RODRIGO GARCÍA

AGAMENÓN
VOLVÍ DEL SUPERMERCADO Y
LE DI UNA PALIZA A MI HIJO
PREMIO UBÚ 2004
Texto íntegro de la creación que Rodrigo García y La
Carnicería teatro estrenaron el día 11 de septiembre de 2003 en
la ciudad de Gibellina, en Sicilia y que obtuvo el Premio Ubu
2004 al mejor espectáculo extranjero presentado en Italia. Esta
obra es la primera parte de un proyecto producido por la
Fundación Orestiada y el teatro estable de Nápoles sobre la
trilogía Orestiada.

Volví del supermercado y le di una paliza a mi hijo

Volví y me di cuenta de que había comprado dos o tres veces
las mismas cosas
Y que, para colmo, había comprado un montón de cosas
que odio

Dije: vamos a ir al supermercado todos juntos, a pasarla de puta madre Que a ustedes
les encanta pasarla de puta madre en el Supermercad.
Pero al final recapacité y dije: ¡Mejor se quedan en casa, que voy yo solo y ya van a
ver qué sorpresas!

Voy a sorprender a la familia y voy a hacer la compra para todo el mes yo solo.

Llego al supermercado y me lanzo

Agarro tres changos
Voy lanzado
Y la cajera me dice:
Usted no puede agarrar tres changos; son muchos changos
Y yo le digo:
Pelotuda de mierda, vos no sabes lo que es tener una familia numerosa.
Yo tampoco, porque yo no tengo una familia numerosa pero vengo a hacer la compra
para todo el mes

Y la mina me dice: ¡hace lo que quieras, pelotudo!

Ato un chango a otro chango, y a ese chango el tercer chango.

Ato los tres changos como si fuera un trencito de esos que se usan para pasear a los
turistas por los lugares turísticos y no sé si empujar o tirar de los changos.

Tirar, mierda

O sea que voy por el supermercado tirando del primer chango y metiendo de todo en
todos los changos
Pensé en dividir los changos: Alimentos, limpieza, yo qué sé
Al final pasé, y empecé a meter a lo loco todo mezclado
Así cuando llego a casa con la compra la sorpresa es más grande
Abren las bolsas y se encuentran todo revuelto ¡Y enloquecen!
Y cada vez que meto algo nuevo, pienso: Lo estás haciendo de puta madre. Esto que
compraste es de puta madre

Tengo los tres changos a tope. No falta de nada.

Llego a la caja y empiezo a llenar de productos la cinta transportadora. Y miro cómo se
alejan los productos y la cajera les pasa el escáner rojo por encima como si dejara a
un preso en libertad.
Y veo lo que compre y me quedo perplejo:
Compré pan integral cuando yo odio el pan integral

Y compré seis cajas de leche entera cuando en casa tomamos leche descremada
Y compré yogures azucarados pensando que eran yogures naturales
Y compré papel higiénico perfumado, cuando yo no puedo limpiarme el culo con algo
que huele a perfume
Y compré varios kilos de asado cuando nosotros no tenemos parrilla
ni lugar donde hacerlo fuera de casa y mi mujer no aguanta que la cocina tenga olor a
humo
Y compré salsa tártara convencido de que era mayonesa
Y compré quince latas de salsa de tomate pensando que se trataba de tomate triturado
natural
Y compré cien botellas de agua mineral cuando en casa el agua corriente sale barbara
y se puede tomar sin problema
Y compré pasta de todo tipo: fideos cortos cuando mi hijo odia los fideos corto
Pasta al huevo, cuando mi mujer es alérgica al huevo Y pasta verde cuando todos en
casa detestamos las espinacas
Y compré un ambientador para el hogar de olor a pino, que me trae unos recuerdos
infames de la casa de mis padres
Y compré otro ambientador que huele a limón, tan asqueroso que casi es más
tolerable el que huele a pino a pesar de los malos recuerdos
Y compré toallitas para la cara, cuando no soporto esa mierda húmeda encima de la
piel.

Y me olvidé de comprar lo que realmente necesitábamos, mierda

Me olvidé de comprar las cuatro chotadas que necesitábamos, mierda
Y me agarre una calentura…

Y le dije a la cajera: toma puta de mierda, agarra la Visa, la Maestro, la Mastercard, y

métetelas en el culo
Y la cajera me responde: Si me das el número de pin, hasta te la chupo
Qué sentido del humor tan elemental, le digo
Y firmo, Y lleno el coche, Y llego a casa

Abro la puerta y le digo a mi mujer:

Cariño: creo que esta tarde va a haber trompadas para todo el mundo; creo que hoy
se rifan trompadas y vos y tu hijo tienen todos los números
Y mi mujer me mira y se ríe porque piensa que estoy jodiendo
Y es ahí cuando le suelto el primer gancho a mi mujer
Por andarse con forradas
Y cae contra la mesa de la cocina y se ríe
¡Conserva el buen humor la mina!
¿Compraste algodones?, me dice Pásame uno, joder
Y yo me pongo de la nuca porque me olvidé de comprar algodones, y alcohol y agua
oxigenada, y un montón de cosas que tenía que comprar
Y traigo a casa el coche lleno de mierda que no va a servir de nada, joder
Y eso me jode tanto que le digo a mi mujer:
Mira, te voy a dar una piña más a vos y me voy a desquitar un rato con el nene
Y le doy una piña y la mina se va a comprar algodones
Y yo me voy a buscar al nene y a darle lo que se dice un buen racimo de trompadas

Y compré pilas para el Game Boy del nene que no eran del tamaño adecuado, joder
Y cuando el nene me dice:
las pilas que compraste para el Game Boy son pilas que sirven para la radio y para el
despertador pero no sirven para el Game Boy
le suelto la primera piña
A tu padre tú no le hablas así
Y le cae la segunda piña
La segunda piña y la tercera piña
La tercera piña y la cuarta piña
Y así sumo piñas hasta que ya estamos en condiciones de llamarle a todas esas piñas
juntas “Un buen racimo de trompadas”
Y sigo dándole piñas hasta que a aquello ya se le puede llamar “un BUENA racimo de
trompadas”
Y sigo repartiendo piñas hasta que aquel “BUEN racimo de trompadas” se convierte en
una auténtica paliza
Y cuando veo que ya se me va la mano –bonita frase: “Se me va la mano”– paro
Porque hay que evitar ir al hospital. Hay que evitar ir al hospital y explicar a
desconocidos –lo que se dice: ventilar– los asuntos familiares que son lo más
importante de tu vida y lo que más amas en este mundo. Porque es lamentable y
degradante andar de hospital en hospital aireando tu vida privada ya sea porque te la
pasaste cogiendo o porque te la pasaste pegando.

Odio la ficha, todo tipo de ficha y de formulario. Y cada vez que hay que poner datos
en un papel tiemblo, lloro y babeo y mojo y arrugo el papel en vez de rellenarlo y me
sacan de Comisaría, del aeropuerto o de la Dirección General de Tráfico a patadas
y me libro de rellenar nada con mis datos.
Y para evitar el hospital y evitar las fichas y esas cosas paro un poco de pegarle al
nene
Y voy al baño por mi mujer y los agarro a los dos por el pelo y les digo:
¡Nos vamos a ir a cenar fuera, mierda! A un restaurante

Y ellos se ponen más felices que un tonto con un lápiz

Y pienso en lo que compré en el súper y me vuelvo loco

Compré un buzo amarillo brillante para mi hijo seis talles más grande Y no estoy
dispuesto a volver al supermercado a cambiar el buzo amarillo brillante, Ni pienso tirar
a la basura el buzo, Ni pienso regalar el buzo.
Voy a esperar a que crezca el pendejo y que quepa en el buzo amarillo brillante
Y para crecer tiene que alimentarse… Y va a alimentarse, mierda
Va a alimentarse para crecer. Para poder estrenar el buzo amarillo brillante

Antes de ir al restaurante, les digo, vamos a picar algo aca en casa Que el nene tiene
que alimentarse. Venga, bajemos todos al garaje
Y saco del coche toda la puta compra –las cuatrocientas bolsas de plástico–
Y mi hijo se pone el buzo amarillo brillante que le va el culo, –parece Miliki con ese
buzo, es enorme, parece el payaso Ronald McDonalds con ese buzo–

Y le digo:
Camina con ese chándal, Corre, hace deporte, mierda, hace algo con ese buzo
Y se cae y se tropieza el pobre pendejo
Y me jode porque sigue sangrando del racimo de trompadas que le acabo de dar
Y está manchando el buzo y me jode
Y mi mujer se ríe
No te rías del niño
Le digo
¡Serás hija de puta!| dame una mano, Colabora
Vamos a atar al niño a esta silla aquí en al garaje
Que el niño tiene que crecer Para poder usar el buzo amarillo brillante
¿No ves que le va enorme?
Ato al niño a la silla en el garaje y
siguiendo el procedimiento clásico de toda la vida con las ocas
empiezo a meterle en la boca abierta al niño
todo lo que compré en el supermercado por equivocación
Para que crezca
Porque en esta casa no se tira nada
Ni la comida
Ni el chándal
Y siguiendo el procedimiento clásico de toda la vida con las
ocas
Voy empujando con un palo toda la compra del súper
por la bocaza abierta del chavalote
El pan integral
La leche entera
Los macarrones
Una caja de Kellogs con chocolate
Media docena de huevos
Un frasco de salsa tártara
Ya está más rellenito el niño
El chándal le va de puta madre
Está contento el cabrón:
¡Esta noche va a estrenar chándal!
Y yo miro el espectáculo
¡Cómo ha quedado el garaje!
Todo salpicado de yogures, de ketchup y salchichas
y mermelada de higos, y me digo:
Un padre no puede tratar así a un hijo
¿Qué culpa tiene?
Y le pregunto a mi hijo:
¿Pero qué culpa tienes tú de nada?
Y el desgraciado me mira y me dice:
Si yo no he hecho nada ni tengo la culpa de nada
A lo que yo respondo:
¡Qué morro tienes!
¿Cómo que no tienes la culpa de nada?
Cuando en realidad tu eres el culpable de todo
Porque se va al supermercado
cuando hay bocas que alimentar, joder
Y tú eres una boca más que alimentar, joder
Y es una responsabilidad para mí, joder
Y el chaval me mira desconcertado
Y yo le doy un puñetazo en el pecho y le suelto
así como muy cariñoso:
Es una broma, hostias
Venga, límpiate el chándal que nos vamos por ahí
Y mi mujer pregunta si realmente nos vamos por ahí y yo
digo:
claro que nos vamos por ahí
Y salimos los tres de casa
Porque vamos a ir a cenar fuera, joder
Y entran en el coche y los saco a hostias, joder
Porque me manchan todo el tapizado, joder
Están llenos de sangre y restos de comida, hostias
Poned toallas
¡Poned algo en los asientos para no manchar el tapizado!
Y compré varios kilos de plátanos cuando odiamos los
plátanos
Y compré chirimoyas convencido de que compraba
paraguayas
Y compré bolsas de basura de un tamaño diez veces mayor
que el cubo que tenemos en casa, esas bolsas de basura
llamadas “de comunidad”
Y compré Kellogs con chocolate sin darme cuenta de que
llevaban chocolate
Venga, que nos piramos a cenar fuera
A un Mc Donalds de carretera
A un Mc Donalds de carretera
A un Mc Donalds de carretera
Y vamos dale que dale por la carretera
Con la familia contenta y sangrante
Y en la radio Bach
Radio Clásica, Radio Nacional
En la radio Bach
Con la familia contenta y sangrante
A un Mc Donalds de carretera
Y de repente oímos los grillos
y alguien dice
¿Oís los grillos?
Y no sé si yo digo que oigo los grillos
o alguien dice que oye los grillos
La cosa es que
paramos el coche, paramos la música, paramos el motor
en medio de la carretera
Y oímos los grillos, joder
Y oímos cómo respira de mal todo el mundo en el coche
Y es una melodía la mar de bonita
Porque todos estamos inflados a hostias
Y paramos el motor y bajamos del coche
Por aquello de los grillos
Y nos salimos de la carretera los tres andando
Detrás del sonido de los grillos
Íbamos a un McDonalds de carretera
y estamos metidos en un puto viñedo, joder
¡ÍBAMOS A UN MCDONALDS Y ACABAMOS POR AHÍ!
Y oímos los grillos y tiramos entre las vides
Y las vides son plateadas y la Luna es plateada y
hay tantas, tantas estrellas que digo
¿Veis el cielo, gilipollas?
¡La última vez que vi tantas estrellas fue en las antípodas!
¡En la casa de mis padres, en las antípodas!
¡A dieciséis horas de avión!
Ahí si que había estrellas
Aquí no hay estrellas
No se ven tantas estrellas
¡Pero hoy sí que se ven estrellas!
Y los grillos no tienen el menor reparo y siguen dale que dale
Y las estrellas no tienen el menor reparo
Y las narices gotean sangre
Y vamos a llevarnos bien, joder
¡Vamos a llevarnos bien!
Vamos a sentarnos entre las vides y a arrancar racimos
Y vamos a pringarnos enteros, joder
Dale comer uvas
Dale arrancar racimos
Dale pringarnos enteros
Dale grillos
Dale contar estrellas
Guapa velada, joder
Zampando uvas dulces, charlando, mirándonos sangrar
Ya sabía yo que iba a ser muy positivo
salir de casa a perdernos POR AHÍ
Salimos a perdernos POR AHÍ, dicen
Y es mentira:
Siempre se sale del mismo sitio con destino
a los mismos sitios
Y dicen que van a perderse POR AHÍ
cuando en realidad
van al cine
Y se creen que andan perdidos POR AHÍ
cuando en realidad
están en un restaurante
esperando que llegue el segundo plato
Y llaman a eso andar POR AHÍ
Y van de vacaciones llenos de planos y folletos
Pero aseguran haber estado perdidos POR AHÍ
¡Y qué pocos lugares merecen ese nombre!
Merecen ser llamados POR AHÍ
Pero la gente insiste y dice
Venga, vámonos POR AHÍ
Y acaban en una discoteca
En un museo
o en un bar de copas
¡A mi no me jodas!
No puedes llamar POR AHÍ
a un sitio que no tiene el menor misterio
y que sabes perfectamente
cómo es
En qué calle queda
Qué es lo que se cuece dentro
y qué clase de mamones lo frecuenta
Eso no es POR AHÍ eso es
más de lo mismo
o lo de costumbre
Y no me importa lo que tenga de bueno
la palabra costumbre,
lo que tiene de tranquilizador
la palabra costumbre
A mi la costumbre me la trae floja
Y hasta en la rutina encuentro caminos
dignos de ser llamados POR AHÍ
Y uno se deja llevar
por sitios “de costumbre”
¡Por sitios sin grillos, sin Luna, sin uvas, sin estrellas, sin nada!
Y acaba la vida igual que empezó
Desde los sitios de siempre
Entre la gente de siempre
Para terminar donde siempre
Igual de mal que siempre
Y compré Ariel para lavar a mano en vez de comprar
Ariel para lavadora
Y compré atún en escabeche
cuando quería comprar atún en aceite de oliva
Y compré un palo de la fregona que no coincide
con la fregona que hay en casa
Porque cada empresa fabrica lo que le da la gana
Y cuando mañana vayas al colegio y te vean la cara
–porque volví del supermercado
y anda que no te he dado una buena paliza–
dirás que has estado POR AHÍ
Y cuando te pregunten por dónde
les dices: ¡vengo de Troya!
¡De dar hostias y de repartir hostias!
De conocer gente
De conocer dos tipos de gente:
los que especulan con el DINERO
y los que especulan con los sentimientos
Que son los peores
Porque dicen que te ofrecen su corazón cuando en realidad
se están marcando una puta partida de ajedrez
¿Sabéis lo que os digo?
Que vamos a seguir de juerga
Que no vamos a ir a casa
Ni al cole
Y nos subimos otra vez al coche
Y vamos a tirar POR AHÍ
Y paramos en cualquier lado y
mandamos postales a todos los amigos
Para tocar las pelotas
Postales
Desde Gibellina
Desde Palermo
Desde Siracusa
Desde Troya, joder
Desde la Zona Cero, joder
Desde Irak
Desde Guantánamo, joder
Postales
Para desconcertar a la peña
Y vamos a mandar postales con fotos
De famosos pero con el nombre cambiado
Una postal con la cara de Hillary Clinton
que ponga: Clitemnestra
Una de Bill Clinton que ponga: Agamenón
Una de Mónica Lewinsky que ponga: Casandra
Una de Dodi al Fayed que ponga: Egisto
Una de Lady Di que ponga: Casandra
Y una del príncipe Charles que ponga: Agamenón cornudo
Y una de los hijos de Sadam que ponga: Ifigenia
Y una de Sadam que ponga: Agamenón
Y una de Tony Blair que ponga: Egisto
Y una de José María Aznar que ponga: el mensajero
Y una de Berlusconi que ponga: Agamenón
Y una del Canal 5 que ponga: el palacio de los Átridas
Y una del pueblo irakí que ponga: troyanos
Y otra de unos argentinos que ponga: troyanos
Y una de unos africanos que ponga: troyanos
Y una de unos misiles Scuds que ponga: SIDA
Y otra de unos palestinos que ponga: troyanos
Y una de unos cubanos que ponga: troyanos
Y una de George Bush que ponga: Agamenón
Y una de Bin Laden que ponga: Egisto
Y una de unos rusos que ponga: troyanos
¡Mira cómo está el patio!
le digo a mi hijo
¿Y nosotros qué hemos hecho para mejorarlo?
Nada
¿Y tú qué vas a hacer para mejorarlo?
Nada
Está así el patio
porque nos hemos tirado la vida sin hacer nada
Porque nos hemos tirado la vida haciendo lo que nos dijeron
que era bueno hacer
Saludable hacer
Razonable hacer
Al final, hemos hecho lo que nos han ordenado
Y me como el tarro
Y me vuelvo loco
Y me voy a la cama llorando
Y cuando desayuno, joder, desayuno llorando
Y pongo las tostadas perdidas, hostias
¿Y sabes por qué?
Porque no inventé nada, hostias
No inventé nada
No participé en la creación de nada de lo que me rodea
Ni de los vasos en los que bebo agua a diario
Ni del avión que me trajo hasta aquí
No sé nada de cartografía
No sé cómo funciona mi ordenador
No construí con mis manos mi casa
No he plantado ni criado nada de lo que como a diario
Me encontré todo hecho
No sé cómo se fabrica el papel de los libros que he leído
No hice vino
No inventé la televisión
Ni las vacunas
No inventé las reglas del fútbol
No trabajé en la fabricación de la primera silla
No se me ocurrió antes que a nadie ponerle a las casas
ventanas
No inventé el colchón
No descubrí el huevo frito
No se me ocurrió el bolígrafo
Sólo manejé información
Es decir: toda la vida con las manos vacías
Sucias
Llevando y trayendo y usando las ocurrencias de los demás
No participé en el trazado de ninguna red de ferrocarril
No inventé la pizza
No sabría fabricar un piano
No sé como se consigue el plástico
No inventé el ventilador
No sé cómo se consiguen los sprays
No podría construir una campana para un campanario
Jamás se me habría ocurrido a mí pescar por primera vez
Ni hacerme el primer calzado
Por supuesto, no descubrí el fuego
Ni supe hacer grapa con los pellejos de las uvas
No inventé el compact disc
Hago cosas de animales simples:
criar hijos y enseñarles a manejar
objetos que inventaron unos desconocidos
Luego nos quejamos de que esas cosas
no mejoran sus vidas
ni mejoran nuestras vidas
Que algunas son inútiles y hasta peligrosas
En vez de cerrar la puta boca y hacer algo de verdad
Mandamos las postales y nos vamos a
que nos echen algo de cenar
A un Kentucky Fried Chicken de carretera
Y le pregunto a la familia
¿Queréis que paremos en el Kentucky Fried Chicken?
Y me dicen: ni de coña
Y yo digo: bien, entonces paramos en el Kentucky Fried Chicken
Porque me sale de los huevos
Y mientras comemos las alitas de pollo
Que ni son alitas ni son pollo ni son nada
Y sorbemos Coca Cola con pajita como tres subnormales
Con la cara de subnormal que se te pone cuando
chupas un refresco con pajita
Pienso en lo trágico
En el concepto de lo trágico
Y abro una nueva cajita de cartón
llena de alitas de pollo frito
Con salsa barbacoa y salsa mayonesa
chorreando por encima
Y se la enseño a mi familia y les digo:
¿A que es trágico?
Y mi hijo me dice:
Son alitas de pollo frito
No, no son alitas de pollo frito, le digo, gilipollas
Y saco las alitas y trazo sobre la mesa
un esquema perfecto y comprensible de la TRAGEDIA
con las alitas de pollo frito
Y cuento una dos tres siete alitas de pollo
Y despejo la mesa
Tiro todo lo que hay encima de la mesa, las Coca Colas,
Los restos de salsas, todo
Y dejo el espacio limpio sólo para las alitas
Una dos siete alitas de pollo
Las coloco en la mesa cada cual en su sitio
Perfectas
Y cojo el bote de ketchup y escribo en la mesa bien grande
la palabra:
TRAGEDIA
Y mi hijo se parte el culo de risa
Y le explico que la TRAGEDIA
empieza en el mundo industrializado
Que la TRAGEDIA siempre ha empezado donde estaba el
DINERO
y la comida
Y que luego la han mandado fuera
La han colocado fuera
En forma de
bomba atómica
SIDA
hambre
sequía o
dictadura
Y le digo
Un hombre que se tira al vacío
desde una torre en llamas en Manhattan
experimenta la misma crueldad e injusticia
que un hombre que muere de hambre
en Tucumán o Ruanda víctima
del liberalismo económico
Pero la prensa se empeña
en difundir que son cosas completamente distintas
Y llaman terrorismo a lo que les conviene
A lo que les sirve para ganar dinero
Y divido la TRAGEDIA en siete actos
Y a cada acto le pongo el nombre
de uno de los países más ricos del mundo
Una alita de pollo frito: Alemania
Otra alita de pollo frito: Japón
–Y le digo a mi familia: vamos escribiendo los nombres
con mostaza, ketchup y salsa barbacoa al lado de cada alita–
Otra alita de pollo frito: Francia
Otra alita de pollo frito: Gran Bretaña
Otra alita de pollo frito: Canadá
Otra alita de pollo frito: Italia
Y en medio, una pechuga de pollo entera: Estados Unidos
Y viene la camarera y me dice
Usted ya está mayor para jugar con la comida
¿Quiere que llame al guardia de seguridad?
Yo no juego con la comida, le digo
Estoy explicando a mi hijo el significado de la TRAGEDIA
Y la camarera me dice: no entiendo
Y el segurata que se acaba de acercar a la mesa
Con la mano en la porra dice: yo tampoco
Y mi hijo dice:
Pues es muy fácil, capullos
Las alitas de pollo son las grandes potencias
Representan el mundo industrializado
Y si la TRAGEDIA se planifica desde el mundo industrializado
la cuestión que nos planteamos es :
¿Dónde hay que ir a buscar la ESPERANZA?
Y yo me quedo perplejo por lo bien que ha entendido
mi hijo la historia de la TRAGEDIA
y cómo, sin yo decir nada,
acaba de apuntar la idea utópica de
ESPERANZA
Y le digo al segurata
La ESPERANZA hay que ir a buscarla a otra parte
Y tú nos vas a ayudar
La ESPERANZA puede estar en cualquier rincón de la Tierra
El problema es dar con ella
Vamos a suponer que la ESPERANZA está en aquella otra
mesa
Donde come esa familia
Déjanos la mesa libre, que la necesitamos para el ejemplo
Y el segurata va y saca a toda la familia a patadas de la mesa
Está encantado con esto de la TRAGEDIA
Mientras, le digo a mi hijo,
tú vas y coges de la basura
todos los desperdicios de todo el restaurante
Te traes todo lo que quedó medio mordido,
los huesos, la piel del pollo, te traes lo que encuentres
Y al segurata le digo:
Mira, pensándolo bien, me parece
que vamos a necesitar el local entero
No hay problema, dice el segurata
Y pela el revólver y suelta seis tiros al aire
y en cinco segundos
no queda ni dios en el Kentucky Fried Chicken
Mi mujer va a buscar más bebidas
Los camareros nos limpian las mesas
Y yo les digo: vamos a llenar todas las mesas
con la basura que traiga mi hijo
Y así os explico el concepto de ESPERANZA
Y están todos la mar de ilusionados
Los camareros, la cajera, el segurata…
Y mi hijo entra al Kentucky con dos sacos industriales
a reventar de su propia basura
Y todos empezamos a echar
sobre las mesas vecinas a la nuestra
kilos de huesos de patas de pollo,
huesos de tórax de pollo,
huesos de alitas de pollo,
pieles, pellejos, croquetas medio mordidas de pollo,
botecitos con salsas para pollo,
servilletas sucias con pedazos de pollo,
vasos de Coca Cola,
pajitas mordidas
Helados medio derretidos…
Y yo les digo: ¡muchachos, ya está!
Venid y sentémonos en nuestra mesa
Y están todos como locos de contentos, hasta los cocineros
salieron a sentarse con nosotros
Y les largo:
mirad esta mesa:
…Alitas de pollo frito: Alemania, Japón…etcétera
siete potencias mundiales, siete alitas
Y mirad alrededor … ¿qué hay?
Basura, dicen
¿Basura?
Pero ¿cómo que basura?
¡No me seáis hijos de puta!
Y mi hijo me mira y me dice
en voz baja:
En las demás mesas hay ESPERANZA, que es precisamente
lo que no hay en esta mesa
¡Y yo le doy un puñetazo en el pecho al chavalote!
¡Muy bien, chaval!
Exactamente: en esta mesa está la riqueza y en el resto
la ESPERANZA
Pero nadie quiere acercarse a la ESPERANZA
Porque para rescatar la ESPERANZA de entre tanta basura
hay que pringarse bien pringado
Hay que soltar el DINERO
La ESPERANZA funciona con DINERO,
como los motores funcionan con
gasolina y mi cuerpo con mi sangre
La ESPERANZA no es un sueño; es un proyecto
La ESPERANZA empieza por un cambio de voluntades
De actitudes, y se materializa en proyectos
Y el segurata me dice: no me hagas reír, capullo
Y la cocinera del Kentucky dice:
Sabemos perfectamente cuáles son esos planes
Qué proyectos tiene cada partido y qué proyectos tiene
cada empresa
Y por eso podemos afirmar que no hay ESPERANZA posible
Y mi mujer se echa a llorar, la gilipollas
Y la cajera del Kentucky se echa a reír
Y la de la limpieza dice: iros todos a tomar por culo
Mirad como habéis dejado el restaurante
Y yo estoy tranquilo
porque el segurata ya vació el revolver
y no le queda ni una sola bala
–cosa que me serena–
Y mi hijo se vuelve poeta y estúpido y dice:
Desinteresados por compartir la ESPERANZA
trabajan a destajo en el empeoramiento
de la vida y hacen
propaganda: llaman terrorismo a la simple y natural venganza
Y yo digo: Un momento, gilipollas
Llegó la hora de aclarar las cosas
Siempre llega el momento de aclarar las cosas
Se reúnen personas en la tele
Y no se aclara nada
Y la camarera del Kentucky dice:
Me gustaría que en Internet
hubiera solamente pornografía y nada más que pornografía
Porque la acumulación de información no tiene nada que ver
con el conocimiento
Ahí está la información, dicen
Ahí está el conocimiento, dicen
Y yo digo: información y conocimiento están en las antípodas
Llaman información a un atropello de datos banales
Y yo les suelto: creo que os estáis poniendo
un poquito densos, capullos
Y el cocinero toma la palabra:
La diferencia entre Italia y Angola
Es que en Angola el gobierno ha decidido
repartir la miseria por partes iguales
a lo largo y ancho de todo el territorio
mientras que en Italia el gobierno ha decidido
que el Sur coma mierda
mientras el Norte diseña muebles y ropa
y descorcha botellas de champagne
Y el gilipollas de mi hijo dice:
En el sur está la ESPERANZA
Pero qué cojones importa
Si en el norte no está la voluntad
Y yo les suelto: no me pongáis triste, capullos
¡No me jodáis la tarde!
Me gusta el hombre cuando el hombre es un animal
Me gusta el animal del hombre cuando folla y suda
Me gusta el animal del hombre incluso cuando engaña
Me gusta el animal del hombre hasta cuando mata en defensa
propia
Y cuando el hombre se mete a hacer negocios,
el hombre deja de ser un animal
Y no me gusta
Y odio la idea de EXPERIENCIA
Ya que para mí, cada acto es único
Cada sol es nuevo
Cada día soy otra persona
ACUMULAR EXPERIENCIAS NO PROTEGE
Y la gorda de la limpieza deja la fregona y se sienta
Mira la mesa con las alitas de pollo
y la palabra TRAGEDIA
Escrita con ketchup y me dice:
No son épocas para andar diciendo este tipo de cosas, capullo
Son épocas para cerrar la boca o para ser un tipo moderado
Y yo me enfurezco y le digo:
gorda de mierda a ver si te doy una buena mano de hostias
Ya me contarás tú qué entiendes por moderación
Y la tipa me suelta:
La moderación es el virus con que las empresas
infectaron a los políticos
y que los políticos y los medios de comunicación transmitieron al
pueblo
Vaya panda de filósofos de mierda en este
Kentucky Fried Chicken de carretera, digo
Hay que abrirse
Nos vamos a tomar por culo, le digo a mi familia
Y mientras nos piramos del garito
la tipa de la limpieza grita:
No sé dónde empezó esta epidemia del consenso y
de la moderación
Si en una multinacional o en el Ministerio del Interior
Sólo sé que antes nos daban por culo y gritábamos
No nos estaba permitido gritar
pero nos daban por culo y gritábamos
Ahora todo está previsto para que uno grite
si le da la gana, pero tú mismo te dices:
¡Eh! No hay que levantar la voz, joder
No hay que pasarse ni armar jaleo
No estamos tan mal, ni tampoco es para tanto
Y si se hace algo, hay que hacerlo sin levantar la voz
Como un pueblo civilizado, joder
Y el cocinero va a hablar y yo le grito
A ti nadie te ha dado vela en este entierro, cabronazo
Y la cocinera sigue a su bola:
Matando no se va a ninguna parte, dicen
Y nos proponen a nosotros que no matemos
Y mientras tanto ellos
no paran de matar
Enseñan moderación, piden moderación, exigen moderación
mientras asesinan aquí y allá
Y los partidos se ponen de rodillas
Y te la chupan para que defiendas una falsa idea de Nación
Y las empresas se ponen de rodillas y te la chupan
hasta que confundas progreso personal con justicia global
y te quedes tan contento
Y llaman progreso personal a una subida del 2 por ciento de los
salarios
a Fin de año
Y a la cesta de Navidad
Y a la fiesta de Navidad
Y a la nueva película de Walt Disney
y toda esa mierda
Y yo veo los cuerpos como máquinas
Y veo al chaval de Génova a punto de tirar el extintor de
incendios
contra el jeep de la policía como lo haría una máquina
Veo sus movimientos, la ropa, el pasamontañas
como pegados a una máquina
Y veo a un policía como una máquina apuntando a la cabeza
Y veo caer el cuerpo fulminado del chaval,
como se derrumbaría una máquina
Y veo cómo un jeep pasa dos veces con sus ruedas
por encima del cuerpo del chaval
Una máquina aplastada por otra máquina
Y veo esta humanidad sin humanidad
como una puta, puta, puta máquina
Ahí os quedáis, capullos
les digo a los empleados del Kentucky Fried Chicken
Y abrazo a mi hijo y a mi mujer
Y nos vamos otra vez al coche
A perdernos POR AHÍ
Y para rematar la faena
Esta jornada estúpida
Rodeada de estúpidos
Una jornada trágica
Digo esto último:
La gente que nunca se entrega a otro, se sobrevalora
La gente que se entrega al primero que pasa, se desprecia a sí misma
EPÍLOGO
Esta mañana he visto gotas de rocío atrapadas
en una fina telaraña, en el monte
Como perlas suspendidas en el aire
Toqué con cuidado la telaraña y vi las gotas temblar y brillar
Igual que lágrimas que se niegan a saltar al vacío
He pensado en ciertos amigos y en ciertas
mujeres que he amado y en gente que quiero
y en gente que me ha hecho daño
mientras miraba, extasiado, esas gotas de rocío
temblando en aquella red que una araña había tejido
entre hierbajos, en el monte
Y luego he pensado en aquellos
que no tienen siquiera el mérito de dejarse caer
como una gota de rocío sobre una fina telaraña
y desaparecen torpemente delante de nuestros ojos
Y los absorbe la tierra
Es gente que no se lo ha currado