"El drama

del nio
dotado"
(ALICE MILLER)

ANA BELN PREZ LIRIA

"EL DRAMA DEL NIO DOTADO"

RESUMEN.
Este libro recopila informacin sobre: "el drama del nio dotado y
cmo nos hicimos psicoterapeutas"; "depresin y grandiosidad: dos formas
de la renegacin" y "el crculo infernal del desprecio". He hecho un pequeo
resumen de estos tres captulos sacando las ideas principales como lo que
ms me ha llamado la atencin de cada uno de ellos.
"El drama del nio dotado y cmo nos hicimos psicoterapeutas":
ste captulo nos presenta al nio tal y como es; es decir nos presenta los
sentimientos y emociones que ha tenido el nio; y que de un modo u otro
cuando este es adulto salen reflejados aquellas emociones y sentimientos
reprimidos.
Todo ser humano tiene guardado, en lo profundo de su corazn algo
sobre su infancia, por ejemplo hay adultos que han sido maltratados de
nios y como temen hacerle frente a esos hechos, de alguna forma ellos
maltratan a los de su alrededor como hicieron con l. A todas estas
personas que le aferra poner al descubrimiento esos sentimientos, le da
mido la "soledad"; porque cuando uno est solo, aflora todos esos
sentimientos que los adultos creen que ignoran; pero en realidad eso lo
llevan dentro de s mismo, y si no se enfrenta contra ello siempre le dar
miedo quedarse solo.
Tambin he de destacar que hay nios que han actuado desde bien
pequeos como "si fueran padres"; es decir han tenido que cuidar de sus
hermanos y esos padres esperaban del hijo ms de lo que los nios pueden
aportar. Estos nios se sienten vacos por dentro porque le ha faltado

afectividad por parte de los padres y que estos no le exijan ms de lo que el

nio puede aportar.
Adems

he

de

destacar

como

resultado

de

todo

esto

las

caractersticas afectivas del nio; como por ejemplo: el nio necesita ser
tomado en serio y considerado. Los padres de estos nios tienen que haber
sido criados en una atmsfera de respeto y tolerancia con sus propios
sentimientos; porque de lo contrario ellos mismos no tendrn sus
necesidades bsicas satisfechas y los buscar de alguna manera en el nio.
Si nos encontramos con unos padres que no tienen esas necesidades
satisfechas, en cierto modo se apoyara en su hijo para poder "sobrevivir", y
este nio tendr que satisfacerle estas necesidades. El nio se da cuenta de
todo ello, pero para ganar el amor de sus padres, hace todo lo que est en
sus manos para ser querido.
Estos padres no saben que el nio no es un ser "disponible" para lo que
se desee; estos padres que no tienen satisfechas esas necesidades es
porque en un pasado no fueron bien satisfechas por sus padres...
Todo esto de "utilizar" al nio cuando queremos, lo que estamos
haciendo es que no creen su "verdadero yo", sino que van formando un falso
yo. Es decir el nio no puede crear su verdadero yo, porque no le dejamos
que acte libremente segn sus propios sentimiento y emociones. Cuando se
ha creado este falso yo; es necesario volver hacia atrs para buscar su
propio "yo". Por ello hay que dejar fluir todos aquellos sentimientos que han
sido reprimidos en un pasado.
Para que ese verdadero yo salga a flote en necesario confiar en un
buen terapeuta, para relacionarnos con nuestra verdadera historia infantil.
Pero hay que estar bien seguros de que este terapeuta tenga a su vez
satisfechas sus propias necesidades; es decir que est en relacin con su
propia historia infantil; porque de lo contrario podra "aprovecharse"

inconscientemente de sus propios pacientes; como muchos padres hacen con

sus hijos.
Para concluir este captulo he de destacar "el cerebro de oro" que
de algn modo me ha impresionado; este nos quiere decir que hay muchos
padres que les piden tanto a los hijos, que estos van perdiendo sus propios
sentimientos. Los nios creen que tienen que "darle" a los padres todo
aquello que necesitan y que sus propios sentimientos tienen que dejarlos a
un lado. Tras largo tiempo el nio llega hasta un punto que pierde su
verdadero "yo", su propia identidad. Hasta que llega un da en que todo esto
desaparece y es como si "el nio muriera"; es decir pierde su identidad, por
ello dice que lo ms importante para la vida es la mdula espinal que en este
caso seran los propios sentimientos y llegara un momento que nos
"derrumbaramos" y "moriramos".
"Depresin y grandiosidad: dos formas de la renegacin": este
captulo nos habla de lo que siente sobre todo el adulto, cuando de alguna
manera se est "aprovechando" del nio; al principio sin saberlo pero tras la
terapia se da cuenta de que est haciendo con sus hijos lo mismo que sus
padres hacan con ellos. Por ello cuando un adulto no tiene bien satisfechas
sus necesidades, de un modo inconsciente lo va a buscar en sus hijos, y
estos en un futuro harn lo mismo... (como s fuera una cadena). Hasta que
no se den cuenta y retrocedan, para buscar cual fue su verdadera historia
infantil se seguir "utilizando" a los nios, que saldrn perjudicados, sin que
el adulto se d cuenta.
Encontramos varias fases por las que puede pasar un adulto, como:
- "grandiosidad": que el nio exteriormente se siente super admirado,
incluso desea que todos les admiren y cuenten con l para lo que sea... pero
interiormente todo esto lo necesita para poder seguir hacia delante. Es
decir a ese nio le hace falta que le cubran muchas necesidades que no han

sido satisfechas y adems por todo esto no tiene adquirido su verdadero

"yo". Por ello no acta como si fuera l, e incluso tiene envidia de los dems
que son admirados porque son tal y como ellos son, sin necesidad de ser
admirado.
- "depresin como renegacin del yo": los adultos que han sufrido de
pequeos tienen que ir a unas series de terapias, para poder superar el
trauma y no utilizar a su propio hijo como "chivo expiatorio". Ejemplo: nia
violada cuando solamente contaba con 3 meses, cuando tuvo un nio le atraa
sexualmente y con unas series de terapias fue "curada"; e intento no
aprovecharse de ese nio que tena en sus manos.
- "depresin como envs de la grandiosidad": la depresin aparece
tras una serie de circunstancias (enfermedad, vejez...) que hace que la
grandiosidad desaparezca. Podemos afirmar que existen mujeres con
depresin que al juntarse con hombres a su vez depresivos, absorben el
papel de mayor (l que tiene que proteger al otro porque "est peor que
yo").
Como anteriormente he comentado el adulto necesita la ayuda de un
buen terapeuta, para poder vivir esa situacin que tanto tiempo hemos
llevado dentro. Una vez que de verdad sepamos nuestra propia infancia,
sabremos de verdad quien y que nos puso esa barrera con tales sentimientos
y al saber esto nos liberar de antiguos dolores...
Pero hay personas que al enfrentarse con esto puede pasar por una
serie de fases, como:
- "funcin sealizadora": cuando el paciente sale baado de lgrimas
al poder vivir los sentimientos reprimidos que tena...
- "atropellarse": aquellas personas con heridas muy profundas,
organizan una fiesta cuando de verdad creen que estn bien... pero

descubren que no lo estn y vuelven a caer en la depresin. Lo que de verdad

necesita es tiempo para s mismo y no para los dems.
- "estar embarazado de afectos intensos": las personas tienen tantos
afectos intensos, que cuando creen superar uno, piensan que estn curados.
Hasta que una nueva fase depresiva vuelve con otro afecto.
- "enfrentamiento con los padres": cuando de pronto sale a la luz todo
lo que mis padres me decan... me da rabia, me enfurezco y lo dejo todo a un
lado, es cuando de verdad esa depresin es curada.
Tambin destacar que hay adultos que se aferran bien a un grupo o
bien a su pareja para no vivir sus propios sentimientos. Pero de un modo hay
que enfrentarse a esta historia y no encerrarnos a ninguna otra persona.
Hay que enfrentarse al problema y remover aquella historia que hay dentro
de cada ser humano, que an de mayores nos persigue, aunque pensamos que
no es as.
Como conclusin destacar "la leyenda de Narciso", nos quiere decir
que los seres humanos no solo nos tenemos que enfrentar a nuestras cosas
bellas que poseemos, sino que adems de esto tenemos que ver las cosas
malas que tenemos; no tenemos que esconder nuestro verdadero yo,
tenemos que ser como somos y aceptarnos igualmente con nuestras cosas
bellas como con las malas. No tenemos que poner una cara si cuando de
verdad somos completamente distintos. Aunque los dems nos pidan nuestra
cara bella, nosotros tenemos que presentarle nuestro lado de maldad. No
tenemos que porque evitar la rabia, los celos...si en verdad eso forma parte
nuestra. Y a quien le gustemos tiene que ser con ambas parte y no con un
falso yo e incluso tendremos una mayor confianza con nosotros mismos, que
es lo que de verdad todas las personas necesitamos.
"El crculo infernal del desprecio": a veces no nos damos ni cuenta,
pero en la mayora de las ocasiones estamos humillando al nio. Hacemos lo

que en verdad nos hacan a nosotros de pequeos y as sucesivamente...no

nos damos ni cuenta de todo ello. Por ello es conveniente retroceder unos
cuantos aos y ponernos en contacto con nuestra propia historia infantil.
Alice Miller nos cita un caso, que es el del helado. Consiste en que el
nio se est dando un paseo con sus padres y estos se compran un helado y
al nio no se lo compran. Los padres se lo van comiendo enfrente de ellos
dndole "envidia" al nio. Esos padres no se ponen a pensar lo que realmente
le estn produciendo al nio. Esto es debido a que sus padres en cierto modo
se lo hicieron a ellos...
En general nos comenta que tal es la humillacin que se le da al nio,
que le queda una serie de consecuencias que ponen de manifiesto en su
propia vida; bien porque hacen lo mismo con sus hijos como en el caso del
hijo de campesinos griegos que es educado a golpes o bien como Igmar
Bergman que lo manifiesta en sus propias pelculas lo que l sufri de nio.
Como tantas veces he comentado el nio tiene que ser l mismo; es
decir hay que dejar que se exprese libremente sobre sus propios
sentimientos. No tenemos que "utilizarlo" como queramos ni cuando
queramos... Tenemos que enfrentarnos a esto que nos "ata" y no esperar que
el nio va a solucionar todas aquellas necesidades que no tenemos cubiertas.
Hay que dejar que el nio vaya creciendo sin poder renunciar a su
propia verdad, sino que tiene que formar su verdadero yo y no crear algo
que es falso. Porque de lo contrario el nio se crea un falso yo y har lo
mismo con sus hijos...y as sucesivamente hasta que alguien se d cuenta y
ponga fa a esa cadena.
Un ejemplo muy espectacular es el de Hermann Hesse; que fue
ingresado en un hospital para enfermos mentales y epilpticos, para poner
fin a ese "espritu terco y contradictorio". Es decir este nio era un chico
normal, pero un poco "revoltoso", segn sus padres era un desastre y tena

que ser internado en un hospital para poder domesticarlo. Cuando el nio

llegaba a casa estaba triste, plido y deprimido; sus padres estaban
contentos porque de verdad el nio no le daba el "folln" y dems... Esto es
un conjunto tpico de cmo manipulamos a los nios sin darnos cuenta; hasta
tal punto que pierden su propia identidad. De estos ejemplos nos vamos ha
encontrar muchas veces, hasta que un adulto no ponga fin y se d cuenta de
todo ello seguir sucediendo dcada tras dcada.

CRITICA PERSONAL.
He de ser sincera, el libro me ha parecido interesante, pero un poco
"deprimente". Es decir a medida que he ido leyendo han habido ocasiones
que lo he tenido que dejar porque me hacia pensar sobre muchos aspectos
de mi vida. La primera vez que lo dej me dio miedo volverlo a coger por si
se volva a repetir la misma historia que anteriormente; y de nuevo sucedi,
el tener que dejarlo a medio. As hasta que me he puesto y me lo he
terminado de leer.
Sobre todo cuando tena una pequea "discusin" con mis padres ms
difcil me era seguir leyendo.
Como anteriormente he comentado me ha hecho pensar sobre muchos
aspectos de mi vida, y esto haca que no me gustase el libro. Aspectos como:
qu educacin me ha dado mis padres segn esta autora?; por qu me
siento tan mal cuando estoy leyendo el libro?... Pero siempre me deca lo
mismo y me lo sigo diciendo; mis padres me han dado la mejor educacin que
me podan dar.
Este libro ha cambiado mi vida en un gran sentido, ahora veo ms
claro a los nios tal y como son; y han de ser tratado tal y como se merecen,
sin reprimirle todos aquellos sentimientos que tienen.

En la mayor parte, el libro tiene razn cuando dice que los adultos nos
"aprovechamos" de los nios. Cuantas veces los padres no han puesto a
prueba a sus hijos para saber hasta que punto el nio necesita de l?. La
mayora de veces los padres han hecho con sus hijos "lo que han querido" e
incluso se han sentido satisfechos por ello. Aunque los padres pueden hacer
esto hasta un cierto punto, y no como en el caso que nos cuenta Alice Miller,
sobre una mujer que se tumba en el suelo de su habitacin y se hace la
"muerta"; cuando su hija apareci y la vio tumbada se asust porque pensaba
que su madre estaba muerta; la madre se levant y le dijo: de esta manera
he podido saber cuanto me quieres. Pues eso es un "disparate"; no se puede
asustar a un nio para satisfacer unas necesidades que deban de estar ms
que satisfechas, con el solo mero de demostrar que alguien nos quiere.
El nio no es un ser "disponible" para lo que queramos; si no al
contrario nosotros tenemos que ser los "disponibles" para cuando nos
necesite el nio.
En conclusin este libro me ha parecido muy "deprimente"; pero a la
vez tengo que decir que mi vida a cambiado en cierto sentido al leer "el
drama de nio dotado".

RELACION CON LA EDUCACIN Y CON NUESTRO PAPEL

DE EDUCADORA.
En relacin con la educacin, he de decir que hay que dejar que los
nios expresen sus sentimientos tal y como lo sienten, sin reprimrselos.
Incluso muchos autores piensan como Alice Miller, que a un nio no hay que
reprimirle todo aquello que siente, tanto las emociones como los propios
sentimientos; si no hay que dejarlos que se expresen libremente. Cada vez
que reprimamos ms a un nio este no va a ser capaz en un momento dado de

poderse expresar correctamente, como es debido. Solo lo har con alguna

persona que est enfrente de l y lo escuche tal y como se merece,
entonces ser cuando salga todo aquello que el nio tiene reprimido.
Respecto a nuestro papel de educadora; la educadora tiene que tener
una serie de caractersticas para poder favorecer el desarrollo del nio,
como puede ser:
"Empticos", es decir la educadora tiene que ser capaz de ponerse en
el lugar del nio, en cada momento.
"Disponibles", no que los nios sean disponibles, sino las educadoras.
Ya que el nio tiene que tener la seguridad de que cuando a l le haga falta
el educador va a estar ah cuando lo necesite. Y el educador no va a ser el
que disponga del nio cuando quiera.
"Utilizable", la educadora tiene que estar ah presente cuando el nio
la necesite para desarrollar su afectividad; y no al contrario que sea el nio
el que es utilizable por la educadora.
"Abierta", es una educadora disponible para percibir diferentes
puntos de vistas, opiniones, sentimientos...sobre todo lo que se refiere al
nio. Es decir la educadora aparte de su propio punto de vista...tiene que
dejar a los nios que propongan sus propias sentimientos...
Y otras muchas ms caractersticas, como: claros, transparentes,
compresivo, comprensibles...
Todas estas caractersticas influyen en la manera de educar al nio y
si algunos de los padres de esos nios que se comentan en el libro hubieran
tenido presente alguna de esta caracterstica nada hubiera sucedido con
estos nios; que de adultos tienen que asistir a una serie de terapias. Todo
esto porque sus padres en un momento dado no fueron ni empticos, ni
abiertos, ni claros, ni transparentes, ni comprensivos, ni comprensibles, ni
disponibles, ni utilizables...; Si no al contrario esos padres "utilizaban" al

nio cuando le venan en ganas. Y como un nio, segn muchos adultos son
inferiores a ellos, se piensan que estn siempre "disponibles" para lo que
deseemos. Y decir bien claro que un nio no es inferior a nosotros, sino
incluso superiores en muchas de las medidas; y hay que respetarlos igual que
respetamos a nuestro amigo, vecino...no maltratarlo. Por que a ningn adulto
se le ocurre maltratar a sus amigos...y si lo hace es porque no tiene las
necesidades bsicas satisfechas, y porque sus padres hicieron lo mismo con
l y creen que eso es lo correcto. Se cree que lo correcto es lo que nos han
enseado nuestros padres o incluso nuestros propios amigos; pero lo que de
verdad tenemos que hacer es lo que nos dicte el corazn, siempre y cuando
no perjudiquemos a ningn ser humano de nuestro alrededor.