EXCELENCIA MORAL

“La Sexualidad Santificada”

Para los Casados

“Y creó Dios al hombre a su imagen,

A imagen de Dios lo creó;
Varón y hembra los creó”.
Génesis 1:2

Publicada por
Instituto Bíblico los Profetas
Traducida por Elena Vásconez

-1-
 EXCELENCIA MORAL

DESCRIPCIÓN DE LA MATERIA:
Los humanos son tanto intensamente espiritual como intensamente sexual. Dios nos llama a
nosotros cristianos a someter nuestra sexualidad al señorío de Jesucristo y entonces encontrar
realización completa. La satisfacción sexual de los casados y solteros serán tratados. Se
examinarán los pensamientos como la fuente de las acciones morales (Santiago 1:13-15).

OBJETIVOS DE LA MATERIA:

1. EN GENERAL:
Introducir al estudiante las balanceadas enseñanzas bíblicas acerca de la santidad de la creada
sexualidad humana. Tanto las limitaciones negativas como las afirmaciones positivas serán
examinadas al fondo, para que el estudiante aprenda temer las maldiciones legítimos de los
excesos de los pecados sexuales, y a la misma vez disfrutar de las bendiciones dadas por Dios
de la libertad sexual cuando es orientada espiritualmente.

2. PARA SOLTEROS:
No solamente establecer los “no haga” del comportamiento sexual afuera del matrimonio, pero
también ayudar al estudiante soltero contender en una manera significante con las ansiedades
sexuales que se enfrenta cada día.

3. PARA CASADOS:
Fijar en los mentes espirituales del estudiante el concepto bíblico que la satisfacción sexual, a su
máximo (como Dios lo creó), se puede realizar solamente en dedicarse a descubrir y satisfacer
las necesidades sexuales de su cónyuge y no en satisfacción sexual de sí mismo.

TEXTOS:

Excelencia Moral por Rev. R. G. Spiller y Cindy Schmitt

Para los casados: El Placer Sexual por Dr. Ed Wheat y Gaye de Wheat
Para los solteros: El Pirámide de Amor por Guillermo David Taylor

REQUISITOS:

Regular - No fallar más de dos clases y participar en las discusiones.

Buena - Leer y subrayar el texto Excelencia Moral y pasar el examen.

Muy Buena - Casados: leer el libro Placer sexual y escribir un resumen.

Solteros: leer el libro El Pirámide de Amor y escribir un resumen.

Sobresaliente - Escribir un informe final acerca del tema “Los conceptos nuevos
que he aprendido de esta materia, y cómo ellos cambian mi
manera de pensar y vivir”.

-2-
 EXCELENCIA MORAL
PARA
LOS CASADOS

CONTENIDO

LECCIÓN TITULO PÁGINA

UNO EL SEXO Y LA BIBLIA-REVISIÓN GENERAL 5

DOS SU FILOSOFÍA SOBRE LA SEXUALIDAD: DE DONDE VINO

Y QUE SIGNIFICA 10

TRES ANATOMÍA DE LA LUJURIA 15

CUATRO MANEJANDO BIEN LA SEXUALIDAD 18

CINCO BASES BÍBLICAS PARA DEFINIR LA SATISFACCIÓN

SEXUAL DENTRO DEL CONTEXTO DE LIBERTAD BÍBLICA 20

SEIS BARRERAS PARA ALCANZAR LA SATISFACCIÓN 23

SIETE ALCANZANDO LA SATISFACCIÓN SEXUAL 26

OCHO ETAPAS DE LA VIDA SEXUAL 30

NUEVE EL MITO DE QUE “EN EL OTRO LADO LAS COSAS 38

SON MEJORES”

-3-
 HORARIOS DE TAREAS

CLASE FECHA LECCIÓN

1. Introducción; El sexo y La Biblia - Revisión General

2. Su filosofía Sobre la Sexualidad:

¿De donde vino? ¿Qué es?

3. Anatomía de la Lujuria

CASADOS SOLTEROS
4. Manejando Bien su Sexualidad Un Llamado a la Pureza

5. Bases Bíblicas para Definir la Satisfacción de Una

Satisfacción Sexual Dentro Persona Soltera
Del Contexto de Libertad Bíblica

6. Barreras para Alcanzar la Relaciones Interpersonales

Satisfacción Sexual

7. Alcanzando la Satisfacción Relaciones Interpersonales

Sexual

8. Etapas de la Vida Sexual Restauración de la Emociones;

Obteniendo una Autoestima Bíblica

9. El mito de “Que en el Otro Temas Contemporáneos

Lado las cosas son mejores”

10. Resumen y preguntas Temas Contemporáneos

11. Consejos Pensando en Casarse; Diferencias

Entre Sexo y Amor; Pasos para
Establecer Metas

-4-
 LECCIÓN UNO

EL SEXO Y LA BIBLIA - REVISIÓN GENERAL

Referencia: Génesis 1:27; 5:2; Mateo 19:5

A través de la historia de la humanidad, pocos temas han sido tan discutidos y tratados con
tantas diversidades de emociones, como el tema de la “sexualidad”. En los días tempranos del
Antiguo Testamento así como también en la actualidad, la sexualidad ha sido adorada como una
diosa, y a la vez maldecida como algo malvado, corrupto y sin redención. Otras veces en cambio es
ignorada como algo aburrido y sin sentido.

No debe sorprenderse, por lo tanto, que los cristianos a través de los tiempos hayan sido
tentados a dejarse llevar por cualquiera de los extremos; ante esto los más apropiados es
preguntarse:

“¿ES LA SEXUALIDAD
UNA MALDICIÓN?
O ¿ES
UN REGALO DE DIOS?”

Si se van a conocer la verdad, es un poco de ambos; la respuesta tendrá su fundamento en el

conocimiento de lo que DIOS, Creador del hombre, ha dicho con respecto a este tema en Su
Palabra, la Biblia.

Muchas veces, aún los cristianos se sorprenden al ver cuanta atención ha puesto Dios en Su
Palabra, acerca de este tópico. Si alguien no conociera las Escrituras, estaría tentado a pensar que
esos versículos son una condenación para todos aquellos que participan en tales acciones “impías”.
Claro que esto es totalmente apartado de la verdad.

La Biblia enseña sobre este tema en una forma abierta, gozosa y gráfica. Pocos libros
contemporáneos tienen pasajes tan explícitos y claros como ciertos pasajes bíblicos; pero aun así, es
debido a su falta de conocimiento de la Palabra de Dios que el hombre sigue no satisfecho.

En NINGÚN OTRO FUNDAMENTO más que el de la Palabra de Dios, se debe tratar de

construir una doctrina apropiada sobre la sexualidad humana, ya que FUE DIOS AL PRINCIPIO
QUIEN LOS CREÓ “HOMBRE Y MUJER”

-5-
I. REVISIÓN BÍBLICA SOBRE LA SEXUALIDAD

A. Génesis 1:27, 28, 31 [Dios Habla Hoy}

“Cuando Dios creó al hombre, lo creó parecido a Dios mismo; hombre y mujer los
creó, y les dio su bendición: ‘Tengan muchos, muchos hijos; llenen el mundo y
gobiérnenlo; dominen a los peces y a las aves, y a todos los animales que se
arrastran’… y Dios vio que todo lo que había hecho estaba muy bien. De este
modo se completó el sexto día.”
“Leyendo los tres primeros capítulos del Génesis, donde se establece la creación del
hombre y la mujer, encontramos que “Dios vio todo lo que había hecho y he aquí que era bueno
en gran manera”. Es interesante ver que la creación de la luz fue buena, la creación de la tierra
y el agua también eran buenas, así también la creación de la vegetación, peces y animales fue
buena. Pero no fue sino hasta que creó al hombre y a la mujer que Dios dice, “Y he aquí que
fue bueno en gran manera”. 

B. Génesis 5:2
“Los creó hombre y mujer, y les dio su bendición. El día en que fueron creados,
Dios dijo: “Se llamarán hombres.”
Es un resultado indiscutible de pura lógica, si este versículo fuere verdad (y creemos que sí
lo es), entonces Dios es responsable por la colocación de cada órgano físico-sexual de la
anatomía humana, JUNTOS CON SU CORRESPONDIENTE RESPUESTA FÍSICA-
PSICOLÓGICA SEXUAL. Por lo tanto Dios no solo aprueba los placeres de la sexualidad, sino
que EL LOS CREÓ para ser disfrutados dentro del contexto del matrimonio

C. Proverbios 5:18-19
¡Bendita sea tu propia fuente! ¡Goza con la compañera de tu juventud, delicada y
amorosa cervatillo! ¡Que nunca te falten sus caricias! ¡Que siempre te envuelva
con su amor!

En este pasaje, bajo la unción del Espíritu Santo, Salomón habla a su hijo con frases bien
pintorescas y sin vergüenza acerca de su sexualidad y la relación física con su esposa.

La palabra “fuente” se refiere a las partes del cuerpo que producen la vida; los llama
benditos. Seguido luego de la orden de que “sus” caricias te “satisfagan” EN TODO TIEMPO,
dice también a su hijo que se “recree” o “se intoxique” (otra versión) siempre con el amor de
ELLA (su esposa).

Dios no solamente reconoce y aprueba las relaciones sexuales entre esposo y esposa, sino
que también da instrucciones claras en cuanto a que estas deben darnos una satisfacción
emocional bien “GRANDE”, la cual debemos disfrutar y no avergonzarnos.

((Citado del libro “EL placer sexual”, Dr. Ed Wheat y Gay Wheat y publicado por Fleming H. Revell,
1977.

-6-
 D. Génesis 2:24
“Por eso el hombre deja a su padre y a su madre para unirse a su esposa, y
los dos llegan a ser como una sola persona.”
En cuanto a la “relación sexual”, Dios habló claramente con un orden. Luego de haber
dividido a la mujer del hombre, en la creación de ella, Dios ordenó que sean “UNA SOLA
CARNE” en unión sexual. El también selló su unión permanente a decir que deben “unirse” o
ser “soldado o pegado
Inseparablemente” en el alma.

E. Hebreos13:4
“Que todos respeten el matrimonio y mantengan la pureza de sus relaciones
matrimoniales; porque Dios juzgará a los que cometen inmoralidades sexuales y
a los que cometen adulterio.” [DHH]
“Honroso sea en todos el matrimonio, y el lecho sin mancilla; pero a los
fornicarios y adulterios los juzgará Dios”. [RV]

De acuerdo con Dios, la “cama matrimonial” es santa y pura en tanto la pareja no tenga
relaciones sexuales con una tercera persona. Muchos teólogos piensan que este versículo es
una clara expresión de la libertad dentro del matrimonio, por lo que CUALQUIER cosa que el
esposo y la esposa realicen sexualmente juntos, no puede ser considerado como malo o
pecaminoso a los ojos de Dios, aclarando claro esta que: (1) Ambos deben estar de acuerdo y
que no sea de mal gusto u ofensivo a una de las partes, y (2) Que no sea realizado utilizando la
fuerza física o manipulación emocional con el fin de salirse con la suya en tal o cual aspecto.

El sexo dentro del matrimonio no solamente TIENE NADA DE MALO; sino más bien es …

“SANTO Y TOTALMENTE CORRECTO”

II. PUNTO DE VISTA DE LA BIBLIA SOBRE EL SEXO Y LOS SOLTEROS

A. 1 Corintios 7:1, 2
“Ahora paso a contestar las preguntas que ustedes me hicieron en su carta.
Bueno sería que el hombre no se casara; pero, a causa de la inmoralidad sexual,
cada uno debe tener su propia esposa, y cada mujer su propio esposo.”

Mientras que la actividad sexual es aceptada y aun auspiciada como “muy buena” entre
esposo y esposa, Dios indica claramente que el sexo entre no casados esta prohibido. La frase
“BUENO LE SERÍA AL HOMBRE NO TOCAR MUJER” [Reina-Valera], tomando en el contexto
de los versículos 3-10, obviamente se refiere a los solteros [como está traducido en Dios Habla
Hoy] y la posibilidad de alguna respuesta sexual entre ellos. En otras palabras, la única opción
para aquellas personas que desean una relación “más íntima” es la del matrimonio; compare los
versículos 2 y 9.

-7-
 Las razones que sustentan lo anteriormente anotado son las siguientes:

1. Desde que el matrimonio en sí es un pacto exclusivo establecido por El, para mostrar
la relación entre Cristo y Su novia, la iglesia, Dios desea una “pureza” sexual en las
relaciones no matrimoniales.

2. Es muy difícil realizar los otros ajustes pre-maritales (espirituales y psicológicos)

mientras que se está involucrando físicamente o sexualmente con alguna persona.

B. Proverbios 5:20-23

“¿Por qué enredarte, hijo mío, con la mujer ajena? ¿Por qué arrojarte en brazos
de una extraña? El Señor está pendiente de la conducta del hombre; no pierde
de vista ninguna de sus pasos. Al malvado lo atrapa su propia maldad; su propio
pecado lo sujeta como un lazo. Su indisciplina lo llevará a la muerte; su gran
necedad, a la perdición.”

En los versículos 18 y 19 de este capítulo notamos las ricas bendiciones de Dios sobre las
relaciones sexuales maritales. En los versículos 1-17 y 20-23, Dios pronuncia una maldición a
aquellos solteros que participan del sexo con otros, y dice:
1. Los caminos de un hombre están a la vista de los ojos del Señor.
2. El será atrapado por su propia maldad.
3. Será sujeta con su propio pecado como un lazo.
4. Morirá por la falta de corrección.
5. Errará por lo inmenso de su locura.

C. Deuteronomio 22:13, 14; 20, 21

“Si un hombre toma a una mujer por esposa, y después de unirse a ella le pierde
cariño y, alegando que ella le ha faltado, le crea mala fama diciendo: ‘Yo me casé
con esta mujer, pero en nuestras relaciones me encontré con que ya no era
virgen’, … si resulta cierto que la joven ya no era virgen, la sacarán a las puertas
de la casa de su padre y los hombres de la ciudad la matarán a pedradas, por
cometer una maldad tan grande en Israel y deshonrar la casa misma de su padre.
Así acabarán con el mal que haya en medio de ustedes.”

Al estudiar este versículo, el escritor obviamente no tiene la intención de sugerir que todos
los solteros que hayan participado en una relación sexual deben ser “apedreados”, sino más
bien poner énfasis en la seriedad de la ofensa a Dios. El ordenó a los Israelitas “quitaras el mal
de en medio de ti”.

III. EL SEXO Y LA PAREJA

Ahora sí al punto principal. ¿Cuáles son las metas del “sexo santificado”, dentro del
matrimonio? ¿Qué actitudes debe tener cada persona hacia su pareja?

-8-
 Lo tenemos muy claro, es la voluntad de Dios que la pareja disfrute totalmente las expresiones
mutuas de sexualidad el uno con el otro. Pero ¿es esa la META FINAL, la “AUTO-COMPLACENCIA
MUTUA”? De ninguna manera. “Egoísmo compartido” no es lo que Dios tenía en mente, sino más
bien una mutua “abnegación sagrada”.

Esta clase de “vida cristo-céntrica” demostrada dentro de la habitación, es el resultado del deseo
de cada persona de desarrollar un espíritu sensitivo en cuanto a qué acciones y respuestas son
cordialmente aceptadas por su pareja: es decir, cada persona haciendo todo para complacer a la otra
persona y para desarrollar un sentido de dignidad e importancia en la otra persona. ESTA ES LA
META DEL SEXO SANTIFICADO, COMO SE PUEDE APRECIAR EN 1 CORINTIOS 7:3-5.

La Biblia sugiere las siguientes CUATRO MOTIVACIONES PARA DESARROLLAR UNA

RELACIÓN SEXUAL SALUDABLE Y FELIZ:

1. PROCREACIÓN - Desarrollo y cuidado de los hijos. Génesis 1:27, 28

2. EDIFICACIÓN - Edificar significa desarrollar el sentido de auto-estima de la otra
persona, o ayudarle a realizar el gran potencial que tiene delante de
Cristo, con en fin de que ambos reflejen la gloria de Dios. I Corintios
10:31
3. COMUNICACIÓN - Para muchas parejas es más fácil de alcanzar la buena comunicación
a través del sexo, y al mismo tiempo en un matrimonio que está
muriendo, el sexo es LA ÚLTIMA DE LAS ÁREAS DE
COMUNICACIÓN que se pierde. DURANTE ESTOS TIEMPOS DE
INTIMIDAD, SE DEBEN DAR DIÁLOGOS ABIERTOS, HONESTOS Y
SENSITIVOS. SOBRE TODOS LOS TEMAS POSIBLES. Se debe
realizar un esfuerzo especial para NO decir cosas que pueden herir
intencionalmente o en ignorancia a la otra persona. (Amos 3:3)
4. RECREACIÓN - Citamos anteriormente las Escrituras que prueban que la vida sexual
de la pareja debe ser agradable, relajante y simplemente algo bonito.
Si deja de ser recreativo, al poco tiempo dejará de realizarse.
(Proverbios 5:18, 19)

ADVERTENCIA:
A menos que exista una “unión emocional” muy fuerte entre la pareja, la unión sexual íntima NO será
suficiente como para hacer que la relación crezca y sea significativa. Poco a poco se desmejorará y
se convertirá en otra manera de auto-satisfacer los apetitos físicos.

-9-
 LECCIÓN DOS

SU FILOSOFÍA SOBRE LA SEXUALIDAD:

¿DE DONDE VINO Y QUE SIGNIFICA?

Todos nosotros tenemos una “filosofía” acerca de los temas importantes de nuestra vida.
También tenemos una filosofía acerca de la sexualidad, aun cuando no estemos consientes de esto.
¿Quién le ayudó a formar? ¿Estuvo consiente de que se estaba formando? ¿Está de acuerdo con
su propia filosofía, y lo más importante, está su filosofía de acuerdo con la filosofía de Dios?

Puede que esa pregunta parezca algo extraña… “¿ESTOY DE ACUERDO CON MI PROPIA
FILOSOFÍA?” Aun así debe ser tomada muy en cuenta; debido a que cuando nos acercamos a
Cristo y somos “nacidos de nuevo”, por lo que entramos al Reino de Dios, muchas veces
ignorantemente introducimos en nuestra nueva vida cristiana algunas de las mismas filosofías
carnales que teníamos simplemente por no haber tenido el reto de “CAMBIAR” esas filosofías a la luz
de la Palabras de Dios.

“HUID DE LA FORNICACIÓN… VUESTRO CUERPO ES TEMPLO DEL

ESPÍRITU SANTO, EL CUAL ESTA EN VOSOTROS… PORQUE HABÉIS
SIDO COMPRADO POR PRECIO; GLORIFICANDO PUES, A DIOS EN
VUESTRO CUERPO Y EN VUESTRO ESPÍRITU, LOS CUALES SON DE
DIOS”.
1 Corintios 6:18-20

Siglos atrás muchos cristianos llegaron a las playas de América del Norte, por esa misma razón.
Ellos pensaron de nuevo acerca de su estilo de vida, y desde que estos no fueron muy populares
(aunque sí intensamente bíblicas) ellos se convirtieron en puritanos para fundar una nueva nación, en
la cual se podría practicar libremente las nuevas creencias delante de Dios.

Hoy en día la palabra “puritanos” se ha convertido en una palabra muy común que significa
“alguien que es SEXUALMENTE INHIBIDO”. Es un término tan sarcástico que describe a aquellos
de pensamientos muy cerrados.

Pero si realice un estudio de la información histórica correspondiente a ese periodo, descubrirá

que la palabra ha sido “mal utilizada”. Los puritanos estaban al tanto bien enterados y es más aun
eran miembros de las clases cultas e ilustradas. Mientras que los líderes de las iglesias de ese
tiempo eran los que hablaban en contra de maldades de la sexualidad aun dentro del matrimonio, los
puritanos proclamaron que la intención sexual del hombre no es mala, sino más bien buena porque
DIOS LO CREÓ. Ellos convinieron que las relaciones entre esposo y esposa deben ser
DISFRUTADAS.

-10-
 La teología puritana acerca de la sexualidad rechaza a sus contemporáneos, a tal punto que un
religioso dijo de ellos: “Su concupiscencia los conduce a la lujuria”. Se decía que ellos eran
“lisonjeros” y “sensuales”. Claro que un estudio comparativo de su filosofía en cuanto a la sexualidad
y la Palabra de Dios, se descubre que sí tenían una buena perspectiva y un punto de vista religioso
acerca del sexo y el matrimonio.

En esencia podemos concluir que se los llamaba “puritanos” por su deseo de “purificar” el
cuerpo de Cristo a través de una reforma teológica y social. Su deseo era el de atraer el cristianismo
a una conformidad con la Biblia, arrancando las tradiciones y costumbres no bíblicas. Estos incluían
la filosofía de la iglesia sobre la sexualidad.

Estos puritanos también enseñaban en contra de los pecados sexuales enumerados en la Biblia,
tales como la fornicación, el adulterio, la bestialidad y la homosexualidad. Pero estas restricciones
espirituales no se dieron porque los puritanos percibían los placeres sexuales como algo inmoral o
antibíblico, sino más bien intentaban ayudar al cuerpo de Cristo diciendo que sus vidas deben estar
de acuerdo con la Palabra de Dios.

Leland Ryken dice que los puritanos no eran extremamente modestos.

“El Ideal Puritano del amor sexual entre esposo y esposa nació como una
reacción en contra de una actitud excesivamente negativa al sexo. En la
actualidad el Ideal Puritano se ha convertido en un correctivo en oposición a la
corrupción total y al desenfreno de la lujuria. Separado de su contexto de amor
y unido a la seductora idea de que lo malo es restringir impulsos naturales, el
sexo se ha convertido en una obsesión cultural. Esta obsesión no ha traído la
libertad buscada sino esclavitud - esclavitud al apetito sexual, a la perversidad
y la tendencia de ver a las personas como objetos sexuales”. (
Esta es básicamente la filosofía reinante en nuestro mundo en cuanto a la sexualidad.
Habiendo establecido muy someramente lo que es la filosofía contemporánea, revisemos varios otros
conceptos utilizados para moldear nuestro pensamiento y por último la conducta sexual de la raza
humana.

I. ADOCTRINAMIENTO RELIGIOSO

A. TRADICIÓN CATÓLICA ROMANA

1. El celibato es admirado.

2. El matrimonio es “INFERIOR” al celibato.

3. La relación sexual es tolerada solamente con propósito de procreación.

4. La Iglesia, muchas veces legalista, domina las vidas espirituales y sexuales de
hombres y mujeres con el pretexto de mantener vivo el poder estructural de la
Iglesia.

(Citado del libro “Beyond Easy Believism” de Gary R. Collins y publicado por Word Inc. En 1982

-11-
 .

B. PROTESTANTISMO (CALVINISTICO) (
1. Exalta al matrimonio como una institución divinamente originada.

2. Las “relaciones sexuales” (maritales) fueron proclamadas puras, honorables y

santas puesto que es “Instituido por Dios”.

3. Se enseñaba que el sexo conyugal DEBE guiar al placer, mientras este no se

convierte en algo “hedonístico” (que es el amor a sí mismo y la adoración al
placer como método para uno mismo sentirse bien).

(MUCHOS OTROS MOVIMIENTOS PROTESTANTES FALLARON EN REVISAR

SUS ENSEÑANZAS EN CUANTO A LA FAMILIA Y A LA VIDA MARITAL,
INCLUYENDO EL DOGMA DE LA SEXUALIDAD, Y POR LO TANTO
IGNORANTEMENTE HAN PERPETUADO UN PUNTO DE VISTA NO BÍBLICO EN
LA SEXUALIDAD CRISTIANA.

II. ADOCTRINACIÓN PSICOANALÍTICA

Los “MORALISMOS” de la interpretación de la Iglesia Católica Romana acerca del sexo

fueron el tipo de “Victorianismo” de que se opuso el psicólogo Sigmund Freud.

Freíd dijo que la visión de la Iglesia era muy cerrada y baja, y que esa visión añadió al
nerviosismo moderno. Puede que el haya tenido razón. De todas maneras su punto de vista
reaccionario era distorsionado en cuanto NO promovía la unidad del sexo dentro de la
personalidad TOTAL de la persona, como lo hace la Biblia.

Aun cuando Freíd nunca lo intentó, los resultados de sus enseñanzas resultaron ser una
licencia sexual, antinomia (desobediencia) e irresponsabilidad sexual.

III. ADOCTRINACIÓN CULTURAL

En la cultura americana se ha decidido ALEJAR de las enseñanzas de “PERMANENCIA DE

EL MATRIMONIO”. Los antropólogos Margaret Mead y Alfred Kinsey dicen que hay una falta de
“DETERMINACIÓN” y un espíritu de “PRUEBA” reinante en el concepto americano del
matrimonio. “Matrimonios por Contracto” son la cosa de “moda”.

IV. ADOCTRINAMIENTO DE “ÉTICA SITUACIONAL”

La “ética situacional” tiene un tremendo impacto en la manera como nuestra cultura ve la
promiscuidad sexual. Enseña que los que puede ser considerado “INAPROPIADO” en ciertas
circunstancias tal vez no son inapropiados en otras.

-12-
 El problema con esa filosofía es que totalmente ignora los PRINCIPIOS BÍBLICOS establecidos
por Dios mismo como nuestro creador. Al tratar de EVITAR la moralidad legalista, estos pasan por
alto algunos de los temas básicos del corazón que llevan a desarrollar relaciones fuertes y
permanentes, tales como el comprometimiento personal necesario para iniciar y mantener una unión
íntima y personal.

Trágicamente esta filosofía es tan reinante que se está infiltrando en la iglesia.

V. EXPOSICIÓN CULTURAL AL SEXO COMUNAL O EN GRUPO

Hace veinte años el “Sexo en Grupo” fue considerado socialmente como una “desviación
sexual” que se apartaba de la conducta aceptada. Hoy en día su existencia es considerada,
según lo dice la revista NEWSWEEK, como “UNA NUEVA MORALIDAD O NORMA, EN VEZ DE
COMO SEXO ANORMAL”.

Obviamente también ignora todas las prohibiciones en cuanto a las relaciones poligámicas
dadas en las escrituras y en actual encuentra NO AFIRMACIÓN NI ACEPTACIÓN en la Biblia.

La lección uno que trata acerca de la visión general de la filosofía de Dios hacia la
sexualidad, enfatiza la monogamia como altamente aceptable, DIGNO DE DISFRUTARSE Y
DESEABLE, pero para ser mantenido dentro del matrimonio siempre. El sexo para solteros, en
cualquier forma de contacto físico, mutua o de lo contrario, es considerado como FUERA DE LA
VOLUNTAD DE DIOS para aquellos que desean agradecerle.

También hemos visto que el desarrollo de la unión espiritual y psicológica fue el único de
los ajustes pre-maritales que Dios se permitió y se fomentó Los ajustes sexuales SIEMPRE
deben ser diferidos hasta después del matrimonio.

En la lección dos hemos visto como el mundo ha dañado y prostituido la filosofía de Dios
sobre la sexualidad, por sus propios propósitos hedonísticos. Esta corrupción de las
enseñanzas de Dios ha traído una avalancha de dolor, enfermedad, destrucción cultural de
nuestra sociedad contemporánea.

La filosofía de Dios acerca del sexo es ETERNA y por lo tanto es no cambiable. Aquellos
que desean salud, gozo y felicidad conyugal inevitablemente descubrirán que LA ÚNICA
MANERA DE ALCANZARLAS ES SEGÚN EL DISEÑO DE DIOS.

Ahora viene la pregunta tan importante: a medida que haga un estudio de las cualidades
propias tanto de la filosofía de Dios como de las filosofías del mundo sobre el sexo:

-13-
 ¿CUÁL FILOSOFÍA ES LA MÁS CERCANA A LA SUYA, NO EN TÉRMINOS DE UNA
ACEPTACIÓN MENTAL, SINO RELACIONADO CON SUS PATRONES DE
COMPORTAMIENTO?

SOLTEROS, ¿encuentran que su mente o su cuerpo se ven atrapados en el punto de vista

contemporáneo del sexo? O ¿está comprometido a glorificar a Dios en su cuerpo mientras de crear
relaciones platónicas con los miembros del sexo opuesto?

PAREJAS, ¿están DISFRUTANDO COMPLETAMENTE DE LA RELACIÓN SEXUAL con su

pareja, una relación construida sobre un amor mutuamente edificante, y un respeto y compromiso
que es fortalecido por el poderoso amor de Dios, fluyendo desde usted hacia su pareja?

Las siguientes lecciones de este curso tratarán no solamente en el “CÓMO” llevar sus vidas
sexuales en acuerdo con la Palabra de Dios, SINO EN LA IMPORTANCIA DE CONOCER SU
FILOSOFÍA Y EN QUÉ ESTA BASADA…

EL PUNTO DE VISTA DE DIOS

EL PUNTO DE VISTA DEL MUNDO

APLICACIÓN: Favor de meditar sobre las diferentes filosofías presentadas en esta lección. ¿Cuál
ha sido su propia filosofía, antes de estudiar la lección? ___________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
¿Qué cambios va a hacer en sus pensamientos? _________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________

-14-
 LECCIÓN TRES

ANATOMÍA DE LA LUJURIA

La lección uno nos dio una “Revisión General del Sexo”; la lección dos habló sobre la “Filosofía
de la Sexualidad: de Dónde Vino y Qué Significa”. Siguiendo una progresión natural revisaremos un
estudio intensivo de la “Anatomía de la Lujuria”. Si usted deja el punto de vista bíblico sobre el sexo
y se separa de la santidad, al escuchar y meditar en la filosofía del mundo sobre la conducta sexual,
se verá a un paso de ser atrapado por la lujuria, o también conocido como “SEXO MENTAL”. De
este sexo mental existe solo otros pequeños pasos a la ACCIÓN del pecado físico, llevado a cabo
por el cuerpo.

La persona que ha estudiado la conducta sexual desde el punto de vista bíblico y también el
secular, rápidamente se dará cuenta que LA MENTE ES EL MAS GRANDE Y PODEROSO DE
TODOS LOS ÓRGANOS SEXUALES HUMANOS. Es IMPOSIBLE establecer un control santo sobre
hábitos y patrones sexuales A MENOS QUE PRIMERO ejerzamos un control en nuestro PATRÓN Y
PROCESO DE PENSAMIENTO.

La palabra de Dios nos enseña claramente que este principio es lo que algunos han llamado
“SÍNDROME L.P.M”, indicando en Santiago 1:13-16. En cuanto a la tentación, se nos ordena nunca
decir que hemos sido tentados por Dios, sino más bien reconocer que el pecado empieza como una
semilla de lujuria en el pensamiento que fue colocada por Satanás. Luego si meditamos y solamente
si meditamos en eso y dejamos que eso tome prominencia en nuestra vida, puede darse la acción del
PECADO en el aspecto físico. Como resultado de todo el proceso del pecado mental y del pecado
físico, se produce la MUERTE espiritual y física. Esta muerte no es instantánea, sino una muerte
progresiva y degenerativa EN TODAS LAS ÁREAS DE NUESTRAS VIDAS, DESDE EL MOMENTO
DE LA DESOBEDIENCIA PECAMINOSA.

Tomado de Santiago 1:15 el ‘SÍNDROME L.P.M.” puede ser dividido de la siguiente manera:

“L”…LUJURIA - DESEO - FUENTE - ACTITUD

“P”…PECADO - DEMOSTRACIÓN - SÍNTOMA - ACCIÓN
“M”…MUERTE - DESTRUCCIÓN - SEPARACIÓN - ANIQUILACIÓN

Tal vez sea de ayuda analizar un ejemplo bíblico de este síndrome, tomado de la vida de Amnon
del Antiguo Testamento, según 2 Samuel 13:1-21.

LUJURIA - 2 Samuel 13:1, 2

PECADO - 2 Samuel 13:11-15
MUERTE - 2 Samuel 13:32, 33

-15-
 Como sucedió en los tiempos bíblicos, así sucede en la actualidad. La TENTACIÓN está por
todos lados y su fuente no es solo la secular, pues es también satánica. La tentación en sí NO es
“pecado” sino es un ataque espiritual en contra de la raza humana, lo cual puede ser o evitada o
vencida por el poder de Dios, o aceptada y tomada, convirtiéndose en consecuencia en LUJURIA,
que es el primer paso al desarrollo del PECADO. Sí cedemos a estos ataques del MUNDO y del
DIABLO, se convertirán con el tiempo no solo en TENTACIONES EXTERNAS sino en
DOMINACIONES INTERNAS que se emanarán de la PROPIA CARNE.

Esta MEDITACIÓN NEGATIVA en lujuria tiene dos lados destructivos:

1. PRODUCCIÓN DE CINE:

Con la lujuria satánicamente inspirada, entramos al negocio de “producción de cines”.

Nos convertimos en el productor y el director así como también en el protagonista principal.

Por el poder de una imaginación corrupta empezamos a hacer en la mente un cine de

pura sensualidad. Nos imaginamos lo que el “compañero sexual” perfecto sería, o
colocamos a una persona conocida como protagonista en el cine, una persona por quien
hemos tenido pensamientos lujuriosos.

Luego escribimos el libreto con las acciones y escenas más corruptas que la mente
humana haya podido producir, siempre ampliando y engrandeciendo la escena y
produciendo algo que estimule la mente humana más que la realidad misma pueda
reproducir.

2. REPRODUCIR REPETIDAMENTE UN VIDEO:

En este nivel de sexo mental y meditado, tomamos una escena de la vida real, que
hemos pasado en la vida con anterioridad; puede ser una sórdida escena de nuestra niñez,
adolescencia o de alguna cita; y la traemos a nuestra mente vez tras vez, reviviendo todos
los detalles corruptos.

Si el video es activo, la mente humana va a reproducirlo durante años sin fin.

El problema se sucede cuando de pronto nos damos cuenta de que hemos sido capturados por
estos patrones mentales negativos y meditados. No podemos pensar en algo puro porque somos
ADICTOS a todas estas ideas malas por lo que no podemos controlar nuestro patrones de
pensamientos; ELLOS NOS CONTROLAN A NOSOTROS.

-16-
 El Antiguo Testamento nos enseña que a la medida el hombre piensa en su corazón, ASÍ ES, o
así se vuelve. Muchos cristianos han dado su mente a la lujuria corrupta, pero se han prometido a sí
mismo que solamente PENSARÍAN en esta ideas sexuales impuras, pero que NUNCA harían
COSAS PERVERSAS. De todos modos la semilla ha sido sembrada y el molde está hecho en
nuestras mentes. Si se diesen las circunstancias correctas, sí se podrá LLEGAR A COMETER EL
PECADO SEXUAL.

Satanás está dispuesto a ayudarnos en el proceso de involucramiento de estos patrones, al

tentarnos a través de los que la psicología secular llama el “LAVADO SUBCONSCIENTE DE
CEREBRO”, a través de LIBROS, DISCOS, REVISTAS, TELEVISIÓN, CARTELERAS, etc., los
cuales han sido diseñadas para llegar al nivel subconsciente de la persona, romper las barreras de
resistencia al deseo sexual, y últimamente esclavizarnos a los hábitos sexuales.

Pero Dios, en su gracia, nos ha dado en Su Palabra la manera de escapar esta tentación y
trampa. Esta fórmula bíblica es la respuesta a TODOS los niveles de tentación. Necesitamos darnos
cuenta que el VERDADERO “CAMPO DE BATALLA” de la “GUERRA ESPIRITUAL” es la MENTE
HUMANA. A continuación presentamos tres porciones bíblicas que Dios nos ha dado para vencer el
ataque mental.

1. 1 Pedro 1:13-16 ¡Ceñid los lomos de vuestro ENTENDIMIENTO!

2. 2 Corintios 10:3-5 Derribando argumentos y toda altivez que se levanta contra el

conocimiento de Dios, y llevando CAUTIVO todo PENSAMIENTO a
la OBEDIENCIA a Cristo

3. Romanos 12:1, 2 ¡Transformaos por medio de la renovación de vuestro

ENTENDIMIENTO!

Aquí es donde encontramos la verdadera respuesta a la cuestión de la lucha contra la

tentación. A medida que llenemos nuestras mentes y NUESTROS CORAZONES con la Palabra
de Dios, nos convertiremos en una “Palabra de Dios Caminante” y aprenderemos a responder a
las tentaciones de la vida como Cristo lo hizo. Esto es lo que dice 1 Pedro 4:1-4 cuando nos
instruye a

¡ARMAOS DEL MISMO PENSAMIENTO DE CRISTO!

-17-
 LECCIÓN CUATRO

MANEJANDO BIEN LA SEXUALIDAD

En la última lección, analizamos algunos de los versículos que tratan sobre la lucha en contra de
la tentación y de cómo evitar la lujuria. En esta lección queremos ser un poco más práctico en
nuestra enseñanza, tratando de traducir algunos de esos versículos a pasos que pueden ser
utilizados en la vida diaria y que nos pueden llevar a alcanzar una vida victoriosa en esta área de
nuestra vida cristiana.

Ahora queremos sugerir SEIS MANERAS PRÁCTICAS PARA MANEJAR BIEN SU

SEXUALIDAD. Durante la clase vamos a contemplarlas y discutirlas a la luz de la Escrituras. Ciertas
maneras serán de ayuda para unos y otras para otros, debidos a que las tentaciones son diferentes
para cada persona.

1. ACEPTE EL HECHO DE QUE CASI TODOS LUCHAN CON FRUSTRACIONES

SEXUALES DE UN TIPO U OTRO.

a. Pecados de Omisión - Al no reconocer a llenar las necesidades sexuales de su

pareja. (1 Corintios 7:3-5)

b. Pecados de Comisión - Involucrados en impurezas sexuales, fornicaciones y

adulterios; todos ellos son cometidos FUERA DEL
MATRIMONIO. (Gálatas 5:19-21)

2. SI ESTÁ INVOLUCRANDO EN UN ESTADO EN EL CUAL ESTÁ CONTROLANDO POR SU

LUJURIA POR LAS ACTIVIDADES SEXUALES ILÍCITAS, O TIENE MIEDO DE NO
SATISFACER LAS NECESIDADES DE SU PAREJA, NO SE DEJE CONVENCER POR EL
CONCEPTO INSPIRADO POR SATANÁS DE QUE NUNCA PODRÁ VENCER ESTE
PROBLEMA. (1 Corintios 10:13).

3. HÁGASE DEL BUEN HÁBITO DE ORAR (DISCUTIR ABIERTAMENTE CON DIOS) SUS
FRUSTRACIONES Y/O PROBLEMAS SEXUALES. RECUERDE QUE EL NO SOLAMENTE
CREÓ LOS ÓRGANOS E IMPULSOS SEXUALES SINO QUE TAMBIÉN SABE CÓMO
AYUDARLE A ALCANZAR LA LIBERTAD BÍBLICA Y LA FELICIDAD EN ESTA ÁREA DE SU
VIDA A TRAVÉS DE BENDECIRLE CON SU PODER ESPIRITUAL PARA DISCIPLINAR
CORRECTAMENTE SU CUERPO Y MENTE. (Marcos 11:24).

4. NUNCA SE ACERQUE A LA PORNOGRAFÍA NI DEJE QUE SU MENTE SEA ATRAÍDA

POR MATERIALES SEXUALMENTE ESTIMULANTES (Mateo 5:27-28).

-18-
 5. SI ESTÁ CASADA, APRENDA A CONVERSAR CON SU PAREJA ACERCA DE SUS
NECESIDADES Y FRUSTRACIONES SEXUALES. DE SER NECESARIO BUSQUE LA
AYUDA DE UN CONSEJERO CRISTIANO O PASTOR, O DE LO CONTRARIO LEA
“BUENOS” LIBROS QUE TRATEN EL TEMA. (Santiago 5:16-18; Proverbios 19:20)

6. RECUERDE QUE DIOS COMPRENDE Y PERDONA CUANDO NOSOTROS LE

CONFESAMOS NUESTROS PECADOS. (1 Juan 1:9, 10; Hebreos 4:12-16)

El autor está seguro que la utilización de los versículos anteriores, tan simple como puede ser,
contiene dentro de sí EL PODER DE DIOS que puede revolucionar totalmente su vida de adentro
hacia fuera.

“BIENAVENTURADOS EL QUE OYE ESTAS PALABRAS Y LAS PONE EN PRACTICA.”

A medida que progresemos en estas lecciones se verá que el punto bíblico verdadero para un
cristiano NO es la “abstinencia” de un involucramiento sexual, sino más bien “LA PUREZA SEXUAL”,
la cual se desarrolla a través de poner las actitudes personales y acciones sexuales de acuerdo con
las guías de santidad propuestas por Dios a través de Su Palabra.
Esta pureza nos lleva hacia algo más profundo que la respetabilidad ética, la aceptación social y
la aparente “piedad” (2 Timoteo 3:5). El verdadero concepto de la SANTIDAD al que Dios desea
exponernos viene de DIOS MISMO, siéndonos impartida a través del trabajo de Cristo en el Calvario.
Aun así, la verdad es una experiencia en la vida del cristiano, desarrollado y experimentado de día a
día.

La “verdadera santidad” o pureza vista en la vida de un cristiano quien está creciendo en la fe,
puede muy bien producir persecución por parte de aquellas personas que NO desean ver o caminar
en la “luz” de la santidad de Cristo.

APLICACIÓN: Favor de pasar tiempo en diálogo con Dios acerca de cómo manejar su propia
sexualidad y anotar lo que El le dice:
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________

-19-
 LECCIÓN CINCO

BASES BÍBLICAS PARA DEFINIR LA SATISFACCIÓN SEXUAL

DENTRO DEL CONTEXTO DE LA LIBERTADA BÍBLICA

En la lección uno de este curso estudiamos el hecho de que Dios no solamente creó los órganos
sexuales humanos sino que también agregó los correspondientes sentimientos emocionales y
fisiológicos de excitación y regocijo que experimentamos cuando como compañeros de matrimonio,
entramos en el despertamiento y clímax sexual de ambos unidos en una relación sexual.

Para aquellos que están comprometidos el uno con el otro, por los lazos santos del matrimonio,
estos sentimientos se vuelven profundamente liberadores cuando aprendamos a colocarnos en una
posición excitante y a la vez vulnerable en la cual nos revelamos completamente a nuestro
compañero(a), físicamente, emocionalmente y espiritualmente, con la gran expectativa de que ambos
vamos a experimentar una “llenura personal” como resultado del encuentro sexual.

Pero ¿acaso es esto todo que hay en el sexo? ¿Darle al compañero(a) una oportunidad para
hacerle a USTED feliz y satisfecho sexualmente? De ser así, esto es solo otra manera de sacar “lo
que yo quiero” en la vida a expensa de la otra persona.

¡No, esto no es lo que Dios tenía en mente! El nos ha enseñado “UN CAMINO MEJOR”. La
llenura sexual solamente puede darse cuando aprendemos el VERDADERO significado del AMOR.
El amor es la “unión emocional” que DEBE estar en el hombre y la mujer con el fin de experimentar
UNA LLENURA REAL en su vida sexual. El mundo nos dice que esto puede suceder entre cualquier
hombre y cualquier mujer, sean estos casados o no. De todas maneras, si entendemos la definición
de AMOR, también entenderemos el porqué el mundo está equivocado.

EL AMOR… NO ES

“UN SENTIMIENTO QUE SE SIENTE CUANDO SE SIENTE

QUE SE VA A EXPERIMENTAR UN SENTIMIENTO
QUE ES MEJOR DE LOS QUE HA EXPERIMENTADO ANTES.”

(A veces puede ser descrito simplemente como LUJURIA, aquella que demuestre en las telenovelas).

EL AMOR… ES

“UNA ACCIÓN DE LA VOLUNTAD, NO SOLAMENTE UNA

RESPUESTA A LAS EMOCIONES, Y PUEDE SER
MEDIDO SOLO POR EL GRADO DE SACRIFICIO
QUE ESTE SE MANIFIESTE.”

(Este tipo de amor es el que vertió Cristo en el Calvario.)

-20-
 No solamente es la ceremonia nupcial la que CREA este amor sacrificial, claro que el hecho de
que el hombre esté dispuesto a comprometerse DE POR VIDA al desarrollo y edificación de su
esposa es visto como un signo de comprometimiento sacrificial de amor. La Palabra de Dios
establece el MATRIMONIO como ingredientes para UNA SATISFACCIÓN SEXUAL REAL (vea I
Corintios 7:1-5). Entonces este amor sacrificial y comprometimiento al compañero(a) es el manantial
del cual emana y fluye la VERDADERA SATISFACCIÓN SEXUAL.

Este concepto espiritual del amor sacrificial apara que la otra persona sea bendecida, tiene sus
raíces en la creación del Cuerpo de Cristo. La iglesia no fue creada por Dios para auto glorificarse,
sino para glorificar a Cristo, quién se dio a sí misma por ella (la iglesia). Lo mismo sucede con la
relación íntima con su pareja. Cada uno se entrega sacrificialmente para bendecir y beneficiar al otro
por medio de un PROFUNDO COMPROMISO DE AMOR.

Cuando DEMANDAMOS una cierta acción de nuestra pareja con el propósito de sentirnos a
nosotros bien, SIEMPRE recibiremos MENOS LLENURA de lo que recibiríamos si fuese UNA
ACCIÓN RECIPROCA DE AMOR.

Dios recibe CONTENTAMIENTO cuando alabamos y glorificamos Su nombre. En el matrimonio

recibimos contentamiento cuando nuestra pareja se entrega sin egoísmo a nosotros, y a cambio ellos
reciben el mismo gozo por la misma razón. Es una “RELACIÓN RECIPROCA” basada en una
MUTUA NECESIDAD Y CONTENTAMIENTO.

El nivel de libertad íntima y placer que se pueda experimentar dentro de nuestra relación
matrimonial probablemente es una medida del nivel de la libertad íntima y llenura que
experimentamos como cristianos en nuestra relación con Dios.

Estos pasajes bíblicos explican claramente lo que estamos tratando de explicar:

1. Ge. 4:1, 25 “Adán CONOCIÓ a Eva…” (Tuvo una relación íntima con ella).

2. Mateo 1:25 “José… NO LA CONOCIÓ (a María) hasta que dio a luz a su

hijo primogénito”. (No tuvo relación sexual con ella).

3. Juan 17:1-3 “Y esta es la VIDA ETERNA: que te CONOZCAN a ti, el único

Dios verdadero y a Jesucristo a quien has enviado”.

“CONOCIÓ” - RAÍZ GRIEGA DE LA PALABRA (GINOSKO) SIGNIFICA “CONOCIMIENTO

COMPLETO/ INTIMO”

Está muy claro el texto griego que la “INTIMIDAD” era esperada, deseada, y mandada tanto en
la relación matrimonial como en nuestra relación con Dios. Nuestra INTIMIDAD SEXUAL es una

-21-
ILUSTRACIÓN DIVINAMENTE INSTITUIDA por Dios para enseñarnos cuan PROFUNDO es su amor
por NOSOTROS. Dios supo que solo una relación humana tan intensa como esa nos podría
convencer de la cualidad e intensidad de Su amor por nosotros.

Un ejemplo claro de esta “doblemente cumplida” INTIMIDAD (espiritual y marital), se manifiesta

en el Antiguo Testamento, en el libro de Cantares. Todo el libro es una hermosa pintura, aunque
unos versos son más claros que otros, especialmente en los capítulos cuatro y cinco. Es obvio el
paralelo entre Cristo y el novio expresando Su amor infinito para Su novia, la Iglesia.

En este libro la sexualidad bíblica está demostrada en todo su esplendor y belleza. Se la discute
sin miedo ni vergüenza como algo “NORMAL” y totalmente aceptable a los ojos de Dios; así como
también una interpretación del inefable amor de Dios pata con nosotros.

Pero existe una pregunta: ¿BÍBLICAMENTE EN QUE SE BASA LA SATISFACCIÓN SEXUAL?

El mundo por supuesto tiene un punto de vista distinto al de Dios. Utiliza la satisfacción sexual como
un sentimiento de éxtasis completo o como total abandono de emociones y el nivel de auto
gratificación obtenido a través de una experiencia sexual, por lo que esta filosofía promueve el
“hedonismo”, que es el amor hacia sí mismo y la adoración del placer como una forma de auto
gratificarse. No se centra en el desarrollo de una relación a largo plazo a través de una edificación
mutua y personal, sino más bien en “lo que yo quiero y necesito”. A largo plazo esto trae la muerte,
no la salud y vida a la relación interpersonal; pues está basado en el “egoísmo”.

El punto de vista de Dios sobre la “Satisfacción Sexual” puede ser encontrado en la teología
bíblica, como antitesis al punto de vista del mundo. Bíblicamente hablando la satisfacción sexual NO
puede ser medida por la INTENSIDAD de las emociones o por las respuestas psicológicas, sino más
bien por la PROFUNDIDAD del COMPROMISO de “bendecir” o “beneficiar” a la OTRA PERSONA de
nuestra relación.

Puede ser resumido en las siguientes frases bíblicas:

ROMANOS 12:19

“AMAOS LOS UNOS A LOS OTROS CON AMOR FRATERNAL

EN CUANTO A HONRA PREFIRIÉNDOOS LOS UNOS A LOS OTROS”.

La satisfacción sexual no empieza en el cuarto, empieza horas y aun días antes de la actividad
sexual se la pareja. Su fundamento es altas dosis diarias de cortesía, gentileza, trato personal, y
expresiones que valoran la dignidad humana de la otra persona. Solamente sobre esta base se
puede encontrar una verdadera satisfacción, y cada una de estas cualidades emanas de un amor
sacrificial.

La parte más importante de esta lección ha sido comunicar el hecho de que la “EDIFICACIÓN
MUTUA”, y NO EL “COMO ACTUAR” SEXUALMENTE es la base para una definición correcta de la
satisfacción sexual.

-22-
 LECCIÓN SEIS

BARRERAS PARA ALCANZAR LA SATISFACCIÓN SEXUAL

Ningún curso en relaciones sexuales podría estar completo sin un capítulo sobre la BARRERAS
sexuales que impiden la satisfacción sexual. El contexto de esta lección asume que ALGUNAS
barreras han sido ORDENADAS PR DIOS y si es que se juega con ellas NO se podrá alcanzar la
satisfacción sexual. Más bien se dará una decepción espiritual, una destrucción emocional y física
como resultado de haber perturbado las barreras ordenadas por Dios. Por ejemplo, una BARRERA
NATURAL ordenada por Dios es la prohibición de que solteros tengan actividades sexuales.

Ahora entramos a los que llamamos “barreras negativas”, el que se llama así porque ni son
ordenadas por Dios ni tampoco son naturales o deseables en ningún sentido de la palabra. Las
barreras pueden ser colocadas en tres categorías y son:
A. Aquellas barreras que nos afectan por eventos pasados sucedidos en nuestra niñez o en
nuestra vida adulta
B. Aquellos que nos afectan por problemas actuales o por estar involucrados en algún pecado.
C. Aquellas barreras que impiden una satisfacción sexual por medio a lo que sucederá en el
futuro.

El siguiente es una estudio extensivo de alguna de la barreras más comunes; estas han sido
tomadas de sesiones de consejería llevadas a cabo por el autor de este libro. Durante la clase se
discutirá todos y cada uno de estos puntos.

I. BARRERAS EMANADAS DE EXPERIENCIAS PASADAS

A. En la niñez:
1. Abuso sexual (tales como violación o incesto)
2. Instrucción inapropiada por partes de los adultos (aprendido o enseñado).
a. Actitudes de Miedo
b. Actitudes de Disgusto
c. Actitudes de Ignorancia (miedo a lo desconocido)

B. Como un adulto:
1. Violación u otro abuso sexual.
2. Culpabilidad o Miedo Debido a una Conducta Inapropiada (o la suya o de su cónyuge)
3. Miedo o Culpabilidad Debido a Presiones Pasadas…
a. Cultural.
b. Religioso
c. Social

-23-
II. BARRERAS EMANADAS DE PROBLEMAS O PECADOS ACTUALES

A. Fantasías lujuriosas
B. Masturbación (placer auto inducido)
C. Mala comunicación de una o ambas partes.
D. Necesidades Sexuales diferentes.
E. Control de la Natalidad (falta del mismo).
F. Dificultades Técnicas
1. Impotencia
2. Frigidez
3. Barreras médicas (por ejemplo el cáncer)
G. Poco tiempo para intimidad significativa.
H. Falta de suficiente privacidad para obtener una intimidad significativa.

III. BARRERAS EMANADAS DE UN MIEDO AL FUTURO

A. Miedo al embarazo (o cuidado de los hijos)

B. Miedo al parto
C. Miedo a perder la intimidad que tiene esposos sin hijos
D. Miedo a no tener los recursos económicos para hijos
E. Miedo a la posibilidad de no ser un buen padre.
F. Miedo a que la pareja le rechace sus afectos.

En una revisión general podemos descubrir que las barreras más grandes son el MIEDO y la
CULPABILIDAD. Ambos paralizan las emociones y tienen un afecto tremendo sobre las actitudes
que regulan las actividades sexuales con nuestra pareja.

Para el cristiano el MIEDO y la CULPABILIDAD pueden ser tratados por medio del estudio de la
Palabra de Dios y oración, o de ser necesaria la conserjería con un consejero que tiene conocimiento
bíblico y es sensitivo espiritualmente.

2 Timoteo 1:7 nos dice que “Dios no nos ha dado un espíritu de temor”, por lo que si el miedo es
el culpable, Satanás es el que está tratando de “DIVIDIR Y CONQUISTAR” su relación matrimonial.

1 Juan 4:18 nos revela que “el perfecto amor echa fuera el temor”. Si entendemos cuan
poderoso y aun cuidadoso es Dios hacia nosotros, vamos a darnos cuenta de que no tenemos nada
que temer, porque Dios está de nuestro lado y el nos cuidará a cada aso del camino.

-24-
 Pero si es que la CULPABILIDAD es el problema, tenemos que buscar I Juan 1:9-140 que dice
que Dios es “fiel y justo para PERDONAR TODOS nuestros pecados”, si es que nos volvemos a El y
le confesamos nuestras fallas pasadas. Su amor abundante cubrirá nuestras vidas con perdón y
gozo, y nos enseñara a caminar en amor uno con otro.

Un último punto de cuidado: algunos sentimientos de culpabilidad no son lo que algunos

teólogos y psicólogos llaman “culpabilidad verdadera”. Esto es que no tiene base REAL alguna para
existir, puesto que sus pecados han sido confesados y perdonados y porque en realidad no hubo
transgresión de la Ley de Dios. Dios tiene un versículo para aquellas personas que piensan de esta
manera por haber sido atacados por el maligno.

1 Juan 3:20

“PUES SI NUESTRO CORAZÓN NOS REPRENDE,

MAYOR QUE NUESTRO CORAZÓN ES DIOS,
Y EL SABE TODAS LAS COSAS”.

-25-
 LECCIÓN SIETE

ALCANZANDO LA SATISFACCIÓN SEXUAL

En la lección cinco establecimos que los fundamentos para la “satisfacción sexual” TIENE que
estar basados en el concepto de que se está dispuesto a amar al compañero(a) sacrificialmente. De
ese amor cristo céntrico podemos aprender (obviamente no es natural) a entregarnos con el fin de
llenar las necesidades de nuestra pareja; de esta manera recibiremos el resultado directo de nuestro
amor sacrificial: un tremendo sentido de gozo que hemos traído felicidad, amor y un sentido de
dignidad a nuestro paraje. Esta en verdad es la forma más PURA de satisfacción que se pueda
encontrar a cualquier nivel de una relación interpersonal, incluyendo la intimidad sexual.

El punto de vista del mundo sobre la satisfacción sexual, como dijimos en la lección cinco, está
basado en cómo ME hace sentir mi PAREJA como resultado de un encuentro sexual. Este tipo de
“satisfacción” puede ser llamada EGOCÉNTRICA y dura muy poco. Un ejemplo de esto se puede ver
en el niño mimando que tiene éxito alcanzando lo que desea a su manera, solo para al final descubrir
que está atrapado en este modo de vida y que tendrá que hacerlo con mayor frecuencia si desea
conseguir algo, hasta que se haya convertido en un monstruo adolescente con el cual nadie puede
vivir.

Mucha de la población americana nunca ha pasado la “etapa de la adolescencia” en su vida

sexual. Tiene que tenerlo todo a su manera, y cuando lo obtienen, aumenta su necesidad de un
clímax con más éxtasis más frecuente. AL final se produce dos posibilidades dentro del estado
mental de la persona con relación hacia sus apetitos sexuales y estos son:

1. FRUSTRACIÓN - Pues nunca tiene lo suficiente; y cuando su pareja lo descubre, el o ella

se “esconde” pues no desea ser UTILIZADOS por su pareja para su propia satisfacción.
2. VERGÜENZA - Debido a que sus maneras egocéntricas fueron descubiertas, se
avergüenza al estar frente a su pareja y discutir las maneras cómo cambiar los
fundamentos de su relación sexual de LUJURIA a AMOR.

Podemos agregar que el hombre y la mujer no fueron diseñados por Dios solo para funcionar
sexualmente con energía mental o para satisfacer sexualmente a su pareja. De acuerdo con I
Corintios 7:1-5 AMBOS, hombre y mujer, tienen deseos sexuales DADOS POR DIOS que necesitan
ser satisfechos SI es que su relación va a ser significativas.

El brillo del amor sacrificial, como Dios lo diseño dentro del corazón humano, es aquel que SI
una persona está convencido por las CONSTANTES ACCIONES de su pareja que verdaderamente
es amada(o) de una FORMA SACRIFICIAL, la respuesta a esta se dará en un nivel similar al del

-26-
amor dado. La “semilla” del amor sacrificial plantada en la pareja generalmente, bajo circunstancias
normales, se hace germinar, dar raíces y producir el fruto más dulce.

En Génesis 2:7 se nos enseña la doctrina de la TRICOTOMÍA del hombre. Esto significa que el
hombre Es espíritu, TIENE un alma (personalidad) y que VIVE EN un cuerpo. En el estudio del
comportamiento bíblico hemos aprendido que estas tres naturalezas no operan independientemente,
Las funciones físicas, sicológicas y espirituales funcionan de acuerdo con CADA actividad de la vida,
incluyendo nuestra actividad sexual.

Por lo que en la búsqueda del nivel más alto y más puro de la satisfacción sexual y como una
pareja creyente debemos estar consientes de nuestras MOTIVOS y DE LO QUE ESTAMOS
COMUNICANDO, en las tres áreas de la existencia humana. La relación sexual fue creada por Dios
para algo más que la simple unión física o para la procreación. Fue creada para proveer de un
tiempo de comunión espiritual, de la mezcla de personalidad y de la unidad del cuerpo. (Mateo 19:5)

Déjeme agregar algo más: el “ARTE” de alcanzar la satisfacción sexual es uno de las más
elevadas y que puede claramente ser estudiadas en el Nuevo Testamento a través de tres palabras
básicas griegas que significa “amor”.

I. CUERPO - SATISFACCIÓN FÍSICA (EROS en griego)

De la forma griega “eros” tenemos la palabra en inglés que significa “eróticos”. Estos
implican un alto nivel de “sexualidad”, algo que estimula los sentidos con el propósito de
alcanzar placer.

Como se ha dicho en innumerables ocasiones, Dios creó de manera única al hombre y a la

mujer con ciertas áreas sensitivas en su cuerpo, adaptadas para la excitación sexual,
estimulación y placer.

Es el diseño amado de Dios que el hombre pueda experimentar esos deseos eróticos
incluyendo el sentimiento más alto y una reacción auto fisiológica al llegar al clímax. Es la
naturaleza pecaminosa la que ha prostituido este regalo de Dios, con relaciones ilícitas fuera del
matrimonio.

Pero esto no quiere negar el hecho de que el amor erótico entre un hombre y su esposa es
PARTE DEL PLAN DE DIOS. Entonces es parte de la VOLUNTAD de Dios que un hombre y su
pareja aprendan como “COMPLACERSE” en uno al otro más afectivamente. No debe haber
vergüenza en una cama matrimonial, de acuerdo con la Palabra de Dios (Hebreos 13:4), solo
una búsqueda amorosa y gentil de esas cosas que traen placer a nuestra pareja.

-27-
II. ALMA - SATISFACCIÓN SICOLÓGICA (PHILOS en griego)

El uso contemporáneo de esta palabra griega puede ser encontrada en el nombre de la

cuidad de “Philadelphia” (Filadelfia) conocida también en la palabra “COMPAÑERISMO” pues
está basado en el CUIDADO y PREOCUPACIÓN. El amor sexual erótico con el tiempo se
vuelve aburrido y sin sentido si es que no va acompañado por el calor de un genuino cuidado. A
veces uno se siente bajo, utilizando y hasta “sucio” cuando se abusa del sexo en usarlo solo por
un sentido erótico.

Por otro lado si algún avance sexual entre pareja es la respuesta física de una unión
emocional de amor y cuidado, generalmente es bien recibida pues es una expresión de ternura y
de sincero deseo de complacer. Es una señal de amistad o compañerismo entre la pareja
experimentado FUERA de la habitación en forma continua.

En este nivel de la relación hay una UNIÓN de las personalidades en amor. Si han logrado
experimentar este, se podrá dar más deseo de UNIÓN en sus acciones y respuestas fuera de la
habitación, acompañado de un sincero deseo de complacerse mutuamente en las distintas
áreas de la vida y en consecuencia desencadenará un mayor potencial para alcanzar una
satisfacción total y más felicidad.

III. ESPÍRITU - SATISFACCIÓN ESPIRITUAL (ÁGAPE en griego)

Podría parecer al observador casual que la satisfacción sicológica y sexual debe ser
suficiente como para satisfacer a la mayoría de la gente.

El problema es que desde que el hombre es “caída” en su naturaleza y por consecuencia

es egoísta, aun el quien tiene los motivos más puros de su alma, generalmente encuentra que
sus acciones y respuestas RÁPIDAMENTE se degeneran en una auto gratificación.

EL HOMBRE NO ES CAPAZ DE ALCANZAR EN FORMA CONSISTENTE

LAS FORMAS MAS ALTAS DE AMOR Y CUIDADO
A TRAVÉS DE SU PROPIO CARÁCTER INNATO.

Tarde o temprano condesciende a su naturaleza pecaminosa y defrauda o hiere de una

manera u otra a su pareja.

Por lo tanto Dios nos ha dado un ESPÍRITU a través del cual podemos aprender a
comunicarnos con El, y por eso desarrollar un sistema con el cual podemos determinar las
motivaciones de nuestro amor. Si encontramos que las motivaciones están marcadas por las

-28-
 imperfecciones humanas, como lo veremos de tiempo en tiempo, podemos pedirle a Dios que
nos infunda SU AMOR ÁGAPE, el cual es espontáneo, altruista y nunca egoísta.

EL AMOR ÁGAPE trae consigo el nivel de comunión MAS ALTO existente. No solamente que
tenemos un profundo sentido de amistad y compañerismo en uno con el otro durante la relación
sexual ni tampoco estamos solo obedeciendo un mandato de Dios (I Corintios 7:5), sino que
lleguemos a este nivel de satisfacción sentiremos la verdadera presciencia de Dios en nuestra
habitación. El compartirá con nosotros su amor al comunicarnos cómo hacer de nuestro amor físico
y emocional algo más significativo, que por medio de la unión en amor de nuestra tres partes EL SEA
HONRADO Y GLORIFICADO.

Cualquier cosa que esté fuera de la unión marital tripartida de cuerpo, alma y espíritu, terminará
siendo físicamente aburrido emocionalmente frustrante y espiritualmente vencido. En otras palabras
uno se sentirá VACÍO.

Dios tenía un plan para la satisfacción sexual del hombre. Si dejamos que las presiones
sociales, costumbres, tradiciones, la ignorancia o aun la religión nos impiden experimentar esta
intimidad, estaremos FALLANDO en entender la profundidad y el grado de intimidad que Dios desea,
el amor de Cristo para su novia, la iglesia…

AMOR POR MEDIO DEL AUTO SACRIFICIO AUN CON SATISFACCIÓN EN CADA MANERA

-29-
 LECCIÓN OCHO

ETAPAS DE LA VIDA SEXUAL

Siempre existe el peligro de tratar de formularizar con exactitud ciertos estados de la conducta
humana, incluyendo ciertos períodos de las relaciones sexuales. Hay tres razones para esta verdad:

1. Mucha gente no aprecia que se “estereotipe” al modelo establecido por otra persona.

2. No existe ser humano alguno que piense o actué exactamente igual a otro en
cualquiera de las esferas de conducta.

3. La pareja es la unión única de dos seres humanos y esta es totalmente diferente a

cualquier otra pareja.

A pesar de lo dicho anteriormente, sí existen ciertas similitudes de etapas o períodos por las que
pasan las parejas. H. Norman Wright, prolífico escritor cristiano en el campo de las relaciones
humanas, escribió un excelente libro titulado “Seasons of a Marriage” (Etapas de un matrimonio),
publicado por Regal Books en 1982. Como sicólogo cristiano y profesor universitario, ha dividido el
matrimonio en tres etapas…

1. Primeros Años - los 20 y 30 años

2. Edad Madura - 35 años a mediados de los 50

3. Hogar vacío - los últimos años de 50 en adelante

El desarrollo de esta lección seguirá este formato. Como se dijo anteriormente, es obvio que
cada pareja difiera en algunas áreas de estas etapas; sin embargo es bueno saber lo que sucede en
cada una de ella, con el fin de prepararnos para lo que pueda suceder en el futuro. Este
conocimiento también ayudará a entender nuestra conducta sexual pasada y así darnos cuenta de
que las etapas y problemas que hemos pasado no suceden solamente a nosotros, lo cual es
reconfortable saber.

I. PRIMEROS AÑOS - los 20 y 30 años

A. En el Principio

Generalmente las expectativas maritales sexuales tempranas o pre-maritales

(particularmente en el hombre) son motivadas por los deseos y locas fantasías. Debido a la

-30-
falta de experiencias sexuales, la pareja desarrolla ilusiones románticas intensas las cuales
de acuerdo con Wright pueden “neutralizar el desarrollo positivo del matrimonio”.

Esta ilusión puede formarse de cualquier cosa; una clase de psicología en el colegio,
de revistas de pornografía, o de una conversación callejera. Pero casi nunca está basada
en la comunión con adultos responsables o que conozcan del asunto. Debido a esto las
expectativas sexuales no son realistas y a veces hasta pueden convertirse en frustraciones
inalcanzables y resentimiento para la joven pareja de esposo y esposa.

Puede darse la posibilidad de que la joven esposa tenga también expectativas irreales,
o puede ser también que haya sido muy protegida de los padres de los padres por lo que
no adquirió las enseñanzas necesarias de las expectativas sexuales de cada uno puede
producir barreras de comunión en todos los niveles, si es que no se desarrollan
rápidamente algunas “TÉCNICAS DE ADAPTACIÓN”.

Norman Wright continúa su libro diciendo que la mejor manera de resolver estos
problemas sicosexuales es la NEGOCIACIÓN. Obviamente la COMUNICACIÓN es la
clave para una negociación positiva y progresiva, con el fin de lograr un cambio. Un
diálogo franco y sincero en cuanto a los conceptos y expectativas que cada uno tiene sobre
la vida sexual es el PRIMER PASO ESENCIAL.
Aún así existen muchas personas que no saben cómo empezar un diálogo, por lo
tanto a continuación presentaremos una lista de preguntas pertinentes que le ayudará a
desarrollar un diálogo entre la pareja en esta área del matrimonio. A medida que estudié
estas preguntas, aseguré de que en realidad está abierto al cambio, de ser necesario.
Recuerde también que la meta de las siguientes lecciones en este curso es que usted
aprenda a servir y edificar a su pareja. Las siguientes le ayudarán a dejar salir esa
reacción emocional humana normal que dice, “¿POR QUÉ SOY YO EL QUE TIENE QUE
CAMBIAR?”

1. ¿Tenemos ambos de nosotros expectativas en esta área?

2. ¿Tengo las mismas expectativas acerca de mí mismo como tengo de mi pareja?

¿Por qué no?

3. ¿Cuáles expectativas del uno al otro son similares y, cuales son diferentes?

4. ¿De quien son las expectativas más fuertes?

-31-
 5. ¿Generalmente se cumple las expectativas de quien? ¿Por qué? ¿Tal ves
porque esta persona es mayor de edad, más fuerte, más inteligente, más
poderosa?

6. ¿Pienso que mis expectativas tienen más valor y deben ser cumplidas más que
las de mi pareja?

7. ¿De donde se origina mis expectativas?

8. ¿Todas las personas que conozco tienen las mismas expectativas en una cierta
área?

9. ¿Tengo “derecho” a mis expectativas?

10. ¿Estoy obligado a vivir de acuerdo a las expectativas de mi pareja?

11. ¿Está apoyada por la realidad objetiva la expectativa que tengo de mi pareja?
¿Es una verdad objetiva que el o ella debe actuar de esa manera?

12. ¿Estoy herido en cualquier manera si por alguna circunstancia esta expectativa
no se cumpliese?

13. ¿Es esta expectativa esencial para el cumplimiento de alguna meta específica
que tengo para mi matrimonio?

14. ¿Qué hace esta expectativa a la percepción que tiene mi pareja sobre mi
persona?

15. ¿Esta expectativa me ayuda a alcanzar una especie de respuesta emocional que
deseo para mi pareja y para mí en mi matrimonio?

Habiendo estudiado las preguntas anteriores y antes de dialogar sobre ellas, predetermine hacer
que sus respuestas estén dentro de una de las tres categorías que siguen a continuación. Esto da
por sentado que usted está tratando sinceramente de resolver las diferencias en una forma madura y
con el único propósito de beneficiar a su pareja y a su matrimonio.

1. “Puedo llenar esta expectativa la mayor parte del tiempo, y aprecio que me lo
digas. Pero puedes decirme, ¿por qué es tan importante para ti?”

-32-
 2. “Puedo llenar esta expectativa parte del tiempo, y aprecio que me lo digas. Pero
puedes decirme, ¿por qué es tan importante para ti? ¿Cómo puedo compartir esto
contigo cuando no puedo satisfacer tu necesidad, para que sea aceptable a ti?

3. “Esta expectativa es difícil de satisfacer por las siguientes razones. Puedes decirme,
¿por qué es tan importante para ti? ¿Cómo te afectarán? ¿Qué ajustes podríamos
realizar?

II. EDAD MADURA - 35 A MEDIADOS DE LOS 50

Como todas las etapas en el curso de la vida, de acuerdo con la creación de Dios, la etapa
de “LA EDAD MADURA” es un período de desafíos, desarrollo personal y marital, posible deleite
en éxitos y realizaciones tempranas y un sentido de estabilidad, que si no son bien controlado
puede degenerar en complacencia a medida que nos sintamos cómodos con el “status quo” que
hemos alcanzado y conocemos…

Otro descubrimiento no tan placentero durante la edad madura es que tenemos que
enfrentarnos con limitaciones reales. Todos las tenemos, pero en años anteriores no
diferenciábamos entre lo que es una “limitación” y la meta que no hacemos lo posible alcanzar.
Los años de experiencia y “el darnos la cabeza contra la pared” de la realidad algunas veces ha
marcado claramente en nuestras metas la idea de que sí tenemos LIMITACIONES
PERSONALES.

Tal vez, en realidad, estas sean limitaciones de tiempo y experiencia, y no limitaciones

ABSOLUTAS. Posiblemente en unos pocos años de más y con unos cuantos golpes, podremos
cosechar el dulce fruto de nuestro largo sabor.

De todos modos, hemos sido duramente recordados que sí tenemos limitaciones, pocos
logros y muchos sueños incumplidos. LO que es más devastador en estos descubrimientos es
que se hace después de “fuerte inversiones” de TRABAJO MUY DURO con el fin de hacer que
estos sueños se conviertan en realidad. Esta inversión generalmente se da a expensas de las
relaciones maritales y familiares, todo lo cual agrega tensión a la vida sexual de la pareja
madura.

La “palabra clave” para esta etapa es “REVERSIÓN”. Tanto hombres como mujeres pasan
por ciertos REVERSIONES durante esta etapa de su vida.

Los hombres tienden a moverse hacia la pasividad, dulzura e intimidad, cosa que
anteriormente la reprimían. Además van hacia metas y aventuras más expresivas.

-33-
 Mientras que las mujeres se vuelven más autónomas, agresivas y perceptivas; buscan
también roles más instrumentales como una profesión, dinero o influencia.

Muchas mujeres hasta este punto de su vida han realizado cosas que “otras” personas
querían que realizasen y han satisfecho los deseos de “otros” (esposo, hijos, padres,
empleados, etc.). Ahora en la madurez se pregunta “POR QUE”. Algunos lo han hecho por un
maduro sentido de “liderazgo servil” y por lo tanto tienden a sentirse satisfechas en que por
medio de su servicio a otras personas, han revolucionado por su ejemplo y precepto SU esquina
del mundo, presentado su madurez a los hijos y su compañía al esposo.

Pero si su servicialidad estuviese basada solamente en las expectativas de la sociedad en

la cual se encuentran, al llegar a la madurez probablemente habrán desarrollado un poderoso
sentimiento de resentimiento y posiblemente rebelión.

Para poder entender la relación sexual de la pareja en la madurez. Debemos hacernos las
siguientes preguntas con respecto al esposo y también a la esposa:

ESPOSO:

1. ¿El paso de los “primeros años” y la entrada a la “edad madura” le han convertido en alguien
complaciente y auto satisfecho con lo que ha sido su vida? (De ser así, el tontamente asume
que su esposa está dispuestas a permitirle continuar con sus demandas inmaduras, sin
deseo de cambio alguno de su parte. Si ella es como la mayor de esposas maduras, ella
desea más autonomía, será más agresiva y perceptiva, por lo que nos estará abierta a ser
dominada).

2. Por otro lado, ¿el inicio de esta madurez le ha encontrado más dulce, deseoso de gran
intimidad, menos agresivo y demandante de aquellos que están a su lado, incluyendo su
esposa? (De ser así, existe una gran oportunidad para un crecimiento mutuo y desarrollo de
una madurez significativa. Si ella ha aguantado la tensión de los primeros años agresivos de
él y está abierta a sus cambios, estará abierta para alcanzar un gran premio en su desarrollo
de sensibilidad y dulzura hacia ella. El encontrar aceptación y auto-estima en Cristo puede
aumentar la habilidad del hombre para aceptar sus limitaciones y perdonar sus fallas, por lo
tanto se abrirá más a perdonar y dar amor a su esposa).

ESPOSA:

1. ¿El paso del tiempo por el que ha pasado su esposo, le ha dejado resentida, mal humorada y
hostil por el hecho de haberse sentido utilizada, manipulada y a veces ignorada? (Si ella no
tuvo un fuerte sentido de “auto-identidad” antes del matrimonio, ella debe haber estado así

-34-
 desde hace mucho tiempo y aún puede llegar a pensar que su matrimonio y/o su vida “no
tiene valor”. Las estadísticas de divorcio y suicidio son muy altas para mujeres de esta edad.
Si es que se les puede animar a mantener su matrimonio, su santidad mental por un poco
más de tiempo y si su esposo ha respondido positivamente a la crisis de la madurez por la
cual el ha pasado, la calidad de vida de ella puede mejorar GRANDEMENTE en un corto
período de tiempo comparativamente).
2. Aun algo mejor y muchas veces debido al buen sentido de auto-identidad emanado de una
fuerte relación personal con Cristo, ¿ha aguantado esta esposa las tormentas fuertes en los
años primeros con la seguridad de que “esto también pasará”? Si ella vive por medio de su
espíritu cristocéntrico, ella recibirá los frutos de su ardua labor.

Entonces ¿Cómo afecta todo esto a la relación sexual? Es obvio, para esta etapa de la vida de
la pareja, la “novedad” de la intimidad sexual se han gastado. Ya no perpetúan la relación amorosa
por la novedad o el gozo que esta trae.

Ahora empieza a buscar una razón más profunda para compartir íntimamente con su pareja. Si
no hay un desarrollo intenso del sentido de amistad y afirmación mutua dentro de un compañerismo,
el uno o ambos se alcanzarán del sexo por el hecho de simplemente ser sexo.

Las técnicas sexuales o posiciones empleadas en la habitación no son tan importantes cómo la
conducta del uno hacia el otro afuera del dormitorio. Al llegar a la madurez TE GUSTE O NO, la
siguiente regla se ha establecido:

“¿DESEA MEJORAR SU VIDA AMOROSA

JUNTAMENTE A SU PAREJA? -
ENTONCES MEJORE SUS ACCIONES Y ACTITUDES HACIA EL (ELLA).”

Se entiende que para el cristiano esto puede ser alcanzado a través de un desarrollo y
crecimiento espiritual.

III. HOGAR VACIO – MEDIADOS DE LOS 50 EN ADELANTE

Esta frase por sí sola sugiere el haber pasado por una serie de etapas de la vida para llegar a este
punto en la vida. La mayoría de las parejas han concebido y criado dos o más niños. En pocos años o
quizás ya, estos hijos van a salir del hogar, y por lo tanto el enfoque central de una vida hogareña ha
cambiado, de cuidar a niños a hacer un hogar que sea un cómodo descanso para los dos.

Aquellos que han sido sabios habrán desarrollado durante los primero años y la edad madura, una
relación bajo la premisa de que su matrimonio EMPEZÓ con ellos dos solos y que TERMINARA de la
misma manera. Han sido cuidadosos en no hacer de los hijos el único enfoque de su relación.

-35-
 Otros en cambio se perderán en aventuras que creyeron más importantes como las de criar hijos y el
establecimiento de una carrera o negocio, excluyendo de lo anterior el desarrollo de una relación amistosa
con su compañera(o). Ahora que los hijos se han ido de la casa y están a punto de jubilarse, se dan cuenta
de que tienen muy poco en común excepto la casa en que viven y unos pocos amigos. Frialdad, desánimo
y resentimiento son los sentimientos que generalmente reinan en este tipo de hogar.

Esta situación parece tan "terminal" y a veces lo es, y la única razón para esto es la IGNORANCIA.
Fallamos en reconocer que NUNCA es tarde para cambiar. Creemos en el adagio que dice "que no se
puede ensenar a un perro viejo trucos nuevos"; pero nada está más alejado de la verdad. Como los poetas
han expresado, "La esperanza es un manantial eterno en el corazón del hombre." Siempre y cuando haya
esperanza existe la posibilidad del nacimiento de la creatividad.

PODEMOS CAMBIAR..... SI LO DESEAMOS

Puede que no sea fácil de conseguir, pero aun cuando sea tarde en la vida, vale la pena el
esfuerzo. Así es como empezar:

1. HONESTAMENTE EVALUÉ A TRAVÉS DE UN DIÁLOGO ABIERTO Y SINCERO LAS

DEBILIDADES Y COSAS BUENAS DE SUS AÑOS JUNTOS.

Aprenda a perdonar y olvidar sus fallas y problemas pasados, así como también los le su
esposa. Luego ponga énfasis en las cosas buenas que se han dado en su matrimonio hasta
ahora. No podría estar casado por tanto tiempo si su relación no tuviese puntos fuertes.

Deben alabarse y darse cumplidos mutuamente por lo BUENO que el uno ha traído a la vida
del otro y viceversa. Finalmente póngase de acuerdo que con la ayuda de Dios este
fundamento puede hacer crecer y desarrollar la relación al nivel que ambos desean.

2. EMPIECE AHORA A CONSTRUIR UNA RELACIÓN SIGNIFICATIVA ENTRE USTED Y SU

PAREJA.

Puede ser muy Interesante, revigorízate y hasta excitante, en este punto de su vida, explorar
las personalidades y niveles intelectuales de ambas personas. Si con el paso del tiempo no
ha cultivado la amistad con Su pareja, entonces existe un gran "tesoro escondido" en espera
de ser "excavado y sacado" con el fin ser compartido para gozo y edificación mutua. No es
necesario aceptar la vejez como una serie de pérdidas y fracasos. La actitud que usted tenga
es la clave. Puede quedarse .sentado como un viejo caprichoso el resto de sus días, o
descubrir el gozo de ver a Dios trabajando a su lado para reconstruir su personalidad y
relaciones Ínter-personales.

3. DETERMINEN JUNTOS QUE SU VIDA SEXUAL NO TIENE QUE MORIR O PERDER

SENTIDO DE PLACER SIMPLEMENTE PORQUE LOS ANOS HAYAN PASADO.

-36-
Esta apertura puede mejorar también la vida sexual de la pareja. Todos los expertos están
de acuerdo en que a pesar del paso de los años, el sexo PUEDE ser aun más significativo y
placentero después de los 60, si las parejas están dispuestas a adaptarse a sus cambios de
condiciones. Los siguientes hechos pueden serle de ayuda:

a. Si ha tenido una buena experiencia y funcionamiento sexual durante su matrimonio,

NO HAYA RAZÓN alguna por la que ahora su vida sexual deje de ser agradable,

b. Los hombres deben entender que la erección toma más tiempo. De todos modos
esto puede serle beneficioso puesto que podrá mantener la excitación por un período
más largo. La vejez en sí NO debe prevenirle de alcanzar la erección y mantenerla.

c. Las esposas deben estar consientes que después de los 50 tienen menos lubricación
natural, lo cual puede ser remediado con una gelatina vaginal. También las paredes
de la vagina se vuelven delgadas y menos elásticas por lo que se irritan más
fácilmente con la relación sexual y en consecuencia la relación puede ser dolorosa.
Este problema puede ser corregido con la utilización de una crema vaginal que
contenga estrógeno. Además una vida sexual activa prevendrá que el orificio de la
vagina se encoja.

d. Se ha comprobado que la mujer no declina en su deseo sicológico sexual, sino que

aumenta con la edad.

e. Recuerde que el envejecer no es sinónimo de enfermedad. La actitud mental y el

acondicionamiento físico tienen mucho que ver con el placer y la satisfacción sexual
que obtengan en estos años.

f. La mejor ayuda para alcanzar el placer sexual en esta etapa es

simplemente la DECISIÓN de disfrutar de la vida con su pareja,
manteniendo siempre los principios que estamos compartiendo con usted
en este curso.

-37-
 LECCIÓN NUEVE

EL MITO DE QUE “EN EL OTRO LADO LAS COSAS SON

MAYORES"

Todos han escuchado el adagio que dice que "la hierba siempre es más verde del otro lado de la
cerca". Su interpretación es universalmente conocida. Debido a lo cerca que están nuestros
problemas y lo distante que están los problemas de los demás, siempre parece que las cosas y
situaciones de ellos son mejores más atractivas.

Cuando se introduce esta filosofía en la relación matrimonial, puede decirse lo siguiente: "José'
es más feliz en su matrimonio; su esposa Susana es una gran persona. Desearía que MI esposa
fuese como ELLA."

El matrimonio de José en realidad puede o no puede ser más feliz que el otro. Si es así, es
porque ellos han descubierto algunos de los secretos para mantener su matrimonio feliz y porque
están viviendo bajo estos principios. Claro que también puede ser verdad que el matrimonio de José'
es aún más infeliz que el nuestro, pero nosotros no podemos constatarla porque no estamos cerca
de ellos.

DE CUALQUIER MANERA - SU MATRIMONIO NO ES DE NUESTRA INCUMBENCIA, y el

soñar con la esposa de José no mejorará nuestro matrimonio. Esas son las cosas en las cuales se
fundamentan las relaciones extra-maritales.

Es un MITO decir que si estuviese casado con Susana, podría ser más feliz, ¡¡ya que por lo
menos el 50% de los problemas en su matrimonio son suyos!! Aun si estuviesen casados con Susana
muchos de sus problemas maritales todavía existirían. Eso es sin pensar en los problemas que se
darían si usted daña su hogar y familia y luego el matrimonio de ella, en busca de una nueva relación
"FELIZ" en medio de toda la destrucción que dejó a su paso. Pero día tras día se ven estos
resultados luego de una relación extra-marital.

La infidelidad no es un nuevo concepto; es más, puede ser encontrada a través de toda la

historia. La Biblia nos cuenta sobre tales relaciones: Abraham y Hagar, David y Betsabé y así
sucesivamente. Aun los grandes hombres de Dios no han estado exentos de esta tentación;
ciertamente es un problema epidémico de grandes proporciones el día de hoy.

El hecho es que una llamada a favor de la fidelidad en los años 80 es como una voz solitaria
clamando en el desierto de la sexualidad. Lo que una vez fue calificado de "adulterio", llevado como
una mancha y motivo de vergüenza, es calificado ahora como un simple amorío, que en verdad no
suena tan mal y es una palabra que parece de invitar el misterio, fascinación y excitación. La

-38-
propaganda dice que es una relación, no un pecado. Lo que una vez se realizaba detrás del
escenario, en secreto, escondidamente, es ahora motivo para programas de televisión, obras de
literatura de gran venta, y es tan común como adquirir una gripe. Los matrimonios son "abiertos" y los
divorcios "creativos".

Pero aún así la promiscuidad sexual no ha sido todavía establecida como costumbre en nuestra
sociedad, sino más bien es considerada como una influencia negativa para la familia y la sociedad.

El séptimo mandamiento todavía dice: "NO COMETERÁS ADULTERIO", y el décimo

mandamiento todavía incluye la parte que condena la "codicia contra la mujer del prójimo".

Este curso fue diseñado para ayudarle a aprender que SU PROPIA "hierba" si es bastante
"verde". Esperamos que haya aprendido a mejorar su jardín marital, plantando semillas de amor
sacrificial y poniendo el agua del compañerismo, interés y cuidado genuina sobre esas semillas.

Aun con todas las enseñanzas recibidas en este curso, usted todavía puede ser tentado a caer
en un amorío. Entonces, en vista de la realidad de lo que es un amorío, se dará ^en esta lección
suficiente información para-ayudar a cualquier persona tentada para vencer la tentación.
Primeramente advertiremos a aquellas personas que no han tenido previsión de las causas por
las que se producen los amoríos extra-maritales. Como segundo punto se considerarán los PASOS
QUE LLEVAN HACIA LA INFIDELIDAD. Luego estudiaremos las consecuencias de tales relaciones y
finalmente examinaremos las maneras para proteger su matrimonio, con el fin de prevenir los
amoríos.

I. CAUSAS PARA LOS AMORÍOS

A. INCENTIVOS EXTERNOS

1. Cambio de los valores morales en la sociedad

2. Presión y exposición a través de los medios de comunicación.

3. Anuncios comerciales

4. Facilidad para conseguir contraceptivos

5. Facilidad de encontrar una pareja sexual

6. Falta de educación sexual apropiada.

B. INCENTIVOS INTERNOS
(Presiones y motivaciones internas)

-39-
 1. Irá acumulada y no expresada hacía el compañero(a) resultara en un espíritu de
venganza

2. Un bajo concepto de sí mismo (auto-rencor) - Esta persona tiene tan bajo concepto de
sí mismo, que acepta cualquier insinuación con tal alimentar su EGO.

3. Perfeccionismo - Hace que la gente trate de alcanzar una satisfacción que no es

realista

4. Escapismo - huye de las presiones de la vida.

5. Aburrimiento - sexual o de otras cosas.

6. Carencia Sexual - I Corintios 7:1-5 nos enseña que si nuestras necesidades no son
satisfechas por nuestra pareja, es natural AUNQUE PECAMINOSO, el buscar
satisfacción en otros sitios.

7. Disfunción Sexual - La persona que por razones emocionales y sicológicas NO PUEDA

funcionar sexualmente, en la manera en que cree que debe funcionar, generalmente
buscará pruebas de su "masculinidad" o "feminidad" fuera de su relación marital.

8. Carencia Emocional - UNA DE LAS MAYORES CAUSAS (La necesidad para la

intimidad emocional)

Falta de satisfacción de las necesidades de:

a. Acercamiento - la pareja experimenta distanciamientos emocionales

b. Unión - la pareja experimenta la unión sexual pero no unión emocional

c. Afecto - la falta de dignidad humana y respeto en la relación

d. Bondad - falta un sentimiento de que el matrimonio es satisfactorio, "correcto" y

"bueno" delante de los ojos de Dios y el hombre

II. PASOS HACIA LA INFIDELIDAD

El Dr. Carlfred Broderick indica que existen 3 pasos bien definidos hacia el involucramiento en
un amorío y estos son:
1. RESENTIMIENTO:
Estas pueden estar basadas en cosas como la insensibilidad, demandas excesivas,
negligencia, falta de respuestas y hasta rechazo.

-40-
 2. RACIONALIZACIÓN:
Son "creencias equivocadas" que juegan un rol principal, no solamente en la apertura de
un amorío, sino también en su perpetuación.

Ejemplos:

1. "Nunca me podrá pasar" o "Yo nunca me involucraría sexualmente con otra persona."

2. "El coqueteo realidad no es peligroso."

3. "Es perfectamente aceptable tener pensamientos de adulterio, siempre y cuando no los

cometa."

4. "Tengo derecho a esta relación extra marital, después de todo mi esposa no me

satisface."

5. "Mientras »i esposa no lo sepa, todo está bien, pues no estamos haciendo daño a
nadie."

C. CITAS

Estas citas, sensualmente orientadas, usualmente se desarrollan fuera del contacto de

la pareja. Al inicio racionalizan cualquier sentimiento de culpabilidad en cuanto a estas
reuniones clandestinas, diciéndose que se reúnen porque cada uno disfruta de la compañía
del otro y por lo tanto no tienen deseos sexuales en la mente. Pero una vez que la situación
ha llegado a tanto, la naturaleza humana y la biología se encargan del resto

Las circunstancias en que se realizan estas reuniones generalmente son inocentes: por
ejemplo el ensayo del coro de la iglesia, una sesión de consejería pastoral, la ayuda a un
vecino en problemas, la hora de refrigerio en el trabajo, etc.

III. EFECTOS DE UN AMORÍO

Algunos que son tentados por la infidelidad serán lo suficiente-mente sabios para considerar los
TUMULTOSOS EFECTOS que estos pueden producir, y luego disuadirse de hacerlo.

Luego de revisar esta lista cuidadosamente, le será de mucha ayuda en la práctica.

"INTELIGENTE Y BIENAVENTURADO AQUEL HOMBRE QUE COMO JOSÉ

DEL ANTIGUO TESTAMENTO, HUYE RÁPIDAMENTE DE LA TENTACIÓN Y

-41-
 EL ADULTERIO; AUN CUANDO COMETIÓ LA TONTERÍA DE ACERCARSE
LO SUFICIENTE COMO PARA PERDER SU ABRIGO PRIMERO."

A. CONSECUENCIAS ESPIRITUALES

1. Perdida de la Comunión con Dios

2. Pérdida de la Dirección y Sensibilidad Espiritual.
3. Pérdida de la Comunión y Unidad con el Cuerpo de Cristo. (Como Adán en
el Jardín, nosotros nos escondemos de Dios y' del Hombre.)
4. No se podrá ministrar a otras personas.

B. CONSECUENCIAS MARITALES - Proverbios 5:1-22, 6:24-35.

1. Destruye la Unión Marital de Amor.

2. Disuelve los Ligamentos de Confianza Marital.
3. Destruye Sicológica y Espiritualmente al Esposo(a) y a la Familia.
4. Desarrolla Barreras entre la Pareja.
5. Deteriora los Compromisos Matrimoniales y finalmente el Matrimonio Mismo.

C. CONSECUENCIAS SOCIALES

1. Daña su Reputación
2. Reduce la Confianza en su Amistad y Capacidad
3. Las Otras Personas le Ridiculizarán Constantemente

D. CONSECUENCIAS SICOLÓGICAS

1. Le Coloca bajo una Oran Tensión y Peso

2. Quita su Paz Mental
3. Enfermedades Sicosomáticas

E. CONSECUENCIAS FÍSICAS

1. Enfermedades Sicosomáticas Relacionadas.

2. Posibilidad de Adquirir Enfermedades "Sociales" o Venéreas.

IV. PROTECCIÓN MATRIMONIAL

Muchas de las personas que son involucradas en amoríos, no han pensado claramente en las
consecuencias que puede traer algo de esa naturaleza, no solo porque no hayan conocido los
"hechos", pero también porque nadie se involucra en una relación por RAZONES LÓGICAS. (De

-42-
veras No hay razones lógicas para entrar en un amorío, solamente un modo racionalista que parece
lógico.)

La gran mayoría de las personas se inician en una relación extra marital por muchas razones
complejas, pero usualmente se dan por dos razones principales:

1. Falta de enseñanzas y entendimiento moral.

2. Emociones y necesidades sexuales no satisfechas.

Ante esto, el punto real es “¿COMO PODEMOS PREVENIR QUE NUESTRO MATRIMONIO SE
CONVIERTA EN ALGO SUSCEPTIBLE PARA LAS FUERZAS DESTRUCTIVAS O LA
INFIDELIDAD?”'

El último punto de nuestra lección, de ser seguido por la pareja, prácticamente garantiza una
relación sin "problemas extra maritales". No hay "secreto" alguno que garantice éxito absoluto, solo
la sabiduría bíblica y el sentido común.

A. PROTECCIÓN ESPIRITUAL

1. Desarrollar diariamente su relación con Dios, a través de la oración, meditación y

obediencia a su Palabra.
2. Desarrollar una relación abierta, honesta con su pastor o líder espiritual.

B. PROTECCIÓN MATRIMONIAL (Examine la relación con su pareja)

1. ¿Mantiene la comunicación abierta en TODAS las áreas o se reserva ciertos

secretos?

2. ¿Está su relación basada en el "amor sacrificial"?

3. ¿Existe un comprometimiento ABSOLUTO para hacer que esta relación marital siga
todo el plan de Dios?

4. ¿Existe un ABSOLUTO comprometimiento para hacer provenir de Dios y de mi

pareja TODAS mis "necesidades egocéntricas"?

5. ¿Existe un CONVENIO ABSOLUTO entre ustedes, con el fin de

que su matrimonio esté unido... "HASTA QUE LA MUERTE LOS SEPARE?"
.
C. PROTECCIÓN DE VALORES

-43-
 Sus valores y actitudes morales están basadas SOLAMENTE en la Palabra de Dios, o
en la "cambiante opinión" de la sociedad?

D. PROTECCIÓN POR MEDIO DE PONER LIMITES

Aunque es muy importante la inter-relación y el dialogo entre hombres y mujeres para la

sobrevivencia de la sociedad actual, se deben establecer algunos límites saludables:

1. Cuanto tiempo pasa con una persona del sexo opuesto

2. Dónde pasará este tiempo.
3. Qué temas discutirá en ese tiempo.
4. Cómo se vestirá para esa ocasión.
5. Permitirá algún contacto físico.
6. Como evitar la apariencia del maldad en esta relación.

E. PROTECCIÓN DE UN GRUPO DE APOYO

Efectivamente, el tratar con la posibilidad de una atracción sexual involucra un

reconocimiento honesto de que existe esa atracción y al mismo tiempo debe la habilidad de
compartir el problema para obtener oraciones y apoyo moral de personas confiables o
"confidentes" espirituales.

1. COMPARTIRLO CON DIOS

Se debe orar por el problema, no buscando la justificación de Dios, sino

más bien la fuerza para vencer la tentación.

2. COMPARTIRLO CON LA PAREJA

En oración considere primero, si él o ella podrían resistir su honestidad.

3. COMPARTIRLO CON EL PASTOR O LÍDER ESPIRITUAL

El podrá darle ánimo moral y espiritual. Muchos de los pastores sí entienden las
emociones humanas y están dispuestos a aconsejar y orar por su "rebano" en problemas
como estos.
4. COMPARTIRLO CON UN AMIGO CONFIABLE Y ESPIRITUAL (DEL MISMO SEXO)

Todo hombre y mujer NECESITA de uno o dos buenos amigos en los cuales pueda
confiar; el negarlos es convertirse en una persona DÉBIL espiritualmente. Dios envía a
estas "personas preciosas", las mismas que nos aman y aceptan como somos
(Esperando que sea recíproco.)

-44-
 CONCLUSIÓN

Para terminar esta lección el autor desea compartir algunas ideas:

1. El tener un "buen testimonio “ no necesariamente significa que con esto pueda prevenir el
que uno de los cónyuges sea atraído sexualmente a otra persona. Pero es de
significativa Influencia sobre la habilidad que una persona tenga para tratar el problema y
vencer la tentación, ANTES de que se convierta en una relación fuera del matrimonio.

Algunas veces debido al miedo, vergüenza o un sincero deseo de no herir al compañero(a), la

persona falla en no discutir este punto. Como resultado la persona pierde la oportunidad de
mejorar la comunicación marital, de apoyo, de desarrollo espiritual y de seguridad emocional.
Sería maravilloso no necesitar de ese apoyo, pero debemos enfrentarnos a la realidad, la
mayoría de nosotros no somos lo suficientemente maduros.

2. Por más amplio que este estudio haya pretendido ser, uno no evita el amorío por el CONOCER
"todos los hechos", sino más bien por el PRACTICAR lo que se ha enseñado (Mateo 7:24-27).

Si usted como estudiante ha aprendido los conceptos dados en este curso, debe estar seguro de
que el ESPÍRITU DE DIOS HARÁ EL RESTO DEL TRABAJO

JUDAS 24

'Y a aquel que es poderoso para guardaros

sin caída, y presentaros SIN MANCHA
delante de Su gloria CON GRAN ALEGRÍA."

-45-