“Año del Diálogo y la Reconciliación Nacional”

FACULTAD DE CIENCIAS DE LA SALUD

Escuela Profesional de Psicología
CURSO:

Terapia Cognitiva

DOCENTE:

Mirella Rosa Bustios Agüero

TEMA:

TERAPIA DE PAREJA COGNITIVO CONDUCTUAL

ALUMNA:

Ana, Vega Quichis

Sonia, Torres Rimache

Sara, Cortez Palomino

Erika, Jara Tarazona

Edita, López Pintado

David, Ccahuana Ccope

 INTRODUCCION

La terapia de pareja cognitivo conductual se ha centrado en el análisis detallado de los

conflictos cotidianos que pueden llevar a la ruptura de la relación, se ha planteado cómo
aparecen los problemas, y cómo se mantienen. Ha identificado una característica que se
asocia con ellos de forma general, un predominio de interacciones negativas sobre las
positivas. Con el objetivo obvio de conseguir una intervención eficaz, ha planteado la
forma de superarlos centrándose en aumentar el intercambio de conductas positivas y en
mejorar la comunicación y la resolución de problemas.

Vista desde la sociedad la pareja es una entidad basada en la relación entre dos
personas. Como ente social la pareja se comporta como una unidad y es reconocido así
por los que los rodean. Es dentro de la pareja como institución social donde se producen
las relaciones diádicas entre sus miembros. Las leyes, los usos y las costumbres marcan
y definen unas características básicas en la pareja, como el compromiso que une a sus
miembros, y le asignan una función social, influyendo decisivamente en la forma y
contenido de las relaciones entre sus componentes.

Actualmente se supone que el objetivo implícito con el que cada miembro se incorpora a
la pareja es hacer la vida más feliz y plena al otro y recibir un trato análogo. Para ello
intercambian conductas y comparten, desde un punto de vista social, una serie de bienes
y actividades. Lo hacen de forma prioritaria, llegando esta prioridad a ser un compromiso
de exclusividad.

La propuesta en este modelo es la de ayudar al paciente para conocer, acceder y

expresar las emociones relacionadas con las situaciones de angustia o sufrimiento. El
modelo propuesto analiza la emoción y la cognición, al tiempo que plantea cómo el pensar
se constituye en una acción interdependiente y la emoción sería el conductor primario de
la expresión interpersonal.

Con gran frecuencia los terapeutas son consultados por parejas que ven deteriorada su
relación, y no saben cómo mejorar su calidad de convivencia. Al respecto la teoría
cognitiva aporta soluciones prácticas y rápidas para el bienestar. La terapia cognitiva en
sus fundamentos plantea la necesidad de que el terapeuta ayude a sus clientes a
identificar las creencias o esquemas que se encuentran distorsionados y que le impiden
actuar asertivamente, pues la persona se encuentra emocionalmente perturbada por su
estilo de pensamiento.
TERAPIA DE PAREJA COGNITIVO CONDUCTUAL

Problemas de pareja

Los problemas de pareja son parte inevitable de cualquier relación de pareja, pero de
nosotros depende solucionarlos adecuadamente o permitir que se conviertan en crisis de
difícil y dolorosa solución.

¿A qué se deben los problemas de pareja?

Una pareja está formada por dos personas. Cada una de estas personas tiene su forma
de ser, sus valores, forma de pensar, experiencias y aprendizajes previos, expectativas,
etc. que tienen que adecuarse a los de su pareja. Esto hace que, a pesar del amor que se
tienen, pueden surgir conflictos con relativa facilidad.

Estos conflictos pueden ir desde pequeños problemas sin importancia hasta grandes
crisis de pareja que pueden terminar en matrimonios llenos de coraje y resentimiento o en
divorcios muy destructivos.

ALGUNAS DE LAS PRINCIPALES CAUSAS DE

PROBLEMAS EN LA PAREJA SON:
 El manejo del poder y el control.
 Problemas con la familia política.
 El mal manejo del espacio personal.

 Manejo del poder y el control: En una relación de pareja se dan muchas

situaciones en las que se deben tomar decisiones.

En ocasiones se trata de decisiones poco importantes, como si salir a cenar el sábado en

la noche o no y en ocasiones se trata de decisiones importantes, como en qué se gasta el
dinero o a qué escuela van los hijos.

Con frecuencia la discusión no es realmente por lo que se está decidiendo, sino para
establecer quién manda en la relación, quién tiene el poder y el control.

El control puede manejarse en forma abierta o encubierta y puede ser a través de gritos,
dinero, sexo, hijos, etc. La lucha por el control y sobre todo cuando es a través de la
agresión o la manipulación es muy destructiva para la relación de pareja.

La persona que se somete suele quedar resentida y buscar la forma de desquitarse,

generalmente de una manera encubierta, conocida como agresión pasiva.

Como, por ejemplo, olvidarse de cosas importantes para la pareja, hacer comentarios que
son humillantes para la otra persona, hacerla quedar mal ante los hijos, etc.
  Problemas con la familia política. El problema con la familia política es
complicado porque abarca varios aspectos. Por un lado, cada uno de los
miembros de la pareja viene de vivir en una casa con ciertas reglas, creencias y un
estilo de vida determinado, al que está acostumbrado.

Al empezar a vivir con otra persona, con otro estilo diferente, le es difícil acoplarse y
romper con el vínculo familiar y las costumbres con las que está acostumbrado y que,
generalmente, considera correctas.

Cuando su familia interviene, apoyándolo piensa que tienen razón, por lo tanto le cuesta
trabajo impedir se involucren en su relación de pareja.

También puede suceder que no quiera lastimarlos u ofenderlos y que piense que es más
fácil que su pareja los comprenda y sea más tolerante para evitar conflictos o que los
ignore, si faltarles el respeto.

A los padres les cuesta trabajo entender que su hijo o hija es un adulto independiente y
que, a partir del momento en que establece una relación de pareja, los padres deben
tomar una distancia, respetar ciertos límites y aceptar que: Ellos ya no son responsables
de sus hijos y que las prioridades de éstos y su tiempo han cambiado, por lo que el cariño
no cambia, pero la calidad de la relación sí.

 Manejo del espacio personal. Una pareja está formada por dos personas. Cada
una de éstas tiene su mundo o espacio personal, en donde están sus intereses, su
trabajo, amistades personales, etc.

Al formar una relación de pareja, cada uno de ellos debe mantener parte de ese espacio
y, al mismo tiempo formar un mundo compartido, el de la relación. Con frecuencia es
difícil mantener un equilibrio adecuado. Si alguno de los miembros de la pareja le dedica
mucho tiempo a su mundo personal, (esto se da más en el hombre), desatiende la
relación.

Por otro lado, si le dedica demasiado a la relación, lo que sucede sobre todo con las
mujeres cuando no trabajan fuera de casa, esperan que su pareja les corresponda de la
misma manera, lo cual casi nunca se da y provoca grandes conflictos y resentimiento y/o
la pareja puede sentirse agobiada y necesitada de espacio y libertad.
ÁREAS DE CONFLICTO
Abarcan todas aquellas en las que se mueve la relación. Las disputas en los matrimonios
se dan a menudo sobre las responsabilidades (quien se encarga de hacer las cosas) y el
poder (quien decide lo que hay que hacer), las finanzas, las relaciones con miembros de
la familia de origen, el cuidado de los hijos, actividades sociales y de trabajo fuera de la
familia, sexualidad e intimidad y la comunicación.

Hay algunas áreas en las que los problemas aparecen con frecuencia, por ejemplo, la
percepción de desigualdad en la distribución del trabajo, pero no son irresolubles y, en
general, no dan lugar a la ruptura; aunque amargan la relación. Sin embargo, hay otras
fuentes de conflicto que atacan a la propia constitución de la relación de pareja, como el
sexo extramatrimonial, la bebida y las drogas, que predicen el divorcio con bastante
seguridad. En el mismo sentido hay que considerar los celos del marido y la locura en el
gasto de dinero de la mujer

Los conflictos en la pareja se pueden agrupar alrededor de los aspectos fundamentales

que estructuran la pareja y que se han planteado de la siguiente manera:

Intimidad. identifican como áreas de conflicto matrimonial los límites que existen entre los
dos esposos en el grado de intimidad y de compartir y el balance entre el poder/ control
en la toma de decisiones de la pareja. Afectando a la intimidad, estos autores, incluyen
elementos como la expresión de afecto (detalles, sexo, etc.),

Compromiso. Aquí juega un gran papel el grado de compromiso, en concreto el grado de

inversión que cada esposo pone en la pareja. La inversión incluye, la inversión
instrumental, que es el esfuerzo conductual que se realiza para mantener o mejorar la
relación, y la inversión expresiva que son los esfuerzos que se realizan para hacer feliz al
otro.

Dominancia. Afectando al balance entre el poder/ control en la toma de decisiones de la

pareja. Se incluyen elementos importantes como el dinero, el uso del tiempo de ocio, la
distribución del trabajo en casa, las prioridades en el desarrollo de la carrera profesional
de cada miembro.

Desde un punto de vista cognitivo conductual cuando una relación falla predomina el
intercambio de conductas negativas. Como se ha visto, una de las causas es la falta de
habilidades para comunicarse y resolver problemas, por ello, inicialmente, la terapia
cognitivo conductual se ha centrado en dotar a la pareja de esas habilidades.

En consecuencia, los objetivos básicos del tratamiento son:

a) el aumento del intercambio de conductas positivas para lo que se emplea de forma

amplia el contrato conductual Por ello en el tratamiento se incluye la enseñanza de las
técnicas de negociación precisas para hacer los contratos.

b) la comunicación y resolución de problemas.

c) cambios cognitivos para manejar creencias, atribuciones, etc. La terapia cognitivo
conductual, hasta hace poco tiempo, no afrontaba de forma directa, aunque sí
indirectamente, los conflictos en las áreas del compromiso, la intimidad, el apego o las
emociones, que, como se ha visto, son parte fundamental de la relación. La evolución es
hacia la inclusión de estas áreas como objetivos directos de intervención.

EVALUACIÓN
La terapia cognitivo conductual parte del análisis funcional de las conductas
problemáticas. Se trata de, considerando el motivo de consulta, determinar las conductas
problema para establecer el programa de tratamiento. La evaluación tiene como objetivo
descubrir cuáles son las áreas de conflicto y la forma en que estos se dan, detectando las
conductas, las cogniciones y las emociones envueltas.

Inicialmente se trata de determinar cuál es el punto de partida en la calidad de la relación

cuando acude a consulta, para lo que se puede utilizar algún cuestionario de propósito
general con la Escala de Ajuste Marital (Locke y Wallace, 1959) o la Escala de Ajuste
Diádico (Spanier, 1976). Son escalas que distinguen entre parejas conflictivas o no y
sirven para poder ir evaluando el progreso en la terapia (Cáceres, 1996; Costa y Serrat,
1982)..

La evaluación puede continuar con una visión general del problema que trae a la pareja a
la consulta para lo que el terapeuta se puede plantear una serie de preguntas de tipo
general (Cordova y Jacobson, 1993):

¿Cómo está de afectada la pareja?

¿Cuáles son los elementos que los dividen?

¿Cómo se manifiestan estos elementos en la relación?

¿Cuál es el compromiso de la pareja con la relación?

¿Cuáles son las fortalezas que hacen que se mantengan juntos?

¿Cómo les puede ayudar el tratamiento?

Las áreas que se tienen que considerar en la evaluación son:

 Carácter. Hay que detectar si existe alguna psicopatología en los miembros

individuales y ver si hay que tratarla y si se hace por medio de la terapia de pareja
o individualmente. Contexto cultural y social. Incluyendo los aspectos religiosos,
étnicos y de las familias de origen, que puedan originar problemas dentro de la
pareja.
  Contrato, incluyendo las expectativas implícitas que tienen los cónyuges sobre la
relación y que pueden ser inalcanzables o disfuncionales.
 Compromiso con la concepción utilizada en este artículo.
 Cuidado. Sobre todo, el intercambio de conductas positivas.
 Comunicación para detectar alguno de los problemas o falta de habilidades que
se han mencionado.
 Capacidad para resolver problemas, teniendo en cuenta las relaciones de poder y
dominancia que se han establecido en la pareja.

Se tienen que evaluar también la pasión, el apego, la intimidad. En la pasión hay que
incluir la conducta sexual, no solamente si hay problemas, sino si es frecuente y variada,
se pueden utilizar alguno de los cuestionarios sobre conducta sexual existentes (Cáceres,
1996).

La evaluación de las conductas de apego incluye las aprendidas en la familia de origen y

las expectativas que tienen respecto a la pareja, hay que evaluar de forma general el
interés que tienen en mantener las relaciones con los padres y el afecto que se sienten
por ellos, la búsqueda de ayuda en situaciones estresantes y la satisfacción que se
encuentra en el auxilio obtenido.

TRATAMIENTO
Una vez que se han definido los problemas existentes y las conductas envueltas en ellos,
se establece el programa de tratamiento seleccionando las técnicas específicas que
permiten el cambio. A continuación, se listan las estrategias generales que se siguen
dependiendo de los objetivos. Se mencionan primeramente las más clásicas, intercambio
de conductas positivas, entrenamiento en habilidades de comunicación y resolución de
problemas y tratamiento de los aspectos cognitivos. Se hace un comentario sobre su
eficacia y limitaciones para finalizar con los avances y aportaciones que se han hecho
para trata la emoción, la intimidad y el apego.

Intercambio de conductas positivas Para conseguir este objetivo:

Se enseñan los fundamentos de la modificación de conducta, aprendiendo como una

conducta responde a sus consecuencias, como extinguir y fomentar conductas, etc.
(Costa y Serrat, 1982)

Se utilizan y enseñan técnicas para realizar contratos, los cuales tienen que ser libres, sin
imposiciones por ninguna parte, utilizando términos claros y explícitos, sin margen a las
interpretaciones, que contengan ventajas para ambos. Hay que tener en cuenta que las
conductas incluidas en el contrato tienen que estar ya incorporadas en el repertorio
comportamental del que tiene que hacerlas.
Se emplean una serie de técnicas y juegos que propician el intercambio de conductas
positivas, entre ellas se citan: Encontrar a su pareja haciendo algo agradable, y hacérselo
saber, tener una lista con deseos que el otro puede ir haciendo, observar la conducta
agradable de la pareja para evitar la atención selectiva, recordar los lugares, fechas,
canciones, etc. que han sido símbolos de las cosas que han unido a la pareja, etc.

Entrenamiento en habilidades de comunicación y de resolución de problemas.

Se plantea un tratamiento escalonado y adaptado a cada pareja, que comienza con el

entrenamiento en las habilidades necesarias para mantener una conversación, se sigue
con las precisas para expresar deseos y sentimientos y finalmente se entra en las
específicas de resolución de problemas.

La base está en tener habilidades de conversación. Incluyen entre otras: aprender cómo
hacer preguntas, dar información gratuita adicional, escuchar, llevar una conversación lo
que implica: cambiar de tema, tomar la palabra, pasar la palabra y cerrar la conversación;
todo basado en un lenguaje específico en el que los términos que se emplean se tienen
que referir a elementos observables y cuantificables, oportunos y convenientes,
centrándose en una información positiva, tanto verbal como no verbal (Costa y Serrat,
1982). También se enseña la escucha activa, para la que hay que tener en cuenta la
postura y contacto visual, el tono adecuado, se tiene que animar al otro a hablar utilizando
gestos y tono adecuado, evitar juicios de valor y utilizar de forma exhaustiva la empatía
(Cáceres, 1996).

Con esas habilidades como base se procede a incrementar las necesarias para la
expresión de deseos y sentimientos, tanto de agrado como de desagrado, para realizarlo
de tal manera que no se haga daño al otro y se sea constructivo. Se enseña a manejar la
ira de forma positiva, de tal manera que se eliminen tanto los ciclos en los que la mujer da
respuestas hostiles mientras que el hombre se retira, como aquellos otros episodios de
violencia o ira que asaltan de forma inesperada.

Se actúa así contra la crítica como medio de solucionar nada, contra la actitud defensiva,
practicando la escucha y la expresión de sentimientos, para proceder contra el desprecio
y la falta de escucha.

Cambios cognitivos

En la terapia cognitivo conductual; cuando intervienen componentes cognitivos

distorsionados, se trata detectar y reestructurar las atribuciones, expectativas, creencias
irracionales,etc.; se procede a modificarlas, eliminando atribuciones a motivos o
intenciones ocultos, moderando o cambiando las expectativas, los estándares aprendidos
en las familias de origen o por ideas preconcebidas, para adaptarlos a las posibilidades de
la pareja, atacando las ideas irracionales etc. como se ha visto, las propias explicaciones
y atribuciones que se dan a los conflictos pueden ser también una fuente de ajuste o
desajuste matrimonial.
Las técnicas que se emplean son la reestructuración cognitiva, el diálogo socrático, la
contrastación científica de hipótesis, etc. El análisis lógico se utiliza para poner las
expectativas en su sitio. Para modificar las suposiciones y los estándares se utiliza el
diálogo socrático, en el que se pregunta y se evalúan las consecuencias de vivir con esos
estándares, tales como “no se debe estar nunca enfadado con tu pareja”. Se enseña la
habilidad de utilizar de forma constructiva la meta comunicación para editar los
pensamientos y hacer que sea efectiva, modificando la forma en que se está hablando y
evitar seguir por los caminos de la emoción que llevan a la escalada de violencia.

MEJORA DE LA INTIMIDAD Y TRATAMIENTO DE LAS

EMOCIONES RELACIONADAS CON EL APEGO
Los elementos de la llamada terapia de cognitivo conductual clásica se refieren a la
capacidad de la pareja de decidir y de manejar de forma armoniosa los bienes o refuerzos
que comparten y a las distorsiones cognitivas subyacentes. Como queda evidente, esta
visión no enfrenta de forma directa la intimidad, aunque sus técnicas, al promocionar la
comunicación y el entendimiento conjunto de los problemas, la potencian indirectamente
(Lawrence, Eldridge y Christensen, 1998).

El objetivo terapéutico en la terapia enfocada en la emoción consiste en romper el círculo

vicioso. La forma de romperlo es conseguir que hablen de sus emociones primarias. En
ese momento, el que lo hace, muestra su debilidad al otro y descubre puntos vulnerables
de importancia.

En el proceso terapéutico se suele conseguir que el que escucha exprese aceptación, de

manera que el que muestra sus emociones sienta el soporte que necesita; así se fomenta
la intimidad de forma operativa. Además, cuando se establecen las emociones como la
motivación que subyace en el conflicto se cambian las atribuciones del problema y se
desvía la atención de las discusiones cortando el ciclo de reacción negativa seguida por
reacción negativa al introducir un elemento de aceptación.

Con este nuevo elemento de la terapia se trata de que el miembro de la pareja que quiere
que se realice un cambio acepte desde un nuevo punto de vista que el otro no lo realice y,
sin embargo, aquello que era inaceptable e intolerable se convierta en algo no deseable,
pero entendible y tolerable. De forma análoga a la terapia centrada en la emoción, piden a
los miembros de la pareja que hablen de emociones suaves como tristeza, miedo,
soledad y que mencionen menos las emociones fuertes como ira y resentimiento.

Las técnicas que se utilizan para promover la aceptación son (Halford, 1998):

 Empatía. Reunirse con empatía hacia el otro alrededor del problema, para
desarrollar un entendimiento del problema comprendiendo y respetando el punto
de vista del otro, aunque no justificándolo. Para ello se discuten conjuntamente los
 problemas con el modelado del terapeuta y se les anima a manifestar sus
sentimientos de dolor y vulnerabilidad.

 Objetividad. Emplear la objetividad para conseguir ver el problema con un tinte

menos emocional. Se promueve el análisis objetivo para quitar la emoción que
introduce distorsiones cognitivas.

 Tolerancia. Construir la tolerancia con el objetivo de reducir la emoción negativa

que causa la conducta o sus resultados del cónyuge. Para ello la técnica que más
se utiliza es la exposición, es decir, mantener el estímulo aversivo sin dar las
respuestas de evitación.

 Auto cuidado. Se trata de cambiar la propia conducta para conseguir en otra

parte lo que la pareja no da, por ejemplo, consiguiendo nuevos amigos, etc.

Según algunos autores muchas de estas técnicas son comunes a las de la terapia
tradicional, cambiadas de nombre. Aunque fuera así, lo que sí ocurre es que se aplican a
un campo, la intimidad, que no se trataba antes explícitamente. Con la aceptación se crea
o amplía la comprensión del otro y en consecuencia se mejora la intimidad.

Uno de los mecanismos que ponen en marcha estas terapias es el fomento de la

intimidad entrando de nuevo en el proceso de autorrevelación y de aceptación,
fomentando además el mecanismo de perpetuación que es la expresión de emociones y
afectos de forma constante. Mostrar debilidades en la pareja como son los sentimientos
asociados al apego, de soledad y de necesidad de aceptación y apoyo, coloca al sujeto
en condiciones de iniciar un nuevo proceso fortalecimiento de la intimidad y, por lo tanto,
de la pareja.

Los resultados preliminares obtenidos por la terapia integradora basada en la aceptación

indican que se obtienen mejores índices de satisfacción que con la terapia conductual
clásica basada en la mejora de la comunicación y la resolución de problemas y promueve
los cambios más eficientemente.

Cuando existe el sentimiento de “estar por el otro” se disparan otros tres procesos
asociados:

Se puede editar el pensamiento para evitar entrar en la reciprocidad negativa o en el

patrón en el que la mujer ataca y el hombre se retira. Recordemos que este proceso es
más fácil que ocurra cuando se tiene mayor compromiso.
Se establecen relaciones asertivas porque se admite la influencia respetuosa del otro y se
evita emplear los cuatro jinetes del Apocalipsis para intentar resolver los problemas.

Surge el afecto positivo que evita la actitud defensiva del otro y ayuda a calmar la
excitación fisiológica.

El segundo proceso consiste en ampliar la cantidad de espacio mental o mapa cognitivo

o energía mental que dedica cada miembro de la pareja a comprender y conocer el
mundo del otro. Es particularmente importante en el caso del hombre. Hacer esfuerzos
por conocer, comprender y entender al otro es fundamental para la continuidad de la
pareja. El impacto que este proceso tiene en la intimidad es evidente y sus consecuencias
para la continuidad y mejora de la pareja son claras.

El tercer proceso lo inscribe en el sistema de admiración y afecto, cada uno tiene que
tener admiración y cariño por el otro, es un antídoto del desprecio. Este proceso se
inscribe en el apartado de la validación del otro.

Hay que resaltar que uno de los procesos más importantes, entre los que ponen en
marcha estas terapias, es el fomento de la intimidad, al hacer que los miembros de la
pareja entren de nuevo en el proceso de autorrevelación y de aceptación, fomentando así
elementos como la expresión de emociones y afectos de forma constante, mostrando
debilidades en la pareja; como los sentimientos asociados al apego, los de soledad y los
de necesidad de aceptación y apoyo, que van a permitir iniciar de nuevo y mantener el
proceso de fortalecimiento de la intimidad.

1. AMARRILLO: ERIKA
2. AZUL: SONIA
3. ROJO: EDITA
4. ROSADO:ANA
5. VERDE :SARA
6. TURQUEZA: DAVID

CONCLUSIONES
 La relación se nutre básicamente del afecto de las dos personas y este afecto no
se crea solo, sino que hay que elaborarlo con esfuerzo constante y paciencia. La
rutina es, en muchos casos, un arma de destrucción muy potente. Es preciso
encontrar nuevas actividades que mantengan a las dos personas activas y
motivadas y que puedan descubrir nuevos aspectos personales e interpersonales
con los que se sienten a gusto y relajados y con los que pueden disfrutando el
afecto la relación va adquiriendo fuerza para poder hacer frente al conflicto.

 Tomar conciencia de lo que le pasa a uno mismo como individuo. Cuáles son los
aspectos personales que pueden ocasionar conflicto y cómo actúan. Reconocer un
error no solo es humano, sino que es el primer paso para poder modificar aquellas
conductas o situaciones que dañan al individuo y a la pareja e impiden que la
relación fluya. Es bueno y necesario resolver las situaciones personales
pendientes que no dejan evolucionar al individuo ni a la pareja. Antiguas
relaciones o aspectos personales que interfieren en la salud de la relación y que
no desaparecerán hasta que uno mismo las resuelva.

 La importancia de potenciar en compromiso con la pareja se ve en los resultados

que consigue Halford (2001) con su terapia autorreguladora, porque los miembros
de la pareja, cuando son conscientes de la importancia que tiene esta para
conseguir sus propios objetivos se esfuerzan de manera eficaz en resolver los
conflictos y continuar con la pareja, sin necesidad de intervenciones adicionales.

 El terapeuta ha de brindar también estrategias para el control de las emociones,

pues la rabia y el enojo por ejemplo son emociones que frecuentemente interfieren
en la comunicación y equilibrio de la pareja. Desde el inicio del proceso
terapéutico, y en cada una de las sesiones, la pareja establece con el terapeuta la
agenda del día y éste se ha de encargar de escoger las tareas que la pareja ha de
realizar en su hogar. Se hace necesario por parte del terapeuta instruir a los
clientes en la necesidad de reforzar los intentos positivos de cada uno por lograr
un cambio, a pesar de que al inicio no se logren los objetivos con la intensidad
deseada, así como también establecer expectativas reales con respecto a los
avances de la terapia.
REFERENCIA BIBLIOGRAFICAS

http://www.crecimiento-y-bienestar-emocional.com/problemas-pareja.html

https://msgpsicologia.com/reestructuracion-cognitiva-en-la-terapia-de-pareja/

http://www.psicoterapeutas.com/pacientes/pareja.htm

http://www.besame.cr/2009/consecuencias-y-soluciones-de-los-conflictos-de-pareja-
914014-67668.html