FACULTAD DE HUMANIDADES

ESCUELA DE PSICOLOGIA
CURSO: PSICOLOGIA EDUCATIVA.
PROFESOR: CESAR RUIZ ALVA.
TEMA: MONOGRAFIA.
CICLO: IV.
INTEGRANTES:
CATALAN REYES, ROGER.
MARCHAN GUERRERO, JENIFER.
REYNA GUTIERREZ, MILAGROS.
ZAVALETA GAMBOA, LIZZETH.
2012
23

PADRES O HIJOS
AMIGOS O ENEMIGOS?

23

INDICE

Introduccin............................................................................................. 4
David: buen rey y mal padre? ............................. 5
Cmo mejorar la comunicacin............................. 6
Relaciones afectivas, dentro de un grupo familiar.............................. 7
La comunicacin dentro del hogar....................................................... 8
El silencio, parte del dilogo................................................................. 9
Evite los discursos................................................................................. 9
La importancia de la comunicacin...................................................... 10
Padres e hijos......................................................................................... 11
Clima para fomentar la comunicacin en familia................................ 13
Obstculos que impiden la comunicacin en la familia..................... 13
Nuestro hogar......................................................................................... 18
Conclusiones.......................................................................................... 21
Bibliografa.............................................................................................. 22

23

Introduccin
Pedro lleg tarde a su casa. Como de costumbre, haba estado trabajando
horas extras en un nuevo proyecto de su compaa. Al llegar a casa, encontr a
su esposa con sus nios pequeos, pero Esteban, su hijo mayor, estaba en la
calle con un grupo de amigos. Pedro lo esper hasta la madrugada. Cuando
Esteban lleg Pedro lo confront. Empero, su hijo le contest: Te odio.
Comunicarse efectivamente con sus hijos y sus hijas es uno de los grandes
desafos que enfrenta un padre. La distancia entre las generaciones dificulta la
comunicacin. Dado que la juventud tiene su propio lenguaje y sus propias
prcticas, hablar con una persona joven es tan difcil como hablar con una
persona extranjera que hable un idioma extrao.
Los padres queremos que nuestros hijos e hijas no cometan los mismos
errores que nosotros cometimos. Sin embargo, lo que decimos con nuestras
palabras lo negamos con nuestra conducta. Nuestros hijos e hijas aprenden a
hacer lo que nos ven haciendo a nosotros. La teora de sistema de familias nos
ensea que los patrones familiares predeterminan la conducta de los hijos.
Tomemos, a manera de ejemplo, el caso de un padre divorciado que le recalca
a su hijo que no debe divorciarse. Ahora bien, cmo el hijo va a aprender a
ser un buen esposo y un buen padre si vive solo con su madre? Por mejor
madre que sea una mujer, no puede ensearle a un hijo varn a ser un hombre
de provecho.
Los estudios psicolgicos demuestran que la repeticin de patrones familiares
es ms la norma que la excepcin. Por esta razn, cuando una generacin se
ha visto afectada por problemas tales como la adiccin, los embarazos fuera
del matrimonio y el divorcio, las nuevas generaciones tienden a repetir el
mismo problema.

23

David: buen rey y mal padre?

David es uno de los personajes centrales del Antiguo Testamento. En trminos
generales, es uno de los hroes de la Biblia Hebrea. El texto bblico lo presenta
como un joven talentoso que creci en gracia y sabidura ante Dios. Sin
embargo, como todo hombre, David tena un lado dbil. En su caso, era el
manejo de su vida personal.
Algunos problemas personales de David son:

David est prometido a Merab, pero se casa con Mical, ambas hijas de
Sal (1 S 18).
David conoce a Abigail y se queda de ella despus de la muerte de su
esposo (1 S 25).
Mical repudia a David (2 S 6.16)
David hostiga a Betsab, matando a su esposo, Uras el heteo (2 S 11)

Eventualmente, esos problemas tambin comienzan a manifestarse entre los

muchos hijos que David tuvo con muchas mujeres (compare con 2 S 3.2-5).

Amnn viola a Tamar, su media hermana, pero David se niega a

castigarlo (2 S 13).
Absaln, el hermano de Tamar, mata a Amnn para vengar a su
hermana (2 S 13).
Esta vez, David castiga a su hijo Absaln, condenndolo al destierro (2 S
13).
Por medio de la intercesin de Joab, Absaln vuelve a casa de su padre
(2 S 14). Sin embargo, conspira contra su padre (vase 2 S 15.1-6).
Finalmente, Absaln se subleva contra su padre en una guerra civil (2 S
15-17).

La guerra civil termin con la muerte de Absaln (1 S 18). Aunque David le

pidi a sus generales que no mataran a su hijo (v. 5), Joab lo asesin cuando lo
encontr colgado de la rama de un rbol (v. 14). La muerte de Absaln dej a
David llorando por el joven prncipe: Hijo mo Absaln, hijo mo, hijo mo
Absaln! Quin me diera haber muerto en tu lugar, Absaln, hijo mo, hijo mo!
La ausencia de David dej a sus hijos a la deriva. David no pudo atajar los
problemas de sus hijos a tiempo. Tampoco pudo ayudarlos a alcanzar su pleno
potencial. En resumen, los prncipes y las princesas carecan de una persona
que les diera una imagen paternal positiva.

23

Cmo mejorar la comunicacin

Las confrontaciones entre padres e hijos pueden causar tanto resentimiento
que termine convirtindolos en enemigos. Las luchas entre padres e hijos
destruyen el hogar. Adems, las luchas entre padres e hijos casi siempre
terminan trayendo vergenza a la familia.
A continuacin ofrecemos algunos consejos prcticos para mejorar la
comunicacin con sus hijos.
1. Sea un padre, no un amigo: Ejerza su rol de padre. No trate de ser un
amigo de sus hijos e hijas. Estos tienen sus propios amigos en la escuela, la
iglesia y la comunidad. Sus hijos necesitan un padre, no un amigo ms.
Muchas de los padres que intentan ser amigos de sus hijos terminan siendo
una mala influencia en ellos.
2. Permita que busquen su propio camino: No trate de alcanzar sus propios
sueos a travs de sus hijos. Trate de aceptarlos tal como son, comprendiendo
que ellos tienen su propia manera de ser, que puede ser muy distinta a la suya.
Los hijos resienten que les obliguen a hacer cosas que no les interesan. No les
obligue a perseguir sus propios sueos.
3. Ofrezca un buen ejemplo a seguir: La contribucin ms importante que los
padres pueden hacer a la vida de sus hijos e hijas es tener un matrimonio
estable. Las estadsticas indican que las personas jvenes que provienen de
hogares estables pueden manejar ms efectivamente los problemas y las
tensiones de la adolescencia.
4. Busque la armona familiar: Las personas adultas divorciadas que estn
criando jvenes deben procurar la mayor armona posible en su relacin con su
ex-pareja. El padre debe mantenerse involucrado y activo en la vida de sus
hijos. Si el padre ha abandonado a sus hijos, es importante que uno de los
abuelos o de los tos les presente una imagen masculina positiva que llene el
vaco dejado por el padre.
5. Lo mismo que usted: Tambin es importante que los padres den un buen
ejemplo de moralidad y de sexualidad responsable. La persona que tiene la
custodia de los hijos no debe convivir con otra persona sin casarse. Quien
rompe esta regla se expone a escuchar de los labios de sus hijos frases como
la siguiente: Si t lo haces, yo lo puedo hacer tambin.
6. El ojo del amo: Los adolescentes deben tener supervisin familiar en las
tardes, despus de llegar a casa de la escuela. Los jvenes que pasan varias
horas solas en sus casas durante las tardes pueden emplear ese tiempo en
cosas negativas, tales como ver pornografa, ingerir bebidas alcohlicas o usar
otras substancias controladas. Adems, pueden sentirse tentados a tener
relaciones sexuales pre-matrimoniales en su propio cuarto.
7. Comparta su fe: Los padres deben compartir su fe en el hogar. Es importante
que la juventud aprenda la disciplina espiritual en su propia casa. Enseles
23

a sus hijos por medio de su ejemplo a asistir a la iglesia, a leer la Biblia y a orar
regularmente.
8. Hable con ellos: Un padre debe pasar diariamente unos 10 o 15 minutos
hablando a solas con cada uno de sus hijos. Esto les ayudar a cultivar
relaciones familiares abiertas, profundas y duraderas. Use este tiempo para
hacer preguntas que le permitan conocer los intereses de sus hijos.
9. Qu ven, qu escuchan: Se debe estar al tanto de la influencia de los medios
de comunicacin masiva en la juventud. Los padres deben sentarse a ver
televisin con sus hijos. Tambin deben leer o escuchar las letras de las
canciones que estn de moda. Antes de darle permiso para ir al cine, deben
leer alguna resea periodstica de la pelcula en cuestin.
10. Seales de peligro: Se debe prestar atencin a las seales de peligro
que los jvenes puedan manifestar. Por ejemplo, un adolescente que est
deprimido, manifiesta problemas de conducta en el hogar o en la escuela, baja
las notas sbitamente, aumenta o pierde peso considerablemente, manifiesta
inters en el ocultismo, guarda aparatos sexuales en su cuarto, tiene
parafernalia de drogas, o roba, necesita ayuda profesional.

COMO SE ENCUENTRAN LAS RELACIONESAFECTIVAS, DENTRO DE UN

GRUPO FAMILIAR:
Cuanto ms estrecha sea la relacin, ms importancia tendr la comunicacin
no verbal. Cuando un miembro de una familia llega a su casa puede percibir un
mensaje de bienestar o tensin sin necesidad de mirar a la cara al resto de la
familia. En ocasiones, la falta de verbalizacin (de hablar) supone una grave
limitacin a la comunicacin. Muchas veces la prisa de los padres por recibir
alguna informacin les impide conocer la opinin de sus hijos y, de igual forma,
impide que sus hijos se den cuenta de la actitud abierta y predisposicin a
escuchar de los padres.
La situacin anterior es especialmente importante en la adolescencia. Son
mltiples las situaciones en que los padres sienten curiosidad por lo que hacen
los hijos y estos, ante una situacin de exigencia responden con evasivas.
Otro impedimento para la comunicacin es la impaciencia de algunos padres
para poder incidir educativamente en la conducta de sus hijos. Todo el proceso
educativo pasa por la relacin que establecen padres e hijos, y sta se apoya
en la comunicacin; por eso es tan importante preservarla y mantener la alegra
de disfrutarla. Para ello es suficiente que los padres no quieran llevar siempre
la razn y convencerse que comunicarse no es enfrentarse.
La vida familiar cuenta tambin con unos enemigos claros para establecer
conversaciones y la relacin interpersonal. La televisin en la comida, los
horarios que dificultan el encuentro relajado, los desplazamientos de fin de
23

semana... Hay que luchar frente a estas situaciones y adoptar una actitud de
resistencia provocando un clima que facilite la comunicacin.
Estos enemigos sirven de obstculo para comunicarnos. Los podemos resumir
as:
Generalizaciones: ("Siempre ests pegando a tu hermana", "nunca obedeces").
Seguro que en algn momento hace algo distinto de pegar a su hermana.
Posiblemente, alguna vez, s ha sabido obedecer.
Juzgar los mensajes que recibes: La madre, cuando el padre llega de la calle,
dice: "Parece que hoy llegas ms tarde". El padre replica: "Qu pasa?, los
dems das llego antes? Siempre ests pendiente de la hora a la que vengo!
No saber escuchar para comprender bien lo que quieren decir realmente.
Discutir sobre tu versin de algo que sucedi hace ya tiempo. Para qu darle
tanta importancia a sucesos ya pasados?
Poner etiquetas
Tener objetivos contradictorios.
El lugar y el momento que elegimos.
Hacer preguntas llenas de reproches.
Abusar de los: "T deberas", "Yo debera hacer"; en vez de los: "Qu te parece
si...", "Quizs te convenga", "Yo quiero hacer", "Me conviene", "He decidido".
Cortes en la conversacin porque se presta ms atencin a lo que quieres
decir, que a escuchar al otro.

LA COMUNICACIN DENTRO DEL HOGAR

El papel del lenguaje
Las personas se relacionan a travs de la comunicacin que se hace mediante
el lenguaje ayudado por los gestos, los movimientos del cuerpo. El lenguaje es
el primer sistema de seales que emplea el hombre para relacionarse con su
medio y para aprender lo que le rodea.
El nio, desde la ms temprana edad, aprende a identificar los primeros
sonidos y su significado y distingue el tono con el que se le habla. Hacia los
nueve meses, sabe si sus padres estn enfadados o le tratan con afecto y
cario.

23

El aprendizaje del lenguaje es un paso previo e indispensable para el

aprendizaje de la lectoescritura y supone la forma de tomar conciencia de todo
lo que se aprende del entorno en el que se vive.
Adems del lenguaje, el hombre cuenta con gran cantidad de mecanismos para
manifestarse que le permiten ponerse en contacto con los dems: los gestos,
las miradas, la expresin del rostro... Estos elementos ponen de manifiesto
actitudes, sentimientos, predisposiciones y motivaciones que permiten una
comunicacin interpersonal trascendente.
Desde los primeros momentos de la vida, el beb capta la intensidad del
afecto, aprecia si se le aguanta o se le abraza; valora el tono afectivo de la
mirada del adulto cuando le acerca un juguete. Tambin ocurre esto entre las
personas adultas y entre los miembros de una familia.
El lenguaje est limitado por los conocimientos de cada uno; sin embargo, los
smbolos son personales e inagotables. La posibilidad de combinar ambos
lenguajes (verbal y gestual) implica comunicacin.
El silencio, parte del dilogo
Cuando slo se usa el lenguaje verbal (difcil, pues en la prctica nunca
aparece desligado del gestual) hablamos de dilogo. Se dan dos formas
extremas de dilogo: por exceso o por defecto. Ambas, provocan
distanciamiento entre padres e hijos.
Hay padres que, con la mejor de las intenciones, procuran crear un clima de
dilogo con sus hijos e intentan verbalizar absolutamente todo. Esta actitud
fcilmente puede llevar a los padres a convertirse en interrogadores o en
sermoneadores, o ambas cosas. Los hijos acaban por no escuchar o se
escapan con evasivas. En estos casos, se confunde el dilogo con el monlogo
y la comunicacin con el aleccionamiento.
El silencio es un elemento fundamental en el dilogo. Da tiempo al otro a
entender lo que se ha dicho y lo que se ha querido decir. Un dilogo es una
interaccin y, para que sea posible, es necesario que los silencios permitan la
intervencin de todos los participantes.
Junto con el silencio est la capacidad de escuchar. Hay quien prescinde de lo
que dice el otro, hace sus exposiciones y da sus opiniones, sin escuchar las
opiniones de los dems. Cuando sucede esto, el interlocutor se da cuenta de la
indiferencia del otro hacia l y acaba por perder la motivacin por la
conversacin.
Evite los discursos
Esta situacin es la que con frecuencia se da entre padres e hijos. Los
primeros creen que estos ltimos no tienen nada que ensearles y que no
pueden cambiar sus opiniones. Escuchan poco a sus hijos o si lo hacen es de
una manera inquisidora, en una posicin impermeable respecto al contenido de
los argumentos de los hijos. Esto sucede frecuentemente con hijos
23

adolescentes. Estamos ante uno de los errores ms usuales en las relaciones

paternofiliales: creer que con un discurso puede hacerse cambiar a una
persona.
A travs del dilogo, padres e hijos se conocen mejor, conocen sobre todo sus
respectivas opiniones y su capacidad de verbalizar sentimientos, pero nunca la
informacin obtenida mediante una conversacin ser ms amplia y
trascendente que la adquirida con la convivencia. Por esto, transmite y educa
mucho ms la convivencia que la verbalizacin de los valores que se pretenden
inculcar.
Por otro lado, todo dilogo debe albergar la posibilidad de la rplica. La
predisposicin a recoger el argumento del otro y admitir que puede no coincidir
con el propio es una de las condiciones bsicas para que el dilogo sea viable.
Si se parte de diferentes planos de autoridad no habr dilogo. La capacidad
de dialogar tiene como referencia la seguridad que tenga en s mismo cada uno
de los interlocutores.
Hay que tener presente que la familia es un punto de referencia capital para el
nio y el joven: en ella puede aprender a dialogar y, con esta capacidad,
favorecer actitudes tan importantes como la tolerancia, la asertividad, la
habilidad dialctica, la capacidad de admitir los errores y de tolerar las
frustraciones.
La importancia de la comunicacin.
Si es importante el dilogo en las relaciones interpersonales, lo es an ms la
comunicacin. La comunicacin est guiada por los sentimientos y por la
informacin que transmitimos y comprendemos. La comunicacin nos sirve:
Para establecer contacto con las personas.
Para dar o recibir informacin.
Para expresar o comprender lo que pensamos.
Para transmitir nuestros sentimientos.
Para compartir o poner en comn algo con alguien.
Para conectar emocionalmente con otros.
Para vincularnos o unirnos por el afecto.
Estos son algunos facilitadores de la comunicacin:
Dar informacin positiva.
Ser recompensante.
Entrenarnos para mejorar nuestras habilidades de comunicacin.
Empatizar o ponernos en el lugar del otro.
Dar mensajes consistentes y no contradictorios.
Saber escuchar con atencin.
Expresar sentimientos.
Crear un clima emocional que facilite la comunicacin.
Pedir el parecer a los dems.

23

PADRES E HIJOS
Por razones de exposicin hemos singularizado, pero con diferencia de
matices, podramos decir: los padres, padre y madre. Hoy se recuerda a los
padres que deben hablar con sus hijos adolescentes lstima es que, para
muchos, el consejo llega demasiado tarde.
Mucha gente cree que va a conseguir entablar el dilogo con su hijo cuando
ste llegue a la pubertad sin haberlo iniciado anteriormente; y, lo que es mas
grave, cuando han interpuesto ente ellos y su hijo un muro difcil de derribar:
los malos hbitos educativos de los padres como las malas costumbres
permitidas a los hijos, no son fciles de superar.
La amistad solo se da entre pares.
La amistad, en al sentido estricto, no puede darse entre padres e hijos. El
intercambio que la amistad implica solo puede alcanzarse entre pares. El hijo
-nio, adolescente o joven- puede llegar a confiar en el padre sus problemas y
sus ms ntimas experiencias, actitud que no puede darse a la inversa. El hijo
no puede comprender y asimilar los problemas del padre. Padres e hijos no son
pares. En cambio, en un sentido amplio, tal amistad posible: el padre puede
llegar a ser, si no el "mejor amigo", al menos un amigo.
El nio debe encontrar en l al primer amigo pues es su confidente natural. Es
la primera persona en que el nio confa, pero por qu, en la mayora de los
casos, eso no sucede al llegar el nio a la pubertad si no antes? Deberamos
creer, si observarnos la realidad, que es una de esas frases bonitas que se
dicen paro que en la prctica no se dan.
Podemos pensar que la oposicin entre dos personalidades --una ya hecha, la
otra en formacin-, que la tensin entre la autoridad y la libertad, hacen
imposible que el padre sea el confidente natural de su hijo adolescente. No lo
creemos imposible, pero, como todos los problemas humanos, tampoco lo
consideramos fcil.
Los padres policas
Muchos padres adoptan con sus hijos la actitud de un "polica", y esto provoca
que sus hijos lo vean como "el enemigo". Para esos hijos, los padres slo
existen para vigilarlos, controlarlos, amonestarlos y castigarlos. Por supuesto
que - aunque negativa- sa tambin es una funcin paterna, pero no es la
nica ni la ms importante. Lo "padres policas" se dirigen a sus hijos con
frases como stas: "Cmo te portaste en el colegio? Por qu no entregaste el
boletn? Debes tener malas notas! Qu notas! Aprende de tu hermano! No te
comas las uas! Qu manera de hablar es esa! Adnde fuiste? Por qu llegaste
tarde? Maana no sales!
Comprendamos la actitud del hijo
Las nicas palabras que esos padres tienen con sus hijos son frases secas,
cortantes y en cierto modo agresivas: es comprensible que el hijo 'huya" de su
padre y lo mire con resentimiento. No dejar de amarlo, y lo manifestar en la
23

primera ocasin que se le presente, pero no le har confidencias; salvo que as

vea la forma de evitar un castigo o para pedido, en caso extremo, la solucin a
un problema que lo ahoga.
Comprendamos la actitud del hijo comparndola, por analoga, con la de un
empleado con un jefe que siempre lo est controlando, corrigiendo y poniendo
en evidencia sus errores. Los sentimientos del empleado y del hijo son
similares: ambos "odian' al jefe y padre "policas", y es comprensible que as
suceda.
Los padres deben dialogar con sus hijos
Si los padres quieren que sus hijos sean sus amigos, deben hablar con ellos.
Sus conversaciones deben ser dilogos y no sermones o conferencias, y deben
girar alrededor de las inquietudes de sus hijos: juegos, diversiones, estudios,
trabajos, aspiraciones y problemas. No deben esperar que sus hijos inicien el
dialogo.
Respetando su intimidad y personalidad naciente, ellos deben dar el primer
paso. El padre debe dirigirse a su hijo no slo para preguntarle si cumpli sus
obligaciones o para criticarlo, sino tambin para estimularlo oportunamente,
elogiarlo con prudencia, interesarse espontneamente por sus quehaceres,
valorar sus ideas e iniciativas, acompaarlo en sus emociones y problemas.
regocijarse con sus alegras y triunfos, apesadumbrarse por sus tristezas y
fracasos, levantar su nimo cuando lo ve abrumado por las dificultades,
menguado con tacto cuando lo observa arrogante y altanero en sus xitos,
enfrentarlo prudentemente con la realidad que ignora y comprenderlo en su
edad y temperamento. Vivir y sentir con l, y tambin vigilarlo, corregirlo,
amonestarlo y castigarlo adecuadamente cuando fuere necesario.
"Si quieres la amistad de tu hijo, dsela tu primero"
La amistad no es un 'botn de guerra" ni la imposicin de un vencedor o de
autoridad alguna. La amistad no es una concesin gratuita, es un don
voluntario que se debe ganar. No es tarea fcil para un padre ganar la amistad
de su hijo, pero si realmente lo ama y apunta al ideal de padre sealado, es
posible que la conquiste. El padre que quiera conseguir la amistad de su hijo, lo
mejor que un hombre puede brindar a otro, ha de brindrsela l primero.
Tratndolo como a un amigo tal vez consiga que su hijo no le tenga miedo,
confe en l y lo vea como un amigo.
Los enemigos de la comunicacin
Cuando un miembro de una familia llega a su casa, puede percibir un mensaje
de bienestar o tensin sin la necesidad de mirar a la cara del resto de la familia.
Eso suele suceder con ms frecuencia cuanto ms estrecha es la relacin en
las personas, ya que en estos casos ms importancia tendr esa percepcin y
ms evidente ser la comunicacin no verbal. En ocasiones, la falta de
dilogo supone una grave limitacin a la comunicacin.
Muchas veces, la prisa de los padres por recibir alguna informacin, les impide
conocer la opinin de sus hijos y, de igual forma, impide que sus hijos se den
cuenta de la actitud abierta y de la predisposicin a escuchar de los padres. La
23

situacin anterior es especialmente importante en la adolescencia. Son

mltiples las situaciones en que los padres sienten curiosidad por lo que hacen
los hijos y stos, ante una situacin de exigencia, responden con evasivas.

Clima para fomentar la comunicacin en familia

Otro impedimento para la

comunicacin es la impaciencia
de algunos padres para poder
incidir educativamente en la
conducta de sus hijos. Todo
el proceso educativo pasa por la
relacin que establecen padres
e hijos, y sta se apoya en
la comunicacin; por eso, es tan
importante
preservarla
y
mantener
la
alegra
de
disfrutarla.
Para
ello
es
suficiente que los padres no
quieran llevar siempre la razn y
convencerse que comunicarse
no es enfrentarse.
La vida familiar cuenta tambin
con unos enemigos claros para
establecer conversaciones y la
relacin
interpersonal.
La
televisin en la comida, los
horarios
que
dificultan
el
encuentro
relajado,
los
desplazamientos
de fin
de
semana... Hay que luchar frente a estas situaciones y adoptar una actitud de
resistencia provocando un clima que facilite la comunicacin.
Obstculos que impiden la comunicacin en la familia
- Generalizaciones: Siempre ests pegando a tu hermana, nunca obedeces.
Seguro que, en algn momento, hace algo distinto de pegar a su hermana.
Posiblemente, alguna vez, s ha sabido obedecer.
- Juicio de los mensajes que recibes: La madre, cuando el padre llega de la
calle, dice: Parece que hoy llegas ms tarde. El padre replica: Qu pasa?,

23

los dems das llego antes?. Siempre ests pendiente de la hora a la que
vengo!
- No saber escuchar para comprender bien lo que quieren decir los dems
realmente.
- Discusiones sobre la versin de algo que sucedi hace ya tiempo. Para
qu darle tanta importancia a sucesos ya pasados?
- Establecimiento de etiquetas. Evita catalogar siempre del mismo modo
situaciones o comportamientos parecidos, recordando un acontecimiento
puntual.
- Aplicacin de objetivos contradictorios. Si una vez te pareci bien, evita
que la siguiente sea al revs.
- El lugar y el momento que elegimos. Escoger un buen momento o lugar
puede favorecer la comunicacin en familia.
- Exposicin de preguntas llenas de reproches. Los reproches entorpecen
una buena comunicacin.
- Modos de expresin. El abuso de los: T deberas, Yo debera hacer; en vez
de los: Qu te parece si..., Quizs te convenga, Yo quiero hacer, Me conviene,
He decidido.
- Cortes en la conversacin. Se presta ms atencin a lo que quieres decir,
que a escuchar al otro.
Tener una relacin cercana y de confianza con hijos adolescentes no es una
tarea fcil. Muchos llegan a casa y entran al Facebook o suben al carro y se
conectan al Messenger del celular y no hay manera de conversar con ellos. Sin
embargo, los padres deben conocer el mundo de sus hijos, y a la vez,
respetar sus espacios.
Pero hay quienes anhelan tener una relacin de amistad ntima con sus hijos.
Pretender ser amigo de los hijos en igualdad de condiciones no es lo
natural. Los amigos tienen la misma edad, comparten sus miedos,
angustias e inquietudes y a esa edad comparten la crtica hacia sus
padres, explic el psiclogo Javier Vern.
El experto dijo que es bueno para los chicos que sus padres mantengan y
hagan respetar la diferencia generacional, porque les da orden y estructura sin
que eso signifique autoritarismo. Los adolescentes buscan una relacin ms
horizontal con los padres, ser ms escuchados, discutir sus argumentos
e incluso cuestionarlos.
Para Vern, los padres que no permiten que sus hijos se independicen,
mantenindolos sumisos o dependientes y siguen participando de todas sus
actividades, no facilitan que el chico rompa el cascarn familiar y cree su propio
23

mundo de amigos que tienen sus complicaciones, pero es parte del

crecimiento.
Pero, cmo lograr una buena relacin con los hijos incluso durante la
adolescencia? El especialista dijo que uno debe empezar a hacerlo desde que
los hijos son bebitos. Hay que crear rutinas familiares como en las
comidas y encontrar momentos para hablar de manera natural con los
hijos, coment Vern.
Si eso se da en forma reiterada, los chicos van a saber que podrn contar con
los padres cuando ellos los necesiten, explic. Sin embargo, dijo que hay
padres que se desentienden del tema de los lmites y normas. Muchos
adultos confiesan que les hubiera gustado tener a padres que los
hubiesen controlado ms.
Para el psiclogo especialista en nios y adolescentes, la relacin ms
saludable entre padres e hijos es la que tiene seguridad afectiva, donde los
padres les permitan a los chicos desarrollar su autonoma y que vayan
creciendo conforme a su edad, sobre todo en un momento difcil y de cambios
como la adolescencia.
Sobre cmo prevenir situaciones de riesgo en adolescentes, Vern explic la
importancia de conocer a los hijos. Si uno conoce a su hijo sabe si est
especialmente evasivo, asilado, irritable o agresivo. Si nota un cambio
notorio en su comportamiento debe buscar qu es lo que le ocurre,
manifest.
Si a lo largo de esta etapa los padres estn presentes y reconocen a sus hijos
por lo que son, se sienten orgullosos de ellos y predomina la sensacin de
confianza y afecto que les permita desarrollar su propia personalidad, lo ms
probable es que pase la adolescencia sin que sea una etapa traumtica,
concluy.
En nombre del amor que se siente por los hijos y con el deseo de ofrecerles lo
mejor para que crezcan felices los padres desean establecer una relacin
cercana, amorosa, comunicativa que les permita saber: cmo estn sus hijos,
qu piensan, cmo sienten, cules son sus dificultades, sus gustos,
preferencias, amistad, etc.
Esta actitud en la relacin con los hijos es muy buena siempre y cuando este
acercamiento no se traduzca en el mensaje de somos como amigos. A menudo
padres y madres me cuentan con orgullo y satisfaccin, ser amigo de los hijos
es maravilloso ya que nos permite conocer sus problemas. "Mi hija de tres aos
me dice: mami eres mi amiga? Claro cario". "Me puedes hablar como a tu
mejor amigo, ser nuestro secreto", etc.

23

Convertirnos en amigo de los hijos implica dejarles hurfano de padre o

madre
Nos pensamos que son mensajes positivos y que animan a los hijos pues la
figura del amigo nos parece ms abierta, simptica, confidente y que se da a la
compresin y a la cercana.
Pero si t le ofreces a tu hijo ser su amigo o amiga, dnde queda entonces la
figura de padre o madre? Tu hijo, hija puede tener todos los amigos que desee
(en el colegio, en el barrio, etc.), puede cambiar o ignorar los que no les guste,
pero slo te puede tener a ti como padre o madre. Convertirnos en amigo de
los hijos implica, sin duda alguna, dejarles hurfano de padre o madre.
Los hijos necesitan el referente de autoridad del padre y la madre
Los hijos, ya tengan 10 meses, como 3 aos, 7, 10 16 necesitan siempre
tener como referente la figura del padre o de la madre. Un padre y una madre
cercanos que estn con ellos y por ellos, que les ayuden con sus dificultades y
que tambin (muy importante) pongan lmites a sus hijos, les digan lo que s
pueden hacer y lo que no, hasta dnde pueden llegar y hasta donde no y sepan
permitir a sus hijos el consecuente enfadado o tristeza que genera la
frustracin, es decir, cuando no obtienen lo que desean.
Si nos convertimos en amigo de los hijos les estamos dejando sin el referente
de autoridad que necesitan para crecer de forma sana. Un amigo es un igual.
La relacin con un amigo es de "tu a tu". La relacin con un padre o madre
nunca debe ser de igual a igual. S debe ser cercana, abierta, amorosa, flexible,
honesta, comunicativa ("soy tu madre, me lo puedes contar con toda confianza;
soy tu padre y me gusta saber qu te preocupa; no soy tu amiga pero juntas
nos vamos a divertir mucho; soy tu padre y puedes contar siempre conmigo,
etc.), pero siempre teniendo en cuenta que el padre y la madre son una figura
de autoridad, un referente situado en una escala jerrquica superior (no igual).
Relacin entre padres e hijos adolescentes
Tal vez sea la adolescencia una de las etapas ms difcil en la vida de nuestros
hijos. Muchas son las cosas que cambian para ellos, y todas empiezan a la
vez.
Un cmulo de nuevas sensaciones, sentimientos desconocidos y afn de ser
mayores, todo ello junto puede producir en los adolescentes explosiones que
arrasen con todo.
En estos momentos es cuando la relacin padres - hijos adolescentes puede
verse afectada por muchos problemas, derivados de todos esos cambios que
estn
afectndoles.
Es tambin durante este tiempo cuando los padres debemos hacerles llegar
que estamos ah para apoyarles, que no somos el enemigo, que es como
muchas veces el adolescente percibe a sus padres.
Los padres debemos tener claro que ellos estn creciendo, necesitan su
espacio, aprender a ir manejando su libertad, y que eso no es el fin del mundo.
Los hijos adolescentes deben ir aprendiendo a volar y la funcin de los padres
es ensearles a manejar bien sus alas.
23

Qu podemos hacer los padres?

Sobre todo debemos ser pacientes, toda la paciencia del mundo en ocasiones
no es suficiente. Nuestro pequeo ahora nos planta cara, cuestiona nuestras
rdenes y quiere ser l el que tome el timn de su vida.
Llegar, sin duda. l debe tomar el timn de su vida, cuando llegue el
momento. La adolescencia es el tiempo de aprendizaje, aunque no solo los
adolescentes estn aprendiendo tambin los padres, sobre todo los que por
primera vez se encuentran con un hijo adolescente.
Si los padres fallamos es ms fcil que nuestros hijos tengan algn tipo de
problemas. Si en ocasiones no sabemos muy bien como actuar es muy
conveniente acudir a pedir consejo a un buen profesional.
Es imprescindible que gastemos una parte de nuestro tiempo con nuestros
hijos, interesndonos por sus actividades, sus amigos y todo lo que pueda ser
importante para ellos.
Hablando con nuestros hijos adolescentes
A la hora de mantener una conversacin con un adolescente sera conveniente
no olvidarnos de:
Explicarles las cosas con claridad: que nada pueda ser
malinterpretado o darle un significado que no queremos.
Mantener una conversacin: hablar y dejar que hablen.
No descartar sus opiniones: los padres no tenemos en nuestro poder
la verdad absoluta.
Si estamos enfadados: no debemos hacerles pagar a ellos nuestro mal
humor.
Coherencia con nuestras exigencias: el comportamiento de los
padres debe ser coherente con lo que exigimos a los nuestros hijos.
Estableciendo reglas
La vida de los adolescentes puede convertirse en un autentico caos. Los
padres debemos establecer unas reglas, por supuesto, para que sean
cumplidas
no
para
cubrir
expediente.
Tal vez a la hora de establecer las reglas que les afectarn sea conveniente
comentarlas con ellos, pedir su opinin, aunque al final seamos los padres los
que tengamos la ltima palabra.
Cuando tomemos una decisin sobre algn tema, como horarios, castigos etc.,
debemos mantenernos firmes y no dejar que nos manipulen, los adolescentes
pueden llegar a ser muy convincentes para intentar salirse con la suya.
Por supuesto si hemos de reconocerles su buena actitud, notas,
comportamiento etc., no debemos quedarnos cortos, hagmosles saber que
estn trabajando bien y no seamos tacaos con los elogios.
Nunca debemos olvidar que los padres somos los adultos, los expertos y que
tenemos que darles a nuestros hijos adolescentes todo el apoyo, los consejos,
halagos, crticas, castigos o premios que necesiten.

23

Algunas preguntas que solemos hacernos, respecto a como esta dirigido

nuestro hogar:
Qu es lo que debemos esperar de nuestros hijos? Cul el objetivo al que
dirigir nuestro esfuerzo como educadores? Si no tenemos una respuesta, las
vctimas somos nosotros. Por arrojarnos sin herramientas a la pica tarea de
educar a nuestros hijos. Por abdicar de la misin que -queramos o no- tenemos
como padres, que es la de cambiar el mundo. "No podemos culpar a los padres
por sus deficiencias. Nadie les ense cmo deban proceder; ellos son
tambin vctimas del desconcierto y conflictos generales". Pararse y pensar la
respuesta es un comienzo para ese cambio.
La educacin de nuestros hijos es una aplicacin concreta de la convivencia
humana: la manera acertada de educarlos coincide punto por punto con la
manera acertada de tratar a las personas. Venimos de una tradicin de siglos
en la que la educacin se limitaba a aplicar la tcnica del premio/castigo; es
decir, a aplicar las tcnicas de dominacin propias del ejercicio del poder y se
basaban, por tanto, en relaciones de dominio. Esa es la dinmica que nos toca
romper. Somos el puente tendido entre el pasado y el futuro. Slo de nosotros
depende poder visualizar un mejor futuro para nuestros hijos, que debemos
construir a partir de un cambio, hoy, de los principios y de la forma de educar
que heredamos de nuestros padres. Romper con los principios que sostuvieron
la educacin de nuestros padres. Aplicar nuevos principios de dignidad,
respeto, esfuerzo, preparacin, pacto... Cambiar tambin las formas, los
mtodos.
El libro no habla de valores morales, ni se refiere a la tica o filosofa de la
educacin; "slo nos interesa lo que sienten los nios y por qu estn mal
educados". "La educacin de los hijos es hoy una empresa heroica, casi una
obra de arte. Sin una gran resolucin y empeo por dominar las herramientas
de este oficio no podremos tener xito". Leer este libro ha sido en mi caso
reflejo de ese empeo.
Comienza el libro analizando los objetivos que persigue el nio. Hasta la edad
de los diez o doce aos estos objetivos son fciles de identificar; el primero de
ellos lo conocemos bien en su manifestacin: llamar la atencin. Entender la
causa de este afn, as como las desviaciones que su insatisfaccin puede
producir en nuestros hijos es esencial. Qu hay detrs de ese constante
impulso por llamar nuestra atencin? Limitarnos a responder sin llegar al origen
del problema -"los nios son as", "se aburren", "simplemente necesitan llamar
la atencin"- refleja nuestra incapacidad por entender un aspecto tras el que
subyacen, si no todos, s gran parte de nuestros defectos como educadores.
Qu hay entonces detrs de esa innata, constante e inquebrantable
necesidad por llamar nuestra atencin? La respuesta es tan natural y
comprensible como esperanzadora: su natural e irrefrenable deseo de
convertirse en actores de nuestro mundo, en protagonistas positivos del
entorno del que les hacemos partcipes desde el momento en que decidimos
traerles al mundo. Si fracasamos en nuestra misin de prepararles, de
23

ayudarles a ser parte til de nuestra familia y de nuestro entorno, si les

privamos de su capacidad de convertirse en agentes esenciales de nuestro
mundo y de cambiarlo, mejorndolo, es que no hemos entendido nuestra
misin como padres.
El nico modo de que el nio pueda sentirse aceptado es que pueda contribuir
al bienestar de los miembros de ms edad de la familia. Esa contribucin es lo
que le dar su verdadero puesto y valor social. El nio es naturalmente
propenso a ser constructivo y creador mientras se vea capaz de obtener logros.
Alimentar esa visin es parte esencial del trabajo.
El libro se detiene en analizar qu ocurre cuando, por diversas circunstancias,
el nio no consigue alcanzar ese natural deseo de ser til en su entorno. Por
ejemplo, muchas veces el nio llegar a la conclusin de que molestando
consigue atraer sobre s una atencin que de otra manera no logra. Aparecen
as cuatro tipos de comportamiento (activo-constructivo, activo-destructivo,
pasivo-constructivo y pasivo-destructivo) que me han parecido esclarecedores,
porque de una u otra manera, en uno u otro momento, distingo en estos tipos
aspectos que veo en mis hijos o en los de mi entorno (por ejemplo, se habla del
"nio modelo", del nio excesivamente escrupuloso, del nio precoz, del nio
payaso, del nio impertinente, del nio propuesta, rasgos como la inconstancia,
el encanto, la vanidad, la timidez, la falta de autonoma y el desorden, la falta
de concentracin y aguante, ansia de placeres y de superficialidad, la angustia
y el miedo, dificultades de la nutricin, defectos del habla...).
Cuando fallan los esfuerzos del nio por alcanzar su puesto dentro de la
sociedad mediante las llamadas de atencin, aparece una nueva fase en la que
se manifiestan otras actitudes, tales como la lucha por la superioridad y el
dominio, y la venganza o la retirada (se analizan aqu actitudes como la fuerza
y la brutalidad, la terquedad, los ataques de genio, los malos hbitos, la
masturbacin, mojar las sbanas, la pereza, la imbecilidad, la incapacidad o
pasividad empedernidas). Con la referencia a trastornos ms severos, como las
neurosis o psicosis termina esta parte del libro dedicada a analizar el
comportamiento de los nios.
Comienza a partir de aqu una segunda, quiz ms til en el da a da, que es
el de los mtodos educativos eficaces. Cul es la meta de un mtodo
educativo eficaz? Conseguir que el nio desarrolle un buen sentido
comunitario. Cmo? Tres principios: 1) Aprender a fomentar en el nio el
respeto del orden y de las convenciones sociales; 2) Aprender a evitar los
conflictos y disensiones con el nio; y 3) Aprender a aportar al nio constante
nimo y estmulo. Estos son los principios que debemos tener siempre
presentes; se desarrollan con cierto detalle, por lo que su lectura me ha
parecido muy til.
Pero con eso no basta: sabemos hacia dnde debemos enfocar nuestros
esfuerzos, es decir, qu es lo que queremos conseguir, pero... cmo hacerlo?
Es evidente que adems de principios que seguir, necesitamos un repertorio de
ideas, un manual que poder utilizar en el da a da. Descendemos por fin a lo
prctico. Qu aportacin encontramos?, cules son esos mtodos? No s si
23

enumerarlos aqu defraudar a quien espere descubrir grandes secretos, pero

a m me ha reconfortado verlos sistematizados: a) Observar; b) Reflexionar; c)
Adoptar una actitud correcta; y d) Actuar! Lo mejor: el detalle -las ideas
concretas- que encontramos a partir de esta segunda parte del libro. Hay quien
duerme junto a la biblia. Yo tengo ahora este libro en mi mesilla, junto al
despertador y el vaso de agua. Pongo algunos ejemplos de cada apartado.
Empecemos por la observacin: cuntos de nosotros somos capaces de
volver a sentir -de verdad- lo que sentamos cuando ramos nios y vivamos
bajo el techo, bajo la vigilancia y la autoridad de nuestros padres? Alguien
recuerda an el sentimiento de inferioridad o de inseguridad propio de esta
condicin? Podemos ser buenos padres sin volver la mirada atrs y
comprender, recordando eficazmente, lo que es ser hijo de unos padres ms
mayores, ms fuertes y ms sabios que uno mismo? Comprender al nio
significa comprender la naturaleza humana; es posible conocer a una persona
intuitivamente, pero el conocimiento lcido y razonado de una individualidad
slo puede lograrse a travs del conocimiento sistemtico de su desarrollo y
formacin. Pretende el libro en este punto captar la ntegra personalidad del
nio y su estructura fundamental, que persiste a travs de todas las edades de
la vida.
Eso no es todo: la informacin o adquisicin de los conocimientos precisos
debe ser slo uno de los objetivos; el otro es el desarrollo de la propia
personalidad de los educadores: los mismos padres somos como nios
muchas veces -nios-problema- que tambin deben ser educados. El
problema, claro, es que no es tan fcil influir sobre los padres como sobre los
hijos. Ese es otro de los retos: los padres debemos, y podemos, aprender a
conocernos; por ejemplo, superar la falta de confianza en nosotros mismos -si
es que es ese nuestro problema- si queremos poder adoptar ante nuestros
hijos una actitud ms equilibrada y serena. Si estamos contentos de nuestros
hijos y queremos mejorar nuestra eficacia educadora, debemos trabajar en
mejorarnos. Debemos estar dispuestos a aceptar, nosotros mismos, las
obligaciones morales que imponemos a nuestros hijos.
Qu hay del ltimo punto: "Actuar"? Cmo debemos actuar para conseguir
los objetivos -los tres principios bsicos- que nos proponamos? Uno de los
mtodos ms eficaces es dejar que el nio descubra o sufra las consecuencias
de sus actos, en su caso de su mal comportamiento. En mi opinin este es uno
de los puntos clave: aqul en el que ms y mejor debemos avanzar para
trabajar un mejor futuro para nuestros hijos; veo aqu uno de los grandes
problemas de la educacin de nuestros hijos actualmente, y por tanto una gran
oportunidad de mejora para el futuro: la hper-proteccin de los padres debe
terminar; en la prctica ello anula la capacidad de nuestros hijos para madurar
y hacerse con su vida. Pero no sigo por aqu, vuelvo al tema del libro.
Otros mtodos educativos eficaces: descubrir el oculto motivo tras la actitud del
nio, y ponrselo de manifiesto, pactar reglas entre todos los miembros de la
familia y aplicarlas a travs del "consejo de familia", etc. Se habla tambin de
situaciones especiales tales como los preparativos antes del nacimiento, la
lactancia, el destete, la educacin del aseo y de la limpieza, la primera
independencia, saber vestirse, aprender a hablar, lavarse, la comida, ayudar en
23

los trabajos de casas, el nio destronado, convivencia con otros nios, la

escuela, enfermedades infantiles, accidentes y compasin, educadores "sin
invitacin", informacin sexual, tratar a los nios conforme a su edad, pubertad
y progresiva autonoma de los padres. Por ltimo un til declogo de los
errores educativos ms frecuentes: creer que el nio no necesita atenerse a un
orden, dejarse arrastrar a una lucha con el nio o desanimar o abatir al nio.
Un principio fundamental para el correcto mantenimiento de las relaciones
humanas es el respeto de la dignidad recproca. Todos los errores educativos
son consecuencia de la lesin de esa regla fundamental de colaboracin. Los
padres que no respetan al nio le deprimirn, le defraudarn y le protegern en
exceso. Por otro lado, si son demasiado indulgentes, vilipendiarn su propia
dignidad y no se granjearn el debido respeto al dejar que el nio les domine,
convirtindose en esclavos del nio. La gran variedad de errores educativos
puede, en todo caso, reducirse a no hacer la debida cuenta de la dignidad del
nio, o a no tener el debido respeto a la propia dignidad. El resultado de esa
desconsideracin son esas tan frecuentes como perjudiciales oscilaciones
entre la violencia y la excesiva indulgencia.

23

Conclusin
La conducta familiar y personal revela las consecuencias funestas que tiene el
dar un mal ejemplo a los hijos. Aprendamos de este modelo bblico que Dios
nos llama a vivir en santidad, una santidad que nuestros hijos e hijas puedan
imitar. En gran medida, su futuro depende de ello.
Uno de los impedimentos para la comunicacin es la impaciencia de algunos
padres para poder incidir educativamente en la conducta de sus hijos. Todo
el proceso educativo pasa por la relacin que establecen padres e hijos, y sta
se apoya en la comunicacin; por eso, es tan importante preservarla y
mantener la alegra de disfrutarla.
Los enfrentamientos entre los padres e hijos pueden causar mucho
resentimiento que pude llegar a convertirlos en enemigos. Adems, las luchas
constantes que se dan entre ellos casi la mayora causan vergenza a la
familia, ya que luego se enteran las personas ms allegadas a la familia y esta
persona le cuenta a otra y as sucesivamente se va armando una bola de nieva
y causa comentario negativos ante la sociedad y la familia llega a estar en boca
de todos, eso produce vergenza y desintegridad en la familia.
En la familia es muy importante aprender a comprender el lenguaje no verbal,
tanto de los padres hacia los hijos, como de los hijos hacia sus padres; ya que
el lenguaje no verbal se da un 80% en cada persona y si aprenden a
comprenderlo ambos padres e hijos entenderan cuales son sus emociones y
que tratan de expresar y decir con ellas, sin necesidad de interrogarlos.
El nico modo de que el nio pueda sentirse aceptado es que pueda contribuir
al bienestar de los miembros de ms edad de la familia. Esa contribucin es lo
que le dar su verdadero puesto y valor social. El nio es naturalmente
propenso a ser constructivo y creador mientras se vea capaz de obtener logros.
Alimentar esa visin es parte esencial del trabajo.
La educacin de nuestros hijos es una aplicacin concreta de la convivencia
humana: la manera acertada de educarlos coincide punto por punto con la
manera acertada de tratar a las personas. Venimos de una tradicin de siglos
en la que la educacin se limitaba a aplicar la tcnica del premio/castigo. Slo
de nosotros depende poder visualizar un mejor futuro para nuestros hijos, que
debemos construir a partir de un cambio, hoy, de los principios y de la forma de
educar que heredamos de nuestros padres.
Es importante que los padres aprendan a ganarse la confianza y amistad de
sus hijos de una manera muy sutil, para que puedan saber que es lo que
realizan, quienes son sus amistades, etc. Y no deben de tomar actitudes de
padres policas con ellos, porque empeorara la situacin.

.
23

Bibliografa:

Pablo A. Jimnez (2009)

Http://Www.Drpablojimenez.Com/Ser_2samuel18_Padre.Htm

Myriam Sosa (2009) Enemigos De La Comunicacin.

Http://Todoparapadresehijos.Blogspot.Com/2009/02/Evite-LosDiscursos.Html

Dr. Pablo Jimnez 2009

Http://Www.Drpablojimenez.Com/Ser_2samuel18_Padre.Htm

23