¿Qué es la asertividad?

Habilidades sociales > En este artículo descubrirás qué es la asertividad y aprenderás a

diferenciar entre los tres estilos de comunicación: agresivo, pasivo y asertivo.

La asertividad es una estrategia de comunicación que nos permite defender nuestros derechos y expresar
nuestra opinión, gustos e intereses, de manera libre y clara, sin agredir a otros y sin permitir que nos
agredan. Una conducta asertiva nos permite hablar de nosotros mismos, aceptar cumplidos, pedir ayuda,
discrepar abiertamente, pedir aclaraciones y aprender a decir “no”.

Andrew Salter (1949) definió la asertividad como un rasgo de personalidad y pensó que algunas personas la
poseían y otras no, exactamente igual que ocurre con la tacañería y la extroversión.

Sin embargo, unos años después, Wolpe (1958) y Lazarus (1966) la definieron como “la expresión de los
derechos y sentimientos personales”, y hallaron que casi todo el mundo podía ser asertivo en algunas
situaciones y absolutamente ineficaz en otras.

Por lo tanto la conducta asertiva se puede entrenar y de esta manera aumentar el número de situaciones en
las que vamos a tener una respuesta asertiva y disminuir al máximo las respuestas que nos provoquen
decaimiento u hostilidad.

Es derecho y obligación de cada uno protegerse de las situaciones que nos parezcan injustas o desmedidas;
ya que cada uno conoce mejor que nadie lo que necesita o le molesta.

El entrenamiento asertivo es eficaz en la ansiedad, depresión y resentimiento derivado de las relaciones

interpersonales, especialmente si los síntomas han sido provocados por situaciones injustas. A medida que
somos más asertivos nos encontraremos más cómodos en las relaciones con los otros y seremos capaces de
dedicar tiempo para nosotros.

Hay tres estilos básicos en la conducta interpersonal:

- Estilo pasivo: Son personas que no defienden sus intereses, no expresan sus sentimientos verdaderos, creen
que los demás tienen más derechos que ellos mismo, no expresan desacuerdos.

Este estilo tiene como ventaja que no suele recibir rechazo directo por parte de los demás. Pero tiene la
desventaja de que los demás se van a aprovechar. Las personas que se comportan de manera pasiva
presentan sentimientos de indefensión, resentimiento e irritación.
- Estilo agresivo: No tienen en cuenta los sentimientos de los demás. Acusan, pelean, amenazan, agreden,
insultan. Presentan la ventaja de que nadie les pisa y la desventaja de que nadie les quiere a su lado.

- Estilo asertivo: Consiguen sus objetivos sin dañar a los demás. Se respetan a ellos mismos pero también a
los que les rodean. Actúan y dicen lo que piensan, en el momento y lugar adecuados, con franqueza y
sinceridad. Tienen autenticidad en los actos que realizan, están seguros de sus creencias y tienen la
capacidad de decidir.

12 Dinámicas de comunicación
asertiva (adultos y niños)
Por

 Alejandra Muñoz Martínez

Las dinámicas de comunicación asertiva resultan muy útiles puesto que ofrecen la

oportunidad de practicar este estilo comunicativo y poder generalizarlo en nuestras
relaciones y nuestro día a día.

La asertividad implica que respetemos la opinión de los demás y qué, al mismo tiempo,
hagamos que nuestra opinión sea respetada. Es muy importante que seamos claros y
concisos. Conociendo los pasos que encaminan a que nuestro discurso sea asertivo y
poniéndolos en práctica con distintos ejercicios, conseguirás mayores éxitos.
 

En este post te muestro 10 dinámicas para practicar la comunicación asertiva que pueden
ser usados en grupos o de manera individual, adultos o niños. Teniendo en cuenta los
objetivos de cada una y usándolas en el momento idóneo, resultarán de bastante utilidad.

Usar un estilo de comunicación asertivo contribuye a que hagamos valer nuestra opinión
y que seamos respetados por el resto. Este hecho, influirá de manera positiva en nuestra
autoestima y tendrá múltiples beneficios a medio y a largo plazo.

Cualquier líder debe usar un estilo de comunicación asertivo. Además, las personas
asertivas suelen tomar la iniciativa y tomar decisiones dentro del grupo. Te pueden
interesar también estas dinámicas de liderazgo o estas de autoestima.

Lista de dinámicas para practicar la comunicación

asertiva

1- Derechos asertivos

Objetivos

Desarrollar el autoconocimiento.

Aprender a hacer valer la opinión personal partiendo de una situación de respeto.

Tiempo necesario

Alrededor de 60 minutos.

Tamaño del grupo

Ilimitado.

Lugar

Espacio amplio en el que los participantes puedan trabajar por subgrupos.

Materiales necesarios

Folios y bolígrafo para cada participante.

Pasos a seguir:

El facilitador del grupo pide que cada integrante del grupo, de manera individual, escriba
en un folio los derechos que considera que tienen en el ámbito familiar, el laboral y
dentro de la sociedad.

Se divide el grupo en subgrupos, en función del número de participantes y se les pide que
identifiquen cinco derechos que tengan en común en las áreas mencionadas
anteriormente (familia, trabajo y sociedad).

Pasado el tiempo que hayan acordado previamente, cada grupo expone sus conclusiones.
Se propicia el debate en grupo.

El facilitador les pide que, de nuevo, se pongan por grupos y piensen qué derechos tienen
las personas que rodean el contexto familiar, laboral y la sociedad en general.

Una vez que hayan finalizado, se debate cómo se puede respetar a los demás,
haciéndonos respetar.

2- Escalada

Objetivo

Practicar la comunicación en una situación de tensión.

Tiempo necesario

90 minutos aproximadamente.

Tamaño del grupo

Ilimitado.

Lugar

Espacio amplio en el que los participantes puedan trabajar por subgrupos.

Materiales necesarios

Folios y bolígrafo para cada participante.

Pasos a seguir:

El facilitador presenta el objetivo de la dinámica y guía una tormenta de ideas sobre

situaciones en las que nos sentimos en tensión.

A continuación, define la comunicación asertiva y presenta una serie de consejos y

fórmulas. Se recomienda practicar con un par de ejemplos.

Cada uno, de manera individual, escribe una situación (real o hipotética) que les
produzca tensión y en la que le gustaría practicar la comunicación asertiva.

Se forman subgrupos de entre 4 y 6 participantes. Cada uno, en el subgrupo, compartirá

la situación con sus compañeros.

Dentro del subgrupo, se formarán dos filas de manera que en un lado haya una pareja y
en el otro, el resto de integrantes del subgrupo. El facilitador del grupo designará una fila
como “disputadora” en la que de izquierda a derecha habrá un gradiente de grados de
disputa, del más leve al más severo.

En la otra fila están el voluntario y su compañero. El voluntario debe describir la situación

de estrés que eligió e irá respondiendo a cada disputador por turno, respondiéndole de
manera asertiva.

El compañero del voluntario le ofrece apoyo y se asegura de que los disputadores

comprenden lo que está exponiendo el voluntario. Además, ofrece feedback al voluntario
sobre cómo se está desenvolviendo.

Se produce un debate con el grupo grande en el que se identifiquen los elementos qué
han obstaculizado la comunicación y qué herramientas y estrategias se han utilizado.

Si se dispone de más tiempo, se repite la dinámica cambiando los roles de cada uno
dentro del subgrupo para que puedan experimentar distintos puntos de vista.

3- Fotoproyección

Objetivos

Permitir que cada persona se exprese libremente.

Identificar cómo cada uno se identifica.

Tiempo necesario

Alrededor de 20 minutos.

Tamaño del grupo: ilimitado.

Lugar

Espacio amplio en el que los participantes puedan trabajar por subgrupos.

Materiales necesarios

Por cada subgrupo, una fotografía de algo que dé pie a que los participantes imaginen
una situación. Además, folios, bolígrafos y una pizarra con rotulador o tiza.

Pasos a seguir:

El dinamizador divide al grupo por subgrupos, en función del número de participantes en

la actividad.

Le ofrece a cada subgrupo una fotografía y les pide que, de manera individual, escriban
qué sucedió antes de la foto, qué ocurre en el momento de la foto y qué pasará después.

Cuando hayan acabado, uno a uno comparte con sus compañeros su narración. Debaten
entre todos e intentan llegar a una situación común.

Cada subgrupo elige a un compañero que exponga delante de los demás compañeros.

Discusión: el dinamizador debe guiar el debate para que cada uno pueda aplicar estas
situaciones a su vida diaria.

4- Pasivo, agresivo y asertivo

Objetivo

Discernir entre los distintos tipos de comunicación.

Tiempo necesario

Alrededor de 120 minutos.

Tamaño del grupo

Ilimitado.

Lugar

Espacio amplio en el que los participantes puedan trabajar por subgrupos.

Materiales necesarios

Folios, bolígrafos y una pizarra con rotulador o tiza.

Pasos a seguir:

El facilitador dirige una lluvia de ideas sobre la asertividad.

Después, de manera individual, cada uno debe pensar en la persona más sumisa que
conozcan y anotar características sobre su comportamiento.

Se les pide que se levanten todos y actúen de un lado al otro del aula o salón con una
actitud sumisa, utilizando exclusivamente el lenguaje no verbal.

El facilitador les pide que se queden quietos, como estatuas, adoptando gesto sumiso. Va
comentando y tomando nota de cómo el grupo ha caracterizado este comportamiento.

A continuación, se cambia de comportamiento sumiso a agresivo. Previamente, han de

escribir de manera individual las características de la comunicación agresiva.

De nuevo, han de quedarse paralizados y el facilitador irá comentando y pidiendo la

colaboración del grupo para tomar nota.

Los integrantes del grupo van tomando asiento y elaboran, en grupo, una lista de
comportamientos de una persona asertiva, sobre todo en relación a la conducta no
verbal.

Otra vez, han de moverse por el aula tomando una actitud asertiva y en silencio. El
facilitador repite el pedirles que se queden como estatuas y tomar nota del
comportamiento no verbal.
El facilitador dirige un debate en el que se analizan los distintos estilos comunicativos y
cómo se han sentido los participantes de la dinámica en cada uno de ellos.
Posteriormente, se introducen situaciones en las que el comportamiento es asertivo y se
practican. También, se pueden usar ejemplos de situaciones en las que practicar el estilo
asertivo.

5- Historia colectiva

Objetivos

Compartir sentimientos con el resto de compañeros.

Crear una historia en común.

Fortalecer los vínculos y relaciones.

Tiempo necesario

Alrededor de 30 minutos.

Tamaño del grupo

Ilimitado.

Lugar

Espacio amplio en el que los integrantes del grupo puedan sentarse en círculo.

Materiales necesarios

Un ovillo de lana.

Pasos a seguir:

El facilitador del grupo introducirá el tema en cuestión. Esta técnica es aplicable en

distintos ámbitos y momentos por los que pasa un grupo. Lo importante es que haya
confianza y cada uno pueda expresarse con libertad. Por ejemplo, puede usarse como
desahogo, expresión emocional, para cerrar un grupo, etc.

Consiste en que la persona que tiene el ovillo de lana comparta con el grupo aquello que
desee y que se quede con el extremo del ovillo.
A continuación, debe pasar el ovillo al compañero que quiera.

Éste debe comentar lo que quiera y agarrar el ovillo. A continuación, se lo pasará a otro
compañero.

La dinámica acaba cuando hayan participado todos.

La reflexión final debe ir acompañada del tejido que nace entorno a un equipo y las
relaciones que surgen dentro del mismo.

6- 3 pasos hacia la asertividad

Objetivo

Practicar la asertividad.

Tiempo necesario

Alrededor de 30 minutos.

Tamaño del grupo

Ilimitado.

Lugar

Sala o aula amplia.

Materiales necesarios

Folios, bolígrafos y una pizarra con rotulador o tiza.

Pasos a seguir:

El facilitador expone los tres pasos que conducen el diálogo asertivo. Expresar los
sentimientos, solicitar qué querremos que ocurra y decir cómo nos sentiríamos tras el
cambio.

Se exponen situaciones cotidianas en la vida personal y laboral que suelen generar

conflicto y, entre todos, se resuelven a través del diálogo asertivo.
Otros comentarios: puede realizarse primero en subgrupos o de manera individual y
después, resolver y debatir las situaciones con el resto de compañeros.

7- Obstáculos

Objetivos

Identificar los obstáculos que aparecen en el proceso comunicativo.

Elaborar herramientas e instrumentos para solventarlos.

Tiempo necesario

Alrededor de 45 minutos.

Tamaño del grupo

Ilimitado.

Lugar

Sala o aula amplia.

Materiales necesarios

Folios, bolígrafos y una pizarra con rotulador o tiza.

Pasos a seguir:

El dinamizador introduce la dinámica explicando que tienen que pensar en situaciones en

las que no se han sentidos satisfechos con una conversación o proceso comunicativo.

Cada persona comparte con el grupo y, entre todos, se identifican qué elementos o
situaciones condujeron al fracaso.

A continuación, se representa con mímica alguno de los ejemplos expuestos. Puede ser
de manera individual o grupal.

La persona cuyo ejemplo se está realizando, debe alterar el estado de las figuras hacia la
comunicación asertiva.
Para finalizar, se realiza un debate en el que cada uno pueda expresar su opinión y
sentimientos.

8- Diálogo dibujado

Objetivo

Potenciar la creatividad y la empatía.

Usar el dibujo como método de expresión.

Tiempo necesario

Alrededor de 30 minutos.

Tamaño del grupo

Ilimitado. Es importante que se conozcan entre ellos.

Lugar

Sala o aula amplia.

Materiales necesarios

Colores (rotuladores o lápices) y papel continuo.

Pasos a seguir:

Cada persona cogerá un color. Cuando todos lo tengan, deben formar parejas con
personas que tengan un color distinto al suyo.

Se sentará por parejas, enfrentados y en medio tendrán un trozo de papel continuo.

Deben de dibujar algo que quieran compartir con esa persona o decirle.

Durante este tiempo no está permitido hablar. Puede utilizarse música relajante que
contribuya a la creación de un clima cómodo.

El dinamizador debe estar al tanto de cómo fluyen las relaciones y cómo van haciendo los
dibujos.
Reflexión final sobre lo que han sentido y, cómo, lo han expresado a través del dibujo.
También, sobre cómo se han sentido sin poder hablar mientras dibujaban.

9- Oposición asertiva

Objetivo

Aprender a decir “no”.

Tiempo necesario

30 minutos aproximadamente.

Tamaño del grupo

Ilimitado.

Lugar

Sala o aula amplia.

Materiales necesarios

Folios, bolígrafos y una pizarra con rotulador o tiza.

Pasos a seguir:

El dinamizador introducirá la dinámica explicando que dentro de la asertividad resulta

importante a decir que no si no nos apetece hacer algo.

Se introducen distintas situaciones del día a día en las que puede ocurrir que realmente
no nos apetezca acudir. Por ejemplo: acompañar a un amigo a comprar los regalos de
Navidad una tarde en la que el centro comercial estará lleno de gente.

De manera individual, los integrantes del grupo redactan cómo actuarían en esa situación
y qué le dirían a su interlocutor.

Entre todos, bajo la supervisión del facilitador, elaboran qué podrían decir en esas
situaciones.
10- Libre

Objetivo

Fomentar la cohesión del grupo a través de la reflexión de un tema determinado.

Tiempo necesario

Alrededor de 40 minutos.

Tamaño del grupo

Ilimitado.

Lugar

Sala o aula amplia.

Materiales necesarios

Ninguno en especial.

Pasos a seguir:

Se forman subgrupos, en función del tamaño del grupo.

El dinamizador comienza a hablarles de la libertad e introduce la dinámica.

Por grupos, deben abordar los siguientes temas:

-Un momento de mi vida en el que me sentí libre.

-Un momento de vida en el que me sentí oprimido.

-Un momento de mi vida en el que oprimí a otras personas.

Después de que todos los integrantes de cada subgrupo hayan compartido sus
experiencias con los demás, elaboran entre todos una definición para la palabra libertad y
otra, para opresión.
Todos los subgrupos exponen sus definiciones y se produce un debate hasta que lleguen
a un acuerdo en común.

El facilitador deberá enfatizar cómo abordar estos aspectos en relación con la

comunicación asertiva.

11- Comunicación no verbal

Objetivos

Reconocer el movimiento y los gestos corporales.

Tiempo necesario

Alrededor de 60 minutos.

Tamaño del grupo

Máximo 30 personas.

Lugar

Espacio amplio en el que los participantes puedan trabajar.

Materiales necesarios

Tarjetas con frases comunes, folios y bolígrafos.

Pasos a seguir:

La dinámica es simple y estará dirigida por una persona. Esta entregará a cada alumno
una tarjeta con frases como: «mañana iré al odontólogo», «me agradó cenar con los
ustedes ayer» o «no me agrada lo que dices».

Los participantes deben tratar de imitar estas frases con el cuerpo por algunos minutos. A
continuación los observadores deberán escribir en una hoja lo que creen que quiere decir
el «actor».
12- Perspectiva

Objetivos

Visualizar la perspectiva de otras personas.

Tiempo necesario

Alrededor de 60 minutos.

Tamaño del grupo

3 personas.

Lugar

Espacio amplio en el que los participantes puedan trabajar.

Materiales necesarios

Folios y bolígrafos.

Pasos a seguir:

Se coloca a los tres participantes alrededor de un objeto, y se les pide que escriban un
breve descripción de una parte del objeto. Más tarde cada uno leerá en voz alta lo que ha
escrito.

Se trata de dar a entender que lo que cada persona describe o lo que percibe depende de
la perspectiva que tiene, y de que no todos vemos el mundo de la misma forma.

23 septiembre, 2020

Asertividad: ¿Qué es y cómo trabajarla?

La asertividad es una forma de comunicar ideas, defender un punto de vista, expresar un
sentimiento, de una manera clara, precisa y en el momento adecuado, con respeto hacia los demás.
El objetivo es que el mensaje que se quiere transmitir llegue lo más nítido posible al receptor, sin
agredir ni someter la voluntad de la otra persona.
Generalmente se relaciona la comunicación asertiva con aprender a poner límites, saber decir que no,
conociendo los propios derechos. Sin embargo, esto es solo una parte de lo que implica el estilo
asertivo. Conocer los derechos del otro son indispensables para mejorar las relaciones
interpersonales y expresarse de una manera asertiva.
Según la Licenciada en Psicología, Mariana Salina, expresarse en el momento adecuado significa
considerar el contexto. Ante esto, la profesional destaca la importancia de aprender a utilizar la
comunicación como un medio para que las personas se expresen con la menor cantidad de
interferencias, de manera eficaz y respetuosa. “La ganancia es un sentimiento de bienestar personal,
aumento de confianza en un mismo. Hasta se llega a tener amigos, compañeros, parejas más
abiertos a la comunicación”, manifiesta.
A continuación, te contamos qué es la asertividad, qué caracteriza a las personas asertivas. ¿La
asertividad se puede entrenar? La Licenciada Salina nos aporta algunos tips. Te invitamos a
descubrirlos.
Tabla de contenidos
 ¿Qué es la asertividad?
o Etimología
 ¿Cómo comunica una persona asertiva?
 ¿Qué NO es una conducta asertiva?
o Postura sumisa:
o Falta de confianza en uno mismo:
o Ironía y sarcasmo:
o Avasallar el derecho de los demás:
 ¿Cómo ser más asertivo?
o Técnicas para desarrollar la asertividad
 a) Técnicas de Reducción de ansiedad:
 b) Técnicas de asertividad para discusiones:
 Ejemplo de asertividad
o La asertividad y la terapia psicológica
o Fuentes:

¿Qué es la asertividad?
Como dijimos al inicio del texto, la asertividad es una forma de comunicar de manera clara y precisa
y con respeto hacia el otra persona aunque le estamos diciendo algo que no le gustaría escuchar.
Olga Castanyer la define como la «capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse
manipular y sin manipular a los demás”.
Etimología
Asertividad es una palabra que no lo encontraremos en el diccionario, encontraremos la palabra
“asertivo” que significa “afirmativo”
Miguel Ángel Cornejo dice que a palabra asertividad tiene su origen en el vocablo aseverar, que
según el diccionario de la Real Academia Española significa: ‘Declarar o afirmar positivamente, con
seguridad y con sencillez y fuerza’ lo que yo siento, pienso y quiero, por lo que la conducta asertiva
consiste básicamente en la expresión adecuada de cualquier emoción que no sea la ansiedad hacia
otras personas, convirtiéndose así en el arte de relacionarse con los demás para lograr alcanzar la
intimidad.”
Entonces podríamos decir que la asertividad es una habilidad comunicacional, ligada al respeto y
autocuidado de uno mismo y de los demás.
¿Cómo comunica una persona
asertiva?

Las personas que aplican la asertividad se caracterizan

por:
 Comunicarse de manera fluida, tienen seguridad en sí mismas. Por esto, expresan sus ideas
y actúan en el momento y lugar adecuado.
 Pueden expresar sus sentimientos positivos y negativos, así como también sus opiniones.
 Se expresan de forma armoniosa y directa. Sabes cuando el mensaje esta llegando,
comunican con silencios y no necesitan levantar la vez para ser escuchados.
 Reconocen sus errores.
 Conocen sus derechos y el de los demás.
 Poseen una autoestima sana: Controlan sus emociones, no se sienten superiores ni
inferiores a los demás. Se respetan así mismos. Cuando existe una carencia de asertividad, la
persona se puede expresar de manera pasiva, tímida, con tendencia a sentirse no respetada.
Por otro lado, también puede expresarse de manera agresiva, cuando no tienen en cuenta las
necesidades ni los derechos del otro. En ambos casos, el sujeto necesita ser valorado por los
demás.
 Saben resolver malentendidos y otras situaciones difíciles. También, se pueden defender
de los ataques de otros, sin utilizar la misma hostilidad.
 Escuchan activamente a su interlocutor.

¿Qué NO es una conducta asertiva?

Postura sumisa:
Adoptar una postura sumisa y conocer sobre los derechos de los demás, pero no los propios. Decir
que sí, cuando en realidad se quiere decir que no. Tampoco poder expresar críticas o puntos de vista
diferentes, o no reclamar ante compras insatisfactorias. Cuando no se expresan los pensamientos y
sentimientos verdaderos, con el tiempo tienden a salir de manera explosiva o implosiva. Es decir, ante
un problema se puede reaccionar de manera desmedida y no proporcional, o enfermando al propio
cuerpo. Por ejemplo:
 Depresión
  Ansiedad
 Consecuencia del estrés tales como somatizaciones: cansancio crónico, dolores de cabeza,
colon irritable, contracciones y tensiones musculares, bruxismo, dermatitis.
 Malestar psicológico: irritabilidad, angustia, impaciencia.
Falta de confianza en uno mismo:
Compararse con otras personas y sentir que se deben seguir sus modelos. Se pasan por alto los
propios valores, objetivos, gustos y criterios. Por ejemplo: La elección de una pareja, el lugar de
vacaciones, la carrera, la profesión, barrio donde vivir, y diferentes decisiones que se realizan solo
porque un amigo lo hace o tiene, y no porque realmente se lo necesite. Esto no quiere decir que no
hay que tomar en consideración la opinión de los demás. Hay que saber respetar y escuchar
atentamente. Luego, evaluar esa información, tomar decisiones propias y ser responsables por ello.

Ironía y sarcasmo:
Tampoco se trata de una postura agresiva y el uso de palabras cortantes, elevar la voz o expresiones
violentas. La ironía y el sarcasmo, aunque muchas veces estén envueltas de palabras que parecen
cordiales, no resultan ideales para comunicar lo que realmente se piensa y mejorar la comunicación.

Avasallar el derecho de los demás:

No resulta asertivo pedir a otros que realicen el trabajo que le corresponde a uno. Aunque no exista
una violencia física, ni insultos, bajo el nombre de la amistad se están avasallando derechos y
pasando por encima de alguien para un beneficio personal.

¿Cómo ser más asertivo?

Todos podemos aprender a ser más asertivos en el ámbito que nos haga falta. O mejorar nuestro
estilo comunicativo.
Para esto, según la psicóloga Mariana Salina se pueden practicar los siguientes ejercicios:
1. Incorporar actividades de relajación o ejercicio físico. Estas ayudan a liberar energías de
una forma más adaptativa.
2. Aprender a realizar jerarquías mentales y darle importancia a lo significativo. La persona debe
tener una escala de valores y sobre ellos trazar objetivos donde no todas las actividades van a
tener la misma relevancia. Por ejemplo: ¡Qué importante es tener una buena conversación con
amigos, y qué poco importante es que la casa se ensucie luego de recibir visitas!
3. Manifestar sentimientos en primera persona. Por ejemplo: “No me gusta cuando me hablas
de manera agresiva”. Poder expresar emociones selectivamente y contenidos afectivos que
resultan relevantes para la vida emocional. Puede aparecer el llanto como una conducta
normal inherente al ser humano.
4. Aprovecha situaciones simples: Puedes practicar en entornos o situaciones que no te
generen mucha ansiedad.
5. Escribe y practica lo que quieres comunicar. En una discusión o en momentos difíciles es
complicado poder practicar ser asertivo. Puedes previamente a una discusión pensar como
expresar cada uno de los puntos de forma clara y directa.
6. Aprende a decir «No». Para respetarse y ser honestos con nuestras emociones, es
importante adquirir este habito.
7. No pidas perdón por expresar lo que sientes
8. Si pides algo, no lo hagas a cambio de otra cosa. 
9. Evalúa y practica tu comunicación no verbal. El volumen de nuestra voz, el tono y nuestro
cuerpo comunican mucho de lo que decimos.
Técnicas para desarrollar la asertividad
Olga Castanyer su libro “La asertividad, expresión de una sana autoestima” nos menciona 2 técnicas:
a) Técnicas de Reducción de ansiedad:
 Ejercitar la relajación: Técnica progresiva de Jacobson o  Entrenamiento Autógeno de Schultz.
 Técnica de respiración: existen infinidad de videos en youtube y aplicaciones para ayudarte
con esta técnicas.

b) Técnicas de asertividad para discusiones:

 Técnica del disco rayado: se trata de repetir el mismo argumento una y otra vez, de forma
paciente y tranquila.
 Banco de niebla: se le da parte de la razón a la otra persona, para evitar que la discusión
suba de tono.
 Aplazamiento asertivo: se le pide a la otra persona discutir en otro momento u otro ambiente.
 Relativizar la importancia de lo que se discute: muchas veces discutimos cosas que
realmente no tiene tanta importancias puedes preguntarle a la otra persona que tan importante
es el tema y si vale la pena la discusión.
 Técnica de ignorar: no se le sigue la discusión al otro pero a través del lenguaje verbal y no
verbal se le trasmite que no es una desconsideración el ignorar el tema de discusión.
 Técnica de diferenciar un comportamiento de un modo de ser: se le hace ver al otro que
aunque incluso uno pueda haber cometido un error, eso no implica que es una mala persona.
Por ejemplo, «Aunque hoy haya llegado tarde, eso no quiere decir que sea impuntual».
 Técnica de la pregunta asertiva: se parte de la idea que la crítica del otro es bien
intencionada. Se le hace una pregunta para que nos clarifique lo que hemos hecho mal y cómo
podemos hacerlo bien. Por ejemplo: «Cómo quieres que cambie para que esto no vuelva a
ocurrir».

Ejemplo de asertividad
Un ejemplo de comunicación asertiva seria decir:
 «¿Te has dado cuenta que generalmente llegas tarde a esta reunión y retrasas a todo el
equipo? Se que esta muy pegada al horario de almuerzo y eso dificulta llegar a tiempo pero, es
el único horario que coincidimos todos y es un esfuerzo que hacemos todos en conjunto. Por
favor, te pedimos que para la próxima puedas llegar a horario.» Esta frase es asertiva por que
habla de las acciones y sus consecuencias, además valida la dificultad que tiene cumplir con la
tarea, pone a todos en el mismo nivel y por último pide «por favor».
 «Entiendo que te puedas haberte olvidado de invitarme a cenar. Pero siento la necesidad de
hacerte saber que, cuando tu te olvidas, yo me siento excluido y triste». Esta frase es asertivo
porque me hago responsable de mis emociones, no es que el me hace sentir excluido sino que
yo me siento excluido con sus acciones.
 «Disculpa Juan, veo que no te gusto el comentario de Agustina cuando comento acerca de
como encarar este trabajo. ¿Tienes una idea diferente? ¿No estas de acuerdo con su punto de
vista?» Esta hablando de forma directa y poniendo en palabra la emoción de la otra persona,
además le da la palabra y lo invita a participar desde el dialogo.
 «Perdón Pablo, estoy haciendo un esfuerzo pero no estoy entendiendo por completo lo que me
estas explicando, ¿podrás explicarlo de otra manera o dando ejemplos?».  Primero pido
disculpas, luego le comento que estoy prestando atención y me interesa lo que tiene para decir
y por ultimo realizo el pedido de que me lo explique. Es importante que el pedido no es que
repita (yo ya escuche y no lo entendí) es que lo explique de otra manera para que pueda
comprenderlo.
 «¿Me explico de forma correcto?» Es una frase que podríamos utilizar para reemplazar de
forma asertiva al «¿me entiendes?». Esta frase es más asertiva ya que la responsabilidad la
asume el orador y no el destinatario.
La asertividad y la terapia psicológica
Si no se logra poner en práctica los puntos anteriores, la terapia puede ayudar a identificar los
pensamientos, afectos, conductas y comunicación asertiva o no, y mejorarlos.  Se trata de incorporar
comportamientos nuevos que faciliten la comunicación, además de identificar esquemas cognitivos
distorsionados. Por ejemplo: Aprender a pedir ayuda no es igual a sentirse disminuido. A partir de allí,
se busca la generalización de resultados o pensamientos irracionales del tipo “nunca voy a poder
tener una buena relación con mi madre”. Estas ideas se filtran en el pensamientos y suenan como
verdades absolutas que nunca son cuestionadas.
Es posible que sea necesario modificar esquemas mentales por otros que resulten más realistas,
cuando la persona con frecuencia detecta frases derrotistas. Además, le cuesta expresar sentimientos
tanto positivos como negativos con dificultades en la comunicación.
Al cambiar esquemas mentales, la persona cambia su comportamiento que la lleva a elegir el lugar y
el momento oportuno para expresarse. También, escuchar activamente sin realizar juicios y saber
cuándo quedarse callado por opción. La asertividad es la clave para tener éxito en las relaciones
interpersonales.