de cambio

Si sólo hay acoplamiento parcial en estos eventos de cambio, o si la