Yosmer Pinzón

Español y Literatura
1. Escriba un ensayo de tema libre , teniendo en cuenta las partes del ensayo.

Introducción

Siendo un tema muy doloroso, una ruptura de pareja tiene un impacto emocional para la persona
equivalente a la muerte de un familiar. Existen personas que lo viven como un abandono, un desgarro,
o fracaso total. Con la diferencia que cuando un familiar muere, sencillamente lo soltamos, y no
queda más que aceptar que esa persona se ha ido, pero cuando tenemos un fracaso amoroso siempre
nos queda el factor esperanza, torturandonos a nosotros mismos, viviendo en el pasado, pensando
que existe la oportunidad de volver a los viejos tiempos, haciendo llegar la depresión.
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Lo primero que debemos saber es que sentir este dolor es normal, todas las personas tenemos apego
y todas las personas tenemos una serie de creencias vinculadas a la pareja, que la convertimos en el
summum de la realización personal de un individuo, ya que nuestras culturas y nuestras sociedades se
sustentan en la idea de que algún día vamos a conocer a alguien que será nuestra media naranja, que
nos va a completar y vamos a poder ser felices, entonces esperamos que alguien aparezca para poder
consumar ese sueño, luego por fin Alguien aparece y cuando nos vemos incapaces de perpetuar la
relación, a pesar que la vida nos ha estado dando avisos en el tiempo, aunque ya lo hemos visto venir,
el impacto es tan grande, que pasamos por una etapa inicial de negación, en la cual no podemos
aceptar lo que está pasando. Luego pasamos por una etapa de culpa en la que nos sentimos
fracasados, nos sentimos defectuosos, nos comparamos viendo que otras personas si lo consiguen y
nosotros no.

Para poder entender por qué pasamos por esto debemos saber que, tenemos unas creencias
vinculadas a las relaciones de pareja que no son reales, una de ellas es:

● si una relación de pareja dura mucho tiempo es porque es buena, y si dura muy poco tiempo
es porque es mala. Debemos despojarnos de esta creencia, ya que esta creencia nos limita y
nos hace soportar relaciones caóticas y disfuncionales donde no somos felices, sólo para
amoldarnos al modelo. Debemos entender que las relaciones no son buenas o malas en
función a un horizonte temporal. Ya que, puedes estar disfrutando de corazón en un instante
con una persona y eso no hace ni peor, ni mejor una relación o puedes estar toda tu vida
entera junto a una persona soportando sólo para seguir los patrones sociales establecidos.
Olvidando que el objetivo no es tener una relación a largo plazo, sino ser felices.

Nos han educado que el amor para toda la vida es un objetivo vital que debemos conseguir, al no
cubrir ese paradigma, el fracaso llega junto con el sufrimiento. Desconociendo que debemos vivir en
presencia, sin permitir que nuestra mente nos torture con pensamientos del pasado que puedan
permitir desconectarnos del presente. Entonces debemos soltar la idea de que una relación es para
siempre y comprender que este es un modelo que funcionaba tiempos atrás, o funciona en algunas
personas, no necesariamente en todas, y eso no está mal.

● Otro paradigma en el cual nos han educado es que, "si tengo pareja estoy bien", es decir, me
adapto al modelo de lo socialmente establecido, lo cual es otra creencia errónea, ya que, sólo
dependiendo de el proceso evolutivo en el que estés, puede que necesitas una pareja o puede
que necesitas estar solo para tu evolución, no existe un modelo mejor que otro.

Para poder entender esto a mayor profundidad debemos saber cuál es el propósito de tener una
relación de pareja.Una relación de pareja tiene el propósito de hacernos conscientes, de sanarnos,
de elevarnos al siguiente estado consciencial, de convertirnos en una mejor versión de nosotros
mismos. Una relación en pareja está diseñada, desde el punto de vista espiritual, para servirnos de
espejo para poder ver aquellas áreas en las que todavía existen sombras, y poder transmutarlas y
convertirlas en luz. Para poder entender esto debemos ver el iceberg de la personalidad :
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Este iceberg fue desarrollado por psicoanalistas, que nos muestra que sólo un 5% de nosotros es el
consciente, mientras que el otro
95% restante es el inconsciente.
El consciente es aquella parte
que conocemos de nosotros
mismos, que nos gusta, que nos
desagrada, etcétera. Y el
inconsciente es aquella parte
que es una incógnita para
nosotros mismos, es decir,
aquello que no conocemos de
nosotros mismos, es el mismo
inconsciente lo que está
gobernando en nuestras vidas,
creando realidad, emitiendo un
sistema de pensamientos que
está generando este mundo, es
decir, yo estoy emitiendo desde
mi inconsciente una realidad que
se procesa y se tangibiliza en este
mundo que percibimos con los 5
sentidos. Nosotros nos vemos a
nosotros mismos como
perceptores, pero en realidad, no lo somos, somos creadores, pero como estamos creando desde el
inconsciente, nos creemos que somos víctimas, y que estamos a merced de las circunstancias, cuando
en realidad, la realidad está emanando de nosotros mismos. Pero como no nos conocemos, es decir,
nunca habíamos pasado por algo similar, generamos caos, problemas, frustración, y dolor.

Todos los seres humanos somos duales, es decir, todos los seres humanos tenemos dos partes, la
parte de luz, y la parte de sombra, entonces la vida tiene ese mágico mecanismo por el cual nos pone
enfrente un espejo, que viene siendo una pareja, con la misma proporción de luz y sombra, pero en
diferentes polaridades, para que ambos se complementen y cada uno tome conciencia, es decir, para
que juntos se potencien el uno al otro, para que la oscuridad de cada uno se convierta en luz, y puedan
subir su nivel consciencial. Por ejemplo: hablemos de una persona hipersensible, que todo se lo tome
a lo personal, que todo le molesta, entonces la vida llega con su mágico mecanismo y permite que
llegue a esta persona, otra, pero en esta ocasión, esta persona es conciso, directo, bruto, fuerte qué
sin mala intención, va a tocar la hipersensibilidad de la otra persona, de modo que ambos al estar
juntos y tratando de lograr una relación funcional, no les queda de otra que, a la persona que es
conciso, directo, bruto y fuerte, desarrollar la empatía, y a la persona que es susceptible dejar de serlo,
y dejar de tomarse las cosas tan a lo personal, la vida está mediante este encuentro potenciando que
ambos tiendan al equilibrio, que ambas personas se conozcan y que ambas personas se sanen,
porque, evidentemente, cuando eres susceptible, no estás siendo consciente, o, cuando tú eres un
bruto directo arrollador allí tampoco estás siendo consciente. Pero esa combinación de ambas
personas hace que se sientan atraídos, que se enamoren, que se junten y que crezcan. Ese es el
objetivo de una relación de pareja, hacernos crecer. Una relación de pareja es para sanar nuestras
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heridas, para impulsarnos, para hacernos más conscientes, para elevarnos. Nadie te va a
dar la felicidad que no hayas creado en tu interior previamente, esa persona que llega a tu vida no
tiene ese poder, esa persona llegará a tu vida para sacudirte, para retarte, para que puedas tomar
conciencia de toda la oscuridad pendiente que hay por sanar dentro de ti, es decir, de todas las
estrategias de manipulación inconscientes, qué activas en ese juego de ganarse el amor.

Cuando éramos pequeños recibimos una educación condicionada, nuestros padres nos criaron bajo la
creencia que si nos portamos bien, nos quieren, que si hacemos los deberes, nos quieren, entonces
crecimos con esta serie de creencias, creamos estrategias para que nos quieran, creyendo que
debemos hacer algo para que nos quieran, y sin darnos cuenta estas estrategias se han convertido en
nuestra personalidad, son una serie de conductas aprendidas "máscaras" que se han convertido en
nuestra personalidad, entonces vuelve a ocurrir el mágico mecanismo de la vida, haciendo aparecer
una pareja, la cual nos va a confrontar con esa estrategia y nos la va a destrozar. Por ejemplo:

A una chica la enseñaron de pequeña a quedarse calladita, porque al papá le gustaba que fuera
calladita, además de decir siempre que sí, ser complaciente, esa chica ha aprendido conductas de
sumisión, y eso no es sano, porque, aunque esa sea su personalidad, esa no es tu esencia, porque en
esencia todos somos amor, en esencia todos somos iguales, ella no tiene que ser sumisa la han
educado en esa sumisión, la han educado en ese complacer a los hombres, subordinarse,
demostrarles admiración, pero, eso no es lo que realmente es ella, entonces la vida le va a poner un
hombre que le va a parecer atractivo, entonces se le activaron todas las estrategias que aprendió en la
educación con su papá, y va a agradarle, va a subordinarse, Pero eso que a priori que a ella le atrae y a
él le atrae, con el tiempo se va a convertir en una trampa, y ese hombre va a empezar a maltratar la, a
gritar la, a tratarla mal, a darle órdenes, entonces se pondrá en posición dominante. Porque, el juego
de espejos, no se trata de un espejo perfecto, o de un espejo que sea igual, se trata de un espejo muy
sutil y refinado, en el cual, el otro te muestra la misma vibración conciencia, pero en diferente
polaridad, es decir, el otro te va a mostrar aquella parte de ti en la que no te estás amando. Entonces
esta chica Al haber recibido una educación condicionada de subordinación la vida necesariamente le
pondrá un hombre dominante maltratador y gritón, hasta que un día esta chica decida conectarse con
su esencia, y determinar lo correcto para la relación, y aprenda a relacionarse desde la igualdad.

Para comprender más el tema de los

espejos, digamos que el juego de la vida
va desde el miedo al amor, y la vida nos
va poniendo todas las circunstancias,
personas y acontecimientos que
necesitamos experimentar para ir
subiendo nuestra vibración del miedo al
amor, no todos estamos en el mismo
nivel consciencial, y evolutivo pero si
todos nos vemos forzados por las
circunstancias que aparecen a ir
subiendo poco a poco nuestra
vibración. En ese juego de la vida de
pronto un día aparece un espejo (una
pareja) que está en la misma vibración
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que nosotros pero en otra polaridad. Esta persona llega para enseñar algo, por ejemplo: El
chico ha aprendido a dar dinero, para demostrar poderío, porque en tu casa le enseñaron que es muy
importante tener dinero y cuánto tenga
es lo que vales, entonces
inconscientemente él tiene el miedo a
no demostrar tener ese poderío
económico, entonces él se enamoran
de una chica que tiene el mismo miedo
pero en otra polaridad (desde otro
punto de vista) Pues en su casa le
enseñaron a ahorrar, y ella también
inconscientemente tiene el miedo a la
escasez y al no tener para el mañana,
después de estar juntos con el tiempo
él la percibirá a ella como una
derrochadora, y ella a él como un
tacaño, cuando en realidad la vida
tiende al equilibrio, y ese
acontecimiento los está sonando a
ambos, enseñándoles que el gasté sin
miedo, dejando ese miedo a la escasez
y que ella deje de gastar de manera que
ambos suban su vibración, si se
encuentran en un 20% elevarse a un
30% del miedo al amor, ambos
terminen equilibrandose y sanando sus oscuridades, porque la vida tiende al equilibrio.

Este proceso de sanación antiguamente

podía durar muchos años, 30 años, 40
años, porque los procesos eran mucho
más lentos, el aprendizaje le llevaba
mucho más tiempo. Pero ahora, con la
nueva energía, con la nueva tecnología,
nos encontramos en la era de la
evolución de la conciencia, haciendo
que estos procesos vayan veloces, y lo
que antes aprendían nuestros abuelos o
nuestros padres en 30 años o 40 años,
muchos seres humanos ahora lo
aprendemos en 3 años, y cuando el
aprendizaje ya está consumado, ya esta
pareja se ha reflejado uno al otro,
aquello que justo necesitaban para su
sanación, Esa pareja ya no sirve a su
propósito, porque el aprendizaje está
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integrado, ya ambos han aprendido lo que tenía que aprender, y llega el momento de
soltar, llega el momento de continuar nuestro camino, y tal vez conocer otro espejo, para otra
experiencia de sanación, para continuar reflejandonos en este uego de la vida que va del miedo al
amor. Este proceso, para algunos seres humanos dura toda la vida, y para otros no.

Nosotros pensamos que si soltamos perdemos algo, porque no confiamos en que en realidad no
estamos perdiendo nada, porque si tienes un aprendizaje pendiente con alguien la vida te lo volverá a
traer, pero debes saber que no depende de ti. A la vida te da igual que tengas o no tengas pareja, la
vida lo único que quiere es que te sanes, que crezcas, y es esa la finalidad de una relación de pareja, la
de conectarte con tu poder, recuperar tu esencia, que puedas aprender a amar, y a confiar en la vida y
sus procesos. La vida te va a proveer de todas las relaciones que necesites para tu evolución y
sanación. Todo los sucesos en la vida disponen de una oportunidad de aprendizaje. Muchas veces la
soledad es la oportunidad de sentir y de conectarte contigo mismo haciendo que te conviertas en una
versión más auténtica de ti, o muchas veces una pareja es la oportunidad que te hará convertir en una
versión más auténtica de ti, pues como lo vimos más arriba traemos de niño las estrategias que se han
convertido en nuestra personalidad, que en el momento de tomar conciencia estas estrategias ya no
pertenecen a nuestra personalidad, y esa conciencia la adquirimos a través de rupturas, que esa
ruptura nos está sanando, y en vez de lamentar lo que hemos perdido, aprendamos; qué podemos
sacar de esto, que hemos aprendido, aprovechando cada experiencia para nuestra expansión y para
nuestra plenitud, pudiendo hacer consciente esa parte de nosotros que estabamos manifestando que
era disfuncional en esa relación y que no queríamos mirarla.

● Otra de las creencias que debemos abandonar es que el hombre o la mujer de mi vida no
existe, el único hombre o mujer de tu vida eres tú y sólo en la medida en la que te ames y en la
que te valores y en la que te respetes reflejarás eso en tus relaciones, ya que todas las
relaciones son un reflejo de tu amor propio de modo que aquella parte de ti en la que no te
ama es la que es la que se va a reflejar en tus relaciones, incluso cuando ha habido una
infidelidad en tu contra, es un reflejo de tu autotraición, porque estabas más pendiente del
otro que de ti, porque estaba más preocupado encubrir las necesidades del otro antes que las
tuyas y esa no es una forma real de amar porque primero tienes que aprender a amarte a ti
mismo para poder amar al otro. Jesús dijo: "Ama al prójimo, como a ti mismo" y hemos
pasado por alto la parte fundamental de la ecuación, ¿cómo vamos amar al prójimo, si
previamente no hemos aprendido a amarnos a nosotros mismos? De manera que si alguien te
ha traicionado es porque, una de dos: 1) vivías en una imagen de aparente felicidad cuando en
el fondo sentías un vacío o, 2) no te estabas amando y estabas anteponiendo
compulsivamente las necesidades del otro antes que las tuyas.

Conclusión

Una ruptura de pareja es un evento neutro no es bueno ni malo, pero es a nosotros a quienes nos
corresponde convertir eso en un drama y fracaso, o convertirlo en una oportunidad de crecimiento,
evitando la repetición de patrones disfuncionales, y entendiendo que todo está funcionando tal y
como debe funcionar.