Problema, Solucion..

y TRANSFORMACION
de la

PROBLEMA
La dependencia es un fenómeno que se encuentra inexorablemente
relacionada con la historia personal de la persona.
Es por ello que las primeras experiencias relacionales afectivas de la
persona dependiente pudieran ser carentes de apoyo, frustrantes,
insatisfactorias, frías o distantes.

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Es decir, nos encontraríamos ante seres que no se han sentido
adecuadamente queridos, apoyados y valorados por su entorno o por
las personas para ellos significativas.
Estas primeras experiencias tempranas de la persona contribuyen a
establecer, en la edad adulta, unas formas confluentes de relación,
determinando al mismo tiempo una búsqueda desesperada de las
necesidades emocionales insatisfechas en el otro, al que tienden a
idealizar.
La necesidad emocional, está basada en un anhelo irresistible de ser
querido, escuchado, apoyado o atendido y que se le proporcione al
individuo el ansiado afecto.
Debido a esta confluencia o simbiosis establecida en las relaciones,
queda excluida la posibilidad de experimentar la afectividad como un
intercambio igualitario y recíproco, convirtiéndose en una sumisión
(salvador-salvado, cuidador-cuidado, controlador-controlado) con el
fin de evitar el miedo al abandono y a la soledad que siente la persona
dependiente.
Este es el miedo que induce, en las relaciones en las que se sufre
violencia de género, a permanecer la víctima secuestrada en las
mismas por su incapacidad para abandonar la relación tóxica.
Los esquemas de relación adquiridos se perpetúan o alimentan a sí
mismos y se mantienen por las respuestas o reacciones de las personas
con las que interactúan.

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 PROBLEMA
Características fundamentales de la dependencia emocional

- Ansia desmesurada de sentir la aprobación de los demás.

- La excesiva carencia afectiva predispone a mantener relaciones
“en exclusiva” donde se produce una exagerada necesidad de disponer
constantemente de la presencia de la otra persona.

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 - Dificultad para mantener relaciones igualitarias.
- En las relaciones que así se establecen, se tiende a
posicionamientos de subordinación o “asimétricos“.
- Dicha subordinación es un medio, y no un fin.
Los dependientes emocionales se dan para recibir por su terrible
anhelo de mantener la relación.
Aunque sus relaciones no llenan el vacío emocional que padecen, sí
que lo atenúan.
La ruptura les supone un auténtico trauma, pero sus deseos de tener
una relación son tan grandes que, una vez han comenzado a
recuperarse, buscan con el mismo ímpetu una nueva relación.
Suelen tener una prolongada historia de rupturas y nuevos intentos en
cadena.
Su baja autoestima y constante necesidad de agradar, impide que
desarrollen una adecuada asertividad.
Baja autoestima y un autoconcepto negativo no ajustado a la realidad.

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 PROBLEMA
¿Qué es la co-dependencia?

La co-dependencia es un vínculo patológico caracterizado por un

patrón que se manifiesta en la persona que tiene una relación directa e
íntima con otra, sea éste familiar o amigo, que sufre alcoholismo o una

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drogodependencia y que, sin desearlo, propicia a que persevere en su
adicción.
Podríamos afirmar que la co-dependencia es la adicción a una persona
y a sus problemas.
Así, adicción y co-dependencia podrían ser lo mismo al compartir las
mismas características: negación, obsesión, compulsión y pérdida de
control.
Características fundamentales de la co-dependencia
- Dificultad para establecer y mantener relaciones intimas sanas.
- Necesidad obsesiva de controlar la conducta de otros.
- Necesidad de ser hiper-responsables por las conductas de otros.
- Excesiva necesidad de aprobación por los demás.
- Gran sentimiento de incapacidad.
- Conductas compulsivas.
- Baja autoestima.
- Autoconcepto negativo.
- Desconfianza.
- Perfeccionismo.
- Represión de emociones.
- Miedo a la soledad.

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Resulta paradójico que la persona co-dependiente se sienta víctima
porque antepone la ayuda a la persona que sufre la adicción a su propia
felicidad, motivo por el cual queda seriamente dificultada su parcela de
esparcimiento personal.
Esta “victimización” es una característica que forma parte de la
desigualdad existente en la relación.

Diferencias fundamentales entre la co-dependencia y la dependencia

emocional.
Suele surgir una generalización al confundir erróneamente la co-
dependencia con la dependencia emocional, y es frecuente utilizar el

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término co-dependencia cuando en realidad se está haciendo
referencia a la dependencia emocional.
Si bien ambos conceptos comparten algunas características, hay dos
claras diferencias:
La co-dependencia está condicionada a una relación directa, íntima o
de convivencia con una persona drogodependiente, una persona
alcohólica e incluso se hace también extensiva a la dependencia de un
cuidador con el enfermo crónico que está a su cargo.
Sin embargo, en la dependencia emocional, la relación establecida no
se está condicionada a estas características ya que incluso darse en el
caso de una persona que viva sola.
En la co-dependencia existe una abnegación altruista por el cuidado de
la persona con problemas (o bien enferma), así como una exagerada
falta de desatención hacia las propias necesidades.
Sin embargo, en la dependencia emocional la persona está únicamente
centrada en sus propias necesidades de demanda emocional.

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 SOLUCION
¿Qué es la inter-dependencia?
Atendiendo a la definición que nos ofrece el diccionario nos
encontramos con dos acepciones: por un lado dependencia recíproca, y
por otro, dependencia mutua entre personas, entidades, naciones, etc.
En base a la anterior definición, podemos entender la inter-
dependencia como una dependencia sana basada en una relación de
dependencia mutua y equitativa ajustada a los principios de igualdad,
intimidad y reciprocidad.
Desde la perspectiva de campo de la Gestalt, el “contacto” es una forma
de invitar al otro a entrar en la relación de una manera íntima,
igualitaria, autónoma, y libre.
El resultado de este encuentro indiferenciado con el otro mediante el
“contacto” es la co-creación de un “Yo” y un “Tú” diferenciados de los
que surge un “Nosotros” en sana confluencia.
Es decir, en la inter-dependencia se da una aceptación plena de las
diferencias entre ambas partes, obteniendo al mismo tiempo un
beneficio recíproco de este tipo de relación: un crecimiento y
enriquecimiento mutuo.
El ambiente y el organismo están en una relación de reciprocidad.
Ninguno es víctima del otro.

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 SOLUCION
¿Cómo lograr salir de la codependencia?
Se recomienda buscar ayuda ya sea grupal (grupos de apoyo) los cuales
son muy útiles en estos casos o ayuda individual. Lo importante es
reconocer que necesito orientación y eso le ayudará a aceptar que no
está solo en esto, que como usted, existen personas que experimentan
lo mismo.
Lo primero es reconocer que no existe una relación perfecta, mágica, y
usted esté dispuesto a asumir la responsabilidad de su conducta y
cuando usted puede decirse así mismo “Nadie puede hacerme feliz”,
“Solo yo soy responsable de mi vida”.
Hágase dueño de su vida, usted es responsable de sus decisiones,
reacciones. Yo puedo aprender a gestionar mis emociones y mis
actitudes pero no puedo controlar las de otros.
Entender que cuando estoy en una relación que me hace daño, me
causa ansiedad y frustración es el momento para que usted haga un
alto en su vida y asuma la responsabilidad.
Reconocer que tengo un problema y entender que la codependencia
son conductas adquiridas las cuales puedo cambiar.
Entender que dejar de depender no significa frialdad, indiferencia, ni
dejar las emociones de lado.
Es aprender a vivir un amor que no esclaviza, es amar sin miedos, sin
angustias.

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Entender que la persona que amo es importante para mí pero no lo
único en mi vida.
Conózcase a sí mismo, pregúntese qué me gusta, qué no me gusta.
Aprenda a decir lo que desea, lo que no desea.
Tenga actividades propias, vea las cosas a su alrededor, reconozca que
su pareja no es lo único que lo rodea y que la vida tiene muchas cosas
igualmente importantes.
No caiga en la rutina. Tenga sueños propios y conviértalos en metas.
No le tenga miedo a la soledad, usted vale mucho como persona, mi
pareja es un complemento pero no la razón de vivir.
En una relación de pareja el amor debe ser recíproco, depende de los
dos.
Walter Riso en su libro Amar o Depender nos enseña que “no te
merece quien te lastima: en cualquier relación de pareja que tengas, no
te merece quien no te amé, y menos aún quien te lastime.
Y si alguien te hiere reiteradamente sin mala intención, puede que te
merezca pero no te conviene.

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 SOLUCION
Aprenda a establecer límites, a decir que NO

Una relación sana no da espacio para la humillación.

No permita que lo humillen, no realice conductas solo por quedar bien
o por temor a que lo dejen. Ante todo conserve su integridad como
persona.
No se culpe. La relación es de dos, ambos son responsables.
Aprenda a perdonar y a perdonarse a sí mismo.
Fomente una relación personal con su poder superior.

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Decida hoy asumir las riendas de su vida, ame la vida intensamente,
aunque las cosas no salgan como lo esperaba. Decida hoy empezar de
nuevo y ser feliz con cada una de las personas que lo rodean.

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 TRANSFORMACION
La experiencia del miedo y vergüenza en la infancia

En la infancia, nuestra identidad así como también nuestras relacion

con nosotros mismos y con los demás sufrieron lesiones cada vez que se
abusó de nosotros o se nos descuidó.
Sentimos vergüenza y naturalmente temimos su recurrencia, a pesar de
eso permitimos que nuestro sentido de individualidad y bienestar
fueran moldeados por esos que abusaron y nos descuidaron.
De niños, no teníamos otra opción.

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A medida que continuamos experimentando el abuso o abandono,
nuestro miedo y nuestra vergüenza se intensificaron; cedimos más de
nosotros mismos. Con el tiempo (la mayor parte de las veces sin darnos
cuenta), los que abusaron de nosotros se convirtieron en nuestro Poder
Superior. Aprendimos a temer su autoridad. Como el abuso y la
negligencia continuaron, la posibilidad de desarrollar una relación
emocionalmente satisfactoria con nosotros mismos, con los demás,
disminuyó.

Aprendimos habilidades de supervivencia para lidiar con todo eso.

Controlamos o evadimos circunstancias potencialmente inestables.
Repudiamos nuestra infancia, tratamos de convertirnos en adultos
pequeños o nos rebelamos. Muchos de nosotros no pudimos
comprender nuestro proceder porque con frecuencia era instintivo.

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Con el paso del tiempo, aprendimos cómo aligerar nuestro miedo y
vergüenza controlando y/o evadiendo a los demás y evadiéndonos y/o
controlándonos a nosotros mismos. Cuando nos sentimos abrumados
o nos estresamos, dependimos de lo que conocíamos mejor para
sobrevivir.

En este devastador ciclo de codependencia, tomamos un mayor

control de la vida, dejando menos espacio para que un poder mayor
hiciera su labor a través de nosotros.
Continuando esta conducta en la edad adulta.

Sin algún tipo de ayuda, llevamos estos conflictos emocionales y

patrones de supervivencia hasta nuestras vidas de adultos.

Esperamos encontrar paz y felicidad y dejar atrás el pasado; pero en

lugar de eso, recreamos condiciones similares u opuestas en nuestras
relaciones de adultos. Ningún extremo es saludable. Sin darnos cuenta
transferimos las características y el poder de los que abusaron de
nosotros en la infancia a personas significativas en nuestras vidas
actuales.

En nuestras relaciones de adultos, temerosamente nos ponemos a la

defensiva contra cualquier indicio de vergüenza, abuso o abandono.
Nos volvemos manipuladores o evadimos a personas y circunstancias.
Este miedo puede volverse más fuerte que la vergüenza misma.

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Forma una base muy poco sólida para las relaciones. Seguimos
atrayendo a otros cerca de nosotros (esperando intimidad) pero cuando
se acercan mucho, los hacemos a un lado por nuestro miedo a la
vergüenza.

Todavía estamos atados emocionalmente a las personas abusivas y

negligentes en nuestras vidas, con más fuerza a esos de nuestra
infancia.

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 TRANSFORMACION
Iniciando el viaje de recuperación de la codependencia

La recuperacion comienza con la conexión y recuperacion de nuestro

niña/o interior.
La bondad habita dentro de todos nosotros, aún dentro de los
responsables de las promesas rotas y las traiciones, los abusos, las
heridas y los miedos de nuestro pasado. Es posible amar a estas
personas, aunque no condonemos sus conductas negativas.
Hasta nos podemos amar y nos podemos perdonar a nosotros mismos.
A nuestra propia manera, todos estamos aprendiendo a amar y a recibir
amor.
Al continuar fortaleciendo nuestra relación con nuestra/o niña/o
interior herida/o, nuestro abrumador cansancio, depresión, ansiedad,
desesperación y desesperanza son reemplazadas por una creciente
fortaleza y adaptabilidad. Paso a paso, nuestro miedo a la vergüenza
disminuye. Nuestras heridas de la infancia y sentimientos de la
infancia se curan progresivamente. Se vuelve más fácil dejar ir
nuestras conductas de control y evasión, y permitir que nuestra
confianza guíe la travesía de nuestra vida.

Los milagros de la recuperación se despliegan ante nosotros.

Las relaciones basadas en el amor con nosotros mismos, y con los
demás, mejoran y evolucionan.
Nos empezamos a sentir más confiados de que nuestras necesidades
más profundas serán satisfechas.
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 TRANSFORMACION
Volver habitar tu corazón

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Necesitas hacer frente a las consecuencias de tu conducta.
Al reclamar a tu niña/o interior herida/o, inicias la tarea de ser
responsable. La mayoría de las reacciones del niño interior no son
verdaderas reacciones; más bien, son reacciones y sobrerreacciones
ancladas y exageradas.

Una respuesta verdadera es el resultado de los verdaderos

sentimientos y de la decisión consciente de uno.

A fin de dar una respuesta verdadera, debes estar en contacto con tus
sentimientos, necesidades y deseos. Los adultos con un niña/o herida/o
en su interior son, en algún modo, ajenos a todo esto.
Defender al niño en nuestro interior es enseñarle a actuar más que a
reaccionar. Para esto, el niña/o debe ser capaz de responder.
Tu capacidad de respuesta viene cuando controlas al niño que vive en tu
interior y no a la inversa (por ejemplo, influenciado por alguna
circunstancia de tu entorno).

El mejor ejemplo que conozco de la importancia de asumir esta

responsabilidad, es una relación íntima.
La intimidad puede tener lugar porque todos tenemos un maravilloso
y vulnerable niño interior.
Dos personas "enamoradas" aplican una vez más la simbiosis de la
vinculación inicial entre madre e hijo. En esencia, se fusionan entre sí.
Sienten una omnipotente sensación de unidad y poder. Cada uno
comparte su más profundo, su más vulnerable yo con el otro.
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Esta misma vulnerabilidad genera que la gente tema las relaciones
íntimas y en muchas ocasiones acabe por destruir la intimidad.
La destrucción de la intimidad en una relación ocurre cuando cualquiera
de los amantes, o ambos, rehúsan asumir la responsabilidad por su
propio niño interior vulnerable.

Veamos lo que sucede cuando dos niños adultos se enamoran.

Los niños heridos que viven dentro de ellos se regocijan.
Cada uno de ellos ve en su pareja las cualidades positivas y negativas de
sus padres verdaderos. Cada uno cree que, esta vez, las necesidades
infantiles no satisfechas finalmente serán cubiertas.
Cada uno sobrevalora la fuerza y el aprecio en el otro.
Cada uno de ellos ve a su contraparte como su madre-padre original.
Poco después de comprometerse, empiezan a hacerse requerimientos
uno al otro. Estas demandas encubren esperanzas básicamente
inconscientes, que fluyen desde el deseo y el vacío, en el niño que vive
en el interior de cada uno.
La naturaleza aborrece el vacío y una chispa de vida empuja al niño
herido que vive dentro de ellos a terminar lo que está incompleto.
Busca en su pareja los cuidados que nunca tuvo, pero que todavía
desea. En ocasiones, uno puede distorsionar el comportamiento de su
socio para que parezca al del padre verdadero. Pero todo esto no es una
bella imagen. Es el equivalente a que dos personas de cuatro años de
edad se casen e intenten asumir responsabilidades adultas.

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Si has recuperado a tu niña/o interior, tienes una oportunidad.
Al convertirte en la Adulta/o que tu niño interior necesita.
La intimidad funciona si cada uno asume la responsabilidad de su
propio niño interior vulnerable.
No dará resultado si intentas que tu compañera/o te dé lo que tus
padres no te dieron.

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 TRANSFORMACION
Oración a mí misma

Hoy me doy tiempo para detenerme, observarme y escuchar lo que mi

cuerpo dice.
Me abro a la percepción sutil de lo que a cada momento ocurre.
Me miro profundo y me descubro con amorosa paciencia.
Aprendo a cuidarme, a decir «no» cuando es necesario sin culpas ni
remordimientos.
Disfruto la experiencia de estar a solas conmigo misma.
Me amo tal como soy y de este amor nace el resguardo de mi energía
poderosa y levísima.
Gesto, vuelvo a parirme y nutro un espacio de sabiduría interna, de
goce pleno, de creatividad y apertura hacia la naturaleza y los otros.
Hoy afirmo mis límites como fronteras sagradas para atesorar mi
universo: el hogar de mi alma.

Todo se trata de INTEGRACION.

¡Pule el diamante que ERES!

Curso Online “Sana Tu Infancia y Liberáte de la

Dependencia Emocional”

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