LA CONVERSACIÓN.

Guía práctica para crear un acuerdo de pareja consciente

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Guía práctica para crear
un acuerdo de pareja consciente

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Guía práctica para crear un acuerdo de pareja consciente

Para que florezcan el amor y la libertad

en una pareja hemos de cuestionar
el molde establecido por la sociedad,
creando un acuerdo que honre
nuestras respectivas singularidades.

El amor romántico se ha convertido en una de las experiencias vitales más raras y

excepcionales. Lo cierto es que no existe ninguna otra actividad que se inicie con
tantas expectativas y esperanzas y que fracase tan a menudo como la relación de
pareja. Encontrar a dos personas que después de muchos años juntos irradien
felicidad y se relacionen entre ellos con admiración, respeto y pasión es un fenómeno
casi inaudito.
Lo cierto es que nuestro ego –y el de nuestro compañero– boicotean cualquier
posibilidad real de que nos podamos amar. De hecho, nos pone en desacuerdo y
conflicto constantemente, instaurando las discusiones, las peleas y las broncas en el
seno de la pareja. Cansados e impotentes por no saber cómo relacionarnos de forma
pacífica, empezamos a distanciarnos de nuestra compañero sentimental, aunque
sigamos durmiendo a su lado. Y así es como el amor –si lo hubo– muere poco a poco
de inanición.
El molde de pareja convencional hace mucho que ha quedado obsoleto. De ahí que
genere tanto conflicto y sufrimiento, dando como resultado en la gran mayoría de
casos rupturas y divorcios. De ahí que haya llegado la hora de cuestionarnos la forma
de estar juntos, explorando nuevas formas de honrar nuestro acuerdo de pareja.
El amor es tan creativo y abundante que tiene infinitas formas de manifestarse. Es
fundamental que encontremos la nuestra propia.
El primer paso para crear un acuerdo de pareja de forma consciente consiste en
saber exactamente quiénes somos y qué queremos. En este sentido, cada pareja que
hemos tenido ha sido una inmejorable oportunidad para aprender acerca de nosotros
mismos. Y es que son precisamente estos vínculos íntimos los que despiertan lo mejor
y lo peor que hay en nosotros. Si los aprovechamos, podemos iluminar nuestras zonas
más oscuras, creciendo y madurando como seres humanos.
El principal error que solemos cometer es que damos por hecho muchas cosas de las
que nunca hemos hablado con nuestra pareja. Ninguno de los dos sabemos cuáles
son nuestras verdaderas motivaciones y necesidades. De ahí que no nos quede más
remedio que emplear equivocadamente la especulación y la suposición.
La constante frustración que sentimos no es más que el resultado de todas
aquellas expectativas no expresadas ni cumplidas. El gran problema de casi todos
los matrimonios tradicionales es que no se comunican lo suficiente. Puede que
hablen entre sí, pero no establecen un contacto profundo, íntimo y real con el otro.
Principalmente porque hacerlo les conduce hacia una dirección aterradora: empezar
a escucharse y conversar consigo mismos.

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LA IMPORTANCIA DE LA
COMUNICACIÓN CONSCIENTE
Es muy difícil que seamos honestos con nuestra pareja si no somos honestos con nosotros
mismos primero. Así de simple. ¿Cómo vamos a respetar su singularidad si no respetamos la
nuestra? No podemos. Para que nuestra relación de pareja pueda evolucionar satisfactoriamente
con el paso del tiempo, hemos de convertirnos en dos maestros en el arte de la «comunicación
consciente». Es decir, aquella que nos permita poner sobre la mesa asuntos delicados e
incómodos, sabiendo plantearlos de forma armónica y exponiéndolos con asertividad.
Que tengamos un conflicto de intereses no quiere decir que tengamos que entrar en conflicto
como pareja. Ni mucho menos agredirnos verbalmente. Es indispensable que venzamos los
miedos que nos impiden ser vulnerables y auténticos. Tenemos todo el derecho a ser nosotros
mismos, seamos quien seamos. Es esencial quitarnos la careta y atrevernos a mostrarnos
desnudos emocionalmente, tal como somos. Miremos a nuestra pareja a los ojos y hablémosle
desde el corazón acerca de cómo necesitamos que sea nuestro vínculo amoroso.
Así, la comunicación consciente es la herramienta que nos permite dialogar con nuestro
compañero con el objetivo de llegar a acuerdos sobre el funcionamiento interno de nuestra
relación. Para lograrlo, es imprescindible que le saquemos el polvo a dos habilidades muy poco
entrenadas. La primera es la «empatía». Ponernos en la piel del otro. Comprender su mundo
interior. Tenemos dos oídos y una boca, pero hablamos el doble de lo que escuchamos. Una
cosa es oír lo que nuestro compañero dice. Y otra bien distinta, escucharle empáticamente,
vaciándonos de nosotros primero y dejando el ego a un lado. De este modo no nos tomamos
al otro como algo personal ni nos perturba lo que pueda decirnos.
Ahí es donde entra en juego la segunda habilidad: la «asertividad». Es decir, la capacidad
de expresar nuestra verdad de tal modo que no ofenda a nuestra pareja. Y esto pasa por
emplear la sensibilidad, el tacto, la suavidad y la delicadez. De este modo, podemos hablar
de cualquier cosa, por muy incómoda que sea. Al mismo tiempo, evitamos que la mentira, la
ocultación y el engaño se instalen en el seno de nuestra relación. Si nuestra prioridad es la
conciliación, el desacuerdo nos permitirá crecer como individuos y evolucionar como pareja.

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OBVIEDADES QUE SOLEMOS OBVIAR

Antes de sentar las bases para crear un acuerdo de forma consciente, hemos de tener en cuenta
tres obviedades que tendemos a obviar a la hora de establecernos en pareja:

1
NO HAY NADIE
2
NO EXISTE UN
3
NO NOS
IGUAL QUE MOLDE DE RELACIÓN COMPAREMOS CON
NOSOTROS. UNIVERSAL. OTRAS PAREJAS.

Somos únicos e irrepetibles. Del mismo modo que Dado que no hay –ni puede
Todo lo que hay en nuestro somos especiales, los demás haber– una manera estándar
interior. Todo lo que forma también lo son. Nuestra de amar y ser amado, ¿de
parte de nosotros. Todo lo pareja tiene su propia qué sirven los consejos? Lo
que surge de nuestros aden- forma de entender y de que nos cuenten los demás
tros… Todo, absolutamente disfrutar el amor. El reto acerca del amor tiene
todo –hasta el mínimo detalle es que nos conozcamos que ver con ellos, no con
insignificante–, es 100% ge- a nosotros mismos y que nosotros. Su experiencia
nuino. Desde nuestro cerebro nuestro compañero se jamás podrá ser la nuestra.
hasta nuestro cuerpo. Desde conozca a sí mismo. Y que ¡Dejemos de compararnos
nuestra huella dactilar hasta el ambos nos acompañemos de una vez! Centrémonos
color de nuestros ojos. Desde en dicho proceso de en nosotros. Y luego en la
la expresión de nuestra cara autoconocimiento. En persona a la que hemos
hasta nuestra inteligencia. el momento en que elegido como compañero
Desde nuestro tono de comprendamos y honremos de viaje. Puede que ahora
voz hasta nuestra forma de nuestras respectivas mismo nos sintamos algo
lavarnos los dientes. Desde singularidades, podremos perdidos en el arte de amar.
nuestra apariencia externa determinar si somos No nos frustremos. Nadie
hasta nuestro mundo interior. compatibles como pareja. En nace sabiendo. Es más,
No hay nadie en el Universo el caso de que decidamos a todos nos han llenado
que sea idéntico a nosotros. que vale más la pena estar la cabeza de creencias
Lo cierto es que solo nosotros juntos que separados, absurdas acerca de lo que
podemos saber quién ver- podremos empezar a definir es el amor. De ahí que
daderamente somos. Y por nuestra propia forma original primero tengamos que
tanto, solo nosotros podemos de vincularnos. No hagamos desaprender y vaciarnos.
verificar qué necesitamos caso de la propaganda de Dejemos espacio para
para construir un vínculo la sociedad. No existe una lo nuevo. Y los cambios
amoroso que se adapte a única forma de relacionarse, empezarán a suceder de
nuestra manera única de ser. válida para todos. forma natural.

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CÓMO TENER ‘LA CONVERSACIÓN’

En general, nos referimos a ‘la conversación’ como ese momento de honestidad en el que dos
personas que llevan unos meses juntas deciden hablar seriamente acerca de cómo quieren
relacionarse. Sin embargo, dado que los seres humanos evolucionamos es fundamental tener esta
conversación cada cierto tiempo para revisar y actualizar dichos acuerdos. Así, la guía que viene a
continuación es válida para cualquier pareja, sin importar el tiempo que lleven juntos sus miembros.
Si la finalidad de una pareja consciente es crecer y evolucionar juntos mucho más de lo que lo
haríamos por separado, el objetivo de tener ‘la conversación’ es que cada pareja se atreva a
co-crear conjuntamente un acuerdo único y singular. Para ello, es fundamental que conversen y
reflexionen sobre las 8 grandes áreas que abarcan cualquier relación de pareja.

1 Motivaciones y necesidades. Lo pri-

mero de lo que hemos de hablar es
acerca de qué es lo que verdadera-
mente esperamos a la hora de estar en pareja.
2 Nivel de compromiso. Lo segundo
de lo que hemos de hablar con nuestra
pareja es acerca de cuál es el proyecto
vital que deseamos compartir, el cual pondrá
¿Para qué queremos compartir nuestra vida de manifiesto nuestro nivel de compromiso.
con otra persona? ¿Qué es lo que nos motiva ¿Queremos una relación seria y duradera? ¿O
a abandonar la soltería? ¿Y qué es lo que ne- por el contrario algo más casual e informal?
cesitamos para que este vínculo íntimo tenga ¿O qué otro tipo de compromiso nos gustaría
sentido? Es fundamental verificar que existe tener? Si bien es básico que aprendamos a
una sana compatibilidad con nuestra pareja, fluir –viviendo siempre el momento presente–,
de tal manera que los dos veamos honradas y también es importante expresar a nuestro
respetadas nuestras respectivas motivaciones, compañero el recorrido que le vemos (o no) a
necesidades y expectativas. nuestra actual relación de pareja.

3 Tipo de convivencia. Lo tercero de lo

que hemos de hablar es acerca del tipo
de convivencia que queremos tener. En
general damos por sentado que hemos de vivir
4 Orientación y acuerdo sexual. Lo
cuarto de lo que hemos de hablar
es acerca de nuestra orientación
sexual. Nuevamente, se trata de poner una
juntos bajo el mismo techo. En caso de que esa etiqueta a una dimensión muy profunda
sea la mejor opción para nosotros, ¿queremos y compleja… ¿Somos heterosexuales,
dormir siempre en la misma habitación? ¿O tal bisexuales, homosexuales, transgénero,
vez preferimos tener cada uno su propio cuarto, asexuales, andróginos, etc…? Lo
en caso de que nos lo podamos permitir? En importante es que los dos sepamos qué nos
este sentido, existe el denominado “matrimonio gusta y qué nos va en la cama, verificando
a tiempo parcial”, el cual promueve que si realmente tenemos afinidad y química
recuperemos el espíritu y la actitud de cuando en este ámbito. A su vez, es fundamental
éramos novios. Y esto pasa por crear más espacio determinar el tipo de acuerdo sexual
y libertad entre nosotros, de manera que en vez que queremos mantener. ¿Queremos un
de echarnos de más, empecemos a echarnos de acuerdo basado en la monogamia? ¿O
menos, viéndonos cuando realmente nos apetece tal vez podemos contemplar una relación
y no porque toca. A su vez, también podemos estar abierta? ¿O incluso un vínculo basado en
juntos viviendo cada uno en su casa (“living apart el poliamor? Decidamos lo que decidamos,
together”). Al fin y al cabo, de lo que se trata es de es importante que lo hagamos libre y
conseguir un acuerdo logístico para que el tiempo voluntariamente. Y que seamos fieles y
que pasemos juntos sea de máxima calidad. leales a dicho acuerdo.

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5 Familia y amistades. Lo quinto de lo

que hemos de hablar es acerca de si
queremos tener hijos y formar una familia.
Cada vez más adultos están decidiendo no ser
6 Ocio y vacaciones. Lo sexto de lo
que hemos de hablar es acerca cómo
nos gusta disfrutar del ocio y de qué
manera nos planteamos las vacaciones.
padres ni madres, con lo que es básico saber ¿Compartimos alguna afición? ¿Viajaremos
si nos planteamos el proyecto compartido de siempre juntos en familia con los niños? ¿O
una misma manera. A su vez, también es básico lo haremos en plan escapada romántica
reflexionar acerca del papel que nos gustaría que los dos solos? ¿Hay lugar para que cada
nuestra pareja tuviera en nuestra propia familia, así uno pueda disfrutarlas por su cuenta o con
como con nuestros amigos más íntimos. ¿Cuántas sus amigos? Hemos de permitirnos hablar
veces por semana, al mes o al año quedaremos y pactar sobre cómo nos relacionaremos
juntos con nuestras respectivas familias? Igual para en este ámbito. Nuevamente, no tenemos
uno es un asunto capital, mientras que para el otro porqué hacerlo todo juntos. En muchos
no tiene ninguna importancia. Nuevamente, se casos, llegar a un acuerdo es una simple
trata de verificar la complicidad y compatibilidad cuestión de organización y flexibilidad.
en este ámbito, evitando dar nada por sentado.

7 Acuerdo económico. Lo séptimo

de lo que hemos de hablar es
acerca del acuerdo económico
que establecemos entre ambos, estemos
8 Separación consciente. Lo octavo
y último de lo que hemos de hablar
es acerca de qué pasaría en caso de
separarnos. Es imprescindible pactar y firmar
casados o no. Es fundamental pactar una hoja de ruta que contemple exactamente el
sobre cómo vamos a gestionar nuestros modo en el que lo haremos, así como la forma
respectivos ingresos y de qué manera vamos en la que dividiremos y repartiremos nuestros
a ocuparnos de nuestros gastos. ¿Pagamos respectivos bienes. En caso de ser padres, ¿cómo
exactamente la mitad cada uno? ¿Creamos nos organizaremos logística y familiarmente? Y
una cuenta en común? ¿Nos consideramos es que pase lo que pase entre nosotros, lo más
como un todo? Evidentemente, todo importante es que sepamos perdonarnos para
dependerá de la situación económica poder separarnos con amor. Hablar de ello en frío
de cada uno y de nuestra capacidad de cuando todavía estamos juntos y nos amamos es
apoyarnos, complementarnos y hacer muchísimo mejor que hacerlo en caliente, una vez
equipo. separados, por medio de un abogado…

Si de verdad somos compatibles y estamos motivados con compartir nuestra vida con esa
persona que hemos elegido, encontraremos la manera de llegar a un acuerdo global que honre
nuestras respectivas singularidades. De este modo estableceremos de forma consciente nuestra
propia “Constitución de Pareja”, la cual revisaremos y actualizaremos cuando sea necesario.
En caso contrario, el tener ‘la conversación’ nos sirve para verificar que realmente no estamos
hechos el uno para el otro y que más vale que cada uno siga su propio camino.
Cabe señalar que llegar a un acuerdo global con nuestra pareja es un proceso de autoconocimiento
y desarrollo personal en sí mismo. Pone a prueba nuestra capacidad de escuchar y empatizar,
de ser flexibles, tolerantes y abiertos de mente, así como de comunicarnos asertivamente para
negociar y alcanzar pactos que sean beneficiosos para ambos. En caso de salir victoriosos, dicho
pacto nos permite seguir caminando de la mano para poder transformarnos y evolucionar juntos
mucho más de lo que lo haríamos por separado. Así es como favorecemos que cada vez haya
más amor y libertad entre nosotros.
Uno de los principales indicadores de cualquier pareja consciente es que los reproches y el
rencor han dado paso a la valoración y el agradecimiento. Al llegar a un acuerdo realizado de
forma libre, consciente, madura y voluntaria, de pronto sentimos que compartir la vida juntos es
un regalo maravilloso.

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DÉCALOGO DE LA PAREJA CONSCIENTE

Y para terminar, a modo de epílogo, comparto contigo 10 reflexiones para llevar a buen puerto
nuestra relación de pareja, favoreciendo que florezca el verdadero amor y la auténtica libertad.

YO SOY RESPONSABLE YO SOY RESPONSABLE DE MI

1 DE MI FELICIDAD, 2 SUFRIMIENTO, NO DEL TUYO.
NO DE LA TUYA. Tú eres responsable de tu
Tú eres responsable de tu felicidad, sufrimiento, no del mío.
no de la mía.

YO TE ELIJO YO ME CONOZCO A MÍ A
3 CONSCIENTEMENTE 4 TRAVÉS DE TI Y TÚ TE CONO-
A TI Y TÚ ME ELIJES CES A TI A TRAVÉS DE MÍ.
CONSCIENTEMENTE A MÍ. Nuestra relación es un juego de
Nadie nos obliga a estar juntos. Lo espejos y proyecciones donde nos
hacemos porqué queremos. vemos reflejados.

YO APRENDO DE TI Y TÚ TU NO ME COMPLETAS, SINO

5 APRENDES DE MÍ. 6 QUE ME COMPLEMENTAS.
Somos opuestos y complementarios; Yo no te completo, sino que te
el conflicto es lo que nos hace com©plemento. No somos medias
creccer, madurar y evolucionar, naranjas desgajadas, sino naranjas
desarrollando todo nuestro potencial. enteras.

YO TE ACEPTO TAL COMO YO RESPETO TU LIBERTAD Y

7 ERES Y TÚ ME ACEPTAS TAL 8 TÚ RESPETAS MI LIBERTAD.
COMO SOY. Vivimos y nos dejamos vivir,
Yo no te quiero cambiar y tú no me honrando nuestra individualidad y
quieres cambiar. Nos amamos tal singularidad.
como somos.

YO ME COMUNICO CONTIGO YO PONGO MI BIENESTAR AL

9 Y TÚ TE COMUNICAS 10 SERVICIO DE LA RELACIÓN Y
CONMIGO. TÚ PONES EL TUYO.
Hablamos con empatía y
Nos comprometemos con regar
asertividad, llegando a acuerdos y
la flor que es nuestra relación de
estableciendo compromisos que
pareja, creando las condiciones para
nos beneficien mutuamente.
que crezca sana, fuerte y hermosa.

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En el caso de que te haya gustado esta guía,

te animo a que sigas profundizando por medio
del libro que escribí con mi pseudónimo Clay
Newman: “Ni felices ni para siempre. Una nueva
forma de entender las relaciones de pareja”. O
que veas la conferencia en mi canal de Youtube:
“La pareja consciente”. ¡Buen viaje!

Más información
www.borjavilaseca.com

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