PROCESS

Dibujos como Expresion de la Relacion en Terapia

de Pareja

(Alternativa: La Relacion en Dibujos en la Terapia

de Pareja)
PETER ROBER

En las sesiones de terapia de pareja los miembros a menudo caen en largusimas

discusiones, cargadas de dolor, resentimiento y culpa. Es fundamental que el terapeuta
evite enredarse en estas interacciones en escalada. Como una forma de prevenir dichas
interacciones, este artculo propone un protocolo para el uso de dibujos que reflejan
la relacion (dibujos relacionales) en terapia de pareja, con el fin de crear espacios
para nuevas narrativas. Este enfoque se sustenta firmemente en una vasta experiencia
terapeutica, como tambien en las ideas dialogicas. Lo central no es el contenido de
las imagenes de los miembros de la pareja, sino el intercambio dialogico acerca de
los dibujos. Especficamente, el foco del terapeuta se encuentra en las interacciones
de los miembros, sus indecisiones y aquello que los sorprende. Trabajar de esta manera
crea oportunidades para que ellos reflexionen acerca de lo que sienten que es funda-
mental en su vnculo. El protocolo se ilustra mediante dos casos clnicos detallados.

Palabras clave: Terapia de Pareja; No Verbal; Dialogico; Dibujos

Fam Proc 48:191207, 2009

E n las sesiones de terapia de pareja los miembros a menudo caen en largusimas

discusiones, cargadas de dolor, resentimiento y culpa (por ej., Kurri & Wahlstrom,
2005; Willi, Frei, & Limacher, 1993). Muchas veces tales discusiones no solo revelan
diferencias de opinion sino tambien algo que para el terapeuta1 es mas importante
aun: reflejan diferencias en la forma en que los miembros de la pareja se perciben uno
al otro y a s mismos. Al trabajar con parejas es fundamental que el terapeuta conozca

1
Dado que en ingles the therapist se refiere tanto a un terapeuta hombre como a una ter-
apeuta mujer, se ha optado por usar indistintamente estos terminos, teniendo presente que se alude
a ambos generos (N. de T.).
Correspondence concerning this article should be addressed to Context UZ Leuven IFSW (KU
Leuven), Belgica
La correspondencia en relacion a este artculo debe dirigirse a Peter Rober, Context UZ Leuven
IFSW (KU Leuven), Kapucijnenvoer 33, B 3000, Lovaina, Belgica. E-mail: peter.rober@med.
kuleuven.be

191
Family Process, Vol. 48, No. 1, 2009 r FPI, Inc.
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estas percepciones de s mismos y de la otra persona. Sin embargo, quizas lo funda-

mental es lograr conversar sobre estas descripciones y experiencias en un clima dia-
logico de aceptacion e interes activo. Segun mi experiencia, los dibujos metaforicos que
los clientes hacen para representar su relacion pueden ser herramientas utiles para
promover este proceso. En este artculo describo como se puede trabajar con este tipo
de dibujos en terapia de pareja. Los dibujos acerca de su relacion ofrecen a los mi-
embros de la pareja un tipo especial de lente a traves del cual pueden observarse a s
mismos desde una cierta distancia. Si en conjunto con la pareja la terapeuta logra
crear un contexto dialogico de exploracion y curiosidad empatica hacia los dibujos,
entonces los clientes pueden decidir con cierto grado de autonoma que decir en la
sesion y que callar si algun aspecto es demasiado vulnerable como para compartirlo.
Este artculo se basa en mi vasta experiencia usando los dibujos en terapia de
pareja. Inspirado por el trabajo de Michael White, Tom Andersen, John Shotter, y
otros pensadores del campo de la terapia familiar, he intentado desarrollar un
protocolo para el uso de los dibujos en terapia de pareja. En este artculo presentare
dicho protocolo y lo ilustrare describiendo dos casos. Es importante aclarar desde el
inicio que un protocolo es solo un protocolo. No debiera seguirse al pie de la letra, sino
que debiera ser utilizado cuando la sabidura, la flexibilidad, y una fuerte dosis de
intuicion experiencial sugieran que puede ser aplicado. Como con cualquier otro
protocolo y tecnica aplicados en la sala de terapia, lograr una relacion terapeutica
calida, empatica, y aceptadora es un requisito previo.

UN ENFOQUE DIALOGICO
En terapia familiar existe una larga tradicion que valora la comunicacion no verbal
(por ej., Watzlawick, Beavin, & Jackson, 1967). En la sala de terapia familiar las
formas no verbales de comunicacion han contribuido a enriquecer el proceso ter-
apeutico (por ej., Andersen, 1995; Gil, 1994; Rober, 2002). Especialmente al trabajar
con ninos, los terapeutas familiares han usado diversas aproximaciones no verbales
tales como juegos, tteres, juguetes, y dibujos, para facilitar que los ninos relaten sus
historias (por ej., Berg & Steiner, 2003; Freeman, Epston, & Lobovits, 1997). En el
trabajo terapeutico con parejas, la forma mas conocida de comunicacion no verbal ha
sido la tecnica de la escultura de pareja (Papp, 1982). En la escultura de pareja Papp
(1982) se centra en identificar un tema central de la pareja en torno al cual se organiza
el motivo de consulta. Los miembros de la pareja adoptan una posicion con respecto al
tema central, lo que a menudo conduce a una polarizacion de dichas posiciones. Este
tipo de organizaciones recprocas han sido descritas en la literatura como colusiones
inconscientes (Dicks, 1967; Willi, 1984), contratos ocultos (Sager, 1976), acuerdos
inconscientes (Framo, 1982), y otros conceptos similares.
Aqu se propone un enfoque diferente, en el cual el dialogo entre los pacientes y la
terapeuta es mas importante que el contenido del dibujo. Este enfoque coincide con
aproximaciones dialogicas a la terapia familiar que estan surgiendo en este campo, y
que algunos autores han llamado terapia dialogica (por ej., Andersen, 1995; Rober,
2002, 2005; Seikkula & Olson, 2003). La sesion se concibe como un dialogo entre tres
personas, en el cual ellas tratan de hablar de cosas sobre las cuales no es facil hablar.
En consonancia con las voces de Bakhtin (1984, 1986), Volosinov (1973), y Shotter
(2000, 2006), se considera fundamental el caracter unico del dialogo en terapia, y se
enfatiza la dinamica viva que surge entre las tres personas (Rober, 2005).

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TABLA 1
Resumen del Protocolo
1. Presentacion de la tarea para la casa (sesion X)
2. Discusion de la tarea para la casa (sesion X 1)
a. Reflexion sobre el proceso de dibujar (indecisiones)
b. Conversacion acerca dfel dibujo de la persona A (la persona B es observador(a) externo(a))
Etapa 1: conversacion sobre las indecisiones de A
Etapa 2: exploracion del dibujo de A
Etapa 3: conversacion sobre lo que sorprende a B
c. Conversacion acerca del dibujo de la persona B (la persona A es observador(a) externo(a))
Etapa 1: conversacion sobre las indecisiones de B
Etapa 2: exploracion del dibujo de B
Etapa 3: conversacion sobre lo que sorprende a A
3. Conversacion acerca de la relevancia de los dibujos (sesion X 1 o X 2)

La tension entre hablar y guardar silencio es crucial en este enfoque dialogico del
encuentro terapeutico. Se promueve que las personas hablen, pero se acepta que
guarden silencio, porque es claro que es difcil poner ciertas experiencias en palabras.
Algunas de las experiencias de los clientes se vinculan con decepciones y recuerdos
dolorosos, con temores catastroficos o con vulnerabilidades que yacen escondidas y
pueden reaparecer inesperadamente. En esos casos, en la pausa antes de hablar puede
surgir en el hablante la pregunta implcita de si acaso las palabras no seran demasiado
peligrosas, y si no sera mas seguro guardar silencio. Para abordar esta tension entre
hablar y callar, trato de crear un espacio para que la pareja elija: una zona en la que
ellos pueden decidir con cierto grado de autonoma como continuar con la sesion.

EL USO DE DIBUJOS EN TERAPIA DE PAREJA

El protocolo completo se resume esquematicamente en la Tabla 1. A continuacion se
ilustrara el protocolo paso a paso con el relato del caso de Alan y Susan.

Caso de Alan y Susan2

Alan (36 anos de edad) es medico general. Susan (30 anos) es enfermera. Tienen dos hijos:
Jonas (4 anos) y Anais (2 anos y medio). Llevan seis anos casados.
En la primera sesion Alan refiere que a menudo se siente prisionero en la relacion. Cuando se siente
as sale con alguien que frecuentemente, aunque no siempre, es una amiga. Susan dice que para ella
esto es difcil de soportar, porque la deja en casa con los ninos. Luego agrega que le preocupa lo que
el haga con sus amigas porque Alan y ella no han hecho el amor en los ultimos dos anos y medio.
Alan niega tener aventuras. Esta frustrado porque Susan no le cree. Entonces Susan senala que
sabe que Alan ha sido infiel al menos una vez. El tuvo una aventura con una de sus pacientes.
Susan: Me pregunto, me ama todava?

2
Este relato del caso se basa en las notas que el terapeuta tomo durante y al termino de cada
sesion con Alan y Susan (no son sus nombres verdaderos). El terapeuta uso las notas para escribir
el relato de la sesion terapeutica. Luego se envio este relato a Alan y Susan, y en colaboracion con
ellos el terapeuta edito el texto hasta que hubo consenso en que se trataba de una descripcion fiel
del desarrollo de la sesion. Asimismo, se tomaron medidas para evitar que los clientes pudieran ser
reconocidos por los lectores.

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En una sesion de pareja a menudo se desarrolla este tipo de dinamica. Los miembros
de la pareja sienten dolor por cosas que ocurrieron en el pasado (por ejemplo, Susan se
siente herida por la aventura de Alan y el hecho de que le haya mentido). Se sienten
confundidos o frustrados con respecto a su relacion (por ejemplo, Alan esta frustrado
porque Susan no le cree) y asustados por lo que el futuro pueda depararles (por
ejemplo, Susan tiene miedo de que su relacion no tenga futuro). Estas experiencias
frecuentemente se expresan mediante relatos de culpabilidad y decepcion, en los
cuales cada miembro de la pareja acusa al otro de no cumplir con las responsabilidades
que es razonable esperar de una pareja.

Caso de Alan y Susan (Continuacion)

Entonces digo que el tiempo esta por acabarse y pregunto a Alan y Susan si estaran de
acuerdo en hacer en casa una tarea para la proxima sesion:
Me gustara que cada uno de ustedes hiciera un dibujo de la otra persona. Hagan su dibujo
usando una imagen metaforica que refleje como sienten ustedes que es su pareja. Pueden elegir
un animal, una casa, un paisaje, una persona, lo que encuentren mas apropiado para expresar
como sienten que es la otra persona. . . . Cuando hayan hecho el dibujo de su pareja se dibujan a
s mismos en la misma hoja, tambien usando una imagen metaforica que refleje como sienten
que son ustedes mismos en relacion a su pareja. Dejenme darles un ejemplo . . . .
Luego les digo que yo podra dibujar a mi esposa como una pelota de futbol por ejemplo.
Entonces dibujara la pelota en la hoja de papel, y despues me preguntara: Si ella es una
pelota de futbol, que sera yo? Sera la hierba sobre la cual esta la pelota? Sera el jugador
de futbol que esta pateando la pelota? Sera la bomba inflando la pelota? Sera el arco? O el
arbitro? Entonces elijo una imagen y la dibujo en el papel.

Esta es la instruccion que habitualmente doy a las parejas. Les pido que hagan un
dibujo comenzando por la imagen que tienen de su pareja. Esto se vincula con el relato
que la mayora de las personas tiene al inicio de la terapia, en el que a menudo se
describen a s mismos como antagonistas de su pareja (Sinclair & Monk, 2004). En esa
etapa es frecuente escuchar afirmaciones como: Yo reacciono as porque mi pareja no
me deja otra alternativa. Al decirlo, los miembros de la pareja establecen puntuaci-
ones en su interaccion circular, y describen su propia conducta como respuesta a lo que
hace la otra persona. En otras palabras, comienzan la terapia haciendo un relato desde
una posicion en la cual se describen a s mismos como vctimas del egosmo, la
inflexibilidad o la locura de su pareja. Con respecto a la forma de abordar este tema, el
objetivo de la terapia de pareja puede formularse como abrir un espacio para otros
relatos en que los miembros de la pareja puedan darse a s mismos roles mas activos
en los cuales se hagan responsables por su participacion en la relacion. Esto parece
ofrecerles una forma de escapar de la desesperanza de la situacion relacional en la que
se sienten atrapados, y los ayuda a centrarse en nuevas posibilidades para la relacion.

Caso de Alan y Susan (Continuacion)

Despues de darles la tarea Alan dice que no sabe dibujar.

Trato de tranquilizarlo senalando que no es un concurso de dibujo.

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Pero Alan no se siente mas tranquilo.
Alan: Pero que vas a hacer con el dibujo? Vas a hacer una interpretacion sobre quien soy?
Me vas a etiquetar de algun modo?
Explico que no voy a hacer nada de eso, sino que vamos a usar los dibujos como punto de
partida para una conversacion.
Ahora Alan parece mas aliviado.
Segun mi experiencia, a menudo la primera reaccion de las parejas a esta tarea para
la casa es mostrarse vacilantes o reticentes: Yo no se dibujar, Estoy tan ocu-
pada(o), Para que lo vas a usar?, y otras reacciones de este tipo. Habitualmente
esto se resuelve dando espacio para que los miembros de la pareja expresen sus dudas.
A veces es necesario que la terapeuta ofrezca mas informacion sobre lo que piensa
hacer con los dibujos. A menudo es preciso hablar en profundidad sobre las indeci-
siones y explorar las buenas razones de las parejas para estar indecisos (Rober, 2002).

Caso de Alan y Susan (Segunda sesion)

Alan y Susan traen sus dibujos a la sesion siguiente.

Les pregunto como les fue con los dibujos.
Alan contesta que para el fue difcil porque estuvo muy ocupado.
Alan: Ademas, las primeras imagenes que se me vinieron a la mente eran todas muy
negativas. Todas sobre peleas, discusiones, y violencia.
Terapeuta: A que te refieres?3
Alan: Yo quera retratar nuestra relacion de una manera esperanzadora. Pero la
primera imagen que se me vino a la mente fue la de un gato y un perro. Eso es tan
desalentador: un gato y un perro pelean continuamente.4
Susan se sorprende.
Susan: Es tan extrano; yo hice un dibujo de una gata y un perro.
En este momento todava no estoy interesado en el contenido del dibujo. En cambio
pregunto por el proceso de dibujar; por ejemplo: Como fue hacer este dibujo? Al
responder este tipo de preguntas con frecuencia los clientes comienzan a relatar
historias sobre sus indecisiones (Rober, 2002). Yo me muestro interesado en que les
causo indecision al hacer el dibujo, o que los hizo postergar el momento de ponerse a
dibujar, o que obstaculo mental tuvieron que vencer para poder comenzar el dibujo. En
este interes esta implcita la idea de que las indecisiones son formas legtimas de
protegerse a s mismo(a) contra un posible dano o experiencia desagradable, y que toda
persona tiene derecho a cuidar de su propia seguridad (Rober, 2002).
Despues del dialogo sobre el proceso, continuo con la conversacion sobre el cont-
enido de los dibujos. Por turnos les pido a los miembros de la pareja que hablen acerca
de lo que han dibujado. Mientras uno de ellos habla, el otro escucha.
3
En ingles la diferencia entre el trato verbal formal e informal se expresa en el uso del apellido o
el nombre del interlocutor, respectivamente. En el texto, dado que el terapeuta se dirige a los
clientes por su primer nombre, se entiende que el trato entre ellos es informal (N. de T.).
4
En el idioma flamenco y en holandes existe la expresion son como el perro y el gato, lo que
significa ellos pelean todo el tiempo.

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Caso de Alan y Susan (Continuacion)

Le pregunto a Susan si quiere empezar a contar algo acerca de su dibujo, y le pido a Alan que
escuche. Lo tranquilizo diciendole que mas adelante tendra la oportunidad de hablar de las
inquietudes que le surjan a partir del dibujo, pero primero quiero que Susan tenga espacio
para contar su historia acerca del dibujo. Alan esta de acuerdo. Susan muestra su dibujo (ver
Figura 1). Es un dibujo de un perro y una gata. Susan dice: Estos son un perro y una gata.
Estan acostados juntos. A salvo.

Ahora trato de crear un espacio para la exploracion dialogica del dibujo. Lo hago
tomando la posicion de un oyente interesado y respetuoso, y pidiendole a la persona
que me cuente mas acerca del dibujo. Empiezo con esta pregunta abierta y gradual-
mente voy pasando a preguntas mas especficas con respecto a los detalles del dibujo.
En esta exploracion es importante que mis preguntas se refieran solo al dibujo y no a la
vida cotidiana de la pareja mas alla del dibujo. Aun cuando puede haber paralelos
obvios entre el dibujo y su vida real, evito centrarme en esta conexion. Esto favorece
un contexto dialogico en el cual se evita la culpa y se abre espacio para la reflexion.

Caso de Alan y Susan (Continuacion)

Terapeuta: Puedes contarme mas acerca de la gata y el perro?
Susan: Estan acostados en un canasto. Estan cerca, pero no estan a gusto. Tienen las orejas
levantadas. La gata siempre teme que el perro la abandone.
Terapeuta: El perro tambien esta intranquilo?
Susan: Eso creo. Tal vez el tambien teme que la gata lo deje? No, no lo creo. Tal vez tenga
miedo de que la gata lo arane y le haga dano? No lo se.
Terapeuta: Puedes contarme un poco que pasa mas adelante?
Susan: No se que les traera el futuro a la gata y el perro. Pero s se que la gata no esta
tranquila, y esta asustada por lo que pueda pasar.

Luego de hablar con el primer miembro de la pareja sobre su dibujo, me dirijo al otro
miembro y le pregunto que le sorprendio del dibujo. De este modo le doy a esta persona
la posicion de observador externo (White, 2004). Inicialmente esto puede resultar
extrano para los clientes, ya que por lo general se sienten inclinados a evaluar la

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veracidad del dibujo, o a hablar de lo que reconocen en el. Preguntarles por lo que
les sorprende del dibujo pospone su evaluacion de la veracidad e indaga en lo que les
resulta inesperado. Esta pregunta tambien apunta a las inquietudes, generalmente no
expresadas, que les evoca el dibujo de su pareja. Lo que les sorprende a menudo es algo
que les intriga, pero que todava no entienden bien.

Caso de Alan y Susan (Continuacion)

Pregunto a Alan que le sorprende del dibujo que Susan ha hecho.
Alan: Parece que estuvieran bien juntos. Eso es extrano. En casa, cuando quera hacer un
dibujo de la relacion, tambien tuve la imagen de un perro y un gato. Pero no pense en ninguna
otra imagen de un perro y un gato aparte de esa en que estan peleando.
Terapeuta: Y ahora ves que la gata y el perro pueden vivir en paz juntos?
Alan: S, pero tienen que pagar un precio. No estan a gusto.
Yo asiento.

Hablar de lo que sorprende abre espacio para nuevas narrativas, o nuevas versiones
de la historia previa. De este modo, la historia antigua se hace mas compleja y se
enriquece a medida que se le suman nuevas perspectivas, que muchas veces son mas
esperanzadoras. Esto puede crear oportunidades para hablar de otra manera sobre los
dilemas y obstaculos que la pareja enfrenta en su vida.
Luego le toca al otro miembro de la pareja hablar de su dibujo, y quien hablo
primero se situa ahora en la posicion de observador(a) externo(a). Nuevamente
comienzo por centrarme en las indecisiones de Alan.

Caso de Alan y Susan (Continuacion)

Entonces llega el momento de que Alan muestre su dibujo. El saca una hoja de papel doblada,
cerrada, y sellada con cinta adhesiva transparente. El dibujo todava no se ve. Coloca este
paquete en la pequena mesa delante de m y me dice: Puedes abrirlo.
Como estoy sorprendido por la forma en que presento su dibujo, considero en primer lugar la
hoja de papel cuidadosamente doblada y sellada. Me pregunto si expresa una indecision de
Alan con respecto a mostrar su dibujo. Decido centrarme en su posible reticencia a mostrarlo,
y le pregunto sobre eso.
Terapeuta: Es que no se si puedo abrirlo. Lo has sellado con tanto cuidado. Puede haber
algun peligro en que miremos el dibujo? Que podra salir mal si lo vemos?
Alan: Tengo miedo de que Susan critique mi dibujo. Ella dira que no es bueno.
Recuerdo que Alan dijo en la primera sesion que el no es buen dibujante.
Terapeuta: Bien, y hay algo mas que te impida mostrar tu dibujo? Cuales pueden ser tus
buenas razones para no mostrar tu dibujo?
Alan: S, espero que no sea demasiado negativo. No quisiera dar a entender que ya no hay
esperanza para nosotros.
Terapeuta: Esta bien, entonces no quieres enfatizar que no hay esperanza para la relacion?
Alan: S.
Percibo cierto alivio.

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Hablar de indecisiones y buenas razones para estar indeciso(a), y tomar en

serio las sutiles senales de inseguridad o reticencia que muchas veces se expresan en
breves silencios, ciertas expresiones faciales y gestos por el estilo, le dan a la persona
permiso para detenerse, reflexionar, y comenzar a sentirse mas comoda con el proceso.
En el caso de Alan, me tome un tiempo para reflexionar con el acerca de sus buenas
razones para dudar en mostrar su dibujo. Esto le ayudo a expresar algunos de sus
miedos tacitos, sopesar los pro y los contra de mostrar el dibujo, y llegar a una decision.

Caso de Alan y Susan (Continuacion)

Alan hizo un dibujo de un juego de palabras cruzadas y un reloj de arena.

Terapeuta: Puedes decirme algo mas acerca de tu dibujo?

Alan: Es el turno de el. Pero el reloj de arena lo presiona, porque el orificio por el que pasa la
arena es muy grande. Le toca jugar a el, pero esta poniendose muy nervioso.
Terapeuta: Que va a pasar ahora?
Alan: El quiere mostrarle a ella lo que es capaz de hacer, pero no tendra oportunidad de
hacerlo.
Esta fue la segunda etapa (ver Tabla 1): la exploracion del dibujo de Alan. Ahora
avanzo a la tercera etapa.

Caso de Alan y Susan (Continuacion)

Terapeuta: Susan, que te sorprendio del dibujo de Alan?

Susan: El gran orificio del reloj de arena. Tengo fama de ser una mujer difcil, pero no me
haba dado cuenta de que esto presionara tanto a Alan.
Terapeuta: Hay algo mas que te sorprenda en el dibujo?
Susan: S, Alan no esta en el dibujo.
Aunque percibo vagamente que esto la conmueve, no lo tomo ni lo comento. En un
momento posterior de la sesion quedara claro que desde la perspectiva de Susan, el hecho
de que Alan este ausente del dibujo es un punto fundamental (ver mas adelante).

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Despues de haber explorado y comentado en tres etapas ambos dibujos, es el mo-
mento de terminar el ejercicio. En la ultima parte del protocolo converso con la pareja
sobre que relevancia tiene para ellos el dialogo acerca de los dibujos: En que forma es
relevante con respecto a la vivencia que tienen de su relacion y sus dificultades? Que
aspectos toca este dialogo que es difcil poner en palabras? De que modo arroja nueva
luz sobre su relacion? Y otras preguntas de este tipo.

Caso de Alan y Susan (Continuacion)

Cuando pregunto a Alan y Susan que relevancia tiene para ellos esta conversacion sobre los
dibujos, Alan dice que esta decepcionado.
Esperaba que nos dieras algun tipo de interpretacion.
Terapeuta: Esto me sorprende. Puedes ayudarme a entender tu decepcion Alan, porque
pense que al comienzo habas dicho que tenas temor a que yo hiciera interpretaciones?
Alan asiente, y explica que eso es cierto, pero que en su interior tena la esperanza de que mediante
la interpretacion de los dibujos yo encontrara alguna solucion para todos sus problemas.
Pregunto a Susan cual es la relevancia de los dibujos para ella.
Susan empieza a llorar.
Susan: Me impacto darme cuenta de que Alan no se haba incluido a s mismo en su dibujo.
Tengo tanto miedo de que me deje.
En este momento ella solloza intensamente.
Susan: Creo que es muy tarde. Siento que el ya me dejo.

Mas adelante en la misma sesion Alan admitira que Susan tena razon y que
efectivamente haba decidido dejarla. Explico que no quera seguir con ella porque
haba perdido la esperanza. Esto ilustra como los dibujos relacionales a veces captan
aspectos cruciales de la relacion de pareja de los que aun no se ha hablado. Conversar
sobre los dibujos ayuda a la pareja a centrarse en estos aspectos y hablar sobre ellos.

OTRO CASO ILUSTRATIVO

He presentado el protocolo usando como ejemplo paso a paso un caso relativamente
claro como el de Alan y Susan. Ahora presentare un segundo caso con algunos
comentarios adicionales. Este ejemplo ilustra algunas de las complejidades que puede
encontrar un terapeuta al usar este protocolo. Este es el caso de Kirsten y Lars.

El caso de Kirsten y Lars5

Kirsten es secretaria y tiene 30 anos de edad. Lars tiene 32 anos. Es comerciante y tiene un
negocio grande y muy exitoso en una ciudad belga. Han estado casados por 10 anos y tienen
un hijo, Tom, de 3 anos de edad.

5
Este relato del caso esta basado en las notas del terapeuta sobre las sesiones con Kirsten y Lars
(no son sus nombres verdaderos). Despues de escribir el relato el terapeuta lo envio a la pareja
solicitando su autorizacion para usarlo en una publicacion, y pidiendo su aprobacion acerca de la
precision con la cual el terapeuta haba descrito las sesiones conjuntas?, y las modificaciones
realizadas a su historia para proteger su identidad. Kirsten y Lars sugirieron algunos cambios y
luego autorizaron el uso del relato. Estaban muy deseosos de colaborar, especialmente porque
queran que se conociera la historia de su lucha por superar las dificultades, con la esperanza de

Fam. Proc., Vol. 48, March, 2009

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Cuando Kirsten tena 17 anos fue hospitalizada y se le diagnostico depresion bipolar. Desde
entonces ha estado tomando medicamentos en forma permanente. Cuando me reun con ellos
por primera vez tuve la impresion de que Kirsten y Lars se sentan vencidos y exhaustos. Era
como si hubieran peleado una larga y difcil batalla y tuvieran que admitir su derrota.
Terapeuta: Que los trae aqu?
Lars: Estamos completamente atascados. Ya no nos relacionamos. Me he vuelto desconfiado
y pierdo la paciencia con mucha facilidad.
Kirsten: Ya no hablamos. Ya ni siquiera lo intentamos.
Terapeuta: Cuales son sus buenas razones para no hablar? Que les detiene?
Lars: No digo una palabra porque no quiero ser malinterpretado.
Kirsten: Tengo miedo de ser herida. Y lo mas importante es que no quiero herirlo a el.
Terapeuta: Los escucho a los dos diciendo que hablar puede ser peligroso para ustedes.
Pueden ser heridos o malinterpretados. Quisiera proponerles que aqu en la terapia vayamos
sobre seguro y hablemos con mucho cuidado. Sera buena idea?
Kirsten y Lars respondieron al unsono: S.
Se oan aliviados.
Lars: Es como si hubieramos perdido la habilidad de hablar. En el hospital durante los
ultimos meses solo tenamos que escuchar lo que los psiquiatras, psicologos, y enfermeras nos
decan. Ya no sabemos como hablar.

Eleg no tomar inmediatamente el contenido de los problemas de Kirsten y Lars.

Primero quera centrarme en el proceso y hablar de la decision de la pareja de ver a un
terapeuta, y en especial de los riesgos de dar ese paso. Tambien estaba impresionado por
la queja de Lars acerca de que en los meses anteriores haban tenido que escuchar a los
profesionales todo el tiempo. Esta afirmacion, que estaba cargada de irritacion, pareca
expresar la indecision de Lars sobre comprometerse nuevamente en una relacion ter-
apeutica. Poda escucharse como una advertencia, pero tambien la entend como un
pedido: Por favor no hables demasiado. Danos espacio para que nosotros hablemos.
Sent que el hecho de que Lars confiara en m como para decir esto era un regalo muy
valioso. Me deca que el todava tena la esperanza de que este nuevo terapeuta pudiera
ser diferente de los profesionales de ayuda que haban conocido en el hospital.
Segun mi experiencia, tener una actitud terapeutica genuinamente respetuosa y
discreta cuando una persona duda de comprometerse en una relacion terapeutica,
puede permitir que aparezcan en la sesion relatos sobre sentimientos de vulnerabili-
dad, malas experiencias al contar historias delicadas, y lecciones aprendidas. En es-
pecial, esta aproximacion permite que los miembros de la pareja se protejan a s
mismos siendo mas cuidadosos al comprometerse con profesionales de ayuda. Este
acercamiento respetuoso hacia los riesgos que experimenta la pareja al inicio de un
proceso de terapia ayuda tambien al terapeuta a establecer con ellos una relacion
terapeutica de colaboracion. En el caso de Kirsten y Lars, mi decision de hablar con
mucho cuidado tomaba en cuenta su necesidad de contar sus historias, y al mismo
tiempo reconoca su vulnerabilidad y su indecision con respecto a hablar.

que pudiera ayudar a otros: terapeutas y parejas que enfrentan las mismas dificultades relacio-
nadas con una enfermedad psiquiatrica cronica.

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Al final de la primera sesion les di la tarea de hacer un dibujo de su relacion (ver mas arriba).
Despues que di la tarea Lars reacciono con entusiasmo: Lars: Que interesante tarea!
Kirsten estuvo de acuerdo.

Segunda Sesion
Al inicio de la segunda sesion les pregunte si tenan alguna retroalimentacion con respecto a
la primera sesion.
Lars: Fue una buena sesion. Tuvimos la oportunidad de contar nuestra historia, y tu nos
escuchaste.
Kirsten: S, tu dijiste que podamos hablar con mucho cuidado. Eso fue muy importante.
Lars: S, hablar con mucho cuidado.
Terapeuta: Pueden ayudarme a entender por que hablar con mucho cuidado es tan im-
portante para ustedes? Cual es el riesgo implcito?
Lars: Que Kirsten pueda deprimirse o tener un episodio de mana nuevamente. Se que ella todava
lo tiene. Demasiado estres o demasiadas emociones fuertes pueden hacer que tenga una recada.
Kirsten: Para m el riesgo de hablar es que nos separemos. El ya ha aguantado tanta mierda
por mi causa. . . . Un da va a hartarse y se marchara.
Decid que era el momento de hablar de los dibujos, y les pregunte si los haban hecho.
Kirsten: S, yo hice mi dibujo.
Miro a Lars expectante, pero el dijo: Yo no hice ningun dibujo. Pense mucho en eso, pero es
muy, muy difcil.
Terapeuta: Puedes ayudarme a entender que fue exactamente lo difcil?
Lars: Fue facil dibujarla a ella, pero no pude hacer un dibujo de m mismo. Si me hubieras
pedido hace un ano que hiciera un dibujo habra sido mas facil. Era mas claro quien era yo en
nuestra relacion. Ella estaba deprimida y yo llevaba el peso de nuestra familia, nuestro hogar,
nuestro hijo. Pero ahora estamos en algun punto intermedio, no se donde.
Terapeuta: Me sorprende que solo te sea difcil dibujarte a ti mismo y no a Kirsten.
Lars: S, tengo mas distancia con respecto a Kirsten. Es mas facil reflexionar sobre ella.
Terapeuta: Sera posible que hicieras un dibujo para nuestra proxima sesion? Si es as,
posponemos la conversacion sobre los dibujos para la proxima vez.
Lars acepto intentarlo nuevamente: Pondre algo en el papel, dijo.
Kirsten estaba decepcionada. Explico que tena curiosidad acerca de lo que Lars habra dibujado.
Kirsten: Tambien esperaba hablar de mi propio dibujo.

Tercera Sesion
Lars estaba orgulloso cuando dijo que haba logrado hacer su dibujo: De hecho hice tres
dibujos, dijo. Esa fue la solucion que encontre. No logre hacer un dibujo de Kirsten y yo, as
es que hice tres dibujos separados: uno para representar a Kirsten, uno para representarme a
m mismo, y uno para representar nuestra relacion.
Fantastico conteste. Encontraste una solucion para el problema del que nos hablaste la
semana pasada . . . .

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Si bien Lars no siguio exactamente mis indicaciones sobre la tarea para la casa, esto
no me preocupo. En cambio, lo felicite por haber encontrado una solucion para el
dilema del que nos haba hablado en la sesion anterior.

Kirsten estuvo de acuerdo en sentarse en la ubicacion de observadora externa mientras Lars

presentaba sus dibujos.
Este es el primer dibujo de Lars.

Una burra. (Dirigiendose a Kirsten) Esa eres tu!

Kirsten pregunto: Una yegua?
Lars: No, una burra. Una burra risuena disfrutando la vida. Una burra testaruda y risuena.
Lars mostro el segundo dibujo:

Ese soy yo, dijo. Una hormiga. Una trabajadora.

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Terapeuta: Puedes decirme algo mas sobre la burra y la hormiga?
Lars: La hormiga esta nerviosa. Esta trabajando duro para construir un nido en un ho-
rmiguero.
Terapeuta: Y donde esta la burra?
Lars: A veces la burra choca contra un arbol cercano. Y a veces una rama del arbol cae sobre
el hormiguero. Entonces la hormiga tiene que repararlo.
Se hizo silencio por un momento.
Lars: Una y otra vez la burra choca contra el arbol y la hormiga tiene que trabajar duro para
tratar de reparar el dano. Y la burra se re y come hierba. Eso es lo unico que hace: rer,
comer, y jugar. La burra ni siquiera se da cuenta de que la hormiga esta. Es demasiado pe-
quena para que la burra la vea.
Le ped a Lars que mostrara su tercer dibujo, el dibujo sobre la relacion.

Lars: Este es el dibujo de un antiguo tren a vapor. Kirsten va al volante. Yo soy el mecanico,
y me encargo de que el tren siga en movimiento. As es nuestra relacion.
Pregunte a Kirsten que era lo que mas le haba sorprendido de los dibujos y relatos de Lars.
Ella respondio que lo que mas le sorprenda es que el tren tuviera un volante: Un tren sigue
la va ferrea. No se dirige con un volante. El tren solo va por los rieles. Tal vez lo que Lars
quiere decir es que lo que yo hago no es importante. Que juego con el volante mientras el tren
simplemente va por los rieles.
Lars respondio inmediatamente: No, el conductor es importante. El conductor tiene el
control sobre el tren.
Kirsten: No entiendo nada. Yo no tengo ningun control.
Pregunte a Kirsten: Hay alguna otra cosa que te sorprenda?
Kirsten: S, me sorprende que la burra sea tan grande y la hormiga tan pequena. Co-
mpadezco a la pobre hormiga en la historia de Lars. Tiene que reparar todo lo que la burra
destruye en su ignorancia.
Lars asintio.
As es, el dijo.

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Lars parecio sentirse aliviado de algun modo.

Luego me volv hacia el y le ped que se sentara en el lugar del observador y escuchara lo que
Kirsten dira acerca de su dibujo. Ella saco de su bolso una hoja grande de papel y mostro su dibujo.

Kirsten: Es un pajaro, una grulla, volando sobre los campos. Vuela, y tiene alas muy fuertes.
Pero las alas se volvieron mas pequenas en los ultimos anos. Perdio parte de su poder. Hay
plomo colgando de sus patas. Es muy difcil despegar del suelo. Yo soy el pajaro mas pequeno.
Sigo al pajaro grande. Me doy cuenta de que es mi culpa que las alas del pajaro grande se
hayan hecho mas pequenas. Y este es el nido.
Kirsten apunto a la figura de forma circular en la esquina superior derecha de la hoja.
Kirsten: La grulla grande dedica mucha energa al nido. Construye y construye. Le gusta
construir.
Terapeuta: Hay algun tipo de contacto entre los dos pajaros?
Kirsten: Ellos partieron juntos, a veces volaban juntos y otras veces separados. Pero siempre
regresan juntos. Ellos son uno para el otro.
Me volv hacia Lars y le pregunte que era lo que mas lo sorprenda en el relato de Kirsten.
Lars: El otro pajaro. El pequeno. No tiene nombre. Que tipo de pajaro es? Es una grulla
tambien?
Kirsten: No, no es una grulla. Al principio pense que lo era, pero ahora me doy cuenta de que
ciertamente no es una grulla. No se exactamente que tipo de pajaro es.

Lars explico que le llamaba la atencion el hecho de que Kirsten no pudiera identificar al
pajaro que la representaba a ella misma. Entonces Kirsten senalo que lo mismo le pasaba
a el en la sesion anterior, cuando no haba logrado dibujarse a s mismo. Al parecer ambos
podan caracterizar al otro facilmente, pero les resultaba difcil caracterizarse a s mis-
mos. Mentalmente tome nota de esto: pense que sera interesante comentarlo con ellos
mas tarde. Luego me centre nuevamente en el protocolo y me dirig a Lars:

Hay algo mas que te haya sorprendido en los dibujos de Kirsten?, pregunte.

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Lars: S, el plomo colgando de las patas de la grulla. Me doy cuenta de que he trabajado duro
estos ultimos anos para ayudar a nuestra familia a sobrevivir. He cuidado a nuestro hijo Tom.
Hice todo el trabajo domestico. Fui a visitar a Kirsten al hospital. Tambien trabaje a tiempo
completo en mi tienda. Ahora que Kirsten esta bien nuevamente, me cuesta atreverme a
creer que esta mejor. Porque si comienzo a creer que ella esta mejor, y se deprimiera otra vez,
tal vez yo no sera capaz de pasar por todo eso nuevamente.
Terapeuta: Entonces, ahora estas confundido, y no te atreves a creer que Kirsten esta
mejor?
Lars: S, una recada de Kirsten es una amenaza permanente. A veces me pregunto de que
sirve . . .
No termino la frase.
Kirsten lloraba en silencio.

En las semanas posteriores a la sesion con los dibujos, seguimos hablando sobre lo
que es mas valioso para ellos en su relacion (la importancia del nido), sobre los sent-
imientos de depresion de Lars (el plomo en las patas y las alas pequenas), y sobre como
se cuidan uno al otro. Por primera vez ambos se dieron cuenta de que se haban
descuidado a s mismos en la relacion. Dijeron tambien que ahora comprendan que
haba que pagar un precio por este descuido. A menudo la preocupacion de cada uno
por el otro generaba una tension silenciosa dentro de la relacion, porque sentan que
hablar era peligroso.
El resto de la terapia no estuvo libre de complicaciones. Hubo crisis importantes y
sesiones complicadas. Pero exista este espacio dialogico seguro en el que podamos
hablar sobre lo que era difcil. Ademas, Kirsten tuvo una recada en que tuvo que ser
hospitalizada nuevamente por un breve perodo. En ese momento Lars penso ser-
iamente en dejarla. En una sesion muy tensa hablamos de un posible termino de la
relacion. Una semana mas tarde regresaron y me dijeron que haban decidido seguir
juntos y continuar con la terapia. Esta decision resulto ser un punto de inflexion muy
importante en el proceso terapeutico. Lars y Kirsten haban encontrado un nuevo
equilibrio en su relacion en la medida en que se dieron cuenta de que tenan una
relacion de tres miembros: Lars, Kirsten y la depresion bipolar. Comprendieron que a
lo largo de su vida juntos tendran que encontrar formas de dar a la depresion bipolar
un lugar en su familia, sin permitir que los dominara.

ALGUNAS REFLEXIONES FINALES

Muchos autores del campo de la terapia familiar y de pareja han destacado la im-
portancia del lenguaje metaforico y los metodos terapeuticos no verbales. Sin embargo,
y especialmente en lo relativo a la terapia de pareja, los terapeutas rara vez cuentan
con protocolos claros y estructurados que orienten su practica. En este artculo he
propuesto un enfoque dialogico en el uso de dibujos relacionales, en el cual lo central
no es el contenido de las imagenes sino lo que ocurre en torno al dibujo. Especfi-
camente, el foco del terapeuta se encuentra en las indecisiones de los clientes y en
aquello que les sorprende. Trabajar con este foco implica un respeto genuino del
terapeuta cuando los clientes se muestran reticentes a relatar experiencias delicadas.
Este enfoque puede abrir un espacio para relatos nuevos e inesperados en la sesion;

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relatos sobre vulnerabilidad, experiencias negativas al relatar historias delicadas, le-

cciones aprendidas y formas de protegerse a uno(a) mismo(a) teniendo mas cuidado
con respecto a que decir y que callar. Mas que la interpretacion del contenido del di-
bujo mismo, lo central es el dialogo respetuoso entre el terapeuta y los miembros de la
pareja acerca del dibujo.
Este protocolo requiere que la terapeuta este presente como persona en la sesion,
vinculandose con los clientes como una oyente calida que demuestra un interes activo.
Esto implica alternar entre una postura de identificacion y empata, y una postura de
curiosidad y observacion desde fuera (Seltzer & Seltzer, 2004). La terapeuta esta
abierta a lo que le sorprende (Rober, 2005), porque lo que sorprende da la posibilidad
de que emerjan durante la sesion nuevas preguntas y nuevos significados. Junto a los
clientes, ella trata de encontrar un lenguaje para expresar parte de la complejidad, la
incertidumbre y la inseguridad de la vida conjunta de la pareja, de modo que se
produzca algun movimiento en lo que se encontraba encerrado, congelado, y atascado.
He usado este protocolo con bastante frecuencia en mi trabajo con parejas. Prefiero
usarlo en alguna de las primeras sesiones de la terapia. Por ejemplo, puedo dar la tarea
en la segunda sesion, y luego podemos conversar sobre los dibujos en la sesion si-
guiente. De esta forma, la conversacion acerca de los dibujos puede ayudar a crear en
forma dialogica una especie de agenda con algunos temas interesantes que sera re-
levante que la pareja discutiera en las sesiones futuras. Ademas, mantengo los dibujos
a mano durante el resto de la terapia. Muchas veces los extiendo en el piso de la sala de
terapia durante nuestras conversaciones, refiriendome a ellos cada cierto tiempo, es-
pecialmente buscando avances recientes y posibilidades nuevas en comparacion con lo
que dibujaron inicialmente. Luego recogemos y comentamos estos ultimos progresos.
Por experiencia se que no todas las parejas aceptan trabajar de esta manera con
dibujos en terapia de pareja. Por diversas razones, a veces este metodo simplemente no
se ajusta a los clientes, y en ese caso el terapeuta tiene que encontrar otras maneras de
ayudar a la pareja. Sin embargo, muchas de las parejas con las que he trabajado usando
este protocolo me han dicho que encontraron muy valioso este enfoque de la terapia.
Esto se relaciona con mi experiencia como terapeuta. Me he dado cuenta de que
trabajar de esta forma con los dibujos de la relacion ayuda a los miembros de la pareja
a tomar cierta distancia de sus conflictos y disgustos cotidianos. Les ofrece un espejo
que no es culpabilizador, y que mas bien los invita a tratar de escucharse mutuamente
con generosidad. De este modo, se abre la posibilidad de abordar en la sesion aspectos
que es difcil poner en palabras: la posibilidad de reflexionar acerca de lo que sienten
que es fundamental en su vnculo.

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