La culpa que mata

¿Cómo quitarnos esa culpa que mata? ¿Cómo se supera?

“Por mi culpa, por mi culpa por mi gran culpa”

• ¿Cuándo fue la última vez que sentiste una culpa del demonio y por qué?
• ¿Qué función tiene la culpa?
• ¿Deberíamos sentir culpa?
• ¿Qué hay detrás de la culpa?

Qué es la culpa

• Sentir culpa es un estado emocional de remordimiento

• Enojo • Impotencia
• Vergüenza • Tristeza
• Frustración • Del demonio.

Ejemplos de culpa que mata

• Tu mamá se murió y no pudiste despedirla.

• Regañaste a tu hijo, perdiste el control y le pegaste.
• Trabajas todo el día y cuando estas con tus hijos mueres de cansancio.
• Mi hija murió en un accidente donde yo conducía.
• Le fui infiel a mi pareja
• El papá de mi hijo no es mi esposo

¿Cuál es la función de la culpa?

• Incomodarnos • Es una forma de auto-regulación

• Movernos • Autoconocimiento
• Asumir una responsabilidad

¿Debemos de sentir culpa?

• Culpa Sana nos lleva a la responsabilidad

• Culpa Tóxica nos lleva al Autocastigo

Culpa Toxica-Critico Verdugo

• Autocastigo
• Te hace sentir una mala persona
• Es una película de tu infancia, activa a la niña herida
• Descalifica todo lo bueno
• Te confunde y te debilita y paraliza
• Sentimiento de Vergüenza, falta de confianza y enojo.
• Decisiones sobredimensionadas

Personalidad Culposa

• Se sobre-responsabiliza
• Tienes muchos “debos” y “tengos”
• Moralistas buscan hacer lo correcto y ser buenos
• Sienten que deben de ganarse todo lo que tienen
• Por momentos se siente “superhombre” y otros un “gusano”.
• Tuviste Padres o circunstancias en la infancia que te hicieron crecer sin derecho a ser niño y que te hicieron
sentir culpable de la locura de tus padres.

Autocastigo del culpable

• No disfrutar nada • Compras compulsivas

• Comer en exceso • Sabotaje en general
• Aguantar relaciones destructivas

¿COMO SALIR DE LA CULPA?

Culpa Sana-Responsabilidad
• Te lleva a una responsabilidad
• Actuar en consciencia
• Puedo equivocarme y aprender. He cometido un error
• Flexibilidad
• Está en el aquí y el ahora
• Reconoce los logros
• Te hace actuar con responsabilidad
• Sentimiento de empatía, confianza y esperanza

¿Cómo salir de la culpa tóxica?

• ¿Qué idea hay detrás de esta culpa?

• ¿Qué emoción no me permite sentir esta culpa?
• Se empático y aprende a perdonarte
• Asume una acción, una responsabilidad y actúa
• Pon al adulto al mando de la resolución

Vivir con un repartidor de culpas

El que alguien querido te culpe de manera recurrente, especialmente si consideramos que es una injusticia el
que lo haga, daña profundamente una relación.

¿Por qué culpamos a otros?

Si esto es un hábito y casi nunca asumimos la responsabilidad de algunas cosas que suceden, es muy probable
que esto sea un mecanismo de defensa que seguramente empezó en la infancia para evitar algún castigo.

Es verdad que todas las cosas suceden por alguna razón, pero culpar involucra un juicio de que lo ocurrido es
negativo y que alguien tuvo la intención (u omisión deliberada) de que eso ocurriera.

¿Qué efectos negativos el culpar a otros?

En su forma más disfuncional, culpar a otros es una forma de desplazar lo que verdaderamente se está
sintiendo (culpa, vergüenza, tristeza, frustración), por enojo o aparente indiferencia.
Cambias los sentimientos que estás experimentando (interior) por sentimientos contra el supuesto
responsable (exterior).
Te impide el crecimiento, la maduración personal y afecta tus relaciones con otros.

¿Y cómo afecta a las relaciones?

El culpar de manera persistente a alguien daña una relación de estas 5 formas:

  Culpar crónicamente a alguien es una forma de abuso emocional.
 Aun cuando la persona haya tenido una responsabilidad objetiva sobre un hecho, el que continuamente
se le culpe crea una relación asimétrica (juez/culpable) y genera resentimiento y hartazgo.
 La idea, si existió responsabilidad, es buscar juntos la forma en que lo que sucedió no se repita.

Lo mejor para comunicar algo así es usar la primera persona:

 Me molesta cuando siento que no te apuras vs lo que pasa es que a ti te vale todo

La persona que recibe las acusaciones repetidas empieza a creer que hay algo que no puede ver de sí mismo,
que escapa de su control y empieza a sentirse indefenso y sin posibilidad de cambio.

Recibir culpas continuas por parte de una persona emocionalmente significativa genera auto culpa.
Aunque inicialmente empieza a resistir y protestar (defenderse) por las culpas injustas, eventualmente el vínculo
emocional hace que el culpado empiece a sentirse responsable por la infelicidad y sufrimiento del otro.

Eventualmente esto se traduce en un daño a la autoestima.

Ocurre un juego mental cíclico y macabro que va más o menos así: “Esta persona me ama, pero me culpa
de todo, eso me parece injusto; pero me ama, entonces algo de razón debe tener, soy mala persona en
realidad”.
Esto hace que el culpado empiece a aceptar más abusos y malos tratos como una forma de castigo.

 La crianza basada en el modelo “si haces esto te va a pasar aquello”, “ya ves, te lo dije”, “pobre de ti
si…” (“ya me resbalé porque dejaste tus juguetes en el suelo”; “cómo es posible que hayas tirado el
agua”; “por estar gritando como loca ya no escuché la noticia del chapo”) o cualquier otra forma de
culpa, sumado al pensamiento mágico de los niños, hace que se adjudiquen culpas imposibles (“como
me porté mal ahora mis papás se divorciaron por mi culpa”).
 Culpas a los niños por la acción y por nuestra reacción (“ya me hiciste enojar”).
 Esto hace que el adulto que padeció esto confirme una vez más su culpabilidad.

Reduce la intimidad

Es muy complicado relacionarte abiertamente y con confianza con alguien que tiene el dedo acusador a la mano
siempre y que te hace sentir una persona mala o fallida. Se asume una relación de sumisión y no de igualdad.

Si estás con alguien así

Identifica si puede haber algo de verdad en aquello de lo que se te acusa. Si es así, reconócelo por pequeño
que sea y pide una disculpa o da una explicación si procede. Si no….

Ceder en tu necesidad de defenderte no te hace asumir la responsabilidad que no tienes, pero seguirte
defendiendo con explicaciones largas e innecesarias sólo te hará más sospechoso.
Hazle ver al otro tu perspectiva del hecho (si crees que le importa) y/o simplemente dile tu desacuerdo con lo
que afirma y dile algo como “pero al final eso es lo que tu decides creer y ese sí es tu problema”.

El amor o cariño que le puedes tener a la persona que suele culparte puede ser grande y tal vez no sea posible
poner un alto a esa relación, pero también es cierto que vivir con alguien así es muy desgastante.

Hazle ver tu sentir y plantéale que te estás cuestionando el por qué seguirás en una relación con una persona
que insiste en vomitar las emociones que no le es posible manejar sobre de ti.
 El rencor que te envenena
¿Qué es el rencor?
• Es la manifestación de un resentimiento intenso y duradero que, debido a su profundidad
o falta de trabajo psicológico, no se reduce con el tiempo.
• Se apodera de nosotros y nos puede llevar a perder el control de nuestras emociones y
acciones.

¿Por qué?
• Casi siempre se genera cuando una persona se ha sentido ofendida, humillada, dañada
o ridiculizada.
• La rabia es una de las principales características que se siente cuando no expresamos
un daño y se queda estancado emocionalmente, pudiendo afectar a nuestras acciones o
actitudes posteriores.
• Si no se expresa la rabia, el rencor sigue ahí, generando sentimientos de odio, por
mucho que intentemos ignorarlos y con el tiempo surgen emociones como ira y odio hacia
la otra persona por lo que nos ha hecho (o creemos que nos ha hecho).
• Tener sentimientos de rencor es algo natural en el ser humano, todos lo hemos sentido
alguna vez, el problema surge cuando este se queda enquistado en nuestras emociones y
pensamientos, evitando así que ampliemos nuestra perspectiva y causándonos aún más
daño que el que nos produjo la propia acción que hizo que generásemos rencor.
• Ser rencoroso puede acabar por arruinarnos la vida, haciéndonos más daño a nosotros
mismos que el que somos capaces de ocasionar al otro. Entre otros perjuicios que vamos
a padecer está la prevalencia de los sentimientos negativos en nuestro interior.
• Por otro lado, el rencor dispara la presión arterial y el ritmo cardíaco produciendo estrés
y ansiedad que pueden generar mareos, tensión muscular, sensación de ahogo etc.
• El resentimiento es una barrera para el crecimiento, la posibilidad de cambio y para la
propia felicidad.
• La mayoría de las personas no pueden disfrutar de día de hoy porque están
enganchadas a algo que sucedió en el pasado.
• Como en su momento no hicieron algo, no pueden vivir hoy en plenitud.
• Como hoy ya yo tienen algo que en el pasado tuvieron, no pueden disfrutar el presente.
• Como alguien les hirió en el pasado, ahora no pueden aceptar el amor.

Cuando acumulamos rencor y no lo expresamos, no solo terminamos haciéndonos

daño, actuamos lo que no decimos y dañamos a los demás.

¿Cómo son las personas Rencorosas?

• Ni perdonan ni olvidan
En muchas ocasiones se mienten a si mismas diciéndose que han perdonado, pero en
realidad en su interior lo ocurrido sigue presente, alimentando y aumentando el rencor. La
única forma de olvidar una ofensa o detrimento es a través del perdón, y este siempre es
necesario para mantener el equilibrio emocional.

• No aprenden del pasado

No consiguen desprenderse de las experiencias negativas que les han sucedido, lo cual
impide que observen los “golpes de la vida” como oportunidades de crecimiento. Este
estancamiento les imposibilita cerrar los ciclos y avanzar.
• Ellos nunca se equivocan
Están acostumbrados a acomodar todo lo que sucede a su alrededor desde su propia
perspectiva, con ello debilitan su capacidad de conexión empática, esto les hacer creer
que sólo sus juicios y opiniones son correctos y las equivocaciones de los demás
comienzan a ser percibidas como ofensas.

• Todo es blanco o negro

Se mueven en los extremos y con ello hacen imposible ningún tipo de negociación o
concesión. Como todo es Bueno o Malo y ellos son los buenos el rencor se ve justificado
y alimentado.

• La vida es un drama
Cuando guardamos el rencor en el corazón la vida no es un lugar agradable, este drama
les convierte en “víctimas” constantes dentro de su propio universo, creando profundas
inseguridades que los incapacitan para superar el pasado.

• Se ofenden con facilidad

En el fondo, el rencor es una forma de no aceptar las cosas y, de hecho, puede que
incluso enmascare las propias inseguridades. Cuando se vive con rencor las heridas
emocionales están abiertas, así que cualquier palabra o diferencia de opinión puede
interpretarse como una profunda ofensa que alimenta el mal sentimiento.

• Las personas rencorosas tragan y tragan todo ese odio e ira que sienten ante una
circunstancia sufrida en el pasado. Le desean mal a la otra persona, pero raramente actúan.
Se dedican a criticar, juzgar, ver mal y escupir veneno.

• El rencor aparece cuando la rabia no se pudo expresar en su momento o se expresó a

medias. Por ello es saludable expresar las emociones adecuadamente, tanto en tiempo
como en forma, porque si no tenderemos a acumular y enquistar dolores.

¿Cómo superar su rencor?

• Debemos analizarnos y ser conscientes de que el rencor existe en nuestro interior. Si no

admitimos que tenemos un problema nunca podremos superarlo.
• Aprender a expresar nuestras emociones, hablar de lo que nos molesta con las
personas a las que se dirige nuestro rencor.
• Aprender a perdonar. Todos cometemos errores, ¡ojo! nosotros también, tenemos que
aprender a ser más indulgentes con los demás y con nosotros mismos. Pero para dejar
atrás el rencor el primer paso será siempre acercarnos a la teoría del perdón.
• Pensar de forma positiva. Sí, no es fácil, cuesta trabajo, pero es un trabajo enriquecedor;
si empezamos a cambiar nuestra forma de pensamiento y empezamos a ver las cosas de
otra manera, lo notaremos en nuestra mente, en nuestro descanso y en nuestra salud. Si
nos tomamos las cosas con más calma, si empezamos a relativizar todo un poco y a dejar
las cosas correr por nuestro beneficio personal, todo será mejor.