TALLER DE ELABORACIÓN Y

RECOPILACIÓN DE MATERIALES
PARA ESCUELAS DE PADRES Y
MADRES
CURSO 2007-2008

UNIDAD DE TRABAJO: COMUNICACIÓN,

ASERTIVIDAD Y RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS
EN LA FAMILIA

Dirección General de Participación e Igualdad Consejería de Educación y Ciencia

 1. INTRODUCCIÓN:

Un dicho africano dice algo así como que “para tener un hijo sólo hacen falta unos padres,
para educarlo hace falta toda la tribu”. Efectivamente, la educación deber ser un
compromiso de todos los estamentos y fuerzas sociales, pero nuestra sociedad es
compleja por la diversidad de puntos de vista y de culturas que se están instalando en
nuestra sociedad por lo que llegar a puntos básicos que sean admitidos y respetados por
todos es difícil, pero necesario.

Por eso, la tarea de educar es cada vez más compleja, tanto la educación informal, que
se suele transmitir a nivel familiar y social, como la educación formal, referida a la que se
imparte en los centros educativos.

En este tema trataremos de la comunicación, en un sentido amplio, como medio básico de

relación social y de educación. Dentro de la estructura familiar es un pilar importante al
ser el canal a través del cual se transmiten aspectos tan importantes como la afectividad,
los sentimientos, los valores, el respeto, etc.
La comunicación es la transmisión de mensajes entre las personas y constituye el
fundamento de las relaciones humanas. La comunicación no se reduce al hecho de solo
hablar, puesto que dos personas pueden hablar entre sí y no comunicarse. Para que se
dé el proceso de la comunicación entre dos personas tiene que establecerse un
intercambio de mensajes o permuta de información. En la comunicación se establece una
reciprocidad entre los dos comunicantes, un intercambio de información, ideas,
pensamientos, sentimientos.
El proceso de la comunicación se produce cuando un emisor (el que habla), transmite un
mensaje (información que se transmite: pensamiento, opinión, sentimientos) a un receptor
(el que escucha), y este mensaje es recibido y comprendido por el receptor.

2. OBJETIVOS:
1. Destacar la importancia de la comunicación en la familia.
2. Percatarse los distintos aspectos a tener en cuenta para facilitar la comunicación.
3. Conocer el concepto de asertividad y su aplicación en la vida cotidiana.
4. Destacar la importancia de la asertividad en la educación de los hijos.
5. Plantear propuestas sobre la práctica de la asertividad.
6. Profundizar en estrategias sobre resolución de conflictos, especialmente en el
ámbito familiar.
7. Proponer actividades de debate sobre diversos aspectos de la familia.

3. CONTENIDOS:

1. FAMILIA Y COMUNICACIÓN
a. ¿Qué es la comunicación?
b. ¿Qué déficits o carencias pueden entorpecer el proceso de comunicación?
c. ¿Qué componentes tiene la comunicación?
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 d. ¿Qué relación puede existir entre la comunicación verbal y no verbal?
e. ¿Qué habilidades son necesarias en la comunicación familiar?
f. Estilos de comunicación:
• Pasivo.
• Agresivo.
• Asertivo.
g. Características de la comunicación con los hijos
• Consejos para tratar a los más pequeños (hasta 3 años)
• Consejos para tratar a niños en edad Preescolar (de 4 a 7 años)
• Consejos para tratar a niños de primer ciclo de básica (de 7 a 12 años)
• Consejos para tratar a los adolescentes.
• El diálogo padres-hijos en la adolescencia.

2. ASERTIVIDAD
a. Pero ¿qué es ser asertivo?
b. La asertividad o la autoafirmación personal ¿Se nace con ella o se hace?
c. ¿Cómo se manifiesta la asertividad?
• La asertividad positiva.
• La asertividad negativa.
• La asertividad empática.
• La asertividad progresiva.
d. ¿Qué debemos tener en cuenta en la familia con respecto a la asertividad?
e. ¿Qué habilidades asertivas o de autoafirmación podemos practicar?
• Hacer y recibir cumplidos
• Hacer peticiones
• Rechazar demandas: decir no
• Mantenernos firmes en la negativa
• Hacer frente a las críticas
- Acuerdo asertivo.
- Pregunta asertiva.
- Defensa asertiva.
• Expresar molestia, desagrado o desacuerdo

f. ¿Qué beneficios puede aportar la asertividad en la comunicación familiar?

• La asertividad previene la agresividad y el autoritarismo
• Prevención de conflictos
• La asertividad ayuda a mejorar las relaciones
• Es una habilidad de autoprotección para nuestros hijos
• Necesidad del ejemplo de los padres

3. LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS:
a. Cuando existe un problema en la relación padres-hijo:
• Ventajas de los mensajes “yo”
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 • El método “nadie pierde” para resolver conflictos
b. El diálogo entre padres e hijos: su importancia para resolver conflictos
C. Recursos para solucionar problemas:
a) La confianza mutua
b) El control limitado y moderado de los hijos
c) Libertad y autonomía
d) La autonomía y la emancipación de los hijos
e) Apertura emocional
f) La unión entre los padres
g) Autocrítica de los modelos conocidos
h) La colaboración entre padres e hijos
i) La negociación
j) La comunicación
k) Proporcionar un ambiente positivo

4. SECUENCIA DE DESARROLLO:

1. FAMILIA Y COMUNICACIÓN
a. ¿Qué es la comunicación?
El proceso de la comunicación se produce cuando un emisor (el que habla), transmite un
mensaje (información que se transmite: pensamiento, opinión, sentimientos) a un receptor
(el que escucha), y este mensaje es recibido y comprendido por el receptor.
EMISOR ➙ MENSAJE ➙ RECEPTOR
Para comunicarse con otra persona no basta con hablar hay además que conseguir:
- Elaborar claramente la idea que queremos transmitir: mensaje.
- Captar la atención del oyente: conseguir ser escuchado.
- Transmitir un contenido comprensible para el oyente: código común.
- Que nuestro mensaje sea comprendido por el oyente: interpretación del oyente.
- Que el oyente nos dé un mensaje de vuelta: que nos transmita lo que ha comprendido.
El objetivo de la comunicación es que el mensaje que queramos transmitir sea descifrable
por un código común para que se dé el entendimiento entre las dos personas.
Es obvio que esto no se produce con éxito en muchas ocasiones: las personas no se
entienden, se malinterpretan, la conversación se interrumpe, se produce la comunicación
rebote, o lo que es peor, se convierte en gritos.

b. ¿Qué déficits o carencias pueden entorpecer el proceso de comunicación?

Los déficits o carencias que pueden entorpecer el proceso de la comunicación pueden
ser:
Respecto del que habla Respecto al que escucha Respecto del mensaje
- No conoce a la persona a - No ha escuchado - No es comprensible, no se
quién se dirige. correctamente el mensaje. adecua a las características
- No habla el mismo - No interpreta del oyente.
lenguaje que su interlocutor adecuadamente el mensaje. - Es difícil de interpretar, es
(lenguaje no se refiere solo - No muestra interés por lo abstracto, ambiguo.
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al idioma) que se dice. - No es directo y se expresa
- No se adapta a los niveles - No da señales de escucha, con rodeos.
de edad y conocimientos del no responde. - No es interesante, no
otro. - Carece de habilidades incita a comunicarse.
- No sabe con qué objeto para escuchar.
inicia la comunicación.
- No se comunica
directamente por miedo a
las consecuencias.

c. ¿Qué componentes tiene la comunicación?

La comunicación es algo mucho más amplio que las palabras, incluyendo otros elementos
no menos importantes como: el lenguaje corporal, el movimiento, los gestos. La
comunicación entre los seres humanos incluye dos elementos:
- El contenido (la palabra).
- La forma (la manera de decir el contenido).
De esta forma, la comunicación comprende dos formas o canales de transmitir la
información o mensaje:
Comunicación verbal: Con ella nos comunicamos a través de las palabras, por medio
del lenguaje oral. El aspecto verbal transmite el contenido de la comunicación, lo que
queremos decir.
Comunicación no verbal: Con ella nos comunicamos a través de los gestos, la
expresión facial (mirada, sonrisa), el código corporal (posturas), los aspectos no
lingüísticos de la conducta verbal como el tono de la voz, el ritmo, la velocidad de la
conversación, las pausas, y también con la utilización del espacio personal como la
distancia de interacción con la persona con la que hablamos. El aspecto no verbal
transmite la forma, es decir los sentimientos y las emociones del emisor que mediatizarán
la interpretación del mensaje verbal por parte del receptor.

d. ¿Qué relación puede existir entre la comunicación verbal y no verbal?

La comunicación verbal y no verbal deben tener una coincidencia para que los mensajes
sean recibidos de forma coherente: cuando con la palabra queremos decir una cosa
(mensaje verbal o contenido) y con los gestos (mensaje no verbal o la forma) otra, el
mensaje al que prestamos atención es al no verbal, quedando invalidado el mensaje
verbal.
La comunicación no verbal es a la que más atención prestamos y la que más nos impacta
puesto que proporciona una información más fiable en situaciones en las que no podemos
confiar en lo que se está comunicando con palabras, bien porque quien habla propone
intencionadamente engañarnos, bien porque ha bloqueado o reprimido la información que
deseamos conocer. Esto hace que el proceso de la comunicación sea todavía más
complejo ya que el mensaje tiene un contenido o lo que se dice pero también una forma o
como se dice, que modula y expresa la intención del que habla. Es más fácil disimular, o
engañar, con los aspectos verbales que con los no verbales.

e. ¿Qué habilidades son necesarias en la comunicación familiar?

En este punto vamos a tratar una serie de habilidades para conseguir una comunicación
positiva con los demás. Se trata de conseguir un estilo de comunicación que sea
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beneficioso y eficaz en la relación familiar, es decir, aprender a hablar para hacerse
comprender y comprender al otro.
En primer lugar debemos hacer referencia a la habilidad básica en la comunicación
humana: la escucha activa. La escucha activa es una habilidad que desarrolla la
capacidad de empatía hacia los demás, esto significa que aprendemos a ponernos en el
lugar del otro cuando habla, y no solo oír lo que nos dice sino, y lo más importante,
imaginar como se siente y los motivos o necesidades que le inducen a decir lo que dice.

¿Debemos expresar los sentimientos, las emociones o los deseos aunque molesten o
dañen a los demás? ¿Debemos evitarlos?
Una comunicación equilibrada consistiría, en encontrar el punto medio entre estos dos
extremos de comportamiento: alcanzar la expresión abierta y serena de nuestras
opiniones, deseos y sentimientos sin herir ni dañar a la otra persona.

f. Estilos de comunicación:
Las personas pueden comportarse de manera pasiva, agresiva o asertiva dependiendo de
la situación o de su manera de comportarse. Por supuesto que no siempre actúan de la
misma manera, sino que emplean una u otra forma en diferentes ocasiones. Pero cuando
siempre actúa de la misma manera hablamos de una tendencia fija de comportamiento.
Cuando aprendemos a identificar y comprender cada uno de estos distintos modos de
reaccionar podemos darnos cuenta de las consecuencias que obtenemos con ellos.
¾ Pasivo: Las personas que se comportan de manera pasiva suelen ceder ante los
deseos y propuestas de los demás, nunca consiguen hacer lo que desean, suelen
dar preferencia a los derechos de los demás sobre los suyos, y aunque suelen ser
muy queridas por lo “buenas personas” que son con los demás, a la larga se
sienten frustradas, anuladas y manipuladas por los demás, lo que les causa graves
problemas de autoestima.
¾ Agresivo: Las personas que se comportan de manera agresiva, siempre
consiguen lo que quieren aún a costa de molestar, ofender o herir a los demás,
siempre prevalecen sus necesidades y deseos sin considerar las de los demás,
son poco queridas y suelen ser rechazadas, lo que también repercute en su
autoestima.
¿Podemos encontrar un estilo adecuado para la comunicación sana y constructiva?
¾ Asertivo: Las personas que se comportan de manera asertiva consiguen más a
menudo lo que desean y, lo que quizás es más importante, respetan los
derechos propios y los de los demás, por lo que se sienten más satisfechos
consigo mismos y en la relación con los demás.
La idea es que aprendamos a identificar los diferentes estilos de comportamiento en la
comunicación para potenciar las conductas asertivas y minimizar las otras ya que estas
últimas crean sentimientos negativos en los demás y en nosotros mismos.

El comportamiento El comportamiento
El comportamiento pasivo
agresivo asertivo
• No saber cuáles son sus • No respetar a las personas • Hablar honestamente para
derechos o no saber cómo con las que se relaciona. resolver problemas.
defenderlos. Utilizar amenazas, • Estar satisfecho consigo
• No tener criterios propios. descalificaciones, insultos y mismo, sentirse con
Quedarse callados y desconsideraciones. autocontrol.
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esperar a que los demás • Tratar de dominar a los • Mensajes en primera
tomen las decisiones por demás. Querer tener persona. Expresar
ellos. siempre la razón. opiniones y sentimientos
• Un habla temblorosa, voz • Conseguir lo que quieren desde el yo: “yo pienso,
baja que se acompaña de hiriendo a los de más, opino, siento que...”.
silencios. Acompaña casi humillándolos o incluso • Respetar del mismo modo
siempre en su hablar intimidándolos. a los demás. “Qué te
palabras como: “quizás, • Imponer reglas y querer parece, qué piensas…”.
supongo, tal vez, realmente tomar siempre las • Conocer sus derechos y
no es importante, tienes decisiones. defenderlos, exponiendo las
razón…”. • Un volumen de voz muy cosas clara y abiertamente.
• Un comportamiento no alto. • Un habla modulada y
verbal que se manifiesta en • Hablar sin escuchar, fluida sin vacilaciones ni
una mirada huidiza y utilizando además insultos y muletillas.
asustada, sin mirar al otro, amenazas. • Nivel de voz
cara triste y los hombros conversacional mirando a
generalmente encogidos. • Mantener una mirada
desafiante, postura los ojos del interlocutor.
Gestos desvalidos.
dominante e intimidatoria, • Un comportamiento no
• Trata de negar o quitarle una expresión de enfado, verbal que se caracteriza
importancia a las gestos extremadamente por transmitir seguridad y
situaciones si le cuestionan, exagerados, tensión en todo respeto, con una expresión
e incluso llega a evitar el cuerpo y dedo siempre en de cara tranquila, una
enfrentarse en la discusión, alto o amenazante. mirada directa y un cuerpo
aunque tenga razón. relajado.

CARACTERISTICAS DE LA COMUNICACIÓN CON LOS HIJOS

La comunicación depende, entre otras cosas, de la edad de nuestro hijo. En este cuadro
resumimos algunos consejos a tener en cuenta (Cuadros tomados del libro «Recetas para
Educar»):

Consejos para tratar a los más Consejos para tratar a niños en edad
Pequeños (hasta 3 años) Preescolar (de 4 a 7 años)
(Es previsible que el niño diga a todo que (Es fácil que a esa edad nos vuelvan locos
no). con sus preguntas).

• Ofrézcale alternativas. • Cree una gran familia.

• Felicítelo por su habilidad para pensar por • Acepte sus limitaciones.
sí mismo. • Búsquele compañeros de juego.
• Póngase en su lugar. • Busque la ayuda de un niño de su edad.
• Trate de distraerle. • Establezca un tiempo especial para
• Póngale límites. atender a sus preguntas.

Consejos para tratar a niños de Consejos para tratar a los

primer ciclo de básica (de 7 a 12 años) adolescentes
(Es previsible que a esa edad se lo (Su comportamiento puede ser hiriente)
discutan todo)
• No tome la forma de ser de un

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• Hágale saber que el desacuerdo es adolescente como algo personal.
normal. • Escuche positivamente.
• Escuche siempre lo que el niño tenga que • Dígale que usted tiene el deber de
decirle. establecer límites razonables.
• Busque la verdad en lo que él dice. • Explíquele que es bueno tener secretos.
• Expóngale su punto de vista. • Intente ser un buen modelo para su hijo.
• Utilice el sentido del humor.

G. El diálogo padres-hijos en la adolescencia

¿Cómo nos comunicamos con nuestros hijos adolescentes?
Anteriormente vimos la comunicación, los principales estilos en la comunicación y la
asertividad. Aquí, por su importancia, queremos centrarnos en el tema específico del
diálogo de los padres con los adolescentes.
Sugerimos algunas ideas a tener en cuenta para el diálogo entre los padres e hijos
adolescentes:
• Para lograr una buena comunicación, si están en una discusión y no puede lograr el
acuerdo perfecto, póngase, al menos, en una actitud de apertura y disponibilidad para
acercarse más a su hijo y para conocerle mejor. Más tarde quizás se podrá reemprender
el diálogo.
• Una disponibilidad afectiva favorece el número y la calidad de la comunicación.
• Comprenda que el adolescente necesita “practicar la dialéctica”, por lo que suelen
buscar la discusión y el enfrentamiento con frecuencia. No se irrite por esta actitud, sea
razonable y practique tranquilamente con él.
• Sepa que el adolescente discute muchas veces más para convencerse a sí mismo que
para convencer al interlocutor. Tenga un poco de paciencia y escúchele, sea receptivo y
verá que muchas tensiones desaparecen.
• El adolescente desea afirmar su autonomía de pensamiento, además de acción y
muchas veces adopta, por sistema, la opinión contraria a la que sostienen sus padres en
cualquier tema. No se muestren preocupados por este proceso del adolescente del que él
puede sacar placer dialéctico y ustedes irritabilidad.
• No descalifique ni menosprecie las ideas u opiniones del adolescente. Para él son muy
importantes. Piense que, en todo caso, está construyendo su mundo intelectual. No olvide
que el adolescente está lleno de sueños y fantasías y el adulto de realidades y de
obligaciones.
• No se alarme de la actitud “enfrentadora” del adolescente, él también está en un período
de lucha interna y externa intensa.

2. LA ASERTIVIDAD EN LA FAMILIA

a. Pero ¿qué es ser asertivo?

Ser asertivo significa confiar en uno mismo, en nuestras opiniones, nuestros derechos,
deseos, relaciones, etc. Es lo que definimos como la autoafirmación personal:
responsabilizarse uno mismo de sus sentimientos, emociones, pensamientos, opiniones,
derechos, y darlos a conocer a los demás. También significa aceptar que los demás
también tienen exactamente el mismo derecho a autoafirmarse.

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b. La asertividad o la autoafirmación personal ¿Se nace con ella o se hace?
La asertividad no es un rasgo de personalidad que unos tienen y otros no, es un estilo de
comportamiento que se manifiesta a través de la comunicación y que, como tal, puede
aprenderse.

c. ¿Cómo se manifiesta la asertividad?

Existen diversos tipos o formas de “manifestarse” la asertividad:
1. La asertividad positiva. Consiste en expresar de forma clara, abierta y sincera
el afecto y los sentimientos positivos que se sienten o que le hacen sentir otras
personas.
Es reconocer todo aquello que le gusta de los demás y ser capaz de expresarlo sin
vergüenza y sin miedo. Ejemplos de comunicación asertiva positiva: “Me gusta
mucho trabajar contigo; me haces las cosas muy fáciles; estoy feliz de haberte
conocido; siento admiración por ti…”.
2. La asertividad negativa. Consiste en saber decir no o saber negarse cuando no
estamos de acuerdo con lo que nos piden, por ejemplo: “No voy a ir a esa fiesta; no
quiero, no me apetece; no estoy de acuerdo contigo; no, eso no lo voy a hacer...”.
También consiste en expresar comentarios o sentimientos negativos cuando la
conducta de alguien nos hace sentir mal o nos incomoda, por ejemplo: “Me molesta
que me interrumpas delante de la gente; me gustaría que me respetaras cuando
hablo con alguien; no me parece bien lo me que has hecho; estoy molesto
contigo…”.
Esta afirmación negativa, que consiste en expresar lo que nos hace sentir mal y
aclararlo para que no vuelva a suceder, ayuda a sentirnos mejor al expresar lo que
sentimos y nos ayuda a mejorar las relaciones.
3. La asertividad empática. Consiste en expresar nuestros deseos y sentimientos
pero después de haber reconocido la situación y los sentimientos del otro: “sé que
estás cansado y ya no aguantas más pero yo necesito que ahora me ayudes; sé
que puede que no te guste pero quiero decirte algo...”.
4. La asertividad progresiva. Comienza cuando, a pesar de los esfuerzos por ser
asertivos y empáticos, la otra persona no responde positivamente. Entonces
debemos aumentar la firmeza y repetir nuestra postura pero sin ponernos
agresivos, por ejemplo: “por favor, te estoy pidiendo que dejes de interrumpirme,
cállate ya…”.

d. ¿Qué debemos tener en cuenta en la familia con respecto a la asertividad?

• Debemos desarrollar y practicar la asertividad.
• Enseñar, desarrollar y ayudar a practicar a su hijo la asertividad en la familia. Este
aprendizaje le servirá de mucho para situaciones fuera de casa.
• La familia es nuestra primera y mejor escuela de aprendizaje.
• Los padres son los mejores maestros de sus hijos. Debemos enseñarles con interés,
amor y paciencia. Es una de las mejores inversiones que pueden hacer por ellos.

E. ¿Qué habilidades asertivas o de autoafirmación podemos practicar?

Para cultivar una óptima valiosa y práctica asertividad tenemos que poner en
funcionamiento las siguientes habilidades:

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 ¾ Hacer y recibir cumplidos
Mediante los cumplidos se destacan las características positivas de una persona o de la
tarea que está realizando. Los cumplidos actúan como refuerzo positivo (recompensa) y
hacen las relaciones más agradables, hacen ver que no nos olvidamos de las personas y
que se las valora.
La forma de hacer un cumplido es referirse a alguna conducta, la apariencia o las
características de su hijo. Hay que ser específico, diga exactamente lo que le gusta y diga
el nombre de la persona a quien se lo dirige. No escatime cumplidos a sus familiares y en
especial a su pareja e hijos. Ejemplo: “María, me ha gustado mucho que juegues sin
pelearte con tu hermano pequeño, estoy orgullosa/o de como te has portado esta tarde”.
¾ Hacer peticiones
Con hacer peticiones nos referimos a pedir favores, reclamar ayuda, solicitar a otra
persona que cambie de conducta, en definitiva, reivindicar lo que se quiere, siempre que
no atropellemos los derechos de los demás.
Como padre o madre, debemos aprender la habilidad de realizar peticiones de manera
que no moleste a quien se le pida y que acceda a su petición la mayoría de las veces,
aunque, ha de tener presente que la otra persona tiene derecho a decir no. En este
sentido tenga presente:
- Ser directo. No es necesaria ninguna justificación, aunque una explicación ayuda
bastante: “Quiero pedirte algo: por favor, me cambias el turno de trabajo el sábado?
Necesito ese día libre.”
- No tome las respuestas negativas como algo personal. Debemos estar
preparados para el no. El otro también tiene su derecho a negarse.
- No disculparse por tener que pedir algo: “Perdona, no debería pedírtelo...”.
- Volver a repetir la petición o clarificarla, si vemos que no accede a la primera: “Tal
vez no me haya usted entendido, necesito el coche para el lunes, quisiera que
hicieran todo lo posible para tenerlo acabado el lunes”. Nunca utilizar la amenaza,
la coacción o el insulto para conseguirlo.
¾ Rechazar demandas: decir no
Cuando se nos hace demandas que consideramos no son adecuadas o no queremos
atenderlas, tenemos que ser capaces de rechazarlas o a decir no. Para ello contemple lo
siguiente:
- Diga simplemente no. Puede dar una explicación si lo cree conveniente, pero no
estamos obligados a justificarnos. Los mejores motivos son los que se basan en
sus propios deseos, o puntos de vista: “no me gusta, no me apetece, no me parece
bien, no quiero...”
- Si dudamos o necesitamos tiempo para meditar la decisión, no nos debemos
dejar presionar, podemos decir: “lo tengo que pensar.”
- No demos excusas, dan pié a que sean invalidadas y es el comienzo del juego de
la manipulación. Cuantas más pegas le encontremos a hacer lo que nos piden, más
soluciones nos dará el interlocutor para que lo hagamos, si no tenemos ganas de ir,
no digamos: “es que no tengo coche”, pues nos pueden responder: “tranquilo,
vamos en taxi”.
- Sepamos aceptar las consecuencias de nuestra decisión. La mayoría de las
personas se enfadan o disgustan cuando reciben un no. No intentemos quedar bien
si vamos a decir no, debemos conformarnos con mantenernos serenos y no
ofender a la otra persona.

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 - Ofrezcamos una alternativa viable para ambos, si la otra persona nos importa y
deseamos mantener una buena relación.
- Repetir la negativa, en caso de insistencia y de intentos de manipulación por parte
de la otra persona (en el caso que pretenda que nos sintamos responsables de
solucionar su situación).
¾ Mantenernos firmes en la negativa
- Se trata de defender nuestro punto de vista, nuestra negativa, nuestra postura con
tranquilidad, sin dejarse manipular por aspectos irrelevantes, excusas triviales o la
agresividad del interlocutor.
- Debemos hacer caso omiso a los intentos de manipulación por parte del interlocutor,
este puede recurrir al recurso de la buena relación, a hacernos responsable de la
situación, a amenazas de posibles consecuencias negativas. Debemos no dejarnos influir
por todas estas argucias.
- Repetir, con firmeza, hasta que el interlocutor se convenza de su postura o nos ofrezca
una alternativa viable.
¾ Hacer frente a las críticas
La mejor manera de reaccionar ante una crítica consiste en analizar serenamente cuál es
el tipo de crítica que le están haciendo, aceptar las que son justas y defenderse con
buenos modales de las injustas.
No ponerse nervioso, ni contraatacar con críticas a la otra persona. Reflexionar con
claridad para detectar si son adecuadas o no. No sentirse humillado, no deshacerse en
justificaciones o excusas, aceptar serenamente el punto de vista de la otra persona sin
creer que éste nos define como personas.
Hay varias formas de hacer frente a las críticas, por ejemplo, mediante:
- Acuerdo asertivo. Es una técnica para reaccionar cuando recibe una crítica que
es una descalificación personal hacia usted y que se basa en un comportamiento
suyo que ha podido causar molestia. Ante estas situaciones debemos aceptar la
crítica, pero subrayando que es su conducta la criticable y no usted como persona.
Si nos dicen: “eres un irresponsable, por tu culpa he llegado tarde”, podemos decir:
“no soy irresponsable, es verdad que me he olvidado de la cita, pero tu también te
podías haber acordado”.
- Pregunta asertiva. Esta técnica consiste en pedir más información y aclaraciones
a la persona que nos hace la crítica. Son preguntas destinadas a saber a qué se
refiere exactamente con su crítica, por ejemplo: ¿a qué te refieres cuando dices
que...?
- Defensa asertiva. Con esta técnica se trata de mostrar acuerdo, pero no ceder a
lo que se está pidiendo. Al mantenernos firmes en nuestra conducta, haremos que
el otro considere su postura y tenga en cuenta la suya. Mediante esta técnica
hacemos ver que escuchamos a la persona que nos está hablando, pero que no
estamos dispuestos a ceder a su exigencia, podemos decir: “es posible que tengas
razón, pero de todas formas yo creo que...”, “probablemente estés en lo cierto, pero
aun así sigo pensando que...”
¾ Expresar molestia, desagrado o desacuerdo
Consiste en expresar firme y serenamente los sentimientos o reacciones que nos produce
una determinada conducta de la otra persona y sugerirle abiertamente que lo reconsidere
o cambie. Al hacerlo debemos tener en cuenta:
- No generalizar a toda su persona. Concretar y especificar la conducta que nos
desagrada, sin referirnos a ella como persona, por ejemplo, decir: “me molesta, o me

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siento mal, o me disgusta...que me grites cuando me equivoco...”, o “me molesta… que
me insultes o descalifiques cuando hago…”, no decir: “me gritas o me insultas porque
eres una persona mala…”.
- Pedir un cambio de conducta en la otra persona: “me gustaría que no me observarás
tanto cuando hago mi cama, así evitaremos los enfrentamientos y los gritos...”
- Reconocer empáticamente los motivos o esfuerzos que la otra persona pone en
nosotros: “sé que tienes mucha ilusión en que aprenda a hacer la cama como tú, pero
dame algo de tiempo...”.

f. ¿Qué beneficios puede aportar la asertividad en la comunicación familiar?

La comprensión, el desarrollo y la puesta en práctica de los conceptos que hemos visto
tienen unos beneficios importantes en la relación entre padres e hijos. La asertividad nos
ayuda a prevenir multitud de confusiones y conflictos en la convivencia diaria ya que
potencia la autoestima, la seguridad y confianza en nosotros mismos, procurándonos un
buen funcionamiento en la relación con los demás, y también con vuestros hijos.
¾ La asertividad previene la agresividad y el autoritarismo
La asertividad previene la agresividad y el autoritarismo como único modo de resolución
de los conflictos, desarrolla el respeto y la capacidad personal para enfrentarse a los
momentos difíciles con las personas.
¾ Prevención de conflictos
Muchas veces los padres se enfrentan a situaciones consideradas difíciles o
problemáticas en la convivencia familiar como, por ejemplo, cuando expresan la
disconformidad con el hijo o incluso el enfado o disgusto, cuando tienen que hacerle una
crítica para corregir un comportamiento inadecuado, o, sin duda la más compleja de
abordar: cuando tienen que decir que no o poner límites al hijo. En todas estas
situaciones no es fácil reaccionar de manera satisfactoria y práctica, siendo lo más
frecuente las reacciones automáticas e impulsivas.
En estos casos, los padres se sienten a disgusto con su reacción o con el resultado
obtenido después: piensan que no tenían que haber gritado o tenían que haberse callado,
se sienten mal por haber caído en la agresividad o manipulación, por no haber sabido
reaccionar adecuadamente o por no imponerse. Estas situaciones a menudo generan
sentimientos negativos como la tristeza, la frustración, el enfado o la ira, y afectan tanto a
los padres como a los hijos.
Cuando estas situaciones se repiten con frecuencia pueden acabar siendo evitadas por
los padres, prefiriendo no enfrentarse a ellas para evitar sentirse mal consigo mismo o
perder el control, y también evitadas por el hijo, que prefiere mentir para conseguir lo que
desea antes que soportar una discusión o una “bronca”.
¾ La asertividad ayuda a mejorar las relaciones
El comportamiento asertivo ayuda a mejorar las relaciones familiares, incluso en las
situaciones de enfrentamiento de posturas entre padres e hijos, gracias a que estimula un
comportamiento controlado y eficaz ante los ataques personales percibidos, evitando las
reacciones impulsivas e irracionales.
Ayuda a mantener el control y la autoestima, facilitando la consecución de nuestros
objetivos en la relación (que nos obedezcan, que nos hagan caso) sin perder el afecto de
los demás o el respeto por nosotros mismos (perder el control y sentirnos culpables).
¾ Es una habilidad de autoprotección para nuestros hijos
La asertividad no solo es importante para nuestro bienestar o buen hacer como padres
además es una habilidad de protección para nuestros hijos. Debemos enseñarles a ser

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ellos mismos, a no dejarse manejar por los demás, a proteger su autoestima de las
críticas y a saber escucharles y reaccionar a ellas, a no utilizar la violencia para conseguir
las cosas, a tener en cuenta y respetar al otro, a ser responsables de sus actos, etc.
Los aspectos más importantes de la asertividad son el derecho, la capacidad y la
habilidad de decir no a los demás, de negarnos a sus deseos cuando entran en conflicto
con los nuestros o simplemente consideramos que nos pueden perjudicar. Esto es
especialmente importante cuando pensemos en nuestros hijos pequeños que se están
formando y que luego de jóvenes y adolescentes se van a ver en muchas situaciones
nuevas y desconocidas para ellos ante las que tendrán que decidir qué hacer.
Si nuestro hijo/a sabe que en ocasiones hay que decir no y aprende a decirlo,
entones estará mejor preparado/a para DECIR NO:
• A LAS DROGAS
• A conducir si se bebe.
• A todo aquello que, como madre-padre, nos preocupa y que nos gustaría que nuestro
hijo/a fuera CAPAZ DE DECIR NO.
¾ Necesidad del ejemplo de los padres
Es una habilidad que deben fomentar y estimular, teniendo muy en cuenta que la primera
forma de aprendizaje es el ejemplo o modelo que los padres y madres les pueden ofrecer
en casa, con el trato y actuaciones.
En casa y a lo largo de muchas horas de convivencia y de situaciones de interacción con
sus hijos, los padres son excelentes modelos para enseñarles multitud de
comportamientos. La forma en que les expresemos o pidamos las cosas, cedan o se
rebelen ante sus conductas de manipulación va a ir configurando el estilo de
comunicación aprendido por nuestros hijos. Así se ha comprobado que las conductas
agresivas, como gritar, amenazar, insultar, manipular se suelen aprender desde la
infancia en casa, a través de la experiencia directa y a través de la observación de los
resultados que producen cuando las realizan los demás. Es indudable que las conductas
agresivas, en la mayoría de las ocasiones, producen un resultado inmediato en las otras
personas: la sumisión, el conformismo o el ceder para evitar el enfrentamiento, por lo que
tienden a ser imitadas por los hijos en situaciones de conflicto con iguales, o incluso con
los padres o educadores cuando se generan para ellos situaciones de frustración.
Por otra parte, los padres que preferentemente utilizan un estilo educativo autoritario,
agresivo o impositivo en el que priorizan la obediencia como objetivo educativo por
encima de otros, dando poco margen a la expresión de la autonomía del hijo, están
haciendo indirectamente que este desarrolle un estilo de comportamiento pasivo, de
conformismo u obediencia sin crítica no solo a ellos sino también a los demás. Puede que
más adelante aparezca en su hijo/a la rebeldía negativa. Al enseñarle a “ser bueno/a sin
rechistar”, también le están diciendo que evite toda discusión, que acepte las críticas
resignado y que se deje llevar por los demás “que son los que tienen la razón”.
Enseñando a los hijos de esta forma les dejan poco margen para que tenga criterios
propios, independientes, autónomos, de persona asertiva. Esto hace que el hijo adopte lo
que anteriormente vimos como comportamiento pasivo: no defender sus opiniones, ideas,
intereses y sentirse influido y dominado por los demás lo que repercutirá negativamente
en su autoestima.
El hecho de que nosotros seamos asertivos es importante para que nuestros hijos puedan
aprender a serlo. Uno de los métodos más eficaces de aprendizaje es el seguir un modelo
o la imitación.
Quizás pensemos que si nuestro hijo aprende a comportarse de forma asertiva se estará
poniendo en peligro nuestro trabajo y autoridad como padre-madre. Es posible que

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temamos que nuestro hijo, con esta forma de comportarse, pueda llegar a cuestionar
nuestras peticiones, la disciplina y las normas que le inculquemos, y utilice la asertividad
para librarse de las responsabilidades que le corresponden. Pero eso no es así, nosotros
le estamos enseñando a ser persona. Por eso es conveniente que aprendamos nosotros
primero a ser asertivo, por dos razones: por una parte, comprobaremos que la asertividad
es más eficaz de lo que ahora creemos y así serviremos de modelo a nuestros hijos y, por
otra, la asertividad le será útil para manejar adecuadamente esas situaciones que a
nosotros nos preocupan, sobre todo cuando su hijo/a llegue a la adolescencia.

3. LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS:

a. Cuando existe un problema en la relación padres-hijo:

Para enfrentarse al comportamiento inadecuado de los niños se pueden utilizar:

Formas ineficaces de solucionar los Formas eficaces de solucionar los

problemas problemas
– “Mensajes solución”. Frecuentemente los
padres no esperan a que el niño inicie un “Mensajes yo”: Cuando los padres
comportamiento determinado, sino que, incluso dicen cómo se sienten a causa de
adelantándose, le dicen lo que debería, podría o algún comportamiento inaceptable
tendría que hacer. del hijo, el mensaje se convierte en
un mensaje “yo”. (Por ejemplo: “me
– “Mensajes humillantes”. Son aquellos mensajes siento mal cada vez que gritas de esa
que comunican vergüenza, juicio, ridículo, crítica manera”).
o culpabilidad.

- Cuando trata de resolverlos en su favor a fin de

que el padre gane y el hijo pierda.

- Cuando hacen que sus hijos ganen

constantemente por miedo al conflicto o la
frustración de sus necesidades. En estas familias
el chico gana y el padre pierde.

¾ Ventajas de los mensajes “yo”

• Tienen muchas menos posibilidades de provocar resistencia y rebeldía.
• Ayudan a que el niño madure, a que aprenda a asumir la responsabilidad de su propio
comportamiento.
• Son sinceros, se refieren a uno mismo, y tienden a influir en el niño para que transmita
mensajes igualmente sinceros cada vez que sienta algo.
¾ El método “nadie pierde” para resolver conflictos
Etapa 1: Identificación y definición del conflicto.
Etapa 2: Generación de las alternativas posibles para la solución.
Etapa 3: Evaluación de las alternativas.
Etapa 4: Decidir qué solución es la mejor.
Etapa 5: Creación de las formas de cumplimiento de la solución.

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Etapa 6: Continuar para saber cómo funcionó la solución.

b. El diálogo entre padres e hijos: su importancia para resolver conflictos

La comunicación es el mejor modo de intentar resolver un conflicto mediante el diálogo
supone, por tanto:
• Definir claramente el problema, exponer abiertamente todos aquellos aspectos
que pueden originar el conflicto.
• Saber expresar y poner el nombre a los sentimientos que en cada uno de los
implicados provoca dicho desacuerdo.
• Encontrar las alternativas viables para resolverlo y lograr los acuerdos posibles,
de modo que la solución sea satisfactoria para las dos partes sin que ninguno
pueda considerarse vencedor o perdedor absoluto.
11. La comunicación no es una conversación esporádica, sino un ambiente que se crea y
se respira, como el oxígeno. Este ambiente comienza por el establecimiento de un
auténtico encuentro con nuestro cónyuge.
12. Para hablar se necesita tiempo. No existe un equivalente o sustituto económico del
cariño, de la experiencia ni de la cercanía.
13. Tan importante como hablar es saber callar: la clave del saber escuchar está en
intentar comprender el punto de vista de nuestro hijo.
14. Reconocer que nos hemos equivocado y pedir perdón acerca de ello a las personas
es un signo de madurez. No temamos desandar el camino andado cuando nos
equivoquemos. Y enseñemos a nuestro hijo a hacer lo mismo.
15. Tratemos de escoger el momento oportuno para la discusión, los nervios no suelen
ser buenos consejeros.
16. No minusvaloremos nunca la importancia de los problemas de nuestros hijos: lo que
les hace sufrir nunca es una tontería, puesto que les hace sufrir.
17. Evitemos en las conversaciones con nuestros hijos de todo lo que pueda parecer
interrogatorio intempestivo o curiosidad por su vida privada.
18. Recordemos que nuestros hijos son estudiantes, pero no sólo estudiantes, los libros
abren a la vida pero, no lo olvidemos, la vida es mucho más grande que los libros.
19. Tratemos de proponer o sugerir a nuestros hijos metas más que imponerlas. Pero no
renunciemos a ofrecerles apoyo y exigencia. Dialogar no es ceder de nuestra
responsabilidad de padres.
10. Y procure mantener el difícil equilibrio entre la libertad y la responsabilidad.

c. Recursos para solucionar problemas:

a) La confianza mutua
La confianza mutua es básica y esencial para las buenas relaciones humanas. La
experiencia que tengamos con la confianza durante los primeros años de nuestra
formación es muy importante para definir nuestra capacidad de confiar y ser dignos de
confianza en nuestra vida de adultos.
Muchas veces observamos que la falta de confianza es la que genera muchos de los
conflictos entre nosotros.
b) El control limitado y moderado de los hijos
Es razonable que deseemos tener alguna medida de control sobre nuestras vidas y sobre
las que dependen de nosotros. Sin embargo, un aspecto que genera bastantes conflictos

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es cuando tratamos de controlar a los demás para conseguir que se hagan las cosas
como queremos.
Así, cuando analizamos la manera como a veces peleamos y el contenido de esas peleas,
deberíamos advertir el mecanismo de control que estamos utilizando.
Por todo esto, mientras cada uno necesita estar seguro de que tiene control por lo menos
de sí mismo, también deberíamos advertir dónde están los límites de una conducta de
exigencia positiva y dónde se manifiestan conductas negativas de intento de control del
otro.
c) Libertad y autonomía
Se deben establecer límites a nuestros hijos. No es adecuado ser demasiado permisivos
con los hijos, como tampoco lo es “asfixiarlos” con demasiada protección, exigencia o
control. Por tanto hay que lograr un medio donde el niño pueda luchar por descubrir y
definir su propia libertad y autonomía, su propia identidad, debiendo ser la familia el
ambiente natural donde pueda desarrollarse esa lucha de forma segura y adecuada.
d) La autonomía y la emancipación de los hijos
Dentro de una maduración personal saludable, la separación es una necesidad vital. Por
ello es necesario que los padres alienten a sus hijos a separarse a independizarse, a
valerse por sí mismos, sin obligarles, haciéndolo de una manera suave y progresiva. Por
su parte, los hijos que van camino de la madurez necesitan encontrar una forma de
alejarse de los padres sin romper o dañar esos vínculos de apoyo y protección, que tan
bien les han servido dentro de la familia.
e) Apertura emocional
Dentro de la familia debe haber libertad para expresar, experimentar y compartir los
sentimientos y las emociones (ya sean positivas o negativas) sin temor a la reprensión o a
la desaprobación.
Si no se facilita exteriorizar las propias emociones y sentimientos, para discutir lo que
sienten los miembros de la familia, se pueden generar conflictos que quedan latentes
pudiendo aflorar más adelante. Es el proceso que conocemos como resentimientos.
f) La unión entre los padres
Cuando en la familia existe un problema que parece girar alrededor de la actuación de los
padres, puede haber una batalla secundaria entre ellos por determinar quién hizo las
cosas bien y quién mal. Lo importante en este caso es analizar el problema y luego
facilitar entre los dos la posibilidad de solucionarlo.
g) Autocrítica de los modelos conocidos
A veces repetimos cosas que hacían nuestros padres, de las que estábamos seguros que
nunca íbamos a repetir, como la forma de educar a los hijos. Debemos recordar que la
imitación es inevitable, pero la autocrítica nos ayudará a estar atentos ante aquellas
repeticiones que sean esencialmente negativas y contrarias al crecimiento personal y al
mejoramiento de las relaciones familiares, para así tratar de evitarlas.
Los padres tienen la responsabilidad, ante sus hijos y ante ellos mismos, de ser delicados
y sensibles para observar las señales que dan sus hijos, y utilizar sus capacidades y su
memoria para hacer conexiones entre lo superficial del momento y lo que pueda haber de
profundo, de estar oculto (y quizás no resuelto) y, por tanto, puede quedar dentro, sin que
se le haya comprendido.
h) La colaboración entre padres e hijos
Cuando dentro de un problema familiar se está en un momento de estancamiento, la
colaboración puede ser un excelente recurso para ir hacia la conciliación, hacia la
búsqueda de solución.

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A continuación presentamos algunas ideas básicas para colaborar.
1. Buscar maneras de aplazar la discusión: Intente aplazar la pelea para otro
momento si no encuentran en estos momentos soluciones aceptables para todos.
2. Tratar de ser el primero. Una vez dado el estancamiento en un conflicto, ¿por
qué no ser nosotros los primeros en extender la mano de la amistad? Si damos
este paso y nos arriesgamos, posiblemente ganaremos prestigio ante nuestros
hijos y también alcanzaremos puntos para ser un “buen padre/madre”.
3. Demostrar que puede haber confianza mutua. El transmitir a nuestros hijos que
pueden confiar mutuamente les dará la oportunidad para encontrar el camino hacia
una solución equitativa y saludable. Confianza, esperanza, perdón y voluntad de
encontrar soluciones son las claves.
4. Tener en cuenta una visión histórica. El hecho de vivir juntos permite a los
integrantes de la familia conocerse y aprender a reaccionar ante el comportamiento
de cada uno de forma prudente. No debemos dejarnos llevar por las apariencias
del momento, ni por los nervios, reflexionemos sobre nuestro hijo con una visión
histórica de su vida.
i) La negociación
Es otro elemento muy útil para resolver la pelea familiar. Algunas formas de negociación
pueden ser:
1. Ampliar el número de opciones. Siempre existe una opción más que puede
ofrecerse para convertir un estancamiento en una situación de posible solución;
sólo se necesita voluntad, imaginación y el esfuerzo para encontrarla, así como una
gran dosis de paciencia y tranquilidad.
2. Intercambio de favores. Se hace un favor a cambio de otro. Esto puede significar
“hoy por ti mañana por mí”, o “favor con favor se paga”.
3. Convenio de ayuda mutua. Es una variante del anterior que implica lo siguiente:
tú consigues lo que quieres en este tema a cambio de que yo consiga lo que quiero
en aquel otro tema.
4. Arreglo mutuo. A veces no se pueden crear alternativas para solucionar una
situación de estancamiento del conflicto debido a ciertas “dificultades”, entonces
cada una de las partes debe recurrir a un arreglo mutuo. Un ejemplo lo puede
aclarar: el hijo necesita el coche, los padres también, conflicto. Posible solución: los
padres lo acercan y luego vuelve con un amigo; o bien llama más tarde el hijo para
que sus padres vayan a recogerlo.
5. Yo propongo, tú eliges. Uno propone alternativas y es el otro el que elige una de
ellas.
La verdadera negociación debe en cuenta los deseos y necesidades de uno mismo y los
de la persona con quien negociamos. Pero es necesario tratar de negociar de forma
honesta, conciliadora y equitativa. Actuando así podrá lograr un acuerdo razonable
salvando el honor de cada uno de los miembros de su familia.
j) La comunicación
Muchos problemas y peleas familiares no son consecuencia de un auténtico desacuerdo
sino más bien debido a una escasa o mala comunicación.
Para mejorar la comunicación se deben tener en cuenta varios principios:
1. Identificarse con el otro (empatía). Este ejercicio es muy útil para ponerse en el
lugar del otro e identificarse con su punto de vista. Por ejemplo: ¿Nos encontramos
dominantes, impositivos, tolerantes, compasivos, cerrados, abiertos, duros o

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 demasiado frágiles? Ahora tratemos de decirnos las palabras que nos diría la otra
persona.
Démonos cuenta: ¿son agradables? ¿comprendemos por qué esa persona dice
esas palabras de nosotros?
2. Leer entre líneas. Como padres, necesitamos ser perceptivos y capaces de leer
entre líneas. No debemos actuar como detectives ni jueces sino tratar de llegar a
los sentimientos que están detrás de la conducta de nuestro hijo/a, antes de
enfrentarla, rechazarla o juzgarla. Recordemos lo tratado en la escucha activa.
3. Seamos también emocionales, no sólo racionales.
Cuando se expresan los sentimientos abierta y sinceramente y se confiesa las
debilidades dentro de la familia, además de que nos hacemos más humanos,
resulta más fácil que nos respondan generosamente.
4. Pensar antes de actuar.
5. Frenar los impulsos. No actuar rápidamente, no hablar demasiado, no soltarlo
todo de golpe puede ser muy valioso para resolver un conflicto.
k) Proporcionar un ambiente positivo
Se trata de procurar crear ambientes y situaciones libres de tensión. Actuar con una
actitud positiva significa:
1. Centrarse primero por lo más fácil. Abordaremos en primer lugar aquellos temas
que presenten menos complicación y cuya importancia para los participantes en la
pelea sea menor. Iremos de lo más fácil o de
lo menos conflictivo a lo más difícil o más conflictivo.
2. Implíquese en cosas productivas. Cambie las actitudes y reacciones negativas
por positivas. Por ejemplo, en vez de enfadarse por las bajas calificaciones que
trajo su hijo/a, dediquele tiempo a estar él/ella haciendo algo que le ayude a
desarrollar su motivación y su capacidad.
3. Cree un ambiente agradable en su familia. Una actitud de apoyo, que trate lo
positivo como un logro, donde todos se sientan capaces, queridos y eficaces
permitirá alcanzar un ambiente más agradable y
productivo.
4. Aplique reglas justas. Cuando una discusión determinada se resuelve con reglas
objetivas y equitativas, los problemas de competencia, odio, sumisión y dominancia
no tienen cabida.
5. Use de la regla de la variedad. Cuando tenga dudas, pruebe algo diferente.
La idea central es contemplar lo intrascendente que a veces resultan muchos de nuestros
conflictos y el hecho de saber que la pelea es normal, a veces necesaria y que es un
elemento de ayuda para el crecimiento personal y de la familia.
Para terminar proponemos cinco maneras de salir airoso de una discusión familiar,
tomado del libro «Recetas para Educar»:
Cinco maneras de salir airoso de una Cuatro maneras de evitar
discusión familiar las peleas familiares
• Trate de contemplar la situación desde la • Recuerde: en muchas ocasiones, la mala
perspectiva de su hijo. conducta de su hijo es una llamada al
• Use la técnica de hablar de su propia amor. No se lo tome como algo personal.
experiencia. • Recuérdele a su hijo que ambos se hallan
• Inculque en su hijo un tiempo de reflexión. en el mismo equipo.
• En caso de perder los estribos, tómese • Asuma que ni usted ni su hijo son seres
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usted un tiempo de reflexión. perfectos.
• Pregúntese qué es más importante para • Afronte los conflictos: no los evite.
usted: el amor al poder o el poder del amor.

ACTIVIDADES
Actividades: PARA EL DEBATE
Textos recogidos de “Comunicación y conflictos entre hijos y padres” (FAD, 2003)
F.A.D.: Fundación de Ayuda contra la Drogadicción.

1. Sobre la comunicación en la familia:

El estudio de la FAD expone estas conclusiones sobre la comunicación dentro
de la familia. Comenten y expongan su punto de vista sobre estas conclusiones.
• En líneas generales, padres e hijos consideran que la comunicación y las relaciones
entre unos y otros son buenas, y que se manejan bien los problemas que surgen en el
seno de la familia.
• Sin embargo, hasta el 40% de los padres se sienten desbordados a veces o con
frecuencia por los problemas relativos a sus hijos.
• Las situaciones en las que padres y madres pueden sentirse desbordados, impotentes,
resignados o hartos, suelen estar más referidas al periodo en que sus hijos son
adolescentes, durante el cual la comunicación se hace especialmente complicada. En ese
momento, la diferencia generacional parece agudizarse, los lenguajes de unos y otros se
hacen incompatibles y los hijos tienden a encerrarse. La situación puede ser tan tensa
que los padres llegan a sentir que son los “enemigos” de sus propios hijos. En cualquier
caso, existe la expectativa de que tal situación finalice cuando los hijos crezcan y
maduren, momento en el que se acercarán, esta vez sí, a sus padres.
• El hecho de que, durante largos periodos del desarrollo adolescente de los hijos, los
padres sientan que entregan afecto y cariño de forma unidireccional, y no se sientan
reconocidos en su labor como educadores (incluso, se sientan “maltratados” por sus
hijos), ocasiona en ellos grandes dosis de insatisfacción, agudizadas en las familias en las
que las que el clima familiar es malo.
• Padres y madres se muestran de acuerdo en las cuestiones relativas a la comunicación
en el seno de la familia, si bien existe un punto de diferencia: son muchas más las madres
que llegan a sentirse solas frente a la educación de sus hijos, idea que se refuerza al
comprobar que son muchos más los padres que reconocen que su pareja se implica
mucho en la mencionada tarea.
• Los hijos presentan una mayor sintonía con la madre, con la que se comunican más y
mejor. Así, la madre se constituye en el eje sobre el que gira la comunicación familiar
(para lo bueno y para lo malo: el mayor trato y la mayor cercanía también originará
mayores conflictos cotidianos, frente a unos padres que se sitúan en la retaguardia).
• Los padres (hombres) creen que la comunicación con sus hijos es mejor de lo que estos
consideran, algo que no suele ocurrir con las madres.
• Existe una relación directa entre el clima de comunicación familiar y el rendimiento
escolar y la consideración de la familia como núcleo socializador: cuanto mejor es la
comunicación en el seno de la familia, mejor suele ser el rendimiento escolar de los hijos,
y en mayor medida tiende a considerarse a la familia como el lugar donde se dicen las
cosas más importantes de la vida.

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 2. Sobre los conflictos dentro de las familias españolas.
Comenten y expongan su punto de vista sobre este estudio de la FAD sobre los
conflictos dentro de las familias.
• En líneas generales, las familias españolas no reconocen la existencia de grandes
conflictos, y tanto padres como hijos tienden a analizar de igual manera los mismos.
• Si bien la valoración de los conflictos tiende a ser la misma, existen matices en cuanto a
la manera en que son clasificados por orden de importancia: mientras los padres suelen
señalar en mayor medida que los hijos aquellos conflictos relativos a cuestiones de
organización y relaciones domésticas (colaboración en las tareas de casa, relación con
los hermanos, hora de levantarse de la cama, dinero), los hijos señalan más conflictos
relacionados con relaciones y comportamientos externos (estudios, amistades, consumos
de alcohol u otras drogas, sexo, horarios de llegar a casa…). Para todos, la importancia
que se concede a los conflictos derivados de ideas y creencias (religión, política…) es
pequeña.
• Los discursos de padres y madres inciden especialmente sobre tres conflictos, y lo
hacen de manera muy concreta: los ocasionados por el dinero (sobre todo en relación con
lo que los hijos exigen, especialmente los artículos de marca que demandan como
consecuencia de una fuerte presión grupal), los relativos a los horarios (curiosamente, lo
que más preocupa de que los hijos lleguen tarde a casa es que al día siguiente se
levanten tarde y no atiendan sus responsabilidades domésticas, y no tanto qué cosas
hacen sus hijos fuera de casa, aunque también), y todo lo relativo a la colaboración en las
tareas de la casa (especialmente lo relacionado con el orden: si son desordenados, por lo
menos que no extiendan su desorden al resto de la casa).
• Podemos afirmar que existe una relación entre las discrepancias en el seno de la propia
familia (entre padres e hijos) y la probabilidad de que existan conflictos: cuando padres e
hijos de una misma familia discrepan (en el sentido que sea) será más probable que se
den conflictos en esos hijos.
• Las discrepancias son más significativas cuando los hijos perciben problemas que los
padres no ven (fundamentalmente problemas externos a la familia: sexo, drogas,
amigos…) o cuando los padres señalan problemas que los hijos no aprecian como tales
(principalmente problemas internos y relativos a la organización de lo familiar y lo
doméstico).
• Frecuentemente, las discrepancias relativas a la organización familiar suelen producirse
porque los hijos no tienen una visión tan benévola como sus padres, fundamentalmente
en lo que se refiere a la consideración de que todos los miembros de la familia participan
por igual en las decisiones que afectan a todos, en la consideración que se tiene de las
opiniones de los hijos y en la necesidad de que la propia familia busque y encuentre en sí
misma todo lo que necesita.
• Existe un mayor nivel de discrepancias de los hijos con el padre que con la madre, sobre
todo en lo relativo a la comunicación y a los lazos de confianza.
• No todas las discrepancias entre padres e hijos se correlacionan igualmente con
conflictos potenciales. Lo hacen mucho más aquéllas que se originan en posturas
distanciadas o excesivamente rígidas en los padres. Por el contrario, no parece haber un
riesgo de conflictividad cuando, aunque haya discrepancias, éstas sean debidas a la
búsqueda, siempre vacilante, de soluciones ante situaciones nuevas o cambiantes.

3. Una tipología de familias

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Según el estudio referido de la FAD, clasifica las familias en los siguientes grupos.
Léanlo atentamente y comenten su opinión con relación a estas conclusiones.

Familia Familista/endogámica (23.7% de las familias de la muestra)

• Núcleo familiar unido y en el que priman las buenas relaciones entre sus miembros, y la
colaboración.
• Familia que encuentra en su seno lo que necesita (endogamia), por lo que no siente
necesidad de abrirse al exterior.
• Muy alta consideración de la familia como el principal agente socializador.

Familia conflictiva (15% de familias del estudio)

• Caracterizada por las malas relaciones y los conflictos entre sus miembros.
• Mala comunicación, fundamentalmente basada en un diferente sistema de valores de
padres e hijos y por una diferente percepción, por parte de los hijos, de los valores que
pretenden transmitir sus padres.
• Familia en la que priman las normas fijas e inflexibles (y con las que se choca de
continuo).

Familia nominal (42.9% de familias de la muestra)

• Coexistencia pacífica entre sus miembros: aunque existen bastantes conflictos, se
interpretan como algo normal e inevitable, por lo que se minimizan hasta llegar a la
afirmación de que no crean problemas de convivencia.
• Sintonía en el sistema de valores y en la percepción de la transmisión de los mismos
(padres e hijos parecen haber asumido la misma necesidad de buscar un funcionamiento
en el que prima la tranquilidad).
• Pese a que las relaciones entre los cónyuges aparecen como buenas, se reclama
frecuentemente una mayor implicación de la pareja. Todos los miembros de esta familia
tienden a considerar que los amigos son el principal agente socializador (en detrimento
del papel de la propia familia).

Familia adaptativa (18.4% de familias de la muestra)

• Parece integrar a los nuevos modelos familiares. Es un tipo de familia en constante
adaptación y que revisa continuamente las responsabilidades de sus miembros, cosas
que ocasionan bastantes conflictos (aunque estos conflictos se sobrellevan y
normalmente se manejan bien).
• Buena comunicación de los padres con los hijos, a quienes se tiene en cuenta a la hora
de tomar las decisiones que afectan a todos.
• Se valora la unidad familiar, pero no se acepta la unión endogámica, y se considera que
hay muchas más cosas más allá de la familia.

4. Qué cosas le ayudarían más a resolver las dificultades con que se encuentra en
la educación de sus hijos (porcentaje de padres y madres)
Ante las diversas peticiones que los padres hacen para sentirse apoyados en la
educación de sus hijos, llama la atención la demanda de mayor implicación de los
profesores. Es una demanda personalizada (está referida a los educadores, no al sistema
educativo), que parece traducir una delegación de responsabilidades: como si,

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sintiéndose desbordados por las exigencias, los padres solicitaran ser sustituidos por los
maestros.

% CASOS
Que los profesores educaran mejor 59.6
Que los medios de comunicación fueran más educativos 49.2
Que hubiera más ayudas fiscales para las familias 30.2
Que su pareja se comprometiera más 26.1
Que hubiera mejores políticas de formación laboral 19.6
Que hubiera más y mejores recursos para ocio y tiempo libre 6.7
Que la policía controlara mejor algunas actividades 5.2
Que el sistema educativo tuviera más recursos 1.3
Que hubiera créditos financieros más asequibles para familias 0.3

¿Están de acuerdo con el orden expuesto?

¿Pondrían otros aspectos no contemplados en la tabla?

BIBLIOGRAFÍA

Cómo hablar para que sus hijos le escuchen y cómo escuchar para que sus hijos le
hablen. Adele Faber y Elaine Mazlish. Ed. Medici. Barcelona 2002.
Comunicación y conflictos entre hijos y padres. Fundación de ayuda contra la
drogadicción. (FAD). 2003.
Manual didáctico para la escuela de padres.. Agustín Durán Gervilla y otros. Fundación
para el Estudio, Prevención y Asistencia a las Drogodependencias. VALENCIA.
2004 (5ª edición revisada)
Padres eficaz y técnicamente preparados (PET). Thomas Gordon. Ed. Diana. México,
1982.

METODOLOGÍA

Los epígrafes del tema están formulados con preguntas con la intención de que se
enuncien para dar un tiempo previo en que los asistentes puedan dar su opinión sobre el
asunto. De ese modo, el ponente podrá comprobar los conocimientos previos que tienen
los asistentes (ideas acertadas o erróneas, prejuicios, etc.) y enfocar del apartado en
función de esos datos. El fin principal es proporcionar un debate en el que los asistentes
se enriquezcan con las experiencias y vivencias personales de los demás, más que por
un texto.

TEMPORALIZACIÓN:

El tema está estructurado en 3 partes:

1. La comunicación.
2. La asertividad.
3. La resolución de conflictos
Aparte de las actividades para el debate.

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Por ello, se recomienda que se desarrolle en 3 sesiones, con una duración entre 45-60
minutos. Si se ve conveniente, una cuarta para los temas de debate.

RECURSOS HUMANOS Y MATERIALES:

Los recursos se limitarían al ponente de la actividad y facilitar un ejemplar de las

actividades para el debate.

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CRITERIOS DE EVALUACIÓN

Criterios de evaluación de la actividad 1 2 3 4 5

1 Ha clarificado la importancia del diálogo en la familia.
2 Las propuestas que propone sobre la comunicación son realistas e
interesantes.
3 Nivel de satisfacción sobre el apartado de comunicación.
4 Me queda claro el concepto de asertividad
5 Me ha ayudado a descubrir nuevos aspectos de la educación de los
hijos.
6 Las propuestas que propone sobre la asertividad son realistas e
interesantes.
7 Nivel de satisfacción sobre el apartado de asertividad.
8 Las estrategias sobre resolución de conflictos son realistas e
interesantes.
9 Nivel de satisfacción sobre el apartado de resolución de conflictos.
10 Las actividades propuestas para el debate me han resultado
interesantes

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