Familia Cristiana –

Clase 7
Conflictos, disciplina y límites en
el hogar

Luis Martínez Ramos

E-mail: [email protected]
Los conflictos en el hogar
¿Qué es un conflicto?
Un conflicto se puede definir como un choque entre:
 Elementos o ideas que están en oposición, o
 Personas que piensan o actúan de una manera
diferente.
El conflicto:
 Es una diferencia de opiniones o puntos de vista o
un propósito que frustra el deseo de alguien.
 Produce emociones fuerte en la mayoría de las
personas, tales como: rabia, enojo, frustración, culpa,
temor, angustia, soledad o dolor
Claudia Christen y Corlette Sande, Constructores de paz (Bogotá: Editorial buena Semilla, 2010), 1
¿Qué causa los conflictos?
Algunos conflictos ocurren por accidente pero la mayoría
están causados por decisiones.
 Los accidentes generalmente son el resultado de no
tener cuidado
 Al contrario de los accidentes, una decisión es algo
que hacemos o decimos o que dejamos de hacer o decir a
propósito.
 … las decisiones son personales y se toman con una
intención.
 … las decisiones están guardadas en el corazón
(Lucas 6:45)... los conflictos nacen en el corazón.
Claudia Christen y Corlette Sande, Constructores de paz (Bogotá: Editorial buena Semilla, 2010), 15, 18
 ¿Cuáles son las respuestas a los conflictos?
El ser humano responde al conflicto de tres maneras
básicas:
1. Respuestas de escape
2. Respuestas de ataque
3. Respuestas de paz

Estas respuestas podrían representarse con la figura

de una curva o “loma resbaladiza”, que se asemeja
a una cuesta congelada con sus lados en total
declive. Ken Sande y Tom Raabe, Paz en la familia: una guía bíblica para manejar los
conflictos en su hogar (Grand Rapids, MI: Portavoz, 2011), 15-21.
La loma resbaladiza
Las respuestas de escape:
Casi siempre son destructivas para la relación.
Son las preferidas de aquellos que están más
interesados en evitar un conflicto que en
resolverlo.
Generalmente son hacia adentro; a menudo tienen
que ver "con uno mismo".
Los que escapan, están buscando lo fácil,
conveniente o agradable para ellos mismos. A
menudo temen la confrontación.
Por lo general, están más preocupados por las
apariencias que por la realidad, y se podría decir
que son "simuladores de la paz"
Las respuestas de escape

Negación:
Muchas personas son propensas a negar la
realidad. Simplemente simulan que no existe el
problema, o se niegan a tratar de resolver el
problema debidamente. El alivio que la negación
trae casi siempre es temporal. Si los problemas no
se resuelven debidamente, por lo general, a la
larga empeoran.
Las respuestas de escape

Huir:
Cuando la negación no funciona, a menudo las
personas deciden huir. Huir es legítimo en
situaciones extremas cuando se corre el grave
peligro de sufrir daños, tales como el abuso físico
o sexual y, por el momento, no se puede resolver
constructivamente el problema. Sin embargo, en la
mayoría de los casos, huir solo pospone la solución
adecuada del problema.
Las respuestas de escape

Suicidio:
Trágicamente, algunas personas pierden toda
esperanza de resolver un conflicto y buscan una forma
de escape extrema: el suicidio. Sobra decir que este
método de resolver los conflictos nunca es el correcto.
 Las respuestas de ataque
Las respuestas de ataque al conflicto:
 Son las que emplean aquellos que están más
interesados en ganar una pelea que en preservar una
relación.
 El conflicto para estos individuos es la oportunidad de
defender sus derechos, controlar a otros, o tomar
ventaja de su situación.
 Los que atacan no se enfocan en "sí mismos" como
los que se escapan, sino en "el otro", ya que culpan a
su cónyuge y esperan que él o ella resuelva el
problema.
 Los que atacan a menudo son los "infractores de la
paz", dispuestos a sacrificar la relación y la armonía
del hogar para conseguir lo que desean.
 Las respuestas de ataque
La agresión:
 Por lo general, consta de ataques verbales entre los
que se incluyen: criticar despiadadamente, acosar o
fastidiar, denigrar, decir palabras duras o
amenazadoras.
 Trágicamente, a veces también llega a incluir
agresividad física.
 Ya sean respuestas de ataque verbal o físico, siempre
empeoran el conflicto.
 Las respuestas de ataque
El litigio:
 —Llevar el asunto ante el tribunal— es otra respuesta
de ataque que los cristianos usan a menudo, si bien
la Biblia prohíbe la acción de demandarse
judicialmente uno al otro (1 Co. 6:1-8).
 El litigio puede implicar la batalla por la herencia de
un padre, una demanda de divorcio o una querella
legal interminable por el régimen de visitas o la
custodia de un niño.
 El sistema legal puede causar estragos sobre las
relaciones personales, y los niños a menudo son los
que más sufren.
 Las respuestas de ataque
El asesinato:
 Esta es la respuesta de ataque más extrema.
 Aunque la mayoría de los cristianos no asesinaría a
alguien físicamente, muchos suelen cometer otra
clase de asesinato.
 En Mateo 5:21-22, Jesús enseña que si albergamos
odio o rencor en nuestro corazón hacia otra persona,
a los ojos de Dios, somos culpables de asesinato.
 En base a esta definición, muchos de los conflictos
que surgen en los hogares cristianos dan lugar a
repetidos asesinatos.
 Sin arrepentimiento, esta serie de "asesinatos" acaba
muchas veces con un matrimonio..
 Respuestas de los pacificadores

Hay una tercera manera de manejar el conflicto, una manera mejor:

 Esta manera no tiene que ver con "uno mismo" como en el escape, ni con
"el otro", como en el ataque; sino con "ambos".
 En vez de ser "simuladores de la paz" o "infractores de la paz", de esta
manera somos "pacificadores".
 Y su resultado no es el fin de la relación, sino la sanidad y el
fortalecimiento de ésta.
 Respuestas de los pacificadores

Pasar por alto:

 Se podría resolver el conflicto de una manera simple y consciente, al pasar
por alto la ofensa y perdonar inmediatamente.
 Muchas discusiones son tan insignificantes que deberían resolverse de esta
manera (véase Pr. 12:16; 17:14; 19:11).
 Sin embargo, algunos conflictos son demasiado importantes para pasarlos
por alto.
 Respuestas de los pacificadores

Dialogar:
 Cuando están en juego asuntos importantes, ya sean personales o
relacionales, deberíamos resolverlos mediante el diálogo, es decir, una
confesión o confrontación amorosa.
 El diálogo abre la puerta para el perdón y la reconciliación.
 Jesús habla en repetidas ocasiones de este método para resolver los
problemas interpersonales (véase Mt. 5:23-24; 7:3-5; 18:15).
 Respuestas de los pacificadores

Negociar:
 Cuando una discusión tiene que ver con asuntos substanciales, como los
relacionados con el dinero, la propiedad u otros derechos, entonces
deberíamos incurrir en la negociación.
 Esto implica conversar acerca de las inquietudes e intereses de cada parte,
y trabajar juntos para encontrar una solución mutuamente satisfactoria
(véase Fil. 2:4).
 Respuestas de los pacificadores

Después de reiterados esfuerzos infructuosos en privado, se requiere la participación de otras

personas de la iglesia o comunidad, de tres maneras:
 Consejería individual: buscar un consejero espiritualmente maduro, que sea capaz de
ayudarle a encontrar la manera más eficaz de comunicarse con su cónyuge e incluso
resolver sus diferencias en privado (Pr. 13:10).
 Mediación conjunta: los cónyuges podrían reunirse juntos con uno o más consejeros,
que les ayuden a comunicarse y encontrar soluciones lógicas a sus diferencias (Mt. 18:16).
 Disciplina eclesiástica: si un cónyuge no responde a la consejería y persiste en un
comportamiento pecaminoso, que amenaza su matrimonio, podría apelar a su iglesia para
que ejerza una disciplina redentora que promueva el arrepentimiento y restaure su
relación (Mt. 18:17).
Los límites en el hogar
¿Por qué los niños necesitan límites?
 El carácter lo es prácticamente todo.
 Si el carácter de una persona es el que determina su
futuro, entonces la crianza de los niños se trata
fundamentalmente de cómo ayudarlos a desarrollar un
carácter que les permita transitar por la vida en forma
segura, estable, productiva y feliz.
 Un objetivo principal respecto de la educación de los
niños, consiste en ayudarlos a desarrollar el carácter que
les permita lograr un buen futuro.
No podemos subestimar el papel que usted tiene en el
desarrollo del carácter de su hijo (Prov. 22.6).
Henry Cloud y John Townsend, Límites para nuestros hijos (Miami, FL: Editorial Vida, 2008), 3, 5.
Los niños no nacen con límites
 Los niños no nacen con límites. Ellos interiorizan los
límites a partir de las relaciones con los demás y de la
disciplina. Para que los niños aprendan a saber quiénes
son y de qué son responsables, sus padres deben aplicar
límites claros y relacionarse con ellos para ayudarlos a
aprender sus propios límites”.
 Si uno establece límites claros, los niños tendrán mayor
oportunidad de obtener la motivación, la necesidad, las
habilidades y el plan para vivir una vida amorosa,
responsable, justa y exitosa ante Dios y ante los demás.
Y esto es de lo que se trata el carácter.
Henry Cloud y John Townsend, Límites para nuestros hijos (Miami, FL: Editorial Vida, 2008), 8.
Los niños necesitan padres con límites
 Como regla general, los niños no saben qué están
haciendo. Poco conocen acerca de cómo manejarse en la
vida para que las cosas salgan bien. Por eso Dios les dio
padres, para que los amen, les den una estructura y los
guíen hasta que alcancen la madurez.
 Los niños necesitan ayuda externa para madurar. Los
niños responden y se adaptan a las enseñanzas de sus
padres. La primera y principal imagen mental que los niños
tienen sobre cómo funciona el universo, es su hogar.
 Ese es el ámbito en el que se forman sus conceptos de
realidad, amor, responsabilidad, opciones y libertad.
Henry Cloud y John Townsend, Límites para nuestros hijos (Miami, FL: Editorial Vida, 2008), 19.
Tres maneras de influir
Existen tres maneras de poder influir en el desarrollo de
límites para sus hijos:
 Enseñar: Usted puede enseñarle límites a sus hijos y
ellos pueden aprenderlos.
 Dar el ejemplo: Los niños observan y aprenden cómo
funciona usted con sus límites en su propio mundo.
Observan cómo los trata a ellos, a su pareja y cómo encara
su trabajo. Y lo imitan, para bien o para mal.
 Ayudar a su hijo a interiorizar: Interiorizar algo es
hacerlo parte de uno mismo. Es más que aprender un
hecho, y es diferente de verlo concretado. Es convertir ese
hecho en una realidad vivida.
Henry Cloud y John Townsend, Límites para nuestros hijos (Miami, FL: Editorial Vida, 2008), 20-23.
Algunas leyes de los límites
 La ley de la siembra y cosecha.
 Ley de la responsabilidad.
 La ley del poder.
 La ley del respeto.
 La ley de la motivación.
 La ley de la evaluación.
 Ley de la proactividad.
 Ley de la envidia.
 La ley de la actividad.
 La ley de la exposición.
Henry Cloud y John Townsend, Límites para nuestros hijos (Miami, FL: Editorial Vida, 2008), 30-119.
La disciplina en el hogar
El padre que disciplina
 “Dios es bueno. Es un Padre cariñoso. Es un Padre
perfecto. Sus intenciones y acciones nunca son malignas ni
hostiles. No obstante, disciplina a sus hijos. No disciplina a
pesar de su bondad, disciplina debido a su bondad. No
disciplina a pesar de su amor, disciplina debido a su amor. No
nos disciplina porque es imperfecto, sino porque nosotros lo
somos”.
 La Biblia nos revela repetidamente a nuestro Padre celestial
como un Padre que disciplina:
 Deuteronomio 8:5
 Proverbios 3:12
 Hebreos 12:5b-11
Josh McDowell, El padre que quiero ser, Undécima edición (El Paso, TX: Editorial Mundo Hispano, 2012), 119-135.
Cuatro estilos de padre

Josh McDowell, El padre que quiero ser, Undécima edición (El Paso, TX: Editorial Mundo Hispano, 2012), 119-135.
La disciplina
 Disciplinando en el contexto de una relación: La disciplina es
más eficaz en el contexto de una relación floreciente y cariñosa.
Empiece a desarrollar una relación. No importa la edad de sus hijos, no
es demasiado tarde para empezar a desarrollar su relación con ellos.
 Comunicando claramente las reglas: El psicólogo familiar John
Rosemond dice que los padres eficaces “comunican claramente sus
reglas. No andan con indirectas… No ruegan, no sobornan ni
amenazan… les dicen lo que pueden hacer, no pueden hacer y tienen
que hacer”.
 Planee con anterioridad: Muchos padres hacen más difícil su tarea
por no planear con anterioridad lo que tiene que ver con la disciplina.
“Los padres eficaces”, dice el psicólogo familiar John Redmond, “no
esperan a que surjan los problemas para entonces enfrentarlos”.

Josh McDowell, El padre que quiero ser, Undécima edición (El Paso, TX: Editorial Mundo Hispano, 2012), 119-135.
La disciplina
 Haga uso de las consecuencias naturales: La parábola del hijo
pródigo es una ilustración del poder correctivo de las consecuencias
naturales. El muchacho gastó todo su dinero, perdió a todos sus
amigos y terminó comiendo con los cerdos. Jesús dijo, que el joven
volvió “en sí”. Para esto, primero tuvo que sufrir las consecuencias
naturales de sus acciones. Al “volver en sí”, decidió regresar al hogar
paterno donde fue aceptado y amado más que nunca (Lc. 15:11-32).
 El uso de las consecuencias lógicas: el padre determina con el
hijo que habrá ciertas consecuencias si no cumple sus obligaciones o
hace algo malo. Ej.: “Si no comes toda la comida, no tendrás postre” o
“Si no le das de comer a tu perro, tú tampoco comerás.” Tenemos en el
huerto del Edén un precedente para aplicar las consecuencias lógicas
(Gén. 2:15-17). Ya sabemos que Eva comió el fruto y que luego Adán
también, y las consecuencias no se hicieron esperar.
Josh McDowell, El padre que quiero ser, Undécima edición (El Paso, TX: Editorial Mundo Hispano, 2012), 119-135.
La disciplina
 Permaneciendo firme: cuando los padres toman una decisión y se
mantienen firmes en ella, hacen dos cosas por sus hijos. 1) les ayuda a
estar firmes ante sus compañeros porque pueden decir: “Mis padres no
me dejan” y 2) le dicen al hijo que existen valores y normas que no
pueden ser pasados por alto ni sujetos a componendas.
 Actuando en amor, no por enojo: todos los padres se enojan con
sus hijos. Pero el padre sabio tendrá cuidado en cómo disciplina en
esos momentos. Si estoy furioso, o gritando, no estoy en condiciones
de ofrecer una corrección cariñosa a mi hijo. Si quiero ser un padre a
imagen de mi Padre celestial, tengo que disciplinar a mis hijos en amor.
 Adaptando sus planes: el padre sabio reflejará la imagen del Padre
de esta manera también: Adaptando a la edad y madurez de su hijo, la
disciplina que dispensa. La cuestión es que la disciplina eficaz requiere
que sea tanto consecuente como flexible.
Josh McDowell, El padre que quiero ser, Undécima edición (El Paso, TX: Editorial Mundo Hispano, 2012), 119-135.
Consejos para la buena disciplina
 Hay que comenzar la disciplina desde la infancia.
 Los padres deben ponerse de acuerdo sobre las reglas.
 Deben hacer que los niños entiendan bien las reglas antes
de aplicarlas.
 A veces hay que ser flexibles en la aplicación de las reglas.
 La alabanza es más eficaz que la crítica o el regaño.
 Es mejor substituir actividades aceptables por indeseables.
 El niño felizmente ocupado no hace tantas travesuras
como el aburrido.

Margaret Ediger, El hogar cristiano feliz, Libro 2, (Lima: Servicios Gráficos Maranatha), 69-100.
La corrección de los hijos
 La Biblia enseña claramente el deber de los padres de
corregir y castigar a los hijos.
 Los padres que verdaderamente aman a sus hijos harán
todo lo necesario para conducirlos por las sendas de la
rectitud.
 La meta principal del castigo se encuentra en el ejemplo
dado por Dios mismo. El castigo de Dios es otra
manifestación de su amor por nosotros. Y nos castiga con el
propósito de producir en nosotros el arrepentimiento.
 Siempre que Dios castiga al hombre, tiene el propósito de
devolverle de la desobediencia a la obediencia.
Margaret Ediger, El hogar cristiano feliz, Libro 2, (Lima: Servicios Gráficos Maranatha), 103-106.
La corrección de los hijos
Ejemplos:
 Prov. 22.15: El castigo ayuda a alejar al niño de la necedad.
 Prov. 29.15: La corrección hace sabio al niño.
 Prov. 13.24: Los padres que aman a los hijos los corrigen
desde temprana edad.
 Prov. 23.13-14: El castigo terrenal puede salvar al niño del
castigo eterno.
 Prov. 29.17: Corregir al hijo trae descanso a los padres y
felicidad al hogar.
 Prov. 20.30: Para ser eficaz el castigo del niño debe infligir
dolor.
Margaret Ediger, El hogar cristiano feliz, Libro 2, (Lima: Servicios Gráficos Maranatha), 103-106.
Reglas para el castigo justo y eficaz
El padre se encuentra frente a la necesidad de castigar al hijo. Ha
analizado la situación y decide que el niño le había desobedecido
deliberadamente. Entonces, ¿cómo debe proceder aquel padre?
Para administrar el castigo justo, el padre debe aplicar la disciplina:
 Tan pronto como sea posible después de la falta cometida.
 Únicamente con las emociones controladas.
 Imparcialmente.
 Con firmeza.
 Adaptada al niño y a la gravedad de la ofensa.
 Relacionada con la ofensa cometida.
 Y seguirse con el perdón y la reconciliación.
Margaret Ediger, El hogar cristiano feliz, Libro 2, (Lima: Servicios Gráficos Maranatha), 110-123.
Compromisos y tareas
Tareas
 Participar en el Foro 4.
 Hacer el Taller 6.
 Comenzar la tarea final, nota de examen.
¡Muchas gracias!