OYECONSULTORIO PSICOLÓGICO - COPSI

UNIVERSIDAD NACIONAL MAYOR DE SAN MARCOS

UNIVERSIDAD DEL PERÚ, DECANA DE AMÉRICA

Técnicas gestálticas
para desarrollar el
Sistema del Amor
Concreto

Int. Ps. NIKOLAI MARTÍN RODAS VERA

04/11/2009
Técnicas gestálticas para desarrollar el Sistema del Amor Concreto Nikolai Martín Rodas Vera

Índice
I. Introducción 3

II. La psicoterapia Gestalt 3

III. El sistema del amor concreto 5

IV. Recursos técnicos para el abordaje de parejas 6

1. El guión vital 7
2. La presentación cruzada 7
A. Presentación cruzada de percepción 7
B. Presentación cruzada de proyección 8
3. Técnicas de comunicación 9
3.1. Ahora me doy cuenta… 9
3.2. El PISH (percibo, imagino, siento y hago) 10
3.3. Juego de resentimientos-aprecios 10
3.4. Me gustaría, lo que necesito de ti, lo que quiero para los 11
dos, lo que me falta
4. Ejercicio de poder 11
5. Ejercicios de necesidad de afecto 12
5.1. Ejercicios de cercanía corporal 12
5.2. Ejercicio de contacto corporal 12
6. Ejercicio de confianza 13
7. Collage de fotos 14
8. La oración de la Gestalt 14

V. Referencias 15

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I.Introducción
Una actividad del Consultorio Psicológico de la UNMSM, es la atención de niños,
adolescentes y adultos. La mayoría asiste para consulta individual y
generalmente se inicia por una evaluación psicológica. El producto de ésta es un
Informe Psicológico donde se presentan las conclusiones y recomendaciones
para el caso. Dentro de éstas últimas, se encuentran la Consejería, Orientación y
Terapia, que se elige dependiendo del tema y su gravedad. También, si el
paciente es niño, adolescente o adulto, se trata de estudiar su contexto para
incluir las recomendaciones precisas. Así, las recomendaciones que suelen usarse
con mayor frecuencia son la modificación de conducta, el desarrollo de la
atención-concentración, consejería en estilos de crianza, terapia emocional y
terapia de pareja y familia.

En esta monografía pretendo dar mayores alcances acerca de la intervención

en materia del amor. Se trata de una recopilación de técnicas psicoterapéuticas
gestálticas para el abordaje de problemas de pareja, entendiendo a esta última
como un sistema de amor. Es así que primero se describe la Psicoterapia Gestalt
para brindar un panorama amplio de los objetivos que se busca en la sesión con
parejas. Y a partir de esto se propone una definición de la relación de pareja,
vinculándolo con la propuesta teórica del Sistema del Amor Concreto, para que
finalmente se presenten los recursos técnicos y los lectores puedan escogerlos
discriminando cuáles le podrían servir para sus casos particulares.

II.La psicoterapia Gestalt

Existen muchas formas de definir la psicoterapia Gestalt. Perls (2005) la
consideraba, en sus sesiones, como una “filosofía de lo obvio”, lo que ha servido
para que algunos autores den importancia al presente y al “aquí y ahora”. Para
este trabajo, los dos principales objetivos de la psicoterapia gestalt, que
comparto, son la discriminación del entorno y la integración del yo (Sánchez,
2008). El primero se logra mediante la asimilación creativa de los introyectos,
logrando un adecuado contacto con el objeto de la necesidad insatisfecha;
mientras que el segundo, mediante la recuperación de proyecciones y el trabajo
con polaridades. Aunque estos procedimientos son solo algunos ejemplos,
porque las orientaciones también se dirigen hacia el abordaje sistematizado de

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sueños, de los asuntos inconclusos, el asistente interior (Levy, 1999), la “sabiduría

de las emociones” (Levy, 2000), el contacto (Ginger y Ginger, 1993), el ciclo de la
experiencia (Salama), los diálogos con el cuerpo (Schanke, 2007), y otras
perspectivas más.

Sin embargo, la mayoría de autores están de acuerdo con que la Gestalt trabaja
principalmente con lo no verbal; es decir, gestos, miradas, posturas,
micromovimientos, respiraciones, etc.; lo cual permitirá canalizar lo que el cuerpo
y el yo necesitan expresar para promover su autorregulación, autoapoyo,
autodescubrimiento y crecimiento. También, coinciden en el “darse cuenta”
como condición para empezar el cambio en las personas. Una serie de ejercicios,
basados en el cuerpo y el darse cuenta, se exponen en el libro de Stevens (1977).

Recuerdo a una paciente de 25 años, madre de 02 hijos, cuya pareja la agredía

verbal y físicamente. Durante las sesiones se “dio cuenta” de muchas cosas, una
de las cuales fue su dependencia respecto de su pareja y su necesidad de
aprobación que necesitaba de su familia, ya que sin pareja la iban a desvincular.
Además de estas dos condiciones para no terminar con él, trabajamos un
microgesto que observé en la primera, segunda, cuarta y quinta sesión. En esta
última le pregunté si se daba cuenta del latido que hacía su pómulo derecho,
justo debajo del ojo. Al no ser consciente de ello, le propuse que se concentre en
ese micromovimiento aparentemente sin importancia, que lo tocara y se
quedara así un momento, hasta que surgiera algo que se relacione con su vida.
Después de un rato, cuando el latido se detuvo se dio cuenta de que ella
también necesita ser tocada y acariciada, ser querida y amada; que esto no lo
recibía de su actual pareja, y sin embargo, lo necesitaba. Finalmente, tras
ejercicios recuperativos del afecto y querer-se a ella misma, decidió darle una
última oportunidad a su pareja, a quien le propuso que asista a evaluación
psicológica y a terapia de pareja.

Este es un ejemplo de cómo se utiliza el cuerpo y el darse cuenta para que la

persona conozca sus necesidades; es decir, se autodescubra. No obstante, esto
no es todo el trabajo, hace falta que ella misma logre expresar
responsablemente su necesidad, se haga cargo de ella y logre socialmente

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vincularse saludablemente en búsqueda de su felicidad. Si esto surge, habrá

trascendido del apoyo ambiental al autoapoyo. Como dijo Perls: “Cuando el
paciente termine su terapia no habrá perdido su necesidad de las otras personas.
Por el contrario, por primera vez encontrará satisfacciones en su contacto con los
demás”. (Perls, 2005). Es así que de esto se crea una nueva perspectiva en el
trabajo con las personas, el abordaje del contacto por excelencia, la experiencia
del amor.

III.El Sistema del Amor Concreto (SAC)

Antes de continuar con los recursos técnicos que se basan en la psicoterapia
gestalt, es importante detenerme en un aspecto teórico que sirve como
herramienta para sistematizar las diferentes estrategias de intervención. Si bien el
enfoque gestáltico es un panorama general acerca del cambio en el hombre,
resulta pertinente asumir una postura sobre la relación de pareja. Desde la
vivencia de mis experiencias, con ayuda de profesionales y docentes de varias
universidades he propuesto la teoría del Sistema del Amor Concreto (SAC).

Esta teoría sostiene que una pareja es un sistema de amor, lo cual provee mejores
luces para sostener que la pareja determina su propia unidad a través de su
actividad. Y ambos son los responsables de iniciar, continuar o terminar la
relación. Ambos no como dos personas o como una suma de partes, sino como
un todo integrado, como una totalidad, un sistema de amor concreto.

Así, los tres tipos de actividad son la intimidad, compatibilidad y proyectividad. La

intimidad es el conjunto de procedimientos que utiliza cada persona para
expresar sus sentimientos y necesidades. La compatibilidad es lo que hace cada
quien para demostrar que quiere a otra persona y se traduce como resolución de
conflictos, negociación, etc. Y la proyectividad se la actividad que conduce las
metas personales en función del otro, es decir como planificación y proyectos de
pareja. Además, cada actividad se enmarca en un nivel de unidad; o el gusto, el
querer o el amar.

Para este documento no voy a profundizar en cada aspecto; más bien,

mencionaré que las técnicas gestálticas que a continuación se detallan, ayudan

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a desarrollar uno o más niveles de unidad en el sistema del amor, donde cada
ejercicio técnico es una forma de actividad, pero en el contexto de una terapia.
En la vida cotidiana, cada pareja realiza actividades no conscientes para
desarrollar su relación. Las que veremos aquí son actividades prefabricadas, la
mayoría aprendidas en el Centro Gestáltico del Perú, institución donde me formo
como facilitador en terapia; y otras fui incorporando en el Consultorio Psicológico
de San Marcos (COPSI), lugar en donde realizo mi internado.

IV.Recursos técnicos para el abordaje de parejas

Entonces quiero mencionar características generales de las “técnicas”. Primero,
lo que ya mencioné, cada técnica es una actividad prefabricada; con la
diferencia que la primera por enmarcarse en el contexto de la terapia, es breve;
mientras que la actividad es una forma acostumbrada con la que las parejas
expresan (intimidad), demuestran (compatibilidad) y conducen (proyectividad)
su relación.

Segundo, una técnica no le pertenece exclusivamente a un enfoque o escuela

terapéutica, sino que puede ser utilizada dependiendo de los objetivos
específicos de la intervención y de los instrumentos con los que cuente el
terapeuta o el facilitador en terapia.

Y tercero, la cantidad y el estilo las técnicas dependen de la creatividad del

terapeuta. A esto se refiere el carácter “interminable” e “innovador” de los
recursos.

Los temas que he elegido por incidencia en la casuística del COPSI son:
confianza, proyecciones, percepción, comunicación, necesidad de afecto,
poder, resentimientos y expectativas. Todos los ejercicios se realizan con la pareja
presente y no alguno de ellos por separado.

Además, he procurado que todos los ejercicios cuenten con un formato que
contengan: Objetivo de la técnica, Inicio de ejercicio y Recuperación de
experiencia; pero no en todos ha sido así.

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Por último, se recomienda hacer las preguntas a quien se moviliza más; es decir, a
quien muestre mayor grado de energetización, lo cual se avidencia con rubor,
coloración, etc.

1. El guión vital

Hablando de la Gestalt y el Amor, Perls (2005) trabaja el guión o argumento

vital. Explicaba que cada persona vive en este mundo involucrándose en
situaciones e incluyendo a personas en esas situaciones, necesitando de
aquellas personas para cumplir con un guión. Recuerdo el caso de un joven
de 25 años de edad, que en una sesión de un proceso terapéutico, se
quejaba de que empezaba muy rápidamente con sus parejas, se desanimaba
y terminaba con ellas, lo cual le generaba malestar. Cuando le propuse
escuchar una canción de Carlos Vives, “Déjame entrar”, hizo figura en la frase
“déjame conocerte a través de la mirada”. Es así que le propuse trabajar la
polaridad observador-observado, donde reconoció más su aspecto
observador en su vida diaria. Al tener la oportunidad de vivenciarse desde su
lado observado, se dio cuenta de la necesidad de ser mirado, observado,
reconocido, admirado. Estas necesidades las cubrían las parejas con las que
empezaba prematuramente. Su guión vital se complementaba con mujeres
que le daban importancia, y aquellas se unían con personas que cumplían
funciones importantes, que les proveían de seguridad.

No hay una técnica específica para este ejercicio, pero lo más certero es la
entrevista y de acuerdo con ello ir indagando qué es lo común en todas las
relaciones de pareja.

2. Presentación cruzada

2.1. Presentación de percepción

A. Objetivo: Ampliar el concepto que se tiene de la otra persona.
B. Inicio de ejercicio
• Al inicio de todo ejercicio es recomendable que la persona
elegida cierre los ojos.

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• Le pedimos a una persona que se presente como si fuera su

pareja, asumiendo la postura corporal que más la caracteriza y
mencionado los aspectos positivos de esta última. (Soy NOMBRE y
soy…CARACTERÍSTICAS).
• Cuando termina, le preguntamos a la otra persona: ¿Tú te
consideras así?
• Luego le preguntamos: ¿Qué aspectos tuyos le faltó mencionar?
(siempre la comunicación tiene que ser directa entre ellos: “díselo
directamente”)
C. Recuperación de experiencia
• A la segunda persona: ¿cómo te sientes con esto que ha dicho?
• A la primera persona: ¿de qué te das cuenta?
• A la segunda persona: ¿de qué te das cuenta?
Esto generalmente apertura conversaciones entre ellos acerca de
la forma como se conciben mutuamente.

2.2. Presentación de proyección

A. Objetivo: Recuperar rasgos que no se tolera en la pareja, que
pertenecen a uno mismo y no se reconocen como propios.
B. Inicio de ejercicio:
• Le pedimos a una persona que mencione cómo es su pareja.
• Le pedimos a la misma persona que se presente como si ella
misma fuera su pareja, incluyendo lo que dijo de ella (Soy
NOMBRE y soy…CARACTERÍSTICAS).
• A la misma persona le preguntamos: ¿y esto que has dicho, lo
reconoces como propio? Y ¿en qué aspectos de tu vida actúas
de esta manera?
Una variante puede ser que se mencione los rasgos que más
rechaza de la otra persona y acto seguido se le propone que se
presente como su pareja, incluyendo esto que ha dicho.
C. Recuperación de experiencia
• A la misma persona: ¿cómo te sentiste durante el ejercicio?
• ¿de qué te das cuenta?

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Este ejercicio conlleva a la comprensión de la otra persona, ya que

se reconoce que uno mismo también actúa así, sólo que este
rasgo permanecía en sombra. Los introyectos y las polaridades
están de por medio.

3. Técnicas de comunicación

Perls (2005) decía que lo que se busca en terapia es el tipo de

comunicación que evita la pareja, por ejemplo decir lo que realmente se
piensa, se quiere o se necesita de la otra persona.

3.1. Ahora me doy cuenta…

Se parte de la idea de que “las personas no se saben comunicar y por
ello no resuelven muchos conflictos”. Así que este ejercicio es una
buena forma de empezar un trabajo de comunicación. Existen tres
zonas del darse cuenta (Perls, 2005; Ginger, 1993). La zona interna, que
hace referencia a lo que pasa en uno mismo, mis sensaciones,
corporales, lo que siento. La zona externa, que se accede a ella
cuando veo, escucho, huelo, toco, saboreo. Y la zona de la fantasía,
cuando pienso, recuerdo o imagino.
Generalmente las personas empiezan a mencionar naturalmente sus
fantasías, lo cual indica que no se está viviendo el presente y no se
está en contacto con los sentimientos. Así que se puede ir desde esta
zona hasta la interna, pasando por la externa. De esta manera:
• Sentado uno frente al otro, con contacto visual, se propone a un
miembro de la pareja decir: “En este momento recuerdo…” o
también: “ahora me doy cuenta…”, donde deberá señalar qué
piensa o recuerda. De igual manera, se hace participar a la otra
persona.
• Luego se pasará a señalar la zona externa: “ahora me doy
cuenta…de una mensa, ventana, de ti, etc.” Para esto, se utilizará
los sentidos. También se hace participar a la otra persona.

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• Finalmente, “ahora me doy cuenta…” Y se hará énfasis en la zona

interna; es decir, sensaciones, sentimientos, etc. Luego viene el turno
de la otra persona.

Quiero recalcar que el terapeuta se puede guiar por “la técnica de lo

obvio”. Esto es, fijándose en los movimientos, las posturas y gestos de
las dos personas, haciendo notar sus cambios de tono de voz, sus
silencios, etc. Haciendo notar aquello que no se dice y proponiendo a
expresar genuinamente lo obvio, siendo honestos con lo que se siente
(como sugería Perls).Todo expresándole a la otra persona.

3.2. El PISH (Percibo, imagino, siento y hago)

Una derivación del ejercicio anterior es el PISH. Las personas suelen
confundir lo que se observa con lo que se imagina, así que siente algo
y se actúa de acuerdo a ello. Un ejemplo es el que sigue:
• Percibo que estornudas, imagino que estás resfriado, siento miedo y
me voy.
• Percibo que hablas silenciosamente por teléfono, imagino que eres
infiel, siento celos y te sigo.

Las personas incorporan la noción de que lo que se imagina no

corresponde necesariamente con la realidad.
Para ir calentando en este ejercicio, se puede hacer “pin-pon” de PISH
o de “percibo”, “imagino”, “siento” y “hago”.

3.3. Juego de resentimientos-aprecios

Este es una técnica para expresar lo que no se ha dicho antes.
Teóricamente rompe la confluencia que se tiene con la otra persona,
por lo que no se ha obtenido una adecuada discriminación respecto
al entorno.

Sentado frente a frente, se propone a una persona decirle a su pareja:

“Estoy resentido(a) contigo por…”. Solo un resentimiento, sin
explicaciones, ni indagaciones, ni respuestas por parte de quien recibe

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lo que se dice. Luego le toca el turno a la otra persona. Igual, un

resentimiento a la vez, sin comentarios de ninguno y sin respuestas de
la otra persona.

3.4. Me gustaría, lo que necesito de ti, lo que quiero para los dos, lo que
me falta
El procedimiento es el mismo, sin explicaciones se empieza expresando
generalidades de lo que le gustaría, diciéndole al otro y escuchando
al otro. Luego se profundiza con lo que se necesita de la otra persona,
después con lo que se quiere para ambos como pareja; para que
finalmente se siga con una autoevaluación, mencionado lo que le
falta desarrollar a uno mismo para estar bien como pareja.
En una oportunidad, una pareja reveló mucho de sus necesidades en
su relación de pareja. En el ejercicio, ella, de 36 años de edad, señaló:
“lo que necesito de ti es apoyo”. Luego de lo cual se le dio un cojín a
su esposo para estudiar su manera corporal de dar apoyo. Él colocó su
mano sobre el cojín y se dio cuenta de que él también necesitaba
apoyo de ella. Así que el trabajo siguiente fue generar una situación
corporal para que vivencien su apoyo mutuamente.

4. Ejercicio de poder

A. Objetivo: Conocer la forma de poder-sumisión que existe en la pareja.

B. Inicio de ejercicio
• De espaldas entrelazar los brazos.

• Avanzar hacia adelante.

• Avanzar hacia la derecha.

• Avanzar hacia la izquierda.

• Avanzar hacia atrás.

C. Recuperación de experiencia
• Colocarse frente a frente

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• ¿Quién dirigía a quién?

• ¿Cómo me sentí siendo dirigido?

• ¿Cómo me sentí dirigiendo a mi compañero?

• Esto que sucedió, dirigir, ¿lo reconozco en mí o lo evito?

• Esto que sucedió, ser dirigido, ¿lo reconozco en mí o lo evito?

• Esto que sucedió, ¿lo hago en mi pareja?

• Esto que sucedió, ¿ocurre con mayor intensidad en mi pareja?

• Esto que sucedió, ¿de qué me sirve?

5. Ejercicios de necesidad de afecto

Las personas suelen tener diferentes necesidades en función de la

cercanía, contacto corporal, comunicación etc. Aquí se exponen dos
ejercicios que aperturan temas como la sexualidad y la necesidad de
afecto.

5.1. Ejercicio de cercanía corporal

A. Objetivo: Reconocer el espacio físico-corporal que se necesita para
estar junto a la pareja.
B. Inicio de ejercicio:
• Las personas se colocan de pie una frente a la otra, mirándose. Una
será A y otra B, que ellos acurden.

• A caminará hacia B. B la esperará y cuando crea conveniente, éste

le dirá que se detenga.

• Luego, A caminará hacia B, pero esta vez A se detendrá cuando él

(ella) quiera detenerse.

• Ahora, B caminará hacia A. A lo esperará y cuando crea

conveniente, éste le dirá que se detenga.

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• Después, B caminará hacia A, pero esta vez B se detendrá cuando

él (ella) quiera detenerse.

C. Recuperación de experiencia
• Se pregunta: ¿Cómo te sentiste durante el ejercicio? ¿cómo te
sentiste al querer llegar más cerca a tu compañero (a) y que para él
(ella) sea suficiente un diferente grado de cercanía.

5.2. Ejercicio de contacto

A. Objetivo: Reconocer la necesidad de contacto en la relación de
pareja
B. Inicio de ejercicio
• Las personas se sientan frente a frente. se cogerán las manos y
elegirán quién es A y quién B.

• El terapeuta empezará a contar e indicará: “Cuando llegue a 05, A

se sentirá satisfecho de coger las manos a B, por lo que retirará sus
manos; pero B se sentirá satisfecho cuando llegue a 10, por lo que
tratará de seguir agarrando las manos de A.

• Luego, A se sentirá satisfecho cuando se llegue a 10 y B cuando se

cuente hasta 05.

C. Recuperación de experiencia
• A cada uno se le pregunta: ¿cómo te sentiste al necesitar contacto
y no recibir lo suficiente para ti?

• También: ¿esto ocurre en sus vidas como pareja? ¿Necesitas de

poco o mucho contacto?

6. Ejercicio de confianza
A. Objetivo: Identificar el grado de confianza que se deposita en la otra
persona y la confianza que se le ofrece a su pareja.
B. Inicio de ejercicio

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• La pareja elige una persona para que sea vendado. La otra

persona lo guiará a través de una serie de obstáculos.

C. Recuperación de experiencia
• Se le pregunta a quien fue llevado (a): ¿cómo te sentiste siendo
llevado (a)? ¿te llevó a tu ritmo? ¿le dijiste que cambie el ritmo?
¿qué necesitabas para ser dirigido (a) como tú querías?

Se podría cambiar de persona guiada o también permitir que la

persona que ha sido dirigida, de indicaciones de cómo ser
correctamente llevada.

7. Collage de fotos
Para incrementar la intimidad y revivir sentimientos positivos, desde las
primeras sesiones se le pide a la pareja que vaya seleccionando las fotos
que representan el inicio y el desarrollo de su relación. Así se realizará un
collage de fotos elaborado por los miembros de la pareja donde se
visualice el proceso del desarrollo de la pareja.

8. La oración de la Gestalt
Fritz Perls utilizaba esta técnica para atenuar expectativas infundadas
acerca de cómo debe ser la otra persona, sirviendo también en el trabajo
con introyectos y culpa. La oración es como sigue:

“Yo soy yo y tú eres tú. No estoy en este mundo para llenar tus
expectativas. Y tú no estás en este mundo para llenar las mías. Yo es yo. Y
tú es tú”.

Ayuda hacer concentrar a cada persona cuando dice “yo”, haciendo que
se reconozca como un ser diferente al otro. Del mismo modo cuando dice
“tú”.

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V.Referencias

Ginger, S. y Ginger, A. (1993). La Gestalt: una terapia de contacto. México:

Editorial El Manual Moderno.
Levy, N. (1999). El asistente interior. Argentina: Editorial del Nuevo Extremo.
------------ (2000). La sabiduría de las emociones. España: Plaza & Janes Editores
S.A.
Perls, F. (2005). El enfoque gestáltico y Testimonios de terapia. Ed. Cuatro vientos.
Schanke, A. (2007). Enfermedad, síntoma y carácter. Argentina: Editorial Cuatro
Vientos.
Sánchez, A. (2008). Un primer encuentro con la psicoterapia Gestalt. Lima.
Stevens, J. (1977). El darse cuenta Sentir, Imaginar, Vivenciar. Chile: Cuatro
Vientos Editorial.

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