Los Secretos Del Amor

Los Secretos del Amor 1
LOS SECRETOS DEL AMOR
Pierre Lanarès
ASOCIACION CASA EDITORA SUDAMERICANA

Avda. San Martín 4555, 1602 Florida, Buenos Aires
República Argentina
Título del original en fancés:

LES SECRETS DE L'AMOUR
Publicado originalmente por

Imprimerie "Les Signes des Temps"
60, Avenue Emile-Zola 77190
Dammarie-les-Lys Francia
Impreso en Argentina
Printed in Argenfina
Tirada de la presente edición

10.000 ejemplares - 1980
[Contracapa]:
PIERRE LANARÉS
Doctor en leyes
Desde su juventud el autor de Los Secretos del Amor se ha

dedicado a actividades educativas. Ha sido sucesivamente fundador de
una oraganización juvenil europea, responsable de numerosos
campamentos juveniles, director durante nueve anõs de un colegio
internacional coeducacional, redactor y locutor del programa mundial
"La Voz de la Esperanza" en francés, y durante cinco años trabajó como
consejero familiar. Durante sus numerosos viajes por diferentes partes
del mundo, y su permanencia de tres años en Madagascar, Pierre Lanarés
no dejó de interesarse en los problemas humanos que ha examinado en
sus contextos cultural y social. Escrito por un educador calificado, este
libro responde franca, honesta y afectuosamente a las preguntas de todos
los que desean descubrir la solución de sus propios problemas para poder
amar mejor. Los jóvenes, generalmente inquietos, y los adultos, a
menudo decepcionados, encontrarán en estas páginas los grandes
principios que les permitirán dar al amor el lugar que le corresponde, es
a saber, el primero.
INDICE
Prefacio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 10
Primeira Parte
EL NACIMIENTO DEL AMOR
1. LA COMPLEJIDADE DEL AMOR . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13

El amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14
La complejidad del amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17
Fundamentos psicológicos del amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 23
Manifestaciones del amor humano . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25
La invasión de la sexualidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26
Conocerse para amar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29
La importancia de la sexualidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 34
2. INFLUENCIAS AFECTIVAS . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35
Los padres . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35
La madre . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 37
El espíritu materno . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 40
La fragilidad del espíritu maternal . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 40
La importancia del espíritu maternal . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41
El hospitalismo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41
Las diferentes formas de carencia afectiva . . . . . . . . . . . . . 42
Los efectos de la falta de afecto . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43
Los remedios . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 45
El padre . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48
Los hermanos y las hermanas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49
Los abuelos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 51
Los compañeros . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 51
Los servidores . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 51
Los animales . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 52
3. INFANCIA Y MADUREZ AFECTIVA . . . . . . . . . . . . . . . 53

El destete . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53
La represión de la afectividad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 54
La importancia de la educación afectiva en la infancia . . . . . . 55
Segunda Parte
EL DESARROLLO DEL AMOR
1. LA PUBERDAD Y LA VIDA SENTIMENTAL . . . . . . . . 57

La amistad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 58
Las condiciones de la amistad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60
El valor de la amistad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 61
La amistad entre hombres . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 62
La amistad entre mujeres . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63
La amistad entre varones y niñas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63
La amistad entre adultos de sexo diferente . . . . . . . . . . . . . . . 66
La amistad con los padres y los hermanos . . . . . . . . . . . . . . . . 67
2. LA EDUCACION DE LA SEXUALIDAD . . . . . . . . . . . . . 68
¿Por qué es necesaria una educación de la sexualidad? . . . . . . 68
¿A cargo de quién debe estar la educación de la sexualidad? ... 69
¿Cuándo debe darse esta educación? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 71
¿Cómo impartir la educación de la sexualidad? . . . . . . . . . . . . 80
Disciplina . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 80
Concentración . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 80
Paciencia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 81
Interés supremo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 81
Actividad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 81
Consejos prácticos acerca de la educación de la sexualidad . . . . 81
El dominio de si mismo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 83
3. LA EXPERIENCIA DE LA SEXULIDAD . . . . . . . . . . . . 98
El flirteo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98
El amor a primera vista . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 99
La experiencia preconyugal . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 100
La elección del cónyuge . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 102
Tercera Parte
EL FLORECIMIENTO DEL AMOR
1. LOS FUNDAMENTOS DE LA FELICIDAD CONYUGAL ... 108

El concepto del hombre . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 108
El amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 110
La predisposición para el amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 112
La diferencia de enfoque del amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 113
La inestabilidad del amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 114
Obstáculos para el amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 114
La muerte del amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 115
La sublimación del amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 115
El matrimonio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 116
La evolución del amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 118
2. LA EXPRESION FISICA DEL AMOR . . . . . . . . . . . . . . 120

El marxismo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 121
El hinduismo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 122
El budismo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 123
El judaísmo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 124
El islamismo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 124
El catolicismo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 125
La Iglesia Ortodoxa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 125
El protestantismo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 126
La Biblia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 127
La constitución de la pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 130
La jerarquía en la pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 131
La unidad de la pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 133
La duración de la pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 133
La ruptura de la pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 135
La reconstitución de la pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 136
La expresión sexual de la unidad de la pareja . . . . . . . . . . 137
Las perversiones de la genitalidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 143
El celibato . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 143
La responsabilidad de la iglesia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 144
La sexualidad después de la resurrección . . . . . . . . . . . . . 145
Persistencia de la pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 145
3. EL CONTROL DE LA NATALIDAD . . . . . . . . . . . . . . . 147

El principio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 148
La decisión . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 150
Los medios . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 152
Los métodos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 153
La elección del método . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 156
El catolicismo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 158
El protestantismo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 159
La lglesia Ortodoxa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 160
El judaísmo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 161
El islamismo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 161
Quarta Parte
LA EXPERIENCIA DEL AMOR
1. LOS CONFLICTOS DEL AMOR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 163

El amor conyugal y el amor paterno y materno . . . . . . . . . . . 163
El amor conyugal y el amor filial . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 164
Amor y amistad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 164
Amor y espiritualidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 165
Amor y profesión . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 165
2. LOS ENEMIGOS DEL AMOR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 167

Falta de conocimiento . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 167
La falta de expresión del amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 180
Falta de adaptación a las diferentes etapas de la vida . . . . . . 181
Falta de comunión moral y espiritual . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 181
Falta de intimidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 182
Ausencia prolongada . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 182
Influencias extrañas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 182
3. LA SUBLIMACION Y LAS PERVERSIONES DEL AMOR ... 183

La sublimación del amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 183
Las perversiones del amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 183
El narcisismo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 183
La homosexualidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 183
Los amores sadomasoquistas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 185
4. LA FLORACION DEL AMOR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 186

Amor al prójimo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 186
Amor a la patria . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 186
Amor a la humanidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 186
Amor a Dios . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 187
Quinta Parte
EL ORIGEM DEL AMOR
1. CARENCIA DE AMOR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 189

Los sentidos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 190
La intuición . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 190
La razón . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 191
2. LA REVELACION DEL AMOR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 194
La naturaleza del hombre en el momento de la creación . . . . 194
La historia del hombre . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 194
La intervención de Dios . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 196
Las condiciones de la vida del hombre . . . . . . . . . . . . . . . . . 196
La naturaleza de Dios . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 197
La naturaleza del amor de Dios . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 198
El amor en el hombre . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 199
3. LA MANIFESTACION DEL AMOR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 201

La creación del mundo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 201
La historia del pueblo de lsrael . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 201
El don de su Hijo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 202
4. LA COMUNICACION DEL AMOR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 203
5. LOS DOS AMORES . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 205
Sexta Parte
EL ALCANCE DEL AMOR
1. EL OBJETO DEL AMOR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 206

El propósito del amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 207
Amarse . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 207
Amar al prójimo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 208
Amor a la patria . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 211
Amor a Dios . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 212
2. LA MAS EXCELSA MANIFESTACION DEL AMOR . . . . . 214

Jesús sanó a los enfermos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 214
Jesús curó las almas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 214
Jesús salvó las almas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 215
La intensidad del amor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 218
Séptima Parte
EL TRIUNFO DEL AMOR
1. ¿POR QUE HABLAMOS DEL TRIUNFO DEL AMOR? . . . 222

Poner fin al sufrimiento humano . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 224
Destruir toda raiz del mal . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 224
Purificar la tierra . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 224
Librarnos de las consecuencias de la desobediencia . . . . . . . 225
Restablecer todas las cosas según el plan primitivo . . . . . . . . 226
Establecer relaciones humanas basadas en el amor . . . . . . . . 227
Establecer con el hombre relaciones basadas en el amor perfecto . . . 228
2. ¿COMO SE PRODUCIRA EL TRIUNFO DEL AMOR? . . . 229

El regresso de Jesus . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 229
La destrucción de las fuerzas del mal . . . . . . . . . . . . . . . . . . 231
La organización de un cielo nuevo y una nueva tierra . . . . . . 232
3. ¿QUANDO TRIUNFARA EL AMOR? . . . . . . . . . . . . . . . . . 233
4. ¿QUIEN DISFRUTARA DEL TRIUNFO DEL AMOR? . . . . 237
Referencias . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 241
PREFACIO
Los Secretos del Amor. ¡El amor! Este es un tema tan viejo como
la vida y tan importante como ella, pues no sólo está entrelazado en su
trama y su urdimbre, sino que es su esencia, su causa, su propósito y su
fin. Para cada generación que surge sobre la tierra el amor reviste nuevos
encantos, y para todos sus habitantes, siempre y cuando dispongan de la
sensibilidad necesaria, florece a cada momento con una frescura
asombrosa.
Lo encontramos en el seno de la familia en el amor que se profesan
los esposos, en el amor de los padres a los hijos y en el de éstos por
aquéllos. Lo encontramos en los parques y jardines en las innumerables
parejas que, tomadas de la mano, lo viven intensamente rodeados del
perfume de las flores, del aroma de las plantas, del trinar de las avecillas
o bañados por la luz argentina de la luna llena en una noche de verano.
Lo encontramos también en la amistad de los compañeros de
escuela primaria, amistad que perdura con una frescura sin parangón
durante los años del colegio secundario, y se proyecta a lo largo de la
vida mediante un aprecio y una lealtad admirables.
Lo encontramos en el jefe que forma a su ayudante en las duras tareas
de su oficio o profesión, para entregarle oportunamente la antorcha, con
una sonrisa y con profunda emodón, en esta carrera de postas que es la
vida.
Lo encontramos en los sacrificios de la madre y en la sonrisa
alborozada del bebé, y en la mirada perdida pero feliz, y en los pasos
vacilantes de ese par de ancianitos que pasean su amor a la luz mortecina
del ocaso de sus existendas.
Sí. El amor está en todas partes. Pero lamentablemente también
están sus contrapartidas: el egoísmo, el odio, que no son sino
perversiones del amor, la degeneradón del amor. . .
Los vemos en los conflictos internacionales, vecinales y familiares.
Los vemos en los divorcios, con su horrenda secuela de niños infelices, y
en las perversiones sexuales de todo tipo, más la toxicomanía
prevaleciente en esta hora inderta de la historia humana, y que bien
podrían calificarse de antesalas del infierno. Los vemos en las guerras,
en las persecuciones motivadas por cantidad de causas, con su estela de
dolor, de refugiados, de miseria y de muerte.
Existe el amor, es verdad, pero también existen las fuerzas que
quisieran destuirlo y hacerlo desaparecer de sobre la tierra. El amor es
como una delicada pero indispensable llama que continúa ardiendo y
brillando a pesar de los embates del odio y del mal. Por eso es
conveniente conocer sus secretos, para poder defenderlo en nuestras
vidas y en las de los que nos rodean, de modo que nada ni nadie pueda
apagar la sagrada llama del amor, que debe crecer más y más, hasta
encender toda la tierra y el universo entero.
Pierre Lanarés, doctor en leyes y educador, actualmente a cargo de
una importante organización europea dedicada a la defensa de la libertad
de coniencia, y que por muchos años ha consagrado su vida a la
educación de la juventud, aborda este delicado tema con toda solvencia
moral e intelectual, y sus agudos análisis, corroborados por la
experiencia de la vida y las opiniones y conclusiones de destacados
educadores, médicos, filósofos y religiosos, hacen de esta obra, Los
Secretos del Amor, un inmejorable medio de consulta y consejo para
padres e hijos, para esposos y esposas, para jóvenes, adultos y ancianos,
para educadores v consejeros.
Algo más acerca de su autor. Pierre Lanarés, francés de nacimiento,
además de los títulos que ya hemos mencionado, fundó una organización
juvenil europea y dirigió por muchos años y con muy buen éxito
campamentos juveniles de verano. Fue también director de un colegio
coeducadonal internacional, ubicado en Collonges, Francia, en las
inmediaciones de Ginebra, y allí desempeñó sus tareas durante nueve
años. Tuvo además a su cargo por varios años la edidón francesa del
famoso programa radiofónico "La Voz de la Esperanza". Trabajó
asimismo fuera de Franda, y realizó tareas de avanzada, en el campo de
la educación, en la isla de Madagascar. Es autor de numerosas obras
traduddas a distintos idiomas, que abarcan temas diversos, lo que pone
en evidencia su erudición y su versatilidad.
Pierre Lanarés tiene la rara cualidad, muy propia de los franceses,
por otra parte, de abordar temas difíciles para expresarlos con una
claridad y una sencillez admirables. Su estilo encanta y atrapa por igual
al erudito y al hombre sin pretensiones intelectuales. Sus conceptos son
sólidos, y sus conclusiones acertadas. No nos alcanzan las palabras para
recomendar esta obra y a su autor.
Por eso ahora, con sumo placer, ponemos en sus manos Los
Secretos del Amor, con la plena seguridad de que su biblioteca y su
acervo cultural se enriquecerán con una obra no solamente bien escrita,
sino de una utilidad que no se puede exagerar.
Con aprecio,
LOS EDITORES
LA COMPLEJIDAD DEL AMOR
El amor interesa a cada ser humano, cualquiera sea su condición.

Los educadores, psicólogos, médicos y dirigentes religiosos se
preocupan particularmente por los diversos aspectos de este problema.
La Universidad Católica de Lovaina fue la primera en crear un Instituto
de Sexologia.
Si hay un asunto importante es éste, pues el hombre, por más que lo
niegue, actúa más a menudo impulsado por los sentimientos que por la
razón. Las convicciones intelectuales no conducen siempre a una
decisión y a la acción correspondiente.
El amor es el fundamento de las relaciones humanas. Su ausencia
torna muy difícil, si no imposible, la vida común. El amor da a la vida su
verdadero sentido. Además, la intensidad de este sentimiento produce
importantes consecuencias de orden moral y espiritual.
Quisiéramos, en el transcurso de estas páginas, hacer un estudio
profundo de los diferentes aspectos del amor, porque vivimos en un
mundo que lo aniquila. Nuestra vida materialista y mecanizada hace
sentir todavía más al hombre su profunda soledad. Las grandes
colectividades tienden a asfixiar la personalidad, a falsificar las
relaciones auténticas entre los hombres, y a provocar el estallido del
individuo que se encuentra, de ese modo, desarticulado, mutilado y en la
imposibilidad de construir una vida profunda y armoniosa.
Nuestros contemporáneos ciertamente no ignoran la importancia del
amor, pero su presentación se reduce muy a menudo a su aspecto
orgánico. Se dejan de lado los otros elementos mucho más importantes,
que condicionan sus manifestaciones psicológicas.
La palabra amar tiene significados bien diferentes: se ama el
deporte, la música, a un ser humano, al país, etc. Se ama a Dios también.
Esta diversidad de sentimientos es sólo aparente, pues hay en todos los
casos un elemento común: el sentimiento de que hay un vacío que llenar,
ya sea que se trate del alimento, el placer, la comunidad o la vida
espiritual.
El amor
Amar es depender de alguien o de algo. Es tener necesidad de un

ser humano o divino, de su presencia, de su aprobación. Es desear un
objeto, dinero o ambiente; es sentir la necesidad de una actividad
científica, social o política. El amor es totalmente incompatible con el
espíritu de independencia. Por eso ha cambiado hasta la idea que se tenía
del matrimonio. No se lo considera más como la unión de dos seres que
tienen funciones y responsabilidades diferentes, sino como la relación de
dos socios que tienen gustos e intereses comunes. Ya no permanecen
juntos si se sienten frustrados por lo que reciben en comparación con lo
que dan.
Amar es elegir. Elegir entre los padres o el cónyuge; entre los
amigos, la patria o una causa; entre un ser humano y Dios. Un amor
profundo nos obliga a elegir, a establecer una escala de valores. Dios
declara: "El que ama a padre o madre más que a mí, no es digno de mí"
(S. Mateo lo: 37). Y agrega: "Honra a tu padre y a tu madre" (Exodo 20:
12). Los amores no se excluyen; se subordinan. Nos corresponde, pues,
ubicar cada sentimiento en su verdadero lugar.
Por lo tanto, el amor no puede ser considerado como un simple
impulso sentimental, sino como un principio de vida que implica el uso
de la razón y el hábito de la reflexión. Es un don consciente, permanente,
que inspira nuestras acciones. Es un estado del alma que impulsa nuestra
vida y la dirige de una manera precisa.
Amar es sufrir. Sufrir a causa de nuestra necesidad de lo absoluto y
la perfección. El que ama nunca quedará satisfecho con la felicidad
limitada que ofrece al ser amado, o de la forma restringida como sirve la
causa a la cual se ha consagrado. Es el grito de angustia del apóstol San
Pablo: "Porque no hago el bien que quiero" (Romanos 7:19). Eso prueba
que la voluntad, poder de decisión, interviene en el amor no solamente
en el momento de la elección, sino también en la conservación de esta
decisión a lo largo de los años. ¡Cuántas personas creen que ya no aman
cuando comienzan a sufrir! Su amor era una falsa bienaventuranza. No
se sufre por los que nos resultan indiferentes.
El sufrimiento puede también provenir de una expectativa frustrada:
la madre que echa de menos a su hijito, la falta de correspondencia
afectiva del ser amado, el silencio de Dios.
Un psicoanalista norteamericano enumeró los aspectos esenciales
de nuestro comportamiento cuando somos dirigidos por el amor, sea cual
fuere su objeto. 1
 El interés
El amor es un interés intenso por la vida. Consiste en hacer algo por
los que se ama. El amor y la acción son inseparables. Posiblemente
conozcamos la historia del principito de Saint-Exupéry. Oigámosle
hablar de su rosa: "Sin duda que un transeúnte común creerá que mi rosa
se os parece. Pero ella es más importante que todas vosotras, pues es la
que yo he regado. Pues es la que puse dentro de un globo. Pues es la que
protegí detrás del biombo. Pues es la que limpié de orugas. Pues es la
que he escuchado quejarse, alabarse, y a veces callarse. Pues es mi rosa".
El zorro, que escuchaba atentamente, añadió esta observación notable:
"El tiempo que perdiste cuidando tu rosa la hace tan importante". 2
 La responsabilidad
Muy a menudo se piensa que la responsabilidad es una pesada
obligación. Pero, en esencia, es un acto voluntario, maravilloso. Es
nuestra respuesta a la invitación del otro. Es constituirse en garante. El
mismo zorro, al dirigirse al principito tan enamorado de su rosa, le dijo:
"Eres eternamente responsable de lo que has cuidado. Eres responsable
de tu rosa". 3
 El respeto
Es la facultad de considerar a alguien con humildad, de ser
consciente de su individualidad, de su originalidad, de su valor.
Nuevamente el principito declara: "Era sólo un zorro semejante a todos
los demás, pero lo hice mi amigo y ahora es único en el mundo''. 4
Respetar es aceptar a alguien tal como es, sin exigir que se ajuste a
nuestras concepciones y a nuestros deseos.
 El conocimiento
Se trata de un conocimiento que va más allá del aspecto exterior y
que penetra hasta la plenitud del ser. "Sólo se ve bien con el corazón. Lo
esencial es invisible a los ojos". 5 Sentimos que el amor así entendido "es
la única respuesta satisfactoria al problema de la existencia humana" 6
porque abarca simultáneamente las cosas, los individuos, la vida de la
pareja y la experiencia espiritual.
En el amor intervienen varios elementos. En primer lugar el
elemento físico, que puede ser sexual. A continuación el psíquico: el
eros. Se toma a menudo el término erótico en un sentido demasiado
limitado, es decir, se lo equipara a la pornografía. Pero es erótico todo lo
que concierne al aspecto psíquico de este sentimiento. Ciertamente
incluye a menudo un apoyo fisico, pero no forzosamente genital.
Finalmente, el elemento espiritual: el agapé (amor altruista), que pone en
acción la parte más noble de la persona. Estos tres elementos intervienen
separadamente o en conjunto según las circunstancias y los individuos.
El amor presenta diferentes aspectos. En primer lugar, el amor que
brindamos a un ser. Luego, en reciprocidad, el amor que recibimos y que
nos hace responsable del que nos brinda el otro. Eso ya supone un
intercambio, una comunión.
La reciprocidad no es indispensable para el desarrollo de un amor
auténtico. Ha habido quienes han amado en secreto durante toda la vida
sin haberse atrevido jamás a expresarlo.
Cuando estudiamos el amor descubrimos su carácter inestable y
progresivo. El niño amará primero a sus padres, a sus hermanos y
hermanas; el adolescente experimentará la atracción del otro sexo y de
las grandes causas. El adulto reunirá en su experiencia todos los aspectos
del amor, pero en constante evolución e interrelación.
La complejidad del amor
Lo dicho precedentemente nos muestra la complejidad de lo que

estamos considerando. Trataremos de descubrir las líneas esenciales, de
trazar sus límites.
Nuestra comprensión del amor depende esencialmente de nuestro
concepto de la persona, la que a su vez está bajo la influencia de las
condiciones sociales y de nuestras opiniones filosóficas o religiosas.
Nuestros conceptos filosóficos o religiosos condicionan los
diferentes aspectos de nuestra vida. ¿Qué importancia le damos a nuestro
cuerpo? ¿Es sólo un "harapo despreciable'' que nos impide progresar
espiritualmente? ¿O es, por el contrario, lo único que merece ser
respetado o satisfecho? ¿O es un medio para transmitir lo humano y lo
divino? El concepto que elijamos dará, necesariamente, una orientación
bien definida a nuestro amor.
Además, ¿qué lugar le concedemos al hombre y a la mujer en las
relaciones humanas y sociales? ¿Consideramos que el hombre es el amo
a quien no se le discuten las órdenes, o es la mujer la que, como en el
régimen matriarcal, debe dirigir? ¿O creemos más bien en la igualdad de
los sexos y en el desarrollo del amor basado en el respeto mutuo?
Frente a la actual organización social, ¿creemos que el orden
establecido es el único válido, o consideramos que es útil luchar por un
mundo mejor? Ciertamente en muchos casos el amor al hombre ha sido
el fundamento de las luchas sindicales libradas para ayudar a las clases
menos favorecidas.
Por último nuestro concepto de Dios va a influir en la comprensión
del problema del amor. Si admito que tengo un Creador a quien debo
rendir cuentas, si creo que Dios es mi Padre y que todos los hombres, por
lógica consecuencia, son mis hermanos; si espero volver a vivir en un
mundo de amor, mi actitud será evidentemente muy diferente de la del
que no cree en nada.
Notemos rápidamente la importancia de algunas de las influencias
modemas que modelan el comportamiento sexual de nuestros
contemporáneos.
 Influencias económicas
La sociedad capitalista se basa en el principio de la libertad política
y de comercio. A menudo se considera que el capital es superior al
trabajo. La organización económica moderna con su centralización, sus
organizaciones colectivas, su especialización del trabajo, trae aparejada
la pérdida de la individualidad del trabajador. Es un número en la masa,
un tornillo en la enorme máquina. Se transforma en un robot
perfectamente condicionado, con buena vivienda, bien alimentado, que
recibe cada día, a través de los medios de comunicación, los elementos
mínimos que le permiten considerarse un ser humano. Un autómata es
incapaz de amar.
El amor será una forma de evasión frente a un mundo inhumano. Al
mismo tiempo el individuo albergará un profundo respeto por la técnica
y por lo tanto reducirá el amor a una serie de reglas más o menos sabias.
Pero en realidad el amor implica el don y el desarrollo de una
personalidad. En efecto, en una sociedad mercantilista parecería normal
pensar que el amor se puede comprar con un crédito, como el automóvil
o la máquina de lavar.
El mundo científico ha eliminado a Dios y, cuando lo acepta, lo
hace su socio en los negocios. El amor queda reducido a proporciones
humanas.
 Influencias sociales
La vida en los grandes conglomerados y el trabajo de la mujer
lanzan a la calle a un ejército de jóvenes desamparados y solitarios.
Muchos de ellos, tentados por la libertad sexual, declaran: "Para nosotros
el amor no es la búsqueda del placer, sino el deseo de comunicarnos con
alguien".
Antiguamente los psiquiatras eran consultados sólo por personas de
35 ó más años que andaban a tropezones por la vida. Ahora son los
jóvenes de menos de veinte años los que piden auxilio.
Otros tratan de superar por sí mismos esta inquietud. Tratan de
agruparse, de organizar pandillas para apoyarse. La libertad sexual no es
más que la expresión de una rebelión más profunda de alguien que se
siente abandonado.
La manifestación más detestable de esta rebelión, y que va en
aumento, es la violación colectiva (mujeres violadas por todos los
integrantes de la pandilla). Estos jóvenes tienen en común la misma
angustia y la misma inmoralidad. Veremos la causa más adelante.
Quieren expresar su rebelión contra la emancipación de la mujer. Los
sociólogos afirman que esas bacanales modernas no son en realidad sino
reacciones de miedo, que entrañan, para las víctimas, traumas
psicológicos o tentativas de suicidio. 7 El aspecto sexual de estas
reacciones no debe hacernos olvidar que hay, esencialmente, una
perturbación de la personalidad y una ausencia de educación de la
conducta personal en los jóvenes.
La emancipación femenina es otro aspecto de esa subversión social
que impregna la psicologia de nuestros contemporáneos. La influencia
del automóvil, el teléfono y la vida en grupos, facilitan la ruptura de las
estructuras tradicionales.
Se ha verificado que esta liberación va acompañada de una crisis
del amor y de una modificación de la psicologia femenina. Para escapar
a la dominación masculina, la mujer menosprecia la virginidad, símbolo
de su dependencia. Considera que las relaciones sexuales no tienen
importancia. La entrega de sí misma ya no es una prueba de amor sino
una manera de practicar la sociabilidad. Pero aparecen la desconfianza y
el antagonismo entre los sexos, y la camaradería que se entabla no
reemplaza el amor ni satisface a las parejas. 8
Una mujer pone en guardia a sus hermanas acerca de los peligros de
la libertad sexual: "¡Las aprendices de brujas! Reivindican la igualdad en
el placer antes que la igualdad en el trabajo y en el ejercicio de los
derechos cívicos, sin pensar que el placer podría dejar indiferentes a
algunas cuarentonas, gordinflonas, abandonadas o incapaces de amar.
¡Las aprendices de brujas! Al aprovechar imprudentemente las nuevas
relaciones planteadas entre el hombre y la mujer con relación al dios
sexo, es bien posible que logren para el 'eterno femenino' un reinado
seductor, pero al mismo tiempo preparan para cada una de ellas un
reinado muy breve". 9
Por todos lados existe esta espantosa confusión entre el sexo y el
amor. En los Estados Unidos se habla mucho acerca del sexo. Los
"campus" de las universidades tienen sus "Sex clubs"; se va a "kissing
parties" (fiestas de besos). La píldora autoriza todas las libertades sin
ninguna inhibición. Pero estas nuevas costumbres no han contribuido a
que la juventud sea más alegre, ni más feliz, porque le falta el verdadero
amor.
 Influencias políticas
Sí, los sistemas políticos pueden tener influencia sobre la
experiencia amorosa de los hombres.
Consideremos el ejemplo de China popular que reclutaba a los
chicos de 13 a 16 años como fuerzas de choque para las manifestaciones
que recorrían las calles. Veamos a esas jóvenes uniformadas, a esas
mujeres vestidas como hombres, a esas esposas que deben rendir cuenta
de los métodos anticoncepcionales que usan, y que saben que a partir del
tercer hijo no recibirán más subsidios, ni tarjetas para conseguir ropa, y
que sus maridos pueden ser eliminados de las filas del partido.
Una buena sala de baños era algo adecuado para el antiguo
régimen; no para el nuevo. En la habitación donde vivían tres estudiantes
chinas no había un sólo espejo. El presidente Mao inspiraba las
canciones, los poemas, las películas, las obras teatrales y los
espectáculos de ballet. Toda la vida, incluso la vida sentimental, estaba
condicionada por el pensamiento del presidente Mao. Y cuando se le
preguntó a una joven: "¿Cuál es su concepto del amor?" respondió: "El
amor abstracto es un concepto burgués, como lo dice el presidente Mao.
Debemos liberarnos totalmente de esa influencia y para ello debemos
consagrarnos sinceramente al estudio del marxismo leninismo".
Un joven traductor de 26 años declaró por su parte: "No sería por
racismo que yo no me casada con una negra o una blanca, sino porque
sólo una china podría alcanzar el mismo nivel de conciencia política que
yo he alcanzado. No puede haber amor sin una conciencia política
común, sin la voluntad de compartir el comunismo como pareja''. 10
 Influencias económicas filosóficas y morales

Durante muchos siglos el concepto del amor experimentó en parte
la influencia del budismo hindú que se introdujo en el pensamiento de
Aristóteles y de allí pasó a varios padres de la Iglesia Católica, entre
ellos a Santo Tomás de Aquino. "La mujer no es una persona. Sólo sirve
para procrear. El hombre lo es todo". Por otra parte, la segunda
influencia, la de San Agustín, fue difundida por los teólogos de antaño y
llega aun hasta nuestros días. Se relaciona el acto sexual con el pecado
original. La procreación lo excusa, pero el hombre se avergüenza de él.
Hoy vemos aparecer lo que llaman "nueva moral", que en realidad
no es otra cosa que la muy antigua inmoralidad. Al apoyarse sobre la
teoría de la evolución, estos nuevos moralistas proclaman que la moral
no tiene un valor absoluto, sino relativo; es decir, que debe cambiar junto
con las modificaciones sociales y culturales que se producen.
Más aún; un acto no es ni bueno ni malo en sí mismo; a cada uno le
toca decidir, según su conciencia, si es bueno o malo. El obispo
anglicano Robinson declara: "No hay regla o norma permanente y, por
consiguiente, no hay pecado propiamente dicho".
Por otra parte, la práctica común sirve de regla. Si la mayor parte de
la población acepta un principio, hay que seguirlo. Por eso los antiguos
tabúes concernientes a las relaciones sexuales deben desaparecer en la
época de la píldora y la penicilina.
En consecuencia, todas las relaciones sexuales premaritales o
extraconyugales son lícitas si los participantes están de acuerdo. El
matrimonio no es ya necesario para el cumplimiento de los fines del
amor. Hay que dar al ser humano la posibilidad de realizarse con mayor
libertad; por lo tanto, la regla moral carece de valor. Los hombres son
más importantes que la ley.
¿Cuáles son los resultados de esta filosofía? El escritor ortodoxo
Paul Evdokimov los ha descrito a la perfección:
"Filmado a la luz de los reflectores, proyectado en las pantallas y
presente en los carteles publicitarios, al misterio de antaño sólo le queda del
erotismo evocador una anatomía puesta a disposición de una curiosidad
morbosa que pronto conduce al hastío. La pérdida de su carácter sagrado
reduce el amor a una insignificante neutralidad, a una simple descarga
fisiológica. El pesado aburrimiento se interrumpe de vez en cuando por la
aparición breve, instantánea, de algo así como insectos galvanizados. Se
hace el amor sin amor, sin alegría, incluso sin placer: un erotismo barato, al
alcance de todos, sin espíritu ni delicadeza. Así, pues, la degradación
sistemática y permanente produce a la larga una disminución muy peligrosa
de la sensibilidad y de la excitabilidad erótica, y amenaza de vejez y de
impotencia prematura los sentidos embotados. El erotismo colectivo de las
masas, favorecido por los medios de comunicación y el hastío general,
inquietan profundamente a los psiquiatras que comienzan a hablar de una
muy extraña "desexualización" de la humanidad. Es posible que la
superpoblación del mundo entero encuentre su solución en la naturaleza
misma, reducida a la impotencia, y que así se vengaría por haber sido
profanada. El hombre, reducido a la carne, corre el riesgo de llegar al
agotamiento de sus fuerzas vitales, que provienen del espíritu''. 11
Fundamentos psicológicos del amor
A veces es difícil comprender las razones que conducen a un

hombre o a una mujer a comprometerse en una relación amorosa, a
entregarse al libertinaje o, por el contrario, a sacrificar su vida por un
enfermo o por una causa grande.
El amor es, en efecto, un conjunto psicológico complejo que
trataremos de analizar a grandes rasgos. Más adelante lo haremos
detalladamente.
 La afirmación de sí mismo es una necesidad sin la cual el ser
humano pierde toda dignidad. Con una educación adecuada, el niño
dispondrá de todas las posibilidades necesarias para afirmar su
personalidad. Pero si educadores torpes o circunstancias desfavorables
ejercen una presión demasiado fuerte, el individuo explotará. Entonces
comprenderemos por qué una niña se entrega al primer advenedizo para
librarse de una autoridad asfixiante. El amor le permite manifestar su
libertad, elegir un ser al cual uno se da, y ofrecer lo mejor de su vida.
 La búsqueda de sí mismo es el segundo fundamento. Todo ser
humano expeñmenta un doble deseo. Por una parte trata de conocerse, y
por otra realizar la imagen que se ha hecho de sí mismo. Pero para eso
necesita de los demás. Sólo mediante la acción, por el contacto con otros,
podrá conocerse realmente a sí mismo. Si por casualidad se considera un
esposo modelo, las circunstancias de la vida pronto disiparán sus ilusiones .
Si se juzga incapaz de adquirir las cualidades que no posee, se esforzará
por obtenerlas por medio de otra persona. Ese intérprete será un familiar
venerado, una esposa sumamente admirada, un jefe al que se entrega en
cuerpo y alma; o, en el más alto grado, Dios, al cual uno se consagra sin
reservas.
 La realización de sí mismo es el complemento lógico de esta
búsqueda. Cada uno presiente confusamente posibilidades que se pueden
alcanzar. Para realizar este esfuerzo se necesita una meta. Para realizarse
plenamente el hombre necesita de los demás, pero su acción en favor del
prójimo o de sí mismo sólo será fecunda si la inspirara el amor. . . De lo
contrario dominarán los aspectos menos nobles de la naturaleza humana
en detrimento de la persona y de la comunidad.
 La búsqueda del diálogo. Desde el principio fue claro que "no es
bueno que el hombre esté sólo". Todos aspiramos a no hacer un
monólogo de la vida, ni a ser meros oyentes del monólogo del prójimo.
Aspiramos al diálogo en el cual podemos participar, a fin de
enriquecernos y aportar a los demás el fruto de nuestra meditación. Esta
búsqueda del diálogo es la misma en la experiencia sexual y en el éxtasis
místico. El ermitaño que se retira al fondo de su gruta lo hace para
escuchar a Dios. El sabio, en su laboratorio, encuentra en la ciencia la
compañera discreta que le revela sus secretos.
 Ser algo para alguien. El hombre necesita seguridad. Desde niño
busca certidumbres, el sentido de su utilidad, la seguridad de que para
alguien es el más importante, el más amado. Debe poder abrirse a
alguien, confiarse sin reservas. Ese sentimiento de seguridad se
encuentra en la experiencia amorosa, pero también en la consagración a
una causa por la cual se sienta "responsable". Este encuentro con alguien
especial y para quien se es algo especial también, no se limita a lo
sexual. El celibato de ninguna manera se opone al deseo del hombre de
ser algo para alguien.
Esos distintos elementos se combinan en forma diferente para
conducir a cada ser humano a la decisión y a la acción. Estas nociones
revelan la dimensión del amor, que penetra nuestra personalidad en lo
que tiene de más profundo e ilumina las relaciones humanas.
El amor es demasiado a menudo objeto de bromas de mal gusto. En
un mundo donde la lucha es lo supremo, se lo considera sin valor,
obsoleto. Por esa razón es más necesario que nunca comprender toda su
grandeza y toda su potencia.
Manifestaciones del amor humano
Si se quiere resumir la evolución de esas manifestaciones, se puede

decir que en la antigüedad el individuo estaba subordinado al grupo. La
familia o la bibu era la que imponía sus leyes y disponía de los niños en
relación con factores económicos o sociales.
Hoy, en los países de civilización occidental, la comunidad se
somete al individuo. El ser humano cree tener derecho a vivir su amor
sin preocuparse de las consecuencias para el niño o para el miembro
abandonado de la pareja. Hemos ido de un extremo al otro.
En la antigüedad la familia aseguraba la procreación y el culto a los
antepasados. La mujer debía ser sumisa y fiel al marido. En cuanto a él,
podía, fuera del hogar, entregarse a toda clase de aventuras; los griegos
en particular fomentaron la homosexualidad. Platón, que quiso hacer del
amor un medio de desarrollo espiritual, afirma que el sexo no tiene
importancia y que un hombre también puede experimentar un amor
profundo por otro hombre, como si fuera una mujer. El aspecto sexual es
para él enteramente secundario. Se verifica, por lo demás, un
resurgimiento de esta teoría en nuestra época.
El cristianismo aporta un concepto diferente del ser humano.
Establece relaciones nuevas enrte el hombre y la mujer. Presenta la
necesidad del matrimonio monogámico durable y exige pureza de
costumbre tanto para el uno como para la otra.
A partir del siglo XIV se desarrolla la idea del amor galante,
ilustrado por la novela de Tristán e Isolda. Es la búsqueda de un amor
ideal, a menudo platónico, que tuvo el mérito de ubicar a la mujer en un
lugar honorable. Este concepto, que predominó principalmente en las
altas esferas de la sociedad gracias a la difusión que le dieron los
trovadores, no se arraigó en el pueblo.
El Renacimiento marca el retorno al paganismo, que entraña una
gran libertad de costumbres.
En la época romántica se expresa el pensamiento de que el
matrimonio debe ser la consecuencia lógica del amor. Esta idea originó
un revuelo en la vida social.
Hoy, por último, se verifica la pérdida universal del sentido de lo
sagrado. El amor humano se reduce a sus manifestaciones fisiológicas.
Se proclama la igualdad y la independencia de los sexos, se reivindica
una libertad total de las costumbres, incluso para los anormales, y todas
las manifestaciones de la vida moderna están impregnadas de una
sexualidad obsesiva.
La invasión de la sexualidad
Las causas de este fenómeno son varias.
 Factores psicológicos
En el siglo XIX la ciencia revalora la importancia de las cuestiones
sexuales, y rehabilita sus diferentes aspectos médicos y psicológicos.
La gran difusión de las teorías freudianas da importancia excesiva a
los problemas sexuales.
La proliferación de publicaciones eróticas suscita curiosidad.
La presentación en el cine de escenas cada vez más osadas hace
desaparecer progresivamente las normas morales aceptadas hasta
entonces.
 Factores económicos
La publicidad se ha apoderado de la sexualidad para vender
cualquier producto. Mujeres astutamente desvestidas atraen la atención
del eventual cliente, aunque se trate de vender petróleo. Se maneja con
mucha habilidad el arte de los sobreentendidos y del equívoco. Incluso
las revistas consideradas serias y dedicadas a la familia no dejan de
utilizar estos métodos.
La prensa está invadida por la literatura sentimental. La "prensa
sentimental'' tira millones de ejemplares cada semana. Ya se trate de
fotonovelas o de historias noveladas, exaltan el predominio de los
instintos desatados. Las historietas ilustradas presentan nuevas heroínas
cuyo comportamiento se caracteriza por la ausencia total de normas
morales.
Debemos señalar el fenómeno social que constituye el éxito de una
revista norteamericana dedicada a los hombres.12 Es una mezcla de
reportajes y estudios filosóficos, de artículos de autores célebres y de
fotografías de mujeres desnudas. Esta revista ha encontrado una buena
acogida en todas las clases sociales. Intelectuales y religiosos han
declarado que son lectores asiduos de ella. Cada número tenía una tirada
de cuatro millones de ejemplares y representaba un movimiento
financiero superior a seis millones de dólares. En 1964 esa revista
recibió diez millones de dólares en concepto de publicidad solamente.
¿No es ésta una señal reveladora de la influencia de la prensa y del deseo
de los lectores de satisfacer muy artificialmente su sexualidad?
El cine no se priva de desnudar a las actrices para llenar sus locales.
Ya es casi proverbial decir que el cine presenta temas cada vez más
inmorales. Junto con la violencia, la licencia aumenta de día en día. Para
luchar contra la competencia de la televisión, los cineastas producen
películas más y más atrevidas. Un periodista que estuvo presente en uno
de los festivales de Cannes, Francia, renunció a contar el número de
adulterios, violaciones y escenas inmorales presentados en las películas
ya cuidadosamente seleccionadas por sus cualidades, sometidas a la
consideración del jurado. Los japoneses no se atrevieron a presentar sus
"eroproducciones", que no por eso dejan de envenenar el espíritu de sus
espectadores. Es de desear que las mujeres, que son las principales
clientes de los cines, reaccionen contra esas obras que las transforman en
objetos sexuales y reducen su personalidad a un cuerpo que debe ofrecer
placer.
En cuanto a las canciones de los ídolos que ejercen una influencia
indiscutida sobre la juventud, no pueden contñbuir a favorecer el
equilibrio afectivo de nuestros contemporáneos.
La sexualidad penetra en los dominios más inesperados. En
Inglaterra se difundió un cartel destinado a promover entre los obreros
anteojos protectores contra accidentes. Para ello se presentó a una
muchacha con el pecho desnudo y los senos en parte disimulados por la
frase publicitaria, y usando, por cierto, los anteojos protectores.13
 Factores sociales
La inestable situación económica y, política perturba la psiquis del
individuo y lo impulsa a buscar seguridad junto a otra persona.
Las guerras, con el consabido desplazamiento de soldados,
provocan un aflojamiento de las costumbres.
El desequilibrio entre la cantidad de hombres y mujeres ha
suscitado una rivalidad acompañada, muy a menudo, de complacencia,
para evitar la soledad.
La emancipación de la mujer se manifiesta por la afirmación de la
igualdad sexual y del derecho al placer, de la independencia financiera
resultante de su trabajo, de la libertad afectiva, consecuencia de su
liberación de las tareas domésticas, y de una vida social más intensa.
Las guerras, al aumentar el porcentaje de mujeres en el seno de la
sociedad, fomentan una competencia matrimonial que no siempre es
favorable a la moralidad.
El ejemplo de la mujer norteamericana desempeña un papel
preponderante en la sociedad. En los comienzos de la historia de los
Estados Unidos, las mujeres eran mucho menos numerosas que los
hombres y podían imponer su ley. Actualmente, por el contrario, las
mujeres superan a los hombres en una cifra superior a los tres millones.
En consecuencia, están obligadas a tomar la iniciativa para tener la
oportunidad de encontrar compañero, sin duda útil para su felicidad, pero
necesario también para asegurar su seguridad financiera y su nivel social.
Se ha visto una clase de publicidad en la que se entusiasmaba a las niñas
de doce años a comenzar "a cazar marido''. 14
 Factores espirituales
La disposición del ser humano. Hoy no se considera más al hombre
en su totalidad, sino como un conjunto de funciones independientes. Se
analizan sus problemas sexuales sin preocupación por la relación de
éstos con el resto de su personalidad.
El triunfo de la ley de la mayoría. Se considera normal lo que
acepta la mayor parte de la población, aunque sea contrario a las leyes de
la naturaleza.
Rechazamiento de la revelación divina y las reglas morales. El
hombre hace, con toda libertad, su propio código. Se quiere romper con
la "moral burguesa" considerada artificial y falsa.
Repudio de la noción de juicio y culpabilidad. Hay que evitar los
complejos.
Secularización y pérdida del sentido de lo sagrado. Los resultados
se pueden verificar con facilidad. Las encuestas realizadas revelan que el
ochenta por ciento de los adultos violan su propio código moral y la
escalada de crímenes sexuales es causa de inquietud.15
Conocerse para amar
Si queremos controlar nuestras reacciones afectivas, si queremos

dirigirlas y desarrollarlas, es indispensable que sepamos quiénes somos,
y cuáles son las leyes psicológicas que rigen al ser humano.
A la luz de las investigaciones científicas se sabe que nuestro
psiquismo consta de tres partes: el subconsciente, el yo y el súper yo.
 El subconsciente, que algunos llaman "ello", es el conjunto de
tendencias que orientan ciertas actividades. Son los hechos psicológicos
que escapan momentáneamente a la conciencia. Es el depósito general de
los instintos que tratarán de manifestarse en forma de impulsos
esporádicos y tenderán a satisfacer lo más rápidamente posible sus
necesidades, ya sean orgánicas o psicológicas.
 El yo, es una parte del subconsciente modificado por las
circunstancias externas. Es en gran parte inconsciente y está orientado
hacia el prójimo. El freno de la educación puede impedir que el yo
profundo se manifieste. Es la verdadera persona con todo lo que tiene de
oscuro, de contradictorio y de variable.
 El súper yo, es el producto de la modificación moral y social
impuesta por los demás (padres, maestros, dirigentes religiosos,
empleadores, etc.). Es, por así decirlo, el personaje que el ser humano se
crea, voluntariamente, con todo lo que pueda tener de estable, armonioso
y coherente. Es también el censor que impide que afloren los deseos
profundos que lo podrían perjudicar. Si este personaje es demasiado
diferente de la persona real, la tensión nerviosa que ocasiona esa
contradicción puede degenerar en neurosis.
Consideremos ahora la suerte de esos impulsos, de esos instintos
que nos agitan. Se puede satisfacer algunos. A los otros los reprimimos
conscientemente porque en un caso eso no se hace o porque en otro no es
el momento oportuno para hacerlo. Otros pueden reprimirse sin que nos
demos cuenta. La censura lo hizo en nuestro lugar. A los otros,
finalmente, los sublimamos, es decir, los satisfacemos de otra manera.
Citaremos el ejemplo de la soltera que satisface su instinto maternal al
trabajar por los niños.
La educación verdadera debe tener por meta el conocerse realmente
y llegar a controlar los instintos mediante el dominio propio en lugar de
reprimirlos. No se trata de poner una tapa que oculte todo, porque
cualquier día se producirá la explosión, sino de colocar un filtro que
canalice esas corrientes interiores.
En este contexto se ubican los complejos, especie de depósito donde
se almacenan los sentimientos y las emociones que les corresponden. Se
habla de complejos de inferioridad, de superioridad, de culpabilidad y de
muchos otros. El interesado no se da cuenta de sus complejos, pero éstos
se manifiestan mediante numerosas reacciones visibles, siempre
cargadas de emociones dolorosas.
La educación actual parece haber vencido el miedo por el complejo
que condujo a los padres a conceder una libertad total a sus hijos. Ese
desenfreno fue un error grave. Mediante una educación sólida, inspirada
por el amor, se capacita al niño para que forje una personalidad
equilibrada y armoniosa.
 La sexualidad
La sexualidad se manifiesta en los diferentes aspectos de la
personalidad que acabamos de examinar. Pero, antes de proseguir,
pongámonos de acuerdo en cuanto al significado de las palabras.
"La sexualidad es, en primer lugar, la división de la especie en
sexos, con su consecuencia natural: la atracción de los sexos". 16
Sexual. Es el carácter masculino o femenino de un ser o de una

actitud. Tan pronto se habla de sexo, se tiene la tendencia a pensar,
erróneamente, en las relaciones sexuales. Toda nuestra vida tiene un
carácter sexual; nuestra voz, nuestras actitudes, nuestra afectividad,
nuestra psicologia, hasta nuestra manera de orar serán diferentes si
somos hombres o mujeres.
Bajo la influencia de las teorías freudianas, muy a menudo mal
comprendidas, la sexualidad se reduce a las relaciones sexuales. Por eso
creemos necesario insistir en que la sexualidad, el carácter masculino o
femenino, marca todo el ser y toda la personalidad.
Los ojos son la "luz del cuerpo" y como tales reflejarán nuestros
sentimientos más íntimos, desde el compañerismo hasta el amor más
intenso. Pero también pueden estar "llenos de adulterio, no se sacian de
pecar'' (2 S. Pedro 2:14). ''Cualquiera que mira a una mujer para
codiciarla, ya adulteró con ella en su corazón" (S. Mateo 5:28).
La boca puede pronunciar palabras muy tiernas, pero también
palabras empalagosas, melosas y engañosas (Proverbios 5:3, 4; 6:24). La
sulamita, por su parte, le dice a su amado: "Hazme oír tu voz; porque
dulce es la voz tuya" (Cantares 2: 14).
Los oídos no deben escuchar palabras mentirosas, sino estar atentos
a los discursos sabios. (Proverbios 5:1, 7-9).
El olfato no deja de estar solicitado. "He perfumado mi cámara con
mirra, áloes y canela. Ven, embriaguémonos de amores hasta la mañana"
(Proverbios 7: 17, 18).
Las manos aparecen en el famoso pasaje sobre el adulterio como
una "ocasión de caer" (S. Mateo 5:30).
Los pies también tienen una connotación sexual. "¿Andará el
hombre sobre brasas sin que sus pies se quemen? Así es el que llega a la
mujer de su prójimo: no quedará impune ninguno que la tocare''
(Proverbios 6: 28, 29).
Genital. Es lo que se relaciona con los órganos sexuales o las

relaciones sexuales. Los órganos genitales son sólo uno de los medios de
expresión de la sexualidad. Permiten una relación más íntima, más
intensa. Es necesario, a cualquier precio, no confundir la sexualidad,
tomada en su sentido más amplio, con las relaciones sexuales que sólo
ocupan un lugar reducido en la vida del ser humano, aunque en esta
época no se deja de confundir el amor con el sexo. Lo que es verdad en
el aspecto físico lo es también en lo que se refiere al alma. Toda nuestra
vida – intelectual, afectiva, espiritual – será influida por el carácter más o
menos femenino o masculino de la personalidad. Es posible que esta
sexualidad no corresponda con el aspecto genital cuando el varón es
afeminado y se comporta más como niña que como varón, o cuando la
chica es un varón frustrado. En este caso su personalidad estará marcada
por rasgos masculinos.
Si las relaciones sexuales no son la expresión de un impulso de toda
la persona y se limitan a ser la satisfacción de un impulso biológico, no
pueden proporcionar la felicidad apetecida. El hombre que escucha las
invitaciones de la prostituta se va "tras ella, como va el buey al
degolladero, y como el necio a las prisiones para ser castigado"
(Proverbios 7:22).
La medicina psicosomática ha demostrado la unidad del ser
humano. El ejercicio de la sexualidad es otra prueba de ello. Nuestro
cuerpo puede comprometer nuestra personalidad. Las relaciones
sexuales, sin la participación del corazón y la razón, comprometen sin
embargo nuestro ser entero y sus consecuencias pueden ser eternas. (S.
Mateo 5:30.) De la misma manera una sexualidad distorsionada en los
aspectos psicológicos y emotivos, sin la menor manifestación fisiológica,
tendrá idénticas consecuencias. De este modo todos pueden comprender
la importancia considerable y primordial de la sexualidad sobre la vida
de todo ser humano.
"La moderna psicología profunda (Jung) establece una diferencia entre
la energía del sexo y la energía sexual. El ser humano es totalmente
sexuado; se es hombre o se es mujer en cada una de las fibras del ser. La
energía del sexo es una fuerza creadora que proviene del espíritu; sólo
cuando penetra en el dominio fisiológico se transforma parcialmente en
energía sexual''. En la vida conyugal "el amor invita al encuentro en la
emoción corporal, pero sólo el espíritu la puede realizar plenamente". 17
Erótico. Son los hechos principalmente de orden subjetivo,

psicológico, de placer o de apetito con relación al cuerpo, pero sin que se
trate todavía de relaciones sexuales. Lo Duca afirma: "En el amor, todo
lo que no es genésico es erótico''. 18
Se confunde muy a menudo lo erótico con lo pornográfico, es decir,

con lo obsceno, lo contrario al pudor, manifestado en forma literaria o
artística. El amor erótico es un aspecto diferente del amor fisico,
platónico o espiritual. Este último, al que los griegos llamaban agapé,
implica también el amor humano pero, sobre todo, la forma más genérica
del amor al prójimo.
La importancia de la sexualidad
La sexualidad, en su sentido general, tiene una importancia

considerable para la formación del psiquismo humano. Es inseparable
del problema del amor.
"Las dos afirmaciones: la estructura conyugal del psiquismo adulto y la
unidad psicológica de las relaciones con el prójimo, son la expresión vívida
de esta exigencia antropológica y metodológica; en ningún caso la
sexualidad es un problema aislado". 19
La sexualidad es inseparable de la persona.
"Desde el punto de vista de la antropolcgia, la sexualidad aparece
como una noción capital, por el hecho de que no se concibe un individuo
separado de su sexo. Desde su nacimiento el individuo está definido por su
sexo. Toda su psiquis será sexuada, si no es sexual. El fin de la evolución
educativa consiste en lograr que el hombre o la mujer resulten enriquecidos
por esta diferencia tanto en lo que se refiere a su carácter como a los
aspectos generales de su personalidad. Ya el más venerable texto de la
humanidad afirmaba esta evidencia sustancial y aplastante: 'Y creó Dios al
hombre a su imagen, a imagen de Dios lo creó; varón y hembra los creó'
(Génesis 1: 27)". 20
La sexualidad está condicionada por la vida intelectual. La
participación del razonamiento y la imaginación nos va a permitir
formarnos un concepto de lo que la sexualidad puede otorgarnos y de lo
que nosotros debemos reservarle. El Dr. H. Geise declara: "La
conciencia rige la explotación individual de la potencia intelectual". Por
eso algunos autores han escrito: "El sexo está en vuestro cerebro". 21
En efecto, la inteligencia permite que la persona conciba el papel,
los atributos y las obligaciones ligados a su naturaleza de hombre o
mujer. "La sexualidad no es un problema sino un elemento fundamental
del ser viviente: hombre, mujer o animal. Cada cual vive la suya y nadie
está exento. No importa qué piense al respecto. Es problema sólo cuando
está inhibida o perturbada". 22
Las etapas de la sexualidad serán analizadas más adelante.
INFLUENCIAS AFECTIVAS
Los padres
Todo el mundo comprende la importancia del papel que

desempeñan los padres para preparar la madurez afectiva de los niños,
aunque no se haya podido medir su real incidencia.
Puesto que el problema sexual es un problema de la personalidad,
es necesario poner nuevamente en claro algunas nociones psicológicas y
hablar en particular del complejo de Edipo.
La leyenda griega cuenta que después de muchas peripecias Edipo,
sin saberlo, se casó con su madre y mató a su padre; después, de
inmediato, se sacó los ojos como castigo. Es el símbolo de la atracción
del niño hacia el padre de sexo opuesto y de su hostilidad hacia el otro
padre. Por violenta que nos parezca esta reacción, para los psicólogos es
perfectamente normal y según ellos se la puede contrarrestar fácilmente.
Aquí tenemos un niñito. Al principio se siente orgánica y
psicológicamente atraído hacia su madre. La quiere solamente para él.
No tiene reparos en decir que se casará con ella cuando sea grande. Lo
que en general se considera una broma es en realidad una verdad
psicológica. El padre es un rival. Lo rechaza, le desobedece y tiende a
burlarse de él.
Cuando llega a la pubertad el niño ama a su madre en forma
diferente. Desempeña un papel protector. El padre ha dejado de ser su
rival para convertirse en su competidor. El muchacho admira a su padre
y trata de superarlo.
Cuando llega a la edad adulta, el adolescente se aparta de su madre,
se vuelve hacia otra mujer y se casa. Se independiza de los padres y
asume plenamente su virilidad.
Esa es la evolución normal. Pero – a menudo hay "peros" en el
camino de la vida –, surgen complicaciones a veces por la ausencia de un
verdadero padre. Hay casos extremos donde éste ha fallecido o está
ausente del hogar. Muchas veces está presente, pero ha renunciado a sus
deberes y su influencia es prácticamente nula. A veces también el jefe de
la familia es un déspota y mantiene a todos los suyos bajo su autoridad
tiránica.
En los dos primeros casos el niño no puede rivalizar ni identificarse
con el padre y entonces se adhiere a la madre. En el tercer caso, el del
padre demasiado severo, el niño busca refugio junto a su madre por lo
que se liga definitivamente a ella.
Las consecuencias psicológicas para el muchacho serán diversas.
Corre el peligro de perder virilidad y afeminarse. Tenderá a no luchar
con los otros hombres, que le traen el recuerdo de su padre. Es
igualmente posible que extienda a todas las mujeres el profundo respeto
que tiene por su madre, y entonces le resultará imposible tener una vida
amorosa normal.
Para la niña el proceso será idéntico pero con atracción hacia el
padre o rechazamiento de él. Las consecuencias psicológicas serán las
siguientes: tratará de imitar a su padre para suscitar su admiración, o por
el contrario se afeminará al extremo para obtener su protección y
entonces se volverá "una mujer-niña", o más bien, para conseguir el
perdón del padre, seguirá siendo niñita.
El complejo se convierte en patológico cuando hay atracción
permanente por el padre del sexo opuesto. Lo acompaña en general un
sentimiento de culpabilidad con respecto al otro padre.
Los psicólogos afirman que ocho personas de cada diez llevan
huellas más o menos profundas de este complejo que no ha evolucionado
completamente hacia el equilibrio psicológico.
Estas pocas nociones ayudarán a que los padres comprendan la gran
importancia de su actitud para facilitar el desarrollo de sus hijos.
Deberán vigilar para que el niño desarrolle su capacidad de amar.
Al comienzo, hasta los diez años, al niño le preocupa que lo amen.
Después de esa edad encuentra más satisfacción en amar que en ser
amado. Cuando nace, el bebé está interesado casi exclusivamente en el
amor de su madre. Después, cuando crece, ama a su padre y finalmente a
las otras personas que lo rodean. Ese doble desarrollo es esencial para la
salud mental y la madurez de la personalidad.
"No hay sociedad posible sin que haya un equilibrio permanente entre
el amor y la autoridad, entre la solidaridad y la rivalidad. En la sociedad
familiar, esos cuatro papeles los desempeñan estas cuatro personas: la
madre, el padre, los niños y el hogar. El padre debe encarar la autoridad, la
madre el afecto, los hermanos y hermanas la competencia y el hogar la
solidaridad". 23
La madre
Contrariamente a lo que demasiado a menudo se piensa, el niño, al

nacer, no es un tubo digestivo impersonal. Tiene un pasado que depende
en gran parte de la personalidad de su madre.
Durante la gestación, el cuerpo del niño depende de tal manera del
de su madre, que se contagia de las enfermedades de ella (por ejemplo, la
rubeola). Lo mismo ocurre con algunas sustancias dañinas (nadie ha
olvidado el drama de la talidomida y de los bebés sin extremidades) o
ciertas sustancias defensivas, anticuerpos, hormonas y vitaminas. Pero lo
que no se sabe tanto es de qué manera el estado nervioso de la madre
influye sobre el niño. Mennie Grégoire lo explica muy claramente.
Antes de nacer, muy pronto, el niño "comienza a vivir con un
sistema nervioso, una sensibilidad, una cierta independencia que no es
solamente física sino también psíquica". Al séptimo mes el sistema
auditivo es perfecto: el niño oye los ruidos, primero los latidos del
corazón materno, después la respiración y la voz de la madre que le
llegan como un ruido de agua y de cascada, finalmente los ruidos
exteriores amortiguados por los tejidos de la madre. Reacciona ante los
sonidos imprevistos, se asusta. "De esta primera vida en el claustro
materno el niño quedará como marcado. Heredará sin duda la ansiedad
de una madre ansiosa, o el equilibrio nervioso de una madre tranquila".
"Los últimos meses de gestación son los del primer aprendizaje de la
vida. Es el lento y prudente aprendizaje de la comunicación por medio de
una mujer. La naturaleza no se lo impuso por casualidad. Esos meses son
irreemplazables. Si los prematuros tienen tantos problemas, y en una
buena cantidad llegan a ser niños mal adaptados, tampoco es por
casualidad. Las mismas madres necesitan esos últimos meses para
establecer el vínculo afectivo. Por lo tanto, nacer no es comenzar a vivir,
sino pasar a otras condiciones de vida más difíciles".24
La ciencia sólo confirma ahora lo que una educadora afirmó hace
mucho tiempo: "El bienestar del niño dependerá de los hábitos de la
madre. . . Si, antes del nacimiento de éste [su hijo], la madre procura
complacerse a sí misma, si es egoísta, impaciente e imperiosa, estos
rasgos de carácter se reflejarán en el temperamento del niño... La base de
un carácter correcto en el hombre futuro queda afirmada por hábitos de
estricta temperancia de parte de la madre antes que nazca el niño".25
Si la mamá amamanta a su hijo, la salud del niño se puede resentir
como resultado de la salud deficiente de la madre sobrecargada de
trabajo o mal alimentada. El niño "también resultará afectado por la
condición mental de la madre. Si ella se siente infeliz y nerviosa, si se
altera fácilmente y da rienda suelta a sus ataques de mal humor, el
alimento que reciba el niño de la madre será irritante, y con frecuencia
producirá cólicos, espasmos y hasta convulsiones.
"También el carácter del niño se verá afectado en mayor o menor
medida por la naturaleza del alimento que recibe de su madre. Cuán
importante es, pues, que mientras ésta amamanta a su hijo conserve una
disposición alegre y mantenga a la perfección su dominio propio". 26
El niño que toma el pecho recibe dos cosas de su madre: leche y
amor. Se insiste mucho sobre la importancia fisiológica del
amamantamiento, pero se subestima por completo la influencia afectiva
que representa.
La importancia de las relaciones entre la madre y el niño se
entiende fácilmente. El recién nacido depende totalmente de ella.
Cuando hay demora entre la necesidad (hambre) y su satisfacción, se
crea una tensión, una inquietud, un dolor que se manifestará sin duda por
medio del llanto. Pero si esa demora es involuntaria porque la mamá
tiene una tarea urgente que cumplir, también puede ser voluntaria cuando
ella se esfuerza por disciplinar a su bebé para que tome el pecho a horas
regulares.
Desde los primeros minutos de su vida, el niño aprende
inconscientemente a integrarse a la comunidad familiar. Tiene que
depender de alguien. Desde su nacimiento está bajo la influencia del
comportamiento de su madre y sufrirá los efectos de su conducta,
fisiológica y psicológicamente, según sea ella rígida o caprichosa. Va a
experimentar relaciones que irán de la dependencia autoritaria a la
inestabilidad y que lo harán sufrir. El niño necesita seguridad. Esta
reposa sobre un orden establecido que tiene en cuenta cada caso
particular. Si el niño llora no hay que dejarlo llorar hasta la próxima
comida, sino asegurarse de que todo va bien. Sólo después de haber
tomado todas las precauciones necesarias se puede disciplinar al niño sin
dañarlo.
Las estadísticas revelan que el 45% de los niños no son deseados.
Algunos serán aceptados después, pero esta actitud psicológica de la
madre se manifiesta por la forma como amamanta a su hijo. Si lo ha
deseado, querrá tenerlo en brazos. Entonces el niño se sentirá seguro. Si
para ella es una carga, el niño sufrirá consecuencias graves. Los médicos
han descubierto que los vómitos del recién nacido no son, a veces, más
que la expresión del rechazamiento de la madre.
El alimento artificial priva al niño del calor del seno, pero las
relaciones establecidas de este modo dependen, sobre todo, de la actitud
psicológica de la madre. Si ella es ansiosa e inquieta, crea a su alrededor
un clima de inseguridad. Si es tiránica, provocará en el niño una actitud
de sometimiento. Si es muy complaciente, favorecerá en el niño la
tendencia al dominio.
De este modo, desde los primeros días de vida el niño recibe de la
madre los elementos importantes que orientarán su vida afectiva posterior .
El doctor Kohler escribe: "La relación de la madre con su hijo constituye
un todo psicológico, fisiológico y situacional". 27
 El espíritu materno ha suscitado muchas discusiones. He aquí una
notable definición: [El espíritu materno es:] "una determinada cualidad
de carácter que impregna toda la personalidad de la mujer".28 Se trata de
varios fenómenos emotivos que parecen tener conexión con la debilidad
del niño y su necesidad de protección.
Simone de Beauvoir escribió: "No existe instinto materno".29 Esta
actitud está condicionada por el medio social. En algunas sociedades
primitivas, las madres se encargan solamente de la afectividad, y dejan a
la sociedad la responsabilidad de decidir en un contexto cósmico, ya sea
la vida o la muerte del niño, por razones económicas, sociológicas o
religiosas.
En otras sociedades, donde a la mujer se la considera únicamente
por las relaciones sexuales (islas Marquesas), ésta no manifiesta la
menor ternura. "El espíritu maternal nunca asume, entonces, una forma
definitiva. Se transforma de acuerdo con las exigencias de las diferentes
profesiones, y por circunstancias fortuitas, sin perder, sin embargo, su
inclinación al cuidado ni la sensibilidad emocional, ni la fidelidad del
amor. . ."30
Por otra parte, parece que la glándula pituitaria segrega hormonas
que influyen sobre el psiquismo de la madre. Algunos médicos las
llaman hormonas del amor maternal. Se han hecho experimentos de este
tipo con ratas. Una hembra que nunca ha tenido crías, pero a la que se le
inyectan esas hormonas, se pone muy maternal con las crías ajenas. La
misma ternura maternal se manifiesta en los machos a los que se les
inyectan esas hormonas. Esto demuestra que el equilibrio fisico
desempeña un papel importante en el comportamiento psíquico.
 La fragilidad del espíritu maternal es evidente, y su evolución
actual es una demostración de ello.
Este espíritu forma parte de la estructura moral de la conciencia
humana, pero se pone de manifiesto gracias a circunstancias históricas,
sociales y culturales. Se revela físicamente gracias a las formas y las
disposiciones fisiológicas, y se la vive espiritualmente de acuerdo con
modalidades múltiples, desplazadas o sublimadas.
Lo esencial del espíritu maternal es la ternura, "esa mezcla de
dulzura y bondad que elimina infaliblemente del amor maternal las
influencias de la sensualidad y la agresividad".31 "La ternura es
primariamente una reacción espontánea, la expresión de un sentimiento
de ternura provocado por un ser o por una cosa que, por su dulzura, su
fragilidad, su encanto, invita a la caricia de la mano, la mirada o la voz.
El gesto, la palabra, la mirada cálida expresan ternura. Para la niñita que
por su adaptación motriz y por la identificación con su madre comienza a
cultivar la ternura al mirar a su muñeca, a los animales y los objetos, se
abre el horizonte de la existencia femenina".32
 La importancia del espíritu maternal ha sido valorada durante el
último decenio. Se habla de una enfermedad llamada "hospitalismo" que
ataca a los niños privados de afecto.
El hospitalismo
El Dr. René Spitz, profesor de psiquiatria, propuso en 1946 el

término "hospitalismo" para designar el conjunto de perturbaciones
producidas en el niño menor de cinco años por su permanencia precoz y
prolongada en una institución (guardería, orfanato, preventorio, hospital)
donde le faltan el afecto y la cálida presencia de una madre (propia o
sustituta). Esta condición tiende a generalizarse. Tomando en cuenta la
novedad y la importancia de este asunto, presentaremos la síntesis de
varios estudios que se han hecho al respecto.
Ya en el siglo XVIII un obispo español señalaba que en una
institución dedicada al cuidado de los niños muchos de ellos morían de
tristeza. Pero sólo a partir de 1920 se han realizado investigaciones
sistemáticas y se han publicado estudios acerca de las consecuencias de
la falta de afecto en el niño.
Es sorprendente verificar que todas las observaciones hechas por
estudiosos de diversas disciplinas, que han empleado métodos diferentes
y han trabajado en forma independiente tanto en los Estados Unidos
como Austria, Francia y otros países, han llegado a la misma conclusión.
Hay actualmente una certeza que permite prever mucho de beneficioso
tanto para el niño como para el adulto.
 Las diferentes formas de carencia afectiva

Los cuidados maternales normales se caracterizan por su "unicidad",
su precocidad, su constancia y su ternura. "Por 'unicidad' entendemos
que los cuidados emanan principalmente de una sola persona; por
precocidad, su presencia afectiva [de la madre] desde los primeros meses;
por constancia, la preocupación cotidiana manifestada durante muchos
años; y por ternura, el testimonio reiterado de un afecto protector. Toda
persona que se presenta ante el niño bajo esos aspectos, es una figura
maternal, ya sea su verdadera madre o una sustituta. El niño tiene una
necesidad vital; más adelante veremos en qué consiste y cómo se articula
con las otras''. 33
§ El rechazamiento
La madre no acepta al niño que no deseaba y que puede ser testigo
de un desliz. Acontece que esa actitud favorece los trastornos digestivos
o las enfermedades respiratorias.
§ La solicitud ansiosa
Tiende a sobreproteger al niño. Es una manifestación inconsciente
de hostilidad de parte de la madre. Los cólicos del primer trimestre
pueden ser el síntoma típico.
§ La hostilidad materna disfrazada de angustia
Esta angustia corresponde a una hostilidad reprimida muy profunda.
El eccema infantil puede ser la consecuencia.
§ La madre pasa rápidamente del mimo a la hostilidad agresiva
La madre pasa sin razón de una ternura excesiva a un furor
estrepitoso. Pasa sin tregua del beso a la bofetada. Esta inestabilidad
impide el desarrollo afectivo normal y progresivo. El niño manifestará su
desconcierto mediante una hiperemotividad, una incertidumbre excesiva.
§ Los cambios cíclicos de humor
Algunas madres asumen una actitud afectuosa con sus hijos, luego
se tornan hostiles durante varios meses, y así sucesivamente.
§ La hostilidad materna parcialmente compensada
Es un fenómeno que se observa sobre todo en los medios intelectuales.
Aunque no lo ama, la madre se siente orgullosa de presentarlo. Se da
cuenta de este conflicto y trata de hacerlo desaparecer mediante una
dulzura angelical.
 Los efectos de la falta de afecto

Los efectos inmediatos dependen de muchos factores:
§ El momento de la separación o de la falta de afecto. Parece que
las consecuencias no son demasiado graves durante las cuatro primeras
semanas. Pero todos los autores reconocen que el período más crítico es el
que se extiende de los seis a los dieciocho meses. De los tres a los cinco
años los problemas se manifiestan, pero son menos graves. Después de
los cinco años toleran mucho mejor la separación si las relaciones con la
madre han sido buenas. Se distinguen en general tres etapas:
1. Etapa de protesta. El niño echa de menos a su madre, lloriquea y
rehúsa relacionarse con los adultos.
2. Etapa de desesperación. El niño fluctúa entre la necesidad de
reencontrar a su madre y de relacionarse con los que lo rodean.
3. Etapa de represión. El niño se instala en su medio ambiente y se
muestra indiferente con respecto a su madre.
§ Duración de la separación. Cuando la falta de afecto es total y
prolongada (el Dr. Spitz considera que ése es el caso de un niño cuidado
por una enfermera que tiene la responsabilidad de atender a diez niños y
no puede darle a cada uno más que la décima parte de afecto maternal 34),
las consecuencias son mucho más graves. Los niños mantenidos en
instituciones desde su nacimiento acusan un retraso espectacular en su
cociente de desarrollo. El descenso es catastrófico a partir del cuarto
mes, cuando al niño se le quita el biberón que le proporcionaba un
mínimo de contacto humano. De 124 que era al nacer, desciende a 72 al
finalizar el primer año de vida, y llega a 45 (el nivel de la imbecilidad)
para los que alcanzan a los dos años.
"Por causa de su poca resistencia a las infecciones y al progresivo
deterioro de su salud, la extenuación y la muerte alcanzan un porcentaje
sumamente elevado entre ellos".35
Veamos otra declaración: Un comunicado presentado en un congreso
de psiquiatría reveló una de las dificultades que enfrentan los hospitales y
los orfanatos. "De 91 niños separados de sus madres, ubicados en un
orfanato y mantenidos en condiciones de higiene excelentes, 34 murieron
durante los dos primeros años. Entre los sobrevivientes, 21 permanecieron
hasta los cuatro años en un orfanato y los psicólogos observaron que 16 de
ellos 'más o menos sabían caminar', que uno sólo podía vestirse, que 12 no
eran capaces de comer con cuchara, que 6 padecían de incontinencia y que
la mayor parte de esos niños disponían de un vocabulario que no pasaba de
cinco palabras. Uno sólo de los 21 niños de cuatro años conocía unas diez
palabras. Puesto que es inevitable la confusión entre suministro de alimentos
y ternura, es sumamente grave, desde el punto de vista psíquico, la falta de
amor maternal, puesto que por medio de él el niño establece sus primeros
contactos afectivos con el mundo exterior. Se ha comprobado que aun entre
los niños alimentados con biberón, la desaparición de la madre (a menos
que esté compensada por la presencia de una persona estable que le
manifieste ternura), o la multiplicación de la imagen materna (en una
guardería o en un hospital, por ejemplo) produce una suspensión o un atraso
en el desarrollo, tanto en el aspecto fisico (peso, crecimiento) como en el
plano intelectual. "36
§ Frecuencia de la separación. Si estas faltas de afecto no son
prolongadas, pero son frecuentes, las consecuencias son peores.
§ Ambiente familiar antes de la separación. El ambiente familiar
deficiente, si existe antes de la separación, favorece el hospitalismo. Hay
que recalcar que no se trata de las condiciones económicas del hogar,
sino del clima afectivo de la familia.
Los efectos mediatos de la falta de afecto son considerables. En el
adolescente y en el adulto se descubrirá incapacidad de amar o de tener
sentimientos de culpabilidad, la imposibilidad de crear lazos afectivos, lo
que se traducirá en amoralidad, inafectividad e insociabilidad. Puesto
que la vida moderna separa cada vez más a la madre del niño, se puede
prever fácilmente que en nuestro mundo habrá en el futuro una mayor
cantidad de inadaptados, insociables e infelices.
 Los remedios
La solución dependerá de la causa de la separación. Si la madre está
en el hospital o está ausente, habrá que reducir al mínimo la separación y
tratar de encontrar un sustituto familiar adecuado (miembro de la familia,
amigos, vecinos). Si el niño debe permanecer lejos (en un hospital u otra
institución), la madre tratará de mantener contactos tan frecuentes como
sea posible. No hay duda de que los gobiernos deberían incluir en su
política social lo siguiente:
1. Los permisos necesarios para que las madres que trabajan puedan
ocuparse de sus hijos.
2. La formación de un personal idóneo para las instituciones.
3. El establecimiento sobre un modelo familiar de organizaciones
que reciban a los niños para asegurarles su bienestar fisico y psíquico.
El mejor remedio es el regreso del niño al hogar. Cuando el niño
vuelve a la madre se ven resultados espectaculares. El cociente de
desarrollo aumenta en un 36,6% en doce horas, y el niño se vuelve
alegre, expansivo y amigable como por milagro. Desgraciadamente esta
situación no dura mucho más de dos semanas, y de todos modos el
cociente de desarrollo resulta inferior a lo que se podía esperar antes de
la separación. El período crítico se produce entre el cuarto y el quinto
mes; más allá de eso los trastornos son definitivos y el regreso a la madre
no tiene mucho valor.
Muchos autores piensan que el niño privado de su madre desde el
nacimiento o desde los seis meses de edad no llega a ser normal si no
encuentra un sustituto de la madre antes del fin del primer año. En todo
caso, los cuidados maternales ya no sirven de nada después de los dos
años y medio. Esos niños han perdido definitivamente la capacidad de
establecer lazos afectivos satisfactorios. 37
Veamos lo que dice Marcelle Auclair: "El niño tiene necesidad de
protección, de amor. Se puede decir que antes que el niño balbucee sus
primeras palabras, ya desde el seno materno, la suerte está echada. El
niño tratado sin amor, rechazado, a la larga sufrirá las consecuencias.
Las exigencias del niño en el estado fetal son totales, desmesuradas. El
gran problema del desequilibrio psíquico es el destete, la primera
separación, la primera frustración. Es importante que lo recalquemos: la
importancia en el aspecto afectivo es determinante.
"En cuanto a mí, medito: la generación actual, la de los jóvenes
neuróticos, de los estudiantes deprimidos, de las estrellas triunfadoras que
terminan en el suicidio, ¿no es, acaso, la generación de los que nunca
fueron acunados? ¡Qué felices eran los niños de antaño criados 'a mano',
cuyas madres tenían tiempo de acunarlos y de espantar con una canción los
fantasmas de la noche". 38
El doctor Kohler ha subrayado muy bien en su artículo sobre "La
Madre Irreemplazable" que los cuidados de esa madre, y más
exactamente el valor psicológico de esos cuidados, en todo lo que
significan ternura personal y dedicación cotidiana, son tan necesarios
para el bebé como el alimento y la limpieza corporal; si no goza de
manifestaciones de afecto, todo su desarrollo se trastorna y cae en un
estado de deterioro psíquico que puede ser mortal. Un ejemplo
impresionante de las relaciones psicosomáticas es el hecho de que el
desarrollo espiritual del recién nacido estimula el crecimiento físico".39
En su hermoso estudio "Feminidad y Psicologia", el doctor Richard
observa muy bien que "el niño sólo puede establecer las primeras
diferencias entre su yo y el universo que lo rodea gracias a la que lo ha
concebido y le ha dado nacimiento, la que lo alimenta y lo protege". 40
Para el recién nacido, su primer y único universo es el amor materno.
Terminaremos este estudio del papel importante y muy a menudo
desconocido de la madre, con esta declaración de Laurence Pemoud:
"Es un poco prematuro que se pueda amar a los cuatro meses, me
dirán ustedes. Pero no es así, puesto que no es demasiado temprano para
sufrir una ausencia. Ese sufrimiento del bebé, privado de afecto, es total. Sin
amor, su mundito se desploma. Entonces, ¿qué le sucede al niño? Se
enferma de una enfermedad total. El niño privado de amor perderá sus
reflejos, no aprenderá a hablar, se convertirá en un retrasado mental,
maltrecho de cuerpo y alma. La idiotez y la muerte lo acechan. ¿Creen que
exagero? Háganme el favor de aceptar que no escribo estas cosas a la
ligera. Los informes médicos están a disposición de quien quiera leerlos". 41
El autor de estas ineas tiene interés en recalcar a la que cría con
amor a un hijo ajeno, que la verdadera madre es la que lo rodea de
afecto.
Notemos finalmente que la actitud de la madre depende mucho del
comportamiento que tuvo con ella su madre cuando la criaba. El Dr.
Durand escribe: "La calidad del amor dependerá mucho del amor que
ella haya recibido en su infancia, especialmente de su propia madre".42
Así se confirma ese principio expresado en forma humorísfica: "El
niño es el padre del hombre", y los padres deben hacer frente a su
responsabilidad de manera que ofrezcan a sus hijos, no una importante
cuenta bancaria en ocasión de su casamiento, sino una personalidad
equilibrada, capital precioso cuyos primeros elementos se habrán
constituido en los primeros meses de su existencia.
Pero existe, ¡ay!, el rechazamiento total de la maternidad, que se
traduce en numerosos abandonos (250.000 por año en los Estados
Unidos) pero también de otras maneras. "Sin abandonar a su hijo, ¡hasta
qué punto renuncia la madre a sus prerrogativas tradicionales para
delegarlas en un ejército de "madres artificiales": niñeras, amas de leche,
puericultoras, maestras jardineras, institutrices, ayudantes, es decir, a sus
obligaciones naturales de previsión y cuidados; como asimismo al
ponerlo en una guardería durante el día, o en lugares semejantes, que
permiten la satisfacción de esa tendencia de buscar su propio bienestar
sin peligros, so capa de proporcionar al niño la aplicación de los mejores
principios pedagógicos, ortopédicos e higiénicos". 43
Después veremos cómo las madres ejercen una influencia más o
menos nefasta sobre su hijo según su carácter y su situación personal.
Hay madres absorbentes (que no han aceptado su femineidad), que son
sobreprotectoras, perfeccionistas o posesivas, que no aman suficientemente
a sus hijos, o los odian. Hay madres que se encuentran en una situación
particular: la madre solitaria (soltera, divorciada o viuda), la madre
adoptiva y la madrastra. 44
El padre
El padre también ha sufrido en su ánimo la influencia de las

condiciones de su infancia. Desempeña un papel muy importante en la
formación de la personalidad del niño. Mennie Grégoire escribe: "La
vitamina de la inteligencia y de la sensibilidad es la madre. La vitamina
del dinamismo es el padre".
"La imagen del padre y su recuerdo afectivo, mucho más que el
intelectual, están, en efecto, ligados a las primeras prohibiciones
categóricas, atribuidas, en el plano de la vida consciente, a las obligaciones
éticas y morales. El padre es entonces el símbolo más o menos temido del
deber, que prolonga y perfecciona el del poder. Cuando falta a su deber
natural y realiza en presencia del niño actos que le prohibe, éste
experimenta a menudo un trastorno considerable, pero casi siempre sigue
reconociendo la ley paterna. Se limita a pensar simplemente que esta
restricción categórica de ciertos actos, o ciertas ventajas que le han sido
prohibidas – los actos eróticos en particular – están reservados para el que
manda, y con el transcurso del tiempo se siente cada vez más descontento y
avergonzado de sí mismo. Alrededor de esta noción paterna de lo prohibido
se inicia muy pronto toda una actividad mental de inhibición y coerción, cuyo
resultado es el establecimiento en el seno mismo de la personalidad, durante
la formación del carácter individual, de la influencia permanente de otro – el
otro más temible y más escuchado –, puesto que la primera imagen de las
experiencias morales en el niño es el padre. Este atrae preferentemente la
ternura de la hija que aprende así sus primeras actitudes amorosas hacia el
hombre". 45
Puesto que el padre es para el niño la imagen del poder, a partir de
él formará su propia imagen de la Divinidad.
En la antigüedad, el padre, el "pater familias", desempeñaba un
papel esencial. Como jefe absoluto de toda la familia de la que formaban
parte los sirvientes también, desempeñaba las funciones sacerdotales del
grupo y aseguraba el orden y la prosperidad económica.
En nuestros días observamos, en términos generales, una
disminución de la influencia del padre, lo que acarrea graves consecuencias
para el individuo, la familia y la sociedad.
Las causas de este fenómeno son esencialmente una falta de
preparación para asumir las responsabilidades matrimoniales, la
incapacidad para hacer frente a los problemas de la educación, las
preocupaciones de orden material que inducen al padre a sacrificar a sus
hijos para ofrecerles luego más comodidades y satisfacciones costosas.
Así, pues, para proporcionarles lo accesorio, se los priva de lo esencial:
tener un padre que ayude al niño a encontrar su camino en la vida, un
padre que le dé un sentimiento de seguridad y amor.
Algunos han tratado de ganar la simpatía de sus hijos ubicándose en
el mismo plano que ellos, para ser sus camaradas. Todos los jóvenes que
han sido interrogados respecto a esto se quejan de esta actitud.
"Camaradas – dicen – tenemos a montones; necesitamos un padre que
nos guíe y que actúe con autoridad y sabiduría".
La influencia del padre o de la madre es muy diferente cuando no
hay entendimiento conyugal, porque cada cual trata de atraer a los hijos
mediante complacencias que no tienen nada de pedagógicas, con el
riesgo de que se apeguen deliberadamente a uno de los padres, con las
consecuencias que ya hemos mencionado. 46
Los hermanos y las hermanas
Hay entre los niños de una misma familia atracciones y repulsiones

que se fundan en la personalidad instintiva de cada uno. Según la
intensidad de esas reacciones y la naturaleza de la intervención de los
padres (intención pacificadora o toma de partido en favor de un hijo), se
modelará la psiquis del niño.
Es provechoso que haya niños y niñas en una misma familia. "El
contacto moral entre hermanos y hermanas favorece el conocimiento y la
experiencia del otro sexo, y como resultado de ello la evolución del
instinto sexual. Por el contrario, la chica o el muchacho que se desarrollan
alejados del sexo opuesto, contraen a menudo cierta repugnancia por el
amor, pues desconfían de lo desconocido en el posible compañero''. 47
Ahora es el momento de tratar el complejo del "mayor destronado'',
llamado también complejo de Caín. Se manifiesta especialmente en el
hijo único, acostumbrado a ser el centro de todas las atenciones. Se da
cuenta de repente de que otro bebé ocupa su cuna, absorbe gran parte del
tiempo de su madre y desvía de él su atención.
Hay dos reacciones posibles: los celos torturan al niño que se deja
llevar por la violencia (a veces hasta por la crueldad), o trata de mantener
su posición aprovechándose de su edad para dominar la situación. En
estas páginas no podemos tratar ampliamente este problema, que por otra
parte ya es bien conocido. Nos limitaremos a decir que es indispensable
que los padres preparen cuidadosamente al hijo mayor para la llegada del
segundo. Sobre todo no deben esperar que nazca el otro para realizar
grandes cambios en su vida. Se impone toda una previa educación afectiva.
Otro grave error consiste en enfrentar a los niños haciendo
comparaciones. Si uno de ellos es brillante en la escuela, con toda
seguridad el otro tendrá talentos diferentes. Es importante que cada uno
de los hijos tenga su "hora de gloria".
"La función esencial de los hermanos y las hermanas es, pues, lograr
que el niño se integre mejor a la sociedad. Esta adaptación social se podrá
lograr cuando pase sucesivamente de la rivalidad a la amistad, y de ésta a la
cooperación. Estas dos últimas actitudes son las que se manifiestan
normalmente en las relaciones entre hermanos que han experimentado una
evolución normal". 48
Los abuelos
Su experiencia de la vida y su sabiduría hacen de los abuelos

preciosos auxiliares. Es necesario, sin embargo, que los abuelos no digan
ni hagan nada que contradiga la disciplina de los padres, o que destruya
en pocos días lo que éstos han legrado con tanto esfuerzo. Si creen que
los padres están equivocados, deben dirigirse a ellos y no a sus nietos.
Las vacaciones en casa de los abuelos pueden ser placenteras para
todos: abuelos felices de encontrarse con sus hijos, padres aliviados, y
nietos que disfrutan porque la disciplina es un poco menos rigurosa, y
aprovechan tal vez algunas ventajas adicionales. Pero esto se debe hacer
siempre dentro del marco del respeto mutuo por las responsabilidades de
cada cual.
Si los abuelos tienen que criar a sus nietos, deberán hacerlo como si
fueran sus padres. Sin duda la edad y el cansancio no les permitirán
dominar tan fácilmente a esos niños llenos de vida, pero deben saber que
los niños muy mimados se habitúan a ser exigentes, indisciplinados y
apáticos.
Los compañeros
La elección de compañeros es muy importante para la evolución

afectiva del niño. Esas elecciones revelarán también sus tendencias.
Algunos escogen camaradas que puedan dominar; otros buscan
compañeros autoritarios que se imponen y los siguen ciegamente.
Debemos vigilar las amistades de nuestros hijos.
Los servidores
La mucamas, las niñeras y toda la gente que está alrededor del niño
ejercen también una gran influencia. La literatura especializada nos
presenta casos de niños que se rebelaron contra una institutriz intratable,
pero también se conocen las consecuencias nefastas de una actitud
complaciente de parte de personas que toleran, no importa lo que sea,
con tal de tener paz.
Los animales
Son para los niños un medio excelente de expresar su afectividad.

Al hablar con ellos mantienen ese diálogo tan necesario para todo ser
humano. Aprenden a ser responsables. Pero ese compañero no debe ser
un simple objeto; tienen que cuidarlo. Aprenderán también a respetarlo,
a no hacerlo sufrir injustamente.
El animal será especialmente útil para el hijo único. Este encontrará
en él un compañero de juegos. Se ha verificado que casi no se manifiesta
delincuencia juvenil entre los jóvenes que poseen un animal.
INFANCIA Y MADUREZ AFECTIVA
El destete
El destete no es, como se podría creer, un acto puramente

fisiológico; es también un destete afectivo.
"La angustia del destete, la emoción penosa causada por el
alejamiento sistemático del cuerpo de la madre, se debe a que el niño
lo interpreta instintivamente como su primer castigo, un castigo terrible.
"Se comprende fácilmente que para el egoísmo de ese pequeño
ser tiene que ser muy doloroso separarse de la madre. . . hay allí una
especie de ruptura de una fibra materna, una especie de violencia
física renovada que conduce al lactante a presentir las amenazas de la
vida. Ese traumatismo moral se agrava a menudo, hacia el décimo o
duodécimo mes, cuando se impone el destete definitivo, la renuncia a
la voluptuosidad del seno materno y, al mismo tiempo, las primeras
modificaciones de la afectividad relacionadas con los hábitos de
limpieza". 49
Por eso el destete debe ser progresivo tanto en el aspecto afectivo
cuanto en el alimentario.
"Las dos grandes tareas de la madre consisten en consolidar de una

manera armoniosa su unidad con el niño y a disolverla armoniosamente más
tarde. Sólo el amor le permitirá hacerlo. Gracias a él las tendencias
instintivas de naturaleza sexual se transforman en ternura, la agresividad
siempre presente se convierte en una actividad protectora que acompaña el
desarrollo del niño. La necesidad narcicista de ser amado se satisface al
identificarse con el niño, y la necesidad altruista al sacrificarse por él. Pero el
ejercicio activo de este amor se hace cada vez más difícil a medida que el
niño crece, y va tornándose en un ser independiente, con sus exigencias
propias, su vida imaginativa difícil de comprender y sus manifestaciones
emocionales cambiantes''. 50
La represión de la afectividad
La represión de la afectividad consiste en impedir que el niño sea él

mismo, que se desarrolle.
Descubrimos dos causas esenciales de esta situación: En primer
lugar la agresividad inconsciente de la madre que rechaza el sexo de su
hijo, y trata a su muchacho como niña o viceversa. En otros casos se
encarga de que el niño sepa que no se lo esperaba, que es indeseable. Es
fácil comprender que la psiquis del niño puede ser así profundamente
traumatizada.
Tal actitud es el reflejo de una conducta posesiva. Cuando la pareja
no se entiende, los padres experimentan la tentación de volcar en el hijo
el afecto que deberían manifestar hacia el cónyuge.
Ese comportamiento puede ser también la expresión del egoísmo de
los padres que creen que sus hijos – o por lo menos uno –, deben quedar
con ellos para servirles de bastón en la vejez o asegurar la buena marcha
de la empresa familiar.
"El niño que crece bajo el imperio de la influencia materna
predominante o exclusiva (sobre todo si la madre es neurópata) conserva
hasta más allá de la pubertad, y a veces durante toda su existencia, cierto
carácter femenino, con repugnancia para los modales viriles, y un temor más
o menos ansioso por las mujeres, etc. Esta modificación esencial de su
personalidad es la consecuencia de una feminización psíquica". 51
"La mujer que ha crecido presa del temor ansioso del hombre, si tiene
hijos puede aficionarse a uno de ellos (del mayor con más frecuencia) que
representa inconscientemente para ella el ser sexualmente deseable y que se
imagina al mismo tiempo conscientemente que es el ser al cual puede mimar
con toda inocencia. Tiránica en su ternura, exclusiva, posesiva, celosa, lo aísla
de la sociedad para guardarlo para sí solamente; lo cría en el odio del sexo y de
la virilidad, lo feminiza, lo hace en cierto modo algo igual a ella misma y así
realiza psíquicamente su amor lícito, pero mórbido y peligroso para el objeto de
ese amor. Si el hijo se casa, perseguirá con su odio disimulado a su
competidora, fomentará en forma disimulada rencillas familiares, o bien, herida
íntimamente porque su hijo prefiere a su nuera, reemplazará su ternura perdida
por un repliegue neurótico sobre sí misma". 52
Todo esto nos demuestra cuán frágil es el ser humano y cuán pesada
es la responsabilidad de los padres.
La importancia de la educación afectiva en la infancia
Al terminar este capítulo sobre el nacimiento del amor, nos gustaría

recordar que éste no nace por casualidad entre los 16 y los 20 años como
consecuencia de circunstancias favorables. La facultad de amar se
prepara y se educa desde el momento del nacimiento y allí se debe
buscar la causa de la inadaptación conyugal o de una experiencia
matrimonial infeliz.
"No hay que menospreciar el conjunto de actitudes y de imágenes que
heredamos de nuestra infancia y que determina nuestra actitud espontánea
hacia el sexo opuesto, y también con respecto a las personas del mismo
sexo. Esa actitud no es única ni necesariamente un obstáculo a una buena
adaptación. Desempeña una función positiva. Puesto que la humanidad se
nos revela por medio de un padre y de una madre, hombre y mujer
semejantes en resumen a todos los otros individuos de la especie, la forma
que asuman nuestras relaciones con ellos puede servir para guiarnos en
nuestro contacto con los otros seres humanos. Una buena adaptación al
medio familiar es de buen augurio para las futuras adaptaciones de la edad
adulta''. 53
"Esas tendencias familiares desempeñan un papel silencioso, pero
importantísimo, en la formación de la personalidad sexual del individuo
adulto: en su carácter, si se trata de un sujeto normal, y en una neurosis si
se trata de un predispuesto a los trastornos psíquicos". 54
La periodista norteamericana Clare Booth Luce escribió: "La
lección más sencilla que podemos obtener de la vida de Marilyn [Monroe]
es ésta: Los niños tienen necesidad de padres verdaderos o sustitutivos,
que no solamente los amen, sino que se amen y se respeten entre sí. Sin
ese don, el más grande de todos, un hogar feliz desde la cuna, es
imposible llegar a la edad adulta y enfrentar a uno o al otro de estos dos
impostores: el fracaso o el éxito''. 55
Una última cita de Laurence Pernoud bastará sin duda para
convencernos:
"Ciertamente sufrir por no ser amado no es solamente el privilegio de la
niñez sino de todas las edades. Pero cuando se trata de un niño es más
grave porque acarrea consecuencias para toda la vida. Y cuando se trata de
un niño que se halla entre los cuatro y los quince meses aproximadamente,
es dramático. Durante ese período – apenas un año – el niño experimenta
una prodigiosa transformación: aprende a sentarse, a ver el mundo
correctamente, a hacer frente a la revolución alimentaria y moral que es el
destete, a usar sus manos, a dar sus primeros pasos y a pronunciar sus
primeras palabras, etc. Para hacer frente a esos esfuerzos, de los cuales
uno no puede tener una idea exacta si no se detiene a pensar en ellos por
un instante, el niño obtiene toda su fuerza del amor de su madre. Este amor
es su seguridad, su sostén y su vitamina.
"Un niño se desarrolla normalmente sólo si se siente amado. Pero eso
no es todo. De las relaciones afectivas que alguien haya tenido con su
madre desde la más tierna infancia dependen las relaciones que mantendrá
con su prójimo durante toda su vida. Así lo afirma el doctor René Spitz. Los
bebés criados sin amor llegarán a ser adultos llenos de odio". 56
El niño empieza a vivir en un clima de dependencia con respecto a
lo que lo rodea. Necesita sentirse amado. Si él encuentra junto a sus
padres, o en quienes lo cuidan, esa ternura indispensable para su
equilibrio moral, experimentará un sentimiento de seguridad que le
producirá bienestar mental y descubrirá su propio valor. Esa necesidad
de amor se vive entonces como una experiencia vital que ignora todo
cambio, reclama imperiosamente su satisfacción absoluta y considera
dolorosa toda decepción y toda demora. La agresividad, siempre alerta,
no será un elemento destructor sino un factor de acción.
Se puede decir, en conclusión: "Los problemas carnales y los
afectivos son sólo dos aspectos de lq estructura de una misma
experiencia". 57
Este estudio de los secretos referentes al nacimiento del amor nos
deja entrever que hay otros elementos unidos a su desarrollo.
LA PUBERTAD Y LA VIDA SENTIMENTAL
Se considera que la adolescencia es una etapa de la vida que se

extiende entre los 12 y los 18 años en las niñas, y entre los 14 y los 20 en
los varones. Este período se caracteriza por una revolución fisiológica
que implica una crisis de crecimiento, cambios endocrinos y la aparición
de la función genital.
Los trastornos psicológicos también son importantes: Hay crisis
súbitas de tristeza y lágrimas; hay manifestaciones de independencia y
agresividad.
El descubrimiento y la aceptación del sexo impulsan rápidamente al
joven hacia la búsqueda de la unión sexual, mientras que en las niñas hay
en general una resistencia instintiva hacia una experiencia que no sería
para ellas, en última instancia, una entrega total.
La adolescencia es también la época de la afirmación de la
personalidad. Se caracteriza por el desarrollo del espíritu de hospitalidad,
la resistencia a la inseguridad, la puesta en marcha de proyectos, la
comparación con los demás, el descubrimiento de los valores espirituales
y el despertar sentimental. Es en cierto modo el apetito de los sentidos y
la ternura amorosa que más tarde constituirán la sensualidad definitiva.
Es el descubrimiento del yo profundo.
Esta etapa fantástica y difícil de la adolescencia debe ser
comprendida y aceptada por la familia.
El muchacho pasa por una etapa de rebelión contra el medio
familiar que considera un obstáculo para su desarrollo. Es el período de
las fugas. Al jovencito le parece que fuera del hogar estará mejor. Los
padres deben considerar estos problemas de la adolescencia para
distinguir en el comportamiento de sus hijos lo que hay de superficial o
de serio a fin de poder, no quebrantarlos sistemáticamente, sino lograr
que prevalezca su autoridad para ayudarlos a sobreponerse a esa crisis
terrible.
En nuestros días el problema de la adolescencia le concierne
también a la sociedad: en muchos países más de la mitad de la población
tiene menos de veinte años.
En las civilizaciones primitivas se procedía a una verdadera
iniciación para integrar al adolescente al círculo de los adultos. Se
consideraba que la adolescencia era un período de importancia capital así
como la muerte y el casamiento.58 Había por lo general tres ritos esenciales:
la separación, la transición y la incorporación. El muchacho debía salir
de la aldea. Frecuentemente se lo dejaba solo en la selva para que pasara
por la experiencia del sufrimiento físico. Después se lo admitía entre los
adultos. En ciertos casos la sociedad preveía una iniciación preconyugal,
tal como los "gothuls" o dormitorios mixtos de la India. 59
Nuestra civilización moderna no se interesa por la integración de
los adolescentes. Se trata más bien, según parece, de evitar esa arremetida
de los jóvenes que quieren tomar parte en las actividades y
responsabilidades de la comunidad.
Los jóvenes reaccionan afirmando su libertad sexual y
constituyéndose en bandas de adolescentes. Buscan la seguridad, el
afecto y la posibilidad de afirmarse que deberían haber encontrado en el
ambiente familiar. Muy a menudo las condiciones de vida en las grandes
ciudades, la deficiencia del medio familiar y la influencia del cine,
incitan a esos adolescentes de todos los ambientes a agruparse para llenar
el vacío. Se asiste entonces a explosiones de violencia que son los
primeros pasos hacia la delincuencia juvenil. Será muy difícil que esos
jóvenes puedan encontrar después el buen camino.
Ocuparse juiciosa y afectuosamente de los adolescentes es, en
realidad, decidir su porvenir.
La amistad
El hombre sufre en forma señalada por causa de la soledad. El

existencialismo proclama la imposibilidad de romper esa soledad por
medio del contacto con el prójimo. Sin embargo, siempre la amistad ha
sido el medio por excelencia para triunfar sobre el aislamiento y permitir
el despertar de la sensibilidad.
Desde la antigüedad se han escrito numerosas obras sobre el
particular y todas muestran que la amistad "representa uno de los valores
existenciales fundamentales".60
Examinemos rápidamente los diferentes aspectos de la vida afectiva.
"La energía afectiva es por naturaleza indiferenciada". 61 Sucede con ella
como con la inteligencia; cada ser humano está más o menos dotado de
ella. Así también, cada uno recibe el don del amor. A cada cual le
corresponde hacerlo valer. Se verifica, por otra parte, que cuando un
amor apasionado surge en la vida de un ser humano, también puede
aumentar considerablemente en él su capacidad de amar a sus amigos, a
sus parientes o a Dios. De la misma manera una auténtica experiencia
espiritual puede estimular un amor conyugal.
Se distinguen algunas formas esenciales de relaciones afectivas.
Para empezar, mencionaremos a los compañeros del mismo grupo.
Después vienen los camaradas que tienen o han tenido en común una
misma actividad en la clase, la guerra, la cautividad, el partido o el
sindicato . . . Lo que importa no es tanto la persona, sino sobre todo la
actividad común. A continuación vienen las relaciones de amistad y de
amor.
Hay semejanzas entre la amistad v eÍ amor. Ambos constituyen
relaciones humanas subjetivas.
"Se ama a alguien o se es amigo de alguien, no porque pertenece a la
misma nación, al mismo partido o a la misma religión de uno, sino a veces a
pesar de todo eso, simplemente porque es como es. Por eso, si bien es fácil
darse cuenta de por qué amamos a alguien y lo consideramos amigo,
colega, o camarada, es mucho más difícil determinar, hasta para uno mismo,
los motivos de nuestros sentimientos de amistad y de amor. Esos motivos a
menudo son inconscientes". 62
La amistad y el amor son medios de comunicación afectiva que
exigen sinceridad y fidelidad.
Pero aunque hay semejanzas, hay también diferencias importantes.
La amistad puede ser precoz, porque no exige el mismo grado de
madurez física y psíquica.
"La amistad nace a menudo en el jardín de infantes. Desempeña
entonces la tarea de promotor principal de la madurez afectiva de una etapa
particularmente delicada de la existencia. Ella prepara los caminos que
seguirá seguramente la vida afectiva del sujeto adulto.
"Los padres hacen muy mal en poner obstáculos a las amistades de
sus hijos, por fundados que puedan parecer sus temores por las malas
compañías. Los riesgos que pueden provenir de éstas son menos graves
que los que hay que correr al evitar la emancipación afectiva con relación a
la familia". 63
El amor es más pleno, más exclusivo. No hay celos en una amistad.
"La amistad de nuestro amigo con otras personas no afecta para nada
la que existe entre él y nosotros. Por el contrario, nos beneficiamos con el
enriquecimiento que él puede adquirir gracias a sus otras amistades. El
terreno de la comunión amistosa es, en efecto, de orden espiritual, y la
naturaleza del espíritu no condice con las limitaciones propias de la carne.
Muchos podemos participar de un mismo bien espiritual sin que por ello la
parte de cada uno se vea disminuida" 64
Las condiciones de la amistad
No siempre es posible explicar por qué dos personas llegan a ser

amigas. "Ninguna teoría permite explicar todas las amistades. Como toda
realidad, la amistad posee sus motivos más o menos secretos, pero hay
que buscarlos en cada inconsciente individual, que jamás son idénticos
en dos amistades de una misma persona". 65
Puede haber entre dos personas intereses comunes más o menos
esenciales: arte, política o religión, pero se descubre que las divergencias
son tan importantes como los gustos comunes. Se puede, en efecto,
buscar en un amigo algo en que pueda competir con nosotros, un sentido
artístico, una experiencia espiritual o un rasgo de carácter que
desearíamos poseer.
La elección se efectúa, no por la apariencia de la persona, sino por
virtud de lo que se presiente en ella de riqueza interior o talentos en
potencia.
"El niño escoge, pues, sus amigos, no en función de lo que es él
mismo, sino en función del ideal de su yo, que es de origen paterno. Ese
muchachito que está en casa, rodeado de un amor materno demasiado
protector, puede buscar por amigo en la escuela a alguien que sea más
fuerte y tenga más prestigio, que pueda ejercer sobre él el mismo papel
protector. Pero puede suceder también que su inconsciente se rebele contra
esa protección materna excesiva, aunque sin darse cuenta se sienta cómodo
con ella. Entonces, por un proceso de sobrecompensación psicológica, se
amistará con alguien más débil, a quien pueda proteger y dominar". 66
''Cada vez que nace en nosotros el deseo de tener por amigo a alguien
que hemos encontrado tal vez por primera vez, es porque nuestro
inconsciente ha adivinado ya, por lo menos por ciertos aspectos de su
personalidad, que corresponde a nuestro ideal del yo, ya lo sea
efectivamente, o sólo en potencia". 67
La amistad implica por fin la reciprocidad. Solamente mediante el don
recíproco de lo mejor de cada uno se puede entablar una amistad verdadera.
El valor de la amistad
El valor de la amistad es considerable. Nos ayuda a conocernos

mejor. Poseemos muchos talentos que esperan se los despierte.
Necesitamos, pues, que otra persona semejante o diferente ponga al
descubierto esas posibilidades. La amistad nos permitirá tomar conciencia
tanto de nuestras riquezas como de nuestras deficiencias. Dispuestos
como estamos a dar lo mejor de nosotros al amigo, nos desilusionamos, a
veces, por lo poco que le podemos dar. Por lo tanto, la amistad no es sólo
un intercambio, sino el descubrimiento de los propios recursos.
El don de la amistad implica mucha discreción, desinterés y
paciencia.
La intensidad de estos sentimientos puede conducir hasta dar la
vida. El célebre ejemplo de Jonatán, hijo del rey Saúl, al proteger a su
amigo David que debía ocupar el trono en su lugar, es una brillante
ilustración.
La amistad es beneficiosa no solamente porque nos permite
conocernos mejor, sino porque nos ayuda a observar el mundo con otros
ojos, con otra sensibilidad. Es la mejor manera de romper las ligaduras
de la soledad.
Sin embargo, por profunda y generosa que sea la amistad, tiene sus
límites, y deja en cada cual su parte de desilusión, porque "todo ser
humano posee un núcleo central, tan íntimo que es prácticamente
incomunicable". 68
Finalmente, la amistad puede desaparecer por diversas razones: el
matrimonio, que no permite más un intercambio de naturaleza tan
íntima; la separación, la traición o una evolución psicológica, social o
espiritual muy diferente entre los dos amigos.
La amistad entre hombres
Se las ha calificado equivocadamente de "amistades particulares".

No hay amistades que no sean particulares.
Ya hemos visto que, puesto que la energía afectiva es indiferenciada ,
puede suceder que a veces se la confunda com el amor erótico. Es muy
raro, sin embargo, que impidan la evolución normal hacia una amistad
del otro sexo.
No hay que mantenerse indiferente a esas amistades exclusivas,
pero tampoco hay que alarmarse demasiado. Pueden normalizarse sin
dificultades si se las vigila y si se interviene con suavidad y firmeza. Si
se quiere intervenir a la fuerza puede obtenerse un resultado adverso.
Hay que esforzarse por incorporar a estos dos amigos a un grupo de "boy
scouts" o una sociedad deportiva, donde ya no estarán solos sin estar, sin
embargo, separados. Así se podrá evitar la rebeldía provocada por una
ruptura obligada, y los peligros de la soledad.
La amistad conserva toda su importancia aun entre los hombres que
experimentan un amor conyugal satisfactorio.
"El amor mismo no reemplaza en forma durable en el hombre la
amistad con otros hombres. Muchas esposas jóvenes no comprenden la
necesidad imperiosa que tienen sus esposos de conservar sus amistades
masculinas. Se ofuscan, sienten celos y creen que ya no se las ama tanto.
En realidad, no existe ninguna incompatibilidad entre el amor por la esposa y
la amistad por los amigos. Son dos clases complementarias de
comunicación existencial''. 69
La amistad entre mujeres
Son más definidas y más exclusivas que entre los varones. No

implican forzosamente un peligro, pero como en el caso anterior hay que
esforzarse por incorporar en una comunidad a las dos amigas. Si la
necesidad afectiva especialmente intensa en las jovencitas no se satisface
en el ámbito familiar, buscarán naturalmente entre sus compañeras de
clase o de taller a las que puedan ser objeto de sus confidencias y su
ternura. Hay que esforzarse en mostrar a las que sufren por falta de
afecto que al dedicarse a las demás, a las más jóvenes o a las
infortunadas, encontrarán la solución de sus problemas.
La amistad entre las jóvenes no debe desaparecer con el matñmonio,
aunque los contactos ya no sean tan frecuentes dado que la vida conyugal
debe estar al margen de toda confidencia. No obstante, cierta amistad puede
subsistir. El exclusivismo afectivo produce muy a menudo una tensión que,
a la menor desilusión, puede convertirse en desánimo. La joven esposa que
haya roto con sus amistades con motivo de su casamiento podrá, al cabo de
varios años, echar dolorosamente de menos esas amistades.
La amistad entre varones y niñas
La amistad entre varones y niñas debe preceder al amor y proseguir

después de éste.
La sublimación es imposible durante la adolescencia. Los muchachos
y las niñas querrán vivir esa amistad en el marco de un grupo. Esa forma
de relacionarse puede evitarles la tentación de formar una pareja que
podría caer en una experiencia preconyugal en detrimento de su
desarrollo personal y su porvenir común.
Durante la adolescencia hay entre los jóvenes una gran disposición
para el amor que debe desembocar en una elección. Esta pondrá de
manifiesto esa búsqueda del yo ideal que tiene que realizarse gracias al
otro.
Esta empresa comienza desde la más tierna edad. Numerosos
elementos conscientes e inconscientes participan en la constitución de
ese yo ideal que es fundamental para el individuo. Muy a menudo, a
consecuencia de fallas en la educación, se manifiesta una adhesión por
uno de los padres. En ocasión del casamiento la elección se hará
inconscientemente en función de la repulsión o de la atracción que se
experimenta con respecto a uno de los padres.
Citaré el ejemplo de una joven a quien llamaremos Colette. Tiene
26 años. Es hermosa y enseña literatura en un colegio secundario.
Rechazó todas las proposiciones de casamiento que se le hicieron para
casarse con un modesto empleado miserable y sin encantos.
El psicólogo pudo descubrir la causa de esa elección. Colette vivió
su adolescencia entre un padre tirano y unos hermanos que la trataban
como nenita. A pesar de haber intentado emanciparse al afiliarse a un
movimiento juvenil, sentía temor por todo hombre que manifestara una
superioridad física o intelectual. Quería borrar la humillación que había
sufrido casándose con un hombre a quien pudiera dominar y proteger. 70
Una joven puede escoger un cónyuge mucho mayor que ella, o que
se parezca a un padre que se echa de menos, con el fin de hallar la
seguridad de que gozaba junto a su madre o a su padre.
Además de esos elementos inconscientes, la elección del amigo o
de la amiga se basará en elementos conocidos, cuya importancia variará
según los casos: atracción física, armonía de caracteres, situación social,
realización de una vocación, unidad espiritual.
Los elementos indispensables de una elección, que permiten una
amistad durable y fecunda son:
1. El respeto por los valores morales y espirituales esenciales.
2. La sinceridad, la lealtad. Nada se puede construir sobre la mentira.
3. La bondad que se traducirá en un cordial apretón de manos, en
una sonrisa radiante y el interés por el prójimo.
4. La cortesía, que hace de las relaciones humanas algo tan agradable.
5. El sentido de la vida, que se traducirá en un esfuerzo sincero y
perseverante a fin de emplear el tiempo en ser plenamente uno mismo
para servir mejor a su prójimo.
Gracias al verdadero amor de sí mismo que implica el triunfo sobre
el egoísmo y el orgullo, y por el desarrollo de nuestras facultades morales ,
nos preparamos para amar al prójimo.
Si la amistad se ha de transformar en amor, hay que saber que éste
no es la yuxtaposición de dos personalidades, sino la creación de otra
entidad que es la pareja.
Para ilustrar este pensamiento tomemos el ejemplo de los colores.
Si uno está representado por el azul y el otro por el amarillo, no se trata
de saber si al ser azul se ama al amarillo o si al ser amarillo se ama al
azul, sino si ambos amarán el verde, que será el resultado de la fusión de
las dos personalidades.
A veces nos soprendemos dolorosamente al verificar que ciertos
novios que cada uno por su lado tenían éxito en su vida y su carrera, una
vez casados no llegaron a constituir la pareja homogénea y armoniosa
que tan ardientemente deseaban llegar a ser.
Los primeros síntomas del amor son fisicos. Todos los impulsos,
todas las – emociones se fijan sobre alguien. Nos olvidamos de comer,
nos cuesta dormir, nos ruborizamos fácilmente y gozamos de una
vitalidad nueva.
A continuación descubrimos ciertas actitudes parecidas a las de la
amistad. Una admiración y un respeto mutuos, una parcialidad recíproca,
un intercambio de regalos y cartas y, sobre todo, el deseo de participar
directamente en la vida de esa persona y de esperar de ella cierta
reciprocidad. Además, existe el deseo de tener intereses, propósitos e
ideales comunes.
La amistad entre adultos de sexo diferente
Sin ser imposible, es muy difícil de realizar. Se citan ejemplos

célebres en el ámbito de lo espiritual. Santa Clara y San Francisco de
Asís, Santa Teresa y San Juan de la Cruz, Santa Juana de Chantal y San
Franciso de Sales, Miguel Angel y Colonna Vittoria.
Hay que comprender lo difícil que es sublimar lo carnal, desear
sinceramente llevarlo a cabo y tener la fuerza suficiente para lograrlo.
André Maurois, por otra parte, ha destacado magníficamente las
dificultades de esa experiencia:
"No hay nada más peligroso para una mujer que tratar de que la
amistad sentimental desempeñe el papel de la sensualidad, de tratar a un
amigo con coquetería, de ocultar el deseo bajo la máscara de las ideas. Es
mucho más peligroso todavía para el hombre que se presta a este juego.
Está lejos de encontrar en él esa hermosa seguridad que siempre inspiran
los amores felices. 'El verdadero valor del amor – dice Valéry –, se
encuentra en el aumento de la vitalidad general que puede dar a alguien.' La
amistad intelectual, cuando es una sombra vana del amor, produce por el
contrario cierta disminución de la vitalidad. El hombre, tan cerca de la
conquista que adivina imposible, duda de sí mismo y se siente disminuido.
'Rechazo – escribía Lawrence –, esa amistad delicada, porque atenta contra
mi integridad'.
"Para este problema complejo de la amistad entre el hombre y la mujer,
existen por lo menos dos soluciones: la primera es la formación, por parte de
la pareja, de un vínculo a la vez espiritual y sensual. Eso no es imposible y
es el secreto de muchos matrimonios felices. La segunda es la amistad entre
un hombre y una mujer que cada uno por su lado tienen su vida sensual
perfectamente equilibrada. Entonces la mujer satisfecha no trata de convertir
astutamente la amistad en una forma imperfecta del amor. 'Trate de ser
íntegra – escribe además Lawrence –, y no ese algo dividido, artificial, que
todos los hombres detestan y yo también. Trate de encontrar su integridad;
ése es el secreto de todo. Entonces la amistad con usted será posible con la
bendición del corazón'.
"Siempre es una empresa insensata e inhumana tratar de vivir, siendo
hombre y mujer, como si no se tuviera cuerpo". 71
La amistad con los padres y los hermanos
La amistad con los padres y los hermanos es de otra naturaleza. Es

posible que entre niños de una misma familia haya afinidades particulares
de orden afectivo o espiritual. Se pueden favorecer esas amistades, pero
impidiéndoles la exclusividad para no romper la armonía familiar.
La amistad es un aspecto nuevo de las relaciones entre padres e
hijos. Hay que evitar que sea el resultado del desentendimiento entre los
padres, que induzca a uno de los esposos a procurar una relación más
estrecha con uno de los hijos.
LA EDUCACION DE LA SEXUALIDAD
Hemos escogido este título a propósito en lugar de "educación

sexual", a fin de dar a este estudio un sentido más completo y más rico.
¿Por qué es necesaria una educación de la sexualidad?
Porque este aspecto de nuestra vida implica numerosas dificultades

que resultan agravadas por las condiciones de la vida moderna. Debemos
hacer frente a tres peligros esenciales:
 Dar demasiada importancia a la sexualidad. Dejar que dirija
nuestra vida; dejarse llevar por un libertinaje generador de dificultades,
de trastornos psicológicos y de numerosas desilusiones. Demasiados de
nuestros contemporáneos creen que las necesidades sexuales son
irresistibles, que es inútil tratar de controlarlas y que por el contrario hay
que hacer lo posible por satisfacerlas. Podemos verificar, sin embargo,
que la libertad sexual de la que abusan muchos no los hace más felices.
 No dar suficiente importancia a la sexualidad. Contentarse con
predicar una moral sin tener en cuenta las realidades psicológicas y
humanas. La ley del silencio que ha regido durante siglos en nombre de
un falso pudor, no deja de tener sus inconvenientes. Los adolescentes y
los adultos necesitan que se los anime a luchar por alcanzar un ideal,
pero también deben ser instruidos en el conocimiento de sí mismos y ser
animados y acompañados en esta búsqueda de una realización completa.
 Reducir la sexualidad a la genitalidad. Separarla de la personalidad.
La preocupación moderna por una información exacta y objetiva no
impide que esté falseada y a veces sea ingenua y hasta nociva, porque se
reduce a una enseñanza técnica de los órganos correspondientes, de las
funciones genitales y de los elementos fisiológicos de la reproducción.
Es rebajar las relaciones sexuales a la función animal de la reproducción,
cuando deben ser la expresión del encuentro y la unión de dos personas
en su totalidad.
"En el aspecto sexual como en todos los otros aspectos orgánicos, es
de suma utilidad para comprender al hombre considerarlo una unidad
psicosomática. Quien crea que la sexualidad es el conflicto entre un alma y
un sexo separados, jamás llegará al equilibrio; no somos ángeles
encargados de domar animales". 72
Lo repetimos porque es fundamental: Todo nuestro comportamiento
está sexualizado. La sociedad no está constituida por seres asexuados que
se encuentran solamente para satisfacer un instinto. Nuestro mundo está
compuesto por hombres y mujeres que se encuentran a lo largo de la vida,
en la escuela, en el comercio, en el ómnibus, en el taller o en el escritorio, y
se espera que el hombre actúe con virilidad y cortesía. Forma parte de una
verdadera educación sexual enseñar a un joven que se levante para dejar su
lugar a una dama, que lleve los paquetes de una señora de edad, que
mantenga la puerta abierta para que no golpee a quien viene detrás. Por la
misma razón la niña y la joven deben ser educadas de tal manera que su
femineidad se desarrolle y que no traten de vivir o de actuar como varones
so pretexto de que deben competir con ellos en los exámenes o en el
trabajo. No por nivelar las características propias de la sexualidad general
se obtendrá la colaboración eficaz de los dos sexos, sino, por el contrario, al
poner de relieve sus cualidades particulares, complementarias e
indispensables a la armonía de la comunidad.
¿A cargo de quién debe estar la educación de la sexualidad?
Los jóvenes que han terminado el bachillerato después de pasar

doce años en las aulas, están muy bien informados acerca de los medios
de reproducción de todas las especies animales, pero no están instruidos
en cuanto al modo como se transmite la vida humana. En Dinamarca, en
el jardín de infantes, gracias al franelógrafo, se enseña el origen de la
vida. Con trozos de paño lenci de colores diferentes, colocados sobre un
pedazo de tela negra, presentan la anatomía de los órganos de la
reproducción y las diferentes etapas del embarazo. Para facilitar la tarea
del niño los trozos que van juntos son del mismo color. 73
Parece que hay que evitar dos extremos. No hay duda de que hay
que enseñar esto. Sin embargo, no hay que insistir en los equivalentes
animales, sino en los caracteres específicamente humanos. Es mejor
presentar estos problemas al adolescente de una manera personal, de
acuerdo con su madurez psicológica y afectiva. Si la ausencia de
instrucción es lamentable y nefasta, una enseñanza demasiado precoz
corre el riesgo de producir traumas capaces de dañar para toda la vida el
psiquismo del adulto.
El asunto no consiste en saber si hay que instruir a los niños en
cuanto a los problemas de la sexualidad, sino en saber si los padres se
encargarán de ello o si se dejará que los chicos se instruyan por si
mismos mediante conversaciones o lecturas.
La educación de la sexualidad es ante todo deber de los padres.
Deben asegurar la educación general de sus hijos de acuerdo con sus
opiniones filosóficas o religiosas, y el aspecto genital de la sexualidad
debe ser incorporado a la educación general en el momento oportuno.
"No se trata de inculcar una ciencia sino una actitud frente a la vida". 74
Ahora bien, los padres son los más indicados para conocer el instante
oportuno. Durante un paseo, en un momento de comunicación más
íntima, el padre o la madre tendrán la posibilidad de abordar de una
manera muy personal algunos temas que no seña posible tratar frente a
una clase. El niño estará dispuesto a hacer preguntas o pedir aclaraciones
sobre cosas de las que se callaría delante de sus compañeros.
Además, lo que muchos padres ignoran, es que sin darse cuenta dan
educación sexual a sus hijos puesto que éstos observan constantemente
lo que pasa en el hogar. Si las relaciones entre el padre y la madre son
armoniosas, la diferenciación sexual constituirá un elemento armonizador .
Por el contrario, si los padres se pelean, dará la impresión de ser un
factor de oposición y lucha que no los animará a casarse.
La manera como se comportan los padres con respecto a sus hijos
será un factor de educación sexual más o menos valioso, pero sin duda
dejará su huella en la psiquis del niño desde sus primeros años. Si la
madre en particular no acepta su sexo, el niño sufrirá las consecuencias.
Aun inconscientemente graba sus recuerdos, y el comportamiento sexual
de los adultos, del cual a menudo sólo se acuerda de la violencia, puede
serle muy perjudicial.
Los padres deben tomar tiempo para responder a sus hijos de una
manera satisfactoria. Es una de las mejores maneras de ganar la
confianza y de mostrarles que se los considera personas auténticas. Es
más cómodo dejar las cosas para después que descubrir el momento
adecuado teniendo en cuenta el carácter del niño y sus problemas
personales. Muy pronto hay que ayudar al niño a que se prepare para ser
un adulto con todas las responsabilidades que eso implica. Esa preparación
debe extenderse por cierto número de años. Es necesario haber sido
plenamente niño para llegar a ser más tarde plenamente adulto.
"Precisamente esos errores pedagógicos constituyen un verdadero
peligro para los niños. Su vida sexual puramente física es tan 'neutra' como
comer y tomar agua, y está además relegada por el temor, por una
sensación de angustia, y la vida psíquica abandonada de esa manera será
presa de los desórdenes más graves". 75
Si los padres no dan información a sus hijos, les corresponderá a los
educadores laicos o religiosos suplir esa falta, tratando de respetar la
personalidad y las convicciones del adolescente.
¿Cuándo debe darse esta educación?
Un especialista, el doctor Chauchard, dice:

"El gran mérito del psicoanálisis es haber insistido en la importancia de
la sexualidad infantil, que se ignoraba so pretexto de que el niño no tiene
actividad genital. Pero en la especie humana, para el equilibrio sexual, el
período de los primeros años de vida tiene tanta importancia como el estado
embrionario cuando se produce la diferenciación de los órganos genitales.
Los desequilibrios de ese período llegarán también a monstruosidades, pero
esas monstruosidades serán psicológicas''.76
"Se cree que el niño que está en la cuna o en la escuela primaria no
tiene problemas sexuales, y se piensa que la educación sexual comienza
con las preguntas que hace. Pero cuando llega el momento de hacer
preguntas, el niño ya está definitivamente marcado. Tiene los rudimentos de
la conciencia sexual que lo acompañarán toda la vida. Las desviaciones no
se notan entonces; se las verá aparecer en la pubertad".77
El mismo autor afirma:
"El equilibrio sexual del individuo omienza con la higiene de los
primeros meses del embarazo. El rechazamiento, por ejemplo, de ciertos
tratamientos hormonales que podrían ser peligrosos para el embrión.
Depende mucho más todavía, como lo hemos descubierto con el
psicoanálisis, del ambiente en que viva antes de los cinco años; éste le
proporciona la constante sexual fundamental, la imagen de lo masculino y de
lo femenino, que regulará su conducta sexual en la pubertad". 78
Hay que distinguir tres etapas importantes:
1. Antes de los cinco años: aceptación del sexo.
2. Desde los cinco años hasta la pubertad: información sexual.
3. Desde la pubertad hasta la madurez: educación de la sexualidad.
 Antes de los cinco años

Para comprender bien esto, observemos las manifestaciones esenciales
de la sexualidad durante este período. Damos a continuación un resumen
del comportamiento del niño: 79
18 meses: Afectuoso con su madre cuando está cansado; emplea el
término bebé o nene para chicos y chicas.
2 años: Manifiesta mucho afecto por sus padres. Distingue a los
varones de las nenas por su ropa. Establece la diferencia que existe entre
un señor y una señora. Se interesa por los objetos que le sirven al
hermanito.
2 años y medio: Es consciente de la existencia de sus propios
órganos sexuales. Distingue el sexo de los niños. Comienza a interesarse
por las diferencias fisiológicas que hay entre los sexos. Quiere casarse
con el padre, la madre u otras personas. Cree que uno se puede casar con
cualquier persona, no importa de qué sexo sea. Comienza a interesarse
por los bebés. Hace preguntas.
4 años: Es sumamente consciente de su ombligo. Se exibe sin
inhibiciones. Se opera cierta separación entre los grupos de niños según
el sexo. Hace preguntas sobre el nacimiento.
Durante ese período de su vida es importante, pues, que el niño
tome conciencia de la existencia de sexos diferentes y que acepte el suyo.
Si la madre no ha aceptado ella misma su sexo, o si está decepcionada
con el sexo de su hijo, es muy probable que el niño se vea perturbado en
su evolución. Este aspecto de la educación es sumamente desconocido y
demasiado importante para que dejemos de insistir en él.
A ese respecto escribe el doctor Chauchard:
"El niñito, desde que su madurez cerebral lo despierta a la conciencia,
es decir,. en los dos primeros años, va literalmente a construirse una
conciencia, al formar en su cerebro la imagen de su cuerpo que distinguirá
del mundo exterior donde se destacarán los otros seres humanos y en
primer lugar su madre. Al aprender a reconocer sus miembros, también
empezará a conocer su sexo por la sensibilidad táctil de éste, por la
manipulación, que nada tiene que ver con la masturbación, y que es
necesaria mientras no se convierta en un hábito particular concerniente a
esa región, y por la vista. Se constituye así un yo cerebral que se verbaliza
en la palabra 'yo' y que es el agente cerebral de la toma de conciencia y de
la reflexión, porque ese yo cerebral tiene un sexo que por transposición
refleja el sexo anatómico".
El doctor Chauchard añade: "El equilibrio sexual del adulto
depende de la aceptación del sexo por parte del niñito". 80
 Desde los cinco años hasta la pubertad

Prosigamos nuestro examen de las diversas formas de interés por la
sexualidad.
5 años: Está familiarizado con las diferencias físicas de los sexos,
pero tiene poco interés por ellas. Hay más pudor. Los varoncitos a menudo
rehúsan jugar con los juguetes de las niñas. Hacen poca diferencia entre
los sexos durante el juego. Se forman numerosas parejas de nenes y
nenas. Se interesa por los bebés, quiere uno para él, habla del día cuando
tendrá un bebé para él. Vuelve a preguntar de dónde vienen los bebés.
6 años: Juegos sexuales inocentes, como el juego de "mostrarse". A
veces se pone las ropas del otro sexo. Quiere casarse con alguien del otro
sexo, a menudo uno de los padres. Se interesa por el origen de los bebés,
el embarazo y el nacimiento. Desea otro bebé en la familia y quiere
tenerlo en brazos cuando nazca.
7 años: Es tal vez la última edad cuando los varones y nenas juegan
juntos. Hay historias de amor serias y duraderas entre nenes y nenas, con
un sincero propósito de casarse. El niño se conforma con saber que los
bebés provienen de dos semillas (o de dos huevos), uno de la madre y
otro del padre. Pide aclaraciones, a veces, sobre el tema del nacimiento.
8 años: Se divierte mirando a los demás a escondidas. Los varones
se fijan en las chicas más bonitas, y las chicas en los varones lindos. Hay
menos parejas entre nenas y varones. Los sexos comienzan a separarse
espontáneamente en los juegos. Pide datos más concretos sobre el
nacimiento. Algunas nenas hacen preguntas sobre el papel del padre.
9 años: A veces intercambia información sobre la sexualidad con
amigos del mismo sexo. Se interesa por detalles de sus propios órganos y
de sus funciones. Busca en los libros figuras explicativas. Se puede sentir
muy molesto cuando se lo ve desnudo, aunque se trate de sus padres.
Separación de los sexos en los juegos. Bromas acerca del amor o la
amiguita.
Se pueden preocupar por el proceso de la reproducción en ellos
mismos. ¿Tengo yo una semilla dentro de mi? Durante esos años se
desarrolla la razón y comienza la vida escolar. Es la formación de la
conciencia en general y de la conciencia sexual en panicular. Las
principales preguntas son: "¿De dónde vienen los niños?" "¿Cómo salen
del vientre de su madre?" "¿Cuál es la pañicipación del padre?"
En la notable obra que escribió sobre este problema, la señora M.
Roland-Michel declara con perspicacia que hay que responder siendo
"tan preciso como sea posible dentro de la imprecisión", "jamás aislar los
datos fisiológicos de la repercusión psíquica y sensual que tendrán'',
jamás espantar al niño, sobre todo a la niña, con la descripción del
nacimiento; asociar la acción del padre al papel de la madre para que el
niño comprenda que depende de los dos y no de la madre solamente;
mostrar la belleza de la vida y "asociar lo más temprano posible a la
noción de concepción o de reproducción, la de amor, seriedad,
responsabilidad y alegría".
"El malentendido no reside en la comprensión de los hechos. La
complementación aparente y estructural de los sexos es una noción
fácilmente asimilable. Se la puede ilustrar con hechos de la vida corriente,
como por ejemplo el enchufe de una ficha en un toma corriente, usando en
cada caso los términos macho y hembra.
"Pero es esencial que al mismo tiempo el niño tome conciencia de que
esta intimidad de los cuerpos es hermosa sólo cuando responde a una
intimidad espiritual, que ocurre porque sus padres se aman y se quieren
probar su amor. Por eso se entregan a esas relaciones que los acercan
mutuamente; y que por fin la concepción de un niño, ese mismo a quien le
estamos hablando, es el don más grande que puedan ofrecerse el uno al
otro. Si logramos hacerles sentir profundamente y comprender esto, se
habrá conseguido lo esencial, tanto para facilitar nuestras relaciones con
nuestros hijos como para guiarlos en su actitud futura.
"Laurita quiere saber 'exactamente' cómo puso su papá la semillita en
el vientre de su mamá. Ella se lo explica e insiste en la prueba de amor que
se dan así los padres. 'Y tú – murmura Laura, soñadora –, lo has hecho ya
cuatro veces (ella tiene tres hermanos). ¡Cómo se aman ustedes!'
'"Pero debemos decir una vez más que no es fácil tener
constantemente la palabra o la actitud exacta, puesto que las explicaciones
que damos o rehusamos a nuestros hijos constituyen, de hecho, la
proyección de nuestros pensamientos más secretos, de nuestros rencores,
temores y aspiraciones, así como de nuestros fracasos y decepciones. Si
retrocedemos, a la vez en el tiempo y en nuestro inconsciente, veremos que
son ante todo el fruto de nuestra propia educación". 81
Es éste también el período cuando habrá que preparar al niño para

la pubertad. Se lo deberá prevenir acerca de la revolución fisiológica que
se va a producir en él, y de las diversas manifestaciones que dependerán
de ella. Pero sobre todo hay que explicarle el sentido de esta
transformación, que le permitirá desempeñar el hermoso papel de mujer
o de hombre al cual está destinado. 82
 De la pubertad a la madurez
El adolescente debe comprender que el cuerpo es un buen servidor
de la persona, y que, por lo tanto, debe ceñirse a la disciplina general en
lugar de imponer sus exigencias. Habituar al niño a que no coma fuera
de hora y cualquier cosa será una manera de enseñar ese dominio del
cuerpo.
Hay que preparar a los adolescentes para la pubertad a fin de que no
se sorprendan por los cambios fisiológicos que se producirán, y hay que
darles consejos muy definidos para que hagan frente a esas
manifestaciones nuevas de la naturaleza. Todo se debe presentar de una
manera sencilla y normal. Todas las nociones de anatomía y fisiología,
en cuanto a los órganos genitales, se encuentran en las obras de
educación sexual, por lo que no creemos necesario reproducirlas aquí.
El niño debe tener conciencia de su sexo sin que eso cree en él un
sentimiento de orgullo o de abyección. Algunas niñas contraen un
complejo de castración porque piensan que les falta algo que notan tiene
el hermanito. Hay que explicarles que son diferentes, pero no inferiores.
Hagamos comprender al niño, por su parte, que no tiene ninguna razón
para creerse superior.
El adolescente debe saber que antes de ser adulto tiene que pasar
por las tres etapas de la madurez. No es posible que reflexione sobre su
sexualidad si no tiene un conocimiento científico de sí mismo.
o Madurez genital
Es el período de la pubertad que va a permitir el desarrollo de los
órganos y las funciones genitales: la producción de óvulos y de
espermatozoides. A partir de ese momento el ser humano se puede
reproducir. Esa madurez es, sin embargo, incompleta. No sucede lo
mismo con el animal pues en éste la madurez corresponde a la pubertad
y puede reproducirse instintivamente a partir de ese momento. El doctor
Chauchard declara: "Decir a un adolescente que debe practicar lo más
pronto posible su sexualidad es afirmar que no pertence a la especie
humana sino que es un chimpancé. Esto no es una broma sino una
conclusión biológica objetiva". 83
En ciertos animales, las mariposas, por ejemplo, no hay relaciones
sexuales, no hay amor. La hembra emite un olor que pone en marcha el
automatismo del macho. Si se suprimen los órganos de la hembra, que
producen ese olor, el macho perderá interés en ella; pero tratará de
acoplarse al papel que está impregnado del olor de la hembra. Hay aquí
simplemente un automatismo sexual.
Entre los animales superiores existe el mismo automatismo pero
complementado por una elección amorosa. En el chimpancé "el
automatismo sexual se ha debilitado, y el instinto innato ha dado lugar a
una necesidad de aprendizaje". 84
Nuestro mundo tiende, gracias a su liberalismo sexual, a animar al
hombre a colocarse en un plano animal, ya que no busca el amor, sino
satisfacer meramente una necesidad sexual.
Las glándulas sexuales son también glándulas endocrinas que
producen hormonas, sustancias químicas virilizantes o feminilizantes.
Durante la pubertad, las hormonas sexuales que han desatado los
cambios fisiológicos alteran igualmente el psiquismo del adolescente, y
son ellas las que durante muchos años van a influir sobre el
comportamiento para hacer del individuo una persona verdaderamente
masculina o femenina.
o Madurez biológica general

Ningún adolescente de 15 a 18 años pretendería ser adulto. Es el
período de la formación, del crecimiento. El sistema nervioso no está
todavía completamente listo para funcionar. Anatómicamente las últimas
conexiones de las neuronas se forman a los siete años. Fisiológicamente,
el electroencefalograma manifiesta los ritmos rápidos del adulto recién
ende los 18 y los 20 años. 85 Se comprenden entonces las consecuencias
nefastas que para el desarrollo del adolescente pueden tener las
solicitudes frecuentes e intensas de su sistema nervioso en vías de
organización.
o Madurez psicológica
"Maduro genitalmente, el adolescente no lo está psicológicamente; por
lo tanto, no es apto para desarrollar una sexualidad humana verdadera, sino
para hacer una caricatura de un sentimiento que confunde con el amor, y
para satisfacer una necesidad, reflejo indomable en el que el disfrute
personal prevalece como resultado de,la inmadurez afectiva". 86
El adolescente es un ser que se busca a sí mismo. No quiere depender
de la familia, pero no se basta solo. Se opone a las opiniones familiares,
pero todavía debe forjar la herramienta del razonamiento y la sensibilidad
que le permitirá llegar a sus propias convicciones. Aunque acepte las que
se le enseñaron, las habrá asimilado gracias a un esfuerzo personal.
Experimenta la urgencia del sexo, pero tiene miedo de sus posibles
consecuencias, porque se siente incapaz de asumir las responsabilidades
de un hogar. ¿Cómo podrían ser beneficiosas las relaciones sexuales en
esas condiciones, puesto que contribuyen a conservar o a agravar esa
disociación entre lo genital y la persona al colocar las tentativas de
afirmación de sí mismo en un contexto de temor, fragilidad e inseguridad?
Es necesario que el adolescente comprenda que la madurez genital
no tiene por fin autorizar las relaciones sexuales, sino contñbuir a la
madurez psicológica y afectiva, a fin de que, reunidas las dos, permitan
la experiencia de una sexualidad verdadera de toda la persona.
El gran error consiste en confundir sexualidad con sensualidad la
expresión de la persona y los reflejos genitales, y la búsqueda del placer.
Hay en ello una confusión de valores que debe desaparecer por todos los
medios.
Este período de la adolescencia se caracteñza por la genitalidad que
suscita el deseo de mantener relaciones sexuales, la búsqueda del alma
gemela y el proyecto de fundar un hogar. Educar es precaver. Los padres
deberán dedicarse a esta tarea si aman a sus hijos.
Deberán instruirlos sobre los problemas fisiológicos, psicológicos y
espirituales que encuentren dándoles los elementos necesarios mediante
una respuesta personal. Hay que precaverlos contra toda aventura.
Ya antes de la pubertad, los niños deben estar advertidos del peligro
que representa seguir al desconocido que quiere atraerlos o el maníaco
que quiere llevárselos. Un niño que no ha sido prevenido está en peligro.
Los diarios dan a menudo la prueba de la necesidad de informar a los
niños. ¡Cuántas niñas o mujeres han sido víctimas de la violencia o del
sadismo de un hombre o de grupos de jóvenes porque cometieron la
imprudencia de aceptar un paseo en coche, o porque escucharon las
hermosas palabras de un desconocido que las arrastró enseguida a una
aventura que pudo llevarlas al suicidio!
También habrá que tener al corriente a los jóvenes de los riesgos de
la homosexualidad que hace progresos terribles en el mundo, y ponerlos
en guardia contra el peligro de las enfermedades venéreas, de las que la
Organización Mundial de la Salud acusa un neto recrudecimiento entre
los jóvenes de 15 a 19 años. Será necesario hablar también de la
prostitución y de la trata de blancas que todavía hacen tantas víctimas.
Hay que mostrar al adolescente la posibilidad y la belleza de la
continencia. "El adolescente continente no es el que no hace nada con su
sexo, un acróbata del dominio propio por razones espirituales negativas;
es un hombre que reconoce que su desempeño humano exige ese
ascetismo de continencia positiva, único capaz de prepararlo para ser un
verdadero adulto apto para el amor".
"El soltero continente y virgen no es un atrasado ignorante sino un ser
plenamente viril o femenino, consciente de las verdaderas condiciones de la
formación de su ser, que ha renunciado voluntariamente a la actividad
sexual a fin de llegar a ser un verdadero adulto, que no será esclavo de lo
genital, cualquiera sea su porvenir, y en particular se preparará así para un
matrimonio humano que no sea solamente sensualismo compartido, sino
una verdadera comunión en la satisfacción normal de los sentidos y no en la
pérdida de la conciencia gracias a una explosión sensual".
"La continencia no es una técnica, es el conocimiento de uno mismo y
del bien del prójimo, así como del propio bien". 87
Concluiremos con estas líneas de la señora M. Roland-Michel:
"Así, pues, nos concierne, en cuanto a las relaciones físicas, lograr que
nuestros hijos adquieran el sentido del compromiso, de la promesa dada, de
la responsabilidad frente a la vida que se engendra, para hacerlos huir de lo
fácil, de lo cobarde o de los malos compromisos. El fin último de la
educación sexual tenderá a lograr esos fines en aquellos a quienes está
destinada, a saber amar o, de lo conbario, rehusarse el amor, sabiendo bien
lo que se hace. Sólo en la medida en que esta educación sexual,
comprendida en su sentido más amplio, permita llegar a lo esencial, es decir,
lograr el éxito en su propia vida y también en la de la pareja, será
inseparable de los principios morales, religiosos o filosóficos que guían
nuestros pensamientos y actos, inseparable, por lo tanto, del contexto
general de la educación en todas sus formas". 88
¿Como impartir la educación de la sexualidad?
Para empezar debemos respetar los grandes principios válidos para

toda forma de educación intelectual, técnica o artística. A continuación
presentamos en forma resumida los rasgos principales:
 Disciplina
Aunque las doctrinas modernas animan al hombre a gozar de una
falsa libertad, hay que saber que nada de valioso y durable se puede
obtener sin disciplina personal firme y constante.
 Concentración
Todo lo que nos rodea nos lleva a la disipación. Muy a menudo el
hombre moderno tiene miedo de sí mismo y huye de la soledad, aunque
ese reencuentro consigo mismo sea necesario y fecundo. En lugar de
limitarse a un conocimiento superficial del mundo y su yo profundo,
tiene que dedicar tiempo y consagrar la atención necesaria para definir
los problemas y buscar las soluciones correspondientes.
 Paciencia
Hoy hay que andar rápidamente. Se buscan métodos y recetas para
acelerar el proceso de evolución. El aumento de la velocidad de los
vehículos acorta las distancias, pero no hay atajos para lograr la madurez
humana; sólo hay una prolongada paciencia.
 Interés supremo
Si los estudios, el aprendizaje de un oficio, el ejercicio de un arte no
implican un interés superior para el hombre, éste no tendrá éxito. Si el
adolescente no tiene interés en convertirse en un hombre dueño de sí
mismo, capaz de hacer frente a sus responsabilidades de ser humano, no
hará ningún esfuerzo para prepararse a fin de cumplir esa misión.
 Actividad
Nada grande se hace sin esfuerzo. Hay que leer, comprender y
aprender. Hay que ejercitarse en el manejo de la herramienta o del
instrumento de música o entrenarse en el estadio. Muy a menudo el
aprendizaje se logra de una manera indirecta. Gracias a la marcha y al
ciclismo el campeón de esquí desarrolla sus músculos. Lo mismo sucede
con el dominio de los impulsos sexuales. Los elementos de la victoria se
deben obtener mediante otras experiencias más sencillas en otros
aspectos de la vida.
 Consejos prácticos acerca de la educación de la sexualidad

o No despertar inútilmente la atención del niño sobre la sexualidad.
o No rechazar las preguntas del niño. Hay que responderlas con
sencillez, en forma progresiva y con naturalidad.
o Tratar con mucha paciencia las primeras manifestaciones eróticas
del niño, ya sean genitales o extragenitales.
o Advertir precozmente los malos hábitos del niño (masturbación),
ganar su confianza y habituarlo a la sinceridad. Favorecer la acción de un
educador extrafamiliar si hay oportunidad para ello.
En el pasado los que se entregaban a la masturbación eran amenazados
con los mayores males físicos y morales. En nuestros días las
investigaciones han revelado que es una práctica sumamente frecuente y
por eso no se le da importancia.
Pero al margen de las consecuencias serias que tal hábito puede
tener para el equilibrio nervioso del adolescente, los resultados son
igualmente muy graves para su madurez psicológica y afectiva. Esta
práctica, en el momento cuando el adolescente está en pleno desarrollo,
no hace más que confirmar la ruptura entre los instintos y el ser moral,
por causa de una confusión entre amor, sentimiento y genitalidad, que lo
conduce a una satisfacción sensual individual.
El dominio de los reflejos sexuales se verá facilitado si el niño ha
sido educado para desarrollar el dominio de sí mismo. En caso contrario
la lucha será feroz. Es menester que el adolescente no se sienta juzgado
ni abrumado, sino comprendido y sostenido por los que tienen la
responsabilidad de ayudarlo para llegar a ser adulto.
Esa falta de dominio de los reflejos sexuales puede afectar más
tarde la vida conyugal bajo la forma de un dejarse dominar por los
instintos que puede ser productor de graves malentendidos. El doctor
Chauchard afirma que si la masturbación no desnaturaliza totalmente el
ciclo reflejo del hombre, no sucede lo mismo con la mujer, que corre el
riesgo de recibir mucho más daño por causa de este hábito. 89
o Vigilar las relaciones demasiado frecuentes con camaradas del
mismo sexo. Intervenir con delicadeza. Animar a que integren un grupo.
o Favorecer el comportamiento viril del muchacho y femenino de la
jovencita. Favorecer la colaboración entre los sexos.
o Dar una educación moral y espiritual que evite la experiencia
preconyugal. Contrariamente a la opinión corriente, la experiencia sexual
no es necesaria para la madurez psicológica y afectiva. La intervención
de las hormonas es independiente de las relaciones sexuales. El celibato
no es en absoluto un obstáculo para la formación de una personalidad
equilibrada. La verdadera libertad no consiste en ser esclavo de los
instintos, sino en ser su amo gracias a una decisión meditada y un juicio
seguro de su comportamiento en todos los aspectos de la vida.
o Educar a los jóvenes en el respeto del sexo, ayudarlos a adquirir el
dominio de sí mismos y la fuerza de carácter necesaria a fin de que se
sientan en plena posesión de sus medios. Para que los hombres conozcan
la verdadera sexualidad hay que ayudarlos a ser hombres verdaderos, con
todo lo que eso significa de grande y noble. "La sexualidad de un ser
humano lo abarca todo y también abarca a su descendencia". Se bata de
promover una educación sexual positiva, que enseñe a amar en la
acepción más amplia, más completa y más elevada del término. 90
Este dominio de la sexualidad no es fácil de adquirir, así como
tampoco es fácil ser plenamente hombre en un mundo dominado por el
mal. No importa cómo sean nuestra vida y nuestro carácter, tenemos que
luchar para permanecer en un plano superior.
Este dominio será tanto más dificil de conseguir si la educación ha
sido deficiente durante la niñez, y las influencias familiares y sociales
han sido desfavorables. No es posible adquirirlo ignorando las aspiraciones
profundas o despreciándolas. Será necesario que los impulsos íntimos ya
citados (búsqueda y afirmación de sí mismo) encuentren su expresión en
otras formas de desarrollo humano (participación en actividades
juveniles, estudio, trabajo, acción social, etc.). La victoria está asegurada
para el que sabe reunir y orientar sus energías profundas en la lucha
contra las influencias exteriores e interiores.
El dominio de si mismo
El conocimiento de los elementos esenciales que favorecen el

dominio de sí mismo es indispensable para el desarrollo de una
sexualidad consciente y controlada. El médico deberá completar estas
nociones mediante estudios complementarios.
 Leyes físicas
El cuerpo es el único medio por el cual el espíritu y el alma se
desarrollan y participan en la formación de nuestro carácter. Nuestro
pensamiento, nuestra sensibilidad y nuestra espiritualidad dependerán en
gran parte de nuestra salud y del estado de nuestro sistema nervioso en
particular.
Hace mucho que una educadora escribió las siguientes notables
líneas:
"Puesto que la mente y el alma hallan expresión por medio del cuerpo,
tanto el vigor mental como el espiritual dependen en gran parte de la fuerza
y la actividad fisicas; todo lo que promueva la salud fisica, promueve el
desarrollo de una mente fuerte y un carácter equilibrado".
"La inacción física no sólo disminuye el poder mental, sino también el
moral. Los nervios del cerebro, que conectan todo el organismo, constituyen
el medio por el cual el Cielo se comunica con el hombre y afecta la vida
íntima. Todo lo que perturbe la circulación de la corriente eléctrica en el
sistema nervioso, debilitando así las facultades vitales y disminuyendo la
sensibilidad mental, dificulta la tarea de despertar la naturaleza moral".
"Se debería dar realce a la influencia que tiene la mente sobre el
cuerpo y éste sobre aquélla. La energía eléctrca del cerebro, aumentada por
la actividad mental, vitaliza todo el organismo, y es de ayuda inapreciable
para resistir la enfermedad. Debería explicarse bien este punto. También se
debería presentar el poder de la voluntad y la importancia del dominio
propio, tanto en la conservación de la salud como en su recuperación, como
asimismo el efecto depresivo y hasta ruinoso de la ira, el descontento, el
egoísmo o la impureza y, por otra parte, el maravilloso poder vivificador que
se encuentra en la alegría, la abnegación y la gratitud''. 91
A continuación presentamos un resumen de los factores esenciales

de la salud:
o La respiración
El tejido de nuestros pulmones equivale a una superficie de 130 m2
en la que se efectúan intercambios entre el aire y la sangre al ritmo de 12
a 16 respiraciones por minuto. El doctor Francis Lefébre hizo los
cálculos siguientes: en diez minutos, al ritmo normal, una persona
absorbe 79 litros de aire. Retiene 3,5 litros de oxígeno y expulsa 2,5
litros de anhídrido carbónico. En el mismo tiempo, con ritmo disodado,
de respiración vigorosa, absorbe solamente 62 litros de aire, pero retiene
4,8 litros de oxígeno y expulsa 5,6 litros de gas carbónico. Con una
cuarta parte de economía de movimientos, la ganancia respiratoria es del
50%. 92
Los pulmones desempeñan un papel de defensa antitóxica y ejercen
una influencia decisiva sobre el índice de azúcar en la sangre, el
metabolismo del calcio, la duración de la coagulación sanguínea y la
cantidad de ácido láctico, además de su misión capital de absorber
oxígeno y eliminar gas carbónico. Se comprende que la cantidad y la
calidad de aire que respiramos tienen tanta importancia como el alimento
que ingerimos. Numerosos autores explican la importancia de la respiración
profunda, del ritmo respiratorio, e indican los ejercicios necesarios. 93
o La alimentación
La dietética ha populañzado la importancia de la alimentación para
la salud. En las revistas de mucha difusión se informa al público acerca
de las reglas esenciales que hay que respetar.
Tanto para el adolescente como para el adulto hay que tener en
cuenta la calidad del alimento (evitar en particular los excitantes: carne,
alcohol; o los desmineralizantes: azúcar refinada) y la cantidad. Si bien
es cierto que una alimentación insuficiente puede provocar anemia, la
superabundancia causará fatiga nerviosa y trastornos gástricos que
suscitarán a su vez trastornos del carácter.
El equilibrio de la alimentación debe ser considerado en función de
la edad. Habrá que suministrar los materiales necesarios para la
construcción del esqueleto en el período del crecimiento y para el
esfuerzo intelectual en período de exámenes.
"Ciertos desequilibrios cerebrales pueden tener por origen un
trastorno alimentario aparentemente mínimo, como la falta o el exceso
de una vitamina o de una hormona, de donde deriva una patología del
comportamiento y pseudodefectos o vicios de los cuales el enfermo no
es responsable". 94
o Ejercicios
El ejercicio es indispensable para desarrollar los músculos de los
miembros que crecen rápidamente, para activar la circulación y para
descongestionar el cerebro del alumno que queda demasiado tiempo
frente a su escritorio. El juego, la caminata y el deporte moderado deben
ser considerados necesarios para la salud.
o La hidroterapia
Todo el mundo conoce la importancia de las duchas frías para
estimular y de los baños tibios para calmar. Se debería alentar y acaso
hasta obligar al adolescente a imponerse una disciplina de limpieza
corporal, que será siempre benéfica, por cuanto favorece la eliminación
de los desechos de la combustión muscular, y facilita la circulación
sanguínea y la actividad cerebral.
o El reposo
No hay que confundir reposo con inactividad. Se trata más bien de
un cambio de actividad. Cuidemos que el paso de la actividad intelectual
al esfuerzo fisico no sea demasiado brusco. Hay que evitar que el
educando se ponga a estudiar inmediatamente después de las comidas.
Sepamos equilibrar las actividades y prever las transiciones.
o El sueño
Durante el crecimiento, el sistema nervioso que es el encargado de
mantener en buen funcionamiento los órganos que están en pleno
desarrollo, está sometido a un esfuerzo intenso. Por eso el sueño es
indispensable. Hay que evitar las trasnochadas repetidas.
o Leyes psicológicas
En el animal los elementos esenciales de la sexualidad son las
glándulas sexuales y las hormonas. Pero, declara el doctor Chauchard,
"el órgano sexual principal del hombre es su cerebro". Si bien es cierto
que las glándulas endocrinas desempeñan un papel importante, la
función sexual le corresponde por sobre todo y en forma permanente al
sistema nervioso del adulto. El hombre es "el único ser dotado del poder
de dominar a voluntad su sexualidad, el único capaz de verdadera
continencia". 95
o El cerebro
El estudio de la anatomía y la fisiología del cerebro nos revela que
este órgano tiene tres zonas distintas. Se han publicado numerosas obras
de divulgación acerca de este tema, que haríamos bien en consultar a
causa de las informaciones que contienen y que necesitamos conocer.
o Anatomía y fisiología del cerebro

1. El cerebro inferior, o cerebro primitivo del rinencéfalo (abarca
varias zonas del cerebro), es el centro de la vida instintiva y afectiva
común al hombre y al animal, del comportamiento alimentario y sexual,
y de las manifestaciones de placer o de cólera.
2. El cerebro superior, o cerebro noético (relativo al conocimiento)
es el asiento del conocimiento y la acción, del pensamiento y la
inteligencia. "No se trata aquí de manifestaciones instintivas, innatas,
sino de automatismos aprendidos. El cerebro superior es el órgano de las
relaciones sociales y de la imitación. Ejercemos nuestra sexualidad
según nuestro ambiente (libertinaje o moralismo)''. 96
3. El cerebro prefrontal, que comprende "la posibilidad de reflexión,
de dominio propio y la prosecución de un ideal. Los circuitos nerviosos
prefrontales forman el cerebro de la razón y el del sentimiento, para dar
al hombre su verdadero modo de ser, que es una razón humanizada para
el amor, en la plena dimensión de esta palabra. Es el verdadero corazón
prefrontal, que nos permite amar verdaderamente''.
Por lo tanto, ese cerebro desempeña un papel determinante al poner
de acuerdo la sexualidad con el dominio de sí mismo.
"El órgano principal de toda la vida humana es el cerebro. Esto vale
tanto para la sexualidad como para cualquier otra cosa. Si podemos decir
que el órgano sexual principal es el cerebro, es precisamente porque el sexo
periférico se refleja en el cerebro bajo la forma de una imagen sensitiva y
motriz, y porque podemos evocar ese sexo cerebral, lo que nos permite
actuar sobre él para excitarlo o frenarlo eficazmente. Las sugestiones y sus
variantes – las autosugestiones – constituyen el arte de utilizar nuestro
cerebro para actuar sobre nuestro cuerpo''. 97
"Todas las observaciones hechas en el pasado acerca de la patología y
la experimentación animal, complementadas con los exámenes de enfermos
mutilados en esta región por las operaciones de lobotomía, han establecido
que la zona prefrontal es el centro del dominio de sí mismo, del equilibrio del
temperamento, de la legítima preocupación y de la inquietud frente al deber.
Esta inquietud se transforma, en los casos patológicos, en ansiedad anormal
y la operación mutilante la transforma en una indiferencia infantil. Esta es la
parte del cerebro que nos da el sentido del futuro, de nosotros mismos y de
los demás; el sentido de lo humano, que influye para que el contacto social
no sea un simple diálogo verbal, sino una relación humana profunda. En una
palabra, ese centro da a la personalidad humana su plena dimensión. No se
trata de una máquina racionalista sin sentimientos, ni de una máquina
afectiva sin lógica y sin razón, sino de la unidad de lo racional y de lo
afectivo en un nivel superior, que puede ser calificado como amor y corazón,
dando a esas palabras su sentido más elevado. La neurofisiologia cerebral
humana nos ayuda a salir de la ambigüedad de lo sentimental y de lo
afectivo.
"Hay un sentimentalismo subalterno, el de las novelas
sentimentaloides, que depende del cerebro primitivo; y hay un
sentimentalismo superior, que supera la razón sin ser contrario a ella, y que
da su verdadero valor a lo humano. Todo esto depende del prefrontal. Esta
zona del cerebro es el órgano de la verdadera libertad, que no es solamente
dominio y capacidad de elección entre posibilidades, sino búsqueda de una
conducta verdaderamente humana, la única capaz de darnos equilibrio y de
permitirnos conservar nuestra libertad". 98
o Historia del cerebro
El estudio del desarrollo del cerebro nos muestra hasta qué punto
debemos cuidar a los niños. Cuando el óvulo es fecundado ya contiene
en potencia las taras y las aptitudes del cerebro adulto. Ocho semanas
después de la concepción el feto está provisto de una cabeza
relativamente enorme con el cerebro anatómicamente formado. Al
promediar la gestación el joven ser humano dispone de todas sus células
nerviosas, que le servirán durante su vida entera, puesto que las neuronas
son demasiado complicadas para dividirse y renovarse.
Durante los dos primeros años de vida el cerebro va a madurar
rápidamente y a ponerse en funcionamiento. Anatómicamente, un
cerebro humano no está terminado, es decir, no dispone de su red
nerviosa completa hasta el séptimo año. En ese momento el niño, si bien
es cierto que tiene mucho que aprender todavía, "posee una personalidad,
un carácter que cambiará muy poco". Finalmente, "entre los 18 y los 20
años el electroencefalograma del adolescente es como el del adulto. 99
o El pensamiento
El cerebro comprende miles de millones de células nerviosas que
forman combinaciones inextricables. Los circuitos de los aparatos
electrónicos no son más que una pobre imitación de esos circuitos
cerebrales. Varios de ellos pueden funcionar independientemente y al
mismo tiempo. "Todo el funcionamiento cerebral, base del psiquismo, se
explica por una distribución fluctuante y armoniosa en el tiempo y en el
espacio de las excitaciones y las inhibiciones de las neuronas (células
nerviosas)". 100
En reposo, el cerebro es una simple aptitud que puede ser activada,
es decir, inducida a pensar. El pensamiento no está localizado en una
neurona, sino que es el resultado del funcionamiento en conjunto de
miles de millones de células cerebrales. La activación de esas células se
lleva a cabo mediante un proceso bioeléctrico específico muy diferente
de las corrientes eléctricas comunes, porque ese influjo nervioso lo
produce la materia viva. Todo el pensamiento reposa, pues, en
estructuras fisiológicas que cambian de un instante a otro.
El cerebro, por medio de los cinco sentidos, recibe constantemente
innumerables mensajes que debe descifrar. De manera que a los reflejos
innatos se agregan los reflejos condicionados.
Así, los recuerdos se conservan en el cerebro gracias a la capacidad
de las neuronas de reproducir las interconexiones que existieron entre
ellas cuando el hecho se ha repetido cierto número de veces".101
¿Cómo se constituyen esos circuitos básicos que se pondrán en
acción cuando se los solicite?
"La mente, el alma, se edifica con lo que le sirve de alimento, y a
nosotros nos toca determinar la clase de alimento que recibirá. Está al
alcance de todos escoger los temas que han de ocupar los pensamientos y
amoldar el carácter''.102
Así como debemos deslizar en la máquina electrónica cartulinas
perforadas a fin de que pueda trabajar y dar una respuesta, alimentamos
constantemente nuestro cerebro.
1. Las lecturas son uno de los alimentos esenciales de nuestra vida
psicológica. No hay que admirarse del mal comportamiento general si
verificamos qué clase de publicaciones es la que más se vende. Si
queremos formar un buen carácter debemos evitar la lectura de todo lo
que nos pueda llevar al abandono y la indisciplina. El estudio del
mecanismo del pensamiento nos revela que nadie puede ser indiferente a
una lectura. Es cierto que un texto por su efecto sorpresivo o por el
carácter emotivo del lector puede impresionar más que otro, pero sea
como fuere, ya se ha establecido un circuito que se fortalecerá mediante
otra llamada del mismo género.
2. Los espectáculos. El teatro, el cine y la televisión no son, en
general, una escuela de moralidad y armonía. Dos películas de cada tres
presentan la sexualidad bajo su aspecto más desfavorable, y a menudo
asociada con la violencia. Pensemos, igualmente, en todo los "posters"
más o menos sugestivos de actrices de cine que los adolescentes fijan a
las paredes de sus cuartos. Todo eso no los ayudará a evaluar
objetivamente sus problemas personales.
3. Las conversaciones y las canciones constituyen otra manera de
alimentar nuestro psiquismo. Reflexionemos en la influencia que ejercen
esas canciones que repiten incansablemente esos jóvenes que se
identifican con el cantante. El mercado está inundado de discos con
ritmos alborotadores. Y la radio de transistores que los muchachos no
abandonan, transmite frecuentemente mensajes deprimentes. No nos
sorprendamos, entonces, que nuestra juventud esté a menudo tan
trastornada y sea tan rebelde. La comprensión del mecanismo de nuestra
vida psicológica nos da sencillamente la explicación.
Además, no hay que olvidar que ese cerebro que ha recibido
impresiones desde el exterior va a ejercer a su vez su influencia sobre el
cuerpo. Los nervios que proceden del cerebro controlan el cuerpo.
Mediante los nervios del cerebro las impresiones mentales se transmiten
a todos los nervios del cuerpo como por hilos telefónicos, e influyen en
la acción vital de cada parte del ser. Todos los órganos de movimiento
son gobernados por las comunicaciones recibidas del cerebro.
Si la mente está impresionada y se convence de que un baño le hará
mal, la impresión mental se transmitirá a todos los nervios del cuerpo.
Los nervios controlan la circulación de la sangre. Mediante la orden del
cerebro, los vasos sanguíneos se estrecharán y se perderán los buenos
efectos que podría haber tenido el baño, simplemente porque el cerebro y
la voluntad impidieron que la sangre circulara libremente.
Otro ejemplo: usted tiene la impresión de que si toma un baño
tendrá frío. El cerebro envía un mensaje a los nervios del cuerpo y los
vasos sanguíneos sometidos a su voluntad no pueden cumplir su oficio y
producir una reacción favorable después del baño.103 Si ese mecanismo
es valedero para un pensamiento negativo, también lo es para un
pensamiento positivo y tónico. La Escritura declara desde hace siglos
que "un corazón alegre constituye buen remedio" (Proverbios 17: 22).
Vemos, entonces, que no solamente pensamos con el cerebro sino
con todo el cuerpo. Si queremos pensar bien y formar un carácter
equilibrado, mediante nuestra manera de vivir, la elección de nuestras
lecturas, relaciones y distracciones, debemos evitar alimentarnos con
pensamientos negativos y deprimentes, y por el contrario formar el
hábito de pensar sanamente, con alegría y optimismo.
Es un hecho bien conocido que el "lavado de cerebro" puede
transformar el psiquismo de una persona. Pero a menudo se olvida que la
vida moderna, con sus múltiples requerimientos y con su insistencia en
proclamar la importancia de los goces materiales y sensuales, ejerce
permanentemente el efecto de un lavado de cerebro en un gran número
de nuestros contemporáneos que no se toman tiempo para reflexionar,
examinarse y decidir por sí mismos qué deben hacer con su vida.
Demasiados de entre ellos sólo dejan funcionar su cerebro inferior, y se
olvidan de valorizar el tesoro que les ofrece el cerebro superior y el
cerebro prefrotal.
o El sentimiento no debe ser confundido con el sentimentalismo.
Este es un impulso rápido y pasajero que nos atrae hacia una persona por
razones secundarias. El sentimiento por excelencia es el amor, que
implica un juicio sobre el objeto, nos sobrepasa y ofrece el don de
nosotros mismos. Este amor depende de la zona prefrontal del cerebro.
Veremos que en la elección de un cónyuge el amor no excluye la razón.
o El carácter está determinado por el conjunto de nuestros
pensamientos y sentimientos, de los que dependerá un comportamiento
particular. Si estamos preocupados por nosotros mismos seremos exigentes ,
impacientes y coléricos. Si amamos a nuestro prójimo sentiremos el gozo
de servir en lugar de que nos sirvan. Así nuestro carácter se formará y se
transformará según las influencias que hayamos sufrido o escogida.
"Dime con quién andas y te diré quién eres".
o La conciencia. El cerebro no es solamente el órgano donde se
elaboran nuestros pensamientos y donde se encuentran los mecanismos
que nos permiten sentir y actuar. Es también el órgano mediante el cual
tomamos conciencia. La atención, semejante a un faro que ilumina una
mínima porción del funcionamiento cerebral, permite la reflexión y la
conciencia moral. Esta conciencia, localizada en el cerebro prefrontal,
tiene bajo su dependencia las actividades del cerebro inferior y superior.
Gracias a esta toma de conciencia, a ese conocimiento de nosotros
mismos y de nuestras posibilidades intelectuales, podemos organizar
nuestra vida en función del ideal que hayamos escogido.
o La voluntad es justamente la facultad de razonar, escoger y
actuar. Por eso, la verdadera educación no es un mero adiestramiento.
No consiste en "quebrar la voluntad" sino en orientarla. Los psicólogos
reconocen que hasta los dos años se puede educar verdaderamente a un
niño y enseñarle a obedecer, no por obligación y por temor, sino porque
se le hace conocer, comprender y aceptar las reglas que condicionan su
propio desarrollo y su integración en la sociedad. Los mismos psicólogos
admiten que hasta los siete años todavía se puede ejercer una influencia
menor, pero aun eficaz. Y precisamente esos dos períodos corresponden
a dos etapas del desarrollo anatómico y fisiológico del cerebro. Cuando
los circuitos se establecen en el cerebro del niño es necesario, mediante
una reflexión y una observación continuas, ayudarlo a poner los
fundamentos de la conciencia, de la voluntad y de sí mismo que le serán
particularmente necesarios para el dominio de la sexualidad.
Es una lástima que muy a menudo se piense que el niño es
demasiado pequeño y que no puede comprender. Sin embargo, el recién
nacido, desde los primeros días de su vida, sabe discernir si sus llantos
serán seguidos de algún efecto. Cuando los padres se deciden a
intervenir en la educación del bebé frecuentemente ya es demasiado tarde.
Si queremos que los adolescentes sean los amos de su sexualidad,
enseñémosles cuando son pequeñitos a no golpear caprichosamente con
el pie en el suelo, a no tirar constantemente sus juguetes al piso o
dispersarlos por toda la casa. Démosles el sentido de orden, el respeto
por los que lo rodean. Actuemos con firmeza pero sin rigidez; con
suavidad y dulzura. Si el niño aprende a no romper el juguete de su
hermanita o a no hacer ruido cuando ella duerme, le será mucho más
fácil respetar a la joven que encontrará a los veinte años para establecer
con ella relaciones armoniosas, que no son más que la prolongación de
las establecidas por el bebé con su ambiente durante su primera infancia.
o El dominio de sí mismo o disciplina personal es la puesta en
ejecución de todas las energías para alcanzar un fin. Quien es dueño de sí
mismo no condiciona sus reacciones de acuerdo con las meras
circunstancias exteriores, sino que actúa en función de un plan
preestablecido. El dominio propio debe apoyarse en un conocimiento de
sí mismo. Por lo tanto, todo individuo debe medir sus facultades y ser
fiel a su ideal, para evitar colocarse, tanto como sea posible, en
situaciones en que la influencia exterior supere sus posibilidades de
resistencia.
Aun al joven mejor intencionado le resultará muy difícil mantenerse
fiel a su ideal si elige la compañía de camaradas que proclaman sin cesar
la necesidad de una completa libertad sexual. Lo que escuche y vea lo
llevará rápidamente a hacer lo mismo, a menos que tenga la suficiente
sabiduría para huir con rapidez de esa mala influencia.
Ese dominio propio se adquiere en la infancia. Se dice que los
ingleses saben dominar muy bien sus sentimientos. Se cita igualmente el
ejemplo de los japoneses, que están de tal modo habituados a dominarse
que aun entre los alienados se desconoce por completo la locura furiosa
y se cuida a esos enfermos en casas con tabiques de papel. El dominio
adquirido y desarrollado durante la infancia y la adolescencia hará
posible el control de la sexualidad instintiva.
"La paradoja que se observa en la unión sexual humana es que en
realidad se trata de un esfuerzo incesante para dominar los sentidos,
mientras que habitualmente se trata de hacer todo lo contrario, con lo que se
llega a la realización de un acto frustrante e insatisfactorio, en el que la
culminación voluptuosa desciende a los límites del automatismo, y entonces
se tiene tanta conciencia de él como la que podría tener un animal. Pero lo
que es normal para un animal no lo es para el hombre. El animal ejerce una
función biológica de fecundación; el hombre entra en relación íntima con un
ser amado en Presencia de Dios, y decide con ese ser si debe dar
nacimiento a otro ser. Tiene, pues, que seguir siendo un cerebro consciente,
lo que no quiere decir ni racionalismo ni verbalismo. La voluptuosidad
procurada como fin único es nefasta para la unión; debe acompañarla
armoniosamente, como en sordina; pero es la paz y la alegría indescriptibles
de la unión íntima y existencial de la comunión sexual lo que debe primar. La
sexualidad sensual, por el contrario, disipa la plenitud de la unión. Se actúa
solamente; el ser íntimo desaparece".104
Algunos podrían temer que este dominio impida toda espontaneidad.
Por el contrario, la favorece.
Tomemos el ejemplo de un violinista. El artista debe practicar
mucho a fin de dominar sus reflejos. Cuando está dando su concierto
podrá con más soltura dar libre curso a sus sentimientos porque no
tendrá que preocuparse más de cómo sostener el arco o de la posición de
los dedos. La técnica no es un fin en sí mismo, sino el medio de expresar
su personalidad. El dominio propio tampoco es un fin en sí mismo, una
técnica que convierte al hombre en autómata, sino el medio de llegar a la
realización personal más completa.
 Las leyes espirituales
Hay que considerar finalmente, las influencias extemas. El hombre
no vive en un mundo vacío. La parapsicología se plantea muchas preguntas
a las cuales la Biblia ha respondido desde hace siglos. Hay en el universo
invisible dos clases de seres: unos malvados y los otros bienhechores.
Los primeros se esfuerzan por hacernos cumplir actos contrarios a
nuestro ideal. En los evangelios el relato de las tentaciones de Jesús en el
desierto son un ejemplo de ello y nos sería fácil encontrar muchos más.
San Pablo dijo: "Porque no tenemos lucha contra sangre y carne, sino...
contra huestes espirituales de maldad en las regiones celestes" (Efesios 6:12).
Por otra parte, los ángeles pueden estar a nuestro lado para
sugerirnos pensamientos de amor, servicio y sacrificio. Mediante nuestro
sistema nervioso percibimos las influencias exteriores. A veces nos
sentimos impulsados a hacer algo y luego nos excusamos diciendo: "Era
más fuerte que yo". Sin duda fue así porque en el momento de la cólera o
de la mentira no invocamos la ayuda que podría habernos dado la
victoria. Se ha dicho también que el Espíritu Santo nos enseñará, nos
convencerá, nos conducirá y nos consolará...
Las tres tentaciones de Jesús que evocamos hace un instante son la
expresión de todas las que podemos encontrar en el curso de nuestra vida.
Es fácil comprender que no somos capaces de resistir a las
potencias demoníacas con nuestras propias fuerzas. Sepamos recurrir a
las armas espirituales.
"Por tanto, tomad toda la armadura de Dios, para que podáis resistir en
el día malo, y habiendo acabado todo, estar firmes. Estad, pues, firmes,
ceñidos vuestros lomos con la verdad, y vestidos con la coraza de justicia, y
calzados los pies con el apresto del evangelio de la paz. Sobre todo, tomad
el escudo de la fe, con que podáis apagar todos los dardos de fuego del
maligno. Y tomad el yelmo de la salvación, y la espada del Espíritu, que es la
palabra de Dios; orando en todo tiempo con toda oración y súplica en el
Espíritu, y velando en ello con toda perseverancia y súplica por todos los
santos'' (Efesios 6: 13-18).
Es necesario que alcancemos dos fines: tener conocimiento y
obtener poder.
Tener el conocimiento del hombre, de sus posibilidades, de sus
límites y de su destino, de los peligros que encuentra y de los medios
puestos a su disposición para triunfar. Sin duda la ciencia responde
parcialmente a algunas de estas preguntas, pero permanece en silencio
con respecto a las otras. Sólo la revelación divina nos permite conocer de
una manera precisa lo que somos y lo que podemos ser. Veremos cómo
la Escritura Santa aborda francamente ese inmenso y capital problema de
la sexualidad. Hay que inclinarse sobre esos textos con atención, respeto
y lealtad, no para buscar allí una prueba de nuestras propias concepciones,
sino para aceptar la reveçacoón.
Obtener la potencia que viene de Dios para vencer todos los
obstáculos que están en nosotros. Se presentan dos condiciones muy
sencillas. Todos las pueden aceptar: obedecer las instrucciones divinas y
orar con constancia y fervor para obtener la ayuda del Todopoderoso.
Obediencia y oración. Esas dos actitudes no tienen valor a menos que
sean la expresión del amor de la criatura hacia su Creador.
El ser humano no puede, frente a la certeza de la existencia de su
sexualidad, incorporarla como un elemento digno de su persona, a menos
que se constituya en amo de sí mismo y de su destino eterno.
La educación de la sexualidad es una obra esencial que comienza
con el nacimiento y termina con la muerte de una persona. Requiere el
empleo de todas las energías físicas, morales y espirituales. Esta lucha le
permitirá aceptar su sexo e integrarlo a su personalidad para ser
plenamente un ser humano.
LA EXPERIENCIA DE LA SEXUALIDAD
El flirteo
El flirteo es una modalidad que se ha extendido muchísimo en estos

últimos decenios. Es la consecuencia del aumento de las oportunidades
de encuentro entre jóvenes y muchachas. Como consecuencia del descenso
de las normas de moral, se ha llegado a clasificar como flirteo toda
forma de intimidad con exclusión de la unión sexual propiamente dicha.
Una encuesta hecha en un colegio norteamericano reveló que las
jóvenes llegaban al casamiento después de haber abrazado en término
medio a 75 muchachos, y el 88% de ellas habían tenido previamente la
experiencia de una cierta intimidad amorosa. Es evidente que esto
produce tensión nerviosa y trastornos fisiolégicos que retardan o impiden
la madurez biológica y psicológica.
Si una joven desea establecer relaciones amistosas con jóvenes
varones, pero teme que esto la llave por malos caminos, ¿qué puede hacer?
Hay cuatro maneras de proceder que están a su disposición:

 Decidirse a no hacer nada que contraríe su conciencia. Una joven
que se respete siempre se hará respetar. Su actitud, que puede ser amable
y cortés, mostrará claramente que no se puede esperar otra cosa de ella.
 Evitar las amistades con jóvenes cuya actitud, palabras y

reputación revelan liviandad.
 No ponerse en una situación en la que corra el peligro de perder el

dominio propio (beber alcohol, la soledad, etc.).
 Comprender, como lo dijo Musset, que no se juega con el amor y

que un corazón quebrantado lo es a menudo para siempre.
El amor a primera vista
¿Qué se puede decir acerca del amor a primera vista? Parece ser la
negación misma de la elección amorosa, puesto que es una impresión tan
fuerte y súbita que el razonamiento no puede participar en esa nueva
orientación de los sentimientos.
Hay que reconocer, en primer lugar, que el amor a primera vista no
se limita a los seres humanos. Podemos experimentar también una
atracción súbita y violenta por un paisaje, un objeto o una profesión.
Parecería que se descubre de repente algo que se estaba buscando más o
menos inconscientemente.
Los sentimentales, los emotivos y los nerviosos son más susceptibles
de pasar por una experiencia de este género. No hay edad para ello.
Dante tenía nueve años cuando experimentó el amor a primera vista por
Beatriz, y Goethe 75 cuando quedó apasionadamente prendado de Ulrica
von Lavezon y la pidió en casamiento.
La vida moderna, que facilita las relaciones entre varones y
mujeres, favorece el amor a primera vista.
Un profesor de filosofia le da a este fenómeno el nombre de
"impresión".
"La impresión es un hecho psicológico que canaliza el instinto por
medio de la primera experiencia y lo hace en principio de modo irreversible".
"Se puede decir que el que experimenta un amor a primera vista es alguien
que, sin saberlo, ha sufrido cierta impresión en el momento del desarrollo del
instinto sexual, hacia los doce años, y que encuentra de repente, siempre sin
darse cuenta, un 'stimulus signal' (señal estimulante) que tiene para él gran
valor y que abre la puerta del instinto".105
Esta impresión puede haberse producido en la primera infancia. Ese
profesor cita el caso de una pareja de negros que confió durante algún
tiempo su niño al personal blanco de una clínica. El niño se puso a llorar
a gritos, asustado, cuando volvió a ver a sus padres. Había sido
"marcado" por los blancos que lo habían cuidado, y es muy posible que
hacia los 18 o los 20 años haya experimentado de nuevo cierta repulsión
por los negros y una atracción por los blancos. Nadie comprenderá
entonces los problemas sentimentales de ese joven.
La intensidad de la primera emoción no debe impedir a "la víctima"
tomar cuenta de sí y dominarse. El tiempo permitirá descubrir si hay en
nosotros razones profundas y valederas que expliquen esa súbita atracción,
para llegar entonces a conclusiones acertadas.
La experiencia preconyugal
La frecuencia de estos casos es verdaderamente alarmante. Se

verifica que los varones por lo común pierden su virginidad antes del
casamiento, aunque generalmente esperan que sus esposas la hayan
conservado para ellos. Las encuestas demuestran que las muchachas no
quieren ser menos que sus camaradas. En Inglaterra el 40% de las
jóvenes, y en los Estados Unidos el 45%, tienen una experiencia sexual
antes del casamiento. En Rusia una doctora que examinó una clase de
alumnas de 16 años más o menos, afirmó que el 80% había tenido
relaciones sexuales.106
Lo más revelador es conocer, gracias a una encuesta femenina, las
razones de tal actitud: el 45% lo hizo para liberarse, el 24% por
curiosidad, el 15% por higiene y el 14% por amor.107
Para tratar de poner remedio a esta situación hay que descubrir sus
causas. Son de dos clases: psicológicas y sociológicas.
En primer lugar la falta de disciplina personal proveniente de la
ausencia de educación durante la primera infancia. En segundo lugar,
una falta de personalidad. "Tengo la firme convicción de que la esencia
del problema para la mujer de hoy no es de índole sexual sino de
identidad, condicionada por la creencia de lo que debe ser la mujer. Para
evitar el problema, entonces, trata de no crecer".108
Mediante su comportamiento libertino la joven en este caso trata de
afirmar su personalidad. Poco le importa su pareja. La sexualidad se
convierte en un fin. Hay que realizarla.
"Al hablar con esas muchachas y con las asistentes sociales que tratan
de ayudarlas, me he dado cuenta muy pronto que para ellas el sexo no tiene
existencia real. No disfrutan. Mucho menos se sienten satisfechas. Usan las
relaciones sexuales – o pseudosexuales – para tratar de contrarrestar el
sentimiento de su propia inexistencia. En esas condiciones no importa quién
sea el muchacho que las posea: las jovencitas literalmente no lo 'ven', y no
pueden verlo, puesto que ellas mismas no saben quiénes son. Por otra
parte, no lo sabrán jamás si se ocultan detrás de los razonamientos fáciles
que les suministra la corriente filosófica popular para evitar mediante el sexo
los esfuerzos que les harían adquirir su personalidad".109
Hay también una búsqueda de seguridad. Se desea el encuentro y el
apoyo de otra persona, aunque ese apoyo sea sólo temporal. Se le quiere
dar sentido a la vida propia desempeñando un papel en una vida ajena.
En cierta forma se desea vivir la existencia por medio de otra persona.
"La manifestación más común de la existencia vivida por medio de otra
persona consiste en depender de ella creyendo que eso es amarla. Pero esa
adhesión intensa y obstinada no tiene nada que ver con el verdadero amor
que es devoción, comprensión intuitiva, y alegría de ver al otro afirmarse
según su naturaleza propia y a su manera. Por el contrario, es
esencialmente posesiva y tiende a privar al compañero de toda 'vida
personal'. . . Se necesita al otro, no para unirse a él realmente sino para
llenar su propio vacío, su propia nada. Ese vacío, al comienzo, es sólo un
producto de la imaginación, pero como consecuencia de la sistemática
asfixia del yo tiende a volverse real. Todos los esfuerzos hechos para anexar
una personalidad viviendo por medio de ella no consiguen librar al individuo
de un vago sentimiento de ausencia. La represión de los impulsos
espontáneos deja al sujeto en un estado doloroso de vacío afectivo y en una
especie de inexistencia. . .". 110
Las causas sociológicas de este fenómeno son dos. Por una parte el
fárrago de insinuaciones sexuales lanzado sobre la gente por todos los
medios modernos de comunicación (prensa, cine, radio, televisión, etc. )
y por la otra la necesidad de pescar marido como medio de asegurar el
bienestar financiero o la situación social personales.
El resultado al que se llega es la publicidad de la sexualidad, tal
como se la hace en los Estados Unidos, por ejemplo.
"Lejos de cumplir sus promesas de felicidad carnal ilimitada, el sexo, en
una América del Norte sometida al imperio del mito de la mujer, tiende a
convertirse en una extraña esclavitud nacional, singularmente desprovista de
alegría, cuando no es en realidad una irrisión despreciable; las novelas
llenas de sexualidad son cada vez más explícitas y a la vez más deslucidas.
La sexualidad pegajosa de las publicaciones dedicadas a la mujer tiene algo
de repulsivo y malsano. La constante aparición de manuales que describen
nuevas técnicas es en sí misma el índice de un descenso igualmente
constante del entusiasmo en este aspecto". 111
La elección del cónyuge
Ya hemos dicho que el adolescente a menudo confunde la

inclinación pasajera con el amor verdadero. Constantemente los jóvenes
se preguntan si el sentimiento que experimentan es un amor verdadero y
profundo, y les gustaría recibir consejos antes de comprometer su
porvenir y el de su descendencia.
Como el amor a primera vista no es la regla universal y lo más
común es que los interesados tengan tiempo de reflexionar, he aquí
algunas declaraciones destinadas a ayudarlos. Las preguntas que las
inspiran fueron formuladas por mujeres jóvenes, y están destinadas en
primera instancia a ellas, pero estas reflexiones también sirven para los
varones.
 ¿Qué se puede decir cuando hay una gran diferencia de edad entre
los dos miembros de la pareja? Puede haber perturbaciones en los hijos y
complicaciones psicológicas entre los esposos. El caso del hombre que
escoge una mujer mucho mayor que él es más desfavorable que el de un
hombre mayor que se casa con una jovencita.
Sin embargo, un hombre que tiene veinte años más que su compañera
posee un concepto muy diferente de la vida. No cuenta ya con la misma
energía y la misma paciencia de antes para ocuparse de los niños. La
joven, por otra parte, podría evitarse muchas dificultades si tratara de
averiguar, antes de casarse, por cierto, por qué ese hombre no se casó
antes o no se volvió a casar. 112
 ¿Goza él (el novio) de buena salud? ¿Fueron sanos sus padres?
Este es un factor muy importante. Un marido que a menudo está
enfermo, que se gana la vida con dificultad, que engendra hijos
enfermizos, significa una tremenda desventaja para el hogar.
 ¿Es verdaderamente inteligente? No se trata aquí de instrucción,
diplomas o elocuencia, sino de la verdadera inteligencia que sabe llegar
al fondo de las cosas. He aquí tres criterios que pueden servir de referencia:
a. ¿Puede discutir sin sentirse abrumado o irritado por una opinión
contraria?
b. ¿Acepta que se le muestren sus errores?
c. ¿Escucha amablemente los consejos?
Si puede responder afirmativamente estas tres preguntas, es señal de
que conoce sus limitaciones y sabe aprovechar la experiencia ajena.
 En el aspecto afectivo, ¿es equilibrado, o se deprime fácilmente,
se exalta o es exagerado en sus reacciones? Este es un elemento
importante para la armonía familiar.
 ¿Es fiel? Si durante sus entrevistas y el noviazgo usted verifica
que no es "la única", hay muchas posibilidades de que más tarde suceda
lo mismo. Si en el momento de mayor amor usted no ocupa la mayor
parte de sus pensamientos y sus atenciones, ¡entonces, sea prudente!
 ¿Es optimista? El gozo y el entusiasmo son necesarios para la vida
en común. Las dificultades no faltarán y si el jefe de familia no posee
esas cualidades todo el mundo padecerá.
 ¿Sabe colaborar y hacer frente a sus responsabilidades? Es
posible darse cuenta de ello al observar sus relaciones con los demás. Si
no logra establecer una buena comunicación con el prójimo, si siempre
echa la culpa a los demás, si no logra conservar su trabajo, entonces, si
después del casamiento las cosas no van bien, la culpa será suya y usted
tendrá que soportar el peso de las responsabilidades.
 ¿Sabe manejar el dinero? En primer lugar, no hay que dejarse
deslumbrar por los regalos. Son sin duda la expresión de una verdadera
generosidad y de un sacrificio real, pero pueden ser también una carnada
o una prueba de descuido financiero al cual habrá que hacer frente más
tarde.
 ¿Pertenece al mismo medio social, cultural, racial o nacional? Por
más que digamos que no nos casamos con la familia del otro, ésta
continuará interesándose por la felicidad del hijo por quien luchó durante
una veintena de años. La familia del marido se interesará también por los
hijos de éste que serán los suyos, y no dejará de presentar su punto de
vista acerca de su educación. Gustave Thibon escribió a este respecto:
"La identidad del medio social de la pareja me parece que es una de
las condiciones fundamentales de la felicidad conyugal. Es verdad que no
excluyo en absoluto las uniones entre personas de medios sociales
diferentes. Creo solamente que deben ser la excepción. Exigen a ambos
contrayentes cualidades individuales que no se le pueden exigir a la gente
común...
"En una unión entre individuos del mismo ambiente, los hábitos, los
gustos, las necesidades comunes, todo ese complejo de elementos
biopsicológicos imponderables que constituyen lo que se llama
generalmente las costumbres, contribuyen a cimentar la armonía. En el caso
contrario, todo el peso del pasado de ambos esposos tiende, en cierta
manera, a desunirlos. No se sabe hasta qué punto tal o cual
comportamiento material o moral totalmente natural en un cierto medio
social, puede ser un factor de peñurbación y escándalo en otro medio''. 113
En ciertas condiciones la unión de dos personas de raza diferente
puede proporcionar felicidad a la pareja, pero es de temer que los hijos
experimenten injustamente la amargura de ser rechazados por las dos
sociedades de las cuales son originarios sus padres. 114
 ¿Depende de sus padres psicológica y sentimentalmente? Esta
pregunta le cuadra particularmente al hijo único de una viuda o una
divorciada que volcó en el hijo la ternura que debería haber dado a su
cónyuge. Puede ser que éste se sienta ligado a la madre, por causa de una
dependencia que no facilitará la unidad conyugal. Lo que piensa "mamá"
se opondrá a menudo a lo que piensa usted.
 ¿Acepta usted todos sus defectos? ¿Son graves o poco importantes?
Sin duda piensa que con su amor lo transformará. Pero, desgraciadamente,
todavía no se ha encontrado la varita mágica que permita tal resultado, y
si más tarde usted le reprocha sus defectos, se arriesgará a oírle decir:
"Yo era así antes; no te obligué a que te casaras conmigo".
 ¿Tiene usted una deficiencia física o una experiencia moral oculta
y que teme revelar porque perderá la estima de su pretendiente si éste la
llega a conocer? Si hay alguna falla física no espere a que él la descubra
más tarde. Si se trata de una experiencia moral, acuérdese que no faltará
un "alma caritativa" que se encargará de hablarle del asunto. Es mejor
que esos problemas se enfrenten con franqueza. Si él no puede soportar
esta desilusión, usted se evitará a sí misma una desilusión más grave aún
en el futuro.
 ¿Se siente usted orgullosa al presentarlo a sus padres y amigos? Si
éste no es el caso, no armonizan ustedes, o los medios sociales de donde
proceden. Es adelantarse a una ruptura con el medio donde usted ha
vivido durante la infancia y que ha formado su personalidad. Corre el
riesgo de sufrir terriblemente más tarde. Su elección no debe ser una
actitud de rebeldía contra un medio familiar y social demasiado austero.
No se construye la vida sobre la rebeldía.
 ¿Tienen intereses, gustos e ideales comunes? Nos referimos al
trabajo, al arreglo del hogar y las recreaciones. Después de mirarse a los
ojos tomados de la mano, hay que trabajar juntos, y eso supone gustos
semejantes o complementarios en muchos aspectos de la vida. Habrá que
hacer siempre un esfuerzo de adaptación, pero es necesario que lo
esencial se haga de antemano.
 Entre los problemas a considerar se encuentra el del número de
hijos que se tendrán y los medios que van a emplear para limitar su
número o para espaciar los nacimientos. Como veremos más tarde, éste
es un problema primordial de la vida en común y concierne a todos los
aspectos – físicos, morales, y espirituales – de la personalidad de los
esposos.
 ¿Tienen los mismos conceptos filosóficos o religiosos? Es un punto
capital. Toda nuestra vida, querámoslo o no, está influida por nuestras ideas
filosóficas o religiosas, que constituyen la base de todo nuestro
comportamiento. En este aspecto, el más noble del ser, debe comenzar a
forjarse la unión de los esposos. Si no es así, habrá asociación pero no
unidad verdadera. Esta divergencia planteará problemas a los hijos quienes,
al no saber dónde está la verdad, terminarán por no creer en nada y
perderán así un elemento primordial para la formación de su personalidad.
En cuanto a las promesas que se hacen de que cambiarán más tarde o de
que aceptará sus convicciones posteriormente, no se engañe. Si la persona
es verdaderamente sincera, caminará inmediatamente con usted al mismo
paso. Si su convicción no está fundada en ese momento, no hay ninguna
seguridad de que lo esté más tarde.
Además, en el aspecto espiritual, no hay que considerar solamente
la identidad de fe o doctrina, sino el deseo de realizar una experiencia
espiritual auténtica. Para muchas personas la religión es una simple
etiqueta que se lleva puesta para satisfacer la conciencia y ser admitidas
en la "buena sociedad".
El creyente deberá estar convencido de que si Dios tiene un plan
para cada uno, el compañero de la vida se encuentra incluido en ese plan.
Deberá, por lo tanto, buscar en esas circunstancias más intensamente la
sabiduría de Dios.
"Si los hombres y las mujeres tienen el hábito de orar dos veces al día
antes de pensar en el mabimonio, deberían orar cuatro veces diarias cuando
tienen en vista semejante paso. El matrimonio es algo que influirá en vuestra
vida y la afectará tanto en este mundo como en el venidero". 115
El compromiso será la confirmación oficial de la elección mutua de
los futuros esposos. El noviazgo no debe ser ni demasiado largo ni
demasiado corto. Debe permitir a los novios la posibilidad de conocerse
mejor y de enfrentar de una manera más precisa los problemas
personales que se les presentarán a ambos.
Si las relaciones entre los novios resultan difíciles, es mejor que
rompan a fue sigan adelante obstinadamente. Si dos personas no se
adaptan cuando las verdaderas dificultades no han comenzado todavía,
hay motivos para dudar del porvenir. Sería más prudente poner fin a una
experiencia destinada al fracaso, que perseverar por razones de prestigio
personal, familiar o social.
 ¿Tiene conciencia de sus responsabilidades en cuanto a usted
misma, al hogar y a los niños? Es fácil darse cuenta de cuáles son sus
preocupaciones, ver si él comprende que debe asumir las cargas
financieras del hogar y si está dispuesto a pañicipar en la educación de
los niños dándoles el apoyo económico y moral necesario. ¿Está
dispuesto a procurar el interés general antes que el personal?
Si el joven que usted ha analizado no posee todas las cualidades
mencionadas en este cuestionario, no se desanime; no significa que no
será un buen marido. Basta observar para verificar que nadie posee todas
las cualidades. Lo importante es que los dos no tengan en común los
mismos defectos (pereza, violencia, etc.). Si así sucediera el ambiente
familiar podría malograrse muchísimo.
Abra los ojos antes que sea demasiado tarde. Es necesario que, con
plena lucidez, se contemple el porvenir a la luz de los talentos y
cualidades, y también a la de los defectos que cada uno aporta a la
sociedad matrimonial, con el deseo de hacer concesiones recíprocas, de
buena voluntad y amor.
Padres: comenzad con vuestros hijos, desde la más tierna edad, la
educación para el amor. Ganad su confianza, acompañadlos con ternura.
Sostenedlos en sus luchas. Habladles con franqueza y sin titubear, y
mostradles el ejemplo del propio hogar, apacible y feliz, donde reina el amor.
Adolescentes: la sexualidad es un elemento importante de vuestra
personalidad. No la convirtáis en sensualidad animal. Sea el dominio de
vuestros instintos el medio de afirmaros para asegurar vuestro destino de
hombres y mujeres mediante un amor verdadero.
LOS FUNDAMENTOS DE LA FELICIDAD CONYUGAL
El concepto del hombre
Para que la armonía reine en el hogar, es necesario que se

comprenda tanto la naturaleza masculina como la femenina, que se
conozcan sus similitudes y sus diferencias.
En el aspecto físico la gran diferencia del sexo no se manifiesta
únicamente por medio de los órganos sexuales, sino por lo que
podríamos llamar el sexo celular. Entre los 23 pares de cromosomas, un
par es distinto. En la mujer esos cromosomas son idénticos: XX; en el
hombre son diferentes: XY. La ciencia de estos últimos años ha revelado
que para ser hombre o ser mujer hay que poseer XY o XX en todas las
células. 116
El sexo está, pues, bien determinado en todo ser humano.Sin
embargo, existen también grandes semejanzas entre lo masculino y lo
femenino, porque si bien es cierto que un par de cromosomas es
diferente, los otros son idénticos en el hombre y en la mujer.
En el embrión, el sexo aparece recién en el tercer mes. Gracias a la
intervención de las hormonas habrá una evolución, en un sentido o en el
otro, de los elementos constitutivos de los órganos genitales, de modo
que se puede afirmar "que todo ser humano lleva en sí rastros de
bisexualidad anatómica, residuos de una bisexualidad embrionaria". 117
En el momento de la formación embrionaria pueden haber
anomalías, exageraciones o insuficiencias, que más tarde darán lugar a
los cambios de sexo, acerca de los cuales nos cuentan los diarios de vez
en cuando.
La ciencia, al estudiar las glándulas endocrinas, ha comprobado su
influencia sobre la psiquis. Una inyección hormonal promueve el
desarrollo de las glándulas mamarias y despierta el espíritu maternal. Por
otra parte, todos segregamos a la vez hormonas masculinas y femeninas.
La proporción de hormonas masculinas es evidentemente mayor en el
hombre, y lo contrario sucede en la mujer. Pero esta proporción está
sometida a variaciones. En el ámbito de lo hormonal es más evidente la
bisexualidad humana. Esto nos prueba que, a pesar de las diferencias,
hay una unidad física profunda entre el hombre y la mujer.
En el aspecto psíquico igualmente existen ciertas diferencias que
trataremos más adelante.
El hombre está generalmente orientado hacia el exterior, hacia la
conquista, el descubrimiento y la acción, lo que acarrea, sobre todo, el
desarrollo de la reflexión. La mujer en cambio está orientada hacia el
interior, hacia lo intuitivo y lo sentimental.
Esto no debe inducirnos a olvidar, sin embargo, que entre los dos
hay una unidad psicológica profunda.
"La mujer exclusivamente introvertida viviría en un perpetuo ensueño y
sería inepta para la acción y la reflexión. El hombre enteramente
extrovertido, completamente dedicado al mundo exterior, sería de una
dureza inhumana, incapaz de comprender, no solamente a los demás, sino
de comprenderse a sí mismo; falto de intuición, sería inepto para toda
actividad verdaderamente creadora, y su materialismo sería terrible y estaría
cerrado a toda vida espiritual. Entre una mujer perfectamente 'femenina' y un
hombre perfectamente 'masculino', podría haber copulación, pero no
amor".118
El filósofo Emmanuel Mounier declara:
"En cada uno de nosotros coexisten los dos principios: la virilidad y la
femineidad. No puede haber equilibrio sexual a menos que uno de ellos
domine definidamente. Pero la condición de este dominio aparentemente es
que uno de ellos ceda un poco de lugar al otro".
"Una bisexualidad psíquica con una dominante monosexual basada en
una sexualidad fisiológica permanentemente estancada podría ser la
definición del equilibrio normal del ser humano".119
Es posible decir, entonces, que ser hombre o ser mujer implica dos
formas complementarias de ser un ser humano, lo que está confirmado
por la declaración del Génesis que dice: "Varón y hembra los creó"
(Génesis 1:27).
 El amor. Entre estos dos seres, tan parecidos y tan diferentes, tan
cercanos y tan lejanos, ¿cuál será la influencia del amor? Todo
dependerá evidentemente del concepto que se tenga de él.
Se olvida muy a menudo que el amor debe ser la expresión de todo
el ser. "Los trastornos de la sexualidad son siempre provocados por
trastornos de la personalidad... La sexualidad es siempre una
manifestación infalible del comportamiento interior".120
El amor entre dos seres que experimentan atracción sexual puede
perseguir tres fines: establecer contacto con el ser amado, la búsqueda de
la felicidad mutua y la procreación, o el placer sensual. En las
civilizaciones primitivas se busca la procreación ante todo. En nuestros
días, en cambio, el amor implica principalmente la búsqueda del placer.
Pero esto es un error fundamental. Por una parte, la satisfacción del
instinto sexual, contrariamente a lo que se dice, no es semejante en el
hombre a la necesidad de comer, por ejemplo. Muchos solteros continentes
gozan de excelente salud. Por otra parte, en el contacto sexual se implica
a otra persona.
Ciertos sexólogos norteamericanos, cuya influencia se hace sentir
en Europa y en el mundo, son pañidarios de la libertad sexual.
Consideran que no dañar al compañero es la única regla que hay que
tomar en cuenta. Pero, ¿cómo saberlo de antemano? ¿Quién puede
calcular el sufrimiento de aquél o de aquélla que, habiéndose sustraído
por un momento a su soledad, la sentirá después con más dolor? ¡Qué
tensiones y cuántas neurosis pueden provenir de experiencias repetidas,
artificiales, pasajeras, en las que pañicipa sólo la naturaleza física, pero
que trastornan todo el psiquismo de la persona! Este concepto del amor,
reducido a su aspecto físico, rebajado a la satisfacción de un instinto
animal, es nefasto para el equilibrio del individuo.
Hay que señalar el extremo contrario. Mencionaremos el caso que
cita Ignacio Lepp de una mujer llamada Elizabeth, de treinta años. Era
completamente frígida a pesar de sus ocho años de casamiento. Suponía
que la fecundación se producía mediante los besos, y que los bebés
nacían por el ombligo. Los médicos y los psicólogos están de acuerdo en
declarar que la ignorancia de las más elementales nociones de la
sexualidad es enorme entre muchas personas en el momento del
casamiento.
En la Edad Media el amor romántico rindió honores al amor
platónico, pero se redujo a la literatura; nunca llegó a ser algo concreto.
La persona que esquiva la realidad física de la sexualidad pone de
manifiesto un rechazamiento neurótico de la realidad.
El amor compromete nuestro ser social. "Ser social es sentir en la
carne la necesidad de los demás – escribe el Dr. Chauchard –. El hombre
no es naturalmente normal a menos que establezca un equilibrio entre su
necesidad de expansión, de afirmación de sí mismo y su necesidad de
simpatía. Necesita llegar a un punto óptimo: ni demasiada expansión
tiránica y dominadora, ni demasiada sumisión y esclavitud". 121
Este equilibrio y este intercambio deben poder realizarse en el
encuentro amoroso, con la condición de que los dos se entreguen
totalmente teniendo en cuenta la felicidad del otro.
"No basta unir dos órganos genitales para satisfacer una necesidad o
para procrear; se trata del encuentro y la unión de dos personas. No se
puede obtener equilibrio en ese encuentro, a menos que los dos sean
personas y se consideren personas. Si el otro es un objeto, una presa o un
simple cómplice en la sensualidad, no puede haber equilibrio sexual. En las
relaciones de este tipo entre personas, se trata de dar y de aceptar
mutuamente y no de poseer en forma egoísta. Hay una entrega total, pero a
condición de no ser dominado, de conservar la libertad, de entregar el don y
de recibir en cambio otro don. Darse totalmente es entregarse en cuerpo y
alma, y con todo el ser, lo que supera por lejos lo simplemente genital, pero
que exige el dominio de lo genital para que no sea un obstáculo, sino, al
contrario, una condición más perfecta del don total".122
El amor debe abarcar nuestro ser moral y espiritual. Somos criaturas
y dependemos de un Creador. El apóstol San Pablo, cuando escribió a
los cristianos que vivían en Roma en su época, dijo: "Os ruego. . . que
presentéis vuestros cuerpos en sacrificio vivo, santo, agradable a Dios,
que es vuestro culto racional" (Romanos 12: 1). ¿Por qué es racional
(lógico) ese don, por qué es agradable a Dios? Porque es conforme a
nuestra naturaleza, puesto que el amor es la expresión total de nuestro
ser: cuerpo, alma y espíritu. Porque Dios es el dueño de nuestro ser en su
totalidad, y somos personas cuando consideramos la armonía y la unidad
de esos tres elementos: fisico, psíquico y espiritual.
San Agustín lo dijo: "Quien no es espiritual hasta en su carne,
llegará a ser carnal hasta en su espíritu". Se podrían parafrasear estas
palabras del siguiente modo: "Quien no es espiritual hasta en su sexo,
llegará a ser sexual hasta en su espíritu". En este aspecto, una detención
a mitad de camino equivale a una derrota completa que no perdona nada,
y que produce en cambio las monstruosas confusiones del erotismo
místico o del espíritu dedicado a la carne. "El amor no depende del
'orden del día' sino del orden del día final".123
 La predisposición para el amor es muy desigual. Ya hemos visto
que la energía afectiva inferenciada, así como los talentos intelectuales o
las cualidades físicas, está repartida de una manera muy diferente en los
distintos seres humanos.
Esta predisposición es, además, muy frágil. Hay a veces un bloqueo
afectivo que tiene su origen en ciertas circunstancias de la infancia. Esta
facultad de amar, en efecto, depende mucho del primer amor que se
manifiesta después de los diez años: amor por una personalidad, un
personaje célebre, un camarada. Los padres deben cuidar de no poner en
ridículo ese impulso afectivo intenso, porque de la evolución y la
disipación sin traumas de esa primera experiencia dependerá mucho la
madurez afectiva ulterior. Esta posibilidad de afecto es totalmente
independiente, en su origen, de las relaciones sexuales.
"Los amores de los niños y los adolescentes merecen ser tomados tan
en serio como los de los adultos y los ancianos. La vida afectiva se prolonga
durante toda la existencia; se puede amar apasionadamente a cualquier
edad. Antes que madure el instinto sexual, el niño necesita amar y ama
efectivamente.
"En la inmensa mayoría de los casos no hay ningún inconveniente en
que los amores infantiles sean platónicos. Poco a poco, y a pesar de todas
las prohibiciones, se produce la integración de la sexualidad a la
afectividad".124
Este talento del amor, como todos los talentos, debe ser educado y
fortalecido. La juventud comete el error de dejarse dominar por la pasión
y por la idea de que ésta durará eternamente.
La facultad de amar es una actividad tan compleja como la
inteligencia. Sabemos cuántos años hay que pasar en la escuela para
desarrollarla, y al mismo úempo creemos que de repente se pueden
invertir todas las riquezas de la naturaleza afectiva. Se necesita tiempo,
paciencia y sabiduría para hacerlo.
 Nadie niega la importancia del amor aunque generalmente no sea
bien comprendida.
El amor implica, por lo pronto, un factor de "conocimiento"; se
conoce bien sólo lo que se ama. Se comprende entonces lo que es y lo
que puede llegar a ser.
Además, sólo el amor nos permite conocernos verdaderamente a
nosotros mismos. Es el revelador que pone de manifiesto nuestra
naturaleza profunda.
El amor es también un factor de comunión que nos permite romper
la soledad que enfrenta cada hombre.
El amor es, finalmente, una manera de realizarse, un "creador y
promotor de la existencia",125 que da sentido a la vida y permite la
valorización de todas las energías y de todas las facultades para
complacer al ser amado y hacerlo feliz.
 La diferencia de enfoque del amor, según sea el sexo del
participante, no debe ser tenida en poco. Byron hizo esta importante
declaración: "El amor, para el hombre, es un incidente, para la mujer es
la vida entera''.
El hombre encuentra en el amor un justificativo y un estímulo
frente a los combates de la vida. Es la recompensa después de la lucha.
Para la mujer es toda su vida.
 La inestabilidad del amor es fácil de verificar. Es consecuencia
del hecho de que el amor no se basta a sí mismo. Tal como una llama
que se mantiene ardiendo al consumir la leña que la produce, el amor
necesita ser alimentado constantemente.
Si descuidamos esta participación esencial, la inestabilidad de que
estamos hablando se puede agravar gracias a los conflictos psicolégicos
no resueltos del período de la adolescencia o a la búsqueda constante del
ser ideal. Una mujer decía a su médico después de muchas aventuras y
decepciones: "¡He derrochado hombres!" El ejemplo clásico de esta
inestabilidad es el personaje de don Juan, siempre en procura de una
nueva conquista. Tal actitud puede ser una manera de huir de una
actividad profesional insatisfactoria o de condiciones de vida monótonas
e inaceptables.
 Obstáculos para el amor. Pronto se descubre que uno de ellos es
la falta de afecto en el seno de la familia. Consideremos con Ignacio
Lepp el caso de Eduardo.126 Después de diez años de matrimonio
abandonó a su mujer y a sus hijos para rehacer su vida. Pero su segundo
experimento no fue más feliz que el primero. El psicólogo descubrió que
Eduardo quedó huérfano de madre desde muy pequeño. Criado por su
madrastra y un padre muy severo, buscó el amor desde muy joven, pero
siempre tuvo temor de ser tratado tan duramente como lo había sido por
sus padres, e inconscientemente hizo todo lo posible para desanimar a
los que estaban dispuestos a amarlo.
El obstáculo también puede ser una fijación producida en la
infancia. Ignacio Lepp cita el caso de Chantal,127 de 34 años, ansiosa por
casarse y que, sin embargo, rechazaba a todos sus pretendientes. En
realidad tenía adoración por su padre y estaba celosa de todas las
mujeres en las cuales él se interesaba. Cuando lo sorprendió cierta vez
con una amiga llegó a despreciarlo, y ese sentimiento hacia su padre le
impedía totalmente amar a otro hombre.
La causa del problema puede ser un complejo de inferioridad.
Alguien puede convencerse de que un defecto físico le resta encanto e
interés. Esta causa puede ser imaginaria, pero, si es real, la cirugía
estética puede ser la solución.
El trastorno lo causa, a veces, el temor a amar. Puede ser el temor a
la sexualidad, acerca de la cual se tiene un concepto equivocado, o un
espíritu de independencia muy pronunciado que impide a la persona
dejarse conquistar por el amor que ella cree lo va a privar de una parte de
su libertad.
La ilusión de amar puede trabar el desarrollo del amor verdadero,
sobre todo cuando hay un conflicto afectivo entre los padres. Los hijos
tratan de conseguir entonces una compensación inmediata y, cuanto más
se oponen los padres a sus relaciones, tanto más se empeñan en ellas. Se
trata a menudo de muchachos que tienen la impresión de no haber
recibido de su madre todo el afecto que necesitaban, y de niñas apegadas
al padre o más o menos abandonadas. Por reacción, a menudo
inconsciente, se vengan de esa actitud que consideran abandono, e
imponen a los padres una situación que los hará sufrir. Pero el hecho de
que esos jóvenes se embarquen en una experiencia que creen que es
amor, y que en realidad sólo es rebeldía, no les permite conocer lo que es
el verdadero amor, y su experiencia desemboca casi siempre en un
fracaso lamentable.128
 La muerte del amor es inevitable si trata de vivir de su propia
sustancia, y si ese impulso mutuo de dos seres se transforma en egoísmo
compartido.
Hay que tratar desde el comienzo de intensificar el amor psíquico,
que se desarrollará cuando el amor físico se disipe. Es deseable que la
pareja se consagre al servicio de un ideal familiar, social o religioso, y
que ese amor forme parte de un amor superior, de origen espiritual.
La negación del amor es la indiferencia, pero el amor también se
puede transformar en odio.
 La sublimación del amor es "la concentración de la energía
afectiva indiferenciada hacia las funciones superiores del alma''.129
La ausencia de actividad sexual se compensa mediante la dedicación
de todas las energías afectivas al servicio del arte, la ciencia, la patria, la
humanidad o Dios.
El matrimonio
En el pasado se consideraba que el amor y el mabimonio eran cosas

diferentes. Aristóteles declaró: "Un buen matrimonio, si existe, rehúsa la
compañía y la condición del amor".
Montaigne escribió: "Nadie se casa para uno mismo, por más que
eso se diga; nos casamos tanto o más para nuestra posteridad".
En un juicio formulado en 1174 por la Corte de Amor Femenino
presidida por la condesa de Champaña leemos esto:
"Decimos y aseguramos por el tenor de la presente que el amor no
puede extender sus derechos sobre dos personas casadas. En efecto, los
amantes se entregan mutua y gratuitamente sin ser obligados por ningún
motivo de necesidad; mientras los esposos tienen el deber de someter
recíprocamente su voluntad y de no rehusarse nada... [Deseamos] que
este juicio, que hemos formulado con extrema prudencia y según el
parecer de una gran cantidad de damas, sea para vosotros una verdad
constante e irrefutable''.
En la antigüedad, y todavía hoy, en numerosas civilizaciones asiáticas
y africanas, no se considera el amor como condición del casamiento.
Este se enfoca sobre todo desde el punto de vista de una institución
social destinada a proteger los bienes de la familia.
Pero en los países de civilización occidental ha habido una evolución
de las estructuras psicológicas y sociales. Se admite la autonomía de las
personas. Los hijos no son ya la finalidad del matrimonio; el divorcio
permite poner término a una unión que hasta hace poco era indisoluble, y
se llega así a la filosofia del amor libre, cuyos resultados finalmente han
hecho retroceder a sus promotores.
El matrimonio es una institución complicada puesto que debe
considerar a la vez la individualidad de los esposos y la complejidad de
la sociedad. Es una realidad que no podemos esquivar. Se comprende
que en las civilizaciones de características agrícolas, en las que todos los
habitantes de la aldea dependen más o menos los unos de los otros, sea el
elemento social el que domine. Por el contrario, en los países
industrializados el individuo depende mucho menos de los otros para
asegurar su subsistencia y, en ese caso, la elección de una persona decide
el casamiento.
El matrimonio es necesario por varias razones. La afectividad de
cada cual no puede realizarse a menos que tenga seguridad y estabilidad.
El temor de quedar solo bien pronto puede ser un obstáculo importante
para el desarrollo del amor. Por otra parte la fusión de dos
personalidades para crear una nueva entidad requiere tiempo. Si se
transplanta un árbol cada tanto nunca podrá echar raíces. Será necesario
que cada vez se adapte al nuevo suelo y al nuevo clima. Lo mismo
sucede con el ser humano. Para que dos personas lleguen a constituir una
pareja se necesita tiempo. El filósofo Alain declara: "Cuando se celebra
una boda nos encontramos frente a algo que está por hacerse; no frente a
algo que ya está hecho".
Finalmente el niño que nazca de ese amor necesita estabilidad y
seguridad. "Para convertirse en un hombre digno de ese nombre el niño
necesita estar rodeado del afecto y la seguridad que sólo pueden dar los
padres decididos a no separarse jamás'',130
El matrimonio, finalmente, ha sido establecido por Dios para
transmitir y preservar la vida y, por lo tanto, será una escuela de desarrollo ,
de realización personal, que permitirá que la sociedad prospere para
felicidad de sus miembros.
Grande fue nuestra sorpresa cuando verificamos que a pesar del
fracaso del amor libre una socióloga norteamericana que profesa ser
cristiana y colaboradora del Consejo Ecuménico, Margaret Meade,
propuso como forma de casamiento adecuada a nuestra época una etapa
de vida en común con el compromiso de no tener hijos, y que este
ensayo fuera legalizado por el estado y aprobado por la iglesia.131
Si el casamiento como remedio es inaceptable, también lo es este
concpto del matrimonio tanto para los esposos como para la sociedad.
 La evolución del amor. El amor puede durar toda la vida siempre
que evolucione. Las manifestaciones de ternura no serán tan intensas
después de treinta años de casamiento como durante la luna de miel, pero
no deben ser menos profundas. Las diferentes etapas de la vida: el
nacimiento de los hijos, su alejamiento del hogar, la vejez, influyen sobre
las relaciones de los esposos y atenúan o fortifican su amor.
Entre los cónyuges de 45 a 55 años se produce a menudo una triple
crisis: fisiológica, causada por los trastornos menopáusicos y la
disminución del apetito sexual; psicológica, deseo de conservar el mismo
nivel social sin tener en cuenta la disminución de las fuerzas físicas;
emotivo, después de la partida de los hijos, los esposos que han
permanecido juntos sólo por causa de ellos, se ven ante la tentación de
colmar su vacío sentimental mediante una aventura extraconyugal o un
divorcio seguido de un nuevo casamiento.
Gracias a Dios, ciertas parejas permanecen unidas por el amor hasta
el último día de sus vidas. Leamos esta bella página de C. F. Ramuz que
supera a un largo comentario:
"Ven, siéntate junto a mí en el zaguán, mujer; te corresponde; van a
hacer cuarenta años que estamos juntos...
"Esta tarde, que es hermosa, es también el ocaso de nuestra vida.
¡Claro que mereces un momentito de descanso!
"Ya los hijos, a esta hora, se han casado, y se han ido por el mundo;
y, de nuevo, estamos solos los dos, como al comienzo.
"Mujer, ¿te acuerdas? No teníamos nada para empezar, todo estaba
por hacerse. Y nos pusimos a hacerlo, y fue difícil. Necesitamos valor y
perseverancia. . .
"Se requería amor, y el amor no es lo que uno cree al principio.
"No es solamente besos, o palabritas susurradas al oído, o abrazos
bien apretados. La vida es larga y el día de bodas es un sólo día. Recién
después, ¿te acuerdas? recién después comenzó la vida.
"Hay que hacerla, y se deshace; hay que volver a hacerla, y se
vuelve a deshacer.
"Llegan los hijos; hay que alimentarlos, vestirlos y educarlos. ¡Es
de nunca acabar! A veces se enferman. Te pasabas levantada toda la
noche, y yo trabajaba desde la aurora hasta el anochecer.
"En ocasiones uno se desespera; y los años pasan y no se avanza, y
a veces parece que uno retrocede.
"¿Te acuerdas de eso, mujer?
"En todos esos cuidados, en todos esos trastornos tú siempre estabas
allí. Hemos sido fieles el uno al otro. Y así me pude apoyar en ti, y tú te
apoyaste en mí.
"Tuvimos la suerte de estar juntos. Los dos nos pusimos a trabajar.
Hemos perseverado. Lo hemos soportado todo.
"El verdadero amor no es lo que se cree generalmente. El verdadero
amor no es de un día sólo, sino de siempre.
"Es ayudarse, es comprenderse.
"Y poco a poco vemos que todo se arregla. Los chicos han crecido;
han salido buenos. Les dimos buen ejemplo.
"Hemos consolidado los cimientos del hogar. Si todos los hogares
del país son sólidos, el país será sólido también.
"Por eso ponte a mi lado y contempla, porque es el tiempo de la
cosecha, el tiempo de almacenar lo cosechado.
"Cuando hay arreboles en el hoñzonte y un polvo de rosa asciende
por todas partes entre los árboles.
"Siéntate junto a mí; no hablaremos: ya no tenemos necesidad de
decirnos nada más.
"Todo lo que queremos es estar juntos una vez más, para dejar que
la noche descienda con la satisfacción de haber cumplido la tarea".132
LA EXPRESION FISICA DEL AMOR
Esta expresión no es necesariamente genital. Puede ser una mirada,

una actitud o una caricia. Se manifiesta en todas las formas del amor,
tanto en el gesto de la madre que acuna a su hijo como en el del creyente
que suplica a su Dios.
Aquí examinaremos principalmente el problema de las relaciones
sexuales. Verificamos, para empezar, que interviene un factor sociológico
para favorecerlas.
En las clases pobres – basta, para tener un cuadro emocionante,
releer Germinal, de Zola – así como en las civilizaciones primitivas, el
ser humano está dominado por el ritmo natural, una empresa comunitaria
o la situación económica que se impone al sujeto desde su nacimiento
hasta su muerte. Para escapar a ese determinismo monótono, para dar
prueba de individualidad en el seno de la masa totalitaria, la relación
sexual, reducida a su aspecto físico, parece ser una manera de decidir,
una prueba de personalidad. Sin aprobar tales métodos debemos
esforzarnos por comprender sus causas.
El interés que el ser humano tenga por las relaciones sexuales
dependerá de sus concepciones filosóficas o religiosas. Su actitud será
diferente si piensa que debe despreciar su cuerpo, azotarlo porque es un
obstáculo para una vida espiritual auténtica o, al contrario, glorificarlo y
satisfacerlo en sus menores instintos. Una novela célebre, Tu Cuerpo Es
Tuyo, es la expresión de tal actitud. La solución parece ser la intermedia:
hacer del cuerpo la expresión de la vida del alma, que sigue siendo la
guía de la personalidad.
Consideremos también las opiniones acerca del papel del hombre y
de la mujer en la sociedad. ¿Viven esas personas en un país dominado
directa o indirectamente por las mujeres, o en cambio en otro donde el
hombre impone su ley absoluta y obliga a su esposa, por la poligamia, a
aceptar otras compañeras?
Para entender mejor ese comportamiento individual o colectivo
examinaremos separadamente las diferentes convicciones filosóficas o
religiosas que lo determinan. Así estaremos en mejores condiciones de
abarcar este complejo problema en un mundo donde estas ideas chocan
sin cesar.
El marxismo
El marxismo afirma que son las relaciones entre los hombres en

general las que deben cambiar, más bien que las relaciones entre los
hombres y las mujeres. La sexualidad es una de las formas de expresión
de la existencia de los individuos en el seno de la sociedad, y el papel de
la mujer en la vida moderna condiciona su vida sexual.
"La relación entre el hombre y la mujer no es una relación natural;
es una necesidad natural que se explica en un ambiente socializado, es
decir, condicionado por la vida social y la historia de las sociedades". 133
La mujer no debe ser presa ni sirviente de la voluptuosidad del
hombre. No debe ser un objeto, sino un sujeto que escoge libremente a
su compañero. El amor debe ser la expresión de las necesidades humanas
de los demás.
Para los marxistas, el erotismo actual es un refugio contra la angustia ;
es el opio del hombre moderno.
En la Unión Soviética se abolió el matrimonio en 1917, porque el
marxismo y el psicoanálisis debían liberar al hombre del tabú sexual. En
1920 Lenin condenó la licencia sexual y el amor libre. En 1936 fue
prohibido el aborto y se reglamentó estrictamente el divorcio. Los que
vivían maritalmente debían regularizar su situación. En la actualidad se
trata de dar al matrimonio civil un brillo y un prestigio comparables a los
que se le concede al casamiento religioso.
Sin embargo, la última reforma de 1965 facilitó muchísimo el
divorcio. En 1966 el 85% de las parejas que habían presentado una
demanda de divorcio ante los tribunales soviéticos se habían puesto de
acuerdo previamente, y el 96% de esas solicitudes fueron acordadas. En
la mitad de esos casos el trámite duró sólo diez días.134
En la China, la urgencia de reducir la natalidad ha obligado a las
autoridades a adaptar la moral familiar. Se posterga el casamiento hasta
los 30 años para los hombres y a los 25 para las mujeres. Se condenan
las relaciones preconyugales y no es raro que los esposos permanezcan
separados durante cierta cantidad de años. Se condiciona así al ser
humano, en el aspecto más íntimo de su personalidad, para satisfacer
imperativos políticos o sociológicos.
El hinduismo
El hinduismo implica un concepto muy diferente. La sociedad se

ordena y se jerarquiza de acuerdo con su filosofía. "El hinduismo no es
una religión en el sentido que se le da generalmente a esta palabra; es
ante todo un sistema filosófico".135
El hombre vale en función de su integración al conjunto y se
consideran los problemas de la vida mucho más por la intuición que por
la razón.
Para el hindú la vida es energía divinizada, una y universal, y el
hombre es una etapa de esa manifestación de la vida. Se opone a la
dualidad de los sexos y, mediante las reencarnaciones masculinas y
femeninas buscará esa unidad que condiciona la vida amorosa.
Hay dos catogorías de energía: la femenina (el fuego, la serpiente,
la tierra), y la masculina (el sol), y el individuo se debe realizar mediante
su integración en ellas.
Por lo tanto, el cuerpo no puede ser separado del espíritu: debe
servir a la revelación mística. "El arte erótico de los templos, aun bajo su
forma carnal y sexual, expresa la búsqueda interior, el llamado a la
superación, el inmenso deseo de llegar a algo inmediato y divino. El
amor es la unión de los cuerpos, el beso de las almas. Es la atracción de
las fuerzas complementarias. Es el surgimiento de los trasfondos de la
creación. Está en correspondencia con las leyes del equilibrio
cósmico".136
Pero el cuerpo, instumento de la revelación, es también el medio
por el cual la naturaleza nos esclaviza. El ser humano debe dominar su
sexo y, por eso, debe evitar todo lo que lo disimule, a fin de evitar todo
conflicto interior y toda inhibición.
La sexualidad es la clave de nuestra personalidad biológica y humana
y, Por lo tanto, de ese personaje deambulante y del destino individual.
Por lo tanto, hay que respetar la sexualidad hasta el día cuando se la
pueda abandonar.137
El budismo
El budismo tampoco es una religión en la acepción común del

término. Es una manera de encarar las cosas, "una moral rigurosa y
estrictamente personal".138 Las causas del sufrimiento son el deseo, la
falta de dominio propio. Tal actitud implica el desprecio del cuerpo y el
desdén por la mujer.
"Buda vio en las relaciones con la mujer un vínculo incompatible con la
vida monástica. La energía psíquica ya no estaría enteramente disponible
para la meditación. Además, no estimaba en absoluto el carácter femenino".
Afirmó: "Ciertamente hay que desconfiar de las mujeres. Por una prudente
hay más de mil insensatas o malvadas. La mujer es más inescrutable que el
camino del pez en el agua. Es feroz y astuta como el asaltante. Es raro que
diga la verdad: para ella la verdad y la mentira son la misma cosa. A menudo
he aconsejado a mis discípulos que eviten las mujeres''.
Dejó junto a la puerta durante meses a la segunda esposa de su
padre, su tía, que lo había criado. Ella vestía harapos y venía cada día a
suplicar una mirada o una buena palabra. 139
No se aprueba ni se condena el casamiento, pero los esposos se
deben fidelidad y castidad. Se aprecia el celibato. Existen numerosas
comunidades de bonzos y monjas budistas.
El judaísmo
El judaísmo pone de manifiesto una moral que es consecuencia de

un ideal sexual elevado. Se opone a las costumbres paganas. El judaísmo
prohibe el incesto, los casamientos consanguíneos, el amor libre y la
violación; castiga con la muerte el infanticidio, la prostitución y la
homosexualidad. Se considera que el casamiento es un acto sagrado que
debe fundarse sobre el amor y la ternura, y que exige fidelidad. Se
admite el divorcio por diversas razones.
El islamismo
El islamismo otorga supremacía indiscutible al hombre. Este tiene

autoridad absoluta sobre la mujer. "Tú puedes, de acuerdo con tus
deseos, conceder o rehusar tus besos a tus mujeres. Te está permitido
recibir en tu lecho a la que habías repudiado, a fin de alegrar un corazón
en el que reina la tristeza. Tu voluntad será ley. Ellas se conformarán.
Dios conoce el fondo de nuestra alma. El es sabio y vivifica".140
El hombre cuenta con el derecho de tener varias esposas. "Si temes
haber sido injusto con los huérfanos, teme no serlo con tus mujeres. No
te cases más que con dos, tres o cuatro. Escoge las que te hayan gustado
más. Si no puedes mantenerlas como corresponde, no tengas más que
una, o limítate a tus esclavas. Esta conducta prudente te facilitará los
medios de ser justo y de dar una dote a tus mujeres".141
El hombre puede repudiar a su mujer. "El repudio no se repetirá
más que dos veces. Los maridos mantendrán a sus mujeres con
humanidad, o las despedirán con justicia".142
Aunque ciertas reglas limiten su aplicación, el número de repudios
se eleva al 42% de los casamientos. Un caso excepcional es la marca
establecida por un egipcio que en 38 años de vida matrimonial repudió a
40 de sus 43 esposas.143
Entre las recompensas prometidas al creyente que llega al paraíso
está la de hermosas vírgenes (huríes). "Los verdaderos servidores de
Dios tendrán una suerte diferente. Comerán alimentos escogidos, frutos
exquisitos y serán servidos con honor. Los jardines de la voluptuosidad
serán su asilo. Llenos de cariño mutuo reposarán sobre el lecho nupcial.
Se les ofrecerán copas llenas de agua pura, límpida y de gusto delicioso.
No ofuscará su razón y no los volverá insensatos. Cerca de ellos habrá
vírgenes intactas. Sus bellos ojos estarán modestamente entornados.
Entonces se volverán los unos hacia los otros y conversarán juntos''.144
La dependencia de la mujer es total. La extirpación del clítoris,
operación ampliamente practicada en Africa, es una mutilación física y
psíquica de la mujer. A este sufrimiento se agrega el aislamiento. A la
mujer le resulta imposible buscar refugio junto a su madre.
La supresión del velo y la disminución de la poligamia prueban que
las mujeres musulmanas tratan de liberarse de esta dominación masculina.
El catolicismo
El catolicismo recibió la influencia del platonismo de los padres de

la iglesia transmitido por San Agustín. Todo lo que concierne a la carne
es pecado y el fin primordial de las relaciones sexuales es la procreación.
Una evolución reciente, cuyo eco repercutió bajo las bóvedas de
San Pedro durante una sesión del Concilio Vaticano II, pone ahora la
unión de los esposos en el mismo plano que la procreación. Hay obras de
autores católicos, como las de los doctores Vincent y Chauchard, que
ponen de manifiesto la grandeza y la nobleza del acto de amor.
Con pocas excepciones, el matrimonio es indisoluble.
La Iglesia Ortodoxa
La Iglesia Ortodoxa concede al matrimonio un lugar importante. La

liturgia de casamiento, muy compleja, tiende a hacer de esta ceremonia
un sacramento que ayuda a los esposos a comprender el alto nivel
espiritual de su unión.145 "El pecado carnal no es el pecado de la carne,
sino un pecado del espíritu contra la carne, contra el carácter sagrado y
santo de la encarnación".146
La Iglesia Ortodoxa deja con los fieles la responsabilidad de regular
según su conciencia el número de nacimientos.147 En cuanto al divorcio,
no es más que la verificación de la ausencia de amor, y por lo tanto, de la
inexistencia del matrimonio.148
El protestantismo
El protestantismo no presenta un punto de vista uniforme. En

general acepta los principios que serán presentados más adelante, en la
sección consagrada al estudio de algunos textos bíblicos. En resumen, la
vida sexual no es sinónimo de pecado o de impureza. El alma y el cuerpo
participan de la misma caída y de la misma redención. La vida sexual
tiene su sentido en sí misma, y ofrece a la pareja la ocasión de superarse.
En ciertos medios puritanos se desconfia de los placeres de la vida
sexual, y se trata de pasar por alto este aspecto de la vida considerado tan
peligroso para la espiritualidad.
Por otro lado, el informe de 72 páginas titulado Sexo y Moralidad,
preparado en Inglaterra por un grupo de expertos, parece que considera
normales las relaciones sexuales fuera del matrimonio. El Consejo de la
Iglesia Anglicana no ha adoptado ese informe, pero el hecho de que haya
sido publicado ya es significativo.
Para obtener una información objetiva vayamos directamente a los

pasajes bblicos que nos revelan nuestra naturaleza, las condiciones de
nuestra creación, los principios de nuestra vida y el destino que nos está
reservado.
La Biblia
La Biblia no nos deja en la ignorancia en cuanto a los diferentes

aspectos de la sexualidad.
Forma parte del plan de Dios. Los animales fueron creados de tal
manera que entre ellos hay machos y hembras. Cuando Dios dio vida al
género humano, "varón y hembra los creó" (Génesis 1:27).
"La creación de Adán fue desde el comienzo la creación del hombre en
su totalidad. En hebreo la palabra Adán-hombre es un término colectivo. El
Génesis dice literalmente: 'Hagamos al hombre (ha Adam, en singular). . . y
señorearán (en plural); y creó Dios al hombre (en singular) – y él los creó
hombre-masculino y hombre-femenino' (y el plural se refiere al singular, el
hombre). El 'hombre' está por encima de la diferencia que existe entre lo
masculino y lo femenino, porque ésta no es inicialmente la separación de
dos individualidades ya aisladas la una de la otra. El apóstol Pablo dice:
'Pero en el Señor, ni el varón es sin la mujer, ni la mujer sin el varón' (1
Corintios 11:11)''.149
El sexo es, pues, un elemento constitutivo del ser humano. Es una
parte integral de la persona que no puede ser separada de su sexo.
"No es la carne – dicho de otro modo, los órganos sexuales – la que
experimenta el deseo sexual, sino el yo; por eso el deseo no se dirige
solamente a los órganos sexuales del otro ser sino a toda su persona. Las
miserias de la vida sexual son tan grandes porque son las miserias del
yo".150
Si Dios creó dos seres diferentes fue para llenar su soledad recíproca.
Podría haber creado un ser andrógino a la vez masculino y femenino, y
muchas mitologías se refieren a esa unidad primitiva,151 que el hombre
trata de reconstituir al unirse en pareja. Pero la realidad es diferente.
Dios creó dos seres complementarios, a la vez diferentes y semejantes.
"Ayuda idónea para él" (Génesis 2:18-20). Esta pareja tiene así la
posibilidad de prolongarse y de integrarse al universo, puesto que ha sido
formada a imagen de Dios. En este aspecto hay que notar que no es sólo
el hombre imagen de Dios, sino el hombre y la mujer unidos.
Dios mismo constituyó la pareja. "No es bueno que el hombre esté
sólo" (Génesis 2:18). En el mismo comienzo, cuando no existía el
problema de los suegros, cuñados y demás, Dios estableció la autonomía
de la pareja. "Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se
unirá a su mujer, y serán una sola carne" (Génesis 2: 24).
La sexualidad no es mala en sí misma puesto que la orden de crecer
y multiplicarse fue dada para "llenar la tierra" (Génesis 1:28) en el
momento de su creación, antes de la caída.
La sexualidad, elemento tan importante del yo, no podía quedar al
margen de la influencia de la caída, pero esa desobediencia no fue una
falta sexual como algunos lo han proclamado equivocadamente. La
vergüenza de su desnudez que experimentaron Adán y Eva (Génesis 3:7,
21) es una señal de la pérdida de su inocencia general y original, y de su
vida en un mundo que desde entonces fue transformado por el pecado.
M. Oraison, médico y teólogo católico, escribe lo siguiente: "La
sexualidad no es en absoluto maldita por sí misma; y sus desórdenes –
psicológicamente aclarados por la información con que cuenta actualmente
la ciencia – no cambian para nada el hecho de que siga siendo buena
fundamentalmente a pesar de la caída, y que sea susceptible de un
rescate y de una reorganización por lo menos parcial".152
La desaparición de la comunicación sencilla, directa y profunda de
Adán y Eva con Dios se tradujo en una fractura en las relaciones de la
primera pareja. Su actitud recíproca de allí en adelante será un reflejo,
una imagen de su actitud con respecto a Dios.
Las amonestaciones de Dios son precisas y se dirigen particularmente
a la mujer. "Y él se enseñoreará de ti. . . y tu deseo será para tu marido. .
. con dolor darás a luz los hijos" (Génesis 3:16). "La relación de amor
cedió su lugar a una relación de dominio y seducción".153 El hombre
recibió a su vez advertencias definidas sobre las consecuencias de su
rebeldía: "Maldita será la tierra por tu causa. . . con doloroso trabajo te
alimentarás de ella todos los días de tu vida. . . y al polvo volverás"
(Génesis 3:17-19, versión Straubinger).
No obstante el hombre y la mujer conservan en su corazón el
recuerdo de esa unidad perfecta, expresión de sus relaciones con el
Creador. El filósofo Nicolás Berdiaeff escribió: "En la profundidad
misma de la unión sexual se oculta una tristeza mortal. La alegría de la
unión sexual está siempre envenenada. El acto sexual implica siempre la
tristeza de la desaparición de las esperanzas de la personalidad, el
transcurso de lo eterno a lo temporal".154
A pesar de las alteraciones producidas en la unión entre el hombre y
la mujer, las relaciones conyugales representan simbólicamente las
relaciones entre Dios y su pueblo.
El cuerpo mismo no es maldito; fue rescatado a gran precio. "Es el
templo del Espíritu Santo", participa en la redención y resucitará (1
Corintios 6:19, 20; 15:1-57).
La unión de dos seres en el vínculo del matrimonio puede representar
la unión de la iglesia con su Jefe. El amor del hombre por la mujer debe
ser un reflejo del amor de Cristo por su iglesia. (Efesios 5:25). Hay que
evitar la confusión de estos dos términos: cuerpo y carne. La carne aquí
es mucho más que el cuerpo: es la persona. Donde está escrito: "Y serán
una sola carne" (Génesis 2: 24), significa una sola persona. En efecto,
cuando el apóstol Pablo nos habla de las obras de la carne, declara: "Y
manifiestas son las obras de la carne, que son: adulterio, fornicación,
inmundicia, lascivia, idolatría, hechicerías, enemistades, pleitos, celos,
iras, contiendas, disensiones, herejías, envidias, homicidios, borracheras,
orgías, y cosas semejantes a éstas" (Gálatas 5:19-21). Se trata, pues, de
distintas manifestaciones de la personalidad.
Frente al amor, el ser humano puede escoger entre las cuatro
actitudes siguientes:
1. Separar el aspecto físico de las relaciones sexuales del resto de la
vida; no darles importancia. Es una tendencia que se manifiesta ahora y
se expande constantemente.
2. Darle al placer físico el primer lugar. Esta actitud proviene de
una opción filosófica. En un mundo sin esperanza hay que conseguir el
placer donde se lo pueda encontrar. Es el desenfreno sexual favorecido
por la invasión de la sexualidad en todos los aspectos de la vida,
facilitado por la libertad de acción del hombre moderno.
3. Despreciar el aspecto físico de la sexualidad para favorecer la
evolución espiritual.
4. Considerar al ser humano como un todo y al amor como un don
de Dios y un medio de honrarlo mediante el desarrollo y la realización de
la personalidad, la transmisión de la vida en su nombre y la participación
en el plan de Dios para la humanidad.
Es imposible ser neutral en esto. Rehusarse a la entrega total del
cuerpo, el alma y el espíritu es exponerse a ser arrastrado por la corriente
cada vez más fuerte del liberalismo sexual, con todos los desórdenes y la
esclavitud que implica.
 La constitución de la pareja también debe ser considerada a la

luz de su relación con Dios, quien guiará a ambos esposos el uno hacia el
otro, cuando ambos, al haber comprendido la importancia de la vida
espiritual, le pidieron en sus oraciones a su Creador y Padre que los
condujera para encontrar al compañero o la compañera que les estaba
destinado.
El noviazgo mismo debe vivirse de acuerdo con el plan de Dios.
Los novios deben reflexionar y reconocer el error si há habido confusión
entre lo que es un sentimiento pasajero y un amor verdadero, y no deben
comportarse como si ya estuvieran casados.
La pareja, después de su constitución, no está libre de los principios
de disciplina personal que aplicaban antes del casamiento. El doctor
Chauchard subraya el hecho de que la luna de miel, cuando se la
considera como la posibilidad de abandonarse a una sensualidad
contenida durante demasiado tiempo, es la causa del fracaso de muchos
matrimonios. Es de desear que ese período sea la ocasión para
regularizar esos impulsos.
 La jerarquía en la pareja está muy claramente presentada en la
Biblia. "Quiero que sepáis que. . . el varón es la cabeza de la mujer" (1
Corintios 11:3). Pero el apóstol Pablo se interesa en destacar enseguida
que Cristo es el jefe de todo hombre y explica que, si el hombre es el
jefe, no lo es a causa de la desobediencia, sino porque fue creado
primero. (1 Corintios 11:8, 9.) Esta jerarquía no implica desigualdad
entre el hombre y la mujer, sino funciones y responsabilidades
diferentes. En las civilizaciones llamadas cristianas se ha usado este
pasaje bblico para preservar la dominación masculina, con olvido del
contexto. En efecto. el hombre no puede ser el jefe de la mujer sino en la
medida en que él mismo esté sometido a Dios.
Volvamos a la creación. La traducción literal de Génesis 1:26 es
así: "Hagamos al hombre a nuestra imagen y que él domine". El dominio
no está reservado al hombre sino a la pareja. La participación
involuntaria del hombre durante su sueño (Génesis 2:21) en la creación
de la mujer, no lo convierte en su creador. Ella es "ayuda idónea para él".
Esta jerarquía, que tiene por fin mantener la armonía de la creación,
está limitada por la sumisión del hombre a su Creador, por la semejanza
que existe entre el hombre y la mujer y por su unidad en Cristo. "Ya no
hay judío ni griego; no hay esclavo ni libre; no hay varón ni mujer;
porque todos vosotros sois uno en Cristo Jesús" (Gálatas 3: 28).
"La sumisión de la mujer no la disminuye en nada, sino que la ubica. Y
así como el hombre no debe vanagloriarse de su autoridad, la mujer no debe
avergonzarse del lugar que se le ha dado''. 155
Esta jerarquía imp!ica responsabilidad, es decir, no dominio, sino
servicio. Además, la distribución de las tareas propias del hombre y de la
mujer fueron establecidas por Dios mismo, lo que es razón suficiente
para respetarla.
En la pareja, el hombre es, pues, el jefe, en la medida en que se
someta a Dios (1 Corintios 11:3). Su papel consiste en "explicar y
justificar a la mujer".156 El pecado no ha cambiado esta relación del
hombre y la mujer, que depende de las condiciones que prevalecían en
ocasión de la creación. Ha torcido, en cambio, su significado.
En ninguna parte la Biblia rebaja a la mujer para exaltar al hombre.
Si el marido es realmente el jefe de la mujer, debe amarla "como Cristo
amó a la iglesia y se dio a sí mismo por ella". Quien conozca la vida de
Jesús se dará cuenta inmediatamente de que el apóstol quiere probar,
mediante este texto, que la mujer no ha sido menoscabada en sus
relaciones con su marido si asume sus propias responsabilidades.
El apóstol San Pablo compara a la iglesia con un cuerpo del cual
Cristo es la cabeza. Así, en la pareja, el hombre es la cabeza y la mujer el
cuerpo. Esta ilustración pone de manifiesto el carácter indisoluble de esta
unidad. Un cuerpo sin cabeza no vale mucho. Pero una cabeza sin cuerpo
no vale mucho más. El apóstol dice, además, que la mujer ha sido creada
por causa del hombre y "que ella es la gloria del varón" (1 Cor. 11:9, 7).
La mujer "revela al hombre y lo destaca". l57
"La aparición de la mujer no es, por lo tanto, una necesidad de la
especie sino de la persona. No se ubica en el nivel de la eficacia o la
colaboración, sino en el del ser".158
Si el marido debe amar a su mujer como Cristo amó a la iglesia, por
su parte ella le debe sumisión y respeto. "Las casadas estén sujetas a sus
propios maridos, como al Señor; porque el marido es cabeza de la mujer,
así como Cristo es cabeza de la iglesia, la cual es su cuerpo, y el es su
Salvador'' (Efesios 5:22, 23).
Si bien es cierto que hay responsabilidades diferentes, también hay
privilegios iguales: cada uno posee el cuerpo del otro. "La mujer no tiene
potestad sobre su propio cuerpo, sino el marido; ni tampoco tiene el
marido potestad sobre su propio cuerpo, sino la mujer" (1 Corintios 7:4).
Además, la supresión de las manifestaciones de intimidad conyugal
tiene que ser el resultado de un acuerdo común. Los dos esposos tienen
los mismos derechos. "No os neguéis el uno al otro, a no ser por algún
tiempo de mutuo consentimiento, para ocuparos sosegadamente en la
oración; y volved a juntaros en uno, para que no os tiente Satanás a causa
de vuestra incontinencia" (1 Corintios 7:5). Esta intimidad física no debe
ser interrumpida a menos que la reemplace una comunión espiritual.
Los dos esposos dependen de Cristo y de Dios. "Ni el varón es sin
la mujer, ni la mujer sin el varón; porque así como la mujer procede del
varón, también el varón nace de la mujer; pero todo procede de Dios'' (1
Corintios 11:11, 12).
 La unidad de la pareja debe ser permanente. "Serán una sola
carne". Esta afirmación formulada en ocasión de la creación, repetida por
el apóstol (Efesios 5:31) y confirmada por Jesús, "y los dos serán una
sola carne'', pone en evidencia el carácter definitivo de esta unidad.
Cuando Jesús habla de la unidad de los creyentes, da como ejemplo
la que existe entre el Padre y él. ¡Con cuánta mayor razón, entonces,
debe existir esta unidad entre los esposos creyentes!
Abarca la totalidad de la persona. Es un misterio que se manifiesta
por medio de la unión sexual, pero que debe englobar todos los aspectos
de la vida. Debe permitir la creación de una entidad nueva mientras
respeta, al mismo tiempo, la individualidad de los dos esposos.159
 La duración de la pareja está determinada por su unidad. La
pareja es, en principio, indisoluble. No se trata de un contrato que se
puede romper. Dios es el Originador de esta alianza. El ha dirigido a los
dos esposos el uno hacia el otro. La pareja es la expresión de las
relaciones entre Dios y su pueblo. Atentar contra esa estabilidad equivale
a proyectar una imagen falsa de las relaciones entre Dios y los hombres.
Dios ha comprometido su libertad al dar sus promesas a su pueblo y
al hacer un pacto con él. Ha dado varias señales confirmatorias (arco iris,
sábado, templo, Jesucristo). Del mismo modo nosotros debemos mediante
signos concretos (votos de esponsales) comprometer nuestra libertad.
Dios es fiel a su pacto a pesar de nuestra infidelidad. Aunque seamos
infieles, él sigue siendo fiel, porque no puede negarse a sí mismo. (2
Timoteo 2:13.) Debemos seguir siendo fieles a nuestros compromisos
aunque varíen nuestros sentimientos.
A los que invocan esos cambios de sentimientos para justificar la
disolución de la pareja, G. Thibon responde:
"Cuando os planteáis esta pregunta: '¿Cómo adaptar mi promesa al
cambio que ha acontecido en mí y en el ser al cual me he ligado?', parecéis
considerar ese cambio como algo extraño proveniente del exterior y sobre el
cual se debería ejercer vuestra fidelidad, cuando en realidad depende ante
todo de vosotros mismos. Cuando os preguntáis si ese contrato tiene
suficiente validez como para que le tributéis fidelidad, os olvidáis que es
vuestra fidelidad la que le da validez, y que lo que os parece caducidad no
es otra cosa que la degradación de vuestra fidelidad''. 160
"El hombre dice a su mujer y ésta a su marido: 'Te amo y quiero vivir
contigo así como eres. Te amaré siempre, aun cuando no tenga más
razones para amarte. . . porque Dios me ama así como soy'. La fidelidad
humana, entonces, procede de la fidelidad de Dios, y el conocimiento de su
amor por nosotros justifica y hace posible nuestro pobre amor. En este
hecho previo de la fidelidad divina tiene sus raíces toda la ética cristiana.
Dios mismo nos da la posibilidad del amor imposible. La motivación de la
fidelidad conyugal es la fidelidad misma de Dios hacia cada uno de nosotros,
incluso con los cambios que produzca el tiempo y a pesar de lo que el
pecado haga de nosotros! El apóstol San Pablo dice: 'Porque vosotros
mismos hebéis aprendido de Dios que os améis unos a otros' (1
Tesalonicenses 4:9). Por eso, porque Dios no cambia, me resulta posible ser
fiel a ese cónyuge que cambia, puesto que todo el proceso del
envejecimiento se lleva a cabo en el ámbito de su amor y su fidelidad.
"Esta constante referencia al amor de Dios como fuente y justificación
del amor humano es teológicamente fundamental y tiene un alcance práctico
muy a menudo insospechado. Es una ayuda eficaz en los períodos de crisis
conyugales. Pero que quede bien en claro que esto sólo tiene validez para
los que creen verdaderamente en el amor de Dios y que consideran que el
tiempo es una gracia".161
Gilbert Cesbron formula una notable definición de la fidelidad:
"No pongo nada por encima de la fidelidad. Me refiero a la verdadera;
porque frecuentemente se le da ese nombre a una docilidad servil que sólo
es su humillante caricatura: la fidelidad no es una virtud canina. Ser fiel es
ser digno en su más alto concepto, y serlo hasta las lágrimas y la sangre.
"Existe una fidelidad negativa, que se basa en la rutina, y que no es
nada más que una especie de manía. Esta sólo merece, al fin de cuentas, la
medalla que se da a los viejos servidores, y no es la que yo exalto, por
cierto, sino la verdadera, la que cuesta, la de cada instante y no la de 'una
vez por todas', en resumen, una fidelidad viva.
"Descarto también la tiránica, la de la hiedra cuya divisa no es 'me
aferro a ti o muero' (porque trepa muy bien), sino 'me aferro a ti y tú mueres'.
Existen muchas hiedras humanas, pero no me impresionan en absoluto; me
impresionan dos árboles que crecen juntos y unen sus ramas y, en secreto,
sus raíces también se unen, sin que ninguno de ellos quite al otro una
porción de luz o de lluvia, dos árboles tan íntimamente casados que el rayo
no puede abatir al uno sin hacer sufrir al otro (o, si ello acontece, deja al
viudo tan desnudo y desprovisto que no tarda en morir). Esta es la imagen
de la fidelidad, que es precisamente tan silenciosa como los árboles''. 162
Los que rechazan a Dios en sus vidas se sienten tentados a hacer del
amor el único fundamento del matrimonio. Cuando el amor desaparece,
el divorcio se justifica.
La Iglesia Ortodoxa acepta esa actitud. "El adulterio es la evidencia
de que no queda nada de la sustancia del sacramento. El divorcio sólo
verifica la ausencia, la desaparición, la destrucción del amor, y
sencillamente declara que el matrimonio no existe. Es semejante a la
excomunión... La verificación post factum de una separación ya
realizada".163
La Biblia prohbe el divorcio y admite su validez por parte del
cónyuge inocente sólo en caso de adulterio. (S. Mateo 5: 32),164 Dios
concede esta licencia sólo a causa de la dureza del corazón humano. (S.
Marcos 10:5.) Antes de echar mano de esta solución extrema, hay que
recurrir al perdón.
 La ruptura de la pareja se puede producir por la muerte o la
separación pero, sobre todo, por el adulterio. A este respecto un teólogo
escribe: "El adulterio es uno de los pocos pecados que el Antiguo Testamento
castiga con la pena de muerte" (Levítico 20:10; Deuteronomio 22:22).
Aparentemente se lo considera una especie de asesinato. La mujer
adúltera y su amante consideran que el marido prácticamente no existe o
está muerto, y lo despojan de su personalidad de hombre que sólo tiene
gracias a su unión con su mujer".165
Pero surge otra pregunta: ¿Cuándo comienza la ruptura de la
pareja? Un autor cristiano responde:
"La hermosura femenina es un don del Creador que nos ama y ama la
verdadera belleza. La apreciación pura de esta belleza es justa y
conveniente. Además, la atracción que cada sexo ejerce sobre el otro ha
sido implantada por el Creador tanto en el hombre como en la mujer, y
cuando se manifiesta dentro de los límites establecidos por Dios es buena
en sí misma. Pero cuando se la pervierte para servir a intereses egoístas y
malvados, se convierte en una de las fuerzas más destructoras del mundo.
"La infidelidad tiene un comienzo. Depende de muchos factores y muy
raramente de uno solo. El tiempo es uno de los elementos esenciales. En
contadas ocasiones la infidelidad es una brecha súbita. Más bien es un lento
deterioro de la fidelidad. El espíritu es la fuente de todo acto humano.
'Cualquiera que mira a una mujer para codiciarla, ya adulteró con ella' dice el
Evangelio.
"¿Comienza la infidelidad cuando el marido compara la belleza de su
mujer con la de otra? ¿O cuando la mujer compara la situación de su marido
con la de otro? ¿Se puede decir que la infidelidad comienza cuando la
actuación del actor o de la actriz de cine sugiere a los esposos un
sentimiento de insatisfacción? La infidelidad es una hendidura, no importa si
es pequeña. La culminación de influencias y sugerencias puede producir
pensamientos aparentemente sin importancia y sin consecuencias al
principio, pero que de todos modos terminarán por aniquilar al amor".166
 La reconstitución de la pareja es posible por medio del

arrepentimiento y el perdón. Para arrepentirnos, debemos analizar ese
comportamiento, no de acuerdo con los hábitos sociales o nuestro ideal
personal, sino teniendo como meta la que Dios nos ha propuesto y
tomando en cuenta los medios de gracia y victoria que se nos ofrecen por
medio de Jesucristo y que no hemos querido aplicar.
Este arrepentimiento, que no es el desprecio de la vida sexual,
permitirá erradicar el pasado culpable y vivir una vida nueva con una
conciencia reconfortada.
Se nos perdona porque somos pecadores. El perdón no depende de
nuestro progreso moral sino de la promesa de Dios. Nos da nueva
orientación y nuevo poder. Cuando le trajeron la mujer adúltera Jesús no
la abrumó de reproches. No esperó a que ella demostrara que había
cambiado de vida. Es verdad que no aprobó su conducta, pero le
demostró confianza. "Jesús le dijo: Ni yo te condeno; vete, y no peques
más" (S. Juan 8:11).
Estas últimas palabras comprueban claramente que el arrepentimiento
y el perdón deben ser acompañados por un cambio de vida que sólo la
gracia de Dios puede producir.
 La expresión sexual de la unidad de la pareja. La sexualidad
abarca mucho más que las relaciones sexuales. Comprende
manifestaciones muy diversas; el pensamiento: "No codiciarás" (Exodo
20:17), la mirada: "Cualquiera que mira a una mujer para codiciarla, ya
adulteró con ella", dijo Jesús (Mateo 5:28), y todas las formas de ternura
a las que pueden entregarse dos seres humanos.
La sexualidad, como lo hemos indicado, se apoya especialmente
sobre la persona. El término original traducido por "conocer" en Génesis
4:1: "Conoció Adán a Eva", es el mismo que aparece en Deuteronomio
34:10 para establecer la naturaleza de las relaciones entre Dios y el
hombre. "Y nunca más se levantó profeta en Israel como Moisés, a quien
haya conocido Jehová cara a cara''.
En Israel se consideraba que el comienzo de la vida conyugal
requería por lo menos un año de vida en común, y el joven israelita
estaba exento del servicio militar durante ese año. (Deuteronomio 24:5).
La sexualidad es un don de Dios; su mal uso no modifica su origen. El
desprecio de la sexualidad no es bíblico. El rechazo del casamiento es
"diabólico" (1 Timoteo 4:1-3). Si el apóstol Pablo desaconseja el
casamiento no lo es porque el celibato sea una condición superior, sino
porque él veía sus ventajas prácticas, sobre todo en períodos de
persecución.
La sexualidad es un don de Dios que hay que aceptar con gratitud.
(l Timoteo 4: 4.) En eI corazón de la Biblia hallamos un maravilloso
poema: EI Cantar de Ios Cantares. Ha sido inspirado por Dios para
manifestar la belleza de la comunión espiritual entre ese Padre tan tierno
y todos sus hijos, los creyentes. Expresa la alegría del encuentro – de dos
seres jóvenes y hermosos. Es un grandioso canto de amor. Con ojos
renovados consideremos estos pasajes en toda su claridad y pureza.
Ese canto revela tres estados de ánimo esenciales entre los dos novios:
"Hazme saber, oh tú a quien ama mi alma,
Dónde apacientas, dónde sesteas al mediodía;
Pues ¿por qué había de estar yo como errante
Junto a los rebaños de tus compañeros?"
(Cantar de los Cantares 1:7).
Después viene la contemplación recíproca... el intercambio. Estas
son las palabras del novio:
"He aquí tú eres hermosa, amiga mía;
He aquí que tú eres hermosa;
Tus ojos entre tus guedejas como de paloma;
Tus cabellos como manada de cabras
Que se recuestan en las laderas de Galaad.
Tus dientes como manadas de ovejas trasquiladas,
Que suben del lavadero,
Todas con crías gemelas,
Y ninguna entre ellas estéñl.
Tus labios como hilo de grana,
Y tu habla hermosa;
Tus mejillas, como cachos de granada detrás de tu velo.
Tu cuello, como la torre de David, edificada para arrreña;
Mil escudos están colgados en ella,
Todos escudos de valientes.
Tus dos pechos, como gemelos de gacela,
Que se apacientan entre lirios.
Hasta que apunte el día y huyan las sombras,
Me iré al monte de la mirra,
Y al collado del incienso.
Toda tú eres hermosa, amiga mía,
Y en ti no hay mancha" (4: 1-7).
He aquí la tierna respuesta de la novia:

"He aquí que tú eres hermoso, amado mío, y dulce;
Nuestro lecho es de flores.
Mi amado es blanco y rubio,
Señalado entre diez mil.
Su cabeza como oro finísimo;
Sus cabellos crespos, negros como el cuervo.
Sus ojos, como palomas junto a los arroyos de las aguas,
Que se lavan con leche, y a la perfección colocados.
Sus mejillas, como una era de especias aromáticas, como
fragantes flores;
Sus labios, como lirios que destilan mirra fragante.
Sus manos, como anillos de oro engastados de jacintos;
Su cuerpo, como claro marfil cubierto de zafiros.
Sus piernas, como columnas de mármol jundadas sobre
basas de oro fino;
Su aspecto como el Líbano; escogido como los cedros.
Su paladar, dulcísimo, y todo él codiciable.
Tal es mi amado, tal es mi amigo,
Oh doncellas de Jerusalén" (1:16; 5:10-16).
Esta contemplación mutua produce emoción:

"Prendiste mi corazón, hermana, esposa mía;
Has apresado mi corazón con uno de tus ojos,
Con una gargantilla de tu cuello" (4: 9).
Un médico católico, el doctor Van der Stappen, dice al respecto:

"Esta contemplación es de índole espiritual; puede ser una
contemplación del cuerpo, del corazón, pero siempre es una contemplación
espiritual. Si veo cuán bella eres – todas las mujeres de la Biblia son bellas –
es porque, como Eva para Adán, tú eres hueso de mis huesos y carne de mi
carne. Y por otra parte, la más bella de todas, ustedes la conocen, es
aquella sin la cual nada se puede hacer, la que es bellísima... Esta
contemplación es, pues, de índole espiritual. Esta contemplación. . . ¡bueno!
es necesario que todo lo mío se convierta en todo lo tuyo". 167
Tenemos al fin, la posesión, que se expresa mediante besos, deseos,
caricias, la entrega y la pasión:
"¡Oh, si él me besara con besos de su boca!
Porque mejores son tus amores que el vino" (1:2).
"Yo dije: Subiré a la palmera,

Asiré sus ramas.
Deja que tus pechos sean como racimos de vid,
Y el olor de tu boca como de manzanas" (7: 8).
"Prendiste mi corazón, hermana, esposa mía;

Has apresado mi corazón con uno de tus ojos,
Con una gargantilla de tu cuello" (4: 9).
"Yo soy de mi amado,

Y conmigo tiene su contentamiento" (7:10).
"Levantémonos de mañana a las viñas;

Veamos si brotan las vides, si están en cierne,
Si han florecido los granados;
Allí te daré mis amores" (7:12).
"Ponme como un sello sobre tu corazón,

Como una marca sobre tu brazo;
Porque fuerte es como la muerte el amor;
Duros como el Seol los celos;
Sus brasas, brasas de fuego, fuerte llama" (8:6).
Si Dios creyó oportuno revelar en su Palabra lo que puede ser una

sexualidad sana y equilibrada, los creyentes deben esforzarse por
comprender las enseñanzas divinas para no ir de un extremo al otro en
este aspecto.
La Biblia no pasa por alto el aspecto genital de la sexualidad. Dios
hizo de él un deber y un derecho. (Levítico 18; 1 Corintios 7:3.) Entre
los cristianos de Corinto – que en el primer siglo de nuestra era vivían en
un mundo disoluto –, algunos creían que para prosperar espiritualmente
con más rapidez debían evitar las relaciones físicas. El apóstol San Pablo
los pone en guardia contra el peligro de una ruptura unilateral y
prolongada de la pareja.
Las relaciones sexuales conyugales implican respeto mutuo y no
pueden justificar la licencia. "Vosotros, maridos, igualmente, vivid con
ellas sabiamente, dando honor a la mujer como a vaso más frágil, y como
a coherederas de la gracia de la vida, para que vuestras oraciones no
tengan estorbo" (1 S. Pedro 3:7).
"Que cada uno de vosotros sepa tener su propia esposa en santidad y
honor; no en pasión de concupiscencia, como los gentiles que no conocen a
Dios" (1 Tesalonicenses 4:4, 5).
"Honroso sea en todos el matrimonio, y el lecho sin mancilla; pero a los
fomicarios y a los adúlteros los juzgará Dios" (Hebreos 13:4).
La Biblia revela la importancia del acto sexual en sí mismo, aunque
se cumpla sin el deseo de comprometer a la persona.
En el pasaje de 1 Corintios 6:13 al 19, el apóstol Pablo da seis
razones para evitar la impudicia, es decir, las relaciones sexuales ilícitas,
matrimoniales o extramatrimoniales.
o No se puede comparar el apetito sexual con la necesidad de
comer.
o Por fe los cristianos están unidos a Cristo, en cuerpo y alma, por
causa de la resurrección. En vista de este acontecimiento glorioso deben
conservar la santidad de su cuerpo. (Vers. 14.)
o Los cristianos, miembros del cuerpo de Cristo, no deben dejarse
corromper por la inmoralidad. El apóstol afirma: "¿O no sabéis que el
que se une con una ramera, es un cuerpo con ella? Porque dice: Los dos
serán una sola carne" (1 Corintios 6:16). Ya lo hemos subrayado al
examinar los fundamentos psicológicos del amor, que la búsqueda de la
satisfacción sexual no es separable del ser humano. La noción de la
seriedad del acto sexual en sí mismo es muy importante. He aquí a este
respecto, tres comentarios.
"Por eso una relación sexual pecaminosa tiene el mismo poder
unificador que una relación sexual santificada: constituye en pareja a los que
la consuman, los une el uno al otro, aunque sólo hayan tenido la intención de
rozarse; los pone frente a frente y hace de ellos – más o menos como si
fueran dos moléculas diferentes que, unidas, constituyen una nueva
sustancia química – un solo cuerpo". 168
"En el libertinaje el hombre no busca en la mujer la totalidad de su ser
corporal: busca sólo a alguien del otro sexo como ocasión y medio de
satisfacer su propio deseo. Olvida y quiere olvidar que esa mujer es su
prójimo, y que por lo tanto está negando el carácter humano de ella al
tratarla como si fuera un objeto, un 'algo' indefinible. Por su parte, la mujer
tampoco busca en el hombre la totalidad de su ser corporal. No busca en
este caso una relación total, seria, real. . . pero no nos engañemos: aun en
esta forma desnaturalizada hay consumación, hay un don mutuo. O dicho de
otra manera, el hombre y la mujer no dejan de constituir un solo cuerpo". 169
"Dos seres humanos que han llevado a cabo el acto sexual, ya no
serán más el uno con el otro como si no lo hubiesen hecho. La unidad una
vez realizada en este acto Yo-Tú (entre un Yo y un Tú) trasciende el ámbito
de los biológico y llega a una participación misteriosa que alcanza los más
elevados niveles ontológicos (metafísicos). Dos personas que han realizado
el acto sexual conservan para siempre otra relación personal diferente de las
de aquellos que han conservado su virginidad".170
o El apóstol explica: "Cualquier otro pecado que el hombre cometa,
está fuera del cuerpo; pero el que fornica, contra su propio cuerpo peca"
(1 Corintios 6:18).
Esto significa que las transgresiones de la ley de Dios son sobre
todo pecados cometidos por la psiquis del hombre (mentira, codicia) y,
aun cuando el cuerpo participa del pecado (glotonería), siempre recurre a
elementos ajenos al cuerpo; mientras que en la impureza el cuerpo es el
instrumento de ejecución del delito.
"El cuerpo entrará en el Reino de los cielos liberado de la corrupción,
pero para realizar el ideal de una materialidad integral, al servicio del Espíritu
Santo. Por eso todo pecado contra el cuerpo lo es también contra la voluntad
de Dios''.171
o Este cuerpo es templo del Espíritu Santo. Nadie se atrevería a
contaminar un templo.
o Aunque no comprendamos la importancia de la santidad para
nuestro cuerpo, el apóstol nos afirma que no nos pertenece, porque, lo
mismo que nuestra alma, "han sido comprados por precio'' (1 Corintios
6: 20).
¿Quiere decir que los que hayan caído en culpa fuera o dentro del
matrimonio, ya no tienen esperanza? Claro que no. ¿Acaso no aceptó
Jesús el homenaje de Maria Magdalena, pecadora arrepentida? (S. Mateo
26:6-13.) ¿Qué dijo, además, a los sacerdotes? "Las rameras van delante
de vosotros al reino de Dios" (S. Mateo 21:31). Ciertamente no
heredarán el reino por serlo, sino porque, a pesar de sus errores pasados,
han seguido a Jesús quien ha hecho de ellas nuevas criaturas. ¿Quiere
decir que podemos hacer lo que se nos ocurra? De ninguna manera. Cada
caída hace más difícil la victoria final. El adversario de nuestras almas
tratará de apoyarse en las experiencias pasadas provocando el recuerdo o
el pesar para volver a someternos a su dominio.
Otros pasajes bíblicos muestran que, a pesar de la gravedad de los
pecados de índole sexual, hay posibilidades de perdón y salvación para
todos lo que se remitan a la gracia de Dios y se dejen vivificar por un
nuevo poder.
 La perversiones de la genitalidad señaladas por la Biblia son la

homosexualidad – femenina y masculina – (Romanos 1:24, 27) y las
relaciones con animales. (Exodo 22:19). Tales prácticas son evidentemente
inaceptables porque son contra natura; cambian la verdad de Dios,
rechazan su plan y rompen la armonía divina. (Romanos 1:24, 27.)
 El celibato. Después de escuchar a Jesús cuando explicó que no
era posible repudiar a la mujer salvo por causa de infidelidad, los
discípulos dijeron: "Si así es la condición del hombre con su mujer, no
conviene casarse" (S. Mateo 19:10). Jesús les respondió: "Hay eunucos
que nacieron así del vientre de su madre, y hay eunucos que son hechos
eunucos por los hombres, y hay eunucos que a sí mismos se hicieron
eunucos por causa del reino de los cielos. El que sea capaz de recibir
esto, que lo reciba" (vers. 12).
Hay, pues, tres razones principales para fundamentar el celibato: ser
incapaz de casarse por fallas congénitas, serlo por decisión e intervención
de los hombres, y no casarse por un concurso de circunstancias, más la
voluntad personal, para servir mejor a Dios. El apóstol San Pablo valora
sobre todo esta última razón. (1 Corintios 7:1-9.)
El celibato es posible puesto que Dios llama a ciertas personas a
permanecer en ese estado, pero "la virginidad y el celibato no deben ser
considerados como valores superiores a la unión sexual. Su justificación
reposa sobre una base completamente distinta''.172
Ciertos solteros lo son por decisión de los hombres, o a causa de
circunstancias desfavorables, pero no han escogido deliberadamente la
soltería y tal vez se rebelan contra esa situación. La Biblia no presenta el
amor sexual como un derecho.
"Si Dios nos pone en contacto con alguien con quien, de acuerdo con
su voluntad, podremos unirnos sexualmente, es una gracia de su parte, no
un derecho de la nuestra. Podemos orar por el cumplimiento de su voluntad;
no debemos tomar lo que Dios no da".173
Lo que importa, entonces, no es si somos solteros o casados, sino la
aceptación de la voluntad de Dios y la comunión con él para que
podamos honrarlo dentro del plan de vida que él mismo ha escogido,
siendo fieles en su servicio.
 La responsabilidad de la iglesia. La vida sexual desordenada de

la pareja compromete la salvación de sus miembros y del cuerpo de
Cristo. Esas dos razones explican el interés de la iglesia por esos
aspectos de la vida de los fieles.
La iglesia cristiana proclama que sólo la monogamia es aceptable.
(Génesis 2:24; Tito 1:6.) La bigamia y el incesto están, por lo tanto,
prohibidos. (Romanos 7:3; 1 Corintios 7:11, 39; 5:1-5.)
La iglesia pone en guardia al fiel acerca del casamiento con un
incrédulo, ya que eso equivale a que se someta a "un yugo desigual" (2
Corintios 6:14). Es salir al encuentro de crueles desilusiones y un posible
fracaso. Algunos ministros religiosos rehúsan celebrar esos casamientos
porque son contrarios a la voluntad divina.
En cuanto a los que se convierten cuando ya estaban casados con un
incrédulo, el apóstol Pablo indica (1 Corintios 7:16) que sólo el cónyuge
no cristiano puede poner fin a ese matrimonio (vers. 15). Se le pide al
cristiano que no abandone su fe, ni siquiera para salvar su matrimonio.
La pareja "mixta" representa la relación iglesia-mundo. La iglesia
no debe salir del mundo sino permanecer fiel "en" el mundo sin ser "del"
mundo. La unión sexual con un incrédulo no compromete la vida
espiritual del creyente. El compañero es santificado en el sentido de que
es puesto aparte (vers. 14). Lo mismo sucede con los hijos.
 La sexualidad después de la resurrección. Jesús declaró: "Porque

cuando resuciten de los muertos, ni se casarán ni se darán en casamiento,
sino serán como los ángeles que están en los cielos" (S. Marcos 12:25).
De ese modo pone de manifiesto que la genitalidad y la reproducción ya
no tendrán razón de ser.
Esto no significa de ninguna manera que la sexualidad en su sentido
general desaparecerá, porque el reino de los cielos será la restauración de
todas las cosas para que vuelvan al estado anterior a la caída. Además, la
personalidad de cada ser humano está irreversiblemente señalada por su
carácter masculino o femenino y perdurará sin duda en el reino de los cielos.
Puesto que el ser humano no puede existir sin la coexistencia de lo
femenino y lo masculino, pareciera que los rescatados vivirán durante la
eternidad con su diferenciación sexual.
 Persistencia de la pareja. La reproducción es uno de los fines del

amor, pero no es el esencial. La pareja existe aunque no haya hijos. Estos
son una bendición extra para los esposos.
Si en ocasión de la creación la orden fue que crecieran y se
multiplicaran para poblar la tierra, ese imperativo no existirá más. El
apóstol anima a sus lectores a permanecer en el estado en que se
encuentran. (1 Corintios 7:8.) No desprecia el matrimonio; quiere
favorecer el servicio de Dios.
El hijo es una bendición si es el fruto esperado de un amor, y si se
lo incorpora a la comunidad mediante la educación. Desgraciadamente, a
menudo – uno de cada dos –, es un fruto biológico indeseado.
Nos gustada presentar de nuevo el siguiente pensamiento: El padre
es para el hijo la representación de la Divinidad. Veamos algunas de sus
responsabilidades: "Y vosotros, padres, no provoquéis a ira a vuestros
hijos, sino criadlos en disciplina y amonestación del Señor" (Efesios 6:4).
"Padres, no exasperéis a vuestros hijos, para que no se desalienten"
(Colosenses 3:21). "Que gobierne bien su casa, que tenga a sus hijos en
sujeción con toda honestidad" (1 Timoteo 3:4).
"La mujer encuentra su razón de ser en su marido; después en sus
hñjos".174 "El hombre se realiza en su mujer; no en su madre o en su
padre".175
Por eso el amor puede manifestarse en la unión congugal, y la
pareja será completa aunque no tenga hijos. Será, sin embargo, más
floreciente y más rica si cuenta con la presencia de los hijos, que no
deben separar a la mujer del marido sino, al contrario, aproximarlos por
la obra común de la educación de los pequeños. El niño debe ser el
medio de sellar el amor de la pareja.
Entre los judíos existía un rito de purificación (Levítico 12),
seguido de la presentación del niño en el templo (S. Lucas 2:22). El
padre y la madre se encontraban así unidos mediante la ofrenda de su
hijo al Creador. Se llevaba a cabo así la integración espiritual de tres
personas.
EL CONTROL DE LA NATALIDAD
El capítulo precedente nos revela que el hijo debería ser la

expresión del amor de los cónyuges y un medio de lograr la realización
de ellos. Desgraciadamente la realidad a veces es muy distinta. El hijo es
a menudo un aguafiestas. Cito, como prueba, el asombroso anuncio
aparecido en un diario norteamericano: "Pareja en buena situación
querría dar en adopción a un hijo no esperado ni deseado".
El temor de la fecundación marca a menudo el fin de la intimidad
entre los esposos y la ruina del amor conyugal. Los nacimientos numerosos
y muy seguidos agotan a la madre y crean dificultades financieras. La
tensión nerviosa de los padres no contribuye a crear un clima favorable
para la evolución del amor de la pareja.
La explosión demográfica que afecta a una gran parte de la
población mundial, con una subalimentación progresiva e implacable, ha
conducido a los hombres a estudiar los medios de remediar esta
situación. Pero muchas otras razones, de naturaleza moral y espiritual,
han justificado en todos los tiempos una procreación consciente.
La naturaleza nos da el ejemplo. Ciertos médicos ingleses verificaron
que cuando la densidad de la manada de elefantes se ponía crítica, las
hembras practicaban naturalmente una especie de control de la natalidad.
También en los ratones, cuando el agua y el alimento son escasos,
al cabo de ocho días se descubre que el peso de las glándulas suprarrenales
aumenta, produciendo una atrofia de los ovarios, y entre los machos el
peso de las vesículas seminales y de los testículos decrece
proporcionalmente.176
El ser humano, que da libre curso a sus impulsos para entregarse a

la búsqueda del placer, ha perdido el sentido de la verdadera sexualidad
y no comprende más la importancia de la procreación.
El principio
El niño concebido, engendrado y educado por los dos miembros de

la pareja, es su expresión suprema y su prolongación más completa.
 No tener hijos, a menos que haya una razón valedera, es un triple
error:
o Para uno mismo. El niño nos ayudará a dar lo mejor de nosotros
mismos y a triunfar sobre nuestro egoísmo, y favorecerá de muchas
maneras el desarrollo de nuestra personalidad.
o Con respecto a la sociedad cuya estabilidad y prosperidad
debemos asegurar.
o Con respecto a Dios, que dijo a las primeras criaturas humanas:
"Creced y multiplicaos". El don de la vida del que somos beneficiarios
debe ser transmitido. El Creador ha ofrecido al hombre la posibilidad de
ser su colaborador en el gran misterio de la vida.
 Tener demasiados hijos es igualmente un triple error:

o Para los cónyuges y para la madre en particular: "El que haya
año tras año un niño en los brazos de la madre es una gran injusticia para
ella".177 Los embarazos frecuentes afectan la salud de la madre, le quitan
la alegría de vivir, contrarrestan su energía espiritual y le impiden
ocuparse de sus hijos.
El doctor Berge, autor católico, escribió:
"Con o sin continencia, el primero de los deberes conyugales consiste
en evitar que la esposa caiga enferma". Pero la salud física no es lo único
que interesa: "Esas madres anonadadas por la familia numerosa están en
peligro de perder su equilibrio nervioso y psíquico. Y lo más grave todavía es
que en muchas de ellas se manifiestan los efectos del miedo (involuntario) a
un nuevo embarazo, aunque físicamente gocen de buena salud. Esta
angustia engendra a veces, de manera bastante lógica, por otra parte, otro
mal que no hay que descuidar: La frigidez femenina. ... Si (la madre) ha
tenido hijos, corre el riesgo de castrarlos psíquicamente por causa del miedo
que le causa el hombre; para ella, en efecto, éste sólo hace sufrir a la mujer,
y en consecuencia se cuidará muy bien de dar a sus hijos una educación
que contribuya a su virilidad".178
Si el padre a su vez se encuentra aplastado por las preocupaciones
financieras, no podrá cumplir en condiciones óptimas su tarea de educador.
o Para los hijos. En primer lugar para los que ya existen y a quienes
no se les prodigarán los cuidados que todavía necesitan. En segundo
lugar para el recién nacido que no recibirá toda la atención que merece, a
causa de las otras obligaciones de la familia.
"A menos que los niños puedan ser educados y disciplinados desde su
infancia por una madre sabia, juiciosa, concienzuda e inteligente que,
modelando el carácter de ellos según la norma de justicia, gobierne a su
familia en el temor del Señor, es un pecado aumentar la familia. Dios os ha
dado la facultad del raciocinio y exige que la empleéis".179
"Cometen un crimen al traer a este mundo hijos que sufran por falta de
cuidados, de alimentos y de ropas convenientes".180
o Con respecto a la sociedad. El nacimiento de un hijo significa
una carga para toda la sociedad: es necesario asumir el control de su
educación, cuidar de su salud y asegurarle una vejez tranquila. En los
países en vías de desarrollo particularmente, la explosión demográfica
significa un obstáculo insuperable para el mejoramiento de las
condiciones de vida.
"Los que no están preparados para atenderse a sí mismos no debieran
tener hijos. . . [Los padres] deben considerar con calma cómo han de
proveer para sus hijos. No tienen derecho de traer al mundo hijos para que
sean una carga para otros. ¿Tienen una ocupación con la cual pueden
contar para sostener a una familia sin que necesiten ser una carga para
otros?".181
El doctor Chauchard escribió:
"Debemos regular los nacimientos por razones evidentes. La mujer
tiene derecho a una sexualidad feliz y realizada y a la salud; tiene el deber
de desempeñar un papel social fuera de su familia; también tiene el deber de
ser una buena educadora. No se trata sólo de una defensa de la mujer. Es
también una defensa del equilibrio de la familia. La procreación humana no
es una fecundación animal, es parte de una educación que trata de llevar al
individuo en las mejores condiciones posibles hasta el estado adulto, lo que
resulta cada vez más difícil, porque cada vez más hay que ayudar a crecer a
los niños. Estos ya no se educan solos, como antes. La psicología moderna
nos enseña los riesgos graves que corre el hijo único, pero también nos
muestra la necesidad de llegar a una cantidad óptima de hijos. Los hijos
demasiado numerosos o demasiado seguidos con respecto a las
posibilidades de la familia, son desequilibrados y malcriados, y sufren por
ello. El niño necesita el equilibrio conyugal y la sociedad también". 182
La decisión
 ¿Qué hay que decidir? El planteo es doble: determinar el número

de hijos y el intervalo que habrá entre ellos, para que los padres puedan
asegurarles los cuidados y la educación que necesitan.
¿Por qué hay que decidir? Porque hay que tener en cuenta
elementos muy diversos:
o La salud y la capacidad educativa de la madre.
o El sentido de responsabilidad del padre.
o La situación económica de la familia.
o El nivel espiritual de los padres. No traigan los padres al mundo
hijos de los cuales no sabrán ocuparse ni querrán hacerlo, y que sólo
aumentarán el ejército de vagabundos, antisociales y criminales que ya
existe.
o Aceptar al niño como una persona digna de respeto e interés, y no
como un medio de mejorar la situación financiera, o asegurarse una
comodidad para la vejez; o como en ciertas civilizaciones asiáticas, la
seguridad para el más allá.
o El respeto de las convicciones religiosas, filosóficas o sociales.
 ¿Quién debe decidir? Ninguno de los dos esposos puede esquivar

su responsabilidad o imponer su voluntad. Esta decisión concierne a los
dos, teniendo en cuenta sus implicaciones físicas, morales y espirituales.
El control de la natalidad no se puede justificar sobre la base del
deseo de placer sexual sin la asunción de las responsabilidades familiares ,
y mucho menos sobre la base del egoísmo del marido que no quiere
perder su tranquilidad ni siquiera por la preocupación de la mujer que
teme envejecer o perder su libertad.
Karl Barth, el célebre teólogo protestante, propone tres reglas:
"1. La decisión se debe hacer con buena y libre conciencia, en la fe y
no en la angustia, la duda o por obligación. Precisamente a causa de la
ambigüedad de todos los métodos es importante vivirlos sin mala conciencia
ofreciendo una decisión humana como ésta, siempre problemática, al perdón
libertador de Dios. La libertad es en cada uno de nosotros la adhesión de
nuestra conciencia a lo que nos parece recto y bueno. No es libre ni quien
impone su conciencia al prójimo, ni quien obra contra su propia conciencia.
En un asunto tan íntimo como la relación conyugal, se requiere el perfecto
respeto de las convicciones de cada uno, con tal que nadie haga de su
propia conviccion una ley general para imponérsela a todos los demás.
"2. La decisión debe ser el resultado de un reflexión y de una
resolución común del hombre y la mujer; debe ser una empresa
solidariamente encarada y vivida, ya sea que se la mantenga o se la
modifique más adelante. El control de la natalidad concierne no sólo a la
mujer, sino a la pareja. Es tan anormal que el hombre se consagre solo al
'dominio' de la naturaleza exterior como que la mujer asuma sola las cargas
de la vida. Esta es una de las grandes razones por las cuales la planificación
familiar debe esforzarse por abarcar a la pareja. También por eso la relación
sexual concebida como normal fuera del matrimonio corre tan
frecuentemente el riesgo de romper la unidad que estaba encargada de
constituir. Porque la mujer 'lleva' sola al niño. La procreación es, pues, en sí
misma, un factor de separación si el compromiso contraído en ocasión del
casamiento no está sostenido por una decisión común libre y públicamente
manifestada. Servirse del control de la natalidad para escapar a la 'trampa'
del matrimonio equivale a entrar en dos caminos igualmente equivocados: o
quitar a la sexualidad su significado de relación durable, reduciéndola al
placer, que es uno de sus elementos más pobres, o casarse a causa de los
hújos, cuando la única causa debiera ser el amor".
3. Barth opina finalmente que la elección de los métodos

anticonceptivos debería hacerse teniendo principalmente en cuenta a la
mujer y no al hombre.
"Porque en lo que concierne a la sexualidad la mujer es más 'débil' que
el hombre, con respecto a las consecuencias. Esta observación es válida si
no olvidamos que con relación al niño que va a venir ambos padres son
iguales, por el amor que esperan darle. Libertad de conciencia, compartir
responsabilidades, servicio particularmente atento del hombre a su mujer,
tales serían las tres indicaciones generales concernientes a la aplicación
cristiana del control de la natalidad. Las he extraído de Dogmáfica, la obra
maestra de Karl Barth, y me he esforzado por comentarlas con sentido
práctico. La libertad y el dominio propio no se oponen, como la licencia y la
virtud. Se amalgaman la una con el otro. Sólo es dueño de sí mismo el que
está libre de esos legalismos que se renuevan constantemente. Sólo es libre
aquel a quien su sexualidad enseña no a desahogarse, ni tampoco a
dominarse, sino más bien a unirse y a entregarse".183
 ¿Cuándo hay que decidir? Este asunto de capital importancia

para el porvenir de la pareja debe ser examinado a la luz de todas sus
consecuencias prácticas antes del casamiento. Si los dos esposos tienen
conceptos diferentes sobre el número de hijos y el método a emplear
para asegurar el control de la natalidad, estarán frente a una causa grave
de malentendidos, conflictos y sufrimientos. Por cierto esta decisión
debe ser considerada teniendo en cuenta los nuevos factores que vayan
apareciendo (salud, disminución o aumento de los recursos, etc.).
Los medios
Aunque muchos esposos desean controlar el número de hijos que

tendrán y el tiempo que transcurrirá entre uno y otro, a menudo se
encuentran en dificultades cuando se trata de escoger el método que van
a emplear. Deseamos presentar aquí los diferentes métodos, pero
dejamos que el lector decida si quiere buscar más información en obras
especializadas o consultar con un centro de planeamiento familiar.
A. Los métodos
1. Impedir la ovuladón
a. El procedimiento más usado es la célebre píldora de hormonas
sintéticas que se usa también con otros fines terapéuticos, pero sobre
todo se la utiliza para impedir la ovulación. Esta esterilidad, considerada
como absoluta, es consecuencia de un triple mecanismo. "La 'píldora' por
una parte inhibe la ovulación, pero por otra coagula la secreción del
cuello del útero, realizando así una verdadera obturación fisiológica en
dicho cuello. Y finalmente,esa misma 'píldora' atrofia la mucosa que
tapiza el útero, haciendo así imposible la implantación del huevo que
podña ser fecundado".184
El método exige la regularidad de la toma cotidiana durante veinte
días por ciclo.
b. La esterilización de la mujer es admitida en ciertos países. Para
ligar las trompas o cortarlas es necesaria una intervención quirúrgica
sometida a un control médico muy estricto. La vida genital y sexual
permanece inalterada, pero no está exenta de repercusiones psicológicas
graves, porque es una supresión definitiva de la fecundidad.
2. Impedir la inseminación
a. La "unión reservada", preconizada particularmente en los
medios católicos, propone a los esposos, gracias a un dominio de los
reflejos, relaciones sexuales que no llegan al orgasmo.185
b. El "coitus interruptus" (acto interrumpido) está 'presentado así
en la Biblia: "Y sabiendo Onán que la descendencia no había de ser
suya, sucedía que cuando se llegaba a la mujer de su hermano, vertía en
tierra, por no dar descendencia a su hermano" (Génesis 38: 9). Este
método implica un dominio de los reflejos pero puede provocar consecuencias
fisiológicas y psicológicas (insatisfacción, inseguridad y ansiedad).
c. La esterilización masculina mediante una operación quirúrgica
sencilla que consiste en ligar los vasos deferentes después de la incisión
de la piel (vasectomía). En la India, para animar a los hombres a hacerse
esterilizar, se les da una asignación en dinero equivalente a seis dólares.
El objetivo es esterilizar más de dos millones de hombres por año. En los
Estados Unidos hace algunos años ya se habían esterilizado más de
1.500.000 hombres, y hace algún tiempo se continuaba al ritmo de cien
mil por año. La publicidad se basa en la posibilidad de obtener placer
evitando el peligro de tener hijos. Se estudia también la píldora
esterilizante para hombres. Estos dos métodos, sin embargo, chocan
contra muy fuertes resistencias psicológicas, tanto en el hombre como en
la mujer, que suponen equivocadamente que equivalen a la castración.186
3. Impedir la fecundación del óvulo.
a. Abstención temporaria de las relaciones sexuales. La tribu de
los hunza, que vive en las pendientes del Himalaya, practica la
abstención de las relaciones conyugales durante el amamantamiento, que
dura dos años.
b. La abstención periódica correspondiente a los momentos fecundos
de la mujer. Hay dos métodos que se valen del mismo principio:
Método Ogino: Establece el peñodo de fecundidad apoyándose
en cálculos de tablas.
Método de las temperaturas: Establece ese período por medio de
un examen cotidiano de la temperatura de la mujer.
Esos métodos han sidó ampliamente difundidos por los médicos
católicos en particular.
c. Los métodos químicos: Hay muy diversos productos químicos
que pueden destruir las células masculinas después de su introducción en
los órganos femeninos.
d. Los métodos mecánicos se dividen en dos categodas:
§ Los pesarios, diafragma y condones o preservativos que deben
impedir el encuentro de las células espermáticas con el óvulo.
§ El esterilete o dispositivo intrauterino que es un pequeño objeto
de plástico que, colocado en el útero, acelera la eliminación del óvulo, lo
que impide que llegue a su madurez y sea fecundado. "Sin embargo se
han encontrado huevos fecundados en mujeres que llevaban un anillo
intrauterino". Este procedimiento se semejaría entonces al método
siguiente, y merecería el reproche de ser más bien un abortivo que un
anticonceptivo.187
4. Impedir la implantación del óvulo fecundado
Es el tercer efecto de la píldora cuando se la toma después de las
relaciones sexuales. Impide que el óvulo fecundado se implante en la
pared uterina. Pero esto implica ya un problema moral. Si el óvulo ha
sido fecundado, posee todos los elementos esenciales para dar
nacimiento a un niño. Impedir que este óvulo se fije a la pared uterina es,
en cierta manera, un microaborto, si consideramos la precocidad de la
intervención.188
5. Impedir la maduración del óvulo fecundado
Aunque el aborto no puede ser considerado un procedimiento normal
para lograr la limitación de los nacimientos, nos vemos obligados a
reconocer que se lo emplea ampliamente en numerosos países del mundo.
El aborto clandestino, rechazado por las iglesias cristianas, no deja
de ser por ello un flagelo de nuestra civilización occidental. En Francia
la cifra de los abortos clandestinos, a pesar de las penas severas que se
aplican cuando interviene la justicia, se calcula en aproximadamente
600.000 por año, por cada 800.000 nacimientos, lo que quiere decir que
hay casi tantos abortos como nacimientos. ¡Cuántas mujeres han sido
mutiladas o traumatizadas para siempre por semejante experiencia! En
Bélgica la policía calcula que hay cuatro abortos por cada nacimiento.
En Alemania hay de uno a tres millones de abortos por año. En Grecia
un médico eminente declaró que en las ciudades cada mujer ha sufrido
por lo menos un aborto. La situación es semejante en todos los países del
mundo en los cuales los abortos no son controlados por los médicos.189
El aborto practicado legalmente por médicos, aunque presente las
mayores garantías, no está exento de peligros. Se lo permite en ciertos
países para hacer frente a condiciones excepcionales, más o menos
numerosas según las reglamentaciones respectivas. Esta intervención
puede ser incentivada también por la ley como un medio de evitar un
crecimiento demográfico demasiado rápido. En el Japón, de 1953 a 1963,
se efectuaron cada año un millón de abortos legales. En China Popular
toda mujer puede someterse al aborto legal sin aducir la menor
justificación, pero no puede pasar de uno por año. En los Estados Unidos
hay más de tres mil abortos legales por día, o sea más de un millón por año.
B. La elección del método
Se deben tomar en cuenta varios criterios para llegar a una decisión

al respecto. Cada método presenta sus ventajas y sus inconvenientes y es
la pareja, sobre la base de consideraciones estrictamente personales, la
que debe determinar qué método adoptará, teniendo en cuenta las
siguientes cualidades: eficacia, inocuidad, aceptabilidad, sencillez y costo.
1. Eficacia
Ningún método ofrece garantías absolutas en cuanto a su eficacia.
El cuadro en la página 157 nos ayudará a llegar a ciertas conclusiones.
2. Inocuidad
Aquí hay que considerar las consecuencias fisiológicas y psicológicas.
Tomemos como ejemplo solamente la píldora anticonceptiva. Los efectos
nocivos inmediatos parece que se han reducido y cada vez son menores,
pero se ignora todavía, a pesar de la vasta experiencia acumulada, qué
consecuencias profundas puede producir este bloqueo del ritmo femenino y
esta constante medicación. En cuanto a las consecuencias psicológicas,
empiezan a aparecer en la mujer, provocadas por un trastorno que la lleva a
pasar del temor a las relaciones sexuales a una libertad de acción excesiva.
Esas consecuencias psicológicas repercuten curiosamente sobre los maridos
de las mujeres que toman la píldora, quienes quedan a veces desorientados
por el cambio de comportamiento que observan en sus mujeres.
Indudablemente la píldora acelera la metamorfosis femenina y trastrueca el
papel masculino en la pareja.190 Jamás hay que olvidar los trastornos
psicológicos que pueden ser tan graves como los fisiológicos, según los
métodos que se emplean y las personas de que se trate.
ESTA TABLA EXPLICA LAS VENTAJAS Y LAS DESVENTAJAS DE LOS
METODOS QUE SE APLICAN PARA EVITAR LA CONCEPCION:
QUINCE MILLONES DE TELEESPECTADORES LA PUDIERON VER EN LAS
PANTALLAS DE SUS TELEVISORES
EFICACIA PERTURBACIO INTERFERENCI RESPONSABILI

NES AS DAD
FISIOLOGICAS PSICOLOGICAS
PILDORA *** ** MyD
PRESERVATIVO ** ** H
DIAFRAGMA ** MyD
METODO ** MyD
TERMICO
ABSTINENCIA * * H
HOGINO + * MyD
TEMPERATURA
ESPERMICIDAS ? ? M
OGINO ? M
DUCHA * M
D.I.U.
(Dispositivo
intrauterino) ** ? D
COMO LEER ESTA TABLA:

Columna "Eficacia": La canñdad de estrellas indica la eficacia de cada método (3 estrellas:
muy bien; 2 estrellas: bien; 1 estrella: más o menos bien). El signo de interrogación: a veces sí, a
veces no. El punto: ineficacia total.
Columna "Perturbaciones Fisiológicas": Las estrellas: Posibilidad de
perturbaciones, según el caso. Punto: Ninguna perturbación. Signo de
interrogación: se pueden producir accidentes.
Columna "interferencias Psicológicas": Cada método ha sido analizado tomando
en cuenta las perturbaciones que podía provocar en la calidad de las relaciones. Estrellas:
perturbaciones; punto: sin perturbaciones; signo de interroqación: más o menos.
Columna "Responsabilidad": H: el hombre aplica el método. M: la
mujer aplica el método. D: se requiere la intervención de un doctor.
3. Aceptabilidad. La relación sexual no es solamente la unión de
dos cuerpos, sino de dos personas, con la complejidad de su ser social y
moral. Para que un método de regulación de los nacimientos no produzca
trastornos, es necesario que sea aceptable para la conciencia de los
interesados.
 El Estado condiciona a veces el ánimo de los ciudadanos al
respecto, para poner en práctica una política natalista o antinatalista. En
un país donde se quiere favorecer el crecimiento de la población, se
dificultará la difusión de los medios de planificación de los nacimientos,
y se sancionará muy severamente la transgresión de esas reglas, creando
así una especie de psicosis entre los que no se someten a la ley.
En los países antinatalistas, los ciudadanos experimentarán el temor
de desagradar a las autoridades con un gran número de nacimientos. En
China Popular, por ejemplo, la mujer sabe que cuando tenga su tercer
hijo ya no recibirá subsidio para él, mientras su marido correrá el riesgo
de ser excluido del partido. Mao Tse Tung confirmó al periodista
norteamericano E. Snow que el propósito de su gobierno consistía en
reducir la tasa de crecimiento de la población a una cifra inferior al 2%,
sin esperanza "de lograr el éxito tan notable del Japón, que desde la
última guerra redujo su crecimiento a alrededor del 1%". Los rusos son
más discretos, pero en 1964 el diario Komunist admitió la legitimidad de
los medios anticonceptivos.
 La religión da a sus fieles pautas espirituales que implican
normas concernientes a las manifestaciones de la sexualidad.
o El catolicismo ha proclamado desde hace mucho que la única
razón de ser de las relaciones sexuales es la procreación, y que todo lo
que pudiera impedirla es pecado. Ahora se admite, sin embargo, que el
acto sexual conserva su propio sentido aunque no haya procreación. En
su encíclica Populorum Progressio, el papa Paulo VI admitió claramente
la legitimidad – y hasta la obligación – de la limitación de los
nacimientos, pero guardó silencio en cuanto a la posibilidad de emplear
la píldora anticonceptiva.
El papa exhorta a los poderes públicos "dentro de los límites de su
competencia" para que intervengan mediante una información apropiada y
tomen las medidas adecuadas "siempre que se conformen a las exigencias
de la ley moral y sean respetuosos de la justa libertad de la pareja". . . "Sin el
derecho inalienable al matrimonio y a la procreación –sigue diciendo el
Sumo Pontífice –, no hay dignidad humana. Son finalmente los padres
quienes deben decidir, con pleno conocimiento de causa, en cuanto al
número de hijos que tendrán, asumiendo sus responsabilidades delante de
Dios, delante de ellos mismos, de los hijos que ya han traído al mundo y de
la comunidad a la que pertenecen, sometiéndose a las exigencias de su
conciencia instruida por la ley de Dios, y auténticamente interpretada y
sostenida por su confianza en él".191
Ya hemos señalado en otro pasaje que los métodos más
recomendados por la iglesia o por los autores católicos son las relaciones
interrumpidas y la abstención temporaria (método Ogino y método de las
temperaturas). El papa, en su encíclica Humanae Vitae confirma el
principio de la regulación de los nacimientos, pero indica que el único
método lícito es el que considera los períodos infecundos.192
Es imposible no verificar, sin embargo, que si bien es cierto que la
doctrina es inalterable, la práctica varía. Una encuesta efectuada entre
católicos norteamericanos revela que el 60% de los que tenían menos de
35 años utiliza anticonceptivos no autorizados por la iglesia.193
o El protestantismo. El matrimonio no tiene como finalidad única
la procreación, sino la unidad profunda del hombre y la mujer, y la
relación sexual es una expresión de ese amor compartido.
La primera decisión al respecto fue tomada por el Congreso de
Obispos Anglicanos de Lambeth, en 1930. Después de eso la Iglesia
Reformada de Francia declaró lo siguiente al clausurar su congreso
celebrado el 15 y el 16 de octubre de 1956:
"La finalidad del matrimonio es la unión de dos seres por amor. La
pareja humana no es una pareja de animales que produce sus crías con
irresponsabilidad; por el contrario, es responsable de los hijos que Dios le da
y, por lo tanto, limita su número... Por eso el Consejo Nacional de la Iglesia
Reformada de Francia admite la legitimidad de cierto control de la natalidad.
Una actitud diferente implicaría más comodidad que valor, más hipocresía
que veracidad, y más ceguera que clarividencia".194
El 6 de diciembre de 1964 el Consejo Mundial de la Iglesia
Reformada de Francia renovó su aprobación de los métodos
anticonceptivos.
"Según las Santas Escrituras los hijos son una bendición y una alegría
que todo hogar debe desear. Sin embargo, la unión física es, en sí misma,
una expresión deseada por Dios de la comunión de los esposos, aunque no
haya posibilidades de procreación. La llegada de los hijos debe ser el fruto
de una decisión consciente y voluntaria, asumida de común acuerdo por los
esposos, quienes no pueden hacerla sin tomar en cuenta las condiciones
médicas o sociales en las que deberán vivir los niños que van a nacer,
cuando esas condiciones sean susceptibles de comprometer su porvenir
físico y moral, o la armonía de la pareja.
"En la medida en que la pareja sea consciente de tales
responsabilidades, el Consejo Nacional admite la legitimidad de los métodos
anticonceptivos, con el entendimiento de que el aborto no cabe dentro de
esta categoría.
"Se recomienda a la pareja, antes de tomar una decisión que le
incumba, que recurra a los medios de información que se ofrecen en la
actualidad, a la opinión de un médico y a los consejos de un conductor
espiritual. En efecto, es indispensable que los esposos estén informados
acerca de la eficacia y la inocuidad de los métodos empleados, como
asimismo en cuanto a la legitimidad de las razones profundas que inspiran
su decisión.
"Por eso el Consejo Nacional invita a los pastores, médicos, obstetras,
asistentes sociales y enfermeras a aceptar estas responsabilidades nuevas y
a prepararse para asumirlas.195
o La Iglesia Ortodoxa.
"En un artículo sobre el pecado en la teología ortodoxa, el sacerdote V.
Palachkovsky escribe al respecto de los medios anticonceptivos: 'En la
práctica habitualde la Iglesia Rusa, los sacerdotes, por discreción, jamás
tratan este tema. . . Todo el asunto de las relaciones entre marido y mujer
es, de acuerdo con los confesores, demasiado íntimo para que los
sacerdotes lo investiguen. . . El tema jamás se trata en la actualidad, porque,
como ya lo hemos dicho, el asunto de las relaciones sexuales no es
comúnmente objeto de investigaciones por parte del confesor ortodoxo,
porque éste no desea penetrar en la intimidad en la que se lleva a cabo la
unión de dos en una carne, y donde la presencia de un tercero, aunque esté
revestido de paramentos sacerdotales, no tiene nada que ver y es
superflua''.
Paul Evdokimov agrega:
"No se puede obligar a la mujer a engendrar. La procreación sólo
puede ser resultado de la acción meditada de seres libres y preparados para
ello mediante la oración. Para que el niño pueda ser libremente deseado, es
necesario que haya la posibilidad de no engendrarlo. Entre el 'conejismo'
inconsciente y la continencia forzosa e impuesta, la solución no debe, de
ninguna manera, perturbar la comunión conyugal".
"Resulta bien claro que no se pueden recomendar pura y simplemente
las técnicas anticonceptivas, y que la solución más digna está en el ámbito
de lo espiritual. Pero el hombre debe elevarse progresivamente hasta llegar
a esa altura, y debe hacerlo libremente. Los esposos son los 'sujetos' que se
tratan mutuamente como personas responsables y libres de decidir su
destino y su manera de amarse.
"La solución verdadera nunca será fácil, ni mecánica ni perezosa. El
parto sin dolor no disminuye para nada la entrega total, hasta correr el riesgo
de perder la vida, y hasta la aceptación de dolores espirituales. En el
momento de su madurez, el amor escapa a toda reglamentación, a toda
técnica y a todo orden exterior, y se eleva al punto crucial; fiel a su vocación,
no puede evitar la cumbre del amor crucificado''.196
o El judaísmo.
Para las autoridades religiosas judías la procreación y el amor de los
cónyuges son dos deberes semejantes. . . Los hombres no pueden aplicar
ningún método anticonceptivo porque tienen el deber de asegurar la
descendencia, pero como las mujeres no tienen esa responsabilidad,
pueden hacerlo.197
o El islamismo.
El concepto que se tiene de la familia en la sociedad islámica
constituye una barrera para la planificación familiar, pero la doctrina de
Mahoma no se opone al control de la natalidad. Algunos estados
musulmanes (Pakistán, Túnez y Egipto) han adoptado este sistema.198
Aunque el Estado o las religiones intervengan para determinar la
aceptabilidad de un determinado método, el simple respeto por el ser
humano también debe ser tenido en cuenta. Un miembro de la pareja no
puede imponer al otro un método porque le convenga, y herir así la
conciencia del otro. El método elegido debe ser un medio de unir a los
esposos y no para separarlos más aún.
4. La sencillez
El método térmico, que exige la toma de temperatura todos los días
a la misma hora, en las mismas condiciones, y la interpretación de sus
variaciones, es prácticamente imposible para las mujeres que tienen una
pesada carga familiar o que son poco instruidas, como sucede en los
países en vías de desarrollo. Además, es necesario que el método no
exija que se consulte frecuentemente al médico.
5. El costo
Aunque las reglas morales no se opongan a ello, los gastos
provocados por el empleo regular de la píldora pueden ser un obstáculo
para su empleo. En los países en vías de desarrollo, donde la población
no tiene a menudo suficientes recursos para alimentarse convenientemente,
el costo de este tratamiento lo pone fuera del alcance de los que más lo
necesitan. La ayuda del gobierno o la intervención de fundaciones
extranjeras tratan a veces de remediar esta situación.
Frente a este problema fundamental para la realización de los
esposos, la armonía de la pareja y la felicidad de los hijos, la decisión
tomada deberá ser la expresión de nuestra actitud frente a la vida y de la
espiritualidad que inspira nuestra existencia.
El dominio de sí mismo, el respeto del cónyuge, la aceptación
consciente del niño, deben permitir, hasta la plenitud, la realización del
amor.
LOS CONFLICTOS DEL AMOR
Todo ser humano posee cierta cantidad de energía afectiva

indiferenciada que se expresa, según el caso, de un modo distinto:
amistad, amor filial, paternal, fraternal, amor erótico, amor por las
ciencias, por las artes y amor a Dios.
Cuando una forma de vida sentimental se vuelve muy intensa, es
susceptible de absorber una gran cantidad de energía afectiva en detrimento
de las otras manifestaciones de afecto. Por ejemplo, un niño intensamente
apegado a sus padres será incapaz de amar a sus hermanos y hermanas.
Los sabios pueden estar de tal manera poseídos por el amor a la ciencia
que ningún afecto, conyugal o familiar, encuentre lugar en sus vidas a
menos que se relacione con la ciencia.
Entre los seres equilibrados existe generalmente el predominio de
una forma de amor sobre las otras, pero ese predominio no significa
exclusividad. En la vida, en general, armonizan las distintas formas de
afecto. Entre los niños domina el amor a los padres. Para el adolescente,
las amistades ocupan el primer lugar; y entre los jóvenes, el amor
erótico. En la edad adulta se establece cierto equilibrio entre las
múltiples formas de afecto. El predominio puede variar según la educación ,
el medio social y el carácter. En términos generales, la constitución de la
pareja y la vida de hogar son el centro de la vida afectiva.
El amor conyugal y el amor paterno y materno
Este conflicto se manifiesta sobre todo si los cónyuges no han

logrado armonizar entre ellos. Naturalmente se esforzarán por encontrar
compensación en sus hijos. No se trata de que su sentimiento paterno o
materno sea particularmente fuerte, sino que éste se convierte en un
medio de expresar su rivalidad y de utilizar la energía afectiva que no se
ha empleado en el ambiente conyugal.
El amor conyugal y el amor filial
Esta dificultad emanará frecuentemente del espíritu posesivo de los

padres y particularmente de la madre que, viuda o abandonada, tiene un
hijo único. La nuera, no importa qué cualidades tenga, será la adversaria
que le ha arrebatado el hijo, y no la considerará capaz de brindarle la
misma ternura y la misma devoción que ella le daba.
Esta reacción se puede manifestar igualmente en un padre muy
apegado a su hija. Considera que todo pretendiente o yerno es un enemigo
personal, y se esfuerza por impedir el casamiento o por romperlo, para
volver a disfrutar del afecto exclusivo de la que ama.
Cuando un niño o niña no han podido superar el complejo de Edipo,
y se apegan demasiado a uno de los padres, la dependencia será de tal
naturaleza que la opinión del padre o de la madre parecerá más
importante que la de su cónyuge. Se comprende la irritación del otro
miembro de la pareja cuando oye decir, en el momento de tomar una
decisión: "Hay que consultar a papá o a mamá". Este es, ciertamente, un
factor muy frecuente de escisión de la pareja.
Cuando se casan los jóvenes olvidan o quieren olvidar que no lo
hacen solamente con el muchacho o la chica, sino con la familia. Pero
esto es un error. Los padres serán los abuelos de sus hijos, desearán
recibirlos en su casa, y ejercerán una influencia bien definida, que no
será siempre del gusto del otro cónyuge, formado en un medio social,
cultural o religioso muy diferente.
Se necesita mucha sabiduría para conservar el equilibrio entre el
amor y el respeto a los padres, y el amor al cónyuge y a los hijos.
Amor y amistad
 El amor filial y las amistades

Tomemos el ejemplo de Laura. Tiene 25 años. Está muy apegada a
sus padres y no hace nada sin su aprobación. Todas sus amistades, según
ella, deben formar parte de la familia. No soporta que su hermano esté de
novio con una joven que no es su amiga. Busca frecuentemente amigas
de la edad de su madre para obtener el afecto que según ella su madre no
le dio. Todos esos conflictos interiores le impiden amar. 199 Ese caso es
un ejemplo del conflicto que se puede producir entre el amor filial y la
amistad.
 El amor conyugal y las amistades
Los amigos, por lo general, tienen el mismo ideal político o religioso .
No hay ninguna razón que impida tener simultáneamente varias amistades.
No hay jerarquía en ellas. Se desarrollan en un nivel diferente.
Cuando se casa, es preferible que la pareja comparta sus amistades,
pero no es obligación que cierta amistad una a dos personas del mismo
sexo (amistad de colegio, de regimiento o profesional).
Amor y espiritualidad
La sublimación del amor es la aplicación de la energía afectiva

sobre las funciones superiores del alma. Se puede vivir esta experiencia
como resultado de una decepción sentimental, pero puede ser también la
revelación de una vocación. La capacidad de sublimación está distribuida
de manera muy desigual. Hay que emplear el máximo de energía afectiva
sin poder pretender una sublimación total.
Es difícil concebir una cantidad total que no tenga como contrapartida
una vida mística auténtica o una entrega de sí mismo a una gran causa.
"No se puede desviar sin perjuicio la energía afectiva de la sexualidad,
a menos que encuentre su total consumación en una actividad psíquica
superior".200
Amor y profesión
El conflicto entre el amor a alguien y a una profesión al mismo

tiempo, se encuentra cada vez más a consecuencia de la cantidad
creciente de parejas que trabajan. Si cada cual trata de asegurar su éxito
profesional, pondrá las exigencias de su trabajo por encima de las
necesidades familiares y afectivas. Se corre el gran riesgo de que la
pareja se desintegre progresivamente. En las mujeres aumenta la
conciencia de su independencia económica. Demasiados elementos
intervienen entre los dos – tales como la evolución psíquica diferente
producida por los objetivos y las condiciones del trabajo personal, y la
reducción del tiempo disponible para la vida en común –, para poder
consolidar y conservar la tan delicada armonía de la pareja, y finalmente
todo termina en una catástrofe.
Roberto y Mónica son un ejemplo de esto. El es profesor y aumenta
sus entradas trabajando de noche como enfermero. Ella es enfermera. A
causa de sus respectivos trabajos, se encuentran sólo algunas horas por
semana. El resto del tiempo se comunican por medio de notas para dar y
recibir las instrucciones relativas a los hijos. Después de algunos años,
esta manera de vivir los ha conducido al divorcio.
LOS ENEMIGOS DEL AMOR
Estudiemos brevemente los resultados de algunas encuestas en

cuanto a la situación del amor conyugal. Se nos dice:
Que el 62% de los hombres se casan para tener un hogar.
Que el 90% de las parejas se declaran decepcionadas después de
tres años de matrimonio.
Que el 90% de los "enamorados" ya no consúituyen más una pareja
después de diez años de matrimonio.
Que el 86% de los adultos violan permanentemente su propio
código moral.
El célebre informe Kinsey sobre el comportamiento amoroso y
sexual en los Estados Unidos escandalizó porque parecía revelar una
decadencia moral inaceptable. Sin embargo, esas estadísticas no
sorprendieron a la Iglesia Católica. En una enciclopedia católica se lee lo
siguiente:
"En efecto, los teólogos católicos estaban desde hace mucho en
posesión de las verificaciones y de las observaciones hechas por Kinsey,
aunque las obtuvieron gracias a métodos diferentes y sobre todo con fines
distintos, lo que hay que reconocer para honra de ellos, y aceptar también
que es en provecho de la civilizacion".201
Por eso nos parece necesario analizar los enemigos principales del
amor conyugal perdurable.
Falta de conocimiento
Una ilustración viene al caso. Cuando compramos un coche para

uso familiar, nos informamos acerca de las características del vehículo.
Se toman en cuenta las ventajas y los inconvenientes, y se estudia
atentamente su funcionamiento.
Pero a menudo nos casamos con un hombre o con una mujer sin
saber nada de su naturaleza, sus reacciones y sus exigencias. La elección
del cónyuge se limita frecuentemente a la consideración de su aspecto
físico, como si al comprar un coche sólo se tomara en cuenta la
carrocería. El automovilista inteligente se preocupa del motor, de la
estabilidad, de los cuidados que requiere y de las precauciones que hay
que tomar.
Si esta ilustración, tal vez un poco chocante, ha sido traída a
colación aquí, lo hemos hecho con el propósito de destacar la diferencia
que existe entre las costumbres de nuestros días y las de antes. En el
pasado (y esta costumbre subsiste en ciertas civilizaciones) los padres
efectuaban un estudio atento y minucioso del futuro cónyuge de su hijo o
hija. Actualmente los jóvenes creen que ese conocimiento a fondo de su
compañero es superfluo, y que el amor lo suple todo. Desgraciadamente
la cantidad de divorcios que se producen contradice esa afirmación. Si el
método antiguo parece ya caduco, el método moderno es en realidad
demasiado rápido y superficial.
Para obviar esta grave deficiencia hay que respetar algunos principios:
 Esfuerzo por comprenderse

Antes del casamiento hay que esforzarse por conocer al probable
compañero mediante el examen de su herencia, su naturaleza psicológica,
sus aspiraciones y las influencias familiares y sociales que se ejercen
sobre él. No hay que dejarse dominar por el retrato artificial que nos
presenta el joven o la chica en el transcurso de breves encuentros, sino
que hay que establecer, tanto como se pueda, el retrato real de su
personalidad profunda.
Después del casamiento cada uno se va a desarrollar de manera
diferente y habrá que adaptarse constantemente a ese nuevo ser que
evoluciona delante de nuestros ojos. En efecto, la responsabilidad
profesional del marido y las cargas familiares de la mujer van a
desarrollar talentos nuevos que influirán sobre su carácter de una manera
diferente. Sólo una vida familiar verdadera permitirá una identidad de
fines y un desarrollo paralelo de la personalidad de los esposos.
"La tragedia del amor no es que dos seres que no se pueden dar nada
se unen porque creen que se aman (lo que sólo es una vulgar equivocación),
sino que dos seres que podrían darse todo en realidad no se dan nada por
una simple falta de adaptación exterior, un gesto de más o de menos". 202
 Conocimiento de la fisiología
El cuerpo desempeña su papel en la expresión del amor. Hay que
saber anatomía y fisiología. Muchos jóvenes llegan al casamiento con
una ignorancia total de las funciones íntimas de su ser.
 Conocimiento de las relaciones que existen entre la fisiología y la

psicología
Esto es particularmente importante para la mujer cuya psicología
depende mucho de su fisiología. Pero para los dos esposos "lo psíquico
es una repetición, en un nivel superior, de lo fisiológico. Por la oposición
que existe entre el impulso y la prohibición, entre el placer y la ley, se
producen las relaciones esenciales".203
 Conocimiento de la psicologia
o La psicología moderna ha descubierto las nociones de territorio y
de invasión. Cada ser humano necesita un "territorio", un dominio donde
sea el amo y en el cual toda invasión se considere un atentado contra la
integridad del yo, su prestigio o su autoridad. "La sexualidad desarrolla
una atracción, pero también un antagonismo entre los sexos. Es a la vez
fascinación y terror''.204
Hay que evitar, pues, en las relaciones de la pareja, una actitud
agresiva y dominadora que no sería aceptada por el otro en ninguno de
los aspectos de la vida.
o Debemos prestar atención a la complejidad del proceso psicológico
que permite el amor; contrariamente a la afirmación de muchos, éste no
es sencillo. Hay que conocer los fundamentos psicológicos elementales
para asegurarse su desarrollo. Hay una evolución constante de los
sentimientos de los dos miembros de la pareja, y no siempre en el mismo
sentido. Uno puede apegarse cada vez más mientras que el otro se cansa.
"La unión psicológica no es algo definitivamente adquirido y, para
constituirse y afirmarse, debe luchar contra inhibiciones profundas. Estas
inhibiciones no llegan a anular la simple autorización social de vivir juntos, y
encuentran su origen en la percepción, a menudo confusa, del narcisismo
profundo del compañero".205
La independencia del compañero como consecuencia de su
personalidad, es un obstáculo que deberá ser superado cuando el impulso
amoroso disminuya, o cuando la razón ocupe un lugar más importante.
La identificación de la pareja con sus padres es un factor que hay que
tomar en cuenta.
"Muchos maridos llaman a su mujer como la llaman los hijos: mamá. Es
un detalle, se dirá, pero revela por lo menos la propensión de los maridos a
identificarse con los hijos y a encontrar en la esposa un sustituto de su
madre.
"¿Es muy diferente la situación de la mujer con respecto al hombre? Es
más compleja, pero está sometida a la misma ley. Desde el momento
cuando el hombre se convierte en esposo y padre de familia, la mujer lo
asimila a su propio padre. Pero en un nivel más profundo todavía, en la
medida en que su marido le sonría, le haga bromas, la consuele, la acaricie,
comportamientos que tienen un significado materno como lo veremos más
adelante, la mujer llegará a veces, sin darse cuenta, por cierto, a asimilar la
imagen de su marido a la imagen paterna".206
Si hay una asimilación consciente de la pareja a la imagen de uno
de sus padres, las antiguas inhibiciones de la infancia pueden manifestarse
y oponerse a una verdadera armonía entre los esposos. La búsqueda de
seguridad afectiva puede ser más importante para uno o para el otro
esposo, a consecuencia de su dependencia afectiva en el ambiente familiar.
Lamentablemente esta búsqueda de seguridad a menudo se frustra.
"La historia de numerosas parejas da claramente la impresión de haber
sido la simple repetición de la secuencia que señaló los comienzos de la
vida: simbiosis física, después destete y separación, de la que sólo subsiste
una familiaridad, situada entre la intimidad corporal y la amistad espiritual. Al
descubrir esta familiaridad, normal para los hijos con respecto a sus padres,
numerosas parejas descubren – no sin lamentarlo ni sin sufrir –, su
incapacidad para sobrepasar ese obstáculo y lograr una intimidad más
profunda, nueva y desconocida, la de la sexualidad propiamente dicha".207
o Necesidad de dominar la vida psicológica.
Dominar no sólo quiere decir reprimir y rechazar, sino controlar, y
sobre todo expresar. "En realidad el ser humano sufre mucho menos por
el rechazamiento que por su incapacidad de expresarse".208 Nuestra vida
psicológica no debe limitarse a la contemplación o a la satisfacción del
yo, sino que debe volverse hacia los demás para comprenderlos, según la
enseñanza del que dñjo: "Amarás a tu prójimo como a ti mismo" (S.
Mateo 19:19). Se necesita tiempo y esfuerzos para darse cuenta del
carácter idéntico del "prójimo". Este descubrimiento facilita la expresión
de la personalidad a partir del momento cuando no se siente más anormal
o diferente.
o Hay que rechazar el temor que es el gran responsable de nuestros
errores de apreciación. La atracción que ejerce sobre nosotros una
persona no debe ser anulada por el temor de ser engañado o de perder la
independencia. No temamos la igresividad que acompaña a toda relación
amorosa. El temor, a veces inconsciente, no debe anular los atractivos
del sexo o impedir la verdadera constitución de la pareja. De lo contrario
no habrá más pareja sino una simple yuxtaposición.
o La sexualidad implica toda la personalidad. Lo repetimos para
que esta verdad esencial penetre bien. El psicólogo Oswald Schwarz
declara: "La sexualidad es la única función incapaz de mentir". 209 Otro
psicólogo lo explica así:
"El cuerpo humano, como un instrumento de una perfección
extraordinaria, es sensible a la menor tendencia latente, al menor temblor
inconsciente, a las emociones más furtivas, así como a las reticencias
psíquicas más inexpresables".210
"Lo que el individuo da y debe dar en lo íntimo del dormitorio, no es un
alma purificada de todo atisbo de egoísmo, ni un espíritu exclusivamente
dedicado a la otra persona, sino todo su ser con el cortejo de sus temores y
sus miedos, de sus exigencias y sus atracciones, de su avidez y su
dedicación; es su organismo completo, provisto de una serena tensión para
utilizar todos los elementos psíquicos".211
o Diferencias entre la psicología masculina y la femenina.
§ El ritmo es diferente. La mujer, al principio es el ser que espera.
Espera al esposo que le permitirá descubrirse a sí misma. Después es el
ser que se preocupa por sus responsabilidades con respecto a su marido y
a sus hijos. Finalmente, gracias a la satisfacción de una vida bien vivida,
será el ser distante animado por la sabiduría.
El hombre, por el contrario, comienza siendo el ser distante porque
prepara su porvenir. Se convierte en el ser de las preocupaciones, y terminará
a la espera de una presencia y de la atención que esta presencia le preste.
§ La afectividad es particular. La mujer espera "ternura" del
hombre, la certidumbre de que ha hecho una elección que la distingue y
le da seguridad.212
Para que la maternidad lo sea en verdad, no debe existir en ella ni
proteccionismo ni esclavitud. Debe suscitar en cambio el despertar del
corazón y del espíritu.
El hombre "tiene necesidad de seguridad afectiva. Como durante la
infancia reclamaba una presencia vigilante y atenta que en todo
momento lo prefiriera".213
§ La actitud de la mujer está particularmente condicionada por sus
reflejos esenciales.
La mujer está al servicio de la especie. La fecundidad masculina es
momentánea; la maternidad dura toda la vida. La pretendida libertad sexual
es una ilusión. El temor a la maternidad con todas sus consecuencias es
muy a menudo factor de trastornos en las relaciones de la pareja.
La elección del hombre y del don que se le hace, rara vez está
separado del don maternal. La satisfacción sexual de la mujer depende
mucho más que en el hombre de la atención que le brinde su compañero.
El afecto desempeña un papel más importante. "El afecto es para ella la
promesa y la condición de la felicidad. Solamente la sexualidad
femenina une sin rupturas el don del alma con la alegría del cuerpo". 214
La ignorancia general de las mujeres con respecto a los verdaderos
problemas del amor se manifiesta por medio de las encuestas.215 Algunas
sienten tanto temor del sexo que éste las paraliza en su desarrollo afectivo.
He aquí algunas comparaciones establecidas por un psicoanalista
norteamericano, Theodor Reik.216 Las presentamos simplemente a título
de orientación:
EL HOMBRE LA MUJER
Los hombres querrám que las mujeres Las mujeres adoptan la religión y la
fueran sencilhas, sinceras, razonables nacionalidad de un hombre tan
... pero superfemeninas. Cúbicas, como su apellido.
pero a la vez arredondadas.
El hombre es un niño que quiere jugar. Cuando algo sorprende o desentona en

No hay que impedirle que tome en serio una mujer "buscad al hombre".
Su juego – su trabajo – pues es el centro
de su experiencia.
Cuando es adolescente, el hombre no sabe La mujer observa al hombre. Cuando se

nada de las mujeres y después, aun despierta, para adivinar su humor, cuando
sabiendo más, no las conoce mejor. vuelve, para saber si el trabajo ha ido bien,
al sentarse a la mesa observa si le gusta lo
que cocinó para él; a través del diario que
él está leyendo espía: "¿Me ama todavia?"
La mujer está ávida por descubrir lo que le
acontece al hombre (com respeto a ella
sobretodo). Esto molesta al hombre. ¡No
tiene derecho a una vida privada emocional!
La naturaleza no há preparado a los La mujer vigila a su compañero com la

Hombres para que sean padres y inquietud de una enamorada. Como si fuera
maridos. Por eso se vem obligados una madre, también. El hombre la trasladó
A improvisar. de la infancia a la maternidad. Por lo tanto,
ella es responsable de la vida. Las mujeres
que quieren ser iguales a los hombres
renuncian a su superioridad.
El hombre que trabaja sólo La mujer que cocina, que hace los mandados,
piensa en su mujer si su que vigila los deberes de los chicos, no aparta
atención se debilita. su pensamiento del marido. Todo lo hace
tomándolo a él como punto de referencia.
Los maridos hablan menos de Las mujeres no pueden dejar de alabar al

sus mujeres que las mujeres de marido, que sesempeña el primer gran papel
sus maridos. Se callan por en el teatro de sus vidas.
caballerosidad!
El hombre siente a ratos el deseo La mujer quisiera estar todo el tiempo com el
de estar com la mujer que ama. hombre que ama.
El hombre quiere seguir siendo La mujer sueña com ser cada día una nueva
Siempre el mismo. mujer
Las palabras más agradables que Lo más agradable que pude decir una mujer a
puede decir un hombre a una un hombre es: "Estoy orgullosa de ti".
mujer son: "Te amo".
Los hombres evitan llorar para Las mujeres evitan llorar para no parecer feas.
no parecer débiles.
El hombre casado tiene un poco La mujer casada se compadece mucho de su

de envidia de su amigo soltero. amiga solterona.
El amor logra que el hombre pierda El amor transforma a las mujeres.

el dominio de si mismo sólo por
unos momentos.
La actitud del hombre hacia el placer La actitud de la mujer hacia el placer es

es simple, entera y urgente. emotiva y lenta.
Un hombre puede estar orgulloso o La auto-estima de una mujer depende de la

Avergonzado de su mujer, pero eso no clase de hombre que le há tocado en suerte.
altera la opinión que tiene de si mismo.
Los hombres son como Don Quijote, y Las mujeres tienen un agudo sentido de la
Van a caballo sobre los principios. realidad.
El hombre habla de si mismo com Para interesar a un hombre, la mujer que tiene
Ingenuidad. Cree que la mujer está ganas de ablar aprende a callarse. En primer
Sinceramente apasionada por lo que lugar porque tiene miedo de aburrirlo o de que
a él le apasiona: la construcción de él descubra sus puntos débiles. Y en segundo
puentes o la economía socialista. Lugar, porque escuchar a un hombre ya es
Para él, la mujer que lo escucha es seducirlo; todas las mujeres lo saben.
una mujer inteligente.
Los hombres se sienten infelices Las mujeres de edad se mantienen serenas,

cuando envejecen, porque han porque han conservado lo esencial: una casa
perdido el motivo de su vida: el y sus hijos.
trabajo.
La felicidad de los hombres es una Las mujeres buscan la felicidad: contuistar el

obra. El hombre quiere conquistar corazón de un hombre y conservarlo un poco.
un lugar en el mundo de los hombres.
El hombre renuncia a su libertad Todas las mujeres lloran. Unas más que otras,
para amar y poder amar. unas com más fuerza que otras, unas com más
razón que otras, porque la mujer es una criatura
emotiva.
El hombre se casa por trés razones:

1. Para tener una compañera que sea En el fondo del corazón de cada mujer se
su admiradora, y una camarada com encuentra el deseo de ser amada por un hombre.
quen le resulte posible intercambiar
ideas.
2. Para satisfacer sus impulsos La mujer tiene más necesidad de afacto y de
sexuales que son una manifestación seguridad que de relaciones sexuales.
de la vida.
3. Para tener hijos. El deseo de La mujer tiene más necesidad de que se le
perpetuarse no es egoísta. demuestre afecto
§ Hay que expresarse

Un intercambio superficial no basta. Es peligroso evitar el diálogo
absorbiéndose en la lectura del diario, esquivándolo por medio de una
broma o fingiendo que se está ocupado. Hay que tomar el tiempo
necesario para sostener una verdadera conversación.
La expresión de los sentimientos puede ser motivo de repetidos
malentendidos, simplemente porque en cada ser hay tres personas. En el
hombre: el padre, el adulto y el niño; en la mujer: la madre, la adulta y la
niña. Un psicólogo norteamericano, el Dr. Eric Berne,217 ha descubierto
sin lugar a dudas el porqué de las querellas conyugales. Si a una
pregunta adulta la persona responde como adulta, no hay problema. Si
por el contrario, a la misma pregunta la mujer responde como niña, el
marido responderá como padre y entonces se produce la catástrofe. A la
misma pregunta la mujer puede responder como una madre que se dirige
a su hijo. (Véase páginas 224 y 225.)
§ Hay que empeñar la voluntad
"Mi marido – le decía una señora al doctor Toumier –, me parece
una isla misteriosa, a la cual rodeo sin cesar, sin encontrar nunca una
playa adonde arribar". El filósofo Gustave Thibon escribe en el mismo
sentido: "Los dos sexos, porque son complementarios, y por lo mismo
diferentes, son siempre un poco opacos el uno para el otro; y aún más, el
amor que los une vive de ese misterio recíproco, que reposa en parte en
la imposibilidad de 'comprenderse' completamente: lo que nos atrae en
un amigo es lo que sabemos de él; en la mujer, lo que ignoramos de
ella".218
Antes de vivir juntos, los esposos sólo conocían una parte de la
personalidad del otro: la externa, la fachada, "la corteza" como dice Saint
Exupéry. Para conocer al otro, se necesita tiempo, sensibilidad, delicadeza
y ciertos momentos de veracidad en los que las necesidades profundas
del alma resplandecen súbitamente como relámpagos.
La falta de atención recíproca provocará la monotonía y la rutina en
la vida conyugal, que serán fatales para la pareja. "Después de algunos
años de vida en común muchas parejas tienen todavía relaciones
sexuales, pero ya no tienen vida sexual".219
§ Hay que reconocer que el amor de cada uno de los esposos tiene
una estructura diferente. "El afecto femenino depende infinitamente
menos del intelecto que el del hombre. Existe, en la mujer, una especie
de autonomía del corazón. Un hombre ama a una mujqr por sus
cualidades (tiene o cree tener razones para amarla): justifica su amor
frente a su conciencia. Una mujer, por el contrario, ama a un hombre por
lo que es él mismo; para ella basta el amor. Las razones para amar se
confunden con el amor mismo. El hombre dirá: "¡Te amo porque te
amo!" Para el hombre amar es preferir. Para la mujer, amar es no
comparar".220
§ Hay que comprender el papel del amor. Un psicólogo dijo: "Para
la mujer el amor es una obra teatral; para el hombre es el entreacto". Esto
es sólo la consecuencia de las diferencias de naturaleza ya mencionadas,
v del predominio de la profesión y la vida activa en el hombre. La mujer
debe creer que su marido la ama aunque no exprese toda su ternura como
cuando eran novios.
1. El marido se comporta como adulto (formula una pregunta "técnica"). La

mujer responde de la misma manera. No hay conflicto.
2. Ante el comportamiento adulto del esposo la mujer reacciona mediante una

conducta autoritaria, como si estuviera tratando con un chico. Puede producirse un
conflicto. El esposo se siente herido al ser tratado de esa manera. Puede reaccionar
mediante la afirmación de su autoridad.
3. En este caso también puede producirse un conflicto. A la pregunta adulta la
esposa responde como si fuera una niña quejumbrosa y resentida. Esta conducta
puede provocar ya sea una actitud infantil más acentuada todavía de parte del esposo
("¡Tú siempre comienzas!" ) o en cambio una actitud paternal que producirá la
inestabilidad de sus relaciones mutuas.
Para que las relaciones entre esposos puedan ser correctas y
fecundas, es indispensable que ambos se traten como adultos.
"Para la mujer que ama, el hombre es un fin. Pero para el hombre, aún
el más amante, la mujer sigue siendo un medio – el más importante sin duda
– una mezcla de medio y de fin, pero jamás un fin puro.
"El hombre desea; la mujer da. Y el egoísmo masculino no tiene nada
en sí mismo que pueda disgustar a la mujer: es normal y beneficioso para
ella que el hombre sólo desee poseer, puesto que ella sólo aspira a
darse".221.
§ Hay que tener valor

Seamos realistas y aceptemos que "el otro" es diferente de nosotros.
Aceptémoslo con gratitud, tal como es. Renunciemos definitivamente a
abrumarlo con consejos y hacerle constantemente las mismas observaciones
desagradables. Aprendamos a oírlo larga y atentamente. Para ser
comprendidos hay que animarse a confiar. Pero para abrir el corazón,
hay que estar seguro de no ser juzgado. No os juzguéis el uno al otro.
Hay que comprender que cada uno tiene el derecho de ser él mismo, y
que la confianza de uno suscita la confianza del otro. Así se podrá
establecer un verdadero intercambio para mayor felicidad de la pareja.
§ Hay que amarse

Sin amor no hay comprensión verdadera. Amar es sentirse tan unido
al otro que se goce con sus alegrías y se sufra con sus sufrimientos.
Amar es ser el "otro" en todas las circunstancias de la vida. Es dar sin
cansarse nunca de entregar lo mejor de sí mismo.
§ Hay que admitir que el hombre y la mujer son de naturalezas

diferentes. El hombre tiene un espíritu técnico, le gustan las generalidades ,
expresa ideas y comparte informaciones. Su profesión es un elemento
fundamental en su vida. De modo general se vuelve hacia el exterior y
hacia la acción.
La mujer está interesada en los detalles, habla con más gusto de la
gente. Expresa sentimientos y emociones. El hogar es su centro de
interés. Está vuelta hacia el interior y es receptiva. Gustave Thibon
expresa en forma admirable esta diferencia: "Las mujeres necesitan
hablar con alguien. Los hombres necesitan hablar de algo".222
El conocimiento y la aceptación de estas diferencias pueden evitar
muchos malentendidos.
§ Hay que tener el mismo ideal espiritual

Al avanzar hacia un mismo fin y al ayudarse para lograrlo, será más
fácil comprenderse. La oración de San Francisco de Asís, que concreta la
unión de la fe y la vida, puede servir de conclusión a estas últimas
observaciones: "Traté yo más de comprender que de ser comprendido''.
La falta de expresión del amor
¡Quántos sufren por falta de amor! En circunstancias que este amor

sólo pide que se lo exprese. El amor que no se exterioriza, se marchita.
Hay medios muy sencillos de expresar ternura: una mirada, un gesto
afectuoso, una atención. El amor puede también traducirse en un regalo
que tendrá tanto más valor por expresar el deseo de ser amable del
donante. Un cheque será apreciado sin duda; pero cuánto más agradará a
la persona recibir el objeto que se deseaba y que la atención del cónyuge
supo descubrir.
No nos olvidemos de las flores, aún de las más modestas, que sin
razón aparente permitirán revelar una ternura profunda y el deseo de
agradar.
Falta de adaptación a las diferentes etapas de la vida
Una armonía conyugal profunda durante los primeros años de

matrimonio puede romperse por la falta de adaptación cuando empiezan
a venir los hijos. Hay que preparar el corazón para que se abra y se
entregue desde la aurora del amor. También hay que prever las horas
sombrías de la vida: las pruebas y las dificultades: accidentes,
enfermedades, invalidez, descalabros financieros y el mayor mal de
todos: la ausencia. Y en medio de las pruebas es bueno recordar esa
fórmula tan hermosa: Los esposos sean unidos "en la prosperidad y en la
adversidad''.
Si la prosperidad parece fácil de aceptar, no sucede lo mismo con la
adversidad. Es, sin embargo, el elemento más eficaz para unir a la pareja.
En la medida en que las dificultades sean aceptadas, permitirán destacar
lo que hay de más noble en ellos.
Falta de comunión moral y espiritual
La vida con toda naturalidad divide a la pareja, influye en cada uno

de ellos de manera diferente y aleja al uno del otro. Nos parece que la
sumisión común a un mismo ideal religioso es un elemento capital de
comprensión y de cohesión. El tratar de lograr un fin único evitará los
regateos y las transigencias. No habrá concesiones en función de las
exigencias más o menos latentes del otro miembro de la pareja, sino
tomando en consideración el ideal común.
Ese ideal se debe compartir también con los hijos, y nada contribuirá
más al desarrollo de la personalidad de éstos. Es una responsabilidad
demasiado pesada para una conciencia joven tener que escoger entre las
ideas filosóficas o religiosas que separan a sus padres. Vivir en el seno
de una familia que tiene un mismo corazón y una misma fe será para los
pequeños un gran factor de seguridad y equilibrio.
Falta de intimidad
Las condiciones de vida actual aumentan la importancia de este

factor de desunión. La estrechez de las viviendas complica la existencia
e incluso impide a los padres que estén solos. A menudo la presencia de
los abuelos agrava la situación. Esta promiscuidad, a veces inevitable,
generalmente perturba la unidad de la pareja.
La presencia demasiado frecuente de amigos implica el riesgo de
perturbar la vida conyugal. Si bien es cierto que hay amigos apreciados e
irremplazables, también es verdad que algunos son demasiado
absorbentes y sus frecuentes visitas interrumpen la intimidad de los
esposos y malogran su entendimiento mutuo. La vida actual no les deja
tantos momentos de intimidad, después de todo.
Ausencia prolongada
La ausencia prolongada reclama de la pareja una atención y una

comunión de pensamiento incesante, sostenida por una correspondencia
tan frecuente como sea posible. El ideal común y real en el plano
psicológico y afectivo permitirá triunfar sobre este obstáculo.
Influencias extrañas
Ciertas influencias extrañas a veces son nefastas para el amor

conyugal. Los padres hostiles al casamiento pueden tratar por todos los
medios de impedir la unión de los esposos para poder recobrar al hijo
que perdieron. Las amistades no compartidas por los esposos y las
relaciones profesionales que los separan de la vida familiar, constituyen
también un serio peligro.
LA SUBLIMACION Y LAS PERVERSIONES DEL AMOR
La sublimación del amor
Las vocaciones paramaternales podrán sustituir, sea por vocación,

sea por obligación, la experiencia conyugal.
La educación, la acción social y médica, la creación artística,
pueden permitir a la mujer en particular realizarse plenamente. "La
vocación de la mujer, como la del hombre, es amar. Doquiera esté: ya
sea cautiva o reina, madre o virgen, puede hacerlo y por la intensidad de
sus deseos alcanzará la fecundidad suprema que consiste en dar a luz
almas para la vida eterna".223
Hay una especie de sublimación que se observa principalmente
entre las mujeres solas. Como no han podido encontrar a nadie a quien
amar, se consagran enteramente a un animal, al que manifiestan tal vez
más ternura que a un ser humano. Las lápidas que se encuentran en los
cementerios de perros resultan elocuentes al respecto.
Las perversiones del amor
 El narcisismo
En lugar de manifestarse hacia otra persona, el impulso amoroso
tiene por objeto el yo. No se trata necesariamente de egoísmo. Hay
personas que tienen esta actitud y pueden ser muy sociables. Es una
forma de neurosis que frecuentemente 'tiene su origen en fallas de
educación durante la infancia.
 La homosexualidad
En lugar de constituir la pareja con una persona del otro sexo, los
homosexuales (hombre o mujer) buscan un compañero del mismo sexo.
El deseo de mantener relaciones sexuales no es siempre la razón
determinante de esa relación:
Se trata de un fenómeno social cada vez más difundido. Se calcula
que el 10% de las mujeres y el 20% de los hombres practican a lo menos
temporariamente la homosexualidad. Una encuesta practicada en Inglaterra,
cuando se presentó un proyecto de ley con el fin de que la
homosexualidad no tuviera más el carácter de delito, puso de manifiesto
que aproximadamente un millón de hombres – o sea el 5% de la
población masculina adulta –, podían ser considerados homosexuales.224
Hay obras y encuestas que tratan en forma mucho más detallada este
gran problema. Nosotros no lo podemos hacer en estas páginas. 225 Sólo
deseamos dar algunas orientaciones acerca del sentido profundo de esta
actitud.
Hay que distinguir tres clases de homosexualidad:
o La homosexualidad constitucional resultante de una sexualidad no
diferenciada, que es muy rara.
o La homosexualidad de refugio o de huida.
La mujer se siente decepcionada de los hombres. Teme los embarazos .
Su padre le ha infundido miedo y por lo tanto teme a todos los hombres.
Tratará de encontrar el afecto que le falta junto a una compañera a
menudo de índole masculina.
El hombre puede apegarse al recuerdo de su madre y, para él, unirse
a otra mujer seria traicionar a la madre que sigue siendo el único objeto
de su amor.
o La homosexualidad como perversión
Se trata aquí de una perturbación del yo y de la personalidad entera.
Esta homosexualidad de origen neurótico tiende a aumentar a causa del
ritmo inhumano de la vida moderna.
Por favor, no intentamos siquiera despreciar al homosexual
masculino o femenino. Nos gustaría solamente ayudarlo a encontrar el
equilibrio mediante una experiencia afectiva heterosexual, conforme con
la naturaleza humana.
 Los amores sadomasoquistas, mucho menos frecuentes,
manifiestan un trastorno de la personalidad.
El sádico es el que no puede gozar si no hace sufrir. El masoquista
es el que no puede gozar si no lo hacen sufrir. Los dos casos presentan
síntomas de neurosis.
Si bien nos resulta imposible aceptar la proposición de un médico
sueco que deseaba se crearan clínicas sexuales donde los que están
sometidos a estas perversiones podrían satisfacer sus tendencias sin
ningún obstáculo,226 no es menos necesario examinar cada caso
atentamente para descubrir la causa profunda de tales actitudes y ayudar
al interesado a encontrar su verdadera personalidad y su equilibrio
psíquico y afectivo.
Nos resulta doloroso recorrer los caminos tortuosos del amor, de
manera que deseamos llevar al lector rápidamente al camino que
conduce al amor verdadero.
LA FLORACION DEL AMOR
El amor de la pareja puede convertirse fácilmente en su egoísmo.

Nuestro amor debe desarrollarse en todas las direcciones posibles y
conocer una intensidad cada día mayor.
Amor al prójimo
Todos conocemos la parábola del buen Samaritano que ilustra tan

bien esta idea del amor al prójimo. Puesto que nos resulta fácil amar a
nuestros familiares, también debemos extender nuestro amor a los que
nos rodean, a los que giran alrededor de nosotros durante el día: vecinos,
colegas, comerciantes, y si bien no les manifestamos el mismo amor que
a los nuestros, podemos ofrecerles sinceramente nuestra simpatía,
nuestra ayuda y nuestra comprensión.
Amor a la patria
Cuando dejamos que alguien hable de su tierra natal, no cesa de

hablar. Esto ilustra cuánto dependemos de nuestro terruño y cuán unidos
estamos a él. Por esa razón gozamos de muchas ventajas: protección,
instrucción, y organización económica y social.
Nos incumbe, a nuestra vez, suministrar a esta comunidad el
testimonio de nuestra fidelidad por el respeto a las leyes establecidas
para el bien de todos, y el cumplimiento de los deberes cívicos.
Amor a la humanidad
Nuestro amor debe ir más allá del ámbito nacional. Todo ser
humano es nuestro prójimo, cualquiera sea su raza o su nacionalidad.
Más todavía; todo hombre es nuestro hermano y debemos amarlo como
tal. Así seremos impulsados a participar en obras sociales, a ir en ayuda
de seres que tal vez nunca veremos, sin preocuparnos de sus opiniones
filosóficas o religiosas. El hambre que cada año ataca más duramente a
una gran parte del mundo suscitará nuestra generosidad, y nos
sentiremos solidarios con las víctimas de los cataclismos cuando azoten
implacablemente alguna región de nuestro globo.
Amor a Dios
Esta nueva dimensión de nuestro amor no es la menor. No debemos

amar a Dios – como lo declaran ciertos filósofos – porque necesitamos
de él, sino porque es nuestro Padre y porque él nos amó primero. Nos
ama con un amor perfecto que nos permite romper, si sabemos aceptarlo,
la soledad inherente a nuestra naturaleza humana. Da sentido a nuestra
vida. Nos comunica un poder que nos ayuda a triunfar sobre todas las
desilusiones porque él no defrauda jamás.
"Es sin embargo indudable que la energía afectiva que el místico
consume en el amor a Dios es la misma que otros dedican al amor erótico, la
amistad, y la pasión científica o artística. La psicología profunda no nos
permite saber nada de lo que hay de específicamente divino en el amor
místico, pero en cambio nos permite comprender y explicar cuál es la parte
del hombre en él. Si hay diferencias importantes - ¡y por cierto las hay! – en
los escritos de los diversos místicos cristianos y no cristianos, parece claro
que esas diferencias se deben atribuir no tanto a Dios, que es el otro término
de la comunión mística, sino a la 'cantidad' y a la 'calidad' de la energía
afectiva que hay en cada místico y, naturalmente, también a sus
experiencias humanas respectivas, a su cultura y a la civilización a la cual
pertenecen".227
El amor que ofrecemos a Dios nos permite tener relaciones
personales con él. Nos permite formar parte de la comunidad espiritual
cuyos miembros viven todos para un mismo fin y en un mismo estado de
ánimo. Nos dirige hacia todos aquellos de quienes nos sentimos
responsables, para comunicarles nuestra alegría, nuestra certidumbre y
nuestro amor.
El amor a Dios es, pues, el amor por excelencia que nos permite
conocer la plenitud. El filósofo católico Gustave Thibon establece así la
diferencia que existe entre el amor humano y el amor divino:
"La mujer es la presencia más cercana que puede haber. Por eso nos
atrae: es más fácil caer en sus brazos que remontarse hasta Dios. Pero esta
presencia tan próxima nunca es interior. Por eso nos decepciona. Dios, en
cambio, es el Ser más lejano: su amor no proporciona ni el calor del lecho ni
el calor del seno, pero su presencia es la única capaz de penetrar hasta el
centro de nuestro ser y colmar ese vacío interior que el mayor amor
femenino no puede llenar".228
Los que han eliminado a Dios de su vida lo han reemplazado por
una mística, tan absoluta como la que él implica. Se han creado falsos
dioses que tienen sus respectivos nombres: política, dinero, placer. Se
han vuelto esclavos de amos exigentes y engañosos. Su ídolo los aniquila
mientras Dios libera y regenera para la eternidad.
CARENCIA DE AMOR
Desde el comienzo del tiempo, y bajo todos los cielos, el hombre

deseó y desea amar y ser amado.
El verbo amar sin duda es el más conjugado de todos, en presente,
pretérito y condicional. Sigue siendo el tema central del pensamiento y la
sensibilidad humana.
Nada es a la vez más buscado y más difícil de encontrar que el amor
verdadero. ¿Por qué?
¿Cuál es la situación del hombre? En general está integrado a una
comunidad más o menos vasta: familia, sociedad y nación. Vive bajo la
influencia de las reglas que rigen su colectividad y ésta depende a su vez
de la personalidad de los que la constituyen. El hombre necesita de la
comunidad, aunque deba soportar su autoridad tiránica. Aspira, sobre
todo, al diálogo. Muy a menudo se siente solitario y desamparado en
medio de una muchedumbre indiferente.
Debemos recordar que en todo individuo hay un consciente y un
inconsciente. Experimenta tensiones internas. Muy a menudo nos
soprendemos al oír nuestra propia confesión: "Esto es más fuerte que yo".
Queremos hacer el bien, lo que es una manifestación de amor, y sin
embargo nos dejamos arrastrar a la comisión de actos reprensibles.
Todos vivimos el drama de San Pablo, que decía: "Porque no hago el
bien que quiero, sino el mal que no quiero, eso hago. . . ¡Miserable de
mí!" (Romanos 7:19, 24).
Esta situación no es la experiencia de un enfermo, un alienado
mental o un débil. Es el caso de todo hombre. Por un lado está el deseo
de amar, y por el otro la incapacidad de amar verdaderamente. ¿Dónde
reside la causa de esta contradicción?
¿Está en el hombre? ¿Existe acaso alguien que, como lo declara
Rousseau, sea "naturalmente bueno"? ¿En qué época vivió él? ¡Ay!
Nadie puede presentarnos un ser humano que espontáneamente lleve a
cabo sólo actos de amor.
¿La naturaleza está pervertida? Observemos entonces cómo viven
las tribus primitivas en medio de la selva más inaccesible. Allí también
encontramos guerra y violencia.
¿Existe un tipo de sociedad que induzca al hombre a actuar sólo por
amor? La historia de las naciones a lo largo de los siglos nos muestra que
en todas hubo leyes, tribunales y jueces para impedir que los hombres
traspasaran ciertos límites en la manifestación de su egoísmo y sus
ambiciones. En todas partes se advierte el dominio del más fuerte sobre
el más débil. En todas partes la organización social revela falta de amor.
Hitler trató por todos los medios de preparar una raza de
superhombres que dominara al mundo. Escogió cuidadosamente a sus
reproductores, pero solamente con el fin de inculcar a su descendencia el
culto del orgullo y la violencia.
Si no hay tipo humano, género de vida u organización social que
permita la manifestación de un amor duradero, ¿de dónde procede esa
aspiración profunda que agita a cada ser humano?
Los medios que nos permiten abordar este problema son de varias
clases:
Los sentidos
Por medio de ellos verificamos sencillamente que algunas personas

se aman y que muchas no se aman.
La intuición
La intuición nos permite creer que podemos establecer un diálogo

con cierta persona. Nos dirige hacia ese interlocutor en potencia sin que
comprendamos siempre la razón de ello. Conviene estar muy atento a
esta voz interior que nos guía, y hay que evitar confundirla con la
emoción.
La razón
Nos ayudará a desenredar nuestros sentimientos y a comprender por

qué amamos a una persona o a un grupo de personas (identidad de fines,
gustos, ideales, raza, nacionalidad, etc.). Nos permitirá también verificar
que hay una aspiración universal por el amor, y finalmente nos ayudará a
conocer sus mecanismos, crisis y frutos.
El objeto del conocimiento adquirido por medio de la razón
concierne a diferentes aspectos del amor:
 Las manifestaciones del amor

Las ciencias humanas nos permitirán estudiar el comportamiento
individual; las ciencias sociales nos conducirán al examen de los
aspectos colectivos del amor.
 Los senderos del amor

La psicología nos enseña que el sentimiento o la afectividad es la
manifestación de nuestras tendencias profundas.
– Las tendencias elementales tienen que ver con la vida orgánica o
social.
– Las tendencias personales inmediatas se relacionan con el carácter.
– Las tendencias personales controladas constituyen la personalidad.
– Las tendencias ideales que son el fundamento de los valores
morales y espirituales.
Pero todos esos estudios del inconsciente colectivo no explican esa
tendencia ni la incapacidad de amar.
 El origen del amor

La ciencia metafísica trata de descubrir el más allá, la esencia del
ser, del universo, y llega a la noción de Dios mediante la razón y no por
intuición.
El estudio de las religiones primitivas revela que la aceptación de
Dios reposa sobre tres principios esenciales:
o Un principio creador
El hombre comprende que si hay necesidad de un artesano para
fabricar los muebles, por sencillos que sean; que si un reloj es
forzosamente la obra de un relojero, con cuánta mayor razón debemos
admitir que un Creador presidió la organización de este universo tan
complejo en el cual vivimos.
o Un principio de vida
Este mundo, una vez creado, debió ser sostenido para que subsistiera .
Una fuerza todopoderosa debe mantener funcionando el mundo y con
vida a los seres. A menudo se ha confundido la vida con la Divinidad.
Todo lo que poseía vida o la transmitía era para los antiguos digno de
adoración. El sol, principal generador de la vida, fue muy a menudo
objeto de culto.
o Un principio de justicia
La noción de justicia anida en el fondo de todo ser humano. Puesto
que los hombres no se aman mutuamente, necesitan que un juez
establezca paz y seguridad. Por encima de la organización social, los
hombres han aceptado la noción de un Juez supremo, independiente y
soberano, que interviene en la vida de los hombres enviándoles pruebas
personales, o provocando cataclismos naturales que castigan a la
comunidad.
Si ésa es la creencia popular, los hombres, ya sea en forma
individual o colectiva, deberán apaciguar la cólera de Dios ofreciendo
sacrificios. La antigüedad nos muestra en las ruinas de los grandes
templos de Baalbek y de Cartago cómo se ofrecían holocaustos de
animales y a veces de niños y niñas. Aún en nuestros días en muchas
partes del mundo se ofrecen sacrificios de bueyes o gallos para obtener
ciertos favores de las divinidades.
Este concepto encuentra su expresión filosófica en Platón y
Aristóteles. Los hombres deben adorar a Dios porque lo necesitan.
Esta actitud se comprende fácilmente, puesto que esa divinidad es
producto de la razón humana. El hombre sólo proyecta sobre ella sus
propios sentimientos.
La metafísica misma, cuando aborda el problema de Dios, sólo
suministra un razonamiento; no proporciona una revelación.
Para conocer el pensamiento y la voluntad de la Divinidad es
necesario que ésta pueda expresarse, que descorra el velo que separa lo
visible de lo invisible.
Poseemos esa revelación; fue comunicada a hombres muy
diferentes que vivieron a lo largo de 16 siglos. Esta revelación manifiesta
una notable homogeneidad – signo de la unidad de la inspiración –, y
anuncia el porvenir mediante los profetas cuyos escritos se encuentran en
las Santas Escrituras.
Puesto que la razón es incapaz de permitirnos descubrir el origen
del amor, tratemos de conocerlo mediante la Revelación.
LA REVELACION DEL AMOR
La Revelación empieza con el relato de la creación del mundo.

Después cuenta la historia del hombre. Examinemos las etapas principales.
La naturaleza del hombre en el momento de la creación
Los pasajes del Génesis, primer libro de la Biblia, son claros. El

hombre fue creado a partir de un cuerpo al cual Dios comunicó su soplo
para que se volviera "un ser viviente" (Génesis 2:7). Además, se declara
que Dios hizo al hombre a su imagen (Génesis 1:27), lo que no ocurre
con los animales.
Es asombroso notar que tantos de nuestros contemporáneos rechazan
por principio la intervención divina en la creación del hombre, y se
complacen en aceptar que son descendientes del mono, como si ello
fuera un título de gloria.
La historia del hombre
En ocasión de la creación, Adán y Eva vivían un amor y una

felicidad perfectos. Nada los separaba. La armonía más completa reinaba
entre ellos y el mundo animal y vegetal que los rodeaba. No había
animales feroces ni peligrosos, ni cardos ni espinas.
Nuestros primeros padres podían comunicarse directamente con
Dios y recibir de él todo el amor y todo el conocimiento que necesitaban.
Dios, sin embargo, exigía la prueba de ese amor: la obediencia.
Había puesto en el jardín el árbol del conocimiento del bien y del mal,
que nadie debía tocar so pena de muerte. (Génesis 3.) Sin duda Dios
habría podido proteger ese árbol y ponerlo fuera del alcance de la codicia
humana, pero no deseaba coartar la libertad de sus criaturas. No hay
amor verdadero en la imposición. El amor auténtico debe hundir sus
raíces en un suelo de libertad.
Bajo la instigación de Satanás, el gran rebelde, Eva se dejó llevar
para gustar el fruto prohibido y arrastró a su marido. ¿Por qué actuó así?
Los frutos sabrosos no faltaban en el jardín. Pero aquel fruto le había
sido presentado como que "abría los ojos" y permitiría volverse "como
dioses". La sed de dominio resultó más fuerte en ellos que el amor que
debiera haberlos librado de la tentación. Aún en nuestros días ese deseo
de dominio es un motivo inconsciente que la publicidad explota con
éxito.
Volvamos al Edén donde se va a aplicar el castigo. La muerte se
manifestó en ese mundo ideal, del cual ellos eran los amos. Debieron ser
testigos de la muerte de animales inocentes. (Génesis 3: 21.)
Pero hay más. El castigo se manifestó también por la pérdida del
amor maravilloso que existía entre el hombre y la mujer, entre los seres
humanos y el universo. Los animales ya no quisieron obedecer. La tierra
fue maldita. Habría que trabajar duramente para poder subsistir. Las
relaciones entre el hombre v la mujer se malograrían, se desequilibrarían.
"Con dolor dará a luz los hijos" (Génesis 3:16). El nacimiento del
hijo, lo que debía ser la expresión y la prolongación del amor, se
convirtió en una fuente de sufrimiento y temor. ¡Quién podría decir
cuántas parejas se han separado por temor a los embarazos y al
sufrimiento, que significa una disminución de la intimidad de los
esposos, cuando no la separación completa!
"Y a tu marido estará sujeta tu voluntad, y él será tu señor" (Génesis
3:16, versión Moderna). La tiranía del hombre con respecto a la mujer,
tan a menudo considerada como esclava, es todavía muy evidente en
nuestro siglo a pesar de todos los esfuerzos de emancipación realizados
con el fin de impugnar el cumplimiento de esta profecía. En cuanto a la
dependencia sentimental de la mujer con respecto al hombre, continúa
manifestándose aun en los países donde la mujer se ha liberado de la
tutela masculina. La actitud al respecto de las que se consideran
verdaderamente liberadas es bastante elocuente y definitiva. Así se
confirma la ejecución de la sentencia. Hay a la vez una búsqueda y un
temor del sexo, doble sentimiento que constihiye la médula de muchos
conflictos psicológicos y trastornos de la personalidad. Es el
aniquilamiento del amor en todo lo que tenía de espontáneo, libre y
armonioso.
La intervención de Dios
La intervención de Dios es una manifestación de su amor por sus

criaturas. Si las hubiera dejado en el Jardín del Edén habrían subsistido
eternamente en un estado de rebeldía al cual había que poner término.
(Génesis 3:22.) Por otro lado, el Señor no podía abandonar a sus
criaturas en medio de la desesperación. Frente al paraíso perdido les hizo
una promesa: el hombre y la mujer podrán triunfar sobre el adversario
que los hizo sucumbir, para reencontrar la felicidad y el amor en Dios.
(Génesis 3:15.)
Las condiciones de la vida del hombre
Las condiciones de la vida del hombre se presentan así: es una

elección constante entre dos seres, dos influencias. Por un lado Dios, el
Creador, fuente de nuestra salvación, y por el otro Satanás, el tentador, el
príncipe de este mundo. (S. Juan 12:31-36.)
A Satanás se lo llama también diablo, padre de mentira. (S. Juan
8:44.) Así lo demostró con Eva. (Génesis 4.) Además, no está solo;
dispone de un tercio de los ángeles a los cuales arrastró a la rebelión. Los
demonios están poderosamente organizados con una jerarquía bien
establecida. (Efesios 6:12.) El adversario merodea alrededor de nosotros
como león que busca a quien devorar. (l S. Pedro 5:8.) Actúa con astucia,
en las tinieblas, sirviéndose de los hombres que aceptan su influencia.
Por eso el apóstol Pablo, al escribir a los efesios, nos advierte que no
tenemos que luchar contra carne y sangre, es decir, contra los hombres,
sino contra los que los inspiran: "Huestes espirituales de maldad en las
regiones celestes" (Efesios 6:12). Contra los hombres uno se siente
impulsado a actuar con medios humanos, por ejemplo, respondiendo a la
violencia con la violencia. Contra los espíritus celestiales uno se puede
defender solamente con armas espirituales.
Así, pues, el hombre debe escoger entre la obediencia a Dios,
expresión de amor, o la sumisión a Satán, expresión de egoísmo. Así
como Eva rehusó expresar su amor a Dios respetando sus órdenes para
buscar un interés personal, el hombre lucha constantemente entre el
deseo de un bien superior y eterno, y la atracción de una ventaja material
e inmediata. Así se explican esos impulsos profundos que conducen al
individuo por caminos que él sabe son malos o peligrosos: "Es más
fuerte que yo" es la expresión que indica que esta influencia satánica no
está contrarrestada por la potencia divina proveniente de una experiencia
espiritual verdadera.
La naturaleza de Dios
Se nos presenta la naturaleza de Dios mediante un texto sublime

"Dios es amor" (1 S. Juan 4:8). El amor no es una manifestación de la
personalidad divina: es su naturaleza, su esencia misma.
Hay otros versículos que lo confirman:
"Mirad cuál amor nos ha dado el Padre, para que seamos llamados
hijos de Dios; por esto el mundo no nos conoce, porque no !e conoció a
él" (1 S. Juan 3:1).
"Aun amó a su pueblo; todos los consagrados a él estaban en su
mano; por tanto, ellos siguieron en tus pasos, recibiendo dirección de ti"
(Deuteronomio 33:3).
"Pues el Padre mismo ama, porque vosotros me habéis amado, y
habéis creído que yo salí de Dios" (S. Juan 16:27).
"En aquel tiempo, dice Jehová, yo seré por Dios a todas las familias
de Israel, y ellas me serán a mí por pueblo" (Jeremías 31:1).
La naturaleza del amor de Dios
La naturaleza del amor de Dios está bien indicada. "Dios [es]

nuestro Padre" (2 Tesalonicenses 2:16). Jesús invita a sus discípulos a
dirigirse a Dios como a su "padre" (S. Mateo 6:8).
Las relaciones de padre e hijo tienen un sentido muy personal.
Implican que el padre posee cualidades particulares que suscitan
sentimientos definidos en el hijo.
Para empezar, el padre tiene poder. Cuando el hijo tiene hambre no
se le ocurre preguntar a su padre si puede conseguir alimento, le dice
simplemente cuál es su necesidad: "Tengo hambre". Esta certeza le
proporciona una completa sensación de seguridad. Lo mismo ocurre en
el ámbito espiritual. Dios es todopoderoso. Debemos comportarnos con
él como niños que tienen la certidumbre de que él vela sobre nosotros, de
que sabrá proveer a nuestras necesidades en todo tiempo.
Una segunda virtud del Padre es la fidelidad. (Exodo 34:6, 7.) Las
relaciones de la paternidad son definitivas, cualesquiera sean las
reacciones del hijo. El Evangelio nos relata la emocionante parábola del
hijo pródigo. ¡Quién no la conoce! Ese hijo ingrato que dilapida allá
lejos su parte de la herencia. Y ese padre benigno que espera atento, en
el umbral de la puerta. No quiere abatirlo ni castigarlo, sino festejar ese
regreso tan impacientemente esperado. Cualesquiera sean nuestros
extravíos, infidelidades, abandonos y traiciones, Dios permanece fiel.
Confiemos en su amor inalterable. Podemos decir con el hijo pródigo:
"Me levantaré e iré hacia mi padre" (S. Lucas15:18).
Llegamos aquí a la tercera característica del Padre. Se compadece
de sus hijos. (Salmos 103: 13.) Sufre con ellos. Si no puede aliviar el
dolor, trata de reconfortar al hijo para que tenga el valor de soportarlo.
Este sabe que nunca está sólo en la prueba. Está seguro de que su Padre
está a su lado para sostenerlo y animarlo con ternura.
El Padre se nos presenta como representante de la justicia. En una
familia debe ser el árbitro entre los diferentes intereses contrapuestos. Su
amor por cada cual es la garantía de su imparcialidad. No quiere hacer
sufrir a nadie inútilmente. Si a pesar de todo debe castigar, el castigo será
aceptado en la medida en que el hijo crea en esa justicia.
El creyente que considera que Dios es su Padre no dudará un sólo
instante de su justicia. Aceptará serenamente la prueba sabiendo que ha
sido permitida (si no es producto de sus errores) por un Dios justo.
Esta justicia está atemperada por la bondad. Dios mismo nos dice
que es rico en bondad. "Porque sabía yo que tú eres Dios clemente y
piadoso, tardo en enojarte y de grande misericordia" (Jonás 4:2). Si
comprendemos esta declaración revelada, vacilaremos mucho menos al
acercarnos a él para confesar nuestros errores, reclamar su misericordia y
pedir la fuerza necesaria para no volver a caer.
El padre finalmente es el símbolo de la autoridad. Esta autoridad
requiere la obediencia del hijo. Una obediencia que por otra parte está
impregnada de amor, nutrida por sentimientos de seguridad, confianza y
serenidad. No se trata de un padre tiránico que da muestras de severidad
para afirmarse y obligar a los hijos a obedecer por temor al castigo.
Desgraciadamente muchos creyentes tratan de cumplir la voluntad de
Dios solamente por temor a las llamas eternas, y se esfuerzan por reducir
al mínimo las exigencias divinas. Si el creyente ama verdaderamente a
Dios, su obediencia será alegre, espontánea y sin reservas.
Las religiones politeístas entronizaron dioses y diosas. Los primeros
encarnaban la fuerza, las segundas la ternura y la intercesión.
El Dios de la Biblia posee todos esos atributos. Tiene la autoridad y
el prestigio de un padre y el amor de una madre. "¿Se olvidará la mujer
de lo que dio a luz?. . . Aunque olvide ella, yo nunca me olvidaré de ti"
(Isaías 49:15).
El amor en el hombre
Nos acercamos a la respuesta a nuestra pregunta sobre el origen del

amor. Primeramente, Dios es amor y jamás nos cansaremos de repetirlo.
Es su naturaleza misma. Como Dios creó el hombre a su imagen,
mediante su Espíritu le transmitió su amor. El mismo Espíritu, al presidir
la creación, basó en el amor la creación de todos los seres vivientes.
El hombre, al desobedecer a Dios, se rebeló contra él, e introdujo en
el mundo la desconfianza, el orgullo y el egoísmo. Como la naturaleza es
solidaria con su amo, también sufrió las consecuencias de la rebelión.
Satanás ganó una partida. Se convirtió en el príncipe de este mundo, y
estableció su autoridad mediante la mentira dicha a Eva y el crimen de
Caín, que fue seguido de muchos otros a través de los siglos. Sin
embargo, la situación no es desesperada. Si bien es cierto que el hombre
perdió el amor verdadero, del cual conserva siempre una profunda
nostalgia en el corazón, puede volverlo a encontrar.
Si la falta de amor es el resultado de la ruptura con Dios y la
ausencia de su Espíritu, mediante la comunión con Dios y la recepción
de su Espíritu podremos encontrar de nuevo el amor.
Algunos podrán pensar que estas afirmaciones son gratuitas.
Querrían tener pruebas de este amor inconmensurable de Dios. Ese es el
propósito de nuestro próximo capítulo.
LA MANIFESTACION DEL AMOR
"Mas Dios muestra [comprueba] su amor para con nosotros"

(Romanos 5:8). Examinaremos después las pruebas mencionadas por
este texto. Lo que importa ahora es el principio. Dios no se contenta con
afirmar que ama a los iombres, sino que también lo prueba. Esas pruebas
son tan iumerosas que constituirían por sí solas todo un libro. Nos
limitaremos a indicar brevemente algunas de ellas.
La creación del mundo
La creación del mundo es una demostración impresiomnte del amor

de Dios. Este amor tiene dos aspectos: por un lado permite que la
humanidad exista, por otro le asegura condiciones de vida que le dan una
felicidad perfecta. Era un universo maravilloso, donde reinaba el amor.
Allí no había hostilidad, ni malentendido ni oposición.
El hombre está unido por el amor a su Creador. Un Dios de amor
ofreció a su criatura la felicidad más extraordinaria.
Más tarde, y a pesar de las apariencias, el diluvio será de nuevo una
prueba de amor. Delante de un mundo que se hundía en la desobediencia
y la corrupción, para Dios hubiera sido fácil aniquilarlo. ¡Pero no! Quiso
salvarlo. Escogió una familia fiel. Preservó los especímenes del mundo
animal y dio así a la humanidad una nueva oportunidad.
La historia del pueblo de Israel
La historia del pueblo de Israel es otra prueba del amor divino.

Abrahán fue elegido para constituir un pueblo que en un mundo
paganizado debía ser testigo de la verdad divina. Moisés dijo a los
israelitas: "Jehová. .. os ha escogido. . . por cuanto Jehová os amó"
(Deuteronomio 7:7, 8). No fueron las cualidades del pueblo las que
influyeron en la elección de Dios, sino su amor.
Este amor no ha cesado de manifestarse mediante una enorme
paciencia a pesar de las repetidas infidelidades de su pueblo.
El don de su Hijo
La mayor prueba de amor que haya sido jamás ofrecida al mundo,

la más conmovedora, es el don inmenso de Dios en su Hijo Jesucristo.
"Porque de tal manera amó Dios al mundo, que ha dado a su Hijo
unigénito, para que todo aquel que en él cree, no se pierda, mas tenga
vida eterna" (S. Juan 3: 16).
¡Oh! Vosotros, padres y madres que leéis este libro, detened un
instante vuestros pensamientos sobre este pasaje y tratad de
comprenderlo: ¡Ofrecer vuestro hijo, vuestro único hijo, al que amáis, a
hombres que lo despreciarán y lo harán morir!
LA COMUNICACION DEL AMOR
Tenemos la seguridad de que Dios desea comunicarnos su amor

plenamente. "En éste verdaderamente el amor de Dios se ha
perfeccionado'' 11 S. Juan 2:5). ¿En qué condiciones? El comienzo del
versículo nos lo explica: "El que guarda su palabra''. La Biblia es el
mensaje divino para el hombre de hoy, es la esperanza de un mañana mejor .
Otro texto del Evangelio de San Juan es todavía más explícito:
"Como el Padre me ha amado, así también yo os he amado; permaneced
en mi amor. Si guardareis mis mandamientos, permaneceréis en mi
amor; así como yo he guardado los mandamientos de mi Padre, y
permanezco en su amor. Estas cosas os he hablado, para que mi gozo
esté en vosotros, y vuestro gozo sea cumplido. Este es mi mandamiento:
Que os améis unos a otros, como yo os he amado. Nadie tiene mayor
amor que éste, que uno ponga su vida por sus amigos" (S. Juan 15:9-13).
Basta con prestar atención a las enseñanzas de Dios y obedecer sus
mandamientos. Esto es claro y no hay discusión posible. Es muy
comprensible, por lo demás. Un hijo que discutiera sin cesar con su
padre y que desobedeciese sus órdenes, ciertamente no podría pretender
sus favores.
Este amor penetra en nosotros mediante el Espíritu de Dios, que
recibimos por fe. Amar a Dios es también aceptar a Jesús en nuestra
vida.
"Y la esperanza no avergüenza, porque el amor de Dios ha sido
derramado en nuestros corazones por el Espíritu Santo que nos fue dado"
(Romanos 5:5). El apóstol San Pablo declara además: "Y ya no vivo yo,
mas vive Cristo en mi" (Gálatas 2:20). Así se manifiesta la presencia en
nosotros de "la plenitud de Dios" (Efesios 3:19).
Si el origen del amor se encuentra solamente en Dios, ¿cómo es
posible que los incrédulos, y las personas que ignoran las Escrituras,
sean capaces de amar? La respuesta es muy sencilla. La conciencia es la
voz de Dios en cada ser humano. La conciencia puede ser sensible a la
influencia de su Creador aun cuando ignore los textos sagrados. "Porque
cuanto los gentiles que no tienen ley, hacen por naturaleza lo que es de la
ley, éstos, aunque no tengan ley, son ley para sí mismos, mostrando la
obra de la ley escrita en sus corazones, dando testimonio su conciencia"
(Romanos 2:14, 15).
La presencia del amor de Dios en nuestra vida se revela de una
manera visible a los que nos rodean, porque el carácter se transforma, se
dominan los impulsos, se controlan las pasiones, se atempera la
agresividad, y los afectos se ennoblecen. Es el triunfo del amor en todos
los aspectos de la vida.
El amor humano es un reflejo del amor divino.
LOS DOS AMORES
Las Sagradas Escrituras nos presentan dos principios:

1. Si Dios nos ama, debemos amar a nuestro prójimo.
2. Mediante el amor a nuestros semejantes probaremos que somos
verdaderamente discípulos de un Dios de amor.
"Amados, amémonos unos a otros; porque el amor es de Dios. Todo
aquel que ama, es nacido de Dios, y conoce a Dios. Amados, si Dios nos ha
amado así, debemos también nosotros amarnos unos a otros" (1 S. Juan
4:7, 11 ).
"Un mandamiento nuevo os doy: que os améis unos a otros; como yo
os he amado, que también os améis unos a otros. En esto conocerán todos
que sois mis discípulos, si tuviereis amor los unos con los otros" (S. Juan
13:34, 35).
El encadenamiento de las ideas es muy sencillo. Dios nos amó
primero. (1 S. Juan 4:10) "Hemos conocido y creído el amor que Dios
tiene para con nosotros'' (1 S. Juan 4:16). Por nuestra parte hemos
volcado en nuestro prójimo el amor que hemos recibido. "Si alguno dice:
Yo amo a Dios, y aborrece a su hermano, es mentiroso. Pues el que no
ama a su hermano a quien ha visto, ¿cómo puede amar a Dios a quien no
ha visto? Y nosotros tenemos este mandamiento de él: El que ama a
Dios, ame también a su hermano" 11 S. Juan 4:20, 21).
Sería imposible amar a Dios y no amar a los hombres, puesto que
son los hijos de un mismo Padre y el objeto de un mismo amor. Sin duda
quedaremos sorprendidos por el alcance de este amor. Pero desde ahora
tenemos una seguridad: el amor se encuentra en Dios y podemos
disponer de una gran parte de ese amor, en condiciones accesibles para
todos. Nuestra vida tendrá un nuevo sentido y una dimensión eterna.
EL OBJETO DEL AMOR
Hay un encadenamiento lógico entre el amor de Dios hacia los

hombres y el amor de éstos por Dios y sus semejantes.
"Amados, amémonos unos a otros; porque el amor es de Dios. Todo
aquel que ama, es nacido de Dios, y conoce a Dios. El que no ama, no ha
conocido a Dios; porque Dios es amor. En esto se mostró el amor de Dios
para con nosotros, en que Dios envió a su Hijo unigénito al mundo, para que
vivamos por él. En esto consiste el amor: no en que nosotros hayamos
amado a Dios, sino en que él nos amó a nosotros, y envió a su Hijo en
propiciación por nuestros pecados. Amados, si Dios nos ha amado así,
debemos también nosotros amarnos unos a otros. Nadie ha visto jamás a
Dios. Si nos amamos unos a otros, Dios permanece en nosotros, y su amor
se ha perfeccionado en nosotros" (1 S. Juan 4:7-12).
Este amor no es solamente una sugerencia. Se nos presenta como
indispensable. El carácter de los discípulos se manifestará básicamente
por medio del amor.
"Un mandamiento nuevo os doy: Que os améis unos a otros; como yo
os he amado, que también os améis unos a otros. En esto conocerán todos
que sois mis discípulos, si tuviereis amor los unos con los otros" (S. Juan
13:34, 35).
Nuestro concepto del lugar que debe ocupar el amor en nuestra vida
no queda tampoco librado a nuestra apreciación personal. Se nos da un
modelo: "Que os améis unos a otros como yo os he amado" (S. Juan 15: 12).
Esta actitud proviene de otro ejemplo: "Como el Padre me ha amado, así
también yo os he amado" (S. Juan 15:9).
Hay que evitar el peligro de plantear el problema del alcance del
amor de una manera abstracta y teórica. Por el contrario, hay que
examinarlo en su aspecto concreto, práctico, encarnado. El como de
Jesús nos induce a conocer las diferentes manifestaciones de su amor
para poder reproducirlas en nuestra vida.
Algunos pensarán tal vez que este ejemplo no es válido porque
Jesús era una personalidad excepcional. Pero él se defendió muy bien de
esa imputación. Dijo de sí mismo: "¿Quién dicen los hombres que es el
Hijo del Hombre?" (S. Mateo 16:13).
Más de cincuenta textos del Nuevo Testamento emplean esta
expresión. Jesús fue únicamente Hijo del hombre en el sentido de que su
divinidad jamás acudió en socorro de su humanidad para permitirle
escapar a su condición humana y a su servidumbre. Jesús tuvo hambre y
sed, conoció la evolución progresiva del crecimiento. (Lucas 2:52.)
Sufrió. (Hebreos 5:8.) Fue tentado como nosotros en todas las cosas.
¿Por qué no sucumbió jamás? (Véase Hebreos 4:15.) Porque supo
aprovechar ese poder espiritual que está a nuestra disposición, pero que
nosotros descuidamos frecuentemente.
"Según nuestra semejanza" (Hebreos 4:15), Jesús debió escoger
constantemente entre dos influencias: Dios o Satanás.
Dios declara: "Este es mi Hijo amado" (S. Mateo 3:17), pero
nosotros también somos hijos de Dios, coherederos con Cristo del Reino
de los cielos. Satanás trató de tentar a Cristo de diferentes maneras
(véase S. Mateo 4), pero jamás logró la victoria. ¡Cuántas veces nos
arrastra cuando nos propone las seducciones de la carne, el orgullo de la
vida o la gloria del mundo, bajo la forma del dinero, el poder o los honores!
Cristo, plenamente hombre, y utilizando sólo los medios que están a
disposición de todos, no solamente nos mostró el camino que conduce a
la victoria; también rescató al hombre de su desobediencia. Era necesario
que la acusación de Satanás, tan a menudo repetida por los hombres, de
que la ley de Dios es demasiado severa e imposible de guardar, fuera
rechazada por la demostración de una obediencia perfecta a las
exigencias divinas.
El propósito del amor
 Amarse
"Amarás a tu prójimo como a ti mismo" (S. Mateo 19:19). La
primera parte del texto nos resulta familiar; pero la segunda nos deja un
poco perplejos. Sí, mis amigos, tenemos que amarnos primero y
aceptarnos a nosotros mismos para amar y comprender a los demás. La
experiencia pone de manifiesto que amamos a los demás en la medida en
que nos amamos a nosotros mismos. Si buscamos para nosotros los
valores materiales, expresaremos nuestro amor por los demás de la
misma manera. Si la vida espiritual es nuestro supremo interés, nos
esforzaremos en conducir a los que amamos hacia esas mismas cumbres.
Amarse a sí mismo no es dejarse invadir por el egoísmo, que es sólo
un interés exclusivo por la propia persona. Amarse no es llenarnos de
orgullo, que es atribuirse un valor exclusivo. Amarse es conocerse, tener
el sentido de la dignidad propia, y desarrollar los talentos al máximo para
asegurarse plenamente la responsabilidad de hombre y de hijo de Dios.
 Amar al prójimo
¿A quién debemos amar? ¿A nuestra familia? ¿A nuestros amigos?
¿A algunos privilegiados? Seguramente la palabra "prójimo" comprende
a los que están más cerca de nosotros por el corazón, por el espíritu. Se
dice del joven rico que "Jesús le amó" (S. Marcos 10:21). Lázaro fue
también, entre sus amigos, uno de los que ocuparon un lugar privilegiado .
Además Jesús rodeó a sus discípulos de una gran ternura.
"El prójimo'' significa también los que nos aman. Hasta su último
aliento Jesús honró a su madre. En el instante de su muerte y al precio de
sufrimientos indecibles, cuando cada palabra le costaba un esfuerzo
sobrehumano, habló. Habló a su madre y a Juan, sabiendo que el
"discípulo amado" sabría rodearla de afecto. Sin duda su actitud
demuestra que su amor por su madre y sus hermanos siempre estuvo
asociado con la obediencia a la voluntad divina. (S. Juan 2:4; 7:1-4.)
Nuestro prójimo es también todo el que tiene necesidad de nosotros,
de nuestra ayuda, de nuestra protección y de nuestra atención. Y éstos
son numerosos. En primer lugar están los niños. Los discípulos creyeron
agradar al Maestro esforzándose por alejarlos, pero, para sorpresa general,
Jesús declaró: "Dejad a los niños venir a mí, y no se lo impidáis" (S.
Mateo 19:13-15). Ya hemos notado la importancia del amor desde la
primera infancia. Ocupémonos por un momento de los más pequeños. Es
indispensable para su felicidad.
Jesús vino a anunciar buenas nuevas a los pobres (S. Mateo 11:5), y
para que esa buena noticia de una felicidad eterna fuera mejor comprendida
y aceptada, él mismo se hizo pobre. (2 Cor. 8:9.) "El Hijo del Hombre no
tiene dónde recostar la cabeza'' (S. Lucas 9:58).
¿Quiere decir que Jesús se opuso a los ricos? De ninguna manera.
Todos los hombres tienen necesidad del Evangelio. Nuestro prójimo es
también todo el que tiene necesidad de nosobos, de nuestra ayuda, de
nuestra protección y de nuestra atención. Y éstos son numerosos. Por eso
aceptó el banquete que le ofreció Simón, el fariseo, el ex leproso.
Jesús brinda su amor a todas las criaturas sin distinción de rango
social ni de conocimiento intelectual. Sus enseñanzas directas y concretas
son accesibles hasta para las personas más ignorantes. Pero al mismo
tiempo su profundidad y su altura favorecen la reflexión de los más
instruidos. El mismo hombre que dirigió a los humildes en el Sermón del
Monte, habla a los sabios en su entrevista con Nicodemo. (S. Juan 3.)
Así demostró que la sabiduría no es el fruto de la razón humana sino de
la revelación del Espíritu Santo.
En Jesús debemos amar a todos los que sufren fl'sica o
espiritualmente. Curaba a todos los enfermos. (S. Mateo 8:16; 10:8.)
Libraba a los poseídos del demonio. (Hechos 10:38; S. Lucas 8:36.) Hizo
posible la vida normal de los leprosos que entonces eran expulsados del
seno de la sociedad.
Nos muestra así qué ejemplo debemos seguir en una época cuando
tantos flagelos sociales estragan la salud de nuestros contemporáneos.
Jesús también se interesó por las viudas y los huérfanos (S. Lucas
7:2), que merecen una atención muy particular. "La religión pura y sin
mácula delante de Dios el Padre es ésta: visitar a los huérfanos y a las
viudas en sus tribulaciones, y guardarse sin mancha del mundo"
(Santiago 1:27).
Mientras tanto Jesús nos hace una revelación asombrosa. La gente
de mala vida también es nuestro prójimo. (S. Mateo 9:11.) Bajo su
apariencia desviada esas almas pueden ser sensibles a la invitación de
Cristo. Por lo tanto, no estemos demasiado dispuestos a juzgar;
dediquémonos de corazón a la predicación del Evangelio mediante la
palabra y el ejemplo.
No son nuestros méritos los que nos permiten obtener la misericordia
divina. Es la ardiente necesidad que tenemos de ella. De la misma
manera, nos aproximamos a nuestros hermanos, no porque lo merezcan,
sino porque nos necesitan.
Contrariamente a las tradiciones de su pueblo, Jesús derribó las
barreras nacionales. No ignoraba la prohibición de los judíos de no entrar
en la tierra de los samaritanos (S. Mateo 10:5), pero poco le importó.
Entró en Samaria y dio una de sus más bellas revelaciones a una mujer
samaritana. (S. Juan 4.)
Los judíos esperaban que Jesús echara al invasor romano infame y
detestable. Pero para él esos soldados eran hombres ante todo. Con amor
curó al servidor del centurión y hasta lo elogió: "Ni aun en Israel he
hallado tanta fe" (S. Lucas 7:2-10). Cristo, de este modo, se esforzó para
arrancar las raíces del nacionalismo y el racismo.
Para los verdaderos discípulos de Cristo, no hay "judío ni griego; no
hay esclavo ni libre; no hay varón ni mujer; porque todos vosotros sois
uno en Cristo Jesús" (Gálatas 3:28).
"Amaos unos a otros como yo os he amado". Estas palabras nos
inducen a seguir el ejemplo del Maestro: amar a los que nos abandonan,
nos traicionan o nos combaten. ¿Imposible? Jesús había pedido a sus
discípulos que velaran una hora con él mientras se acercaba al sacrificio
supremo. Pero los pobres discípulos se durmieron. ¿Cuál fue su reproche?
Sólo una gran tristeza. "¿No habéis podido velar conmigo una hora?
Velad y orad" (S. Mateo 26:40, 41). Observemos su actitud frente a
Judas, quien lo iba a entregar. No hizo un solo gesto que pudiera
desanimarlo. Después de haberlo honrado al lavarle los pies, le dirigió
estas simples palabras: "Lo que vas a hacer, hazlo más pronto" (S. Juan
13:27).
Helo aquí frente a Pedro, ese discípulo impetuoso a quien había
llevado consigo al Monte de la Transfiguración, al que había hecho
caminar sobre las aguas y que, sin embargo, lo había negado. Ni un
reproche, ni una censura, sólo una simple pregunta: "Pedro, ¿me amas?"
Y si le repitió esa pregunta tres veces para recordarle sus tres negaciones,
fue sólo para dar ocasión al discípulo de afirmar tres veces: "Sí, Señor, tú
sabes que te amo". La respuesta de Cristo, impregnada de dulzura, era a
la vez un testimonio de confianza: "Apacienta mis corderos. . . apacienta
mis ovejas" (S. Juan 21:15-17).
Ninguno de nosotros ignora las palabras admirables que pronunció
en la cruz mientras lo crucificaban tan injustamente: "Padre, perdónales,
porque no saben lo que hacen'' (S. Lucas 23:34).
¿No es evidente, pues, que el "como yo os he amado" nos prohibe
excluir de nuestro amor a quienquiera que sea? Jesús, por otra parte,
confirma esta actitud en la oración modelo: "Perdónanos nuestras deudas
así como nosotros perdonamos a nuestros deudores", relacionando así el
perdón que damos con el que obtendremos de Dios. No perdonar es
condenarse. Es evidente que la medida de nuestro perdón es nuestro
amor al prójimo.
 Amor a la patria
Aunque Jesús no se dejó atrapar por el nacionalismo, no por eso
dejó de ser un buen ciudadano. Aconsejó el pago de los impuestos, y
afirmó que hay que dar al César lo que es del César. Muchas
obligaciones no son incompatibles con nuestra conciencia. El discípulo
de Cristo debería tomar a pecho el ser un elemento positivo en su país,
por su obediencia a las leyes y su cumplimiento de sus responsabilidades
cívicas y sociales.
 Amor a Dios
El ejemplo de Jesús es precioso para nosotros, tanto en este aspecto
como en los demás. Aunque era Hijo de Dios, actuó como hombre. Pero
pedía instrucciones a su Padre celestial. "Según me enseñó el Padre, así
hablo" (S. Juan 8:28). "Porque todas las cosas que oí de mi Padre, os las
he dado a conocer" (S. Juan 15:15). Este conocimiento se completa con
la obediencia: "Yo he guardado los mandamientos de mi Padre" (S. Juan
15:10). "Porque el que me envió, conmigo está; no me ha dejado solo el
Padre, porque yo hago siempre lo que le agrada" (S. Juan 8: 29).
Sería bueno que hiciéramos lo mismo. Las instrucciones de Dios se
encuentran en las Escrituras: la Biblia. Cuando Jesús fue tentado por
Satanás, no trató de defenderse por sí mismo, sino que respondió:
"Escrito está" (S. Mateo 4:4-7). Las palabras que nos dio de parte de
Dios son espíritu y son vida (S. Juan 6:63) y ruega a su Padre que nos
santifique por medio de su Palabra. (S. Juan 17:17.)
Tengamos cuidado de no alterar esta revelación tratando de
disminuirla o de aumentarla. "Yo testifico a todo aquel que oye las
palabras de la profecía de este libro: Si alguno añadiere a estas cosas,
Dios traerá sobre él las plagas que están escritas en este libro. Y si
alguno quitare de las palabras del libro de esta profecía, Dios quitará su
parte del libro de la vida, y de la santa ciudad y de las cosas que están
escritas en este libro" (Apocalipsis 22:18, 19).
Este conocimiento debe ir acompañado por la obediencia. "No todo
el que me dice: Señor, Señor, entrará en el reino de los cielos, sino el que
hace la voluntad de mi Padre que está en los cielos. Muchos me dirán en
aquel día: Señor, Señor, ¿no profetizamos en tu nombre, y en tu nombre
echamos fuera demonios, y en tu nombre hicimos muchos milagros? Y
entonces les declararé: Nunca os conocí; apartaos de mí, hacedores de
maldad. Cualquiera, pues, que me oye estas palabras, y las hace, le
compararé a un hombre prudente, que edificó su casa sobre la roca.
Descendió lluvia, y vinieron ríos, y soplaron vientos, y golpearon contra
aquella casa; y no cayó, porque estaba fundada sobre la roca. Pero
cualquiera que me oye estas palabras y no las hace, le compararé a un
hombre insensato, que edificó su casa sobre la arena; y descendió
lluvia,'y vinieron ríos, y soplaron vientos, y dieron con ímpetu contra
aquella casa; y cayó, y fue grande su ruina" (S. Mateo 7:21-27).
Dios dio leyes muy precisas: Los Diez Mandamientos que deben
dirigir nuestras vidas. Ninguna manifestación espectacular, ningún
milagro, aunque sean hechos en nombre de Jesús, nos autorizan a
desobedecer la voluntad de Dios manifestada en las palabras que nos
fueron entregadas en el Sinaí, y según el espíritu que reina en el cielo:
"Hágase tu voluntad, como en el cielo, así también en la tierra" (S.
Mateo 6:10).
LA MAS EXCELSA MANIFESTACION DEL AMOR
El amor de Jesús no sólo se dirige a todos los seres; también asume

formas diferentes.
 Jesús sanó a los enfermos

El Maestro recibía con compasión a todos los que sufrían, y se
acercaba a los que no osaban dirigirse a él. A veces indicaba un
tratamiento. Enseñó la importancia del descanso cuando dijo a sus
discípulos: "Venid vosotros aparte a un lugar desierto, y descansad un
poco" (S. Marcos 6:31).
Cuando seguimos a Jesús a lo largo de los caminos de Galilea,
descubrimos que consagró mucho más tiempo a sanar enfermos que a
enseñar. Para él aliviar el sufrimiento humano era una manera de vivir lo
que enseñaba, y es necesario que prestemos atención a ese ejemplo.
La enfermedad es uno de los signos distintivos de nuesbo
deteriorado planda. El verdadero amor cura las llagas del dolor.
 Jesús curó las almas

La psicología revela en nuestros días cuántos trastornos de la
personalidad provienen de la falta de amor, y de la falta de propósito en
la vida. Jesús, que sabía todo eso, se esforzó por ayudar a los hombres a
vivir.
Compartió plenamente nuestra vida. Estableció un contacto personal
con sus discípulos. Se mezcló con la multitud y vivió en la intimidad con
algunos amigos. Se regocijó en las bodas de Caná. Lloró delante de la
tumba de Lázaro. Participó de todos los modos posibles en la vida de sus
contemporáneos. No se aisló en una torre de marfil para pronunciar
oráculos solemnes desde sus alturas. ¡No! Se integró a la vida de cada día y
se sirvió de escenas familiares para transmitir las enseñanzas más sublimes.
Todos los lugares le resultaban cómodos para realizar esa tarea: al
aire libre, a la orilla del lago, en la ladera de la montaña, dentro de una
casa o de una sinagoga. Todas las circunstancias eran oportunas. Y se
dirigía con la misma soltura a la muchedumbre como a una sola persona.
Nos damos cuenta de que, de acuerdo con su ejemplo, debemos ser
sus testigos (Hechos 1:8) en todas las circunstancias de nuestra vida.
Jesús educó, despertó la fe del interesado, ya fuera el funcionario
judío cuyo hijo sanó (S. Juan 4:47), la viuda sirofenicia que nos parece
tan inoportuna (S. Marcos 7:26), el padre que reconocía la debilidad de
su fe (S. Marcos 9:24) o la samaritana que venía a buscar agua y que
regresó habiendo descubierto al Mesías. (S. Juan 4.)
Jesús previno el peligro para que lo evitaran los hombres que tanto
amaba. Dijo a los fariseos: "¿Por qué tratáis de matarme?'' Dijo a Pedro:
"Me negarás tres veces" (S. Mateo 26:34); y anunció a los discípulos:
"Uno de vosotros me va a entregar'' (S. Mateo 26:21; S. Marcos14:18; S.
Juan 13:21).
Jesús reprendió a los que obraban mal. Pedro, que no quería aceptar
la muerte de Cristo, le oyó decir: " ¡Quítate de delante de mí, Satanás!"
(S. Mateo 16:23). Los discípulos que criticaban a la mujer que derramó
el perfume, recibieron este reproche: "Dejadla; ¿por qué la molestáis?"
(S. Marcos 14:6).
Cuando un alma se dejaba arrastrar por el mal camino, Jesús le
señalaba la buena ruta. "Vete, y no peques más", dijo a la mujer adúltera.
(S. Juan 8:11.) A Pedro, abrumado bajo el peso de su triple traición, le
dirigió un mensaje de ánimo: "Apacienta mis corderos. . . pastorea mis
ovejas" (S. Juan 21:15-19).
Esta inmensa dulzura no impidió que Jesús se pusiera públicamente
en favor de la verdad. El momento cuando echó a los mercaderes del
templo es uno de los ejemplos más impresionantes de esto. (S. Mateo
21:12.)
 Jesús salvó las almas

El amor de Jesús no se limitó a restablecer la salud y a restaurar el
alma de sus contemporáneos. Quería permitirles llegar al reino de los
cielos para que se reencontraran con la vida eterna perdida desde Adán.
Les presentó un mensaje de vida y los animó a modificar su conducta
para que recibieran las promesas que se les habían hecho.
Contrariamente a lo que sucede con la mayoría de los hombres,
Jesús no se complacía en el pecado. Lo odiaba. Pero no tenía hostilidad
alguna hacia el pecador. Lo amaba. Demostró que Dios no desea que el
impío muera sino que cambie de conducta y que viva. (Ezequiel 18:23;
33:11.) Frente a la mujer adúltera que merecía ser apedreada – según la
ley –, se dirigió a la conciencia de sus acusadores invitando al que nunca
hubiera pecado que arrojara la primera piedra. Cuando los que la
rodeaban renunciaron a aplicar el castigo, le dijo, sin aprobar su
conducta: "Ni yo te condeno; vete, y no peques más" (S. Juan 8:11).
El Maestro sabe que esta lucha contra las potencias de las tinieblas
es ardua y severa. Dijo a sus discípulos (S. Mateo 17:21) que el único
recurso para vencer a esos poderosos demonios es la oración y el ayuno.
Jesús se dedicó resueltamente a esta obra de intercesión. Oró por Pedro a
fin de que "su fe no desfalleciera". Oró por sus discípulos (S. Juan 17:9)
y oró por nosotros (S. Juan 17:20) para que podamos estar unidos a él.
Si por amor a los hombres y por el deseo de salvarlos Jesús dedicó a
la oración una gran parte de su tiempo, y a veces hasta noches enteras,
nosotros debemos hacer lo mismo. Para luchar "contra las asechanzas del
diablo... contra principados, contra potestades, contra los gobernadores
de las tinieblas de este siglo, contra huestes espirituales de maldad en las
regiones celestes" (Efesios 6:11, 12), más que nuestra inteligencia y
nuestra buena voluntad, necesitamos armas espirituales. "Tomad toda la
armadura de Dios" (Efesios 6: 13).
Junto a la verdad, la justicia, el celo, la fe, la convicción de la
salvación y el poder del Espíritu, la oración ocupa un lugar preferente.
"Orando en todo tiempo con toda oración y súplica en el Espíritu, y
velando en ello con toda perseverancia y súplica por todos los santos; y
por mí, a fin de que al abrir mi boca me sea dada palabra para dar a
conocer con denuedo el misterio del evangelio, por el cual soy
embajador en cadenas; que con denuedo hable de él, como debo hablar"
(Efesios 6: 18-20).
En medio de las tinieblas espirituales que nos rodean hay almas
sinceras, pero que no saben, que esperan que salvadores decididos,
provistos de los medios eficaces, vengan a auxiliarlos. Nuestro amor por
esas almas debe inducirnos a arrodillarnos y a clamar a Dios para que
nos dé la sabiduría y el poder necesarios para hacer esta obra porque ésta
es la tarea que nos ha confiado.
Jóvenes que deseáis dar sentido a vuestra vida, sabed que Dios tiene
necesidad de salvadores llenos de energía, de entusiasmo y de espíritu de
sacrificio.
Amigos lectores, ¿no queréis seguir el ejemplo de vuestro Maestro?
Dios no quiere que nadie se pierda. (2 S. Pedro 3:9.) Desea que
todos lleguen al conocimiento de la verdad (1 Timoteo 2:4), pero
desgraciadamente el pueblo perece por falta de conocimiento. (Oseas
4:6.) Nosotros somos responsables. Jesús nos previno: "La mies es
mucha, mas los obreros pocos'' (S. Mateo 9:37).
Para ilustrar su enseñanza y manifestar su amor a los hombres,
cumplió con gozo las tareas más despreciadas. Se dice que llegó al
colmo del amor al instituir "la Santa Cena precedida por el lavamiento de
pies". Por los caminos de Palestina los pies se cubrían rápidamente de
polvo y era costumbre que un esclavo se encargara de lavar los pies de
los visitantes. Los discípulos consideraban una humillación hacerlo.
Entonces Jesús se levantó, se ciñó una toalla y se los lavó. Pero ese gesto
no debía quedar aislado. Cristo tomó el cuidado de indicarles: "Pues si
yo, el Señor y el Maestro, he lavado vuestros pies, vosotros también debéis
lavaros los pies los unos a los otros. Porque ejemplo os he dado, para que
como yo os he hecho, vosotros también hagáis" (S. Juan 13:14, 15).
Jesús declaró: "Nadie tiene mayor amor que éste, que uno ponga su
vida por sus amigos" (S. Juan 15:13). Esta prueba de amor Cristo nos la
dio al aceptar la muerte más dolorosa, más humillante y más injusta, a
fin de que todos los que creyeran en él tuvieran vida eterna.
Aceptó esta cruel muerte aun en favor de los que se rebelaron
contra él. Los dos ladrones crucificados con él lo insultaban. Mientras
uno de ellos proseguía, el otro, impresionado por la calma y la dignidad
de Cristo, le dijo: "Acuérdate de mí cuando vengas en tu reino".
Entonces Jesús, desde su cruz de amor, sin reproche, sin amargura, le
respondió sencillamente: "Estarás conmigo en el paraíso" (S. Lucas 23: 43).
La intensidad del amor
El ejemplo de Jesús muestra que el amor no está limitado por el

tiempo. Desde su infancia hasta su muerte participó de la miseria
humana. Durante el día servía a sus semejantes; durante la noche oraba
por ellos. Todas sus fuerzas, todas sus energías fueron consagradas a la
felicidad y a la salvación de todas las criaturas.
Su ideal debe ser el nuestro. La misma idea se encuentra en tres de
los evangelios: "Amarás al Señor tu Dios con todo tu corazón, y con toda
tu alma, y con todas tus fuerzas, y con toda tu mente; y a tu prójimo
como a ti mismo" (S. Lucas 10:27; S. Mateo 22:37; S. Marcos 12:30).
Es el don total de sí mismo en sus elementos constitutivos: corazón,
pensamiento, alma y fuerza. Nada escapa al amor. El apóstol San Pablo
tuvo cuidado de indicar a los que ponían en duda la Palabra de Cristo:
"Amaos los unos a los otros como yo os he amado"; así debemos amar a
nuestro prójimo. "El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene
envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada
indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de
la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo
lo espera, todo lo soporta" (1 Corintios 13: 4-7).
Nada escapa a lo absoluto. Solamente el amor nos permitirá excusar
todo, creer todo, esperar todo y soportar todo.
Una obediencia idéntica a la de Jesús nos permitirá permanecer en
el amor del Padre celestial. "Si guardareis mis mandamientos permaneceréis
en mi amor; así como yo he guardado los mandamientos de mi Padre, y
permanezco en su amor" (S. Juan 15:10).
Comprendemos entonces que la manifestación en nosotros de este
amor total exige una experiencia espiritual auténtica. A pesar de nuestros
esfuerzos, no podemos transformarnos a nosotros mismos. Es la presencia
de Cristo en nuestro corazón la que nos permitirá decir como el apóstol
San Pablo: "Ya no vivo yo, mas vive Cristo en mi" (Gálatas 2:20). Cristo
no nos obliga. Se ofrece a iluminar y entibiar nuestro corazón, pero
nosotros tenemos que responder a su invitación. Nuestros padres y
amigos pueden animarnos o desanimarnos, pero sólo nosotros debemos
tomar la decisión que compromete nuestro destino. "He aquí, yo estoy a
la puérta y llamo; si alguno oye mi voz y abre la puerta, entraré a él, y
cenaré con él y él conmigo. Al que venciere, le daré que se siente
conmigo en mi trono, así como yo he vencido, y me he sentado con mi
Padre en su trono" (Apocalipsis 3:20, 21).
Para entender mejor vayamos a casa de Simón el fariseo. Este ex
leproso, sanado por Jesús, quería expresarle su reconocimiento. Lo
convidó, junto con sus discípulos, a comer en su casa. En el transcurso
de la fiesta, mientras, según la costumbre de aquellos tiempos, los
comensales estaban recostados, una mujer, a quien Simón conocía bien,
María Magdalena, y que había sido muy liberal, penetró en el salón, se
ubicó detrás del Maestro y esparció sobre sus pies medio litro de
perfume de nardo puro, cuyo precio equivalía al salario de un año de un
obrero. Luego enjugó los pies del Maestro con sus cabellos. (S. Lucas
7:36-58; S. Mateo 26:6-13; S. Marcos 14:3-9; S. Juan 12:1-8.) Los
discípulos, instigados por Judas, criticaron ese gesto, y se lamentaron
que el valor del perfume no se hubiera dedicado a ayudar a los pobres.
En cuanto a Simón, pensó: "Este, si fuera profeta, conocería quién y qué
clase de mujer es la que le toca" (S. Lucas 7:39).
Pero Jesús era más que profeta, más que sanador. Era el Redentor.
Conocía a esa mujer, a la que había librado de siete demonios. Sabía que
había cambiado completamente de vida y comprendía sus sentimientos
de gratitud.
"Simón – dijo Jesús –, una cosa tengo que decirte" (S. Lucas 7:40).
Y después de contarle la parábola de los acreedores, que le hizo
comprender que él también era deudor, estableció un paralelo entre esa
mujer y él.
Cuando entré en tu casa, no me lavaste los pies, que era lo que
correspondía. Pero ella los enjugó con sus cabellos, elemento sumamente
precioso del arreglo femenino. Tú no me besaste, lo que hubiera
expresado tu aprecio por la curación de la que fuiste objeto, mas ésta me
ungió con perfume. Tú crees, Simón, que no la conozco, pero te
equivocas. No ignoro "sus muchos pecados" (S. Lucas 7:47). Tú me
ofreciste una comida, por obligación, pero ésta, espontáneamente, há
embalsamado mi cuerpo para la sepultura. (S. Marcos 14:8.)
En cuanto a vosotros, mis discípulos, tendréis siempre a los pobres
aquí; en cambio a mí muy pronto no me tendréis más. Vosotros, que me
seguís desde hace más de tres años, no habéis comprendido el gesto de
esta mujer que criticáis con tanta facilidad. "Esta ha hecho lo que podía",
y "dondequiera que se predique este evangelio, en todo el mundo,
también se contará lo que ésta ha hecho, para memoria de ella" (S.
Marcos 14:8, 9).
¿Por qué? ¿Cuál es el verdadero sentido de este incidente? Cristo lo
dijo: "Sus muchos pecados le son perdonados, porque amó mucho" (S.
Lucas 7:47).
"¡Amó mucho!" ¡Hacernos acreedores de este elogio debiera ser
nuestro objetivo! Las circunstancias en medio de las cuales fueron
pronunciadas estas palabras nos comprueban que todo el mundo puede
pretender merecerlo. María Magdalena había dedicado una parte de su
vida a obtener ganancias del amor carnal. Estaba poseída por siete
demonios, pero había encontrado a Cristo, había sido librada por él, y
había conocido entonces un amor total, puro y desinteresado, que
encontró su plenitud en el sacrificio y en el servicio.
Como María de Magdala somos infieles, nuestro corazón está lleno
de un amor egoísta, más preocupado por recibir que por dar. Nuestro
corazón está poseído por deseos terrenos y carnales. Pero si abrimos la
puerta de nuestro corazón, no estaremos solos. Jesús está listo para hacer
su morada en nosotros y amarnos con un amor total, perfecto y eterno.
Querido lector: mientras lees estas páginas, el que caminaba por los
senderos de Galilea llevando las buenas nuevas a los corazones heridos,
está a tu lado. Coloca su dulce mano sobre tu hombro, y te dice muy
sencillamente, pero con inmensa ternura: "Ten confianza en mí, no
importa cómo seas, cómo haya sido tu vida pasada, cuáles sean tus
dificultades y tus luchas presentes. ¡Ten valor y confianza! ¿Quieres
conocer el amor que manifesté a los hombres? En tu vida conyugal,
familiar, profesional, social y nacional, ¿quieres conocer una alegría, una
plenitud nueva, gracias a este amor?
"Déjame tomar ese corazón herido, decepcionado, amargado,
dolorido y atormentado; yo te daré el mío. 'Yo soy el Camino, la Verdad
y la Vida'. Quien me siga jamás se sentirá decepcionado; quien me
acepte no perecerá jamás''.
¡Ojalá todos seamos sensibles a la maravillosa invitación de Aquel
que era manso y humilde de corazón, a fin de triunfar sobre las luchas y
las desilusiones para conocer plenamente la victoria y el amor!
¿POR QUE HABLAMOS DEL TRIUNFO DEL AMOR?
Vivimos en un mundo que lleva las cicatrices de la lucha entablada

entre el bien y el mal. El conflicto se libra a la vez en la naturaleza, entre
los hombres y en nuestro corazón.
Aun los que experimentan el amor más profundo, más intenso y
mejor compartido, también están al tanto de su fragilidad y su brevedad.
Un día más o menos cercano las dificultades o la muerte pondrán fin a
ese éxtasis. No hay ser humano que no aspire a un amor total e
imperecedero. Si esta aspiración se encuentra en su corazón, es porque
corresponde a una realidad profunda. Dios no permitiría que los hombres
sufrieran como consecuencia de un anhelo irrealizable. Por eso creemos
necesario considerar, después de habernos referido a los aspectos físicos
y psíquicos del amor, a las condiciones que conducen a su triunfo
definitivo. Si bien es cierto que el mundo moderno clasifica las diferentes
funciones del ser humano, para Dios es la misma persona la que expresa
su amistad o su amor mediante un cumplido, una manifestación de
ternura o el sacrificio de su vida.
La experiencia del amor, por intensa que sea, es siempre parcial y
limitada a causa de nuestra naturaleza humana y del pecado que nos
rodea. Pero tenemos la certidumbre de que se nos ofrece una maravillosa
posibilidad. El apóstol San Pablo nos la presentó con estas palabras: "A
fin de que, arraigados y cimentados en amor, seáis plenamente capaces
de comprender con todos los santos cuál sea la anchura, la longitud, la
profundidad y la altura, y de conocer el amor de Cristo, que excede a
todo conocimiento, para que seáis llenos de toda la plenitud de Dios"
(Efesios 3:17-19).
Hay que cumplir, sin embargo, dos condiciones: primeramente,
destruir al que se opone al amor sembrando el odio, es a saber, Satanás;
y enseguida establecer un mundo que no lleve más las marcas de la
desobediencia. "Porque la creación fue sujetada a vanidad, no por su
propia voluntad, sino por causa del que la sujetó en esperanza; porque
también la creación misma será libertada de la esclavitud de corrupción,
a la libertad gloriosa de los hijos de Dios. Porque sabemos que toda la
creación gime a una, y a una está con dolores de parto hasta ahora''
(Romanos 8:20-22).
Tenemos la seguridad de que Dios restablecerá todas las cosas
como eran en el principio. Las visiones de los profetas y las de San Juan
en el Apocalipsis son la garantía de ello.
La primera condicion está parcialmente cumplida. Durante su vida
terrestre Jesús ganó definitivamente la victoria sobre Satanás quien fue
echado del cielo y confinado a la tierra.
"Hubo una gran batalla en el cielo: Miguel y sus ángeles luchaban
contra el dragón; y luchaban el dragón y sus ángeles; pero no prevalecieron,
ni se halló ya lugar para ellos en el cielo. Y fue lanzado fuera el gran dragón,
la serpiente antigua, que se llama diablo y Satanás, el cual engaña al mundo
entero; fue arrojado a la tierra, y sus ángeles fueron arrojados con él"
(Apocalipsis 12:7-9).
No conocemos todas las razones por las cuales Dios tarda en poner
fin a la dolorosa experiencia humana, pero sabemos que, entre otras, es
para mostrar al universo las consecuencias de la desobediencia, y para
dar a los hombres la ocasión de aferrarse a sus promesas y alcanzar .la
vida eterna. Ya llegará un momento – y todo confirma que ese
acontecimiento está próximo – cuando Dios pondrá fin a la historia del
mundo.
"Venid, ved las obras de Jehová, que ha puesto asolamientos en la
tierra. Que hace cesar las guerras hasta los fines de la tierra. Que quiebra el
arco, corta la lanza, y quema los carros en el fuego. Estad quietos, y
conoced que yo soy Dios; seré exaltado entre las naciones; enaltecido seré
en la tierra. Jehová de los ejércitos está con nosotros, nuestro refugio es el
Dios de Jacob" (Salmos 46:8-11).
Las razones por las cuales Dios desea que el amor triunfe de nuevo
concuerdan con nues;tras aspiraciones más profundas. Lo que deseamos
en la intimidad de nuestros corazones encontrará su cumplimiento.
Poner fin al sufrimiento humano
''Pues tengo por cierto que las aflicciones del tiempo presente no son
comparables con la gloria venidera que en nosotros ha de manifestarse.
Porque el anhelo ardiente de la creación es el aguardar la manifestación de
los hijos de Dios" (Romanos 8:18, 19).
La humanidad trata por sus propios medios de romper las cadenas
del hambre, la guerra, la enfermedad, las injusticias sociales y todas las
formas de opresión y sufrimiento. Pero en vano. El corazón del hombre
es malo y engañoso, más que todas las cosas (Eclesiastés 9:3; Jeremías
17:9), y sólo mediante el triunfo del amor desaparecerá el sufrimiento .
Destruir toda raíz del mal
Comprendemos que no se trata solamente de poner fin a los

sufrimientos de los hombres, sino de hacer desaparecer las causas
profundas del mal. Ya hemos visto que Satanás y sus demonios nos
arrastran, y muchas veces ¡ay! con éxito, por el camino de la rebeldía
con respecto a la voluntad divina. Dios pondrá fin a esa actividad.
"Y a los ángeles que no guardaron su dignidad, sino que abandonaron
su propia morada, los ha guardado bajo oscuridad, en prisiones eternas,
para el juicio del gran día" (S. Judas 6).
"Y el diablo que los engañaba fue lanzado en el lago de fuego y azufre,
donde estaba la bestia y el falso profeta; y serán atormentados día y noche
por los siglos de los siglos" (Apocalipsis 20:10).
Purificar la tierra
Difícilmente podemos imaginar una felicidad perfecta en nuestra

tierra en el estado actual. La naturaleza ostenta las huellas de la rebelión
de Adán; muestra las marcas del caos provocado por el diluvio. El
mundo animal está oprimido por la lucha por la supervivencia. Debe
acontecer algo excepcional para que este mundo caído se purifique.
Los sabios nos describen con lujo de detalles las escenas del fin del
mundo mediante una explosión atómica. Pero hace veinte siglos un
humilde pescador de Galilea, sin instrucción, recibió una visión muy
nítida del cataclismo que sacudiría nuestro globo.
"Pero el día del Señor vendrá como ladrón en la noche; en el cual los
cielos pasarán con grande estruendo, y los elementos ardiendo serán
deshechos, y la tierra y las obras que en ella hay serán quemadas. Puesto
que todas estas cosas han de ser deshechas, ¡cómo no debéis vosotros
andar en santa y piadosa manera de vivir, esperando y apresurándoos para
la venida del día de Dios, en el cual los cielos, encendiéndose, serán
deshechos, y los elementos, siendo quemados, se fundirán!" (2 S. Pedro
3:10-12).
¿Es posible, en tan pocas palabras, describir más exactamente, no
sólo los acontecimientos que sobrevendrán, sino su profundo sentido?
Librarnos de las consecuencias de la desobediencia
Aunque por la fe en Jesús podemos alcanzar la vida eterna, no por

ello dejaremos de pasar por la muerte con todo su cortejo de penas,
dolores y aflicciones. Sin embargo, esta dulce certidumbre permanece en
nuestro corazón: gracias al amor, la muerte será vencida en un mundo
donde no habrá más separación ni luto.
"Se tocará la trompeta, y los muertos serán resucitados incorruptibles, y
nosotros seremos transformados. Porque es necesario que esto corruptible
se vista de incorrupción, y esto mortal se vista de inmortalidad. Y cuando
esto corruptible se haya vestido de incorrupción, y esto mortal se haya
vestido de inmortalidad, entonces se cumplirá la palabra que está escrita:
Sorbida es la muerte en victoria. ¿Dónde está, oh muerte, tu aguijón?
¿Dónde, oh sepulcro, tu victoria? ya que el aguijón de la muerte es el
pecado, y el poder del pecado, la ley. Mas gracias sean dadas a Dios, que
nos da la victoria por medio de nuestro Señor Jesucristo" (1 Corintios 15:52-
57).
Restablecer todas las cosas según el plan primitivo
La naturaleza, que ha sufrido las consecuencias de la maldición,

renacerá con su armonía primigenia. El trabajo no será más causa de fatiga
sino fuente de gozo. Las relaciones humanas no serán ya motivadas por
la lucha de clases sino por un espíritu de justicia. Dejémonos transportar
por estos textos maravillosos, tan ricos en promesas:
"Porque he aquí que yo crearé nuevos cielos Y nueva tierra;
Y de lo primero no habrá memoria,
Ni más vendrá al pensamiento.
Mas os gozaréis y os alegraréis para siempre
En las cosas que yo he creado;
Porque he aquí que yo traigo a Jerusalén alegría, Y a su
pueblo gozo'' (Isaías 65:17, 18).
"Decid a los de corazón apocado:

Esforzaos, no temáis;
He aquí que vuestro Dios viene con retribución, con pago;
Dios mismo vendrá, y os salvará.
Entonces los ojos de los ciegos serán abiertos,
Y los oídos de los sordos se abrirán.
Entonces el cojo saltará como un ciervo,
Y cantará la lengua del mudo; Porque aguas serán cavadas
en el desierto,
Y torrentes en la soledad.
Los redimidos de Jehová volverán,
Y vendrán a Sion con alegría;
Y gozo perpetuo será sobre sus cabezas:
Y tendrán gozo y alegría,
Y huirán la tristeza y el gemido'' (Isaías 35:4-6, 10).
"Pero nosotros esperamos, según su promesa,

Cielos nuevos y tierra nueva,
En los cuales mora la justicia" (2 S. Pedro 3:13).
Establecer relaciones humanas basadas en el amor
"No trabajarán en vano,

Ni darán a luz para maldición;
Porque son linaje de los benditos de Jehová,
Y sus descendientes con ellos.
Y antes que clamen, responderé yo;
Mientras aún hablan, yo habré oído.
El lobo y el cordero serán apacentados juntos,
Y el león comerá paja como el buey;
Y el polvo será el alimento de la serpiente.
No afligirán ni harán mal En todo mi santo monte,
Dijo Jehová'' (Isaías 65: 23-25).
"No liarán mal ni dañarán

En todo mi santo monte;
Porque la tierra será llena del conocimiento de Jehová,
Como las aguas cubren el mar" (Isaías 11: 9).
La aspiración profunda que mora en cada ser, de vivir bajo el

imperio de la justicia y el amor, y que cada cual piensa lograr por medio
de un sistema económico, social o político, no es una utopía. Ese anhelo
será satisfecho por la intervención divina.
"Vi un cielo nuevo y una tierra nueva; porque el primer cielo y la

primera tierra pasaron, y el mar ya no existía más. Y yo Juan vi la santa
ciudad, la nueva Jerusalén, descender del cielo, de Dios, dispuesta como
una esposa ataviada para su marido. Y oí una gran voz del cielo que
decía: He aquí el tabernáculo de Dios con los hombres, y él morará con
ellos; y ellos serán su pueblo, y Dios mismo estará con ellos como su
Dios. Enjugará Dios toda lágrima de los ojos de ellos; y ya no habrá
muerte, ni habrá más llanto, ni clamor, ni dolor; porque las primeras cosas
pasaron" (Apocalipsis 21:1-4).
Establecer con el hombre relaciones basadas en el amor perfecto
"Y él morará con ellos; y ellos serán su pueblo, y Dios mismo estará
con ellos'' (Apocalipsis 21:3).
"El trono de Dios y del Cordero estará en ella, y sus siervos le servirán,
y verán su rostro, y su nombre estará en sus frentes" (Apocalipsis 22:3, 4).
El ciclo se ha cerrado. En el jardín del Edén, Adán y Eva podían ver
a Dios y hablarle cara a cara. Después de la caída fueron expulsados del
paraíso terrestre, pero Dios, en su amor, moró entre ellos por medio del
santuario. Más adelante el Señor hizo todavía más personal su presencia
entre los hombres bajo la forma de su Hijo. "El que me ha visto a mí, ha
visto al Padre" (S. Juan 14:9).
Aunque los hombres tienen la posibilidad de conocer mejor a Dios,
viven en un mundo desfigurado por el pecado y maltrecho por el
sufrimiento. En el reino de los cielos se restablecerán la perfección de la
Creación, las relaciones originales entre los seres humanos y, por sobre
todo, gozaremos del privilegio inestimable de ver a Dios cara a cara.
¿COMO SE PRODUCIRA EL TRIUNFO DEL AMOR?
Si ya tenemos la certidumbre de que el amor triunfará, no estamos

menos deseosos de saber cómo se producirá esa victoria.
Muchos jefes, a lo largo de todos los siglos, trataron de establecer
reglas que debían permitir una vida en paz y armonía fraternal. Las
organizaciones internacionales que se han sucedido persiguen el mismo
fin. Aunque los resultados no han sido totalmente negativos, sería sin
embargo aventurado decir que han conseguido crear un clima de
colaboración y de entendimiento hasta el punto de que toda arma ya no
tenga razón de ser. Al contrario, se multiplican los gastos para crear
artefactos mortíferos que constituyen una permanente amenaza que se
cierne sobre nuestras cabezas.
Hay que renunciar a la esperanza de obtener el triunfo del amor por
medio de una organización humana. La simple reflexión nos conducirá a
la conclusión, confirmada por las Escrituras, de que la única solución es
una intervención exterior: El regreso de Cristo, la destrucción de Satanás
y el establecimiento de un mundo nuevo.
El regreso de Jesús
Antes de dejar la tierra, Jesús, que comprendía la turbación de sus

discípulos, les hizo algunas promesas: "No os dejaré huérfanos",
"Vendré otra vez", "Os enviaré el Espíritu Santo", "El Consolador que
me representará". Pero afirmó también que deseaba encontrarse con
todos sus discípulos de todos los siglos. ¿Podemos estar seguros de esta
segunda venida? La promesa de Cristo es clara y definida:
"Sabéis a dónde voy, y sabéis el camino'' (S. Juan 14:4).
"Padre, aquellos que me has dado, quiero que donde yo estoy, también
ellos estén conmigo, para que vean mi gloria que me has dado; porque me
has amado desde antes de la fundación del mundo" (S. Juan 17:24).
Cuando el general McArthur, bajo la presión japonesa, debió dejar
las Filipinas, afirmó: "Volveré". Y tuvo cuidado de que, de tanto en tanto ,
cayeran por medio de paracaídas algunos mensajes que confirmaban su
promesa. No quería que la población de esas islas quedara en la
incertidumbre.
Dios tampoco nos deja a merced de la duda. Todas las Escrituras
están llenas de promesas. El Antiguo Testamento nos anuncia: "Vendrá";
el Nuevo Testamento aclara: "Ya ha venido y regresará pronto".
Pero, entonces, ¿cómo volverá Jesús? La respuesta es clara:
"Cristo fue ofrecido una sola vez para llevar los pecados de muchos; y
aparecerá por segunda vez, sin relación con el pecado, para salvar a los que
le esperan" (Hebreos 9:28).
Así como Jesús vino en persona a vivir entre los hombres, volverá
en persona para darles la bienvenida en los umbrales del reino eterno.
¿Podemos esperar que todos tengan la posibilidad de contemplar su
regreso? Ciertamente.
"Vendrá como le habéis visto ir al cielo" (Hechos 1:11 ).
"Todo ojo le verá" (Apocalipsis 1:7).
A los que piensan que ese regreso se producirá de una manera
invisible o espiritual, el Evangelio les responde:
"Entonces, si alguno os dijere: Mirad, aquí está el Cristo, o mirad, allí está,
no lo creáis. Porque se levantarán falsos cristos, y falsos profetas, y harán
grandes señales y prodigios, de tal manera que engañarán, si fuere posible, aun
a los escogidos. Ya os lo he dicho antes. Así que, si os dijeren: Mirad, está en el
desierto, no salgáis; o mirad, está en los aposentos, no lo creáis. Porque como
el relámpago que sale del oriente y se muestra hasta el occidente, así será
también la venida del Hijo del Hombre" (S. Mateo 24:23-27).
Cuando un jefe de estado decide visitar un país extranjero, su
resolución implica numerosos preparativos. Mucho tiempo antes se
conoce cada detalle del programa, y la hora de cada etapa de la visita.
¿Será lo mismo con Jesús, el Rey de reves? De ninguna manera.
Las Sagradas Escrituras emplean dos ilustraciones que recalcan con
claridad el efecto sorpresivo de ese acontecimiento: el ladrón que entra a
robar durante la noche, y los dolores que sorprenden a la mujer encinta.
"Porque vosotros sabéis perfectamente que el día del Señor vendrá así
como ladrón en la noche; que cuando digan: paz y seguridad, entonces
vendrá sobre ellos destrucción repentina, como los dolores a la mujer
encinta, y no escaparán" (1 Tesalonicenses 5:2, 3).
"Pero el día del Señor vendrá como ladrón en la noche; en el cual los
cielos pasarán con grande estruendo, y los elementos ardiendo serán
deshechos, y la tierra y las obras que en ella hay serán quemadas" (2 S.
Pedro 3:10).
No se puede establecer ninguna comparación entre la primera
venida de Jesús, tan pobre, en el establo de Belén, y su regreso en gloria,
en medio de los ejércitos celestiales.
"Entonces aparecerá la señal del Hijo del Hombre en el cielo; y
entonces lamentarán todas las tribus de la tierra, y verán al Hijo del Hombre
viniendo sobre las nubes del cielo, con poder y gran gloria" (S. Mateo 24:30).
''Entonces vi el cielo abierto; y he aquí un caballo blanco, y el que lo
montaba se llamaba Fiel y Verdadero, y con justicia juzga y pelea. . . y en su
vestidura y en su muslo tiene escrito este nombre: Rey de Reyes y Señor de
Señores" (Apocalipsis 19:11, 16).
La destrucción de las fuerzas del mal
Ya entendemos: la victoria de Cristo tendrá que ser total. No se

trata solamente de hacer desaparecer las consecuencias del mal, sino de
aniquilar su causa. Todos los que han seguido a Satanás – ángeles y
hombres – serán aniquilados.
"Y subieron sobre la anchura de la tierra, y rodearon el campamento de
los santos y la ciudad amada; y de Dios descendió fuego del cielo, y los
consumió. Y el diablo que los engañaba fue lanzado en el lago de fuego y
azufre, donde estaban la bestia y el falso profeta; y serán atormentados día y
noche por los siglos de los siglos" (Apocalipsis 20:9, 10).
"Entonces dirá también a los de la izquierda: Apartaos de mí, malditos,
al fuego eterno preparado para ej diablo y sus ángeles" (S. Mateo 25:41).
Es el triunfo del amor. Después de la rebelión de Satanás Dios
había podido aniquilarlo inmediatamente, pero dio al universo una
prueba de su amor al permitir que se pudieran ver las consecuencias de la
desobediencia. Sin embargo, Dios ha provisto lo necesario para la
salvación de los hombres engañados por el diablo. Envió a su Hijo, quien
obtuvo la victoria. Satanás fue echado del cielo, y cuando Jesús venga
será aniquilado el que ha sido la fuente de todo odio y de todo sufrimiento .
La organización de un cielo nuevo y una nueva tierra
No se trata de la destrucción de nuestro planeta sino de su purificación

seguida de su restauración.
"Pero los cielos y la tierra que existen ahora, están reservados por la
misma palabra, guardados para el fuego en el día del juicio y de la
perdición de los hombres impíos. . . Pero nosotros esperamos, según sus
promesas, cielos nuevos y tierra nueva, en los cuales mora la justicia" (2
S. Pedro 3:7, 13).
¿CUANDO TRIUNFARA EL AMOR?
El apóstol Pablo afirmó a los romanos: "Y esto, conociendo el

tiempo" (Romanos 12:11). En efecto, Dios no nos deja en la
incertidumbre: conocemos el tiempo. Las notables profecías de Daniel y
el Apocalipsis nos permiten saber qué hora es en el reloj divino. Jesús y
los autores del Nuevo Testamento también se preocuparon de darnos
instrucción acerca de los acontecimientos que deben producirse antes del
retorno de Cristo. Sus discípulos no solamente pueden, sino que deben
comprender en qué época se producirá ese regreso.
El Maestro reprochó a los que lo rodeaban el hecho de que no
discernían las señales de los tiempos. Cuando esperamos la visita de un
ser querido miramos el almanaque y contamos los días que nos separan
de ese suceso. El encuentro con Cristo es el más maravilloso
acontecimiento de amor que nos pudo haber ofrecido Aquel que dio su
vida por nosotros, y que nos prepara un lugar en un mundo donde la
felicidad será perfecta.
"Del día y la hora nadie sabe, ni aun los ángeles de los cielos, sino
sólo mi Padre" (S. Mateo 24: 36). Pero aunque no sabemos ni el día ni la
hora de su venida, podemos conocer la época cuando acontecerá. El
Maestro declara:
"Entonces aparecerá la señal del Hijo del Hombre en el cielo; y
entonces lamentarán todas las tribus de la tierra, y verán al Hijo del Hombre
viniendo sobre las nubes del cielo, con poder y gran gloria. Y enviará sus
ángeles con gran voz de trompeta, y juntarán a sus escogidos, de los cuatro
vientos, desde un extremo del cielo hasta el otro. De la higuera aprended la
parábola: cuando ya su rama está tierna, y brotan las hojas, sabéis que el
verano está cerca. Así también vosotros, cuando veáis todas estas cosas,
conoced que está cerca, a las puertas" (S. Mateo 24:30-33).
¿Cuáles son "estas cosas"? La naturaleza nos da las primeras
señales de advertencia.
"Habrá pestes, y hambres, y terremotos en diferentes lugares... E
inmediatamente después de la tribulación de aquellos días, el sol se
oscurecerá, y la luna no dará su resplandor, y las estrellas caerán del cielo, y
las potencias de los cielos serán conmovidas" (S. Mateo 24:7, 29).
Terremotos, oscurecimiento del sol, lluvia de estrellas fugaces:
estos signos anunciadores del gran trastorno universal ya se han
manifestado.
También está mencionado el mundo contemporáneo como señal.
Resulta bien claro que se trata de los últimos días, de los que preceden al
regreso de Cristo.
"Porque habrá hombres amadores de sí mismos, avaros,
vanagloriosos, soberbios, blasfemos, desobedientes a los padres, ingratos,
impíos, sin afecto natural, implacables, calumniadores, intemperantes,
crueles, aborrecedores de lo bueno, traidores, impetuosos, infatuados,
amadores de los deleites más que de Dios, que tendrán apariencia de
piedad, pero negarán la eficacia de ella" (2 Timoteo 3:2-5).
Cada cual al mirar alrededor de sí y también al mirarse a sí mismo
puede confirmar el cumplimiento de esta profecía.
La angustia que se manifiesta entre las naciones, las guerras y los
rumores de guerra, las hambres, las rivalidades sociales existieron
siempre, sin duda, pero jamás tuvieron la amplitud y la gravedad que
verificamos en nuestros días. Consideremos algunos textos que datan de
hace veinte siglos y que nos pintan un cuadro impresionante de nuestra época:
"Y en la tierra angustia de las gentes, confundidas a causa del bramido
del mar y de las olas; desfalleciendo los hombres por el temor y la
expectación de las cosas que sobrevendrán en la tierra; porque las
potencias de los cielos serán conmovidas'' (S. Lucas 21:25, 26).
"Y oiréis de guerras y rumores de guerras; mirad que no os turbéis,
porque es necesario que todo esto acontezca; pero aún no es el fin. Porque
se levantará nación contra nación, y reino contra reino; y habrá pestes y
hambres, y terremotos en diferentes lugares" (S. Mateo 24:6, 7).
Ninguna época ha conocido tan intensas oposiciones entre el capital
y el trabajo y tales reivindicaciones de la clase obrera. Nadie en la época
de Cristo podía imaginar la organización económica del siglo XX.
Solamente la inspiración divina pudo capacitar a esos humildes discípulos
para que esbozaran un cuadro solemne de los tiempos en que vivimos.
"Vuestro oro y plata están enmohecidos; y su moho testificará contra
vosotros, y devorará del todo vuestras carnes como fuego. Habéis
acumulado tesoros para los días postreros. He aquí, clama el jornal de los
obreros que han cosechado vuestras tierras, el cual por engaño no les ha
sido pagado por vosotros; y los clamores de los que habían segado han
entrado en los oídos del Señor de los ejércitos" (Santiago 5:3, 4).
El ser humano, a través de los siglos, ha intentado una explicación
del mundo que satisficiera su necesidad de eternidad. La descripción de
ninguna época es completa sin la presentación de sus características
religiosas.
Hay dos señales que han sido claramente indicadas con respecto a
esto: por una parte, la apariencia de piedad pero sin verdadera
experiencia espiritual. "Tendrán apariencia de piedad, pero negarán la
eficacia de ella" (2 Timoteo 3:5). Por otra parte, la difusión de las
Escrituras en el mundo entero, que permite a todos los hombres conocer
las buenas nuevas del Evangelio en su propia lengua: "Y será predicado
este evangelio del reino en todo el mundo, para testimonio a todas las
naciones" (S. Mateo 24:14).
Basta observar alrededor para verificar que la mayor parte de los
hombres acude a los templos solamente cuando tiene dificultades o
cuando la guerra amenaza. Una piedad personal, auténtica y constante, es
cada vez más escasa. En cuanto a la difusión de la Biblia, podemos decir
que está traducida y publicada, total o parcialmente, en casi todos los
idiomas conocidos.
No basta saber que Jesús va a volver. El diablo también conoce las

profecías: Sabe "que tiene poco tiempo" (Apocalipsis 12:12), entonces
tiembla y manifiesta "gran ira" y un especial empeño en arrastrar a la
destrucción con él a la mayor cantidad posible de hombres. Este
encarnizamiento no tiene nada de desinteresado. Cuando un alma se
aferra de los méritos de Cristo por la fe, sus pecados son borrados, es
cierto, pero son colocados finalmente sobre Satanás, que es el iniciador
de todos ellos, y se comprende entonces sin dificultad que el gran
seductor trata de limitar su castigo engañando a la mayor cantidad
posible de seres humanos.
¿Qué podemos hacer en estas circunstancias?
No bastaría que la convicción de la inminencia del regreso de Cristo
quedara como una idea general. Debemos hacer de ella el objeto de una
especial reflexión y de una decisión personal.
¿QUIEN DISFRUTARA DEL TRIUNFO DEL AMOR?
La respuesta es evidente. Todos los que hayan creído en el triunfo

de este amor y se hayan preparado para participar de él.
Naturalmente hay necesidad de que se haga una selección, de que
haya un juicio, a fin de que toda raiz de mal sea extirpada y no haya
lugar para el nacimiento de otras plantas venenosas en el nuevo reino.
"Y el cielo se desvaneció como un pergamino que se enrolla; y todo
monte y toda isla se removió de su lugar. Y los reyes de la tierra, y los
grandes, los ricos, los capitanes, los poderosos, y todo siervo y todo libre, se
escondieron en las cuevas y entre las peñas de los montes; y decían a los
montes y a las peñas: Caed sobre nosotros, y escondednos del rostro de
aquel que está sentado sobre el trono, y de la ira del Cordero; porque el gran
día de su ira ha llegado; ¿y quién podrá sostenerse en pie?" (Apocalipsis
6:14-17).
¿Quién podrá sostenerse? ¡Una pregunta muy importante para cada
uno de nosotros! La respuesta se encuentra en este texto del Evangelio
de San Juan: "Porque de tal manera amó Dios al mundo, que ha dado a
su Hijo unigénito, para que todo aquel que en él cree, no se pierda, mas
tenga vida eterna" (S. Juan 3:16).
Hay dos condiciones: Creer en el amor de Dios y aceptarlo en
Jesucristo. El apóstol San Pablo se refiere a dos detalles importantes:
"Porque por gracia sois salvos por medio de la fe; y esto no de vosotros,
pues es don de Dios" (Efesios 2:8).
La vida eterna es un don de Dios, que perdona nuestros pecados
porque, por la fe, nos hemos apropiado de los méritos de Jesús, el Justo,
quien sufrió el castigo para que nosotros, los pecadores, fuéramos
considerados justos.
Puede ser que algunos objeten: Me gustaría creer, pero no tengo fe.
Todos tenemos en nosotros, dados por Dios, los rudimentos de una fe
viva. Sólo tenemos que ejercitarla. La fe, de paso, no es la facultad de
aceptar ingenuamente lo que se nos dice.
Se compone de tres elementos; en primer lugar implica la
aplicación de nuestra inteligencia. "La fe es por el oír, y el oír, por la
palabra de Dios" (Romanos 10:17). Además, nuestro corazón se debe
comprometer, es decir, debe tener confianza. (Hebreos 11.) Y finalmente
debemos emplear nuestra voluntad.
Si pedimos a un amigo que nos venga a buscar para llevarnos a una
reunión, nos prepararemos con tiempo para evitar hacerlo esperar.
Tenemos fe en su promesa y actuamos de acuerdo con ella.
Si reflexionamos un poco, nos daremos cuenta de que nuestra vida
es una serie de actos de fe. Tenemos confianza en la calidad de la
mercadería que se nos vende y en la exactitud del peso indicado. Cuando
despachamos una carta por correo, esperamos que llegue a destino. Si
tomamos un avión, creemos que llegaremos sanos y salvos al fin del
viaje. Cuando vamos a ver al médico, tenemos fe en el valor de su
diagnóstico y en el tratamiento que nos indica. La vida sería intolerable
si tuviéramos que dudar constantemente. La fe forma parte de nuestros
pensamientos cotidianos, y no debe ser excluida de las realidades
espirituales.
Un cristiano se encontraba en un tren en compañía de un incrédulo.
Se puso a leer la Biblia. El segundo, muy seguro de sí mismo, lo
interpeló:
– ¿Todavía cree usted en esas tonterías?
El creyente no insistió pero, durante el camino, preguntó a su
compañero a qué hora debía llegar el tren a la siguiente estación. La
respuesta fue rápida y exacta.
– ¿Cómo puede usted creer en esto? – dijo el cristiano.
– Oh, es muy sencillo – dijo el outro –. Consulto regularmente mi
horario y el tren siempre pasa por las estaciones a las horas indicadas.
¿Por qué no habría de ser así durante este viaje?
– En el mundo espiritual sucede lo mismo –concluyó el cristiano –.
El horario profético de la Escritura siempre ha sido confirmado por los
hechos. No hay ninguna razón, entonces, para que no suceda lo mismo
con los acontecimientos finales. Además, la Palabra de Dios nos presenta
bastantes acontecimientos reales, tanto positivos como negativos, que
nos muestran las consecuencias de la aceptación o el rechazamiento de la
voluntad divina, a fin de que podamos prever los resultados de cada una
de nuestras actitudes.
Estamos, pues, frente a esta decisión trascendental: servir a Dios y
obedecer a Satanás; hacer el bien o hacer el mal. No obedecer a Dios no
equivale a permanecer en terreno neutral; es obedecer al diablo. "El que
no es conmigo, contra mí es" (S. Lucas 11:23).
"Mira, yo he puesto delante de ti hoy la vida y el bien, la muerte y el
mal; porque yo te mando hoy que ames a Jehová tu Dios, que andes en sus
caminos, y guardes sus mandamientos, sus estatutos y sus decretos, para
que vivas y seas multiplicado, y Jehová tu Dios te bendiga en la tierra a la
cual entras para tomar posesión de ella" (Deuteronomio 30:15, 16).
"Os he puesto delante la vida y lá muerte, la bendición y la maldición;
escoge, pues, la vida, para que vivas tú y tu descendencia; amando a
Jehová tu Dios, atendiendo a su voz, y siguiéndole a él; porque él es vida
para ti, y prolongación de tus días; a fin de que habites sobre la tierra que
juró Jehová a tus padres, Abrahán, Isaac y Jacob, que les había de dar"
(Deuteronomio 30:19, 20).
Para vivir en el reino del amor debemos aceptar al Dios de amor y
servir a un Salvador que nos ama.
Dios creó al hombre para que amara. Impulsado por el demonio,
éste desobedeció, y ahora el adversario de nuestras almas se esfuerza
cada vez más para perveñir esta facultad de amar, reduciéndola a una
posesión, a la búsqueda del placer. Pero Dios puede recrear en nosotros
la posibilidad ilimitada de amar. Restablecerá un mundo de amor para
los que le hayan amado y hayan dado pruebas de ello al amar a su
prójimo. Estamos seguros de que el amor triunfará sobre todos los
obstáculos. "El amor es más fuerte que la muerte". Fue la fuerza de
Jesús. Es más fuerte que las potencias demoníacas porque es la esencia
misma de Dios. Podemos y debemos experimentar el amor para
conocerlo en plenitud durante la eternidad.
"Os daré corazón nuevo, y pondré espíritu nuevo dentro de vosotros; y
quitaré de vuestra carne el corazón de piedra, y os daré un corazón de
carne. Y pondré dentro de vosotros mi Espíritu, y haré que andéis en mis
estatutos, y guardéis mis preceptos, y los pongáis por obra" (Ezequiel 36:26,
27).
El objetivo propuesto no es insensato ni inaccesible. No estamos
solos. Cristo cumplirá esta obra en nosotros si nos dejamos conducir y
modelar.
"Y el mismo Dios de paz os santifique por completo; y todo vuestro ser,
espíritu, alma y cuerpo, sea guardado irreprensible para la venida de nuestro
Señor Jesucristo. Fiel es el que os llama, el cual también lo hará" (1
Tesalonicenses 5:23, 24).
Amigo lector: antes de cerrar este libro echemos una mirada
retrospectiva. Juntos hemos examinado la complejidad, las dificultades y
las riquezas del amor humano en todas las edades. Hemos descubierto
que el origen de este amor que deseamos manifestar más intensamente se
encuentra en Dios, y que podemos conocerlo sin que interfieran nuestros
recursos financieros, nuestra cultura o nuestra condición social. A pesar
de sus dificultades y sus peligros, el amor es la más hermosa aventura en
común que el hombre pueda vivir. Es la ascensión hacia las cumbres más
elevadas en el país más maravilloso.
Cualesquiera sean sus experiencias pasadas, sus amarguras y sus
desilusiones, sus dudas y sus temores, no se deje detener en su
descubrimiento del amor. Déjese conducir por Dios. El pondrá en su
camino a las personas que merezcan su amor y que lo enriquecerán con su
afecto. Tenga la seguridad de que no importa cuán aislado o pobre esté, el
amor de Dios se le ofrece en su plenitud y en su inalterable fidelidad .
Enrólese decididamente en la aventura del amor. Mediante la
entrega de usted mismo, la aplicación de sus facultades más nobles y la
comunión con Dios, podrá contarse entre los que participarán del triunfo
del amor cuando venga Jesús, y que vivirán eternamente en un reino de
paz, justicia y amor.
REFERENCIAS
1. Erich Fromm, El Arte de Amar (Buenos Aires, Paidós, 1959),

cap. 1.
2. Antoine de Saint-Exupéry, Le Petit Prince (París, Neineman),
pág. 72.
3. Loc. cit.
4. lbíd, pág. 75.
5. lbíd, pág. 74.
6. Erich Fromm, ibíd, págs. 111, 112.
7. L'Express, 12 de septiembre de 1966, Semaine du Monde, pág. 8,
de septiembre de 1966; Nouvel Adam, enero de 1967.
8. R. Nelli, Planète, N° 30, págs. 108-115.
9. Fanny Deschamps, Elle, 22 de diciembre de 1966.
10. "Las Chinas, tales como son", Candide, 21 de agosto de 1966;
"¿Se Han Olvidado las Chinas del Amor?" Constellation, febrero
de 1966.
11. Paul Evdokbnov, Le Sacrement de l'Amour (París, L'Epí, 1962),
págs. 220, 221.
12. Candide, agosto-septiembre de 1966, Betty Friedan, La Femme Mystifiée
(París, Gonthier, 1964): "Un psicólogo se dedicó a investigar las referenáas
al sexo en los diarios norteamericanos, en las revistas, en la televisión, en la
radio, en las obras de teatro, en las canciones populares, en las novelas y en
otros libros similares, aparecidos entre enero de 1950 y enero de 1960.
Verificó un aumento considerable de las referencias explícitas al deseo
sexual con el empleo de expresiones como: desnudez, órganos sexuales,
obscenidad, lascivia, relaciones sexuales. Estas expresiones constituían más
del cincuenta por ciento de las referencias investigadas. Venía a
continuación lo relacionado con el coito extraconyugal, que incluía
fomicación, adulterio, contactos sexuales, prostitución y enfermedades
venéreas. Las doscientas publicaciones y medios de información
norteamericanos analizados, mostraban un aumento de referencias al sexo
entre 1950 y 1960 del orden del 250%, para pasar, en el empleo de palabras
permitidas de 509 a 1.341. No solamente las revistas para hombres habían
intensificado su excesiva insistencia sobre los órganos sexuales
específicamente femeninos, sino también una sede de revistas directamente
orientadas hacia la homosexualidad había proliferado como los hongos. Sin
embargo, el hecho más sorprendente consistía en la sensualidad
incrementada y visiblemente insaciable, desplegada en las novelas de éxito
y en los folletines especialmente preparados para las mujeres".
13. L'Express, 30 de noviembre de 1964.
14. Candide, 6 de febrero de 1967, Betty Friedan. loc. cit.: "Las muchachas
comienzan sus amoríos formalmente en los colegios entre los doce y los
trece años. Los industriales lanzaron al mercado corpiños fuertemente
reforzados y senos artificiales de goma flexible para las niñas de diez años.
En el diario New York Times apareció en el otoño de 1960 un anuncio
publicitario de ropa para niñas que decía: 'Ella también puede comenzar a
cazar marido'".
15. Constellafion, enero de 1966. En Francia, durante 1964, la
policía tuvo que atender 13.477 casos de inmoralidad delictual.
entre los cuales hubo 6.104 ultrajes públicos al pudor, 6.077
atentados al pudor y 1.296 violaciones.
16. S. Lilar, Le Couple (París, Grasset. 1963), pág. 21.
17. Paul Evdokimov. ibíd, págs. 225, 226.
18. Lo. Duca, "Pourquoi le Sexe", Planète, N° 26.
19. Dr. Nodet, "La Sexualité", Esprit, noviembre de 1960.
20. Dr. Nodet, loc. cit.
21. Dr. H. Geise, La Sexualité-1 (París, Marabout, 1964), pág. 153.
22. Mennie Grégoire, Esprit, noviembre de 1960.
23. M. Porot, L'Enfant et les Relations Familiales (París, PUF,
1966), pág. 4.
24. Mennie Grégoire, "La Vie Avant la Naissence", Elle, 2 de marzo
de 1967.
25. Elena G. de White, El Hogar Adventista (Buenos Aires,
Asociación Casa Editora Sudamericana, 1973), págs. 230, 231,
233.
26. lbíd., pág. 15.
27. Dr. C. Kohler, L'Amour Maternel (París, Spes, 1967), Pág. 9.
28. Loc. cit.
29. Prof. F.A.S. Buytendinsk, L'Amour Maternel, pág. 62.
30. Loc. cit.
31. Dr. C. Kohler, ibíd., pág. 14.
32. Prof. F.ªS. Buytendinsk, ibíd., pág. 69.
33. René A. Spitz, La Premiére Année de Vie de l'Enfant (París,
PUF, 19631. Clément Launay, Colette Davy, "L'Hospitalisme en
Pédiatrie", Revue du Practicien, 21 de junio de 1965. M. Porot,
"Les Carences Affectives Précoces", Sauvegarde de l'Énfant,
mayo-agosto 1965. E. Berger, "La Séparation Prématurée Mére-
Enfant", Tribune de Genève, 4 de enero de 1966. Paris-Match,
Nos. 879, 880, 881.
34. René A. Spitz, loc. cit.
35. Loc. cit.
36. lbíd., pág. 120.
37. D. Saada, Janus, octubre-noviembre de 1964, pág. 41.
38. Marcelle Auclair, Marie-Claire, 21 de diciembre de 1964.
39. Dr. C. Kohler, ibíd., pág. 41.
40. Dr. Richard, citado en L'Amour Maternel, págs. 41, 42.
41. Laurence Pernoud, Marie-Claire, 21 de diciembre de 1964.
42. Prof. M. Colín, ibíd., pág. 142.
43. Loc. cit.
44. M. Porot, Le Nouvel Observateur, 18 de enero de 1967, págs.
104-136.
45. Dr. A. Hesnard, La Sexologie (París, Payot), pág. 162.
46. M. Porot, ibíd., págs. 137-167.
47. Dr. A. Hesnard, ibíd., pág. 163.
48. M. Porot, ibíd., pág. 187.
49. Dr. A. Hesnard, ibíd., págs. 198, 159.
50. Dr. C. Dinard, L'Amour Maternel, pág. 125.
51. lbíd., pág. 163.
52. lbíd., pág. 164.
53. F. Duyckaerts, La Formation du Lien Sexuel (París, Dessart,
1964), pág. 66.
54. Dr. A. Hesnard, ibíd., pág. 163.
55. Ciare Booth Luce, Marie-Claire, 18 de enero de 1965.
56. Laurence Pemoud, Marie-Claire, 18 de enero de 1965.
57. Esprit, noviembre de 1960.
58. Lo. Duca, Panorama de l'Amour (París, Albín Michel, 1963),
pág. 48.
59. Constellafion, octubre de 1963.
60. lgnace Lepp, Les Chemins de l'Amitié (París, Gresset, 1964), pág. 11.
61. lbíd., pág. 29.
62. lbíd., págs. 69, 70.
63. Ignace Lepp, Psychanalyse de l'Amour (París, Gresset, 1959),
págs. 251, 252.
64. Ignace Lepp, Les Chemins de l'Amitié, págs. 79, 80.
65. Ignace Lepp, Psychanalyse de l'Amour, pág. 251.
66. Ignace Lepp, Les Chemins de l'Amitié, págs. 46, 47.
67. lbíd., pág. 47.
68. lbíd., pág. 187.
69. lbíd., pág. 99.
70. Citado por Ignace Lepp, Psychanalyse de l'Amour, pág. 67.
71. André Maurois, Paris-Soir, 9 de mayo de 1934.
72. Dr. P. Chauchard, La Maîtrise Sexuelle, pág. 47.
73. L'Express, 18 de julio de 1966.
74. Mme. M. Roland-Michel, Educafion Sexuelle et Familiale
(Neuchâtel, Delachaux et Niestlé, 1966), pág. 61.
75. Dr. J. H. Schultz, La Sexualité, tomo 1, pág. 238.
76. Dr. P. Chauchard, Apprendre à Aimer (París, Fayard, 1964), pág. 81.
77. lbíd., pág. 82.
78. lbíd., pág. 116.
79. El cuadro completo aparece en la obra de Arnold Gessell y L.
Frances, L'Enfant de Cinq à Dix Ans (París, PUF, 1963).
80. Dr. P. Chauchard, Le Progrès Sexuel (París, Ediciones du
Levain), págs. 26, 22, 23.
81. Mme. M. Roland-Michel, ibíd., págs. 82, 95, 70-73, 76, 78, 80-84.
82. lbíd., págs. 87-95.
83. Dr. P. Chauchard, ibíd., pág. 127.
84. lbíd., pág. 165.
85. lbíd., pág. 128.
86. lbíd., pág. 129.
87. lbíd., págs. 42, 43, 46.
88. Mme. M. Roland-Michel, ibíd., pág. 177.
90. Dr. A. Berge, Janus, noviembre de 1964.
91. Elena G. de White, La Educación (Buenos Aires, Asociación
Casa Editora Sudamericana, 1978), págs. 195, 209, 197.
92. E. Longue, Yoga pour Elle (París, MCL), pág. 49.
93. Dr. R. Lacroix, Savoir Respirer (París, Oliven, Le Yogha,
Marabout Flash), págs. 42-48.
94. Dr. P. Chauchard, Le Cerveau et la Conscience, pág. 86.
95. Dr. P. Chauchard, La Maîtrise Sexuelle, págs. 20, 21.
96. lbíd., pág. 28.
97. Dr. P. Chauchard, Apprendre à Aimer, págs. 111, 93.
98. Dr. P. Chauchard, Le Cerveau et la Comcience, págs. 129, 130;
La Conscience Sexuelle, págs. 24-32.
99. Dr. P. Chauchard, Le Cerveau et la Comcience, págs. 42, 62.
100. Ibid., pág. 63.
101. Dr. P. Chauchard, L'Homme et la Physiologie du Cerveau, págs.
13, 30; Cerveau et Conscience Sexuelle, págs. 52-92.
102. Elena G. de White, ibíd., págs. 126, 127.
103. Elena G, de White, Testimonies, t. 3, págs. 69, 70.
104. Dr. P. Chauchard, La Maîtrise Sexuelle, pág. 54.
105. R. Ruyer, Marie-Claire, 15 de julio de 1966.
106. Lo. Duca, "Pourquoi le Sexe", Planète N° 26.
107. Lo. Duca, Amour Aujóurd'hui, pág. 98.
108. Betty Friedan, La Femme Mystifiée, t. 1, págs. 82, 83.
109. lbíd., t. 2, págs. 91, 92. Véase también t. 1, págs. 77, 78, 218.
110. Anygal Andras, American Journal of Psychiatry, noviembre de
1953, citado por Betty Friedan, ibíd., L 2, pág. 109.
111. Betty Friedan, ibíd., L 2. pág. 72.
112. Elena G. de White, Selected Messages, L 2, págs. 2, 3.
113. Gustave Thibon, La Vie à Deux (París, Editions Universitaires),
págs. 17, 18.
114. Elena G. de White, ibíd., pág. 4.
115. Elena G. de White, Mensajes para los Jóvenes (Buenos Aires,
Asociación Casa Editora Sudamericana, 1953), págs. 456, 457.
116. Dr. P. Chauchard, Apprendre à Aimer, pág. 74.
117. S. Lilar, ibíd., pág. 192; citado por el Dr. P. Chauchard, ibíd., pág. 76.
118. lgnace Lepp, Psychanalyse de l'Amour, pág. 26.
119. Dr. J. H. Schultz, La Sexualité, t. l, pág. 43.
120. P. Daco, Les Prodigieuses Victoires de la Psychologie Moderne,
(París, Marabout, 1959), pág. 384.
122. lbíd., págs. 107, 108.
123. P. Evdokimov, ibíd., págs. 25, 26.
124. lgnace Lepp, ibíd., págs. 80, 81.
125. lbíd., pág. 47.
126. lbíd., págs. 141-143.
127. Loc. cit.
128. lbíd., págs. 154, 155.
129. lbíd., pág. 267.
130. lbíd., pág. 209.
131. Margaret Mead, "Union à l'Essai", Gazette de Lausanne, 24 de
septiembre de1966.
132. C. F. Ramuz, Livret de Famille, Suiza.
133. Dr. B. Muldworl, Janus, octubre-noviembre de 1964.
134. Nouvel Observateur, 1967.
135. M. K. Hazereeñng, The Indian Cultural Review (Isla Mauricio),
octubre de 1962; L. Dumont, La Civilisafion Indienne et Nous
(París, Colín, 1964).
136. F. Brunel, Planète, N° 10, pág. 77.
137. lbíd., pág. 84.
138. Dr. M. Percheron, Le Bouddha, pág. 69.
139. lbíd., págs. 95, 96.
140. El Corán, 33: 51; 4: 38; 1: 223.
141. lbíd., 4: 3.
142. lbíd., 2: 228-238.
143. Youssef el Masry, Janus, octubre-noviembre de 1964, pág. 107.
144. El Corán, 33: 39-48; 38: 49-53.
145. P. Evdokimov, ibíd., págs. 176-196.
146. lbíd., pág. 205.
147. lbíd., págs. 234-248.
148. lbíd., pág. 262.
149. O. Piper, L'Evangile et la Vie Sexuelle (Neuchâtel, Delachaux et
Niestlé, 1955), pág. 24.
150. S. Lilar, ibíd., págs. 157-176.
151. Citado por R. Grimm, Amour et Sexualité (Neuchâtel, Delachaux
et Niestlé, 1962), pág. 21.
152. R. Grimm, ibíd., pág. 58.
153. N. Berdiaeff, citado por R. Grimm, loc. cit.
154. Citado por el Dr. P. Chauchard, Apprendre à Aimer, págs. 145-150.
155. J. S, von Allmen, Maris et Femmes d'aprés Saint Paul
(Neuchâtel, Delachaux et Niestlé, 1951), pág. 35.
156. Loc. cit.
157. Loc. cit.
159. O. Piper, ibíd., págs. 40-45.
160. G. Thibon, La Crise de l'Amour Moderne, pág. 31.
162. Gilbert Cesbron, "L'Amour Fidéle", Marie-Claire.
163. P. Evdokimov, ibIíd., pág. 262.
164. Véase también Lucas 16:18; Mateo 19:1-12; Marcos 10:1-12.
165. P. Piper, ibíd., pág. 133.
166. J. O. Ritz, Reflections on Love and Marriage (Washington, Review
and Herald Publishing Association, 1966, págs. 174, 126. Véase
también La Sexualité (París, Marabout Flash), págs. 55-60.
167. Drs. A. y B. Vincent, La Grande Joie d'Aimer (París, Julliard), pág. 140.
168. J. S. von Allmen, ibíd., pág. 26.
169. Karl Barth, Dogmatique III/2, pág. 331. Citado por R. Grimm,
ibíd., pág. 33.
170. H. Doms. Citado por R. Grimm, ibíd., pág. 26.
171. J. Hering, comentario de 1 de Corintios 6:12-17. Citado por R.
Grimm, ibíd., pág. 26.
172. O. Piper, ibid., pág. 93.
173. lbíd., pág. 45.
174. J. S. von Allmen, ibíd., pág. 54.
175. lbíd., pág. 55.
176. L'Express, 16 de enero de 1967.
177. Elena G. de White, El Hogar Adventista (Buenos Aires,
Asociación Casa Editora Sudamericana, 1973), pág. 145.
178. Dr. Berge, La Sexualité II, págs. 134, 135.
179. Elena G. de White, ibíd., págs. 145, 146.
180. lbíd., pág. 146.
181. Loc. cit.
182. Dr. P. Chauchard, ibíd., págs. 29, 30.
183. Citado por A. Dumas. Le Contrôle des Naissances, págs. 115-116.
184. Dr. Simon, ibíd., págs. 201, 202. Véase también págs. 195-203;
D. Berge, La Sexualité II, págs. 107- 114.
185. Dr. Simon, ibíd., pág. 145; Dr. P. Chauchard, Apprendre à
Aimer, págs. 55, 56; Canónigo Anciaux, Le Sacrement du
Mariage. Dr. P. Chauchard, Maîtrise Sexuele, Probléme de la
Confinence et de l'Unión Réservé, Progrès Sexuel, págs. 56-59.
186. Time, 15 de enero de 1965.
187. Dr. Simon, ibíd., págs. 203-208. Documento de los Laboratorios
Midy, N° 63, Le Contrôle des Naissances, pág. 23.
188. Christianity Today.
189. Dr. Berge, ibíd., págs. 120-138. Dr. Lagroua Weill Halle, La
Grande Peur d'Aimer, 1962. Marcelle Auclair, Le Livre Noir de
l'Avortement. Fanny Deschamps, "Voyage au Centre de
l'Horreur", Elle, N° 935, noviembre de 1963.
190. Candide, 15 de enero de 1967. Fanny Deschamps, Elle, 7 y 14 de
octubre de 1965.
191. Véase Dr. P. Chauchard, ibíd., pág. 195. Dr. Simon, ibíd., págs.
143-163. Presentación de la doctrina católica en A. Dumas, loc. cit.
192. De la Encíclica Humanae Vitae:
La paternidad responsable
10. El amor conyugal exige, pues, de los esposos, conciencia de
su misión de "patemidad responsable", en la cual con justa razón
se insiste tanto en la actualidad. Debe, ella también, ser
exactamente entendida y considerada bajo diversos aspectos
legítimos y concomitantes.
Con respecto a los procesos biológicos, la patemidad
responsable significa conocimiento y respeto par sus funciones;
la inteligencia descubre, en la capacidad de dar la vida, leyes
biológicas que forman parte de la persona humana. (9)
Con respecto a las condiciones físicas, económicas,
psicológicas y sociales, la paternidad responsable se ejerce, ya
sea por la determinación reflexiva y generosa de formar una
familia numerosa, ya sea por la decisión, tomada por graves
motivos y con respeto por la ley moral, de evitar por el momento
o hasta un tiempo determinado un nuevo nacimiento.
Medios ilícitos de regulación de los nacimientos

14. De acuerdo con estas ideas fundamentales del concepto
humano y cristiano del matrimonio, Nos [el Papa] debemos
declarar una vez más que hay que excluir totalmente, como
medio lícito de la regulación de los nacimientos, la interrupción
directa del proceso de gestación ya comenzado, y sobre todo el
aborto directamente querido y procurado, aun por razones
terapéuticas. (14)
De igual manera hay que excluir, como el Magisterio de la
Iglesia lo ha declarado tantas veces, la esterilááción directa,
perpetua o temporal, tanto del hombre como de la mujer. (15)
Está excluida igualmente toda acción que, ya sea en previsión
del acto conyugal, ya sea en su desarrollo, o en el desarrollo de
sus consecuencias naturales, tenga como fin o como medio
imposibilitar la procreación. (16)
Y no se pueden invocar como razones valederas para justificar
los actos conyugales intencionalmente infecundos, el mal menor,
o el hecho de que esos actos tendrían el mismo carácter de los
actos fecundos anteriores o posteriores, y de cuya única e
idéntica bondad moral participarían. En verdad, si a veces es
lícito tolerar un mal moral menor con el fin de evitar un mal
mayor o de promover un bien mayor (17), no se permite, ni
siquiera por razones muy graves, hacer el mal a fin de que resulte
un bien (18), es decir, tomar como objeto de un acto positivo de
la voluntad lo que es intrínsecamente un desorden y, por
consiguiente, algo indigno de la persona humana, aun con la
intención de salvaguardar o de promover bienes individuales,
familiares o sociales. Es, pues, un error creer que un acto
conyugal voluntariamente infecundo y, por lo tanto,
intrínsecamente deshonesto, pueda transformarse en honesto
gracias a la totalidad de una vida conyugal fecunda.
Licitud del recurso de los períodos infecundos

16. A esta enseñanza de la Iglesia con respecto a la moral conyugal
se objeta hoy día, como Nos lo observamos antes (N° 3), que es
prerrogativa de la inteligencia humana manejar las energías
ofrecidas por la naturaleza irracional, y orientarlas hacia un fin
conforme al bien del hombre. Pero algunos se preguntan: En este
caso, ¿no es razonable, en muchas circunstancias, recurrir al control
artificial de los nacimientos, si con ello se logra la armonía y la
tranquilidad del hogar, y mejores condiciones para la educación de
los niños ya nacidos?
A esta pregunta hay que responder con claridad: la Iglesia es la
primera en alabar y recomendar la intervención de la inteligencia en
una obra que asocia de tan cerca a la criatura racional con su
Creador, pero afirma que se debe hacer respetando el orden
establecido por Dios.
Si, para espaciar los nacimientos existen serios motivos, ya sea
por las condiciones fisicas o psicológicas de la pareja, o por
circunstancias externas, la Iglesia enseña que entonces está
permitido tener en cuenta los ritmos naturales, inherentes a las
funciones de la generación, para usar del matrimonio solamente en
los períodos infecundos y regular así la natalidad, sin atentar contra
los principios morales que Nos acabamos de recordar. (20) La
Iglesia es consecuente consigo misma cuando considera lícito
recurrir a los períodos infecundos, mientras siempre condena como
ilícito el uso de medios directamente contrarios a la fecundación,
aunque estén inspirados por razones que pueden parecer honestas y
serias. En realidad, existe entre los dos casos una diferencia
esencial: en el primer caso la pareja usa legítimamente una
disposición natural; en el otro impide el desarrollo de los procesos
naturales. Es verdad que, en uno y en otro caso, los cónyuges se
ponen de acuerdo en la voluntad positiva de evitar al hijo por
razones plausibles, tratando de tener la seguridad de que éste no
vendrá; pero es verdad también que en el primer caso solamente
pueden renunciar al uso del matrimonio en los períodos fecundos
cuando, por justos motivos, la procreación no es deseable, y usar de
él en los períodos agenésicos, como manifestación de afecto y
salvaguardia de la mutua fidelidad. Si lo hacen así, dan prueba de
un amor verdadero e íntegramente honesto. (Encíclica Humanae
Vitae [25 de julio de 1958]. Informaciones Católicas
Intemacuonales, [agosto de 1968] , suplemento al número 317-3l8.
193. Dr. P. Simon, ibíd., pág. 166. Servicio Ecuménico de Prensa, N°

47, del 17 de diciembre de 1964.
194. A. Dumas, ibíd., pág. 148.
195. Informe del Congreso de la Iglesia Reformada de Francia, 6 de
diciembre de 1964.
196. P. Evdokimov, ibíd., págs. 242, 245, 246.
197. Dr. P. Simon, ibíd., págs. 168-171.
198. lbíd., págs, 172-176.
199. Ignace Lepp, ibíd., pág. 247.
200. lbíd., pág. 277.
201. Encyclopédie Catholique, citada por Lo. Duca, ibíd., págs. 192, 193.
202. G. Thibon, La Vie à Deux, pág. 139.
203. F. Duyckaerts, ibíd., pág. 147.
204. S. Lilar, Dans l'Amour au Siécle de la Cybernétique (París,
Hachette, 1965), pág. 14.
205. F. Duyckaerts, ibíd., pág. 59.
206. lbíd., pág. 61. .
207. lbíd., págs. 62, 63.
208. lbíd., pág. 159.
209. Citado por F. Duyckaerts, ibíd., pág. 285.
210. Loc. cit.
211. lbíd., págs. 286, 287.
212. G. Dufourt, L'Amour Maternel, pág. 183.
213. lbíd., pág. 184.
214. Mennie Grégoire, ibíd., pág. 195.
215. Encuesta de Marie-Claire, "Amour Aujourd'huí''.
216. Elle, 3 de noviembre de 1966.
217. Eric Berne, "Games People Play", Elle, 5 de enero de 1967.
218. Gustave Thibon, ibíd., pág. 45.
219. F. Duyckaerst, ibíd., pág. 312.
220. Gustave Thibon, ibíd., págs. 42, 43.
221. lbíd., pág. 100.
222. lbíd., págs. 99, 100.
223. S. Fouchet, L'Amour Maternel, pág. 201.
224. Véase Candide, 21 de febrero de 1966.
225. Véase ibíd., del 3, 10, 17, 24 y 31 de marzo, y del 26 de mayo de
1965. También la obra de D. Dallayrac, Dossier Homosexualité
(París, Laffont, 1968).
226. Constellafion, enero de 1965, "Les Cliniques Sexuelles".
227. Ignace Lepp, Psychanalyse de l'Amour, pág. 277.
228. Gustave Thibon, ibíd., pág. 136.

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Los Secretos del Amor 1

LOS SECRETOS DEL AMOR

ASOCIACION CASA EDITORA SUDAMERICANA

Título del original en fancés:

Publicado originalmente por

Tirada de la presente edición

Desde su juventud el autor de Los Secretos del Amor se ha

1. LA COMPLEJIDADE DEL AMOR . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13

3. INFANCIA Y MADUREZ AFECTIVA . . . . . . . . . . . . . . . 53

1. LA PUBERDAD Y LA VIDA SENTIMENTAL . . . . . . . . 57

1. LOS FUNDAMENTOS DE LA FELICIDAD CONYUGAL ... 108

2. LA EXPRESION FISICA DEL AMOR . . . . . . . . . . . . . . 120

3. EL CONTROL DE LA NATALIDAD . . . . . . . . . . . . . . . 147

1. LOS CONFLICTOS DEL AMOR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 163

2. LOS ENEMIGOS DEL AMOR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 167

3. LA SUBLIMACION Y LAS PERVERSIONES DEL AMOR ... 183

4. LA FLORACION DEL AMOR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 186

1. CARENCIA DE AMOR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 189

3. LA MANIFESTACION DEL AMOR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 201

4. LA COMUNICACION DEL AMOR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 203

5. LOS DOS AMORES . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 205

1. EL OBJETO DEL AMOR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 206

2. LA MAS EXCELSA MANIFESTACION DEL AMOR . . . . . 214

1. ¿POR QUE HABLAMOS DEL TRIUNFO DEL AMOR? . . . 222

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