UN CHISTECITO POCO

  Técnica de la pistola...

 Un tipo le dice a un amigo:

- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interes cada
vez que hacemos el amor. ¡Y no se que hacer!
¡¡ Pero hombre ! - responde elotro -
 ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una  vez,  fue que,
cuando estabamos haciendo el amor y note que estaba perdiendo
 el interes, saque mi pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer se
excitó de nuevo y terminamos genial.
Haz la prueba...... Toma, te presto la pistola.
 
 Al dia siguiente se encuentran los dos de nuevo.

Y que? ¡ Cuentame! ?   Como te fue con mi técnica?

- ¡¡ Ni me hables ! - responde el otro espantado. Estábamos haciendo el
 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saque la pistola y eche un
 tiro al aire.
 Del susto, mi mujer me cago la cara, me  mordió un coco y, para
completar, del closet salió un  huevon, desnudo con las manos arriba,
 pidiendo perdón.

En un monasterio, había un sacerdote .. que acostumbraba a  bañarse todas las

noches en su tina, ayudado por una hermana  religiosa,
Quien había sido educada en la misión de ayudar al padre sin  pudor alguno, en lo
que necesitara durante su baño cotidiano. Una mañana ..
la hermana se encuentra con la madre superiora,  y  le dice:
- "Madre he sido salvada.
- "¿Pero como ha ocurrido, tan magno evento querida hija?"
- "Anoche... mientras ayudaba al padre José con su baño,  él tomo  mi mano y la
llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la  llave del cielo y que sería
necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del cielo  para
ser salvada". La madre superiora dice:
- "¡Este viejo desgraciado! ¿Y que más pasó?"
- "Bueno, probamos la cerradura, ... él me dijo que al principio  dolería un poco,
porque el camino al cielo era difícil y doloroso,  pero  que al final
sentiría un gran placer".
-" ¡Este viejo desgraciado!"- dice la madre superiora,
- y a mí  me tenia engañada con que era la trompeta del Arcángel Gabriel,
 y  se la estoy sopla que sopla..
 
El italiano esta en el hospital esperando a que la mujer dé a luz,
sale el médico y dice: - Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón!
-dice el hombre orgulloso y el medico le dice
- A ver si lo limpia entonce  porque han salido negros.
 
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito
gigante........ y no me acuerdo lo que elegí.

¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?

       Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

  Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.

  Un día leí que beber era malo y deje de beber.
  Un día leí que hacer el amor... era malo y deje de leer.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:

   - Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
   - Padre... he sido infiel a mi esposa, soy productor de cine, la semana pasada me
acosté con Jennifer ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. - Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la
misericordia de Dios es infinita. ¡No ...!! ni Dios ni yo te vamos a creer que estás
ARREPENTIDO!!!!

 Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro
lo ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?! el otro le responde

    - Bueno, tu ves ese muro de concreto armado que esta Alli?
   - Si.
     - Pues yo no lo ví.
      Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:

      -Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?

    -No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que
duerman en cuartos separados.
       -A media noche, le tocan a la puerta del viejito.   -Quien es?
       -Una viejita suicida...

PRESERVATIVO :

 
- Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño  pueblito del interior trabajaba
en una casa muy  elegante. En su primer día de trabajo le tocó recoger  botellas,
canapés, prendas  íntimas, etc.. ya que la  señora 
había tenido una fiesta la noche anterior,  hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada, pregunta: 
- "Señora... que es esto?" 
- "Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?" 
- "Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!" 
 
LA   VENGANZA   DE   LA   ABUELA

Una viejita fue al Supermercado y puso en su canasta las latas mas caras de comida
para gato.
Cuando fue a pagar en a la caja, le dice con orgullo a la cajera:
"Sólo compro lo mejor para mi gatito."
La cajera le responde: "Lo siento, pero no le podemos vender comida
para gato sin que usted tenga prueba que tiene un gato.
Muchos ancianos compran comida para gato y ellos mismos se la
comen. La gerencia quiere prueba de que usted tiene gato".
La viejita se fue a casa, agarró su gato y lo trajo al Supermercado.
Entonces le vendieron la comida para gato.
El dia siguiente,  la viejita fue al mismo Supermercado y compró galletas
para perro.
La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenia un
perro, alegando de que muchos ancianos a veces  comen hasta comida para perro.
La viejita fue a casa y regresó trayendo a su perro.
Finalmente le vendieron las galletas para perro.
El siguiente, la viejita volvió con una pequeña caja que tenia un hueco en la tapa.
La viejita le pidió a la cajera que metiera  su dedo en el hueco de
la caja. La cajera no queria, pero la viejita le aseguró que no habia nada
en la caja que la fuera a morder. Entonces la cajera rapidamente mete
y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita:
 "Pero esto tiene olor a m.....a señoraaaaa."
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja,
le dice a la cajera: "Ahora, querida, puedo comprar tres rollos de papel higiénico?"
Una dama fue a visitar a un cirujano, para que le 'mejorara' el rostro.
"Bueno", le dice el doctor "Le puedo hacer la cirugía, y entonces regresa
dentro de seis meses para hacerle un chequeo final".
"¡Ay no doctor!.  "Quiero hacerlo todo de una vez, y no tener que regresar".
"Esta bien", dice el doctor después de pensar por un rato. "Existe un
procedimiento nuevo, a través del cual  le colocamos un tornillo encima de la
cabeza, y así, cada vez que usted vea alguna arruga, aprieta un poquito
al tornillo,  el cual le jalará un poco la piel, y la arruga desaparecerá".
"¡Eso es lo que quiero doctor, Vamos adelante!".
Seis meses mas tarde, la señora entra con tremenda  furia al despacho del
doctor quien le pregunta: "Bueno dígame,  ¿Como le ha ido con su cirugía?".
"¡Terriblemente!",  le vocifera la señora.  "¡Es el error mas grande que he cometido
en mi vida!". ¡Pero que ha sucedido!"
"¡Fíjese doctor en estas bolsas horribles  que ahora tengo debajo de mis
ojos!"  Dice la mujer aterrada. "¡¡¡Señora!!!, ¡¡¡¡¡esas no son bolsas,
 esas son sus tetas y si no deja el jodido tornillo tranquilo,  pronto tendrá barbas!!!!!"
Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote: 
  
- "Padre, confieso que le hice el amor a mi novia".  El padre le dice: "Hijo, eres un
pecador."  El joven se defiende diciendo: 
  
- "Padre, compréndame, es que ella sola,   yo solo y la casa sola. 
  
El padre dice: "Bueno, hijo, te comprendo." 
  - "Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra." 
  
- "¡A tu suegra! Eres un degenerado."  - "Pero padre, comprenda,
    mi suegra sola, yo solo, la casa sola."  - "Está bien hijo, te comprendo." 
  
- "Pero padre, hay mucho más, es que también le hice el amor a la abuelita de mi
novia."  - "Esto es el colmo," responde asustado el padre. 
  
- "Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola." 
  
- "Hijo, esto es muy duro de comprender."  - "Pero padre, falta más todavía. Le hice
el amor a..."  En ese momento sale el padre corriendo
  asustado y el joven le dice:  - "¡Padre, por qué corre termine escucharme!"  - "¡No
hijo, ni sueñe,  es que usted solo,  yo solo y la iglesia sola!"
 
 Algunas razones de :¿ por qué no fuimos al Mundial 2006 ?

  CAPITULO PRIMERO:
   DE LOS FUTBOLISTAS Y SU LEGADO INTELECTUAL PARA EL PAÍS.
   1.- "Primero que nada, un saludo a todos los señores televisores", fue la
   entrada del retirado delantero Juan Carlos Letelier, cuando lo     entrevistaron en
alguna ocasión en la década del 80;
    2.- "Cuando un equipo anda bien, no anda mal; y viceversa", dijo en otra
   oportunidad el ex volante de la "U" y filósofo de pensamiento socrático,     Mariano
Puyol.
   3.- "No
tengo por qué estar de acuerdo con lo que pienso", manifestó  el
   ex delantero de la Selección Nacional e investigador del pensamiento
    (demasiado profundo para analizarlo), don Carlos Caszely.
   4.- "Y usted....¿Cómo lo hace para correr tanto?, ¿cuántos pulmones
   tiene...?" - "Bueno... Uno, como toda la gente, no?"-, respondió  Héctor
   Puebla, el biólogo.
   5.- "Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa",
  aseguro Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de La Sub-20  a
   Estados Unidos.
    6.- Pollito Arancibia, después de celebrar un gol ante Huachipato expresó: "Dios
me bendició"
   7.- "Vimos unas luces rojas, creíamos que pasaba algo malo y por eso entramos",
dijo el delantero del Bari de Italia , Jaime "Pajarito" Valdés, al ser sorprendido dentro
de un "sauna" que visitó para escapar a los rigores de una concentración de la Sub-
20 chilena.
    8.- "Mmhh, si... Tuve que tomar vino, porque comí mucho cerdo", explicó el
    delantero Pedro González después que fue detenido conduciendo en estado de
ebriedad
  9.-"Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli "
(Luis Chavaría, en su estreno en la selección para las eliminatorias de Francia '98).
10.- "Bichi (Claudio Borghi), ¿cuándo te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?"
 - "No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario", comentó...(esa no es de él, sino
todo lo contrario).
11.- Manuel López, ex zaguero central de Puerto Montt, en vísperas de un partido
ante Cobreloa, en Calama dijo ....."Bueno, siempre va a ser
complicado jugar a más de 2.000 kilómetros de altura...."

CAPITULO SEGUNDO: ALGUNAS JOYITAS DE FRANCISCO HUAIQUIPÁN

1.- Tras el partido, un reportero consultó al ahora volante de Magallanes
por una antigua lesión que arrastraba por varios cotejos:
 "Francisco, excelente partido. Felicitaciones por sus goles. Pero, dígame como esta
su pierna?" - "Sí, mi pierna está bien, en la casa, cuidando a mis hijos, y le quisiera
mandar un saludo, que la quiero mucho y que me espere con algo rico..."
2.-  Después no lo hizo mejor cuando contó como le fue en una prueba. "Estaba
difícil, trate de rellenar las preguntas que me sabia, pero tenia hartos torpedos.
Espero que me haya ido bien".

 CAPITULO TERCERO: ESPECIAL DE FRANCISCO "MURCI" ROJAS, GENIO Y FIGURA

...
1.-  "Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al
extranjero? Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?" "Bueno, del país no
puedo contarles nada...Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo
brasileño".
2.-  Cuando le consultaron cómo asumía ser famoso, respondió: "Bueno, ya sé  que
formo parte del best seller chileno...".
3.-  En 1999, la selección cumplía una gira por Centroamérica y el periodista inquiere
a Rojas sobre su opinión de la Selección de Honduras. "Y bueno... Siempre es
positivo jugar con rivales europeos".
4.- Con esos mismos conocimientos de geografía, comentó que admiraba "la garra
charrúa de los paraguayos".
5.- "Estoy contento, porque mi perrita tuvo perritos míos..."; (tierno....no?)
6.- "Respeto a don Peter Dragicevic, como jugador y persona..."
7.- "El equipo juega igual conmigo o sinmigo"
8.- "Saludos a mi señora que está embarazada de mi" (¿irá a tener  perritos?).

CAPÍTULO IV: ESPECIE COMPLEMENTARIA Y NO MÁS AFORTUNADA: LOS

COMENTARISTAS DEPORTIVOS
1.- Milton Millas: "Para que se produzca el gol, la pelota debe ingresar más de un
100% sobre la línea". A lo que su compañero de transmisiones, Héctor Vega
Onesime, acotaba: "¡Que jugada! Si la pelota entraba, era gol..."
2.- Millas, antes de cada penal tenía un verso típico: "En estas instancias el arquero
no tiene nada que perder y mucho que ganar".
3.- Pero los descalabros televisivos tenían antecedentes desde Francia 98. Irán hizo
un gol y Juan Ramón Cid comentó: "El pueblo iraní y, sobretodo don Saddam
Husseim, deben estar felices".

     ESPECIAL DE PEDRO CARCURO

1.-  En otra ocasión, el descendiente de italianos transmitía un partido de tenis
junto a Jaime Fillol, a quien dijo: "¿Qué le parece, Jaime, si después nos vamos con
esas dos lolas a la playa?"- "Pedro, esas son mis hijas, respondió secamente su
compañero de panel, provocando un tenso silencio de varios segundos en el set".
"Caramba, Jaime, que linda familia tiene-, fue lo único que atinó a decir Carcuro,
más colorado que nunca, antes que el director, oportunamente, diera paso a una
tanda comercial.

 FINALMENTE, PERO NO AL ULTIMO...EL GRAN PRESIDENTE REINALDO SÁNCHEZ

1.- Una vez opinó acerca de una cerrada disputa, que tal vez habría que organizar
un "sextangular".
2.-  Pero en más graves aprietos se metió el dirigente microbusero cuando tenía que
nominar al entrenador de la selección adulta. Al mandamás del Colegio de Técnicos,
Leonardo Véliz, le pidió "una terna de 10 nombres".
3.- Después, cuando definió al estratega de la Roja adulta, dijo: "Olmos es el técnico
de la Selección Nacional del júrbol chileno".
4.- Luego, ante las reiteradas críticas que hacían los comentaristas respecto de la
actividad que él dirigía, respondió : "Lo que pasa es que los periodistas están
`sobacando? el futbol..."

ESTA MUY BUENO !!!, trata de hacerlo .

Que tan inteligente es tu pie derecho?
Esto es tan chistoso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por
lo menos 50 veces más, para asegurarte de que eres más inteligente que tu
pie derecho y... ¡no lo lograrás!
1 . Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en
el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj.
2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu
mano derecha. Y... ¿qué crees? Tu pie cambiará de dirección automáticamente
y no podrás evitarlo. No hay nada que puedas hacer para eso.

Diccionario Chileno Avanzado

APRENDAMOS A HABLAR EN ESPAÑOL.... 
Para los chilenos:
aprendamos a hablar en español 
Para el resto del mundo:
¿Quieres aprender a hablar en chileno? 
INTENTE DECIR:
"Tal vez pueda quedarme trabajando un poco más tarde"
EN VEZ DE: 
¡¡¡Me voy a tener que quedar hasta la hora del pico!!!
INTENTE DECIR:
"Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible"
EN VEZ DE: 
¡Ni cagando!!
INTENTE DECIR:
¿En serio?
EN VEZ DE: 
¿Me estay hueviando?

INTENTE DECIR:
"Tal ves deberias confirmarlo con..."
EN VEZ DE: 
"Buscate otro gueón que te pesque"
INTENTE DECIR:
"Yo no estuve a cargo de ese proyecto"
EN VEZ DE: 
"Esa hueva no es problema mio"
INTENTE DECIR:
"No estoy seguro de que esto pueda ser implementado"
EN VEZ DE: 
"Ni cagando resulta esta gueá"
INTENTE DECIR:
"Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda"
EN VEZ DE: 
¿Por que chucha no me lo dijiste antes ?
INTENTE DECIR:
"El no esta familiarizado con el tema"
EN VEZ DE: 
"Ese gueón no cacha ná"
INTENTE DECIR:
"Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos"
EN VEZ DE: 
"Vayase a la chucha, despues nadie paga las horas extras"
INTENTE DECIR:
"Este trabajo no es de mi gusto"
EN VEZ DE: 
"Esta pega es como las gueas"
INTENTE DECIR:
"Asi veo"
EN VEZ DE: 
"Sale gueón, soplame este ojo"
INTENTE DECIR:
"Parece que no entiendes"
EN VEZ DE: 
"Estai mas colgao que la chucha"
INTENTE DECIR:
¿Puedes buscar a otra persona que te ayude?
EN VEZ DE: 
"Dile a otro gueón que lo vea"
INTENTE DECIR:
"La verdad es que no te creo"
EN VEZ DE: 
"Yaaaaaaa el culiao mentiroooooso¡¡
INTENTE DECIR:
"Es estupenda la señorita secretaria"
EN VEZ DE: 
"La media raja de la secre"
INTENTE DECIR:
"Me lleve una severa reprimenda"
EN VEZ DE: 
"Me pichuliaron de lo lindo"
INTENTE DECIR:
"No molestes por favor"
EN VEZ DE: 
"No estoy pa'l hueveo tuyo"
INTENTE DECIR:
"Me expreso en forma espontanea"
EN VEZ DE: 
"Lo dije care raja" ...y qué!!!  

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en Su primer sermón,  que casi
no consiguio hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, pregunto al
arzobispo como podia hacer para relajarse. Este le sugirio lo siguiente: "La proxima
vez, coloque una gotitas de VODKA en el agua y va a ver que despues de algunos
tragos, va a estar mas relajado".-

Al domingo siguiente el padre aplico la sugerencia y en efecto se sintio tan bien

que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.-
Luego del Sermón regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que
decia lo siguiente:

"Querido padre: la proxima vez, coloque unas gotas de VODDKA en el agua y

no unas gotas de agua en el VODKA.-

Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

No hay necesidad de ponerle una rodaja de limon en el borde del caliz.

La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.- Evite apoyarse en
la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

Existen 10 mandamientos y no 12, los apostoles eran 12 y no 7, ninguno era

enanito.- No nos referimos a nuestro Señor Jesuscristo y sus apostoles como " J.C. Y 
SU BANDA".

David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompio el culo. No nos
referimos a  Juda como e"garca".

No debe tratar al Papa como "El padrino" Bin Laden no tuvo nada que ver con la
muerte de Jesus.

No nos referimos a Maria Magdalena como "la putita esa"

El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima
de la Biblia. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses, no deben ser usadas
como canape para acompañar el vino.

En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "caja
de empleados"Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".

La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por
toda la iglesia.....NOOOOOOOOO¡

    IMPORTANTE: Aquel sentado en en rincón del altar al cual usted se refirió como "
Maricon Travesti pollerita " era YO.

Siempre es posible mirar desde otro ángulo las cosas !!!

AMANTE
Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante, cuando entra un amigo
de ambos acompañado de una desconocida.   La señora le comenta a su marido:
Ese que entró es Alberto, pero ésa no es su mujer.
No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo cuando el marido la paró en
seco diciéndole: No te metas, dejá que los otros vivan su vida.
Siguieron comiendo, cuando se acercó a ellos una chica lindísima, y le
dijo al marido -Me dejaste plantada ayer.
-Sí, se me presentó un problema. Pero después paso por tu casa.
-Nos vemos, dijo la chica retirándose de la mesa.
Ante el asombro de la mujer, quien le preguntó furiosa a su marido:
Y  ESA,  ¿QUIÉN ES...?
Esa es MI AMANTE   le aclaró el hombre.
La mujer se puso violeta y empezó a decirle improperios al marido pidiéndole hasta el
divorcio.
No hay problema, te doy el divorcio.-   Pero acuérdate que todos mis bienes son
propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Pucón y todas las
empresas están a  mi nombre.
También olvidate de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al
extranjero, de tus tarjetas de crédito, la  ropa de marca, los Spa's, el terapeuta, las
compras en New York, el BMW, y la pensión de tu mamá.- 
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido:
La amante de nosotros es más linda que la de Alberto,  ¿verdad gordo?

Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de

haber tenido sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le
repetía: -"¿¡¿¡Pero cómo hice esto?!?! ... Ay, Dios mío, ¡Qué vergüenza!.He perdido
toda la ética profesional!!!"

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho
aparece un diablito que le dice:
ESCÚCHAME.... NO SEAS TARADO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS
QUE
TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES . ¿ QUÉ TE CREES? .. ¿QUE ERES EL
ÚNICO?.....HAZME CASO ..... ES DE LO MÁS NATURAL DEL MUNDO.

El doctor convencido asiente. "Tienes razón, si yo no hice nada malo"

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
*- NO TE OLVIDES
QUE ERES VETERINARIO, ¡¡¡HUEVON!!!....VE-TE-RI-NA-RIO *

NUEVO DIRSIONARIO DEL PROFESOR SALOMON Y TUTUTU.

(con cariño pa todos los degraciaoos ...)

POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.

CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciarlo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama.
TELON: TV de 50 pulgadas o mas.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugal pala chentalche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale mas.
DIOGENES: la embarazo.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinonimo deondestoy.
TALENTO: no tan rapido.
NITRATO: frustracion superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara

La gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1988.

Para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado casi toda su vida.
Nunca cantaron 'We are the World, we are the children', y cuando García Márquez
ganó el Nobel ni siquiera sabían leer.
Tenían 3 años cuando la Unión Soviética se desintegró. No se acuerdan de la Guerra
Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo
dos.
Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del trasbordador espacial
'Challenger' y probablemente nunca sabrán qué fue el 'DesafíoPepsi' o el 'Pepsi
Challenge'.
Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida.
No Alcanzaron a jugar con el Atari.
El CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida.
Nunca tuvieron un tocadiscos. Nunca jugaron Pacman.
StarWars les parece bastante falso, y los efectos especiales parecen patéticos.
Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían un canal
13 y una 'U', y se cambiaban con perilla; más aún, incluso algunos no han visto
nunca un televisor en blanco y negro, no pueden explicarse siquiera lo que es ver la
tele sin un control remoto.
Nacieron seis años después que la Sony puso a la venta el Walkman, para ellos los
patines siempre han tenido las ruedas en línea y ni hablemos de la normalidad con la
que ven un teléfono celular o una computadora personal.
Puede que nunca hayan visto Plaza Sésamo, El Tesoro del Saber, Perdidos En el
Espacio, Topo Gigio o El Llanero Solitario.
Nunca se meten a nadar pensando en 'Tiburón'.
Michael Jackson siempre ha sido blanco. Y cómo van a creer que Travolta pudo bailar
con esa panza.
Nunca oyeron las siguientes expresiones: 'El avión, jefe, el avión', o 'Abuelito dime
tú'. No recuerdan quién era la 'Mujer
maravilla'.
Nunca usaron lonchera de metal.
No recuerdan quién era 'El Hombre Nuclear', 'La Mujer Biónica', o'el General de los
Dukes de Hazard' (Hazard?...qué es eso?). Nunca oyeron o pudieron decir ' Por el
poder de Greiscol', o 'Thunder,thunder, thunder cats oooooooohhhhhhhhh'.
No saben quién es ' Tom Sawyer', ' La abeja maya', ni ' La pequeña Lulú'.
Creen que 'El Crucero del Amor' sale de Miami cargado de lunamieleros. Que los
'Ángeles de Charlie' es un 'estreno'
cinematográfico y que cuando se les habla de 'CHIPs' pensarán en las papas para
acompañar el almuerzo.
Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado, ellos son los
jóvenes ahora!!!!!.

 Síntomas de que te estás poniendo viejo:

1. Cuando entiendes el texto anterior y sonríes.

2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin
remordimientos.
3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre sin
remordimientos.
4. Cuando haces deporte y orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.
5. Cuando hay remedios en la mesa de noche.
6. Cuando la virginidad hace tiempo que no es tema de conversación.
7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te
dicen 'señor', te tratan de usted... o, peor aún, te dicen 'tío'.
8. Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una
trasnochada.
9. Cuando tu mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
11. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados.
12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros.
13. Cuando tus sobrinos saben más que tú de computación.
14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.
15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo.
16. Cuando vuelves a llevar regalos a los cumpleaños... igual  que cuando eras chico.
17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar.
18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con él/ella Hooooooras por teléfono.
19. Cuando ya sabes lo que quieres.
20. Cuando, después de leer este e-mail, decides enviarlo a un amigo que seguro le
va a gustar.
 
 AMIGOS..... ¡¡¡SE  ESTAN poniendo viejos, pero lo han vivido de MARAVILLA!!! Eso
espero ........
 NOTA: Cuando reenvíes esta nota, te sugiero no cambiar el tamaño de la letra para
que tus amigos lo puedan leer sin lentes
;PPPPP...!!!chan chan

LA CIENCIA DEL SEXO.

Los científícos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente
8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces
por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.
Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm. en erección significa que a
la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación
sexual. Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por
semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resúmen,
reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 km. por
año, o sea 1/2 Km. por mes.
Asi que amiga mía, si usted no a recibido su Kilometraje correspondiente a
esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda
para conseguir su tan ansiado objetivo.
NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!! Asi que, a
trabajar, juntar millas y a ganar ... !!!!
PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA
SUPER!!!!
PARA MIS AMIGOS: *CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN DE
MODELO.

Cadena de Sexo:
Usted también podrá gozar de sexo hasta el hartazgo a los 4 días de recibir
esta carta, siempre y cuando continúe con la cadena, ya que gracias a su
colaboración, este mail dará la vuelta al mundo para salvar a la humanidad
de una inminente esterilización colectiva.
Advertencia:
Esto no es ninguna broma. No envíe dinero. Envíe copias de este mail
dentro de las próximas 96 horas a hombres que necesiten remojar la
brocha o a mujeres que necesiten limpieza de tuberías. Por favor no corte
la cadena......

Primera Situación:

Un abogado casado tenía un lío con su secretaria.

Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos
debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de
la noche.
Cuando el abogado se estaba poniendo la ropa, le pidió a su amante que sacara sus
zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso
los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa. ¿Dónde has estado?-le preguntó su
mujer cuando entró. 
-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la
tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8. 
Su esposa miró hacia abajo, vio sus zapatos y le dijo: 
-¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡Estuviste jugando al golf otra vez hasta tarde!!". 
Segunda Situación:
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas
adolescentes, y decidieron intentar una última vez tratar de tener el niño
que siempre habían querido tener.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó
embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó,
ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el
padre de ese niño. 
"¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!" 
Luego la miró desconfiado y le preguntó: 
"¿Me has estado engañando?" 
Su mujer sonrió dulcemente y le dijo: 
"¡¡Esta vez no mi amor!!" 
Tercera Situación:
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde.
Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a
enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo de don Juan, que iba a ser incinerado, hizo un
asombroso descubrimiento:
¡¡Juan tenía el pene más grande que nunca había visto!! 
-Lo siento don Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a
incinerar con tremendo pene. Tiene que ser guardado para la posteridad. 
Dicho esto separó el pene del cuerpo, lo puso en su maletín y se fue a
casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa: 
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín. 
-¡¡Dios mío!!-gritó ella- ¡¡Don Juan está muerto!! 
Cuarta Situación:
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la
puerta principal. 
-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón. 
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo
espolvoreó con talco. 
-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una
estatua. 
-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto. 
-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su
dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros. 
Nada más se dijo acerca de la estatua. 
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la
cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche. 
-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3
días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua. 
La excusa:
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le
gustaba.                                                   
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve
las luces rojas de la baliza de una patrulla que lo va siguiendo. 
- No hay forma de que me alcancen con este coche -piensa, y acelera a
fondo.                              
Inmediatamente se da cuenta del lío en el que se está metiendo, y se
detiene a un lado de la autopista. 
El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy
despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente: 
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado. Es viernes y estoy a punto de
terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de ningún papeleo, así que,
si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le
dejo ir de aquí ahora mismo. 
El hombre lo piensa unos segundos y responde: 
-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un carabinero. Tenía
miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela. 
-Que tenga un buen fin de semana amigo - dice el policía mientras le
devuelve los documentos
Un marido entra en Victoria’s  Secret para comprarle a su esposa un
negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde  US $250
hasta US $500;  mientras más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los US $500, y se lo lleva a su casa. Se lo entrega a
su esposa y le pide que suba al dormitorio, se lo ponga y modele para él.
Arriba, la esposa, que no tiene un pelo de tonta, piensa: "Se me ocurre una
idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a
poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la
devolución de los US $500 para mí". 
Hace su aparición desde arriba de la escalera , totalmente desnuda y
modela en una pose súper sensual.   
El marido grita: "¡Pero qué mierda, qué hijos de  puta... me costó 
 Quinientos dólares y ni siquiera lo plancharon!” 
 El marido nunca oyó el disparo.   
Sus funerales serán mañana al mediodía
La esposa, actualmente está modelando como imputada.

SE ME AGOTÓ LA NEURONA…

PARA QUE TE APRECIEN, DEBES HACER MUCHO.

PARA QUE TE DESPRECIEN, BASTA UN ERROR…
 
EL HERMANO MALVADO DE PLÁCIDO DOMINGO
SE LLAMA PUTO LUNES.
LAS PERSONAS QUE LEEN, VIVEN MENOS.
-MENOS  ENGAÑADAS.
-MENOS EXPLOTADAS.
-MENOS CONFORMES.
  
SI CADA CORRUPTO TUVIERA UNA LAMPARITA EN EL
CULO,
CHILE SERÍA LAS VEGAS…
 
 EL PAPÁ LE DICE A SU HIJO:
-FÍJATE POR DONDE CAMINAS.
EL NIÑO LE RESPONDE:
-FÍJATE TÚ. YO SIGO TUS PASOS.

MANUAL SISMICO PARA EXTRANJEROS

Estimado visitante, en caso de movimiento telúrico siga las siguientes
recomendaciones:
Lo primero que debe hacer es ubicarse al lado de un chileno, al que puede
identificar porque es el que le echa sal a la comida antes de probarla.
Entonces, para saber el grado del movimiento telúrico y como debe
reaccionar observe a los chilenos:
Grado 1 – 3
Absolutamente ninguna reacción. Los chilenos hemos mutado y somos
incapaces de sentir movimientos sísmicos suaves. Somos algo así como los
X-men del terremoto.
Nota: averigüe otras acepciones de “terremoto”, en particular bebestibles.
Grado 4 – 5 
Ninguna reacción. El chileno sabe que está temblando, pero no va a
interrumpir lo que está haciendo por algo tan penca (poca cosa).
Grado 6
El chileno dice: “¡Ta temblando weon!”.  Usted creerá que es el fin del
mundo, pero no pasa nada; ni se le ocurra salir, sería mucho más peligroso.
Quédese tranquilo, mire al chileno con atención y espere.
Y porfa, siga viniendo a nuestro país, o al menos no nos haga mala fama,
¡si tampoco son tantos los desastres naturales que tenemos!
Grado 7
El chileno dice “¡Ta juerte la wea!”.
Ya podemos empezar a hablar de terremoto. En otros países sería un
cataclismo, pero acá las construcciones aguantan bastante, y las que no, ya
se cayeron en terremotos anteriores.
Está bien, comprendemos si no quiere volver nunca más a Chile.
Le recomendamos contratar un buen psicólogo para el stress post
traumático, la dura (en serio).
Grado 8
“¡Aahh la CTM!” (Averigüe el significado de esta abreviatura).
Afírmese para no caer al suelo.  Haga exactamente lo mismo que el chileno.
Trate de no llorar y menos cuatiquear (escandalizar) como lo hacen las
chilenas.
Es muy probable que nada ocurra, pero le puede tocar la mala cuea
(suerte) de que justo el edificio en que usted está se parta en dos (shit
happens)
Nota: Cuide sus pertenencias de la famosa “chispeza chilena”.
Grado 9 o más
Chileno rezando.  ¡La mansa cagaaa!
Ahora si que es el fin del mundo. En  serio, el Apocalipsis. Trate de rezar y
pensar en sus seres queridos, porque todo ha llegado a su fin. Asuma que
es la última visita al país, porque ya no habrá más país.
Así nomás la cosa.
WELCOME TO CHILEAN EARTHQUAKE!.
1.-"Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel y allí te
 ganará por experiencia."
 
2.-"Triste cosa es no tener amigos, pero más triste debe ser no tener
 enemigos, porque quien enemigos no tenga, es señal de que no tiene: ni
 talento que haga sombra, ni valor que le teman, ni honra que le
murmuren,
 ni bienes que le codicien, ni cosa buena que le envidien".
 Baltasar Gracián (1601-1658)
DEFINICIONES
 
HOMBRE - Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa
que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas
mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como
él piensa que es.
JEFE - Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando
uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta
tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.
CÓCTELES - Son reuniones programadas para encontrarse con personas a
las que no vale la pena invitar a comer.
CASAMIENTO - Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO - Es un grupo de personas elegido para decidir cual de las partes
tiene el mejor abogado.
WHISKY- Es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado, digamos.
COLEGIO PARTICULAR - Es una institución financiera que vende diplomas;
el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar
las negociaciones.
AMOR - Es aquello que comienza con un príncipe besando a una
doncella y termina con un calvo mirando a una gorda.
HORCA - Es el más desagradable de los instrumentos de cuerda.
COMISIÓN - Es una reunión de personas importantes que, solas, no
pueden hacer nada mientras que juntas, deciden que nada se puede hacer.
EFICIENCIA - Es cuando los legisladores roban, ellos mismos se investigan
y finalmente se absuelven.
INDIGESTIÓN - Es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad
al estómago.
FANTASMA -- Es un exhibicionista póstumo.
 DIPLOMÁTICO - Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
ABOGADO - Es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda
para sí.
Y las mejores de todas:
STATUS - Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no
posee, para mostrarnos ante quien no nos gusta como una persona que no
somos.
ADULTO MAYOR - Es aquel que cuando adolescente solía tener cuatro
miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible

 SIMILITUD FAMILIAR:

LA SUEGRA  CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE

PREGUNTA:  
¿POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE  A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ... PERO AGRADEZCALE A DIOS QUE YO TENGA
UNA VAGINA,  NO UNA FOTOCOPIADORA.

RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS:
Enfoca los problemas como lo haría un perro:
Los miras, los olfateas, y si no te los puedes comer...los meas y te vas.
 
ORACIÓN DEL MARIDO:

Señor…
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea,
y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si
les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato,
que no me encarcelen, y si me encarcelan, que no me violen, y si me violan
que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me
dejen en libertad...
Matemática laboral: Cómo dar más del 100%

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te preguntaste cómo son esas personas que dicen que dan más del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que el jefe nos ha pedido que demos más del 100%.

¿De qué está compuesto el 100%?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede ayudarte a responder a estas preguntas:

Utilicemos la siguiente tabla que le da un porcentaje numérico a las letras de nuestro alfabeto

A=1

B=2

C=3

D=4

E=5

F=6

G=7

H=8

I=9

J = 10

K = 11

L = 12

M = 13

N = 14

Ñ = 15

O = 16

P = 17

Q = 18

R = 19
S = 20

T = 21

U = 22

V = 23

W = 24

X = 25

Y = 26

Z = 27

Entonces podemos deducir lo siguiente sobre algunas actitudes o

acciones utilizadas comúnmente en las actividades laborales:

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-Í-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-Ó-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
Y

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
S-I-N-V-E-R-G-Ü-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%
 
MORALEJA:

En base a esta teoría, podemos afirmar que, es matemáticamente cierto que en algunos
lugares:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA, DECISIÓN, INICIATIVA, o un
buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%.

Están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, y

SINVERGUENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%. Y bueno, las matemáticas
no mienten. ¿O sí?

CARTA DE ELLA A  ÉL.

EX-MARIDO:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido

dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar
nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido
un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso
fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, cuando llegaste a casa, no me mencionaste nada acerca de mi
corte de cabello y el arreglo de mis uñas;
cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé.
Llegaste, comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir
después de ver el futbol.
No me dices más: que me amas, no me tocas ni nada. O me estás
engañando con otra o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te dejo solo. 

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos a Viña.

Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa. 
RESPUESTA DE ÉL A ELLA:
EX-MUJER: 
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. 
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas
sido una buena mujer.
Todo lo contrario. Yo veo mucho futbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me
causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:
¡Parece hombre! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien,
es mejor no decir nada.
Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo
dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía
estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me hubiera pedido prestados
$200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo
nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado la lotería de $6.700 millones de
pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos
boletos para irnos a Europa.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón,
creo. Dios sabe hacer las cosas.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. 
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí parte.
Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,
Sergio, cuando nació y hasta los 7 años, se llamaba Sonia.
Confío en que esto no será un problema ya que el injerto le quedó bastante bien. 
Rico y Libre: Tu Ex.
Y FUERON FELICES…
 
Un día de enero en el Londres de 1899, Sir Richard Harding Davis, famoso aristócrata,
reportero y novelista, soltero aún a los treinta y cinco años, estaba escribiendo, una tras
otra, varias cartas. Frente a él un mensajero de once años, diminuto, atento y
correctamente uniformado, esperaba para llevarlas a su destino.
-Jaggers - ordenó Davis – entrega ésta a la duquesa de York y ésta en el número 54 de St.
James Square, y – tomó una tercera carta e hizo un guiño significativo al mensajero –
lleva ésta lo más pronto posible a la señorita Cecilia Clark, Avenida Prairie 175,
Chicago, Estados Unidos de América.
Jaggers extendió respetuosamente la mano y recibió las cartas sin pestañear.
-Si señor… Muy bien, señor – dijo imperturbable.
Davis no tenía la menor idea de que aquello pudiese saberse, pero varios días después de
que Jaggers saliera de Londres, el orgullo del padre del niño puso alas a la noticia y en
cuestión de minutos voló por toda la ciudad. El cable la llevó al otro lado del Atlántico.
En uno y otro continente, abundaron las conjeturas respecto del contenido de la
misteriosa misiva así como del éxito de la tarea asignada al emisario. La mayoría
pensaba que la carta contenía un anillo de compromiso o al menos, una propuesta
formal. Pero ni uno ni otra iban allí, porque ya el asunto se había sometido a la
consideración de la dama sin éxito alguno.
Jaggers, una vez cumplido su encargo y después de dieciocho días de viaje, en los cuales
recorrió ocho mil cuatrocientas millas, regresó a Londres, donde fue aclamado por la
multitud. La duquesa de York le prendió al pecho una medalla y la reina misma  festejó
al onceañero en su palacio.
La carta que Jaggers había puesto, junto a un ramo de violetas, en manos de Cecilia
Clark, ganó para el rendido galán una respuesta y, días después, un cable pidiéndole que
fuera a Chicago. Davis y la señorita Clark se casaron esa primavera, mayo 4 de 1899.
Una figurita de Jaggers hecha de mazapán decoraba la torta de bodas, y el fiel niño
mensajero se trasladó de Gran Bretaña a Nueva York para desempeñar el puesto de
“botones” en la casa de los recién casados.
Papá compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas
cuando mienten. Decide probarlo en la cena.
 -"Hijo, ¿Qué hiciste hoy?"
 El hijo responde:  -Estuve en la escuela-. Viene el Robot y le da una bofetada... -OK , fui
a ver una película en casa de mis amigos dice el niño-;
 ¿Qué película viste? -Piratas del caribe!-. El robot lo golpea otra vez. -Ya. Está bien,
grita el hijo -era una porno-.
El padre vocifera: -¿Qué? ¡Cuando yo tenía tu edad no sabía lo que era una película
porno!-. Viene El robot y le suelta una tremenda cachetada al padre y la mamá se ríe a
gritos y dice:
-¡Hijo tuyo tenía que ser!- y el robot le propina un tremendo palmazo a la madre.